xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика.

xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена.

ХХХ: Зря ты так. Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек :)

YYY: человек, достойный загубить мою молодость и красоту? )

С форума:

Anuta_: Подскажите пожалуйста, почему каждый раз, когда мы с МЧ лежим в постели перед сном, он мне говорит "Спокойной ночи, датр вейдер"?

Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен?

Ира: да есть. запущен.

Настя: Ну? Какой?

Ира: utorrent

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

xxx: мой кот чихнул, а я ему, не задумываясь: "Будь здоров" ))

yyy: главное что он не ответил так же не задумываясь "спасибо")

Once the bitten: ну что, на какой стадии уборка?

Надюшкин: Розы сажаю

Once the bitten: а крупу ты уже перебрала?

Bravin: а я смотрю, что там все чехлы, блеать, дорогие.

Bravin: больше трёхсот рублей за штуку.

Bravin: бабло за маленький кусок тряпки вокруг мобильника...

ххх: действительно блеать

ххх: ты, блеать, гентушник!

ххх: ты, блеать, сам себе не только ос собрал

ххх: ты себе, блеать, и мобилку сам собрал, блеать

ххх: и сокрушаешься, блеать, по поводу тряпочки для мобилки!

ххх: ДА, БЛЕАТЬ, ВОЗЬМИ И САМ СШЕЙ!

Bravin: а это мысль!

xxx: вчера я провалила квест дня

xxx: на работе мне пытались всучить игрушечного зайца. Я отказалась, лень тащить

xxx: через час - смс от мамы: "Доча, нужен игрушечный заяц. Срочно. В гости к племяшке едем".

- у нас в отделе уже несколько беременных. все признались, а я еще нет. как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.

- ну, пантомиму покажи. с самого начала.

Намедни я катался на роликах с одиннадцатилетней дочкой и ее подружками. Поедая мороженое одна из девочек, подняв глазки к верху молвила:

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:

- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?

Глас из-за двери:

- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Тебе порно на дискетах не нужно? А то у меня есть в лучшем качестве, а выкинуть жалко...

xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.

xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

xxx: а что было самое страшное в твоей жизни? :)

yyy: ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал

Сегодня шел по улице и подслушал диалог:

Ребёнок (в классической истерике):

- Папааа! Купи машинку!!

Отец:

- А я и куплю. Стиральную.

С хабра комментарий о новом российском смартфоне:

Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

Cпрашиваю у сестры, она юрист

я: ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда?

сестра: не думала, я знаю что будет Страшный Арбитражный Суд

ХХХ: Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!

Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали...

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.

xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает.

я: Он и не должен печатать, он делает копии.

юзверь: Ой, да спасибо!

Марихуана: Помнишь Таню? Она береманна. А ведь такая тихая девочка.

Vinnetu: в тихой девочке дети водятся

xxx: Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979й год.

xxx: Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках.

xxx: Подросли.

kotw: я понял

kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви.

xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.

yyy: Что-то с железом.

xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

xxx: я есть хочу, что приготовить можно?

yyy: яичницу

yyy: для начала ищешь яйцо

yyy: желательно куриное

xxx: попроще ничего нет? )

yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить

yyy: тя устроит?

xxx: =(

yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит?

Из ла2:

Экстази: привет, давай знакомиться?

Настенька: давай сначала 100к :)

...

Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :)

Настенька: меня тоже

Настенька: ой

X: В отпуск собираешься?

Y: Да

X: А куда, в Шереметьево или в Домодедово?

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Зачет по психологии и педагогике.

Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю!"

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик

ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D

ххх: давай

ххх: привет

IllBeBack:

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут :(

С севастопольского форума:

begemott: да, с детства помню - "Московское время 15 часов ... в Петрапавловске-Камчатском - полночь" и батина первая рюмаха пошла...

mudakisa: От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.

SHmEl''': тут дети Аню (девушка у меня учительница, 23 года) на уроке спросили, что такое кассета.

xxx: 90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."

zombiracer: у нас есть традиция

zombiracer: каждый год 31 декабря

zombiracer: непьющие смотрят одни и те же фильмы

Doddy: Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

xxx: каждое утро мой сосед долбит стену перфоратором, а по вечерам теперь он играет на барабанной установке. Серьезно. Кажется, я живу рядом со сверхчеловеком.

xxx: Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.

шеф: почему?

admin: интернета весь год не будет.

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

Lord Antony: Видел сегодня настоящую картину дня - человек, вывозящий из универсама 100 бутылок водки и ТОРТ.

xxx: Некоторые девушки в соцсетях любят к имени/фамилии приписать надстрочным шрифтом буковки тм.

xxx: Значит ли это, что они, являясь зарегистрированным торговым знаком, торгуют собой?

<Транк> мою заказанную ёлку не привезли. сказали что из за пробок привезут после праздников...

xxx: Мать попросила меня убраться дома.

xxx: Я намекнул, что я сегодня собрался уходить в гости и вообще, Новый Год, прадник, как-никак.

xxx: Теперь я убираюсь в розовых кроличьих ушках.

беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...

"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...

первая моя мысль: "его забрали в армию".

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

xxx: до встречи нового года я думала, что это платье не мнется

xxx: Смотрю фильм про оракула.

xxx: Малой подходит - А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?

На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.

Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.

Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.

Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съебалась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

xxx: передача о животных:

xxx: "Молодой баклан пристает к мирно греющимся на солнце игуанам. Просто так, от скуки"

xxx: вот баклан.

х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали?

у: Ага. А у вас?

х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция продлится долго, но все равно...

Oredium: айфон оказывается ловит под водой

Merk: рыбу?

<Den64> И всё же, год кота или кролика наступает?

<Nophi> А почему бы не соединить?

<Nophi> Год крота!

<Helena> Год котолика!!

Rowen: В честь нового года разработчики дарят всем игрокам 2500 золота!

Rowen: да они в конец охуели

Rowen: у меня еще пять экзаменов

Шушарик: заснула на ночь. приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин...

Я: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела!

Он: Не, что-то не хочу...

Я: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все

Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

Kot Luis: Сейчас вижу всплывающее окно с сервисным сообщением, типа "пользователь Мама печатает вам сообщение."

Kot Luis: Следующим всплывающим было твое сообщение: "БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ НАХУЙ СУКА ИНЕТ".

На форуме по 3D-графике:

ХХХ: 01/01/2011, 04:06

Я в анимации и киниматике 0, но хочу научиться. Задача сделать что-то типа щупальца доктора Отто Октавиуса из Spider Man 2.

главное сделать так, чтоб каждый сустав имел свободный ход X/Y, например 20градусов и немного вокруг своей оси., градусов 5, например. И при достижении 20 - гр. начинал двигаться другой сустав.

на картинке упрощенная схема, но мне главное понять чем делать. Может костями или чем-то еще....

УУУ: 01/01/2011, 04:21

чуваак, тебя реально щас это интересует?

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

Ferroman> На пианино играть тоже очень просто - всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

xxx: А у меня сегодня было мимолетное мужское внимание :)

xxx: в автобусе еду, и тут такой милый мальчик заходит

xxx: и рядом со мной садится

xxx: пока садился, положил мне руку на коленку

xxx: а потом ехал, смотрел на меня, и улыбался :)

yyy: нууу и?

xxx: что и

xxx: ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы....:(

xxx: а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов

xxx: чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

arsenyk: Разбираю книги отца. Нашел книгу «Высшие трансцендентные функции. Гипергеометрическая функция. Функции Лежандра»

Елена: * Контактный дерматит - воспаление кожи, вызванное механическими, физическими или химическими раздражителями в результате непосредственного контакта.

Сегодня у меня на приеме был парень с контактным дерматитом. На ЛБУ!! Друзья гуашью написали слово Х*Й.

xxx: я ж яблофон вчера в ванной утопил

yyy: и чо с ним?

xxx: работает, как часы

xxx: в прямом смысле, только время показывает

ХХХ: Экономика должна быть экономной!

УУУ: а конь должен быть коническим

Недавно сдавал анализы в больнице.

Телевизор: Ваша мочА сможет рассказать о вас гораздо большее, чем вы сами знаете!

я: Нужно срочно сменить пароль от сервера...

xxx: "Год выдался непростой", - пишут админы на главной.

xxx: Так зато наставший, 2011 - простой! Где радость-то, радость где? :)

JIeryxa: Ты не поверишь - я распаковывал пак с литровыми банками Туборга грин и там на дне под ними валялся черный носок :-D

психологический тест для физиков:

жалко ли вам кота шрёдингера?

xxx: мы с тобой в один день родились )

yyy: да??? а ты какого числа?

xxx: *facepalm*

ххх: у тебя iperf есть?

yyy: iperf? перфоратор от Apple чтоле?

Разговор с мамой:

шутить про число 3.14 уже не в моде, тру-ботаны знают пару пошлых анекдотов про 100-105 знаков после запятой =D

xxx: Наконец-то смогла выгнать мужа выкинуть мусор.

xxx: Правда для этого пришлось устроить солнечное затмение.

Айвар: А у тебя тоже есть такой друг, которому ты напишешь в аське сообщение, и сидишь, ждешь, ждешь ответа. Пол часа сидишь, уже контакт на сто раз обновил, рамблер обновил, сходил поел, в итоге заебался ждать, пошел на диван.

Разбираю билеты по рядам:

"..Ядро Дирихле.. Метод Фейера. Ядро Фейера.."

Так и представил задание в билете: "Пересоберите ядро

Дирихле"...

Valdano: у меня родители случайно нашли видео с нового года, как мы пьянствовали.

Valdano: думал - кердык. а они поржали и на ютуб выложили

xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше

yyy: рожка не хватит

xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше

xxx: А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов...

xxx: Настолько, что у нас теперь теплый потолок )

xxx: Почему я с девушками растаюсь только после того, как покупаю большую коробку презервативов?

Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

xxx: Где можно купить удлинитель для наушников 3.5 мм?

yyy: 3.5 мм? а че такой короткий?

xxx: Сессия...

xxx: Сосед уехал, оставил ключи присматривать за квартирой, заперся у него: ни интернета, ни телефона, только учебники и конспекты.

xxx: Никогда так еще не высыпался...

Speakerrr: халявному нету в пинг не смотрят

BAUM58: Имярек Имярекович, вы редкостный дебил, самодур и очень неприятный человек. У Вас из носа волосы торчат и пахнете Вы давно не стиранными тряпками.

BAUM58: мне-то пох, я вообще из другого ВУЗа, но ребята знакомые жалуются...

ххх: Есть хочу ...

ууу: А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи.

ххх: Есть хотел ...

ОНА: А мне наконец подключили интернет!

ххх: какая скорость?

ОНА: 10 мегапикселей

ххх: мда

С википедии:

Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались в швейцарский Королевский цирк чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра. Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения. Вместо тигра был «освобождён» белый кролик — домашний питомец дочки клоуна.

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:

-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...

комментарий к эмо-песне:

много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами: "почему я не мальчик? хочу быть мальчиком!". мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребенка что-то не так? Все оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. и пока девочки стояли в очереди, мальчики сгруппировавшись у одного толчка справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали.

ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

C форума, посвященного домашним животным:

- У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...

Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/

111: сегодня ночь гаданий!!! )

222: круть!

111: придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? )

222: ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра.

когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:

- из таких ушей холодец бы отличный вышел!

Из новостей:

Анжелина Джоли наконец-то вышла замуж!

Slam: у меня знакомый - тру-экономист. когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши

Zima: Я поняла, красивой считается та женщина, которая в своей эпохе выглядит наименее уродливо в современных модных шмотках.

xxx: что будешь делать сегодня?

yyy: как всегда, Пинки...

yyy: попробую сделать хоть что-нибудь.

я: Лен, выходи за меня!

она: че это вдруг?

я: ну я так решил

она: ты вроде хороший человек, за что себя так...

Гильдчат одной онлайн игры. Один из вновь прибывших закончил описывать открытые им очевидные аспекты механики игры.

ххх: Капитан?

ууу: Майора недавно дали, а как узнал?!

ххх: блин. Ты ясновидящий. Я как раз только проснулся

ууу: Вы еще спите? Тогда я пишу вам!

ххх: А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...

xxx: У тебя есть что-нибудь по завтрешнему экзамену?

yyy: Ага. Вера, надежда, оптимизм )

Котенок: а спать лучше на постельном белье из шелка ))

S2i3V: Спать лучше всего лежа, это я тебе как студент говорю.

Рынок.

Продавец: У нас есть кальмары по 110р и 140р

Я: А в чем разница?

Продавец: По 140 это привозные, а по 110 местные

Я: Местные - это из Волги чтоль?

ПуфФысТик: ЫЫЫЫ! прикольна)))))))))))()))

odmin: тоже на лиспе пишешь?

yyy: сладкий, давай займемся виртом?

xxx: У меня на работе третий день сидит проверка, и я работаю по 12 часоов. В плане секса я хочу только одного - чтоб от меня от"бались.

xxx: Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.

ХХХ: пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"

ХХХ: даже и не знаю что ей ответить...

dima: Открыл для себя удивительное

dima: оказывается настька думала, что английское Why это русское "Вхуй" и поэтому мне не отвечала!

xxx: а я 21.12.2012 проведу там, где прошли лучшие годы моей жизни

zzz: в Питере?

xxx: нее, зарублю в 3 героев

<Maroz> а как зайти в чятик?

<black_cat> /join #имяКанала

<Maroz> а в чятик?

<Kult> это угроза?

xxx: Утром проснулся от звона будильника, взял его и со всего размаху кинул. Услышал как разбилось стекло. Подумал, что когда я его до этого кидал он ничего не разбивал, открыл глаза и оказалось что я ночевал у родителей девушки..........

xxx: Серега из армии комиссоваться решил, по давлению

yyy: На что давить будет?

xxx: На жалость )

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.

DON: хороший учебник.

Обсуждение TES V:

Сот: интересно, будут вампиры или нет

Сот: и если будут, то какие

ganondorf: А если дракон укусит, то можно за драконов играть!

Сот: Если дракон укусит, то играть ты будешь за огрызок

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?

Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C) Larry Wall

olya.lion: a какие недосстатки?

Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!

Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?

Сестра: Я думала, это не так делается...

из блога:

перед экзаменом

ххх: давайте купим цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок, хенесси..

ууу: это же *****ов

ууу: ему бы только матрицы да векторы

ххх: купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора, скалярное произведение..

xxx: эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп"....

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил

Маша: ну вот, сказал же

Вася: бляяяя

Маша: :(

Вася: Сука, да что за день сегодня такой

^June^: мне тут инсталер фотошопа дал ценный совет по подготовке к экзаменам

^June^: "Чтобы продолжить работу, закройте следующие приложения: firefox.exe"

kudjomd: так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.

xxx: среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр :)

Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.

она: Я верю, что у каждого за спиной есть собственный ангел-хранитель!

*он оглядывается за спину

он: Там только спинка стула. Кажется, я его раздавил... (

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

стоило на секунду включить 1 канал так тут же услышал слова в программе малахов+ :"..и тогда трамвай проходит дальше в кишечник..."

комментарий с netlore:

Вспомнилось, как у нас на трекере выложили видео "5 wet chicks having fun in bath", чувака сразу забанили, а потом оказалось, что там пять утят в ванной плавают.

Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями

д: теперь я дерево!

я: только теперь? а раньше кем была?

д: раньше? раньше просто коровой

д: блин...

xxx: Ты всегда найдешь ответ, который меня не устроит, но к которому не придраться.

ххх: мне мама 4 раза повторила "жжешь", пока я не понял, что не шучу, а сжигаю рубашку при глажке...((((

<Мира> мне нравятся брутальные с интересными лицами

<неолбанец> это например?

<Мира> ну там траволта, николас кейдж

<Мира> пирамидоголовый из сайлент хилла

xxx: в очередной раз мучила бессоница

xxx: ну думаю, ништяк, спать не хочется, можно по ночам работать

xxx: с этими мыслями и вырубился

xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась

Недавно приснилось:

стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/

xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

lopata67(11:59:38): говоришь, тебе к 12?

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Boorawchick: я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают :)

Юлька: что ты с ними такого делаешь?)

Boorawchick: они это называют "перерыв на мужчину", а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия :)

Shato_On

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

> Уважаемые сотрудники!

> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.

Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки? :)

Дмитрий Казанцев: интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал

Никита Ивашин: ага. Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии

Дмитрий Казанцев: с тех пор там все ходят без штанов

xxx: Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела!

yyy: А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли?

ххх: Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.

Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в снег, папа удовлетворенно говорит:

- Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он рабочий.

- Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!

А: Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.

В: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

Разговор с чадом, 7 лет:

- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.

- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

...

zzz: Если парень дает девушке поиграть джойстиком, их игры, как правило, не компьютерные

ффф: В смысле на х-боксе играют?

Кот!!!: Кто чем собирается заниматься 21 декабря 2012 года?

female_officer: а это что там у нас, пятница? смешной вопрос :-)

Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.

ххх: я с его мамой поссорилась

ууу: что опять сказала?

ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила

ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена

ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

ххх: когда ты там выезжать собираешься?

ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт

ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

xxx: у моей девушки только один недостаток

xxx: ее не существует

xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!

с Хабра:

Муж кормит сына кашей.

Ложечку за маму...

Ложечку за папу...

Ложечку за Нер'Зула...

xxx: Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки.

yyy: Иногда даже для того, чтобы задушить клиента

в отделе работает 20 девушек и один молодой человек

С женского форума:

<Mut> я вижу в капче приказы убивать. что делать?

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.

xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ

ххх: а, всё, я поняла

xxx: сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами

xxx: у дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем

xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

xxx: какая, какая, Адекватный мой, стабильность?

xxx: ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг.

xxx: мне впору турагенство открывать - столько путевок получила

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..

yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

ххх: я очень стараюсь понимать девушек

ххх: ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно

ххх: но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.

yyy: А лучше было лучше. А было было было.

xxx: Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

9th: я хуже разработчиков не встречал

9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут

xxx: я хочу услышать, как ты поешь

yyy: ем я тихо...

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

<Зой444ик> у мя 6 фигурок из варкрафта на работе есть

<Зой444ик> подарили

<Зой444ик> 2 тётки, 2 дядьки, гном и урод

<Зой444ик> муж сказал, что я свой отдел описала

Мавро: с какого же андерграунда мне девушку нарыть?

RG: со второго. там графика лучше

ххх: Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно?

ууу: Обосрут

ууу: Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать?

Сухарь: пожалуй, с ника

мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый".

xxx: Замерз как сцуко, а дома прижаццо, кроме как к батарее не к кому :(

yyy: у тебя был попугай :)

xxx: Он скрипит

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

xxx: Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!

- Есть. Но вытащить не могу.

xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости

xxx: а надо было офигевать от своей

born: ну они мне к плееру по дизайну точно подходят )

blind: я видел твой плеер, тебе очень важен дизайн

blind: очень уж элегантно батарейка от нокии примотана к нему гламурным прозрачным скотчем

xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.

xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"

Мама звонит:

- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре

- ??!!!

- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

Из перепалки в комментах :

ххх: Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.

ууу: Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?

ххх: Зажатый шифт.

Из ЖЖ:

Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне?

Evgeny_T: я - томат

С форума одной онлайн-игры. Конец января.

xxx: Меня взломали примерно в конце ноября. Не смог написать раньше потому что был в печали

xxx: Вчера в проруби купался!

yyy: везет

yyy: а мы прорубь так и не нашли

xxx: Должно ж быть

xxx: Плохо искали )

yyy: у нас +10, мы хорошо искали

xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.

xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?

xxx: Я говорю - Queen вроде.

xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.

ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.

zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.

ххх: моя знакомая за последние полгода сменила 5 парней

ххх: а статус "любимый, ты самый лучший на свете!" не обновлялся уже 207 дней

<Henry Kane> О, прикольный тест. Определяет физическую подготовку по сердцполюбиению.

<Allgood> по чему? :-о

<Henry Kane> сердц е б и ение, блеать...

<Henry Kane> Я уже полюбил местный антимат.

x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.

y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

Компания программистов, ищем квартиру под офис:

>illidan: хотя, буду давить на жалость, мол "ми бедный програмист, йа! нас 5 шт., ми жить тиха-тиха, пальцами по клавишам тыц-тыц" ))

xxx: сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "некрополь". предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами

kobold: винчестер форматнула?

Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"

С Лепры

НаташаНеВарлей: Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60 град цельсия; то есть в приципе пить горячий чай с лимоном "безполезно".

НаташаНеВарлей: Теперь он кладет лимон в горячий чай, и ждет, пока тот остынет.

НаташаНеВарлей: Искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут.

обсуждение коньюктивита у ребенка

Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....

Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

xxx: ...да у меня в половине случаев такое происходит!! Ну может и не в половине, но в одном из двух точно...

работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата

111: ты умеешь комп переустанавливать?

222: винду?

222: или с места на место?

Из ЖЖ:

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье

Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие

Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни.

Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел

xxx: Статус: "Ни кому,Ни когда нельзя верить...."

xxx: девушка!

xxx: ну уж Розенталю-то можно!

yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже

xxx: телок цеплять

xxx: сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: "Помогите"

"недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть..."

xxx: мне бы так случайно новый X5тый купить...

(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки?")

она: Дикунов!

он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!

она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

danny_bo: Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

1> Мы же тут в новое здание переезжаем

1> Вторую неделю оборудование перетаскиваем, сети тянем

1> Витой пары проложили уже что-то около 15 км

1> Угадай что не так было с цветами радуги в моей сегодняшнем сне :(

xxx: Новость на Яндексе «Единая Россия» снова предложила вынести Ленина из Мавзолея

xxx: они бы блин еще туда Путина предложили сразу положить

xxx: пусть привыкает

Сессия, мозги уже кипят потихоньку, все мысли только об анатомии, которую надо досдать.

Звонит телефон, в нем бот радостным голосом:

-Здравствуйте! Беспокоят суставы...?

А я возьми и заори на всю квартиру

- Не-е-ет! Я их сдала-а-а-а-!!!

Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?

Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )

xxx: Это все ложь, пиздеж и промо-акция...

ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.

Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

MaximAL:

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.

Деятельность: играю в хоккей с мечом

комментарии: рыцарь, блеадь.

Чтобы в интернете прослыть крутым нонконформистом, достаточно грамотно разговаривать, получать удовольствие от жизни и не состоять ни в каких партиях и субкультурах.

Muse: Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.

Crolik: Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

xxx: Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

Ezh: шла сегодня за новой популярной механикой.

Ezh: нет нигде!!!

Ezh: пришлось взять космополитан (

SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.

qwe123: у вирусов уже системные требования выше!

Из ЖЖ:

xxx: Интересно, а в консерватории уже есть отделение финансов и менеджмента?

Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?

Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.

Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже. Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."

Клиент <19:33>: Нам нужно протестировать блокировку по IP. Попробуйте на примере моего адреса: xx.xx.xx.xx

Клиент <19:41>: СРОЧНО!! Сайт не работает!!!

<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.

Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.

Ольга: ржут, как придурки.

Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)

<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...

<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Amdi: можешь мне позвонить?

Stray: зачем? соскучилась?

Amdi: как обычно, телефон не найду )

Stray: звоню

Stray: Я наверное у тебя в аське записан, как "Поиск мобилы"

Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

White Devil: я хатю на море, только на наш юг больше не хочется

Rapid: езжай на море Лаптевых

xxx: Был на медкомиссиях.

xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал: у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.

xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!

xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.

xxx: Вот я и думаю, где меня наебали?

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?

- В туалете был.

- Два месяца?

tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:

1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"

2. "Зай он купается!"

3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"

4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"

5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"

А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

Гошка: Оказывается у меня девушка была, представляешь.

Гошка: Сегодня она меня бросила!

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

XXX: я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала

XXX: каюсь, грешна

XXX: нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто)

XXX: ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос

XXX: Явно обиженный

XXX: Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога.

XXX: в котором с ужасом себя и узнала...

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.

Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.

Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.

(15:32 24/01/2011)

xxx: мне вот аванс дали. за декабрь. шутку оценила - пишу заяву на увольнение

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.

Подрядчик 1:

- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!

Подрядчик 2:

- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

Обсуждение на торренте "Самый Лучший Фильм 3-ДЭ"

c хабра:

Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.

<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально

<Lady_L> проблема в том что он ЕБАНУТЫЙ!

<Prelest> ну ты ж его любишь :-*

<Lady_L> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ебанутый.

<Lady_L> ну, например...

<Lady_L> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.

<Lady_L> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!

<Lady_L> я теперь боюсь о детях разговор заводить.

<Lady_L> а то вдруг их он мне тоже спиздит.

Россия — родина Слонов (ушастых, повышенной проходимости — см. Мамонт).

Кроме того в России много: Университетов, Заводов, есть также Школы.

В России много ежиков.

А еще рядом с Россией есть Литва, которая является родиной Соционики.

Сисадмин наш пишет:

Юрьич: Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял.

xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?

yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

XXX: у нас одному преподу на кафедре умные студенты-заочники три литра спирта подарили, так он теперь на работу не ходит

xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."

xxx: Шансов встать с дивана все меньше.

xxx: весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?

ххх: я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...

xxx: Он конченый

xxx: Вместо айфона купил пылесос Roomba

xxx: Поставил туда Линукс

xxx: Планирует подключить GSM модуль и звонить с пылесоса

xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет

xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!

xxx: Спасибо за wifi!

xxx: там что-то с жестким диском, видимо надо новый

yyy: да мне тоже надо новый. на терабайт

xxx: зачем столько?

yyy: чтобы я перестала нервничать

xxx: новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

White Wolf: Папа Римский Бенедикт XVI призвал людей, общающихся в социальных сетях, указывать только достоверную информацию в своих профилях. Об этом говорится в заявлении по случаю Всемирного дня социальных коммуникаций. Понтифик отметил, что молодежь часто поддается соблазну создать ложный виртуальный образ, вводя в заблуждение собеседников.

Orlangur: зафренди ближнего своего как зафрендил бы себя

Orlangur: не возжелай аккаунта соседа

Друг накануне собирался на собеседование.

Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?"

Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал

xxx: кто лангольеров смотрел, тот в самолете спит

maxwell: привет, что творишь?

yourdeadline1: смотрю день сурка

maxwell: привет, что творишь?

VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.

- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?

- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.

- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?

- Я имею в виду, что она может быть без двери.

bogomol: Вчера сын впервые увидел мульт Тимон и Пумба... еще никто и никогда не страдал так от того, что в доме перевелись тараканы.

Lorat: у тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?

Вчерашняя: да

Lorat: а то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...

<unhack|wrk> ко мне тут кто-то пришел и что-то хочет

<unhack|wrk> а вот сниму ка я наушники...

<unhack|wrk> ага. так намного понятнее

XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"

XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"

XXX: гель Раскольникова, бля

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

Tarrasque:

Рыжик, ты получил от заказчика "проект"? А то они уже трубку полчаса обрывают, говорят, что "ещё 3 часа назад отправили".

Рыжий танк:

"Бессовестно врут". Отправили 15 минут назад, после того, как я им перезвонил. "ссылка на файл"

Tarrasque:

Блядь, что это за хуйня?!

Рыжий танк:

Это 47 листов рукописных каракулей, отсканированных в наилучшем качестве и засунутых в пятимегабайтные картинки каждый. Вся эта мутота легко бы вошла в вордовский файл о пяти страницах килобайт так на 10.

Tarrasque:

Гм. А второй архив?

Рыжий танк:

О-о-о! Это ещё 18 листов с калякой-малякой именуемой "чертежи и схемы". Тоже от руки. Очень умилила топокарта, дорожные развязки и пересечения коммуникаций. У меня четырёхлетняя племянница лучше рисует.

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.

xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.

>me: Ты мое солнышко :)

>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?

1> Надо фильтровать комплименты походу.

xxx: мой брат напоминает мне терминатора.

xxx: "мне нужен твой комп, интернет и шорты" (

Гарфанг: я думал ты занятой человек )

Гарфанг: а ты в вов играешь )

Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!

Жена (10:58:32 26/01/2011)

усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит

killerloo> Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.

Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину ебануть ...

<xxx>: Как съездили?

<ууу>: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.

<xxx>: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.

<zzz>: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

xxx: а у меня сосед включил benny benassi - satisfaction и сверлит стены перфоратором :D

Vuillaume: Будете в изумрудном городе — берите мозги. Отличная штука.

Gods_Tail: Мозги для страшил.

k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе

k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.

ууу: стерилизовали?

<Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.

<Metalclaw> а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая ;)

мой дядька: привет, племяш.

мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать

мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.

мой дядька: вот гады!

ххх: Ты нахера второй комп купил? денег что ли девать некуда?

ууу: я маме контакт показал :`(

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?

Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)

yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…

ZO: блееааааааааать

ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой

ZO: тарелка идеально подошла

ZO: Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?

СуперОлег: крестьянин

Tornado201: Может христианин?

СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

Обсуждение заднего привода зимой

Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Я только что посягнул на святое.

xxx: тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

xxx: не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров

xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь

xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если блядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет

xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )

yyy> полупородистая?

xxx> да, точно

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

xxx: Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?

yyy: Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.

_Lanze_: Нашел очень сисадминскую фамилию - Спасибухов =)

xxx: В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.

xxx: Американцы пошутили, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"

Helen: Пиздец тебе, думаю, ути-пути блять...

Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:

я: а о чем мечтаешь ты?

он: чтобы в мире существовал только один браузер...

ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром!

ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!!

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Rio: а почему у тебя такой большой межстрочный интервал?

Rio: после своего вопроса чувствую себя красной шапочкой

<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.

<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.

mutorga: у бабушки сломался телевизор и она считает, что я должна его наладить

mutorga: я же программист... (

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

Q: у тебя есть твиттер?

Z: у меня только свитер и принтер.

xxx: с точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха

YYY: Как там у вас на работе кстати?

XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень

YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?

Я: макароны

Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.

Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.

Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80

"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...

xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

xxx: что значит импозантный?

xxx: а то я согласилась

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.

xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.

xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!

xxx: взяли на экспертизу.

xxx: до сих пор разминируем.

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов

XXX: Собирающих пати против меня...

XXX: Перебил их тапком

XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

<Radioactive_Mage> У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.

<Radioactive_Mage> В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!

<Radioactive_Mage> Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.

<Radioactive_Mage> В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.

<Allgood> Ты бы еще рога приклеил

<Radioactive_Mage> Тогда бы неубедительно получилось

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

xxx

Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

xxx: в детстве играли в "одень куклу", а теперь в "одень перса в шмот на крит"

мама: что там твой муж любимый?

я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.

мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.

xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

С женского форума:

xxx: Дайте срочно совет, что делать.

У меня в запасе примерно 2 часа.

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!

Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

yyy: Будет время - погладь.

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".

ххх: слушай, займи денег

ууу: много?

ххх: ну, тыщи полторы

ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?

ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"

ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

xxx: я сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов, назову побег

xxx: для рейтинга

xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций

yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет

Flash: подарю тебе кота )

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.

Пацан с непередаваемой паникой в голосе:

- Быстрей, портал закрывается!!!

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.

ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.

ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.

ххх: Пошёл по указанному адресу.

ххх: Оказалось военкомат...

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.

ууу: Это как?

ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.

ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

xxx: сегодня день сурка )

yyy: это мы завтра узнаем.

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?

yyy: Нет

xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы?

xxx: Я про процессоры.

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...

yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

xxx: Мама звонила, вещала что-то про "гемоапатию". Пляяя... "ГЕМОАПАТИЯ"!!! Я не сразу догадалась, что речь идет о "гомеопатии".

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

yyy: Няшно?

xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :

Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе.

Он: Здесь криво, исправь!

Я: ничего и не криво!

Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!

Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре:

Даин: щас чувак звонил

Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать

Даин: наверно с полчаса распинался

Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта"

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.

yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

xxx: Хочу чтобы кто нить ворвался в мою жизнь, и все в ней изменил.

yyy: Заведи собаку. =)

<[Sky]powered> Люди добрые, скажи плс у кого есть в шаре актуальный Word of Warcraft? дайте скачать плс

xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.

xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

xxx: у тебя картошка пожарилась

yyy: но я варю картошку

xxx: вот к этому я и клоню

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом.

Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору?

Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:

- Грустишь, сынок?

BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)

ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?

ууу: Ну спросит и что? )

ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

Смех Дождя: А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать.

Смех Дождя: Ну одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.

Смех Дождя: правда мы ничего не наколядовали...

xxx: мне Skype угрожает

ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами"

ууу: Большой Брат за тобой следит

xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.

ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:

- Милая, принеси мне переходники.

- А они в коробке или в пакете?

- Те которые в пакете.

Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:

- Где мои эти?

- А они в коробке или в пакете?

- Да!

Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!

xxx: ты рад?

Лада калина: Привет

Лада калина: Я ксюша.

Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.

xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?

xxx: На меня кладут.

<@Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.

Киса в Образе: я машину покалечила

Killerboy: сама как?

Киса в Образе: сама нормально

Киса в Образе: синяк и царапина

Killerboy: а у ТОГО?

Киса в Образе: я ему бампер сломала

Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.

Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу

Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула

Killerboy: правильно. и бампером по роже

Киса в Образе: да менты рядом были...

Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала

Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.

Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо

Киса в Образе: оказалось лишен

Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"

Киса в Образе: мальчеги согласились..

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )

Sunny: тааак... у тебя есть любовница?

xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.

xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.

xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.

xxx: эффект потрясающий. Крик "блять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены

yyy: Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

Разговор с подругой о знаках зодиака.

я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди

п: а какие у них знаки зодиака?

я: водолей

п: а у второго?

я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим.

ххх:

скажем так

из-за враждебности среды я оброс танком

Разговаривают родители.

Мама: Как мне похудеть?

Папа: А ты попробуй холодильник не открывать!

Мама: Ага, конечно, без холодильника любой дурак похудеет...

LesTaT: самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз...

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит

xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

Оранжевая: а вообще я такая дура после полуночи )

Оранжевая: наверное потому, что голова моя превращается в тыкву

man (20:28:36 7/02/2011):

мне пришла смс "привет милая" от неизвестного номера

(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".

Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Из объявления о вакансии:

Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов.

"– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?

– Не возьмём."

Разговариваю с приятелем. Спрашивает, как на личном?

я: Ильдар, это на П начинается, на Ц кончается

он: У тебя появился принц?

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...

xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, блядь!

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

x: Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступления и наказания"?

y: Да.

x: Ты - топор.

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

xxx: Хороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как?"

yyy: регулярно :)

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"

Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :((("

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?

УУУ: Свет, зодиака...

ХХХ: А это в каком месяце?

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие...

xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...

yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?

xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.

ууу: По законам сказок я умный.

ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

он: и пусть тогда к тебе придут добрые гномики и...

она: никаких гномиков! Я за кеды!

xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!

Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.

Нет, блядь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, блядь, обещают!

zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!

xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.

Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "хуй", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.

она: голова что-то болит

он: месячные что ли закончились?

как удалить лыжную мазь из борща?

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!

drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!

Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?

D: ну представляю

D: у меня большая компания и я в ней работаю :)

R: да? сколько вас?

D: да нет, это я так себе представляю :)

xxx: солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!

yyy: предпочтительно половым путем

xxx: Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?

=>нескромна: Медведев отменил зимнее время

=>Bellator_Mortem: Путин скоро летнее отменит

=>Bellator_Mortem: и Россия будет вне времени

=>Bellator_Mortem: и пространства

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"

мама: что за фигня?

я: это что думают родители, когда дети не берут трубку

мама: я это поняла

я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?

мама: что ты засранец

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

<Estrogen> В общем грудь у нее силиката просит, очень-очень просит.

<segan> Дурак, силикона

<segan> Силиката у нее морда просит...

xxx (03:33:19 10/02/2011)

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю :'(

xxx: я люблю тебя

yyy: и я тебя

xxx: а кто сильнее? )

yyy: кинг-конг

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )

Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?

yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

boink: Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты )

Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?

Котэ: ща сниму

А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет.

Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте.

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

Mr.X: Блеааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!

Аггель: Когда я ем - я глух и нем :D

xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.

yyy: очень романтично

xxx: *ремонтично

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.

xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

ОНА: И что в твоем понимании любовь

ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?

Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

ххх: как много войн: бессмысленных и лютых...

ууу: начатых из-за ебанутых.

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:

д: Мам, я в Кружке, буду поздно

м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

разговариваю с парнем по телефону, он отправляет будильник знакомому через агент

я: это бессмысленно, у него квип.

он: что у него?

я: квип.

он: чего?

я: квип.

он: болеет что ли?

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала

Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?

Katarina: мандарин-гопник

В: Где бы найти такую работу чтоб не пахать и платили хорошо?

О: Иди к скупому, он платит дважды.

XXX: ты-то мне и нужен! очень нужна помощь нормального физика

YYY: я девушка как бы

XXX: у всех свои недостатки!

секретарь: Ну вот в уме считаешь-считаешь и получается нормально. А берешь калькулятор, считаешь, получается дорого.

hostadmin,

У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

Мылорушные ответы,

xxx: wow. как сбросить пасожира с 2-3х местного маунта?

isden: man umount

Влад: и как спиться

Настя: берешь бухло и спиваешься

Влад: к чему это

Настя: к тому, что когда ты пишешь, мне хочется взять красный маркер и прямо на мониторе исправлять

Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся

Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал

XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно

Mike: не могу часы вскрыть :( батарейка села :(

DZ: которые в правом нижнем углу?

xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.

xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?

Опросник:

Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?

xxx: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

ттт: Добрый день) Необходимо для проекта, так что прошу помощи. Подскажите какие-нибудь фильмы, где показаны издевательства родителей над своими детьми или же поднимается такая тема.

ккк: Звездные войны-4-6 не пойдет?

<[sky]NinGAZ> на улице не сахар (

<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]NinGAZ: Это снег!

xxx: вообще, меня интересуют все варианты - на з/ч, обмен на кпк, телефон. Но если правда есть возможность починить дисплей в ноуте в пределах 3,5-4 т.р., то есть смысл рискнуть

xxx: все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта

xxx: из 6ти цифр и там и там по 10

yyy: съешь его)

xxx: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)

x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?

y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

manastorm: меня безумные совухи убили

manastorm: я упал с горы

manastorm: осталось 3%

manastorm: и меня забили насмерть

shenna: «Какой-то хер с горы» — подумали совухи

shenna: и убили

Она: приветик как делишки??????????????? чем маешься???????????

Я: Привет. я, кажется, тебя уже просил, не ставить кучу знаков вопроса и восклицания.

Она: ХОРОШО НА СЧЁТ ВОПРОСОВ И ЗНАКОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!ТАК КАК У ТЕБЯ ДЕЛИШКИ?

xxx: к вопросу о незаметном для посторонних ношении АКС

xxx: мы в армии успевали во время внезапной проверки незаметно для проверяющих минометы из окопа в окоп перекатывать, чтобы видели ВСЕ орудия идеально чистые и выкрашенные, а не только те два, действительно имевшихся в наличии.

- А я жену купил.

- Это как?

- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

Пля! Почему, почему? ЕДИНСТВЕННЫЕ два письма, которые за четыре года попали в папку "спам", - приглашения на собеседование по работе? Заметил через две недели.

xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?

xxx: лучше бы там была нарния чем это пиздец!

ххх: как твой день святого Валентина ?

ууу: ну а как его может провести одинокая девушка?

ууу: я встала рано утром , позавтракала, одела белоснежный зимний комбинезон, села в белоснежную машину и поехала в белоснежные горы, кататься на сноуборде,а там солнышко светит, птички поют, я там была совершенно одна, прикинь, красотища такая, верх блаженства!!!!! правда почему-то мне в голову лезла мысль - а вдруг я ногу сломаю, тогда лучше левую, а то я не уеду, не, сломать тоже не вариант, лучше вывихнуть....

и ты не поверишь=(((((

xxx: Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нахуй!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора

- Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...

Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

xxx: Кидаюсь к тебе в объятия и чмок-чмок-чмок-чмок!!!

yyy: Куда именно-то хоть кидаешься?

xxx: Как куда? Прямо между рук!

yyy: Ну что я могу сказать, тебе повезло, что у меня руки не их жопы растут...

xxx:

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

Из разговора об отмене перехода на зимнее время:

sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости

vern: например? :)

vern: ох нихера

vern: всмысле, ой, как творчески

Комментарий к демотиватору "Эльфийки - несбыточная мечта задрота".

ххх: Почему несбыточная? Такие уши 50 рублей стоят

Философский Саксаул:

Судя по фото, ты - русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?

xxx: Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.

xxx: Искал везде потерявшуюся подушечку для наушников.

xxx: Искал в парадке, коридоре, под кроватью.

xxx: Оказалась в ухе.

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.

Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.

Root:а в рулонах нету?

poligraf: Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы.

poligraf: Не дай бог развод.

С форума фотолюбителей

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж.

БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?

М: - Нет, не хочу.

БЖ: - Я тоже...

Пироман: сегодня шаурма сделал из меня Халка - я стал зеленым и очень злым.

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.

xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

xxx: а я вчера гвозди купила)

xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!

xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, блядь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!

Skjoldy: .

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней

romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!

yyy: зачем тебе?

xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация

yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

zhenya: читаю резюме продавца

zhenya: Знание языков: со словарем

zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя

XXX: Игра "верю-не верю" играется детьми от 3 до 12 лет...

YYY: Ага, а игра "верю-не верю этому самоподписанному SSL сертифкату" играется великовозрастными бородатыми детьми в возрасте от 20 до 50 лет...

xxx: извини пожалуйста, уходил

xxx: у меня пиздец на работе случился

yyy: ты хоть свой пиздец решил?

xxx: смеешься, это же пиздец а не хуйня, тут дня два нужно

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище

Izza: спальный, в общем, район

Обсуждение некого сайта религиозного содержания.

xxx: заболела?

xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!

xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

pups: Будь проще!

ameba: Куда уж проще...

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?

yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

LeMurzik: Иду по улице щас як пава - мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг -)

xxx: что собираешься делать вечером?

yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?

xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...

yyy: ну в воде посидите

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.

xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"

xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Ванильная королева: Сколько времени и сил оставлено всяким дуракам...кабели мне больше не нужны...по ним я не тоскую..

Dolbaeb: на беспроводной перешла что ли?

xxx: раньше у меня в подъезде писали "Nirvana", "Киш" и "хуй"..

xxx: а теперь пишут "Firefox",и "+1"

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:

- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!

И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

Сайт вакансий, доска объявлений:

ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой.

ууу: Убить кого надо?

lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.

xxx: Они хотят завести нового ребенка

yyy: А что случилось с предыдущим?

xxx: Новая социальная сеть для математиков - "В Компакте" :)

xxx: расскажи сказку на ночь

yyy: шла однажды Маша по лесу

yyy: и видит, три машины горят

yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую

xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )

комментарии на хабре о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном

ххх: Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

<DAJ> мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"

<DAJ> отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

<[sky]snob> пойду хомячить

<[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?

С форума:

Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.

Устройство газоанализатора:

1. Корпус - ведро оцинкованное.

2. Рабочее тело - мыльный раствор.

3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.

Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.

Метод дает практически стопроцентный результат.

Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D

ХХХ: Нанотехнологии рулят! Я три дня назад битым оптоволокном умудрился канализацию прочистить

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами

препод: пока я читаю Вам лекции ...

я:(другу шепотом) ... враг качается!!!

ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!"

xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота

xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

[Вятка]: Я те покажу, кто стиральная машинка, а кто красивый старинный русский город

Shaksy Green: Когти ей тоже стригу регулярно, но знакомые кошководы сказали, что от этого лапки у кисы "разбалансируются", и она станет более неуклюжей (труднее будет куда-либо запрыгнуть, станет чаще "промахиваться").

LEI: После стрижки когтей пожалуйте в кошко-сервис на "сход-развал"

xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге

xxx: прямо дорожка из капель идет

xxx: думаю - куда приведет?

xxx: шел по каплям

xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.

xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?

yyy: Нууу, круг бывает спасательный.

Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе хуйню, какой бы классной она не казалась с виду

9th: мне последнее время везет на разработчиков

9th: это ж как надо додуматься сделать так чтоб для нажатия кнопки надо было на нее навести мышкой и пробел нажать

сабж - шашлык

SergioS: раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого сериала...:)

(н)-начальник, (я)-я

Я: Когда повысят зарплату?

Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?

Я: Нет

Н: Считай, что повысили

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

Марина: сегодня прочитала, что сала надо без хлеба есть

Марина: во время диеты

xxx: Барабанщик - он как хил в пати

xxx: Никто не замечает его работы, пока он не облажается

xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.

yyy: Так вернул бы и попросил заменить.

xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )

n2ck: ну скажи

Kumagoro: а ты угадай!

n2ck: нет, скажи! мне нельзя угадывать!

Kumagoro: почему?

n2ck: у меня психологическая травма с детства: играл в "Угадайку" и сломал ногу

printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…

dem0n3d: Наймите меня! Недорого!

xxx: Погодный гаджет только что предупредил, что за бортом -26° и дождь. Наверно из серы

Кириатур: Завтра перекрашусь в чёрное

Сэйф: Гот?

Кириатур: Сам гот

Кириатур: я за римлян

xxx: Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере

xxx: Основная теорема теоретической механики гласит, что тот, кто не знает уравнение Лагранжа, на экзамене получает неуд

teh_6o6p:

Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, блядей, ещё ждать?!"

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.

Я: Помню первый мой компьютер... мы мелкие еще, папа привез коробку какую-то. Спрашиваем: папа, папа, что это? - это компьютер. Ну, фантазия взыграла, компы мы уже тогда видели, правда, под досом еще всё работали на них, но и игры в нем были, какие-то простецкие про лыжника.

Я: ну когда же, когда же папа соберет его! Быстрее бы, так хочется поиграть. Собрал.

Я: Оказался ящик для овощей. До сих пор у меня на балконе стоит. В общем, первый мой комп меня разочаровал )

YYY: Рома кормил рыбок в аквариуме мотылем, часть его успела зарыться в грунт, где рыбки не могли его достать.

YYY: Теперь у него в комнате комары.

xxx: ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее

yyy: О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.

xxx: ты че?

о замедленной съемке животных:

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )

zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

zzz: и зарегится можно только по приглашению...

xxx: сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень

Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

ххх: вчера открылся компьютерный магаз у нас

ххх: "Сч?товодъ - магазiнъ машiнъ дюже умныхъ"

ххх: зашел посмотрел что у них есть

ххх: эпоха вывески вполне соответствует эпохе продаваемого товара

<Capslock00> Ну и сны пошли. Приснилось, что в будущем можно мозг продать, как почку.

<Lisa-Alisa> и что, ты продал?

<Capslock00> На ник мой посмотри.

<Capslock00> Конечно продал )

xxx: аргх! Ну вот скажи: зачем небиологам учить биологию,а? Ну на кой черт?!

yyy: эээ... что бы разбираться в нас и окружающем мире чуть больше, чем на уровне юзера?

Dr.Ash: По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

а: Ирку то проздравил с дочкой?

В: угу, только она теперь со мной не разговаривает

А: :) это за что?

В: наверное из солидарности с мужем

А: а с ним что?

В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

Судачат на работе три барышни, которые давно и безуспешно пытаются выйти замуж. Ну, то мужик мелковат пошел, то без денег, то еще какие-то нескладухи.

Ну вот одна и рассказывает:

- Вот, знакомый квартиру продает (дальше описание, квартира хорошая, мужик директор, при деньгах и т.д.). И еще жена от него ушла, к какому-то итальянцу (при еще бОльших деньгах).

Другая:

- Ну так и выходи за него!

Первая:

- Да зачем он мне?? Он же брошенный! Зачем мне брошенный?

Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой. Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша:

"Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

alek_j: давай отлуплю твоего кавалера и украду тебя

alek_j: только у меня нету ни коня, ни машины, поэтому увезу тебя в продуктовой тележке

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла

Sam: "повышает потенцию автомобиля"

Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

на семинаре:

- А где М***ов? Где этот мальчик, рвущийся из узеньких штанишек в надежде на продолжение рода? Аа, с Б***вым! У вас там что? Горбатая гора?

xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"

yyy: Это конь постарался...

yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"

xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями

xxx: окно-зависимость

yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна

XXX: Привет, нужна твоя помощь.

YYY: Слушаю.

XXX: Решил заняться спортом. В нашем лесопарке вечерком прокатиться. Так я лыжи купил, палки с ботинками, костюм, а где теперь достать винтовку для биатлона?

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.

Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?

Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.

Я: Со злом?

Silent-Mik: Ура! Докачалась опера Аида!

Innes: У меня гугл хром.

- я нажрался как собака

- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка

- в смысле?

- нализалась)))

Дизайнер: какая еще дружба между пилотами?

Клиент: а что между пилотами нет дружбы?

Дизайнер: ну и как вы хотите что бы я это изобразил?

Клиент: не знаю) но на мой взгляд это какой-нибудь один символ, талисман или что-то в этом духе

Rio: Вчера, стоя рядом с дорогой, понял, что у "девятки" очень хорошие тормоза. Она прекрасно затормозила об Камаз.

CherryJB: вот я всегда в школе думала

CherryJB: 5х5=25, 6х6=36

CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

xxx: тут подумал, что будет, если создадут настоящий ИИ и он зайдет на лурк...

sys: Почитал ветки про Австралию. А кто что думает на счет Лондона? Австралия - это ведь британская колония.

tommigun: Вы почитали очень старые ветки =)

Друг в командировке в Японии:

ЕВА: у меня после ее единственное и последнее обновление привело к падежу системы

Hett: к творительному?

Fluffy: пошли на сирен,отстань от тетриса

Wicked: не хочу

Wicked: дай мне хоть что то построить в жизни

Wicked: как надо

Wicked: хоть линию

(серьёзный сайт о посуде,

раздел вопросов посетителей, официальные ответы)

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

xxx: судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи

ххх: ищут таланты на улицах города

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает

amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно

amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи

thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая

xxx: резюме знаешь чем заканчивается?

xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр

xxx: Все было так романтично: полумрак, ужин при свечах

xxx: А потом дали электричество и он сел обратно за Старкрафт2

Лена: у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

ххх: новости с яндекса: "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"

ууу: он наверно по своему новому навигатору с глонассом домой ехал...

xxx: Завтро самый опасный экзамен, а я что-то ничего так и не прочитал толком...

ууу: Не ври. Ты точно толком читал тред про проблемы с ла2 :D

xxx: и сказал Бог: я Ax и Bx.

xxx: и сделал mov Bx, Ax

X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел

X.W.X 17D Angelianna: черт не туда

URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник

письмо на почту от студентки.

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (

yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

xxx: Я, кстати, вчера на твистере зарегистрировалась ^^

ууу: Дай ссылку. На кружочек.

xxx: я тебе звонил чего не брал трубку?

yyy: Да в ментовке был.

xxx: чего ты там делал?

yyy: Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.

xxx: чего?

yyy: Ну тут такая необычная история...

yyy: Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.

yyy: Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.

yyy: А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...

yyy: В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!

<KingMedved> Ждать. Он гуглит.

Tsubaki: У меня даже для депрессии нет настроения...

Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить :(

xxx: А после мат.фака куда берут работать?

yyy: на завод, интегралы вытачивать.

Из комментариев на хабре об открытии онлайн магазина WikiLeaks:

...

Государственная тайна Франции — 100 000 $

Государственная тайна Англии — 1 000 000 $

Государственная тайна США — 10$ за сотню

...

xxx: Все cделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:

xxx: а моя жена побила все рекорды, подарив мне на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина

xxx: 100 кг - вес взят

yyy: это в жиме лежа? :)

xxx: нет, это в наступании на весы :(

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:

- чего ты его не спрятала?

- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

Статус в контакте девушки:

"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."

Комментарий:

"Ghbdtn"

с ганзы, тема о продаже кота

<Osaka> Депутат "Единой России" заявил, что Рунет подкуплен США

<braintorch> чорт, когда меня подкупили? Почему я не заметил? Где мои деньги, в конце-то концов?!

<DarkElve> вооот

<DarkElve> я тоже в смятении

<DarkElve> я подкуплен, а взятку не принесли

<DarkElve> как же так?

<Лэн> Я считаю, это следствие распилов в госдепе США! Средства, выделенные на поддержание оппозиции в рунете, были растрачены чиновниками на поршкаены. Навальному следовало бы этим заняться!

ForsMajor: а как я девушку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?

Полярник: ты её квартиру не видел )

ForsMajor: там незаконченный ремонт?

Полярник: там незаконченный снос дома.

xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

MaximAL:

— Ду ю спик Инглиш?

— Оунли фром май харт!

ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

xxx: и вообще, у нас с тобой сейчас цветочно-шоколадный период, так что я должен знать какие цветы и конфеты ты любишь

xxx: иначе всё начнётся с буревестника и красных гвоздик

*** ***ев добавил приложение Что о вас думают друзья?

...

*** ***ев расстроен

*** ***ев суки вы :'(

*** ***ев не пойдёт на Встреча друзей в пятницу

*** ***ев добавил заметку "Сволочи"

xxx: За день мне звонили полсотни раз; эти звонки можно поделить на три группы:

1. Звонки от твоей мамы

2. Угрозы

3. Угрозы от твоей мамы

ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться

ххх: через год после расставания узнал, каким способом (

xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.

xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...

Vasya: Ничего они не понимают...

Vasya: я вот женился благодаря интернету.

Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.

Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :)

Gvinevra: Купил?

Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.

Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?

Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )

Gvinevra: Правда? Понятия не имею

Nee-kun: Значит не тебе...

i_one_as: мы переехали на новый офис

i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"

i_one_as: напротив здание консульства Таиланда

i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально

xxx: Человека Высший Разум наделил более ценным инструментом, чем механика тела, а именно - способностью более тонкого восприятия его (разума) вибраций.

xxx: принёс сегодня преподу работу

xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"

markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах, кругом снег, вороны летят

Serpent: Ты сейчас описал ВСЕ клипы Immortal

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!

Ххх: ну, смотря с какой стороны )

Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

xxx: Решила сегодня кота порадовать.

xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.

xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила

КИРЯ: Чего с ней?

Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят

КИРЯ: Техобслуживание?

Планетянин: написал всем, чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять

Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина

Планетянин: а мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли

Планетянин: а они в коридоре стоят, языками чешут - из бухгалтерии вышли

Планетянин: из кабинета

<Shadow> (напевает)Добрый путник войди в славный город Багдад,

<Shadow> ты своим не поверишь глазам,

<Shadow> Ждёт тебя впереди? приключений каскад,

<One Man Army> оккупация, нефть и Саддам.

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

xxx: кто вырастил больше всего овощей?

yyy: близзард

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.

Из обсуждения египетских событий на Ленте.ру

xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...

yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

(с форума)

xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?

YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

xxx: Март - затишье перед началом сезона.

xxx: Амур тренируется на кошках.

Gissen:

Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!

Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?

yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

Сабж - прыжки с парашютом.

с хабра:

xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция.

yyy: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.

новости:

На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд рублей.

Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.

с Хабра:

ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!

xxx: зато теперь я качаю графиню де монсоро )

yyy: какой это по счету твой перс?

Из Мэйл ответов:

она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите

он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

xxx: Жизнь - говно.

yyy: Остерегайтесь подделок!

Сегодня друг менял права.

Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )

Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

xxx:

У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"

xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.

<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.

<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.

<xxx> Норкоманы, блядь.

<yyy> что говорят в полиции?

<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Ирра: я вчера помыла машину, вместо танка у меня теперь представительский седан :)

из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

Артём: *медленно снимает халат, затем шубу, трико, валенки, эротично кидает в сторону шапку-ушанку*

Артём: я весь горю!

Катя: гори в аду, животное хD

ear: Препод, дедок лет 70:

- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?

И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

xxx: Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGB.

bitoniau: Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!

М: они зимние что-ли?

Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:

(показывая на фотографию шиншиллы)

- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?

Последовал лаконичный ответ:

- Шапку.

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.

yyy: А что там уметь? Наливай да пей.

xxx: Это может перерасти в туризм.

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

xxx: больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый

xxx: Женя, да ты ж гопник!

yyy: Это называется кэжуал!

xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал :(

Печальный ежиГ: за подвеской? :D

xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное

yyy: а елочный дождик к чему относится?

Объявление на одном из сайтов:

Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

Два программиста:

01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...

10: И???

01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?

yyy: Победит Дарвин

Сергей: готово

Сергей: шлем отчет

Slava : кираса отчет

Slava : поножи отчет

статус в аське:

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

LEX: ты знаешь что такое WoW ?

nyanka: два клюва, бьющихся за одно зернышко?

xxx: играла с одним парнем в слова

xxx: в итоге выяснилось, что я лох, а он учился на геофаке

Суровые студенческие будни.

- Солнышко, ты пожарила котлеты?

- Да.

- ОБЕ?!

xxx: Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?

хxx: а мы с ним спорили

хxx: ну то есть как спорили...

хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ

ххх: не ешь с пола!!

ууу: да я не брезгливый.

ххх: зато кажется бессмертный...

xxx: Приходил на днях друг-программист.

xxx: Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально!", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.

xxx: Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

xxx: В моей книжке села батарейка.

xxx: Ненавижу будущее.

Он: Я буду называть тебя Кисой.

Она: Воробьяниновым?

vdinets@lj:

За почти сорок лет занятий зоологией я всякого насмотрелся, но все равно периодически попадается такое...

XXX: Прихожу на работу. А у нас у каждой по две розе на столе. Ребята по одной нам положили на столе. А потом пришел начальник и от себя положил еще.

XXX: Лучше б не делал этого вообще. Прикол в том, что розы одинаковы абсолютно. В одном месте покупались.

сабж: поздравление женщин-коллег

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

xxx: Хочешь почувствовать себя сапером?

xxx: Надень памперс на спящего ребенка!

ххх: эхх, молодость..

ххх: у меня окна на школу выходят.

ххх: там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать

ууу: а она?

ххх: а девочка всё ломалась.

ххх: в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками

ууу: завалил!

xxx: Я самая обычная!

yyy: Все люди необычные

xxx: А я не такая как все!

ууу: Будущие мамы! Приглашаю на фотосъемку, для участия в фотопроекте в качестве модели!!! Пишите в личку.

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.

xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

xxx:

У нас тут один мальчик чудеса творит.

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов

ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья

ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

xxx: Сидят три ряда. Вдруг один начинает сходиться. Другие ему: "Схождение без причины - признак Даламбера".

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.

ууу: я лучше потом ресну...

...Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

xxx: позвонил шеф, порадовал: закупили 100 лицух на нод32

yyy: поздравляю же, но у вас парк вроде вдвое меньше

xxx: ага, и уже год почти всё на убунту

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.

xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

Kolo: Кто кота убирает, тот его и танцует.

Обсуждение ф/а на маркете:

Artem-Programmer: Ставь Linux, там проблем не будет.

slivva: Эээ... на фотоаппарат ставить?

xxx:

У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...

Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.

--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=h&#957;. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.

Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxx: он сказал, что презерватива у него нет

yyy: а ты что сказала?

xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает

ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт

ххх: да, мало!

ууу: ну поудаляй всякое говно!

ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

yyy: Это ты умеешь, да

xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

xxx: пришла весна

xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".

Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!

П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.

Д: ага, а с меня - мерки...

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )

xxx: я сегодня плакал )

xxx: вот оно новое поколение пришло

xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали

xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

my alcoholic friend (16:31:59 7/03/2011)

нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

XXX: с кем пьешь?

YYY: Витя, Олег, Яша и Саня

XXX: вот на кого ты меня променял

YYY: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия

XXX: тихо, дай бабе поистерить

Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.

Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!

Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!

Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.

Продавец: Возьмите еще блин для штанги!

Я: Зачем?

Продавец: Так ведь масленница!

xxx: да Олег мегапессимист!

ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты.

ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!

Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни.

X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег.

Y: А балет?

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:

- Добрый вечер, Господин Полицейский!

Гаишник, расстроенно бурча под нос:

- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.

oksmih: Муж меня утром поцеловал, я вся расчувствовалась, ручки стали ватные, я уронила сумку с ноутбуком и его разбила

xxx: Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит.

xxx: Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...

xxx: можешь гордиться своим сыном )

xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )

Мать: получил?

Из войс чата WoW:

ххх: У меня позавчера двойня родилась!

ууу: прокнуло чтоле ?

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.

Друг: Не, я хочу знакомую!

Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D

вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.

xxx: Ахаха, у нас тут ещё один админ есть - Руууся. Только что нуждающейся девушке дал в долг 10к до зарплаты.

xxx: КАЗАЛОСЬ БЫ - все нормально.

xxx: Под 45% процентов!!!1111

1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .

2: а у тебя запятые лишние.

1: И ?

2: и пробелы.

Пришло письмо в папку Спам:

"От: Герасим

Тема: Лечение никотиновой зависимости!"

Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить - гарантия 100%.

xxx: Мои родители идиоты.

yyy: м?

xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры.

xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы

ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

С сайта знакомств.

xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

мама: с сегодняшнего дня мы постимся

мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?

_kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать

xxx: Вот просто интересно посмотреть, кто эту рекламу делал, заглянуть в его фасеточные глаза, узнать откуда у него тентакли растут.

xxx: Потому что гуманоид до такого не додумается.

xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер".

xxx: Догадывала за мамой кроссворд.

xxx: "Серое вещество в черепной коробке"

xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".

xxx: Очень мило.

Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов.

Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.

dmedvedev: Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов. :-(

Капитализм по Носову я переживу, а вот почта по Пратчетту мне ни разу не нравится.

С форума:

Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

Она: ты умеешь готовить?

Он: Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив.

Она: я надеюсь, ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь?

Он: да, и в этом время ел блины

shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает.

nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.

cerene: Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психологиня попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответственно "Брейнслагз". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: "Понимаете, в этом тесте рисуемое животное – представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме?"

ждал, пока начальник говорит по телефону.

<inc> а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"?

<!> Хы. А куда его, не в друзья же!

<!> После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!

xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

KEHb: Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.

KEHb: Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой:

KEHb: "...в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью."

KEHb: БЛЯ, ЧТО ЭТО?!

Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"

FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате

FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм

<jein> а кем ты работаешь?

<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)

<jein> геолог? или турист?

<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

Mad Donna:

Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:

- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.

А я возьми и ляпни:

- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.

Меня чуть не побили.

ща товарищ один порадовал.

я: у вас винда лицензионная?

он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.

М: возьмите, пожалуйста, листовку.

Я: О, давайте, мне она как раз нужна.

М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!

Я: так коту туалет менять, она же прочная

М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?

yyy: неа

xxx: и я не знаю, его спиздили (

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?

admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Ревиль:

Хорошо вот так вот уволить себя из этой вот городской суеты (чуть х не поставил), вырваться в родные края, взять в руки вилы, приобнять этого металлодеревянного друга, рассказать ему все что в душе накопилось, пока нежный крик отца не заставит тебя продолжить вывоз навоза

xxx: Раньше у Ягуара в составе был "ароматизатор "Ягуар", идентичный натуральному"

xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...

xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.

xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.

ihaveabomb: Расставаться по смс тупо и неприкольно, но всё равно гораздо лучше, чем встречаться по смс.

из твиттера:

Ххх: Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга *в каждой парадной есть такой*. За ночь вода замерзла. Не идиот ли?

Ххх: Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега.

Ххх: Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?!

xxx: у тебя есть микрофон?

yyy: не, другу дал погонять на неделю

yyy: два года назад...

С Ответов:

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...

<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.

xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.

xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

Ruslan: Собственно Купил фотик Sony hx5, не могу догнать для чего нужен этот компас там) В интернете ничего разъясняющего толком не нашел.

Greatest: ну может, чтоб, например, если ты идешь с кучкой (дебилов) фотографов в лесу, и там чувак (сиськи) белку заметил, и такой "30 градусов от севера" и вы все НА и сфоткали белку.

XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.

YYY: А где ты работаешь?

XXX: На фабрике Гознака.

niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

xxx: какого хуя я с утра должна заморачиваться математическими пропорциями молока к кофе?

xxx: спи тогда с Софьей Ковалевской!

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник

ххх: и какой же?

Rio: Старый Новый Президент!

BaYAnuga: точно

BaYAnuga: с каждой парой матана мы верим в степуху все меньше и меньше

xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?

ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!

ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?

ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет

ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.

ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.

222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

Александр Пахомов: на е1 две новости вместе

Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов

Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров

Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!

он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.

Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".

Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

с Википедии:

Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.

Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy:

123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите?

Леночка: ну да вместе, а че?

123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться )

Леночка is offline now

она: а в этой шапке я похожа на би-гёрл или на би-бой?

он: ты похожа на би-гимотика!

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат.

< Schrodingers_cat> кого?

<+Mendor|work> Мясо молодых котлет.

indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

fishmonger: Сельдь-иваси никакого отношения к сельди не имеет, это сардина.

trout: "Сельдь-иваси" это термин из той же серии, что и "окунь-терпуг" :) В природе не существует, а в магазинах есть :)

fishmonger: В этом названии (окунь-терпуг) таился великий смысл, поскольку много лет удавалось пропихивать сию рыбу под сроки хранения для окуней. Но потом какая-то падла приняла на работу в Россельхоз ихтиолога и счастье закончилось.

Из комментариев в ЖЖ

Сабж - платье Мишель Обамы за 35 у.е.

Czar: здарова

Czar: Вова, я правильно тебя понял?

Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).

УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?

ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...

xxx: я - звезда!

yyy: желтый карлик или голубой гигант?

xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.

yyy: хорошо. привезу. два.

xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

xxx: Кажется, у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

<Gurman> (нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо.

<Hobober> разовьем мысль

<Hobober> сыр - это сыр

marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.

Она: Я домашнюю курицу не ем

Он: ну это как пираньи не едят пираний

Я: Тебе давно пора найти принца

Я: Не резон одному коню ходить

http://stolica.onego.ru/news/161094.html

lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.*

lizi: мне стоит там работать?

XXX: мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...

комментарии к хентай-аниме:

Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.

xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.

xxx: не палятся ни разу.

с хабра

ххх: ооо! я всегда на математике уравнения решал быстро, а мой сосед по парте — правильно

OktaviA: поиграв в Дьябло2 я поняла, что главное в жизни - это здоровье )

xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.

ууу: Вирусоловъ инжен?ра Данилова?

Александр898: Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?????????

Торнеыч: квартиру

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.

yyy: это как?

yyy: ты - ленточный червь?

xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.

xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д.

xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.

ххх: ты меня не любишь!

ууу: я просто уже один раз лазил!!! (

<Gio> об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо

<Gio> например, "хорошо, что его нет"

Silver Fork: Очень часто "извини, я забыл" означает "я знал, но думал что ты не заметишь"

xxx: В торговом комплексе рядом с домом есть магазин игрушек "Попугай игрушки".

xxx: Вот так прямо и написано.

xxx: Так что можно зайти и попугать игрушки. )

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.

Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...

Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"

Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.

xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.

xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

yyy: а чего ты игноришь?

xxx: а зачем ей отвечать?

yyy: не нравится она тебе?

xxx: мне её муж не нравится

olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

xxx: Наш препод по матанализу - горький пьяница. Две недели назад у него был день рождения. С тех пор он ни разу не появился в универе! Наверное, до сих пор празднует.

yyy: Да уж... Если пьющий математик рождается 14 дней подряд - он может выродиться окончательно. В тождество.

xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

rand0m: никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке

rand0m: ты можешь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации

rand0m: потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ

Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.

Doc_: Нет, сука, не доверяю!

Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!

ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили

ууу: бог с ними, не ругайся!

ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!

xxx: суки

xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора

xxx: так и написано

xxx: Дожили.

xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

ааа: интересно, половина из тех, кто пишет в любимых книгах "Мастер и Маргарита", хотя бы читали её?

ббб: ну... они слышали о ней много хорошего

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"

xxx: меня трудно обидеть!!

yyy: Я знаю

yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть

xxx: откуда???

xxx: откуда ты всё знаеш????

Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти.

Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"

xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

AppleTree: тролльчатина - это то, что остаётся после троллинга в чатах

<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

<NitrouZ> Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

Мама говорит с бабушкой по телефону:

- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

xxx: Дааа, весна. Сплавал в магазин за хлебушком.

Этого придурка в больничку положили, он себе сотрясение симулировал... когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как настоящий мужик, ушел через окно.

xxx: Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев

xxx: Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут

yyy: правильно делают )

zzz: волокут куда?

yyy: ясное дело куда )

yyy: в загс!

xxx:

Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее

Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.

Командир:

- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...

Безразличный голос из глубины строя:

- Вот такое хреновое лето...

alxspb: а у меня индекс производительности на ноуте ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИнОЙ! А У ТЕБЯ?!

Feelixez: genion taz # cat /proc/cpuinfo | grep bogo

bogomips : 3199.99

Feelixez: покажи лучше мне это, мне это о большем говорит

alxspb: вот подойдет к тебе тёлка такая и спросит, мол ну че, как у тя ноут-то? А ты ей эти мипсы. Она подумает-подумает, да и дальше пойдет

Feelixez: ХАХ

Feelixez: ТЕЛКА ГЛЯНЕТ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО И СКАЖЕТ ОООО ЛОР ООООО У ТЕБЯ ПЯТЬ ЗВЕЗД ДА ТЫ ЕЩЁ И МОДЕРАТОР?!??!?!

alxspb: и нежно пощекочет тебя своей бородой

xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.

xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.