<a l:href="http://bash.org.ru/">Bash</a><a l:href="http://bash.org.ru/">.</a><a l:href="http://bash.org.ru/">org</a><a l:href="http://bash.org.ru/">.</a><a l:href="http://bash.org.ru/">ru </a><a l:href="http://ithappens.ru/">IT</a><a l:href="http://ithappens.ru/"> </a><a l:href="http://ithappens.ru/">Happens</a> <a l:href="http://ithappens.ru/">Истории ## 2901

#2902: Пока не очухался

20:45 19.04.2010, IT happens

Я думаю, мало у кого на компьютере не стоит какого-либо архиватора. Приученный с младых лет к WinRAR, я по сей день пользуюсь им, скачанным с официального сайта. Но вот беда: через какое-то время после установки архиватор осознаёт, что скачан на халяву, и начинает при запуске напоминать, что, в общем-то, не мешало бы и раскошелиться. Что делать? Окошко надоедливое, крякать лень, ставить другой архиватор хочется ещё меньше.

Помните? «Лень — двигатель прогресса». В какой-то момент было замечено, что окошечко появляется не моментально, а спустя пару секунд после открытия архива. Ответ пришёл сам: надо просто успевать открывать заархивированный файл раньше, чем архиватор успеет предупредить нас о том, что мы пользуемся халявной версией.

Так и поступаю по сей день. Уверен, помимо меня на планете есть ещё куча таких же ленивых ниндзя, освоивших технику быстрой распаковки архивов. Привет им!

#2903: Подножка по-китайски

20:45 19.04.2010, IT happens

Приходят как-то раз к нам в отдел генеральный директор со своей светловолосой дочкой и просят отремонтировать телефон — чисто китайский смарт никому не известной фирмы. А китайская схемотехника в электронике — то же самое, что и индийский код в программировании. Удивлению нет предела: купить такое «изделие» иначе как ради смеха даже технику в голову не придёт.

Начинаем собирать анамнез. Симптомы: периодически виснет намертво, ни на что не реагирует. Случается это чаще всего в городе и никогда — в лесу. Причём в городе, будучи подключённым к зарядному устройству, телефон не вис ни разу, отключённый от оного раньше держал больше часа, а ныне — десять минут. Аппарат до этого побывал в трёх мастерских, где были последовательно заменены дисплей, батарея и почти все микросхемы.

Первым в бой с проблемой вступает случайно оказавший тут же хороший заказчик и друг генерального. Достав из кошелька приличную сумму денег, он предлагает: «Леночка, пойдём купим тебе новый и всё-всё туда перенесем, пока парни над моей задачей подумают?» Предложение отвергнуто: смарт — подарок возлюбленного.

«Проблема в софте», — решает программер и начинает перебирать доступные версии прошивок от этой и похожих моделей. Полдня битвы и капитуляция — не меняется ничего.

«Проблема всё-таки в контактах или плате», — решает главный инженер. Ещё полдня подгибаются все контакты, шлейфы, моется и в поисках рабочего положения изгибается плата — безрезультатно. Пятнадцать минут — и наглухо.

В чём разница между городом и лесом, думает инженер-электронщик? Правильно, в уровне ЭМИ. В чём разница между питанием от батареи с зарядником и без? Если делать по уму, то никакой, а если по-китайски, то может быть немного разное напряжение. А где пересекаются ЭМИ и напряжение питания? В том числе на ножках процессора. В современных микроконтроллерах под землю и питание отводится примерно 10% ножек, на каждой паре которых висит маленький конденсатор. Если плата сконструирована правильно, то любые непропаи конденсаторов в одной-двух из этих пар не влияют на работоспособность изделия. А если по-китайски? Двадцать движений остро заточенным паяльником, и глюки ушли.

Пара месяцев мучений (не)бедной блондинки, три визита в сервисы и восемь часов работы недешёвых непрофильных специалистов — и всё из-за пары миллиграммов недогретой на заводе паяльной пасты. Ножки лишними (История #2885[1]) не бывают — проверено электронщиком.

#2904: Как вам угодно

13:00 20.04.2010, IT happens

Клиент прав, пока платит за всё: за составление ТЗ, за поддержку «модных» форматов, за кроссбраузерность и мультиплатформенность будущей программы, за все новые фичи, не предусмотренные первоначальным заданием.

Если заказчик сам не знает, чего хочет, я подскажу ему, что он должен захотеть. Можно ругаться на таких клиентов, можно с ними спорить. А я буду на них зарабатывать деньги, если уж вы не смогли этого сделать.

Если клиент хочет сайт на флеше, я могу упомянуть, что в некоторых случаях такие сайты плохо индексируются поисковиками, но сайт заказчику изготовлю — мне платит не Яндекс, не Гугл, а клиент. Если он позднее захочет индексации поисковиками, ему снова придётся заплатить. Может быть, даже не мне, но придётся.

Если будет заказ на «крутые» яваскрипты, от которых тошнит всех посетителей, я не буду спорить, а просто поставлю их на сайт, если за это заплатит заказчик. Если он попросит снова повысить посещаемость, ему придётся раскошелиться, чтобы убрать этот позор.

Если будет макет, от одного вида которого всех «альтернативщиков от искусства» потянет к классике, я не буду доказывать, что дизайн — дерьмо. Я лишь уточню, что если клиент несёт полную ответственность за внешний вид сайта и готов заплатить, то сайт будет свёрстан по этому макету.

Если клиент лезет в производственный процесс и указывает, как надо делать работу, я просто попрошу внести указанные пункты в ТЗ, изменить смету и сроки сдачи. Попытка «задним числом» впихнуть все изменения в ТЗ при сохранении прежней суммы оплаты вызовет у меня лишь снисходительную улыбку. Да никаких проблем! Заказчик же не упомянет про совместимость новых требований со старыми. Оплачивать поддержку полученной «каши» всё равно придется клиенту, пусть даже и не мне пойдут эти деньги, а знакомому «программисту».

Скандалить со мной бессмысленно. Если заказчик откажется платить, я просто продам готовую программу его конкурентам по нише или выставлю код в open source, начав продавать техподдержку.

Стоит ПО ровно столько, сколько за него готовы заплатить. Если у вас таких денег нет, ищите бесплатные аналоги. Хотите «эксклюзивности» — платите, сколько просят. Ссылаетесь на Васю, у которого дешевле? Вы всё ещё здесь? Значит, услуги Васи вам не понравились.

В общем, не усложняйте себе жизнь, да и мне тоже — моё время и так стоит достаточно дорого.

#2906: Мечта на двоих

13:00 20.04.2010, IT happens

Одни мои знакомые интернет делят пополам при помощи вайфай-точек на крышах двух домов. Вот к одному из них я как-то и пришёл для того, чтобы разобраться в причине постоянных обрывов интернета и IP-TV.

Захожу на модем, проверяю настройки — странно, вроде бы имя пользователя не то забито. Ввожу правильные данные — появляется интернет. Захожу снова на модем — всё правильно, осталось только QoS включить. Включаю, жму «сохранить» — страничка обновляется, и на ней снова QoS выключен, да ещё и интернет пропал!

Понятно, глюк поймал. Делаю программный ресет на стандартные настройки — модем ещё не успел выйти из ребута, как интернет появляется! Не может быть, настройки же все на нуле! Захожу на модем, а там всё настроено как было, причём QoS включён! «Ладно, может, программный ресет и не сбросил модем, но уж аппаратный-то должен помочь», — думаю я и сбрасываю кнопкой на девайсе.

Модем девственно чист. Настраиваю интернет, перезагружаю и получаю после минутного ожидания опять всё на стандартных. Ну, думаю, хана модему, как минимум перепрошивать надо. Даю задание сыну хозяина снять девайс (а он стоит в другой комнате в ящике под потолком) и принести ко мне на препарацию; сам же, оставаясь залогиненным, ползаю по настройкам.

Снятие модема затянулось. Кричим парню: «Ну, ты скоро там?» — «Да несу уже!» И ведь правда несёт! А у меня на экране настройка модема, причём ведь по страничкам щёлкаю, и они переключаются!

На пару секунд мы поверили в «полтергейтса», но потом отбросили мистику и совместными усилиями вспомнили, что на другом конце вайфай-моста стоит такой же модем, используясь в качестве четырёхпортового хаба. Сменили мы ему IP — всё заработало как часы, а урок этот я запомнил, и пару раз он сэкономил мне немало времени. Вероятно, и «размечтавшийся» модем (История #2889[2]) — следствие такого же недоразумения.

#2908: Дядя по запросу

15:00 20.04.2010, IT happens

Дома стоит скайп, и я частенько общаюсь по видео с родственниками, в том числе с братом. У него две дочки: трёх и восьми лет.

Поставил на работе портабельную версию скайпа, хотя на машине ни звука, ни камеры нет — только чатиться можно. И вот однажды сижу, работаю, всплывает вызов по скайпу от брата — ну, думаю, ошибся, не на ту кнопку нажал. Делаю отбой. Тут же приходит второй вызов — снова отбиваю. Третий — что за лажа? Пишу ему в чате, мол, что за дела, ты же знаешь, что ни звука нет, ни видео? Сбрасываю вызов. Идёт четвёртый — ну, думаю, ладно, посмотрю, что за нафиг.

Тёмная комната, никого нет... кроме чьей-то белобрысой башки. Ну да — вплывает в экран младшенькая племянница, что-то в камеру лопочет и уползает.

Вечером дома узнаю подробности: она подошла к папе, попросила «дядю показать», а папа решил отмазаться, сказав, что дяди сейчас нету. Племяшка пошла в комнату, нашла на компе скайп, разыскала любимого дядю в контактах, разобралась, как вызывать, да ещё настырничала четыре раза!

#2909: Студенты-десятники

15:00 20.04.2010, IT happens

Все постоянно жалуются на техподдержку, на тупых инженеров, которые не разбираются даже в настройках TCP/IP... А с другой стороны кто-нибудь смотрел на эту ситуацию?

Когда я только начал работать сервисным инженером, я умел сам переустанавливать винду и собирать комп. Главное — не бояться лезть в настройки и уметь логически думать. Зарплата была смешная, поэтому все инженеры были примерно на одном и том же уровне.

Прошло два года, я научился настраивать и монтировать ЛВС, менять термоплёнку в принтере, мог диагностировать, разобрать и собрать практически любую офисную технику, узнал множество премудростей и особенностей операционок семейства Windows. Зарплата за это время выросла мало, и в результате мы с начальством доругались до увольнения.

За два года работы коллектив фирмы сменился полностью, исключая директора, и сейчас там за копейки работают такие же начинающие айтишники, по любому поводу звонящие менеджеру, чтобы под диктовку настроить что-либо. А обслуживает фирма мировые суды, поликлиники, районные администрации и ещё некоторые госучреждения. И такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока будет выгоднее набрать самоучек и студентов за десять тысяч в месяц вместо специалистов, которые знают себе цену.

#2910: Не при дамах

15:00 20.04.2010, IT happens

Говорите, не бывает потусторонних вещей? Попробуйте обьяснить самый запоминающийся случай из моего опыта.

Стоял пятнадцать лет назад в общаге у моего друга компьютер подержанный. Хозяин звал его, точнее, её Кристиной — по одноимённому роману Стивена Кинга. Был у Кристины небольшой дефект — пробой на корпус, из-за которого она порой висла, а иногда могла и током легонько стукнуть.

Соль истории в том, что проявлялись эти «зловисания» в случаях, никак с работой на компьютере не связанных. Кристина была девушкой строгих правил и выражала таким образом своё возмущение, когда в комнате нецензурно высказывались, причём не обязательно пользователь. В остальное время барышня работала как часы. Органы ввода-вывода Кристина имела вполне стандартные, без всяких микрофонов и раcпознавателей речи. И как это прикажете понимать, железячники-реалисты?

#2911: whoami

16:45 20.04.2010, IT happens

Попросили меня как-то в маленькой конторе сделать локальную сеть на пять компов и поднять на одном из них прокси-сервер. Локалку построил быстро, настала пора заняться прокси. Я в этой фирме первый раз, поэтому не знаю, как зовут сотрудниц. Спрашиваю имя сидящей рядом девушки для создания пользователя:

— Как вас зовут?

— Это? — показывает на учётную запись Windows.

— Не, мне просто нужно знать, как вас зовут.

— Подождите немного, — девушка стала искать бумажку с паролем для учётки. — Это?

— Нет, не это. Меня Андрей зовут, а вас?

— Не знаю. (вдумчиво) Как же меня зовут?

Она не понимает, из-за чего я смеюсь. Называю имя другой сотрудницы для примера.

— А-а-а! Меня Маргарита Петровна зовут!

#2912: Око за око, метр за метр

16:45 20.04.2010, IT happens

— Алло, Вадим, это касса вас беспокоит. У нас опять не работает %program%.

— Компьютер пробовали перезагрузить?

— Да-да, не помогает.

— Хорошо, через пару минут подойду.

— Ой, да, спасибо!

Жду. Через две минуты звонок:

— Алло, Вадим, это снова касса. Мы сейчас компьютер перезагрузили, и вроде бы заработало. Вы там что-то сделали, да?

— Да! — вешаю кассиру на уши столько же лапши, сколько повесили её мне, рассказывая, что сто раз перезагружали комп. — Если что-то ещё перестанет работать, звоните!

— Спасибо!

#2913: Английский со словарём, ПК с бумажкой

16:45 20.04.2010, IT happens

Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя. Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ, страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%, отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.

Шоу, которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку, где написано, как с компьютером работать».

#2916: Блондинка-перебежчица

13:00 21.04.2010, IT happens

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640?480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

#2917: Одна эс и пять ась

15:00 21.04.2010, IT happens

Читаешь истории, смеёшься и наивно полагаешь, что такое с тобой вряд ли уже случится. Но нет — сегодня я лично убедился, что все бухгалтеры проходят курсы «Как задолбать админа» по пособию с доступным текстом и наглядными иллюстрациями.

Решил я наконец-то создать политику информационной безопасности. Первое, что для этого нужно — разделить всех сотрудников по классам. Казалось бы, что сложного? Пусть пишут отчёт, с каким ПО работают. Вся бухгалтерия встала на дыбы, и, выдирая волосы на груди, закричала:

— Мы что, программисты, чтобы такое писать?!

Безусловно, перечисление трёх программ требует колоссальных познаний в программировании на все возможных языках. Пытаюсь убедить, что это нужно для улучшения условия труда, для оптимизации работы.

—Что? Говорите по-русски, мы не системные администраторы, мы не должны знать всех тонкостей!

— Если вы не понимаете так, то напишите те программы, на которые тыкаете.

— Га-га-га! И это наш программист говорит «тыкаете»!

Я уже настолько зол, что находиться в бухгалтерии нет сил. Сажусь за свободный комп и начинаю сводку: так-с, это нужно, это тоже; выписываю все стандартные проги, вижу какие-то узкоспециализированные и спрашиваю, что это.

— А мы откуда знаем? Мы что, программисты?

Шок продолжается. Решил выписывать без комментариев. Увидел 5 (пять) ICQ-клиентов. Глаза на лоб.

— Да, а что, мы с клиентами общаемся, выясняем различного рода вопросы.

— Я не уверен, что начальство это одобрит!

— Что это вы имеете в виду — не одобрит?

— Полагаю, на работе должен быть не развлекательный центр, а рабочее место.

Послали в задницу. Окей, дамы, ничем не пользуетесь? Сейчас мы всё почистим, а потом сами разбирайтесь, где искать документы и чем их открывать.

#2919: Спасаем и сохраняем

15:00 21.04.2010, IT happens

Сижу в офисе на горячей линии, решаю проблемы с жёлтой программой. Как правило, приходится подключаться к удалённому рабочему столу, дабы увидеть проблему воочию, а не гадать на кофейной гуще.

— Здравствуйте, у меня там не сохраняется. Долго мучилась, никак не получается.

— Хорошо, давайте подключусь, покажете, что не так.

Подключаюсь. Бабушка тыкает по кнопочкам и приговаривает:

— Вот я здесь щёлкаю, потом сюда, а у меня... (Жмёт на кнопку «Сохранить».) Ой! Сохранилось! Спасибо вам огромное!

— Да не за что.

Клиент доволен, работа сделана, эффект присутствия (История #2340[3]) прокачан.

#2921: По обе стороны баррикад

16:45 21.04.2010, IT happens

Было мне пятнадцать лет, и я очень увлекалась всем, что было связанно с компьютерами, поэтому сразу после школы пошла учиться на программиста. Но в восемнадцать мне захотелось свободы, я стала жить отдельно от родителей, пришлось работать и уходить на заочное. А кем пойти работать девушке в столь нежном возрасте?

Устроилась я работать офис-менеджером в одну небольшую фирму, занимающуюся сервисом оргтехники, и продолжала учиться в институте. Работала я хорошо, поэтому через год предложили мне перейти в бухгалтерию на место девочки, ушедшей в декрет. Так я стала бухгалтером по сверкам и работе с поставщиками.

Прошли годы. Теперь в этой фирме я заместитель главного бухгалтера и программист в одном лице. На самом деле это очень удобно — знать обе стороны вопроса. Писать программы для бухгалтеров, юристов и медиков гораздо проще, зная тонкости их работы. И нет совершенно ничего страшного в том, чтобы быть по обе стороны баррикад, главное — уметь понимать и уважать друг друга!

#2922: На карту поставлено всё

20:45 21.04.2010, IT happens

Жила-была (и есть, пока будет, что есть) одна IT-компания, которая занималась разработками в области автоматизации таможенных органов. Кстати, автоматизация касалась работы отдела платежей, а там почти одни женщины работают — ходила шутка, что занимаемся мы автоматизацией не таможенных, а женских органов.

Так вот, был такой проект: «Таможенная карта». Каждый поставщик товаров из-за рубежа должен был иметь электронную карту, на которую таможенник на границе заносит данные о ввозимом товаре: тип, артикул и прочее. Товар до оплаты поступает на склад временного хранения; при поступлении принимающий таможенник смотрит на карте данные о товаре, который прошёл через границу. При этом он может только смотреть, а исправить — нет. Таможенник заносит данные о товаре, который он получает на склад. Естественно, они должны совпадать: прошёл через границу вагон кожи, значит, на склад должен прийти вагон кожи, а не текстиля. Затем с этой картой и данными на ней участник ВЭД топает в отдел платежей. Там смотрят данные по товару и рассчитывают таможенный платеж. Красота!..

Спроектировали, создали. Когда показали таможне, что получилось, они ахнули и зарезали эту таможенную карту. Вредный, говорят, проект, нам такой совсем не нужен. Товар с карты удалили, оставив только данные о поставщике. А кому это нужно? А никому.

Любое начинание, которое будет способствовать уменьшению возможности набивания карманов чиновников в России, обречено на провал. Вот такая грустная история.

#2924: Негативная реакция

13:00 22.04.2010, IT happens

Тестирую я одну железяку, которая по непонятному протоколу передаёт данные. Два порта этой штуковины соединены кабелем.

Даю последовательность: 0x55 0xAA. На второй порт приходят эти данные в обратном порядке: 0xAA 0x55.

Пожав плечами, даю другой тест, подлиннее: 0x00000000 0x55555555 0xAAAAAAAA 0xFFFFFFFF. Что приходит в ответ? Правильно, все данные в обратном порядке: 0xFFFFFFFF 0xAAAAAAAA 0x55555555 0x00000000.

Даю поток случайных данных. Байты сначала меняются местами (0xDD 0x22 -> 0x22 0xDD), потом передача подыхает окончательно. Что за фигня? С этой мыслью ухожу на перерыв на сон.

Возвращаюсь на работу, исследую фигню. Догадались? Данные не менялись местами, а просто инвертировались.

#2925: Запись второй створки

13:00 22.04.2010, IT happens

Засиделся я до утра у компа. Вроде бы уже и спать надо, да ещё родителям компьютер обещал починить, а не починишь — придут в десять утра почту проверять. Обычное дело: винду надо переустановить, вирусов опять нахватались.

Ни одного диска с мастдаем не нашёл. Ну, думаю, надо прожечь — а у самого-то в компе привод сломан... Нехорошо выходит. Загрузился я на их компе с линуксовой лайв-флешки, открыл встроенный записывальщик, на другой флешке притащил образ, начал запись и ускакал к своему компу на другом конце моей небольшой комнатушки.

Через некоторое время слышу звук привода, выплёвывающего мой диск. Поворачиваю голову — в программе прогресс-бар на половине, а диск снаружи. Не успеваю я подойти к компу, как он заглатывает диск обратно, и процентики начинают идти дальше. Я некоторое время стою с открытым ртом. Не мог же он остановиться посередине записи, выплюнуть диск и решить всё-таки дозаписать?

Оказалось-то всё просто: в писалке стояла галочка «проверить файлы после записи», а прогресс-бар был один на всё действо. Больше спите, коллеги, и не юзайте сомнительный софт.

#2927: Отдай тапки

15:00 22.04.2010, IT happens

Звонок в техподдержку провайдера, стандартное соплеразводилово: «Какие лампочки горят, какая ось? А настройте-ка роутер бриджем». Ответил про лампочки, про роутер, про линуксы и убунты на ноутах и обычных машинках, симбианы на мобилках и про нечто версии 5.00 М33 на PSP. «Ну, не хотите — не говорите!» — ответил миленький обиженный голос.

Как выяснилось со слов самой старшей «девочки», провайдер опять скачкообразно увеличил количество подключённых клиентов, а на расширение пула динамически выделяемых адресов забил: кто первым встал, того и тапки! Соси лапу, пока кто-нибудь не вылетит из сети.

А я как раз нащупал новый незапароленный вайфай в округе, подключённый к тому же провайдеру. Как вы думаете, что я сделал? Неправильно! Я запаролил беспровод и LAN и, сбросив настройки подключения, перезагрузил точку в надежде, что высвободившийся адрес достанется мне. Эх, не дождался...

На закуску пришёл счёт за телефон, в котором значилось, что общение с ТП по их бесплатному номеру стоило мне вдвое больше, чем сам инет! Оказывается, провайдер настроил внутреннюю переадресацию между собой и собой, бесплатный телефонный трафик прошёл через биллинг и упал в счета всем клиентам, звонившим в техподдержку.

#2928: Совершенно секретная изолента

15:00 22.04.2010, IT happens

Лет десять назад я поступил в институт, увлекался компами и, как и большинство студентов, искал себе подработку, чтобы карманные деньги водились. Доступ в Интернет через dial-up в городе ещё только начинал развиваться, а счастьем в виде выделенки обладали лишь редкие организации. В одну из них меня и взяли оператором: почту проверить/отправить, что-то в сети найти, заодно по мере сил приглядеть ещё за двумя компами.

Не работа, а сказка: полдня сидишь в чатах, изучаешь сайты (тогда на них полезной информации размещалось больше, а поисковики выдавали по запросу то, что тебе надо, а не проплаченные ссылки), да ещё и деньги платят. Скорость только была маловата, 19 200 всего — сказывалось расстояние в несколько километров между модемами. Но вдруг и её не стало: модем закричал об обрыве на одной из пар. Звонок провайдеру (им являлась администрация нашего города) ничего не изменил — связь то появлялась, то исчезала. Звонок телефонистам, отвечавшим за пары, тоже не помог. Их ответ был сух и короток: «С линией всё в порядке».

Потянулись дни, недели, месяцы: переписка с телефонистами, поездки в администрацию для проверки оборудования и взятия на тестирование другого; курение мануалов по модемам, основам связи, асинхронной передаче данных в те редкие часы, когда интернет появлялся; ругань с телефонистами, так как не хотели они молодого меня всерьёз воспринимать, да и послать всегда проще, чем искать причину проблемы.

Что-то всё-таки накурив, с помощью тестера на всякий случай проверил линию на обрыв — чистая. Измерил напряжение — есть потенциал. Но откуда? Это ведь всего лишь четыре провода, которые идут через полгорода от одного здания до другого. Очередной звонок телефонистам: «Какие параметры должны быть у выделенной линии? Должен ли быть потенциал в этой линии при условии, что никакая нагрузка не подключена?» Вопросы сперва поставили их в тупик, а потом меня снова послали, сославшись на секретность информации, и повесили трубку. Пришлось перезванивать и раскрывать им их «секретные данные», но уже на повышенных тонах. Как ни странно, это помогло: через полчаса приехали ребята со своим оборудованием и обнаружили где-то на линии пробой изоляции. После этого я снова наслаждался халявным доступом в глобальную сеть.

С тех пор много пива утекло, место работы я уже пару раз поменял, только тот урок я запомнил на всю жизнь. Теперь знания в смежных областях позволяют мне дружить не только с бухами и телефонистами, но и со многими другими сотрудниками нашей организации, и ни о какой войне и речи не идёт.

#2930: Здравствуй, ноут, новый год

15:00 22.04.2010, IT happens

Работаю в серьёзной компании: 49% акций принадлежат британской военной конторе. Год назад я был вызван к главному аудитору компании, подчиняющемуся непосредственно совету директоров. Проблема такая: компьютер сам начинает печатать, и не просто набор букв, а конкретные слова, иногда даже связанные по смыслу. Вот пример:

You knew the world. You should go to the 212 22. This is the. You know. You knew you. This issue to this issue. New new new new data that has to do the new one is immune to zero. It’s new year’s new issue. New new new new new new new new new year. One. The new. The two. The new.

Вирусы? Злоумышленник? Шутка? Инопланетяне? Духи? Нет, нет и нет. Всё перепробовали: сеть отрубали, дампы памяти снимали, антивирусы гоняли. Проблема испугалась и исчезла, но сегодня возникла вновь.

Пошли на дело вдвоём. Пока мы говорили, комп печатал; чем больше матерились, тем больше слов появлялось на экране.

Люди, отключайте на ноутах систему распознавания речи, а то тоже в призраков начнете верить...

#2931: Десять капель до фотошопа

16:45 22.04.2010, IT happens

Я уже много лет работаю тестировщиком в западной компании. Много раз ворчал на заказчиков и менеджеров с той стороны за то, что скриншоты в багтрек цепляются не как есть, а в PPT. Жутко неудобно, ведь обычные JPG, GIF или PNG открываются прямо в браузере, а презентацию нужно скачать; если же у тебя этот самый PowerPoint не установлен, то квест затягивается — одним словом, неудобно.

В какой-то момент до меня дошло: на скриншот иногда нужно надпись поясняющую добавить, стрелочку какую-нибудь или ещё чего. И все эти пометки сделаны именно для того, чтобы я быстрее разобрался в том, что человек хотел сказать. У менеджера или заказчика может просто не быть дополнительного софта для редактирования скриншотов — он нажимает PrintScreen, а стрелочки добавляет там, где умеет.

Так-то: порой то, что нас ужасно раздражает, бывает сделано с заботой о нас, так что нелишне разобраться в причинах и оценить старания. А когда человеку покажешь удобную, бесплатную, а главное — простую утилиту для работы с графикой, он будет благодарен тебе ещё сильнее, чем ты злился на его PPT.

Всё решаемо, дорогие друзья. Не всегда быстро и просто, но нам выбирать, работать с неадекватными людьми или вливать в них адекват по капельке.

#2932: Ещё одну бы точку входа

16:45 22.04.2010, IT happens

Совсем неайтишный отдел одной не очень-то айтишной компании. Рабочее время. Девочка-блондинка вполне офисной внешности и не менее манагерского вида мальчик сидят за одним столом, придвинувшись друг у другу, насколько это позволяют подлокотники кресел, и увлечённо, забыв обо всём, смотрят в экран ноутбука. Процесс сопровождается эмоциональными междометиями, обменом горящими взглядами и порывистыми движениями рук.

Это дело замечает босс. Ага, всё ясно: в рабочее время смотрят понятно какого содержания видео, причём настолько увлеклись, что, похоже, уже готовы перейти от созерцания к действию! Совсем охренели! Босс тихо подходит и заглядывает в экран, где его и постигает разрыв шаблона: взору предстаёт синий фон с ровными колонками каких-то непонятных букв и цифр.

...А мы всего лишь потрошили код одной программки, которая нам очень пригодилась бы по работе, если б её вот тут и вот здесь чуть-чуть переделать.

#2933: Аймучача

20:45 22.04.2010, IT happens

Есть у меня iBook G3 — эппловская печатная машинка 2001 года рождения. Медленная, но симпатичная, с очень удобной клавиатурой и всеми плюшками Mac OS X. Зовут машинку Сальмой: во-первых, потому, что красивая, во-вторых, потому, что очень красивая, в-третьих, потому, что мне нравится Сальма Хайек в частности и латиноамериканочки в целом.

Есть, правда, одна проблема: вместе с латиноамериканской красотой Сальме досталась и способность разыгрывать мексиканские драмы. Эта коварная железка:

— В Apple Mail считает спамом только письма от женщин. Причем ей по барабану, сколько этим женщинам лет и о чём именно я с ними общаюсь;

— Отчаянно глючит, когда я даю её кому-нибудь ещё. Женщин, заметьте, чаще и сильнее;

— Бьёт током мою девушку.

Зато красивая, чертовка.

#2934: Фоторобот из-за дивана

13:00 23.04.2010, IT happens

Работаю в техподдержке местечкового провайдера: интернет мы раздаём через коаксиальные модемы. Весёлые зверюшки, надо сказать. Мороки с ними выше крыши, но зато всегда можно посмотреть параметры девайса по SNMP и точно сказать, есть ли интернет в квартире/доме/районе абонента — если, конечно, нет обрывов.

Так вот, эти самые модемы наши абоненты куда только не засовывают — под стол, за шкаф, на стенку, в ящик — и слава богу, он там целее будет. В итоге человек порой физически не может рассмотреть, что написано (История #2923) рядом с лампочкой — модем жалобно моргает на хозяина из-за дивана и подползать ближе всячески отказывается. Поэтому учить положение индикаторов пришлось в первую же неделю. Тогда же пришлось запомнить и словесные описания всех трёх используемых моделей модемов — у них разные индикаторы. Вот и получается, что разговор с абонентом почти всегда содержит следующую фразу:

— А какие лампочки на модеме горят? Первая и третья, а вторая моргает? Ага, а модем какой: сине-зелёный, чёрненький или такой серый, в дырочках?

#2935: Девять цифр и ноль терпения

13:00 23.04.2010, IT happens

Я очень спокойный человек — настолько спокойный, что коллеги почти четыре года даже не подозревали, что я умею ругаться и тем более материться. Я понимаю, что для контролёра или кассира нажать единственную кнопку в окне — это ответственность. А вдруг в этом окне содержится важная информация об ошибке? Смотреть со стороны — это одно. Иногда я сам садился на место контролёра, чтобы лучше узнать технологию работы. О чудо — мы менялись местами, и теперь уже я спрашивал, на какие кнопки нажимать! Словом, ни о какой войне между сисадмином и пользователями и речи не шло.

Но однажды меня всё-таки вывели из себя. В организации шла миграция с одного домена на другой. Для сотрудников почти ничего не менялось — надо было при входе в систему выбрать новый домен и ввести первоначальный пароль «111111111». Кроме своего, за мной числится ещё два удаленных филиала. Сижу я на телефоне, обзваниваю всех сотрудников, почти все успешно вошли. Осталась только одна касса в удалённом филиале. Ну не может человек ввести девять единиц! Учётки на время миграции сделаны практически неблокируемыми — выставлено аж пятьдесят попыток. Капсом и раскладкой на пароль не повлиять, пароль — проще некуда, а войти юзер не может. Выставляю заявку на сброс пароля — не помогает. Прошу набрать пароль на основной клавиатуре (вдруг NumLock не включён?) — не помогает. Прошу зайти в старый домен — заходит, значит, имя пользователя набрано правильно. Девушка уже начинает на меня наезжать, я весь красный, работа в кассе стоит, у меня уже куча заявок на очереди. Пробую зайти этой учёткой на своем компе — заходит. Меняю пароль на «222222222» — всё равно не может войти. Хрен с тобой, работай до завтра в старом домене. Приеду — разберёмся.

Пришлось вставать в четыре утра, чтобы к восьми добраться до этого филиала, на глазах этого кассира поменять домен (к слову, их в списке всего два было), девять раз стукнуть по двойке и один раз по энтеру — и готово! И тут опять мне упрёк, что это я неправильно ей всё объяснил. Тупость вместе с хамством и наглостью просто взбесила меня. Девять раз нажать одну и туже цифру. Девять раз! Цифру! И всё! Я кричал, ругался трёхэтажным матом, стучал кулаком по столу, долбил несчастные двойку и единицу. Второй кассир в ужасе куда-то скрылся — инженер-то матом кроет и кулаком стучит!

Неделю меня вообще боялись беспокоить, ещё неделю общались исключительно почтой. Потом всё успокоилось и почти забылось. Только иногда, когда я по-прежнему спокойно в десятый раз объясняю одно и то же, на меня начинают смотреть с опаской — а вдруг я опять начну стучать по столу? Да уж, не будите во мне зверя.

#2937: Адюльтер с терминалом

15:00 23.04.2010, IT happens

Он — айтишник со стажем и всеми необходимыми атрибутами, сдавшийся, наконец, в лапы Мендельсона с надеждой на светлое будущее; она — менеджер среднего звена, затащившая, наконец, айтишника со стажем в лапы Мендельсона из мира всяких Убунту, серверов, патчкордов и бородатых дядек в свитерах.

К слову сказать, она всегда жёстко придерживалась одного правила: работа на работе, а дома покой, порядок и никаких пингвинов и железяк. Естественно, это правило было жёстким условием дальнейшего совместного проживания. Еще за месяц до загса забойное логово компьютерщика было злостно превращено в миленькое гнёздышко для влюблённых. Состоявшиеся по этому случаю похороны главного раритета — 14-дюймовой трубки — уже отдельная история.

Итак, день Х, час Y минус 20 минут, он в костюме, бабочке и с цветочком в нагрудном кармашке, она в пышном платье, цветами и надеждами на счастливую семейную жизнь. Родители рыдают, друзья бухают, в воздухе всеобщее счастье. Упс, забыли дома шампанское. Не беда, через дорогу магазин. Жених забежал, быстро захватил необходимое количество спиртного, бегом на кассу, на кассе очередь. 5 минут, 10, 15, терпения не хватает, и, прикрываясь своим положением, жених бежит без очереди. Но отпустить товар не могут — кассовый терминал безнадёжно повис, поддержку уже вызванивают. «Да господи», — подумал наш герой и вызвался устранить неприятность. Ага, клава терминальная, нужных комбинаций не содержит, где системник? Под ногами? Разрешите?

В это время церемония начала волноваться. Первой недоброе почуяла невеста и решила воротить благоверного сама.

И теперь картина маслом: жених при параде выползает из-под пыльного прилавка с довольной лыбой на лице, терминал мерцает успешным ребутом, в дверях невеста. Неловкая пауза, взгляд врача на неизлечимо больного, монолог жениха из согласных букв. Всеобщее счастье стремительно тает в воздухе.

«Так, может, на нём и женишься?» — сказала она, кивая на терминал. «Ну-у-у, дык, это... Я ж это... Того... Тьфу, дорогая, только если с тобой что-то случится», — ответил он, широко улыбаясь.

А свадьба, кстати, состоялась. И только иногда он ей ласково шепчет на ушко: «Дорогая, не вредничай, а то уйду к терминалу».

#2939: Четыре сотни толстых птичек

15:00 23.04.2010, IT happens

Принесли в айти-отдел на сканирование книги то ли бухгалтерской, то ли ещё какой отчётности, которые затребовали московские «хозяйки» нашего института. Книги по 300–400 листов в количестве одиннадцати штук. Сказали, что надо срочно. Книги все намертво зашиты в картон, расшивать нельзя. Чтобы отсканить, например, 256-ю страницу, надо на крышку сканера сесть попой и хорошенько придавить.

Так вот, две миниатюрные девочки полдня мучились с бедным сканером. Другой сканер был занят не менее срочной работой, а третий вообще был предназначен для форматов не менее А1. Производительность — 25 листов за полтора часа. Так они, как истинные айтишницы, нашли выход — я смеялась от души.

Девушки взяли полупрофессиональный фотоаппарат, на невостребованном сканере оборудовали место съёмки и фоткали каждую страницу. Вышло отлично! Только барышни переживали, что на некоторых страницах виден (барабанная дробь) плохо сделанный маникюр. «Девочки, — спрашиваю, — а заказчики в курсе, сколько будет весить каждая книга из 400 листов, если каждая фотка — полтора мегабайта? Это же всё по электронке отправить сказали». Они ржут, говорят, что насчёт веса никто указаний и пожеланий не давал. Срочная работа должна быть сделана в срок, достойного качества, а как — это уже никого не касается.

#2941: Счастливы вместе

16:45 23.04.2010, IT happens

Года этак полтора назад работал я в саппорте небезызвестной московской компании, предлагающей телевидение и интернет.

Работал я на тот момент самостоятельно третий день и во многое не вкуривал. Время — 11:00, рабочий день только что начался. Звонок. «Абонентская служба, Дмитрий, здравствуйте». Из трубки после первой же фразы ощутимо пахнуло перегаром:

— Зд-ррасть. Я это... у меня, это самое, не работают 800-й и 801-й каналы.

Отмечаю, что каналы эти — «Русская Ночь» и «Хастлер блю».

— Как именно не работают? уточните, пожалуйста.

— Ну, па-анимаешь, я это... Нет, давай сначала. Вот ты взрослый мужик?

— Вообще да.

— Тогда пр-рикинь такую тему: мне 35, живу я один, бабы у меня нет, и я бухаю по-свински. И вот мы вчера с мужиками поддали, я проснулся, похмелился, и захотелось мне, дружище, понимаешь, это, по-мас-тур-бировать... Вот. И вот включаю я вашу беду, а у меня там одна сиська в одном углу, вторая сиська в другом, а посередине всё зелёное и пер... периодич-чески лобок проскакивает... И всё бы ничего, если бы был маленький телек, но у меня 75 дюймов! — добавил он с истерическими нотками в голосе.

Я выключил микрофон и, всхлипывая от хохота, сполз по креслу под стол. Ко мне подбежала супервайзер, посмотрела в экран и тоже уползла. Как я узнал позже, абонент этот был просто притчей во языцех, потому что звонил каждый день с этой проблемой, будучи непременно в состоянии «в лёгкую какашечку».

Отсмеявшись, я проверил наличие общих проблем. Как и ожидалось, их не было, о чём я и сообщил абоненту, который все это время что-то тёр мне в трубку за свою нелегкую жизнь с собственной рукой. Минуты полторы он непечатно ругался, а потом сказал абсолютно трезвым голосом:

— Я подаю на вашу компанию в суд, потому что вы обязались предоставлять мне качественные услуги! А я из-за вас не могу даже подр@чить нормально!

Мне уже было просто плохо. Я оставил сообщение для офлайн-саппорта с допиской о неадекватности абонента и заверил того, что в течение двух часов с ним непременно свяжутся. Он хмурым голосом поблагодарил и отключился.

Через пару часов я пробил клиента по номеру, который предусмотрительно записал. Там сообщение от офлайнщиков: «Всё настроили, клиент — ололо, всё работает, Димон — ты жжошь!» Проверяю еще через час — сообщение от другого оператора: «Дмитрий, вам оставил огромную благодарность %clientName% и просил передать, что вы „охрененно чоткий пацан“, с чем вас и поздравляем!»

И ведь не заломало его ещё сорок минут до нас дозваниваться! А вы говорите, благодарных клиентов не бывает...

#2942: Ещё немного, ещё чуть-чуть

20:45 23.04.2010, IT happens

Я — начинающий эникейщик пятнадцати лет от роду. Это не мешает мне заниматься любимым делом: ваять сайты и мелкие программы. Но в первую очередь меня мучают ремонтом и диагностикой техники.

Принесли мне тут на днях старинный ноут IBM ThinkPad R51, попросив «продиагностировать, от вирусов почистить и ещё что-нибудь». Ах да, ещё попросили соорудить на харде раздел для документов и перетащить все имеющиеся туда.

Взялся я для начала вычистить ноут не только изнутри, но и снаружи — пыли на нём было, мягко говоря, много. Намазал новой термопасты, продул радиатор — гудеть и греться ноут стал значительно меньше.

Потом решил взяться за софтверную часть. Для тех, кто не знает, на харде ThinkPad есть пятигиговый раздел, в котором сидит образ оси для восстановления. Разумеется, винда там лицензионная, дисков с дровами и софтом ни у кого не было. Я решил создать раздел, голыми руками ковыряясь в зарослях хлама, накопившегося там за многие годы активного использования.

Дома у меня есть комп с Ubuntu, и решил я поднять FTP-сервак, чтобы слить все данные по вайфаю на него и спокойно создать раздел. Конечно, лениво этим заниматься мне стало, когда я начал разбираться. Помня свои ранние опыты, когда на такие дела я тратил сутки и более, я начал выдумывать.

На харде 52 гига, свободно из них два с половиной. Что бы вы могли подумать? Да-да, великим Акронисом я откусил эти два гигабайта пустоты, превратил их в задатки раздела D и начал постепенно перебрасывать документы. Данных там было гигов на пятнадцать. Мне кажется, продолжение очевидно: после каждого наполнения до отвала раздела D я отдавал ему освободившееся на системном разделе место — и повторил это восемь раз.

В итоге ноут вполне жив, клиент доволен, да и я тоже не прошёл мимо кассы. Жизненный опыт — вещь незаменимая.

#2944: Домашний квест на профпригодность

13:00 24.04.2010, IT happens

Как в любой нормальной семье, где супруги работают в IT-сфере, компьютеров у нас несколько. Мой ноутбук, знойный АМД-шный парень, отправился на пайку, и я вынуждена была пересесть за недавно переинсталленную машинку мужа. Я почувствовала себя героиней квеста.

Для распечатки резюме пришлось установить драйвера принтера, неизвестно где лежащие. Чтобы подредактировать перед этим фотографию, соответствующую глазастую программу пришлось ставить самой, благо нашла быстро. Чтобы отослать резюме, пришлось обновить антивирусник, зачистить компьютер от руткитов и прочей нечести. Для прочтения теста на занятие должности пришлось отыскать смотрелку PDF-файлов, переворотив кучу директорий с названиями типа «21062009» и «24082006», а для печати ответа пришлось чистить клавиатуру от пыли, крошек и обычного айтишного мусора.

Господа айтишники, в жизни всё надо делать хорошо — даже дома.

#2945: Невзирая на чины

13:00 24.04.2010, IT happens

Начал как-то мой компьютер хандрить: профиль не может загрузить, два-три раза еxplorer.exe перезапустишь — вроде полстола рабочего покажет, а потом чихнёт BSoD-ом — и в ребут! Но иногда и с первого раза загружается нормально. Сапожник, как водится, ходит босиком — ни времени, ни желания переставлять ОС нет. В общем, создал я новый профиль (один админ хорошо, а два — лучше). Почти ровно работает, но иногда удивляет.

Сидим с друганом. Он на моём компе по ссылочкам клацает, я клиентский комп рядышком препарирую. Прошу его тормознуть деятельность и выключить мой приболевший комп — клиентский винт надо подрубить. Друган шустро проводит нехитрую процедуру из трёх кликов, а комп, хрюкнув, вываливает мессагу на тему отсутствия прав на выполнение действия, предлагая обратиться к админу.

Наблюдая за этим, удивляюсь, размышляю полсекунды и щёлкаю по кнопке включения на системнике. Повторно хрюкнув, железка услужливо предлагает сохранить сессию «огненного лиса» и после утвердительного ответа вырубается.

Кто ближе к рубильнику, тот и админ.

#2946: За вами выехали

15:00 24.04.2010, IT happens

Работаю в техподдержке крупного провайдера. Поддержка круглосуточная, но клиенты звонят обычно с 14 до 23, в остальное время — звонок раз в два часа.

Суббота, семь утра. Звонит клиент: «Сетевой кабель не подключён». Судя по голосу, с такого бодунища, что разве что перегаром из трубки не несет. Полчаса выясняю адрес, логин и прочее. Проверяю оборудование — свитч на доме «не алё».

— Спасибо, что подождали. Судя по всему, наше оборудование на вашем доме вышло из строя, сейчас пришлю наших сотрудников, они разберутся.

— Э-э-э... А что с ним?

— Судя по характеру ошибки, оно физически не работает. Возможно, без питания, сломано или украдено.

— Э-э-э, понял. Я щас.

Из трубки доносятся какие-то вопли, мат, грохот, через пару минут клиент возвращается:

— Спросил пацанов — это не мы. Мы вообще ни при чём, сукой буду. Не надо нам сотрудников присылать, окей?

#2947: Half-LiveCD

15:00 24.04.2010, IT happens

Пришла к нам в библиотеку (История #1924[4]) книга. Красивая, про Ubuntu, по словам издателей — «бесплатную альтернативу Windows». В принципе, с ними можно согласиться. Почти всё с этой книгой хорошо. Для человека, который впервые видит линукс, все разжёвано по полочкам: и откуда можно скачать, и как поставить, и про OpenOffice, и про Wine, и про LiveCD.

Мне, естественно, хочется глянуть на всё это дело. Хотя я это каждый день вижу (дома Ubuntu стоит), всё равно интересно, тем более на работе. Окей, стартую компьютер, F8, ставлю диск, выбираю дисковод. Жду. Чёрный экран, грузится XP. Хм, что-то не то...

Изучаю диск изнутри, и... Ну, я не знаю, как это назвать. Папка License с лицензией GNU на русском и английском; файл ubuntu.htm с бредом в коде, явно вырванный откуда-то. И гвоздь программы — да-да, Ubuntu в виде ISO-образа. Авторы книги предлагают либо скачать бесплатную «писалку», либо использовать Nero.

Вот интересно, а они по-человечески сделать не могли? А то книга нормальная — жалко читателей.

#2948: Сдавай регу, Вова

13:00 25.04.2010, IT happens

Разрабатываю сайт для одного агентства недвижимости местного значения. Жена моя работает в этом же агентстве менеджером по рекламе — принимает звонки от клиентов и хозяев, распределяет нагрузку между риелторами. На сайте, как и у каждого агентства, представлена база данных квартир. Написал я её на PHP; есть там, конечно же, вход с логином и паролем для зарегистрированных пользователей: риелторы, менеджеры, директор агентства и все остальные, то есть гости. Гостям телефоны хозяев не показывают, только телефон самого агентства. Дескать, звоните, мы вам всё подскажем и денег с вас сдерём.

Стукнуло мне в голову (не просто так, имели место неприятные инциденты) написать систему логов. Если юзер логинился, да ещё и кривой пароль вводил, то в логи тщательно записывалось: входил такой-то с такого-то IP, вводил такие-то логин с паролем. Зарелизились, директор рад: видит, кто работает, а кто груши околачивает — красота!

В первый же день стучится некто к нам на сайт с неизвестного IP, явно пытается брутфорсить: вводит сочетания «login/password», «password/123» и прочие. Среди прочих вводит пару «vladimir/682619». Мы с директором на это взглянули и задумались, что за Владимир такой и почему пароль именно такой выбрал.

— О, а ведь у конкурентов есть риелтор Владимир! — осеняет шефа.

Захожу на сайт конкурентов, нахожу форму входа, ввожу данные неизвестного мне Владимира. Мне показывают все квартиры, все номера, всех хозяев — в общем, полный аншлаг со всеми вытекающими, хоть всю базу сноси к чертям.

Если хочешь показаться умнее остальных и мнишь себя начинающим хакером, в процессе брутфорса не сливай конкурентам свой аккаунт. Вполне возможно, что «для повышения качества обслуживания все разговоры с БД записываются».

#2949: Марсианские хроники: эра школоты

13:00 25.04.2010, IT happens

Куда направлены мысли нормального айтишника? Хочется что-то написать, настроить, отладить. Куда направлены мысли школьника? В прямо противоположном направлении: поиграть, взломать, напакостить, разыграть.

Последнее время в школах идёт волна автоматизаций и информатизаций по американскому образу и подобию. В 2007–2008 годах в школах стали появляться американские автоматы с продуктами. Автоматы представляли из себя большие чёрные короба на ножках со стеклом, рекламным плакатом на боку, клавиатурой, LCD-дисплеем с подсветкой, купюроприемником и дыркой для монет. Под клавиатурой и дисплеем имелся отсек для выдачи сдачи с дверцей внутрь (чтобы шаловливые ручки не лезли в автомат), а под стеклом располагалась дверца для получения еды. За стеклом был стеллаж с продуктами. «Сникерсы» и «Марсы» лежали в металлических спиралях. Вращаясь, спирали сбрасывали еду в отсек для получения.

Конечно же, сразу после появления автомата в моей школе начался поиск багов. Попытки подобрать какой-нибудь секретный код успехом не увенчались. Всё внимание сосредоточилось на процессе выдачи продуктов. Опытным путем было установлено, что через кажные несколько упаковок желатинок Haribo автомат выдаёт одну бонусную.

На этом злоключения автомата не закончились. Ваш покорный слуга подобрал бумажку такого размера, что она стопорила механизм монетоприёмника, и все полученные монетки автомат игнорировал и оставлял себе. Затем награбленное извлекалось парой магических действий кнопкой под щелью. У моих последователей получалось таким образом получать до 560 рублей в день.

Позднее был найден ещё более наглый способ грабежа: при помощи секретной методики стопорилась в открытом положении дверца отсека для сдачи, и автомат не выдавал сдачи вообще. Через несколько перемен после установки «ловушки» прибегала орава одиннадцатиклассников, срывала куш и бежала праздновать в столовую. Через некоторое время владельцы автоматов, по-видимому, обанкротились (ха-ха), и враг школы был отправлен под лестницу.

Конечно, дело этим автоматом не ограничилось. В начале этого учебного года с целью якобы защиты от террористов была установлена система контроля на входе; по тем же карточкам выдавалась и еда в столовой. Поскольку заполучить доступ к компьютеру охранника казалось крайне трудным, было решено заняться столовой.

Перед столовой были установлены три платёжных автомата со считывателями карт вместо купюроприемников — конечно, с Windows на борту. Главное меню — единственная кнопка «Ввести код». Ничего толкового, кроме окошка с сообщением об ошибке и кнопкой «ОК», выбить из неё не удалось. Не взломать — так хорошо насолить! Вводим неверный код, получаем сообщение об ошибке и — хвала святому drag'n'drop! — перетаскиваем его далеко в нижний правый угол экрана. Всё, автомат не отвечает на внешние раздражители, в том числе и карточки. Подсмотренная кем-то методика ставит автоматы в ступор и по сей день.

Нехорошо, зато приятно. Будьте бдительны — школота не дремлет.

#2951: Нежные ручки ищут очумелые

15:00 25.04.2010, IT happens

Пришла тут заявка в саппорт:

Прошу вас заменить телефонный аппарат чёрного цвета в комнате с принтером на более новый, а главное, чистый. Также, чтобы по телефону было удобно разговаривать, просим вас увеличить длину шнура или (самый лучший вариант) повесить телефон на стену. Совершенно невозможно и негигиенично пользоваться телефонным аппаратом, когда он стоит на полу.

Заранее спасибо.

Это, @#$, после того, как инициатор заявки по телефону сказала: «Мы девушки аккуратные, мажем кремом руки, следим за своей нежной кожей». А телефон, коза ты этакая, с какого перепугу жирный стал?!

Видать, окончательно решили из отдела IT сделать «очумелые ручки». Впрочем, если сравнивать с заявками «сломался сортир», «не открываются ворота» и «перегорела лампочка» — это чистый мёд.

#2952: Маковая властительница

16:45 25.04.2010, IT happens

Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.

Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».

Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.

Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.

Знаете, что я сделал? Я на ней женился.

#2955: Баранкин, будь человеком!

13:00 26.04.2010, IT happens

«Эффект присутствия», яблоко раздора IT happens. В ответ на критику и сравнение с племенем дикарей (История #2895[5]) могу сказать вот что.

Нет ничего криминального в том, что люди в процессе однообразной и порой скучной работы скрашивают её, ловко подмечая некоторые черты человечности в технике. Очень по-доброму, например, выглядят люди, шепчущие «Давай, родной!» струйному принтеру, когда тот допечатывает несколько важных листов с пустым картриджем на капле чернил, оставшихся в дюзах. Среди автовладельцев со стажем всегда найдётся такой, кто расскажет о том, как упорно не заводился его автомобиль в тот день, когда было принято решение его продавать.

Как бы это не прозвучало, но душевные люди видят душу во всем, а бездушные и в окружающих видят лишь мешки с мясом и костями.

#2956: Изоляция FAT'ом

13:00 26.04.2010, IT happens

В начале 1995 года в нашем городе организовывался филиал известной московской фирмы под названием «2С» («Парус») — об 1С тогда ещё никто толком и не слышал. Пригласил меня друг поучаствовать в создании фирмы, а заодно и денежек подзаработать. Прислали нам специалиста из Москвы для контроля за нашей работой и помощи в случае проблем.

Сняли офис, поставили оргтехнику, провели телефон — потихонечку начали обживаться. Какая фирма в то время могла обойтись без факса? Вот и нам его прислали. Распаковали, установили, но вот незадача — нет свободных розеток. Не вопрос, отрезаю кусок телефонного провода с обжатым RJ-11, зачищаю концы и делаю скрутку на существующую линию. Только вот заизолировать нечем.

Товарищ из Москвы берёт из пачки первую попавшуюся дискету и спрашивает:

— А что на ней записано?

Втыкаю в дисковод, смотрю. Какие-то дрова, архиватор и ещё немного хлама.

— Ничего нужного, можно стирать.

— Отлично!

Столичный айтишник отдирает с дискеты наклейку и обматывает ей провода:

— Ну вот, а вы говорите, изолировать нечем!

#2957: Особый допуск на помойку

15:00 26.04.2010, IT happens

Госорганизация. Подключение счастливо переехавшего отдела из двух единиц компьютерной техники к домену прошло успешно. Выданы инструкции и пароли, работа пошла.

На следующий день в восемь утра предстаю перед операторами вышеупомянутой техники.

— Молодой человек, вы, может, не понимаете, но мы работаем со сверхсекретными данными!

— Э-э-э... И?

— Почему нас видно в сети?! Почему любой может залезть в наши документы?! Немедленно отсоедините нас!

— Понимаете, у нас есть чёткое разграничение прав, и в ваши документы...

— Вы мне тут не вешайте лапшу на уши! Я не специалист, не разбираюсь в вашей работе! Меня из-за нарушения секретности премии лишили уже! Отключите меня от сети!

— Но вы же не сможете тогда...

— Я неясно выражаюсь?! На вас докладную писать?!

Лекция о наказании за неповиновение со всё менее цензурными выражениями продолжается минут пять, после чего молча, ибо раздражение уже достигло максимума и неизвестно, что сорвётся с языка, исполняю запрошенное — вытаскиваю кабели из сетевых розеток.

Немного кофе, сигаретка.. Ну, вроде успокоился. Так, пообщаемся с файлопомойкой, отрядим папочку под сверхсекретные документы с доступом для начальства и двух операторов... Ага, как раз вовремя — звонок от «неспециалистов».

— Молодой человек, что вы натворили? Мы не видим общие документы! Немедленно дайте нам их!

Молчаливое «угу», направляемся к любимому железу. Возвращение сети, проверка доступа к машинам извне — всё закрыто. Рискнём открыть рот:

— Извините, а в чём проявляется нарушение секретности? Вы можете показать, кто залезает в ваши документы?

— Вот из бухгалтерии открывали!

— А можете показать?

— Вы что, не умеете открывать документы?

Полный презрения взгляд — ничего, и не такое приходилось терпеть. Улыбнёмся в ответ, и сверхсекретные документы открываются... из общей папки-файлопомойки. Странно, даже не удивило.

— Ваша ситуация мне ясна. Специально для ваших сверхсекретных данных мы со специалистами по безопасности создали отдельное хранилище (ярлык на заготовленную папку появляется на рабочем столе), в который имеют доступ только вы да сам Господь Бог, и то с ограниченными правами.

— А мы проверим!

Поход по доброй половине компьютеров организации, ласковое «А вот мы ещё на других не проверяли. Ну, если откуда-нибудь откроется, я вас!..», натянутая улыбка с моей стороны, лёгкий поклон. Кофе, сигарета. Рабочий день продолжается — улыбаемся и машем.

Милые наши клиенты, мы сделаем всё, что вы просите, но предостережем вас советом, если ваша просьба некорректна и может навредить. От вас требуется только одно — выслушать совет специалиста. А если вы приложите немного вежливости — это будет пределом мечтаний.

#2959: Опрометчивая оптимизация

15:00 26.04.2010, IT happens

Начну издалека. Есть такая модель вычислений: demand-driven computation. В ней считается только то, что нужно посчитать. А еще есть common subexpression elimination — это такая техника оптимизации в компиляторах. Проще всего объяснить на примере: из sqrt(2) в пяти местах компилятор один раз сделает double s2 = sqrt(2), после чего везде будет использовать s2. Это можно усугубить, вбив вместо вычисления sqrt(2) просто константу.

Так вот, когда-то давно, когда машины были большие, проводились сравнения разных компиляторов Фортрана. Им подсовывалась тестовая программа, измерялось время компиляции и время работы скомпилированного бинарника. Особенно в этом сравнении отличились два коммерческих компилятора.

Дело в том, что тестовая программа только что-то считала, но не выводила результат. Умный компилятор рассуждал так: если результат никому не нужен, зачем его считать? Это допустимое поведение, но не для Фортрана же! В результате тест был провален, потому что тестовая программа отрабатывала моментально. Да-да, вы правильно догадались. Оптимизированный вариант выглядел так: exit(0).

После этого в тест добавили вывод результата вычислений. Тут уже отличился другой продукт: компилировал тестовую программу он три часа, зато отработала она опять-таки моментально. В оптимизированном коде было нечто вроде printf(result) — программа сразу выводила результат вычислений, который компилятор в поте лица и считал так долго.

#2960: Копия копии копии

15:00 26.04.2010, IT happens

Госучреждение с небольшим штатом. Год назад всех внезапно посадили за компьютеры, а половина штата — тётушки предпенсионного возраста. Штатной единицы сисадмина нет, есть приходящий непостоянный. В итоге все юзерские косяки ложатся на коллег, кто понимает чуть больше косячащих. Мне повезло: телефон от горе-юзверей разрывается чаще, чем по моим прямым обязанностям — юридическим.

— Алло! У меня шрифт потолстел!

Никак рожать собрался.

Иду по коридору, хватают за рукав и затягивают в пещер... кабинет:

— Э-э... Мы документ потеряли в компьютере!

— А где он?

— Не знаю, я его сохранила.

— Куда?

— Не помню.

— Как называется?

— Тоже не помню.

Видимо, о них писали: «Пойди туда, не знаю куда». Ищу потерянный файл. Нахожу четыре разных версии оного:

\Мои документы\Копия Акты 2010\Копия Иванова\Копия (4) Акты 2010\

\Рабочий стол\Копия (2) Акты 2010\Копия Акты 2010\Иванова\

\Рабочий стол\Копия Акты 2009\Акты 2010\Акты Ивановой\Копия Акты 2010

\Мои документы\Мои рисунки\Копия Ивановой\Акты 2009\Акты 2010

В каждой папке — ещё по десятку «Копия Копия Копия (6) %documentName%». Как жаль, что мы не работаем с гостайной — все шпионы с нервными расстройствами падали бы на месте замертво при попытке что-нибудь найти.

— Слушай, я ничего не трогаю, а у меня букв на экране много-много становится!

Думал, «потолстевший шрифт» разродился наконец-то — оказалось, из кучи хлама на столе съехала папка и ткнула углом в пару букв на клаве.

— У меня ничего нет!

— Где?

— На экране! Вчера такое было, а %admin% нажал кнопку — всё появилось! Я тоже что-то нажала — что-то появилось, но не то.

Оказалось, тётка влезла в BIOS. Как я вас люблю, коллеги, и как же вы меня задолбали!

#2961: Аккорд двадцати четырёх иголок

16:45 26.04.2010, IT happens

История про будильник (История #2943) напомнила мне собственное изобретение для пробуждения. Было это лет двенадцать назад, когда винда стояла ещё не везде. Пришлось заночевать на работе, но проснуться надо было часов так в шесть утра. Сотового у меня не было, а будильник «Витязь» из дома взять я не догадался.

Конечно, на компьютере уже была звуковая карта, но тогдашние проигрыватели сервисными функциями не страдали, а самому что-то изобрести на скорую руку было слабо. Попытался программно пропищать что-то в писи-спикер, но решил, что его звук сможет разбудить только очень чутко спящего ниндзя, к которым, понятное дело, я не относился.

На FoxPro я сваял программульку, которая в заданный момент отправляла на принтер фразу «Просыпайся, твою мать!» раз сорок. От тихого шума лазерника, подключённого к моей машине, явно не проснёшься, поэтому alarm.prg выводила всё это на матричный принтер, стоящий рядом на сервере.

#2963: Зверь и маленькие зверьки

13:00 27.04.2010, IT happens

Расскажу вам о любителях так называемых сборок «Зверь-CD». Вот скажите, товарищи юзеры, вечно хающие Микрософт и его криворуких программистов, почему вы ставите не просто «мастдай», а «мастдай», который редактировал неизвестный Вася Пупкин из села Ново-Хреново? Да, там дровишки ставятся автоматом и программки, но не нужно потом удивляться, почему система тормозит и откуда на только что установленной системе выводок вирусов и троянов. Неужели полчаса, сэкономленные на установке необходимого софта руками, дороже стабильный работы компьютера?

У меня есть знакомый, «подсевший» на подобную сборку. Режим дня у него такой: проснулся, почистил зубы, переставил винду.

#2965: PCI-тостер

13:00 27.04.2010, IT happens

Довелось мне работать на сборке компьютеров. Днём собрал машину с нуля, вечером часа два под пиво погонял в кваку по сетке. Клиент заканчивал работу поздно, пожелал забрать своё приобретение немедленно и даже был готов за ним заехать. За десять минут всё было упаковано, и по приезде был совершён бартер — нужное количество коробок с содержимым в обмен на соответствующее количество денежных знаков.

Приключения начались на следующий день. Злой клиент (в компьютерах более-менее шарит — самостоятельно смог всё подключить, даже не перепутав разъёмы) чуть ли не требует возврата денег, так как звук не работает. Телефонные консультации («Вы уверены, что зелёненький штекер от колонок втыкаете в зелёненькое гнездо на звуковухе?») ни к чему не привели, и мы решили забрать системник на диагностику.

Вчера квака исправно воспроизводила все звуки — нашего косяка быть не могло. Около часа всем коллективом мы обсуждали различные варианты произошедшего, от возможных до самых невероятных. Клиент прибыл, в его присутствии мы произвели вскрытие, которое показало, что PCI-звуковуха просто вылезла из разъёма — не вся, но, видимо, ей было и этого достаточно. Поправили, скрутили, проверили, сослались на проблемы клиента при транспортировке.

Назавтра нас опять ожидал тот же самый сюрприз с теми же самыми признаками. Проблема оказалась банальна — китайцы тоже люди и тоже могут ошибаться. При сборке корпуса (штамповка, скорее всего, была универсальной и предназначалась для разных типов корпусов, поэтому в «дне» было просверлено несколько отверстий с разным шагом) основа под материнку крепилась слегка под углом, на глаз практически незаметным. Видюха-то на защёлке, ей пофигу, а вот звуковухе хватало даже слабенького удара.

#2966: Свет моего окна

15:00 27.04.2010, IT happens

Работаю эникейщиком в небольшой конторе. Послали в какой-то офис помочь сеть проложить и сервер поднять.

Приезжаю в офис, знакомят меня с тамошним админом. Админ оказался молодой девушкой ангельской красоты. Решил, что работы будет много. Разворачиваюсь, начинаю тянуть по одной комнате, девушка по другой (комнаты одинаковые). Через час это чудо прибегает, говорит, что закончило, предлагает помощь... У меня готова только половина комнаты. Зависаю, но соглашаюсь на помощь. Добили комнату вместе; спрашиваю, где сервер.

Оказалось, что девушка за тот час не только провела сеть, но ещё и настроила роутер на виндосервере. На вопрос, почему не на линуксе, чудо ответило, что дома компьютера нет, потому как живёт на съёмной квартире. Работает, мол, как знает, но скоро купит ноутбук и пингвиньи дела изучит.

Кажется, я стал первым в мире человеком, который захотел жениться и уволиться одновременно.

#2968: Прямой массаж сердца

15:00 27.04.2010, IT happens

Работаю бригадиром у монтажников, которые инет подключают. Сегодня приходит один и рассказывает историю.

Провёл кабель, обжал, спрашивает, где компьютер. Абонент достаёт ноутбук, открывает, а там нет ни клавиатуры, ни тачпада. Всё вытащено — аж микросхемы видно. На попытки узнать, что случилось с чудом техники, монтажник получает невразумительное мычание про (конечно же) вирусы.

Обладатель ноута берёт иголку, втыкает её куда-то в тело жертвы, и экран гаснет. «Ты не знаешь, почему так?» — вопрошает мучитель. Это не всё — он переворачивает ноут, вытаскивает аккумулятор и вставляет его обратно, берёт вилку и тычет ей в то место, где раньше у железки была кнопка включения. Компьютер включается и выдаёт окно выбора диска. «Нет, не то». Клиент снова переворачивает ноут, вытаскивает батарею, вставляет, берёт ножницы, тычет в бывшую «Рower». Компьютер включается.

Монтажник оттуда улепётывал, как мог.

#2969: Вторая космическая

15:00 27.04.2010, IT happens

Небольшой питерский районный провайдер, название которого совпадает с именем одного из последних ураганов в Америке, последние несколько лет поставлял одновременно кабельное ТВ и кабельный интернет. Цены в сравнении с большинством конкурентов были немного завышены, но коннект был очень стабильный, да и ТВ в одном пакете... В общем, провайдера мы не меняли, хотя предложения кидали в почтовый ящик каждые три дня.

В один прекрасный день их руководство решило, что кабельный модем — вещь устаревшая, и пора бы переключиться на Ethernet. Сказано — потихоньку сделано: в ноябре монтажники пожаловали к нам и, отмотав метров на пять витой пары больше, чем необходимо, подключили по новой технологии. Немного попарился с установкой сетевух и роутера — понеслось!

Дальше начались чудеса. По тарифу скорость должна была составлять четыре мегабита, но было почему-то только два. Хватало, в принципе, но всё же обидно! Но внутренний голос сказал: «Подожди, не звони, не ругайся». И был совершенно прав: в конце месяца со счёта сняли не 500 рублей, как положено, а всего лишь 50. Почему такая ошибка — до сих пор не понимаю. Звонить так и не стал — за полтинник-то и на двух мегабитах посижу...

Пару месяцев спустя я обнаружил на лицевом счету неплохой минус. Прикрыли дырочку? Не совсем! Да, снимались теперь положенные 500 рублей, но и скорость по замерам была в районе сорока мегабит! Со временем скорость вернулась к номинальной величине, а пару дней назад снова подскочила до высоченного уровня.

Я понимаю, что если работники компании прочтут это, то исправят ошибку, но молчать о таком я тоже не могу. Спасибо вам, ребята!

#2970: В ночных клубах

16:45 27.04.2010, IT happens

На новый 2003 год подарили мне Атлон 2100+. Я слышал, что все Атлоны очень сильно греются, и решил выкрутиться без затрат, поставив системник на подоконник под открытую форточку. Рассудил так: холодный воздух из неё будет направляться вниз и охлаждать системник — открытый, без стенок.

Температура спала, но система почему-то начала тормозить и иногда перезагружаться. Я грешил на 98-ю винду, пока как-то, засидевшись заполночь, не глянул на форточку, из которой валили клубы холодного пара. В воспалённом пивом мозгу возникла мысль, что пар влажный, и весь системник должен быть в конденсате.

Думаю, мне сильно повезло, что комп не сгорел. Системник я из-под форточки убрал, косяки исчезли, а что грелся сильно — да и чёрт с ним.

#2972: Воля к игре

20:45 27.04.2010, IT happens

В мою общаговскую бытность, когда компьютеры были ещё вторыми пнями и целеронами, а сети и CD-R были не везде, чего только геймеры не делали, чтобы поиграть!

Мы могли шесть часов копировать StarCraft с машины на машину COM-кабелем или несколькими десятками дискет тащить из комнаты в комнату Heroes II. Казалось нормальным под дождём короткими перебежками тащить свой монитор, чтобы заменить казённый «чёрно-чёрный» (очень тёмный монохромный). Вместо того, чтобы принести ноут, мы волокли за тридевять земель десктоп — там комната была свободна и имелся лишний стол.

Была у меня «мини-сеть на двоих» — самопаянный кабель на фанерной рогульке. Попросил шнурок сосед — надо срочно было перекинуть что-то. У него стояла XP, тогда ещё последний писк компьютерной моды. Соединение наладили легко, но «Служба доступа» так и не заработала. Бросил я затею, ушёл. Через пару дней кабель он вернул: «Так мы ничего и не перебросили, зато наигрались вдоволь».

#2973: Огонь, вода и твои трубы

13:00 28.04.2010, IT happens

То, что пиратские программы иногда работают стабильнее и безглючнее своих «облиценженных» копий, я познал на своём опыте давно. После сегодняшней возни с установкой очередного лицензионного комплекса я утвердился в мысли, что пиратство не исчезнет, пока пользователь софта лицензионного должен будет проходить эти круги ада.

Известная чертёжная программа, естественно, платная (и довольно ощутимо), состоящая из клиентской и серверной частей. Пытаюсь поставить по старинке в суматохе рабочего дня сначала клиента, а неторопливое копошение с настройкой серверной части оставить на спокойный вечер. Не тут-то было: клиент, не найдя в сети сервера, гордо пискнув, ставиться отказывается. Ладно, будет тебе сервер.

Ставлю FlexLM чуть поновее уже установленного. Ему требуется файл с лицензией, который обычно присылают по мейлу. В поисках требуемого мейла обшарена вся поставочная документация, коробка диска, сам диск чуть ли не побитно — нет такого. Поиски привели в инструкцию по установке. Там чёрным по белому: нажмите сюда, запустится мастер активации, далее следуйте его запросам. Лезу в инсталлер — нет такого пункта, хоть убейте, сколько раз ни перезапускай установку.

В отчаянии, чувствуя себя полным ламером, звоню в местную техподдержку и описываю проблему. Сонный голос уточняет, вставил ли я диск в компьютер, давно ли обновлялся антивирус... Грустно. Лезу на сайт производителя, перерыв половину, натыкаюсь на видеокурс по работе с программой со ссылками на YouTubе. В одной из частей видеокурса как раз показано, как установить и настроить сервер лицензий данного софта. На малюсеньком экранчике замечаю, как вбивают в адресную строку заветный адрес сайта регистрации!

Дальнейшее — дело техники: регистрация на этом сайте, вбивание по памяти хостнейма и MAC будущего сервера лицензий, и заветный файл получен.

#2977: Нет, уберите

15:00 28.04.2010, IT happens

Звонит наша Главная-по-зарплате, мол, программа у неё не работает, а отчёты срочно сдавать надо! Программа оказалась сторонняя — точно не помню, но, кажись, отчёты для пенсионного фонда формировала с последующей записью на флопик (я ещё постоянно на этот фонд матерился).

Досовская прога при запуске выдавала какую-то ошибку и умирала. Я, естественно, заинтересовался, что же такое с ней могло случиться. В захламлённом каталоге этой программки привлёк моё внимание один из исполняемых файлов с названием вроде «recov...». Дай-ка, думаю, запущу его — интересно же! Получил на экране досовского окна много строк английского текста и две кнопки: «Да» и «Нет». Интерес, конечно, велик, но лень сильнее. Читать текст я поленился и с уже пропавшим интересом к этому файлу выбрал «Нет».

Вдоль границы экрана быстро поползла полоска, одновременно с ней мелькали строки, сильно напоминающие названия файлов! С надеждой я надавил Ctrl+C, но буйство программы не остановилось. По завершении процесса я обнаружил в каталоге программы вместо целой кучи файлов, таблиц и старых отчётов только два, один из которых и был этот самый «recov...». Как я себя похвалил в тот момент за то, что как раз вчера сделал бэкап этого каталога!

Нажимая «Нет», помните, что «Нет» — это не обязательно отказ от выполнения.

#2980: Шекспир забыт, забыт и Пушкин

16:45 28.04.2010, IT happens

В 96-м подрядились мы с товарищем собрать учебный класс в Киевском научном центре. Это был первый компьютерный класс в центре и первая коаксиальная ЛВС с выделенным сервером и пятью персоналками. Учить тамошние преподаватели хотели операционкам и прикладным бухгалтерским программам.

Надо сказать, что бюджет был скудный, и покупали мы железо россыпью, где и как придётся. Собирали, сетапили, устанавливали — за пару дней с горем пополам удалось завести всё это хозяйство и даже продемонстрировать и сдать заказчику. Все были счастливы. Условие было только одно: русская винда, ибо не один препод не владел языком Шекспира. Более того, ПК они видели впервые в жизни, что в общем-то не помешало собрать группу обучающихся.

Недели через две раздался звонок. Панический голос преподавателя в трубке: «Иван Григорьевич, экран на сервере стал синим, и там что-то по-русски написано!»

Вот так, господа, порой в панике забывается и родной язык.

#2982: Блок-схема ужаса

20:45 28.04.2010, IT happens

Попросила меня подруга (учится на АСУ, но в ни разу не техническом вузе) сделать ей курсач по информатике (сиречь программированию). Делов-то — попросил задание.

Сама задачка простая, но с некоторыми хитростями. Суть сводится к тому, что нужно организовать синхронизацию доступа разных потоков к объекту, не применяя штатных функций ОС. Причём само условие дано в таких терминах, что при ближайшем рассмотрении оказывается, что они чуть ли не противоречат друг другу. Две недели мы пытались выбить из преподши, что она на самом деле хочет. За день до срока сдачи, так ничего и не поняв, я просто решил задачу так, как видел.

На следующий день подруга рассказывает: «Прихожу к ней, показываю блок-схему, код. Она сначала молчит, на лице шок. Дальше встаёт и куда-то убегает, не сказав ни слова».

Вот сижу и жду, когда подруга препода ещё раз встретит. Грустно как-то... Такое ощущение, что в вузах преподаватели по информатике либо вообще ничего не знают о предмете и дают сложные задания, которые не могут сами объяснить, либо знают чуть меньше слегка покопавшихся в предмете студентов, задания дают скучные и серые, поскольку дальше объяснить не могут.

#2983: Спокойной ночи, терминалы

13:00 29.04.2010, IT happens

Проходя мимо почты, я увидел рекламу платёжного терминала, обещающего отсутствие очередей, а из-за принадлежности самой почте — отсутствие комиссии за платёж. Уверовав в чудо, я зашёл «положить на интернет». На часах было было 20:15, а само отделение работало до десяти.

Платёжный терминал не работал, при этом питание явно было, так как купюроприемник подсвечивался. Аборигены (работники почты за стеклом) пояснили: ровно в 20:00 экран терминала гаснет, денежки аппарат при этом принимает, но не отдаёт. Как же так, спрашиваю, почта до десяти, а автомат выключается раньше? Работники рассказали, что раньше автоматы работали круглосуточно, но у парней из техподдержки рабочий день заканчивается в восемь. Вот они, судя по всему, и применили недавно «аппаратный блокиратор проблем» — теперь терминал заканчивает работу с окончанием рабочего дня техсаппорта.

#2984: Переоценка самооценки

13:00 29.04.2010, IT happens

Суровая медицинская организация. Суровая сеть. Суровый админ. Десяток раздолбаев-студентов, пришедших послушать лектора. Лекция, как и полагается, проводится под аккомпанемент проектора, только вот незадача — препод в технике ни в зуб ногой, а проектор, кроме как «Нет сигнала», отображать ничего не хочет.

Зовут админа. Админ красивым жестом выключает и включает проектор — результата ноль. Тем временем студенты предлагают перезагрузить комп при включённом проекторе. Предложение удостаивается презрительного взгляда и фразы: «Не поможет, тут перебит кабель».

Админ уходит. Препод грустит: неудобно без техники. Студенты всё-таки перезагружают комп. Ура, сигнал есть, на стене появляется рабочий стол. На предложение позвать админа и ткнуть носом в работающий проектор препод вздыхает: «Нельзя, а то у человека самооценка упадёт». Эх, админы, слушайте иногда «дилетантов», они часто наблюдательны, а подсказывают от чистого сердца.

#2986: Пожар идёт по проводам

15:00 29.04.2010, IT happens

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

#2988: Синдром скрытой стрелки

16:45 29.04.2010, IT happens

Учусь в школе в 11 классе, по возможности эникею в кабинетах: лечу вирусы, настраиваю проекторы и мультимедийные доски.

Сегодня меня выловила учительница русского языка и литературы, по совместительству школьный психолог. Попросила помочь: мол, с базой данных по психологическим тестам что-то не то. Я пришёл посмотреть — действительно, номера начинались не с первого, а с третьего.

Внимательно разглядев интерфейс, я понял, что ползунок прокрутки смещён вниз. Я сдвинул его, и пропавшие номера появились. Хотел уж было посмеяться над учительницей, но заметил, что кнопка пролистывания вниз была, а аналогичная для прокрутки вверх отсутствовала (вернее, была скрыта за формой, которую не передвинуть). И это в базе государственного образца, по которой была защищена докторская диссертация? Я не удивлюсь, если создатель этой базы родился (или, по крайней мере, учился) где-нибудь в Индии.

#2989: Старший заместитель сендмейлера

16:45 29.04.2010, IT happens

Работаю я техническим директором одной малоизвестной, но в меру серьёзной фирмы. Специализируемся мы на IT-разработках. Для обычных людей мы «программисты», коими по сути и являемся, совмещая в себе родственные профессии электронщиков и админов. Фирма наша располагается на первом этаже достаточно большого офисного здания, занимая этаж целиком. Верхние этажи делят между собой большие и не очень конторки, среди которых много государственных. Так или иначе с компьютерами связан практически любой человек в здании. Но вот беда: почти ни в одной из тех фирм нет квалифицированного IT-специалиста, либо он по штату не предусмотрен вовсе. Вот и приходится скрываться по тёмным углам и мне, и моим сотрудникам от докучливых посетителей с верхних этажей. Шоколадки мы не пьём, а о том, что любая работа должна быть оплачена, никто, видимо, не догадывается — все требуют халявы.

Частенько, конечно, кто-то из нашего коллектива попадается по неосторожности в лапы бухгалтера из какой-нибудь очень важной госконторы, расположенной этажом выше. По доброте душевной на свою голову соглашаемся на бескорыстную помощь — почти всегда зря. Придя на место и оценив реальный объём работ, мы видим всегда одну и ту же картину: что не погибло своей смертью, то сломано, что не сломано — загажено до неузнаваемости, что могло выжить — сожрано вирусами, а всё остальное не настроено и никогда не работало в принципе, но должно заработать прямо сейчас, потому что так они хотят! Приходится решать самую насущную проблему, а в остальном только сочувствовать и предлагать в сотый раз заключить с нами (или любой другой компетентной фирмой) договор на техническое обслуживание.

Вот одна недавняя история. Приходит парень (знакомый с виду, примелькался, видимо, в знании), представляется программистом и просит помочь — почта перестала в конторе работать. Я соглашаюсь посмотреть, попутно интересуюсь сетевой инфраструктурой. Оказыватся, у них выделенная линия, локальный домен, сервер — всё как надо.

По прибытии на место мне показывают «сервер». Это старый потёртый системничек, стоящий на столе и заваленный бумагами. На борту Win98, рабочий стол загажен до неузнаваемости. На сервер это явно не тянет — чья-то рабочая машина. Выделенная линия также присутствует в виде dialup-модема USRobotics 56K. Доменом, естественно, не пахнет — рабочая группа. Никаких следов софта, выполняющего функции почтового сервера, обнаружено не было, однако Outlook Express дозванивался, соединялся, принимал и отправлял сообщения. Пришлось пытать с пристрастием.

В итоге мне наглядно показали проблему. Для тех работников, кому была необходима «электронка», были заведены отдельные папки на «сервере»: «Входящие» и «Исходящие». В этих папках были подпапки, названные именами отправителей и получателей. Отправка почты происходила по следующему алгоритму:

1. Пользователь подготавливал документы, подлежащие отправке, и вручную складировал их в соответствующую папку «Исходящие», расшаренную на «сервере».

2. «Администратор сервера» с неким интервалом времени просматривал эти папки, при появлении новых файлов прикреплял их к письму в Аутлуке и отправлял по адресу, содержащемуся в имени папки.

Приём почты работал аналогично:

1. «Администратор» принимал почту в Аутлуке и сохранял вложения в папку пользователя.

2. Пользователь, которому предназначалась почта, регулярно визуально сканировал свои сетевые папки, а при наличии новой корреспонденции забирал её.

Система работала безотказно уже много лет, но дала сбой, когда «системный администратор» ушёл в отпуск, а посвящённый во все тонкости работы сервера заместитель внезапно заболел.

#2990: Разговоры обо всём на свете

16:45 29.04.2010, IT happens

Работаю на госслужбе; приходится контактировать с ПО для электронного документооборота. Проблемы с софтом возникают с приличной регулярностью.

БД по умолчанию аксессовая — со всеми вытекающими. Решил перенести на SQL — база подбиралась к критическим 2 ГБ, ужимать её было некуда. Поднял сервер, создал БД, всё чин по чести. Переношу базу неплохой программкой для построения таблиц. Всё вроде бы идёт неплохо, копируется себе неспешно. Вдруг замечаю, что место на винте начинает с огромной скоростью заканчиваться. Ничего не понимая, лезу к базе и вижу: лог-файл в процессе копирования раздулся до размера, превышающего объём базы в два раза, и продолжает увеличиваться. Такая вот говорливая программа.

#2991: Камень, кулер, клей

16:45 29.04.2010, IT happens

Живёт по соседству один паренек, назовём его Славик. Есть у Славика хорошая привычка наблюдать за друзьями, которые занимаются настройкой или сборкой техники.

В один прекрасный солнечный день Славик с порога заявил, что он не только купил всё железо, но и собрал его! Запускать новую машину он не решился в одиночку, поэтому и пришёл за опытными людьми — мало ли что. Всё подключено правильно, ничего не перепутано. Запустили — работает!

По прошествии двух недель комп начал сильно глючить и в конце концов перестал запускаться. По всем симптомам было понятно, что банально греется проц. Так юный компьютерщик узнал, что между клеем ПВА и термопастой есть существенная разница.

Если ты очень внимательно слушаешь и не менее внимательно наблюдаешь, задавай всё-таки вопросы!

#2992: Телеволны отчаяния

20:45 29.04.2010, IT happens

Работаю в компании, занимающейся контрактной разработкой электроники. Делаем мы сейчас устройство для IP-TV.

Представьте себе комнату с кучей телевизоров, мониторов и разного железа. Что-то тестируется. Постоянно возникает трабл — пропадает сигнал. Все на лёгком взводе. На многочисленных экранах крутится какой-то ролик из новостей. С моей позиции не особо видно, что там делается, а около мужика-трассировщика стоит огромная плазма, и он волей-неволей постоянно ее смотрит.

И тут этот мужик начинает реально рыдать. «Что случилось?» — спрашиваем. Он тыкает в один из телеков: «Да выключите вы его наконец, пожалуйста. Сил моих больше нет».

Весь хардверный отдел тщетно пытается его успокоить: не убивайся ты, мол, так, мы знаем, что качество говённое и сигнал пропадает, но это ж только альфа-версия. Найдём, дескать, проблему.

— Да пошли вы в жопу со своим сигналом и качеством, пи#@$ы! Cмените этот ёб@#ый ролик!

Все обращают внимание на экран, на котором по кругу демонстрируется трёхминутный отрывок из новостей, повествующий о горькой судьбе бывших обитателей сгоревшего детского дома.

#2995: Подруга подкинула проблем

13:00 30.04.2010, IT happens

Чую, моё призвание — совсем не филология.

Сломались наушники. «Ушки» к самому обручу крепятся таким образом, что их можно подогнать под любой наклон. И вот разболталось у меня одно ухо. Билась я над его закручиванием около недели, перепробовала всё, в итоге плюнула и замотала чёрной изолентой — стильно и красиво. За этим занятием застал меня знакомый, который принёс небольшой сувенир со своего отдыха. Заметив на столе так и не поставленную видеокарту, он отправил меня разбирать системник, чтобы завершить апгрейд и протестировать систему.

Ставлю сама, чтобы научиться. Поставила — всё прекрасно, стоит, жужжит слегка, но, хоть убей, не встают драйвера. Как ни бились, не видит милая моя их — всё перепробовали. В сердцах наклоняюсь к открытому системнику и с чувством обращаюсь к новой видяхе:

— Дорогая, ну что ты выкобениваешься? Я же тоже девушка с характером! Давай по-мирному решим.

В следующую секунду система выдаёт мне BSoD. Стоящий рядом знакомый начинает хохотать.

Но это не всё! Стоило ребутнуть систему, как драйвера оказались установлены, а видеокарта гоняла все новые игрушки на раз-два. Компьютер — это у мужчин большая железяка, а у девушек это манерная дама.

#2997: Чувство жопы

15:00 30.04.2010, IT happens

Довелось мне как-то посетить контору широко известного в узких кругах разработчика «с выходом на международный уровень», в продукции которого содержание багов стало стремительно сокращаться. Зашёл в основное помещение, увидел впереди себя парня, который всем, начиная с внешнего вида, заканчивая поведением и каким-то неуловимым содержимым во взгляде, разительно отличался от остальных в меру ухоженных, лохматых и довольно откормленных сотрудников. Парень имел стрижку под Котовского, обладал атлетически-коренастым телосложением, был гладко выбрит, а крой его костюма больше говорил о том, что парень куда уместнее смотрелся бы где-нибудь на армейском полигоне, а не в офисе девелоперов.

Подошёл к тамошнему тим-лидеру, спросил про вышеупомянутую личность. Тим-лидер улыбнулся и рассказал, что это «виновник» понижения числа багов и главный тестер, а по совместительству — бывший сапер. Парень обладал неописуемым «чувством жопы» — находил такие баги, косяки и проблемные места, о которых никто и не подозревал. Впрочем, это не мешало ему постоянно заваливать партии в «сапёра» с первого клика. Собственно, именно так его и заприметили.

#2998: Ни болванки без отвёртки

15:00 30.04.2010, IT happens

Дело было на четвёртом курсе. Был у нас тогда предмет, точного названия не помню, но звали мы его «роботы». Как обычно, были лекции и лабораторные занятия, на которых мы учились программировать этих самых роботов. Всего было три разных модели, но хорошо запомнился только один. Девайс подавал болванки (заготовки) на условный токарно-фрезерный станок, откуда после условной же обработки он их забирал.

Была у робота одна одна особенность: когда начались лабораторные, помимо задания и методичек, нам была выдана отвёртка, которой надо было стучать по определённой плате в системе управления робота, иначе он просто не работал и в прямом смысле зависал. Как нам сказал потом преподаватель, этот робот — феномен в своем роде. Несколько раз его обследовали приглашённые специалисты с завода, меняли платы, но без отвёртки «болванщик» отказывался функционировать.

1

#2885: Ножкой больше, ножкой меньше

13:00 17.04.2010, IT happens

Как-то вечером занялся ноутом жены. Решил почистить да термопасту сменить — довольно сильно он грелся. Разобрал, продул, почистил, вытащил проц, при этом умудрился погнуть пару ножек. Взял кухонный нож, аккуратно по рядам их выправляю. Вдруг нож срывается, гнёт два ряда и сносит под корень угловую ножку. Всё, думаю, капец, профилактика, @#$! Загубил проц, жена издеваться ещё месяц будет...

Испытывая на себе яростно-ехидный взгляд супруги, как бы между делом говорю: «Да ничего, она лишняя!» Не спеша собираю ноут под пристальным надзором благоверной, подумывая, во сколько мне обойдётся новенький P4. Закончив весь процесс сборки, пытаюсь было убрать ноут на полку до завтра, но натыкаюсь на взгляд, по которому ясно, что без демонстрации работы никуда я не денусь.

Включаю ноут, закрываю глаза, придумывая отговорку: вирусы, трояны и иные мировые потрясения. Вдруг слышу писк биоса: «Всё окей». Приоткрываю один глаз, дабы увидеть BSoD: интересно же, как винда ругнётся на отсутствие ножки.

Удивительно, но всё прошло гладко, и уже два месяца полёт нормальный. Всё-таки лишняя?

2

#2889: Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом

13:00 18.04.2010, IT happens

Вчерась с утра пропала связь на складе. Четыре месяца модем D-Link DSL-2500U работал как часики, а тут вдруг раз — и всё, ни байта, ни бита. Удалённые попытки разговоров с техподдержкой никаких результатов не принесли — не любит провайдер, когда слишком умные админы DSL-модемы как роутеры настраивают, а не тупым бриджем ставят. Пришлось отправиться на склад.

Прибыв, я обнаружил, что в веб-морду модема не залогиниться. Решил сбросить девайс на заводские установки и выставил соединение бриджем. Поднял подключение на компе — связи нет. Звоню в техподдержку, мило беседую, проверяю настройки — ноль эмоций, ошибка 691. И так и сяк логин с паролем вводил, даже баланс перепроверил. Ну, думаю, дай-ка ещё разок модем жёстко ребутну.

В браузере появляется веб-интерфейс DSL-G804V, вайфай-роутера той же фирмы. Если честно, растерялся я мальца, взглянул даже на коробочку в поисках разъёма для антенны: не вырос ли вдруг? Видать, не только у шизофреников и язвенников сезонные обострения случаются.

Забрал я этого «мечтателя» в офис, залил последнюю прошивку от производителя. После обеда поеду на склад тестить, авось заработает. Если нет, у моей дочки новая игрушка будет — уж она-то модему точно найдёт применение.

3

#2340: Эффект присутствия

19:45 24.02.2010, IT happens

Есть у айтишников, в первую очередь, админов и эникейщиков, понятие «эффект присутствия». В присутствии конкретного человека (обычно спеца) неработающая техника начинает работать... или наоборот. Так, у одного нашего инженера на руках начинало глючить всё, что до этого лишь подглючивало, а вот меня, напротив, звали подержать винт, с которого надо было слить очень важную инфу. Всё бы хорошо, если бы не выезды к клиентам:

— А, вы приехали. Посмотрит вот тот комп, а я пока смоделирую вторую проблему.

— Э... А что не так? — смотрю я на идеально настроенный комп.

— Только не говорите, что он прогрузился! Здесь тоже всё заработало, как только вы пришли!

— А! Это эффект присутствия. Не обольщайтесь — я уйду, и всё опять перестанет работать.

— Что же нам делать?

— Ничем не могу помочь. Я не могу исправить проблему, которую не наблюдаю, а при мне она не проявляется.

— Но у нас срочная работа! Сделайте что-нибудь!

— Что я могу сделать, только посидеть тут подольше... Но это не вариант!

— Почему же? (Набирает номер моего шефа.) Думаю, этот вопрос мы уладим.

Вот так вот я до полдвенадцатого ночи сидел в их офисе и пил кофе. Получил очень нехилую оплату, а моя контора — компенсацию за простой.

4

#1924: Лоу-тек, и никаких гвоздей

14:00 14.01.2010, IT happens

Работаю в компьютерном отделе библиотеки: включаю приходящему народу компы, советую книги, распечатываю и сканирую документы.

Сегодня пришла женщина, попросила распечатать объявление. Она хотела увеличить номер телефона и сделать отрывные купончики. Мне захотелось ей помочь, и я повернул в её сторону монитор со словами: «Может, я это попробую прямо тут сделать? А вам как консультацию оформлю». Женщина согласилась.

Правая кнопка > Изменить, выбираю Paint. Увеличил номер телефона (он, конечно, стал похуже выглядеть, но терпимо). Копировать > Вставить > Повернуть на угол > Копировать. Всё хорошо, все рады. Распечатали, пробиваю чек — касса рядом. Женщина протягивает мне стольник сверху.

— За что?

— За консультацию.

— Так я её в сумму чека вбил, а так мне не положено.

— Ясно, спасибо вам большое, что вы сделали. А то я ходила в центр печати, мне там мужчина сказал, что для этого фотошоп нужен, без него никак, и что это очень долго делать.

— А мне лень с фотошопом разбираться. Можете вернуться и сказать тому мужику, что это сделал библиотекарь-студент за три минуты без фотошопа, а его будущая специальность — автоматика.

Да, наврал немного — с компьютером я на «ты», а сейчас потихоньку осваиваю Ubuntu. А вот мужику оправдания нет — нельзя обманывать и прикидываться при этом компьютерным гением.

5

#2895: Отцы и дети

13:00 19.04.2010, IT happens

Знакомство с компьютерами люди моего поколения начинали в конце восьмидесятых в качестве развития увлечения радиотехникой. Пусть мы были всего лишь старшими школьниками, но у каждого были десятки собранных и отлаженных схем: приёмники, уоки-токи, радиоуправление... И вот на радиорынках стали появляться схемы и платы «спектрумов». Это вызывало у нас необычайный интерес: про компьютеры слышали все, только вот встречаться с ними в советское время почти никому не удавалось. Начали собирать — покупали разведённые платы, компоненты. Тут таилось множество подводных камней: разводки плат были с ошибками, приходилось днями сидеть с тестером или осциллографом; схемы были жуткими тёмными перепечатками или фотографиями; продавцы, бывало, сплавляли школьникам горелые микросхемы — поди потом докажи, что не сам сжёг. В общем, попотеть приходилось, но в итоге удавалось компьютер оживить. А дальше всё пошло по накатанному пути — кто сразу на «и-бэ-эм пэ-цэ» пересел, кто через другие платформы к тому же пришёл. Опыта набирались, да и в институте хорошую базу знаний подвели. В итоге мы так и работаем в IT.

А теперь посмотрим на истории последних месяцев. Что ни страничка, то промелькнёт сказ про разумность компьютеров, обидчивость или ещё какое проявление характера. И вот что я готов вам сказать. Я работал в компаниях, где больше тысячи компьютеров, и далеко не в одной. Парки машин у таких контор старые, минимум по два-три вызова в день бывало; за год-полтора всю тысячу обойдешь не по одному разу. Ещё прибавляйте остальные конторы и всех друзей-знакомых, которых регулярно лечишь. Так вот, на всех этих тысячах компьютеров, прошедших через мои руки, я ни разу, ни разу в жизни не видел каких-то потусторонних вещей.

Компьютер — это просто быстрый калькулятор. Если вам кажется, что он ведет себя ненормально, значит, вы просто недостаточно разобрались в том, как он устроен и работает, для того, чтобы диагностировать проблему. Да, и в моей практике бывали сложные случаи, когда не с первого раза удавалось найти причину. Я последовательно исключал факторы: наводки, отсутствующие или лишние контакты, перегревы и так далее. Но всегда это было и оставалось просто железом.

С сожалением я думаю, насколько сильно опустился у нас уровень образования, чтобы человек всерьёз писал о том, что компьютер «обижается» или «притирается». Насколько надо не понимать, что происходит внутри компьютера, чтобы очеловечивать его? Это напоминает мне какой-то фантастический рассказ: вымершая цивилизация оставила уникальные артефакты, которыми пользуется племя дикарей, не понимая их природу и потому обожествляя.

А человека с «волшебной радугой» (История #2872) хочется спросить: а ты, дружок, хоть раз в своей жизни задумался, почему витую пару называют витой? Ради чего она витая? Почему она именно пара? А то так и будешь до конца жизни выполнять «магические действия» обжимкой, совершенно не понимая сути.

#2872: Радуга админа

16:45 15.04.2010, IT happens

Звонит сегодня один товарищ: приедь, говорит, помоги комп в сеть включить, интернет не работает. Живёт он недалеко — беру обжимку, тестер и еду смотреть.

Первым делом вытаскиваю кабель из свитча, смотрю на разъём. Что-то не так: первая пара синяя, вторая зелёная. На втором конце, что интересно, та же картина. Спрашиваю, кто обжимал — говорит, сам, посмотрел в интернете. Ладно, решил прозвонить кабель. Цепляю тестер, проверяю — звонится нормально, всё по порядку, а сети нет.

Решил всё-таки переобжать в соответствии с «радугой админа». Сделал, прозвонил — всё так же, только сеть появилась. Вот и думаю, то ли колдунство какое сильное, то ли пакетам небезразличен цвет проводов.