«Выражать эмоции недостойно» — одно из негласных правил гейши, да и любой воспитанной в древних традициях японской женщины. Возможно, на первый взгляд это покажется странным, даже ненормальным, ведь все мы привыкли считать эмоциональность одной из неотъемлемых черт любой женщины (и небезосновательно — научно доказанным фактом является то, что женскому мышлению свойственно, скорее, обращаться к чувствам и ощущениям, чем трезво выстраивать логические цепочки). К тому же любому человеку, успевшему ознакомиться с историей и нравами Страны восходящего солнца, известно, что японские традиции просто лишали женщин права выражать свои чувства. Более того, воспитанная жительница Японии не имела права даже говорить раньше, чем свое слово скажет мужчина! Что же тогда хорошего в том, чтобы скрывать свои эмоции? И почему европейским женщинам тоже стоило бы поучиться этому?

У этой «медали» есть и другая сторона. Если мы снова обратимся к истории Страны восходящего солнца, то можем с удивлением или без него отметить, что большинство японских женщин отличались сильным характером, а их хитрости, уму и упорству могли бы позавидовать и наши современники. Ведь не так-то просто управлять словами и поступками мужа, не имея даже права открыто высказаться!

Все мы знаем давно сложившийся стереотип о загадочности восточной женщины. Причин ему несколько, и одна из них, наиболее простая, — европейцам непросто понять восточную философию. Другая же состоит как раз в том, что еще более непросто понять внутренний мир женщины, не стремящейся открывать свои тайны. Даже самая скромная недоговоренность порождает в женщине загадку для мужчины, заметно увеличивая его интерес к столь таинственной особе. Может быть, навязанная молчаливость не такая уж и высокая цена за возможность считаться во всем мире образцом умной, дипломатичной и загадочной женщины?…

Между прочим, сдержанность считалась хорошим качеством не только в Японии. Европейцы аристократических кровей также считали ниже своего достоинства прилюдно выражать сильные эмоции, именно поэтому в литературе (и не только) давно уже сложился образ идеального представителя голубых кровей как человека холодного, строгого, великолепно воспитанного. Именно за строгое следование правилам приличия английских леди стали считать чопорными, бездушными дамами (а не знавшие или не понимавшие этих правил люди списывали безэмоциональность аристократов на высокомерие — действительно, не выражающий своих чувств человек кажется сильнее; к тому же его преимущество еще и в том, что нельзя с уверенностью сказать, о чем он думает).

Но вернемся к эмоциям, которые по ряду причин открыто выражать не следует. Стоит вспомнить о том, сколько неприятностей и проблем мы приобретаем в своей жизни исключительно из-за излишней эмоциональности, как все начинает вставать на свои места, когда эмоции удается сдержать. Отдавая себя вольным течениям собственных чувств, женщина подчас теряет контроль над тем, что говорит и делает, после чего может лишь сильно удивляться, какие масштабные последствия имели несколько неудачно сказанных слов… Много ли было на свете женщин, сумевших за всю свою жизнь ни разу не сорваться и в порыве гнева или обиды не наговорить другому человеку множество оскорбительных, унижающих, наконец, просто неприличных слов? А ведь всего один такой неожиданный всплеск эмоций может раз и навсегда разрушить даже самые крепкие отношения независимо от того, действительно ли эмоциональная женщина так плохо относилась к окружающим или все грубости были сказаны в тот же миг, когда родились в ее голове, чтобы еще через мгновение безвозвратно исчезнуть.

Разумеется, нельзя считать женскую эмоциональность абсолютным злом (хотя бы потому, что делить мир на идеально черное и идеально белое присуще лишь маленьким детям, взрослый же должен уметь видеть плюсы и минусы каждого явления). Невозможно лишить женщину чувственного мира, в котором обитает все ее существо; более того, человек, лишенный эмоций, просто не смог бы стать частью общества — не умея ощущать ни печали, ни радости, ни злости, он не имел бы даже цели существования. Женские мечты, надежды, желания — все, что ведет нас по жизни с раннего детства, рождается именно в чувственном мире женских волнений и переживаний, и отказаться от этой составляющей не смогла бы ни одна женщина. Именно чувственный мир учит нас ценить все прекрасное — от музыки Моцарта и Бетховена до безупречного изящества столь любимых японцами цветков вишни. Он же делает из женщины личность творческую и учит делиться с окружающими своим видением красоты мира. Только наши эмоции способны воспитать из нас достойных дочерей, сестер, матерей. Другими словами, без женского чувственного мира не было бы самой женщины, и бесполезно пытаться отказаться от части себя. Кроме того, полностью отказываться от своих эмоций — еще и опасно для здоровья. Люди, которые всегда оставляют все свои чувства и переживания при себе, нередко страдают от психических заболеваний. А кармическая медицина и вовсе обвиняет эмоциональную сдержанность в целом ряде заболеваний, вплоть до инсультов и инфарктов.

Другое дело, что не все из того, что чувствует и ощущает женщина, должно быть продемонстрировано обществу. Как правило, о чем именно не следует давать узнать окружающим, мы ощущаем интуитивно. Женскую же интуицию в этом вопросе должно подпитывать воспитание, т. е. нормы поведения в человеческом обществе, заложенные родителями в ребенка еще в раннем детстве (оно же, кстати, должно и ограничивать степень эмоциональных всплесков; так, мужчина, которому с раннего детства внушали, что недостойно решать вопросы путем физической расправы, не поднимет руку на женщину, даже если очень сильно обижен или оскорблен, а женщина остережется в ссоре провоцировать мужчину пощечинами — именно они, унижая представителя сильного пола, заставляют его тоже пускать в ход кулаки). Но иногда ничто не способно сдержать нахлынувшую волну эмоций, тем более такая незначительная вещь, как «внутренний голос», и тогда спектр последствий способен неоднократно удивлять своим многообразием.

Каждой девочке-школьнице не раз за время ее обучения приходится сдерживаться, чтобы не высказать в лицо строгому преподавателю все накопившиеся на него обиды. Порой так трудно бывает сдержать гнев или слезы, когда учитель не замечает твоих успехов или сознательно принижает их, обращая внимание лишь на своих любимчиков! Или в споре принимает сторону заведомо неправого только лишь потому, что нечестный спорщик имеет более хорошие оценки… Однако большинство девочек успешно справляются с этой задачей. Тех же, кто не может промолчать и изливает в лицо «обидчику» все, что творится в мятежной детской душе, потом осуждают даже их же подруги, считая излишне эмоциональных девочек в лучшем случае людьми неадекватными, а в худшем — просто истеричками. Единственный случай может навсегда наложить отпечаток на репутацию, и даже через годы кто-то будет шептаться за спиной у когда-то в прошлом несдержанной девочки, с восхищением или искренним отвращением рассказывая другим людям о скандале, учиненном «этой истеричкой». И ведь не стоит забывать, что рассказчикам свойственно преувеличивать, и, вероятнее всего, «подвиги» девочки, распространяясь из уст в уста, обрастут новыми, удивительными подробностями и даже объясняться будут совершенно иными причинами, чем были на самом деле.

В итоге этот скандал может стать настолько заметным пятном на репутации, что в состоянии будет значительно влиять на жизнь уже давно забывшей о былых обидах женщины. А виной всему — эмоции…

Рассмотрим другое явление, периодически приносимый вред которого уже давно перестал укладываться во все допустимые рамки, — погромы футбольных болельщиков. У нас в стране (и, к сожалению, не только у нас — этому недугу подвержены буквально все страны, имеющие хотя бы одну более-менее прилично играющую команду, от Германии до Конго) уже вошло в традицию после каждого очередного футбольного матча очень ярко и недружелюбно «выражать свои эмоции» по поводу игры любимой команды.

Особенно сильно от этого страдают люди, которым «посчастливилось» жить рядом со стадионами. Независимо от того, выиграла или проиграла команда-кумир (в первом случае болельщики выражают неуемную радость, во втором — безграничную печаль и раздражение), футбольные фанаты стремятся излить свои душевные переживания на все, что попадется им под руку, — от движимого и недвижимого имущества до людей (причем особенно страдают, конечно же, болельщики команды-соперника). После не слишком значимых матчей на улицах остаются пустые бутылки вперемешку с разнообразным мусором, а в близлежащих домах — пустые дыры вместо стекол в окнах нижних этажей. Но если последний матч должен был сыграть значительную роль в дальнейшей судьбе любимой команды, погром может достичь катастрофических размеров. Эмоциональный взрыв толпы болельщиков подобен стихийному бедствию, а сама толпа может быть сравнима с торнадо. Для усмирения разъяренных фанатов требуются сотни служителей правопорядка, и редки случаи, когда погромы обходятся без жертв. Пожалуй, это один из самых ярких и известных общественности примеров вреда излишней, неудержимой эмоциональности.

Особенно сильным раздражителем являются бранные выражения, в частности мат. Кроме того, что постоянно вставляемые, к месту и не очень, матерные слова и выражения свидетельствуют о невысоком интеллектуальном уровне говорящего, они еще и нервируют людей культурных и образованных. К примеру, в общественном транспорте нередко можно заметить выражение крайнего неудовольствия (или даже раздражения) на лицах интеллигентно выглядящих мужчин и женщин среднего возраста, рядом с которыми весело и непринужденно общаются несколько хамоватых подростков, вставляя привязавшиеся бранные слова-сорняки в каждую короткую законченную фразу. Для подростков употребление таковых ругательств — это и способ самовыражения (якобы доказательство их самостоятельности и самодостаточности), и способ легко выражать все свои эмоции — от удивления до радости и злости. На самом деле с тем же успехом все свои эмоции они могли бы выразить любым другим (даже самым безобидным) словом, так как в данном случае выражение эмоций происходит исключительно интонационно. А употребляемые недостаточно взрослыми и недостаточно умными представителями общества матерные выражения заведомо портят мнение окружающих о них самих, что нередко также не лучшим образом сказывается на их репутации и впоследствии вызывает определенные сложности в общении с другими людьми. Поэтому от выражения эмоций при помощи бранных и неприличных слов следует отказаться полностью.

Другой вариант неадекватной реакции окружающих — непонимание собеседника, как ему реагировать на излишне бурное выражение эмоций. Очень часто, если человек вдруг начинает рыдать или прыгать от радости, это шокирует того, кто ведет с ним беседу (причем тем сильнее, чем быстрее произошел переход между разными настроениями). Реакция может быть самой разной — от испуга за психическое здоровье чересчур эмоционального знакомого («Ой, а в своем ли ты уме?») до раздражения (очень многие люди, а особенно люди нервные, не могут спокойно смотреть на тех, кто кричит, прыгает от счастья или каким-то еще путем дает знакомым и незнакомым знать о том, что творится в его душе).

Однако в любом случае излишне эмоционального человека будут считать личностью неадекватной, а его поведение — нелогичным, что вряд ли можно назвать желаемым отношением.

Еще большие трудности могут быть вызваны в общении двух эмоциональных людей, мнение которых о конкретной ситуации противоположно. Даже если из пары общающихся тот, кто начал неудачный разговор, вовремя заметит, что реакция собеседника на предмет разговора не совпадает с его собственной, и попытается течение разговора изменить, у обоих в результате останется неприятный осадок после этого разговора. Но, как правило, такой неудачно начатый разговор имеет даже худшие последствия (ведь «зачинщик» беседы может не заметить реакции собеседника; либо собеседник окажется быстрее и не даст «зачинщику» изменить течение разговора), перерождаясь в спор. Причем далеко не в тот, «в котором рождается истина», а в спор агрессивный, на грани скандала, когда каждый из спорщиков готов буквально на все, чтобы отстоять свою правоту… Разумеется, хороших последствий такой разговор иметь не может.

Наконец, существует ряд профессий, которые подразумевают обязательный контроль над эмоциями. Список их весьма солиден, и профессий содержит множество — от разведчика до преподавателя (если обобщить, в этот список войдут в основном профессии, предполагающие постоянное общение с людьми). С разведчиком в этом смысле все ясно: действительно, он должен уметь прекрасно контролировать себя, особенно в случае попадания в руки врага, когда первостепенной целью становится не выдать ничего из массива известной информации. С преподавателем же несколько сложнее. Очевидно, детям и студентам совершенно незачем знать ничего о личной жизни их учителя, о его проблемах и радостях, если только это как-то не связано с предметом изучения. Тем более настроение преподавателя никоим образом не должно отражаться на проведении учебного процесса! Сейчас же время от времени (причем с безрадостной периодичностью) в средствах массовой информации проскальзывает информация то об одном, то о другом учителе, издевавшемся над детьми или студентами. Причем речь идет вовсе не о взятках, хотя ни для кого не секрет, что сейчас и в школах, и в прочих учебных заведениях нередко действуют целые аппараты по выманиванию денег у детей и их родителей, и методы для этого существуют самые разнообразные — от банального платного перехода в более «умный» класс до обязательных дополнительных платных занятий по ряду предметов, отказ от которых стоит ребенку хорошей оценки, а согласие обходится родителям весьма недешево. Проблема имеет менее глобальный характер и заключается в том, что многие преподаватели самым бессовестным образом «срываются» на своих учениках, словно виня их в своем плохом настроении или личных проблемах (собственно, по этому фактору нетрудно судить об их профессиональности — среди таких учителей редко оказывается кто-то, действительно глубоко знающий свой предмет; как правило, это люди в преподавании вообще случайные, даже если и проработали с детьми многие годы, а потому все их профессиональные качества оставляют желать лучшего). Что вполне логично, это далеко не лучшим образом сказывается на детской психике. Известен даже случай, когда ребенок, постоянно подвергавшийся унижениям и издевательствам со стороны учителя, покончил с собой, добиваясь сразу и прекращения своих мучений, и наказания для изверга-преподавателя. Увы, в нашей стране на случаи такого вопиющего непрофессионализма обращают внимание только тогда, когда уже поздно исправлять произошедшую трагедию. Другой пример профессии, подразумевающей умение управлять эмоциями, — медработник. Особенно это касается врачей, ставящих диагнозы тяжелобольным людям. Если больной сумеет по лицу доктора понять, насколько безрадостен его диагноз, то вероятнее всего впадет в отчаяние (очень редки случаи, когда человек, узнав о своей неизлечимой болезни, принимался яростно бороться за жизнь — чаще просто опускают руки), а в этом случае его шансы выздороветь уменьшатся еще на порядок. В результате же врач, не сдержавший эмоций, окажется отчасти виноватым в смерти пациента. От умения докторов контролировать свои эмоции подчас зависят человеческие жизни.

Кроме того, несмотря на все различия в этикетах различных стран, кое-что остается примерно одинаковым на всех материках: очень во многих ситуациях излишняя эмоциональность, а в особенности — резкая жестикуляция, считаются просто неприличными. И если выражение каких-то чувств словами еще может быть прощено человеку (здесь все полностью зависит от конкретной ситуации), то постоянное размахивание руками, странные и подчас пугающие выражения лица и иное считается не просто невоспитанным поведением, а грубым и вульгарным.

Таким образом, становится понятно, что у выражения эмоций есть солидный ряд преимуществ и не менее солидный — недостатков. А в таких случаях дипломаты обычно советуют идти на компромисс, стараясь сочетать в нем положительные стороны от двух логически противоположных действий: выражать эмоции или не выражать. Пожалуй, наиболее правильным было бы быть эмоциональным в меру, умея в случае необходимости контролировать и свою речь, и свою жестикуляцию, т. е. быть эмоциональным (плакать, смеяться, прыгать и кричать от счастья или бить кулаком по столу в приступе ярости) исключительно там, где такое поведение будет понято правильно, — в кругу семьи или близких друзей. В то время как на работе, на улице, в местах общественных быть человеком сдержанным, уподобляя свое поведение если не гейшам, то хотя бы благородным аристократкам из Англии: держаться ровно (возможно, даже несколько холодно, но только не с презрением!), спокойно, стараться контролировать каждое свое слово и следить за реакцией окружающих на свою речь. Помимо прочего, такое поведение рекомендуется и для общения с упомянутыми выше хамоватыми подростками (особенно если оные присутствуют в не слишком трезвом виде) — эти личности нередко стараются специально спровоцировать постороннего человека на конфликт (просто хочется подраться), и важно не дать им повода.

Каждую японскую гейшу, а особенно добившуюся определенных успехов в традиционных искусствах, можно смело назвать ярчайшим примером сильной женщины. Хрупкая женщина с необычными манерами и алебастровой «маской» на лице в действительности обладает огромной силой воли. Гейши годами оттачивают свое мастерство в пении, игре на сямисэне и танцах и порой тратят на тренировки больше 20 ч в сутки день за днем, пока не начинают терять сознание от усталости. Только так достигаются их необыкновенная грация и легкость движений. Только изнурительными тренировками можно постичь особенности игры на сямисэне. Лишь так можно стать настоящей гейшей, желанной на каждом празднике, совещании, каждой дружеской встрече. Пожалуй, из вошедших в мировую историю женщин гейши обладали наибольшим упорством. Если уж они ставили перед собой какие-то цели, то шли к ним, пока не достигали намеченного, даже если это оказывалось выше их возможностей. Такая духовная сила достойна восхищения и… подражания.

Как уже говорилось выше, человек, не выражающий эмоций, выглядит сильнее, чем есть на самом деле, возможно, потому, что мы привыкли видеть силу скорее в высокомерном молчании, чем в легкомысленной болтовне без умолку. В этом есть какая-то звериная логика: в животном мире ощетинившаяся лающая собака сама испытывает страх и старается внушить противнику аналогичное чувство, тогда как волк, готовящийся к атаке, никогда не издает лишних звуков и выражает агрессию лишь озлобленным оскалом, при этом являясь противником куда более опасным, нежели напуганная собака, т. е. тот, кто действительно обладает силой и мощью, не спешит дать другим узнать об этом при помощи каких-либо звуков. Его могут считать холодным, презрительным, высокомерным, но в любом случае человек, обладающий непоколебимым спокойствием, вызывает невольное уважение и внушает веру в свою внутреннюю силу. В душе он может быть и ранимой творческой натурой, и просто впечатлительной личностью, но немалая сила его характера проявляется уже в том, что ничто не способно вывести его из равновесия, ведь для того, чтобы удержать в себе многие сильные эмоции, требуется огромная сила воли. Из того, что отсутствие эмоций помогает достойнее выглядеть в глазах окружающих, следует, в частности, то, что сохранять спокойствие и быть сдержанным — прекрасная возможность быстро завоевать уважение коллег по работе или, например, с первых же минут знакомства стать для нового знакомого личностью сильной и достойной уважения.

Подумайте об этом, ведь первое впечатление от знакомства, как известно, играет весьма важную роль в становлении дальнейших отношений с человеком.

Сдержанность крайне важна в деловых отношениях, особенно если они строятся на получении некоторой конкретной информации от лиц, ею обладающих, но не желающих так просто с ней расстаться. (Самый простой пример — работа в органах охраны правопорядка; запугивание носителя информации не худший вариант ее получения, но человека, как правило, больше пугают не угрозы и даже не боль от пыток, а страх испытать эту боль; поэтому и в ситуации допроса (с пристрастием или без) преимущество оказывается у следователя спокойного, но от фигуры которого веяло бы животной силой и мощью — такая аура могла бы значительно ускорить получение информации, усиливая страх ее носителя.)

Во время беседы, если по лицу или жестам собеседника нельзя понять, что он думает и как действительно относится к поднятой теме разговора, безэмоциональный говорящий получает преимущество: он может узнать своего собеседника, при этом сам оставаясь в тени и не открывая своих истинных мыслей по обсуждаемому вопросу.

Этот факт способен играть решающую роль не только в бизнес-переговорах и деловых встречах, но также во всех ситуациях, когда необходимо быстро получить информацию, которой владеет другой человек, при этом не открывая все то, что уже было известно раньше (между прочим, немало истины в бытующем утверждении «кто владеет информацией — владеет миром»; невозможно держать что-то под своим контролем, ничего об этом не зная). Выходит, и здесь сдержанный человек приобретает дополнительную силу.

Не умеющий сдерживаться человек, находясь в состоянии очередного нервного потрясения, не может действовать и рассуждать адекватно — мешают обуревающие эмоции. Излишняя эмоциональность в этом случае может привести ко многим нежелательным последствиям (вплоть до катастрофы мирового значения). Как правило, сильные люди прекрасно знают об этом своем преимуществе — они не способны на ошибки, совершаемые в стрессовых ситуациях, и могут сами провоцировать такие ситуации, чтобы негативно воздействовать на эмоциональные личности, поэтому в общении с ними важно не давать им воспользоваться этим козырем.

Силу, приносимую эмоциональной сдержанностью, можно и нужно использовать в любом деловом общении. При разговоре с женщиной, подверженной излишней эмоциональности, сдержанная собеседница становится как бы на ступень выше, обладая определенной духовной силой, отсутствующей у эмоциональной женщины. Кроме того, сдержанность создает видимость обширного интеллекта (даже при его отсутствии), что также может быть весьма полезно (между прочим, эта особенность была подмечена еще в русских народных пословицах и поговорках; наиболее известные из них — «помолчи — за умного сойдешь» и «дурак умен, когда молчит» — и сейчас нередко можно услышать). В традиционной Японии гейша, холодно общаясь со стоящей ниже на иерархической лестнице женщиной, показывала свое превосходство над ней, так как, по сути, настоящая гейша являлась особой с привилегиями и свободами, каких были лишены даже дочери известных политиков и аристократов. Как ни странно, таким же образом показывали окружающим свое высокое положение и аристократки европейские, с разницей лишь в том, что общение гейш с другими женщинами было полностью лишено каких-либо эмоций, в общении же европейских особ голубых кровей с женщинами низших сословий присутствовало нескрываемое презрение. Это, собственно, не улучшало отношения низов и верхов, увеличивая пропасть между ними; унизительное отношение конкретного аристократа к лицам низших сословий нередко становилось причиной небольших стихийных восстаний и бунтов. В общении же с мужчиной сдержанность и безэмоциональность гейш показывали их равенство, тогда как ни одной другой японской женщине не позволялось ставить себя на одну ступень с каким угодно мужчиной! Этот метод может быть успешно применим и в современном мире. Общество еще не скоро сможет избавиться от навязанной царившими порядками и религией мысли о женской глупости (во всех отношениях) и неспособности к серьезной работе. В Европе, как и в восточных странах, женщине было отведено лишь место домохозяйки; считалось, что ни на что большее такое ничтожное существо, как женщина, не способно, поэтому всюду приходится сталкиваться с пренебрежительным отношением мужчин к женщинам. Излишняя женская эмоциональность способна лишь подтвердить худшие мужские стереотипы, тогда как сдержанность и спокойствие не привыкших к такому поведению мужчин удивляют и заставляют невольно относиться к женщине с большим уважением. В итоге получается примерно та же картина, что и 100–200 лет назад в Японии: если женщина ведет себя сдержанно и спокойно, то этим самым показывает, что ничем не уступает мужчине в способности мыслить здраво и может стоять с ним на одной ступени.

Известно мнение, что выражение эмоций — признак слабости. Особенно часто приходится это слышать маленьким мальчикам от родителей, объясняющих ребенку, что настоящие мужчины не плачут. Очевидно, эмоции могут стать слабостью и во многих других ситуациях, малая часть из которых уже была приведена в качестве примеров.

Позволяя без труда угадывать наши чувства, мы становимся для окружающих открытой книгой, понять самую суть которой можно, лишь заглянув в глубь исписанных страниц; а ведь в женщине так важна загадка! Выражая вслух или невербально печаль по поводу какого-то происшествия или страх перед некоторым возможным событием, мы открываем окружающим свои слабые места. Это крайне нежелательно, если в этот момент рядом может оказаться недоброжелатель, а особенно — недоброжелатель из людей, сильных духом и умеющих добиваться любых поставленных целей; такой человек без труда найдет возможность использовать человеческие слабости против их же владельца. В случае же, если вслух выражается радость или нечто другое, но тоже позитивное, среди окружающих людей легко могут найтись завистники, которые в дальнейшем совершат немало подлостей лишь в отместку за то, что их судьба такой радостью обделила. Заметим, что это вовсе не значит, что нужно каждого знакомого и не очень человека подозревать в черной зависти, просто следует быть осторожнее с выражением любых своих чувств.

Поэтому очень важно (и порой даже необходимо!) обладать умением контролировать свои эмоции и знать, в каких случаях лучше сдержаться и не показать своего отношения к какой-то ситуации. Если речь идет опять же о деловых переговорах, где немалую роль может сыграть то, какое впечатление вы произведете на конкретного человека. Стоит позволить этой «важной персоне» первой показать свое отношение к поднятому вопросу, чтобы иметь возможность подстроиться под нее (этика бизнеса несколько отличается от бытовой, и то, что в жизни мы называем лицемерием, здесь может носить название хитрого хода и социальной инженерии). Правда, в этом случае нужно уметь действительно хорошо контролировать свои эмоции, чтобы ваши слова выглядели искренними: если «важная персона» заподозрит вас во лжи, все ухищрения можно считать бесполезными…

Наконец, даже если среди окружающих людей не может быть недоброжелателей и вы не стараетесь понравиться какому-то важному человеку, многим посторонним людям просто не нужно знать о ваших проблемах или радостях — это как минимум неприлично. Особенно это касается негативных эмоций, однако и позитивные не являются исключением Между прочим, в сводах правил поведения многих европейских стран присутствует одно весьма интересное. Оно гласит, что на вопрос «Как твои дела?» человек не имеет права отвечать «Плохо», так как вопрос этот задается только из вежливости, и неприлично заваливать знакомого своими проблемами тогда, когда он просто хочет вежливо поздороваться. Если же собеседник действительно интересуется, все ли в порядке у его знакомого на работе, в семье, со здоровьем, он прямо задаст этот вопрос. Но даже тогда нужно уметь оценивать момент! Если очевидно, что собеседник куда-то торопится и беседу ведет буквально на бегу, очевидно, что и этот вопрос также задан из вежливости. Признаваться в наличии каких-то проблем можно лишь тогда, когда спрашивающий о них дал понять, что никуда не спешит и желает пообщаться. Но даже на этот случай своды правил поведения советуют открываться лишь близким друзьям, а не каждому заинтересованному встречному, т. е. сильно ограничивать круг лиц, которые бы владели информацией о личной жизни конкретного человека. Это правило имеет смысл и для нас, ведь и на наших улицах случайно встречающиеся знакомые люди нередко справляются о делах и самочувствии друг друга исключительно из вежливости!

Кроме того, действительно неприлично даже пытаться вызвать какую-то реакцию знакомого на проблемы, имеющие личный характер, если самого знакомого они никоим образом не затрагивают. Если же мы вернемся к европейским правилам поведения, то полезно также будет узнать, что в них неприличным считается и отвечать на вопрос «Как дела?» восторженным воплем «Восхитительно!!!», после чего приниматься рассказывать о каком-то своем достижении, при этом нередко еще и отчаянно жестикулируя, что тоже никак не вписывается в правила хорошего тона. Во-первых, собеседника, если он не является действительно близким другом, такое поведение попросту шокирует. Во-вторых, здесь можно повторить все причины, уже перечисленные выше (например, человек может куда-то спешить). Также по причине собственного неважного настроения собеседник может просто не хотеть слушать о том, что у кого-то все гораздо лучше, чем у него самого. Дело здесь даже необязательно в зависти. Часто человек, имеющий множество личных проблем, находится в постоянном напряжении, пытаясь найти из них выход, а такое поведение просто выводит из равновесия. Правила приличия требуют ответить на вышеупомянутый вопрос нейтрально, не выражая ни положительных, ни отрицательных эмоций (например, банальные «Нормально», «Прилично» или «В порядке»). Именно поэтому лицам эмоциональным вежливое приветствие кажется ритуалом: люди пожимают друг другу руки или приветливо улыбаются, однако не говорят о себе ровным счетом ничего, лишь обмениваются заученными стандартными фразами. Возможно, в таком приветствии нет души, зато оно не может испортить отношения между здоровающимися людьми, и в этом его огромное преимущество.

Эмоциональному человеку, разумеется, трудно научиться сдерживать все свои эмоции. В этом случае наиболее простой выход — научиться контролировать хотя бы эмоции негативные, так как наиболее заметный вред происходит именно из-за них. Причем вред не только в том, что накопившиеся отрицательные эмоции, выплеснутые на первого подвернувшегося человека, способны серьезно испортить с ним любые отношения.

И, что еще хуже, не способен взглянуть на себя со стороны и понять, насколько неумным и неприятным человеком он кажется в момент, когда выплескивает накопившийся негатив на окружающих. Любые отрицательные эмоции, будь то страх, злость, ревность или обида, по сути, совершенно бесполезны: они не несут никакой созидательной функции, исключительно деструктивную. Необходимо понять, что негативные эмоции не являются «детьми обстоятельств», как мы нередко себя сами убеждаем, это ростки из «семян» нашего же сознания, а точнее — нашего самосожаления. Любому человеку куда легче обвинить во всем кого и что угодно, кроме себя, поэтому и отрицательные эмоции всегда направлены против кого-то якобы виноватого, тогда как действительным виновником является их распространитель. Например, ярость или досада от осознания собственного бессилия порождаются вовсе не осознанием истины, а скорее появляются из того, что человек, не желая искать иных путей выхода из сложной ситуации, убеждает себя в их отсутствии (хотя подсознательно понимает, что не прав!). Поэтому отказ от негативных эмоций полезен для любого человека сразу по многим причинам. И главная из них вовсе не в том, что демонстрировать свои слабости некрасиво, просто гораздо проще жить без постоянного саморазрушения.

Конечно, есть ощутимые плюсы и в выражении эмоций, если эмоции — позитивные. Эмоциональный, чувствительный человек выглядит искренним, а искренность подкупает и вызывает симпатию. Такого человека окружающие будут считать милым, притягательным. Он вряд ли будет пользоваться большим уважением, зато приобретет любовь и доверие окружающих. Искренность очень важна в общении с маленькими детьми, ведь, в сущности, действительно искренними бывают только дети, взрослых же можно назвать таковыми только тогда, когда они сумели с годами не растерять детской непосредственности и чистой, подкупающей честности. Однако под искренним человеком подразумевается открытая для общения личность, честная, чистая душой. Это общее понятие «деструктивные наклонности» исключает, т. е. подразумевается, что от такого человека должны исходить только позитивные эмоции. В худшем случае — чистая, без какой-либо примеси злобы и обиды, печаль, но никак не ярость, не подозрительность, не недоверие. И нужно помнить, что искренний человек по определению сильным не является. Чистым и честным, открытым и милым, но не сильным, поскольку искренность — качество «невзрослых» людей, которым сила не присуща.

Наконец, необходимо добавить, что не все эмоции нужно считать слабостью. Некоторые хранят в себе колоссальные силы, достойные преклонения. Пожалуй, самое воспетое и таинственное чувство — любовь в чистом своем виде, всеобъемлющая и всепрощающая, необъяснимая и желанная, бескорыстная и бессмертная.

Наверное, идеальный ее вариант (к тому же встречающийся чаще других) — любовь матери к своему ребенку, ведь мать делает все, на что только способна, чтобы облегчить жизнь своего чада, сделать ее счастливее, и при этом не требует ничего взамен (порой — даже ответного уважения!) и готова простить ребенку все, вплоть до самых ужасных преступлений. В этой любви скрыта такая огромная сила, что бороться с ней просто бессмысленно. А отказываться от нее не просто бесполезно, но даже глупо, ведь вряд ли можно найти что-то чище, таинственнее и в то же время яснее. Да и назвать это чувство слабостью не решится даже самый черствый и циничный человек.

Однако если затрагивать те стороны общения, в которых нашими партнерами являются не близкие люди, а коллеги и начальники по работе или вообще люди незнакомые, сдержанность является качеством замечательным, вызывающим уважение и даже восхищение окружающих. И нужно всегда помнить: только сильная женщина может с честью выйти из любой ситуации и найти в себе силы поступить правильно, а не плыть по течению, как личности слабохарактерные. Ей по силам вновь найти себя, что бы ни принесла ей жизнь: обман, предательство, измену. Но без умения контролировать себя нет сильной женщины так же, как нет и сдержанности без внутренней силы.

Эти явления взаимосвязаны и взаимозависимы. И если найти в себе силы, чтобы вызвать одно из них, второе появится само собой.

Хотя XX в. и ознаменовался развенчанием огромного количества распространенных и в корне неверных стереотипов, от многих из них человечеству не удалось избавиться до сих пор. Так, отдельные иностранцы до сих пор верят, что Москва круглый год покрыта снегом, а по ее заледенелым улицам бродят бурые медведи, причем многие представляют их еще и в намордниках; может быть, по их мнению, есть у нас и целая служба, в обязанности которой входит на медведей эти намордники надевать? Немалое количество наших соотечественников все еще верит, что испуганный страус прячет голову в песок (таких оригиналов легче всего отличить в зоопарке — только им может прийти в голову изо всех сил стараться напугать страуса, чтобы посмотреть, как он ударится головой о жесткий пол). Однако, кроме этого, осталось еще и несколько «мифов», способных серьезно испортить жизнь женщине.

Многие столетия мужчина считал себя царем и венцом природы, все лавры во всех областях принадлежали ему, тогда как выдающихся женщин в истории единицы. Разумеется, мужчина был первым и в науке, и в искусстве, и неудивительно, что именно он всегда считался личностью высокообразованной и обладающей выдающимся умом (собственно, женщина не имела возможности сравниться с мужчиной интеллектом хотя бы уже потому, что банально не имела права на получение высшего образования). А женщина просто не могла сопротивляться господствующей идеологии, прославляющей исключительно мужской пол. В современном же мире женщина уже не может оставаться на прежнем уровне — молчаливой домохозяйки, делающей всю хозяйственную работу и растящей детей. Получается, что сам мужчина, сделавшись неспособным самостоятельно обеспечивать свою семью, заставил женщину сменить стиль жизнь, и в современной России едва ли каждая вторая женщина может позволить себе не работать. Однако, заставив своих жен, сестер и дочерей выйти на работу, консервативный и скованный стереотипами мужчина сам же ставит им палки в колеса. Будучи уверен в том, что умных женщин не бывает, мужчина- начальник не обращает внимания на заслуги и достижения подчиненных женского пола и редко вспоминает о них, когда дело касается повышения. К тому же еще и сами женщины излишней эмоциональностью (которая, кстати, совершенно неприемлема на работе!) порой невольно укрепляют мужскую уверенность в собственной глупости. А ведь холодный, безэмоциональный разум может стать страшным оружием и залогом успеха в любых начинаниях!

Именно мужское общество привыкло считать, что холодный женский разум — это нонсенс. Впрочем, нонсенсом они считают любые неженские черты в характере женщины, хотя в наше время весьма непросто найти особу слабого пола, представляющую собой живое воплощение идеалов женственности. Нонсенсом мужское общество считает и вообще сильную женщину. Некий загадочный мужской комплекс, связанный с тем, что они боятся уступить женщине первенство в какой угодно области, как раз и порождает многочисленные заявления мужчин о том, что сильная женщина — это ненормально, и их же бредовые объяснения этого феномена попыткой женщины, у которой не удалась личная жизнь, воплотить себя хоть в чем-то, например в подражании сильному полу. И такое заведомо отрицательное отношение мужчин к сильным женщинам подливает немалую долю всего масла в огонь царящей у нас в стране половой дискриминации.

Этим же объясняется тот факт, что женщине даже редчайшего интеллекта гораздо труднее добиться в жизни чего-то значительного, чем мужчине, ведь традиционно все высокие посты занимает сильный пол… Однако все это вовсе не означает, что следует оставить все усилия и забыть о поставленных целях! Трудность, которая не ломает личность человека, делает его сильнее, и поэтому все высокопоставленные женщины — личности куда более яркие, неординарные и обладающие необыкновенным творческим интеллектом, чем мужчины, занимающие такие же посты. Разумеется, чтобы достичь таких высоких целей, нужно иметь талант в избранной области.

Получить же уважение и восхищение всех знакомых людей и научиться держать лицо может в принципе каждый человек, обладающий достаточной силой воли.

Холодный и расчетливый женский ум не нонсенс, а порой жизненно необходимая действительность. В Японии, лишив женщину возможности высказываться открыто, мужчина сам заставил ее стать хитрой, расчетливой и изворотливой.

Гейша, будучи едва ли не самой уважаемой женщиной в Стране восходящего солнца, также не могла обойтись без живого разума и остроумия, ведь она была обязана не только разливать чай и играть на различных инструментах, но и поддерживать беседу мужчин, делая ее интереснее и развлекая своих клиентов. Так, действительно умная женщина могла управлять мужчинами, всего лишь прислуживая им, ведь немалое количество важных, даже государственных решений в Японии было принято не без участия гейш. Поэтому отрицать существование женского ума глупо и бессмысленно. Между прочим, ошибки, основанные на слишком низкой оценке интеллекта соперника, не раз приводили к катастрофическим последствиям. Если бы в далеком сорок первом году И. В. Сталин поверил в донесения своих разведчиков в нацистской Германии, предупреждающих о готовящемся нападении на Советский Союз, война вряд ли затянулась бы на 4 года и принесла столько кровавых потерь нашей стране. А вот научиться ценить свой ум и использовать его не только тогда, когда ребенок слезливо просит решить ему школьную задачку по математике, следовало бы каждой женщине, и вовсе не только для повышения самооценки.

В любой ситуации, а особенно — ситуации стрессовой, просто необходимо умение мыслить здраво. Неважно, идет речь о работе, проблемах в семье или даже нелепой случайности где-то на улице. Очень важно никогда не терять контроля над своими словами и поступками, чтобы иметь возможность принимать адекватные решения и спокойно выходить из неприятных ситуаций. Завязался спор, в котором мнение женщины-подчиненного диаметрально противоположно суждениям начальника? Это как раз тот случай, когда эмоциональность не только не поможет в поисках истины, но и серьезно осложнит отношения с начальством, значительно уменьшив в его глазах интеллект эмоциональной спорщицы. Тогда как сдержанность дала бы женщине возможность спокойно все обдумать и с честью выйти из спора, дав начальнику понять и оценить свою позицию. Произошла ссора в семье? Здесь тоже гораздо лучше сдержать и не дать воли эмоциям: конечно, очень просто обвинить во всех бедах и грехах близкого человека, но такое обвинение, да еще и произнесенное на повышенных тонах, может впоследствии обернуться в пропасть из обиды и непонимания, а это уже грозит разрушением семьи. А опять же сдержанность и умение себя контролировать помогло бы избежать осложнения ситуации, объективно оценить происходящее в семье, найти истинную причину разногласий и убедить близкого человека в том, что следует придерживаться выбранного пути для сохранения хороших отношений.

Наконец, где-то вне дома и работы произошла неприятная и неудачная ситуация, заставляющая ощущать дискомфорт и стеснение? Если отдаться эмоциям, этот неприятный случай может грозить либо депрессией, либо истерикой — в любом случае хорошего мало. Куда логичнее и правильнее было бы сохранить спокойствие, трезво оценить ситуацию и постараться найти решение, позволяющее выйти из сложившейся неприятной ситуации с достоинством. Казалось бы, не так уж это и сложно — несколько раз удержать при себе рвущиеся на свободу чувства и найти решения головой, а не сердцем. Однако этого вполне достаточно, чтобы стать в глазах окружающих личностью сильной, несгибаемой, умной.

Однако мало просто иметь IO выше среднего и хорошо уметь пользоваться информацией, таящейся где-то в недрах памяти. Трезвый разум обязательно должен быть «холодным», т. е. решения должны приниматься без участия любых эмоций, неважно, позитивных или негативных, — эмоциональность не способствует адекватности мышления. Выходит, сдержанность и трезвый разум — явления близкие и родственные. И, что немаловажно, друг от друга зависящие. Неумный по сути своей человек вряд ли сможет научиться контролировать себя: это и сложно, и непривычно, да и необязательно — живут же как-то эмоциональные люди?! А трезвый разум не может существовать без сдержанности и контроля над эмоциями, ведь, когда чувства приобретают большую власть, разум может лишь с достоинством удалиться — вместе они не уживаются. Эмоции мешают мыслить здраво и в большинстве случаев успешно способствуют совершению все новых и новых ошибок, складывающихся в бесконечный и беспрерывный ряд.

У женщины, умеющей сохранять холодный разум в любой ситуации, есть огромное преимущество перед всеми окружающими ее людьми. Во-первых, трезвый женский разум — явление в нашей стране довольно редкое, любых мужчин оно шокирует (впрочем, и женщин, им не обладающих, тоже). Привыкший к собственному превосходству мужчина не верит в женский ум, пока не сталкивается с ним сам, а его замешательство, похожее на чувство, которое испытал бы любой человек, встретив призрака, в этом случае значительно уменьшает его собственные умственные способности. При этом женщина получает неоспоримое преимущество, вплоть до возможности просто сразить собеседника своими познаниями в какой-либо области, пока он пребывает в потрясении, т. е. женщине гораздо проще поразить мужчину своим интеллектом, чем другому мужчине, ведь от нее наличия ума вообще не ожидают. Во-вторых, это полезно для самой женщины, ведь, находясь в трезвом рассудке, она становится и более опасным соперником, и более полезным помощником для кого угодно, и вообще человеком адекватным, всегда действующим логично.

Умная женщина, прекрасно умеющая управлять своими эмоциями, способна на очень многое. Она может управлять своим мужем так, что он даже не подозревает об этом. При этом не понижается самооценка мужчины, а ведь сильному полу необходима уверенность в себе, без нее мужчина не может реализовать себя ни на работе, ни в семье. Женщина может заставить его выполнить любое ее желание так, чтобы он был уверен, что сам принял такое решение; может, изображая кротость и безропотную покорность мужу, на самом деле являться главой семьи. Умная женщина, расчетливо подчинившая себе свои эмоции, всегда создает о себе именно такое впечатление, какое хочет, будь то святая простота или апогей порочности, легкомысленная глупышка или интеллигентная высокообразованная женщина. Умная женщина умеет взглянуть со стороны и на себя саму, и на отдельные свои мысли и поступки, что редко когда удается дамочкам легкомысленным. Она всегда знает, как хорошо себя подать, как стоит выглядеть и вести себя в каждой конкретной ситуации; когда можно позволить себе грубоватую шутку и беззаботный смех, а когда — только холодное и бесконечно спокойное выражение лица и ровный голос.

Мировые хранилища афоризмов полнятся мужскими высказываниями об умных женщинах, впрочем, практически все они не содержат ни должного уважение к женскому уму, ни хотя бы терпимости к самому факту его существования. Пожалуй, один из самых распространенных мифов в этой области — «умная женщина всегда некрасива» (в анекдотичной форме — «У женщин ум, умноженный на красоту, равен константе, и константа для всех общая»). Не стоит верить тому, что сочиняют о женщинах мужчины, пытаясь выставить себя во всем лучше нас. Если под образом умной женщины всегда понимать немолодую учительницу, грозу всей школы, или студентку-«зубрилку», ради учебы забывающую обо все остальном, с этим афоризмом можно согласиться, но с большой натяжкой. Как правило, рассуждающий так человек не знает точно, какой была строгая учительница в молодости (кто знает, ведь раньше каждый встречный мужчина мог сходить с ума от восхищения перед ее красотой) и какой при желании может стать заучившаяся студентка.

Прекрасно умея подчеркивать свои достоинства и скрывать недостатки (о которых, кстати, умная женщина всегда знает сама и не испытывает по этому поводу комплексов — это удел слабых личностей, неготовых хоть что-то предпринять, чтобы отвоевать у природы сокрытую красоту), она просто не может себе позволить выглядеть плохо. Ведь неухоженная и неудачно одетая женщина отпугивает представителей противоположного пола еще задолго до знакомства, а это может означать конец и карьере, и просто хорошим отношениям, которые, возможно, выросли бы в дружбу или нечто большее…

Бесспорно, интеллект — это прекрасно, но не стоит путать это понятие с мудростью.

Мудрость — скорее нечто интуитивное, подразумевающее природный ум или приобретенный собственный опыт, а не полученный из сотен трудов известнейших ученых. Интеллект же — ум приобретаемый не на своем опыте, т. е. по сути, как раз то, что мы извлекаем из обучения в школах, техникумах и высших учебных заведениях. И как раз с интеллектом следует быть осторожнее. Разумеется, мудрость и интеллект в этих смыслах должны идти рука об руку, так как одно без другого почти бессмысленно (а особенно энциклопедический интеллект при полном отсутствии знания жизни). Но неумелое пользование своим же собственным умом порой грозит и определенными неприятностями, например проблемами в личной жизни.

Причина здесь все та же: консервативные мужчины, как огня, боятся женского интеллекта, особенно если женщина выставляет его напоказ, словно желая продемонстрировать всем окружающим, насколько скудны их познания об устройстве мира по сравнению с ее собственными. Умный мужчина (если, конечно, не относится к разновидности мужчин, вообще не переносящих наличия у представительницы слабого пола хоть какого-то ума) может с интересом выслушать такую женщину, где-то даже поспорить с ней, но уж точно не захочет связать с ней свою жизнь. Ведь гораздо приятнее со спутницей жизни отдыхать душой, а не осознавать ежедневно свою ущербность и неумность по сравнению с ней. Впрочем, если женщина, «обезображенная излишками интеллекта», обладает в достаточной мере и типичной для слабого пола интуицией, она сама поймет, как напряженно и неловко чувствует себя мужчина, оказываясь под непрерывными потоками незнакомых ему умных слов, льющихся с языка женщины, и постарается хотя бы не давить несчастного мужчину своим интеллектом. Те же, кто превыше всего ставит благоговение окружающих перед собственной эрудицией, как правило, не могут даже просто понять счастья от простого душевного общения с любимым человеком, поэтому неудивительно, что такие женщины всегда остаются одни. Впрочем, как раз действительным умом таковые особы не отличаются, лишь энциклопедическими знаниями в каких-то конкретных областях, в остальном же ограниченны до крайности.

Кстати, если умный и проницательный мужчина сумеет понять истинную суть такой женщины, это лишь добавит силы живым еще стереотипам о том, что женского ума и женской логики не существует.

Если же вернуться к вопросу о том, должна ли сильная женщина сдерживаться, то теперь выясняется, что действительно сильная и умная женщина должна скрывать от окружающих не только свои слабости, но и. свою силу. В действительности женская духовная сила пугает лиц мужского пола гораздо больше даже женского интеллекта. Это, кстати, и есть главная причина того, почему большинство современных бизнесвумен, элегантных, умных и прекрасно образованных женщин, не могут найти себе мужчину под стать. Слабый мужчина, тянущийся к сильной женщине, которая смогла бы руководить им и решать за него все возникающие проблемы, как бы снимая со слабохарактерного мужчины ответственность за все, что происходит в его жизни, такой женщине просто не подходит. Она ищет такого же сильного и самостоятельного человека, который не пользовался бы ее деньгами, властью или известностью и был бы просто элегантным дополнением к ее собственной персоне, желательно даже превосходя ее саму интеллектом и внешним блеском. А такие мужчины, к сожалению, предпочитают иметь в качестве спутницы жизни женщину совсем другого типа: молоденькую, хорошенькую и не отличающуюся умом (если он вообще у нее есть), рядом с которой можно было бы укрыться от всех проблем, забыть о тяготах и неудачах внешнего мира и отдохнуть и душой, и телом, и умом, просто не напрягая последний для высокоинтеллектуальных разговоров — этого ему обычно хватает и на работе.

Если подводить итог, то можно смело сказать, что умная женщина — это замечательно. Женщина мудрая, обладающая энциклопедическими познаниями в различных областях и умеющая прекрасно контролировать свои эмоции, — еще лучше. А отношение мужчин к женскому уму и женской логике особу разумную беспокоить не должно — сильная женщина всегда знает, когда нужно подыграть мужскому самолюбию и пусть даже притворно, но хотя бы на небольшой срок стать наивной, хрупкой и беззащитной и когда — позволить мужчине позаботиться о ней и самому решить все накопившиеся проблемы. И, наконец, когда стоит отбросить все маски бесчувственности и честно, открыто сказать близкому человеку, как он дорог, необыкновенен и незаменим.

Вспомним коротко отдельные наиболее значимые причины, по которым следовало бы держать свои эмоции при себе, а особенно эмоции отрицательные!

1. Проявление негативных эмоций — человеческая слабость, которая к тому же может быть воспринята собеседником как неуважение к его личности, словам и мнениям.

2. Выражение эмоций открывает посторонним людям наш собственный внутренний мир и делает нас более уязвимыми.

3. Власть эмоций, как положительных, так и отрицательных, мешает мыслить здраво и принимать адекватные решения.

4. Выражение эмоций всегда имеет непредсказуемые последствия: собеседник может быть шокирован, удивлен, даже обижен, а поэтому неумение контролировать эмоции может привести к каким угодно последствиям — от мелкой ссоры и до преступления.

Все это говорит в пользу того, что эмоции нужно уметь контролировать, удерживать в себе.

Известны случаи, когда постоянно сдерживавшие свои эмоции люди в результате сходили с ума и когда-то люди уважаемые и достойные оказывались в результате в больнице для умалишенных. А кармическая медицина винит сдерживание эмоций в возникновении просто огромного перечня заболеваний — от инфарктов и инсультов до отдельных онкологических заболеваний и даже заболеваний костей и суставов. Впрочем, здесь виноватым считается не только сдерживание эмоций, но и накопление эмоций негативных независимо от того, были они выплеснуты на кого-то из окружающих или нет. Возникает дилемма: как сохранить уважение окружающих, сдерживая и контролируя свои эмоции, и в то же время сохранить здоровье, которому такое постоянное сдерживание может сильно навредить. Выход есть: для эмоций можно оставить семейный круг. Здесь можно быть уверенным, что все, даже самые сокровенные чувства, будут поняты, оценены и не названы слабостью. Здесь не стоит бояться того, что эмоции будут направлены против человека, осмелившегося сказать вслух о своих чувствах. Правда, негативные эмоции, такие как злость, ревность, недоверие или открытая агрессия, стоит удерживать и в семейном кругу, дабы уберечь его от разрушения, а еще лучше — научиться отказываться от них, смотреть на все спокойнее и благожелательнее. Ведь обидное слово, сказанное кем-то посторонним, часто пролетает мимо ушей, тогда как сказанное близким человеком, — серьезно ранит. Если же сказано оно было только из-за секундного порыва, то получается, что родной человек испытывает душевную боль только из-за неумения сдерживать накопившиеся негативные эмоции или из-за следования сложившемуся мнению, что на близких легче их выплескивать — якобы свой человек всегда простит. А в действительности же родные будут прощать многие незаслуженные обиды, но лишь до тех пор, пока не переполнится их собственная чаша терпения, и тогда даже одно неудачное слово приведет к взрыву, вполне способному не только проложить трещину в некогда твердых и дружных отношениях, но и вообще разрушить семью.

На самом деле в семье эмоции крайне важны. Основа крепкой семьи — взаимопонимание, доверие и искренность между родными людьми, и все это порождается именно эмоциями.

Взаимопонимание должно происходить именно на эмоциональном уровне (сердце человека способно иногда понять больше и правильнее, чем ум). В художественной литературе часто высшую доступную людям любовь изображают эффектными сценами, когда двое влюбленных только смотрят друг на друга, но уже понимают, что хотел бы сказать каждый из них. Не стоит думать, что это лишь красивая сказка о чем-то неземном, на самом деле порой один лишь взгляд способен сказать по-настоящему близкому человеку больше, чем десятки слов. Да и не каждое чувство (ощущение, переживание, восхищение…) можно облачить в слова, даже пользуясь «великим и могучим русским языком», ведь испытывается каждое чувство не умом, имея сразу словесную оболочку, а именно на эмоциональном уровне.

Доверие — явление тоже эмоциональное. Как нельзя заставить человека кого-то любить, так нельзя заставить его и кому-то доверять — такие решения также принимаются не умом. Иногда эти решения, принимаемые подсознательно, даже удивляют: вроде бы все слова человека прекрасно между собой вяжутся, все логично и стоит на своих местах, но все равно кажется, словно чего-то недостает, что есть какая-то недомолвка или даже откровенная ложь. В каких-то случаях это говорит интуиция, и действительно оказывается, что весь рассказ был составлен просто мастерски лгуном, а недоверие возникло на вполне законных основаниях. А в других — все дело в выросшем где-то в глубинах подсознания недоверии к конкретному человеку, и бывает, что никаким силам разума не удается изменить такое свое отношение.

Наконец, искренность. Пожалуй, это одно из самых удивительных и замечательных явлений, которое только дарит нам наша эмоциональность. Понятие искренности таит в себе и безграничную честность, и доверие, и любовь к тому, к кому направлена искренность, вне зависимости от того, какая это именно любовь: любовь дружеская, любовь матери к своему ребенку, любовь братьев и сестер или легендарная, воспетая едва ли не всеми поэтами любовь двух близких по духу людей. Искренность обезоруживает, влечет и моментально притягивает другого человека, заставляя и его быть искренним, если, конечно, он в силу своей недоброжелательности и антипатии не воспримет искренность как глупость или профессиональную актерскую игру.

И, как ни удивительно, жизнь искренности тоже дают наши эмоции, точнее, самые светлые, чистые и невинные из них, если дать им свободу и не скрывать от близких людей. Тогда и печаль, и радость в общении с родными приобретут тот самый восхитительный оттенок искренности! Нужно лишь помнить, что разрушить доверие, откровенность и искренность между двумя близкими людьми намного проще, чем соединить ими сознания двух личностей. Нервный срыв, влекущий за собой волну агрессии, малейшее проявление неуважения к близкому человеку или насмешка над тем, что он считает сокровенным, — все это может в рекордно короткие сроки уничтожить доверие и искренность, сделав одного (или обоих!) из даже горячо любящих друг друга людей замкнутым, обиженным, неоткровенным. И тогда — чудо, если даже такая пропасть не помешает сохранить любовь, взаимное уважение и саму семью в целостности.

Еще важнее искренность, доверие и понимание в отношениях с детьми. Каждый маленький ребенок искренен и честен по своей природе, пока не начинает видеть пользу лжи. Он не видит смысла в том, чтобы скрывать, например, свою вину в поломке любимой игрушки (или сваливать ее на кого-то другого, иногда даже специально придумывая для этой цели некое мифическое существо), если не знает, что будет за это наказан. И ведь (в этом случае) совершенно напрасно! Детям присуще любопытство, и неудивительно, что ребенок старается докопаться до самой сути предмета, который ему интересен (например, разобрать любимую машинку и посмотреть, как работает устройство ее заводного моторчика). Чтобы не заставить ребенка лгать, просто необходимо понять его природное любопытство и постараться направить его в более полезное русло. Например, с помощью конструкторов и специальных развивающих игрушек — кто знает, вдруг в далеком будущем малыш, когда-то неумело разбиравший игрушечные машинки, станет известным конструктором, изобретателем, инженером?…

Если в отношениях с ребенком нет доверия, это может еще сильнее навредить психике подрастающего человечка. Особенно если недоверие к его словам несправедливо: ребенок будет разочарован тем, что самые родные и близкие для него люди не верят ему, уже это заметно подорвет хорошие отношения с малышом. А если ребенок решит, что незачем быть честным, раз ему все равно не верят, то позднее отучить его говорить неправду будет очень и очень трудно. Искренность же просто постоянно должна присутствовать в общении родителей с ребенком. Детей нельзя обманывать — даже если он, честный и чуткий, сразу не заметит фальши в словах взрослых, последующее раскрытие обмана заставит его разочароваться в родителях и перестать им доверять. К тому же искренность в каком-то смысле заразительна, ведь, общаясь с открытым и искренним человеком, хочется тоже открыть ему всю свою душу, поэтому взрослый может рассчитывать на честность и откровенность ребенка только тогда, когда сам предельно искренен с ним. Вообще эмоции крайне важны в общении с ребенком. Очень часто ему бывает нужно узнать отношение взрослых к какому-то вопросу.

Нередко дети стремятся принимать во всех ситуациях исключительно сторону родителей, хотя бы для того, чтобы добиться еще большего их расположения, не только любовь, но и уважение к его личности крайне важны для каждого малыша. А как ребенку понять, что думает и чувствует взрослый, если не по его эмоциям? Даже малыш интуитивно понимает, что трудно выразить словами все чувства, и ищет ответ в том, как именно отвечает на что-то взрослый человек. Если отозваться о чем-то с интересом, ребенок будет знать, что это важно (кстати, именно этим объясняется то, что, например, в семье, где отец помешан на автомобилях, и ребенок страдает тем же увлечением); а если — с пренебрежением, то и малыш практически потеряет к предмету обсуждения всякий интерес.

Отвечая на вопросы ребенка, необходимо быть честным, но важно и не забывать об уважении к его личности: если посмеяться над тем, что дорого и интересно ребенку, можно надолго лишиться его доверия. К тому же в общении с ребенком эмоции позитивные очень важны еще и потому, что ему важно всегда знать, как сильно любят его родители. У маленьких детей родительская любовь — это едва ли не самая большая ценность и гордость, нередко они даже хвастаются друг перед другом и спорят, кого из них дома любят больше. Если же малыш сочтет, что ему не уделяют должного внимания (а иногда это вполне справедливо, особенно в случае, если ребенок не избалован), он может решить, что сам виноват, раз не заслужил любви родителей. А такое самокопание и самоуничижение уже чревато многими психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Другое проявление эмоций в семье можно считать не менее важным — стоит напоминать близким людям о том, как они дороги. Неважно, как именно: словами, подарками, попытками в чем-то помочь или даже просто благодарным взглядом. Пожалуй, подарок, даже очень и очень дорогостоящий, здесь будет едва ли не худшим вариантом; во всяком случае, очевидно, наиболее простым и не требующим даже искреннего уважения к адресату. Тогда как вариант наиболее сложный и в то же время самый дешевый, хотя в таком вопросе сторона материальная не имеет большого значения, — слова, сказанные искренне и от всего сердца; которые звучали бы честно и трогательно, без лести и подхалимства, но брали бы за живое и не оставляли бы даже шанса на сомнения в их искренности. Впрочем, методы могут различаться и зависеть в первую очередь от личных качеств конкретных людей. Главное, чтобы близкий человек всегда чувствовал себя дорогим и необходимым.

Не менее важны для сохранения хороших отношений внимание и сочувствие. Каждый человек по природе своей эгоистичен, и ему крайне приятно, когда его персона находится в центре внимания. И наоборот, невнимательность близкого человека иногда бывает досадна, иногда — обидна, а порой — даже оскорбительна! Следует проявлять внимание и к мелочам и замечать, что изменилось в поведении, интересах и даже одежде другого члена семьи, насколько здоровым или усталым, веселым или напряженным он выглядит и т. д. Если же близкому человеку плохо, не всегда следует оставлять его наедине с самим собой, чтобы дать возможность поразмышлять обо всех проблемах в одиночестве, и уж тем более не стоит делать вид, что ничего не произошло. Иногда, даже когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами, кажется, что делать это просто нельзя: считается, что сваливать свои трудности на другого человека неприлично, и приходится мучиться со своими проблемами в гордом одиночестве, в то время как поддержки ужасно не хватает! В этом случае следовало бы самому подойти к человеку, одержимому своими проблемами, и предложить посильную помощь. Даже если он откажется, по меньшей мере ему будет приятно, и он не забудет этого благородного поступка. Если же близкий человек страдает от душевной боли, не стоит обходить его стороной, уповая на время, которое лечит все раны. Здесь следует не только проявить внимание к близкому, но и если не постараться помочь ему советом или делом, то хотя бы посочувствовать, попытаться разделить с ним эту боль. Как правило, если поделиться тем, что гложет и мучает, с кем-то близким, становится легче. Поэтому в семье важно уметь быть и хорошим слушателем, умеющим сочувствовать и сопереживать.

Очень важны в каждой семье хорошие отношения даже взрослого и самостоятельного человека со своими родителями. Семейные отношения скудеют, если нет связи с опытом и мудростью предыдущего поколения, без них трудно дать достойное воспитание ребенку. К тому же есть и не менее важный момент — благодарность. Нельзя забывать, как много сделали для каждого из нас наши родители, как много они вынесли и пережили, пока старались сделать из нас людей воспитанных и уважаемых, и уже за это они достойны не только восхищения, но и искреннего преклонения. Если мы не уважаем своих родителей, бесполезно ждать, что наши дети будут относиться к нам самим по-другому, ведь их представления о том, какой должна быть семья, зарождаются в раннем возрасте и практически не меняются с прожитыми годами. Пусть даже мы сейчас относимся к жизни совсем не так, как те, кто дал нам жизнь и воспитание, пусть нас разделяет пропасть непонимания, порожденная жизнью в разных исторических эпохах (для развития нашей страны), когда многие стереотипы и порядки менялись порой с огромной скоростью. Благодарность и уважение — это меньшее, чем мы можем отплатить своим родителям за годы, которые они потратили на воспитание в нас тех личностей, коими мы сейчас являемся. Хочется вспомнить замечательный призыв, брошенный когда-то с экранов телевизоров нашей страны: «Позвоните родителям!» Для них на самом деле очень важны наши любовь и внимание, ведь у большинства из наших родителей нет никого, кроме нас самих. Нами они гордятся, заявляя знакомым, что жизнь прожита не зря, на нас надеются в трудную минуту. И оставить родителей, когда они слабы, беспомощны и могут рассчитывать только на нашу помощь, — это уже из разряда предательства. Причем предаем мы в таком случае не только пару конкретных людей, но и весь свой род, да и самих себя тоже. Теория о некоторой цикличности в человеческой жизни очень хорошо работает в этой ситуации.

Уж во всяком случае, не лучше нас самих, особенно если с самого раннего детства будут считать, что бабушки и дедушки — зло, люди бесполезные, никчемные и недостойные уважения. В конце концов, наши родители такого отношения просто не заслуживают.

Наконец, очень важна для хороших семейных отношений терпимость. Всегда нужно помнить, что не только мы сами, но и наши близкие тоже могут быть людьми эмоциональными. Пусть мы сами можем найти в себе силы, чтобы научиться контролировать всплески своих эмоций, от других мы этого требовать не в праве. Мы обязаны оставлять близким возможность изменяться, только если они сами сочтут это нужным. Если же их устраивает нынешнее положение вещей, мы должны принимать и ценить их такими, какие они есть. Не нужно забывать, что близкий человек не обязан подстраиваться под чьи-то идеалы, изменить себя он может только сам, насилие здесь неприемлемо.

В целом в семейном кругу нельзя отказываться от эмоций, чтобы не выглядеть слишком холодным и черствым человеком. Близким людям важно знать, что они нам дороги и нами любимы, во что трудно поверить, когда имеешь дело с личностью безэмоциональной. Для нормального общения с близкими людьми эмоции необходимы, ведь, в конце концов, эмоции — основа семьи. Если научиться быть открытыми и доброжелательными в семье, не допуская выплескивания своей агрессии и раздражения на родных людей, это неизбежно приведет к налаживанию семейных отношений, а это — залог семейного счастья. Не стоит думать, что счастливых семей не бывает, только лишь потому, что в ближайшем окружении таких ни у кого нет. Просто строить крепкие и доброжелательные отношения в семье надо самим, не пуская процесс на самотек. И как здесь не вспомнить восточную мудрость: «Если хочешь изменить мир, начни с себя».

Действительно, гораздо лучше быть эмоциональной только в кругу семьи, тогда как за его пределами оставаться женщиной умной, сильной, умеющей контролировать себя и принимать всегда только адекватные решения. Преимуществ здесь гораздо больше, чем только хорошие отношения в семье, хотя и это уже стоит очень многого!. В этот список входят и все плюсы, которые приносит женщине эмоциональная сдержанность, и даже еще несколько совершенно новых. Один из самых значимых — хорошая репутация. Причем не только среди друзей семьи, знающих о прекрасных отношениях, царящих в доме благодаря воздействию единственной сильной личности. Гораздо важнее то, что и для внешнего окружения такая женщина будет иметь репутацию, помимо всего прочего, и прекрасного семьянина, что порой может сыграть немалую роль в становлении карьеры. Ведь в современном мире во многих областях (от личного дела, т. е. малого бизнеса, до политики) предпочтение отдается замужним женщинам или в худшем случае разведенным, тогда как гражданской женой или вообще одиноким человеком быть просто неприлично!

Разумеется, гейша по определению должна быть очень сильной женщиной, иначе она бы просто не выдержала всех трудностей обучения традиционным искусствам и работы в чайных домах целыми ночами. Однако сдержанность гейши объясняется не только ее несомненной духовной силой, но и традиционным для Японии воспитанием. Раньше девочка, которая должна была когда-нибудь стать гейшей, попадала в семейный дом в совсем юном возрасте, в возрасте шести-десяти лет, и воспитание начиналось с первого же дня. Девочка должна была убирать дом, помогать на кухне и выполнять всевозможную грязную работу, какую только не поручит ей хозяйка дома. Одновременно с этим девочка получала возможность наблюдать за уже состоявшимися гейшами семейного дома, иногда помогать им одеваться и наносить традиционный макияж, а порой даже смотреть, как они поют, танцуют и играют, и стараться запомнить каждую мелочь. Далеко не каждая девочка- рабыня сможет в будущем стать гейшей, а ведь это и был предел мечтаний для дочерей рыбаков, других гейш и «ночных бабочек», проданных в семейный дом. Именно тогда будущая гейша приобретала сильный, волевой характер — она была обязана работать днем и ночью и при этом не имела права ни воспротивиться приказу хозяйки, ни хотя бы пожаловаться на трудности даже такой же девочке-сикоми, как она сама. Суровые порядки (чем-то даже напоминающие современные армейские) и трудовое воспитание развивали в девочках традиционную восточную покорность, смирение, железную дисциплину и в то же время удивительную силу воли. Вероятно, только такая подготовка и могла помочь в дальнейшем девочкам стать гейшами, пройдя через годы постоянных изнурительных тренировок, когда юные майко с поразительным упорством часами оттачивают каждое плавное движение, стремясь добиться совершенства.

Кроме того, традиционные порядки Страны восходящего солнца запрещали женщине не только говорить раньше мужчины, но и выражать какие-либо эмоции (редкие случаи обратного были исключениями из общего правила). И если говорить с мужчинами наравне гейшам разрешалось в силу их профессии, то выражать какие-либо негативные (впрочем, сильные позитивные тоже) эмоции при мужчине она не имела права, и это тоже был весомый момент в воспитании характера будущей гейши.

В современном мире воспитание играет огромную роль. Нравственные нормы, к счастью, практически не меняются, переходя из поколения в поколение, тогда как времени у постоянно работающей женщины на воспитание ребенка остается все меньше, а опасностей, способных направить формирование его личности не по той дорожке, — все больше. Все больше становится на улицах больших и маленьких городов хамоватых подростков, пытающихся грубостью и наглостью показать всем свои «силу» и «самостоятельность»; аккуратно одетых детей со светскими манерами и грамотной речью — все меньше. Многие современные дети, приобщаясь к культуре полукриминальной улицы, начинают считать воспитанность и вежливость пережитками прошлого века и всеми способами демонстрируют обществу, что такими консервативными комплексами не страдают. Мы привыкли считать, что такое поведение свойственно только детям из неблагополучных семей, однако, если посмотреть глубже, оказывается, что и в семьях вполне благополучных сын в один прекрасный день может признаться, что проиграл в игровых автоматах 40 тыс. рублей, а отдавать ему нечем или что его выгоняют из юридического института за то, что у него хватило ума взять посмотреть чей-то мобильный телефон, чтобы уже через пару минут выбежать из учебного корпуса и продать его за гроши перекупщику. А кто, спрашивается, виноват? Не недостаток ли времени, уделенный родителями на воспитание ребенка? Если смотреть на вещи честно и не пытаться свалить вину на обстоятельства, виноваты сами родители. Ведь именно они должны были объяснить ребенку, что в нашем обществе делать дозволительно, а что — нет, что считается правильным, а что — аморальным…

В каждом из нас родителями, воспитателями, учителями были заложены вполне определенные нормы поведения в обществе. По крайней мере, основные мелочи точно знают все: что не стоит ходить по улицам в обнаженном или полуобнаженном виде и кидаться на прохожих с целью причинить физический вред. Эти наиболее примитивные основы этикета настолько крепко вбиты в наше сознание, что даже в сильно нетрезвом состоянии не каждый решился бы нарушить самые основные правила поведения. А вот когда речь заходит о других, даже более полезных обществу качествах, неожиданно оказывается, что вот как раз на «вбивание» их в сознание детей у родителей времени и нет. А в результате и милосердие, и отзывчивость, и честность, и ответственность, и аккуратность, и благодарность, и трудолюбие — все, что дает нам право называться добрыми, порядочными и достойными уважения людьми, как бы проскальзывает мимо ушей ребенка. Вроде бы он это и слышал, но в то же время знает, что гораздо важнее не забыть натянуть штанишки, чем, например, помочь в чем-то матери или хотя бы честно ответить на ее вопрос о том, кто (сын или кот?) превратил в груду тряпья ее новое платье. Я вовсе не пытаюсь сказать, что не нужно учить детей прикрывать наготу. Просто наиболее примитивные основы правил поведения ребенок еще не раз и не два встретит в своей жизни и вряд ли осмелится их нарушить, чтобы не стать всеобщим посмешищем, а вот заставить его ознакомиться со всем тем, что сделает малыша цивилизованным и просто хорошим человеком, смогут только его родители.

Теперь попробуем обратиться сами к себе. Так ли уж хорошо наше собственное воспитание? Даже если не обращаться к светскому этикету, каждый ли из нас знает, что значит быть порядочным человеком? Например, если бы вы нашли посреди дороги чей-то кожаный бумажник с немалой суммой денег внутри, стали бы вы пытаться найти его хозяина, чтобы вернуть ему утраченную вещь? Почему-то мне кажется, что большинство людей — не стали бы. Во всяком случае, если бы даже и нашлись люди порядочные, то уж никак не из рядов хамоватых подростков, неизменным атрибутом в руке которых служит початая бутылка пива, платят за которую, кстати, практически всегда не сами подростки, а их родители, сами того не ведая. А все ли из нас в достаточной мере владеют собственным языком, как подобает каждому гражданину своей страны? Режут ли всем из нас слух грубейшие речевые ошибки, допускаемые практически каждым человеком, осмеливающимся высказывать свои мысли вслух, от кондукторов в общественном транспорте до видных деятелей политики? Вряд ли. И в этом тоже недостаток нашего воспитания. Так стоит ли уж очень удивляться современным нравам, когда происходящий упадок — процесс вполне закономерный?…

Во всяком случае, мало удивительного в том, что среди нас есть множество людей, не знающих, как правильно держать вилку или кто раньше должен заходить в лифт по правилам международного этикета — мужчина или женщина. Об этом бессмысленно говорить, когда в сознание детей часто не закладывается даже понятие о порядочности.

А пропасть между манерными европейскими аристократами прошлых веков или образцово-благородными, считающими долг превыше жизни людьми восточными и нашим современным обществом постоянно пугающе увеличивается. Не стоит ли задуматься об этом и попытаться найти какой-то выход из сложившейся ситуации? И, следуя восточной мудрости, попробовать измениться самим, чтобы уже хотя бы этим изменить весь мир?

Конечно, самовоспитание несовершенно и необъективно даже в большей мере, чем обычное родительское воспитание. Если во втором случае воспитатели опираются больше на моральные устои общества, а потом уже на свой личный опыт, то в первом человек сам решает, какие свои качества ему считать достоинствами, а какие — недостатками, чтобы бороться с последними. Однако в то же время самовоспитание прекрасно способствуют росту духовной силы и силы воли (что не одно и то же), к тому же обычно самому человеку хорошо видны наиболее отрицательные его стороны, и он лучше других понимает, что с ними необходимо бороться.

Любой из методов самовоспитания подразумевает, что человек действительно хочет изменить свой характер, намеренно ослабив отрицательные стороны своего характера и усилив положительные черты. Каждый из известных современной психологии методов (даже наиболее простой метод положительного подкрепления!) подразумевает наличие у желающего совершенствоваться человека немалой силы воли. Перед началом самовоспитания необходимо акцентировать свое внимание на каком-то конкретном недостатке личности, желательно на наиболее заметном и приносящем наибольший вред.

Для нахождения такого недостатка часто необходимо детально проанализировать все отрицательные стороны своего характера, что уже само по себе является первым шагом самовоспитания, и разработать план поведения, модель идеального с точки зрения воспитываемого человека поведения как ответ на конкретный внешний раздражитель.

Например, если человек желает умерить свою вспыльчивость, он должен ясно представлять, как должен вести себя в разговоре с начальником, случайным собеседником или близким человеком, если что-то из сказанного неожиданно окажется сильным раздражителем и вызовет ярость воспитываемого. Только с такой минимальной подготовкой имеет смысл начинать самовоспитание.

Методов самовоспитания на данный момент существует множество. Направления у большого их количества не совпадают, и не всегда одним и тем же методом можно избавиться, например, от лени и агрессивности. Поэтому, выбирая конкретную методику самовоспитания для себя лично, следует задуматься над тем, на что она сможет успешно воздействовать, а на что — нет. Кроме того, каждый желающий совершенствоваться человек должен уметь оценивать свои силы и представлять, какие из методов будут ему по силам.

Ниже приведены девять наиболее распространенных в современной психологии методов самовоспитания, рассчитанных на людей с более сильными и более слабыми характерами, большей и меньшей силой воли.

Метод самовнушения (кстати, общеизвестный и прославленный аутотренинг считается частью этого метода). Пожалуй, это самый известный метод самовоспитания. Человек, желающий воспользоваться этой методикой, должен примерно представлять себе, как ему необходимо поступать или что чувствовать в некотором идеальном варианте (т. е. как он хотел бы себя вести, но по определенным обстоятельствам это не получается). Выбрав определенный план своего поведения, человек начинает внушать сам себе, что будет поступать именно так, и никак иначе (лучше вслух — для более сильного воздействия на память и подсознание).

Через какое-то время модель поведения, установленная человеком, закрепляется в его подсознании и начинает воздействовать на все его поступки. Тогда один конкретный шаг самовоспитания этим методом можно считать пройденным, чтобы приступать к обработке следующего недостатка. Например, как с помощью самовнушения заставить себя погасить неожиданно вспыхнувшую злость.

Если вы с трудом сдерживаете злость, чтобы не сорваться на ком-то из своего окружения, поскольку делать это чревато (например, причиной злости стал начальник, и выплеснуть всю мощь возникшей ярости хочется именно на него), попробуйте уничтожить внешнее проявление эмоции. Для этого необходимо сначала выправить дыхание (злость делает его частым, иногда прерывистым): заставьте себя дышать глубже и медленнее. Насильно придайте лицу выражение ледяного спокойствия, это, кстати, еще и неплохая тренировка силы воли. Когда внешне вы станете средоточием вселенского спокойствия, начните мысленно внушать себе, что совершенно спокойны, что не злитесь, что никто и ничто не может вывести вас из равновесия. Как показывает практика, успокоение приходит очень и очень быстро, главное — успеть поймать момент быстрого нарастания ярости и не дать ей выплеснуться на окружающих людей.

Метод самоубеждения заключается в следующем: человек выбирает некоторый свой недостаток, от которого желает избавиться, должен сам себя убедить в его исключительном вреде. Причем убеждение необязательно должно быть мысленным; гораздо полезнее и действеннее, если вести такую «дискуссию» самому с собой вслух, в этом случае идет воздействие еще и на слуховую память, которая нередко работает лучше мысленной и в необходимый момент вполне может напомнить человеку о его решении избавиться от конкретного недостатка.

Метод самокритики. Желающий воспользоваться этим методом должен выявить и выбрать какой-то один свой недостаток и подвергнуть его жесточайшей критике со своей же стороны. Таким образом, недостаток, который раньше мог казаться даже незначительным, теперь в подсознании будет значиться как существенный и исключительно вредный, и поэтому подсознание вкупе с памятью, запечатлевшей все отрицательные стороны этого конкретного недостатка, будет стараться избегать дальнейших его проявлений. Но критика для успешного использования этого метода должна быть действительно жестокой и безжалостной.

Метод самообязательства. Суть метода заключается в следующем: человек обязуется перед самим собой выполнять (или, наоборот, не выполнять) какие-то действия, после чего старается не нарушать свое же данное слово, пока следование плану поведения не превратится в привычку. Этот метод похож на метод самоубеждения и достаточно действен, если человеку, решившему изменить себя, несвойственно с легкостью забывать о своих обещаниях, — для таких личностей данный способ самовоспитания, к сожалению, не подходит.

Метод самопринуждения (самоприказания). Это, пожалуй, наиболее действенный метод для людей со слабой волей, умеющих определить свои недостатки, но не имеющих достаточной духовной силы для борьбы с ними. Данный метод требует от человека научиться именно командовать самим собой, а не уговаривать себя несчастного сделать что- нибудь полезное или даже необходимое. Применяющий метод самопринуждения человек должен приказать себе действовать так, чтобы противостоять каким-то негативным сторонам своего характера, причем приказать настолько сильно и властно, чтобы не осмелиться ослушаться. Помимо прочего, этот метод еще тренирует и силу воли, что делает его вдвойне полезным для слабохарактерных личностей.

Метод самоанализа. Очень действенный, но и наиболее сложный из методов самовоспитания. Человеку всегда трудно взглянуть на себя со стороны и попытаться объективно оценить все свои поступки, тогда как метод самоанализа подразумевает именно это. Воспитываемый человек, выбравший эту методику, должен стараться ежесекундно отслеживать свое поведение, включая мимику, выражения лица, выбираемые для общения речевые обороты, и внимательно анализировать каждый свой шаг, каждый жест, каждое слово, стараясь понять, что приемлемо в общении с другими людьми, а что — нет. Сложность метода оправдывается тем, что он действует сразу на многие черты характера человека, заставляя его контролировать практически все свои негативные стороны и в то же время совершенствовать свою вежливость, умение общаться с окружающими людьми.

Метод эмпатии (эмпатия — умение человека отождествлять себя и свои ощущения с другими людьми, сочувствовать и сопереживать им). Этот метод действенен только в воспитании милосердия, сострадания, участливости, человеколюбия. Воспитываемый таким методом человек должен научиться представлять себя на месте любого другого из своего окружения, вместе с ним чувствовать и переживать. Этот метод не только заставляет человека прислушиваться к чувствам людей, его окружающих, но и побуждает его к совершенствованию собственного характера: если воспитываемый видит, как окружающим неприятны его жадность, грубость, вспыльчивость, у него появляется стимул преодолеть эти негативные стороны своего характера.

Метод самонаказания. Эта методика, как и метод самокритики, не годится для излишне самолюбивых людей, так как подразумевает наказание за каждое малейшее отклонение от выбранных человеком для себя норм поведения. Наказание, разумеется, выбирается исключительно «самовоспитывающимся» человеком и зависит от его личных симпатий и предпочтений (например, наказанием может быть отказ от просмотра любимого сериала в день совершения провинности, запрет на любимую булочку к чаю или просто внеплановая уборка коридора). Метод достаточно универсален и подходит для любого человека, обладающего достаточной силой воли, кроме того, весьма действен. Самонаказание может быть не только самостоятельным методом самовоспитания, но и добавочным элементом к любому другому методу, применяемым в том случае, если воспитываемый не проявил достаточную волю и не смог придерживаться собственного плана поведения.

Метод положительного подкрепления. Этот метод по сути своей противоположен самонаказанию. Сильной его стороной является то, что он годится и для самовлюбленных, и для слабохарактерных личностей, однако метод менее действен. Он заключается в том, что воспитываемый человек должен сам поощрять каждое свое правильное действие, совпадающее с правильной реакцией на некий внешний раздражитель (правильная реакция — часть плана поведения), чем-то приятным для себя. Как и в методе самонаказания, поощрение выбирается исключительно самим воспитываемым человеком и может иметь самые разнообразные воплощения — от вкусной конфеты к вечернему чаю до поездки на пикник за город.

Следует помнить, что наличие «преподавателя» (в данном случае человека, который будет стараться следить за точностью выполнения разработанного воспитываемым человеком плана поведения) существенно облегчило бы задачу по совершенствованию личности, так как со стороны значительно проще анализировать поступки воспитываемого человека и оценивать их адекватность и тождественность плану поведения. Однако работа над собой все же приносит больше результатов, если ведется исключительно одним воспитываемым человеком, так как ведется еще и работа, направленная на развитие силы воли, что также крайне полезно для любого человека.

Если верить одному из бытующих в современном мире стереотипов, восточные страны, например Китай и Япония, очень «вежливы», в отличие от «исторически грубых» России и Германии. В западных странах жителей России принято считать людьми излишне импульсивными, порой агрессивными, навязчивыми и абсолютно невежливыми, и в этом есть вполне определенный смысл. Житель Японии, например, не станет задавать собеседнику грубых и бестактных вопросов, даже если состоит с ним в дружеских отношениях, не будет приветствовать его бодрым криком и ударом ладони по спине, да и вообще не станет вторгаться в личное пространство другого человека настолько, чтобы в разговоре бить его по плечу или прощаться с ним бурными дружескими объятиями. В России же вполне логичное нежелание отвечать на бестактный вопрос может вызвать обиду или раздражение (впрочем, вежливым у нас это все же не считается, хотя и встречается с поразительной частотой), а дружеские объятия распространены даже среди деловых людей, которые по всем законам мировой логики должны являть собой образцы прекрасного воспитания! Миру Востока во всем свойственна большая сдержанность, даже само понятие вежливости у них означает не просто следование правилам приличия (а именно так обычно трактуется вежливость в русских толковых словарях), а почтительность, выражение своего уважения к собеседнику, бесконечную скромность.

Например, слово, которым японцы просят прощения за какую-либо свою провинность, с их родного языка дословно переводится как «мне нет прощения», тогда как в России от людей, желающих выглядеть вежливыми, нередко можно услышать даже не литературную форму «извините» (вместо одной из более вежливых, например, «прошу прощения» или «прошу меня извинить»), а «извиняюсь», т. е. буквально сказавший это слово уже простил сам себе свою провинность и сообщает об этом окружающим.

Даже в русском языке этот оборот разительно отличается от принятого правилами приличия, трудно представить, как на такое выражение отреагировал бы европеец, пойми он его дословно… Впрочем, вину такой разницы следует возложить на наш менталитет, складывавшийся веками. Между прочим, еще в русских народных сказках не было места вежливости, которая, однако, имела место (наравне с почтением, скромностью и другими традиционными качествами, присущими каждому достойному гражданину) в сказаниях Востока. Например, в русской версии сказки о молодильных яблоках ужасающими невежами можно назвать сразу и царя, отправившего своих детей воровать чужие яблоки, и всех его сыновей, с готовностью согласившихся выполнить его приказ. Впрочем, и понятия обо всех остальных сторонах жизни у нас также были принципиально другими. Например, стандартный конец русской народной сказки подразумевает огромный пир и шумное гулянье на свадьбе у главных героев (вот оно, русское счастье!), тогда как счастливый конец японской сказки повествует о спокойной и скромной жизни главных героев, их многочисленных детях и безмерном почтении к родителям и всем, кто помог им достичь этого счастья.

Если обобщить смысл, вкладываемый разными народами в само понятие вежливости, то вежливость можно понимать как выражение уважения к окружающим людям. Возможно, именно поэтому отдельные наши соотечественники категорически не воспринимают необходимость быть вежливым, считая вежливость лишь другим названием для лицемерия.

Пожалуй, некоторое сходство есть, если считать вежливостью, например, раболепное поведение подчиненного, пытающегося добиться исключительного расположения начальника (впрочем, это как раз и есть лицемерие, хоть и вежливое). Вежливость же настоящую можно назвать даже состоянием души, и уважение к окружающим у вежливого человека должно быть искренним (ведь в принципе в каждом человеке можно найти что-то достойное уважения; действительно вежливый человек должен уметь смотреть вглубь). А человека, умеющего находить прекрасное в личностях людей, его окружающих, нельзя считать лицемером, так как он вполне искренне уважает своего собеседника за те хорошие качества, которые сам же и открыл в нем. Поэтому можно уверенно назвать неправыми людей, которые путают понятия, разные по своей сути; причем допускают ошибку они не только в характеристике самого понятия вежливости, но и в том, что отказываются от нее, невежественно сравнивая вежливость с лицемерием. Кроме того, есть и заметное внешнее отличие: обычно вежливая речь довольно сдержанна и не содержит в себе ни лести, ни честного восхищения кем или чем-либо, поэтому тем более не может называться лицемерием. Последнее подразумевает злонамеренность, выдаваемую под умело сделанной маской за искренность и доброжелательность; а так как для лицемера обычно важно быстро получить расположение некоторого важного в чем-либо лица, то в его речи, как правило, используется не изящная сдержанная вежливость, а ряд грамотно построенных комплиментов. Как гласит народная мудрость, ласковое слово и кошке приятно.

Это прекрасно известно любому человеку, не гнушающемуся лицемерия для достижения своих целей. Однако во многих случаях человек, а особенно женщина, способен интуитивно ощутить фальшь в словах собеседника, и именно это позволяет отличить лицемера от просто вежливого человека. Не стоит путать столь разные понятия, имеющие буквально противоположную смысловую окраску, только лишь потому, что лицемеры в большинстве своем умеют использовать показную вежливость как маску, скрывающую их истинное лицо.

Вежливость «в руках» действительно сильной личности тоже приобретает огромную силу. Вежливое обращение с человеком вызывает порой даже невольное аналогичное ответное обращение независимо от того, применялось оно в разговоре со знакомым или совершенно незнакомым человеком, коллегой по работе, начальником или даже врагом. Пусть даже в том случае, когда человек вежлив со своим недоброжелателем, последний ежеминутно будет настороже, ожидая какого-то подвоха, вежливость все равно будет вызывать невольное уважение и расположение. Более того, искренняя вежливость порой может даже преодолеть пропасть отчуждения и превратить человека, настроенного недоброжелательно, в лицо, совершенно нейтрально к вам относящееся, настолько сильно может быть возникшее от разговора с вежливым человеком хорошее впечатление! Но, как и со всяким другим явлением, обладающим силой, с вежливостью нужно быть осторожным — необходимо знать меру. Чрезмерно вежливая речь напряженна и неестественна, и это слишком легко заметить со стороны. Если даже вполне доброжелательно настроенный человек замечает, что речь его собеседника имеет такой неприятный оттенок напускной, искусственной вежливости, все его хорошее расположение способно бесследно исчезнуть в считаные секунды — как настоящая вежливость способна располагать к себе людей, так же быстро и легко напускная их отталкивает. Более того, вежливость может быть даже оскорбительна, если применяется в общении двух близких людей, как бы подчеркивая отчуждение, возникшее между ними. В этом случае вежливость выглядит как банальное презрительное высокомерие и может способствовать лишь значительному усугублению существующей между близкими людьми обиды. Впрочем, это вряд ли можно назвать настоящей вежливостью, ведь она должна быть искренней, в этом же случае «вежливость» порождается исключительно негативными эмоциями и имеет целью обидеть человека холодностью обращения, а не выразить уважение к нему.

В нашей стране у вежливого человека есть и еще одно преимущество, которого нет практически ни в одной цивилизованной стране мира. Так как современное российское общество, кажется, вообще нечасто вспоминает о таком абстрактном понятии, как вежливость, то человек, знающий хотя бы некоторые из правил приличия, уже выглядит как некий артефакт древности и вызывает и удивление, и восхищение одновременно. В наше время (особенно на фоне невежественного хамоватого окружения) вежливый человек выглядит значительно ярче, интеллигентнее, чем любой из окружающих.

Например, если человек, звонящий по телефону какому-либо из своих приятелей, вместо знакомого голоса слышит чей-то другой, вежливо приветствующий и в доброжелательных тонах предлагающий передать знакомому сообщение и любую информацию, то звонящего это, как правило, приводит в замешательство (особенно если сам он невежлив и подобное обращение для него применимо разве что лишь в разговоре с начальником). Такой человек обычно стремится как можно быстрее закончить разговор, нередко даже не называя своего имени, — таково влияние неожиданной вежливости на невежливого человека. Этот же феномен неожиданной вежливости давно признан психологами как хороший вариант общения с уличными хулиганами. Когда здоровых, не слишком умных и очень нетрезвых подростков собирает вместе желание подраться, эта новоявленная банда начинает нападать на каждого встречного сначала в словесной схватке, стараясь спровоцировать незнакомца на грубость. Каждое слово, таящее в себе негативное отношение к «банде», становится в этом случае поводом для начала драки, якобы отстаивающей честь выпивших подростков. Поэтому в случае, если такая нетрезвая компания пытается добиться от вас грубости в свой адрес, будьте с ними вежливы и предельно осторожны в общении, ведь даже любое незнакомое слово они могут воспринять как скрытое оскорбление. Как правило, неожиданное вежливое отношение шокирует невежественных хулиганов настолько, что они дают выбранной жертве спокойно уйти.

Как ни странно, критериев вежливости не существует даже в странах, где она считается едва ли не обязательным качеством личности каждого гражданина, например в Англии, где вежливость традиционна и неотъемлема настолько, что в английском языке даже нет аналога невежливого слова «ты»! Понятие это слишком субъективно и фактически каждым человеком определяется самостоятельно и понимается тоже на интуитивном уровне, тогда как точных определений просто нет: все они серьезно отличаются вплоть до противоречий и отражают лишь субъективное отношение к вежливости конкретного человека, решившегося дать этому понятию свое определение. Конечно, считается, что в идеальном варианте вежливый человек должен быть прекрасно воспитан, тактичен, доброжелателен и участлив; огромное значение имеют культура речи и невербальные коммуникативные средства: вежливый человек не допускает в своей речи нецензурных слов и выражений, а его мимика и жестикуляция должны быть сдержанными. Однако даже эти критерии являются слишком приблизительными, чтобы с их помощью можно было бы судить о вежливости конкретного человека. Слова вежливого человека должны звучать достаточно искренне, чтобы их не сочли лицемерием или показной демонстрацией в действительности отсутствующего уважения. Внешний вид такого человека должен полностью соответствовать обстановке, в которой он находится: какими бы прекрасными ни были манеры человека, никто из его окружения не назовет его вежливым, если на званый вечер этот человек явится в рваных джинсах и мятой рубашке. Вежливый человек должен быть блестящим знатоком правил этикета, соответствующих месту и ситуации, в которых он находится в данный момент. Вежливый человек никогда не перебьет собеседника, чтобы вставить свой комментарий, и не прервет разговор, если тот еще не подошел к логическому концу, и не отвлечется на что-то постороннее, а будет внимательно слушать собеседника. Хорошо воспитанный человек не станет хвастать своими достижениями или жаловаться на неудачи, пытаться вставлять в разговор уместные и неуместные шутки, повышать на собеседника голос и слишком громко разговаривать в общественных местах. Вежливый человек хорошо знает, что неприлично рассказывать истории о людях, не известных ни одному из его собеседников, насмехаться над присутствующими и спорить по пустякам.

В России есть прекрасный «бородатый» анекдот, дающий остроумное определение вежливому человеку: «Вежливый человек — это тот, который всегда назовет кошку кошкой, даже если споткнется об нее и упадет». Более того, вежливый человек должен выражать уважение и проявлять учтивость даже по отношению к личности грубой и невежественной. Однако ожидать ответной вежливости может только человек, сам использующий ее в общении с окружающими; конечно, вежливый человек не станет отвечать грубостью на грубость, но и его терпение не безгранично, и в случае, если лимит его будет исчерпан, это скорее всего будет означать безапелляционный конец разговора.

Кстати, у женщин есть свое дополнение к общему своду правил хорошего тона. Оно несколько меньше мужского, указывающего, какую руку следует подавать женщине в каждой конкретной ситуации и в какие места он должен входить перед дамой, а в какие — после, однако тоже несет в себе достаточное количество информации, необходимой для хорошо воспитанной женщины. Кстати, подавляющее большинство мужчин считает, что слабый пол в отличие от них должен быть вежливым, внимательным и доброжелательным в любой ситуации, сохраняя при этом и изящную женственность; неясно, почему с себя аналогичные обязательства мужчины в отдельных случаях снимают, однако к женщинам их требование вполне логично и целесообразно. Например, женщине неприлично причесываться или поправлять макияж в общественном месте у всех на виду, для этого стоит удалиться в уборную. Кроме того, воспитанная дама не должна на глазах у окружающих приводить в порядок запыленную обувь или поправлять интимные детали туалета. Разумеется, каждой женщине легче соблюдать все правила приличия, если окружают ее также воспитанные люди. Но, даже если манеры собеседников оставляют желать лучшего, не стоит препятствовать их попыткам вести себя лучше. Просто неприлично игнорировать протянутую с целью помочь руку мужчины, а именно так ведут себя женщины-феминистки, борющиеся за права женщин, тем самым, кстати, роняя себя в глазах воспитанных мужчин, или отвечать агрессивным выпадом на его комплимент. Какой бы сильной духом, умной, эмансипированной ни была женщина, она все же должна оставаться женственной, обладать свойственным только слабому полу грациозным изяществом.

В современном мире существует ряд профессий, где вежливость должна быть просто повседневной обязанностью. Сюда можно причислить любые профессии, подразумевающие постоянное общение с людьми. Вежливое обращение поднимает настроение у клиента и, следовательно, улучшает его отношение к конкретному заведению с хорошо воспитанным персоналом, тогда как грубое, предельно невнимательное отношение нередко вообще лишает всякого желания когда-либо еще хоть раз оказаться лицом к лицу со столь невежливым человеком. Например, зайдя в магазин и услышав в ответ на свою просьбу недовольную реплику продавца, показывающую, насколько вы ему мешаете, причем, как правило, мешаете не работать, а заниматься совершенно посторонними делами: читать газеты или журналы, смотреть телевизор в подсобном помещении, разговаривать по телефону, вы вряд ли захотите оказаться в этом магазине еще хотя бы раз без самой острой надобности. Выходит, если вежливость сотрудников способствует сохранению и приобретению денег, то невежливость приносит лишь расходы и потерю клиентов, и предпринимателям неплохо было бы учитывать это при приеме на работу персонала. Однако сейчас на вежливость и профессиональную подготовленность обращают внимание только управляющие магазинов и организаций, входящих в крупные сети, охватывающие многие города России и ближнего зарубежья. Например, в отдельных салонах сотовой связи принято периодически переводить сотрудников из магазина в магазин, отслеживая и анализируя статистику работы каждого из служащих. С одной стороны, это очень неудобно для персонала, не имеющего представления о том, где каждому из них предстоит работать через несколько дней, зато, с другой стороны, такая стратегия позволяет получать точную статистику по приносимым доходам каждого конкретного служащего.

Современный сервис стал фактическим родоначальником такого понятия, как «формальная вежливость», то есть вежливость «бездушная», не выражающая искреннего уважения к окружающим, но демонстрирующая прежде всего внимательное отношение к каждому клиенту и своеобразное гостеприимство. Именно за такую формальную вежливость многие из нас недолюбливают неискренние улыбки американцев, словно деталь костюма, натянутые на лицо. Однако такие улыбки — не признак лицемерия, а своеобразная рабочая маска, формальное проявление вежливости, показывающее готовность выполнить все обязанности «носителя» в предельно вежливой форме. В странах Востока и Запада практически везде, где работа подразумевает общение с людьми, предпочтение отдается даже не профессионально подготовленным, а вежливым и коммуникабельным людям. В нашей стране в настоящее время многие владельцы крупных сетей магазинов и прочих организаций, подразумевающих общение персонала с клиентами, стараются выйти на мировой уровень качества обслуживания, подразумевающий среди прочего и формальную вежливость каждого служащего. В иных фирмах попытки добиться работодателями постоянной безупречной формальной вежливости уже носят буквально форму мании. В этих учреждениях стремление добиться вежливости и доброжелательности приводит к фактическому нарушению прав служащих: менеджеры часами просматривают видеозаписи, демонстрирующие их поведение, записывают и прослушивают телефонные разговоры. Такие меры действительно заставляют каждого из работников сервиса этих фирм натягивать на лицо напряженные неискренние улыб-ки и предельно вежливо общаться с каждым из клиентов. Однако в некоторых цивилизованных странах уже возникла тенденция неприятия заученных вежливых фраз и неестественных натянутых улыбок, а главное — навязчивости такого сервиса. Например, жители Японии, славящейся безупречным качеством обслуживания, всегда работающим на клиента, с большим удовольствием общаются с европейскими служащими, объясняя такие неожиданные симпатии излишней навязчивостью сервиса Страны восходящего солнца. Эта ситуация лишь еще раз доказывает, что вежливость должна быть искренней, так как показная вежливость лишь отпугивает людей, а порой даже раздражает их. И, между прочим, это неплохо бы учитывать работодателям, так как очень часто впечатление, производимое их служащими, оказывает даже более сильное отрицательное влияние, чем работа конкурентов.

Если подводить итог, то хочется повторить фразу, вынесенную в название: «Вежливость всегда производит впечатление». Независимо от того, к кому направлено вежливое обращение (знакомому или постороннему человеку, к доброжелателю или недругу, к начальнику или подчиненному), искренняя вежливость всегда производит хорошее впечатление, и это не может остаться незамеченным или забытым. Вежливый человек точно соблюдает правила приличия, внимателен, доброжелателен, участлив. Он всегда со вкусом одет, аккуратен, а речь его не изобилует словами-сорняками и нецензурными выражениями. Вежливое обращение с окружающими позволяет очень быстро заработать прекрасную репутацию и прослыть приятным и хорошо воспитанным человеком. Разумеется, искренняя вежливость много лучше формальной или напускной, неестественной вежливости, но даже последнее всегда лучше откровенной грубости, и это нужно помнить.

Хотя вся гейша — живое олицетворение неразгаданной тайны Востока, первое, что привлекает в ней наше внимание, — лицо. По сути, ослепительно-белое, алебастровое лицо гейши — это прежде всего маска, призванная скрывать от ее клиентов ее настоящие эмоции, но для современной психологической маски она имеет необыкновенную сложность исполнения. Грим гейши практически нереально было наложить одному человеку: первый слой макияжа из масла камелии и второй из розовой грунтовки необходимо было смешать на лице очень быстро, превратив в сплошной слой цвета слоновой кости, полностью скрывающий кожу, чтобы было крайне трудно, так как маска очень быстро затвердевала. С помощью румян щекам придавался вид гладких, словно у фарфоровых кукол, ими же обрисовывались глаза. Далее все лицо покрывалось тончайшим слоем белой пудры, и наступал черед рисования: брови сначала красились в насыщенный алый, затем сверху — черной сажей так, чтобы весь насыщенный ярко-красный цвет остался лишь в тонкой ниточке; так же рисовались глаза. Рот красили так, что он оставался совсем маленьким, невыразительным, но при этом очень яркого цвета. Алебастровая маска накладывалась не только на лицо, но и на шею и грудь, а завершала композицию удивительная и очень сложная прическа, включавшая в себя пряди искусственных черных волос, деревянные шпильки и заколки, многочисленные драгоценные украшения и иногда живые цветы. У гейши была единственная рабочая маска, однако она всегда безупречно выполняла свою единственную задачу: скрыть от клиентов свое настоящее лицо (и физическое, и психологическое), заменив его загадочным образом изящной девушки с удивительно белой кожей.

Маски могут выполнять самые разнообразные функции: скрывать слабости, недостатки и комплексы конкретного человека либо его истинные эмоции, помогать человеку казаться в чьих-то глазах другим, нежели он есть на самом деле (выглядеть лучше, больше соответствовать чьему-то идеалу), наконец, просто защищать внутренний мир человека от вмешательства посторонних лиц. Обычно у каждого человека есть несколько масок: одна или две основные и еще несколько — на случай, если две наиболее часто используемые не подходят. Увидеть настоящее лицо человека непросто и возможно лишь тогда, когда он ужасно устал (так как постоянное удерживание маски на лице — тоже трата сил, в такие моменты обычно усталое выражение лица вполне естественно и реально) либо когда окружающая человека обстановка изменилась так быстро и неожиданно, что предыдущая маска оказалась сорванной, а более подходящую новую он подобрать еще не успел. Человеческая паника в экстремальных ситуациях является ярким примером: все вокруг очень быстро меняется, а человек не понимает, как должен себя вести, вследствие чего очень сильно нервничает и обычно стремится следовать за остальными людьми. Нередко человек не снимает маску даже в кругу семьи, разве что меняет ее на другую; например, добросовестного рабочего сменяет строгий отец или увлеченный кулинар, а на смену веселой и коммуникабельной женщины-служащей приходит вечно недовольная жена. Если же человек снимает маску полностью, то весьма часто именно это порождает лишь все новые проблемы в семье: человеку без маски становится труднее контролировать свои эмоции, поэтому, даже если на работе он образцовый служащий, а среди друзей — весельчак и душа компании, дома он может срывать на родных весь накопившийся за день негатив, да еще и считать это искренностью! Мы уже обращались к этому вопросу и говорили о том, что эмоции в семье необходимы, однако выплескивание отрицательных эмоций на родных людей может вообще разрушить семейные отношения. И, так как дома в большинстве случаев не стоит скрывать за новыми масками свои мысли, дабы не порождать недомолвки, лучшим выходом для обеих сторон было бы научиться гасить свои негативные эмоции еще до того, как они накопятся, «скатавшись» из снежка в огромный ком, и удержать их будет невозможно.

Умело созданная маска может фактически превратить человека в совершенно другую личность, однако нужно помнить, что удержать маску, которая всеми чертами своего характера была бы противоположна настоящей личности человека, очень и очень сложно, и в большинстве случаев носимая маска отображает многие действительные черты реального человеческого характера. Например, человеку добродушному и приветливому по сути своей было бы практически нереально притвориться холодным, жестоким и высокомерным. Даже очень сильный духом человек не смог бы удерживать такую личину долго. Напряжение увеличивалось бы еще и потому, что в общении человеку в чужой маске пришлось бы постоянно, буквально ежесекундно, проверять, все ли на месте, не выдают ли его жесты или тон голоса. А в результате он, потратив множество сил, практически ничего не почерпнул бы из разговора, так как все это время был бы занят собой и анализом полноты своего образа.

Маска подразумевает целый ряд составляющих. Она включает в себя и выражение лица, и слова, которые мы произносим, и интонацию голоса, и наши жесты, и вообще весь внешний вид, одежда тоже имеет большое значение. Обычно основой каждой маски служат выражение лица, жесты и одежда: они как бы создают основную картину, тогда как наша речь лишь дополняет ее, подстраиваясь под уже заготовленный образ. Для любой маски важно уметь контролировать невербальное выражение мыслей и эмоций: порой жесты выдают их даже тогда, когда всем остальным своим видом человек пытается выразить реакцию, противоположную настоящей. Обычно такие жесты возникает непроизвольно: человек просто не сдерживает своих эмоций и поэтому кричит от радости или восторга или огорченно сутулится, узнав неприятную новость. Однако невербальными средствами общения вполне можно воспользоваться и намеренно.

Для создания правдоподобной маски, необходимо отработать набор всех необходимых составляющих. Начнем, пожалуй, именно с невербальных средств общения, способных очень много рассказать о человеке. Очень многие эмоции и мысли читаются по лицу, так как каждый человек постоянно пользуется безмолвным мимическим общением с окружающими, даже не замечая этого. Искренне улыбаясь человеку, мы демонстрируем ему свое доброжелательное отношение, но если улыбка неестественная, фальшивая, то ее выдают наши же глаза: когда человек улыбается искренне, его глаза после расширения сужаются на короткое время; если же улыбка формальная или просто неискренняя, то никакого сужения не будет. У испуганного человека глаза расширяются, брови приподнимаются, при этом сохраняя прямую форму, лоб прорезают горизонтальные морщины, рот может быть приоткрыт. Лицо страдающего человека выглядит застывшим, словно уста-туи, глаза без блеска, тусклые, брови сближаются над переносицей, уголки рта обычно немного опущены. Если человеком овладела ярость, крылья его носа приподнимаются, а ноздри расширяются, глаза блестят (при этом могут быть и широко раскрыты, и прищурены) и выглядят грозно либо нахмуренно, губы плотно сжимаются, иногда от прилива крови краснеет лицо. У удивленного человека широко открываются и округляются глаза, приподнимаются брови, образуя морщины на лбу, иногда приоткрывается рот.

Если человек испытывает искреннюю радость, уголки его рта оттягиваются назад, вокруг глаз собирается множество маленьких морщинок, в глазах виден блеск, а сами глаза могут быть как прищурены, так и широко раскрыты; на лбу могут образовываться горизонтальные складки. Если же нечто, на что смотрит человек, вызывает его презрение, это заметно по следующим приметам: лицо вытягивается, подбородок приподнимается, глаза сужаются, уголки рта опускаются.

У усталого человека мышцы лица расслаблены, а у задумавшегося, взволнованного, напротив, напряжены, лоб прорезают морщины, брови немного сближаются, собирая еще пару морщинок над переносицей. Очень многое о человеке, его характере и настроении могут сказать его глаза, точнее, даже зрачки его глаз.

Если тема разговора или человек, с которым ведется разговор, интересны и симпатичны собеседнику, его зрачки немного расширяются. Если, напротив, тема собеседнику неприятна либо он испытывает антипатию к человеку, с которым разговаривает, его зрачки сужаются. Результаты, получаемые с помощью таких наблюдений, надежнее многих других, так как сужение и расширение зрачков не поддаются воле человека, а происходят на уровне безусловных рефлексов.

Наблюдение за взглядом собеседника дает менее точную информацию, однако тоже может помочь узнать более точно, что он думает. В частности, взгляд сверху вниз означает уверенность человека в его превосходстве над собеседником, молчаливые неотрывные взгляды на собеседника могут указывать на то, что человек чего-то не понимает или ему не хватает какой-то информации и он терпеливо ждет ее. Ну а если человек, только лишь подняв глаза на собеседника, вновь их опускает, это говорит о его неуверенности в себе, возможно, даже страхе перед собеседником.

Однако не только лицо может ярко и ясно выражать эмоции. Например, даже по походке мужчины или женщины уже можно судить о характере и настроении: если человек ходит с опущенной головой, сцепив руки за спиной, это говорит о его задумчивости и озабоченности, вполне возможно, его что-то тревожит. Если человек постоянно (даже в жаркую погоду) прячет руки в карманы, это может говорить о его скрытности, самокритичности, даже властности; уверенный в себе, энергичный, целеустремленный человек ходит всегда быстро, бодро размахивая руками, голову держит прямо; если же походка человека выглядит словно марширующей, каждый шаг подчеркнуто правилен, спина прямая, а подбородок поднят вверх, это говорит о его заносчивости, гордости, высокомерии.

Самоуверенный человек обычно держится свободнее стесненной, закомплексованной личности; он ощущает свою силу и уверен в ней, его поза обычно непринужденна, а вся фигура излучает сплошное спокойствие; манера говорить также соответствует этой линии поведения: голос спокойный и ровный, отсутствуют лишние слова, свидетельствующие обычно о нервном перенапряжении. Если же человек страдает неуверенностью в себе, боится чего-либо, его фигура зажата, руки обычно сложены на груди или соединены пальцами — все это говорит о дискомфорте, который он испытывает.

Но, пользуясь описанным выше для создания маски, не стоит забывать о правилах приличия. Даже самой веселой и жизнерадостной «маске» не стоит громко и вызывающе смеяться, а самой грустной и несчастной — игнорировать всех окружающих людей, замыкаясь в себе и своем горе.

В разговоре имеет значение даже расстояние между собеседниками! Если общающиеся люди находятся на расстоянии до полуметра, это говорит об их близости; если на расстоянии от 0,5 м до 1,2 м — это обычное общение знакомых людей; на расстоянии от одного до четырех метров обычно общаются незнакомые люди либо происходят разговоры официальные; наконец, расстояние более семи метров подразумевает выступление перед аудиторией. Это может помочь как издалека выяснить степень близости между разговаривающими людьми, так и перед началом беседы определить, на каком расстоянии ее стоит вести.

Речь человека и слова, выбираемые им для построения фраз, тоже имеют большое значение. С одной стороны, в деловом общении немыслимы и неуместны просторечные слова и выражения, так же как и слова нецензурные, грубые и бранные. С другой стороны, на молодого человека, попавшего, например, в компанию уже упоминавшихся выше не слишком трезвых подростков с хулиганскими наклонностями, будут смотреть очень странно, если речь его будет изобиловать научными терминами и заимствованными, подчас длинными и труднопроизносимыми словами.

Нужно уметь не только говорить грамотно, не допуская речевых ошибок, но и подбирать верный стиль речи, подходящую скорость говорения, интонацию голоса, уметь объяснять достаточно коротко, но ясно. Объясняя собеседнику какой-то сложный для него вопрос, не стоит говорить быстро, проглатывая окончания или целые слова — это не способствует пониманию. А вот речь медленная, с расставленными над словами смысловыми ударениями, не изобилующая незнакомыми собеседнику терминами, напротив, помогает ему быстро разобраться в сложном вопросе.

И наоборот, если необходимо, чтобы собеседник мало что понял из сказанного, следует говорить очень быстро, постоянно отходя от темы, буквально заваливая собеседника обилием нужной и ненужной информации и сложными терминами. Последнее особенно важно, так как «страшно» звучащие, длинные, незнакомые слова практически всегда гипнотизируют слушателя, внушая ему безоговорочное уважение к говорящему и трепет перед произнесенной речью. Так очень часто поступают наши политики, выступая на публике, школьники и студенты, отвечая на экзаменах или у доски. В разговоре имеют значение и тембр, и высота, и сила голоса, даже правильное дыхание (например, слушать человека, дыхание которого постоянно сбивается и которому приходится делать паузы, чтобы отдышаться, неприятно, к тому же трудно сосредоточиться на предмете беседы, так как постоянные паузы отвлекают). Акцент может придать беседе выразительный колорит, но для этого иностранцу нужно хорошо владеть языком, на котором он говорит, не делать постоянных ошибок в произношении, смысловом ударении или ошибок грамматических — все это осложняет понимание, заставляет слушателей терять интерес к разговору. Слушатели же невоспитанные и вовсе могут расценить ошибки говорящего как повод для смеха.

Очень важен и внешний вид человека, и речь здесь идет не столько о лице, сколько о правильном выборе одежды.

Существуют абсолютные правила, которых следовало бы придерживаться при выборе стиля одежды.

Одежда должна соответствовать сезону: окружающие вряд ли смогут воспринять всерьез женщину, рискнувшую жарким летом нарядиться в шерстяной свитер или, наоборот, в легкую, едва не прозрачную кофточку, когда за окнами бушует январский мороз.

Одежда в любое время года в любой обстановке и у любого человека должна быть аккуратной! Мятый пиджак выглядит нелепо и неприятно и способен моментально разрушить старательно создававшийся образ элегантного, стильного человека.

Безвкусица просто недопустима; пусть считают, что хороший вкус — это своеобразный талант, дающийся человеку с рождением, но вполне определенные азы все равно способен усвоить каждый. Одежда не должна переливаться всеми цветами радуги, превращая своего хозяина в яркого и нелепого попугая, ведь всегда можно подобрать одежду, количество цветов в которой не превышает традиционных дизайнерских трех- четырех. К тому же существуют и спасительные цвета (белый, черный, отдельные тона серого), способные сочетаться с чем угодно и при этом выглядеть стильно и даже изысканно.

Нужно помнить, что экстравагантность допустима лишь в исключительных случаях, но никак не на работе (если, конечно, это работа не в театре, цирке или подобных заведениях), не на официальных мероприятиях и даже не на семейных праздниках, где привлекать к себе излишнее внимание просто неприлично.

Считается, что если неизвестно точно, как следует одеваться на какое-либо мероприятие, то можно подобрать одежду в строгом классическим стиле, так как он подходит везде и всегда. Однако и здесь есть определенные оговорки: женщина не должна одеваться в мужском стиле (даже если забыть о необходимой женственности, это выглядит просто неэлегантно); длина юбки для делового костюма не должна диктоваться модой; туфли к строгому костюму должны быть классической формы, на средней высоты каблуке; верхняя одежда (будь то шуба, плащ, пальто) должна по длине покрывать костюм (если он не брючный).

Женщина должна отрабатывать заранее каждое из своих «запасных лиц». В этом случае зеркало может стать прекрасным помощником, вовремя подсказывающим, когда какой жест выглядит наигранным, а, например, извиняющаяся улыбка — чрезмерной.

Когда «маски» уже созданы, отработаны и готовы к использованию, всегда можно заранее предугадать, какое впечатление женщина произведет на окружающих, в отличие от неподготовленной импровизации.

Многие сложные маски требуют и определенных актерских талантов, и постоянного совершенствования, без которого они просто не смогут выглядеть естественно. К тому же необходимо научиться правильно сочетать различные элементы. Например, для создания маски, которая дала бы понять окружающим, что сейчас человек не настроен для общения, можно придать лицу озабоченный вид, нахмурить брови, изобразив сложный мыслительный процесс, должный привести к решению гнетущей проблемы; к этому краткому образу можно добавить и практически любые умеренно нервные движения рук (например, непрерывно крутить в руках карандаш или потирать руки), и бессмысленный взгляд, направленный в бесконечность, и рассеянную, сбивчивую речь, если кто-то все же решится вас потревожить.

Маска у женщины должна быть наготове в каждой сложной ситуации. Чтобы банальный стресс не смог заставить женщину потерять лицо, как минимум одна из масок должна отвечать за скрытие эмоций в случаях, когда земля уходит из-под ног. Маски банально помогают человеку выживать, не теряя репутации и не открывая посторонним людям своего внутреннего мира. Не дать чужим людям узнать свое истинное лицо — значит защититься от недоброжелателей, их попыток негативно воздействовать на личную жизнь. Именно алебастровая маска позволяла гейшам всю жизнь оставаться загадками для своих клиентов. И множество масок психологических, скрывая от окружающих истины внутреннего мира женщины, позволяет ей тоже быть неразгаданной тайной, вызывая задумчивые вздохи поклонников, силящихся понять ее суть.

Необходимо также помнить об опасностях импровизации. Даже зная, что нужно сделать, чтобы произвести необходимое впечатление, без заблаговременной подготовки можно лишь все испортить, если получившаяся маска будет выглядеть наигранной, ненатуральной. Даже лицемерам неприятна фальшь, и не стоит тешить себя мыслью, что в случае провала демонстрации маски вас поймут и простят те, кто сами носят маски, — прощения не будет. Поэтому подготовка просто необходима, причем настолько тщательная, насколько это вообще возможно.

И, наконец, не стоит забывать, что иногда нужно все-таки снимать все маски, оставаясь самой собой. Ведь, если постоянно носить одну и ту же маску, она может «прирасти», а это может принести массу неприятностей.

По крайней мере, маски необходимо сбрасывать среди близких людей, в кругу семьи, где очень важна искренность общения. Оставаясь в масках (которые, в общем-то, и создавались для посторонних людей) даже в общении с близкими людьми, мы рискуем, что их внимание, понимание, любовь и заботу будем получать не мы сами, а наши придуманные нами же образы, маски, в реальность и натуральность которых мы заставили их поверить. И в результате, когда в трудную минуту нам захочется тепла и участия близких людей и мы решимся открыться им, поговорить искренне, окажется, что они совершенно не знают эту нашу сторону, ведь всегда общались с маской! А такое откровение может быстро и без лишних усилий превратить близких людей в почти чужих, не понимающих и в действительности даже не знающих реальных характеров друг друга.

В современном мире, безумство и суетливость которого лишь растут день ото дня, порой трудно сохранять спокойствие даже в случаях довольно безобидных неприятностей, тогда как паника, охватывающая людей в экстремальных ситуациях, обывателями считается просто непреодолимой. Как же можно остаться спокойным, например, когда у тебя на глазах убегает быстроногий подросток, уносящий вырванную из рук сумочку с множеством дорогостоящих и необходимых вещей, или рушится твой же дом?… Однако чем ситуация сложнее и экстремальнее, чем больше она кажется безвыходной, тем более необходимо становится уметь сохранять спокойствие, ведь только оно может помочь вернуть способность находить адекватные выходы из самых сложных ситуаций. Тем более решить нависшую проблему гораздо легче, если оставаться в трезвом разуме. Если, оказавшись в сложной ситуации, человек впадает в панику, он моментально теряет контроль как над собой, так и над происходящим, и в этом случае уже бесполезно надеяться на то, что ситуацию можно будет легко исправить. Обычно в таких случаях человек, не умеющей владеть собой и своими эмоциями, либо опускает руки и плывет по течению, что очень опасно, так как занести может куда угодно, серьезно усугубив проблемы, либо следует за окружающими, подчиняясь воле толпы, и это неприятное свойство слабой человеческой натуры уже не раз оборачивалось катастрофами. Конечно, если вспомнить не столь давние, чтобы быть забытыми, события в нашей столице, когда из-за давки в огромной толпе люди погибали десятками, но продолжали бежать куда-то, повинуясь стадным инстинктам, можно поставить вышесказанное под сомнение: как могли помочь в такой ситуации спокойствие и умение контролировать свои эмоции? Вспоминая десятки историй, рассказанных участниками трагедий, можно сделать интересный вывод: люди выбираются из чудовищной давки живыми лишь тогда, когда умеют контролировать себя и быстро принимать единственно верные решения.

Тот же, кто в такой ситуации поплывет по течению, скорее всего окажется раздавленным разъяренным и безумно испуганным потоком людей. А тот человек, который успел вовремя прийти в себя, осмотреться, оценить ситуацию и найти единственно возможное спасительное решение, уцелел. Например, в небезызвестном трагическом случае в переходе в Москве многие люди спаслись лишь потому, что догадались в движущемся живом человеческом потоке переместиться вбок и ухватиться за стальные перила, чтобы толпа не унесла их вниз по ступенькам, где, раздавленные, гибли десятки людей.

Человеческая жизнь стоит того, чтобы ради ее спасения научиться сохранять спокойствие. Паника способна отнимать жизни сотен людей, не щадя женщин и детей, рушить банковские системы и губить экономику даже довольно крупных стран; а ведь всего этого можно было бы избежать, научись все мы контролировать себя. И именно к этому нас постоянно призывают, говоря о том, как нужно вести себя во время стихийных бедствий или террористических актов. Но даже когда о сохранении жизней и материальных сбережений речь не идет, а ситуация хоть и сложна, но достаточно банальна (неприятности на работе, ссора с близким человеком, материальные трудности и т. д.), спокойствие играет немаловажную роль, значительно облегчая задачу решения проблем.

Внешнее спокойствие имеет ряд таких преимуществ над беспокойным поведением, как, например, создаваемый спокойствием образ сильной духом личности, тогда как внутреннее спокойствие помогает человеку сохранить трезвый разум, способность мыслить здраво и принимать адекватные решения. По отдельности долго существовать эти два понятия, увы, не могут: если ярость берет верх над разумом человека, скрыть это внешнее показное спокойствие он очень быстро оказывается не в состоянии. Внутренне же спокойный человек не может даже убедительно сыграть агрессию, так как эмоция и ее внешнее выражение всегда стремятся к равновесию.

Но как же научиться быстро брать под контроль эмоции, усмирять страх и панику, обретать душевное спокойствие? Способов существует множество, и я расскажу лишь о некоторых из них.

В наиболее простых ситуациях обрести спокойствие можно, «всего лишь» забыв о каких-либо проблемах, трудностях, избавившись от стресса или накопившихся негативных эмоций.

Обычно способы избавления от отрицательных эмоций есть свои у каждого человека: кто-то предпочитает заняться спортом и выплеснуть весь негатив в резких движениях и силовых упражнениях, между прочим, это еще и очень полезно для организма человека, если только из-за какой-либо болезни переутомление в спортзале не может представлять опасность; кто-то забывается в чтении книг, просмотрах кинофильмов, компьютерных играх, погружаясь в нереальные миры или истребляя виртуальных монстров.

Другие находят спасение в общении с братьями нашими меньшими, и здесь вовсе не нужно даже обязательно гладить кошку или ласково трепать по шее своего пса, помогает даже простое наблюдение за безмолвными рыбками или маленькими грызунами, суетливо бегающими по клетке, важно лишь, чтобы наблюдение помогало отвлечься от негативных мыслей, расслабиться. Отдельным людям помогает выплеснуть негативные эмоции громко включенная музыка, под которую можно просто покричать, не боясь, что кто-то это услышит, тогда негатив выходит вместе с криком, но направлен не на окружающих людей, а буквально в никуда.

Хорошим способом избавления от стресса является, и это доказано исследованиями, просто вкусная пища, любимая конкретным человеком.

Большинство женщин также считают прекрасным способом избавления от стресса шопинг, нужно лишь научиться получать удовольствие от бесконечного хождения по магазинам в поисках «чего-то неясного, но замечательного» и стараться не думать об усталости. Кто-то получает удовольствие, когда, наконец, находит вожделенную вещь, а кто- то — еще в процессе поиска. Впрочем, этот способ совершенно не подходит для тех, кто считает покупку одежды, бытовой техники или просто мелочей для украшения и облегчения быта напрягающей обязанностью, а не развлечением. Другим подобным способом забыть обо всех неприятностях и неудачах можно назвать изменение имиджа, причем не задуманное заранее на некоторый определенный срок и ожидаемое с нетерпением и легким ужасом, а спонтанное, неожиданное даже для женщины, решившейся на такой шаг. В этом процессе рискнувшая женщина пропускает через себя широчайший спектр эмоций и в конце концов оказывается буквально на пороге новой жизни, заряженная изрядной порцией адреналина и приобретшая новую внешность и стиль. Как правило, новый стиль одежды, новый макияж, новая прическа заставляют женщину изменить и мироощущение; при этом в лучшую сторону меняются ее взгляды на многие вещи, даже те, которые раньше она не замечала или не понимала. Изменения происходят и в ежедневном поведении женщины: в первую очередь она получает большую уверенность в себе, возрастает умение радоваться жизни, даже незаметным раньше мелочам, иногда исчезают за ненадобностью даже многие пагубные привычки, вызванные какими-либо комплексами. Очевидно, этот рискованный шаг может привести ко многим хорошим последствиям, но это часто бывает слишком сложно и страшно, и не каждая женщина может решиться в одночасье изменить себя.

Существует методика, помогающая достичь спокойствия и умиротворения, и в йоге (именно это восточное искусство самопостижения, пожалуй, из всех древних искусств в необходимом нам направлении продвинулось далее всех) это упражнение носит название «шавассана». Оно может несколько различаться в зависимости от личных предпочтений тренера-учителя, однако суть его, а главное — результат остаются неизменными. Наиболее важными условиями достижения результата этого упражнения являются искреннее желание добиться желаемого и достаточное упорство.

До начала выполнения упражнения попробуйте найти свой личный образ спокойствия, как вы сами представляете его, это может быть что угодно: глухая лесная поляна, заброшенный храм, темная пещера с где-то вдалеке капающей водой и т. д. Выполнять шавассану лучше с утра, давая себе установку на весь грядущий день. Однако и вечером она тоже хорошо помогает расслабиться, успокоиться, привести в гармонию душу и тело. Теперь можно приступить к самому упражнению.

1. Устройтесь удобнее (лучше лечь) и расслабьтесь — здесь может помочь ярко представленный образ спокойствия, уже найденный до начала выполнения упражнения; сосредоточьтесь на найденном образе, попробуйте дорисовать его какими-то дополнительными, менее важными подробностями, постарайтесь выкинуть из головы все посторонние мысли.

2. Постарайтесь внушить себе важность спокойствия, царящего в вымышленном мысленном образе; устремитесь к нему душой, сделав его своим идеалом, высшей ступенью проходимой теперь стадии самовоспитания.

3. Добейтесь полного физического спокойствия; для этого необходимо полностью расслабить каждую мышцу; дышите медленнее, глубже, ровнее, начните намеренно расслаблять свое тело; делать это легче постепенно, например, начиная с пальцев правой руки: сосредоточьтесь на них, почувствуйте в пальцах биение своего пульса. Затем распространяйте ощущение своего пульса дальше, сначала постепенно по всей правой руке, потом по левой, по ногам и так далее, пока все тело не станет ритмично «биться» вместе с сердцем. Причем расслабить нужно не только мышцы тела, но и мышцы лица, которые часто остаются напряженными, даже когда все тело отдыхает. Это упражнение очень полезно для выполнения, даже если не добиваться при этом достижения спокойствия. Например, полное расслабление одних только ног — это уже профилактика возможных заболеваний вен и артерий и возникновения «сеточек» варикозного расширения вен.

4. Теперь снова ярче представьте себя в том месте, которое для вас ассоциируется со спокойствием; представьте, что спокойствие — некая ощутимая материя, например приятная теплая вода, и позвольте ей проникнуть в каждую клеточку вашего тела, наполнить ваше существо. Осознайте, что теперь вы сами — это воплощение спокойствия.

5. Следующий шаг упражнения имеет смысл начинать делать только тогда, когда будут освоены предыдущие и все описанные выше ощущения уже станут знакомы. Вспомните ситуацию, место или человека, которые лишали вас покоя, раздражали или пугали. Образ внешнего раздражителя тоже должен быть представлен ярко, жизненно, словно вы снова переживаете неприятное ощущение. Но на этот раз постарайтесь сохранить спокойствие, словно раздражитель больше не способен воздействовать на вас, вывести из состояния душевного равновесия. Эту часть упражнения можно считать успешно выполненной только тогда, когда никакой, даже самый яркий и пугающий образ внешнего раздражителя, не сможет добиться изменения вашего предельно спокойного состояния. Пожалуй, это самый сложный, но и самый необходимый шаг упражнения.

6. Это заключительный шаг упражнения. Не выходя из спокойного и расслабленного состояния, скажите себе, что весь день будете живым воплощением спокойствия, его источником для окружающих; заставьте себя искренне поверить в это. Вы сами увидите, каким неожиданно действенным оказывается этот древний метод обретения спокойствия! Между прочим, это упражнение можно использовать не только для достижения спокойствия, но и для воспитания в себе практически любых душевных качеств, нужно лишь изменить все детали упражнения, связанные со спокойствием, на другие, соответствующие выбранному воспитываемому качеству.

Существует также эффективный способ сохранения спокойствия не заранее, а в уже наступившей неприятной ситуации. Если вы чувствуете, что уже готовы сорваться и не в силах удержать в себе эмоции, вызванные каким-либо особенно сильным раздражителем, остановите себя хотя бы на мгновение, глубоко вдохните воздух и подумайте: будет ли эта неприятная ситуация иметь для вас значение через день? Неделю? Месяц? Вспомните ли вы вообще об этом случае через пару лет?

Как правило, большинство проблем, если взглянуть на них с «высоты» большого временного масштаба, оказываются неожиданно мелкими и незначительными, и это существенно облегчает ситуацию.

Можно вспомнить хороший пример из легендарного произведения Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Главная героиня произведения, Скарлетт О'Хара (между прочим, ярчайший пример сильной женщины, привыкшей добиваться всего, чего она захочет, практически любыми способами!), постоянно сталкиваясь с многочисленными жизненными неурядицами и настоящими несчастьями, всегда умела удержать душевное равновесие. В каждый тяжелый момент она говорила себе: «Я подумаю об этом завтра» — и заставляла себя на время забыть о проблеме, чтобы на следующий день, когда страсти уже несколько утихнут, суметь более хладнокровно взглянуть на произошедшее, оценить его и выбрать достойное поведение, помогающее с честью выйти из ситуации, вновь распрямить спину и тем же твердым и гордым шагом вновь пойти вперед, к достижению поставленных целей. И это помогало ей выдержать все: свадьбу любимого человека с другой женщиной, смерть родителей, гибель любимой дочери у нее же на глазах. Пусть даже Скарлетт не реальный персонаж, способ этот также весьма действен и хорошо помогает быстро взять себя в руки и посмотреть на происходящие неприятности по-новому, более спокойно и вдумчиво.

Вообще чрезмерно эмоциональному человеку, возможно, стоит просто окружить себя всем, что обладает успокаивающими свойствами. Например, если воспользоваться модной сейчас фито-, аромотерапией, то для приведения в порядок чувств и мыслей можно пить чаи с добавлением успокаивающих трав, например мелиссы, мяты, пустырника, гибискуса, ромашки, душицы, или травяные отвары и настойки, в том числе и «легендарный» отвар корня валерианы. Приятному сну и более быстрому процессу засыпания могут помочь подушечки с травами, если их положить в изголовье кровати, это, кстати, неплохой вариант избавления от беспокойного сна маленького ребенка. Запах как свежих, так и сухих луговых трав успокаивает и умиротворяет. Успокаивающее действие на человека оказывают и ванны с успокаивающими травами (помимо перечисленных выше трав, здесь можно использовать и шишки хмеля) или эфирными маслами, хвойными экстрактами (они же, кстати, способствуют очищению дыхательных путей). Очень важно придерживаться рекомендаций по дозировке масел, чтобы не получить вместо приятного спокойствия головную боль от излишне резких и сильных запахов. Для устранения нервного перенапряжения, для расслабления и успокоения можно также просто вдыхать запахи лаванды, розы, герани, можжевельника, причем необязательно в «живом» виде: подойдут здесь и духи, и туалетная вода, и всевозможные ароматизированные предметы, и знаменитые восточные палочки с благовониями, последние, кстати, при невысокой цене не только благотворно сказываются на самочувствии и настроении человека, но и на атмосфере в его жилище.

Наконец, можно воспользоваться цветотерапией, из-за особенностей человеческого восприятия цвет имеет огромное воздействие на психику, настроение, самочувствие и даже мировоззрение. Связь человеческой психики и различных цветов двусторонняя; с одной стороны, человек стремится выбирать для себя цвета, соответствующие его характеру, с другой стороны, человек, постоянно находящийся под влиянием конкретного цвета, в конце концов «заражается» его «внутренним настроением». Успокаивающими свойствами обладают:

1. светло-серый цвет, как бы стремящийся к белому, его чистоте, невинности, легкости, он успокаивает, умиротворяет; превалирующий в одежде светло-серый цвет выражает стремление человека к внутренней гармонии;

2. серебряный цвет, близкий к светло-серому, но более мистичный, таинственный, свободолюбивый; в одежде и для своего окружения его выбирают неординарные творческие личности с богатым внутренним миром, но не отягощенные излишней ответственностью;

3. зеленый, чистый, без примеси других цветов, не темный, так как темно-зеленый — цвет замкнутости, этот цвет обладает удивительной способностью рассеивать отрицательные эмоции, приносить спокойствие и гармонию;

4. синий, который обладает наибольшими успокаивающими свойствами из всего цветового спектра; обладает способностью быстро успокаивать учащенное дыхание и сердцебиение, гасить любые эмоции; сочетание белого с синим — цветовой символ спокойствия, умиротворения, гармонии; этот цвет выбирают люди, стремящиеся к миру и гармонии с собой и окружающими;

5. фиолетовый, более глубокий и тяжелый, чем синий, он имеет даже более сильное воздействие на человеческую психику: нередко буйные сумасшедшие, если на ночь их запирали в комнате с фиолетовыми стенами, наутро оказывались здоровыми; на психически здоровых людей этот цвет действует угнетающе, может даже быть причиной затяжных депрессий, поэтому не стоит окружать себя предметами интерьера, выкрашенными в фиолетовый цвет; в одежде фиолетовый должен быть «разбавлен» другими цветами для уменьшения его негативных действий, например горделивым и жизнерадостным золотым.

Однако с цветами опасна «передозировка»: чрезмерное обилие, например, синего цвета в интерьере жилой комнаты может привести не только к депрессии, но и замкнутости, безучастности, заторможенности живущего в ней человека. Беспокойным, эмоциональным людям следует избегать цветов, усиливающих агрессивность и чувствительность. Особенно силен в этом красный цвет и его оттенки: красный усиливает сердцебиение, кровяное давление, ритм дыхания, увеличивает мускульное напряжение, а при длительном воздействии может не только существенно увеличить агрессивность человека, но и стать причиной депрессии.

Также следует избегать оранжевого и ярких розового и желтого цветов, а особенно ядовитого лимонно-желтого, символизирующего жестокость и неудержимость.

Несмотря на то что умение сохранять спокойствие в любых ситуациях и контролировать себя — бесспорно замечательное качество, нельзя допустить, чтобы достижение душевного спокойствия стало единственной целью в жизни. Самоконтроль и душевное равновесие могут стать очень хорошим подспорьем в достижении любой цели, но не стоит, как отдельные восточные мыслители, ставить достижение внутреннего спокойствия превыше всего и всю жизнь стремиться только к этому. Если самоконтроль не имеет практического применения в жизни, то, по сути, пропадает всякий смысл добиваться его, тратя на эти силы и время.

Как раньше, так и сейчас гейши уделяют своему внешнему виду огромное внимание. На нанесение макияжа и сооружение необычной высокой прически с множеством заколок, цветов, драгоценных украшений и накладных прядей волос уходили часы, и гейше было не по силам справиться с этим своеобразным ритуалом в одиночку, в современном мире на помощь им приходят профессиональные парикмахеры и визажисты. Но образ японского идеала женственности создавался не только удивительным лицом цвета слоновой кости, не меньшую роль играла и одежда гейши. Каждое кимоно вручную изготавливалось из шелка, вручную же вышивались и многочисленные узоры (нередко — золотыми или серебряными нитями); трудоемкость работы и дороговизна материалов делали кимоно достоянием и сокровищем для гейши — стоимость каждого из них измерялась в миллионах иен. Сейчас, хоть гейш и осталось в Японии всего пара тысяч вместо несколько десятков тысяч, цена каждого такого кимоно измеряется в десятках тысяч долларов. Редко какая-то гейша сама владела гардеробом, включающим в себя необходимые десятки ярких шелковых кимоно, обычно эта одежда являлась собственностью семейного дома гейш и считалась гораздо большей ценностью, чем даже жизни обитательниц семейного дома. Если жилищу гейш угрожала опасность, в первую очередь спасались не люди, а кимоно. Однако столь дорогостоящие одеяния были для гейши необходимостью. Они подчеркивали и их необычный для женщин социальный статус (фактически статус привилегированных особ, ведь из всех японских женщин только гейши могли разговаривать с мужчинами почти на равных), и их удивительную изящную восточную красоту и фактически узаконивали право гейш называться «живым произведением искусства». Ведь кто другой имел право носить это прекрасное и гордое «звание», если не гейши, в которых по меркам Страны восходящего солнца было прекрасно все — от ритмичной семенящей походки до алебастровой «маски» на лице, шее и руках!

В современном мире внешний вид женщины не только не утратил своей прежней важности, но даже и увеличил ее. На многие мероприятия женщине просто неприлично являться без изысканного вечернего платья и соответствующих прически и макияжа. Первое впечатление при знакомстве имеет в дальнейшем большое значение, а встречают людей, как известно, по одежке. И дальнейшее общение, неважно, деловое оно, дружеское или какое- либо другое, пойдет гораздо лучше, если первое впечатление о новой знакомой сложилось как о женщине аккуратной, элегантной, одевающейся со вкусом и избегающей излишеств.

По одежде умелый человек без труда даст точную характеристику социальному статусу, эстетическому вкусу и отношению к окружающим конкретной личности, носителя «исследуемой» одежды. Важно, чтобы такая характеристика могла дать описание только с положительной стороны! К тому же каждой женщине свойственно хотеть выглядеть лучше, чем она есть на самом деле. Статистика показывает, что большинство женщин недовольны своей внешностью и фигурой, а в этом правильный подбор одежды и макияжа просто необходим.

Начнем с макияжа. Пожалуй, главной целью его нанесения является освежить лицо, выделить его достоинства и скрыть недостатки. Часто тональные кремы и пудру используют только для скрытия небольших природных недостатков кожи: родимых пятен, шрамов, нежелательных веснушек и т. д. Хотя в действительности эти детали макияжа способны сослужить женщине гораздо большую службу. Например, форма лица может быть скорректирована с помощью румян, пудры и тональных кремов, часть из которых должна быть несколько темнее цвета самого лица для успешного создания необходимой «игры» света и тени на лице, иллюзорно уменьшающей или увеличивающей, скрывающей или выделяющей отдельные участки лица. Но, даже если вы являетесь счастливой обладательницей лица идеальной формы с идеальными пропорциями, необходимо помнить основные правила использования макияжа.

1. Чтобы макияж выглядел естественно, нужно акцентировать внимание окружающих только на одной какой-нибудь части лица; например, если выделить ярким цветом губы, глаза стоит оставить нейтральными.

2. Толстый слой красок на лице выглядит не только неестественно, но и вульгарно. Тональный крем должен быть на лице незаметным, не должно быть резких границ перехода цвета тонального крема в «родной» цвет лица, сама тональная основа должна быть ровной, для этого ее стоит наносить губкой, а не кончиками пальцев.

3. Тональная основа должна соответствовать естественному цвету лица. Более темная может заметно отличаться цветом от кожи на шее, руках (даже на ушах, что более заметно!), тогда как более светлая еще и создает иллюзию усталого, бледного, болезненного лица.

4. В макияже глаз очень важно знать меру. Слишком толстый слой теней выглядит не только неаккуратно, но и подчеркивает морщины, а если тени имеют фиолетовый оттенок, то толстый их слой создает нежелательную некрасивую иллюзию синяка. Слишком толстая линия обводки зрительно уменьшает размер глаз, из-за нее лицо может приобрести выражение крайней усталости.

Специалисты рекомендуют распределять крем аккуратно, ровным слоем, без нажима. Слой тонального крема должен постепенно исчезать к линии роста волос надо лбом, переход от подбородка к шее тоже должен быть постепенным. На веках глаз слой тонального крема должен быть легким, невесомым, почти прозрачным. Вообще нельзя допускать, чтобы толстый слой крема на лице делал его похожим на маску, это выглядит неестественно. Пудру наносят на тональный крем большой кистью, пуховкой или тампоном, пудра для этого может быть как цветной, так и прозрачной, но обязательно рассыпной. Румяна, как и пудру, наносят большой кистью или пуховкой, распределяя их от скул к висками подбородку аккуратными и плавными движениями. Этим достигается иллюзия здорового, свежего лица.

Макияж глаз включает в себя целый ряд процедур: подведение век и бровей, подкрашивание ресниц тушью и пространства под бровями тенями и блесками. Это зрительно увеличивает глаза и ресницы, подчеркивает и исправляет форму глаз и бровей, в общем, делает глаза более заметными, эффектными. Для подводки глаз можно использовать как контурный карандаш, так и специальную кисточку. Карандашом или кисточкой проводят ровную плавную линию по краю верхнего века, вплотную к линии ресниц. Тушь обычно наносят специальным «ершиком» или щеточкой, подкручивая ресницы при нанесении на них краски. Тушью, кстати, лучше пользоваться жидкой, так как твердая имеет неприятное свойство оставаться на ресницах комками, в этом случае их стоит расчесать специальной маленькой щеточкой. Макияж губ имеет особенное значение. Даже если не использовать его для придания губам более привлекательной формы, он подчеркивает губы, делая их более заметными, эффектными, а если помада имеет «влажный» блеск, то и более чувственными, что сейчас очень ценится большинством мужчин. Перед нанесением помады губы можно припудрить — это заставит макияж держаться более длительное время. Для придания более заметной (не расплывчатой) формы губы обрисовывают контурным карандашом, цвет которого для этого выбирается на тон темнее, чем цвет помады.

Идеальной формой лица считают ровный овал с плавными линиями, однако гораздо чаще встречаются лица, формой несколько отличающиеся от идеальной. Различные формы принято делить на следующие типы (практически любое лицо можно отнести сразу к нескольким типам; считается, что лицо того типа, форма которого преобладает): круглое лицо, квадратное, треугольное, ромбовидное, удлиненное, трапециевидное. Для каждого из них отличен коррекционный макияж. Рассмотрим подробнее каждый из типов.

Круглое лицо уже по своей природе имеет плавные линии, острые углы и выступающие линии отсутствуют. Для приближения лица круглой формы к идеальному требуется зрительно удлинить его, для чего необходимо визуально уменьшить объем щек.

Способов для этого существует несколько: можно нанести румяна на скулы треугольником; можно затемнить щеки пудрой или тональным кремом более темного цвета, чем кожа лица; наконец, можно сделать прическу с объемным верхом или зачесать на щеки боковые пряди волос так, чтобы они закрывали часть лица.

Квадратное лицо характеризуется довольно широкой нижней челюстью, которая фактически уравновешивает верхнюю и нижнюю части лица. Для приведения лица этой формы к овальному необходимо не только его зрительно удлинить, но и сузить нижнюю челюсть. С этой целью на щеки и углы нижней челюсти наносят темную пудру или тональный крем, визуально уменьшающие эти части лица; румяна также выбирают темные и наносят на скулы треугольником.

Треугольное лицо отличается острым подбородком и заметно более широким лбом, которые вместе и создают форму треугольника. Для приближения к овалу такое лицо необходимо визуально сделать шире. Для этого на щеки ромбом наносят румяна, зрительно увеличивая их объем. Для визуального уравновешивания верхней и нижней части лица на скулы, виски и нижнюю часть подбородка можно нанести «уменьшающие» темные пудру или тональный крем.

Ромбовидное лицо отличается от идеального по форме наличием острых углов, выступающих частей лица. На лице этой формы коррекционный макияж должен в первую очередь визуально сгладить острые углы, отвлечь от них внимание наблюдателя. С этой целью их затемняют пудрой или тональным кремом. Для отвлечения внимания от выступающих частей лица на него наносят румяна; в данном случае при нанесении нужно следовать определенному рисунку, оптимальным для этой формы лица является треугольник. Румяна не должны захватывать скулы и боковые части лица.

Удлиненное лицо для придания ему более правильной формы следует зрительно укоротить и расширить. Для этого пудрой или тональным кремом затемняют нижнюю часть подбородка; можно также затемнить и верхнюю часть лба, в этом случае пудру и тональный крем могут заменить волосы, например аккуратная челка. Зрительно расширить лицо можно румянами, если растушевать их на серединах щек горизонтально.

Трапециевидное лицо по форме действительно немного напоминает трапецию: нижняя часть лица заметно шире верхней, резко обозначены углы нижней челюсти. Как и в случае квадратного лица, на боковые части нижней челюсти следует нанести темную пудру или тональный крем для ее зрительного уменьшения. Румяна в данном случае должны зрительно уравновесить нижнюю и верхнюю части лица; с этой целью их наносят на скулы прямоугольником и немного растушевывают к вискам, захватывая небольшую часть их поверхности.

Пудра и тональный крем также способны замаскировать и другие недостатки лица, например уменьшить нос или двойной подбородок. Если нос слишком большой, можно наложить на лицо тональную основу, имеющую золотистый оттенок, после чего провести по спинке носа линию более темным тональным кремом и растушевать. Если нос кажется слишком длинным, тональную основу тоже следует выбрать с золотистым оттенком; после ее наложения нужно провести параллельно глазам две линии тональным кремом, по цвету совпадающим с реальным цветом кожи, и растушевать к скулам. Если нос излишне широкий, тональную основу нужно выбрать совпадающую с естественным цветом кожи лица; сверху на основу наносятся две более темные прямые полосы вдоль спинки носа слева и справа соответственно. Если же впечатление от вида лица портит двойной подбородок, зрительно уменьшить его поможет более темный, чем основа, тональный крем, нанесенный на второй подбородок и часть шеи, прилегающую к нему.

В принципе в любом, даже самом необычном случае стоит помнить одно золотое правило: темный цвет оптически уменьшает, тогда как светлый увеличивает.

На этой простой истине и строятся все ухищрения визажистов, «исправляющих» отрицательные стороны лица, пользуясь пудрой, румянами и тональными кремами. Однако практически любая женщина может не хуже профессионального визажиста указать на минусы своего лица, а, пользуясь этим простым правилом, еще и получает шанс их исправить. Не стоит бояться эксперимента, особенно зная, что при желании неудачный макияж можно просто смыть.

Сложнее ситуация с прической. Выбрав, например, неподходящую для себя длину волос, нельзя быстро и просто избавиться от неудачного эксперимента: волосы, как известно, за одну ночь не отрастают. Поэтому просто необходимо уметь подбирать прическу, подходящую к своей форме лица; варианты причесок для торжеств или экстравагантных вечеринок мы рассматривать не будем, оставив эти пункты на рассмотрение каждого конкретного человека. Здесь вопрос решается не только пропорциями лица, но и личными предпочтениями и, к сожалению, не в последнюю очередь — финансовыми возможностями, ведь стоят такие прически обычно недешево. Обратимся лишь к прическам повседневным, т. е. к составлению именно того нашего образа, с которым окружающие нас люди сталкиваются постоянно.

В наилучшем положении в этом случае оказываются обладательницы лиц, имеющих овальную форму — так называемый идеал формы лица. Считается, что им идут любые прически, как и любые украшения, да и вырезы и воротники в одежде они также могут позволить себе самой разнообразной формы.

Обладательницы круглого лица из-за подаренных природой пропорций лица должны отказаться от круглых и объемных серег и клипс, слишком коротких цепочек и крупных бус, шейных платков, круглых и узких воротников и вырезов — эти формы лишь подчеркивают округлость черт лица. По аналогичной причине придется отказаться и от пышных, объемных причесок, особенно если они имеют округлую форму, ровных челок, закрывающих лоб и кудрей любого размера. Оптимальными для женщин с круглым лицом будут асимметричные прически с высокой макушкой, как уже говорилось выше, они зрительно удлиняют лицо; от пробора лучше отказаться либо выбрать боковой пробор. Также хорошо смотрятся прически, в которых щеки немного закрываются боковыми прядями волос. В одежде следует придерживаться треугольных вырезов и воротников, в украшениях — длинных цепочек и серег либо клипс, имеющих многоугольную форму.

Женщинам с квадратным лицом следует избегать прямых проборов, симметричных челок, закрывающих лоб, и гладких прямых волос. Аналогично им противопоказаны четырехугольные вырезы и длинные клипсы и серьги, особенно если «венцом» длинной цепочки серег оказывается четырехугольная фигура. В этом случае оптимальны волнистые волосы (очень хорошо будет смотреться и химическая завивка) и практическая любая объемная, пышная прическа. В одежде с лицом такой формы будут хорошо смотреться круглые, полукруглые и треугольные вырезы; украшения же подойдут как раз те, что были запрещенными для круглолицых женщин: объемные серьги и клипсы округлой формы, крупные бусы и цепочки короткой длины.

Женщинам с треугольной формой лица более всех остальных противопоказаны высокие прически из коротких волос, оставляющие открытыми бока. Также им следует избегать одежды с треугольными вырезами и воротниками, а в украшениях — треугольных серег и клипс, подвесок на длинных цепочках, особенно если кулон имеет форму, близкую к треугольной. Длина волос у женщин с такой формой лица должны быть не меньше средней, т. е. ниже мочек ушей, а прическа — начесываться на лицо, но только в верхней своей части. Хорошо выглядит несколько несимметричная челка, имеющая немного небрежный вид. В одежде особенно хорошо смотрится вырез «лодочкой» и любые круглые и полукруглые вырезы и воротники, а из украшений оптимальны цепочки небольшой длины и крупные клипсы или серьги.

Женщинам с удлиненной формой лица категорически не подходят прямые длинные волосы; еще хуже, если прическа подразумевает прямой пробор и отсутствие челки. От треугольных вырезов и воротников лучше отказаться, как и от длинных цепочек с кулонами, длинных клипс или серег. Наилучший вариант — пышная, объемная прическа с аккуратной челкой, закрывающей лоб. Вырезы в одежды предпочтительнее круглые и полукруглые, хорошо смотрятся воротники типа «стойка» и шейные платки. Из украшений подходят объемные серьги или клипсы округлой формы, крупные бусы, цепочки небольшой длины.

Обладательницам трапециевидного лица не подходят прически с открытыми боками и лбом и прямым пробором, длина волос должна быть не меньше средней. Четырехугольные вырезы, высокие воротники типа «стойка», шейные платки, украшения трапециевидной формы, короткие и крупные цепочки подчеркивают минусы такой формы лица, поэтому от них следует отказаться. Очень хорошо смотрятся волнистые волосы, взбитые в пышную объемную прическу и начесанные к лицу. К лицу женщинам с трапециевидным лицом треугольные вырезы и воротники, глубокие вырезы также выглядят очень хорошо. Из украшений стоит остановить выбор на серьгах и клипсах маленького размера и длинных цепочках.

Одежда как предмет, способный очень многое рассказать о своем владельце, должна подбираться с особенной тщательностью. Здесь имеет значение все: и цвет, и узор, и текстура ткани, и фасон одежды вплоть до самых, казалось бы, незначительных мелочей, например формы задних и передних карманов брюк или размер и форма пряжки пояса.

И очень важно, чтобы одежда не только была удобной и соответствовала подходящей женщине цветовой гамме, но и выгодно демонстрировала положительные стороны фигуры.

Одежда должна иметь корректирующий характер всегда, будь это домашний халат, купальник или строгий деловой костюм, так как женщина просто обязана всегда выглядеть хорошо. Очень важно даже просто правильно выбирать нижнее белье, способное заметно изменить в лучшую сторону женскую фигуру. Корсетные элементы нижнего белья способны как придать фигуре недостающие формы или скрыть излишне выдающиеся части, так и заставить выглядеть уже прекрасное пропорциональное тело более подтянутым. Большое значение имеет длина костюма. Так, короткий костюм в пропорции 1/1 заставит казаться выше стройную женщину небольшого роста, а короткий жакет-спенсер на ней создаст иллюзию длинных ног. Для полных женщин небольшого роста более удачным решением будет костюм в пропорции 3/5, когда юбка достигает середины колена: этот вариант зрительно перенесет «центр тяжести» выше, заставив женщину выглядеть стройнее. Высоким женщинам, неважно, широко или узко они сложены, подойдут костюмы в пропорциях 3/5 или 1/1 с длинными жакетами, причем однобортная застежка жакета заставит выглядеть стройнее полную женщину, тогда как на худощавой лучше будет смотреться двубортная. Женщинам с хорошо выраженной талией подходит одежда из пластичных, драпирующихся материалов, позволяющая сделать акцент на изящной узкой талии. Высокие женщины могут позволить себе подчеркнуть изящную фигуру, например, объемным воротником. Обладательницы угловатых стройных фигур с нечетко выраженной талией хорошо выглядят в одежде простого прямого покроя или даже сужающейся книзу, это зрительно увеличивает бедра. Также для них хорош вариант одежды из плотных тканей с жесткими складками. Полные равновесные женщины, т. е. с примерно одинаковой шириной бедер и плеч, хорошо выглядят в прямых, полуприлегающих платьях с вертикальными линиями, не отрезных по линии талии. Наибольшей свободой в выборе одежды обладают высокие полные женщины с пропорциональной фигурой — они могут позволить себе носить практически все что угодно, соблюдая меру, т. е. не оголяться сверх дозволенного приличием и все же избегать излишне узких брюк. Женственность и мягкость пышных форм можно успешно подчеркнуть изящной отделкой: воротниками, шейными платками, украшениями. Невысоким полным женщинам следует отказаться в одежде от всего крупного: рисунков, узоров, каких-либо деталей, например огромных карманов и даже объемных рукавов. Все это невыгодно подчеркнет пышные формы, создаст неприятный гротеск. Нельзя заправлять блузки и футболки в юбки или брюки, от поясов и одежды с отрезной талией тоже стоит отказаться. Стандартный способ зрительно сделать фигуру стройнее и увеличить рост — использовать вертикальные линии в рисунке костюма или платья. Полное плечо или всю руку можно сделать визуально более худой с помощью защипов на рукаве. Полных женщин с «неравновесной» фигурой обычно разделяют на два типа: верхний и нижний Фигура верхнего типа подразумевает зрительно более «тяжелую» верхнюю часть. Обладательницам такой фигуры следует научиться с помощью одежды заставлять плечи казаться несколько уже, а бедра — шире, чтобы придать своему силуэту правильную форму. Для зрительного «расширения» бедер можно носить юбки «годе», костюмы или платья с узким лифом, но расширяющиеся по линии бедер. Возможны складки, прорезные карманы и просто горизонтальные линии узора ткани на уровне бедер. Для визуального сужения плеч хорошо подходят модели платьев с разнообразными вертикальными линиями: вырезами, прорезными карманами, центральной застежкой, просто вертикальными линиями узора или фактуры ткани. Следует избегать нагромождения украшений в области плеч и груди, так как любые накладные карманы и объемные воротники не только привлекают внимание к широким плечам, но и зрительно заставляют их казаться еще больше. Фигура нижнего типа подразумевает объемные, кажущиеся излишне широкими бедра и довольно узкие плечи. Очень удачна для женщин с такой фигурой трапециевидная форма платья (вытянутая вниз, удлиненная трапеция с подкроенными боками). Также можно очень хорошо пользоваться «игрой» контрастных цветов и узоров, сочетая, например, более светлую блузку с крупным, хорошо заметным узором с более темной юбкой, узор на которой если и есть, то практически не заметен. Обладательницам такого типа фигуры хорошо подходят широкие воротники. Расклешенные книзу юбки помогают зрительно сузить бедра и скрыть их излишнюю полноту, а вертикальные линии на юбке или брюках не только строй-нят, но и визуально удлиняют ноги, тогда как на верхней части хороши всевозможные, узорные и рельефные либо вообще в виде аккуратных накладных карманов горизонтальные линии, служащие изящным «противовесом» широким бедрам. Цветовая гамма тоже играет важную роль. Так, теплые тона кажутся тяжелее, чем холодные; более темные цвета обладают способностью оптически уменьшать предметы, тогда как более светлые — увеличивать.

Например, известно, что черная обувь заставляет выглядеть меньше размер ноги. Однако полным женщинам следует избегать черной одежды — этот зрительно уменьшающий цвет не только сохраняет пропорции, ничуть не делая их более удачными, но еще и обладает неприятным свойством подчеркивать все изъяны фигуры и выделять одетого в черное человека из рядов окружающих людей.

Крупные и контрастные узоры может позволить себе только высокая худая женщина, тогда как всем остальным следует придерживаться более мелких, желательно даже из ряда классических: «полоска», «мелкая клетка», «горошек». Также необходимо помнить, что ворсистые, рыхлые, пушистые ткани полнят, тогда как гладкие примерно сохраняют естественные формы, блестящие же материалы тоже обладают свойством зрительно увеличивать объем и к тому же привлекать к себе внимание окружающих, поэтому полным женщинам стоит осторожнее использовать такие ткани в своей одежде.

Важно и уметь носить украшения. Это искусство весьма сложно и требует определенной художественной интуиции, позволяющей определять меру. Обилие как бижутерии, так и даже дорогих украшений из драгоценных металлов (толстые шейные цепочки и дутые браслеты, множество колец на пальцах и огромные серьги, каскадами спадающие на плечи) сразу говорит об отсутствии вкуса у их хозяйки.

Всегда лучше носить несколько дорогих изящных украшений, чем большое количество дешевых безделушек, особенно если социальный статус женщины выше среднего или она стремится произвести такое впечатление.

Наиболее строгими считаются украшения из золота, серебра и жемчуга; их можно носить куда угодно — от светских вечеров до деловых переговоров высокого уровня. Украшения из бриллиантов и сверкающих самоцветов не принято носить днем, эти изыски исключительно для вечерних мероприятий. Бижутерия годится для обстановки менее солидной, строгой и консервативной, однако украшения из разряда забавных (деревянные, акриловые, резиновые, веревочные и т. п.) принято носить либо совсем молодым девушкам, причем одевающимся соответствующе экстравагантно, либо на отдыхе — они неуместны даже в повседневной жизни. Нельзя забывать, что неумело подобранные украшения в состоянии в одно мгновение разрушить образ, создаваемый парикмахерами, визажистами и стилистами одежды в течение весьма длительного времени!

Обувь — также немаловажный предмет, являющийся важным элементом элегантного внешнего вида. Обувь всегда должна соответствовать стилю одежды, не выбиваясь из общего замысла. Так, элегантные туфли в сочетании со спортивным костюмом или кроссовки на ногах женщины в вечернем платье смотрятся просто смешно. Аналогично обувь должна соответствовать роду занятий носителя. Например, деловой женщине предпочтительно носить классической формы туфли на невысоком каблуке, ведь ее работа подразумевает необходимость всегда иметь идеально прямую осанку и опираться на пол всей ступней; последнее делать на протяжении всего дня в туфлях на экстремально высокой шпильке — нечто на грани реальности и фантастики. Секретарь в приемной, в чьи обязанности входит встречать посетителей и, между прочим, приятно выглядеть (тоже негласная обязанность) может позволить себе и изящные туфли на высокой тонкой шпильке. Наконец, обувь должна быть удобной. В конце концов, наши ноги стоят того, чтобы не мучить их дешевой, некачественной и неудобной обувью!

Облик женщины всегда должен быть гармоничен. Костюм, туфли, сумка, зонтик, перчатки, любая верхняя одежда, украшения и, наконец, прическа и макияж — все должно сочетаться по стилю и в цветовой гамме. Излишняя цветастость делает человека похожим на яркого экзотического попугая. Разумеется, это привлекает внимание окружающих, но такое внимание уважающей себя женщине просто ни к чему, ведь впечатление о ней останется в лучшем случае как о забавном неординарном явлении, а в худшем — как о личности странной, неадекватной и лишенной эстетического вкуса.

Смешение стилей может себе позволить только рисковая женщина с прекрасным художественным чутьем, причем желательно разбирающаяся в дизайне не на начальном уровне. В этом случае ее руками может быть создано что-то действительно необычное, имеющее эксклюзивный вид.

Необходимо помнить, что макияж, прическа и костюм всегда должны соответствовать «пункту назначения». Например, для похода в ночной клуб и одежда выбирается обычно «кричащая», сверкающая, ярких цветов, чтобы как-то выделить женщину из толпы других людей, прическа и макияж подбираются соответствующие. Однако на рабочем месте такой наряд выглядел бы по меньшей мере странно. Повседневная рабочая одежда должна соответствовать роли, которую выполняет человек на месте своей работы. Так, в одной и той же фирме одежда у президента, его секретаря и уборщицы всегда существенно отличается, и если, например, уборщица придет на работу в дорогом костюме от ведущего европейского модельера, это скорее всего сочтут явлением, мягко говоря, неординарным.

И, наконец, внешний вид должен соответствовать и возрасту женщины. То, что приветствуется в 16 лет и допустимо в 25, в 50 может оказаться совершенно нелепым и смешным. И речь здесь идет не только о практически отсутствующей летней молодежной одежде — это относится и к прическам, и к макияжу, и к обуви, и к украшениям.

Так, яркие цвета типичной молодежной косметики, нанесенные на лицо немолодой уже женщины, будут производить действие, обратное желаемому, т. е. заметно старить. Яркие лакированные летние босоножки на ногах зрелой женщины будут смотреться либо смешно, либо даже вульгарно.

Любимая современной молодежью дешевая бижутерия, особенно относящаяся к забавным украшениям, на зрелой женщине выглядит просто нелепо и приобретает даже еще более дешевый вид. Да и сочный, сладкий цветочный аромат духов, призванный пленять своим приторным привкусом, тоже больше подходит жизнерадостной юной девушке, а не взрослой опытной женщине.

Одежда может создать и еще одну маску, наиболее легкую в исполнении из всех возможных. Правильно подобранное сочетание одежды способно вызвать уважение к человеку на расстоянии (и знакомство, даже последующее, здесь совершенно необязательно!) или же подготовить потенциального собеседника к тому, что общаться ему придется с личностью неординарной. Однако у этой монеты есть и другая сторона: одежда способна также издалека «просигналить» о том, что ее обладатель неряшлив, рассеян или просто лишен даже зачатков эстетического вкуса, а такое сложившееся мнение может впоследствии серьезно осложнить общение.

К тому же отдельные сочетания одежды могут служить знаком принадлежности человека к какой-либо группе людей, объединяющихся по интересам, и это может вызвать неоднозначную реакцию окружения: кто-то просто ничего не поймет, кто-то узнает в выделяющемся из толпы человеке своего единомышленника, а кто-то, случайно оказавшись членом враждебной группы, может и открыто выказать свое раздражение внешним видом выделяющегося человека.

Неформальный вид иногда может подчеркнуть яркую индивидуальность человека, но может и привести ко многим нежелательным последствиям, связанным с неадекватной реакцией окружающих, и это следует помнить.

Рассуждая о человеческих эмоциях, мы уже говорили об искренности и некоторой ее опасности. Искренний человек предельно честен с окружающими, он не скрывает своих мыслей и суждений и этим самым постоянно подвергает себя опасности, ведь каждый недоброжелатель без особых проблем может узнать его слабые места и воспользоваться этим знанием. Как известно, «знание есть сила», и умелый человек при желании всегда сможет найти, как использовать против человека его же слабости, будь то какие-то привычки, даже необязательно пагубные, страхи или даже просто не совсем обычные черты характера. Особенно опасно быть искренним и откровенным с не слишком надежными и близкими людьми человеку, имеющему достаточно высокий социальный статус. Так, например, карьера политика может быть безнадежно разрушена, если в прессу просочится информация о какой-либо его пагубной привычке или давно забытой, но постыдной ошибке юности. Впрочем, нежелательные результаты откровенности могут проявиться и для человека, не претендующего на возвышение в политической карьере. Например, таким результатом может стать разрушение семьи, если в порыве неожиданной откровенности человек поведает кому-либо какую-то личную информацию, касающуюся только его самого и его супруга, и супруг узнает об этом разговоре. Неприятные последствия могут быть и другого типа, не столь заметные для окружающих, но порой даже более болезненные. В момент ссоры или просто плохого настроения человек неумный, нетактичный или настроенный откровенно недоброжелательно может воспользоваться словами, сказанными в момент откровенности, исказив их смысл и больно «ударив» ими искреннего собеседника. Это не только оставляет незаживающие раны, но и порой заставляет человека замкнуться в себе, перестать идти на контакт с окружающими его людьми. Следовательно, искренность может обойтись человеку очень дорого, лишив его карьеры, семьи, друзей и даже самоуважения. Более того, трудно найти человека, который ни разу в жизни не сталкивался с ситуациями, когда его искренность доставляла ему массу неприятностей (даже в раннем детстве многие сталкиваются с обидным, а иногда и просто оскорбительным нежеланием родителей понять какие-то желания, потребности, мечты ребенка!). В этом смысле быть искренним опасно не только с недоброжелателями, но и просто с людьми грубыми, жестокими, не умеющими сдерживать свои отрицательные эмоции или неспособными понять чужие мысли и переживания. Но зачем тогда вообще нужна искренность? Ведь буквально каждый человек из чьего угодно окружения может оказаться либо типом бессердечным, получающим удовольствие от чужих страданий, либо неуравновешенным, привыкшим срываться на каждом встречном и при этом предпочитающим бить по наиболее уязвимым местам. Либо это может оказаться просто неумный человек, не задумывающийся о том, какую боль может причинить человеку неудачное, обидное слово, или не понимающий чужих переживаний.

Мы доверяем им самое сокровенное, обнажаем перед ними душу, подчас не скрывая ни своих радостей, ни печалей, ни страхов и слабостей, ни даже того, что считаем постыдным. И в результате потом, когда все хорошие отношения неожиданно разрушаются, а происходит это обычно в короткие сроки и по довольно глупым причинам, близкий человек становится явным недоброжелателем, очень часто все то, что ему доверялось, используется как оружие против нас же самих. Все нелицеприятное, что знали о нас наши бывшие друзья, неожиданно оказывается народным достоянием, а все самое сокровенное, тайные мысли, в которых мы даже не сразу могли признаться самим себе, бросается нам же в лицо как обвинение в порочности, малодушии, алчности или любых других грехах. И боль усиливает осознание того, что все эти страдания нам приносят наши же бывшие друзья, люди, которым мы всецело доверяли. Это действительно очень больно. Но нужно понимать, что во всей этой ситуации виновата вовсе не искренность и откровенность, а скорее неумение разбираться в людях. Ведь если человек способен подставить кого-то, предать, оболгать, стоит ли быть уверенным в том, что рано или поздно он не поступит так и с теми, кто считает его своим другом?…

Мы говорили также и о том, что среди близких людей искренность просто необходима. Искренность — неотъемлемая часть любых серьезных отношений, продолжающихся длительное время! Она порождает доверие в семье и способствует его сохранению, предохраняет от возникновения непонимания, способного со временем «дорасти» до колоссальных размеров и разрушить семью, и, самое главное, сохраняет любовь. Любовь вообще немыслима без искренности, так как доверительные, откровенные, предельно честные отношения — основа ее. Обычно в близких отношениях искренность возникает тогда, когда легкая влюбленность начинает переходить в более сильное и глубокое чувство; в противном случае этот переход так и не завершится. Ведь влюбленным можно быть во что угодно, даже в незнакомца на фотографии или вымышленный образ, а любить — только конкретного человека, личность со всеми недостатками и достоинствами. Искренность важна между любыми действительно близкими людьми, не только между мужчиной и женщиной, любящими друг друга, но и, например, между ребенком и его родителями. Ведь очень важно с годами не растерять любовь, уважение и доверие своего ребенка! Но нельзя ожидать от него честности и откровенности, если лгать ему в лицо, скрывать что-то, что для него важно, не показывать своего истинного отношения к волнующим его вопросам и скрывать свою любовь к нему. И напротив, если родители способны разговаривать со своим ребенком предельно честно, стараются понять его и не смеются над самыми сокровенными детскими мыслями (а это очень ранит и способно раз и навсегда отдалить оскорбленного ребенка от родителей), то могут рассчитывать и на взаимные честность и понимание.

Искренность порождает ответную искренность: в общении с открытым, честным, чистосердечным человеком легче открывать свою собственную душу, чем с невнимательным или лицемерным.

В нашем мире искренности живется особенно тяжело. Как ни странно, даже зарождающееся чувство любви, то самое, которое гибнет без искренности и доверия, очень часто приводит к неестественному, лицемерному поведению. Влюбленному человеку хочется, чтобы объект его воздыханий относился к нему со взаимностью, а многочисленные попытки подстроиться под предпочтения и вкусы понравившегося человека выглядят всего лишь как банальное лицемерие! Пусть даже сначала объекту обожания будет казаться, что ему или ей повезло встретить близкую, родственную душу, практически соответствующую всем личным идеалам, впоследствии в любой момент может оказаться, что в действительности казавшийся близким человек совершенно иной, и это разочарование способно серьезно навредить уже существующим отношениям. И «невинное», даже нечаянное лицемерие — всего лишь стремление понравиться — может помешать возникновению между людьми серьезных отношений, ведь, как уже говорилось выше, для настоящей любви необходима искренность, а искренность не может существовать там, где человек постоянно меняется для окружающих, приспосабливаясь к чужим мнениям и желаниям.

Решая раньше дилемму о необходимости и опасности искренности, мы пришли к наиболее простому выводу: открываться только в кругу семьи, среди близких людей. Однако это решение нельзя назвать подходящим для каждой ситуации, поэтому сделанный вывод стоит обобщить. Искренним можно быть только с людьми, действительно заслуживающими доверия и хорошего к ним отношения, про которых вы точно знаете, что вы им симпатичны, их честность и порядочность никогда не позволят им воспользоваться чужой откровенностью. В этом случае своей искренностью вы подчеркнете свое доверительное отношение, покажете человеку, что цените его как друга и уважаете за честность, добропорядочность, верите в его умение выслушать и понять. И это не останется незамеченным! Искренность сближает людей, словно убирая невидимые преграды отчуждения между ними.

Берегите свой внутренний мир от бестактного и разрушительного вторжения чужих для вас людей и будьте честными, откровенными, естественными в общении с людьми, которые, как вы считаете, заслуживают такого отношения; очень скоро общение с ними перейдет на следующий уровень: так и появляется настоящая привязанность, симпатия, дружба, а иногда — и любовь.

Можно только позавидовать тому, как гейши умеют выживать в сложном мире. Они справляются и с жестокой конкуренцией в своей среде, и со сложными, строго иерархическими отношениями в обществе, и со своим собственным, часто непростым характером.

В жизни большинства людей конкуренция играет довольно важную роль. Этот инстинкт заложен в людях самой природой, хотя в цивилизованном мире необходим гораздо меньше, чем в дикой природе, где конкуренция (борьба за пищу, лучшее и более место для жилья, здоровое и жизнеспособное потомство и т. д.) — это буквально борьба за жизнь и место под солнцем. Однако и в цивилизованных странах конкуренции находится место, причем видов у нее здесь гораздо больше, чем в животном мире: конкуренция очень сильно выражена и в бизнесе (независимо от масштабов и направления дела; конкуренция правит и в отношениях предприятий, создающих продукты питания, и среди, например, операторов сотовой связи или турагентств), и в политике, и в спорте. В последнем случае, кстати, дело даже не в самих спортивных соревнованиях, масштабы крупнее: например, конкуренция между спортивными клубами за звание лучшего или даже между странами, желающими провести у себя следующую Олимпиаду.

В повседневной жизни соперничество (и вовсе не обязательно соперничество здоровое, т. е. честное, справедливое, направленное на достижение более высоких результатов больше для себя, чем для того, чтобы кто-то другой оказался ниже) тоже встречается очень и очень часто. Соперничают братья и сестры за большее внимание со стороны родителей; соперничают сами родители за большую любовь детей; соперничают супруги, особенно молодые, за право называться главой семьи… Разумеется, женщин инстинкт конкуренции, соперничества, бесконечного соревнования тоже не обошел. В своей жизни женщины нередко умудряются побороться за все: за симпатии родителей и учителей, за хорошие оценки и хорошую работу, за мужчину своей мечты (жаль лишь, что этот «бой» большинство проигрывает), за более удобный быт и так до бесконечности. И это бесконечное соперничество у нас в крови настолько, что мы его даже не замечаем, когда в час пик дружно «штурмуем» переполненный автобус или в пробке стараемся прорваться на автомобиле вперед, чтобы приехать домой раньше кого-то другого, хоть и совершенно незнакомого. Получается, что конкуренция в самых различных своих проявлениях — неотъемлемая часть жизни любой женщины, и, между прочим, гейши не являются исключением в этом правиле.

Ведь, чтобы освободиться от рамок семейного дома и стать свободной, выплачивать свой «долг» семейному дому каждая гейша должна была сама. Нередко «двигателем», призывавшим к соперничеству, была всего лишь зависть к богатству, известности, красоте другой гейши, это может показаться удивительным, но ведь гейши, по сути, обычные женщины, и никакие человеческие чувства им не чужды. В этом случае борьба переходила границы, начерченные моральными устоями, и между конкурирующими гейшами буквально объявлялась война, отрицавшая честность, справедливость и благородство. Обычно соперницы просто обменивались пакостями, уничтожая дорогостоящее имущество друг друга или распуская порочащие друг друга слухи среди общих клиентов. Однако в японском мире гейш, где честь «живого произведения искусства» порой является более важным фактором в работе с клиентами, чем умение петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах и красиво разливать чай, это опасное искусство бескровной войны способно действительно причинить серьезный урон и даже оставить гейшу без клиентов, этим самым лишив ее работы. Конечно же, это лишь пример бесчестной конкуренции, которой достаточно и во всех остальных областях нашей жизни; среди гейш немало и женщин честных, не лишенных врожденного благородства, которые не опускаются до того, чтобы портить чужую одежду или воровать косметику. Зато существование бесчестной, жесткой конкуренции намного лучше подчеркивает остроту взаимоотношений, царивших в мире японских гейш.

Возможно, ложь, провокации, клевета способны помочь достичь больших высот, приблизиться к цели и осадить своих соперников, однако прежде всего такое поведение низко и недостойно. Тот, кто опускается до таких путей ведения конкурентной борьбы, может достичь власти, силы и получить раболепное прислуживание окружающих людей, но их уважение, любовь, честность ему не завоевать никогда.

Путь, которым человек идет к своей цели, показывает не только характер человека, но и отчасти то, что он получит в конце пути. Так, человек, добивающийся власти и денег всеми доступными средствами, вполне может рано или поздно получить их, но при этом потерять множество других ценностей, смысл которых он даже не узнает, гоняясь за материальными благами. И в результате на склоне лет окажется богатым, но одиноким и глубоко несчастным человеком, даже если сам в силу своего недалекого в этом плане ума не будет осознавать того, насколько чужие люди его окружают.

В мире людей дух соперничества зарождается в сердцах еще совсем маленьких детей, и часто их же родители подливают масла в огонь, вслух сравнивая своих детей с самими собой в их возрасте или с детьми своих знакомых. С одной стороны, здоровое, честное соперничество способствует тому, что ребенок подчас добивается очень хороших результатов в выбранной области, при этом постоянно продолжая совершенствоваться, чтобы не отставать от конкурента. Но, с другой стороны, такие сравнения нередко оказываются опасными для детской психики, так как далеко не всегда заставляют ребенка старательно достигать цели, поставленной перед ним его родителями. Иногда, напротив, сравнения с кем-то другим, сделанные не в пользу ребенка, вызывают у него нежелание дальше заниматься тем, что у него получается хуже, чем у остальных. Однако так построена вся воспитательная система нашего общества, даже в учебных заведениях все держится на сравнении чьих-либо успехов, соответствие поставленным рамкам обозначается числовым баллом — оценкой; и мало кого волнует, что способна сделать низкая оценка с самоуважением ребенка. А ведь соперничество не у каждого человека вызывает увеличение концентрации адреналина крови, для кого-то проигранный спор или соревнование — тяжелый удар по самолюбию, и однажды после такого удара оно может уже не подняться. Тогда у человека просто опускаются руки, он абсолютно теряет интерес к тому, в чем оказался несколько слабее других. Есть и другие отрицательные стороны в том, чтобы насильственно заставлять человека соревноваться с кем-то в какой-либо области. Например, если постоянно говорить человеку о том, что кто-то другой может сделать что-либо лучше его самого, это вполне может привести не к желанию добиться большего и стать лучше, а к банальной черной зависти, когда человек, которому ставят в пример другого, всей душой жаждет обладать такими же успехами, но ничего не делает для этого, а досада пробуждает в нем жгучую ненависть к тому, кто в чем-то лучше его. Пожалуй, это худшее, что может сделать попытка заставить ребенка добиться новых целей, ненужных, по мнению самого ребенка, ему, но крайне симпатичных его родителям. Однако это не последняя опасность. Так, если в соперничестве ребенок постоянно одерживает верх над другими и получает похвалу родителей, то постоянное желание продолжения соревнования в области, где он особенно хорош, в любой момент может перерасти в гордыню, честолюбие. А это, в свою очередь, влечет уже другие опасности: рано или поздно такой человек встретит того, кто добился большего в той же области, а излишне гордый, самовлюбленный, честолюбивый человек вряд ли сможет спокойно отнестись к такой «встрече». Его может сломать испытанное разочарование в собственных возможностях. Ничуть не лучше оказывается и другая возможность, если человек решит всеми силами добиваться превосходства. Это уже грозит потерей здоровья, как физического, так и психического. Поэтому, если учесть все плюсы и минусы, в воспитании ребенка не стоит вообще пользоваться сравнениями его успехов с чужими, а особенно субъективными сравнениями; если в действительности ребенок знает, что такое сравнение несправедливо, то слова родителей для него будут просто оскорбительны, и тогда эта неудачная попытка может обернуться не только потерей интереса ребенка к конкретной области, но и серьезным ухудшением его отношений с родителями.

Констатация того, что он делает успехи, добивается больших результатов, поднимает все выше собственную планку, доставит ребенку больше удовольствия, чем сравнение его «с мальчиком Петей из соседней квартиры», и при этом не будет способствовать потере интереса ребенка к области, в которой он добивается все больших и больших результатов.

Соперничество с самим собой, может быть, будет давать результаты медленнее, чем соревнование с тем, кто заведомо лучше в данной области, однако результаты эти будут стабильнее, а главное — ребенок будет сам получать удовольствие от процесса, не приобретая при этом множество неприятных и трудноискоренимых черт характера.

Хотя конкурентная борьба и является очень хорошим стимулом для развития как своей собственной личности, так и какого-либо дела или предприятия, цена ее тоже довольно высока. На соперничество порой уходит просто нереальное количество времени, моральных и физических сил, да и вообще практически любых ресурсов (необязательно ресурсов организма). Человек, втянутый в конкурентную борьбу, должен постоянно находиться в напряжении, чтобы не пропустить вперед своего соперника. Это огромный стресс для организма, и, хотя адреналин порой помогает решить многие проблемы, а концентрация его в крови повышается именно при стрессовых ситуациях, нервные клетки при этом гибнут десятками тысяч, что может привести ко многим нежелательным проблемам. И невроз — наименьшая из них, постоянный стресс может приводить и к нервным срывам, и к нервным тикам, и вообще к серьезным психическим заболеваниям. Даже если вам нравится соперничество и вы любите «острые» ощущения, вызываемые борьбой с конкурентами, и радость каждой небольшой победы, просто необходимо хотя бы иногда давать отдых своему организму, т. е. на время отстраняться от борьбы, чтобы расслабиться, забыть обо всех проблемах и дать организму восстановиться. Так, легендарная гейша Нитта Сайюри, не жалея ни себя, ни своего времени, тренировалась в искусстве традиционного танца до 20 ч в сутки, чтобы иметь возможность составить конкуренцию своим соперницам. Хотя в случае этой легендарной японской женщины все закончилось вполне благополучно и эта работа помогла ей достичь всех ее целей, но ценой успеха было ее же здоровье, что для более слабого организма могло оказаться невосполнимой потерей. И все же даже Нитта Сайюри осознавала, какой урон приносит ее здоровью ее же упорство, поэтому, добравшись до очередной вершины, позволяла себе отдохнуть.

Пожалуй, это минимум, который должен разрешать себе человек взамен напряженного соперничества с кем-либо или чем-либо. К тому же никогда нельзя быть уверенным, что человек, ввязавшись в борьбу, обязательно одержит в ней верх — он вполне может стать и проигравшим. А в этом случае все его потери и лишения будут выглядеть особенно незаслуженными, в остальных случаях человек, не лишенный честолюбия, всегда может охарактеризовать свои поступки хотя бы неоднозначной, но хорошо известной фразой: «Цель оправдывает средства».

Есть еще одна причина, по которой каждому человеку, даже уже плененному духом соперничества, следовало бы поберечь себя и свои силы даже в самой напряженной борьбе: так человек, не показывая сопернику своих настоящих возможностей, всегда оставляет себе шанс на неожиданный рывок, который может привести к победе, когда измотавшийся противник будет уже не в состоянии сопротивляться.

Итак, даже в самой напряженной борьбе необходимо беречь свои силы и нервы.

По сути, это и есть самовоспитание: добиваться того, чтобы какое-то качество проявлялось все сильнее, какое-то — все слабее. Сравнение своих нынешних успехов со своими же прошлыми намного объективнее сравнений с достижениями кого-либо из окружения, так как способности в каждой области у всех людей существенно различаются. К тому же в отличие от конкуренции с кем-либо из окружающих людей соперничество с самим собой не приносит стрессов и колоссального нервного напряжения, а вот положительные эмоции, вызванные улучшением своих результатов, остаются примерно теми же. Собственно, и соперничество в этом случае заключается лишь в стремлении добиться лучших результатов по сравнению со своими же прошлыми успехами. Так, например, поступают спортсмены, уже добившиеся явного превосходства над всеми своими конкурентами, но продолжающие улучшать свои результаты.

Но вернемся к конкуренции в повседневной жизни. Считается, что на работе, в производстве, бизнесе и политике конкуренция исключительно полезна, так как является двигателем прогресса. Именно постоянное соперничество за симпатии людей (клиентов, покупателей, избирателей…) подстегивает и улучшение качества производимых товаров, и соответствие их симпатиям потребителей и т. д. Аналогично в рабочем коллективе конкуренция между сотрудниками увеличивает работоспособность каждого из них, заставляет каждого выкладываться «по полной», демонстрировать все, на что он способен. Однако и здесь есть обратная сторона. В коллективе, где отношения строятся на принципах бесконечного соперничества каждого с каждым, работать очень трудно, и виной здесь то самое выматывающее напряжение, стресс, требующий постоянного вложения человеческих сил, но практически ничего не дающий взамен. А в коллективе доброжелательном, склонном к сотрудничеству, наоборот, работается всегда легче, особенно новичку. Ему делают скидку на недостаток практики и опыта, первое время помогают, закрывают глаза на многие ошибки, тогда как в конкурирующем коллективе все эти моменты обязательно будут использованы против человека, чтобы доказать и начальству, и ему самому его полную профессиональную несостоятельность. И, несмотря на все теории о пользе здоровой конкуренции, на деле во многих трудовых коллективах царит обратная, нездоровая, подлая и бесчестная конкуренция, призванная поднимать одного человека не столько за счет демонстрации его преимуществ, сколько за счет подчеркивания недостатков всех остальных. А такая конкуренция — уже явление разрушительное. Она нагнетает в коллективе негативную обстановку, привносит в отношения сотрудников нежелательную агрессию, и это чревато уже не пользой для общего дела, а исключительным вредом: если каждый из сотрудников будет стремиться подсидеть другого, у них вряд ли останется много времени на работу для общего дела — процветания фирмы. Поэтому даже в рабочем коллективе не следует придерживаться теорий о пользе соперничества, гораздо полезнее стараться поддерживать приятельские, доброжелательные отношения, а соперничать лишь самому с собой, совершенствовать свои навыки, набираться опыта, учиться решать свои рабочие проблемы и исправлять свои же ошибки. Конечно, дух соперничества здесь может все равно подстегивать желание человека стараться сильнее, чтобы выглядеть лучше на фоне коллег, однако это должно оставаться лишь стремлением, не влияя на повседневное поведение и поступки в отношении окружающих людей.

Так и не стоит ли оставить эту возможность для людей, не обладающих даже зачатками совести и перечисленных выше качеств?

Наконец, даже человек, склонный к соперничеству со всеми практически во всем, должен уметь отличать людей, которые не могут быть его конкурентами. Так, нельзя считать соперниками ваших же младших сотрудников. Напротив, им следует помогать, направляя их деятельность в необходимое русло, ведь только такое поведение может пойти на пользу фирме и общему делу, заключающемуся, собственно, в ее процветании. Нельзя считать конкурентами родственников. Даже если, например, вы с сестрой в далеком детстве тратили все свои силы на бесконечную борьбу за любовь и похвалу родителей, затем — за симпатии учителей и, может быть, даже лиц противоположного пола. Такое поведение если и простительно детям, то уже просто нелогично для взрослых людей. Нужно уметь «перерастать» такие мелочи и, коль скоро самой природой вы были задуманы как близкие люди, стараться во всем помогать друг другу. Далеко не всегда следует считать соперницами и приятельниц или коллег женского пола вашего мужа или просто объекта всяческого обожания. В большинстве случаев они для него всего лишь соратницы — люди, которые помогают ему в работе (пли связанные чем-то подобным, например, они вместе учились или имеют общие увлечения) и с которыми ему по каким-либо причинам интересно и приятно общаться. А вот необоснованная ревность, кстати, как раз может подстегнуть интерес мужчины к другим женщинам, чтобы обвинения в изменах не были для него оскорбительно безосновательными. И, наконец, не стоит соперничать с подругами. Об этой странной особенности женской дружбы давно ходят легенды. Есть даже такое удивительное понятие, как «заклятая подруга», — вроде бы близкий человек, который в действительности поддерживает с другими женщинами хорошие отношения лишь потому, что на их фоне выглядит лучше: более красивой, умной, самостоятельной. Существует также известная, но оттого не менее замечательная притча о женской дружбе:

Как-то раз змее и черепахе понадобилось зачем-то переплыть море, и змея упросила черепаху взять ее с собой. На протяжении всего морского путешествия змея мечтала укусить черепаху, но боялась, что та ее сбросит. Черепаха же, отягощенная весом змеи, очень хотела сбросить ее в воду, но боялась, что та ее укусит. Так они и доплыли вместе до противоположного берега.

Действительно, дружба между женщинами очень часто либо строится на соперничестве либо впоследствии им разрушается. В первом случае, по сути, это и не дружба, а лишь своеобразное сотрудничество, заставляющее якобы подруг добиваться все больших успехов при виде результатов друг друга. Во втором же случае, по всей видимости, разрыв происходит из-за того, что одна из сторон (или же сразу обе) не умеет ценить дружбу, предпочитая ей какие-либо другие преимущества (впрочем, чаще всего женская дружба разрушается соперничеством за одного и того же мужчину).

Пожалуй, это наиболее неразумный способ лишиться друга, ведь дружба по сути своей подразумевает не конкуренцию, а сотрудничество, взаимопонимание, милосердие, и соперничество здесь просто неуместно. Каждой женщине следовало бы научиться видеть преимущества настоящей дружбы и беречь ее, не разрывая близких отношений лишь из-за взыгравшего в крови азарта.

В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент кризиса в ее отношениях с мужчиной, возлюбленным, поклонником, женихом, спутником жизни, и очень часто дальнейшее развитие или прекращение отношений зависит от единственного решения, принимаемого женщиной. Дилемма, которая встает перед особой слабого пола, в такие критические моменты может казаться даже неразрешимой. Как же поступить: простить любимого или указать ему на дверь? Смириться и постараться забыть или идти по жизни уже без бывшего возлюбленного? Ситуация кажется очень тяжелой еще и потому, что многочисленные эмоции не дают женщине спокойно обо всем подумать и принять решение, максимально ее удовлетворяющее. Прежде всего следует привести в порядок мысли и эмоции и хорошо подумать о произошедшем. Нельзя рубить сплеча, не выслушав провинившегося мужчину: может быть, его рассказ сможет объяснить произошедшее, и окажется, что все не так уж страшно?

Анализировать рассказ-оправдание нужно исключительно на трезвую голову, не полагаясь на силу буйства собственных эмоций, ничего полезного в таких ситуациях они еще ни для кого не сделали. Вы выслушали, но многое осталось невыясненным — это нормально, именно так и бывает в большинстве случаев, ведь мужское и женское мышления имеют существенные различия между собой. Постарайтесь прожить момент, описанный любимым собеседником, от лица мужчины — может быть, вы поймете его мотивацию, и проступок будет казаться уже не столь ужасным, пугающим или отталкивающим. При этом не следует забывать, что мужская психология в корне отличается от женской, и то, что вызывает восхищение и умиление женщины, у мужчины может вызвать лишь недоумение, а женские жизненные принципы и моральные устои для мужчины нередко выглядят излишними, устаревшими, нелогичными. И только тогда, когда поступок мужчины будет вами понят и осознан, а мотивация его больше не будет покрыта таинственным мраком, придет пора принимать решение, как поступить дальше. Вариантов таких принимаемых решений немало, и зависят они не только от силы разума, но и силы сердца женщины, даже решив простить какой-то поступок, женщина не всегда может это сделать. Можно простить мужчину, причем простить искренне и честно, оставить совершенную мужчиной ошибку далеко позади и никогда больше к ней не возвращаться; можно забыть о случившемся, но так и не суметь простить, и тогда с возникновением каждой следующей, новой проблемы забытая старая будет вновь возрождаться в памяти, пока, собравшись вместе в огромный снежный ком, эти былые разногласия не раздавят собой все отношения. Можно смириться с ошибкой, напомнив себе, что каждый человек неидеален и имеет право быть таким, каков он есть, не подстраиваясь ни под чьи идеалы. Пожалуй, последний вариант при использовании в разумных пределах является лучшим из всех возможных, но способны на такой поступок далеко не все женщины; в конечном итоге он приводит к прощению и забвению конкретной ошибки любимого мужчины, и в отношениях все встает на свои места. Можно не смириться с проступком, не суметь простить его и забыть о произошедшем, но и не расставаться с мужчиной, впрочем, такое поведение рано или поздно все равно приведет к разрыву — ни один мужчина просто не выдержит постоянного давления со стороны супруги, не устающей ему напоминать о том, как он когда-то оступился. Можно расстаться с оступившимся спутником жизни и забыть вообще о всем случившемся. И, наконец, можно расстаться и так и не дать себе забыть — наиболее мучительный и бессмысленный вариант из всех. К сожалению, когда сердце переполнено болью и обидой, любой из этих вариантов оказывается очень и очень трудновыполнимым, и часто итог всех женских размышлений зависит больше даже не от ее решения, аот того, способна ли и хочет ли она простить или сможет ли расстаться с тем, кто нанес ей такую душевную травму, забыв о своих к нему чувствах. И, как ни странно, все выше перечисленные варианты сводятся при упрощении к двум: прощать мужчину либо прощаться с ним. Однако в любом случае, какими бы внутренними силами ни обладала женщина, нельзя пропускать этап анализа случившегося, и все дальнейшие решения необходимо принимать исключительно с его учетом.

Немаловажную роль играет даже обстановка, в которой будет происходить серьезный разговор с провинившимся супругом. Разумеется, разговор должен происходить спокойно, без скандалов, истерик и повышенного тона — все это не способствует благоразумному разрешению непростой, спорной ситуации. К серьезному разговору вообще лучше подготовиться заранее, постараться избавиться от излишних негативных эмоций, это поможет сохранять спокойствие во время самой беседы, чтобы не наговорить спутнику жизни много ненужных, даже оскорбительных слов и не дать спокойному разговору перерасти в настоящий скандал, и заготовить основы своей речи, чтобы суметь дать понять мужчине, в чем же, собственно, заключаются ваши претензии. Также необходимо найти подходящее место, в котором ничто не сможет отвлечь ни вас, ни вашего спутника жизни от разговора. Так, детская комната совершенно не подходит для выяснения отношений — там не просто наблюдается «отвлекающий элемент», коим выступает плод вашей же любви, любая ссора родителей на глазах у ребенка может привести к многочисленным нежелательным изменениям в детской психике! Гораздо лучше подходят для серьезных разговоров нейтральные территории, не вызывающие раздражения у обоих собеседников, например кухня или гостиная. Также рядом не должны находиться братья, сестры, родители, знакомые и тем более незнакомые люди: близкие люди имеют способность серьезно усугублять ссоры, «вовремя» вставляя в чужой разговор свои негативные замечания, тогда как людям посторонним вообще просто совершенно не нужно быть свидетелями таких бесед. Важен и момент, избираемый женщиной для разговора. Например, не стоит атаковать своими претензиями усталого мужа, только что вернувшегося с работы; вполне может быть, что за день он уже получил извне долю негативных эмоций, достаточную для приобретения отвратительного настроения вкупе с излишней раздражительностью. В этом случае любая попытка женщины высказать супругу наболевшее может перерасти в скандал уже с его стороны. Выяснять отношения ночью — тоже не лучший вариант. В темное время суток у человека заметно снижается мозговая активность, тогда как напряженность, угнетенность, раздражительность — возрастают. Все эти физиологические особенности могут серьезно повлиять на ход разговора, способствуя нагнетанию обстановки и затруднению процесса логического мышления. Также важно контролировать собственную мимику и жестикуляцию, ведь часто в напряженной обстановке, а напряжение в большей или меньшей степени всегда присутствует в любом серьезном разговоре, способном что-то изменить в жизни человека, собеседника может напугать, оскорбить или обидеть даже нечаянный жест, который выглядел, например, излишне резким. Поэтому, если уж вы решили устроить выяснение всех накопивших спорных вопросов, стоит основательно к этому подготовиться, чтобы не усугубить ситуацию. Также существуют в таких разговорах методы, прибегать к которым категорически не рекомендуется. Во-первых, не стоит даже во время скандалов вспоминать старые, давно уже преданные забвению обиды, а тем более, пользуясь ими, делать какие- либо обобщения, например, обвинять супруга в том, что он вообще никогда ни в чем не желает помочь своей жене, если только она сама его о чем-то не попросит. Во-вторых, следует оставить в стороне угрозы как средство воздействия. Возможно, крик «Сделай, как я хочу, или завтра же — на развод!» и поможет вам в каких-то ситуациях, но рано или поздно вам придется доказать возможность исполнения этих угроз. В-третьих, даже в серьезных ссорах с любимым человеком лучше забыть о мести. Как бы ни было больно вам самим, не спешите причинить боль близкому человеку! Как правило, близкие люди очень хорошо знают уязвимые места друг друга, и нанесенная резкими словами душевная рана может оказаться настолько глубокой, что даже с большей вероятностью приведет к разрыву между супругами, чем сам предмет ссоры. К тому же не стоит забывать, что ваш любимый мужчина не враг, а самый близкий и родной человек, источник вашего счастья, ваша опора и поддержка. В-четвертых, ни в каких ссорах никогда ни в коем случае не используйте в качестве аргумента и союзника своего ребенка! Это совершенно не поможет выяснению отношений с супругом, тогда как детской психике может навредить очень и очень серьезно.

И, наконец, просто необходимо научиться находить компромиссы!

В конце концов, больше половины (по статистике) всех спорных ситуаций в семье возникает по вине обоих супругов, и поэтому оба они должны озаботиться поиском выхода из сложной ситуации. В этом случае нельзя сваливать всю тяжесть принимаемого решения на кого-то одного!

Прощение — очень сложный процесс, но порой крайне необходимый даже не для окружающих, а для самого человека, обиженного или оскорбленного. Невыносимо долго носить обиды в себе, а тем более копить их. Это сказывается и на мироощущении самого человека (он становится более мрачным, раздражительным, часто срывается на близких), и на отношении к нему окружающих. Разумеется, нелегко общаться с таким человеком независимо от того, деловое это общение или дружеское. Поэтому научиться прощать окружающих людей, близких, знакомых и даже случайных встречных, необходимо каждому человеку. Считается, что легче всего простить людей чужих, с которыми не поддерживаешь близких отношений; но простить в смысле «забыть», а не в смысле «осознать беспочвенность и бессмысленность обид», это совершенно другое. Прощение подразумевает то, что прощающий человек отказался от обиды, а не забыл о ней по истечении времени, а это одинаково нелегко сделать по отношению к любому человеку. В формальном, неискреннем прощении нет никакого смысла. Даже если формально простившему человеку кажется, что он сумел оттолкнуть от себя обиду, через короткий промежуток времени она может вернуться даже в больших размерах. Так что если уж прощать, то полностью, не вспоминая впоследствии обид и оскорблений. Нужно научиться прощать именно так, как учит это делать Новый Завет. Христианство как религия, построенная на всепрощении, учит прощать каждого: и друга, и врага, и постороннего человека, ко всем поворачиваясь с открытыми душой и сердцем. К сожалению, невозможно, чтобы заложенная в проповеди Иисуса идея могла быть воплощена в реальность; для этого каждый разумный человек должен был бы придерживаться заповедей Нового Завета. А в нашем мире прощать каждого встречного просто опасно — любой человек, не обремененный тяжкой ношей совести, легко заметит столь благородное поведение и не забудет им воспользоваться, чтобы буквально раз за разом использовать умеющего прощать человека и вытирать об него ноги. Поэтому вообще логично было бы и в прощении знать меру. Так, если раз прощенный за какой-то проступок человек снова совершает то же самое и вновь получает прощение, следует ожидать, что такая ситуация повторится еще не раз, и прощать в третий (пятый, десятый, двадцать восьмой…) раз за одно и то же уже практически бессмысленно.

Возьмем в качестве другого примера измену мужа. Очень часто именно она рушит браки, в которых не хватает взаимной заботы и доверия. Но мужская измена вовсе не означает, что любовь с его стороны трагически погибла, не выдержав суровой схватки с тяжелым бытом. Может быть, это был путь отомстить супруге (в этом случае муж, как правило, сам рассказывает жене о своей измене, при этом еще и обвиняя ее саму в случившемся). Скорее всего в этом случае мужчина прекрасно знает, что большинство лиц слабого пола воспринимают измену как предательство, поступок исключительно низкий и подлый, а потому, если не отягощает себя заботой о супруге, в любой момент может воспользоваться этим средством мести как козырным тузом. Еще даже до того, как начать осмысливать такое обвиняющее признание супруга в измене, необходимо заставить себя сохранять внешнее спокойствие, даже если в душе разгорается пожар. Обычно таким странным, с точки зрения женщины, способом мужчина пытается показать супруге, что ему не хватает ее любви, заботы, внимания. И в этом случае, как бы ни было обидно и от подлого поступка, и от словесных нападок супруга, любимого мужчину стоит все же постараться простить — физически это не измена в общепринятом смысле слова и даже не предательство, а наивная, хоть и низкая, глупость мужчины-ребенка.

В конце концов, действительно любимому человеку можно простить практически все, во всяком случае гораздо больше, чем мы каждый раз говорим себе заранее: и предательство, и измену, и клевету.

А вот если кто-то из влюбленных не желает попытаться понять и простить какую-то совершенно несерьезную мелочь, то скорее всего эта ссора — лишь предлог, чтобы расстаться, и продолжать такие отношения практически бессмысленно. В случае действительного предательства однажды утром или вечером мужчина вернется домой, соберет свои вещи и, облив супругу грязью и потоком грубых слов и демонстративно выкинув из чемодана или сумки все подаренные женой вещи, просто уйдет.

Если такое случается, думать о прощении, как правило, не приходится — мужчина все решает сам, и не в пользу супруги. Даже если после этого он вернется, а жена, словно воплощение христианского всепрощения и добродетели, с готовностью откроет ему дверь, скорее всего их отношения уже не смогут восстановиться. Даже если супруга сможет искренне простить жестокую «ошибку» любимого мужчины, сам он никогда не забудет, через какое унижение он заставил пройти тогда любимую женщину, сколько боли ей причинил, а самое удивительное — не сможет простить именно женщине ее же боли и унижения, и, вероятнее всего, очень скоро ситуация повторится. Не стоит даже задумываться о том, прощать или нет такого мужчину, с ним стоит проститься раз и навсегда, а в случае надобности дать понять, что дороги назад ему уже не будет. Не стоит мучить себя, постоянно вспоминая о нем и его уходе и взращивая все большую душевную боль.

Если отогнать от себя прочь все эти ощущения, обычно оказывается, что больше всего пострадало лишь самолюбие женщины — ведь кому нравится признавать себя брошенной? Поэтому и сконцентрироваться надо на том, чтобы избавиться от неприятного ощущения собственной ущербности. Не нужно думать, что любовница мужа лучше вас! Она всего лишь другая. Быть может, в какой-то конкретный момент мужчине просто больше приглянулись ее достоинства, чем ваши, или ее недостатки показались менее внушительными. Собственно, этот поступок даже не говорит о том, был ушедший мужчина хорошим или плохим супругом, просто отношения с ним не сложились, и в этом не помогли ни прожитые вместе годы, ни пережитые вместе проблемы, тревоги и несчастья. Так бывает, и в данном случае с этим можно лишь смириться — былого не воротишь.

И, наконец, существует третий вид мужской измены. Мужчина изменяет жене, но при этом продолжает любить ее и совершенно не хочет разрушить семью. Это измена, однако мужчина никогда не согласится с тем, что это предательство, ведь он не бросает любимую супругу, не уходит к другой женщине, продолжает делать все возможное, чтобы сберечь собственную семью, т. е. скрывает от супруги всю информацию о своих похождениях. Информация о такой мужской измене обычно доходит до супруги либо случайно, либо намеренно, но не от мужа, а со стороны. Обычно причиной того, что у мужчины появляются отношения на стороне, является то, что для союза наступают нелегкие времена. Женщина уделяет супругу не слишком много внимания и времени, а мужчина, не желая быть навязчивым, находит все то, чего ему не хватает, в объятиях другой женщины. Любовные треугольники обычно живут недолго, рано или поздно мужчине придется выбирать между двумя женщинами. Если он осознает, что все еще любит свою жену и не желает разрушать отношения с ней, то решение «быть или не быть семье» остается за женщиной. Принимая решение, не спешите уничтожить все, что связывает вас с мужем, — это делается очень легко, а вот восстановить утраченную связь, скорее всего будет уже невозможно. Лучше обратиться к себе и постараться понять, остались ли в вашем сердце какие-либо чувства к мужу. Неважно, будет это злость, даже ненависть, или обида — все эти чувства в такой ситуации вполне уместны и ожидаемы; важнее то, что они означают: вы все еще любите этого мужчину. И если супруг раскается и раз и навсегда расстанется с третьей лишней (любовницей), у вас еще будет шанс восстановить хорошие отношения, научившись заботиться друг о друге, и спасти семью, нужно лишь суметь искренне простить любимого мужчину. Если же измена мужа не вызвала обиды или злости, а в душе вы ощущаете лишь равнодушие, это знак того, что любовь, как это ни прискорбно, с вашей стороны уже утеряна. В этом случае нет смысла мучить друг друга, а самым разумным решением будет проститься раз и навсегда и, если возможно, попытаться остаться друзьями. И в любом случае нелишним будет помнить, что, изменяя, мужчина практически никогда не хочет унизить свою супругу. Возможно, в тот момент он даже не осознавал, что этим поступком ставит под угрозу брак или что способен этим причинить жене немало боли. Может быть, измена тогда казалась мужчине единственным способом спрятаться от гнетущей реальности, своеобразным экстремальным развлечением — сделать шаг за границу дозволенного, самовыразиться таким не лишенным жестокости методом или проверить свои чувства к супруге, сравнив их с чувствами к другой, чужой женщине. Это, кстати, нередко делается мужчинами, желающими сохранить брак!

Так или иначе, но обычно любимый спутник жизни стоит того, чтобы разобраться в его поведении спокойно, без скандалов и истерик, и найти наиболее подходящий для ситуации выход.

Как видите, даже схожие, казалось бы, ситуации могут в корне различаться причинами, поэтому общее решение для любого случая дать просто нереально. Но важно в любом случае подходить к каждому сложному вопросу благоразумно, без лишних всплесков эмоций и всегда стараться понять мотивы действий спутника жизни.

Даже если женщина имеет собственный бизнес и все ее коллеги по работе не начальники, а подчиненные, всегда можно без труда найти кого-то, кто будет стоять выше — от важного поставщика, на котором держится весь бизнес, до строгой матери любимого мужа.

Для спокойной семейной жизни и успешной карьеры очень важно уметь правильно общаться с теми, кто стоит выше по социальной лестнице.

Сначала обратимся к отношениям с начальством. Строить хорошие отношения стоит начинать с первого же дня выхода на новую работу. Попав в новый коллектив, постарайтесь осмотреться и сразу запомнить самые основные из негласных правил общения сотрудников на новом рабочем месте; они могут отличаться в различных фирмах. Например, где-то среди сотрудников принято называть друг друга на американский манер лишь по именам, даже начальство, а в другом месте такое поведение будет расценено как неадекватное и даже хамское. Нужно подготовиться и к тому, что новые коллеги независимо от того, начальники они вам, подчиненные или стоят с вами наравне, будут присматриваться к вам и стараться вас оценивать. И первое, на что они обратят внимание, — это внешний вид. Рабочий костюм должен быть классической формы, строгим, ультрамодные вставки и яркие цвета здесь неуместны.

Вообще самовыражение стоит оставить для домашней одежды или одежды для отдыха, для рабочего же костюма использовать лишь стиль, одобренный несколько десятков лет назад: ткань должна быть достаточно плотной, спокойных, неярких цветов, обычно предпочитаются более практичные темные или нейтральные светлые; к тому же к ним легче подобрать туфли строгой классической формы и того же цвета. Разумеется, одежда всегда должна быть аккуратной: мятая блузка с засаленным воротником или грязными рукавами на рабочем месте совершенно неуместна! Впрочем, аналогично неуместны на работе и, например, летние босоножки с открытыми носами или кроссовки (и уж тем более в сочетании со строгим деловым костюмом!).

Важную роль играет правильная речь, без ошибок в употреблении слов и выражений, в том числе и заимствованных, в постановке ударений, согласовании времен и т. д. Также необходимо помнить, что сутулость не только портит впечатление, создаваемое даже самым элегантным костюмом, но и говорит всем окружающим о вашем равнодушном отношении к работе, что может иметь множество нежелательных последствий.

Суетиться на рабочем месте, постоянно быстро перемещаясь из угла в угол, не стоит — такое поведение может способствовать закреплению мнения о вас как о человеке неадекватном. По той же причине не стоит, нервничая, все время шевелить руками и крутить пальцами какой-либо предмет (вообще стоит научиться спокойно складывать руки на столе или коленях; кроме закрепления о вас хорошего мнения в рабочем коллективе это поможет вам скрывать от посторонних людей мысли и эмоции, что также немаловажно и может способствовать продвижению по карьерной лестнице). С коллегами, подчиненными и начальством следует вести себя одинаково вежливо, однако с формальными улыбками следует обращаться осторожнее: иногда лучше сохранить спокойное, бесстрастное выражение лица, чем быть пойманным за использованием неестественно вежливой улыбки. Тем более что многих людей просто раздражает столь заметная неискренность, и одна такая улыбка может испортить отношения с ними раз и навсегда. Смеяться и веселиться на работе — далеко не лучший способ заработать уважительное отношение начальника. Гораздо лучше на работе вообще «носить маску», лишенную возможности выражать эмоции — их следует оставить для менее формальной обстановки. Сплетничать на работе тоже не стоит; помимо этической стороны этого вопроса, существует еще опасность испытать на себе серьезное недовольство начальника, если он узнает, что вы, вместо того чтобы работать, занимаетесь распространением сплетен.

Разговаривать с коллегами стоит на формальном расстоянии от 60 до 120 см, сокращать его не стоит — разговор уже будет выглядеть интимным. Тем более не следует сокращать дистанцию в разговоре с начальником, особенно если он сознательно увеличивает ее, разговаривая с вами через стол, — это будет выглядеть невежливо и даже навязчиво. В общении с начальником подчиненный в первую очередь должен быть вежливым и исполнительным, но последнее не означает необходимости подхалимства (напротив, всегда нужно сохранять собственное достоинство: если человек сам себя не уважает, окружающие тоже не будут этого делать), лишь готовность выполнить в точности любое указание начальника.

Точность и аккуратность, кстати, тоже очень важны: ничто, даже блестящий интеллект, интуиция и трудолюбие вместе взятые, не поможет человеку добиться повышения на работе, если он не обладает этими качествами! Не менее важную роль играют дисциплинированность и пунктуальность сотрудника, ведь очень многие выдающиеся качества работника может затмить единственная вредная привычка постоянно опаздывать на работу (а народная мудрость вкупе с народным опытом повествует, что в принципе работник может опаздывать, но при этом ни в коем случае не должен приходить на работу позже, чем его начальник). Сотрудник должен уважать старших, причем не только стоящих выше по социальной лестнице, но и старших по возрасту. Соответственно в общении с начальником, превосходящим подчиненного и по количеству прожитых лет, подчиненный должен быть тактичным и предупредительным: уступать начальнику место, пропускать его вперед, стараться брать на себя ту часть работы, которая подразумевает большую физическую нагрузку. Это опять же не имеет ничего общего с угодливостью и подхалимством, так как является простой демонстрацией уважения и хорошего воспитания сотрудника. Деликатный подчиненный не будет занимать начальника разговором длительное время, а постарается сформулировать все свои вопросы и замечания короче, чтобы не затягивать разговор. С начальником лучше не спорить открыто, а тем более прилюдно, честолюбивый человек просто не простит своему подчиненному такой дерзости; если вы категорически не согласны с мнением начальника, разумнее и тактичнее будет выразить это в форме некоторой неуверенности (например, с помощью речевых конструкций «Мне кажется….», «Возможно, было бы лучше…» или «Я предлагаю…»), т. е. не прямо, а довольно очевидным намеком.

Не стоит переходить с начальником на «ты», даже если он сам предложил это сделать, например, в хмельном состоянии на одной из корпоративных вечеринок. Даже если ваш начальник стал (или был изначально) вашим хорошим другом, дружбу придется оставить для неформальных встреч — на рабочем месте вы должны оставаться начальником и подчиненным. Это важнее даже для вышестоящего, чем для простого сотрудника: если на глазах у своих коллег сотрудник будет общаться с начальником с изрядной долей фамильярности, не исключено, что вскоре и остальные работники потеряют к начальнику положенное уважение, а это уже приведет к ухудшению качества работы каждого из них и, как следствие, нежелательным проблемам, угрожающим общему делу. Фамильярное обращение к начальнику на рабочем месте демонстрирует всем окружающим, да и самому начальнику тоже, отсутствие должного уважения к вышестоящему лицу, что для последнего оскорбительно.

Вообще очень важно уметь разделять жизнь в рабочем коллективе и вне его. Так, на работе следует проявлять дружелюбие ко всем своим коллегам, но при этом не заводить с ними близких дружеских отношений. В случае же, если это все-таки происходит, не демонстрировать близость с человеком в рабочее время — для этого есть жизнь вне рабочего коллектива, т. е. совмещать работу и дружеские отношения с кем-либо из коллег противопоказано. И, наконец, не следует допускать служебных романов. Существует стереотип, что такие отношения существенно снижают работоспособность сотрудников, и вам вряд ли удастся убедить начальника в том, что в вашем случае эта истина не работает. В крайнем случае, если такие полузапретные отношения уже затянули с головой, постарайтесь не дать другим сотрудникам узнать о вашем романе, дабы избежать распространения ненужных вам сплетен, которые вполне могут дойти и до начальника, причем в заметно преувеличенном виде. В конце концов на работе очень важна ваша репутация, и в глазах начальника она всегда должна оставаться чистой и безупречной.

Однако сложные отношения с вышестоящими, к сожалению, встречаются не только на рабочем месте. В общении с любым высокопоставленным человеком нужно проявлять примерно те же качества, что и при общении с начальником на работе: эмоциональную сдержанность, учтивость, предупредительность, тактичность, аккуратность и пунктуальность. Все они, будучи использованными одновременно, позволяют человеку быстро составить о себе исключительно положительное мнение.

Однако не стоит забывать, что все люди разные и у каждого из них есть свое собственное, давно сложившееся суждение о том, каким бы он хотел видеть своего собеседника. В общении стоит присматриваться к человеку и отмечать все знаки, способные указать на его действительное отношение к собеседнику, а особенно правдивы невербальные средства общения; это может помочь и несколько скорректировать стиль вашего поведения, если окажется, что собеседника он явно не устраивает.

Но гораздо сложнее, чем с начальником на работе, и тем более чем с посторонним высокопоставленным лицом, встречи с которым обычно разовые и непродолжительные, установить хорошие отношения в семье. Кроме мужа, которого женщина обычно выбирает себе сама, детей, хорошие отношения с которыми зависят только от отношения к ним родителей и достойного воспитания, и братьев-сестер, отношения с которыми обычно устанавливаются относительно демократичные, есть еще родители, которых, как известно, не выбирают. И если отношения со своими собственными родителями обычно строить не приходится (этот процесс происходит сам по себе на протяжении солидного количества лет, а все взаимоотношения построены на практически безграничной любви родителей к своим детям, поэтому действительно серьезные проблемы здесь возникают нечасто), то с родителями супруга дело обычно обстоит сложнее. Хотя анекдотов про отношения невестки и свекрови придумано почему-то намного меньше, чем о взаимной ненависти тещи и зятя, проблемы в общении женщины с родителями ее мужа возникают никак не реже, если даже не чаще.

Обычно со свекром отношения строятся довольно спокойно. Он практически никогда не предъявляет завышенных требований к будущей или уже настоящей супруге своего сына, и проблемы возникают обычно из-за личного неприятия свекром образа жизни или каких- либо привычек невестки. Например, если он фанатичный приверженец здорового образа жизни, а невестка курит, питается нездоровой пищей, фактически заставляя есть ее и своего мужа, или любит отдохнуть после рабочего дня, распив бутылочку какого-либо алкогольного напитка. Такие проблемы обычно устраняются лишь либо изменением отношения свекра к происходящему, либо изменением поведения невестки. Практически все остальные проблемы можно попробовать решить либо серьезным и откровенным разговором, либо дистанцированием, т. е. просто стараться держаться друг от друга подальше и встречаться лишь по семейным праздникам, когда обычно даже для незначительных ссор просто не хватает времени.

Гораздо сложнее обстоят дела с построением если не хороших, то хотя бы терпимых отношений со свекровью. Причина здесь общеизвестна: все отношения портит банальная женская ревность, порой даже не осознаваемая. Для каждой матери ее сын — это почти идеал чистоты, благородства и блестящего ума. Она вкладывала в ребенка всю свою душу, сидя по ночам у кроватки с больным малышом, не жалела саму себя, когда решала какие-то его проблемы. Она со дня его рождения готова была пойти на все, вплоть до преступления, лишь бы сделать таким образом счастливым своего сына. Она была рядом с ним всегда: когда он плакал, не желая терпеть зуд от режущегося первого зубика, когда он делал свои первые шаги, учился говорить; она лечила все его мальчишеские ссадины и безуспешно старалась уберечь от новых; она устраивала его в лучшие детские сады и школы, помогала учить уроки и вместе с ним нервничала перед контрольными и экзаменами…

Задолго до того, как в жизни ее сына появилась любимая женщина, сам он стал частью жизни своей матери, причем едва ли не главной, самой важной частью.

И у свекрови как в первую очередь матери давно уже сложилось свое собственное мнение о том, какой должна быть невеста у ее сына — обязательно лучшая по всем показателям! С уровнем интеллекта не ниже, чем у Софьи Ковалевской, внешностью, достойной приза «Мисс Вселенная», изяществом, грацией и воспитанием не хуже, чем у европейской принцессы XIX в, когда каждое неверное движение могло стать позором для молодой особы женского пола. И еще с множеством других полезных и исключительно положительных особенностей характера, в сумме сводящихся к одному: ее сын должен быть во всем абсолютно счастлив, а единственная достойная обязанность его жены — оберегать мужа от всех невзгод, больших и маленьких, принося ему лишь позитивные эмоции, т. е. буквально тапочки к ногам мужа подносить. И при этом все делать отменно, так, чтобы даже при желании, а оно, как правило, находится, придраться было не к чему! Разумеется, такой невесты ее сын не смог бы даже при желании найти: если такие и существуют в природе как вид, то численность их настолько мала, что вид этот достоин занесения в Красную книгу, тогда как любимых их матерями сыновей больше в тысячи раз — существенному большинству просто не хватит. И вот появляется в жизни сына и его матери девушка, ничем хорошим, по крайней мере для свекрови, не примечательная: и сына-то ее она любит меньше, и хозяйка из нее просто никакая, да и вообще, ее мальчик был, несомненно, достоин лучшего. И не просто появляется, а самым бесцеремонным образом старается завладеть всем вниманием, всей любовью и заботой ее сына! Разумеется, это не просто возмущает мать, это побуждает ее буквально встать на тропу войны, силой возвратить себе внимание любимого сына. Пожалуй, это худший случай: свекровь воспринимает невестку как личного врага и вообще наиболее вредоносного представителя общества. В этом случае, как правило, все попытки сблизиться никаких плодов не приносят.

Подружиться с такой женщиной, фанатично оберегающей своего сына от якобы соперниц, практически нереально, а попытки быть с ней откровенной и доброжелательной могут привести либо к тому, что она сочтет невестку лицемеркой или личностью недалекого ума, либо к еще большему отдалению: даст о себе знать пропасть между поколениями. Делиться же с ней какими-либо подробностями из своей жизни, например рассказывать о финансовых трудностях или разногласиях с мужем, не менее опасно, так как любая ситуация будет истолкована как проявление многочисленный отрицательный качеств невестки. Не хватает денег в семье — значит, жена плохая хозяйка, не умеет считать деньги или просто спускает их на ветер; разногласия с мужем — этого и следовало ожидать еще с самого первого дня, когда ее чудный ангел-сыночек познакомился с «этой взбалмошной, избалованной особой». Даже просить у нее совета не следует — это лишь заставит свекровь увериться в том, что «ничего-то она, невестка эта, не умеет»; и тогда несчастная супруга ее сына не только еще ниже (хотя, спрашивается, куда уж ниже) упадет в ее глазах, продемонстрировав свою полную несостоятельность в качестве хозяйки, она еще и получит в качестве презента активную «помощы» свекрови во всех абсолютно вопросах быта и жизни.

Важным окажется все: от сотни раз навязчиво повторяемого рецепта «самык вкусный щей» (причем, как бы ни старалась невестка ему следовать, в щах обязательно окажется что- то не так, и это еще раз докажет, что повариха из нее никудышная) до указаний типа «не носи эту развратную блузку, не позорь своего мужа!». В этом исключительном случае оказывается, что заставить свекровь поменять мнение о невестке практически невозможно. И даже просить мужа заступиться перед матерью за супругу тоже бесполезно — он, просто привыкший за годы совместной жизни к своей любящей и заботливой матери, вряд ли сможет увидеть ее в ипостаси самодурствующей тиранки, а потому скорее обидится на жену за клевету, чем отправится выяснять отношения с матерью.

Поэтому единственным спасительным средством в такой ситуации будет уже упоминавшееся ранее дистанцирование — нужно просто держаться как можно дальше от свекрови, лучше даже жить вообще в другом городе и не соприкасаться с ней абсолютно ни в чем.

Все равно единственное, что есть общего у невестки с такой свекровью, — это сын последней, да и то он воспринимается обеими сторонами не как обыединяющий фактор, а как яблоко раздора, которое каждая пытается оставить себе. Да и вообще семья ни в коем случае не должна жить вместе с родителями кого-либо из супругов. В большинстве случаев опека родителей имеет такое мощное деструктивное воздействие, что многие семьи просто не выдерживают жестокого прессинга и распадаются. Ведь муж вряд ли сможет поверить в то, что его любимая мама может из ревности издеваться над невесткой, да и жену не всегда легко убедить в негативном отношении ее родителей к ее же супругу.

Конечно, встречаются и более удачные случаи, когда у свекрови и невестки складываются на удивление хорошие отношения. Как правило, это происходит не из-за того, что жена сына полностью удовлетворяет мать во всех отношениях, а просто потому, что эти две женщины настолько сходятся характерами, что стали бы близкими подругами, даже если бы познакомились при совершенно других обстоятельствах. Поэтому в большинстве случаев рассчитывать на близкую дружбу с матерью супруга не стоит, хотя приложить для этого все усилия все же не будет лишним. Стоит приглашать свекровь в гости, и не только по праздникам; хотя при этом нельзя допустить, чтобы она решила, что приглашают ее лишь для оказания помощи в уборке квартиры или приготовлении пищи. Нужно оказывать ей ненавязчивые знаки внимания, время от времени звонить по телефону и справляться о здоровье или просто разговаривать, приглашать в музеи, театры, на концерты, иногда просить совета по любым поводам. Нельзя забывать, что свекровь тоже мать, воспитавшая такого замечательного человека, как ваш спутник жизни; и ей, кстати, будет приятно услышать об этом из уст невестки.

Разумеется, каждый человек не идеален, и большинство людей прекрасно знают о солидном количестве своих недостатков, даже если какие-то из них таковыми и не считает. Более того, человек, который считает себя совершенством, — это уже личность, больная психически, и переносить общение с ним окружающим очень нелегко. Представьте себе, каково разговаривать с человеком, которому он сам же и служит эталоном; его даже банально невозможно в чем-либо разубедить, ведь он сам по себе источник истины! Бороться со своими недостатками человеку здравомыслящему свойственно, так как он обычно в состоянии объективно взглянуть со стороны на свое поведение и оценить, что он делает хорошо, а что — плохо. Аналогично здравомыслящий человек понимает, хотя бы примерно, какую реакцию вызывает у окружающих его людей тот или иной поступок, и старается исправить свое поведение, если реакция исключительно негативная. Но, к сожалению, сейчас попытки людей самостоятельно изменить себя, похоже, вошли в моду, и более всех этому странному течению подвержены именно женщины.

Как ни странно, на первом месте по популярности стоит вовсе не стремление избавиться от отрицательных внутренних качеств, например лени или эгоцентризма, а неуемное желание измениться внешне. Виной тому еще одна мода, навязанная женщине, на этой раз на якобы идеальное тело. С экранов телевизоров и ярких страниц глянцевых журналов нам кричат о легендарных параметрах 90 60 90 и таким образом навязывают чье- то весьма субъективное восприятие.

Однако отрицательная сторона этой моды на красивое тело имеет гораздо большие масштабы. Одна из проблем, вина возникновения которой полностью лежит на навязанных стереотипах, — это фанатичные попытки очень многих женщин похудеть. Причем здесь женщин практически никогда не волнует ни их собственная комплекция, ни то, что у очень многих из них вес соответствует медицинской норме, если вообще до нее дотягивает, их просто преследует навязчивая идея похудеть. А между тем многим женщинам, старательно пытающимся похудеть, стоило бы, наоборот, постараться поправиться! Медицинская норма соотношения роста и веса представляется формулой: рост (в сантиметрах) — 100 = вес (худощавым женщинам нужно отнять еще пять процентов от роста, а полным — прибавить пять процентов). Так, для женщины нормального телосложения вес около 60 кг при росте около 170 см — это не избыток веса, а даже его недостаток! Но убедить в этом женщину, обнаружившую у себя жировые отложения и решившую срочно от них избавиться, практически невозможно. Порой женские комплексы, так или иначе касающиеся ее внешности, доходят до крайности — женщина начинает искренне ненавидеть свое тело или какую-либо его часть. Это уже носит название «дисморфофобия» и должно в обязательном порядке устраняться профессиональными психотерапевтами. Женщина, которая постоянно находится в напряженном, раздраженном и в то же время смущенном состоянии из-за ненависти к своей внешности, способна на очень многие неадекватные поступки. Так, известен случай, когда девушка, крайне недовольная своей кожей лица, в порыве отчаяния исполосовала себе лицо лезвием бритвы, словно стараясь отомстить ему за несоответствие ее идеалам. Аналогично женщина, страдающая дисморфофобией и признавшая свой главный недостаток в излишнем весе, будет стараться похудеть чересчур жестокими методами. Обычно такие женщины либо не признают спортивных упражнений и изнуряют себя бесконечными голодовками, пока истощенный организм не доходит до состояния, когда спасать его уже приходится врачам, либо увеличивают собственное истощение еще и постоянными занятиями на тренажерах, ускоряя этим самым приход состояния, когда уже стоит обращаться за помощью к врачам-специалистам. Это ненормально и свидетельствует не столько о силе воли женщины, сколько о проблемах с ее психикой. Если проблема лишнего веса действительно существует, а это можно выяснить с помощью приведенной выше формулы, решать ее следует менее вредными для здоровья способами, например постоянной диетой, которая должна носить не временный характер, а постоянный, т. е. фактически стать стилем жизни. Пожалуй, самый простой вариант — исключить из рациона все жирное, забыть о калорийных сладостях (пирожных, тортах; шоколад предпочтителен темный, так как он на 70 % состоит из какао и содержит намного меньше сахара), больше пить, есть фрукты и натуральную растительную пищу. Варианты диет, подходящие для каждого конкретного человека, лучше позволить разрабатывать врачу-диетологу, не особенно прислушиваясь к рекомендациям глянцевых журналов и даже хороших подруг: может быть, диеты, о которых вам рассказали, и помогли кому-то похудеть, но наилучший эффект все же достигается тогда, когда диета разрабатывается индивидуально.

Не менее опасно для женщины, когда ее ненависть к своей внешности заключается в стремлении не похудеть, а кардинально изменить что-то другое, например форму носа, губ, ушей. Как правило, такие женщины уверены, что, изменив форму и размер носа, они смогут изменить свою жизнь: стать удачливей, успешнее, наконец, счастливее. Эта вера гонит их под нож хирурга… А потом, даже если не выявляются какие-либо послеоперационные осложнения, обычно оказывается, что, в сущности, этот опасный шаг ничего в жизни женщины не изменил. Даже если женщина идет на этот шаг для того лишь, чтобы понравиться мужчине (или удержать его около себя), оказывается, что дело-то было вовсе не во внешности, что проблемы намного глубже, и «внешние изменения» совершенно не исправили сложных отношений.

Таким образом, с дисморфофобией нужно бороться всеми возможными способами, старательно искоренять страх перед своим телом и неприязнь к нему. Самой женщине это сделать нелегко, впрочем, еще сложнее для женщины признаться самой себе в том, что она страдает дисморфофобией. Поэтому перед людьми, охваченными ненавистью к своей внешности, встает необходимость как можно скорее обратиться к психотерапевту, пока необоснованная неприязнь к себе не принесла женщине множество ненужных неприятностей.

Нередко оказывается, что недостатки, которые женщина в себе ненавидит, в действительности не существуют вообще. Это фактически банальный самообман. Женщина убеждает себя в том, что какой-либо недостаток ее внешности является единственной причиной того, что она не нашла себе хорошей, интересной, неутомительной и высокооплачиваемой работы, что мужчины не обращают на нее внимания или что любимый мужчина ушел к другой женщине. В действительности же здесь срабатывает давно доказанная истина: окружающие не будут относиться к человеку лучше, чем он сам к себе относится. Если женщина не любит себя, не стоит ждать, что кто-то другой полюбит ее сильнее, а если особа слабого пола ненавидит свое тело, оно вряд ли будет вызывать восхищение у окружающих. Отношение окружающих зависит от того, как человек сам себя преподносит. Кстати, профессиональные психологи утверждают, что такая попытка обыяснить все жизненные неудачи исключительно недостатками своей внешности характерна в первую очередь для слабых людей. Женщина не желает признавать того, что виной всему она сама, ее собственные ошибки, а вовсе не ошибки природы, но ведь на последнюю все списать намного легче! Поэтому первым шагом в изменении своего отношения к своей внешности должно быть осознание того факта, что внешность вовсе не виновата в каких-либо неудачно сложившихся этапах жизни женщины. Внешняя красота редко играет более важную роль, чем интеллект, доброжелательность и прочие положительные качества характера, поэтому избежать многих неприятностей в жизни можно благодаря не внешней привлекательности (даже в отношениях с мужем она значит гораздо меньше, чем принято считать), а внутренним, душевным качествам женщины, и именно их и надо развивать!

Способов воспитания в себе каких-либо положительный качеств характера существует множество, однако все они хоть в чем-то схожи между собой. Прежде всего человек должен отдавать себе отчет в том, что именно он хочет в себе исправить и как именно: какое качество постараться сделать более заметным, выразительным, а какое — устранить, а уже затем приложить все усилия, чтобы добиться желаемого. Мы уже упоминали наиболее известные методы самовоспитания в первой главе и даже указывали на наиболее простые и сложные для применения. Но кроме самоубеждения, пожалуй, самыми известными методами сейчас являются методы самонаказания и положительного подкрепления (буквально кнута и пряника); суть их заключается в том, чтобы наказывать себя за каждый «неправильный» поступок и поощрять за каждый правильный, пока самостоятельно разработанные нормы поведения не отложатся в подсознании. Однако существуют и менее навязчивые способы, правда, действуют они обычно далеко не на все возможные качества характера, это и есть их главное отличие от стандартных методов самовоспитания.

Например, если вы хотите научиться просыпаться раньше по утрам и начинать день с пробежки на свежем воздухе, заведите собаку! Она и будет служить вашим тренером и преподавателем, внимательно следя за выполнением указанных условий.

Желая закрепить за собой, например, какую-либо полезную привычку, найдите для себя приятное занятие, которое будет требовать от вас безукоризненного выполнения задуманного.

Этим вы убьете двух зайцев: желаемое будет достигнуто, но не путем бесконечного истязания собственной персоны, а с помощью приятного для вас занятия.

Единоборство с собой подразумевает не только борьбу со своим внешним видом и отрицательными качествами характера. Нужно научиться успешно бороться с негативным воздействием окружающего мира, чтобы легче переносить все тревоги, страхи и несчастья, а главное — их последствия. Средств борьбы со стрессом сейчас существует множество, есть даже фармакологические средства, помогающие выйти из депрессии, но ведь намного легче не доводить себя до такого напряженного, угнетенного состояния, чем потом выходить из него! Нужно уметь расслабляться.

Разумеется, способы для этого у всех разные: кому-то, чтобы забыть обо всех проблемах, нужно отдохнуть в ночном клубе, кому-то — просто побывать на свежем воздухе, кто-то может расслабиться только в воде — в море, озере, реке, бассейне или даже просто ванной (зависит от предпочтений конкретного человека), а для кого-то вообще единственный способ отвлечься от проблем — покататься верхом на лошади. Разумеется, все это зависит в первую очередь от самого человека. Однако рассмотрим варианты, позволяющие избавиться от стресса без ущерба для своего здоровья (как получается, если снимать стресс сомнительными средствами — алкоголем, наркотическими препаратами и т. д.) и здоровья окружающих людей.

Иногда человеку, особенно эмоциональной женщине, достаточно просто выговориться, чтобы на душе стало заметно легче и все проблемы начали отступать. Но чем человек эмоциональнее, тем большую потенциальную опасность несет в себе такой выброс эмоций на кого-либо из окружающих людей — в порыве чувств можно наговорить собеседнику много лишнего, и это может иметь весьма плачевные последствия для дальнейшего общения этих людей. Гораздо легче и безопаснее избавляться от негатива в разговоре с человеком посторонним или, например, по телефону доверия. Самый же простой и приятный способ — поговорить со своим домашним животным. Так, любой зверь, привыкший к своему доброму и заботливому хозяину, интуитивно улавливает его настроение и даже отвечает. Причем человек всегда может быть уверен в абсолютной искренности своего питомца, тогда как от большинства людей, как знакомых, так и посторонних, искреннее сочувствие получить просто нереально! Кроме того, в компании любящего животного обычно полностью исчезает ощущение одиночества, а его, как известно, испытывают порой и люди, которых окружают десятки знакомых и даже родственников. И сам по себе домашний питомец помогает хозяину воспитывать в себе такие бесспорно положительные качества, как доброта, милосердие, умение заботиться и любить, т. е. служит фактически еще одним методом самовоспитания.

Кстати, наиболее полезно общение с домашними животными для детей. Оно не только приучает ребенка к дисциплине, ведь с собакой нужно гулять, за кошками и более мелкими питомцами — убирать, и кормить их всех желательно всегда в одно и то же время, но и учит с уважением и любовью относиться ко всему живому. Так, из ребенка, который в детстве с удовольствием ухаживал за любимым псом, котом или хомячком, никогда не вырастет жестокий человек с наклонностями деспота и тирана. И, напротив, если вы видите, что ваш ребенок получает удовольствие от того, что доставляет боль животному, время бить тревогу и срочно всеми силами устранять такие наклонности — западные исследования показали, что более 86 % детей, жестоко обращавшихся с животными, в итоге вырастают в преступников, причем около половины из них попадают под суд за особо тяжкие преступления!

Другой весьма действенный вариант избавления от стресса — сделать себе подарок. Если понимать это буквально, можно просто пойти в ближайший магазин и купить что- нибудь желанное — от симпатичной кофточки на лето до просто любимых сладостей. Радость от получения желаемой вещи обычно пересиливает большинство негативных эмоций. Если же покупкой стало нечто вкусное, то это эффективно вдвойне, так как известно, что при поедании любимой пищи у человека вырабатывается гормон счастья.

Однако под подарком вовсе не обязательно понимать что-либо материальное, не худшим даром самой себе может быть и просто выделение времени, особенно если его всегда категорически не хватает, на чтение любимой книги, отдых на природе или просмотр любимого фильма. В общем, просто порадуйте себя, исполнив какое-нибудь свое желание!

Неплохим методом для того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от собственных действий, является помощь кому-либо из ближних или даже незнакомых людей. Человек добрый, милосердный, сочувствующий получает огромное удовольствие, видя благодарные глаза того, кому он оказал помощь. Причем опять же необязательно делать что-то приятное именно человеку — благодарный взгляд животного, например голодной уличной собаки, способен принести не меньшее душевное удовлетворение и умиротворение. Кому из нас не доставляет удовольствие ощущение себя как личности благородной, способной на действительно добрый поступок!

Еще один вариант расслабиться (применять его лучше как раз в тот момент, когда вы чувствуете, что земля начинает ускользать из-под ваших ног) и отвлечься — переключить внимание со своих жизненных проблем на окружающий мир, вслушаться в его звуки: свист ветра, шелест листьев, даже шум машин и звучащие где-то в стороне голоса посторонних людей; раствориться в этих звуках и почувствовать себя частью всего этого мира. С такой точки зрения, практически любые проблемы будут выглядеть менее значительными.

Наиболее простой способ — выспаться. Как правило, по прошествии некоторого времени практически любые проблемы теряют свою значимость для человека, и, вполне вероятно, утром вы уже сможете взглянуть на мир и происходящее в вашей жизни другими глазами. Во всяком случае, реагировать на все будете более адекватно.

Очень помогает избавиться от негативный эмоций написание письма. Расскажите неведомому, вымышленному собеседнику (это аналогично настоящему разговору, легче и безопаснее, чем рассказывать о себе собеседнику материальному) о своих проблемах, мыслях, чувствах, ощущениях и вот увидите, вам станет легче! Если же такие записи вести регулярно, то описание своих мыслей и эмоций носит и воспитательный характер. Во- первых, если каждый день вы будете заставлять себя вспоминать какие-либо события и свою на них реакцию, кроме выхода негативных эмоций вы получите и прекрасную тренировку для памяти. Причем события будут запоминаться лучше, так как, если пытаться вспомнить не только само событие, но и свою на него реакцию, происходит так называемая сверхактивизация памяти, события кажутся более живыми, поэтому вспоминаются отчетливее, точнее. Во-вторых, постоянное, каждодневное ведение дневника улучшает дисциплинированность человека. В-третьих, это помогает выявить и улучшить творческие способности человека. В-четвертых, дневник очень сильно помогает в процессе работы над собой, в самовоспитании. Он помогает выявить неадекватные поступки, вызывающие отрицательную или неоднозначную реакцию окружающих; нелогичные, в корне неверные мысли, которые могут пагубно сказываться на отношениях человека, пишущего дневник, с окружающими; вредные привычки, возможно, даже раздражающие окружающих людей, а это необходимо для того, чтобы начать с ними бороться. Наконец, просто изложив на бумаге свои эмоции по поводу какого-либо радостного события, через какое-то время вы сможете вернуться к нему, без особого труда воссоздав в памяти достоверные ощущения!

Правда, есть и определенная опасность. Человек, который привык общаться только с дневником, доверять свои мысли и чувства только бумаге, не может иметь искренних, теплых отношений с человеком — это сложнее, ведь даже близкий человек не всегда может правильно понять чужие эмоции, ощущения. В этом случае тот, кто ведет дневник, теряет не меньше, чем приобретает, ведь далеко не всегда бессловесный и безэмоциональный дневник может заменить общение с живым человеком. Во всяком случае, помощи, поддержки, совета или сочувствия от него ждать совершенно бесполезно. Дневник должен быть помощником, но никак не единственным собеседником!

Наконец, что бы ни случилось, можно попробовать найти в этом положительные стороны, нужно лишь уметь взглянуть на вещи немного с другой стороны.

Ведь и смерть даже близкого человека может служить ему избавлением, спасением от боли и страданий. Подумайте о том, что, вполне возможно, так лучше для него, и вам станет немного легче.

Если научиться не только скрывать недостатки внешности умелым выбором одежды и макияжа и побеждать отрицательные стороны своего характера, но и успешно противостоять негативному воздействию окружающего мира, особенно событиям, мало зависящим от человека, то справляться с любыми проблемами, выдерживая при этом характер и сохраняя лицо, становится намного проще; уже хотя бы по этой причине необходимо научиться бороться с собой, своими слабостями и не слишком адекватными реакциями на отдельные происходящие в жизни события.

В жизни каждого человека случаются неприятности и неудачи. У кого-то их больше, у кого-то меньше, но избежать неприятностей не удается никому — каждый человек, если с рождения живет не в инкубаторе, хотя бы раз с ними сталкивался. Однако каждый человек на неприятности реагирует по-своему, и далеко не все стараются активно противостоять проблемам, есть также множество людей, которые лишь опускают руки и плывут по течению, не решаясь сделать хоть что-нибудь. Последний подход не только неправилен, но и даже может быть опасен!

Это может иметь множество нежелательных последствий, заключающихся далеко не только в усугублении проблематичной ситуации. Если неприятности какое-то время будут продолжаться почти беспрерывной чередой, человек активный будет лишь продолжать бороться, стараться достичь поставленных себе целей и рано или поздно сумеет это сделать. Человек же пассивный, не умеющий противостоять трудностям, будет лишь все больше предаваться унынию, при этом, постоянно увеличивая свои шансы, рискует получить «синдром неудачника».

Предположим, на человека пассивного начинают сваливаться одна за другой разнообразнейшие неудачи и неприятности: в доме выключают свет, газ или воду или даже все вместе и одновременно, неприятности на работе грозят в лучшем случае потерей отпуска, а в худшем — даже увольнением, в семье разлад, ссоры и скандалы… Даже если неприятности носят гораздо менее глобальный характер (например, в дождливый день на перекрестке проезжающая машина окатила вас холодной грязной водой, посреди улицы сломался каблук, или без вести пропала недорогая, но все же одна из любимых серег), череда их порой способна выбить из колеи даже стойкого человека, пассивный же и вовсе отдаст всего себя мрачным мыслям об отсутствии чего-либо хорошего в жизни.

Если череда неприятностей, даже самых незначительных, смогла привести к тому, что пассивный и достаточно внушаемый человек начал обыяснять все плохое в своей жизни исключительно своим хроническим невезением, это уже может стать причиной возникновения «синдрома неудачника». И уж совсем неотвратимым он становится, если кто- либо из авторитетнык для этого человека личностей открыто подтвердит факт постоянного невезения, впрочем, бывают случаи, когда синдром изначально формируется именно такими авторитетными личностями, в том числе и родителями.

Если у просто пассивных людей от неприятностей опускаются руки, то у людей, страдающих «синдромом неудачника», они вообще никогда не поднимаются. Эти люди живут в искренней уверенности, что весь мир ополчился против них, тогда как они-то все делают правильно! Браться за какое-либо дело им вообще нет смысла, так как обязательно случится что-то, что все испортит. Известно, что человеческие страхи имеют способность материализоваться. Так, чем больше человек боится и в то же время ждет неприятностей, тем больше вероятность того, что они все-таки придут. Таким образом, человек сам себя загоняет в ловушку: он сам призывает к себе множество неприятностей и сам же покорно подставляет им свою голову, не желая с ними бороться. Настроенный мрачно и пессимистично человек умудряется из всех различных вариантов дальнейшего развития событий выбрать именно тот, что будет иметь для него наихудшие последствия, впрочем, даже если выберет лучший вариант, его апатия не даст ему достойно завершить начатое, и дело все равно будет в итоге провалено.

Однако почему-то большинство людей, оказавшихся во власти синдрома, не просто не пытаются избавиться от него; создается впечатление, что все их многочисленные неудачи в жизни, низкое социальное положение и многочисленные бытовые трудности даже доставляют им какое-то удовольствие! Причин этому может быть несколько. Во-первых, своими постоянными неудачами человек может оправдывать свою лень, неумение общаться с людьми или низкий социальный статус, причем оправдывать не только для окружающих, но и для себя самого. Например, ленивый школьник (или студент) нередко оправдывает свое нежелание готовиться к экзамену тем, что ему все равно не повезет: достанется самый сложный билет, самый строгий преподаватель, и, как бы блестяще он ни подготовился, хорошую оценку ему все равно не поставят. И как ни странно, в большинстве случаев сам он искренне в это верит. Во-вторых, постоянное невезение может служить своеобразным оправданием, когда человек проигрывает некое состязание, уступает в соперничестве, ведь гораздо легче не задуматься и осознать все свои ошибки, помешавшие победить, а обыявить во всеуслышание, что виной все постоянные неудачи и что именно они стали помехой победе. В-третьих, человеку, которого все считают катастрофически неудачливым, легче уйти от ответственности — какой с него спрос, если все равно не везет всегда и абсолютно во всем? Это-то и нужно человеку, надевшему маску неудачника и поверившему в ее истинность, так как он, возможно, даже неосознанно, стремится к тому, чтобы ему вообще ничего не поручали и соответственно ничего с него и не спрашивали. В-четвертых, иногда не существующее в действительности фатальное невезение человека хотя бы частично оправдывает его желание сесть на шею человеку якобы более везучему. Как правило, везение здесь ни при чем, так как большинство людей, добившихся чего-либо в жизни, достигли всего благодаря своим уму, интуиции, целеустремленности и активному труду. Причем если более удачливый человек сразу не пресечет такие попытки, то имеет все шансы в дальнейшем уже никогда не избавиться от якобы неудачника — последний просто его не отпустит, чтобы не лишиться плодов чужого милосердия. И, наконец, иногда человек надевает маску неудачника, а порой даже старательно попадает во множество неприятных ситуаций только лишь затем, чтобы его пожалели, — ему это просто нравится. Разумеется, ни в одном из этих случаев человек, страдающий «синдромом неудачника», не захочет от него избавиться — ему это просто невыгодно.

Такой подход к жизни абсолютно неправилен. По всей видимости, это легче, чем самому добиваться чего-то, тратя на это собственные силы, однако такое состояние буквально затягивает, словно болото.

Но есть у такого поведения одна весьма серьезная отрицательная сторона: у таких людей, как правило, вся жизнь заключается в постоянном подтверждении окружающим и самому себе своей же собственной неудачливости. Личная жизнь у них, как правило, складывается неудачно, друзей и людей близких тоже обычно не бывает. И здесь виной не невезение, как считают такие люди, а всего лишь то, что с неудачниками, постоянно сосредоточенными на себе и ожидающими все новых и новых неприятностей, очень неприятно общаться. Большинство людей стараются тянуться, порой неосознанно, к личностям жизнерадостным и оптимистичным, а не к пассивным мрачным типам, доказывающим всем и каждому высочайшую степень собственного невезения. К тому же люди, страдающие «синдромом неудачника», очень болезненно воспринимают критику, поэтому, как правило, им практически невозможно доказать неправоту их жизненной позиции. Однако лекарство от невезения существует, и действует оно безотказно! Нужно лишь поверить в себя, настроиться на успех и начать всеми силами его добиваться, т. е. максимально выложиться, чтобы стать наконец личностью активной. В этом случае, даже если на жизненном пути человек и встретит какие-либо неприятности, он просто пройдет мимо — активному человеку просто некогда жалеть себя и лелеять свои неудачи, он должен стремиться к достижению своих целей!

Необходимо осознавать, что проблемы, различные неприятности бывают у всех людей без исключения, это вовсе не экстраординарное, а совершенно обычное явление. Бороться с этим фактом бесполезно, остается лишь смириться. К сожалению, заранее сказать, когда с человеком случится что-то плохое, нельзя, но и ждать его ежесекундно не просто бессмысленно, но и грозит уже проблемами с психикой — это даже не «синдром неудачника», а фактически паранойя. Избежать же неприятностей не удастся, даже если запереться в своей квартире и полностью отрезать себя от окружающего мира — рано или поздно все равно что- нибудь случится (например, свет или воду отключат). К тому же в большинстве неприятностей можно найти положительные стороны.

К тому же брошенная женщина на некоторое время получает прекрасное оправдание для всех своих поступков: она может грубить окружающим, приобретать множество вредных привычек, игнорировать формальные встречи со своими знакомыми, которые всегда были для нее скучными и безынтересными, даже получить незапланированный отпуск на 1–2 дня на работе. И общество во всем поймет и оправдает такую женщину, ведь она несчастна, ее бросили; соответственно и виноват во всех ее душевных метаниях тот самый жестокий и подлый мужчина, а женщина достойна сочувствия, ей необходимы помощь и поддержка окружающих, и, как правило, она их получает! Правда, в действительности страдания брошенной женщины серьезно преувеличены. Из памяти стирается весь негатив, присутствовавший в отношениях, они кажутся едва ли не идеальными; соответственно мужчина, который решил разорвать эти отношения, приобретает двойственные характеристики: с одной стороны, все отрицательные качества его характера тоже забываются, а с другой — он выглядит подлецом и мерзавцем, раз осмелился уничтожить такую идиллию, разрушить почти идеальные отношения! Нужно взглянуть на произошедшее более здраво и… логично. Например, нарисовать таблицу, где в одном столбце перечислить все положительные качества мужчина, а в другом — отрицательные. Как ни странно, отрицательных наверняка окажется больше, собственно, и искать их легче, особенно в характере того, отношения с кем уже разорваны. А раз мужчина умудрялся сочетать в себе столько негатива, стоит ли огорчаться из-за того, что теперь этого сочетания рядом с вами нет?… Конец любык отношений является началом новык отношений. Гораздо лучше не убиваться по потерянному счастью, а просто шагнуть вперед, в новую жизнь.

Также важно понимать, что никакая полоса неприятностей не может длиться вечно, вопреки всем упадническим мыслям людей, страдающих «синдромом неудачника», рано или поздно все пройдет и даже забудется. Нет никакого смысла в том, чтобы постоянно напоминать себе о своих потерях, страданиях и муках, буквально упиваясь собственным несчастьем. Это относится и к женщинам, страдающим мазохизмом. Зачем останавливаться на одном месте и тратить время на то, чтобы жить прошлым, когда человеку как личности необходимо постоянно развиваться, открывать для себя новые горизонты?

К тому же нельзя забывать, что, опуская руки и предаваясь горю и отчаянию, мы, сами того не желая, притягиваем к себе новые проблемы, образуя таким образом порочный круг, который может быть в итоге разорван, но для этого уже недостаточно просто времени, нужны еще желание и усилия самой женщины.

Если навалившиеся неудачи слишком тяжелы, чтобы не обращать на них внимания, можно просто выплакаться — гарантированно станет легче. У этого факта есть и научное обоснование: слезными железами вырабатывается секрет, содержащий психотропное вещество; оно обладает уникальной способностью уменьшать чувство тревоги и подавленность. В любом случае нельзя концентрироваться на своих неудачах и опускать руки — неприятности очень скоро пройдут, а вот потерянные нервные клетки будут восстанавливаться очень медленно.

Неприятности и тем более страдания и слезы, ими приносимые, не должны стать стилем жизни. Несмотря на то что рано или поздно неприятности предаются забвению, не стоит этого ждать, страдая, мучая себя и близких людей, разнообразными способами культивируя собственные муки. С неприятностями, стрессами и страданиями нужно бороться, благо, способов для этого уже найдено огромное количество. Если же неприятность перешла все пределы и уже способна называться даже бедой, а поэтому обычные методы борьбы со стрессами для нее не подходят, попробуйте просто самым кардинальным образом изменить свою жизнь: отправиться в путешествие или сменить место жительства, изменить внешность (прическу, привычный макияж и стиль одежды). Начните новую жизнь уже другим человеком, оставив все былые несчастья далеко за спиной. Если же к вам неприятности приходят в форме неудачного дня, попробуйте в конце дня сделать себе небольшой праздник! Купить любимых сладостей или сразу большой и вкусный торт, можно даже пригласить друзей и подруг и немного развлечься, расслабиться в компании близких людей. Вот увидите, все неприятности исчезнут, оставив вам вместо себя только хорошее настроение и приятные воспоминания.

Очень важно уметь в жизни радоваться каждой приятной мелочи. Речь идет не только о любых неприятностях, в которых практически всегда можно найти положительную сторону, но и просто о небольших радостях. Жизнь становится намного приятнее, если уметь радоваться всему, например веселому весеннему пению птиц, чистому голубому небу, шелесту листьев и даже случайной улыбке незнакомого прохожего. Все это поднимает настроение, если, конечно, суметь обратить внимание на каждую из приятных мелочей, нас окружающих, и иногда даже заставляет забыть о гнетущих проблемах. И, наконец, не стоит забывать о своеобразной пользе любых неприятностей.

Когда человек старается активно бороться с неприятностями, попутно ему приходится и работать над собой, беспрерывно совершенствуясь.

Неудачи побуждают активного человека развиваться, буквально становятся ступенями на «лестнице» его духовного самосовершенствования. Именно из разнообразных неприятностей, неудач и несчастий складывается человеческий опыт, они же делают человека мудрее, заставляют философски смотреть на происходящее в жизни, а собственный опыт, в свою очередь, подсказывает адекватные варианты выхода из практически любой сложной ситуации. Всевозможные неприятности закаляют человека, который старается активно им противодействовать, делая его более стойким, более сильным духовно, — так приобретается характер. Вообще трудно найти человека, который с рождения обладал бы поразительной духовной силой, обычно это свойство характера приобретается путем длительной работы над собой. Выходит, проблемы, неудачи и неприятности просто необходимы человеку! По этой причине и относиться к ним нужно как к чему-то пусть и не слишком радостному и приятному, но, безусловно, необходимому, полезному, переживать небольшие неудачи и даже неловкие ситуации следует с определенной долей юмора, не раздражаясь и не испытывая беспокойства или огорчения. Ведь именно проблемы, несчастья и неприятности, происходящие в нашей жизни, делают нас сильнее и выносливее духовно.

Человек, который осознает это, обретает большее спокойствие в жизни, и любым неприятным ситуациям труднее выбить его из колеи: он точно знает, что неприятность — вполне обычное событие, что даже череда их не будет продолжаться бесконечно и в любом случае, если он будет противостоять проблемам, в итоге они сделают его сильнее. И все это приводит к тому, что такой человек сумеет сохранить спокойствие и чувство юмора в любой ситуации и не будет впадать в депрессию, что бы ни случилось в его жизни. Также такой человек менее подвержен стрессам и, как правило, хорошо умеет радоваться даже приятным мелочам. Это особенно полезно для людей, которые стремятся к спокойствию, благополучию и стабильности, так как правильное отношение к любым проблемам делает жизнь значительно более комфортной. К тому же людям, правильно относящимся к проблемам и неприятностям, намного легче общаться с окружающими. Люди тянутся к личностям оптимистичным, жизнерадостным, обладающим искрометным чувством юмора. Тогда как мрачные типы, умеющие лишь постоянно нагнетать обстановку своими пессимистичными высказываниями, окружающих отталкивают. Соответственно людям легче общаться с тем, кто, случись ему неожиданно стать облитым холодной грязной водой, фонтаном вырвавшейся из-под колес проехавшего мимо автомобиля, искренне рассмеется и постарается обратить неловкую ситуацию в шутку, чем с тем, кто начнет проклинать мироздание и бросать вслед шоферу многочисленные нелестные эпитеты, сводящиеся к тому, что сей человек может считаться апогеем вселенского зла.

Есть известная теория, гласящая, что в мире необходимо зло, так как без него добро стало бы скучным, бесцветным, даже вообще перестало бы быть добром, ведь это понятие — субыективное и познается всегда в сравнении. Эту теорию можно применить к проблемам и радостям в жизни.

Если бы в жизни хотя бы одного какого-то человека совсем не было проблем и все давалось бы ему легко и без усилий, он не умел бы замечать ни просто небольших радостей, ни своего счастья.

Однообразие, даже исключительно положительное, быстро приедается и становится скучным для любого человека. Проблемы и неприятности же хороши еще и тем, что любая радость после них кажется ярче, заметнее, лучше запоминается, т. е. любые несчастья делают в итоге жизнь более счастливой.

Человек начинает учиться с самого первого дня своего существования. Сначала обучение ребенка происходит неосознанно: что-то он делает исключительно под влиянием инстинктов, что-то копирует из поведения родителей. Затем ребенок уже сознательно старается заставить взрослых понять, чего он хочет. Даже говорить первые осознанные слова дети учатся лишь для того, чтобы взрослые смогли понять и исполнить их желания. Ребенок развивается быстро, каждый день открывая что-то новое; к сожалению, в школе он уже не сможет вернуться к такой скорости познания, и этому есть причина. В раннем детстве ребенок, ведомый своим любопытством, познает окружающий мир самостоятельно, полагаясь лишь на собственный пытливый ум. Позднее в любых учебных заведениях, начиная с детского сада или школы, ребенка уже направляет преподаватель; такова его обязанность — направлять развитие детей, показывая им, что и как нужно делать, чтобы научиться что-либо делать, т. е. опыт, который ребенок мог бы получить сам, заменяется чужим знанием. В этом заключается серьезный недочет современной образовательной системы: ребенок фактически теряет жажду самостоятельного познания, вместо этого он ждет, пока всю необходимую информацию ему вручат уже в переработанном виде, и не понимает, что теряет целостность картины мира, т. е. фактически получает следствия, не узнав ни причин, ни процесса. Самостоятельная жизнь же, которая все равно рано или поздно наступает, уже требует от каждого человека не только наличия знаний, но и умения их применения, т. е. опыта, а именно его он вообще уже вполне мог разучиться получать. Так как жизнь обычно не оставляет широкого выбора, человеку приходится буквально учиться заново, по крупинкам собирать неполученный опыт. В этом случае человек буквально идет вслепую, стараясь на ощупь найти то, что ему необходимо, и неудивительно, что поиски даются ему с трудом и приносят множество ошибок.

Разумеется, куда лучше учиться на чужих ошибках, а своих не совершать вообще, иногда они могут стоить очень дорого, однако такая учеба намного сложнее, и не всегда урок, полученный другим человеком, мы воспринимаем адекватно. Советы, которые мы получаем от жизни сами, намного легче слушать и слышать. Поэтому прежде всего человек должен научиться извлекать пользу из совершенных ошибок и тем более из достигнутых целей и только потом стараться учиться на чужих ошибках.

Можно даже сказать, что ошибки необходимы человеку. Но важно воспринимать их не как ошибки, а как не слишком успешные результаты (ведь они все равно остаются результатами!). Важно уметь доверять самому себе, прислушиваться к своей интуиции и к уже набранному опыту, а каждый слишком низкий результат воспринимать как позыв к дальнейшей работе над собой, самосовершенствованию и самовоспитанию. Если человек постоянно боится совершить очередную ошибку, он закрывается, замыкается в себе, стараясь постоянно следить за своими мыслями и действиями. Конечно, это часто оказывается полезно, но даже во всем хорошем нужно знать меру, в конце концов такой человек начинается бояться общения с другими людьми и даже самой жизни! Разумеется, такой подход к жизни трудно назвать правильным. К тому же только то, что мы называем ошибками, позволяет нам определить, что для нас приемлемо, а что — нет, что нам интересно, а что — слишком сложно для понимания и изучения. Если человек не желает пробовать себя в различных сферах, а ведь здесь без ошибок просто не обойтись даже самой одаренной личности, то он может быть уверенным в том, что все его таланты останутся нераскрытыми. Разумеется, человек должен всегда стремиться к чему-то большему, стараться избегать низких результатов, но они не должны останавливать развитие человеческой личности.

Стратегии поведения человека закладываются еще в раннем детстве. Так, один малыш, увидев заинтересовавшую его вещь и не сумев сразу до нее добраться, забывает про нее, подчас убеждая в себя том, что она и не была ему интересна; другой всевозможными способами начнет привлекать внимание взрослых, чтобы они помогли ему изучить интересный предмет; а третий, может быть, догадавшись, что просто так не сможет дотянуться до желанной веши по причине своего небольшого роста, сумеет найти другой способ, например придвинуть стул, встать на него и взять, наконец, то, что ему интересно. Правда, скорее всего найдется и такой ребенок, которого недоступность интересующего предмета обидит или оскорбит, и он начнет выплескивать свои отрицательные эмоции на близких людей, словно обвиняя их в том, что не смог что-то сделать сам.

Примерно такую же форму сохранят эти заложенные в сознание стратегии поведения на протяжении всей жизни человека. Кто-то всегда будет отворачиваться от того, на достижение чего придется тратить время и силы. Такие люди просто предпочитают более легкие пути, им почти сразу становится неинтересно то, что требует каких-либо усилий. Кто- то всю свою жизнь будет стараться воспользоваться трудом других. В лучшем случае из этого человека получится прекрасный руководитель, в худшем же он вообще не станет пытаться обеспечивать себя сам, ведь куда проще всю свою жизнь лишь пользоваться чужими достижением, трудом и работой других людей. Кто-то год за годом будет обвинять окружающих во всех своих несчастьях, упорно не желая замечать того факта, что в

большинстве своих неудач и низких результатов какой-либо работы человек виноват сам. В том случае, если такой человек склонен в своих бедах обвинять не конкретный людей, а обстоятельства и собственное исключительное невезение, он имеет все шансы получить «синдром неудачника». А тот, кто с самого раннего детства научился анализировать события и искать выход из самых сложных ситуаций, добьется в жизни несомненно большего, чем большинство представителей упомянутых выше типов людей. Таким людям несвойственно бросать дело после первой, даже совсем незначительной неудачи, у них хватит целеустремленности, чтобы довести его до конца. Такие люди не обвиняют в своих несчастьях обстоятельства или конкретный людей, а ищут более обыективное обыяснение любому произошедшему событию, как приятному, так и неприятному. Хотя такой стиль поведения откладывается в сознании в совсем юные годы, можно приучить себя следовать такой стратегии поведения, пока она не отложится и в сознании даже взрослого человека.

Никогда и никому не стоит считать себя безупречным человеком, даже тому, кто действительно многого добился в жизни своим умом и трудом, занимает высокую ступень на социальной лестнице и обладает возможностью принимать решения, от которых зависят многие люди. Нужно уметь признавать свою неправоту. Разумеется, порой намного легче считать себя средоточием вселенской истины и благоразумия, чем признать свою ошибку, а особенно в кругу людей, старательно доказывавших неправильность суждений; и тем более, если эти люди — подчиненные! Причем перед собой ошибку порой признать не легче, чем перед огромной аудиторией. Но такая позиция неправильна и даже опасна, ведь, не желая признавать небольшой ошибки, чуть позднее человек рискует сделать еще большую.

А если обыективная истина в какой-то момент окажется за непрозрачным пятном? Или же за этим пятном скроется потенциальная опасность? В этом случае человек рискует потерять гораздо больше, чем если признается себе в том, что был неправ. В конце концов, каждому человеку свойственно ошибаться, от неправильных решений не застрахован никто. Просто отношение к своим ошибкам у всех людей принципиально разное. Уметь признавать свои ошибки — значит делать первый шаг к тому, чтобы научиться извлекать из ошибок урок для себя.

Если вы уже научились признаваться себе в том, что не только можете совершать ошибки, но и делаете это не так уж редко, приходит черед следующего шага — научиться распознавать то, что вы делаете неправильно. Как правило, ответ на вопрос типа «правильным ли был этот поступок?» поступает очень быстро, нужно лишь уметь его замечать. Если в качестве примера взять деловые переговоры, то здесь ответ придет почти моментально — в виде реакции собеседников, и нужно уметь вовремя ее заметить. Так, человек, который предпочитает не замечать реакции окружающих на свои слова и поступки или так сконцентрирован на себе самом, что просто не может их заметить, никогда не сможет стать хорошим дипломатом, да и вообще общение с людьми будет даваться ему с трудом. Даже если человек, неспособный обращать внимание на мнения окружающих людей, сможет довольно высоко подняться по социальной лестнице, он никогда не сможет стать действительно хорошим руководителем. И не исключено, что сумеет в короткие сроки заработать о себе мнение подчиненных как о человеке бестактном, деспотичном, даже с долей самодурства.

Такой человек обычно считает, что правильным может быть только его мнение, и сообщает подчиненным свои решения как факт, оспаривать который они просто не имеют права. Если же подчиненные наивно пытаются доказать ему, что можно было бы сделать лучше, руководитель старается сделать так, чтобы они не надолго задержались на этом рабочем месте. Такой подход неправилен не только потому, что такое общение даже с подчиненными просто неприемлемо, но и потому, что рано или поздно мнение начальника все-таки окажется неправильным, а замечание подчиненного, который мог бы указать на неверные моменты, будет проигнорировано или даже наказано.

Исключительно верных, правильных во всех отношениях путей не существует, как не существует и абсолютно одинаково развивающихся жизненных ситуаций.

Человек постоянно должен быть начеку, вслушиваясь в поступающие из внешнего мира ответы и принимая адекватные решения. И именно ответы окружающих людей могут помочь определить то, что человек делает или думает неверно. Если все окружающие пытаются доказать вам, что вы поступаете неправильно, а особенно если они в состоянии это аргументировать, стоит остановиться и задуматься: на самом ли деле ваш поступок должен будет привести только к высоким, положительным результатам? Велик ли риск того, что итог окажется противоположным задуманному? И не существует ли в действительности какой-либо фактор, который может в корне изменить даже привычный, знакомый уже процесс, превратив его в итоге в нечто совершенно неузнаваемое?… Возможно, стоит еще раз проанализировать все происходящее, и, если будут найдены какие-либо весомые аргументы, выступающие против вашего решения, от него действительно стоит отказаться.

В любом деле важно не отстоять из принципа свое мнение и не продемонстрировать окружающим людям незыблемость собственных всегда абсолютно правильных решений, а получить высокий результат. А для этого важно уметь не только идти на компромиссы, но и прислушиваться к мнениям других людей.

Так, если человек спрашивает у кого-либо совета, он таким образом берет на себя обязанность не только совет выслушать, но и постараться к нему прислушаться.

Однако есть множество людей, привыкших спрашивать совет у кого-либо из окружающих только лишь затем, чтобы увериться в правильности собственных суждений, тогда как это по меньшей мере просто невежливо. Не стоит из формальности делать вид, что вы интересуетесь чьим-либо мнением. В другой раз человек, обиженный или даже оскорбленный таким безразличным отношением к нему и его попыткам в чем-то помочь, уже вряд ли будет стараться вникнуть в ситуацию и высказать действительно дельный совет.

Также следует помнить, что всегда существует несколько вариантов разрешения каждой конкретной жизненной ситуации; во всяком случае, их не меньше двух. Обычно, если человек длительное время каждый раз в одном и том же случае поступал по одному и тому же сценарию поведения, он привыкает действовать именно так и уже не замечает других вариантов. Именно эта особенность человеческого мышления нередко является причиной не совсем адекватного поведения даже довольно крупных фирм в трудное для них время: они, словно не сразу замечая существенных изменений в экономике, политике или каких-либо других сферах, продолжают автоматически работать в старом режиме, и проходит достаточно много времени, прежде чем верхи фирмы поймут, что надо срочно менять все планы, чтобы окончательно не потерять прибыль и клиентов. И именно поэтому на плаву долго могут продержаться лишь те учреждения, которые умеют держаться по ветру, т. е. быстро менять свое поведение в зависимости от изменения каких-либо обстоятельств. Если рассматривать менее глобальные масштабы, суть совершенно не меняется.

В каждой ситуации, даже если она повторяется уже далеко не в первый раз, нужно заново просчитывать все возможные результаты, выбирая оптимальные пути или сценарии дальнейшего поведения.

Проторенная дорожка, как ни странно, таит в себе не меньше опасностей, чем новая и неизведанная, а порой даже больше, и дело здесь именно в инертности мышления. Этой особенности мышления нужно избегать, и наиболее логичный путь — каждый раз начинать с нуля анализировать сложившую ситуацию и искать выход из нее. Задумайтесь, часто ли в разговоре с кем-либо из близких, рассказывая о своей личной жизни или работе, вы говорите «как всегда…», «опять…», «все время…» или подобные слова и выражения? Выберите любую из таких проблем и задумайтесь — скорее всего в вашем поведении относительно этого вопроса есть какая-то жесткая установка, которая вам мешает. Если стратегия поведения непродуктивна или тем более вредна, ее необходимо менять, и как можно быстрее.

И, наконец, основной шаг — как извлекать пользу из действий, который принесли слишком низкие результаты. Например, какой-то важный для вашей работы разговор прошел не очень удачно, вы не смогли добиться необходимый результатов. Разумеется, отчаиваться, посыпать голову пеплом и взывать к милости высших сил абсолютно бесполезно. А вот проанализировать течение разговора в этом случае не только можно, но и совершенно необходимо! Попытайтесь вспомнить, с какого момента разговор пошел не так, как вы планировали. Нужно выявить то ваше действие или те слова, которые привели к нежелательным последствиям, настроили собеседников против вас. Все, что вызывало негативную реакцию собеседников, должно быть выделено из разговора — это просто необходимо запомнить; аналогично нужно выявить и запомнить то, что вызывало позитивную реакцию. Если собрать эти элементы, впоследствии они могут стать могущественным оружием в следующих переговорах с теми же лицами, хороший дипломат должен хорошо уметь играть на интересах обеих сторон так, чтобы обе остались довольны. В любом случае, даже если эти переговоры уже никогда не состоятся, вы сможете почерпнуть для себя множество полезной информации (например, какие темы вообще лучше не затрагивать в общении с высокопоставленными людьми, а какие им интересны и приятны). Даже если знания о характере конкретного человека не пригодятся вам никогда, такой анализ научит вас осторожнее обращаться со словами, контролировать свою речь и стараться вовремя подстраиваться под реакцию собеседников, что вообще очень важно в общении с людьми.

Когда постоянный анализ слов и поступков войдет в привычку, вы можете попытаться подняться на следующую ступень — научиться извлекать урок из ошибок и успехов, совершенных другими людьми. Хотя способы остаются примерно теми же (то есть стараться выделять из каждого успешного или, наоборот, неуспешного разговора или действия положительные и отрицательные моменты, чтобы затем их использовать), делать это значительно сложнее, так как здесь речь идет об анализе действий другого человека, мотивация которого не всегда бывает кристально ясна. Поэтому имеет смысл начинать учиться этому лишь тогда, когда все предыдущие шаги будут освоены и уже опробованы на практике, а желающий обучиться человек успеет почерпнуть необходимые знания о психологии человеческих поступков.

Самоанализ свойствен людям, жаждущим самопознания и самосовершенствования, и фактически является логическим продолжением самоконтроля: какой смысл контролировать одни стороны своего характера, скрывать другие и демонстрировать окружающим третьи, если неизвестно, какие из них хороши, а какие — нет? Большинство людей в той или иной степени владеют самоанализом (исключение составляют люди, настолько сконцентрированные на своей личности, что им вообще нет дела до того, как к ним относятся окружающие), по крайней мере, обычно человек способен заметить, что окружающие испытывают к нему неприязнь, и даже понять, почему именно. Однако для успешного самосовершенствования самоанализ должен быть значительно более глубоким.

Самоанализ исключительно полезен. Даже если человек вовсе не желает заниматься самосовершенствованием, работать над собой, ему все же следовало бы начать анализировать свои слова и поступки. Во-первых, это прекрасно тренирует память, ведь занимающемуся самоанализом человеку приходится многие моменты из своей жизни — какие-то разговоры, действия, даже случайные взгляды, может быть, — вспоминать в подробностях, чтобы понять, например, как на какой-то его поступок отреагировали окружающие люди или искренней ли была позитивная реакция собеседника на какие-либо его слова. Во-вторых, самоанализ тренирует и наблюдательность, так как человеку приходится отмечать многие, казалось бы, незначительные детали поведения окружающих людей, чтобы точнее выяснить их реакцию на какие-либо его действия или отношение к неким интересующим событиям. В-третьих, глубокий самоанализ улучшает воображение, так как человеку, им занимающемуся, нередко приходится создавать мысленные образы каких-либо событий и разговоров, чтобы помочь себе воспроизвести в памяти какие-то детали.

Если же самоанализ является частью упорной и целеустремленной работы над собой, то тренировка воображения становится более напряженной, так как мысленные образы уже должны быть обращены не в прошлое, а в будущее, т. е., например, помогать отрабатывать поведение человека в какой-либо ситуации, которая еще не произошла, но может случиться в будущем.

Самоанализом вовсе не обязательно заниматься регулярно. Конечно, такой вариант желателен для людей, которые хотят добиться многого в кратчайшие сроки, но вовсе не обязателен для всех остальных. И все же время от времени сосредоточиться и проанализировать все то, что было сделано и сказано в последние дни, чрезвычайно полезно для любого человека. Так, без самоанализа невозможно научиться извлекать урок из успехов и совершенных ошибок уже хотя бы потому, что причины высокого или низкого результата работы просто не могут быть без него выявлены; да и вообще для выявления любых недостатков необходимо умение анализировать свои поступки. Лишенный этого умения человек, как правило, эгоцентричен; он не видит своих недостатков и уверен в том, что является «воплощением истинности и благодетели»; как следствие никакие его слова и поступки никогда не подвергаются сомнению с его стороны. Такие люди могут быть не только просто неприятны для окружающих, но и даже опасны, если у них в руках оказывается хоть какая-то власть. Кроме того, умение анализировать свои поступки и знание собственных недостатков порой способны уберечь человека от ненужных конфликтов. Так, перед тем как облить человека грязью и обвинить во всех грехах, подумайте: так ли он плох на самом деле? Порой даже простое сравнение черт характера другого человека со своими собственными показывает, что, в сущности, другой человек ничем не хуже (если даже не лучше) и совсем не заслуживает такого отношения.

И, наконец, нужно помнить, что у самоанализа есть один серьезный минус — субъективность. Жестокий человек, как хорошо бы он ни овладел этим умением, вряд ли сможет сам сделать из себя человека добродушного, милосердного и незлопамятного, так как собственную жестокость может воспринимать как полезное и даже необходимое качество характера. Поэтому, если вы желаете использовать самоанализ как одну из необходимый ступеней самосовершенствования, вам может понадобиться человек, который помогал бы характеризовать ваши слова и поступки со стороны. Таким человеком может быть кто-то из действительно близких вам людей, которому вы должны всецело доверять и не бояться откровенных разговоров, или профессиональный психолог (психоаналитик; этот вариант даже лучше первого, так как профессионал с большей вероятностью сможет найти правильную мотивацию ваших поступков и оценить ее обыективно, чем даже близкий человек).

Приступим к самому процессу самоанализа. Необходимо отдавать себе отчет в том, что процедура эта довольно сложна, особенно для личностей самовлюбленный, которым вообще тяжело видеть свои недостатки, и иногда даже «болезненна», когда человек вдруг неожиданно осознает, что какие-либо его жизненные принципы изначально были в корне неверны. Особенно если именно они, как выясняется, привели к тому, что он успел совершить в своей жизни множество ошибок. К этому нужно быть морально готовым.

Такие люди могут стараться скрыть от себя самих какие-либо мысли или ощущения, если по тем или иным причинам считают их недостойными. Это неприемлемо, так как фактически в цепи мыслей и чувств не будет хватать нескольких звеньев, а значит, полную картину воссоздать и проанализировать не удастся. Когда вы впервые пробуете анализировать свои поступки, обыяснять самому себе причины каких-либо своих мыслей и ощущений вовсе не обязателыно, но упускаты из вида нелызя ни одной своей мысли!

В первые разы, когда вы еще только начнете учиться самоанализу, помогайте себе всеми возможными способами. Например, может сильно помочь обычная аккуратная табличка. Возьмите для анализа какой-либо свой конкретный поступок, достаточно яркий, должный обязательно произвести какой-либо эффект, неважно, положительный или отрицательный. Расчертите лист бумаги пополам и слева в столбик выпишите все положительные стороны; сначала для вас самих, потом — для окружающих; аналогично в правый столбик выпишите все отрицательные стороны. Если, например, вы случайно встретили на улице старого знакомого, который когда-то был вам другом, но позже вы по каким-либо причинам не имели возможности общаться, и в искреннем порыве радости заключили его в дружеские обыятия, этот поступок имеет достаточное количество как положительных, так и отрицательных сторон. К положительным сторонам по отношению к вам можно причислить, например, то, что такое поведение для вас было легко и приятно, ведь вы просто не нашли в тот момент другого способа показать старому знакомому, как сильно рады его видеть, что оно полностью отражало состояние вашей души в тот момент. Среди положительных сторон по отношению к вашему старому знакомому скорее всего окажется то, что он был приятно удивлен вашей откровенной симпатией и искренностью, обрадован теплой встречей; возможно, эти дружеские объятия подняли ему настроение, сказали, что дружба не может быть потеряна даже за годы невозможности общения.

Если же рассмотреть положительные стороны по отношению к посторонним людям, ставшим нечаянными свидетелями ваших душевных излияний, то, возможно, кто-то из них не без симпатии отметил ваши теплоту и искренность и порадовался тому, что есть еще на свете такие жизнерадостные, милые люди. С другой стороны, отрицательных черт у этого поступка тоже немало. Отрицательные стороны по отношению к вам самим заключаются в том, что вы ставите себя в неловкое положение (такое поведение может быть расценено как неадекватное!), выглядите довольно невоспитанным и даже бестактным человеком; к тому же демонстрировать теплоту и искренность чувств по отношению к человеку, который мог очень сильно измениться за те годы, что вы не имели возможности с ним общаться, может быть довольно опасно. Отрицательные стороны по отношению к вашему знакомому не менее серьезны: прежде всего вы таким поступком ставите в неловкое положение не только себя, но и его, особенно если он не был готов к такой вашей реакции. Более того, такое ваше поведение может стать причиной совершенно ненужных для вашего знакомого проблем в личной жизни, если знакомый — противоположного пола, а его спутник жизни стал случайным свидетелем ваших объятий. И, наконец, отрицательные стороны по отношению к незнакомым посторонним людям заключаются в том, что им, вполне вероятно, было не слишком удобно наблюдать такую почти интимную, слишком личную встречу; своим поведением вы могли смутить нечаянных свидетелей вашей встречи и даже оскорбить пожилых людей со строгим, консервативным воспитанием. Это объективная оценка ситуации. Разумеется, вам решать, хорошо это или плохо и стоило ли так себя вести, — это уже следующая ступень самоанализа, даже буквально не сам объективный анализ некоторой ситуации, а оценка того, насколько вас самих устраивает такой ряд отрицательных сторон и является ли он, по вашему мнению, в данном случае более значимым, чем ряд сторон положительных.

Также помочь человеку, желающему научиться анализировать свои поступки, могут дневниковые записи. Нужно лишь научиться быть достаточной честным с дневником и аккуратно записывать в него все свои мысли и ощущения, чтобы через некоторое время иметь возможность более объективно и вдумчиво оценить свое поведение в какой-либо момент времени. Если же у вас нет времени или желания или, может быть, не хватает аккуратности регулярно вести дневниковые записи, этот метод все равно может помочь вам проанализировать, например, какое-то одно свое действие, т. е. если вы хотите тщательно обдумать какой-то поступок, детально опишите его на бумаге или в текстовом редакторе на компьютере, не скрывая от самих себя ни одной своей мысли, как говорится, бумага не краснеет, т. е. стерпит все. Это облегчит вам процесс глубокого анализа этого поступка (особенно помогает такой метод тем, кому вообще легче «думается на бумаге») и, возможно, заставит посмотреть на него совсем с другой стороны. Наэтом, кстати, основан метод борьбы со стрессами, который советуют своим клиентам многие психологи: написать письмо самому себе, в котором и выплеснуть все свои отрицательные эмоции, и отправить его себе же; обычно, прочитав позднее эти записи, человек не только окончательно избавляется от своих отрицательных эмоций, но полностью меняет свое отношение к происходящему, так как получает возможность взглянуть на ситуацию со стороны.

Однако в самоанализе важно знать меру. Людям, которые по каким-либо причинам отличаются повышенной самокритичностью, лучше вообще самоанализом не заниматься; по крайней мере до тех пор, пока они не научатся относиться к себе с большим уважением и терпимостью.

Анализировать свои поступки следует с максимально возможной бесстрастностью, не придираясь к себе и своим словам.

Кроме того, что такой анализ получается субъективным и излишне негативным по отношению к самому себе, это и просто вредно и для психики, и для общения с окружающими людьми. Часто, выявив некоторый поступок, произведший отрицательный эффект, и не найдя этому объяснения в своих действиях, человек списывает все либо на внешние факторы (например, на личные проблемы окружающих), либо на собственные хронические недостатки (например, глупость). Если такая ситуация повторяется неоднократно и каждый раз человек в качестве причины называет именно этот хронический недостаток, часто выдуманный, он грозит перерасти в комплекс. А это значит, что человек может начать постоянно стесняться самого себя из-за этого надуманного недостатка, избегать общения с людьми, особенно с теми, которые, по его мнению, превосходят его уже хотя бы потому, что таким недостатком не обладают. Такой человек обычно замкнут, зажат и постоянно нервничает, боясь, что кто-нибудь, а особенно близкий человек, вдруг присмотрится и обнаружит этот хронический недостаток. Но это даже не худший вариант! Худший можно получить в том случае, если начать рассказывать о своих недостатках вслух каждому знакомому и даже незнакомому человеку. Это может существенно способствовать формированию о вас общественного мнения не только как о человеке не очень адекватном и излишне самокритичном, но и может заставить окружающих поверить в вашу ущербность, даже если недостатки действительно надуманные. И уж тем более ни в коем случае нельзя вслух предаваться самокритике на рабочем месте! Рано или поздно подобные разговоры дойдут до начальства даже в том случае, если вы позволяете себе подобные трагические восклицания лишь в присутствии тех коллег, которые являются вашими друзьями. А начальство на ваше неадекватное поведение может отреагировать, в свою очередь, тоже не слишком адекватно — увольнением. Поэтому, даже если вы и занимаетесь самокритикой, постарайтесь никогда не допускать таких самокритичных высказываний вслух во избежание негативной реакции окружающих людей.

И, самое главное, следует избегать самокопания. Самоанализ означает объективную оценку поведения, а никак не старательные поиски своих многочисленных недостатков. Анализировать свое поведение необходимо стараться так, как вы бы анализировали поведение человека абсолютно вам незнакомого, к которому вы не питаете чувств, ни положительных, ни отрицательных. Самоанализ должен быть как можно более объективным, спокойным, вдумчивым, бесстрастным и безэмоциональным. Если самоанализ заключается в старательном поиске своих только отрицательных или только положительных сторон и соответственно в наказании или похвале себе за них, это уже не самоанализ. В принципе это можно назвать даже своеобразным методом самовоспитания, не отличающимся, впрочем, объективностью, а скорее склонным к субъективному и излишне самокритичному самокопанию.

Кроме того, анализируя свои поступки, не стоит сравнивать себя с другими людьми. В этом случае теряется объективность анализа, так как оценка дается не по принципу «насколько это хорошо или плохо для меня и окружающих», а скорее по принципу «насколько мой поступок лучше или хуже поступка другого человека». Такой подход не позволяет произвести объективный анализ своего поведения, лишь дает достаточно субъективное сравнение своего поведения с поведением кого-либо из окружающих.

И, наконец, нужно уметь останавливаться, как только вы выходите за пределы самоанализа или как только вы замечаете потерю объективности (например, начинаете обвинять сами себя в недостойном или глупом поведении, ругать себя за недальновидность и невнимательность или, наоборот, хвалить себя самого за достойный ответ оппоненту в споре). Такой самоанализ не принесет вам пользы и реальной оценки какой-либо ситуации, он способен лишь усугубить ваши комплексы или заставить вырасти и без того завышенное самомнение; в лучшем случае такой самоанализ сможет поднять вам настроение, но желаемой пользы вам добиться не удастся.

В Японии олицетворением женщины без недостатков являлась таинственная и всесторонне прекрасная гейша, которая привлекала к себе мужчин всем — от загадочной вежливой улыбки до белоснежной, алебастровой кожи лица, от прекрасной изысканной одежды до грациозных движений и в танце, и в повседневной жизни. Они умели быть нежными, заботливыми, ухаживать за мужчиной, поражая своей грацией даже тогда, когда наливали ему чай; и в то же время оставались загадочными неземными созданиями, волнующими, хрупкими. Быть идеальной женщиной для гейши — стиль жизни, этому их учили преподаватели, когда-то также добивавшиеся совершенства. Кроме того, в традиционной Японии быть клиентом известной, популярной гейши было престижно, только поэтому многие высокопоставленные или просто хорошо обеспеченные лица стремились в чайные дома, чтобы не только отдохнуть в компании прекрасной таинственной женщины, «живого произведения искусства», но и продемонстрировать окружающим лицам, что даже такие весьма дорогостоящие развлечения не могут заметно ударить по их карману.

В современном европейском представлении идеальная женщина выглядит совершенно иначе. В ней не осталось ничего неземного, только лишь бесконечное удовлетворение мужских требований.

Пожалуй, причиной тому слишком большое количество необходимых требований. Они могут несколько различаться в устах мужчин (это зависит от множества факторов: возраста, материального положения, национальности), но суть их остается примерно одинаковой. Идеальная женщина, с точки зрения мужчин, должна быть красивой, ухоженной и грациозной, при этом обладать шармом и прекрасным вкусом как в выборе подходящей одежды, в меру эротичной, демонстрирующей все достоинства идеальной фигуры, так и в использовании макияжа, который должен быть неярким и выглядеть естественно. Она должна обладать искрометным чувством юмора, всегда быть бодрой, жизнерадостной и находчивой; на любом балу идеальная женщина должна выглядеть королевой как минимум, для того чтобы ее мужчина казался королем, сражая всех остальных присутствующих наповал. Идеальная женщина должна быть прекрасно воспитана и всегда вежлива независимо от ее настроения и самочувствия, а особенно — с друзьями и начальниками ее мужчины. Она не имеет права грубить и жаловаться на свою жизнь и просто обязана постоянно как можно более искренне восхищаться и восторгаться своим мужчиной, т. е. в восторг ее должны приводить далеко не только его достоинства, а ее отношение к мужчине должно быть исключительно нежным и ласковым; также женщина должна быть покорной и мужчине не перечить, особенно когда он принимает особенно важные для себя решения. При этом считается, что устраивать мужчине допросы, требовать от него чего-либо и рассказывать мужчине о семейных проблемах (которые целиком и полностью лежат на ней!) такая женщина не должна ни в коем случае, т. е. женщина не должна быть навязчивой! А в обязанности идеальной замужней женщины входит еще и создание уюта, воспитание детей и выполнение абсолютно всей работы по хозяйству. Еще один важный пункт — идеальная женщина должна иметь хорошее материальное положение (т. е. либо очень богатых родителей, готовых купать в золоте и дочь, и ее мужчину, либо очень престижную высокооплачиваемую работу); при этом, даже если женщина сама работает и получает высокую зарплату, это вовсе не освобождает ее от выполнения работы по дому! Кроме того, женщина должна обладать яркой индивидуальностью и хотя бы одним, но зато совершенно уникальным талантом, которым мужчина мог бы гордиться, рассказывая друзьям и просто знакомым о своей женщине. Правда, иногда многие из этих пунктов могут изменяться практически до противоположных, ведь есть, например, духовно слабые мужчины, которые невольно тянутся к женщинам сильным и властным. И остаются без ответа вполне закономерные вопросы, которые возникают почти у каждой женщины после прочтения этого списка.

1. Зачем яркой, воспитанной, прекрасной во всех отношениях (и, кроме того, богатой) женщине нужно опускаться до выполнения грязной работы по дому и подчинять себя и всю свою жизнь мужчине, который вовсе не обязательно будет таким же безупречным?

2. Если абсолютно всем в семье, от заработка солидных сумм денег до рождения и воспитания детей, занимается женщина, что тогда делает мужчина? И, что вполне закономерно, возникает субвопрос: а зачем такой мужчина нужен вообще, тем более женщине идеальной?

Обычно, говоря о своих недостатках, женщина в первую очередь имеет в виду свою внешность. Действительно, практически нереально найти представительницу слабого пола, которую ее внешность устраивала бы полностью. Даже звезды мирового уровня нередко не любят свое лицо или свою фигуру и стараются изменить свою внешность в лучшую, по их мнению, сторону. Из-за этого, по всей видимости, современные звезды кино и поп-музыки и выглядят практически на одно лицо, ведь пластикой все они стараются приблизить себя к практически одному и тому же идеалу. А в результате теряют индивидуальность, приобретая лишь пугающую похожесть друг на друга. Нередко случаются, что после очередной пластической операции «звездная» особа вдруг понимает, что потеряла буквально саму себя, но дороги назад уже нет… Поэтому, даже если вы считаете пластическую операцию единственным путем изменения вашей жизни в лучшую сторону, остановитесь и задумайтесь: действительно ли стоит идти на это? В большинстве случаев даже действительно серьезное изменение внешности в лучшую сторону не решает никаких проблем! Даже в отношениях с мужчинами, для которых, как принято считать, внешность женщины имеет очень большое значение, пластическая операция способна помочь далеко не всегда. Ведь в действительности, если мужчине изначально не нравится женщина, он не полюбит ее, даже если она получит титул «Мисс Вселенная». Скорее, существуют какие-то совершенно другие, не связанные с красотой факторы, например мужчину категорически не устраивает характер или образ жизни женщины. На самом деле несоответствие характеров гораздо чаще оказывает решающее влияние на отношения между мужчиной и женщиной, чем внешность представительницы слабого пола. Появившаяся из ниоткуда красота может способствовать появлению симпатии со стороны мужчины, но никак не любви, ибо на нее красота никакого влияния, увы, не оказывает, и даже возникшие отношения будут непродолжительными, мимолетными.

Нередко женщины в нелюбви к своей внешности доходят до того, что обвиняют в неискренности влюбленных в них мужчин.

И совершенно напрасно! Влюбленный мужчина не смотрит на женщину как на ряд достоинств и ряд недостатков, он воспринимает как ее как нечто целое; и, если уж мужчина позволил себе полюбить конкретную женщину, это означает, что он уже смирился с большинством ее недостатков, уж во всяком случае, внешность избранницы устраивает его полностью. Если вы желаете измениться, чтобы устранить какие-либо проблемы на работе и (или) в личной жизни, не стоит концентрировать внимание только на внешности — здесь достаточно ограничиться подбором подходящей одежды, успешно скрывающей все недостатки, и удачного макияжа, корректирующего все не слишком удачные черты лица.

Однако перед тем, как начать стараться изменять себя к лучшему, стоит напомнить себе: в природе идеалов не существует в принципе. У каждого человека, даже обладающего сотнями исключительных достоинств и талантов, всегда найдется хотя бы один, но, как правило, весьма существенный недостаток. У людей, осознающих собственную исключительность, например, практически всегда наличествуют нарциссизм и серьезно завышенное самомнение. И, даже если бы существовала женщина действительно идеальная, скорее всего окружающие ее люди тут же обвинили бы ее в излишней безупречности или неискренности и стали бы считать исключительно скучной особой. Впрочем, большинство таких беспочвенных обвинений было бы выдвинуто только из-за человеческой черной зависти.

В принципе недостатки можно считать даже необходимыми для каждого человека, так как именно они подчеркивают его достоинства. На фоне недостатков все достоинства кажутся более заметными, значимыми; так же как, например, на фоне жестокого человека доброжелательный приобретает большую значимость, чем сам по себе. Кроме того, даже если от какого-либо из ваших недостатков вы категорически не хотите или просто не можете избавиться, его всегда можно обратить в достоинство, сделав его своей отличительной чертой. В конце концов, положительную сторону можно найти даже в недостатке ума — он позволяет практически всю жизнь чему-либо учиться, открывать для себя что-то новое, расширять свои горизонты, т. е. жизнь у такого человека — весьма разнообразная и насыщенная впечатлениями, кстати, многие мужчины очень любят женщин, которых можно чему-то учить, так как получают удовольствие от самого процесса поучения; именно по этой причине не так уж редко преподаватели женятся на собственный студентках.

Некоторые мужчины, описывая свой идеал женщины, подчеркивают, что женщина не должна подавлять их своим интеллектом, а еще лучше, если женщина — откровенно глупенькая и при этом постоянно с восторгом любуется своим, несомненно, более умным мужчиной. Возьмем другой пример. Женская самоуверенность, считаясь среди женщин, безусловно, положительным качеством, заставляет свою обладательницу демонстрировать окружающим все свои лучшие, наиболее яркие положительные качества, при этом заставляя женщину все время стремиться к большему, чтобы поддерживать для себя же высокое мнение о собственной персоне. Но в то же время неуверенность, которую часто ругают женщины эмансипированные, тоже может быть выдающимся достоинством женщины! Женщина, которая несколько не уверена в себе, но при этом не обладает самокритичностью или хотя бы не ставит об этом в известность каждого из окружающих ее людей, выглядит скромной, тихой, приятной, даже беззащитной. Ее хочется закрыть своим телом и не давать в обиду никому: ни злому соседу с агрессивной собакой, ни жестокой реальности. Тогда как самоуверенная женщина, особенно если ее самоуверенность граничит с самодовольством, нарциссизмом, мужчину пугает или даже раздражает. От такой «железной женщины» почти каждый мужчина хочет убежать, так как в ее компании он чувствует себя слабым, даже ущербным, его подавляет излишняя самоуверенность представительницы слабого пола.

Так, героиня «Унесенных ветром» Маргарет Митчелл, носившая приятное имя Мелани, была очень милой, доброй, отзывчивой и прекрасно воспитанной девушкой, но никогда не отличалась уверенностью в себе, хотя при этом обладала удивительной душевной силой — сильная женщина необязательно должна быть самоуверенной. Однако эта неуверенность увеличивала хрупкость, ранимость, беззащитность ее образа, делая Мелани в глазах мужчин еще более привлекательной. И очень многие мужчины, начиная с ее мужа и заканчивая легендарным циничным Ретом Батлером, считали хрупкую Мелани идеалом женщины.

Если же рассмотреть, например, столь нелюбимую мужчинами женскую разговорчивость, то и ее нетрудно обратить в качество положительное. Разговорчивость означает умение контактировать с людьми, всегда находить темы для разговора, интересные все сторонам; чаще всего разговорчивый человек выглядит неунывающим, жизнерадостным, доброжелательным. С таким человеком никогда не бывает скучно, а главное — с ним очень легко общаться! В напряженных разговорах беспечный и даже не обладающий смыслом поток слов, который часто производят разговорчивые люди, нередко обладает способностью разряжать обстановку, отвлекая раздраженных людей от выяснения отношений. Вообще общительные люди притягивают к себе окружающих. Если человек замкнутый в разговоре может делать длинные напряженные паузы, не зная, что сказать и как продолжить разговор, то у личности общительной таких проблем никогда не бывает. Можно даже сказать, что это своеобразный талант — всегда находить слова, не прилагая к этому никаких усилий. Таким людям проще добиться успеха на работе, подразумевающей общение с людьми (например, в какой-нибудь службе поддержки клиентов).

Кроме того, молчаливость тоже положительное качество. Молчаливый человек кажется не только более умным, чем тот, который постоянно разговаривает, причем разговаривает ни о чем; этот момент подчеркивает и народная мудрость в многочисленных пословицах и поговорках, самые известные из них — «дурак умен, когда молчит» и «промолчишь — за умного сойдешь», но и лучше воспитанным. Молчаливому человеку легче составить образ личности серьезной, вдумчивой, которая не говорит ничего, не обдумав своих слов, и которой не свойственно бросать слова на ветер. Разговорчивому человеку намного труднее войти в состав интеллигенции, особенно если он привык говорить все, что приходит ему на ум, не отслеживая содержательности и смысла сказанного. Человек, который не разбрасывается словами, выглядит более скромным; обычно ему легче добиться в жизни определенных высот, так как молчаливые люди обладают удивительной способностью довольно быстро создавать о себе хорошее мнение окружающих. У излишне разговорчивого человека есть и еще один серьезный минус — порой он способен рассказать даже то, о чем изначально говорить вообще не собирался, так как просто не привык следить за ходом своей речи («болтун — находка для шпиона»); люди молчаливые, в свою очередь, такой особенности не имеют. Наконец, молчаливые, серьезные люди обладают способностью внушать уважение окружающим своей внутренней силой, даже если ею в действительности не обладают или обладают в меньшей степени, просто создается такой успешный образ.

В любом недостатке можно найти множество положительных сторон, которые способны превратить его в достоинство.

Правда, здесь важно знать меру: один или два недостатка вполне могут быть безболезненно обращены в достоинства, но большее количество превращений уже будет выглядеть громоздко. В этом случае стоит начинать бороться с теми недостатками, которые не составляют ваше жизненное кредо. В этом может помочь метод самовоспитания, который носит название «метод эмпатии». Он заключается в том, что желающий изменить себя к лучшему человек должен попытаться отождествить себя с кем-либо из окружающих людей, постараться понять, какие его качества этому человеку неприятны — это помогает определить недостатки, которые раньше могли казаться несущественными или вообще не замечались. Помочь бороться с найденными недостатками могут все остальные методы самовоспитания, важно лишь, чтобы человек действительно хотел измениться к лучшему. Кроме того, нужно обращать внимание на то, что говорят вам о вашем характере близкие друзья. Как правило, они относятся к вам с большей терпимостью, чем люди посторонние, и обращают внимание лишь на самые заметные и неприятные из ваших недостатков, поэтому к советам и замечаниям друзей следует прислушиваться. Но не стоит игнорировать и замечания недругов! Эти люди, относящиеся к вам с откровенной антипатией, более других настроены на бесконечный поиск ваших недостатков с той целью, чтобы дать узнать о них и вам самим, и всем окружающим вас людям. Как правило, замечания недругов содержат не только самые выделяющиеся ваши недостатки, но и множество более мелких и незначительных, которые, однако, тоже следовало бы исправить (мелкие недостатки обычно устранить даже легче, чем действительно выдающиеся). Главное — не принимать советы друзей и язвительные замечания недругов слишком близко к сердцу и не давать верно подмеченным недостаткам становиться комплексами, ведь вы вовсе не занимаетесь самобичеванием, а лишь исправляете свои недостатки!

И, наконец, не стоит становиться идеалом на время, особенно для того, чтобы завоевать симпатичного вам мужчину! Если со временем вам станет трудно носить маску женщины без недостатков и вы решитесь ее снять, мужчина может испытать искреннее разочарование, которое вполне может погубить даже уже зародившееся глубокое чувство — ложь порой способна очень быстро убить даже зарождающуюся настоящую любовь.

«Знай себе цену» — эта фраза должна стать золотым правилом каждого человека и тем более каждой женщины, которой даже в современном мире нередко пытаются напомнить ее место консервативно настроенные представители сильного пола. Особенно в этом преуспевают многие мужья и начальники, но встречаются и мужчины, неуважительно относящиеся к женщинам, даже среди преподавателей в школах и вузах, которые должны быть, напротив, максимально обыективными ко всем своим ученикам!

Увы, очень многие люди, обладающие изрядной долей самодовольства и даже жестокости, буквально получают наслаждение, старательно унижая окружающих, указывая другим людям их место, хотя в действительности это место практически никогда не совпадает с тем, что человек заслуживает в действительности. Иные люди же, не умея сдерживать наплыв негативный эмоций, порой срываются на окружающих, осыпая их градом нелицеприятнык слов и выражений. Такие негативные характеристики, причем, как правило, необыективные, нередко очень крепко оседают в памяти. И, как ни странно, очень часто они участвуют в формировании самооценки человека…

Само по себе слово «самооценка» подразумевает, казалось бы, самостоятельную оценку человека своих возможностей и способностей. Однако большинство людей не обладают умением обыективно оценивать самих себя, и такие люди, невольно желая получить обыективную оценку, стараются прислушиваться к мнению окружающих их людей. И при этом совершенно упускают из вида, что такая оценка тоже совершенно субыективна! А самооценка в этом случае складывается по принципу «как скажет большинство» и нередко совершенно не соответствует действительности. Собственно, это уже и не самооценка, когда мнение человека о себе складывается исключительно из оценки окружающими его способностей. И на этой почве у человека может возникнуть множество ненужных проблем. Если разделить эти проблемы на своеобразные категории, то счастливыми обладателями первой из них станут люди с явно заниженной самооценкой. Впрочем, как уже говорилось выше, как правило, это вовсе не самооценка, а навязанное человеку мнение посторонних людей или, что встречается реже, мнение самого человека, но составленное из-за негативного отношения к нему окружающих. Такая якобы самооценка способна принести человеку множество неприятностей.

У такого человека появляется множество психологических барьеров, исчезают все амбиции. Презирая самого себя, считая себя ничтожеством, человек начинает избегать всех возможных для него хороших, удачных путей, заведомо убеждая себя в том, что он их просто недостоин. Такие люди, как правило, несчастны. Причем обычно они не понимают, что несчастливыми их делает именно их же отношение к жизни. Сторонясь всего хорошего (того, что якобы слишком хорошо для них), люди с заниженной самооценкой сами убегают от своего счастья, не желая завязывать дружбу или более глубокие отношения с яркими, интересными людьми. Такие люди избегают и хорошей, интересной работы, и вообще всего, что могло бы сделать их жизнь интереснее, ярче, насыщеннее, буквально самостоятельно запирая себя в стенах разума, скованного многочисленными психологическими барьерами. Презирающие себя люди любят жаловаться близким на то, что их никто не любит, тем самым, между прочим, серьезно обижая близких неверием в искренность их любви, в действительности же они сами являются причиной этой нелюбви! Окружающие никогда не станут относиться к человеку лучше, чем он относится к себе сам, особенно если этот человек открыто заявляет всем окружающим о том, что любви он недостоин. Ведь, значит, на это есть какая-то причина?… Добиться всеобщих любви и уважения может только тот, кто сам их к себе испытывает. А самое удивительное то, что человек, осознающий, что его нелюбовь к себе абсолютно беспочвенна, вполне может сам избавиться от всех своих совершенно ненужных проблем и неприятностей! Но здесь необходимо желание человека, которое, впрочем, у такого человека есть далеко не всегда. Большинство людей, склонных себя сильно недооценивать, настолько привыкают к такому образу жизни, что расставаться с ним не желают вообще! Обладатели заниженной самооценки нередко даже на попытки близких людей вернуть им уверенность в себе отвечают раздражением, обидами, недоверием — настолько сильно въедается в их подсознание вера в собственную ничтожность и никчемность. Неуверенные в себе люди предпочитают просто плыть по течению жизни, даже не задумываясь о том, чтобы попробовать изменить что-либо в своей жизни. И, разумеется, само в их жизни ничто не изменится, и в первую очередь не изменится мнение окружающих о таких людях. Общественное мнение о чем-либо или ком-либо вообще очень статично, люди не желают расставаться со своими суждениями даже тогда, когда встречаются с доказательствами своей неправоты; если же все происходящее лишь доказывает правоту этих суждений, они тем более не изменятся.

В действительности же, чтобы вернуть себе достаточную степень самоуверенности, всего лишь нужно понять, что ваша жизнь может заметно измениться к лучшему, если вы сами сможете для этого измениться. А для этого нужно лишь осознать, что вы достойны всеобщей любви не меньше, чем любой другой человек. Если же вы сами не можете заставить себя поверить в свою ценность как личности, попробуйте другой способ, более легкий, но не менее действенный. Просто возьмите лист бумаги и аккуратно, не занимаясь самобичеванием и не вздыхая о том, что у вас все получается хуже, чем у других, выпишите все свои достоинства, т. е. все, что у вас получается достаточно неплохо: может быть, вам удается варить изумительное вишневое варенье или вы умеете вышивать гладью? Если вы были достаточно честны с собой, достоинств должно набраться хотя бы несколько. Однако ведь есть люди, которые не способны сделать ничего из того, что вам прекрасно удается, т. е. в некоторых областях вы серьезно превосходите тех людей, про которых думаете, что они намного лучше вас. А раз так, значит, и вы достойны уважения не меньше, чем каждый из окружающих вас людей!

Обладатели второй категории — люди с завышенной самооценкой. Якобы самооценка в этом случае приобретается путем, совершенно аналогичным уже упомянутому выше: это навязанное человеку мнение окружающих людей. В случае с завышенной самооценкой это, как правило, мнение не посторонних, а близких людей. Так, родители часто балуют своего ребенка всевозможными, весьма изощренными похвалами. Но некоторые из них употребляются к месту, как, например, за вовремя и аккуратно убранные игрушки, а некоторые — просто так. Такие похвалы заставляют человека в совсем еще юном возрасте, когда его разум наиболее восприимчив к мнению окружающих, а сам ребенок легко поддается внушению, поверить в свою исключительность, превосходство над всеми остальными людьми практически во всех сферах. Ребенок твердо верит, что он самый умный, самый красивый, самый сильный и быстрый, верит в свою одаренность и огромное количество редчайших талантов.

Дальше развитие ситуации может пойти двумя путями. В одном случае, попав в компанию других людей и столкнувшись с не самой приятной для себя реальностью (например, придя в детский сад и столкнувшись с множеством более умных, красивых, сильных и быстрых детей), ребенок испытает ужасное для него разочарование. Это грозит и дальнейшим недоверием к словам родителей (ведь это они «лгали» ему, говоря, что он лучше всех, заведомо зная, что это не так), и возникновением вместо завышенной самооценки — заниженной, так как ребенок теряет веру в собственные возможности, способности, исключительность, даже в то, что может быть яркой, интересной личностью, даже если не станет самым умным, красивым и сильным. Причем разочарование ребенка тем серьезнее, чем в более старшем возрасте происходит его болезненное столкновение с обыективной реальностью. Если ребенок 4–5 лет, встретив, например, в детском саду более сильнык малышей, может воспринять их существование даже не с разочарованием, а как стимул к тому, чтобы обогнать их в этой области или в хотя бы тех, которые получаются лучше и легче, то подросток 13 лет, осознав, что то его умение или достоинство, которым он так гордился, ничтожно по сравнению с возможностями другого человека, уже рискует получить серьезную психическую травму со всеми вытекающими проблемами.

В другом случае внушенная мысль о собственном превосходстве над всеми окружающими людьми может оказаться такой сильной, что, даже столкнувшись с обыективной реальностью, человек будет продолжать верить в собственное превосходство. В этом случае уверенный в своем совершенстве человек либо начнет вообще не замечать чужих достижений, чтобы не расстраивать себя осознанием того, что его собственные достижения — более низкого уровня, либо озлобится на окружающих и начнет ставить им в вину их же успехи. Кто-то другой получил более высокую оценку за ответ у доски — подлизался к учителю; смог поступить на более престижный факультет (или в более престижное высшее учебное заведение) — заплатил большие деньги; получил интересную высокооплачиваемую работу — еще бы, с его-то родителями! Возможность достижения всех этих высот исключительно с помощью собственного ума и таланта просто исключается! Ведь как кто-то другой может сам добиться того, чего не может достигнуть тот самый человек, столь уверенный в своем превосходстве, как можно превзойти совершенство?! К сожалению, донести до человека его неправоту практически нереально — он просто не поверит даже самым твердым и логичным аргументам. А человек, которому в далеком детстве внушили, что он — само совершенство, со временем превращается во взрослого, который очень тяжел в общении, ибо считает свое мнение единственно истинным, к другим не прислушиваясь вообще (зачем, если он и так совершенен?), а успехов привык добиваться всеми правдами и неправдами. И всегда считает, что прав: почему бы и не подставить человека, добившегося большего за короткий срок, если он заведомо нечестен и не мог бы ничего достигнуть благодаря только собственным способностям? У таких людей редко есть друзья, разве что это люди с серьезно заниженной самооценкой, которые искренне восторгаются своим товарищем и верят в его совершенство.

Первое, что нужно уяснить для себя раз и навсегда, — на вашу самооценку не должны влиять мнения окружающих независимо от того, были ли они высказаны вслух и насколько близки вам оценивающие люди. Прежде всего потому, что любое мнение любого человека субыективно, оно выражает его личное отношение к вам и вашим успехам, а вовсе не ваши действительные возможности и способности в той или иной сфере. Доверять нужно только обыективным фактам!

На людей недостаточно твердых и уверенных в себе мнение большинства может оказывать удивительно сильное воздействие.

Так, если, например, в одной комнате собрать группу предупрежденных заранее людей и ничего не подозревающего о сговоре человека испытуемого, то можно очень просто проверить степень внушаемости человека. Достаточно лишь задать всем присутствующим один и тот же вопрос, обладающий совершенно очевидным ответом (например, «какого цвета этот предмет?»), и показать группе людей некий предмет, например, ярко-красного цвета. После чего начать по очереди выслушивать ответы каждого из присутствующих, причем так, что испытуемый остался последним. Каждый из заранее предупрежденных людей с уверенностью в голосе заявляет, что предмет, без сомнения, имеет зеленый цвет и что это очевидно. Когда же очередь доходит до человека испытуемого, в большинстве случаев тот неуверенным голосом также отвечает, что предмет — зеленого цвета, хотя его глаза говорят ему совершенно обратное. Когда большинство присутствующих высказало абсолютно одно и то же мнение, которое в корне отличается от мнения испытуемого, человек, обладающий достаточной долей внушаемости, хоть и пребывает в смятении, не зная, кому верить, себе или толпе, обычно выбирает точку зрения большинства. Так же, кстати, может поступить и тот человек, внушить которому что-либо довольно трудно, но при этом его сильно волнует, что о нем думают окружающие, — чтобы не выбиваться из толпы, не выглядеть белой вороной. И только человек самоуверенный и самодостаточный решится ответить, что предмет красного цвета, хоть и сделает это тихим, неуверенным, даже смущенным голосом. А вот человек, который открыто, громко и уверенно заявит, что предмет именно красный, это уже личность прямолинейная и, возможно, даже излишне самоуверенная. он настолько верит тому, что сам видит и думает, что его совершенно не волнует мнение и отношение к этому большинства. Пожалуй, в жизни наиболее правым окажется тот, кто выскажет свое мнение, но достаточно осторожно и тактично, чтобы не продемонстрировать окружающим его людям неуважение к их мнению. Обычно и на самооценку такого человека мнение окружающих влияет не в большей мере, чем следует: он прислушивается к мнениям других людей, но не начнет посыпать голову пеплом, если некоторые из мнений окажутся негативными — он сам хорошо знает, в чем заключаются его преимущества, а в чем он уступает многим другим людям. И это и есть правильный подход к оцениванию своих возможностей и способностей — окружающие не должны делать все это за вас!

Объективная самооценка — довольно сложное понятие, и перед тем, как начать попытки оценивать самого себя, следует запомнить и уяснить для себя несколько очень важных моментов, все вместе они могут стать руководством по адекватному «самооцениванию».

1. Оценка самого себя не может быть общей; собственная личность — это не школьный табель с отметками, где можно смело вывести средний годовой балл. Оценивать себя нужно в каждой конкретной области отдельно (собственно, даже в школьном табеле средний балл выставляется отдельно по каждому предмету), причем твердая «двойка» в какой-то области — это еще совершенно не причина для самоуничижения! Даже если неприемлемо низкий балл приходится себе выставить в той области, которой вы хотели бы заниматься всю свою жизнь, это еще не позволяет устремить к нулю всю оценку своей личности. Логичнее было бы либо устремить все свои силы на то, чтобы достичь в избранной области больших успехов, либо выбрать другое направление для вложения своих сил и способностей.

2. Нельзя заменять свои личные критерии успеха общественными. Например, условие типа «я буду достоин всеобщего уважения лишь тогда, когда получу солидную должность» просто нелогично и к самооценке не имеет отношения. Между прочим, целеустремленный человек, старающийся добиться чего-либо, достоин уважения уже лишь за сам факт своего стремления!

«Быть первой и знать все» — своеобразная формула успеха, способная при правильном использовании практически перевернуть жизнь большинства женщин. Точная история «рождения» этой формулы неизвестна, однако она была прекрасно известна японским гейшам, и те из них, кто приобрел умение ею пользоваться, сумели добиться успеха. Так, гейша должна была знать абсолютно все про каждого из своих клиентов — без этого она не могла бы рассчитывать на то, что хотя бы один из этих мужчин останется ее клиентом надолго. А быть первой во всем — своеобразная обязанность гейши, ибо успешная гейша должна была быть самой красивой, грациозной, умной, лучше других уметь танцевать (этому искусству уделялось особенное внимание!), петь, играть на музыкальных инструментах, разливать чай.

Это подобно конкуренции между фирмами в современном мире: тот, кто хотя бы даже на совсем короткое время отступает от борьбы, потом уже не сумеет догнать конкурентов, которые это время потратили на свое успешное развитие. Аналогичным образом, если гейша перестает тратить все свободное от работы время на тренировки и репетиции, очень скоро она перестает быть успешной и популярной. Поэтому сложность следования формуле успеха не стоит недооценивать. Однако если все же приложить усилия, чтобы стать первой и знать все, положительные результаты не заставят себя долго ждать.

Прежде всего необходимо уяснить для себя, что именно значат эти слова: «быть первой и знать все», так как понимать их можно совершенно по-разному.

«Быть первой». В первую очередь, разумеется, имеется в виду результат вашей работы, т. е., за что бы вы ни брались, старайтесь сделать это в лучшем виде, так, чтобы никто не смог ни придраться, ни сделать работу заметно лучше.

Это истина, издавна известная и дипломатам, и полководцам: если нечего противопоставить противнику, лучше отказаться от боя или отложить его, но не оказаться в нем разгромленным. Если же ваши способности вполне позволяют вам выполнить поставленное задание в лучшем виде, однако недостаток практики или знаний не дает такой возможности, то просто необходимо в кратчайшие сроки устранить этот недостаток! Чтобы быть первой, нужно постоянно совершенствоваться, открывать для себя новые горизонты и расширять свои возможности. Едва вы перестанете это делать, вскоре исчезнет даже то, чего вы уже достигли. Однако стремление к достижению результатов лучших, чем у окружающих людей, вовсе не означает жестокую с ними конкуренцию. Конкуренция вообще не должна служить единственным мотивом в любом начинании; ни одно дело, которое было начато исключительно из честолюбия и осуществлялось с единственным стимулом — конкуренцией, еще не было доведено до конца, действительно достойного всеобщего уважения и восхищения. Основным мотивом все же должны быть интерес и искреннее желание добиться чего-либо в избранной сфере для себя самого, а не ради восхищения окружающих. К тому же конкуренция с близкими вполне может стать причиной многочисленных размолвок и возникновения в семье или среди друзей неприятной, напряженной атмосферы, что в общении близких людей крайне нежелательно! Стремиться к первенству нужно именно для себя, так как это замечательный стимул для развития всех собственных способностей и налаживания хороших отношений с окружающими людьми; именно так и нужно относиться к этому стремлению.

Но быть первой можно (и нужно!) не только в отношении качества выполняемой работы, но и в отношении скорости. Активность человека и рвение, с которым он принимается за выполнение какого-либо поручения, могут стать решающими факторами и очень серьезно повлиять на отношение окружающих к человеку, а особенно со стороны начальства.

Однако, если в вашем случае скорость выполнения работы существенно влияет на качество ее выполнения, причем не в лучшую сторону, следует быть осторожнее: далеко не всегда задание, выполненное вовремя или даже раньше срока, но с довольно низким качеством оказывается предпочтительнее того, что было сделано медленнее, но лучше. Здесь все зависит от конкретной ситуации, и к каждому случаю должен быть свой, «индивидуальный» подход. И, чтобы не ошибиться, лучше полагаться не на интуицию, а на факты (то есть просто заранее узнавать сроки и параметры качества сделанной работы). Между прочим, если говорить о скорости, то и браться за любые задания тоже нужно первой, не оглядываясь на окружающих людей, их желание получить это задание и их же отношение к этой работе. Если вы в состоянии это сделать — беритесь сразу же, как узнали о предложении! Такой энтузиазм всегда будет оценен начальством, да и вы сами успеете получить интересное задание до того, как это сделает кто-нибудь другой.

«Знать все» не менее важно, ведь «кто владеет информацией, тот владеет миром». Сейчас каждое знание может быть использовано в самых разных целях, и многочисленные так называемые информационные войны лишь подтверждают общеизвестный факт. В современном мире знание — это оружие, причем удивительно мощное и обладающее огромной силой, как разрушительной, так и созидательной (зависит от методов использования и, собственно, целей). Так, знание о каких-либо интересах и вкусах человека порой позволяет найти общий язык даже с самой сложной в общении личностью, если суметь правильно эти знания применить. И, напротив, рассеянное отношение к чужой жизни, чужим интересам, вкусам и предпочтениям демонстрирует неуважение к окружающим людям. С таким человеком неприятно общаться, особенно если он, изучив какие-то статьи по психологии, навязывает свое якобы внимание, упорно узнавая «Как здоровье у мамы?» у круглого сироты или спрашивая о маленькой дочке того человека, у которого два взрослых сына.

В получении информации тоже нужно быть первым. И речь идет вовсе не о сплетнях, хотя и наиболее достоверные из них тоже могут быть использованы. По меньшей мере вы должны знать все, что так или иначе может быть связано с вашей работой, каким-либо образом влиять на нее, причем масштабы информации могут быть самыми разнообразными: вы должны знать и о плохом настроении начальника (особенно если в такие моменты ему свойственно увольнять буквально каждого второго сотрудника за пустяковые провинности), и о падениях и взлетах курсов иностранных валют (если они хоть каким-то способом могут повлиять, например, на доходы, приносимые вашей фирмой), и вообще о любых событиях, прямо или косвенно связанный со сферой вашей деятельности. Чтобы суметь вовремя воспользоваться известной информацией и при этом добиться нужного результата, необходимы не только сила духа и умение прятаться за «масками», но и хорошая память, поэтому есть смысл начать ее тренировать. К счастью, сейчас всевозможных тренировок для памяти существует огромное количество, и самая простая и известная из них — игра, в которой требуется найти все парные карточки (все карточки лежат «рубашками» вверх, за ход можно перевернуть любые две из них, и если карточки парные, они отбрасываются; игра заканчивается тогда, когда не остается ни одной карточки). Это может помочь развить память. Но необходимы также и тренировки для внимательности; это аналогично можно делать через игры, придумываемые детскими психологами. Например, выложить на стол некоторое количество предметов, за определенное небольшое время постараться запомнить, какие именно предметы лежали на столе (более сложный вариант — запомнить еще и порядок), после чего, убрав все со стола сразу по истечении времени, постараться воспроизвести увиденную картину.

И, разумеется, не менее важно не только запоминать информацию и уметь ею пользоваться, но и добывать ее! Каналы поступления информации просто необходимы, поэтому стоит не только сохранять все старые, но и постоянно прокладывать новые, которые позволили бы регулярно узнавать что-либо новое и важное. Человек, который знает все обо всем, обладает и определенной властью (и ему для этого вовсе не обязательно владеть компроматом на кого-либо из окружающих), так как более, чем кто-либо другой, способен найти выход из сложной ситуации или подсказать действительно верное решение. Все это вообще трудно, а порой и невозможно сделать, если не владеть точным знанием о сложившейся ситуации и возможных последствиях различных выходов из нее.

Проявляйте активность — так можно, укоротив, переформулировать эту формулу успеха. Однако и здесь стоит остерегаться подводных камней — быть первой довольно просто для человека достаточного умного, однако это вовсе не легко.

Причем не факт, что все они окупятся в ближайшее время. Иногда для заметного продвижения нужно годами работать над собой, бесконечно совершенствуясь. Практически все возможные проблемы так или иначе связаны с человеческим фактором, т. е. с вашими отношениями с окружающими людьми. Остальные в основном связаны с осторожностью, аккуратностью и точностью в делах, а также с проблемой необходимости все время очень быстро принимать решения, не оставляя себе возможность на тактическое отступление в случае неудачи — неудачи просто неприемлемы! Большинство небольших таких проблем можно решить довольно просто — проявлять благородство. Нет ничего зазорного в том, чтобы женщине успешной, умной, решительной, про которую говорят, что она знает все, успевает все и делает все прекрасно, помочь кому-либо из окружающих. Для чего именно помогать — зависит от конкретного человека: может быть, вы как человек исключительно практичный и расчетливый предложите помощь только тому, кто в будущем сможет как- либо помочь вам самим (или помогал в прошлом); может быть, вы помогаете лишь друзьям и приятелям, подкрепляя хорошие отношения, или, напротив, помогаете недоброжелателям (это может быть изящной местью, если у этого человека нет возможности не принять вашу помощь — он вряд ли сможет забыть это событие и будет считать его едва ли не величайшим унижением в своей жизни; а может быть и хорошим способом наладить отношения с этим человеком — обычно персоне честной и благородной трудно относиться с неприязнью к человеку, который оказал ей помощь, если он ничего не потребовал за нее взамен); а может быть, вам просто нравится помогать другим людям. Действительно сильная личность в случае победы всегда подает руку проигравшему и этим самым еще раз демонстрирует свою духовную силу — такой человек не станет опускаться до насмешек в сторону проигравшего, а проявит к нему свое уважение.

Однако остается еще одна подводная гряда, также связанная с отношением окружающих людей к человеку, который стремится быть первым. Проблема в том, что очень многие люди не любят личностей ярких, стремящихся выделиться, добиться чего-либо в жизни. И, что прискорбно, очень часто они при довольно невыдающихся организаторских способностях умудряются сплотить вокруг себя людей с одной лишь целью: не дать более яркому, умному, способному человеку вырваться вперед. Так, предположим, что какое-то время вы проработали в некой организации в весьма сплоченном коллективе с довольно демократичным устройством, где все считались равными (кроме начальства, разумеется). Затем в вашей жизни что-то случилось (причины могут быть самыми разными, но обычно решение кардинально изменить стиль жизни приходит, увы, после серьезных стрессов и потрясений), вы решили изменить свое поведение и отношение к жизни. И начали с отношения к работе и поведения на ней, т. е. стали более активными, перестали бояться сложных задач (которые вообще следует считать стимулами к дальнейшему самосовершенствованию, а не преградами!); отношение к вам начальства заметно улучшилось, коллеги стали относиться с большим уважением, чем раньше, нередко именно к вам приходят за советом и помощью. И вот случается то, чего вы уже ждали с нетерпением, так как знали об этом приближающемся событии задолго до того, как оно произошло: освобождается вакансия, которая, если вы сумеете ее занять, откроет перед вами новые горизонты, расширит пределы ваших возможностей; однако, заняв это место, вы станете начальницей для людей, с которыми раньше вместе работали, общаясь исключительно на равнык.

С этого момента и начинаются проблемы. Люди, которые раньше относились к вам с уважением, начнут делать буквально все, не гнушаясь даже клеветы и мелких пакостей, чтобы не дать вам занять новое место и стать начальницей над ними. Причин этому можно найти множество — от банальной зависти до необъяснимой неприязни людей к человеку, который старается как-либо выделиться из общей массы (собственно, таких консерваторов в жизни встречается множество; сами они никогда не решатся на перемены и всеми силами стараются не допустить, чтобы на них пошел кто-либо другой). Уважение к вам сменится на откровенную неприязнь; все ваши заслуги будут практически сразу благополучно забыты, зато вновь всплывут в памяти все ваши недостатки, ошибки и промахи, они очень быстро станут народным достоянием и едва ли не самой популярной темой для разговоров в рабочие перерывы; а все усилия ваших коллег будут направлены на то, чтобы низвергнуть с пьедестала человека, который, по их мнению, мог забраться туда только каким-то нечестным, обманным путем (т. е. вас). Если же спросить о причинах такого поведения у самих бунтарей, то скорее всего они объяснят это несправедливостью ситуации: ведь вы все работали вместе, наравне, никто не был лучше или хуже, однако начальником над всеми поставили именно вас — а почему не кого-нибудь другого, если все коллеги по способностям и профессионализму — равные?… Стоит быть готовым к тому, что против вас окажутся настроенными даже ваши приятели… Избежать этого очень трудно. Можно попробовать развивать свою деятельность так, чтобы получить повышение в каком-либо другом отделе (если позволяют размеры организации). В этом случае бывшие коллеги не станут создавать против вас народное ополчение, а скорее всего лишь удивятся почему-то неоткрытым ранее вашим талантам в другой сфере; мелкие же завистники в этой ситуации практически ничего против вас не смогут сделать. Если же такой подход по каким-либо причинам невозможен, можно попробовать поговорить с начальством, предложить вышестоящим лицам устроить конкурс, победитель в котором получит повышение (но не стоит забывать, что такой подход выгоден больше для начальства, чем для кого-либо другого, и в этом случае вы рискуете не получить повышение, если найдется более достойный претендент; нужно быть очень уверенным в своих силах и своей хорошей репутации, чтобы выдвинуть такое предложение). В этом случае, заняв свободное место, вы сможете совершенно спокойно отвечать всем бунтарям, что их претензии необоснованны, так как и у них была возможность получить это повышение, но они не смогли ею воспользоваться. Обычно это серьезно охлаждает пыл бывших коллег, и они довольно быстро смиряются с тем, что вы во многом превзошли их.

Также, объяснив возможность неприятной ситуации начальнику (помогает лишь в том случае, если он не отличается скандальным характером и не равнодушен к своим сотрудникам), можно воспользоваться другим способом: подняться на следующую ступень социальной лестницы вашей организации постепенно, т. е. сначала, например, стать исполняющим обязанности, а лишь затем, выдержав некоторый испытательный срок, получить настоящее повышение. К этому процессу сотрудники обычно относятся спокойнее, даже те, которыми движут исключительно зависть и честолюбие: они будут считать, что у них еще есть шанс занять место, предназначенное для вас. Однако, если вы не сможете в короткие сроки освоиться с новыми обязанностями и взять все в свои руки, ваши бывшие коллеги могут посчитать, что вы не справляетесь со своей новой работой, и потребовать вернуть вас на прежнее место. Отказ же руководства будет воспринят как причина для начала военных действий. Если же все эти методы по каким-либо причинам вам не подходят, остается лишь взять себя в руки и все вытерпеть. В конце концов, это всего лишь одна из тех проблем, что делают сильную женщину еще сильнее, и любой человек при достаточной твердости характера вполне способен с ней справиться. От вас потребуются лишь старательность и терпение: обычно противостояние длится несколько недель (по крайней мере, не больше 2–3 месяцев), после чего бывшие коллеги все-таки замечают ваши успехи, неохотно соглашаются с наличием у вас способностей для выполнения этой работы и уступают.

Все эти проблемы могут казаться серьезными преградами для достижения поставленных целей, однако сильного духом человека они не остановят. Сильная женщина знает, чего она хочет, и, если она знает также, как этого достичь, никакие размолвки с коллегами по работе не остановят ее, как и прочие трудности (бытового, личного плана или даже проблемы на работе).

Если сейчас какого-либо человека попросить проговорить вслух все его ассоциации со словом «Япония», практически в каждом ряду будет упомянута (неважно, точным названием или описанием возникшего образа) женщина с белоснежной кожей, необычной прической, алыми губами и в ярких кимоно — гейша. Этот удивительный образ «живого произведения искусства» действительно стал лицом Страны восходящего солнца: именно гейш изображают на туристических путевках в Японию, открытках, как-то связанных с этой восточной страной, обложках журналов, в которых есть статьи о чем-либо японском. Даже в самых примитивных японских ресторанах именно гейши украшают стены, обложки меню (собственно, и на рекламных буклетах этих ресторанов тоже обычно изображают именно их), а иногда в таких заведениях даже девушки-официантки (даже если они явно не азиатской расы) одеты в упрощенные костюмы гейш (т. е. в яркие кимоно и национальную обувь). Если речь заходит о сувенирах, так или иначе связанных с Японией, то здесь тоже без гейш не обойтись: футболки, картины, фотографии, плакаты, статуэтки и даже атрибутика (т. е. уменьшенные копии вееров и музыкальных инструментов, упрощенные украшения и т. д.). Возможно, именно из-за этой рекламы каждый иностранный турист, приехав в Японию, жаждет в первую очередь увидеть ту самую ставшую легендой гейшу. И, хотя обычно вместо настоящих гейш выступают (а особенно в местах, где туристы просто фотографируются с «гейшами») просто переодетые японские девушки, ответственность, возложенная на плечи каждой настоящей гейши, значительно возросла: теперь она фактически лицо Японии и, значит, вести себя должна соответствующе. Хотя поведение гейши и раньше было не слишком богато неожиданностями, а речь не изобиловала необдуманными словами, в современном мире ей стало еще сложнее. Теперь она несет ответственность не намного меньшую, чем, например, послы Японии в других странах мира, так как впечатление гостей Страны восходящего солнца во многом будет складываться из впечатлений от общения с настоящей гейшей как живым воплощением культуры Японии.

Каждое ее движение наполнено изяществом и грацией, а каждая фраза заранее продумана до мелочей, словно гейша заранее отработала каждое свое плавное движение и каждое слово, сопровождаемое нечаянной улыбкой. Именно таким и должно быть лицо страны, ведь в первую очередь это должен быть очень ответственный человек, в отношении которого можно быть всегда уверенным в том, что он сделает все, чтобы не уронить чести своей родины в глазах иностранцев. Гейша же, которая задолго до того, как стала едва ли не главной достопримечательностью Японии, воспринимала каждую свою ошибку как несмываемый позор (и каждая ошибка действительно становилась пятном на ее репутации), как нельзя лучше подходит для этой роли, так как с раннего детства учится любви к родной Японии и постоянному самоконтролю. Гейша не может позволить себе даже одного неверного слова, особенно сейчас, когда это станет пятном не только на ее репутации, но и на репутации всей Японии.

Маска лица страны может быть крайне полезной для любого человека, а тем более — для эмоциональной женщины. Ощущение тяжести ответственности не только за себя, но и за свою страну (даже если ощущение — навязанное самой себе в целях улучшения самоконтроля) помогает справляться с собой, сдерживать необдуманные слова и сильные эмоции. Например, во время трудного напряженного разговора, когда вы уже готовы сорваться и эмоции переполняют вас, попробуйте представить, что в этот момент именно на вас смотрят тысячи незнакомых людей, пытающихся поймать каждое ваше слово, что вы — центр внимания населения огромной страны, и сами удивитесь тому, как быстро к вам вернется самообладание. На глазах у огромного количества людей, каждый из которых наблюдает за вами, намного труднее совершать необдуманные (и тем более безрассудные) поступки, говорить грубости и выражать эмоции (которые все-таки должны принадлежать только своему владельцу, так как слишком личные, чтобы их выражать на глазах у множества посторонних людей). Этот метод может помочь в любой ситуации, когда вам становится все труднее сохранять лицо. Достаточно только как можно ярче представить себе сотни устремленных на вас глаз посторонних людей (или любой другой образ, помогающий ощутить тяжесть лишней ответственности; например, не менее полезно бывает представить себя в прямом эфире какого-нибудь известного интернационального телеканала), и человеческое сознание само выставит защитные стены, словно стараясь уберечь истинные мысли и чувства своего хозяина от посторонних взглядов. Так, например, если вы готовы устроить скандал супругу посреди людной улицы, бывает полезно вспомнить, что при этом вы точно станете центром внимания всех случайных прохожих. Если же применить к этой ситуации описанный выше метод и представить, например, что вы стоите посреди одной из многолюдных улиц какого-нибудь европейского города и этот скандал, если он состоится, станет позором не только для вас, но и для всей вашей страны, это способно серьезно охладить ваш пыл. Этот метод способен безотказно работать в очень многих самых разнообразных ситуациях — от тяжелых напряженных переговоров, способных серьезно повлиять на будущее как ваше собственное, так и ваших близких, до возвращения домой после тяжелого рабочего дня, когда человеком владеют усталость и раздражение и иногда очень хочется выплеснуть все негативные эмоции на близких людей.

Однако этот метод (ярко представлять себя лицом страны, всегда находящимся в центре внимания, брать на себя ответственность за ее репутацию на международном уровне) может быть использован даже в больших масштабах, чем описано выше. Этот метод также можно использовать как нестандартный, но довольно действенный метод самовоспитания, способный развить у воспитуемого человека множество весьма полезных в жизни качеств. Для этого нужно лишь научиться как можно более ярко представлять себя лицом страны и с ответственностью браться за выполнение всех его обязанностей (стараться выглядеть образцовым представителем своей страны, чтобы не унизить ее значение на мировом уровне), т. е. не просто считать себя официальным представителем своей страны, но и стараться вести себя соответствующе такому положению (почти жить жизнью лица страны).

Во-первык, этот метод может помочь научиться контролировать свои эмоции. Вообще это должен уметь делать каждый высокопоставленный человек, в противном случае он выглядит как минимум просто дурно воспитанным (остальные последствия выражения эмоций, способные также принести немало неприятностей, уже были описаны в первой главе); соответственно для лица страны умение контролировать свои эмоции также является исключительно важным Представлять страну порой приходится не только на самых разных уровнях, но и в общении с очень разными людьми, и далеко не каждый из них обязан вызывать симпатию у лица страны (особенно если сам он официальным представителем не является). И для создания действительно хорошего впечатления очень важно уметь контролировать себя, особенно если собеседник (или, например, предмет обсуждения) неприятен.

Во-вторых, маска лица страны обязательно должна быть предельно вежливой, что постепенно заставляет человека, ее носящего, быть вежливым постоянно (это просто входит в привычку, и оказывается, что быть вежливым не так уж сложно…). Это также очень важно в повседневной жизни практически любого человека. Вежливый человек приятен и притягателен, это облегчает ему процесс общения с окружающими людьми. Кроме того, в общении на высоком уровне отсутствие вежливости (хотя бы формальной!) просто неприемлемо. Так, на деловых переговорах представителей нескольких крупных фирм даже обращение на «ты» или неаккуратный костюм могут стать причиной скандала и срыва переговоров (тем более если часть участников этих переговоров — иностранцы, особенно жители Великобритания или Японии, так как они намного больше ценят предельную вежливость в общении, чем наши соотечественники, а любой момент, выходящий за рамки правил приличия, могут счесть демонстрацией крайнего неуважения к собеседникам).

В-третьих, для лица страны необходимо умение трезво мыслить, так как лишь одно неверное слово иногда способно изменить даже очень удачно складывающуюся ситуацию на диаметрально противоположную.

Маска лица страны аналогично подразумевает обязанность человека, ее носящего, трезво обдумывать каждый свой следующий шаг, каждое слово, учитывая и последствия, которые может принести каждое действие.

Особенно внимательно нужно относиться к разнообразным личным особенностям собеседников, стараясь своими словами не обидеть, не оскорбить или не разозлить его (так, например, не стоит навязчиво предлагать собеседнику кофе, чай или алкогольные напитки, если по каким-либо причинам он их не пьет; да и вообще не стоит вести себя навязчиво).

В-четвертых, лицо страны должно иметь совершенно безукоризненную репутацию, т. е. очень многие вещи становятся для такого человека просто неприемлемыми — от нетрезвых вечеринок в сомнительных компаниях до скандалов в общественных местах. Практически любые вредные привычки тоже способны навредить репутации, поэтому человеку, использующему метод представления себя лицом страны как метод самовоспитания, следовало бы либо совсем отказаться от всех привычек, вызывающих негативную реакцию окружающих (и к тому же очень часто еще и вредящих здоровью), либо сделать их незаметными для окружающих (например, курить только у себя дома, ане на улице или на балконе офисного помещения). Стремление поддержать на высоком уровне репутацию, кстати, тоже может иметь серьезный воспитательный эффект, так как заставляет человека жить предельно правильно, чтобы не вызвать негативного отношения окружающих, которое уже вполне может стать пятном на репутации.

В-пятых, лицу страны необходима порядочность и ответственность. Отсутствие порядочности не только испортит этому человеку репутацию (человек, который хотя бы единожды стал известен как личность, например, забывающая о своих обещаниях, вряд ли когда-нибудь сможет вернуть себе репутацию человека честного и порядочного), но и оттолкнет от него людей, а это уже может серьезно испортить карьеру или личную жизнь (так, нет ничего приятного в том, чтобы быть другом заведомо непорядочного человека, готового в любой момент предать или просто забыть). Отсутствие ответственности же не только аналогичным образом способно раз и навсегда испортить человеку репутацию, но и заставить большинство окружающих (а особенно начальство!) относиться к этому человеку предвзято — какой смысл просить о чем-то этого человека (или давать ему какое-либо задание по работе), если он не сможет отнестись к этой просьбе серьезно и вообще вряд ли постарается ее исполнить (и уж тем более вряд ли будет стараться сделать все в лучшем виде.

В-шестых, не менее важна для лица страны пунктуальность. Так, в общении на высоком уровне опоздание на встречу хотя бы на пару минут означает демонстрацию чрезвычайного неуважения к людям, с которыми эта встреча была назначена (а это, между прочим, уже чревато едва ли не международным скандалом). Аналогично и человек, носящий маску лица страны, должен осознавать важность этого качества. Пунктуальность ценна всегда и везде; хотя и существует необычный стереотип, утверждающий, что женщина должна всегда опаздывать на свидания, подобное поведение ни больше ни меньше является такой же демонстрацией неуважения к человеку, с которым назначена встреча, как и в случае опоздания мужчины (а ведь, если мужчина опаздывает на встречу с женщиной, особа слабого пола, как правило, чувствует себя оскорбленной!). Точность во всем также очень важна для лица страны. Так, если вас попросили прийти на встречу в черном платье, ваше появление в темно-синем в полоску может быть воспринято неадекватно (в этом случае уже вступает в силу такое понятие, как «дресс-код» — лучше одеваться именно так, как просят это сделать заранее, чтобы не выглядеть на встрече или званом вечере белой вороной; к тому же на отдельные мероприятия с объявленным заранее дресс-кодом в несоответствующей одежде могут вообще не пустить). Важность точности в работе, вероятно, подчеркивать даже необязательно. Очень важен для лица страны его внешний вид. Неаккуратность, экстремальное смешение стилей и одежда, неподходящая, например, по типу фигуры, могут серьезно испортить мнение окружающих о человеке, носящем маску лица страны, что недопустимо для правильного использования этого метода самовоспитания. Если обобщить, то необходимо постоянно следить за собой, своим поведением, внешним видом и отношением ко всему происходящему, пока это не войдет в привычку и не станет частью стиля жизни.

Наконец, успешная маска вовсе не обязательно должна быть маской лица страны. Если это понятие слишком тяжело (или имеет слишком большой масштаб) для вас, попробуйте представить себя лицом сферы деятельности, лицом организации, лицом семьи — как вам самим удобнее.

Ни одному человеку в своей жизни не удается избежать проблем. И это, с одной стороны, хорошо: именно проблемы стимулируют личностное развитие человека, делают его сильнее, учат по-другому смотреть на очень многие вещи и ситуации. Жизнь без проблем была бы даже просто скучной. Но, с другой стороны, любые проблемы приносят и колоссальное нервное напряжение, а их решение отнимает время, которое мы могли бы потратить на значительно более приятные занятия. Соответственно и относиться к ним следует как к чему-то неизбежному, но вовсе не категорически хорошему или плохому.

Между тем жизнь (а эту ее сторону некоторые люди склонны называть законом подлости) почему-то стремится снабжать нас именно теми проблемами, разрешение которых для нас по каким-либо причинам особенно тяжело. Людей из первой категории это лишь радует — появляется новый враг, который заставляет подняться на новую борьбу; люди из второй относятся к этому с терпением (вздыхают и принимаются за работу по решению этих проблем), а люди из третьей увязают в проблемах и неприятностях все больше и больше, сами же закрывая себе путь к отступлению (т. е. выход из ситуации). Психологи объясняют поведение последних людей катастрофической неуверенностью в себе: такие люди настолько боятся браться хоть за какое-нибудь дело, что предпочитают избегать вообще любой ответственности, и ответственности за самого себя — в первую очередь. Кажется, что уйти от проблем всегда легче, чем начать активно с ними бороться, поэтому именно такой путь выбирают духовно слабые люди; у них в мыслях такая возможность возникает почти автоматически как защитная реакция психики на любые проблемы.

К сожалению, уход не спасает человека от проблем, а, напротив, позволяет им накапливаться, разрастаться, становиться для человека все серьезнее и значимее. Однако духовно слабый человек предпочитает об этом не задумываться. Гораздо интереснее ему думать совсем о другом: как скрыть истинную мотивацию своей игры в прятки с проблемами, чтобы выглядеть достойно в глазах окружающих? Предлог, позволяющий скрыться сразу и от проблем, и от осуждения окружающих людей, должен быть весьма важным и значимым. Например, существует ряд людей, склонных скрываться от проблем за множеством своих реальных и вымышленных болезней (другой вариант — одной, но ужасной и неизлечимой; причем существование ее далеко не всегда является доказанным фактом). Таких людей называют ипохондриками. Положение у них обычно достаточно удобное и приятное, поэтому и выводить из него совершенно не хочется: близкие люди окружают их заботой и вниманием и стараются самостоятельно ограждать «больного» от негативного влияния окружающего мира. В повседневной жизни ипохондрики могут почти всегда казаться абсолютно здоровыми, жизнерадостными людьми, но уходят в болезнь всякий раз, когда кто-либо из окружения пытается заставить их взять на себя какую-нибудь ответственность, выполнить задание, заставить вести себя активно. В конце концов, даже те люди, которые изначально воспринимали свою болезнь как возможность укрыться от проблем, начинают искренне верить в ее существование, таким образом оправдывая свое поведение и перед самим собой — когда же им заниматься решением каких-то внешних проблем, если они ужасно больны и просто обязаны денно и нощно заниматься исключительно своим здоровьем?

Своеобразной противоположностью пассивным ипохондрикам являются чрезмерно активные якобы альтруисты, они же моралисты — люди, которые спасаются от своих проблем, направляя все свои силы на разрешение чужих неприятностей. Однако делают они это вовсе не от бескрайней любви к окружающим. Таким образом моралисты сразу и находят достойное оправдание своему неумению бороться с собственными проблемами, и самоутверждаются, поучая окружающих людей. Понять таких людей нетрудно: разрешать чужие проблемы и легче, и безопаснее, чем свои собственные, ведь для этого вовсе не нужно заниматься глубоким самоанализом и огорчаться, обнаруживая в самом себе корень большинства неприятностей. А осознание своей значимости в глазах окружающих людей заставляет моралиста хотя бы на время забыть о своих комплексах и катастрофической неуверенности в себе. К тому же человеку, вообще не занимающемуся самоанализом, очень лестно узнавать о чужих недостатках, ведь о наличии очень многих своих собственных он и не подозревает, и это делает моралиста выше в его собственных глазах. Моралист всегда стремится стать авторитетом в глазах окружающих людей, так как получает удовольствие от осознания того, что кто-то из окружения зависит от его советов; авторитета он способен добиваться практически любыми путями и любой ценой, но только не путем возвышения самого себя и личностного развития. Ив то же время (порой даже неосознанно) такой человек считает свою собственную жизнь и свои же проблемы слишком незначительными, ничтожными и глупыми, чтобы тратить время на их решение, тогда как проблемы каждого из окружающих людей воспринимаются куда более серьезными и значимыми.

Еще один, пожалуй, наиболее простой способ ухода даже не только от своих личных проблем, но и вообще от общения с внешним миром — уход в мир техники. Его выбирают обычно те люди, главными проблемами в жизни которых являются проблемы в общении с окружающими людьми. Обычно они не обладают умением правильно понимать чужие мысли и эмоции, так как сами никаких эмоций практически не испытывают (ощущения их настолько малы, что даже описать их не представляется возможным). В современном мире безмолвным собеседником чаще всего оказывается компьютер, особенно часто — компьютер, подключенный к сети Интернет (впрочем, многие люди общаются и с другими представителями мира техники — телевизорами, мобильными телефонами как уменьшенными родственниками компьютеров, даже всевозможными техническими приспособлениями). В виртуальном мире таким людям особенно легко выглядеть интеллектуальным и интересным собеседником, так как выражение чувств и эмоций здесь происходит либо только на словесном уровне, либо с применением так называемых смайликов, позволяющих передать лишь наиболее примитивные выражения человеческого из всего их многообразия.

Общение ведется нередко не с реальными людьми, а с такими же их масками, способными иметь совершенно иной характер (и даже иные интересы — человек, в Сети, например, активно интересующийся какими-либо аспектами психологии, в жизни может не только никогда даже не пытаться их применить, но и вообще просто забывает обо всем изученном!), нежели у их владельца. Таких вариантов ухода от проблем можно перечислить множество. Суть от этого нисколько не меняется — такая стратегия человеческого поведения в корне неверна и даже опасна для личности! И здесь не может существовать правильный момент. Прятаться от проблем нельзя, с ними просто необходимо бороться, чтобы продолжать развиваться, получать столь нужный в повседневной жизни опыт, увеличивать силу своего духа.

Однако существует целый ряд проблем, в которых уход — это не побег от решения, а само решение проблемы. Так, уйти, скрыться от проблем, когда они требуют срочного решения и активной борьбы, — это опасно и неразумно; но не менее опасным и неразумным может быть ожидание, потеря времени, когда единственным путем решения проблемы, избегания конфликтов и скандалов является именно уход, отказ от такого образа жизни. Разумеется, это совершенно иное понятие.

Современный мир ежедневно приносит каждому человеку множество стрессов, больших и маленьких, небольших неудач, а порой и серьезных проблем. В такой атмосфере очень нелегко сохранять спокойствие и не демонстрировать окружающим свои эмоции (особенно негативные), а постоянный контроль за своими словами, действиями и ощущениями уже чреват неприятными последствиями со здоровьем.

Разумеется, такие проблемы не нужны ни одному человеку; для женщины же они особенно неприятны. Представительнице слабого пола, как правило, не привыкшей контролировать свои эмоции (в отличие от мужчин, которым с раннего детства внушают недостойность их прилюдного выражения), сдерживаться труднее, тем более когда с нервами не все в порядке. А ведь здоровые, крепкие нервы совершенно необходимы, чтобы сдерживать свои эмоции, не терять способность мыслить трезво и адекватно, контролировать себя; т. е. чтобы сохранять лицо. Поэтому просто необходимо беречь свои нервы и душевную гармонию.

Начнем со стрессов, которые испытывает практический каждый человек каждый день. Эти неприятности важно научиться не принимать близко к сердцу, стараться не обращать на них внимания. Они случаются почти постоянно, в большинстве случаев они практически неизбежны, с их существованием нужно просто смириться. В этом случае вы начнете относиться к небольшим стрессам намного спокойнее и этим способствуете сохранению своего здоровья. Например, вы стоите на остановке и ждете автобус. 3 мин, 5, 10… Нервное напряжение увеличивается с каждым лишним десятком секунд, которые вы проводите в ожидании, а скорость этого увеличения обычно напрямую связана с погодой и наличием у вас свободного времени. Еще немного, и ваше настроение окажется серьезно испорченным на весь оставшийся день, а весьма немаленькое число драгоценных нервных клеток (которые, между прочим, восстанавливаются очень медленно!) падет в неравном бою с внешними факторами. Этого нельзя допустить!

Сначала постарайтесь отвлечься и заставьте себя перестать напряженно вглядываться в ту сторону, откуда должен приехать автобус, сосредоточьтесь на чем-либо менее неприятном, чем факт его отсутствия. Например, понаблюдайте за воробьем, купающимся в луже, обратите внимание на колышущуюся на ветру листву деревьев или даже на падающий снег, посмотрите на небо. Если вы продолжаете ловить себя на раздражении, вызванном злополучным автобусом, попробуйте заняться аутотренингом: говорите про себя, что автобус сейчас появится, пока сами не поверите в этот факт и не успокоитесь. И, наконец, если людей, томящихся в ожидании этого автобуса, вокруг вас довольно много, лучше отойти в сторону — негативная атмосфера, царящая среди множества раздраженных людей, вряд ли позволит вам успокоиться.

Другой случай — вы опаздываете. В этот момент не так уж важно, из-за чего именно вы оказались в такой ситуации, не стоит сосредоточиваться на этом и казнить себя либо искать другого виновного; проанализировать это происшествие лучше позже, когда вы уже будете спокойны и сможете размышлять более трезво. Зацикливаться на этой неприятности не стоит, вместо того чтобы нервничать и следить за часами, лучше займите себя более активными действиями. Например, если вы опаздываете на встречу и уже можете примерно оценить время, на которое задерживаетесь, позвоните человеку, с которым встреча назначена, и предупредите о своем опоздании. Это поможет вам избежать обиды с его стороны. Кроме того, такое предупреждение фактически становится необходимостью, если встреча назначена на улице.

Другой вариант активных действий — приложить все усилия, чтобы сократить время опоздания или даже совсем не опоздать. Попробуйте пересесть на транспорт, на который пробки не влияют, например трамвай, метро, электропоезд. Если рядом такой транспорт не ходит или проблема не в пробке, поймайте машину или вызовите такси. Конечно, это обойдется намного дороже, но, когда ситуация действительно серьезная и опоздание может вам многого стоить, лучше заплатить деньги, чем потратить нервы и лишиться чего-либо еще, например работы, уважения начальника, доверия близкого человека. Даже если такие более активные действия не будут иметь практически никакого результата, вы потратите меньше нервов и оправдаете себя хотя бы в своих же глазах ведь вы старались, делали все возможное, чтобы успеть! Еще одна ситуация — вы крайне раздражены потому, что кто-либо из окружающих людей намеренно или случайно вас обидел, оскорбил, унизил или просто разозлил. Независимо от того, что произошло и что именно сделал этот человек, вам необходимо успокоиться, причем как можно быстрее. Чем дольше вы будете концентрировать свое внимание на произошедшей неприятной ситуации, тем больший ущерб нанесете своей нервной системе.

Так, если некий незнакомый человек дал вам по поводу или без него какую-то нелестную характеристику, задумайтесь: в сущности, для вас никакого значения не имеет, что этот совершенно посторонний человек думает о вас или о чем-либо, так или иначе с вами связанном. Эти характеристики не должны влиять на вашу самооценку и настроение — это как раз тот случай, когда сказанное другим человеком просто нельзя принимать близко к сердцу! Даже близкий человек, охваченный негативными эмоциями, может наговорить немало неприятных вещей, посторонний же человек тем более имеет еще меньший стимул сдерживаться — ему не страшно вас обидеть или оскорбить, так как он просто вас не знает.

Если неприятная стрессовая ситуация, с которой вы столкнулись, связана именно с неудачным общением с кем-либо из посторонних людей, попробуйте взглянуть на нее иначе и попытаться понять этого человека. Скорее всего, осознав мотивы такого его поведения, вы успокоитесь.

Однако нужно также помнить стандартную схему поведения, которую следует применять в таких ситуациях.

Не реагируйте на провокации и любые нелестные комментарии. Помните, что человек, сказавший нечто для вас неприятное, сделал это либо в сердцах, не сдержав наплыва негативный эмоций, либо специально, чтобы спровоцировать ваш гнев или обиду. В последнем случае вы тем более должны оставаться внешне предельно спокойными, чтобы ваш обидчик не мог испытать радости от своей маленькой победы над вами.

Когда человек, своими словами или поведением сумевший вывести вас из равновесия, уже потерял к вам интерес (а это обычно происходит очень быстро; при условии, конечно, что вы сохранили внешнее спокойствие и никак ему не ответили), необходимо в первую очередь успокоиться.

Несколько способов быстро прийти в себя уже упоминались ранее, поэтому перечислим лишь пару наиболее известных. Можно просто начать глубоко дышать, специально контролируя дыхание, а можно досчитать до ста или мысленно повторить алфавит, т. е. буквально сосредоточиться на чем угодно другом, чтобы неприятная ситуация просто вылетела из головы и перестала вас нервировать. Наконец, последний пример — вы стали случайным свидетелем какого-либо чрезвычайного происшествия, например серьезной автомобильной аварии. Вы стоите недалеко от места, где произошло трагическое событие, не можете отвести глаз от искореженных машин и тел пострадавших, благодарите провидение за то, что среди них нет ваших знакомых и близких, и эта ужасная картина, кажется, навсегда запечатлевается у вас в памяти. Конечно, такую ситуацию труднее не принимать близко к сердцу, чем, например, ссору в общественном транспорте. Однако стоит напомнить себе, что все могло бы быть намного хуже для вас, если бы среди пострадавших оказались ваши близкие. Для личного спокойствия можно найти и другие положительные стороны произошедшего (например, что никто не погиб, что спасли детей с заднего сиденья и т. д.). Соберитесь с силами и как можно быстрее покиньте место происшествия — зачем вам травить душу чужими страданиями? Тем более пострадавшим в аварии меньше всего хочется, чтобы на них просто смотрели со стороны, они бы с радостью предпочли активную и умелую помощь и скорейшее исчезновение всех зевак, присутствие которых не только бесполезно, но и раздражает. Постарайтесь выкинуть ужасную увиденную вами картину из головы как можно скорее. Вызовите в памяти образ какого-нибудь тихого, спокойного, умиротворенного места или вспомните любую веселую ситуацию и постарайтесь представить ее как можно ярче. Забыться можно попробовать и в личнык проблемах — просто заставьте себя думать о нерешенных делах, напомните себе об их важности. Рассказывать всем своим знакомым об этом происшествии тоже не стоит — вспоминая «живописные» подробности случившегося, вы лишь ярче восстановите в памяти эту пугающую картину, которую так старательно из памяти выбрасывали. Просто займите себя чем-нибудь другим и постарайтесь не думать ни о чем плохом.

Разумеется, не принимать близко к сердцу можно только несерьезные проблемы, или серьезные, но не касающиеся ни нас самих, ни наших близких. К проблемам же масштабным, грозящим существенным изменением жизни не в лучшую сторону, так легко и безразлично у большинства людей относиться уже не получается. И в этом есть своя логика. Если пустить все на самотек, даже совсем ненадолго, вы рискуете уже не суметь взять ситуацию под свой контроль. Однако активная жизнь борца с проблемами и неприятностями трудна и напряженна, поэтому каждой, даже самой сильной личности необходимо время от времени делать для себя и своих нервов разгрузочные дни.

Важно давать себе расслабиться, забывать обо всех без исключения проблемах и отдыхать не только телом, но и душой.

Если же у вас нет возможности устраивать себе день для настоящего отдыха хотя бы раз в неделю, стоит внимательнее следить за собой; как только вы начинаете замечать, что все чаще возникают ситуации, вызывающие ваше раздражение, а вам все труднее сдержать его, — самое время остановиться и позволить себе отдохнуть.

Можно найти множество способов дать отдых не только себе, но и своим нервам. Многие из них уже были описаны во второй главе: интересная книга или увлекательная компьютерная игра, маленький зверек или длительная прогулка на природе, травяной чай или комната в синих тонах — все это позволяет расслабиться. Однако настоящий отдых нервам дает далеко не каждый метод! Если цвето-, аромо- и фитотерапия дает именно то расслабление, о котором говорилось выше (когда человек отдыхает и душой, и телом, т. е. позволяет восстановиться хотя бы части своих нервных клеток), то многие из остальных методов способны даже усугубить ситуацию и увеличить нервное напряжение! Так, компьютерная игра позволяет забыть о проблемах в повседневной жизни, но не дает отдыха нервам, так как заменяет одно напряжение другим (проблемы же повседневные забываются потому, что напряжение, вызванное процессом игры, просто не дает о них думать!). Книги и кинофильмы, кстати, по этой же причине не могут считаться достойными методами оздоровления нервов — человек, внимательно следящий за сюжетом, находится в постоянном напряжении, поэтому расслабления не происходит. Занятия спортом помогают человеку оставить проблемы в стороне благодаря своей напряженности и изнурительности, однако отдыха нервной системе они не приносят, напротив, даже напрягают ее еще больше, поэтому этот метод не подходит в качестве лечения и оздоровления нервов. А вот общение с домашними животными приносит настоящее, полное расслабление, за исключением, разумеется, ситуаций, когда животные становятся невольными причинами нервного напряжения (например, когда домашний питомец по каким-либо причинам заболевает либо кусает, царапает или пугает хозяина). Любые эмоции животного искренни, поэтому внимание и тем более любовь и доверие с его стороны всегда приятны и дороги. Аналогично длительное пребывание на природе имеет исключительно полезное воздействие на нервную систему человека, если, конечно, уметь получать удовольствие из таких прогулок. Кроме того, что естественные звуки и красоты дикой природы позволяют человеку расслабиться, свежий чистый воздух также оказывает благотворное влияние на его здоровье, самочувствие и настроение. На этот метод следует обратить особенное внимание, особенно если вы умеете радоваться простым и милым мелочам: мелким лесным цветам, чистому запаху хвои и свежих трав или шелесту листвы, сладкой землянике или ежевике и прочим непременным «составляющим» прогулки по лесу.

Также огромное положительное влияние на нервную систему человека может оказывать музыка. Существует так называемая музыкальная терапия, способная успешно бороться с многими человеческими недугами путем всего лишь внимательного прослушивания музыки. Так, музыка Моцарта используется для успешного лечения депрессии, а также детского аутизма и расстройств речи, в этих же целях могут быть использованы музыкальные произведения Гайдна. Для возникновения ощущения спокойствия и безопасности прекрасно подходят медленные произведения Баха, Корелли и Генделя. Если необходимо не только дать отдых нервной системе, но и расслабить тело и уменьшить болевые ощущения, можно использовать церковную музыку.

С современной музыкой следует быть осторожнее. Так, джазовые и блюзовые мотивы редко способны послужить исцелением для нервов, напротив, обычно они тонизируют, а не успокаивают. Так называемая тяжелая музыка (тяжелый рок, хеви-метал, панк-рок и т. д.) тоже оказывает на организм человека воздействие, едва ли не противоположное необходимому для оздоровления нервной системы. Такая музыка возбуждает, призывает к каким-либо действиям; из-за ее влияния на нервную систему у слушателя повышается кровяное давление, учащаются ритмы сердцебиения и дыхания. Даже с романтической музыкой следует быть осторожнее: произведения Шуберта, Шопена, Листа способны вызвать огромный разброс различнык эмоций, и не факт, что на вас они окажут именно ожидаемое воздействие! Про музыку же в стиле техно отдельные специалисты по традиционной медицине говорят, что она вообще исключительно вредна для здоровья человека (и в первую очередь психического!), так как нарушает некий абстрактный поток, соединяющий человека с его прошлым и будущим. Если обобщить и выразить основную мысль короче, то очень хорошим средством для сохранения и поддержания здоровья нервной системы является классическая музыка.

Очень важным для здоровья нервной системы является правильное питание.

Известны случаи, когда именно дефицит витаминов приводил к тяжелым психическим расстройствам и заболеваниям!

Человеческому организму необходимо множество различных питательных веществ, чтобы получить возможность восстанавливать нервные клетки. В первую очередь для людей, желающих восстановить крепкие нервы, рекомендуют продукты, содержащие витамины C, Bj, B, B12, E и фолиевую кислоту. Из минералов для этих целей особо ценными являются магний, селен и цинк, а из аминокислот — глутамин. Если в вашем рационе наблюдается дефицит этих питательных веществ, как следствие, вы получаете тот факт, что ваш организм не может восстанавливать погибающие нервные клетки, а именно это и является причиной нервозности и раздражительности. В этом случае необходимо увеличить потребление перечисленных выше витаминов и минералов.

Наконец, если уже перечисленные методы являются для вас малоэффективными либо трудновыполнимыми (например, если вы категорически не можете найти время, чтобы дать отдых своей нервной системе), не стесняйтесь сходить к профессиональному психологу или психотерапевту. Возможно, именно он сможет открыть вам глаза на действительные причины вашего перенапряжения или повышенной раздражительности и лучше узнать мотивы собственного поведения, а это, между прочим, немаловажно даже для человека со здоровыми нервами!

В нашем мире, полном проблем и стрессовых ситуаций, окружающие, как правило, ждут от каждого человека хотя бы частичной безэмоциональности. Правила этикета не устают напоминать нам о том, что с окружающими нас людьми можно делиться только радостями, и то в исключительно малых порциях; неприятности же следует оставлять при себе, чтобы не нагружать ими постороннего человека, скорее всего и так имеющего свой солидный склад нерешенных проблем.

Более того, наш внешний вид и поведение также не должны выдавать каких-либо душевных переживаний (неважно, радостных или печальных), так как в этом случае даже какие-то наши бессмысленные обрывки фраз или нервные движения могут быть расценены как неподробный, смазанный, неясный и неявный, но все же рассказ о случившемся. А в этом случае опять же по цепочкам знакомых и незнакомых вам людей поползут слухи и сплетни, которые, вероятнее всего, по содержанию будут очень далеки от истины, однако оттого не менее неприятны; кроме того, такие безосновательные, возникшие буквально из воздуха сплетни могут иметь весьма серьезные отрицательные последствия как для вашей личной жизни, так и для вашей карьеры. Что стоит для постороннего, практически совсем не знающего вас человека расценить, например, вашу улыбку в адрес какого-либо третьего лица мужского пола как знак вашего к нему внимания? И неважно, если этот мужчина ваш бывший одноклассник, которого вы не видели много лет, или вы вообще улыбнулись каким- то своим мыслям, а этот мужчина просто стоял рядом. Только представьте, если заметно разросшаяся и приобретшая множество вымышленных подробностей сплетня о вашем романе на стороне дойдет до вашего действительно любимого человека?

Та же самая замеченная посторонним лицом мимолетная улыбка, если это случится на рабочем месте, может стать причиной недовольства начальника и серьезно помешать развитию карьеры. Не меньшей угрозой и помехой развитию карьеры может стать, например, неправильно расцененный коллегой мрачный взгляд, брошенный на него в тот момент, когда он говорил что-либо о вашем общем начальнике. Хотя всем понятно, что причины здесь могут быть любыми: вы могли быть в плохом настроении из-за личных проблем или вам просто не понравился этот отвлеченный разговор, произошедший тогда, когда вы напряженно работали. Этот единственный взгляд может породить одним фактом своего существования масштабную сплетню о ваших ужасных отношениях с начальником, построенных на глубочайшей взаимной ненависти; и тогда вам очень повезет, если, услышав эту сплетню, ваш начальник не поверит в нее вовсе или захочет выяснить ее правдивость, поговорив лично с вами.

Однако тем не менее сплетни могут даже нести в себе определенную пользу.

Итак, наличие хотя бы одного сплетника в окружении заставляет лучше заботиться о том, чтобы все сильные эмоции человека и приватного характера информация о нем оставались у самого этого человека и не становились народным достоянием.

Однако своеобразная польза сплетен вовсе не значит, что нужно стремиться стать таким человеком и способствовать таким образом совершенствованию умения окружающих контролировать свои эмоции. Несмотря на свою такую относительную полезность, сплетник остается человеком крайне неприятным в общении. Он лишен доверия окружающих и, как правило, даже друзей, ведь один из самых верных способов потерять друга — сделать народным достоянием его тайну, что-то очень дорогое и личное. Обычно люди, которые постоянно занимаются распространением сплетен, рассказывают каждому встречному не только все, что знают о каких-либо знакомых и даже незнакомых людях, но и все о себе самих, что только приходит им в голову. Обычно эти люди не только страдают неуверенностью в себе и закомплексованностью, они еще и наиболее подвержены страхам, беспокойствам и тревогам. К тому же таким людям свойственно существенно преувеличивать сплетни, проходящие через них, придавать им большую правдоподобность. Так, известны результаты исследования, проводившегося в одном из американских университетов. Группа профессиональных психологов пустила сплетню о том, что в ближайшее время якобы состоится свадьба двух студентов этого университета. В результате через некоторое время, когда дата якобы свадьбы уже прошла, о ней уже знал практически весь университет. Причем все студенты абсолютно точно знали, что свадьба состоялась, а около 12 % опрошенных студентов заявляли, что сами присутствовали на этой свадьбе и в подтверждение своих слов детально описывали наряд невесты и убранство помещения. Разумеется, если бы два студента, о готовящейся свадьбе которых и распространялись сплетни, ничего не знали о проводящемся исследовании, масштаб разрастания сплетни, а особенно слова тех 12 % опрошенных студентов, их бы просто шокировал, и люди, ставшие виной такого разрастания, вряд ли остались бы в их круге доверия.

Польза распространения сплетен для самого сплетника заключается не только в том, что таким образом он самоутверждается как обладатель и хранитель информации. Если знать меру в распространении сплетен, т. е. не заниматься этим все свое свободное время, не распространять заведомо ложные, порочащие человека сведения и представлять, о ком стоит и о ком не стоит сплетничать, то это в принципе совершенно невредное занятие. Более того, им занимается практически каждый человек, которому только есть с кем пообщаться.

Мы иногда обсуждаем между собой личную жизнь звезд, политиков, спортсменов — и это тоже сплетни! Однако вряд ли их можно назвать вредными. Ведь звездам, в сущности, все равно, что говорят о них простые обыватели, мы же, обсуждая их личные неудачи и радости, обнаруживаем, что, по сути, жизнь их не так уж отличается от нашей собственной, а деньги и слава далеко не всегда делают человека более счастливым. Более того, понимая, что звезды такие же люди, как мы сами, мы начинаем им сочувствовать и, как следствие, больше их любить. Либо же, обсуждая и осуждая какие-либо недостатки и ошибки людей популярных, высокопоставленных, мы тем самым умаляем в своих глазах их значимость, возвышая себя. Даже когда мы просто обсуждаем в узкой компании поведение нашего общего знакомого, это тоже сплетни, так как в действительности так называют любые обсуждения действий или качеств других людей.

Иногда обсуждение чьих-либо недостатков или достоинств может иметь корректирующее воздействие на поведение человека — это тоже можно считать пользой.

Например, если кто-либо из ваших друзей гневно скажет про вашего общего знакомого, что этому человеку никогда нельзя давать никаких своих вещей, потому что возвращает он их в совершенно ужасном состоянии, это наверняка отложится в вашей памяти не только как отрицательная стороны характера какого-то постороннего человека, но и как неправильный, некультурный поступок, обижающий и раздражающий окружающих людей. Сплетни какого- либо человека отражают сферу его интересов, поэтому, если внимательнее прислушиваться к тому, что именно предпочитает обсуждать человек, разговаривая о каких-либо людях из своего окружения, можно многое узнать о личности сплетника. Активными сплетниками также иногда становятся люди, которые попадают в новый коллектив: это позволяет им очень быстро получить информацию о новом коллективе, атмосфере, в нем царящей, вкусах и привилегиях каждого человека, в него входящего и т. д. К тому же так новый человек в сработавшемся коллективе быстрее начинает чувствовать себя частью коллектива.

Все сказанное выше касалось только обсуждения совершенно посторонних людей, которое относительно безвредно, если знать меру и не посвящать распространению и обсуждению сплетен все свое свободное время, и того, что крайне нежелательно давать посторонним возможность узнать что-либо о себе или о своей личной жизни. Однако не менее важно не давать узнать посторонним людям о том, что происходит внутри вашей семьи или между вами и кем-либо из близких вам людей.

Рассказывать даже самым близким друзьям о том, что происходит в вашей семье (например, о проблемах во взаимоотношениях с мужем, детьми, родителями и т. д.), считается просто неприличным. Издавна члены одной и той же семьи старались создать о своей ячейке общества хорошую репутацию, чему совершенно не способствовало распространение сплетен о внутрисемейных отношениях. Тот факт, что все семейные ссоры, проблемы и неприятности не должны выходить за пределы семьи, отмечался многими народами мира. Доказательством тому являются многочисленные пословицы и поговорки, самые известные из которых русская «не выноси сор из избы» и английская «у каждого свой скелет в шкафу». К тому же намного приятнее, когда доброжелатели гордятся вами как хорошим семьянином и радуются вашему семейному счастью, а злопыхатели тихо завидуют, чем когда друзья испытывают к вам жалость, а недруги торжествуют, узнавая о все новых ваших семейных неприятностях.

Нельзя рассказывать о проблемах в отношениях со спутником жизни либо с кем-нибудь из близких людей (сестрой, братом, родителями и т. д.) общим друзьям и людям, которые одинаково хорошо относятся к вам обоим. Этим вы поставите человека в неловкое положение: своими жалобами и рассказами о негативных сторонах вашего избранника и ваших с ним отношений вы вынуждаете общего друга или знакомого встать на вашу сторону и осудить поведение или образ мыслей вашего спутника жизни, тогда как, возможно, он предпочел бы понять и оценить то, что сделал ваш избранник, и осудить ваше к этому отношение. Если вам просто необходимо поделиться с кем-нибудь своими трудностями, выбирайте лучше постороннего человека, который симпатизирует вам и либо не знает вашего возлюбленного, либо относится к нему нейтрально. А вот если этот посторонний испытывает к вашему возлюбленному антипатию, стоит сдержать себя от излияний о его отрицательных качествах — это не принесет ничего хорошего. Вы сами вместо искреннего сочувствия получите ответ с немалой долей ехидства, например: «А я знала, что так будет!» или «А чего еще следовало ожидать? Ведь он же мужчина…» Ваш избранник же в этом случае обзаведется более серьезным недоброжелателем, у которого прибавится поводов испытывать к нему антипатию, к тому же этот недоброжелатель сможет в любой удобный момент намеренно причинить боль вашему спутнику жизни, надавив на болезненный для любого мужчины неразрешенный конфликт с любимой женщиной.

Если вам необходим полезный совет, направление для дальнейшего развития отношений со спутником жизни, лучше обратиться к человеку, который точно сможет понять позицию вашего возлюбленного, а не ухватится за вашу личную точку зрения и начнет убеждать вас в том, что она — единственно правильная.

Такой подход способен лишь завести в тупик. Однако необходимо быть абсолютно уверенным в том, что все, что было рассказано выбранному вами для откровений человеку, останется между вами. И здесь не имеет значения то, насколько горячо этот человек клялся в неприступности и сохранности ваших тайн — как правило, чем больше человек клянется, тем быстрее личные проблемы, ему доверенные, становятся достоянием общественности. Вы просто должны быть уверены в честности человека, которому хотите довериться, поэтому не стоит откровенничать с тем, кто постоянно по секрету рассказывает вам чужие тайны — скорее всего так он поступит и с вашими. Если же вы как человек самодостаточный в состоянии не делиться своими проблемами ни с кем и решать их без чьей-либо помощи и вмешательства, лучше поступайте именно так — это намного безопаснее для вас и ваших скелетов в шкафу.

Однако выносить сор из избы не следует не только потому, что это приносит существенный вред репутации как семьи в целом, так и каждого ее члена в отдельности. Сообщая посторонним людям, причем необязательно совсем чужим, о каких-либо отрицательных сторонах своей семьи, мы уменьшаем значимость своей семьи, показываем, будто она нам в тягость, так как приносит лишь разочарования и горе. Поэтому не стоит жаловаться даже хорошим друзьям на то, что муж каждый день пьет пиво, старший ребенок совсем забросил учебу, а младший не хочет учиться читать.

Даже ваш лучший друг не будет относиться к вашей семье лучше, чем вы сами; т. е. не стоит ждать от него уважения к вашему мужу и симпатии к вашим детям, если вы сами же и внушаете ему обратные чувства. Отношение к членам своей семьи всегда должно быть либо положительным, либо нейтральным, хотя бы для посторонних людей. Золотое правило сохранения хорошей репутации своей ячейки общества в глазах окружающих людей: если не можешь сказать о своей семье ничего хорошего, лучше вообще ничего не говорить.

И, кроме того, во всех проблемах, которые возникают в вашей семье, отчасти виноваты вы сами, а поэтому не следует сваливать, например, пьянство мужа на генетическую предрасположенность к алкоголизму, а леность ребенка или отсутствие у него интереса к учебе на то, что он умом пошел в прадеда-колхозника, который к старости так и не научился читать и писать хотя бы свое имя. Ведь очень часто мужья пьют потому, что не получают дома желанного внимания, или потому, что от них, когда они приходят домой в нетрезвом состоянии, никогда ничего не требуют. Да и ребенка не имеет смысла сравнивать с прадедом, никогда не учившимся даже в начальной школе. Может быть, просто наука слишком сложна для него и именно поэтому он не желает постигать даже ее азы? В этом случае нужно просто помочь ему понять материал и догнать учебную программу. Или, возможно, его интересуют совершенно другие области — так не стоит ли помочь ему добиться в них чего-нибудь значительного?

Проблемы, которые возникают в семье, в семье же должны и решаться.

Попробуйте себе представить, что ваш семейный круг — это маленький, но вполне самостоятельный мир. Он может быть гармоничным и счастливым, если все его обитатели стараются прислушиваться друг к другу и не боятся идти на уступки. Однако этот мирок может быть и мрачным, угрюмым, одиноким, словно пустым, несмотря на то что его населяют живые люди, каждый из которых по-своему яркая неординарная личность. Просто все эти люди близки по крови, но в душе совершенно чужды друг другу. И во втором случае каждый из обитателей этого маленького мирка начинает искать для себя спасение за его пределами, причем ищет исключительно методом проб и ошибок: доверюсь вот этому человеку, а если предаст, обидит, не поймет, то доверюсь вон тому! Обитатели внешнего мира, своеобразной вселенной по отношению к этому мирку, прислушиваются к жалобам обитателей маленького мирка и со временем все больше утверждаются в мысли, что мирок этот ничтожен и бесполезен, равно как и все его обитатели. Выставляя не в лучшем свете своих близких, мы принижаем в глазах окружающих и себя самих — как известно, у осинки не родятся апельсинки. Внутренние противоречия, которые могли бы быть устранены в пределах семьи, не устраняются, а лишь накапливаются, и по этой причине атмосфера, царящая в маленьком мирке, не спешит улучшаться.

А со временем к проблемам внутренним, и так весьма болезненно воздействующим на внутрисемейные взаимоотношения, начинают прибавляться агрессивные воздействия извне. Все то, что окружает маленький семейный мирок, уверено в его нелогичности, нестройности, бессильности, ведь он почти ничего не дает ни одному из своих обитателей! И на хрупкую оболочку, спасающую мирок от внешнего мира, начинают действовать силы сразу с двух сторон. Изнутри — внутренние противоречия, которые заставляют обитателей мирка сражаться друг с другом вместо того, чтобы вместе противостоять внешним трудностям; а снаружи — антипатия и даже презрение обитателей внешнего мира, не желающих демонстрировать даже формального уважения к людям, которые сваливают друг на друга все свои несчастья и заставляют посторонних людей входить в курс множества их личных проблем.

Школьный курс физики без труда подскажет продолжение сюжета: рано или поздно внешнее воздействие станет настолько сильным, что сомнет, сломает, уничтожит хрупкую оболочку, спасающую семейный мирок. Семья окажется уничтоженной. В лучшем случае — всего лишь разорванной на куски, когда бывшая семья оказывается разбитой на своеобразные коалиции: дочь поддерживает оскорбленную и измученную мать, сын держится за отца, а младший из детей, совсем еще ребенок, одинаково любящий обоих родителей, пребывает в растерянности и ужасе.

Разумеется, это несколько утрированная ситуация, и в повседневной жизни мнение посторонних людей редко способно оказать такое губительное влияние. Однако если, например, один из супругов, ежедневно делящийся своими субъективными соображениями о поведении своего спутника жизни и общих детей с друзьями, регулярно получает порцию нотаций, сводящихся к идее «Зачем тебе это нужно? Найдешь кого-нибудь получше — тебе и детям будет хорошо!», рано или поздно это переполнит чашу его терпения, и человек действительно поверит в идею, постоянно вбиваемую в его голову. А ведь вывод этот будет построен на слишком субъективных, чтобы быть верными, соображениях. Даже возможно, что, если бы эти друзья могли взглянуть на сложившуюся в семье ситуацию сами, а не через призму мнений другого человека, они в корне изменили бы свое мнение и удивленно констатировали, что и спутник жизни не так уж плох, как казался раньше, и дети, в сущности, ни в чем не виноваты.

Необходимо помнить, что, открываясь другим людям и прося у них совета, мы возлагаем на них ответственность за дальнейшее развитие ситуации. Причем делаем это, совершенно не интересуясь, желают ли они взваливать на свои плечи эту ответственность.

Возможно, наилучшим вариантом в случае, когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами или попросить помощи или поддержки, было бы посещение семейного психолога или психотерапевта. В этом случае вы можете быть уверены в том, что ваши тайны останутся между вами, что вас внимательно выслушают, после чего вы получите действительно полезный, квалифицированный совет. Психолог не будет охвачен эмоциями, которые могут властвовать над вами и вашими близкими, уже только поэтому ему будет легче оценить ситуацию и найти из нее выкод. В этом варианте нет всех тех серьезных минусов, которые сопровождают откровенный разговор с кем-либо из друзей или знакомых, зато есть множество безусловный плюсов. Поэтому, если вы не можете сами справиться со своими личными проблемами, лучше обратиться к профессионалу, чем к ненадежному человеку, который может серьезно вас подставить, рассказав всему свету о том, что творится у вас в душе и в семье.

Уголком спокойствия обычно называют тихие, уютные места, расположенные посреди огромных современных мегаполисов: небольшие кафе и ресторанчики, с очень простой, но по-домашнему теплой обстановкой, парки, зеленые скверы. Это все те места, где уставший от суетливой жизни в большом городе человек может расслабиться, отдохнуть и душой, и телом. Обычно именно в уголках спокойствия предпочитают гулять матери с детьми и встречаться влюбленные, так как места эти умиротворяют, успокаивают, возвращают потерянное в суете и бесконечных стрессах душевное равновесие.

Однако, несмотря на то что очень многие люди способны расслабиться именно в таких парках и крохотных домашних кафе, они не являются душевной панацеей для каждого человека, ведь есть люди, которым, например, пение птиц приносит не наслаждение, а раздражает. И все же иметь свой собственный уголок спокойствия — место, где можно отдохнуть и набраться сил, моральных и физических, — было бы полезно любому человеку.

Задумайтесь о том, что ассоциируется у вас со словом «спокойствие», и скорее всего ваше воображение довольно быстро нарисует вам соответствующий образ. Это может быть и затененная лесная поляна, и берег прохладного горного озера, выбитого в камне водопадом, и любимый тихий ресторанчик где-то на окраине города, и церковь, величественная, но полная гармонии, и даже ваш собственный дом. Может быть, вы должны оказаться в этом месте одни, но также возможно, что от одиночества вы получаете не наслаждение, а дискомфорт, поэтому даже в уголке спокойствия рядом с вами должен быть человек, с которым можно поговорить по душам, открыть ему все свои страхи и тревоги. Вполне возможно, что этот человек обязательно должен быть незнакомцем — ему будет легче открыться и излить все, что накопилось на душе.

Какие-то же люди вообще могут расслабляться морально только в активнык действиях, и для них душевное спокойствие наступает лишь вместе с физической усталостью, тогда, когда все отрицательные эмоции уже были выплеснуты в процессе какого-либо активного занятия, например плавания, езды на велосипеде, игры в волейбол или теннис. Образ может быть совершенно любым, даже абсолютной противоположностью уже упомянутого примера. Однако это и есть ваш идеал уголка спокойствия, таким он должен быть, чтобы вам в нем было легко, уютно и приятно.

Уголок спокойствия вполне может служить лекарством для нервов, но для этого необходимо обладать возможностью оказываться там регулярно, что может оказаться слишком дорогостоящим удовольствием, особенно если вы способны расслабляться только в горах или жарких тропиках.

Можно попробовать самому создать себе уголок спокойствия. Например, если у вас есть дача (или дом в деревне), можно использовать в этих целях именно ее. Обустройте ее так, чтобы вам было удобно и уютно: привезите туда свой старый диван, чтобы лежать на нем в тени плодовых деревьев и наслаждаться свежими запахами, или подвесьте между деревьями гамак, чтобы отдыхать, лежа в нем и слегка покачиваясь. Вы можете привезти с собой старый магнитофон или радиоприемник, если не можете жить без музыки или если вам необходимо постоянно слышать человеческий голос, тогда как общаться с кем-либо по причине усталости вы не желаете. Вариант сотворения уголка спокойствия на даче или в деревне хорош еще и тем, что там намного легче, чем в городе, воспользоваться природными успокоителями: естественными звуками природы, игрой пламени костра, запахами свежих трав, цветов и плодов.

Однако, если у вас нет возможности превратить дачу или дом в деревне в почти курортное место для отдыха или вы не получаете удовольствия от отдыха на природе, можно заняться преображением под себя собственной квартиры. Здесь все зависит только от ваших личных предпочтений, поэтому не нужно бояться перемен. Если старый ковер на стене вас раздражает и каждый раз, когда вы его видите (а он имеет неприятную способность словно бросаться в глаза!), вас начинает переполнять злоба, лучше избавиться от этой ненужной вещи — зачем держать у себя дома то, что вместо душевного равновесия приносит раздражение?

И, напротив, если, например, старая бархатная диванная подушка, еще 8 лет назад утратившая былую красоту и сейчас выглядящая просто смешно, вами любима, способна поднять ваше настроение какими-либо приятными воспоминаниями, так или иначе с ней связанными, стоит ли от нее избавляться? Вообще, если вы собираетесь менять мебель в своей квартире, не стоит подбирать под новый интерьер симпатичные вам вещи. Напротив, лучше подобрать интерьер под уже любимые мелочи, постараться таким образом совместить новую жизнь со старой, ведь отказываться от своего прошлого не только бессмысленно, но порой и опасно.

К тому же не стоит забывать, что старые вещи считаются более насыщенными положительной энергией, чем новые. Да и даже давно знакомая комната, в которой совершенно не осталось старых, знакомых вещей, выглядит чужой. Вы никогда не замечали, что в чужом доме, а особенно в комнате, заставленной новой мебелью, довольно трудно заснуть? Да и вообще любые, даже самые простые повседневные занятия лучше даются в своей, уже хорошо знакомой обстановке. Поэтому все, что только есть в вашем доме, должно либо вообще не вызывать никаких эмоций, либо вызывать только положительные. Следовательно, о доме нужно заботиться, не оставляя, например, скрипучих дверных петель или заедающих дверных замков — все эти, казалось бы, практически незаметные детали могут не лучшим образом повлиять на ваше же собственное настроение, когда, вернувшись домой после тяжелого дня, вы не сможете сразу открыть дверь.

Создавая в своем доме уголок спокойствия как гармоничное, подходящее вам, уютное место, вы можете воспользоваться фэн-шуй — древним искусством. Это искусство логично было бы даже назвать наукой — требуются десятилетия, чтобы постичь фэн-шуй в совершенстве. Многие тысячи лет восточные мудрецы занимались наблюдением за естественными процессами природы и отмечали все найденные закономерности. Подобно тому как ученые-физики, отмечая многие схожие и принципиально различные явления, создавали свои научные гипотезы, за которыми следовали великие (и не очень) открытия, мудрецы пришли к выводу, что все происходящее в мире зависит от движения энергии, названной ими Ци. Эта энергия, по их мнению, обладает способностью влиять и на человека, поэтому одной из целей, преследуемых мудрецами, было укрощение Ци, попытки заставить ее служить на благо человека. Оставим право судить о правоте или неправоте теории древних мудрецов мудрецам современным. Для нас же вполне очевидным является одно: атмосфера, царящая в доме человека, может существенно воздействовать на здоровье, настроение, уверенность в себе и даже личные качества человека.

Стоит ли спорить, например, с тем, что человек, долгие годы живший в атмосфере жестокости и агрессивности, и сам невольно становится таким. Китайские же мудрецы пришли к выводу, что на жизнь человека влияет не только атмосфера, но и форма ландшафта местности, в которой живет человек, а также форма и обстановка дома человека. Значение имеют и материалы, из которых был построен дом, и цвета, в которых он оформлен, и его планировка, и то, как дом обставлен мебелью.

На человека влияет то, как именно он располагается в своем доме (например, его положение относительно дверей и окон в моменты, когда человек спит, ест или работает).

К сожалению, панацеи здесь не существует. Нельзя, например, сказать, что, если повесить в конкретных местах квартиры конкретные амулеты и символы, то это приведет к моментальному заметному улучшению условий жизни, здоровья, атмосферы в доме. Каждой квартирой в идеальном варианте должен заниматься мастер, причем не по описаниям и фотографиям, а только лично! В настоящем, классическом фэн-шуй мастер должен учитывать очень многое, чтобы дать полезные рекомендации: год рождения хозяина дома, место его работы, многие индивидуальные качества, состав его семьи, время постройки дома. Важно в том числе узнать и материалы, и постараться раздобыть план проведения водопроводных и канализационных сетей, необходима также достаточно подробная информация о людях, живших в этой квартире до вас, как минимум состав их семьи, время въезда и выезда из квартиры, неплохо знать еще и причины. Если учесть все эти многочисленные, но необходимые элементы, становится понятно, что работа эта очень сложная и трудоемкая.

Однако есть общие правила, которые можно назвать основами фэн-шуй. Они годятся для любой квартиры и являются своеобразным необходимым минимумом, без которого, если полагаться на фэн-шуй, не имеет особого смысла ждать, что с неба свалится огромная удача. Кстати, практика показывает, что даже простое следование этим правилам уже делает человеческое жилье более уютным.

1. Нельзя располагать в одной комнате и спальню, и кабинет. Более того, из зоны отдыха не должен быть виден рабочий стол, а от рабочего стола — кровать. В первом случае такое соседство мешает полноценному отдыху, а во втором — работе.

2. Не ставьте рабочий и особенно обеденный стол так, чтобы сидеть за ним вам приходилось спиной к входной двери; аналогично не рекомендуется ни сидеть, ни спать под потолочными балками (если в вашей квартире или доме таковые есть).

3. Зеркало не должно висеть или стоять напротив двери, особенно входной двери в квартиру или дом.

4. Нельзя ставить холодильник в коридоре, который является проходной зоной. Место холодильника — в укромном, но удобном уголке кухни, однако нельзя ставить холодильник напротив входной двери, ведущей на кухню.

5. Нельзя располагать кровать так, чтобы спящий на ней человек оказался лежащим ногами к входной двери. Между прочим, и на Руси спать ногами к двери считалось дурной приметой.

6. Окна — глаза дома, поэтому они обязательно должны быть чистыми.

7. Все в доме должно хорошо работать. Не стоит откладывать ремонт дверного замка или бытового прибора — каждая поломка негативно отражается на царящей в доме атмосфере.

Зона, в которой будет стоять ваша кровать, должна быть оформлена с преобладанием инь, т. е. цвета должны быть мягкими, неяркими, успокаивающими. Зона, в которой вы планируете работать, напротив, должна быть оформлена с преобладанием ян: цвета должны быть более яркими, но не давящими, освещение хорошее и т. д.

Очень важна планировка квартиры или дома, связанная с входной дверью и лестницей. В фэн-шуй считается, что очень плохо, когда лестница находится прямо напротив входной двери или когда входная дверь в квартиру выходит на лестничную площадку. Значительно более благоприятный вариант, когда выходная дверь в квартиру выходит в «аппендикс» лестничной площадки вместе с одной или несколькими другими квартирами, и весь этот «аппендикс» отделяется от лестничной площадки второй дверью. Для таких квартир необходима специальная коррекция, которая сделала бы их лучше приспособленными для жизни человека с точки зрения фэн-шуй. Лестница всегда должна быть хорошо освещенной. Возможно, имеет смысл установить над ней более мощный осветительный прибор, чтобы на лестнице было светло даже в темное время суток. Также лестница обязательно должна быть чистой, причем не только от грязи, но и от неприятных запахов. Крайне неблагоприятным считается оформление лестницы в красных цветах. В прихожей квартиры, неудачно выходящей сразу на лестничную площадку, тоже должно быть хорошее освещение. Также можно повесить над дверью колокольчик «музыка ветра» обязательно из пяти трубочек.

Очень важно всегда поддерживать дом или квартиру в чистоте. Древнекитайская теория энергии Ци утверждает, что грязь и завалы, т. е. скопления ненужных вещей, спрятанных в различных укромных уголках квартиры, мешают равномерному выходу энергии из квартиры, она накапливается и переходит в разряд застоявшейся или предшествующей энергии. Отрицательная энергия имеет свойство собираться там, где скапливается обычная физическая грязь: мусор, пыль, плесневые грибки и т. д. Кроме того, в помещении скапливается отрицательная энергия в том случае, если его обитатели постоянно ссорятся между собой и нагнетают таким образом в своем доме негативные эмоции (которые тоже обладают способностью притягивать отрицательную энергию).

Уборка дома и очистка завалов вообще являются первым шагом в преобразовании дома: без этого любые действия с домом, даже во всем согласованные с теорией фэн- шуй, окажутся практически бесполезными. Первое, что необходимо сделать в доме, — восстановить нормальное равномерное течение энергии, которое невозможно при наличии скрытой грязи и завалов.

Вообще само слово «завалы» следует классифицировать подробнее, так как его понятие несколько шире уже означенного выше. Итак, к завалам можно отнести следующее.

1. Вещи, которые вы не любите, не цените или просто не используете.

Считается, что любимые нами, активно используемые вещи наполнены огромным количеством положительной энергии, которая не препятствует движению Ци через наш дом и, кроме того, заряжает положительной энергией нас самих. И, напротив, нелюбимые вещи, которые давно утратили работоспособность либо по каким-либо причинам вызывают у нас неприятные ощущения, как, например, уже упоминавшийся ранее старый ковер на стене, накапливают в себе отрицательную энергию, которая мешает нормальному течению Ци.

2. Вещи, разложенные неаккуратно или просто не имеющие своего места (неопрятные).

В этом случае к завалам можно отнести даже любимые и активно используемые вещи, если всем своим внешним видом они напоминают всего лишь хлам. Это горы разнообразных предметов, в которых каждая вещь является затерянной между другими, схожими или серьезно от нее отличающимися. Между прочим, состояние вашего дома отражает то, что происходит в вашей душе; так, беспорядок и хаотично разбросанные по дому вещи обычно означают, что и внутри вы охвачены какими-то внутренними противоречиями, не можете решить свои внутренние проблемы. Соответственно, наводя порядок дома, вы решаете и свои душевные проблемы.

3. Просто большое количество вещей, собранное в небольшом пространстве.

В этом случае дом начинает напоминать кладовую или складское помещение, что неприятно уже само по себе и создает такую же неприятную атмосферу. Даже с точки зрения классического дизайна, который менее придирчиво, чем фэн-шуй, относится к положению вещей в помещениях, большие скопления вещей в небольших помещениях зрительно еще сильнее уменьшают последние. Если вам не жаль этих вещей, избавьтесь хотя бы от части их и сами увидите, что вам словно станет легче дышать у вас же в доме. Если же избавиться от этих вещей вы не можете, не стоит ли начать подумывать о том, чтобы сменить свое жилье на большее по площади?

4. Что-либо недоделанное, не доведенное до логического конца.

Подобно случаю с неаккуратными вещами, это может касаться не только предметов, которые окружают нас в нашем же доме. Множество недоделанных вещей в быту означает и наличие множества незаконченных дел в жизни человека, и эта незаконченность постоянно понижает энергетический уровень как дома, так и его хозяина. Если и вам свойственна привычка оставлять какие-либо дела незаконченными, следует начать учиться доводить все, за что вы беретесь, до конца.

Доведите до конца все то, что сейчас тревожит вас своей незавершенностью, и вам сразу станет легче.

Аналогичным будет и воздействие на атмосферу вашего дома, если все, что было в нем недоделанным, вы доведете до конца.

5. Завалы эмоциональные.

К ним можно отнести любые обиды, отрицательные поступки, совершенные кем-либо из наших близких и так нами и не прощенные. От таких эмоций нужно избавляться уже хотя бы потому, что без них жить намного легче и приятнее. А если есть такая возможность, избавьте себя и от общения с людьми, приносящими вам эти негативные эмоции.

Избавление от завалов способно очень многое изменить в вашей жизни, ведь завалы способны и создавать обстановку вялости, угнетенности, пассивности, в которой каждый человек будет чувствовать себя соответствующим образом, и вызывать подавленность и способствовать возникновению депрессий. Кроме того, фэн-шуй утверждает, что завалы удерживают человека в прошлом, не давая войти в его жизнь новой энергии, лишают его сил и притупляют ощущения радости. Избавление же от завалов словно освобождает человека, дарит ему новые силы и позволяет дышать полной грудью.

Кроме того, в фэн-шуй существуют различные символы, имеющие определенное воздействие на дом человека и на него самого. Так, бамбуковая флейта способна рассеивать негативную энергию, притягивающуюся к аркам и потолочным балкам; кроме этого она приносит хозяину удачу. Бабочки означают любовь и радость и притягивают их к себе. Веер защищает хозяина, водопады привлекают к себе и своему обладателю удачу, а голубки — романтические чувства и в том числе любовь. Пара гусей символизирует верность в браке, дракон — это символ удачи, мудрости, творческих способностей, причем самый сильный из этих символов. Летучие мыши, обычно их располагают либо по одной, либо сразу по пять, символизируют удачу в любых начинаниях, ласточки — успех, лотос приносит удачу хозяину за пределами дома; колокольчики «музыка ветра» обладают уникальной способностью трансформировать негативную энергию в позитивную, тогда как обычные колокольчики способны только рассеивать энергию отрицательную. Цветущая ветвь сливы означает не только удачу, но и счастье в любви, то же приносит и пара уток-мандаринок. Феникс приносит процветание, хризантемы — удачу во всем, черепаха же притягивает к себе не только долголетие и процветание, но и успех на работе и хороший карьерный рост.

Разумеется, не стоит обвешивать весь свой дом этими символами, однако почему бы и не выбрать для себя один или два основных, наиболее отвечающих вашим желаниям и стремлениям.

Таковы самые основные из правил древней теории фэн-шуй. Помните, что вам вовсе не нужно делать дорогостоящий евроремонт или менять жилплощадь, чтобы ваш дом стал более уютным и приятным для вас, самым настоящим уголком спокойствия. Достаточно лишь устранить то, что мешает вам наслаждаться покоем и гармонией вашего дома, и подарить себе все те вещи, о которых вы давно мечтали, чтобы дом вдруг стал любимым и уютным.

Любые отношения между каждыми отдельно взятыми людьми всегда отличаются удивительной сложностью, неважно, кто они друг другу — брат и сестра, муж и жена, отец и дочь или просто соседи по лестничной площадке. И в то же время все эти отношения на удивление просты! У каждого из нас есть свои симпатии, желания, идеалы, стремления и, напротив, антипатии, страхи, просто вещи и явления, которые мы не понимаем и не хотим понимать. Все наши поступки так или иначе связаны с этими установками. Нам нравится человек — мы стараемся вызвать симпатию и у него, человек нам неприятен — мы стараемся держаться от него на расстоянии. Однако что же движет людьми, когда они стараются доставить кому-то из окружающих радость, сделать что-то приятное?

Иногда, когда у нас самих прекрасное настроение, а весь мир вокруг, кажется, радуется вместе с нами, очень хочется делиться таким прекрасным настроением со всеми близкими людьми, друзьями и даже почти незнакомыми. В такие моменты мы способны заразить своей радостью практически каждого, с кем встречаемся, а те подарки (необязательно даже вещественные, это могут быть просто комплименты, пожелания, сказанные от чистого сердца), которые мы преподносим окружающим, оказываются для них незабываемыми. Действительно, в нашей памяти надолго остается каждый момент, когда кто-либо из нашего окружения, необязательно даже знакомый человек, делает нам что-то приятное: угощает чем-нибудь сладким, делает комплимент, в чем-то помогает и т. д. Даже просто приятные слова, сказанные абсолютно незнакомым человеком, способны потом очень долгое время греть нам душу, если мы верим в их искренность.

Однако, когда мы делаем что-либо приятному какому-нибудь другому человеку, мы делаем это исключительно для себя. У нас хорошее настроение, нам хочется поделиться радостью со всеми окружающими, чтобы все они, заразившись нашим прекрасным настроением, начали соответствовать нашему видению мира в этот момент. Когда нам хорошо, мы хотим, чтобы весь мир радовался с нами. Даже если мы просто хотим сделать что-то приятное дорогому, любимому человеку, мы идем на это аналогично для себя самих, потому что нам нравится видеть любимого человека довольным, веселым и счастливым. Все это относится к так называемому здоровому эгоизму. Ничего плохого в такой мотивации нет, она вполне логична и закономерна и вообще человеку свойственна. Однако поверить сразу в такую мотивацию получается далеко не у каждого человека: казалось бы, мы делаем что-то для других людей, а получается, что и здесь опять нас ведет эгоизм, стремление угодить самим себе?! В этом и заключается едва ли не основное преимущество такого доставления радости окружающим людям они не видят (точнее, не хотят видеть) в такой демонстрации хорошего к ним отношения эгоистичных мотивов. Ведь когда нам говорят что-нибудь хорошее или делают даже самый скромный подарок, очень хочется верить, что движет этим человеком чистейший альтруизм, а мы настолько хорошие и замечательные, что нам хочется делать добро даже в ущерб собственным интересам, т. е. буквально одно проявление человеческого эгоизма скрывает другое проявление его же. В результате же такого эгоистичного действия, как доставление приятного другому человеку, довольными остаются оба участника: человек, доставивший радость другому, доволен и своей добротой, и внимательностью, и искренней благодарностью другого человека, человек же, получивший что-то приятное, рад и подарку, и собственной исключительности, и, может быть, даже тому, что среди его знакомых есть такие добрые и внимательные люди.

И все же есть в таком доставлении радости окружающим один недостаток: не так уж часто у нас бывает такое настроение, что хочется делать счастливыми всех, кого мы встречаем на своем пути. И зря. Ведь, находясь в таком приподнятом настроении, мы неосознанно приобретаем возможность нравиться людям, вызывать их симпатии.

Или если бы кто-то из ваших коллег по работе, получив премию, заказал бы огромный торт, чтобы угостить весь коллектив, разве он не остался бы надолго в памяти своих коллег как человек компанейский, приятный, готовый уделять внимание другим людям? То, что люди, приносящие нам радость, даже самую незначительную, поднимаются в наших глазах, — это факт, не требующий доказательств, своеобразная аксиома.

Поэтому, если вы хотите нравиться окружающим, считаться приятной, симпатичной, милой личностью, вам нужно научиться делать людям что-то приятное. Хотя бы какие- нибудь мелочи: угостить чаем или шоколадкой, предложить свою помощь в каком-то сложном вопросе, даже просто порадоваться вместе с другим человеком какому-то его достижению или посочувствовать его несчастью. И все это нужно делать не по настроению, а из тонкого, хитрого и очень приятного расчета: сделав сейчас какую-то приятную мелочь другому человеку, я поднимусь в его глазах, а значит, в будущем смогу рассчитывать на его помощь или поддержку, когда они мне понадобятся. И, даже если это покажется удивительным, такой расчет оказывается весьма действенным! Минимальный эффект, который мы можем получить от такого обращения с окружающими, заключается в их благодарности. Даже когда настроения радовать кого-то совершенно нет, а на душе скребут кошки, благодарность человека обладает способностью согревать душу, особенно если это благодарность близкого человека. Она заставляет почувствовать себя кем-то значимым, великодушным и внимательным по отношению к окружающим людям. Поэтому, каким бы странным это ни казалось, доставление радости окружающим людям является неплохим средством улучшения собственного настроения.

В действительности, делать окружающим людям приятное совсем несложно. Достаточно знать о них какие-нибудь обрывки информации, например помнить кто из ваших хороших знакомых любит кофе, чтобы время от времени угощать их чашечкой ароматного напитка. Причем не стоит делать это слишком часто. Если доставление радости войдет в привычку у обоих партнеров и оба будут ожидать этого действия как чего-либо обыденного, неизбежного, никакого положительного эффекта оно не даст. Еще более простой, но не менее приятный способ продемонстрировать свое внимание к знакомому: узнать, когда у него день рождения, и не забыть его поздравить в этот день. Можно даже завести специальный блокнот или маленький календарь, на котором отмечать эти даты. Причем ваш знакомый будет вам благодарен тем сильнее, чем меньше людей вспомнит о его личном празднике.

От вас не потребуется больших затрат на то, чтобы делать окружающим что- либо приятное. Здесь нужны лишь ваше желание и хорошая память, способная удержать в себе вкусы и предпочтения ваших знакомых и прочую о них информацию.

Если вы не можете положиться на свою память, то, возможно, вам действительно стоит заводить специальные блокноты и календари, в которых будут отмечаться все важные для ваших знакомых даты и вся информация, которую потом можно будет использовать в качестве подарка для них же. Но такие меры обычно уже просто излишни, тем более что вы не сможете пользоваться своими записями всегда (например, в личных беседах единственной помощью для вас будет исключительно ваша память). Впрочем, эти два метода можно совмещать: постоянно держать в голове только основную, наиболее важную информацию, менее же важную и более детальную, подробную записывать. Времени и сил оказание внимания окружающим людям тоже требует совсем немного. Пары минут вполне достаточно, чтобы презентовать коллеге пару конфет к чаю; на аккуратный, но приятный комплимент старой знакомой у вас уйдет буквально 30 с, а на распитие чашки чая или кофе с другом — всего 10 или 15 мин. Не такая уж и большая цена (с материальной точки зрения затраты здесь еще менее значительны, чем сточки зрения количества приложенных усилий) за то, что окружающие люди будут относиться к вам с симпатией и не откажутся прийти на помощь в трудную для вас минуту.

Даже Дейл Карнеги, чье имя сейчас многим людям внушает такой же благоговейный ужас, как и имя Зигмунда Фрейда, писал, что, для того чтобы нравиться окружающим людям, необходимо искренне ими интересоваться. Причем мало просто интересоваться, нужно, чтобы эти люди понимали, что они вам интересны, замечали ваше внимание! Так, если человек не узнает, что вы помнили о его дне рождения, то какой, в сущности, смысл был запоминать эту дату? Вам она не дает совершенно ничего! А вот воспользовавшись ею, вы смогли бы изменить мнение какого-то человека о вашей персоне в лучшую сторону.

Впрочем, не стоит забывать и о другой стороне этого вопроса. Существуют люди, которые считают, что все окружающие чем-то им обязаны. Любые ваши подарки, комплименты, знаки внимания они будут расценивать как обязательное в общении с ними.

Более того, отсутствие знаков внимания с вашей стороны будет воспринято с серьезными обидами — это уже чревато взаимными оскорблениями и длительными выяснениями отношений. Не будет ничего плохого в том, если вы вообще будете избегать общения с такими людьми, конечно, если это возможно. Во всяком случае, никакой отдачи от них вы скорее всего не получите никогда. Причем о какой-то помощи в сложных вопросах или ответном внимании здесь даже речь не идет. Скорее всего вы не получите даже ответной благодарности. Такие люди предпочитают только брать, ничего не давая взамен.

Особенно тяжело, когда такими людьми оказываются близкие люди — друзья, родственники. Причем в случае с друзьями ситуация еще не так сложна: никто не заставляет вас общаться с ними на протяжении всей своей жизни. Гораздо труднее так поступить с родственниками, ведь и среди них тоже вполне могут встречаться люди, считающие, что все люди, а в частности вы, обязаны им. Обычно такие люди любят сами относить себя к бедным родственникам, даже если в действительности находятся примерно на той же социальной ступени, что и вы сами. Однако они настаивают на своей бедности, вынуждая вас как более богатых сородичей постоянно помогать им материально или хотя бы морально и физически. Причем возвращения денежных долгов в этом случае ждать не приходится, если же оказать им помощь и поддержку хотя бы раз, вряд ли вы когда-нибудь сможете, избежав обид, доказать им, что у вас нет времени, чтобы постоянно помогать им во всем, вплоть до уборки в квартире.

Вообще же не стоит считать отношения типа «ты — мне, я — тебе» социальным подобием товарно-денежный отношений. В действительности это как раз самые обыкновенные отношения. Так, любому из нас будет морально легче попросить помощи у человека, которому мы сами когда-то помогали в трудную для него минуту. Труднее попросить помощи у того, кто уже много раз нам помогал, мы же еще не успели отплатить ему тем же. Еще труднее — у того, кто уже раз или больше отказал нам в помощи.

И соответственно нам самим совсем не захочется помогать тому, кто отказывал в помощи нам или нашим близким, когда действительно мог помочь. А вот человеку, который протягивал нам руку в трудную минуту, мы и сами с готовностью придем на помощь. Это вполне логично, и дело здесь не в товарно-денежном обмене помощью, а в том, что такие трудные ситуации, когда нам необходима чья-то помощь, порой помогают увидеть истинное лицо человека, которого мы считали другом, и заметно корректируют наши отношения с окружающими людьми. Как правило, мы теряем былое доверие к людям, которые активно пользовались нашей добротой, но в трудную минуту от нас отворачивались. Может быть, такие люди даже смогут остаться нашими друзьями, но это будет лишь официальная дружба, в действительности же доверие и взаимовыручка уже не будут обязательными чертами таких взаимоотношений, тогда как для настоящей дружбы они обязательны. Собственно, и в отношениях между любящими друг друга мужчиной и женщиной тоже должна быть отдача, в противном случае такие взаимоотношения напоминают любовь господина и раба: один готов на все ради любимого, другой же не способен даже выражать ему свою за это благодарность. Впрочем, если угождающий влюбленный не моральный мазохист, такие отношения продолжаются недолго.

Как видите, в отношениях между людьми, а особенно людьми близкими, необходима отдача. И вряд ли ваших друзей, знакомых и родственников сильно интересует, от души вы приходите к ним на выручку или из тонкого расчета, отдавая таким образом своеобразный долг за их помощь, оказанную когда-то вам. И, напротив, делая другим людям что-то приятное, преподнося им небольшие, но правильные, соответствующие их желаниям и интересам подарки, вы не только располагаете их к себе и получаете их симпатии, но и заранее заручаетесь их поддержкой в случае необходимости. Так, например, известен случай из жизни одной девушки, которой, вероятно, просто нравилось приносить людям радость: она это делала постоянно и никогда ничего не просила взамен; впрочем, отдачу в виде любви окружающих людей она получала. Когда же и в ее жизнь пришли трудности, каждый из людей, которых она одаряла своим вниманием, поспешил прийти ей на помощь. Причем вовсе не считая это отдачей долга — просто эта девушка была им всем очень симпатична. Так давайте же делать друг другу что-нибудь приятное, хотя бы радостными мелочами скрашивая нашу нелегкую жизнь!