Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 25 октября по 06 ноября 2011 г. (##7601-7700)
13:00 25.10.2011, IT happens
Звонит у меня рабочий телефон. Девушка требует записать адрес почты и срочно выслать ей ЭЦП директора. С трудом удалось выпытать, что она из пожарной охраны, они для нас делают паспорт здания, и ей срочно нужна электронная подпись нашего директора для оформления документов. На мой категоричный отказ она заявила, что наш директор разрешил, ей очень надо, и она будет на меня жаловаться. В итоге пришлось провести с директором просветительскую работу об индивидуальности ЭЦП, безопасности и т. д.
Весь день ломала голову, что же это было. ЭЦП у нас семь штук для работы с банками и сайтами госзакупок, налоговых отчётов и связи с департаментом. Может, это оригинально исполненная обещанная проверка условий хранения ключей ЭЦП?
Всё разрешилось тем же вечером. Сижу у секретаря. Залетает директор. На чистом листе бумаги в середине красуется её подпись.
— Отсканируйте быстро как картинку и срочно отправьте в пожарку! Ничего с первого раза сделать не можете…
13:00 25.10.2011, IT happens
Мало кто из тех, кто не пользуется факсом, знает, что ему свойственно зажёвывать вставленные листы. Лучше всего осведомлены секретари и менеджеры. Ну, их сленг известен своеобразием. Иногда их способы общения поражают.
Захожу в приёмную. Девочка-менеджер принимает факс и инструктирует по телефону отправляющего.
— А вы ему рукой помогите!
Безмолвная улыбка окружающих.
— Вы его аккуратнее вставляйте, а то не войдёт!
Беззвучный ржач.
— Вы сразу два не суйте! Вы засуньте один и помогите ему рукой!
Истерика.
13:00 25.10.2011, IT happens
У меня года четыре назад начал подыхать стандартный процовый кулер на AMD64. Чистка-смазка не помогали. На тот момент у меня уже появился более-менее нормальный инет, соответственно, выключать комп на ночь желания не было никакого, а спать под вой вентиляторов совсем не хотелось.
Для начала я собрал регулятор оборотов для каждого кулера с обратной связью по температуре, но этого оказалось мало. После некоторых раздумий купил хороший малошумящий кулер известного производителя на 120 мм. Из листа алюминия по заранее начерченному шаблону я вырезал и собрал переходник в виде перевёрнутой пирамиды: сверху площадка под кулер, снизу всё тот же стандартный радиатор. Щели конструкции заклеил металлизированной лентой, вентилятор посадил на толстый двусторонний скотч для гашения вибраций. Изделие было протестировано в самых тяжёлых условиях; максимальные обороты составили около 1300 в минуту в при температуре 46—47 по Цельсию. И вот тут случилась неприятность: я стал слышать, как шуршит хард. Остальные узлы работали на пороге слухового восприятия.
Прошло несколько лет. Подкопив средств, я поменял разом и мать, и проц. Взял новый красивый радиатор на трубках, но он не смог справиться с разлоченным четырёхъядерным камнем. Замена красивого блестящего трубчатого всё на ту же handmade-пирамиду решила почти все проблемы. Но до сих пор я слышу стрекот головок жёсткого диска…
15:00 25.10.2011, IT happens
Писал я как-то скрипт для X3: Reunion. Кто сталкивался, знает, как просто подвесить скриптом всю игруху. Работали вместе с братом: я пишу, он давит на Энтер — запускает на исполнение и отладку.
Ну, как-то по недосмотру я загнал скрипт в бесконечный цикл и сам же быстро запустил, а брат не заметил. Висит комп, висит игра; брат, уставившись в монитор с каменной рожей, ждёт команды для запуска скрипта. Пятисекундная пауза — и дикий ржач после моей реплики:
— Это заразно!
15:00 25.10.2011, IT happens
Работаю в магазине, продающем компьютеры и комплектующие. Заходит недавно к нам покупатель, просит недешёвый ноут. Перед покупкой долго выбирает, расспрашивет про характеристики — видно, что человек в теме.
На следующий день приходит, просит обменять на другой. Причина оказалась нетипичной: этот гений отформатировал винт с установленной Windows 7 и воткнул туда Linux Mint. Эта поделка отказалась работать с сетевой картой, вайфаем, кардридером, веб-камерой и Fn-клавишей. То, что на предустановленной системе этих проблем не наблюдалось (проверяли при нём), покупателя не смущало. Ноут мы ему, естественно, не обменяли.
И если бы этот случай был единственным в своём роде! Каждый день к нам приходят красноглазые люди в футболках с изображением пингвина и возмущаются, что у нас не продаются компьютеры без предустановленной операционки. Техподдержка 90% времени теряет на препирательства со «специалистами», у которых не работает что-то из приобретённого товара под Арчем или Генту. Люди, вам ещё не надоело корчить из себя мегаадминов, устанавливая линукс и храбро сражаясь с его глюками?
15:00 25.10.2011, IT happens
Когда я работал администратором довольно крупной онлайновой игрушки, получил как-то задание собрать статистику по паролям и запретить самые распространённые, чтобы хоть как-то снизить число взломов.
На первом месте по популярности был «вампир» в разных вариантах и раскладках. В общей сумме такой пароль поставило 3% пользователей.
Второе место занимал «Самсунг». Подозреваю, что пользователи тупо смотрели на монитор.
Третье почётное место взял «Раммштайн».
Остальные популярные пароли составляли уже доли процента. Впрочем, топ-сотня уверенно покрывала 10% пользователей.
Когда вы в следующий раз задумаете ругать администратора за то, что пароль должен быть длинным и с цифрами, а не таким, как вы привыкли, задумайтесь, кому на самом деле это нужно — ему или вам?
15:00 25.10.2011, IT happens
Знакомый поступил на ИС («информационные системы»). С блеском закончил: почти красный диплом. Ходит, хвастается на каждом углу: я, мол, крутой сисадмин! Взяли его на работу в о-о-очень доброе учреждение. Престижно до жути. Денег дают два раза в месяц, даже обещали путевку в санаторий.
Звонит:
— Слушай, а там на сервере стоит FreeBSD!
— И что?
— А как у него рабочий стол включается?
— Рабочий стол можно поставить, конечно, но там и без него неплохо. Понимаешь, смысл в том, что всё работает…
— Это как?
— Ну, у тебя сейчас сотрудники на что-то жалуются?
— Не, почта работает, документы тоже.
— А что ты хочешь?
— Освоить, чтобы управлять.
— Так ведь у тебя уже всё работает! Тебе нормально повезло с предшественником, даже более чем. Осваивай потихоньку, постарайся не делать лишних движений.
Прочитал ему краткую лекцию о том, какую взять книжку, на какие форумы сходить и как поднять виртуалку для опытов.
— А мне FreeBSD не нравится.
— Почему?
— Корявая она.
— Почему?!
— Рабочий стол…
Звонит через неделю:
— Как установить винду после FreeBSD?
— В смысле?
— Я диски отформатировал, а она всё равно не ставится.
— Надо снести загрузочную запись. fdisk /mbr, потом винда встанет.
Радостный, звонит через день:
— Я установил Windows Server!
— И как, работает?
— Нет, но я этим занимаюсь. У меня книжка есть. В институте проходили…
Некоторое время спустя я узнал, что он уже работает в другой, значительно менее престижной компании. Принтеры заправляет.
16:45 25.10.2011, IT happens
Дело было несколько лет назад, когда потихоньку уходили в небытие, но ещё окончательно не были забыты процессоры на тупиковом Slot 1. В целях апгрейда системы на весьма скромные студенческие финансы мной были куплены с рук материнская плата с указанным слотом и Celeron, работающий с ней через плату-переходник. Из корпуса было выставлено вон старое железо, а новые компоненты любовно прикручены на место.
Компьютер в сборе, всё подключено. Стартуем. Что это? Тихое жужжание кулеров, мёртвое молчание системы, тёмный экран. В следующие два часа было испробовано всё, что только можно: переставление планок памяти, неоднократное вынимание и засовывание обратно процессора (включая манипуляции с переходником), дёрганье видюшки, откручивание и вынимание из корпуса всего железа… Ничего не помогало — система была нема и глуха к увещеваниям.
Вызвала на помощь друга, у которого был Pentium III на Slot 1, для дальнейшей проверки. Друг пришёл, его процессором мы заменили многострадальный Celeron. Нажимаю кнопку, раздаётся писк POST, и система бодро начинает грузиться. Вывод: конечно, виноват процессор! Звоню прежнему хозяину железного набора и обвиняю его во всех смертных грехах: мол, продал, мерзавец, палёное железо! Продавец уверяет, что всё отлично работало, и он ничего не знает.
Друг забирает свой процессор и со словами сочувствия собирается домой. Вдруг меня что-то дёргает снова вставить в опустевший слот, казалось бы, безнадёжно нерабочий Celeron. Компьютер так же бодро, как и в предыдущий раз, оживает, пищит и деловито начинает процедуру инициализации устройств. Мы с товарищем смотрим друг на друга с отвисшими челюстями. Называется, нарезали резьбу!
Celeron проработал без капризов до очередного апгрейда.
16:45 25.10.2011, IT happens
Работал начальником небольшого, но важного IT-отдела. Чего только не приносили на «юбилеи» организации-подрядчики: ежедневники, водку, авторучки, блокноты… За ремонт компьютера кого-то из организации — то же самое. Коробки конфет, понятно, расходились сразу: было кого угостить. А всё остальное при одаривающем я демонстративно складывал в шкаф: ежедневники — наверх, водку — вниз, авторучки и прочую требуху бросал на среднюю полку. Годика через два шкаф уже был не нужен: коньяк и виски как-то жалко под ноги бросать…
13:00 26.10.2011, IT happens
На днях прислали архив с макетом плаката.
Размер оригинала (.cdr) — 27 929 344 байта.
Размер архива (.rar) — 27 929 455 байтов.
Боже, подари этим людям мозг!
13:00 26.10.2011, IT happens
В доме у нас три кабельных провайдера, так что возможность выбрать была. Телефон техподдержки я наизусть не помню — хороший признак, не находите?
Самый главный владелец телефонных линий Северной столицы решил осчастливить всех ADSL-интернетом. Звонит мальчик, рассказывает про новейшие достижения ADSL, как это дёшево, модно, современно и как все на него переходят.
— Извините, у меня тут FTP-сервер, торренты, Скайп на трёх компах. Мне нужен симметричный канал.
— Но у нас скорость 100500 мегабит!
— Молодой человек, как ADSL расшифровывается?
— Не знаю… А оно расшифровывается?
— «Асимметричная цифровая абонентская линия». Вы декларируете скорость, с которой я буду получать информацию, а отдавать я буду медленнее в пять-десять раз.
Вот честное слово, и в мыслях не было у меня глумиться над мальчиком, которому заплатили грош, посадили перед телефоном и дали текст всем подряд читать. Просто хотел аргументированно отказаться. Пришлось рассказывать и про FTP, чем он удобнее всяких файлообменников, и про внешний IP-адрес, и почему важен симметричный канал… Вроде бы неплохая лекция получилась. А парнишка и спрашивает:
— А откуда вы всё это знаете?
Вот тут у меня и случилась рука-лицо. Как объяснить-то?
— Так в интернете и прочитал. Это же не секретная информация.
Хорошо, не спросил мальчик, зачем я всё это читал. Вряд ли бы понял товарищ, что это может быть интересным.
13:00 26.10.2011, IT happens
Повадился котяра на моём столе спать, пока меня нет. А так как компьютер постоянно включён, то меня по вечерам встречал введённый пароль из сотен символов. Комп для меня — святыня, и я решил отвадить котяру от алтаря: записал свой голос, произносящий имя кота, и направил веб-камеру на стол.
В первый же день при подключении узрел рыжее зло, начавшее устраиваться на клавиатуре. RDP-сессия настроена на воспроизведение звука на удалённом ПК. Делаю погромче плеер и жму на воспроизведение. На экране мелькает хвост, сессия обрывается и более не восстанавливается.
Эта сатана в миниатюре при быстром старте от моего голоса пробуксовала и сбросила на пол всё со стола. А там, кроме винтиков и всяких кусков от компов, стоял и роутер, который после падения на пол включаться не пожелал.
Кот, сволочь усатая, на столе так и спит, но больше я его не прогоняю.
13:00 26.10.2011, IT happens
До поступления в институт я считал, что каждый, кто хочет идти по жизни твёрдой поступью уверенного в себе и окружающей реальности человека, должен хоть немного в своё время поработать параллельно с учёбой на некоторых профессиях:
— ночным грузчиком, чтобы выработать выносливость;
— продавцом фастфуда, чтобы научиться сохранять работоспособность в хаосе повседневного аврала;
— учителем (тренером, инструктором), чтобы уметь находить общий язык с людьми и избегать недопониманий.
Далеко не все пункты мне удалось выполнить, но я всё больше уверен, что достаточно и одного: поработать хотя бы годик в техподдержке.
Саппорт не выветривается из крови никогда. Он даёт устойчивость к любой психичесской агрессии, проницательность и тактичность практикующего психиатора, въедливость инспектора ГИБДД, выносливость грузчика… и навык говорить с зарапортовавшимся саппортом.
Нет инета дома у админа интернет-провайдера (не того). Всё проверил. Звоню в саппорт, не мудрствую лукаво: «Нет инета». В ответ человек со злым голосом притворяется роботом:
— Нажмите «Пуск».
— Угу.
— «Выполнить».
— Угу.
— Цэ-эм-дэ…
— Угу. Не пингуется.
— Так вы же не могли успеть…
— Ещё до того, как позвонил.
— Нет, нужно прямо…
— Если настаиваете. «Заданная сеть…»
— Возможно, у вас вирусы…
— И с других компов тоже.
— А у вас подключение…
— И с роутера тоже.
— А-а-а! Сейчас переключу на спецов.
— Алло! — отвечает знакомый голос.
— Оп-па! Здоров, ты не поверишь: меня на тебя с первой линии переключили.
— Что ж ты им такого сказал?!
* * *
Решил зарегистрироваться на известном госпортале. Да вот только не принимает форма мои данные. Но есть же горячая линия! Уставший, бесцветный девичий голос на гране нервного срыва выдаёт заученную фразу:
— Здравствуйте. Телефонная поддержка портала «*****». Чем могу помочь?
Дабы не шокировать несчастное существо тоном «дорогая, ты сегодня была бесподобна в постели», задаю стандартный вопрос:
— Здравствуйте, а подскажите, пожалуйста, как зарегистрироваться на вашем…
Получаю такой же вежливый и выдержанный ответ, задаю следующий вопрос. Общаемся конструктивно, но так как мне предлагают нажать на «серенькую кнопочку такую», я на автомате говорю, что ещё «вбиваю циферки», которые требуются. Закономерно получаю от более-менее пришедшей в себя девушки почти смеющимся голосом:
— Молодой человек, вы блондинка?
— Хуже, девушка: админ в конце тяжёлого трудового понедельника.
15:00 26.10.2011, IT happens
Ставим одну из двух лицензионных копий KIS 2010 на новый ноут с лицензионной же Windows 7. На ноуте неправильная дата. Получаем ошибку: «Некорректная дата активации». Исправляем системную дату. По ссылке на kaspersky.ru переходим к способу решения проблемы. Советуют найти файл ice_time.dll и удалить его, затем провести повторную регистрацию. Ищем, не находим.
Деинсталлируем KIS2010. Перезагружаемся. Инсталлируем KIS. Активируем через интернет. Ошибка: «Некорректная дата активации. Осталось ### дней до окончания срока действия лицензии».
Ищем на сайте утилиту для полного удаления KIS 2010. Скачиваем. Повторяем всё с начала. Звоним в поддержку. Получаем рекомендацию начать с первого пункта со снятием галочек. Выполняем.
Снова звоним в поддержку. Диктуем ключ и e-mail — обещают в течение пары минут выслать инструкцию. Ничего не получаем. Просим повторно.
Приходит письмо с просьбой зарегистрироваться в личном кабинете. Регистрируемся на my.kaspersky.ru. Получаем письмо с инструкцией и утилитой. Выполняем инструкцию. «Некорректная дата активации».
Опять звоним в поддержку. Получаем совет войти в личный кабинет, выбрать пункт «Управление обращениями» и нажать кнопку «Зарегистрировать обращение». Ищем и не находим.
Долго думаем. Ставим NOD.
15:00 26.10.2011, IT happens
— Алло, это автосервис «Тра-та-та»?
— Да, слушаем вас.
— У меня проблема: магнитола сама переключается, правая задняя дверь изнутри не открывается.
— Для устранения проблем с магнитолой вам надо проверить, нет ли замыкания в проводке и исправна ли магнитола. Насчёт двери: скорее всего, у вас порвался тросик, но сказать точно причину без осмотра мы не можем.
— Какая проводка? Какой тросик?!
Терпеливое объяснение на пальцах, что к чему, и просьба подъехать на СТО.
— Я не могу приехать: я не умею водить машину! А купил, потому что сказали, что это круто. И музыку слушать.
Результат осмотра: нужно вытащить ДУ магнитолы из-под подкладки сиденья, а тросик не порван, а зверски выдран. Так задумайтесь на секунду, почему на автомобиль нужны права?
Если вы купили себе компьютер, то будьте любезны изучить правила ухода за вашим «питомцем». Если вы этого не хотите — приносите нам. Мы готовы сделать требуемое, но в удобное для нас время и за разумное вознаграждение. Вам нужно лишь освоить азы работы в операционной системе. Никто же не требует от вас знания нюансов работы BGP или шейперов, правда?
15:00 26.10.2011, IT happens
Я 1С-разработчик в учебном заведении, имеющем филиалы и представительства в массе регионов нашей чудесной страны и не только. Последние несколько дней пишу справку к конфигурации.
Содержание лежит в HTML-документе. В хранилище в интересах теста я поместила тестовую справку. Сверху — содержание; ниже через якоря более подробно расписаны пункты, и из каждого такого подробного пункта можно вернуться в корень по ссылке «На х#й» 24-м шрифтом.
Случается неведомый природе сбой, и я больше не могу работать с хранилищем. Главная справка разработческой конфигурации содержит мои «нах#и». В полночь Золушка превратится в тыкву: рабочая база обновится с разработческой, и сотрудники, филиалы и представительства других городов при попытке вызвать справку увидят моё творение, направляющее их на путь истинный.
После очередного рестарта я всё же смогла заменить все «На х#й» на «Содержание». Паника отошла, теперь как-то даже немножко обидно, что не удалось так масштабно высказаться. И только сохранённая история немножко будоражит.
15:00 26.10.2011, IT happens
На сборах по проге был контест на тему «Сортировка кучей». Переворачиваю листик с условием. В глаза врезается крупная надпись:
Сначала стало страшно, затем смешно. Так весёлые преподы назвали программу, выполняющую операции с heap’ом.
16:45 26.10.2011, IT happens
Сегодня на обед не попал. Ходить голодным? Фигушки! Горяченького страсть как охота.
Купил сосиски и пожарил на гриле. Гриль сделал из крышки корпуса блока питания и решётки корпусного вентилятора, прикрученной ошкуренными жилами витухи, а жарил строительным феном, которым пользуюсь, когда чипсеты на мамашах перепаиваю.
16:45 26.10.2011, IT happens
Понадобилось мне как-то раз проверить что-то там под серверной операционкой известной компании родом из США. Заметьте, ОС русскоязычной версии 2003 года. Запряг софтину для виртуализации другой, не менее известной американской компании: давай, мол, ставь мне автоматом ось, пока я IT happens дочитаю. Зверёк проверенный, всегда на выходе выдаёт то, что просили. Что характерно, на этот раз он тоже сделал всё быстро и верно. Правда, в конце запнулся и выдал табличку со следующим содержанием:
И ниже две трогательные кнопки: «Да» и «Нет».
Зато теперь я точно знаю, что ощущает хозяин овчарки, в ответ на команду «Голос!» услышав:
— Gestatten Sie mir zu sagen, aber leise?
13:00 27.10.2011, IT happens
Читаю продукт жизнедеятельности некоего французского программера, объевшегося обкурившихся лягушек. Натыкаюсь на такую строку:
А вам слабо?
13:00 27.10.2011, IT happens
Басня Крылова в современной обработке на PHP приобретает свой неповторимый шарм. Да только воз и ныне там…
13:00 27.10.2011, IT happens
Я студент. Приходится выполнять массу всяческих лабораторок на компьютере. И так уж у меня устроен мозг, что не очень получается подолгу и всерьёз концентрироваться на одной задаче. Поэтому обычно за работой у меня запущен пяток проектов, разные пакеты анализа и проектирования, фотошоп до кучи, и между всем этим я туда-сюда переключаюсь.
Сегодня вот совпало так, что нужно было воспользоваться пакетами Statisticа, Rational Rose и Enterprise Architect. Оказалось, мирно уживаться они почему-то не могут.
Запущенный Enterprise Architect блокирует запуск Rational Rose — он либо падает при запуске, либо запускается хромой и увечный, не способный даже открыть проект.
Отправка компа в спящий режим и обратно позволяет запустить Rose, несмотря на Enterprise.
При этом оба они, будучи совместно запущенными, блокируют запуск Statistica — она падает с ошибками разной степени тяжести и внятности, от «Приложение будет закрыто, отправьте отчёт в саппорт» до «Не установлены компоненты Visual C++».
Если закрыть и Rose, и Enterprise, можно запустить Statistica. При этом во время закрытия Rose винда угрожает, что это вызовет отключение всех системных свистелок от Visual Studio.
При запущенной Statistica свободно запускается Enterprise.
Если потом попытаться запустить Rose, вываливается неизвестная ошибка и вылетает Enterprise, а Rose запускается, как обычно.
Если после этого снова запустить Enterprise, он падает с ошибкой «Failed to create empty document» и не включается.
Вопрос: сколько времени у меня ушло на выяснение этой чехарды, если компу шесть лет, винде на нём — пять, последней качественной профилактике системы — столько же, и временами комп тормозит даже при наборе текста в Ворде?
15:00 27.10.2011, IT happens
Друг из себя кулхацкера возомнил. Но ничего у него не получается, кроме тупого повторения опытов из всем известного журнала. Однажды он огорошил меня вопросом:
— А почему эксплойты для одного браузера не подходят к другому?
— Ну ты представь себе, что пришёл на сеанс гипноза, а там тебя гипнотизируют на языке, которого ты не знаешь. Подействует?
15:00 27.10.2011, IT happens
Попросил меня (системного администратора) кредитный отдел настроить им фильтры на почтовый ящик. Я попросил написать на бумажке, какие фильтры нужны. Сотрудница кредитного отдела пришла с маленькой бумажкой всего с одним предложением:
15:00 27.10.2011, IT happens
Я начал в 1989-м как ученик электротехника. Занимался чисткой электронных пишущих машинок «Кедр» и пылесосил ЕС-1407, а потом и СМ-1420.
В 1991-м переквалифицировался в оператора ЭВМ, а на самом деле писал базы данных.
В 1993-м собирал компы в мелкооптовой конторе, тянул сети, паял блоки питания, бегал по вызовам. Назывался монтажником.
С 1994-го по 1998-й фрилансил как приходящий сисадмин-эникейщик и опять писал базы данных на заказ.
До 2000-го писал драйвера для микроконтроллеров. Назывался старшим программистом.
До 2007-го назывался senior application designer и занимался администрированием баз данных. Впрочем, микроприложения к этим базам тоже писал, но и те были с DBA-направленностью.
С тех пор называюсь assistant manager, а занимаюсь архитектурой баз данных, клиентских и веб-систем.
Не, я, конечно, могу называть себя программистом: всё же постоянно пишу какие-то программки и сочиняю библиотеки. Могу называться и сисадмином: постоянно занимаюсь настройкой серверов, а порой и клиентских машин (значит, и эникейщик тоже в числе моих профессий). DBA — а куда ж деваться, на мне сейчас пять штук БД висит. Даже железячником могу, хоть и давно уже этим не занимаюсь ради денег, но для себя и родственников — запросто. Вот разве только менеджером называть себя с чистой совестью не могу: у меня в подчинении никого нет.
Не знаю, как вы, а я против названия «компьютерщик» совершенно не возражаю.
16:45 27.10.2011, IT happens
Звонок в техподдержку.
— У меня ваша программа не работает!
— Какую ошибку выдает?
Девушка на том конце вздыхает: опять попала на идиота…
— Ошибка. Не удалось трам-парам-парам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!
Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»
16:45 27.10.2011, IT happens
Начальник мне говорит:
— Глянь, что там у %designerName% с принтером. Жалуется, что ты ей две недели не настраиваешь.
Перенастраивал принт-серверы (смачное «тьфу!» в сторону D-Link), и нужно было на некоторых компах (без удалённого доступа) переподключить принтеры. Упомянутая дизайнер за свой компьютер меня не пустила, ответив, что очень занята, и вообще «надо заранее предупреждать». Объяснил, что из-за нагрузки на одного маленького меня я смогу вернуться не раньше, чем через пару часов. Она упёрлась, а уговаривать её мне не упёрлось совсем. Конечно, я заработался, и дизайнер осталась без принтера на две недели, а потом пожаловалась начальству, которое, впрочем, цену её жалобам знает.
Прихожу к дизайнеру, напомнив ситуацию с недопуском меня, и задаю вопрос: чё, мол, за фигня?
— А ты тогда плохо попросил!
20:45 27.10.2011, IT happens
Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.
От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.
20:45 27.10.2011, IT happens
Одна крупная торгово-дистрибьюторская компания решила переделать корпоративный сайт из маленькой странички-визитки во что-нибудь нормальное и функциональное. Услугами сторонних компаний было решено не пользоваться; озадачили отделы IT и маркетинга, пообещав премии. Всё прошло идеально. Девочки, обычно рисующие наши рекламные буклеты, сделали красивый дизайн-макет, а бородатые программисты, оторвавшись от скучной рутины поддержки и модификации ERP-системы, изготовили качественный движок.
Дело шло к сдаче проекта, когда в эту бочку мёда влили здоровенную ложку дегтя. Всё началось с того, что технический директор, руководивший в том числе и айтишниками, уехал в отпуск на моря. Лишившись надежного защитника наверху, группа разработки сайта попала под прицел бдительного ока замдиректора по общим вопросам. Этот типчик сидел на своей должности только благодаря тому, что являлся сыном совладельца фирмы. Был он на редкость бестолковым и бесполезным. Считал себя технически подкованным, но эта подкованность заключалась в стремлении купить самые последние новинки мира IT и регулярном доведении до истерики суровых админов требованием выполнить невыполнимое («Немедленно поставьте на мой Samsung Galaxy II Android 3!»)
Понимая, что вот-вот сайт будет готов без всякого его участия, замдир развил кипучую деятельность, постоянно требуя внести изменения и дополнения в уже готовую систему. Вечером перед сдачей сайта, когда всё уже было готово, он ворвался в отдел маркетинга и в ультимативной форме потребовал от последней задержавшейся на работе сотрудницы немедленно внести его телефоны и адрес почты на страницу с контактной информацией. Это было невозможно по двум причинам: во-первых, противоречило политике компании (контакты сотрудников старше начальников отделов не указываются, связь только через приёмную); во-вторых, добавление на страничку даже одной новой строчки разрушало тщательно выверенный дизайн. В ответ на робкие возражения он наорал на девушку, взял со стола подписанную служебную записку с перечнем доделок по сайту и размашисто написал на ней, грубейшим образом нарушив корпоративные нормы документооборота: «Добавить на сайт координаты замдиректора по общим вопросам», после чего убежал к себе доделывать очередной бесполезный отчёт. Девушка разрыдалась и убежала в курилку, где её и встретили уходящие домой айтишники.
План мести родился сразу. У придурка-зама под предлогом установки последнего обновления изъяли смартфон, аккуратно установили туда скрытую программку и вернули. Задержавшись на ночь, внесли изменения в код сайта. Наутро на странице «Контакты» в реальном времени через Google Maps API отображались передаваемые со смартфона GPS-координаты замдиректора по общим вопросам.
13:00 28.10.2011, IT happens
Работаю в большой интернациональной компании. Случилась давеча беда: не подключается одна из сетевых шар. Отправил запрос по этой проблеме в глобальный сервис-деск. На следующий день пришёл ответ от российской поддержки:
13:00 28.10.2011, IT happens
Работал в охранной конторе техником. Вызов к клиенту, в банк: комп, на который система охраны завязана, по словам охранников, повис наглухо. Бегу, благо недалеко. Правда повис: на шевеление мышой не реагирует. Пробую найти клавиатуру. Нашёл. Под столом. Сверху на неё ещё и бронежилет положили, нажав все кнопки сразу. Объяснил, что так делать нельзя, ушёл.
Через несколько дней вызывают опять: опять повис тот же компьютер. Ну думаю, схожу, ещё что-нибудь с клавы уберу. Не тут-то было: начальник охраны в целях безопасности распорядился упаковать системник в железный ящик, где комп благополучно «задохнулся».
13:00 28.10.2011, IT happens
Еду я сегодня в маршрутке на работу. Сижу, клацаю по страничкам, никого не трогаю. Замечаю какой-то интересный девайс с кусками проводов, торчащий из переднего кармана джинсов парня, который стоит рядом. Конечно, как истый админ, начинаю усиленно разглядывать, что это там такое и к чему это можно привинтить.
Разглядывала и раздумывала минут семь. Вдруг резко чую: что-то стало не так. Поднимаю глаза от нижней части туловища уже почему-то красного парня и вижу осуждающие гневные взгляды оскорблённой невинности, исходящие от рядом сидящих матрон. Почему же «всё так бескультурно и беспросветно», до меня дошло только на улице.
15:00 28.10.2011, IT happens
Не так давно я устроился в контору, занимающуюся… Неважно, чем она занимается; главное, что парк вычислительной техники там за пять сотен машин. Устраивался очень интересно и с огоньком, причём шёл на должность небольшую, а взяли чуточку повыше.
Направили меня туда из кадрового агентства, где лежала моя анкета. Предупредили, что требования там ого-ого, зарплата соответствующая, посему они конкурс ещё устраивают. Конкурс представлял собой тестирование на первом этапе и практику на втором. Про заполнение анкет на пяти листах я писать не буду. До второго добрались только двое — я и ещё один товарищ.
Суть практики заключалась в следующем: нам на пару со вторым соискателем требовалось поддерживать работоспособность сервера и сети по месту филиала. Там всего компов пятнадцать, но ещё не до конца отлаженное программное обеспечение, часть новых сотрудников и руководитель ни в зуб ногой в сфере IT. Задача, в принципе, ставилась несложная: обеспечить работоспособность филиала в течение трёх дней, но с парой оговорок. Филиал выдаёт какой-то отчёт, он должен поступить вовремя, и связь с центральным офисом не должна прерываться более чем на десять минут. Да-да, десять минут на локализацию и устранение проблемы. Мама дорогая, знал бы я, на что подписывался! В довесок сказали, что если по нашей вине сорвётся работа всего предприятия, лучше пойти и утопиться в унитазе.
В нулевой день мы шарились по всему офису, смотрели, что и как работает, познакомились с коллективом, составили общее представление о том, как предстоит работать, разграничили обязанности с соискателем.
Первый день был относительно спокоен. Сбоев серьёзных не было; я попросил сотрудников воздержаться от интернет-сёрфинга и установки каких-либо программ без соответствующей санкции админа.
Второй день был побогаче на приключения. Инет обрубался раз пять, причём из-за каких-то пустяков; распечатка отчёта на сетевой принтер дважды прерывалась, но я как-то умудрялся в положенные десять минут уложиться. Соискатель в поте лице носился со мной и без меня, что-то устранял, — в общем, развивал бурную деятельность. Пережили.
Третий день. Самая большая толпа монстров во главе с биг-боссом. Мало того, что стал куда-то пропадать свет, так и начальник чуть не каждый час требовал к себе с отчётом. К программным сбоям прибавились аппаратные: там греется, тут течёт, здесь искрит и провод вырывают. Сидя я провёл за весь день минут тридцать — и это только тогда, когда падал за компьютеры пользователей.
К вечеру работоспособность была полностью восстановлена, а отчёт отправлен (напрямую из серверной с переносного винта). Итог был неутешительным: десять разрывов связи, два из которых выходили за рамки положенных десяти минут, что означало полный крах. Я был в прострации; соискатель улыбался. Закралась мысль: а что, если эта скотина всё подстроила и сейчас будет на меня валить? Но, если честно, было уже всё равно: устал я как собака.
Приехал мой ответственный наниматель — заместитель директора по информационным технологиям. Товарищ-соискатель тут же прыг вперёд перед ним. Ну, думаю, сейчас он распишет про свои героические подвиги и моё тунеядство!
Потом был шок. Про меня говорили много: о том, как я с пеной у рта носился, как электровеник, как игнорировал начальника, чтобы обеспечить работоспособность его подчинённых. Техническая сторона вопроса не интересовала начальство — оно было в курсе и без рассказов. Соискателем оказался их же сотрудник, в задачи которого входило создать мне экстремальные условия, с чем он блестяще, гад такой, справился!
Дело было в пятницу, и мне было назначено повторное собеседование через три часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и доехать до паба, где мой уже начальник ввёл меня в курс дела и напоил тёмным пивом. Соискателя на собеседование для сохранения целостности его лица не пригласили.
15:00 28.10.2011, IT happens
Сдавал по приказу конторы онлайн-экзамен. Большинство вопросов — скриншоты, на которых надо было найти правильный участок и жмакнуть на него мышой.
Веду я, значит, курсором по скриншоту и на статус-бар поглядываю:
На пятёрку сдал, в общем.
15:00 28.10.2011, IT happens
На днях к сестре ездил комп реанимировать. Пока лифт ждал, услышал, как детишки лет десяти обсуждают, на кого лучше учиться. Один говорит: «Я на программиста пойду, лохов обманывать буду».
15:00 28.10.2011, IT happens
Работал в сервисе компьютерной компании. Приносят как-то два парня DVD-привод. Как только они его из пакета достали, по приёмке распространился запах — привод был горелый. Говорят, поставили в комп, включили, и привод загорелся. Ну, кое-как на выявление причин мы его взяли, хоть случай и негарантийный.
В сервиске драйв вскрыли. Поковырявшись, из лотка достали задымлённую самописную компашку. На ней фломастером было выведено: «Private». Содержимое явно было очень горячим.
16:45 28.10.2011, IT happens
Есть у меня один товарищ, опытный сисадмин. Во времена, когда я был менеджером торгового зала в компьютерном салоне, он уже вовсю админил, причём преимущественно на удалёнке. Так вот, была у него привычка, которая тогда меня страшно бесила. Он переключал раскладку с русской на английской последовательным чередованием Alt+Shift и Ctrl+Shift. Я всё время на него наезжал:
— Запомни ты уже, что у меня стоит Alt+Shift, и прекрати тыкать обе комбинации!
Он ничего мне на это не отвечал, только каждый раз при переключении раскладки задумывался секунд на десять, но послушно втыкал только Alt+Shift.
Прошло много лет. Теперь и я уже админю, тоже по большей части на удалёнке. Во время работы приходится сталкиватся с десятью и более операционками в день у разных пользователей, с разными методами переключения раскладки…
Вчера строчил отчёт и вдруг заметил за собой: при переключении раскладки я юзаю Alt+Shift, Ctrl+Shift тем же уверенным и отработанным движением, что и мой друг несколько лет назад. Стало очень стыдно. Позвонил, извинился, обещал проставить пива.
16:45 28.10.2011, IT happens
Подготавливаю машину для пользователя. ХР поставил, сетевуху подключил, машину в домен ввёл под администратором домена. Перезагрузился, вошёл в сеть (опять под собой); начинаю настраивать и понимаю, что забыл себя включить в группу локальных администраторов, а без этого никак и не настроить машинку.
Окей, сейчас выгрузимся, войдём под локальным администратором, всё настроим… Не тут-то было: винда русская, администратор — «Администратор», панельки переключения раскладки на логин-экране нет, клавиши переключения не работают, потому что раскладка русская по умолчанию не установилась. Такой вот интересный диск мне коллега-админ подсуропил.
Ну что ж, вооружаемся кнопкой Alt, цифровой клавиатурой и «взламываем» винду. Теперь в блокнотике записана волшебная фраза:
16:45 28.10.2011, IT happens
Такое впечатление, что мозги многих юзверей пожрал Ктулху. Иначе не могу объяснить такое дикое количество идиотов в интернете. Android Market, популярный отечественный IM-клиент от не менее популярного почтового сервиса. Софтина сколько-нибудь серьёзно обновляется раз в полгода. В комментариях — орды счастливых хомячков, нахваливающих откровенно сырую программу. Вот что должно быть в базовом функционале IM-приложения? Как минимум, поиск контактов, управление списками «видим — невидим — игнор». Поиск есть лишь по уже известному заранее ID. То есть найти кого-то по имени-фамилии и прочим данным нельзя. Всё остальное отсутствует напрочь. При этом пять лет назад на самой первой версии приложения на платформе Java все эти вещи были в полном объёме.
Отдельная тема — безопасность. Пароли от учётных записей хранятся в памяти телефона в обычных текстовиках и незашифрованном виде. В поддержку письмо с описанием этого грубейшего нарушения правил безопасности было отправлено ещё в марте. Было несколько обновлений; так всё и хранится. Привет индусам, не забывайте их кормить. Уважаемые хомячки, за что высокие оценки?
Тот же Маркет, приложение для блокировки рекламы. В последнее время автор серьёзно взялся за программу, каждый день выпускает обновления. Как думаете, что стоит в комментариях? Правильно, дикий вой: «Достали обновления». А кто заставляет обновляться? Или условный рефлекс: раз новая версия, значит, надо ставить?
Ещё одно убивает наповал. Триал-версия плеера, для дальнейшего использования нужно купить приложение-разблокировщик. Плеер понравился — не пожалел денег, купил. Таких людей много. Но обязательно попадаются бараны, которые совершенно искренне спрашивают: «Вы чё, идиоты программу покупать? В инете всё есть». Ну, тут вообще без комментариев.
Люди, не позволяйте интернету есть ваши мозги. Или хотя бы не ешьте мозги окружающих.
13:00 29.10.2011, IT happens
— Что-то у меня от ваших правок БД пациент совсем умер. Вы там со своими SQL-скриптами поаккуратнее будьте.
— Секундочку… Ваш Мягкомогилкин уже жив.
— А если я своего Мастдайного сегодня похороню, я его потом смогу воскресить? А то он у меня один остался. Жалко как-то
— Хороняй, завтра воскреснет.
— Что-то он не хочет умирать. Всё пытается отправить письмо администратору. А, нет, всё-таки умер, но при этом грязно выругался. И письмо мне передал для админа.
— Дай почитать, как он ругается.
— Зря ты документ подписала. Теперь до понедельника не вернём.
— Жаль. Он был хорошим пациентом, верным больным и так хотел жить в свои 102 года. И, главное, у меня уже не осталось тестовых пациентов. А новых создавать уже фантазия кончилась.
— Тоже мне проблема. Клонируй кого-нибудь, имя-отчество местами поменяй — и готово.
— Вы заманали каждый день Неродилкина хоронить! Я из-за вас уже запутался совсем. Каждый день должен быть кто-то новый.
Тестирование системы оперативного мониторинга смертности. У врачей своё кладбище, у админов — своё.
13:00 29.10.2011, IT happens
Работал когда-то в маленькой, но очень продвинутой фирме с девизом «Во всём быть первыми». Работа фирмы регулировалась очень специализированным законодательством, которое по большей части было ещё в стадии разработки.
Как-то руководитель управляющей госструктуры объявил в прессе о появлении нового регламента. Ну, мы же самые первые во всём! Подходит руководитель и говорит: «Звони в Москву, выясняй, что они там разработали и как это всё получить».
Ну, надо — значит, надо. Звоню в госструктуру.
— Алло.
— Я представитель компании «****». Ваше руководство объявило о появлении нового регламента. Как можно узнать об этом подробнее?
— (
Разговор повторяется слово в слово. После третьего переключения начальница и девушка-практикант, сидевшие рядом, начинают подхихикивать; после шестого уже не могут сдерживаться. После восьмого переключения, причём на тот отдел, с которого я начал, я с огромным трудом сдерживался, чтобы не заржать в трубку.
Ни один отдел госорганизации не был в курсе того, о чём болтало в прессе их руководство. Круче на моей памяти было только оборудование, проданное до того, как началось его проектирование.
13:00 29.10.2011, IT happens
Я, оператор 1С, хочу сказать спасибо за поднятое настроение магазину продуктов в Екатеринбурге. Вчера они вывесили афишу жёлто-красного цвета с надписью: «Куриное 1С». Я очень не сразу понял, что предлагаются яйца.
13:00 29.10.2011, IT happens
Работаю в нефтяной промышленности. Приходит мастер — абсолютно деревянный в компьютерах мужик.
— Ребята, распечатайте пару листиков.
— Краски нет.
— А какая нужна?
— Да любая! — отмахивается коллега.
К вечеру мастер возвращается с банкой синей нитроэмали.
— Хватит?
— Не, ведро как минимум надо!
И таки ведь раздобыл! Распечатали: такое упорство стоит уважения.
15:00 29.10.2011, IT happens
Дома очень часто стал отваливаться инет через ADSL-роутер. Провайдер в деревне один, альтернатив нет и не предвидится, а проблем с ним предостаточно. Поэтому звонить в саппорт я и не думал — оно как-то всегда самопочинялось…
Хранил терпение неделю. Становилось всё хуже: линк падал чуть ли не каждые пять минут. Перепроверил параметры связи — в норме. На форуме обычный гам: все жалуются, ругаются, а я терплю — чего буянить?
Прошло несколько дней. Период колебаний связи дошёл до минуты, линк едва успевал подняться. ТП не отвечает. В отчаянии разваливаюсь на кресле, уставившись в потолок. Любуюсь подмигивающей лампочкой на люстре. Начиная сходить с ума, подмигиваю ей в ответ. Через минуту подмигиваю снова. Через минут ещё раз. И ещё…
Хватаю мультиметр и бегу к распределительному щитку. Так и есть: ежеминутный скачок напряжения. Прозваниваю все цепи, подкручиваю заземление. Нареканий нет, проводку меняли недавно сами. ЖЭК не отвечает. Намечаю обширный план диагностики, но перед штурмом нужно подкрепиться. Готовлюсь к трапезе, наливаю чаю, нашариваю бутерброд… и слышу противный «бх-бх-бх-бх» из холодильника. Замираю с бутербродом в зубах на минуту до следующего старта компрессора. Ах ты падла!
Выключаю холодильник из розетки; поев, удаляюсь, довольный собой. Заменить барахлящий компрессор — дело техники.
13:00 30.10.2011, IT happens
Администрирую небольшое госучреждение. После своего прихода перевёл сервера, не имеющие отношения к особо сертифицированным вундервафлям, на православную ОС, а всё вместе запихнул в систему виртуализации. Так вот, есть у меня привычка давать системам и юзерам забавные имена. Приглашение на прокси-файрволе выглядело так:
Несколько дней подряд были проблемы с электричеством, а бесперебойник давно уже жил на дохлой батарее (госучреждение, деньги идут долго). Каждый раз после очередного сбоя вышеозначенная виртуальная машина невероятным образом падала, и поднимать её приходилось из бэкапа. Много-много раз я жалел о названии, но пути назад не было.
13:00 30.10.2011, IT happens
Разделение обязанностей, говорите? Каждый должен заниматься своим делом, правда ведь? Ну-ну.
Снабженцы заказали главбуху новенький компьютерный стол. Ну, знаете, такой, в котором системник со всех сторон окружён палками, ножками и прочей ерундой, не дающей до него добраться. Сказано — сделано. Привезли. Естественно, в разобранном виде.
Бух сидит на пятом этаже, стол — у входа на первом. Кому нести? Эм-м-м, носильщикам! Приходят два крепких парня в спецовках, хватают чудо мебелестроения, пыхтя, поднимают его на пятый этаж и оставляю в разобранном виде в коридоре возле кабинета со словами: «Мы свою работу сделали».
Бухгалтер в недоумении ищет ответ на вопрос: «А кто собирать-то будет?» Кто-то из её помощниц робко предлагает: вон, мол, у нас же плотник есть. Через пять минут молодой парень, заняв собой полкоридора, собирает окаянный стол.
Настаёт апогей безумства. «А кто будет заносить-то?» В гробовом молчании вызывают старых знакомых — носильщиков. Каково же было их удивление, когда они увидели, что немаленький стол ни в какую не помещается в проём кабинета бухгалтерии!
В итоге я, дипломированный инженер-программист, занимаюсь разборкой и повторной сборкой окаянного стола. Каждому своё? Да уж…
13:00 30.10.2011, IT happens
Приходится по долгу работы ремонтировать маленькие матричные банковские принтеры. Принтеров скапливается в ремонте по несколько штук; неисправности бывают самые разные, например, головка перегревается при долгой печати и плохо работает, и так далее — не буду перечислять. Их порой невозможно выявить ни сразу, ни даже через 15 минут. Принтер уносят и вскоре приносят назад. Поэтому я стал просить внутри принтера оставлять бумажку с описанием проблемы.
Забегает кассир в мыле с принтером, просит другой. Я спрашиваю про бумажку — говорит, что бумажки нет, и спрашивает, что она должна написать. Я говорю: «Напишите, что не работает и какие претензии к принтеру».
И ведь написала. Дословно: «Не работает, притензии к принтору». Сбивчивым, торопливым почерком. Заработалась.
15:00 30.10.2011, IT happens
— Ни хао, господин директор!
— Присаживайтесь, Ли Цзян, есть разговор… Как вы знаете, наша компания соблюдает коммерческую тайну, и вирусные атаки могут быть фатальными.
— Но, господин директор, на моём рабочем месте нет вирусов!
— Не спешите с выводами, уважаемый. Наши администраторы мониторят весь трафик и о подозрительных моментах сообщают мне лично. Вы можете объяснить мне, что это за файл на распечатке: Герой_асфальта.mp3?
— Это русский рок, господин директор. Я слушал на обеденном перерыве.
— Русский? А знаете ли вы, Ли Цзян, кто такие русские? Вы в курсе, что у них половина пользователей — хакеры, а на досуге они все пишут вирусы? Им даже запретили торговать на eBay! Вы отдаёте себе отчёт?!
— Но, господин директор, это просто музыка…
— Ничего не просто! У нас установлен порядок: имена файлов на китайском языке, иноязычная документация — на английском! Что это за закорючки? Русские буквы? А вы в курсе, что в одну русскую букву «Ё» можно запаковать до пяти вирусов?
— Но…
— Никаких «но»! С завтрашнего дня ваша должность — уборщик складских помещений. Пока на полгода, а там посмотрим.
* * *
Русские антивирусописатели! Мне можно не объяснять; вы спросите сами себя: какой может быть вирус в файле с именем
15:00 30.10.2011, IT happens
Устроился я, будучи ещё молодым и наивным, в одну мелкооптовую фармацевтическую контору сисадмином-эникейщиком. Конторка была аж из пяти человек, хоть и являлась филиалом крупной московской фирмы. Начальником был человек импульсивный — очень стремился доказать, что он совсем не хуже головного отделения, и даже завёл свой IT-отдел в виде меня. Себя он считал очень подкованным в компьютерном деле, поэтому начальственная фантазия била через край. Что-то сделать удавалось, от чего-то, наоборот, удавалось отбрехаться.
Однажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».
День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:
12:00 31.10.2011, IT happens
Познакомился я с одним интересным человеком, который трудится монтажником оборудования на публичных мероприятиях. Разговорились. В числе прочего он поведал мне историю из личного опыта.
Как-то раз в Большом театре должен был проходить какой-то масштабный концерт. Соответственно, потребовались трансляционные экраны, и этот человек оказался в бригаде. До генеральной репетиции они успели уложиться с работой на сцене, остальное действо проходило уже с пультами. Все подключено, осталось оттестировать. К счастью, экраны мог видеть только дирижёр, которому наверняка стоило титанических усилий сохранить самообладание. Ребята не нашли ничего лучше, чем проверить экраны нарезкой из «Звёздных войн».
А что делали вы, когда космические корабли бороздили Большой театр?
12:00 31.10.2011, IT happens
Однажды пришлось мне настраивать SMS-уведомления сотрудникам компании о предстоящих мероприятиях. Ну, как обычно: делаю выборку телефонов и имён из БД, перебираю массив и отсылаю сообщение: «%name%, напоминаем вам, что…» Вследствие того, что у одного пользователя может быть больше одного телефонного номера, сделал ещё один перебор массива с номерами внутри массива с сотрудниками. Поставил LIMIT 1 в SQL-запросе, проверил на себе — всё работает. Убрал лимит и запустил скрипт.
Заподозрил что-то неладное, когда скрипт не закончил выполнение спустя пять минут. Сослался на тугодумность SMS-сервиса, но решил проверить лог отправки. Полез в базу и обомлел. Скрипт зациклился и отправлял сообщения только одному человеку: заместителю генерального директора. В общей сложности на её телефон пришло около двух тысяч эсемесок. Пришлось извиняться.
12:00 31.10.2011, IT happens
Сижу на одном программистском форуме, помогаю студентам решать задачи на Паскале. Я честно не знаю, что бы я делал без этих дорогих индусов. Наверное, умер бы от скуки. Вот последняя жемчужина.
Необходимо создать текстовый файл, содержащий исходную программу, а также подсчитать длину созданного файла. С созданием файла вопросов не возникает, а вот как подсчитать длину? На ум пришло только:
Правильно ли? И каким ещё образом можно подсчитать длину?
12:00 31.10.2011, IT happens
Как правило, новые версии программ предъявляют более высокие требования к железу, нежели предыдущие. Ведь новые рюшечки и перламутровые пуговки — это так практично, эргономично и прочие «-ично»! Но 2010-й офисный пакет от мелкомягких и тут смог отличиться. До чего же удобно и красиво смотрится изменение формата файла из XLS в XLSX с одновременном увеличением размера с 500 КБ до 125 МБ!
14:00 31.10.2011, IT happens
Приходит клиент, заказывает комплектующие. Говорим, что соберём и привезём на дом бесплатно. Не соглашается: он, дескать, не дурак, сам сможет собрать, тем более это очень интересное занятие. Довольный, уходит с дорогой покупкой.
На следующий день клиент приносит собранный собственноручно комп и спокойно указывает, что тот почему-то не работает. Подключаем для проверки и с удовольствием наблюдаем дым из системника. Разбираем и находим провод питания FDD, подключённый к четырёхконтактному разъёму питания процессорных вентиляторов на материнке. Оказывается, очень даже неплохо подходят по размерам.
Итог: сгоревший БП, разъём вентилятора с соответствующими элементами в цепи питания, а также урок: никогда больше не говорить, что ПК при сборке имеет «защиту от дурака».
14:00 31.10.2011, IT happens
Встречаю на улице приятеля-художника.
— Можешь помочь? У меня дискета не читается.
— Давай попробую. А что там было?
— Да папка такая жёлтая. Вон как у той тётки куртка.
14:00 31.10.2011, IT happens
Работал когда-то в библиотеке. Звонят мне со словами: «На экране чёрное окно. Не хочет уходить».
Прихожу. Открыто окно cmd c командой format А:. Надпись на английском: «Диска А: нет, вы действительно хотите его отформатировать?» Библиотекарь жмёт Энтер, видимо, в знак согласия, и после старательного тестирования операционной системой дисковода получает такое же предупреждение.
Как они вызвали эту команду, ни они, ни я так и не поняли. Хорошо, что до format C: не добрались.
15:45 31.10.2011, IT happens
Я проглатывал любые ответы техподдержки, но сегодня был финиш. Прямо в разговоре с оператором я начал ржать, как лошадь.
— Здравствуйте, это абонент %name%, адрес %address%. После 20:00 пинг до российских серверов повышается с 80—90 до 180—270 мс. В чём проблема и как решить?
— Сейчас, секундочку, побудьте на линии.
Через две минуты:
— А вы же знаете, что украинское правительство подгружает вечером каналы пакетами? Поэтому пинг до России такой высокий.
15:45 31.10.2011, IT happens
Преподаю на кафедре высшей математики в одном уральском вузе, заодно учу информатике детишек в лицее при этом университете. В девятом классе с детьми мучаем Паскаль — одно веселье.
Девочка-отличница (как меня заверила классная руководительница) пишет программу с оператором IF и вдруг подзывает меня к себе: не работает, мол. Смотрю.
Далее — ещё несколько строк, а затем многократное повторение строчки then do <...> один в один.
— Зачем так часто?
— Чтобы компьютер не забыл!
15:45 31.10.2011, IT happens
Пришлось как-то поработать в GIMP. Редактировать нужно было файлы размером метров по пятьдесят.
На первую же попытку открыть файл программа выдала сообщение: «Падение с высоты 1,1 Гбайт». Удивился, что высоту в байтах измеряют, но тут вылезло второе окошко и громогласно оповестило: «Рухнуло расширение blah-blah-blah по адресу *****. Умершее расширение может испортить внутреннее состояние GIMP. Возможно, для обеспечения безопасности стоит сохранить изображения и перезапустить GIMP. Процедура ***** не вернула какое-либо возвращаемое значение».
Спасибо вам, разработчики и переводчики: я давно так не смеялся.
12:00 01.11.2011, IT happens
У нас в управлении есть истинные любители и ценители извращений.
Один чел из Самары прислал фотографии имущества в следующем виде: сначала вставил несколько фото в Ворд, чтобы было по два изображения на странице, потом сделал скриншоты этих страниц, чтобы уменьшить вес фотографий, в другой документ вставил по два таких скриншота на страницу и результат прислал мне. До сих пор пытаюсь развернуть мозг.
12:00 01.11.2011, IT happens
Это только начало. Пришли работать потомки первой волны «эффективных менеджеров». Разумеется, не рядовыми — к нам, например, IT-директором сразу после института.
И ведь проверит, и ведь накажет, если не отключишь. Осваиваем андерклокинг.
12:00 01.11.2011, IT happens
Сломался как-то в конторе струйный цветной плоттер А1 — выводил всё голубой краской. Так как в то время цветная печать была без надобности, решили залить во все баночки СНПЧ чёрные чернила.
Первый день админ говорил, что у плоттера большой запас голубых чернил в трубках. После первой недели админ говорил, что там ну очень много чернил. Через месяц, глядя на кончающуюся чёрную краску и синие чертежи, он только разводил руками.
14:00 01.11.2011, IT happens
Работая в научном институте программистом, не переставал удивляться находчивости своего шефа. Человек с двумя «вышками» и кандидатской степенью психолога порой отмачивал просто феноменальные вещи.
Так, в один прекрасный день мой шеф заявил, что у него медленно открываются страницы в интернете. Причину он сам же и нашёл: «Интернет-кабель идёт с первого этажа на второй. Надо переместить мой компьютер вниз, чтобы информация лучше перемещалась: вверх ей сложнее ползти».
14:00 01.11.2011, IT happens
С приятелем и его знакомым содержим небольшой игровой хостинг. На выходные решил вырваться домой и что-то поставить на закачку, пока еду. Здесь, в городе, годный интернет ленивые монтажники ещё не протянули, и приходится пользоваться 3G-модемчиком от известного полосатого провайдера. А дома живёт небольшой динозаврик, выполняющий функции FTP-обменника, принт-сервера, площадки для различного рода разработок и ещё кое-чего по мелочи.
Нужный контент нашёлся на торрентах. Подключился через VNC, краем глаза увидел попап с обновлением Java и подтвердил. На этом адекватное поведение динозаврика прекратилось. VNC показывает один и тот же скрин, на ввод не реагирует. SSH рвёт коннект во время логина. Что ж, всё равно еду — посмотрю дома, что там такое.
Приезжаю, цепляю монитор и клавиатуру. Кое-как открывается терминал, и top докладывает о том, что процесс с именем java ненасытно кушает 99% CPU. Неужели он там за три часа не мог обновиться? Процесс убил, версию проверил — новая. С софтом проблем не видно. Ну и отлично.
Открываю Скайп. Сразу же пишет приятель: «Где ты был? Хостинг не работал! Всё висело пять минут целых! Я его два раза перезагружал!»
Узнать, в чём была причина такой забастовки, не удалось, но в голове осталась мысль: «Неужто и там Java обновлялась?»
15:45 01.11.2011, IT happens
Вечером жена подходит, начинает заигрывать — говорит, отблагодарить хочет. Я в шоке.
Неделю назад купил шубу — вечером, не дожидаясь меня, пошла спать.
Три дня назад купил пальто — вечером ушла спать.
Позавчера купил сапоги под пальто — опять ушла спать.
А что сегодня? А сегодня я скачал «The Sims 3: Питомцы» и установил ей на комп. Вот она, женская оценка мужского КПД.
15:45 01.11.2011, IT happens
Я человек спокойный. Открываю какое-то мелкое техническое сообщество. Вопросы, комменты, ответы.
«А на чём бы мне начать писать проект, да чтобы ещё и к диплому поспеть?» Читаю комменты. Разобрано всё, перемыты кости практически всем скриптовым языкам. Мягкий выпад в сторону PHP. Подхваченное от кого-то мнение в сторону Python. Ещё с десяток штампов о Ruby, Java и так далее. Несколько сотен мнений.
Другой вопрос: «А сгодится ли мне такая-то операционка на боевой сервер?» В комментах — очередные штампы. Ставь то. Ставь это. Это говно. Нет, это. Ещё с пару сотен комментов.
Ещё ничтожней сайтик. Опять айтишники. Их сообщения. У меня в браузере.
«Посмотрите, какой идиот написал там-то то-то!» Ссылка на интересный материал на крупном тематическом портале. Два десятка выпадов в сторону портала. Три десятка выпадов в сторону технологии. Какой-то клоун-студент, написавший что-то с её помощью, — представитель опенсорса, к сожалению. Мат, помои, штампы.
И все такие умные. Все всё знают. Вот только дилетанты поголовно. Информации о опыте работы не сыщещь.
Я человек спокойный. Но когда подобные лезут куда не просят, это дико раздражает. Я ведь вижу, что они успели подхватить с десяток штампов и просто повторяют их. Они просто любят чесать языками, но обычных пользователей подобные мнения могут смутить.
В итоге у нас дикая ненависть к нескольким популярным технологиям и обожание нескольких других, куда менее производительных и удобных, но якобы лишённых недостатков. Я бы поспорил — это просто модные новые течения в среде «специалистов».
Я крайне надеюсь, что в другие области подобные «умудрённые» товарищи лезть не будут.
20:45 01.11.2011, IT happens
Продали одной из гостиниц нашего городка сервер, пару свитчей, DSL-модем и прочее для создания нормальной инфраструктуры. Подразумевалось, что сервер будет тянуть на себе 1С, заниматься раздачей инета и следить за доменом. Что-то у них там не заладилось. Разумеется, клиент начал пенять на неисправность оборудования. Пришлось ехать туда и разбираться на месте.
1С сетевой версии висит на машине главбуха, на ладан дышащей, туда же воткнут HASP. Инет раздаёт ещё более динозавристая машинка на ресепшене. Сервер скромно стоит там же, у гипсокартонной стеночки с плакатом Памелы Андерсон; на нём «админ» раскладывает пасьянс.
Спросил, почему всё сделано именно так — мало ли, вдруг какой глобальный замысел?
— Ну, она же главбух! Вот и сервер у неё. А инет… Мне так удобнее, провод тянуть не надо.
20:45 01.11.2011, IT happens
Работаю администратором в больнице. В первые дни работы ходил по кабинетам, представлялся, знакомился. Попал в регистратуру к женщине лет 55. Попросила помочь ей с Вордом, показать, как правильно включать-выключать комп. Под конец, когда я собирался уходить, попросила проверить, подключена ли она к сети.
— Нет, вы не подключены.
Она на меня посмотрела так понимающе:
— Да, а я вот набираю в Ворде и чувствую, что я не в сети. Ну и слава богу, мне пока и не нужно!
Побольше бы таких чувственных дам.
20:45 01.11.2011, IT happens
Работал как-то в компании-провайдере. Как-то раз сел почистить место на почтовом сервере от накопившегося мусора. Имелась у нас программа-робот, которая по имейлу предупреждала абонентов о том, что у них заканчиваются средства на балансе.
Ну так вот, читаю в куче спама:
12:00 02.11.2011, IT happens
13:00 02.11.2011, IT happens
Работала у нас пара ленивых монтажников. Пришли подключать клиента. Тянуть пять этажей вечером было лень. Сказали клиенту, что на 13-м и 14-м этажах закрыт холл, протянуть не получится; зайдите, мол, к соседям и договоритесь. Клиент посетовал, что за всю жизнь в этом доме ни с кем оттуда не познакомился. Монтажники ушли.
Дом был необычный: первый и второй подъезд имели 14 этажей, а остальные — 11. Подключали клиента уже другие ребята.
13:00 02.11.2011, IT happens
Только начинали обслуживать компы и оргтехнику. На приёмке девочка-электровеник, шустрая, языкастая, писать не любит. Забираю от неё очередной поломанный принтер, читаю сопроводиловку и начинаю идиотски ржать. В бумажке синим по белому:
Сколько лет прошло, а перед глазами до сих пор злобно жующий и грубо отказывающийся печатать Иванов.
14:00 02.11.2011, IT happens
Работал я одно время в крупной госконторе федерального подчинения. Была там корпоративная почта: можно было работать где-нибудь во Владивостоке и списываться с Калининградом. Часто этим пользовались сотрудники, уточняя у коллег из других регионов всяческие производственные вопросы.
Однажды сотрудница одного из отделов переадресовала своей начальнице какой-то вопрос клиентов. Начальница ответа найти не смогла, но вспомнила, что её коллега из другого региона страны когда-то сталкивалась с такой проблемой, и переправила вопрос ей. Та, поймав письмо, отправила его сотруднику, который в её отделе курировал эту тему. Сотрудник же вопрос решал довольно давно и за давностью лет забыл, но его знакомая из другого региона совсем недавно сталкивалась с той же проблемой…
В общем, попало это письмо ко мне от айтишников из Пензы. Бродило оно по стране уже с полгода. На решение вопроса все забили, а каждый получивший пересылал письмо дальше с пометкой: «Ни фига себе цепочка, передай другому!»
14:00 02.11.2011, IT happens
В начале девяностых довелось поработать на отечественном суперкомпьютере ПС-2000. Без дураков суперкомпьютер:
кому интересно, погуглите.
А клавиатуры тогда были ГОСТовские, с раскладкой латиницы JCUKENG. Переключение кнопицей «РУС/ЛАТ» с соответствующей лампочкой. В общем, всё для человека. А всё вместе это порождало волшебные системные команды на консоли: например,
14:00 02.11.2011, IT happens
Работаю в сервисном центре магазина, торгующего ПК и оргтехникой.
— Алло.
— Здравствуйте, мы вот вчера у вас ПК забирали. Он не работает.
— Что именно не работает?
— Ну, мы ставим антивирус, а он зависает…
На эту машину я ставил NOD.
— Кхм… Какой антивирус?
— Касперского.
— А версия какая?
— Мы не знаем. Но ставим с лицензионного диска Билла Гейтса!
15:45 02.11.2011, IT happens
Как-то раз одно важное госучреждение решало важную задачу федерального значения: создание некоего информационного центра. Предполагалось и построение датацентра (помещение, сервера, оборудование, питание, интернет и т. п.), и разработка специализированного ПО, которое будет в этом датацентре работать.
Как водится, провели тендер. Участие принимали многие именитые компьютерные фирмы, названия которых последние несколько лет не сходят со страниц журналов и сайтов. Бюджет, понятно, тоже был крупный и федеральный.
Тендер на организацию датацентра выиграла компания, которая смогла предложить оптимальное решение с точки зрения надёжности оборудования: сервера от известнейшего производителя, грамотная организация самого помещения серверной. Предусмотрели всё, от запасных питающих кабелей до систем кондиционирования. Построили, настроили, связали в кластера и сдали под ключ.
Тендер на разработку ПО выиграла другая компания. Представители корпорации сумели доказать целесообразность построения системы именно на их решениях и заверили в том, что окажут всемерную поддержку разработчикам. Так и случилось: система была успешно разработана в полном соответствии с функциональными требованиями.
Правда, когда встал вопрос о вводе всего в эксплуатацию, неожиданно выяснилось, что программное обеспечение на базе Microsoft Windows не очень хорошо работает на серверах под управлением Sun Solaris.
15:45 02.11.2011, IT happens
В своё время работал в компьютерном отделе крупной госконторы. Вызов в бухгалтерию:
— Не могли бы вы подойти? У нас проблема.
Подхожу. Тётка лет 50 с умным видом и дискетой.
— Мне нужно перебросить файл с одного компьютера на другой.
— Хорошо, где он у вас находится?
— В Экселе.
— Хорошо, экселевский файл. А на винчестере он где сохранён?
— (
15:45 02.11.2011, IT happens
Пару лет назад, после окончания технаря, я работал продавцом в отделе оргтехники. Отдельный стеллаж занимали мониторы, на которых через сплиттер обычно крутились ролики, а в этот момент просто красовался рабочий стол с наваленными папками с музыкой и видео. Возле этого самого стеллажа меня остановила зрелая женщина с ребёнком.
— Мы недавно купили ноутбук. И у нас вот столько, — отмерила она пальцем на рабочем столе полтора ряда ярлыков. — А остальное где взять?
19:45 02.11.2011, IT happens
Ну и вопросы у наших юзверей!
— Сколько это — 100 мегабайт?
— 102 400 КБ.
— Не-е-е, ты не понял. 100 мегабайт — это сколько одноклассников?
13:00 03.11.2011, IT happens
Работаю сисадмином в частной фирме. Пока всё работает (придерживаюсь принципа «работает — не трогай»), смотрю фильм. Тут звонок по телефону:
— Алло! Андрей, говорят, ты волшебник! Можешь сделать так, чтобы у меня интернет быстрее работал?
Подхожу к её компу. Два щелчка мыши.
— Усё! Можешь пользоваться.
— Говорю же: волшебник!
А всего-то делов — убрать в IE галочку прокси-сервера.
13:00 03.11.2011, IT happens
Поступил на первый курс вуза технической направленности на специальность «Автоматика», мечтая в будущем уйти на АСУ. Дали общежитие, подселив меня и ещё одного первокура к пятикурснику. Выгляжу я, как средний раздолбай своих лет, всё свободное время проводящий в MMO-играх и на Ютубе с Башем. Второй сосед выглядит примерно также, разве что онлайн-ролёвкам предпочитает стратегии и шутеры.
В студенческом городке провайдер обеспечивает интернетом довольно быстрым и недорогим; канал делится роутером на несколько персон, как и абонентка. Итак, момент настройки сети. Пятикурснику лишний раз напрягаться не хотелось, но пришлось: интернет сам себя не оплатит. Первым на очереди был мой сосед. Я в это время сидел в наушниках, смотрел клипы и вообще был отключён от реальности. Пару десятков незаметно пролетевших минут спустя уже злой сосед подходит к моему компу, сквозь зубы шипит: «Ну, давай тебе уже…» — и отворачивается к своему ноуту, приговаривая: «Ламеры… Нубы… Какие, на фиг, асушники — бухгалтеры одни…» Я, как-то не задумываясь, весёлым тоном:
— 00:15:**:**:**:D9.
Тишина. Неловкая пауза. Дрожащий от удивления голос пятикурсника:
— Пароль сети: ********.
— Всё! Спасибо! Сигнал есть.
Медленно и вкрадчиво он всё же спрашивает:
— У вас в школе сисадмин был?
— Был.
— Родственники в IT-среде есть?
— Дядя.
Показывает пальцем на моток витой пары в углу комнаты:
— Какой разъём?
— Вообще 8P8C, в народе RJ-45, но это неправильно. А что, собственно, такое?
Тихо улыбается:
— Ну наконец-то с соседом повезло, а то три года подряд баранов каких-то подселяют. Давай за пивом и поболтаем?
15:00 03.11.2011, IT happens
Когда учился в техникуме, подрабатывая там же эникейщиком, получил задание провести профилактику всех машин в одной из лабораторий. Компы, в принципе, были не старые, мхом и пылью зарасти не успели. Только вот на пластиковых мордах корпусов была стандартная щель под флоппы, а поскольку самих приводов не было, студенты пихали туда всё что ни попадя.
Вытаскивая карандаши, бумажки и монетки, я и не рассчитывал увидеть леденец, упавший прямиком на хард, расплавившийся и растёкшийся ровным слоем по крышке.
15:00 03.11.2011, IT happens
В городе N на чердаке дома M стоит очень важная неуправляемая железяка. Железяка надёжна, как топор, но требует электропитания, которое на чердаке периодически отрубается коварными коммунальными службами.
Дабы добраться до железяки и проверить питание, требуется получить два комплекта ключей в двух организациях, пропуск в СБ дома М, пролезть 50 метров по получердаку высотой в метр и перемазаться в птичих каках с головы до ног. После этого сил на культурное общение с электриками не остаётся, что обычно негативно влияет на скорость исправления неполадок.
Решение оказалось элементарным. Берём старую «Нокию» без аккумулятора, но с симкой, втыкаем зарядку, запитываем от той же линии, что и важную железяку, и запираем всё вместе в шкафу. При проблемах, потенциально связанных с отказом важной железяки, звоним на «Нокию». Нет ответа — можно смело набирать электриков; есть ответ — морально готовиться к знакомству с птичими каками.
14:00 03.11.2011, IT happens
Второй курс технаря. Предмет «Программирование на C». Последняя пара, дело к вечеру. Вся группа с усердием выполняет лабы, дабы поскорее смыться пить пиво. Предмет ведёт бабуля — божий одуванчик. Ничего не предвещает беды.
В аудиторию входит преподаватель, у которого завтра с утра в этой же аудитории будут лабы. Немного поговорив, они с преподом направляются в угол аудитории, где находится электрощиток с рубильниками.
— Вы завтра с утра придёте, и рубильник будет вот в таком положении, — с этими словами бабуля плавно опускает рукоятку вниз и продолжает: — Вы его включите, и всё будет работать.
Возмущению студентов не было предела, но вскоре оно сменилось радостью: всех отпустили домой.
15:00 03.11.2011, IT happens
Архивы и бэкапы в автоматическом режиме? От лукавого всё это.
После института я устроился по специальности инженером-электроником на завод. Обслуживаю приличный участок цеха, чтоб он всегда работал в автоматическом режиме. Вся информация и управление завязаны на два сервера под Win2003, установленные на Главном Пульте. Начальство жлобится на нормальный антивирус, но это в порядке вещей («Кроме вас, к нему никто не подходит, вот вы и ставьте»). Поразил меня процесс создания архива.
Каждую ночь (работаем посменно) приходит специально обученный человек и делает архив температурных режимов. Открывает программу, вызывает график температуры заготовок и делает его скриншот, сохраняя это добро в Пейнте. Файлов таких в день — не менее тридцати. Раз в неделю начальник участка просит скинуть эти файлы ему на флешку (серваки не в сети) и отправляет их заказчику: «Режим выдержан!»
И всё бы хорошо, но скриншоты делают в BMP-формате, и полтора гига за неделю легко набирается. Сейчас на сервере только под архив занято уже более 45 ГБ. Вот я и думаю, когда система рухнет от недостатка места? На мои робкие попытки посоветовать сохранять в JPG или PNG был ответ: «Надо делать так, как учили».
Ах да: на серверах стоит база данных под SQL, куда автоматом пишутся режимы, но что их можно оттуда достать и отправить заказчику, кроме меня, боюсь, никто и не знает.
15:45 03.11.2011, IT happens
Как известно, армейская мудрость «у солдата праздник, как у лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле» верна и на гражданке.
В нашей госконторе ожидается торжественное мероприятие с приездом руководства чуть ли не с самого верху. Ничего не понимающий в компьютерах директор уже выел мозг всем, а в особенности единственному в конторе «специалисту широкого профиля» по компьютерам. Для демонстрации через проектор презентации о том, как у нас было плохо, стало хорошо и будет ещё лучше, если денег дадут, был задействован старый ноутбук, на который, помимо предустановленной Windows XP, я поставил Ubuntu. Увы, на стандартных драйверах настроить отображение на проекторе только нужной информации в классово правильной операционной системе так и не получилось, посему пришлось работать в «форточках», которые в день «X» подложили мне большую свинью.
Незадолго до начала генеральной репетиции стоящий без дела Windows решил уйти в спящий режим, а Linux после включения не смог примонтировать виндовый раздел с Windows, поскольку тот имел статус hibernate. А потом внезапно куда-то пропал каталог /boot, из-за чего ноутбук вообще отказался загружаться. И вот в присутствии директора и местных гостей я начинаю процесс реанимации, а, как известно, присутствие начальства преизрядно усложняет концентрацию на работе.
Поскольку опыта по восстановлению «форточек» у меня было побольше (Linux сам по себе всё-таки гораздо устойчивей), решил с восстановлением GRUB не заморачиваться. Установочный диск, консоль восстановления, fixmbr, fixboot C: — и я получаю ещё одно сообщение о невозможности загрузки операционной системы. В общем, как ни пытался, запустить Windows не удалось. В результате получил от начальства мощную клизму с патефонными иголками.
Только вернувшись в свой кабинет, ощутил озарение: ведь я, когда ставил Linux на единственный диск, указал загрузочным не первый, а четвёртый раздел! Разумеется, восстановленный загрузчик Windows XP не понимал, что это за ext4 ему подсовывают. Проверяю таблицу разбиения — всё верно. Правлю, перезагружаю и убеждаюсь, что всё работает.
А самое обидное, что творение Гейтса оказалось умнее меня. Ведь команда fixboot без параметров с самого начала предлагала обработать «диск F:». В общем, скрепя сердце, пингвина пришлось пока удалить.
Граждане, не повторяйте моих ошибок и пожелайте мне удачи: похоже, мне кто-то серьёзно испортил карму.
15:45 03.11.2011, IT happens
Некоторое время назад я работала в энском филиале ОАО «Укртелеком», имеющего здоровенную сеть размером с нашу незалежную Украину. Админы энского филиала оказались людьми весёлыми и очень толковыми, честно хотели работать на благо компании, но филиал, видимо, хотел обратного. Бедных админов задалбывали дурные тётки из отдела планирования, пользуясь несовершенством IT-структуры.
При мне тётка орёт по телефону:
— У меня компьютер не работает! Мне отчёт в Киев отправлять, а ваш компьютер не грузится!
Дура, компьютер не админский — это раз. Заглянув ей через плечо, вижу требование ввести пароль для продолжения загрузки — это два. Говорю:
— Ефросинья Дормидонтовна, введите же свой пароль!
И эта нестарая сука отвечает, скорчив рожу (видали мы тут таких советчиков):
— В мои должностные обязанности не входит ввод паролей!
И такие вещи в этом филиале не в мешочке лежат, а по дорожке бежат. Надо ли удивляться, что админы и прочие спецы из группы поддержки делают ноги из этого филиала сразу же, как только научатся отличать трафик от графика и пинг от понга? Я к IT не имею отношения, я пользователь, искренне благодарный админам за помощь, поддержку и понимание. Спасибо вам, ребята! Я честно поила вас офигительным кофе и прикрывала ваши косяки (мне нетрудно), а вы взамен не отключали меня от интернета, хотя моя начальница кипятком писала по этому поводу. И концов не нашли по сей день.
Народ, любите админов, они все умнички!
15:45 03.11.2011, IT happens
Вот вечно ругают программеров: дескать, руки кривые, не знают ни черта…
Крупная контора, свои админы, свои разрабы. После очередного эпик-фейла самописного софта админами, как всегда, выдвигаются претензии к качеству программной поделки. Начальник разработчиков отвечает на голубом глазу:
— Качество софта обеспечивают не разработчики (это глубочайшее заблуждение), а процесс его производства. Уровень качества продукта — это одно из требований к нему, которое влияет на его стоимость, и не более того.
12:00 04.11.2011, IT happens
Лето 95-го, жарища. Подгоняю что-то в TMail. Заглядывают в офис соседки по зданию, девушки из бухгалтерии одной из компаний. Плачутся: беда у них, не работает «программа-бухгалтер».
Иду смотреть. Комп нормальный, но с одной особенностью: один из двух винтов — переносной TEAC, торчащий из 5,25" слота. Программой оказался «Турбо-Бухгалтер». Запускаю. Пишет сообщение об ошибке в системе защиты от несанкционированного копирования и вываливается. Тыкаю ещё раз — тот же результат. Проверив autoexec.bat и config.sys, перезагружаю — не лечится. Смотрю размещение — точно, на переносном винте лежит.
— А вообще работал хоть когда-нибудь?
— Да, он работает, но надо с полчасика посидеть, Enter понажимать, потом он запустится и будет нормально работать. Но нам жалко по полчаса терять…
У меня времени тоже не вагон, но эффект любопытный. Остаюсь, болтаю с девчонками, периодически нажимая Enter. Через полчаса после перезагрузки вместо NC вдруг выскакивает рабочее окно «ТБ».
Системы защиты я лечу только одним способом, но предварительно звоню представителю «ТБ» и обрисовываю симптомы. На челюсть пришлось ставить холодный компресс:
— Да, мы знаем, есть такой эффект: для нормальной работы системы «Турбо-Бухгалтер» компьютер должен быть хорошо прогрет.
12:00 04.11.2011, IT happens
Нашёл на антресолях свой старый смартфон. Работает нормально, но при попытке сохранить что-то глючит неимоверно. Тест памяти показал, что флешка забита чем-то под завязку.
При подключении к компьютеру выяснилось, что на флешке внезапно откуда-то появилась Ubuntu 9.04. Что это за самозарождение жизни, я не могу понять до сих пор. Если учесть, что на момент использования смартфона у меня не было компа, история вдвойне мистическая.
12:00 04.11.2011, IT happens
Разбираюсь с одной программой, которая должна работать на нескольких ПК. Естественно, не хочется на каждом её устанавливать, потом обновлять и т. д. Заглядываю в реестр и тихо стекаю по стулу.
То ли на этом у программиста кончилась фантазия, то ли к каждой конкретной строке обращаются участки кода, разработчики которых никогда так и не установят контакта.
14:00 04.11.2011, IT happens
Открываю Query Analyzer, пишу запрос «SELECT * FROM …», втыкаю наушники, тыркаю на зелёную стрелочку Execute query и возмущаюсь:
— @#$, чё не играет?!
14:00 04.11.2011, IT happens
Давно это было. Наехал на меня начальник: мол, вы что-то делаете-делаете, а ни хрена не видно. Ну, я в сердцах слил статистику из репозитория, построил графики и всякие аппроксимации методом наименьших квадратов и малость охренел сам.
Написание проекта можно рассматривать как переходный процесс из состояния 0 (ничего нет) в состояние 1 (проект готов). Из курса ТАУ я ещё помнил дифуры второго порядка для затухающих колебаний, но увидеть такой график, разглядывая динамику количества строк в проекте, не ожидал. Шутки ради по той же схеме проанализировал коммиты всех подчинённых — картина та же, хоть и менее явная. Потом поднял статистику фиксации багов и нашёл аналог длины свободного пробега молекулы в газе.
В общем, так.
1. Достаточно большой софтверный проект как макросистема описывается с достаточной точностью дифуром второго порядка (затухающие колебания в вязкой среде), то есть двумя числами. Каждый программист может быть описан теми же двумя числами. Примерный смысл на бытовом уровне: как быстро человек пишет код и как быстро он правит баги.
2. Коэффициент затухания («вязкость», сопротивление изменениям) у всего софтверного проекта больше, чем у любой его подсистемы или у отдельного программиста. Период колебаний у программера практически всегда равен двум суткам: залил — все потестили — залил фикс. Как минимум 20% строк первоначального коммита будут поправлены — тоже интересная константа.
3. Совместно работающие программисты подчиняются правилу сложения источников белого шума: суммарная эффективность равна корню из их числа.
4. Время фикса бага пренебрежимо мало по сравнению со временем его жизни. Чтобы нарваться на баг, надо тестить. Никакие другие методы, увы, не помогут. Время жизни бага растёт экспоненциально в зависимости от количества пофикшенных.
Вот так. Рассчитав всего два числа, я могу сказать, когда мы закончим отлаживать проект, оценить эффективность любого программера и прикинуть количество багов в проекте, исходя из частоты подачи рекламаций. Но, что самое печальное, это константы. Я не могу повлиять на них точно так же, как не могу изменить ускорение свободного падения. Поэтому знания эти бесполезны.
12:00 05.11.2011, IT happens
Случилось однажды средней руки компьютерной конторе прокладывать сеть на одном производственном предприятии. Между делом обнаружил главный сетепрокладчик, что рядом с каждой сетевой (в смысле, 220 В) розеткой установлена ещё одна, запасная. Поинтересовался у главного местного: мол, чёй-то?
— А это, — получил он ответ, — наша система бесперебойного питания. Если накроются внешние сети, мы всё равно при электричестве останемся.
— А как работает?
— Пойдём, покажу.
В общем, в глубоком-преглубоком подвале стоит волшебная установка, от которой и растянута по всему зданию эта самая бесперебойная сеть. Схема такая: здоровенный электродвигатель, запитанный от обычной электросети, раскручивает огроменный чугунный маховик тонны в три весом. По другую сторону от маховика установлен электрогенератор, от которого и расходится по всему зданию сеть бесперебойного электропитания.
И ведь реально действует. Поди эти три тонны останови, когда они раскрутились!
12:00 05.11.2011, IT happens
Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.
Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопросы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.
А вот два последних случая всё капитально прояснили. Попросил у наших свитератых установить софт для просмотра DjVu (сам не мог: не было админских прав). Второй просьбой было разобраться с базой данных, которая наотрез отказывалась сохранять внесённые изменения. На оба вопроса был ответ: «Мы не хотим заниматься такой мелочью». А вскоре в курилке оба свитератых наперебой обсуждали то, как достали «попрошайки», мешают жить и так далее.
Админы, вы в терминальной стадии зазвездения. Вам кажется, что в ваши бородатые головы закачано сверхтайное знание, которое нельзя трогать немытыми лапками простых пользователей. Но давайте взглянем в лицо правде.
Вы приехали в автосервис. Мастер уже задолбался видеть «лохов и чайников», которые не могут сами поменять свечи и покурить техническую литературу, посвящённую устройству МКПП. Ой, снова пришёл этот придурок! Машину собрать из деталей не может. Представляете, ему даже в падлу найти заводские чертежи Дженерал Моторс и склепать турбину, питающуюся от закиси азота и оружейного плутония! А вот тот вообще идиот: ездит на обычной машине, а не летающей. Задолбали неумехи, сколько можно терпеть чайников…
У вас болит зуб. Визит к стоматологу. Вместо привычной процедуры вы слышите: «Слушай, сколько раз говорил тебе: ты замучил ко мне с кариесом бегать! Купи цемент, бормашину, научись сам пломбы ставить».
Неприятно, да? Вот так же себя чувствуют сталкивающиеся с вами люди. Которых вы «учите», которых ругаете. Да, они хреновые юзеры, но отличные бухи, водилы, редакторы и продавцы. Ваше админство — не знак принадлежности к Светлой Стороне Силы, а просто работа, за которую платят.
С уважением и надеждой на улучшение трудовых отношений ваш, слава богам, бывший коллега.
12:00 05.11.2011, IT happens
1995 год. Самая распространённая машина — 486DX4-100. Студенты приносят системник на ремонт: «Что-то хлопнуло, работать перестало. Ничего не делали, чесслово».
В процессе диагностики выяснил: на проце питание немногим выше нуля, хотя должно быть 3,3 В. Заодно стало ясно, что у студентов «хлопнуло»: линейный стабилизатор питания проца. Позже, конечно, заменил, но сначала провёл эксперимент. Выпаял дохлый стабилизатор, на шину 12 В с блока питания прицепил релюшку, через её контакты подключил к процу батарею шахтёрской коногонки (3*КНГК-10Д). Десяти ампер-часов хватало на день работы. Напруга гуляла от 3 до 3,6 вольт, но проц совсем не обижался и работал без сбоев.
14:00 05.11.2011, IT happens
Работаю сборщиком в небезызвестной в округе компании. В 99% случаев скручиваю обычные ПК, но бывают заказы и посерьёзнее.
Однажды на сборку попала система стоимостью около ста килорублей. Ничего из ряда вон выходящего не было: плата под два Ксеона, памяти 16 ГБ, массив из четырёх хардов, серьёзное видео, и всё в серверном корпусе. Омрачало картину только наличие Win7 Pro в списке сборки: я уже был знаком с проблемами установки «окон» на платах такого типа.
Собрал, приступил к установке ОС. На завершающем этапе установщик виснет. Менеджер, продавший это чудо, даёт ссылки на сайт производителя плат, где синим по белому написано, что на Win7 есть все необходимые драйвера. Заверяют и в том, что «семёрка» на двух камнях работает без проблем.
Потратив весь вечер, ушёл домой. Перед сном, спросив совета у Гугла, наткнулся на совет: подключить патч-корд к Ethernet-порту. Я посмеялся, но задумался.
Никогда я так не торопился на работу, даже когда опаздывал. Пришёл. Подключил. Поставил. Как часы. Спасибо тебе, добрый человек!
14:00 05.11.2011, IT happens
В отсутствие вебмастера временно приходится редактировать сайт через FTP. Конечно, я пользовался FTP-клиентами и раньше, но тут ради удобства решил поюзать встроенный в Total Commander. Полгода всё шло хорошо: добавлял новости, мануалы и презентации, редактировал страницы. Сегодня понадобилось удалить целиком директорию с файлами. Тотал на всякий случай спросил, удалять ли непустую папку. Ничтоже сумняшеся, я спокойно тыкнул «Yes».
Это был единственный случай, когда я в итоге порадовался неспешности белорусского интернета.
Одноимённая с HTML-файлом папка .files начала не торопясь удаляться. Вдруг в мелькающем списке удаляемых файлов я разглядел имя, которого там быть ну никак не могло! Сработал рефлекс: вначале отменить задачу, потом разбираться. Меня прошиб холодный пот: в каждую директорию услужливый FTP-клиент подсунул ссылку на /home, которую Тотал обработал как папку, выбрался по ней в рут и продолжил выполнять задание на удаление.
Сайт работает. Кинулся в поисках логов — оказалось, что по умолчанию Тотал логов FTP клиента не ведёт, то есть посмотреть, какие конкретно файлы удалились, нет никакой возможности. И тут приходит сообщение от коллеги, что не открывается главная страница сайта. Всё, приехали…
В общем, закончилось всё хорошо: толковый админ быстро восстановил удалённые файлы из бэкапа, клиенты не успели даже написать в саппорт ни одного письма. Но эта ситуация больно щёлкнула меня по носу и напомнила простое правило: каким бы опытным, грамотным и компьютерно подкованным ты ни был, не расслабляйся и три раза подумай, прежде чем что-то делать на работающем сервере.
12:00 06.11.2011, IT happens
2003 год. Муниципальная охрана, которая насквозь прошита чинами в погонах, абсолютно не интересующимися технической стороной, да даже элементарно состоянием железа, которое «сторожит». Примерно раз в полгода приезжает большая проверка в лице бородатых дядечек весьма флегматичного характера. Первым делом делегация направляется в пультовую — комнату, где закрыт пульт управления охраной, со своей локалкой, автономным питанием и всем таким. Оборудование древнее, компы пыльные, работают до потери пульса. Операторы мерно похрапывают, беседуют за жизнь — но, естественно, не в день проверки, ибо предупреждены.
Операторы — тётечки лет 40—60. Все делают исключительно занятой вид, статно топчут клавиатуры со стёртыми клавишами. Заходит комиссия с проверкой. Чистота, покой, всё как часики. Отлично! Но что же тут не так? В этот момент завывает сигнал, оказавшийся впоследствии ложным. Один из айтишников, уловив источник непонятного, тревожного для него звука, замечает, что аккурат из корпуса вопиющего компа валит прямо-таки струёй пар! Айтишник резво подлетает, бледнея, зверски выдирает кабель питания. Тётечки-операторы глядят не него непонимающе, но ничего не предпринимают: не их работа. Айтишник в шоке, стоит рядом и пытается сообразить, отчего так комп «дымит»?
Одна из операторов как ни в чём не бывало заходит за злополучный системник и снимает с подставки закипевший электрочайник. Через десять минут телефоны разрывают тысячи звонков с охраняемых объектов, потерявших связь с пультом.
12:00 06.11.2011, IT happens
Из технических заданий:
— Реализовать экспорт документов в FAIL. Формат в аттаче.
— Исправить опечатку на форме поиска: заменить «поск» на «писк».