Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 13 по 25 мая 2011 г. (##6201-6300)
16:45 13.05.2011, IT happens
Письмо в техподдержку, где работает мой брат:
Просто случилось так: работал и работал комп, потом взял и отключился. У нас такое периодически бывает: отключается полностью и монитор, и блок. Выключаем из розетки, через пару минут включаем — и всё окей, но он ещё пару раз так отключался, а потом, когда в очередной раз появилось «Добро пожаловать», вылезло окошко, что, мол, не можем винду проверить, код ошибки такой-то (я писала её номер). Всё, больше ничего не открывается. Через другой диск поискали, как исправить эту ошибку, ну и что было дальше, я тоже говорила: через «Пуск» надо найти эту «Крипто…». Вот круг и замкнулся: там, где надо искать, торчит «Добро…» и маленькое окошко с кодом. Больше никаких сообщений нет. Если нажать на крестик или на «ОК» в этом окошке, то оно исчезает, на какую-то секунду проскакивает картинка профиля — и опять «Добро пожаловать» с окошком об ошибке. Можно, конечно, пойти на радикальные меры и переустановить винду, но ведь столько добра пропадёт… И чего ей только, этой вашей проге, не сиделось на месте, что-то там проверить надумалось?
Ответ саппорта:
Всё случилось так. Ехали мы на машине по встречке на дачу. У нас такое периодически бывает: любим экстремальное вождение. Раньше всё было нормально, как-то обходилось. Но теперь мы вписались в столб — машина всмятку, ехать дальше не можем. Остановили другую машину, попросили протереть нам стёкла, но машина всё равно не едет, и на дачу мы попасть не можем. Можно, конечно, пойти на радикальные меры и пересесть на другую машину, но ведь та была такая красивая, красненькая… И чего ей только, этой вашей даче, не сиделось на месте? Взяла и поставила нам на дороге столб!
16:45 13.05.2011, IT happens
Я — студент, быдлокодер и опытный поглаживатель кота. К неописуемому горю всей семьи, мой чёрный кот упокоился где-то три месяца тому назад от сахарного диабета. Было решено ещё несколько месяцев никого не заводить.
Решение изменилось на днях, когда мой одногруппник заметил: размышляя об извращённой фантазии создателя интерфейса IComparable, я совершенно автоматически нежно поглаживаю свой чёрный, тёплый и в некотором роде даже мурлыкающий внешний HDD.
16:45 13.05.2011, IT happens
В нашей организации работает симпатичная девушка. Занимается выписками, использует большое количество клиент-банков.
В ходе обслуживания компьютера на её рабочем столе я обнаружил папку «Пороли». Насторожило, знаете ли.
20:45 13.05.2011, IT happens
Недавно видел прекрасное. Представьте себе: небольшая недавно открывшася стоматологическая клиника в уютном и не очень бедном пригороде. Всё как с иголочки: шикарное здание, новейшая техника, вежливый персонал. Попадаю я в этот стоматологический рай на полдня по служебной околокомпьютерной необходимости. Первое впечатление уже было приятно ошеломляющим: вся техника поголовно оказалась запитана через интеллектуальные UPS из тех, что умеют принудительно вырубать операционку перед полной разрядкой батарей. Везде лицензионный антивирус. Но то, что я увидел потом…
Итак, коридорчик на служебном этаже клиники. Роскошная дверь с изящной ручкой и металлической табличкой, гласящей, что за данной дверью — кабинет главного врача клиники, с указанием полного ФИО и научных регалий. С другой стороны коридора — точно такая же дверь с точно такой же ручкой и табличкой. На табличке надпись таким же изящным шрифтом. Всего одно слово: «Серверная».
За дверью — действительно серверная. С единственным сервером (больше на небольшую сеть и не нужно), уютно расположившимся в просторной стойке со стеклянной дверцей, с мощным кондиционером размером чуть поменьше самой стойки, с парой незадействованных системных блоков и ещё кое-какой запасной техникой по мелочи возле стены. Ни одного провода под ногами — всё аккуратно собрано в короба.
Увы, я не удостоился чести увидеть хозяина всего этого великолепия. Системный администратор уже две недели как пребывал в отпуске, и никто даже не знал, как с ним связаться. Это попросту никому не было нужно — всё работало как часы. Даже необходимый мне для временного обладаниями админскими полномочиями пароль — и тот нашёлся у ответственного за него человека.
13:00 14.05.2011, IT happens
Приходит женщина 45–50 лет: «У меня дискета не читается». Вставляю в щель флоповода, открываю диск А: в Тотал-коммандере — все файлы на месте.
— С дискетой всё в порядке, все файлы читаются.
— А как вы это сделали?
— Вставляете дискету. «Мой компьютер > Диск А:».
— А я думала, она сама должна проигрываться.
— Нет, дискета сама не «проигрывается». Чтобы её открыть…
— (
13:00 14.05.2011, IT happens
Когда я попал в армию, умные офицеры быстро узнали, что я разбираюсь в технике (хотя имею образование журналистское), и сразу же прибрали меня к рукам.
Началось с подробной схемы части. Стоял комп (гора старого пыльного железа) с очень тяжёлой архикрутой архитектурно-дизайнерской программой, в которой и надлежало вычертить схему. Сослуживцы-программисты промучались три дня, потом уже на эту задачу кинули меня. Помучавшись несколько часов, я плюнул и начал рисовать планы в Пейнте. К вечеру всё было готово. О методе я умолчал во избежание.
Списанная техника кидалась на склад. Мог полететь винт — а списывали всю машину с клеймом «не работает». Ни использовать, ни выкинуть — задолбаешься бумажки подписывать. Подружившись с прапорщиком, мы придумали легко оформлявшуюся схему: крысы как бы ели комплектующие со склада. За мою службу они умяли пять целых системников, четыре монитора, десять материнок, под сотню планок оперативки, двадцать винтов различной ёмкости и около тридцати блоков питания. С тех пор у меня на столе стояла зверь-машина, а запчасти для ремонта компьютерной техники части всегда были под рукой.
15:00 14.05.2011, IT happens
Собирал я когда-то в одной фирме компы. Фирмочка была небольшой — сам шеф не гнушался поковыряться в железе.
В один из не особо загруженных дней приносит нам клиент обратно по гарантии Атлон 800:
— Вот, вчера у вас купил, установил. Всё работает идеально, но только запускаю Ворд — машина наглухо виснет. Этот проц, наверное, бракованный какой-то, замените на другой!
Всё это слушает шеф, а также чисто случайно присутствующий представитель поставщика этих самых Атлонов. «Давайте посмотрим», — говорит шеф, берёт проц с довольно аккуратно нанесённой термопастой, крутит его в руках и, не заметив ничего подозрительного, решает его протестировать, воткнув в собственный комп.
Втыкает, ставит кулер, включает. Весело и шустро грузится винда. Шеф запускает тестовую прогу — всё супер, проц работает как часики. Запускает какую-то игру — работает. Запускает кино — всё отлично. А теперь MS Word… Ага, комп наглухо зависает. Шеф перезагружает машину, пробует ещё с десяток требовательных к процу программ. Всё, кроме Ворда, работает на ура.
В недоумении шеф зовёт представителя поставщика процов и показывает эти чудеса: «Наверное, придётся менять». Представитель, вначале пожав плечами, соглашается, но получив в руки проц, резко меняет своё решение: процессор, мол, физически повреждён клиентом и обмену по гарантии не подлежит. В доказательство аккуратно стирает слой термопасты с кристалла (он там открытый) и просит провести пальцем по краям. Три края идеально ровные, а один — сколотый и шершавый. Да и на глаз, когда вытерли термопасту, становится заметно, что отколото около полумиллиметра по одному ребру.
Потеряв несколько сотен тысяч, если не миллионов элементов, проц был практически полностью рабочим — и работал бы, если бы не программисты Микрософта, которые в своём творении использовали что-то с самых-самых окраин процессора.
15:00 14.05.2011, IT happens
Прохожу практику в компьютерном магазине в техотделе. Пришёл заказ на сборку; клиент — церковь. Комп игровой: четыре гига памяти, видяха гигабайтная на два слота. Вот на хрена им, спрашивается?! Нечисть в «Думе» изгонять? Хотя с такими параметрами можно и инопланетян в «Кризисе» втором. Жируют попы, жируют!
16:45 14.05.2011, IT happens
Некогда я работал в отделе поддержки терминальной сети в крупном московском банке. Случилась у нас как-то детективная история.
Каждое утро в одно и то же время у некоего начальника в кабинете звонил телефон. Начальник снимал трубку, говорил «Алло» — а ответом ему было зловещее молчание. Начальник вешал трубку. Звонок повторялся ещё дважды с такой же гробовой тишиной на другом конце провода. В остальном телефон был полностью исправен. Начальник «аллокал» в пустоту где-то неделю, вздрагивая от звонков по утрам, потом же психическое здоровье начало сдавать. Ещё бы: каждый день в одно и то же время зловещий маньяк молчит в трубку служебного телефона, звоня трижды! Когда случилась истерика, решено было отловить злоумышленника и подвергнуть страшным карам.
Виноват оказался POS-терминал, присланный из регионального филиала на диагностику. Его подключили к телефонной сети, что-то там проверили и про терминал забыли. В прошивке терминала был указан номер регионального модемного пула, на который девайс ломился при совершении транзакций, — скажем, 52-11-12. У начальника в Москве был внутренний номер 52-11. Каждое утро автомат покорно звонил на этот номер, ждал ответа пула, чтобы загрузить ключи шифрования, не получал его, вешал трубку, отрабатывал разрыв на линии и делал ещё две попытки.
Инцидент спустили на тормозах, но начальник до сих пор не оправился.
13:00 15.05.2011, IT happens
Было это лет пять назад во времена моей работы монтажником. Тянули мы с напарником сетку для счётчиков тепла и систем видеонаблюдения в панельном доме — с чердака в подвал, как положено. В сущности, не считая синдрома кролика (это когда на каждом этаже нас просто-таки святым долгом почитали спросить: «А чёй-то вы тут делаитти?»), процесс шёл хорошо: свитч поставили за несколько дней до, абонентов-физиков подключить не успели, и стояки были девственно свободными. Но вот дело дошло до финального рывка — собственно, спуска витухи по последнему стояку в подвал. Тут-то и началось.
По самым смелым прикидкам высота стояка составляла метров пять. Десятиметровая протяжка легко и непринуждённо, не встретив никакого сопротивления, вошла в стояк целиком. Радостный напарник понёсся вниз, убеждённый, что найдёт её на полу подвала, и не позже чем через час мы пойдем домой. Ага. Размечтался. Через двадцать минут он позвонил и очень странным голосом сообщил, что струны внизу нет. В смысле, вообще нет. Была предпринята вторая попытка, в процессе которой протяжка пару раз характерно дёрнулась, как если бы её потянули с той стороны. Решив, что полдела сделано, я связался с напарником и получил от него ещё более выразительным голосом ответ: протяги в подвале не было. Оставив струну в стояке, благо снаружи не видно, мы пошли искать её вместе.
Прочесав весь подвал четыре раза и распугав два прайда местных котов, мы таки нашли стояк, в котором должна была находиться протяжка. Изыскания побежавшего наверх напарника подтвердили догадки: с потолка подвала уверенно сыпался цемент и строительный мусор, а незримое присутствие протяжки сантиметрах в трёх от меня — где-то там, в пятиметровых от силы недрах, — отчётливо слышалось. Ещё минут пять я пытался нащупать струну, а потом позвонил напарнику. Напряжённый голос заставил насторожиться — как оказалось, не зря. Протяжка и у него несколько раз дергалась так, как будто я её ухватил, потом перестала это делать. Когда же ничего не подозревающий напарник добыл протяжку из стояка, она оказалась прокушенной — висела на последних миллиметрах оплётки. После этого сообщения стоять в гордом одиночестве под стояком, где поселились инопланетные захватчики, было особенно приятно.
Но мы ж просто так не сдаёмся. Мы люди упрямые. У нас есть ещё один стояк. Запас кабеля остался — фиг с ним, протянем в соседний, благо его-то мы в подвале видели, и туда витуха должна пройти нормально. Напарник опять побежал в подвал, а я разнообразия ради остался наверху с останками протяжки. С минуту-две ничего не происходило. Потом протяга бодро дернулась раз, другой — и усосалась в стояк. Целиком. Больше мы её не видели.
Домой мы с напарником ехали в мрачном сосредоточенном молчании.
13:00 15.05.2011, IT happens
В немецкой компании со смешным названием мы делаем промышленных роботов, главным образом для автомобилестроения. Лет пять назад к нам приехала съёмочная группа познавательного телеканала снимать кусок передачи про роботов. Ребята-журналисты довольно толковые, куда не надо, не лезут, вопросы задают умные. Договариваемся о красивой сцене: журналист идёт по цеху, что-то рассказывая. Слева приезжает огромный жёлтый манипулятор со стаканом газировки. Журналист берёт стакан, делает глоток, отдаёт. Манипулятор, хитро изгибаясь, уезжает; журналист идёт дальше. Справа приезжает другой манипулятор с вазочкой фруктов.
Отлично, реализуется всё это на фотоэлементах. Как только журналист заступает за полосу на полу, первая рука подъезжает на позицию за 30 см от полосы, ждёт 10 секунд и уезжает. Со второй рукой всё точно так же.
На съёмках всё пошло чуть не так. Бедный журналист сделал лишний шаг за полосу. Результат: в кадре стоит человек, откуда-то справа вылетает огромная жёлтая клешня и бьёт его в печень. Человек сгибается, делает два шага вперёд и получает хук слева в челюсть от второй такой же клешни.
К счастью, журналист не пострадал, но от идеи взаимодействия с роботами в кадре мы решили напрочь отказаться.
15:00 15.05.2011, IT happens
Сейчас дети рождаются, уже зная про ICQ и Skype, а ведь не так давно всё было иначе. У меня дома интернет завёлся, когда я училась на первом курсе, году в 2002-м. Был это дайлап, выдававший по праздникам 56 Кбит/с. Скорость просто бешеная для нашей глухой деревни, оплата поминутная.
Подруга открыла мне большой секрет: веб-страничку можно сохранить в файл и читать локально вне сети. Она же принесла на двух дискетках дистрибутив аськи. В тот же вечер я программу установила, придумала уникальный по тем временам ник, очень гордая собой, добавила в контакт-лист нескольких однокурсников и успокоилась.
Наступило лето с прилагающейся кучей свободного времени, и решила я цветочный продукт освоить поподробнее. Нажала на кнопочку «Поиск». Ников и номеров знакомых, кроме тех, которые у меня уже были в списке, я не знала; одноклассники бывшие и однокурсники тогдашние не находились. Тогда я начала поиск с пустыми полями, оставив лишь галочку «мужской пол». Вывалились люди. Я кого-то выбрала и написала, кажется, «привет» или «здравствуйте».
Эх, какое было время! Не сработал спам-бот, меня не добавили автоматом в игнор, — мне кто-то что-то ответил! И тут я испугалась. Мне стало жутко стыдно. Я сообразила, что это живой человек, чем-то занятый, и что на улице к незнакомцу я бы никогда не подошла — и выключила этот ужасный интернет.
15:00 15.05.2011, IT happens
В американском компьютерном центре (кажется, в Пало-Альто) стоит ящичек со стеклянной стенкой и табличкой:
В ящичке лежат счёты.
15:00 15.05.2011, IT happens
Занимаюсь ремонтом компов. Недавно открыл офис, чтобы банки таскали туда, и посадил девочку на приём-выдачу. Дома устроил ремонт, начав с кухни. Вот только старые клиенты так и таскают компы на дом, мотивируя тем, что так быстрее…
Копошусь на кухне, отбивая штукатурку молотком. Заявляется клиент за компом. Без задней мысли с молотком в руках иду в комнату, притаскиваю его машину и показываю, как отремонтировал систему охлаждения: вместо отвалившейся пластиковой ножки в прижимном механизме я поставил гвоздь. Клиент улыбается, расплачивается, забирает комп и спешит на выход.
Через пару минут до меня дошло, какая картина предстала перед клиентом. Звонить и объяснять, что гвоздик в пластик я вплавил, а не вбил молотком, я не стал: пускай ходят байки про челябинских мастеров.
13:00 16.05.2011, IT happens
В начале двухтысячных довелось мне быть обычным пойнтом у обычного фидошного сисопа. Перед отпуском встал вопрос: как забирать почту? Ведь через месяц её накопятся мегабайты, и сисоп с остальными пойнтами меня порвут, если я забью телефон на весь день. Отписаться от всех эх на месяц — выпасть из жизни.
Решение я нашёл быстро. Настроил в биосе комп на включение в четыре утра, пока все спят. Установил программу, умеющую в определённое время запускать батники и вырубать комп, настроил через неё запуск Тмыла. Качаем почту с четырёх до пяти утра, в пять вырубаем комп. Домашним дал строгий наказ комп не трогать, пилот — тем более, после чего благополучно отбыл на месяц.
По прибытии я был немало удивлён. От системника были отсоединены все кабели. Оказалось, кто-то из родни, проснувшись ночью, услышал, как включается моя шайтан-машина и пытается куда-то звонить. На семейном совете было решено, что машина звонит не иначе как в Америку. Все попытки самостоятельной жизнедеятельности компа родня жестоко пресекла на корню.
Сисопа и пойнтов пришлось долго отпаивать пивом.
13:00 16.05.2011, IT happens
По случаю закрытия в книжном магазине распродают ассортимент по бросовым ценам. После учёбы забежал, приобрёл несколько фолиантов.
Вечером беру одну из свежих книг, рука делает привычное движение… Что это? Почему не работает?! Сознание прокручивает возможные варианты и выдаёт: «Дешёвая модель, нет контекстного поиска». То, что «модель» не только дешёвая, но и бумажная, меня нисколько не смутило.
15:00 16.05.2011, IT happens
Начальник отдела на работе из тех, кто говорит: «Сделать так, как я сказал, и не иначе». И ему бесполезно объяснять, что лучше по-другому. Проще сделать, как он хочет.
Копаюсь в исходниках сайта, который делал парень, работавший до меня, и нахожу такой блок:
На мой взгляд, красный фон совершенно не вписывается в общий дизайн сайта. Начинаю понимать, почему мой предшественник уволился.
15:00 16.05.2011, IT happens
Едут три человека на машине: я на заднем сиденье, мой друг на переднем пассажирском и отец друга за рулём. Лето, жара, окна открыты. На приборной панели моргает лампочка: передняя пассажирская дверь упорно не хочет плотно закрываться. Друг изгаляется по-всякому: и захлопнуть пытается посильнее, и рукой придерживает дверцу… Вспомнив старый анекдот про автолюбителя и программиста, я с иронией говорю:
— Ты закрой все открытые окна и попробуй ещё раз дверцу захлопнуть.
Друг с отцом смотрят на меня странно: мол, не перегрелся ли ты часом на солнышке? — но окна закрывают. Замок щёлкает, лампочка гаснет.
После вскрытия дверцы была обнаружена неисправность: стекло в нижнем положении цепляло тросик замка, и дверь закрыться не могла.
16:45 16.05.2011, IT happens
На улице и дома холодно, но коммунальщики отрубают отопление по календарю, не глядя на прогноз погоды. Сажусь за компьютер в тёплом пушистом белом свитере. Втыкаю флешку — и замечаю искру, проскочившую между USB-портом и девайсом. Экран гаснет, комп зависает — не помогает даже кнопка перезагрузки. Здорово струхнув, щёлкаю тумблером на БП. Комп загружается, а я иду надевать синтетический свитер — жаль, не такой тёплый.
16:45 16.05.2011, IT happens
Лет шесть назад я фрилансил, ремонтируя компьютеры. Дело было на выходных. В 9 утра поехал по заказам. Перезвонил парочке людей, назначил приблизительное время и покатил. И вот один из клиентов, который по плану был часа через три, начал меня вызванивать через каждые 15 минут, отвлекая от работы вопросами: «А вы когда будете? Скоро приедете? Вы про меня не забыли?» В общем, достал, а у меня и так утро выдалось трудное.
В общем, добрался я до назойливого клиента. У того винды мигают синими экранами и вообще жить отказываются. Слил его документы на флешку, начал перебивать ОС. Всё это время клиент грузил меня глупыми мыслями и вопросами со скоростью минигана. Мозг потихоньку пытался отбиваться от его словоспама, но уже явно сдавал позиции. Тут позвонил друг и спросил, еду ли я на страйкбол, на что получил утвердительный ответ. Дяденька-клиент сразу же переключился с компа на страйк и начал выедать мне мозг уже по этому поводу.
Но вот винда наконец-то встала. С радостью на сердце, быстро откланявшись, я сбежал из злополучной квартиры и вскоре уже ехал на страйкбольный полигон, предвкушая интересненькие выходные.
По приезде на полигон я обнаружил своего болтливого клиента с «калашом» наперевес. Сразу же побежал к распорядителю игры с просьбой записать меня «куда угодно, только чтобы против вот того мужика». На игре я оторвался по полной — дяденька от меня получил три смачные очереди. Душу, в общем, отвёл на славу. В понедельник мужик мне перезвонил: компьютер, мол, работает нормально, извините, если что…
Теперь, когда приходится чинить компьютеры, в кобуре под мышкой у меня всегда красуется газовый ПМ. Юзвери вопросов намного меньше задают — можно работать спокойно. Вооружайтесь, товарищи!
16:45 16.05.2011, IT happens
Не могу догрузиться до системы. Начинается загрузка, но в биос не попасть — реакции на клавиатуру ноль. Дело доходит до выбора операционки, и тут начинается мистика: клавиатура не подаёт признаков жизни, отсчёта до автовыбора тоже нет, но курсор меняет своё положение раз в 5–10 секунд сам по себе. Начинаю грешить либо на неведомый экзотический вирус в бут-секторе, либо на сбоящий контроллер клавиатуры.
Ладно, надо что-то делать. К своему стыду обнаруживаю, что запасной клавиатуры дома нет; идти в магаз откровенно лень. Вырубаю комп, питание, пылесошу клаву. Старт через 15 минут — та же фигня, вид сбоку. Чешу репу. Что бы это значило? Лезу в недра китайского шедевра. Попутно замечаю в конструкции потрескавшийся усохший кусок скотча, на автомате его выдираю и выбрасываю. Перебираю все внутренности, аккуратно вычищая всю грязь и прочие непотребства. В голове мелькает мысль: пока с клавы ничего не передаётся, стартану-ка я систему по дефолту. Всё успешно грузится — значит, проблема в самой клаве. Уже что-то.
Собираю всё в абсолютно чистом виде воедино и обнаруживаю в месте платы на корпусе небольшой «пузырь» — что-то где-то торчит, и контакты от клавиш платы не касаются. Вот блин! Разбираю снова. Вижу на плате светлое прямоугольное пятно — вокруг всё будто выгоревшее от старости, а тут более-менее свежее. А, так тут же был скотч! Стоп. Скотч?! Внимательно рассматриваю всю конструкцию, после чего начинаю материться в голос. Увиденное иначе как чудом враждебной техники язык не поворачивался назвать.
Братья-китайцы обеспечили плотное прилегание контактов к плате путём приклеивания их скотчем. Но на этом гениальность конструкции не заканчивалась! Скотч сверху прижимала к контактам силиконовая прокладка, которая в свою очередь прижималась сверху в том самом месте ещё и корпусом — этакий торт «Наполеон». Выдрав отошедший скотч, я нарушил царившее в корпусе тонкое равновесие, и толщина прожимающей части стала меньше полости в корпусе.
Меняю скотч. По-прежнему ничего не работает. Хотя… Нет, на всей клавиатуре работают ровно три клавиши: «b», «n» и «Enter». И снова в недра нашего чуда техники — проводить перепись населения. Скотч есть? Есть. Силиконовая прокладка есть? Есть. Винты закручены плотно? Фиг отвернёшь. Что же упустили? Вновь возвращаюсь к разглядыванию злополучного места стыка. Контакты вроде живые, пластик в одном месте подплавлен, но жить можно. Дорожки на плате целые, чёрные… Что-о? Это ж медь, с чего они чёрные? И тут до меня доходит во второй раз. Прежде чем отклеиться, скотч сначала треснул, нарушив тем самым герметичность всей этой шайтан-конструкции, после чего дорожки медленно и печально окислились. Сколько времени занял процесс, гадать не решусь, но нервов его результат мне помотал изрядно.
Самое обидное в этой истории то, что клавиатура снаружи выдавала себя за мультимедиа-шедевр, барским жестом позволяя переключать треки в проигрывателе и регулировать уровень громкости. Я, будучи меломаном, и купился. А какая-нибудь белая офисная дощечка, не менявшая вид и стоимость в пять копеек с далёких девяностых, работает и работает. Вот и верь после этого красивым названиям и внушительному виду…
16:45 16.05.2011, IT happens
Решил я год назад установить три оси на свой нетбук: «семёрку», «хрюшу» и Убунту. «Семёрка» была поставлена первой, затем настала очередь линукса, через месяц руки дошли до XP. Тут начались пляски с бубном. Установщик «хрюши» снёс всю таблицу разделов. Четыре дня разбирательств и конфигурации через «живой диск» Убунты — и я, казалось, добился послушания, подчинения и гармонии трёх систем. ХР пользовалась исключительной любовью, и нетбук я практически не перезагружал — до вчерашнего дня.
Понадобилось мне загрузиться в «cемёрку». Перед загрузкой потребовалась винде внезапная проверка диска. Я позволил ОС «пообщаться» с соседями. Решила она устроить бунт: поменять Security ID на каждом файле в «хрюшкиной» партиции. Ой… «Хрюша» такого не ожидала и при следующем запуске решила отомстить «семёрке», заодно сбросив все Security ID на своём разделе — не фиг больше никому здесь ничего трогать, и вообще! В итоге в обеих системах стали невозможны копирование, удаление и изменение файлов. Съел мой нетбук сам себя за один вечер — а мне всего-то один файл нужен был с другого раздела…
Зато Убунту живёт себе поживает, жёсткий диск набивает.
20:45 16.05.2011, IT happens
На заре своей компьютерной карьеры я купил первый в жизни компьютер. Начал тот компьютер в один прекрасный день пищать мерзким тоненьким писком в непредсказуемые моменты. Выключил компьютер — а он пищит. Отключил от сети — а он пищит. Отключил от материнки динамик (тогда ещё были) — всё равно пищит. Вытащил БП — пищит. Монитор отключил, клавиатуру отключил — пищит, зараза. Иногда, но пищит!
Решил разобрать розетку — вдруг враги установили жучок какой? Разобранный комп начал по частям отодвигать от стены, чтоб не мешал лезть в розетку. За ножкой стола рядом с системником я обнаружил старую музыкальную открытку. Батарейка села, на музыку не хватало, а на гнусный унылый писк время от времени заряд накапливался.
20:45 16.05.2011, IT happens
Юзвери, говорите, бухи? Да моя мама лихо уделает любого буха, наломает дров и обвинит догадайтесь кого.
Как-то я сдуру восстановил мамин утерянный аккаунт на «Одноклассниках» и сказал ей об этом, сохранив текстовый документ с паролем на рабочем столе. Мамина последовательность действий до сих пор остаётся для меня загадкой, но точно установлено несколько позиций:
— Зайти на аналогичный «Одноклассникам» сайт, но в каком-то левом домене, где, естественно, её аккаунта нет.
— Убедиться в отсутствии аккаунта, попытаться создать новый, для чего необходим адрес почты.
— Вместо того чтобы зайти в почту, пароль от которой я даже сохранил в браузере, создать новый адрес, который тут же забыть.
— При регистрации указать старый адрес почты (видимо, нашла старый блокнот с паролями и аккаунтами) и попытаться получить пароль на новый.
— Попытаться зарегистрироваться ещё раз, проверяя новую почту.
— На вежливое замечание, что стоит проверить почту, указанную ранее, заявить, что я — хам, и что такие интеллигентные люди, как она, не должны снисходить до уровня айтишников.
Нет, лучше уж к бухам и педагогам, чем получать такое от близкого человека. Админы, эникейщики и просто люди, умеющие читать по-русски, — не берите работу на дом!
13:00 17.05.2011, IT happens
Принесли новые книжки по 1С на работе. Читаю и рыдаю.
Соглашение по мыши
Предполагается, что ввод команд пользователь программы осуществляет в основном мышью. По умолчанию левая кнопка мыши является главной, поэтому пишется без слова «левая». Правая кнопка используется редко и со словом «правая».
«Указать» означает, что курсор мыши надо установить так, чтобы его кончик попал на тот элемент, на который необходимо указать на экране.
«Щёлкнуть» означает, что необходимо нажать и сразу отпустить кнопку мыши, не двигая мышь.
«Выделить» — установить курсор в реквизите (или строке) и щёлкнуть мышью.
«Двойной щелчок» — два раза подряд кратковременно нажать и отпустить кнопку мыши.
«Выбрать» — установить стрелку мыши на тот элемент, который необходимо выбрать, а затем щёлкнуть мышью, либо нажать клавишу Enter.
«Ввести команду» — это поочерёдно указать и щёлкнуть, или, что одно и то же, поочерёдно выделить записанные в команде элементы.
13:00 17.05.2011, IT happens
Увидел сегодня объявление на нашем подъезде: «Компьютерная помощь на дому для всех». Читать не стал, но в конце увидел жирным шрифтом: «Диагностика безвозмездно». Какие интересные мысли в голову пришли…
15:00 17.05.2011, IT happens
После бессонной ночи я всё-таки сумел разобрать свой любимый рабочий нетбук и поправить контакты модуля «синего зуба». C утра, собирая вещи перед выходом на работу, обнаружил, что забыл зарядить стереогарнитуру вместе с телефоном, а времени на кормление девайсов уже не осталось. Целый день мотаться без музыки по городу в общественном транспорте по заявкам — адская мука.
Выход был найден, когда взгляд упал на торчащий из сумки родной нетбук. Гарнитура заряжается от нетбука по кабелю USB — mini-USB, нетбук с отключённой функцией перехода в ждущий режим шлёт музло по Bluetooth на гарнитуру. Ноут в сумке, кабель вьётся к гарнитуре, а я иду с довольной рожей по улице, ловя удивлённые взгляды прохожих.
15:00 17.05.2011, IT happens
Пятница, тринадцатое. Всё идёт не так. У ноутбука перегнулся штекер блока питания. Батарея на исходе.
Гарантия на ноут вышла день назад, да и вряд ли поможет в данном случае. Новый блок питания стоит 1200 рублей. До сервисных центров производителя дозвониться не удалось, но в прайс-листе одного из них ремонт блока питания оценили в 600 рублей. Уже лучше. Зашёл на eBay, нашёл подходящий блок питания, который обошёлся бы в 180 рублей с доставкой из Китая. Но ждать пару недель без подзарядки ноута — не вариант.
Подумал я ещё, пошёл в магазин электронных компонентов, купил штекер за 9 рублей и припаял на своё место.
15:00 17.05.2011, IT happens
Админю небольшое предприятие. Компы разбросаны по двум зданиям: заводоуправление и цех. В здании заводоуправления вся оргтехника питается от 10-киловаттного UPS.
В первых числах июля прошлого года начались проблемы: внезапно эта самая большая батарейка начала подавать сигнал о перегрузке и, как прописано в техдокументации, через две минуты отключалась. При этом автоматически вырубалась вся оргтехника. Пришлось выходить в субботу 10 июля (в рабочее время отключать всю оргтехнику в здании нельзя) и тыкать тестером во все щели UPS. Показатели с завидной точностью соответствовали ТТХ. Включил все компы и оргтехнику, кроме одного ноута и принтера, запертых в кабинете директора, — нагрузка 28%. Никак не больше ста, что могло бы привести к отключению. Но в чём же причина перегрузок? Электрочайники и прочая периодически включаемая высокомощная аппаратура бытового назначения питается напрямую от щитка, минуя UPS. Оно и понятно, пить чай — не самое главное на работе. Мистика отпадает: здание освящено. Моё логическое мышление, отточенное пятью годами обучения на физмате, тоже было бессильно…
Разгадка, как водится, отыскалась, когда я уже отчаялся. В один день, когда было +33 в тени при почти стопроцентной влажности, я зашёл в приёмную потрепаться с секретаршей. Она попросила выключить кондиционер — и тут раздался злополучный частый и громкий писк от UPS. Перед тем, как метнуться к нему, я всё же нажал кнопку на пульте кондиционера, и — чудо! — со 105 процентов нагрузка просела до 94.
Оказывается, при замене электропроводки кондиционеры запитали от фазы, идущей через UPS. Работы производились в октябре, поэтому косяк всплыл только с наступлением лета. Видать, электрик перепутал наш офис с пятизвёздочным отелем где-нибудь в Арабских Эмиратах: оргтехника оргтехникой, а кондиционеры в кабинетах не должны останавливаться ни на минуту. А что десяти киловатт не хватит на все кондиционеры, включённые на полную мощность, так это проблемы индейцев, не волнующие шерифа.
Я предупредил всех работников заводоуправления (кроме, разумеется, директора, имеющего право на удовлетворение любых пожеланий), чтобы не устанавливали разницу температур между помещением и улицей более 10 градусов, и стал ждать окончания лета.
16:45 17.05.2011, IT happens
Понадобилось мне при подготовке к страшным госам кое-что вычитать в толстой книжке по сетям. Снимаю с полки, открываю — а в нужном месте закладка из крышки от 3,5" харда. Чувствую, зря я перестал работать админом и теперь осваиваю другую профессию: всё-таки веселее как-то тогда было.
16:45 17.05.2011, IT happens
Представьте себе: приходите вы домой, приносите с собой большую авоську с кучей покупок. Вас встречает тётя Клава — она в этом доме готовит еду и занимается всеми припасами. Отдаёте вы ей свою авоську и просите: «Тётя Клава, выложите, пожалуйста, эту еду на стол».
Но что это? Тётя Клава подходит к столу… и начинает выкладывать покупки на пол — одну, другую, третью. Стол пуст, места на нём завались. Тем не менее, каждая новая покупка извлекается из авоськи и уверенно размещается под ногами.
— Тётя Клава, я есть хочу!
Ноль внимания. Процесс продолжается. Какое-то время спустя на полу заканчивается свободное место.
— Нет, не будет тебе еды, — восклицает тётя Клава и складывает всё обратно в авоську. — Вот вначале убери с пола эти ящики и банки, освободи тут место, а потом я уже на стол накрою.
Бред? Бред. Так какого же чёрта WinRAR при попытке распаковать архив вначале вываливает всё содержимое во временный каталог на диске C: и только потом копирует файлы в место назначения? Какого чёрта он не хочет распаковывать на пустой и чистый диск D: и упорно требует пустого места на системном диске для всего многогигабайтного архива?
16:45 17.05.2011, IT happens
В список моих обязанностей входит установка клиент-банка. Процедура для обычного пользователя, скажем, не совсем очевидная, поэтому выезд специалиста (то есть меня) для установки в первый раз производится бесплатно. В редких случаях мы даём дистрибутив на диске с подробной инструкцией, но даже тогда обычно проблем не возникает — короткая телефонная консультация решает все возникшие вопросы.
Как обычно, не обходится без пользователей, считающих, что они могут всё и сразу. Пришел один такой, заказал подключение. Я на нашей стороне всё настроил и объяснил, что могу бесплатно приехать и помочь установить клиентскую часть. Отказывается, просит диск. Хозяин — барин. Отдаю диск с дистрибом и документацией.
Проходит несколько дней. Звонок.
— Здравствуйте. Ставлю систему, она спрашивает, где хранить настройки: в папке с программой или внешней папке.
— Это как вам удобно.
— Спасибо.
Звонок второй.
— Установка спрашивает файл с профилем. Где его взять?
Ещё больше удивляюсь: в доках расписано, где файл и как называется.
— Вы читали инструкцию?
— Нет, не читал, тут и так всё понятно.
— (
— А как мне его указать?
— Выберите файл в диалоге и нажмите «Открыть».
— Спасибо.
— До свидания. Рекомендую всё же ознакомиться с инструкцией — там описаны все вопросы установки.
Звонок третий.
— Запустил программу. Ничего не отправляется.
— Какой статус у документа?
— Введён. (
— Перед отправкой файл нужно подписать.
— Пишет, что не обнаружен ключ.
— Запустите ключевую систему.
— Пишет, что система не сконфигурирована.
— А вы указали источник ключей, как написано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— Ознакомьтесь с инструкцией и выполните конфигурацию системы до конца.
— Хорошо, до свидания.
Звонок четвёртый.
— Подписываю документ. Пишет, что неверный ключ «XXX». (
— Вы скопировали файл с настройками программы, как сказано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— (
Звонок пятый.
— Скопировал — то же самое. (Быть не может!)
— Вы точно скопировали файл из папки А в папку Б?
— Нет, я скопировал всю папку А в Б для верности.
Карандаш в руке ломается пополам.
— Вам нужно скопировать только файл, а не всю папку.
— Хорошо, сейчас попробую и перезвоню.
Не перезванивает. Смотрю по бэк-офису — документы пришли, значит, завелось. Ушёл на перекур.
16:45 17.05.2011, IT happens
Только в России… Нет, на этот раз история не о правительстве и не о постсоветской ментальности.
Только в России человек может быть разбужен в полтретьего ночи только потому, что в Америке кто-то решил позвонить соседу, а система распознавания рукописного ввода приняла единицу в коде страны за семёрку.
20:45 17.05.2011, IT happens
Профдеформация бывает разная. Например, после недавнего объявления о продаже Skype я принял волевое решение освоить-таки SIP: выбрать клиент, завести аккаунт, заодно посмотреть, как поднимаются серверы, и оценить, будет ли в организации от этого дела какой-то прок.
Пара дней чтений манов, создание аккаунта, настройка нескольких клиентов, прочая возня… Утром меня будит кошка, которую я представляю как тело_кошки@голова.уши, а все её попытки устроиться на мне поудобнее как навязчивый дозвон от знакомого, с которым я не хочу говорить в настоящий момент. Пока не проснулся, жалел о том, что пока не знаю, как добавить абонента в чёрный список.
13:00 18.05.2011, IT happens
У нас в фирме внедряется, даже, я сказал бы, проталкивается новый интерфейс продукта. У меня много нареканий, особенно по эргономике. Сегодня листал старые заявки в саппорт. Один из пользователей задал банальный вопрос, почему при попытке заведения новой заявки «написала что я неимею право выполнять данное действие». Вот ответ от разработчика. Орфография и пунктуация — авторские.
В настоящее время в системе введена автоматическая регистрация заявок при завершении этапа Проект, кроме того, у Вас две должности и надо убедиться, что Вы заходите под той должностью, у которой есть право на регистрацию заявок и регистрируете по месту регистрации, за которое можете регистрировать. Для того, чтобы я смогла более конкретно ответить на данный вопрос уточните, пожалуйста, под какой должностью Вы заходите, пытаетесь зарегистрировать документ на этапе Проект по кнопке Регистрация или на этапе Регистрация, сохраните заявку, которую не удалось зарегистрировать и вложите на нее ссылку в заявку. Спасибо.
Какая может быть эргономика, когда даже ответ прочитать невозможно?
13:00 18.05.2011, IT happens
Сегодня я почувствовал себя автоугонщиком.
Принесли очередной системный блок с горелым блоком питания. Я оформил и отпустил юзеров с миром. Попробовал включить — не включается. Снял боковую крышку, отключил БП, подключил свой — не включается. Вытащил коннектор кнопки питания с материнки, потянул провода на себя, чтобы проверить на замыкание, а он не идёт. Понятно: провод зажат, возможно, перебит.
Поворачиваю системник другой стороной — а между мордой и боковой панелью торчат два провода с оголёнными концами! Ну, думаю, была не была. Втыкаю коннектор обратно, замыкаю провода — комп заводится. Вот такие у нас сообразительные юзвери!
13:00 18.05.2011, IT happens
Несколько лет назад взяли меня, молодого-зёленого, с бригадой на установку серверного шкафа в одну конторку. Конторка та занимала несколько этажей жилого дома. Ездили мы тогда на универсале ВАЗ-2104. Сам аппарат тяжёлый, тащить на руках неохота — погрузили в багажник и постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. Пришлось залезть на тротуар. Это сейчас тротуары стали проезжей частью, а тогда ещё люди совесть имели.
Так вот, едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька. Бригадир говорит водителю: «Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберёшься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом? — но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что.
Остановилась бабуля у того подъезда, куда нам нужно было. Пока выгружали шкаф, водитель подошёл к бабульке и говорит: «Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти? Неужели не слышали, что за вами машина едет? И не страшно было?» Бабулька ответствовала: «Сынок, это ты своим-то „жигулём“ меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Немцы, гады, правда, сильно гоготали… Спасибо тебе — молодость вспомнила».
А сервер установили и подключили совсем без происшествий.
13:00 18.05.2011, IT happens
Появился в нашем коллективе программистов первый обладатель гаджета под управлением Android. Я долго уламывал коллегу поставить на устройство какое-нибудь приложение с Android Market, на что встретил бурю протеста: дескать, менеджер по продажам ставить приложения на девайс запретил, потому как это лишает гарантии.
Тот же коллега как-то собирался писать проги под Android. Спрашиваю:
— А ты по USB из-под Eclipse пробовал на девайсе отлаживать?
— Нет, я только заряжал…
Что ж с ним не так, а?
15:00 18.05.2011, IT happens
Лет пять назад я решил немножко обновить железо. Пошёл в магазин, купил, на что денег хватило: GeForce 8800, Pentium Dual Core на 2,40 ГГц, мать и пару планок памяти. Радостный, заявился домой, распаковал добро и тут же начал чуть ли не материться: термопасты у меня в доме не было, всё время у знакомого брал. А он, гад этакий, в отпуск как раз укатил.
Поплёлся обратно в магазин. Видимо, о существовании термопасты консультантов никто не предупреждал, потому что таких изумлённых лиц в своей жизни я ещё не видел. Ладно, пошёл дальше. Ещё три магазина разной степени гламурности и навороченности встретили меня удивлённым взором, а в последнем ещё и предположили, что я ищу автомобильный герметик.
Суббота, на часах четыре вечера — я начинаю паниковать. Решил сократить путь до последнего претендента на наличие термопасты через дворы и наткнулся на подвал с от руки написанной вывеской «Компьютеры». Решил заглянуть. Здоровенный мужчина на древнющем компе играл в седьмую «Ультиму». На ценниках под ноутами красовались надписи «Предустановлена Debian (console)». Пара новеньких корпусов, планки DIMM, добрый десяток AGP-видеокарт и ещё куча всего в таком духе. Справившись о наличии термопасты, я получил направление в сторону подсобки, где мне выдали целую дюжину одноразовых пакетиков пасты за просто так.
Эта история не закончилась хорошо. Нет, комп я капитально обновил, наконец-то зарубился в «Ведьмака» и «Портал», перестал ругаться на тормоза HL2. А магазинчик тот закрылся — конкуренции не выдержал. В следующий раз за термопастой пришлось топать аж на радиорынок.
15:00 18.05.2011, IT happens
Пришёл вечером домой. Плечи болят, руки болят, ладони в кровавых мозолях. Чем весь день занимался? Не, не улыбайтесь — не угадали. Кабель протяжкой через узкие каналы тянул. Вот такой секс в одиночку на работе.
15:00 18.05.2011, IT happens
Корпоративный стиль, узнавание бренда, расширение рынков сбыта? Отличные вещи. Главное — не переусердствовать.
В былые времена менеджеры широко известного тогда ещё оранжевого оператора проводного интернета и мобильной связи предыдущего поколения клюнули на красивые слова и заказали производство многих километров витухи корпоративного оранжевого цвета с аккуратными надписями: названием оператора и контактными телефонами.
Что ж, узнавание действительно было стопроцентным: все монтажники конкурентов, залезая на чердак, первым делом перекусывали красивый оранжевый кабель в нескольких труднодоступных местах, а потом уже принимались за свою работу. От корпоративного стиля пришлось отказаться в пользу строгого делового серого.
15:00 18.05.2011, IT happens
Анонс новой железки. Обсуждение. У одного участника вырывается крик души:
— Надеюсь, доживу до того дня, когда на подобной электронике будут писать: «Не содержит GMA»!
16:45 18.05.2011, IT happens
Поражаюсь, через какие дебри периодически приходится пролезать айтишникам из-за хитрой маркетинговой политики отдельных корпораций.
Живут у нас в конторе купленные пару лет назад МФУ Kyocera разновидности FS-1016/1116. Аппараты недурственные, сканер у них с автоподатчиком бумаги, что зело удобно. И всё с ними было хорошо, пока на несколько новых компов не пришлось прикупить свежую 64-разрядную «семёрку». Уходит наш инженер поддержки ставить драйвера для вышеуказанных МФУ на одну из таких машин и спустя некоторое время возвращается в недоумении: на родном сайте эти МФУ мало того что в разделе legacy-оборудования, так ещё и драйвера под 64-разрядные системы есть только для принтерной части.
Закапываюсь в дебри родного сайта, рою с полчаса — нету драйверов, хоть убейся. Новые модели уже в продаже, и поддержка старых автоматически прекращена. Покупайте, мол, с пылу, с жару. Перспектива покупки новых аппаратов не радует — эти и так стоили весьма дорого.
Начинаю искать глобальнее — гуглю по Vendor ID и Device ID сканера. Как обычно, вываливается куча барахла. Странице на третьей отыскивается занятная информация: оказывается, в Германии есть маленький, но очень гордый вендор Triumph-Adler, который на том же железе делает свои собственные МФУ. Определяю модель, построенную на той же базе (DC 2316), ищу драйверы уже на неё. Результатов ноль — находятся только фейковые ссылки на платных сайтах.
С некоторым трудом нахожу сайт маленького и гордого. Тыкаюсь в раздел поддержки, ожидая увидеть там секцию закачек. Ни хрена подобного — там справочник дилерских центров и точек поддержки. Натравливаю на сайт поиск и таки нахожу страницу закачек, закопанную в дебрях ресурса — с главной страницы ни одной ссылки. Нахожу-таки все необходимые драйвера для 64-битных Vista/7, сливаю, ставлю — вуаля, заработало! При этом структура и имена файлов в папке драйвера полностью повторяют оригинальные. То есть это родной драйвер производителя, который его вендору выдал, а вот для юзеров зажилил.
Нехорошо, господа производители. Я, конечно, в итоге добился своего, но… Во-первых, на поиски ушёл час рабочего времени, которое можно было потратить с большей пользой; во-вторых, процесс напоминал удаление гланд через жопу.
16:45 18.05.2011, IT happens
Много в моей практике было случаев со сломанными компьютерами, ноутбуками и роутерами. Но ни разу меня не просили компьютер сломать. Да-да, именно сломать.
У подруги моей матери сынок вот-вот будет сдавать ЕГЭ или чёрт знает что ещё, но постоянно висит в интернете и не готовится. Если принудительно отказать в доступе к компу, начинаются скандалы, писк, вой и прочая неприятная ерунда. Поэтому меня упросили по-тихому вывести комп из строя — так, чтобы «средне разбирающийся» в предмете юнец не смог починить машину сам и не догадался о постороннем вмешательстве. Необходимое условие — возможность лёгкой реанимации машинки после успешной сдачи экзамена.
Сижу и ломаю голову. Что делать, не зная степени познания молодого человека в железе, непонятно.
13:00 19.05.2011, IT happens
Часто здесь ругаются на модемы фирмы на букву «D». Конечно, без ругани никуда, но мой провайдер выдаёт модемы фирмы Star-Net, и мне порой приходится их настраивать.
Как происходит настройка модема у среднестатического московского провайдера с популярным модемом? Вот инструкция на сайте, по ней и настраивайте. У нас на Дальнем Востоке ситуация такая: модем работает в режиме моста, а на компьютере настраивается PPPoE-соединение. Если же я хочу настроить их чётырёхпортовый ADSL-модем, чтобы он сам подключался и делал локальную сеть, провайдер говорит, что это невозможно: платите, мол, нам за второе подключение, тогда будет вам инет на двух компах. Настроить этот модем можно, но третий и четвёртый порты модема, как ни крутись, без перепрошивки не активировать: они заранее рассчитаны на IPTV и VoIP.
Ладно, с простым модемом разобрались. Сейчас стали давать модемы той же фирмы с вайфаем — это отдельная песня. К модему идёт инструкция, переведённая каким-то винтажным «Промтом». Вроде бы всё как у остальных: 192.168.1.1, логин и пароль — «admin». DHCP на модеме отключён. Прописываем айпишник на компьютере вручную, входим в админку — и вспоминаем девяностые. Да, именно с скоростью дайлапа работает веб-интерфейс модема.
Приезжайте к нам на Дальний Восток, и модемы популярной фирмы покажутся вам великим счастьем.
13:00 19.05.2011, IT happens
Поломать компьютер? Легко: грохни MBR. Вряд ли дитё знает, что это лечится одной консольной командой. Чтобы было совсем страшно, объясни, что восстановление займёт пару недель, так как переустановка системы снесёт все данные. Можно ещё в биосе температуру критического режима на минимум выставить, тогда машина регулярно в ребут будет уходить. Битую планку памяти воткнуть, видюху не до конца в разъём вставить, питание с проца убрать, винт с мастера на слейв джапмером переключить, — мало ли вариантов? Экстремальный метод — внутренние USB-разъёмы закольцевать.
Совсем злодейская штука — с разъёма для лампочки HDD кинуть мост через микрореле или транзистор на разъём Reset, тогда машина будет в постоянном ребуте. Я сам такое делал для родителей одного школяра. Главное в этом деле — всё спрятать под пластиковую «морду» корпуса. Пару дней выпускник сам пытался найти неисправность, потом родители, изобразив массовый поиск спеца, вызвали меня, и я забрал ящик в ремонт. Экзамены школяр сдал, ящик отремонтированный получил назад.
А проще всего пойти к провайдеру и договориться о «неполадках» на линии на месяц-другой. К чему мудрить?
13:00 19.05.2011, IT happens
Решил поставить Hitman: Blood Money на «семёрку». В раздаче ясно давали знать, что могут быть проблемы, и рекомендовали пути решения.
Ну, думаю, была не была. Установил — запустить не удаётся. Почитал раздачу, попробовал запустить игру в режиме совместимости с XP SP2, потом с SP3 — не выходит. Потыкал список совместимости и нашёл пункт «Windows 7». Удивился, поставил ради смеха — вот он, мистер 47! То-то и оно: «семёрке» — совместимость самой с собой.
15:00 19.05.2011, IT happens
В 2004 году я снимал квартиру в зелёном районе рядом с парком. Кодил понемногу, ездил каждый день админить в госконтору. Апгрейды для компа покупал придирчиво, неохотно и нерегулярно, так как всё работало отлично.
Как-то раз пылесосил системник, полностью разобрав. Когда собрал, комп стал виснуть и глючить. Две бессонные ночи не дали результата, и я решил менять нутро. Начал с памяти — мимо. Проц — мимо. Пока менял, понял, что на материнке сгорело что-то, а к тому времени мне премию большую выдали, да и на работе к списанию зверь Pentium 4 лежал в пыли, так что решил я свой системник аккуратно выкинуть. Поставил у помойки на улице и пошёл до магазина сигарет купить. Возвращаюсь — системника нет. Пожелал удачи новому владельцу и отправился по своим делам.
Прошёл год. Иду как-то по двору и вижу: у помойки мой системник стоит. Наклейки те же, БП тот же, царапины на тех же местах. Ну, думаю, кому-то из соседей целый год служил, наверное.
Потом системник снова пропал, а спустя ещё год опять появился на том же месте, на этот раз ещё и с монитором, а после этого исчез навсегда. Такие вот странности.
15:00 19.05.2011, IT happens
— Алло, добрый день!
— (
— Простите, поясните, пожалуйста, о чём идёт речь.
— Купил у вас программу, она требует код для запуска. Где код?
— О какой программе речь, как называется?
— Которую я выбрал у вас в интернете.
— Уточните, где в интернете и что за программа.
— Да вы что, совсем охренели, что ли! (
— Все верно, от нас.
— Тогда где мой код?
— Очевидно, вы ошиблись с адресом по своему вопросу. Мы только проводим платежи и никак не связаны с оплаченной вами программой. Подтвердить прохождение вашего платежа мы можем.
— Как это не связаны? Я попал на вашу страницу, оплатил у вас программу, и вы с ней не связаны?
— Не связаны. Мы — посредники в электронных платежах между вами и магазином, где вы покупали.
— Вы не одна контора?
— Нет.
— Как так? (
— Тот сайт, где вы покупали программу — это одно; мы же, система электронных платежей, — другое. Через нас проходит электронная оплата, и больше нас ничего не связывает.
— Не может быть! Вы должны в лицо знать друг друга, раз связаны в интернете.
— Мы связаны сотрудничеством.
— @#$ &%#@$%!..
— Давайте рассуждать логически. Вы попали на некий сайт с программами.
— Да.
— Выбрали нужную вам программу.
— Да.
— Нажали «Оформить оплату» или что-то в этом роде и попали на нашу платёжную страницу.
— Да.
— Потом ввели все данные, нажали «Оплатить» и получили от нас уведомление о положительном результате оплаты.
— Да.
— Вот с этого момента вам нужно обратиться на тот сайт, где вы выбрали программу, и запросить у них код для её запуска.
— Я оплатил у вас, и вы должны дать мне код! Где мой код?..
16:45 19.05.2011, IT happens
Контора, занимающаяся строительством, приобрела компьютер. Счастью девочки-сметчицы не было предела, пока новенький системничек не стал самопроизвольно отключать USB-винт. Девочка мучалась месяца два, пока я не заметил, сидя за соседней машиной, что при подключении колонок героиня рассказа как-то матерится, а на фоне происходит щелчок. Оказалось, девочка постоянно носит красивую синтетическую кофточку и накопившийся заряд периодически выпускает на электронного друга.
На моё резонное замечание, что стоит одеваться более естественно, то бишь в хлопок, девочка лишь рассмеялась. Я ушёл — а немного погодя вернулся забирать комп с почти сдохшим винтом, который отключался, когда ему захочется. Итог: два горелых SATA-порта на материнке и честная уверенность девочки, что оно само, а я шутки шутил о том, что её надо заземлять. Надо, надо ходить на физику в школе, а то так и поубивают всё вокруг…
16:45 19.05.2011, IT happens
Купил как-то микроволновку. Через некоторое время после истечения гарантии в ней перестала гореть лампочка подсветки. Нести в ремонт было лень, да и лампочка там автомобильная, 12-вольтовая. Разобрал, смотрю — а лампочка в патрон не вкручена, а только наживлена чуть-чуть и подклеена изолентой. Изолента за год от нагрева теряет свои клеящие свойства, лампочка от контакта отходит — неси, хозяин, в ремонт, плати деньги!
16:45 19.05.2011, IT happens
Концентрация глюков — величина весьма стабильная. Если что-то не глючит — это плохо: скоро заглючит так, что мало не покажется.
Раньше у меня был старый комп на Pentium 4. Не глючил достаточно долго, два года и три месяца, только иногда выдавая мелкие программные ошибки. Но в один прекрасный день домашний зверь вообще не захотел запускаться — даже вентиляторы не крутились. Оказалось, всё это было из-за сошедшей с ума батарейки на мамке, но глюк был масштабным: машина идеально проработала слишком долго, вот и возникла проблема.
У ноута раньше в основном были программные глюки: то Проводник вылетал, то вирусы лезли. Один раз вообще HTML-движок винды вылетел — пришлось танцевать с бубном вокруг IE и восстановления системы. Когда же программные глюки закончились, пошли аппаратные. Сначала появилась битая полоска пикселей. Она становилась всё ярче и ярче, а под конец пропала так же стремительно, как и появилась. Думал, счастье есть — фиг там: через месяц умерла батарея.
Что же касается моего домашнего NAS с торрентокачалкой, то с ним всё просто. Глючит он одинаково и постоянно, регулярно показывая BSoD. Перезагрузился — и дальше качаешь.
Я на своём опыте знаю, что правильно говорят: «Не глючит — не работает». А если глюки стабильные, то и трогать их не нужно — стабильность намного лучше нестабильности. Вот почему Windows является самой популярной ОС? Хоть и глючит, но стабильно, и все знают, чего от неё можно ждать.
20:45 19.05.2011, IT happens
Работала я как-то в одной конторке начальником отдела логистики. Для облегчения работы нашла в инете сайт, где легко рассчитывается расстояние в километрах от одного города до другого. Чуть позже выяснилось, что и бухгалтерии эти данные нужны для того, чтобы списывать бензин за поездки машин. Сначала они просто меня тиранили, каждые 20 минут звоня с вопросом: «А сколько километров от А до В?» Я устала отвечать и написала им на бумажке инструкцию в таком виде:
— Зайдите в интернете на сайт *****.ru.
— Введите в поля «Пункт отправления» и «Пункт назначения» нужные города.
— Нажмите кнопку «Рассчитать».
— Наслаждайтесь результатом, а то я не успеваю свою непосредственную работу сделать, пока вам считаю и пересчитываю километры.
Через день после выдачи этих ЦУ на мой внутренний номер позвонила бухгалтерша в истерике: «У меня ничего не получается! Он мне не считает ничего уже второй день! Спаси-помоги!» Захожу на сайт, проверяю — всё работает. Сервис не в отключке, не глючит, контрольные значения километража, известные ранее, сходятся.
Удивляюсь. Иду в бухгалтерию. Подхожу к звонившей бухгалтерше, поясняю, что только что проверяла. Тётенька лет 55 размером с хорошего мастодонта нервно трясётся и проклинает всё и всех, включая меня и сайт. Прошу показать, как и что она делает. Что было дальше и чего мне стоило не умереть разом на месте, просто не описать цензурными словами.
Бухгалтерша, не смущаясь, начинает показывать. Открывает IE (стартовой стоит Яндекс), дожидается загрузки и недрогнувшей рукой, одним пальцем, в течение двух минут смело набирает адрес сайта в поисковой строке! Безусловно, добропорядочный поисковик первым же результатом выводит ей ссылку на нужный сайт, но тётушка сидит и старательно ищет поля «Пункт отправления/назначения» на странице с результатами поиска.
Когда я проикалась от такого «сёрфинга» и минут 15 терпеливо и без усмешки объясняла ей, где надо вводить «эти буковки» («вот тут, наверху, рядом вот с этими кнопочками»), то заслужила в глазах всей бухгалтерии немеряный респект и уважуху за знание компьютеров.
С тех пор я прокляла всё на свете: они стали считать меня кем-то вроде заместителя сисадмина и постоянно «стеснялись» позвать его (хотя все админы у нас в конторе были очень вежливыми, компетентными, порядочными и аккуратными молодыми людьми без намёков на пиво, свитер и бороду), зато дёргали меня. Дескать, девушке проще рассказать свою проблему, чем парню. «Не печатает принтер», «не грузится сайт», «повис комп», «не авторизуется банк-клиент» — надо звать логиста. Логиста, а не сисадмина!
Я научилась ползать под их столами в мини-юбке, заново подключая выдернутые шваброй уборщицы кабели от принтеров-сканеров-мониторов-телефонов. Я научилась при помощи скрепки и канцелярского ножа реанимировать шредеры, в которые разом пихали по 20 листов вместе со скобками. Я постигла прелести общения с техподдержкой банка. Я обеспечила коллег музыкой, перелив со своего компа на сервер так, чтобы админ не заметил, 11 гигов MP3. Не, он-то заметил, но вида не подал: у нас были хорошие отношения, потому что я избавляла его от большей части тупых вопросов. Но когда мне притащили на работу ноут чьей-то дочки, чтобы я сделала, чтобы «всё работало», я просто взвинтилась до потолка и наорала, что я не системщик, а логист, и если они хотят от меня переустановки винды, пусть платят.
После моей долгой и прочувствованной матерной тирады бухгалтерши поумерили свой пыл. Но до самого ухода с этого места работы я все равно по пять раз в день ходила «чинить» непечатающие принтеры (чаще всего документы просто не на тот принтер отправляли — их в конторе штук пять было с общим доступом) и зависшие компы (запустите на дохленьком «целероне» одновременно пять-семь баз 1С с сервера, банк-клиент, «Одноклассников», каталог вечерних платьев в инете, Ворд, Эксель и онлайн-шарики — что получится?) — а всё потому, что бухам было проще пожаловаться девушке, а не парню.
В общем, юзеры, любите своих админов и их заместителей, настоящих и не очень. Чтобы ездить на автомобиле, мы же сдаём экзамен на знание ПДД. Так не ленитесь прочесть хоть одну методичку или инструкцию, чтобы не дёргать постоянно специалиста! Админ — не демон, который только и жаждет над вами посмеяться и гнусно приколоться, но 25-й крик за день «Принтер не печатает!», если вы задели своим каблучком кабель и выдернули его из порта, может достать кого угодно.
И помните: если у вас всё «летает», это заслуга в первую очередь админа, который сделал так, чтобы вы и не вспоминали о том, что он вам нужен каждые пять минут. А если вы не умеете включить «пилот» или монитор, это ваша вина. Программировать вас никто и не просит, но элементарные-то вещи можно самим уметь сделать?
Здоровья и счастья вам, системные администраторы! Дай вам бог терпения, чтобы выносить эти бесконечные истерики и тупизм!
20:45 19.05.2011, IT happens
Ноутбук Acer с ХР на борту тормозит, на клавиатуру не реагирует. Cнос бесплатного антивируса, установка NOD32, проверка системы (все действия — USB-мышкой, тачпад не работает) — эффект нулевой. Разборка-сборка с чисткой системы охлаждения — бесполезно.
Стал копаться в системе. Одно ядро нагружено на 100% и греется просто дико. Удаляю из автозагрузки всё, что можно и нельзя, проверяю все работающие процессы и службы — без толку. Отключаю поочерёдно планки памяти, DVD, Wi-Fi, Bluetooth — греется, зараза!
Вынимаю аккумулятор — работает. Потрачено четыре часа.
13:00 20.05.2011, IT happens
Дело было в те времена, когда ЖК-мониторы стоили, как половина Родины. Трудился у нас менеджер, считающий себя центром земли. Заходит к нам дядька, одетый просто, не на понтах. Выбирает конфигурацию компа, самую на то время навороченную, и просит ЖК-монитор. Менеджер, разведя пальцы веером, усмехается:
— Вы знаете, какие они дорогие? Чтобы их купить, надо на «мерсе» ездить в сопровождении джипов охраны.
Дядька молча разворачивается и выходит, оставив недособранную конфигурацию. Мы, курившие на крыльце, провожаем взглядами отъезжающие от конторы «мерседес» и два джипа.
13:00 20.05.2011, IT happens
Приходите вы на кухню с запаянным ламинатором полиэтиленовым пакетом, где в кучу намешаны пяток селёдок, сметана, малиновое варенье, и всё сверху залито бутылкой водки. На стене висит плакат: «Все пакеты распаковывать на кухне на полу. Администрация». Заходите вы и с порога всучиваете пакет тёте Клаве со словами: «А достаньте-ка мне, тётя Клава, из пакета селедочку, у которой на левом плавнике два красных пятнышка».
Тётя Клава, будучи порядочной труженицей (она-то, простофиля, не знает, что в качестве оплаты вы приносите ей палёные квитанции), начинает вываливать содержимое вашего пакета на пол, сортировать селёдку и отдельно складывать горкой варенье и сметану. Конечно, маленькой кухни ей не хватает.
На рынке вас продавщица спрашивала: «Вам отдельно завернуть или всё в одну кучу?» — «Да валяйте всё подряд! — сказали вы, — эта ваша обёртка только место занимает! Да и вообще, так плотнее будет». И после такого вы смеете обижаться на бедную пенсионерку?
При архивации данных нужно чётко понимать, куда тыкать мышкой. Если не знаете, что такое непрерывный архив, не надо ставить лишние галки. А если архивировали не вы, высказывайте претензии тому, от кого вы архив получили. К тому же место распаковки временных файлов (где тётя Клава будет сортировать селёдку) легко указывается во вкладке «Параметры».
На моей памяти доблестный сотрудник бухгалтерии тщетно пытался, сидя в Нижнем Новгороде, вытащить стокилобайтный файл из стомегабайтного solid-архива на сервере в Санкт-Петербурге через 128-килобитный канал, используя NetBIOS через TCP/IP, и сокрушался, отчего ж так долго.
15:00 20.05.2011, IT happens
В очередной раз умерли батареи в UPS — или он сам? Пришлось искать временную замену.
Этот экземпляр долго болтался на складе. Откалибровать с новыми на тот момент батареями на старом месте девайс не удалось — так и валялся он с предусмотрительно скинутой клеммой года два. Вскрываю, измеряю — о, да батарейки живы-здоровы! Подключаюсь через COM-порт, пытаюсь калибровать.
Пока я изучал константы батареи, чудо забеспокоилось:
— Ой! Чё-то на входе сильно много — перейду-ка я на батареи.
— Эй, калиброваться надо, а не на батареи переходить. Нагрузки пока нет никакой.
— Не-е-е… Надо держать на выходе 110, а на входе тут 220! SmartTrim уже не могу делать, только на батарею!
Перезапускаю — начинает орать и моргать всем сразу. Конкретно крышку сорвало… Курю маны поподробнее, включаю: «Хорошо-хорошо, иди на свою батарею, только сразу не умирай». Даю команду показать версию прошивки. Плавно офигеваю. Чудо считает себя азиатом со всеми вытекающими. Смотрю на шильдик: «SU, INT». Явное раздвоение личности. Прошивку я не искал, не выкачивал, не бэкапил, не заливал…
Перечитал всё ещё раз. Да, представьте себе: версия прошивки — это константа, которую можно поменять командой в терминале. Можно «упсу» внушить, что он европеец, азиат или вообще военный на 208 В.
15:00 20.05.2011, IT happens
Недавно заметил, что при наборе текста на экранной клавиатуре моего КПК порой происходят странные вещи. В лучшем случае самопроизвольно переводится строка или курсор вдруг прыгает в произвольное место текста; в худшем текст при этом ещё и выделяется, и следующее неосторожное нажатие на клавиатуру приводит к уничтожению всех трудов.
Чуть позже я поменял защитную плёночку на экране. Моя жизнь стала невыносимой: всё вышеуказанное стало происходить постоянно. Что же могло послужить причиной? Износ тачскрина? Вирус? Я терялся в догадках, пока не заметил, что, набирая текст, непроизвольно задеваю пальцами ту область экрана, где расположены стрелки и клавиша Enter. Оказалось, стоявшая раньше толстая плёнка снижала чувствительность экрана, и я привык к стилю набора текста, при котором частенько задевал клаву пальцами. Теперь же этот фокус не проходит, зато перетаскивание работает нормально — раньше срывалось частенько. Придётся переучиваться печатать.
16:45 20.05.2011, IT happens
Меня довольно часто просят помочь с железом друзья, знакомые, знакомые друзей, а иногда и вообще незнакомые люди. Обычно стараюсь отказаться — не люблю я это дело, — но не всегда получается.
Не удалось и в этот раз. Говорят, компьютер тормозит, глючит, в целом ведёт себя неадекватно. Понятное дело: нахватались зверей заморских, да и система мало того что сборка какая-то, так ещё и криво настроена оказалась. Начал чистить. Пока пахал антивирус, я полез по любимым местам отдыха вирусов, чтобы вручную прихлопнуть нескольких гадов. В корне системного диска увидел директории «Саша кино», «Саша игры», «Саша музыка», а в конце этого списка — документ «Саша компьютеры.doc». Очень уж он меня заинтриговал, и не посмотреть внутрь я просто не мог.
У нас эти объявления чуть ли не на каждом столбе висят.
16:45 20.05.2011, IT happens
С дружеским визитом посетил контору, занимающуюся растратой бюджетных денег. Причина вызова звучала невероятно: «После обновления вашей программы у нас падает вся сеть!» С учётом того, что программа сеть затрагивает только тем, что по сети с ней можно работать, шёл я в полной уверенности, что вызов — лажа. Пользователи оказались правы: обновление действительно укладывало наглухо всю сеть. Такого в моей практике ещё не было.
Как это выглядело? Одноранговая вайфай-сетка на 30+ компов построена на базе четырёх полудохлых DWL-2100. Средняя ширина канала по какой-то причине — 250 КБ/с, у кого карточки получше — дотягивает до 700. На половине компов стоит «семёрка», на некоторых настроена синхронизация папки с программой для работы в автономном режиме. После обновления они начинали драться за канал и качать себе все 15 гигов обновлённых файлов. Сеть упала на неделю до окончательной синхронизации и следующего обновления.
16:45 20.05.2011, IT happens
Работаю над автопорталом. У каждого пользователя есть возможность добавить информацию о своей машине. В форме перед полем «Описание» стоит пометка: «Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов» — и, соответственно, валидация формы на количество знаков.
Сегодня наткнулся на профиль одного чувака. Сверху, как положено, фотка машины, далее описание:
20:45 20.05.2011, IT happens
До директора крупного клиента конторы, где я работаю сисадмином на удалёнке, не дошли несколько важных писем. Пришлось втыкать в эмдемоновские логи, так как спам-фильтр нужного результата не показал. Сижу, в общем, в офисе в одиночку, уткнувшись в монитор, ищу фейловые отчеты. Так погрузился в работу, что забыл обо всём.
Резко открывается дверь в офис. Я пугаюсь, кровь приливает к лицу. Состояние такое, будто я смотрел порнуху, и кто-то внезапно меня за этим застукал. Рассказал коллеге — он теперь меня логодрочером называет.
20:45 20.05.2011, IT happens
Крупная аутсорс-контора. Четверг. Внезапно падает нужный сервер, и в работе возникает простой. От нечего делать лезу удалёнкой домой, нахожу свою старую курсовую — игру «Морской бой». Смеюсь, как плохо я тогда программировал. Чуть дописываю, исправляю косяки логики, увлечённо играю с компьютером, пока не поднимается сервер. Коллега просит исходник — даю без задней мысли.
Пятница. Перед обедом коллега приносит доведённый код: играть теперь можно не только против компа, но и по сети. Режемся весь обед. Код просят двое коллег.
Понедельник. Игра портирована на Windows, Linux, Android, iOS, работает по вайфаю. Обед вызывает бурю эмоций.
Вторник. Над интерфейсом работают два профессиональных дизайнера, код правит десяток высококвалифицированных программистов. На сервере выделен раздел под репозиторий.
Среда. На обеде отдел обсуждает с начальником перспективы проекта. Начальник назначает ответственных, раздаёт указания, согласует даты планируемых соревнований. Принято решение сделать мультиязычный интерфейс — игру увидел коллега из европейского офиса.
20:45 20.05.2011, IT happens
Провинциальный банк. Ставится новая версия системы банковской автоматизации. Смена версии, не считая работ, стоит более 600 тысяч. Внезапно обнаруживается «серьёзная проблема»: тётенька-главбух желает, чтобы результат расчёта в 1,495 копейки округлялся до двух копеек, а не до одной. У неё непоколебимый аргумент: так показывает её старый китайский калькулятор.
13:00 21.05.2011, IT happens
Случилось это ещё на первой моей работе, где мне пришлось присматривать за крохотной сеткой на пару десятков компов. Сидели за машинами в основном бухгалтера, то есть женщины от 30 и старше.
В одном из кабинетов начался ремонт. Обеих бухов, сидевших там, переселили ко мне в серверную. Был у этих тётенек вечерний ритуал: перед уходом с работы поправить косметику, расчесаться и шапочку красиво надеть. Так вот, собираются они домой. Если с первыми двумя пунктами проблем не возникло, то с шапочкой что-то не заладилось. Стоит одна тётенька с шапкой в руках, оглядывается по сторонам и говорит мне:
— И почему у тебя в кабинете зеркала нет?
Я, не отрываясь от монитора:
— Откуда у админа зеркало?..
Посмотрели они на меня как-то странно и ушли в неидеально надетых шапочках. И только потом до меня дошло. Во-первых, меня админом тут никто не зовёт — я для них программист. Во-вторых, я же девушка…
13:00 21.05.2011, IT happens
Пишу программу для сдачи в институте. Работаю под Убунтой — мне так удобней, меньше отвлекающих вещей. Потребовалось установить одну вещицу из «Центра приложений». Запускаю его и вижу в списке рекомендуемого софта на втором месте индийскую экранную клавиатуру. Неужели это ждёт и меня?
13:00 21.05.2011, IT happens
Хозяйке на заметку: если ваш телефонный собеседник упорно утверждает, что он правильно набирает пароль (выключен капс, включена нужная раскладка), а вы точно знаете, что это неправда, не спорьте. Просто попросите его набрать пароль в строке логина. Кстати, это помогает выявить наличие долбаного «Пунто», чтоб его создателей на том свете черти дрючили.
Если же этот человек работает в вашей конторе, ну вставьте вы в логон-скрипт парочку команд, чтобы при входе в сеть у всех стоял английский язык и был включён NumLock, пожалейте юзеров!
13:00 21.05.2011, IT happens
Под обед звонит сотрудница.
— Алло.
— Валера, ты можешь зайти ко мне?
— Что случилось?
— Не могу выйти из интернета.
— Это как так?
— Вот так: зашла, а выйти не могу.
— Сейчас зайду посмотрю.
Прихожу — а у неё браузер развёрнут в полный экран. Мысленно ржу, нажимаю F11 и направляюсь к двери.
— Раньше людей из запоя выводить надо было, а теперь ещё и из интернета…
15:00 21.05.2011, IT happens
Как-то в процессе настройки брандмауэра мы с коллегами внезапно озадачились вопросом: как называть между собой тех, от кого мы огораживаемся? Многие айтишники знают истинное значение слова «хакер», и называть этим гордым именем всех, кто оказался способен скачать сканер портов и запустить двойным щелчком программу для брутфорса, как-то совершенно не хотелось. В качестве временной меры было решено остановиться на широком определении «взломщик». Подходило оно не очень хорошо, ибо включало в себя и домушников, и медвежатников, а айтишная душа требовала точности.
Решение пришло с совсем уж неожиданной стороны. В книгах серии Star Wars присутствуют компьютеры, пусть и в непривычном виде, и периодически то одной, то другой стороне хочеться изъять или, наоборот, поместить в эти компьютеры некие данные. При этом используются гениальные в своей простоте термины: защита называется «льдом», а те, кто её пробивают, — «ледорубами». И ведь вправду: качественное шифрование, крепкая защита — «толстый лёд». Его в итоге, может, и разрубят, но времени уйдёт много. Зашифровать, защитить данные — «нарастить лёд» или «заморозить», и так далее.
Терминология понравилась всем. Одно жаль: в случае чего в документах не применить. Там до сих пор используется вполне традиционное «злоумышленник».
13:00 22.05.2011, IT happens
Звать меня Алексей Леонидович. Приходит на днях письмо по подписке от Микрософта:
До этого все письма были без обращения, с одним приветствием. Проверил аккаунт — ФИО прописаны правильно. Ну, бывает, думаю, промахнулись с именем. Забылось бы это недоразумение, если бы сегодня они не решили извиниться:
Мистерион из «Южного Парка» лопнет от зависти.
13:00 22.05.2011, IT happens
Принесли сегодня знакомые на работу домашний компьютер: «Не работает кардридер». Ну, дело такое — людям надо помогать. Начали разбираться. Действительно не работает. Всё вроде так — WinXP без драйверов ридеры должен видеть. Крутили и так, и эдак — безрезультатно. Что делать? Надо лезть внутрь. Изумлению не было предела: ридер был подключён… к винчестеру! Туда, где джамперки обычно цепляются. Потрясающая инженерная находка!
А вы говорите, что разъёмы делают так, что не туда их не вставишь. Для наших юзеров это не работает — они смекалистые.
13:00 22.05.2011, IT happens
Сдаю сайт заказчику. Их админ сразу же заявляет: «Да сайт дырявый — пипец… У меня уже есть весь ваш исходный код».
Я мухой кидаюсь к сайту, часа два провожу ревизию кода на тему SQL-инъекций, фильтрации входящих переменных, возможности выполнения шелл-команд, загрузки файлов в недоступные папки… Естественно, не нахожу ничего. Прошу заказчика прислать код из файла index.php либо любого другого. Ответ меня удивляет: «Такого файла у нас нет». Прошу в таком случае прислать весь исходный код сайта, который получил админ в ходе гениального взлома. И что я вижу? HTML, сграбленный через Teleport Pro.
13:00 22.05.2011, IT happens
Взяли на работу в организацию, где я админю, нового человека, парня лет 25. Ну, думаю, хорошо, что не старпёра какого-то, который работал только с одним видом вычислительной техники (счётами), а человека, которому не нужно объяснять, что к чему. Не прошло и недели, как он ко мне подходит и говорит:
— Я вот нажимаю на значок принтера, а он печатает на квадратном, а я хочу печатать на том быстром.
Расшифрую: в Ворде жмём быструю печать, и документ печатается на поставленном по умолчанию матричном принтере, а он хочет печатать на сетевом лазернике. Тут-то я понял, что поспешил с выводами, и в моё стадо добавилось еще одно жвачное животное.
Прошёл месяц. Сижу я в своём кабинете и пытаюсь дописать небольшую программку для личного пользования. Заходит новичок, видит это и выдает:
— Что, программируешь?
— Да.
— А что пишешь?
Тут-то моё мировоззрение и пошатнулось. Неужели я так заблуждался? Значит, зря я записал человека в ламеры? Кратенько рассказываю, что пишу, показываю, что сделал, рассказываю, что будет.
— А у тебя здесь есть if — «если»?
Первый раз в жизни я не знал, что ответить. В такой тупик меня никогда еще не ставили. Я еле выдавил из себя: «Есть…»
15:00 22.05.2011, IT happens
— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
— Понятия не имею. А кто дал?
— М-м-м… Девушка тут одна.
— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
— Но нам срочно нужно отправить почту!
— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!
Звонок через полчаса:
— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?
— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.
13:00 23.05.2011, IT happens
Самое сложное в этой жизни — улыбаться, несмотря ни на что. Загадка настоящего сисадмина в том, что его жизнь среди чайников гораздо веселее и проще, чем у окружающих, — по крайней мере, именно так считается. А на самом деле…
Первый админ плачет от того, что сеть упала. Второй снова и снова объясняет элементарные вещи тем, кто его не слышит. У третьего прямо во время коллапса побился бэкап — и он плачет, не помня, что настраивал бэкап бэкапа на другой сервер. Плачут все. Но настоящие сисадмины плачут тайно, потому что настоящие сисадмины не плачут никогда. Они настраивают, объясняют, сеть падает, вопросы повторяются, и они снова настраивают и объясняют… А окружающие, этого не понимая, пытаются выяснить секрет ленивой и ненапряжной жизни.
13:00 23.05.2011, IT happens
Уехал я из дому на пару недель в командировку. На ноутбуке — свежеустановленая винда и минимум стороннего софта.
Через два дня произошло непоправимое: антивирь съел Оперу, а «ослик» удалён был изначально. Алгоритм получения браузера такой: открываем Steam, качаем первую попавшуюся демку, запускаем, открываем стимовский браузер и идём качать Хром, который запускает установщик прямо из интернета.
15:00 23.05.2011, IT happens
У юзверя, забредшего в IT-отдел, запищала известная монофоническая мелодия, характерная для стареньких телефонов. Я в это время системник новый проверял. Подумал, это BIOS. Смешно? А я чуть не поседел.
15:00 23.05.2011, IT happens
Попал ко мне на апгрейд нетбук Asus Eee PC 701. Я напаял разъём FLASH_CON, и ко встроенным 4 ГБ малютка обзавёлся вдобавок IDE SSD на 8 ГБ. Попутно была переустановлена система (XP SP3).
Финальная сборка, проверка. Сеть и вайфай есть, но не работает левая кнопка тачпада. Неправильно подключил шлейф? Разборка… Стоп! Кнопки тачпада — на материнке, шлейф не имеет к ним отношения. И в SliTaz, который я грузил с флешки, пока винда была в непотребном состоянии, кнопки работали — во всяком случае, неудобств я не испытывал. Ещё раз гружусь с флешки. Так и есть: в линуксе всё в порядке.
Тащу дрова на тачпад и осознаю цинизм ситуации: образ диска, в котором работал не только тачпад, но и тьма приложений, включая браузер, весит 30 МБ. Архив драйверов на тачпад — те же 30 метров!
15:00 23.05.2011, IT happens
Диалог двух инженеров:
— Вчера ЭЛТ-монитор паял.
— Что было-то?
— Да какая-то маленькая х#$ня отвалилась!
— Кинескоп?
15:00 23.05.2011, IT happens
Приходит клиент, просит продать коврик для мышки. Ковриков — навалом, выбирай не хочу. Клиент берёт коврик, крутит в руках и просит: «А проверьте его». Менеджер с каменным лицом кладёт коврик на стол, пару раз проводит по нему мышкой и выдаёт вердикт: «Рабочий». Довольный клиент расплачивается и уходит.
16:45 23.05.2011, IT happens
Ох уж эти конкурсы школяров по информатике!
Кратенькое отступление: мой отец — айтишник. С малых лет он приобщил меня к волшебному миру компьютеров. Теперь, будучи старшеклассником, я не прочь поковыряться в конфигах Апача и прописать пару запросов в базу. Смущает возраст? Меня — ничуть.
Однажды преподаватель по информатике предложил мне представить мне какой-нибудь проект на школьном айтишном конкурсе. Недолго думая, я решил описать процесс разработки триггера на MSSQL — именно это я изучал в тот момент под пристальным наблюдением отца.
Настал час «X». В моей презентации было подробно рассказано, какие БД бывают и как писать простенькие запросы. После этого объяснялось понятие триггера. Затем представлялся алгоритм и демонстрировался сам триггер. Потом выполнялись «правильный» и «неправильный» запросы.
Спокойно рассказав, я сел на своё место. Прослушав другие презентации (обычные тесты на VB в пару строчек), решил, что у меня более чем неплохо. Хотя юношеский максимализм никто не отменял, согласен.
Члены жюри, рассказывая о распределении по местам, радостно сообщили мне, что разработка БД — это «вообще не то», и прочая, и прочая. В голову прибежала мысль: «Не поняли. Ну и ладно, зато триггер заработал».
Выходя из кабинета, тётушка, которая присутствовала на защите проектов, произнесла просто обалденную фразу: «Вот если бы ты использовал макросы, то было бы наглядней, и оценку поставили бы выше». Наверное, дома селёдку она потребляет с йогуртом. Съедобно ведь!
16:45 23.05.2011, IT happens
Недавно решили попробовать гугловский сервис — ну, тот, где вводишь данные компании, местоположение на карте и всё такое. Процедура шла гладко, и мы быстро подошли к пункту подтверждения регистрации. Не задумываясь, я нажал «Отправить» и только потом рассмотрел опции подтверждения: по телефону, через SMS, по e-mail… По дефолту стояло «по телефону». С минуту мы с напарником молча смотрели друг на друга. Потом он вскочил и сломя голову понёсся в канцелярию. Там он застал остолбеневшую секретаршу.
— Мне тут должны звонить!
Та, шевеля губами, передала ему трубку телефона:
— 23057, повторяю: 23057…
Успел-таки записать.
20:45 23.05.2011, IT happens
Несколько лет назад я работал сисадмином в инет-кафе. У нас была услуга отправки писем по электронке: люди печатали сообщение в текстовом редакторе, а мы отсылали его по указанному адресу.
Однажды пришла девушка и попросила отправить письмо. В руках она держала обычный конверт с марками. В поле «откуда» стоял вполне физический адрес, но вот в поле «кому» красовался e-mail. Сдерживаясь, начал объяснять. Девушка открыла конверт, откуда извлекла листов шесть, пропечатанных с двух сторон. Текст начинался так:
— Но зачем?!
— Меня подруга научила, как сделать так, чтобы письмо меньше весило.
Под столом лежали двое: я и мой стул.
20:45 23.05.2011, IT happens
Знаете, я постоянно читаю о том, как люди обижаются, когда им отказываешь в каком-то добром деле. Они не обижаются — они на вас давят. Все эти «смертельные обиды» и «пафосные оскорбления» — всего лишь театральная игра, единственная цель которой — сыграть на ваших чувствах и добиться своего. Поясню.
Я подрабатываю установкой и настройкой ПО. Я специалист-многостаночник: могу и Linux, и Windows, и Mac OS поставить-перепоставить; 1С, Photoshop, OpenOffice.org и много других интересных программ — не проблема. Вопрос с оплатой у меня решается просто: фиксированная сумма за наименование продукта. Всё равно не угадаешь, сколько времени потратишь на очередной вывих дешёвого железа.
Когда ко мне приходят покупатели, которые горят желанием сэкономить и поставить Linux, GIMP, OpenOffice, Firefox, пару игрушек в Wine и «чтобы у меня работало всё то же самое, что на винде», я спокойно отвечаю, что последний пункт я делать не буду. 15 минут бурных проклятий в мой адрес; ещё 15 минут бурных проклятий в адрес открытой ОС и софта. Люди почему-то думают, что все линуксоиды — фанатики, и поставить линукс другому человеку для них просто счастье, а на любую критику в адрес их любимой ОС будет единственный ответ: пойти и сделать. Фигушки! На меня действуют только дензнаки.
После окончания словесного потока потенциального клиента я задаю простой вопрос: «Ну что, ставим винды?» Моя зарплата от этого не зависит, а вот клиент вспоминает, что это он вообще-то сэкономить захотел, и никому не нужные, убогые, глючные, недоделанные программы вдруг оказываются позарез нужными и правильными, а тупой и некомпетентный я вдруг оказываюсь очень нужен здесь и сейчас, чтобы всё это поставить.
В следующий раз, когда на вас «смертельно обидятся», подыграйте.
13:00 24.05.2011, IT happens
Контора, на которую я имею (не)удовольствие ишачить, занимается разработкой сайтов. Недавно спихнули нашей группе одного маловменяемого, но очень требовательного заказчика.
— Ну что это такое! В этом браузере шрифт выглядит одним образом, а в этом — другим! Сделайте везде одинаково!
Сказано — сделано. Не успели мы показать одинаковый шрифт одинакового размера и одинаковой ширины в «фуррифоксе» и IE6…
— Всё равно разные! — роняя слюну, завопил заказчик, потому что сглаживание-то разное.
Спорить было бесполезно. Скрепя сердце, вывели текст через Flash. Радостно приняв тормозной сайт, заказчик дематериализовался.
Если вы когда-нибудь попадёте на подобный сайт, лучше прокляните владельца, а не верстальщика, который ни в чём не виноват. Поверьте, ему самому противно.
13:00 24.05.2011, IT happens
Был у нас в селе один мужичок — ремонтировал любую технику, но при этом резистор от конденсатора отличить не мог. Меня долго мучил вопрос: как?
Оказалось, мужик крепко принимал на грудь, шёл к починяемому аппарату и начинал последовательно перепаивать детали с него на свои, кои хранились в большом ящике. Детали выбирались по принципу совпадения количества ножек. После каждой перепайки мужичок аппарат включал, проверял, работает ли, если нет — начинал с начала. Удивительно, но при таком подходе исцелялось больше устройств, чем сгорало.
15:00 24.05.2011, IT happens
Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа всё ему разжёвывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушёл. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашёл собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришёл с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалёких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.
15:00 24.05.2011, IT happens
Починяю примусы всегда за заранее оговоренную, доступную большинству цену. Но вот для отдельной категории лиц расценки придётся изменить.
Волею судеб занесло меня в больницу. Доктор выслушивал меня минуты две, потом резюмировал: надо сделать анализ. 500 рублей я отдал за посещение, 500 — за анализ. Жалко, но что делать?
Следующий приём у того же врача. Посмотрел анализ. «Всё в порядке, давайте вот ещё и этот анализ сделаем». За посещение доктов запросил 400 рублей (скидка постоянному клиенту). Анализы — 550.
Снова у доктора. «Да, у вас, судя по первым анализам, хронический *****. Выпейте эти таблетки, по окончании снова ко мне на осмотр». 400 рублей долой, лекарства — другой разговор.
Теперь буду так:
— Алло! Мне бы компьютер починить!
— Доктор? Ну так держите!
Звонок и угадывание диагноза по звонку — 500 рублей.
Первичная диагностика — 500 рублей.
Запуск антивируса — 400 рублей (постоянный клиент ведь).
Удаление вирусов — 400 рублей.
Настройка компьютера — 400 рублей.
Половину посещений можно бы пропустить, но раз вы в наш карман руку запускаете, то и мы вам той же монетой отплатим.
15:00 24.05.2011, IT happens
Ещё и ещё раз убеждаюсь, что самое трудно в работе сисадмина — это работа с людьми.
— У меня не печатает принтер!
— А вы посылали на печать?
— (
— Так а как…
— А что ты хотел? У меня не было времени!
15:00 24.05.2011, IT happens
Администратор — женщина, для своего пенсионного возраста владеющая компьютером весьма неплохо. Но только для своего возраста.
— Помоги мне, пожалуйста, найти документ. Никак я с этим компьютером не подружусь — опять от меня файлы прячет. Уж я его и ругала, и уговаривала…
Мысленно вздыхаю. Её байки о том, как компьютер прячет файлы, известны всем. «Компьютерщики» вежливо молчат от безысходности, далёкие от IT коллеги сочувственно качают головами: мол, да, страшная штука эти компьютеры, не со всеми работать будут.
— Вам уже говорили неоднократно, что это не компьютер прячет, а вы сохраняете неизвестно куда под невразумительными именами. В какой программе делали?
— В Ворде.
— Как назывался документ?
— Не знаю. А он должен как-то называться?
— Гм… Что вы написали, когда сохраняли его?
— Ничего не писала, нажала «Сохранить» — и всё.
— Так…
Винтики в мозгу начинают крутиться. Скорее всего, документ назван по умолчанию — по первой строке.
— Какая первая строчка в документе?
— Ох… Ну… Не могу же я помнить первые строчки всех документов!
— Хорошо. О чём был документ?
— Как о чём? Письмо обычное.
— Так-с… Кому письмо?
— Иванову Петру Сергеевичу.
— Ага.
«Найти файлы и папки» — «Иванов». Ничего.
— Ой, подожди! Там не было написано, что оно для Иванова.
— Ммм… В таком случае, куда вы его сохранили?
— Как это куда? Не знаю. Сохранила просто.
— Ну, где? В каком месте диска?
— В месте диска? Не знаю… А! В Ворде, конечно.
Уфф. Открываю «Мои документы». Штук пятьсот никак не классифицированных писем, 50 процентов которых называется «Доводим до вашего сведения», «Уважаемый», «Сообщаем», а остальные 50 — «Документ 1», «Документ 2» и так далее. «Мда…» — тяну разочарованно. Администраторша приходит в восторг:
— Вот видишь, видишь? А ты не веришь, что компьютер прячет файлы!
Не спорьте с несчастными жертвами компьютеров — им куда проще доказать, что компьютеры уже захватили мир, нежели вам — что «жертвам» пора бы подучиться.
16:45 24.05.2011, IT happens
На работе я принимаю по мылу и анализирую отчёты от организаций-партнёров. Один из новых партнёров прислал отчёт почему-то не в виде стандартной электронной формы, а в виде скана рукописного листочка. Ну что ж, всякое бывает. Звоню, рассказываю, что так делать нельзя, объясняю, где взять электронную форму отчёта и что с ней делать. На том конце провода поддакивают, извиняются и обещают сделать всё как надо.
Через полдня приходит от них e-mail с отчётом. Вложение в формате JPG. Блин, кому я объяснял! Заранее матерясь, открываю… и стекаю под стол, когда до меня доходит, что они сделали.
Сфотографировали экран компьютера с открытой формой.
Распечатали снимок.
Заполнили от руки.
Отсканировали.
Прислали.
Видать, цифровую фотокамеру и сканер ребята освоили в совершенстве, а вот с клавиатурой никак подружиться не могут.
16:45 24.05.2011, IT happens
Надо было купить видяшку для старого компа. К несчастью, PCI-E на старой матплате не было, зато был AGP. Пошёл в магазин, выбрал более-менее удачный вариант от ATI. Так как чистый AGP никто уже давно не производит, «сапфиры» приспособили чип-переходник. Воткнул карточку в комп, поставил дрова, забыл.
Через пару дней комп начал зависать, после выключения и пяти минут охлаждения врубался на пару минут, потом опять дох. Времени бегать и менять карточку не было, так что проблему пришлось решать на месте. Осмотрел злосчастную видяшку и понял, что чип-переходник стоит без охлаждения. Радиаторов свободных на тот момент не было, и я решил намазать термопасту на монетки и шмякнуть на чип. Завелось. На всякий случай решил прогнать какую-нибудь игрушку. Через пять минут комп опять вырубился. Схватил ещё пару монеток, термопасты на них ляпнул и изготовил башенку. 15 минут и 4 рубля спустя комп стал полностью стабильным.
16:45 24.05.2011, IT happens
Понадобился жидкий флюс. Купил. Выклянчил у сестры бэушную кисточку из косметички. Теперь у меня жидкий флюс с блёстками. Гламурненько! Теперь хочу на кулер стразиков налепить.
20:45 24.05.2011, IT happens
Сегодня пришло письмо от крупного местного автожурнала:
Во вложении — архив на 350 МБ. И это всем сорока сотрудникам фирмы в двух экземплярах.
Менеджер, сделавший нам столь щедрый подарок! Я не знаю, какой у вас интернет, но если вы ещё раз так поступите, я вашему начальнику вышлю счёт на интернет и баночку вазелина в качестве бонуса.
13:00 25.05.2011, IT happens
Китайские девайсы — вещь непредсказуемая. Есть у меня тут один такой коммуникатор с функцией телефона. Уже полгода я не могу присвоить каждому собеседнику персональную мелодию.
Звонит мне мама, и в этот момент скоропостижно разряжается батарея. После зарядки батареи оказалось, что коммуникатор рандомно назначил всему контакт-листу по мелодии из плейлиста. Сижу привыкаю.
13:00 25.05.2011, IT happens
Мануал по установке Arch Linux, настройка звука.
Английская версия:
Sound test
Ensure your speakers are properly connected, and test your sound configuration as normal user using /usr/bin/aplay:
$ aplay /usr/share/sounds/alsa/Front_Center.wav
You should hear a very eloquent woman say, “Front, center.”
Русский перевод:
Проверка звука
Проверьте настройку вашей аудиокарты коммандой aplay:
$ aplay /usr/share/sounds/alsa/Front_Center.wav
Вы услышите чарующий, манящий, жаркий и нежный, искрящийся всеми цветами радуги и клубящийся утренним туманом на горе Фудзи в лучах восходящего солнца женский голос, произносящий: «Front, center».
Красив и богат великий и могучий русский язык.
13:00 25.05.2011, IT happens
Читаю «Баш». Тишину и идиллию прерывает крик бухгалтерши:
— %name%, подойди, пожалуйста!
Вздыхая, встаю и иду.
— Я вот хочу программу свою обновить, что тут надо качать?
Смотрю на экран: видимо, файл программы и штук пять патчей. Чуть выше — «Инструкция по установке.doc».
— Так вот же, инструкцию по установке посмотрите!
— Да вот ещё! Делать мне больше не х#й! Буду я тут всякую х#$ню читать! Если я всё читать буду, мне и работать некогда будет!
Впечатлился и ушёл со словами: «Не знаю». Бухша уже, наверное, полчаса тыркается.
15:00 25.05.2011, IT happens
Пару лет назад понадобилось мне скопировать программу с одного компьютера на 15 других. USB отключены, приводов нет, зато есть сеть и общая папка на сервере. Задача банальна. Скинул папку на сервер, с сервера копирую на другие компьютеры. Но вот что странно: стоило запустить копирование, и время до конца процесса начало стремиться к бесконечности. От скуки переместил окошко копирования — таймер весело показал, что осталось пять минут, но через пару секунд время опять начало возрастать. Позвал народ, рассадил за компы и дал указание трясти окошко. Папка была скопирована минут за десять.
Недавно случилась почти такая же ситуация, только компьютер был один. Опытным методом я обнаружил, что трясти окошко не обязательно — достаточно шевелить мышкой. Так и не понял: это баг или фича Windows XP?
15:00 25.05.2011, IT happens
Очередная городская олимпиада по информатике. Учительница записала меня в участники без спроса. Ну ладно, освобождаю необходимый день, прихожу на олимпиаду. Сел, получил задание, читаю. Ага, сделать презентацию на тему обмена информацией. Времени дали предостаточно. Открываю PowerPoint, кидаю несколько слайдов про разновидности ОС, про интернет, про серверы и клиентов — и далее по списку. Добрую половину слайдов сопровождаю наглядными рисунками. Закончив одним из первых, на радостях ухожу домой.
Через неделю приходят результаты. Я на одном из последних мест. В пометке значилось, что я не использовал ни одного красивенького перехода с анимацией и не нарисовал блестящих кнопочек. Больше в городских олимпиадах я не участвовал.
15:00 25.05.2011, IT happens
Прочитав историю о «рабочем» коврике, я даже не улыбнулся, и вот почему.
На втором курсе я получил от группы в подарок на день рождения недешёвый коврик для мышки. В уголке красовалось поздравление. Практичная вещь с приятным дополнением. Отличительная особенность коврика заключалась в том, что он ярко блестел на свету мелкозернистой поверхностью. Утверждалось, что это очень удачное покрытие для оптических и лазерных мышек. Эх…
Принёс домой, положил под свою тогда ещё новую «лазерку», двинул в сторону грызуна — и курсор вместо точного позиционирования дёрнулся пару раз в разные стороны экрана и остановился. Поводив мышку туда-сюда, я наблюдал дёргающийся во все стороны указатель, не желающий ни в какую прибывать на место назначения. Запаковал я подарок обратно и убрал на полочку — получилось что-то вроде айтишной открытки. А на столе, меняясь раз в год (пачкаются, истираются), живут его матерчатые собратья за 10 рублей штука и та самая «лазерка», уже ставшая ветераном.