Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 26 августа по 07 сентября 2010 (##4001-4100)
20:45 26.08.2010, IT happens
Моя жена очень любит разного рода грызунов, поэтому у нас дома в огромной клетке живёт целая куча крыс. Благодаря одной из пород (чёрно-белые) жена выучила слово «монохромный». Но главная их функция в другом.
Начну издалека. Крысы иногда выпускаются свободно побегать по квартире, чтобы не скучно им было. Однажды одной недосчитались: сильно глубоко, как мы решили, спряталась, заснула и скоро всё равно себя обнаружит. Ага, как же. Пушистая взбалмошная Марся залезла в рюкзак, с которым я хожу на работу. Путешественница нашлась в тот момент, когда я вошёл в серверно-админскую комнатушку и привычно закинул рюкзак под стол. И вот здесь начинаются её приключения.
Протестующий писк крысы до смерти напугал коллегу. Дело всё в том, что классическое «пи-пи» крысы не издают; их «писк» — непонятный «хмык-кряк». Точно с таким звуком у нас пару лет назад затормозился хард единственного сервера (сейчас их уже три, и мы такого не боимся).
Когда до меня дошло, кто приехал ко мне на работу в моём же рюкзаке, виновница была немедленно пересажена в пустой системник, а мы стали думать, что с ней делать. Впрочем, Марся быстро освоилась и первым делом вытащила из салазок для привода пакетик с давно забытыми (и даже списанными, ха-ха) перемычками. Присутствие Марси в админской благотворно повлияло на общую атмосферу. При ней отчего-то никто не матерился: дама всё-таки.
Никто из нашего отдела никогда не сталкивался с эффектом присутствия. Но когда Марся начала обеспокоенно бегать вокруг сервака с почтой и БД, суеверный коллега Иван, яростно крестясь, полез проверять, всё ли в порядке. Действительно, оказалось, база ни с того ни с сего начала делать проходы по каким-то совершенно бессмысленным запросам. Нашли виновника: юное создание из отдела юристов, увлекающееся компами и читающие дурацкие пособия по взлому из интернета. Показали ей Марсю и сказали, что в следующий раз натравим.
Когда в серверной сдохло электричество (бесперебойников не было — есть непонятная будка якобы того же назначения, сделанная не пойми кем и не пойми когда), и мы начали паниковать, Марся крепко усвоила, что если нет шума кулеров, значит, что-то не так. В тот же вечер, когда домашний компьютер докачал кино и вырубился, а мы с женой уже крепко спали, эта зараза запаниковала сама и перебудила всех своих братьев-сестёр. От такого шума не проснулся бы только мёртвый.
13:00 27.08.2010, IT happens
Дали посмотреть ноут одной девушки: антивирус перестал обновляться. Сделал, вдобавок немного оптимизировал автозагрузку, где было под тридцать крайне важных программ. На диске D: обнаружил недобитую папку Windows, в которой оставался только защищённый правами NTFS флеш-плеер. Снёс. Заодно грохнул Program Files там же. А вот это уже было ошибкой: ярлычок The Sims 2 на десктопе как-то даже побледнел. Девушка, «Симс»... Да меня убьют просто! Пришлось врубать торрент-клиент и искать, где «симсы» растут.
13:00 27.08.2010, IT happens
Урок информатики в поселковой школе. Восьмой класс. Дело было в 2001 году, поэтому мы только начали осваивать таинства работы с ПК. К этому времени я по меркам нашего посёлка уже был уверенным пользователем, и учительница меня недолюбливала за то, что я частенько разбирался в предмете больше неё.
Итак, учитель информатики Елена «Закончила-техникум-сама-не-понимаю-как» Петровна, двадцати двух лет от роду, заставляет одного из учеников удалить неправильно отформатированный текст. Казалось бы, в чём проблема? Ученик зажимает backspace. Увидев это, Елена Петровна визжит:
— Ты что делаешь?! Так нельзя нажимать! Нужно удалять по одной букве однократным нажатием клавиши!
Более-менее понимающие ученики застыли в недоумении. Роковым оказался мой вопрос:
— А если нажать и удерживать, она прилипнет, что ли?
Так меня первый и единственный раз выгнали с урока.
13:00 27.08.2010, IT happens
Пропалываю работные сайты родного города. Обнаруживаю достаточно много вакансий с требованием знания языка C. Именно Си, а не «плюсов» и «шарпа». Вокруг требования сплошь и рядом какие-то эникейные задачи стоят, да и цена вопроса копеечная.
Стало мне странно — позвонил в несколько контор. Оказывается, многие считают, что язык C — это тот суржик, на котором пишутся скрипты к 1С.
13:00 27.08.2010, IT happens
Моя мать — учитель информатики в школе. На некоторых компах линукс появился ещё года три назад (разумеется, с моей лёгкой руки), но в сентябре 2009 года по распоряжению сверху решено было опингвинить все компьютеры.
В один прекрасный летний денёк мама за ужином обмолвилась, что на одном компьютере «клавиатура и мышь почему-то глючат, когда OpenOffice запускаешь или Firefox». «Фигня вопрос, посмотрим, что у вас там», — гордо заявил я, почти бородатый линуксоид.
На следующий день наблюдаю престранную картинку воочию: при запуске Офиса или Файрфокса действительно зависает компьютер. Глючная сборка линукса для школ? Кривые ручки детишек? Ладно, думаю, попробую-ка завести машинку с подручной Убунту-флешки. Завожу — такая же ерунда! Рука тянется к флешке, воткнутой в системник сзади, и обнаруживает, что та очень горячая.
Незамедлительно раскручиваю компьютер и сползаю под стол с хохотом и диким желанием оторвать руки тому, кто собирал машины. Кабель питания CD-ROM был намотан на кулер процессора.
15:00 27.08.2010, IT happens
Долго ли, коротко ли... Буду краток. Я работаю админом. Мое рабочее место находится рядышком со столом директора. Да, это стареющая женщина с бухгалтерским образованием.
— Серверная? Зачем? Вон у нас в кабинете угол свободный, ставь туда свой сервер.
— Какой роутер? А зачем? А ты скрути эти проводочки вместе, да и пусть работают!
— Не будешь на звонки клиентов отвечать? И что, что не менеджер? Сидишь, в экран уткнулся, не делаешь ничего! Вот пока ничего не делаешь — работай с людьми.
— Иди завари кофе клиенту. Не хочешь? Ты в каком свете меня при посторонних выставляешь?
— Там товар пришёл, помоги ребятам разгрузить.
— Ты почему мои указания не выполняешь? А что компьютер? Да, работает. А так не работает. Стой, ты что делаешь? Верни всё как было! Что? Да, это указание выполнил. И зачем весь этот цирк?
Заявление готово. Четыре месяца жизни коту под хвост — ничего, справимся. Ещё пара строчек, и вся система этой фирмы рухнет через неделю после моего ухода, час в час. Сам-то я парень незлобивый, поэтому пояснительную записку по частичному восстановлению приклею на внутреннюю часть директорского системного блока.
15:00 27.08.2010, IT happens
Пришло время стричься. Отправился в парикмахерскую. Сижу, гляжу в зеркало на падающие пряди, слушаю диалог парикмахеров:
— Ну что, компьютерщик приходил?
— Да нет, сволочь ленивая!
Может, я чем-то смогу помочь?
— А что, собственно, у вас с компьютером стряслось?
— Да вот, DVD-плеер чё-то не включается.
13:00 13.10.2010, IT happens
Недавно меня лишили премии, сделали выговор и даже собирались уволить. А всё почему? Я решил ради прикола повторить то, что когда-то вычитал: ребята добавили в лицензионный договор (кто его хоть раз читал?) строку о том, что пользователь передаёт им душу, и подсчитали, сколько душ у них накопилось. В общем, к одной простенькой программке, которая позволяет отслеживать привязанную к уходящим по сети файлам информацию, я писал этот договор и добавил туда строчку про душу. Договор читали наши юристы, потом его читали в ОФЭРНиО, куда программу в числе других повезли регать, — никто, естественно, ничего не заметил. Программу выложили на сайте. За время, которое она там провисела, её скачало чуть менее тысячи человек. Сначала я следил за числом скачавших и заключивших соглашение, но через месяц-другой надоело.
Несколько дней назад меня вызвал начальник. Ему написал какой-то серьёзный дяденька из Штутгарта, который был очень озабочен проблемой владения собственной душой. Этот дяденька не только не поленился это соглашение прочитать, но и, удивившись, отнёс в бюро переводов, оплатив услугу из своего кармана, удивился второй раз и решил написать нашему директору. И зачем дяденьке-немцу только понадобилась программа на русском языке?
В общем, я обещал так больше никогда не делать. Заодно меня заставили перевести специально для этого дяденьки программу на немецкий — благо я учил его шесть лет. Так что цените ваши души, господа, и... да нет, к чёрту эти лицензионные договоры!
16:45 27.08.2010, IT happens
Компьютер у меня появился ещё во времена БК-01001 и ДВК уж не помню, какой модели. В универ я пошёл учиться по теме ИС в 2002 году.
Первый курс. Препод рассказывает, как включить компьютеры, а я уже изучаю структуру сети. На всех машинах стояла 98-я, подвергнутая эксплойту с полным доступом к шарам по сетке. После того, как препод меня отчитал за слишком быстро включённый компьютер, я начал искать способ насолить.
Способ был найден быстро — известный Concon. Я создал ярлык на Нортона, через Нортон же открыл для редактирования (во всех других случаях винды падали при любом упоминании зловещей комбинации), заменил «nc.exe» на «con\con» и записал в папку автозапуска винды на пятнадцати компьютерах класса.
После пары все выключили компьютеры и ушли. На следущий день меня повели сначала к декану, потом завели в аудиторию и публично пытались вывести на чистую воду, добиваясь признания в содеянном. Мне рассказали, как доблестные работники кафедры всю ночь переустанавливали Windows на всех машинах. Доказательств не было.
Меня не отчислили, а на пятом курсе этот препод стал куратором моего диплома, который я защитил на «отлично». Спасибо!
16:45 27.08.2010, IT happens
Как-то в разговоре с любимой девушкой возникла необходимость объяснить, что линукс и Убунту — не одно и то же, не сильно вдаваясь в ненужные подробности. Девушка, к слову, по работе очень тесно связана с шоколадом, поэтому и сравнение было выбрано соответствующее.
— Смотри, линукс — это шоколадка, а Ubuntu, Fedora, Debian — марки: «Корона», «Milka», «Алёнка»…
— А Windows?
— А винда — тоже шоколадка. Только уже переваренная…
16:45 27.08.2010, IT happens
Сидим с другом у сгоревшего системника. Вытащили дисковод, пытаемся определить, что именно издохло. Я обнюхиваю контроллер, друг — моторы. Тут меня пробивает дикий смех. В ответ на недоуменный взгляд товарища отвечаю:
— Мы ж с тобой как два гаишника!
— ?
— Ну, гайцы ж на запах подвыпивших определяют...
13:00 28.08.2010, IT happens
Я хочу рассказать о волшебной девочке Оле. Страна должна знать своих героев. Оля — моя одногруппница, девушка ростом около полутора метров, мне по плечо, блондинка, с кончиками волос, покрашенными в розовый. Её рабочая компьютерная мышка тоже ярко-розового цвета. Это лирическое отступление для осознания образа — теперь история.
Дурная я: вчера вечером лёгким движением руки пролила полбокала вина на ноутбук. Ноутбук удивился и вырубился. Я же, не понимая столь тонких намёков на замыкание, даже не подумала его обесточить — что вы, напротив, ещё раз пять попыталась его включить. Осознав в конце концов тщетность усилий, я позвонила волшебной девочке Оле. После её многозначительного «Пи$#&ц» я погрузилась в пучину чёрной депрессии и полночи лепила, стараясь не думать о том, что мне диплом писать, что два года съёмок могли просто пропасть на хрен, что денег нет не то что на новый ноутбук, а нет совсем, и вообще, где бы мне продать почку? Осознала, что когда у тебя есть два варианта — либо чудо, либо пи$#&ц, — верить в чудо становится на порядок проще.
Сегодня утром, отработав ночную смену, Оля приехала ко мне, разобрала ноутбук пинцетом и пилкой (набор отвёрток остался дома), тихо и громко матюгаясь, сочувственно общаясь с кусками железа и попутно травя байки о работе, всё вытерла (попутно объяснив, что окислились контакты у контроллера питания, а так, вероятно, всё целое), продула, собрала, — и всё заработало. Даже то, что в принципе не должно было заработать.
В прошлый раз Оля приезжала ко мне переобжимать интернет-кабель, когда провайдерские очаровашки предложили мне заплатить тысячу рублей за исправление их собственного косяка и в общем-то пятиминутную работу (как в том анекдоте: «А остальные сто долларов за то, что знал, где стукнуть»).
Теперь Оля поехала за спиртовыми салфетками и мышкой — 40 км на велосипеде. Ей просто захотелось покататься, но почему бы не наведаться по месту работы за мышкой для подруги? И это после ночной смены...
А работает она в технической поддержке. Ещё она варит чудесное мыло, умеет наращивать ногти, готовит вкуснейший шашлык, у неё удивительная квартира: потрясающий воображение декорированный «старыми письмами» шкаф, на который я каждый раз пускаю слюни, сиреневые с белыми брызгами стены в ванной и разукрашенная вручную стиральная машинка. И классная кошка. Не разукрашенная вручную, нет — просто классная. Оля, кажется, знает обо всём на свете. А когда чего-то не знает — тут же начинает лопатить тонны информации, чтобы узнать.
Меня начинают мучить подозрения, что Оля не с нашей планеты. Слишком много чудес в одной маленькой блондинке.
13:00 28.08.2010, IT happens
Правду говорят: телефонисты советской закалки неистребимы.
Переезжал как-то наш отдел в соседнее офисное помещение, оставив после себя комнату с нормальной кабельной системой: пара розеток на рабочее место, все UTP-шки аккуратно уложены в короба и заботливо расшиты в патч-панели в шкафу.
Одновременно с появлением новых людей в том кабинете пропали гудки во многих телефонах на этаже. Начинаем разбираться. Захожу — на каждом столе стоит по древнющему дисковому телефону, открываю шкаф — патч-панель пустая... Сразу почуял неладное. Опускаю глаза вниз — оп-па! По полу раскиданы куски кабеля (новые!), выходящие из дыры в стене. Изоляция срезана сантиметров на 30, все пары расплетены, к ним рандомно прикручены телефонные шнуры, всё это добротно заизолировано толстой синей советской изолентой. Кабель-каналы остались нетронутыми.
Монтировал это чудо молодой паренёк под руководством умудрённого годами мастера. Как ни странно, в магистральном коробе они умудрились покусать и покоротить ещё несколько наших витух — видимо, методом тыка искали своё.
Вот чему учат молодёжь? Они же обжимки бояться потом будут, как бесовского инструмента.
15:00 28.08.2010, IT happens
Что вы делаете, если вас просят выполнить какое-либо задание? Соглашаетесь. А если одновременно попросят сделать три-четыре задания? Полагаю, будете материться, махать руками, но сделаете. А если пятьдесят заданий за минуту? Забьёте на всех?
Тогда вы сможете понять бедный OpenOffice, около ста процессов которого висело в диспетчере задач. Видимо, пользователи верят, что чем чаще ты пытаешься открыть документ, тем быстрее он откроется. Быстрее, я сказала! Ещё быстрее!
15:00 28.08.2010, IT happens
Работаю админом. Вызывают в отдел продаж.
— Помогите нам отсканировать документы, а то мы в цифровом виде потеряли.
Отсканировал, распознал, импортировал в Ворд.
— Куда сохранить?
— Куда угодно, только чтобы я всегда могла найти.
— Давайте я вам скажу, куда положил, а вы запомните и не будете больше оттуда удалять?
— Нет, так не пойдёт, я не запомню.
Вступает начальник отдела:
— Да для неё даже Винамп открыть проблема.
— Уже не проблема! — защищается сотрудница.
Ясно... Сохранил на диск D, вынес ярлыки на рабочий стол All Users. Пользуйтесь на здоровье.
15:00 28.08.2010, IT happens
Каждый раз, генерируя GUID, я испытываю угрызения совести. Вот и теперь: мир лишён {6AD5F9B4-6EF4-4992-91A2-D9D37497D167}, {3B382174-E6E8-4E2F-A0C7-0AC9AB114113} и {51D863E3-BFB4-4E07-9236-5E23C09B3033}. Простите меня, уникальные идентификаторы!
13:00 29.08.2010, IT happens
Пришёл на работу новый специалист по информационной безопасности. Первым делом начал сканировать нашу сеть в поисках дыр. Прислал отчёт админам:
Админы нервно пьют корвалол и сочиняют служебку о профпригодности и вменяемости нового сотрудника.
13:00 29.08.2010, IT happens
До админа я ещё не дорос — мне всего 16, но протянуть сеть, инет подключить, системный блок перебрать и ось поставить могу: руки растут откуда надо.
Звонок в восемь утра от друга:
— Не работает комп. Запускаю, пищит пять раз — и всё.
— Точно?
— Да.
Потихоньку прихожу в ужас. Пять коротких, как известно — каюк процессору. Прихожу — пищит пять раз, но в невыспавшийся мозг закралось сомнение. В надежде на четыре коротких вскрываю блок, обнуляю CMOS. Вуаля — завёлся!
Оказалось, что проверку POST мать проходила (один длинный), но тут же раздавалось четыре коротких сигнала: ошибка системного таймера. С тех пор спикерной азбуке Морзе я доверяю не всегда.
5:00 29.08.2010, IT happens
Работаю выездным эникейщиком. Сижу в кафешке. Так как в списке услуг значатся 50 МБ бесплатного вайфая, решаю достать свой рабочий нетбук (только что с выезда) и почитать новости, пока отмечаю очередной удачный выезд чашкой кофе. Приносят заказ. В этот момент у меня как раз открывается браузер с быстрым запуском: гентушное руководство, IT happens, несколько компьютерных сайтов. Официант (судя по виду, лет 20–25) мельком замечает айтишные надписи и нестандартный дизайн системы. Помявшись, решается спросить:
— Извините, а вы компьютерщик?
— Да, — протягиваю ему визитку сервиса, — а что такое?
— Да у нас тут с сетью проблемы, не поможете? Заплатим...
— Нет проблем.
— Как освободитесь, подойдите к вон той стойке и спросите Сергея. Я подойду и провожу.
Нетбук не подключился — действительно проблемы. Спустя пять минут подхожу к стойке. Меня ведут в небольшую комнатушку с сервером и админской машиной. Сажусь, спрашиваю данные. Протягивают листок с кучей надписей. Быстро разбираюсь, что где. Вайфай-точка — D-Link. Догадываетесь? Да, всё верно: настройки слетели в дефолт. Перенастраиваю, достаю свой бук для проверки — с точкой соединились, но инета нет. Трахаю точку дальше. Проверяю маршруты, адресацию — всё окей. Проверяю на ноуте данные — DHCP успешно выдал все адреса. Пингую DNS, шлюз — всё работает. Ладно.
Захожу по информации на листке по SSH на сервер. Вижу, что опущен демон DNS. Поднимаю, проверяю его в нужных runlevel'ах — ага, при старте не запускается. Добавляю. Интернет на буке появляется, всё окей, но через пять минут опять падает. Что за хрень? Читаю логи — DNS опять вырублен. Поднимаю — опять падает, и так несколько раз. Понимаю: что-то не так. Смотрю сеансы SSH. Так, а это кто? Быстро вырубаю, меняю пароль, переписываю на листке. В комнату врывается блондинка и глазами «не знаю, что произошло, но виноваты все остальные» уставляется на меня.
Оказалось, девушка — админ этой кафешки, в обязанности которой входит игра в «ферму» на админской машине. Начитавшись умных статей, она решила, что держать DNS на сервере не нужно — для этого есть провайдеры. О том, что в данном случае следует прописать DNS-сервера провайдера в свойствах точки, она, конечно же, не знала и знать не хотела. Как только «вредная программа, которая кушает электричество» запускалась, девушка считала долгом её убить. Откуда она это делала? Конечно же, с компа начальника, который по уровню интеллекта был с ней наравне. После долгого диалога «админочка» наконец вняла моим убеждениям и поняла, что не надо лезть туда, где кривые ручки не требуются.
15:00 29.08.2010, IT happens
В ранних двухтысячных взяли мы с товарищем на обслуживание небольшую (15 машин), но невероятно серьёзную организацию. Старого админа там боготворили, но ненавидели за то, что он приезжал по вызову только на следующий день (что стоило фирме огромных потерь), во всём винил пользователей, заставлял их вытворять сложные танцы с бубнами, был немыт, вонюч и постоянно вымогал изо всех деньги за каждый чих. А ещё юзеры, вероятно, догадывались, что в некоторых конторах не приходится перегружать сервера по несколько раз в день, а посещение инета не всегда приводит к заражению.
Когда мы заключали договор, оговорили условия: мы приходим на его зарплату на двоих, всё вычищаем, облагораживаем, говорим, что надо докупить, настраиваем всё оборудование и появляемся в течение 40 минут в случае, если что-то сломалось. Расходниками и бухгалтерией занимаются другие люди.
Подстольную бандуру «всё в одном» — шлюз, контроллер домена, файл-сервер и почтовик на внешнем IP под Win2000 — переставили под контроллер домена и файл-сервер под Win2003. Почта под недоуменные возгласы уехала на хостинг, где была уже давно проплачена, но потом отправилась в более вменяемую контору. В качестве шлюза была куплена «коробочка», на которой мы настроили всевозможную фильтрацию. Витуху переобжали по стандартным раскладкам, операционки на компах переставили (чудо — с сохранением документов и настроек!) с имеющихся дистрибутивов. Установили бесплатный антивирус, слабые машины проапгрейдили, пользователям всё показали, памятки с типичными вопросами и нашими телефонами оставили на столах. На всё ушло дня три.
Два года мы появлялись там раз в квартал забрать зарплату, через раз проводя плановую профилактику и апгрейд. Как-то раз, когда товарищ уехал на стажировку в США, а я судорожно дописывал диплом, в конторе заглючил принтер. Никто из нас не приехал ни в течение часа, ни на следующий день. Когда диплом был дописан, из конторы опять позвонили с просьбой заехать за деньгами и передать дела следующему админу.
Я их не виню и не обижаюсь: из-за треклятого принтера они могли потерять денег несоизмеримо больше, чем заплатили нам за всё время работы. Да и вообще — нельзя так динамить клиентов. Просто как-то это... странно, что ли?
15:00 29.08.2010, IT happens
Позвонила знакомая: «Ноутбук купила, а он пишет, что драйверов нет. Поможешь?» Новый ноут с предустановленной осью и без дров — явление весьма странное. Личное знакомство с пациентом удивило ещё больше: наклейка «семёрки» не сочеталась с установленной пиратской «хрюшей». Стал разбираться, как такое приключилось.
«А я смогу в ней («семёрке») работать, если у нас на работе ХР стоит?» — спросила покупательница. Продавец закатал на болванку «зверскую» сборку со словами: «Просто вставьте и включите». Оригинальный способ обслуживания покупателя!
13:00 30.08.2010, IT happens
Недавно мы переехали в новое здание, и в серверной завёлся паучара. Откуда взялся — фиг знает. Здоровенный, с половину спичечного коробка. Чем питался, неизвестно. Поначалу его пытались истребить — всё впустую. Потом смирились. Так вот, перед тем, как сервак готовился упасть, паук наш шустро через какую-то щель драпал из серверной и плёл паутину в углу возле двери, яростно раскачиваясь, когда кто-то проходил мимо. Админ тут же бежал контролировать происходящее.
Несколько дней назад паук умер. К паутине долго не решались подойти и снять скукоженное тельце. Решился лишь наш админ. С таким лицом, наверное, выносят лишь павших боевых товарищей из-под обстрела. Паук был торжественно похоронен в цветочном горшке. В тот день наш админ впервые напился в хлам.
К чему я это? От скачка напряжения в серверной погорело всё, что только могло. Третий день сидим и чуть ли не счётами пользуемся. Админ в серверную лишь горестно заглядывает, вздыхает и уходит. Ищем теперь, где бубен купить — вдруг поможет?
13:00 30.08.2010, IT happens
Если послушать офисных работников, то админы — самые страшные существа на свете: сайты закрывают, не дают общаться по аське и скайпу... А так ли это? В смысле, админы сами сайты закрывают, по собственной прихоти?
Случилось у нас полгода назад счастье: десятимегабитный симметричный анлим. Пользователи об этом очень быстро прознали: девушка из бухгалтерии правильно растолковала словосочетание «безлимитный канал», и по сарафанному радио радостная весть облетела весь офис, без малого триста человек. Юзеры канал быстренько освоили. Через неделю директор по корпоративному управлению не смогла проверить почту: ждать двадцать минут, пока загрузится веб-интерфейс — та ещё радость. Она издала суровый приказ об использовании интернета в служебных целях, где по-русски расписала, кому, что, сколько и когда можно. Наше дело маленькое: четыре правила в Сквид и несколько файлов со списком запрещенных хостов. Интернет у людей кончился: и аська, и скайп, и много ещё чего стало недоступно. Отдел, который нам «деньги зарабатывает»[1], взвыл и решил, что айтишники — больше не люди. Перестали здороваться и стали делать вид, что нас не замечают.
Три месяца назад взяли нового сотрудника. Он не стал корчить морду, а просто подошёл к нам и спросил: «А на каком, собственно, основании?» Прочитал приказ, сказал «спасибо» и пошёл к директору по корпоративному управлению. Объяснил ей, зачем ему нужны скайп, аська и «Одноклассники», после чего принёс нам подписанное директором распоряжение: «Этому всё открыть». Через пять минут довольный сотрудник вовсю болтал по скайпу под непонимающими взглядами своих коллег. В течение следующего месяца весь отдел сходил к корпоративному директору, правда, с переменным успехом — она умеет просматривать выложенную на сервер статистику.
Интересно вышло: весь отдел демонстративно сидел без необходимых коммуникаций только из-за своего гонора и нежелания разбираться в возникшей ситуации. Большая просьба ко всем, кому что-то «закрыли, запретили, убрали и спрятали»: попытайтесь сначала узнать, чья это инициатива, и поговорить с этим человеком. Возможно, будет вам счастье.
13:00 30.08.2010, IT happens
Надо было забрать запасной винтик для оси роликовых коньков. Поставил на телефоне напоминалку «Ось — винт».
Сработала. Задумался.
15:00 30.08.2010, IT happens
Работаю «жёлтым» программистом. Не так давно вышла последняя версия этого продукта с кучей всяких полезностей и вкусностей: например, стало возможно работать в тонких клиентах с минимальной передачей информации по сети, также появился веб-интерфейс.
Звонит нам встревоженный админ клиента и просит срочно приехать. Мой коллега выезжает, возвращается через некоторое время с таинственной улыбкой на лице. Эти самые клиенты недавно обзавелись самой последней версией продукта, дабы вкусить все прелести и возможности. Кроме тонкого клиента, конечно, можно работать и на привычном толстом, тем более что переход со старой версии — дело постепенное.
Тётечка-бухгалтер (быть может, и главный) не только порадовалась обновлённому виду, но, будучи человеком любопытным, полезла в меню. Админ звонил потому, что его собрались срочно увольнять за издевательства над сотрудниками. В разделе «О программе» красовалось:
Дама была в теле.
15:00 30.08.2010, IT happens
Работаю программером на AS 3.0. Сегодня смотрел библиотеку клипов, которые сделал дизайнер, и наткнулся на такие названия картинок:
— Girl go horizont
— Girl zadom paper close go
— девчонка_просто_левая рука copy
— нога_левая девчонки задом
— парень_просто_голова зад
— П-с-бомбой-открыт-зад.png
Учите английский, юзеры, айтишники и дизайнеры!
15:00 30.08.2010, IT happens
Я очень-очень плохой человек.
На работе я довольно близко сдружился с охранником. В один прекрасный день его рабочему компьютеру потребовалось нечто среднее между лёгкой профилактикой и оперативным вмешательством, что я и взялся выполнить. На компе у него обнаружилась штуковина, ставшая для меня небольшим открытием Америки: довольно увесистая специальная программа для управления
Мой друг-охранник к своему компу относится довольно прохладно, и что в комп вставлено, не отслеживает. Под предлогом внеплановой проверки я снова получил доступ к его машине и чуть-чуть поковырялся в той страшной программе. Оказалась простейшей: все действия запускались простыми текстовыми командами типа Room0004_LightsOff. Я незаметно вставил в задний USB-порт тот самый приёмник и так же незаметно связал его со своим КПК. Потом вставил такой же приёмник и в свою машину, до этого связав оную с компом охраны.
И началось! Вот далеко не полный список моих шалостей:
— Выключить свет в туалете, когда в него кто-то зашёл. Несколько раз подряд. Или отрубить свет в коридоре, оставляя несчастного в полнейшей непроглядной темноте.
— Неожиданно повысить или понизить температуру в отдельно взятой комнате.
— Попеременно отключить телефоны в нескольких комнатах. Вариант с особым цинизмом: отключить целый отдел от связи с внешним миром.
— Комбинированный вариант: отключить в одной комнате свет и телефон, при этом установив на кондиционере градусов пятнадцать.
Уже через неделю офис паниковал и верил в полтергейста. Я умерил пыл, лишь увидев у одной сотрудницы на столе полдюжины различных маленьких икон.
Мне кажется, что если они догадаются, меня убьют. Сейчас, когда я это пишу, мне остаётся три дня до перехода в другое отделение. И за эти три дня я собираюсь устроить на работе полный хаос. Это им за то, что в свой коллектив не принимали, сволочи!
15:00 30.08.2010, IT happens
Поставил игру «Хозяева морей». Погонял немного, понял, что игра — фигня. На следующий день обнаружил, что иконка игры подменилась иконкой заполненной корзины. Комп согласен.
16:45 30.08.2010, IT happens
Позвонила сегодня утром знакомая секретарша — в «Контакт» не может войти. Другие сайты открываются. Починить надо срочно! По телефону объяснил, как открыть файл hosts и что там стереть.
— Что бы я без тебя делала!
— Работала...
16:45 30.08.2010, IT happens
Ковыряю проект в Си-Билдере. Понадобилось узнать, какой тип имеют члены TRect. Меня вынесло в windef.h, где тип был заявлен как LONG. А что такое LONG? Правильно, в winnt.h есть замечательные строки:
Обычно typedef используется либо для абстракции от конкретного типа, либо для повышения читаемости. До сих пор сижу в недоумении: неужели Microsoft старался улучшить понимание кода блондинками?
16:45 30.08.2010, IT happens
Знакомый попросил популярно объяснить, чем серверная Windows отличается от прочих. Пришлось прибегнуть к аналогии.
— Вот Windows XP — это джип. А Windows Server — почти тот же джип, но подготовленный: с большим клиренсом, хорошими колёсами, спортивной подвеской, крутым автоматом, лебёдкой и форсированным движком.
— А линукс? — спросил окрылённый знакомый.
— А линукс — это ВАЗ. Из него можно сделать прикольный раллийный болид, но запастись ломами и такой-то матерью не помешает.
13:00 31.08.2010, IT happens
Наглядное пособие для начинающего админа, написанное на стене в курилке:
Вот такие суровые будни.
13:00 31.08.2010, IT happens
Уже два часа ночи, а совсем не спится. Вспомнил, что под шум дождя засыпается лучше. Но дождя нет, а искать и качать программу-атмосферогенератор как-то лениво. Машина сама по себе работает почти бесшумно — я уже давно разорился на хорошую, тихую систему охлаждения.
Беру первый попавшийся «нулёвый» DVD, чтобы уж наверняка без сбоев, вставляю в привод и запускаю CDCheck на проверку читаемости. Диск медленно раскручивается, комнату наполняет успокаивающий шелест.
Выспался просто отлично.
13:00 31.08.2010, IT happens
Зашёл в магазин купить болванок. Настрой не совсем хороший. Прохожу по ряду с выставленными на продажу ноутами — на всех крутится скринсейвер-презентация фирмы, а на последнем — cmd.exe почему-то. Подхожу, смотрю. Кто-то пытался вопользоваться ls, на что система, разумеется, отреагировала адекватно: «Bad command or filename». В голове пронеслась шальная мысль: «Потому и не купили — и на этом линукс не пашет!»
Настроение поднято. Иду на кассу.
13:00 31.08.2010, IT happens
Сегодня я понял, что мой случай компьютерной зависимости уже клинический.
Затеял я миниремонт в своём «кабинете». Стало скучно, а плеер с наушниками пачкать было жалко. Музыку я слушаю обычно в наушниках, колонок дома нет вообще. Комп стоит под столом, и старенький, но когда-то весьма дорогой музыкальный центр к нему не подцепить — нет настолько длинного кабеля.
Взял старенькую машинку, служившую ранее роутером, поставил в угол к музцентру, обжал кусок витухи, подцепил к свитчу, включил, нашёл в записной книжке пароль от Радмина, расшарил папку с музыкой на своём компе и запустил воспроизведение.
Вся комната затянута только что сделанными удлинителями-переносками, витуха тянется спиралькой из одного угла комнаты в другой. Взглянув на всё это безобразие, я обратил внимание на полку с Audio CD, оцифрованные копии которых звучали из динамиков «панасоника», предназначенного для воспроизведения компакт-дисков.
15:00 31.08.2010, IT happens
Читаю IT happens, в соседней комнате малой смотрит телек. Идёт серия «Ну, погоди!», в которой робозаяц металлическим голосом внушает волку, что глаза его не обманывают:
— Заяц! Волк! Заяц! Волк!
Мульт я знаю шикарно, но мозг всё равно воспринимает монолог иначе:
— Файр-вол! Файр-вол!
Надо больше пить.
15:00 31.08.2010, IT happens
Прогуливаясь по магазину, в отделе ноутбуков заметил молодую покупательницу, донимающую продавца:
— А что такое вайфай?
— Когда в «Макдональдс» придёте, откроете ноутбук — и вам интернет будет!
Не поспоришь.
15:00 31.08.2010, IT happens
По-прежнему тружусь эникейщиком. На днях довелось пообщаться с милой тётечкой на темы, далёкие от моих прагматичных и не пропитанных мистицизмом взглядов на жизнь.
— А какой вы мне поставите антивирус?
— Антивирус К.
— Ой! А мой компьютер этот антивирус отторгает.
— В чём же заключается отторжение?
— Виндоус после него глючит и ломается.
Разъясняю тётечке, что проблемы с ОС зависят, скорее, от кривизны какой-нибудь популярной нынче у населения сборки и рук человека, её установившего. Про руки человека, её использующего, я умолчал.
— А вот у меня компьютер белой сборки. Для него будет всё то же самое?
До сих пор не могу поверить, насколько ровно и непринуждённо из меня вылетел следующий ответ, порождённый мозгом под пытками тётечки. Где я только букв-то умудрился на него наскрести?
— Аппаратные характеристики двух одинаковых конфигураций с различными градациями качества сборки никак не влияют на функционирование установленного программного обеспечения.
Больше вопросов не возникало.
15:00 31.08.2010, IT happens
Иногда друзья и знакомые обращаются ко мне за помощью «за еду». Обычно выглядит так: позвонили, я приехал, выпил чая с тортиком, поковырял комп, поправил, посоветовал, помог купить или подключить, получил символическую сумму денег, отправился восвояси.
Воскресенье, восемь утра. Незнакомый человек на том конце провода паникует, говорит, что «посоветовали к тебе». Делать нечего: встаю, на автопилоте хватаю барахло айтишное, сажусь в свою машинку и вбиваю в навигатор адрес. Доехал — проснулся: оказался глубоко в промзоне. Кое-как нашел офис, из которого мне звонили. Зашёл, выслушал проблему, засунул её в карман и убежал, давясь от смеха.
Торговая фирма. Локалка сдохла чёрт знает когда, но всё это хозяйство восстанавливать времени нет. Есть супермегаважный документ, который нужно перенести с одного компьютера на другой. Админ офиса в больнице и явиться не может никак, им же отключены USB-порты, сидюки резать болванки не умеют. Да, вы угадали: мне вручили дискету и сказали, что на компе она не читается.
Пошёл в машину, сбросил через внешний флоп документы на ноут, взял кроссовер, вернулся, скинул на комп. Меня поблагодарили и повели в какое-то тёмное помещение. «Будут убивать», — мелькнула мысль. Голос в темноте произнёс: «Вы простите, у нас бухгалтерия закрыта сейчас на аудит, мы с вами пока не можем расплатиться. Поэтому вот вам!»
Раздался лязг, как будто затвор передёрнули. Зажёгся свет. Я обнаружил перед собой холодильник, набитый кока-колой, и счастливого менеджера с упаковками двухлитровых бутылок в каждой руке: «Хорошо, что вы на машине!»
Друзьям и знакомым я сказал, что за колу больше не работаю.
16:45 31.08.2010, IT happens
Однажды поздно ночью, дописывая на ноутбуке очередной проект, я заметил, что при нажатии на кавычку мой ноутбук странно подсвечивал клавиатуру и комнату, а при повторном нажатии эффект пропадал. Мистика?
При первом нажатии кавычки редактор окрашивал весь следующий текст серым как строку, экран становился немного светлее и ярче освещал окрестности. Закрывающая кавычка заканчивала строку, и следующий код опять становился зелёно-синим.
Больше спите, программисты!
16:45 31.08.2010, IT happens
Мы сегодня лёгким движением рук по клавиатуре приобрели через инет 12 банок красной икры. Всё вроде в рамках приличия, да? Как сказать...
Нашли, где русскоязычные американцы икру покупают. Выбор огромный, банки самого разного объёма. Прежде чем заказывать, посчитали, что получается самым выгодным из всего ассортимента с учётом местного налога и транспортных расходов. Лучшей оказалась тара по 907 граммов, но вот незадача: продавец не отпускал товар партиями меньше 12 единиц.
Посмеялись, сколько мы 11 килограммов икры будем есть, открыли новый таб в браузере и оформили заказ на 12 баночек по 120 граммов — полежит, не пропадёт. Откинулись на спинку кресла в ожидании подтверждения списания денег. Через пару минут нас радостно известили, что приняли заказ и заблокировали деньги на сумму... стоп, что это? 12 банок по 907 граммов!
Я не знаю, как разрабатывался этот сайт, но девелопер явно получает процент от проведённых сделок. А заказ решили не отменять — оттянемся икоркой от души.
13:00 01.09.2010, IT happens
Будучи веб-дизайнером, однажды я переводил сайт одной организации на новый движок. В процессе работы наткнулся на интересный скрипт: у каждого десятого посетителя должен был выплывать баннер с призывом отправить SMS на номер #### (за приличную плату, естественно) и получить приз. Там же нашёлся и скрипт, который проверял правильность введённого кода подтверждения и... cохранял в базу email пользователя. Странно: в анкете предлагается ввести кучу данных о себе («каким способом вам удобнее получить денежное вознаграждение в случае выигрыша?»), а в базу записывается только адрес почты...
Уже сообразив, что к чему, мы с другом со смехом начали искать скрипт, рассылающий по базе оповещение о проигрыше с соболезнованиями. Не поверите — нашли прямо в каталоге с сайтом!
13:00 01.09.2010, IT happens
После обновления винды в компании с шизоидными безопасниками у меня перестали открываться ссылки в Аутлуке. Cкопировать текст тоже не выходило. Пошёл к айтишникам вопрошать, навсегда ли это.
— Саша, привет! У меня после обновления в Аутлуке перестали ссылки открываться. Это политика новая, что ли?
— Нет, всё открываться должно. У тебя ссылки-то работают? Может, фуфляк какой?
Присылаю письмо, Саша проверяет — ссылки пашут. Идём к моему компьютеру разбираться, делаем скрин и шлём безопасникам. Безопасники отвечают быстро: рассказывают, как исправить бодягу. Всё бы ничего, но в письме ссылка на статью с сайта Микрософта.
— Вы надо мной издеваетесь?
— А? Чё?
— Как я ссылку на статью открою?!
На том конце провода тихо бормочут, потом падают от хохота.
13:00 01.09.2010, IT happens
У клиентов, небольшой фирмы, сгорел блок питания на роутере. Чтобы не ездить несколько раз туда-обратно, я пошёл с магазин со своим домашним роутером той же марки, чтобы подобрать замену.
Быстро выбрал. По пути домой решил закурить. Пока доставал пачку, выронил роутер из рук и поймал его почти у самого асфальта. На пачке сигарет заметил крупную надпись: «Курение убивает».
15:00 01.09.2010, IT happens
Ещё учась в институте, забавлялся я раритетными игрушками: железки от старых маков собирал, 286-е компьютеры и прочую лабуду. Во время очередного визита на комьютерный развал приобрёл я там за бутылку пива два 386-х процессора.
Дома взял дрель и начал сверлить дырочку, чтобы камушек повесить на рюкзак. Сверло сломал — взял зубило и молоток. Так старался, что отколол с большим трудом малюсенький кусочек. Один проц стал непригодным для понтов. Взял второй, шнурок привязал к рюкзаку, а к другому концу проц приделал за ножки — просунул и загнул все, что мог. Зацепился процессор намертво.
Через пару недель пришлось мне на дачу ехать на поезде с пересадкой. Засада была в том, что ехал поздно, и на пересадочной станции народу была тьма тьмущая. К тому же вход в одну дверь, а выходить мне предстояло на следующей остановке из противоположной. Всю дорогу я протискивался через людей, каталки, мешки с картошкой, ящики и огроменные рюкзаки. На остановке тамбур изрыгнул меня, как непереваренный продукт. Дзинь! Половинка камушка валялась на платформе, а вторая так и осталась на рюкзаке.
Как в толпе можно было разломать то, что сверло не взяло, я до сих пор удивляюсь. Но из этой истории я усвоил одно: люди, путешествующие в тамбурах электричек, крепче кремния.
15:00 01.09.2010, IT happens
Мы познакомились с ним в 2002-м. Уже тогда он был немолод, его тело избороздили легкомысленные трещины и царапины (плоды бездумного хождения по рукам), а мыслительные способности оставляли желать лучшего — он явно пребывал на склоне лет и возможностей.
Данные с медобследования тех лет: 2 кг веса, 13" в холке, белый, Pentium MMX 151 МГц без кеша, 16 МБ ОЗУ одной планкой, шина 33 МГц, медленный винт на 4 ГБ, флопарь, жующий дискеты на раз, старый биос с глюками, десятимегабитная сетевуха, монитор 640?480, видео S3 Virge64+, COM, LPT, VGA, дохлая батарея и кривая мышь-пипка.
Через пару лет, увольняясь, списал беднягу, забрал с собой. Нашел в магазине брендовую память, за годы пропахшую складской пылью, воткнул — стало 64 мегабайта. Прошил биос, пожертвовав парой свежих дискет. Разделил диск из-под Windows, залил на второй раздел по сети Debian. Дворцовый переворот совершён — пациент превратился в верного пса.
В 2006-м навсегда остановился его винт, и я купил другой по объявлению. Так я и познакомился с замечательным человеком, у которого теперь подрабатываю админом-сервачником. Винт был уже на 6 ГБ, но скрипел. Чуть позже я купил зеркалку, к ней новую CF-флешку, а старую медленную на 512 MБ через доставленный из Америки переходник имплантировал вместо винта, сделав ноутбук бесшумным.
Вплоть до 2008 года он был домовёнком, сопровождая меня по съёмным квартирам — радостно ловил блютус моей сотки по приходу домой, резво дозванивался по диалапу до работы и расшаривал коннект. ADSL на съёмной — роскошь, а на халяву и диалап сладок.
На 8 марта я подарил его своей 87-летней бабушке, слабо видящей и любящей детективы. Я написал новый init-скрипт: грузится восемь секунд (при скорости чтения CF 2 МБ/с), корень read only, 300 метров детективов с «Альдебарана», иксы без WM с less в xterm для чтения 36-м шрифтом. Система неубиваема — можно просто отключать из розетки.
Через несколько месяцев мелкий доказал обратное: я забыл закрыть все отверстия скотчем, и сынок запихнул туда болтик. Болтик сделал своё чёрное КЗ: сгорел предохранитель на маме и весь БП, давно впихнутый в отсек для батареек. Бабушке срочно был выдан другой ноутбук с копией этой системы, а этого увезли в админскую вотчину.
Реанимация длилась несколько дней: эксперименты, замены, тесты... При этом он (о, врачебная халатность!) лишился монитора — досадно и обидно порвался шлейф, только выглядевший неоткрепляемым. Я, внутренне протестуя, положил хладеющее тельце к двери на вынос и с тяжестью в сердце попрощался.
Утром я вскричал: «VGA-порт!» — и проснулся. Второй день в операционной. Подключение внешнего монитора. Разряд!
Спасён!
Он любит жизнь и работу — стоит только подать ему питание, включается сам, не требуя нажатия на кнопку. Наверное, именно этот врожденный оптимизм и заставлял жить его все эти годы и справляться с трудностями. Теперь он живёт на антресолях в ночном весёлом разноцветье диодных огней в обществе вайфай-точки, свитча, двух модемов и упсовых батарей, раздаёт интернет по VPN четырём соседям, ведя статистику по задолженности, принимает трёх халявщиков по диалапу, меня по вайфаю, домашний комп по Еthernet/VPN и всех-всех-всех пускает в интернет. У него нет крышки-монитора, батарей и мыши, зато есть разваливающийся корпус, медленная флешка вместо винта, китайский чиненный-перечиненный БП от USB-коробки, полугодовой аптайм и приличный трафик по ADSL. Он счастлив — по крайней мере, мне так кажется.
15:00 01.09.2010, IT happens
Недавно пригласили в одну фирму привести в порядок локалку, которую сделал какой-то доморощенный «гений». Провода он протянул, обжал, на рабочих местах розетки поставил, но абсолютно ничего не работало.
Два этажа, на каждом свой коммутатор. Начал разбираться — чуть с ума не сошёл. Этот «гений» где-то раскопал, что для 100BASE-TX используются только две пары проводов из четырёх. Ну, он и подключил: на двойные розетки приходит UTP, там расходится надвое, а на другом конце обжимается в один RJ-45 от фонаря. Ни один провод не маркирован. Коммутаторы спрятаны за подвесным потолком, а потолки высокие — приходилось с прозвонкой постоянно лазить на стремянку или бегать по всем помещениям, перетыкая ответную часть из розетки в розетку, благо хоть мебели ещё не было. Напоследок обнаружилось, что линк между коммутаторами он таки забыл.
На прозвонку и переобжимку сетки всего-то из 28 мест ушло больше 20 часов! Поймать бы этого работничка...
15:00 01.09.2010, IT happens
Работаю в техотделе провайдера в провинции. Вчера звонят из самой крупной гостиницы в городе: «Не работает интернет». Позвонил их сисадмин, которому я предложил поговорить с нашей техподдержкой, на что он мне ответил: «Попробовать можно, но я же в этом ничего не понимаю».
Разговор с ТП ничем не увенчался — еду к ним. На месте выясняется, что по всей гостинице инет работает стабильно, нет его только лишь на одном компе — том самом, админском. Выясняется, что за день до этого на комп проникла, цитирую, «сильная вирусня», после чего была произведена переустановка системы, и настроек нашего подключения на компе больше нет. Вбил настройки, при этом посоветовав хотя бы записать их на листок, чтобы при повторении проблемы никуда не звонить, на что получил такой ответ: «А зачем они мне? Вы ж настроили, пока работает — и ладно!»
16:45 01.09.2010, IT happens
Как то по причине разделения холдинга пришлось по исходу времени захоронения поднимать новый домен. Ну, разобрали PDC, бэкап-сервер, считай, всю стойку с шлюзами разворотили. Сняли плиты с подвесного потолка, куда оптика уходила.
Надоело. Пошёл курить. Возвращаясь, встретил прелестную блондинку Ирочку.
— Привет, как дела?
— Ну, пойдём, милая, покажу, как дела...
Завожу в серверную. Она поднимает на потолок голубые глаза:
— У вас тут что-то упало?
В первый раз в жизни она попала в точку в деле с компами... Респект и слёзы умиления.
16:45 01.09.2010, IT happens
Не так давно я обнаружил отсутствие на складе двух списанных компьютеров, которые я пришёл забрать. Сотрудницы отдела (лет по пятьдесят каждая) объяснили, что компьютеры занимали место, а так как на них никто не работал, машины перенесли в дальний угол.
Достигнув места назначения, минут пять я безуспешно пытался скрыть хохот. Дело в том, что дамы перенесли компьютеры, не отключив ни один провод. Системные блоки, мониторы, клавиатуры, мышки, сетевой фильтр (к нему подключались оба компа) — всё было соединено между собой, а пыль на разъёмах недвусмысленно говорила, что никто и не пытался выдёргивать провода. Я так и не смог представить процессию из четырёх или более человек (меньшим числом вряд ли у них получилось), которая несла технику метров пятьдесят по лабиринту стеллажей и шкафов. Остальные полдня я одновременно радовался и огорчался, что за несколько дней до этого выдернул сетевой фильтр из розетки, а витую пару из сетевух.
20:45 01.09.2010, IT happens
Сегодня показал жене новый кулер для процессора размером чуть меньше трёхлитровой банки.
— И сколько же весит эта дура? — недоверчиво спросило любимая.
— Чуть больше килограмма.
— Жесть! — восхитилась жена. Задумчиво потрямкала ногтём по тонким листам радиатора, послушала звук и добавила: — Жесть, причём во всех смыслах.
Хорошо, что не спросила, сколько эта «жесть» стоит.
13:00 02.09.2010, IT happens
Вообще-то я программист, но кризис есть кризис. Весной подвернулась работа приходящего админа, и я теперь раз в несколько недель прихожу в одну контору ухаживать за менее чем десятком компьютеров.
Мой предшественник всё очень неплохо наладил (он, к сожалению, умер — земля тебе пухом, Тагир). Можно было бы появляться там и реже, благо другой работы у меня хватает, но был там в кассе один компьютер, примерно раз в месяц выбивавший меня из колеи на несколько дней.
Ну, первый раз понятно. В кассу комп попал от некоего «IT-гуру» и был под завязку забит всевозможными фотошопами, средами разработки и невообразимым количеством мелких утилит непонятного назначения. Всё это крутилось на небезызвестной «зверской» ОС и кишело вирусами, конфликтами драйверов и прочими вещами, никак не способствовавшими скорости работы 1С — единственной программы, которая нужна в кассе. Я переустановил ОС с лицензионного дистрибутива из личных запасов, всё почистил и защитил — касса затихла.
Второй раз вызвали, когда на том же аппарате начала сбоить видеокарта. Она и в раньше себя неважно чувствовала, а тут окончательно отвалилась. Купил новую, установил — касса затихла.
Через пару недель опять звонят: компьютер очень медленно работает и печатает через раз. Оказалось, драйвер принтера глючит, если отсутствует третий сервиспак (а я про его действительно забыл): пул печати забивается мусором. Накатил SP3, переустановил драйвер принтера, вычистил пул, перезапустил диспетчер печати — касса затихла.
Но вот последний случай, как говорится в одном мультике, «всех злее» оказался. Вызывают: нестабильно работает этот злосчастный комп. То нормально, а то просто умирает и выключается самопроизвольно. Чего я только не делал: на вирусы тремя разными программами проверял, диск на глючные сегменты сканировал, службы лишние все поотключал. Проблема остаётся: то работает, то висит, причём со стороны жесткого диска временами слышатся какие-то ни с чем не связанные вспышки активности. Я их приметил, но особого значения не придал, сочтя следствием Неведомого Главного Глюка.
В отчаяньи полез в корпус посмотреть марку материнки, чтобы драйвера для неё какие-нибудь свежие поискать, что ли. Вот тут-то мой взгляд и упал на провода питания жёсткого диска. Он находился на самой нижней полочке трёхдюймового отсека, и провода были внатяжку. Поскольку разъёмы питания SATA-винчестеров довольно хлипкие, контакт со временем стал ненадёжным, и диск временами судорожно метался в ожидании очередного «глотка кислорода». И стоило так мучиться! Ну, зато уж профилактику провёл на славу.
13:00 02.09.2010, IT happens
Выдалось жарким это лето, да и мне работа подвернулась — новая контора открылась. Естественно, денег нет, ещё не заработали. Единственный кондиционер на всю контору стоял у меня в серверной. Сотрудники об этом тотчас же прознали и под разными предлогами ко мне охлаждаться бегали. Достало дико.
Наконец-то похолодало. Но, блин, отопление ещё рано включать, а в конторе +16, как на улице. Теперь все бегают ко мне
13:00 02.09.2010, IT happens
Раньше была проблема: приходит в учебный класс поработать консультант Танечка, выдернет сетевой кабель из компьютера преподавателя, вставит в ноутбук, а по окончании на место не возвращает. После неё приходят туда поработать из отдела обучения и начинают звонить: «У нас не работает преподавательский компьютер!» Тане сделали внушение: «Вытащила, поработала — вставь на место!» Таня внушение запомнила.
Сегодня она пришла поработать в учебный класс снова, вытащила кабель, вставила в ноутбук, сделала свои дела, а по окончании работы, видать, вспомнила, что кабель надо воткнуть на место, да вот незадача — забыла, откуда вытаскивала. Воткнула, куда глаза глядели — а глядели они на свободную розетку в коробе на стене под номером 64, аккурат рядом с розеткой под номером 65, откуда кабель и вышел...
Пять здоровых мужиков с высшим образованием ползали на коленках по серверной, бегали со стремянкой по подвалу и выясняли, какой мудак устроил сетевой шторм и завалил всю сетку в офисе.
13:00 02.09.2010, IT happens
Качаю экзешник Хромом. Браузер предупреждает: «This file can harm your computer». Говорю, мол, не фатально. И тут до меня доходит, что я сижу с ноута, а на ноуте — Убунта! Давно о безопасности моей машинки никто так не заботился...
15:00 02.09.2010, IT happens
Неделю назад позвонил знакомый со стандартной просьбой: сломался домашний компьютер, срочно нужен. Жена у него учительница — материалы к новому учебному году готовить срочно надо. Он, бухгалтер, часто берёт работу на дом, а ребёнок тоже не прочь поиграть в простые игры. Обычный пользователь, требования к машине у него вменяемые (хотя о возможности запустить грядущий StarCraft II в своё время спросил) — машинки на чипсете от Nvidia с Athlon 64 и 512 Мб на борту ему достаточно было по сей день.
Проблема такая: машина сама выключается через несколько секунд после включения. Корпус без динамика. Индикации на плате нет. Заключение сервиса, который перед этим «чинил» компьютер почти четыре недели: «Проблемы в материнке, надо менять». У знакомого сейчас с наличностью трудности, но он вспомнил, что где-то месяц назад я говорил, что у меня остались материнка с процом и памятью после капитального апгрейда.
Ставлю свою старую материнку — та же проблема. Свой блок питания — опять двадцать пять. Пара глотков пива, и домашний комп превращается в испытательный стенд для проверки компонентов компа знакомого. До теста планок памяти и блока питания я не дошёл — его материнка на стенде завелась сразу. Проблема крылась в корпусе, а конкретно — в кнопке Power.
На следующий день пришлось учить знакомого искусству запуска компа с помощью отвёртки, а также материться на ремонтников сервиса, требовать возврата денег за «установление причины неработоспособности» и замены кнопки в корпусе. И вообще, какой это сервис, если на процессоре даже радиатор не чистили? Завтра-послезавтра обещал зайти рассказать.
15:00 02.09.2010, IT happens
Где-то около года назад мой отец, побродив по какому-то радиорынку, прикупил USB-хаб на четыре разъёма. К железке не прилагалось ни инструкций, ни дисков, — девайс вообще продавался без упаковки. Ничего, кроме наклейки с информацией о модели, месте производства («made in China») и требований к типу операционной системы («For MAC & WIN 2000/98/ME/XP/Vista»), не было. Отец принёс хаб домой, воткнул в свой комп и разочаровался, что устройство не работает. Отдал его мне, думая, что я разберусь.
Я подключил железку к своей машине. Компьютер вообще никак не отреагировал на появление устройства, даже не вывел привычный значок в трее. Погуглив, ничего вразумительного я не нашёл. Такое чувство, будто девайс свалился с Марса, и я был единственным обладателем подобного чуда во всем русско- и англоговорящем мире. Прибор был признан негодным. Тащить обратно на другой конец города девайс за 200 рублей было лень, и я закинул хаб на полку.
Спустя год я скопил денег и купил себе нетбук. Случайно наткнувшись при сортировке хлама на пыльную китайскую железку, я ощутил былой азарт и воткнул устройство в только что приобретённый компьютер. Нетбук бодренько распознал устройство и признал его готовым к работе. Не веря глазам, я подключил хаб к настольному ПК — как и год назад, ни малейшей реакции. Осмотрев внимательно девайс ещё раз, я вдруг заметил мелкую надпись на наклейке: «FORMAC&NOTEBOOKUSE». На следующий день я пробовал подключать девайс к ноутам друзей — у них всё тоже прекрасно работало, но настольные компьютеры продолжали игнорировать устройство. Каким образом умный китайский девайс определял, в какой тип компьютера воткнут, я не могу понять до сих пор.
16:45 02.09.2010, IT happens
Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский рэп. Но всё это присказка.
Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.
Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.
Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:
— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?
И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.
16:45 02.09.2010, IT happens
Бывает, что людям в некоторых помещениях очень сложно работать из-за отсутствия музыки, особенностей планировки и многих других факторов.
В своём офисе всё более и менее привычно. Когда же я выехал на заказ к клиенту, через десять минут автоматически начали закрываться глаза, мозг отказывался работать и переходил в режим сна. Заснуть, тем более на рабочем месте другого человека, было бы не совсем этично. В процессе я наткнулся на один из кряков с мелодичной музыкой. В голове произошел щелчок, сразу стало понятно, что и как, и всё пошло своим чередом.
16:45 02.09.2010, IT happens
У моего друга раньше меня появился современный игровой комп: Pentium-100, на котором гоняли мы и «Кваку», и «Червяков», и «Диаблу». Дружище мой не отличается особой аккуратностью, поэтому спустя три года системник был заляпан, поцарапан, наклейки наполовину содраны. В общем, помоечка, которая всё равно была жуть какая крутая: «Кармагеддон» и «Дюк» летали ого-го.
Прошла ещё пара лет. За это время я запомнил, что комп включается только тогда, когда ему удобно. Друг придумал способ: если очень хотелось поиграть или попечатать, нужно было долго и сильно давить на кнопку включения, а потом резко отдёрнуть палец. Комп заводился в 90% случаев. Так и юзали, пока не сдохла звуковая карта.
Брат подарил другу на Новый год что-то старенькое, но работающее. Уходящий на покой комп впервые разобрали, отодрав гарантийный стикер. Внутри компьютер был похож на заполненный слежавшейся пылью мешок пылесоса. В центре красовался маленький кулер, который с достойным уважения упорством, кряхтя, проворачивал налипший на него огромный кусок грязи со скоростью четверть оборота в секунду.
20:45 02.09.2010, IT happens
Не так давно раздали нам великую и ужасную «Инструкцию по охране труда на персональном компьютере» — шесть листов чьего-то умопомрачительного бреда. Приведу выдержки из неё.
13:00 03.09.2010, IT happens
Прихожу я сегодня вечером домой — мама с порога заявляет, что телевидение не работает. Включаю — так и есть, ни один канал не кажет. Обзвон соседей показал, что не показывает у всех соседей, кто подключён к кабелю того же провайдера. Звоню в саппорт. После нескольких неудачных попыток отбрехаться заявку-таки приняли, но ремонт поломки мог затянуться очень надолго.
Мама не может жить без канала «Культура». Чешу репу. Пытаюсь нагуглить онлайн-поток, но ничего путного не нахожу. Антенн дома давно не водится. Вдруг вспоминаю, как я лет пятнадцать назад ловил на старый ламповый телевизор один местный канал, славящийся своим антиправительственным настроем и потому нещадно заглушаемый.
Итак, представьте себе: век высоких технологий. На красивой тумбочке стоит большой новенький ЖК-телевизор. В антенное гнездо телевизора воткнут двухметровый кусок медной проволоки, другой конец которого закреплён на гардине. Кнопка включения ТВ, меню, автопоиск... Через две минуты на экране появляется «Культура». Картинка, кстати, ничем не хуже, чем по кабельному ТВ. Можно спокойно жить до устранения аварии.
13:00 03.09.2010, IT happens
Работал я во время оно в сервисной компании, занимающейся ремонтами и апгрейдами банкоматов уважаемого производителя. Работа была связана с командировками по филиалам банка.
Приезжаю как-то раз в город И. В городе есть большой завод — настолько большой, что на центральной проходной поставили аж два банкомата для выдачи зарплаты. Выключаю один из них, начинаю вдумчиво и со вкусом в нём копаться. Рядом стоит второй банкомат, который вполне себе работает и даже заправлен деньгами.
Подсчитать количество человек, которые подходили ко мне с вопросом о работоспособности банкомата, я не берусь. Могу только сказать, что больше сотни за два с половиной часа, пока я возился. В процессе перенастройки банкомата я поменял пользовательские картинки, некоторые кнопки меню также поменяли своё расположение. Возмущению человеческому не было предела: мол, иди сюда, показывай, что и как нажимать.
Самое же страшное случилось, когда на втором банкомате по просьбе банка я сменил купюрность, убрав 10 рублей (в первом десяток никогда не было). Спасибо инкассаторам банка, которые как раз закончили оформлять бумаги и предложили подкинуть до филиала банка, иначе не избежать бы мне расправы.
В магазине на остановке, что располагалась около проходной, чекушка водки стоила ровно 40 рублей, которые мужики и заначивали на карточках от своих благоверных.
13:00 03.09.2010, IT happens
Все наверняка видели журнальные столики советских времен. Не все знают, что это идеальная замена корпусу ПК. Снизу прикручиваем матплату, блок питания сажаем рядом на алюминиевые одноразовые шампуры. Приводы и HDD монтируем на салазках. Плюсы налицо:
— экономия места на столе;
— мобильность: кати, куда хочешь;
— точно не зальёшь пивом!
15:00 03.09.2010, IT happens
В нашем понтовом офисе — крайне пафосный сортир. Это тот случай, когда высокие технологии внедряют не для пользы и удобства, а «чтобы было».
Первые финалисты нашего сортирного дебил-парада — фотоэлементы в кранах с водой. Краны хромированные, красивые, но без ручек. Срабатывают не всегда с первого раза — иногда приходится совершать магические пассы руками под определённым местом крана. Если удаётся «уговорить» адское устройство, из него начинает резко течь вода. Но напор не регулируется, а соотношение «холодная/горячая вода» вроде бы должно регулироваться маленькой крутилкой справа от крана, но она настолько тугая и неудобная, что фактически бесполезна, и никто её не трогает. Ещё эти краны непредсказуемо отключаются (экономия воды), и опять приходится водить руками туда-сюда, чтобы смыть мыло с рук или наполнить до конца кружку.
Второй финалист — сам унитаз. Он тоже на фотоэлементах, к тому же очень дурацкой конструкции «прямой спуск». Подошёл, сел или встал, ещё ничего не успел — а унитаз уже смывает. Вскочил в ужасе, опять сел, задумался о вечном по-крупному — и опять смыв! Вначале всё содержимое всплывает почти до верхнего края, а уже потом уплывает по назначению. Приходится резко вскакивать, иначе рискуешь встретиться пятой точкой с вершиной своего айсберга, поднятого на гребне волны. Неудобно, неприятно, но правда жизни. Всё сделал, встал, застегнул — ноль реакции со стороны грёбаного фотоэлемента. Приходится танцевать перед ним: может, и смоет наконец. А ты дыши пока ароматами по причине полного отсутствия вентиляции и виновато греми ремнём (мол, я уже почти всё) в ответ на дёрганье дверной ручки следующим желающим срочно приобщиться к сантехническому прогрессу.
Иногда отключают свет на два-три часа. Тогда воды нет ни в кранах, ни в бачке: всё на электронике и фотоэлементах! А бачок замурован в стену, и вручную его не достать. Финиш! Хочется пожелать заказчикам сортира поломки домашней вентиляции, прорыва канализации, отключения воды и света, чтобы прочувствовали на собственной шкуре!
15:00 03.09.2010, IT happens
Большая команда в трёх городах. Второй день идет совещание по скайпу, посвящённое архитектуре одного из компонентов системы. Внезапно среди предложений по архитектуре и общего обсуждения достоинств и недостатков происходит такой диалог:
— Я уже сутки не коммитил. Надо уже что-то делать, а не обсуждать.
— Ломка началась!
Суровые программисты не могут без общения с версионным контролем.
16:45 03.09.2010, IT happens
Институт танковых войск. Взвод выпускников — бакалавров компьютерных наук. Многие, в том числе и я, уже вкусили айтишной жизни. «Кто-нибудь в компьютерах разбирается?!» — кричит куратор. Чувствуя запах халявки, делаю шаг вперёд с выкриком: «Так точно, товарищ подполковник!»
Закрутилось. Через десять минут я уже сидел за старой машинкой со странной наклейкой на мониторе: «ЭВМ не содержит информации, связанной с военной тайной». Оказывается, военным было лениво делать бирки для противогазов. Полтыщи курсантов, полтыщи бирок. Исходные данные: экселевская таблица групп курсантов с ФИО и размерами противогазов. Мне показали, что делать, и я начал медленно копипастить и править формат бирок. Поразмыслив, понял, что «халява» не закончится раньше восьми вечера, и пришёл в уныние. Макросы, идите-ка сюда!..
Через двадцать минут на автоматическое создание каждой бирки уходило три секунды. Военные стояли за спиной и с открытыми ртами смотрели, как без моего участия летают окна, копируется информация и форматируется текст.
«Кто-нибудь в компьютерах разбирается?!» — вы это у кого спросили?
16:45 03.09.2010, IT happens
Некоторое время назад пригласили меня в небольшую фирмочку поглядеть на их локалку. Сеть у них два года назад прокладывал какой-то мальчик, но не работала она ни одного дня: на свитче огоньки горят, а компьютеры видеть друг друга отказываются напрочь. Говорят, приглашали несколько человек, как знакомых «компьютерщиков», так и товарищей из аутсорсинговой фирмы. Танцевали с бубном, меняли настройки сетевого интерфейса, свитч, сетевые карты — всё напрасно. Проклятье какое-то.
Приехал. Поколдовал с настройками, попинговал, заменил свитч на свой, заведомо работающий, — все напрасно. Решил заняться топологией сети: может, кольцо у них где есть или свитч неучтённый за подвесным потолком. Заодно глянул, как обжали провода: по «А» или по «В». Что-то меня насторожило. На первый взгляд обжато всё было по схеме «В», а на второй все выглядело вот так: «Б-О-Б-С-Б-З-Б-К». «Б» — белый. Просто белый. Без затей. Не бело-синий или бело-оранжевый, а белый. Кабель китайский был, ноунеймовый. Пожалели краски наши китайские товарищи. Переобжал, протестил — всё заработало сразу.
Мне за это даже двести рублей заплатили. Через неделю.
20:45 03.09.2010, IT happens
Лет десять назад мой знакомый налоговик видел настоящего русского Джона Крамера. В конце девяностых их отдел потрошил некую фирму, занимавшуюся чем-то в особо крупных объёмах в обход налогообложения. Доблестные потомки Несса Элиота не могли упустить свой кусок, и однажды в фирму нагрянули сначала человек сорок в лыжных масках и чёрных куртках, а затем и мой знакомый со товарищи. По инструкции вынесли все носители информации, в том числе и «сервер» — здоровый системник-бигтауэр с зачем-то усиленными стенками корпуса и на замке.
Когда налоговики попытались вскрыть «сервер», в нём что-то щёлкнуло, а потом оглушительно взревело и заскрежетало. Знакомый сорвал ломом крышку. На месте пятидюймовых отсеков располагалась здоровая аккумуляторная дрель на салазках. На патроне красовалась шестеренка, чтобы тянуть агрегат по салазкам вниз. Винтики стенки при выкручивании разомкнули микрокнопки и привели в движение сверло, пронзившее насквозь два харда.
20:45 03.09.2010, IT happens
Обращение пользовательницы:
Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.
Сочинили коллективный ответ:
Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.
00:30 04.09.2010, IT happens
Однажды мы с отцом решили сменить провайдера по причине глючности. Город у нас небольшой, так что выбора особо нет — пришлось звонить в фирму, предлагающую «высокоскоростной интернет».
Мне почему-то сразу показалось странным, что в объявлении был указан телефон директора компании. Разговор был недолгим: рассказали о тарифах и стоимости. Меня дёрнуло спросить про безлимит: есть ли он вообще и почём кило?
— Безлимитный тариф у нас есть... Но он такой глючный и тормознутый, что лучше подключите ADSL на почте.
Пока я валялся на полу и тихо ржал, обнаружился номер главного инженера фирмы. Решили позвонить ему — может, хоть он грамотный мужик. Вопрос был один:
— Откуда надо тянуть кабель в наш дом?
— Ну, где-то там в доме № 5.
Дом этот метров 100–150 в длину — сами понимаете, разница может быть существенная.
— Где конкретно?
— Я не знаю. Сходите посмотрите сами, там такая фигня висит — так вот с этого места.
С тех пор прошло три месяца. Инет так и не провели, несмотря на оставленную заявку. Сижу и облизываюсь, когда друг, уехавший в Москву, рассказывает в аське про многомегабитный безлимит.
13:00 04.09.2010, IT happens
Знакомый предприниматель Игорь торгует компьютерами. Принесли ему недавно ноут по гарантии — жутко тормозит. Переустановить Windows он не смог, пришёл ко мне: «Спасай! Девушке на учёбу скоро ехать в другой город».
После нескольких попыток переустановить Windows и одной попытки загрузиться с LiveCD Убунты я пришёл к выводу, что глючит жесткий диск: память проверял отдельно, а вероятность других неисправностей относительно мала. Игорь, дабы сохранить своё доброе имя, решил заменить жёсткий за свой счёт. Проблема в том, что в нашем провинциальном городке не нашлось в продаже HDD для ноутбука, и пришлось Игорю везти новую жестянку из областного центра — 200 км, благо по пути было.
Затариваюсь хмельным напитком, меняю жёсткий, начинаю ставить винду и вижу прежнюю картину. Во время третьей попытки установки я немного увлёкся пивом, и спустя минут сорок дело дошло до разбиения дисков на разделы. Тут-то я и заподозрил неладное: кроме новенького «самсунга» на 500 ГБ в списке значился некий диск ёмкостью 512 МБ. Вытаскиваю SD-карту, спрятавшуюся во встроенном карт-ридере — ноутбук оживает, винда устанавливается быстро, всё летает без проблем.
Столько телодвижений, а надо было лишь достать карту памяти. Век живи…
13:00 04.09.2010, IT happens
Помните, как в старом анекдоте врач рекомендовал удалить лёгкое, чтобы освободить место для печени? Примерно то же наблюдал сегодня я.
Работаю в техподдержке. Получаю заявку на обслуживание рабочих станций следующего содержания: «Прошу увеличить объём диска C: за счёт диска D: с сохранением информации». В глаза бросились двоеточия после букв дисков — наверняка не обошлось без помощи местного IT-персонала. Прихожу на место — так и есть. Выслушал рассказ о том, как пользователь вместе с местным айтишником боролся за свободное место на диске C.
На рабочем столе — 2,5 гига очень нужных данных, почти гиг в «Моих документах», полтора в корзине. Освободив с ходу пять гигабайтов на системном разделе, сел думать дальше. Как оказалось, Аутглюк-2007 вырастил просто огромный файл, содержащий автономные папки, синхронизирующиеся с Эксчейнджем — 9 гигабайтов, и это за месяц работы!
Дело было в конце рабочего дня. Завтра пойду продолжать операцию липосакции — удалять пациенту лёгкое совесть не позволяет.
13:00 04.09.2010, IT happens
Сегодня в нашей вечерней школе я настраивал интернет-фильтрацию по федеральной базе с категориями доменов. Это по следам визита прокурора, о котором позже. Так вот, после настройки решил проверить, как работает. Ввожу в Яндексе «мочить метов» (с опечаткой). Открывается полмиллиона ссылок, наверху: «Мочить надо ментов-уродов. Без свидетелей». Заметьте, Яндекс исправил опечатку — в курсе, кого мочить предполагается. Это при включённой ну очень федеральной фильтрации! А у них в Яндексе ещё и выбран «семейный поиск». Я сделал логичный вывод, что мочение ментов Яндекс относит к числу подлинно семейных ценностей.
Теперь обещанное о визите прокурора. Летом пришёл к нам работник с редкой фамилией Иванов проверять фильтрацию интернета. Вечерняя школа, все до единого учащиеся — совершеннолетние. Школа закрыта на ремонт. Ученики на каникулах. Компьютерный класс опечатан и обесточен, компьютеры зачехлены. Учительница информатики в отпуске. Иванов потребовал отозвать из отпуска учительницу, причём немедленно, вскрыть класс и включить компьютеры.
Прокурор уселся за машину и набрал в Яндексе «эмо». Первая ссылка вела на Википедию. Иванов ткнул указующим перстом в эту строчку и изрёк: «Вот видите, дети у вас могут попасть на деструктивный сайт». Далее Иванов проделал то же самое с запросами «готы», «свастика», «бей евреев» и «как изготовить бомбу». Иванову в довольно резких тонах предложили осмотреть школьную библиотеку на предмет обнаружения свастики, каковая имеется в каждой второй книжке о войне, а также в Большой Советской Энциклопедии, Новой Российской энциклопедии, энциклопедии Кирилла и Мефодия, энциклопедическом словаре школьника и рекомендованных Министерством образования учебниках истории. Иванов с достоинством ответил, что указаний о проверке школьных библиотек ему не поступало, и вынес представление об устранении нарушений и наказании виновных, мотивировав законом о противодействии экстремизму.
15:00 04.09.2010, IT happens
Работаю в аутсорсинговой компании: оказываем услуги системного администрирования, настраиваем мини-АТС в одном из бизнес-центров.
Сегодня к нам поступила на поддержку очередная компания. Пришёл посмотреть, что у них там и с чем едят. Историю о настройке NX-клиента для подключения к терминалу 1С под Вайном на линуксе я, пожалуй, опущу. Расскажу о записке, оставленной прошлым админом.
* * *
Зашифрованная база 1С находится в скрытом TrueCrypt-контейнере, представляющем собой зашифрованный файл в папке /home/le (весит пять гигов). Контейнер монтируется при помощи подготовленной флешки в терминальной сессии пользователя admin (или любого другого, если понадобится). Запускаемый файл — start.sh, все скрипты реализованы на Perl и Bash.
Скрипты копируются с флешки в папку /scripts, подменяют crontab (для старта и контроля) и gdm (для очистки компьютера от следов монтирования базы). При этом отслеживается наличие файла readme.txt в папке общих документов: при его отсутствии происходит отмонтирование шифрованного диска и очистка следов. При перезагрузке сервера все подозрительные скрипты удаляются.
* * *
Вот такие дела. Автор этой системы явно хотел унизить Кощея со своей иголочкой в яйце. Чуть не забыл: компания занимается поставкой детских товаров.
15:00 04.09.2010, IT happens
Классе эдак в шестом мне в руки попалась программа Fruity Loops. Потыкав её, из всех полезных функций я выделил для себя две: «пианино» с возможностью выбрать любой звук и экспорт файла в MP3. Последнее оказалось весьма актуальным — тогда я ещё понятия не имел о конвертерах.
1. Берём песню в WAV.
2. Устанавливаем в качестве звука для «пианино».
3. Открываем Piano Roll.
4. Рисуем ноту «до».
5. Подбираем продолжительность соответственно длине нашей WAV-записи.
6. Экспортируем в MP3.
7. PROFIT!
Детство — это время, когда не отличаешь молоток от микроскопа: гвозди отлично забиваются и тем, и другим.
13:00 05.09.2010, IT happens
— Лёш! Он чего-то спрашивает — что нажимать?
Подхожу. Заголовок бокса: «Sony Ericsson PC Suite». Текст: «Ошибка запуска». Под текстом две кнопки: «Да» и «Нет». До сих пор думаю, а в чём состоял вопрос?
13:00 05.09.2010, IT happens
Работаю в конторе по обслуживанию кассовых аппаратов. В силу специфики всем мастерам нужны ноуты. Народ у нас любит поддать, поэтому буки выходят из строя с завидной регулярностью по абсолютно разным причинам. Вот и мой рабоче-разъездной «ровербук», купленный на казённые деньги и бережно использующийся, решил загнуться — вспухли конденсаторы.
Пошёл к директору выпрашивать новый ноут, ибо свой личный по работе использовать не хотелось. Но добрый директор сказал: «Чини этот, на новый денег не дам!» Выпаивать конденсаторы было совершенно лень, да и некогда. Поэтому я решил поискать материнку под замену, но вот незадача — не нашлось таких мамок нигде и ни у кого.
Раскрутил по винтикам убитый ноут и начал подбирать по образу и подобию запчасти из списанного хлама. В итоге недельных танцев над ноутом получилась неплохая машинка: мать от Vaio, Pentium M, два гига оперативки и хард на 160 гигов, вайфай и голубой зуб. Лишь матрица осталась старой. Когда всё заработало, я был, пожалуй, самым счастливым в офисе.
Директор всё же решил сжалиться надо мной и выделить десять тысяч на нетбук. Я улыбнулся показал ему старенький работающий «ровер» с «семёркой» и Убунтой на борту, где даже первый Кризис неплохо работал. Глаза директора я запомню надолго.
13:00 05.09.2010, IT happens
И о чём думала одноклассница, придя в школу с пингвином во всю грудь?..
13:00 05.09.2010, IT happens
Ввиду получения дохода приличного и дня рождения разорился я на сенсорный монитор о двадцати двух дюймах. Радости доставил он немало — вы пробовали играть в Старкрафт, тыкая пальцами во врагов? Но и испугать сумел.
Все наверняка хоть раз гоняли муху курсором. А меня муха, севшая на монитор, «погоняла» по сайтам, успев потоптаться по парочке порнобаннеров. Опомнившись, я изгнал насекомое струёй сжатого воздуха из баллончика.
15:00 05.09.2010, IT happens
Приснилось мне однажды, что я работаю акушером, а не сисадмином. Сначала мы с коллегой долго искали драйвера на глаза, так как они у ребенка поставились косые. Во время установки три раза перезагружали головной мозг. Потом оказалось, что ребёнок не может ходить. Так как ноги у нас plug and play, решили пришить вторую пару от соседнего младенца, чтобы наш малыш на них встал и проверил состояние первых двух.
Проснулся в холодном поту.
13:00 06.09.2010, IT happens
У нас высокая текучесть кадров и периферийного оборудования. Ползая по компьютеру, я обнаружил физически отсутствующий с осени 2008 года принтер и висящее на нём задание на печать от человека, которого уволили примерно тогда же.
13:00 06.09.2010, IT happens
15:00 06.09.2010, IT happens
Задумался тут над вопросом: почему правая сторона тела управляется левым полушарием мозга, а левая — правым?
Пришёл к выводу, что при разработке человека Бог не знал точно, будет ли голова автоматически адаптироваться при связи с телом или нет, поэтому решил обжать кроссовером на всякий случай.
15:00 06.09.2010, IT happens
Мы — двое будущих инженеров на практике. Они — двое будущих айтишников, тоже на практике. Судьба свела нас в одном КБ (на редкость вменяемом, не совкового типа), занимающемся изготовлением и разработкой спортивного инвентаря, в том числе мелкокалиберных винтовок для спортивной стендовой стрельбы и биатлона.
Дали задание: совместными усилиями написать программу, описывающую поведение пули определённой массы и плотности с определённым ускорением при попадании в мишень из определённого материала. Причём с графикой — хоть и минималистичной, без всяких излишеств. Программа должна была представлять из себя «выполнятор» для трёх формул, две из которых довольно длинные (надо учесть много переменных, например, возможное влияние ветра).
В процессе изготовления программы наши айтишники то ли в шутку, то ли всерьёз поссорились друг с другом, и в итоге один из них решил бросить другого и писать самостоятельно свою прогу. Волей-неволей нам тоже пришлось разделиться. На следующий день нам показали результаты.
Готовая версия № 1: пуля врезается в металлическую мишень, рикошетит на 180 градусов, устремляется в дуло винтовки, которое для простоты сделано цельным, без канала ствола (а зачем, если объект не вылетает из него, а просто возникает из ниоткуда, имея определённые параметры), точно так же отскакивает от дула, врезается в мишень, и так N раз. Интересно, что значения потенциальной и кинетической энергии одновременно равнялись минус одному джоулю.
Готовая версия № 2: пуля врезается в мишень, после чего та, весело вращаясь, вырывается из «земли» и летит куда-то вдаль, толкаемая пулей (которая даже вращалась вокруг своей оси, как и должна в реальности). Все значения, определявшие прочность и твёрдость мишени, были тоже равны минус единицам, а масса самой мишени вообще не прописывалась.
Мне интересно, что бы они написали, если бы работали вдвоём?
16:45 06.09.2010, IT happens
На днях понадобилось кое-что скинуть на диск. Сегодня после учебы заскочил в один из местных магазинов за заветной болванкой. Прихожу домой, начинаю запись. Бац — ошибка, диск выплёвывается. Пробую вставить снова — компьютер уходит в астрал и не отвечает.
Записать диск мне так и не удалось. Решил тщательно рассмотреть упаковку, чтобы запомнить производителя. Что бы вы думали? «Сделано в Индии».
16:45 06.09.2010, IT happens
У меня компьютер-«таблетка». Привезли его из Штатов ещё тогда, когда многие о подобных только читали в компьютерных новостях. Компьютер уже старенький, но верно пашет. За всё это время я очень привык к тачскрину: удобно и презентации проводить, рисуя что-то на экране, и по ссылкам в интернете щёлкать. У меня появилась объяснимая привычка лёгким и быстрым движением пальца щёлкать «ОК» на всплывающих окнах.
На новой работе сотрудница попросила что-то сделать с программой. Выскочило окно, я по привычке пальцем ткнул а «ОК» на ЖК-мониторе. Думаю, вы легко сможете представить её взгляд и моментально улетучившуюся уверенность в моей профпригодности.
20:45 06.09.2010, IT happens
Почему айтишник опаздывает на работу?
Прямо перед выходом из дома на него нападает жена, зажимает в угол и начинает расчёсывать бороду, приговаривая: «Терпи, программист, тимлидом станешь!»
20:45 06.09.2010, IT happens
На днях приболели с женой. Сижу за компом, рядом на кровати лежит супруга и просит подать ей градусник. Ну, знаете, аналоговый такой, там ещё ртуть внутри и никаких батареек.
Жена измеряет температуру, возвращает мне градусник и спрашивает, всё ли она верно разглядела. Смотрю на градусник — сорок! Трясущимися руками тянусь к телефону звонить в такси с красными крестами, но что-то меня останавливает. Ну не может быть сорок!
Сбил, дал градусник жене перемерить. Температура нормальная. В общем, не кладите градусники рядом с работающим принтером.
00:30 07.09.2010, IT happens
Как модно сейчас выражаться, я живу в моногороде. У предприятия, на котором работает всё трудоспособное население, есть свой собственный «карманный» банк. До сих пор не понимаю — для чего в городе открыли офисы Сбербанк, ВТБ и прочие федеральные финансовые воротилы? Естественно, первым делом внедрили карточки: зарплатные, кредитные, обеденные... Надо отдать должное: банк довольно быстро обеспечил город банкоматами во всех районах и убедил остальные конторы обзавестись терминалами. В общем, город в плане пластикофикации вполне передовой.
История эта случилась ещё в прошлом веке. В одном из торговых центров стоял банкомат старой конструкции: на боковой стенке располагалась прозрачная крышка, и можно было наблюдать за транспортёром, по которому ехали купюры к клиенту. Как раз рядом с этим окошком располагался пост охраны. На посту сидел охранник торгового центра, пенсионер МВД. Теперь представьте: пенсионер, который и в лучшие годы не жил богато, по 12 часов за смену сидит рядом с жужжащим ящиком с окошком, в котором весело бегают денежки. Свихнуться же можно!..
Он и свихнулся: в один прекрасный день пришёл на работу с отверткой, открутил крышечку и начал выдёргивать купюры с транспортёра. Когда за дедулей пришли, он сразу отдал все деньги, которые и не собирался тратить. Пенсионера проводили на пенсию окончательно — по состоянию здоровья, а крышечку в банкомате заменили на непрозрачную.
00:30 07.09.2010, IT happens
Краснодар. Лежу в больнице. Выбрался погулять с подругой вечером. Проходим мимо рынка. Стоит «ГАЗ», с которого обычно курами и прочей провизией торгуют. На закрытых дверях баллоном выведено: «FreeBSD». Такого я ещё не видел!
13:00 07.09.2010, IT happens
Постоянно замечаю: чем глупее пользователь, тем круче у него комп. Практически все знакомые айтишники до сих пор сидят на четвёртых «пнях», холят и лелеют свои машинки, выжимая из них максимум производительности. Вот и у меня был комп, поиграть на котором можно было только в «контру» да в некоторые онлайновые игрушки.
Случилось мне счастье: наконец приобрёл новую машину. На радостях накачал кучу новых игр и засел за них, как сумасшедший, позабыв про всё вокруг: и про маршрутизатор на MicroTik, и про сервер на 2003-й винде, и про всё остальное добро.
Не прошло и двух недель, как время от времени стал подвисать маршрутизатор. Решил проблему просто, по-ламерски: выдернул из него сетевой провод и воткнул в свитч. Поиграть надо здесь и сейчас, а разбираться, чего он виснет каждые пять минут, некогда — освоение новой локации куда важнее.
Ещё через неделю упал сервак с виндой. Выключил нафиг: для игры он всё равно не нужен, второй комп без обновления посидит, не облезет.
Через пять дней инет стал «плясать». Линк то есть — то нет. Решалось простым передёргиванием телефонного коннектора.
На днях произошло совсем страшное: в грозу умер восьмипортовый свитч, утащив с собой встроенную сетевуху на новом компе. Это стало последней каплей. Нехотя я собрался в магазин, купил новый свитч, сетевуху, розетку, коннекторы. Пришёл домой, разобрал всё, подключил, переобжал телефонный кабель, некогда покусанный котом, заменил раздолбанную телефонную розетку, перенастроил маршрутизатор, поднял на место сервак и сел в конце концов за написание сайта.
Прошло уже три дня — полёт нормальный. Сервак исправно работает, маршрутизатор раздаёт интернеты, линк не теряется, а я наполовину закончил проект. Может, высшие силы меня хотели предупредить? Игрушку теперь запускать страшно: вдруг опять случится микроапокалипсис?
13:00 07.09.2010, IT happens
Макдональдс. Пью капучино и вижу, что за столиком неподалёку сидит девушка с макбуком. За соседним — девушка с ноутом под виндой. До сих пор жалею, что мой линуксовый лаптоп в это время лежал дома.
15:00 07.09.2010, IT happens
Падает интернет. Звоню провайдеру.
— «***нет», здравствуйте.
— Где мой инет?
— Э-э-эм... Назовите номер договора.
— ####.
— У вас истёк сро...
— Я сегодня вам заплатил за интернет!
— Подождите, возможно, деньги ещё не перечислились.
— Я заплатил сразу после того, как пропала связь, после этого около часа у меня был интернет. Что я делаю не так?
— На вашем счету нет новых поступлений.
— Типа, я денег не клал на счёт?
— Да.
— (очень быстро) Хотите сказать, что вы правы в том, что моё предположение о том, что вы не правы по той причине, что деньги на самом деле не дошли, на самом деле является верным?
— Э-э-э, да.
— Отлично, вы только что согласились с тем, что я положил деньги на счёт.
— Что?
— Раз у меня был интернет целый час, то по какой причине его включали, если я не клал деньги на счёт?
— Хорошо, мы нашли ошибку, сейчас мы включим вам интернет. Минуточку... Что-нибудь ещё?
— Извинитесь за предоставленные мне неудобства.
— Компания «***нет» приносит вам свои извинения.
— Теперь всё.
15:00 07.09.2010, IT happens
Пришлось на работе задержаться подольше. Начальник, добрая душа, привёз перекусить: батон, сосиски и пару бутылочек пива, а к пиву полосатиков купил. Я поужинал, истребив батон с сосисками. Работаю дальше, пиво попиваю. Подходит начальник, через весь стол к рыбке тянется и мне говорит:
— А ты что рыбку не берёшь?
— Да я вообще не люблю за клавиатурой есть.
Секундная пауза.
— А как ты тогда вообще питаешься?
15:00 07.09.2010, IT happens
Давно мечтаю приобрести iMac. Взялся копить — уже тринадцать килорублей набралось (при моих доходах школьника-эникейщика это прилично). Сижу и мечтаю, а рядом под столом на болванку нарезается хакинтош-дистрибутив iPC. Думаю, что мой старенький P4 может и не поладить с таким монстром. Гениальная мысль: «Вот куплю себе iMac — на нём проц поновее, встанет этот iPC — и будет гармония...»
16:45 07.09.2010, IT happens
Прочёл историю об охране труда и решил пролистать то, за что расписывался — типовую инструкцию ТОИ Р-45-084-01.
Оказывается, при «эксплуатации персонального компьютера» на меня могут воздействовать не только «повышенный уровень электромагнитных излучений» и «повышенный уровень статического электричества» — мне повредит и «перенапряжение зрительных анализаторов»! Сижу, смотрю в зеркало, себя щупаю: кто я, что я?
16:45 07.09.2010, IT happens
Наткнулся в коде страницы с формой логина на такую функцию:
16:45 07.09.2010, IT happens
В кои-то веки прибралась в серверной. Выношу коробку с убитыми железками (все made in China). Гляжу на цветок на подоконнике и думаю: «Вот единственное, что китайцы умеют делать качественно — это китайские розы».
20:45 07.09.2010, IT happens
Впечатлённый историей про верного друга, решил поведать свою.
С компьютером, о котором пойдёт речь, я познакомился ещё лет в семь (сейчас мне шестнадцать) — тогда за ним работал мой отец. 333 MHz, 24-скоростной CD-ROM, два флоппи-дисковода, HDD на 4 GB и старый 15-дюймовый CRT-монитор. Компьютер служил мне честно с первой строчки на QBasic, написанной под диктовку отца; работал и справочником, и плеером, и эмулятором приставок. В последние часы жизни на нём крутился Debian с собранным мною ядром.
Две недели тому назад я познакомился с одной девушкой-недоайтишницей. Она пришла ко мне домой и, завидев моего друга, хмыкнула и спросила: «Это ещё работает?..» Через секунду система умерла: kernel panic, совпавший с посыпавшимся диском и вспухшими конденсаторами возле северного моста. Систему оживить не удалось, и я похоронил компьютер на даче. Собралось много друзей-айтишников, помянули компьютер по всем правилам. С девушкой мы с того времени не общались, и, думаю, уже не будем.
#3918: Мы пойдём другим путём
17 августа 2010, 12:45
рейтинг: 1591
Господа системные администраторы, IT-специалисты и прочие санитары железного леса! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого и какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты.
Я занимаюсь рекламой, вы отвечаете за работоспособность нашей сети. Я не говорю, как вам работать, так какого фига вы считаете себя вправе диктовать, как работать мне?!
Вы закрыли мне «контакт»? Отлично! Я могу собрать всю необходимую статистическую информацию по всей сети. Это займёт пару дней, а из «контактовских» групп по профессиональным интересам я вытащу эти же данные за пару часов. Чувствуете разницу?
Вы запретили аську? Не вопрос! Я действительно могу позвонить менеджеру в типографию или написать мейл. Но менеджер типографии обычно в разъездах и на встречах — на мой звонок он сможет ответить в 30% случаев, а мой мейл увидит не раньше, чем к вечеру. Так что цену новых буклетов мы узнаем только завтра. А до этого узнавали через два часа, потому что аська у человека всегда с собой, как, собственно, и прайсы.
Вы безапелляционно лишили меня скайпа? Нет проблем! Я потрачу немного денег компании на разговор с дизайнером, который находится в другом городе. Напомню: аськи у меня уже нет.
Вы перекрыли доступ к файлообменникам, а почта всё так же пропускает пять метров? Супер! Я потрачу пару часов, чтобы смотаться в центр и отвезти записанный на диски макет весом в пару десятков гигабайтов. Вы не поверите, но менеджер в типографии не умеет собирать многотомный архив. Это не его работа!
Вы три дня ремонтировали мой комп и не удосужились поставить мне другой на замену, хотя я просила. Вас премии лишили? Что ж вы так дуетесь?
Прекратите смотреть на меня, как на ничего не значащий офисный планктон. Если я всё ещё работаю здесь, значит, от меня есть толк, измеряющийся в количестве новых клиентов и сумме нулей в контрактах с ними.
И не надо пугать меня тем, что расскажете директору всю правду о том, какие сайты я посещаю и сколько времени трачу на болтовню на различных форумах. Поверьте, он уже в курсе. Да, это именно он сидит на тех же форумах под ником «Никитич». Удачи, дорогие мои, а я пока не буду ездить в офис, а поработаю удалённо.