Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, — это его мнение о себе.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.

Гениальность — один из биологических мужских признаков, наряду с бородой и крепкими мускулами.

Мужчины — пол, мало приспособленный для жизни.

Мужчина — единственный самец, который бьет свою самку.

Встречаются мужчины, чья глупость и упорство поистине превосходят все, чего можно ожидать от Божьего создания.

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

В погоне за женщинами мужчина — спринтер, в погоне за властью — марафонец.

Мужчина — типичное тягловое животное: днем работает как вол, ночью как бык.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

Собаки и мужчины больше всего любят спать.

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем.

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны — словом, так хороши, как большинство женщин.

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.

Если трусы начинают жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина: «Опять трусы после стирки сели».

Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной — учится подбирать живот.

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на ее средства.

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.

Больше слез было пролито из-за невоспитанности мужчин, чем из-за их безнравственности.

Для умной женщины мужчины — не проблема; для умной женщины мужчины — решение.

Мне нравятся только два типа мужчин: наши и иностранцы.

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее.

Мужчина — это двуногое с восемью лапами.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица.

Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

Ни для какого другого дела мужчины не объединяются так быстро, как для убийства других мужчин.

Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным.

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Иные мужчины лгут так же часто, как женщины, но ни один не лжет так же быстро.

Если женщина говорит о своем прошлом — это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина — это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Если мужчина остроумен, хорош собою и общителен, женщины интересуются не тем, откуда он вышел, а тем, куда он хочет прийти.

Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка.

Настоящего мужчину видно по женщине.

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Настоящий мужчина тот, кто спрашивает по телефону: «Ты меня любишь?» — и услышав: «Мне еще надо подумать», — говорит: «Хорошо, я не буду класть трубку».

Поиски стопроцентного мужчины в ста процентах случаев оборачиваются печальным недоразумением.

Величайшее несчастье женщины — мужчина ее жизни.

Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?

Катрин Денев — вот мужчина, которым я всегда мечтал стать.

Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.

Ему сорок, а это значит, что любая женщина старше восемнадцати слишком стара для него.

Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными.

Третья весна в жизни мужчины очень опасна, потому что сразу за ней наступает зима.

Средний возраст — когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не идти вместе с ней.

Средний возраст — когда мужчина интересуется только тем, сколько стоило платье жены, а не тем, как оно на ней сидит.

Средний возраст — когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой.

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.

Когда-то я был красив и молод, теперь — только красив.

Подошел к зеркалу и увидел обратную сторону медали.

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.

Мой муж никогда не станет бегать за юбками. Он для этого слишком деликатен, слишком порядочен, слишком стар.

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием.

В определенном возрасте мужчине уже трудно подъезжать к девушкам пешком.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось…

С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.

Все, что перестает удаваться, перестает и привлекать.

Слабости с годами крепнут.

Когда ваши друзья начинают удивляться, как вы молодо выглядите, это верный знак того, что вы постарели.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус.

Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны.

Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.

Чтобы питать слабость к женщинам, нужно быть в расцвете сил.

Чем старше мужчина, тем буквальнее следует понимать его признания, что он переспал с женщиной.

Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной.

Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо.

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей.

Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.

Многие мужчины имеют характер, и ничего больше.

Сила воли: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить.

Беспощадность в избавлении от сомнений или способность не замечать их — называют силой воли.

У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.

Сильные женщины выходят замуж только за слабых мужчин.

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.

У меня фантастическая сила воли: я могу совершенно ничего не делать!

Он из тех крайне слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.

Жизнь требует от человека железной силы воли и немалого количества денег.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к виселице.

Единственное, чем один мужчина отличается от другого, — это цветом своего галстука.

Он очень шел к своему галстуку.

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Брюки имеют единственное число вверху и множественное внизу.

Четность составляет сущность штанов.

Путешествия формируют ум молодежи и деформируют брюки.

На жилетке четыре кармашка — все для пустых надежд.

Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее.

Женская одежда — живопись, мужская одежда — скульптура.

Женщины носят кольца, чтобы показать, что они состоят в браке. Мужчины с этой же целью носят вышедшие из моды костюмы.

Средний возраст — это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас.

Доспехи: одежда мужчины, который одевается у кузнеца, а не у портного.

Сколько пуговок посеял, а ни одной рубашки не выросло.

Хорошо завязанный галстук — это первый важный шаг в жизни.

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.

Хорошая репутация лучше золотого ремня, но золотой ремень лучше, чем сваливающиеся штаны.

В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды.

Кто обеими ногами твердо стоит на земле, никогда не снимет штаны.

Неважно, какого размера джинсы ты купишь, — все они тесны одинаково.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Элегантный мужчина выделяется тем, что ничем не выделяется.

Только одетая обезьяна по-настоящему похожа на обезьяну.

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену.

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.

В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить.

Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить.

Выходя из моды, держи фасон.

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Джентльмен никогда не ударит женщину, не сняв шляпу.

Джентльмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение.

Джентльмен — мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.

Джентльмен — это человек, который, если его жена что-то уронит, уронит и ее, чтобы ей легче было поднять.

Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.

Настоящий джентльмен — это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.

Истинный джентльмен, как бы он ни был беден, никогда не унизится до какой-либо полезной работы.

Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.

Джентльмен — это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.

Джентльмен — это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости.

Джентльмен — это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен.

Джентльмен — мужчина, которого ты еще не узнала как следует.

Джентльмен — не более чем терпеливый волк.

Джентльмен всегда помнит день рождения женщины и никогда не помнит, сколько ей лет.

Дьявол — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.

Сегодня мужчина считается джентльменом, если перед поцелуем он вынимает сигарету изо рта.

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

Настоящий джентльмен — это человек, который может играть на волынке, но не играет.

Существует область явлений, которых джентльмен знать не может; если бы он их узнал, то перестал бы быть джентльменом.

Это такая грязная работа, что ее должны выполнять джентльмены.

Франка Норриса приглашали в каждый приличный английский дом — по одному разу.

Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?

Рыцарство: благородное стремление мужчины защищать женщину от всех мужчин, кроме себя самого.

Рыцарство — благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.

Рыцарская эпоха: время, когда мужчины питали самые возвышенные чувства к своим лошадям.

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Джентльмены предпочитают облигации.

Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.

Человек, утверждающий, что он знает женщин, — не джентльмен.

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Джентльмены не говорят о деньгах — джентльмены имеют деньги.

Джентльмены не говорят о деньгах, а элегантные женщины — о ценах.

Джентльмену не обязательно знать латынь, но нужно хотя бы прочно ее забыть.

Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной.

Возвращаясь с женой из гостей, не скупись на такси: помни, что с посторонней дамой ты бы пешком не пошел.

Мужчина всегда уступит женщине место, если он в нем не нуждается.

Старайтесь сохранить хорошие манеры — когда-нибудь они снова войдут в моду.

Единственное безусловное правило состоит в том, что человек, постоянно рассуждающий о джентльменстве, наверняка не является джентльменом.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Холостяк: человек, который думает, прежде чем прыгнуть, — и не прыгает.

Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Холостяк: мужчина, который не покупает сразу целую шахту, если ему нужно ведро угля.

Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.

Холостяк: мужчина, который сходится с женщиной либо бросает ее и которому нравится и то и другое.

Холостяк — это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства.

Холостяк: тот, кто хочет жениться и одновременно радуется, что не женился.

Холостяк завязывает отношения с несколькими девушками сразу, чтобы не связать себя с одной.

Холостяк — это вечный мальчик.

Холостяк — незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц.

Холостяк — это человек, который уверен, что одному можно прожить так же дешево, как и вдвоем.

Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Закоренелый холостяк: мужчина, который скорее расстанется с девушкой, чем даст ей расстаться с ее фамилией.

Старый холостяк подобен упорному пешеходу, который еще не попал под машину.

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.

Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский «Клуб одиноких сердец». Ему ответили: «Ну, не настолько уж мы одиноки».

В Голливуде холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым.

Возможно, холостяк делает больше ошибок, чем женатый, зато он не делает самой большой ошибки.

Как сильно надо любить женщин, чтобы остаться холостяком!

Холостяки не имеют понятия о том, какое это счастье — быть женатым. Женатые, как правило, тоже.

Ах, если б все женщины были замужними, а все мужчины — холостяками!

Я всегда полагал, что каждая женщина должна быть замужем, но ни один мужчина не должен жениться.

Женатый не может понять, почему каждый холостяк еще не миллионер.

Если бы холостяки были хоть наполовину так счастливы, какими они кажутся своим женатым друзьям!

Счастливейший день в жизни холостяка — когда он твердо решил жениться, но в последний момент раздумал.

У холостяка иногда не пришита пуговица на рубашке; у женатого, бывает, нет и рубашки.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их постоянной заботой, и многие женатые — тоже.

В наше время холостяку намного легче оставаться холостяком. Стоит ему включить телевизор, и он узнаёт, что у женщин, как правило, жирные волосы, шершавые красные руки, неприятное дыхание и 20 кг лишнего веса.

Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.

Мужчину, который отказывался сражаться, в прежние времена называли трусом. Теперь его называют холостяком.

Мысль о браке приводит в ужас холостяков и многих женатых.

Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо!

Жена утешает мужа в несчастьях, которых никогда не будет у холостяка.

В последние годы жизни Фонтенель жалел о том, что не женился; он забыл, что прожил девяносто пять лет, не зная забот.

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.

Я вообще не был холостым: я сразу от мамы перешел к жене.

Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.

И что хуже всего — холостяк потихоньку становится вдовцом.

Из двух состояний — брачного и безбрачного — мужчины предпочитают среднее.

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

Каждый мужчина способен сделать счастливой одну женщину, оставаясь холостяком.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Лучше скучать одному, чем вдвоем.

Замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Холостяки очень редко говорят о себе правду, женатые — никогда.

Как обходиться с женами, знают только холостяки.

И в браке, и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то, которое еще возможно исправить.

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток.

Из 100 остроумных один умный.

По наступившей вдруг тишине я понял, что господин Л. отпустил шутку.

Острый ум — увеличительное стекло; остроумие — уменьшительное.

Он остроумен любой ценой. Пусть даже ниже себестоимости.

У завзятых остряков есть постоянное место в хорошем обществе — и всегда последнее.

Иной только кажется очень остроумным, а на самом деле оказывается очень неплохим человеком.

Я смеюсь вовсе не вашей остроте, а той, которую сейчас скажу сам.

Чужое остроумие быстро прискучивает.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Остряки избегают друг друга, боясь конкуренции; зануды — тоже, и по той же причине.

«А такой анекдот вы слышали?» — «От вас — еще нет».

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.

Родить остроту легко. Трудно только смеяться.

Старые шутки не умирают — просто у них такой запах.

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.

Плоские шутки тоже необходимы — для мелких умов.

Грубость — остроумие дураков.

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Если жена смеется шуткам мужа, значит, в доме гости.

Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.

Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, он понял ее смысл.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Пользоваться чужими остротами так же бестактно, как брать взаймы бритву.

В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день.

Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.

Тот, кто смеется последним, возможно, хотел рассказать тот же самый анекдот.

Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысла.

Не шути, если шутка может стоить тебе друга — разве что эта шутка лучше этого друга.

Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Если ты можешь смеяться над собой, тебе всегда будет над чем посмеяться.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

Зануда — человек, который говорит сам, вместо того чтобы слушать вас.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» — начинает рассказывать, как дела.

Зануда тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше.

Зануда: собеседник, который поворачивает беседу в свою сторону раньше, чем вы повернете ее в свою.

Зануда: человек с бокалом в одной руке и лацканом вашего пиджака в другой.

Зануда: человек, который лишает вас одиночества, не составляя вам компании.

Зануда: человек, наделенный бульшим терпением, чем его слушатели.

Зануды бывают двух видов: люди, которые слишком много говорят, и люди, которые слишком мало слушают.

Зануды бывают двух видов: одни имеют излюбленный предмет разговора, другим не нужен предмет разговора.

Если бы эти старые стены могли говорить, какими бы они были занудами!

Некоторые мужчины нудноваты, зато на них можно положиться. Остальные просто зануды.

Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.

Чаще всего тяготят окружающих те люди, которые считают, что они никому не могут быть в тягость.

Человек, который никогда не ошибается, — ужасный зануда.

Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся.

Хуже всего зануды с интересной биографией.

Со времен Адама дураки в большинстве.

Некоторых мужчин дураками делает женщина, остальные — дело своих собственных рук.

Если умники обманывают ожидания, это еще не значит, что дураки спасут мир.

«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять.

Иногда даже с умным трудно потерять то, что нашел с дураком.

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Дураки не такие уж дураки: они всегда в большинстве.

В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

Умный человек не только не скажет ничего глупого, но даже никогда и не услышит ничего глупого.

Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Умный человек. С клиническими особенностями.

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное.

Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие земное.

Могут по-своему спастись невежды, дураки и даже идиоты, но позволительно усомниться, чтобы в замысел Царства Божьего входило население его исключительно невеждами, дураками и идиотами. Апостол рекомендует нам быть младенцами по сердцу, а не по уму.

Дуракам везет? Не такие уж они дураки.

Нет людей столь глупых, чтобы у них не хватило ума обмануть.

Дураки задают пиры; умные сидят за столом.

Дураку достаточно сказать, что он умный; но непроходимому дураку нужно еще это доказать.

Мудрый знает, что ничего не знает, но и глупый знает то же самое — что мудрый ничего не знает.

Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.

Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла.

Нет дурака хуже, чем старый дурак.

Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой молодой дурак.

Величайший дурак на свете еще не родился.

Дурак льстит себе самому, умный льстит дураку.

Нас оскорбляет не столько презрение глупцов, сколько пренебрежение людей умных.

Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.

Аристотель был известен своими универсальными знаниями. Он полагал, что мозг существует лишь для охлаждения крови и не участвует в процессе мышления. Это, однако, справедливо лишь по отношению к некоторым людям.

Спор уравнивает умных и дураков — и дураки это знают.

Быть умным — утомительное занятие.

У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.

Это был человек умный на короткие дистанции.

Интеллект — это то, что иногда встречается и у других.

Никто так не раздражает, как человек с меньшим интеллектом и большей смекалкой, чем у нас.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Он был умнее своих умных предшественников. Он знал, что не надо быть таким умным.

Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Измерение уровня интеллекта порою показывает, каким умницей ты был бы, если бы не позволил измерять свой интеллект.

Круглый дурак в квадрате.

Уверяю вас, он не такой дурак, каким он вам покажется, когда вы его больше узнаете.

«Вы что, считаете меня идиотом?» — «Нет, но я ведь могу ошибаться».

Дураки жалуются, что их принимают за дураков.

«Ну и дурак же ты!» — так ко мне обращаются только те, кто давно и хорошо меня знает.

Трудно считать дураком человека, который восхищается нами.

Любой глупец находит еще большего, который им восхищается.

Природа справедлива: слабую голову она компенсирует крепкими локтями.

Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга.

Допустим, дураки тебя не понимают; но отсюда еще не следует, что ты умен.

Это замечательно — быть идиотом, особенно если никто не смотрит.

Возможно, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но вы не должны обманываться: он действительно идиот.

И москаль, и хохол хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве. Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит притворяться дураком, а второй умным.

Страшнее всего дурак, который в какой-то микроскопической доле прав.

Умный любит учиться, а дурак — учить.

Хорошо бы придумать для дураков более трудный способ размножения.

Не придуривайся — для этого нужны ум и способности.

Даже если ты идиот, старайся не быть дураком.

Чтобы никогда не видеть дурака, запрись у себя в комнате и разбей зеркало.

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.

Если человек мертв, то это надолго. Если человек дурак, то это уже навсегда.

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то уже через год ваши друзья скажут: а кого он, собственно, из себя корчит?

Чтобы прослыть дураком, не обязательно кем-то руководить.

Никто не может сделать из вас дурака, если у него недостаточно материала для этого.

Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.

Только покойники и дураки никогда не меняют взглядов.

Бывают люди образованнее и пронырливее, но нет никого умнее нас.

Быть умным очень легко: сначала придумай глупость, а потом скажи нечто прямо противоположное.

Даже разумному человеку иногда кажется, что он умен.

Если, по-твоему, это может сделать каждый дурак, — ты и попробуй.

Лучше ничего не говорить, чем молчать, как дурак.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.

Поговорить с дураком может быть полезно, если он умнее тебя.

Хочешь жить чужим умом — женись.

Средний возраст: когда чувствуешь, что в парикмахерской за свои деньги получаешь все меньше и меньше.

Я не лысый, но это уже висит на волоске.

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Calvitium non est vitium sed prudentiae judicium. — Лысина не порок, а свидетельство мудрости.

Походил на Сократа — лысиной и женой.

Потеряв один волос, еще не становишься лысым; потеряв второй волос — тоже; когда же начинается лысина?

«Наша главная проблема — не производство, а распределение», — думает лысый во время утреннего бритья.

Лысина: мель, оставшаяся после отлива красоты.

Женщины по-настоящему сравняются с мужчинами лишь тогда, когда согласятся облысеть и еще признать, что это весьма респектабельно.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше.

На встрече школьных друзей ничто так не раздражает, как бывший одноклассник, у которого есть и деньги, и волосы.

С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос.

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее.

Один волос на голове стоит двух на расческе.

Лучшее средство против облысения — шляпа.

Проверено: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

Лысые могут заигрывать с невысокими.

Не тревожься, что выпадают волосы, — взамен вырастают рога.

Отпустил бороду и облысел — закон сохранения материи.

Расточительство: носить бороду и галстук одновременно.

Борода для мужчины — что волосы на голове для женщины.

Лучше раз в году родить, чем день-деньской бороду брить.

Времена великих прозаиков наступали тогда, когда мужчины брились. Времена великих поэтов наступали тогда, когда мужчины носили бороды.

Режь наши головы, не тронь наши бороды.

Это же холодильник с бородой!

Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.

Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.

Страх придает смелости.

Двое храбрее втрое.

Смелый убежит, но не уступит.

За смелость надо платить. Страх достается даром.

Трусость — мать жестокости.

Многие были бы трусами, будь у них достаточно смелости.

Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора. Мужество — когда у вас есть выбор.

Робкий, но не трусливый.

В самом ли деле я робок? Мне не хватает смелости ответить на этот вопрос.

Есть и такой вид мужества — сказать парикмахеру: «Не надо мне одеколону!»

Трусы всегда способны нагнать страху на других.

Кто выбрался на берег на гребне волны, может скрыть, что у него мокро в штанах.

Лучше минуту быть трусом, чем всю остальную жизнь мертвецом.

«Ты хочешь умереть как герой или жить как крыса?» — «Быстро несите мне сыр».

Трус — это герой, у которого есть жена, дети и заложенный дом.

Трагедия: место, в котором трусы умирают, а герои погибают.

Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость.

Трусливый заяц смешон, храбрый заяц — еще смешнее. Достоинство сохраняет только заяц, запеченный в сметане.

Пряча голову в песок, не забудь зажмурить глаза.

Страус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит.

Жизнь как трамвай: сидят обычно мужчины.

Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме.

Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.

Меня тревожат не те люди, которые сидят в тюрьме. Меня тревожат люди, которые не сидят в тюрьме.

Бог создал людей, а Кольт сделал их равными.

Робин Гуд грабил только богатых, потому что с бедных нечего взять.

У моего брата необычная профессия: он находит вещи раньше, чем люди успевают их потерять.

Недостаток воображения предрасполагает к преступлению.

Тому, кто совершит преступление дважды, оно уже кажется дозволенным.

Преступление не окупается. Остальные занятия, в общем-то, тоже.

Преступление не окупается, потому что, если оно окупается, оно называется по-другому.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Постепенно исчезает романтизм преступления. Оно становится классикой повседневности.

Наши улицы совершенно безопасны. Опасны только люди на улицах.

Каждый убийца, вероятно, чей-то хороший знакомый.

Больше всего дорожат собственностью бандиты. Разве они не рискуют ради нее свободой и даже жизнью?

Адвокат по уголовным делам найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат готов пойти на все, что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду.

В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец.

Ко всякому человеку нужен особый ключ — и, разумеется, небольшая отдельная камера.

Конечно, витамины, которые мы получаем на природе, и те, которые находятся в следственном изоляторе и в тюрьме, — это совершенно разные.

Если Англия ко всем своим заключенным относится так же, как ко мне, она не заслуживает иметь их вовсе.

Будущее несовершеннолетних преступников сомнительно. Из них еще могут вырасти порядочные люди.

Приговоренному к пожизненному заключению сократили срок наполовину.

Стоило бы подумать о каре пожизненного заключения, усугубленного искусственным продлением жизни.

Сколько хороших людей встало на путь исправления!

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Кто называет преступление «уголовно наказуемым деянием», тот не пьет, а «распивает спиртные напитки».

Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.

Чем раньше ты совершишь преступление, тем раньше истечет срок давности.

Знай, с кем красть: а вдруг тебе с ним и сидеть?

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

Адвокат никогда не проигрывает, клиент — довольно часто.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Если тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

В тюрьме должно быть меньше тюрьмы.

Не бывает плохих пивных и хороших тюрем.

Не лезь в Бутырку!

Неудивительно, что Соломон в мгновение ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц.

«Наконец-то я встретил братскую душу», — сказал Каин Авелю.

Понтий Пилат мыл руки не только перед едой.

Ахиллес остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки.

«Как выросли люди!» — удивлялся Прокруст.

А Сизиф опять пошел в гору…

Икар заплатил жизнью за то, что рядился в чужие перья.

Пустая бочка Диогена имеет также свой вес в истории человеческой.

Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошел до бочки.

Больше всего учеников было бы у Диогена с бочкой вина.

«Слава — дым!» — сказал Герострат.

Александр III Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое число самого разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени.

Рассказываю ему: «Сцевола сунул руку в огонь…» — «Подумаешь, я мог бы сунуть в огонь всего Сцеволу».

Открываешь неведомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба.

У настоящего Колумба должно быть два яйца.

Господь даровал нам родных, но друзей мы, слава Богу, вольны выбирать сами.

Друг: человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

Друг: человек, который не продаст тебя даром.

Дружба — это когда можно ни с того, ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Мы теряем друзей, когда они обнаруживают в нас таланты, которые считали своими.

К г-ну де Ла Б* я сохраняю чувство, которое испытывает любой порядочный человек, проходя мимо могилы друга.

Его мучила совесть: он изменял жене друга.

Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться.

Друзей мы особенно любим за их недостатки, о которых можно с ними поговорить.

Самая ужасная толпа, какую можно себе представить, состояла бы из одних знакомых.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

Вот тебе монетка — позвони всем своим друзьям.

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда уже перестал иметь друзей.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Хорошо помнил своих прежних друзей и при встрече безошибочно не узнавал их.

Считал, что друзья — это или роскошь, или средство передвижения.

Такт — это редкая способность хранить молчание в споре двух твоих друзей, хотя ты точно знаешь, что оба они не правы.

Когда бы каждому стало известно все, что о нем говорят ближние, — я убежден, что на свете не осталось бы и четырех искренних друзей.

Не говорите мне гадостей о моих друзьях, я умею это не хуже вашего.

Послушай-ка, друг: чтобы тебя развлечь, я расскажу о последней своей неприятности.

Велика разница между дружеским советом и дружески протянутой рукой.

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.

Многие наши несчастья было бы легче перенести, чем утешения наших друзей.

Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей.

В жизни есть три неизбежных разочарования: жена, друг и зажигалка.

Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они не нужны.

Чтобы найти друга, нужно закрыть один глаз. Чтобы его удержать, нужно закрыть оба.

Если мой друг крив на один глаз, я смотрю на него в профиль.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто он.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто я.

Скажи мне, кто дружит с тобой после ухода на пенсию, и я скажу тебе, что ты за человек.

Семья друга — всегда разочарование.

Главный недостаток большинства наших друзей — их друзья.

Маленькие успехи никогда не огорчают друзей.

Друзей никогда не бывает достаточно, но иногда их бывает по горло.

Найти в женщине друга гораздо труднее, чем найти у нее друга.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

На друга всегда можно рассчитывать, что в случае чего он рассчитывает на тебя.

Если у вас неприятности и знакомый по телефону выражает свое сочувствие, значит, он хочет узнать подробности.

Друзья наших друзей — наши друзья. Но это не относится к друзьям наших подружек.

Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.

Не следует знакомиться со своими друзьями раньше, чем к ним придет слава.

О друзьях, у которых вы только что отобедали, не следует говорить гадости в радиусе ста метров от их дома.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Знакомый — человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Друг до гроба — это знакомый, у которого ты ни разу не попросил взаймы.

Где же взять столько денег, чтобы иметь сто друзей?

Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки.

Блаженны нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей.

Лучше враг задарма, чем друг за деньги.

Если истина дороже друга, то сколько стоит сам друг?

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.

За деньги не купишь друзей, но можно выбрать врагов поприличнее.

Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Особенно если они при деньгах.

Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.

Бедному не по карману дружба с богатым.

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.

Никогда не забывай о друзьях, особенно если они тебе должны.

Если друг отказался дать вам взаймы 50 долларов, вероятно, он знает вас особенно близко.

Одалживая деньги другу, теряешь друга.

Одалживая деньги другу, теряешь деньги.

Одалживая деньги другу, теряешь и деньги, и друга.

Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.

Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Друзья мои! На свете нет друзей.

У кого нет друзей, тот в каждом видит врага.

Бернард Шоу не имеет врагов, зато пользуется искренней неприязнью друзей.

Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Легче простить врага, чем друга.

Святое Писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

С такими друзьями враги не нужны.

Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой сообщает вам новости.

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Друзья приходят и уходят, а враги имеют свойство накапливаться.

Настоящий враг тебя не покинет.

Ушат холодной воды на твою голову выливает друг. Враг выливает ведро кипятка.

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, кто ты.

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.

Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства.

Это просто возмутительно, что наши враги имеют наглость иметь достоинства.

Наши вчерашние противники стали милыми сегодняшними воспоминаниями.

Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья.

Если достаточно долго сидеть на берегу реки, ты увидишь проплывающий по ней труп врага.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать собой других.

Нет друзей у того, у кого их много.

Нет собаки — заведи друга.

Если хочешь сохранить друзей, постарайся с ними не видеться.

Если тебе вдруг выпадет удача, не забудь рассказать об этом друзьям, чтобы их огорчить.

Если вам хорошо и вы хотите, чтобы вашим друзьям тоже стало хорошо, скажите, что вам плохо.

Не доверяй тайну другу. И у него есть друзья.

Лучшее, что друг может дать другу, — не давать ему советов.

Как бы хорошо о тебе ни отзывались друзья, будь о себе лучшего мнения.

Никогда не говори о себе плохо — для этого существуют друзья.

Друзья сохраняются тем дольше, чем их реже используют.

Знакомые — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

Настоящий друг познается в беде, до которой он нас довел.

Настоящий друг тот, кто может, как на духу, поведать вам о всех своих бедах, — но не делает этого.

Настоящий друг не осудит вас, даже если вам повезет.

Настоящий друг познается во время дождя. Это тот, кто отдает тебе свой зонтик.

Настоящих друзей не бывает. Поэтому отбрось сантименты и смело занимай у них деньги.

Животные — очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.

Если бы собаки научились говорить, мы бы лишились последнего друга.

История знает лишь одного незаменимого человека — Адама.

Адам просто не мог ошибиться в выборе жены.

Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину.

Праздность — мать всех пороков. Если бы Еве приходилось сшивать фиговые листочки Адама, она бы никогда не послушала змея.

Насколько я знаю женщин, Ева, съев яблоко, погладила змея по голове.

Откусив кусок яблока с Древа Познания, Адам, должно быть, сказал Еве: «И это, по-твоему, ужин?»

Ева варила Адаму варенье из райских яблочек.

Яблоки краснеют с тех самых пор, как яблоня услышала, что Ева сказала Адаму.

Не все происходят от Адама и Евы, некоторые — от змея.

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы — рабою, то сотворил бы из ноги; но так как Он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.

С тех пор как была создана женщина, мужчины частенько пересчитывают ребра женам — ищут свое.

Многим Адамам Ева вышла боком.

В глазах мужчины рай заключался в том, что Еве нечего было надеть.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственной, которая говорила чистую правду.

Ева съела запретный плод лишь для того, чтобы приодеться. И это продолжается до наших дней.

Фиговый листок — самая древняя этикетка.

С райских времен мы имеем право грешить вдвоем.

Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.

Женщина опасна для каждого рая.

Возможен ли рай без женщин? А с женщинами?

Разуму подобает смеяться, а не гневаться. Сам Господь Бог, приговорив Адама к труду и к женщине, отпустил ироническое замечание: «Вот, Адам стал как один из нас».

Мужчина до сих пор был бы главой семьи, не появись в ней Женщина.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

Адам и Ева, должно быть, страшно скучали: им не о ком было поговорить.

Адам не развелся с Евой, потому что не нашел адвоката.

Будь первый человек адвокатом, дело об изгнании из рая затянулось бы на пару миллионов лет.

История об Адаме и Еве — пропагандистский прием, чтобы заставить женщину подчиниться патриархальной власти.

Много лет спустя признаю, что я ошибался относительно Евы. Лучше жить за оградой рая с ней, чем в раю без нее.

Женщина вывела мужчину из рая, и только женщина может снова привести его в рай.

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.

А если бы Бог из Адамова ребра сотворил другого Адама?

Мужчина и женщина — две стороны одной медали.

Мужчины ведут игру, а женщины знают счет.

Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины.

Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.

Идеальных женщин так же мало, как идеальных мужчин, но встречаешь их чаще.

Я полагаю, что взрослая женщина — существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина — существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины — тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.

Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

Мужчина, если ему нечего сказать, молчит; женщина — смеется.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят.

Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины — триумф духа над моралью.

Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Женщина не настаивает на замужестве. Она не зависит от мужчины. На самом-то деле она зависит, но женщины слишком горды, чтобы это показать. О, до чего же гордыми им приходится быть!

Сила мужчины — в том, что он говорит; сила женщины — в том, что она говорит.

Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.

Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый — чтобы понять, что ему говорят, вторая — чтобы понравиться тому, кто с ней говорит.

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин — по противоположной причине.

Нам кажется, что мы понимаем тех женщин, которые понимают нас.

Что бы стало с могуществом женщин, если бы не мужское тщеславие?

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, — это их губит.

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.

Счастье мужчине дает женщина, но удовлетворение — женщины.

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

Эти эмансипантки меня просто бесят. Они забираются на ящики из-под мыла и заявляют, что женщины умнее мужчин. Это правда, но об этом надо помалкивать, иначе нам придется закрывать лавочку.

Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками.

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.

Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин.

Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов.

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина — всего, чего добиться нельзя.

В Англии я предпочел бы быть мужчиной, или лошадью, или собакой, или женщиной, — именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный.

Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин — с прошлым.

Как силен был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы!

Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!

Женщина принимает одного за всех, мужчина — всех за одну.

Женщина хочет многого от одного, мужчина — одного от многих.

Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах — разговорами, а что нужно мужчине тело и все то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается.

Мужчина берет и забывает; женщина дает и прощает.

Мужчины живут забыванием, женщины — памятью.

Мужчины отличаются друг от друга, как небо и земля, женщины — как рай и пекло.

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.

Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.

У женщины местоположение чувства чести совпадает с центром тяжести ее тела, у мужчин оно находится несколько выше, в груди, около диафрагмы. Поэтому мужчины надувают грудь при свершении «великих» дел и чувствуют себя вялыми и опустошенными при выполнении «малых» дел.

Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.

Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами.

Мужчина ценит в женщине ноги — и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову — и влезает на нее.

Внутри полов больше различий, чем между полами.

Между полами нет никаких различий, которые не проистекали бы из воспитания.

«В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико». — «Да здравствует это маленькое различие!»

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Мужчина должен быть мужественным, женщина — замужней.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Если женщина говорит, что замучена жизнью, значит, кого-то она замучила насмерть.

С женщиной не так плохо, как хорошо без нее.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Не повторяй женских сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.

Бывает, что мужчина смотрит на женщину снизу вверх. Чаще всего это бывает в автобусе.

В добрые старые времена мужчина всегда был готов постоять за женщину, но тогда еще не было автобусов.

Чтобы попасть в автобус, нужно быть здоровенным мужчиной, а чтобы в нем сесть, нужно быть матерью с ребенком на руках.

Мужчины часто закрывают глаза в автобусе. Они не могут видеть, как женщина стоит.

Вежливость — это когда вы уступаете даме место в автобусе, чтобы выйти на своей остановке.

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее.

Радио никогда не заменит газету, потому что за ним нельзя спрятаться в автобусе от стоящей рядом женщины.

Я все еще был бы молод, если бы девушки не уступали мне место в автобусе.

Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки.

Влюбившийся сердцеед подобен заразившемуся врачу. Профессиональный риск.

Наслаждение, которое доставляет нам женщина, уступает лишь наслаждению, которое нам доставляет другая женщина.

Детородный орган — средоточие всех удовольствий.

Наслаждение, получаемое от любви мужчиной, столь сильно уступает наслаждению женщины, что недостаток удовольствия мужчина восполняет числом приключений.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Как много девушек хороших, а хочется больше.

Соблазнителем называют мужчину, которому женщина не может и не хочет сопротивляться.

В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой — как со служанкой.

«Соблазнитель», гордящийся тем, что открывает женщине тайны любви, подобен иностранцу, который является на вокзал и берется показать местному экскурсоводу все городские достопримечательности.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.

Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.

Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу.

Вопреки обычному представлению, труднее всего покорить глупую женщину — потому что на нее ничто не производит впечатления.

Женщины как револьверы — опасны только в руках новичка.

Как только она его окрылила, он от нее улетел.

Лучший довод непостоянства мужчин — то, что пришлось ввести институт брака.

В любви, как и в спорте, статус любителя должен тщательно охраняться.

Мужчины больше всего дорожат в женщинах их наклонностью дешево продаваться.

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.

Три вида мужчин: бездетные, отцы и «папочки».

Практически все «папочки» разведены. Не потому, что они хуже других, — просто они богаче.

Иные мужчины хотели бы сначала пожинать плоды, а потом уже сеять.

Перпетуум кобеле.

Бык не позволил бы себе того, что вытворял Юпитер.

Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни.

Прежде в женщине видели живой источник счастья, для которого забывали физическое наслаждение, ныне видят в ней физиологический прибор для физического наслаждения, ради которого пренебрегают счастьем.

Подросткам порнография заменяет секс, тогда как взрослым секс заменяет порнографию.

Многие из тех, кто считает себя донжуанами, — всего только фавны.

Нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины.

Нет ничего тяжелее легких связей.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Три дамы в одних руках — это уже перебор.

В объятиях мужчины есть место только для одной женщины.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Тот, кто меняет женщин, как перчатки, обычно довольствуется бывшими в употреблении.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Красивая женщина лучше пусть будет чужой женой.

При погашенной лампе все женщины красивы.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни — нравиться.

Не изменяй себе. (С кем попало.)

Разлука должна быть внезапной.

Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься.

Оказавшись перед выбором между удовольствием и обязанностью, выбирай удовольствие. Обязанность всегда подвернется.

Из двух зол выбирай более смазливое.

Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.

Одна половина мира не может понять удовольствий другой половины.

Нет на свете мужчины, который знал бы о женщинах больше, чем я, — а я ничего о них не знаю.

Мужчина, который наконец понял женщину, должен учиться заново понимать себя.

Когда мужчина начинает понимать женщин, он уже не представляет интереса как мужчина.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: «Пойми!»

Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно — приходят в ярость.

Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.

Она не понимала его, как бесхитростные ходики, вероятно, не понимают хронометра.

Мы не можем жить вместе: у меня совершенно неисправимые недостатки, у тебя совершенно невыносимые достоинства.

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

Через врата рая женщины вводят нас в преисподнюю.

Женщина — это фурия и злой дух дома, ангел в церкви, обезьяна в постели, распряженный мул в поле и коза в огороде.

Когда бы не золото и не женщины, не было бы погибели души.

Женоненавистник — это мужчина, которого не любят женщины.

Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем те ненавидят друг друга.

Неразделенная любовь часто становится причиной женоненавистничества, подобно тому как слишком сильная жажда становится, как думают некоторые, причиной водобоязни.

Раз мы ненавидим что-либо, значит, принимаем это близко к сердцу.

Со своей ненавистью нужно иногда переспать.

Женщина — это неудавшийся мужчина.

Читая Священное писание, я в нескольких местах заметил, что, упрекая род людской в неистовстве и преступлениях, автор всякий раз говорит «сыны мужей», а бичуя глупость и слабодушие, он обращается к «сынам женщин».

Женщины падки на удовольствия, капризны по характеру, лишены естественных привязанностей, не знают священных законов и молитв; это — сама лживость.

У обыкновенной женщины ума как у курицы, у необыкновенной — как у двух куриц.

Женщине не нужно много ума — так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.

Мужчины мыслят. Женщинам только мыслится, что они мыслят.

Образование — не помеха женственности: докторши так же глупы, как и прочие женщины.

Женщины и пролетарии не могут и не должны быть творцами, тем более что они сами этого не желают.

Женщины-ученые живут дольше, потому что у них нет жен.

Разбойники требуют кошелек или жизнь; женщины — и то и другое.

Мужчина должен господствовать, а женщина повиноваться. Закон жесток, но это — закон.

Мужчина должен быть воспитан для войны, женщина — для отдохновения воина.

Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.

Ты идешь к женщине? Не забудь плетку.

Бертран Рассел, человек, знавший толк в женщинах, написал, что девять женщин из десяти вырвали бы эту плетку из рук Ницше.

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы.

Брак — единственная азартная игра, благословляемая церковью.

Женитьба — это лотерея: каждый надеется на большой выигрыш.

Женитьба — это лотерея, в которой пустой билет нельзя разорвать.

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

В браке главное не победа, а участие.

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, бросай свое дело и иди наниматься на пивоваренный завод.

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И когда страх одиночества пересиливает — женимся.

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе.

Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Мужчина женится по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти.

Мужчине хочется, чтобы жена у него была красивая, умная и умела готовить. К сожалению, полигамия запрещена.

Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.

Помни: жениться на богатой не труднее, чем жениться на бедной.

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

Не женись на актрисах: они и в постели актрисы.

Жениться стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке.

Со стороны Господа Бога было очень разумно поженить Томаса Карлейля с миссис Карлейль: тем самым несчастными стали двое людей, а не четверо.

Если ты женился на доброй и бескорыстной женщине, считай, что бракоразводный процесс ты уже выиграл.

Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.

Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью?

«Вы уже год встречаетесь с моей дочерью. Ваши намерения честные или нет?» — «Так вы полагаете, у меня есть еще выбор?»

— Алло! Алло! Вы просите руки моей дочери? Я согласен, только не слышу, кто говорит.

Неженатые смотрят на брак серьезнее, чем женатые.

Обручальное кольцо — первое звено цепи.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Не следует давать разрешение на брак парам, которые знают друг друга меньше чем шесть месяцев.

Видимость обманчива; поэтому, прежде чем жениться на девушке, посмотри сначала ее фотографии.

Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, вы не потеряете целый день.

Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.

Если сегодня мужчина просит руки женщины, значит, все остальное он уже получил.

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

Есть много вредных привычек, жертва которых неспособна сказать «нет». Наиболее опасные из них кончаются электрическим стулом или женитьбой.

Брак — слишком совершенное состояние для несовершенного человека.

Брак — основная причина разводов.

Брак — это когда мало-помалу узнаёшь, за кого хотела бы выйти замуж твоя жена.

Брак — это когда два человека согласны, что надо изменить привычки друг друга.

Брак — счастье из вторых рук.

Брак: две зубные щетки с одним тюбиком пасты.

Брак — самый дорогой способ получения бесплатных советов.

Брак — самый дорогой способ бесплатной стирки белья.

Брак — самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак.

Брак — это любовь, которую попросили еще кое о чем.

Брак — наш последний и самый лучший шанс повзрослеть.

Брак — это два противоположных мнения, которые спят вместе.

Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречен. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны.

Брак — школа жизни, а роль ученика обычно достается мужу.

Брак есть искусство достижения компромисса, а не ничейного результата.

Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.

Брак — то ли одно из семи главных таинств, то ли один из семи смертных грехов.

Брак — оригинальная попытка уменьшить расходы наполовину, увеличив их вдвое.

Брак — это гавань в бурю, но чаще — буря в гавани.

Супружество — это процесс, в ходе которого клиентуру цветочника перехватывает бакалейщик.

Супружество — это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе.

Семья — такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.

Для мужчины брак — это старт, для женщины — приземление.

Брак упрощает нашу жизнь и усложняет наш день.

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.

Доказано на множестве опытов, что можно рассмешить какую угодно аудиторию, без различия класса и расы, если просто выйти на сцену и сказать: «Я человек женатый…»

Араб и его верблюд неразлучны. Говорят, что араб скорее отдаст вам свою жену, чем своего верблюда. Лично у меня нет верблюда, но это, пожалуй, отличная мысль.

Все на свете имеет как женские, так и мужские черты. Даже супружество.

«Старую собаку не выучишь новым фокусам». Тот, кто это сказал, наверняка не был женат.

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.

Терпит крушение не брак, а люди. Брак лишь разоблачает их.

Каждое супружество — мезальянс.

Смешанный брак — это брак между мужчиной и женщиной.

Брак что ножницы: супруги часто расходятся, но попробуй встать между ними!

Из всех наших дел наша семейная жизнь меньше всего касается посторонних; но именно в нее посторонние лезут особенно часто.

Брак — это общественный институт; не маловато ли сотрудников?

Брак — это роман, где герой умирает в первой главе.

Брак — это скучный обед с десертом в самом начале.

Брак — это триумф привычки над ненавистью.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Брак — это ошибка, которую должен совершить каждый.

Брак — предварительное наказание перед разводом.

Супружество таит в себе немало мучений, но целибат не таит в себе никаких удовольствий.

Оптимист — это тот, кто женится на лучшей подруге своей сестры.

Оптимист — это тот, кто женится на сестре своего лучшего друга.

Поэт может воспевать многих женщин, на которых он испугался бы жениться.

Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером.

Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат.

Супруги живут в согласии, если жена работает над мужем, а муж работает над собой.

Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились по брачному объявлению.

Неудивительно, что столько браков кончаются неудачей, если учесть, сколько дилетантов лезут в это дело.

Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно.

Многие браки мог бы спасти переводчик.

Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа.

В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я — по пятницам.

Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества.

Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.

Брак — это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.

Женатый всегда находится в здравом уме, потому что не думает о женитьбе.

Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.

Природой брак не предусмотрен.

Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных.

Главный секрет удачного брака — в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья.

Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку — на брак.

Брак холостит душу.

Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах.

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.

Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.

Брак — такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь.

Если бы мы, мужчины, женились на женщинах, которых стоим, плохо бы нам пришлось.

Я заметил, что, женившись, перестают быть любопытными.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Жениться — значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.

Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем; напротив, мужчина не тревожится о своем будущим, пока он не женат.

Скупой платит дважды, женатый — всегда.

Если мужчина спрашивает совета, он почти наверняка не женат.

Нет плохих браков, есть лишь плохие супруги.

Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще.

Утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно.

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком — вопрос только, которым.

Одно из главных преимуществ брака состоит в том, что можно направить друзей к своей жене.

Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть собственным страстишкам, а брак — во власть страстишкам вашей жены: честолюбию, тщеславию и всему прочему.

Когда я женился, я стал бабой.

Можно сказать с полной уверенностью, что больше насилий над женщинами совершается в браке, чем вне брака.

Люди перестают развиваться, как только начинают размножаться.

После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена — лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный.

Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат.

По прошествии нескольких лет каждый мужчина в большей или меньшей степени разведен.

Самый трудный год брака — тот, в котором вы в настоящее время находитесь.

Самые трудные годы брака — те, что следуют после свадьбы.

Утирать вдовьи слезы — одно из опаснейших занятий для мужчины.

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.

В браке женщина никогда не получает того, чего ожидала, а мужчина обычно не ожидает того, что получает.

Брак — единственная форма рабства, допускаемая законом.

Брак — ячейка общества, состоящая из госпожи, господина, раба и рабыни, общей численностью в два человека.

Человек свободный, холостой и к тому же неглупый может занять более высокое положение, чем ему было предназначено по праву рождения. Куда труднее сделать это женатому: брак словно вводит всех людей в назначенные им рамки.

Супружество — это рабство мужчины и отпущение на волю женщины.

Узники Гименея.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.

Раб был свободен — он не имел семьи.

Дом — это место, где человек свободен говорить и делать что хочет, потому что всем на него наплевать.

Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы — так, будто им ничего не позволено.

Муж — это то, что осталось от любовника после удаления нерва.

Муж: человек, за которым нужен глаз да глаз; размер шеи 16; размер воротника 15,5.

Муж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили как в ресторане, а в ресторане обслуживали как дома.

Муж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Муж: самодержавный владыка, с которого подданные собирают дань.

Муж: мужчина, пошедший по линии наибольшего чужого сопротивления.

Один мой муж был из хорошего общества, а двое других — из Америки.

Смешно думать, что можно прожить всю жизнь с одним человеком. Правильное число — что-то около трех. Да, пожалуй, троих мужей вполне бы хватило.

У меня было чуть больше мужей, чем следовало бы, но это ведь может сказать о себе любая из нас.

Муж, который напевает под душем, лучше мужа, который напевает в ванне. Разница заключается в шуме воды.

Мужа найти непросто, особенно если живешь с ним не год и не два.

Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества.

Бывает, что муж угадывает каждое желание своей жены. И этим ограничивается.

Молчащее большинство? Это, конечно, американские мужчины.

Мужская логика: жениться на вдове с тремя детьми и корить ее за то, что она не была девицей.

Старый муж: призрак, который ходит по дому и гремит супружескими цепями.

Есть мужья трудолюбивые, а есть трудоемкие.

Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся.

Мужья ужасно забывчивы и часто забывают даже о том, что женаты.

Если бы не мужья, кто бы присматривал за нашими любовницами?

Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.

Горести и радости они делили пополам: ей — горести, ему — радости.

«Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж». — «Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец…»

Мой муж вышел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.

Славные мужи редко бывали милыми мужьями.

Хорошие работники — плохие мужья.

Все мужья одинаковы, только разные на лицо, чтобы можно было их различить.

Муж никогда не бывает настолько хорош, каким его видит жена до свадьбы, и настолько плох, каким она видит его после свадьбы.

Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.

Для счастья женщине нужен мужчина; для несчастья — вполне достаточно мужа.

Мальчики всегда остаются мальчиками, особенно если они далеко от своих жен.

Незаменимых людей нет. В том числе в браке.

Чего ты не потерял, то ты имеешь; ты не потерял рогов, стало быть, ты имеешь рога.

Идеальный муж тот, кто относится к своей жене так же, как к новой машине.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны.

Женщины восхищаются сильными мужчинами, но не выносят сильных мужей.

Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.

Повесть о том, как одна женщина вышла замуж за мужчину, который любил много курить, а потом — за другого, который любил много курить и пить, а потом — за третьего, который любил много курить, пить и играть в карты, и прожила с ним до глубокой старости, потому что от добра добра не ищут.

Мой муж не курит, не пьет, не режется в карты и не глядит на женщин, включая меня.

За всю свою жизнь я видела только трех идеальных мужей, и ни один из них мне не понравился.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Думаю, никто не станет отрицать, что еще ни один мужчина не видел мужчину, за которого он вышел бы замуж, будь он женщиной.

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин.

Очень умные люди не бывают хорошими мужьями — они не женятся.

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.

Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.

Днем обходись с женою как с другом, ночью — как с подружкой.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы однажды.

Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой.

Никогда не мешай жене краситься, иначе чужие жены будут нравиться тебе больше.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Если жена относится к тебе не так, как ты заслуживаешь, — благодари бога.

Самый непростительный недостаток мужа — недостаток денег.

Отдавал жене меньшую, но лучшую часть зарплаты.

Что может быть неприятнее положения мужа, у которого жена ежедневно просит деньги? Только положение мужа, который ежедневно просит деньги у своей жены.

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене.

Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное — мужчины.

Женщина готова довольствоваться малым: ей нужно всего-то на 20 процентов больше, чем зарабатывает муж.

Не берите в соавторы жену — придется отдавать половину гонорара.

Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.

А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии.

Ибо прежде создан Адам, а потом Ева;

И не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление.

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

Мужчина хозяин в доме, пока разрешает жене принимать все решения.

Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где.

Будь осторожен с сослуживцем, уверяющим, что дома он главный. Вполне вероятно, что он и в других случаях лжет.

Не задумывайся о том, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать.

Хочешь показать жене, кто в доме главный, — купи ей зеркало.

Жена — не обязательно главная в доме; иногда это теща.

В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.

Уважай право на свою личную жизнь.

По статистике, большая часть несчастных случаев происходит дома. Поэтому не торопись возвращаться домой к жене.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Не требуйте от своей жены совершенства; достаточно, чтобы она знала, что она несовершенна.

Не бери жену в заграничную командировку: расходов вдвое больше, удовольствия вдвое меньше.

Помни: бриллиант в золотой оправе лучше железного алиби.

Лучшая домашняя техника — та, которую жена может починить сама.

Если ты очень не любишь мыть посуду, купи жене китайский сервиз.

Нет ничего лучше дома, если у вас нет денег, чтобы пойти куда-нибудь еще.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж.

Брак — превращение орла в решку.

Подкаблучник: муж, который стирает и гладит свой фартук.

Адам — первый в истории подкаблучник и первый счастливчик, у которого не было тещи.

Самый опасный вид фетишизма — обожествление каблука, под которым сидишь.

Кто у женщины под каблуком, можно определить по ее походке.

Наше столетие — это столетие мужа-подкаблучника и в результате — столетие брошенных жен.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.

На работе с мужчин снимают стружку, а дома пилят.

Мужчины никогда бы не наломали столько дров, если бы женщины их не пилили.

— Есть такие женщины. Пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Женщина упрекает одного мужчину (и только его), что все мужчины одинаковы.

Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь.

О том, что в доме много чего нужно сделать, жена с абсолютной ясностью вспоминает при виде мужа.

Социологи обзвонили 1000 радиослушателей, спрашивая: «Что вы слушаете в эту минуту?» 97 процентов ответили: «Жену».

Почти любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.

Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

Всегда выслушивай советы жены. Тебя от этого не убудет, а ей станет легче.

Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен.

Если жена разделяет твое мнение, значит, она права.

Если вас слушает жена, значит, вы работаете диктором радио.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается.

Если вы не выучили наизусть свои недостатки, значит, вы невнимательно слушаете жену.

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Ссора — это разговор между мужем и женой.

Супруги, которые утверждают, что за сорок лет ни разу не ссорились, либо совсем ослабели памятью, либо прожили беспросветно скучную жизнь.

Иным даже разговор о погоде дает повод для ссоры.

Первой жертвой ссоры становится ее повод.

Нетрудно прослыть петухом, если у тебя жена-курица.

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

Большая часть супружеских пар ведет себя так, словно каждая сторона боится выдать, что она слабее другой.

Яблоки раздора подешевели.

Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен.

Плохая ссора — когда оба не правы; еще худшая — когда оба правы.

Они закопали топор войны, но в неглубокой и хорошо обозначенной могиле.

У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года.

В Берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить».

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины — их поведение во время ссоры.

Прежде чем выкипит злость, может свариться ненависть.

Тот, кто огонь выжигает огнем, обычно остается на пепелище.

Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Для ссоры нужны двое, а чтобы сделать ее по-настоящему интересной — трое.

После брака кулаками не машут.

Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться.

Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.

Никогда не спорь с женой, даже если она сто раз права.

Никогда не спорь с уставшей женой. С отдохнувшей — тем более.

Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает.

В супружеских конфликтах можно швырять в супруга, самое большее, хлебницей, но ни в коем случае не пирогом. Если вы печете так же, как я, прямое попадание пирога может убить на месте.

Никогда не оскорбляйте жену на людях. Для этого существует домашний очаг.

С женой при чужих не ласкайся и не ссорься: первое — знак глупости, второе — бешенства.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Если муж и жена идут по улице, тот из супругов, кто на несколько шагов впереди, рассержен.

Если вы хотите быть правым в споре с женой, никогда не спорьте с ней в ее присутствии.

Если хочешь вылечить жену от невроза, скажи ей, что это симптом старения.

Не выходи из себя первым.

Не ссорься по пустякам — береги силы для большого скандала.

Прежде чем спорить с женой, убедись наверняка, что ты прав, — и заведи речь о другом.

Умный человек спорит с женщиной молча.

Выходя из себя, не хлопай словами.

Женщину всегда можно убедить. Но сперва нужно признать ее правоту.

Мужья, так же как и правительства, никогда не должны признавать свои ошибки.

Хочешь жить в согласии — соглашайся.

В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня.

Возможна ли моногамия? Разумеется; ведь нет правил без исключений.

Моногамия оставляет желать лучшего.

Бигамия — это когда на одну жену больше, чем надо. Моногамия — то же самое.

«Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной?» — спросил у американской студентки некий экзаменатор. «Монотонный», — ответила она.

Моногамный мужчина: человек, который о других женщинах знает лишь то, что узнал от жены.

Двоеженство — единственный способ избежать бракоразводного процесса и разорительных алиментов.

Бигамия — единственное преступление, которое одновременно и наказание.

У кого две жены, тому не нужна собака.

Полигамия — попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть.

Иметь два гарема — это, случаем, не двоеженство?

Не желай жены ближнего твоего.

Не пожелай жены ближнего твоего всуе.

Не пожелай жены ближнему твоему.

Не пожелай жены ближнего твоего — зачем тебе за него ишачить?

Не пожелай жены ближнего твоего — она не приготовит тебе ничего повкусней.

Мужей склоняет к измене слишком пристальное разглядыванье чужих жен — или своей собственной.

Муж — тоже человек. Для чужой жены.

Труднее всего бывает расстаться с женщиной, с которой венчался другой.

У чужих жен мигрени не бывает.

Она была красива, как чужая жена.

Попробуй иногда взглянуть на свою жену глазами соседа.

Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.

Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее.

Вдовец, который женится снова, недостоин выпавшего ему счастья.

На одного Орфея, спустившегося в ад искать свою жену, сколько найдется вдовцов, которые не пошли бы и в рай за своим женами!

Идеальный мужчина — первый муж вдовы.

«Здесь лежит Иван Григорьевич Селезнев. Трагически погиб. От жены и детей».

Эпитафия: «Ну теперь-то веришь, что я действительно болен?!»

Соломенный вдовец воспламеняется от первой же искры.

Хороший тон: соломенные вдовцы принимают соболезнования только после приезда жены.

Где есть мужчина, может быть и ребенок.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

«Мой отец был очень разочарован, когда я родился». — «Он мечтал о дочери?» — «Нет, о разводе».

Ребенка я родил нижней частью, а вот верхняя стала предъявлять свои претензии.

Одно неловкое движение, и вы отец.

Потомство — наказание за погрешности в технике.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Ребенок — самое действенное орудие женского террора.

«Пускайте детей приходить ко мне». Отсюда видно, что Христос не был женат.

Этот труд я посвящаю своей дочери Леоноре, без деятельного участия и ободрения которой книга была бы написана вдвое быстрее.

Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, — если бы у меня не было детей.

Куда я только не брал своих детей! Но они всегда находили дорогу обратно домой.

Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

Отцы лгут, уверяя, будто делают карьеру ради своих сыновей. Им стыдно признаться, что они ее делают для своих мам.

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.

Легче отцу иметь детей, чем детям — отца.

Юноша, который уходит из дома, чтобы спалить весь мир, обычно возвращается за другим коробком спичек.

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Плохо иметь отцом блудного сына.

Несовершеннолетний правонарушитель — это ребенок, который делает то, что делал в его возрасте его отец.

Единственный способ сократить преступность среди подростков — добиться, чтобы отцы не шлялись ночами по улицам.

«У меня папа — я не знаю кто». — «У меня папа — шофер». — «А у меня папа — подлец». — «Кто тебе это сказал?» — «Мама».

Будешь, сынок, слушаться, папа пойдет пива выпьет.

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.

Что может быть утешительнее, чем обнаружить у своего отпрыска свои же дурные черты? Это почти отпущение твоих грехов.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

Отцовские и сыновние чувства различны: отец питает любовь к сыну; сын питает любовь к памяти отца.

Если сын довел вас до белого каления, представьте себе, что должен чувствовать Небесный Отец, имея дело с вами.

Дети непредсказуемы. Никогда не знаешь, в какой момент они поймают тебя на лжи.

Приятно поцеловать сынишку на ночь, если, конечно, вы способны не заснуть до этого времени.

Концентрация: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор.

Многие сынишки пошли бы по стопам отцов, если бы не боялись, что их застукают за этим занятием.

В детстве я делал то, чего хотел мой отец. Теперь я делаю то, чего хочет мой сын. Когда же я буду делать то, чего хочу я?

Отцы обычно рады, когда сыновья похожи на них лицом, но не слишком рады, когда они похожи на них поведением.

В наследственность тверже всего верят отцы, у которых красивые дети.

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца — неспособность их зарабатывать.

Отцы работают для того, чтобы зарабатывать деньги на Рождество и каникулы.

Рождество — это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену — что он не Санта-Клаус.

Самый лучший совет в своей жизни я получил от отца. Когда мне исполнился 21 год, он сказал: «Сынок, вот тебе миллион долларов. Не потеряй их».

Каждый отец вам скажет, что дети бывают двух видов: невыносимо шумные и пока еще тихие.

Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

У своих сыновей мы хотели бы видеть силу характера, мужество и готовность платить еще больше налогов, чем платим мы.

Мы всегда выдумываем наших детей.

Электронная эра имеет свои неудобства. Раньше отцы донимали нас фотографиями своих сыновей, теперь — полуторачасовыми видеофильмами.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.

Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав.

Вы говорите, что свободны от предрассудков и не против компьютеризации? А что бы вы сказали, если бы ваша дочь вышла замуж за компьютер?

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

Отцов не должно быть ни видно, ни слышно. Только на этой основе можно построить прочную семью.

Самое неподходящее время становиться отцом — за восемнадцать лет до начала войны.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать.

Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от отношения взрослых к проблеме воспитания.

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Нет такого плохого ребенка, на которого нельзя было бы получить скидку при уплате налогов.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН НАСЛЕДСТВЕННОСТИ: Все плохое наследуется от другого родителя.

Никогда не отмечай сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление.

Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Венец стариков — сыновья сыновей.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.

Детей иметь не следует, но внуков — непременно.

Если у вас нет детей, остается только надеяться на внуков.

Дедушка: человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее, чем ковбой выхватывает свой револьвер.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.

Если деды и внуки так легко находят общий язык, то это потому, что у них общие враги.

Чувства приходят и уходят, а дети остаются.

Алименты — это долг или аванс?

Алименты — выкуп, который счастливцы платят дьяволу.

Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.

Алименты — проклятие пишущего класса.

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты.

Развод — это ошибка двоих, за которую платит один.

Если бы сны продолжали друг друга, ах, сколько пришлось бы платить алиментов!

Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.

Как бы почтительно ни относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы ни ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости.

Родные как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Отпуск — это когда вы пакуете семь чемоданов, четырех детей, двух теток, тещу, двух собак и попугая и говорите: «Наконец-то я отдохну от всего этого!»

В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.

Ничто так не разделяет людей, как общее жилье.

Всего несчастнее семьи, состоящие из одних только бедных родственников.

Приятно встретиться с дальними родственниками — как можно дальше от своего дома.

Дальние родственники все же недостаточно далеки.

Родные сестры: Рая и Ада.

Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.

Пишущая машинка, если играть на ней с чувством, надоедает ничуть не больше, чем пианино, за которым сидит сестра или кто-то другой из родни.

Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

В наши дни достаточно одной дочери, чтобы трижды стать тестем.

В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.

Не суди о человеке по его родне — не он ее выбирал.

Не разбогатев, не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников.

Бедный родственник всегда дальний родственник.

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

От аппендицита можно избавиться сразу, от родственников — только постепенно.

Никогда не говорите, что знаете человека, если вы не делили с ним наследство.

Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь.

Теща — это мать, которая уже не нужна.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Самоубийство — запоздалое признание правоты тещи.

Английские законы запрещают жениться на собственной теще. Вот пример совершенно напрасного законотворчества.

Вину за развод я делю пополам — между женой и тещей.

Обычно тещи обожают своих зятьев, поддерживают с ними прекрасные отношения, никогда не забывают об их днях рождения, балуют их чем-нибудь вкусненьким, окружают неустанной заботой.

Я не говорю с тещей уже полтора года — не решаюсь ее перебить.

Гонолулу — место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы — последний эксплуатируемый класс.

Хуже тещи может быть только жена.

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.

Успеху мужчины последней готова поверить его теща.

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

Не меняй тещу опрометчиво — следующая может быть еще хуже.

Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.

Собака — домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях.

У собак лишь один недостаток — они верят людям.

Собака — наглядный пример человеческой неблагодарности.

Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.

Для того чтобы считаться другом человека, мало быть собакой.

Если бы собаки умели говорить, они бы не казались такими умными.

Бывают собаки, которые так же умны, как их хозяева, — потому что бывают и такие хозяева.

Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами.

Все верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна.

Самое большое удовольствие для владельца собаки — то, что при ней можно дурачиться и она вас не только не выбранит, но станет дурачиться вместе с вами.

Собака: существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек — гостя ушедшего.

Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак!

Для своей собаки каждый из нас — Наполеон; вот почему мы так любим собак.

Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Собаки и женщины, которые долго ждали, удивленно вздрагивают, когда наконец появляется их хозяин и избавитель.

Дети любят, когда в доме есть собака, — до тех пор пока у собаки не появятся дети.

Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.

Для собаки в наморднике самое страшное то, что она не может зевнуть.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Кошка: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям.

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее.

Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает.

Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек.

Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Лучше собственная собака, чем чужая жена.

Каждой собаке — породистого хозяина!

Ваша собака всегда находится не по ту сторону двери.

Не смотрите на своих собак как на людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак.

Нет уродливых собак — есть только нелюбимые.

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса».

Раньше все с нетерпением ждали новую книгу или новую оперу, теперь — новую модель автомобиля.

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.

Машины как люди: чем они меньше и беззащитнее, тем чаще их бьют.

Автомобили учат мужчин, что жены — вовсе не самые капризные существа на свете.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

У новых автомобилей гарантийный срок больше, чем у их водителей.

Когда ты, наконец, можешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не можешь в него залезть.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Современность перемещается на восток Европы на старых автомобилях.

Дареному автомобилю в кузов не смотрят.

«Фольксваген» — это «Роллс-Ройс» на транзисторах.

Так сколько узлов в час делает ваша тачка?

Механик: «Сохраните масло и смените машину».

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.

Пожилой человек: водитель, который вздыхает о старом добром времени, сидя в кондиционированной машине в сорокаградусную жару.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

Автомобиль — не роскошь. Роскошь — гараж.

Автомобиль не роскошь, а все-таки дорого.

Дешевая подержанная машина может вас сильно разочаровать. Новая дорогая машина — тоже.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Кто говорит, что автомобиль делает нас ленивее, никогда за него не платил.

Автомобилисты все чаще становятся жертвами грабежа. Я имею в виду цены на новые марки машин.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.

Распознать бедняка в Америке очень легко: он сам моет свою машину.

Процветание: вместо гаража на две машины — машина на два гаража.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Справедливая цена за бензин — столько, сколько можно за него получить, плюс десять— двенадцать центов.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Последние будут пешими.

Двое пассажиров в машине никогда не придут к согласию относительно того, нужно ли опускать боковые стекла, и на сколько.

Действительный задний советник: пассажир, дающий советы сзади.

Лимузин — это машина с прозрачной перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.

Когда, наконец, появится машина, которой можно управлять с заднего сиденья?

Главная трудность с задними сиденьями автомобиля заключается в том, что размеры задов неунифицированы.

Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку.

Бывают поцелуи, которые ведут прямо на телеграфный столб.

Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения.

Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки.

Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем.

Водитель: человек, для которого нет людей — есть только пешеходы.

Шофер: человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь.

Осторожный водитель: тот, кто, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала.

Осторожный водитель: тот, кто еще не успел застраховать свою машину.

Осторожный водитель: тот, кто смотрит по сторонам, проезжая на красный свет.

Осторожный водитель останавливается перед светофором на минуту, беспечный — навсегда.

Осторожный водитель сберегает два главных ресурса: бензин и себя.

Если ты — осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Надпись на цветочном фургоне: «Не спи за рулем! Наш следующий груз может достаться тебе».

Надпись на фургоне для перевозки белья в прачечную: «Не спи за рулем! Пятна от крови отстирываются хуже всего».

В прежние века на дорогах часто попадались безумные. В наши дни — тоже, но теперь они крутят баранку.

Водитель — самый опасный узел машины.

Человек смертен, особенно за рулем.

Для сороконожки сломать даже две ноги — не трагедия. Совершенно иначе обстоит дело с водителем.

Пытаться проехать на красный свет — одна из увлекательнейших азартных игр. Никогда не знаешь, какую сумму составит счет у хирурга.

Водитель, который едет с превышением скорости, достигает цели назначения раньше — иногда на сорок лет раньше.

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

Алкоголь и вождение не смешиваются.

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Мотоциклист: человек, который явно не отдает себе отчета в том, насколько хрупким предметом является часть скелета, именуемая основанием черепа.

Во Франции ездят по правой стороне шоссе, в Англии — по левой, а в некоторых странах — посередине.

У нас немало сторонников среднего пути, и все они водят машину.

Дорожный полицейский благожелательно улыбается машинам с надписью «Учебная» — будущие клиенты.

Главная ошибка водителя — уверенность в своей безошибочности.

Самый опасный дефект машины — нехватка винтиков за баранкой.

В наше время место десяти заповедей заняли правила дорожного движения — и нарушают их так же часто.

Ваши дети не ангелы, но лихая езда может это исправить.

Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.

Ничто так не сокращает дорогу, как катастрофа.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Аварии случаются потому, что одни водители едут чересчур быстро, стараясь попугать своих девушек, а другие — чересчур медленно, стараясь успокоить своих жен.

Пессимист: водитель, который в бумажнике держит записку: «Авария? Я так и думал».

Те, что не имели преимущественного права проезда, отправляются в ад, а те, что имели — в рай, и притом немедленно после аварии.

По статистике, аварий становится больше, а смертельных исходов меньше. То есть водители осторожней не стали, зато пешеходы стали прочнее.

С демографической точки зрения Америка — вполне благополучная страна: люди приходят на свет быстрее, чем автомобили успевают их убивать.

Талисманы водителей удачливы — они обычно выходят из катастроф невредимыми.

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.

В России две напасти: дураки и дороги.

В России нет дорог — только направления.

До первого поворота всякая дорога прямая.

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Улица была вымощена камнями преткновения.

Карта автодорог расскажет вам обо всем, кроме того, как потом эту карту сложить.

Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.

Автострада — движущаяся тюрьма.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

У малолитражек серьезное преимущество перед большими машинами: их нужно вдвое больше, чтобы устроить пробку.

Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, не будь там ее.

Нью-Йорк — город, где человеку мало проку от автомобиля и хороших манер.

Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Были, говорят, времена, когда ездить на машине было дешевле, чем припарковать ее.

Преступление — дело невыгодное; всякий преступник рано или поздно будет наказан за неправильную парковку.

Во всем ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину — одно парковочное место освободилось.

Самое искреннее восхищение вызывают у нас машины, которые как раз освобождают место для парковки.

Истинный патриот — это человек, который, заплатив штраф за неправильную парковку, радуется, что система действует эффективно.

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать.

Счетчик на автостоянке: устройство, которое позволяет уложить в один час двухчасовое хождение по магазинам.

Раньше влюбленные парочки ехали в парк; теперь они паркуются во время езды.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Извещение за передним стеклом «Мерседеса»: «Угонщиков просят не беспокоиться — эта машина уже угнана».

Только прохвосты крадут машины. Честные люди берут машины в рассрочку и не платят ежемесячных взносов.

Не уверен — не угоняй.

Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит — тот или этот.

Помни: ты явился на свет без запасных частей.

Помни, что в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.

Не уверен — не тормози.

Прежде чем проехать по мосту, убедись, что он существует.

Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы умирать за него.

То, что ни разу не случалось с тобой за все десять лет, что ты водишь машину, может случиться в ближайшие десять минут.

Пустая голова за рулем разбивается легче.

Будь поосторожней с водителями, которые хотят проехать час за 48 минут!

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Если в последнее время ты что-нибудь или кого-нибудь переехал, значит, пора менять шины.

Водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой.

Никогда не одалживайте свою машину человеку, которому вы дали жизнь.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Сон за рулем — лучшее средство против старения.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Первое, с чем сталкивается приезжий в Москве, — это машина.

Автомобилист: человек, который держит пешеходов в хорошей спортивной форме.

Дорожное столкновение — это когда два водителя врезаются в одного и того же пешехода.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Автомобиль — враг пеших прогулок. Пешеходы его проклинают.

Метро: катакомбы, где горожане укрываются от безбожно преследующих их машин.

Пешеход: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля.

На ошибках водителей и пешеходов учатся практиканты хирургического отделения.

Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.

Пессимист тот, кто, переходя улицу с односторонним движением, смотрит по сторонам.

Нью-Йорк: город, где нет места любителям, даже в таком деле, как переход через улицу.

Мало найдется людей, которые никогда не видели машину, но слишком многие увидели ее недостаточно быстро.

Количество рассеянных людей постепенно уменьшается благодаря автомобилям.

Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.

В наше время естественной смертью называется смерть под колесами автомобиля.

Цивилизация: сначала появился человек, потом — машина, потом — «Скорая помощь».

Об уме лошади лучше всего свидетельствует тот факт, что она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними.

Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Не смотри на светофоры — смотри на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор.

Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, — читай ее, переходя улицу.

Уличное движение все равно что злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное — не показывать, что ты испугался.

Весь мир — театр, а выходы из него — на каждом уличном перекрестке.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой приятель как-то надел презерватив и попал под автобус.

Число автомобилей в нашем городе удваивается каждые пять лет. Если ты хочешь перейти улицу, сделай это сейчас.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.

Даже Диоген выбрал себе жильем винную бочку.

Пиры устроиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.

Истина — в вине.

Истина — в вине. Если, конечно, вина доказана.

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.

«Топите горе в вине?» — «Нет, учу его плавать».

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.

«Вы уже видели летающие тарелки?» — «Это ваш способ предложить мне выпить?»

Вино делает человека прозрачным.

Зигзаг — прямая под градусом.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.

Он не заглядывал в рюмку — пил из горлышка.

Пианисту хорошо! Но как поставить рюмку с вином на скрипке, чтобы всегда иметь ее под рукой?

Шутки кончились — начинается лестница.

Самое лучшее в попойке — начало, а потом воспоминание о ней.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.

Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.

Человек — не алкаш, а человек нормальный, умеренно пьющий — это человек, издавна известный своим патриотизмом. Все, что он выпьет, — все в бюджет. То есть водка в организм, а деньги все в бюджет.

Труд — проклятие пьющего класса.

Многое может случиться меж чашей вина и устами.

Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.

Вывеска: «Здесь сердца наполнят блаженством».

Бармен — человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.

Вот если бы открыли бар под названием «Служба», я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Бар: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.

Открытый космос: пространство, удаленное более чем на 20 шагов от стойки бара.

В нашем городе довольно много древних развалин. Их можно встретить в ночных клубах.

Ночной клуб: место, куда люди, которым нечего вспомнить, приходят, чтобы забыться.

В первоклассном ночном клубе все столики всегда зарезервированы и пусты.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.

Вечеринка с коктейлями: место, где кроят на мелкие части сандвичи и отсутствующих знакомых.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.

Разоружение — как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Выпьем за то, чтобы все твои удовольствия стали твоими привычками!

Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!

Тост за жену? Я не пью за нее — я пью из-за нее.

Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.

Не путай предлогов: не пей за начальника, пей с начальником.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

Брудершафт полезен. Если мне скажут: «Ты дурак», — это еще полбеды, но если мне скажут: «Вы дурак», — без дуэли не обойтись.

Если выпить на брудершафт цикуту, это, пожалуй, уже на всю жизнь.

Все беды от водки, в лучшем случае — от коньяка.

В публичной библиотеке, в отличие от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.

Прозаик говорит: коньяк — три звездочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам.

Хуже водки лучше нет.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.

В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, после второй — лысеть.

На дне рюмки водка крепче.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков.

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.

Пиво — шампанское бедняка.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.

Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов за бутылку?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

— Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.

Одна рюмка — в самый раз, две — слишком много, три — недостаточно.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Пить стал меньше, но чаще.

Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

ТРИ СТАДИИ ПИТИЯ:

Первая — пьешь целый день и выглядишь как огурчик.

Вторая — пьешь целый день и выглядишь омерзительно.

Третья — не пьешь ничего и выглядишь омерзительно.

Похмелье — это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Похмелье: гнев гроздей.

Он испытывал муки Тантала, который никак не дотянется до водки.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Трудно увидеть надежду с похмелья.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.

Не подбрасывай спирта в костер молодости.

Если в стране нет по меньшей мере пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки.

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах.

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.

Если трое говорят тебе, что ты пьян, — ложись спать.

Если пьянство мешает работе — брось работу.

Кто хочет, тот допьется.

С кем поведешься — с тем и наберешься.

К изысканным кушаньям и изысканным винам хорошо идут разговоры без всяких изысков.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Не пей последней рюмки — она-то тебя и губит.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.

Вода, потребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила.

Вода — невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Умеренная трезвость еще никому не помешала.

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.

Пью, следовательно, существую.

Здоровье — это то, за что пьют мои друзья, пока не свалятся с ног.

У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

…И скажешь: «Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же».

Алкоголизм: самоубийство в рассрочку.

Алкоголик — это любой человек, который пьет больше, чем его врач.

Я пью не больше, чем губка.

Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина.

Об одном сапожнике: «Пьет как журналист!»

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Разница между духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

Вся Россия — пьющий Гамлет.

Я отказался от выпивки только раз в жизни, да и то потому, что не понял вопроса.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

У пьяного и дурака много общего. Дурак думает, что он умный; пьяный думает, что он трезвый.

Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя» — чтобы люди знали, почему они любят выпить.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара?

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Пропил сорочку, в которой родился.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

Однажды он ампутировал ступни своих ног, чтобы сидеть ближе к бару.

Что за сукин сын украл пробку от моего обеда?

— Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. — А я и не тороплюсь.

Могу доказать, что я не верблюд. Верблюд может месяц работать и совсем ничего не пить, а я могу месяц пить и совсем не работать.

Водка пьет людей до дна.

Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.

Когда родители пьют, дети чокаются.

«Анонимные Алкоголики»? Звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться.

Меня в конце концов вышвырнули из «Анонимных Алкоголиков», потому что, увидев меня, другие клиенты начинали думать, что у них белая горячка.

Разница между пьяницей и алкоголиком та, что пьяница не должен ходить на все эти собрания.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: «Завязал!»

Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.

Бросить пить легко — трудно убедить в этом друзей.

Пил с горя, что врач запретил ему пить.

Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки; ради здоровья пришлось отказаться от таблеток.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Женитьба действует на человека так же губительно, как сигареты, но стоит много дороже.

Последняя новинка: сигарета с пеплом, по цвету неотличимым от цвета ковра.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.

Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять.

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил свою первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на сигареты.

Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение — одна из главных причин статистики.

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

«Курение — лучший способ выйти из этого здания сквозь стену».

Самое худшее после ухода на пенсию — что все перекуры идут за твой собственный счет.

Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.

Новые сигареты снабжаются лотерейным купоном, по которому, если вам повезет, можно выиграть хорошее место на кладбище.

Готовится новый законопроект: на каждом кладбище должна быть зона «Для некурящих».

Я курю от десяти до пятнадцати сигар в день. В моем возрасте нужно себя ограничивать.

Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите.

Меня всегда удивляло, почему все курильщики обрезают сигару, прежде чем закурить. Неужели трудно купить в магазине нужный размер?

Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли.

Трубку курят люди солидные, надежные, законопослушные: ее обкуривание, чистка и набивание не оставляют времени для дурных занятий.

Младенец с соской глядит на мужчину с трубкой как на старшего друга.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку — подержать что-то во рту.

Одно из главных преимуществ трубки: ее нельзя закурить не с того конца.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Бестактно курить при женщине, если она не курит. Следует попросить ее выйти.

Хочешь, чтобы жена говорила как можно меньше, — не запрещай ей курить.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Прежде чем зажечь сигарету, не забудь погасить спичку!

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Отвыкнуть от некурения довольно легко.

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.

Бросить курить легче сегодня, чем завтра.

Курильщику в среднем требуется два года, чтобы отвыкнуть от этой вредной привычки, и еще четыре года, чтобы отвыкнуть от привычки хвастаться этим.

Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками.

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

Самый легкий способ бросить курить — перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой.

Согласно статистике, в этом месяце решили бросить курить примерно столько же людей, что и месяц назад. В основном это те же самые люди.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Бросив курить, ты сильно осложняешь жизнь окружающим — тем, кто стрелял у тебя сигареты.

Не пора ли бросать курить — рабочий день кончился.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Или вы перестанете курить, или одно из двух.

Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.

Спорт: развлечение до седьмого пота.

Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.

Самое лучшее в физических упражнениях — отдых от них.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Чаще всего тонут хорошие пловцы.

Яхт-клуб — прибежище сухопутных крыс, которые скорее умрут с перепоя, чем от морской болезни.

Спортсмен-профессионал: публичная девка, от которой требуют честного поведения.

Спортсмен-любитель в наши дни тот, кто принимает только наличные, но не чек.

Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт — это война минус убийство.

Если вам нужно составить команду, которая выиграла бы прыжки в высоту, вы ищете одного парня, который может прыгнуть на семь футов, а не семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый.

Спорт становится любимым предметом размышления и скоро станет единственным методом мышления.

Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет спортивный обозреватель. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.

Главное — не победа, а участие.

Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я.

Кто — кого? Вечный тотализатор со времен матча Каин — Авель.

Бег трусцой — занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.

Бегать трусцой? Чтобы меня ударило метеором?

Благодаря оздоровительному бегу люди получают инфаркт в гораздо лучшем состоянии здоровья, чем раньше.

Плохо проигрывать, но еще хуже вообще не выйти на старт.

Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить.

Мой дедушка занялся ходьбой, когда ему было шестьдесят, и проходил по пять миль ежедневно. Теперь ему восемьдесят пять, и один черт знает, где нам его искать.

И старт может быть целью.

В здоровом теле — здоровый дух.

В слишком здоровом теле помещается слишком мало духа.

По-моему, каратэ лишено всякого смысла. Целый день занимаешься тем, что разрубаешь рукой деревяшку; но часто ли на вас нападал кусок дерева?

Оптимист — это мастер по каратэ, который уверенным шагом направляется к секвойе.

Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы.

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

Бокс: дружеские кровоизлияния.

Бокс — это закон кулака в перчатках.

Бокс — это когда много белых людей смотрят, как двое черных бьют друг друга.

В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.

Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками.

Порхать, как бабочка, и жалить, как пчела.

Самый тяжелый бой мне пришлось выдержать с моей первой женой.

Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла.

Я увидел на ринге двух парней; ударил того из них, которого не было, а тот, который там был, ударил меня.

Самое трудное в боксе — собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.

Жизнь состоит из раундов. Последний заканчивается нокаутом.

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

NN

Поговори со своей женой сегодня — завтра начинается футбольный сезон.

Послушать футболистов, так вся история человечества — это история борьбы за первенство в футболе.

Некоторые считают, что футбол — дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

Секс в Шотландии разрешается только тогда, когда «Глазго» выигрывает у «Селтика».

В нашем городе две великие футбольные команды — «Ливерпуль» и резервный состав «Ливерпуля».

Я обещал, что выведу «Роттердам» из второй лиги. И я его вывел — в третью.

Футбольный чемпионат все больше и больше напоминает розыгрыш.

Игра завершилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.

Даже из неудобного положения можно забить гол в собственные ворота.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Вначале было слово. Потом — красная карточка.

Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.

На стадионе дураки прут вперед, как идиоты, — и занимают лучшие места.

«Наши выиграли!» — «А которые наши?» — «А которые выиграли?»

О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.

На каждые 100 человек приходится 12% людей с дефектами речи. Среди дикторов радио и ТВ — 31%. Среди спортивных комментаторов — 66%.

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

ПРАВИЛО КАМЕНСКИХ: Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.

Репортаж спортивного телекомментатора: «Да, ничего не скажешь… Остальное вы видели!..»

Хоть и попал Блохин в штангу, но уже после свистка. Да и не Блохин это был.

Португальцам отчаянно не везет: они попадают то выше, то ниже ворот.

Бейсбол: детская игра, в которую играют несколько дюжин неграмотных.

Я не могу думать, когда я сосредотачиваюсь.

Игра не закончена, пока она не закончена.

Если регби — это спорт, то слишком жестокий; если драка — то слишком скучная.

Регби — это зверская игра, в которую играют джентльмены; футбол — игра для джентльменов, в которую играют звери; американский футбол — зверская игра, в которую играют звери.

Профессиональный американский футбол — как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.

Проиграть решающую игру хуже, чем умереть. После смерти не нужно просыпаться следующим утром.

Хоккей — это игра, в которой на лед выходят шесть мастеров и наша команда.

Гольф — самое забавное из всего, что можно делать не раздеваясь.

Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.

Вы просто не представляете себе, какого напряжения требует игра в гольф на пять баксов, когда у тебя в кармане всего два.

Игрок в гольф имеет важное преимущество над рыболовом: ему ничего не нужно показывать, чтобы подтвердить свой успех.

Американская налоговая декларация произвела на свет больше лжецов, чем даже игра в гольф.

В любви и в гольфе все средства дозволены.

С тех пор как я перестал быть президентом, мне гораздо реже удается выигрывать в гольф.

Вы можете заниматься сексом до крикета или после крикета — главное, чтобы крикет всегда оставался в центре.

При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило — давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.

Если бы родителям Борга не понравилось это имя, он никогда бы не стал Бьорном.

Горнолыжный спорт — скоростной спуск денег.

Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?

Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских.

Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью.

Турист — это бродяга с деньгами.

Туризм — лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Турист: человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.

Ах, как хочется вернуться к природе! — с сигарой и рюмкой коньяку.

Чем дальше в лес, тем больше мусора.

Четвертая часть территории Америки покрыта лесами, а остальная часть — бутылками из-под пива.

Спелеологи — первые, кто вернулся в пещеры.

Я не из тех, кто мечтает вернуться на лоно природы; я из тех, кто мечтает вернуться в лоно отеля.

На Земле не осталось белых пятен — все испачкали.

Самое прекрасное в природе — отсутствие человека.

Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение.

В шахматах выигрывает тот, кто ошибается предпоследним.

Угроза сильнее ее исполнения.

От великого до смешного — один шах.

«Мыслитель» Родена — шахматист, у которого отняли доску.

Когда вы играете с Фишером, вопрос не в том, выиграете вы или нет; вопрос в том, выживете вы или нет.

Компьютер однажды побил меня в шахматы, но в кикбоксинге он оказался просто слабак.

Выигравший никогда не скажет: «Это всего лишь игра».

Разумеется, я люблю игры на открытом воздухе. Однажды я сыграл в домино в кафе на одном из парижских бульваров.

Домино: настольная игра, в которую играют преимущественно языком.

Стоклеточные шашки много веков назад были одноклеточными.

Если бы ангелы играли в бильярд, ни одна звезда не осталась бы на своем месте.

Хобби: любая привычка, которая начинает требовать вложения денег.

Работа — это то, что человек обязан делать, а Игра — это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан — забава.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Женщины глубоко безразличны к собиранию марок, чтению газет, разговорам о фотоаппаратах и состоянии экономики. Это, по-видимому, говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим занятиям.

У каждого юноши есть увлечение, и самое лучшее из них — увлечение искусством делать деньги.

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

У каждого мужчины есть свое хобби, а самое популярное хобби называется «ругать правительство».

У меня хобби — это вам не понравится.

Мужчина всегда что-нибудь коллекционирует. Сначала марки, потом девушек, потом анекдоты, потом симптомы болезней.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

У меня есть коллекция морских раковин; может быть, вы ее видели? Я храню ее на всех побережьях всех на свете морей.

Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег.

Чем старше человек, тем дороже его игрушки.

Не будучи в состоянии обмениваться мыслями, люди перебрасываются картами.

И первый после Бога бывает четвертым партнером в бридже.

Если даже с друзьями нельзя передергивать, зачем вообще садиться за бридж?

Пьяницы редко бывают забавными, если они не знают несколько хороших песен и не способны проиграть в покер кое-какую мелочь.

Игроку тяжелее всего не проигрыш, а то, что нельзя продолжать игру.

Иной отлично тасует карты, а играть не умеет.

Шулер: человек, исправляющий ошибки фортуны.

Шулер: человек, который никогда не играет ради собственного удовольствия.

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.

Судьба была к нему благосклонна, послав ему пять тузов.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

В политике и в картах друзей не бывает.

Сослуживец, достаточно умный, чтобы обыграть начальника в бридж, обычно достаточно умен, чтобы не делать этого.

Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами.

Играть не следует в двух случаях: когда вы не можете себе этого позволить и когда вы можете себе это позволить.

Нет такой женщины, которая смогла бы ужиться с мужем-игроком, — если только он не выигрывает каждый вечер.

Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего смотри на его рукава.

Ставя все на одну карту, рассмотри хорошенько обе ее стороны.

Открытыми картами лучше всего играть при закрытых дверях.

Меня возмущает, что колода плохо перетасована, но лишь до тех пор, пока мне не придет хорошая карта.

Сколько колоду ни тасуй, а валет короля не побьет.

Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.

Согласно закону Запада, кольт 45-го калибра бьет четырех тузов.

В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным — женщины, а самым надежным — сельское хозяйство.

Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, — выигрыш на скачках в юные годы.

Скаковая лошадь: животное, которое может обойти несколько тысяч людей за один заезд.

Иным больше везет в карты, чем на скачках, потому что лошадей не тасуют.

Букмекер — карманный вор, который действует твоими собственными руками.

На ипподроме не проигрывает только один человек — с метлой и совком.

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

Он ставил на правильную троянскую лошадь.

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть.

Признайся: ставя на красное и черное, ты все же не теряешь надежды выиграть на зеленое!

Нет веры тверже, чем вера в игральные автоматы.

Игральный автомат: мышеловка на дураков.

В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать: он целует жену даже при проигрыше.

Я женщина азартная, но в меру: мужик может все проиграть, а потом застрелиться, я — нет.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Молодые люди в США тратят свыше 10 миллиардов долларов на азартные игры. Это не считая женитьбы и вождения машины.

Единственная азартная игра, которой я занимаюсь, — все время ставлю только на себя.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

При равных шансах ты проигрываешь.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Охотник — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.

Чем меньше лес, тем больше кажется заяц.

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью.

Заповедники спасают от вымирания не только зверей, но и браконьеров.

Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь.

Миллионеры охотятся на слонов, бедняки — на клопов.

Легче убить льва, чем вывести клопов.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

Рыбалка — это искусство делать почти ничего.

Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку.

Рыболовы, которые встают спозаранку, уж точно не любят ни рыб, ни своих жен.

Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

Оптимист: рыболов, который берет с собой кинокамеру.

Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

Почему в магазинах для рыболовов не продают рыбу?

Рыбалка как любовный роман: рассказывать о ней — самое приятное дело на свете, если не считать самого процесса.

Удочка — прибор для вранья.

Не могу понять, то ли все рыболовы лгуны, то ли только лгунам удается что-то поймать.

«Во мне что-то есть!» — воскликнула рыба, заглатывая крючок.

Рыбы не умирают, а засыпают. Просыпаются — а уже все!..

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом.

Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого.

Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка.

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная.

Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Рыболову часто не удается поймать ничего, пока он не вернется домой.

Рыба полезна для мозгов, рыбная ловля — для воображения.

У нынешних мужиков три любимых занятия: телевизор, футбол и развод.

Сколько мужа ни корми, он все телевизор смотрит.

Если мужчина ищет женщину привлекательную, веселую, интересную собеседницу и хорошую певунью, которая, однако, умолкала бы по первому требованию, — значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.

Сент-Экзюпери сказал: любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении. Возможно, но только если смотрят не в телевизор.

Если ТВ станет еще хуже, мужьям, пожалуй, придется снова слушать собственных жен.

Телевидение было изобретено для того, чтобы у неграмотных была причина носить очки.

Квартира: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа.

У меня нет телевизора, но я не интеллигент.

Какое удовольствие пройтись босиком перед телевизором!

Телевидение — отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены.

Телевидение — это устройство, которое дает вам возможность ничего не делать, когда вам нечего делать.

Телевидение — настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать.

Человечество ныне стоит перед чудовищным выбором: либо работа, либо дневные программы ТВ.

Заключенным разрешили смотреть дневные телепрограммы — в наказание.

Времена нынче такие, что приходится выбирать: либо смотреть 6-часовые новости и потерять всякую охоту ужинать, либо смотреть 10-часовые новости и потом всю ночь не спать.

Вечерние новости стали так интересны, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным.

Жизнь на пенсии — это когда днем обдумываешь, что смотреть по ТВ вечером, чтобы было что вспомнить утром.

Телевизор лучше газет уже потому, что не захламляет квартиру, если его не смотришь.

На прошлой неделе я смотрел по ТВ такую плохую передачу, что даже сходил на кухню за остатками еды.

Я ненавижу телевидение. Я ненавижу его так же, как земляные орешки. Попробуй остановись, когда грызешь земляные орешки.

Телевизор может заменить лишь телевизор с еще большим экраном.

Вестерны по ТВ лучше всего смотреть в мягких домашних туфлях.

Если бы Господу не было угодно, чтобы мы ложились спать в 10.30, он не создал бы десятичасовых новостей по ТВ.

На ТВ хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Секс по ТВ особенно неуместен после выключения телевизора.

Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.

Это ложь, что газеты отучили нас думать. Разве они не публикуют кроссворды?

В неразвитых обществах наибольшие страсти вызывают власть, деньги и женщины; в развитых — деньги, власть и кроссворды.

Газеты по мудрости своей предлагают читателям решать кроссворды, подобно тому как церковь по своей бесконечной предусмотрительности предписывала верующим перебирать четки. И то и другое — превосходное лекарство, с помощью которого человек избавляется от навязчивых мыслей, тяжелых дум и рефлексии — худшей из пыток.

Оптимист: человек, который заполняет кроссворд сразу чернилами.

ПОСТУЛАТЫ ПАШКОВА:

1. В каждом кроссворде три слова остаются неразгаданными.

2. Если вы разгадали эти три слова, значит, неправильно разгаданы три других слова.

Если мужчина говорит: «Это глупый кроссворд», — значит, это кроссворд, который до конца решила его жена.

Настоящего мужчину видно, даже когда он голый.

Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Уровень культуры нации измеряется количеством потребляемого ею мыла.

Потребление мыла, говорят, свидетельствует о высоком уровне культуры в данной стране. Разумеется, если мыло используют для мытья.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Ну, в баню я хожу и буду ходить. Важно, чего ты туда ходишь, с кем ты туда ходишь и не ставить это во главу угла своей жизни.

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.

В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы.

Вначале было слово. Потом появились выражения.

Иногда просто слов не хватает — но только приличных.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Брань — это довод неправых.

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Беззубому остается лаять.

Я не слышал, чтобы он когда-нибудь ругался; не думаю, что он выпил хотя бы рюмку за всю свою жизнь, — ясно, что он совершенно не похож на христианина.

Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Он обычно начинал разговор последними словами.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

По идее своей русская женщина, русский мужчина достаточно деликатны. Не в плане высказывания, а в плане одежды.

Мы подарили миру много русских слов, но ни одно из них не придумали писатели.

В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю … Чтобы связывать различные части предложений.

…Возникали элементы потасовки, но обходилось без рукоприкладства, взаимными оскорблениями люди выясняли отношения.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!

Диоген бил отца, если сын сквернословил.

Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если ты разгневан, то, прежде чем говорить, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — до ста.

Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся.

Не будь садистом — не ругайся на языке, которого обругиваемый не знает.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Иные бьют тревогу по мордам.

Где двое дерутся, там женщина рядом.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Не бей слабого, а тем более сильного.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое!

Он сохранил лицо. Изуродованным.

Добро должно быть с кулаками — если у него нет более современного оружия.

Они говорят: «Мы тебя избрали — мы тебе доверяем. Иди в Москву и бей всем морду».