Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 30 июня по 11 июля 2011 г. (##6601-6700)
13:00 30.06.2011, IT happens
Работаю в госконторе. Пришла проверка безопасности в наш Особо Секретный Отдел. Посмотрели, возмутились: а вот тут Офис не такой, как в документах, а вот тут антивируса нет… Пришлось ставить антивири на полдюжины старых-старых компов.
Обидно не за потраченные на это два часа. Обидно то, что один из компов сегодня спишут и расплющат. Зато отчётность соблюдена!
13:00 30.06.2011, IT happens
У знакомого после депресняка и расставания с девушкой образовался вот такой статус:
Пропал в коде...
<SWFobject>
<div>
<object data="/body/heart.swf" type="application/x-shockwave-flash"
<object id="Heart">
<param name="life" value="false"/>
<param name="quality" value="high"/>
<param name="hardness" value="stone"/>
</object>
</div>
15:00 30.06.2011, IT happens
Эникейщик — профессия, конечно, не особо сахарная, но и особо жёстких требований к интеллекту работника не предъявляющая. Тем не менее находятся люди, которые подходят к этому занятию со вкусом, я бы даже сказал, с удовольствием. Вот на какую рекламу я наткнулся:
Знаете ли вы, что каждую секунду вашему компьютеру угрожает 1000 опасностей?
Единственные в N-ске V.I.P.-Услуги ЭЛИТарного Сервиса.
Интимная НАСТРОЙКА важнецких «Эрогенных Зон», уничтожающая «Тормоза-Висяки-Глюки-Баги» железного агрегата.
Вживляем «АНТИпаразитную ГИПЕР-Броню».
Глобальная ТРАВЛЯ и КОНТР-Зачистка системы от всех «Спидоносных вирусов», «паразитных червей», «хитромудрых троянов», которые уже СЕЙЧАС «скрытно глодают» ваши данные!
«У вас ПРОБЛЕМА — У НАС РЕШЕНИЕ». Узрей Полную Мощь Качества Нашего Сервиса!
Стань очередным V.I.P.-клиентом нашего ЭЛИТария!
Все PROFI-услуги по соблазняющей СЕКС-цене.
* * *
Нет, ну ладно мы, но вот что подумают гипотетические клиенты?..
15:00 30.06.2011, IT happens
Когда я был совсем мелким и изучал домашний компьютер методом научного тыка, родители, желая наказать меня за самодеятельность, вытаскивали кабели питания из системника и монитора. Карманные деньги у меня были — из них-то я первое время и покупал новые кабели. А когда накопилось четыре комплекта, я успевал найти первый спрятанный кабель до того, как родители прятали последний оставшийся у меня в запасе.
16:45 30.06.2011, IT happens
Читаю хелп по структуре OPENFILENAME. В списке флагов последним значится OFN_USESHELLITEM. Можно прочитать как USE SHELL ITEM, а можно как USES HELL ITEM. Судя по комментарию «Do not use», верен всё же второй вариант.
16:45 30.06.2011, IT happens
Несколько месяцев назад я приобрёл простенький комп на Атоме под домашнюю файлопомойку. Установил серверную Убунту, всё настроил и отложил машину в долгий ящик.
Когда сеть была готова, я решил сервачок подключить — а он включается только на пятой итерации перетыкания кабеля питания. Разобрал, проверил, собрал — проверка не идёт, хотя на материнке светится диод. Начал грешить на БП, разобрал-проверил-собрал — та же история. Потратив кучу времени, пошёл спать.
Снилось мне, как я бегу по плате от злобных зарядов, поскальзываюсь, выбиваю батарейку, и всё вокруг меня перестаёт работать. Утром посмеялся, но всё же решил проверить. Замена батарейки решила все проблемы. Может, админско-прогерские сны — это не так уж и плохо?
20:45 30.06.2011, IT happens
Столкнулся с проблемой: нужно было подписать сертификат DLL-ки парой сгенерированных ключей. Проблема была в том, что библиотечка не моя, а заимствованная.
После двух часов допросов Гугла я нашёл клёвый способ в пару строк кода. Решил поблагодарить чела за такой чудный способ и отправить ему письмецо — всё же здорово помог. Представьте, каково было моё удивление и запоздалое понимание абсурдности происходящего, когда мне на мыло пришла благодарность за мой же пост! Только минут через пять втыкания в монитор я вспомнил: столкнувшись с проблемой три месяца назад, я её уже решил и поделился решением с общественностью.
20:45 30.06.2011, IT happens
Во дворе нашей организации есть замечательный компрессор[1]. Дует очень прилично, замечательно вычищает пыль из труднодоступных участков. Не учли мы только одну вещь: если дуть на кулер, лопасти весело начинают вращаться с довольно приличной скоростью, и моторчик начинает работать как генератор. А дешёвые материнки без заморочек насчёт защиты никто не отменял… В общем, две материнки уехали в сервис и не вернулись.
20:45 30.06.2011, IT happens
1996 год. Собираю новый компьютер дизайнеру: сумасшедший Пентиум-про, 166 МГц, 64 метра оперативки и графическая плата на 8 МБ. NT 4, 3D-студия, Фотошоп, Корел, Кварк. Всё летает, рендеринг очень быстрый.
Спустя недельку в офисе выкрали из компов все планки памяти. Все. А работа стоит, заказы горят. Крики, визги, мольбы: «Сделай хоть что-нибудь!» Беру две мегабайтных планки из ящика с ремкомплектами, вставляю в комп, запускаю — работает. Кое-как добрались до кнопки Start — значит, жить будет.
Проходит ещё неделя. Новые планки проплачены. Захожу к дизайнеру. Любое окошко рисуется мгновенно, очень часто с совершенно другими кнопками управления, после чего комп растекается мыслью по винчестеру, размышляя, что же такое в этом окошке нарисовать, и спустя минуты три молниеносно прорисовывает всё, о чём хотел рассказать.
У клавиатуры лежит наполовину прочитанное руководство по медитации, распечатанное на матричном принтере.
20:45 30.06.2011, IT happens
В нашем IT-отделе был очень весёлый начальник. Время от времени он заходил в комнату, где сидели все программисты, хитро улыбался и спрашивал:
— Сильные программисты есть?
Сильные программисты загадочно улыбались и кивали головой. Все понимали: приехали новые сервера, и их надо быстренько перетаскать в серверную.
13:00 01.07.2011, IT happens
Пользуюсь интернетами от местного городского прова. Несмотря на довольно сильную ругань в их адрес, ребята работают неплохо: тянут и настраивают всё шустро, два сбоя (уход в офлайн после девяти вечера в выходные) устранили оперативно, разрешают роутеры и прочие плюшки. В общем, лепота.
Я использую максимальный тарифный план: 100 мегабит до порога в 200 гиг, потом скорость снижается до 30 мегабит — и хоть залейся. Сегодня прихожу оплачивать следующий месяц, называю ФИО и текущую скорость.
— Вы у нас первый и пока единственный пользователь на такой скорости.
Делаю вопросительную морду лица: и шо ви таки имеете в виду?
— 100 мегабит — скорость на 200 гигов, — говорят, — а вы скачали полтерабайта на такой скорости. Мы вручную переключали на пониженную, так как софт ещё не отлажен.
Пойти админом к ним, что ли, настроить всё по уму?
13:00 01.07.2011, IT happens
Ох уж эта сессия с этой информатикой! Вроде бы зачёт уже в зачётке, о программировании можно на время забыть, пока сдаются долги по другим дисциплинам… Так нет же! Попрощаться со мной товарищ Паскаль пришёл не куда-нибудь, а прямо в царство Морфея.
Зимний вечер, трамвай, остановка. Я рассматриваю окрестности. На глаза попадается новогоднее украшение в виде мигающей гирлянды, свёрнутой в форме снежинки. Ага. Угу. Достаю ноут, открываю. На экране код какой-то программки на Паскале. Меняю
Проснулись. Поулыбались. Осознали. Погрустили.
15:00 01.07.2011, IT happens
Большой пров купил маленького, и техники пошли изучать, что же за красоту им подсунули.
Свитчи в ведре от майонеза, подвешенные под потолок чердака, чтобы не заливало, — ладно. Шкафы, залитые целиком монтажной пеной или замотанные пищевой плёнкой, — пойдёт. Провода, прокинутые клиентам по внешней стене в окно, две пары лапши вместо витухи, протяжка через мусоропрововод, унитазы и прочее — это всё ерунда.
На крыше одного высотного дома с очень низким и неудобным чердаком была обнаружена перевёрнутая вверх колёсами тележка из супермаркета, прикованная цепями к нескольким анкерам в крыше и сливной трубе. В своеобразной клетке стоял ящик провайдера со свитчом и упсой, заботливо гидроизолированный полиэтиленом и пеной. На невысказанный вопрос сотрудник приобретаемой компании рассказал, что в свитч три раза била молния, и они решили его таким образом заземлить.
15:00 01.07.2011, IT happens
Сижу в четыре ночи в полной темноте и смотрю любимый сериал. Пять минут до конца последней серии сезона. Один из героев произносит: «Кончай игры…»
Схлопывается окно плеера, закрывается торрент и ещё пачка программ. Мимо проносится мысль: «Неужели комп меня от игр хочет отучить?» Ноутбук полностью вырубается. В кромешной тьме я трижды успеваю прочесть «Отче наш», прежде чем ноут запускается обратно.
Вирусы? Душа компьютера? Намного прозаичнее: «семёрка» долго ожидала того момента, когда его величество хозяин соизволит установить SP1, и наконец поставила патч сама.
15:00 01.07.2011, IT happens
Некоторое время назад я, бородатый и свитератый линукс-админ, решил оптимизировать дисковое пространство, обьединив два винта в одну группу LVM. Для этого на работе был позаимствован винт с ёмкостью, достаточной для временного хранения всех данных вместе с системой.
Не так давно возникла горячая потребность в LiveUSB-системе: таскать с собой диски неудобно, да и не везде есть приводы. Собрав образ системы, лёгким движением dd я влил его на флешку. Первое подозрение закралось, когда я увидел скорость, с которой была выполнена операция. Внезапно система выдала несколько жалоб на дисковую подсистему.
После перезагрузки меня ждали жалобы на отсутствие физического тома. Подумав о сбое старого винта, я загрузился с LiveCD с намерением пройтись testdisk, fsck и прочими инструментами восстановления. Когда я обнаружил на втором винте раздел размером в полгигабайта, на котором висела до боли знакомая метка DEBIAN_LIVE, я облился холодным потом и мысленно похоронил пару гигабайтов данных, которые ни разу не попали в список резервирования. В срочном порядке был расчехлён ноут и опрошен Гугл. Восстановить структуру томов удалось, но файловые системы были покрошены в капусту. Не удавалось достучаться ни до одного из резервных суперблоков.
Придя на следующий день на работу, я вспомнил о том винте, куда складывал данные при миграции. Уже не надеясь на чудо (есть у меня привычка: перед возвращением «на склад» проводить низкоуровневое форматирование), я воткнул его в одну из свободных машин. Радости не было предела: на диске лежала полная копия системы и всех документов двухнедельной давности.
16:45 01.07.2011, IT happens
Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:
— Со мной говорит почтовый ящик!
Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.
16:45 01.07.2011, IT happens
Стою на днях в библиотеке факультета вычислительной техники, жду очередь свою. Паренёк передо мной обращается к библиотекарю:
— Мне книгу по сиси плюс-плюс.
Не знаю, дали ему учебник или нет: я не выдержал и вышел просмеяться. Возвращаясь, вспомнил, что «плюсы» у нас изучают на втором курсе. Вот такие они, специалисты.
20:45 01.07.2011, IT happens
Работая в различных организациях, я общался с бухгалтерами всех возрастов, квалификаций, мастей и отношений к сотрудникам автоматизации (как сейчас модно говорить, айтишникам). Итак, вот на какие категории нас делят.
«Козёл». Неадекватный, не идущий на контакт, гнусный автоматизатор. На деле: прекрасный прогер, админ или сетевик.
«Тупой». Его начальник справился бы за пять минут, а этот полчаса копался, даже ни разу не улыбнулся, сволочь. На деле: просто недавно начал работать.
«Урод». Не смог мне объяснить, что же я сделала не так. На вопросы о жизни молчал, скотина, хотя вполголоса матерился.
«Милашка». Всегда придёт с конфетами, пирожными или печеньем, поговорит по душам. Сам ничего не знает, но его всегда первым засылают, чтоб остальные пришли какие-то настройки сделать. Служит демпфером для двух коллективов, жизненно необходим, хотя практического применения не имеет.
«Не дай бог за него замуж — я повешусь». Он такой умный, такой харизматичный — куда мне до него? Я же просто бухгалтер, зато вкусно готовлю.
Я — в прошлом прогер, ныне сисадмин, общий стаж 19 лет. Она — бухгалтер (специалист высшей категории), стаж 14 лет. Я её люблю.
20:45 01.07.2011, IT happens
Через два часа собеседование. Готовлюсь и ловлю себя на мысли: бриться или нет?
C одной стороны, собеседование, крупная компьютерная фирма — вроде надо. С другой — собеседоваться-то буду на программиста. Борода в этом деле — престижно, статусно. Не рандомайзер же спрашивать?
20:45 01.07.2011, IT happens
Сдаю экзамен по ООП. Билет выпал лёгкий: реализовать двусвязный список через класс. Под конец написания вылезает непонятная бага в конструкторе (как потом оказалось, следствие моей глупой ошибки). Подхожу с ноутом к преподу, прошу подсказать. Она бегло просматривает код и останавливается на описании класса.
— А зачем ты сюда запихал названия функций?
— Так мы же класс пишем. Это его методы.
— Может, их отсюда убрать, и всё заработает?
13:00 02.07.2011, IT happens
Бедные, бедные сотрудники техподдержки провайдера «ВоблаЦеликом»! Мне вас искренне жаль. Когда я слышу ваши затравленные голоса, мне хочется плакать. Но больше звонить мне некуда.
Беда ещё и в том, что я являюсь сисадмином вашего корпоративного клиента. Сегодня утром я имел неосторожность пожаловаться на плохой инет по выделенке. Ваши техники не нашли ничего лучшего, чем решить проблему одних клиентов за счёт других — в данном случае козлами отпущения стали физлица. И вот я уже второй час безуспешно пытаюсь открыть speedtest.net, а заодно надоедаю вам своими звонками. Эх, знал бы, где упасть…
13:00 02.07.2011, IT happens
В свободное время занимаюсь DVD-авторингом: и для себя, и людям помогаю за долю малую.
Прикупил в одной конторе полсотни болванок широконеизвестной фирмы. Давно у них покупаю, проблем не было, а тут как сглазили: из 50 штук 30 бракованных. Драйв считает болванку пустой и сразу же выдаёт ошибку записи.
Пара дней шаманства с настройкой и переустановкой всего возможного и невозможного результата не принесли. Подкрадывалось отчаяние. В один из унылых моментов вспомнились легенды о пользе криотерапии. Мне терять нечего — почему нет? Шпиндель с болванками помещён в морозилку, остаётся только ждать.
Вытерпев 48 часов, начинаем практиковать вуду. Не сразу, но алгоритм был найден. Итак: подготавливаем всё для записи, открываем лоток, бегом к холодильнику, бегом обратно, жмём «прожиг». Полный шарман и благолепие, главное — успеть. Начинаю копить деньги на заморозку после смерти.
13:00 02.07.2011, IT happens
Никогда не пускайте сотрудника провайдера в подъезд, даже если он с вами любезен. Он хочет вас ограбить, убить, съесть и нагадить в подъезде.
Всегда спрашивайте, откуда юноша, из какой организации. Обязательно требуйте удостоверение, особенно если он несёт сварочник для оптики, стремянку, удлинитель и перфоратор.
Всегда спрашивайте, зачем монтажник лезет на чердак. Он ведь с собой кучу оборудования взял, чтобы антенны воровать, кабели резать, на чердаке пиво пить и марихуаной колоться.
Поменяйте замки на чердаках, а ключи отдайте тем, кто уехал в отпуск на месяц.
Обязательно требуйте документы на работы и проект сети в вашем доме — монтажник всегда возит их с собой.
Увидели кого-либо на крыше с оптоволоконным кабелем, в спецодежде и со страховкой? Набирайте 02 — это бандиты.
Отвлекайте монтажников, не пускайте их в дом, не давайте им ключи и вообще как можно сильнее мешайте им, а потом искренне удивляйтесь, почему вы платите целых 200 рублей в месяц, а интернет не работает.
13:00 02.07.2011, IT happens
Молодой PHP-программист, взвесив все «за» и «против», всё-таки решил уйти из приятного фриланса в небольшое рекламное агентство. Итак, перемены в жизни:
Плюс: коллектив, в котором все знания и накопленный опыт выплывают наружу и помогают компании в целом, поднимая твою самооценку и тебя самого по карьерной лестнице. Оказалось, что junior — не такой уж и юниор, а вполне тянет на технического руководителя.
Минус: меньше денег. Зато появилась стабильность: ждёшь конца месяца, чтобы осуществить все запланированные покупки и платежи. Но ведь никто не говорит, что зарплата не может вырасти?
Плюс: дисциплина. Начало в 9, финиш в 18. И всё это время ты занимаешься только работой, а не шастаешь по холодильникам, магазинам и «контактам». Производительность труда, хочу вам сказать, возросла в разы.
Минус: ранний подъём и поздний отбой (до работы добираться около полутора часов). По утрам состояние сонного ежа обеспечено.
Плюс: не надо каждый месяц искать деньги, которые отдашь себе же на зарплату в предприятие, в котором числишься стажа ради и изредка за банку пива что-то делаешь.
Ещё плюс: официальная трудовая и отчисления в пенсионный фонд. Хоть какая-то гарантия того, что на старости лет (если доживёшь) будешь не хлебом с водой перебиваться, а хотя бы хлебом с газировочкой.
Минус: начальник всё же не ты, и некоторые вещи ты бы сделал совершенно иначе, сэкономив кучу нервов и времени. К тому же не очень приятно слушать разносы, которые устраивают твоим коллегам.
Плюс: свободные вечера, в которые ты можешь копать доки по PhysX, DirectX и С++, заниматься стендовым моделизмом, проводить время с любимой девушкой…
… или заниматься фрилансом.
15:00 02.07.2011, IT happens
Пятница. Сижу, отрешённо уставившись в монитор: аврал, отчётность… Редкостная жопа, ничего не успеваю. В офис заходит Николаевич (один из руков), вынимает из сумки ноут и начинает что-то рассказывать. Мне явно не до того, но делаю вид, что слушаю. Через какое-то время он достаёт диск и спрашивает:
— Дим, а можно с него переписать фото мне на ноутбук? У него вроде дисковод есть, — с этими словами Николаевич начинает ковырять большим пальцем щель сбоку на корпусе.
— Да, там…
Не успеваю договорить — руководитель вытаскивает из ноута привод. Весь. Целиком.
— … сбоку кнопочка есть.
13:00 03.07.2011, IT happens
Тянули мы как-то витую пару абоненту на второй этаж с чердака девятиэтажки. На шестом этаже явилась нам проблема в виде древней бабки, которая не хотела нас пускать за перегородку, отделяющую две квартиры и электрощит со всеми коммуникациями от лестничной площадки. Сначала она нас из-за двери посылала, потом нос свой высунула и начала материть по-чёрному. Уговаривали её и так, и эдак — результат нулевой. И не пускает, и не уходит, а только злит нас.
Мне эта хрень надоела. Думаю, сейчас дверь дёрну, заскочим внутрь, по-быстрому кабель протянем — и всё. Только хвать за ручку — и бабка пошла в атаку. Удары сыпались слева, справа, сверху, снизу… Я такого жёсткого мочилова за свою жизнь не припомню, хотя в девяностых дрались мы на дискотеках часто и с душой.
Местным участковым оказался мой знакомый. Под его присмотром мы протянули эту чёртову витую пару за две минуты и решили перекурить. За сигаретой разговорились. Оказывается, не я один от бабки огрёб: и телевизионщики, и телефонисты получили свою порцию люлей. «Это у бабки хобби такое», — улыбался участковый.
13:00 03.07.2011, IT happens
Подрядились мы с другом проложить сеть в родном общежитии. Комендант нам в этом не только не мешал, но даже пытался помочь по мере сил, предоставив две маленькие технические комнаты в подвале: «Мало ли, вам потребуется мастерская». Мы действительно проводили там немало времени (по-честному говоря, совершенно не за околокомпьютерными делами). Через некоторое время комендант, ведомый своими мыслями о наших делах, навесил на одну комнату лист с надписью «Техподдержка», а на другую — «Маршрутизатор». Я до сих пор слабо себе представляю, чем должен заниматься человек-маршрутизатор. Мы на это дело тогда как-то не обратили внимания.
Сижу в «маршрутизаторе», подготавливаю кабели. Врывается ко мне тётя лет пятидесяти от роду и елейным голосом вещает:
— Молодой человек, мне до Благовещенска и обратно! Верхние места есть?
15:00 03.07.2011, IT happens
Продавцов технических и компьютерных магазинов почему-то принято использовать в качестве бесплатных консультантов, даже если техника покупалась на краю земли во времена царя Гороха.
Приходит мужчина средних лет. Ему сын прислал «флешечку», мужчина ею нормально пользуется уже несколько месяцев, но ему не даёт покоя вопрос: зачем на флешечке кнопочка? Отвечаем, что это, скорее всего, защита от случайного удаления файлов. Мужчина уходит.
Через три дня имеем удовольствие лицезреть его опять. Говорит, что кнопку нажимал по-всякому, а файлы всё равно легко удаляются. Навидавшись всякого, предполагаем, что в переданной незнамо откуда флешке кнопка защиты файлов может и не работать. Мужчина соглашается и спрашивает, нельзя ли узнать, что флешка пишет на своём экране. На выставках мы слышали о USB-флешках с встроенными экранчиками, но в руках держать такие не доводилось. Просим мужчину принести «флешечку», чтобы воочию поглазеть на чудо враждебной техники.
На следующий день нам был гордо продемонстрирован полугигабайтный МР3-плейер iRiver. Услышав, что «флешечка» в некотором роде музыкальная, мужчина обрадовался, как 12-летний пацан. Приятно всё же поднять человеку настроение!
15:00 03.07.2011, IT happens
Бухгалтер Анна понравилась мне сразу, как я устроился сисадмином в нашу компанию: очаровательная улыбка, копна ярко-рыжих волос, трогательные веснушки… При всём при этом в свои 32 не замужем. Разумеется, меня Анна называла не иначе как программистом. С этим надо было что-то делать.
Сперва я назвал её кассиром. На возмущенную реплику, что она не кассир, а бухгалтер, я резонно ответил, что я тоже не программы пишу, а, стало быть, программистом меня называть не следует.
Анна на пару дней насупилась, разговаривала в подчёркнуто деловой форме, а потом сказала, что будет лучше называть меня просто компьютерщиком — уж за компьютером-то я работаю! Ответ в виде «деньгосчитательницы» не заставил себя ждать.
А месяц назад при приёме нового сотрудника Аня громогласно продекламировала: «А это Евгений — наш системный администратор!» Верите, нет — я буквально прослезился от счастья. В безумном порыве я встал на колено и тут же предложил ей стать моей женой. Анюта согласилась.
Спасибо тебе за всё! Ты самая лучшая на свете!
15:00 03.07.2011, IT happens
В далёком 1993 году, когда я ещё не ходил в школу, у нас дома появился старенький 286-й. Тогда, разумеется, ничего, кроме игр, в компьютере меня не интересовало. В своё отсутствие родители, заботясь о моём физическом и психическом здоровье, благоразумно ограждали меня от напасти, допуская к компьютеру лишь на два часа в неделю. Методы были разными: от снятия переходника на клавиатуру до загрузки командной строки вместо Norton Commander при включении. Но всё это решалось: друг приносил свой переходник, а я научился использовать команду nc/nc.exe.
В какой-то момент отцу всё это надоело, и он поставил пароль на BIOS. Друзья рассказали о методе снятия батарейки; пробовал его я лишь однажды, за что получил крепко и надолго, так как скрыть следы «взлома» было невозможно.
Поначалу я пытался подобрать пароль и сидел по несколько часов, перебирая всякие «qwerty» и «12345». Изредка получалось, потом надоело, так как отец менял пароли достаточно часто.
Так бы и жил я без King’s Bounty и X-COM, если бы не придумал интересный способ. В отсутствие родителей я разбирал клавиатуру и подкладывал под каждую кнопку кусочек пластилина. Позже, когда меня допускали к компьютеру, отец вводил пароль, и я запускал какие-нибудь гонки типа Test Drive, пользуясь только стрелочками, чтобы не помять пластилин. Как только оставался один, снова разбирал клавиатуру, выяснял, какие кнопки были нажаты, и пытался из их комбинации составить пароль. Глубокие дыры в пластилине означали, что кнопка была нажата несколько раз, так что проблем с подбором обычно не возникало.
Зрение к концу школы я убил.
13:00 04.07.2011, IT happens
Нужно было в сети поднять небольшой сервис. Покупать под это новый сервак — дорого и бестолково. Взял старый комп, на котором случайно оказалась Убунта. Решил не переставлять, просто доставить нужные демоны и почистить скрипты. Сделал удалённый доступ, решил протестировать и донастроить из дому.
Дома наблюдаю странность: сервер исчез. То ли завис, то ли ещё что. На следующий день проверяю — работает как часы. Судя по логам, включился ровно в полночь. В офисе никого не было, другие компы не выключались — значит, не питание.
Следующим вечером ситуация повторилась со стопроцентной точностью: в 21:40 компа нет, в полночь появляется опять. Начал искать его на свитчах, проверять ARP — и в итоге нашёл в кроне основного шлюза запись:
Вспомнил, как много лет назад с коллегой «автоматизировал» сеть:
— все компы выключались по расписанию (виндовые по RPC, юниксовые по SSH);
— интернет включался и выключался в условленное время, чтобы люди работали, а не по сети шарились;
— разбуженные по Wake-on-LAN компы загружались по сети и при необходимости мультикастом загружали образы жёстких дисков.
За все эти годы, когда в сети царили хаос и анархия, а роль админов выполняли разные люди, скрипты не утратили работоспособности.
13:00 04.07.2011, IT happens
Прихожу сегодня на работу, привычно включаю комп, лезу в сеть. Бац — а доступа-то в сеть нет! Оказалось, что не проплачена услуга, и все внешние ресурсы перенаправляются на страничку провайдера с просьбой эту услугу оплатить. Спрашиваю соседей — говорят, что оплата должна была пройти ещё вчера, но почему-то до сих пор нет, и кто-то этим вопросом уже занимается. Ладно, думаю, поработаю пока над локальной копией.
Через некоторое время кричат: «Сеть появилась!» Появилась, да, но когда мне понадобилось спросить совета Гугла, его заглавная страница по-прежнему перенаправлялась на страницу провайдера. Пробовал и в Опере, и в Мозилле, и в IE — результат один, хоть ты тресни. И кэши очищал, и на других компах пробовал… Причём поиск через адресную строку в Опере работал исправно.
Теперь я точно знаю, что фраза «Тебя что, в Гугле забанили?» не является сарказмом.
13:00 04.07.2011, IT happens
Год назад мы писали проектик хорошо оплачиваемый. Заказчик замечательный, ТЗ — лучшее, что мы видели за всю жизнь… Написали и забыли.
Сегодня понадобилось полазить в исходниках. Запускаю приложение. Дебаг-плеер показывает ошибку: необработанный IOError, дескать, PHP-скрипт не доступен по указанному URL. Глаза округляются, когда я вижу адрес: там айпишник нашего хоста. А снесли мы API с сервера давно, примерно через месяц после сдачи заказа. Стыдно — не передать!
Заказчики, не бойтесь обращаться к фрилансерам после сдачи проекта. Всякое бывает.
13:00 04.07.2011, IT happens
Наткнулся на свой старенький архив кейгенов и патчей к различным программкам. Собирал я его долго и кропотливо ещё в те времена, когда об этих ваших линуксах и опенсорсах слыхом не слыхивал. Решил открыть. Запустил. Послышалась старая добрая восьмибитная музыкальная зарисовочка. В голову ударила мысль: «А если запустить несколько сразу?» И пошло-поехало!
Около часа я увлечённо открывал кейгены пачками. Получались неплохие мелодии. Вот теперь думаю: стоит ли с этой программой в диджеи подаваться или для себя, для души оставить?
15:00 04.07.2011, IT happens
Приходил я к знакомым родителей помочь с настройкой компьютера. Лежат цветной лазерник и клавиатура.
— А где всё остальное?
— Мы не хотим, чтобы наш Мишенька вместо уроков в игры играл или что похуже делал, а вот рефераты ему печатать нужно.
Минут пятнадцать я убеждал сердобольных родителей, что без монитора и системника ничего у Мишеньки не получится. Видимо, я был не первый и не второй — не верили мне долго, однако под конец всё же согласились. Посоветовал купить самый дешёвый нетбук.
Через четыре дня после первого разговора меня позвали в очередной раз настроить компьютер. Прихожу и вижу хороший монитор Samsung, комп на двухъядерном Intel с 3 ГБ ОЗУ и даже колонки. При этом на компе стоит лицензионная Windows 7 Ultimate и куча софта, в том числе Касперский и Фотошоп. Просят меня сделать так, чтобы вся эта конструкция превратилась в печатную машинку.
Двадцать минут поработал, всё подключил, права отобрал, в благодарность получил три зелёные купюры. Вроде бы есть чему радоваться, но осадок остался. Посмотреть бы на того продавца, который столь профессионально продаёт печатные машинки по 70 тысяч!
15:00 04.07.2011, IT happens
Чёрный день. Программист, верой и правдой проработавший в фирме долгие годы, единственный человек, который знает код нашего продукта от и до, уходит от нас в большую солидную фирму. Проводы, пьянка, речи, объятия, поцелуи дружеские и страстные…
На следующий день в логах SVN появляется последний коммит от него, как письмо с того света, с одним-единственным комментарием: «Oooops…»
15:00 04.07.2011, IT happens
На днях помогал знакомому сисадмину стойку серверную собирать. Собрали, подключили — надо программить свитч управляемый. Ни доков, ни информации об доступе к веб-морде не обнаружили, а DHCP ещё не поднят. Решили просканировать сеть. Сканер у меня лежал на рабочей машинке — надо было залезть по удалёнке.
Сколько у нас IP-адресов: где-то четыре миллиарда? А сколько людей используют удалённый рабочий стол? А сколько из них имеют простые пароли? А сколько людей, способных настроить ремоут-десктоп, будут писать пароль в подсказке?..
Я не считал себя везунчиком, но, сделав ошибку при подключении к рабочему компу в одной цифре IP, попал именно на комп с включённым RDP и паролем в подсказке. Я больше не верю в теорию вероятности.
Неизвестный, извини за проникновение. Мы только оставили текстовое сообщение на твоём рабочем столе и хотели потом пива попить пригласить, но ты уже сменил пароль. Успехов!
15:00 04.07.2011, IT happens
Начало двухтысячных, студенчество, подработка: конторка с филиалам, разбросанными по городу, сеть около трёх десятков машин, два самосборных сервера без ИБП, которые параллельно использовались как рабстанции, — то есть экономия на всём, связанном с IT.
Однажды на одном из серверов трагически умер раздел харда с данными. Нарыл GetDataBack, данные восстановил. Начальство задумалось и постановило: надо сделать так, чтобы впредь подобное не повторялось, да и вообще «повысить безопасность».
Наметился прекрасный полигон. Почитав книги, понял, что нужно поднять домен, проксик с файрволом, антивирусы привести в порядок и обрезать юзерам права. Сказано — сделано. Через пару месяцев был готов домен с парой контроллеров и ISA Server, а юзеры стали бесправными. Количество случаев «само всё сломалось» резко уменьшилось.
Через полгода после содеянного я попросил увеличить зарплату, чтобы она хоть как-то приблизилась к среднеадминской того времени. Шеф подумал-подумал — и отказал.
За месяц я нашёл новую работу и написал заявление об уходе. Так как не хотелось расставаться с конторой в плохих отношениях, я стал учить преемника управлять всем этим хозяйством. Парень был неплохой, но за месяц передать то, с чем ты разбирался более полугода, просто нереально. Свелось к тому, что преемник понял общую схему сети и научился создавать учётки в Active Directory. На том мы и расстались — но, как оказалось, самое интересное только началось.
Встретился я через пару месяцев после увольнения с бывшим коллегой-одинэсником, и поведал он мне леденящую душу историю. Один юзер принёс диск с игрой и пожаловался на вирус в инсталляторе. Присутствовавший сотрудник, которому были переданы все пароли, не нашёл ничего лучше, чем установить игру на домен-контроллер, где крутился ISA Server. Система заражена? Фигня, форматируем хард. Так, перестал работать доступ в интернет. Настроить ISA Server? Я не умею. Перестали работать групповые политики и куча ошибок в логах системы? Это всё домен виноват — давайте отформатируем и второй домен-контроллер. Что? Юзеры не могут зайти в систему вообще? Блин, значит, бывший админ оставил бомбу замедленного действия!
Коллеги, даже если вас обидел работодатель, не нужно мстить. Юзеры сами всё сломают.
16:45 04.07.2011, IT happens
За десять лет работы с жёлтой программой я повидал немало.
Списываете названия из накладных[2]? Почему же тогда, даже если в накладной были детально описаны все комплектующие, в базе появляются названия типа «компьютер1» и «компьютер2»? И неважно, что в этой же накладной может быть не один компьютер, а несколько…
Корректирующие проводки? Что же вы боитесь их делать? Почему, если не сходится баланс, нужно звать программиста, а не думать самостоятельно?
Почему вы сначала придумываете свои скулодробильные методы ведения учёта, от которых Лука Пачоли переворачивается в гробу, потом сами же в них путаетесь, а виноватым оказывается программист?
Почему, когда вам задают вопрос или пытаются указать на неточность, вы делаете вид, будто вас пытаются оскорбить? Если нужно начислить НДС на товар, поступивший из-за рубежа, зачем вы ведёте себя так, будто это святая обязанность программиста, а вы делаете ему одолжение, напоминая об этом?
Видел я всяких бухгалтеров. Да, есть среди вас действительно думающие люди. Они внимательно изучают документацию и вдумываются в каждую проводку. Если они просят что-то изменить в программе, можно быть уверенным, что это необходимость, а не блажь. Однако правило 95% применимо ко всем — в том числе и к мастерам баланса и проводок.
16:45 04.07.2011, IT happens
Живу в райцентре, удалённом от города на пару сотен километров. Имею мастерскую по ремонту сотовых и компов. Как-то утром качаю очередной даташит с известного мобильного форума. В дверях показываются два бородатых дяди:
— Это ремонт? У вас варисторы есть?
— Да, какого номинала нужно?
Раздаётся удивлённый и радостный бас:
— Ура, тут знают, что такое варистор!
Оказалось, что это техники известного полосатого оператора связи. У них платы кондиционеров сдохли на одной из базовых станций на пограничной территории. Ясное дело, от мобильных варисторы не подойдут. Выход был найден в одном из дохлых компьютерных блоков питания: и номиналы те же, и размеры.
За полчаса все платы были перепаяны, а довольные техники уехали на базовую станцию, сэкономив километров шестьсот пути и кучу времени.
13:00 05.07.2011, IT happens
Оптимизация кода, запуск шаттла в четырёх килобайтах памяти…
Стандартное SMS, 70 кириллических символов. Пожелать девушке спокойной ночи — вот где оптимизация кода!
13:00 05.07.2011, IT happens
У меня дома довольно много железок, с которых можно ходить в интернет: несколько телефонов, КПК, два ноутбука и ящик для торрентов. Есть довольно толстый канал в этот самый интернет и точка доступа.
Я её не шифрую. Не потому, что я лопух и чайник и не знаю, как ломать аэродампом WEP и настраивать WPA2. Мне лень прописывать километровый ключик на всех железках и диктовать его изредка забредающим на огонёк друзьям. Я добрый человек, мне не жалко, если кто-то почитает интернеты за мои деньги, ведь за трафик я не плачу.
Собственно, что нужно сделать, увидев нешифрованную вайфай-точку:
— Подключиться: это же халява!
— Разумеется, начать качать. Обязательно из торрентов по UDP, чтобы хлипкий роутер не работал вхолостую.
— Ни в коем случае не ставить ограничение полосы — пускай она вся будет занята делом.
— Параллельно зайти на свою страничку «контактика» или на уютненькую днявку, ведь никак нельзя прослушать данные по нешифрованному HTTP на нешифрованном беспроводном линке.
Халявщики, вы задолбали! Какого чёрта я вообще вас замечаю (исключительно по глохнущему интернету) и лезу в настройки, чтобы забанить? Я ведь добрый человек, не хочу ничего ограничивать, не хочу ловить тисипидампом ваши куки и заливать на вашу страничку в соцсети гейское порно.
Не плюйте в колодец, ребята.
13:00 05.07.2011, IT happens
Большую часть времени системному администратору приходится быть пассивным наблюдателем. Начальство этого знать не должно. Я, к примеру, в рабочее время играю в свою любимую игру. Мой начальник, когда видит этот процесс, долго вглядывается в монитор, вздыхает: «Как ты в этом что-то понимаешь?», после чего выписывает премию в конце месяца.
В чём секрет? Я играю в Nethack.
13:00 05.07.2011, IT happens
Сломалась «Денди» или «Сега»? Нет видеовхода на телевизоре «Горизонт» для компьютера БК-006? Не беда. Я куплю тебе книжечку по радиоэлектронике и паяльник, и ты всё сделаешь.
Дитё начинает делать, начинает учиться. Затем с такими же бедами начинают приходить друзья, друзья родителей. Дитё делает и им, учится дальше, зарабатывает деньги. На эти деньги покупает новые железки, приборы и устройства. Ничинает чинить видеомагнитофоны, музыкальные центры, телевизоры, компьютеры. Появляется больше средств, дитё растет, и его начинают приглашать на хорошо оплачиваемые должности. В итоге дитё работает успешным специалистом, меняет топовые видеокарты только от того, что шутер du jour на максимуме опускается ниже 40 FPS, а деньги есть — почему бы не проапгрейдиться?
Всем, что я знаю и умею сегодня, я обязан матери, книгам и моему первому паяльнику.
15:00 05.07.2011, IT happens
Долго мучаюсь с проектом. Многое дизайнером переделывалось, многое — несколько раз. Сижу на валерьянке, задумываюсь о глубоком запое. После моего возмущения по поводу того, что делать заголовки блоков в сайдбаре вырезанными картинками из макета — не сильно умная идея, дизайнер выдаёт:
— При чём здесь заголовки картинками? Что, так никто не делает, что ли?
Хватаю ещё бутыль валерьянки. Отсчитываю байты до сдачи проекта. Ещё раз убеждаюсь в неземном происхождении «художников».
15:00 05.07.2011, IT happens
Есть некая БД под суровым бесплатным линуксом. В ней — список абонентов, фамилии которых хранятся в транслите. Повадилась база эта валиться с ног. Едва ли не неделя ушла, чтобы понять, в чём же причина.
Свинью подложил абонент по фамилии Логинов. Передаём пламенный привет разработчику-индусу!
15:00 05.07.2011, IT happens
Напомню древнюю поговорку: «Настоящий админ работает так долго, что уже и сам не помнит, какая его любимая операционка».
Счастливый и беззаботный линуксоид существует не только в виде «сферического в вакууме». Я таких знаю немало, но ни от кого из них я не услышу о глючности винды, скорее:
— Не, у меня винда тоже замечательно работает на домашней машинке, но ты посмотри, как на Маке всё гламурненько смотрится!
— Мне иксы как-то привычнее — тут уж каждый для себя решает. Поиграть и из-под Вайна можно.
— Линукс на ноуте, винда на виртуалке. Ноут-то один, а наоборот как-то глупо получается.
У всех у них бесперебойно работает любая ОС. И лишь от убеждённых параноиков я слышу:
— В винде слишком много уязвимостей! Нет возможности пересобрать ядро с динамической адресацией памяти и шифрованием! Я сам не видел, но не зря же пишут, что она глючная!
От радикально настроенной дальновидной молодёжи:
— ПО должно быть свободным! Долой корпорации! MS — воры!
И только юные безмозглые кулхацкеры орут:
— Винда глючит! Настоящие админы признают только линукс! Раньше у меня стояла винда — постоянно сваливалась в BSoD, тогда гуру поставил мне линукс, и теперь я тоже гуру!
15:00 05.07.2011, IT happens
В кои-то веки решил написать производителю железа рацпредложение. Был немного шокирован таким ответом:
Крупная компания могла бы и нанять переводчика, а не пользоваться Гугл-транслейтом. Страшновато подумать, что они ответят.
16:45 05.07.2011, IT happens
Минут пять мои мозги стекали на клавиатуру. Я сидела и не могла никак понять связи между булочной и очередью печати. Я перебирала в голове все известные мне расширения демонов, библиотек, исполняемых файлов. Я чувствовала себя самым настоящим нубом. А всё лишь потому, что русский сайт трендовой сети кофеен Le Pain Quotidien имеет адрес lpq.ru.
Не пойду я туда! А то ещё начнутся навязчивые идеи по поводу того, что меня распечатать надо, а тут какой-нибудь маньяк возьмёт — да cancel xxx наберёт…
16:45 05.07.2011, IT happens
Некогда украинские сотовые операторы предупредили своих абонентов о том, что номера телефонов, записанные в старом формате (8-0##-###-##-##), вызываться в ближайшем будущем не будут. Пришлось мне править номера в родительских мобильниках через пакет Nokia PC Suite. С отцовским 7230 и моим Е50 проблем не было, а 6111 матери оказался туповат: при каждой правке номера через PC Suite приходилось жать кнопку «ОК» на самом телефоне, иначе следующую правку осуществить было невозможно. Кроме того, мать заводила контакты таким образом, что каждому телефонному номеру соответствовал свой контакт в списке имён: например, «Вася Г» и «Вася М».
Я решил заняться оптимизацией: из двух подобных контактов делал один, записывая номера в графы «мобильный» и «телефон». В моём предыдущем телефоне по умолчанию набирался мобильный; Е50 при наборе спрашивал, какой номер нужно вызвать; 6111 набирал домашний.
Когда я поменял местами записи «телефон» и «мобильный», по умолчанию почему-то стал набираться второй. А хохма в том, что сначала я провёл «оптимизацию» для всех контактов, а затем, обнаружив, что 6111 набирает не тот номер, поменял местами номера снова для всех — по одному, с нажиманием «ОК» и матами.
Оптимизируете? Проверяйте результат сразу.
13:00 06.07.2011, IT happens
Как-то звонит сотрудник: переустанови, мол винду, всё сдохло, важного ничего нет. Недолго думая, форматирую, вкатываю ОС, твикаю, ставлю необходимый софт и спокойно возвращаю машинку владельцу.
Через неделю звонок: всё плохо, наверное, вирусы. Странно: у чувака был NOD лицензионный, как поставил? обновил сразу. Набрал дисков, приехал. Грузится только в безопасном режиме. Сразу в глаза бросился диск С:, забитый мусором. На компе 100500 игр, все в С: — не в по папкам, а в корне! Сынуля-геймер постарался. Лечить муторно и бесполезно. Объясняю причину, бэкаплю фотки-фильмы (всё было на рабочем столе — попутно объясняю, что так не нужно), создаю второй раздел под документы, переустанавливаю систему, ставлю Акронис с чистым образом и восстановлением по F11, показываю, как всё работает, попутно потягивая пиво, выданное за проделанную работу. Все рады и счастливы.
Следующий раз вызвали через две недели. Игры равномерно распределены между С:, «моими документами» и рабочим столом. В скрытом разделе Акрониса восемь образов, чистый заботливо удалён. Отказываясь от лошадиной дозы пива, борюсь с искушением поставить Убунту и дарю диск со «Зверем».
Проходит месяц. У сотрудника стоят четыре системы. Ненавязчиво намекает, что неплохо бы заехать.
13:00 06.07.2011, IT happens
Сидим с девушкой дома, подумываем фильм какой-нибудь глянуть. Сказано — сделано. Нашли кино, только весит файл 19 гигов. Ну, думаем, как раз успеем поужинать. Ставлю на закачку, гуглю погоду. Проходит три с небольшим минуты. Ба — а фильм-то уже скачался!
Видели бы вы глаза девушки! Минут десять потратили, рассчитывая максимальную пропускную способность моего канала, потом курили логи SNMP с роутера, но так и не разгадали секрет фокуса.
Так и сидели бы сисадмин с программистом, греша на великий рандом, если бы не додумались посмотреть в свойствах файла время его создания. Оказывается, скачал я кино уже месяц назад.
13:00 06.07.2011, IT happens
Люблю я лазить по англоязычному инету. Просторы, ориджинал-контент — благодать! А поскольку английским я владею не особо свободно, то гляжу за рубеж через Гугл-переводчик: ввожу URL страницы в строку перевода — и попёр. В соседней вкладке открыта эта же страница в оригинале, пальцы постоянно на Ctrl+Tab. Привык — как на родном языке всё читаю.
Дело в том, что я постоянно использую механизм сохранения и восстановления сеансов в Опере. Открыто у тебя, скажем, вкладок пятьдесят. Понимаешь, что до фига. Сохраняешь сеанс, обзываешь его как-нибудь — и закрываешь все вкладки, начиная с чистого листа. Всё сохранённое можно позже открыть одним кликом.
Офигев от DoS-атаки при открытии крупного сеанса, на половине вкладок Гугл показал мне служебную страницу: извините, мол, от вас поступило слишком много запросов за короткое время; так обычно ведут себя вредные роботы. Приносим извинения, бла-бла-бла… Да, верно говорят: забанить на Гугле всё же могут.
15:00 06.07.2011, IT happens
Мои одногруппники — «специалисты» по автоматизации. Они до последнего спорят с полной уверенностью, что для обновления записи в БД требуется команда SELECT, а не UPDATE. Они делят 12 на 6 с помощью калькулятора. Они могут внимательно слушать препода по программированию, ни слова не понимая, качать головой, что всё это для них не ново, а потом обращаться за помощью к тем людям, которые действительно понимают. Они пишут программные модули на PL/SQL для Access.
Самое интересное: эти люди закрывают сессию без троек, когда я, студент, совмещающий учёбу с работой в IT-отделе, закрываю сессию на «удовлетворительно». Узнав, что они поступают в вуз на экономистов, я понял, что Бог направил их на путь истинный.
15:00 06.07.2011, IT happens
Повредил колено на пейнтболе. Болит вторую неделю, требует тепла и заботы. Решение простое: ноут на колено, включаю кино. И УВЧ, и прогревание в одном флаконе. Работает отменно.
15:00 06.07.2011, IT happens
Коллега вызвонила провайдера, и монтажник кинул бухту кабеля в новую квартиру, где ремонт был в разгаре. Позже бухта просто пропала: кабель входит в квартиру, а дальше обрезан. Кто и почему сделал такое — непонятно. Бывает, в суматохе не заметили. Коллега позвонила техникам, чтобы те кабель заменили — ан нет, никакая причина на том конце не принималась в качестве уважительной. Через два дня девушка победила, сказав, что кабель перегрызла собака.
На следующий день пришёл монтажник. Коллега на работе; дома сидит её парень, с которым вечером она ещё и поругалась.
— Здрасте, я кабель менять пришёл. А где ваша собака?
Парень — уставший, злой и не в теме:
— М-м… На работе.
Всё закончилось благополучно: ребята помирились, а инет появился.
15:00 06.07.2011, IT happens
Старые работники подсказали отличный метод: любую неисправность стоит попробовать объяснить человеку, который абсолютно далёк от понимания принципов работы системы. В результате ты находишь способы решения проблемы, до которых сам бы додумался очень не скоро.
Называется старейший метод вполне по-русски: «постукаться об дурака». Только не надо говорить об этом тому, с кем идёте советоваться! Пусть для них он останется абстракцией.
16:45 06.07.2011, IT happens
Работаю в крупном холдинге, ранее бывшим целым министерством. Внедряем информационную систему по нашему региону. Трое суток с ночными дежурствами мониторили работу и отражали натиск разъярённых пользователей, отлавливали баги и глюки, передавали их разработчикам. Те выпускали исправленные версии (штук шесть за три дня), в которых вновь находились баги.
Коллега, разговаривая с «источником заразы», узнал любопытную деталь: оказывается, после компиляции проекта девелоперы не проверяют релиз на работоспособность. Каково, а?
— Почему?!
— А у меня почта не настроена. (
А мы-то думаем, почему же год от года программы становятся все глючнее, все тупее, все неудобнее…
16:45 06.07.2011, IT happens
Сидел на работе, писал код. При отладке проект выдавал неспецифичную ошибку, причину которой я никак не мог найти. В отчаянии я подумал, добавив несколько непечатных слов: «Вот бы эта бага исчезла!» — и мой взгляд наткнулся на строчку с неправильным аргументом.
Довольный собой, я подумал: «Вот бы ещё кофе выпить!» Через минуту заглянула коллега с кофе и булочкой. Оказывается, она решила сделать мне подарок.
Радостно потягивая кофе, я подумал, что было бы здорово, извините за выражение, потрахаться. Через секунду активизировался вирус на компе одного из сотрудников, который вытер бут-сектора и данные с винтов всех компов отдела. Попутно сгорела материнка на сервере, началась гроза, отключилось электричество во всём здании, и я разлил на себя кофе.
Лучше бы желания не выполнялись…
20:45 06.07.2011, IT happens
Подключить клавиатуру напрямую к принтеру без компьютера, чтобы получилась пишущая машинка? Делали, знаем. Правда, в далёком 1996-м, когда клавиатуры оснащались огромным разъёмом DIN, как у советских магнитофонов, а принтеры были матричными. Да и подключал я, разумеется, не совсем напрямую, а через специальный прибор на микроконтроллере. Это сейчас люди до посинения спорят, что лучше, PIC или AVR, а тогда ничего, кроме 8051, и не было. Маленькая коробочка, которую я назвал «Посредник-1», работала как часы: нажимаешь кнопочку — тут же печатается буковка или циферка.
Зачем я всё это сделал? Неужели по заказу родителей, которые хотели, чтобы их чадо писало рефераты, но не играло? Вовсе нет. Дипломный проект у меня такой был.
13:00 07.07.2011, IT happens
Год назад была у местного провайдера акция в честь дня рождения города: ADSL-модем в подарок и 1000 рублей в счёт абонентки, которая списывается ежедневно равными долями. Дешёвый модем мне был не нужен, а вот на тыщу я позарился: как раз хотел менять провайдера, а тут такая удача!
Прихожу в офис, заполняю кипу бумаг, называю желаемый тариф и великодушно отказываюсь от модема. Через три дня интернета как не было, так и нет. Звоню в поддержку, терпеливо объясняю оператору, что лампочки на модеме все горят, а вот авторизация не проходит. Девушка соединяет меня со специалистом, который говорит: «Ой, а у вас тариф не подключён! Забыли случайно, сейчас всё сделаем».
Инет появляется. Проверяю баланс — снимают с меня обычную абонентку по тарифу, без учёта подарочной тысячи. Бегу в офис: чё, мол, за дела? Ответ тётеньки заставил сползти под стойку. Оказывается, они не могут дать мне тысячу в подарок, потому что я не взял бесплатный модем.
13:00 07.07.2011, IT happens
В 18 лет, закончив школу, я решил устроиться на работу на лето. Носить тарелки в ресторане меня задолбало, и я случайно наткнулся в интернете на вакансию программиста с зарплатой от 1000 $. Требовались знания редкой среды разработки, о которой я практически не имел представления. На последние гроши я приобрёл пособие по этой технологии и начал интенсивно заниматься, не выходя из квартиры.
Убив две недели и почти половину диоптрии зрения, я зазубрил наизусть около десяти примеров из книги и пришёл к работодателю. На вопрос о портфолио я ответил, что не взял его с собой: чужое, дескать, легко выдать за своё.
Удивлённый работодатель предложил мне продемонстрировать свои знания, и я показал ему один пример из пособия. Мой будущий начальник едва успевал следить за событиями на экране.
В общем, взяли меня, но знание предмета было слишком поверхностным. Пришлось учиться у другого программиста, которому было не лень объяснять мне, что и как делается. Через пару месяцев моего учителя уволили: шеф посчитал, что я работаю быстрее, и два кодера им ни к чему.
Прости меня, учитель. Я надеюсь, ты нашёл прекрасную работу.
15:00 07.07.2011, IT happens
Работали однажды с индусами: у нас — веб-сервис, они пишут к нему клиента. Выдали им документацию с подробными примерами. Всего-то делов: скопируй запрос да подставь свои значения…
Приходит от доблестных индийских коллег письмо: «Ни фига не работает». Просим рассказать подробнее. «Ну, мы отправляем запрос на резервацию, а получаем ошибку». Что за запрос, что за ошибка — догадайтесь, мол, сами. В конце концов уговариваем прислать целиком запрос и получаем… XML в формате BMP. Фигеем, ржём, ругаемся, смотрим, сверяем, находим их баг, отвечаем.
И так — несколько раз в неделю на протяжении чуть ли не полугода. Причём 90% ошибок — на уровне «скопировали пример и забыли заменить значения там и здесь» или «пропустили несколько значений, а зачем они — и так сойдёт».
В разгар кризиса заказчик ушёл от нас к индусам (не тем, но разница оказалась невелика): дескать, они дешевле и меньше всякой ненужной ерунды хотят. В самом деле, ну на фига на продакшн-сервере проводить аудит безопасности и настраивать всякие там iptables? Только затем, чтобы лишних денег стрясти.
Ушёл заказчик — а через год в ужасе прибежал проситься обратно. Был послан на все четыре стороны нашим начальством, ибо нефиг.
15:00 07.07.2011, IT happens
Пошёл на практику в IT-отдел компании, существующей уже лет -дцать. В первый же день умудрился уронить кружку главного админа, который работает с основания компании. Кружка вдребезги — а вот внутренний слой остался целёхонек.
На спор разбить пытались — хрена с два! Плюнули, приклеили осколки на этот каркас и вернули кружку обратно.
15:00 07.07.2011, IT happens
Принесли как-то системник на 478-м сокете: «Не грузится». Первым делом — вскрытие и визуальный осмотр. Пыли было столько, что просто удивительно, как там ещё что-то работало. Снял вентилятор — выпало пыльно-шерстяное кольцо.
После полной чистки внутренностей и замены термопасты на проце вся система завелась (запуск последней удачной конфигурации сработал). Чистка реестра, проверка жёсткого, дефрагментация, прогон антивирусом, создание резервной копии системы, — в общем, устроил полный сервис. На всё ушло полдня. Ни одного зависона, перезагрузки или подозрительного запаха.
Отдал обратно со словами: «Вам повезло, что не сгорел. Если будет работать, можно добавить памяти». Через неделю звоню узнать, решили ли раскошелиться. В ответ: «А мы новый покупаем, этот вчера сгорел».
Может, у кошки линька была; может, просто срок пришёл… А я почесал репу и решил: с альтруизмом пора завязывать, лучше на себя время тратить.
16:45 07.07.2011, IT happens
Знаете, почему саппорт требует зайти в сетевые подключения, найти сетевуху, зайти в её свойства и только тогда сказать айпишник? Не потому, что девочка на телефоне — дура. Не потому, что у них такие инструкции (хотя наверняка такие и есть). А вот почему.
Когда я разрабатывал софт в одной маленькой конторке, на нас свалили третий уровень поддержки нашей поделки. Знаете, как горько было после выставления заново всех параметров COM-порта по телефону, после отчаянья и самобичевания («Почему оно всё еще не работает?!») узнать, что клиент тупо перепутал порты, и ты последние полчаса своей жизни настраивал не тот?
16:45 07.07.2011, IT happens
Попросила мамина подруга посмотреть комп: в IE криво отображаются «Одноклассники». Осмотр страницы показал, что IE6, вероятно, перепутал возраст юзера с размером шрифта. Решаю взглянуть HTML-код на предмет источника ошибки и получаю BSoD — что-то про ошибку ядра. Демонстрирую поведение машины хозяйке. «А там надо по жёсткому диску постучать: знакомый спец сказал, что он сдыхает». Жму ресет, аппарат начинает загрузку, но зависает на стадии POST. Жму ещё раз — выдаёт-таки disk boot error.
Вытаскиваю системник, осматриваю железо. Комп — ровесник WinXP. Выдираю шлейф из сидюшника (а вдруг с винтом один шлейф не поделили?) — не помогает. Решаю поэкспериментировать с джамперами — а джамперов два, причём второй стоит горизонтально!
Проблема решилась одним взмахом пинцета. Возникли вопросы: какой чудак до этого додумался? На хрена? И, самое главное, как оно после этого ещё через раз работало?
А с «Одноклассниками» всё оказалось куда проще. Когда я врубил отключённое пару лет назад автообновление, среди прочих апдейтов приехал и IE8.
16:45 07.07.2011, IT happens
Пользователи! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты.
Я системный администратор. У меня есть списки сотрудников, которым запрещены «контакт», ICQ и файлообменники. У меня есть списки тех, кому эти ресурсы разрешены. А разрешены они потому, что сотрудник смог объяснить своему руководству, зачем ему это нужно для работы.
Если вы не считаете нужным сообщить о необходимых для вашей работы сервисах, то это ваши проблемы. Если у вас панибратские отношения с директором, то он вполне мог бы отдать соответствующее распоряжение. А раз он этого не сделал, то, может быть, он не согласен с вашей точкой зрения?
За неисполнение должностных обязанностей могут не только премии лишить, но и уволить — неважно, рекламщик ты или админ. Впрочем, шантаж и угрозы — это уровень детского сада. А ваши взаимоотношения с админами напоминают детскую песочницу. Может, стоит повзрослеть?
20:45 07.07.2011, IT happens
Работаю в универе, обслуживаю университетскую сеть. Объясняю одной женщине советского разлива, что они должны оформить на себя два восьмипортовых свитча. Через день приходит нам в отдел копия заявки. Вот текст:
20:45 07.07.2011, IT happens
Мне очень нравиться жить в пригороде. Вместе с отсутствием шумового и других загрязнений я наблюдаю и отсутствие нормального интернета. Вчерашний звонок в саппорт одного крупного оператора меня порадовал: на территории моего места жительства, оказывается, есть 3G-покрытие! На радостях поехал оформлять договор.
Сегодня утром я, не обнаружив сигнала, взял в руки ноутбук и начал расхаживать по дому в поисках интернета, затем вышел во двор. Поиски привели меня на чердак, где я наконец обнаружил долгожданный сигнал.
При попытке спуститься я опрокинул лестницу. Дома никого нет, телефон остался внизу. Я, голодный, замёрзший, но удовлетворённый, делаю попытки связаться с друзьями, которые после вчерашнего находятся в офлайне, и пишу эти строки.
13:00 08.07.2011, IT happens
У хостера авария — проблемы с канальным оборудованием датацентра. Я там некоторое время проработала, сейчас мы хостим у них часть клиентов. Естественно, как увидела, уточнила, в чём дело, остановила рекламу, написала предупреждения во всяких там контакт-группах и села ждать: от нервных прыжков на стуле ничего не изменится.
В аську один за другим ломятся френды:
— Слушай, если есть минутка, что случилось с %hostname%? Всё упало. Даже их собственный сайт.
— Авария на оборудовании датацентра, от хостера ничего не зависит. Ждём.
— Почта тоже не ходит. Когда всё починится, письма придут?
— Не знаю. Напиши в блоге предупреждение, чтобы не писали пока.
— Точно!
По телефону звонят клиенты:
— Добрый день, почему у нас опять та же самая проблема с Директом? Опять его нет!
— Я остановила рекламу. Сайт не работает — зачем будут тратиться деньги?
— Ой, а я подумала, что если из поиска сайт не работает, то из рекламы будет — она же платная!
* * *
— Почему не работает мой сайт? И почта тоже не работает!
— Проблемы в датацентре. Данные целы, сайт пока недоступен, скоро всё починят.
— (с обидой) Но у вас-то сайт работает!
— Да, потому что наш сайт физически располагается в другом месте.
— Может, вы мне хоть письма мои перешлёте?
Жду, что будет дальше. Ещё не вечер.
13:00 08.07.2011, IT happens
Было это давно. Стоял у меня дома комп, принесённый отцом с работы, без сидирома.
Приспичило мне поиграть в «Героев». Диск есть, а поставить — никак. Что делать? Сидюка нет, но есть флоп. Есть и коробка дискет — 20 штук. Есть друг из соседнего дома с сидюком. О том, что можно вынуть винт, я не знал; про архиваторы знал только то, что они есть.
Берём диск, ставим игру другу, файлы из папки с игрой копируем на дискеты, пока лезут. С этими дискетами возвращаемся домой и сливаем файлы на комп. Процесс повторяется до полного переноса. Надо ли говорить, что игрушка не запустилась?
Пришедший с работы отец застал меня в глубокой депрессии. После выяснения причины он долго ржал, а на следующий вечер у меня появился новенький сидиром.
13:00 08.07.2011, IT happens
Вернулся с работы, пишу crackme на ассемблере. Голова разрывается, куда копать — непонятно. Прога выдаёт ошибки, никак не хочет делать то, что требуется.
Звонит жена. Говорит, только что вышла от психотерапевта, прописали новое лекарство. Думаю, надо посмотреть. По запросу «список транквилизаторов по алфавиту» четвёртой ссылкой Гугл выдаёт Delphi Sources FAQ. Это он так о моей дымящейся голове заботится?
15:00 08.07.2011, IT happens
2007 год. Прихожу на работу в госконтору на должность инженера — подразумевается техническое в/о. Выделили комп. Пришёл админ, выдал пароль на бумажке, а потом... научил печатать восклицательный знак, содержавшийся в пароле: «Шифт одновременно жмёте и единичку». Я удивилась: с кем же ему до меня-то приходилось иметь дело, какие брёвна тут работают, что «!» набрать не умеют? — но комментировать никак не стала и просто приступила к работе.
Через какое-то время захотелось мне иметь на работе аську, а это у нас запрещено: напрямую подключаться не даёт, за самовольную установку грозят страшными карами. Принесла на флешке Квип, установила без ярлыков в тщательно запрятанный каталог, подключила через проксю (Гугл помог). Разумеется, админа на мякине не проведёшь, но от случайного обнаружения начальником манёвр защитит.
Недавно была в отгуле на полдня. Прихожу — подруга докладывает: админ всех проверял на предмет аськи, у кого нашёл — поудалял, а фамилию — в докладную гендиру. В холодном поту бросаюсь к компу. Квип на месте. Как искал? Да значки смотрел на рабочем столе.
Админы! Продолжайте нас, блондинок, считать дурами, продолжайте, пожалуйста! Меня это полностью устраивает.
15:00 08.07.2011, IT happens
Десять лет назад, когда я учился в восьмом классе, мы только-только начали изучать QuickBASIC. Мне захотелось защитить от посторонних свой компьютер c играми и Windows 95.
Я написал крошечную программу game.exe. При запуске она переносилась из текущего каталога в корень диска C: и добавлялась в autoexec.bat. После перезагрузки программа просила ввести пароль. Можно было, конечно, и не вводить: программа выключалась по Ctrl+Break и не работала в безопасном режиме.
«Опасный файл» дальше моего компьютера не пошёл. Больше ничего подобного я никогда не писал — наигрался. Сейчас, когда я вижу у клиента очередной вирус, который просит отправить SMS, я понимаю, что принципы не меняются: я это проходил в восьмом классе.
16:45 08.07.2011, IT happens
Менялись квартирами с родителями. В старой оставили витуху, а сами переоформили договор на другую квартиру. Через пару лет родители вдруг захотели в сеть.
— Какие проблемы? Заключим новый договор.
— А кабель?
— Кабель у вас в квартире валяется.
— А, так вот что это за кабель был…
Почувствовав неладное, спрашиваю:
— Что с ним не так?
— На нём на даче бельё сушится.
16:45 08.07.2011, IT happens
Я в армии — впрочем, не всё так плохо. Часть попалась неуставная, отслужили мы уже прилично, а значит, есть и свободное время. И если кто-то проводит его за неустанной полировкой бляхи, я предпочитаю интернет. Помогает мне в этом верный напарник: трёхлетняя сенсорная «нокла». Её вполне хватает на те же «Башорг» и IT happens, анекдоты и прочие радости (кстати, ничто и никогда я не прятал так надежно, как прячу серии My Little Pony). В основном же занимаюсь я чтением мануалов и уроков по разным дисциплинам. Упор на AS, Flash и сайтостроение: дембель неизбежен, а для будущей работы весьма полезно.
Моё обучение выглядело так: почитал, погуглил, вдумался, накидал мысли в бумажный блокнот, переобдумал, погуглил… Раз в месяц, в увольнении, быстренько набил уже готовый код, запустил, сравнил результат с ожидаемым, погулял на воле — и обратно в часть.
Так продолжалось до вчерашнего дня. В голову пришла интересная мысль. Аккуратно, стараясь не промахиваться по сенсорным клавишам, я набил в строке браузера адрес локального файла. Открылось! Что ещё нужно?
Текстовый редактор начинает подтормаживать на больших файлах — не критично, но раздражает. Не вопрос: разобьём код на куски, распихаем по файлам… Как это «не хочу подгружать»? SSI тебе надо? Точняк, проблема… А у меня ж домен проплаченный был! Брутфорс собственного пароля ещё никогда не был таким увлекательным. Следующий рубеж — не менее увлекательная панель управления хостингом. Красивая, анимированная, с рюшечками. На компе, конечно, смотрится, а вот на телефоне… Впрочем, я благодарен создателям: несмотря на нещадные тормоза, работала панель как часы.
К глубокой ночи сайт ожил и, несмотря на пару мелких косяков, мог порадовать потенциального читателя оптимистичным «Hello world!» и стандартным набором латыни.
Год назад я представлял свою жизнь в ярких красках, отличных от RGB. Да и в армию пошёл в том числе для того, чтобы отдохнуть от компа… Твою ж так! Страшно представить, что будет дальше. Дембель неизбежен.
16:45 08.07.2011, IT happens
Отдыхаю за рубежом. В отеле есть беспроводной интернет, но по понятным причинам он не ахти.
Для гостей проводятся представления в небольшом театре под открытым небом. В сегодняшней программе была демонстрация боевых искусств Шаолиня, где в одном из эпизодов участники били мечами то ли в бубен, то ли в щит. Пошутил с другом: «О, админы в бубен забили. Может, интернет глючить перестанет?»
Представьте себе…
20:45 08.07.2011, IT happens
11 лет. Именно столько времени я не покупал диски с играми. Первым и последним был сборник «Зона Будущего» с десятком игр, который появился за пару недель до запланированной покупки CD-привода. О, этот светящийся дифракционными узорами с чистейшими цветами кусок пластика! Сколько раз я доставал его из коробки, любовался и убирал обратно в ожидании дня «Х»! Потом были походы к друзьям с хардами, пишущие приводы, DVD, доступный интернет… Словом, необходимости в покупке игр как-то не возникало.
Совсем недавно вышел второй «Ведьмак». В кои-то веки я решил поддержать производителя (пусть и не совсем отечественного), отблагодарив его за прекрасную первую часть, и купил «лицензию» от известного всем производителя жёлтых программ.
Из-за недостатка цензурных слов я не буду приводить полное описание процесса установки игры. Четыре патча, первый из которых был выпущен прямо в день релиза, а остальные в течение месяца. Два BSoD на «семёрке», стоящей уже два года без каких-либо нареканий. Километры прочитанных форумов по поддержке, в основном неофициальных, из которых черпалась информация о том, как заставить это работать нормально…
Для исправления всех недостатков достаточно было поставить… пиратскую версию. Вернее, заменить официальный, лицензионный, защищённый, купленный за бабло экзешник на плохой, опасный и незаконный пиратский. Практически прямым текстом это подтвердил производитель.
Лицензионные диски? Не, не покупаю.
20:45 08.07.2011, IT happens
На моих машинах царит абсолютный хаос: папки называются «1243» или «авфркуфр», в директориях для музыки вполне может обнаружится какой-либо документ, а в папку «Download» я сам заглядывать боюсь.
Вся соль в том, что я, как и товарищ аккуратист[3], без замедления отвечу, что и где у меня лежит.
— Куда ты сохранил тот шаблон договора?
— В «ычедээ» погляди.
На работе я заслужил репутацию маньяка.
13:00 09.07.2011, IT happens
Каждый раз, натыкаясь на компьютер, который работает не так, как хочет юзер, я вспоминаю фразу, впечатавшуюся в мозг ещё в школе:
— Компьютер делает не то, что вы от него хотите, а то, что вы ему приказываете.
Эту замечательную фразу сказала моя учительница по программированию, которая ещё до моего рождения перфокарты дырявила.
«А как же все истории о „живых“ компьютерах?» — спросите вы. Всё просто: приказывать может не только пользователь.
13:00 09.07.2011, IT happens
Работаю продавцом в автомобильном магазине, но на днях ощутил себя бета-тестером.
Поступил в продажу китайский мегадевайс: радар + навигатор + видеорегистратор + камера заднего вида. Стал я его вертеть. Выяснилось: если подключить камеру заднего вида, зажать кнопку «меню», не отпуская, переключиться между режимами GPS и видеорегистратора и после этого дотронуться до экрана, то видео с камер будет отображаться в отзеркаленном виде. Понять логику людей, отвечающих за прошивку девайса, мне так и не удалось.
15:00 09.07.2011, IT happens
Не так давно подарили мне нетбук известного производителя с предустановленной виндой. Будучи закоренелым линуксятником, на второй же день пользования я снёс систему и установил любимый Zenwalk.
Несколько месяцев мы с ноутом сотрудничали без каких-либо проблем; о винде я с тех пор не вспоминал. Вчера на работе в свободное время я вертел машинку в руках, перевернул — и увидел микрософтовскую наклейку с лицензионным кодом и голограммой. Через несколько секунд я уже отковыривал злосчастную бумажку от корпуса и оттирал спиртом клей.
При следующем же включении система отказалась загружаться. После появления стандартного информационного экрана возникал моргающий курсор, и всё замирало. В биосе ничего интересного найти не удалось: при сбросе настройки и попытке перетасовать порядок загрузки ничего не менялось. Расстроившись, я выключил электронного друга и отложил решение проблем до возвращения домой.
Дома, вновь сбросив настройку, я попытался загрузиться с USB. Чудо — компьютер съел загрузочную флешку и согласился запустить ядро линукса и систему с корневого раздела. Переустановив загрузчик, я ребутнулся и больше не имел проблем.
Так и осталось загадкой, что же случилось с загрузчиком. Меня терзают догадки, что это была обида и месть машинки за наглое удаление последних признаков проприетарного влияния.
15:00 09.07.2011, IT happens
Попросил я как-то друга скинуть мне через онлайн-мессенджер пачку фотографий. Друг решил не обременять себя упаковкой этого счастья в архив, а просто перетащил в окошко мессенджера папку с фотками, и на выходе я получил здоровенный список ссылок на странички файлового сервера.
Естественно,никакого желания идти по каждой ссылочке и давить кнопку «скачать» у меня не было. Решил набросать простенький парсер. Он получал контент страницы по ссылке и дёргал линк на картинку — мегабит позволял. Я выдал скрипту set_time_limit(0) и ушёл курить.
Спустя 20 минут выяснилось, что не была обработана и половина ссылок. Решив проверить линки, я забросил их в менеджер закачек и офигел. Качаться не хотел ни один файл; более того, ссылки не хотели открываться и в браузере. Решив, что на файловом серваке меня забанили по IP, я полез искать список проксей.
Тут началось самое интересное. Браузер не хотел открывать ни одной страницы и тормозил всё больше и больше. Чтобы открыть диспетчер задач, мне пришлось смотреть на тормозящую панель задач минут пять. В процессах добрый гиг памяти и одно из двух ядер были полностью забиты… файрволом.
Оказалось, сетевой экран (вполне известный и уважаемый) настолько офигел от числа открытых соединений, что сожрал все ресурсы системы, пытаясь отфильтровать трафик и вычислить безобидный Апач, и этим подвесил ОС и весь интернет-канал. Кто бы мог подумать, что известный файрвол так легко свалить простым скриптом?
15:00 09.07.2011, IT happens
Наблюдаю за работой вечного двигателя.
Дропбокс выкачивает файл в кэш. Антивирус его удаляет. Дропбокс, не обнаружив файла, качает его опять; антивирус тут как тут… Уже три часа забавляются. Где к ним подключить генератор?
13:00 10.07.2011, IT happens
В каком-то лохматом году приобрёл я струйник Epson. Засохла у него печатающая головка. Сказали, восстановлению практически не подлежит, дешевле новый принтер купить. Отдал я этот струйник на запчасти.
Недавно приносит мне знакомый новенький Epson и просит посмотреть: дескать, не печатает. Сразу же вспоминаю ту историю, но модель другая, да и производитель наверняка с проблемой что-то сделал — надо же об имидже своём думать! Включаю — горит красная лампочка с изображением капли. Смотрю на картриджи: чёрный пуст, в цветных краска есть. Посылаю знакомого за чернилами.
Картридж куплен, вставлен, принтер включён, лампочка не горит. Принтер радостно вжикает и выплёвывает девственно чистый лист бумаги. Запускаю диагностику — показывает, что чёрный картридж полон. Выдёргиваю, вставляю обратно — может, не защёлкнулся нормально? Запускаю диагностику снова — показывает, что нет чёрного цвета. Разворачиваю инструкцию к картриджу и глазам не верю: «Не вынимайте картридж из принтера до его полного использования. Если вы вынули картридж из принтера, его нельзя вставлять повторно».
Прошло столько лет, а воз не только ныне там, а увяз ещё глубже.
13:00 10.07.2011, IT happens
Около года назад наша небольшая контора переехала в новый офис в центре Москвы. Мы подключились к Стриму, поскольку ничего более удобного рядом не оказалось.
Практически с первого дня у нас начались проблемы с каналом: интернет постоянно падал. Причём падал настолько глухо, что исправить это можно было только перезагрузкой противного китайского модема. Начались долгие нудные звонки в техподдержку. Мы долго пытались объяснить мальчикам, что они поставили нам плохой модем, что у них барахлит оборудование на станции. Они же в ответ постоянно твердили, что от нас идёт бешеный трафик, и предлагали проверить все машины на вирусы и включённые торренты. Мы в ответ ворчали, что у нас вирусов нет, поскольку всё регулярно проверяется.
Убедили поменять модем. Поменяли — но на такую же дешёвую китайскую модель, которая продолжала стабильно виснуть раз десять на дню. И тут случилось ужасное: я понял, что виноваты были мы. Дело в том, что в конторе стояла машина, к которой я ни разу не подходил. На ней резвилась кучка вирусов, чей суммарный исходящий трафик забивал канал и вешал модем.
Модем мы оставили: теперь он сразу сообщает нам, если кто-то увлёкся файлообменом или притащил «червивую» флешку. Ребята из Стрима, простите нас, пожалуйста!
13:00 10.07.2011, IT happens
Я никогда не считал себя админом по духу, но всегда прилежно исполнял обязанности. Из практической деятельности я вынес несколько порой парадоксальных наблюдений.
Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.
Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.
Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.
Порядочный админ не участвует в холиварах. Ему интересна любая точка зрения и любой довод. Каждую точку зрения он уважает, пусть и как уникальный образчик нестандартного мышления.
Хороший порядочный админ вдобавок обладает рядом мистических способностей: предвидение аппаратных сбоев, авралов, проверок; написание отчётов по проектам, которые ещё не стартовали; способность предсказывать проблемы в продуктах, которые ещё не вышли в релиз.
Будьте порядочны, коллеги.
13:00 10.07.2011, IT happens
Один знакомый попросил написать сайт с интернет-магазином. В программировании я как-то не особо разбиралась, но решила — чем чёрт не шутит, дай-ка попробую. Нагуглила небезызвестную CMS Joomla! и принялась за создание сайта методом научного тыка — уж очень лениво было курить толстенные мануалы. Спустя неделю сайт заработал.
Знакомый, впечатлённый работой, попросил меня написать ещё и скриптик выгрузки товаров на Яндекс-маркет. Уверовав в свою талантливость, согласилась. Однако оказалось, что тут-то всё уже не так просто, как казалось с первого взгляда. Я мучилась около недели, целыми ночами гуглила неизвестные функции PHP, начала потихоньку превращаться в красноглазого дерьмодемона, питающегося исключительно кофе и спящего на клавиатуре.
В это же время попалась мне видеозапись рок-оперы «Jesus Christ Superstar 2000». И так мне понравился актёр, играющий Иуду, что без прослушивания записей не работалось никак.
В одну прекрасную ночь я уже была готова плюнуть на всё это дело, заплатить чёртовы 500 рублей и купить скрипт у фрилансеров. Послав всех к чёрту, валюсь спать. И снится мне Иуда, который поёт мне код, который надо использовать. Вскакиваю, одним прыжком достигаю компа, с бешеной скоростью стучу по клаве. Проверяю — не работает. Разочаровавшись, ложусь обратно, но в голове крутится ещё что-то неуловимое. Проходит десять минут, двадцать — и я вспоминаю, как в начале своей партии Иуда сказал: «Не забудь отключить SEF». Без особой надежды делаю это — и моему охреневшему взору предстаёт корректный файл выгрузки.
До сих пор не могу понять, что это было. Менделеев просто нервно курит со своей таблицей.
15:00 10.07.2011, IT happens
Поручили Диме, молодому сотруднику IT-отдела, настроить сетевой принтер. Сам принтер располагался через два кабинета от того компьютера, на котором надо было его настроить.
Настроив принтер, Дима посылает задание на печать. Система рапортует, что задание обработано и напечатано. Дима идёт в соседний кабинет за распечаткой — распечатки нет. Что только не делал Дима: и принтер переустанавливал, и дрова другие вкатывал… Дело почти дошло до переустановки винды.
За компьютером, стоящим рядом с принтером, сидел и тихонечко работал не очень разговорчивый сотрудник. Сидит, смотрит, что принтер что-то напечатал, берёт листы, понимает, что это не его — и кидает в коробку с черновиками. А через полминуты заходит Дима, смотрит на принтер и никак, бедняга, не может вникнуть, в чём дело…
13:00 11.07.2011, IT happens
Я живу в Германии. В прошлом году моя давняя знакомая-немка, которой я помогал настраивать принтеры и прочую офисную аппаратуру, обратилась ко мне за помощью в составлении грамотного резюме. Выяснилось, что она претендует на какую-то высокую должность в одном немецком софтверном концерне.
Мой взгляд наткнулся на сертификаты о компьютерной грамотности, которые знакомая прикрепила к резюме. Все три были получены в период с 1993 по 1995 года и подтверждали её присутствие на семинарах по Windows 3.11 и тогдашнему WinWord. Я специально спросил, собирается ли она отправлять эти грамоты. Без тени сомнения и удивления немка ответила утвердительно и добавила, что они очень важны.
Ребята, я хочу к вам. Мне страшно за будущее немецкого IT.
13:00 11.07.2011, IT happens
Моя мама — главбух. Правда, до этого она 20 лет преподавала в институте программирование, ещё на Фортране, так что с компьютерами знакома неплохо, да и сын у неё админ. Но недавно принятый к ним на работу системный администратор, к своему несчастью, этого не знал. Правда, не знал он и многого другого…
Я готов простить айтишнику многое: заносчивость, ненависть к юзерам, но только не некомпетентность. Сначала он на мою маму смотрит, как солдат на вошь, потом многословно рассказывает, что «это» сделать невозможно в принципе, и так ва-а-аще не бывает.
Мама зовёт меня вечерком. Что я обнаруживаю? У администратора домена на 2000-м Сервере пустой пароль; на всех рабочих станциях разрешён локальный логин с админскими правами; вся сеть смотрит «на улицу» открытыми портами.
Я быстренько кое-что поправил, а утром был концерт по заявкам. Можете представить себе админа, бегающего по конторе и орущего: «Кто поменял пароль администратора домена?!» Генеральный, в своё время преподававший на соседней с мамой кафедре сетевую безопасность, очень заинтересовался вопросом, и «админа» с позором уволили.
Мораль проста: прежде чем юзеров смешивать с известной субстанцией, научись работать.
13:00 11.07.2011, IT happens
Понимаю: новичку в девелоперской конторе приходится отдуваться за всех. Внезапно начальство в виде старшего программиста заставило меня админить у бухгалтеров, хотя админы в штате есть. Я с сиреневыми соплями предупреждал, что ни одной программы для бухгалтерии в глаза не видел, и для меня это лес густой, и вообще вы меня от работы отрываете, а потом сами по башке бить будете.
За неделю с небольшим познакомился со всей бухгалтерией (три человека, целых три женщины, что очень опасно — все очень привлекательны и умны). Выяснилось, что помощница главбуха живёт рядом со мной, и я сдуру попросил утром подвезти меня — боюсь водить, хотя права есть. Предварительно договорились, чтобы она мне маячок дала, как выезжать будет. Маякнула в шесть вечера того же дня. Думал, ошиблась. Перезваниваю — «Выходи давай!»
Живёт барышня, оказывается, на другом конце города, а это всё главбух подстроила. Сказали, она практически всех переженила тут. Был у них и основной план: пригласить меня на осмотр завирусованного компутера, но я, как говорится, полез поперёд батьки в пекло. Я попал под раздачу — и доволен, как слон. В общем, не ругайте бухгалтерию, парни.
15:00 11.07.2011, IT happens
Придя домой и включив ноутбук, я обнаружил новую незащищённую вайфай-сеть. Подключился ради интереса. Сигнал очень слабый, связь рвётся, никуда зайти толком не могу. Ну, думаю, у соседей появился роутер, надо походить по квартире — может, где получше ловит. Оказалось, что приближение к стенам квартиры, потолку и полу даёт только полную потерю сигнала, равно как и переход в другую комнату. Всё-таки нахожу точку, где ещё можно работать.
У меня дома и так безлимитка — зачем мне чужой интернет? Лезу в сетевое окружение: два компьютера. Так, скорее всего, компьютер и ноут. Виста на ноуте грозно спросила пароля, но на комп пустили гостем. Среди расшаренных ресурсов оказались «Мои документы». Даже разрешение на запись было. Уняв голос совести, я всё-таки посмотрел — нашёл какие-то картинки с анимешными персонажами, фотографии и прочие милые сердцу простого человека вещи. Впрочем, мне это быстро надоело, так как сигнал был плохим, и загрузки приходилось ждать долго.
Зашёл на роутер — оказалось, он той же модели, что и мой. Оставлять это всё в таком виде совесть не позволила. Поставить пароль на сеть и сохранить его в каком-нибудь файле? Нехорошо как-то — вдруг не найдут ещё. Скинул я в документы текстовый файл с описанием проблемы, номерами своего телефона и ICQ.
Прошло несколько часов, но со мой так никто и не связался. Пока ждал, мысль пошла дальше. Я вспомнил, что сеть имела довольно странное название, и у меня тогда ещё мелькнула мысль: что это за человек, который смог переименовать сеть, но не смог её запаролить? Так вот, название очень уж походило на фамилию. Открываю телефонный справочник, вбиваю улицу, дом, фамилию — ничего не не находит. Может, всё-таки это не фамилия, или справочник устарел?
Ладно, думаю, попробуем ещё раз. Вбиваю улицу и фамилию. Два совпадения. Один дом соседний с нашим. А расстояние-то приличное! Подношу ноутбук к окну. Качество сигнала улучшается. Ещё удивляясь, набираю номер. Трубку берёт молодой парень:
— Это вы недавно купили роутер %brandname?
— Да… А откуда вы знаете?
Большую часть разговора я провёл с ноутбуком на балконе, мы даже помахали друг другу оттуда. Парень очень много удивлялся. Я жалею, что не видел его лица, когда спросил, кто это у них аниме увлекается. Оказалось, они действительно купили роутер, умения хватило даже на верное подключение. В комплекте шёл диск, с помощью которого и производилась базовая настройка, — так сеть и получила свой ID. Пароль мы всё-таки поставили, и парень долго меня благодарил.
15:00 11.07.2011, IT happens
Звонок на мобильный с неизвестного мне номера.
— Здраствуйте, %Name%. Я, %ИмяОтчество%, к вам с мольбой о помощи. Вас посоветовала %ИмяОтчество2% как хорошего специалиста. Сломался мой компьютер, срочно надо в рабочем состоянии как можно скорее. Поможете?»
Частной практикой стараюсь не заниматься, но раз хорошие люди советуют, помочь согласился. Заехал вечером к заказчице и осмотрел больного 2006 года рождения. Насчитал пять вздутых конденсаторов на материнской плате и миллион пылинок. Показал, рассказал, объяснил, указал, какие и где купить. Не проканало: «Давайте вы сами купите, вдруг я ошибусь?»
Поддался на провокации — согласился. Утром в запарке бегу в магазин. Захожу, выпаливаю: «Мне пять конденсаторов 1024?768!» — и рассматриваю витрины. Ловлю вопросительный взгляд, но не понимаю сути вопроса. «Ну, конденсаторы, пять штук!»
Только через минуту логическое True в моей голове упало в False. Извинился, назвал правильные параметры и зарёкся без бумажки с записанными номиналами после недосыпа в радиомагазины не ходить. И ведь не первый раз…
16:45 11.07.2011, IT happens
Лет, наверное, пять-шесть назад, будучи зелёным «наСИльником», я выразил вслух желание бурного секса и спешно стянул с файлопомойки какую-то порноигрушку. Перед началом игры залез в настройки и увеличил разрешение экрана до своих 1280?768. Игрушка взяла и вылетела со свистом. Замкнутый круг, однако: чтобы поправить обратно разрешение, нужно игру запустить, а с нехорошим разрешением запускаться она отказывается. Секса изволили, сэр?..
В ту ночь я и начал знакомство с XML. Секс же случился несколько позже — но об этом я ещё расскажу. Игрушка, кстати, была так себе.
16:45 11.07.2011, IT happens
Морочит нам голову одна госплощадка[4]: то файлы большого объёма, то подпись им не нравится, то наш корпоративный имейл не подходит — подавай только с общедоступных серверов типа мейлрушечки.
Присылают опять отказ в аккредитации: «Неверная кодировка. Выписка ЕГРЮЛ не читается». Был в отпуске на даче, долго ломал голову: что за кодировка в картинках?
Пришёл на работу. Многотомный архив, каждый файл по 200 КБ, как просили, вложен в их форму. Отписался за разъяснениями. Прислали скриншот в DOCX. Мама родная, они пытались открыть отдельный файл в архиве, не распаковав все части! Там даже ребенок справится! На скриншоте — картинка Винрара, там стрелочка на файле, показывающая, что есть продолжение в другой части архива, и даже указание на требуемую часть продолжения…
Честное слово, мало бюрократии в нашем обществе, надо бы подбавить. Отправили им очередные 26 архивов, в каждом по странице.
16:45 11.07.2011, IT happens
Решили прикупить NAS для бэкапов, ищем по интернет-магазинам.
— Здравствуйте, хотелось бы уточнить наличие NETGEAR ReadyNAS NVX.
— Что это? Скиньте код в квадратных скобках.
— [RNDX4000-100EUS].
— Что это?
— Кто здесь? Системы хранения данных > Сетевые системы хранения > NetGear 4-х дисковая станция.
На следующий день:
— Здравствуйте, хотелось бы уточнить наличие NETGEAR ReadyNAS NVX.
— Устройство какое?
— Системы хранения данных > Сетевые системы хранения > NetGear 4-х дисковая станция NETGEAR ReadyNAS NVX [RNDX4000-100EUS].
— Не в наличии.
— А что есть из NETGEAR ReadyNAS NVX?
— Sunbeam док-станция для жёсткого диска SATA HDD-USB docking station.
20:45 11.07.2011, IT happens
Конец рабочего дня. В душе мир и упокоение. Получаю звонок от подруги жены, которая должна была зайти к нам с отпрыском, чтобы меньшое поколение побегало и поиграло, а женская часть могла насладиться устным холиваром на темы «кто и что купил» и «почему Маша (Даша, Наташа) такая стерва». Жена моя трубку не берёт, на звонок в домофон не отвечает. Причина ясна: когда сын спит, всё оборудование переводится в тихий режим.
Ехать открывать квартиру своим ключом — тратить душевный мир и упокоение на суетной городской трафик, а предлагать подруге кричать в окно до посинения — вариант, пахнущий дипломатическим фиаско. Остаётся только вечно включённый домашний комп. Вывести на весь экран надпись на спящем мониторе — тоже не вариант, но больше ничего не остаётся.
Коннектимся к домашнему рабочему столу с надеждой на удачу. Видим, что идёт мультфильм «Ничуть не страшно». Надежда оправдалась: значит, вечно включённые наушники вытащены, и звук идёт на колонки.
Убираем мультфильм и отрубаем средства ввода — мой джедай в 2,5 года уже пытается осознанно жать на кнопки. Запускаем Гугл-переводчик и с русского на русский переводим по очереди пару фраз, увеличивая звук после каждого прогона:
— Ко-о-оля, отнеси телефон маме.
— Мама, тебе звонит %Name%.
После третьей итерации — звонок: всё в порядке, все встретились.
Конец рабочего дня. На душе снова мир и упокоение.
20:45 11.07.2011, IT happens
Работал я год назад в небольшой компании компов на сорок системотехником. Начальство скупое, поэтому львиная доля парка, мягко сказать, не первой свежести: Celeron 366, 128 метров DIMM, кое-где 256, жёсткие 5–10 гигов. Перепаивал, восстанавливал, не давал машинам умереть спокойно, заставлял ещё годик-другой помучиться. Новую технику закупали крайне неохотно, когда деваться было просто некуда.
Однажды коллега умоляющим голосом попросил:
— Друг, помоги, а! Нет больше сил работать на динозавре.
Сжалился над ним, забрал системник и стал думать, как бы его аккуратно так спалить, чтобы окончательно, но незаметно для глаз. Надо отметить, что именно этот системник ни разу не ломался и не апгрейдился.
Решил в работающем компе отвёрткой потыкать в материнку. Минут пять тыкаю во все места, загибаю контакты, надламываю ножки. Заглохнет комп, перезагрузится, харкнет, пискнет — и снова работает!
Надо добить бедолагу. Вскрыл блок питания, взял горсть винтиков и прочей металлической нечисти — и давай забрасывать всё это в жужжащее, жаждущее жить доисторическое чудо.
Эпопея продолжалась 40 минут. Следы пыток были видны невооружённым взглядом (благо никто из комиссии по списанию не стал смотреть внутрь). Списание прошло успешно, коллега радуется современному бюджетному чуду китайской сборки, а я частенько теперь вспоминаю, как отчаянно комп боролся за свою жизнь. Медаль ему и наклейку Intel посмертно.
#6598: Ветер грядущего геморроя
15:00 29.06.2011, IT happens
Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!
Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!
#6467: Мастера баланса и проводок
16:45 14.06.2011, IT happens
Дорогие и уважаемые айтишники, эникейщики, сисадмины и программисты! Я бухгалтер, ваш заклятый враг. Давно и с интересом читаю IT happens, и вот назрело — хочу заступиться за коллег.
Вас шокируют названия, которые мы даём оргтехнике, когда ставим её на учёт? Думаете, мы их сочиняем, дабы вас позлить и лишний раз продемонстрировать свою тупость? Открою страшную профессиональную тайну: переписываем с приходной накладной буква в букву. Чаще всего у нас не хватает времени и нервов звонить системному администратору, который нас ненавидит всеми фибрами души, с вопросом: «А как обозвать это в программе?» Опять же, показания сисадмина к делу не пришьёшь, а накладная — документ. А различаем мы потом ваши железки по инвентарным номерам, которые пишем маркером в укромном месте.
Часто бухгалтерам приписывают паранормальные способности. Скажите, ну откуда мы можем знать, что в другом конце офиса компьютер сломался, взорвался, разобран на запчасти и/или вынесен на помойку? Только по результатам инвентаризации — она обычно бывает раз в год, перед годовым отчётом. Мы не состоим в телепатической связи со всем, что когда-то ставили на учёт. Позвоните нам, напишите служебную записку — и мы сразу же снимем усопшего с баланса и перестанем начислять на него амортизацию.
Вот ещё страшное слово — амортизация. «Бухгалтерия начислила амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер, получилась нехилая сумма» — солидно звучит, правда? Друзья мои, это бред, поверьте главбуху. Амортизация — это, если по-простому, постепенное списание стоимости основного средства. Лично ваших интересов данный процесс никак не ущемляет. Слегка страдает бюджет — суммы начисленной амортизации определённым образом уменьшают налоги на прибыль и имущество. На картриджи и прочую мелочь амортизация не начисляется — их сразу списывают. А если и начислили по неопытности, всего-то нужно сделать несколько сторнирующих проводок и подать скорректированные декларации.
Что бы вы там о нас ни думали, бухгалтер не может быть тупым. Мы такие же специалисты в своей области, как вы в своей. Так что давайте уважать друг друга, жить дружно, и будет тогда в офисе счастье.
#6321: Из «Музыки» в «Песенки»
16:45 27.05.2011, IT happens
Позвольте представиться: я аккуратист. Педант, то есть. У меня на винчестере всё согласовано. На своих двух терабайтах я всегда смогу указать местонахождение любого фильма, любой песни, — да практически любого файла. Я никогда не пользовался встроенным поиском. А ещё у меня одинаковая организация папок на десктопе и нетбуке. Именно это и сыграло со мной злую шутку.
Однажды я по сетке скидывал свежую музыку с бука на комп — из папки «Музыка» в папку «Музыка». А так как на буке музыку я не слушаю, то одну из папок я грохнул. Весь двухсотгигабайтный архив канул в небытие, поскольку корзину я без необходимости тоже не захламляю.
Как я был аккуратистом, так им и остался, но папки на разных девайсах теперь организовываю по-разному. Сложно это для меня, но я стараюсь. Страшно будет, если грохну не ту папку с фильмами.
#6076: Собери странички. Для госслужащих от 40 лет
13:00 28.04.2011, IT happens
Круги госзакупочного ада (История #5932) пройдены. Фирма выходит на электронные торговые площадки.
Получили ЭЦП, диски, всё как полагается. При регистрации на сайтах возникла проблемка: на одном необходима надстройка для браузера, другие с ней не работают. Приходится отключать и подключать каждый раз.
У всех ограничение на документы для аккредитации до 10 МБ и выше, кроме одной площадки — у той 200 КБ. Как хотите, так и крутитесь. DOC не принимают, только сканы. Отсканировали, уменьшили, отослали. Отказали: дескать, нечитаемые файлы. Долго думал, как можно полноцветный лист A4 отсканировать в 200 КБ с читаемым и печатабельным качеством. Решение пришло неожиданно: режем в редакторе A4 пополам, каждую половинку сохраняем, пакуем — вот вам и 200 КБ. Привязываем к форме запроса, подписываем, отправляем — profit! Заявка принята. Наверное, на той площадке очень любят работать: вместо семи файлов-страниц получили 22 архива.