Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 01 по 13 мая 2011 г. (##6101-6200)
13:00 01.05.2011, IT happens
Работаю выездным сисадмином, шаманю понемногу. В числе клиентов есть сеть небольших продуктовых магазинов. Кассы, весы, супернавороченная самописная конфа 1С и пара фирменных приблуд.
Приезжаю я им принтер почистить, а оператор с кем-то по телефону разговаривает, потом делает радостные глаза и суёт мне трубку. Из разговора выясняю, что одни весы у них накрылись, и номенклатуру с них надо прикрепить к другим. Всё вроде легко, инструкции чёткие. Благодарю, кладу трубку. Открываю нужный справоник, перехожу в весовые товары — и тут на меня нападает тупняк. Слева список весов, справа номенклатура, а посередине — четыре
Пока мы с оператором поняли, в чём дело, угробили все записи на остальных весах. Только через полчаса до меня дошло навести курсор на кнопку и подождать. Да, автор конфы не придумал ничего лучше, чем повесить подпись на всплывающую подсказку. Повбывав бы…
13:00 01.05.2011, IT happens
Чистил однажды комп знакомых от печально известного вируса, практически полностью покрывающего всё рабочее пространство и требующего отправить SMS. Дырок в нём много, и искоренить негодяя не составило особого труда. Впрочем, интуиция подсказала, что этим дело не ограничится. Решил полазить по системным папкам внимательнее. Войдя во вкус, я удалил десяток копий вируса и скриптов, запихивающих их в авторан, и медленно дополз до файла hosts. Его я вычистил, около 200 доменов направил на 127.0.0.1 и снабдил грандиознейшим комментарием, который вспоминаю ежедневно: «Заблокировать это дерьмо».
13:00 01.05.2011, IT happens
Спустя десятилетие после выпуска компанией Microsoft операционной системы Windows XP, спустя годы после выхода Windows Vista и Windows 7, устанавливая по старинке всё ту же Windows XP, прочитав во время процедуры первый же выскочивший в заглавии слоган «Удобная и простая в использовании версия Windows», я вдруг на полном серьёзе сказал себе: «Верю!»
15:00 01.05.2011, IT happens
Сегодня на работе одна из коллег, блондинка по цвету волос, рассказала отчасти сказочную историю, которая приключилась с ней недавно. Понадобилось девушке позвонить в одну госконтору по некоторым вопросам личного характера. Разговор сразу пошёл как-то необычно:
— Алло, добрый день. Можно мне…
—
Коллега немного растерялась, но вспомнила о техподдержке провайдера, в которую звонила несколько дней назад. Подумав, что систему идентификации ввели и в приёмной этого госучреждения, по памяти подруга назвала номер своего лицевого счёта. На той стороне продолжать разговор явно не желали:
— Всё. Ждите. Спасибо. До свидания.
Коллега здесь тоже не растерялась, решив, что на консультацию существует очередь, и ей перезвонят. Лишь вечером, пообщавшись со своей подругой о новых видах мошенничества, коллега побежала в ближайший банкомат проверять, не сняли ли эти «воры» у неё деньги. Удивительно, но баланс не то что не уменьшился, а увеличился на шестизначную сумму! Коллега, слегка опешив, в этот же день перевела всю полученную сумму на свой счёт в другом банке, а на следующий день хвасталась всем своим друзьям, что выиграла в акции вышеупомянутой госконторы.
Спустя две недели девушке позвонили и далеко не милым голосом попросили вернуть деньги. Вернуть-то вернула, но история про проводимые акции с розыгрышем крупных сумм в местной госорганизации продолжает ходить по городу.
Вот так в век нового технологического взгляда людей на мир случайные ошибки превращаются в городские легенды, а блондинки — в царевен. А свой «волшебный номер» та организация сменила — уж очень много людей стали желать «проконсультироваться».
13:00 02.05.2011, IT happens
Бывший мой шеф слыл большим любителем интернета. Даже в сортир положил яйцо йотовское, чтобы, сидя на стульчаке, с нетбука в инет залазить. Кончилось дело тем, что уборщица перепутала это яйцо с подвешенным под ободком мыльцем, унитаз омывающим. Подвесила его на проводах, как смогла, под струю… Вечная память девайсу!
13:00 02.05.2011, IT happens
Мой знакомый — вроде бы очень последовательный и разумный человек. Но иногда…
Недавно захожу к нему и наблюдаю: обновив Firefox, знакомый блокирует картинку-сообщение «Flash-плагин устарел, его требуется срочно обновить в связи с угрозой безопасности», чтобы посмотреть на картинку «Спасибо, что следите за безопасностью своего компьютера». Наверное, решил, что одного обновления с него хватит.
15:00 02.05.2011, IT happens
Общаюсь с клиентом, у которого не работает сеть на одном из двух компов. Спрашиваю про второй, MAC-адрес которого светится на коммутаторе. Да, с ним всё в порядке. Второй не видно. Перезапуск подключения ничего не дает, других «маков» на порту не видно. Внутри квартиры стоит простенький хаб. Чтобы проверить, есть ли проблема с кабелем или портом «коробочки», прошу абонента воткнуть сетевой кабель от работающего компа в невидимый для меня ноутбук. Каждое моё действие и вопрос тут же подвергаются резкой критике, сарказм так и брызжет из трубки. Спокойно продолжаю делать своё дело, уговаривая клиента поступить по-моему. Кабель входит в сетевую, но MAC по-прежнему не виден. Объясняю клиенту проблему, но он не может принять факт неисправности сетевой карты: «Я ведь бук месяц назад купил!» Логика хромает, но ему очень хочется убедить меня, что у провайдера неисправно оборудование. Спокойно снова объясняю всё по пунктам, рассказываю опять, для чего мы подключали кабель от другого компьютера, но всё напрасно.
В договоре есть пункт, по которому мы можем прислать монтёра со своим ноутбуком, который, прописав настройки, может проверить соединение. Вызов этот стоит несколько сотен рублей. Зачастую монтёры ходят именно к трудным клиентам, которым оператор уже поставил диагноз, но им проще заплатить 300 рублей, чем поверить девушке.
Вообще говоря, некоторые мужчины удивляются девушке в техподдержке интернет-провайдера. Ну, заявку принять — ладно, а чтобы проблемы по телефону решать — как можно!
Особый контингент — «инженеры с двадцатилетним стажем». С первых месяце в поддержке я поняла, что это самые сложные клиенты из возможных. Слыша, как девушка выясняет проблему в работе сети, они пытаются всё сделать сами, ничего при этом не понимая, минут через десять сдаются и делают под диктовку — зато сколько самомнения!
Дети — молодцы. Вопросов не задают, просто очень быстро делают то, что ты им говоришь.
Сообразительные молодые люди, звонящие для того, чтобы рассказать о пинге до шлюза и результатах заранее сделанной трассировки, — приятная редкость.
Лучшие для меня клиенты — женщины без апломба. Такие с первой секунды признаются, что знать ничего не знают, ответить на вопрос, какая ОС стоит, не могут, смеются над своей компьютерной необразованностью, сочувствуя мне, но при этом под чутким руководством без проблем за минуту «берут красное яблочко со стола».
Меня не напрягает говорить клиенту, какой кнопкой нажать на нужный значок и выбрать действие; мне не нравится тратить время на убеждение клиента в том, что я могу ему помочь. Но я люблю свою работу. В день я несколько десятков раз слышу «спасибо», а иногда даже «большое спасибо». Есть для чего работать!
15:00 02.05.2011, IT happens
Пару недель назад поступает вызов: не включается комп. Приезжаю, сразу определяю, что кирдык мамке. Объясняю, что на месте не исправить, и нужна дальнейшая диагностика. Предупреждают, что денег нет, и просят отремонтировать в долг.
В долг я делать зарёкся: подсчитал тут, сколько мне всего уже должны, и прослезился. Если предположить невероятное, что отдадут всё разом, то я смогу купить себе второе авто. С тех пор даже сто рублей в долг — ни-ни.
Ладно, пусть пока у вас будет, говорят. Как деньга появится, сообщим. Ну и ладно. Забираю. В процессе выявляется, что и винт до кучи сгорел. Сообщаю хозяевам. Подозрения закрались ещё тогда — как-то слишком вяло они отреагировали.
Вчера звонок:
— Денег нашли, везите.
— С винтом решили что-нибудь?
— Везите без винта.
— Гхмс. А смысл? Вы же работать на нём не сможете.
— А мы так пока, без игрушек. Только документы печатать будем и по школе немного.
Пытаюсь объяснить, что без винта комп — не более чем куча железа, и ничего у них не выйдет.
— А у нас знакомый специалист есть, он сказал, что жёсткий диск только для игрушек нужен.
Порешили на том, что привезу, когда денег на HDD найдут. Тока вот как-то вяло опять отреагировали на сообщение, что при смене винта потребуется переустановка ПО…
16:45 02.05.2011, IT happens
Командую небольшой софтверной фирмой. Утром — летучка по поводу крупного заказа с препривереднейшей особой в качестве представителя заказчика. Командую своим архаровцам: «Сделайте, как просят», демонстрируя максимально строгое лицо. Те отнекиваются: «Вы не правы, так нельзя!» На полном автомате отвечаю фразочкой, подхваченной ещё на военной кафедре:
— Первое: начальник всегда прав! Второе: если шеф неправ, смотри первое!
Расходимся. Минут через двадцать звонок: «Шеф, мы всё сделали, но показать можем только на полигоне (в рабочем помещении кодеров)». Захожу и сразу вижу плакат во всю стену из листов А4, по букве на каждом:
ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
Молча разворачиваюсь к себе. Звоню заказчице, передаю привет от кодеров, претензии снимаются. Блин, люблю своих охламонов и охламошек!
13:00 03.05.2011, IT happens
Обсуждали с коллегой недавно установленную мной «cемёрку». Спросил меня, встанет ли ОС на его комп. Представляя себе его железо (почти в точности мой давешний комп), я поинтересовался объёмом оперативки и услышал, что стоит одна планка на 512. Сказал, что нужен минимум гиг, на что получил ответ, что в шкафу есть ещё. На моё недоумение, почему память в шкафу, а не в компе, был ответ: «Чтобы комп не тормозил!»
13:00 03.05.2011, IT happens
13:00 03.05.2011, IT happens
Работаю выпускающим оператором телеэфира, по совместительству админом и чёрт знает кем ещё.
На нашей станции (опять-таки по совместительству) висит точка провайдера WiMAX. В силу обстоятельств, кроме роутера, нужен ещё и свитч, чтоб обслуживать сразу две подсети. Когда очередная железка D-Link в очередной раз повисла, терпению техников провайдера пришёл конец, и они решили проблему радикально, поставив свитч Cisco, купленный в стародавние времена от большого ума и ещё большего количества денег. И вроде ничего смешного, вот только свитч этот высотой 2U коммутирует 12 оптоволоконных жил, а четыре порта для витухи выполнены в виде отдельного модуля. Такого несоответствия задачи и средств её решения я ещё не видел.
13:00 03.05.2011, IT happens
Работал я сисадмином в одном интернет-провайдере маленького города N. По работе приходилось не только сидеть в офисе и заниматься серваками, но и лазить по чердакам с кабелями и хабами. Дело было летом в пятницу вечером. Над городом медленно сгущались тучи, и за 20 минут до конца рабочего дня началась жуткая гроза. Кто работал в провайдере, знает: гроза — жди беды. Телефонный звонок — обрыв связи на другом конце города. Что ж, заявку приняли. Ещё звонок, другой, третий… Срываемся и едем — нехорошо людей на выходные без интернета оставлять.
Провозились мы до 11 вечера. Заменили три сгоревших хаба, извозюкались все в грязи и пыли, злые, уставшие. Напарнику до дома было минут пять ходьбы, а мне нужно было на другой конец города. Автобусы уже не ходят. Вызвал такси. У водителя от моего вида стали глаза по пять рублей, он изрёк: «Таким в машину я тебя не возьму», — развернулся и уехал. Пришлось вызванивать своего знакомого.
А на следующий день в офисе раздался звонок с жалобами на оборванную витую пару и умоляющие просьбами приехать и «всё сделать». Голос звонившего был подозрительно похож на голос того самого таксиста. Убрав трубку от уха, но не прикрыв ее рукой, я гаркнул своему напарнику: «%name%, я такого клиента не возьму. Смотайся ты, а?» В трубке раздались короткие гудки.
15:00 03.05.2011, IT happens
Наши дни, почта на Эксчейндже, у клиентов Аутлук. У одного руководящего сотрудника стоял форвард всех входящих писем подчинённому. В течение какого-то времени правило работало нормально, только спам последнему приходил в двойном экземпляре. Но однажды вечером размер почтового ящика превысил квоту, и отправителям стало возвращаться письмо от SysAdmin с кодом 5.2.2 и вложенным оригиналом сообщения. Пришло такое письмо и на ящик руководителя — форвард послал его обратно. В ответ получил письмо от SysAdmin с вложенным письмом от SysAdmin с вложенным оригиналом — и понеслось.
На 250-й итерации код баунса поменялся на 5.6.3: «В сообщении более 250 вложений». За ночь руководителю пришло 90 тысяч писем от SysAdmin, а ящик раздулся до 12 ГБ (вот вам ящики без ограничений у руководства!). Чистка в фоновом режиме шла четыре часа.
15:00 03.05.2011, IT happens
У заочников предзащита дипломов, на это дело в большую аудиторию ставится специально выделяемый ноут. Без всякой задней мысли приношу, подключаю, вижу, что всё работает, и ухожу в админку. Минут через пятнадцать прибегает тётка: «У нас ноутбук выключился!»
Кто ж знал, что эта сволочь поймает неизвестно откуда вайфай, сольёт обновления для Висты и уйдёт в ребут на середине доклада?
15:00 03.05.2011, IT happens
В конце восьмидесятых рухнул железный занавес. Технические специалисты со всех концов Союза ринулись покорять мир и нагуливать жир на иностранческих харчах. В числе покоряемых государств был и Израиль; здесь не то чтобы было много жира (в 85-м страна пережила жесточайший экономический кризис), но, по крайней мере, никто не притеснял тебя из-за еврейского происхождения — у всех вокруг были те же проблемы.
Мощный приток сильных специалистов в маленькую страну создал переизбыток квалифицированных кадров. Народу было реально нечего делать. И тогда в «Технионе», лучшем техническом вузе Израиля, задались вопросом: а почему бы нам, имея столько учёных, не отправить в космос собственный спутник? Пусть это даст небольшую реальную выгоду, но зато какой будет резонанс, какая эффектная реклама: «Технион» станет одним из немногих университетов, способных построить и запустить спутник самостоятельно! Надо ковать железо, пока горячо, а то через несколько лет все эти учёные забудут, как проектировать спутники.
Это был широко освещавшийся, разрекламированный проект, в котором участвовали пять технионовских факультетов: материаловедения, физики, электротехники, программирования и аэронавтики. К разработчикам предъявлялись очень жёсткие требования: спутник должен был быть очень маленьким, чтобы запуск стоил меньше. Спутник должен был потреблять не больше 17 ватт энергии, чтобы работать на небольших солнечных батареях. Спутник подвергается постоянному облучению жёсткими космическими лучами, которые легко могут изменить содержимое компьютерной памяти или пережечь микросхемы, а экранирующая свинцовая оболочка будет весить слишком много, чтобы устанавливать её, — значит, надо предусмотреть запасные пути обработки информации и использовать методику коррекции ошибок. Испепеляющее солнечное излучение, раз в сорок минут сменяющееся глубоким космическим холодом, предъявляет свои требования к внешней оболочке спутника и размещённым снаружи датчикам. Технионовские учёные с блеском решили все эти задачи (все расчёты выполняли студенты) и создали пресловутый спутник, названный «Тек-Сат 1» (от «Technion Satellite», естественно).
Одним из внешних датчиков на спутнике была обычная камера, снимающая Землю. Больших и дешёвых оптических матриц тогда не было, поэтому спутниковые камеры с хорошим разрешением в те времена были похожи скорее на сканеры. Камера на «Тек-Сат» считывала изображение полоской оптических датчиков строка за строкой, по двадцать две тысячи пикселей в строке. За время считывания местоположение спутника менялось, Земля немного поворачивалась, и следующая строка содержала уже новую информацию. Эта информация должна была немедленно быть отправлена на Землю, потому что хранить её было негде: оперативная память стоила дорого и потребляла много энергии, так что хранить всю фотографию разом было невозможно. Из-за жёстких ограничений на компьютерные компоненты графическая информация не проходила сжатие. 24 бита на пиксель, 66 КБ на строку, гигабайт на фотографию формата 4:3. Повторюсь: гигабайт с небольшим на одну фотографию.
А теперь, собственно, сам прикол. Связь с размещённым на борту маломощным передатчиком была очень медленной, на уровне модемного соединения. Время нахождения спутника в том квадрате, в котором с ним можно связаться, ограничено. Никто из всего многозвёздного коллектива, работающего над спутником, не подумал о том, что время скачивания одной фотографии будет больше, чем время сеанса связи.
От глобального конфуза израильских учёных спасли российские ракетчики. Ракета-носитель не вышла на орбиту, спутник был потерян, и никто так и не узнал, что установленной на спутнике камерой пользоваться было нельзя. Следующий спутник — «Тек-Сат 2», успешно выведенный на орбиту в 1998 году и работающий до сих пор, — уже содержал оригинальное аппаратное решение сжатия графической информации, выдающее картинку заданного размера в реальном времени. Напомню, что из всей картинки каждый раз в наличии была только одна строка, а алгоритмы сжатия графических данных работают с блоками 8?8 пикселей, так что решение было действительно очень интересным.
16:45 03.05.2011, IT happens
Звонит человек, просит найти автокликер для игрушки — нужно раз в пять минут жать на одну кнопку, но можно и чаще. Полчаса поисков не привели ни к чему. Мудрёная защита игрушки не даёт эмуляторам делать щелчок, хотя курсор по экрану успешно ездит. Одна особо продвинутая программа при попытке записать действия выдала крит, причём на пару с игрушкой.
Задача простая вроде бы, а решение никак не ищется. А если с другой стороны? Из старой PS/2-мыши, кассетного плеера и кнопки я соорудил аппаратный автокликер. При вращении моторчика в плеере шестерёнка крутится, нажимая зубчиками на кнопку. Кнопка припаяна к мышиной матплате, мышь регистрирует щелчки и отправляет сигналы в компьютер. Знакомый счастлив: сэкономил десять часов сна и сделал больше всего «шотов».
16:45 03.05.2011, IT happens
Каждый наш клиент при покупке некоего устройства получает бумажку с логином. Логин привязан к устройству, по нему проходит оплата, подключаются услуги и т. п. И вот продавцы случайно перепутали бумажки…
Полгода два клиента пользовались нашими услугами. Только сейчас, когда один из них перестал оплачивать счета, выяснилось, что они платили друг за друга. Наверное, не раз удивлялись, почему система криво показывает баланс, который то сам собой пополняется, то, наоборот, не реагирует на оплату.
16:45 03.05.2011, IT happens
Я вполне материалистично образованный инженер с пионерским прошлым. Я отдаю себе отчёт в том, что железо — это железо, просто люди придали ему другую форму. Вот только моя беда и выручка, мой инструмент для зарабатывания денег, он же средство связи и развлекательный центр, мой спутник на протяжении последних лет, побывавший даже в тех местах, где даже про трактор только слышали, не то что про электричество, — мой ноут — это нечто реально живое.
Он безотказен и не капризен; он отвечает на заботу о нём верной службой и взаимопониманием. Я не пьян и не ошибся — именно взаимопониманием: в случайном режиме из огромного плейлиста всегда вытаскивает именно те треки, которые соответствуют настроению, при нехватке места пристрелит «якобы случайно» лишь фильмы, которые я уже видел или сам забыл потереть. А чего стоят те несколько случаев, когда не срабатывал, не был заведён или услышан будильник, а ноут вдруг просыпался и радостным «дилинь» бут-теста поднимал вовремя?
Может, частью божьей искры, вложенной в людей, люди делятся с предметами, изготавливая или используя их? Желаю, коллеги, вам её наличия!
13:00 04.05.2011, IT happens
Первомай, лагает Интернет, иногда рвётся. Звоню в техпод:
— Алло, улица такая-то…
Перебивают:
— Добрый день, техническая неполадка, тьфу, поддержка, Зинаида, слушаю вас.
— А, всё понятно, до свидания!
Действительно, к вечеру всё заработало. Красота!
13:00 04.05.2011, IT happens
Когда-то мне, серверному сисадмину, захотелось завести себе молодого человека, в простонародье — парня, чтобы можно было засыпать, обняв тёплое существо. Как только я приводила домой подобного зверя, оказывалось, что он активно конфликтует с устройствами «работа», «отдых с подругами», «поездка в Питер на выходные» и «не мешай, я вяжу под сериал». Оказалось, что если вывод попытаться перевести в фоновый режим, немедленно возникают критические ошибки приложения видов «а почему нечего кушать», «хочу пива» и «я устал». Разогрев еды и превентивная покупка пива стали моими обязанностями. Время поиска вещей по квартире увеличилось раза в два: возросла дефрагментация.
Отсутствие документации от разработчика багом признано не было. Вместо этого появилась фича с устной рекомендацией по эксплуатации от производителя: оказалось, девайсу надо готовить завтрак и гладить рубашки. Отдачи в виде подобных действий предусмотрены не были. Выставленные настройки «вынеси мусор» и «пропылесось ковёр» сбивались сразу — в модель была жёстко зашита программа «ничего не делаю по дому».
Более всего девайс конфликтовал с устройством «работа». Мне иногда приходится работать по ночам, потому что сервера должны жужжать 24/7, но прекрасному девайсу «парень» нужны ужин, сон, секс и завтрак. Любая попытка объяснить, что за компьютером у меня не игры, а работа, и секс нынче есть только у меня, и не с ним, а с линуксом, превращалась (тут магия, мне не подвластная) в образцово-показательное выступление «я работаю, а ты сидишь за своим компьютером».
Осталось только размонтировать устройство. Девушки, заводя подобные девайсы, будьте бдительны! Они полностью пожрут все ресурсы системы и будут требовать ещё и ещё.
15:00 04.05.2011, IT happens
Баннерная реклама нового авто известной немецкой марки. На счётчике — количество дней до премьеры новинки в этой стране. С первого числа мая все сайты с такой рекламой висят по неизвестной причине. При разборе полётов оказалось, что работает этот индийский код как надо только в апреле.
А теперь подсчитаем количество убытков компаний по всей стране, которым другие рекламодатели яростно выносят мозг за два дня без показа рекламы. Я думаю, серпы наточены, а яйца подстрижены. Готовимся к новым финтам великой студии.
15:00 04.05.2011, IT happens
В секции готовых решений (собранные системники) продавцы довольно профессионально предлагают покупать непременно лицензионное ПО. Доводы стандартны: от кривости пиратки и её троянской сущности «искаропки» до отсутствия поддержки.
Пришёл как-то с двумя перцами в этот отдел покупать компы: одному аццко-геймерский, другому бюджетно-дешёвый. Имеющиеся в наличии машины по разным причинам чуть-чуть не устраивали. Началась возня: «Вот тут не могли бы вы заменить видяху вот на эту, а блок питания на этот, и оперативки вот этой добавить? А здесь поставьте ещё один винтик и ридер на лицевую панельку». Пока суд да дело, замечаю за соседним компом несколько менеджеров, что-то активно обсуждающих. В конце концов один из них провозглашает: «Только полная переустановка», и все расходятся. Оставшийся спец достаёт из-под прилавка диск «Вин-Зверь + 10000 офисных программ», запускает установку, а менеджер подходит к нам и начинает помогать коллеге собирать системник, попутно настоятельно предлагая установить пренепременно лицензионное ПО.
Вот интересно: почему в крупном магазине находят возможность поставить «лицензию» на продаваемые компы, но не ставят её себе? Вспоминается бородатый анекдот про попа: «Вы, батенька, или крест снимите, или штаны наденьте».
15:00 04.05.2011, IT happens
Лет десять назад это было. Сижу на работе, примус починяю. В комнату заходит дитё — новоиспечённый инженер заборостроительного института.
— Э-э-э, м-м-м, мне тут надо… Значение c аппаратуры снял — в двоичном коде распечатать. На Паскале.
— А в чём проблема?
— А как?
— Ну, делим на два, смотрим, чётное или нечетное, заносим в строку «0» или «1», и так в цикле…
— Э-э-э, не понял.
Я быстренько набираю функцию.
— Так яснее?
— М-м-м, а это работает?
Пишу тест, останавливаюсь в отладчике, чтобы показать результат.
— А мне на экран…
Добавляю оператор WriteLn.
— А теперь быстро скинь мне это на флешку!
Наступаю локтем на Backspace:
— Свободен!
Этот крендель сейчас ходит в начальниках.
16:45 04.05.2011, IT happens
Прочитал я рассказ оператора техподдержки о сообразительных молодых людях, звонящих для того, чтобы рассказать о пинге до шлюза и результатах заранее сделанной трассировки, и о том, какая это приятная редкость. А у меня недавно возникла проблема: сервер с репозиторием исходного кода оказался недоступен, причём пинги до него возвращались с ошибкой превышения TTL. Попробовал кинуть трейс и офигел: через восемь хопов пакеты начинали, как заколдованные, носиться между двумя маршрутизаторами, принадлежащими локальной сети провайдера. То есть девятая строчка совпадала с одиннадцатой и тринадцатой, десятая — с двенадцатой и четырнадцатой, и так далее.
Не в силах вынести такого произвола со стороны сетевых протоколов, я позвонил в техподдержку провайдера. Ну, сначала я задал вопрос хелпдеску и даже довольно быстро получил ответ, но ответом был именно совет позвонить в техподдержку «для получения развёрнутой консультации». Скажу сразу: моим исследованиям там явно не обрадовались. Впрочем, результат заявления о заколдованных маршрутизаторах был: оператор техподдержки ушла консультироваться к специалистам. Было такое ощущение, что несмотря на достижения провайдера в области IP-телефонии (в техподдержку я звонил с компьютера), в области внутреннего общения между сотрудниками передовые технологии не использовались: двенадцатиминутный режим mute заставил меня предположить, что к специалистам девушка не дозванивалась, а шла.
Но вот режим молчания наконец-то закончился, и мне дали долгожданную «развёрнутую консультацию». Заключалась она в четырёх словах: «Проблема на стороне сервера». Все мои попытки хотя бы узнать подробности оканчивались одинаково: «С вашим вопросом уже разобрались специалисты, что вам ещё надо?» Так я и не узнал тогда причину столь странного поведения пакетов.
А на следующий день на лекции по сетям ЭВМ я узнал страшную вещь. Оказывается, протокол RIP, в отличие от более нового OSPF, не умеет «забывать» маршрут до тех подсетей, с которыми оборвалась связь. Так что, если отбросить как нелепое предположение о том, что крупнейший в городе провайдер использует статическую настройку маршрутов на своём оборудовании, то провайдер оказывается всё-таки не виноват, а циклически ходящие пакеты оказываются нормальным явлением при недоступности прямого канала к серверу.
Вот только не оставляют меня вопросы: неужели «специалисты» не знали об этой особенности используемого ими протокола? Или не успели рассказать о ней оператору техподдержки за эти 12 минут? Наконец, какую такую «развёрнутую консультацию» имели в виду операторы хелпдеска?
16:45 04.05.2011, IT happens
Кодил мегакрутую прогу. Что-то она очень не ладилась, а дедлайн подкрадывался. Взял работу на дом, втыкаю полночи, пиво прихлёбываю. Пошел ещё за одной бутылкой, заодно взял пустую. Смотрю — а ведро-то с мусором переполнено. Отложил пиво и пошёл мусор выносить. Иду от квартиры к пасти мусоропровода и размышляю: «Глючит что-то… Памяти много… Мусор надо выкинуть… Стоп! А мусор я собираю?!»
Ставлю ведро в метре от мусоропровода и бегу дописывать сборщик. Через два часа всё прекрасно работает, и я вспоминаю про ведро, оставленное на лестничной клетке. Пошёл за ведром — а ведра-то нет! Совсем нет. Побродил по этажу (дом большой, по 20 квартир на этаже в одной парадной) и удостоверился, что ведёрко моё кто-то стибрил — прямо с мусором.
Даже ведро с отходами может навести на дельную мысль. Главное — вовремя «выйти из прерывания».
20:45 04.05.2011, IT happens
Работаю в саппорте всем известного провайдера. Как ни странно, в основной массе люди звонят вменяемые. Вопросы стандартные: настроить VPN, ошибка 800 и мой любимый: «У меня кролик перегрыз кабель в трёх местах, что делать?»
Ни для кого не секрет, что операционная система дядюшки Билли у нас стоит практически на каждом домашнем или рабочем компьютере. Есть, конечно же, люди, выделяющиеся из толпы: поклонники Стива Джобса или линуксоиды. С первыми как-то договориться ещё можно, вторые же, по-моему, просто пытаются выделиться своей уникальностью, с гордостью заявляя в трубку: «У меня Ubuntu!» Когда же дело доходит до диагностики, и оператор первого уровня, которого надрессировали настраивать и диагностировать попсовые ОС, извиняется и отправляет клиента на форум, между строк намекая, что линуксоид, как правило, настраивает всё сам, а простые смертные не пользуются этой системой, люди начинают впадать в истерику и требуют, чтобы их проблемы срочно решили. Такой звонок попался буквально вчера — простите уж, накипело!
Очередной линуксоид жалуется на разрывы соединения. Диагностировали четыре раза, было много обращений в техподдержку второго уровня. У нас всё работает как часы. Клиенту несколько раз было сказано: копайтесь в вашей ОС или попробуйте на другом компьютере. Клиент категорически протестовал, а под конец сознался: «Я не знаю, как настроить линукс». Зачем вы тогда его ставили? Начитались IT happens и решили выделиться?
20:45 04.05.2011, IT happens
Приходилось мне работать и админом, и разработчиком БИС/ИСП, и сайтостроителем. Был я и в роли мальчика на побегушках, и средним звеном, и большим боссом. Теперь я — самый большой босс, совмещаю на данный момент статусы юзверя и руководителя. Перефразируя Чуковского, «бородатеньких начальник, свитератых командир».
Сразу оговорюсь, что на всех этапах своего трудового пути я считал, что юзверь айтишнику — не враг, а оппонент. Как покупатель и продавец, как гость и хозяин, как верх и низ, как инь и ян — айтишник и те, для кого он трудится. Единое, но противоположное; без одного нет другого. Впрочем, без экстремизма: «клиент всегда прав» — не мой лозунг. Вот они, юзвери, разложенные по полочкам.
1. Интузазисты (по Райкину).
Самая приручаемая категория. Весьма сообразительные, с пытливым умом, добрым сердцем — зачем лишний раз гонять админа? — но катастрафической нехваткой опыта. Из этой категории, кстати, и вырастает элитная смена айтишников. Тут же те, у кого «горе от ума», и любопытные (ой, а что будет, если…), и весьма продвинутые пользователи. И сами айтишники тут: и админ кодеру, и кодер админу может быть юзверем, несмотря на высокую квалификацию в своей сфере.
Этим нужно только подсказать, направить кипучую энергию в нужное русло. Не лишним будет похвалить за правильно сделанное, поручить небольшое дело (например, установить антивирусник в своём отделе), и всё — вот ваш преданнейший друг и помощник в стане оппонентов.
Ни в коем случае не отбивайте у интузазиста желание самостоятельных действий! Направьте его, подучите, не жалейте времени; когда он достигнет безопасного или терпимо безопасного уровня подготовки, прикиньтесь валенком: «Сам не знаю!» Вам — снижение нагрузки на дальнейшее обучение, интузазисту — моральное поощрение и повод для повышения мастерства.
Не так уж редко встречаются интузазисты среди старшего поколения, как принято считать. Иногда стоит повнимательней приглядеться к Марье Иванне из бухгалтерии или плановику Петровичу — эти образованные люди, возможно, сильно страдают от того, что кто-то может заподозрить их в некомпетентности.
2. Идейно-карьерные лентяи.
Это весьма трудная категория. Но лечится!
Группа риска: предпенсионные сотрудники «бумажных» специальностей.
Типичный анамнез: хроническое нежелание прочитать сообщение системы, истерическое настроение при единственной кнопке, «принтер излучает», «система шумит», «он (компьютер) не печатает», патологические обещания довести до сведения руководства.
Диагноз: хроническая лень, развившаяся либо из особенности характера (вечно выезжают за счёт других), либо из неверно излеченного интузазизма.
Предписание: исключительно ректально-административные препараты — угроза увольнения по служебному несоответствию.
Очень часто ошибочно диагностируется как высшая степень стервозности. При правильном применении препарата стервозность снимает как рукой.
3. Клинический блондинизм.
Тут ничего кардинального в плане «перенастройки» не получится. Чаще всего такой народ трудится на обезьяньей работе «принеси, подай, пошёл на фиг, не мешай», а при приёме на должность в первую очередь учитывается близость к руководству, внешние данные или ограниченная полезность в очень узкой сфере. Чаще всего это любимые секретарши шефа.
Хотя и тут кое-что предпринять можно. Нужно только вспомнить, какие функции выполняет такое существо, кроме игры в «шарики» и раскладывания пасьянса «косынка», и ограничить общение этого сотрудника с техникой лишь приборами, оснащёнными предельно лаконичным интерфейсом: «вкл/выкл».
Рекомендуется заранее:
— заткнуть все нефункциональные щели, через которые в копир могут попасть скрепки;
— заклеить скотчем все кнопки, кроме «копия»;
— выбрать кофемашину с одной кнопкой «вари»;
— установить телефон с гербом Советского Союза вместо номеронабирателя.
Ну и почаще заходить на кофеёк с вопросом: «Ну как тут у вас, всё работает?» У таких сотрудников времени на мыслительную деятельность обычно гораздо больше, чем интеллектуальных способностей, потому предсказать способ попадания каблука в монитор не может предугадать ни один пророк.
Больше тут ничего не сделаешь. Могу лишь констатировать, что размер шрифта в предупреждениях, расклеенных на уровне глаз, не имеет значения, как и их текст, да и вообще наличие: полный игнор в 100% случаев на уровне инстинкта.
* * *
Вспомните, что вся компьютерная техника основана на принципе анализа сигнала: в зависимости от исходных данных и параметров техника и действует. Чем же профессионалы, повелители этой техники, хуже? Действуйте сообразно целям и задачам, правильно диагностируйте оппонента, и будет вам счастье в труде. Удачи и успехов!
20:45 04.05.2011, IT happens
Я являюсь счастливым обладателем лицензионного Виндоус 7, небольшого, но достаточно мощного ноутбука, и одновременно поклонником известной японской серии игр. Последняя часть на ПК вышла два года назад, и проблем с запуском или производительностью я не ощутил. Зато стоило возникнуть у меня желанию поиграть во вторую игру серии 1998 года выпуска…
— Приветствую, о мой повелитель! Желаешь установить игру, о мой повелитель? Ты уверен, о мой повелитель? А обладаешь ли ты правами повелителя? Не передумал?
И так далее — пешком через 100500 диалоговых окон. Ладно. Установил, довольный, кликаю по ярлыку на рабочем столе. Загрузка… Стоп, что за? А где видеоролики?
Полчаса курения мануалов и чтения форумов. Ах, я не указал в настройках запуск в режиме совместимости. Всего-то полтора часа, и всё работает! Для сравнения, на приставке «Сони» весь процесс, в зависимости от состояния диска, занимает до пяти минут.
В далёком 2007 году, когда Висту то и дело называли Лонгхорном, обещали весь процесс запуска игр свести к тому же, что и на консолях: «включил — работает». В результате сейчас, в 2011 году, в очередной версии «форточек» приложение отказывается запускаться только из-за того, что какие-то компоненты оказались несовместимы со свистелками и перделками очередных «окон». Зато они умеют показывать гаджеты и переводить часы!
Когда набивал эту историю, в очередной раз в никуда провалился переключатель раскладок. Контрольный засчитан!
13:00 05.05.2011, IT happens
Принесли мне два ноутбука, оба лежат передо мной. У клиентов не ставится винда.
Случай 1. Со слов клиента: «При установке с родного диска (прилагается XP SP2) валится с ошибкой при копировании какого-то файла». Перед установкой протираю мягкой тряпочкой компакт-диск — всё встаёт.
Случай 2. Нетбук. Привода нет, ставили с флешки, оная прилагается. Говорят, ругается на hal.dll. При загрузке на экране появляются две строки загрузки Windows: первая даёт ту самую ошибку, на второй винда успешно продолжает установку.
Завтра будут спрашивать, сколько с них денег за работу. За протирку диска и нажатие клавиши «вниз»? Надо посчитать…
13:00 05.05.2011, IT happens
Просто поражаюсь некоторым личностям, обучающимся на IT-специальностях. На очередном экзамене по программированию девушке из группы досталось простенькое задание: написать программу, которая запрашивает у пользователя некоторую строку и подсчитывает количество слов в ней с последующим выводом результатов на экран. Задача более чем тривиальна, однако девушка решила её очень оригинальным способом. Код выглядел примерно так:
void main()
{
char* str;
int c;
cout<<"Введите строку: "; cin>>str;
cout<<"Введите количество слов в строке: "; cin>>c;
cout<<"В строке "<<c<<" слов";
}
Вот он, гений оптимизации! Зачем нагружать компьютер избыточными операциями? Пользователю надо — вот пусть сам и разбирается.
Героиня получила твёрдую тройку за поднятое настроение.
13:00 05.05.2011, IT happens
Диалог в стиле перекрёстного допроса:
— Кто у вас провайдер?
— D-Link!
— Сколько компьютеров в квартире?
— Один.
А требуемая информация получена: если один комп, значит, не роутер, а ADSL-модем, а такой провайдер у нас в городе только один.
15:00 05.05.2011, IT happens
Писали с одним знакомым программу. Я был автором идеи, а знакомый, очень толковый программер, эту идею воплощал.
Работали с перерывами в несколько месяцев. Регулярно начиная дописывать, сталкивались с ключевым участком кода, где был очень меткий комментарий:
Заставляло задуматься. Порой выбивало слезу.
15:00 05.05.2011, IT happens
Готовил я к труду и обороне очередной компьютер, недавно пришедший от поставщиков. Первые впечатления были отличными. Стальной корпус для монтажа в 19-дюймовую стойку на салазках. Блок питания на 500 ватт. Вентиляторов — три штуки: один на вдув, два на выдув. Сборщики — молодцы: не пожалели вкрутить расширитель COM-портов, несмотря на то, что его не заказывали. При загрузке ОС выяснилось, что два RS-232 могут быть еще и 485-ми. Даже операционка — не какая-нибудь Home Premium, а настоящая Pro с возможностью даунгрейда до XP. В общем, любо-дорого посмотреть: взрослый промышленный ПК.
Вторые впечатления (после вскрытия) были не столь радужны. Крепёжные винты закручены криво (отверстия в крышке с отверстиями в корпусе не совпадают). Передняя дверца погнута и открывается с трудом. USB-разъёмы на «морде» стоят вверх ногами. У одного из вентиляторов на крышке отвалился провод. Процессорный пропеллер цепляет крыльчаткой за радиатор и не крутится. А я ещё удивился при включении: чего так тихо-то? Боксовые же обычно шумят, особенно на старте.
И понеслась: 15 см трубки ПВХ под ободок крепления вентилятора, чтобы не цеплялся, свеженькая термопаста (мало ли чего — компьютеру предстоит трудиться лет пять без передыха), доработка напильником, чтобы отверстия в крышке совпадали с корпусом, доработка паяльником, дабы вернуть питание вентилятора…
Обычный китайский тазик. Классическое «встречают по одёжке» подтвердилось ещё раз.
15:00 05.05.2011, IT happens
Вы всё ещё верите в дружбу между между яблочниками и виндузятниками? Тогда эта история для вас!
Скачал я намедни RocketDock и, потирая лапки в предвкушении фирменной яблочной лепоты, щёлкнул. Вместо свистелки на рабочий стол я получил замечательной красоты BSoD, а после перезагрузки — сваленные в кучу значки, сбитые к чёртовой матери «живые обои» и неодобрительно хрюкающий антивирус. По центру красовалось окно: «RocketDock разработана фанатами Apple и операционной системы Mac OS X. Рассматривайте её как предложение мира от сообщества Макинтош».
16:45 05.05.2011, IT happens
Рекламная акция тут у «Ростелекома» была: ставили всем желающим оптику. Дом новый, все только что заселились. Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:
— А этот провод мы отрезаем.
Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.
— А зачем?
— Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? — недоумевает монтажник.
Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед. Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.
— Что? Опять вы?!
16:45 05.05.2011, IT happens
Админю АТС LDK-300. Для перезаписи версии ПО на платах центрального процессора устанавливается специальный модуль памяти. Он имеет специфическое название, но при ближайшем рассмотрении оказывается планкой оперативной памяти DRR1 PC100 на 32 мега (4 микросхемы по 8) производства Samsung. Стоит модуль недёшево, нужен один раз в пятилетку, посему связной народ начинает рыть ближайшее компьютерное окружение.
Года четыре назад мне посчастливилось из горы убитых и и морально устаревших компов выковырять пять планок на 32 МБ. Подошла только одна, но, увы, недолго продержалась. Потом пошли новые процессоры, уже с встроенной памятью, и сейчас, когда кому-нибудь из знакомых нужна такая планка, ответ один: «Ограбь музей компьютерной техники».
16:45 05.05.2011, IT happens
Работаю айтишным мальчиком по вызову. Пришёл заказ на починку привода. Беру инструмент, выезжаю. Дама в возрасте демонстрирует моноблочный iMac. Такое чудо яблочной техники попадает ко мне впервые. Выясняется, что привод там ноутбучный, с щелевой загрузкой. В корпусе — целый один винт, держащий крышку отсека оперативы (тоже ноутбучной). С полным на то правом хорошенько (но не в наглую) набиваю цену ремонта, получаю добро и деньги на новый привод. Еду в магазин, по дороге в пробке сливаю на коммуникатор инструкцию по сборке-разборке, на обратном пути покупаю в магазине хозтоваров комплект ключей Torx. Итак, для замены драйва следует:
1. Открутить крестовой отвёрткой вышеозначенный винт.
2. Вакуумной присоской снять стекло, закрывающее ЖК-матрицу. Я использовал автомобильный держатель для наладонника, другие не брезгуют вантузами.
3. Отвинтить 12 (двенадцать) «звёздных» болтов по периметру матрицы.
4. Снять переднюю часть корпуса, предварительно отцепив термодатчик.
5. Выкрутить 8 (восемь) «звёздных» болтов матрицы (разной длины), отцепить хренову тучу шлейфов, один из которых прикручен к плате.
6. Отвинтить железки крепления привода.
7. Кончиком ножа вывернуть наноболтики, держащие разъём старого привода.
8. Поставить новый привод.
9. Выяснить, что с пластиковой «мордой» он туда не лезет. Отодрать морду.
10. Понять, что кнопка выброса диска упирается в корпус яблокомпа до степени постоянного нажатия. Пояснение: для пользователя она не предусмотрена вообще — диск вынимается либо программными средствами ОС, либо клавишей Eject на яблочной клаве, вместо которой использовался радиокомплект Logitech по причине ориентированности яблочников на FireWire и связанной с этим нехваткой USB. Мне повезло: попавшаяся модель привода забыла, что у неё есть кнопка.
11. Собрать всё в обратном порядке.
12. Перед установкой стекла постараться вычистить с него и матрицы всю пыль с помощью авторизованной сервисной тряпочки, входящей в комплект.
Итог — нехилый гонорар, щедрые чаевые, вкусный ужин и бесценный опыт. Процесс завершился глубоким вечером в день моей несостоявшейся свадьбы — но это уже совсем другая история.
20:45 05.05.2011, IT happens
Звонок в субботу после обеда, номер неизвестный. Девушка говорит, что комп не включается. Шучу: говорю, кнопка сломалась. Прихожу, смотрю на блок и тихо прихожу в ужас: половина передней панели отсутствует, а её остатки пересекает неплохая трещина. Ребёнок постарался, игрушку метнул. По привычке замыкаю контакты на матери, и блок питания оживает с неимоверным треском и рёвом. Сюрпризы впереди.
Снимаю переднюю панель с корпуса — кнопка вылетает. Ставлю её на место, пробую включить — ноль реакции. Проверяю подключение. Оказывается, до меня машину относили ребятам в сервис-центр, и эти раздолбаи перепутали кнопки местами.
Кулер процессора и вентилятор на задней стенке перевёрнуты. На блоке питания перевёрнута решётка. Начинаю ставить на место. Решётка привинчена на три болта, хотя до этого было четыре, как утверждает хозяйка. Ставлю недостающий — треск от болтавшейся решётки прекращается, но не исчезает.
Решаю обнулить CMOS, чтобы комп не ругался на память. Снимаю видеокарту — боже! Мало того, что из 12 лопастей кулера осталось только 9, так ещё и система охлаждения… да, держится на трёх болтах! Я всё понимаю, но болтики свинчивать и такой джамшутинг в системнике наводить — это слишком.
13:00 06.05.2011, IT happens
Лет десять назад я трудился в буржуйской конторе, не первый год разрабатывавшей большую систему для биллинга. Код писался уже не первым поколением разработчиков; ходили даже слухи, что первый релиз системы был портирован с айбиэмовского PL-I.
Приложение, которое досталось мне, было уже в полный рост на C++ и иногда весьма неслабо глючило. Реализовав требуюмую от меня функциональность, я решил всё-таки разобраться с глюками. Начал трассировку и после нескольких часов дебаггинга всё-таки отловил эксепшн. Я упал в код библиотеки, которая датировалась 92-м годом и использовалась во всех проектах конторы. Строчка кода, вызвавшая эксепшн, предварялась замечательным комментарием:
13:00 06.05.2011, IT happens
Всем знакомо следствие закона Мёрфи: стоит забыть взять на дачу зарядник, как телефон начинает разряжаться вдвое быстрее. В городе вроде неделю держит, а тут, собака, за три дня до нуля. Самое интересное, что строгая экспериментальная проверка этот закон подтверждает. Неужели бунт машин? Более подробное исследование показывает: если зарядник не забывать, телефон по-прежнему разряжается быстрее, чем в городе, только заметить этот факт сложнее, ведь жареного петуха хорошо видно лишь в момент клевания.
А объяснение простое. Неудачный чехол, экранирующий радиоволны из-за какой-нибудь нашитой металлизированной бирюльки, или чересчур далёкие сельские вышки вынуждают мобилу врубать передатчик на полную, чтобы докричаться до опсоса. Дополнительная нагрузка и «вампирит» батарейку.
Если уж забыли зарядник, звоните с чердака. Глядишь, и лишние полторы минуты продержится.
13:00 06.05.2011, IT happens
Из инструкции от телика Samsung:
Рекомендуется размещать телевизор и компьютер в одной и той же подсети. Первые три части IP-адресов телевизора и компьютера должны быть одинаковыми, и только последняя часть (адрес хоста) должна отличаться. Например, IP-адрес: 123.456.789.***.
15:00 06.05.2011, IT happens
Во времена, когда на уровне юзера компьютеры мною уже были освоены, а первый Пентиум широко шагал по миру, я трудился макетировщиком в рекламной конторе. Обстановка была демократической; к начальству часто заходили в гости друзья, пили кофе, играли в мелкие игрухи тех времён на наших компах.
Хороший парень Олег, человек от компьютерной грамоты относительно далёкий, зашёл к нам в гости. Я доделал очередные визитки — рабочий день окончен. Олег, попивая кофе, уселся за мой 486-й поиграть в Lines. Фирма в лице меня и комсостава стоит вокруг, болтает и наперебой дает игроку советы. Через минуту-другую комп зависает — шарик торчит прямо между двух клеток.
— Димк, а чего это с ним?
— Завис, что ж еще.
— И чего теперь с ним делать?
— Ну, постучи сверху по монитору, чтобы скатился в какую-нибудь сторону.
Корчась от смеха, мы оттирали монитор от кофе.
15:00 06.05.2011, IT happens
Завелись в наших краях навязчивые граждане, занимающиеся религиозными проповедями. Прослышав, что я компьютерщик, решили воздействовать на меня моим же оружием. Принесли некий ноут, собираясь показать презентацию или что-то в этом роде. Я спросил, помнят ли они заповеди и не могут ли мне их процитировать. Первым, что они вспомнили, было хрестоматийное «Не укради». Тут-то я этих бесов и вывел на чистую воду: на ноуте был самый что ни на есть «Зверь», который даже своим названием показывал далёкую от религии сущность. Обвинив братцев в воровстве, я выгнал их прочь.
Прошло время. Граждане явились вторично, продемонстрировав тот же ноут и коробочную версию Vista Home Premium. Впрочем, рабочий стол с ярлыками явно пиратских Фотошопа и Корела выдал этих волков в овечьей шкуре с потрохами. Я прочёл короткую лекцию о том, что красть не по-христиански, указав цены на нелегально полученные продукты.
В третий раз — тот же ноут, та же Виста, софт только бесплатный. Мне предложили показать какой-то важный религиозный фильм. Всё бы ничего, но «Мои документы» под завязку были забиты фильмами с припиской «DVDRip» и музыкой с расширением .mp3.!ut. Я сослался на уголовный и административный кодексы и традиционно изгнал бесов.
Интересно, что они приготовят для четвёртого пришествия?
15:00 06.05.2011, IT happens
Приезжаю на работу, делаю мини-обход. Зовёт меня менеджер: смотрите, мол, не могу работать. Действительно, машина ведёт себя странно: в The Bat пытается что-то найти на пустой странице, в Ворде пытается проверить орфографию. Отодвигаю тётушку вместе со стулом, наклоняюсь и смотрю на клавиатуру сбоку. Так и есть: кнопки F6 и F7 находятся чуть ниже уровня остальных. В это время продолжается тирада о том, что компьютеры старые, что ей давно пора всё поменять.
— До каких пор это будет продолжаться?
— А до тех пор, пока вы всякую хрень не перестанете пихать в клавиатуру!
С этими словами я достаю пачку автобусных билетов из района указанных кнопок. Дама собирала счастливые билетики и пихала их в клавиатуру. Насобирала столько, что кнопки в итоге заклинило. Билетики же вроде съедать надо по поверью? Чуть было не скормил я ей этот «счастливый салат» прямо на рабочем месте.
15:00 06.05.2011, IT happens
Притащили в модный клуб айтишника. Пить айтишнику из-за Великого поста нельзя, музыка айтишнику не нравится. Постоял он чуть-чуть с людьми — скучно. Встал в уголке, достал коммуникатор, подключился к халявному клубному вайфаю. Просканировав подсеть, нашёл маршутизатор на линуксе. Рутовый пароль из шести букв подобрался с первой попытки.
На сервере айтишник почистил маршрутизацию, поднял анонимный прокси, через который пустил трафик. Сниффер на перехват паролей, вывод в файл, который каждые пять минут уходит по нужному мылу, — готово. Поставил айтишник и VPN-сервер, чтобы в будущем иметь доступ к заведению. Достал виндовый нетбук, прошёлся по незапароленным шарам ноутбуков посетителей, залив несколько троянчиков и кейлоггеров.
Постоял ещё айтишник, подумал, выключил всё и из клуба ушёл: скучно всё-таки.
16:45 06.05.2011, IT happens
В моём отделе пополнение: новая тётка, спец по DB2 и Unix. В предметной области разбирается лучше любого из моих коллег. Взяли её потому, что она единственная была сертифицирована по последней версии ПО, которую только что разработали в нашей же лабе.
Фишка в том, что тётке слегка за 70. Ходит с палочкой, но бодрая. Удивительно: уже о вечном надо думать, к земле привыкать, а она не только внуков воспитывает, но и новейшими технологиями владеет.
16:45 06.05.2011, IT happens
Все работники сферы образования знают, что есть контент-фильтр, который нужно поставить на каждый компьютер, чтобы ученики не ходили куда не надо. Все знают, что он бесполезен.
В один прекрасный день пришла к нам в школу проверка из прокуратуры: «У вас, видно, ничего не стоит, сейчас будем оформлять нарушения». Меня вызвали, я встал позади сотрудника органов с улыбкой. Вначале этот дядя пытался измерить скорость, но его на Speedtest не пустили. Попробовал ещё пару ресурсов — ничего.
— А почему я не могу проверить скорость?
— У нас фильтр.
— Но фильтр не запрещает этого.
— У нас запрещает.
— Как?
Я открыл список запрещённых сайтов с одной строчкой *.* и список сайтов, разрешённых Министерством (их там около 1400). Дядечка посмотрел на меня, все плохие бумажки убрал и молча ушёл.
20:45 06.05.2011, IT happens
Недавно устроился работать программистом. Конечно же, пришлось разбираться в чужом коде. После пары дней копания в исходниках наткнулся на следующий закомментированный фрагмент:
Стало страшно за бедную девушку.
13:00 07.05.2011, IT happens
Только что наткнулась на кусок кода в нашем проекте:
Cудя по дате изменения файла, работает уже не первый месяц, если не год. Индийский код? Наши ещё круче умеют.
13:00 07.05.2011, IT happens
В 2007 году я работал в небольшой фирме по установке сигнализаций — как пожарных, так и охранных. Поскольку я учился на дневном, попросил директора подыскать объект, где поработать можно и ночью. Через пару дней объект нашёлся — им оказалась центральная военная стоматология. Делать надо было быстро, и мне выделили напарника-новичка.
Пришли к 10 вечера на объект. Начальник с главинженером провели инструктаж. Есть, мол, 33 точки на три этажа, один из которых полуподвальный, и полтора километра витой пары. Затянуть, положить в короб, повесить розетки, обжать их же, все концы вывести на площадку между первым и вторым этажом — там шкаф висеть будет. С энтузиазмом взялись за дело. Нас оставили с вахтёршей, дали план помещения, материалы и крепёж, и мы приступили к работе.
Первая ночь работы. Вскрыли подвесной потолок. Охренели. Как оказалось, сеть там уже была, только её по каким-то причинам не подключили. Провода разбросаны как попало. Подумали, что попали в логово Человека-паука.
Вскрыли подвесной потолок в другом месте. Напарнику на голову упали два аккумулятора от системы видеонаблюдения, каждый по паре кило. После падения один работать отказался. Дальше открывали осторожно.
Тот же подвесной потолок. Заметил, что несколько проводов скручены и не заизолированы. Ткнули тестером — 230 В. Начали работать в резиновых перчатках.
Вместо 200 двухметровых планок короба заказали 200 метров. Так как заметили не сразу, на самых видных местах шлейф из 18 кабелей висел на крокодилах (крепёж для гипсокартона).
В регистратуре на стену из металлопластика прикрутили изнутри розетку на саморезы где-то в метре от земли. Подставу заметила вахтёрша. Опёршись на стену, она получила два шрама на заднице — калёные саморезы вылезли с другой стороны. Обкусили кусачками.
Повесили шкаф, я всё обжал и прозвонил. Только вот питания в том месте не было. Денег-то нам дали, а сеть до сих пор не запущена, хотя несколько лет прошло.
13:00 07.05.2011, IT happens
95% книг по языкам программирования — говно. Причины этого неясны. Писать книги по программированию очень просто. Очень. Проблема в том, что 95% авторов писать просто не могут. Они добавляют воду. Они пытаются шутить. Они пихают сложные примеры там и сям. Они расставляют темы произвольной степени проработки в произвольном порядке.
Повторяю, писать книги по программированию просто. Сначала синтаксис. Потом операторы. Потом ООП. Потом среда разработки. Потом основной встроенный функционал. Всё это с краткими примерами для каждого пункта. Всё, всё, идиоты! Больше ничего не надо!
Из редких исключений, есть, например, книги Фаронова по Паскалю/Дельфи. Ещё у меня лежит учебник «Использование C#», написанный индусской корпорацией (гусары, молчать). В обоих случаях точно соблюдается указанная структура. Человек, желающий написать свой учебник, может просто взять и сделать кальку с этих книг для своего языка.
Но нет. Каждый самый умный. Каждый пишет «Удивительные приключения в стране языка C++». Бл@#ь, мне не нужны удивительные приключения! Мне нужно код писать.
13:00 07.05.2011, IT happens
Я учусь на IT-специальности. Девушек у нас достаточно; все разные, у каждой свои тараканы в голове. Многие стали уж слишком погружаться в IT — даже сюда если что и присылают, то рассказы про конфликтующие девайсы.
Девушки, милые, зачем вы так сильно хотите соответствовать стилю айтишника? Зачем вся эта показуха? Да, вы отлично кодите, админите и выполняете остальные IT-задачи. Но не надо меняться! Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными.
Поверьте, отсидев шесть-семь часов за компом, изнасиловав себе мозг кодом, очень хочется выйти на улицу погулять с девушкой, которая будет не только понимать, почему ты сидишь за монитором полдня, но и щебетать о моде, птицах и закате, жаловаться на какую-нибудь ерунду…
Мы вас очень любим такими, какие вы есть. Да, это донельзя избитые слова, которые уже потеряли свой смысл и силу, но это так.
15:00 07.05.2011, IT happens
Сидим на работе. Праздники, настроение нерабочее: подбираем коллеге б/у автомобиль. Заходит «пациентка» из соседней комнаты, где собрались пользователи такого типа, что генерируют половину всех прецедентов в организации с 5000+ сотрудниками:
— У нас там в 101-й… Нет, в 117-й…
— В 107-й, она же 111-я, — подсказываю я.
— Да! В 111-й частично не работает инет и совсем не работает сеть… А ещё по антивирусу и документообороту — это к вам?
— По антивирусу и документообороту не к нам, но это потом — сначала сеть.
— И когда вас ждать?
— Через две минуты, — вызывается «смертник». Я только покурю заранее.
На объект выходим вдвоём: я, руководитель группы, в качестве поддержки на случай скандала. Ещё один человек за консолью в реальном времени следит за цисками в том помещении и вверх по схеме.
— У кого не работает сеть?
— У всех.
— А интернет?
— У начальницы.
Молча офигеваем, просим показать, как не работает сеть. Сотрудница жмакает ярлык на шару на компе начальницы. Просим попробовать шару на любом другом компе. «Нет, мне надо именно сюда!» Молча убеждаемся, что остальные шары работают, идём к начальнице, с ходу подтыкаем выдернутый патч, проверяем инет, сеть… Антивирус? Не обновлялся. Документооборот — если у начальника не заработал, то подчинённые даже пробовать не пытались.
Говорим, что придёт человек переобжать провод, и уходим. Всего-навсего один патч, а описание проблемы, как будто у них быдлоадмины праздники отмечали!
13:00 08.05.2011, IT happens
Пятница, конец рабочего дня. Я предвкушаю бессонную ночку с пивком и небезызвестной онлайн-игрушкой. Добравшись наконец до дома и включив любимый ноут, наблюдаю ошибку ###. Провисев полтора часа на телефоне «минуточку-я-переключу-вас-на-технического-специалиста», наконец слышу голос этого самого «спеца». В процессе разговора затрагиваем вопрос об исправности сетевой карты. Поскольку у меня три компа, то привязку по MAC-адресу я просила не делать.
— Это сгорела ваша сетевая карта. Точно она. Вот почините, тогда и звоните.
— Я могу проверить на другой карте, у меня есть ещё ноутбук.
—
Стандартные манипуляции.
— Всё равно не работает. Выдаёт ту же ошибку соединения.
— Значит, у вас и тут сгорела сетевая карта. Поменяйте, потом звоните. Ничем не могу помочь.
— У меня ещё есть нетбук. Давайте проверим.
—
— Да.
—
— То же самое: «Соединение не может быть установлено».
— А сетевая карта…
— Третья?! Может, вы всё-таки пришлёте специалиста?
Вечер понедельника. Подползает время прихода дяденьки. В 19:15 звоню в саппорт узнать, где загулял сотрудник, и диктую номер заявки. Тишина. Голос девушки:
— Вы знаете, у вас в доме был массовый срез кабеля, все работы буду произведены как можно быстрее.
Ага. Сетевая карта сгорела. Три штуки.
13:00 08.05.2011, IT happens
Согласно заветам дядюшки Билла, пространство жесткого диска выделяется полукилобайтными блоками, а разделы на диске размещаются начиная с 63-го блока.
Всё было хорошо, когда физические сектора жестких дисков тоже имели размер в 512 байтов. Но объём HDD рос, и начали появляться диски с секторами по 4К. Теперь без танцев с бубном раздел по прежнему начинается на 63-м блоке, но теперь он пересекает границу между секторами, что плохо сказывается на производительности и долговечности.
Обустраиваю массив из шести недешёвых SSD, которые будут круглосуточно работать в сервере под FreeBSD, и думаю: эх, вот если бы решил Билли вместо 63-го блока выбрать 64-й, сколько проблем ушло бы вместе с этим решением! Прям как в известном анекдоте: «Ошибка в последнем знаке, а какой эффект!»
13:00 08.05.2011, IT happens
Прихожу к будущему абоненту на подключение. Дом разведён через одно место, в ящичке в подъезде лежит «тупой» свитч на восемь портов… и не работает: почему-то пропало питание. В результате беготни по подъезду я выяснил, что свитч запитан от розетки, выведенной под домофон, розетка идёт от старого усилителя второго канала коллективной антенны, а усилитель запитан из квартиры, в которой бабуля клеила обои и шнур питания вынула из розетки, чтоб не мешал.
15:00 08.05.2011, IT happens
Как-то позарез понадобилось скачать с Гугл-маркета компилятор Паскаля под Андроид. Он платный, но стоит чисто символически — на пиво разработчику.
Сел в столовой вуза, через вафлю подконнектил планшет. Покопал Гугл на предмет покупки в маркете, нашёл способ оплаты через кошелёк «Киви». Зашёл на сайт — нужно ввести номер телефона и нужную сумму на карте. Жму на форму ввода номера, появляются скобочки и тире. Начинаю печатать номер, но каждая введённая цифра появляется в рандомном месте поля ввода! Матерюсь. Через пятнадцать минут угадывания осталось ввести последние две цифры. Появились они в ненужных местах, удаляя правильно введённые.
Скачал три разных браузера. В одном та же история, в остальных двух не загрузилось вообще. Плюнул, спустился в интернет-класс и через тамошние 15 КБ/c сел регистрировать карточку. Видимо, разработчики сайта посчитали, что негоже заводить «Визу» тем, кто не может оплатить нормальный интернет. Страница загружалась, но поля ввода не появлялись.
Махнул рукой и скачал демо-версию программы, отличающуюся лишь отсутствием подсветки синтаксиса. Прости, разработчик! Я честно хотел поддержать тебя.
15:00 08.05.2011, IT happens
Сколько себя помню, всегда любил извращаться с различными приборами. В детстве то кассетник к проводному телефону подключу, чтоб разговоры записывать, то часы-будильник заставлю моргать настольной лампой… На днях я превзошёл себя.
Ездил в Николаев в гости к приятелю. Тот работает на кране с компьютерным управлением и учится на заочке на программера. За двое суток при помощи такой-то матери смогли подключить к промышленному компьютеру крана 3G-модем, настроить интернет и написать пару утилиток. Теперь, сидя в Киеве, я могу через удалённый доступ помахать стрелой крана в Николаеве. А чего добился ты?
13:00 09.05.2011, IT happens
Отправила в техподдержку своего провайдера письмо с описанием какой-то проблемы. Ответ пришёл совершенно нечитаемый — одни кракозяблики. Ну, думаю, кодировку сменить надо. Меняю и читаю: «Здравствуйте, ваш текст нечитаем. Пожалуйста, смените кодировку».
13:00 09.05.2011, IT happens
Заметил, что бабки на лавочках недалеко от нашей конторы стали как-то подозрительно на меня поглядывать. Однажды, проходя мимо, услышал, как они, перешёптываясь, сказали что-то про сисадмина. Ну думаю, узнали, кем я работаю, так что ж так косо глядят-то?
Оказалось, они думали, что сисадмин — это то же самое, что гомосексуалист. Как-то бабули дружно крыли какого-то неугодного паренька матом, и я услышал: «Развели тут сисадмятину, ещё и парад устроить хотят…» Из интереса поговорил с ними, но разубеждать не стал — может, ещё кого озадачат.
13:00 09.05.2011, IT happens
Выходной. 9:00. Еле ответив на звонок, выясняю, что на дальней станции, которую я обслуживаю, ужаснейшая проблема. По рассказам пользователя, посреди экрана у неё появилась «картиночка с непонятными буковками». Попытался выяснить, что же там написано; из всего, что юзерша говорит, я понимаю только слово «Select».
Захожу удаленно на её компьютер. Ничего не понимаю: у меня всё прекрасно, никаких «картиночек». На всякий случай проверяю реестр на предмет «винлокера» и прочего — всё чисто. Говорю, чтобы юзерша перезагрузила компьютер и запустила винду в режиме последней удачной конфигурации.
— Ой, пропала картиночка. А теперь появилась.
Тут-то меня и осеняет:
— Есть на мониторе кнопка «Меню»?
— Есть.
— Жми!
А я-то на вирусы грешил…
15:00 09.05.2011, IT happens
Я живу в провинциальном курортном городке, где много нарзана. В городе с пяток провайдеров; я подключён к самой крупной FTTB-сети на 4000 юзверей. Качество интернета просто ужасное, техподдержка трубку никогда не берёт, локалка померла после модернизации сети под стандарт «красно-белых яиц», максимальная скорость по тарифному плану — мегабит, но редко достигает обещанной. Но я люблю этого провайдера.
Потому что с их проблемами можно набраться сисадминского опыта: диагностировать петли маршрутизации и настраивать любой роутер я уже научился.
Потому что на локальных ресурсах — очень дружелюбное и тёплое общество, где все друг друга знают.
Потому что форум провайдера — это путь на IT happens и Lurkmore.
Потому что можно встретиться с друзьями и пойти в офис провайдера для беседы о качестве услуг, причём всю группу усадят в конференц-зал и поговорят по душам.
Ещё там хороший сисадмин работает. И милые девушки на кассе (правда, отмазки они придумывать не умеют).
Хотя в городе есть и 20-мегабитные анлимы, на мегабите любимого провайдера лучше. Люблю я это маленькое киберпространство — оно мой второй дом.
15:00 09.05.2011, IT happens
В конце девяностых занимались мы с товарищем сборкой-настройкой-продажей компов. Как-то везу я своих друзей на очередную пьянку и рассказываю всем, что %name% купил себе второй Пентиум — доволен, дескать, как конь, все проги и игры летают. И тут жена моего лучшего друга выдаёт: «А зачем ему второй компьютер?» Я чуть на обочину не съехал.
Середина нулевых. Звонит друг: «Выручай! У меня БП сгорел, я в магазине смотрю их. Что за модель процессора такая: „Пентиум ай-ви“?»
13:00 10.05.2011, IT happens
Прихожу к клиенту, как обычно, вежливо здороваюсь, а в ответ: «Бл@$ь, я просила нормальных людей прислать!» Ладно, пофигу — иду делать работу. Комп и ноут у клиента; говорят, и там и там интернет то не работает, то работает.
— А с ноутом у вас всё в порядке?
— Да, мы же взрослые люди. Что, просто так вас вызвали?
На ноуте стоит изумительной кривизны китайский файрвол. Сношу — работает. Как же так? Однако клиент не унимается:
— Это из за кабеля в подвале не работало! Вот вы уйдёте — опять отвалится.
— Почему вы так решили?
Хапает кабель у коннектора и начинает истерично дёргать.
— Вот здесь дёргаю — он работает, отпускаю — не работает!
При чём здесь подвал? Где логика?.. Мне осталось переткнуть коннектор и уползти домой соскребать с себя грязь и ругань.
13:00 10.05.2011, IT happens
— Миша, возьми «випа».
Отличное начало, давайте посмотрим. VIP — судя по голосу, девочка лет 15 — панель управления нашла с первого раза, сетевые подключения со второго. Молодец девочка. У «випа» XP, подключена по VPN, ошибка 800. Поправили адрес VPN — ошибка 789. Пропатчили реестр под L2TP — ошибка 720. Если кто не в курсе, обычно она означает смерть стека TCP/IP в корчах. Рассказываю девочке про необходимость массовых правок реестра, nettcpip.inf и экспедиции в недра ада. Девочка на всё согласна: курсач писать надо.
У девочки есть NetMeeting — всё проще. Лезу по удалёнке, на всякий случай врубаю восстановление системы и делаю контрольную точку, передаю утилиту для правки именно 720-й ошибки — не помогает. Лезу ещё раз, руками потрошу реестр, оставляю быстро свёрстанную инструкцию со скриншотиками, как править всё остальное.
Девочка умудряется потереть весть nettcpip.inf и сохранить — молодец девочка! Откатываем систему, я снова лезу править реестр, снова по инструкции правим .inf, удаляем протокол, ставим протокол, ребутаемся — у девочки на VPN по очереди 741, 692 и 691. У меня на лице уже отпечаток ладони поперёк.
Пересоздали вообще соединение, уточнили пароль. Девочка в интернете — ура, всего-то 2 часа 28 минут с начала разговора! И вот уже прощаемся, и тут девочка спрашивает, будет ли у неё работать вайфай и надо ли обратно подключить «эту коробку».
Ага, все эти два часа на столе стоял отключённый роутер. У меня крепкая пластиковая трубка Avaya в кулаке треснула. Молодец девочка! Asus её, кстати, настроили меньше чем за пять минут.
15:00 10.05.2011, IT happens
Я — тот молодой человек, от ползания которого по чердаку у вас, бабуля, «тильавизир плохо показывает». Причём я-то знаю, что показывает он плохо от того, что кабель в разветвитель воткнут криво, но поправлять его человеку, который на меня ежедневно орёт на громкости 120 децибел, я не собираюсь, да и не моя это работа — этим кабельное телевидение занимается.
Это я режу вам uTP и пропускную способность TCP-трафика торрентов, дорогие «качки». Несправедливо? А попробуйте сами втиснуть пару сотен пользователей в десяток мегабит канала, учитывая, что два десятка из них непрерывно качают «Аватары-2» и прочие «Кризисы-3».
Я беру «большие деньги» за обжим кабеля. Не нравится — вот вам двухцентовый коннектор, обжимайте плоскогубцами, отвёрткой или зубами. Когда добьётесь устойчивой работы, приходите. Ах да, ещё не забудьте просверлить отверстие для ввода в квартиру бытовой дрелью с 15-сантиметровым сверлом — зачем вам для этого дядя с перфоратором?
Конечно, вам ни к чему дополнительная сетевая карта — у вас есть встроенная. Ну и что, что сгорела? Лампочка же горит — значит, работает.
Естественно, я ничего не понимаю в том, как строить сети. Обязательно расскажите мне, что у Васи на улице Бассейной в щитке на этаже висит коробочка с лампочками, и кабель тянули от неё, а не полчаса по чердаку через весь дом, и потом ещё час через шесть этажей шахты, забитых лапшой домофонщиков и телефонистов.
Бурно негодуйте, если ваш дом ещё не подключён к сети. Припомните Васю — ему протянули персональный кабель прямо в окно с соседнего дома. То, что при первой же грозе от подобного подключения выгорит свитч за 300–500 долларов, вас не должно волновать — хочется же дешёвого интернета, да?
Я не умею настраивать принтер, подключение к телевизору, дайлапный модем. Я не знаю, почему ваш ноутбук вчера задымился, моргнул экраном и перестал работать. Правда не знаю. И в мобильных телефонах тоже не разбираюсь, и не в курсе, где их можно дёшево купить и кому выгодно продать. Нет, ваш мне тоже не нужен.
Конечно, дорогой мой студент, приехавший к родителям на лето, вы разбираетесь в сетях лучше меня. Только вот выставлять себе руками другой MAC-адрес и потом звать меня, потому что «сеть не работает», было не нужно. Кстати, почистили бы вы авгиевы конюшни троянов на своём компьютере, а то трафик от них скоро превысит ваш же трафик от просмотра порносайтов. Мне-то всё равно, но вы же потом жаловаться будете, что «интернет тормозит».
А школьников, которые за бан на игровом сервере мне «настучат в табло», я боюсь до нервной дрожи. Особенно учитывая, что они меня на две головы ниже и на восемь лет младше.
Ребята, я не злой. Честно. Просто я уже три года тут работаю…
15:00 10.05.2011, IT happens
После двухдневного допиливания интерфейса «семёрки» до приемлемого вида, когда поводы для придирок вроде бы уже отсутствовали, моё внимание привлёк флажок в трее — нотификатор «центра поддержки». Навёл на него курсор — вылезла подсказка: «Проблемы не обнаружены». Кликнул правой кнопкой мыши — и узрел гордый пункт: «Устранить проблему». Это юмор у них такой…
16:45 10.05.2011, IT happens
Приехал я как-то на завод для проведения проекто-изыскательских работ по установке базовых станций DECT. Ходим по территории завода с представителями заказчика. Заходим в помещение склада, и техник, сопровождающий меня, сетует: здесь, мол, сигнал не ловится. Для пущей убедительности достаёт телефон и смотрит уровень сигнала. Чудо — сигнал есть! Техник в панике: как так? Здесь не должно быть сигнала! Никогда не было!
И тут мы осознали: из четырёх человек в делегации трое были айтишниками, каждый со своим эффектом присутствия. Видимо, при скоплении нашего брата в одном месте эффекты даже не складываются, а перемножаются.
16:45 10.05.2011, IT happens
В последнее время пишу много SQL-запросов. Часто вместо JOIN руки сами печатают JOINT. Пора в отпуск?
20:45 10.05.2011, IT happens
Сижу ковыряю сервер. Звонок. Пользователь: «У меня тонкий клиент не работает». Подошла, проверила настройки — сервак не видит. Достала тонкий клиент, смотрю — а LAN-порт пустой.
— Где кабель?
— А я его выкинул, — сказал пользователь и достал кабель из мусорки. — Я думал, он не нужен, он тут мешает.
— А как, по-вашему, он должен к серверу подключаться?
— Ну, как-нибудь по-другому.
20:45 10.05.2011, IT happens
Я работаю в техподдержке крупного мобильного провайдера. Как говорят некоторые, я та самая девочка на второй линии, которой платят, чтобы вас грамотно послали. Могу сказать, что это не так — ну, или не совсем так. Хорошо, что есть mute!
— %компания%, %имя%. Здравствуйте.
— У меня низкая скорость.
Хоть бы что новенькое, а то как всегда…
— С помощью чего выходите в интернет?
— Через Яндекс!
— Где вводите название сайта?
— В строке.
— Модем? Телефон?
— Да!
И это цветочки. С одним абонентом, которому добрый друг поставил линукс, пять минут искали на клаве тильду.
25 минут переустанавливать ПО модема (удалить и запустить сетаповский файлик), 18 минут настраивать MMS на телефоне, из них 8 вводить строку «http://mmsc:8002»… А мне, между прочим, снижают зарплату за такую статистику.
Очень часто после десятиминутного разговора я советую обратиться к человеку, который в предмете разбирается и может помочь.
— Девушка, я и есть тот человек…
После этого четыре минуты мы ищем центр управления сетями и общим доступом в «семёрке».
Я готова вам помочь, если вы готовы, чтобы вам помогли, если вы хотя бы прошли курсы пользования компьютером на уровне чайника. Я не могу на вас крикнуть или обозвать — а вы можете и пользуетесь этим. У нас нет рычагов включения скорости, и ваши две копейки мы в свой карман не кладём. Мы только можем вам посоветовать, как поступить.
20:45 10.05.2011, IT happens
Зашёл сегодня по делам в офис. «У нас интернет не работает! Ты же компьютерщик!» — жалуются женщины. Решил проблему я быстро: включил модем в сеть. Дамы не удосужились проверить элементарную вещь — ладно, бывает.
После подключения интернета я запустил браузер для проверки связи и обнаружил в истории запросы в поисковик: «как выйти замуж», «как найти любовь», «как найти мужчину». Гугл им в помощь!
20:45 10.05.2011, IT happens
Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными, значит, да? Милый студентик, ты сейчас только что сказал всем женщинам, работающим в IT-области — и вот той, за 70, с палочкой и сертификатом новейшего ПО, и вот этой[1], работавшей не на ПК, а на «шкафах», занимавших несколько комнат, когда тебя и твоих родителей ещё в планах не было, — примерно следующее: да-да, милые дамы, конечно, я знаю, вы можете оптимизировать T-SQL-код и ускорить его работу в пять раз, едва взглянув на план запроса; знаю и то, что вы можете сказать все звуковые сигналы биосов разных производителей, подними вас в час ночи, или показать стену в своей комнате, увешанную сертификатами от Микрософта. Я всё это знаю, но не хочу об этом думать. Рядом со мной, мужчиной, извольте присаживаться на корточки, чтобы я на вашем фоне казался великаном, а также тщательно изображать из себя кривое зеркало, увеличивающее мои мужские достоинства в два раза и прячущее недостатки. А знания свои о пингах всяких и конфигах спрячьте подальше, чтобы я их ненароком не увидел. Мне нужна неловкая, пишущая на пробеле лаком для ногтей «Any key», которую под её щебет о моде и птицах можно смешно почморить в стиле «все бабы дуры, ни хрена в компьютерах не понимают», которая безропотно выслушает очередную тупую унизительную херню а-ля «Если программа „Жена 1.0“ конфликтует с приложением „Любовница 1.1“, работайте с „Любовницей 1.1“ анонимно через провайдера» или «Почему машина лучше девушки? Машина не будет против, если ты решишь завести себе ещё одну». А умная — это не то; вдруг за пояс заткнёт знаниями и квалификацией или на фиг пошлёт за такие разговоры?
Милый студентик, мне, откровенно говоря, наплевать, что там любят такие, как ты, поскольку любовь мне от вас не нужна. «Сядь на корточки и щебечи о птичках, а свитер с серверами — фи, как тебе не идёт, как неженственно ты себя ведёшь, никто (читай: такие, как я) тебя не полюбит, неполноценная!» — это не оно. Уважение — вот чего не хватает женщинам в IT-сфере, для работы в которой половой член — если вдруг кто забыл — не требуется.
13:00 11.05.2011, IT happens
Злое утро. Пациент, кишащий заразой. Надо бы вылечить. Хард к здоровому компу — и вперёд. Проверяю CureIt под чётким надзором включённого ESET SS.
Обращение Cure IT к заражённому файлу:
— Неизлечим. Перемещён.
ESET, перехватывая файл из карантина:
— Изолирован. Очищен удалением.
Дальше ловим любителя исполняемых файлов Sality.
Cure IT:
— Исцелён.
ESET c запросом к пользователю без возможности лечения:
— Удалить?
Вот он, выбор суровых челябинских айтишников.
13:00 11.05.2011, IT happens
Был у нас в лаборатории полурабочий сканер HP ScanJet 4c: включался, виделся системой, но при запуске сканирования вис намертво. Решил я им заняться. Снял нижнюю крышку, чтобы посмотреть, что к чему, да так и оставил — отвлекли меня. Как я дошёл до того, что перед сканированием надо погладить плату, уже не помню, но с тех пор алгоритм был таков:
1. Запустить сканирование.
2. Дождаться момента, когда сканер зажжёт лампу.
3. Почесать снизу плату сканера до изменения интенсивности яркости лампы.
После этого сканер работал до следующей перезагрузки. Так он и стоял у нас на книжках со снятой нижней крышкой для лёгкого доступа к брюшку.
15:00 11.05.2011, IT happens
Читал IT happens, узнавал себя молодым. Тогда меня тоже смешили дураки-начальники, которые не могли поставить FreeBSD и настроить пару маршрутов, секретарши с их «шариками» и всё такое прочее.
Я вырос, повзрослел, постарел. Ни семьи, ни дома, ни богатства. Я точно знаю, как сделать то или это, но с удовольствием променял бы знания на беззаботность. Да, блин, «шарики» бы погонял!
15:00 11.05.2011, IT happens
В конце 80-х я работал программистом в институте физики высоких энергий в Протвине, совсем недалеко от серпуховского синхрофазотрона. Мониторы в ВЦ, разумеется, были только ЭЛТ (80-е, однако); мало того, в них ещё и кнопки размагничивания не было. А синхрофазотрон-то, в сущности, не что иное, как охрененный электромагнит. Короче, через неделю-другую эксплуатации мониторы покрывались радужными разводами и пятнами. Разумеется, мириться с этим никто не собирался, и из остатков транформатора был собран размагничиватель. Видели вундерваффе в фильме «Суррогаты»? Один в один.
Жизнь наладилась, пока размагничиватель не попался на глаза начальству. Нам была прочитана гневная лекция про сложность настройки синхрофазотрона, про влияние магнитных полей на стабильность пучка, про жуткие бабки, коих стоит каждый запуск. Робкие попытки возразить, что наш магнит весит от силы кило, а находящийся в километре магнит синхрофазотрона — 20 тысяч тонн, и всерьёз говорить о влиянии размагничивателя на стабильность пучка глупо, ни к чему не привели. Устройство было конфисковано, а начальство стало ревностно следить, чтобы в ВЦ не появлялось никаких лишних устройств — даже приказ соответствующий повесили. Мониторы (а с ними и наши глаза) снова «поплыли».
Так продолжалось довольно долго, пока в ВЦ не появился первый монитор с кнопкой размагничивания. Народ позавидовал счастливому обладателю заветной кнопки, но через минуту у всех в голове родилась одна и та же мысль: «А если…» Попробовали — работает! Радости операторов не было предела. Теперь каждый вечер любой зашедший в ВЦ мог наблюдать чудную картину: каждый оператор по очереди вставал с своего места, отключал монитор и переставлял его «лицом к лицу» к работающему. Нажатие кнопки, щелчок — и довольный оператор тащил свой монитор обратно. Неизвестно, что подумало насчёт этого ритуала начальство, но поводов придраться не нашло, и жизнь снова вошла в колею.
15:00 11.05.2011, IT happens
Работаю с 1С. Задание: написать нестандартную ведомость по зарплате. Переписал из компоновки в стандартный отчёт, сидим с расчётчицей тестим. У гендира зарплата не высвечивается: получил он деньги 31-го, а период выбран до 00:00:00 этого числа. Рассказываю расчётчице: бывают, дескать, левые кривые программеры, которые так вот делают. Открываю перед ней исходник — а там в комментариях в заголовке моё имя.
Стыдно, но весело.
15:00 11.05.2011, IT happens
Одной блондинке из нашего офиса потребовалось ровно 200 чистых белых листов. Начитавшись «Баша» и решив показать всем, какая она умная, девушка гордо вытащила из шкафа новую пачку бумаги, вложила её в лоток сетевого МФУ и отправила на печать 200 пустых страниц, после чего с довольным видом взирала на столпившихся у МФУ сотрудников, ожидающих свои документы. Я же грустно смотрел на надпись на разорванной упаковке:
16:45 11.05.2011, IT happens
Скачал архив из большой кучи небольших файлов весом около 25 ГБ. Распаковываю RAR, удаляю его, копирую на внешний хард. Творение дядюшки Билли с радостью выдаёт несколько ошибок из серии «ничего не знаю, но у вас что-то не так» и «слишком длинный путь, я туда не пойду». Странно, что путь
И почему Windows 7 готова искать проблемы везде, только не у самой себя, а потом предлагать скачать решение в интернете, к которому не может подключиться?..
16:45 11.05.2011, IT happens
Занимаюсь переводом игрового проекта для джаббера на английский, ищу в конференциях будущих тестеров. Попался один англоязычный. Познакомились, поговорили — оказался индусом. Он весьма заинтересовался и вцепился в меня, как клещ.
Начало неплохое, ищу следующего. Опять индус, только на этот раз он уже в теме. Третий вышел на меня сам, дальше они повалили потоком. 27 штук — и все хором требуют их выслушать! Ужас. Оказалось, они в джаббере ищут работу группой и не стесняются регистрировать адреса десятками.
20:45 11.05.2011, IT happens
Рассказывал админ из владикавказского филиала нашей организации. Есть у них участок, где по-русски говорят крайне плохо. Однажды звонят оттуда и слёзно просят приехать.
— У нас мишка провода погриз!
— Какой мишка?!
— Обыкновенный мишка! Крискин брат!
20:45 11.05.2011, IT happens
Открыли неподалёку новый компьютерный шоп. Решил сходить на разведку и купить какую-нибудь мелочёвку. В магазин зашёл с какой-то тётушкой, каковую пропустил вперёд из вежливости. Тут же к ней подскочил менеджер:
— Чем могу помочь?
— Я хочу купить домой простенькую клавиатуру. Главное, чтобы печатала.
Менеджер, видимо, посчитал ключевым слово «домой» и повёл тётушку в геймерский отдел.
— Посмотрите: замечательная беспроводная клавиатура от известного бренда. Куча дополнительных программируемых клавиш. Кнопки в темноте подсвечиваются, так что если будете ночью играть — никому не помешаете. 3000 рублей.
— Да что вы, молодой человек! Во-первых, очень дорого. Во-вторых, мне лишь бы печатать.
Менеджер слегка опешил и повёл покупательницу в соседний отдел.
— Вот замечательная беспроводная клавиатура. Бренд, правда, помельче. Куча дополнительных программируемых клавиш. Антибактериальное покрытие, так что если кто ещё будет играть… 1500 рублей.
— Вы меня не поняли. Всё это замечательно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, почему обязательно беспроводная?
Отправились к следующей витрине.
— Вот замечательная клавиатура от известного бренда. Проводная, правда. 680 рублей. Куча дополнительных программируемых клавиш. Вот нажмёте на эту в «контре» — и ваш персонаж будет стрелять очередью. А если эту в «ВоВке», то маг…
— Молодой человек! Я бухгалтер. Мне нужно только работать с таблицами. Я компьютер не для игр брала.
— Если вы в компьютер не играете, то зачем вы его вообще покупали?
А клавиатуру он ей всё-таки продал. Ту самую. Розовую. Для блондинок.
13:00 12.05.2011, IT happens
У меня как-то раз возникла необходимость добыть огонь. Ситуация: газовая плита без пьезы, отдельной «искрометалки» нет, спички закончились, зажигалок в доме не водится. Поздний вечер, хочется есть.
Первое, что пришло в голову — попробовать добыть искру с помощью зарядного устройства ноутбука. Облом: на кухне единственная розетка советского образца, вилка зарядника просто не влазит в неё, а удлинителя не нашлось.
Вспоминаю, что товарищ-сожитель приносил два сломанных блока питания от маршрутизаторов, один из которых при включении в сеть искрил и пытался гореть. Включаю… и вновь облом: не успеваю поднести бумажку, как всё, что могло загореться, сгорает моментально.
Вспоминаю школьные уроки физики. Когда причёсываешься, расчёска накапливает статический заряд. Расчёсываюсь снова и снова, но заряд слишком слабый.
Есть хочется всё сильнее. Открываю Гугл, ищу способ добычи огня. Нахожу тюремный метод: натереть кусок ваты мылом, положить на лампу накаливания, когда задымится — раздувать. Итог: вся кухня в дыму и пропахла палёным мылом, огня по-прежнему нет.
За этим занятием меня застаёт пришедший с работы товарищ. Офигев, он куда-то сматывается; я же продолжаю свои попытки добыть огонёк.
Тщательно обыскав кухню, обнаруживаю целую спичку возле раковины. Счастью нет предела! Что коробка не нашлось — не беда: прикладываю спичку к разогретому паяльнику.
Спичка загорается. Я чувствую себя Брюсом Уиллисом из «Пятого элемента». Открываю газ, подношу спичку… PROFIT!
Через пятнадцать минут возвращается товарищ с двумя зажигалками, купленными в неприметном ларьке. Увидев синий горячий цветок на плите, он офигевает повторно.
13:00 12.05.2011, IT happens
Попытался как-то зарегиться на форуме небезызвестной в узких айтишно-колёсных кругах программы. Проект загнулся из-за того, что за всё время его существования на программу были проданы всего две лицензии. Старая бесплатная версия, впрочем, сносно работала, хоть и с ограниченным функционалом.
Так вот, процедура регистрации на форуме простая, но с защитой от роботов. После её установки на форуме года за два не появилось ни одного нового участника. Это, похоже, никого из владельцев форума не смущало: проект-то провальный… После трижды неудачной попытки зарегиться моя айтишная душа сподвигла меня о казусе доложить техподдержке форума.
Косячок нашли и пофиксили, но, сдаётся мне, причину того, что лицензий так мало было продано, так никто и не искал. Полазив по сайту софтинки ещё задолго до закрытия проекта, я так и не нашёл информации, как же, @#$, купить лицензию!
15:00 12.05.2011, IT happens
Как-то решил воспользоваться на DIR-300 диском, прилагавшимся к устройству. Почему бы, действительно, не посмотреть, что он может? Сеть раздаётся провайдером по эзернету, и никаких плясок с PPPoE и т. п. не нужно.
Даже с этой задачей «волшебник» не справился. Вместо того чтобы спросить настройки, он ринулся в бой и настроил что-то так, что не только эта железка оказалась неработоспособна, но и собрат её в той же подсети ушёл в настолько глубокую нирвану, что помог только хард-ресет.
Я убедился: «Insert CD and run wizard first» на яркой наклейке, которая закрывает все порты и антенну, — это просто забавная фраза на английском, которую можно повесить на видное место.
15:00 12.05.2011, IT happens
Почему я пошел в связисты и телекомы? 15 лет назад я совершенно случайно сделал открытие, которое потрясло меня до глубины сознания.
Ковырял я «Вегу-101», виниловый проигрыватель. Точнее, превращал его в супер-мега-пупер-стереоусилитель для компа. Четыре утра, лампа накаливания, подставка, паяльник, канифоль и 20 метров провода — простого, не аудиофильского, — запаянного прямо на плату. Щёлкаю тумблером — хлопок в нехилых колонках, отчётливые тихие 50 Гц. Радуюсь, как дитё. Продолжаю работу на предом.
Минут через 20 стало напрягать ощущение: где-то далеко кто-то очень маленький тихо-тихо разговаривает. Вслушивался я невероятно долго. Наконец понял: это из колонок!
С пяти до восьми утра я ловил набегавшую волну какого-то радио из Нью-Йорка. В космонавты я уже не хотел.
16:45 12.05.2011, IT happens
Как свести Гуру с ума? Очень просто: дать ему задание написать простенькую пару из клиента и сервера, которые кидают друг другу по TCP текстовые сообщения.
Гуру пишет задачу за час, отлаживает на своей машине за пять минут и заливает результат на Крутой Студенческй Сервер, на котором преподаватель будет проверять лабораторную работу. К Крутому Студенческому Серверу есть доступ только по SFTP и SSH. Действия Гуру:
Открыть окно PuTTY, подключиться к Крутому Студенческому Серверу, запустить сервер:
$ lab7-server localhost 54321
Открыть второе окно PuTTY, подключиться к Крутому Студенческому Серверу, запустить клиента:
$ lab7-client localhost 54321
Вместо радостных «hello server» — «hello client» Гуру получает «нет связи». Три часа он пытается понять: где можно ошибиться в программах из двух дюжин строк? Куда пропал localhost? Кто перекрывает случайно выбранный порт? И вообще, почему на локальной машине, на двух машинах… на трёх машинах… даже в виртуальном PC всё работает, а на Крутом Студенческом Сервере не хочет?
Через три часа Гуру вспоминает, что Крутой Студенческий Сервер потому и называется Крутым, что это не одна машина, а кластер из трёх десятков хостов с общим файловым массивом.
16:45 12.05.2011, IT happens
На втором курсе института написал я вирус в качестве курсовой работы по ассемблеру. Вирус был простым, как тапок: обычный COM TSR для реального режима x86 под DOS. Занимался он исключительно собственным размножением методом «подселения» ко всем найденным на разделе исполняемым файлам *.com, причём с файлами больше 64К работать не умел. Ничего вредного вирус не делал.
Работавший в те времена на моём компьютере антивирус был достаточно свежим (базы обновлял регулярно) и довольно эффективным — по крайней мере, «Чернобыль» из Windows 98 выковыривал быстро и качественно. Так вот, хоть модуль эвристики в антивирусе и присутствовал, но ни модуль «утки-подсадки», ни уже заражённые файлы он не определял. Мой вирус не общался с жёстким диском напрямую, а работал, как и все нормальные программы для DOS, через функции прерывания 21. Короче говоря, я был страшно горд, что написал вирус, который не обнаруживал надёжный антивирус, да ещё и небольшого размера — 1300 байтов с хвостиком.
Обновлённый до следующей версии антивирус уже определял моё детище как «возможный COM TSR вирус». Ещё через одну версию антивирус не только выдал табличку «Опасность, COM TSR вирус» при очередной проверке, но и правильно вылечил все заражённые файлы и удалил откомпилированный заражающий модуль. Мало того, этот крайне дотошный «антизверь» нашёл в одном из моих архивов исходный текст на ассемблере и снёс его во время той же проверки. Ни исходный текст, ни код самого вируса, ни заражённые файлы я никуда не отправлял и ни с кем ими не делился — только на защите преподавателю показывал.
С тех пор я не меняю этот антивирус ни на какой другой, только на новые версии перехожу. Проверил бы современную версию «на вшивость» своим старым добрым резидентом, да вот незадача: распечатки не сохранились, а все электронные копии были уничтожены предшественниками.
16:45 12.05.2011, IT happens
Малолетний сын крутится возле компьютерного стола, берёт флешку, снимает колпачок, нюхает и на выдохе изрекает:
— А-а-а, программой пахнет!
16:45 12.05.2011, IT happens
Раньше я удалённо админил несколько московских сайтов одной компании. Пригласили меня на постоянку в столицу работать — якобы расширяться хотели и открыть ещё парочку сайтов. Я на зарплату повёлся и поехал. По приезде оказалось, что IT-отдел из трёх человек недавно уволили, и мне всё придётся делать самому: писать пару новых сайтов, админить старые, фотографировать новый товар, заправлять принтеры и жать эникеи на бухгалтерских компах.
Пошёл на осмотр территории. Сеть в полтора десятка компов работала без единого роутера и свитча. В каждом компе стояло по две сетевые карты, и инет передавался «из рук в руки» — не дай бог кто-нибудь выключит хоть один комп в рабочее время! Каждый сетевой кабель — кусок UTP, на концах скрученный с разрезанным пополам метровым патч-кордом. Для нескольких ноутов были выделены куски кабеля подлиннее, чтобы можно было ходить в другие кабинеты. Половина скруток торчала «ромашками» под батареями без следа изоляции. Что творилось на компах, описывать не буду.
Один вайфай-роутер, пара свитчей — вот и всё. Кабели теперь по офису не лежат, а пользователи ноутов вообще нарадоваться не могут: и кофе с ними пить ходят, и курить, один даже в туалет своего раскладного друга носит. Что же получается: три дипломированных специалиста, один из них выпускник факультета вычислительной математики и кибернетики престижного университета, не могли даже сеть нормально построить? С финансовой стороной в фирме-то всё в порядке — только скажи…
Я бы сюда и не писал — перекипел уже, — так ездили на днях с директором в офис фирмы-партнёра. Зашёл посмотреть на их железо — а там сидит один из наших бывших айтишников и скручивает «ютипу» с разрезанным патч-кордом.
20:45 12.05.2011, IT happens
Есть у меня VIP-заказчики. Не те, которые с пальцами веером, а серьёзные дядьки-тётки, которые ставят подробное техзадание, понимают, что за капризы нужно платить, и не лезут с советами и истериками.
Один такой неделю назад заказал мне закупить и установить кучу компов и оргтехники в его новый офис. Недавно он купил себе очень крутой джип, перезвонил мне и попросил слегка изменить ТЗ, благо я ничего ещё купить не успел. Через день в его офисе стояло всё, что не касалось его собственного рабочего компа. Да, вы правильно догадались: вместо стандартного системника без выкрутасов мне нужно было собрать машинку по образу и подобию его джипа.
Вместо power button — натуральный замок зажигания, такой же ключ с заветным логотипом.
Внутри системника сидит маленькая такая плaточка с большим динамиком (спасибо другу-радиолюбителю!) и мониторит обороты кулера CPU. При повышении начинает урчать звуком двигателя.
Сам системный блок — barebone-придурь на материнке Mini-ITX — снабжён лампочками, окрашен и затюнен под тот самый джип. Спасибо магазину игрушек — радиоуправляемая моделька для детей нашлась, подошла по размеру и выглядела весьма кавайно.
Внешний сидюк был облеплен фигней, покрашен под камушек и засунут под переднее колесо системного джипа.
Денег много отвалили под это дело, конечно, но чур меня ещё раз такое делать — за пять дней я очень сильно задолбался. Хотя новая видеокарта заметно греет как душу, так и ноги.
20:45 12.05.2011, IT happens
Продаём небольшие устройства по опросу узкоспециализированных приборов. В устройствах крутится «ванильный» Линукс. У заказчика настроен сервер (чаще всего — W2K3) с нашим же ПО.
Заказчиком на этот раз оказалась московская контора, а моя компания располагается в Екатеринбурге. Заказ пришёл не напрямую, а через генподрядчика — тоже столичную компанию. Была проблемка: в первой партии устройств забыли на флешку прошить Zmodem, и локально можно было сделать почти всё, кроме обновления файлов в устройстве. Так вот, приезжаю на объект, смотрю, что нужно сделать, и действую по следующей схеме:
1. Подключаюсь с ноутбука к Йоте.
2. Через TeamViewer подключаюсь к своему компьютеру в Екатеринбурге.
3. По VPN-каналу с рабочего компьютера подключаюсь к серверу генподрядчика.
4. Сервер генподрядчика перенаправляет RDP, и я захожу на сервер конторы, для которой всё это делается.
5. С сервера по FTP закачиваю нужные файлы.
6. Уже по кабелю запускаю скрипты, копирующие файлы по нужным папкам.
Вот так, находясь в метре от устройств, приходится обновлять их, задействовав один ноутбук, один стационарный компьютер и пару серверов (не считая оборудования нескольких провайдеров) и заставляя сигнал бегать через полстраны из-за маленького недочёта.
13:00 13.05.2011, IT happens
Попал мне в руки новый навигатор N***tel. Обновляю ПО и карты. Проверяю, издалека смотрю карту города — опа! В одном месте написано «Оздоровительный лагерь», хотя никакого лагеря там и в помине нет. Городок у нас маленький, любой житель его знает вдоль и поперёк. Ну да, был тут пионерский лагерь, он же санаторий, но последнее упоминание о нём было лет 50 назад. Даже зданий не осталось, разве что пара скудных фотографий в музее. Всё сгнило давно и лесом поросло, и дороги нет туда, разве что через тайгу ломиться. Приближаю, чтобы посмотреть точное расположение — вдруг что новое местные власти задумали? Только коснулся иконки «+» — и надпись пропала так же внезапно, как и появилась. Точки нет, дороги нет, территория не вычерчена. Привет из прошлого!
13:00 13.05.2011, IT happens
Под конец напряжённого трудового дня с массой авральных ситуаций позабавила абонентка. В кабинете нас, тружеников техподдержки, трое: я и двое молодых парней. Когда в дверях появляется симпатичная девушка, мои коллеги пытаются выпустить на свет своё моджо, а если девушка ещё и проявит незнание предмета, то это замечательный повод для неформального ликбеза и знакомства.
Фраза, за которой последовал дружный мужской хохот, была короткой:
— Мне бы человека пригласить, чтобы кабель отжать.
Я честно пыталась соблюсти профессиональную этику и смеяться не так громко.
13:00 13.05.2011, IT happens
Работал в 2003 году на крупном заводе программистом. Вся бухгалтерия велась в системе, написанной руками программистов этого же завода. Любые изменения в законодательстве становились руководством к действию для всего программерского отдела — без дела сидеть не приходилось. Язык программирования, на котором писалось всё это чудо, был гениальным изобретением какой-то фирмы из Караганды. Выучить весь язык наизусть можно было за неделю, особо не напрягаясь; косяки этого языка — за месяц; ещё месяц уходил на исследование косяков документации. Весь отдел состоял из женщин средних лет и вчерашних студентов.
Одним из важнейших направлений в бухгалтерии — основными средствами, в том числе расчётом налогов, — занималась тогда молодая девушка, дочка одного из бухгалтеров. Не покладая рук, с упорством она разрабатывала новые расчёты и была для нас, молодёжи, чуть ли не примером. И вот как-то пошёл слух, что девушка уходит от нас в крупную энергетическую компанию, о зарплатах в которой слухи были очень впечатляющими. В голову приходили мысли: «Вот уровень человек набрал…» Вскоре нас стало на одного человека меньше.
К следующему году расчёт налогов стал выдавать конкретную галиматью. Разобраться в этом поручили мне. Открыл программу — и в глаза бросилась строчка типа
15:00 13.05.2011, IT happens
Решил скачать книгу «Ubuntu 10. Библия пользователя». Вот что выдал Гугл на первой странице:
15:00 13.05.2011, IT happens
Готовлю комп к годовой спячке: в армию ухожу. Всё почистил, игрушки удалил, запретное видео тоже. Всё работает слаженно и быстро. Лицензия антивируса на год вперёд, интернет проплачен на тот же срок. Чистая настроенная система для моей необученной сестры.
Вечер. Друзья, алкоголь. Отвальня в самом разгаре. Комп используется как медиацентр.
Утро, два часа до отъезда в военкомат. Критическая ошибка. Слетела винда; хард, похоже, тоже ёкнулся. Времени нет. Видимо, решил дождаться меня из армии… Верный.
16:45 13.05.2011, IT happens
Мелкомягкая компания для удобства конечного пользователя перешла на рублёвые цены по своим продуктам. Здорово, только курс мелкомягкого доллара — 33 рубля, а обычного — 27. Удобно, нечего сказать!
#564: Внешность обманчива
3 февраля 2009, 09:00. рейтинг: 5461
Учился я в 1992-1997 году в одном заведении, гордо именуемом технический университет. В этом ВУЗе был компьютерный класс, куда студенты могли свободно приходить и, при наличии свободных мест, делать свои д/з, лабораторки и прочую лабуду, сопровождающую учебный процесс. Лаборанткой, в народе – надзирательни цей, в этом вертепе науки работала бабушка лет 70. Она следила, чтобы студенты не играли, а занимались разгрызанием гранита знаний. По большей части она сидела в своём уголке и вязала, но иногда вставала, с целью размяться, и обходила свои владения.
Как-то сижу, пишу программу, а она не работает, хоть ты тресни. Я начинаю нервничать, через 15 минут начнётся пара, где мне эту прогу сдавать.
– Что? Не работает? – слышу голос бабушки-лаборантки у себя за спиной.
Поскольку хамить старшим не приучен, пришлось отвечать, в чем дело.
– А ты объявление вот этой переменной перенеси из процедуры в программу и сделай её глобальной... – посоветовала бабушка.
От такого несоответствия слов и внешности я слегка потерял дар речи, а бабушка совершенно спокойно повернулась и пошла дальше.
Самое интересное, что когда я выполнил все рекомендации, программа зарабо тала как швейцарские часы. Много позже я узнал, что эта "бабушка" – кандидат каких-то там наук и очень сильный программист. И только возраст и болезни не позволили ей дальше работать по специальности. Надеюсь, что она до сих пор жива и здорова! Вот так вот. Не верь своим глазам!