12:00 22.01.2010, IT happens
Пришлось мне как-то работать монтажником в одном московском провайдере. Надо заметить, что понятие «монтажник» в этой конторе вмещало в себя очень многое: мы и тянули оптику, и подключали абонентов, и заключали договора, и обслуживали сеть, и много чего ещё делали по мелочи. Провайдер был дохленький, оборудование старое, текучка с такой жизнью была большая. Случилось так, что бригада, обслуживающая несколько районов, уволилась, и эти районы очень быстро распределили между оставшимися бригадами.
Итак, с одного из районов поступает жалоба на неработающий интернет. По «счастливому» стечению обстоятельств выпало ехать мне с напарником. Проверили по базе дом, посмотрели, что там стоит из оборудования, прихватили на всякий пожарный топологию и поехали. Часа полтора мы ходили по чердаку, пытаясь понять, где же наш ящик. Наконец мне в голову пришла гениальная идея позвонить парню, который раньше обслуживал этот район.
— А-а-а, помню, я тоже в свое время долго искал наш ящик. Видел там где-то посередине чердака кучу всего?
— Ну да, только ящики не подписаны, и ключ не подходит ни к одному.
— Да забей. Видишь свитч 24-портовый прямо на витухе висит, весь голубями обосранный?
— Вижу, «планетовский» вроде.
— Ага, да. Это наш.
12:00 22.01.2010, IT happens
На нетбуке у меня вынужденно крутится «семёрка» — не могу без винды, потому что 3ds max под линуксом работать не соглашается. Линукс, впрочем, тоже есть. Устанавливал я его через Wubi, который не требует разбивки жёсткого, а просто создаёт файл-образ на диске.
Посоветовал друг сменить Убунту на другой дистрибутив. Согласившись, я пошёл к нему при полном параде: с пивом и в свитере.
— Надо Убунту, наверное, сперва снести.
— Давай через rm -rf?
Ну, думаю, терять нечего, да и поглядеть интересно. Вбиваю в консоль ту самую строку: процесс идет, видно, как линукс разваливается на кусочки. Тут я вспоминаю, что в папку /host по умолчанию примонтирован весь жёсткий, на котором лежит файл-образ, и в ужасе вырубаю бук.
Дрожащими руками запускаю винду... Ощущение было, что от неё остались лишь проводник и глючащий «ослик» — Убунта сполна отомстила за свою смерть.
14:00 22.01.2010, IT happens
Был у нас в школе предмет под названием «физическая лаборатория». Суть в том, чтобы ручками проверять физические законы. Проходил он в компьютерном классе — как же писать отчет без Экселя? Мониторы были разные, в основном нормальные ЖК, но встречались и электронно-лучевые пережитки уходящей эпохи.
В один прекрасный день препод дал задание выяснить, где у магнита какой полюс. Предполагалось, что мы подвесим его на ниточку и будем смотреть, как он вращается в магнитном поле Земли. Большая часть народа так и сделала — но не два наших физико-компьютерных гения. Правильно, чем кривыми руками держать ниточку, проще поднести магнит к монитору, и всё сразу посчитается!
Преподаватель был несколько шокирован и поначалу запретил портить мониторы, но потом смягчился. В итоге все магниты были обработаны именно таким способом.
14:00 22.01.2010, IT happens
Переехала наша контора в бывшее здание СЭС. Чем они там занимались — понятия не имею, но сейчас кажется, что биологическими экспериментами по созданию нового оружия. Во всяком случае, на всех этажах юзерам периодически на голову сваливались какие-то тонкие жёлтые червяки с панцирем и ножками. По счастью, в кофе еще ни один не упал, но голова — место тоже уязвимое, и визгов наслушались мы немало.
Кроме того, на стенах время от времени появлялись странные бабочки, похожие или на маленьких ночниц, или на молей-переростков чёрного цвета. Сонные бабочки летать и проявлять прочие признаки жизнедеятельности не стремились, а просто тупо сидели на стенах и потолках. Напрашивалась логическая связь между ними и вышеупомянутыми червяками, но с точки зрения внешнего вида одних и других гипотеза казалась сомнительной.
Сижу вот в серверной и думаю — сейчас из шкафа ка-а-ак вылезет какой-нибудь очередной неудавшийся биологический эксперимент, питающийся проводами...
14:00 22.01.2010, IT happens
Было одно время у меня увлечение скачивать всякие LiveCD и загружаться с них, чтобы посмотреть, какие бывают операционные системы. Все они исправно работали на моём компе. Пришла очередь FreeSBIE.
В описании было заявлено наличие GUI. Во всех остальных дистрибутивах, с которыми мне приходилось сталкиваться, он либо загружался по умолчанию, либо явно предлагалось выбрать его в качестве параметра загрузки. Загружаюсь и вижу командную строку. Ну что же, думаю, не судьба, какие-то проблемы у моего компа с этим диском. Поскольку в консоли я плохо понимаю, отложила диск подальше.
Прошло некоторое время, и узнала я о существовании команды startx. Загружаюсь снова с этого диска, набираю startx, и — о чудо! — загружается Xfce, автоматически открывается файл справки, в котором крайне своевременно сообщается, что загрузить GUI в этом дистрибутиве очень просто — достаточно лишь набрать команду startx!
14:00 22.01.2010, IT happens
Подрабатываю своеобразным ремонтником по вызову: помогаю знакомым решать проблемы с железом и не только. Порой остается только плакать. Звонок одной из знакомых блондинок:
— Что делать? Я вот включаю компьютер, а у меня синий экран. Перегружаю — опять синий экран...
— BSoD, что ли? (Долгое и нудное объяснение, что есть BSoD.)
— Да нет, там ещё буковок много-много... сейчас... что-то там boot device.
В итоге выясняется, что девушка при запуске компьютера умудрялась каждый раз в нужное время, увидев надпись на экране, тыкать в Tab, потом в F2, и тем самым удачно вызывать BIOS. Пугаясь незнакомого синего экрана, она перезагружала комп, и всё начиналось по новой...
Но пиком гениальности был другой звонок:
— У меня компьютер вырубается и гарью пахнет!
Естественно, я поехала к звонящему, перебирая все возможные варианты: перепад напряжения, сгорела мать, видюха, накрылся блок питания... Разобрав комп, обнаруживаю, что в мощной машине стоит лишь один маленький кулер, да и тот на харде!
— Это что ж за умники криворукие тебе машину собирали, что не поставили кулеры на проц и видеокарту?!
— Да не, поставить-то поставили, но вентиляторы очень шуршали, мешали работать, я их и свинтил...
Как ему удалось снять оба кулера без потерь, уточнять я побоялась.
15:45 22.01.2010, IT happens
Пользуясь новогодними праздниками, решил приобщиться к двум свежим операционным системам, вышедшим в октябре. Поставил первую — ещё красивее, чем предыдущая; видеокарта от ATI встала сразу с нормальным драйвером, а вот PCI-звуковуха 5.1 — нет. Полез гуглить, просидел полночи, попробовал два сторонних драйвера. Кое-как добился работы, но без микрофона. Ладно, может, потом напишут.
С утра понадобилось срочно расшарить папку в локалке, полез открывать. Делаю всё по старинке, ан нет — папку не видно. После гугления и ковыряния полегчало, но с удаленного компьютера все равно было не зайти. Плюнул, перенёс флешкой на второй комп, а на первый начал вторую систему ставить. Всё сразу заработало, сеть и шара легко настроились...
К этому месту вы, наверное, уже догадались, что речь идет про Linux и Windows. Только вот первая ОС — это Windows 7, а вторая — Ubuntu 9.10.
15:45 22.01.2010, IT happens
Несколько лет назад наша контора внедряла большую ERP-систему в большой конторе. Всё было настроено, отлажено, проверено, данные загружены. Наступило замечательное время, которое у консультантов называется UAT. Восхищённые/раздражённые юзеры полезли грязными руками тыкать в кнопочки. Одним из юзеров был важный дядя (не Сам, но почти).
Итак, модуль по работе с кадрами. Дядя, не мудрствуя лукаво, запрашивает свои собственные данные и выпадает в осадок. Мало того, что он отображается в системе как женщина, так он (она?) ещё и беременный! Так как кодят систему в основном индусы, огрехи всплывают часто. Как оказалось, забеременеть можно не только по естественным причинам, но и в результате неправильного использования nvl и decode.
Ведь обещали миллион условных енотов первому мужчине, который родит. Можно сказать, дядя шел к успеху, но не подфартило. Исправленный код выпустили через неделю. А какая была мечта!
15:45 22.01.2010, IT happens
В начале двухтысячных было мне лет шестнадцать, и подрабатывал я и там и сям, поскольку неплохо лабал курсовые на «сях» студентам. Знакомый попросил помочь ему собрать заказ для банка — около сотни машин на новом тогда ещё Socket A. Комплектация была хорошая, но кулеры меня удивили: достаточно грубые алюминиевые радиаторы без каких-либо опознавательных знаков и мощные вентиляторы сверху. Знакомый объяснил, что девайсы производства не то харьковского, не то киевского шарикоподшипникового завода.
Крепление было достаточно простым: металлическая «прищепка», которую нужно было с немалым усилием раздвигать и ставить на сокет. К концу второй ночи сборки где-то под утро мы вышли на перекур, оставив одну из машин лежащей в разобранном виде на столе. Вершувшись, мы не поверили своим глазам. Сокет не выдержал нагрузки и, потеряв «зуб», выпустил кулер. Крылатый взмыл ввысь и, пробив натяжной потолок, повис, покачивая шнуром питания.
Сокет удалось починить при помощи суперклея. С тех пор мы с такими радиаторами не встречались, и слава богу!
19:45 22.01.2010, IT happens
Тружусь в большой проектной организации в отделе снабжения. Обязанности: приём заявок, выдача и учёт всякой лабуды от дыроколов до компьютеров.
Из одного отдела приходит запрос на шредер, причём подчёркнуто, что нужен небольшой, на половинку листа, и маломощный. Странность налицо: обычно заказывают с размахом и прицелом на будущее. Моё дело маленькое — дать, что просят. У меня на складе таких малюток нет, зато из отдела изысканий принесли одну дуру для формата А4 и отделением для уничтожения кредиток и дисков — она там места много занимала. Звоню в отдел, откуда попросили: так, мол, и так, в наличии нет, надо заказывать, или забирайте, что есть, если невтерпёж. Заходят две незнакомые девчонки со строгой тётей, тётя расписывается, и дамы уносят аппарат.
К вечеру того же дня приходит тот самый начальник узнать, что там с шредером и когда его привезут. Я ему рассказал, что маленького нету, но девушки согласились на большой, который что хочешь покрошит. Начальник на глазах меняется в лице и с тихим «@#$» уносится.
Возвращается он где-то под конец рабочего дня и тащит этот шредер обратно. Я интересуюсь, что с ним. Начальник смотрит волком и просит больше так не делать.
Оказалось, что у них в отделе пара первокурсниц на практике. Чем занять их, не знали — работа у нас квалифицированная, а выгнать нельзя, так как есть договор с вузом. Начальник и разместил их в своём кабинете, чтобы под ногами у сотрудников не путались, и выдал ворох черновиков и документов для утилизации. Вот и попросил мелкий шредер, чтобы практиканткам надолго хватило: складываешь листочек пополам, машинка его медленно кушает.
Оказалось, эти мадамы стахановским методом уничтожили всё, что им дали (немудрено при таком размере шредера), и стали искать, чего бы ещё такого скормить прожорливому агрегату. Выгребли всё из корзины для бумаг, которая стояла около входной двери, и прихватили пакеты, стоявшие рядом, думая, что они с ненужными отходами.
Пакеты оказались с новыми электронными карточками-пропусками в здание и неслабой пачкой кредиток для перечисления зарплаты сотрудникам. Какой @#$%& поставил это добро около мусорки, история умалчивает.
В общем, когда начальник ворвался в кабинет, девчонки безуспешно пытались скормить шредеру очередной электронный пропуск с очень азартным видом. От выговора спасло только то, что аппарат был уже полон до отрыжки и очень неохотно насыщался дальше.
В наказание горе-кормилиц отправили ко мне в подвал проводить подсчёт остатков канцелярских скрепок... с точностью до штуки.
12:00 23.01.2010, IT happens
Наша контора предоставляет услуги техподдержки крупным городским фирмам. Меня попросили заменить одного человека, он мне дела передать не успел, поэтому пришлось изучать, что, как и где, самому.
Сегодня заказчик дал задание установить ОС на десять машин. Ничего сложного: вставляешь диск, грузишься с него, нажимаешь пару кнопок. На одной машине я застрял: на борту не было жёсткого диска. Подхожу к заказчику, объясняю ситуацию.
— Глянь у Лёхи в нижнем шкафу. Там много спорных дисков лежит, найди там SATA и воткни.
Нашёл, воткнул. «Спорный» диск был под завязку забит аппетитной порнушкой.
12:00 23.01.2010, IT happens
Дело было давным-давно, ещё до появления винды. Мой дядя, будучи крайне продвинутым человеком, решил купить чудо инженерной мысли — комп. Приобрёл машинку с 286-м процессором, жёстким диском, а также кнопкой «Turbo» на корпусе. Повозившись с компом несколько дней, мы поняли, что комп — это круто, но сидеть в чистом досе как-то скучно.
Дядя отправился к знакомым. Винды, повторюсь, ещё не было. От стандартного Norton Commander дядя отказался и решил взять кое-что покруче — яркий и пёстрый, как попугай, DOS Navigator.
Инструкции к программе не прилагалось. Знакомые посоветовали, если что непонятно, сразу же нажимать F1. Установили программу, начали осваивать. «Навигатор» оказался однозначно крут во всём, кроме одной ма-аленькой детали: похоже, что его встроенный хелп разрабатывал младший лейтенант Очевидность, за что и получил капитанское звание. При нажатии кнопки F1 в любом запросе DOS Navigator открывал жизнерадостное окно:
Запрос. Нажмите «ОК» для подтверждения действия или «Отмена» для его отмены.
Ответ в таком стиле следовал на любую попытку вызвать помощь: вылезало окошко с «полезной» информацией, которая никак не объясняла, для чего нужно вот это конкретное окно.
Для семьи, не имеющей никакого опыта по работе с компами, это означало постоянную мигрень. Спустя две недели, четыре нервных срыва, два скандала, двадцать удалённых папок и один отформатированный винт «навигатор» был гордо изгнан. На его место был поставлен — с настоящей пятидюймовой дискеты! — стандартный Norton Commander с нормальной, человеческой справкой.
Дело пошло гораздо быстрее. Через несколько месяцев даже мама, устроившая тот самый format C:, уверенно открывала и читала дефицитные книжки, скачанные... ну, не из интернета, конечно, а с тех самых пятидюймовых дискет, которыми нас снабжали знакомые.
С тех прошло много времени. Я советую друзьям, какой ноутбук им лучше выбрать, дядя освоил торренты, мама сама выходит в скайп, но при каждой встрече с тупой выпендрёжной техподдержкой или глючным неинформативным хелпом я вспоминаю то окошко со справкой.
12:00 23.01.2010, IT happens
Служба поддержки интернет-сервиса. Юзер не может заполнить форму на сайте — его просят прислать скриншот.
— Я не могу отправить вам скриншот. У меня нет компьютера.
12:00 23.01.2010, IT happens
С тех пор, как я жила в студенческой общаге, компьютер мой всегда существовал в «разложенном» виде для удобства подключения нового оборудования. Никогда ничего против я не имела: кругом одни достоинства. Включалось-выключалось всё замыканием двух «ножек» на материнке.
Вечером поезд: надо ехать в другой город защищать диплом. Всё по старой доброй традиции дописывается в последний момент. Что-то я выключала из розетки, и штекер упал на материнку, как раз на ту планку «ножек», через которую включалась машина. Вспышка, хлопок и тишина.
Нарастающую истерику предотвращаю радикальным решением вытащить винт, взять его с собой, а там уже дописать. Вы не представляете, чего мне стоило найти комп с материнкой с поддержкой SATA-винтов (вершиной высоких технологий на тот момент) в относительном небольшом городе. Спасли знакомые из компьютерного магазина, подключив диск к продаваемой новинке. С тех пор стационарный компьютер у меня обрёл «защитный кожух» и больше из него не вылезает — от греха подальше.
14:00 23.01.2010, IT happens
Работаю младшим админом в одном из красноярских проводных интернет-провайдеров. Ещё до моего прихода на должность фирмой был куплен chassis-коммутатор третьего уровня для агрегации трафика. Возможности девайса были просто фееричны: он тебе и кузнец, и жнец, и чуть ли не кофе варить умеет.
После долгих недель раскуривания главным админом документации пришло время установки коммутатора на главный узел. Установили, отконфигурировали, подключили десяток линков на пробу. Немаловажная деталь: шестислотовый прибор поддерживает до 144 оптических гигабитных линков.
В процессе эксплуатации отловился очень досадный баг: периодически пинг между подключенными абонентами поднимался на долгое время и становился похож больше на пинг от Красноярска до Америки, нежели на локальный. Связались с русскоязычным техсаппортом фирмы-производителя. Те пожали плечами и в процессе почтовой переписки начали тянуть время: по несколько раз запрашивали одну и ту же информацию, передавая нас от одного уровня техподдержки к другому. Каждый уровень техподдержки начинал допрос сначала, и растянулось это аж на несколько месяцев.
В какой-то момент на очередное напоминание с нашей стороны нам всё же был прислан исчерпывающий ответ:
Здравствуйте! У одного из наших клиентов возникла точно такая же проблема. Решил он её, купив второй идентичный коммутатор и перебросив в него половину линков. Советуем вам поступить так же.
Приплыли. Вам тоже кажется, что решение купить этой кофеварке брата-близнеца и перебросить в него пять линков — не самая лучшая идея ?
Коллега, не повторяй ошибок! Выбирая дорогостоящее оборудование, обязательно разузнай про уровень адекватности и профессионализма технической поддержки изготовителя. Горький (к сожалению, собственный) опыт показал, что с техподдержкой даже самых раскрученных брендов можно сесть в лужу.
14:00 23.01.2010, IT happens
Отключили абонента от сети за рассылку спама и, подключая обратно, установили ему «Доктора Веба», чтобы больше гадости из интернета не хватал. История вскоре повторилась. Выехавший к клиенту инженер с удивлением обнаружил на машине «Аваст».
— Зачем вы сменили антивирус?
— Когда ваш специалист поставил мне «Доктора Веба», он на моём компьютере нашёл столько всякой гадости! А с «Авастом» у меня такого нет.
15:45 23.01.2010, IT happens
Как бывший электроник I категории (
— У меня интернет не работает.
— Номер договора, пожалуйста.
— № ***.
— Какая операционная система у вас стоит?
— «%provider%-Онлайн».
— У меня не работает интернет.
— Номер договора?
— № ***.
— Что у вас конкретно не работает?
— Не выйти «в контакт».
— А другие сайты открываются?
— Не знаю.
— Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.
— Номер договора.
— № ***.
— Что у вас случилось?
— У меня ребёнок скачал жопу на весь монитор, а она требует отправить SMS!
15:45 23.01.2010, IT happens
Компания наша занимается IT-аутсорсингом и обслуживанием оборудования Cisco и Juniper. Однажды наша компания заключила договор на круглосуточное обслуживание одного из местных банков. За банком закрепили конкретного человека — молодого, но грамотного специалиста, — который и занимался ведением данного проекта. В договоре значился пункт (не знаю, кому пришло в голову его туда добавить), по которому инженеру необходимо было выехать на место эксплуатации оборудования во внеурочное время:
3) Если заказчику необходимо оказать моральную поддержку.
Всё шло успешно: инженер ездил к заказчику, решал проблемы, а девушки всегда угощали его чаем с тортиком. Однажды около полуночи у инженера звонит мобильный телефон. На проводе старший менеджер. Девушка сообщает:
— У меня на компьютере всё стало синим, а мне надо срочно доделать отчёт!
Делать нечего — надо ехать. Приезжает инженер в банк, заходит в помещение. Посередине кабинета стоит аккуратненький столик с вином и фруктами, играет приятная музыка, а старший менеджер мило улыбается.
О подробностях ночи в банке история умалчивает, впрочем, как и видеонаблюдение, отключенное дальновидной девушкой путём выдёргивания сервера из розетки. В конце февраля у ребят свадьба.
15:45 23.01.2010, IT happens
Большинство людей винит во всех своих бедах техническую поддержку. Ребят, ну при чем здесь саппорт-то? Бревно в своем глазу разглядеть слабо? Я, конечно, понимаю, всякое бывает, но...
В 90% случаев виноват на самом деле клиент. Неоднократно приходилось на пару с всякими горе-админами искать в их корпоративной сети кольца, править топологию и объяснять им, что такое подсеть. Сто тысяч раз обычные клиенты создавали не то подключение, например, dial-up вместо PPPoE. Часто встречаются компы, на которых на поверку, несмотря на крики о свежем антивире и админе, только-только всё проверившим, обнаруживается прямо-таки ферма вирусов. Я уже молчу про тех, кто лезет настраивать оборудование, не имея ни малейшего представления ни о чём. А сколько я видел погрызенных, перееханных, порванных и другими способами повреждённых проводов!
Спору нет — клиенты бывают на самом деле спецами в области IT. С такими приятно разговаривать, проблемы решаются очень быстро. Если же не удаётся, то приходится составлять заявку. Запомните, не техподдержка отправляет к вам инженера! Задача саппорта — сообщить о неисправности. Решение о выезде принимает не имеющее никакого отношения к саппорту начальство. Иногда получается долго, иногда быстро, и с этим трудно что-то сделать.
Попробуйте зайти в психиатрическую лечебницу, встать посередине буйного отделения и начать вычислять какой-нибудь предел. Получилось? А теперь тот же предел, только с нуля и заново. Что? Шум мешает? Нервничаете? Хотите плюнуть на процесс? А вот фигушки! Не дёргаясь и не меняя интонации, поймайте любого пролетающего мимо психа и попробуйте внушить ему то, что у вас получилось в результате решения. Занимайтесь этим восемь часов с перерывом на обед. Голос сорвали? Нервишки зашалили? А саппорту нельзя менять тембр голоса при разговоре, и даже самого грубого клиента надо уважать, и непременно всё ему починить. Колл-центр мало отличается от дурдома: носятся инженеры, звонят люди, орёт мониторинг, и всё это надо успевать обрабатывать. Извините, к концу рабочего дня просто замыливается глаз.
Прекрасно понимаю — бывают и на самом деле тупые инженеры, и грубая техподдержка, и не дозвониться порой, и оборудование горит, и врать приходится клиенту... Бывает всё. Но не очень же сложно набрать три раза команду ping и сообщить точный характер неисправности без предварительных танцев? Так быстрее, и вам же меньше нервов.
19:45 23.01.2010, IT happens
Работаю на одного известного в узких кругах производителя WiMax-оборудования. Недавно апгрейдили немаленькую сеть на новую версию софта, и при этом родилась пара фраз, отражающих процесс:
Понять, что именно глючит в клиент-сервер-NMS-приложении, написанном индийскими программистами на Java в связке с MySQL — это как искать чёрную кошку в тёмной комнате простым перебором.
А надеяться на то, что всё пройдет безглючно — это делить на ноль шкуру неубитого медведя.
12:00 24.01.2010, IT happens
Пришлось как то переустанавливать ОС товарищу. Переустановить-то переустановили, да вот сеть после этого работать отказалась наотрез. Выкурили все мануалы, что были под рукой — ничего не помогло. Пришлось звонить в саппорт.
После сообщения реквизитов, объяснения проблемы и фразы приятным женским голосом «Подождите, пожалуйста, сейчас соединю со специалистом» заиграла музыка, и мы решили облегчить работу саппорта, сплясав с бубном все известные танцы. Уже не помню, в чём была проблема, но спустя полтора часа, когда предусмотрительно купленный ящик пива подошёл к концу, а из телефона раздался наконец человеческий голос, друг не нашел ничего лучше, чем произнести:
— Спасибо, мы уже все сделали. А вы «IT happens» читаете?
В следующие выходные пиво пили уже втроём: я, друг и тот самый специалист.
12:00 24.01.2010, IT happens
Решила своему любимому переставить винду с блондинистой и жутко тормозящей Висты на привычную ХР. Все бы хорошо, но очень уж по-идиотски у него винт разбит, да и Виста кушает под свой раздел восстановления аж 10 ГБ. Ну, думаю, в чём проблема: сейчас всё Акронисом вычистим, разобьём заново винт и будем жить счастливо.
Тут мой благоверный напоминает мне про почту и контакты в Аутлуке — мол, сохранить бы надо, вещь нужная. Недолго думая, отмахиваюсь: фигня вопрос, щас забэкапим, скинем на флешечку и потом заново зальём.
Бэкаплю, заливаю в Аутлук (благо сама им не пользуюсь). Всё хорошо, только личных папок во входящей почте нет. Просто входящие — 1061 штука, без папок пользователя. Ну, думаю, Аутглюк же — надо утилитку поискать.
Перекапываю пол-интернета, дико матерясь на постоянно виснущую Висту, которая со мной в упор дружить не хочет. Фиг вам: всё копируется, а личных папок нет. На часах четыре утра, злюсь уже не по-детски. Ну, думаю, чёрт с ним, почитаю башорг.
Читаю «бездну», окно браузера открыто на пол-экрана на фоне злополучного Аутлука. И тут краем глаза замечаю — что бы вы думали? — ма-аленький плюсик рядом с папкой «Входящие». Щёлкаю — ну конечно же, все папки на месте, просто надо было глаза разуть!
Любопытно, сколько бы я еще мучила несчастный ноутбук, если бы не башорг? Спасибо любимому сайту!
12:00 24.01.2010, IT happens
— Какая операционная система стоит?
— Не знаю.
— А антивирусная программа?
— (нежно) Ава-аска!
Я аж прослезился.
12:00 24.01.2010, IT happens
Когда юзвери просят вас перезагрузить винду на их машине, вы уже не удивляетесь и понимаете, что речь идёт о переустановке. Бывает похуже.
Приходили «серьёзные» клиенты и просили сделать крутой сайт для их фирмы. Пятая точка сигнализировала: что-то не так.
— В какую сумму вы хотите уложиться? — интересуюсь я.
— Ну на такое дело и пару тыщ не жалко!
Прошу зайти за готовой работой со своей флешкой на следующий день. Отдаю им один HTML-файл с каталогом картинок, сделанным в MS Publisher. Клиенты смотрят, расплачиваются и благодарят за оперативность. Интересно, они знакомым потом хвалились своим сайтом с флешки?
14:00 24.01.2010, IT happens
Одно время был у меня стажёр — «начальский» недоросль лет эдак двадцати, разбирающийся в IT на уровне (про)двинутого пользователя. Странно, но понты он не гнул, тихонько исполнял редкие поручения вроде замены картриджей и чистки кулеров, а также безропотно «проверял сеть». Это моё маленькое изобретение из разряда «принеси полведра вакуума» у водил-механиков: паренёк старательно по списку пинговал все машины в сети и записывал результаты, а потом сдавал мне. Я даже начал было его слегка учить: показал, что такое LiveCD, зачем девкам сис... винде gpedit.msc и msconfig, какие службы в форточках надо убивать и тому подобную мелочёвку.
Я отпросился с работы на пару дней — получилось четыре дня отпуска. За это время тихий и спокойный паренек умудрился:
1) Начисто убить винду на админском терминале — ОС не грузилась ни под каким видом дальше boot menu;
2) Сломать IDE-слот на материнке нашего файл-сервака;
3) Форматнуть на низком уровне один из хардов на серве (там стоял RAID 5 — большая часть инфы сохранилась, но начались тормоза);
4) Сотворить что-то непонятное с Wi-Fi: он раздавал SSID сети и ничего более;
5) На всех машинах заменить честно купленный KAV 2009 на свежий, но явно пиратский NOD32.
Вернувшись с отдыха, я, естественно, получил пинка от начальства и составил список разрушений. Нашёл этого умника, показал список и спросил: «Зачем?»
Видимо, из моих записей он понял только последнюю:
— Ну «нод» же лучше «каспера»!
14:00 24.01.2010, IT happens
Как же я ненавижу людей, которые, ни черта не понимая в вопросе, считают себя специалистами!
Подрабатываю ваятелем сайтов. Последний заказчик просто убил. Приношу готовый сайт — макет десять раз вылизан и согласован. Сайт простенький, без CMS и особых скриптов. Заказчик заворачивает: «Избыточный размер». Чешу в затылке, чищу джейпеги от натыканных фотошопом комментов, оптимизирую гифки, отдаю и получаю то же самое: «Избыточный размер». Глядя на мое непонимающее лицо, клиент снисходительно добавляет:
— Я текстовую часть имею в виду. Там некоторые куски можно вдвое сократить.
Зацепленный за живое, перелопачиваю все таблицы стилей, внимательно прохожусь по HTML'кам, убирая все не слишком важные элементы вроде alt и title. Приношу сайт еще раз, но прошу просмотреть при мне. Заказчик молча открывает сайт в «осле», тыкает в «Просмотр HTML-кода» и тут же закрывает:
— Ну опять то же самое — сколько можно? Я-то думал, вы в этом специалист!
Ну что, что он увидел там за один взгляд, что можно вдвое сократить?! После пяти минут мучительных размышлений, совершенно поникший и раздавленный, смиренно прошу показать мне место, которое можно оптимизировать. С нескрываемым торжеством заказчик открывает окошко с кодом и тычет пальцем:
— Ну вот же!
— Где?
— (с презрением) Кавычки. Они у вас везде двойные, когда можно ставить одинарные, которые вдвое меньше места занимают.
Никто не узнает, сколько миллионов нервных клеток погибло за те секунды, когда я мучительно боролся с желанием сказать ему всё, что о нем думаю. Тут же я запустил с флешки awk, за двадцать секунд заменив все кавычки во всех файлах. «Ну вот, совсем другое дело», — одобрил результат довольный заказчик.
15:45 24.01.2010, IT happens
Несколько лет назад приказал наш министр провести интернет по деревням да сёлам (думал, что оно им надо), поставив в каждом деревенском почтовом отделении по машинке, и пристрастить таким образом к высоким технологиям народ. У меня на тот момент числилось около двадцати таких подшефных сёл.
Написал мануал, как подключиться через «жопорез» и куда тыкать, подумал и добавил видеофайлик с моими манипуляциями. Читай, смотри, повторяй — всё разжёвано крайне подробно.
В десяти деревнях проблем не было — с пасьянсом знакомы все, а это уже какой-никакой, но опыт работы на ПК. В одиннадцатой я попросил посмотреть видеомануал при мне и, если что, спрашивать, пока не уехал. Надеваю куртку и за спиной слышу визги «оператора ПК»:
— Слав, прикинь, я за мышку подёргала, а на экране стрелочка задёргалась! Это так и должно быть?
И эти люди должны были консультировать желающих познакомиться с интернетом?
15:45 24.01.2010, IT happens
Курсе на втором зашёл я к знакомому в общагу. Этот пофигист с пространным взглядом щёлкнул по мышке, тут же с другой стороны комнаты раздался резкий хлопок с лёгкой электрической вспышкой, и какая-то хрень со скоростью звука взлетела и прилипла к потолку.
Что случилось, я понял, толком оглядев комнату. Успешно сдав сессию и не зная, чем себя занять, это бухое вдребезги тело в состоянии адского устроило замечательную игрушку.
Знакомый отремонтировал самопальный двухкиловаттный усилитель. На вход усилителя тянулся провод от компа, к выходу был подключен рваный динамик 2ГДШ, а рядом валялся моток двустороннего строительного скотча.
Захотелось повторить эксперимент. По-быстрому докупили пивасика, из чьего-то старого телека вырвали пару динамиков и подключили к уже опробованному пусковому агрегату. К вечеру потолок от прилипших динамиков уже напоминал нездорового ёжика. Даже в крестики-нолики пробовали сыграть — жаль, на три партии динамиков не хватило.
19:45 24.01.2010, IT happens
Появился недавно в нашем городке компьютерный магазин под оригинальным названием «Any Key». Если раньше на вопрос, где находится «any key», посылали нах@й, то теперь называют конкретный адрес.
19:45 24.01.2010, IT happens
Буквально вчера заимел я «яблочную» Magic Mouse — знакомый привёз из Америки. Компьютер у меня работал на Windows 7, мышка установилась без проблем, но работали лишь левый и правый клик. Сенсор прокрутки, ради которого я, собственно, и хотел эту мышку, определяться отказался. Естественно, я сначала спросил винду, знает ли она другие драйвера на мышку, — отказ был мне ответом. Гугл выплюнул ссылку на странницу — ура! — с вожделенными дровами. Качаю x64-версию дров, которая оказывается самораспаковывающимся архивом.
Запускаю и лицезрею ошибку: «***.exe не может быть выполнен на данной ОС». Друг кидает ссылку на форум с аналогичной проблемой. Смотрю комментарии к дровам: написано, что надо запустить прогу в режиме совместимости XP с третьим сервис-паком. Чёрта с два: запуск в режиме совместимости с админскими правами ничего не дает. Лезу в обычные свойства и вижу лишь четыре строчки выбора режима совместимости: Vista, Vista SP1, Vista SP2, Server 2008. Ну, думаю, раз под XP не завелось, попробую Server 2008. Облом! Делать нечего, выбираю Висту. Сохраняю свойства, запускаю: оп-па, установка пошла! С тех пор мое отношение к Висте немного изменилось.
12:00 25.01.2010, IT happens
Весь город заледенел после недавнего дождя и очень сильного мороза. Я достаю свой любимый КПК — срочно нужно было позвонить другу, чтобы он вынес свой хард. Поскальзываюсь на льду, мой КПК падает, при этом рассыпаясь на мелкие кусочки. Что делать, не знаю — у моего друга отключены домофон и звонок на двери, поэтому попасть к нему не выйдет никак.
Печально смотрю на останки своего наладонника, но внезапно понимаю, что всё не так уж и плохо. Достаю из кармана USB-провод, раздираю его на жилки, соединяю нужные контакты — собрать обратно КПК было нельзя, корпус развалился напрочь. Не хватает одного проводка на питание. Не придумав ничего лучшего, я положил все детальки на лёд. КПК лёг точно на контакты, которые нужно было соединить.
Медленно, но верно пошла загрузка. Чтобы позвонить, мне пришлось лечь, стараясь не сдвинуть ухом шаткую конструкцию. До друга я дозвонился успешно, но прохожие на меня смотрели очень странно.
Братья-айтишники, не унывайте и пользуйтесь всеми подручными средствами.
12:00 25.01.2010, IT happens
Устанавливали недавно на одном объекте систему видеонаблюдения. В подробности вдаваться не стану, скажу лишь об одном элементе системы — дорогой всепогодной камере с функцией «ночного зрения». Эта камера закреплена над въездными воротами для фиксации номеров транспорта (
Оказалось, что проверять въездной контроль взялся лично начальник службы безопасности объекта — бывший полковник милиции, работавший в уголовном розыске. Но как он это делал! Каждый день охранник приносил ему на рассмотрение… распечатку кадров с изображением въезжающих на объект автомашин. Поскольку печатались стоп-кадры на древнем струйном принтере с практически пустым картриджем, то чистая и чёткая картинка с камеры превращалась на бумаге в жалкую тень. Как уж техники объясняли это бывшему милиционеру, я не знаю, но больше жалоб с этого объекта не поступало.
12:00 25.01.2010, IT happens
Подрабатываю приходящим админом в китайском ресторане. Знания этих людей в компьютерной области потрясают меня до глубины души.
Прихожу, проверяю машину в кассе на вирусы. Один нашёлся, «авторановый». В бухгалтерии чисто. Удалил, посмотрел остальные компы, ушёл. Приезжаю через неделю, проверяю — тот же «автораннер»!
— Поставщики приходят?
— Да.
— Флешки приносят?
— Да.
Нормальный антивирус не поставить — инета нет, не возить же самому обновления. Да и машина тормозить начнет, и так уже на ладан дышит. Лихорадочно думаю, как вычислить поставщика с злой флешкой. Иду в бухгалтерию — на столе флешка лежит.
— Это что?
— Ой, а это наша, я на ней документы ношу.
— А почему вы мне ее проверить не дали?
— (круглые глаза) А что, надо было?
В бухгалтерии что-то пищит. Смотрю вниз. На старом системнике, который давно не включали, лежит ИБП.
— Это что?
— Ой, это штука такая, он мой компьютер поддерживает, если сеть отключится. Только он пищит по ночам, китайцы очень жалуются — спать не даёт.
Достаю ИБП. Все провода подключены к старому системнику.
— Этот компьютер когда последний раз включали?
— Месяца три назад.
ИБП весело, с песнями кормил выключенный системник, не зная покоя и отдыха. На этом системнике я поднял FTP-сервер на Дебиане для резервных копий базы 1С. Всё завелось, заработало. Выключив монитор, я уехал домой. Звонок:
— Ваш сервер не работает.
— Как не работает?
— Ну по сети зайти можно, как вы сказали. Я только забыла, как там копировать. Я хотела на него файл с флешки кинуть, включаю монитор, а там рабочий стол не запускается, только буковки какие-то.
12:00 25.01.2010, IT happens
Хоть «большая тройка» и заявляет, что в нашем Нигдеженске ловит 3G, работает оно как-то ну очень избирательно. В принципе, существующие 64–128 Кбит/с нас вполне устраивают — для большей части деловой переписки такого канала хватает. Другое дело, что иногда нам присылают здоровенные файлы, да еще и не по одному. Выкачать пяток «простыней» по 50–70 метров — задачка и так небыстрая, а сверху ещё и торопят. В таких случаях нам приходится «делать раз, делать два, делать три», как в старое доброе время.
Картина выглядит так. За компьютером сидит самый тщедушный работник (ваш покорный слуга), следящий за скоростью и руководящий действиями коллег. Коллеги (два в меру упитанных и накачанных орла), один из которых одной рукой держится за USB-модем, другой — за другого коллегу, крутятся по кабинету, при этом семафоря конечностями и покручивая в руке этот самый модем. Когда правильное положение найдено (то бишь скорость увеличивается), я истошно ору, и начинается юстировка: растопырить пальцы, сжать пальцы, ногу на сантиметр вправо, руку чуть повыше…
Со стороны — дурдом в гостях у акробатов-эксцентриков (или наоборот). Впрочем, канал расширяется до 1,5–2 Мбит/с — приходится терпеть. Самое смешное, что всякие кулибинские штучки-дрючки с внешними антеннами и прокладкой более длинных USB-кабелей ничего не дают: не хочет модем без людской поддержки быстрее работать. Возможно, конечно, что это у нас руки не оттуда растут, и мы правильно проложить кабель не можем, зато не скучно.
14:00 25.01.2010, IT happens
Дали тут комп, обильно усеянный вирусами. Немножко поборол сам, немножко поковырял тремя антивирусами — не добил.
Решил систему с нуля поставить, а настройки перекинуть. Через сорок минут десктоп сиял первозданной чистотой. Вот только драйверов же нет! Но вот и они, заботливо разложенные по папочкам. Комп стало жалко сразу после установки звука — бестиарий восстановился в полном объёме.
14:00 25.01.2010, IT happens
В далеком девяносто седьмом в нашу школу обязались завести компьютеры. Для будущего их размещения выбрали именно наш класс, поэтому все второе полугодие занятия проходили под звук работающих дрелей, перфораторов и болгарок.
Ближе к концу учебного года учителя начали замечать непонятную тенденцию — «мальчуковая» половина класса начала постоянно тянуть руку, причём даже отъявленные двоечники. Самое странное заключалось в том, что отвечающие ученики ничего не знали! В попытках разгадать странное поведение учеников родились различные теории: от «они чувствуют отвественность» до «пьяные, что ли, на уроки ходят».
А разгадка была проста. Для охраны будущих компьтеров была установлена сигнализация с простейшим датчиком движения, который на любое мельтешение в подконтрольной зоне отвечал загорающимся красным диодом. Мы такое видели только по телевизору, это вызвало бурный восторг, и мы постоянно поднимали руки и раскачивали ими лишь для того, чтобы загорелся светодиод.
Когда очередной нерадивый ученик на этом попадался, учителя принимали поднятую руку за желание ответить; так как ученик чаще всего ничего не знал, он старался выкрутиться и садился под дружный хохот одноклассников, понимающих, что на самом деле произошло.
14:00 25.01.2010, IT happens
В воскресенье с утра инет опять отвалился. Позвонил в техподдержку провайдера — сказали, пришлют специалистов.
Живу в частном доме, ключи от чердака лежат у меня. Про то, как я сам себе устанавливал оборудование, так как у провайдера не было специалистов такого класса, я промолчу. Днём приехали те самые специалисты (два студента), я проводил их до чердака, а сам стоял в дверном проеме и слушал их спор: один говорил, что оборудование Cisco такое хорошее, потому что на него установлена Mac OS, а второй, что FreeBSD. С тех пор все вопросы я решаю сам.
15:45 25.01.2010, IT happens
Звонит мне один из сотрудников:
— Не могу выйти в интернет, не подходит пароль.
— Пароль меняли?
— Нет.
Лезу в Active Directory Users and Computers и вижу, что аккаунт пользователя заблокирован, а пароль действительно не менялся. Полез я в гугл, нашел статью и понял, что я такой не один — многие администраторы сталкиваются с этой проблемой.
Причиной «залочки» аккаунта явилась политика безопасности домена, которая предотвращает N-кратный ввод неправильного пароля, после чего аккаунт блокируется. Выяснил я это благодаря утилите от мелкомягких под названием «Account Lockout Status». Но непонятна была природа блокировки...
Я пообщался со своим другом-администратором, и ответ на волнующий меня вопрос вскоре был найден. Как оказалось, друг уже проходил через эти «боевые учения» и с любезностью поделился со мной своим опытом.
Причиной всему стал Adobe Updater, который запускался при вызове Acrobat Reader и проверял наличие новых версий на своем сайте. Апдейтер не учёл одного: он не знал пароль для выхода в интернет, доступ в который пользователи нашей организации получают через прокси, прикрученный к Active Directory.
15:45 25.01.2010, IT happens
Недавно ездил к своей знакомой устанавливать FireWire-контроллер. Так получилось, что miniDV-камера с соответствующим интерфейсом у неё была, а подходящего разъёма на матплате не было.
Нужная деталь (реликт былых времён, когда в материнки их не встраивали) была обнаружена в ящике с комплектухой и по приезде быстро установлена в PCI-слот немолодой машины. Windows XP обнаружила и правильно распознала контроллер, установила драйвера и даже почувствовала присоединённую камеру. Отлично! Ставим VirtualDub и пытаемся переписать видео. Пишется! Теперь присоединим колонки и проверим, что со звуком. Оп-па — а звука-то и нет.
Проверяем, есть ли он вообще. Тянем ползунок регулировки громкости вверх, отпускаем — ноль реакции. Начинаем тихо паниковать. Я лезу в «Диспетчер устройств», вижу, что саунд-карта на меcте и вроде бы нормально работает. Лезу в «Настройки звука», там тоже всё вроде нормально. Обнаруживаю в трее значек Realtek, открываю фирменную утилиту, проверяю ей — звук появляется! Пробую открыть видео медиаплеером — звука опять нет. Начинаю качать драйвер звуковухи, смотрю на скорость скачивания, отменяю — дохлый номер, до завтра будет качаться. Да и с драйверами должно быть все в порядке, поскольку в принципе система не «немая»...
В конце концов еду домой — уже поздно, а результата как не было, так и нет. Уже в автобусе принимаю SMS от юзерши: «Всё заработало». Отзваниваюсь, спрашиваю, как именно.
Оказывается, копать надо было в настройках VirtualDub — там был какой-то параметр, задающий источник звука для захватываемого видео, который я проглядел, а она нашла. До его правильной установки кино получалось немым. А вообще-то звук, как оказалось, был в порядке — она проверила это, запустив музыку в медиаплеере. «Почему же при отпускании ползунка не было характерного „дзынь“?» — подумал я, повесив трубку. И, к своему стыду, вспомнил: в настройках звуковой схемы было отключено всё, чтобы виндовые шумы не раздражали при каждом действии. Значит, и звук «звёздочка», отвечающий за это самое «дзынь», системой не проигрывался.
Эникейщик, помни: нельзя ни переоценивать проблем, ни недооценивать юзеров. Если на компе творится нечно необъяснимое, значит, слишком глубоко копаешь, а решение лежит на поверхности.
19:45 25.01.2010, IT happens
Разговор создателя сайтов с заказчиком:
— ...на одном хостинге можно разместить все три домена.
— Так! Ты мне по-русски объясни, за каким хреном нужен хостинг, если домен уже есть?
— (Минутная пауза.) Окей, вот смотрите: у вас х@й уже есть, теперь надо его пристроить. Для этого нужна п@$#а. Так вот, домен — это х@й, а хостинг — п@$#а. Ясно теперь?
— Ого, так в эту п@$#у сразу три х@я влезает? Прикольно, упакуйте!
12:00 26.01.2010, IT happens
Живу в общаге. Все на этаже знают, что в компах я разбираюсь неплохо, и вечно идут ко мне со своими проблемами, начиная от восстановления данных на флешке и заканчивая переустановкой ОС и железными косяками.
Сегодняшний случай меня поразил: заходит соседка и просит снести «семёрку» на свежекупленном ноуте.
— Собственно, нафига? Непривычно работать?
— Нет...
— К сети не подключается?
— Нет...
— А в чём тогда проблема?
— Punto Switcher не работает!
Я посоветовал подождать новой версии переключалки раскладки и отправил обратно — а то гоняется, понимаешь ли, за мухой с топором.
12:00 26.01.2010, IT happens
Недавно в небольшой фирме захотели удаленный доступ к рабочим столам с ноутбуков — не просто так, а вроде бы по делу нужно.
Я привык, что такие дела делаются развертыванием терминал-сервера, но тут это не совсем уместно: надо им что поменьше-попроще. Впрочем, прицепиться к стационарной машине с XP удалённо нет проблем: всего-то на роутере порт провесить.
Приезжаю к ним, пытаюсь на пальцах объяснить, как можно это организовать. Заказчица не понимает... На примере показывать лучше всего: открыл нетбук, вошёл в свой сервер терминалов, открыл пару программ. Оказалось, не очень наглядно: «Открыл свой ноут, в нём пару прог, ну и что?»
Как объяснить, что 1C 7.7 из шары через инет работать не будет? Пробую еще раз: «Ну, рабочий стол у вас тут, удаленный рабочий стол с выполняемым 1С там, а на ваш с него видеотрансляция». Вижу, что не понимает: на нетбуке, как ни крути, просто окно с программой. Ладно, чем чёрт не шутит:
— «Аватар» смотрели? Сам он лежал и думал в одном месте, а бегал в другом.
— Вы что, сразу не могли нормально объяснить? Какие-то удаляемые столы, стулья...
12:00 26.01.2010, IT happens
Пишу хостеру:
День добрый, такая проблема: после компиляции «апача» наблюдается большая потеря пакетов, а температура корпуса повышается. Весь гугл излазил — не могу решить проблему самостоятельно.
Сотрудники техподдержки отвечают на удивление оперативно:
Уважаемый господин %name%, вы всё сделали абсолютно верно, а настройки при компиляции выставили оптимальные. Тут проблема с нашей стороны: в датацентре пожар. Мы постараемся устранить проблему в ближайшее время.
12:00 26.01.2010, IT happens
Приключилась на днях маленькая неприятность: на домашнем компе, пока меня не было, настроенная и обжитая Windows 7 была подвергнута пыткам, после чего в страшных муках ушла в мир иной. Естественно, «никто ничего не делал, просто поработали за твоим компьютером». Поработали, надо сказать, качественно: в обычном режиме винда не грузилась дальше выбора пользователя, не выдавая при этом никаких ошибок. Safe mode работал, даже с поддержкой сети, но большинство действий вроде включения/отключения служб, редактирования автозагрузки или попыток скачать что-либо с инета заканчивались БСОДами на любой вкус и цвет. Восстановлением системы я не пользуюсь, при необходимости использую True Image. Опустив подробности, скажу, что через два вечера мне стало ясно: проще сделать «формат цэ».
После стандартной настройки свежеустановленной винды я запустил IE — правильно, чтобы скачать новый Firefox. «Работа программы аварийно прекращена, имя модуля с ошибкой...» — ругнулась винда на установщик. Ну ладно, бывает, криво скачалось. Качаю ещё раз — размер дистрибутива тот же, ошибка повторяется. Чищу кэш, третий раз — аналогично.
Начинаю медленно офигевать, попутно вспоминая, что может мешать установке. UAC отключен первым делом, с правами доступа порядок. Что ещё? Ага, винда иногда «ненадёжные» файлы, встречалось такое с EXE и CHM. Надо зайти в свойства и тыкнуть галочку «разблокировать». Ну да, установщик «из ненадёжного источника» заблокирован. Странно. Делаю разблокировку, при установке вылезает ошибка.
Мозг начинает плавиться. Время близится к трём часам ночи — иду спать, но инсталлер на всякий случай копирую на покет, чтобы попробовать запустить на работе.
Прихожу на работу, пытаюсь установить несчастный Firefox — ошибка установки, уже под XP! Всё, пора к доктору. На всякий случай качаю Firefox еще раз, но качалкой — размер тот же, но... установка запускается. Последнее, что остаётся, чтобы лично не приклеить себе на лоб табличку «я псих», — сравнить файлы по содержимому.
Установщики были разными. Файл, трижды скачанный через IE, отличался от файла, слитого качалкой.
14:00 26.01.2010, IT happens
Как-то засоветовал другу KMplayer — вещь хорошая, сам давно пользуюсь. На днях друг звонит с кучей возмущений по поводу сабжа: «Софтина кривая, глючная, да и вообще говно по сравнению с медиаплеером из кодеков K-Lite!»
Начинаем проверять настройки. Вроде всё так же, но у него глючит, а у меня как часы. Доходим до вкладки ассоциаций. Следует что-то типа «Эврика» на том конце.
— Нашёл? — спрашиваю, глядя на галочки настроек.
— Ага, всё работает...
В глаза бросаются две галочки: «Пункт в контекстном меню» и «Лучше не включать».
— Но зачем?..
— Написано же: не включать, я и попробовал...
14:00 26.01.2010, IT happens
Являемся мы (не)счастливыми обладателями роутера D-Link DIR-100. Это самое дешёвое из работоспособного оборудования, вот только незадача: нет поддержки шифрования. Для этого у провайдера предусмотрен отдельный адрес подключения.
Через некоторое время мы легко раздавали на три компа свои полтора мегабита с правильной маршрутизацией и даже в P2P-сети местной участвовали, чего на данном роутере добились первыми: техподдержка и роутера, и провайдера больше задавала вопросов, чем давала ответов, и предлагала вызвать настройщика за десятки украинских енотов.
И тут крупными ложками пошёл дёготь. С завидной периодичностью отваливался интернет через роутер (прямым подключением всё пахало) при работающей локалке. Восстанавливалось подключение спонтанно. Чуть позже мы обновили прошивку, после чего такое стало случаться намного реже.
И вот сегодня, снова убедившись, что при прямом подключении компа обе сети (шифрованная и наша нешифрованная) работают, сидим и смотрим на веб-интерфейс нашего DIR-100. Снова и снова созерцаем унылую иконку чёрно-белого земного шара и надпись «Internet Offline».
В сердцах лезем в средства разработчика в браузере и меняем в коде странички «Internet Offline» на «Internet Online, blya». Любуемся на результат нашего минивандализма, на всякий случай снова перезагружаем роутер и видим... красочный земной шарик и долгожданную надпись «Internet Online» — на этот раз по-настоящему.
15:45 26.01.2010, IT happens
Служба поддержки клиентских серверов неоднократно упомянутого датацентра (
Один из серверов был сильно перегружен клиентскими сайтами и в конце концов перестал отдавать контент: пошел в своп, а load average зашкаливал за полсотни. Начинаем вместе с клиентом выяснять, чем же его так. В выводе top налицо активно лопающий память MySQL-сервер, каковым фактом мы радуем клиента и рекомендуем оптимизировать запросы. Клиент отвечает: «Сайт не использует базу данных этого сервера, а работает с удалённой базой».
Сообщаем клиенту, что его сайт на его же сервере не один, и остальные всё-таки потребляют ресурсы и «укладывают» машину. Ответ клиента ошеломил:
— Ммм, а сколько сайтов находится на нашем сервере, и каких именно?
15:45 26.01.2010, IT happens
Скучал на работе, гонял чаи, отнимал шоколадки у сотрудниц («Потолстеешь!») и всё никак не мог придумать, чем себя занять.
Помощь пришла с неожиданной стороны: пискнув, коммуникатор сообщил, что заряд батареи критический, и надо с этим что-то делать.
Зверёк, воткнутый в розетку, радостно сосёт миллиампер-часы живительной энергии, а я уже ваяю переносную зарядку из четырёх АКБ, корпуса от небольшой ноутбучной мышки, пары плат от старого мобильника и miniUSB-кабеля. Получилось очень полезное устройство размером с пачку сигарет, дающее при этом 5200 mAh — три полных зарядки моего цифрового помощника. За неделю его ношения маленькая хреновина заставляла меня много смеяться:
Один «электрик с тридцатилетним стажем» попросил меня запитать его ноутбук. То, что зарядное напряжение его ноута 12 В, а моя «энергомышка» выдавливает 4,8 В, его не волновало, равно как и отсутствие подходящего штекера: «Ща спаяем!» Отвертелся кое-как.
Тётенька-сотрудница была твёрдо уверена, что это беспроводной передатчик электричества, и упрашивала меня поставить ей такой вместо «всех этих проводков» под столом.
Консультант в магазине мобильной связи сразу заявил, что это старый GPRS-модем. Когда я обратил его внимание на то, что у меня коммуникатор, и внешние приблуды ему не нужны, парень, покраснев, поправился: «Это GPS-модем!»
Дальняя знакомая, которой я дал супермышку, чтобы зарядить её плеер, попыталась всунуть пятирублевую монетку между кнопок.
Иногда под настроение коммуникатор обнаруживает «запасную батарею» и начинает орать, что она разряжена, не стесняясь при этом заряжать свою.
Племянник, осмотрев устройство, решил, что это специальная мышка для сотовых, и минут десять настойчиво искал курсор на экране наладонника.
А знакомый теперь дразнит меня CS-задротом: «Только эти парни ходят в гости со своей мышкой!»
15:45 26.01.2010, IT happens
Есть у меня КПК Dell Axim X51v, который служит мне верой и правдой уже третий год. Только вот стилус у него очень поистёрся, краска слезла — подумывал было новый прикупить, да всё как-то не решался. И вот в один прекрасный момент, когда я выходил из маршрутки, КПК выпал из кармана куртки. Поднял, пришёл домой. На следующий день обнаружил, что стилуса в его законном месте нет — наверное, при падении он вылетел. Прошерстил остановку — стилуса не было. Ну да ладно, всё равно собирался новый покупать.
Новый стилус я нашёл и незамедлительно приобрел. Китайский «аналог» оказался редчайшего качества: болтался в КПК, как известно что в проруби, то есть не фиксировался никак. КПК необходимо было носить исключительно в вертикальном положении; когда я клал его на стол, стилус торпедой выскакивал из паза.
В один прекрасный момент он должен был выпасть из КПК, и этот день не заставил себя долго ждать. Представьте: пластиковый стилус падает с метровой высоты на деревянный пол, и у него обламывается кончик. Как же я в тот момент скучал по своему старенькому обшарпанному стилусу! В магазине пластмассовую поделку менять отказались: «Мы не знаем, что вы с ним делали». Еще несколько раз осмотрел место потери — безрезультатно.
Прошло недели две. Еду домой со своей девушкой. Выходим около этого злополучного места, идёт сильный дождь. Показывая рукой, говорю: «Вот здесь у меня вылетел стилус». Девушка смотрит в этом направлении и отвечает: «Так вот же он!» Ещё более затёртый, покоцанный, обшарпанный, изгрызенный, но целый, стилус лежал на щебне, омытый дождевой водой, и ждал меня. Не хочу больше с ним расставаться!
19:45 26.01.2010, IT happens
Работаю инженером техподдержки. Утро понедельника, звонок:
— Здравствуйте. Я сейчас являюсь клиентом компании %ISP_name% (наши конкуренты), но они полные гондоны. Подскажите, можно ли подключиться к вам по моему адресу?
Вы не представляете, как на душе стало тепло и приятно!
12:00 27.01.2010, IT happens
Стоит дома Дебиан. Почитал про четвёртые «кеды», я решил попробовать. Начал ставить из репозиториев — накрылись «иксы». Начал обратно поднимать, откатывать GDM, поднимать обратно третьи «кеды», сопровождая всё это нехилым количеством пива.
Рядом сидела жена. Смотрит-смотрит в экран и, подумав, выдаёт:
— Теперь я понимаю, почему под эту систему почти нет вирусов. И без них мозго#@$тва много..
12:00 27.01.2010, IT happens
Прибирался я в тумбочке на работе. Среди прочих на выкидывание был определён диск с лицензионной XP Home, которая некогда шла в комплекте с системным блоком.
Умирать — так с музыкой. Перед тем, как отправить диск с виндой в помойку, я решил его сломать. Зажмурился, начал гнуть. Диск взорвался десятками осколков, больших и маленьких, острых и тупых. Долго я их по кабинету собирал.
А через неделю я решил отправить факс. Он ни в какую: лист не идёт, функция копира тоже не работает. И так смотрел, и эдак. Стукнул по нему, как космонавт Андропов из известного фильма, а из факса кусочек компакт-диска возьми да и выпади. Эхо войны, блин... Осколок мешал протяжечному механизму.
12:00 27.01.2010, IT happens
Звонит мне одноклассник: говорит. комп в последнее время тормозит что-то, а иногда вообще выключается. Первым делом я попросил кулер на проце проверить, нормально ли стоит или нет. То, другое, третье — не смог я по телефону диагностировать проблему.
Приехав к нему в гости, я обнаружил, что в тот самый кулер вставлен карандаш.
— Нафига?!
— Так шумит же, если ночью что-то скачиваю, уснуть не могу.
— А чего про карандаш не сказал?
— Я думал, ты про него и спрашивал. Я проверил — нормально, крепко стоит!
12:00 27.01.2010, IT happens
Каких только глупостей порой не слышим мы из уст консультантов в магазинах цифровой техники! Один такой случай мне надолго запомнился.
Подруга хотела купить ноутбук сыну. Пришла в один из таких магазинов, звонит мне и говорит:
— Привет, не поможешь мне с выбором ноута? Я тут как раз в магазин зашла, присмотрела один. Вот тебе консультант, он всё расскажет.
— Давай.
И началось...
— Здравствуйте, какие характеристики у бука? — спрашиваю я.
— Эмм... Процессор. Интел. Два ядра.
Каждая фраза шла с задержкой секунд в пять — я слышал, как шевелится мозг, который не может понять, что написано на ценнике в характеристиках.
— Виндоус. Виста. Установлена! Камера... сверху.
В общем, ноутбук сыну купили в другом месте. Уважаемые работодатели и администраторы, следите, пожалуйста, за вашим персоналом. Стыдно!
14:00 27.01.2010, IT happens
Госконтора. Системный администратор бывает не каждый день. В серверной кондиционера нет, а окно постоянно открытым держать нельзя — из-за ветра срабатывает датчик движения. Древняя электросеть часто отключается, и бесперебойник не спасает. К счастью, осветительная сеть проведена отдельно.
Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. В штате была бабушка — «оператор ЭВМ», которая открывала и закрывала двери. Ей была дана простая инструкция: «Пришли на работу — откройте окно в этой комнате, ушли — закройте. Если запищало — переткните вилку из той розетки в эту, если опять запищит — переткните обратно».
Не смейтесь над старушками! Грамотно проинструктированная пенсионерка может держать на себе IT-инфраструктуру целой конторы, не вызывая сисадмина по пустякам.
14:00 27.01.2010, IT happens
Только что пришло письмо от заказчика. Начало весёлое:
Уважаемый разработчик! Системные администраторы %companyname% признательны вам в написании %productname%. Программа работает (вы близко к сердцу не принимайте эту фразу — у нас половина программ либо не работает, либо работает, но криво). Программа имеет довольно-таки дружественный интерфейс, что облегчает работу сотрудников, которые с компьютерами на «вы»...
14:00 27.01.2010, IT happens
Работаю инженером технической поддержки в компании-интеграторе телекоммуникационного оборудования, в том числе офисных АТС. В самой компании, как водится, с телефонией всё очень хитро.
Понадобилось мне проверить работу удалённой АТС — подключил софтфон и позвонил на местный номер. Всё работает, всё отлично. И тут я соображаю, по какой цепочке только что прошёл мой вызов.
Софтфон, подключенный по MGCP к АТС Panasonic на другом конце города, подключенной по H323 к «Самсунгу» в нашем верхнем офисе, подключенному по ISDN к станции Telrad в нижнем офисе, в которую воткнут IP-телефон, стоящий у меня на столе. Вот так — круг замкнулся.
14:00 27.01.2010, IT happens
В компьютерный магазин приходит клиент:
— У вас есть рукав?
— Что?
— Ну рукав!
— У нас компьютерный магазин, а не ателье.
— Я в курсе. Мне рукав нужен.
Минута усиленной работы мозга:
— Может, карман для винчестера?
— (радостно) Да! Точно! Карман! А я как сказал?
15:45 27.01.2010, IT happens
Произошла раз беда с телефоном — гудок пропал. Дозвониться до меня тоже никто не может. Интересно, что по этому же телефону у меня работает DSL-инет. Провайдер один — скорее всего, где-то на станции мой телефонный хвост выпал... Звоню на АТС:
— Алло, девушка, номер ##-##-##, телефон не работает, но интернет есть. Можно починить?
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
— Девушка, в квартире всё нормально, инет работает, линия в порядке, мастер-то зачем?
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
— Зачем? Линия до станции нормальная!
— Надо вызывать мастера, он посмотрит, если повреждение в квартире. Стоимость ремонта — 150 рублей.
Непробиваемая... Ладно, жена дома с дитём сидит, если они
иначе не могут, что ж делать...
— Давайте оформлять вызов.
— У нас все мастера загружены, так что только послезавтра.
— Ладно, послезавтра, так послезавтра.
В день, когда должен был появится мастер, я сказал жене, чтобы звонила мне, если мужик будет просить денег. Сижу на работе, звонок. Ага, денег просит! Прошу передать трубку.
— Алло, за что деньги?
— У вас телефон не работал, потому что кабель у вас оборван!
— В каком, простите, месте он оборван? Я всё проверял.
— Около двери одна жила у вас перебита.
— Обьясните тогда, как же работал ваш интернет по перебитой линии?
— А интернет работает по одному проводу!
— Уважаемый, вы в школе физику учили?
— Интернет — это новые технологии! Одного проводника достаточно. По наружной поверхности проводника ток идёт в одну сторону, а внутри — в другую! А телефон так не может.
Когда я сумел справиться с истерикой, то сказал, что деньги ждут его в Нобелевском комитете.
15:45 27.01.2010, IT happens
Зашла в супермаркет купить DVD-RW (сломался привод, бывает). На витрине лежат красивые дивидюки, и все лицом ко мне. Мне же надо, чтобы разъём был непременно SATA. Подзываю молодого человека:
— Скажите, эти приводы с каким разъёмом? Мне нужен SATA.
— А что это такое?
Понимаю — «консультант обыкновенный».
— Покажите, пожалуйста, их сзади.
Нахожу нужный привод.
— А какие еще бывают? — спрашивает любознательный продавец.
Начинаю рассказывать. Дальше ещё интересней:
— А вы можете мне для памяти их нарисовать? А то вдруг ещё кто-нибудь спросит...
Нарисовала. Надеюсь, ликбез помог.
12:00 28.01.2010, IT happens
Сегодня мне, как ответственному за информационно-техническое обеспечение редакции, а попросту говоря, как самому шарящему в компах, дали заполнять форму отчётности в областное министерство об использовании в конторе разнообразных высоких технологий.
В списке было перечислено всё: от локальной компьютерной сети до роботов и — страшно подумать! — нанотехнологий. Форму прислали на бумажке почтой. Назад, проставив галочки, её тоже отправим в конвертике. Хайтек где-то рядом...
12:00 28.01.2010, IT happens
В маленькую каморку, в которой сидит IT-отдел в полном составе (программист, админ и студент, который занимается протяжкой кабелей да ремонтом офисной техники, включая мебель), без стука врывается взмыленная дама из бухгалтерии и, метнув полный ненависти взгляд в сторону троицы, с порога кричит:
— Кто из вас главный по голым задницам?!
Речь, разумеется, шла о банальном вирусе, но формулировка стала крылатой фразой.
12:00 28.01.2010, IT happens
Судьба начальника отдела вычислительной техники сложна и сурова... Так лавировать между Сциллой и Харибдой надо уметь. Сегодняшний диалог начальника нашего отдела с сисадмином:
— Рома, а что это такое появилось? При открытии некоторых сайтов выводится сообщение: «Безопасная загрузка GFI WebMonitor. Проверка с помощью BitDefender».
— На ISA Server поставили GFI Web Monitor для более точной фильтрации трафика и проверки его на вирусы. То, что при открытии выводилось — результат неправильной конфигурации. Я уже поправил.
— Хорошо.
— Благодаря GFI Web Monitor пользователи наконец-то перестанут хватать порнографические вирусы на весь экран.
— А порносайты будут открываться?
— Нет.
— Это расстроит многих уважаемых людей...
12:00 28.01.2010, IT happens
Сейчас на улице ясно, прямо в окно бьёт зимнее солнце. Мой стол зеленого сукна представляет собой пестрый ковер из тёмных (в тени) и ярко-жёлтых (там, где прямые лучи) пятен.
Вот загадка: мышка перестаёт работать, как только попадает на свет. В тени всё отлично, но сдвигаешься на светлое пятно — тут же курсор перестаёт двигаться по горизонтали. Её укусил вампир?
Разгадка, разумеется, проста. У меня древняя-древняя шариковая мышь. Когда на неё падает яркий свет, сквозь щели в корпусе он пробирается аж до фотоэлемента, отслеживающего горизонтальное вращение шарика, и засвечивает его намертво.
14:00 28.01.2010, IT happens
Поздним зимним вечером в полупустой маршрутке ехала очень грустная девушка. Невидящим взглядом она смотрела в окно на пробегающие улицы и тихонько всхлипывала. А по щекам медленно катились слёзы... Казалось, ей всё равно, что происходит вокруг. Горе заставило её потерять счет переработанных часов и забыть, когда она сегодня последний раз ела...
Её горе было немыслимо: упал сервер, а файл с бэкапом оказался повреждён.
14:00 28.01.2010, IT happens
Работаю админом на хлебозаводе. Недавно стою в курилке, подходит женщина:
— А Юра (напарник мой, работает дольше меня) не работает?
— Нет, его сегодня нет.
— Жаль, а то у нас принтер совсем не печатает...
— Ну так в чем проблема, приходите с картриджем — поменяем без проблем.
— Нет, вы знаете, у нас картридж из принтера вообще не вынимается, Юра всегда приходит и через программу его заправляет.
У меня случается короткое замыкание в мозгу. Или она ошиблась, или я что-то в этой жизни упустил из виду. Обещаю решить проблему в ближайшее время и, чувствуя себя полнейшим ламером, звоню напарнику с целью узнать магический способ заправки картриджей через комп. Как оказалось, речь шла об обнулении чипа на картридже.
14:00 28.01.2010, IT happens
Работаю техником (эникейщиком/админом) в образовательном учреждении типа «школа». Есть и вышестоящие инстанции, как водится. Так вот, «специалисты» из этих инстанций, вернее, одного из многочисленных подразделений под звучным названием «АСУ-Город», уже очень достали. Начинается всё обычно очень мирно:
— Нам по приказу министерства/вышестоящего руководства необходимо установить у вас программу %software%. К вам подъедет наш специалист, предоставьте ему, пожалуйста, всё необходимое.
— Хорошо.
«Специалист» приезжает и требует дать ему полный доступ ко всему: три подсети, около 80 машин, пара вайфай-точек. После непродолжительных танцев с известным всему IT-миру инструментом вся эта сеть ложится просто наглухо — даже точки доступа виснут! «Специалист» делает отмороженное лицо и со словами «У вас система неправильно настроена» быстро сваливает с последующим выходом в отпуск или на больничный месяца на два. Я же заселяюсь в серверную на трое суток, пока всё не подниму на место. Живёт сеть ровно до следующего прихода вредителя.
И так пять лет подряд.
14:00 28.01.2010, IT happens
Жена спрашивает:
— Скачала файл, а он заархивирован. Как мне его распаковать?
Приплыли, думаю. Тридцать лет девушке, работает оператором ведомственной системы электронного документооборота, и такие вопросы...
— А ты раньше что, архивы не встречала?
— Дорогой, ты у нас совсем дурачок? На работе каждый второй присланный файл — архивный.
— И что?
— Ну там-то все понятно: в FAR'е делаешь unrar и всё такое, а в Проводнике-то как?
Показал правую кнопку и контекстное меню, но, кажется, она мне не очень поверила.
15:45 28.01.2010, IT happens
По «вконтакту» часто ходят хитрые вири, которые от твоего имени отсылают сообщения всем, кто в списке друзей. Сообщения при этом для пущей убедительности содержат приветствия и обращение к адресату по имени.
В один прекрасный день приходит мне от знакомой девчонки как раз такое сообщение, явно сгенерированного характера: предлагалось зайти на некий сайт и проголосовать там за эту девочку. Я уже собрался его удалить, а девочке посоветовать почистить комп, но тут моё внимание привлёк забавный факт: в обращении мое имя (Артём) было заменено на «Тёма». Меня это сильно удивило — неужто, думаю, вирусы научились пользоваться словарём синонимов?
Интереса ради решил зайти на предлагаемый сайт. Обновил антивирус и файрвол, поставил их в усиленный режим, отключил в браузере ActiveX, джаву, флеш, запретил редиректы, убил все сохраненные пароли и сбросил все сессии браузера. Довольный, открываю ссылку... и вижу обычный сайт. Никакой вирусни на нём не было — оказывается, девочка сообщения рассылала сама.
Посмеявшись над собой, пытаюсь заново залогиниться в «контакт»... и понимаю, что не помню ни один из паролей, которые успешно удалил из запоминалки браузера.
15:45 28.01.2010, IT happens
Идёт по коридору начальник отдела техподдержки. Навстречу юзерша:
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— А у нас интернет уже починили?
— А он у вас не работал?
— Да, со вчерашнего дня.
— А вы нам сообщали? Что-то не помню такой заявки.
— Да, конечно! Ещё вчера.
— А кому заявку передали?
— Ну такой высокий молодой человек со светлыми волосами.
— Вообще-то у нас такие не работают...
— Ну не знаю! Он из вашего отдела выходил!
12:00 29.01.2010, IT happens
Работаю в одном учебном заведении на подхвате у админов. Приходит новое оборудование, старое расписываем по кабинетам — в общем, текучка. Одна машина уходит в медпункт, а мой начальник — в отпуск.
Буквально на третий день мне звонят из медпункта: «При работе на экран лезет какой-то медведь!» Прихожу, всё окей, антивирь работает, тишина и благодать. Три недели я ловил этого зверя: все антивирусники и сканеры рапортовали, что нет там ничего. Уже и шеф вернулся, вник в проблему, ловили ещё неделю вдвоем — фиг!
А ларчик просто открывался. Мы научили пользовательшу пользоваться клавишей «Print Screen» и отловили... собачку-помощника из Office 2003.
12:00 29.01.2010, IT happens
Говорят, главное — правильно мотивировать человека. Видимо, моя бывшая начальница знала о мотивации всё.
Когда я только пришел работать админом в небольшой отдел крупной конторы, начальница слегка удивила меня фразой: «Чтобы у меня винда стояла, как у тебя стоит». Я посмеялся, поставил Висту и забыл про эти слова. Зря — через месяц или около того Виста подцепила вирусню и навернулась с концами. Начальница покивала головой:
— Плохо у тебя, дорогой, стоит. Будем лечить.
К концу месяца у всего отдела из зарплаты вычли около сотни под грифом «собираем на виагру админу». После этого я начал максимально серьёзно воспринимать фразы начальства, а чтобы не падало, ставлю линукс.
14:00 29.01.2010, IT happens
Езжу после работы по мелким заказам, компы ремонтирую, Очередной невинный заказик: настроить роутер. Дел на пять минут... не тут-то было!
18:20. Выяснилось, что компы стоят в разных комнатах, а сети между ними нет.
18:40. После недолгого разъяснения способов построения сети и прочих мелочей останавливаемся на подключении пока что одного компа через новенький роутер известной фирмы и установке вайфай-модулей в остальные машины.
19:00. Подключаю роутер — он ни в какую не хочет видеть сеть провайдера.
19:30. Дозваниваюсь до провайдера. Меня пять раз переключают на разных специалистов, но никто не может сообщить даже данные о подключении.
20:30. Ползаю по форумам. Нахожу на сайте провайдера мануал по настройке.
21:00. После неудачной попытки настройки по мануалу решаю перешить роутер.
21:30. Последняя прошивка не шьётся.
22:00. На предпоследней прошивке соединение не поднимается. Еду домой, забрав роутер с собой.
23:00. Продолжаю курить форумы дома.
0:00. Выясняю, что ни на какой прошивке, кроме последней, роутер с провайдером работать не будет.
1:00. Выясняю, что нужная прошивка не шьётся у каждого третьего, и никто не знает, что делать.
2:00. Скачиваю с разных форумов еще десяток альтернативных прошивок.
3:00. Альтернативные прошивки дают возможность перешить на нужную, но роутер выпадает в режим резервного восстановления.
4:00. Натыкаюсь на прошивку нужной версии, но буквально на пару байт отличающуюся от официальной.
4:10. УРА! Роутер прошился и заработал!
4:20. Проверяю, настраиваю, русифицирую.
4:30. Ухожу в аварийный шатдаун.
6:00. Будильник...
Сегодня поеду устанавливать заказчику — чувствую, пять минут растянутся ещё минимум на пару часов.
14:00 29.01.2010, IT happens
Устраивался сисадмином в автосалон. Рассказали, что два системника уже месяц находятся в ОБЭПе. Бухгалтеры уверили меня: перед тем, как отдавать технику представителям МВД, они её тщательно опечатали и поставили пломбы.
Вернули компы примерно через два месяца. Не знаю, что уж с ними делали в ОБЭПе, но опломбированы системники были мастерски: тётушки заклеили боковые стенки, дисководы, USB-входы и даже разъёмы для кабелей питания!
15:45 29.01.2010, IT happens
В одном из районо (http://sokr.ru/районо/) произошла такая история. Жила-была база по материалам, и пришла пора для внесения в неё документа по приобретению наименования «голый кабель». Сотрудница, будучи человеком воспитанным и принадлежащим к кругам отечественного образования, ненадолго задумавшись, поменяла «кобель» на «щенок». Через несколько минут в компьютере произошло ещё одно изменение: «голый» стал «стриженым» и был поставлен на учёт.
Тузик успешно пережил квартальный, годовой отчёт и две проверки, пока не попался на глаза дотошному краевому проверяющему. Были подняты первоисточники, вызваны первопроходцы. Только через полгода бедного представителя собачьего рода наконец-то превратили обратно в «неэкранированный провод».
15:45 29.01.2010, IT happens
Имею на случай грозы резервное подключение к интернету через CDMA. За несколько месяцев использования не приходилось отправлять почту, а сейчас вот пришлось срочно послать письмо по работе, а меня не пускает на 25-й порт... Звоню в поддержку.
— Добрый вечер.
— Добрый вечер, — отвечает милый женский голос.
— Вы можете мне дать консультацию по интернету?
— Да, конечно.
— У вас 25-й порт не закрыт на исходящие соединения?
— А что такое 25-й порт?
— Это SMTP.
— Вы не ругайтесь, а нормально скажите.
В конечном результате объяснение заняло раз в двадцать больше времени, чем это требовалось бы для ответа.
15:45 29.01.2010, IT happens
Вышел покурить, все мысли в работе. Подходит наш старший химик:
— Я твой жёсткий диск расшифровал!
Ступор, судорожные попытки понять, про какой диск речь и как человек, далёкий от компьютеров, мог его расшифровать. Следующая фраза поставила всё на свои места:
— Там алюминий, магний и много никеля.
Тут я вспомнил, как пару месяцев назад в шутку дал ему блин от старого винта и попросил определить химический состав. В тот день он успел снять данные, но не расшифровал их. Шутка забылась, но химик сегодня нашёл те результаты и в буквальном смысле расшифровал жёсткий диск.
19:45 29.01.2010, IT happens
Как-то я «заболел» системами голосового набора текста. Поставил себе какую-то — сейчас уже не помню названия. Русского словаря у системы не было, и я решил научить её понимать по-нашему, читая вслух «Сильмариллион» Толкиена. Идея была такая: читаешь одно слово, система его или вообще не распознает, или распознает криво. Говоришь «Упс!», она стирает неверное слово и предлагает продиктовать его по буквам или набрать с клавиатуры. Раза с пятого она училась это слово понимать довольно уверенно.
Закончив первую главу, я осознал, что русский язык система нормально так и не выучила (ага, учитывая специфику текста), а я целую неделю занимаюсь каким-то бредом.
Да, о микрофоне: его у меня не было (
19:45 29.01.2010, IT happens
Работал лет пять назад в небольшом компьютерном магазине кем придётся. Приносят комп, купленный у нас полтора года назад (гарантию давали на два года): «Не работает».
Открываю крышку. Внутри видны лишь гроздья пыли. Причина неисправности стала ясной на 90%: достаточно почистить от пыли, и всё будет хорошо. Беру кисточку, собираясь вымести основную часть и показать клиенту, что надо оплатить полную чистку. Он вскрикивает:
— Зачем вы это делаете?
— Эм... Пыль надо убрать, и комп наверняка заработает.
— Вы что?! Я инженер-электронщик, я точно знаю, что пыль нельзя убирать!
— (в шоке) Это почему?
— Техника за время работы привыкает к пыли; если её убрать, техника может поломаться!
Я не выдержал и, позвав напарника, пошёл ржать в подсобку. Когда вышел, оказалось, что клиент забрал комп и удалился восвояси.
23:30 29.01.2010, IT happens
Прочитал историю про островную жизнь (
Прилетают наши, разгружаются. Один из офицеров отдаёт приказ: «Включить, проверить». Говорят, после фейерверка военные с интересом наблюдали за журчащими ручейками конденсата. Ничего, починили в авральном режиме, отстрелялись хорошо.
К слову, в отечественной суровой военной технике программы можно действительно измерять в килограммах. К примеру, один модуль ПЗУ на 32 КБ весит 152 кг, и таскают его четыре бойца. Пробовал: тяжело и неудобно.
12:00 30.01.2010, IT happens
Занимаемся разработкой сайтов на заказ. Часто приходится общаться с людьми, которые с компьютером на «вы». Сегодня пришло чудесное сообщение от одной девушки:
Мне вчера муж объяснил, как можно с заголовками поступить (то, на чём вчера мы с вами закончили). Надо сохранить страницу в HTML-коде в компьютер. Там будет папка со всеми элементами и страница, на которой должны отобразиться все рисунки. Но сейчас почему-то они не отображаются.
В папке я выбираю нужную картинку, например, «Хотите купить». Импортирую её в Корел, удаляю её там, там же делаю нужную надпись, и по идее расширение должно сохраниться. Опыт показал, что не сохраняются исходные параметры — картинка получается огромной. Надо где-то поменять размеры, но на какие?
Дальше я должна всё сохранить в расширении исходного файла (в моём случае PNG), под тем же названием, в той же папке, где лежит «Хотите купить». Потом я снова открываю документ «главная страница». О чудо, там должна уже быть моя новая картинка. Но так как у меня предыдущие этапы не получились, ничего не вышло.
Вопрос: правилен ли подход? Что делать с неполучившимися этапами?
Не знаем, что ответить.
12:00 30.01.2010, IT happens
Идет сессия, и, конечно, всё делается в последний день. Я решил встать пораньше, чтобы успеть подготовиться к экзамену, о котором узнал вчера. Сел за компьютер, решил сперва проверить почту и почитать новые посты на форумах. Ничего не предвещало беды. Вскипевший чайник отвлёк меня от монитора, и я отошел на минуту.
Вернувшись, я увидел пустой рабочий стол: ни единого ярлыка, ни панели инструментов. В голове промелькнула мысль о несданном экзамене. К слову, я не очень хорошо разбираюсь в ОС. В непонятках я стал пробовать различные команды, но кроме диспетчера задач (в котором не было explorer.exe) не открывалось ничего, даже командная строка комбинацией клавиш.
Второго компа у меня дома нет, поэтому я решил спросить совета у гугла с телефона. Похожую проблему я нашел достаточно быстро, но способы решения (очистка автозагрузки, исправление реестра) в моем случае не помогли, и я решился восстановить систему виндовой утилитой. Последняя запись точки — 19 ноября. Лучше, чем ничего!
Полоска ползла медленно, время шло. Вся информация по экзамену на харде; в восемь утра субботы помощи ждать неоткуда. Когда комп ушел в ребут, я с надеждой смотрел в монитор. Долгожданное приветствие и... пустой рабочий стол.
Ну, всё, думаю, хана. Ан нет, появилось окно: «Не удалось восстановить систему от 19 ноября 2009». Закрываю окно без всякой надежды на чудо, и вдруг на рабочем столе появляются все ярлыки, файлы и панель инструментов. Неудачное восстановление?
12:00 30.01.2010, IT happens
Пятница. Все пятеро сотрудников отдела информационной безопасности сидят и задорно стреляют друг друга в Red Faction. Дверь кабинета открыта из-за проблем с отоплением. Мониторы отвёрнуты от входа, чтобы не навлекать подозрений.
Очередной сотрудник, проходящий мимо кабинета, спрашивает:
— Что это вы всё за компьютерами сидите?
— Работа у нас такая! — улыбается старший специалист, сделав красивый фраг.
12:00 30.01.2010, IT happens
Решил установить ТВ-тюнер. Куплено устройство было давно, пролежало пару лет в шкафу, но руки до него дошли только после установки Windows 7. Поставил, скачал с Windows Update дрова, захожу в Media Center — радио не работает, хотя в XP всё играло отлично.
Полез в интернет и забрёл на мелкософтовскую страницу «Устранение неполадок с радиостанциями в Windows Media Center». Один из вопросов был просто шедевральным:
Почему при воспроизведении FM-радио не работает быстрая перемотка вперёд и назад?
14:00 30.01.2010, IT happens
Город у нас маленький, администрация тоже небольшая. Получаю звонок:
— Департамент информатизации администрации города Н-ска приглашает вас на семинар, который состоится тогда-то и тогда-то. Давайте я вам дополнительную информацию на факс сброшу?
— Давайте лучше вы нам её на электронную почту сбросите? (Факса у нас нет, как и проводных телефонов.)
— A у нас нет электронной почты.
— Э... А на сайте посмотреть можно?
— А у нас нет сайта...
14:00 30.01.2010, IT happens
Я очень демотивирован. Прибежала главбух и начала заглядывать в и за плоттер:
— А где? Я отправляла на цветной.
— Куда именно вы отправляли?
— Э-э-э...
Пошли к её компу. Выяснилось: не на плоттер, а на принтер; не цветной, а ч/б; не отправляла, а открыла окно выбора принтера.
На рулоне бумаги А1 она хотела распечатать здоровенным жирным красным шрифтом слово «ТЕСТ».
14:00 30.01.2010, IT happens
Звоню в саппорт местного ADSL-провайдера, которому подал заявку на подключение уже как три недели назад. По договору крайний срок — две недели, но это никого уже не волнует, лишь бы вообще подключили.
— Здравствуйте, компания %company%, оператор %name%, слушаю вас.
— Добрый день, я ваш будущий абонент, номер договора такой-то. Скажите, когда меня скроссируют? Вы документы на АТС уже выслали?
— Да, конечно, документы уже вышли! Но скроссировать мы вас пока не можем — на АТС кончился кроссировочный шнур.
Пока я втыкал, что такое «кроссировочный шнур», и если он кончился на АТС, то где вообще в этом мире он ещё остался, довольный саппорт прочирикал стандартное «спасибо за звонок» и бросил трубку. Документы на кросс отнёс я через три дня сам; скроссировали за полчаса. Ура нашим провайдерам!
15:45 30.01.2010, IT happens
Работаю я в обычной госконторе сисадмином. Приносит мне девушка калькулятор и говорит: «Пообщайся с ним». Беру я его в руки и спрашиваю у девушки, что с ним стряслось. Оказывается, на цифры не реагирует, хотя сброс работает исправно. Закрываю окошко солнечных батареек — не гаснет. Ничего придумать не могу:
— Я тут как бы бессилен.
— Начальница мне сказала, чтобы ты с ним пообщался.
Снова беру его в руки и начинаю вести с ним беседу в тоне монолога Гамлета:
— Ну, здравствуй, как дела, почему кнопочки не нажимаются? — и жму, жму...
А он работает! Отдаю воскресшее устройство в лёгком недоумении.
— Что ты с ним сделал? — чуть не кричит шокированная девушка.
— Пообщался — ты же сама видела...
15:45 30.01.2010, IT happens
В начале зимы у нас замёрзли стоки кондиционеров в серверной. Морозы ударили в пятницу, а увидели мы всё это в понедельник — два сервера перестали отвечать. Оказалось, что все выходные кондиционеры «плакали», серваки обиделись и утонули. Мы их заменили на резервные и поставили до лучших времен прямо возле входа.
Сегодня приехали спецы для установки систем климат-контроля, а не банальных кондёров, как раньше. Подобная техника к IT-отделу не относится, поэтому контролировать весь процесс пришёл завхоз.
Не буду подробно рассказывать, как он рвался отключить и отодвинуть четыре забитых до отказа 32-юнитовых шкафа, мотивируя тем, что спецам оно мешает делать работу, без нашего инета и почты фирма не умрёт, а бухгалтеры сведут баланс на счётах.
После установки и запуска системы вся бригада отправилась на выход, мы с завхозом замыкали шествие. Завхоз следил, чтобы работники не забыли чего; я же следил, чтобы всё осталось на месте, включая оптические патч-корды, которые все так и тянулись вынуть, чтобы посмотреть, «как оно светится». Подойдя к дверям, завхоз увидел те два сервака-утопленника и радостно обратился ко мне:
— Слушай, какие классные ящики! Дай один мне, нужно под инструмент.
— Инструмент? Да это же сервера!
— Я в ваших бреднях не понимаю, скажи по-русски, что это такое.
После пятиминутного монолога завхоз положил меня на лопатки:
— А скажи-ка мне тогда, сколько он принесёт денег в месяц, если его полностью закачать интернетом. Я так думаю, что выгодней всего закачать интернетом для тинейджеров, а не простым.
Хорошо, что в это время я уже вынимал ключ. Не сказав ни слова, я влетел в админскую и минут двадцать валялся в конвульсиях.
15:45 30.01.2010, IT happens
Это сейчас мои любимые родители смело юзают инет, знакомы с методом копипейста, болтают по скайпу с германскими друзьями (возмущаясь при этом, что за дремучесть — общаться в «одноклассниках») и звонят мне только в случае действительно нелогичного поведения компьютера.
Пару лет назад, когда мама боялась даже пыль с системника стирать, родители начали проходить «курс молодого юзера». Однажды позвонил папа: курсор носится по углам. Сказать честно, я сразу и не поняла, что там могло случиться. Вечером смотрю — лежит на столе в куче барахла забытый подружкин планшет-дигитайзер. Причём так лежит, что папа, орудуя мышкой, цепляет стилус, в результате чего курсор подрыгивается. Родителям объяснила — пусть не поняли тонкостей, но факт усвоили.
Прихожу на следующий день забрать планшет. Мама спрятала стилус в своей спальне под подушкой — чтоб уж наверняка!
12:00 31.01.2010, IT happens
Я программист, а по совместительству админ и техник-инженер. Привёз ко мне друг как-то компьютер:
— Не работает, не включается, завтра заберу. Сможешь?
— Конечно, смогу! — говорю я и отправляю друга домой.
Открыл системник. Пластиковые крепежи, на которые крепится материнка, были сломаны; мамку перекосило, держалась она лишь на платах расширения. Позвонил другу: «Как ты так её?» — «Не знаю, стоял под столом...»
Оббежал все магазины, обшарил свой хлам — нет ничего, что могло хотя бы заменить крепежи. Пошарившись в болтах и подобном, я нашел четыре нормальных самореза, которые хорошо крепили материнку и не мешали второй стенке, но вот незадача: дёрни материнку, и она уляжется брюхом на корпус. Что делать?
В то время у нас в квартире как раз положили линолеум — шёл ремонт. Отрезав три маленьких кусочка, я прикрутил-таки материнку.
Объяснять другу я ничего не стал. Только предупредил, что если он понесёт системник в сервис, то пусть пригласит меня: хочу посмотреть на лица ремонтников.
12:00 31.01.2010, IT happens
Еду в маршрутке. На одной из остановок заходят мама с дочкой-младшеклассницей. Девочка видит на потолке табличку о запрете распития пива в транспорте и начинает читать. Дойдя до слова «администрация», принимается рассуждать, как правильно писать его: с одной или двумя «н». В итоге решает, что с одной: проверочное слово «админ».
— Правильно, — говорит ей мама. — А системный администратор, сисадмин, тоже с одной «н».
Примета времени, или админы — уже часть культуры страны?
12:00 31.01.2010, IT happens
Прочитал историю про пыль (
Работаю сисадмином. Поступила заявка: комп дико тормозит. «Перегрев», — подумал я, ловким движением руки раскрутил системник и увидел наросты пыли на кулере процессора и материнской плате. Решение естественное и необходимое: пылесосить.
Что бы вы думали? После процедуры ПК вообще перестал включаться, замена комплектующих ему не помогала, а все признаки показывали, что умерла материнка. Комп был старый, и проще было его списать, чем искать по барахолкам новую мать. Благополучно списали и кинули отдыхать в закутке склада, где заправляли картриджи.
Понадобилась как-то старая машинка, чтобы на ней крутился на линуксе VLC. Достали из запасов тот комп, включили — работает! Удивились, вскрыли. Материнка была покрыта тонким слоем чёрного тонера.
14:00 31.01.2010, IT happens
Как-то пришел ко мне друг в офис, а я сижу возле сервака, который выполняет роль роутера, файлового хранилища и VPN-клиента.
— Можно зарядить телефон от USB?
— Конечно, втыкай в сервак.
Это был Sony Ericcson. Я не зря их недолюбливаю! Интернет и VPN рухнули, сбились маршруты, а мобильник радостно сообщил, что теперь у компьютера есть выход в интернет.
Как оказалось, этот телефон создавал дополнительный интерфейс ppp0, сразу его активировал и криво прописывал маршрут default gateway.
14:00 31.01.2010, IT happens
Сидим с другом, ставим «иксы» на домашний сервак, чтобы торренты поудобнее качать было. Чтобы облегчить страдания старой машинки, решили выбрать в роли оконного менеджера Xfce. Пишем <b>sudo apt-get install xubuntu-desktop</b>. Умная Убунту тянет немало зависимостей, список которых мы видим на экране. Тут друг замечает самый важный пакет: python-sexy! Стало сразу ясно, откуда весь секс по ночам с линуксами берётся...
Решили снести тот пакет, как поставится, чтобы жить было дальше попроще.
15:45 31.01.2010, IT happens
Как автор поста про островную жизнь (
С советских времен сохранился в одной дружественной конторе магнитофон, нет — магнитофонище, порождение Ижевского завода и имперской оборонной промышленности. Литой стальной шкаф высотой два метра, в ширину столько же, 60 см глубиной. В этом шкафу притаились два изолированых магнитофона, четыре катушки, под каждой катушкой — киловаттный электродвигатель, под каждым тонвалом — такой же. Схему заправки ленты в тракт можно применять для проверки на трезвость. В нижнем ящике этого шкафа — полный (заметьте, не разворованный!) комплект запчастей, инструментов и инструкций, чтобы отремонтировать это чудо после ядерного удара. Одни словом — памятник утраченной эпохи весом в полтонны.
Применялось это чудо для приема ракетной телеметрии. С приходом в нашу жизнь пиндостанской вычислительной техники возникла идея переписать телеметрию на винчестер. Спаяли кабель для СОМ-порта, поставили сервер НР, подключили одно к другому и включили магнитофонище.
Бросок напряжения, нехилая искра — сервер занялся открытым пламенем. Тушили его кофе, поскольку воды рядом не было. Хорошую всё-таки технику делал наш военпром: надёжную и непримиримую с техникой вражеской.
15:45 31.01.2010, IT happens
Дело было на первом курсе, когда вместо давно и хорошо знакомого Паскаля мне пришлось заняться С/С++. Язык этот показался мне довольно странным, однако, наскоро выучив синтаксис, я сумел-таки написать необходимые для зачёта программы. Нюанс был в том, что в одной из них, касавшейся обработки массива, я сумел посадить маленькую и весьма неочевидную багу: не выдавая никаких ошибок на этапе компиляции и не влияя на правильность вычислений, она зверским образом пожирала память. На школьном Паскале с его искусственно ограниченными размерами массивов такое построение программы прокатывало, как говорится, на «ура» — но всякому овощу своё место...
Преподаватель, согбенный старичок в очках с толстенными линзами, бегло просмотрел текст программы, покивал в знак согласия и запустил тест на рандомном массиве из десяти тысяч элементов. Время работы — полторы секунды. «Непорядок, должно быть полсекунды», — заявляет преподаватель. Запускаем на ста тысячах. Двадцать пять секунд. «Совсем нехорошо», — огорчается старичок и лезет в код. Скучающие одногруппники, дожидаясь своей очереди, прислушиваются к нашему диалогу. Кивая собственным мыслям, он доходит до процедурки, в которой и притаилась бага...
Увидев мой индийский код, дедок переменился в лице, вскочил из-за стола и на всю аудиторию возопил: «Это ещё что за х@#ня?!»
Гробовая тишина. Преподаватель, осознав, что он не один, тоном значительно пониже добавил: «Вы уж простите мою терминологию».
Больше такой ошибки я никогда не допускал.
15:45 31.01.2010, IT happens
Было это несколько лет назад, когда наше «содружество специалистов» занималось различным IT-обслуживанием частников и организаций. Одним из постоянных клиентов был Болгарский Центр Промышленности, где мы с напарником чего только не делали. Самые весёлые истории связаны с прокладкой сетей, которые неизменно проходили по местным подвалам.
Здание было не очень старое, но перестроек и пристроек уже натерпелось по полной программе. Кроме того, сотрудники работать туда приезжали по контракту на год-два, поэтому обо всем, что случилось больше трёх лет назад, спросить было не у кого. Плана здания тоже не было, поэтому каждый проект начинался с того, что мы спускались в подвал для поиска возможных путей прокладки кабелей. Подвал был многоуровневым, поэтому дело было непростым.
В один из дней, вооружившись фонарями, мы шли по подвалу, пытаясь понять, где находимся относительно верхнего пространства. Кажется, я нашёл нужное место, глядя в большую дыру в потолке.
Внезапно раздался звук, очень похожий на спуск воды. Отскочить мне помогла хорошая реакция — через долю секунды на то место, где я только что стоял, вылилось большое количество нечистот.
Сеть-то мы, конечно, проложили через другой проём, но мой напарник до сих пор рассказывает эту историю на айтишных застольях.
19:45 31.01.2010, IT happens
Чтение историй про очевидные (порой бредовые) решения проблем, которые не сразу приходили в голову, натолкнули на мысль рассказать о своих одной строкой.
Свежеприобретённые ИБП после часа курения мануалов оказывались банально «не активированы»: по технике безопасности производитель отключает одну клемму на аккумуляторе.
Вдруг потерявший связь с внешним миром Outlook ни в чём не виноват. Просто кто-то вчера по пьяни через SSH из дома вырубил NAT всей сетке.
Поиски мифического вируса, переключающего раскладку клавиатуры, чаще всего останавливаются тогда, когда изрядно уставший взгляд вдруг обнаруживает незаконный Punto Switcher в трее.
Пропажа доступа в интернет? Нет, не упавший вдруг прокси. Просто бухгалтерия решила сэкономить и заплатила меньше. Или вовсе не заплатила.
Принтер печатает тускло и нечётко? Выруби экономный режим!
Да, иногда я редкий балбес. Зато персоналу не скучно, а мне премии платят за оперативное решение форс-мажоров.
19:45 31.01.2010, IT happens
Приспичило как-то моему бате с его товарищем разбить винт «вживую» при помощи Partition Magic. Процесс грозился затянуться на пару столетий, и я лёг спать. Ночью просыпаюсь — тишина. Включаю монитор, шевелю мышкой, комп начинает оживать, и я вижу, что дела свои программа не только не закончила, но и недалеко ушла от того, что было ещё вчера.
Где лыжи не едут? Правильно, в свойствах энергосбережения стояло отключение дисков через 10 минут. Комп нагло проспал всю работу.
#1998: Серёжа Сыроежкин десять лет спустя
19:45 21.01.2010, IT happens
У меня 18-летний IT-стаж. В трудовой книжке за годы службы были всякие записи.
В студенческую пору устроился сисадмином на полставки в районную библиотеку. В заявлении под диктовку заведующей пришлось написать следующее: «Прошу принять... электроником». Оказалось, у них штатное расписание не менялось с 1986 года.
#1692: Какой русский не любит быстрой езды?
19:45 15.12.2009, IT happens
Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.
Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?
Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.
Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.
#1636: Обезьянья CMS
12:00 10.12.2009, IT happens
Говорят, что если усадить миллион обезьян за печатные машинки, то с ненулевой вероятностью одна из них наберет «Войну и мир». У одной обезьяны, похоже, получился CMS.
Отдел поддержки клиентских серверов датацентра. Приходит клиентское письмо с жалобой: «После обновлений базы товаров нашего интернет-магазина сайт перестаёт работать и вообще». Сайт вольготно размещён в одиночку на сервере с двухъядерным процессором и 2 ГБ памяти — проблем с производительностью быть не должно. Прошу пнуть нас именно в момент обновлений.
Дожидаюсь ответа «вот сейчас не работает!» Смотрю — на машине оба ядра под завязку нагрузил MySQL. Логинюсь в «мускуль», даю запрос show full processlist. Изумляюсь — терминал виснет наглухо. Передёрнув терминал и залогинившись обратно на машину, запускаю тот же запрос с выводом в файл. Смотрю в результаты: сервер отрабатывает два запроса общей длиной в 1,2 с копейками мегабайта.
Как выяснилось, чудо-фронтэнд магазина выгребал какие-то данные запросом вида «Select * from Таблица where productID='такой-то' and enabled=1 or productID='еще_какойто' and enabled=1 or...», и так до упора. Несчастный MySQL вдумчиво проверял каждую строку немаленькой таблицы на соответствие десяткам тысяч логических условий.
Клиенту отписал, приложив результаты show full processlist. Молчит уже сутки. Видимо, проникается идеей...
Цитата #405682
11:45 27.01.2010, Bash.Org.Ru
xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.
#1792: Суши вёсла
23:30 25.12.2009, IT happens
1999 год. Измерительные станции работают возле экватора в районе островов Кирибати. Стопроцентная влажность, +30 на термометре.
Утренний запуск компьютеров начинается с их демонтажа из стоек. Скопившуюся за ночь росу выливают, сушат материнку феном, монтируют комп обратно, заводят по памяти содержимое CMOS и, наконец, включают. Возможны варианты, если недосушить железо — тогда ещё интереснее. И так каждый день...
#1792: Суши вёсла
23:30 25.12.2009, IT happens
1999 год. Измерительные станции работают возле экватора в районе островов Кирибати. Стопроцентная влажность, +30 на термометре.
Утренний запуск компьютеров начинается с их демонтажа из стоек. Скопившуюся за ночь росу выливают, сушат материнку феном, монтируют комп обратно, заводят по памяти содержимое CMOS и, наконец, включают. Возможны варианты, если недосушить железо — тогда ещё интереснее. И так каждый день...