Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 18 по 29 июня 2011 г. (##6501-6600)
13:00 18.06.2011, IT happens
Время от времени комп начинает шуметь. Первая юзерская реакция: один из кулеров надо чинить или менять. Вторая юзерская реакция: этот вентилятор (отсос из корпуса) здесь всё равно не нужен — не те мощности. Пускай шумит, а коли сдохнет — не страшно.
Но это, так сказать, реакции мозговые, то есть уже продуманные. А вот почему на спинномозговом, рефлекторном уровне не возникает никаких реакций? Я понял: я автомобилист, живу в Москве. Пробка. Вентилятор охлаждения включился, поработал, выключился. Нормальная реакция — отсутствие реакции.
13:00 18.06.2011, IT happens
Отец моего хорошего знакомого — обладатель скромного компьютерного магазинчика. В то время, когда Pentium 4 только обьявились на прилавках, к нему зашёл товарищ, только что вернувшийся из Тайваня, и абсолютно бесплатно отдал два ноутбука: один — P4, полгига памяти и диск на 60, второй с популярной на то время сборкой «пня» третьего. Оба лаптя имели на борту ХР. Сильно смущали потёртые старомодные корпуса, однако даже в биосе лапти демонстрировали указанные конфигурации. Недолго думая, машины выставили на прилавок по дешёвке в качестве бэушных. «Четвёрку» купили на следующий день; на «тройку» никто не покушался аж месяц — слишком непритязательно она выглядела. Её сплавили моему знакомому.
Через месяц другой клиент занёс в магазин тот самый четвёртый «пень». Сказал, что ноут достался ему на халяву от одного его знакомого, и конфигурация вроде неплохая, но что-то слишком уж комп медленный. «Забирайте, — говорит, — отдаю просто так». Ну, в магазине, конечно, поржали после его ухода, машину вернули обратно на прилавок: «P4, б/у». Меньше суток прошло — лапоть снова купили, через неделю безвозмездно вернули с теми же жалобами. За полгода история повторилась ещё раз пять.
И тут полетел хард у «пня» третьего, что был у моего дружбана. Хард поменяли, но после установки винды конфигурация изменилась до неузнаваемости. Когда «четвёрку» в очередной раз вернули в магазин, за комп взялись всерьёз. Я не знаю, какие цепи замкнули и перепрограммировали тайваньские хакеры, но оба компа оказались довольно-таки хиленькими «двушками».
13:00 18.06.2011, IT happens
Я инженер-электронщик ЦТО. Среди наших клиентов есть сеть магазинов самообслуживания. На кассах стоят спецклавиатуры со встроенным считывателем магнитных карт, системники же — самые обыкновенные, домашнего типа, с виндой на борту. Глючит это всё безбожно: не всякая такая спецклавиатура не со всяким системником работает стабильно, иной раз не работает и вовсе. То при загрузке спецклава не определяется ни в какую, то префикс-постфикс картридера меняются, то знак «десятичная точка» работать перестаёт…
Было дело, открывали новый магазинчик на три кассы. Запуск близок, начинаю настраивать кассы. И тут — опа! — две из трёх вываливают при загрузке: «Keyboard not found». Пляски с бубном, перестановка спецдосок местами, перезагрузки, холодный старт… Решаю, что спецклавы бракованные (или сломанные — чёрт их поймёт). Звоню в офис, прошу прислать пару других на замену.
Приезжает напарник с клавиатурами, начинаем плясать на пару. То же самое: «Кейборд не фаунд». Труба… Пару других системников достать уже не успеем, всего пара часов осталось до запуска магазина. Тут нас осеняет. У напарника в багажнике завалялась простая PS/2-доска; ещё одну, старую, почти сломанную, я нашёл под лестницей магазина. Доски получили новую должность: подключённые сзади спецклав в разъём PS/2 (видимо, для этого и предназначенный) в параллель, они были спрятаны под столами «проблемных» касс. При загрузке системника отзывается простая клава, и удовлетворённый компьютер грузится дальше.
Уж с полгода кассы работают без нареканий, а технология понемногу внедряется дальше. Старые китайские доски получают новую жизнь в качестве «толкача» дорогих фирменных спецклавиатур.
13:00 18.06.2011, IT happens
Модернизировали другу домашнюю машину. Как водится, проехались по всем маломальски приличным магазинам, собрали железа и завалились ко мне на работу, дабы в тишине и уюте серверной собрать железного друга. Решили не менять старые харды с целью экономии денег на более мощный камень. Кроме злополучных хардов, сменили всё.
Запуская машину, не успели с непривычки залезть в биос и сменить приоритет загрузки. Система пошла грузиться с харда, на котором мирно жила ничего не подозревающая «хрюша». Винда, увидев такую облаву из совершенно незнакомого железа, закономерно издала последний писк и вылетела в BSoD.
Ребутнулись, но вспомнили, что на втором харде сидит ещё и Убунта десятая. Решили грешным делом поиздеваться и над этим бедолагой. Пускаем систему с него. Линукс хрустит хардом, мигает монитором и, мать его, запускается, причём с дровами на всё оборудование! Единственное, что мы смогли из себя выдавить:
— Дункан?!
15:00 18.06.2011, IT happens
Экзамен по программированию. Студентка пытается объяснить принцип работы пузырьковой сортировки.
— Когда можно останавливать цикл и прекращать работу алгоритма?
На полном серьёзе девушка отвечает:
— Когда мы достигнем Истины.
13:00 19.06.2011, IT happens
Те люди, чьё детство пришлось на век CD-ROM с этикетками «50 лучших игр», возможно, меня поймут.
Я уже давно не покупал игры на твёрдых носителях, ибо пиринговые сети — наше пиратское всё, но мой организм, памятуя о славном прошлом, решил явить мне этот сценарий во сне. Итак, захожу я в лавочку с разнообразной пиратской продукцией, и мой взгляд упирается в коробку со сборником старых добрых ролевых игрушек. Но вот незадача: подсознание тычет в меня мыслью, что игры, приобретённые во сне, на компьютер-то будет не установить. Я пытаюсь вспомнить и осознать протоколы взаимодействия царства снов и нашего бренного мира. Перебрав все варианты, не нахожу ничего лучше, чем сфотографировать обложку на камеру мобильника и отправить снимок себе же по MMS.
Пока сообщение не дошло. Сотовым операторам ещё есть куда развиваться.
13:00 19.06.2011, IT happens
Навеяно производственным совещанием по модернизации жёлтой программы.
— Мне неудобно спину чесать, удлините мне руку, — требует больной.
— А как вы чешете спину? — интересуется хирург.
— Ну, обычно: просовываю её между ног и чешу.
— Быть может, стоит чесать так, как это делают все люди?
— Нет. Мне так привычнее. Просто удлините. И только одну, а то две — дорого получится. И ещё надо бы…
13:00 19.06.2011, IT happens
В свободное время (грешен!) играю во всем известную, эпичную, как «Санта-Барбара», MMORPG с аббревиатурой «Вау». На днях начал жуть как глючить клиент: при каждом запуске слетали абсолютно все настройки, сделанные при прошлом запуске; при изменении параметров, требующих перезапуска UI, игра тупо зависала на полосе загрузки, хавая процессор на 99 процентов.
Проблему я искал долго. Включал-отключал поочерёдно все аддоны, ставил другие видеопараметры, перезагружал комп. Но я не придал значения тому, что всплывающее окошко с уведомлением о заканчивающемся месте на харде с игрой (вы что, какое там подходит к концу, целый гиг остался!), которое терроризировало меня своей настойчивостью каждый вечер, перестало появляться. Итак, момент истины. Нажимаю Win+E:
Тот самый гиг с хвостиком я так и не нашёл. Восстановление системы отключено, корзина пуста, а комп в связи с плотно идущими экзаменами и отсутствием работы я включаю лишь ради часовых прогулок в игровом мире. Видимо, винда устала мне напоминать о заканчивающемся месте и приняла радикальные меры — да и заодно от вреднейшей игры попыталась отучить.
15:00 19.06.2011, IT happens
Прочитал на Хабрахабре сообщение, что ночью будет лунное затмение, и на Ютюбе можно будет посмотреть действо в онлайн-режиме. Обрадовался: хоть что-то интересное этой ночью!
Перехожу по ссылке — облом. Из-за наплыва пользователей канал с затмением не работает; висит текстовая надпись, что их мартышки работают над решением проблемы. Но я хочу затмение! Несколько раз жму F5. С большим трудом интерфейс Ютюба загружается — и опять надпись, что видео недоступно. Повторные манипуляции с F5 ни к чему не приводят. В расстроенных чувствах иду на кухню готовить чай.
Не включая свет, смотрю в окно и замечаю на небе непонятное красноватое пятно. Несколько секунд в голове крутится мысль: неужели они всё-таки прилетели? И тут до меня доходит: вот же оно, затмение! Здесь и сейчас. Без всяких интернетов.
15:00 19.06.2011, IT happens
Сломался лазерный принтер от Харитона Петровича.
— Что случилось?
— Звуки издаёт.
В самом деле издаёт. Да громко так — верещит на весь кабинет. Цоп картридж — вроде ничего не застряло. Отключаю, уношу.
Под подозрением, конечно, механика протяжки бумаги: шестерня раскрошилась и всё в том же духе. Принтер почищен, разобран до основания в надежде найти осколки или засосанную скрепку — всё цело. Принтер собран от основания. Хрен с тобой, золотая рыбка. Отключаю привод печки — верещит, отключаю ролик протяжки — ну вы меня поняли. Надавливаю на корпус лазера. Тон меняется. Отключаю лазер — бинго!
Верещала втулка привода зеркала развёртки лазерного луча, в которой выработалась смазка. Мазать, конечно, нечем. У представительниц прекрасного пола изъял крем для рук (как показывает опыт, мазь от синяков тоже катит). Вуаля — тишь и гладь.
Бородатый сервисник скажет «боян» и не плюсанет, а кому-то мой рассказ пару дней рабочего времени поможет сэкономить.
13:00 20.06.2011, IT happens
Как перепрошить устройство? Элементарно: берём файлик с прошивкой и простенькую программу с одной кнопкой. В крайнем случае нужен кабель RS-232. Дел на пять минут! Угу, я тоже так думал…
Наши белорусские партнёры разработали некое устройство отображения информации. Возникла необходимость обновить прошивку. Иду на склад за двумя образцами (третий на стенде).
— Пиши требование.
— Да зачем? Завтра верну.
— Ладно, бери.
Утром приезжает спец. Дайте, говорит, компьютер любой, лишь бы был LPT. Окей, вот Pentium III с Win’98. Подойдёт, говорит. Берёт девайс и начинает снимать пломбы и 16 винтов откручивать. Разъём, говорит, прошивочный внутри. А винтики-то на свежую краску закрутили! А отвёрточка-то китайская!
Проходит 15 минут. Спец достаёт швейную иголку и начинает выковыривать герметик из разъёмчика 4?2 мм. После четырёх попыток шнур присоединён. Связи с устройством, ясное дело, нет.
Еще пять минут позади. Устройство опознано, ПЗУ стёрто, новая прошивка не грузится. Спец говорит, комп у нас плохой. Даём другой. Ура: программа работает, но перепрошить устройство уже нельзя. Убедить его можно, подав на ножку номер N внешнюю синхру на 5 В и 500 кГц.
С горя спец берёт второе устройство и проделывает предыдущие действия (уже на новом компе). Результат тот же. Спец краснеет, звонит в Беларусь и… разворачивает на машине CodeVision.
Проходит пара часов. Баг найден, но и второй девайс тоже не прошить — ну вы поняли. Спец берёт третий со стенда. Бьём по рукам. После прессинга появляется идея: взять 5 В с кабеля прошивки по USB, который взят с собой, хоть и неработоспособен (программа глючит). Спец сковыривает лак с микрухи, я держу иглу на ножке три минуты. Результат нулевой. Спец чешет репу и говорит, что номер ножки, похоже, не N, а N+1. Ура: прошился один девайс, с третьего раза даже второй! Берём третий, но у него особо густая краска на винтах…
Проходит полчаса. Заменена отвёртка, откручены винты с сорванными шлицами. Прошивка прошла без проблем. Прощаемся, спец бежит на поезд.
Утро следующего дня. Девайс № 1 почему-то не включается; № 2 работает, но не регулируется; № 3 без половины винтов работает как часы.
Упаковываем изделия в картон и посылаем в Беларусь с командировочным, который едет по другому вопросу. Документы на вывоз, ясен пень, не оформляем.
Через недельку два устройства возвращаются. Одно немного покоцанное, зато оба работают. Несу на склад. Завхоз в ужасе. Но я-то не расписывался, что брал. В самом деле, я рыжий, что ли?
13:00 20.06.2011, IT happens
Я работаю в саппорте популярной в столице интернет-компании. Абоненты — наше всё, мы их любим и ценим, а они в ответ на ласку делают наши дни по полной программе.
После долгих разбирательств с нервной абоненткой с матами с её стороны:
— Девушка, я не буду говорить вам свой физический адрес! Вдруг это конфиденциальная информация?!
* * *
— Мне перегрузить DHCP-клиент?
— Ага. Счастье есть, адекватный человек звонит!
— Ну так напишите про меня на IT happens!
* * *
— Всё работает, с меня шоколадка!
Жду по сей день.
* * *
Голос стародревней бабули:
— Да нет, золотые. я уже давно на этот ваш диашсипи перешла сама!
* * *
— Дело в том, что наша сеть переходит на подключение по DHCP. Нам нужно с вами лишь настроечки поправить. Это пять минут, я вам помогу.
— Да не нужен мне ваш этот, как его! Ко мне всё равно потом придёт компьютерщик мой и сделает как было. С ума совсем сошли!
* * *
Мужчина нетрезв.
— Деееушка, я вам сейчас друга дам, пусть он сделает как надо!
— Да, конечно.
— Здрааасьте!
— Да-да, здравствуйте. Вы не могли бы посмотреть […]?
— Да, конечно. Ой! Тут красный крестик! (
* * *
Они милые, забавные, иногда глупенькие, но мы их любим.
13:00 20.06.2011, IT happens
Мои обязанности — консультация клиентов по работе с широко распространённым программным продуктом. Очень часто попадаются компьютерно-неграмотные экземпляры, поэтому я привычно и даже ласково ищу вместе с ними правую кнопочку мыши (да-да, если мышка от вас хвостиком, то правая как раз справа, нет, не надо её поворачивать), кнопочку «Пуск», кнопочку включения компьютера, хорошо заметный текст по центру экрана и т. п. Иммунитет у меня мощный, не проймёшь. Но вот этот случай вышиб аж на несколько минут.
Пятница, вечер. Звонит бабулечка — явно из области, жалобная такая. С места в карьер:
— Доченька, помоги Христа ради, программа у меня ваша.
И ведь не поспоришь.
— Что у вас случилось?
— Слон тут у меня вылез.
Я сильно залипла и засомневалась в психическом здоровье бабули, потом решила предложить ей обратиться с этой проблемой в зоопарк, но не успела.
— Слона бы мне убрать… Мешает больно.
— Какого ещё слона? — спрашиваю заметно подсевшим голосом.
— Ну, слон обыкновенный. Серый, с хоботом. Написано на нём, что он — кот.
Тут я залипла ещё сильнее, начала сомневаться в собственном психическом здоровье и реальности происходящего, а также серьёзно задумалась о необходимости отпуска. Бабушка сокрушалась и повторно жаловалась, что каждый раз, когда она входит в нашу программу, появляется этот самый слон, который кот, и мешает ей работать, так как с экрана уходить не хочет…
Следующие -надцать минут мы с бабушкой отключали автовывод блока грёбаной мегакреативной слоновьей рекламы в новом релизе: мучительно искали и героически двигали скролл, чтобы снять спрятанную за пределами экрана галочку.
15:00 20.06.2011, IT happens
Работал я как-то в крупной энергетической компании: промышленные базы, кластеры и всё такое. На первом этаже (выше не смогли затащить, да и пол ему нужен был идеально ровный) в огромном зале стояло чудо печати — огромный шестиметровый монстр, который ежемесячно запускался для печати платёжек для юрлиц, глотая пачки бумаги с умопомрачительной скоростью. Смотреть за работой было завораживающе страшно — зрелище напоминало конец света с одновременным рождением Вселенной.
Но это лирика. Работало всё этo хозяйство на FreeBSD и не требовало нашего айтишного участия годами. Данные формировались в другой системе, закидывались на сервер (уж не помню как) — и вперёд, железный конь, только успевай бумагу подносить.
Вдруг чудо перестало работать. Звонок нам — пошли чинить. Пароль рутовый давно стёрся из памяти. Время бежит, нужно срочно печатать, а настройка девайса при инсталляции с нуля занимает в инструкции страниц двести, да и про оплату поддержки чуда все давно уж забыли… Впереди был мрак и огромный белый пушной зверёк всему отделу.
Конец у истории хороший. Проходивщая мимо сотрудница, которая подкладывала бумажки железному коню, сказала нам страшно секретный пароль к безумно дорогому комплексу, и всё заработало дальше. Не надо обзывать юзеров плохими словами — лучше верить им и делиться некоторыми секретами нашей профессии.
15:00 20.06.2011, IT happens
Многие люди берут в туалет газету или сборник анекдотов. Я же (интересно, это лечится?) последние полгода беру полумёртвые девайсы, книги по программированию и даташиты.
За эти полгода я отремонтировал несколько сотен полумёртвых девайсов, изучил десятки технологий, тысячи особенностей и трюков нескольких языков. А как, %username%, ты проводишь свободное время?
15:00 20.06.2011, IT happens
Уже устал встречаться с косячными китайскими изделиями, но недавно одно из таких меня приятно удивило.
На работе потребовалось запустить ARM-совместимый линукс с LiveUSB. Дистрибутив был успешно найден, флешка создана — и, с известной долей шаманства, job was done.
Вечером с чувством выполненного долга я купил пиво, пришёл домой, скачал, а потом скинул на ту самую флешку новую серию любимого сериала. Прокидывать провод от компьютера до телевизора в моих квартирных условиях невозможно, поэтому для просмотра видео у меня есть дешёвый DVD-плеер с поддержкой USB-драйвов. Вставил флешку, нажал на кнопку включения, пошёл к холодильнику за бутылкой, вернулся...
На телевизоре меня ждал рабочий стол GNOME.
16:45 20.06.2011, IT happens
В 2003 году в моём доме завёлся-таки компьютер. На полугиговый винт после установки 98-й винды поместились только Ворд и Эксель. С тех пор у меня хранятся рисунки, выполненные в Ворде, а я не ищу судорожно нужные функции.
Однажды на одном из дисков с клипартами приехал вирус. Вечер компьютер отработал нормально, а на следующий день с рабочего стола исчезло всё, кроме обоины. Кнопочки Ctrl+Alt+Delete были освоены уже давно, так что запуск программ не составил проблем[1]. Заодно я освоила управление с клавиатуры и работу со скрытыми файлами. Вирус был выловлен только через неделю, когда мне всё же удалось найти человека, который в этом разбирался. 800 инфицированных файлов, побиты все экзешники. Системник вернули с переустановленной ХР SP2. Необходимых программ — ноль. Что делает блондинка (кстати, натуральная)? Блондинка осваивает установку программ и их регистрацию методом научного тыка.
Позже по телефону блондинка осваивает установку оперативки и проверку контактов. Итог — разборка-сборка системника за пять минут межгорода, излечение неожиданных вылетов стабильных ранее программ.
Потом были установка новой сетевой карты, когда «профессионалу от провайдера» не удалось познакомить комп со старой, замена батарейки биоса, когда стали слетать настройки, восстановление рабочей базы с навернувшегося съёмного харда.
Системник работает до сих пор в практически неизменном виде. Кроме того случая в 2003 году, винда не переустанавливалась — и до сих пор работает как швейцарские часы без глюков и тормозов. Установлены десятки программ, игр и модификаций к ним.
Пришлось купить новый системный блок: Lineage II стала более требовательной к железу. Но и тут не обошлось без проблем: уровень шума от системы охлаждения на процессоре находится хоть и в допустимых пределах (официальный ответ сервисного центра), но всё-таки настолько высок, что при разговоре на расстоянии метра приходится повышать голос. Почему-то все знакомые друзья, админы, железячники и прочие прошаренные личности на просьбу о помощи (оплачиваемой без спора о сумме) отвечают: «Ты девочка умная, сама разберёшься. Что там делать? Четыре винта открутить, термопастой намазать — и всё». Видимо, придётся.
Так вот, мальчики, до тех пор, пока вы будете смеяться над девушкой, которая прёт на себе десять кило железа в подвал сервисного центра и согласна заплатить за новый кулер и его установку, лишь бы было тихо; до тех пор, пока на просьбы помочь вы будете говорить, что вам некогда и «там нечего делать», блондинки будут искать нестандартные решения и не надеяться на помощь профессионалов. Хотя, если у вас появляются глюки, BSoD’ы и горит железо после бритья бороды[2], а винда постоянно глючит, может, дело не в бороде, мистике и Гейтсе, а в прокладке между стулом и компьютером?
16:45 20.06.2011, IT happens
Админю маленькую, но гордую конторку. Шесть машин, каждая работает если не как часы, то как секундомер — точно.
Свежекупленный маршрутизатор бодренько держал сеть и интернет на каждом агрегате несколько месяцев, время от времени жалуясь на мои излишне любопытные руки. Сбои? Какие сбои, когда за компьютерами сисадмин ухаживает внимательней, чем за собственными джинсами?
Красота неожиданно омрачилась полным выпадением моего рабочего ноутбука из списка сетевых устройств — и это при идущих пингах и беспроблемном удалённом столе. Невесело хмыкнув про сапожника без сапог, лезу в службы — за чем не уследил, что проглядел?
Спустя полчаса мытарства в задумчивости стучу головой о краешек стола. ipconfig /all проблему не выявляет, службы работают как надо, DHCP стыдливо прикрывается окошками, не понимая, что в нём не так, NetBIOS после сотой перенастройки грозится подать на развод и больше не дружить. Windows такой Windows.
На всякий случай лезу в брандмауэр — ага, выключен, порядок. А если включить? Глаза наперегонки лезут на лоб. Здравствуй, рабочая группа! Здравствуйте принтер, сканер, как же мне вас не хватало!
На радостях ставлю на заработавший ноут полный пакет обновлений. Машина уходит в ребут, я ухожу курить. По возвращении Total Commander браво рапортует о полном отсутствии в сети каких-либо машин, кроме моего планшета. Руки сами набирают cmd — и зависают, повинуясь запоздалому мозговому импульсу.
Трясущимися пальцами лезу отключать брандмауэр. Вы не поверите…
20:45 20.06.2011, IT happens
Работаю в главном городском провайдере выездным саппортом. Как правило, вся поддержка сводится к проверке IP-адреса и напоминании о том, что на небезлимитных тарифах надо бы включать авторизатор — остальное все наши тысячи пользователей уже почти зазубрили, и проблем почти не возникает (тьфу-тьфу). Поэтому в свободное время я бегаю по вызовам, не связанным с сетью, но приносящим некоторый доход.
Довелось побывать дома у одной крайне невинной на вид особы лет 15–16, живущей с матерью-матроной. Причиной визита стал Винлогон, который заменял вторым телом Userinit. Обычно вопросов типа «где, когда и как поймали» я не задаю, но в данном случае любопытство всё же разыгралось. Когда Винлогон был снят, я решил почистить логи загрузок браузеров, реестр и прочую мелочь. То, что в папке Downloads нашлось ещё несколько «готовых к употреблению» разновидностей аналогичных заразок, меня удивило. Последние 20 сайтов в истории Огнелиса были как один с горячим видео. Всё доделал — осталось взять деньги и попрощаться. Напоследок мамаша спросила:
— А вы не знаете, где она могла такое поймать?
— Сложно сказать. (Жалко же девочку!) Рекламный сайт какой-нибудь, всплывающее окошко. Вариантов много.
— Не-е-ет. Она у меня по… (краснея) по порнухе лазала, я уверена!
— Я сказать точно ничего не могу.
Мать притащила девочку из комнаты.
— Сознавайся! Лазала по порнухе?
Красная как помидор девочка с видом несправедливо обиженной молвила:
— Ну ма-а-а… У нас с Максиком завтра первое свидание, должна же я знать, что и как!
Я согнулся пополам от смеха, даже не взяв денег, кратко попрощался и выполз в подъезд.
20:45 20.06.2011, IT happens
Линукс коварен. Линукс сведёт меня в могилу.
Возьмём нетбук. Поставим на него Ubuntu 10.10 Maverick Meercat. Вроде бы неплохо, да? Но вайфай не работает. Восславляя Билайн и Андроид, подключим коммуникатор HTC в режиме USB tethering и поставим на зверька Broadcom STA driver. А ещё ведь надо обновить базу драйверов, а канал узкий и медленный… Помедитируем над методичкой по матану.
Сорок минут методичного поклёвывания методички носом, перезагрузка — и вожделенный драйвер у нас. Передёрнем хардверный выключатель вайфая. Он продолжит светиться мертвенно-золотистым цветом, повергая в пучины отчаяния своего владельца, а заодно и созерцающих его унылую физиономию.?
Не беда — у нас есть интернет-канал, мы можем гуглить интернеты. Оказывается, подобный разрыв шаблона случается почти у всех владельцев нетбуков, если верить форумам Canonical. Ещё часок шаманства, тщательная инспекция куцых настроек CMOS, терминальные команды вроде rfkill unblock all из-под рута и проч. В злобе своей перезагрузим несчастное устройство. «Обнаружены новые беспроводные сети», — отрапортует зверёк, косясь на владельца синим глазком вайфай-переключателя.
* * *
Мне, наверное, никогда не понять, почему злосчастная sudo rfkill unblock all сработала с четвёртого раза при одной и той же последовательности действий. Остаётся уверовать, что у техники HP просто есть душа, особенно если на неё поставить Убунту. Надо бы прикупить БП к выхоженному сетевому МФУ той же марки, что я нашёл на помойке. Тоже, наверное, за своеволие изгнали беднягу…
13:00 21.06.2011, IT happens
Для некоторых айтишников Виндоус — не система по той же причине, что иномарка — не машина. Что же это за машина, если в движке каждый вечер не копаться?
13:00 21.06.2011, IT happens
Подключили компанию к новому сотовому оператору. Через месяц настало время оплачивать услуги. Бухгалтерия оформляет оплату — и тут всем сотрудникам приходит SMS следующего содержания:
Да, эти ребята знают, как удержать корпоративного клиента! Директор ругался последними словами, но бухгалтер сказала, что она теперь сама будет следить, чтобы оплата сотовой связи шла в срок.
13:00 21.06.2011, IT happens
«Ubuntu 11.04 использует в качестве основной графической оболочки Unity вместо
GNOME». Кого? Хм… Скриншоты прикольные. Ну-ка, попробуем:
Давай, скрипи быстрей, cdrtools. Ну и где этот ваш Юнити? Почему чёрный экран? Alt+F1.
Что! Да отличная была болванка! Ладно. Вторая битая болванка. Третья битая болванка. Где моя флешка?
Опять нет? Что теперь? Варгх! Да я вчера на этой флешке весь восьмигиговый бэкап базы по городу катал! А если…
Опа. Ну давайте попробуем, раз есть такой. Да будет свет! Ой, как оно у вас тут всё стремно. Блин, а чего ж так неудобно? А чего так тормозим? Как у вас тут консоль найти? А-а-а! Alt+F1.
Фух. Так-то лучше.
15:00 21.06.2011, IT happens
Тачке лет десять. На новую нет денег, а эта кино показывает, в интернет ходит, да и множество игр (Герои 4, Морровинд, Дисайплс) прекрасно на ней работают. А вот видео из «контактика» уже не посмотреть — и очередной гость, пытаясь расшевелить компьютер, раздражённо восклицает:
— Да поставь себе уже линукс — может, хоть что-то заработает!
Не думая, отвечаю:
— Не-е… У меня компьютер для игр!
Так странно на меня давно не смотрели.
15:00 21.06.2011, IT happens
Я разрабатываю СПО. В силу особенностей аппаратной реализации программы для одних модулей контейнера пишем мы, для других — отделение за 2000 км от нас. В мои обязанности входит тестирование присылаемых версий и контроль взаимодействия частей ПО. Грубо говоря, от меня зависит, будет работать сборная солянка или нет.
Присылают как-то версию. Провожу отладку, устраняю баги — вроде отдельно всё работает. Отдаю нашему программисту код, конфиги и файлы параметров. Печатаю на бумаге чёткую инструкцию по сборке.
Вызывают: дескать, всё сделали по написанному, оно иногда работает, но чаще нет. Смотрю буферное ОЗУ — а там каша вместо параметров. Спрашиваю программиста, где данные из файлов. «Я всё загрузил». Показывает, как грузит. Всё окей, но после запуска программы лезет та самая каша.
Ковыряюсь целый день, гоняя прогу по шагам. Программа считывает массив из буферного ОЗУ — и капец. Перебираю буфер, копирую массив, сравниваю с эталоном из файла. Опа — там же нули должны быть, а вместо них месиво, причём каждый раз разное! Писать чушь в буфер может как иногородняя программа, так и наша. Их не пишет — зуб даю. Зову программера: «Не надо считать меня дураком!» Проверяю его творение — не пишет. Так, тупик.
Второй день. Начальство злое, я в их лице — тормоз прогресса. Но ведь отдельно всё работало! Вручную гружу нашу программу, присланную программу, файлы параметров. Всё работает. Делаю прошивку — попался, гад! Опять зову программиста.
— Признавайся.
— Я ничего не делал!
— Ага, не делал! Вот моя прошивка, вот твоя. Куда килобайт данных пропал?
— Каких данных? Там нулевые блоки между массивами были, я их вырезал. На фиг они нужны? Буферное ОЗУ маленькое, я код оптимизировал.
— А тебе в голову не приходило, что ноль — это тоже число?
15:00 21.06.2011, IT happens
15:00 21.06.2011, IT happens
Есть у нас бухгалтер. Весёлая барышня. По бумагам бухгалтерию знает, а вот с компьютером малость не срослось. Главное, что она умеет включать компьютер, иногда проверять почту и слушать музыку. Золотая женщина, в общем. Её обязанности: один-два раза в месяц отсылать в головную контору электронной почтой экселевские файлы по зарплате и табели рабочего времени, а также распространять по окружной структуре бланки договоров и акты.
Отсылку почты с аттачами мы с грехом пополам осилили. И вот сегодня утром моя психика выкинула белый флаг после фразы: «А как высылать почту без привязанных файлов?» Я не курил больше месяца. Сорвался.
16:45 21.06.2011, IT happens
Вчера решил немного посидеть в интернете, но не тут-то было. Лезу на веб-морду роутера — айпишник выдан, соединение установлено. Запускаю трассировку www.ru. Пакеты идут по запутанному лабиринту маршрутизаторов провайдера, на шестом узле трассировка останавливается. Записываю последний айпишник и иду звонить в службу поддержки. Уже настроился на блондинистый голос: «Здравствуйте, если вы хотите узнать больше о тарифных планах, нажмите 1» — и так далее минут на пять.
По голосу на автоответчике стало ясно, что его хозяин свитерат, бородат и очень зол.
— Здравствуйте. Сейчас во всём городе нет интернета. Когда будет, неизвестно. Извините за доставленные неудобства.
Спасибо тебе, боец невидимого фронта, за честный ответ! Он порадовал меня куда больше обычного карамельного: «Попробуйте проверить ваш компьютер на вирусы».
16:45 21.06.2011, IT happens
Недавно починял сестре систему. Откуда-то явились в не так давно поставленной «хрюше» несусветнейшие тормоза. Я пользователь не такой уж тёртый, но основные ошибки сестры здорово напоминали мои в прошлом, поэтому понадобилось лишь немного времени, антивирус и чистилка реестра. После работ не удержался и послал сестре в «контакт» следующий текст. О, если бы мне попался подобный пятью годами раньше!..
Доброго дня тебе, Сестра!
Ныне очистил я от скверны систему твою и воскресил браузер твой, но дабы и впредь были они в порядке и добром здравии, соблюдай неуклонно заповеди сии.
1. Возлюби антивирус свой, дабы хранил он тебя в сети, Интернетом рекомой, и за её пределами.
2. И да не будет у тебя иных антивирусов пред лицом его.
3. Регулярно приноси покаяние антивирусу своему и жертвуй ему обновления свежие, ибо в нём — защита и надежда системы твоей.
4. Не запускай программ и приложений неведомых, из источников неверных полученных, ибо даже кошку сгубил порок любопытства чрезмерного.
5. Не инсталлируй всуе, ибо сие есть грех пред системой мерзкий и губительный.
6. Да не убий программ и приложений без должного повода.
7. Но если есть повод к сему, то да не дрогнет рука твоя.
8. Да не убий программу ни прямым удалением, ни деинсталлятором её, ибо сохранится в реестре жаждущий мести дух её и проклянёт систему твою.
9. Но используй CCleaner, ибо упокоит он души убиенных программ навеки.
10. Если же вновь согрешила — покайся перед CCleaner’ом, и да очистится им система твоя и реестр её.
11. Но не должно тебе каяться перед Microsoft, даже если соблазняет тебя на то система твоя, ибо сие есть компания злонравная и впавшая в великую ересь.
Следуй сему неуклонно, и снизойдёт благодать на систему твою — не сокрушится здравие её и велико будет долголетие.
20:45 21.06.2011, IT happens
Есть такая сетевая убийца времени, где народ рассекает на танках и практикует стрельбу друг по другу и прочие радости жизни. Это присказка — а теперь сама сказка.
Мой внешний вид в тот день, прямо скажем, был весьма необычен. Толстовка с капюшоном, старые джинсы, кроссовки драные — всё это следствие запланированной стирки и незапланированного звонка друга, которому срочно понадобилась помощь в одном, блин, неотложном деле. Прибавить к моему внешнему виду злобное выражение лица — и мою фотографию можно было бы в буфете ставить, чтобы дети оттуда конфеты не воровали. В таком виде меня принял по ориентировке наряд полиции и потащил в отделение. Я от такой лихой работы внутренних органов только рот беззвучно открывал первые десять минут.
Притаскивают меня (правда, без наручников) к их старшему. А этот старший меня младше года на два. Давай мне что-то рассказывать об Уголовном кодексе и о том, что людей грабить нельзя, а убивать нельзя совсем. На меня тупняк напал. Кого, спрашиваю, я укокошить умудрился, и почему именно я? Мне рассказали о моих бесчеловечных злодеяниях, которые я совершил не далее чем вчера, — а там кошмар и жуть. Без шуток. Я совсем в ступор ушёл.
Из моего нечленораздельного мычания старший оперативник сделал вывод, что я категорически не согласен с обвинением. Последовал вопрос, что я делал в злополучный день и час и где при этом находился. Кое-как сообразил, что сидел за компом и бесцельно тратил свою жизнь на упомянутую в начале истории игру. Живу я давно один, так что железного алиби у меня не получалось. Однако Василия Алибабаевича (назовём полицейского так) этот факт заинтересовал. Он порылся у себя в мобильном, посмотрел на меня и спросил:
— На каком, говоришь, танке ездишь?
А я намедни как раз до Т-34 «дослужился» — ну и сказал ему. Нехорошо на меня посмотрел Василий Алибабаевич.
— А сколько там вообще народу играло?
— Да человек 40 всего, где-то по 20 с каждой стороны. Но они не алиби… Они же где-то там. Да и такое ощущение, что боты все через одного.
— Отчего же боты?
— Да корявые все: ни толком туда, ни толком сюда… Я их половину и покрошил за три минуты. Остальных сокомандники уделали.
— @#$%&! Так это ты, cука, меня с первого выстрела! А потом остальных? Ну, @#$, ваще!
Я озадачился ещё больше. Потом начало доходить.
— Это вы, ламеры, в шеренгу выстроились и попёрли, как на параде. И на чём парад устраивали-то? Сели на танкетки и трактора, жестью обитые, — и вперёд, глаза закатив! Я что, любоваться должен был на это великолепие и в ладоши хлопать?!
Под конец я чуть не кричал.
— Ты, это, успокойся здесь. Какой танк вторым угробил?
— Который третьим шёл. Т-26.
— Мда… Не тот, значит.
Опер куда-то позвонил и сказал, что не того привели: у человека алиби 100%. Можно сказать, лично пиво с ним пил.
Пива мы всё-таки попили с Василием Алибабаевичем. Своеобразный, но неплохой человек оказался. Сделал я вывод, что дома надо сидеть меньше, а с людьми вживую общаться, без танков.
13:00 22.06.2011, IT happens
Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.
— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?
— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.
— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.
Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:
— А как я узнаю, какой именно?!
— Тот, который идет от входной двери в квартиру.
— Ну как я узнаю, что это он?
— Пойдите и посмотрите.
Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.
— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?
— Первый, третий, пятый.
Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.
13:00 22.06.2011, IT happens
Как-то одноклассник брата дал мне диск со Старкрафтом и попросил найти код к установщику: коробка от диска где-то потерялась. Вставил я диск, запустил инсталлер. И так и сяк тыкал, понял только одно: код 12-значный.
Пригорюнился я, задумался, подпёр рукой щёку и по привычке начал барабанить пальцами по дополнительной цифровой клавиатуре, а потом случайно нажал Enter. И тут у меня челюсть упала: установщик предложил продолжить. Судорожно пытаясь вспомнить код, я понял, что нажимал в случайном порядке цифры от единицы до тройки.
Со второй попытки защита пала опять. Не стоит недооценивать брутфорс.
13:00 22.06.2011, IT happens
Есть у меня друг. Уровень знаний у нас с ним одинаковый, но он пятый год работает без премий, а я в том же учреждении за два года три раза вырос в должности и получаю уже в четыре раза больше него. Ежемесячные премии — как часы. Я забыл, когда подавал заявление на аванс в последний раз — бухгалтеры сами помнят, сколько мне надо, и ни разу не было опозданий с перечислениями.
Мы оба сисадмины. Просто я, даже будучи начальником над семью филиалами, не брезгую нарисовать открытку с поздравлением или поставить «заставочку с рыбками», а он с первого дня отказывается объяснять пользователям, как работать с компьютером.
Судите сами, что лучше: быть с людьми вежливым и помогать им, получая взамен уважение и общественное признание, выражаемое не только в шоколадках, или огрызаться: «Это не моё дело».
13:00 22.06.2011, IT happens
Три года назад меня заманили на олимпиаду по информатике. Учился я в 11 классе, времени было мало, но за участие предложили «автомат» по предмету и освобождение от уроков. Я, обрадовавшись перспективе весь год уходить в пятницу на полтора часа раньше, бросил все дела и побежал на олимпиаду. Пришёл я без подготовки: по заверениям преподавателей, олимпиада состояла из практикума по программированию и демонстрации навыков работы в Офисе.
Всю практическую часть отменили и заменили длинным тестом. Что я там нашёл:
— пять обычных задачек по математике;
— три задачки по математике уровня первого-второго курса технического вуза;
— составление всевозможных программ прямо на листке без проверки их на работоспособность;
— кучу тупых вопросов, как в Ворде сделать то-то и то-то.
Боссом среди вопросов выступало следующее чудо. Давались восемь имён, портретов, лет рождения, лет смерти, изобретений и лет изобретений. Надо было указать, кто когда родился и умер, как выглядел, что и когда изобрёл. Для пущей убедительности изобретения и портреты давались в формате сантиметровых фоток в чёрно-белой распечатке с выкрученным контрастом, то есть в виде симпатичных чёрных квадратиков.
Правильно я решил только восемь математических задач. Программы были неверны, так как я использовал существующие библиотеки, а не писал свои (например, работа с матрицами в Дельфи). На вопросы об Офисе я ответил неверно: как выяснилось, подразумевалась 2003-я версия, а я описал 2007-ю. Да и не помню я всех галочек! Вот руками сделать могу, а на листке все менюшки переписать — задача не из лёгких.
Получил втык от директора и трояк по информатике в аттестат. Тот факт, что вся сеть и почти все компы, включая директорский, были настроены мной, в качестве аргумента не принимался. Ведь олимпиаду плохо написал — вот он, критерий оценки знаний!
15:00 22.06.2011, IT happens
Работаю в аутсорсе, много халтурю. Прихожу к очередному «халтурному» клиенту: подъезд обшарпанный, штукатурка отваливается, стены расписаны шаловливыми подростковыми ручонками, — в общем, обычное дело для окраины большого города. Нахожу нужную квартиру, автоматически тыкаю пальцем по кнопке звонка. Чувствую холодную металлическую поверхность на месте кнопки — и через долю секунды нехилый электрический разряд жёстко бодрит меня после тяжёлого рабочего дня.
Компьютер я починил довольно быстро и по-тихому слился во избежание встречи с новыми сюрпризами, взяв пару хрустящих бумажек у вполне приличной тётеньки. С тех пор я всегда внимательно смотрю на кнопки звонков, прежде чем их юзать: вдруг ещё где есть такие же гостеприимные хозяева?
15:00 22.06.2011, IT happens
— sto takoe hilo world i pa4imu vse ivo pisut =)
— Дедушка Фрейд ответил бы на этот вопрос развёрнуто и полно с указанием на все типы извращений. Но, к сожалению, Фрейд уже давно умер, так что попробую обойтись без него.
Программы серии Hello world — это реализация ущербного комплекса Бога. Программисты — традиционно изгои общества и неудачники, потому что никакой реальной пользы обществу не приносят, ведя в целом наполовину иждивенческий, наполовину маргинальный образ жизни. При этом, как правило, программисты страдают завышенной самооценкой.
Ежели сказать просто, то лень, нетерпение и гордыня — три базовых качества настоящего программиста. Программки серии Hello world и есть реализация этих трёх качеств. В их простоте и незатейливости отражено нетерпение; в том, что они пишутся на множестве разных языков — лень; в названии — гордыня. Даже такой, с позволения сказать, программный продукт программист считает действием уровня создания Адама, а потому несознательно одушевляет простенькую программку, ассоциируя первый запуск с вдыханием божественной частицы в первого человека.
Если вовремя не провести лечение, возможно наступление запущенной формы, когда программист от безобидных поделок формата Hello world переходит к написанию собственных операционных систем, языков программирования и фреймворков.
А если серьёзно, этот пример самой простой программы придумал Керниган в семидесятых. Так сказать, базовый старт.
15:00 22.06.2011, IT happens
О чудачествах продвиженцев многие наслышаны, но сегодняшний перл побил все прежние рекорды.
Читаю отчёт об аудите доставшегося нам на поддержку сайта. Не верю своим глазам. Дословно:
То есть, идеальная страница для продвиженцев должна состоять из одного тега <H1>. Аплодирую стоя.
16:45 22.06.2011, IT happens
Расскажу историю, как два сисадмина поняли бухгалтеров. Даже, наверное, ещё не сисадмина, а хелпдескера: тогда у нас светлого ITIL ещё не внедрили.
Выдали нам квиточки с зарплатой за какой-то месяц, и что-то нам показалось маловато.
— А пойдём в расчетный отдел разбираться?
— А пойдём!
Приходим в логово бухгалтеров. Нам к той, что заведует расчётом зарплат.
— Здравствуйте, нам вот тут неправильно начислили.
— Фамилии, а лучше табельные номера, если помните.
— Конечно помним.
— Ну вот, вам столько. А у вас что, переработки были?
— Да, были.
— А где? А, вот приказ. Так, сейчас…
Фразы замелькали стремительно:
— Ага, так ставка у вас вот, отработано вот… Приказ — ага, вот… Коэффициент сюда… На этот счёт… Вот с этого снимется подоходный… А вот по приказу я вам считаю так… И сюда…
Через пару минут я посмотрел на коллегу: может, он что-то успевает понять? Но нет, тоже стоял с запутавшимся лицом. Бухгалтер, стремительно потыкав в калькулятор, резюмировала:
— Да ребята, ошибочка: ещё по 1200 мы вам должны. Сейчас выписать в кассу или в следующую зарплату добавить?
— Нет, давайте в следующем, не горит.
Вышли из бухгалтерии просветлёнными.
16:45 22.06.2011, IT happens
Еду в метро. Где-то около кольцевой в вагон влетает такой маленький рыжик. Читает глянец, голову даже не поднимает. Фигурка, попка, вся в синем, такая стильная, — в общем, полностью на мой вкус. Разглядывал долго, решил познакомиться. Хлопаю по плечу, спрашиваю: мол, чё пишут? Эта прелесть поднимает глазки: «Новелл кто-то купил, Гном третий вышел, чего-то Оракл с Гуглём…»
Ребята, я так давно не терялся. Девушка пробормотала, что она болеет, и выскочила из вагона. А я стоял, как дурак, и не догался за ней выйти. Так и проходят мимо нас наши судьбы.
16:45 22.06.2011, IT happens
Это в Виндоус-то — да и не копаться? Рассказывайте сказки кому другому.
Вот например, обычная рабочая машинка с обычной XP и обычным Вордом. Под конец рабочего дня понадобилось распечатать документы. Казалось бы, что может быть проще? Один документ выходит, второй, третий… А третий на печать вроде бы идёт, но не печатается. Второй заново — печатает, чистый лист с «бла-бла-бла» — печатает. Третий документ на печать уходит, но из принтера не появляется.
А документ нужен. Переустанавливаю драйвера. Тестовую страницу печатает. Старые документы печатает. Третий документ — хоть ты тресни.
Тут, наверное, опытный виндовый гуру с усмешкой скажет: «Да просто надо было в реестре удалить ключ G6FS7-GSS77E-8SGGG-EQQQP, произнести заклинание духа Ёроол-Гуя и три раза повернуться на левой пятке!» Но что делать простому юзеру, которому нужен документ, распечатанный на бумажке?
А очень просто: простому юзеру оказалось достаточно ноута с Убунтой и Опенофисом, который совершенно случайно принёс с собой заказчик. Юзер подключился к местной вайфай-сети, нажал на кнопку «Найти принтер», потом на кнопку «Установить» — и всё заработало. И к чему были пятничные вечерние камлания вокруг Ворда?
Иномарка у вас, говорите? Ну, если только «Запорожец»…
13:00 23.06.2011, IT happens
Говорите, Виндоус нелогичен? Чтобы выключить, надо кнопку «Пуск» нажать?
Читаем руководство по эксплуатации гамма-радиометра «Атомтех РКГ-АТ1320»:
Какие уж тут индусы…
13:00 23.06.2011, IT happens
Разрабатываем авионику. Один из проектов предусматривал создание сложной системы, обрабатывающей навигационную информацию с самолётных датчиков. Ясное дело, любой датчик имеет погрешность — как систематическую, так и случайную. С систематической всё просто: корректируем со спутника. Со случайной хуже: датчики собирали с миру по нитке, и что будет в реальном полёте, неизвестно.
Великими трудами был разработан хитрый алгоритм коррекции, который определял наиболее вероятное значение параметра в следующий момент времени и корректировал действительность под идеал.
Момент истины — полёт! Вначале летим с выключенной коррекцией — весьма недурно. Включаем на борту наш хитрый алгоритм. Жуть… А всё просто: случайные ошибки изменялись по синусоиде, а пока имеющееся у нас железо считало поправку, ошибка меняла знак. Ошибка возрастала, и следующая поправка опять приходила в противофазе. Красота.
Что же делать? Умножить алгоритм на ноль нельзя: он наш кормилец. Решение была гениальным: результат коррекции сравнивался с исходным и теоретическим значениями, умножался на поправочный коэффициент, близкий к нулю, и складывался с исходными данными. При этом учитывалась задержка и рассчитывалось значение, которое будет, когда прокрутятся шестерёнки. А поскольку железо было тормознутое, угадать значение удавалось редко. В 95% случаев алгоритм выдавал поправку, равную нулю.
Сдаточные испытания прошли успешно.
13:00 23.06.2011, IT happens
Две недели назад пришёл к нам сотрудник со сломанной клавиатурой: дескать, новую подавайте. Поискали мы в серверной новую клавиатуру — не нашли. Пришлось заказывать, а заодно и ещё пару штук про запас.
Серверная у нас небольшая: три стойки, большой компьютерный стол, стеллаж для оборудования, два рабочих места (для меня и второго админа). Уборка в ней не проводилась настолько долго, что мы и забыли, когда был последний раз. Сегодня меня так сильно разозлила невозможность свободно подойти к серверной стойке, что я решил затеять генеральную уборку.
В ящиках и коробках я буквально с первых минут начал находить клавиатуры. Не прошло и часа, как на свет был вытащен десяток новеньких и не очень клав. Ещё через некоторое время я наткнулся на богатое месторождение штук в восемь. К трём часам дня количество найденных в кабинете клавиатур превысило отметку в четыре десятка. Итог — 46 штук, включая мою клавиатуру, клавиатуру напарника и общую сервачную, а также полный мусорный бак бесполезного хлама.
15:00 23.06.2011, IT happens
В нашей организации (небольшой автосалон с СТО) я единственный человек, отлично разбирающийся в компьютерах, — и программист, и админ, и старший мальчик на побегушках. А что делать? Хочешь жить — умей вертеться. Но вот в машинах я не понимаю практически ничего. Ключик повернул, завёлся, машина поехала — всё зашибись, пока что-то не сломается.
Понадобилось устроить техосмотр железного коня с заменой всех фильтров и ремня ГРМ. Для меня мастера на СТО — обычные юзеры, которые в компе только щёлкают на иконку, запуская игрушку любимую, и ни разрешения монитора поменять не могут, ни настройки графики выставить. Я для них — такой же водила, как и клиенты, приезжающие на ремонт, пугающиеся при открытии капота.
«А почему бы не применить свой обычный подход?» — подумал я. Взял документацию по ремонту, почитал, где, что и как выставлять, какие болтики выкручивать. Всё получилось красиво — не без мелких подсказок мастеров, конечно. Да, я потратил больше времени на работу, чем это сделали бы наши мастера, зато получил маленький плюсик к уважению и не отвлёк ребят от «Сапёра».
15:00 23.06.2011, IT happens
Я геймер. Не из тех, у кого комп жрёт электричества, как вся бытовая техника вместе взятая, а из тех, кто помнит зарождение эпохи Need for Speed и HoMM, кто играл в Golden Axe, кто знает о Фидо не из интернета.
В лохматые 90-е я был «компьютерщиком»: сеть проложить, железо собрать, Нортон, а потом и Виндоус поставить, уложившись в 640 килобайт. Я никогда не гнался за новинками игрового рынка, но когда мне всё-таки удалось[3] влипнуть в одну из массовых мозгопромывалок, я понял, что с играми нужно завязывать. Поставил себе Свободомыслящего Суриката и выпилил все возможные способы установки виндузятных приложений.
Заканчивается третий месяц детоксикации. У меня жуткая ломка. Смотрю пятый сезон «Хауса» и пытаюсь повторить подвиг доктора по отказу от викодина. Всё чаще и чаще посещают меня мысли: залить бы винду на внешний HDD и уйти в игровой кайф на недельку… SOS!
16:45 23.06.2011, IT happens
Починили принтер? Приносите. Иногда довольно скоро, иногда — навсегда.
Ничего, что там не один десяток тысяч оборотов? Ничего, что на всех принтерах пара «сталь — бронза» не смазывается в принципе как раз из-за этих оборотов? Ничего, что на многих скоростных принтерах оборотов ещё больше, и возникает воздушный подвес за счёт этих оборотов и специальных спиральных канавок во втулке, которые совсем перестанут работать при любой смазке?
О том, сколько времени потребуется на нормальную диагностику даже не сильно опытному сервиснику, я промолчу. «Отключаю привод печки»? Весьма высок риск спечь термоплёнку с прижимным валом: ремонт обойдётся в 3–15 деревянных штук. Это вам просто повезло.
Впрочем, продолжайте такого уровня ремонт и диагностику — я после этого заработаю только больше. Помните старый анекдот, когда в сервис-центре приёмщик объяснял, что можно всё сделать самому, а директор на удивление клиента сказал, что после самостоятельного ремонта нормальный ремонт обойдётся в полтора раза дороже? Директор соврал: минимум в два-три.
16:45 23.06.2011, IT happens
Жили были лет этак -надцать назад два студента. Учились они в одном вузе, на одном факультете и даже в одной группе.
Первый был плодом многолетней культивации одной из лучших школ города Москвы с физмат-уклоном, второй же был выпускником обыкновеннейшей школы. Вся штука в том, что выпускники этой самой школы каким-то неведомым способом умудрялись поступать в лучшие вузы столицы, даже имея стойкую тройку по математике в аттестате.
Как-то раз случился между означенными студентами холивар: во сколько строчек кода можно реализовать сортировку пузырьком в самом простом варианте? Физматик утверждал, что меньше чем в полсотни не уложиться; Раздолбай общеобразовательный стоял на том, что 20 — это максимум.
Спор разрешил преподаватель (мировая тётушка, дай ей Бог здоровья), предложив противоборствующим сторонам реализовать свои планы на ближайшем семинаре, благо он и так будет посвящён сортировкам и их последствиям. Стороны согласились.
Наступило оговоренное время. Стороны прошествовали в аудиторию, где их ждала доска, поделённая пополам. На одной половине реализовывал своё творение Физматик, на второй — Раздолбай общеобразовательный. Физматик раскатался по полной: функции, процедуры, рекурсия (не к ночи будь помянута), локальные и глобальные переменные. Раздолбай был скромнее: полтора десятка строк (гусары, молчать, я и без вас знаю, что это много, но красота требует жертв) и ничего лишнего. Спор грозил плавно перетечь в рукоприкладство, но преподаватель решила продолжить его уже в компьютерном классе.
Итак, программы набиты, указательные пальцы замерли над клавишами F9… Старт! «Раздолбайская» программа молча скомпилировалась, скушала поданный массив, отсортировала его и ждала, когда милостивый хозяин нажмёт что-нибудь, дабы она могла удалиться на покой. «Физматская» никак не желала компилироваться: ошибки пёрли из всех щелей. Даже после того, как они были побеждены, борьба за результат продолжалась почти до конца пары.
В дальнейшем пути студентов разошлись: Физматик перевёлся в самый крутой вуз страны, Раздолбай отчислился из-за академической неуспеваемости (любите физкультуру — и будет вам счастье) и более никогда не пытался получить заветную корочку диплома (вру, нагло вру: на третьем курсе я).
К чему я всё это вам рассказываю? Да к тому, что пишу я эту грустную повесть, а в углу экрана тихонько булькает отладчик, прогоняя через себя очередной кусок оптимизированного кода, который был передан мне на фрилансерских основаниях из фирмочки, где Физматик командует шайкой кодеров. Грустно мне не из-за плохой погоды и не из-за времени, потраченного на выкидывание всего ненужного из кода, а из-за того, что этот самый код должен стать частью большой программы, очень нужной пользователям. Мне их заранее жаль: нет у меня уверенности, что весь код будет проверен и оптимизирован Раздолбаями.
20:45 23.06.2011, IT happens
Будучи юниксоидом и админом с десятилетним стажем, я никогда не использовал антивирусы и не рекомендовал их пользователям. В качестве аргумента приводил и привожу наглядную аллегорию.
Представьте, что компьютер с Windows и вашими данными — это некий реальный объект в виде здания. Вместо трёхметрового забора с кольями и электрической защитой вы имеете хилый штакетник с дырками и завалившимися столбиками. И что вы делаете, установив антивирус? Нанимаете охранника, который ходит по периметру штакетника и охраняет здание. Его могут стукнуть сзади по кумполу, он может попросту не успеть добежать или не увидеть атаки. К тому же охранник жрёт за двоих: деньги за лицензию, оперативку и процессор.
Установленный антивирус внушает ложное чувство безопасности. Особо популярный продукт лаборатории, любящей делать громкие необоснованные заявления, вообще злоупотребляет положением охранника и позволяет себе копаться в грязных вещах хозяина и наводить порядок внутри здания. В частности, недавно был схвачен за руку, некорректно конвертируя кодировку пришедшего HTML-письма. Стыд и срам.
Новые версии винды не отстают в маразме и придумывают смешные системы вопросов-ответов над дырами в заборе, которые призваны осложнять жизнь разве что хозяину.
Вместо этого я предлагал и предлагаю всем быть рачительным хозяином на своей территории: хотя бы просто латать дыры в штакетнике и выравнивать столбики.
Вирусы, как и примерные злоумышленники, недалеки в развитии и ходят по небольшому количеству протоптанных тропок через малое количество общеизвестных дыр в заборе. Примерно раз в пару лет осваивают одну новую: так сказать, гордо эволюционируют.
Лезут через макросы? Запретите запись в папку с normal.dot на уровне NTFS.
Пихаются в автозагрузку при входе в систему? Настройте в реестре эти ключи только для чтения. С ассоциацией EXE-файлов та же история.
Бывают двуглавые змии, которые запускают сразу два процесса: каждый следит за жизнеспособностью другого. Морозим через нормальный диспетчер задач обе головы и отрубаем поодиночке.
Срут на сетевые шары? Отключаем шары у обычного пользователя, удаляя сервис Server в реестре. Устраиваем файлопомойку на Юниксе, в Самбе рубим возможность записи экзешников в шару. Заодно управляемость повышаем, резервное копирование упрощаем и утечки информации блокируем.
Автозапускаются с флешек? Отключаем автозапуск со съёмных носителей.
Невозможно прекратить процесс вируса? Переименовываем экзешник и перезапускаем систему — готов, выносите ногами вперед.
В результате выравнивания штакетника вирусные атаки обходили стороной мою сеть на 70 компьютеров на протяжении семи лет. У обращавшихся знакомых все вирусы я удалял сам, вручную, без всяких антивирусов.
На днях знакомый притащил ноутбук с виндой, установленным популярным антивирусом и свежими базами к нему, в которой почти все приложения зависали в неопределённые моменты. Первый диагноз: система полумёртвая, на переустановку. Присмотревшись внимательнее, заметил, что половина сервисов не поднята, а один из них в состоянии Starting. Идём к EXE-файлу, смотрим свойства и описание, понимаем, что вирус, перегружаемся в безопасный режим, отключаем автозапуск сервиса, открываем экзешник в блокноте, кидаем пару символов в тело файла. Вуаля! Подпорченные файлы с вирусами удалять не стоит: большинство «инсталляторов» вирусов, увидев родной файл на нужном месте, тупят и успокаиваются.
20:45 23.06.2011, IT happens
20:45 23.06.2011, IT happens
Подходит сейчас ко мне менеджер-аналитик из соседнего кабинета и говорит: «Либо у меня крыша поехала, либо у компа». Встаю и иду смотреть, в чём суть проблемы. Он открывает Microsoft Outlook. Первая надпись, которую я вижу: «В далёком будущем». Проматываем немного вниз — «Через 3 недели».
Всего лишь поменялась дата в календаре винды, но впечатление от привета из будущего было довольно сильным.
13:00 24.06.2011, IT happens
У меня дома большой монитор, стоящий вплотную к стене. Смотрим с девушкой с дивана ужастик: что-то про жукоглазых засланцев из космоса. На экране отвратительный жук ползёт по кадру, доползает до верхнего края экрана, исчезает — и спустя секунду выползает из экрана и продолжает свой путь по стене за монитором. С той же скоростью, такой же чёрный.
Возникает смешанное чувство. Комп научился материализовывать предметы с экрана? Хорошо, в следующий раз поставлю кино про пиццу. Если же это глюк, расклад куда хуже. Затаив дыхание, пытаюсь проморгаться. Нет, жук ползёт и дальше. На экране испуганный герой смотрит куда-то вверх. Девушка, тихо так: «У тебя по стене что-то ползёт…»
Стрёмно, но приходится взять тапок, осторожно подойти к компу и дрожащей рукой поставить кино на паузу. Жук замирает. Я роняю тапок. В голове проносится целый поезд мыслей, заканчивающийся зомби-апокалипсисом (не знаю, при чём он тут). Девушка с дивана издаёт странный, но очень выразительный звук.
Это был обыкновенный жук — не мутант, не монстр. Почувствовав меня, он бодро свалился под плинтус и был таков. Я почувствовал себя заново родившимся. Уже потом, отодвинув комп от стены, я нашёл там мирно живущего паучка. А что: GeForce GTX 285 создает очень теплую атмосферу после выхода Crysis 2.
Всё же жаль, что это была не материализация живности из кино. Я ведь ещё аниме с девочками-волшебницами смотрю.
13:00 24.06.2011, IT happens
Звонит друг:
— Меняю электрическую розетку дома. К ней подходят два двужильных провода. Как подсоединять?
Вспоминаю, что живёт он в доме весьма старой постройки, и электропроводка там идёт порой весьма хитрыми путями, главным образом из соображения экономии длины проводов. Прихожу к выводу, что один провод идёт от электрощита, а другой уходит на следующую розетку, о чём и сообщаю:
— От каждого провода по одной жиле под одну клемму розетки; остальные, соответственно, под другую.
Попутно удивляюсь: почему друг не посмотрел, как была установлена старая розетка? Получаю в ответ:
— А если подсоединить обе жилы одного провода под одну клемму, а другого — под другую?
— Будет КЗ.
— А это страшно?
— Пакетники выключатся при попытке их включить.
— А я уже так подключил.
— И что?
— Вылетели пакетники.
— И что, ты ещё не понял, что подключил неправильно?!
Как эта история относится к IT? Человек этот, не поверите, работает сисадмином.
13:00 24.06.2011, IT happens
Работаю в крупной сети супермаркетов. Постоянно идёт обновление оборудования в магазинах, поэтому мы заказываем пару десятков новых компьютеров в месяц. В одном из таких заказов попадается бракованная материнка. Бывает, что делать… Пакую системник обратно в коробку, дабы отправить поставщику, но поставщик делает хитрее: через две недели просто присылает новую машину.
Открываю крышку и впадаю в ступор. Внутри развернул бурную деятельность паук с размахом ног сантиметров этак в пять. Паутиной затянуто всё свободное пространство в системнике — и, судя по всему, не зря: уже болтается пара сушёных мух. Каким образом всё это попало внутрь корпуса, наибольшее отверстие в котором диаметром 3 мм, запакованного в пенопласт, полиэтилен и коробку, остаётся загадкой до сих пор.
13:00 24.06.2011, IT happens
Решил я как-то навести порядок в «компьютерной документации». Сижу, значит, разбираю накладные и прочую ересь. И тут мне попадается среди прочего хлама микрософтовская Открытая Лицензия — кто не в курсе, это такая зелёненькая бумажка формата А4 с водяными знаками и металлической нитью. Откладываю её заботливо в сторону. Входит главбухша, заинтересованно так смотрит сначала на меня, потом на лицензию, и изрекает:
— Это что же, новые больничные такие?
Ржали как кони даже девочки-менеджеры, с которыми мне приходится делить кабинет.
15:00 24.06.2011, IT happens
Летней ночью 2009 года, искусанный жужжащими тварями, я заметил, что светодиод фумигатора не горит. Поверхностное вскрытие показало, что провод надо припаять, но, как назло, паяльника не нашлось. Злой, я начал думать, как решить проблему. Первая идея (поджечь таблетку) отпала по причине отсутствия огня: я не курю, дома стоит электроплита.
Вспомнил, что недавно купил видеокарточку, которую мой PuntoSwitcher ласково называл «ПЕЧ260» — и делал это не зря. Видеокарта референсного дизайна грелась в простое до 60 градусов — что уж говорить о температуре в нагрузке! Я положил таблетку сверху чипа, запустил игрушку и пошёл спать. Мой сон в ту ночь не нарушила ни одна жужжащая тварь.
15:00 24.06.2011, IT happens
Прихожу на работу, проверяю трафик за прошлый день. Ага — накачали аж в два раза больше, чем обычно! Потирая руки, думаю, что сейчас отрублю инет кому-нибудь в наказание…
Не вышло. Что я, враг сам себе?
15:00 24.06.2011, IT happens
Не знаю, что на меня напало, но решил я изготовить миниатюрное судно на воздушной подушке. Корпусом назначил пенопластовую тарелочку из-под холодца. Откопал в недрах стола маленький кулер от какого-то древнего проца и начал сборку, параллельно поглядывая ролик в сети. Собрал — получилось симпатично. А где питание взять для моторчика? Взгляд покосился на открытый системник, весело гудевший под боком. Инженерная мысль зашкаливала, и вместо родного разъёма для кулера я догадался скрепочками запитаться от сидюка. Само собой, скрепки коротнул, после чего системник тут же потух. Ему не впервой, я над ним издевался и похуже по молодости…
Итак, конструкция собрана, системник снова жужжит, питание на кулер подаётся. Но не парит тарелочка, даже намёков нет. Лежит себе на столе — и всё. Голосом полированного колобка из рекламы констатирую: «Нам нужно что-то побольше», — и заговорщически смотрю на кулер на корпусе. А что, он-то как раз и подойдёт!
Выкрутил, поставил, запитал. Крутится, но мощности явно не хватает. Что делать? Откопал пару батареек «Крона», соединил последовательно с питанием компа и щёлкнул тумблером…
Катер получился мощный. Кулер взвыл и со страшной скоростью рванулся домой. Правильно, в открытый системник. Больше я так не буду экспериментировать — и вам не советую.
16:45 24.06.2011, IT happens
Сижу на диванчике с коммуникатором через вайфай. Что-то щёлкает, и я слышу остановившуюся по всей квартире технику: электричество пропало. Подключаюсь к мобильному интернету и продолжаю ковырять телефон. Звонок:
— Здравствуйте, это ваш провайдер. У вас всё нормально с интернетом?
Я подвисаю на секунду.
— В подъезде, похоже, свет пропал. А что, коммутатор не виден?
— Ага… — вздыхают с той стороны.
— Ага, — расползаюсь в улыбке.
— Спасибо!
Улыбался минуты две. Где вы такого провайдера ещё найдёте?
16:45 24.06.2011, IT happens
Когда я стажировался в банке в должности ассистента по компьютерной безопасности, попросили меня девушки посмотреть, почему у них закрываются все соединения раз в 15 минут. Транзакции не проходили, шквал звонков от клиентов — а админ пропал куда-то, оставив вместо себя стажёра, который понятия не имел, какая машина за что отвечает: пока сервак меняли, умный админ разнёс его функции на несколько компов.
Я догадался, что где-то либо установлен план питания нехороший, либо в биосе что-то не отключили. Времени ковыряться не было. Взял лазерную мышку, обернул вокруг корпуса провод и положил грызуна рядом с системником. Курсор постоянно ёрзал и засыпать компьютеру не давал. Девушки рассыпались в благодарностях.
16:45 24.06.2011, IT happens
«Решение всегда лежит на поверхности», — то и дело повторяют каждому молодому специалисту в IT-области во время обучения. Но некоторые решения заставляют думать, что поверхность эта находится в параллельной реальности.
Приехал недавно в маленькое царство некоего админа новый ноутбук для нового маркетингового директора. Директор захотел пренепременно 7-ю версию «окон». Требование было выполнено, но случилась проблема с сетевым принтером, стоящем на 2003-й версии тех же незабвенных. Принтер из простых, о таких штуках, как принт-сервер, не слышал, вот и жил обычной самба-шарой.
«Семёрка» принтер увидела, поставить согласилась, но вот беда: драйверов не оказалось. Админ не дурак был, на сайт производителя пошёл. Две версии там было: «абы работало» и «всё-всё-всё и немного сверху». Уважающий краткость админ выбрал меньший вариант.
Прежде чем копировать файлы драйвера, умный установщик попросил принтер подключить. «Семёрка» же продолжала настоятельно требовать драйвера. Ладно, казалось бы, не проблема: есть универсальный драйвер. При его установке даже было вежливо вызвано окно установки, только вот после выбора сетевого девайса винда продолжала требовать драйвера.
Пришлось тому админу ставить не нужные никому 110 метров мерзости всякой, лишь чтобы принтер сетевой запустить. Пригорюнился админ и задумался: когда же будут делать для людей?
13:00 25.06.2011, IT happens
Купил сегодня новенький коммуникатор, покопался с настройками и задумал музыки накачать на звонок. Коммуникатор с вайфаем, дома вайфаевский маршрутник — казалось, бы что может быть проще?
Специально для телефона ящик завёл, отправил трек. Принимаю почту, а телефон говорит: не могу, мол, хозяин, файл большой. Ну-ну, полгига оперативы, два гига свободного места — не может, он, блин, трек на три метра сохранить из почты! В принципе, дома есть свой FTP-сервер, но под Баду что-то я не нашёл с ходу клиента.
Я сказал, что добрый производитель засунул карточку памяти под аккумулятор, и просто так её не вынуть? Кабель для компа, конечно, есть, но заряжал я телефон в первый раз — надо от и до, не отключая питание.
Несмотря на 54 мегабита, которые держит вайфай-модуль телефона, файлы я заливал по старинке, воткнув в комп синезубый адаптер. Китайцы не обманули: разогналось аж до 150 kbps. Вот вам и прогресс, блин.
13:00 25.06.2011, IT happens
Несколько лет назад слышал по радио диалог электриков, живших, кажется, ещё при царе. Содержание примерно такое:
— Аристократы за границей обучались, а простых вещей не умеют. Вот сгорит у них, например, пробка. Делов-то — проволочку загнуть… Ребёнок разберётся. Ан нет: барин сам тебе свечку держит и смотрит, как на икону.
— Скучно что-то. Давай свет выключим, а когда жаловаться придут, скажем, что в котельные надо идти спрашивать?
— А при чём тут котельные?
— Ты-то знаешь, что ни при чём, и я знаю, а жильцы-то — нет!
Ещё не было компьютеров, а админы уже родились.
15:00 25.06.2011, IT happens
Приходит однажды менеджер, малоприятный молодой человек пидороватого вида, и говорит: «Я втыкаю в комп флешку, а бесперебойка начинает пищать, и всё выключается». Лицо моё надо было видеть. Мягко объясняю ему, что он дурак, но посмотреть на чудо всё-таки иду.
Беру флешку, спокойно втыкаю в системник, жду пять секунд. Тишина. «А ты говорил, пищит! Руки не оттуда растут просто». Иду к выходу. Писк — и тишина. Замираю на месте. Лезу под стол. В ИБП на 500 ватт торчат три системника и три монитора: два запитаны через перепаянный пилот, один — напрямую.
15:00 25.06.2011, IT happens
Три года назад был в командировке в Ставрополе. Зашёл хлебнуть пивка в паб в центре города. Внутри паба не ловила мобила, а интернет почитать хотелось. Подозвал официанта.
— Прошу прощения, у вас в заведении есть вайфай?
— Что, простите?
— Вайфай есть?
— (
15:00 25.06.2011, IT happens
Представьте, что выпустил заводик машину. Машина не то чтобы страсть как хороша, но вроде ничего страшного. Покупатель эту машину оплачивает, садится за руль, поворачивает ключ — а машина не заводится. Бедняга звонит в техподдержку и робко заявляет, что машина не едет. Техподдержка, глубокомысленно помолчав, выдаёт кипу рекомендаций: протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.
— Но, позвольте, у меня нет заднего левого колеса!
— Как это нету? Проверьте! Оно должно быть сзади по левому борту.
— Да точно нет, я проверял. Кстати, переднего левого тоже нет, как и заднего правого.
— Какой ужас! Наверное, мы забыли его установить. Не расстраивайтесь, мы вам быстренько вышлем недостающее, вы сами установите — в этом нет ничего сложного.
Проходит два месяца.
— Здраствуйте, вы мне прислали колёса, я их установил, но машина по-прежнему не едет.
— Сейчас разберёмся. Для начала вам нужно протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.
— Протёр, вымыл, настроил, пнул — не едет.
— Не спешите. Откройте дверь, сядьте за руль, закройте дверь…
— Ну за кого вы меня принимаете? Я сел, закрыл, выжал, переключил, повернул. Машина вообще не заводится! К слову, бак тоже заправлен.
— Не нервничайте. Попробуйте открыть капот. Для этого нужно… (
— Я открыл капот. Здесь нету двигателя.
— Сейчас мы вам пришлём. Его очень просто установить!
Какого демона нам поставляют софт, который нужно после сборки дорабатывать напильником, а?
13:00 26.06.2011, IT happens
Я работаю из дома. Вчера ночью сильно перенастраивал файрвол, нашёл пару ошибок, перевесил порты терминала, адреса и прочее. Утром будят:
— У нас потерялись пакеты!
— Какие?!
— Пакет подарочный RDP-08-119 полусредний 13?17?7 FINN! У нас ничего не проводится!
— Снимите ведомость по остаткам, по коду и поменяйте местами накладные перемещения и сменный отчёт.
— Ах да, точно…
Товароведы, блин, так админа можно и до инфаркта довести!
13:00 26.06.2011, IT happens
От нефиг делать копался в коде небезызвестного сайта. Нашёл такую строку:
<!–– Пока я не сделаю этот долбаный сайт, меня не выпустят из кабинета. Спасите, люди! ––>
И как теперь жить?
13:00 26.06.2011, IT happens
Вдвоём с другом бегаем по квартирам и починяем компы. Мы знакомы с детства, но по характеру и внешнему виду совершенно разные: я — вежливый и спокойный парень с лицом уголовника и широченными плечами; друг — агрессивный дрищ, футбольный фанат, любитель выпить и подраться. Офисом нашей «компании» служит моя квартира как единственная, оборудованная кондиционером.
Как-то отмечали день рождения. Изрядно выпили; друг уполз домой, а свою фанатскую олимпийку «Абибас» забыл у меня. Я выпил ещё и в пьяном угаре решил съездить по вызову, вместо грязной куртки нацепив олимпийку.
Дверь открыл молодой человек родом откуда-то с Ближнего Востока. Я сказал, что пришёл из компании «Чип и Дейл», и молча проследовал в дальнюю комнату, по дороге встретив ещё нескольких людей, варивших плов в здоровом казане. Быстренько починив комп, я взял деньги и ушёл.
На следующий день — звонок. Друг берёт трубку, несколько раз угукает, еле сдерживая смех, что-то мямлит в трубку и быстро вешает, падая от хохота на диван. После нескольких попыток я всё же допытался, что произошло.
Звонили из той самой квартиры. Сказали, что пришёл пьяный вдрызг скинхед, сказал, что из нашей фирмы, запугал всех в квартире, починил не тот компьютер, отобрал деньги и ушёл. Попросили другого ремонтника. Это настоящего-то скина, который еле держится на ногах после вчерашнего?
13:00 26.06.2011, IT happens
Дабы избежать регулярных вылазок, настроил подруге Радмин. Как-то перед сном любимая позвонила и попросила поставить фотошоп. Подключился, установил, попутно скачав ей пару фильмов, хотел уже закончить беседу…
— Я уже в постели, включи мне фильм какой-нибудь!
15:00 26.06.2011, IT happens
Письмо от администрации форума:
Здравствуйте, %name%.
Ваш пост удалён модератором %moderator% по причине:
Прямой призыв к противоправным действиям, а также разжигание национальных, этнических, религиозных и иных конфликтов, имеющих в основе унижение человеческого достоинства.
Текст вашего поста:
Второй DOOM от первого отличается только уровнями, некоторыми врагами и парочкой оружий.
13:00 27.06.2011, IT happens
В начале второго курса мы познакомились с профессором, который должен был вести предмет «теория разработки программного обеспечения». На первой паре седой дяденька подошёл к доске и написал:
13:00 27.06.2011, IT happens
Всё-таки у винды есть уникальная способность раздражать и веселить одновременно. При подключении USB-модема любимая ОС выдала: «Неизвестное устройство установлено и готово к работе».
— Нащальника, моя шайтан-коробка подклющилама, настроилама, честно-честно работает!
13:00 27.06.2011, IT happens
DoS-атаку дети использовали ещё в те времена, когда компьютеров и в помине не было.
— Есть будешь?
— Нет.
— А кашку?
— Нет.
— А яблочко?
— Не буду.
— А…
— Небудунебудунебудунебудунебудунебудунебуду…
13:00 27.06.2011, IT happens
Был однажды в гостях у друзей. Около восьми жена друга пошла укладывать ребёнка спать. Я сидел за компьютером и решил полностью выключить звук, чтобы не будить малыша. Клик на иконке с динамиком, ещё один — и компьютер очень громко бумкнул, сигнализируя о том, что звук отключён.
Ребёнок проснулся. Я, как порядочный человек, сразу же извинился.
— Да ничего, у нас такое каждый день…
15:00 27.06.2011, IT happens
Давно у меня появилась дурная, но, не побоюсь этого слова, красивая привычка: оформлять документы так, чтобы комар носа не подточил. Этого же я требую (насколько получается) от остальных. Согласитесь: правка документов, в которых текст выровнен пробелами, не просто нервирует, но иногда прямо-таки бесит!
Последний документ, над которым мне довелось работать, вывел меня из себя надолго.
1. Выравнивание текста по горизонтали — пробелами.
2. Выравнивание в ячейках таблицы по вертикали — переводами строки.
3. Вся таблица нарисована.
4. Уж не знаю, нарочно ли, случайно ли, но выравнивание текста меняется раз -дцать на странице. Да-да, всё пробелами.
5. Часть текста (не повторяющиеся фрагменты, а именно часть текста) вбита в колонтитулы. (
6. Главный перл: одна из страниц отсканирована и вставлена рисунком. Не кипа текста (поленились набирать — бывает), а таблица 3?4, в которой заполнены пять полей.
После редактирования этого документика я сел и набрал его заново. Потратил на три минуты меньше.
15:00 27.06.2011, IT happens
Наткнулся на передачку Special Ops Mission. Мужик бегает и выполняет задания, старается себя не выдать и не издавать звуков. Затаился, чтобы посмотреть информацию о цели на ноутбуке, — и тут звук XP о подключении USB-устройства на пол-леса! Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
16:45 27.06.2011, IT happens
Хотел на Ютюбе пожаловаться, что обновления подписок приходят поздно. Долго искал форму отправки; нашёл в самом низу маленькую ссылку. Открываю и вижу:
У них даже при попытке сообщить об ошибке вываливается ошибка. Винда, не видящая привод, с которого загрузилась, отдыхает.
16:45 27.06.2011, IT happens
Нашёл на просторах интернета виджет для стартовой страницы Яндекса с игрой «Кто хочет стать миллионером». Дай, думаю, поставлю. Установил, читаю первый вопрос: «В русских сказках медведя именовали…» Секунду колеблюсь, не ответить ли «Борис Николаевич», но выбираю-таки правильный вариант.
Текст, появивишийся после нажатия кнопки, сразил меня наповал: «Нет, вы ошиблись. Правильный ответ: undefined».
После ещё двух вопросов с таким же результатом виджет был снесён. Привет индийскому кодеру, который узнал свой творение!
16:45 27.06.2011, IT happens
Пришло из PR-отдела:
20:45 27.06.2011, IT happens
Купил начальник принтер фирмы «Новые Русские» (ну, сам он так прочитал, хихикая) — с принтсервером, конечно же. При подключении принтер в сети не нашёлся: внутрисетевой брандмауэр не пускал. Я проделал дырки для поиска. Принтер нашёлся — ура! С админской машины, остальные не видят. Сделал в файрволе дырки на принтер для всех. Все принтер видят, но дрова включают утилиту, которая напоминает, когда пора покупать тонер. Надо делать дырки, потому что без них принтер то исчезает у пользователя, то появляется. Большой кусок трафика в сети — разговоры принтера с клиентскими машинами о своих, непонятных нам нуждах.
Девайс уехал обратно в магазин. На его место заступил пожилой принтер той же фирмы с параллельным портом и видавшая виды тайваньская коробочка, которая вообще понимает только командную строку. Медленнее? Да, на два листа в неделю. Качество хуже? Да, разрешение в 300 dpi для распечатки экселевских таблиц — это мало, нужно 1200. Различить можно под микроскопом.
13:00 28.06.2011, IT happens
У секретаря нашей организации поломался факс. Хороший такой факс, со всеми прибамбасами. Отнёс в сервис-центр. Говорят, звоните через неделю.
Звоню. Слышу голос секретаря нашей организации: «Здравствуйте…» Кладу трубку, пытаюсь сообразить, что это было. Набираю заново — опять то же самое. Блин, похоже, АТС офисную заклинило (как-никак 12 лет ей уже): вместо города на секретаря перекидывает. Ладно, с АТС разберёмся попозже, надо судьбу факса узнать. Набираю с сотового. Гудок, второй, третий — и снова «Здравствуйте» голосом нашего секретаря.
Начинаю думать. Звонки с сотового через АТС нашу не проходят — значит, дело не в АТС. Уже хорошо. Боже! Это же проделки спецслужб! Они все телефоны на прослушку поставили, и у них оборудование заклинило! Стоп: оборудование проводных поставщиков и сотовых операторов никак не связано. Маловероятно, что дело в железе. Значит, слабое звено — человек. Человек этот — я. Delirium tremens! Мамочки! Так ведь я ж не пил, с последних посиделок три дня прошло! В подсознании всплывает фраза из учебника: «…начинается обычно на 1–3 сутки, в отдельных случаях — на 4–6 сутки после прекращения употребления алкоголя».
На самом деле всё оказалось много прозаичнее и скучнее: техник после починки факса поставил его на прогон на входящую линию сервис-центра. На автоответчике — голос секретаря: «Здравствуйте, вы позвонили в %companyName%, после звукового сигнала вы можете оставить своё сообщение». Гады!
13:00 28.06.2011, IT happens
Устроился техником к крупному областному провайдеру. Бегаю по квартирам, подключаю желающих к сети. Сегодня в очередной раз настраивал комп с Windows 7. Продравшись через частокол окошек «А вы хотите это сделать?» и «А вы уверены?», под конец я увидел настоящую жемчужину:
Третьего не было дано. Я почувствовал себя глупее машины и решил, что скоро уйду поклоняться пингвину.
13:00 28.06.2011, IT happens
Однажды в полуоткрытый выключенный комп забежала шиншилла. Если кто не в курсе, это такой грызун размером чуть меньше крысы, покрытый пятисантиметровым слоем шерсти, похожий на пушистый шарик. Таких тварей у меня дома аж семеро.
Теперь комп от пыли я чищу так: выключаю машину, беру шиншиллу и запускаю вовнутрь. Благодаря врождённому любопытству, помноженному на маленький размер, за минуту зверь успевает побывать практически везде и собирает на себя всю пыль, какую только может. Я вытаскиваю питомца и кладу обратно в клетку, где он самостоятельно отряхивается. Всё ещё грязновато? Внутрь отправляется второй лётчик-испытатель!
15:00 28.06.2011, IT happens
Позволил «семёрке» обновиться до SP1. Она всё поставила, потребовала перезагрузку, я позволил. На экране появилась надпись: «Сборка пакета обновления». У меня возникла ровно одна ассоциация: configure && make && make install.
А добила винда меня через несколько минут, когда я, бросив беглый взгляд на экран, увидел GDM. На осознание того, что комп отправился в ребут, и GRUB запустил стоявшую первым пунктом Убунту, ушла пара десятков секунд.
15:00 28.06.2011, IT happens
Я — хрупкая девушка-гуманитарий. Работаю на филфаке. У большинства руки, ноги и голова растут из одного и того же места — такая вот занимательная анатомия. Поэтому я умею лечить вирусы, починять компьютеры, нарывать в сети и устанавливать всякие программки, верстать текст, рисовать постеры в фотошопе, обновлять сайт кафедры… Специально ничему не училась — необходимость заставила.
Однажды коллега потребовала выложить на сайт материалы к конференции. Мне был прислан текст в Ворде со словами: «Вот тебе текст, повесь на сайт, только пусть он будет в
Долго же я выясняла, какой именно из продуктов компании Adobe имеется в виду. Что ей нужно: чтобы я из этого постер сделала, что ли, и выложила в виде картинки? Так там текста до фига — как люди это читать-то будут? В конце концов я не выдержала и прямо сказала, что не понимаю, как выполнить требования в духе «вот тебе серое, а ты из него при помощи квадратного сделай деревянное», и что «сделать что-то в адобе» — всё равно, что «сохранить файл в микрософте».
Коллега долго истерила по поводу моего нежелания помочь, но в конце концов показала, что имела в виду. Выяснилось, что перед другой конференцией с её участием организаторы заранее рассылали всем отсканированные тексты в формате PDF. По дабл-клику на документе появлялся сплеш-скрин Adobe Reader. Вот коллега и решила, что в лучших домах Европы материалы для конференций теперь сохраняют «в адобе».
15:00 28.06.2011, IT happens
Работа. Делать нечего. Скомпилил «Универсальный патч WinXP для лузеров»: SFX с адресом распаковки C:\Documents and Settings\Default User\Главное меню\Программы\Автозагрузка, а в нём — батник:
Решил, что кирпичей хватит на постройку пирамиды — после такого патча юзер тебя до самой смерти своей ОС запомнит. Антивирь ничего не заподозрит. А вот если между этими строчками впихнуть ещё
Два часа назад скинул патч знакомому, чтобы тот посмеялся. Через 30 секунд он из сети выпал — уже два часа нет. Надеюсь, это просто совпадение: SMS со словом «сцуко» пока не было.
Не знаешь командной строки? Привык к гуёвым кнопочкам? Страдай!
16:45 28.06.2011, IT happens
Работаю начинающим программистом-системщиком в одном из питерских НИИ. Однажды после универа в запаре прибегаю на работу обсудить детали проекта с уезжающим в командировку руководителем. Добравшись до офиса, обнаруживаю его склонившимся над неттопом в глубокой задумчивости. Ситуация такова: из другого отдела после тестирования работоспособности прислали «атомную» машинку. Задача — установить на неё гордость российских ОС — МСВС, имеющуюся на руках только в нашем отделе. А главная загвоздка в том, что поставить всё нужно на CompactFlash, который подвешивается в разъём Mini IDE.
Казалось бы, какие проблемы? А вот: неттоп упорно отказывается опознавать свежекупленную флеху Transcend на 8 ГБ. В биосе накопитель распознаётся как поделка некоей фирмы Transbend объёмом 7,6 ГБ — прямо-таки Abibas от мира IT! Неужели палёная флешка? В сомненьях лезу просить совета Гугла насчёт подделок накопителей, но ответом мне служит молчание.
Окончательно притомившись, руководитель отправляется на затяжной перекур, а я решаю сделать последнюю попытку завести машину, предварительно отформатировав флешку. Со слабой надеждой вставляю обработанный носитель в салазки разъёма, уже собираюсь защёлкнуть контакты — и странное предчувствие заставляет меня раздвинуть пару жгутов проводов в брюхе неттопа. Ну конечно, стыдно было об этом сразу не догадаться: один из пинов на разъёме отогнут в сторону.
Тихий мат руководителя в сторону «проверяльщиков работоспособности» из другого отдела и кружка кофе за моё здоровье завершили и так затянувшийся вечер.
16:45 28.06.2011, IT happens
Посидев некоторое время на техподдержке в провайдере, я могу целые песни складывать о среднестатистическом юзвере. Но более всего запомнился один товарищ — жаль, что он даже не представился.
Звонок. Трубку берёт коллега. Вдумчиво слушает, задаёт какие-то вопросы, затем расплывается в ехидной улыбке, говорит в трубку: «Сейчас я вас переключу на другого специалиста», — и отдаёт её мне: «На, послушай!»
— Слушаю вас.
— Берите ручку, записывайте!
Прямо так, в приказном тоне. Начинаю осознавать, что где-то я явно провинился.
— Да-да.
— У вас сервер плохой!
— Эм… Какой конкретно сервис вас не устраивает?
— Ну, сервер для старой и новой сети, который сервер. Он у вас неправильный, настройте.
— Я вас не понимаю. Опишите проблему.
— Да сервер у вас неправильный!
Вроде аварий нет, мелких неполадок тоже. Будем тянуть время и соображать, а там, может, субъект разговорится.
— Назовите, пожалуйста, свой номер договора.
— Да я вообще не абонент %providerName%, но у меня много знакомых и друзей — ваши абоненты. В общем, у вас сервер неправильный!
И бросает трубку. Следом падаю я, задыхаясь от смеха.
Весь день искали неправильный сервер для старой и новой сетей. Так и не нашли, увы. Наверное, до сих пор где-то стоит — неправильный такой, печальный…
16:45 28.06.2011, IT happens
В обед коллега попросила поставщика выдернуть из каталога в PDF несколько страниц и скинуть ей по почте. Эти гении скрафтили из целой PDF-ки непрерывный архив, разбили на три тома и скинули ей последний.
20:45 28.06.2011, IT happens
На третьем курсе универа нам читали курс компьютерной графики — скучно и безжизненно, отвлекаясь на какие-то истории, интересные, пожалуй, только преподавателю. В общем, лекции превратились в ад, а практические занятия были и того хуже.
В начале семестра блеснул лучик надежды: нам сообщили, что весь курс будет засчитан, если мы сдадим две программы повышенной сложности. По секрету добавили, что если программа будет на PHP, хватит и одной.
Обрадовавшись, я ударился в работу, не слишком обращая внимание на этот предмет. Но вот на горизонте замаячил зачёт, а не написано было ни байта кода. Поисковик показывал только одну наработку по этому, но она была родом из первой половины девяностых. Тут я наткнулся на библиотеку, позволявшую подключать модули, написанные на C++, к коду на PHP. Библиотека был в стадии разработки и отказывалась передавать или получать параметры функций, то есть вызывать можно лишь что-то вроде void draw(). Выяснилось это только в ночь перед последним днём сдачи.
В голову пришла гениальная идея: написать парсер, который переводил бы код, с виду похожий на PHP, в сишный, компилировал из него объектник, кидал в папку с модулями PHP и запускал бы ту самую void draw(). Код «почти что PHP» выглядел примерно так:
/*int*/ $variable = 0;
Под утро вариант заработал. Думаю, не стоит говорить о своих чувствах во время сдачи этого чуда природы… Но преподаватель остался доволен тем, что увидел (а то, что не должен был, так и не узрел).
Справедливости ради отмечу, что через пару недель я таки нашёл нормальный способ объединения необъединимых с виду частей — но, как всегда, было уже поздно.
13:00 29.06.2011, IT happens
На заре своей айтишной деятельности случилось мне подрабатывать сторожем в одной богоугодной конторке, коих в те времена было превеликое множество. Сидела конторка в небольшом здании вместе с несколькими собратьями. Была там совсем маленькая фирмочка, которая занималась молодёжным волонтёрством: привозила на российские просторы американских ребят для работы в наших больницах и приютах.
Был у них айтишник с большой буквы. Настоящий, чистокровный американец. Поговаривали, что его предок чуть ли не самолично чай с корабля в море выбрасывал во времена обретения независимости. Человече был чрезвычайно забавен.
В любую погоду ходил в одном и том же: носки, кеды, шорты, футболка, а зимой добавлял к вышеперечисленному шарф, шапку и варежки.
За три года жизни в России умудрился выучить пять русских слов, среди них ни одного «народного», при том, что русским занимался полтора часа каждый день.
Все вещи носил с собой в рюкзаке типа «арбуз».
Постоянно жрал бородинский хлеб. Никто и никогда не видел его без буханки. Попытка конфисковать означенный продукт на нужды голодных студентов вызывала реакцию: «Я гражданин великой страны, сейчас мне на помощь прилетит президент и спецназ».
Вечно приставал к нам, сторожам, с просьбой поиграть с ним в шахматы, причём понимал в игре не больше, чем блондинка из анекдотов в квантовой механике, и неизменно проигрывал.
Работая в районе Нагатинской, каждый день ходил на работу и с работы пешком куда-то в район Тимирязевской.
На дверях каморки сторожей висел плакат формата А2: «В час ночи гнать Джона домой! Допускается применение любых средств убеждения, кроме бейсбольной биты».
Самое главное: никто не знал, чем он вообще занимается, откуда взялся и чем всё закончится. Ходили слухи, что он должен был разработать и внедрить какой-то мегапроект.
А с чего все решили, что он айтишник? Да очень просто, как у Гоголя: «К нам едет айтишник!»
Предчувствия не обманули. Когда срок стажировки в России подошёл к концу, Джон убыл на родину, где его ждало место в крупной девелоперской фирме.
13:00 29.06.2011, IT happens
Работал я приходящим админом и каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше: то у нее Эксель глючил, то архивирование не задавалось…
Когда мы поженились, я увидел, с какой лёгкостью моя половина пакует документы и строгает таблички. Жена мне так и сказала: «Ты правда думал, что я Экселем не владела и архивировать не могла?»
Админы, будьте бдительны!
13:00 29.06.2011, IT happens
Дописываю программу. Завтра дедлайн. Листаю код, чтобы добавить недостающую функцию, и нахожу её уже написанной и ожидающей использования. Испытав наслаждение от увиденного, решаю сообщить о своих чувствах в статусе мессенджера.
Каюсь, немного увлёкся. Для полного счастья не хватило лишь двух символов, чтобы закончить моё произведение, от чего оно лишилось красочного эпитета. Запишусь, пожалуй, в прозаики.
13:00 29.06.2011, IT happens
Начинал я свою карьеру в маленькой, но очень гордой фирмочке, занимавшейся информационной безопасностью. Позвала меня туда руководитель институтской практики, которая сваливала из ЦИТиСа с надеждой организовать свою контору с блэкджеком и шлюхами. Слово за слово — протянул локалку, не зная об этом ничего за день до протяжки (порядок обжимки и разводки розеток смотрел в интернете, за отсутствием кросс-ножа кроссировал розетки и АТС маленьким удобным ножичком), поставил сервак, раздававший интернет и ставший потом контроллером домена, файл-сервером и всем-всем-всем, — в общем, рай для обучения IT-студента четвёртого курса МИРЭА.
Дальше стало веселее. Официально я был участником проектной группы: участвовал в проектах новоиспечённой конторки, писал ТЗ, сопроводиловку и прочую лабуду. Как раз тогда я понял, что админство — это моё, а вот бумажная работа — не-не-не! В результате (чёрт меня дёрнул сказать, что я знаю HTML, JavaScript и Perl) на меня повесили редизайн и сопровождение сайта головной конторы (кстати, ого-го какой крутой) и изготовление сайтов заказчикам: мы же не хухры-мухры, а системный интегратор!
Через полгода неопытный студент вырос в начинающего админа, знающего продукты «мелкомягких» и хорошо ориентирующегося в информационной безопасности, и неплохого вебмастера, пусть и никудышного дизайнера. Как вы думаете, сколько получал такой сотрудник в 2003 году? Открою тайну: 350 долларов. Меня это более-менее устраивало — было интересно усваивать мегабайты информации и воплощать интересное в жизнь.
Однажды от нас потребовали положить… нет, не локалку — ковролин! Я был единственным, кто сказал, что бесплатно работать не буду. Мой тогдашний начальник выплатил нужную сумму, но настучал той самой бывшей руководительнице практики (в этой фирме ставшей финдиром) и генеральному.
Как раз к тому времени отчизна позвала меня на месячные сборы по окончании военной кафедры. Оформив отпуск, со спокойной душой я уехал маршировать. По возвращении меня обрадовали новостью: целый месяц без меня всё работало, я на фиг не нужен фирме, а ковролин был последней каплей: мол, такой жадный сотрудник нам не нужен.
За два дня я нашёл новую работу с более высокой зарплатой и гордо удалился. Мстить за обиду я не стал; на следующий день всего лишь зашёл удалённым доступом и грохнул папку со своими наработками.
Прошёл месяц. Мне позвонили с прошлой работы и попросили продиктовать им пароли локального админа от всех тачек. Зачем? А затем, что они снесли резервный контроллер AD, сделав из него рабочую станцию новому сотруднику, а на основном контроллере переставили винду с форматированием системного диска: глючила она, понимаете, решили так починить. Бэкапы сервера были на том же системном диске. Пароли я, конечно же, «не помнил» и предложил товарищам решать проблему самим.
Я к чему это? Нельзя обижать админов. Даже если не отомстят они, найдётся кто-нибудь, через чьи кривые ручки ваша карма на вас отыграется.
15:00 29.06.2011, IT happens
Работаю саппортом в провайдере. В три ночи раздаётся звонок:
— Здравствуйте! Извините, что так поздно беспокою. Вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас?
— Да, конечно, не вопрос. Номер договора?
Говорит номер договора, называет адрес.
— Нормально всё, в сети давно уже.
— Фу-у-ух… Слава богу, а я боялся, что дом сгорел!
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением!
15:00 29.06.2011, IT happens
Недавно я потерял работу, и сегодня приключилась со мной эта замечательная и показательная во всех смыслах история.
Помимо самостоятельных поисков и спамерской рассылки своих резюме, я встал на всякий случай на учёт в совдеповскую организацию, называемую центром занятости. После моей долгой речи про то, что я с красным дипломом колледжа по специальности «ЭВМ», что я один четыре года админил сеть из сорока компов, что я немножко программист, что умею то и сё, инспектор кивнула и спросила меня: «А компьютером вы владеете?» Я немного растерялся.
Добрая тётенька отправила меня на собеседование в контору, которая торгует окнами. Им нужен был инженер-электрик (именно так было написано в распечатке вакансии), зарплату обещали в размере пяти тысяч рублей в месяц. Я сказал инспектору, что я точно такой же электрик, как и она сама, и слова «электрик» и «электронщик» (а именно так официально называется моя первая специальность) соотносятся примерно так же, как «сантехник» и «автомеханик». Блин, всё моё знакомство с электрикой состоит в навыке завинчивания лампочек, мелкого ремонта бытовой техники/розеток/БП у компов — и, собственно, всё! Но нет: добрая тётенька разницы между понятиями не уловила.
Пришёл я в оную контору (благо, находится в пяти минутах ходьбы от дома, в подвале супермаркета). Комнатушка 2?2 метра без окон, один-единственный стол с компом, за которым сидит девочка-менеджер — судя по всему, моложе меня. Я спросил: это, собственно, что, ваш офис? Да, это их офис, а директор работает на дому. Обрисовал ситуацию. Девочка о вакансии электрика ничего не знала и начала лихорадочно звонить по всем телефонам. Известный ей телефон директора оказался выключен за неуплату, а менеджер по работе с персоналом трубку не взяла.
Девочка предложила мне оставить номер телефона, дабы мне «когда-нибудь потом» перезвонили, что совершенно никуда не годилось: ответ по вакансии в центре занятости нужно было дать в течение трёх дней. В итоге я уломал менеджера написать в бюрократической бумажке, что я не соответствую требуемой должности (ах, какая досада!), мне поставили странную печать, и я ушёл из оконной корпорации с офисом 2?2 метра.
Зачем был нужен электрик? Действительно ли в нём была необходимость? С этиом вопросами я ушёл в предвкушении грядущих приключений в центре занятости.
15:00 29.06.2011, IT happens
Работаю сисадмином. Табличка над дверью недвусмысленно обозначает мой род деятельности. В здании несколько фирм и фирмочек, поэтому поток клиентов временами достаточно плотный. Мой кабинет далеко от входа, но особо упорные всё же добираются.
Я понятия не имею, когда на месте будут юристы, консультанты, бухгалтерия, снабженцы, директор и секретарша.
Я не буду обсуждать с вами, почему не работает ваш домашний компьютер.
Я не испытываю потребности в общении с каждым вошедшим в здание. Я занят. В данный момент для меня много важнее ковыряться в носу, чем общаться с вами.
Я не могу составить для вас сводную таблицу, в которой указаны все достоинства и недостатки местных провайдеров.
Я не хожу по домам и не ремонтирую компьютеры. Я не буду этого делать, даже если вы принесёте системник прямо ко мне.
Я не знаю, что с вашим сотовым телефоном. Я не разбираюсь в телефонах вообще и в сотовых в частности.
Мне трудно скачать для вас прайс компьютерного магазина, чтобы помочь выбрать конфигурацию. Я не буду оценивать, насколько хороши конфигурации, предложенные вам продавцами десятка ближайших магазинов.
Я не раздаю списанную технику. Более того, я её даже не продаю.
Я не дам свой номер телефона, чтобы проконсультировать вас по «маленькому вопросу о компьютерах».
В самом деле, почему никому в голову не приходит зайти в ближайшее учреждение, чтобы проконсультироваться у юристов или попросить бухгалтеров разъяснить тонкости сдачи годового отчёта?
15:00 29.06.2011, IT happens
Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!
Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!
16:45 29.06.2011, IT happens
2002 год. Десяток 80286 PC-XT в локальной сети с сервером на i386 — хотя какой сервер, если сетка одноранговая? Я — лаборант.
Группа девочек-пятикурсниц заканчивает лабораторную работу. Вежливо прошу покинуть класс: через пять минут перемены придёт следующая группа. Ноль внимания. Запускаю с i386DX маленькую программку собственного сочинения, которая без таймера и прочих прибамбасов непрерывно посылает запросы на все хосты. Девочки покидают класс: все системы виснут.
Я доволен, но недолго: в класс вихрем врывается завкафедрой. Я не учёл, что его комп работает в общей сети.
16:45 29.06.2011, IT happens
В одной из мелких фирмочек, которую я аутсоршу, недавно поставили требование: cделать сервак с жёлтой программой моментально отключаемым и недоступным любым службам проверки.
Знаниями практической схемотехники, электроники и механики я не обладаю, так что вариант создания «красной кнопки» отпал сам собой. Вдохновился я рассказом о разобранном системнике на виду у всех, но пошёл несколько дальше. Постоянно крутящийся кулер и подключённый LAN-кабель явно могли озадачить не в меру сообразительного инспектора, а постоянно потрескивающий жёсткий диск мог бы выдать всю подноготную фирмочки.
Решение напросилось само собой. На лист фанеры криво крепится плата Mini-ITX на двухъядерном Atom с пассивным охлаждением. Отпаиваются контакты у VGA-выхода на материнке. В разъём Mini PCI-Express подключается вайфай-плата c поддержкой N-стандарта. В SATA-порту втыкается SSD с содранными наклейками, на который ставятся Win2003 и жёлтая программа.
В закладке QoS точки доступа выставляется максимальный приоритет для MAC-адреса вайфай-модуля и гарантированный канал в 10 Мбит/с. Особо длинный кабель питания уходит под стол, подключаясь к переноске, которая тянется к ИБП. Сама точка доступа забита кучей партнёрских MAC-адресов, которым позволен доступ к инету, правила QoS тянутся строчек на 50; только очень внимательный человек обнаружит затерявшийся адрес с максимальным приоритетом.
Единственная комиссия, которую я наблюдал, подошла к «основному серверу» (лицензионный Win2003), воткнула флешку, запустила по очереди несколько утилит, ввела предоставленные мной пароли локальных админов, зашла к бухам и в админку, запустила пару софтин на наших компах, собрала отчёты и ушла. МАС вайфай-модуля на точке доступа уже успешно числился забаненным.
Даже обидно: столько креатива — и некому оценить.
#6483: Готова к труду, обороне и линуксу
13:00 16.06.2011, IT happens
Подруга рассказала милую историю, да такую, что ржали всей компанией. Что там уж стряслось с её компом, история умалчивает, но при включении на мониторе отображалась только заставка рабочего стола. Юная леди не растерялась. Вместо того чтобы позвать разобраться с шайтан-машиной более опытного человека, девушка умудрялась юзать компьютер и в таком состоянии. «Как?» — спросили мы хором. Ведь на мониторе не было даже панельки задач с любимым «Пуском»!
Изобретательности блондинки не было пределов. Она управляла всеми нужными ей функциями (проигрывание музыки и видео) при помощи диспетчера задач. Ctrl+Alt+Delete — и никаких проблем.
#6484: Слово есть, бумажки нет
15:00 16.06.2011, IT happens
Работаю техником и скорой компьютерной помощью в одном из местных провайдеров. На большинстве ПК стоит «мятный» линукс.
— Настройте мне принтер.
— Настроил уже.
— А он не печатает!
— Показывайте.
Нажимает «Печать» и в списке из двух принтеров выбирает Print_to_PDF.
— Вот. Не печатает. Это всё линукс виноват — он такой непонятный…
#6498: Кошмар админа: блондинка с триммером
16:45 17.06.2011, IT happens
Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в бороде.
Изрядно обросши бородой, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало как часы, а многократно воспетая бородатая аура заставляла таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах (и не менее воспетых блондинистых аурах) работать отказывалось.
Сбрил бороду. Через день на работе рухнула знаменитая жёлтая программа; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых два часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох винт на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива много не бывает, я пошёл. Только после двухчасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.
Короче, борода у айтишников — это как волосы у Самсона. И не приведи Архитектор нам напороться на какую-нибудь Далилу!
#3895: Не беда
14 августа 2010, 09:00
рейтинг: 1774
С жестоким миром MMORPG я познакомился лет восемь назад — это был известный многим «Бойцовский клуб». С тех пор много воды утекло. Я пробовал самые разные браузерки, но от «вовки», «линейки» и Ультимы старался держаться подальше.
Вчера не выдержал и сорвался: в семь часов приехал домой, поставил клиент на закачку и с чистой совестью пошёл гулять. Возвращаюсь домой — 92% клиента скачано. Со спокойной душой отправляюсь в душ. Возвращаюсь, подхожу к ноуту — закачка остановилась на 97%, скайп пытается подключиться, QIP горит красными лепестками. Сразу же в памяти всплывает IE 5.0, диалап на 56К с обратным дозвоном и обрывы связи на 99%. Модем и два весёленьких компьютера в трее мигают всеми своими огнями, информируя, что у них всё хорошо. Пытаюсь проверить почту — оказывается, я отключён за неуплату. Лезу на сайт провайдера, захожу в личные настройки. Действительно: превышение трафика, минуса по счёту, кредит доверия исчерпан...
Не беда: достаю банковскую карточку, ввожу данные. «Транзакция запрещена».
Не беда: звоню брату, он у меня полуночник и частенько спасает с оплатой инета. «Абонент вне зоны доступа».
Не беда: одеваюсь, иду в ближайший ночной магазин. «Не работает купюроприемник».
Не беда: иду ещё пять кварталов до следующего ночного магазина, ввожу данные. «Извините, ресурс временно недоступен».
Поняв, что прекрасный мир «линейки» для меня закрыт высшими силами, беру пива и плетусь домой.