20 апреля 2009, 20:30

20 апреля 2009, 20:30

Принесли ноутбук — как обычно, куча ценных данных под густым слоем троянов, даунлоадеров и adware. Черви были довольно быстро выведены, но какая-то подлая глиста засела довольно крепко.

Симптомы были такие — как только что-нибудь пыталось полезть в инет, открывалась куча портов на 000freexxx.com. URL такой, естественно, никто никуда не вводил, в автозагрузке пусто — чудеса, да и только.

20 апреля 2009, 20:30

Работал я в своё время охранником в бизнес-центре класса «совок», который гордо хранил верность отечественному названию «Дом быта». Помимо прочего, в мои обязанности входил вывоз мусора с этажей на грузовом лифте.

Однажды я обнаружил в коридоре три системника. На всякий случай выяснил у админов архитектурной конторы, располагавшейся на этом этаже, действительно ли компы выкинули? Получив утвердительный ответ, решил посмотреть, что внутри.

Потроха первого системника был полностью непригодны, но корпус был чистенький. Из второго компьютера удалось добыть память и блок питания, в третьем обнаружилась живая плата, второй «пенёк» и ещё пара модулей оперативки. В общем, из запчастей я собрал действующий агрегат — даже на апгрейд домашней машинки осталось.

Во время слудующего дежурства те самые админы спросили, нет ли у меня системника попроще, — те сгорели, а компьютер нужен срочно. Есть у меня, говорю, системничек за полторы тысячи — второй Пентиум и 128 метров оперативки.

Админы несколько опешили, когда поняли, что именно я им продал, но компьютер всё-таки купили.

21 апреля 2009, 12:45

— Терминал terminal терминал?

— Терминал!

Так у нас в организации порой интересуются, не отключили ли на сервере по имени «terminal» службу удалённого доступа.

21 апреля 2009, 16:45

Работаю в государственном учреждении техником. Все вопросы от «у меня монитор задергался» до «у нас сеть упала» — в наш отдел.

Однажды меня вызвали посмотреть, что с компьютером — тормозит сильно, изображение пропадает. Утащил системник к себе. Поломку нашли быстро — сгорели кондесаторы на видеокарточке.

Надо сказать, материнская плата была довольно новая, с шиной PCI Express. Не знаем, что и делать — в загашниках только AGP-карточки, а компьютер, как водится, очень сильно ждут.

Начальник осмотрел системник, хмыкнул, куда-то удалился и через пять минут вернулся с восьмимегабайтной видеокартой S3 Savage4. «А что, — говорит, — и PCI-слот под неё есть, и для работы хватит».

Компьютер был спасён, а я с тех пор устаревшее железо со счетов не сбрасываю!

21 апреля 2009, 16:45

В конторе есть старенькая машинка, собранная на коленке из всякого хлама. Для изучения на нее был установлен ArchLinux, а спустя какое-то время поднят прокси-серверок. Стал я замечать, что по неизвестной причине при загрузке сети эта зараза как бы засыпает — пинги не идут, ничего не работает. Стоит только нажать any key — все тотчас же оживает.

Система не обновлялась уже с полгода (работает — не лезь). Умные люди подсказали, что стоит сделать полное обновление. Апдейтов оказалось 250 мегабайт — на скорости 256 Кбит/с компьютер, засыпающий три раза в минуту, сам с задачей бы не справился.

Машинка стояла в углу, а обходить стол каждый раз лень. Из подручных материалов (втулки от факсовой бумаги и скотча) был сооружен пульт дистанционного управления «эникеем». Процесс обновления выглядел так: консольное окно с пингом, SSH-сессия с процессом обновления и импровизированный пульт в руках. При пропадании пинга с возгласом «не спать, собака, обновляться!» производился меткий удар по первым попавшимся клавишам.

Пинг возвращается — обновление идет дальше.

23 апреля 2009, 09:00

Работаю в проектной организации примерно на 400 машин, сам администрирую около сотни кремниевых друзей в отдельном здании. Так как занимаются люди в основном чертежами, то и печатающее оборудование соответствующее — в частности, пара не новых, но надёжных и быстрых КИПов.

Для тех, кто не в курсе: КИП — большой плоттер со встроенным внутрь корпуса компьютером. Со стороны начинки не видно, всё закрыто крышками — станок как станок.

Однажды в сеть заполз известный вирус, создающий на всех расшаренных дисках папки «The Porn collection» с соответствующим содержимым. Проектировавший сетку админ то ли с бодуна, то ли по приказу начальства открыл на всех машинах администраторские права. Вирус был изготовлен добротно и, отправившись по витой паре в поисках машин без антивирусов, таки нашёл те самые КИПы. Тут вирус уже развернулся по полной — скачанные картинки он по возможности отправлял на печать.

В момент заражения сети перед КИПом стоял начальник — человек в летах, солидного телосложения, бывший военный — и ждал чертёж. Я безумно жалею, что лично не застал сцену, когда он увидел неспешно выползающий из КИПа дилдо, отпечатанный на огромном листе кальки.

23 апреля 2009, 09:00

Мой друг-сисадмин однажды остался на ночь на работе, чтобы решить проблемы с VPN.

Курить в комнате не разрешалось, на потолке висел датчик дыма. Ходить на лестницу было лениво, да и работа кипела — отойти даже на 5 минут не получалось.

Находчивый друг сбегал в ларёк и купил пачку презервативов. Замотал датчик дыма, курил в комнате без отрыва от производства и за ночь поднял-таки VPN до удалённой площадки.

Всё было бы отлично, но в лучших традициях жанра открытую пачку презервативов (с одним использованным) нашла у друга в рюкзаке его жена!

23 апреля 2009, 09:00

Занимаюсь фрилансом — разрабатываю всевозможные мелкие программы для автоматизации процессов.

Недавно писал скрипт, массово приглашающий в группу пользователей крупной социальной сети. Сроки были жесткие — три дня, и времени на тестирование не оставалось. После сдачи проекта в течении недели я исправлял найденные баги, каждый раз архивируя проект и отсылая заказчику.

На днях клиент написал о свеженайденной ошибке. В течении двух часов, пока я чинил программу, меня не покидало ощущение, что такую ошибку я уже видел. Озарило меня вовремя — в разговоре с клиентом я обронил фразу «у меня всё чаще появляется мысль, что вы запускаете старую версию программы».

Отсылаемые архивы я не пронумеровывал, и клиент по невнимательности запускал старый скрипт — назывались-то файлы так же.

Даже если программа никогда не уйдет в публичный доступ и пишется исключительно под одного человека, всегда нумеруйте версии!

23 апреля 2009, 11:00

Заказывали новые компьютеры на работу. Я выписал счёт в одной из компьютерных фирм и отдал снабженцам. Среди прочего в счёте было 20 коннекторов RJ-45 и 50 метров витой пары. Позиция была записана так: «Кабель UTP 5 cat. 1 м — 50 шт.»

Снабженцы решили закупить железо в другой конторе — видимо, цены предложили лучше. Когда всё привезли, вместо пятидесятиметровой бухты витухи я обнаружил полсотни метровых патч-кордов. Долго думал, куда их пристроить.

23 апреля 2009, 11:00

Работаю в компьютерной конторе, которая после переезда территориально разделилась на 2 части — условно говоря, ремонтники и программисты. Пешком от одного здания до другого минут 5, на машине и того меньше.

Шеф обустроил себе в каждом филиале по рабочему месту и периодически мотается туда-сюда. Ремонтники в его отсутствие режутся в старую добрую «кваку». Встал вопрос: как не спалиться в случае внезапно нагрянувшего шефа?

Помимо железа мы продаём и устанавливаем системы «умный дом»: датчики движения и утечки воды, централизованные системы управления освещением и даже симуляторы лая собаки — отпугивать незваных гостей.

«Собаку» подключили к системе, повесили в самом начале коридора датчик движения — теперь о каждом посетителе заранее сообщает виртуальный пёс.

24 апреля 2009, 09:00

Пару лет назад проходил практику на градообразующем предприятии. Компьютерный парк составлял примерно 400 машин, треть из которых составляли вторые и даже первые «пеньки».

В первый же день практики я увидел, как один из техников подсоединял поочерёдно один и тот же блок питания к компьютерам, выстроенным в ряд. Нажатие «power», хлопок, запах гари — техник переходил к следующему системнику.

Так и постеснялся спросить, в чём цель ритуала — невооружённым глазом было видно, что блоку питания хана и хлопки точно не связаны с предохранителями.

Когда я уже оформлял документы о прохождении практики, вопрос задать всё же решился. Оказалось, что начальство завода не разрешало обновлять компьютерный парк, пока старые машины ещё функционировали, а работники на старое тормознутое железо очень уж жаловались.

Сообразительные админы перепаяли блок питания таким образом, что при включении он подавал высокое напряжение, сжигая внутренности системника. Жертву со спокойной совестью списывали в утиль, а потом заказывали новенькие компьютеры на Сore 2 Duo.

24 апреля 2009, 09:00

Бывшему начальнику клиенты должны были выслать выборку данных, по которой можно было диагностировать ошибку в программе.

К задаче подошли довольно затейливо — сняли скриншот, вставили в вордовский документ и выслали его по почте. Начальник поглядел на это безобразие — вы что, говорит, творите? Пришлите данные в Экселе.

Через пять минут по почте приходит экселевский файл, а в нём... правильно, тот же скриншот.

24 апреля 2009, 11:00

Поразила нашу налоговую инспекцию странная зараза: компьютеры полегли под действием вируса, похожего на Бластера. Выскакивает окошко: «Перезагрузка начнется через 5 секунд» — и ничего мы сделать с этим не можем.

Чтобы на машинах хоть как-то можно было работать, было решено отключить службы Workstation и Server. Естественно, это серьёзно мешало работе сетевого софта. Перепробовали все возможные и невозможные средства: ставили заплатки и обновления, проверяли всеми антивирусами и другими специализированными программами, даже форматировали компы — эффекта ноль.

Был найден исконно русский путь решения — в вирусе мы отыскали баг! Оказывается, если загрузиться с выключенными службами Workstation и Server, а через пару минут их запустить, компьютер продолжает работать, не уходя в ребут. На скорую руку был написан логон-скрипт — при загрузке он создавал задание, через 5 минут запускающее нужные службы.

Все заработало как часы, а мы даже получили благодарность от начальства. Интересно, что пострадали исключительно машины с пиратской виндой — может, это была новая акция Майкрософта по борьбе с пиратством?

24 апреля 2009, 11:00

В 2007 году я пришел работать в ИТ-департамент одной из крупнейших страховых компаний России.

Личного компьютера дожидался шесть недель — вероятно, он ехал ко мне прямо от китайского производителя. В результате я оказался обладателем машинки «DEPO» со смешным объёмом оперативки, заблокированными USB-портами, отсутствующим оптическим приводом и глюкавой мышью. Из программ на машине стоял лишь MS Office.

Надо заметить, что по роду деятельности мне необходима была куча стороннего ПО и доступ к внешним ресурсам. С установкой софта, настройкой почты под Lotus и доступом с горем пополам справилась местная техподдержка — правда, пришлось преодолеть не один бюрократический барьер (служебки, подписи, регистрация, листы исполнения).

Правда, вынос данных за пределы офиса службой безопасности был запрещён строго-настрого. Пришлось минут на пять напрячь мозг и написать скриптик, пересылающий всю переписку из Лотуса на внешний Gmail-аккаунт.

Я уж было хотел рассказать местным айтишникам о зияющей дыре в безопасности, но, когда увидел живьем местный датацентр, понял, что людям, которые охлаждают хай-энд-сервера бытовым оконным кондеем, советовать что-либо бесполезно. Сам я, к слову, страховаться в этой компании перестал.

25 апреля 2009, 09:00

Стажировалась я в одной фирме в должности айтишницы широкого профиля. На эту же самую вакансию устраивалась по очень большому блату некая дева, в компьютерах — ни в зуб ногой.

Попросил меня шеф обучить её минимальным навыкам. Поскольку работы было невпроворот, я решила поделиться с девицей обязанностями и отправила к компу набрать одностраничный документ. Слышу, принтер шуршит — молодец, думаю, справилась. Ан нет! Десять, пятнадцать минут прошло — девушка (надо сказать, очень старательная и ответственная) всё ещё стучит по клавиатуре.

Подхожу и интересуюсь, нужна ли помощь. Рядом лежал образец документа — выключка по ширине, 14 кегль, полуторный интервал. Девица каждый раз набирала документ с вордовским форматированием по умолчанию, распечатывала и любовалась плодами труда. Обнаружив несоответствие, барышня качала головой, всё стирала и набирала заново.

25 апреля 2009, 09:00

Несколько лет назад я сильно болел известной MMORPG Lineage 2 и узнал, что существует и активно развивается open source-проект по эмуляции серверной части этой игры. Поскольку сервер был написан на Яве, которая в то время была моим любимым хобби, я не мог пройти мимо.

Скачал исходники, собрал, помучался с подключением клиента — ура, запустилось! Настало время почувствовать себя админом и гейм-мастером в одном лице. Было чертовски интересно, как в эмуляторе реализован процесс осады замка, и я решил на правах главного захватить его самостоятельно.

Прошу сервер сделать моего персонажа бессмертным и включаю режим осады. На стенах замка и перед главными воротами появляются охранники замка, с нетерпением ждущие врага.

Подбегаю и сразу же попадаю под перекрестный огонь лучников и магов. Мне-то всё равно, я бессмертный — убиваю охрану, ломаю ворота и врываюсь во внутренний двор замка. Набегает толпа мечников, по мере необходимости я их раскидываю, но на большую часть просто не обращаю внимания.

Через полминуты замечаю, что охрана явно делает что-то не так. Меня уже не пытаются убить, хотя сражение вокруг кипит. Стражников столько, что компьютер уже сильно тормозит. Внезано большая часть участников битвы умирает от особо мощного массового заклинания, благодаря чему я наконец-то получаю шанс оглядеться.

Оказалось, что ИИ охраны замка не запрещал атаковать своих союзников. Маги, пытались выдворить меня из замка, задели своей «ковровой бомбардировкой» толпу мечников. Умный ИИ знал твёрдо: кто бьёт моего друга — тот мой враг, и ему надо дать в глаз! Соблюдая этот закон, кто-то из охраны надавал по шапке атакующим меня магам, за тех вступились друзья — и понеслось.

25 апреля 2009, 09:00

Пару лет назад был у меня ник Meng Meiying — это китайское имя, означающее «зеркало, отражающее красоту». Стоит отметить, что хоть я и лингвист, но в китайском не сильна.

Так вышло, что мой единственный Gmail-аккаунт был зарегистрирован именно под таким именем. Однажды вбиваю в поле «логин» meng.meiying, ввожу свой обычный пароль — не пускает.

Ругаюсь, пробую ещё раз. Жму «восстановить пароль» и вижу контрольный вопрос на китайском! Пару иероглифов узнала, один нашла в словаре — Gmail интересовался именем моей любимой учительницы.

Ну, думаю, дорогая моя, ты офигела, вопрос на китайском писать. Что же ты тогда пила? Пишу на трёх языках имя учительницы, в которую я была влюблена — не работает.

Но врагу не сдаётся наш гордый, вы же понимаете. Учительницу звали Елена, и я прекрасно знала, что на момент её рождения это имя в России было самым употребительным среди женских. Ага, думаю, я тебя взломала! Вбиваю иероглифами самое употребительное китайское женское имя — то самое «mei», что является частью моего ника, в переводе — «красота».

Гугл радостно соглашается. Дохожу до формы сброса пароля и понимаю, что ящик-то мой называется наоборот: meiying.meng.

Хоть пароль грохнуть я не успела, хозяйке аккаунта я всё-таки отправила письмо с извинениями — на английском ;)

26 апреля 2009, 20:30

Зашел я как-то на старое место работы с бывшими коллегами пообщаться и застал одного из них за процессом написания программы. Надо сказать, что товарищ от программирования весьма далёк, но, как мне объяснили, получает высшее образование заочно. Сидит, чешет голову, листает килограммовые талмуды — решил не беспокоить. Мало ли, может, курсовик пишет?

Через пару часов раздался победный вопль, который известил нас о том, что программа наконец заработала. Я повернул голову, чтобы посмотреть на творение и увидел черное досовское окно с радостной строчкой «Hello World!»

26 апреля 2009, 20:30

После института я переехал к себе в квартиру и перевез туда компьютер, подаренный мне вскладчину на день рождения.

Понадобилось мне распознать стопку документов. Сканера у меня не было, зарплаты тоже. Вспомнил вдруг, что для работы телефона необходимо только лишь напряжение в линии, разве только гудка не будет.

Я выпросил у отца старый факс, у его коллег попросил два севших аккумулятора от бесперебойника. На компьютер я поставил VentaFax, подключил кабель к батареям, соединив факс и модем ZyXEL.

Итог: в программе жмем «прием факса», на факсовом аппарате начинаем передачу, предварительно загрузив лист с текстом. Через несколько секунд получаем копию в компе, которую можно распознать Файнридером.

Кстати, как принтер этот факс тоже работал, только операции уже производились в обратном порядке...

26 апреля 2009, 20:30

В далеком 2000 году я работал продавцом дисков в переходе. Во время перечисления системных требований свежей игрушки очередному юному клиенту ко мне подходит интеллигентного вида покупатель в костюме, наклоняется и вкрадчиво говорит:

— Не @изди.

Я опешил. Переспрашиваю:

— Что?

— Не @изди!

Я в полной растерянности. Появляется мысль о том, что мужик выпил, хотя выглядит абсолютно адекватно. Переспрашиваю еще раз:

— Молодой человек, скажите ясно, что вам нужно ?

— Фри-би-эс-ди! FreeBSD у вас есть?

27 апреля 2009, 09:00

Решил как-то мой товарищ-студент проапгрейдиться. Набрал сумму на новый Pentium MMX (с намерением в дальнейшем его ещё и разогнать) и неплохой кулер. Пока деньги собирал, кулера на складе кончились, а процессор остался один. Делать нечего — решил купить камень без системы охлаждения и как-нибудь перетерпеть четыре дня.

Когда я в очередной раз зашёл в гости, моему взору предстала интереснейшая картина: открытый системник лежит на боку, на процессоре балансирует крышечка от жестяной банки из-под растворимого кофе, в которую налито немного воды. Крышечка глубиной миллиметров пять — воды помещалось всего ничего. Закипать она не успевала, а просто выпаривалась — минут на сорок хватало.

Удивительно, но за все четыре дня никто системник не толкнул, воду не расплескал, и ни разу не забыл долить. Теперь я могу похвастаться тем, что воочию наблюдал первую систему жидкостного охлаждения в обычном бюджетом компьютере. А процессор, кстати, прекрасно разогнался до 225 МГц и отлично работал до следующего апгрейда.

27 апреля 2009, 09:00

В студенческие годы я работал я в компании, занимающейся промышленной автоматизацией. Ещё до меня в офисе одной фирмы-клиента был установлен контроллер, накапливающий данные о температуре, расходе воды и т. п.

Звонят ребята из этой фирмы и просят сделать так, чтобы данные с контроллера можно было просматривать, не спускаясь в подвал. Приехали мы с начальником, подсоединили контроллер к ноуту с уставленной программой и продемонстрировали, что система работает. Клиентам оставалось лишь кинуть наверх витуху, установить программу и наслаждаться.

Примерно через неделю ребята звонят — уверяют, что сделали всё по инструкции, но программа данных не видит. Начальник, вернувшись от них, хохотал — их инженеры действительно качественно обжали кабель, протянули его наверх, воткнули в сетевуху компа, но программу вкатили на соседнюю машину.

28 апреля 2009, 09:00

Сидел я за проектом, заработался до глубокой ночи (приблизительно, до трех). Сохраняю исходники, начинаю отлаживать, а прога берет и вылетает с критической ошибкой. Я, ударяясь в панику, начинаю перелопачивать код в поисках огреха, но напрасно. Немного помучившись, я случайно глянул на часы и решил, что утро ночи мудренее.

Утром, продрав глаза, я снова первым делом окинул взглядом проект и решил во что бы то ни стало определить, где же возникала ошибка. Запускаю... и все нормально. И так, и сяк — все прекрасно работает! Начинаю думать, уж не приснилось ли мне.

Ответ оказался прост. Дело было в последнее воскресенье октября. И надо же было попасть именно в три ночи. Программа, "созданная" через час после того, как ее запускают, работать не хотела...

28 апреля 2009, 09:00

В школьные годы, помню, проводили у нас олимпиаду по программированию. Меня, как самого продвинутого, послали на нее. В то время о VB и Delphi никто и не знал почти, поэтому программирвали на Паскале и QBasic'е. Задачи все были сложные, и очень небольшой процент людей смог сделать хоть что-то... Но я смог. Одну задачу.

Суть ее состояла в том, чтобы загрузить из текстового файла матрицу — модель лабиринта, в которой цифрами обозначались стены, пустые пространства и начальная позиция, и выяснить, есть ли из него выход. Предполагалось, что программа должна виртуально "пройти" этот лабиринт, возвращаться из тупиков и следить за тем, чтобы не войти в цикл. Я же сделал проще — нарисовал этот лабиринт на экране, в начальной позиции сделал операцию заливки, а вне границ рисунка — операцию считывания цвета с экрана. Если лабиринт замкнут, заливка не выходила за его пределы, если же выход имелся, заливка распостранялась на весь экран и оператор считывания цвета возвращал значение ее цвета.

До сих пор помню смех моего учителя, который рассказывал про офигевшие лица организаторов, открывших посмотреть текст программы и увидевших 10 банальных строк кода. За одну лишь эту задачу присудили 6 место.Вот оно — нетрадиционное мышление.

29 апреля 2009, 09:00

Как-то раз чинил компьютер у кладовщиков. После того, как машину перетащили в другое помещение, что-то случилось с видеокартой: разрешение 800x600 работает нормально, но если установить более высокое значение, то само разрешение не увеличивается, а рабочая область начинает скроллироваться при подведении мышки к краям экрана.

Оказалось, что у монитора есть встроенные динамики. Штекер кладовщики всадили в разъем видеовыхода типа «тюльпан» на видеокарте, а та посчитала, что появился ещё один монитор. Windows, в свою очередь, установила драйвера стандартного дисплея и ограничила максимальное разрешение.

29 апреля 2009, 09:00

Сижу дома вечером, программирую потихоньку. Опера, как обычно, стучится в мейлрушный почтовый ящик и внезапно наглухо виснет. Снимаю задачу, перезапускаю, жму «принять почту» — опять подвисает. Злюсь, но времени разбираться нет — отключаю автопроверку и работаю дальше.

На следующий день прихожу с утра в офис, где в качестве почтового клиента тоже используется Опера. Та же история — браузер виснет с загрузкой машины на 100%.

Обращаю внимание на том, что сборщик почты явно спотыкается на том же самом письме. В голове мелькают версии от простейшго бага до изощренных спам-рассылок, которые через дыру в браузере запускают тяжелый джаваскрипт или, не дай Бог, системный процесс.

Истина, как всегда, оказалась где-то рядом. После трёх попыток перезапуска Оперы я убедился, что клиент скорее мёртв, чем жив, и зашёл в ящик через веб-интерфейс. Роковым письмом оказалась новостная рассылка крупной IT-конференции. Письмецо в 10 строк с полем <b>To:</b>, в котором через запятую были перечислены несколько тысяч адресатов, тянуло на 185 килобайт.

Как оказалось, Опера не висла, а медленно и печально отрисовывала километровый список — еле управлялась за минуту.

29 апреля 2009, 11:00

В далёкую эпоху всемогущего ассемблера для программирования активно использовались перфокарты. Недавно я с удивлением узнал, насколько нестандартное применение нашли им студентки.

Когда в карте пробивали отверстия, оставалось большое количество маленьких прямоугольничков. Модницы-программистки при помощь иголок и пинцетов аккуратно выкладывали картонными «битами» узоры на ногтях, а затем фиксировали рисунки лаком.

30 апреля 2009, 09:00

В университете при проверке лабораторной работы преподаватель спрашивает студента:

— Почему нет проверки входного значения?

— Да какой нормальный человек, задавая время, будет писать что-либо, кроме цифр и двоеточия — особенно, если видит надпись «Введите время в формате ЧЧ:ММ»?

— Молодой человек, хороший программист должен учитывать всё! Откуда вы знаете, какой пользователь будет работать с этой программой?

Задумчивый голос откуда-то из глубин аудитории ставит точку:

— Ага, пользователь — это периферийное устройство хаотического ввода...

30 апреля 2009, 09:00

В связи с расширением и модой на стандартизацию в нашей фирме было решено заводить понятные, «говорящие» логины для пользователей. После обсуждений решили остановиться на варианте «имя пользователя + первая буква фамилии».

Сегодня дописывал модуль для программы, вытягивающий из домена информацию о пользователях во внешнюю базу данных. Закончив очередной кусок кода, я запустил программу.

Внимание моё привлекла последняя учётная запись. Девушку звали Анна Литвинова.

30 апреля 2009, 09:00

Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком.

Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием.

— Ты не опух ли на работе в игрушки играть?

— Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься?

— Работать!

Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает:

— Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае?

Босс безмолвствует.

— За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора.

Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины.

30 апреля 2009, 09:00

В начале девяностых работал я на кафедре вычислительной техники лаборантом. Помимо прочего в мои обязанности входило написание программ для лабораторных работ и тестов.

Как-то раз пришлось моделировать операционные усилители. Задача сводилась к подбору параметров настройки стенда, при которых на выходе получалось заданное значение. С точки зрения модели результат определялся решением системы двух достаточно хитрых уравнений.

В методичке советовали не маяться дурью, а решать задачу, построив графики и взяв точку их пересечения. Моя программа рисовала графики на экране с соблюдением масштаба и вместо численного решения системы находила ответ честным графическим способом: во время построения второго графика путём чтения цвета пиксела фиксировалась точка пересечения с первой кривой. Точности вполне хватало.

1 мая 2009, 09:00

Перестал у меня как-то работать телефон, и, соответственно, ADSL-интернет. Сам проверил везде, где мог — c проводами и соединениями полный порядок и в квартире, и в щитке на лестнице.

Вызвал мастера. Приходил он, пока я был на работе, и впускала его моя жена. Возвращаюсь — из компа вытащен FireWire-провод от звуковухи.

Супруга рассказала, как было дело. Приходит мастер, с порога заявляет, что ему известно, в чём проблема, и просит отвести к компьютеру. Подходит к машине, хмыкает, рассматривая толстый провод от звуковухи, видимо, незнакомого ему формата, выдёргивает его и говорит: «Из-за него все беды! Берите трубку и проверяйте».

Ушёл ремонтник раздосадованным и через день сообщил, что кабель был повреждён где-то на подходе к дому.

1 мая 2009, 09:00

Работаю в Питере в ИТ-отделе крупной компании. Решил как-то раз посмотреть, какие проблемы возникают у юзеров нашего московского отдела. После одной из заявок я долго не мог прийти в себя.

Обращение пользователя:

Прошу перенести рабочее место %username% внутри отдела и сделать необходимые подключения. Спасибо.

Вопрос инженера:

Скажите, чем вызвана необходимость данного переноса?

Ответ пользователя:

%username% у нас очень суеверна.

Прямо напротив её рабочего места находится зеркало, в которое, по мнению %username%, утекает вся жизненная энергия.

Ответ инженера:

Пользователь перенесён, жизненная энергия спасена!

1 мая 2009, 09:00

Сейчас уже некоторые и не вспомнят, что первые компьютерные клубы появились в конце восьмидесятых — представьте зал с рядами «спектрумов», подключенных к телевизорам «Рубин». На каждом стоял механический будильник, отмерявший время «диггеров» и «арканоидов».

Затем в частном владении появились «двушки» и «трёшки», и примерно одинаковый набор игр для них носили друг другу на дискетах друзья и знакомые. К моменту появления 486-х игрушки уже продавались в специализированных магазинах, и самые крутые из них занимали аж по десятку дискет.

Кроме того, можно было зайти в такой магазин со своей пачкой флоппиков и за сходную сумму записать себе всё, что понравится и поместится. Когда только появились компакт-диски и народ ещё не воспринимал технологической пропасти между старыми и новыми носителями, случались вот такие истории:

Середина девяностых, ВВЦ, бокс по продаже компьютеров. Продавец играет в новейший 3D-шутер Creature Shock, который смотрелся по тем временам ультрасовременной диковинкой. Подходит солидно выглядящий мужчина, пару минут наблюдает за игрой, решает приобрести. Продавец предупреждает: «Эта игра на двух CD». Посетитель возмущается и требует записать игру на дискеты. Продавец повторно объясняет, что на дискетах этой игры нет и не будет. Покупатель угрожает скандалом, мотивируя отсутствием оптического привода и постулатом «клиент всегда прав».

«Хорошо, — сдаётся продавец, — несите 740 дискет и будет вам игра».

2 мая 2009, 09:00

Упал как-то фирменный почтовый сервер. Пока админы поднимали его, хелпдеску была дана инструкция: в случае жалоб на почту рекомендовать пользователям закрыть Outlook.

Уже после того, как работу сервера восстановили, админам приходит гневное письмо: «У меня не работает 1С. Постоянно выскакивает окошко „Ввод сетевого пароля“. Ответ хелпдеска „закройте Outlook“ меня не устраивает. Прошу быстро разобраться!»

2 мая 2009, 09:00

Дело было в начале нынешнего тысячелетия. Порнотехнологии с их выпадающими окошками и прочей ерундой развивались гораздо быстрее браузеров, умеющих всю эту «клубничку» блокировать.

В это интересное время я работал в одной полугосударственной компании сисадмином. Стол в моём кабинете стоял так, что от двери монитора видно не было, но, стоило сделать лишь шаг вперёд, взору открывалась вся 19-дюймовая картинка. С интернетом, напротив, повезло — моими стараниями в контору был проведён весьма толстый по тем временам выделенный канал на 256 Кбит/с.

Выпало мне как-то дежурить в выходные (благо, я был молод и не женат). Решил я найти крэк для одной программы. Куда идти? Разумеется, на «Альтависту»!

Я не учёл, того, что эти товарищи уже начали зарабатывать на рекламе порносайтов. На экране открылось окошко с фотографией девушки, которую парень со знанием дела раскладывает на столе в ряд Лорана. Начинаю думать, как бы прибить это окно так, чтобы не породить десятка новых подобного содержания — в конце концов, в кабинет могут зайти сотрудники и посетители.

В этот самый момент на пороге возникает сам директор — крепкий сибирский мужик.

— Работаешь?

— Работаю! — отвечаю я, щёлкая по крестику.

Мои худшие предположения оправдываются. Экран со скоростью 256 Кбит/с заполняется кучей картинок явно «голубого» содержания. Шеф делает роковой шаг вперёд.

Я готов провалиться сквозь пол: доказать, что я не верблюд, просто невозможно, а городок у нас маленький. Начинаю обдумывать, сколько мне понадобится времени, чтобы слинять, пока моя ориентация не станет достоянием общественности.

— Ну, работай! — вдруг улыбается шеф и выходит из кабинета.

За всё время эту ситуацию мы с директором ни разу не затрагивали в разговоре, да и в конторе ко мне хуже относиться не стали. Только когда я пришел просить неделю свадебного отпуска, шеф заметно повеселел и подписал аж две недели.

Мораль: пользуйтесь лицензионными программами, чтобы не прослыть педерастом!

2 мая 2009, 09:00

Однажды я проходил собеседование на должность программиста. HR-менеджер в числе прочего спросила: «Как вы начали программировать?» Никогда об этом не задумывался, но всё-таки вспомнил.

В самом начале девяностых я учился классе в пятом и захотел себе компьютер для игрушек. Жили мы в то время небогато, родители такую покупку бы не потянули — на компьютер копил я сам, долго и упорно подрабатывая по мелочи.

Наконец красавец-компьютер был куплен. 48 Кбайт ОЗУ и процессор Z80 — это был всем известный ZX Spectrum. Подразумевалось, что дисплеем должен служить телевизор, а в качестве внешнего накопителя использоваться кассетный магнитофон. Вооружившись паяльником, к телевизору я «спектрум» подключил , а вот с магнитофоном повезло меньше — его не было. Свовсем.

Все игры были записаны на кассеты — загрузить их было нельзя, а играть-то хотелось. Пришлось писать игрушки самому — совсем простенькие, зато свои!

Каникулы теперь у меня выглядели следующим образом: полдня пишу игру, полдня играю, а вечером мама, вернувшись с работы, вырубает машину и тем самым уничтожает все труды. Следующим утром цикл повторялся.

Если же я не успевал дописать игру или результат выходил уж очень интересным, листинг «сохранялся» на бумагу при помощи ручки и с утра набирался заново. Частенько я замечал, что процесс написания стал интереснее самих игр!

3 мая 2009, 12:45

Надо было мне распечатать один листик. Смело жму Ctrl+P, иду в соседнюю комнату, где стоит принтер — странно, но ничего не напечатано. Принтер работает, тонер и бумага есть, а результат нулевой.

Отправляю ещё раз из другой программы, поглядывая на очередь печати принтера: всё отлично, но распечатки так и нет.

Причина обнаружилась листе на седьмом-восьмом: кто-то выкрутил мощность кондиционера на полную, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти до принтера, искусственный «ураган» успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

3 мая 2009, 12:45

Серьёзный космический проект. Интегрируется система дифференциальных уравнений движения спутника. С точки зрения программеров — примитивное консольное приложение, которое периодически выводит в левый верхний угол экрана время, в течение которого летает спутник, и его координаты. Все данные мы сверяем с аналогичной программой, созданной в другом институте — так сказать, проверяем друг друга на вшивость.

Всё бы хорошо, но время от времени спутник «прыгает назад» во времени часов на двенадцать. При этом в каждый момент времени он по нашим расчётам находится там, где и должен быть — вроде как ошибок нет.

Однако временные скачки напрягают, и после изучения кода я таки нахожу баг — даже и не баг, а глупую опечатку. Исправляю, запускаю прогноз движения... и спутник «улетает» со свехсветовой скоростью за пределы галактики!

Восстанавливать старый код смысла нет. Продолжаю поиски и через час нахожу второй баг, который полностью компенсирует влияние первого. Между двумя ошибками и стоял оператор вывода информации на экран.

С тех пор я помню: при отладке программер, как правило, наблюдает сложный результат интерференции нескольких багов и исправление одного из них не всегда меняет ситуацию в лучшую сторону.

3 мая 2009, 16:45

Было это в далёком девяносто восьмом. Компьютеры ещё были чем-то загадочным, и те, кто хоть как-то в них разбирался, своим сленгом внушали простому обывателю уважение и страх перед неизведанным.

Приходит ко мне как-то друг — компьютер купили, а играть-то не во что. Перебирает диски на моей полке и доходит до какого-то «набора юного хакера».

— А что это? — Этот... весь в вирусах. (Такие вещи лучше новичку не давать, решил я).

Начинающий компьютерщик бросает диск, с глазами, полными отчаяния, смотрит на свои руки и трагически произносит:

— Что же мне теперь делать!

Друга успокоил, вручив свежих игр и посоветовав хорошо помыть руки.

4 мая 2009, 09:00

Работаю в банке, в основном консультирую клиентов по работе с клиентским интернет-апплетом.

Конец рабочего дня. Звонит клиент, чуть не плачет — второй день не может отправить платежное поручение в иностранной валюте. Не отображается поле «адрес банка» и информация о банке-посреднике. Полчаса разбирались, и так крутили апплет, и эдак — поле не появлялось. С такой проблемой мы не сталкивались ни разу, поэтому я попросил клиента прислать скриншот ошибки.

Оказывается, бедняга не знал, что такое полоса прокрутки, а нужное поле, будучи редко используемым, находилось в самом низу окна.

4 мая 2009, 09:00

Решил тут ради эксперимента сделать из своей машины «хакинтош» — благо, болванка с какой-то сборкой Леопарда уже давно валялась. Естественно, что Mac OS на чужом железе сразу работать не возжелала и периодически «радовала» меня kernel panic. Получилось, что переустанавливать всю систему приходилось много раз.

В один прекрасный момент, уже в который раз собираясь на автомате щёлкнуть кнопку «Принимаю» на экране лицензионного соглашения, периферийным зрением в углу окна я заметил слово, которого там явно не должно быть. Начинаю читать с самого начала и понимаю, что вместо стандартного «бла-бла-бла» заботливые пираты написали весьма подробную инструкцию по установке.

4 мая 2009, 09:00

Работал я в компьютерном магазине менеджером вместе с напарником. Однажды заходит к нам крепкий лысый мужчина и спрашивает:

— У вас матрицы для LCD-мониторов бывают?

— Нет, а что случилось с монитором?

— Пуля в экран попала.

Видимо, по нашим изменившимся лицам клиент понял, что сказал что-то не то, и, смутившись, добавил:

— Да нет, игрушечная...

5 мая 2009, 11:00

Дело было года три назад. Работал я тогда в компьютерном магазине, занимался сборкой и гарантийным ремонтом. Прекрасным весенним днём влетает к нам дяденька с системником в руках, ставит его на стол и непререкаемым тоном заявляет:

— Фигню вы мне продали! Только вчера купил, а уже звук не работает.

Немедленно офигеваю: вчера я лично проверил перед продажей всё, что можно, и со звуком явно было всё в порядке. Ну, думаю, где-нибудь мужик наверняка по незнанию поставил галочку; сейчас включу, покажу, объясню, как делать не надо. Начинаю подключать провода, но когда дело доходит до колонок, клиент заявляет:

— Да нет, с колонками звук есть, без колонок нет!

Всё оказалось очень просто. Системник был собран в недорогом корпусе — передняя аудио-панель подключалась самым бесхитростным образом, при помощи выведенных сзади мини-джеков. Естественно, клиент, увидев знакомый штекер, подумал, что где-то в дебрях системного блока запрятаны стереодинамики.

5 мая 2009, 11:00

Прислали мне текстовый документ на дискетке сомнительного вида. Повалялся флопик недельку в ящике стола, а потом содержимое внезапно понадобилось.

Сам файл с грехом пополам видно, но скопировать его на диск не выходит — вылезает ошибка чтения. Надо что-то делать — не факт, что у отправителя этот документ остался.

Иду в обход. Решительно удаляю документ, а потом восстанавливаю его содержимое какой-то из unerase-утилит. Итог — файл на жёстком диске, хоть и с незначительными погрешностями в содержимом!

5 мая 2009, 12:45

Работаю сисадмином в районной поликлиннике. Часто бегаю по кабинетам, решая проблемки докторов-пользователей. Когда я в очередной раз промчался мимо консьержки на входе, она не выдержала и закричала:

— Почему без бахилов?! Ну-ка покупай и надевай!

— А мне они не нужны, я системный администратор.

— Кто-кто?

Хорошо подумав, лучшего обьяснения я придумать не смог:

— Слесарь ЭВМ!

Старушка понимающе кивнула и села обратно на стул.

5 мая 2009, 12:45

Работаю системным администратором в автобусной транспортной компании. Занимаемся GPS-навигацией и постоянно модернизируем свой компьютерно-серверный парк.

Пришло время покупать хороший телематический сервер — другие рабочие станции под нагрузкой мрут. Заказали, забрали, пока шкафа нет, поставили на стол. Естественно, соседство с сервером, ревущим как «боинг», сотрудникам не понравилось. Через неделю не вытерпел я сам и пошел к директору:

— Нам нужны деньги на серверный шкаф.

— А зачем он?

— Сервер нужно поставить его в другую комнату, чтобы не шумел и не грелся, иначе мы можем потерять дорогое оборудование вместе со всей нашей информацией.

Гениальный ответ не заставил себя долго ждать:

— Давайте мы вывесим его за окно в железном сейфе — пусть охлаждается!

Вспомились общаги с цветными полиэтиленовыми пакетами за форточками и шкафы под подоконником в хрущёвках. Ничего не скажешь — в России весьма популярны нетрадиционные методы охлаждения!

6 мая 2009, 16:45

Дело было в далёкие девяностые. 486DX66 в ту пору был ещё вполне приличной машинкой, Мортал Комбат был на пике популярности, а вот привода не было — зато была куча дискет!

Продавец в магазине за символическую сумму и большое спасибо записал мне этот шедевр игростроя на 36 дискет, брякнул какое-то заклинание вроде «скинешь в одну папку все файлы с дискет и запустишь».

В ту пору правил бал Norton Commander, вот только про выделение файлов для копирования я ничегошеньки не знал. Три десятка дискет, на каждой много-много небольших файлов — чтение этого списка после копирования по одному файлу занимало около минуты.

Через пять-шесть часов, скопировав половину дискет и прикинув, сколько ещё впереди, я в прямом смысле опустил руки. И крайне удачно — случайно попал не то на пробел, не то на Insert.

О чудо, имена файлов пожелтели! Спустя минуту было выяснено, что копирование всех файлов с дискеты занимало чуть больше минуты. В десять лет я впервые узнал, на что похож оргазм.

Начиная с того дня открыл для себя «метод научного тыка», который открыл мне глаза на существовании справки и многих других удивительных, полезных вещей.

Запуск же этого Мортал Комбата (чтение Фигурнова, освобождение 640 Кб, QEMM и прочие прелести того времени) — это уже совсем другая история.

6 мая 2009, 16:45

У мобильных игр иногда появляются моды — невероятно, но факт. Чаще всего моддеры меняют графику, оставляя уровни без изменений. Например:

Игра наподобие King's Bounty — Heroes III Mobile.

Средней руки платформер — «Петька и Василий Иванович спасают галактику».

Хотя мод — это признак любви к игре, начальство с моддерством борется, как с пиратством. Понять его можно: корявая моддерская графика (а тем более плагиат из других игр) дискредитирует контору. Впрочем, бывают моды и не такие.

Однажды нашу игру (полустратегию, полу-RPG) перевели на китайский. Впечатляет один только список препятствий, стоявших перед хакером:

1. В игре тексты выводились самодельным шрифтом (не столько для красоты, сколько для технологичности). Все операторы вывода моддер старательно заменил на стандартный шрифт телефона. Выглядело это, конечно, коряво, дизайн окошек «поплыл» — впрочем, китайцам лучше знать.

2. Тексты были в собственной однобайтовой кодировке — он добавил второй текстовый ресурс, написанный Юникодом.

3. Программа обфусцирована, а у картинок обрезаны заголовки. Исходников у него, конечно же, не было.

Начальство попыталось пресечь и такое моддерство - впрочем, резонно остановилось. Такого хакера, надо полагать, не остановят никакие преграды.

6 мая 2009, 16:45

Как-то на заре домашних локальных сетей от безделия лазил я по чужим компьютерам в поисках интересных шар. У одного товарища в открытом доступе оказался HP LaserJet 1200. «Крутой принтер», — подумал я.

Решил попробовать установить этот принтер себе в систему. Все драйвера преспокойно скопировались, и через полминуты я заполучил во владение сетевой принтер в дополнение к локальному.

Последняя мысль не заставила себя ждать — решил отправить на печать что-нибудь «этакое». Порывшись в собственных запасах оцифрованной «юношеской гиперсексуальности», нашел удачный снимок девушки, снятой с бесподобного ракурса — было видно всё самое главное и интересное.

Через две минуты в сетевом чате от владельца принтера появляется сообщение «&#$ть, какая сволочь?» Желание тут же смыться из чата с трудом подавил и ушёл только через пять минут. Хозяин так меня и не нашёл.

6 мая 2009, 16:45

Классическая админская: бардак, завал, кучи железа везде, где можно, и в особенности там, где нельзя.

Иду через кабинет, спотыкаюсь о прислоненные к столу крышки от системника, пытаясь не упасть, цепляюсь ногой за кучу хлама. Гора айтишного мусора с грохотом разлетается по округе, благодаря чему я обнаруживаю очень нужный в работе нож для зачистки кабеля, который не мог найти уже пару месяцев.

6 мая 2009, 20:30

Как-то раз, будучи в командировке, на территории заказчика отлаживал я работу одной несложной программки. Где-то глубоко в ней скрылся очень неприятный баг. Времени на отладку было немного, бегал я целыми днями в мыле.

Ситуацию ухудшал неприятный тип — начальник отдела, в котором я и устанавливал эту прогу. Умом был не силён, мышкой еле шевелил, да и вообще не очень понимал, для чего ему сдалась эта программа, однако под давлением свеху всё время капал мне на мозги фразой «когда будет готово?»

В один день моя расшатанная дебаггингом нервная система не выдержала — в ответ начальнику отдела была выдана фраза, после которой он долго боялся меня о чём-либо спрашивать:

— В данный момент прикладное программное обеспечение для сбора информации через коммутируемый канал оператора телефонной связи находится на стадии отладки программного кода, вследствие чего работоспособность его ограничена и полноценное функционирование не может быть обеспечено. В данный момент нашими специалистами ведётся работа по нахождению несоответствия в работе программного кода — как только данная проблема будет решена, я обязательно поставлю Вас в известность

7 мая 2009, 16:45

Я — бородатый, свитератый линуксоид — Windows не использовал лет пять. Недавно в сети появились стабильные билды «семёрки», и я, послушав восторженные возгласы, решил поглядеть на это чудо. Потестив с недельку, понял — «зер гут», конечно, но далеко не повод для миграции.

Ночью мне приснился Стив Балмер. Он подошел к моему компу, разорался, что Линукс — отстой, а я клинический идиот. Со словами «любой дурак может накарябать bash-скрипт» Стив открыл текстовый редактор, становящийся похожим то на Notepad, то на nano, и начал энергично стучать по клавиатуре. Всего скрипта не помню, но начинался он такой строчкой:

#!\bin\bash.exe

Скрипт не заработал. Стив подпрыгнул, крякнул и ушёл пить водку к соседям.

Проснулся я от жестокой диареи. Не буду утверждать, что винда вредна для здоровья, но клинический случай налицо.

7 мая 2009, 16:45

На работе появилась необходимость в дополнительном сервере. Нужные сервисы настроил, ненужные отключил и отнёс машину на постоянное место жительства.

Через некоторое время срочно понадобилось сменить IP сервера. Самая середина дня, времени катастрофически не хватает — вношу изменения в записи DHCP и DNS, залезаю через SSH на сервер и без задней мысли пишу «ifconfig eth0 down».

Машина отлично работала, гудела винтами и вентиляторами, моргала лампочками, но как сервер стала совершенно бесполезна — пришлось пускать в ребут.

7 мая 2009, 16:45

Дома стоит файловый сервер на FreeBSD с двумя винчестерами. Так случилось, что достался мне ещё один диск, который я решил туда тоже подоткнуть — места много не бывает. Сразу протестировать его руки не дошли, и я даже не был в курсе, что там лежит.

Загружаюсь, через boot menu выбираю нужный диск, наслаждаюсь «фряхой». На что-то отвлёкся, через десять минут вернулся и выпал в полный осадок: монитор демонстрировал «синий экран смерти». Мои эмоции от получения BSoD на FreeBSD словами передать было сложно.

Как потом выяснилось, мощности блока питания на три харда не хватало. Пока меня не было, комп ребутнулся, подцепил новый винчестер с останками винды и неблагополучно попытался загрузить систему.

8 мая 2009, 16:45

Работаю инженером в НИИ. Выбивал недавно денег на компьютер для нового сотрудника, сверху отвечают — денег совсем нет. Ладно, говорю, давайте куплю принт-сервер и высвобожу старую машину.

Кое-как отвоевал наличность под ответственность моего начальника, принес, поставил, настроил, всё заработало. Начальник увидел принт-сервер — схватился за сердце! Что это, говорит, за спичечный коробок с лампочками? Я же расписал, что он большой, гудит и работает!

Нарыл старый корпус с БП, помыл его, завинтил наглухо, наклеил бумажку «Принт-сервер: НЕ ОТКЛЮЧАТЬ», а сам «коробок» в него засунул.

Стоит, гудит, огонек горит, вышестоящие довольны.

8 мая 2009, 16:45

Работал я лет 5 назад в неком телекоме инженером — проверял функционирование сети, подключал клиентов и так далее. Надо сказать, в те времена фирма была чем-то вроде большой домашней сети — воздушные линии на медных кабелях, бытовые хабы на чердаках и прочие подобные прелести. Разумеется, в летний период всё это хозяйство страдало от гроз, после особенно сильных мёртвые хабы меняли вёдрами.

Сидим мы как-то в своём техотделе, настроение предпраздничное, впереди три дня выходных — дело было восьмого мая. Шеф говорит, что сегодня короткий день, заказов нет — ещё полчаса и все пойдут по домам.

Небо начинает стремительно темнеть. По подоконнику барабанят крупные капли, и внезапно раздаётся мощнейший удар грома. Все находящие в комнате замирают в ужасе.

Не прошло и минуты, как зазвенел один телефон, потом другой, третий... Все праздничные дни пришлось провести на чердаках, по уши в грязи, меняя злополучные хабы.

8 мая 2009, 16:45

В школе у меня было три друга-одноклассника; ни у одного из четверых не было нормального CD-привода.

Привод первого был назван «проглатывающим» после того, как однажды выдвинул пустую каретку, хотя накануне в него точно вставляли диск. Времени возиться не было, поэтому владелец вставил туда следующий диск, который точно так же исчез. Когда, наконец, дошли руки до ремонта, внутри оказалось четыре CD и оставалось место для пятого.

Привод второго прозвали «выплёвывающим». У него было две особенности: во-первых, иногда сбоила команда блокировки каретки, которая отключает кнопку открытия привода при вращающемся диске; во-вторых, каретка выезжала чрезвычайно быстро — приблизительно за треть секунды. В результате, при нажатии кнопки во время работы с диском, диск вылетал из привода метра эдак на два, при этом бешено вращаясь — настощий айтишный сюрикен.

Привод третьего получил погоняло «жгущий». В один прекрасный день у него сгорел двигатель, вращающий диск. В течение нескольких минут система упорно пыталась прочитать нулевую дорожку неподвижного диска. Слабенькое инфракрасное излучение, будучи долго направлено в одну точку, самым натуральным образом оплавило диск — выглядел он так, как будто его подержали немного над газовой конфоркой.

Наконец, мой привод нарекли «жующим» — меньше чем за два года работы он разнёс на крохотные кусочки четыре диска.

9 мая 2009, 12:45

Вызывают лаборанты одной из кафедр академии — не работает принтер. Прихожу, смотрю и офигеваю: из податчика торчит лист, вложенный в прозрачный «файлик».

На вопрос, какого чёрта они это сделали, был дан потрясающий ответ: «Листочки из принтера выходят горячие, мы думали, что документы можно заодно заламинировать!»

9 мая 2009, 12:45

Лабораторная по предмету «Операционные системы», тема — batch-файлы. Мы с другом выполнили все задания, ждем, когда препод соизволит их проверить. От скуки был написан virus.bat:

:A

start cmd

goto A

Результат — растущая куча окошек DOS. «Вирус» тут же был оптимизирован:

start cmd

call virus

Нет предела совершенству, и код был сжат до одной строки:

start virus

Также была написана версия с повышенной жестокостью:

start virus /REALTIME /ABOVENORMAL

call virus

Теперь каждое созданное окно начинало безудержно плодить новые окна. Компьютер печально вис через пару десятков секунд. Тут же была разработана вакцина vaccine.bat, убивавшая все окна:

taskkill /F /T /IM cmd*

Ради интереса в начало вакцины была добавлена строчка start vaccinе. После чего начались «войны в памяти» — мы запускали вакцину и какой-нибудь из вирусов и наблюдали, кто кого победит.

9 мая 2009, 16:45

В юности работал в офисе на 15 машин приходящим админом. Одна из бухгалтерш стала жаловаться на то, что компьютер сильно шумит.

Пришёл, послушал — скорее всего, виноват кулер. Контора была небогатая, поэтому я основательно подготовился: притащил пылесос и кучу отверток. Всё разобрал, прочистил, продул, термопастой смазал, собрал и, оставив пока лёжа, подключил питание. Тишина! Все счастливы и меня нахваливают.

Ставлю системник вертикально под стол — шумит еще сильнее, чем до техобслуживания. Бухгалтеры хихикают: операция шла почти час, а толку нет.

С обречённым видом поднимаюсь с корточек, облокотившись рукой на системник, и на пару секунд гул пропадает! Тут меня осенило. Беру у бухгалтера толстую стопку черновиков и водружаю её на компьютер. Тишь и гладь — у системника, оказывается, просто разболтались ножки.

9 мая 2009, 16:45

Сидим у клиента, интернет еле шевелится и раз в пару минут падает. В общем, кто бывал в госконторах — прекрасно меня поймет.

Пытаюсь почитать новости в обед, страничка новостной ленты демонстрирует только заголовок и безуспешно пытается прокачать остальное. Не выдерживаю, восклицаю:

— Да как же надоело, инет дохлый, чёрт его возьми!

Коллега, сидящий рядом, невозмутимо заявляет:

— О покойниках либо хорошо, либо ничего...

10 мая 2009, 12:45

Как-то админили мы с друзьями в одной конторе. Пришёл к нам в отдел работать молодой, но очень смышлёный парень. Сетка вся была виндовая: домен, Exchange, все дела.

Дали мы парню админские права, мол, работай. Попутно посадили изучать почтовик: вручили толстую книжку и посоветовали поднять виртуальную машину для экспериментов.

Парень, надо сказать, был очень старательный. Пока есть время, сидит, читает, бубнит себе под нос, что-то записывает, щёлкает по кнопкам. И вот мне стало интересно однажды, как там у него процесс изучения почтовика продвигается. Подхожу со спины, смотрю, на виртуальной машине у него поднят домен с Эксчейнджем и пользователей заведено немерено. Молодец, думаю старается парень. Читает книгу, разговаривает вполголоса сам с собой: «Чтобы удалить хранилище почтовых ящиков... нажмите... переименуйте домен, переназначьте порт...»

Начало зарождаться нехорошее чувство и куча сомнений. Как-то виртуальная машина уж очень напоминала удалённый рабочий стол сервера. Основного. С почтовиком. «Удалите хранилище»...

Ярлыки подключения к серверу и к виртуальной машине были на машине новичка рядом. Восстановить-то мы всё восстановили, но вспоминали долго.

10 мая 2009, 12:45

рейтинг: 1553

Работал как-то в военной организации. Как водится, всё было крайне секретно — даже списанные компьютеры солдатики разбивали ломами во избежание утечки конфиденциальной информации.

Накопилась груда старого и нерабочего железа. Парк в организации самый разнообразный, от чудом живых «двоек» до современных многопроцессорных систем. Проблема в том, что системники ломаются частями, но по местному уставу списываться могут только целиком.

Приходит к нам серьёзный дядечка в погонах и смотрит на компьютер, уходящий на пенсию: древний блок питания формата АТ, SCSI-винт, AGP-видеокарточка GeForce, процессор AMD под 939 гнездо, «саташный» дисковод и неопознанная материнская плата. Всё на месте — совесть перед уставом чиста!

10 мая 2009, 12:45

В один прекрасный день мой напарник решил взятся за обучение нашего стажёра-второкурсника. Время было выбрано сытое, послеобеденное, а темой занятия была адресация в IP-сетях. Итак, я сижу за компом и краем глаза поглядываю на коллегу, рисующего на доске с целью продемонстрировать подрастающему поколению принцип работы масок подсетей.

Напарник: У сети маска равна 27. Сколько всего хостов «влезет» в эту сеть?

Стажёр напряжённо молчит.

Н: Ладно, всего за адресацию отвечает 32 бита, 27 бит — маска, сколько осталось?

С: Пять.

Н: Хорошо, сколько будет 2^5?

Стажёр ещё более напряжённо молчит.

Н: Ладно, представим 2^5 как 2^2 * 2^3. Сколько будет два в квадрате?

С: (после продолжительной паузы) Четыре.

Н: Правильно, а два в кубе?

С: (пауза значительно больше) Шесть!

Мои глаза округляются — стажеру-то, поди, уже лет восемнадцать! Поворачиваюсь и смотрю на напарника, которого ответ поверг в ещё более глубокий шок.

Н: (с трудом сдерживая себя) А сколько будет шестью семь?

С: Сорок... или слорок один — точно не помню.

11 мая 2009, 09:00

Пришёл я как-то на работу. Посидел, интернет почитал. Девять утра. Да ну его, подумал я, лёг на диван и отрубился.

10:00.

11:00.

В 11:50 резко зажигается свет, на пороге появляется Самый Главный Начальник, и, глядя на меня, заявляет:

— Ну да, если спишь на работе, то всё должно быть спокойно...

Хочется ответить что-то типа «или я все нафиг проспал?» Взяв себя в руки, выдаю сонно и неубедительно:

— Ну, хороший админ — неработающий админ. Когда админ бегает весь в мыле, где-то что-то сломалось, а он не может это починить...

Шеф смотрит на меня взглядом «перетрудился, бедняга» и интересуется:

— Звонки были?

— Не-е-е-ет, — неуверенно отвечаю я, косясь на телефон.

— Ну спи дальше, святое дело, — заявляет босс, хватает что-то с полки и уходит.

Блин, фиг я потом поспал! Полчаса до прихода напарника ворочался.

11 мая 2009, 16:45

Делали один проект на Flash. После сдачи проекта и отправки исходников заказчику получили от него следующее письмо:

...И ещё немного смущает movie clip с красной надписью «Х*Й!» (дико извиняюсь). Очень хотелось бы узнать предназначение данного объекта.

Хотел бы добавить, что SWF — это декомпилируемый исходник, и, по моему мнению, комментарии с матом внутри кода, а также переменные с названиями fuck и eblan как минимум не отражают суть их назначения и, конечно же, не являются оптимальными.

Мне бы очень не хотелось, чтобы при разборе более продвинутыми пользователями нашего SWF-файла были найдены такие «оплошности».

11 мая 2009, 16:45

Работаю в одной госконторе в центральном офисе. В мои обязанности входит проверка XML-файлов, присылаемых филиалами, для последующей отправки дальше по «пищевой цепочке». Особенность проверки заключается в том, что эти файлы приходится отсматривать вручную — открывать, проглядвыать содержимое и при необходимости править. Для учёта файлов программисты написали утилитку.

Каждый месяц мы сдаём отчёт о проделанной работе, чтобы получить в итоге свои кровные. С появлением программы учёта мы решили, что со встроенной статистикой составлять отчёты будет проще — ан нет! То ли кодеры поленились, то ли программа подглючивала — у пользователей статистика не работает. Иду к ведущему программисту: «Женя, открой базу данных и дай мне количество файлов, проверенных за месяц». Он кивает и приступает.

Разговорился с админами. Краем уха слышу, как Жека что-то бубнит под нос. Наверное, думаю, мантры программерские читает. Поворачиваюсь и вижу, что это чудо, отсортировав строки по датам, с помощью стрелки «вниз» пересчитывает строки вручную. Долго смеялись, но он их всё-таки пересчитал — когда статистику в итоге починили, количество сошлось.

12 мая 2009, 16:45

В юности я любил посещать интернет-чаты. Однажды захотел проверить на сообразительность своих собеседников и, недолго думая, отправил в общий канал сообщение:

— Народ! Я новую фишку в чате нашел — нажмите Alt+F4!

Вопреки моим ожиданиям, около 80% посетителей не так хорошо «разбирались в компьютерах», как я. Зато в области обсценной лексики равных им не было — я узнал о себе столько новых, удивительных вещей, что желание появляться в этом чате начисто пропало.

20:45 12.05.2009, IT happens

Я эникейщик в маленькой конторке на 20 машин. Однажды понадобился нам простой системник в качестве принт-сервера. В «куркульном ящике» для него нашлось всё, кроме материнки, которую я тут же приобрел в комиссионке.

Всё установилось и заработало без проблем, только вот комп категорически не хотел выходить в интернет по выделенке. Локалка работала, по dialup-модему подключиться удалось.

Были перепробованы все дрова на сетевуху и чипсет, перепрошиты все версии BIOS. Знакомые компьютерщики дали кучу ценных советов — не помогло ничего. Проблема решилась, как всегда, случайно.

С год назад я продал за бесценок в комиссионку на запчасти несколько убитых железок, в том числе и эту материнку. Ранее на ней сидел не в меру ретивый и любопытный студент-практикант, которому я после нескольких безуспешных внушений отрубил инет, занеся MAC-адрес его сетевухи в «черный список» роутера.

Естественно, после продажи материнки я позабыл удалить правило из настроек роутера, и, конечно же, предполагать не мог, что в итоге куплю свою же собственную отремонтированную плату.

00:30 14.05.2009, IT happens

Я человек не суеверный (что не мешает избегать переходящих дорогу черных пушистых существ), но старая шутка про крутость админа, измерямую расстоянием до него, с которого техника начинает работать исправно, похоже не лишена некоторой доли правды.

Стандартный звонок в офисе: «Не отправляется на печать документ». Утро понедельника — или забыли бумагу положить, или баба Дуся слишком активно махала тряпкой, выдернув кабель. Подхожу к кабинету, заглядываю: у вас не печатает?

Да, говорит девушка, гляди! Щёлкает мышкой, смотрит на принтер — тот послушно печатает. Наслаждаюсь видом красиво округлившихся глаз, пожимаю плечами, ухожу к себе.

Спустя какое-то время звонок из другого кабинета: «Уже пять минут пытаюсь отправить почту, не уходит!»

Понедельник — день тяжелый. Иду смотреть, как на этот раз умудрились сломать почтовый клиент. Подхожу к кабинету, навстречу вылетает сотрудница: «Всё ушло! Спасибо!»

Смех смехом, но с того случая 90% вопросов решаются либо пятиминутным ожиданием, либо (после повторного звонка) словами «сейчас зайду». Не знаю, что на меня нашло, но главное, чтобы оно длилось как можно дольше!

00:30 14.05.2009, IT happens

Работаю в крупной компании-интеграторе. Приходит жалоба от серьёзного заказчика: «К нам пришел IP-телефон в пакетике с полопавшимися пузырьками. Это недопустимо, так как увеличивает риск повреждения оборудования при транспортировке. Просьба разобраться!»

Реагировать как-то надо — через пять минут получаю письмо от начальника, отправленное всем сотрудникам с копией заказчику: «Кто лопал пузырьки в пакетике? Просьба впредь исключить подобные ситуации».

00:30 14.05.2009, IT happens

Работаю в одной букмекерской конторе в Екатеринбурге. Хотя сказано, конечно, очень громко: «контора» представляет из себя маленькую каморочку с окошком, места хватает только на стол с компом и меня. Установлена «двухголовая» видеокарта — один монитор мой, рабочий, другой смотрит наружу, показывая игрокам возможные ставки на данный момент.

Так вот, пару дней назад в этом же здании прямо напротив моей открылась конкурирующая контора. Через окошечко наблюдаю картину: букмекерша то вбегает внутрь, то выбегает наружу из своего «загончика».

Оказывается, девочка пыталась переместить на внешний монитор окошко интернет-браузера со всеми ставками. Посмотрит на монитор — забежит в контору, мышкой потыкает, окно на несколько сантиметров подвинет. Выбежит, посмотрит — нет, криво! —

и обратно в конторку мышкой елозить. Монитор внешний намертво прикручен, так что лицом к себе развернуть его нельзя.

Едва сдерживаю смех. Девочка позвала себе на помощь подружку, которая стояла снаружи и командовала: «Правее... нет, чуть левее, пониже... ага! Да... нет, неровно... ну совсем неровно... правее!»

Дело закончилась тем, что букмекерша перевернула мышку, засунула в окошко руку и в уморительной позе всё-таки выровняла окно браузера со страницей ставок по границам экрана.

Да, если уж девочка не знала о разворачивании окна на весь экран, то про кнопку F11 ей рассказывать точно не стоит — побьёт за невмешательство.

20:45 14.05.2009, IT happens

Работаю администратором в проектном институте. Часто просят посмотреть домашние компьютеры; всегда стараюсь отказываться, несмотря на предлагаемые материальные блага.

Кризис взял своё — недавно согласился помочь при условии доставки пациента на моё рабочее место. На следующий день привозят системник, отказывающийся загружаться. Воткнул live CD Ubuntu, загрузился с него, чтобы посмотреть, на месте ли системные файлы вроде ntldr — не раз причина неполадок была именно в удалении их шаловливыми юзерами.

После непродолжительного осмотра содержимого диска очень подозрительным мне показалось отстутствие папки Windows. На других разделах её тоже не оказалось, зато был обнаружен файл windows.zip размером 1,6 гигабайта. Распаковываться архив наотрез отказался, ссылаясь на повреждения.

Допрос владельца системника показал, что до меня машину «насиловал» друг дочери-первокурсницы. Порекомендовал другу перевестись с пятого на первый курс (хотя, наверное, стоило бы в среднюю школу) и больше никогда не архивировать ОС с удалением исходных файлов.

00:30 15.05.2009, IT happens

Мы давно уже собираемся со знакомыми программистами: чайку попьём, поболтаем, программку вместе напишем. На очередную встречу один из наших прибегает с флешкой и кричит: «Народ, срочно надо программу доделать!»

Написать ему надо было физический симулятор каучукового попрыгунчика. На флешке уже была небольшая заготовка; все собрались, стали помогать, и через час наступило время тестирования.

Всё шло нормально, пока кто-то не решил запустить шарик так, чтобы он, отскочив от пола, ударился об угол. После столкновения попрыгунчик начинал как-то совершенно неестественно скакать на одном месте.

Начался кропотливый двухчасовой безуспешный дебаг. Мы были столь поглощены поиском ошибки, что даже не заметили, как застенчивый, новенький в нашей компании программист тихонько куда-то отошёл и вернулся с настоящим попрыгунчиком.

Оказалось, что мячик действительно скачет настолько странно. Словами не передать, как мы радовались! С тех пор запомнили крепко: физические процессы при возможности надо тестировать вживую.

00:30 15.05.2009, IT happens

В давние времена, когда ZX Spectrum был далеко не у каждого, мой однокурсник собрал по схеме из популярного журнала компьютер «Специалист». На заказ печатной платы в Москве денег у него не хватило, поэтому он иголкой в листе картона натыкал дырочек под выводы микросхем и распаял схему с обратной стороны кусочками провода МГТФ. Включил — не работает. Бедняга дважды проверил монтаж, ошибки не нашел и принёс его мне для отладки.

Увидев порождение настолько адского трудолюбия, я живо представил себе грядущую бессонную ночь и со вздохом включил осциллограф. Через пять минут неисправность была найдена — виновником оказался бракованный конденсатор в цепи видеовыхода, а остальная схема исправно работала!

Стоит ли упоминать, что 8-килобайтную прошивку BIOS'a мой приятель вручную набрал в шестнадцатеричных кодах на программаторе с клавиатурой от старого калькулятора?

00:30 16.05.2009, IT happens

Случилось это в стародавние времена, когда даже «спектрумы» ещё не появились на просторах нашей необъятной родины, а отдельные энтузиасты толкали в массы вычислительную технику, собранную на суперсовременном процессоре K580ИК80. Происходило всё это в общаге, где у одного энтузиаста был собран такой монстр. Работал на нем BASIC, причём довольно неторопливо.

Пришел как-то к нам в комнату знакомый — тут ли, спрашивает, водится компьютер? Получив положительный ответ, попросил посчитать на нем задачку. Ввод исходников занял где-то полчаса, после чего состоялся пробный запуск. Программа ушла глубоко в себя и не подавала признаков жизни.

На вопрос, чего он такого напрограммировал, товарищ рассказал, что ему надо посчитать плотность плазмы в ТОКАМАКе. Когда у нас прошел первый шок от серьёзности задачи, ему посоветовали урезать количество итераций в программе, чтобы закончить расчёты в этой пятилетке, и вывести на экран обратный отсчет, чтобы можно было спокойно сходить пообедать или хотя бы попить чайку.

Настал момент боевого запуска. Программа стартует, на экране появляется четырёхзначное число, постепенно уменьшающееся. Народ ждёт, болтает, счетчик тикает. Когда пошёл отсчёт последнего десятка, внимание всей комнаты было приковано к экрану. Постепенно стихли разговоры и повисла напряженная тишина. На цифре «4» можно было услышать, как на другом конце общежития летает муха.

Три.

Два.

Один. (Все напряглись, как будто сейчас должно рвануть).

Ноль. (Гробовая тишина).

Минус один. (Тишина, общий шок).

Минус два. (Взрыв хохота).

На минус трёх программа начала строить графики, но смеялись мы ещё долго.

00:30 16.05.2009, IT happens

Имею привычку всегда и везде таскать с собой свой ноут. Выходя из дома, запустил какой-то длинный и скучный процесс, при этом забыв выключить «Оперу». В списке закачек остался кусок файла мегов на 15–20.

Еду на маршрутке, комп включён и гоняет что-то внутри себя, маршрутка ме-е-едленно ползёт по Ленинскому проспекту вдоль разнообразных кафе, ресторанчиков и магазинов.

По приезду на место я обнаруживаю, что умничка-ноут, попеременно подсоединяясь к каждой из найденных сетей, таки докачал оставшиеся мегабайты! Пора, видимо, торрент-клиент на него ставить.

13:00 16.05.2009, IT happens

Звонит клиент и жалуется, что больно уж медленно грузится винда — на запуск уходит до получаса, причём каждый раз при включении слетают драйвера внешних устройств.

Пытались что-то объяснить по телефону — ничего не выходит. Мужику за 60, живёт в пригороде. Пришлось заслать инженера — тот чуть не помер от смеха, рассказывая нам о причине всех бед.

Оказывается, клиент получил от нас компьютер с диском восстановления в одном из двух оптических приводов. Каждый раз при включении компа бедолага переустанавливал винду, драйверы на модем, принтер, сканер и фотоаппарат, а на утро всё начинал с самого начала.

13:00 16.05.2009, IT happens

В давние времена мы с двумя друзьями построили маленький бизнес, снабжая желающих недорогими «спектрумами». Сначала покупали все необходимое у местных барыг, а потом поняли — хватит их кормить! С предыдущих продаж накопилась энная сумма денег, и мы рванули в Москву, в Тушино. Достаточно быстро купили всё необходимое и не очень — всего две ночи на вокзале, и мы уже едем домой!

Приключения начались с того, что я забыл в поезде пиджак с деньгами, документами и частью особо ценных деталей. Догнал, забрал, даже не пропало ничего.

Работать сели, как обычно, ночью — тихо, спокойно, никто не трогает и не капает на мозги. Разогрели паяльники, разложили детали по кучкам — за ночь три ZX Spectrum «Краснодар» были готовы и ждали пробного запуска.

Два запустились идеально — чай, не первый раз паяльник в руках держим. При включении третьего на экране начиналось невообразимое мельтешение, хотя на фоне еле-еле было различимо стандартное приветствие.

Ковырялись три дня. Полностью заменили память, перебрали «паука» (жуткое сборище резисторов, конденсаторов и диодов на площадке размером 2х2 см). Дело закончилось применением осциллографа и сверкой с рабочим вариантом.

Причина оказалась банальной. Под одной из микросхем какой-то злой, нехороший человек простым карандашом написал номер изготовленной партии. Как говорится, «есть контакт»!

20:45 16.05.2009, IT happens

Сижу как-то в чате, общаюсь с народом. Чат дико тормозит — естественно, я вслух выражаю свою досаду. Первое, что приходит на ум моим собеседникам — вирусы.

Я отрицаю наличие и вирусов, и антивирусной программы: «Линукс у меня, ребята».

В чате повисает небольшая пауза. Следующая же реплика сбивает меня с ног: «Ну, реестр почисть тогда, если не в вирусах дело». Повторяю, что я все-таки в Линуксе. Чат слегка молчит, а потом выдает гениальнейшую реплику: «Ну и что?»

Мои робкие попытки объяснить, в чём дело, натыкались на поток идиотских советов: «выключи программу Линукс», «установи антивирус в правильную папку», «обнови базу».

В конце концов мне пришлось сдержанно поблагодарить собеседников за «советы» и закрыть браузер — все мои логичные возражения воспринимались как капризы.

С того момента я больше никогда не жалуюсь своим собеседникам на трудности со своей машинкой, если нет уверенности в том, что меня поймут правильно.

16:45 18.05.2009, IT happens

Есть у нас один старый сервак, единственное обслуживание которого долгие годы заключалось в чистке сжатым воздухом и пылесосом. Недавно понадобилось сделать апгрейд системы объектного дистанционного контроля, которой и заведовал этот сервер. Как водится, пароль к нему за давностью лет забыли почти все, кроме одного парня — в армии шифровальщиком был. Звоним, спрашиваем:

— Привет! Дело срочное! Пароль на Жужу (имя сервера) помнишь?

— (моментально) 3520485254.

— Спасибо!.. (Минутная пауза). Слушай, что за число знакомое?

— Количество экспы на 99 уровне в Diablo II.

20:45 18.05.2009, IT happens

Привелось мне в начале девяностых работать в очень амбициозной творческой программерской команде. Интернет в эмбриональном состоянии, наработок и технологий кот наплакал. Наша звёздная команда (лингвисты-профессионалы, профессора и доктора наук, со словарями и опытом, при этом отличные программеры) разрабатывала систему русскоязычного полнотекстового поиска.

Вкратце о поиске с учётом морфологии: задача состоит в том, чтобы найти каждое слово из пользовательского запроса во всех формах, падежах и склонениях; к примеру, «иду», «идёшь» и «шли» — формы глагола «идти». Для этого при индексации страниц надо было привести каждое из встречающихся слов к основе. Сейчас это воспринимается как само собой разумеющееся, но в то время ни Гугла, ни Яндекса ещё не было.

Написали — пора отлаживать. Нужен текст приличного размера. Начало девяностых, начало Рунета, начало российской государственности; как результат, лучшим текстом, найденном в почти девственном отечественном кусочке интернета, оказалась свежеиспеченная Конституция РФ. Ура — запускаем!

По задумке движок должен выдать в алфавитном порядке список основ, встречающихся в предложенном тексте. Народ толпится у монитора, жадно вчитываясь в каждое очередное слово. Через несколько секунд раздаётся дружный хохот — в середине первой же страницы гордо красуется глагол «АДЫГЕТЬ». Прежде чем окончательно сползти под стол, на излёте успеваем заметить еще один не менее шедевральный глагол «АЛТАТЬ»...

Прозрение пришло быстро — всё-таки профессиональные лингвисты. Вспомнили классику типа «дочь генерала» (кто? — дочь, что делала? — генерала), а также географию великой российской империи — республики Адыгею и Алтай.

В общем, как писал известный сатирик Александр Иванов, «велик могучим русский языка». Адыгев от выкрутасов поискового движка, после работы всем коллективом мы отправились алтать.

20:45 18.05.2009, IT happens

Наша организация занимается написанием программок для различных госструктур на заказ. Как всегда, сроки горят, половина не работает, звонит заказчик и требует добавить «вот это и вот то». Нервы на пределе, работа на грани перехода в ночной аврал, а программеры сидят и обсуждают, как же назвать сервер, на котором будет развёрнута система.

Вариантов много: Матильда, Кларисса, Абырвалг, Мерлин... Да, у наших программеров больная фантазия.

В конце концов победил вариант, вызывающий опасения по поводу стабильности и живучести всей системы — сервер был назван «Kenny». Судя по всему, сервак этот не помрет никогда, но уж глючить будет не по-детски.

00:30 19.05.2009, IT happens

Работал лет семь назад в одной конторе, где что-то чертили в Автокадах и, как водится, нечасто сохранялись. В комнате на пять компьютеров было четыре бесперебойника, в каждом по три розетки. Когда всё это хозяйство настраивали, я, недолго думая, подключил к одному ИБП два соседних компа и монитор от одного из них, наивно полагая, что потерять питание к монитору не так страшно, как потерять питание вообще. Увы, тут я оказался в корне неправ.

Однажды в разгар рабочего дня происходит сбой питания. Бесперебойники весело, противно пищат, а у одного из сотрудников гаснет монитор. У остальных всё нормально; парень заглядывает под стол и убедившись, что его компьютер подключен к одному из ИБП, недоумённо щёлкает тумблером.

Незадачливый архитектор матерился дуэтом с соседом.

00:30 19.05.2009, IT happens

Работаю в небольшой конторке, занимаемся поставкой различной съедобной продукции.

Имеем две базы 1С: одна управленка, а другая чисто бухгалтерия. И так уж вышло, что директория с бухгалтерией находится в директории базы-управленки. Всё это бэкапится хорошей (на мой взгляд) программкой-бэкапером.

Спустя некоторое время пришлось переселить управленку на SQL, а бухгалтерию оставить, как было, в файловом хранении, в той самой папочке со старенькими файликами управленки. Настроили бэкапер на бэкап скульной базы и отключили бэкап старой, файловой базы, позабыв о работающей бухгалтерской.

Сегодня утром, главный бухгалтер что-то не то выгрузил и загрузил в свою базу. И, конечно же, сразу обратился ко мне, чтобы я восстановил свеженький бэкапчик. Но как только я понял, что речь идёт о той самой базе, которую удалил из задач бэкапера ещё неделю назад, я упал в осадок. Перед тем как расстроить бухгалтера, решил глянуть, за какое число есть последний бэкап. Как же велико было моё удивление, когда я увидел, что последний бэкап той самой базы был сегодня! Все счастливы, все рады.

Спасибо бэкаперу, что вовремя заглючил и продолжил делать свою работу несмотря на то, что правило уже давно было удалено.

00:30 19.05.2009, IT happens

Я считаю себя достаточно подкованным в IT и иногда позволяю себе подкалывать тех, кто разбирается в предмете поменьше.

Отправляю по электронке письмо с макетом в типографию, одновременно по телефону договариваясь о подготовке к печати. Девушка-менеджер диктует электронный адрес и тут же добавляет, что они смогут получить файл только через полчаса — на рабочем месте нет человека, который у них открывает электронную почту.

Скатываясь под стол от смеха, громко повторяю фразу девушки всему офису и интересуюсь, не нужен ли типографии человек, который будет электронную почту закрывать?

Смущённая таким поворотом событий девушка начала было обиженно оправдываться, но это уже прошло мимо моих ушей. Думаю позвонить и извиниться — нужно же когда-нибудь начинать работать над своими слабостями.

13:00 19.05.2009, IT happens

В своей деятельности я придерживаюсь инженерного подхода, а не научного. Но вот сомнения стали одолевать...

Лет пять назад выпала мне халтурка — написать парсер не сильно прямого языка — объектно-ориентированного расширения SQL. Порекомендовали меня одной конторе, поскольку их штатный программер просидел над этим делом год, нарисовал много схем и, доказав, что это контекстно-зависимая и не LR грамматика, заявил, что быстро написать парсер — дело неподъемное.

Я не стал научно доказывать возможность или невозможность, выкинул ANTLR, взял старый добрый bison написал на коленке грамматику, добавил ручками переключение контекстов... Неделя работ. Остальные два месяца занимался стилем форматирования выходного файла.

А потом задумался. Штатный программер получил никак не меньше 15000 баксов, и работа осталась "неиспорченной". Такую работу можно было еще работать и работать. А я, как урод, решил проблему за жалкие 2 штуки. Ну и кто после этого дурак?

20:45 19.05.2009, IT happens

Работаю в небольшой компании программистом. Чаще всего мне приходится писать программки ленивым студентам.

В среду после обеда с сайта приходит заказ на курсовую. Собственно, работа не очень сложная, но указана куча дополнительных требований: какие конструкции использовать, как организовать хранение данных и так далее. В поле «срок выполнения» стоит «четверг, вечер».

Шеф, прикинув, заявляет: «Ну его, дольше требования читать! И так работы сейчас хватает — конец семестра, дипломы». Отправили заказчику ответ, что сроки слишком сжатые — не возьмёмся.

В четверг после обеда от студента приходит ещё одно сообщение: «Так уж и быть, можно до вечера пятницы».

00:30 20.05.2009, IT happens

Был у меня компьютер, старенький Celeron. И как-то так получилось, что надо было поменять кулер. Там стоял TITAN с добротными стальными креплениями.

Кулер-то я поменял, но тут всплыла проблема. Компьютер включается — и все, черный экран. Потыкался, потыкался. Ничего не помогает. Посоветовали поменять батарейку на материнке, ну я и поехал в магазин, думаю: "Чем черт не шутит, прокачусь заодно, нервишки восстановлю". Вернулся и офигел. Сидит сеструха и смотрит на компе фильм! Говорит, включила компьютер, и он заработал. Я обрадовался, перезагрузился — все нормально, ткнул на ресет — нормально, выключил — и оп, все снова сломалось.

Сначала думал, что компьютер включается только тогда, когда сам этого захочет. Причем, потом работает стабильно, даже если виснет винда. Иногда приходилось долго тыкаться с питанием, прежде чем вдохнуть в него искру жизни. Не спрашивайте как, но впоследствии я научился включать комп буквально за одну минуту, использую такую хитрую последовательность:

-> вкл. на системнике -> выкл. на пилоте -> вкл. пилот -> вкл. системник -> выкл. системник -> вкл. систeмник. И все работает, причем, если изменить хоть одно действие, то нужно начинать сначала.

Потом я даже продал этот комп, так что дальнейшая его судьба мне неизвестна.

00:30 20.05.2009, IT happens

Конец 90-х годов. У всех тогда была win98 или winNT, а я работал инженером в одной компании. Средствами переноса данных были только дискеты 1.44 и дорогие стримеры и магнитооптика, которые стоили больших денег. И вот появились ZIP-дискеты на 100мб. Руководство дало мне задание оснастить все 10 компьютеров в офисе этим чудным девайсом.

Я быстро смотался в магазин и начал процесс установки. Только вот неудача — все компы в офисе имели у себя winNT4. Встала проблема с драйверами. Я посмотрел в коробку с целью найти там нужным мне диск. Нашел. Драйвера действительно прилагались, но на дискете формата ZIP100. Тупик, я в ступоре. Начальник наотрез запрещал что-то делать с рабочими компами.

Выход нашелся по нашей русской схеме. Залез я в своей мастерской в коробку с компьютерным мусором, собрал из барахла небольшой стенд (без корпуса и некоторых ненужных частей), кое-что пришлось починить на компоненте, прицепил флоп, установил win98 с дискет. Благо, в 98-й драйвер подхватывался без проблем, переписал с ZIP100 драйвер на две дискеты и завершил работу.

20:45 20.05.2009, IT happens

Звонят из отдела маркетинга — не работает принтер. Лезу в очередь печати и нахожу там зависший файл «Схема.jpg» весом в 102 мегабайта.

Да, заказчики изрядно постарались — лист А4 с набросанными от руки восемью квадратиками и парочкой надписей был отсканирован с 35-мегапиксельным качеством. JPEG при отправке на печать разворачивался в bitmap и вешал не самый новый принтер, у которого в буфере 102 метра не помещались.

20:45 20.05.2009, IT happens

На днях пили пиво с другом. Он рассказывал о новом «звере», буйствующем в интернете, и о том, как героически несколько часов чистил от него компьютеры в одной конторе.

Прихожу домой, запускаю машину и вспоминаю рассказ друга. Все симптомы налицо: пустой рабочий стол, окола десятка процессов, включая подозрительный «explorere.exe». Непонятно, как ко мне эта зараза попала — антивирус и файрвол стоят, да и винда регулярно обновляется.

Со злости резко разворачиваюсь на крутящемся стуле и, не успев поджать ноги, со всей силы врубаю по системнику. Компьютер обиженно зависает и выдаёт синий экран смерти.

Перезагружаюсь. Винда докладывает об исправлении серьезной ошибки. Запускаю диспетчер — всё как надо, все 30 процессов захламлённого компа и настоящий Explorer. Осталось только дочистить хвосты.

Дедовские методы еще действуют — один сильный удар способен вправить мозги, выбив всю дурь!

00:30 21.05.2009, IT happens

Работала в одной фирме сисадмином. В одном из отделов собралась дивная коллекция блондинок всех оттенков, слегка разбавленная неизвестно как туда попавшей парой сотрудников мужского пола. Каждый раз, когда я заходила в этот «курятник», от щебетания юных дев уши сворачивались в трубочку, и мне становилось невыносимо стыдно за весь женский род и свою принадлежность к нему.

В один прекрасный день я не выдержала. Оторвавшись от настроек очередной «громоптицы», я громко и задумчиво вопросила: «Кто-нибудь знает, у канареек только самцы отличаются умом и сообразительностью или у самочек тоже можно развить какие-нибудь способности?»

Гробовая тишина пролилась бальзамом на мою израненную душу. Мужская часть коллектива тихо захихикала. Мозги блондинок я подвесила всерьез, но, кажется и до них в общих чертах дошло содержание сказанного. Вскоре, к моему большому облегчению, «птички» попросили к себе в отдел сисадмина-мальчика.

00:30 21.05.2009, IT happens

В одном из наших малых офисов понадобилось срочно найти один документ. После продолжительных поисков файл обнаружился на дискете, да вот незадача — ни на одной из машин «флоповода» не было.

Через пять минут дисковод отыскался в недрах нерабочей машины, стоящей в очереди на ремонт. Я было начал извлекать его оттуда, но после первого взмаха отверткой был остановлен начальством: «Нельзя ничего оттуда вынимать, а то гарантии не будет!»

Выражение лица начальства не предусматривало споров. Итоговое решение будет снится мне в кошмарных снах — два открытых системника, стоящих рядом практически в упор, и шлейф, идущий от дисковода в недра рабочей тачки.

Запустили, документ скопировали и гарантию не нарушили. Запал в душу финальный комментарий помощника, далекого от IT: «Вот оно, параллельное соединение компьютеров».

13:00 21.05.2009, IT happens

Меня всегда удивляло, что код комментируют так сухо и бездушно. Привожу пример моих комментов одной VBA-процедуры, написанных в разные моменты времени:

Первая версия:

/* Сделано через жопу. Прошу прощения у того, кто будет дорабатывать — меня заставили сделать именно так. */

Исправленная версия:

/* Cобрался с силами и исправил код так, чтобы он выглядел более логичным и читаемым. Концептуально он остался жопой, но теперь стал больше похож на аппетитную женскую попку, чем на суровую мужицкую задницу. */

Комментирование — занятие крайне интересное и творческое. Сделайте немного интереснее жизнь человеку, которому придётся потом разбираться в вашем коде!

00:30 22.05.2009, IT happens

Как-то раз сломался у меня микрофон. Я долго рылся в настройках ОС, пытаясь получить от устройства хоть какой-нибудь отклик, потом развинтил микрофон, собрал его обратно и, не получил от него никакой реакции, лёг спать.

На следующий день включил компьютер послушать музыку и полазать по интернету. Музыка заиграла, но как-то тихо и гулко. Покрутил регулятор громкости — ноль внимания. Прижимаю ухо к динамикам — ни звука, музыка доносится откуда-то со стороны.

Источником звука оказался микрофон. Когда я развинчивал его, то, вероятно, восстановил потерянный контакт, а перед этим, копаясь в настройках звуковой платы, нечаянно поменял местами входной и выходной разъёмы.

00:30 22.05.2009, IT happens

Пару лет назад мы небольшой командой энтузиастов занимались настройкой геймерских серверов в локалке. Юзеры очень уж просили поставить World Of Warcraft — игра тогда вызывала у всех дикие восторги, а оплачивать это дело народ, как водится, не хотел.

Думаю, понятно, что родного близзардовского сервера у нас не было, но суровые разработчики-единомышленники со всего интернета уже давно пытались анализировать протокол обмена клиента с официальным сервером и методом реверс-инжиниринга слепить свой. В итоге получались относительно рабочие, но страшно глючные поделки, на которых пользователи, как ни странно, охотно играли. Одну из таких поделок мы и решили поставить у себя.

Об «особенностях» игры на нашем сервере можно рассказывать очень долго. Мелочи вроде того, что мобы набрасывались на игрока через стену, ползали как альпинисты по скалам или, провалившись сквозь землю, пускали заклинания прямо из преисподней, — далеко не самые весёлые моменты.

У магов в WoW есть заклинание «полиморф», превращающее цель в овцу на какое-то время. Пока чары не спадут, жертва может только бегать и блеять. Однажды игрок из Альянса превратил в овцу игрока-неприятеля из Орды, после чего овца вдруг резво забралась на ездовую лошадь и, пристроившись сверху в интересной позе, поскакала по своим делам. Картина была шедевральная. Пока разработчики долго боролись с багом, довольные юзеры хихикали, снимая скриншот за скриншотом.