Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 12 по 23 июля 2011 г. (##6701-6800)
13:00 12.07.2011, IT happens
Поскольку на работу я хожу только по надобности, иногда помогаю матери. Детская организация вроде Дворца пионеров живёт на деньги спонсоров — от государства, увы, поддержки не допросишься. С компами, понятное дело, полный разнобой.
Кто-то добрый подарил организации ставший ненужным двухъядерный комп с нормальной видяхой. Мать попросила настроить и поставить игрух детям — может, чаще приходить начнут. Убил часов восемь, подбирая разноплановые игры, и отдал комп в надежде, что молодёжи понравится.
К сожалению, у наших всегда была плохая черта делить имущество на «твоё», «моё» и «ничьё». За месяц сорванцы успели нахватать вирусов, вытереть половину игр и наустанавливать новых в одну папку.
Разозлившись, я нашёл выход. Ребёнок включает комп, сносит мои игры, чтоб установить свою, создаёт какие-то файлы, удаляет не нужные исключительно ему вещи и, наигравшись, комп вырубает. После перезагрузки раскатывается сохранённый образ диска. У детишек чуть до мордобоя не дошло — во всем обвиняли друг друга: «Это ты, гад, мои сейвы вытер!»
Поспорили с мамой, когда вдуплят. Уже полгода прошло — пока ни-ни.
13:00 12.07.2011, IT happens
Числилась я лет пять назад в некотором институте хрен знает кем. Нанималась лаборантом, приняли инженером, задачи в целом вменили сисадминские. Приходила я туда два раза в неделю: немного поработать в понедельник и поприсутствовать на лабах во вторник. На лабах во все прочие дни присутствовали для порядка девочки-методистки.
Появляюсь я в какой-то из прекрасных понедельников, включаю преподавательский комп (он же рабочая станция) и фигею: система тормозит и виснет. Выяснять причину долго не пришлось. За сферы влияния боролись два антивира: родной, лицензионный Каспер и неизвестно откуда взявшийся Аваст. Матерюсь, перезагружаюсь, выкидываю Аваст, иду скандалить к начальству.
— Да, в субботу были лабы. Да, между прочим, у завкафедрой информатики. Да, девочки присутствовали, даже две. Как кто ставил новый антивирус? Завкафедрой и ставил. Что, нельзя вместе с Касперским? Ну что вы к нам придираетесь — мы же не можем завкафедрой за руки держать…
И ещё минут пять в том же духе. Плюю, предупреждаю на будущее, ухожу.
Вторник. Сижу на лабах с преподавательницей информатики — чрезвычайной умницей, кстати. Намереваясь уточнить, как с головой у её завкафедрой, рассказываю в подробностях вчерашнюю историю. Преподавательница внимательно выслушивает, сочувственно кивает и говорит:
— Не слушайте вы девочек! Такого просто не могло быть. Завкафедрой — я знаю его уже двадцать лет — никак не мог установить новый антивирус, потому что он умеет только включать компьютер, выключать компьютер и набирать текст в Ворде.
Действительно, потом выяснилось, что даже сохраняют тексты, набранные завкафедрой, студенты. А злосчастный Аваст поставил приятель методистки, почему-то считавший себя программистом.
13:00 12.07.2011, IT happens
Конец рабочей недели. Ухожу с работы (тружусь программистом в одном из украинских банков). Думаю, оставлю компьютер включённым, чтобы из дома подключиться было можно.
В выходные решил поработать. Подключаюсь. На рабочем столе в качестве обоины стоит пейнтовый рисуночек. На чёрном фоне красными буквами: «Тёма! Нефиг залазить на рабочий комп на выходных! Пей водку!»
Рабочее настроение пропало. Пью (правда, не водку, а пиво) и разрабатываю план мести.
15:00 12.07.2011, IT happens
Звонок в группу технической поддержки компьютерного отдела:
— Алло, это электронная группа?
— Эмм… Да.
— Мне нужна ваша помощь! У меня курсор оторвался от мыши.
15:00 12.07.2011, IT happens
Приятель зовёт посмотреть, что с компом. Сам он достаточно подкован, чтобы с закрытыми глазами собрать системник из комплектующих, но, как выяснилось, не знает, как распознать причину отказа компа включаться по писку спикера.
Системник жалуется на оперативку, точнее, её отсутствие. Всё это странно: час назад заходил взять пару фильмов, и комп был в порядке. Спрашиваю приятеля, что делал — говорит, что всё было в норме, пока не отправил систему перезагружаться. Информирую его, что именно вызывает такие вопли. Пожав плечами, приятель кладёт системник на стол и тянется за отвёрткой.
Разбираем, осматриваем — ничего, что вызывало бы подозрения, визуально не обнаруживаем. Замечаю, что внутри практически нет пыли, и спрашиваю, когда чистил и чем. Попал в молоко: чистка велась сжатым воздухом. Спустя пару минут приятель сознался, что поводом к очистке послужила просьба знакомого проверить на рабочесть модуль оперативки, и свой он из материнки вытаскивал. Тем не менее, память была вставлена на место правильно, да и было это почти неделю назад.
На всякий случай извлекаю виновницу безобразий из слота — нет, контакты чистые. Аккуратно вставляю обратно. Приятель, видимо, уже готовый идти в магазин, бросает через плечо: «Да что с ней возишься — ткни и ладно, всё равно менять». Я, не переставая потихоньку усиливать нажим, отвечаю, что с техникой надо ласково, и, дождавшись заветного щелчка, на всякий случай включаю БП и тыкаю в «Power». Комп заводится! На всякий случай прогоняю memtest — планка полностью работоспособна. На вопрос приятеля, что же могло быть не так, в шутку ответил, что нечего было изменять этой оперативке с другой.
С тех пор фразу «С техникой надо ласково» я порой использую как мантру при осмотре очередного «пациента». Да, конечно, компы — мёртвое железо. Но у тех, кто к ним так относится, они и помирать будут от первой же «болячки».
16:45 12.07.2011, IT happens
Захожу в синюю русскую соцсеть. Пишет мне «друг»:
— Я сегодня видео отсюда записывал на Super VHS. Отлично получилось!
Ну, думаю, тип забавляется, с видеовыхода пишет. Я сам иногда записываю музыку на кассеты для пущего удовольствия.
— Ты б ещё камеру поставил перед монитором и так записывал!
В точку, да. Блондинки встречаются и среди взрослых мужиков, занимающихся видеомонтажом.
16:45 12.07.2011, IT happens
Звонок в IT-отдел. Сотрудница не знает, как зайти на внутренний корпоративный сайт. Вспоминать и диктовать адрес лень.
— Откройте не тот браузер, которым обычно пользуетесь, а Интернет-Эксплорер — в нём корпоративный сайт у всех по умолчанию стоит.
— А у меня нет Интернет-Эксплорера, у меня только Мозилла!
— Этого не может быть, он есть у всех.
— У меня нету!
— А если найду?
И ведь таки нашёл.
20:45 12.07.2011, IT happens
Многие говорят, что юзеры из числа немолодых тётенек побаиваются компьютеров. Кактусы за монитором «от излучения» в свое время уж точно видели все. Меня покорило объяснение природы этого «излучения» бабушкой с моей бывшей работы. По её мнению, компьютер плохо влияет на её рабочий настрой. Почему бы?
— Из экрана, который к электричеству подключён, вылетают электроны, летят мне в голову и мешают клеткам мозга двигаться!
В обоснование своей теории электронного оружия бабушка ссылалась на учёных, которые, дескать, по телевизору каждый день об этом говорят. Как наша коллега рисковала приближаться к телевизору, мы тактично не спрашивали.
20:45 12.07.2011, IT happens
Летом я поехал на море в универский лагерь. Все свои, все студенты, всем весело. Однажды народу дурь ударила в голову, и началось обливание водой из бутылок, а в тяжёлых случаях — даже из вёдер. Во время очередного приступа кто-то умудрился намочить вертушку от твистера, от чего её очень сильно покорёжило. Забаву в нашей компании очень любили, и многим стало грустновато.
Нас выручил одногруппник, который привёз с собой нетбук. На великом и могучем C мы быстренько наваяли консольный твистер-рандомизатор. Вот теперь пусть говорят, что в жизни от программирования никакого толку!
20:45 12.07.2011, IT happens
Решил я порадовать себя подарком — добавить памяти в компьютер. Заказал у знакомого продавца планку DDR3, согласовал, когда заберу. Вмешалась судьба: неожиданно изменились планы. Поскольку всё равно в том направлении я ехал вместе с любимой, попросил её забрать память. Дал денег, показал на всякий случай, как выглядит эта самая планка, на ходу перезвонил продавцу.
Заканчиваю решать свои вопросы. Звонит любимая, жалуется на небольшую проблему: одна купюра с небольшим пятном, продавец такие не любит брать. Прошу подождать несколько минут, прибегаю… С продавцом всё решили быстро, но до сих пор не пойму: как моя любимая вместо планки памяти умудрилась под присмотром продавца взять блок питания и уйти с ним ждать меня во двор? Добил её комментарий:
— А я думала, что планка где-то там внутри…
13:00 13.07.2011, IT happens
Работал как-то в бюджетной организации «мастером на все руки». Под нашей ответственностью находились 20 районов, которые нужно было консультировать по телефону по околокомпьютерным делам.
Однажды звонит нам «божий одуванчик»:
— Здраствуйте! Знаете, у нас мышка не работает. Когда два раза левую кнопку жмёшь, вылезают какие-то окошечки.
— Это потому, что вы жмёте правую. Попробуйте два раза левой щёлкнуть.
На том конце провода слышится:
— Микитишна! Левая кнопка мыши где?
— Справа!
— (
13:00 13.07.2011, IT happens
Живу в Германии, фрилансю. Некоторое время назад начисто разорвал отношения с одной фирмой, на которую, надо сказать, работал довольно долго. Во-первых, мы окончательно не сошлись в финансовых вопросах: они, как водится, хотели всё и даром. Во-вторых — может, всё-таки во-первых? — свою роль сыграл совершенно невыносимый характер одной из боссов фирмы, фрау Ш.
Недавно мне звонит бывший коллега К. и между делом интересуется, не желаю ли я выполнять некоторые мелкие поручения для оставленной фирмы.
— Ни малейшего желания не имею.
— Но почему?
— Я хорошо знаю этих людей. Они очень необязательны и совершенно ненадёжны. А ситуация такова, что получить невыплаченный гонорар через суд я могу, если речь идёт о достаточно крупной сумме. Если мне не заплатят по мелочи, никаких законных способов истребовать долг у меня не будет, и единственное, что мне останется — убить должника в стиле старой доброй русской мафии.
Реакция К. была мгновенной:
— Так это же прекрасно! Они тебе не заплатят, и ты убьёшь фрау Ш.!
Я уже говорил, что характер фрау Ш. совершенно невыносим?
15:00 13.07.2011, IT happens
Пишу код программки для проведения инженерных расчётов. Весь день бьюсь, как рыба об лёд — ну никак не получается найти логическую ошибку. Чувствую, что она где-то рядом…
Спустя шесть часов заходит в отдел девушка-библиотекарь.
— Вы книжку %bookName% заказывали?
— Я.
— Её на день задержали.
Тут меня осенило. Надо задержку обработчику поставить, а то получается, что файл модулем ещё не создан, а программа уже его ищет!
Шестичасовая битва с кодом завершилась победой. Спасибо, библиотекарь!
15:00 13.07.2011, IT happens
Подрядчик интернет-провайдера звонит в службу техподдержки:
— Здравствуйте! Я тут клиента подключаю, у него роутер. Помогите настроить.
— Вы сейчас роутер не настроите: наш свитч не отвечает.
— Что, совсем не смогу настроить?
— Настроить-то сможете, но не сможете проверить, работает или нет.
— Почему?
— Свитч не отвечает!
— И что с этого? Какое отношение имеет свитч к роутеру?
— Эм… Расскажите-ка мне, что такое свитч и что такое роутер.
— Ну, свитч — это наше, а роутер — их…
— Что наше, что их?
— Э-э-э… Оборудование?
— Хорошо, что такое ТКД?
— Точка коллективного доступа!
— Ура! А какая разница между свитчем и ТКД?
— ТКД — это точка коллективного доступа, а свитч — это…
Тут я, девушка-экономист, работающая технарём, восемь раз протёрла корону и миллион раз охренела от этого идиота с «вышкой» и красным дипломом.
— Что делает роутер и зачем вы его настраиваете?
— А вы что, не знаете? Роутер же раздаёт дээнэсные айпихи!
Обессилев, я повесила трубку.
15:00 13.07.2011, IT happens
Надо было поставить принт-сервер. IP-адреса за давностью использования я не вспомнил и решил сбросить девайс в дефолтные настройки. Нажал кнопку, подождал, отпустил. Забавно, но на IP-адрес, указанный на борту, девайс не ответил, весело моргая подключённым сетевым интерфейсом.
Решил пойти другим путём, обратившись в техподдержку. Написал в гостевой на сайте вопрос — молчат, как рыбы. Дай, думаю, на форуме оставлю сообщение. Зарегистрировался. Прислали учётку и пометку: ваша запись, мол, будет проверена и активирована. Без активации войти нельзя. Покопался в FAQ: «Если что-то не получилось, попробуйте обратиться к администрации». Окей. Ищем админа, пытаемся отправить ему письмо — вместо имейла вставляется ссылка на форум. На попытку отправить ему «личку» система просит войти. Круг замкнулся — а я остался с неотвечающим девайсом.
16:45 13.07.2011, IT happens
Может, мне везёт, может, я просто умею выбирать офлайновый круг общения, но количество нытиков на форумах меня шокирует. Каждый, чью просьбу гуру не исполнил по высшему разряду, обязан поплакаться на то, какие мы, гуру, злые и нехорошие.
Итак, человек на работе получил задание. Для настоящего программиста — пустяк, даже если он в жизни не видел VBA или Excel. Для его выполнения нужно всего лишь за 15 минут ознакомится с базовым (присвоение, условие, цикл) синтаксисом такого простого языка, как Вasic, и задать пару вопросов встроенному хелпу или Гуглу на тему имён функций, реализующих чтение-запись ячеек Excel. Дальше — простейший алгоритм на уровне школьного курса. На всё уйдет в худшем случае час. Что же делает нытик-халявщик? Правильно, идёт искать в интернет готовое решение. Находит его за бабки, оскорбляется до глубины души и отправляется просить подаяния на форумах.
Тут-то и зарыта собака. Вопреки расхожему мнению, большинство гуру благожелательно относятся к новичкам. Мы рады вам помочь в трудных моментах, подсказать нужный раздел в манах, поделиться собственным опытом по поводу того, чего в манах нет, дать общую идею алгоритма, в конце концов. Но не надо нас просить целиком выполнить за вас работу. Именно вы получите за неё деньги, а нам в четырёх случаях из пяти даже «спасибо» поленитесь сказать. Кроме того, не забывайте, что помогаем мы из энтузиазма и интереса, а превращение идеи в конечный результат — это техника, рутина, скукота.
Почему мы не игнорируем халявщиков, а посылаем их к манам и делаем прочие извращённые гнусности? Во-первых, потроллить нытика-халявщика иногда весело. Во-вторых, бывает плохое настроение, хочется отвлечься, ты ищешь интересный вопрос, видишь очередного халявщика и срываешься. В-третьих, если такому не ответить, то он создаст ещё пяток однотипных тем, будет их регулярно апать («НУ ЧО НИКТО НЕ ЗНАЕТ?»), используя волшебные слова «СРОЧНА!!!», «ХЕЛП!!!», «ПАМАГИТЕ!!!» — и в итоге уйдёт с уверенностью, что на этом форуме все дураки, и никто не знает решения его «сверхсложной» проблемы.
Некоторый процент удаётся перевоспитать. Они учатся корректно задавать вопросы, сами начинают читать мануалы и выполнять рутину, даже «спасибо» иногда говорят — мелочь, а приятно. Жаль, процент небольшой. Но остальных мне не жаль: качество важней количества.
16:45 13.07.2011, IT happens
Началась история в далёком 2000 году. Выделили нам многофункциональные ЖК-дисплеи размером 15 дюймов, чтобы мы продвигали вперёд отечественную авионику. Но не всё же время программировать шкалы, визиры и цифири… 15" ЖК-монитор не должен простаивать! Подключили РС, играем в игры.
В 2001-м нам выдали флешки размером 512 МБ для аппаратуры регистрации. Отформатировали часть под FAT — игры, фильмы и программы стало носить гораздо проще.
В 2002-м военные сказали, что регистрировать видео надо в цифре. Поддерживаем! Подключаем ТВ-тюнер и смотрим чемпионат мира по футболу в прямом эфире на рабочих местах. Записываем ключевые моменты на флешки, потом даём посмотреть остальным.
Прогресс шёл. Выдали микро-ПК. С виду — обычная ячейка в контейнере самолетной аппаратуры, внутри — ммм… Разъём IDE, пара USB, LAN. Конечно, уже есть нормальные машины и ноутбуки, но интересно же! Ставим внешние винчи, подключаем мышки, собираем сетку. Вот и «контра» нарисовалась.
Разработка близится к концу. Моросит дождик. Посиживая в кресле пилота, шарю по интернету, набирая адреса на сенсорной панели. Оп — завтра опять погода нелётная. Ну что же, будем с экипажами бортов NN1 и NN2 во что-нибудь рубиться через вайфай.
20:45 13.07.2011, IT happens
Часто звонят абоненты с жалобами на скорость. Как правило, всё у них нормально, но доказать это крайне сложно.
— У меня по тарифу 16 мегабит скорость, а тут показывает всего 1,8! За что я плачу?
— Да, по тарифу у вас 16 мегабит, а скорость вы видите в мегабайтах. Между ними разница в восемь раз, так что всё нормально.
Долго объясняю разницу между битом, байтом и прочими величинами.
— Так сколько у меня скорость по тарифу?
— У вас 16 мегабит или 2 мегабайта в секунду.
— А что лучше?
* * *
Сразу с вызовом:
— У меня скорость очень низкая!
— Хорошо, давайте зайдём на ****.net и посмотрим, какая у вас скорость.
Проверяем и видим, что скорость выше обещанной.
— Видите, у вас скорость даже больше.
— (срываясь на истерику) Я что, не знаю, что такое быстрый интернет?! Вы думаете, я дура? Быстрый интернет — это когда кнопку нажал, и всё открылось! А у меня даже пасьянс тормозит!
20:45 13.07.2011, IT happens
Знакомый пенсионер купил телефон с фотоаппаратом. Спрашивает:
— Что нужно сделать, чтобы можно было начать им фотографировать?
Я начинаю рассказывать о картах памяти, что они бывают разных производителей, разного объёма. Тут он меня перебивает:
— А можно в него вставить карту не «Трансценд» или «Кингстон», как ты предлагаешь, а обычную: МТС, Билайн или Мегафон?
Ну, думаю, надо ещё полчаса объяснять, чем отличается карта памяти от сим-карты.
— Я не звонить по нему собираюсь, а им фотографировать. Можешь наконец рассказать, куда в него плёнку вставлять?
00:30 14.07.2011, IT happens
На новогодние праздники ездил к родителям за пару тысяч километров. В качестве подарка для них выбрал бюджетный компьютер, чтобы могли мои любимые и в интернет сходить, и по скайпу позвонить. Бережно и нежно
установил и настроил софт, показал и рассказал, что, куда и как нажимать. Временно поставил бесплатный антивирус, надеясь, что на первое время пойдёт. Особенно грозно провёл лекцию о баннерах, порносайтах и прочей дряни, куда нажимать смертельно опасно. На всякий случай решил установить TeamViewer — мало ли, помочь придётся в трудную минуту.
Вернулся обратно. Спустя две недели раздался тревожный звонок: папа ворчит на компьютер, говорит, что тот завис и вообще утверждет, что за посещение неприличных сайтов нужно послать SMS за 400 рублей. Конечно, никто ничего не трогал и оно само. Незадача: я довольно далеко, приеду минимум через год. Прозвонил всех знакомых там — никто не может прийти раньше чем через три дня. Сказал родителям ждать, уже собрался спать — и вспомнил. Позвонил, попросил включить компьютер.
Запускаю TeamViewer, пытаюсь подключиться… Бинго! На экране злополучный вымогатель нагло требует денег. Пытаюсь послать Ctrl+Alt+Delete — ничего не происходит. Win+R — тоже ничего. Вызов залипания клавиш — опять провал. Ага… Жму «Передача файлов» в TeamViewer — и мне выдаётся возможность положить файл в любой каталог удалённого компьютера. Нахожу подозрительную гадость а-ля «xxx-video-43535.avi.exe» в папке временных загрузок Оперы. Удалить не получается, переименовать — без проблем.
Перезагружаю удалённую машину, переподключаюсь. На экране красуется: «Не удаётся найти файл …\xxx-video-43535.avi.exe». Ага, попался! Ctrl+Alt+Delete — и вместо диспетчера задач выходит «Калькулятор Плюс». Ха, большое спасибо! Помощь > Справка. Выползает CHM-файл. Параметры > Параметры интернета. Выползают настройки Internet Explorer. Конфеденциальность > Импорт параметров конфеденциальности… Здравствуй, Проводник!
Попытка запустить taskmgr.exe не удалась: администратор, дескать, запретил. Что ж, запускаю regedit и подметаю хвосты злосчастного баннера. Повезло, что вымогатель попался дрищёвый.
Просмотр истории в Опере подтвердил подозрения: «оно само» тут и не пахнет. От греха подальше настроил семейный фильтр в поиске Яндекса и установил K9 Web Protection — теперь на страничку с «клубничкой» попасть проблематично. Установил честно унесённый с работы Касперский и пожелал удачи своей родне в освоении интернета.
13:00 14.07.2011, IT happens
Первая курсовая по информатике на Дельфи: задача коммивояжёра. Решил аж тремя алгоритмами за неделю до сдачи. Подхожу к преподавателю — вот какой, мол, я молодец, уже всё сделал! Угу, щас… Препод задаёт за оставшееся время сделать так, чтобы по построенному маршруту бегал человечек.
В тот момент работать с графикой я не умел вообще, но нужно было как-то выкручиваться. Нарисовал четыре ICO-файла с простеньким человечком: два кадра анимации влево и два вправо. Запихал всё в проект. Экран от неправильной прорисовки дико моргает, но вроде человечек ходит. Препод кошмар эпилептика не одобрил, сказал переделать и для этого познакомил меня с другим студентом. Тот научил меня работе с компонентом DelphiX, а в качестве примера спрайта вручил вытащенного из Diablo чёрта.
Защита курсовой. Вместо коммивояжёра по карте бегает чёрт в кровоподтёках с шипастой дубинкой в руках. Удивительно, но всё прошло на ура.
13:00 14.07.2011, IT happens
Мама моей девушки написала книгу. В книге — схемы, на схемах — надписи, все под разными углами.
Однажды срочно понадобилось добавить на схему надпись, да не просто так, а параллельно стрелочкам из пункта A в пункт B и так далее. Стрелочки все под разными углами, исходников картинок нет, под руками — ни Фотошопа, ни Гимпа, только два брата-акробата: MS Office и MS Paint. Как быть?
Где наша не пропадала! Вытаскиваю рисунок принтскрином. В Экселе набиваю нужный текст, поворачиваю на нужный угол, копирую, вставляю в Пейнт — красота, но на несколько градусов промазал. Пара попыток — есть нужный наклон. Повторяем до достижения нирваны, заменяем рисунок в тексте — вуаля! Как говорится, ловкость рук и никакого мошенничества.
13:00 14.07.2011, IT happens
Работал как-то в нашей конторе студент-программист. Обязанности у него были достаточно простыми. Приходят к нему работники и говорят: «Нам сложно делать то-то, упрости нам жизнь». Студент пишет небольшую программу, и всем хорошо. Вот только платили ему мало, и не постоянно, а за каждую программу, а потом и вовсе намекнули, что по распределению не заберут.
Обидевшись на всех за такой дикий произвол, студент добавил во все свои программы небольшое исправление. Каждую пятницу… Нет, диски не форматировались, пароли не сбрасывались, даже интернет не отключался. Каждую пятницу кнопки в упрощающих жизнь программах убегали от курсора.
Молодой специалист работать в конторе остался.
15:00 14.07.2011, IT happens
Мне нравится дивная многозадачность Виндоус — точнее, её концепция активного окна.
Есть окно, которое развёрнуто на полный экран и закрывает все остальные.
Есть окно, которое подсвечивается в таскбаре как активное.
Есть окно, в котором что-то происходит, если нажимать кнопки на клавиатуре.
И это три разных запущенных программы.
15:00 14.07.2011, IT happens
Не так давно устроилась в коммерческий отдел строительной фирмы. Сразу подружилась с айтишниками — к кому же ещё бежать в случае чего? Меня удивило отношение моих коллег к нашим компьютерным докторам.
— Да какое они право имеют вообще устанавливать Радмина на мой комп! Не хочу, чтобы за мной шпионили! Мало ли что я пишу!
Пыталась объяснить, что Радмин — не только средство шпионажа, но и самый быстрый способ решения проблем. Не получилось. А ты, дорогая, не сиди в соцсетях, а работай, и неприятного ничего не будет.
— Вечно ходят тут со своими стремянками и железяками. Работать мешают!
Тут не айтишников вините, а меня. Оборудуют мне новое рабочее место: устанавливают машину, факс и телефон.
— Какие-то они вообще странные!
Ну, неразговоричвы. Ну, немножко неопрятны. Зато они делаю свою работу, и у тебя нет перебоев с сетью, и программы не глючат.
В общем, товарищи системные администраторы, спасибо вам за то, что вы у нас есть! Здоровья вам, счастья и крепких нервов!
15:00 14.07.2011, IT happens
На днях девушка, владеющая компьютером только в рамках «контактика», торрента и видеопроигрывателя, пожаловалась мне, что у неё компьютер сам выключается. Я сразу заподозрил перегрев. Пылесосингом дело не обошлось — пришлось снимать кулер и промывать радиатор. То ли от старости, то ли от сильной температуры термопаста превратилась в порошок. Всё собрал и сказал, чтобы девушка компьютер не включала: мол, я завтра куплю термопасту, и всё будет работать.
Прихожу на следующий день. Подбегает: «Ну что, ты купил мне транзисторный крем?»
15:00 14.07.2011, IT happens
Стою в бухгалтерии, жду, когда все соберутся, дабы служебная машина развезла по домам. Рядом, тоже готовая к отъезду, стоит старший бухгалтер. Внезапно она вспоминает, что хотела меня кое о чём спросить: можно ли скачать программу «Повар»?
Отвечать утвердительно не спешу, так как подозреваю, что речь о какой-то шароварине или о чём похуже. Начинаю уточнять, что программа делает. Диск, оказывается, воспроизводит. С рецептами, что ли? Не, клипы вроде бы. Мозг рисует картинки из клипов-караоке в исполнении зловещего повара с тесаком, воспроизводимых через заднее место жуткой глючной прогой, требующей жертвоприношения через тридцать дней…
Мелькает фраза: «Я принесла диск тому-то, но у него ничего не получилось — сказал, что у него нет нужной программы». Меня осеняет: PowerDVD!
16:45 14.07.2011, IT happens
Прошёлся по отделам. Теперь у моей жены есть прекрасный годовой отчёт, разработанный профессиональным отделом из 30 бухгалтеров по указанию финдиректора, у меня — спланированный бюджет по раскрутке личного сайта в Яндексе, Рамблере и Гугле, чертёж сарая на даче, выполненный по всем канонам, орда кофеварок, утюгов и чайников, отсортированных по ценам и прочим параметрам, а также заказчик на два вагона сломанного компьютерного барахла (покупателя нашёл начальник отдела продаж, подключив менеджеров).
Коллеги, помогать людям всё-таки стоит. Если делаешь им добро, они откликаются. Кстати, ни у кого нет двух вагонов дохлого железа?
16:45 14.07.2011, IT happens
Было это в Московском энергетическом институте. Учился у нас в группе замечательный человек из Ирана. Очень добрый и весёлый малый был, прониклись все к нему очень.
По-русски парень в первом семестре изъяснялся плохо. Жил он в общежитии с русскими, и языку учился, как говорится, «с погружением». В точных науках иранец был смекалист, в том числе и в программировании преуспел, но оформить интерфейс грамотно не мог и просил помочь товарищей.
Как сейчас помню: сдаёт наш заграничный друг программу. Преподаватель в ходе проверки умышленно не вводит данные, и выскакивает сообщение об ошибке:
Преподаватель без тени иронии говорит: «У вас невероятные успехи в русском языке!» — и ставит зачёт.
16:45 14.07.2011, IT happens
Давным-давно выпросил я у родителей себе в комнату старенький телевизор «Рекорд». Но так как годами тогда я ещё не вышел, родители телевизор выключали строго в 21:00, и все интересные передачи я пропускал.
Годами, может, и не вышел, но смекалки и изобретательности хватало уже тогда. Под строжайшим секретом от родителей был изобретён и внедрён в эксплуатацию чудо-девайс. В пустой подкассетник я вкрутил миниатюрный динамик от плеера, тумблер-переключатель и резистор от этого же плеера. От «пульта управления» шёл провод от кровати по плинтусам к телевизору. А там уже дело техники, изоленты и отвёртки!
Во время «Ч» мама выключала телевизор и желала мне спокойной ночи. Когда шаги затихали, я щёлкал тумблером и продолжал смотреть кино, другим ухом слушая, не скрипнула ли родительская дверь. Так мы и жили около полугода: я, смотрящий по ночам все «взрослые» фильмы, и мама, всерьёз озадаченная появлением в доме нечистой силы.
13:00 15.07.2011, IT happens
Пятница. За выходные надо добить скриншотов программы в диплом. Комп, надо сказать, я не выключаю вообще — на 64-битной ХР сутками крутится Сквид и раздаёт инет соседу по сети. Только собираюсь запустить среду разработки, как в мозг приходит сообщение на уровне интуиции:
Не знаю, по какому протоколу оно пришло, но комп я тут же отправил в ребут. В BIOS смотрю на температуру проца — 100 градусов ровно! Срочно под наркоз и в операционную.
В системнике относительно чисто. Снимаю кулер, проц. Чёрт, вовремя: вся термопаста превратилась в термоглину! Продул пылесосом радиатор, промыл его под краном и положил на сушку. Аккуратно почистил кулер. Вдобавок снял кожух, продул радиатор видеокарты и блок питания. Наконец намазал термопасту.
Через полчаса всё собрано. Зову соседа посмотреть на запуск. Всё работает, всё крутится, кремниевый друг радует окном приветствия. «Смотри, как тихо работает», — говорю соседу. И тут снова сообщение в мозг по тому же протоколу! Захожу в монитор RivaTuner. «94, 95, 96, 97…» — неспешно растут значения на температурном датчике видеокарты. Фак, кулер видеокарты стоит на месте! Ребут, реанимация.
Снял видеокарту. Питание кулера подключено нормально. Странно… Собрал. Запуск. Раскручиваются кулера, взвывает видеокарта, ребут — и так по кругу. На мониторе никакой реакции. Давай, дружище, запускайся! Статика? Блин, где же денег на новую видеокарту взять?
Начинаю снова откручивать видеокарту и замечаю: когда она плотно прикручена, дальний от крепления край слегка вылезает из слота. Тихо матерясь, вспоминаю родословную криворуких проектировщиков корпусов.
Легенда «Системная пыль удалена, загрузка невозможна» разрушена, кремниевый товарищ жив, а в копилку добавилось опыта. Только вот одного не могу понять: как мне комп сообщения о перегреве слал напрямую в мозг?
13:00 15.07.2011, IT happens
Только что в нашу службу поддержки 1С пришло письмо от бухгалтера, начинающееся словами:
— Прошу оказать содействие и заставить работать документ %name%…
Как-то непроизвольно в ответ захотелось набить вопрос: «Можно ли применять для убеждения документа паяльник и утюг?», а в голове закрутились фразы типа «принудить документ к миру» и «заставить документ уважать права оппозиции».
13:00 15.07.2011, IT happens
В середине девяностых связались мы с буржуинами на предмет конструирования технологической оснастки. Одним из условий было наличие у нас лицензионного программного обеспечения. DOS мы купили быстро, а вот 10-ю версию уже тогда широко распространённой чертилки пришлось поискать.
Принесли коробку с дискетами, установили. Начали работать — а при попытке сохраниться программа вылетает! Читаем мануал, меняем настройки, переписываем батники… И так, и сяк — всё едино. На другом компе «пиратка» работает нормально, а здесь — засада.
Утром звоним в техподдержку регионального дилера, описываем проблему и условия возникновения. Обещают разобраться и сообщить. Через два дня постоянного созвона и консультаций со всеми, кого можно было достать, комп с двумя пользователями переезжает в дилерский офис.
Через сутки мозгового штурма во время очередного перекура официалы резюмировали: «Поставьте „пиратку“[1], и все косяки прекратятся».
15:00 15.07.2011, IT happens
Год этак 93-й. Приятель моего приятеля работал админом в небольшой питерской конторе. Тогда даже слово «админ» было в новинку, и называли этого крутого перца просто «компьютерщиком», но он не обижался.
Контора плотно прилепилась к нехилой госструктуре и имела свой кусок хлеба (с маслом, разумеется) на оказании некоторого рода услуг. В конторе работал биг-босс (бывший милицейский «погон») и пять тёток-«бугогалтеров». Была в конторе сетка под Новелл Нетварью: пять машин тёток, комп босса, комп нашего главного героя и сервер. Последний был для того времени мегамашиной: ажно 486DX4-80!
В то время на рынке появилась привлекательная хрень под названием Sound Blaster, мечта любого кулхацкера и не только. Стоила она, как маленький «Боинг» — целых сто баксов. Однако ж хотелось в Wolfenstein 3D со звуком поиграть, не говоря уж о появившейся новинке — DOOM. Звук от залпа картечью в морду монстру — это ж по-нашему, по-русски!
У главного героя в голове созрел коварный план.
— Эцсамое… Братан, а чё всё тормозит-то так?
— Ну так, Иван Петрович, чего ж вы ждали? Второй год работаем, винчестер на сервере завален данными, вот и стал тормозить. Всё логично.
— И чё делать?
— Ну чего — ничего. Винчестер новый покупать.
— И сколько он стоит?
— Двести баксов.
— Ой-ё! А никак нельзя по-другому, подешевле отделаться?
— Ну… Вообще-то можно.
— Давай, говори, блин, не тяни кота!
— Можно купить плату ускорителя винчестера. Она дешевле.
— Сколько?
— Сто баксов. Но это мера временная, вы же понимаете. Рано или поздно винчестер всё равно менять придётся.
— Блин. Ну хоть как-то перебьёмся. Бери бабки, иди покупай живее. Чтоб к вечеру всё работало!
Босс отсчитывает сто баксов затёртыми купюрами. Главный герой прячет заветную сумму во внутренний карман, едет на радиорынок на Маршала Казакова и покупает там заветный Sound Blaster. Карту «компьютерщик» вставляет в свою машину, а на корпусе сервера обратно вдавливает кнопочку «Turbo». Тётки счастливы, биг-босс доволен, а герой, попивая пиво, мочит фашистов и думает, что бы ещё проапгрейдить.
15:00 15.07.2011, IT happens
Не понимаю я, как человек, считающий, что он разбирается в компьютерах, может ругаться на внезапно появившийся антивирус или установившиеся/удалившиеся игры. Это возможно только в одном случае: все работают под администратором. Что мешает урезать права пользователя до необходимого минимума? Да ничего, кроме собственной лени или отсутствия базовых знаний.
Я админю небольшой компьютерный класс: десять машин и преподавательский комп, играющий по совместительству роль контроллера домена. Даже если юзер пукнет, у меня будет запись в логе!
Последнее было достигнуто установкой бракованных газоанализаторов, которые достались мне на халяву. Концентрацию кишечных газов они показывают неправильно, но с определением самого факта наличия вполне справляются, оставляя в логах аккуратную запись:
15:00 15.07.2011, IT happens
Работаю связистом на одном из предприятий атомной энергетики. Вот уже вторую неделю мучаемся с настройкой маршрутизаторов одного отечественного производителя, которые подогнали нам коллеги-айтишники. В них как будто нечисть завелась: то Ethernet и DSL-интерфейсы валятся по своему желанию, то удалённый маршрутизатор пингуется, а рядом стоящий — нет, то железка совсем уходит в себя и не реагирует даже на Telnet.
Однажды утром мой коллега-инженер принёс в аппаратный зал опечатанный ящичек, торжественно открыл его и достал «девайс для тонкой настройки» — с любовью сделанный маленький бубен и кроличью лапку на деревянной ручке. Начинаем настройку. Коллега с «инструментом» пляшет вокруг стойки и ритмично стучит в бубен, другой коллега набивает команды в консоли. Зашедший знакомый из другого подразделения смотрит на это действо и ухмыляется: «Ну вот, у связистов совсем крыша поехала».
Через три минуты всё работает. Довольные, уходим чаю попить и перекурить, чтобы после приступить к шаманству над второй железкой. Возвращаемся и повторяем действия над вторым экземпляром. Происходит ЧП: лапка отламывается от ручки. Вслед за этим из сети вываливаются маршрутизаторы, и всё возвращается в начальную стадию «ничего не работает».
Вот теперь думаем: то ли нечисть в этих железках столь сильна, то ли бубен военных ИТСОшников несовместим с гражданским телекоммуникационным оборудованием.
16:45 15.07.2011, IT happens
Мне 20 лет. В следующем году я закончу Бауманку с отличием. Программирование на нескольких языках и работа с железом, естественно, включены в образовательную программу. На время практики я устроилась в техподдержку, мастера которой по первому зову летят к клиентам.
Приезжаю к клиенту в офис: упал основной сервер, работа в офисе встала, сети нет, а админ в отпуске. Встречает меня недружелюбная секретарша с ярко-красными ногтями и во всю мощь лёгких орёт: «Ше-е-еф! Тут эта, как её, техподдержка прилетела». Не спорю, вопрос важный, но зачем же так орать, если есть телефон?
Через десять минут приползает этот самый «ше-е-еф». Обращаюсь к нему, надеясь на адекватность:
— Здравствуйте, меня зовут Алина. Я из службы техподдержки %support%. Нам звонили и просили приехать починить сервер.
— Какой сервер? Кто звонил?
— Звонили из вашей конторы. Cказали, что без этого сервера ничего не работает, и нужно срочно всё починить.
— Это я звонила, меня попросил отдел кадров! — вклинивается секретарь.
Понимаю, что это надолго.
— Хорошо, давайте я с ними поговорю.
— Аллё! Любочка, тут
Выходит из отдела кадров тётечка:
— Здрасте, ты из техподдержки?
— Да, здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно, тётя Люба.
— Вы вызывали поддержку?
— Да, да, пошли покажу, чего там.
Показывает, где серверная, заходит со мной. Упал не сервер, а отключённые зачем-то кабели, ведущие от него к свитчу. К тому же парочка из них перебита, о чём и сообщаю «тёте Любе».
— Ой, а ты наладить сможешь?
— Да, это будет стоить столько-то.
— Ладно.
Тяну новый кабель, благо в машине было несколько бухт. «Тётя Люба» каждые две секунды спрашивает: «Не тяжело?» Нет, не тяжело. Я привыкла уже. Да, я хожу в спортзал, чтобы таскать все это. Да, мне нравится моя работа.
Кабели были восстановлены, деньги получены, а я напоена чаем. Спасибо вам, «тёти Любы», за то, что заботитесь о нас, бедных, но в профессионализме не сомневаетесь, в отличие от остальных работников конторы.
16:45 15.07.2011, IT happens
В далёком 2002 году завели родители мне комп якобы для учёбы. Конечно, наимощнейшая на тот момент модель использовалась только для игр. Админские права на всё, никаких гостевых учёток. Младшему брату игры я включал сам, так как при его попытках сладить с компом дым шёл даже из моей головы.
В начале 2003-го у меня родилась сестра, и к лету я ушёл в армию. Естественно, в пьяном угаре забыл оставить пароль на админскую учётку, а других не создал. Визги со стороны брата продолжались два месяца, но потом закончились, и я со спокойной душой дослуживал свои два года.
Вернувшись из армии, я застал сестру одну дома. Творилось безобразие: все телевизоры в квартире показывают мультики с DVD, на компе крутится свежий NFS. В ожидании худшего проверяю свою музыку (коллекция редкого и качественного транса) — всё на месте. Вход произведён по админской учётке. Друзья пароли не ломали, мама говорит, к компу никто не подходил, младший вообще к бабушке переехал.
Уговорил сестру показать, как она включает комп. Power, моя учётка, набирает пароль… Твою мать, у меня двадцатизнак со сменой регистров, раскладок, знаками и цифрами! Кое-как объяснил, что хочу узнать, где она мой пароль взяла. Убежала, вернулась с маленькой бумажкой с паролем, написанным моим почерком. Под стол показывает — а там скотч и клочок этой же бумажки.
Последний раз, когда был дома, сестра задала вопрос, что такое C++ и Java. Жду продолжения.
20:45 15.07.2011, IT happens
Люблю читать истории на IT happens. Настолько, что решил прочесть их все в хронологическом порядке. Но вот незадача: историй много, одним махом не осилишь, да и мозг не выдерживает непрерывный поток бородатых админов, изворотливых студентов и глупышек-блондинок. Как читать по несколько историй подряд, прерываться и продолжать с того же места в следующий раз?
Закладки в браузерах мне не понравились. Во-первых, их нельзя легко обновить (например, в Хроме при нажатии Ctrl+D добавляется новая, а старую надо удалять вручную); во-вторых, я никогда не знаю, в каком браузере окажусь.
Первое решение стало обычным текстовым файлом со ссылкой на последнюю прочитанную историю. Алгоритм чтения был прост: открыть файл в текстовом редакторе, скопировать ссылку в браузер, читать истории, конечную ссылку записать обратно в файл и сохранить.
Через некоторое время монотонность процесса стала раздражать. Тогда я сваял программу, которая при запуске автоматом открывала IE, направляла его по ссылке из файла и поглядывала на изменения в адресной строке. При переходе на новую историю она автоматически записывала новую ссылку в файл.
Чтение стало удобным, но только с одного компьютера — а в карман его не засунешь. Итак, третье решение: файлик переносится на сервер, пишется программа уже на ASP.NET, которая выдаёт текущую историю с кнопочками «вперёд» и «назад». Теперь счастье почти полное: можно читать откуда угодно, на любом девайсе. Только вот в метро интернет не принимает, а ехать долго.
Последняя оптимизация: параметр «количество историй» и кнопочка «сделать нынешней», если закончил читать посередине списка. Теперь перед входом в метро достаточно загрузить желанное количество историй — и вперёд!
20:45 15.07.2011, IT happens
Период вступительных экзаменов. Поехала делегация от нашего вуза в другой на обмен опытом, в том числе и IT-хитростями. В фойе увидели инфомат с сайтом вуза.
Я всё время слышал по ТВ о борьбе с коррупцией. Я надеялся, что коррупцию всё-таки победят. Но вид терминала а-ля «Киви» с чековым принтером и мигающим купюроприёмником вместо тривиального инфомата мои надежды разбил почти полностью. Впрочем, искорка надежды осталась: на сайте раздел о взятках я не нашёл.
13:00 16.07.2011, IT happens
Работаю я консультантом по некоторой программе для муниципального учёта. Приходится ходить по паспортным столам города, РЭУ и прочей ерунде. Зачастую паспортистки — женщины за сорок, не слишком сведущие в работе с компьютером.
Прихожу как-то по вызову, корректирую, обновляю, исправляю. Когда работа закончена и документы подписаны, обращается ко мне паспортистка:
— А вы могли бы переименовать мне документ «Паспортист4»?
— Да, конечно.
Собственно, на объяснение необходимости этого действия я не рассчитывала, но не тут-то было:
— Вы понимаете, четыре у японцев — несчастливое число. Пусть лучше будет «Паспортист5». Пять — это же другое дело!
И возразить было нечего.
13:00 16.07.2011, IT happens
Подрабатываю эникейщиком. На днях звонит подруга: милейшее создание, общение с компьютером на уровне «контакта». Жалуется на проблемы с фотоаппаратом: перестал, дескать, видеть флешку. Начинаю рассказывать про низкоуровневое форматирование и прочие фокусы, она всё внимательно выслушивает, задаёт вопросы, где взять и как пользоваться.
Разговор длится минут пятнадцать, затем девушка задумывается.
— Наверное, это не поможет.
— Почему? — в недоумении спрашиваю я.
— Флешка напополам сломалась.
Девушки, я вас люблю!
13:00 16.07.2011, IT happens
Вечер. Пятеро программистов играют в Mortal Kombat на большой плазме, недавно заботливо купленной начальством. Внезапно заходит шестой и переключает канал. Все остальные начинают его ругать, кто-то даже матерится. Как только в новостях упоминают интернет, программирование, IBM и С++, все моментально затыкаются.
— Да ну его, этот Mortal Kombat!
— Верно! Зачем он нужен вообще?
— Зря время только потеряли.
— Кто поиграть вообще предложил?
— Не переключайте!
13:00 16.07.2011, IT happens
Киев, восьмидесятые, общага училища связи. Во всех комнатах стоят телевизоры, которые разрешено смотреть только до отбоя. Дежурный по училищу совершает обход. Из-за двери в комнату слышен звук работающего телика. Дверь открывается — народ попалился, дневальный по курсу получил втык.
Следующая дверь открывается, но телевизор не работает: на косяке стоят контакты на размыкание. Наученный опытом дежурный прикрывает дверь, ждёт пару минут (техника-то ламповая) — и телевизор включается на передаче «Взгляд». Очередной втык, ещё несколько кандидатов на внеочередной наряд.
На очереди дверь нашего «кубрика». Открывается — телевизор гаснет, закрывается — результата нет. Дежурный в недоумении подходит к аппарату и трогает его: тёплый. Ещё раза два открывает и закрывает дверь. Преувеличенно сонные голоса просят дать поспать. Дежурный уходит.
С ближайшей койки встаёт тело, плотно прикрывает дверь (контакты там всё же есть) и перещёлкивает тумблер АПЧГ на задней стенке телевизора. Кто ж знает, что он давно отсоединён от схемы и управляет реле РЭС-9, которое блокирует включение телевизора? На экране Листьев со командой бывших комсомольцев продолжает рассказывать о перестройке.
15:00 16.07.2011, IT happens
Здравствуйте, гуру мои драгоценные! Я не буду сейчас оправдывать нубов, плодящих и поднимающих темы на вашем уютненьком форуме. Я понимаю: вас задолбало отвечать на десятки одинаковых вопросов. Но есть у меня очень показательный пример отношения к людям на борде. Симметричная ситуация на русском и английском форумах: на вопрос новичка кто-то пошутил: «rm -rf /», и новичок ответил: «Один момент, попробую». На английском форуме сразу появился десяток ответов: «Остановись, чувак, это была дурацкая шутка!», на русском же — только радостные смайлы.
Дело даже не в враждебном отношении к «тупому ламерью», а в откровенно зашкаливающем ЧСВ. Многие отвечающие стремятся не прояснить проблему, а показать, что это всё элементарно, спрашивающий — жалкий лошара, а ответы на такие вопросы ниже их гуроньего достоинства. Знаешь, как задать поисковику новичковый вопрос? Задай и опубликуй ссылку на результат поиска. Часто для корректной постановки поискового запроса надо знать специфические ключевые слова. Набрав же запрос по-человечески, новичок в лучшем случае найдёт десяток тем, открытых другими новичками и оканчивающихся вашим высокомерным «поискорулитом».
Отдельно хочу обратить внимание на «темы для начинающих». Приходишь ты на форум, задаёшь вопрос — и немедленно выплывает огуревшее быдло: «Тему для новичков читал? Там было». Зашибись! Там больше 500 страниц, оглавления в первом посте нет, а поиск показывает список тредов, а не конкретных постов в них.
Будьте конструктивнее!
13:00 17.07.2011, IT happens
Веду в школе кружок по программированию. Решил дать ученикам порешать пару задач с acm.timus.ru. Преподаватель информатики мне предварительно сообщила, что интернет в кабинете работает, и у школьников есть свои пароли к прокси-серверу.
На занятии прошу учеников сесть за компьютеры и зайти на нужный сайт, введя свой пароль доступа. Один из учеников восклицает:
— У нас этого пароля нет, у нас только на еду пароль!
Волосы слегка встают дыбом. Представляю себе тяжёлую участь несчастных школьников, которым в развитом XXI веке даже еду дают только по паролю.
Оказалось, речь шла о личном кабинете на образовательном сайте edu.tatar.ru.
13:00 17.07.2011, IT happens
Наша девелоперская компания сейчас разрабатывает софт для работы с сенсором движений Kinect. Суть — управление ПК жестами рук. Пока точность определения не очень, да и глюки есть.
Я пишу текст для презентации софтины. Есть там страница с описанием сфер, в которых можно использовать разработку: учёба, наука, что-то ещё, в конце медицина. Отдел маркетинга (с которым я часто веду идеологические войны) читает текст и медицину вычёркивает.
— Но почему?
— Получится кровавое месиво.
Правы, черти, правы.
13:00 17.07.2011, IT happens
В щитке на этаже все кабели подписаны: висит бирка, на ней номер квартиры. Открываю дверцу. На одном из кабелей вместо бирки болтается изделие № 2. Видимо, клиент всё же задолбал коллег-монтажников.
13:00 17.07.2011, IT happens
Пару лет назад решило начальство нашего банка обязать работников филиалов самостоятельно загружать банкомат, чтобы не гонять лишний раз инкассаторов. Нам было поручено провести обучение. Приехали, рассказали, где находятся кассеты, какие деньги куда класть. Не забыли упомянуть и про reject bin, куда складываются отбракованные купюры, и о том, что на каждом цикле загрузки банкомат тестирует кассеты и сбрасывает туда по одной купюре. Вроде бы всё поняли.
После первой же выгрузки звонок: «У нас сумма не сходится!» Бывает. Поскольку спорных операций не было, значит, не доложили при загрузке. Или возвращать из своего кармана, или проводить расследование. Решили доложить кровные.
После каждой загрузки недосчитывались ровно 1650 рублей. Человека с инженерным складом ума сумма обязательно навела бы на некоторые мысли, но наши герои не такие.
Так прошло около полугода. В преддверии новогодних праздников банкомат огорошил работников филиала непонятной ошибкой: «Reject bin is full». Нам сразу звонить не стали и решили разобраться самостоятельно. При осмотре внутренностей банкомата обнаружили маленькую коробочку, про которую что-то говорили айтишники, и решили посмотреть, что же там внутри.
Говорили, что надолго запомнят хлопок, с которым открылся замок, и шелест разлетающихся купюр. Эмоции были сродни выигрышу джекпота в игровом автомате.
15:00 17.07.2011, IT happens
Эх, неправильно люди думают, что в зависимости от компьютера и интернета виноваты компьютер и интернет! В 1989 году компьютеры дома были не у всех, интернета не было ни у кого, а информационную зависимость я уже получил. Каждый день после школы я сломя голову бежал в читальню к любимой технической литературе. Прочитаю с упоением одну книгу — тут же хватаюсь за другую.
Мама говорила: рано тебе ещё столько всего знать. Мама говорила: зрение, сынок, испортишь. Читай, мол, книжки, предназначенные для твоего возраста: в них и шрифт крупнее, и информации заумной нет, от которой ты с ума сойдёшь. Чуть подпортил, да, но не фатально.
С трудом мама вытаскивала меня из читальни на часик, чтобы я сделал уроки. Да-да, меня приходилось отрывать от занятия наукой для занятия учёбой — такой вот парадокс. А по литературе у меня были одни двойки: я ненавидел художественную литературу, потому что она отнимала время, которое можно было потратить на чтение технической.
И знаете что? Я и сейчас такой. Люблю порой технические книжки почитать, непременно бумажные и старые, а к художественной литературе до сих пор прохладно отношусь.
Компьютеры, интернет… Информационную зависимость и без них можно выработать прекрасно. Только что в этом плохого, если эта зависимость совершенно не мешает быть прекрасным семьянином, заниматься спортом, да и от вредных привычек заодно оберегает?
13:00 18.07.2011, IT happens
Ничего, говорите, не мешает урезать права пользователя до необходимого минимума?
Имея опыт работы под руководством типичного для средней полосы России начальника среднего возраста и не менее средних способностей, я могу предложить вашему вниманию несколько ничуть уже не смешных для меня претензий.
— Почему тут красный значок, а раньше был зелёный? Значит, компьютер больше опасных вирусов пропускает?
Один антивир поменяли на другой.
— Наверно, скоро сломается: совсем еле тянет.
Выдули пыль из системника, гудит теперь намного тише.
— Вот этот значок с глазом — это программа, чтобы за мной следить?
— Что значит, у меня недостаточно прав? Директор уже собственным компьютером пользоваться не имеет права?!
Если такой бдительный дуб — не помеха, то я Папа Римский. Да ну их всех в пень — хоть в первый, хоть в четвёртый, но лучше всего в деревянный и с разгона!
13:00 18.07.2011, IT happens
Работаю в серьёзной конторе. Сервер у нас неторопливый, и все постоянно жалуются, что программа %software% медленно работает.
Cделали ручку в двери, как мотор на старых автомобилях заводили, подключили генератор, чтобы крутили не зря, и табличку повесили:
К вечеру фонарик или телефон заряжаются на сто процентов.
13:00 18.07.2011, IT happens
Сидим в кабинете. Заходит коллега со слезами на глазах от смеха и суёт технический журнал. На картинке — плата в чьих-то руках.
— Что ты видишь на этой картинке?
— Плату видеозахвата.
Идёт к другому коллеге с этим же вопросом.
— Тут плата какая-то.
Показывает секретарше, блондинке до мозга костей:
— А-а-а, какой ужасный маникюр!
Руки занимают 10% от картинки. Коллега в истерике:
— Вы не поверите, но так, как она, ответила вся бухгалтерия!
* * *
После переезда, чтобы попасть к нам в кабинет, нужно было пройти через другой, где сидят тестер, офис-менеджер и админ. В разгар рабочего дня к нам заходит женщина из соседнего офиса, смотрит на нас и, ничего не говоря, уходит. Далее со слов тестера:
— Заходит эта тётка: «Ой, а нам на минуточку программиста бы». Показываю на вашу дверь. Она заходит, смотрит на вас, разворачивается: «А они не похожи на программистов, зато он похож!» — хватает админа за руку и тащит к себе.
Фигня, что нас там сидело восемь прогеров. Стереотипы — сила.
15:00 18.07.2011, IT happens
Год назад во внутренней сети госструктуры, где я работаю, создали сайт с возможностью загрузки документов из области в главное управление через веб-форму на странице. Выбрали SWFUpload — файлы до 200 МБ грузились нормально. Только вот поначалу не было реализовано автоматическое обновление списка файлов по окончании загрузки — чтобы посмотреть список загруженного, нужно было обновить страницу. Серьёзных неудобств это не вызывало, поэтому допиливать функционал никто не спешил, пока в один прекрасный день я не был поражён человеческой усидчивостью.
Звонит мне из областного подразделения диспетчер, докладывает, что документы новые загрузил, а в конце спрашивает:
— А нельзя ли как-то побыстрее загружать файлы?
— В чём проблема?
— Ну вот мы файл загрузили, а он в списке не отобразился.
Люди настойчиво грузят по одному файлу, хотя отчётливо написано красными буквами о том, что за раз можно выбирать до десяти, но не в этом суть. Я объясняю, что в браузере есть возможность обновить страницу. Диспетчер начинает осыпать меня благодарностями:
— Спасибо вам огромное, это же так удобно! А нам наш специалист сказал: чтобы файлы появились, нужно компьютер перезагрузить.
Посмотрел логи — в день они порой загружают по 80 файлов. Так и вижу: сидит бедный диспетчер всю ночь, грузит файлы и материт последними словами главное управление: «Совсем озверели, издеваются над сотрудниками!»
15:00 18.07.2011, IT happens
Замучил меня старый провайдер обрывами, потерями и ленивым саппортом. Решил я его сменить, благо в моём дома на выбор аж десять штук было. Новый был стабилен по отзывам, предлагал недорогой тариф с ограничением в 10 Мбит/сек и кабельное ТВ в подарок.
Подключили меня быстро, настроили, показали, что интернет работает, и ушли. Только позже я заметил, что скорость выше 800 КБ/с не поднимается. Сперва думал, что на файлообменнике канал забит, но потом и торренты в этот потолок упирались.
Звонки в техподдержку были похожи на пробивание бетонной стены своим лбом. Дальше фразы «ваша текущая скорость находится в пределах до 10 МБит/сек, что соответствует заявленной в тарифе, с нашей стороны проблемы отсутствуют» пробиться было невозможно. Через неделю пришлось пойти на обман: перерезать кабель на этаже (аккуратно, чтобы восстановить было легко) и ждать прихода мастеров.
Мастера я дождался, уговорил и мою проблему посмотреть, благо мои 100 кг против его 60 стали веским аргументом. Убедившись, что проблема есть, мужик сначала решил пойти по самому лёгкому пути: убедить меня, что я дурак, и проблема в моём компе. Спорить было лень, и я сразу предложил подключить его ноут. Поиграв в торренты, speedtest.net и скачав пару файлов из внутренней сетки, от своего довода мастер отказался.
Мужик попросил у меня телефон и позвонил в саппорт в обход непробиваемого первого эшелона. Видимо, там решили отделаться от него и от меня разом, предложив заново провести все манипуляции и позвонить снова.
— Ты чё, дурак, думаешь, я не пробовал всё это?
В трубке многозначительно попросили десять минут подождать, пока они осмотрят всё более детально. Через десять минут ответили, что специалист спешно отбыл отобедать и будет через час.
Ждать мне не хотелось. Под давлением моих аргументов пришлось звонить сразу в третий эшелон и узнавать у начальника отдела, почему это у них обед в 11 утра, а проблемой моей никто не хочет заниматься.
Проблема решилась за полчаса. Позвонили, извинились и даже сказали, что за мои страдания переведут меня на тариф без ограничения скорости с сохранением стоимости.
Всё это я получил благодаря чужим ошибкам. Не недооценивайте настойчивость юзеров!
16:45 18.07.2011, IT happens
Ставил сегодня известный и уважаемый антивирус на файлопомойку. Конверт красивый, большой, похож на Volume Licensing мелкомягких. Внутри лицензионное соглашение, а дистрибутива нет. Ладно, может, они подразумевают, что надо скачать с сайта максимально свежий?
Скачав 70 с копейками мегабайт, увидел до боли знакомый интерфейс: три года назад был почти такой же. Установив, выяснил, что «свежайший» дистрибутив несёт в себе базы пятимесячной давности и при обновлении съедает еще 280 метров трафика.
Дошёл до активации. В красивом большом конверте лежит дискета. Для серверного антивируса. В 2011 году.
16:45 18.07.2011, IT happens
Мой друг решил сэкономить и взял роутер после СЦ и ремонта. С компьютерами он не сильно дружит, поэтому для настройки был приглашён я. Через пятнадцать минут успешного ввода необходимых параметров я уже готов был приступить к поглощению пива.
— А теперь осталось только ввести пароль на точку доступа, чтобы никто, кроме тебя, не лазил!
Роутер не согласился и бесцеремонно перезагрузился с дефолтными настройками. После повторной попытки установить пароль вылезла та же проблема. Ещё час перепрошивки и жонглирования различными настройками не привёл ни к какому результату. Либо зверёк запаролен, либо сохраняет настройки, без которых IP от провайдера не получишь.
Изрядно выпивший друг назвал девайс невероятно щедрым, пошутил по поводу кармы и решил, что раз точка доступа так хочет, то пусть будет открытой для всех. Я вынужденно согласился, но фильтрацию по MAC-адресу всё-таки включил.
16:45 18.07.2011, IT happens
По политике нашей компании, когда заказчику присылают макет сайта, он имеет право на три правки. Не нашёлся ещё тот человек, который хотя бы со второго раза утвердил макет. Видимо, такая она, человеческая жажда халявы: дают — бери.
Интернет-магазин детских игрушек. Постановка задачи:
— Хочу всё в розовых тонах и какую-нибудь мультяшную улыбающуюся мордочку на главной. И чтобы буквы в шапке разноцветные и весёлые, как в мультиках.
Сделали. Красиво. Правка первая:
— Ой, я не это хотела! Что это за рожа тупая нарисована с блинным носом? И почему в шапке буквы разноцветные, разного размера, а ещё не выровнены по горизонтали? (Дизайнер над ними день сидел.) Сделайте посерьёзнее.
Правка вторая:
— Что вы опять сделали? Это магазин игрушек! Почему шрифт обыкновенный? Я же просила весёлый! А что это за полоска? Сделайте меню выше, расстояние между строками больше! Сделайте футер другого цвета! Ну и что, что розовый не смотрится с синим? У моих знакомых так!
Правка третья:
— Знаете, а верните всё, как было в первый раз…
Люди, может хватит, а?
20:45 18.07.2011, IT happens
Как-то раз приехал я на Кипр и заселился в отель в Лимассоле. Всё круто: пять звёзд, еда отменная, море рядом, пляжи, коктейли с соломенными шляпками — красота! Только интернет дорогой: 5 евро в час, 15 евро в сутки. Обдираловка! Сеть была построена по-взрослому и взлому не подлежала.
Как-то в лобби-баре мой айфон увидел неприметную сеть с цифровым названием. Я достал ноут и попробовал в неё вломиться. Пароль оказался очень простым и угадался без брутфорсов. Точка пускала в инет на скорости около пяти мегабит в секунду!
Всю неделю я радостно юзал эту сетку: выгружал фотки в Пикасу, твитил, общался с женой по скайпу. В последний день подумал, что халявой надо поделиться. На адресе гейтвея обнаружился незапароленный Линксис. Поставив пароль на админку и сняв защиту на вайфай, я назвал сеть «Free_WiFi_fire_your_sysadmin», сел в автобус и убыл в сторону аэропорта.
Через два месяца в этот же отель приехал мой друг. В скайпе рассказал и показал: вокруг человек десять скайпятся и сидят в «контактиках» и фейсбуках. Возле ресепшна нет свободных мест на диванах, люди с айпадами и айфонами подтаскивают стулья из бара, а местная обслуга ничего не понимает.
20:45 18.07.2011, IT happens
Сынулю в школе на математике замучили: заставляют считать столбиком. Нет, конечно, он хорошо умеет это делать, но слишком ленив. Особенно он не любит, разумеется, делить. На калькуляторе не посчитаешь: учительница заставляет расписывать в тетрадке, как именно ты считал столбиком. Сущая мука.
Прихожу я как-то с работы, а сын уроки делает. Рядом с тетрадкой лежит его любимый смартфон. На нём запущен эмулятор Спектрума, в эмуляторе — программа на Бейсике. Вводишь, какое число поделить на какое, а программа тут же расписывает, как будет выглядеть процесс деления этих чисел столбиком. Остаётся только в тетрадку переписать.
Сынуля эту программу за вечер сам придумал и набрал. Стилусом!
13:00 19.07.2011, IT happens
Звонок в саппорт. Судя по разговорам на заднем плане, какой-то «специалист» по вызову настраивает тётке под полтинник комп и подключение к инету. Спец называет винду «семёркой», хотя там явно XP, не видит в упор пунктов в панели управления, хотя написано всё по-русски.
Отчаявшись дождаться ссылки на создание нового подключения, диктую, что писать в командной строке для запуска мастера новых подключений напрямую. Как ни удивительно, это у него получается с первого раз без ошибок. Когда дошли до «StartNCW», он переспросил, чётко выделяя последнюю букву:
— Как-как:
Знаете, такое желание было согласиться…
13:00 19.07.2011, IT happens
Господи, кажется, мне достался новый юзер-наказание.
— Ну вот у меня документ, я его с сайта открываю, а мне весь документ не надо печатать, только часть. Я эту часть синим выделил и перетащил на рабочий стол, но у меня после этого документ не открывается в Ворде и не отправляется на печать!
— Вообще-то можно скопировать нужный фрагмент текста, создать новый документ и туда вставить скопированный фрагмент текста.
— А ты можешь показать? А то я не знаю этих технических путей…
— Мне тут после регистрации на аукционе на почту пришло письмо, по нему надо как-то активировать адрес почты, а как тут, я не знаю.
— Ну вот же написано: «Ссылка для активации», через двоеточие — ссылка.
— А-а-а, я думал, тут надо будет что-то вводить.
— Я тут пытаюсь активировать учётную запись, а он мне пишет, что неверное имя пользователя.
— А вы на сайте-то на этом уже зарегистрированы?
— Нет, а как я зарегистрируюсь, если я не активировал учётную запись?
— Смотри, мне тут на сайт надо загрузить документ, вот тут кнопка «Обзор», я нажимаю, и вылезает окно «Путь к файлу». А что такое «путь к файлу»?
— Это путь к месту, где хранится файл, который необходимо загрузить.
— А-а-а, вот тут как…
Чувствую, что список будет пополняться: прошло всего полдня.
13:00 19.07.2011, IT happens
Разбирался с Java, гуглил один непонятный момент. Не найдя ответа, создал тему на форуме программистов, кинул её в закладки и время от времени заходил посмотреть на ответы. Их не было.
Прошёл месяц. Я уже разобрался с проблемой. Наводя порядок в закладках, наткнулся на ту самую тему. Зашёл — ответов так и не появилось. Написал, как решил задачу, чтобы помочь тем, кто эту тему нагуглит в будущем.
Через несколько дней ради интереса опять зашёл на форум. Через два часа после моего поста в теме отметился местный спец: «Ну вот, ты уже и сам разобрался, а я только хотел ответить».
15:00 19.07.2011, IT happens
Продаю периферию.
— Мы подключаемся к интернету, нам сказали купить видеоплату.
— Нам нужна подставка под ноутбук сзади, чтобы он не кувыркался.
— Какая разница между двумя флешками по гигабайту и одной флешкой на два?
— Какой картридж лучше, цветной или чёрный?
— Продайте мне веб-камеру, в которой есть инструкция на русском языке. Ни в одном магазине таких нету. А в тех инструкциях, что были в комплекте, не разобралась даже учительница английского языка!
— На мониторе выпал пиксель, продайте мне его отдельно. Всего один нужен.
15:00 19.07.2011, IT happens
По профессии я далёк от информационных технологий, но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) я писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.
В первом классе я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Слова учить, разумеется, не стал, а выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале, на русском языке, но армянскими буквами. За весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».
15:00 19.07.2011, IT happens
Вышел из строя мой старенький рабочий компьютер. Решили произвести рокировку: начальнику — новый, а мне — его.
Пошёл в знакомый магазин, попросил собрать нужную конфигурацию. Материнку выбрал формата microATX (по характеристикам вполне устраивала), а вот корпус решил взять midi tower — и не прогадал. Когда стал распаковывать новый комп, начальник, зайдя в кабинет, восхитился: «Мощный! Сразу видно — то, что надо!» Вот думаю: чего ж big tower не взял?
16:45 19.07.2011, IT happens
Перебираю старые распечатки программ на Фортране, сделанные ещё на «Консуле-260». На одной из страниц обнаруживаю высохший трупик комара. Когда-то беднягу в буквальном смысле припечатало к листу литерой с цифрой 0.
16:45 19.07.2011, IT happens
Поставил своей бабушке ОpenОffice вместо продукта от «мелкомягких», обьяснил, показал, как запускать. Замучили постоянные звонки с ворчанием: «Где Word?»
Надоело. Пришёл, переименовал значок в Microsoft Word и сменил иконку. Всё — больше ни одного звонка по этой теме.
16:45 19.07.2011, IT happens
Понедельник принёс сюрприз. Приходим с напарником в офис — у них на одном компе не работает интернет. Сетевое подключение в норме, кабель вставлен, линк есть, а шлюз и DNS не пингуются. Лезу под стол, а в системнике две сетевухи, обе весело моргают. Вытаскиваю кабель из одной — обе тухнут. Пройдя по шнурку, убедился в догадке: да, наши абоненты умудрились сделать Уробороса.
На наш вопрос «Зачем?» ответили просто и незатейливо. Дескать, их админ вывел комп из сетки и никого не предупредил, а инициативная девочка, которая набирала текст, не обнаружив интернетов на компьютере, позвонила в техподдержку. Обожаю наших абонентов!
20:45 19.07.2011, IT happens
В Wolfenstein 3D и DOOM поиграть, говорите, захотелось со звуком? Повезло админу. У меня в то время не было ни работы, ни ста баксов: учился я в седьмом классе. В итоге спаял я простенький пассивный 8-битный ЦАП на параллельный порт — если кто помнит, Covox Speech Thing. Был ещё и драйвер, вернее, TSR-программулька, которая изображала тот самый Sound Blaster в софте. Играть было забавно: при каждом звуке игра замирала на секунду-другую, пока обрабатывался звук.
Недавно разгребал старое барахло и обнаружил заветную серенькую коробочку от часов «Электроника» с врезанными в неё мамой-папой DB25 и платой с резисторами внутри. Скупую слезу вышибла странная наклейка от какого-то левого системника. Видать, в седьмом классе я думал, что это придаёт изделию товарный вид. Эх, детство, деревянные игрушки…
13:00 20.07.2011, IT happens
Работал я в госконторе, помимо админско-эникейских задач помогал иногда конструкторам: платки всякие разводил в P-CAD и Altium.
Приносят схему, на первый взгляд работы на пару часов: несколько BGA-корпусов и россыпь чипов памяти. Платка слоёв на шесть, максимум восемь. Казалось бы, авторазводчиком пройтись да корявые места потом ручками допилить. Ан нет: набор требований к дорожкам (ширина, длина, радиусы, расположение по фэн-шую) такой, что комп, охреневая, выпадает в полную прострацию, и предлагаемое время решения стремится к бесконечности. Ладно, где наша не пропадала — трассируем вручную!
За неделю сделано процентов 99,9. Остаются только шесть дорожек около одного кристалла, которые не лезут ну никак — а перемычками кидать запрещено. Проходит ещё неделя. Шесть дорожек, но уже других, всё равно не лезут. Я в отчаяньи, заказчик в ярости…
Среди ночи я загружаюсь. Да, именно так: я компьютер, и меня загружают. Открывается до тошноты знакомое окно P-CAD, и неведомый юзер уверенной рукой начинает корёжить мой проект. Тут подрезал чуть-чуть, там проводник сместил на полмикрона, потом сделал какое-то хитрое межслойное мельтешение — и злосчастные шесть проводников завершили свой путь на контактных площадках. Route 100%!
Просыпаюсь в холодном поту, на часах пять утра. Пофиг уже — живо в контору. На сетчатке выжжена картинка трассировки. Прибегаю, запускаю проект. По мере прорисовки картинки на экране та, что на сетчатке, тускнеет проводник за проводником. Получилось! Один в один.
Рассказал заказчику. Посоветовали закусывать и обозвали Менделеевым.
13:00 20.07.2011, IT happens
Работаю на очень крупном предприятии. Привозят нам долгожданное новое МФУ. Распаковываем, ставим, включаем. Логотип производителя и сообщение о готовности есть, а прав на установку нового оборудования нет.
Звоним в IT-отдел и просим прийти и настроить. Спустя часок приходит хмурый и свитератый дядя с сумкой наперевес. Подключает, логинится под админской учёткой и начинает рыться в той самой сумке. Флешку хитрую ищет? Не тут-то было — достаёт брошюру. С пошаговой инструкцией, куда тыркнуть…
15:00 20.07.2011, IT happens
Всю ночь играл в GTA IV на своём не слишком мощном ноутбуке. Утром решил сходить в душ, чтобы хоть немного сбить сон. Вышел на балкон за сухим полотенцем — его нет. Иду опять в ванную — тоже нет. Возвращаюсь на балкон — висит!
«Не успели текстуры подгрузиться», — подумал Штирлиц.
15:00 20.07.2011, IT happens
Подходит ко мне один из ключевых сотрудников.
— Ой, мне сейчас придёт важное письмо. Надо, чтобы оно не потерялось.
— Окей, давайте точный адрес.
— ****@gmail.ru.
Прошу определиться: gmail.com или mail.ru? Уточняет — таки «Гмыло». Ладно, добавили в белый список.
— Ой, только убедитесь, что оно дойдёт, а то у меня там файл!
Если у него там презентация метров на двадцать — не пройдёт, у нас лимит на объём входящих.
— А файл какой? Ворд? Презентация в Пауэрпойнте? Большой? Тяжёлый?
— Ну как же! Ну файл! — и делает пальцами щепоточку. — Ну файл же!
Отошёл он куда-то, я проржалась. Возвращается.
— Ну что, пришло моё письмо?
— Не знаю. Вы почту проверяли?
— Нет, а надо? Ой, пришло, спасибо!
15:00 20.07.2011, IT happens
Я спокойно могу быть помощником системного администратора. Я могу работать в техподдержке, в ремонте, но мне приходиться быть промоутером в парфюмерном магазине.
Я могу пересобрать ядро линукса, но вместо этого я рассказываю людям про новый аромат «Гуччи».
Я могу проложить, настроить и админить сеть, но вместо этого мне приходиться пшикать ужасной туалетной водой на блоттеры.
Я прекрасно лажу с людьми. Мне надо бы решать компьютерные проблемы, разговаривать с заказчиками сайтов, с бухгалтерами, но вместо этого я хожу по району и продаю симки «Мегафона».
Из-за чего? Из-за тупых стереотипов. Мне почти 16. Работодатель, услышав мой возраст, или ржёт в трубку, или отмахивается: «Мы вам обязательно перезвоним». Надежда живёт во мне, а пока — как вам новый «Диор»?
16:45 20.07.2011, IT happens
Cегодня заехал в контору, где когда-то довелось поработать. Шло совещание — пришлось на нём посидеть. Разговор зашёл о WebLogic. Оратор обратился ко мне:
— Ну, Веблоджик ты лучше меня знаешь, я всегда у тебя консультировался.
Как перца зовут, я за давностью лет помнил смутно — ладно, бывает. Но вот что такое Веблоджик — забыл напрочь. Стыдно…
16:45 20.07.2011, IT happens
— Техподдержка, девятый, здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня скорость низкая.
— Номер вашей линии скажите, пожалуйста.
— А эт чё?
— Ваш логин.
— А зачем вам?
— Чтобы проверить вашу линию.
— А. Ща… #####.
— С нашей стороны никаких ограничений не стоит. Скажите, у вас интернет напрямую подключен к компьютеру или через какое-то промежуточное устройство?
— Чё?
— Провод в компьютер напрямую включается или через коробочку?
— А! Через вайфай.
— Подключите, пожалуйста, напрямую и проверьте.
Жду, пока подключит, мониторю MAC на его порту. Пропал, через минуту появился тот же самый.
— Не помогло!
— Давайте тогда с вами проведём диагностику. Зайдите на са…
— Не, вы там нажмите на кнопочку, чтоб у меня скорость появилась!
— Извините, пожалуйста, у нас такой нет. Давайте проверим вашу скорость на…
— Я знаю, что она у вас есть!
— Вы мне скажите, какая у вас скорость, — зверею я, — на ресурсе...
— О! Скорость появилась. Спасибо, что нажали на волшебную кнопочку!
16:45 20.07.2011, IT happens
Работаю в достаточно крупной торговой организации. Занимаем несколько зданий, топология сети весьма запутанная.
Однажды прихожу на работу и слышу отчаянные мольбы отдела продаж: «Дай нам интернет, не можем работать!» Ну, думаю, шлюз повесился, бывает и такое. Не успеваю дойти до серверной, как торговый зал высказывает свои претензии: «Принтер на складе не работает!»
Проблемы нужно решать по мере их поступления. Пытаюсь зацепиться к шлюзу по SSH — не могу. Пинги идут. Хорошо, перезагружаю: FreeBSD — штука надёжная, но аптайм уже серьёзный. Загружаюсь и вижу ужасающее предупреждение о том, что кто-то захапал себе адрес сервера. Естественно, на ум приходит злосчастный принт-сервер, сбросивший настройки в дефолт. Тоже невелика беда — вырубаю обнаглевший со своими правами на лидерство девайс и жду пингов из внешки. А их нет!
В полном смятении пытаюсь понять, что же всё-таки происходит, и вдруг вспоминаю, что притащил с собой портативный девайс на ремонт. К «вафле» зверь подключился сам: когда-то я его уже ремонтировал. И верно, в настройках сети аппарата чёрным по белому прописан статический адрес, по несчастливой случайности совпавший с адресом сервера.
Через десять минут после устранения причины сервер выключился: блок питания не выдержал многолетних надругательств. Обиделся?
16:45 20.07.2011, IT happens
Рассматриваю припёртый на флешке из киоска, где печатал реферат, троянчик. В голову мысли странные приходят. Винда всё-таки лучше человека: если заболеет неизлечимо, всегда можно пристрелить и воскресить — и никакие законы, ни юридические, ни природные, не смогут этого запретить.
20:45 20.07.2011, IT happens
Пришёл по наводке заказчик, захотел сделать сайт. У заказчика — строительная компания. Хочет, чтобы прямо с сайта был подбор квартир по районам, этажности и площади, формы обратной связи и онлайн-заказа экскурсии по квартире. Не вопрос, говорим. Ещё у заказчика нет фирменного стиля. И специалистов по вебу тоже нет. И даже сисадмина нет. Жопа почуяла неладное.
Предчувствие не оправдалось. Присылаем коммерческое предложение, в котором рассматриваем все варианты — и подороже, и подешевле. Клиент без колебаний выбирает самый дорогой. Через неделю присылаем дизайн. Клиент просит поправить цвет на более спокойный, а затем произносит коронную фразу:
— Ребята, я всё равно в этом ничего не понимаю. Вы мне сделайте, чтобы квартиры продавались, а какой будет дизайн, пусть дизайнер разберётся.
Через неделю мы нарисовали сайт, ещё через неделю прикрутили к нему модуль поиска квартир. Сдали сайт вместе с документами, посоветовали хостинг. За эти две недели заказчик ни разу не звонил, не дёргал; когда мы запросили тексты, прислал на следующий день. Приёмку провели за пять минут, акты подписали, и деньги по счёту пришли к нам в тот же день.
Коллеги! Идеальные заказчики существуют!
13:00 21.07.2011, IT happens
За что я ненавижу школьную информатику?
«Здравствуйте, дети. Сегодня мы будем строить замок из пластиковых крышечек. Песок трогать нельзя — он для вас слишком сложный».
В результате детишки так и строят замки из пластиковых крышечек. А когда они заканчиваются, начинают пихать в замок всё, что попадается под руку: вырезки из жестяных банок, крышечки от пивных бутылок, пластиковые пакеты, осколки битого стекла и даже кубики «Лего», скрепляя всё это клеем «Момент».
Зато никто, никто не может построить настоящий замок из песка. Потому что давно уже выросшим детям не объяснили, что песок сперва надо намочить, что для сборки требуется совок и ведёрко, а главное — что сорта песка бывают разные.
13:00 21.07.2011, IT happens
Продаю бэушный проц. Клиент торгуется, хочет раза в два дешевле. Я его посылаю; он понимает, что у меня и так дешевле, чем у конкурентов, и деваться ему некуда.
Клиент бросает глаза на остатки термопасты:
— О! Следы припоя! Ты кристалл проца паял!
Не, первые минут пять я тоже думал, что он надо мной подшутить решил…
13:00 21.07.2011, IT happens
Недавно на корпоративную почту пришло сообщение с заголовком:
Как это Windows не открывать? А работать как? У нас везде стоит винда, других операционок ни у кого нету. Только через пару минут я внимательнее посмотрел на письмо:
Сказал бы «пора в отпуск», но как раз в него и ухожу.
13:00 21.07.2011, IT happens
Суровый 2004-й. Недорогой компьютер, но GTA 3 и Max Payne держит без проблем. Всё в наличии, кроме звуковой карты. В магазине, где был куплено это чудо, просто не оказалось звуковушки, даже бэушной, зато продавцы сделали скидку. Обнаружилась недостача лишь в месте назначения компьютера — глухой деревушке в N-ской области. Комп брали старому дедушке в подарок. Купить звуковую карту не было возможности, поэтому махнули рукой: дедушка был немного глуховат и не возражал против отсутствия звука.
Прошёл год. Приезжаем проведать дедушку. Компьютер разобран, некоторые детали перепаяны. Отдельно возвышается какая-то непонятная конструкция из древних запчастей и кучи проводов. Посреди этого мракобесия сидит дедушка и увлечённо играет в CS. Звуки выстрелов из непонятной конструкции раздаются на весь дом. На вопросы дедушка лишь отмалчивается и улыбается.
Лишь сейчас за шкалик водки дедуля поведал мне правду. Оказалось, вспомнил радиотехническую молодость и сделал прототип звуковой карты, который работал на стандартных виндовых драйверах. А вы говорите…
15:00 21.07.2011, IT happens
Пришли с прогулки домой. Монитор свешивается со стола на проводе, струйный принтер свален с полочки, из-под всего этого помаргивает светодиодом мышь. У висящей на стене точки доступа сброшены все установки на заводские: сеть default без шифрования. Варианта два:
1. Кот случайно свалил со стола монитор и сбросил настройки вайфая.
2. Злобные хакеры сломали вайфай и уронили монитор и принтер.
В обоих случаях:
15:00 21.07.2011, IT happens
Занимаюсь фрилансом в свободное от учёбы время. Сегодня прикручивал к одному из популярных движков модуль блогов, что порекомендовал клиент. Пропуская мимо глаз настройки этого модуля, давался диву — таких перлов я ещё не видывал.
«Да, бывает», — скажете вы. Но как объяснить то, что при нажатии кнопки «Сохранить» все настройки исчезали из-за отсутствия строки типа $conf = $_POST['conf']? Пускай тебе будет стыдно, горе-девелопер!
15:00 21.07.2011, IT happens
Когда я был маленьким, а деревья — большими, компьютерщик был именно компьютерщиком. Технология только зарождалась, поэтому любую задачу мог решить один человек.
Со временем специализация становилась всё более узкой, и этот процесс продолжается. Новые технологии становятся всё более сложными, специализация сужается. Для компьютерщиков это плюс: можно выбрать именно то, что тебе по душе, и зарабатывать нормальные деньги.
Коллеги, если вы не можете работать с людьми и хорошо их обучать, выберите себе специализацию, исключающую общение с пользователями. Не можете? Значит, вы годны только на то, чтобы писать сюда истории про тупых юзверей. Вам не место в профессии.
16:45 21.07.2011, IT happens
Привезли нам как-то принтер от Харитона Петровича 5000-й серии. Пока принтер был подключён к компу, и остальные юзеры лезли к нему по адресу «\\комп\принтер», всё было хорошо. Когда же принтер стал полноценно сетевым, получив собственный айпишник, начались проблемы. Через раз девайс печатал вместо нужного материала информацию о себе, пробную страницу, а то и вовсе игнорировал следующую страницу в задании, выплёвывая пустую. Происходило это совершенно рандомно. Естественно, юзеры были недовольны. Представьте: печатаете вы спецификацию листов эдак на 50–100, а треть напечатанных страниц — информация о принтере или тому подобная ерунда. Ищи потом, какие листы детище Харитона Петровича посчитало ненужными и не потрудилось напечатать!
Танцы с бубном были долгими, пока кто-то не додумался заглянуть в так и не распакованный мануал. В качестве одного из возможных способов решения проблем с печатью при установке принтера как сетевого было предложено установить драйвера на проблемную машину от принтера того же производителя, только серии P40xx, с сохранением драйверов серии 5000.
Помогло — но это до сих пор находится вне границ моего понимания. И с каких пор чтение мануалов c пошаговыми инструкциями у нас стало чем-то предосудительным?
16:45 21.07.2011, IT happens
Еду в электричке, читаю что-то с нетбука. Через станцию заскакивает блондинистое создание, с которым я учился.
— Бла-бла-бла, как ты тут? О! У тебя есть комп! Дай посмотреть!
Молча протягиваю. Девочка запускает Хром, вбивает в адресную строку «vkontakte.ru». Конечно, ничего не происходит. Создание поднимает на меня обиженные глаза:
— Почему ты мне не сказал, что у тебя комп неисправный?
20:45 21.07.2011, IT happens
Третий курс. Весь весенний семестр обучаюсь C++, забив на все предметы и занавесив наглухо окно в комнате. Вместо стандартного курсовика про создание классов для хранения строк взялся писать примитивный 3D-движок, пользуясь только познаниями в линейной алгебре, полученными в прошлом семестре. Подошёл к делу очень основательно, с полной самоотдачей, отпустив с цепи перфекционизм.
Последний-распоследний день сдачи курсового — вернее, ночь перед ним. Написана иерархия классов 3D-примитивов, написана сама программа, создающая в центре «прозрачного» кубика при помощи цикла десять точек-объектов, которые летят в разные стороны, словно от взрыва, и потом отражаются от стен. Десятый объект выдаёт ошибку конструктора класса: не проходится какая-то проверка (перфекционизм же!), и объект не создаётся. Делаю девять. Теперь ругается на девятый — стало быть, дело в последнем объекте. Ума не приложу, какая может быть взаимосвязь.
Полчаса ломаю голову, пока не приходит гениальное решение: удалить к чёртовой маме эту самописную проверку из конструктора класса. На тот момент себе я всё уже доказал.
13:00 22.07.2011, IT happens
Сидим мы с группой на лабораторной. Как всегда на таких занятиях, никто ничего не делает. У соседа внезапно виснет комп. Чел смотрит лениво-лениво на монитор, на клавиатуру, и я понимаю, что три кнопки жать он не будет.
Парень достаёт из кармана флешку, натирает её о свою шевелюру и столь же лениво суёт в USB-порт. Комп шарахает статикой, и система уходит в ребут.
13:00 22.07.2011, IT happens
Сидим в гарантийном отделе, бездельничаем в отсутствие клиентов. На пороге появляются дама с сыном в ярости: мы, дескать, продали фигню, обманули простой народ, а они издалека приехали! Комп — топовая на тот момент комплектация. У нас купили видюху, какой-то Асус в огромной коробке уёв за 500. На неё сын и грешит — говорит, глючит.
— А как глючит?
— Искажения нереальные — у собаки морда длинная!
Мы всякого навидались за пару лет, но тут как-то притихли.
— А насколько длинная?
— Да нереально длинная!
Полезли в коробку огромную — там бонусных игрушек и демок целая пачка. На одной из демок сидит красивый пёс и крутится вокруг вертикальной оси. Картинка обалденная просто.
— Во! Морда нереально длинная!
А пёс — доберман. Красавец…
15:00 22.07.2011, IT happens
Долгое время у нас в городе был один интернет-провайдер. Потом появился другой и в качестве маркетингового хода ввёл акцию: переходишь к ним от конкурента, показывая квитанцию за оплату инета за последний месяц — получаешь бесплатное подключение и два месяца бесплатного инета.
Шло время. Народ в поисках лучшей доли потихоньку перетекал от старого провайдера к новому, наивно надеясь, что у того при грозе не будет вышибать инет на два-три дня. Старый провайдер, почуяв отток клиентуры, тоже ввёл акцию: переходишь к ним от конкурента, показывая квитанцию за оплату инета за последний месяц — получаешь бесплатное подключение и три месяца бесплатного инета!
Надо ли говорить что у меня уже три года полностью бесплатный инет? Для удобства перехода от одного провайдера к другому я вывел розетку от квартирной локалки на лестничную площадку и обжал концы, приходящие от обоих провайдеров. Интересно, я один такой, или много умников, бегающих туда-сюда каждые два месяца?
15:00 22.07.2011, IT happens
Взяли нового системного администратора на работу — старый админ отправился на пенсию. Новый сотрудник, естественно, начал трудодень с переборки серверов, которые у нас скомпонованы в стойку до потолка, а потолки у нас под пять метров. Свинтив все сервера, админ полез за самым верхним.
Верхний сервак в стойке вместо крышки оказался накрыт газетой трёхгодичной давности, на которой в куче пыли лежал гнилой хвост рыбы и стояла рюмочка. На газете было выведено: «И не хрен, сынок, так корячиться за эти копейки».
15:00 22.07.2011, IT happens
В машине зазвонил телефон, проговорил фамилию и имя звонящего. Ещё через десять секунд начался разговор.
Мистика? Нет, просто блютус-гарнитура. Я всего лишь вышел в магазин, а вокруг машины уже столпились журналисты.
16:45 22.07.2011, IT happens
Надумал недавно сменить провайдера со старого асимметричного DSL на что-нибудь посовременнее. Выбор пал на городского проводного «мельничного» провайдера. Позвонил, оставил заявку. Возможность подключения есть, подключение бесплатное — всё хоккей!
Через два дня пришёл мальчик с витой парой. Сюрпризы начались с порога: кабель по 10 рублей за метр, с креплением к поверхности — все 20, обжим с коннектором — ещё 25 рубликов. Вроде мелочь, а пару сотен за бесплатное подключение пришлось отдать. Неприятно: лгут-с.
Ладно, закрепил, обжал, сел что-то настраивать. По мычанию и паузах в работе понимаю, что не всё идёт по плану. Наблюдаю. Минут через тридцать, выбив у парня клавиатуру перед попыткой восстановить систему, принимаю мужественное решение отправить его назад по месту работы.
Плюнуть бы, растереть и ждать до завтра, но кипучий экс-сисадминский ум не в силах устоять перед вызовом. Прохожу по всему кабелю — норма, достаю джек — бинго! За такой обжим у нас били бубном о бубен: всё гуляет со свистом, порядок жил «несколько» неправильный.
Высказался на великом и могучем втором иностранном, раскопал свою старую обжимку, обжал, воткнул — активность пошла. Звоню в техподдержку, объясняю ситуацию, с трудом прорываюсь сквозь первую линию обороны и описываю вменяемому человеку случившийся казус. Регистрируют MAC, вызов на завтра снимают, интернет появляется. Выдохнули!
Казалось бы, все довольны, но я всё равно не понимаю: на кой ляд называть своё подключение бесплатным и трясти за него деньги по факту? Откуда берут таких мальчиков-настройщиков? И почему, если хочешь, чтобы что-то было хорошо, приходится делать это самому?
16:45 22.07.2011, IT happens
Делаю сайт для китайцев. Дан большой шаблон, который надо сверстать. Чтобы понять, как именовать классы на странице, пользуюсь Google Translate.
Я всё понимаю, но когда я вбиваю в переводчик строку
?
Или они думают, что я, пользователь с русской локалью, которому показывают русскоязычную версию Гугла, вбиваю эти непонятные письмена с клавиатуры?
20:45 22.07.2011, IT happens
Приходит ко мне мальчик и говорит: «Гарантийный комп сдох, сделайте, пожалуйста». Вечерком открываем системник и начинаем потухать: все лопасти на турбине видеокарты аккуратно обломаны.
Звоним родителям, те выдёргивают мальчика (второй курс, учится на программиста) и приезжают. Разъяснил ситуацию парень следующим образом:
— Карта шумела, и друзья мне посоветовали сделать так.
Радикальное решение, но вполнее рабочее. От перегрева карта сдохла, и шуметь комп перестал совсем.
20:45 22.07.2011, IT happens
Работал я как-то в сервисном центре по ремонту компов, принтеров и прочего железа. Пришёл мужик, принёс системник по гарантии — дескать, не работает.
Машина не включается. Открываю крышки — на вид всё в полном порядке. Отключаю винты, сидиромы, вынимаю видюху — ни в какую. Достаю память и офигеваю: на планке две аккуратных симметричных прорези, к тому же модуль вставлен в мамку наоборот.
— На фига ты это сделал?
— А так эстетичнее выглядит!
00:30 23.07.2011, IT happens
Знакомая девушка (не блондинка) усердно решает сканворд, из последних сил напрягая межушный нервный узел. Предлагаю помощь, смотрю в газету. Вписано пять-шесть ответов. Медленно охреневаю: одно из слов — «ПИНГ».
Отвиснув, смотрю задание: «Игра …-понг». Тьфу…
#6679: DRM-инквизиция
20:45 08.07.2011, IT happens
11 лет. Именно столько времени я не покупал диски с играми. Первым и последним был сборник «Зона Будущего» с десятком игр, который появился за пару недель до запланированной покупки CD-привода. О, этот светящийся дифракционными узорами с чистейшими цветами кусок пластика! Сколько раз я доставал его из коробки, любовался и убирал обратно в ожидании дня «Х»! Потом были походы к друзьям с хардами, пишущие приводы, DVD, доступный интернет… Словом, необходимости в покупке игр как-то не возникало.
Совсем недавно вышел второй «Ведьмак». В кои-то веки я решил поддержать производителя (пусть и не совсем отечественного), отблагодарив его за прекрасную первую часть, и купил «лицензию» от известного всем производителя жёлтых программ.
Из-за недостатка цензурных слов я не буду приводить полное описание процесса установки игры. Четыре патча, первый из которых был выпущен прямо в день релиза, а остальные в течение месяца. Два BSoD на «семёрке», стоящей уже два года без каких-либо нареканий. Километры прочитанных форумов по поддержке, в основном неофициальных, из которых черпалась информация о том, как заставить это работать нормально…
Для исправления всех недостатков достаточно было поставить… пиратскую версию. Вернее, заменить официальный, лицензионный, защищённый, купленный за бабло экзешник на плохой, опасный и незаконный пиратский. Практически прямым текстом это подтвердил производитель.
Лицензионные диски? Не, не покупаю.