Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 06 по 17 ноября 2011 г. (##7701-7800)
14:00 06.11.2011, IT happens
Старо, как мир, и всё же. За неделю я ухитрился:
— сделать новый международный сайт для нашего продукта на популярнейшем блогодвижке и насоздавать кучу контента;
— прошерстить отзывы и на их основании выбрать VPS-хостинг;
— поднять сервер, настроить, поставил панель управления, разобраться с политиками, пофиксить косяки с DNS;
— найти недостающий драйвер, чтобы весь офис смог печатать на новом старом принтере;
— разобраться, какого хрена офисный вайфай так плохо работает;
— ухитриться устранить ошибки файловой системы на телефоне босса;
— пересадить буха на линукс.
Ничего, что я начальник отдела продаж в фирме по производству товаров для йоги?
14:00 06.11.2011, IT happens
Обижаетесь, что творение Микрософта оказалось умнее вас[1] и пыталось сделать действительно полезную вещь, тем более что вы общались с ним из командной строки? В этой системе есть хороший потенциал (в конце концов, иначе она не стала бы столь распространена), который, впрочем, с каждой новой версией зарывают всё глубже и глубже. На примере известнейшей команды format — две истории для разных поколений.
Те, кто постарше и застали время дискет, наверняка сталкивались с ситуацией, когда информация, записанная на вроде бы нормальную дискету, отказывались считываться из-за бэд-секторов. Однако не все в курсе, что Виндоус, если проводить форматирование дискеты из командной строки без лишних параметров, определяла эти сектора, помечала их как запрещённые для записи, чем могла спасти кучу времени и нервов.
Те, кто помоложе и застали лишь флешки, наверняка не раз подхватывали вирусы — для них история вторая. Попался однажды вирус, который антивирусником определился, а вот удаляться категорически отказался. То ли вирус крепкий, то ли система с антивирусником уже была не столь кристально чиста, но факт оставался фактом: есть заражённая флешка, очистить которую не удаётся. Форматирование из графического режима — отказ: видите ли, на разделе работает программа. Из консоли система предложила отмонтировать носитель (естественно, не забыв предупредить, что он сейчас вроде как «в работе») и, получив добро, благополучно вычистила флешку.
Почему? Почему подобные возможности зарыты в консольном режиме и даже в руководстве отдельно не освещены? А потом находятся люди, удивляющиеся, за что не любят Виндоус. Да за то, что на разработку нового вида кнопки «Пуск» тратят больше сил, чем на усиление безопасности и устойчивости работы.
14:00 06.11.2011, IT happens
Когда я учился и работал эникейщиком в том же учебном заведении, очень часто приходилось реанимировать уставших «карлсонов». Для этих целей у нас был обычный шприц, который заправлялся из маслёнки по мере опустошения. Преподы странно смотрели на меня — заросшего, в неприглядного вида одежде, с красными глазами и шприцем с мутной желтоватой жижей в руке.
13:00 07.11.2011, IT happens
На школьной олимпиаде по информатике в 1997 году, учась тогда в одиннадцатом классе, я решал задачу по вычислению площади полумесяца. Были даны координаты центров и радиусы двух частично пересекающихся окружностей; нужно было найти площадь фигуры, образованной вычитанием одного круга из другого. Сейчас-то я понимаю, что задача решается аналитически за десять минут через интегралы, но тогда интегралов я не знал. Поэтому прога на QBasic рисовала обе окружности на экране, заливала нужную область жёлтым цветом и тупо считала количество жёлтых пикселей.
Занял первое место. Особо хвалили не только за правильное решение, но и за красочную иллюстрацию.
13:00 07.11.2011, IT happens
Работаю техником в филиале университета. Библиотека находится на четвёртом этаже, наша же каморка — на седьмом. Лифт, конечно же, туда не ходит. Поэтому если звонит библиотека, я обычно иду туда с особым скрипом и застреваю надолго.
Однажды вызвали меня по стандартной причине: мол, принтер не печатает. Я пулей прилетел и начал осматривать пациента. Пациент сам по себе был очень старенькой модификации, поэтому ошибки печати нигде не отображались. Горела одинокая жёлтая лампочка — и гадай, как хочешь, что произошло. Мучился полчаса, потом забрал принтер к себе.
Дойдя до каморки, начал разбирать по частям. И тут меня осенило! В библиотеке же сказали, что принтер перестал работать после того, как они напечатали партию карточек-вкладышей для книг. Сняв картридж, я ничего не заметил. Засунув палец поглубже, нащупал маленький кусочек картонки. Вытащил, проверил — печатает.
Отнёс в библиотеку (третий раз по лестнице!) и начал в красках объяснять нерадивым юзверям, что на картон такой принтер не рассчитан. Ответили весьма оригинально:
— Мы своё дело знаем и картон куда попало не пихаем! Это всё вирусы!
13:00 07.11.2011, IT happens
В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.
Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?
— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…
Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры.
3:00 07.11.2011, IT happens
Разгар летней сессии. Девочка-блондинка младше меня на курс просит скинуть ей чертежи на почту.
— Скинь, пожалуйста, чертежи мне на ящик, только не так, как в прошлый раз, а то я их открыть не могу.
— AutoCAD есть у тебя?
— Нет.
— А в каком формате тебе их скинуть?
— Ну, А3 желательно…
15:00 07.11.2011, IT happens
В самом начале нового тысячелетия занесла меня судьба на самый край Европы — в Португалию. Немного помыкавшись, нашёл я себе работу в небольшой семейной типографии. Печатала она в основном самокопирующиеся бланки: фактуры, путевые листы и т. д. Работал я оператором печатного станка, иногда заменял нашего дизайнера, благо CorelDraw знал хорошо, а также решал всякие мелкие компьютерные проблемы типа переустановки бессмертного творения американской корпорации Millennium-редакции, умирающего с завидным постоянством в среднем через три месяца не особо активной работы.
Был у нас комп со специальным принтером, который печатал на фотоплёнке. Плёнка проявлялась в хитром устройстве и потом использовалась для создания матриц для печатного станка. Комп уже по тем временам был достаточно древний; стояла на нём Windows NT 4.0, CorelDraw (кажется, шестой версии) и специальная программа для принтера, которая выполняла сразу три функции: во-первых, устанавливала в систему драйвер для того самого спецпринтера; во-вторых, устанавливала виртуальный принтер, на который и выводился файл из Корела; в-третьих, обладала собственным интерфейсом (кажется, ещё под DOS), в котором напечатанный файл можно было подправить. Перенести это всё на более современный комп и новую систему не представлялось возможным: работало только на NT. Как оказалось впоследствии, были ещё некоторые подводные камни.
Работа шла следующим образом: на «нормальном» компе с «нормальной» системой делался макет, сохранялся в формате шестого Корела, записывался на дискету, переносился на чудо-комп, открывался, правился (если в процессе перекодировки возникали какие-то артефакты), печатался в файл на виртуальном принтере, открывался с помощью интерфейса программы, приобретал финальный лоск и, наконец, отправлялся на печать.
В один прекрасный день чудо-комп отказался грузиться. Думаю, не надо говорить, что для небольшой типографии это означало полную остановку работы. Новая система стоила очень больших денег, для небольшой фирмы — нереальных. Патрон попытался найти человека, который в своё время всё это ему продал и настроил, но тот то ли уже умер, то ли пропал в неизвестном направлении. Не особо надеясь на успех, в полном упадке духа он попросил меня.
Я получил целый пакет инсталяционных дисков: Windows NT 4.0, CorelDraw 6, эту самую программу и зачем-то ещё Windows NT 3.51, о существовании которой я до этого даже не подозревал. Ну, думаю, что может быть проще: переустановить систему, Корел, эту самую программу, и всё заработает. Но не тут-то было! Система и Корел прекрасно установились, а вот программа заартачилась: встала только частично, виртуальный принтер настраивать отказывалась, матерясь на какую-то несовместимость с ОС.
Уже отчаявшись, я обратил свой взор на отложенную в сторону NT 3.51. Думаю, чем чёрт не шутит. Устанавливаю её, пробую ставить программу. Ура, программа встаёт прекрасно, но… не ставится Корел. Получается замкнутый круг: в одной системе нет принтера, без которого никак, а в другой не ставится Корел, без которого тоже ни в какую.
Три часа ночи, квадратная голова. В полном отчаянии решаюсь на последнюю попытку: устанавливаю заново NT 4.0, при этом забыв снести NT 3.51. Загрузчик последней, естественно, умирает: винда того времени ещё не умела делить с подругой один диск.
Перегружаюсь. В свежепоставленной системе уже есть тот самый многострадальный виртуальный принтер! Окончательно поверив в чудо и совершенно ничего не понимая, ставлю Корел, оставшуюся часть программы, и всё работает. Похоже, файлы драйверов эти две системы записывали в одно место, и NT 4.0 втихомолку подхватила установленный. Вот такая вот история.
15:00 07.11.2011, IT happens
На днях проходил мимо одного из магазинчиков известного сотового оператора. Решил зайти поглядеть, что новенького в продаже появилось. Взгляд мой остановился на витрине, где скромно приютились несколько электронных читалок. Конечно, тут же подлетел улыбчивый продавец-консультант с дежурным вопросом, что я тут ищу и в чём мне помочь разобраться. Поскольку я нечасто встречаю достаточно компетентных консультантов, то сначала я его вежливо отшил, но потом передумал — а зря.
— Скажите, а у вас есть читалки на электронных чернилах?
— Да, вот они. (
— А почему?
Мычит что-то нечленораздельное про фирму, изучая перечень фич, указанный на коробке. Я тоже читаю.
— Вот тут в последнем пункте написано, что здесь есть ПО, которое повышает комфортабельность чтения. Не знаете случайно, что это за ПО такое?
— Ну, я слышал, что она сделана на линуксе. (
Я вежливо прощаюсь и ухожу из магазинчика. Больше я туда никогда не зайду. Уходя, вижу, как незадачливый консультант склонился над устройством и внимательно перечитывает описание той самой фичи. Наверное, достать инструкцию, залезть на сайт производителя и изучить вопрос подробнее ему так и не суждено. И тем более не суждено понять, что гораздо лучше честно признаться покупателю, что не знаешь ответа на вопрос, но в течение пары минут выяснишь, чем нести полную чушь, пытаясь впечатлить его серьёзными и непонятными (консультанту) словами.
15:00 07.11.2011, IT happens
В некой воинской части регулярно готовились отчёты командованию. В Экселе составлялись таблицы «поступило — израсходовано» и т. п. Естественно, внизу итоги, суммы, проценты — всё по формулам. После набивания всех цифр и распечатки результата специальный майор сидел над листами бумаги с калькулятором и пересчитывал за Экселем цифры. Выглядело это глупо и смешно.
Прошло лет десять. Основательно накушавшись глюков Офиса, я начал понимать: а ведь прав был старый майор…
16:45 07.11.2011, IT happens
Представьте, что вам позарез нужна машина. Вы приходите в салон покупать автомобиль. Выбираете подходящую модель, уже достаёте деньги, но в последний момент менеджер останавливает вас и спрашивает: «А будете ли вы возить в ней пассажиров?» Вы отвечаете: «Конечно, ведь машина пятиместная». Менеджер сообщает, что это стоит дополнительных денег, примерно 60% от стоимости автомобиля.
Вы скрипите зубами и добавляете необходимую сумму. Менеджер отрицательно мотает головой: «Ваши пассажиры будут всегда одни и те же или вы будете возить разных людей?» Вы раздражены, но всё же сдерживаетесь и отвечаете: «Естественно, пассажиры могут быть разными». Менеджер, улыбаясь, сообщает вам, что за каждого нового пассажира вам будет необходимо доплатить определенную сумму, а лучше купить неограниченную возможность возить любых пассажиров, что обойдётся всего в три-четыре первоначальные стоимости нового автомобиля, и это ещё очень выгодно, потому что сегодня в салоне проходит акция.
Вашему возмущению нет предела. Других салонов поблизости нет, деваться некуда, и вы добавляете требуемую сумму, на ходу отмахиваясь от дополнительных платных предложений по эксклюзивной технической поддержке и круглосуточным консультациям.
Продолжая улыбаться, менеджер сообщает, что есть возможность каждый год менять ваш автомобиль на новый, но это для вас слишком дорого, да и денег-то уже не осталось. Дело сделано, и у вас стойкое чувство, что вас жестоко обманули, но, тяжело вздохнув, вы поворачиваете ключ в замке зажигания и наконец уезжаете из салона на новеньком автомобиле.
* * *
Эта коротенькая история кажется вам абсурдом? Значит, вы никогда не покупали лицензионный софт для фирмы, в которой работаете.
16:45 07.11.2011, IT happens
Работники техподдержки провайдеров! Во избежание накладок при общении и с целью быстрого закрытия заявок задавайте пользователям всего один простенький вопрос:
— Как вы определили?
Ведь ответы блондинки «нет ярлыка», затрояненного «не пускает только в „Одноглазники“», продвинутого «дальше вашего шлюза не трейсится» уже дают понятие о характере проблемы, ведь правда? Даже в более сложном случае (например, канал торрентом перегружен) владелец скажет что-то вроде «открывается через раз».
Главное же — выявить и устранить, я надеюсь, а не просто оттарабанить текст на все случаи жизни. Ведь если мантра не поможет, пользователь будет доставать вас снова и снова.
20:45 07.11.2011, IT happens
Читая раньше IT happens, я искренне думал, что большинство историй — полная несуразица. Ну не мог я поверить в такие ляпсусы юзеров, не укладывалось это у меня в голове! Но после того, как я начал подрабатывать ремонтом ПК, всё немножко изменилось.
У обыкновенной, судя по всему, крепкой семьи не включается компьютер. После недолгой диагностики выяснилось, что полетел жёсткий диск. Поехали в ближайший магазин вместе с отцом семейства, выбрали подходящий вариант, приезжаем на место ставить. Естественно, надо установить всё ПО: винду, дрова, прикладной софт. Когда дело дошло до антивируса, наблюдающая за всем процессом мама-жена неожиданно вспомнила:
— Ой! Постойте! А мы же когда-то покупали антивирус. Сейчас я найду диск! А, хотя нет… Компьютер, на который мы его устанавливали, сгорел. Антивирус же сгорел вместе с ним, да?
Мне с трудом удалось сдержать смех и с серьёзным выражением лица ответить, что я попробую сделать так, чтобы антивирус повторил судьбу феникса.
13:00 08.11.2011, IT happens
Работала в нашей организации пару лет назад квинтэссенция девушки-бухгалтера: длинные крашеные волосы, тонна косметики, ангельский певучий голосок, каждый день новые модные шмотки. Чаще всех меня вызывала эта милая девочка и доставляла радость просьбами решить проблемы.
«Сетевой принтер не печатает». Оказалось, принтер подключён к компу, который был в этот момент выключен.
«Клавиатура не работает». Само собой, провод выдернулся.
«Не могу сохранить базу». Что для этого надо зайти в меню и нажать пункт «Сохранить базу», догадаться нереально.
Видя моё недоумение (ну должен же бухгалтер хоть что-то о компьютерах знать, он же на компьютере работает, а не на стиральной машинке!), она каждый раз оправдывалась: «Ой, я с техникой с детства не дружу, для меня стресс уже кнопку включения компьютера нажать». В конце концов моё терпение лопнуло, и я спросил, как же ей пришло в голову пойти учиться именно на бухгалтера. О да! Это чудо было профессиональным бухгалтером, с образованием, а не самоучкой какой-нибудь!
Девочка печально похлопала глазками и честно призналась: «Я думала, мне для этой работы калькулятора хватит».
13:00 08.11.2011, IT happens
Благоверной захотелось ноут, её сестре-близнецу — тоже. Подобрали подходящие по деньгам и задачам экземпляры в интернет-магазине. Приехали, ждём очереди на отгрузку. Замечаю табличку, где белым по красному написано: «Free Wi-Fi».
— О, здорово, бесплатный вайфай!
Получаем, проверяем. Втыкаем флешку с Убунтой, тестим, что возможно, в том числе беспроводное соединение. Пакуем всё и счастливые выходим на улицу. Через несколько шагов крик:
— Постойте, мы же забыли…
— Что?
— Бесплатный вайфай!
13:00 08.11.2011, IT happens
В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.
Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.
Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:
— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?
Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.
Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда.
13:00 08.11.2011, IT happens
Работал как-то в компании по защите авторских прав в интернете. Гуглил пиратский контент и направлял уведомления админам сайтов. Поскольку был единственным IT-грамотным сотрудником, подрядили админить пару серваков и локалку.
Контора переехала в офис не так давно, с предыдущим арендатором отношений не имелось, поэтому что и как проложено по стенам, никто не знал. В углу комнаты из потолка свисало штук десять патч-кордов неизвестного направления, а единственный в комнате пластиковый короб (длиной всего полтора метра) почему-то разрывало от содержимого.
В определённый момент поступило задание: патч-корды убрать, свитч повесить под потолок. Решил, что убирать нелогично — буду прозванивать. Каждому патч-корду была найдена парная розетка, но во всём офисе розетки двухпортовые, и один порт везде нерабочий. Думал долго, что за нафиг и какой идиот это всё админил до меня.
Ответ лежал в коробе. Открыв оный, я поймал на свою голову шквал штекеров RJ-14, полтора десятка обжатых ими синих пар и метров тридцать витухи, лишённой синих жил. Предыдущая контора пользовалась телефонией, и админ не нашёл лучшего решения, чем подключить телефоны сотрудников с помощью кабелей RJ-14 <-> 8P8C.
15:00 08.11.2011, IT happens
Работала я самоучкой-дизайнером полиграфии в государственном учреждении культуры, чьим профилем было нечто совсем иное. Макеты же полиграфической продукции делали там же, потому что нанять профессионального дизайнера считалось слишком дорого. Кое-что вообще распечатывали на местном струйном принтере, если требовалось не более 50 экземпляров.
В мои обязанности входило каждый месяц делать новую листовку с указанием перечня грядущих в следующем месяце мероприятий. Администрация требовала с меня распечатанный макет, получала, утверждала у директора и на этом успокаивалась до следующего месяца.
Однажды после сдачи этого листка я случайно зашла в администраторскую в неурочное время, застала там курьера из типографии и была шокирована. Оказывается, распечатанный мной листок каждый раз передавался в руки курьеру, который вёз его в типографию, где верстальщик набирал эту же листовку на своём компьютере. Страшно подумать, насколько «дешевле» это могло быть.
Но больше всего меня поразило то, что за несколько месяцев ни разу никто из работников типографии не поинтересовался, какого лешего им отдают распечатку и не предоставляют макет в электронном виде, хотя явно видно, что он существует. Вариант «за ваши деньги любой каприз» я не рассматриваю. Типография с нашей организацией вконец задолбалась, потому что эту листовку их ежемесячно заставляли переделывать раз по пять: набирал-то их верстальщик по какому-то своему разумению, а утверждён директором был мой вариант…
15:00 08.11.2011, IT happens
Несколько лет назад в телепередаче «Параллельный мир» показывали рисунок, вытоптанный на поле. Какие-то специалисты по паранормальному уверенно вещали: «Да, это место бурлит астральной энергией, это похоже на птицу с распростёртыми крыльями, а вчера ночью здесь видели какое-то свечение…» В общем, типичная оккультная передача.
Всё бы ничего, но на поле была вытоптана эмблема Quake.
16:45 08.11.2011, IT happens
Позвонила женщина из отдела N — говорит, не работает интернет.
— Будьте любезны, сообщите IP-адрес вашего компьютера.
— А где он находится?
— В правом верхнем углу на рабочем столе. (
— Не вижу что-то.
— Хорошо, нажмите правой клавишей мыши на два компьютера, которые находятся возле часов, и выберите «Состояние».
— Минуточку, сейчас попробую.
Проходит минуточка. В трубке тишина. Неожиданно она говорит:
— Знаете, что-то не получается. Какие-то свойства рабочего стола.
— Давайте ещё раз. Видите два компьютера?
— Вижу.
— Отлично. Кликаем правой кнопкой мыши по этим двум компьютерам и выбираем «Состояние».
— Минуточку… Нет, не получается.
— Хорошо, сейчас я подойду.
Прихожу в отдел. Девушка, широко размахнув руки, как орёл крылья, жмёт правые кнопки мыши на двух соседних компьютерах.
16:45 08.11.2011, IT happens
Разработчики дополнительных модулей к Джумле (да и другим CMS наверняка тоже) обычно ставят в них ссылку на свой сайт. Кого-то это вполне устраивает, но другие не хотят видеть на своих страницах лишних ссылок и вообще чьей-то рекламы. Поэтому на форумах то и дело встречаются вопросы: «Как убрать ссылку „Powered by“ из такого-то плагина?»
Ответ обычно приходит довольно быстро; иногда уже через несколько минут кто-нибудь пишет: «Найди файл components/com_tratata/tratata.php, отыщи в нём строки […] и закомментируй или сотри их». Что интересно, строки, которые предлагается стереть, почти всегда начинаются с чего-то вроде if ($component->showCopyright), что, по идее, должно наводить на определённые мысли.
Но нет — ещё нигде и никогда я не видел, чтобы на такой вопрос ответили: «Зайди в настройки плагина и в разделе „Разное“ на вкладке „Прочее“ сними галочку „Показывать ссылку на сайт разработчика“».
16:45 08.11.2011, IT happens
Лет пять-шесть назад был у меня компьютер, переживший со мной все радости бессонных студенческих будней с появившимися тогда онлайн-играми и тяготы бессонных сессий с расчётками и курсовыми. И вот ближе к одной из последних сессий перестал крутиться вентилятор на блоке питания. Смазывание помогло ненадолго, и через некоторое время кулер вообще встал. А поскольку БП был эйтишным, да ещё и от известного китайского концерна Noname, замены вентилятору на радиорынке найти не удалось. Покупать бэушный блок питания старого формата как-то не хотелось, да не было их почти в продаже, а денег на новый компьютер не хватало.
С неработающим вентилятором блок питания перегревался, и через какое-то время компьютер зависал. Снятый корпус и крышка БП продлевали время работы лишь на несколько минут. И тут мне на глаза попались медные гривны с Владимиром Великим, которые тогда только начали давать на сдачу.
Шести гривен, втиснутых в рёбра алюминиевого радиатора, оказалось достаточно, чтобы увеличить теплообмен до рабочего уровня. Получившейся системы пассивного охлаждения хватило не только для того, чтобы дописать курсовую, но и для нормальной работы до тех пор, пока мне не достался хороший блок питания после апгрейда компьютера друга.
20:45 08.11.2011, IT happens
Руководитель, искренне пытаясь донести до сотрудников свои пожелания по новым веяниям и тенденциям веб-индустрии касательно «дивной» и табличной верстки, зацепившись за фразу, выдал сегодня утром:
— Нам нужно уже совсем отходить от использования таблиц, в том числе и таблиц каскадных стилей!
13:00 09.11.2011, IT happens
Подрабатывал эникейщиком в начале нулевых. Конец рабочего дня, собираюсь домой. Как назло, звонят. Слёзно просят починить компьютер прямо сейчас: бухгалтерии нужно сдавать отчёты. Обещают хорошо заплатить.
— Что случилось?
— Помогите достать дискету из CD-ROM.
— Как это случилось?
— Мы нечаянно.
Коллеги с диким ржачем провожают меня к незадачливым бухгалтерам. Пока добираюсь до места, пытаюсь понять, как можно нечаянно запихнуть дискету в CD-ROM — это же полный идиотизм!
Пришёл, выясняю подробности. Оказывается, хозяйки компа не было на месте, а второму бухгалтеру понадобилось скинуть отчёт на её комп. Злополучный комп собран в корпусе «десктоп» и лежит на тумбе глубоко под столом — заглядывать туда неудобно, света мало. Девушка на ощупь нашла подходящую щель и запихнула туда дискету. Оказалось, нащупала слотовый восьмискоростной Pioneer.
На извлечение дискеты ушло полчаса. Чтобы снять сидюк, пришлось вытащить все потроха: платы расширения, мамку, винт, дисковод. Вытряхнуть дискету даже из снятого сидюка не получилось — пришлось разбирать ещё и его.
Наконец злосчастная дискета у меня. Комп собран обратно, всё работает. Отдаю дискету, собираюсь уходить. Девушка просит меня скинуть-таки злополучный отчёт, чтобы опять чего не напортачить. Не вопрос. Беру дискету, нахожу на ощупь слот дисковода, закидываю дискету… да-да, обратно в сидюк. На этот раз разбирать комп не пришлось — получилось вытрясти.
Не спешите обвинять бухов во всех грехах: иногда даже самая тупая на первый взгляд ситуация такой не является.
13:00 09.11.2011, IT happens
Еду в автобусе, вся в себе. Из раздумий меня вырывает фраза паренька лет 12-13, адресованная сверстнику:
— Ява лучше, чем Генту!
Чё? И каким образом он сравнивает понятия столь разных категорий? Второй пацан удивлён не меньше:
— Чё?
— Ява, говорю, лучше, чем Генту!
Парни встают и идут к выходу, первый продолжает убеждать — и тут становится понятно, мне послышалось, а сравнивал он «Яву» и «Кент», сорта курева. Мда, у кого что болит…
13:00 09.11.2011, IT happens
Говорите, религия несовместима с современным техническим обществом? Мол, религия — это пережиток прошлого, попытка объяснить хорошо с тех пор изученные природные явления, а все молитвы сводятся к просьбе «Дорогой Боженька, сделай так, чтобы два плюс два было не четыре»? Считаете, что религиозные обряды — это всего лишь средство управлять толпой?
Ха-ха-ха три раза. Современное высокотехнологическое общество замечательно умеет органически сосуществовать с религией и даже использует религию в собственных интересах. Я расскажу вам, как религия стоит на страже развития технологии.
* * *
Не привыкшие оспаривать заветы Торы иудеи подошли к делу основательно: сказано навязывать слова — значит, будем навязывать. Во всех перечисленных местах (см. тфилин). А раз сказано о воротах и о косяках, то их иудеи ну никак не могли пропустить (у их ещё со времён десятой казни египетской трепетное отношение к дверным косякам и к воротам), поэтому ушлые ребята начали клепать пергаментные свитки с этим текстом и прикреплять их к дверным косякам.
Поскольку свиток — вещь непрочная, на дверной косяк вешается не сам свиток, а контейнер со свитком внутри, в просторечии — мезуза. Контейнеры бывают разных форм, расцветок и размеров; строго регламентировано только содержание свитка: ровно 15 стихов в 22 строки, 170 слов, 713 букв. Мезуза прикрепляется к правой боковине дверного косяка, чтобы при каждом входе внутрь помещения можно было коснуться её кончиками пальцев правой руки. Кончики пальцев затем целуют. Такова традиция.
* * *
Наша лаборатория выглядит, как сборочный цех персональных компьютеров после урагана или как мечта малолетнего хакера-маньяка: огромный зал, наверное, в сто пятьдесят квадратных метров, ограниченный серверными стойками и гипсокартонными стенами, а пол и столы внутри этого зала усеяны персоналками, пицца-боксами и просто материнскими платами на различных стадиях законченности сборки. Всё это подключено к электричеству, тасует петабайты данных туда-сюда и весело мигает светодиодами. Над обнажёнными печатными платами установлены вентиляторы, чтобы остужать постоянно работающие процессоры. Вдоль стен зала протянуты километры проводов и оптоволокна, в углу притулился паяльник с микроскопом для издевательств над чипами, ещё есть тестовая станция с осциллографом, на которой сейчас гоняют прототип нового процессора. Зал открыт взорам снаружи, но внутрь можно войти только через один проём в ограничивающей его по периметру низкой стене.
Так вот, основную проблему я уже назвал. Обнажённые печатные платы. Часто под напряжением. В Израиле, где каждый второй день — пылевая буря, а каждый первый носит синтетику. Статическое электричество — великая штука, особенно если речь идёт о какой-нибудь нежной плате стоимостью в месячный заработок. Берёшь плату в руки, чувствуешь лёгкое покалывание в пальцах и понимаешь, что кушать в следующем месяце ты не будешь.
Начальство озаботилось высоким процентом потерь деталек. Обязать всех работников, имеющих доступ в лабораторию, каждый раз при входе надевать электростатический браслет нереально. Часто в лабораторию нужно заскочить только на минутку, для того, чтобы переподключить оптоволокно из одного гнезда в другое; надевание этого браслета потребует больше времени, чем выполнение операции. Устроить тамбур-токосъёмник тоже невозможно: для этого просто нет места. Какие ещё есть варианты? А подешевле?
И тут на помощь пришла религия. На вход в зал-лабораторию повесили мезузу, которую традиция требует потрогать, в металлическом футляре. И заземлили его.
Как мне подсказывают, в научно-исследовательском центре одной крупной компьютерной фирмы в Дублине была точно такая же проблема. Ирландцы поставили прямо напротив входа в лабораторию крошечный алтарь с распятием, а у проёма поставили чашу со святой водой. Металлическую и заземлённую, конечно.
15:00 09.11.2011, IT happens
Звонит друг, просит прийти посмотреть его компьютер. На вопрос, что не работает, получаю лаконичное: «Всё». Соглашаюсь помочь человеку.
Приезжаю, вскрываю пациента. Все шлейфы полностью оплавлены. После допроса с пристрастием выяснилось, что этот исследователь решил посмотреть, что у компьютера внутри коробки. Открыл — а там какие-то помятые провода… Вот и решил их утюгом прогладить как следует.
15:00 09.11.2011, IT happens
Звонит вчера в нашу маленькую конторку человек с другого конца необъятной Родины. Предлагает человек услуги в сфере интернет-рекламы. Звонит на телефон шефа, для которого сочетание слов «интернет» и «реклама» звучит примерно как «тыргыдыр-бурумтурум». Шеф передаёт трубку мне. Знакомлюсь с товарищем, интересуюсь, что он может предложить. Сразу оговорюсь, что в конторке нашей два магазина и пять человек, из них двое — начальство, а занимаемся мы продажей систем отопления.
Мужчина на другом краю сотовой сети предлагает мне сваять нашей конторке портал в тыщу страниц, написанный на уникальной CMS за символическую сумму в 20 тысяч рублей. После пары минут выяснений подробностей выплывает слово Joomla, которое произносит женский голос, оставшийся за кадром. Следом к ещё не проданному мне сайту спец предлагает его прописку (как выяснилось, это банальная регистрация на поисковиках и крупных каталогах) и SEO с гарантией, что по высокочастотным запросам мы будем в топе Яндекса через месяц и продержимся там ещё минимум два. Причём безбожно путает термины, жаргонизмы и понятия, утверждая в числе прочего и то, что он является ведущим разработчиком. В итоге мне надоедает выслушивать всю эту чушь, и я прошу скинуть мне адрес электропочты с тем расчётом, чтобы по домену пройти на их фирменный сайт и поглядеть-таки портфолио. Очень мне интересно стало, что ж за порталы такие умеют ваять оные спецы.
%username%@rambler.ru. Блин, пойти, что ли, в этот бизнес?
15:00 09.11.2011, IT happens
Году в четвёртом, будучи лицейским учителем-инженером-админом-курьером, принимал в единственном тогда кабинете ВТ гостей из департамента образования. Открытый урок, что ли, или мастер-класс — понты, в общем. Компы все выключены, кроме связанного с проектором — не моего, потому как аккурат с утра у меня сгорела видюха, а заменить не успел. Народу под завязку.
Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.
Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter,
В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…
16:45 09.11.2011, IT happens
Работаю программистом во всем известной фирме. Заходит как-то паренёк из поддержки и говорит: мол, так и так, вот номер бага, хоть убей, но клиенты жалуются. Я его пытался вразумить, что это всё железо, а код работает, но он настоял.
Завёл код для кнопки «Обновление данных». Всё правильно, но новые данные коду достать не получится: они подаются оттуда, куда коду нельзя соваться. Позвал старшего разработчика. Говорю, нужно менять архитектуру программы, чтобы получать обновлённые данные. Старший долго молчал и смотрел стеклянными глазами в монитор, думая о своём. Минут через пять он вернулся в наш мир и молвил: «Через неделю у нас сдача новой версии, а тут работы на месяц… Но если нету кнопки, то нету и проблемы».
Теперь все, кто пользуются нашей программой, должны закрывать GUI и открывать заново, чтобы получить данные. Конечно, накладно, зато старший получил премию за успешно сданный проект в срок.
16:45 09.11.2011, IT happens
— Назовите серию и номер паспорта абонента.
— Где мне это посмотреть?
* * *
— У меня не работает интернет.
— Ваш адрес?
— Логин?
— Адрес!
— Какой адрес?
— Подключения!
—
* * *
— У меня не работает интернет, ошибка 691.
— Неправильно вводите пароль.
— А я его не ввожу никогда…
* * *
— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?
— Да!
— Что да?
— Да, напрямую и через роутер.
* * *
— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.
* * *
— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».
* * *
— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?
* * *
— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.
— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.
— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?
* * *
— Как мне попасть на роутер?
— Читайте инструкцию.
— Она неинтересная, расскажите мне так.
— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.
— Ещё и платить?
* * *
— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!
* * *
— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.
— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!
20:45 09.11.2011, IT happens
Принесли сегодня системник: не запускается после кустарной сборки. Открываю. Тут же вижу, что у радиатора две защёлки болтаются. Спрашиваю, почему, собственно. Владелец отвечает: «Не защёлкивается почему-то». Снимаю радиатор, открываю гнездо процессора. Камень повёрнут на 90 градусов, предохранительные штырьки выломаны, чтобы не мешали, значит.
Ещё этот чудак не допёр, в каком положении крепится блок питания, потому изготовил досочку враспор и положил на неё БП внутри системника. После этого он умудрился подключить разъёмы передней панели к планке USB и наоборот. После этого подал питание и стал ждать запуска. По его словам, ждал с полчаса, потом выключил и привёз ко мне.
Ну, думаю, в помойку. Подбирая слова, чтобы сообщить владельцу эту печальную весть, автоматически пересобираю комп, перевтыкаю разъёмы. Заработал ведь, зараза! Похоже, китайцы начали понимать, что такое защита от русского дурака.
20:45 09.11.2011, IT happens
Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Пихает ещё одну: «Вот здесь шрифт». Уходит.
Открываю одну флешку — десяток различных макетов от джейпегов до Кварка. С нехорошим предчуствием открываю другую. Так и думал: сборник «3500 экзотических шрифтов».
13:00 10.11.2011, IT happens
Вроде осень уже и к концу подходит, а интересные товарищи всё ещё попадаются.
— Здравствуйте! Я представляю компанию «Такой-то-там-телеком». Мы разработали для вас спецпредложение: при подключении к нашему безлимитному интернету вы сможете пользоваться им до [такой-то даты] за [мало] рублей!
— А скорость?
— 2 мегабита.
— Спасибо, меня мои 60 вполне устраивают.
— Но наши 2 мегабита летают, как ваши 60!
— Охотно верю.
— Это хорошо.
— До свидания.
Надеюсь, не скорого…
13:00 10.11.2011, IT happens
Звонок из бухгалтерии:
— А как называется коробка, которая стоит рядом с компьютером?
— Ну, я не знаю, что вы там поставили.
— Нет, она всегда тут стоит и гудит ещё.
— Когда утром включаете компьютер, вы где кнопку нажимаете?
— На этой коробке и нажимаю. Так как она называется?
13:00 10.11.2011, IT happens
Работал в 2001 году на протяжении полугода телефонным саппортом в одной из компаний по предоставлению интернет-услуг методом карточек и скрипучего модема.
Ночь, работать не прёт. Звонит девушка:
— Ой, вы знаете, я тут купила вашу карточку на 20 единиц, а настроить никак не получается интернет. А он мне очень важен.
— Давайте я вам попробую помочь.
— Только я в этом не разбираюсь. У меня муж есть, точнее, был, он бы сам всё сделал, но сегодня мы с ним официально развелись.
Клиент, не давая потупить, сразу же продолжает тираду:
— А давайте вы вот вышлете мне в печатном виде весь этот ваш интернет? И вы мне ничего не должны!
Перед глазами поплыли многочисленные эшелоны грузовых поездов отпечатанного интернета.
— Понимаете…
— Я всё понимаю, много чтива получится, но-о… Вот мне бы хотя бы за вчера!
13:00 10.11.2011, IT happens
Ситуация банальнее мужа, возвращающегося из командировки: «У меня интернет не работает». Прихожу к клиенту.
— А я когда пытаюсь в интернет зайти, он пишет, что на мой компьютер что-то совершает нападение, и не пускает!
Что, думаю, за притча? Сайты все чудесно пингуются, баланс положительный. Смотрю в трей — свалка всего, что только возможно. Выключаю всё к чёртовой матери — начинает работать нормально.
— А дальше тоже будет работать?
Хм, резонный вопрос. Перезагружаюсь и начинаю разбираться с каждой утилиткой отдельно. Наконец моим глазам предстаёт что-то ужасающее индусско-джамшутского вида. Клиент взвивается:
— Это мой знакомый профессиональный компьютерщик мне поставил, всё настроил, сказал ничего не трогать, а то всё сломается!
Утешаю клиента: у вас, мол, и так уже всё сломалось. Начинаю разбираться с софтиной. Оказалось, на коленке сляпанный файрвол. Через четыре меню и два диалоговых окна добираюсь до списка правил и исключений. Естественно…
Спасибо профессиональному компьютерщику!
15:00 10.11.2011, IT happens
Попросила одна знакомая винду поменять. Прихожу со своими дисками на всякий случай. Пытаюсь запустить setup.exe. Хренею. Стоит защита на запись в реестр! Ладно, выкосил. Запускаю. Первая перезагрузка — пароль на биосе. Знакомая ушла в магазин известно за чем. Вскрываю системник, вытаскиваю батарейку, снова ставлю. Пошла установка! Всё это время матерю того козла, что ей комп настраивал — она сама этого точно не могла сделать.
Возвращается. Задаю законный вопрос: что за козёл ей систему ставил? И тут до меня доходит, что этот самый козёл — я сам. Ставил всё лет пять назад, когда со знакомой жила меньшая сестра, которая уж очень любила в компе поковыряться.
15:00 10.11.2011, IT happens
Приехал как-то ко мне брат двоюродный с ноутом: «Драйвера надо обновить на видяху». Особо не мудрствуя, скачал к себе на комп и решил перекинуть с помощью внешнего винта. Не глядя, перетащил драйвера и перевоткнул винт.
Старые папки на месте, драйвера нет. Подумал, что не туда перетащил. Повторил операцию, но более внимательно. Драйверов на винте ноут не видит. Воткнул к себе. Драйверов нет. Перекинул ещё раз. Запустил. Вылазит установка. Отменил. Втыкаю винт в ноут — драйверов нет. Ну, думаю, вирус скрывает или перемещает. AVZ ничего не показал. WinRAR (им я пользуюсь, чтобы видеть скрытые файлы) показывает только старые папки.
Пару минут с братом посидели с квадратными глазами. Решили воспользоваться флешкой. Драйвера были на месте, установка прошла без заминок.
Решили домучить винт: поставили несколько файловых менеджеров, запустили поиск скрытых файлов в скрытых папках. Ничего. Я хотел было уже начать верить в мистику, но решил проверить одну догадку. Действительно, потерявшиеся драйвера помог найти chkdsk /f.
Проверяйте всё, что можно, прежде чем списывать на необъяснимое.
15:00 10.11.2011, IT happens
Мобильный весело защекотал ногу, когда админ, как обычно, работал на благо доблестного завода X, а именно читал Хабр, почёсывая трёхдневную щетину свитчом. Голос на другом конце был полон отчаянья и ужаса: «У меня не открывается сервер и не печатает, а утром печатало!!!» Восклицательные знаки ещё пролезали сквозь динамик телефона, когда админ уже нёсся на всех парах, вооружившись новеньким патч-кордом и лан-тестером, к месту нечеловечески жестокого события.
«Я остановлю его!» — вскричал Властелин Местной Сети, героически загораживая своей грудью пострадавшую от монитора (или монитор от пострадавшей…) ipconfig рапортовал, что сетевой адаптер, злодей такой, крепко спит, не моргая мониторами. Клик мышкой «Включить» — и фейерверки радости взмылись к фальшпотолку: «О чудо, всё работает!»
Не прошло и полувосьмичасов, как злодеяние повторилось. В голосе несчастной был слышен дикий ужас и холод отключения от сервера. Никаких улик. Секретный агент AVZ не нашёл даже волоска, а мэр давно велел адаптерам не экономить энергию в случае простоя. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, и вопрос был бы решён сменой сетевухи или скриптом проверки состояния каждые 15 секунд, если бы не рассказ потерпевшей: «Мониторчики интернета так устают, ну, эти, справа внизу. Я их иногда отключаю, когда уже совсем они медленно моргают».
Такого фейспалма не видал завод за свои 105 героических лет. От шлепка админской рукой по вспотевшему лбу задрожали стены и умерли тараканы в радиусе километра, встал ремонт троллейбуса ЛиАЗ?5256, прошла головная боль у главного бухгалтера, а вселенная расширилась за секунду в сорок раз.
Берегите головы. Вселенная в опасности.
15:00 10.11.2011, IT happens
Суров и прекрасен наш мир, суровы и прекрасны наши люди. Я под впечатлением весь день хожу.
Пошёл я сегодня на собеседование по поводу работы. Я им, значит, резюме отправил, они сами сегодня позвонили и пригласили меня пообщаться. Сидит генеральный, спрашивает, что я могу. Минут двадцать распинался про сервера, 1С, TCP/IP, DHCP, VPN, Win2003 и прочую ересь. Прям вдохновенно так, аж сам радовался, что так всё складно и понятно могу описать.
Закончил я речь. Думаю: ну, сейчас возьмёт меня на работу. Или не возьмёт — одно из двух. Но этот достойный человек выдал третий вариант:
— Это всё отлично. Только давай ты будешь работать у нас кладовщиком, нам админ на самом деле не нужен. Ну, а в трудовой мы напишем, что ты сисадмин…
Я так и сел, глаза на стебельках вытаращил и язык себе прикусил, ибо так и хотелось спросить:
— А вы тут уборщик, а в трудовой у вас стоит, что вы — генеральный?
16:45 10.11.2011, IT happens
Пришёл я как-то комп бухам почистить от вирей. Беру простейший антивирус-сканер. Вири действительно есть, но так, по мелочи — ничего страшного.
— А что с компьютером было? — спрашивает бухгалтер.
— Вирусы есть, но жить будет.
— А что за вирусы? — вкрадчиво интересуется.
— Черви по большей части…
— Фу, какая гадость! — морщит девушка носик.
Конечно, я лыбу сдержал, но когда вышел на перекур, ржал, как бешеный.
16:45 10.11.2011, IT happens
Всю прелесть работы в техподдержке чувствуешь, когда, придя на работу утром в пасмурный день, не выспавшись из-за полнолуния и оттого в отвратительном настроении, первый же звонок от абонента получаешь с вопросом весьма философского содержания:
— Здравствуйте, а чем 3D отличается от HD?
13:00 11.11.2011, IT happens
Приходит заказ от клиента: «Мне вот таких ноутбуков». В качестве объяснения приложено три TIFF-файла. В файлах — сканы трёх бумажных страниц по мегабайту каждая. На страницах — подробные распечатки ТТХ ноутбука из инет-магазина; первой строчкой на каждом листе идёт URL страницы товара.
13:00 11.11.2011, IT happens
Привезли как-то на обновление 1С-бюджетки системник из далёкого села. Видимо, во время установки что-то не пошло, так как 1С стояла ломаная.
Впрочем, ключ защиты обнаружился. Примотанный к системному блоку скотчем. Бухгалтер на полном серьёзе считала, что так и надо.
13:00 11.11.2011, IT happens
Представьте: работаете вы дворником, пришли на работу получать метлу, а вам выдают пылесос.
— Зачем мне пылесос? Мне же улицу убирать, — возмущаетесь вы.
— Но пылесос удобней, эстетичней, к тому же он моющий.
Вы забираете пылесос и идёте убирать улицу. Промучившись час, вы приходите обратно и просите всё-таки метлу, но вам отвечают, что мётлы все выкинули как морально устаревшие, а остались только механические полотёры.
Вам это Убунту с ее Юнити и Гном 3 не напоминает?
15:00 11.11.2011, IT happens
Из спецификации на выполнение задания:
15:00 11.11.2011, IT happens
Давно это было. Был у меня комп не суть важно какой, но была у него особенность: отсутствие корпуса. Материнка была прикручена винтиками прямо к изнанке крышки стола, рядом на полочке лежали жёсткий диск, сидиром и прочий ливер.
Однажды в БП встал кулер, и я решил я его почистить по уму. Разобрал, промыл трущиеся поверхности спиртом, вычистил и стал собирать. По уму ось смазывается графитом, а остальная полость заполняется техническим силиконом. Вот силикона-то под рукой и не оказалось. Решил вместо него использовать веретейное масло. Собрал, завёл — красота, работает тихо-тихо.
Проблемы начались на следующее утро. Масло остыло, и вязкость его увеличилась. Крутящего момента для старта кулера не хватает. Заметил, что если кулер стронуть с места рукой, то он стабильно работает. На вращающуюся деталь приклеил штырёк, на штырёк намотал ниточку, к ней привязал карандашик. Получилась натуральная шморгалка. Впоследствии устройство было доработано скользящей парой контактов и релейной развязкой, на которую я завёл проводки от кнопки питания.
А теперь представьте картину: подходит с утра чувак к компу, включает пилот и резким рывком заводит комп, как трактор! Жаль, не возникло идеи запатентовать полезную модель.
15:00 11.11.2011, IT happens
Бросали мы как-то сеть из одной конторы в другую. Расстояние — пара километров, кабель с четырьмя волокнами. Установили медиаконвертеры, кабель закрепили, сели ждать мастеров, чтобы оконцовку сделали.
Приехали эти архаровцы. Сделали всё довольно-таки быстро, SC-коннекторы повесили и, как положено, приклеили бирки с номерами волокон: с одного конца кабеля — 9, 10, 11, 12; с другого — 8, 9, 10, 11.
Мы сидели потом и охреневали. Думали: может, им из счёта удержать сумму на покупку бубна?
15:00 11.11.2011, IT happens
Работаю сам на себя: директор, он же админ, он же эникейщик. Обслуживаю фирмочки. Очередной клиент попросил протестировать сотрудников на профпригодность.
Дизайнер компании не соображает, какие бывают картинки, не может отличить один формат от другого, не имеет никакого представления о том, как работают сайты, и с умным видом говорит, что ей это знать не обязательно.
Девочки по работе с клиентами смотрят большими глазами и постоянно говорят, что у них ничего не работает, не могут прочитать элементарный текст на экране с подсказкой. Две недели возмущались переходом с Мракософт-офиса на Либре-офис (там, дескать, ничего не понятно), хотя их задача — в три колонки записать данные.
Менеджеры по продаже 1С-продуктов не имеют представления, на какую операционку какой продукт ставить (это только под виндой). Когда задал простой вопрос про сервер 1С, вообще впали в ступор.
Техподдержка 1С не может отличить тонкого клиента от толстого, не представляет, что такое 32-битное и 64-битное приложение, не знает элементарных веток реестра и не в курсе, где и какая библиотека должна работать с 1С.
Больше всех порадовали бухи. У них всё работает, жалоб нет никаких, кроме сломанного дырокола, который они попросили починить меня, несмотря на наличие в фирме семи особей мужского пола.
Люди, будьте разносторонними, читайте, впитывайте информацию, развивайтесь! Не забывайте: чем больше вы знаете, тем вам легче в жизни. Узкие специалисты нужны только в узком кругу, а с профессиями «дизайнер», «менеджер», «техподдержка» вы в кругу куда пошире — сейчас, куда ни плюнь, все такие, а толку?
16:45 11.11.2011, IT happens
В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.
Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…
Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.
Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.
Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.
Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.
Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.
Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.
Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.
Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».
Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.
Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???:)))»
Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».
Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.
У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!
Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…
16:45 11.11.2011, IT happens
Звонит третьего дня мобильный телефон. Незнакомый номер, приятный девичий голос.
— Добрый день, Роман. Мне ваш номер дал общий знакомый такой-то, посоветовал как крутого компьютерного специалиста. Мне необходимо установить му на хрю!
— Что, простите?
— Му на хрю!
«Ага, издеваются», — думаю. Сразу предупреждаю: приезжайте минимум с двумя литрами тёмного пива и полкило копчёной курочки. «Не вопрос!» — звучит бодрый ответ в трубке. Диктую адрес, с нетерпением жду.
Двоюродный брат девушки прислал ей из Америки ноутбук далеко не первой свежести — не из жадности, а чтобы избежать проблем с белорусской растаможкой. На ноутбуке установлен старый добрый Windows XP, лицензионный софт, настроен Скайп. Предвидя проблемы с английским языком своей сестры, заболивый брат вложил внутрь ноутбука записку: «Найди специалиста, пусть установит русский MUI на XP».
16:45 11.11.2011, IT happens
Помните, раньше были автоматы для размена монет? Теперь их нет, а надо бы. Впрочем, айтишник, если надо, такому автомату замену найдёт.
Понадобилось разменять сто рублей. Помещаем их в автомат для продажи кофе. Ничего не покупаем, тут же жмём на возврат. А возвращать купюры автомат не умеет, только монеты. Слышен звон — и сторублёвка превращается в десять золотых. Жаль, автоматы купюры побольше не принимают.
13:00 12.11.2011, IT happens
Лет пятнадцать назад заморские твари по имени IBM PC под управлением продукта жизнедеятельности Билла Гейтса
начали свой поход и в армейскую среду. И не только в качестве печатных машинок, но и для управления сложной
боевой техникой.
Для управления некоей железякой стоял комп с программой, крутившей эту железяку строго по заданной траектории. Гениальная прога, должен сказать. Автору поклон, респект и уважуха. Народу автоматизация и компьютеризация процесса пришлась по душе. Всё было отлично, пока не перевели к нам из РВСН одного капитана с вечно красным лицом. Так его и прозвали: Красный офицер.
Компьютера Красный офицер боялся пуще, чем чёрт ладана. Так бывает, что человек органически не может работать с техникой сложнее телевизора или музыкального центра. Остальным-то наплевать, кто там чего боится. Надо было ходить на дежурство, а значит, иметь дело и со страшным монстром. Но дружба между подарком из РВСН и железной машиной так и не задалась. Не раз меня как «очень опытного юзверя» вызывали на службу, чтобы ликвидировать последствия их взаимного неприятия.
Наконец Красный офицер начал воспринимать комп как живое существо и, с опаской подходя к нему, что-то шептал себе под нос. Мне же до смерти надоело в течение пяти лет учить Красного тыкать мышкой в нужные кнопки и, матерясь многоэтажными словесными конструкциями, реанимировать технику среди ночи.
Я устроил довольно злую шутку — каюсь до сих пор. Записал гнусавым механическим голосом звуковой файл и поместил его в автозагрузку, выведя регуляторы громкости на максимум как раз накануне дежурства Красного офицера. Перед очередной работой Красный, как обычно, на цыпочках подошёл к компу и нажал на кнопик «Вкл». Всё шло замечательно, пока комп во всю мощь колонок не заорал: «Отойди от меня, сгинь, не трогай меня! Люди, помогите, насилуют!»
Звуковой волной Красного вымело из аппаратного зала. Больше на дежурство он не ходил — пошёл по руководящей линии. Теперь командует батальоном в звании подполковника.
13:00 12.11.2011, IT happens
Знакомая попросила подобрать ноутбук и скинуть ссылки про него на имейл. Я подобрал и отправил ссылку, как и требовалось. Далее в переписке мы скорректировали потолок цены и нашли инет-магазин, где понравившийся ноут продавался недорого. В итоге я получил письмо, что ноут заказан.
А вчера выяснилось, что знакомая от меня ни одного письма не получила! И хотя по телефону со мной она говорила спросонья, но чтобы так вот забыть трёхдневную переписку — не верю! Тем более, сегодня я по адресу электронки добавил её в список мейлрушного агента — это знакомая смогла подтвердить.
Придя домой, в первую очередь я начал проверять переписку. Оказалось, в самом первом письме я таки ошибся с адресом, забыв дописать три символа, и убедил купить ноутбук совершенно неизвестную личность! В самой переписке ничего вызывающего дискомфорт и подозрения не было, кроме того, что ФИО отвечающей стороны были ни капли не похожи на имя знакомой, но я списал это на попытку «зашифроваться».
Надеюсь, что подобранный мною ноутбук долго прослужит вам верой и правдой, неизвестная мне К*** Татьяна Николаевна!
13:00 12.11.2011, IT happens
Будни российской софт-компании.
— Ты не поверишь! Нам тут предлагают свой код тестить.
— Не, ты что! Это же инцест получится!
— Ну… Смотря как воспринимать свой код: как своё детище или как продолжение себя. Если как продолжение себя, то вообще онанизм выходит.
13:00 12.11.2011, IT happens
С недавних пор тесно общаюсь с бухгалтерией. Кроме того, слежу за нашим оборудованием. Так вот, когда продают компьютер, как обычно выглядит в счёте начало строки с системным блоком?
И вот как прикажете занести в учёт эту вещь, чтобы потом проверка поверила на слово?
15:00 12.11.2011, IT happens
У нас в банке шесть лет назад начальник отдела программирования выставил для проверки на пустую дату в платёжных документах 11 ноября 1911 года… Скотина.
А какая-то сволочь, не разобравшись в камментах, три года назад обновила программу и убрала проверку на пустую дату по веку, оставив только по году… Падла.
Вчера у нас был ад и холокост. У тысяч клиентов, решивших отправить платёжки через банк-клиент, программа выдала fatal error и завершилась, а платёж подвис в воздухе. С самого утра телефоны разрывались. Я-то не программист, но я сижу с этими скотами в одной комнате! Так вот, одна из этих сволочей по-быстрому накатала патчик, но не проверила его и воткнула в автообновление для всех клиентов. Патчик при установке вешал программу-сетапер. Начали звонить ещё и те, кто платежей не производил, но решил обновить программу.
Мозг кипит от звонков, начальство периодически заходит и орёт на всех, не разбираясь, программисты или сисопы. В коридоре — толпа клиентов, жаждущих крови. По телефонам уже звонят в соседние отделы, просят принести трубку сюда и ударить ею в голову.
Трижды одиннадцатого трижды проклятые три программиста с интервалом в три года попортили нам тройное количество нервов, а обед задержали на три часа. Кое-кто лишится премии и, возможно, пройдёт сеанс терморектального криптоанализа. Проверяйте свой код, товарищи.
13:00 13.11.2011, IT happens
Живу в общаге технического вуза. Нежданно-негаданно прилетает проверка на электроприборы: чайники и обогреватели нельзя. А мы с соседом только что чай вскипятили. Естественно, чайник у нас попытались конфисковать, а чтоб не носить кучу трофеев, забрали только подставку. Но мы же студенты, к тому же русские, и для нас нет ничего невозможного.
Пришлось снимать витуху, которая используется вместо телевизионной антенны, и запитывать чайник напрямую без подставки. Сегодня сосед припёр с работы кучу запчастей, из которых мы благополучно собрали вторую альфа-версию вундервафли. Сейчас из пенопласта варганим нормальную подставку, чтоб провода руками не держать.
13:00 13.11.2011, IT happens
Готовлю серверную начинку для сайта, размещённого на маломощном виртуальном хосте. Обычно пишу на Java, но в данном случае конфигурация слабовата для поддержки сервлетов, и я решил написать нечто достаточное для начала тестирования в формате CGI. Простота написания скриптов порадовала, но время было уже позднее.
Лежу я в полудрёме и думаю: «Скрипты — это здорово. Кода мало, компилировать не надо, тестятся прекрасно. Но вот хлынут посетители на сайт — и что тогда? Сервлеты-то постоянно в память загружены и мгновенно обслуживают запросы, а скрипт — его же каждый раз с жёсткого диска загрузить надо, да сопутствующие утилиты и библиотеки, да всякие прочие накладные расходы…»
Тут в засыпающее сознание поступает вполне конкретный физиологический позыв. Но кодинг не отпускает: «Вот взять хотя бы посещение туалета по малой нужде. Если ты встал с кровати, прогулялся до белого друга, выполнил все прочие формальности — это CGI. Батюшки, это сколько же накладных расходов! А вот сервлет — это другое дело. Его можно сравнить с ситуацией, когда ты, скажем, в памперсе или в скафандре, как космонавт. Поступил сигнал — сразу пошёл ответный процесс… Не-е-ет!»
В общем, бежал быстро и успел реализовать позыв в формате CGI. Может, оно и сурово, и с некоторой задержкой во времени, зато надёжно и гигиенично.
13:00 13.11.2011, IT happens
Недавно получили от одной начальницы служебку:
15:00 13.11.2011, IT happens
Зимняя сессия на заочном факультете. Пара по алгоритмам программирования. Препод ушла на совещание, оставив меня за старшего.
Пишем прогу на Object Pascal в среде Delphi 7. Одногруппник подзывает меня со словами, что у него не работает прога. Мол, по-английски не шпрехаю, глянь сам.
У меня глаз чуть не выпал от такого «кода».
15:00 13.11.2011, IT happens
Мне на днях из МГТС позвонили.
— Сколько вы за интернет платите?
— 1500 рублей.
— А можете платить 300! — бодро отвечает телефонист.
— Какую скорость вы предоставляете?
— До полутора мегабит, вам этого хватит!
— На что мне этого хватит? — продолжаю я тратить время этого чудика.
— Например, фильм в DVD-качестве будет у вас скачиваться примерно три часа.
— Да, но сейчас у меня оптоволокно со скоростью 100 мегабит, и фильм в Blu-ray-качестве скачивается значительно быстрее, чем у вас DVD.
— Ну, оптоволокно — это прошлый век. Мы предоставляем ADSL2. А вы уверены, что ваш интернет выдаёт 100 мегабит?
— Да, — без единой доли сомнения отвечаю я.
— Замечательно! — неожиданно вскрикивает мальчик на том конце провода и кладёт трубку.
12:00 14.11.2011, IT happens
На горячей передовой компьютерных технологий в конце девяностых была BeOS. Операционка была шикарная, работала быстро, выглядела на то время весьма стильно. С точки зрения начинающего программиста её API был гимном простоты, красоты и разумности, в отличие от виндового, с которым мне впоследствии пришлось столкнуться.
Вместе с операционкой поставлялась книга документации этого самого гениального API в HTML-формате — так называемая BeBook. Книга была подробна, грамотно спроектирована, неплохо оформлена и пестрела интересными примерами кода. Вдруг выяснилось, что примеры, приведённые в книге, временами не то что падают с ошибками, но даже и не компилируются. Компилятор ругается на что-то, чего в исходном коде просто нет! Ещё веселее становится, если набрать этот же самый пример вручную: он без проблем компилируется и запускается.
Вдумчивое курение всего, что только можно, подсказало, где собака порылась. BeOS изначально работала в кодировке UTF-8, и в этой же кодировке была написана вся документация. Но поставляющиеся с BeOS шрифты не содержали абсолютно всех прописанных в UTF-8 символов. Так вот, там и сям в BeBook попадались эти самые UTF-символы, которые ничем не отображались, поэтому с точки зрения пользователя в любом вьюере или текстовом редакторе выглядели пустым местом. Но значения-то своего они при этом не теряли! Компилятор, неожиданно натыкаясь на непонятную пакость, считающую себя символом, естественно, начинал безбожно ругаться.
Некомпилирующиеся примеры из официального руководства программиста я никогда не забуду.
12:00 14.11.2011, IT happens
Сопровождаю бюджетное бухгалтерское ПО. В числе клиентов — организации в отдалённых райцентрах.
Звонит главбух из глубинки. Из сбивчивых объяснений проблемы понятно только то, что без удалённого доступа не разобраться. Прошу запустить программу. Как мы искали ярлык на рабочем столе — это отдельная история («синий с белым значок, стрелка в две стороны направлена»). Итак, программа запущена. Прошу сообщить ID — девять цифр, уникальных для каждого ПК, на котором запускается программа.
— Скажите ваш ID.
— …
— Скажите ID, — повторяю я.
В трубке раздаётся робкий неуверенный голос:
— Айди.
И прямо слышно, как с той стороны напряглись, ожидая увидеть, что же произойдёт после такого волшебного слова. А я стал судорожно искать кнопку Mute на телефоне, чтоб не обидеть хороших людей сдерживаемым из последних сил смехом.
14:00 14.11.2011, IT happens
Символично: по дисциплине «Архитектура современных вычислительных систем», преподаваемую на кафедре «Вычислительная техника», нам выдали методичку, представляющую собой HTML-документ со вставленными в него отсканированными в JPEG страницами какого-то учебника начала девяностых.
14:00 14.11.2011, IT happens
Друг попросил поставить ему программу, пустил к компу и выдал флешку с инсталлером. Сам он в компах не очень шарит, так что слова о том, что он программу поставить не смог, меня не удивили.
Я вставил флешку в компьютер и немного офонарел. На флешке был ZIP-архив, в нём — разбитый на восемь частей RAR-архив, в нём — ISO-образ, на образе — 7Z-архив, в нём — инсталлер, который распаковывает и запускает другой инсталлер, который и ставит программу.
Похоже, создателям последнего задали строгие рамки веса файла с точностью до байта. Установочник весил 362 МБ, а архив на флешке — 357 МБ.
15:45 14.11.2011, IT happens
Волей хромосомного набора мне было суждено родиться дальтоником. Дейтеранопия — самый частый дефект цветового восприятия, который практически не влияет на нормальную жизнь, за исключением пары неприятных вещей. Так, для того, чтобы получить медицинскую справку на права, пришлось выучить наизусть весь набор таблиц Рабкина. А для того, чтобы продавщица подала мне правильную бутылку пива или пачку сигарет, приходится говорить полное название, ибо наше с ней понятие о цветах несколько различается.
Самым обидным для меня, однако, стал факт, что некая скотина, принимая стандарт витой пары пятой категории, вдруг решила сделать цвета проводников зелёным и коричневым. Из-за этого различить, где какой проводник, по цвету — непосильная для меня задача. Но где наша не пропадала! Уже через неделю после моего знакомства с технологией обжимки я был в состоянии безошибочно определить, где какой проводник.
А секрет прост. У зелёной и коричневой пар проводников разный шаг витков: зелёная закручивается чаще, коричневая реже. Благо стандарты «завивки» соблюдаются с большей точностью, чем стандарты окраски оплётки.
15:45 14.11.2011, IT happens
Лет десять назад программеры из космической отрасли смотрели в сторону OpenGL для быстрого вывода на экран тридцати индикаторов-столбиков. Выслал им пример, как для этого юзать API винды. Тогда у них ничего не отказывало.
Сейчас же, видать, в Росавиакосмос пришло более «продвинутое» поколение. Больше не спрашивают — тренируются на запусках ракет.
15:45 14.11.2011, IT happens
С недавних пор на стенде, где наше отделение фирмы хранит почётные регалии и дипломы, появилась скульптура в стиле киберпанк-модерн, названная «Памятник багу». Скульптура состоит из половины системника с материнкой, в которую до середины вбиты канцелярские ножницы. Ножницы вогнаны в бедную плату с такой силой, что их концы пробили тонкий корпус системника и вышли с другой стороны.
На открытии этой скульптуры шеф пояснил, что композиция прислана нам анонимным доброжелателем, который обнаружил баг в нашем коде. Этот баг уничтожил все труды пользователя за день, доброжелатель не успел сдать свою работу, и его организация заплатила своему заказчику один миллион долларов неустойки.
Разумеется, EULA прикрывает нас со всех сторон, и организация не имеет к нашей фирме никаких претензий. Но так уж получилось, что организация эта оказывает некоторые услуги нашему отделению, и в её распоряжении есть личные данные каждого из работников. «Поэтому они вежливо просят нас: не могли бы мы, пожалуйста, уделять больше сил тестированию?» — промурлыкал шеф, поглаживая рукоять ножниц.
Качество продукта мгновенно возросло.
19:45 14.11.2011, IT happens
— Привет! Чего грустный такой?
— Привет… Да вот, всю ночь с машиной сношался. Ненавижу!
— А что такое-то?
— Да вот, угнал на днях целку пятисотую… ну, Mercedes CLK 500. Разумеется, не родной, а сборку от Гонщика: кузов и движок от Mercedes, трансмиссия от Volvo, педали от Porsche, электрика от Peugeot, фары от Mitsubishi, ABS от Toyota, автомат от Huyndai, а руль от Lada — ну, ты же знаешь, я же патриот, должно же быть что-то отечественное!
— И что?
— Да говно этот ваш «мерседес»! Ненавижу, @#$, суки, буржуи проклятые, понаделают дерьма, а нам ездить… Я уж и в бензобак ему нитроэмаль заливал, как Коля Байкер советует (между прочим, отличный совет, сразу компрессию всемеро повышает, но на мне что-то не сработал), и в бачок омывателя сушёный кроличий помёт засыпал (кстати, если ты не знал, лучше всякой незамерзайки — поверь, так вся Сибирь ездит), и по покрышке пинал, и фары протирал, и даже тормозные шланги срезал — не едет, хоть ты тресни!
— Я не понял, а зачем ты так над машиной издеваешься-то?
— Какое такое «издеваюсь»? Ты что, не знаешь, что ли, что эти б#$дские «мерседесы» с конвейера сходят дерьмо дерьмом? Их пока до ума доведёшь, чтобы хоть как-то ездили, сто потов сойдёт! Пока ты трансмиссию поменяешь, пока сцепление, пока парктроник из электрики удалишь… Фашисты проклятые навязывают всем свой парктроник, и ведь и не откажешься от него, только самому выкусывать!
— Зачем выкусывать-то?
— Ну я же тебе объясняю! В парктронике что? Правильно, камера! А ещё радар — это же целый шпион! Можно сказать, троянский конь. Ты вот мифологию учил в школе? Знаешь, что такое троянский конь? Ага, а что у парктроника мерседесовского внутри, ты достоверно знаешь? Вот то-то же, а это всё фашисты придумали, чтобы за нами шпионить. У, твари проклятые! Ну ничего, я его выкусил с корнем, бокорезами все провода перерезал — будет, сука, знать, как подглядывать! Эх, вот только бы теперь ехать эту мразь заставить…
— А в чём проблема-то? Вот я купил «мерседес» — и езжу себе, горя не знаю. Он мне и парковаться помогает, и в занос его не введёшь, и сиденья удобные. Почему бы и тебе не купить себе такой же?
— Ишь чего захотел! Чтобы я за это фашистское дерьмо ещё и платил? Знаю я, что они там понакрутили — оно и угнанное ни хрена не работает, а чтобы ещё и свои кровные за это отдавать… Да я, если хочешь знать, вообще этот ваш «мерседес» ненавижу люто-бешено! Вот ВАЗ или ЗАЗ — это да, это машина!
— Ну так и ездил бы на «запорожце», в чём проблема?
— Вот ещё! Там и педали нужно крутить, и фары только влево светят, и из сиденья гвозди торчат… Это профессиональная система, не абы что — а мне так, за хлебом съездить. Для этого «мерседес» куда лучше подходит: и печка у него, и ксенон, и музыку играет… Не едет вот только ни хрена. Я вроде бы всё верно делаю, как Шура Пилот пишет: одновременно обе педали давлю, аж до пола, — а оно чихает и не едет ни черта.
— Погоди, тогда я что-то не пойму твоих претензий. Вот ты угнал машину. Украл её, будем уж честны. Машину ты украл насмерть переделанную — с тем, что сошло со стапелей, её не роднит ничего вообще, даже шильдик. И теперь ты ненавидишь завод-производитель за то, что машина, когда-то произведённая им, а потом кем-то непонятно как переделанная, не хочет ехать, да ещё при том, что ты ездить-то не умеешь? Я всё так понимаю?
— А за что мне этих тварей любить? Ни хера не умеют! Ты посмотри, машине всего 15 лет без обслуживания, а она уже ржавая вся! Решето! Вот ВАЗ, говорят, делает — столетиями не гниёт, а это — ну разве это авто? А ты ещё платить за этот отстой предлагаешь!
— Ну, у кого отстой, а кто ездит и не знает бед.
— А, все вы так говорите! Вот подожди, проедешь как-нибудь на красный, столкнёшься с грузовиком, вот тогда узнаешь, какой твой говномерин пластмассовый! Не то что ЗАЗ — там танковая сталь, от него даже трамваи разбегаются! На деревья залазят!
— Ну так езди на нём, блин!
— Да вот ещё! Нет, раз угнал и даже заправил, буду с этим ковыряться! Вот, говорят, надо аккумулятор на самовар поменять, тогда точно машина-зверь будет…
19:45 14.11.2011, IT happens
Зашла один раз в известную красно-жёлтую сеть быстрого питания посидеть в бесплатном вайфае. Внимание привлекла парочка, неподалёку от которой я разместилась. Они сидели над нетбуком, достаточно тихо смотрели какое-то видео и так же тихо его обсуждали. Я сразу заметила, что парень — явно компьютерно-ориентированная личность. Как я это узнала? Нет, он не был бородат — на вид ему было 17–19 лет. Не было и свитера — лето, однако. Он не обсуждал свою работу, никак себя не проявлял. Когда они уходили, я заметила, как он отточенным движением нажал Ctrl+Alt+F1. Но и это было не главным. Сделал он это рукой, на которой была фенечка из витой пары.
Через неделю я появилась в том же месте почти в то же время. Он сидел за столиком один и что-то читал. Осмотревшись и решив, что оправдание «других мест нету» достаточно убедительно, я направилась к нему и спросила, можно ли тут присесть. Он кивнул. Достав нетбук, я решила завести беседу. Мы разговорились, обменялись почтой и адресами ICQ. Я думаю, мне не удалось бы вывести его на разговор так просто, если бы на моей руке не было такой же фенечки, как и в тот день, когда я увидела его впервые.
Мы общаемся уже четыре месяца. Думаю, это судьба. Вам тоже я желаю найти вторую половинку. И да пребудет с вами PROFIT, братья-сёстры по образу мышления!
12:00 15.11.2011, IT happens
Конец рабочего дня. Беготня, дурдом, креатив прёт. Сбой оборудования, торчим деньги клиенту. Пишу техническое заключение. Цитирую:
Директор по безопасности про Хиггса попросил убрать. Остальное пошло в работу.
12:00 15.11.2011, IT happens
Наивные люди думают, что их спасёт андерклокинг[2]! Ха-ха три раза. Пинать «эффективного менеджера» надо, пока молодой и неопытный, потом сложнее станет. Мой опыт борьбы с идиотами сводится или к разговору с более высоким начальством (если оно, конечно, вменяемое), или к точному выполнению письменного приказа.
Идиот приказал выключить серверы? Не поленитесь, снимите статистику — и начальнику на подпись. Дескать, вот список серверов, вот их LA — прикажете выключить? Подписанный приказ о выключении кладём в карман, берём отгул, перед отгулом вечером выключаем сервера и телефон. При расследовании инцидента показываем, что чётко следовали инструкции.
В моей практике была разборка, когда я таким образом осадил гендира. Выражение лица при виде приказа полугодичной давности надо было видеть. Приказ пришлось быстро уничтожить, а мне — выписать премию.
12:00 15.11.2011, IT happens
Я учусь на третьем курсе заочного отделения технологического вуза. Появилась дисциплина «Пакеты прикладных программ». Чтобы не ходить на скучные лекции из серии «„Пуск“ — Все программы — ведём стрелочкой вверх — выбираем Microsoft Office — выбираем Word — тыкаем Enter», предмет я решила изучить сама. В программе был Mathcad, в школе я с ним не познакомилась, поэтому обучение пришлось начать с нуля. Решила сходить в библиотеку и взять учебник.
— Дайте, пожалуйста, учебник по Mathcad, красненький такой.
— Это что такое?
— Ситема компьютерной алгебры.
— Как расшифровывается этот ваш маткат?
— Не расшифровывается никак.
— Какая хоть область? Математика? Физика?
— Программирование, компьютеры, математика, aвтоматика и вычислительная техника.
— Хорошо.
Минуты через две доносится радостный крик: «Нашла!» Выбегает библиотекарь и с радостным видом суёт мне книжку «Программирование на языке BASIC для чайников». На моё ошарашенное выражение лица библиотекарь даёт мне ещё один том: «Высшая математика для вузов».
— Вот книжка по компьютерам, а вот по математике!
14:00 15.11.2011, IT happens
Тут часто пишут, что винда очень себя любит и все заслуги приписывает себе. Позвольте и мне внести свои пять копеек.
Сегодня утром доблестный страж спокойствия юзера заявил мне, что место на диске C: скоро закончится. Не беда, думаю, но вижу, что система начала что-то творить. Смело жму отмену, а после удаляю забытую Battlefield 3, которая, увы, не пошла даже на минимальных. Винда тут как тут: «Операция выполнена успешно, я освободила 12 гигабайт!»
14:00 15.11.2011, IT happens
Сижу на работе, делаю отчёты. Скучно до жути. Нужен документ, который был на флешке и на буке. Вставляю флешку — видится пустой, fdisk показывает кашу на месте разделов.
Нахожу документ на буке, доделываю отчёт, а параллельно dd снимаю образ флешки для опытов. Развлечение на пару часов в виде восстановления данных найдено!
14:00 15.11.2011, IT happens
Работники железнодорожных депо в чём-то похожи на айтишников. И те, и те знают у себя каждый винтик; и тем, и тем нужно поддерживать в рабочем состоянии всё своё хозяйство; и те, и те должны как можно быстрее исправлять косяки; и те, и те в курилках рассказывают увлекательные истории.
* * *
Эффект присутствия, говорите? Было, знаем. Есть манёвровый тепловоз, который отказывался работать со всеми машинистами, кроме одного. Долго думали, но таки отыскали причину. Дело тут было вовсе не в присутствии, конечно, а в том, что машинист этот имел привычку работать стоя. При чём тут это, спросите? А всё просто: под сидением протёрлась проводка, и как только кто-то на него садился, получалось КЗ.
* * *
Баг на баг равно исправность, говорите? Тоже бывало. Стояли на запасных путях две секции от разных электровозов, списанные по причине полной неисправности: не работало абсолютно всё. Тут стоит сказать, что на таких электровозах секции равнозначны, то есть могут ездить по отдельности. Ну так вот, как-то взяли их и соединили. И что бы вы думали? Поехали! Правда, половина систем не работала, а те, что работали, ломались через раз, но важно, что они вообще сами стронулись с места.
* * *
Ещё такая история была. Поставили на мелкий ремонт электровоз. Починили и скинули его молодой бригаде. Через полчаса один из них прибегает в комнату отдыха и говорит, что техника ездит, но очень странно. К электровозу возвращается уже со старым машинистом. Тот сначала ищет классические неисправности, потом заново проверяет, что и как включено, потом пробует на ход. Всё правильно, всё отлично, только вот на чётных ходовых позициях шайтан-машина не едет совсем, а на нечётных едет с такой же скоростью, как на первой позиции. Теперь уже старый машинист бежит куда-то и возвращается с машинистом-инструктором, который эти электровозы как свои пять пальцев знает. Тот сразу пробует на ход и не верит своим глазам. На амперметрах значения, вполне соответствующие номерам позиции, вот только едет локомотив не по-человечески, хоть тресни.
Треснуть пришлось потом тех, кто электровоз чинил, и не раз. Когда поглазеть на чудо сбежалось всё свободное депо, один товарищ предложил интересную идею. Проверять её полезла другая бригада техников, которая по окончании, матерясь, поведала миру о том, что идея оказалась верна: секции были включены вразнобой. То есть предыдущие техники умудрились неведомым образом накосячить так, что одна секция ехала вперёд, а другая назад. А так как ходовые позиции переключаются по очереди на разных секциях, то и получалось, что на чётных позициях секции компенсировали тягу друг друга, а на нечётных головная перетягивала.
* * *
Напоследок — про «индусский код». Вы не поверите, но в электровозах и такое бывает. Когда локомотив возвращается с заводского капремонта, первые недели (порой даже месяцы) деповские техники лазают по всей машине и ищут разницу между электрической схемой и тем, что есть. Иногда находятся такие различия, что суровые мужики только качают головой и даже не пытаются понять, как оно работает. Единственное средство исправления — полная разборка всего электровоза и сборка по изначальной схеме.
Вот вам и айтишники лома и кувалды.
15:45 15.11.2011, IT happens
Я юзверь, но даже меня смутил тот факт, что на информатике я свободно захожу на «Вконтакте» и Formspring, а когда с варезного сайта меня перенаправляет на порнуху, я вижу сообщение:
15:45 15.11.2011, IT happens
Доводили до ума и запускали простенькую систему электронных заказов, стыкующую веб-сайт и 1С. Скрипт на сайте при формировании заказа создавал письмо, которое ловил и обрабатывал скрипт в 1С, создавая соответствующий документ. При тестировании выяснилось, что внешне идентичные автоматическим, но созданные вручную письма скрипт категорически отказывается рассматривать.
Автор скриптов оперативно доступен не был, поэтому начали копать. Дело дошло до пошаговой отладки и попытки понять, почему две строки «Заказ» и «Зaказ» (проверялся заголовок письма, дабы не реагировать на спам) система считает различными.
Выяснили только при побайтном сравнении. В формируемой скриптом строке одна из букв «а» была латинской — по задумке автора скрипта это должно было отсечь спам, в заголовке которого могло случайно оказаться это слово. А ведь не надо было выпендриваться и писать заголовок тестового письма вручную — достаточно было скопировать…
19:45 15.11.2011, IT happens
Издательство делового журнала. Менеджер созванивается с клиентом по поводу статьи. Клиент просит выслать макет для утверждения. Полную вёрстку посылать — это больше 100 МБ. Менеджер говорит, что через полчаса перезвонит. Просит меня вытащить из вёрстки статью и сохранить в PDF для отсылки клиенту. Делаю. Получается 8 МБ. Спрашиваю: оставить так или ужать поменьше? Менеджер говорит, что сейчас узнает, примет клиент такой большой файл или нет. Звонит клиенту. Трубку берёт секретарь.
— Добрый день.
— Здравствуйте. Это из журнала «Y». Мы вам должны макет статьи прислать.
— Да-да, мы ждём.
— Только у нас файл довольно большой получился. Скажите, вы сможете на имейл восемь мегабайт принять?
— (
19:45 15.11.2011, IT happens
Давным-давно, когда ПО не стеснялось подменять стандартные библиотеки на свои, а компы были чем-то полумагическим, я был маленький и глупый, поэтому сидел на винде.
Однажды друг с какой-то компьютерной тусовки притащил диск Mandrake и сказал: «Вот тебе настоящая хакерская ось!» Да, в те далёкие времена представления о хакерах у нас были весьма своеобразные. Mandrake встала в параллель с виндой легко и непринуждённо: тогдашних юзеров fdisk и прочие консольные вещицы не пугали, так как использовались и под виндой достаточно широко.
В те времена я увлекался программированием на С и даже думал идти учиться в IT-сферу, поэтому я решил попробовать портировать свои досовские программы на Mandrake. Это сейчас найти документацию легко и в магазине и в сети, а тогда интернет был довольно дорог, Фидо в наших местностях не пошло, а книг по линуксу в магазинах не было. Поэтому мне пришлось ограничиваться встроенным man. Через него был найден компилятор gcc.
Сперва gcc ругнулся на conio.h. Ну и фиг с ним: я оттуда только getch() использовал. А потом он заявил на все косинусы и синусы: «Undefined reference». Мозги, испорченные виндовыми и досовскими IDE, долго не давали понять, что на самом деле это линковщик кричал о неподключённой библиотеке. Потом я, правда, догадался, но вместо
В итоге бросил я это дело и не пошёл учиться на программиста, так как понял: если я не могу заставить скомпилироваться программу под линуксом, мне там делать нечего.
12:00 16.11.2011, IT happens
Не знаю, что я такое читал/смотрел/курил на ночь, но мне приснился Грустный Пинг. Небритый, в джинсах и повязке на глазу. Он молча вручил мне чёрную метку и пропал. На обороте метки было написано: «Превышен интервал ожидания для запроса».
12:00 16.11.2011, IT happens
Заходит коллега ко мне и жалуется, что офисный проксик не пускает его на сайт. Прошу скинуть ссылку мне в почту. Ссылка ведёт на весьма известный российский форум, посвящённый системному администрированию, железу и прочему. Запрашиваю категорию сайта у нашего мелкого и мягкого проксика. Всем техотделом скатываемся под стол: «Порнография». Мне кажется, софтовый гигант стал ближе к народу и честно признаёт извращённость некоторых плясок с бубном.
По ссылке был топик по мониторингу RAID-контроллера. С учётом того, что сервер мы третий день пытаемся собрать, вероятно, сайт классифицировали не от балды.
12:00 16.11.2011, IT happens
— Я когда вот здесь тык, оно вот сюда фьюу! А я и так знаю, что накладную набираю. Сделай, чтобы не это.
И ладно, если бы я видел, что мне объясняли, но разговор шёл по телефону.
* * *
— Ну, я посмотрел, вроде по размерам подходит, там ещё выемка такая удобная…
За отсутствием USB-портов на морде флешку запихнули в флоповод.
* * *
«Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое».
Жёсткая крит-ошибка при попытке обновления справочно-правовой программы: «Соединение вежливо закрыто».
«Совершенно неизвестная ошибка».
При попытке вбить значение свыше 999 999 999 999 в поле «Зарплата» одной штучной программки: «Вы там совсем ох#$ли?»
* * *
Спасибо, юзеры, спасибо, программисты: без вас скучновато было бы работать сисадмином.
12:00 16.11.2011, IT happens
Работаю администратором в книжном магазине. Наконец мне на работе включили интернет — ну, думаю, ща побалуюсь… Вижу в трее значок Радмина. Ну, как продвинутый пользователь, вырубаю шпиона через диспетчер задач. Наслаждаюсь, и думать забыв о хвалёных админах из офиса, которыми меня так пугали.
Спустя полчаса в кабинет вваливаются два сисадмина, вытаскивают LAN-кабель и вставляют обратно.
— Всё, дорогой, теперь всё работает, можешь пользоваться дальше!
14:00 16.11.2011, IT happens
Админю сеть продовольственных магазинов. Сижу однажды, читаю интернет-мануалы по особо хитрой точке доступа. Вдруг звонит девушка из бухгалтерии:
— Что такое маршрутизатор? Мы делаем инвентаризацию в магазине.
— Э-э-э… — начинаю я вспоминать, откуда в магазине мог взяться роутер.
— Ну!
— Так… Модель хотя бы скажи.
— (
— Cвитч-хаб?
— Точно! А что это?
Люблю бухгалтеров. Правда.
14:00 16.11.2011, IT happens
Новая работа. Семь админов занимаются всем: от серваков и секса с мозгом провайдера тамошней конторы до замены мышек и нажатия всевозможных нум- и капслоков.
Эникеят все; как ни странно, больше всего этим занимаются начальники. Всю работу, требующую мозг, исполняет народ, которому меньше всего платят. Но я особо не жалуюсь, так как не особо люблю телефоны и живых существ вообще.
Недавно был оперативный запланированный выезд для замены железа и установки софтины для проверки текста. Классифицировать юзверей я пока что не могу (опыта общения с этими существами маловато), но заметны стандартные линии поведения.
Человекоподобные с умением читать. Знают о запланированном визите, заранее скачивают софтину из шары и устанавливают. Могут нажать на Next и на any key. Облегчают работу эникейщикам и не теряют те 30–40 минут, за которые прога ставится, на пустой трёп и обсуждение последних сплетен. В основном мужики. Ничем не отличаются от обычного человека — ни уровнем спокойствия, ни внешним видом.
Гиперактивные. Стоят всё время за спиной, трепясь по телефону с максимальной громкостью, параллельно спрашивая, когда же наконец-то поставят последний Офис и новую «семёрку» (старая, по их мнению, устарела и, как говорится, уже не та). В такие моменты, если нет наушников, очень не хватает скотча.
Пупки мира. В основном очень толстые дяди.
— Мсье, не могли бы вы назвать ваше имя для документации?
— Андрэ.
Недовольная рожа: его только что оторвали от перетирания косточек новой сотруднице.
— Назовите, пожалуйста, фамилию.
— Я тут один Андрэ! Почему ты меня не знаешь, щенок?!
Мы видим друг друга в первый раз.
Верные.
— А в прошлый раз меня обслуживал мальчик в очках! Дайте мне мальчика в очках!
— Простите, но все мальчики в очках уже женаты.
Умники. Во время установки считают своим долгом поделиться собственным мнением о России. Удивляются, почему их посылают вежливо, но далеко.
При прочтении минимальной инструкции по использованию проги ничего не понимают и требуют обьяснений. Первым же нажатием любой кнопки обнаруживают баг даже в самой проверенной и стабильной проге, в чём винят эникейщика, несмотря на его заявление, что он не ручается за работоспособность проги, так как её не писал. На фразу «Нет гарантии, что программа будет работать всегда на 100%» улыбаются и дальше говорят с интонацией гопника, который только что обыграл вас в шахматы.
* * *
Кусок диалога между юзверем и эникейщиком после очистки рабочего стола:
— А где моя картинка?
— Какая?
— Ну? картинка!
— Ваши картинки в папке My Pictures, а фотки — в My Photos.
— Нет! Не та! Вот тут! (
— У вас не было обоев на рабочем столе.
— Почему? Так сделай!
Ставлю рандомную обоину из стандартных.
— Не ту! Мне надо, чтобы было, как в реальности!
— ?
— Ну, как в реальности! У меня дома стоит реальная картинка! Сделай так же, а то я сделаю так, что тебя уволят! Я знаю Рене (это мой начальник) лично!
Ещё полчаса выясняю, что такое реальность, и пытаюсь найти подходящую картинку в Гугле.
— Нет! Всё не так! На моей реальности парусник, остров и вода!
Истерика. Гугл не помогает: все парусники «нереальны».
В конце концов юзверь приходит в восторг от стандартной виндовой обоины. На ней действительно есть парусник, вода и островок.
— Так и быть, не буду звонить твоему начальнику. Можешь же работать, когда захочешь! А вот тут у меня ещё вопросик…
С диким воплем вылетаю из двери и вламываюсь в кабинет напротив, где на меня офигевшими глазами кто-то смотрит. Это человекоподобный юзверь с наличием сострадания.
— Здрасте, мне это… А можно я вам программку поставлю?
— Какую?
— Эм… Я забыл… Но она в шаре.
Не хватает только сказать «ы-ы-ы» и пустить слюни.
— Ты из кабинета Пьера, что ли, пришёл?
— Да.
— Чувак, расслабься. Сигаретку не хочешь? А виски? Да не отнекивайся, я тут директор!
Боюсь того момента, когда у меня появится рабочий телефон.
* * *
Запомните, начинающие эникейщики: наушники — самый важный инструмент в вашей работе, а главное умение — оперативно выполнить поставленную начальством задачу и свалить, отвечая на все вопросы, что вы ничего не знаете, а они могут позвонить в саппорт конторы, где вы работаете, и там всё обьяснят. Удачи!
15:45 16.11.2011, IT happens
Попросили почистить винт от мусора. Запустил TreeSize, заметил нереально большую даже для «семёрки» папку Windows. Через сотню вложенных папок дощёлкал-таки до порнухи. Пока давил на крестики, всё думал, почему нет ярлыка на рабочем столе, и что сотня с лишним вложенных папок — уже само по себе порно. Файлы и папки с атрибутом «скрытый» — ну, это защита от дурака. Начинаю удалять — не даёт: недостаточно прав.
Я, конечно, всё равно грохнул, но логика поразила: пусть находят, лишь бы не удаляли!
15:45 16.11.2011, IT happens
Вспомнилось, как Гриша, работник кафедры гидродинамики, на 8086-м в DOS прятал свои файлы. Он запускал нортоновский Diskedit и ставил файлам метку «удалён». Я, как это увидел, прослезился и задал вполне естественный вопрос: а ну как кто поверх удаленных файлов что запишет? Ответ меня свалил с ног.
— За этим компом работают три человека, причём двое исключительно играют в тетрис. Дисковод отключён, поэтому никто ничего скопировать не может. Свободного места на 20-мегабайтном винте достаточно, поэтому вероятность записи поверх удалённых файлов невысока.
Да, FAT16 — это было всё-таки круто.
19:45 16.11.2011, IT happens
Иногда у рекламных агентов получается уболтать секретарей переключить звонок на админов. Однажды утром в админской раздался именно такой.
— Здравствуйте. Компания «ААА», Сергей. Переключите меня на человека, который принимает решения о закупке компьютерного оборудования.
Думаю: ишь какой самоуверенный, начальника ему подавай! Ну что ж, посмотрим, что ты за птица. Осторожно отвечаю:
— Я этот человек.
— Мы предлагаем вам любое оборудование по ценам ниже, чем те, по которым вы закупаете его сейчас!
— Цены должны быть сильно ниже, а сроки доставки должны составлять менее полутора недель, чтобы мы сменили поставщика.
— А мы готовы падать в деньгах, чтобы вы стали нашим клиентом. Сроки для нас не проблема.
— Дайте посмотреть прайс-лист с ассортиментом.
— Скажите имейл, я сейчас вышлю.
— Я не даю адрес электронной почты малознакомым людям. У вас есть сайт?
— Есть: www.aaa.ru.
Открываю сайт. Отображается только серый фон. Смотрю исходник страницы и убеждаюсь, что сайт сделан на флеше.
— Сайт открывается, но отображается только серый фон.
— Минуточку, уточню… Да, сайт ещё не полностью функционирует.
— Ждём, когда почините сайт.
— Минуту! Вы можете назвать модели, а я назову цены!
— Хорошо.
Беру листок со списком оборудования Cisco, которое нам нужно заказать и которого, как на днях выяснилось, нет ни у кого в Москве.
— Сколько стоит Cisco ХХХХХ?
— Такой модели нет.
— Cisco YYYYY?
— И такой модели нет.
— Cisco ZZZZZ?
— Есть. А сколько вы хотите за неё заплатить?
Продолжаю офигевать от простоты.
— Скажите мне. Это же вы хотели мне что-то продать, а не я у вас купить.
— 3000 $.
Смотрю в листок: цена у обычного поставщика заметно ниже. У старого поставщика есть положительная репутация и предсказуемые сроки доставки. Новые явно неадекватны, и мне не нужно, чтобы их «специалист» и далее отвлекал админов пустыми разговорами, поэтому иду на военную хитрость: вычитаю ещё 15% из цены и заявляю:
— Мы покупаем по 2500 $.
— Но это невозможно!
Приходит время делать фаталити.
— Мы переключимся на вас, если вы упадёте на 10% от нынешней цены.
— Э-э-эм. Мы пока не можем.
— Ладно. Делайте сайт, увеличивайте ассортимент, снижайте цены и тогда звоните.
— Хорошо, спасибо.
— До свидания.
С чувством глубокого удовлетворения кладу трубку. День явно задался.
19:45 16.11.2011, IT happens
Купил маме в подарок семидюймовую цифровую фоторамку. Девайс листает все фотографии по порядку. Не хочу по порядку, хочу вперемешку. Тыкаю в кнопку Menu на фоторамке, тыкаю, тыкаю, тыкаю — никакого эффекта. Бьюсь полчаса, но не могу вызвать настройку, только включать-выключать могу. Ну, значит, кнопки не работают, новенькая фоторамка бракованная попалась. Грустно, а что делать? Придётся нести обратно в магазин.
Погрустив и выпил кофе, решаю написать гневный отзыв на сайте производителя. Нахожу там эту модель, любопытства ради тыкаю в FAQ. Первый же вопрос:
Q: Не работают кнопки на фоторамке.
A: Кнопки на самой фоторамке изначально заблокированы, чтобы никто в магазине не стёр поставляющиеся с фоторамкой изображения. Чтобы снять блок, воспользуйтесь пультом, поставляющимся с фоторамкой. Первая же команда, поданная с пульта, разблокирует клавиши.
«Лентяйка» действительно спасла. Теперь фоторамку можно дарить, а мне не помешает освежить в памяти аксиому Кана: «Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!»
12:00 17.11.2011, IT happens
2000 год, краевая олимпиада по информатике. Аудитория заполнена будущими выпускниками. С кафедры вещает декан:
— А теперь, чтобы определиться, кто на чём будет писать, поднимите руки те, кто будет писать на Бейсике.
Поднимает руки примерно половина участников.
— Хорошо, а кто будет писать на Паскале?
Поднимает руки вторая половина.
— Кто будет писать на Си?
Тишина в аудитории. Слышу одинокий сдержанный смешок, который начинает постепенно распространяться. Посреди леса умных голов гордо поднята одинокая рука… в гипсе.
12:00 17.11.2011, IT happens
Подвязались как-то раз на шабашку: собрать подвесные потолки у одного клиента. Дело нехитрое, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Среди нас был кодер до мозга костей.
В один из таких шабашных дней нужно было спуститься на склад за траверсами (основа каркаса потолка), причём мы не могли решить, сколько их нужно: 15 или всё-таки 16. Пресекая споры по этому вопросу, Валера сказал, обращаясь к кодеру:
— Вася, ну глянь, что там в пачке, и, наверное, тащи её сюда.
— Не вопрос.
Славный программист выполнил задачу на все сто процентов! Этот чудак, не заметив начатую пачку, взял новую, прочитал на этикетке, что в ней 20 штук, вскрыл её, пересчитал содержимое и принёс — правильно, все 20 штук.
Корректно ставьте задачи, особенно кодерам.
14:00 17.11.2011, IT happens
Впервые в жизни писал программу для общения с микроконтроллером через COM-порт. К концу рабочего дня выражение «послать NAK» стало восприниматься несколько иначе.
14:00 17.11.2011, IT happens
Корпоративная переписка. Кредитор:
— Доброе утро. Вот что удалось порешать по гарантии проф. организации. Доходы таких организаций образуются в том числе и за счёт выкупа доли (акций) других организаций. То есть возможно дать гарантию под выкуп акций. Но для этого, скорее всего, нужно решение всех участников проф. организации (надо смотреть устав по полномочиям). Особый вопрос: вы говорили о выходе части членов из состава организации? Что это? И как это повлияет на организацию, сложно ответить (это надо вам посоветоваться с юристами). Отчётность у организации обычная, согласно закону: отчёт перед налоговой, статистикой и т. п.
Ошиблись адресатом. Бывает. Отвечает админ:
— Доброе! Для понимания происхождения приводимых результатов следует знать использованную конфигурацию сетей. Было проведено развёртывание на сети перекрытия NSA планетарного масштаба для изучения взаимно широкомасштабного поведения исчерпывающих прототипов. Во-первых, эффективное пространство оптического диска мобильных телефонов было разделено пополам для лучшей оценки средней латентности использованных компьютеров типа «десктоп». Это противоречит общепринятым подходам, но оказалось полезным в данном исследовании. В результате удалось сократить вдвое отношение «сигнал/шум» для мобильных телефонов. Во-вторых, скорость кассетного лентопротяжного устройства испытательного полигона с 1000 узлами DARPA была утроена. В-третьих, пространство ОЗУ вставленного испытательного полигона для доказательства коллективно надежного поведения слабо насыщенных топологически шумных модальностей было утроено, а скорость оптического диска масштабируемого кластера удвоена. Наконец, была уменьшена вдвое производительность эффективного жёсткого диска мобильных телефонов Intel.
14:00 17.11.2011, IT happens
Давным-давно жил-был паренёк-монтажник. И настолько был он ловок и умел, что мог пройти любой стояк любого дома в считанные секунды. И ни смещённые плиты, ни забетонированные стояки, ни агрессивные жильцы, ни закрытые этажи не могли остановить его.
И вот однажды пришла как-то к ним в офис старушка одна. Говорит саппорту: «Хочу подключиться к интернету, но пусть меня подключает только вот этот паренёк». Паренёк усмехнулся, нацепил протяжку, подхватил бухту и пошёл прокладывать сеть.
Долго они шли, в конце концов пришли в страшный дом-башню в центре мёртвого сквера. Проброс на башне уже был, и паренёк быстро взялся за дело. Верхние три этажа он прошёл, даже не запнувшись, дальше немного помучался. Следующие три этажа он проходил с большим усилием. Осталось пройти последние три этажа. Вышла эта старушка и говорит:
— Устал, наверное. Ну, тогда хватит на сегодня, потом придёшь и протянешь.
— Нет, бабуля, я всё сегодня сделаю.
— Обещаешь?
— Обещаю!
И тут грянул гром. Не знал паренёк, что старушка эта была страшной ведьмой, которая собирала души людей после того, как они давали обещание, которое не могли выполнить.
Три дня бился паренёк над двумя этажами, а последний пройти так и не смог. Жуткое колдовство и заговоры были на последнем стояке. И сказал паренёк: «Ну, бабуля, не могу я. Ну его к чёрту, это подключение! Пусть тебя кто-то другой подключает». Засмеялась старушка, превратилась в чёрную тень, мелькнула — и исчез паренёк. Стал он Чёрным монтажником.
Если на площадке вы услышите звуки внутри щитка, знайте: это Чёрный монтажник пытается пройти стояк, ибо он обречён теперь вечно скитаться по домам и доставать из стояков мусор и обрезки витухи.
15:45 17.11.2011, IT happens
Умер кондиционер в серверной. Денег на приобретение нового до начала следующего года не предвидится. Вопрос вполне решился открытием пластикового окна на ночь в режиме форточки.
Сегодня ночью подморозило до ?9. Всю ночь телеметрия орала мне на почту, что не бывает таких температур, и работать железкам надо в иных режимах. В итоге к полуночи замёрзли жесткие диски в кластере. Скорость бэкапа 800-гиговой SQL-базы упала практически до нулевых значений.
Сегодня я собственноручно установил обогреватель в серверной. Сейчас поеду за деталями для температурного контроллера питания обогревателя. Куда катится этот мир?
15:45 17.11.2011, IT happens
Ответный стыковой матч Евро-2012 Хорватия — Турция. Первый тайм. Комментатор: «Судья всё время правильные принимает решения, но постоянно притормаживает, как Виндоус». Сразу видно: наш чел!
15:45 17.11.2011, IT happens
В своё время занимались продажей комплектухи, сборкой и настройкой.
Приходит мужик лет сорока, заказывает комп. Собираем, ставим софт, настраиваем, привозим к нему домой. Мужик, увидев сетевой шнур, спрашивает, на фига на вилке третий контакт. Я ему отвечаю: это заземление, но так как в советских розетках оно не используется, то и фиг с ним. Хотя, говорю, корпус компьютера желательно заземлить.
Примерно через полтора месяца у мужика слетает винда. Приезжаем к нему домой и выпадаем в осадок: в корпусе компа проделана дырка, сквозь которую к корпусу огромным болтом прикручен металлический трос. Трос выведен в огород и приварен к арматуре, забитой в землю на пять метров.
#7686: Клизма с патефонными иголками
15:45 03.11.2011, IT happens
Как известно, армейская мудрость «у солдата праздник, как у лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле» верна и на гражданке.
В нашей госконторе ожидается торжественное мероприятие с приездом руководства чуть ли не с самого верху. Ничего не понимающий в компьютерах директор уже выел мозг всем, а в особенности единственному в конторе «специалисту широкого профиля» по компьютерам. Для демонстрации через проектор презентации о том, как у нас было плохо, стало хорошо и будет ещё лучше, если денег дадут, был задействован старый ноутбук, на который, помимо предустановленной Windows XP, я поставил Ubuntu. Увы, на стандартных драйверах настроить отображение на проекторе только нужной информации в классово правильной операционной системе так и не получилось, посему пришлось работать в «форточках», которые в день «X» подложили мне большую свинью.
Незадолго до начала генеральной репетиции стоящий без дела Windows решил уйти в спящий режим, а Linux после включения не смог примонтировать виндовый раздел с Windows, поскольку тот имел статус hibernate. А потом внезапно куда-то пропал каталог /boot, из-за чего ноутбук вообще отказался загружаться. И вот в присутствии директора и местных гостей я начинаю процесс реанимации, а, как известно, присутствие начальства преизрядно усложняет концентрацию на работе.
Поскольку опыта по восстановлению «форточек» у меня было побольше (Linux сам по себе всё-таки гораздо устойчивей), решил с восстановлением GRUB не заморачиваться. Установочный диск, консоль восстановления, fixmbr, fixboot C: — и я получаю ещё одно сообщение о невозможности загрузки операционной системы. В общем, как ни пытался, запустить Windows не удалось. В результате получил от начальства мощную клизму с патефонными иголками.
Только вернувшись в свой кабинет, ощутил озарение: ведь я, когда ставил Linux на единственный диск, указал загрузочным не первый, а четвёртый раздел! Разумеется, восстановленный загрузчик Windows XP не понимал, что это за ext4 ему подсовывают. Проверяю таблицу разбиения — всё верно. Правлю, перезагружаю и убеждаюсь, что всё работает.
А самое обидное, что творение Гейтса оказалось умнее меня. Ведь команда fixboot без параметров с самого начала предлагала обработать «диск F:». В общем, скрепя сердце, пингвина пришлось пока удалить.
Граждане, не повторяйте моих ошибок и пожелайте мне удачи: похоже, мне кто-то серьёзно испортил карму.
#7661: Арийский load average
12:00 01.11.2011, IT happens
В целях экономии ТЭР и снижения нагрузки на электрическую сеть в осенне-зимний период отключать сервера со среднесуточной загрузкой менее 10%. Контроль исполнения возложить на %ФИО%.
Это только начало. Пришли работать потомки первой волны «эффективных менеджеров». Разумеется, не рядовыми — к нам, например, IT-директором сразу после института.
И ведь проверит, и ведь накажет, если не отключишь. Осваиваем андерклокинг.