<a l:href="http://bash.org.ru/">Bash</a><a l:href="http://bash.org.ru/">.</a><a l:href="http://bash.org.ru/">org</a><a l:href="http://bash.org.ru/">.</a><a l:href="http://bash.org.ru/">ru </a><a l:href="http://ithappens.ru/">IT</a><a l:href="http://ithappens.ru/"> </a><a l:href="http://ithappens.ru/">Happens</a> <a l:href="http://ithappens.ru/">Истории ## 4701

#4701: Утка в зайце, вместо крыльев — яйца

14:00 16.11.2010, IT happens

Двухфакторная[1], говорите, аутентификация? Это далеко не предел.

Работаю программером. Как-то понадобилось автоматизировать рассылку широковещательных сообщений у сотового оператора. Управление рассылкой осуществляется отправкой некоего набора команд на контроллер базовых станций, на котором надо сначала авторизоваться. Созваниваюсь с админом, договариваюсь об имени учётной записи. Поскольку система не позволяла создать временный пароль или сменить его позже, админ обещает сделать доступ и прислать пароль почтой. Зная, как трепетно этот человек относится к паролям, я немного удивился такому подходу.

Через некоторое время приходит письмо: мол, доступ сделал, всё в аттачменте. Начинаю догадываться: архиватор требует пароль. Следом за письмом по аське админ присылает пароль. Открываю архив — там искомый текстовый файл. Пробую залогиниться на контроллер — не пускает, пароль не подходит. Меня всё это начинает раздражать: хочется побыстрее поковыряться с железякой, а тут такая канитель. Звоню админу: «Что за хрень?!» — и получаю инструкцию, какие символы на какие надо исправить в пароле, плюс лекцию: в случае отсутствия безопасного канала следует передавать информацию частями по независимым каналам.

Квест наконец пройден. Новый пароль подошёл, первая команда отправлена, сотовые коллег пищат, принимая сообщения «Hello world!», а когнитивный диссонанс «админ хочет прислать пароль почтой?» наконец исчезает.

#4704: SERPом по баллам

15:45 16.11.2010, IT happens

Звонит недавно дочь подруги жены:

— Здравствуйте, у вас интернет работает?

— Работает, а что?

— Мне нужно срочно найти реферат.

— А тема какая?

— Я его уже нашла, он в Яндексе есть.

— Ну, приезжай, покажешь.

Приезжает, показывает число 27 на листочке.

— Это что?

— В Яндексе под номером 27.

Набираю «реферат» в Яндексе. Под номером 27 что-то другое.

— Может, у вас Яндекс не тот?

— Когда искала?

— Где-то две недели назад.

Объяснять, что такое релевантность, не стал на всякий случай. Тему девушка не помнила. Расстались дружелюбно.

#4706: Глаз на глаз

15:45 16.11.2010, IT happens

Эта история случилась в те далекие дни, когда только появилась возможность подключаться к интернету через сотовый телефон. Нет, это был ещё не GPRS, а просто модемная связь. Один из моих друзей собрался по делам за границу, и ему позарез необходимо было получать там электронную почту. Итак, прихватив ноут, мы с другом приехали в офис Билайна, оплатили вожделенный контракт, и вежливый менеджер настроил связку «ноутбук-телефон» для подключения к сети. Всё отлично работало, и мы поехали отмечать радостное событие.

Приехали, я ещё раз для проверки включил всю систему, и… всё намертво зависло. До офиса Билайна было недалеко, и мы поехали туда снова. Вежливый менеджер слегка удивился, но продемонстрировал нам ещё раз, что с системой всё в порядке. Надо ли говорить, что когда мы вернулись домой, всё опять отказалось работать? Когда менеджер увидел нас в третий раз, он загрустил и начал сетовать, что в некоторых местах бывают необъяснимые отказы связи.

Мы опять вернулись домой, и система опять зависла. Возвращаться в Билайн явно не имело смысла, да и рабочий день там уже кончился. Друг должен был улетать на другой день рано утром, и я наконец понял, что никто не поможет, и проблему надо как-то решить.

Сотовый телефон соединялся с ноутбуком кабелем. Менеджер размещал телефон справа от ноутбука, и всё работало. Мы же клали подключённый телефон слева, где находилось окошко инфракрасной связи. Телефон и ноутбук обнаруживали друг друга и пытались автоматически соединиться ещё и по инфракрасному каналу, что приводило к полной блокировке всей связи. Так и возникают легенды о нечистой силе.

#4707: Вы понимаете, на что меня толкаете?

12:00 17.11.2010, IT happens

Имеется телевизор фирмы Panasonic, в нём два тюнера: DVB-T и обычный. Раньше телевизор был подключён к домашней антенне, а на новом месте оказалось цифровое кабельное ТВ. Уселись мы с отчимом аппарат настраивать. Оказалось, для того, чтобы настроить кабельное ТВ, надо сбросить все настройки и начать конфигурацию ТВ заново.

Выбираем в меню полный сброс. Чудо-техника нас предупреждает:

«Внимание, все настройки и программы будут удалены. Продолжить?»

Жмём «ОК». Под первой надписью появляется вторая:

«Вы уверены?»

Да, уверены! «ОК» — и ещё одна надпись снизу:

«Вы действительно уверены?»

Мы с отчимом переглядываемся. Секундное молчание — и дикий ржач. Винда в телевизоре!

#4708: Бес в ребро

12:00 17.11.2010, IT happens

Случилась эта история на заре моей работы сисадмином. Устроился на химзавод по знакомству с испытательным сроком в два месяца, так как не имел «вышки». Чтобы не турнули, работал за троих: настроил сервак, собранный из того, что было, отладил 1С, проложил сеть, помог бухгалтерам. За такое прилежание решили меня поощрить, но сказали сразу: «Завод на санации, потому денег не дадим». Мой выбор пал на полный доступ в лабораторию. Там я и познакомился с одним лаборантом. Химик по образованию, он имел одну особенность, которая нас и сдружила: самые идиотские его идеи требовали воплощения на практике, чем мы и занимались всё свободное время. Шутки у нас были соответствующие.

Повадился кто-то по ночам забираться ко мне в кабинет и ползать по нету в поисках «клубнички». Попытки изловить злоумышленника установкой веб-камеры не увенчались успехом. Я поделился бедой с лаборантом, на что он выдал совершенно безумную идею оснастить мышку и клавиатуру красящими химическими ловушками. Идея нашла отклик в моей душе и была быстро приведена в исполнение.

На утро следующего дня все были шокированы. Главный бухгалтер 58 лет, мужичок тихий, с калькулятором никак не способный подружиться, пришёл на работу в синюю и зелёную крапинку. Пока меня успокаивали, лаборант пытался выпытать, как он это сумел сделать. Главбух не кололся.

Ближе к вечеру мы с директором устроили бухгалтеру допрос с пристрастием. Аргументом выбрали бутылку коньяка. Выпив, мужичок раскололся. Оказывается, юная внучка приехала домой с книжицей по изучению компьютера и попросила деда почитать ей на ночь. Дед увлёкся и решил во чтобы то ни стало попробовать поработать с компьтером, хотя раньше его панически боялся. С тех пор книжица эта у меня используется в качестве весьма неплохого пособия для компьютерно-далёких бухов.

#4710: И то, и это, и можно без НДС

12:00 17.11.2010, IT happens

Обращение потенциального клиента в крупную производственную компанию:

— Надо компьютер. Ага, здрасте. Не, конфигурацию сами подберите. Лучше две. Или три. Под разные задачи. Бюджет? Не скажу, будем сравнивать, а то нечестно получится. В общем, делайте предложение, сейчас у меня времени нет разговаривать. Вы спецы, вы должны сами знать.

Сделано коммерческое предложение:

— А почему так дорого? Не-не-не, слишком дорого. Снижайте цену.

Сделано коммерческое предложение №2:

— А в кредит можно? А почему? Мы крупная уважаемая компания, у нас зарубежные партнёры. Без кредита брать не будем.

Сделано коммерческое предложение №3:

— А ваши конкуренты дешевле дают. И кредит на полгода. Какая компания? А зачем вам? Не скажу. И коммерческое предложение от них не покажу. Почему у них не покупаем? Ну, не знаю, думаем...

После выставления счёта:

— Добавьте мне монитор и ИБП. И жёсткий побольше нужен.

После выставления счёта № 2:

— Уберите монитор, не надо.

После выставления счёта № 3:

— Добавьте ещё один ИБП и наушники. И монитор всё же нужен. И вот ещё такая штуковина есть, племянник хочет. С кнопочками...

После оплаты:

— Мы оплатили, сегодня привезёте? Как три дня в производстве? Почему не предупреждали? В коммерческом предложении? А, точно. Но надо сегодня. Это очень срочно.

После оплаты, позже:

— Поменяйте адрес доставки. Почему дороже? При чём тут область? В следующий раз учтём, а сейчас надо, очень надо туда.

Ещё позже:

— Не, завтра не сможем принять. И послезавтра. В конце недели привозите.

Приём товара:

— Ой, а у нас печати нет. Привезите завтра ещё раз.

Прием товара, следующий день:

— А печати опять нет. И доверенности тоже. Давайте мы заберём товар, а документы потом заберёте, когда подпишем? Как нет? Вы нам не доверяете? При чём тут бухгалтерия и документы? (обиженно) Мы со всеми так работаем.

Через три дня после доставки заказа:

— А где винда? Как не заказывали? Я флешку засунул, а она не читается. Что вы нам привезли?! Брак, забирайте обратно. Чтоб я ещё раз с вами связался! Флешка хорошая. Точно. Ой, извините, флешка сломана.

Через пять дней:

— Вы плохая компания, не буду с вами работать никогда. И всем буду говорить, чтоб с вами не связывались! (Кидает трубку.)

Через неделю:

— Нам надо документы переделать. Да, у нас сменился юридический адрес три месяца назад. Надо завтра. Привезёте?

Через полгода:

— Здрасте. Надо компьютер. Да, нам всё понравилось в прошлый раз. А скидочка будет как постоянному клиенту?..

#4711: В связи с чем ухожу

14:00 17.11.2010, IT happens

Устроился недавно в местный ISP эникейщиком.

Заказ № 0.

«Комп тормозит после подключения инета». Товарищ подключенец, ничтоже сумняшеся, установил поверх Аваста NOD32. Посмеялся, удалил один из них, взял деньгу, ушёл.

Заказы №№ 1–30.

Подключенец (другой эникейщик) обжал кабель так, что изоляция сантиметра на два отходит от коннектора. Смеялся уже меньше.

Заказ № 31.

В комментах к заявке другим спецом написано, что винда битая. «Кабель не подключён». Вытаскиваем мать из Safe Mode — всё работает. При чём тут винда? Уже не смешно.

Заказ № ##

Юридическое лицо на абонентской плате. Куча приложений «банк-клиент» и установленный на нескольких компах Comodo Firewall без настроек правил сети. Жалоба на отсутствие связи с банком. Грустно!

И ещё невиданная куча подобных вызовов. «Какого?..» — спрашиваю у начальства. В ответ лишь пожимание плечами и потирание бороды.

Регистрирую своё ООО. Надоели эти клоуны...

#4712: Один за всех, все с одного

14:00 17.11.2010, IT happens

Открывали в нашем городе новый филиал компьютерного клуба. Самое важное в клубе — программное обеспечение для управления. У клуба был свой программист, он и разрабатывал софт. Обязательной возможностью тогда считался контроль интернет-трафика, но на момент открытия клуба этой возможности не было, и программер допиливал возможность у себя. А клуб открывать-то надо, без интернета он мало кому нужен. У меня же на тот момент уже была работающая с интернетом программа. Решили арендовать её на время; от меня требовалось наладить работу в новом клубе.

День открытия. Новые, мощнейшие на тот период компьютеры, нормальное помещение. Сделали рекламный ход: до 24:00 играть можно бесплатно, но один час. Зал полный, народ ведёт в бой танки и отстреливает головы. Вроде бы всё отлично, но только вроде: игры тормозят, зачастую сильно. Но почему? Компьютеры-то очень мощные. Начали поглядывать на меня и программу.

Был в программе один таймер, который довольно-таки часто обрабатывал некоторые действия. Но в другом-то подведомственном мне клубе всё нормально на куда менее мощных машинах! Делать нечего: быстро ставлю Delphi, увеличиваю шаг таймера, перекомпилирую и раскидываю программу на компьютеры. Ответственный момент... И ноль эффекта. Настроение падает.

Закрыв клуб на ночь, пересматриваю код программы. Сажусь за один из компов, ищу проблему в нём и случайно, очень случайно её нахожу. Для того, чтобы добавить в список новую игру, нужно кинуть ярлык в условленную папку. Когда настраивали это всё, ярлыки копировали с машины на машину. А винда-то умная: раз ярлык скопирован, нужно и адрес поправить в нём, чтобы он указывал на нужную машину. Получилось так, что большинство игр запускались по сетке с двух компов. Быстро исправляем ярлыки, тестируем, с радостью открываем клуб и отдыхаем.

#4713: Скринсейвер для аквариума

15:45 17.11.2010, IT happens

— Привет! А достань-ка мне из загашников своих какой-нибудь компьютер из разряда самых унылых, чтобы разве USB был да винду 98-ю тянул.

— Ну, пороюсь, а тебе зачем?

— Да хочу драйвер для кормушки опробовать.

— ?

— Драйвер для кормушки опробовать, говорю.

— ?

— Ну, блин, рыбки, аквариум! Кормушка! Драйвер!

— ?!

Собеседник с совершенно невозмутимым видом достаёт кормушку для аквариумных рыбок с несколькими выключателями, большим количеством диодиков-индикаторов и USB-портом, а также коробку с двумя дисками: на mini-CD размещалась инструкция, а на CD — драйверы.

Надо будет покопаться у себя в хламе на предмет водостойких клавиатур. Зачем лишать рыбок радости лазить в интернете или кормить себя самим?

#4714: Я и не так могу, @&$!

15:45 17.11.2010, IT happens

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?

— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.

— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

#4715: Пробел в знаниях

19:45 17.11.2010, IT happens

В прошлом подрабатывал немного, создавая небольшие скрипты под заказ на PHP. В обязанность входила и поддержка скриптов после установки. Бывало всякое, но один случай запомнился особо.

Приходит сообщение от клиента, которому перед этим я написал баннерную сеть: «А-а-а! Ничего не работает! Спасай сеть!» Любые объяснения о том, что я не имею никакой возможности и доступа ни к компу, ни к скрипту, не помогают. С огромным трудом нахожу комп у соседа по общаге, договариваюсь за литр пива, настроение никакое.

Ошибка более чем странная: сайт работает, но не происходит вывод картинки. Начал проверять. Час упорного дебаггинга — картинки так и не работают, ошибка так и не проявляется. Бегаю курсором по коду. Приходит озарение. Оказалось, в самом конце главного файла, который подключал всю систему, невнимательный заказчик поставил после ?> всего лишь один незаметный пробел. Именно это и нарушало работу всего скрипта и его главной функции — вывода картинки. После таких ошибок и начинаешь понимать, что следить надо даже за тем, что мы не видим.

#4716: Черти рукотворные

19:45 17.11.2010, IT happens

Есть у меня знакомый регент, который в духовном училище певчих обучает. Встречает меня в городе и радостно сообщает, что отец ... из церкви ... вознамерился приобщиться к IT-технологиям: поставить в церкви компьютер с интернетом. Ну, приходим, отец тут же пихает меня в машину. Едем покупать, по пути выясняя, для чего же? Оказалось, что в соседней церкви батюшка уже давно со всеми конфессиями переписывается, а тут такой облом — а церковь-то древняя, ещё со времен Иоанна Грозного! Приехали, купили железки, причём батюшка все время намекал: дескать, самое лучшее. Собрал, установил, подключил по диалапу, поставил антивирусняк, показал, как пользоваться, создал почтовый ящик и после освящения машины был осыпан золотым дождём.

Через три месяца опять встречаю регента, а он мне аж кричит: «Отец ... тебя ищет, машина не работает!» Ладно, инструментальный комплект всегда с собой — едем! Машина и правда не грузится, причём странно: в штатном режиме выдаёт BSoD сразу, в защищённом — при появлении списка пользователей. Гружусь с DVD, запускаю антивирусняк — а там вирус на вирусе сидит и вирусом погоняет.

— Батюшка, антивирь обновляли?

— Нет, у нас отроки на стажировке певчие были, и один сказал, что антивирь машину тормозит, и удалил его.

Ага, думаю, в систему входа нет. Хорошо, что мыло на Яндексе сделал.

— На диске С: критичное что есть?

— Да, я туда письма складывал и картинки прикреплённые.

Не вопрос: гружусь в дядю Нортона, скидываю всё на D:, переставляю систему, уничтожаю вирусняк, ставлю интернет, повторно осыпаюсь золотым дождём и объясняю батюшке, что святая вода только от дьявольского проявления спасает, а от рукотворных штучек нужен антивирь.

Пока больше не востребован. Видно, всё хорошо.

#4717: Без лишних хитростей

12:00 18.11.2010, IT happens

Зря вы порой ворчите на картинки в Ворде. Собирала презентацию из материалов от трёх человек. Первый скинул архив с картинками и файл с текстом страниц в десять. Второй в Ворд закинул картинки и подписал прямо там. Третий скинул ссылку на сайт с инструкцией, где какую картинку взять и что под ними писать.

Как вы думаете, с кем было проще всего работать? Правильно. Открываешь Ворд, сохраняешь это всё как веб-страницу и получаешь папку с рисунками в нужном формате, по номерам отсортированными. Вы уж меня простите за мою неайтишность, но так реально получилось наиболее удобно, быстро и понятно, а заказчик остался доволен.

#4719: Летим на свет

14:00 18.11.2010, IT happens

Звонит бухгалтер, жалуется, что пропала программка проверки данных для пенсионного фонда.

— Володя, у меня бабочка пропала, где данные проверяют.

— Давно?

— Ну вот нету, и у Ани нету.

— А у кого есть?

— У Елены Николаевны есть.

— Ну так у неё и проверяйте, вы же рядом сидите.

— Приди, поставь от неё мне...

Иду. Сажусь за рабочее место бухгалтера, выключаю лампу прямо над монитором, и на синем фоне рабочего стола появляется синяя бабочка — иконка программы CheckXML.

— Ой, вот и она... А у Ани?

Выключаю лампу у Ани — бабочка на прежнем месте.

#4720: Я у ваших ножек

14:00 18.11.2010, IT happens

Ни для кого не секрет, что большинство ошибок — от невнимательности. Сколько раз каждый из нас ломал по два-три часа голову над проблемой, которая решается в одну секунду? Эх, молодо-зелено...

Решил я почистить от пыли комп. Разобрал, собрал — не работает: жёсткий диск не найден. Снимаю жёсткий, ковыряюсь минут пять, перебираю причины — результата ноль. На жёстком, как водится, очень нужная информация. Хочется плакать. Нервы на пределе. Начинаю стучать жёстким диском по полу — может, заработает? Подключаю — по-прежнему безрезультатно.

Замечаю лишний провод. Ох, @#$! Включаю питание — комп оживает. Чтобы хоть как-то извиниться перед диском, целую его в контроллер. Нежности хватило ещё на полгода.

#4721: Где пыль с моего рабочего стола?

14:00 18.11.2010, IT happens

Опять любимая жёлтая программа. Производитель регулярно выпускает обновления, исправляет старые ошибки и добавляет новые, ещё не разгаданные. Установил обновления вечерком, проверил, запустил. Через некоторое время звонок: «А вот у нас не не отображается в списке такая-то информация». Отладчик, разбор, понимание. Пытаюсь убедить пользователей, что при таком виде операции отображение той информации было нелогичным и ошибочным, а баг был исправлен в очередном релизе. Соглашаются.

И снова звонок: «Мы, конечно, понимаем и согласны, но верните нам ошибку на место. Мы уже привыкли этим пользоваться». Что же, любой каприз за ваши деньги. Просто поменять новый код на старый не получится, поскольку изменена логика, поэтому переписываю программу, эмулируя ошибку.

#4722: Щелевая загрузка

15:45 18.11.2010, IT happens

Звонит как-то в очередной раз девчонка: факс печатает, а листов не выдаёт. Зная её постоянные жалобы (то плёнка кончится, то бумаги нет, то крышку не закроет), обещаю проверить и забываю. Через некоторое время звонит опять. Иду проверять — всё нормально входит и выходит. Ухожу и забиваю окончательно.

Под вечер пятницы заваливается ко мне директор с докладной, за спиной — эта самая юзверша. «Почему не заменишь факс?! Три дня работы сорвал!» Прихватив новый аппарат, все вместе направляемся в кабинет. Лезу под стол выдернуть старый факс из розетки и нахожу пачку принятых документов.

Факс стоял на стыке двух столов, а массивный приёмный лоток был снят, чтобы не мешать девичьей коммуникации. Все выходные юзверша, проклиная меня, факс и бог знает что ещё, провела на работе от звонка до звонка.

#4723: «Раммштайн» в консерватории

15:45 18.11.2010, IT happens

Уже который день не могу выспаться. Прихожу с работы уставший, отдохну немного — и давай удалённо сайты админить. Естественно, всё это заканчивается в три утра. Поспать удаётся часа четыре, и на основной работе я клюю носом.

В качестве будильника я использую программку на ноутбуке. Итак, в один прекрасный день я вижу сон: огромный зал, на сцене играет одна из групп, что в плейлисте будильника. Кругом куча народу, но все сидят, не двигаются, не орут, не свистят и не подпевают. Понимаю, что подсознание пытается обмануть мозг, чтобы подольше поспать, но допускает ошибку, забыв запрограммировать событие «движение публики под музыку». Тут же вскакиваю: «Не-е... Так не пойдёт».

#4725: Когда был Вейдер маленький

19:45 18.11.2010, IT happens

Сосед пошёл на очередной круг. Достала, мол, эта винда: вирусы, антивирусы, сплошной геморрой! Пьём пиво, ставим Mint.

— Что тебе напоминает винда?

— Старый «москвич-каблучок», на котором дядя Сёма возит утром молоко на базар. Гнилой насквозь, разваливается, но дядя Сёма перебирает его каждый год и знает, куда ударить и что покрутить, чтобы доехать туда и обратно.

— А что тогда Windows Server?

— Ровно настолько же гнилой «москвич-каблучок», но с увеличенными колёсами и багажным отсеком, чтобы до базара можно было довести в два раза больше молока.

— А что тогда линукс?

— А линукс — это ангар запчастей, из которых можно собрать всё, от электробритвы до Звезды Смерти или межгалактического суперкрейсера, но для этого надо обладать отменным воображением!

#4726: Angry Cats

23:30 18.11.2010, IT happens

Как-то в детстве захотелось мне котёнка, и всеми правдами и неправдами я его выпросила. Из жалости решила оставить его полноценным «мужиком». Позже заимела комп, потом ноут, в жизни появились MMORPG, и кот отошёл на дальний план. Но он решил не сдаваться и периодически мешал мне, закрывая собой монитор во время рейдов. Так вот, оказалось, это не самый главный метод борьбы. Однажды я заметила пахучую грязь на мониторе, которая оказалась продуктом желез внутренней секреции кота. Таким же образом он пытался нейтрализовать ноут, правда, тот находился в сумке и не пострадал.

Братья и сёстры! Коты имеют в своем арсенале оружие с областью поражения до 30–40 см в высоту. Заводя кота, не поддавайтесь на жалость!

#4727: Отмазки кончились, включаем

12:00 19.11.2010, IT happens

Дело было в глубокой молодости, лет пять назад. Подключил я ADSL. Через некоторое время интернет перестал работать. Подождав пару часов, звоню в техподдержку, объясняю ситуацию. Говорят, что проблема в новых вирусах, и советуют переустановить ось. Хоть я, кроме пары доверенных сайтов, никуда и не заходил в жизни, всё-таки (мало ли что?) делаю переустановку. Ставлю дрова для модема — подключения опять нет. Звоню в саппорт. Оказывается, вирус скорее всего не в корневом каталоге винды, а где-то в другом месте, поэтому лучше бы отформатировать все тома, установить антивирь и провериться из безопасного режима (это после формата, видимо, крайней необходимая операция). Окей, делаю всё, как сказали, потратив в общей сложности часов, наверное, пять. Всё готово, интернета опять нет. Звоню в саппорт, объясняю, что сделал абсолютно всё, что говорили, — толку ноль. «Одну минуту», — отвечает оператор. Буквально пять секунд, и подключение становится возможным. «Теперь всё нормально?»

Ну ведь есть там переключатель «Вкл./выкл. интернет», да?

#4729: Зеркало для самоубийцы

12:00 19.11.2010, IT happens

Первая работа по специальности. На третий день падает сервак. Снимаю образ раздела, форматирую, ставлю систему, пытаясь не накосячить: первый раз в жизни дело имею с сервером. Естественно, ничего толком не выходит; уже утро близится, надо сервер возвращать хоть в сколь-нибудь рабочее состояние. Заливаю образ обратно — ошибки одна за одной, в конце восстановления — неудача. Лезу в потроха сервера.

Я, конечно, понимаю, аппаратный RAID 0, все дела, скорость важна. Но из трёх дисков разных производителей и объёма — это перебор. Но это полбеды. Ну на фига было это издевательство над дисками затем разбивать на две равных раздела и делать программный RAID 1?!

#4730: Триодиннадцатый нерабочий труп

14:00 19.11.2010, IT happens

Нередко приходится при работе «компьютерным слесарем» объяснять методы решения задачи из трёх-четырёх кликов, заметно улучшаюшие результат и упрощающие жизнь, если их понимать. Главная проблема — патологическая боязнь всего нового отдельно взятыми гражданами. Так как я, помимо прочего, приятный собеседник, работаю честно и беру недорого, смог себе позволить финт ушами.

На флешку установлен эмулятор DOS, программы под него, пара игр, Нортон и Windows 3.1 (не прописаны в autoexec.bat, но в PATH присутствуют). После фразы «как всё сложно» со словами «а так все работали четверть века назад» запускаю эмуль и начинаю виртуозно вбивать команды. Если взаимопонимание не достигается, запускаю Нортон с телегой про «20 лет назад». Для тех, кто только в этом веке компьютер увидел, процесс повторяется на отметке «15 лет назад» запуском «форточек».

Одно крайне обеспеченное родичами дарование спросило, насколько отстойные игры тогда были. Показал. Третью неделю оторваться не может.

Честно признаюсь, что сам я с компом начал общаться в 1996 году в 11 лет. Дело было в бывшем Доме Пионеров, и техника могла тянуть только «триодиннадцатый нерабочий труп». Низкий поклон правильным преподавателям, запретившим в игровое время пользоваться Нортоном и виндой после урока про команды DOS!

#4731: Электронный Шумахер

14:00 19.11.2010, IT happens

В досовские времена был один весьма популярный расширитель защищенного режима. Для поколения «Пепси» объясню: нужен он был для того, чтобы из ДОС с её 640 килобайтами запускать программы, которым нужны мегабайты памяти. Стал выпадать расширитель на нашей программе в осадок с переполнением стека, и пришлось мне посидеть недельку в отладчике, выясняя причину. А когда выяснил — выпал в осадок сам.

Итак, количество описателей сегментов памяти ограничено. У каждого описателя сегмента есть флаг, занят ли этот кусок памяти. Как найти свободный сегмент? Эти гении соорудили из сегментов закольцованный список и устроили рекурсивный обход. Если не было ни одного свободного куска памяти, программа нарезала круги по кольцевому списку, пока не кончался стек. Радует одно: если бы программеры были умнее, программа крутилась бы в этом списке вечно этаким электронным Шумахером.

Кто угадает фирму? Остальным после паузы сообщу: Borland и её rtm.exe.

#4732: Коммунихакер

15:45 19.11.2010, IT happens

Как-то решил перекинуть фотографии с коммуникатора на компьютер. Подключил, лазаю по папкам. Пока шло копирование пары сотен мегабайт, я решил заварить чайку. Прихожу — и сердце замирает! QIP предательски сообщает: «Учётная запись используется на другом компьютере». Не так было жаль далеко не кривой шестизнак, как контакт-лист. Вмиг прокляв все защиты седьмых «форточек» и антивирус, вечно недовольный старыми базами, я полез искать зловреда.

Зловред был совсем рядом: он мирно отдавал фотографии на комп и, зацепившись за ActiveSync, получил порцию интернета от компьютера, тем самым разбудив свёрнутую в фоне мобильную аську, которая и вышибла QIP.

#4734: Значит, оквадратьте

19:45 19.11.2010, IT happens

Работаю разработчиком программного обеспечения для учёта количества и качества нефти. Есть достаточно частая проблема понимания одного простого факта: в документе «Журнал регистрации показаний СИКН» все количества необходимо выводить с точностью до тонн, но учитываются они в приборах с точностью до килограммов. Соответственно, плавающую часть числа нужно или округлять, или отбрасывать — на усмотрение клиента.

В первую смену добыто 2,6 тонны, во вторую — тоже 2,6. Журнал заполняется методом отсечения остатка и выглядит так:

Первая смена: 2 т

Вторая смена: 2 т

Итог: 5 т

— У вас всё считается неправильно! — орёт клиент.

— Что именно?

— Итог по суткам неправильный! Ты неграмотный, что ли? 2 + 2 = 4! Поставь округление!

— Хорошо, допустим, у нас округление, тогда будет так:

Первая смена: 3 т

Вторая смена: 3 т

Итог: 5 т

Клиент задумывается на минуту.

— Ты мне тут голову не морочь! Мы платим вам, чтобы всё нормально было!

#4737: Метод кроссплатформенного копипаста

12:00 20.11.2010, IT happens

Вкривь и вкось[4], говорите? Что ж, поскольку с P-CAD дружу я давно, но в меру необходимости, расскажу ещё одну историю.

Периодически приходится делать что-нибудь ну очень мелкосерийное — скажем, штук двадцать каких-нибудь плат. Заказывать производство — дороговато и долго, поэтому обычно выручает метод лазерного утюга (http://easyelectronics.ru/sozdanie-pechatnoj-platy-metodom-lazernogo-utyuga.html). Так было до того самого момента,пока не оказался в моём распоряжении нехилый такой забугорный фрезер с ЧПУ[5]. Почитывая толстую книжку мануалов и изучая возможности буржуинской техники, я мог делать на станке всё, что душе угодно. Примерно в то же время мне как раз нужно было «откатать» небольшую платку, так почему бы не попробовать в этом деле канадскую машинку? Точности у станка хватает, файлы в P-CAD готовы — за чем же дело стало?

А стало оно всерьёз и надолго. Постпроцессор станка воспринимал только три вида файлов: *.plt, *.dxf и свой собственный формат, который простому текстовому редактированию не поддавался. Было решено *.pcd во что-нибудь преобразовать. Поскольку напрямую совместимых форматов обнаружено не было, я решил искать посредника. Путь к *.dxf отпал почти сразу по причине отсутствия опыта работы с AutoCAD, и после нескольких безуспешных попыток я запустил Corel. Хотя промежуточные форматы в списках импорта-экспорта программ нашлись, счастья всё равно не было: то разбегался масштаб, то слипались слои, то дорожки рассыпались в растр... Убив почти день, исступлённо сидя перед монитором с открытыми окнами P-CAD и Corel, я сделал жест отчаяния: тупо скопировал фрагмент платы и на пустом месте в Кореле кликнул «вставить».

Результат превзошёл все ожидания: в Кореле образовалась замечательная копия фрагмента. Более того, при внимательном изучении она оказалась состоящей из правильных замкнутых кривых, которые оставалось только местами объединить. Даже цвет слоёв передался просто замечательно, в отличие от предыдущих попыток. Размеры совпали идеально. Дальше было дело техники: немного обработать рисунок и экспортировать в *.plt.

С тех пор, когда нужно спроектировать к готовой плате корпус или просто нужен векторный рисунок печатки, в ход идёт метод кроссплатформенного копипаста.

#4738: Жопе не прикажешь

12:00 20.11.2010, IT happens

Ну что все заладили: «Свитер-свитер...» Не ношу я дома свитеров, да и тепло постоянно: минимум 20 градусов. Но ведь сердцу не прикажешь! В роли свитера выступили шорты: слой непонятной природы и происхождения с них можно было снимать скребком. Удобно ведь во время работы не искать, обо что вытереть руки в смазке, термопасте, паяльной пасте, кислоте или WD-40. Но у любой сказки есть конец.

Воскресенье, утро. Грязная голова, небритость, легендарные шорты, из карманов торчат инструменты, в руках паяльник, вокруг мусор, — короче говоря, полная идиллия. До встречи с любимой ещё несколько часов. Вдруг телефонный звонок:

— Ну что, ты уже проснулся?

— Угу...

— Тогда открывай дверь, я приехала.

Я понимаю: захотелось сюрприз сделать и всё такое. Она-то понимает, что это рабочая одежда, но всё равно стыдно как-то...

Товарищи, имидж имиджем, но за рамки выходить всё-таки не следует. Кстати, после стирки оказалось, что шорты те тёмно-зелёные, а не коричневые.

#4739: Если долго мучиться, линуксы получатся

12:00 20.11.2010, IT happens

Недавно решил совершить небольшой половой акт со своим мозгом и старой машиной: решил водрузить на неё Linux Slackware. Качаю финальный дистрибутив, записываю на диск, ставлю. Ошибка: не тянет машинка версию чёртовой дюжины. Снова на сайт, ищу более раннюю. Ищу-пишу-качаю — та же реакция, но уже на чуть более дальнем пункте установки. Снова на поиски ещё более ранней версии. Снова установка. Снова зависание машины. Чертыхаясь, опять на сайт и снова по кругу. Облом: древнее версии 11.0 не нашёл. Хватаю Гугл и ищу ещё более ранние версии. Не тянет: установиться установилась, запускаться отказывается. Смотрю на часы: потратил уже больше 15 часов на всё это.

Плюнул и полез за диском с продуктом нежно любимого Гейтса. По студенческому разгильдяйству я скидывал все диски в одну кучу, не подписывая. Порылся, вроде нашёл то, что надо. Запихиваю в привод — Slackware 13.0. «А, — думаю, — чёрт с ним, попытаюсь ещё раз».

Час спустя система установлена, настроена, графическая оболочка подключена и оптимизирована. Оставшиеся диски с дистрибутивами я подписал и повесил на стенку в качестве напоминания: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».

#4741: Админам — пингвинов, детям — мороженое

14:00 20.11.2010, IT happens

Совсем недавно я познакомился с чрезвычайно милой девушкой по имени Катя: красивой, с хорошим характером и чувством юмора, не падающей в обморок при словах «линукс» и «форматнуть», понимающей, почему я, начинающий админ и эникейщик, совсем по-детски радуюсь нарисованному где-то пингвинчику.

Недавно мой нежно любимый виндовый компьтер стал сильно глючить. Винда бастовала против антивирусов, схлопывая Explorer, — в общем, выпендривалась по максимуму. На днюху Катюша подарила мне прекрасного, мягкого пингвина, который был тут же окрещён Линухом и по возвращении домой гордо водружён на системник с грозно произнесённой компу фразой: «Будешь виснуть — поставлю!» Вот уже шестой день ни одного сбоя.

Кать, мне кажется, я нашёл свой Идеал Подруги Эникейщика, о котором тут не раз говорилось. Надеюсь, ты прочтёшь это и сделаешь правильный вывод.

#4742: Прикладное администрирование девушек

12:00 21.11.2010, IT happens

Работаю программистом и сисадмином. Когда-то я мечтал завести себе девушку, чтобы жить с ней, холя и лелея, любя и заботясь. Как только я заводил себе очередную прекрасную половину, замечал, что устройство «девушка» активно конфликтует с приложениями «компьютер», «нормальный отдых», «спокойно поработать, чтобы никто не отвлекал» и требует повышенного расхода ресурсов. Даже если поток ввода-вывода переведён в фоновый режим, устройство постоянно генерирует прерывания: «Ты меня слушаешь?», «А (что|куда|сколько|как) (сделать|положить)?» и «А ты меня любишь?» Также я заметил, что мои поисковые программы «где мои (носки|вещи)?» также стали возвращать пустой результат, так как указатели на последнее положение вещей были изменены устройством «девушка» с «лежало тут» на «неизвестно».

Отсутствие документации от разработчика, нормальных драйверов и неинтуитивный интерфейс без окна расширенных настроек также затрудняют эксплуатацию устройства, а декомпиляция невозможна ввиду УК и невозможности обратной сборки. Галочка «mute» отжимается сама через некоторое время. Выставленные настройки не сохраняются в устройстве — оно возвращает ошибку: «Я забыла!» Замечу, что в модель жёстко зашита программа «родить ребёнка», а дочернее устройство «ребёнок» будет съедать 101% ресурсов вашей системы и заблокирует выполнение программ «съездить отдохнуть», «пиво с друзьями», «секс» и даже «сон».

Удалил устройство из системы и больше не буду устанавливать. Заводя девушку, не поддавайтесь на жалость!

#4743: Дело о шкафе

12:00 21.11.2010, IT happens

Реальная докладная записка бывшего начальника техотдела нашей фирмы, случайно найденная при переезде. Имена, фамилии и названия изменены. Не представляет коммерческой ценности за давностью лет.

Татьяне Ивановне лично в руки.

Дорогая вы наша Т. И.!

В первых строках своего вам письма сообщаю, что приборный шкаф, приобретённый ЗАО «Ф-к К-нс» у ЗАО «Н-м» в 2001 году, был действительно приобретён в 2001 году. Шкаф этот, благополучно смонтированный и поставленный вверх тормашками в комнате 808-й информационно-вычислительного центра Н-ской ордена Ленина и ордена Красного Знамени железной дороги летом 2001 года, выполнял различные поручения. Коварные и хитрые инженеры УМС подсовывали своё непомерно энергопотребляющее оборудование в его нутро, тем самым отравляя всю обстановку внутри шкафа. Процесс этот контролировал один высокопоставленный чиновник нашей организации, чью фамилию я не могу назвать в свете приближающихся выборов губернатора, мэра и государственной думы России. Вот.

Я собственноручно наблюдал этот шкаф осенью 2002 года, когда принимал участие в реализации проекта «Даёшь связь ПМС — 171». С группой заведующих инженеров-проектантов я выезжал в ИВЦ, производил осмотр и обмер шкафа. Усушка была в норме: не более 0,01%. Шкаф стоял в ряду себе подобных в комнатке 808 и ничем особенно не выделялся, если не считать того, что стоял он на крыше, а ножки у него не были ввёрнуты, потаму что глупые инженеры фирмы-производителя «Р-л» не предусмотрели, что мы захотим поставить шкаф на крышу и ввернуть ножки в потолок. Из-за этой существенной конструктивной недоработки производителя мы, в отличие от специалистов УМС, никак не могли засунуть какое-нибудь оборудование или на худой конец розетку в этот треклятый шкаф.

В 2003 году жёлтая вода попала прямо в голову руководства всей Н-ской ж. д., и они решили наш шкафчик из комнаты 808 похитить, подкупив охрану на входе, которая нас не пускала к месту последней стоянки шкафа. Мы бы могли туда засунуть столько замечательного оборудования: коммутаторов, модемов, серверов и консерверов, АТСов и прочего никому не нужного металлолома. Сыграв на нашем ослабленном внимании, железнодорожники, пользуясь темнотой и пропитанными вонючим креозотом шпалами, перенесли наш личный шкаф куда-то в самое нутро своей железной дороги, откуда его не хотят никак возвращать. А мы так мечтали о той светлой минуте, когда наконец-то сможем присвоить этот злополучный шкаф!..

От всех этих событий, особенно в связи со смертью моей старой кошки Муськи, что к делу о шкафе совершенно не относится, я стал испытывать трудности со здоровьем. Чтобы совсем его не подорвать в моём молодом и ещё до фига на что способном возрасте, предлагаю отдать этот шкаф на х@# обратно ЗАО «Ф-к Э-о Т-с» и забыть про него на веки веков, чтоб он снился только его фашистским пролетариям, произведшим его на свет, а также спекулянтам из перепродажной фирмы, которые жестоко наживаются на нашем нежелании покупать отечественное говно, которое уже точно никто бы не спёр даже из 808 комнаты, куда был доступ у всех, кому не лень.

Засим остаюсь любящим вас безудержной коллегской любовью, Д.

#4744: Раскинулось поле широко

14:00 21.11.2010, IT happens

Есть у меня на работе тестировщик, который работает с полной отдачей и со всей широтой своей души. Создаёт он шедевры багоописания. Не могу не поделиться одним из многих:

«Добавить возможность просмотра и очистки очереди печати из клиентского приложения нового проекта. В настоящее время, в отличие от клиентских приложений старых проектов, очередь печати в новом проекте невозможно очистить, что не совсем хорошо. Приведу пример. Допустим, как-то невнимательный сотрудник случайно задал такие настройки (например, сильно сузил поля), что его пятистраничный документ превратился в 1000-страничный, и он не глядя отправил файл на печать. Когда до сотрудника дошло, что он наделал, документ уже печатается. И что делать? Хорошо, если на принтере можно удалить очередь печати (и то: представьте, сколько времени уйдёт на то, чтобы добежать до этого принтера, если он, например, в другой комнате). А если нельзя? Выключать принтер посреди печати? Но так можно и оборудование испортить. И не факт, что печать сбросится. Терпеливо ждать, пока принтер не испортит тысячу листов? Тогда сотрудника точно по головке не погладят. В общем, функция нужна».

#4745: Закрутилось-завертелось

14:00 21.11.2010, IT happens

Столько историй про смазку вентиляторов — прямо вечная проблема! Не смазал вентилятор — комп умер.

Сколько служит толковый брендовый вентилятор? Да почти столько же, сколько и комп. Хороший вентилятор подаёт признаки смерти, когда комп уже дважды морально устарел, а плохой служит от пары месяцев до полугода. Сколько он проживёт после смазки с учётом сточенных втулок и разбитых подшипников — два месяца? один? Разница-то в цене невелика: два бакса за дёшевый, пять за средний и семь за толковый.

Не нужно экономить на мелочах. Можно найти более интересное занятие, чем бег с маслёнкой.

#4746: Душа убитого файла

14:00 21.11.2010, IT happens

Есть такой сервис Dropbox: позволяет быстро и удобно заливать файлы в сетевое хранилище, а также пользоваться общими папками. Итак, идёт несколькодневный тренинг в Луганске, и утром у меня на экране появляется сообщение, что из общей папки удалены PPT-файлы. Организатор, немец Себастиан, решил заменить их на PDF. Происходит диалог через размещённые в общей папке пустые файлы:

— пожалуйста, верните файлы назад.txt

— не верну. вместо них будут pdf.txt

— ppt тоже были хорошие.txt

— и да, и нет. кстати, а кто это пишет.txt

— душа убитого файла.txt

— ты сумасшедший.txt

— и это говорит тот, кто с утра пораньше общается по Дропбоксу с душой убитого файла.txt

#4747: В большом городе герконом не щёлкают

12:00 22.11.2010, IT happens

1989 год, четыре ленинградских «Спектрума» (железные корпуса, герконовые клавиши), четыре советских цветных телевизора, магнитофон «Весна». Практически всегда — аншлаг. В разгар рубилова я зевнул, и кто–то из трудных сп#$%ил единственную кассету с играми. Оставив хозяйство на доверенных, я отправился в забег по конкурентам. Конкуренты кривились и морщились, но отслюнявили пару кассет чего поплоше методом тупой перезаписи: программы–копировщика не было ни у кого.

Вернулся к себе и вижу: все компьютеры заняты. Мой напарник и компаньон научил хулиганов основам Бейсика, и молодёжь вовсю рисовала круги и квадраты, будучи очень собою довольна. Очередь волновалась, но зря: машинное время было оплачено.

Из двадцати, что ли, программ прочиталась в итоге только одна. Неделю или две, пока какая–то добрая душа не нашла мне копировщик, все играли в Pyjamarama, а особо продвинутые так и рисовали круги за свои денежки. Я тогда понял, что разнообразие, по большому счёту, нужно немногим; главное — возможность щёлкать герконами внутри железной коробочки.

#4750: У вас выпадение пакета

14:00 22.11.2010, IT happens

Работаю в инженерном отделе крупной компании-провайдера. Занимаюсь проектированием, тестированием и инсталляциями беспроводных сетей. Под конец рабочего дня звонит клиент, с которым договорились на завтра протянуть индивидуальный вайфай-линк.

— Добрый вечер, извините за подний звонок. У меня вопрос: у вас же в комплект инсталляции входит «Доктор Веб»?

Язык среагировал, не спрося у мозга:

— Конечно! Мало того, в инсталляцию входят и все сезоны «Доктора Хауса».

Делать нечего: придётся тестировать качество соединения пресловутым доктором в формате AVI.

#4751: Полоскун-ядерщик

15:45 22.11.2010, IT happens

Сисадминю уже несколько лет в одной небольшой конторке. Образование полутехническое-полуэкономическое: экономист-кибернетик (некоторые представляют себе эдакого буха-робототехника, но это не совсем так). С бухами ладить получается без проблем: работу их знаю лишь чуток хуже, чем они сами.

Проблема случилась на стадии становления меня как профессионального айтишника. Свитер и джинсы — действительно удобная одежда для наших дел, но любовь к чистоте была привита мне ещё с ранних лет, и в общаге меня называли «енотом-полоскуном». Совместив детскую мечту стать эдаким учёным-ядерщиком и кадры из похождений Г. Фримена, я нашёл свою униформу: халат с беджем. Представительно, солидно, снять можно в любой момент — и можно идти на свидание, да и подсознательно воспринимают тебя не как обслуживающий персонал (тут главное подобрать халат так, чтобы он не был похож на одеяние Машки-уборщицы), а как доктора или учёного. Да и испачкать не страшно: сменный халат всегда весит на крючке возле входа в серверную как раз рядом с надписью: «Стерильно!» И не забудьте о беджике — 80% солидности в нём.

#4752: Боевое крещение Большого Бабо

15:45 22.11.2010, IT happens

Однажды Большой Бабо увидел компьютер. Компьютер не работал. Зная единственный верный способ решения всех своих жизненных проблем, Большой Бабо ударил что есть мочи компьютер своей большой и тяжёлой дубиной. Компьютер по-прежнему не работал и почему-то приобрёл странную вмятину. Странную потому, что нормальный компьютер должен был разлететься на запчасти, а этот не стал. Большой Бабо не дурак — ударил ещё несколько раз.

Удивительно, но сломанный компьютер так и не заработал. Со злости Большой Бабо кинул свою дубину куда-то в сторону, и волею случая она попала точно в розетку с воткнутым в неё удлинителем, к которому и был подключён компьютер. Оказалось, вилка просто немного отошла, а с павшим железом всё было в порядке. Монитор заработал, моргнув зелёной лампочкой и выведя на экран надпись: «No signal».

Большой Бабо — молодец. Большой Бабо — начинающий админ.

#4753: По двадцать копеек со старушки

15:45 22.11.2010, IT happens

Я работаю в колл-центре одного киевского провайдера интернета и ТВ. Абоненты подзадолбали чуток, хотя всё ещё умиляют.

— Я подам на вас в суд!

А мне фиолетово.

— Я разорву с вами договор, если вы не...

А мне всё ещё фиолетово.

— У вас что, на жёлтых машинах одни долбо#бы ездят?

Угу, для вас сажаем.

— Допустим, у меня нет ног! Как я подойду в офис?

Ползите.

— Почему мне мастер (другой оператор в офисе, какая-то девушка) не сказали то и это?

А я почём знаю?

— Сделайте мне то, то и это.

Извините, нет технической возможности.

— Да что вы там вообще можете?

А ещё мы лампочки не вкручиваем, ага.

— Подойдите по такому-то адресу.

— Ну, я директор крупной компании, мне несолидно стоять в очередях.

— Тогда оформите генеральную доверенность с правом подписи на другого человека.

Обрадовался, ушёл делать. То есть у нас ему стоять в очередях несолидно, а на нотариуса время и деньги тратить — ничего так?

— Вы монополисты! Почему у меня сняли лишние деньги со счёта?

Вот сижу тут и снимаю по двадцатке с каждого: зарплату-то не дают, выкручиваюсь по-всякому.

— Я-то понимаю, как у вас там всё устроено: навесили мне долг и думаете, что прокатит! Ха-ха! Я не такой!

Тысячи абонентов — и лично вам навесили двести гривен. Муа-ха-ха.

И моё любимое:

— А что вы все одинаковыми фразами разговариваете? Вас что, так учат?

Не-а, это мы против вас сговорились.

Абоненты, милые, поймите: мы тут просто работаем. Даже если вы на нас жалобу накатаете, и нас лишат премии или уволят, лично вам деньги никто не вернёт. И вообще, если б нам было не всё равно, какими словами вы кроете нашу компанию, мы бы тут не сидели. Но нам уже давно фиолетово.

#4756: Проверяя первоначальные прикидки

19:45 22.11.2010, IT happens

Делаем сложный проект по автоматизации производства. Включено всё и вся: линии, техника, компы... В голове не умещается, хожу всё время и непроизвольно продумываю детали.

На перерыве иду отлить. Расстёгиваю на автомате ширинку и, уставившись в потолок, вдруг ловлю Гениальную Мысль. Начинаю её разворачивать, разглядывать с разных сторон, — в общем, погружение полное, отключение от реальности — тоже.

Ловлю себя на мысли о том, что в сторону унитаза я даже не смотрел. С ужасом опускаю взгляд — точно в середину белого круга! Непроизвольно, с внутренним облегчением: «Ну хоть тут уже всё нормально автоматизировано!»

#4757: Переписка по боксу

12:00 23.11.2010, IT happens

Общение txt-файлами в Дропбоксе? Берите выше! Недавно всей академической группой мы открыли для себя этот чудесный сервис и сразу же создали общую папку для одногруппников — ну, лабы, курсовые, электронные варианты конспектов. Тут же (это, наверное, у всех пользователей Дропбокса случается) появился текстовый файл с чатиком, но душа будущего системного инженера требовала пива и оптимизации.

Открываем Дельфи, создаём на форме два текстовых поля на никнейм и текст сообщения, объект TMemo, который по таймеру с периодом в секунду обновляем из этого же текстового файла, и кнопочку «Отправить», которая пишет в конец файла новое сообщение с ником автора. Двадцать минут — и готов вполне себе рабочий чатик. Сбои случаются, лишь когда два человека одновременно отправляют сообщение, — но это уже проблемы не программы, а процедуры сохранения на сервер Дропбокса. Уведомления о новых сообщениях? А об этом сам Дропбокс заботится, ведь при пересохранении файла любым юзером у всех остальных всплывает сообщение. Теперь вроде бы удобнее; надо только следить за размером файла истории. Душа успокоилась. Изобретать свой велосипед с го и гейшами — это же так приятно!

#4759: Звёздный час Зухеля

14:00 23.11.2010, IT happens

Работаю умной-головой-по-вызову в одной госконторе, пару раз в неделю приезжаю вытаскивать зажёванную бумагу из принтера, чистить hosts и лечить эпидемии порнобаннеров. Сеточка на 15 машин кушает интернеты от ныне полосатого провайдера через 804-й D-Link, который во избежание эксцессов заперт на ключ в аккуратно просверленном ящике стола и никогда на моей памяти не извлекался.

Вчера рано утром звонок: паника-паника, интернеты сломались, всё грузится медленно, картинки не показывает, из ящика с роутером доносятся странные громкие звуки. Про громкие звуки стало особенно интересно. Выезжаю, на месте роняю челюсть: из стола явственно слышны звуки коннекта dial-up-модема, скорость тоже соответстует. После вскрытия обнаруживаю в ящике собственно D-Link и подключенный к нему «комом» ZyXEL Omni 56K.

Как оказалось, некий айти-монстр старой закалки, собиравший сеть конторы, обнаружил на роутере COM-порт для резервной линии, не поленился подключить к нему модем и заключить с провайдером дополнительный контракт. В течение пяти лет роутер отлично работал, модем ждал своего часа, а когда какие-то джамшуты рубанули кабель от провайдера, без проблем подключился по лежавшим пять лет логину и паролю к модемному пулу.

#4760: Уютный светлый свитер

14:00 23.11.2010, IT happens

Вот все говорят: админы, программисты, эникейщики — странные люди. Странные-то они странные, но такие милые, добрые и душевные!

Сама я блондинка со стажем, а значит, регулярно кидаюсь за помощью. Занесло меня в очень далёкий город. Сломался ноут; судя по звукам, накрылся жесткий. Понесла в магазинчик рядом с работой. Меня встретил очаровательнейший продавец, спаситель моего малыша одновременно. Я была просто сражена обаятельным взглядом, уютным светлым свитером и чуткими руками, которые с такой заботой и нежностью приняли больного из моих кривых ручек...

Месяц Он лечил мой ноут, подбирал ключ, который я убила, отвечал на мои блондинистые вопросы. Сейчас я пишу оду этому замечательному человеку с обновлённой машинки, а сама так и не узнала его имени. Кроме «спасибо», он ничего не взял с меня за свои труды. А я... Я просто обнимаюсь с урчащим синеньким питомцем и мечтаю о том, что когда-нибудь Он поймёт, что я бы ждала починки ноута ещё три месяца, чтобы каждый день заходить и спрашивать, когда всё будет закончено.

Эх, гении и спасители, чем и как вас можно покорить? Так хочется, чтобы эти чуткие руки не только с компами возились... Спасибо, что всё-таки вы есть!

#4761: Куда ни кинь, всюду Климт

14:00 23.11.2010, IT happens

До вчерашнего дня я думал, что умею пользоваться поисковиками. Я ошибался.

Знакомая, студентка художественной школы, попросила помочь найти в интернете репродукцию картины, на которой есть «пара обнимающихся»; художник — «какой-то Клим». В чём проблема? Полчаса гуглим, википедим — ничего нету.

— Точно Клим?

— Нет.

— А как точно?

— Не знаю... Мне сказали, а я переспрашивать постеснялась.

Ещё пятнадцать минут — без результатов.

— Попробуй поискать по слову «кондиционер».

— Что?!

Не очень настойчиво, но уверенно:

— Я позавчера искала и нашла.

Открываю журнал посещений в рыжем браузере — ничего похожего.

— Историю посещений чистила?

— Нет.

— А где тогда искала?

— Я у тебя на работе смотрела.

Уходя с работы, машину я выключил — удалённо не залезешь.

— Ну, значит, в понедельник на работе посмотрю и скажу.

От безвыходности вбиваю в поиск «кондиционер», тыкаю на «картинки». За спиной довольный возглас:

— Вот! Я же говорила!

Да, картина найдена: «Поцелуй» Густава Климта. Не в силах отыскать подходящие слова, большими вопрошающими глазами смотрю на знакомую.

— Да, я знаю, логика здесь ни при чём. Но я же нашла!

Я смог только слабо возразить, что нужно правильно писать фамилию или название картины, продемонстрировал результат поиска по запросу «Климт» — но, как говорится, после драки кулаками не машут.

#4762: И пришёл спаситель

15:45 23.11.2010, IT happens

Решили мы давеча переехать со старого, нестабильного и медленного VDS на новый, быстрый и сияющий. Перенесли файлы, радуясь ширине канала между серверами, перетащили базы данных, худо-бедно начали запускать всё на новом месте. Вдруг вспомнили, что у нового хостера были какие-то странные ограничения по трафику. Перечитали, задумались: «Трафик предоставляется бесплатно в любых объёмах при условии соблюдения соотношеня входящего к исходящему 1:4». Значит, если с сервера ещё не скачали ничего, а закачали назад столько-то... Калькулятор, перемножив объём «лишнего» трафика на сумму штрафа за мегабайт, выдал неутешительный результат.

Проблему стали решать самым простым способом: из недр /dev/urandom извлекли гигабайт бесценного мусора, положили его в файл в корне веб-сервера, а всем сотрудникам фирмы, кто был в сети, разослали такое сообщение:

Привет! Нужна помощь. Фирма может влететь на деньги за неправильный расход трафика. А ты можешь всё спасти.

Скачай вот этот файл раз десять:

wget http://xxx.xxx.xxx.xxx/bigdata.dat -O /dev/null

Запустил iftop, стал наблюдать. Подключилось четыре потока, процесс пошёл — да вот только уж очень медленно. Самое быстрое, что бывает в нашем городке, — четырёхмегабитный DSL, а потоки загрузки отчего-то оказались ещё медленней. Мы определённо не успевали до полуночи.

Тем временем в мессенджере я вёл спокойную беседу с приятелем, в которой между делом рассказал, как мы увлечённо качаем файлы с мусором с пустого сервера, дабы спасти бюджет фирмы. Приятель посмеялся, подумал немного и добавил: «Я тоже могу скачать: у меня ж нынче пятьдесят мегабит».

…И пришёл спаситель!

#4763: У семи админов сервак без глазу

15:45 23.11.2010, IT happens

В неописуемо глухих закоулках Замкадья есть город, изолированный от всего и вся, окружённый тремя заводами. В городе стоит высоченное здание, набитое пенсионерами-проектировщиками. Особенность города такая: практически вся успешная молодёжь сбегает в крупные города, где есть жизнь и перспективы. Работать остаются люди, воспитанные при коммунизме, чьи внуки уже начинают собственную карьеру. Но сейчас я не об этом: хочу поговорить об ужасе, называемом «отделом информационных технологий», в котором я и работаю. 21 человек — и это в организации, где работает чуть более пятисот! Такого коллектива не сыскать больше нигде.

Начальник отдела получил своё кресло, заключив сделку с предыдущим начальником, которой учредил собственную компанию. Теперь шеф переправляет в ту контору все средства на закупку и обслуживание (да-да: 21 человек в отделе, а обслуживает железосторонняя организация) и, как модно нынче говорить, пилит бабло в промышленных масштабах. Конечно, в доле зам и парочка из отдела; все уже купили по несколько квартир в северной столице и продолжают пилить. Но это скучно и по большому счёту обыденно для нашей страны; самое интересное — впереди.

Пять человек отвечают за установку CAD-систем. Делают они это в соответствии со спецификой крупной компании: два дня — установка Автокада, три дня — расстановка панелей инструментов по фэн-шую. Один человек способен установить только одну программу, и если вдруг случится форс-мажор (к примеру, откроется дисковод), работа встанет на пару недель. Всё свободное время CAD-спецы проводят за внимательным изучением продукции компании «Амвей». Два «жёлтых» программиста — ну, с ними всё ясно по умолчанию. На чём пишет ещё один программист, никто не знает, но третьего персонажа в WoW он скоро докачает до 80 уровня. Чем официально занимаются ещё два человека, я так за два года и не узнал. Один заведует чёрной дырой с гордым названием «склад» — многие вещи, попав туда, чудесным образом исчезают, а потом появляются в рубрике «продам» на местных форумах.

А теперь внимание: девять админов. Пока я не начал работать, я не мог понять почему. Свой первый день я не забуду никогда. Семь человек возрастом за 40, одному уже 64. Уважаемый в силу возраста товарищ, уверенный, что если быстро мешать растворимый кофе, получится эспрессо, ничем не занимается, кроме раскладывания пасьянсов и просмотра фотостоков. Другой админ, кроме футбола, не интересуется ничем, и просиживает всё время на букмекерских сайтах и футбольных блогах. Два руководителя низшего звена приглядывают за всеми и создают видимость сильной загрузки. Остаются два человека и я — те единственные, кто понимает свои трудовые обязанности. Конечно, на фоне такого коллектива работается далеко не с полной отдачей...

#4764: Я вам исходящий канал расширю!

15:45 23.11.2010, IT happens

Работаю в саппорте местного провайдера. По долгу службы обслуживаем не только городскую, но и сельскую местность. Скорость доступа в селе отличается от городской, но объяснить это сельчанам очень трудно. И вот в очередной день оператор ведет разговор:

— Добрый день, техподдержка.

— Здравствуйте, у меня очень низкая внутренняя скорость, а мне очень нужно.

После кучи тестов линии и объяснений невозможности повышения скорости:

— Ну что вы хотите, какая ещё может быть в колхозе скорость?

— А я ещё раз говорю: повышайте, иначе я запрягу своего коня и приеду к вам в офис!

Радует, что чувство юмора не покидает жителей села.

#4767: Persistence trumps

23:30 23.11.2010, IT happens

Что видим? Нечто скверное: окошко с предложением отправить SMS на некий номер для разблокировки винды. Перезагрузка даже в безопасном режиме заканчивается этим же окошком. Ctrl + Alt + Del, Alt + Tab и прочие шоткаты, которые должны свернуть/закрыть/переключить на другую программу — естественно, блокируются.

Я совсем было отчаялся, но вспомнил про надоедливую хреновину, которая раздражала меня, когда я играл в Counter Strike. По умолчанию менеджер спецвозможностей настроен так, что если зажать Shift на 8 секунд, появится окошко для включения полного набора этих самых спецвозможностей. Зажимаем. Ждем. Есть!

1. Рядом с «крестиком» в заголовке окна есть кнопка со знаком вопроса. Жмем, включается контекстная помощь, кликаем еще раз на одну из кнопок окна настроек и видим тултип с подсказкой.

2. Правый клик на тултипе неожиданно даёт контекстное меню! Копировать не нужно, но если нажать «печать раздела»...

3. ...то откроется «настройка печати»! Жмем на кнопку «настройки» и получаем «настройки принтера» с кучей вкладок.

4. Снова справка! Стандартные виндовые виджеты: Файл, Правка и так далее.

5. Далее Файл, Открыть и вот он — какой-никакой, но Проводник!

Стандартным Проводником я без проблем нашел браузер, нагуглил решение проблемы (найти и удалить blocker.exe и blocker.bin), удалил что положено тем же проводником, перезагрузился — и нормально зашел в винду.

#4768: Не заводится? Поехали, потом заведешь!

23:30 23.11.2010, IT happens

Порылся в новостях, прочитал, что на основании общего теста скорости загрузки страниц Микрософт объявила IE8 «самым быстрым» (в тесте участвовали еще два браузера — Хром и Файрфокс; баги, ошибки и прочее не учитывалось вообще). Уже на этом этапе я был, мягко говоря, напуган. Робкая надежда на адекватное поведение Internet Explorer 8 начала гаснуть еще до его установки.

Сегодня — погасла совсем: после переписывания куска кода выяснилось, каким образом MS добилась революционного скачка в производительности.

Яваскрипт выполняется точно в момент его прочтения браузером, и не важно, когда он там должен выполняться (кроме setTimeout). Соответственно, код на событие load (который проверяет, загружена ли страница, и если да — выполняет основной код) выполняется параллельно с загрузкой страницы, до onload. И выдает ошибку. И останавливает загрузку сайта.

Это, друзья мои, финиш.

#4769: За нами Москва

12:00 24.11.2010, IT happens

Вирусы, уводящие из-под носа антивирус[6] — это только половина истории. Позвали меня как-то проверить, почему это антивирус на одной домашней машинке перестал обновляться, ссылаясь на какую-то неизвестную проблему. Действительно, по прибытии на компьютере меня ждала печальная Avira, которая грустно сообщила мне, что не может запустить модуль обновлений по причине отсутствия такового. Что за ерунда? Лезу в рабочий каталог антивируса и медленно офигеваю: из двух с лишним десятков файлов в директории осталось дай бог десять! Домашние клянутся, что ничего не трогали. Повинуясь неожиданной мысли, открываю карантин — вот они, родименькие!

Картина сразу же прояснилась. Компьютер подцепил то ли очередного червя, то ли какой-то новый вирус, который то ли не был толком внесён в базы, то ли специально был обучен борьбе с антивирусами. Бедная Авира, видя такое, изо всех сил пыталась противостоять заражению, стоически отсекая от себя заражённые модули до тех пор, пока от неё не остался только экзешник и ещё несколько файлов, защищённых от вмешательства. Вот и говорите после этого, что машины не способны к самопожертвованию...

#4770: Will replace with a very small script!

12:00 24.11.2010, IT happens

...жара разъела мозг и делать ничего не хочется...

Задача: набрать и распечатать более девяти тысяч (на самом деле, около сорока) грамот с одинаковым текстом, но разными Ф.И.О. Сидеть и копипастить как-то лениво. Ни Visual Basic, ни Access никто не знает.

Создается одна грамота в .docx, файл переименовывается в .zip и распаковывается в папку, папка заливается на сервак с линуксом.

Далее перловый скрипт подставляет фамилии из текстового файла в определённые места в .xml, на выходе готовый .xml со всеми фамилиями подсовывается вместо .xml в папку с начинкой распотрошенного .docx, пакуется зипом!, переименовывается в .docx!, печатается!

В следующий раз планируем брать фамилии из базы данных (как-то сразу не додумались, они ж там все есть). Может быть, даже замахнемся на разработку веб-два-ноль-приложения с аяксом и RSS для генерации файлика из шаблона и списка фамилий.

...жара разъела мозг и делать ничего не хочется...

#4771: Техника установки якоря

12:00 24.11.2010, IT happens

Админю небольшую конторку, занимающуюся выпуском материальной продукции. Стоят там станки (точнее, поточные линии с ЧПУ). Лет пять назад я там инженером по станкам работал, а сейчас админю: периодически шнурки, выдранные тётей Сашей, обратно приковыриваю.

Пришлось мне уйти в отгул на 16 дней. Вечером раздаётся в кармане звонок. Девушка 22 лет, натуральная блондинка, бодро рапортует, что на втором и шестом агрегатах Серёжа вырубил программу, перешёл на ручное управление и так стоял, пока Света не пришла. Света обратно переключила на автомат, и бедный Серёжа наконец смог попить чаю, ибо горло пересохло от сознания, что приедет начальство, и будет не синица в руках, а якорь в ...

Я никогда в жизни не думал, что Света, яркая блондинка, работающая у нас упаковщицей, разбирается в «никсах». Лично с утра прилетел до приезда директора, познакомился. Не будет Света больше упаковщицей работать!

#4772: Да, я хочу установить!

14:00 24.11.2010, IT happens

Однажды тётушки из техотдела пришли ко мне, админу своему, жаловаться: тетушек много, а компов всего два. Денег на новые компы нет, работать надо. В качестве временного гениального решения тетушки предложили брать работу на дом. Нет ничего проще! Я подготовил пакет софта, написал пошаговую инструкцию со скриншотами для наглядности и провел со старшим технологом инструктаж (и практикум) на одном из рабочих компов.

Всё просто: поставить Firebird-сервер — картинка, скопировать файлы — ещё картинка, указать путь к базе — три картинка... и так далее. Обучаемая сказала, что с дальнейшей подтоговкой сотрудников справится сама, после чего мы расстались лучшими друзьями.

В понедельник одна из технологов обвинила меня в том, что моя преступная халатность привела к задержке на производстве. Потому что все её коллеги успешно освоили дома программу за выходные и выполнили нужный объём работ — а она не смогла! Следовательно, инструкция неправильная, а я вредитель. Я попросил продемонстрировать процесс установки.

В первый раз в жизни я увидел, как человек пытается установить программу следующим образом: открываем файл «Инструкция.doc», прокручиваем его до до конца, не читая, закрываем Ворд и ждём, когда откроется программа.

Передавая друг другу диск, технологи попутно объясняли друг дружке что делать («раз картинка, два картинка...»), и в конце концов «испорченный телефон» сделал свое чёрное дело.

#4773: Куски текстолита — в такую-то красоту?

14:00 24.11.2010, IT happens

Я работаю в сфере разработки ПО; в компах шарю, но копаться лишний раз не люблю. Решил собрать матери в подарок медиацентр, а то при телевизоре в 32" не иметь возможности посмотреть HD-кино как-то грустно. С «начинкой» никаких особых проблем не было, но рассказ о корпусе достоин этого сайта.

Процесс выбора был долог. Хотелось отыскать и красивый, и функциональный, и чтобы к имеющейся технике подходил. Остановился на цельноалюминиевом корпусе корейского производетеля, широко известного геймерам и оверклокерам своими кулерами.

Итак, заказанный недешёвый корпус доставлен, и с замиранием сердца я приступаю к монтажу. Крышка корпуса держится на шести винтах. Пять выкрутились нормально, но вот шестой изначально выглядел так, будто его вбили молотком, а металл оказался настолько мягким, что небольшое усилие сорвало и без того раздолбанный шлиц. Головку винта пришлось срезать ножом. Первоначальное предположение о том, чем винт «вкручивали», оказалось верным: резьба была сорвана, и гнездо пришлось полировать пастой ГОИ.

#4774: Ночь на низком уровне

14:00 24.11.2010, IT happens

Коллега! Спешу сообщить, что в ваших методах установки устройств типа «девушка» замечены грубейшие ошибки, а тезисы противоречат сами себе, чем вводят моё устройство типа «мозг» в когнитивный диссонанс.

Во-первых, ваши поисковые запросы вызывают сомнения. Когда вы искали устройство типа «девушка», вы обращали внимание на системные требования? Изучали предварительно конфиги, параметры? Если вы не уверены, что ресурсов системы хватит на поддержание нормальной работы дополнительных устройств, возникают закономерные сомнения в знании обсуждаемого предмета. Складывается ощущение, что вы просто повелись на дружественный интерфейс.

Во-вторых, если вы готовы запустить в своей системе дополнительные процессы типа «холить/любить/лелеять», будьте готовы и к тому, что программное обеспечение устройства типа «девушка» выставит высокий приоритет автоматически. Не жалуйтесь, что устройство будет пинговать ваш сервер до полного получения ответа, если вдруг увидит, что доступ к каналу открыт чуть менее, чем полностью.

В-третьих: отсутствие нормальных драйверов? Не пробовали проинсталлить драйвера типа «сюрпризы», «подарки», установить апгрейды типа «украшения»? И с чего вы взяли, что интерфейс неинтуитивный? Ладно, предположим, что всё настолько плохо, что в интерфейсе вы всё же не разобрались. Доступом к низким уровням через консоль типа «кровать» воспользоваться не пробовали? Уверяю вас, процесс отладки взаимоотношений через консоль идёт на ура. Что касается документации, то в большинстве случаев можно выйти напрямую на самих девелоперов. Если такая возможность отсутствует, в сети существует огромное количество содружеств пользователей.

В-четвёртых, если грамотно выполнить настройку профилей устройства типа «девушка» (да-да, оно многопрофильное), то можно запустить любую программу, будь то «рыбалка» или «пиво с друзьями», — и никакая реализация модели «ребёнок» этому не помеха. В крайнем случае воспользуйтесь гаджетами, что в аптеках на каждой витрине. Установите планировщик, в конце концов. Просто помните: вы — тоже результат успешной настройки устройства типа «девушка».

Любите и будьте любимыми, коллеги!

#4775: Незрелый муж

14:00 24.11.2010, IT happens

Я твёрдо убежден, что фильмы и прочую видеопродукцию нужно смотреть с комфортом. Проблема в том, что в нашей квартире с комфортом обустроено пространство для просмотра телевизора, а компьютеру предоставлено «откидное место» в соседней комнате. Телевизор — старый, но добрый француз японского происхождения — оборудован исключительно аналоговыми интерфейсами. Долгое время я писал кино на болванки, вставлял их в DVD-плеер и думал, как оптимизировать процесс.

Бродя по супермаркету известной торговой компьютерной сети, я наткнулся на замечательный девайс, именованный в ценнике мультимедиа-плеером. Заманчивым показалось упоминание о наличие LAN-порта. Я возрадовался: цена обещала не только комфорт, но и существенную экономию на болванках, однако оставалось загадкой то, каким образом девайс с сетью дружит.

За ответом я обратился к продавцу. Мальчик переваривал вопрос секунд шесть, после чего с уверенностью сообщил, что оно видит сеть как съёмный жесткий диск. Отпустив мальчика от греха подальше, я обратился с теми же вопросами к «зрелому мужу». Последний заявил, что устройство работает только через интернет. Я аккуратно уточнил: «Видимо, нужно будет поднимать на компьютере веб-сервер?» — и получил утвердительный ответ.

Оказалось, штучка и отлично знакома с SMB, и с FTP дружит, и дисочек к ней прилагается с софтиной, которая сама все нужные файлы с компьютера плееру показывает. Фундаментальный философский вопрос: ну вот какого хрена нельзя было сказать просто: «Я не знаю, но сейчас выясню», найти инструкцию и быстренько её проглядеть? Или я похож на блондинку? Или их сначала материть надо, а потом спрашивать?

#4776: Админ — птица гордая

15:45 24.11.2010, IT happens

Я программист и по профессии, и по призванию, что не освобождает меня от оказания различных услуг знакомым по настройке, установке и сборке железа и ПО.

Сестра моей жены возжелала «коробочку для ноутбука, чтобы ходить по всей квартире, и интернет был». Забежав после работы в магазин, торгующий железом, я приобрёл вайфай-роутер известной конторы. На вопрос, сколько времени нужно на установку, я оптимистично ответил: «Работы на 15 минут».

Страница логина в веб-интерфейсе девайса. Читаю краткое руководство по установке: «Логин по умолчанию: „Admin“, пароль пустой». Вбиваю — получаю ошибку. Вбиваю ещё раз то же самое. Медитирую. Пробую брутфорс.

На энной попытке вышло. Дорогие китайско-корейские братья в руководстве по установке написали логин с большой буквы, а роутер признавал «админа» только с маленькой.

#4777: Если завтра война

15:45 24.11.2010, IT happens

Случилось это в те времена, когда я был зелёным эникейщиком, которого гоняли по разным организациям. Однажды довелось ехать в Полтаву в командировку настраивать сервак для удалённого доступа в главный офис. Приехал, настроил «фрю» и IPsec-тоннель до головного офиса. Внутрикорпоративные пинги ходят — всё просто шикарно. Вытащил клаву, мышку и моник и оставил суровую старенькую машинку гудеть без перерыва. Уезжая, сотрудникам наказал машинку не трогать, ведь её я могу удалённо поадминить из полтавского офиса.

Не прошло и двух недель — сбой в питании. Проблема вечная, как свет: «Ничего не работает». Машинка ведь и интернет раздавала нерадивому офисному планктону. На все мои попытки удалённо хоть что-то понять напрашивался только один ответ: ехать. В поезд — и через два часа я в Полтаве. Приезжаю, подключаю монитор к системнику и вижу сакраментальную надпись:

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Удивлению моему не было предела. Нарыв старенькую клаву и выключив в биосе ненужную опцию, про запас я оставил клаву воткнутой.

С тех пор перед тем, как уезжать с удалённого объекта, я многократно выключал, перезагружал, вынимал и вставлял, чудил и вытворял с техникой всё, что только возможно, имитируя катастрофы и выключения света. Советую вам заниматься тем же.

#4778: По альтам на ощупь

15:45 24.11.2010, IT happens

Стоит у меня в магазине компьютер с 3G-модемом на помегабайтном тарифе. Я, конечно, не только с офисом переписываюсь, но и для себя кое-чего использую: в основном книги ищу, временами Баш почитываю, но без фанатизма.

Однажды коллега из другого магазина посмотрел на работе онлайн-трансляцию любимого Зенита: привык дома к безлимиту. Вечером приезд директора остался незамеченным, так как женская часть коллектива намертво сидела в «контакте». Решено было учинить репрессии. Однажды без предупреждения заявился ко мне директор с незнакомым мрачным бородатым мужчиной и начал менять пароли доступа к служебной части сайта.

— А что это у нас с сайтом? Где всё?

— А я картинки отключил.

— Зачем ты это сделал?

— Трафик экономлю.

Посмотрели они оба на меня внимательно и уехали. В остальных магазинах бородатый дяденька наглухо закрыл доступ ко всему, что не касалось работы, а мне выписали премию.

А вот если бы дядя нашёл свёрнутую Red Alert 2, то конец у этой истории был бы совсем другой.

#4782: Не смотрите под капот

14:00 25.11.2010, IT happens

В далёком девятом классе нас в школе начинали учить программированию. Дабы не перегружать нежный детский мозг, для этой цели выбрали Бейсик. Так вот, на каникулах по случаю завершения девятого класса сижу я и кодю что-то невнятное и лишённое всякой практической пользы. Заходит мама (кадровик по профессии) и предлагает доказать полезность моих занятий, а именно написать программу, которая бы помогала ей считать стаж. Через пару часов работы чудо появилось на свет. Код был дико кривым — у любого индуса бы глаза на лоб от такого полезли, — но считала программа правильно, и своё мороженое в награду я получил.

Прошло несколько лет. На пятом курсе на выходные я вернулся домой. Разговор с родителями зашёл о программировании, и мама сообщила мне сногсшибательную новость: мою кривую и косую программу, оказывается, используют кадровики почти всех школ города (мама работает в РОО), и её даже показывают на каких-то внутренних курсах для айтишников. Почему её полюбили кадровики? Она не требовала установки, следовательно, легко переносилась с компа на комп даже самыми тугими пользователями; имела простой и понятный интерфейс, разрабатывавшийся непосредственно при участии мамы-кадровика; считала всё быстро и правильно (не знаю, как я умудрился в том возрасте нигде не накосячить).

Вот таков он, путь к сердцам кадровиков. Примерно так же, наверное, и появляются коммерческие бухгалтерские программы с индусским кодом.

#4783: Верность идеалам поколения

14:00 25.11.2010, IT happens

Сегодня участвовал в олимпиаде по программированию. На входе встретили, проводили.

— Какой язык?

— С++.

— А у нас такого нет.

Предложили Бейсик и Паскаль — но они же инвалиды, в современном-то понимании...

Три часа я писал код в Блокноте. Застрелиться: компиляция в уме, старательно вспоминаем параметры функций, море фигурных скобок... Оп-ля: кусок кода, который должен работать. Подходили поинтересоваться многие:

— Так это ж С! А компилятора нету!

Ой, правда? А я в Блокноте собрался компилировать, ага. С трепетом жду результатов...

#4784: Плоский алюминиевый кактус

15:45 25.11.2010, IT happens

Работаю айтишником на небольшом заводе. В отделе три человека, техподдержкой приходится заниматься по очереди.

Настал мой черёд идти в цех к одному смешному юзеру. Пришёл — юзер, как всегда, начал рассказывать истории. От Рождества Христова — и в путь. Я уже привык: в одно ухо залетело, в другое вылетело. Встаёт пользователь со стула, а там фольга от шоколадки. Я скинул её, чтобы не обляпаться, юзер аккуратно поднял и убрал. Доделал я дела, дал ценные указания, встаю — тот обратно фольгу на стул укладывает. Любопытство взяло верх.

— А зачем это?!

— Мне сказали, что если сидишь попой на фольге, на тебя не действует облучение от монитора.

Как страшно жить.

#4785: Подружка на ночь

15:45 25.11.2010, IT happens

Моё первое знакомство с линуксом состоялось, когда я после защиты диплома работала на кафедре родного вуза, подвизаясь в сфере проектирования транзисторов. Кафедра как раз раздобыла новую программу для моделирования полупроводниковых приборов: ISE TCAD. Можно было поставить версию либо для *nix, либо для Windows — выбрали первый вариант. Было закуплено четыре довольно мощных на тот момент компьютера с новыми видеокартами Radeon (при наличии встроенного видео на мамках) и коробочный дистрибутив ASPLinux 9.0 аж на девяти дисках. Это уже было фейлом, но об этом ещё никто не знал.

Меня поставили перед всем этим добром, ещё даже не распакованным, и попросили организовать уютный рабочий уголок, начиная от сети и заканчивая непосредственно «Тикадом». На тот момент *nix-системы были для меня ещё абсолютным «чёрным ящиком», но где наша не пропадала? Бодро собираю для начала один компьютер, гружу предустановленные продавцом «форточки» (а что, деньги-то казённые), вставляю первый диск дистрибутива в привод, запускаю установку... Зависает. И так зависает, и сяк зависает, и всяко зависает. Хорошее начало.

Гружусь с CD. Перезагрузка, чёрный экран, приглашение. Э-э-э... Я, конечно, раньше дел с линуксом не имела, но наблюдала системы с ним неоднократно, и знала, что какая-никакая графическая оболочка там быть должна. Пришлось лезть во всезнающие интернеты и изучать маны. Через полчасика я уже обладала кое-какими начальными знаниями о «баше» и «иксах», которые тут же попыталась применить на практике. Попытки включить графику оказались бесплодны: система ругалась, плевалась, но сделать красиво не давала. Пришлось изучать вопрос более детально, после чего открылась горькая правда о совместимости этих самых «радеонов» с тем самым Red Hat, на котором и была основана отечественная разработка ASPLinux. Однако совместимые дрова для «радеонов» существовали — их я быстренько скачала и принялась ставить.

Ага, щас. Вскрылась моя глобальная ошибка: при установке системы я не стала копировать исходники, решив сэкономить место на винте. В системе не оказалось даже установленного gcc, а при его установке линукс обнаружил кучу RPM-зависимостей. Пришлось, нецензурно выражаясь, искать эти пакеты на всех девяти дисках дистрибутива и скармливать жадному пингвину, но после каждого он просил всё новые и новые RPM. Установка с игнором зависимостей не помогла. Попытка слить все исходники с дисков в нужный раздел оказалась тоже неудачной. Наконец я плюнула, отформатировала диск и поставила всё заново со всеми причиндалами по максимуму.

Но это был не конец, а только второе начало. В общем, в дальнейшем мне пришлось пересобирать и компилировать ядро под свою систему, вырубив на фиг все видеодрова и поддержку DRI, устанавливать новые дрова, бороться с ошибкой отсутствия ncurses, шаманить с XF86Config и пережить ещё множество занимательных приключений юного линуксоида. За это время я обрела глубочайшие познания в части архитектуры ядра Red Hat. Но в конце концов установленная система гордо сверкала окном ISE TCAD с 3D-моделью транзистора. Это было оно, счастье.

Я весьма рада, что моё знакомство с линуксом началось именно так: если бы всё установилось без проблем и сразу заработало, я никогда бы, наверное, не углубилась в *nix-недра и не познала того момента наивысшего блаженства, знакомого всем, у кого что-то вышло после долгого-долгого секса с железом или ПО.

А на следующий день начальство сказало переставить всё под Windows, потому что «в этом вашем линуксе ничего не понять».

#4786: Гладко выбритый и в платье, патчу «циски» на кровати

15:45 25.11.2010, IT happens

Столько последнее время завелось историй про свитера да про грязные портки, что уже начинает казаться, что в понимании подрастающего поколения не умение админить или код писать является отличительной особенностью айтишника, а борода со свитером. Свитер надел — сразу +100 к навыкам!

Не атрибутика делает человека айтишником, а знания. Производить программный продукт или админить сервера можно хоть в плавках, хоть в бальном платье. Не забывайте об этом, господа и дамы: содержание поважнее формы будет. А то прямо как в том анекдоте получается про металл и карася, который икру метал.

#4787: Чтоб я так умел

15:45 25.11.2010, IT happens

Позвонили, попросили помочь с закупкой и установкой компов в недавно образованный отдел чего-то-там. По прибытии на место меня ждала делегация мечты: начальник с подробным техзаданием и черновым планом расположения компьютеров, сотрудник бухгалтерии с кучей всяких бумажек для оплаты и специальный мальчик-водитель-носильщик-ой-я-тоже-обжимать-умею. Идиллия: полчаса за чашечкой кофе составляли смету, бухгалтер чутко считал денежки, мальчик искал местных разнорабочих, чтобы объяснить, как и где класть кабель-канал. Съездили, купили, всё резво поставили, настроили, обжали и разве что бантик не привязали. А потом...

Серверной оказалась просторная комнатушка со стойкой, парой удобных широких столов и кучей разномастного полезного барахла. Венчал всю эту красоту плюшевый тигрёнок, держащий в руках конверт. Прочитал и охренел. Местный админ за каким-то чёртом валялся в больнице уже второй месяц, знал, что будут подключать новый кабинет, и просил «чтеца сего манускрипта» выполнить ряд необычных процедур. Ещё на трех страницах мне объяснили: витуху нужно разрезать, обжать получившиеся концы и воткнуть их в «сплиттер» — коробочка с таким назначением валялась рядышком. «Primary»-конец шёл, куда и шёл, «secondary» — в шкафчик со вторым роутером. Сплиттер надлежало подключить к какой-то самопальной фигне, на фигне щёлкнуть тумблером, открыть программу Guard на нетбуке и проверить, что новый сплиттер опознан. Я всё это сделал, а потом взял отвертку и пошёл смотреть, на хрен оно всё надо.

Итак, судя по логам, «основной» роутер (внушительная такая «циска») иногда вис, оказывался без напряжения и такое прочее. Когда программа Guard обнаруживала зависон роутера (как — понятия не имею; видимо, что-то нужное было внутри сплиттера), она давала всем сплиттерам команду переключится на резервный канал и загружала вторую «циску», ребутя первую. После такого хот-свопа программа начинала мониторить напряжение в сети к первой «циске». Если проблема была в зависоне, то прога спокойно давала работать дальше, переключая сеть в полночь, а всем активным станциям в сети кидая предупреждалку: «Ща ребутну, в локалку не лезть, интернет не трогать». Иначе же прога начинала паниковать и рассылать SMS начальству и админу.

После детального исследования были также обнаружены:

— резервный вайфай-канал в интернет и резерв резерва по диалапу;

— автокричалка «здание обесточено»;

— накопитель обновлений для местного антивируса;

— целый RAID-массив для автоматического бэкапа папок «Мои документы» пользователей сети;

— скрипт, выдающий в обед пользователям доступ в соцсети;

— автокричалка «тут воруют!»;

— юэсбишная ракетная установка и исходники программы, которая наводила эти ракеты на входящего и «вела» его, пока тот находился в помещении.

Блин, чтоб я так умел...

#4789: Дочурка дяди Билла

12:00 26.11.2010, IT happens

Девушка-опенсорс? Представляю себе...

Русскому языку её придется учить, адекватно воспринимать музыку — учить, всему, что может тебе понадобиться, — учить. Изначально она не умеет ровно ничего.

Уходишь куда-то из дома — детально всё описывай. Если надеваешь новый MAC-адрес — объяснения вдвое дольше. Брызгаешься новым айпишником — та-а-ак...

Ролевые игры — только старые и проверенные временем: в любой момент можно получить отказ в продолжении.

Разметка жёсткого места в квартире — ох, и намучаетесь...

Ставьте уж лучше какую-нибудь дочурку дяди Билла. Если ты её не украл по-джигитски через забор и не собираешься ломать ей руки и ноги в угоду своим эстетическим чувствам, она не будет падать в обмороки и отключаться на самом интересном месте. В отличие от опенсорсной, она уже очень многое умеет, быстро учится и с удовольствием поддержит практически все твои идеи без долгих уговоров.

#4790: Я не понимаю ваше варварское наречие

12:00 26.11.2010, IT happens

Работал я как-то в одном почтенном учреждении в не менее почтенной среднеазиатской республике: сидел на техподдержке. В филиале полетела база; моей обязанностью было добыть копию лога и отдать аналитикам. В то время у нас было установлено ограничение на размер вложения в один метр, то бишь без архиватора было не обойтись. Звоню в филиал, прошу заархивировать папку и прислать архив. Отвечают, чтобы я так больше не ругался и обьяснил по-человечески. Находим с горем пополам папку.

— Кликните правой клавишей мыши по папке.

— Да, кликнула, вылезло меню.

— Найдите пункт «Добавить в архив».

— Нет такого.

— Найдите что-нибудь со словом WinRAR.

— Нету.

Звоню областному программисту, даю втык за нарушение должностной инструкции, он отправляется за 60 км ставить архиватор. Приехал, звонит. Через две минуты нецензурщины:

— Есть у них WinRAR, только английская версия! Бухгалтер английского не знает и отрицает его существование, потому, когда читала контекстное меню, всё, что не на русском, просто пропускала.

#4791: Отряд не заметил подмены бойца

12:00 26.11.2010, IT happens

Запустили командную строку через бутылочное горлышко? А я уже давно подменил sethc.exe на cmd.exe. Это позволяет пятью нажатиями Shift вызывать командную строку, а из неё iexplore.exe и так далее. Более того, эта комбинация работает и в окне входа в систему, при этом cmd запускается от SYSTEM (так как ни один пользователь не вошёл) и позволяет делать что угодно, в том числе создать нового пользователя и наделить его администраторскими правами — эдакий экспресс-взлом. Подменить изнутри файл, конечно, не удастся, но на то есть LiveCD. Такая вот уязвимость со многими применениями, работающая на всей линейке Windows, и прекрасная демонстрация случаев, в которых знание DOS может очень сильно пригодиться.

#4795: Записные книжки, сетевые книжки покупаем, не стесняемся

15:45 26.11.2010, IT happens

Работаю у местного провайдера. Поступила жалоба из библиотеки на то, что у них уже вторую неделю не работает интернет. Смотрю: модем линию держит. Придётся идти и доказывать, что с нашей стороны всё хорошо, благо совсем рядом. Хватаю сумку с ноутом и выхожу.

Как только я появился в дверях, все, кто там был, хором закричали:

— Уходи отсюда! Мы книги покупать не будем!

Посмеялся, спокойно объяснил, кто я и зачем, подключился ноутом к модему и показал, что всё работает. Библиотекарь притащила мне местного недоадмина, который посмотрел, что-то тихо пробурчал о том, что настроить сетку из трёх компов очень сложно, и ушёл.

На выходе я услышал, как библиотекарь со вздохом произнесла:

— Ну вот... Ещё одного уволят.

#4796: Сортировка шатдауном

15:45 26.11.2010, IT happens

Сдаю курсовую по программированию, причём, как всегда, в последний момент. Суть курсовой: написать на Турбопаскале программку, которая сортирует слова из текстового файла двумя методами: примитивным и продвинутым. С первым я справился с лёгкостью, а вот со вторым не повезло. Мне одному в группе достался столь непонятный метод, и реализовал я его не ахти. Если по-правде, косячил он сильно, так что шансов выйти на сессию вовремя у меня было мало.

Момент сдачи. Первый метод отрабатывает без проблем, приходит время запускать второй. Я начинаю мямлить, что, дескать, не полностью разобрался, и метод не совсем работает. Преподаватель отрезает: «Запускайте!»

Нажимаю Ctrl+F9. Во всём здании института гаснет свет, компьютер издаёт затухающий звук останавливающегося винчестера, а преподаватель ставит «отлично» со словами: «Ну вы и написали программу!»

#4798: Туши свет, сливай письма

15:45 26.11.2010, IT happens

Ребятки из истории про шелл-скрипты! Прослушайте одну пхаучительную, как говорил капитан Смоллетт, историю.

Когда я был ещё студентом-первокурсником, начальник компьютерного центра нашего университета как-то спросил меня на одном из первых занятий, как я буду решать проблему рассылки кучи одинаковых писем-приглашений, в которые надо будет только подставить имена, фамилии и окончания слов в некоторых местах. К тому времени я считал себя зело крутым юзером, ибо учился аж в самом Лицее Информационных Технологий № 1533, с компьютером был на «ты, козёл» и даже знал Visual Basic, не будучи программистом.

Думая, что меня подначивают, я решил не сдаваться и довольно бодро ответил, что если мне дадут некоторое время, я напишу на VBA программку, которая будет генерировать такие письма с подстановкой нужных имен, фамилий и вообще чего пожелаете. В душе кипел гнев: меня! выпускника! компьютерного лицея! заставляют! учить! офисные! программы! Да я! Да я щас! Да кто они такие вообще?!

Вежливо улыбаясь в бородку, начальник центра спросил меня, знаю ли я о такой функции Microsoft Word, как слияние документов.

#4799: NOT X

12:00 27.11.2010, IT happens

Работаю сисадмином. Пришёл новый комп. Включил, всё установил, настроил, принёс к пользователю. Не включается. Поменял провод, розетку, разобрал, попробовал замкнуть контакты на материнке — ноль эмоций, только иногда при попытке включить подрагивает кулер.

Сорок минут танцев с бубном всё-таки увенчались успехом. Выключатель БП стоит в положении «0». Замыкаю скрепкой зелёный и чёрный контакты — включается, хотя не должен. Перевожу выключатель в положение «I» — вентилятор медленно останавливается.

Счастливый пользователь всё же получил рабочий комп, а китайские производители — много мата в свой адрес. Будьте бдительны, люди: не всё так очевидно, как кажется.

#4800: Грузовые пингвинята

12:00 27.11.2010, IT happens

Недавно в нашей школе практически на все компы поставили линукс. Компы «силой мысли» не отличаются: слабые, но учебный процесс вывозят. Как оказалось, не более того.

В рамках школьного фестиваля идёт представление профессий. Подходит ко мне девочка из параллели десятых классов и говорит: «У нас на этой новой операционке презентация не запускается — посмотри, а?» Иду, завожу бук (зачем-то вырубили). Втыкаю флешку — реакция нормальная. Запускаю презентацию — ступор.

Ждали долго. Презентация запустилась — криво-косо, но запустилась. Взгляд упал на строку состояния. Презентация из 25 простеньких слайдов весила 161 метр. А виноват, конечно, линукс!

1

#3231: Двухфакторная аутентификация

20:45 28.05.2010, IT happens

Чтобы не тратить свои кровные деньги, понадобилось мне как-то получить от знакомого из другого города его логин и пароль от одного платного публичного интернет-портала. Переписывались мы по аське, и информацию можно было бы сбросить напрямую, но нет: мой знаковый — упёртый безопасник, и передавать информацию в открытом виде для него нельзя.

Написал он свой логин в чате и сообщил, что пароль вышлет через SMS. Получаю сообщение — там несколько строк английских символов. Спрашиваю, что за дела. «Пароль — это четвёртая строка в SMS, только вводить нужно в обратном порядке».

Такая вот двухфакторная аутентификация.

2

#4572: Админско-русский разговорник

15:45 01.11.2010, IT happens

Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.

«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.

«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.

«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.

«На фига?!» — перезагружать не надо было.

«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.

«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.

«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?

«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.

«Забаню!» — страшное ругательство.

«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.

«Пните принтер» — выключить и включить принтер.

«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.

«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

3

#4695: Пока не меркнет свет, пока горит свеча

15:45 15.11.2010, IT happens

Говорите, индийский код? Фамилии длинные? А вы когда-нибудь видели творения российских жёлтых программистов? Вот примеры из реальных конфигураций, работающих в достаточно больших фирмах:

Сумма = Документ.Сумма;

Если Сумма = Сумма Тогда

СуммаНовая = Сумма;

Иначе

Сумма = Сумма;

КонецЕсли;

Пока "Сообщение на экране" = "Сообщение на экране" Цикл

[...]

КонецЦикла;

Все мы хороши.

4

#4698: Вкривь, вкось и не спеша

12:00 16.11.2010, IT happens

Кажется, я знаю название софтинки из истории про сущности (История #4686). Мы тоже берём файл из P-CAD, перегоняем его в *.dxf, который скармливаем простенькой старенькой софтине для генерации управляющей программы в G-кодах. Каждое действие занимает секунды три, а поворот всей модели — около десяти. Что на десктопе с Атлоном 3000+ и двумя гигами оперативки, что на ноутбуке с Core 2 Duo и четыремя гигами. Обычно обе этих машины легко вращают тяжелые солидворксовские сборки из десятков деталей. Немало удивившись, начинаем думать, как же оно всё вообще работало в начале двухтысячных. Взяли со склада старый третий «пень» с WinXP, поставили программу — никаких тормозов. В чём разница? В видеокарте. Старая и слабая дискретная видяшка на 16 метров для творения сумеречных гениев предпочтительнее, чем любая из современных встроенных.

А уж после того, как мы выяснили, что при наличии в чертеже элементов с координатой, большей 255, тысячные дюйма автоматически начинают интерпретироваться как миллиметры, мне стало страшно. Индия ведь член ядерного клуба — мало ли что.

5

#330: Хулиганы в эфире

11 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3716

Собирал я как-то по просьбе начальства привезеный из за бугра мудрёный фре зерный станок с ЧПУ. Большой такой столик размерами примерно 2*6 метров, по кото рому ездит каретка, а по каретке – три шпинделя на крутых частотноуправляемых движках.

Чтобы запихивать в это сооружение задания, рядом поставили простенькую б/у машинку и привязали её через RS485. Поставил постпроцессор, настроил, объяснил народу, как в него портировать кореловские файлы и передавать на железо. В общем, после недели возни, я, с чувством выполненого долга, ухожу. Как оказа лось, ненадолго.

На следующий день звонок: "У нас синий экран с буквами!". Ну, думаю, понятно: уже пытались что-нибудь поставить и укатали систему. Прихожу, проверяю – всё работает. В системе ничего лишнего. Всё, как надо. Так и не выяснив, что происходит, ухожу.

Через день история повторяется. На пятый раз я, неистово издеваясь над маши ной, таки сваливаю её в BSOD... Удовлетворённо спрашиваю:

-Такой экран с буквами?

-Неа, – отвечают, – светлее как бы и написано "Завершение работы".

Ничего не понимаю. Проверяю все возможные причины такого странного поведе ния. Всё работает, пока я сижу за компом.

Только ухожу – комп сам отрубается. Причём, корректно. В общем, осеняет меня одна догадка. Открываю блокнот, вынимаю из шпинделей фрезы и запускаю на станке первое попавшееся задание... Возвращаюсь к машинке и наблюдаю хаотическую бели берду на полстраницы в блокноте. И тут машина ни с того, ни с сего корректно завершает работу.

Глюки прошли, когда я поставил старую клаву mitsumi с железным донышком. Оказалось, частотники станка заполняют помещение довольно нехилыми радиопоме хами, которые с радостью ловила матрица клавиатуры. И в среднем, секунд за 30 такого брутфорса комп доходил до завершения работы...

6

#3380: Земля уходит из-под ног

16:45 15.06.2010, IT happens

Принёс товарищ комп на «чистку». Я запустил «паучка», он быстренько убил три десятка голов живности. Полную проверку делать я поленился — думаю, поставлю антивирусник, потом разберусь. Поставил. К слову, такой же стоит у меня, и удалить его обычными методами не выходит — повозиться надо.

Так вот, после перезапуска антивирь с ходу нашёл и съел около восьми десятков зверей. Такой подборки я не видел никогда: и черви, и вирусы, и трояны, — короче, полный букет. Но дальше... Антивирус закрылся и пропал. Совсем. Даже папку удалили.

«Паучок», запущенный на полную проверку, нашёл ещё более трёх сотен злодеев, после чего война закончилась. Но ситуацию, когда у меня из под носа вирусы внахалку удаляют антивирусный софт, я не забуду никогда.