Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 20 сентября по 01 октября 2011 г. (##7301-7400)
13:00 20.09.2011, IT happens
На одном предприятии на стыке веков заказали делали очень крутую и умную АСУ. Естественно, это стоило немерено баксов. В рамках поддержки отечественного производителя заказали у наших.
Через год началось внедрение и параллельная доработка. И дорабатывать было что: ставилась система с бубном, BSoD был нормой жизни. О том, что ПО требовало административной учётки[1], можно даже не говорить. За год поголовье багов не уменьшилось. Заказчики стали очень сильно волноваться и грозить погромистам анальными карами.
Вдруг число багов резко пошло на убыль. Так планомерно и равномерно, что не прошло и полугода, как всё предприятие уже работало в АСУ. Секрет оказался очень прост: исполнители наняли нового руководителя проекта. Последний всё сменил кардинально: выкинул большую часть уже написанных велосипедов и заменил их на свободные аналоги, а остатки заставил переписать почти с нуля по жёстким гайдлайнам. Его уже хотели было уволить из-за того, что он выгнал из команды нескольких очень уважаемых специалистов по WinAPI и заменил их спецами по Лиспу, но число багов говорило само за себя. Цель таких изменений открылась позже: проект тупо переписали под FreeBSD.
На сдаче проекта заказчики поинтересовались, чем был обусловлен выбор ОС. Оказалось, руководитель никогда не работал в винде и просто ужаснулся тому коду, что понаписали виндопрограммисты.
АСУ благополучно работает до сих пор. А мораль сей басни такова: если у вас глючное основание, то и от надстроек не следует ожидать высокого качества.
13:00 20.09.2011, IT happens
Ни для кого не секрет, что качество кода программиста напрямую зависит от его добросовестности, умения, а главное — от желания максимально глубоко вникнуть в предметную область.
Однажды мне попался на глаза код не слишком сложной игрушки, который поразил меня своей структурированностью и простотой: все данные и алгоритмы были прописаны так лаконично и просто, что, казалось, просто невозможно что-то добавить или убавить. Важно отметить, что графика в программе была полностью программной: все объекты игрового мира отрисовывали себя сами по довольно интересным законам, не загружая какой-либо информации извне.
Через некоторое время судьба даровала мне личное знакомство с человеком, написавшим этот код. Разумеется, речь зашла об игре.
— Ах, это… — сказал мой знакомый, расплываясь в улыбке. — Действительно, красиво получилось, мне самому понравилось.
Задумавшись на минуту, он продолжил:
— Знаешь, самым сложным во всём проекте для меня было написание графического движка: сам я с детства не умею рисовать, и понять, как это делается, для меня было непросто.
— Но ведь в игре не такая уж и сложная графика, — заметил я.
— Несложная, — согласился он. — Однако для того, чтобы понять, как к ней правильно подойти, я три месяца ходил в художественную школу и консультировался у художников. К сожалению, записаться на занятия в моём возрасте и с моими способностями не получилось, так что приходилось приставать с вопросами, конспектировать, представлять, пробовать. Я бы и дальше ходил туда, но меня в конце концов перестали пускать: из-за меня они не могли заниматься своими собственными делами. Боюсь, из-за этого добиться полного совпадения с оригиналом у меня всё же не получилось: меня не покидает ощущение, что некоторые вещи художники, стиль которых мне пришлось копировать, нарисовали бы иначе.
Ранее я был уверен, что не имеют меры лишь отрицательные человеческие качества — например, разгильдяйство. Однако в тот день я понял, что не только они, но и добросовестность может порой не знать границ. Почему? Потому что речь шла об игре по известному всем мультсериалу «South Park», в точности копирующей оригинальную графику.
15:00 20.09.2011, IT happens
Работал в бригаде техподдержки на одном большом заводе. Меняли мониторы — старые трубки на LCD. Заходим с напарником в один из отделов с кучей «клуш».
— Кто замену монитора заказывал?
— Я, мне менять! Я заказывала!
— М-м-м… А почему на вашем мониторе инвентарник не ваш?
— Не знаю.
— Это ваш монитор?
— Да, мой.
— Точно ваш?
— Не знаю, мы недавно переезжали из другого отдела. У Вали монитор похожий, может, с ней перепутали… Ва-ля! Посмотри, может, это твой монитор?
— Люся, ты вообще уже сдурела? Ты же посмотри, коты в мониторе твои же!
15:00 20.09.2011, IT happens
Я работаю техником в техподдержке одного известного в Нижегородской области провайдера. На днях нужно было созвониться с клиентом по оставленным телефонам и помочь настроить модем, давая пошаговые инструкции. Открываю его порт, а там написано: «АТС-Ендовищи». Позвал коллег. Поглумились, что я нашёл место, где заканчивается весь интернет.
Стал звонить. Сначала набираю сотовый номер. Женский робоголос сообщает в ухо: «На данном направлении перегрузка». Думаю, ладно, есть городской. Звоню по нему — быстрые короткие гудки. Пытаюсь набрать через пару минут — гудки нормальные, но связь обрывается через десять секунд.
Я дозвонился до абонента только через пять минут, с шипением в трубке кое-как настроил модем и с лёгкой совестью отключился. Зато теперь я знаю, что не только интернет, но и вся связь мира кончается в маленьком поселке с режущим слух полуанглийским названием.
15:00 20.09.2011, IT happens
Устанавливая сегодня на виртуальную машину «фряху» с исошников, смонтированных в виртуальный привод, я ещё раз убедился: в этой жизни никогда нельзя быть уверенным в реальности происходящего вокруг.
16:45 20.09.2011, IT happens
Приходит ко мне девочка. Блондиночка, симпатичная, колготочки у неё расписные, юбочка в клеточку, свитерок красненький.
— А меня компьютер оскорбил!
— Словом или действием?
— Словом.
— Э-э-э?
— Вот идём посмотрим.
Не поленился. Пошёл. Вордовский мастер подсказок при запуске выдал: «Клетчатые юбки и полосатые брюки нравятся далеко не всем».
16:45 20.09.2011, IT happens
Ввели по указанию центральной конторы строгую иерархию доступа к серверу. На самом деле это мы в филиале с шефом её разработали, ибо уже накипело, и скормили голове. Голова быстро сориентировалась и нам нашу же инициативу под видом своей и спустила — ну, как обычно.
Приходят ко мне пользователи, получают инструкцию на бумажке, квиток с логином и паролем, в ведомости расписываются. Само собой, действо обставляется словами: «перед прочтением сжечь», «поставим всех в очередь и удалим через одного», «убить, изнасиловать и съесть» и т. п. Потом пара показательных расстрелов за квитки на видных местах — и всё нормально.
Вова, мужик хорошо за тридцать, получив квиток и инструкции, строго им последовал — и ушёл в отпуск. Первая его фраза по возвращении:
— А какой у меня пароль?
— А квиток в надёжном месте вам для чего?
— А я его уничтожил для надёжности…
Я прогнал Вову через процедуру повторного получения пароля и отпустил с миром.
Через выходные Вова ещё раз подошел ко мне с тем же вопросом. С тем же ответом. И с тем же результатом. Ещё через выходные я опять увидел Вову в кабинете.
— Вова, твой пароль теперь будет vova. Хоть имя своё ты должен помнить!
Этот пароль пережил две недели. Но потом всё тот же вопрос опять вывел меня из равновесия.
— Вова, теперь твой пароль — один символ. Один! А чтоб ты не забыл, что там только один символ, этот символ будет
За месяц я забыл о существовании Вовы. Но Вова сходил на больничный и напомнил о себе всё тем же вопросом.
Я не стал ругаться, не стал убивать о стену ни себя, ни Вову. И даже не запил. Просто написал телегу руководству. Вову разжаловали из ведущих экономистов по служебному несоответствию и пожаловали начальником службы безопасности нашего филиала.
Вскоре я уволился. Не знаю, что дальше было. Добрался ли Вова до пустого пароля?
16:45 20.09.2011, IT happens
Еду в автобусе, заполненном в основном пенсионерами, на дачу. Краем уха слышу обрывок разговора кондукторши (тоже дамы предпенсионного возраста) с одной из пассажирок: «…и F9, и F10». Разрыв шаблона: мало того, что «старпёры» научились по Скайпу с иногородними родственниками общаться, так теперь ещё и функциональные клавиши осваивают!
Всё оказалось куда прозаичнее. На вопрос, во сколько автобус будет совершать обратный рейс с дач в город, «стюардесса» ответила: «И в 9, и в 10».
16:45 20.09.2011, IT happens
Приглядывал я за одним «подшефным колхозом» — местным филиалом крупной всероссийской конторы. В филиале работало человек пятнадцать, но работникам приходилось много общаться по электронной почте, и я поставил им собственный почтовый сервер.
Тут в головной конторе у кого-то случился приступ административного недержания, и пришёл свирепый приказ заменить электронные адреса типа
Я призадумался: как быть с Екатериной Балясниковой и Еленой Беловой? Решение было поистине соломоновым: адрес
20:45 20.09.2011, IT happens
Работаю в саппорте крупного столичного интернет-провайдера. Последнее время радуют монтажники — прямо голову открутить хочется.
— Алё, здравствуйте, это монтажник.
— Я за вас рада, а зовут вас как?
— %Name%. А почему у меня не получается подключить абонента?
— А вы MAC вбили? У нас привязка.
— Что? Привязка по MAC-адресу? А куда его вбивать?
— В личный кабинет. Либо я отсюда могу это сделать, я уже вас увидела. Вам нужно только DHCP перезапустить.
— А где находится DHCP-клиент?
* * *
— Девушка, а можно, если на десятке поднимется, я домой пойду, а тут пусть сетевой разбирается?
— Нет. Проверяйте, правильно ли обжали, потыкайтесь в другой порт.
— Кто неправильно обжал?
— Ну не я же.
— Да? А как надо?
— По B.
— По B? А это как?
* * *
— Девушка, я кабель воткнул на место пустого коннектора, а там лампочка светилась. Я что-то не так сделал?
Чувствую себя воспитательницей младшей IT-группы детского сада.
13:00 21.09.2011, IT happens
Пока самбовый контроллер домена был в отключке для перенастройки, десктопы решили, что у них теперь демократия, стали меряться пиписьками и выбрали за старшего не менее самбовый сервер телефонной станции, который ни сном ни духом о домене.
Задействовал давно пылившуюся в слоте сетевуху. Сетевуха чихает, кашляет и время от времени флудит по UDP на рандомный адрес рандомною фигнёй в огромном количестве, DoS’я саму себя и окружающих, а если рандомный адрес оказался внешним, то ещё и файрвол. По сети сервер доступен урывками; команды пишу в аське и быстро копипащу, когда SSH удаётся ненадолго пробиться. Еле вырубил. Как такое вообще может быть — полнейшее ХЗ.
В целом сеть оказалась не готова к пропаданию LDAP-сервера, контроллерам домена в случайно подобранных касках и садомазо-флуду. Всё бьётся в истерике о медный таз. На звон бубна это похоже лишь весьма отдалённо.
13:00 21.09.2011, IT happens
Разрабатываем аппаратный комплекс для ВВС далёкой азиатской страны. В состав наземного оборудования входит ПК с программой-симулятором для обучения. Купили комп и привезли нам. Мы должны были вставить плату и установить программу. Комп новый, с иголочки, а у начальника старый, глючит периодически, того и гляди помрёт. Начальник неоднократно просил выделить ему новый комп, но тщетно: своим жалко, а чужим — пожалуйста.
Родился гениальный план. Берём всё содержимое нового компа, включая блок питания, и переносим в корпус машины начальника, и наоборот. Тестируем, отправляем.
Нам повезло: на месте назначения комп сдох не сразу. На совещании начальник кричал громче всех: «Я вам говорил: у них сеть плохая, а вы отправили машину без ИБП!»
Прислали новый комп, ещё круче предыдущего, и ИБП. Начальник опять в расстройстве. По отработанной схеме переносим содержимое моего компа в новый корпус, содержимое нового корпуса — в машину начальника, содержимое машины начальника — мне. Ставим плату, опечатываем, отправляем. На этой раз всё работает. «Вот видите, надо было сразу ИБП поставить!» — говорил начальник с важным видом.
Снабженцы, если не хотите, чтобы подобное происходило, будьте любезны писать конфигурацию машины, а не фразы типа «компьютер с управляющей программой». «Корова рыжая, 1 шт.» сдана по описи, как положено, а про число рогов и длину хвоста ничего не было сказано!
15:00 21.09.2011, IT happens
Какой пароль могут поставить два линуксоида (работаем в универе, я секретарша, он сисадмин) на учётную запись препода? Ответ прост: «/dev/null». Только мне теперь приходится объяснять недалёким преподавателям, что значит это ужасное слово. Их счастье, что там «rm -rf /*» не стоит — а ведь хотели же!
15:00 21.09.2011, IT happens
Работаю в банке. Недавно хотели купить для сервера два винта по терабайту. Взяли счёт, как положено. Отнесли на подпись управляющей, а она решила блеснуть умом:
— Ничего покупать не разрешаю! Мы недавно списали кучу компьютеров — берите винты оттуда!
Рассказал друзьям — все ржут. А мне не смешно: сервак то всё-равно мигрировать нужно…
16:45 21.09.2011, IT happens
На работе саппорт рассказал презабавнейшую историю. Звонит клиент, мужичок лет сорока, с компами общается на «вы»: пользоваться умеет, но не то чтобы понимает, как и что там работает.
— Техподдержка %сompanyName%, здравствуйте! Чем могу помочь?
— Здрасте. Подскажите, не могли бы вы мне помочь найти драйвера для %deviceName%?
— Одну минутку. (
— А вы бы не могли поискать в другом интернете?
16:45 21.09.2011, IT happens
У нас есть традиция: каждый 256-й день года мы вспоминаем желторотую юность под чёрно-белыми флагами с Весёлым Роджером и устраиваем маленький сабантуй.
Как это у всех бывало, и как это описано в «Дневнике тестировщика», только с небольшим отличием, мы все были одного возраста со Студентом, находились в Киеве и варез лепили из того, что покупалось на местном рынке у таких же джентльменов удачи. Сейчас мы далеки от тех суровых будней, у нас чистая легальная прибыль в несколько десятков килобаксов, жёны, дети, имидж… Но неизменно одно.
Каждый год ко дню программиста мы снимаем неприглядную двушку на окраине города, ставим средней паршивости компы, тянем сеть, набираем желторотых студентов без опыта работы, учащихся на нужных специальностях, и запускаем механизм в работу. Не ради дохода, хотя профит достаточно высок, а чтобы пустить скупую пиратскую слезу и за бокалом чая вспомнить юность. Ровно через год сформированную команду мы отпускаем в свободное плавание и повторяем всё с такой же точностью.
Этот цикл продолжается вот уже шестнадцать лет. Нами выпущено столько пиратов, «белых» программистов, да и столько отсеяно оболтусов, что впору идти в Министерство образования за лицензией на открытие вуза.
Всех с праздником — и привет «выпускникам»!
16:45 21.09.2011, IT happens
Сижу я как-то раз дома, пью чай. Подходит ко мне гостившая у нас на тот момент мамина подруга и говорит:
— У меня тут сыночек на компутере чего-то удалил, чтобы игрушку поставить, так теперь не включается, не работает ничего. Это вирусы, да?
— Нет, система, видать, слетела.
— А-а-а… Что делать?
— Завтра диск выдам, с него можно систему переустановить.
На следующий день:
— Я вот в электричке купила хороший антивирус, всего за сто рублей! Посмотри, хороший?
С этими словами тётушка протянула мне оранжевый конверт с LiveDVD Ubuntu. Радикальное решение, нечего сказать!
20:45 21.09.2011, IT happens
Дело было в универе. Для допуска к защите каждый студент обязан был получить зачёты по опредёленному количеству семинаров. Самым разумным выбором была «Теория сжатия информации» — всяк не «Общая архитектура процессора» у маразматика завкафедрой!
Первый семестр — сжатие без потерь. Для получения зачёта необходимо было реализовать свой алгоритм архивации не сильно хуже публичных аналогов по времени исполнения и итоговому размеру архива. Второй семестр был посвящён сжатию с потерями. На вход подаётся аудиофайл, и половина работ отсеивается сразу: из колонок звучит явно не музыка, а аудиокассета от «Спектрума».
Очередной вариант — сжатие гораздо лучше, чем обычно. Препод нажимает «Play». Музыка, а не хрипение из динамиков! Странно. Перепроверяют. Сжимает быстро, результат весит явно меньше публичных аналогов.
Открыли код. Ошибся автор: диапазон допустимых частот неверно задал, все низкие и верхние обрезал совершенно, причём гораздо сильнее, чем стандартные алгоритмы. А колонки у ноута препода так себе, всё равно разницу не понять!
20:45 21.09.2011, IT happens
Безопасность, отказоустойчивость? Всего две минуты покурил, вернулся. Со всех консолей вытекает на меня непонятное что-то, с седьмой — со страшной скоростью. ^C помогает, но промпта не дает. Локально ничего сделать не могу, поднимать вторую машину, чтобы зайти по SSH, нет времени.
Магическое сочетание почти всех клавиш, способное свалить ось на ноуте, известно только моему коту. Не забывайте прикрывать ноут хотя бы наполовину каждый раз, как отворачиваетесь от него!
20:45 21.09.2011, IT happens
К тому, что картинки присылаются исключительно в Ворде, я уже привыкла. К тому, что их прямо в Ворде редактируют, тоже. Сегодня мой личный рекорд по геморройному способу предоставления материалов для сайта был побит.
Прислали DOC на 12 мегабайт. Привычно, не проглядывая, сохраняю в HTML, чтобы вытащить картинки, кидаю не глядя в фотошоп и разбираю там. Так вот, чтобы вставить картинки в Ворд, их открывали вьюером на пол-экрана, делали принтскрин всего рабочего стола, вставляли его в Ворд и обрезали там лишние поля!
13:00 22.09.2011, IT happens
Задумчиво бреду с работы домой. Рядом мамаша тянет за руку мелкое дитя. Ребёнок, посмотрев на рекламную вывеску, вопит:
— Мама, мама, смотри: «Окна и двери»! А нам он не подходит, нам нужны только двери.
Правда, несложно угадать профессию родителей?
13:00 22.09.2011, IT happens
Закончили-таки ревизию серверной нашего филиала, даже с бухами договорились. Сижу, значит, заполняю спецформу по результатам ревизии. Чувствую: неттопу плохо. Гляжу в журнал безопасности и наблюдаю попытку левого входа с одного далеко не соседнего филиала. Техник стучится. Прав у него нет, но на объяснение этого факта неттоп затратил всё имеющиеся ресурсы. Пришлось написать товарищу письмо: «Вам целого N-ского филиала мало?»
13:00 22.09.2011, IT happens
Принёс вечером с работы домой системник — сын шефа, паренёк лет 15, просил переставить винду. Ладно, переставить — так переставить, хоть я и не админ, а визуализатор мебели. Завтра выходной — день города, так что решаю всё сделать вечером. Пока буду ужинать, поставится.
Проверенный годами дистрибутив XP SP2, краденый ещё из горадминистрации, ставиться отказался, оступившись на 78-м проценте копирования файлов. Ладно, диск древний, всякое бывает. Кроме SP2, есть ещё SP1, но он совсем уж старенький. Какую-то сборку, которую храню на всякий случай, не ставлю принципиально. Выходит, ставить нечего.
Подключаю монитор обратно к своему компу, нахожу SP3 через торрент, качаю. Дома болванок нет, глубокий вечер, город маленький, купить их вечером уже просто негде. Лезу в шкаф, перерываю всё. Нету. Вспоминаю, что в своё время, лет пять назад, записывал на потёртую эрвэшку какой-то фильм, который, заняв место под край, потом оттуда не читался. Нахожу. С ужасом осматриваю исцарапанную поверхность. Стираю диск, прожигаю образ. Ну, думаю, хоть этот квест пройден.
Не тут-то было. С шумом и жужжанием дойдя примерно до половины, процесс копирования файлов прервался на каком-то INF-файле.
Ночь, время потеряно, ничего не сделано. Злой, как собака, вытаскиваю диск и яростно полирую его футболкой. Ставлю обратно, жму энтер — и файл проскакивает! Правда, тут же виснет следующий. Безо всякой надежды повторяю операцию. Да! Ещё один!
Не менее получаса я копировал файлы по одному по такому алгоритму: дождаться, пока инсталлятор сообщит о неудаче копирования, вынуть диск, подышать на него, протереть ярко-жёлтой футболкой с принтом поезда, вставить на место, нажать энтер, повторить всё снова со следующим файлом. Простое тыканье в энтер, доставание-вынимание диска, протирание краем одеяла или чем-то другим результата не давали. Не знаю, что за сила в этой жёлтой футболке, но она спасла меня в тот глухой полуночный час. Мы с ней прошли опасный участок, и дальше дело пошло веселее, а на последней трети копирования винда справилась сама, уже без помощи. В полпервого чудный вечер завершился, и я наконец лёг спать.
Вот такая незамысловатая история. Может быть, специалист запросто объяснит её обыденными причинами, а для меня она останется проявлением доброй магии вещей.
13:00 22.09.2011, IT happens
Прогеры наши дали софтинку, попросили протестировать на разных платформах. Ну, все загруженные сидят, работают — а тут вдруг взрыв смеха с другого конца кабинета. Смотрю на спеца вопросительно.
— Да я сервак никак поднять не мог…
— И чё смешного?
— Я решение нашёл на официальном форуме WoW!
15:00 22.09.2011, IT happens
В сфере IT бытует миф о силе бороды и свитера у системных администраторов. Будучи скептиком, до поры до времени я не верил в подобные мифы, но это лето изменило моё отношение к и к мифам, и к бороде в частности.
Собрал я к лету домашний сервер: Apache, MySQL, PHP, файлопомойка и прочие мелкие радости. Железо вполне обычное. Через неделю начались чудеса: сервер стал отключаться раз в неделю без особых на то причин. После долгих поисков виновника (как программных, так и аппаратных) нашёлся немного вздутый высоковольтный конденсатор в блоке питания. К сожалению, замена блока никоим образом не повлияла на самостоятельные отключения сервера.
Близилась середина лета, и сервер продолжал рандомно отключаться. Вдруг родные затеяли на даче ремонт — пришлось помогать. В течение месяца, пока длился ремонт, я отпустил довольно густую бороду: бриться особо не было времени, дома в основном я только ел да ночевал. Удивило поведение сервера: за всю июльскую жару он не выключился ни разу. Я был в смятении: вроде бы должен радоваться надежности рядового железа, но что-то не давало мне покоя.
Впрочем, всё разрешилось довольно скоро. Вчера девушка настояла на том, чтобы я сбрил хотя бы усы — целоваться, видите ли, неудобно. Через два часа после бритья сервер издал громкий хлопок, после чего был в срочном порядке обесточен и вскрыт. Осмотр блока питания показал наличие вздутого высоковольтного конденсатора.
Вскоре новая пара конденсаторов заняла своё место в блоке питания, а я с опаской думаю о том дне, когда придётся сбрить бороду — мало ли что выкинет железо на этот раз…
15:00 22.09.2011, IT happens
На днях знакомый из саппорта перенаправил ко мне мужика — мне недалеко до него идти было. Обычный нудный разговор: где, что и зачем он делал. Кажется, перегорела планка памяти.
— Ну, я скоро буду, а вы оперативку пока достаньте.
Беру память, прихожу. Ведут к объекту. Корпус не открывался, что видно по залежам пыли, а на столе стоит бутылка вермута. Мужик так и не понял, почему меня раскатало по полу.
16:45 22.09.2011, IT happens
Мало кто помнит, что Диггер съел минский завод вычтехники. Реально! Отдел перспективных разработок получил в 87-м году в руки писюки, подсел на Диггера, быстро офоршмачился в условиях хозрасчёта и потянул за собой ползавода. Но игру в цветные шарики должны помнить все. Мы с шефом, перепробовав кучу разных способов, обломались запретить игры на рабочем месте. Шарики победили.
Внезапно коннект принёс мне ююк с патчем, который делал все шарики одного цвета. В ридмях автор сообщал, что он таки отвадил своих девочек. Все экзешники, найденные на сервере, были пропатчены на зелёный цвет.
Вы думаете, девочкам стало скучно? Нет. Они начали ставить мегарекорды. Правда, спустя полгода разрядности в таблице перестало хватать. К тому же внедрили новомодный пасьянс, и игра потихоньку отмерла.
Но почему никому в голову не пришло восстановить нормальную игру с дискетки, так и осталось тайной.
16:45 22.09.2011, IT happens
Внедрение винды, лазерных принтеров и красивых документов. Группу избранных отправили на обучение «окнам». Стандарт ATX тогда был ещё только в проекте — и не только в нашей провинции, а вообще. Основной упор на этих курсах был на то, что систему надо шатдаунить, ибо нефиг. Звонок:
— Мне надо компьютер выключить.
Перевожу: «Контора потратила уйму денег на моё обучение, я на курсы не ходила, на пляже загорала, но, по рассказам ходивших, выключение — самое страшное. Начальство уже косо смотрит. Мне очково…»
— Нажмите мышкой кнопку «Пуск»…
— Мне надо выключить!
— Нажмите мышкой кнопку «Пуск» и прочитайте…
— Мне надо выключить!
— Нажмите мышкой кнопку «Пуск» и прочитайте там внизу…
— Мне надо выключить!
— Нажмите мышкой кнопку «Пуск» и прочитайте там внизу надпись!
— Действительно…
16:45 22.09.2011, IT happens
Звонок в техподдержку:
— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит.
— Хорошо, отключите модем, сейчас проверим.
— Отключил.
— Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!
16:45 22.09.2011, IT happens
Мать моя — блондинка. Вроде бы неглупая женщина 50 лет, образованная — учительница французского и немецкого. Я сам никогда не поддерживал этот стереотип, анекдоты про блондинок меня никогда не радовали. До момента, когда мама приобрела ноутбук.
Мама была на радостях: «Ура, теперь я смогу разговаривать с друзьями по Скайпу!» — и после насилия надо мной с установкой новеньких «окошечек» и свежекрякнутого Офиса начала приставать ко мне с просьбой проверить видео- и аудиоскайпосвязь.
Услышать меня было недостаточно. Она перебирала свои фотографии и всё подбегала ко мне посмотреть, как они выглядит в моём Скайпе. Когда дошло дело до видеосвязи, я понял, что анекдоты про блондинок не так уж и неправы.
— Ты меня видишь?
— Вижу.
— Как я выгляжу? Красавица?
— Угу…
— Дай-ка на меня, красавицу, глянуть!
Оставив ноут, мама подбежала к моему стационару. Надо ли говорить, что она себя, красавицу, так и не увидела?
13:00 23.09.2011, IT happens
Я секретарша. Обычная такая, среднестатистическая, с одиним только «но»: я линуксоид, поэтому «оно само сломалось» — это не про меня. Но сейчас не обо мне, а о моей работе.
Приходит начальница, открывает ярлычок на рабочем столе с названием «Интернет» (я это сделала для того, чтобы коллегам, которые раз в месяц заходят в интернет с моего компа, было проще) и начинает дико орать:
— %Name%! Ты чего из почты не вышла?!
Оказывается, в Мозилле осталась вкладка с открытой почтой.
— Компом же только я пользуюсь, зачем выходить?
— Не выходя из почты, ты ее открываешь для обозрения всего интернета! Все в интернете могут её читать! Все-все твои письма!
Начальница гордо жмёт на кнопочку «Выйти из почты». Я еле сдерживаю смех.
13:00 23.09.2011, IT happens
Дали нам библиотеку для переформатирования сообщений вместе с исходным кодом. Один взгляд на код — и сразу стало страшно. По всему тексту валялись комментарии:
Вся радость в том, что работало всё исправно. Ни одной ошибки. Стрёмно было — не передать.
13:00 23.09.2011, IT happens
В годы повсеместного дайлапа открылась в нашем городе новая контора. С размахом открылась, с кучей рекламы (даже на местном телевидении). Я не выдержал и подключился. Пару дней всё было окей, а потом как-то стало утомлять постоянное «занято» на том конце. Дозванивалки помогали мало.
Помучившись пару дней, решил зайти к провайдеру в офис. Меня встретил толстый парень, что-то увлечённо молотивший в юниксовой консоли. Диалог я помню до сих пор.
— Что у вас с интернетом? Я постоянно не могу дозвониться.
— Так всё нормально, вы же не один такой желающий!
15:00 23.09.2011, IT happens
Общался с товарищем. У него проблема: начальство хочет, чтоб он за месяц перевёл имеющийся чужой проект с Информикса на Оракл. Я придумал красивый пример на понятном для урководства языке.
Перевести систему с одного SQL-сервера на другой — почти то же, что перевести машину с бензина на электричество. Ускорить, обеспечить ту же функциональность и обязательно сохранить внешний вид.
Решение «в лоб»: стартер есть, крутит что надо, аккумулятор — тоже. Может даже шевельнуть машину. Мощи, правда, маловато. В тестовом режиме поработает от розетки. Почти получилось, почти быстро. Так, теперь обеспечить автономную работу… Упс. Батареи явно не хватает. Аккумулятор требуемой ёмкости — чудовищно дорогой, тяжёлый и большой, ставить его некуда. Мотор вырежем — он уже не нужен, — а вместо него батарею всунем. Хм, с чем совместить трансмиссию? Ладно, стартер прямо на диск сцепления, всего лишь немного крепления доработать. О, и радиатор не нужен. Вместо него дыра некрасивая, зато аккумулятора хватит на 100 км.
Пробный пробег. Круто. Медленно, правда, и не на 100, а на 40 км хватило. Так, ставим на зарядку. Заряжаем, заряжаем, зар… Р-р-р! Сколько можно!
Второй пробный запуск. Поехали. «Бензин» кончается на трассе. Но — не зальёшь. Эвакуатор. Втык. Психи. В салоне вместо заднего сиденья ставим бензиновый генератор. Тихо гудит, тихо едет. Электричество для езды используется? Задание выполнено!
15:00 23.09.2011, IT happens
Админю в свободное время одну небольшую строительно-монтажную контору. Сборка сети находится в процессе: нет свободных монтажников, а я перфоратором махать не хочу совсем. В качестве временного решения использован вайфай.
Сегодня позвали бухгалтерский комп глянуть: тормозит, мол. Просроченный ESET не обновлялся с ноября прошлого года — понятно… Чтобы воткнуть свою довольно габаритную флешку в корпус mini-ITX, вынимаю свисток вайфай-контроллера, запускаю AVZ, и, пока диск сканируется, понемногу седею: аська зеленеет, М-агент блестит, а вайфай рядышком лежит.
Кэш? Побродил по ссылкам. Залез даже в рекламу на почтовом сайте. Нет, думаю. Здесь что-то не так. Покрутил корпус в руках на предмет какого-нибудь второго источника интернета. Два HASP-ключа, клавиатура, мышь, моя флешка. Понемногу стало доходить: никто никогда не задумывался, есть ли в таком маленьком корпусочке своя вафля. Воткнули свисток и так и оставили: работает, и ладно. А настроена на соединение с остальным офисом оказалась как раз внутренняя, родная антенна. Вот какие вещи, оказывается, на автомате делаются.
15:00 23.09.2011, IT happens
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да.
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, вообще всё! Погодите… Во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
16:45 23.09.2011, IT happens
Только что звонит сотрудница (не представившись — я по голосу должен угадать, кто это):
— Отправили на печать не то, что надо, выключили принтер, включили, а он всё равно печатает.
— Принтер матричный или лазерный?
— Это как?
— Ну,
— Который возле меня!
Так и работаем…
16:45 23.09.2011, IT happens
Пишет мне девочка-юзер: «А как ещё шрифт поменять так, чтобы он везде поменялся, и как сделать так, чтобы в Экселе всегда таблицей открывалось?»
В жизни не догадаетесь, как это переводится! Вид папок по умолчанию должен быть «Таблица», а разрешение моника надо поменять с 1280?1024 на 1024?768. А Эксель девочка приплела потому, что в папках в основном таблицы электронные хранит.
16:45 23.09.2011, IT happens
Есть у меня один хороший знакомый. Парень более-менее технически грамотный, но с компами не сталкивался, пока не принял решение купить себе один. Не в силах превозмочь врождённое любопытство, первое, что сделал этот человек — раскрутил системник, чтобы полюбоваться на своё приобретение изнутри.
После этого знакомый позвонил мне. Он правильно угадал, где что находится, только о процессоре у меня спросил — его ж под кулером не видать. Сказал, что так и думал. Говорит, вроде всё на месте, по чеку проверил, но всё равно такое ощущение, что в чём-то его всё же накололи. В системном блоке, мол, очень много всяких таких мест, куда можно что-то поставить, а они пустуют.
Короче, выслушав мои объяснения, парень поступил по-своему. Взял системник, пошёл с ним в магазин и не успокоился, пока для каждого слота ему не подобрали какую-нибудь полезняшку. Позвонил мне, похвастался, что у него в системнике теперь двенадцать кулеров, и гудят они хором, как самолёт при взлёте. Особенно он гордился большими: втягивающим сзади и вытягивающим спереди.
Когда я через пару дней позвонил знакомому, чтоб пригласить на пиво, он ответил мне грустным и хриплым голосом, что пойти никуда не сможет. После принятия ванны он сел поиграть за комп — прямо под поток воздуха из турбоохлаждённого компьютера. Температура 39,5.
20:45 23.09.2011, IT happens
На втором семестре первого курса универа у нас была курсовая по программированию. Это была первая хоть сколько-нибудь сложная работа на тот момент. У каждого своё задание, пишет кто на чём хочет.
Я выбрал разработку игры «Угадай число» на Дельфи. В какой-то момент решил выпендриться и сделать интерфейс в виде рулетки. А раз это рулетка, то она должна крутиться!
Все, кто изучал линейную алгебру, должны помнить преобразования поворота для точки. Но как повернуть картинку 256?256 точек? Решение было найдено быстро:
Тормозило даже на моём домашнем компе!
В конце концов я нашёл в Гугле менее ресурсоёмкий код и успешно защитился. Но на всю жизнь усвоил урок: не придумывай того, чего написать не сможешь, а то окажешься в глупом положении.
13:00 24.09.2011, IT happens
Тянули с нуля сетку: 80 с небольшим компов, сервер-на-все-руки, сервер видеонаблюдения, 1С-сервер, домен, сервер-бэкапопомойка. Техдиректор предприятия, добрейший и внимательнейший человек, с компьютером на вежливое «вы», попросил устроить мини-презентацию для старшего состава компании, доходчиво объяснив, что к чему. Объяснили.
Возьмите в руки карандаш, листок и нарисуйте облачко. В центре напишите: «Интернет». Проведите от облачка линию, нарисуйте на конце коробочку-маршрутизатор. К нему по кругу присоедините вышеупомянутые серверы.
Справа и слева начертите два небольших кружочка — один представлен компом с надписью «Системный администратор / SSH», второй — антенной с надписью «Wi-Fi». Оба кружочка прицепите к упомянутому маршрутизатору.
От него же проведите ещё одну линию вниз, оканчивающуюся другим маршрутизатором, от него звёздочкой — линии к хабам (16 штук), а уже от них — линии-компьютеры.
Именно это мы и представили в нашей презентации. С лёгкой руки старшего бухгалтера сеть теперь называется «Снеговик».
13:00 24.09.2011, IT happens
Ставил сегодня Битрикс. Лазил по файлам, смотрел, как всё устроено. Честно говоря, понравилось не очень. Код запутанный и сложный для понимания. И вот, когда я уже совсем пал духом, пытаясь разобраться в этой каше, среди сухих комментариев на английском языке я наткнулся на этот великолепный код:
Настроение сразу поднялось — можно работать дальше. Спасибо тебе, неизвестный отечественный разработчик!
15:00 24.09.2011, IT happens
Сижу сегодня в местном гей-баре — занесло по вопросам основной работы, связанной со всяческими развлекательными заведениями. Пью пиво, благо оно там дешёвое и на вкус радует. В зале пусто по причине раннего часа. С нетбука через местный 10-мегабитный вайфай сижу на фейсбуке, жду, пока фильм докачается.
Внезапно ко мне подскакивает местный звукорежиссёр с вопросом: «А ты мне драйвер на ноутбук не скачаешь?» Вижу парня в первый раз в жизни. С трудом понимаю, что за драйвер, зачем мне его сейчас качать и что вообще происходит. И почему вдруг я? Тем не менее, иду всё-таки разбираться с ноутом. Обнаруживается Acer годичной давности, шедший в комплектации с «семёркой». Владелец поставил на него «хрюшку», и броадкомовский вайфай-модуль решил по этому поводу уйти в бессрочный отпуск из-за отсутствия драйверов, о чём и ругается диспетчер устройств. Аналогичный модуль стоит у меня на нетбуке, но крутится на нём Убунту, поэтому поделиться добром не получится. Более того, под виндой последний раз вдумчиво работать приходилось полтора года назад.
Лезу на официальный сайт. Нахожу драйвер, закачиваю и прошу у звукорежа флешку, чтобы файл перекинуть и поставить. На флешке обнаруживается тот самый файл с драйвером, только что закачанный. Интересуюсь, что это за колдунство такое, и он признаётся, что уже кто-то с ноутом что-то мудрил, но ничего не получилось.
Эксперимента ради запускаю инсталлятор. Так и есть: ругается на несовместимость с системой. Повнимательней гляжу на название файла, в котором обнаруживаются цифры 64 — «семёрка»-то родная 64-битная. Конечно же, под 32-битную «хрюшу» такой драйвер не пойдёт.
Долго и нудно ищу 32-битный вариант, не без проблем нахожу ссылку на закачку драйвера, а не экзешного загрузчика — Вайн на такие самоделки дико ругается. Докачиваю драйвер, запускаю на ноуте, определяется вайфай-модуль, появляется сообщение о том, что обнаружены беспроводные сети, всё подключается, и можно идти допивать пиво.
Внимание, вопрос: учитывая то, что я девушка, была одета в самую деффачковую одежду, в кои-то веки тщательно накрашена, а ещё у меня фиолетовый гламурный нетбук в блёсточку, что это было? Как, ну вот как юзвери чуют айтишное нутро?
15:00 24.09.2011, IT happens
Сегодня подходит ко мне сотрудница из регистратуры и говорит:
— У меня там несколько дней табличка странная появляется, я ничего не понимаю, посмотрите.
Мало ли, может, ошибка какая лезет? Иду смотреть.
— Вы издеваетесь?!
Моей воспитанности на большее не хватило. На экране компьютера красовалось открытое меню «Пуск».
15:00 24.09.2011, IT happens
Деревня, отпуск. После прошедшего урагана два дня нет электричества. В первый день спокойно поиграл на нетбуке в старенький X-COM: Apocalypse, но к вечеру батарея окончательно села. Лёг спать слегка расстроенным: совсем немного не хватило времени до высадки десанта в измерение инопланетян.
Приснилось, как и ожидалось, что ночью включили свет. Разумеется, вскочил, загрузил команду в «Каратель» и отправил воевать. Чудные дела иногда творит наше серое вещество! То ли игру я так хорошо помню (хотя ей уже лет 15), то ли так сильно пройти хотелось, однако к утру осталось разрушить всего пару зданий.
Проснулся. Ноут, конечно, выключен, электричества по-прежнему нет. Радостный, побежал на кухню: ну и пофиг, главное — сохранился! Сейчас свет починят, пара боёв — и победа за мной…
Прочистил мозги кофеином и подумал: а стоит ли?
13:00 25.09.2011, IT happens
Торговая сеть, принимая кредитки через Сбербанк, решила принимать ещё и локальные карты банка «X». Конфигурация: кассовое ПО — DOS; ПО Сбера и банка «X» — DOS-модуль на кассе и Windows-сервер в ЛВС.
Для исключения случайностей были устроены тесты. Диалог кассового ПО с программным комплексом банка «X» во время крэш-теста изрядно повеселил. Восстановлено по логам ККМ и процессинга.
Кассовое ПО — DOS-модулю: «Провести покупку на сумму 50000 руб. по карте N!»
DOS-модуль — Windows-серверу: «Провести покупку на сумму 50000 руб. по карте N!»
Windows-сервер — процессингу: «Провести покупку на сумму 50000 руб. по карте N!»
Транзакция идёт около трёх секунд, и у нас есть время вытащить RJ-45 из кассы.
Процессинг — Windows-серверу: «ОК!»
Windows-сервер, поместив в свой буфер «ОК», DOS-модулю: «ОК!.. Эй, кассовый модуль! ОК, я тебе говорю!»
Касса молчит.
Windows-сервер — процессингу: «Отменить покупку на сумму 50000 руб по карте N!»
Процессинг — Windows-серверу: «ОК!»
И тут мы втыкаем RJ-45 обратно в кассу.
DOS-модуль (читает из буфера Windows-сервера): «Оплата — ОК!»
DOS-модуль — кассовой программе: «Оплата — ОК!»
Кассовая программа печатает чеки и слипы. Покупательница уходит с товаром и при своих деньгах.
DOS-модуль (читает из буфера Windows-сервера): «Отмена предыдущей операции — ОК!»
DOS-модуль — Windows-серверу: «Какая ещё операция? Что-то с буфером у тебя не то. Очистить буфер!»
Три раза проверили (главное в результате — воспроизводимость). Хорошо, что сервисы, висящие на тестовых портах, снимают с карты лишь тестовые рублики…
13:00 25.09.2011, IT happens
Заявка в саппорт:
Статус заявки: «Отклонён». Комментарий:
Пользователь решил не спорить.
15:00 25.09.2011, IT happens
Есть у меня одна вредная привычка: если когда-то мне что-то
Год 2004-й. Понадеявшись на дорожный атлас и указатели, заблудился на пустынных дорогах где-то в районе Оренбурга. «Федеральная трасса» внезапно упёрлась в заросшую целину и превратилась в едва заметную тропинку посреди луговых трав. Бензина в баке на дне; атлас с указателями говорят, что надо ехать либо прямо, либо назад сотню километров, а вокруг расстилается необъятная степь.
Год 2011-й. В моей машине GPS-навигатор, два трекера, передающие данные на сервера мониторинга, в кармане смартфон с Гугл-картами, на руке — часы с GPS и кнопками аварийного вызова службы спасения. Да, ещё тот самый атлас в багажнике — на всякий случай.
Доктор, я маньяк?
15:00 25.09.2011, IT happens
Звонит однажды к нам в контору (кабельное ТВ и интернет) какая-то женщина.
— Здравствуйте, вы получили мой отчёт?
— А вы, собственно, кто? — удивляется коллега.
— Мужчина, вы издеваетесь? Я вам отчёт отправила минуту назад.
Коллега был новеньким, всего неделю работал. Подумал: может, кто официальный?
— Простите, сейчас проверю факс.
— А что, у вас отчёты об ошибках на факс приходят?
— Простите, а вы про какие ошибки?
— У меня только что из-за вашего интернета Мозилла Фирефох сломалась. Написала чего-то про ошибку — ну, я нажала «Отправить отчёт»!
На лице коллеги — просветление.
— Так это вы в Микрософт отчёт отправили.
— Но сломалось-то всё из-за вас!
— Просто ваш браузер некорректно обработал информацию. Ничего не случилось.
— А что меня этими отчетами вы пугаете?
— Это стандартное сообщение системы.
— А как мне тогда отозвать отчёт?
Коллега — человек простой, вот и ляпнул:
— Да там им десятки тысяч отчётов присылают в день. Вы думаете, их все читают?
— Они такие нахалы?! — возмутилась тётка. — Дайте мне их номер!
— Ну, вы можете написать им через сайт…
— Вы мне номер дайте, я-то с ними разберусь!
Коллега смотрит на меня: давай, мол, ты. Беру трубку.
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
— Мне нужен телефон Микрософта!
— Я непосредственный представитель данной компании.
Начальство бы меня по головке не погладило, если б узнало.
— Ну так дайте мне телефон.
— Извините, но принимаются только англоязычные звонки.
— Тогда передайте им, что я этого так не оставлю! Я потратила кровные 150 рублей на их Виндоус и требую соответствующего обслуживания!
16:45 25.09.2011, IT happens
Это снова я — тестер из компании, пишущей софт[2] под модный Kinect.
Делаем программку, которая позволяет записать юзеру произвольный жест, навесив на него почти любое действие. Висящее в фоне приложение распознаёт эти жесты и позволяет управлять компом на расстоянии — руками, ногами, животом… Ну, много точек она фиксирует.
Последняя версия системы поразила. Копаю программку. Сенсор направлен в сторону коробки с хламом. Жестов не записано. Вдруг сенсор обнаруживает перед собой нового пользователя. Немного подумав, сенсор распознаёт скелет человека, то бишь коробки. Мне уже страшно. Коробки захватывают мир?! Еще немного — и приложение сообщает о том, что обнаруживает… жест! Неважно, что ещё ни одного не записано; неважно, что функционал сообщений отключён; неважно, что распознавание отключено… Как? Дух Машины в сенсоре распознал в коробке человеческую душу?
Ну и пусть я много времени провожу в позе «превед, медвед» лапками кверху (так Kinect наводится на фигуру человека), зато работать весело.
13:00 26.09.2011, IT happens
В одном КБ работал товарищ (скажем, Василий Пупкин), который очень уж любил в рабочее время дуться в различного рода примитивные игрушки. Филонил, в общем, по-чёрному в ущерб коллегам, но в компьютерах дальше этих самых игрушек был ни бум-бум.
Ребята решили проучить. Написали программку, блокирующую вход в систему и отображающую диалоговое окно: «Вы Василий Пупкин?». Василий, естественно, отвечал «Да», происходила принудительная перезагрузка системы, и так далее в цикле.
После энной итерации наш герой догадался нажать заветную кнопку «Нет». Система гордо заявила: «И всё-таки ты Вася Пупкин!» — и невозмутимо ушла в ребут.
13:00 26.09.2011, IT happens
Коллаборация в стиле Web 2.0: старший инженер выкладывает в закрытую группу в социалке карту сети, менеджер проекта нажимает на кнопочку «Мне нравится».
13:00 26.09.2011, IT happens
Статья о новом смартфоне Samsung Galaxy Note. Сам аппарат здоровенный, с экраном пять с лишним дюймов — куда больше любого современного смарта. В первом же предложении автор опечатывается и называет машинку смертфоном. Да, через «Е». А что — такой лопатой и убить можно…
15:00 26.09.2011, IT happens
Создал давеча на Мордокниге фотоальбом об экзотической дальней экспедиции. Подписал все фотографии на аглицком наречии, чтобы друзья со всего мира поняли, что к чему. Посмотрел, как выглядит. И тут Хром выдвигнул отличное в его понимании предложение:
Снёс Хром, вернулся к Лисе. Та, по крайней мере, не умничает.
15:00 26.09.2011, IT happens
В студёную летнюю пору, в первый же день моего приёма на работу в гостиницу[3], нагрянул к нам аж целый президент со своим штабом и ФСО. Подняли кучу шума, пыли и переполоха. Точнее, самого президента нам не досталось — и слава стихиям. ФСО тут же стали тянуть себе интернет (нашего им не хватало) и мучать межгород — а как раз за пару дней до того на коробочке DSA-3110 PPPoE, по которому нам падал биллинг, помер. Подняли PPPoE через винду — невелика проблема, но дальше уткнулись в тупик. Если раньше порт пробрасывался напрямую на FTP-сервер, то теперь всё падало на совершенно левый комп. Подняли на нем FTP — файл с биллингом стал ловиться. Скормили его программе через SMB — всё окей. Но не сидеть же и не кидать каждые несколько секунд файлики?
Первым (и, конечно, неправильным) решением было смонтировать нужную папку по Самбе и назначить её домашней для FTP. Да не тут-то было: FileZilla напрочь отказалась работать с SMB-шарой хоть напрямую, хоть как с диском. Когда тот же фейл постиг ещё нескольких клиентов, было решено написать скрипт для перекидывания файла из папки FTP в примонтированную сетевую. И ещё один тупик — как организовать фиксированную задержку в батнике? Про способ с ping localhost -n я узнал месяцем позже. Да и не люблю я скрипты, зато с детства владею Паскалем. Минут десять на развёртывание Lazarus, Блокнот, в нём что-то вроде:
Конечно, потом этот код оброс try … except, репортом таймштампов и размера перемещённых по сети файлов — на всякий случай. А сейчас у него аптайм второй раз перевалил за полсотни дней, и менять код на скрипт, согласно первому правилу админа («работает — не трожь!»), я пока не собираюсь. Пусть в местном зоопарке будет на одну монструозию больше.
15:00 26.09.2011, IT happens
Приходит ко мне девушка с дохлой дискеткой — говорит, не открывается. Беру дискетку. Действительно хана, полностью и бесповоротно.
— Может, можно что-то сделать?
— Конечно!
Повествую о том, что нужно купить зелёной нитрокраски. Рассказываю, где дешевле, где качественнее, и чтоб непременно с шариком внутри. Читаю краткую лекцию о правилах вскрывания дискет с полным перечнем необходимых инструментов и приспособлений, а также кратким экскурсом по созданию чистой комнаты в домашних условиях. Короче, два листа А4 под запись мелким почерком.
«А потом берёшь дискету…» — с этими словами я открываю окно и бросаю туда дохлый флоп. Пока девушка размышляет над произошедшим, потихоньку пробираюсь к выходу.
— Всё вроде понятно, но хотелось бы уточнить: почему краска именно зелёная?
— Чтоб в траве было незаметно! — уже в дверях отвечаю я.
15:00 26.09.2011, IT happens
Работаю оператором первой линии техсаппорта. Звонит как-то абонент, женщина средних лет. Пытаемся с ней настроить подключение к интернету.
— Скажите, какая у вас Windows?
— Не поняла?
— Ну, Vista, XP, 7?
— Девушка, я в таких вещах не разбираюсь…
— Хорошо, как у вас выглядит кнопка «Пуск»?
— А что такое кнопка «Пуск»?
— Ну, кнопочка в нижнем левом углу экрана — она у вас круглая или квадратная?
— Круглая.
— Хорошо. У вас, скорее всего, Windows 7.
— Э-э-э… Наверное.
— Нажмите на кнопочку. Вы видите пункт «Центр управления сетями и общим доступом»?
— Девушка, да его тут вообще нет!
— А что есть?
— «Сетевые подключения» какие-то.
— Значит, у вас Windows XP. Вы же говорили, кнопка круглая!
— Ага, она такая… Круглый квадратик.
16:45 26.09.2011, IT happens
Сегодня имел возможность лицезреть оригинальность решений некоторых пользователей.
— Как мне сохранить страницу, чтобы она на моём компьютере была?
— Есть два способа. Можно добавить её в закладки, а можно копию прямо на компьютере сохранить.
— А чтобы прямо на компьютере была, что нужно нажать?
— Контрол-эс.
Пользователь нажимает Ctrl+C.
— Английская S.
Пользователь лёгким движением руки берёт аккорд Alt+Shift, опять нажимает Ctrl+C:
— Не работает!
16:45 26.09.2011, IT happens
Саппорт. Вечер. Звонок.
— Алло, техподдержка.
В трубке тоненький детский голос:
— Здравствуйте, я хочу встретиться…
Короткие гудки. Через две минуты снова:
— Здравствуйте, я хочу встретиться у магазина…
— Вы позвонили в компанию «N».
— Здравствуйте, я хочу встретиться у магазина «Рога и копыта», уже одеваюсь, выхожу… Мне нужно кое-что вам сказать.
— Извините, это интернет-провайдер.
— Тогда тьфу на вас!
Короткие гудки. Ещё через пару минут:
— Здравствуйте, мне надо кое-что вам сказать…
— Это компания «N», вы ошиблись номером.
— Тогда тьфу на вас!
— Что?
— Тьфу на вас!!!
Короткие гудки. Дикий хохот и истерика оператора.
Стало обидно: что же нас никто не жалеет? Даже дети малые…
20:45 26.09.2011, IT happens
Было это лет пять назад — как раз в то время, когда тётеньки в госконторах ещё не знали, что такое RW-диски и USB-флешки по причине отсутствия соответствующих устройств или разъёмов на их системниках, а некоторые свежепришедшие продавцы в магазинах уже не знали, что такое флопики, так как банально не застали.
Позвонила мне, компьютерному гению всея семьи, родственница старой закалки и попросила помочь распечатать некие важные документы. «Принтер только на работе есть, а диск там не открывается», — говорит. «Что ж, болванка не читается — с кем не бывает», — подумал я и поехал разбираться.
На пороге мне выдали пачку бумаги, на которой нужно было распечатать злополучные документы, и жизнерадостно-жёлтую дискетку 3,5". Вернулся домой, вставляю пластиковый конвертик в дисковод — не вставляется. Осматриваю: края заслонки слегка загнуты. Не беда, и не такое встречалось. Снимаю заслонку вообще, вставляю дискету — данных никаких нет. Прогоняю парой утилит восстановления данных с FDD — никакого результата, будто ничего и не копировали никогда. Нулёвая дискета, даже не размеченная. Звоню родственнице с расспросами, как копировала. «Как обычно», — говорит.
Чувствуя подвох, еду к ней снова, дабы воочию убедиться, что всё было сделано правильно. Проходим в комнату. Родственница бурно, с жестикуляцией, начинает рассказывать, как копировала документы, и показывает… на новенький ноутбук, скромно стоящий на письменном столе. «Открываю я, значит, коробочку с диском, вставляю сюда (выдвигает лоток DVD на ноутбуке), выделяю документы на рабочем столе, тащу на значок „Диск А“…»
Оказалось, в магазине на вопрос «А диски читать будет?» продавец-консультант, как мог, пошагово описал процедуру вставки-извлечения компакт-дисков, что и было принято как инструкция к действию.
Смеяться над родственницей и ситуацией я не стал — просто скопировал нужное на флешку, у себя дома распечатал, а дискетки посоветовал больше не покупать. А то мало ли что ещё она придумает с ними делать…
13:00 27.09.2011, IT happens
Я «сова», поэтому с утра встаю со скрипом. Иногда не получается нормально позавтракать. Я заметил закономерность — и, к слову, не только я, но и бухгалтера: если я с утра хотя бы бутерброд с кофе не употреблю, то обязательно или принтер необъяснимым образом будет засорять очередь печати, или сканер будет разогреваться перед работой очень долго, или ещё какая пакость случится. Однако стоит мне прийти хоть что-то перекусив, и всё работает.
Может, моя админская аура переключается из режима «плохо» в «хорошо», может, ещё чего, но я знаю одно: с утра к кофе меня постоянно печеньками кормят. Так что польза от суеверий есть. Как говорится, коль сыт админ, и принтера печатают.
13:00 27.09.2011, IT happens
На каком-то форуме познакомился с девушкой. Для более скорого общения дал ей номер своей аськи. Жду, когда постучится. Через полчаса получаю сообщение: «За#$ал ты и твой антиспам!» В недоумении открываю логи, читаю и падаю под стол. Вопрос в антиспаме был такой:
Так вот, девочка всё это время пыталась вводить различные варианты из серии «тётя Груша повесилась». Долго она догадывалась о лампочке — наверное, дети подсказали.
Посочувствовал её тяжелому детству. Так и не сложилась у нас любовь.
13:00 27.09.2011, IT happens
Торговая организация на пять офисов, свой сертифицированный сервис-центр. 7 серверов, 43 рабочих места. Список заданий на день системного администратора:
1. Замена перегоревших ламп и стартеров в офисе. Через два дня все снова не горят. Ну не обладаю я нужными знаниями для покупки «правильных», а времени разобраться вы не даёте: «Это же все умеют!»
2. Ремонт микроволновки в офисе бухгалтерии: у неё не крутилась тарелка. Теперь тарелка крутится всегда, стоит только воткнуть микроволновку в розетку. Вы удивлены? Я тоже был удивлён и даже напуган, когда получил категоричный приказ.
3. Восстановление компьютера после его ремонта в нашем сервисе. Весь мат от клиента и его праведный гнев достались мне, хотя я не был виновен в его бедах — скорее, помог их решить.
4. Перевоз склада подотчётной техники в головной офис. Огромное количество коробок, пятый этаж, я и водитель. Сказано — сделано; в конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
5. Звонок: «Нет интернета». Ещё б он был! Уже неделю я делаю укорот порнобаннерам на машинах начальников разного калибра вместо нормального переноса настроек на новый шлюз. Да-да, недостаточно его купить — его ещё надо настроить и протестировать.
5. Звонок: «Не можем найти заправленный картридж». Кто его заправит, если админ рисует какую-то хрень для курсовой дитяти директора, каковой стоит за спиной с ценными указаниями?
Вы достали нас. Мы мечтаем, что рано или поздно нам всё-таки подфартит обойти 50–60 соискателей на очередном собеседовании в компанию, которой руководит не очередной клонированный идиот с ежемесячным авто за пять лямов и любимой фразой: «Доходов не хватает даже на разовый вызов спеца».
15:00 27.09.2011, IT happens
Работаю в колл-центре интернет-провайдера. Первые числа каждого месяца — это нескончаемые звонки с просьбой подключить в долг.
— ****-интернет, здравствуйте.
Ни «здравствуйте», ни что за абонент:
— Включите мне компьютер.
— Простите, что?
— Включите мне компьютер!
— Может быть, вас подключить в кредит?
— А я что сказал?!
15:00 27.09.2011, IT happens
Предложение работы с freelance.ru:
Теряюсь в догадках: что же нужно автору проекта?
15:00 27.09.2011, IT happens
Естественно, будущим айтишникам экономика не нужна, поэтому вся группа её благополучно прогуливала. Перед сессией сел я делать курсовик. Создал вордовский файл «Мой курсовой по экономике», открыл.
В первый раз завис Ворд. Во второй раз вылетела винда. В третий раз, после ребута и открытия файла, система не поняла его расширения, а на рабочем столе появился файл «~$й курсовой по экономике». Много думал.
16:45 27.09.2011, IT happens
— Ты можешь узнать имейл человека, зная её фамилию, имя, адрес и возраст? — пишет мне знакомый.
— Можно попробовать.
— Наташа Ш., Самара, 27 лет.
— Окей, попробую.
— У неё есть «Одноклассники».
— Очень хорошо.
— А ты можешь взломать её «Одноклассников»?
— Это сложнее, надо как минимум логин знать.
— Я знаю!
— И какой?
16:45 27.09.2011, IT happens
Работаю в небольшой программерской конторе. Продаём несколько собственных разработок на Яве, среди которых есть и программка для отчётов. Программа старая, многие люди, что над ней работали, ушли в лучшие места.
На одном из репортов софтина вдруг начала умирать, выжирая всю память. Тестеры три дня искали и обнаружили, что в одном из полей одной из таблиц есть значение «Wheelchair user», и если его поменять на «abc», то всё работает. Кто, блин, запрограммировал ненависть к людям с ограниченными возможностями? Стали пробовать разные варианты. Выяснилось, что «Wheelchair u» всё ещё падает, а вот «Wheelchai u» уже работает. Пошёл запускать локально — out of memory error. Нашёл метод. А там перед циклом, в котором и происходит переполнение, стоит коммент:
16:45 27.09.2011, IT happens
Работаю в техникуме в компьютерной аудитории. Кучка первокурсников сдаёт зачёт по Паскалю. Не знают ничего — скатали программы и сидят с довольной ухмылкой. Я стою рядом с преподом, слушаю.
— Это что за команда?
— Ну, это… Как бы…
— Ладно. Чем readln от read отличается?
— Наверное, буквами ln.
Дошли до программки. Самый простой код с условиями — сам вспомнил, как когда-то сдавал этот курс.
— Это что ты тут написал?
— А что я написал?
— Вот это что?
Преподаватель показывает на ошибку в описании переменных:
— Ваал?
И таких умников — человек тридцать.
20:45 27.09.2011, IT happens
Я неопытный админ. Я отвечаю за сетку небольшой, но гордой компании: энное количество десктопов и ноутов, пара серваков, несколько удалённых рабочих станций. Всё под виндой.
На работу с понедельника по четверг я хожу в костюме, в пятницу — в джинсах и свитере (чистых). Голову мою, бороду брею, чашка тоже чистая.
У меня прекрасное взаимопонимание с пожилой тётенькой-главбухшей и с юной блондинкой-секретаршей. Генеральный директор считает меня ценным сотрудником.
Я не пропадаю сутками в серверной, не задрачиваю в WoW, с работы ухожу обычно в 18:00, в выходные занимаюсь спортом и личной жизнью.
Несмотря на весь ужас вышеописанного, вверенное моим заботам IT-хозяйство бесперебойно работает уже третий год. К серверам я прикасаюсь в основном для профилактической чистки от пыли.
Умудрённые опытом коллеги, скажите, что я делаю не так?
13:00 28.09.2011, IT happens
Я работаю админом в магазине. Общая сеть по всей России, корпоративная аська. Ко мне на работу пришла подруга — сидит, ножками болтает, на всё пальцем показывает, спрашивает, что да как. Замечает в групповом чате у чела аватарку и спрашивает:
— А почему у тебя нет фотки?
— Чтобы фотку добавить, права нужны.
— Так иди учись и сдавай!
13:00 28.09.2011, IT happens
По телефону объясняю тётеньке, как настроить Radmin Viewer:
— Новое соединение. Имя записи любое, IP-адрес ххх.ххх.ххх.ххх. А порт…
— Я тебе кто, собака, что ли?!
13:00 28.09.2011, IT happens
Все люди как люди: расплачиваются или деньгами, или, экономя моё время, пивом. Люди не в теме пытаются отделаться шоколадом.
Превзошла все мои ожидания аптека. Провизоры расплатились гематогеном.
13:00 28.09.2011, IT happens
2003 год. Офис среднестатистической конторы с новым на тот момент помещением. Все коммуникации уложены в лотки и подписаны — ну, знаете, когда всё с самого начала так красиво и аккуратно сделано, что аж глаз радуется, и не стыдно
показать другому админу. В серверной чистота и порядок: все патч-панели разведены по органайзерам, хвосты подписаны. Полная инвентаризация ведётся с самой закупки оборудования до постановки на место. Учёт расходки, регулярные бэкапы, отличная схема AD, два канала хорошего интернета, удалённый хелпдеск, отличная система безопасности. В общем, всё работает как часы, даже не требуется эникейщик.
Мы, два молодых админа, организовали всё это за пару месяцев. Как следствие хорошо проделанной работы и отсутствия дома по ночам в течение этих двух месяцев, текущих задач, прямо скажем, практически нет. Поэтому целыми днями мы пуляем в «Ку-три» — а что, все счастливы, всё работает.
Проблема появилась, откуда совсем не ждали. Поскольку мы были самоучками без высшего образования, руководство, дабы не прослыть несостоятельной конторой, решило нанять начальника в IT-отдел.
40-летний «умудрённый опытом специалист», конечно, решил сразу же поставить нас на место. Увидев, что мы «расслабляемся», лишил в первый месяц премии и сделал предупреждение, доведя до руководства. Что уж говорить, отношения не заладились, и мы решили изжить, если можно так выразиться, нашего новоиспечённого директора.
Оставшись после работы, мы в хаотичном порядке поменяли маркировки на всем оборудовании, перевели бэкапы в скрытый раздел, на АТС (естественно, сохранив лайн-лист) сделали автоприсвоение номеров, принтерам поменяли номера кабинетов в AD и отключили резервный канал интернета. В тот же вечер я «приболел», позвонив начальнику и предупредив его об этом, а мой коллега с утра уехал в дополнительный офис.
Думаю, не стоит объяснять, что произошло с утра. Разгневанные пользователи, включая высшее руководство, привыкшие к к бесперебойной, удобной, быстрой работе, встали в очередь в IT-отдел, как в мавзолей. Примерно через час мне на домашний (мобильники тогда ещё не были так распространены) позвонил генеральный и отправил за мной свою личную машину. Напарник прибыл через два часа.
Структуру мы восстановили минут за сорок — своё всё же, родное. Когда я коннектился на q3tourney4, «умудрённый опытом специалист» забирал свою трудовую.
Если вы не видите админа, бегающего по офису с бешеными глазами под крики бухгалтера, а замечаете его только утром и вечером, заходя-выходя с работы, знайте: он выполняет свои обязанности на 100%.
15:00 28.09.2011, IT happens
Запланировали в конторе на выходных заменить на почтовых серверах жёсткие диски, дабы расширить пространство под ящики. Пишем служебную записку во все подразделения: мол, в связи с заменой дисков вся почта будет недоступна. Вечером раздаётся звонок:
— Вот вы написали, что почта будет недоступна.
— Да.
— Прям вся почта?
— Вся.
— А что, даже через Аутлук будет недоступна?
— Да.
— А… Понятно. Но я в выходной всё равно выйду на работу, вы же мне мой почтовый ящик-то откроете же? Он же будет доступен?
Где? Где логика у этих людей?!
15:00 28.09.2011, IT happens
Друг из России, работает в Штатах. Подходит к нему старший менеджер проектов и начинает беззастенчиво смотреть в монитор.
— Почему не работаете?
— Я работаю.
— Я же вижу, вы сидите в интернетах и читаете русскоязычные сайты.
— Я работаю.
— Чёрт, я переставлю вам Виндоус, и у вас больше не будет русской кодировки! Что это за сайт?
— Русский «Башорг».
— Что! Но это не сайт по вашей работе!
— Этот сайт помогает мне работать.
— Так, какой у вас проект?
— %ProjectName%.
— На какой он стадии?
— Предварительное тестирование.
— Покажите план… Чёрт! Что вообще происходит? Предварительное тестирование по плану только через два месяца!
— Проект почти готов. Ещё день-два на предварительное тестирование, до трёх дней на правку кода. В общем, через неделю можно начинать тестирование.
— Но у нас сейчас нет свободных тестеров!
— Я буду сидеть. Буду читать русский «Башорг». И буду ждать тестера.
— Чёртовы русские!
16:45 28.09.2011, IT happens
Я не люблю рекламу. Я вполне осознаю, что в некоторых случаях меня она кормит, но не люблю. Навязчивая она, а местами её слишком много. В метро я её, родимую, разглядываю недолго, телевизор практически не включаю, радио слушаю такое, где рекламы поменьше. В интернете бороться с рекламой мне помогает расширение AdBlock Plus.
Так вот, делал я по работе доработку одного нашего сайта. Партнёрская программа, чего уж там. На локальном сервере всё крутится нормально. Заливаю на реальный сервер, который в интернете. Работает почти всё, кроме одной хитрой функции, которая загружает большой файл на сервер и по ходу загрузки рисует пользователю прогресс-бар.
Ломаю голову. Какие различия в серверах? В конфигурации? В чём-то ещё? Проверяю функциональность сходного процесса, но для другой категории пользователей — там всё работает. Разбираю код. Редактирую по живому, прямо на сервере, который в интернете крутится (благо рядовые пользователи этого никак не увидят) — тщетно. Ломаю дизайн — ломается. Оказывается, исполнение метода (отсылка данных формы) вообще не происходит!
Продолжаю ломать голову. В арсенале ещё три браузера. Поочерёдно загружаю всё то же самое в них. Удивительная новость: всё отлично работает. Как часы. Как на локальном сервере! Общаюсь с коллегами, слышу вполне ожидаемое: «У Мозиллы повышенные требования к вёрстке». Ну да, этот сайт кто только не довёрстывал. Учитывая метод «быстрее, чтобы вовремя сдать», какие там следования распоследним стандартам веб-дизайна? Всюду более-менее работает — задача решена, поехали дальше.
Продолжаю ломать голову. Это что ж получается, даже не хочет исполняться вполне обязательный код? Услужливо найденная Гуглом информация на заданную тему сообщает, что всё я пишу, как надо, и всё должно работать. Уже хочется протяжно петь: «Why?!», словно траурный хор в песне Бреговича — Игги Попа «In The Deathcar». На часах уже больше десяти вечера, прямой эфир матча «Металлист — Галатасарай» безнадёжно пропущен, и тут меня осеняет: может, это расширения Мозиллы?
Первым делам мучается NoScript, но эффекта это не приносит. Потом обновляется всё до последних версий, но и тут результаты тщетны. Наконец-то я догадываюсь глянуть на список заблокированного упомянутым выше AdBlock. По известным лишь ему алгоритмам (небось, из какой рассылки взял) в самый низ блокировочного списка, отработавшего на данной странице, он поместил любые вызовы со словом partner.
16:45 28.09.2011, IT happens
Алло, здравствуйте! Да, как же, помню-помню, вы у нас новый вертолёт покупали — Ми-9. Что? Не становится? А какая у вас взлётная площадка? Старая? Ещё от Ми-8? Нет, такая не подойдёт, нужна как минимум с тремя слоями бетона. Если у вас два или, не дай бог, один — ничего не выйдет, Ми-9 просто не встанет на неё. Что делать? Заказываете бетон, заливаете третий слой, и всё становится хорошо. Да, звоните.
Алло, я вас слушаю. Не взлетает? А вы лопасти прикрутили? Что? Да, лопасти в комплекте не идут. Ну, можно использовать два типа лопастей: украинские и международного образца. Да, их можно получить бесплатно. В чём разница? Международные один раз прикрутил — и они работают, правда, там прапорщик на складе требует мобильный телефон. А украинские не требуют, но раз в три месяца их надо подкручивать, а то расшатываются. Российские? Нет, российские не советую, у них крепления не такие, воздух пропускать не будут. Что? Одни лопасти на несколько вертолётов? Так нельзя — на каждый вертолёт надо свой комплект. Да, правильно. По поводу новых запчастей? Их доставляют с самого главного склада в Киеве, но лучше самому их брать с нашего харьковского склада, так безопаснее. Почему? Ну, представьте, запчасти везут аж из Киева, а с нашими дорогами-то… Пыль, тряска! Вот одному клиенту буквально вчера привезли новый бензобак, а тот дырявый оказался. Бабахнуло, я вам хочу сказать, так, что и в Киеве слышно было! Мы-то новый вертолёт выдали, нам не жалко, благо у нас ими все ангары забиты, но перед клиентом неудобно. Зачем вам это надо? А так приходите на склад, берёте запчасти и преспокойно их ставите. Да, звоните.
Алло, добрый день! Опять не взлетает? Лопасти прикрутили? А запчасти поставили? Очень интересно! А как вы пытались взлетать? Нет, большая красная кнопка с надписью «Взлёт» по центру панели пока не работает — это экспериментальный вариант. Как тогда взлетать? Очень просто! Вот залезаете в кабину, откидываете сиденье, а там такие маленькие кнопочки: «Запуск мотора», «Набор высоты»… Да-да-да! Неудобно? Зато работает, как надо, а большая красная кнопка ещё выдает ошибки. Позавчера вот один клиент её нажал, вертолёт улетел, а приземляться не хочет. Если бы мы не подключились по радио, так до сих пор и летал бы! Что? Купить старый Ми-8? Нет-нет-нет! Ми-8 морально устарел, туда уже миниган цеплять некуда! А в Ми-9 ещё и ракеты «воздух — земля» есть. Ну и что, что сложнее? Это дело привычки: полетаете, освоитесь, всё будет хорошо! В Ми-9 вы ещё и с другими вертолетами по радио можно сообщениями обмениваться. Да и вообще, он красивого зелёного цвета! Так что летайте, привыкайте, а если возникнут проблемы, всегда есть мы — ваша техподдержка!
20:45 28.09.2011, IT happens
Зовёт главбух и начинает такой разговор:
— Все деньги на расходные материалы мы отдали за ГСМ, потому что бензин подорожал сильнее, чем планировалось. Но ты можешь сделать заявку только на самое необходимое на небольшую сумму.
— В пределах какой суммы я могу сделать заявку?
— Только на самое необходимое!
— А сколько это в рублях?
— Посчитай, сколько нам нужно на самое необходимое. Без чего никак нельзя. Вот на эту сумму и пиши заявку.
— А если эта сумма будет большая, вы мне откажете?
— Да.
— А на какую сумму мне надо сделать заявку, чтобы вы не отказали?
— Иди отсюда! Достал уже!
А теперь угадайте с первого раза, кто остался виноват в том, что мы не заказали картриджи в этом квартале?
20:45 28.09.2011, IT happens
Работаю в интеграторе, устанавливаю и сопровождаю различные решения в области Networking & Security. По роду службы общаться с конечными пользователями мне не приходится — Бог миловал.
Поставил весьма уважаемому и крупному клиенту брандмауэр. Через некоторое время начались проблемы:
— Пользователи в зоне вайфая получают через DHCP адреса внутренней сети!
Ну, думаю, где-то забыл проброс bootp выключить — ан нет.
— С устройством всё в порядке. Пришлите мне топологию вашей сети.
— Из-за сети этого быть не может, я проверял!
Ну, думаю, тогда надо крота ловить. Посмотрел в логи DHCP-сервака — видно, что несколько адресов уходят на один и тот же MAC. Очень просто: кто-то сделал из своего компьютера бридж и соединил все сети воедино. Поиск по MAC позволил определить, что у крота Intel, но нам этого мало. Вырубаем ему интернет и просто ждём. Через несколько минут прибегает с компом — ну, здравствуй, дорогой!
— Ты зачем такую гадость сделал? Ты же знаешь, что нельзя одновременно вайфай и локалку подключать!
— А мне знакомый сказал, что это решит все мои проблемы!
И в Европе есть свои юзвери.
13:00 29.09.2011, IT happens
Дерьмовый вчера корпоратив был.
Решил первый раз за три года побухать за счёт конторы. Бросил машину дома, в конце концов побрился, погладил костюм — и один хрен сижу базу поднимаю!
13:00 29.09.2011, IT happens
Устроился админом. Пока оформлялся, половина рабочего дня уже прошла. Прихожу в серверную. На полу лежит какой-то системник, собранный из остатков списанного оборудования. К нему подключён монитор от сервера. На экране «Press any key»: при загрузке не прошла проверка доступного оборудования. Какой-то мужик (позже оказавшийся водителем) смотрит на эту надпись, нажимает одну клавишу, вторую, третью… На экране всё та же надпись. Он начинает нервничать, уже долбит по целым комбинациям. В числе нажатых кнопок на клавиатуре была и Power off. По-прежнему никакой реакции на экране.
Мужик, матерясь, отключает комп кнопкой, уносит корпус, возвращает кабель монитора на место, с подозрительным смешком нажимает на системном блоке сервера кнопку включения и опасливо пятится к выходу.
Сервер стоял под Windows 2000, рабочий стол не был залочен, а клавиатуру переставить мужик не догадался.
15:00 29.09.2011, IT happens
Решила на досуге разобраться со старым семейным видеоархивом. Отсматриваю ленты ещё с кинокамеры. Старые-старые, чёрно-белые ещё, дёрганые, зацарапанные, лет так двадцать с небольшим назад отснятые.
Один из эпизодов: на полу в комнате лежит странного вида девайс, а вокруг него прыгаю, пританцовывая, трёхлетняя я с большим детским бубном в руках.
Теперь я точно знаю, когда всё началось.
15:00 29.09.2011, IT happens
Всю смену (12 часов) провёл в компьютерном клубе. Пришёл домой, уставший и, разумеется, голодный. Поставил воду на макарошки — быстро и вкусно, а невкусно — да и хрен с ним, главное — быстро. Пока кипятилась вода, сел почитать свежак с RSS башевой троицы. Надо бы сходить проверить воду, кипит ли, да лень ведь!
Стучусь по айпишнику на DVR-регистратор. Не пашет. Ещё раз. Уже собрался пойти посмотреть, чего там опять стряслось с этой китайской ширпотребиной, как вдруг вспомнил: идти придётся через полгорода… Столь нужная дома вещь, увы, стоит на моём рабочем месте. Хорошо ещё, что на плиту по RDP не зашёл — а ведь мелькнула мысль!
15:00 29.09.2011, IT happens
Периодически ЕС, чудо советской инженерной мысли, отказывалось читать дискеты, выдавая сообщение «Инжалид дежице». Я по малости лет до-о-олго соображал, чего же от меня хочет это чудовище. Кого оно ещё жалить собралось? Или, может быть, это что-то по-болгарски или ещё на каком языке?
15:00 29.09.2011, IT happens
Конечно, раздражает, когда на любой вопрос получаешь ответ: «Я не программист, я не знаю». И тут приходят на помощь знания бухучёта, которые ты получил не из-за того, что тебе делать было нечего, а из-за суровой необходимости выживания: днём кодил, а вечером засыпал, сводя баланс.
Задаёшь самый простой вопрос по бухгалтерии для теста профпригодности, даже если он не нужен для решения проблемы, а у них, видно, уже привычка отвечать: «Не знаю». А ты им в трубку: «Я же не бухгалтер!»
Душа поёт, сердце радуется, в трубке тишина. Только не стоит злоупотреблять.
16:45 29.09.2011, IT happens
— Здравствуйте, техсаппорт слушает. В чём у вас проблема?
— У нас нет проблем!
— А что же не работает, в чём предмет заявки?
— У нас всё работает!
— Тогда зачем звонить?
— Интернет не подключается.
— Какой у вас модем?
— Квадратный!
16:45 29.09.2011, IT happens
С недавних пор Аутглюк вспомнил своё имя и заявил, что с Вордом больше не дружит. Предложил писать письма мелким почерком.
— А снеси-ка ты свой Аутглюк да поставь по новой, — так сказал сисадмин и ушёл играть в пинг.
Не помогло.
— А снеси-ка ты свой Аутглюк да поставь поновее, — так сказал умудрённый сисадмин и ушёл играть в понг к первому.
2003-й Аутглюк взгромоздился в систему, радостно пережевал всё, что нашёл в моем профиле (это важно), и лихо подрубился к серверу. Но при попытке вставить хоть картинку, хоть буковку из буфера обмена жалобно застонал: мол, памяти на откат не хватает, и ваще, это не память, а склероз какой-то — может, ну его нафиг? В силу склероза, думаю, переспросил и во второй раз, если кто настойчивый попался, хотя после понуро согласился: таки да, вставляйте что хотите куда хотите, всё равно мне жизнь не мила. И после этого пиши — не пиши, а ни отправить, ни сохранить такую петицию не удаётся. Ну, разве что каждую десятую, если предыдущие закрыть без сохранения.
— А снеси-ка ты нафиг свою командирскую подпись к письмам.
Так сказали оба мокрых после пингов сисадмина. Говорят, сам Гугл ошибку такую не знает. А Яндекс в первой строке такой ответ дал. Посмотрел я на свою подпись в пять строк в
ipv.rtf — 7,5 КБ
ipv.txt — 322 Б
ipv.htm — 8,1 КБ
С ума сойти! Что можно напихать в 380 байт, чтоб их раздуло до 8К? Ладно. Текст — в Блокнот, подпись убиваю, создаю новую, текст из Блокнота — в окно Аутглюка. Мама дорогая:
ipv.rtf — 29 КБ
ipv.txt — 322 Б
ipv.htm — 23 КБ
Не, ну что можно туда напихать-то? И тут я его нашёл:
Они туда рельсы спрятали!
Самое смешное, что ошибка пропала. Видать, кривизну Аутлука ломом уже не выпрямишь — рельсы нужны.
20:45 29.09.2011, IT happens
Пятница, вечер. Однозначно пора бросать работу и идти бухать.
Стал тупить инет в офисе (он тут и так с отрубленными ногами). Посмотрел, кто пользуется, и с удивлением обнаружил лишнего пользователя, присосавшегося к роутеру по вайфаю.
Стали вычислять мудака, ворующего наш канал. Скандалы, интриги, расследования... Не сразу до меня дошло, что недавно в офис купили принтер с вайфай-модулем. Нашли преступника, блин…
13:00 30.09.2011, IT happens
Работаю эникейщиком в институте. Топ моих забавных вызовов:
3 место. «Нам компьютер новый привезли, помогите нам его выключить, мы боимся». Тайной технике выключения пришлось обучать пятерых методистов.
2 место. «Я в Проводнике копировала пять файлов, а только три листочка перелетело! Верните мои файлы!»
1 место. Дипломированный IT-специалист вызван по служебной записке, чтобы… сменить угол наклона монитора.
13:00 30.09.2011, IT happens
Работаю сисадмином, рядом со мной сидит программер. Он весь день писал базу данных, отрывался только налить чай, покурить и пообедать. Дописал, тестит — работает! Ну, думаю, отметим это маленькое событие пивком после работы. Угу… Программер ставит курсор на форму, плавно нажимает Delete и Enter.
Я никогда так сильно не переживал о психическом состоянии коллеги. Лемуры со своим выражением глаз просто нервно курили в сторонке.
13:00 30.09.2011, IT happens
Ставил некогда MS Visual Basic 6.0. По окончании установки инсталлер спросил: «Перезагрузить сейчас или потом?» Выбрал вариант «потом». Незамедлительно появилось окно: «Компьютер необходимо перезагрузить». Ну, комп сказал — комп сделал… Демократия в действии.
15:00 30.09.2011, IT happens
В далёком 97-м году отец, возвращаясь из загранкомандировки, купил в Москве «настоящий» компьютер приснопамятной фирмы «Вист» на замену чуду советской промышленности под названием «Электроника». Естественно, надо было посмотреть, что же там внутри. «Компьютерра» тогда уже выходила, картинки там были, так что очень хотелось увидеть всё вживую.
Раскрутив корпус, я быстро обнаружил оперативную память, жёсткий диск, флоппи-дисковод; понял, что большая железная коробка, прикрученная сверху, это блок питания. Но где же процессор? На корпусе наклеен логотип «Intel Pentium inside». Ага, похоже, вот он: спрятался под БП.
И вот тут я очень удивился. Я понял, что отца обманули, продав ему дешёвую подделку. На процессоре было написано:
Английский нам начали преподавать лишь годом раньше, поэтому, припомнив словечки из американских фильмов, я перевёл текст так: «Процессор круче, чем Intel Pentium. Сделано в Китае».
Вечером отец объяснил мне, что процессор и кулер — разные вещи, и не обязательно вентиляторы делаются Интелом. Хорошо ещё, что я не полез тогда разбирать китайскую «подделку» — термопасты бы дома не нашлось.
15:00 30.09.2011, IT happens
Есть одна приключенческо-фантастическая книжка. Повествуется там о злых натовцах, напавших на Украину, и о добрых российских кулхацкерах, что спешат на помощь. Книжка написана человеком, не совсем разбирающимся в мире IT, но желающим выглядеть в глазах тех, кто совсем не разбирается, крутым хакером. Есть в ней такая фраза:
16:45 30.09.2011, IT happens
Приятель делает сайт. Заказчик высылает ему пожелания:
16:45 30.09.2011, IT happens
Работаю инженером-программистом на крупном предприятии, моделирую микросхемы на различных CAE. Большое здание окутано витой парой, интернет хороший, но почти все сайты блокируются. Никаких развлечений на работе.
Настал не очень интересный период. Весь отдел в отпуске, начальник в командировке. Сижу один в пустой комнате, работать лень, тем более что задач немного. Хочется себя чем-то занять. Так и маялся полдня, пока не пошёл на обед, где увидел, как рабочие с примыкающего завода листают «Плейбой» и улюлюкают.
Пришёл на рабочее место, нарисовал две полусферы, прилепил их к плоскости, задал пластичность и механическую нагрузку. А вы говорите, никакого прона на работе!
16:45 30.09.2011, IT happens
Работаю в довольно крупной корпорации центрального Черноземья. В нашей области, помимо прочего, имеется корпоративная гостиница. Генеральный, прибыв с инспекцией туда и побродив по помещениям, решил, что маленькая чёрная коробочка, она же ADSL-модем… воняет йодом!
В итоге замначальника отдела и ваш покорный слуга едут в Новое&#нёво для того, чтобы переставить «коробочку» в соседнюю комнату в гостинице. Дорога в один конец — полтора часа…
20:45 30.09.2011, IT happens
Я пострадавший юзверь, который, лазая по инету в поисках фонограммы, поймал вирус, и теперь ни один браузер (ни синий, ни красный, ни огненный, ни хромированный) не открывает корректно ни одну страницу. Но пока я ещё не начал лечение/мучение ноута, приспичило узнать погоду. Чем же я посмотрел прогноз, а заодно сюда зашел? Любимым Winamp 2.65!
20:45 30.09.2011, IT happens
Работаю в техподдержке крупного университета с юзверями, обладающими катастрофическим уровнем компьютерной грамотности (что в принципе, ещё можно понять) и специфически устроенным мозгом (что понять нам, обычным людям, намного труднее). Впрочем, за много лет привык.
Сегодня, например, долго пришлось общаться с одной из самых лютых юзверьш, вознамерившейся приобрести домой ноутбук и с этой целью домогавшейся моей консультации. Долго и терпеливо я объяснял, по каким критериям нужно выбирать ноутбук, диктовал по буквам названия производителей (попытки с пятой ей удалось записать нечто вроде «соня-вая», «азер» и «х#ли-пакид» — разубеждать не стал), отвечал на глупые вопросы, объясняя всё по третьему кругу.
К концу беседы хотелось в сердцах бросить: «Дура, ну куда тебе ноутбук?! Вышивай крестиком, раскладывай пасьянсы, вари щи, за внуками, в конце концов, присматривай!» Сдержался, посоветовал идти в магазин со знающим человеком, дабы продавцы не всучили неликвид.
После пятнадцати минут истязаний тётушка поинтересовалась: обязательно ли ей нужно купить флешку к ноутбуку? Обрадованный, что юзверьша выучила откуда-то новое слово, я поинтересовался, планирует ли она на ней что-то хранить или будет использовать для переноса документов с рабочего компьютера на ноутбук. В ответ услышал, что флешка ей нужна совсем не для этого. Заинтригованный, я всё же решил уточнить. Ответ поразил больше всех её предыдущих афоризмов: «Ну, флешка, такая маленькая, нужна для этого, как его… Для Яндекса, вот!»
Отныне неведомая хрень непонятного предназначения у нас в отделе официально называется флешкой для Яндекса.
17:35 01.10.2011, IT happens
Глюканула карта памяти в нокиевском симбовском смарте. Сюжет такой: телефон может считывать с карточки данные, но при записи оных на карточку глючит не по-человечески. При подключении к компу (стоят три оси) через шнур или напрямую карточку к кардридеру ситуация печальна.
Винда XP: подтормаживает, потом начинает открывать автозапуск. Проводник висит, пока телефон или кардридер подключён.
Винда 7: при подключении думает, потом выдаёт окошко: чтоб карточку заюзать, нужно её форматировать. Согласен?
Убунту: соображает ещё быстрее «семёрки» и после выдаёт окошко: мол, из-за ошибки тома нельзя его примонтировать, а почему — разбирайся сам, ты ж меня сюда поставил.
Ломаю голову: если телефон видит и читает карточку, то сколько лет я буду перекидывать все 12 ГБ на комп по блютусу?
#7300: С юзерским рылом в калашный ряд
20:45 19.09.2011, IT happens
Мы обслуживаем петербургское представительство крупного корейского морского перевозчика. У фирмы есть штаб-квартира в Лондоне, где трудятся программисты-корейцы.
Одним прекрасным утром присылают пользователям по почте инструкцию по установке новой программы. Естественно, ничего не получается — вызывают меня. После краткого осмотра говорю, что хочу лично по телефону пообщаться с горе-разработчиком и потыкать его носом в косяки.
Созвонились. Говорим на английском. Даже понимаем друг друга, несмотря на ужасные акценты. Дайте, говорит, мне удалённый доступ, я всё сделаю. Предоставляю доступ и наблюдаю, тихо посмеиваясь.
Кореец скачивает дистрибутив на рабочий стол, а он не запускается: у наших пользователей нет прав на запуск из профиля. С умным (наверное) видом пытается скопировать файл в корень диска C:, чтобы получить права «Создатель/владелец» — а вот хрен ему: нашим пользователям нельзя ничего создавать в корне системного диска, только в своём профиле. Копирует на второй диск — с него тоже не запускается.
Сжалился я над корейцем и дал права на запуск того файла. Запускает. Программа требует права админа для установки. Запускаю дистрибутив от имени администратора и устанавливаю. Не всё так просто: дебильная программа устанавливается в профиль администратора, включая все ярлыки. Перетаскиваю установленные файлы и ярлыки из администраторского в пользовательский профиль, копаюсь в настройках, меняю пути, а программе пофиг: не запускается, и всё тут. Завелось только после того, как я дал пользователю права админа, сделал первый запуск программы, а потом вернул старые.
Думаете, всё? Нет, идиотская программулина регулярно пытается обновиться, скачивая и запуская исполняемый модуль. Приходится два раза в неделю подбегать и запускать её с правами админа.
* * *
Разрабатываете софт? Недостаточно отловить все баги и ошибки. Включайте мозг, реализуя «второстепенные функции» установки и обновления.
#6747: Achievement unlocked: попасть в почку с первого раза
13:00 17.07.2011, IT happens
Наша девелоперская компания сейчас разрабатывает софт для работы с сенсором движений Kinect. Суть — управление ПК жестами рук. Пока точность определения не очень, да и глюки есть.
Я пишу текст для презентации софтины. Есть там страница с описанием сфер, в которых можно использовать разработку: учёба, наука, что-то ещё, в конце медицина. Отдел маркетинга (с которым я часто веду идеологические войны) читает текст и медицину вычёркивает.
— Но почему?
— Получится кровавое месиво.
Правы, черти, правы.
#4342: Два брата-акробата с вином и мятой
15:00 05.10.2010, IT happens
Работаю я в городской гостинице — довольно неспокойном и забавном месте. Техника там старая, со своими особенностями и причудами. Вот об этих причудах я и хочу рассказать.
Есть у нас коробочка одна — D-Link DSA-3110, раздаёт два интернета на корпоративную сеть и гостевую. Кто пользовался техникой этой фирмы, знает, что немедленное вскрытие с перепайкой всех электролитов и замену китайского недоБП на что-нибудь толковое этим девайсам доктор прописал. Но у нас «гарантия», посему вскрывать железку не дали; глючила же коробочка уже довольно давно, только ребята, её порекомендовавшие, по гарантии принимать её почему-то не хотели.
В один прекрасный день мне надоело по два раза в день перегружать злосчастный ящик, и я вырыл из запасов хлама несколько системников, поперекидывал несколько железок, — вроде бы всё заработало. Заранее были скачаны «мята» и «вино», ибо машинка планировалась и как админский комп, и как площадка для экспериментов по переходу на опенсорц.
Утром всё было установлено и проработало ровно до обеда. Вернувшись с трапезы, я обнаружил неприглядную картину: чёрный экран, кучку буковок и «kernel panic» в самом низу. Три попытки переустановки были успешно провалены с развалом ext4. К слову, именно в этот момент коробочка вдруг перестала глючить (и проработала аж девять дней до следующего сброса).
Тут бы и написать очередную сопливую историю про «машинную душу», «братство линуксов» и прочую белиберду, но всё оказалось проще. В коробочке флешка наконец-то досыпалась до конца и перестала вешать проц при обращениях; в старшем же брате стояла недопамять Patriot (хочу — работаю, хочу — не работаю), плюс перегретый северник SiS тоже внёс свою лепту.
В заключение хочется процитировать Малькольма Рэйнольдса, капитана «Serenity»: «Любовь удержит корабль в воздухе, когда он по всем законам должен упасть». Любите свое дело, свои инструменты, технику, с которой работаете. Будьте профессионалами, влюблёнными в свою работу, и тогда мистика не понадобится.
А коробочку я всё равно заменю — не вписывается она в круг задач, которые необходимо решать.