Толковые словари, целиком составленные из афоризмов, появились давно. Наиболее известен «Словарь недостоверных определений» Леонарда Луиса Левинсона (1966); он-то и послужил ближайшим образцом для «Афористикона».
«Афористикон», однако, отнюдь не является переводом словаря Левинсона. В списке использованных мною источников — несколько сотен названий; наиболее важные из них указаны в конце книги. Подобно Левинсону и его продолжателям, я иногда позволял себе слегка видоизменять исходный афоризм так, чтобы ключевое слово оказалось на первом месте.
Большая часть иностранных афоризмов, включенных в книгу, переведена специально для этого издания, в основном с английского и польского, в меньшей степени — с французского и немецкого языков.
ver 1.0 — unknown.
ver 1.1 — eBookDownloader.
ver 1.2 — доп. форматирование (Sergius).
Словарь сообщает о словах гораздо больше того, что вам нужно, но только не то, что вам нужно.
Толковые словари, целиком составленные из афоризмов, появились давно. Наиболее известен «Словарь недостоверных определений» Леонарда Луиса Левинсона (1966); он-то и послужил ближайшим образцом для «Афористикона».
«Афористикон», однако, отнюдь не является переводом словаря Левинсона. В списке использованных мною источников — несколько сотен названий; наиболее важные из них указаны в конце книги. Подобно Левинсону и его продолжателям, я иногда позволял себе слегка видоизменять исходный афоризм так, чтобы ключевое слово оказалось на первом месте.
Большая часть иностранных афоризмов, включенных в книгу, переведена специально для этого издания, в основном с английского и польского, в меньшей степени — с французского и немецкого языков.
Сокращение
А.А.А.А.А. — способ быть первым в любом словаре.
АБСУРД — мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Абсурдом мы называем то, что невозможно, но тем не менее случается; а то, что возможно, но не случается, мы называем типичным.
АВАРИЯ: следствие езды по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
АВИАЛАЙНЕР: завтрак в Лондоне, а несварение желудка уже в Нью-Йорке.
АВТОБИОГРАФИЯ: вымышленная история, написанная человеком, отлично знающим факты.
Автобиография — редкостная возможность поведать всю правду о наших знакомых.
АВТОМАТИЗАЦИЯ: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
«АВТОМАТИЧЕСКИЙ» означает, что ты не сможешь починить это сам.
АВТОМОБИЛЬ — не роскошь. Роскошь — гараж.
Автомобиль — не роскошь, а все-таки дорого!
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
АВТОМОБИЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРАВА принимаются в качестве пропуска в вечность.
АВТОПОРТРЕТЫ чаще всего пишут языком.
АВТОСТРАДА: движущаяся тюрьма.
АД — единственная действительно значительная христианская община во вселенной.
Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
Ад — место, где десять заповедей преследуются по закону.
Ад — место, где полно хорошеньких женщин и ни одного зеркала.
Ад — это зал, заполненный наполовину.
Ад — это первая, неудачная попытка сотворения рая.
Ад — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.
АДАМ: единственный незаменимый человек в истории человечества.
Адам — первый в истории подкаблучник и первый счастливчик, у которого не было тещи.
Адам был первым человеком, который явился с повинной.
Адам нарвал себе незрелых плодов, за что и был изгнан из рая. И с тех пор плоды древа познания остаются и останутся впредь незрелыми.
АДВОКАТ: человек, который помогает вам получить все, что ему причитается.
Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Адвокат защищает нас от грабителей, лишая их повода нас грабить.
Адвокаты тяжущихся сторон как две половинки ножниц: они изничтожают то, что находится между ними, почти не касаясь друг друга.
АДМИНИСТРАТОР — человек, который может раздумывать месяцами, прежде чем примет быстрое решение.
Администратор: человек, который может взять двухчасовой обеденный перерыв, не нарушая производственного процесса.
АДЮЛЬТЕР приносит больше зла, чем брак — добра.
АЗБУКА учит нас, что согласных больше.
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
Азбука жизни: а я?
АИСТ — орел нашего времени.
АКАДЕМИК: ученый, ушедший на вечный покой.
АКРОБАТ: человек, удерживающийся в границах своих доходов.
АКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда люди все выше, а потолок все ниже.
Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
АКСИОМА — это истина, на которую не хватило доказательств.
АКТЕР не профессия, а диагноз.
Актер — это человек, который называет свой истинный возраст только в военное время.
Актер становится собой только тогда, когда изображает другого.
Актеры и проститутки — две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Актер — нечто меньшее, чем мужчина; актриса — нечто большее, чем женщина.
АКТЕРСКАЯ ТЕХНИКА состоит в том, чтобы актеры не сталкивались друг с другом на сцене.
АКТЕРСКОЕ МАСТЕРСТВО — это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал.
АКТИВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ: А. ж. п.противостоит как пассивной ж. п., так и псевдоактивной.
АКТРИСЫ заводятся даже в самых приличных семействах.
АКЦИОНЕРЫ — глупый и наглый народ. Глупый — потому что покупает акции, наглый — потому что хочет еще получить дивиденды.
АЛЕКСАНДР III МАКЕДОНСКИЙ известен под именем Александра Великого, потому что убил самое большое число самого разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени.
АЛИМЕНТЫ — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
Алименты — выкуп, который счастливцы платят дьяволу.
АЛКОГОЛИЗМ — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.
АЛКОГОЛИК — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Алкоголик: любой человек, который пьет больше, чем его врач.
АЛКОГОЛЬ — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
АЛМАЗ — это не греющий уголь и не пишущий графит. Есть люди — что алмазы...
АЛЛЕРГИЯ — это огромный мешок, в который запихнули десятки разных болезней.
АЛТАРЬ: место, где холостяк теряет контроль над собой.
АЛЬТРУИСТКА считает, что она сотворена для мужчин, эгоистка — что мужчины сотворены для нее.
АЛЯСКА — замужняя сестра Чукотки.
АМБУЛАТОРНАЯ КАРТА: техпаспорт без гарантии.
АМЕРИКА — континент, названный так потому, что его открыл Колумб.
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Америка — самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Америка — страна неограниченных возможностей, если вы бизнесмен из Японии.
Америка — это страна налогов, которая была основана для того, чтобы избежать налогов.
Америка — единственная страна в мире, где для заполнения декларации о доходах требуется больше ума, чем для получения этих доходов.
Америка — это страна, где за доллар можно купить запас аспирина на всю жизнь, и этого запаса хватает на две недели.
Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда.
АМЕРИКАНКИ ожидают от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки рассчитывают найти только в своих лакеях.
АМЕРИКАНЦЫ — первый народ в истории, который отправляется в богадельни в собственных автомобилях.
Американцы — очень религиозный народ. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину.
Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней — и избирает ее в конгресс.
Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать.
Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.
Один американец — индивидуалист; двое американцев — фирма; трое американцев — монополия.
АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА: начать делать деньги, затем делать деньги при помощи денег, и, наконец, делать большие деньги при помощи больших денег.
АМЕРИКАНСКИЙ ФУТБОЛ
Профессиональный американский футбол — как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.
АМНИСТИЯ — великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
АНАЛИТИК: человек, который берет сорок девять документов, чтобы из них изготовить пятидесятый.
АНГЛИЙСКИЙ — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
АНГЛИЧАНЕ пишут слова «Я» и «Бог» с большой буквы, но «Я» — с несколько большей, чем «Бог» .
Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а чтобы увидеть солнце.
Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интересуется вашими чувствами.
Англичане обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.
Англичанин изобрел спорт, немец — физкультуру.
АНГЛИЯ: единственная страна в мире, где еда опаснее, чем секс.
АНГЛИЯ И АМЕРИКА — две нации, разделенные общим языком.
АНЕКДОТ — это остроумие тех, у кого его нет.
Анекдот — это одолженный юмор.
Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.
Анекдот — это острота на заслуженном отдыхе.
Анекдот — оружие слабого; вот почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Уцененный анекдот: анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе только три.
АНОНИМКА допустима лишь в том случае, если пишущий и в самом деле никто.
«АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ» : звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться.
АНСАМБЛИ НАРОДНОЙ ПЕСНИ И ПЛЯСКИ доказывают, что наш народ необычайно богат людьми, не умеющими ни петь, ни плясать.
АНТИКВАРИАТ: вещи, которые мы забыли выбросить, прежде чем они выросли в цене.
Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег.
АНТИСЕМИТ не становится приличнее от того, что лжет согласно принципу.
Антисемит в стране без евреев — рыба, выброшенная на берег.
АНТОЛОГИЯ — это изюм и цукаты, выковырянные из теста.
Антология глупых мыслей — уже мудрость.
АПЕЛЛЯЦИЯ — это когда вы просите один суд проявить неуважение к другому суду.
АПЛОДИСМЕНТЫ — эхо прозвучавшей пошлости.
Аплодисменты — это расписка в получении, а не вексель, которой должен быть оплачен.
АППЕТИТ — роскошное издание голода.
АРБИТР — это постороннее лицо, которое приглашается, чтобы признать нашу правоту.
АРИСТОКРАТИЧЕСКИЕ МАНЕРЫ: то, что осталось от богатых предков, когда деньги истрачены.
АРИСТОКРАТИЯ — это упорядоченные дурные манеры.
АРИСТОТЕЛЬ был известен своими универсальными знаниями. Он полагал, что мозг существует лишь для охлаждения крови и не участвует в процессе мышления. Это, однако, справедливо лишь по отношению к некоторым людям.
АРМИЯ: организация вроде бойскаутов, с той только разницей, что скауты находятся под присмотром взрослых.
АРФА — это фортепьяно после уплаты налогов.
АРХЕОЛОГ — ученый, чья карьера лежит в руинах.
Археологи выкапывают из земли историю, которую закопали политики.
АРХИЕПИСКОП: христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.
АРХИТЕКТУРА — искусство растраты пространства.
Архитектура: искусство делать излишнее необходимым.
АСКЕТ из добродетели делает нужду.
АСПИРИН — знахарь среди лекарств.
АСТРОНОМИЯ:наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
АТЕИЗМ — синтез всех религий.
Атеизм — это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну.
АТТЕСТАТ: документ, удостоверяющий, что его обладатель смог выдержать как минимум десять лет школьного обучения.
АТТЕСТАЦИЯ: см. Инквизиция.
АФОРИЗМ — это мысль, высказанная иностранным автором.
Афоризм — это мысль, исполняющая пируэт.
Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей.
АФОРИСТ — добытчик аттической соли для чужих кушаний.
Афорист — это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.
АХИЛЛЕС остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки.
БАБА-ЯГА — российский секс-символ на пенсии.
БАЛАНСОВЫЕ ОТЧЕТЫ все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а целое — ложь.
БАЛЕТ — это опера для глухих.
Балет: искусство, своей популярностью в немалой степени обязанное тому, что женатые мужчины могут видеть здесь множество женщин, которые в течение целого вечера не произносят ни слова.
БАНК — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Центральный банк — это банк, при помощи которого государство вмешивается в дела частных банков и который, в отличие от них, может сам печатать нужные ему деньги.
БАНКИР — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.
БАНКРОТСТВО — это законная процедура, в ходе которой вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаете пиджак кредиторам.
БАНКРОТЫ — побочный продукт процветающих банков.
БАР: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.
БАРДО, БРИЖИТ: секс-бомба французского производства; первое испытание состоялось в конце 50-х годов; генеральный конструктор — Роже Вадим. Ныне используется в мирных целях (охрана животных).
БАРИТОН: переходная стадия от тенора к человеку.
БАРМЕН — человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.
БАСТИЛИЯ — сколько тюрем было построено из ее кирпичей!
БЕВЕРЛИ ХИЛЛС: если остановиться здесь на достаточно долгое время, вы превращаетесь в «Мерседес» .
БЕГ ТРУСЦОЙ — занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
БЕДА никогда не приходит одна. С ней идут сочувствующие.
БЕДНОСТЬ не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
Бедность не порок. Будь она пороком, ее не стыдились бы.
Бедность не порок — если другие ее не видят.
БЕДНЫЕ: единственная категория людей, которые думают о деньгах больше, чем богатые.
БЕЖЕНЦЫ: люди, которые голосуют ногами.
БЕЗБОЖИЕ — основная из великих религий мира.
Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге.
БЕЗБОЖНИКИ — это верующие, которые не желают быть ими.
БЕЗГРЕШНЫЙ: лишенный возможности грешить.
БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ — это нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
БЕЗОБРАЗИЕ — один из семи смертных грехов.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ — самая мягкая форма нетерпимости.
«БЕЗРАЗМЕРНЫЙ» : этикетка,означающая, что вещь не подойдет никому.
БЕЙСБОЛ: детская игра, в которую играют несколько дюжин неграмотных.
Бейсбол — это семейная шутка американцев, понять которую можно, лишь став членом семьи.
БЕЛАДОННА: в Италии — красивая женщина, в Англии — смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.
БЕЛЫЙ ДОМ — самая прекрасная тюрьма в мире.
БЕЛЫЙ ЦВЕТ олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в черное.
БЕРЕЖЛИВЫЙ спит на соломинке, которую не видит в своем глазу, и топит квартиру бревном, которое видит в чужом глазу.
БЕСЕДА — всего лишь иллюзия. Бывают интересные монологи, и это все.
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить; сплетня — когда одна из них уходит.
БЕССОННИЦА — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Бессонница — это когда не можешь спать даже на службе.
Бессонница — это когда не можешь спать даже при включенном телевизоре.
Бессонница — это издевательство ночи над человеком.
БЕСТСЕЛЛЕР: книга, которую хорошо раскупают потому, что она хорошо продавалась.
Бестселлер — превосходное изобретение: известно, какие книги следует покупать, а читать их уже не нужно.
БЕССТЫЖИЙ ХУДОЖНИК — это субъект, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там ее пишет.
БЕСЧЕЛОВЕЧНОСТЬ — наиболее характерный признак человека.
БЕСЧЕСТНЫЕ людиобманывают других, честныеобманывают себя.
БИБЛИОТЕКА: место, где можно найти все, что вам нужно, если вы найдете человека, который знает, где это находится.
Публичная библиотека — место, где никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.
БИБЛИОФИЛпомнит то, что другие считают нужным забыть, и забывает то, что другие считают нужным помнить.
Библиофил имеет такое же отношение к литературе, как филателист к географии.
БИБЛИЯ — творение евреев; это не менее очевидно, чем то, что сами евреи — творение Библии.
Библия — жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана.
Библия гораздо в меньшей степени пуританка, чем мы.
Библия не может быть делом Всевышнего уже потому, что в ней Он слишком лестно отзывается о себе и слишком плохо о человеке. Но, может быть, это как раз и доказывает, что Он ее Автор?
БИГАМИЯ — разновидность гомеопатии. Клин клином.
Бигамия: некоторая умеренность по сравнению с тригамией.
Бигамия — это когда на одну жену больше, чем надо; моногамия — то же самое.
БИЗНЕС — это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
Бизнес: азартная игра, неодобрительно взирающая на бизнес, именуемый азартной игрой.
БИЗНЕСМЕН — это человек, умеющий искупить свои грехи с прибылью.
Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.
Процветающий бизнесмен — тот, у которого после уплаты всех налогов не остается ни цента.
БИКИНИ: едва уловимая разница между «очень мало» и «совсем ничего» .
Бикини: то, что осталось от женского костюма после атомного взрыва.
БИОГРАФ: лжец, приводящий в порядок ложь своего героя.
БИРЖЕВОЙ СПЕКУЛЯНТ — человек, изучающий будущее и действующий до того, как оно наступит.
БИТВА — это когда большой отряд белых убивает нескольких индейцев. Резня — когда большой отряд индейцев убивает нескольких белых людей.
БИФОКАЛЬНЫЕ ОЧКИнезаменимы для чтения во время рекламных пауз на телевидении.
БЛАГОДАРНОСТЬ — это переваривание благодеяния, процесс, вообще говоря, тяжелый.
БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ — врожденное свойство всякого человека; когда А видит Б в беде, его совесть велит ему обратиться к В за помощью.
БЛАГОРАЗУМИЕ: способность не позволять вашему мнению влиять на ваши суждения.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬ — это человек, который предпочел отдать деньги тем, кто их оценит, вместо того чтобы оставить их своим родственникам.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ И ПАТРИОТИЗМ — главные качества американца, которому нужно что-либо продать.
БЛИЖНИЙ — тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, чтобы заставить нас ослушаться.
БЛОНДИНКА: смесь брюнетки с пергидролем.
БЛЮЗ — это когда хорошему человеку плохо.
БОГ — это сфера, центр которой везде, а окружность — нигде.
Тимею Лотрскому
Бог — всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир.
Бог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
Бог не ангел.
Бог — для мужчин, религия — для женщин.
Бог — джентльмен. Он благосклонен к блондинкам.
Бог выше всяких определений.
БОГАТСТВО — любой доход, который хотя бы на 100 долларов превышает годовой заработок мужа сестры вашей жены.
Богатство — это сбережения многих в руках одного.
Богатство — тяжкое бремя для тех, кто его не имеет.
Неописуемое богатство: доходы, не указываемые в налоговой декларации.
БОГАТЫЕ — это просто бедные люди с деньгами.
Богатые не похожи на нас с вами — у них денег больше.
Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.
Богатый мужчина — все равно что красивая женщина.
Чрезмерный богач, не помогающий бедным, подобен здоровенной кормилице, сосущей с аппетитом собственную грудь у колыбели голодающего дитяти.
БОГОХУЛЬСТВО дает облегчение, какого не может дать даже молитва.
БОКС — это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.
БОЛТУН подобен маятнику: того и другой надо остановить.
БОЛЬШЕВИЗМ И ФАШИЗМ — это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.
БРАК — весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
Брак — единственная азартная игра, благословляемая церковью.
Брак — единственная форма рабства, допускаемая законом.
Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Брак — лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж твоя жена.
Брак — основная причина разводов.
Брак — пожизненная кара за любовь.
Брак — самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
Брак — самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак.
Брак — слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Брак — такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь.
Брак — это любовь, которую попросили еще кое о чем.
Брак — это продолжение любви иными средствами.
Брак — это состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
Брак — это триумф привычки над ненавистью.
Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Брак — превращение орла в решку.
Брак: предварительное наказание перед разводом.
Брак — это цена, которую мужчины платят за секс; секс — цена, которую женщины платят за брак.
Брак по-голливудски: брачующиеся клянутся хранить верность друг другу до самого конца медового месяца.
Брак по любви — когда состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.
Брак по любви — это выбор из одного зла.
Нерасторжимость брака — идея поистине превосходная; жаль только, к людям ее нельзя применить.
Повторный брак: триумф надежды над опытом.
Сэмюэл Джонсон
Смешанный брак — это брак между мужчиной и женщиной.
БРАНЬ — это довод неправых.
БРАЧНАЯ НОЧЬ: когда двое хотят одного.
БРАЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: декларация зависимости.
БРЮЗГА — это тот, кто встал с колыбели левой ногой.
БРЮКИ имеют единственное число вверху и множественное внизу.
БУДИЛЬНИК: устройство, изобретенное для того, чтобы будить людей, которые еще не обзавелись ребятишками.
Будильник: домашний телефон времени.
БУДУЩЕЕ — это то, навстречу чему каждый из нас мчится со скоростью 60 минут в час.
Будущее — это зеркало без стекла.
БУКМЕКЕР — карманный вор, который действует твоими собственными руками.
БУМАГА — самый прочный элемент международных соглашений.
БЫСТРОЕ ЧТЕНИЕ — навык, позволяющий прочесть современный роман быстрее, чем тебя успеет стошнить.
Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга — дрянь, ты ее уже прочитал.
Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию» . Вот только чем занять остальную часть вечера?
БЮДЖЕТ — мечты, перечеркнутые возможностями.
Бюджет все равно что совесть: от расходов он не удерживает, зато вызывает чувство вины.
Составление бюджета — самый солидный и добросовестный способ залезть в долги.
Составление бюджета — самый трудоемкий способ установить, что ты не можешь прожить на свой заработок.
БЮРОКРАТ: человек, говорящий вам окончательное «может быть» .
Сэмюэл Голдвин
Бюрократ: человек, наделенный талантом непонимания.
БЮРОКРАТИЯ — это гигантский механизм, приводимый в движение пигмеями.
ВАГНЕР: композитор, музыка которого лучше, чем она кажется на слух.
ВАКХАНАЛИЯ: вечеринка у соседей, на которую ты не приглашен.
ВАШИНГТОН — город, который населяют два разряда политиков: одни пытаются начать какое-нибудь политическое расследование, другие пытаются остановить какое-нибудь политическое расследование.
ВДОВА: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
ВДОХНОВЕНИЕ — это быстро сделанный расчет.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ — человек, лишенный возможности поститься.
ВЕЖЛИВОСТЬ — это хорошо организованное равнодушие.
Вежливость — это благожелательность в мелочах.
Вежливость — это искусственно созданное хорошее настроение.
Вежливость — это умение с интересом слушать то, что вам известно, от человека, который ничего в этом не смыслит.
Вежливость ничего не стоит; должно быть, поэтому ее не найдешь в магазинах.
ВЕЛИКИЙ ХУДОЖНИК — это мертвый художник.
ВЕНЕЦИЯ была бы чудесным городом, если ее осушить.
Венеция — все равно что коробка шоколадных конфет с ликером, съеденная за один присест.
ВЕРА — это уверенность без доказательств.
Вера — не столько сумма идей, которыми вы обладаете, сколько сумма идей, которые обладают вами.
Вера существует для верующих, а не для богов.
Вера — то, ради чего умирают; идеология — то, ради чего убивают.
ВЕРБЛЮД — это лошадь, спроектированная комиссией.
Верблюд: животное, которое может работать неделю и ничего не пить, в отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.
ВЕРНОСТЬ — это наказание за любовь.
Верность — это устранение конкуренции.
Верность — самая страшная месть женщины мужчине.
ВЕРТИКАЛЬ — то же самое, что горизонталь, только прямо напротив.
ВЕРХОВНЫЙ СУД — это группа судей, которые исправляют ошибки других судов и увековечивают свои собственные.
ВЕСНА — растворитель зимы.
ВЕСТЕРН — фильм, в котором задумываются только лошади.
Психологический вестерн: фильм, в котором ковбой уже умнее, чем его лошадь.
ВЕЧЕРИНКА С КОКТЕЙЛЯМИ: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.
Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
ВЕЧНОСТЬ не есть сумма времени.
Вечность состоит из отчетных периодов.
Вечность — временное решение. Пока не определится начало и конец.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ: аппарат, который не выдержал проверки временем.
ВЕЧНЫЙ МИР воцарится, если заставить победителя оплачивать все расходы.
ВЗРОСЛЕНИЕ: когда мальчик уже замечает, что девочка, которую он замечает, замечает это.
Взросление — это когда ребенок начинает воспитывать мать.
Взросление: период времени между малолетством и адюльтером.
Взросление — чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.
ВЗРОСЛЫЕ — это состарившиеся дети.
Взрослый — это человек, который уже не растет по вертикали, но продолжает расти по горизонтали.
ВИДИМОСТЬ обманчива — она вовсе не видимость.
ВИСКИ — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
ВКУС — это способность оценить не пробуя.
ВЛАСТЬ — это наркотик, без которого политики не могут жить и который они покупают у избирателей за деньги самих избирателей.
Власть — самое сильное возбуждающее средство.
ВЛЮБЛЕННЫЙ: человек, который думает о другом человеке почти так же хорошо, как о себе самом.
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА есть имитация войны другими средствами.
ВОДА — невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий.
ВОДИТЕЛЬ — самый опасный узел машины.
Осторожный водитель — тот, кто еще не успел застраховать свою машину.
Осторожный водитель: тот, кто, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала.
ВОДОРОДНАЯ БОМБА: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
ВОЕННАЯ ФОРМА практична, проста, дешева — и никогда не выходит из моды.
ВОЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ внедряет отвагу при помощи страха.
ВОЕННОЕ ПРАВОСУДИЕ имеет такое же отношение к правосудию, как военная музыка к музыке.
ВОЖДЬ по призванию — это человек, который боится идти куда бы то ни было один.
ВОЗДЕРЖАНИЕ хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
ВОЗДЕРЖАННОСТЬ — это добровольная бедность.
ВОЗДУХ пока что бесплатный, но вдыхать его обходится все дороже и дороже.
ВОЗДУШНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: часы скуки, прерываемые мгновениями панического страха.
ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ: отрасль строительной индустрии, монополизированная правительством.
ВОЗРАСТ — мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.
Возраст: классический образец непостоянства.
Возраст актрисы — как спидометр подержанной машины: ясно, что его открутили назад, но на сколько?
Критический возраст: возраст женщины, которая всех критикует.
ВОЙНА есть продолжение политики другими средствами.
Война — это травматическая эпидемия.
Война — способ развязывания зубами политического узла, который не поддается языку.
Война — это по большей части каталог грубых ошибок.
Война — это серия катастроф, ведущих к победе.
Война — это тяжба, которая разоряет победителя.
Война была бы пикником, если бы не вши и дизентерия.
Война слишком важное дело, чтобы доверять ее военным.
Война — это роскошь, которую ныне могут позволить себе лишь малые нации.
ВООБРАЖЕНИЕ: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.
ВОСПИТАНИЕ — это наука, которая обучает наших детей обходиться без нас.
Воспитание — это то, что остается, когда все остальное потеряно.
Хорошее воспитание — это когда другим хорошо.
Вл. Немировичу-Данченко
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
ВОСПИТЫВАТЬ — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
ВРАЧ: единственный знакомый вам человек, который не знает, как вылечить вашу простуду.
ВРАЧ-СПЕЦИАЛИСТ — это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
ВРЕМЯ — это то, благодаря чему все на свете не происходит одновременно.
Время — деньги.
Время — потеря денег.
Время — те же деньги, но деньги лучше.
Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время — лучший врач и всегда патологоанатом.
ВСЕВЫШНИЙ — это комедиант, чья публика боится смеяться.
ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ есть сумма всего того, чего можно было бы избежать.
Всемирная история есть история побед людей над людьми.
ВСТРЕЧА ШКОЛЬНЫХ ДРУЗЕЙ: несколько старых лиц и множество новых зубов.
Встреча школьных друзей: сборище, на котором вы убеждаетесь, что почти все ваши однокашники выглядят немного старше, чем вы.
ВУЛЬГАРНОСТЬ — это просто-напросто поведение других людей.
ВУНДЕРКИНДЫ, как правило, дети родителей с богатым воображением.
ВЫБОРЫ — единственная гонка, в которой выигрывает большинство участников.
ВЫСОКИЕ КАБЛУКИ были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
ВЫСОКОЛОБЫЙ: человек, образованный не по уму.
Высоколобый: тот, кто считает, что на свете есть вещи интереснее, чем даже женщины.
ВЫСОКОНРАВСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК — это христианин, у которого на руках четыре туза.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ — полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
ГАЗЕТА — естественный враг книги, как шлюха — естественный враг порядочной женщины.
Газеты — это листочки печатного текста с предпоследними известиями. Последние мы слышим по радио.
ГАЗЕТНОЕ ДЕЛО — профессия почти столь же древняя, как... словом, это вторая древнейшая профессия.
ГАЛСТУК: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к виселице.
«ГАМЛЕТ» — трагедия, которая показывает, к чему ведет попытка решить семейные проблемы сразу же после окончания колледжа.
ГЕНЕАЛОГ: человек, который прослеживает ваше родословное дерево настолько далеко вглубь, насколько у вас хватает денег.
ГЕНЕАЛОГИЯ — история происхождения от некоего предка, который сам отнюдь не стремился выяснить свою родословную.
ГЕНЕРАЛ — это ефрейтор, которого много раз повышали в звании.
Генералы — поразительный случай задержки в развитии. Кто из нас в пять лет не мечтал быть генералом?
ГЕНЕРАЛ-ДЕМОКРАТ — это то же самое, что еврей-оленевод.
ГЕНЕРАЛИЗАЦИЯ: мнение, будто каждый высший офицер глуп.
ГЕНИАЛЬНОСТЬ — один из биологических мужских признаков, наряду с бородой и крепкими мускулами.
ГЕНИЙ: художник, который стоит больше, когда он мертв, чем когда он жив.
Гений — это талант умершего человека.
Гений: человек, обладающий талантом и несокрушимым упорством бесталанного человека.
Гений — наихудший образец для таланта.
Гений стреляет в цель, которую не видит никто, — и попадает.
Гений: человек, способный решать проблемы, о которых вы и не знали, способом, который вам непонятен.
Гений: человек, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
ГЕОЛОГИЯ — прижизненное вскрытие Земли.
ГЕРОИЗМ — это способность продержаться на секунду дольше.
Героизм — одна из самых недолговечных профессий.
ГИБКИЙ ПОЗВОНОЧНИК: держать морду в желобе и не выпасть из седла.
ГИБКОСТЬ: для поясницы — достоинство, для позвоночника — недостаток.
ГИЛЬОТИНА — лучшее средство от перхоти.
ГИМНАСТИКА — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
ГИПОТЕЗЫ — это колыбельные, которыми учитель убаюкивает учеников.
ГЛАВА СЕМЬИ: тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
ГЛАЗА — зеркало души. Только чтобы мухи не узнали об этом.
ГЛУПЫЙ ВОПРОС: вопрос, на который родители не могут ответить.
ГОД: период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований.
ГОЛЛИВУД: место, где люди с плохой репутацией пытаются эту репутацию оправдать.
Голливуд — это место, где провинциалы из штата Айова принимают друг друга за кинозвезд.
Голливуд — это место, где все фильмы имеют хороший конец, а все браки — плохой.
Голливуд: место, где все девушки ищут мужей, а все мужья ищут девушек.
Голливуд — место, где холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым.
Голливуд — самая большая в мире игрушечная железная дорога.
Голливуд — это место, где вам всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия.
ГОЛОВНАЯ БОЛЬ: недуг, вызываемый рекламой средств от головной боли.
ГОЛОД: аппетит, обостренный настолько, что им можно убить других.
ГОЛОСОВАНИЕ — осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
ГОЛУБЬ: с санитарной точки зрения — крыса с перьями.
ГОЛЬФ — самое забавное из всего, что можно делать не раздеваясь.
Гольф — самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.
ГОНОЛУЛУ — место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.
ГОРДОСТЬ: роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить.
Самая дешевая гордость — это гордость национальная.
ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ — отличное место для отдыха: если вам повезет, можно познакомиться с хорошенькой медсестрой.
ГОРНОЛЫЖНЫЙ СПОРТ — скоростной спуск денег.
ГОРОД — не асфальтовые джунгли, а человеческий зоопарк.
Небольшой городок — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.
Небольшой городок — это местность, где вы при всем желании не можете пойти туда, где вам не следует быть.
Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
Небольшой городок — это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.
ГОСПОДЬ создал все из ничего, но материал все время чувствуется.
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.
ГОСТЬ: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел.
ГОСУДАРСТВЕННАЯ МАШИНА: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.
ГОСУДАРСТВЕННОЕ ХОЗЯЙСТВО — это такое хозяйство, в котором все хотят есть, но никто не желает мыть посуду.
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ФИНАНСЫ — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ: термин, которым политики определяют сами себя.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОРАБЛЬ — единственный, который дает течь на самом верху.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ — это политик, умерший 10 или 15 лет назад.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЛУЖАЩИЙ — тот, кто нанимает других для выполнения работы, на которую наняли его.
ГОСУДАРСТВО существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
ГОСУДАРСТВО ВСЕОБЩЕГО БЛАГОДЕНСТВИЯ: государство, где благоденствуют все, кроме налогоплательщика.
ГРАД: свежезамороженный дождь.
ГРАНИЦА — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Границы установлены для того, чтобы было из-за чего воевать.
ГРАФОМАН: человек, который пишет по внутренней необходимости, в отличие от настоящего художника, который пишет ради денег.
Графоман: человек, которому нечего сказать и который старается описать это как можно точнее.
ГРЕХ: архаическое наименование того, что ныне зовется комплексом.
Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.
ГРИВЕННИК: рубль после уплаты налогов.
ГРОБ должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь.
ГРУБОСТЬ — остроумие дураков.
ГРУППОВОЙ СЕКС: хорошая штука, если группа состоит из двух человек.
ГУМАНИЗМ переживет человеческий род.
ГЮГО, ВИКТОР — автор знаменитого романа «Notre Dame de Paris» , вышедшего на русском языке под заглавием «Наши дамы из Парижа» .
Виктор Гюго был безумцем, который вообразил себя Виктором Гюго.
ДАЛЬНИЕ РОДСТВЕННИКИ: понятие, потерявшее смысл после появления современных средств сообщения.
ДАМСКАЯ СУМОЧКА — могила мужских иллюзий.
Дамская сумочка: доказательство, что деньги — это еще не все.
ДАНАЯ — дочь аргосского царя Акризия. Говорят, что Юпитер являлся к ней в виде золотого дождя. В наши дни такие визиты сопряжены с меньшими затратами.
ДВАЖДЫ ДВА уже четыре, а будет еще лучше.
ДВОЕЖЕНСТВО — единственный способ избежать бракоразводного процесса и разорительных алиментов.
Двоеженство — единственное преступление, которое одновременно и наказание.
ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ: то, что может быть понято только в одном смысле.
ДЕБАТЫ: ряд речей на одну и ту же тему.
ДЕБИЛ — это пропущенный через школу кретин.
ДЕВАЛЬВАЦИЯ есть не что иное, как утаивание долгов.
ДЕВОЧКИ: обращение друг к другу женщин старше сорока.
ДЕВУШКА — это печь, в которой понемногу испекается баба.
Девушка заставляет мужчину терять голову, бабапомогает ее найти.
Девушка — это теорема, которую хочется доказать; жена — аксиома, которую хочется опровергнуть.
ДЕДУШКА: человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее, чем ковбой выхватывает свой револьвер.
ДЕЗИНФОРМАЦИЯ: вежливое наименование лжи, зарезервированное для официальных инстанций.
ДЕКОЛЬТЕ — это еще одна форма сохранения материи.
Декольте — это только часть истины.
ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая при виде играющих в луже детей не думает о стиральной машине.
ДЕМАГОГИЯ — это аргументы других.
ДЕМОКРАТИЯ — наихудшая форма правления, если не считать всех остальных.
Демократия есть не ограниченная никакими законами и опирающаяся на прямое насилие власть демократов.
Демократия — нахождение приближенных решений неразрешимых задач.
Демократия — политическая система, при которой каждый имеет право быть своим собственным угнетателем.
Демократия — слишком хорошая вещь, чтобы делить ее с кем бы то ни было.
Демократия — это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных, а выбираются невежественным большинством.
Демократия — это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени.
Демократия — это право делать неправильный выбор.
Демократия — это процесс, в ходе которого люди свободно выбирают козла отпущения.
Демократия — это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.
Демократия — это форма правления, при которой каждый получает то, чего заслуживает большинство.
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.
Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Демократия ведет счет по головам, вместо того чтобы бить по ним.
Демократия спотыкается на каждом шагу по дороге к правильному решению, вместо того чтобы прямо и без запинок идти в тупик.
Демократия: говоришь, что хочешь, делаешь, что велят.
Полная демократия: нет человека настолько незначительного, чтобы он не мог навредить другому.
ДЕНЬГИ — лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.
Деньги — лучшее успокоительное средство.
Деньги — очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Деньги — это чеканенная свобода.
Деньги — самое могущественное средство массовой коммуникации.
Деньги — кредитная карточка бедного человека.
Деньги — это то, что проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Деньги — это праздник, который всегда с тобой.
ДЕРЕВНЯ: что-то вроде здоровой могилы.
ДЕРМАТОЛОГИЯ — лучшая медицинская специальность. Пациенты не будят врача среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
ДЕТИ: существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
Дети — наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.
ДЕТСТВО — это свет в начале туннеля.
Детство: счастливое время, когда ночные кошмары посещают нас только во сне.
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
ДЕФИНИЦИЯ: объяснение одного понятного слова десятью непонятными.
Хенрик Эльценберг
ДЖЕЙМС, ГЕНРИ: писатель, которыйпережевывает больше, чем откусывает.
Генри Брукса Адамса
ДЖЕНТЛЬМЕН — это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.
Джентльмен: человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.
Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.
Джентльмен — это человек, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Джентльмен — мужчина, которого ты еще не узнала как следует.
Джентльмен — мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.
Джентльмен — это человек, который может описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.
Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
Джентльмен — это человек, который, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.
Джентльмен — это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости.
Джентльмен — это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен.
Джентльмен: мужчина, который всегда выглядит таким вежливым, каким он бывает лишь изредка.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Настоящий джентльмен — это человек, который может играть на волынке, но не играет.
«ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ» — это сделка, условия которой оба партнера не потрудились изложить на бумаге.
ДЖИНСЫ — очень полезная вещь: они учат вас ничего не ронять на пол.
ДИАЛЕКТИКА — это наука заблуждаться по правилам.
ДИАЛОГ: сумма двух монологов.
Диалог — поддакивание другим; монолог — поддакивание себе самому.
ДИЕТА — это очень просто: если еда вам нравится, надо ее немедленно выплюнуть.
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
ДИПЛОМ учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
ДИПЛОМАТ — это человек, который может выложить карты на стол, не показывая рук.
Дипломат: хорошо оплачиваемый чиновник, который шифром передает домой то, что вычитал в позавчерашних газетах.
Дипломат: человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
Дипломат — человек, умеющий скрыть больше, чем знает.
Дипломат: человек, который умеет молчать на десяти языках.
ДИПЛОМАТИЯ — патриотическое искусство лгать ради блага своей родины.
Дипломатия — стратегия штатских.
Дипломатия есть не что иное, как полиция в парадной форме.
Дипломатия есть продолжение войны другими средствами.
Дипломатия — это вопрос выживания в будущем столетии. Политика — вопрос выживания до следующей пятницы.
ДИРЕКТОР — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
ДИСКУССИЯ — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
ДИСНЕЙЛЕНД: самая большая мышеловка на людей, когда-либо построенная мышью.
ДНЕВНИК — подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
Дневник — это Я, письмо — это Ты.
ДНИ РОЖДЕНИЯ — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
ДО СВИДАНЬЯ: слово, которое лишь немногие способны уложить в двадцать слов.
ДОБРОДЕТЕЛЬ — некоторые виды воздержания.
ДОВЕРЧИВОСТЬ — мать недоверия.
ДОГМА есть не что иное, как прямой запрет мыслить.
ДОКЛАД — это кратчайшее расстояние между двумя цитатами.
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.
ДОЛГ: все то, что наводит на нас скуку.
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.
ДОЛГИ — это то, без чего нельзя обойтись, если тратить столько, сколько, по мнению ваших друзей, вы зарабатываете.
ДОЛГОЛЕТИЕ — свойство, которым обычно обладают богатые родственники.
ДОМ — это всего лишь место, куда идешь, если некуда больше пойти.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Дом — это место, где человек свободен говорить и делать что хочет, потому что всем на него наплевать.
ДОМАШНИЙ БЮДЖЕТ: месяца осталось очень много, а конец денег уже наступил.
ДОМАШНЯЯ РАБОТА — то, что замечаешь, когда жена перестает это делать.
ДОМИНО: настольная игра, в которую играют преимущественно языком.
ДОНЖУАН: мужчина, который не может отказать ни одной женщине.
Дон-Жуан своих любовниц взвешивал и записывал номера их туфелек.
ДОСПЕХИ: одежда мужчины, который одевается у кузнеца, а не у портного.
ДОСТОВЕРНЫЙ ИСТОЧНИК: родник, наводняющий страну слухами.
ДРАКОН: легендарное чудовище, питающееся девицами. Последний дракон умер от голода.
ДРАМАТУРГ: чревовещатель души.
ДРЕВНОСТЬ: очень много лет назад, а может быть, еще раньше.
ДРУГ: человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Друг: человек, который не продаст тебя даром.
Друг до гроба — это знакомый, у которого ты ни разу не попросил взаймы.
Настоящий друг тот, кто может, как на духу, поведать вам о всех своих бедах, — но не делает этого.
ДРУЖБА — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Дружба для женщины — это мужчина, который ее любил и сказал ей об этом слишком поздно.
ДУБИНКА — укороченная версия закона.
ДУМСКИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ: любой член парламента, который делает не более двух ошибок в слове «интеллигент» и не более одной — в слове «парламент» .
ДУРАК не тот, кто говорит глупости, а тот, кто не замечает, что он их говорит.
Дураки жалуются, что их принимают за дураков.
Дураки не такие уж дураки: они всегда в большинстве.
ДУРНАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая никогда не надоедает.
ДУРНЫЕ ЛЮДИ делают то, о чем хорошие только мечтают.
ДУРНЫЕ МАНЕРЫ: есть без ножа и разговаривать вилкой.
ДУША — источник забот. Человек утратил рай в ту минуту, когда обрел душу.
ДУША ОБЩЕСТВА: гость, который говорит громче и дольше, чем телевизор и стереосистема.
ДЬЯВОЛ — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.
Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
Дьявол еще может измениться. Когда-то он был ангелом и, может быть, продолжает эволюционировать.
ДЬЯВОЛЬСКОЕ ОТРОДЬЕ — это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.
ЕВА: первая женщина, сказавшая: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственная, которая говорила чистую правду.
ЕВАНГЕЛИЕ есть учение о Христе, а не учение Христа.
ЕВГЕНИКА — наука об улучшении человеческих пороков.
ЕВРЕИ — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Еврей — это то, что мы сделали из него.
Еврей — это тот, кого другие считают евреем.
ЕДА — существенная часть сбалансированной диеты.
ЕДИНОМЫСЛИЕ — это когда мыслит только один.
ЕСТЕСТВЕННАЯ СМЕРТЬ: смерть без какой-либо помощи врача.
Естественная смерть: в наше время — смерть под колесами автомобиля.
ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛИ открывают всего лишь то, что есть, а гуманитарии — даже то, что могло бы быть.
ЖЕЛАНИЯ — половина жизни; безразличие — половина смерти.
ЖЕЛУДОЧНЫЙ ЗОНД: оскорбление, которое приходится проглатывать молча.
ЖЕНА: существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
Жена: существо, которое на расстоянии в десять шагов замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Жена — это добрая фея, если муж — финансовый чародей.
Жена: существо, достаточно разумное, чтобы оценить ум мужа, и достаточно глупое, чтобы им восхищаться.
Изрейел Зангвилл
Идеальная жена: жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
ЖЕНЕВА — самый большой маленький город в мире.
ЖЕНИТЬБА — самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК — мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем те ненавидят друг друга.
Женоненавистник — это мужчина, которого не любят женщины.
ЖЕНСКАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ — величайшее мужское изобретение.
ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ — результат миллионов лет недумания.
Женская интуиция — всего лишь другое название мужского простодушия.
ЖЕНСКИЙ ФИЛЬМ: фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
ЖЕНЩИНА — одновременно яблоко и змея.
Женщина — вторая ошибка Бога.
Женщина — единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Женщина — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы.
Женщина — это карманное зеркальце, в которое смотрятся чьи-то губы.
Женщина — это Сфинкс без тайны.
Женщина как ростовщик: дает мало, а процент назначает огромный.
Женщины — декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, очаровательно.
Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам.
Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Взрослая женщина — существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина — существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Умная женщината, при которой можно быть сколь угодно глупым.
ЖИВОПИСЬ — искусство, на которое можно смотреть; скульптура — искусство, вокруг которого можно обойти; архитектура — искусство, сквозь которое можно пройти.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
ЖИВОТНЫЕ — очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
ЖИВУЩИЙ — это мертвец в отпуску.
ЖИГОЛО: вымирающая профессия; спрос намного превышает предложение.
ЖИЗНЕННАЯ ОШИБКА — это проступок, который не принес удовольствия.
ЖИЗНЬ — смертельный недуг, и к тому же чертовски заразный.
Жизнь — это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.
Жизнь есть сон, снящийся Богу.
Жизнь — всего лишь список дел на сегодня.
Жизнь — игрушка настолько глупая, что ее дарят только младенцам.
Жизнь как чужой язык: все говорят с акцентом.
Жизнь — это единственное, что нам не удалось в жизни.
Жизнь — мучение. Лучше бы совсем не родиться. Но такая удача выпадает одному человеку из тысячи.
Жизнь — нелегкое занятие, а всего труднее первые сто лет.
Жизнь — подарок, которого мы не просили.
Жизнь — самый лучший театр, да жаль, репертуар из рук вон плох.
Жизнь — странствие, а не дом.
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Жизнь — это вопрос времени.
Жизнь — это по большей части то, что происходит где-то в другом месте.
Жизнь — это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.
Жизнь — это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь — это, знаете ли, на любителя.
Жизнь как депеша: коротка и полна ошибок.
Жизнь как трамвай — с вагоновожатым не поразговариваешь.
Жизнь как яичница из пяти яиц — по крайней мере четыре из них должны быть свежими.
Жизнь: с точки зрения молодости — бесконечное будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое.
Жизнь: сделай свое дело и уходи!
ЖОНГЛЕР: человек, подбрасывающий тарелки, чтобы не потерять кусок хлеба.
ЖУРНАЛИСТ — человек, обладающий даром ежедневно заполнять пустоту.
Журналист — это писатель, редактируемый своей газетой.
Журналисты извещают общественность об общественном мнении.
Журналисты. Знаете, те самые господа, которые пишут, чтобы получить бесплатный проезд по железной дороге.
ЖУРНАЛИСТИКА — давно известные слова в давно известном порядке.
Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь.
Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джон умер» , — людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.
Журналистика — это организованное злословие.
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Журналистика — это то, что пишется на песке и смывается набежавшей волной.
ЖУРНАЛЫ — это архивы пустяков.
ЗАБЕГАЛОВКА: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.
ЗАБОТЛИВОСТЬ — это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ: дар Божий, ниспосланный должникам в возмещение за отобранную у них совесть.
ЗАВЕЩАНИЕ — денежный перевод с того света.
ЗАВИСТЬ — самая искренняя форма лести.
Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду.
Зависть — вот фундамент демократии.
ЗАВТРА: одно из величайших изобретений, экономящих человеческий труд.
«Завтра» лучше, чем «вчера» , на целые сутки.
«Завтра» — всего лишь вымысел сегодняшнего дня.
ЗАГОЛОВКИ удваивают размер событий.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ БРАКА: формальность, необходимая для получения развода.
ЗАКОН есть то, что мы разъясняем.
Закон определяет власть каждого должностного лица, а верховная власть выше закона.
«Толковый словарь живого великорусского языка»
Закон, воплощая в себе величественную идею равноправия, запрещает спать под мостом, располагаться на ночлег и красть хлеб одинаково всем людям — богатым так же, как и бедным.
Закон есть закон, сколько бы его ни нарушали.
Закон как дышло, а дальше вы сами в этом отношении можете.
ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ: Сильные разделываются со слабыми, умные разделываются с сильными, а правительство разделывается со всеми.
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ: Если где-то что-то кому-то запрещают, значит, это же где-то кому-то разрешают.
ЗАКОННОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО — то, у которого превосходство в артиллерии.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ — не второй человек, а первый человек на втором месте.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА служит еще и для открывания глаз.
ЗАМУЖЕСТВО — это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Замужество — это цена, которую платишь за то, что у тебя есть гормоны.
Замужество: переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: женщина, у которой прекрасное будущее позади.
ЗАНУДА — это человек, который на вопрос: «Как дела?» — начинает рассказывать, как дела.
Зануда — человек, который говорит сам, вместо того чтобы слушать вас.
Зануда: посетитель, который за один час отнимает у вас больше времени, чем другие за целую неделю.
Зануда: собеседник, который поворачивает беседу в свою сторону раньше, чем вы повернете ее в свою.
Зануда: человек, который держит вас за лацкан, чтобы удержать ваше внимание.
Зануда: человек, который лишает вас одиночества, не составляя вам компании.
Зануда: человек, который тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше.
Зануда: человек, наделенный большим терпением, чем его слушатели.
Зануды бывают двух видов: одни имеют излюбленный предмет разговора, другим не нужен предмет разговора.
ЗАПАД находится от России на расстоянии протянутой руки.
ЗАПЯТАЯ ставится, чтобы перевести дыхание; точка — чтобы остановиться и подумать.
ЗАРАБОТНАЯ ПЛАТА — мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.
ЗАСЕДАНИЕ: расписанная по минутам программа растраты часов.
ЗВЕЗДА — это человек, который повсюду дома, только не у себя дома.
ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ — это больные, которые еще не знают об этом.
ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
ЗДОРОВЬЕ — это эпизод между двумя болезнями.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ — это сумма предубеждений, приобретенных до 18-летнего возраста.
Здравый смысл есть сумма предрассудков своего времени.
ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ — это когда недвижимость приходит в движение.
ЗЕМЛЯ — вот точка под знаком вопроса!
Земля — возможно, ад какой-то другой планеты.
ЗЕМНАЯ ОСЬ проходит через центр каждого города и каждого городишки в мире.
ЗЕРКАЛА — единственные предметы, которые невозможно повесить вверх ногами.
Зеркало — это поверхность, за которой прячется страх перед собственным лицом.
Зеркало — совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.
Зеркало смотрится в женщину.
ЗИГЗАГ — прямая под градусом.
ЗЛО никогда не спит, и к тому же часто просыпается.
ЗЛОСЛОВИЕ — это сплетня со скучным оттенком морали.
ЗЛОСЛОВИТЬ: злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
ЗНАКОМЫЕ — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьямиже называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.
Знакомый: человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы занять у него, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему взаймы.
ЗНАМЕНИТОСТЬ: человек, известный благодаря своей всемирной известности.
Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
ЗНАМЯ: кусок полотна, пятна с которого практически не отстирываются.
ЗНАНИЕ — сила.
Знание — сила, особенно если знать кое-что о том, о ком нужно.
Знание — сила. А сила есть — ума не надо!
ЗООПАРК — единственное место, где звери могут посмотреть на нас, не рискуя жизнью.
ЗРЕЛОСТЬ: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Зрелость: возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтобы это сделать.
Зрелость была бы лучшим временем нашей жизни, если бы у нас было время.
И Т.Д. — сокращение, намекающее на то, что вы знаете больше, чем на самом деле.
ИГРАЛЬНЫЙ АВТОМАТ: мышеловка на дураков.
ИДЕАЛИСТ — это человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.
Идеалист — человек, который позволяет кормить себя красивыми словами, пусть они даже завернуты в самую грязную газетную бумагу.
Идеалист — это тот, кто помогает разбогатеть другим.
ИДИОТИЗМ — глупость, додуманная до конца.
ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КАМПАНИЯ — это промежуток между выборами.
ИЗБЫТОК не всегда ведет к добру. Если у вас только одни часы, вы точно знаете, который час; а если у вас двое часов, вы никогда не узнаете точного времени.
ИЗБЫТОЧНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ: способность убить больше людей, чем их есть на свете.
ИЗВЕСТНОСТЬ — удовольствие быть знакомым тем, кто с тобой незнаком.
ИЗВИНЕНИЯ — как выведенное пятно: что-то всегда остается.
Надменное извинение — еще одно оскорбление.
ИЗВИНЯТЬСЯ — закладывать фундамент для будущего проступка.
ИЗГНАНИЕ: в одних странах — самое тяжелое наказание, в других за него должны бороться наиболее человеколюбивые граждане.
ИЗДАТЕЛЬ: человек, который точно знает, что ему нужно, но не вполне в этом уверен.
ИЗЛИШЕК — вещь крайне необходимая.
ИЗРЕЧЕНИЯ — обычные слова необычных людей.
ИЛЛЮЗИИ, как и зубы, теряются с возрастом.
Последняя иллюзия — вера в то, что ты уже потерял все иллюзии.
ИМЕНИНЫ устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.
ИНВЕСТОР: человек, который дает свои деньги другому человеку, совершенно ему не знакомому, и ждет, что получит обратно по крайней мере вдвое больше.
ИНДИЯ — это географический термин. Называть ее нацией — все равно что называть нацией экватор.
ИНЖЕНЕР — человек, способный взять теорию и приделать к ней колеса.
Инженер — это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает.
ИНКВИЗИТОРЫ — это истопники веры.
ИНКВИЗИЦИЯ: учреждение, некогда занимавшееся аттестацией научных сотрудников (Гал. Галилей, Дж. Бруно и др.).
ИНТЕЛЛЕКТ: то, что иногда встречается и у других.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Интеллектуал — человек слишком умный, чтобы понимать простейшие вещи.
Интеллектуал: человек, которому требуется больше слов, чем нужно, для того, чтобы сказать больше, чем он знает.
Интеллектуал: человек, доходы которого обратно пропорциональны его интеллекту.
ИНТЕЛЛИГЕНТ — это паразит, вырабатывающий культуру.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ЖЕНЩИНАне повторяет сплетен, а сочиняет их.
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ — это слой, который предохраняет от хамства.
ИНТЕРВЬЮ — это такой разговор, которого никогда не было.
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ — это месть интеллекта искусству.
ИНТРОВЕРТ: человек, который лезет только в свои дела.
ИНТУИЦИЯ: то, что позволяет жене возразить мужу раньше, чем тот успевает открыть рот.
Интуиция — искусство чтения чистых страниц.
Интуиция — это уступка, которую логика делает нетерпению.
Интуиция — это внутренний голос, который подсказывает жене, что муж сделал что-то плохое, прежде чем он успевает даже подумать об этом.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.
ИНФАНТИЛИЗМ — это самая типичная и самая опасная болезнь советников.
советник трех генсеков
ИНФЛЯЦИЯ — это когда каждый настолько богат, что никто ничего не может себе позволить.
Инфляция: все больше рублей и все меньше денег.
Инфляция: быть бедным стоит уже на 20 процентов дороже.
Инфляция — единственная форма наказания без законного основания.
Небольшая инфляция — все равно что небольшая беременность.
Франклину Рузвельту
ИПОХОНДРИК: человек, который завещает похоронить себя рядом с врачом.
ИПОХОНДРИЯ — единственная болезнь, которой у меня нет.
ИРЛАНДЦЫ — народ справедливый: друг о друге говорят только плохое.
ИРОНИЯ — последняя стадия разочарования.
Ирония — оружие слабых. Сильные мира сего не имеют прав на нее.
Ирония — это оскорбление, переодетое комплиментом.
ИСКЛЮЧЕНИЯ делают правило знаменитым.
ИСКРЕННОСТЬ — просто недостаток самообладания.
Искренность состоит не в том, чтобы говорить все, что думаешь, а в том, чтобы думать именно то, что говоришь.
ИСКРЕННЯЯ ЖЕНЩИНА — та, что не лжет без необходимости.
ИСКУССТВО — диалог, в котором собеседник молчит.
Искусство — это всегда ограничение. Смысл всякой картины в ее рамке.
Искусство — это умение скрыть искусство.
Искусство — природа человека; природа — искусство Бога.
ИСКУШЕНИЕ — это духи, которые вдыхаешь до тех пор, пока не захочешь иметь весь флакон.
ИСПРАВИТЬСЯ — значит поменять свои недостатки.
ИССЛЕДОВАТЕЛЬ — это человек, который продвигается по линии наибольшего удивления.
ИСТЕРИЧКА мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.
ИСТИНА — событие, подтвержденное двумя соседками.
ИСТОРИИ рассказывают не потому, что они правдивы, а потому, что это хорошие истории.
ИСТОРИК — это вспять обращенный пророк.
Историк — это нередко журналист, обращенный вспять.
Историк: человек, который пишет слишком плохо, чтобы стать журналистом.
Историки — это адвокаты, которые защищают своих клиентов только посмертно.
ИСТОРИЧЕСКИЕ ДИССЕРТАЦИИ — навоз историографии.
ИСТОРИЧЕСКИЙ РОМАН есть плод соблазнительного прелюбодеяния истории с воображением.
ИСТОРИЯ — это наука о том, чего уже нет и не будет.
История — наука будущего.
История — продукт выделений желез миллиона историков.
История — утомительная прогулка от Адама до атома.
История — самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.
История — это политика, опрокинутая в прошлое.
История есть политика прошлого, а политика — история настоящего.
История — это роман, в который верят, а роман — история, в которую не верят.
ИТАЛЬЯНЦЫ — нация актеров, худшие из которых идут на сцену.
ИУДА далеко бы пошел, не оцени он себя так низко.
ИЮЛЬ: месяц, когда в трамвае невозможно открыть окно, которое было невозможно закрыть в декабре.
ЙОГ: индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться.
КАДРОВЫЙ ОФИЦЕР — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
КАЗЕННАЯ СЛУЖБА — последнее прибежище разгильдяя.
КАЛАМБУР: низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах.
КАЛИФОРНИЯ — чудесное место для жизни, если вы родились апельсином.
КАНАДА: страна, лишенная культурного единства, языкового единства, религиозного единства, экономического единства и географического единства. Все это и составляет ее единство.
Канада: триумф политики над географией и экономикой, а иногда, похоже, и над здравым смыслом.
КАНАДЕЦ: человек, знающий, как заниматься любовью в каноэ.
КАНАЛЕТТО: художник, рисовавший маленькие каналы.
КАНДИДАТ: добрый отец до выборов, и злая мачеха — после.
КАННИБАЛ-ХРИСТИАНИН: дикарь, который по пятницам ест только рыбаков.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — человек, размахивающий в оркестрах палкой, отчего испуганные музыканты начинают играть.
КАПИТАЛ — это часть богатства, которой мы жертвуем, чтобы умножить свое богатство.
КАПИТАЛИЗМ — это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот.
КАПИТАН на своем корабле — первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.
КАРАТЕ: занятие, лишенное всякого смысла. Целый день занимаешься тем, что разрубаешь рукой деревяшку; но часто ли на вас нападал кусок дерева?
КАРИКАТУРА — панегирик, выполненный рукой сатирика.
КАРНАВАЛ — это когда маски скрывают под картонными лицами.
КАРТА: лист бумаги, помогающий нам заблудиться.
КАРТЕЛЬ: шайка бизнесменов.
КАРЬЕРА — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
КАРЬЕРИЗМ — падение вверх.
КАСКАДЕР: человек, который на службе привыкает к роли покойника.
КАТАЛОГ — напоминание о том, что забудешь.
КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК — это человек, которого называют отцом все, кроме его собственных детей: те зовут его дядей.
КВАДРАТ — это круг с четырьмя углами.
КВАЛИФИКАЦИЯ — то, что требуется от низших служащих. От высших служащих требуется отсутствие квалификаций.
КВАРТЕТ — это беседа четырех неглупых людей.
КВАРТИРА: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа.
КЕНГУРУ: прыгающий карман.
КЕННЕДИ, ДЖОН: идеалист без иллюзий.
КИЛОГРАММ: 800 грамм в упаковке.
КИНО — это правда 24 кадра в секунду.
Кино состоит из экрана и множества кресел, которые нужно заполнить.
КИНОАКТЕР — это привидение на простыне.
Киноактер — не художник, а художественный объект.
КИНОДРАМА — это не фильм, в котором героиня плачет, а фильм, на котором плачут зрители.
КИНОЗВЕЗДА — это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем.
Кинозвезда новой волны: 17-летняя, которая выдает себя за 16-летнюю.
Кинозвезды как скаковые лошади: каждый знает их имена, но попробуй они не послушаться своих жокеев!
КИНОРЕЖИССЕР — это человек, которому не хватило роста, чтобы стать актером.
КЛАВЕСИН: инструмент, звучание которого напоминает копуляцию двух скелетов на тонкой рифленой крыше.
КЛАДБИЩА: окостеневшая действительность.
КЛАССИК: автор, которого еще цитируют, но уже не читают.
Классики — это авторы, которых можно ставить, не читая.
КЛАССИКА — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
КЛАССИФИКАЦИЯ — нить Ариадны в лабиринте природы.
КЛЕВЕР: весной — надежда, осенью — сено.
КЛЕПТОМАНИЯ: форма рассеянности, иногда встречающаяся у богатых. Если этой болезнью заболевает бедняк, она называется «воровством» .
Контролируемая клептомания — занятие весьма доходное.
КЛИКА — это группа, к которой мы не принадлежим.
КЛОП исповедует антропоцентризм.
КЛОУН: артист, который в цирке играет роль человека.
КНИГА — лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.
Книга есть способ существования сериалов вне телевидения.
Редкая книга — это книга, которую вы давным-давно дали кому-то почитать и вдруг получили обратно.
КНИГОИЗДАНИЕ — аукцион человеческого ума.
КНУТ — то, что объединяет кучера с лошадью.
КОАЛИЦИЯ — это брак, в котором ревность сильнее любви.
КОКЕТКА — девица, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться.
Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.
Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить; вот почему их так любят мужчины.
Влюбленная кокетка: несчастный случай на производстве.
КОКЕТСТВО: искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал.
КОЛБАСА — животное, запрятанное в собственные кишки.
КОЛОНИЗАЦИЯ АМЕРИКИ: Когда белый человек пришел, у нас была земля, а у него Библия; теперь у него земля, а у нас Библия.
КОЛОНКА В ГАЗЕТЕ: ежеутренний заменитель бессмертия.
Постоянная колонка в газете — все равно что регулярный стул по заказу.
КОЛЬТ: реквизит скотской эпохи.
КОЛЬЦА САТУРНА — космический объект, целиком состоящий из потерянного авиабагажа.
КОМЕДИЯ — это человек в таком положении, когда ему не до смеха.
Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами.
Комедия — это трагедия плюс время.
КОМИК делает смешные вещи; хороший комик делает вещи смешными.
Комик — это человек, который считает смехотворными всех других комиков.
Комик: человек, который не думает, что это смешно, но надеется, что вы так подумаете.
КОМИТЕТ: группа лиц без определенных занятий.
Комитет — группа лиц, каждый из которых ничего не способен сделать, а все вместе они решают, что ничего сделать нельзя.
Комитет — это зверь на четырех задних лапах.
КОММИВОЯЖЕР: торговец, который в ранце с образцами товаров носит миллионерский жезл.
Гениальный коммивояжер — человек, способный убедить свою жену, что она еще слишком молода, чтобы носить норковую шубу.
Образцовый коммивояжер: человек, способный продать три пары перчаток Венере Милосской.
КОММУНИЗМ — это скачки, где все получают первое место, но без приза.
Коммунизм — равное распределение нищеты.
КОММУНИСТ — это социалист, у которого нет чувства юмора.
Коммунист: человек, который ничего не имеет и хочет разделить это со всеми.
КОМПАНЬОН: человек, который владельцу судна доставляет океан.
КОМПЕТЕНТНОСТЬ есть способность обнаружить и удовлетворить личные вкусы начальства.
КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК — это тот, кто заблуждается по всем правилам.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.
КОМПЛИМЕНТ — все равно что поцелуй через вуаль.
КОМПРОМИСС — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Компромисс — хороший зонтик, но плохая крыша.
КОМПЬЮТЕР: устройство, успевающее за пару секунд сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами.
Компьютер — логическое звено человеческого прогресса: интеллект без нравственности.
Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.
Новейший компьютер — это компьютер, который либо вчера устарел, либо завтра появится.
КОНКУРЕНЦИЯ — это централизованное планирование, осуществляемое множеством самостоятельных индивидов.
Конкуренция — это жизнь торговли и смерть торговцев.
КОНСЕРВАТИЗМ — это почитание умершей революции.
Консерватизм — это сжигание мостов перед собой.
Консерватизм — явление сложное. Иные консерваторы только из консерватизма именуют себя коммунистами.
КОНСЕРВАТОР — это человек, который с надеждой смотрит в прошлое и сожалеет о будущем.
Консерватор — государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода.
Консерватор — это либерал, у которого есть внуки.
КОНСУЛЬТАНТ: загадочная личность, которая требует у фирмы данные, а потом передает их фирме обратно.
Консультант по менеджменту — это человек, который берет у вас часы, чтобы сообщить вам точное время, и с этими часами уходит.
КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ: то, без чего вы не можете разглядеть очки у себя на носу.
КОНТРАКТ: соглашение, обязательное для более слабой стороны.
КОНФЕРАНСЬЕ приходят и уходят, а шутки остаются.
КОНЦЕНТРАЦИЯ: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор.
КОНЦЕРТ: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.
КОРОВА:существо, пережевывающее пейзаж.
КОРОЛЕВА: женщина, которая правит государством, когда нет короля, и которая правит государством, когда король есть.
КОРПОРАЦИЯ: хитроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности.
КОРРУПЦИЯ — болезнь грязных рук.
КОСМЕТИКА — наука о космосе женщины.
Косметика — это средство дезинформации мужчин.
КОСМОПОЛИТ: человек, которому повсюду не по себе.
КОШКА: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям.
Кошка: миниатюрный тигр, которого держат в доме, чтобы напоминать детям о необходимости умываться.
КРАСАВИЦА — это когда ноги идут к лицу.
КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА — та, которую я замечаю. Очаровательная — та, которая замечает меня.
КРАСНОРЕЧИЕ есть искусство выражать мысли других.
Красноречие — это искусство льстить с достоинством.
КРАСОТА — подарок на несколько лет.
Красота — это вечность, длящаяся мгновение.
Красота есть лишь обещание счастья.
Красота — это обещание счастья. Но нигде не сказано, что это обещание будет исполнено.
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
КРАТКОСТЬ — душа остроумия.
Краткость — душа дамского белья.
Краткость — сестра таланта.
Краткость — сестра таланта, но мачеха гонорара.
КРЕДИТ: оптимизм, дошедший до абсурда.
КРЕСТ незаменим для измерения величия вдоль и вширь.
КРЕСТЬЯНИН — человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается, окруженный работой.
КРИТИК — человек, продавший свой аппетит.
Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других.
Критик — это человек, который умеет читать и учит этому других.
Критик: читатель, который причиняет неприятности.
Критик — это человек, который пишет о том, что не любит.
Критик создан, чтобы оценить людей, превосходящих его самого, но, увы, никогда не находит их.
Критик: человек, понимающий людей, которые его не понимают.
Критики занимаются платной любовью к литературе.
КРИТИКА — это система истин, купленная ценою системы ошибок и умолчаний.
Конструктивная критика: когда я критикую вас. Деструктивная критика: когда вы критикуете меня.
КРИТИКОВАТЬ — значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.
КРОВАТЬ: место, где отдыхают в одиночку и устают вдвоем.
КРОВЬ — нестойкий краситель.
КРОКОДИЛ — существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек.
и Олег Попов
КРОЛИК — это цивилизованный заяц.
КРУГ — это квадрат без углов.
КУБИНЦЫ: главная статья кубинского экспорта.
КУК, высадившись на остров, смотрел на людоедов как на антропологический экспонат, а те на него — как на жаркое.
КУЛЬТУРА — это приблизительно все то, что делаем мы и чего не делают обезьяны.
Культура — это то, чего недостает мяснику, чтобы стать хирургом.
Культура — это то, что остается, когда все остальное забыто.
Культура для многих первая потребность, которую не нужно удовлетворять.
Культура есть орудие университетских профессоров для производства профессоров.
Культура — это умение материться без мата.
КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
КУРЕНИЕ — одна из главных причин статистики.
КУРИЦА — это то, что необходимо яйцу для производства других яиц.
Курица: существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
ЛАБИРИНТ: место, где каждый может выбрать себе тупик по душе.
«ЛАЙФ» — журнал для людей, которые шевелят губами, разглядывая картинки.
ЛАС-ВЕГАС: место, где есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.
ЛАСКОВОЕ ТЕЛЯ двух маток сосет — и потом из него выходит двойная отбивная.
ЛАТИНОАМЕРИКАНЦЫ невероятно пылкий народ. В Бразилии они бросают к твоим ногам цветы, в Аргентине они бросают тебя.
ЛАТЫНЬ: мертвый язык, используемый в медицине для спасения живых.
Латынь: мертвый язык; поэтому он часто встречается на могильных плитах.
ЛЕГЕНДА: ложь, обладающая респектабельностью, присущей почтенному возрасту.
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
ЛЕГКОМЫСЛИЕ: хорошее самочувствие на свой страх и риск.
ЛЕДИ: женщина, которая никогда не показывает свое нижнее белье непреднамеренно.
Леди — это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.
Леди: часто употребляемое наименование женщины, с которой вам не хотелось бы говорить даже пять минут.
Леди — это не джентльмен.
ЛЕДИ МАКБЕТ — та же Джульетта, но после свадьбы.
ЛЕКАРСТВО: вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный отчет или статью.
ЛЕКАРСТВО ОТ ЛЮБВИ: брак.
ЛЕКЦИЯ — это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
ЛЕНИН — один из немногих людей, оставивших отпечатки своих пальцев на истории мира.
ЛЕНИНГРАД — партийная кличка ставшего безымянным города.
ЛЕНТЯЙ: человек, который не делает вид, что работает.
ЛЕНЬ: привычка отдыхать прежде, чем утомишься.
ЛЕСТЬ: искусство говорить другим то, что они сами думают о себе.
ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛКИ — это белые мыши технологической цивилизации.
Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.
ЛЕТНИЕ ЛАГЕРЯ для детей — лучший отдых для матери.
ЛЕТО: сезон, слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.
Лето: время года, когда матерям необходимо терпение учителей.
ЛЕЧЕНИЕ — это противоборство организма и заработка.
ЛЖЕЦЫ: психологический тип людей с предрасположенностью к рыбной ловле.
Лучший лжец тот, кто способен растянуть минимальное количество лжи на максимально долгое время.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но все-таки ее нужно на цепи держать.
ЛИБЕРАЛЫ чувствуют, что не заслуживают всего того, чем они владеют. Консерваторычувствуют, что заслуживают всего, что ими украдено.
ЛИМУЗИН — это машина с прозрачной перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.
ЛИТЕРАТОРЫ существуют у нас вместо литературы.
ЛИТЕРАТУРА — русский коллективный невроз.
ЛИТЕРАТУРНОЕ ТЕЧЕНИЕ: пять или шесть человек, которые живут в одном городе и сердечно ненавидят друг друга.
ЛИФТ: тюрьма сроком на полторы минуты.
ЛИЦЕМЕР — это человек, который... но кто же не лицемер?
Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
ЛИЦЕМЕРИЕ — это дань уважения, которую порок платит добродетели.
Лицемерие: есть на завтрак овсянку и говорить, что это очень вкусно.
ЛИЦО — реклама всего остального.
Лицо: то, что выросло вокруг носа.
Лицо женщины — театр теней.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ: любой прохожий, лицо которого не понравилось милиционеру.
ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ — это загадочная способность добиваться желаемого, не имея решительно никаких способностей.
ЛОГИКА — это искусство ошибаться с полной достоверностью.
ЛОЖЬ: дублер, заменяющий правду в рискованных ситуациях.
Ложь — это грех перед Господом, но очень полезная вещь перед лицом обстоятельств.
Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.
Ложь расположена ниже правды, художественный вымысел — выше.
ЛОЗУНГ полезен для легких, но вреден для мозга.
ЛОНДОН — чудесное место для жизни, если вы можете уехать из него.
ЛОС-АНДЖЕЛЕС: семьдесят два пригорода в поисках города.
Лос-Анджелес: место, где о приходе весны узнаешь по тому, что смог зеленеет.
ЛОТЕРЕЯ — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
ЛОШАДЬ — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Лошадь: посередине неудобна, а по краям опасна.
Лошадь — умнейшее из домашних животных: она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними.
ЛУНА: то, что раньше нам обещали политики, а теперь обещают ученые.
ЛЫСИНА, вроде бы, — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши шансы доказать это.
ЛЬСТИТЬ — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА — та, которой можно причинить больше страданий.
ЛЮБИМЫЙ: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
ЛЮБИТЕЛЬ: человек, всегда готовый поделиться своей неопытностью.
Любитель — человек, который не может делать свою работу, когда она ему по душе. Профессионал — человек, который может делать свою работу, когда она ему не по душе.
ЛЮБИТЕЛЬСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ: шанс для людей, лишенных таланта, доказать это всем.
ЛЮБИТЬ — значит перестать сравнивать.
Любить — значит соглашаться быть обманутым.
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Любить — значит вместе смотреть в одном направлении, но только если смотрят не в телевизор.
ЛЮБОВНАЯ ИГРА все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
ЛЮБОВНИК — это усовершенствованный муж.
Любовник — второе разочарование замужней женщины.
Любовник: жертва номер два.
ЛЮБОВНО-ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАНЫ — единственный вид печатной продукции, где невинность чего-то стоит.
ЛЮБОВНЫЕ ИГРЫ, пожалуй, самые легкие из всех подвижных игр.
ЛЮБОВНЫЙ РОМАН — это любовь вне домашней обстановки.
Любовный роман — это когда сначала обманываешь себя, а потом обманываешь другого.
Любовный роман — мечта одинокого человека; одиночество — мечта человека, у которого любовный роман.
ЛЮБОВЬ — это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Любовь — занятие досужего человека и досуг занятого.
Любовь — самая лучшая косметика.
Любовь — это болезнь. Увы, не заразная.
Любовь — это взаимное святотатство.
Любовь — это горячка, которую брак укладывает в постель и излечивает.
Любовь — это способ услышать «дорогой» или «дорогая» после занятий сексом.
Любовь — это готовность стареть с другим человеком.
Любовь — это дешевый отель, где вся роскошь собрана в холле.
Любовь — это зубная боль в сердце.
Любовь — это когда не надо извиняться.
Любовь — это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.
Любовь — это кусок сахара, зажатый прутьями брачной клетки.
Любовь — это море чувств, окруженное океаном расходов.
Томас Роберт Дьюар
Любовь — это награда, полученная без заслуг.
Любовь — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
Любовь — это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.
Любовь — это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины — чтобы выиграть, женщины — чтобы не проиграть.
Любовь — это снадобье, благодаря которому популярная мифология способна переваривать сексуальность.
Любовь — это счастье, которое дрожит от страха.
Любовь — это то, что заставляет мужчину думать о женщине почти с тем же умилением, с каким он думает о себе.
Любовь — это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Любовь — это фанклуб с двумя фанами.
Любовь — это эгоизм вдвоем.
Любовь как песня — каждый фальшивит по-своему.
Любовь как удар током: вроде бы ничего не видно, а человека трясет.
Любовь — последняя и самая тяжелая детская болезнь.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Вечная любовь: около 6 месяцев.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Настоящая любовь — единственная оказия для измены.
Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения.
Поздняя любовь — уцененный подарок судьбы.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ — это начало романа, который длится всю жизнь.
ЛЮБОПЫТНЫЕ тем хороши, что не рассказывают о себе, а расспрашивают о тебе.
ЛЮБОПЫТСТВО — это то, что уменьшает дверь до размеров замочной скважины.
ЛЮДИ — единственные существа, которые разрешают своим детям вернуться домой.
Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.
Люди делятся на две половины: тех, кто сидит в тюрьме, и тех, кто должен сидеть в тюрьме.
Люди подобны цветам — четыре миллиарда нарциссов.
ЛЮДОЕД: человек, который любит своего ближнего в соусе.
Людоед: посетитель ресторана, который вместо меню требует официанта.
Людоед — предтеча движения за охрану среды.
МАГАЗИН ПОДАРКОВ: место, где продают вещи, которые вы не хотели бы получить в подарок.
МАЗОХИЗМ: извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.
МАКЛЕР: человек, перебрасывающий ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
МАКСИМА — это минимум слов.
МАНЕРЫ: прием, с помощью которого умный держится на расстоянии от дурака.
МАНИКЮР — это реклама; педикюр — приятный сюрприз.
МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ: сын поздравляет мать телеграммой по случаю своего дня рождения.
МАРК ТВЕН — мой любимый писатель, по трем причинам: он писал хорошо, он меня развлекает и он уже умер.
МАСКАРАД устраивают для того, чтобы каждый мог показать свое лицо.
МАССАЖ — последняя иллюзия женщины.
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
МАССОВАЯ КУЛЬТУРА — обезболивающее средство, анальгетик, а не наркотик.
МАСТЕРСТВО — это когда «что» и «как» приходят одновременно.
МАТЕМАТИКА: то, что посредничает между духом и материей.
Чистая математика — это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим.
МАФУСАИЛ жил 900 лет, но в 600 лет выглядел так молодо, что никто не давал ему больше 350-ти.
МЕДИЦИНА — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Медицина: наука, цель которой заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно.
Медицина: кошелек и жизнь.
МЕДИЦИНСКАЯ НАУКА добавляет годы жизни, но не добавляет жизни годам.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ — пауза между свадебным маршем и оплатой счетов.
Медовый месяц: пробный период, в который, однако, никакие рекламации не принимаются.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
МЕДСЕСТРА — это дама, которая будит вас в два часа ночи со словами: «Пора принимать снотворное!»
МЕЖДУНАРОДНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ — это свара с повесткой дня и протоколом.
Международная конференция: встреча, на которой стороны приходят к согласию относительно даты следующей встречи.
МЕЛОМАН: человек, который, услышав мурлыканье девушки в ванной, прикладывает к замочной скважине ухо.
МЕЛОМАНКА
Настоящая меломанка аплодирует мужу даже тогда, когда он, напевая, возвращается домой в четыре утра.
МЕМУАРЫ: повествование о жизни, которую мемуарист хотел бы прожить.
Мемуары: публичная исповедь в грехах своих ближних.
Мемуары — атомная бомба пенсионеров.
МЕНЕДЖЕР — человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь своего собственного.
Опытный менеджер — это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.
МЕНЮ: список блюд, которые только что кончились.
МЕТАФИЗИК — это человек, который в темном подвале ночью ищет черную кошку, которой там нет.
МЕТЕОРОЛОГИЯ: научное обоснование неверных прогнозов.
МЕТРДОТЕЛЬ: единственный человек, которому платят за то, чтобы указывать людям их настоящее место.
МЕТРО: катакомбы, где горожане укрываются от безбожно преследующих их машин.
МЕХАНИК — человек, думающий при помощи гаечного ключа.
МЕЧТЫ — самый дешевый способ исполнения желаний.
Мечты — поэтический способ думать ни о чем.
Мечты — воспоминания о будущем; воспоминания — мечта о прошлом.
Мечты — это планы в уме, а планы — мечты на бумаге.
МЕЧТАТЕЛЬ сильнее всего ощущает реальность: слишком часто он падает с неба на землю.
МИЗАНТРОП, возможно, когда-то был неудавшимся благодетелем человечества.
МИКРОФОН — ухо общего пользования.
МИЛИЦИЯ — плохо работающая полиция.
МИНИ-ЮБКА: торжество надежды над самокритичностью.
Мини-юбка: никогда еще в истории моды столь малый кусочек материи не поднимали так высоко, чтобы открыть то, что следовало бы как можно тщательнее прикрыть.
МИР — единственный театр, посещаемость которого растет. Как видно, его репертуар все лучше и лучше.
Мир — это тюрьма, в которой одиночная камера приятнее прочих.
Наш мир — как Ноев ковчег: горстка людей и уйма скотов.
МИР — это промежуток между двумя войнами.
Мир — это когда стреляют где-то в другом месте.
Мир — это когда ни в кого не стреляют и никого не убивают. Справедливый мир — это когда наша сторона получила то, чего добивалась.
МИРОТВОРЕЦ кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
МИССИОНЕРЫ должны стараться, чтобы язычники не вымерли.
МИСТИЦИЗМ — религия дилетантов.
МИТИНГ — это когда собирается много народу и одни говорят то, что не думают, а другие думают то, что не говорят.
МИФ — это религия, в которую никто уже больше не верит.
Мифы — это состарившиеся сплетни.
Мифы — это коллективные сны наяву; а сны наяву — индивидуальные мифы.
МИФОЛОГИЯ: религия минус вера.
Мифология — совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии.
Мифология — это то, во что верят взрослые, фольклор — то, что рассказывают детям, а религия — то и другое.
МЛАДЕНЕЦ: громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом.
МНЕНИЕ — это то, что помогает нам принять решение, когда у нас нет информации.
МНОГОТОЧИЕ может обозначать отсутствие мысли.
МОГИЛЬНЫЕ ПЛИТЫ — письма, адресованные вечности.
МОДА — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять ее каждые полгода.
Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.
Мода — это то, что выходит из моды.
Мода — это управляемая эпидемия.
Мода существует для женщин, которым недостает вкуса, этикет — для женщин, которым недостает воспитания.
МОЗГ — мой второй любимый орган.
Мозг — поистине изумительный орган; он включается, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.
Мозг: то, благодаря чему мы думаем, что мы думаем.
МОИСЕЙ: изобретатель десяти наиболее часто нарушаемых законов.
МОЛИТВА должна оставаться без ответа, иначе она перестает быть молитвой и становится перепиской.
МОЛИТЬСЯ — домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного, просителя.
МОЛНИЯ — блиц-вспышка Господа Бога.
МОЛОДЕЖЬ нынче стала настолько зрелой, что сознательно затягивает стадию инфантилизма.
МОЛОДОЕ ПОКОЛЕНИЕ: люди, которые говорят обо всем и никогда не говорят о чем-либо еще.
МОЛОДОСТЬ — недостаток, который быстро проходит.
Молодость — самая старая традиция Америки, ей уже триста лет.
Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением.
Молодость обманывается насчет своего будущего, старость — насчет своего прошлого.
МОЛОДЫЕ ЛЮДИ не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого.
МОЛЧАНИЕ — добродетель, о которой говорят слишком много.
Молчание — такой интересный предмет, что о нем можно говорить часами.
Молчание — английский способ беседовать.
Молчание — знак согласия. Или того, что никто вас не слушает.
Молчание — золото, за которое покупается чужое молчание.
Молчание — золото, но бывает, что и серебреник.
Молчание — лучшее украшение женщины, увы, почти не используемое.
Молчание — один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Молчание — самый совершенный способ выражения презрения.
Молчание — одна из форм творчества, если оно обрамлено двумя произведениями.
МОЛЧАЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО: американские мужчины.
МОНА ЛИЗА — Брижит Бардо итальянского Возрождения.
МОНЕГАСКИ — одно из трех загадочных слов, которые каждый футбольный комментатор обязательно должен знать и использовать как можно чаще. Другие два слова — «манкунианцы» и «скудетто» . Остальные слова футбольному комментатору знать не обязательно.
МОНОЛОГ — это разговор жены с мужем.
Монолог — поддакивание себе самому; диалог — поддакивание другим.
МОНОПОЛИИ — они потому и монополии, что естественные.
МОНОТЕИЗМ — максимальное сокращение штатов.
Монотеизм только тогда будет верой в одного Бога, когда у нее будет лишь один приверженец.
МОРАЛИСТ готов содрать с человека кожу, чтобы только не видеть его нагим.
МОРКОВЬ, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
МОРСКАЯ ГУБКА: организм, созданный Провидением для того, чтобы море не переполнилось.
МОРЯКИ: люди, которые трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.
МОСКВА стала столицей благодаря своему выгодному положению — между югом, севером, востоком и западом.
МОТИВЫ наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие, 2) истинные.
МОТОЦИКЛИСТ: человек, который явно не отдает себе отчета в том, насколько хрупким предметом является часть скелета, именуемая основанием черепа.
МОШЕННИЧЕСТВО: хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом.
МСТИТЬ — едва ли не то же самое, что кусать собаку, которая укусила тебя.
МУДРАЯ СТАРОСТЬ — это когда говоришь себе: «Слава богу, сегодня мне так же худо, как и вчера, а не хуже» .
МУДРОСТЬ: то, что приходит в старости на смену разуму.
Мудрость: здравый смысл в нездоровом количестве.
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Мудрость — это умение выбрать наименьшую глупость.
Мудрость: мыслить с пессимизмом, действовать с оптимизмом.
МУЖ: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
Муж — это то, что осталось от любовника после удаления нерва.
Муж: мужчина, пошедший по линии наибольшего чужого сопротивления.
Муж: самодержавный владыка, с которого подданные собирают дань.
в редакции Дм. Пашкова
Муж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили, как в ресторане, а в ресторане обслуживали, как дома.
Муж: человек, за которым нужен глаз да глаз; размер шеи 16; размер воротника 15,5.
Муж — тоже человек. Для чужой жены.
Идеальный муж: не курит, зарабатывает, убирает, стирает, готовит, моет посуду и не женат.
Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
Старый муж:призрак, который ходит по дому и гремит супружескими цепями.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: жениться на вдове с тремя детьми и корить ее за то, что она не была девицей.
МУЖЧИНА — единственный самец, который бьет свою самку.
Мужчина — это двуногое с восемью лапами.
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
С. И. Ожегова
Мужчина — типичное тягловое животное: днем работает как вол, ночью как бык.
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Мужчины: существа, которые питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идеальный мужчина: первый муж вдовы.
Моногамный мужчина: человек, который о других женщинах знает лишь то, что узнал от жены.
Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена; преуспевающая женщина — та, которой удалось найти такого мужчину.
МУЗА: единственная женщина, способная оплодотворить мужчину.
Десятая муза: бессонница.
МУЗЕЙ: воскресная резиденция масс.
Музеи — это кладбища искусства.
МУЗЫКА — это искусство печалить и радовать без причины.
Музыка: идеально структурированная бессмыслица.
Классическая музыка — это музыка, написанная знаменитыми мертвыми иностранцами.
Современная музыка похожа на женщину, которая свои природные изъяны восполняет безупречным знанием санскрита.
МУЗЫКОВЕД — это человек, который умеет читать музыку, но не слушать ее.
МУЧЕНИК — это муж женщины с комплексом мученицы.
МУЧЕНИЧЕСТВО — единственный способ прославиться, не имея для этого никаких данных.
МЫ — то самое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком.
МЫШЬ: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
МЮЗИКЛ: разговорный жанр для не умеющих петь и музыкальный — для не умеющих говорить.
НАБОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК: тот, кто грешит согласно заповедям.
НАГОТА — национальный костюм человечества.
Нагота — это одежда тела; о ее покрое нужно все время заботиться.
НАДГРОБНОЕ СЛОВО: произведение ораторского жанра, дающее нам точное представление о том, кем следовало бы быть покойнику.
НАДЕЖДА — это расчет вероятностей, который пишется перьями из крылышек ангелов.
Надежда — это чаще всего отсроченное разочарование.
Надежда — единственное благо, которым нельзя пресытиться.
Надежда питается людьми.
НАДСТРОЙКА: те, кто при старом режиме работал на базе, а также на стройке.
НАИВНОСТЬ — родная сестра невинности и двоюродная — глупости.
НАЛОГИ — это цена, которую мы платим за возможность жить в цивилизованном обществе.
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР — это читатель фантастики.
НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК — работодатель правительства.
Налогоплательщики — жертвы Войны Против Бедности.
НАПЕРСНИК — человек, которому А поверяет тайны Б и который, в свою очередь, поверяет их В.
НАПОЛЕОН ПЕРВЫЙ был первым, кто вообразил себя Наполеоном.
НАРКОМАНИЯ — это многолетнее наслаждение смертью.
НАРОДНО-ПАТРИОТИЧЕСКИЙ ФРОНТ: группа здоровых сил, болеющих интересами народа.
НАРОДНЫЕ ПЕСНИ — это когда на сцене больше народа, чем в зале.
НАРЯД — предисловие к женщине, а иногда и вся книга.
НАУКА — лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счет.
Наука — это любая дисциплина, в которой дураки одного поколения могут пойти дальше той точки, которой достигли гении предыдущего поколения.
Наука — это кладбище гипотез.
Наука — это организованное знание.
Наука — это систематическое расширение области человеческого незнания.
Наука — способ разгадки мировых тайн путем открытия новых загадок.
Науки делятся на две группы — на физику и собирание марок.
Наука — это то, что делают ученые, а ученые — это те, кто в данную эпоху считают себя учеными.
Наука — то, что мы знаем, философия — то, чего мы не знаем.
НАУЧНАЯ РАБОТА — это когда читаешь две книги, которых никто никогда не читал, чтобы написать третью книгу, которую никто не будет читать.
НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА — это комиксы без картинок.
Научная фантастика пишется не для ученых, так же как истории о привидениях пишутся не для привидений.
НАУЧНЫЙ СИМПОЗИУМ: никогда так много людей не работают так мало.
НАХОДЧИВОСТЬ — это то, что надо было сказать.
НАЦИОНАЛИЗМ может быть огромным. Но великим — никогда.
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДОЛГ: то, что все мы, вместе взятые, накопим на старость.
НАЦИЯ есть сообщество людей, которых объединяют иллюзии об общих предках и общая ненависть к соседям.
НАЧАЛЬНИК: человек, у которого все пальцы указательные.
Начальник: человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Начальник: человек, который приходит на службу раньше всех, чтобы знать, кто придет позже всех.
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ в наше время встречается редко, ибо реже стали поводы к ней.
НЕБЫТИЕ известно нам по собственному опыту: это то состояние, в котором мы пребывали до своего рождения.
НЕБЬЮЩАЯСЯ ИГРУШКА — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
НЕВЕЖЕСТВО — знать не больше, чем знают другие.
Невежество — лучшая в мире наука, она дается без труда и не печалит душу.
НЕВЕРУЮЩИЙ: человек, который твердо уверен в своих сомнениях.
НЕВЕСТА — это женщина, взирающая на мир сквозь розовую фату.
Невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
НЕВЗГОДЫ — процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.
НЕВИННОСТЬ — это пробуждающаяся чувственность, которая еще не понимает себя.
Невинность — идеал тех, кто любит лишать невинности.
Невинность как зажигалка: ее хватает только на один раз.
«НЕВОЗМОЖНО» — это не по-французски.
«Невозможно» — это не по-французски; «неприкосновенно» — это не по-русски.
НЕВРОЗ — это способ избежать несуществования, избегая существования.
НЕВРОТИК: человек, который тревожится о том, что случилось в прошлом, вместо того чтобы тревожиться о том, что случится в будущем, как нормальные люди.
Невротик строит воздушные замки, психопатв них живет, а психиатр получает ренту.
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотикуверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
НЕГРАМОТНЫЕ: те, кто выдумал грамоту.
НЕДОВЕРИЕ есть проявление робости.
Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы.
Постоянное недоверие — слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым.
НЕДОВЕРЧИВОСТЬ — мудрость дурака.
НЕДОТРОГА — девица, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы не намерены у нее просить.
НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
НЕЗАМУЖНЯЯ: девушка, которая всегда готова променять холостяка на неженатого.
НЕЗНАКОМКА — женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
НЕЙТРАЛЬНОСТЬ: быть на стороне победителей.
НЕКРОЛОГ — диплом школы жизни.
Некролог — самая краткая и самая лестная служебная характеристика.
Некролог: образец автобиографии, прилагаемой к заявлению о принятии в рай.
НЕНАВИСТЬ — месть труса за испытанный страх.
Ненависть — чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
Ненависть — это гнев слабых.
НЕОЖИДАННОСТЬ — необходимая часть жизни, ведь если бы мы точно знали будущее, оно стало бы прошлым.
НЕОПЫТНОСТЬ — качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным.
НЕПОГРЕШИМОСТЬ ПАПЫ: догмат, особенно раздражающий тех, кто верит в собственную непогрешимость.
НЕПРЕДВИДЕННОЕ: то, что случается чаще всего.
НЕПРИНУЖДЕННОСТЬ — крайне трудная поза.
НЕПУНКТУАЛЬНОСТЬ — это вид лжи.
НЕПЬЮЩИЙ: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.
НЕСГИБАЕМОСТЬ — это достоинство, переходящее с годами в диагноз.
НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ — это ребенок, который делает то, что делал в его возрасте его отец.
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ, которой мы пользуемся, — это шанс. Несправедливость, которой пользуются другие, — скандал.
НЕСЧАСТЬЯ бывают двух видов: во-первых, наши собственные неудачи, во-вторых, удачи других.
«НЕТ» — все еще самое надежное противозачаточное средство.
НЕТОЧНОСТЬ — вежливость королев.
НЕУДАЧНИК: любой пассажир автобуса старше тридцати.
Неудачник: любой человек, оставивший 10 000 долларов после своей смерти.
НИАГАРСКИЙ ВОДОПАД — второе разочарование новобрачной.
НИМФОМАНКА: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
НИЩЕНСТВО
Профессиональное нищенство — занятие не менее доходное, чем профессиональная филантропия.
НОВОЕ — это хорошо забытое старое.
НОВОСТИ — это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми.
Новости — это то, чем озабочен субъект, которого мало заботит что бы то ни было.
Новости — это то, что хороший редактор выбрал для публикации.
Новости: все то, что заставляет женщину воскликнуть: «О господи!»
Новости — это то, что кто-либо не хотел бы видеть опубликованным; все остальное — реклама.
НОЙ: тот самый парень, который сорок дней искал место для парковки.
НОЛЬ — яйцо, из которого вылупились цифры.
НОНКОНФОРМИСТ: Я за все, что против, и против всего, что за.
НОНСЕНС: возражения, которые выдвигались против этого великолепного словаря.
НОРМА: то, что встречается лишь изредка.
НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ — это люди, которых мы не слишком хорошо знаем.
НОСТАЛЬГИЯ — это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Ностальгия — это когда вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь, как пилил дрова для него.
Ностальгия: осознание того, что жизнь была не такой ужасной, какой она представлялась раньше.
НОСТРАДАМУС: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
НОЧНОЙ КЛУБ: место, куда люди, которым нечего вспомнить, приходят, чтобы забыться.
НОЧЬ — негатив предыдущего дня; утро проявляет снимок.
НРАВСТВЕННОЕ НЕГОДОВАНИЕ — это зависть с нимбом вокруг головы.
НРАВСТВЕННОСТЬ — горький плод, который мы отдаем женам и сестрам.
Нравственность: последнее прибежище людей, равнодушных к искусству.
НУДИЗМ — одинокое лежание на пляже.
НУДИСТКА — женщина, которая уже не может раздеться.
Нудистки: женщины, провоцирующие мужчин на бунт против эксплуатации со стороны стриптизерок.
НУТРИЯ: мышь в дамской шубе.
НЬЮ-ЙОРК — город, где человеку мало проку от автомобиля и хороших манер.
Нью-Йорк: город, где нет места любителям, даже в таком деле, как переход через улицу.
Нью-Йорк: город, где каждый бунтует, но никто не отчаивается.
ОАЗИСЫ — заправочные станции для верблюдов.
ОБАЯНИЕ — смесь естественности и кокетства.
ОБВИНЯТЬ — это способ оправдываться, обычный для женщин, когда они не правы.
ОБЕЗЬЯНА выбилась в люди своим трудом.
ОБЖОРА: тот, кто роет себе могилу зубами.
ОБЛОЖКА — самая увлекательная часть многих книг.
ОБОРОТЕНЬ: лицо, которое в упорядоченных рядах участников торжественных и иных заседаний хаотически вертится по сторонам, обмениваясь впечатлениями.
ОБРАЗОВАНИЕ — это знания, которые мы получаем из книг и о которых уже никто не узнает, кроме нашего учителя.
Образование — это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
Образование — это способ приобретения предубеждений более высокого порядка.
Образование — это неустанное открывание собственного невежества.
Образование — это то, что большинство получает, многие передают и лишь немногие имеют.
Образование — это то, что позволяет нам жить, не особенно напрягая ум.
Образование — верный путь к благосостоянию, но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.
ОБРАЗОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК — тот, кто знает, где найти то, чего он не знает.
Образованный человек: тот, кто способен показать дорогу, не вынимая рук из карманов.
Образованный человек: человек, который может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО — первое звено цепи.
ОБРУЧЕНИЕ как пасхальный стол — нельзя отщипнуть ни кусочка, пока священник не окропит.
ОБРЯД — религиозный пепел: он охраняет остаток религиозного жара от внешнего холода жизни.
ОБУЧАТЬ — значит учиться вдвойне.
ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ — это мнение тех, чьего мнения обычно не спрашивают.
Общественное мнение: то, что люди думают о том, что думают люди.
Общественное мнение — последнее убежище политиков, которые не имеют собственного.
Общественное мнение — это публичная девка.
ОБЩЕСТВО — это лечебница для неизлечимых.
ОБЪЯСНЕНИЯ — это чаще всего оправдания.
ОБЪЯСНЯТЬСЯ — значит лгать.
ОДИНОЧЕСТВО — великая вещь, но не тогда, когда ты один.
ОДНОЛЮБОМ называется человек, который обманывает только ту, которую он любит.
ОЖИДАНИЕ есть основная форма потребления.
ОЗЕРО — остров из воды.
ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА: то, во что превращается природа, если ее не охранять.
ОКТЯБРЬ — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
ОМОЛАЖИВАНИЕ — способ старения женщин.
ОПАСНОСТЬ — опьянение, которое отрезвляет.
ОПЕРА — это когда парня проткнули кинжалом, а он, вместо того чтобы истекать кровью, поет.
Опера — все равно что супруг с иноземным титулом: содержать его дорого, понять трудно, поэтому лезешь из кожи, чтобы не ударить лицом в грязь.
Директор оперы — человек, способный устроить так, чтобы музыка никому не мешала.
ОППОЗИЦИЯ — это искусство обещать то, чего правительство не может исполнить.
Оппозиция: в политике — партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки.
ОПРОВЕРЖЕНИЕ — это временное отрицание факта, который будет подтвержден завтра.
Опровержение — это подтверждение в форме отрицания.
Опровержение — это попытка заменить сплетню ложью.
ОПТИМИЗМ — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Оптимизм: взял денег взаймы и купил себе кошелек.
Оптимизм — карикатура на надежду.
Оптимизм — религия революций.
ОПТИМИСТ — это человек, который еще не читал утреннюю газету.
Оптимист — это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.
Оптимист — это мастер по карате, который уверенным шагом направляется к секвойе.
Оптимист — это тот, кто женится на лучшей подруге своей сестры.
Оптимист — это тот, кто женится на сестре своего лучшего друга.
Оптимист: человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать.
Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.
Оптимист — это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла «До свиданья!» .
Оптимист — это человек, который думает, что сможет построить дом ценой 12 000 долларов за 12 000 долларов.
Оптимист: человек, который верит во все то, что читает на суперобложке новой книги.
Оптимист: человек, который всегда способен увидеть хорошую сторону в несчастьях ближнего.
Оптимист: человек, который заполняет кроссворд сразу чернилами.
Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Оптимист: юноша, который спешит на свидание, боясь опоздать.
Оптимист — это человек, который, падая с небоскреба и долетев до 40-го этажа, говорит себе: «Отлично, полпути позади, и ничего еще не случилось...»
Оптимист: человек, который видит свет там, где его нет. Пессимист: человек, который пытается этот свет погасить.
Оптимист — это человек, который точно знает, до чего плох может быть мир; а пессимист открывает это заново каждое утро.
Оптимист просыпается со словами: «Доброе утро, Господи!» ; а пессимист восклицает: «О Господи — утро!»
ОПЫТ: лотерейный билет, купленный после розыгрыша.
Опыт — самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока.
Опыт — хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета.
Опыт есть совокупность наших разочарований.
Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опыт: гребень, который дарит нам жизнь, когда мы уже лишились волос.
Опыт: кормовые огни корабля, которые освещают лишь пройденный путь.
Опыт: те наши ошибки, которые удержались в памяти.
Опыт: сумма совершенных ошибок, а также ошибок, которых, увы, не удалось совершить.
ОРАТОР — это болтун, который разговаривает сам с собой.
Лучший оратор — тот, кто способен сказать как можно меньше при помощи наибольшего количества слов.
ОРГАН — механический ящик вздохов.
ОРГИЯ: групповая терапия.
ОРДЕНА — знак заслуг перед теми, кто дает ордена.
Ордена помогают отличить политиков от официантов.
ОРИГИНАЛЬНОСТЬ — это тонкое искусство помнить услышанное и забывать имя сказавшего.
Оригинальность есть творчество, которое создает общие места завтрашнего дня.
ОСТОРОЖНОСТЬ — якобы мать удачи. Но это вранье: была бы осторожна, не стала бы матерью.
Осторожность — это когда вы боитесь; трусость — когда боятся другие.
ОСТРОУМИЕ — соль разговора, но не его пища.
Остроумие гораздо чаще служит щитом, чем мечом.
ОСТРОУМНЫЕ ФРАЗЫ — это слова, которые не пришли нам в голову в нужный момент.
ОСТРЫЙ УМ — увеличительное стекло; остроумие — уменьшительное.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: то, что должны нести другие.
ОТДЫХ — редкая возможность подумать о делах.
Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.
ОТКАЗ — это предложение поднять цену.
Отказ — единственная радость в серой жизни чиновника.
ОТКРОВЕНИЕ — знаменитая книга, в которой Иоанн Богослов сокрыл все, что знал. Откровение сокрытого совершается комментаторами, которые не знают ровно ничего.
ОТКРОВЕННОСТЬ — вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.
Откровенность — это умение лгать прямо в глаза.
ОТКРЫТЫЙ КОСМОС: пространство, удаленное более чем на 20 шагов от стойки бара.
ОТПУСК: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Отпуск: то, что требуется семье, чтобы отдохнуть от каторжного труда по упаковке чемоданов для отпуска.
Отпуск: отдых от всего, кроме расходов.
ОТСРОЧКА — самая неприятная форма отказа.
ОТСУТСТВИЕ — необходимейший компонент семейной жизни, а его дозировка — крайне важное искусство.
ОТЧАЯНИЕ: мучительная досада на несбывшиеся надежды.
ОФИЦИАНТ как эхо: отзывается, но не приходит.
ОХОТНИК — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
ОЧАРОВАНИЕ — это способ получить ответ «да» , не задавая вопроса.
Очарование — это красота в движении.
Очарование — это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны.
Очарование — это то, что побуждает мужчин спрашивать номер вашего телефона, а женщин — адрес вашего портного.
ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая способна извлечь из платья больше, чем вложила в него.
Очаровательная женщина — та, в присутствии которой начинаешь больше нравиться себе самому.
ОШИБАТЬСЯ — свойство человека, прощать — свойство богов.
ПАЛАЧ равен людоеду: оба убивают, чтобы есть.
ПАМЯТНИК: сооружение, предназначенное увековечить то, что либо не нуждается в увековечении, либо не может быть увековечено.
ПАМЯТЬ: то, что подсказывает нам, что вчера был день рождения нашей жены.
Память: то, что заставляет нас лихорадочно вспоминать, что мы забыли сделать.
Память — странное сито: на нем остается все хорошее о нас и все плохое о других.
Память — как полицейский: ее не дозовешься, когда тебе нужно.
Память — это полоумная баба: собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.
ПАНЕГИРИК — это некролог для живых.
Панегирик — похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть.
ПАНТЕИЗМ — доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все.
ПАНТЕОНЫ — это кладбища.
ПАРАДОКС — это два конца одной истины.
Парадокс — это истина, поставленная на голову, чтобы на нее обратили внимание.
Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности.
ПАРАШЮТИСТЫ: люди, которые слезают с деревьев, хотя не залезали на них.
ПАРИЖ — единственное место в мире, где можно обойтись без счастья.
Париж — это населенное одиночество.
ПАРТИЙНОСТЬ — это умоисступление многих ради выгоды некоторых.
ПАТРИОТ: человек, который не заказывает блюдо, указанное в меню, если не может выговорить его название.
Патриот не столько хочет за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Патриот: кандидат на должность. Политика: искусство получать должность.
Истинный патриот — это человек, который, заплатив штраф за неправильную парковку, радуется, что система действует эффективно.
ПАТРИОТИЗМ: убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился.
Патриотизм: готовность пожертвовать для родины всем, если это не вредит вашему бизнесу.
Патриотизм — последнее прибежище негодяя.
Патриотизм — последнее прибежище скульптора.
ПЕДАНТ — это тот, кто страдает несварением ума.
ПЕНСИОНЕР: человек, который стареет быстрее своего костюма.
Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.
Пенсионер: человек, который днем обдумывает, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
ПЕНСИЯ — лучшее время жизни, если вы знаете, как потратить время, не тратя денег.
Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Пенсия — это лебединая песня зарплаты.
ПЕРВАЯ ЛЕДИ — это неоплачиваемый государственный служащий, выбранный одним человеком — своим мужем.
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ.В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.
ПЕРЕВОД — это автопортрет переводчика.
Переводы — это цветы под стеклом.
Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны.
ПЕРЕВОДЧИК сдает слова по весу, а не по счету.
Переводчики — почтовые лошади просвещения.
Русские переводчики с английского — ослы просвещения.
ПЕРЕМЕНЫ — это неизменность в меняющихся обстоятельствах.
ПЕРПЕТУУМ-МОБИЛЕ: аппарат, который легче изобрести, чем запатентовать.
ПЕССИМИЗМ: способность предвидеть то, что нам не нравится.
Пессимизм — постоянная готовность к будущему.
Пессимизм: результат столкновения двух разных оптимизмов.
Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Пессимизм — это вопрос темперамента, оптимизм — вопрос жалованья.
ПЕССИМИСТ — это хорошо информированный оптимист.
Пессимист — это женатый оптимист.
Пессимист — это тот, кто не станет вылезать из ванны, услышав звонок телефона.
Пессимист тот, кто, переходя улицу с односторонним движением, смотрит по сторонам.
Пессимист: строитель воздушных бараков.
Пессимист: тот, кто финансирует оптимиста.
Пессимист: человек, который думает, что весь мир против него, — и его ожидания сбываются.
Пессимист: человек, который на серебряном подносе не ожидает найти ничего, кроме счета.
Пессимист — это человек, который никогда не бывает приятно удивлен.
Пессимист: человек, который сжигает мосты перед собой.
Пессимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину пуста, когда на самом деле она наполовину полна.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист — что может быть еще хуже.
ПЕССИМИСТКА: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.
ПЕЧАТЬ — это бумажная совесть.
Печать — это система словообращения с крайне высоким давлением.
Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно. Но еще более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.
ПЕШЕХОД: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.
Пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
ПИРРОВА ПОБЕДА — вот истинная виктория: одним махом избавиться от врагов и от своих.
ПИСАТЕЛИ, как и зубы, бывают передними и коренными.
Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту.
Писатели — инженеры человеческих душ, а инженеры писательских — критики.
Писатель — это человек, которому писать труднее, чем остальным людям.
Известный писатель — тот, у кого берут и слабые вещи; знаменитый — тот, кого за них хвалят.
ПИСАТЕЛЬСТВО — лучшее занятие для того, кто терпеть не может бумажной работы.
в редакции Дм. Пашкова
Писательство — приятная игра на нервах.
Писательство — вещь простая. Из двух фраз следует выбрать ту, что короче; из двух слов — то, что проще; из двух описаний — то, что яснее; из двух издателей — того, кто шлет телеграмму, а не письмо.
ПИСАТЬ — значит читать себя самого.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
ПИСЬМА ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ тем удобны, что можно их не требовать.
ПИТАНИЕ — еда без скатерти.
ПЛАВАТЕЛЬНЫЙ БАССЕЙН: немного воды в толпе людей.
ПЛАГИАТ — когда вы крадете у одного автора; а если вы крадете у многих — это исследование.
Плагиат — основа каждой литературы, за исключением самой первой, о которой, впрочем, ничего не известно.
ПЛАН отличается от мечты только количеством израсходованной бумаги.
ПЛАНОВАЯ ЭКОНОМИКА — это крайне дисциплинированное расточительство.
ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ДРУЖБА: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: разновидность любви, возможная только между супругами.
Платоническая любовь: секс выше ушей.
ПЛЯЖ: место, где можно показать все, кроме глаз.
Пляж: самая большая простыня в мире.
Пляж: раскаленная сковорода, на которую косяками выбрасываются отпускники.
ПОДАГРА — медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов.
ПОДАРОК
Идеальный подарок: вещь, которую женщина может обменять в магазине даже месяц спустя.
Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Лучший подарок человеку, у которого все есть, — охранная сигнализация.
ПОДКАБЛУЧНИК: мужчина, который стирает и гладит свой фартук.
ПОДКОВА приносит счастье. Если, конечно, ты не лошадь.
ПОДРОСТКИ: существа, которые еще не догадываются, что в один прекрасный день они будут знать о жизни так же мало, как их родители.
Подростки: нонконформисты, которые выражают свою индивидуальность тем, что одеваются совершенно одинаково.
Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
ПОДЧИНЕННЫЙ: человек, который должен говорить как можно короче.
ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК: мужчина, который охотится за девушкой и надеется ее не поймать.
Пожилой человек: посетитель, который сперва изучает меню, а не официантку.
Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.
Пожилой человек: человек, который помнит времена, когда вы не покупали того, чего не могли позволить себе купить.
ПОЗВОНОЧНИК — универсальная вешалка.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ — самая изысканная форма зависти.
ПОКОЙНИК — недвижный вождь похоронного шествия.
ПОКОЛЕНИЕ: люди, которые родились примерно в одно время, носят примерно ту же одежду и делают в точности те же глупости.
ПОЛИГАМИЯ — попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть.
ПОЛИКЛИНИКА: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
ПОЛИТИК — это человек, который пожертвует вашей жизнью за свою родину.
Политик: человек, который, увидев свет в конце тоннеля, начинает рыть другой тоннель.
Политик: человек, идущий во главе нескольких толп, направляющихся в разные стороны.
Политик — это любой гражданин, обладающий достаточным весом в обществе, чтобы устроить свою престарелую матушку уборщицей в муниципалитете.
Политик — это человек, которому нужен минимум слов, чтобы быть многословным.
Политик — это человек с изменяющейся геометрией лба.
Политик: игрок, который пытается играть только своими картами.
Политик: человек, который формулирует то, что думают его избиратели, даже если они еще не догадываются об этом.
Политик — это государственный деятель, который ставит нацию на службу себе. Государственный деятель — это политик, который ставит себя на службу нации.
ПОЛИТИКА — это выбор между гибельным и неприятным.
Политика — одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег.
Политика — это хорошо смазанная машина, которая производит трение.
Политика есть благородное искусство получать голоса бедных и деньги на избирательную кампанию у богатых, обещая защитить одних от других.
Политика: единственная профессия, в которой зарабатывают на жизнь исключительно хвастовством.
Политика: управление общественными делами ради выгоды частного лица.
Политика есть искусство постоянного нахождения обоснований для новых налогов.
Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются.
Политика есть продолжение войны другими средствами.
Политика с позиции силы — дипломатическое наименование закона джунглей.
ПОЛИТИКАН: политик, принадлежащий к другой партии.
Политикан — это человек, с чьей политикой вы не согласны. В противном случае это уже государственный муж.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЗРЕЛОСТЬ — это когда вы голосуете так же, как я.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАМПАНИЯ — это искусство слушать пульс нации открытым ртом.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПЛАТФОРМА — то, на чем стоит кандидат, пока не получит свое кресло.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЭКОНОМИЯ: два слова, которые должны быть разведены ввиду полной несовместимости.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ — это выраженные вслух желания.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ОБОЗРЕВАТЕЛЬ — это тот, кто способен сформулировать интересы власть имущих.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ОРАТОР — это человек, который может говорить четыре часа, не делая перерывов, чтобы подумать.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЪЕЗД: шахматный турнир под видом цирка.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: человек, занятый в бизнесе, в котором клиент всегда не прав.
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы создавать беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать беспорядок.
ПОЛУБОГИ — еще не боги, но уже и не люди.
ПОЛУИНТЕЛЛИГЕНТ: человек с высшим образованием, но без среднего.
ПОЛЬША: страна, расположенная к востоку от Запада и к западу от Востока.
Славомир Мрожек
ПОЛЯКИ: народ, слишком интеллигентный для своего географического положения.
Поляки — поэты в политике и политики в поэзии.
ПОНТИЙ ПИЛАТ мыл руки не только перед едой.
ПОПКОРН — единственная область кинопромышленности, в которой хороший вкус все еще что-то значит.
ПОП-МУЗЫКА нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком глупые даже для телевизионных ток-шоу.
Поп-музыка — дело ненадежное. Сегодня ты полная бездарь, завтра — кумир миллионов.
ПОПРАВКА К ЗАКОНОПРОЕКТУ: отчаянная попытка законодателей заставить хвост вертеть собакой.
ПОПУЛЯРНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ: такое, благодаря которому масса получает возможность говорить о чем-либо, ничего в этом деле не понимая.
Георг Лихтенберг
ПОПУЛЯРНОСТЬ: слава в виде разменной монеты.
Популярность — хорошая вещь первые два месяца и мучение все остальные годы.
Популярность: умение терпеливо слушать, как мужчины хвастаются своими женами, а женщины жалуются на своих мужей.
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
ПОРНОГРАФИЯ: все, что вызывает эрекцию у судьи.
Порнография лжет о женщинах, но говорит правду о мужчинах.
Порнография — это литературная проституция; она не просто удовлетворяет эротическое влечение, но еще и обесценивает его.
Порнография — это инструкция, насилие — практика.
ПОРНОФИЛЬМ: уже через 10 минут хочется уйти домой и заняться этим; а еще через 10 минут хочется уйти и никогда в жизни этим не заниматься.
Порнофильмы как телефонная книга: много номеров и никакого действия.
ПОРЯДОК — целенаправленная суета.
ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА — та, которую любовник боится скомпрометировать.
ПОРЯДОЧНЫЙ НАЧАЛЬНИКпоровну делит заслугу с тем, кто сделал всю работу.
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК: тот, кто делает подлости без удовольствия.
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ — последнее прибежище людей, лишенных воображения.
ПОСЛЫ — это почтальоны во фраках и цилиндрах, которых можно уволить в течение суток.
Посол — это честнейший человек, посланный за границу, чтобы лгать ради блага отечества.
ПОСТ — это когда мы воздерживаемся от всяких невоздержанностей.
ПОТОМСТВО: наказание за погрешности в технике.
Потомство — это миф, созданный графоманами.
ПОТРЕБИТЕЛЬ — это покупатель, который на что-либо жалуется.
ПОУЧЕНИЕ находишь в жизни чаще, чем утешение.
ПОХМЕЛЬЕ: гнев гроздей.
Похмелье — это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
ПОХОРОНЫ — единственное светское мероприятие, на которое можно явиться без приглашения.
Хорошие похороны — не импровизация: им нужно посвятить жизнь.
ПОЦЕЛУЙ — как трамвайный билет: нужно уладить эту формальность, чтобы мужчина получил права пассажира.
Поцелуй может быть запятой, вопросительным знаком или восклицательным знаком.
Поцелуи — то, что осталось от райского языка.
Поцелуи — разменная монета любви.
Поцелуи — как почтовые марки. Одни приклеиваются, другие — нет.
Первый поцелуй: для женщины — конец начала, для мужчины — начало конца.
ПОЭЗИЯ — превращение крови в чернила.
Поэзия — то, что гибнет в переводе.
Поэзия — это заряд взрывчатки, который убивает, если не взрывается.
Поэзия — чувство, закованное в броню размера и рифмы.
ПОЭТ — средство существования языка.
Поэт — это публичное сокровище.
Поэт организует хаос и дезорганизует шаблон.
Поэт: существо, которое витает в облаках, но всегда находит редакционную кассу.
ПРАВДА — это нечто такое, что каким-либо образом может кого-либо дискредитировать.
Правда — это то, что каждый из нас обязан рассказать полицейскому.
«Правда» в политическом смысле: любое утверждение, лживость которого не может быть доказана.
Правда — это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.
Правда — самое ценное из того, что у нас есть; будем же расходовать ее бережно.
Святая правда — правда, из-за которой можно попасть в мученики.
ПРАВИТЕЛЬСТВО — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счет.
Законное правительство — то, у которого превосходство в артиллерии.
ПРАВО бывает писаное и неписаное. Бесправие — тоже.
ПРАВОВЕДЫ — единственная категория людей, которым незнание законов ничем не грозит.
ПРАВОВЕРИЕ — это моя вера; неправоверна вера другого.
ПРЕДИСЛОВИЕ — самая важная часть книги. Даже рецензенты читают предисловие.
ПРЕДЛОГ не должен быть убедительным, иначе это уже не предлог, а причина.
ПРЕДРАССУДКИ — несущие опоры цивилизации.
Предрассудок — религия слабых умов.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ — это разумная разновидность трусости.
ПРЕЗИДЕНТ — вторая среди самых тяжелых профессий. Самая тяжелая — налогоплательщик.
ПРЕМЬЕРА — это вечер накануне того дня, когда спектакль готов.
Премьера, подобно землетрясениям, приливной волне, супружеству и другим природным катаклизмам, — превосходное зрелище, если вам оно ничем не грозит.
американский актер
ПРЕПОДАВАНИЕ — последнее прибежище слабых умов с классическим образованием.
ПРЕПОДАВАТЬ: метать фальшивый бисер перед натуральными свиньями.
ПРЕПЯТСТВИЯ — первое, что замечаешь, когда теряешь из виду цель.
ПРЕСС-СЕКРЕТАРИ — не коллеги журналистов, а охранники банка информации.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ — дело невыгодное; всякий преступник рано или поздно будет наказан за неправильную парковку.
ПРЕСТУПНИК: личность с хищническими инстинктами, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.
ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ — это ложь честного человека.
Преувеличение — это вышедшая из себя истина.
ПРИВИВКА: медицинское таинство, нечто вроде крещения.
ПРИВЫЧКА — вторая натура.
Привычка, эта вторая натура, оказывается для большинства людей их единственной натурой.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ — удовольствие, к сожалению, ежедневное.
ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ — это добродетель, которая проявляется чаще до, чем после.
ПРИЛИЧНЫЙ: уродливо наряженный согласно моде данной эпохи и страны.
ПРИНЦЫ мечтают о Золушках-замарашках. В сказках.
ПРИОРИТЕТ: я первый отклонил это изобретение.
ПРИРОДА — это неустанное спряжение глаголов «есть» и «быть поедаемым» .
ПРИСТОЙНОСТЬ нередко есть заговор непристойности с молчанием.
ПРИХОДЯЩАЯ НЯНЯ: воспитательница, которая позволяет детям делать лишь то, на что они способны в их возрасте.
ПРОВИНЦИЯ: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.
ПРОГНОЗЫ бывают трех родов: верные, неверные и научные.
ПРОГРЕСС есть замена одних неприятностей другими.
Прогресс — не вопрос скорости, а вопрос направления.
Прогресс: 1000 шагов вперед, 998 шагов назад.
Прогресс — это движение по кругу, но все более быстрое.
Прогресс заключается в том, что на все нужно меньше времени и больше денег.
Прогресс цивилизации состоит в расширении сферы действий, которые мы выполняем не думая.
ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ: сумма, до которой любому работнику в любой заранее заданный момент времени не хватает приблизительно четвертного.
ПРОЗА — это слова в наилучшем порядке, а поэзия — наилучшие слова в наилучшем порядке.
ПРОКРУСТ: известный древнегреческий специалист по сокращению штатов.
ПРОПАГАНДА — это искусство лгать, чаще обманывая своих сторонников, чем противников.
Пропаганда — это искусство сфотографировать черта без копыт и рогов.
Пропаганда — это монолог, который ищет не ответа, но эха.
ПРОПОВЕДНИК
Хороший проповедник тот, кто пробуждает раскаяние в несовершенных грехах.
ПРОСТИТУТКА: женщина, которая находит деньги на улице.
Проститутка: девушка, которая может быть хорошей девушкой из чистой любезности, но никогда не будет плохой девушкой из чистой любезности.
ПРОСТУДА была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.
ПРОСЧИТАННЫЙ РИСК — политический термин, означающий: «Мы совершенно уверены, что наш план увенчается успехом, но, если он провалится, мы знали это заранее и предупреждали об этом» .
ПРОТЕСТАНТИЗМ — и это его главный вклад в сокровищницу человеческой мысли — убедительно доказал, что Господь — страшный зануда.
ПРОФЕССИИ — заговор специалистов против профанов.
ПРОФЕССИОНАЛ — человек, который может делать свою работу, когда она ему не по душе. Любитель — человек, который не может делать свою работу, когда она ему по душе.
ПРОФЕССОР: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.
ПРОФСОЮЗЫ — это острова анархии в море хаоса.
ПРОЦВЕТАНИЕ — это когда большая часть людей получает больше денег, чем зарабатывает, и тратит больше, чем получает.
Процветание: вместо гаража на две машины — машина на два гаража.
Процветание: две курицы в каждой кастрюле, две машины в каждом гараже и две головные боли на каждую таблетку аспирина.
Процветание — это когда люди покупают то, что им не по карману; спад — когда они перестают это делать.
ПРОШЛОЕ — чужая страна, там все по-другому.
Прошлое — это будущее, с которым мы разминулись в пути.
Счастливое прошлое: время, когда вы жили мыслью о будущем.
ПРОЩЕНИЕ — это надменная месть.
ПРЯМОЙ ПУТЬ — кратчайшее расстояние между двумя неприятностями.
ПСИХИАТР говорит нам то, что известно каждому, но такими словами, которых не понимает никто.
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Психиатр: предсказатель мотивов.
ПСИХИАТРИЯ — единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.
Психиатрия — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
ПСИХОАНАЛИЗ — это исповедь без отпущения грехов.
Психоанализ есть психология без души.
Психоанализ — великое изобретение. Он позволяет любому чурбану почувствовать себя незаурядной натурой.
Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с потолком.
Психоанализ — это когда платишь 40 долларов в час ради удовольствия пожаловаться на свою мать.
Психоанализ — болезнь эмансипированных евреев; религиозные евреи довольствуются диабетом.
Психоанализ и есть тот самый недуг, от которого он берется нас излечить.
ПСИХОАНАЛИТИК — это исповедник, способный отпустить даже грехи отцов.
Психоаналитик — человек, который учит вас стоять на собственных ногах, предварительно уложив на кушетку.
Детский психолог начинает с изучения своих детских комплексов, а кончает изучением детских комплексов своих родителей и их родителей.
ПСИХОЛОГИЯ — это выражение словами того, чего нельзя ими выразить.
ПСИХОПАТИЯ означает дословно «страдание души» . В этом смысле каждый человек — психопат: нет человека, который не страдал бы ни разу в жизни.
ПСИХОТЕРАПИЯ: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
Психотерапия — наука, облегчающая участь психотерапевтов.
ПСИХОТИК утверждает, что дважды два — пять, а невротик знает, что дважды два — четыре, и это его ужасает.
ПУБЛИКА — дура.
Публика — единственный настоящий учитель актерского ремесла.
американский киноактер
Публика — свирепое чудовище: нужно либо посадить ее на цепь, либо бежать от нее.
Публика — это человек, который все знает и ничего не умеет.
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ — вежливая манера упрекать других в неточности.
Пунктуальность — вежливость зануд.
Пунктуальность — вежливость поездов.
Пунктуальность — воровка времени.
Пунктуальность — это искусство угадывать, насколько опоздает партнер.
Пунктуальность: прийти ровно во столько, чтобы успеть отчитать другого за опоздание.
ПУНКТУАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК: тот, кто все свои ошибки делает точно вовремя.
ПУРИТАНИН: человек, питающий искреннее отвращение к чужим грехам.
ПУРИТАНСТВО: маниакальный страх, что кто-то, когда-нибудь может быть счастлив.
ПУТЕШЕСТВИЯ развивают ум, если, конечно, он у вас есть.
ПУЧЧИНИ писал чудесные оперы, но ужасную музыку.
ПЬЯНИЦА — истинный центр мира; все вращается вокруг него.
ПЬЯНЫЙ: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.
ПЯТОЕ КОЛЕСО в телеге — запасное.
ПЯТЬДЕСЯТ — еще не старость, но уже и не радость.
РАБОТА — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Работа — это разновидность невроза.
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Работа: то, что делаешь, когда хочется делать что-то другое.
Работа — лучшее, что у нас есть, поэтому нужно всегда оставлять ее хоть немного на завтра.
Работа — лучший способ убивать время.
Работа — это иной раз нечто вроде рыбной ловли в местах, где заведомо не бывает рыбы.
Работа — это то, что человек обязан делать, а игра — это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан — забава.
РАБОТНИКИ бывают трудолюбивые и трудоемкие.
РАВЕНСТВО состоит в том, что мы считаем себя равными тем, кто выше нас, и выше тех, кто ниже нас.
РАВЕНСТВО ВОЗМОЖНОСТЕЙ означает равные для всех возможности стать неравными.
РАДИКАЛ — это человек, который не только знает все ответы, но и трудится над созданием новых вопросов.
Радикал: человек, чья левая рука не знает, что делает его другая левая рука.
РАДИО — замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего сказать, сказать это людям, которые их не слушают.
Радио — изобретение, наделавшее много шуму.
Радио — нечто гораздо большее, чем телевидение без видения. Непонятно, но факт.
Радио: средство массовой информации, по которому никогда не показывают старых фильмов.
Радио: средство массовой информации, слушая которое еще никто не испортил зрения.
РАДИОАКТИВНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ: заражение среды портативной радиоаппаратурой.
РАДИОКОММЕНТАТОР: человек, рассуждающий о вещах, о которых он даже не слышал.
РАДОСТЬ МАТЕРИНСТВА: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
РАЗВЕСТИСЬ — все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.
РАЗВОД — любимая игра адвокатов.
Развод — это ошибка двоих, за которую платит один.
Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.
Развод: средство для прочищения мозгов.
Развод: шаг к рецидиву.
Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на несколько недель древнее.
РАЗВОДЯЩИЙСЯ МУЖЧИНА — большой оптимист, который считает, что в другой раз он угадает лучше.
РАЗГОВОРЧИВОСТЬ — возрастная болезнь.
РАЗДРАЖЕНИЕ — мать открытия.
РАЗОРУЖЕНИЕ — это как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается.
РАЗОЧАРОВАНИЕ, ухмыляясь, следует за энтузиазмом.
РАЗУМ — это в лучшем случае наша жена: мы действительно его часто слышим, только редко задумываемся над тем, что он говорит.
РАЙ — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Рай — один нескончаемый Понедельник.
Рай: место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих.
Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил.
РАСИЗМ — это снобизм бедняков.
РАСКАЯНИЕ — обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ.
РАСПРОДАЖА: вещь, которая вам не нужна, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
РАСПУТНИК: мужчина, снискавший благосклонность девушки, которая вам отказала.
РАСПУТСТВО — еще более убогая форма жизни, чем аскетизм.
РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ — самое замечательное изобретение после ручки для выключения радио.
РАСТОЧИТЕЛЬСТВО: носить бороду и галстук одновременно.
РЕАЛИЗМ — это то, как нам велят видеть действительность.
РЕАЛИСТ — это тот, кто знает, как далеко можно заходить в мечтах.
Реалист: человек, который считается с иллюзиями.
РЕАЛЬНОСТЬ — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
РЕБЕНОК — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
Ребенок: растущий объект, который одновременно свеж и испорчен.
Ребенок: существо, стоящее примерно на полпути между взрослым и экраном.
Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
РЕВМАТИЗМ — головная боль в ногах.
Ревматизм лижет суставы и кусает сердце.
РЕВНИВЕЦ сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.
РЕВНОСТЬ — это ощущение одиночества среди смеющихся врагов.
Ревность — это теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
Ревность всем верит и никому не доверяет.
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ — мертвецы в отпуску.
немецкий коммунист
Революционеры не делают революций. Революционеры лишь замечают, что власть лежит на улице, и поднимают ее.
РЕВОЛЮЦИЯ — варварский способ прогресса.
Революция — это братание идеи со штыком.
Экспорт революции — это импорт всего остального.
РЕГБИ: если спорт, то слишком жестокий, если драка — то слишком скучная.
Регби — это зверская игра, в которую играют джентльмены; футбол — игра для джентльменов, в которую играют звери; американский футбол — зверская игра, в которую играют звери.
РЕГИОН: то же, что область, только гораздо лучше.
РЕДАКТОР — человек, который знает, что ему нужно, но не знает, что это такое.
Редактор: сотрудник газеты, который отделяет зерна от плевел и отдает плевелы в печать.
Редактор — это специалист, который, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо.
РЕЖИССЕР: человек, нанимаемый театральной дирекцией, чтобы установить, что актеры не умеют играть.
Режиссер: человек с душой поэта и волей капрала.
Режиссеры бывают двух видов: одни думают, что они боги, другие знают это точно.
Режиссер в театре — Бог, но актеры, увы, атеисты.
Режиссер — это человек, которому не повезло в актерском ремесле; актер — человек, которому не повезло в жизни.
РЕЗОЛЮЦИЯ часто подобна покойнику: ее выносят и забывают.
РЕЗЮМЕ начинается там, где автору надоело думать.
РЕИНКАРНАЦИЯ — последний шанс для осла.
РЕКЛАМА — двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Реклама — самая интересная и самая трудная форма современной литературы.
Реклама — самый дешевый способ продажи товара, особенно если товар не имеет никакой ценности.
Реклама — вербовка денег.
Реклама — это ложь, дозволенная законом.
Реклама — это искусство делать из полуправды целую ложь.
Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
Реклама — это средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.
Реклама по ТВ: единственная возможность обменяться несколькими словами с женой.
РЕКЛАМАЦИЯ — двигатель торговли.
РЕКОМЕНДАЦИИ: то, что необходимо в нынешние времена, если вы хотите расплатиться наличными.
РЕЛИГИЯ — распространенный суррогат веры.
Религия — индивидуальное искусство, которым каждый занимается за счет своих собственных ресурсов и на свой собственный лад, а для нерелигиозных людей имеется суррогат в виде уже готовых религий.
Религия в сердце, а не в коленях.
Религия только одна, но в сотне обличий.
РЕМОНТ: замена одних неисправностей другими.
РЕОРГАНИЗАЦИЯ: организация, вывернутая наизнанку.
Реорганизация — это когда ваш сослуживец теряет работу; спад — когда работу теряете вы; кризис — когда работу теряет ваша жена.
РЕПУТАЦИЯ: то, что говорят о вас за вашей спиной.
Репутация: устоявшаяся сплетня.
Репутация: то, что, по вашему мнению, думают о вас люди, когда вы думаете, что они о вас думают.
«РЕСПЕКТАБЕЛЬНЫЙ» — значит богатый, «приличный» — значит бедный. Я бы умер со стыда, услышь я, что мою семью называют «приличной» .
РЕЦЕНЗЕНТ: человек, которому редко нравится то, что он рецензирует, но очень нравятся его собственные рецензии.
Рецензенты имеют право не только говорить людям в глаза, что они дураки, но даже доказывать им это.
РЕЧИ — это ловкая манера сбывать оптом то, чего нельзя было бы сбыть в розницу.
РЕШЕНИЕ — это то, на что мы отваживаемся, если не можем создать комиссию.
РЕШИТЕЛЬНОСТЬ: настойчивость в достижении цели, которую вы одобряете. Упрямство: настойчивость в достижении цели, которую вы не одобряете.
РОБИН ГУД: разбойник, который грабил только богатых, потому что с бедных нечего взять.
РОДИТЕЛИ — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Родители — одновременно наследственность и среда.
Родители — это кость, на которой дети точат свои зубы.
Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.
Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.
РОДНЫЕ как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека.
РОЖДЕСТВО — это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену — что он не Санта-Клаус.
Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны.
РОК — это народная музыка технологической эры.
РОК-ГРУППЫ — рабочий класс общества праздности.
РОК-ЖУРНАЛИСТИКА: парней, не умеющих говорить, интервьюируют парни, не умеющие писать, чтобы было что почитать парням, не умеющим читать.
РОК-МУЗЫКА: музыка, которая исполняется в таком темпе, что не успеваешь понять, какая это мелодия и у кого она украдена.
РОМАН — это неподвижное целое, через которое нужно пройти; пьеса — подвижное целое, которое проходит через вас.
РОМАНИСТ: человек, который пытается жить плодами своей фантазии.
Истинный романист — это человек, наделенный отменной памятью и убежденный, что такой же памятью обладает читатель.
РОСКОШЬ — это всегда то, что покупают другие.
РОССИЙСКИЙ ГИМН — это музыка Глинки, текст Герасима.
РОССИЯ: сотни миль полей и по вечерам балет.
Россия — страна с непредсказуемым прошлым.
Россия — страна фасадов.
Россия — это историческая родина инородцев.
Россия: страна богатая, но временно бедная.
Россия: страна, в которой суровость законов умеряется их неисполнением.
Россия: страна, которая должна кормить своих крестьян.
РОСТОВЩИК: человек, который ссужает вас носовым платком в обмен на две простыни.
РУГАНЬ: компромисс между бегством и дракой.
РУКОВОДИТЬ — значит сдерживать эти склонности в других.
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
РУЛАДА — это художественное полоскание горла.
РУССКАЯ ИСТОРИЯ до Петра Великого — одна панихида, а после Петра Великого — одно уголовное дело.
РУССКИЕ по крайней мере на одну шестую космополиты, поскольку Россия занимает почти шестую часть всего населенного мира.
Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ — незаконное детище Карла Маркса и Екатерины Великой.
РЫБАЛКА — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
РЫБНАЯ ЛОВЛЯ — самый трудоемкий способ расслабиться.
РЫБОЛОВЫ бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
РЫДАНИЕ: звуки, издаваемые женщинами, детьми, тенорами, модными священниками и пьяницами.
РЫЦАРСКАЯ ЭПОХА: время, когда мужчины питали самые возвышенные чувства к своим лошадям.
РЫЦАРСТВО — благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.
САДИЗМ нередко проявляется в отсутствии каких бы то ни было чувств.
САДИСТЫ: люди, которые не равнодушны к страданиям своих жертв.
САЛОН КРАСОТЫ: мастерская по усовершенствованию женщин.
САМОВЛЮБЛЕННОСТЬ — весьма полезное качество в жизни, а для актера — совершенно необходимое.
САМОВЛЮБЛЕННЫЙ: человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Самовлюбленный — это человек, который выглядит лучше, чем мы.
Самовлюбленный: тот, кто считает себя всеми семью чудесами света.
Самовлюбленный: человек, который уверен, что, если бы он не родился, все спрашивали бы, почему.
САМОВОСПИТАНИЕ — труднейшая разновидность самообслуживания.
САМОКОНТРОЛЬ: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, — это пакет молока.
САМОКРИТИКА — это скрытая похвала. Мы ругаем себя для того лишь, чтобы показать свою непредвзятость.
САМОМНЕНИЕ — верный признак того, что человек все еще думает, что когда-нибудь он чего-то добьется.
САМООБОЖАНИЕ: грустный пример того, как наша любовь расходуется на недостойных.
САМООЧЕВИДНЫЙ — очевидный для тебя самого и ни для кого больше.
САМОРОДОК: человек, у которого все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
САМОУБИЙСТВО — грубое нарушение этикета: нельзя являться к Всевышнему без приглашения.
Самоубийство — запоздалое признание правоты тещи.
САМОУБИЙЦА: человек, погибший при попытке бегства от себя самого.
САМОУЧКА: школьник, родители которого не делают за него уроки.
САПОГИ — лицо солдата.
САРАНЧА — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками.
САТИРА — самое острое оружие, когда под рукой нет другого.
САТИРИК — это обиженный идеалист.
Сатирик — писатель, обладающий способностью видеть смешное и там, где его нет.
Сатирик бросается на танки абсурда с бутылкой чернил.
САФО: самая замечательная поэтесса всех времен и народов, потому что от ее творений сохранилось лишь несколько строк.
СБАЛАНСИРОВАННАЯ ЭКОНОМИКА: одна половина работает, другая половина бастует.
СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.
СБАЛАНСИРОВАННЫЙ БЮДЖЕТ: месяц и деньги кончаются одновременно.
СБОРЫ — самая долгая часть пути.
СВАДЬБА — приземление, которое выглядит как старт.
Свадьба — это когда двое заняты, а остальные гуляют.
Свадьба — это конец начала и начало конца.
Свадьба — это обручение развода.
СВЕКРОВЬ: мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
СВЕРХЧЕЛОВЕК — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека.
СВЕТСКАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая никогда не испытывает ни чувства жары, ни чувства холода и никогда не бывает голодной или усталой.
СВИДАНИЕ — это встреча, на которую мужчина приходит с цветами, а женщина с опозданием.
СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ — водительские права, которые вручаются до экзамена.
СВОБОДА — это возможность сказать, что дважды два — четыре.
Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНАта, которая считает нормальным секс до замужества, и работу — после.
СВОБОДОМЫСЛЯЩИЙ. Достаточно — просто «мыслящий» .
СВЯТОЙ — больше, чем человек, поклоняющийся же святому — меньше, чем человек. Где же человек?
Святой — мертвый грешник в пересмотренном издании.
СВЯТОСТЬ — тоже соблазн.
СВЯЩЕННИК — представитель своей части неба на земле.
СЕГОДНЯ — первый день твоей оставшейся жизни.
СЕКРЕТ: новость, которую сообщают каждому знакомому порознь.
СЕКРЕТАРША: девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими.
Секретарша: женщина, которая знает все обо всех и еще кое-что.
Секретарша: молодая особа, которая получает зарплату за то, что учится писать на машинке в период, отведенный на поиски мужа.
СЕКС — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Секс — это комедия положений.
Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
Секс: самая интимная форма танца.
Секс — отличный способ похудеть.
Секс: то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
Учебники секса — это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.
СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯзавершилась полной победой вирусов.
СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
СЕКТАНТ: человек, который видит в небе только одну звезду.
СЕМЬЯ — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Семья — такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.
СЕРБИЯ — это серная спичка в возу сена.
СЕРВИС
Современный сервис: обсчитывают быстро и вежливо.
СЕРДЦЕочень хрупкая вещь: оно бьется.
СЕРЬЕЗНОСТЬ — это глупость с высшим образованием.
СИЛА ВОЛИ: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить.
СИНОНИМиспользуется вместо слова, которое вы хотели написать, но не знаете, как оно пишется.
СИНОПТИКА — наука, объясняющая ошибки метеорологов.
СИОНИЗМ — это когда один человек уговаривает другого дать деньги на то, чтобы отправить в Палестину третьего.
СКАЗКИ — это страшные истории, которые должны постепенно подготовить детей к чтению газет.
СКАКОВАЯ ЛОШАДЬ: животное, которое может обойти несколько тысяч людей за один заезд.
СКАНДАЛЬНАЯ ХРОНИКА: замочная скважина для народа.
СКЕПТИК — это мыслитель, твердо убежденный в ненадежности любых убеждений.
Скептик — это тот человек, который не верит в бесплатный энтузиазм.
Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.
СКЛЕРОЗ, как и молодость, ударяет в голову.
СКОРБЬ: благоразумное горе.
Скорбь — это один из видов праздности.
СКРОМНАЯ ДЕВУШКА не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
СКРОМНОСТЬ — это способ услышать от других все то хорошее, что мы думаем о себе.
Скромность — знаменитейшее достоинство, если ты знаменит.
Скромность — это неудобство, которое испытываешь, объясняя другим, какой ты выдающийся человек.
СКУКА — болезнь счастливых.
СКУПОСТЬ — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
СЛАБЫЙ ПОЛ силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
СЛАВА — самое сильное возбуждающее средство.
Слава — товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.
Слава — тяжелое испытание для тех, кто ее лишен.
Слава — это когда тебя знают люди, которых ты не желаешь знать.
Слава — это лишний кусок сахара в стакане чая.
Слава — это маска, которая разъедает лицо.
Слава — солнце мертвых.
Слава есть любовь, доступная немногим; любовь есть слава, доступная всем.
Вершина славы: когда какой-нибудь псих начинает воображать, что он — это вы.
Настоящая слава — это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
СЛЕЗЫ — высшая степень улыбки.
Слезы — красноречие женщин.
Слезы — оборонительная жидкость.
Слезы — убежище некрасивых женщин, но гибель для хорошеньких.
СЛОВА — самый сильный наркотик из всех, которые изобрело человечество.
Слова плодятся как кролики и пожирают всю зелень мира.
Слова как хамелеоны: меняют окраску в зависимости от окружения.
Слово — все-таки серебро, а молчание усыпляет.
СЛОВАРИ все равно что часы. Даже самые плохие лучше, чем никакие, и даже от самых лучших нельзя ожидать абсолютной точности.
Словарь — это вселенная в алфавитном порядке.
СЛОН — это мышь, изготовленная по правительственному заказу.
СЛУЧАЙ — псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим собственным именем.
СМЕЛЫЙ убежит, но не уступит.
СМЕНА УБЕЖДЕНИЙ — это когда республиканец становится демократом; предательство — когда демократ становится республиканцем.
сенатор-демократ
СМЕРТНАЯ КАЗНЬ: депортация преступника на тот свет.
СМЕРТЬ: полное затмение солнца и земли.
Смерть — единственная вещь, которая больше слова, ее обозначающего.
Смерть — неприятная формальность, зато не отклоняется ни один кандидат.
Смерть — самый удобный момент взять налог с богача.
Смерть — это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.
Смерть — это поза умершего человека.
Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.
Смерть: ты уже вконец надоел твоей болезни.
Смерть: мир за вычетом тебя.
СМЕХ — кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Смех — обеззараживающее средство.
Смех без причины — признак отличного настроения.
СНЕГ: вода в порошке.
СНОБ: человек, который боится сознаться в том, что ему скучно, когда ему скучно, и что ему весело, когда ему весело.
СНЫ — грандиозный сериал подсознания.
СОБАКА — домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях.
Собака — единственное существо, которое любит вас больше, чем вы сами.
Собака: наглядный пример человеческой неблагодарности.
Собака: существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек — гостя ушедшего.
СОБЛАЗНИТЕЛЬ: мужчина, которому женщина не может и не хочет сопротивляться.
СОВА — мудрая птица, но яйца каждое утро сносит все-таки курица.
СОВЕРШЕНСТВО — добродетель мертвых.
Совершенство: состояние, которого нетрудно достичь, если следовать советам, которые мы даем другим.
СОВЕСТЬ — это дворняжка, которая свободно дает вам пройти, но непременно облает.
Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.
Совесть — это тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Совесть — это то, что говорила вам мать, пока вы еще не достигли шестилетнего возраста.
Совесть: то, что заставляет мальчишку сознаться во всем своей матери, пока его не опередила сестра.
Совесть — лучший судья: с ней всегда можно договориться.
Совесть — это моральный светильник, озаряющий хороший путь; но когда сворачивают на плохой, то его разбивают.
Совесть — это теща, которая ходит к вам в дом без спросу.
Совесть что летучая мышь: днем отсыпается, а ночью хлопает крыльями и пытается сосать твою кровь.
Совесть — невидимая субстанция, легко растворяемая в алкоголе.
Англосаксонская совесть не мешает совершать определенного рода поступки, но запрещает получать от них удовольствие.
СОВЕТ — самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.
Совет — это то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но он нам не нравится.
Совет — это то, что вы получаете, если вам ничего не удалось получить.
Совет: информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться.
Совет: то, что не нужно умному и чем дурак не может воспользоваться.
Советы — одно из самых популярных лекарств против насморка.
Хорошие советы — безопасные опыты на других.
СОВРЕМЕННОСТЬ — это этап, который несколько лет назад именовали «светлым будущим» , а через несколько лет назовут «ошибками минувшей эпохи» .
СОДОМИТЫ хотя бы положили начало новому термину, а жители Гоморры грешили только ради собственного удовольствия.
СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ — государство с полуторапартийной системой.
Соединенные Штаты страдают национальной мегаломанией, Канада — шизофреническим раздвоением личности.
СОЛДАТ — последнее звено эволюции животного мира.
СОЛНЦЕ — золото бедняков.
Солнце: очень медленно сгорающая водородная бомба.
СОЛОМОНсоздал книгу премудростей, но книга премудростей не создала Соломона.
СОН — это то, что кажется гораздо более важным на следующее утро, чем накануне вечером.
Здоровый сон — это сон человека, которому пора вставать.
СОСЕД
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
СОСЕДСКАЯ ВЗАИМОПОМОЩЬ — это когда сосед по дому советует вам, что нужно купить, чтобы потом взять это у вас.
СОФИСТИКА: способность убедить приговоренного к казни на гильотине, что у него даже волос не упадет с головы.
СОЦИАЛИЗМ — опиум для пролетариата.
Социализм — это общество, в котором бесплатно еще не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
СОЦИОЛОГИЯ — это наука с максимальным множеством методов и минимальными результатами.
Социология — это наука, которая изучает людей, которые не хотят, чтобы их изучали.
СПАД — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы.
Спад — когда приходится затягивать пояс; кризис — когда нет уже и штанов.
СПЕЛЕОЛОГИ — первые, кто вернулся в пещеры.
СПЕСЬ: способ самозащиты тех, кого никто не хвалит.
СПЕЦИАЛИСТ — человек, который знает все о немногом и ничего обо всем остальном.
Специалист: человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем.
Специалист — это человек, который говорит вам то, что вы и без того уже знаете, но так, что вы не понимаете ничего.
Специалист — это человек, который боится других предметов.
Специалисты — это люди, которые повторяют одни и те же ошибки.
СПИД — самое худшее, что случилось в XX веке после Гитлера.
СПИКЕР: что-то вроде служителя, который во время корриды стоит у калитки, впуская и выпуская очередного быка.
СПИРИТИЗМ: изобретение, позволяющее врачам вызывать своих пациентов.
СПЛЕТНИ — это когда вы слышите то, что вам нравится, о тех, кто вам не нравится.
Сплетни — опиум угнетенных.
Сплетни — радио сатаны.
Сплетни — это искусство говорить ни о чем, но так, чтобы сказать практически все.
Сплетни — как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим.
Сплетни — то, что мы слышим; новости — то, что мы говорим.
СПЛЕТНИК — это человек, который может сообщить вам все подробности, не сообщив ни одного факта.
Сплетник — это человек, который сообщает вам все, что вы подозревали.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
СПЛЕТНЯ — это плата за гостеприимство.
Сплетня как старый анекдот: всегда найдется кто-нибудь, кто еще ни разу ее не слышал.
Сплетня — всего лишь сплетня; две сплетни — уже легенда.
Сплетня — то, что мы слышим; новость — то, что мы говорим.
СПЛОЧЕННОСТЬ — это организованная ненависть.
СПОР — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.
Спор — способ утвердить противников в их заблуждениях.
Спор — это проблема, у которой есть две стороны и нет конца.
Спор требует много жара, но дает очень мало света.
Спор: обмен невежеством; дискуссия — обмен знаниями.
СПОРТ — это физкультура, доведенная до абсурда.
Спорт: развлечение до седьмого пота.
СПОРТСМЕН-ЛЮБИТЕЛЬ в наши дни тот, кто принимает только наличные, но не чек.
СПОРТСМЕН-ПРОФЕССИОНАЛ: публичная девка, от которой требуют честного поведения.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ — честное распределение чужого.
Справедливость — вечная беглянка из лагеря победителей.
в версии Симоны Вейль
Справедливость — это неравенство.
СПРАВОЧНИК — это книга, открыв которую можно быстро узнать, чего в ней нет.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ — это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Средний возраст — это когда перестаешь критиковать старших и начинаешь критиковать молодых.
Средний возраст — это когда бросаешь плохие привычки и все равно чувствуешь себя плохо.
Средний возраст — это когда ваш возраст становится виден в средней части вашего тела.
Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Средний возраст — это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас.
Средний возраст — когда чувствуешь, что в парикмахерской за свои деньги получаешь все меньше и меньше.
Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
Средний возраст — это когда ты уже перевидал столько людей, что каждый встречный напоминает тебе кого-то другого — и обычно оказывается этим другим.
Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, — чтобы вам не напоминали о нем.
Средний возраст — когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой.
Средний возраст — когда начинаешь повторять, каким дураком ты был раньше.
Средний возраст — когда начинаешь улыбаться тому, над чем раньше смеялся до упаду.
Средний возраст — когда мечтаешь о каком-нибудь другом способе начать день, кроме вставания. Молодость: то же самое. Старость: то же самое.
СРЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК — это всегда другой человек.
Средний человек про себя так не думает.
ССОРА — это разговор между мужем и женой.
СССР — это Верхняя Вольта, начиненная баллистическими ракетами.
СССР — не тюрьма народов, а коммунальная квартира народов.
СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ: инстинкт, который наиболее развит у троллейбусов.
СТАЛИН — это Ленин сегодня.
Сталин — это наиболее выдающаяся посредственность нашей партии.
Сталин: великий мастер социалистической перестройки нашей земли.
Сталин: один из крупнейших биоэнергетиков истории человечества.
СТАРЕНИЕ — не такая уж страшная вещь, если принять во внимание возможную альтернативу.
СТАРИК: человек, который на десять лет старше тебя.
СТАРОЕ ДОБРОЕ ВРЕМЯ: время настолько старое, что вы уже позабыли, каким оно было недобрым.
СТАРОЖИЛ: человек, который помнит времена, когда десятицентовая вещь стоила десять центов.
Старожил: человек, который помнит времена, когда девушка выходила замуж ради денег, вместо того чтобы разводиться ради денег.
Старожил: человек, который помнит времена, когда женщину можно было узнать даже после того, как она умоет лицо.
СТАРОМОДНАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая остается дома, если ей нечего надеть.
СТАРОСТЬ — единственное, чего все ожидают и что всех изумляет.
Старость — надежная пристань для всех бедствий.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Старость — это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
Старость — это когда каждый день чувствуешь себя на два дня старше.
Старость — это когда на отдых требуется больше времени, чем на то, чтобы устать.
Старость — это когда начинают говорить: «Никогда еще я не чувствовал себя таким молодым» .
Старость: когда ваша пенсия волнует вас больше, чем ваша пассия.
Старость: когда перестаешь завидовать и начинаешь сожалеть.
Старость — это когда свечи в именинном пироге обходятся дороже самого пирога.
Старость — это когда половина мочи уходит на анализы.
Старость — это остров, окруженный смертью.
Старость: дни все длиннее, а годы короче.
СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА: когда детям давали и другие подержанные вещи, кроме денег.
СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК подобен упорному пешеходу, который еще не попал под машину.
СТАТИСТИКА — самая точная из всех лженаук.
Статистика — все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
Статистика есть наука о том, как, не умея мыслить и понимать, заставить делать это цифры.
Статистика — это искусство лгать при помощи цифр.
Статистика: наука, которая учит нас, что из тех, кто имеет привычку есть, очень мало кто выживает.
СТЕРЕОФОНИЯ — это когда звук доносится с разных сторон. Пример: моя жена.
СТИЛЬ — это простой способ говорить сложные вещи.
СТОИК уезжает со своей женой, циник — с чужой, эпикуреец — один.
СТОИМОСТЬ ЖИЗНИ:ваш заработок плюс 10 процентов.
СТОЛ НАХОДОК: место, куда люди приносят вещи, которые они нашли и не могут использовать.
СТОПРОЦЕНТНЫЙ АМЕРИКАНЕЦ — это 99-процентный идиот.
СТРАСТИ — то, что движет людьми. В неразвитых обществах наибольшие страсти вызывают власть, деньги и женщины; в развитых — деньги, власть и кроссворды.
СТРАСТЬ: единственная болезнь, которая излечивается рецидивом.
СТРАХ: то, что стоит за словами: «А знаете, мне совсем не страшно!»
СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ позволяет вам жить в бедности и умереть богатым.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
СТРИПТИЗ — одна из форм безопасного секса.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
СТЫД — это чувство, которое испытываешь, соглашаясь с женщиной, что ты именно тот человек, в которого она влюблена.
СТЫДЛИВОСТЬ: свойство, которое мужчины приписывают женщинам.
СУБЪЕКТИВИЗМ — обычное дело при отыскании объективных причин.
СУД: место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.
СУД ПРИСЯЖНЫХсостоит из двенадцати человек, обладающих средней необразованностью.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
СУДЬБА — это вымышленная персона, на которую сваливают ошибки идиотов.
СУЕВЕРИЕ — религия слабых умов.
Суеверия — это поэзия жизни.
СУМАСШЕДШИЙ: человек, который во всем усматривает причину.
СУПЕРМАРКЕТ: место, где вы можете найти все, кроме своих детей, когда вы уже собираетесь уходить.
СУПРУЖЕСКОЕ СЧАСТЬЕ: искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
СУПРУЖЕСТВО — это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Супружество — это процесс, в ходе которого клиентуру цветочника перехватывает бакалейщик.
Супружество — не церковный календарь: частые посты не завершаются радостным «аллилуйя» .
Критический период в супружестве — время завтрака.
СУФЛЕР: человек, который сидит в клетке, потому что однажды попытался подсказывать режиссеру.
Суфлер — это слова, спущенные сверху, но идущие снизу.
Суфлер — эхо до слов.
СУХОЙ ЗАКОН — это когда целыми днями живешь только на воде и еде.
СХОЛАСТИКА — точильный камень научного мышления: на нем камни не режут, но об камень вострят.
СЧАСТЛИВАЯ ПАРА: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
СЧАСТЛИВЧИК — это пессимист, который постоянно ошибается.
Счастливчик: человек, который зарабатывает сумму, в которую, как полагает его жена, оценивают его заработки соседи.
Счастливчик: человек, у которого есть жена, которая говорит ему, что делать, и секретарша, которая это делает.
Счастливчик: человек, которому удалось уйти из этого мира живым.
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
СЧАСТЬЕ — это хорошее здоровье и плохая память.
Счастье — это когда ваши акции за год удваиваются в цене.
Счастье — это когда несчастный думает, что он счастлив.
Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
Счастье — это хорошая сигара, хороший обед и хорошая женщина. Или дурная женщина — это уж смотря по тому, сколько счастья вы можете себе позволить.
Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки во время аварии электросети.
Настоящее счастье: прийти на встречу школьных друзей и убедиться, что одноклассник, которому прочили самое блестящее будущее, оказался самым большим неудачником.
СЧЕТА: одна из немногих вещей, которая больше, чем деньги.
СЧЕТЧИК НА АВТОСТОЯНКЕ: устройство, которое позволяет уложить в один час двухчасовое хождение по магазинам.
СЫР: молоко плюс микробы.
Сыр: молоко, вышедшее из детского возраста.
ТАЙНА — то, что вышло на явь.
ТАКСА — затянувшаяся собака.
Такса: собака, которая растет по горизонтали.
Такса: примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Такса: собака, которую покупают, чтобы все дети могли гладить ее одновременно.
ТАКТ: искусство лгать о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.
Такт — это искусство заставить других думать, что они знают больше тебя.
Такт — это редкая способность хранить молчание в споре двух твоих друзей, хотя ты точно знаешь, что оба они не правы.
Такт — это умение не говорить того, что думают все.
Такт — это способность хранить молчание, чтобы собеседник лучше понял свою промашку.
Такт: невысказанная часть наших мыслей.
Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
ТАКТИК — человек, способный при отступлении убедительно крикнуть «ура!» .
ТАКТИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК никогда не подаст вида, что заметил допущенную им бестактность.
ТАЛАНТ — это способность делать то, чему нас никто не учил.
Талант — это как деньги: вовсе не обязательно его иметь, чтобы о нем говорить.
Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее симулировать.
Талант — вопрос количества. Талант не в том, чтобы написать одну страницу, а в том, чтобы написать их триста.
Талант с легкостью делает то, что трудно для других; гений делает то, что невозможно для таланта.
Талант — это то, чем вы обладаете; гений — то, что владеет вами.
ТАЛЕЙРАН — дипломат столь искушенный, что если во время разговора с вами он получит пинка под зад, то по выражению его лица вы ничего не заметите.
ТАНКИ — локомотивы истории.
ТАНЦЫ — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Танцы — это перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
Танцы: раньше — разновидность эротики, ныне — разновидность гимнастики.
ТЕАТР все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.
Театр: единственное место, где бедные свысока глядят на богатых.
ТЕАТРАЛЬНЫЙ КРИТИК: человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.
американский драматург
Театральный критик: человек, владеющий искусством незаметно спать в театре.
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ: заполнение возможно более дешевым хламом промежутков между возможно более дорогими рекламными роликами.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть все что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.
Телевидение — это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Телевидение — это устройство, которое дает вам возможность ничего не делать, когда вам нечего делать.
Телевидение — великолепная штука; оно позволяет смотреть зрелища, которые не стоят того, чтобы идти их смотреть.
Телевидение — настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать.
Телевидение — отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены.
Телевидение — самое длинное любительское представление в истории.
Телевидение было изобретено для того, чтобы у неграмотных была причина носить очки.
Телевидение интереснее, чем люди. Иначе в углах наших комнат стояли бы люди, а не телевизоры.
Телевидение в его нынешней форме есть опиум для американского народа.
Телевидение — опиум для народа, опиум для умников — Интернет.
ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ НОВОСТИ: серия катастроф с показом моды в конце.
ТЕЛЕВИЗОР: устройство, которое позволяет нам наслаждаться обществом людей, которых мы не пустили бы к себе на порог.
Телевизор: непревзойденное изобретение для демонстрации старых фильмов.
Телевизор — окно в мир. Окно-то окно. Только в него видать не то, что видать, а то, что покажут.
ТЕЛЕГРАФНЫЙ СТОЛБ — это хорошо отредактированное дерево.
ТЕЛЕПАТИЯ: радио без радиоприемника.
ТЕЛЕПРОГРАММЫ делятся на две основные группы: провальные и неуклонно проваливающиеся.
ТЕЛЕРЕКЛАМА хороша уже тем, что ее никогда не прерывают.
ТЕЛЕСКОП уменьшает мир, микроскоп — увеличивает.
ТЕЛЕФОН — замечательное изобретение, которое позволяет нам не сидеть сложа руки.
Телефон: разновидность будильника, который звонит, когда не надо.
Телефон: устройство, позволяющее женщине работать от звонка до звонка.
ТЕЛО — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
ТЕОРЕТИК: человек, который знает все меньше и меньше о все большем и большем, так что в конце концов он знает ничего обо всем.
Теоретик занимается подсчетом мерзавцев, практик — подсчетом уличных фонарей.
ТЕОРИИ ничего не доказывают, зато позволяют выиграть время и отдохнуть, если ты вконец запутался, стараясь найти то, что найти невозможно.
Теории, в которые мы верим, мы называем фактами, а факты, в которые не верим, — теориями.
Теории первого класса предсказывают, теории второго класса налагают запреты, теории третьего класса дают объяснения задним числом.
ТЕРПЕНИЕ — это искусство скрывать нетерпение.
Терпение — добродетель нищих.
Терпение — оружие самых слабых и самых сильных.
Терпение может быть просто неспособностью принять решение.
Терпение — ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
Терпение есть искусство питать надежду.
ТЕРПИМОСТЬ — другое название для безразличия.
Терпимость — малоприятное подозрение, что другие в конце концов могут быть правы.
«ТЕХНО» — лучшее доказательство того, что машины могут не только сочинять музыку, но и танцевать под нее.
ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС: изобретение все более совершенных средств для движения вспять.
ТЕХНОЛОГИЯ — это искусство переделать мир так, чтобы с ним уже можно было не сталкиваться.
ТЕЩА — это мать, которая уже не нужна.
ТИШИНА — это шум, к которому привыкли.
Тишина — это шум, которого не делают другие.
ТОВАРООБМЕН
Первый товарообмен: око за око, зуб за зуб.
ТОЛКАТЬ — один из способов добиться успеха в жизни. Второй способ — тянуть на себя.
ТОЛСТУШКА: невежливое наименование женщин, у которых недостаточный рост для их веса.
ТОЛСТЯКИ живут меньше. Но едят дольше.
ТОПЛЕСС: нижняя половина бикини.
ТОПОР — настолько опасная вещь, что следовало бы продавать его по рецептам.
ТОСТЕР: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.
ТОТАЛИТАРИЗМстремится не к деспотическому господству над людьми, а к установлению такой системы, в которой люди совершенно не нужны.
ТОЧЕНИЕ ЛЯС — одна из величайших радостей жизни, вторая по счету после перемывания косточек.
ТОЧКА: знак препинания, который ставится после истинного высказывания. После ложного высказывания ставится восклицательный знак.
Точка — начало многоточия.
ТОЧНОСТЬ — вежливость королей.
Точность — вежливость королей, потому что им больше нечего делать.
Точность — вежливость поваров.
Точность — вежливость часов.
ТРАГЕДИЯ: место, в котором трусы умирают, а герои погибают.
Трагедия — это когда я порезал себе палец; комедия — когда вы провалились в открытый канализационный люк и сломали себе шею.
ТРАДИЦИОНАЛИСТЫ — пессимисты по отношению к будущему и оптимисты по отношению к прошлому.
ТРАНЗИСТОРНЫЙ ПРИЕМНИК — современный колокольчик прокаженного.
ТРЕВОГА — это проценты, которые мы авансом платим нашим неприятностям.
ТРЕД-ЮНИОНИЗМ — это не социализм; это капитализм пролетариата.
ТРЕТЬЯ СИЛА в политике почти столь же непопулярна, как и в любви.
ТРИ МУШКЕТЕРА: четырехконечный листик клевера.
ТРИДЦАТЬ — лучший возраст для сорокалетней женщины.
ТРОЙНЯШКИ: близнецы с одним запасным.
ТРУБКА дает умному человеку возможность подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
ТРУБКА МИРА годится, чтобы устроить дымовую завесу.
ТРУД — проклятие пьющего класса.
ТРУДИТЬСЯ — значит зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить.
ТРУДНЫЙ ВОЗРАСТ — как раз тот, в котором мы находимся.
ТРУС — это герой, у которого есть жена, дети и заложенный дом.
ТРУСОСТЬ — мать жестокости.
ТУМАН: вода в аэрозоле.
ТУНДРА — это тайга без деревьев.
ТУРИЗМ — лучший отдых, но отдых лучше туризма.
ТУРИСТ — это бродяга с деньгами.
Турист: человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
ТЩЕСЛАВИЕ — это гордость других людей.
УБЕЖДЕНИЯ — это наши собственные мнения; предрассудки — убеждения других.
УБИЙСТВО — крайняя форма цензуры.
УВЕРЕННОСТЬ: то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить ситуацию.
УГОЛОВНАЯ ПОЛИЦИЯ — превосходное определение.
УДАЧА — это постоянная готовность использовать шанс.
УДОЧКА — прибор для вранья.
УЛИЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ все равно что злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное — не показывать, что ты испугался.
УЛЫБКА — недорогой способ выглядеть лучше.
Улыбка красивой девушки — слезы кошелька.
УМ — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
УМЕРЕННОСТЬ можно считать добродетелью лишь в том случае, если у вас есть другая альтернатива.
УМЕРЕТЬ — значит перестать умирать.
УМНЫЙ знает, как должно быть, а мудрый — как бывает.
Умный понимает, что у правительства сейчас просто нет денег, а мудрый — что и не будет.
УМНЫЙ СОБЕСЕДНИК — тот, кто, слушая вас, кивает головой в знак согласия.
УМНЫЙ ЧЕЛОВЕКне только не скажет ничего глупого, но даже никогда и не услышит ничего глупого.
УНИВЕРСИТЕТ: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
УНИВЕРСИТЕТСКИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: человек, разговаривающий в чужих снах.
УНИТАЗ — лицо хозяйки.
УРАВНОВЕШЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК: человек, полностью владеющий всеми страстями, которых у него нет.
УРОВЕНЬ ЖИЗНИ — то, выше чего хотелось бы жить.
УРОКИ ИСТОРИИзаключаются в том, что люди ничего не извлекают из уроков истории.
УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: каждый раз, когда лабораторная собака нажимает на кнопку звонка, приученный лаборант вскакивает и несет ей пищу.
Условный рефлекс: каждый раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель непроизвольно зевает.
УСПЕХ — дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.
Успех — это когда вы заработали столько денег, что можете нанять профессионального менеджера, который объяснит вам, почему вы не заработали больше.
Успех — это когда уже не считаешь деньги и начинаешь считать калории.
Успех — это успеть.
Успех хорош уже тем, что вам не нужно больше слушать хороших советов.
УТЕШЕНИЕ — сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам.
УТОПИСТЫ: счастливчики, которые никогда не доживают до исполнения своих мечтаний.
УТОПИЯ: будущее совершенное время.
Утопия: место, где сорокалетнюю жену можно обменять на двух двадцатилетних.
Утопия: желание покончить с утопиями.
УХАЖИВАНЬЕ — это период, когда женщина раздумывает, не заняться ли чем-нибудь более интересным.
УЧЕБНИК: книга, которая непрерывно открывает Америку.
УЧЕНИЕ — это изучение правил; опыт — изучение исключений.
УЧЕНЫЙ — это лентяй, который убивает время работой.
Ученый — это школьник, который не смог научиться массе ненужных вещей.
Ученый — это не тот, кто дает правильные ответы, а тот, кто ставит правильные вопросы.
Ученый — это человек, который в чем-то почти уверен.
УЧЕНЫЙ СОВЕТ: корпорация, к которой перешли функции инквизиции по аттестации научных сотрудников. Подобно инквизиции, избегает пролития крови. Все прочие традиции инквизиционного процесса также бережно сохраняются.
УЧИТЕЛЬ: специалист, получающий слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.
Учитель: профессия, дающая пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Учитель: специалист, обладающий лучшими качествами дрессировщика, клоуна и цирковой лошади, которую год за годом гоняют по кругу.
УЧИТЕЛЬСТВО — не утраченное искусство, но уважение к учительству — утраченная традиция.
ФАКТ — это отвердевшее мнение.
Факты — это песок, скрежещущий в шестернях теории.
Факты — упрямая вещь, но статистика гораздо сговорчивее.
Факты имеют тот недостаток, что их слишком много.
ФАЛЬШИВОМОНЕТНИЧЕСТВО — самое длинное из всех преступлений (21 буква).
ФАНАТИЗМ во имя порядка готов внести анархию.
ФАНАТИК: человек, который удваивает усилия, потеряв из виду цель.
Фанатик — это человек, который не может изменить взгляды и не может переменить тему.
Фанатик: любой человек, который с жаром говорит о вещах, нам безразличных.
Фанатик: человек, который делает то, что, по его мнению, делал бы Господь Бог, если бы знал все обстоятельства дела.
Фанатики — это люди, которые интенсивнее умирают, чем живут.
Фанатики готовы уничтожить мир, чтобы спасти его от того, чего они не понимают.
ФАНТАСТЫ — это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность.
ФАРАОНЫрекламировали себя при помощи пирамид.
ФАШИСТСКИЙ ТИП ЛИЧНОСТИ: результат сложения реакционных идей с революционными чувствами.
ФЕТИШИЗМ: обожествление каблука, под которым сидишь.
ФЕТИШИСТтоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
ФИГОВЫЙ ЛИСТОК — самая древняя этикетка.
ФИЛАНТРОП: человек, который открыто раздает наворованное.
Филантроп: человек, который большую часть своего времени убеждает других пожертвовать на благотворительность.
ФИЛОЛОГ — это учитель медленного чтения.
ФИЛОСОФ: человек, который формулирует свои предрассудки и систематизирует свое невежество.
Философ — это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет; а теолог эту кошку находит.
ФИЛОСОФИЯ, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.
Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
Философия — это когда берешь нечто настолько простое, что об этом, кажется, не стоит и говорить, и приходишь к чему-то настолько парадоксальному, что в это просто невозможно поверить.
Философия — это здравый смысл во фраке.
Философия, в сущности, сводится к тому, что один философ пытается доказать, что все остальные философы — ослы. Обычно это ему удается, больше того, он убедительно доказывает, что осел и он сам.
Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история — их ошибочные поступки.
ФИЛОСОФСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ есть не что иное, как перетаскивание костей с одного кладбища на другое.
ФИЛОСОФСКИЙ СКЛАД УМА — это искусство переносить несчастья других.
ФИЛЬМ — это жизнь, с которой вывели пятна скуки.
Фильм — не кусок жизни, а кусок пирога.
ФИНАНСИСТ — это ростовщик с фантазией.
ФИНАНСОВЫЙ ГЕНИЙ: человек, который может уже в январе оплатить счета за покупки, сделанные его семьей в Рождество.
ФЛИРТ: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
ФОЛКЛЕНДСКАЯ ВОЙНА: драка двух лысых из-за расчески.
«ФОЛЬКСВАГЕН» — это «Роллс-Ройс» на транзисторах.
ФОРТЕПЬЯНО — арфа, которую засунули в ящик.
ФОТОГРАФИИ — документация процесса старения.
ФРАНЦИЯ — страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.
Франция: страна, разделенная на сорок три миллиона французов.
Франция — это страна, где чердак называют мансардой.
ФРАНЦУЗСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ показала наглядно, что проигрывают те, кто теряет голову.
ФРАНЦУЗСКИЙ НАРОД — это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а сразу же становится на ноги.
ФРАНЦУЗЫ питают страсть к революциям и отвращение к переменам.
ФРЕЙД — фаллоцентрик, считавший, что солнце вращается вокруг пениса.
Фрейд из души сделал второе тело, здоровенный кусок плоти.
ФРИВОЛЬНОСТЬ — то, к чему женщины относятся серьезней всего.
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ — это то, чем я занимаюсь, когда я понятия не имею о том, чем я занимаюсь.
Фундаментальные исследования — примерно то же самое, что пускать стрелу в воздух и там, где она упадет, рисовать мишень.
ФУТБОЛЬНЫЙ КОММЕНТАТОР: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ: поединок свистка судьи со свистом трибун.
ФУТУРОЛОГИЯ — весьма ненадежная профессия: ею можно заниматься только до конца света.
ФЮРЕР — вождь в законе.
ХАОС — это порядок, который нам непонятен.
Хаос: порядок, уничтоженный при Сотворении Мира.
ХАРАКТЕР человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.
Плохой характер — быть неприятнее, чем это необходимо; плохое воспитание — быть приятнее, чем это требуется.
ХАРАКТЕРИСТИКА: машинописный портрет в иконописной манере.
ХВАЛИТЬСЯ — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.
ХИРУРГ — человек, заранее умывающий руки.
Хирург — вооруженный терапевт.
Хирург: врач, знающий больных изнутри.
Хирург — человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.
ХОББИ: любая привычка, которая начинает требовать вложения денег.
ХОЗЯЙСТВЕННАЯ ЖЕНАспособна сделать прекрасное новое пальто из кучки помятых и грязных сотенных бумажек.
ХОККЕЙ: игра, в которой на лед выходят шесть мастеров и наша команда.
ХОЛОДИЛЬНИК: место, где держат остатки еды, прежде чем выбросить.
Холодильник: устройство, благодаря которому мы теперь можем есть несвежие продукты.
ХОЛОДНАЯ ВОЙНА: нелегкое сосуществование вместо легкого несуществования.
ХОЛОСТЯК — мужчина, которому удалось не найти жену.
Холостяк — мужчина, обладающий уймой недостатков, о которых он еще не догадывается.
Холостяк — это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства.
Холостяк — это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится.
Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.
Холостяк: мужчина, который сходится с женщиной либо бросает ее и которому нравится и то и другое.
Холостяк: человек, который может вставать с постели хоть справа, хоть слева, если, конечно, у него хватает ума не ставить кровать у стены.
Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
Холостяк — это вечный мальчик.
ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ — последнее прибежище посредственности.
ХОРОШЕЕ СЕМЕЙСТВО — это семейство, которое некогда было лучше.
ХОРОШИЕ МАНЕРЫ — лучшая защита от плохих манер тех, кто нас окружает.
Хорошие манеры — это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований.
Хорошие манеры: искусство правильно делать то, чего вообще-то делать нельзя.
ХОРОШИЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА есть плод плохой памяти.
ХОРОШО ИНФОРМИРОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК: тот, кому его жена только что сказала все, что она о немдумает.
ХРАБРОСТЬ — это когда только вы знаете, как вы боитесь.
Храбрость: сильнейшее желание жить, принявшее форму готовности умереть.
ХРИСТИАНИН — человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
Христианин — человек, следующий учению Христа постольку, поскольку оно не противоречит греховной жизни.
Христианин — человек, верующий в Новый завет как в божественное учение, вполне отвечающее духовным потребностям его ближнего.
Настоящий христианин — это человек, который стоит на ногах в мире, который стоит на голове.
ХРИСТИАНСКАЯ НРАВСТВЕННОСТЬ скроена на вырост. К сожалению, люди перестали расти.
ХРИСТИАНСТВО: страховка жизни, которой можно воспользоваться лишь после смерти.
ХРИСТОС был не основателем религии, а религией.
Христос ходил по воде. Если загрязнение рек не прекратится, скоро ходить по воде сможет каждый.
ХРУЩЕВ: агроном, который сеял в Казахстане, а урожай собирал в Америке.
ХУДОЖНИК — лжец, но искусство — правда.
Художник: человек, который не может страдать в одиночку.
ХУДОЖНИК — это человек, который пишет то, что можно продать. А хороший художник — это человек, который продает то, что пишет.
Художник-любитель — это человек, вынужденный где-то работать, чтобы иметь возможность писать картины. А профессиональный художник — это человек, который имеет возможность писать картины, потому что у него есть работающая жена.
Художник-примитивист — это любитель, чьи картины хорошо продаются.
ЦАРИ — те же актеры с тем отличием, что в театре мещане и разночинцы играют царей, а во дворцах цари — мещан и разночинцев.
ЦЕЛОМУДРИЕ — самое неестественное из сексуальных извращений.
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
ЦЕНА — стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при назначении цены.
Цена: последний крик женской моды.
ЦЕНЗОР — это человек, знающий больше, чем, по его мнению, положено знать вам.
Цензор: человек, наделенный редкостным даром вычеркивать и вырезать именно то, что мы хотели бы увидеть, услышать или прочесть.
Цензор: чиновник, способный разглядеть три значения в шутке, у которой их только два.
ЦЕНЗУРА — это реклама за государственный счет.
ЦЕРКОВЬ — единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.
Церковь — скорее лечебница для грешников, чем музей святых.
Церковь — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
ЦИВИЛИЗАЦИЯ — это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.
Цивилизация — не удовлетворение потребностей, а их умножение.
Цивилизация: сначала появился человек, потом — машина, потом — «Скорая помощь» .
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Цивилизация начинается с земледелия, а кончается парадоксами.
Цивилизация — это власть над миром; культура — любовь к миру.
Современная цивилизация: обмен ценностей на удобства.
ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕСТВО напоминает ребенка, который ко дню своего рождения получил слишком много игрушек.
ЦИКУТА — побочный продукт перегонки богами амброзии.
ЦИНИЗМ — это неприятный способ говорить правду.
Цинизм — это юмор в плохом настроении.
ЦИНИК: человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого Санта-Клауса нет, и никак не может с этим смириться.
Циник: человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Циник: человек, который, ни во что не веря, требует, чтобы ему поверили.
ЦИРК — последнее прибежище чистого искусства.
ЦИТАТА: неверное повторение чужих слов.
Цитата — это риск под чужую ответственность.
ЦИТИРОВАТЬ: употреблять чужие слова для подтверждения чужой мысли.
ЧАЕВЫЕ — это «спасибо» , передаваемое вручную.
ЧАС ПИК: 60 минут, в течение которых движение почти прекращается.
ЧАСТНЫЙ СЕКТОР — это часть экономики, контролируемая правительством; государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.
ЧАСЫ — прибор, показывающий, когда нужно выйти, чтобы опоздать на свидание.
Стрелки часов — две руки, которые отнимают у нас время.
ЧЕЛОВЕК — венец творения; а кто это сказал?
Человек — царь природы. Холопом он бывает только по отношению к людям.
Человек — гибрид обезьяны и времени.
Человек — существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями.
Человек — единственная птица, которую можно ощипать многократно.
Человек — единственное живое существо, умеющее смеяться.
Человек — единственное животное, умеющее смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Человек — единственное животное, которое может краснеть и имеет для этого поводы.
Человек — общественное животное, которое не выносит своих сородичей.
Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.
ЧЕРЕПАХА так медлительна, что ее совершенно справедливо назвали черепахой.
Черепаха не спешит, потому и живет долго.
ЧЕРНИЛА на 99% состоят из воды.
ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
ЧЕСТНОСТЬ — лучшая политика, если, конечно, вам не дарован талант убедительно лгать.
Честность — это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.
Честность — тщеславие бедняков.
ЧЕСТНЫЙ ПОЛИТИК тот, кто, будучи куплен однажды, остается купленным, несмотря ни на что.
Честный политик — тот, кому руководитель его избирательной кампании не говорит, как он выиграл выборы.
ЧЕСТОЛЮБИЕ: качество, необходимое, чтобы пробиться наверх, если у босса нет дочери.
ЧЕТНОСТЬ составляет сущность штанов.
ЧЕТЫРЕ ДРАМАТИЧЕСКИХ ЕДИНСТВА: единство времени, места, действия и морально-политическое единство.
ЧИНОВНИК: лицо, вся ценность которого в рамке.
ЧИТАТЕЛЬ — телезритель, отдавший телевизор в ремонт.
ЧИТАТЬ — значит думать чужой головой вместо своей собственной.
ЧТЕНИЕ — приятный способ не думать.
Чтение сделало Дон Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим.
ЧУВСТВО ДОЛГА — это как раз то, что мы хотим видеть в других.
ЧУДЕСНАЯ ЖЕНЩИНА — та, что не требует чудес от поклонника.
ЧУДО — событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Чудо — это когда Бог побивает собственные рекорды.
Чудо: его ударили по щеке, он подставил другую; ударили по другой, а он подставляет третью.
ШАРЛАТАН: лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью.
ШВЕЙЦАРИЯ на то и есть, чтобы подчеркнуть масштаб Тюменской области.
ШВЕЙЦАРЦЫ — не нация, а чистый, опрятный, солидный бизнес.
Швейцарцы возводят премилые пейзажи вокруг своих отелей.
ШЕКСПИР действительно очень хорош, несмотря на всех тех людей, которые говорят, что он очень хорош.
ШЕСТЬДЕСЯТ — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.
ШЕФ-ПОВАР: человек с достаточно богатым словарным запасом, чтобы каждый день давать супу новое имя.
ШЕХЕРЕЗАДА — классический пример того, как женщина спасла свою голову, пустив ее в ход.
ШКОЛА — это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
ШЛЯГЕР: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь.
Шлягер живет недолго. Вы бы жили не дольше, если бы вас истязали с таким же остервенением.
ШЛЯПА: единственное средство против облысения.
ШОПИНГ — это когда женщина просит показать ей что-нибудь подороже. Покупки — когда она просит показать ей что-нибудь подешевле.
ШОТЛАНДЦЫ — единственный цивилизованный и обладающий национальным самосознанием европейский народ, которому посчастливилось не иметь собственного государства.
ШОУ, БЕРНАРД: человек, который не имеет врагов и пользуется искренней неприязнью друзей.
ШОФЕР: человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь.
ШТОПОРпитает надежды закупоренных бутылок.
ШУЛЕР: человек, исправляющий ошибки фортуны.
Шулер: человек, который никогда не играет ради собственного удовольствия.
ШУТКА
Хорошая шутка — не изобретение, а открытие.
ЭГАЛИТАРИЗМ требует для граждан равного финиша, демократия — равного старта.
ЭГОИЗМ — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.
ЭГОИСТ — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Эгоист: человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.
ЭГОИСТКА считает, что мужчины сотворены для нее, альтруистка — что это она сотворена для мужчин.
ЭЙНШТЕЙН — единственный известный мне скрипач, который действительно был похож на скрипача.
ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ — это пирамида Хеопса после уплаты налогов.
ЭКЗАМЕНАТОР: человек, преимущество которого над экзаменуемым состоит в том, что он сидит по лучшую сторону стола.
ЭКЗАМЕНЫ: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Экзамены — безвыигрышная лотерея.
Экзамены — это когда самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Экзамены — это когда те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
ЭКОЛОГИЯ — наука, изучающая творчество Умберто Эко.
ЭКОНОМИКАесть искусство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов.
ЭКОНОМИСТ — это человек, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы.
Экономист — это человек, который знает о деньгах больше, чем люди, у которых есть деньги.
Экономист — это эксперт, который завтра вам скажет, почему его вчерашний прогноз не осуществился сегодня.
ЭКОНОМИТЬ — покупать бочонок виски, который вам не нужен, за цену коровы, которая вам не по карману.
ЭКОНОМИЯ — искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Экономия состоит не в сбережении, а в отборе.
Экономия: умение жить сразу после получки на те же деньги, что перед самой получкой.
Экономия: урезание чужих доходов.
Экономия существует для бедных; для богатых существует освобождение от налогов.
ЭКСПЕРИМЕНТ — другое имя для неудачи.
ЭКСПЕРТ — любой человек не из нашего города.
Эксперт — это человек, который больше уже не думает; он знает.
Эксперт — это человек, который совершает только серьезные ошибки.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
Эксперт: человек, который не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег.
Эксперт излагает объективную точку зрения. А именно свою собственную.
ЭКСТРА: приставка, означающая, что настоящая цена товара увеличена на 30%.
ЭЛЕГАНТНОСТЬ: искусство одеваться как все, но на неповторимый манер.
Лжеэлегантность: носить туфли на номер меньше, а мужчину на номер больше.
ЭЛЕКТОРАТ — одноразовый народ.
ЭМИГРАЦИЯ — это похороны, после которых жизнь продолжается дальше.
ЭНЕРГИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК: тот, кто входит в дверь вторым, а выходит первым.
ЭНТУЗИАЗМ — это любовь без ясно определенного объекта.
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ — самое авторитетное доказательство того, что человеку свойственно ошибаться.
ЭПИТАФИЯ: монументальная ложь.
ЭПИЦЕНТР: то же, что и центр, но звучит гораздо умнее.
ЭРУДИТ — резервуар знаний, но не фонтан идей.
ЭРУДИЦИЯ — близкая соседка дилетантизма, только живет этажом выше.
Эрудиция: пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп.
ЭССЕ — разновидность литературы, позволяющая сказать почти все почти ни о чем.
ЭССЕИСТ: счастливчик, нашедший способ говорить, не опасаясь, что его перебьют.
ЭТИКА — это попытка придать всеобщую значимость некоторым нашим желаниям.
Этика есть эстетика души.
ЭТИКЕТ — когда ведешь себя чуточку лучше, чем это совершенно необходимо.
Этикет — это умение зевать с закрытым ртом.
ЭХО — икота пространства.
Эхо — неизменный ответ природы на вопросы, которые мы ей задаем.
ЮБИЛЕЙ — орудие мести тех, кто вынужден признать чужую славу.
ЮМОР — такое же личное дело, как секс.
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах.
Юмор — это способность видеть три стороны одной медали.
Юмор — улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха.
Юмор — очень редкий металл.
Юмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей.
ЮМОРИСТ: человек, который жонглирует собой.
ЯВКА: строго добровольный приход туда, куда по доброй воле никого не затащишь.
ЯЗВА — болезнь заразная. Ее можно подхватить от начальства.
ЯЗЫК — это диалект, обладающий собственной армией и флотом.
Язык — слишком важная вещь, чтобы доверять его языковедам.
ЯЗЫКОВОЕ ЧУТЬЕ: данное от Бога умение промолчать в самый подходящий момент.
ЯЗЫЧНИК — темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ: тот, кто обеими ногами прочно стоит в воздухе на обеих сторонах проблемы.
Яйцеголовый всмятку: интеллигент на военной службе.
ЯСНОСТЬ — настолько очевидное свойство истины, что нередко их путают между собой.
Афоризмы: По иностранным источникам. — М., 1985.
Ларец острословов. — М., 1991.
Размышления и афоризмы французских моралистов. — СПб., 1995.
21st Century Dictionary of Quotations. — New York, 1993.
Dictionnaire des citations franзaises. — Paris, 1977.
Литературная газета (16-я полоса). — М., 1967 — 1998.
Коллекция афоризмов Дмитрия Пашкова (Москва, Отрадное).