Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 01 по 13 октября 2011 г. (##7401-7500)
17:35 01.10.2011, IT happens
Работаю гейм-дизайнером в крупном издательстве социальных игрушек. Про свой технический бэкграунд никому обычно не рассказываю, поэтому часто сталкиваюсь с забавными ситуациями и могу сказать, что многие кодеры любят дурить нашего брата. К примеру, типичная просьба «А вы не можете сделать выборку чуть поточнее?» обычно встречается квадратными глазами, праведным гневом и рассказами про то, что это дни, недели, а иногда и месяцы работы.
Но я могу спросить и иначе: «А не добавить ли вам
17:38 01.10.2011, IT happens
Было это ещё тогда, когда интернет оплачивался по трафику. Безлимитные тарифы уже были, но скорости их на офис в сотню машин не хватало ну никак. Так вот, в какой-то момент счета за трафик выросли в полтора, а потом и во все два с половиной раза за несколько месяцев. Мы всем отделом сначала отбрыкивались от бухгалтерии, списывая на всевозможные естественные причины потребления гигабайтов: вышли новые сервис-паки на Windows, или дополнительный офис что-то выкачивал с основного, или кэш на прокси-сервере переполнился, или, в конце концов, смешной ролик на Ютюбе прошёлся по офису, или… Но в какой-то момент решили всё-таки разобраться, потому что счета стали приближаться к числу с пятью нулями.
Проверили журналы WSUS. Убедились, что все компьютеры смотрят на него, а не качают обновки самостоятельно. Приостановили загрузку новых заплаток. Позакрывали соцсети, файлообменники и видеохостинги. Проверили конфигурацию и статистику на прокси — выяснили, что скачано фиг да маленько. Поругались недельку с провайдером, поискали ошибку в их биллинге. Не нашли. Снимали статистику через NetFlow со всего офиса.
Искали, как можно обойти наш прокси. Не нашли. Тем более не нашли, как можно NetFlow обмануть. Стали думать. Долго думали. Догадались. Кто сказал, что входящий поток трафика может быть инициирован только изнутри?
Во внутренней сети у нас имелся FTP-сервер, опубликованный наружу, для обмена большими файлами с заказчиками. С открытым доступом, чтобы заказчики не задавали глупых вопросов. Какие-то засранцы сервер обнаружили и облюбовали, сливая туда всякий крупногабаритный варез. А через NetFlow сервер не нашли, потому что на нём же расположена основная конторская файлопомойка, и для неё много трафика — это норма. Хотелось долго биться головой об стену.
17:38 01.10.2011, IT happens
Утро в нашей компании. Специалист по IT-безопасности бежит к программисту с криком:
— Ты видел, какая хрень завелась на бухгалтерском сервере? Чем и как её удалять? Отключай сервер!
Программист поднимает голову, задумчиво спрашивает безопасника:
— А ты логи своего TrendMicro читал? Альтернативные антивири использовал для удаления? Сервер мы отключить не сможем: у бухов там всё.
— Пойду поищу, где логи читать… — вздыхает безопасник.
17:38 01.10.2011, IT happens
Работаю в саппорте питерского провайдера. Принимаю звонок от одного из абонентов с неработающим интернетом. После нескольких вопросов возникает подозрение на проблемы с сетевой. Абонент случайно проговаривается, что у него вылезает некая ошибка, но тут же быстренько поправляется: «Но я всё исправил!» Начинаю пытать на предмет самой ошибки и метода её исправления. Абонент, слегка замявшись: «Ну… Я ушёл погулять, а когда вернулся, её уже не было!»
13:00 02.10.2011, IT happens
В нашей школе проходила очередная неделя профориентации, когда всех старшеклассников разгоняют по различным учебным заведениям. Волей судьбы мы с другом не смогли попасть в местный универ на день открытых дверей, но галочки в документах никто не отменял, и пришлось нам топать в достаточно унылое ПТУ.
Нам обьясняли, как круты и престижны каменщики, парикмахеры и прочие официанты, обильно приправляя рассказы «видеороликами» (слайдшоу с музыкой, наскоро склёпанными в Movie Maker), демонстрируемыми на маленькой простыне на стене актового зала.
В промежутках между разглагольствованиями директора о стипендии аж в 460 рублей мне удалось разглядеть рабочий стол «хрюши», хаотично заваленный всякими ярлыками. Судя по скорости открытия WMP и Эксплорера, машинка была забита гадами до упора.
Управляла этим безобразием бабуля лет 50. Собственно, мы изначально сомневались в её профессионализме как оператора ПК, но тут мой друг, не выдержав, прыснул на весь зал.
— Ты видел, как она выключает звук?
— Нет.
— Она выдёргивает джек из ноута!
Кое-как досидев до конца мероприятия, мы прошлись по заведению, но в помещение с гордой табличкой «Кабинет информатики» заходить побоялись.
13:00 02.10.2011, IT happens
30 сентября — международный день переводчика. Ребята принесли в офис тортики. А нам стыдно стало: на день сисадмина мы завернули запросы на прокси c «Одноклассников» на sysadminday.ru и отключали редирект только тем, кто поздравил.
15:00 02.10.2011, IT happens
Странная была контора: шифровались ото всех. Официально присутствовали секретарь и директор, который, впрочем, в кабинете не появлялся. Неофициально, если зайти в здание с заднего хода, посетителю открывались помещения без окон, в которых сидело порядка сотни офисных работников. Там же находился директор с заместителями, IT-отдел и бухгалтерия. Нет, всё было культурно: много света, кондиционеры, вентиляция, своя столовая и так далее, но снаружи всё это выглядело ненамного презентабельнее трансформаторной будки.
Проход в секретную часть был оборудован системой доступа по карточкам и видеонаблюдением. И то, и другое управлялось со специально выделенного компьютера, вечно запертого в кабинете (напомним, без окон), ключи от которого были только у начальника внутренней безопасности. Представили? Враг не пройдёт!
Вот только как-то раз, подъехав к «офису» слишком рано и ожидая открытия, я включил ноут в машине. Тут же нашлась вайфай-точка, стоявшая где-то внутри помещения. Простейшее WEP-шифрование удалось снять за десять минут, благо чей-то ноут внутри гнал через неё трафик. Войти в сеть, зайти на внутреннюю машину, с неё на машину управления СКУД — и вот мы уже смотрим видео, на котором охранник дремлет возле будильника. Щёлкаем замочком дверей. Можно заходить, а дверь в каморку охранника при желании легко заблокировать палкой. Дверь и окошки там бронированные — не вылезет.
Конечно, я знал пароли. Если бы не знал, пришлось бы потратить гораздо больше времени, но это уже решаемая задача. А вот дырку в безопасности допустил лично директор, когда решил, что ноут с вайфаем — это удобно, и с установкой самостоятельно купленного в магазине роутера он и сам прекрасно справится.
15:00 02.10.2011, IT happens
IT-отдел строительной компании. Поздняя ночь, очередной аврал. Желание как можно быстрее свалить домой. В последний момент приходит приказ сверху: разослать по почте полутора тысячам клиентов уведомления о необходимости подписать акт приёма-передачи квартир в только что сданном доме.
Запускаю типичную функцию корпоративной базы данных. Столь же типичная куча предупреждений: «А вы уверены?» Да, да и ещё раз да. Ура, нафиг, домой!
Утро. Куча звонков клиентов в офис с матюгами. Ну да, спешил, все окна-то примерно одинаковые, а за восемь лет и вообще на одно лицо. Да и кто в предупреждения диалоговых окон вчитываться-то будет? В общем, я не рассылку зашарашил, а автопрозвон по мобильным и домашним телефонам наших клиентов — в час-то ночи… Прога ругалась: вы уверены, мол, что хотите звонить после 21:00? «Конечно да!»
Сослались на сбой оборудования.
15:00 02.10.2011, IT happens
Случайно подружил серверную Убунту со своей старой веб-камерой после очередного обновления ядра. Чтобы проверить работоспособность через консоль, ничего умнее не пришло в голову, чем cat /dev/video0.
Потанцевав пару минут перед камерой и научившись контролировать поток падающих символов на экране, я почувствовал себя повелителем Матрицы. Осталось окрасить консоль в зелёный цвет.
13:00 03.10.2011, IT happens
Давно это было, в конце прошлого тысячелетия. В соседней лаборатории нашего института работала одна почтенная дама, с которой я поддерживал дружеские отношения. И хотя она была уже в изрядных годах, захотелось ей завести дома компьютер. Очень захотелось. А был у неё племянник-компьютерщик, работал в фирме по продаже компов. Собралась старушка с духом и деньгами, обратилась к племяннику. Ну, тот расстарался по-родственному: за хорошие деньги собрали ей какого-то полуобморочного уродца, даже монитор без подставки умудрились всучить (на стопке книжек потом стоял). Правда, сделал ей племяш халявный интернет, по дайлапу через свою контору настроил, что в тогдашние времена было весьма ценной услугой.
Дама, как свойственно многим пожилым людям, а особенно женщинам, относилась к компьютеру как к существу одушевлённому и даже подозревала в нём наличие разума и свободной воли. На эти экзистенциальные темы мы с ней беседовали неоднократно; я пытался убедить её, что на нынешнем этапе развития человечества создание искусственного разума невозможно, тем более на домашнем компе. И вот как-то встречаю её, а она с неподдельным восторгом приводит мне решающий аргумент в пользу наличия разума у компьютеров:
— Вот работаю я дома, работаю, что-то пытаюсь сделать — не получается. И вдруг выскакивает табличка, а там написано: «Дура! Надо делать так-то и так-то!»
Ну и что тут можно было возразить?! Да-да, это всего-навсего система интеллектуальной помощи, а что так грубо, так настройки, наверное, сбились. Племянника позовите, пусть поправит. Не палить же обожаемого родственника…
Товарищи племянники! Уж коли зомбируете компьютеры своих тетушек программами удалённого доступа, то старайтесь уж помогать им как-то деликатней, что ли.
13:00 03.10.2011, IT happens
Работаю в саппорте. Занимаемся сопровождением установленных нами баз данных и систем электронного документооборота. Клиенты есть как и в столице, так и в очень отдалённых регионах нашей Родины.
Четверг, начало рабочего дня. Звонок. Мысленно надеясь на то, что звонят с какого-нибудь предприятия, до которого не надо добираться на поезде или самолёте, беру трубку.В течение первых двух секунд разговора понимаю, что звонят уж очень издалека, и у них что-то уж очень страшное. Два дня уже работа стоит, еле до вас дозвонились, бла-бла-бла…
Попытки решить проблему моими силами ни к чему не приводят. Вешаю трубку, в мыслях уже собираю сумки для командировки, думая, что с собой брать, когда не работает
Дабы узнать обстановку в городе, куда собираюсь (гостиницы там посмотреть, погоду и прочее), залезаю в поисковик и начинаю собирать информацию. Примерно через полчаса понимаю, что сижу на форуме одной из сетей этого города. Читаю тему о том, что интернета не будет, так как света в районе нет уже второй день.
Поражённый догадкой, нахожу адрес пострадавших, сверяю с картой покрытия местной сети… Ну, дальше вы поняли.
13:00 03.10.2011, IT happens
Работаю в техподдержке небольшого интернет-провайдера. Внутри сети пользоваться DC++ можно бесплатно.
— Техподдержка, здравствуйте.
— А чё я всех вижу, а меня никто не видит?
— Техническая поддержка, добрый вечер.
— Здравствуйте, а почему я не существую?
15:00 03.10.2011, IT happens
Купил у нас клиент компьютер. На следующий день приносит — не работает. При нём же включаем — все гуд. Клиент уходит. На следующий день история повторяется. Так носил мужик системник к нам неделю, всех грозил предать страшной анальной каре.
В конце концов директор заслал двух бойцов техотдела к клиенту. Жил мужик в собственном двухэтажном доме. Не буду объяснять, как мы это выяснили, но компьютер у него дома работал только в случае, если его поднять над монитором примерно на метр. По всему дому носили — везде один и тот же результат.
Над домом нет силовых кабелей (под ними вообще строить не разрешают), в районе таблички «Не копать — кабель» нет, то есть наводки исключены. Пробовали привезти другие, заведомо исправные компьютер и монитор, — тот же эффект. Клиенту пришлось заказывать уникальный компьютерный стол, а для нас так и осталось загадкой, в чём же проклятье этого дома.
15:00 03.10.2011, IT happens
В некоей торговой организации удалённые магазины связываются с базой по DSL. Так вот, в одном из них сервер связи перестал работать. Привозят в отдел, начинают проверять — работает, гад! Отвозят на точку — работает, но стоит админу уехать, как сразу мрёт.
Нашли инженера, отправили на точку. Пока инженер там, сервер в порядке, стоит уехать — встаёт. На третий день инженеру это надоело. Он попросил в хозчасти молоток и прикрутил его к серверу скотчем. Помогло.
Через месяц звонит заведующая и спрашивает: мол, можно молоток убрать? Весь техотдел хором в трубку кричит: «Ни в коем случае!»
15:00 03.10.2011, IT happens
Для видеозахвата приходится использовать программу по имени CamStudio. Все хорошо, но это мини-adware очень любит при каждом запуске вытягивать с инета флеш-баннер на главное окно. Поскольку интернет в моих широтах не сильно хороший и не больно дешёвый, то безобразие довольно сильно фрустрирует.
Как запретить приложению лезть в сеть? Очевидный ответ — файрвол. Файрвола у меня не было отродясь: я человек широких интересов, и сам не знаю, с какого приложения, по какому протоколу и на какой порт завтра полезу в есть. Опыт же показывает что современные файрволы (со встроенным антивирусом, проксями, блекджеком и шлюхами) не настроишь в режиме «разрешить всем и всё, кроме вот этой гадости».
Выявил следующую последовательность: запускаем IE (которым сроду не пользовался), жмём «работать офлайн», закрываем, запускаем CamStudio. Вуаля: вместо баннера — «Невозможно отобразить страницу». Я нашёл еще одно (похоже, единственно верное) применение IE — минифайрвол для adware.
15:00 03.10.2011, IT happens
Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:
— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
— Инет отвалился, а линк горит.
Девушка в замешательстве:
— У вас пожар?
Я терпеливо разъясняю:
— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?
Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:
— Что вы провели?
— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.
— Так у вас только Яндекс не работет?
— Да у меня ничего не работает!
— А при чём тут Яндекс?
При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:
— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.
— Что проверить?
Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.
— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?
— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.
Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:
— У вас два экранчика внизу мелькают?
— Какие два экранчика, в каком низу?
— Ну, внизу два мониторчика такие…
Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…
— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?
После молчания — вопрос:
— Что вы хотите?
Я уже не сдерживаюсь:
— Чтоб интернет работал!
— Минутку…
Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:
— Так у вас два мониторчика мигают?
Твою ж налево…
16:45 03.10.2011, IT happens
Никак не мог понять, почему новый принтер иногда отказывается тащить бумагу. В итоге выяснилось, что его продуло.
Принтер у меня стоит на подоконнике. На улице похолодало, и ветер из щелей охладил резинку на валике бумагопротяжного механизма. Валик стал проскальзывать. Переставлять принтер некуда, поэтому было применено русское решение: перед печатью валик я прогреваю феном. Работает!
16:45 03.10.2011, IT happens
Видимо, страсть отправлять фотографии на почту с помощью MS Word в крови у многих дам. Вчера жена сказала, что ей на нетбуке нужен этот редактор. Зачем? Ответила, что нужно сестре отправить на почту свежескачанный демотиватор.
16:45 03.10.2011, IT happens
В дисплейном классе института:
— Откройте мне, пожалуйста, вот этот файл, — показываю я на HTML-страничку.
— Интернет-файл? — уточняет лаборант.
— Ага.
— Как я вам его открою?! У меня здесь нет интернета!
13:00 04.10.2011, IT happens
В 2005 году я делал с товарищем курсовую: программа искала в локальной сети все расшаренные папки и загоняла список найденного в БД. Решили делать всё это на только что появившейся Visual Studio 2005 Beta 2; БД была, соотвественно, SQL Server 2005.
Новая Студия ставилась на винду не ниже XP, а в компьютерных классах царствовала 2000. Единственный комп, на котором была ХР, обладал 256 метрами памяти. Не буду описывать неимоверные тормоза, которые возникали, когда на этот компьютер заходили по RDP: в аудитории с нужным компом часто были занятия, и нас прогоняли.
Но вот программа готова. После пары часов сканирования сети проверяем, как быстро происходит поиск нужной информации в БД. О ужас: при первом же запуске запрос обрабатывается порядка десяти секунд, что никуда не годится. Повысить скорость едва ли удалось бы.
Лаборант принял работу в таком виде при условии, что мы повысим скорость поиска, но главным препятствием был преподаватель, которому тоже было необходимо показать программу перед защитой. Тут уж никакие оправдания не помогли бы, если всё так тормозит.
Пошли на хитрость: до того, как показывать работу, сделали запрос к БД, и результаты, естественно, закешировались. При преподе я ввёл в поле поиска слова, которые якобы пришли мне в голову только что. Естественно, запрос исполнился в мгновение ока. Препод был доволен, а я молился со скрещёнными пальцами, чтобы он не попросил поискать что-нибудь ещё. К счастью, пронесло.
13:00 04.10.2011, IT happens
В 2002 году админили хостинг. Настроили антиспам-сервер, чтобы ничего не удалял, но в тему подозрительных писем автоматом добавлял префикс [!!SPAM] — удобно, потом можно в клиенте фильтр настроить.
Первое письмо, которые получили от клиента: «Прекратите слать мне спам, иначе я сменю хостера!» Таких клиентов оказалось тридцать-сорок.
15:00 04.10.2011, IT happens
Госаккредитация в одном из провинциальных вузов. Комиссию ждут в сентябре, но подготовка начинается ещё весной. Одним из основных моментов аккредитации является показатель книгообеспеченности, который вычисляется на основании данных библиотечной БД. На каждом факультете есть как минимум одно рабочее место c доступом к библиотечной БД и возможностью самостоятельно открыть и распечатать нужный отчёт.
Есть в вузе маленький, но гордый факультет с замечательной позицией: «Одни мы — герои, а остальные ничего не делают». Вот хроника взаимодействия библиотеки и маленького, но гордого факультета.
Апрель. Библиотека выдает отчёт по книгообеспеченности маленькому, но гордому факультету. Факультет презрительно кривит губы: тут не так, там не то, эти книги не подходят, тут коэффициент недостаточен, и так далее. Библиотека берёт под козырёк: к июню будет готово!
Июнь. Недочёты устранены, отчёт — конфетка. Коэффициенты книгообеспеченности по всем дисциплинам и специальности в целом радуют глаз, недостающие дисциплины добавлены, «несвежие» книги (изданные до 2006 года) убраны, отчёт причесан, сведён в таблицу… Маленький, но гордый факультет милостиво кивает: мол, откроем, распечатаем. В течение недели вопросов у факультета не возникает, и отдел библиотеки, ведающий базой, с чувством выполненного долга уходит в отпуск.
Сентябрь. Неделя до аккредитации. Директор библиотеки лично звонит на факультет и уточняет: всё в порядке? Отчёт вас устраивает? Вы его где взяли? Из базы? Ну, всё хорошо…
12 часов до аккредитации. Полчаса до полуночи. Декан маленького, но гордого факультета поднимает по тревоге половину библиотеки, своих преподавателей, проректора, кого-то ещё… «Что вы мне подали? Это ужас-ужас-ужас! Коэффициенты везде по нулям, книги не те, в дисциплинах бардак!» До утра все стоят на ушах, с утра на факультет выдвигается делегация из ничего не понимающих (вчера ж всё было нормально!) сотрудников библиотеки.
Полчаса скандала, несколько минут на запуск и печать. Получаем нормальный, чистенький, свеженький, красивый (а главное — правильный и соответствующий истине) отчёт — хоть в рамочку на стенку вешай. Сравниваем с тем, который вызвал праведный гнев декана, — и видим перед собой тот самый, предварительный, апрельский отчёт, с нулями и отсутствующими дисциплинами.
Вердикт декана факультета был неподражаем:
— Не нужен нам ваш отчёт, раньше надо было делать, вовремя! Мы за ночь всё вручную написали, а вы сорвали нам аккредитацию!
Кстати, комиссия на книгообеспеченность даже не взглянула — ни на тот, ни на другой отчёт, а абонемент библиотеки на факультете признала идеальным.
15:00 04.10.2011, IT happens
На сайте помощи абонентам локальной сети нашёлся замечательный вопрос:
15:00 04.10.2011, IT happens
Пятница, два часа до конца рабочего дня. Готовлюсь ровно в час «хэ» покинуть кабинет и рвануть на дачу отмечать день рождения сестры. Расслабуха, тишина в эфире, листаю форум. Заходит девонька из отдела по работе с клиентами с растерянным лицом и словами:
— У меня на компьютере цунами.
Я подсел на измену: там рабочее место такое, что никто меня никуда не отпустит, пока всё снова не будет в ажуре. Причём на стандартные проблемы пользователи у нас жалуются грамотно: «Программа %name% зависла, сбросьте мою сессию» или «Не идёт печать из программы, проверьте принт-сервис». А тут — цунами.
Иду к компу. Перед глазами тает образ холодного пива и проявляется видение работы до упора. Подхожу, боясь взглянуть, что же там такое творится.
Даже не смог заржать — дыхание спёрло. Девонька, видимо, собираясь нажать Ctrl+Alt+Del, нехило промахнулась и вместо Del нажала стрелочку влево. Интегрированная видеокарта, повинуясь команде, смело повернула обои с морским пляжем на 90 градусов против часовой стрелки.
16:45 04.10.2011, IT happens
Выполнял лабораторную работу по программированию под DOS (чтоб не забывать историю, наверное) на старом компиляторе, который в прогу добавляет проверку на присваивание нулевому указателю. Начали появляться сообщения об этом ошибочном присваивании. Для локализации ошибки закомментировал часть кода. Всего осталось примерно 800 строк кода на C++, в которых могла быть ошибка. Перечитал весь код, исправил пару ошибок. Ошибка пропала. Начал убирать комментарии — появилась опять. Ясно, что где-то глюк с указателем, и на ход выполнения программы влияет её размер. Ещё два раза перечитал весь код, нарыл пару мест, где можно было бы добавить проверки. Ошибка осталась. Под отладчиком в режиме ассемблера начал изучать код. Узнал подробности работы конструкторов и деструкторов классов, начал исследовать структуру хипа…
А потом что-то дёрнуло меня посмотреть, какого размера файл. 70 КБ при модели памяти в один сегмент. Код + данные + стек + хип > 64 КБ. А компилятор хоть бы предупредил…
Программисты, не забывайте русскую пословицу: «Доверяй, но проверяй».
16:45 04.10.2011, IT happens
На сайте, администрированием которого я занимаюсь, стоит известный счётчик посещений. Сайт создавал не я; конечно же, логина-пароля я не знаю. Кликаю на «забыл». Четыре опции:
— Забыл логин;
— Забыл пароль;
— Забыл логин и пароль;
— Забыл логин, пароль и контактный e-mail.
Выбираю последнюю. Предлагают ввести ID счётчика. Ввожу. Сайт радует сообщением:
Жаль, что в морду разработчику нельзя дать по TCP/IP.
16:45 04.10.2011, IT happens
У моей бабушки стоит дряхлый компьютер с 95-й виндой. Периодически бабуля загорается желанием научиться пользоваться умной машиной.
Как-то раз в разговоре мне случилось упомянуть словосочетание «операционная система». Бабушка живо заинтересовалась, что это. Я пыталась объяснить доходчиво, как-то так: «ОС, если говорить очень грубо, — это базовый набор программ, при помощи которых запускаются все остальные программы».
Довольно долго вещала. Под конец бабушка, вскочив со стула и стремительно приблизившись ко мне на два шага, произнесла: «Ну давай, показывай эту свою операционную систему. Она вообще внутри или снаружи?»
16:45 04.10.2011, IT happens
Когда у вас отвалился инет, и вы звоните в саппорт, с вероятностью 99% те, кто его будут поднимать, уже знают, что он отвалился. Дополнительный звонок от человека, который ещё раз скажет, что инет упал, и даже подскажет, что сломалось, специалистам провайдера не просто не нужен — он вреден.
Помнится, я работал сисадмином, и что-то упало: то ли жёлтая прога, то ли SQL под неё, то ли файлохранилище. Обычно я в такой момент оповещаю отдел, что занимаюсь проблемой, и отдаю кому-нибудь телефон, чтобы не мешали. Но в этот раз я решил провести воспитательный процесс.
Когда зазвонил телефон, я ответил. Как обычно, вежливо представился, выслушал суть проблемы, сказал, что занимаюсь её решением, в меру обстоятельно ответил на вопрос «А что случилось?» и на пару уточняющих. Когда меня спросили, в какой срок всё будет готово, я ответил, что только что решение проблемы отложилось на длину нашего телефонного разговора, и если вопросов больше нет, я положу трубку и продолжу.
Отделу бухгалтерии почти из четырёх десятков человек хватило всего двух звонков для достижения отличного воспитательного эффекта.
20:45 04.10.2011, IT happens
Пришёл к нам новый айтишник. Симпатичный. Я то мышку «сломаю» (из системника вытащу), то ярлык от аськи в корзину уберу и скажу, что она не работает, то Касперский у меня «что-то постоянно ищет». При этом софт нужный я всегда сама ставила. Айтишник каждый раз в шоке приходил: вроде девчонка умная, а с техникой беда…
Только через два месяца парень понял, как у меня техника «ломалась». И кто теперь умнее: юзеры или сисадмины, дальше собственной бороды не видящие?
13:00 05.10.2011, IT happens
Был у меня ноут брендовый. Покупался ещё в 2006 году, потому памяти в нём был всего гигабайт, чего для моих нужд было не совсем достаточно. Давно думал расширить до двух, но никак руки не доходили.
Прикупил к Новому году планку. Такой же, как стояла в ноуте, не было, потому взял очень близкую по параметрам. Довольный, разобрал ноут, вставил на место, собрал и запустил. Для теста включил игрушку помощнее. Работать стало просто загляденье — никаких тормозов не осталось.
Через 20 минут игры комп вылетел в «синьку». Ну всё, приехали… Для чистоты эксперимента я повторил процесс. Расстроенный, вытащил старый модуль и на одной планке работал до конца праздников.
В первый же рабочий день купил ещё одну планку. Поставил, проверил — то же самое. В инете проверил совместимость памяти с матерью ноута, пробил по микросхемам параметры — всё окей. Пару раз вывалился в «синьку» даже при браузинге.
На энной попытке понял, что вылет происходит при сильном нажатии на некоторые клавиши. Решил протестировать. Выключаю, включаю, приподнимаю край ноута и роняю на стол. Виснет. Выдёргиваю первый слот памяти, повторяю процедуру. Опять виснет. Выдёргиваю второй слот, ставлю первый. Всё нормально. Меняю планки местами. Опять глючит только второй слот.
Разбираю. Посмотреть на весь второй разъём целиком не позволяет видеокарта. Аккуратно отсоединяю, откручиваю, снимаю. Смотрю на ножки. Вроде всё нормально, никакого брака нет, но паяльником всё равно не подлезть без полной разборки.
Взгляд падает на какой-то металлический предмет, лежащий на ножках разъёма. Аккуратно пинцетом вытаскиваю… железку — блестящий уголок, которому отвалиться просто неоткуда: никаких следов крепления под винт или зажим у уголка нет.
Как у меня не сгорела мать или память, я не знаю. После удаления железки память отлично заработала, а я с тех пор при идентификации проблемы всегда делаю скидку на китайскую сборку.
13:00 05.10.2011, IT happens
Есть у меня знакомая Катя. Человек хороший, но в работе с компьютерами у неё проблемы. Во-первых, ей вообще к технике противопоказано подходить; во-вторых, старший сын (12 лет) то с порносайтов вирусов натянет, то документы рабочие убьёт, чтобы место для игрушки освободить.
В один прекрасный день решил я поставить Кате Убунту — дольше продержится, вирусы не страшны, да и сыну пароль можно не давать, а то надоело раз в месяц консультировать, что сохранять перед полной переустановкой системы и как ставить драйвера.
Решил научить ставить ОС самостоятельно. Пришла Катя ко мне. Я предумотрительно бэкапнул диск ноутбука на свой комп. Ставила она сама; я работал за своей машиной и говорил, что и где вводить.
Дело дошло до разметки диска. Я повторил, чтобы разметила, но не подтверждала, теорию рассказал (не зря два года курсы вёл). Сказала, что понятно. Разметила. Встаю посмотреть, вижу ошибку.
— Всё верно, кроме одного.
— А куда делась винда?
— Правильно, Катюша, ты сама дала команду её снести. Но не всё потеряно: жми «Отменить» и размечай заново.
Естественно, Катя нажала не «Отменить», а «Далее». Я с радостью понял, что сохранение данных было совсем не лишним.
13:00 05.10.2011, IT happens
Всегда терзал меня один вопрос. Если ты учишься на факультете, напрямую связанном с информатикой, то задачи принимают без требований к оформлению — хоть в одну строку пиши. Преподаватель, естественно, запомнит такую издёвку, но задание зачтёт, если поставленная задача выполняется, пусть даже работает абы как. Но ежели тебе выпало учиться на факультете, где информатикой и не пахло, и в учебном плане она для галочки, работу категорически не принимают, если соблюдается хоть одно из нижеперечисленных условий.
QBasic. Вместо чёртовых чисел в начале строки использованы метки. Куда ж удобнее 30-40 раз написать какое-то число, нежели использовать всего две метки на весь код, не правда ли?
Pascal. В начале не объявлено посередине экрана имя программы, несущее величайший смысл. «Неуд»!
Студентом проявлена инициатива и здравый смысл: при вводе переменных предусмотрена проверка принадлежности заданного значения области допустимых. Так делать категорически нельзя! Пусть программа делит на ноль, ищет корень из отрицательного числа, зато ничего лишнего. А если вылезет ошибка, студента отправят переделывать, не удосужившись глянуть в код.
Для экономии нервов и времени вся формула записана в одну строчку в пределах одного экрана. Зачем, если основную функцию можно разбить на …дцать слагаемых, посчитать в отдельной строчке (с числом в начале!) каждое, а затем ещё в одной отдельной строчке их сложить?
Этот список можно продолжать долго, но бессмысленно. Наверняка каждый встречался с советской тёткой с советским учебником, кричащей: «У тебя сделано не так, как в моей книжке, я проверять это не буду! Выключай процессор, дома переделаешь и на листочке мне принесёшь!»
К сожалению, забавного тут мало. Меня просто терзает вопрос: доколе? Не так ли зарождаются бухгалтеры?
15:00 05.10.2011, IT happens
Работал я в уважаемом банке. Пришли плохие времена, лицензию отобрали, по коридорам бродят новые люди. Меня послали переселить нашего главного шефа в новый кабинет, комп подключить и новый телефонный номер выдать. Прихожу, всё втыкаю, нахожу в кроссе первый свободный номер и иду к себе подписать его в АТС — имена потом на дисплеях отображаются.
Порт, видимо, раньше глючил и был подписан у меня «Мёртвый». Пока я шёл в серверную, шеф успел кому-то позвонить; там ужаснулись и меня сдали. С трудом смог я объяснить, что имел в виду и что это за шутки в трудное для банка время.
15:00 05.10.2011, IT happens
Работал ремонтником-монтажником у провайдера. Мои коллеги наверняка могут прочувствовать всю ненависть к бешеным бабкам в холлах.
Заходим в лифт в одном из проблемных подъездов, с нами бабка. Ехать долго: ей на 16-й, нам на 22-й. Прижимаюсь в лифте к стене. В рюкзаке включается LAN-тестер. Тестер был умным, показывал метраж обрыва, как обжат кабель и прочее, но кнопки Hold на нём не было, вот мы и соединяли его с заглушкой — как включится, пищит. Батарейки нам раз в месяц выдавали.
— Бомба сработала! — шепчет напарник испуганно.
— Да… Плохо, мы так до чердака не доедем, — подыгрываю я.
— Ну так выключи её скорее!
Достаю из рюкзака тестер c двухметровым патч-кордом и пищащей заглушкой на конце, делаю вид, что пять секунд что-то программирую, и наконец отключаю это пищащее устройство.
Бабушка ни слова не сказала. Не знаю, вызвала она милицию или нет, но выходила она походкой пингвина с белым, как смерть, лицом.
15:00 05.10.2011, IT happens
Уже несколько лет работаю в вузе. К нам в компьютерные классы ходят заниматься детишки-выпускники из соседней школы. Говорить о том, что они к нам ходят не учиться, а погамать в «контру», думаю, не стоит. Мы регулярно удаляем все принесённые игрушки, и после очередной чистки школьники в полном недоумении пытаются восстановить удалённое.
В очередной раз пришёл паренёк с флешкой. Мне стало любопытно, что же он такое копировать собрался. Подключаюсь удалённо, смотрю: архив «контры». Ну, он через контекстное меню жмёт «Копировать», на диске D: — «Вставить». Я выжидаю несколько секунд и, перехватив клаву, жму Esc. Паренёк опять за своё. Я — опять Esc. Полез смотреть свободное место на диске — вроде хватает. Опять пытается — не выходит.
Вроде успокоился: курсор неподвижен. Через пять минут на другом компе выскакивает сообщение, что найдена новая флешка с тем же именем. Ну, опять несколько попыток скопировать — не выходит. Чел решает не копировать архив, а сразу распаковать в нужное место. Мой ответ такой же. Потом пытается на флешку распаковать и папку скинуть — опять не идёт.
Тут школьник делает непростительную ошибку. Открывает два окна Проводника (слева флешка, а справа диск D:) и мышкой опять копирует через контекстное меню. За долю секунды, пока он ведёт курсор в другое окно, я успеваю нажать Ctrl+X. Ни о чём не догадываясь, паренёк жмёт «Вставить».
Отменять копирование (точнее, перемещение) я не стал. Дождался окончания процесса. Когда товарищ опять отвлёкся, пользуясь моментом, я удалил игру.
Через минуту курсор ожил. Жалко, что веб-камеры на компе не было — я бы с удовольствием поглядел на обалдевшее лицо школьника, когда он судорожно искал архив во всех возможных местах, а под конец обнаружил пропажу с флешки!
16:45 05.10.2011, IT happens
Есть у меня одна очень умная подруга, начитанная до жути: от Шекспира до квантовой механики. По её блондинистому гламурному облику и не сказать. Работает она в крупной фирме, которая решила закупить партию компьютеров для офиса. Компы должны были быть двух категорий: обычные офисные и инженерные, с большим монитором и серьёзными железяками. Поручили это дело ей. Сидит, значит, обзванивает магазины, работающие с юрлицами. В одном из них ей начали называть комплектации:
— В качестве офисных компьютеров можете использовать нашу сборку Sirius 5, в качестве инженерных — Antares 3.
Знакомая не потерялась, решила блеснуть знаниями и приколоть продавца:
— Скажите, а сборки VY Canis Majoris у вас нет?
Продавца вопрос поставил в ступор, и он попросил подождать. Минут через пять подошёл к трубке и, сдерживая смех, ответил:
— Извините, девушка, гипергигантами не торгуем!
16:45 05.10.2011, IT happens
Я — региональный менеджер в международной компании, продающей профессиональную косметику. Заодно успеваю эникеить наш филиал, благо работа непыльная. Штат сотрудников — пять блондиночек.
Однажды решили они перестановку сделать, меня позвали посмотреть да помочь. Пришёл. Сначала поплохело, но потом… Милые дамы отключили провода от пяти ПК и маршрутизатора, подписали каждый, передвинули столы, переставили все компьютеры, подключили в правильной последовательности ИБП, воткнули обратно все провода. Для чего же был нужен я? А чтобы узнать, можно ли этот «монитор с дельфинчиками» (заставку) поставить ещё одной дамочке.
Да, женщины всегда остаются женщинами…
16:45 05.10.2011, IT happens
В нашей компании встал вопрос о переводе серверов на жидкостную систему охлаждения как наиболее эффективную. Всё смонтировали, подключили. Работало на ура, но через неделю вода в баках и системе зацвела и стала пахнуть болотом.
Начальство денег на дистиллированную воду пожалело и выделило на все нужды жалкие гроши. Бабулька-уборщица, прознав о нашей беде, посоветовала использовать освящённую воду — дескать, она не цветёт и не портится. Верите, нет, но до сих пор работает безотказно.
20:45 05.10.2011, IT happens
Многие ругают Windows почём зря. Пословица такая есть: нечего на Windows пенять, коли руки кривы. А я расскажу вам о подлости, которую сделал мне горячо любимый многими линукс.
Был я тогда молод, любил побаловаться разными операционными системами. Попался мне в руки диск с только что вышедшим Red Hat Linux 6.1. Загоревшись, я забил на лекции, выделил этому чуду четыре гигабайта на жёстком диске (в те годы — весьма немало) и дал ему начальственного пинка.
Добравшись до разбивки жёсткого диска, установщик нашёл четыре гига пустого места и спросил меня, какие разделы создавать. Ну, разумеется, root и swap — это необходимый минимум. Но сколько выделить под swap? 512 метров — маловато, а гигабайт — жалко. И тут установщик с хитрецой спрашивает: «Эй, хозяин, а как насчёт того, чтобы я сам справился?» Ладно, думаю, система вроде адекватная, пусть сама решит, сколько ей нужно подкачки. Милостиво разрешаю установщику выполнить автоматическую разбивку диска.
Установка завершена успешно. Перезагружаюсь, некоторое время исследую новую операционку, затем добираюсь до содержимого жёстких дисков и меняюсь в лице.
Инсталлер, будь он неладен, правильно распознал четыре гигабайта свободного места и создал там root-раздел. Но все остальные 26 гигабайт жёсткого диска этот умник определил как swap и затёр мне все данные. Качественно затёр, паразит: восстанавливать было нечего.
Конечно, я сам виноват: не прочитал, что такое авторазбивка. И я бы понял, если бы он сделал root размером в 26 гигабайт и swap на оставшихся четырёх. Но вот объясните мне, зачем ему понадобилось на машине с гигабайтом памяти создавать 26-гиговый swap?
С тех пор прошло лет десять, но свою пор… музыкальную коллекцию Рэд-хэту я так и не простил. На моих компьютерах по-прежнему обитает множество операционок, но продукцию красношапочных я обхожу стороной. И чем дальше, тем больше убеждаюсь в справедливости фразы: «Anything free is worth what you pay for it».
13:00 06.10.2011, IT happens
Работаю с дамским коллективом. Компьютерщик я. Наверное, симпатичный, ибо непрерывно получаю «знаки внимания», особенно от незамужних дам. В кавычках известно почему, а гонору и претензий бывает целый вагон. Ей-богу, некоторые диалоги можно распечатывать и на стенку в рамочке вешать. Коллектив уже просто посмеивается: главная бухгалтерша и директриса ко мне по имени-отчеству и всегда с «пожалуйста», а молоденькие незамужние — через вопли отчаяния и крики души, никак иначе.
Недавно компьютерный саботаж и вынос мозга временно прекратились. Через корпоративную аську спросили, свободен ли я. Уточнили, что не в плане рабочих дел, а в личном. Даже признались в симпатиях. Казалось бы, мне пора было упасть в ноженьки, уповая на милость её величества юной юзерши, соизволившей личные симпатии проявить, и покаяться, что не замечал ранее добросердечность её и красоту неописуемую…
Да только прикинул я сезонный график телефонной и интернет-активности этой милой девицы и пришёл к выводу: наиболее вероятно, нынешний милый даме чем-то не угодил, вот она и ищет возможность безболезненно с ним расстаться, миновав состояние «рассталась с любимым и расстроена» и сразу пересев на новую шею. И я — лишь один из множества кандидатов в её новые спонсоры.
Вежливо спустил на тормозах и стал наблюдать. Так и есть: уже через несколько дней появилась новая «шея», которую милыми улыбками и озорным кокетством обязали встречать даму с работы на авто и подогревать эмоциями через телефонные разговоры.
Если юзерша, пусть даже самая очаровательная, жаждет вашего внимания, далеко не факт, что она жаждет именно вашего внимания. И совсем не факт, что она окажется для вас подарком.
13:00 06.10.2011, IT happens
Первый курс, специальность «Прикладная математика и информатика». Был (да и есть пока) у нас один кадр — ничего не понимал как в программировании, так и в компах в целом.
Задали нам простейшую лабораторную, чтобы закрепить только что пройденный материал по Си. Система проверки у нас стоит на сервере университета, и код отправлять нужно именно туда.
В один прекрасный день подходит ко мне этот чудик и говорит:
— Слушай, я тут программу написал на русском языке. Переведёшь её на Си?
Я слегка опешил и не сразу понял, о чём речь. Заглянул в протянутый мне листок и увидел огромный кусок текста с описанием алгоритма. На мой вполне логичный вопрос, какого чёрта он тут делает, я получил в ответ:
— Ну, в ЕГЭ можно было и так…
Спасибо вам, товарищ Фурсенко!
15:00 06.10.2011, IT happens
Середина девяностых. Академический НИИ. Первая эпидемия вирусов на компьютерах в нашей лаборатории. Вызывают спеца. Антивирус у него на трёхдюймовой дискете, а у нас дисководы только на пять дюймов. Комп, на котором есть и 3,5", в единственном числе, в другом корпусе, у программистов, обслуживающих сложное оборудование. Вот такие времена были. Меня и послали к ним переписать антивирус на большую дискетку, чтобы он у нас работал.
Нет, я не думала, что компьютерные вирусы передаются воздушно-капельным путём. В моём отягощённом высшим образованием мозгу родилась другая мысль: вирус — это некая неправильная магнитная запись, значит, если он есть на какой-нибудь дискете, он может неправильно перемагнитить другую, если та лежит слишком близко к заражённой. И пока наши программисты переписывали мне антивирус на 5,25", я решила у них уточнить:
— Ребята, а на каком расстоянии от заражённой дискеты безопасно держать другие? Ничего, если они в одной коробке окажутся?
Что тут началось… Впрочем, это и было для меня самым лучшим ответом. Только слегка испугалась, что антивирус не перепишется: от хохота тряслись не только люди, но и столы с компами.
Антивирус (кажется, Aidstest) благополучно переписался, с эпидемией справились. А волосы у меня, если кому интересно, были и есть тёмно-каштановые.
15:00 06.10.2011, IT happens
Эпизод номер раз.
Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.
Открывается дверь, появляется запыхавшийся коллега и выводит меня (про шефа не скажу — он был более сдержан в выражении эмоций) из строя минут на пять своим вопросом:
— Ребят, я там на компе Скайп новый поставил. Не смог найти кнопку выхода. Подскажите, где она там?
Эпизод номер два.
Коллега пошёл на другой этаж. Задание простое: снести антивирь, поставить новый, просканиться. В процессе на компе был найден торрент-клиент (а у нас как раз с утра была проблема с инетом). Коллективными усилиями дошли до мысли, что торрент может быть причиной тормозов.
Спрашиваю коллегу, не висит ли иконка торрент-клиента в трее. Получаю замечательнейший ответ: «Где-где?» Набираю в грудь воздуха, медленно выдыхаю, успокаиваюсь и повторяю вопрос: «Нет ли внизу справа возле часиков иконки торрента?» Эх, зря я тогда подумал, что больше не удивлюсь ответам!
— Там только часы, два компьютера и иконка для управления монитором.
Два компьютера, блин…
Эпизод третий.
Некоторое время назад мы столкнулись с косяками вайфай-карточек фирмы Trendnet. Косяк заключался не столько в самих карточках, сколько в шедшем в комплекте ПО. Проблему в конечном счёте я решил простым удалением этой утилиты из автозапуска системы. Проводил операцию в присутствии коллеги, попутно объясняя ему, что и зачем я делаю.
Как-то зашёл разговор, что надо, дескать, поставить эти карты на рабочие машинки. Коллега тут как тут:
— Какие карты? Trendnet? Так с ними же у нас ошибка была, помните?
— Ну да, была. И я её при тебе решил.
— Когда?
— Блин… Помнишь, торчали в аудитории, автозапуск правили?
— А-а-а… Это где мы галочки ставили?
* * *
Нет худа без добра. Теперь наш отдел стал богаче на два мема: «из Скайпа нет выхода» и «ставить галочки». Первое обозначает неразрешимую проблему, второе — решение какой-либо задачи.
И всё бы ничего, но коллега мой работает админом уже более двух лет и очень гордится своим почтовым ящиком
15:00 06.10.2011, IT happens
Как-то раз купил я цифровой фотоаппарат. Всё было хорошо до того момента, когда мне потребовалось вытащить из него фотографии. Я пользователь, думать не люблю, поэтому прочитал инструкцию. В ней было сказано: установите программу для скачивания фоток с прилагаемого диска. Ну, я вставил диск и запустил установщик.
К моему удивлению, установщик предложил поставить нечто под названием .NET. Ну, я же пользователь, раз ему надо — пусть ставит. Программа честно куплена с фотоаппаратом, чего ж опасаться?
Установщик поставил всё, что ему потребовалось, и после перезагрузки программа даже заработала. Она показывала фотографии и скачивала их на диск. Вот только одно «но»: весила она то ли пару, то ли тройку сотен мегабайт, плюс помянутый .NET съел кучу места на системном диске. Плюс вопли Microsoft Update о том, что .NET надо обновлять, и ещё какие-то мелкие проблемы взаимной совместимости, которые уже и не помню.
Прошло время. Описываемую программу я давно снёс и скачиваю фотки с аппарата плагином к Total Commander, который весит, кажется, меньше мегабайта и не лезет в систему. Но до сих пор я нежно люблю программистов, которые закладывают в свои творения неоправданно высокие требования к железу и системе. Оверинжиниринг — ваше всё. Не надо думаеть, как обойтись простыми средствами — надо взять самую-самую новую библиотеку и всунуть её в свой продукт. Это же круто!
Дай вам Бог здоровья и денег побольше. Новыми свежеотпечатанными купюрами пятитысячного номинала.
16:45 06.10.2011, IT happens
Работал в местном подразделении крупной питерской компании. Размещение предприятия было выбрано не совсем удачно: вокруг пустыри, а до ближайшего жилого района несколько километров. В центральном офисе, естественно, договорились с одним из самых крупных провайдеров. Связь устроили по радиоканалу, благо базовая станция провайдера оказалась очень близко.
Поначалу всё было нормально, потом связь начала падать с завидной регулярностью. Вот как происходил процесс восстановления.
9:00. Звоню провайдеру. «У нас инженеров нет, они с 10:00 работают».
10:30. «Инженеры скоро к вам поедут, ждите».
12:00. Приезжают два перца (по-другому не скажешь), пальцы врозь, начинают с показной важностью изучать свои железки, раскидывают подвесные потолки. Выносят вердикт: «Проблема на базовой станции». Ничего не убрав за собой, улепётывают.
14:00. «Инженеры были на базовой станции, но забыли в офисе какую-то железку, сейчас поехали за ней».
16:00. «Инженеры не отвечают, наверное, на вышку залезли».
18:00. «Связь восстановить пока не удалось, у инженеров закончился рабочий день, они уехали домой. Завтра поедут доделывать».
Как вы думаете, насколько далеко мы в скором времени послали этого провайдера?
16:45 06.10.2011, IT happens
На предыдущем месте работы была небольшая напряжёнка с серверами. В частности, складская база крутилась на обычном компе, который был спрятан в серверной где-то за стойкой с «нормальными» серверами. Многие айтишники его и в глаза никогда не видели.
Внезапно компьютер издох. Когда этот квазисервер достали, причина смерти стала понятна сразу. Через весь корпус было выведено фломастером: «Х@$ня! Выбросить!» Надпись была старательно затёрта, хоть и отчётливо просматривалась до сих пор, а ниже была вторая, более свежая: «Сервер Oracle».
16:45 06.10.2011, IT happens
Если мышкой по монитору водить, то компьютер работает быстрее? Смейтесь-смейтесь. Я тоже смеялся.
Есть прибор, к нему библиотечное API на C++ и Qt. Библиотека рисует красивые картиночки в зависимости от показаний прибора. Вызываешь его из .NET — всё шикарно. Вызываешь из Java-апплета в браузере — тупит, рисует плохо.
Изучаем код, оптимизируем, где можем, меряем производительность. Замечаем: если поводить мышкой по апплету, то производительность резко подскакивает, и отрисовка идет нормальным образом. WM_PAINT, чтоб его…
16:45 06.10.2011, IT happens
Из далёкой-далёкой страны продвинутой автоматизации привезли (читай: увели) десяток принтеров двухбуквенного производителя последнего поколения. Цветная печать, замечательная скорость, куча настроек. Все плюсы налицо, цена — копейки.
Не успели маркетологи с дизайнерами порадоваться новым девайсам, как пришёл счёт на четыре килограмма зелени. Спустя неделю — ещё на восемь. Отправитель — неизвестная фирма из штата Вашингтон. В счёте значились наборы для ремонта картриджей и печки. Естественно, для новых принтеров, о происхождении которых известно было немногим.
Выяснилось, что умная техника, подключившись к сети, сама полезла к себе на сайт и через проверенного партнёра согласно заложенному расписанию заказала себе запчасти. Продвинутые люди наверняка удивятся: почему мы получали эти счета по новому адресу? Хех… Принтеры оказались настолько высокоинтеллектуальными, что определили наш шлюз, резолвили айпишник и отправляли счета на admin@компания.ru.
20:45 06.10.2011, IT happens
Если провайдера услуг уже замучили звонками по известной проблеме, он иногда пытается сэкономить время клиентов и техподдержки. Получается когда как. Вот два случая. Дело было в западноевропейской стране. Оба провайдера — крупные компании, входящие в транснациональные холдинги.
Гаснет свет. Пока ищу фонарик и телефон аварийной службы (один на всю страну), проходит минут десять, вряд ли больше. Звоню, а там автоответчик: «Если вы хотите сообщить об отключении электроэнергии в %townName%, то наши инженеры уже работают над этим. В противном случае оставайтесь на линии и ждите ответа оператора». Оперативно, однако!
Отключается интернет. Звоню. Вместо обычного автоответчика («Извините, все наши операторы заняты, среднее время ожидания 1 минута 36 секунд») — короткие гудки. Дозваниваюсь часа через три. «Проверьте, что модем включён», и прочее по списку до финального: «Я передам заявку инженерам, вам перезвонят». Никто не перезванивает, но на другой день интернет появляется, приходит имейл: «В связи с аварией нарушено предоставление услуг в …» — и перечисляются разные города, примерно полстраны. Письмо отправлено где-то через полчаса после аварии, тоже весьма оперативно. Но почему же я его не получил раньше — почту-то я через мобильный проверял? Смотрю заголовки — оказывается, всё это время письмо лежало на сервере исходящей почты у провайдера. Надо полагать, и сервер пребывал в счастливом офлайновом неведении.
13:00 07.10.2011, IT happens
В большинстве вузов среднего пошиба преподавание информатики устарело на много лет, но оно есть, и это радует. А поделать с этим ничего нельзя, потому что ни один квалифицированный программист за нищенскую зарплату преподавать не пойдёт. Пойдёт, точнее, но только если он одержим, а одержимые преподают только на соответствующих факультетах приличных университетов. Тоже, кстати, в перерывах между нормальной работой. Такова жизнь.
Если умеешь хорошо программировать, надо не ругаться, а стараться помочь преподавателю. Поверьте, работает. В школе, помню, я быстренько выиграл олимпиаду по программированию. Получив пятёрку автоматом, я занимался своими делами: решал задачи с российских олимпиад.
А коли нельзя так, играйте по правилам. Сложно, что ли? Если требуют ставить циферки в начале строки (ужас какой), напишите программу, которая будет делать это автоматически, если настолько круто умеете кодить. В чём сложность?
13:00 07.10.2011, IT happens
У меня стоял линукс. Три primary-раздела: swap, root и home. Захотел я себе поставить Windows 7. Хоть руки прямые, но на всякий случай забэкапил я root и home на внешний диск.
Итак, изменяю размер home, чтобы на диске гигабайт 60 остались неразмеченными. Данные не потерялись. Устанавливаю Windows 7 — образ с MSDN. Вручную указываю ей ставиться на неразмеченное место в конце диска.
Как известно, «семёрке» требуется два раздела, но primary-разделов может быть всего четыре. Знаете, что винда учудила?
А внешний диск упал со стола и перестал работать.
Так я потерял… нет, не музыку. Всего лишь коллекцию даташитов и много своих исходников.
Мораль проста: софт всегда найдёт поле для самодеятельности, а закон Мёрфи никто не отменял.
13:00 07.10.2011, IT happens
Работаю в техподдержке крупного университета. Юзеры у нас разные, уровень компьютерной грамотности — тоже. Впрочем, за много лет привык. Вечер, звонок от пользователя:
— У меня на экране белое пятно, работать не могу!
Уточняющие вопросы результата не дают. Начинаю в уме перебирать варианты: то ли видеокарта глючит, то ли юзверь стикер на экран нацепил; может, до «белочки» допился, фиг его знает. Как бы то ни было, надо идти и смотреть на месте.
Товарищ нашёл где-то картинку в виде белого квадрата размером 200?200 пикселей и каким-то образом случайно сделал её фоновым рисунком рабочего стола.
13:00 07.10.2011, IT happens
Не знаю, многие ли слышали про синдром утёнка. Это когда человек, попробовав что-то впервые, подобно утёнку, начинает считать это самым лучшим и единственно возможным, отвергая всякую альтернативу, все непривычное и непонятное. Человек при этом даже не пытается разобраться с непонятным — оно не такое, и этим все сказано.
У синдрома есть и оборотная сторона: первый негативный опыт независимо от того, когда и при каких условиях он получен, автоматически распространяется дальше на всё подобное. Например, ребёнка кусает собака, у которой он пытался отнять кость, и у малыша на всю жизнь вырабатывается страх по отношению ко всем псам.
Казалось бы, при чём тут компьютеры? При том, что аналогичная картина наблюдается и в отношении, казалось бы, такой сугубо технической вещи, как операционная система. Впервые сев за компьютер с Windows, некоторые затем просто неспособны воспринять что-то иное — хоть бесплатный Linux, хоть дорогущий (считая железо) OS X. Они находят массу аргументов «почему», но сводятся они все к тому, что «так привычнее».
Люди, вы утята!
15:00 07.10.2011, IT happens
Я люблю инвентаризацию. Каждый раз бухгалтерия радует тем, что в базе нарекает устройства по-своему.
Когда я покупал две бухты обычной витухи, первая почему-то попала в базу как «Кабель витая пара», вторая — как «Кабель сетевая пара». Шкафы в серверной у нас испокон веков проходят как «мебель для серверной» — этим уже не удивишь. Оптические патч-корды у бухгалтерии называются «оптическими шнурками». Но больше всего я смеялся, когда увидел, что комплекты «клава + мышь» теперь именуются «Комплект Genius для ввода». Кого? Куда?
Так что главная головная боль в конце каждого квартала — это понять, откуда вдруг у тебя на складе берутся сетевые пары и мебель. А когда разберёшься, облегчённо вздыхаешь и идёшь пить кофе.
15:00 07.10.2011, IT happens
В IT-отделе:
— Давайте уже не будем изобретать велосипед! Это всё равно, что крякать WinRAR!
15:00 07.10.2011, IT happens
Утро. Переводчик с уклоном в IT отвечает на звонок домофона — пришли электрики показания со счётчиков снять. Едва продрав глаза, наш герой выдирает из шкафа спортштаны и первую попавшуюся выглаженную майку.
Электрик звонит в дверь. Одевшийся герой открывает дверь. «Здравствуйте», — говорит электрик и заливается раскатистым смехом.
Наш герой встречает электрика в майке с обложкой AC/DC — «High Voltage».
15:00 07.10.2011, IT happens
У одного скромного программиста возникла насущная необходимость связаться по телефону со своей альма-матер. Что делает умный, но увлекающийся человек, которому сказали позвонить строго в 17:15, если он отработал полную рабочую неделю, сейчас собирается нырнуть в дебаггер, и есть шанс, что не вынырнет до конца рабочего дня? Он оставит себе записочку. Ещё более умный человек оставит себе автоматическую напоминалку на сотовом телефоне или на наладоннике. Если человек ещё более умный, он сообразит, что автоматическую напоминалку можно оставить и на компьютере, за которым он в любом случае сидит.
А что сделает чрезмерно умный человек?
Так вот, только чрезмерно гениальный специалист, у которого все мозги заняты теряющимися пакетами TCP/IP-трафика, может сдуру решить, что самый удобный способ оставить себе автоматическую напоминалку — это Scheduled Tasks в Windows. На рабочем-то компьютере, на котором установлены Microsoft Outlook, Nokia PC Suite и есть доступ к cron, каждый из которых предоставляет замечательные возможности по созданию автоматических напоминалок!
Сказано — сделано. Сверхгениальный программист открывает новый текстовый файл в Notepad, разворачивает его на весь экран, пишет: «Позвонить в университет по номеру телефона такому-то, добавочный такой-то», сохраняет его в папке с личными документами, создаёт новое назначенное задание, выставляет время срабатывания, жмякает «OK» и благополучно забывает обо всей этой истории. Возиться с трафиком намного интереснее, тем более что пакет с данными злобно исчезает куда-то прямо посередине куска оптоволокна в десять сантиметров длиной.
Итак, недобитый гений уходит в глубокий дебаг, временами выныривая на поверхность и бегая в лабораторию убеждаться, что за время тестирования оптоволоконный провод не отрастил себе дополнительных хвостов. Провод при внезапных визуальных проверках успевает втягивать отростки обратно. Эффект присутствия проявляется во всей красе: если сверхгениальный, но очень скромный программист во время теста сидит в лаборатории, тест проходит на ура; если же он наблюдает за тестом со своего компьютера, TCP/IP-пакет находит дырочку в изоляции, просачивается наружу и убегает, мерзко хихикая. Хитроумные ловушки в дебаггере остаются настороженными, пакеты упрямо не желают раскрывать тайну своего пути побега.
И тут посреди очередной захватывающей погони экран заполняет какое-то жуткое, страшное, белое, непонятно откуда выскочившее окно со знакомыми буквами.
Программист, на секунду растерявшись, читает текст, шевеля губами, — он же сверхгениальный, помним? — и обнаруживает две проблемы. Первая состоит в том, что текст написан русскими буквами. Вторая — в том, что текст набран на русско-ивритском суржике, а русское слово «добавочный» намного длиннее аналога (ивритские слова вообще обычно короткие). И вот сверхнедогений, страдая от кессонной болезни из-за слишком быстрого выныривания из дебага, читает буквально следующее: «Звяк 04-ХХХХХХХ, шлюха 100».
Рабочий кабинет оглашается возмущённым воплем: «Это кто здесь шлюха?!»
16:45 07.10.2011, IT happens
Как оно часто бывает, одно за другим: сломала руку — оказалась без работы. Сидеть дома скучно, сломана самая что ни на есть рабочая рука, сильно не разгуляешься, поэтому решила я сходить себе полис выправить, что ли. По прежнему адресу конторы не оказалось, которая полисы оформляет — переехали куда-то, — зато оказалась другая. Я заглянула в первую попавшуюся дверь спросить, куда те подевались.
Навстречу встрепенулась бабулька — божий одуванчик: «Сейчас, секундочку!» Быстро покидала в ящики какие-то бумаги, выскочила из-за стола, схватила меня (естественно!) за больную руку, даже не заметив ни то, что цапнула что-то подозрительно твёрдое, ни мои ошалевшие глаза, и потащила куда-то по лестницам и коридорам, на ходу щебеча:
— Вы ведь по поводу работы?
— М-м-м…
— Очень кстати! Срочно надо! Я вас сейчас отведу, со всеми познакомлю!
Залетели таким манером в какую-то дверь, за которой сидели двое: дама средних лет и девочка с улыбкой до ушей (на всякий случай). Затолкнув меня туда со словами: «Вот! Я вам девочку нашла!», бабулька исчезла.
Я стала выяснять, что к чему, что хоть за работа. Сказали: что за работа — не знают, они другим занимаются, а моё временное рабочее место пока тут, — и указали на стол с монитором. Ага, уже немного легче. Сажусь за стол. Монитор, клавиатура, мышь тянут свои провода в никуда. Интересуюсь: где же системник? Девочка:
— А что, разве так нельзя печатать?
Как потом выяснилось, системник был отдан на лечение, а им нужен был сотрудник в IT-отдел. Срочно. Даже такой, как я, временно поломанный. Там и полис выдали заодно.
16:45 07.10.2011, IT happens
Страдаю третьи сутки: не собирается динамическая библиотека. Не абы какая, а для сильно кривого линукса на очень дорогой и нестандартной железке. Половина кода в этой либе написана нами, другая часть присылается из-за бугра в виде объектных файлов. Секретность, ети её, у наших восточных друзей превыше всего — а вдруг мы про оператор if узнаем?
При линковке лезут конфликты. Несколько переменных одновременно определены в разных объектниках. Ладно, думаю, может, лишнее что прислали? Начинаю выкидывать объектные файлы по одному, потом по два и так далее. То не хватает чего-то для линковки, то перебор в виде означенных переменных. На третьи сутки занятий комбинаторикой не выдерживаю и через своё руководство обращаюсь к партнерам. Приходит ответ: «Установите в линкере флаг „Разрешить множественные определения“». То бишь прикажите машине игнорировать ошибку.
Никакие они не японцы. Индусы узкоглазые, блин.
13:00 08.10.2011, IT happens
Записываю данные для визитки клиента, чтобы потом их вписать в макет и отдать на печать.
— Телефон… Ну, пусть будет 555-55-55. Адрес? Такой-то… E-mail!
Начинает неуверенно диктовать по буквам:
— B, O, N, D, A, R… C, H, U, K. Собачка? Собачка ведь? (Смотрит заискивающе в глаза.) А дальше как?
13:00 08.10.2011, IT happens
Настраиваю на роботе систему движения. Там два мотора по 12 вольт и энцать ампер каждый. Когда их запускаешь, они начинают пищать, причём довольно мерзко, на два голоса.
На фоне играет «А по тёмным улицам гуляет дождь». Заняться нечем, всё настроено. В руках коммуникатор — своеобразный пульт управления роботом. От нечего делать начинаю тыкать в полосы управления моторами под музыку.
«Фонарей далёких мерцает свет…» — подвывают двигатели. В такт ударным щёлкают реле, жужжат сервомоторы. Суммарно с такой песней это всё представляет собой зрелище необычайное.
Я и раньше эту песню недолюбливал вместе с исполнителем. А сейчас услышу этот голос — и сразу вспоминаю тот писк моторов, режущий слух.
15:00 08.10.2011, IT happens
Мы с братом живём довольно далеко друг от друга и от родителей. Телефонные разговоры вылетали в копеечку, поэтому Скайп показался лучшим выходом. Подключил я родителей, всё протестировал и уехал.
Вечером — самостоятельный сеанс связи. Родителей почти не слышно. Приехал разбираться — всё нормально работает. Разгадка оказалась проста: уже потом я увидел, как отец, разговаривая с братом, держит гарнитуру за микрофон и говорит в наушник.
15:00 08.10.2011, IT happens
Немножко удивился последним историям про установку нескольких ОС на один винт и связанных с этим проблемах: то коварная мелкомягкая винда установится в линуксовый раздел, то красноглазый линукс сделает своп из виндового… А ещё бывает, что загрузчик куда-нибудь пропадёт, и приходится мучиться и восстанавливать; или при ресайзе раздела данные с него волшебным образом исчезают, и приходится долго и кропотливо восстанавливать их спецпрограммами…
У меня только один вопрос, господа: а год-то какой у нас на дворе? Нет, в незапятные времена, когда винчестеры были дорогими, а флешек не было вовсе, мультибут с одного винта ещё как-то был оправдан. Но сейчас-то? Любой современный биос поддерживает загрузку с нескольких дисков, сами винты тоже стоят недорого. Если хард использовать для инсталляции системы, а не для хранения фильмов, то сотни гигабайт хватит за глаза для любой ОС. В конце концов, и на флешку можно поставить.
Переразбиение разделов на рабочем компьютере с несохранёнными данными полностью противоречит админской идеологии, один из основных тезисов которой формулируется в виде максимы: «Не сломалось — не трогай». Зачем вам все эти мучения с разделами, загрузчиками и лишним щекотанием нервов, когда любая материнская плата сейчас имеет не меньше четырёх гнёзд для винтов, а биосы поддерживают меню выбора загрузочного устройства?
Потратьте уж тысячу с небольшим рублей на дополнительный винт для новой ОС, чтобы не париться за старую систему, — это явно будет стоить потраченных денег. Главное, при установке новой системы не перепутайте диски, а лучше просто отключите старый на время установки новой ОС и будете уверены, что ни один сколь угодно коварный инсталлятор вашу милую систему не покоцает.
15:00 08.10.2011, IT happens
Нахлынула на меня тут серым октябрьским вечером тоска по «линяге». Года три уже не гонял (любимая девушка, серьёзная работа — вырос, в общем), а тут прямо-таки светлый эльф в душе заговорил. Ладно уж, пятница, свободная ночь впереди, запас кофе под рукой — сопротивление бесполезно.
На внутрисетевом торренте нахожу официальный клиент, начинаю тянуть его потихонечку. Сижу, гляжу на прогресс-бар, а перед глазами так и проносятся уровень за уровнем моего светлоухого. Первые мобы, первый дроп, первый шмот, первые «соски», первые восемнадцать левелов, первая профа. Снова мобы, дроп, шмот, квесты, ещё двадцать два раза полоска экспы заполняется до ста процентов, осады, боссы…
Дошёл я левела так до пятидесятого, отменил даунлоадинг клиента и, довольный, плюхнулся в тёплую кровать — уровень сна прокачивать.
13:00 09.10.2011, IT happens
Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге в домен компьютер. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема: я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!
13:00 09.10.2011, IT happens
Был я (да и сейчас осталось немного) в студенческие годы большим раздолбаем. Во время учёбы было у меня два увлечения: получать автоматы по всем дисциплинам, связанным с компами, и прогуливать как можно больше пар. Не знаю даже зачем, ибо половину прогулянного времени я проводил в университетской библиотеке.
На третьем курсе нам решили ещё раз преподать Паскаль, в этот раз по соусом высшей математики. Дескать, реализация известных математических алгоритмов в «великой» среде, которая уже тогда успела устареть. В общем, это всё надоело сразу после начала вводной лекции, и интересовало меня только одно: как получить автомат, чтобы не спалиться на экзамене? Препод, классный мужик, чуть ли не сразу объявил:
— Кто хочет получить автомат, найдите себе напарника и подойдите ко мне после пары. У меня есть специальное задание.
Само задание обсуждать нет смысла, да и не помню я его, а вот к «оформлению» были строгие и конкретные требования:
1) Программа должна быть выполнена в виде объявления функции с требуемым алгоритмом и примером вызова этой функции.
2) Принести её надо на двух трёхдюймовках.
3) Сразу сдать распечатку всего кода.
4) Время сдачи строго регламентировано. Опоздавшим хоть на день в автомате будет отказано.
5) Текст программы должен быть читабелен (никаких «в одну строчку») и прокомментирован.
6) Оно должно работать.
Конечно, я просрал все разумные сроки и кодил за неделю до сдачи. Конечно, я ни фига не разобрался в алгоритме и просил тетрадку у однокурсницы. Конечно, оно долго не хотело работать, и я начал понимать смысл слова «дебаггинг». Но в час «Ч» я имел в портфеле две дискетки и распечатку.
Когда я пришёл к аудитории, где была назначена выдача автоматов, я удивился первый раз. Число команд уменьшилось вдвое. Половина либо не успела (ещё большие раздолбаи, чем я?), либо не справилась с переводом того, что они писали на лекциях, в принимаемую компилятором форму.
В тот день из вуза я выходил в шоке. Мы с напарником были единственными, выполнившими все условия. На 100 человек было разобрано около 30 заданий, сделано меньше десяти, и всего одно — как сказано, а не как захотелось.
Студенты, прежде чем ругать лишние правила, попробуйте сделать, как написано в ТЗ. Заказчик будет доволен, а навык сильно пригодится вам в жизни.
15:00 09.10.2011, IT happens
— У нас вчера работал ваш специалист, а теперь компьютер делает «Ву-у-у! Ву-у-у!»
На все расспросы вразумительного ответа получить не удалось: «Ву-у-у!», и всё тут. Перебрав все варианты, от писка системного динамика до вселившегося в системный блок небольшого привидения, иду смотреть проблему на месте.
Оказалось, забыли в приводе диск. При включении компьютера привод его детектил и пробовал с него грузиться. Именно этот страшный звук вселял в пользователя панический ужас.
15:00 09.10.2011, IT happens
Звонит сотрудница:
— В колл-центре сканер не работает цветной, мне надо договор отсканировать, не могу никак.
— Тащи сюда, у юристов отсканим.
Жду минут десять, а она не идёт. Открываю дверь — сотрудница ко мне навстречу вместе со сканером в руках.
— Только провода мне не разрешили взять!
16:45 09.10.2011, IT happens
Барышни! Если вы действительно желаете понравиться работнику IT-отдела, пожалуйста, не нужно действовать сомнительными намёками класса «мышка не работает».
Даже в идеальном случае (админ на контору из 50 сотрудников один, всё настроил, целыми днями гоняет в NFS, из кабинета выходит редко) не стесняйтесь. Просто зайдите к нему как бы невзначай и поинтересуйтесь, как бы вам получше проапгрейдить машину. Увидите — сам соловьём запоёт. Дальше уже дело вашей техники, когда его приглашать на «апгрейд» и куда.
В подавляющем большинстве случаев у айтишника времени на работе есть только на обед (хорошо, если есть). Задач, не поверите, просто море: разгрести текучку, запустить новый сервис, проверить бэкапы, бросить всё и умчаться к генералитету на совещание по информационной безопасности… Любой лишний вызов подобного класса у него заранее вызывает только вопль: «Понабирали тут по объявлению!» и настойчивое желание после реанимации мышки провести лоботомию и вам, и отделу кадров, обеспечившему контору столь прекрасным экземпляром с альтернативным мышлением. Если, конечно, встреча не будет происходить строго при свете монитора с парой бокалов шампанского рядом.
Несмотря на бытующее мнение о том, что от ненависти до любви один шаг, рецепт гораздо более прост. Достаточно позвонить вашему вожделенному айтишнику в любой день (если опять же стесняетесь — написать письмо) и искренне поблагодарить его за работу. Да, никаких проблем, — просто поблагодарите. Разрыв шаблона гарантирован. Вас обязательно заметят. И если пасьянс сойдётся, будете вы жить вместе, долго и счастливо.
13:00 10.10.2011, IT happens
В один прекрасный день я сменил говнотелеком на нормального провайдера. Пришёл Серёжа — нормальный, позитивный парень, который хорошо знал своё дело. Он не скорчил гримасу отвращения, когда я ставил весьма скромный роутер, он замешкался в личном кабинете пользователя и настройках сети на моём Маке, однако свою работу он выполнил. Молодец.
На другой точке было веселее: монтажников было двое. Бывалый учил новичка, а я самостоятельно вбил все параметры, чтобы не мучаться со стажёром. Прости, Денис, надеюсь, ты не в обиде. За кабель респект, а настройке, надеюсь, ты научился у другого абонента.
На третьей точке (родни много, а компьютерный знахарь один) было ещё веселее: монтажник Коля в момент высказал всё, что думает о бренде роутера, посетовал на медлительность фруктового ноутбука и его якобы общеизвестные проблемы с обнаружением сети. Затем я показал Коле молчащий индикатор линка, он с умным и невозмутимым видом прозванивал кабель минут пятнадцать, а затем всё-таки ушёл переобжимать.
Вывод я для себя сделал простой: чем меньше монтажник понимает в компьютерах, тем больше он понимает в монтаже. А ещё хороший монтажник сосредоточен, молчалив и делает свою работу на совесть. А позёры… Позёры будут списывать свои косяки на что угодно.
13:00 10.10.2011, IT happens
Разговор двух парамедиков-аборигенов в курилке на подстанции израильской скорой помощи, услышанный мною через окно:
— Недавно, прикинь, печатал доклад на ноуте после вызова (во всех реанимобилях стоят борткомпы Toughbook CF-19) и вылетел в масах кахоль («синий экран» на иврите).
— Ты совсем того? Какой масах кахоль — там же Виндоус-семь!
— Ни хрена ты не знаешь! Всё тут на «скорой» старое и дерьмовое (на секундочку, только менее года назад по всей стране на реанимобилях сменили дефибрилляторы на новейшую модель), там девяносто восьмой стоит, как на наших мониторах…
Задавив в себе смех, живо представил картину: бездыханный пациент, бригада спешно подключает электроды, парамедик щёлкает кнопкой, загорается монитор, идёт сканирование состояния больного — и вылезает окно с надписью:
13:00 10.10.2011, IT happens
На работе начальница пользуется узконаправленным программным обеспечением. Заключила очередной договор на бешеные бабки. Приезжает паренёк с ПО, достаёт из сумки дискеты пятидюймовые и кладёт на стол. У начальницы шок:
— Что это? Как ставить будем? Обалдели совсем?!
Паренёк берёт дискетку, переворачивает — и на другую ладонь вываливается CD.
15:00 10.10.2011, IT happens
Есть такой синдром школьника: «Всё новое меня привлекает». И неважно, удобно ли это или нет.
GPS-навигатор — это круто. И неважно, что для вашего города нет нормальной карты, что за пределы своего района вы выбираетесь раз в год, а в незнакомом месте навигатор порой прокладывает такие маршруты, что проще спросить у прохожих или посмотреть на обычный атлас автодорог.
Самый распоследний смартфон — это круто. И неважно, что батарейки при сёрфинге не хватает на день, что большие габариты оттягивают карман, большинство установленных приложений забываются через три недели использования, а самые необходимые функции есть и в бюджетных моделях.
LCD-мониторы вытеснили технологию CRT, флешки заменили дискетки и CD-RW, электрические чайники вытеснили обычные, а телефоны многим заменили наручные часы. А вот BD-ROM не удалось спихнуть с трона DVD, MiniDisc канул в Лету, когда-то передовой FireWire тоже почти забыт, так и не получив широкого распространения.
Что вы хотите приобрести — восхищённые взгляды типа «О, у тебя Андроид (робот-пылесос, почта на xakep.ru)» или действительно полезную вещь? Только один процент людей постоянно использует линукс? Значит, именно такому количеству он
15:00 10.10.2011, IT happens
Живу в общежитии. Соседи всё друг про друга знают, следовательно, и моя причастность к IT не осталась незамеченной.
Вечер. По обыкновению сижу в сети. Стук в дверь. Заваливается дядька лет пятидесяти на вид:
— У меня не ставится значение в ячейку в Экселе! Вот, файл на флешке, поставь ты, а?
Ну, мне помочь не в лом. Втыкаю флешку в ноут — а офисного пакета нет вообще никакого. Да и Арч находился в состоянии активной настройки, не было никакого желания ставить это всё в недопиленную систему. Протягиваю флешку дядьке:
— Не имею у себя софта, аналогичного вашему. Помочь ничем не могу.
Забирает, уходит. Минут через пятнадцать снова стук. На пороге комнаты всё тот же дядька, но теперь уже с ноутом под мышкой:
— Вот, принёс. Поможешь?
Ну ладно. Сажаю его, ставлю табуретку, открываю ноут, вижу всем знакомый редактор. Дядя демонстрирует проблему:
— Пишу сюда, а в таблице ничего не появляется!
Разворачиваю ноут к себе, лезу в настройки ячейки (может, там чего?), в настройки табличного процессора в целом. Всё обтыкал: автозамены, автозаполнения, распознавания… Минут десять парился над этим, а затем, как и полагается по известному закону, обнаружил проблему. Шрифт в ячейке был белого цвета.
15:00 10.10.2011, IT happens
Еду на работу. В метро подхожу к турникету, достаю карточку. Начинаются странности: турникет, подмигнув мне зелёным глазом, открывается самостоятельно. Мозг зависает. Я стою. Сзади кто-то недовольно бурчит: «Да проходите уже», — и проталкивает через турникет.
Оказавшись по ту сторону, осознаю ошибку в алгоритме. Перезапускаюсь: убираю проездной, достаю снова, прикладываю к воображаемому валидатору и с чувством выполненного долга иду к эскалатору. Интересно, что окружающие подумали?
16:45 10.10.2011, IT happens
Мне 16 лет. Компьютерами я начал увлекаться еще в 2000 году, в первом классе. В школе сидели за старенькими IBM под DOS. Игры мало интересовали — баловался со всякими программами. Позже всерьёз увлекся программированием. В пятом классе сидел с девятым, изучал Паскаль. Задачи решал быстрее, чем старшие. Тогда у меня уже появился свой компьютер, за которым я просиживал целыми днями. И так по наклонной: BASIC, HTML, PHP, Python… Оторвать от компьютера невозможно до сих пор.
В прошлом году были проблемы с позвоночником. Увезли в больницу, поставили диагноз: «протрузия дисков». Лечению почти не поддаётся. Даже при небольших физических нагрузках начинает болеть спина. Врачи сказали, что если буду нагружать себя, заработаю грыжу.
Раньше я мечтал связать свою жизнь с компьютером. Что ж — мечта сбылась…
16:45 10.10.2011, IT happens
Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.
— А что с ним было?
— Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел.
20:45 10.10.2011, IT happens
Многим попадались откровенно некомпетентные преподаватели информатики. Вот и мне встретилась одна такая.
Из её перлов:
— Кто изобрёл линукс, я не помню. Кажется, американский студент.
— Операция монтирования: вставил флешку — примонтировал, вынул — отмонтировал.
— Структура каталогов в линуксе отличается от Виндоус: папки по-другому названы, а так всё то же самое.
А преподавала эта дама на курсах повышения квалификации учителей информатики, которые я вынуждена была посещать. Вы ещё удивляетесь, откуда берутся тупые учителя?
20:45 10.10.2011, IT happens
Отдал модем мне знакомый с формулировкой: «Ну всё, теперь он мне жизнь портить не будет». БП не было, а при подключении подходящего по параметрам девайс выглядел совсем мёртвым. «Заплатил как за обычный проводной, а по ошибке выдали модель с вайфаем. Это мне в отместку кара была господня», — говорит.
Модем пролежал в тумбочке полгода. Затем другому знакомому понадобилась похожая коробочка, а денег на новую не хватало. Включил утречком на всякий случай — светится и стартует. Опросил прежнего хозяина. Говорит, вечно слетал вайфай, а проводной доступ работал.
Помня об извечной проблеме перегрева вайфай-модуля у (не)любимой всеми фирмы, наскоро произвёл круговую трепанацию корпуса и вмонтировал вентилятор. Краше девайс от этого, конечно, не стал, ну да нам его не целовать. Пытался подключить вечером — не стартует, моргает красным глазом и дохнет. Смотрю — а в розетке 200 В. Наутро 220, и всё пучком.
Отдал новому хозяину, уповая на то, что его розетки постабильнее. Нет, опять пошла морока: ребутится и склерозит. Я спаял переходник с IDE-питания на гнездо модема. Ну и пусть теперь зависимый, зато не голодный.
Питания ему всю дорогу не хватало, оказывается. Недоедал, бедняжка, недотягивал. Теперь жрёт и крутит вентилятором от перегрева и ожирения.
13:00 11.10.2011, IT happens
Саппорт остаётся в крови. Так можно сказать про любого, кто проработал в поддержке больше двух лет. Я оттрубил в небезызвестном «Стриме» больше трёх и, пожалуй, могу вечно рассказывать о лулзах юзверей. А кто когда-либо интересовался, как ведут себя саппортёры, когда они не на работе?
Завершая разговор с подругой, я иногда говорю по привычке: «Спасибо вам за звонок, всего вам доброго», хотя звонил ей сам.
Мои знакомые нередко обалдевают от моего официального ответа на мобилу. Говорят, что ошиблись, перезванивают, утверждают, что у меня косяк с переадресацией, но я-то знаю, в чём дело. Но это всё рутина.
Недавно мой друг посеял где-то ключи от квартиры и написал мне SMS с просьбой поискать в машине. Он сделал роковую ошибку, написав в конце отдельным предложением: «Спасибо!» Ответное сообщение не заставило себя ждать:
«К сожалению, поиск объекта с нашей стороны ни к чему не привёл. Возможно, проблема на вашей стороне».
13:00 11.10.2011, IT happens
Я медленно стягиваю KDE с сервера Gentoo. Архив становится всё длиннее, он наполняется силой. Мой emerge уже готов войти в него и скомпилировать все файлы, но он не торопится, проверяет, осматривается. Наконец, он подключает tar -xjvf и набрасывается на беззащитный файл.
От неожиданности архив открывается, и взору emerge предстает прекрасная картина: папка с исходниками программы. Она так прекрасна… Она манит к себе, хочет, чтобы её сконфигурировали, наложили на неё свои огромные патчи, а затем всунули make && make install. emerge знает о её желаниях и охотно выполняет все просьбы. Он гладит хэдеры и осматривает CPP-файлы, а затем приступает к своему грязному делу.
Спустя полчаса уставший, но довольный emerge выходит из папки и засыпает до следующего вызова.
13:00 11.10.2011, IT happens
В одной средней школе в один среднепрекрасный день на один комп хуже среднего потребовалось срочно установить банальный MS Office. Задача осложнялась тем, что комп 1997 года сборки не имел ни USB-разъёма, ни CD-привода. Сетевуха, правда, была — увы, неисправная.
О вариантах выхода из положения можно, конечно, порассуждать ради интереса. Мне же, хоть я и админ-инженер-эникейщик-швец-жнец-на-дуде-игрец, наиболее здравым решением показалось дойти пешком до магазинчика (пять минут) и купить дешёвенький CD-ROM — тем более, что он ещё пригодится пользователю реставрируемой развалюхи. Именно эти соображения я изложил в ответ на директорскую просьбу о помощи.
Директор почти всё поняла, но никак не могла отказаться от последнего шанса сэкономить и обратилась за дополнительной консультацией к Великому Гуру — десятикласснику, «шарящему в компьютерах». А вдруг! К тому же с развалюхой он должен был быть хорошо знаком: каждую неделю всем ученикам приходилось общаться либо с ней, либо с любой другой из десятка ей подобных в кабинете ИКТ.
— Дорогой Великий Гуру, ты не можешь установить Ворд на вон тот компьютер?
— Да без проблем! — гордо, вдохновенно и просветлённо воскликнул Гуру, схватил установочный диск и вприпрыжку понесся выполнять миссию. Чуда не случилось.
— Ой, тут же CD нет… — через минуту обречённо развел руки Гуру. Директор полезла за кошельком.
И ведь этот конкретный Великий Гуру был взаправду умным учеником. Только школяры от профи не объёмом ума отличаются и даже не объёмом знаний, а объёмом самомнения — главной причиной самых глупых ляпов. Мораль ясна?
15:00 11.10.2011, IT happens
Покупаю комп для себя. Выбрал железок помощнее игрушек ради. Как полагается, продавец спрашивает:
— Хотите, мы вам всё соберём?
— Нет, я сам.
— Мы можем установить вам операционную систему всего за 500 рублей.
— Да я и сам справлюсь…
— Но мы профессионалы!
— У меня это не займёт много времени.
— Наша версия качественней, а ещё за 500 рублей мы установим вам все необходимые программы.
— Да я и сам…
— Даю слово: если вам не понравится, наш магазин оплатит 50% вашей покупки.
— Окей. Я хочу Gentoo, Internet Explorer, антивирус Avast и архиватор StuffIt Expander. Когда мне подойти?
— Cможете всё забрать через два дня! (улыбка до ушей)
Заплатил необходимые 30%, записал свои требования ещё раз на диктофон с подтверждением продавца.
День «X» настал. Гляжу: стоит Windows 7, Office 2007 и ещё какой то набор программок типа Скайпа и ICQ-подобных клиентов. Включаю запись диктофона. После долгого разбирательства и вызова директора магазина мне всё-таки сделали скидку в 50% из зарплаты продавца.
15:00 11.10.2011, IT happens
Моделирую в CAE. Ansys — программа старая, проверенная. Настал момент, где нужно задать свойства материала через консоль. Набираю, ввожу — ошибка. Проверяю, набираю, ввожу — ошибка. Суть в том, что не заданы параметры материала в зависимости от изменения температуры. Курю мануалы, смотрю форумы по САПР — ничего нет. Из мануала вытаскиваю загогулину, вставляю её в код, ввожу, запускаю — ошибка.
Плюю на всё, подхожу к начальнику, объясняю ситуацию. Оказалось, в филиале сотрудники с подобным как-то разобрались. В предвкушении познания великих тайн программирования звоню и прошу выслать мне код рабочей программы.
Видели бы вы мои глаза, когда в письме с заголовком «Вставить в код для запуска» я увидел матрицу 100?100, состоящую из нулей!
15:00 11.10.2011, IT happens
В качестве рабочей программы в небольшой, но очень гордой сети аптек используется ЖП 7.7 с непонятно откуда взявшейся самописной конфигурацией. Конфигурацию допиливал человек, любивший делать всё тяп-ляп и на отцепись, поэтому она кишит ошибками, и расхождения кассы и базы по сумме в конце дня уже никого не удивляют.
Решили беду побороть. Наняли одинэсников, сунули им десяток билетов в Хабаровск и сказали «фас».
В числе прочего переработке был подвергнут интерфейс кассира. Раньше для оплаты банковской картой надо было вводить сумму покупки с минусом — отрицательную сумму программа определяла как безналичную. Это вызывало сбои с непонятными причинами, поэтому такую опцию убрали и поставили кнопку «Нал — Безнал». По умолчанию кнопка стоит в режиме «Нал», после нажатия переключается в «Безнал» на один чек. При пробитии наличного чека программа спрашивает внесённую покупателем сумму, рассчитывая сдачу, а при пробитии безнального ждёт подтверждения, действительно ли юзер хочет пробить чек безналом.
Внутреннее тестирование система с блеском прошла — пустили в бой. Спустя неделю в конце смены звонит кассир: у неё денег в кассе на 200 рублей больше, чем в сменном отчёте, а в отчёте на эту же сумму больше безнала, хотя она по картам ничего сегодня не пробивала. Думаю, что ошиблась — мало ли. Делаю возврат безнала по кассе без чека продажи (довольно серьёзное нарушение) и пробиваю ту же сумму налом.
Проходят несколько дней. Тот же кассир, та же проблема. Напрягаю одинэсников. Ребята три раза перечитывают код и удивлённо разводят руками, убеждая меня, что кассир виноват. Кассир клянётся, что не её косяк.
Следующий день. Кассир уже чуть ли не плачет, а бухгалтерия собирается меня расчленить заживо и съесть без соли. Ещё раз напрягаю одинэсников. Ничего.
В следующую смену прошу тётку попытаться понять, при каких условиях происходит ошибка. Звонит и говорит, что пришла на работу, открыла программу, а она «сама» переключила на безнал. Тётя заметила и переключила обратно на нал.
Звоню одинэсникам. Пытаюсь говорить спокойно. Они предлагают мне открыть код. Своими глазами вижу, что стоит явное присваивание при открытии окна. Смущает, что косяк только у одного кассира. Иду к тётке. Целый день стою и смотрю, как она работает, периодически снимая отчёты. Ничего. Хочется закурить, хотя уже почти год как бросил.
Спас случай. Моргнул на полсекунды свет. Кассы с сервером спасли бесперебойники, а свитч ребутнулся, и народ повышибало из базы. Все испуганными глазами смотрят на меня. Говорю заходить обратно в базу. Кассирша оборачивается ко мне:
— Вот! Смотри! Она опять сама переключилась!
Отгоняю тётку от компа, закрываю 1С, пробую сам. Всё нормально. Снова тётка. Снова ошибка. Как?! Краем глаза замечаю кое-что, пробую сам. Эврика!
При открытии базы окно 1С разворачивалось на весь экран, а вот вложенное окно модуля кассы — нет. Тётка распахивала внутреннее окно на весь экран двумя щелчками по кнопке. Первый действительно разворачивал окно, а второй доставался кнопке «Нал — Безнал».
После инструктажа по основам компьютерной грамотности ошибки прекратились, работа снова стала скучной, а я теперь тестирую обновления не только внутри IT-отдела, но и на тех людях, которым с этим потом работать.
16:45 11.10.2011, IT happens
Сеть магазинов. При заказе новых компов приходится покупать ЖК: ЭЛТ уже кончились, а большинство сотрудниц любят потыкать в экран чуть ли не ножницами, показывая оператору нужный артикул. Ходим по офису, выменивая ЖК на ЭЛТ-семнашки. Сперва отправили стажёра — вернулся через час, говорит, барышни работают, им некогда. Беру монитор и иду показывать, как надо работать.
Захожу в кабинет, где стоит один-единственный компьютер, ставлю коробку с монитором на стол и начинаю вещать:
— Монитор, новый, плоский, красивый, начальная цена пять баксов.
— Ой, мне некогда…
— Семь баксов!
— Да-да, ставьте, конечно!
Стажёр лезет к системнику открутить разъём, я распаковываю монитор. Сотрудница причитает:
— Ой, какой красивый, плоский…
Стажёр выдёргивает кабель, изображение со старого монитора пропадает, сотрудница в тихом ужасе:
— Ой, а мне же отчёт надо было сегодня доделать… Вы же мне потом всю информацию на новый монитор перенесёте?
— Вот ещё! У нас работы много!
— Ну ладно, у меня с прошлого месяца в сети отчёт валяется, его подправлю быстренько.
Стажёр, хихикая, снимает ЭЛТ со стола, я водружаю ЖК на новое место прописки. Подключаем провода. Сотрудница в священном экстазе: надо же, как быстро, даже картинка с рабочего стола та же осталась!
Денег мы, конечно, не взяли, но повеселились знатно.
16:45 11.10.2011, IT happens
Очень неторопливо ищу себе в офис оператора ПК. Вполне себе низовая должность: основная обязанность — работа в Ворде, Экселе, чутка Аксесса и ещё меньше Пауэрпойнта. Готов платить 20 килодеревянных, что для нашего нестоличного города конкурентоспособная зарплата.
Сам я когда-то админил винду, собирал компы и делал много чего ещё, но бизнес у меня не в сфере IT, поэтому админские замашки остались в качестве хобби. Свой небольшой офис я админю сам, эникейщика не держу, принимаю только действительно продвинутых юзверей.
Первая мысль: почему юная барышня не написала «Office 97/XP/2000» и так далее? Ну да ладно, что написано в резюме, то и спрашивать будем.
Как и ожидалось, девочка упомянутый софт даже в глаза не видела, а наплыв таких кис уже порядком надоел. Нашёл я старый третий «пенёк» на 600 МГц со 128 метрами памяти, поставил туда 2000-ю и Office XP, а на вопрос девочки, подходит ли она, ответил: «Поработай пару дней, а там посмотришь, нравится тебе тут или нет».
Весь офис тихонько ржал, когда киса увидела Windows 2000 и спросила, что это за мод такой для Висты. Жёстко, конечно, но справедливо. Если уж что-то пишете в резюме, готовьтесь, что с вас это спросят.
16:45 11.10.2011, IT happens
Забирали комп на установку лицензионного софта. Через неделю по всем магазинам разослали инструкции по очистке кэша касс. Один из магазинов звонит:
— У меня проблема: касса не выгружается.
— Очистите кэш кассы, инструкцию вам высылали.
— Да, но я её не понимаю.
— Хорошо, давайте вместе. (Подключаюсь заодно по RDP: может, действительно где-то косяк.) Открывайте «Мой компьютер».
— Открыла.
— Теперь открывайте диск C.
— А где он?
Сколько я ни бился («правее, левее, ниже, выше»), оператор видела только панель задач, заголовок окна, полоски прокрутки и панель дополнительных задач, совершенно не желая посмотреть в центр окна. Под конец оператор «догадалась»:
— А! Вы же у нас компьютер забирали на переустановку!
— И?
— Ну, может, вы забыли положить в него диск C!
20:45 11.10.2011, IT happens
Все стремятся к деньгам. За обслуживание компа (установка ОС, драйверов, программ) мои недоколлеги требуют деньги. Причём неслабые деньги. Причём качественно оказать услугу они не могут.
Я научился азам до появления моего первого компьютера. Мне звонил друг: «Чувак, здорово. Приди переустанови мне винду». Я ему: «Без проблем — беги за пивом». Приходил к другу, делал ему всё по полной программе, в это время мы выпивали пиво. И никто никогда не смотрел, что за пиво, сколько его, тёплое оно или друг постарался раздобыть холодненького.
Я женился. Работаю администратором в большом компьютерном магазине с 8:00 до 21:00. Зарплата не ахти какая — я не раздолбай, просто так сложилось. И что бы вы думали? В выходные или после работы я переустанавливаю винду, настраиваю сети, обслуживаю компы…
И беру за это деньги. Тяжко как-то жить стало.
13:00 12.10.2011, IT happens
Утро понедельника. Попиваю кофий и рублюсь с зергушатами в StarCraft 2. Тишина, покой, скука. Звонит девочка из отдела продаж:
— Вы ведь можете восстановить удалённые файлы, да?
Чувствую подвох.
— Если файл удалили с сетевого диска не более месяца назад и вы помните, где он лежал и как назывался, то да.
— А с флешки от фотоаппарата?
Мысленно матерюсь.
— Можно попробовать. Если на неё после удаления ничего не писали, то шансы есть, но ничего не гарантирую. Несите флешку.
— А я её потеряла… Можно как-то без флешки восстановить?
13:00 12.10.2011, IT happens
Какие бывают забавные эти ненавистники линукса!
Идёт обсуждение новых моделей телефонов. Говорят про Андроид, сравнивают его с iOS. Случайно проскакивает фраза «Андроид на базе линукса» — и все: брызгая слюной, такой ненавистник начинает кричать о том, что линукс — дерьмо, значит, и Андроид тоже дерьмо, и вообще это дерьмовые аппараты, жрущие батарейку, то ли дело нормальный айфон.
Но стоит намекнуть, что айфон как бы тоже где-то глубоко внутри юниксовые корни имеет — всё, айфон тоже дерьмо, и вообще все смартфоны дерьмо, кроме тех, что на Виндоусе, а поскольку те не слишком-то удобны, то и они тоже дерьмо, и на вершине мобилостроения образцом элегантности и функциональности стоит Нокия 3310.
Начинают обсуждать домашний медиасервер. Cтоит опять вспомнить, на базе какой ОС он сделан, — да дерьмо же! То ли дело поставить персональный компьютер с Виндоусом и на нём развернуть медиасервер! Правда, подскажите, какой поставить антивирус и как сделать, чтобы мой новый телевизор к нему подключался по сети?
И не дай бог сказать, что в прошивке телевизора тоже линукс — что тут начнётся! Именно поэтому телевизор не хочет нормально работать с моим замечательным медиасервером на Виндоусе, и программы дурацкие показывают, и вообще дерьмо!
Можно ещё упомянуть до кучи о роутерах, ADSL-модемах и спутниковые ресиверах. В итоге приходим к тому, что всё вокруг дерьмо, и вообще понавыдумывали прибамбасов, лишь бы деньги тратить!
13:00 12.10.2011, IT happens
Колл-центр крупного провайдера. Вечер (скорее, уже ночь), последний день смены, кто-то уже закончил и ждёт других. Один из рядовых операторов только что взял трубку и разговаривает с клиентом. Другой, что освободился, качает первому спинку кресла от нечего делать. Естественно, терпение его друга подходит к концу. На просьбу прекратить парень не реагирует.
Оператор, разговаривающий с клиентом, жмёт «мьют», промахиваясь, и орёт: «Да ты за#$ал, @#$!» Клиент жалостно отзывается: «Да я знаю, вы уж извините!»
15:00 12.10.2011, IT happens
Звонок пользователя:
— Здравствуйте, не могли бы вы мне выдать флешку на 4 ГБ?
— Конечно, но вам же несколько дней назад выдавали. Что с ней?
— Я просил на 4, а мне выдали на 3,72. Файл не помещается.
— Приходите, дадим на 8.
— Нет, дайте на 4, мне хватит!
15:00 12.10.2011, IT happens
2000 год. Техникум, не имеющий никакого отношения к IT. Информатика, контрольная по двоичному счислению. Преподаватель — бывший боксёр, а ныне любитель выпить. В общем, картина ясна: сидит препод с красным носом и перегаром, а напротив — 25 раздолбаев, которые компьютер-то не видели, а их заставляют нолики с единичками рисовать.
Тут один кричит: «Я решил!» Подходит к преподавателю, даёт тетрадь, а там: «1 + 1 = 50 р.» Преподаватель немного задумывается. «Ну что же, ход решения правильный, но ответ неверный!» — зачёркивает «50» и пишет «100».
15:00 12.10.2011, IT happens
На работу понадобился новый программист. Я выступаю в качестве проверяющего знания. Один из кандидатов — молодой парень 25 лет от роду. На вопрос о предыдущем месте работы пишет в анкете довольно известную и большую контору, где платят определённо больше, чем у нас. Звоню ему на мобильный:
— Почему вы решили устроиться к нам программистом? Ведь на предыдущей работе платили весьма прилично.
— Я всего лишь хочу научиться нормально работать.
— В смысле?
— Я работал там сисадмином, и после двух месяцев аврала по настройке всего и вся делать стало нечего. За последующие два года я ничего по факту не делал. В общем, обленился вконец. Вот и хочу научиться нормально работать с восьми до пяти, а не страдать х$#нёй.
Принял на работу. А что оставалось делать?
15:00 12.10.2011, IT happens
Есть такой синдром нищеброда: «Всё, на что у меня не хватает денег, не нужно». И неважно, что у других они есть.
GPS-навигатор — это действительно круто. И неважно, что для моего города нет нормальной карты, а в незнакомом месте навигатор порой прокладывает самые удручающие маршруты. Просто неважно. Это будущее, сынок. Лет 20-30 назад толстые тётечки в бухгалтериях и на складах так же плевались на калькуляторы и только появляющиеся компьютеры. А сейчас выдай им счёты или обруби доступ в Интернет — тут же узнаешь о себе много нового.
Самый распоследний смартфон — вообще отличный рабочий инструмент. С его помощью мои сервера никогда не останутся без пристального надзора (благо SSH уже и на телефоны портировали); смартфон позволяет мне пользоваться видеовызовами и вкушать все блага 3G-интернета.
И плевать, что пока многое из этого сделано кривенько и корявенько, а стоимость оставляет грустный смайл на лице. Технологии идут вперёд, а деньги позволяют их использовать и в работе, и в своё удовольствие. Век больших возможностей, бро!
16:45 12.10.2011, IT happens
В далёком 2007 году купил я комп. Второй по счёту и первый с интернетом.
Что я, подросток, впервые увидевший интернет, сделал в первую очередь? Нет, не то, что вы подумали, эй! Я всего-навсего зарегился в «контакте», завёл почту, аську… Аську. Скачал клиент от Рамблера, который быстро надоел своей рекламой. Гуглил, гуглил в поисках другого и наткнулся на Miranda Me. Скачал, установил — понравилось. Сидел я на Миранде год, пока в один прекрасный день она не слетела. Просто взяла и слетела — я, простите мне мои слова, ничего не трогал в ней. И вирусов, по данным Касперского и доктора Веба, на компьютере не было, но переустанавливаться или исправляться программа не хотела ни в какую. Делать нечего: удалил, перешёл на Квип.
Октябрь 2011-го. Всё тот же комп. Всё та же винда (почти за четыре года ни разу не слетела, о ужас). Всё так же нет или почти нет вирусов… Скучно. Довольно лениво перебираю файлы в папке «экзешники» и нахожу тот самый установочный файл Миранды 2007 года. Ничего удивительного, даже не обрадовался: у меня много дерьма валяется, благо место позволяет. Щёлкаю, жму кнопочки. Ну, установка и в прошлый раз прошла, сейчас попробуем зайти. Ввожу номер, пароль, жду… и захожу. Проверяю, настраиваю — всё работает как часы! Сношу Квип и наслаждаюсь ностальгией.
А теперь у меня вопрос: почему все эти четыре года программа не устанавливалась? Или, пока она валялась на харде, произошла регенерация?
16:45 12.10.2011, IT happens
В продуктовом магазине увидел рекламу офтальмологической клиники. Поскольку живу не в центре страны, я был приятно удивлён фактом существования чего-то подобного у нас. Следующие два-три дня я думал о лазерной операции на глазах: в своё время круглосуточные посиделки за окном консоли убили всё зрение. Ну что же, я знаю название фирмы. Семь секунд Гугла — и сайт на экране. Сайт обычный, серьёзный, простой. Взял контактные данные, позвонил, договорился о приёме. Но спешить некуда, и по привычке я начал ковырять сайт.
Руки зачесались полюбоваться на исходный код, в котором я имел радость лицезреть такие элементы:
На каждой странице лежала огромная куча (около пяти страниц) неиспользуемых скриптов с совершенно бешеными переменными с именами из восьми рандомных букв. Серьёзно.
При всём этом сайт умудрялся адекватно выглядеть и почти быстро загружаться. Но что-то мне подсказывает, что это заслуга замечательной австралийской баннерорезки.
Директора, не экономьте на том, чем собираетесь пользоваться долгие годы.
16:45 12.10.2011, IT happens
— Инет тупит.
— Вы имеете в виду интернет или локальную сеть?
— Ну вот он крутит, крутит и крутит!
— Назовите вашу фамилию или лицевой счёт.
— Молодой человек! У меня крутит, крутит, крутит!
— На кого у вас договор зарегистрирован?
— У меня «Одноклассники» не работают! Там всё крутит, крутит, крутит!
— Найдите, пожалуйста, акт сдачи-приёмки услуги.
— Нашла!
Диктует логин и пароль от «Одноклассников».
— Это не то. У вас должна быть бумага, на которой написаны ваши данные. Это и есть ваш акт сдачи-приемки услуги.
— Нашла!
Диктует пароль и логин от «****линка».
— А вы куда звоните?
— В интернет!
— «*****» или «****линк»?
— Молодой человек! Я в этом ничего не понимаю! Но вы же интернет!
— Девушка, вы не туда звоните. Вам нужна техпод «****линка».
— Нет, у меня «Одноклассники» не работают! Я всё правильно звоню! Представьтесь!
— Иван Васильевич Пупкин.
— Я буду на вас жаловаться! Я это просто так не оставлю! Я деньги плачу!
— Хорошо, вы можете оставить жалобу.
Диктую телефон городской психушки. Пусть там разбираются.
13:00 13.10.2011, IT happens
Работает у нас в отделе самописная программка. Работает давно, на довольно древнем железе. Задача программы — рисовать на экране красивую картинку с цифрами и графиками вида «в Багдаде все спокойно». Заведено на неё множество датчиков пожарной и обычной сигнализаций, температуры в помещениях и т. д. Все эти графики софтинка выводит средствами OpenGL, дабы далеко не новый компьютер сильно не тормозил.
Работала программа и не глючила. Но тут накрылся старый монитор — помер от глубокой старости. Поставили новый. Началось! Программа мало того что стала загружать процессор на 100%, так ещё и связь с датчиками стала рваться. В общем, видно было, что компьютеру явно не хватает скорости соблюдать протоколы связи.
Причина тормозов нашлась быстро: старенькая Riva TNT2 аппаратно ускорять разрешения выше 1024?768 не умеет, а при установке нового монитора разрешение переключили в родные 1920?1200. Теоретически программа понимает разрешения вплоть до 2048?1536 и разные соотношения сторон мониторов, но, запрашивая аппаратное ускорение, не проверяет результат, полагая, что уж двумерную графику ускорять не откажется даже старушка TNT2.
Пришлось менять видеокарточку на GeForce Ti 4200 (по тем временам недешёвую). Софтинку нарекли «монстром игростроя».