Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 17 по 29 ноября 2011 г. (##7801-7900)
15:45 17.11.2011, IT happens
В нашей веб-конторе самые «перловые» менеджеры. Недавно вот один прозванивал похоронные агентства и предлагал изготовление сайта.
— Ну как же так! Сайт поможет вам! А то вы теряете клиентов почём зря.
— Ну да, теряем. Мало того, мы их ещё и закапываем, — вздохнули похоронщики.
19:45 17.11.2011, IT happens
Организация у нас средних размеров. Штук сорок рабочих мест, два сервера на Debian: один с БД, другой с файлопомойкой и почтой. К этому парку аттракционов прилагается сисадмин, помощник сисадмина и левым боком я — технический директор. Старый помощник сисадмина уволился, по этому поводу устроили кастинг. Кадровичка спихнула этот вопрос на меня с мотивировкой «я ничего в этих ваших компьютерах не понимаю».
Пятница, вечер. До конца рабочего дня меньше часа. Я закончил с делами и кручу VirtualBox с Убунтой. Звонит сисадмин Дима. Говорит, что отсобеседовал последнего претендента и направляет ко мне для штатных вопросов: «В чём вы видите своё преимущество? Почему вы хотите работать у нас?» Мне лень. Я хочу домой к жене.
Я открываю AIMP и ставлю на повтор один-единственный трек Viva Las Vegas Элвиса Пресли. Разворачиваю окно VirtualBox на весь экран. Кнопками на мониторе смещаю экран вниз, чтобы скрыть предательскую полоску меню. В настройках виртуальной машины вырубаю звук вообще. Переключение из полноэкранного режима привязываю на несуществующее сочетание клавиш.
Заходит претендент. С виду нормальный, в резюме написано, что в *nix системах разбирается «хорошо». Предлагаю ему в качестве финального аккорда выключить песню, не перезагружая компьютер и не прикасаясь к колонкам. Сам иду на офисную кухню к кофемашине. По дороге заглядываю в админскую и направляю Диму присмотреть за кандидатом: всё-таки в кабинете куча важных документов и дорогих вещей. На кухне делаю эспрессо и сажусь у окна. Там меня ловит генеральный и тащит к себе на совещание.
Пятница, вечер. Рабочий день уже закончился. Генеральный компостирует мне мозги: клиент хочет оборудование со строго конкретными спецификациями, а наши поставщики делают похожее, но не такое. Я в сотый раз терпеливо объясняю, почему выполнить требования клиента мы не можем, а генеральный в сто первый раз требует «придумать что-нибудь». В кабинете периодически появляются другие сотрудники нашей фирмы, подтверждая несовместимость требований клиента и здравого смысла, законов РФ и разнообразных отраслевых нормативов. В конце концов сходимся на том, что обсуждение продолжим в понедельник с утра на свежую голову.
Иду назад в кабинет. Из кабинета слышится Viva Las Vegas. За столом два тела склонились головами к монитору. В корзине для бумаг — четыре бутылки пива. На экране монитора vi со скриптом, который, судя по всему, должен одновременно писать всякий мусор в /dev/dsp и просматривать список процессов. Рядом на столе — Димин планшетник, на нём — поиск Гугла по запросу «пересобрать ядро без перезагрузки».
Молча подхожу к компьютеру, регулирую монитор обратно в «нормальное положение», закрываю VirtualBox, выключаю AIMP, отправляю в сон винду. «Ну ты и сука», — говорит Дима, забирает планшетник и уходит. В дверях оборачивается и добавляет: «Если ты его не примешь, я увольняюсь».
Парня на работу взяли.
12:00 18.11.2011, IT happens
Работаю в IT-отделе одной секретной компании. В двух словах: внедряем и поставляем всё новое в военные части.
В общем, получили мы жирный контракт на много-много денег на поставку и запуск оборудования. Среди бесконечных рядов цисок, армов и прочей лабуды натыкаюсь на пункты:
Ну, думаю, ладно, чем чёрт не шутит. Но следующий пункт точно убедил меня, что подарки детям военных приносит не Дед Мороз:
Молодцы, конечно! Но как Минобороны, не читая, подписало контракт, для меня загадка.
12:00 18.11.2011, IT happens
Ремонтирую компы в свободное от учёбы и работы сисадмином на полставки время. Погибшие винты, выдающие инфу по чайной ложке в час, но только под определённым углом, дохлая память, даже запылённые до степени спайки с процессором радиаторы меркнут перед тем, что сделал друг сестры.
+38, мозги стекают в носки. Полетела плата, нужно переустановить мастдаевское творение после жёсткого падения. Конечно, спасти рекавери-раздел не получается. Ищу дрова по Vendor ID, благо на сетевуху встали родные мастдаевские. Сижу уже третий час, заканчиваю, как вдруг слышу странный звук — и установленная винда тихо уходит в BSoD.
Повторное вскрытие показало, что отвалился кулер, присуперклеенный к процессору. Матерясь, скобля кулер и отдраивая процессор от клея, пригрозил другу сестры в следующий раз приклеить уши к черепу. Надо ведь было додуматься, а!
14:00 18.11.2011, IT happens
Живём в не самом приличном районе в обычной пятиэтажке. Контингент, шатающийся по улицам в спортивных костюмах, отлично дополняет картинку.
Недавно в пустующую однушку на втором этаже заселился молодой студент, по совместительству сисадмин какой-то маленькой конторки. Спокойный, худой, с длинными волосами. Неконфликтный, не шумит, всегда здоровается и улыбается. В общем, ничего плохого сказать нельзя.
Как-то раз задержался я на работе допоздна и пошёл домой. В плеере играет классическая инструментальная музыка. Погрузившись в свои мысли, иду по обычному пути. Дом уже рядом. Кто-то хлопает по плечу, я оборачиваюсь и получаю кулаком в лицо. Падаю. Гопники пинают ногами, не разбирая, куда бьют. Жена, увидев это в окно, кричит.
Из окна второго этажа выскакивает тень. Это сисадмин. Через пять секунд гопники уже лежат на земле. У одного сломана челюсть, ещё двое просто без сознания.
По рассказу моей второй половинки, наш сосед выпрыгнул из окна в одних штанах, несмотря на температуру +10, босиком пробежал по асфальту и на манер Брюса Ли избил напавших на меня гопников. Как позже рассказал сам сосед, он много лет занимался рукопашным боем и тайским боксом. Его, кстати, Павлом зовут.
14:00 18.11.2011, IT happens
Поддержка интернет-провайдера. Простой будний день. Звонит клиент.
— Здравствуйте, %providerName%, техподдержка.
— Здравствуйте, я админ %bankName%. Мы к вам подключаемся на следующей неделе, но попросили, чтобы вы сообщили наш IP-адрес заранее.
— Да, мы вам его уже сообщили.
— А почему мы ещё не подключились, а адрес пингуется? Почему он используется?
Мы тестим удалённую IP-камеру и взяли первый попавшийся адрес.
— Когда вас подключат, он будет вашим.
— Нет, дайте мне другой адрес! Ваш уже засвечен!
— Поверьте, когда вы подключитесь, адрес будет вашим и только вашим.
— Нет, он уже был в использовании! Дайте новый!
— Хорошо, записывайте: xxx.xxx.xxx.xxx.
— Сразу бы так!
15:45 18.11.2011, IT happens
Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.
— Алло, Елену могу услышать?
— Да, слушаю.
— Вы возле компьютера?
— Да!
— Откройте программу… — было начал я
— Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…
Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!
15:45 18.11.2011, IT happens
Работаю в компании по строительству ВОЛС. Сижу на рабочем месте. На стене надо мной висят семь сертификатов Microsoft. Подходит монтажник.
— Слушай, а ты в компьютерах разбираешься?
15:45 18.11.2011, IT happens
Разрабатываем для корпоративной системы учёта юридический модуль. Заказчик присылает стопку служебных записок от своих пользователей, содержащих очередные хотелки относительно функций будущего модуля.
Такое вот дао пользовательского интерфейса.
15:45 18.11.2011, IT happens
Переустанавливаю Пунто. Слетел почему-то, а я уже привык к нему. Появляется окно с прогресс-баром. Внезапно:
В списке — все активные на данный момент программы плюс «Программа установки приложения Punto Switcher». Думаю вот: может, ну его нафиг?
19:45 18.11.2011, IT happens
— Так, что у вас за проблема?
— Понимаете, мне нужна охрана. Квалифицированная охрана за хорошие деньги. Будет очень неловко, если ко мне вдруг придут с проверкой и найдут пол-аула нелегалов.
— Понимаю. Но разве это проблема?
— Да! Да, чёрт меня подери, это самая большая из моих проблем! Послушайте, я сменил уже несколько агентств и не остался доволен ни одним! Первых мне рекомендовали почти все. Но когда они расположились в моем доме, мне самому стало тесно жить. Я не могу жаловаться на их надёжность, но, знаете ли, я привык добираться из спальни на веранду несколько быстрее, особенно, когда я не один, а… в компании. И этот их боевой клич так поросячий визг напоминает!
— Да, но безопасность жизни превыше всего.
— Нет уж, правильно в старом анекдоте говорится: разве это жизнь? Потом вроде бы был «Человек-Паук» или что-то в этом роде. Я оплатил год их работы, но не выдержал и восьми месяцев. Мне надоело, что на каждой двери стоит проверка сетчатки глаза, что мне нужно выписывать каждому гостю пропуск лично, что стоит моему сыну переодеться, и его шмонают, что когда им привозят новое оружие (каждые два часа!), в доме совершенно невозможно ходить. Моё время стоит денег, а только на этом я теряю где-то час-полтора в день. Я пытался изменить этот пункт в контракте — нет такого пункта! И даже когда мы уехали в пустыню Гоби, и они были отрезаны от своих поставщиков, всё равно каждые два часа они запрашивали в своём Центре новое оружие. Я тогда их чуть сам не перестрелял — они мне весь отпуск испортили!
— Не горячитесь. Это ведь уже в прошлом, я вас правильно понимаю?
— Правильно понимаете. После этого случая друг порекомендовал мне набрать добровольцев в интернете. Эта безумная идея обошлась мне в несколько тысяч долларов: меня банально обокрали! Хорошо, виноват в этом сын — у него украли ключи, в конце концов… Но можно хотя бы пошевелиться, когда кто-то открывает дверь и выносит полквартиры? Слышали, что ключами открывают, и дрыхли у себя в комнате, бестолочи!
— Это действительно была безумная идея — доверять добровольцам дорогие вещи.
— Согласен. Кажется, через несколько дней после этого мне из Словакии привезли охранных роботов.
— И что?
— Хуже, чем позапрошлые, ей-богу. Их совершенно невозможно перепрограммировать! Мой пылесос обозвали оружием и отобрали. Некоторое время я мыкался, отключая их каждый раз, когда мне надо было что-то пропылесосить, потом нашёл наконец в настройках опцию исключений. Запрятали так глубоко, что я до сих пор хочу их производителям в глаза посмотреть. И точно так же каждые два часа обновление софта. И, в отличие от людей, роботу не объяснишь, что вокруг степь или пустыня, и спутник не ловит. Каждый раз они безальтернативно ждут ответа пятнадцать минут! Пятнадцать! Проклятых! Минут! Четверть часа моего времени, в которое я даже работать не могу!
— Кажется, есть у меня на примете хорошие шотландские наёмники.
— Помню, о ком вы говорите. Прекрасно помню. Да, пожалуй, к ним претензий меньше всего. Разве что пришлось уволить одного, который следил, по каким сайтам мы ходим. Знаете, я взрослый мужчина, иногда всё-таки захожу в неблагонадёжные места — уж вы-то меня должны понять…
— Да, я вас прекрасно понимаю.
— Выписывать пропуска всем гостям, родственникам и даже самому себе я уже привык. И привык, что регулярно надо их подтверждать. Вот только надоедливые они. Отпускаю я их на вечер — у меня дома вечеринка, каждого гостя лично знаю, толпа охранников будет только мешать. Так эти вояки мне на мобильный каждый час названивают: «С вами всё в порядке? Вы точно не под обстрелом?» На фоне остальных убогих эти парни выглядят достаточно симпатично — до сих пор ими пользуюсь. Но знаете, так хочется иногда просто спокойно повеселиться, а мобильный отключить не могу…
— Кажется, кто-то рассказывал, как можно обойтись вообще без охраны.
— Это смешно. Как вы меня себе представляете в костюме за полторы тысячи долларов — и с винтовкой в кустах? Нет, это не решение…
19:45 18.11.2011, IT happens
Я инженер по охране труда. Однажды в моей практике был момент, когда меня напугали айтишники.
Подразделение естественной монополии переезжает на новые производственные площади. Переезд сопровождается резким увеличением размеров подразделения — более чем в десять раз. Соответственно, количество компьютеров в подразделении увеличивается в те же десять раз, причём большинство новых пользователей эти самые компьютеры «два раза видели, один раз трогали».
Установка компьютеров и обучение пользователей тяжким грузом падает на плечи единственного на тот момент в конторе админа. Это помимо ввода в эксплуатацию новенькой ЛВС и кучи серверов, а также прочих прелестей переезда. В результате админ перемещается по территории исключительно бегом по весьма сложной и непредсказуемой траектории, решая проблемы то там, то тут.
В один из дней по пути на работу я замечаю спину нашего админа, куда-то несущегося по своим админским делам, и через некоторое время определяю, что несётся он не куда-нибудь, а именно в свой кабинет. В мою голову немедленно проникает мысль: «Удачно! Надо зайти посмотреть, как они с программисткой там устроились». До того момента я кабинет IT-отдела не посещал, хотя должен был по своим обязанностям. Просто админа там было не застать, а программистка пока не вылезала из бухгалтерии, проводя обучение новых сотрудников.
Пока я радовался своей удаче, админ благополучно достиг двери в свой кабинет и отпер её. Но вот дальнейшие его действия нельзя было назвать обычными. Админ бросился к пожарному шкафу, расположенному напротив, извлёк оттуда противогаз, отработанным движением натянул его на голову и в таком виде молниеносно исчез за дверью. Мысль побывать в кабинете айтишников экстренно дала по тормозам.
Пока я соображал, не разыгрывают ли меня, мимо меня со словом «Здрасте!» продефилировала наша очаровательная программистка и нырнула в кабинет, повторив манипуляции админа. Мысль посетить убежище IT-специалистов покинула мою голову окончательно, тем более что после двух открытий двери в их кабинет по коридору стал разноситься сложный по составу запах, явно несовместимый с пригодной для дыхания атмосферой.
В панике я бросился в свой кабинет и набрал номер админа. Угу, можно было бы сразу догадаться, что люди в противогазе брать трубку не будут. Этим я только потерял время. Когда же я вернулся к кабинету со своим противогазом (недалеко расположено химическое предприятие, и противогазы по правилам ТБ находятся на каждом рабочем месте), дверь уже была заперта.
Админ перешёл в свое обычное состояние «только что здесь был, но куда-то убежал», а программистка уехала в город. Мобильные в 2000-м году простому смертному ещё были не по карману. Главный инженер, непосредственный руководитель IT-отдела, оказался не в курсе. У него с переездом и так хлопот был полон рот, а айтишники, слава богу, в плотной опеке не нуждались. Ему о ситуации тоже никто не докладывал.
Через час админа искала уже добрая половина предприятия, но он как сквозь землю провалился. Пришлось пойти на крайние меры: занять стратегический наблюдательный пункт у столовой. Жрать захочет — придёт. Свойственно всем формам жизни, даже администраторам. Мои старания увенчались успехом: админ был пойман и запытан.
Ларчик открывался просто. В кабинете админа одномоментно появились и были подключены более десятка компьютеров, здоровущая коммутационная стойка и мощнейший ИБП. Перегородку с серверной на период монтажных работ демонтировали. Как пахнет новенький компьютер? А в десятой степени?
Короче, за ночь при закрытых окнах в кабинете скапливался редкостный амбре прогорающей электроники — не только неприятный, но и явно не полезный для здоровья. Утром окна открывались, и через двадцать минут можно было спокойно работать, но админу столько времени ждать было некогда, потому на этот период задействовался штатный противогаз. Программистка же поутру просто старалась в кабинет не заходить, однако иногда приходилось. Она тоже стала пользоваться противогазом, поскольку, по её словам, его маска гораздо меньше вредит макияжу, чем слёзы и сопли в три ручья.
Сообщать о проблеме парочка никому не стала, рассудив, что помочь им никто не сможет, а через месяц всё само прогорит. Так и случилось.
13:00 19.11.2011, IT happens
Работаю в компьютерном сервисе. Клиент купил новенький ноут.
— Настройте мне интернет.
— Какой вам интернет настроить?
— Как какой? Обычный.
Нет, у нас, конечно, деревня деревней, но даже у нас есть оптика, спутник, дайлап, ADSL, CDMA и 3G. Понимая, что перечислять ему названия бессмысленно, начинаю объяснять на пальцах.
— Шнурок, тарелка, флешка?
На слове «флешка» появляется проблеск разума в глазах. Лезет в карман, достаёт 3G-модем. Что же раньше не позволяло его достать?
— Поставьте мне программки на компьютер.
— Какие?
Зря я спросил.
— Обычные, какие у всех.
— Какие точно вам нужны?
— Не знаю, какие посоветуете…
— Что вы планируете делать на вашем ноутбуке?
— Работать.
— Программ, чтобы «работать», миллионы. Каждый ставит то, что ему нужно.
— Мне нужно, чтобы компьютер работал.
Включаю ноут, ставлю дрова на модем, минуты две изображаю активность.
— Все нужные вам программки уже установлены.
Сваливает в радостью в глазах. И зачем купил себе ноут за 30 штук?
13:00 19.11.2011, IT happens
В 80% проектов по сайтам происходит такой вот конструктивный диалог.
— Вам налысо или под каре?
— Налысо, конечно.
— Точно?
— Да, точно.
— А я вот давайте сфоткаю вас, зафотошоплю лысым, покажу, и вы скажете решение своё.
— Давайте.
Проходит пять минут.
— Смотрите на монитор: вы лысый.
— Отлично. Делаем.
Проходит двадцать минут.
— Смотрите в зеркало: всё, как и просили.
— Ой, не, чё-то как-то не то! Я передумал. Давайте под каре.
13:00 19.11.2011, IT happens
Практически всё, что мне нужно для работы, живёт на переносном жёстком диске, а постоянная беготня принуждает пользоваться нетбуком, поэтому комп настроен для работы 24/7 в полностью автоматическом режиме как торрентокачалка и файлопомойка. Весьма удобно, если вовремя делать бэкапы. Но недавно пришлось на время дать нетбук другу, попавшему в больницу с несерьёзной болячкой, из-за чего пришлось вернуться за стационарный компьютер.
Ночь. Сижу за работой. Периодически заглядываю в аську, где вижу свою бывшую, но не особо спешу писать ей: расстались мы с ней не лучшим образом, хоть и нет желания сжигать все мосты. Спустя пару часов всё же уговариваю себя, сохраняю данные и отправляю стандартное: «Привет, как дела?» Комп, мигнув окошком обновления, перезагружается.
Через пять минут я снова онлайн. Следующее моё сообщение: «Винда решила, что она умнее меня, и перезагрузила комп, извиняюсь». Правильно, ещё одна перезагрузка. Ещё пара минут. Даже не успеваю притронуться к клавиатуре, только открываю аську — автоматический обновляльщик драйверов и софта ребутит комп.
Отключаю планировщик и всю автоматику, собираюсь снова написать. Роутер приветливо начинает мигать мне: каждые N гигабайт ему требуется сохранить и сбросить статистику, что автоматом можно сделать только перезапуском.
Жду, слушая музыку, пока роутер приконнектится, только притрагиваюсь к клавиатуре. Комп выключается: умный проигрыватель с переносного жёсткого приучен поступать так, если после четырёх ночи в течении пятнадцати минут не нажимаются кнопки на клавиатуре и не запущен какой-нибудь фильм.
Включаю, проверяю, чтобы всё было отключено, запускаю аську. Гордо висит офлайн-сообщение: «Да ты ваще охренел!» Бывшей больше нет.
Боюсь забирать нетбук у друга. Вдруг домашняя машинка снова начнёт ревновать?
13:00 19.11.2011, IT happens
Эксперимента ради на Ubuntu под Wine был установлен «Компас» (версии, кажись, 12-й). Запустили. Результат умилил всех. Программа завершается с ошибкой, в окошке диагноз: «Выполнено успешно».
15:00 19.11.2011, IT happens
Звонок в контакт-центр московского провайдера.
— Здравствуйте, меня зовут %name%, слушаю вас!
— Здрасте. Я это, того, вашим интернетом пользуюсь. У меня интернет незаэтосамывается!
13:00 20.11.2011, IT happens
Многого я повидал и наслушался, работая сисадмином в больнице. Но вчера…
Коллега, минут десять общаясь с кем-то из сотрудников по телефону, отчаялся и передал трубку мне.
— Слушаю вас, что случилось?
— Здравствуйте, я спрашивала у вашего коллеги, но он не смог мне ответить. Скажите, какая у нас интернет-линия?
В голове сразу промелькнуло множество ответов. Единственный разумный вариант: «хорошая».
— Эммм… Вас интересует наш провайдер, скорость соединения или что-то ещё?
— Да. Вот тут другие больницы пишут, а я не понимаю некоторых символов.
— Прочитайте хоть что-то, разберёмся.
— Вот тут вот написано: «Двенадцать ноль ноль а эм». Что это значит?
Трубка вошла мне в мозг. Собрав волю в кулак, я смог просипеть:
— Это полночь!
И повесил трубку…
13:00 20.11.2011, IT happens
Счётчик пользователей «Вконтакте» на рандоме? Онлайн-статистика переписи населения с функцией прироста 0,83 чел/с?
А я вот только что копался на Летитбите. Сейчас, чтобы скачать что-либо оттуда бесплатно, сайт требует ткнуть кнопку «Установи утилиту и скачай файл быстро». Утилиту я скачал из интереса, даже сделал попытку запустить. Но я параноик, и дальше запроса «Вы действительно хотите запустить этот подозрительный файл из интернета?» у меня дело не пошло. А желанный файл с Летитбита таки начал качаться!
Долго думал, как же они написали такой хитрый код, который проверяет, запустил ли я скачанную утилиту или нет. Причём получается, что утилита не отработала, а сайт определил, что запуск состоялся. И пока у меня в голове крутились функции WinAPI, вызываемые через Java-апплеты, я открыл код страницы и увидел красивый, отформатированный отступами и пустыми строками JavaScript-код. Внутри коммент:
Автору этой системы — респект. Поржал, спасибо!
13:00 20.11.2011, IT happens
Только что коллега обратился с весьма необычным вопросом. В Тотал-коммандере, говорит, размер архива 238 метров, а если зайти в свойства файла, то только 37. При этом внутри лежит файл именно на 37 метров.
Стадия первичного охренения длилась недолго. Расширив колонку «тип» в Тотале, я добился того, чтобы расширение архива .bz2 и размер файла в 38 357 672 байта больше не сливались в одну строчку.
13:00 20.11.2011, IT happens
Работаю эникейщиком в фирме, торгующей канцтоварами и товарами для офиса. Сегодня приходит наш сотрудник, далёкий от мира высоких технологий, с парой DVD-болванок, купленных у нас же.
— Вот, купили болванки, шумят дико.
— В смысле?
— Ну, вставляю в привод, и гудят.
— Оставляй. Сейчас проверить не на чем, в обед будет собран компьютер для клиента, на нём все и протестируем.
Машина собрана. Болванки по очереди отправляются в привод. Никаких отклонений: всё пишется и читается. Звоню сотруднику: мол, спускайся и сам смотри (слушай). Спускается, видит (слышит), что всё нормально. Начинает спрашивать о возможной неисправности привода. Объясняю, что порой некоторые приводы при чтении/записи могут с шумом раскручивать диски. Сотрудник успокаивается и перед уходом спрашивает:
— А почему же, когда мне записали на такой диск фильм, я вставил его в плеер дома и включил кино, там был слышен тот же гул?
В общем, от комментариев я отказался. Лишь когда за сотрудником закрылась дверь, я начал смеяться.
15:00 20.11.2011, IT happens
Во время оно, а именно в 95-м году, довелось мне делать один забавный проект на железной дороге. Есть при любой железной дороге путевые части (ПЧ). Ну, такие подразделения суровых оранжевых мужиков и баб, которые готовы костыли зубами вытаскивать и руками заколачивать, лишь бы поезда ходили и не падали.
Каждая ПЧ в течение суток дважды (бывает, и чаще) сдаёт отчёты: сколько рельсов уложили, сколько щебня отсыпали. И решило мудрое руководство всех ПЧ местной ЖД до предела автоматизировать процесс. Чтоб не операторы сидели на телефонах и, перекрикивая друг друга, выясняли у заскорузлых пацанов подробности, а культурно файлики передавали. А диспетчеры отписывались указиками.
На тот момент была вылизанная и обкатанная технология обменом файлов: FTN. Вооружившись схемой подчинения ПЧ, я написал левонетовский нодлист, скриптовый конфигуратор тоссера и мейлера, обвязку, которая отчётные файлы сортировала по каталогам, и пачку документации, как всем этим пользоваться. Проект прошёл все инстанции на ура.
Началось внедрение. Софтину поставили на ближайшие ПЧ и в диспетчерскую. Юзеры были обучены, и процесс потихоньку пошёл. Четыре ближайших ПЧ бодро работали и плодили идеально сформатированные отчёты. Циркулярные письма сыпались в эху.
Пришла пора подключать те ПЧ, что подальше от города. И пошли цветочки. Связь через «барышню» удалось побороть наличием на модемах «Зухель» кнопочки ручного ответа. Хрипы, блипы и свипы на пятидесятикилометровых физических парах были преодолены тонкой настройкой недокументированных фич «Зухелей».
Остались неохваченными буквально пара-тройка ПЧ. Связь с ними была настолько омерзительной, что даже «Зухеля» только жалобно попискивали, пытаясь связаться на недокументированном 3200/CELL/V42 с выкрученными до предела уровнем громкости сигнала, нижним пределом чувствительности и эходавом. Пришлось взять бутылку и пойти к связистам. Одобрительно посмотрев на литр «Абсолюта», связные внимательно выслушали проблему. Ответ даже меня, матёрого спеца по модемам, не шокировал (на ЖД я всякого насмотрелся), но крепко ошарашил:
— Ну, с ПЧ N мы тебе, наверное, поможем. Там голос идёт по контактной сети, но мы электриков напряжём — они изоляторы поправят, заземление проверят. А вот с ПЧ
12:00 21.11.2011, IT happens
Из тематического раздела одного из форумов:
12:00 21.11.2011, IT happens
Наверняка всем известна классическая игра «Сокобан». Маленький уставший человек таскает по заставленному всякой дрянью и изобилующему неожиданными колоннами и нишами складу огроменные такие коробки. Цель игры — расставить все коробки на предназначенные им складские места. В позднем детстве я гонял парня на удивительных калькуляторах марки «Корвет», затем на одном из своих первых мобильников издевался над безобидным и безответным созданием, заставляя его толкать неподъёмный груз туда и сюда. Сравнительно недавно я гнобил бедное существо в одном из онлайн-ремейков бессмертной игры.
Сейчас работаю в небольшой конторке[1] — два шефа и три подчинённых на два магазина. Плюс склад в непосредственной близости от того магазина, где тусуюсь я с шефом номер два. Я, стало быть, за склад и отвечаю. Погрузка там всякая, выгрузка, разложить по полочкам.
Шеф номер два — адекватный мужик, не чета первому. Шеф номер один периодически присылает на склад кое-какое оборудование, которое «завтра с утра заберут, ты не убирай далеко». Надо ли говорить, что «завтра» в лучшем случае наступает через неделю? Одно обстоятельство мешает мне сразу запихивать оборудование в самый дальний угол склада: изредка оборудование бывает нужно именно завтра, причём клиент очень торопится, и у него нет времени ждать, пока я выковыряю его оборудование из того самого дальнего угла. Один раз так сорвалась сделка. По шапке получил, ясно-понятно. Теперь стараюсь лишней инициативы не проявлять.
За последние несколько дней скопилось у нас несколько таких «завтрашних» партий товара. Распихиваю их у входа, как могу. Чувствую себя архиватором в процессе упаковки уже заархивированного гигабайтного файла. Процесс долгий, трудоёмкий, но удаётся высвободить около 10% объёма. Радуюсь недолго.
Сегодня, в субботу, пришла ещё одна партия товара под очередного «завтрашнего» клиента. Очень объёмное и тяжёлое оборудование. Понимаю, что если сложу всё у входа, то не смогу пройти на склад. Ну никак. Ваще никак. Звоню шефу номер два на предмет выяснения дат приезда клиентов. Получаю такой ответ:
— То, что уже давно лежит, будут забирать в понедельник. Это точно. А то, что привезли сегодня, будут забирать во вторник-среду.
Кладу трубку, закуриваю и иду играть.
Люди, никогда не запускайте «Сокобан». Не надо. Месть маленького человечка страшна, неотвратима и беспощадна.
12:00 21.11.2011, IT happens
В ноябре 2004 года пришлось мне отправиться отдавать долг Родине. После КМБ вместо штаба авиации, куда я надеялся попасть, меня отправили на такой объект, где компов не было и в помине. Несколько раз я сетовал на то, что за год потеряю квалификацию.
Как-то раз жалобы услышал капитан третьего ранга и изрёк в ответ, что долговременная работа за компьютером вызывает геморрой и триппер. Ну, с геморроем понятно. «А триппер откуда?» — спросил я у него. Аргументация была гениальна:
— Остаётся много нерастраченной энергии, и хочется задвинуть кому-нибудь костыль.
12:00 21.11.2011, IT happens
Друг приносит компьютер. Продал знакомым, а у них он работать отказался. Описанные симптомы: «Не включается монитор и не выезжает каретка». Ну что ж, я и в душе не электронщик, но раз инженер, то посмотреть могу. Системник установил на стол, снял крышку. Сразу при помощи ноута проверил монитор — рабочий. Подключив все провода, запустил.
Итак, тщательный осмотр показал следующее:
— Монитор при старте системника не включается.
— Привод CD-ROM не реагирует на кнопку выброса.
— Питание на маму подаётся, лампочка горит.
— Винты не стартуют.
— Клавиатура PS/2 на старт миганием светодиодов не реагирует.
— Мама при старте не пищит.
— Компьютер выключается только удерживанием кнопки питания.
— Все вентиляторы работают полноценно, воздух гонят мощно и гудят на отличненько.
— Мама каких-либо признаков повреждений не имеет.
При более тщательном осмотре неисправность я обнаружил и устранил. Для тех, кто уже придумал варианты, сообщаю правильный ответ: у системного блока запала клавиша перезагрузки.
14:00 21.11.2011, IT happens
Учился я на очном в любимой шараге, вставал в силу жаворонистости часов в шесть и проводил время за свежевышедшей FIFA 10. Когда приходило время идти на учёбу, футболисты отправлялись по домам, а ваш покорный слуга — по аудиториям. Вечером, в свободное от учёбы и подруги время, я тоже в охотку пинал виртуальный мяч.
Проблемы начались, когда заболела наша физичка. Образовалось окно, я дотопал до общаги и сел за футбол. То, что ещё прошлым вечером летало, пело и танцевало, начало глючить, наглухо зависать и пару раз для разнообразия вывалилось в BSoD. Я матерился, открывал диспетчер задач — ничего особенного, ЦП в основном бездельничал. Раскрутил ноут — никакой пыли (а откуда бы ей взяться, если месяц назад я его уже чистил?) Термопаста в полном порядке, всё железо на месте. Завинтил ноут, убежал на лекцию. Вечером всё снова летало. Глаза округлились в первый раз.
О своей проблеме я забыл ровно до следующей недели. Снова окно, снова общага, снова ползающий с препятствиями комп. Пилять, хешельбе-мешельбе, шайтанама, проклятый китайский тетрис! Времени на ремонт опять нет. Обещаю вечером посмотреть — естественно, после пар всё снова в шоколаде. Так и повелось: утром можно, вечером можно, днём — никаких игрушек, хозяин!
Решение пришло неожиданно. Заболел сосед по комнате. Возвращаюсь домой, запускаю комп — полёт нормальный! В магию я верю, но тогда всё до малейших мелочей было подвергнуто тщательному анализу. Вдруг раздался визг дрели. Серж поморщился: у мсье чувствительный музыкальный слух, не терпящий громких звуков. А у меня наконец сошёлся пасьянс: Серж — его слух — мой ноут с орущими болельщиками — наушники…
Разгадка была проста. Утром сосед спал, вечером мы вместе отдыхали после учёбы, и в ноуте торчали наушники. Днём я сидел без них, что никак не устраивало старенький ноутбук, работающий на полную мощность. В условиях мощной вибрации («Оле-оле-оле-оле!») и предельных нагрузок старичок поминутно падал в обморок.
14:00 21.11.2011, IT happens
Обычно мне сны про работу не снятся даже тогда, когда я много и упорно работаю, но сегодняшняя ночь превзошла все мои ожидания. Такого кошмара я не видел в своих снах никогда, даже когда в детстве снились клоуны, убивающие людей, после просмотра фильма «Оно».
Днём на работе решил перезагрузить свой компьютер после двух месяцев непрерывной работы. После перезагрузки появился чёрный экран с просьбой ввести ключ активации, так как период истёк. Странным мне это показалось — ну да и ладно. Ввёл, активировал по сети, успокоился и забыл.
И вот снится мне сон, что в понедельник утром разрывается телефон от звонков: пока говорю с одним, в очереди сидят более десяти человек. И у всех одна проблема: Windows просит ввести ключ. Волосы на голове становятся дыбом. Бегу активировать тем людям, которым срочно перед планёркой нужно распечатать результаты. Всего компьютеров более трёх сотен. Решаю найти обновление, которое требует повторной активации, чтобы его вырезать с корнем из списка обновлений. Не могу найти ничего. Потом приходит письмо о том, что Microsoft специально выпустила несколько обновлений, чтобы изжить ворованные системы у пользователей и принудительно заставить их купить лицензии. После этого письма сыплются другие, в которых значится, что такие-то компьютеры с таких-то адресов и такими-то параметрами успешно зарегистрированы в базе Microsoft, за IP-адресами установлено наблюдение, лицензия является чистой.
Я проснулся в холодном поту и ещё минут тридцать соображал, скольким сотрудникам ещё нужно провести повторную активацию и сколько времени на это потребуется. Потом промелькнула мысль о счастье, что интернет не отключился (как обычно бывает в самые ответственные моменты), и не пришлось звонить и вводить коды подтверждения вручную. После этого я немного пришёл в себя и понял, что это был всего лишь сон, но чувство беспокойства не оставляет меня до сих пор.
14:00 21.11.2011, IT happens
Тестировал сайт друга. Огнелис, Опера, Хром, Сафари отобразили страницу нормально; на IE6 я выпал в осадок. На месте привычного меню сайта алел огромный заголовок:
15:45 21.11.2011, IT happens
Стояли на работе блондинка и брюнетка возле принтера. Долго стояли, минут пять. Я прошёл мимо и на ходу ресетнул машину. Уходя, услышал, как одна девушка заявляет другой:
— Я блондинка, со мной всё понятно. А у тебя какие проблемы?
15:45 21.11.2011, IT happens
Я учусь в канадском университете по обмену. Года три назад европейская компания Philips поставила кафедре рентгеновский дифрактометр. В комплекте с ним шёл комп для обработки результатов и принтер HP 6540.
Через три года чёрный картридж, как ни странно, кончился. Достаём, видим на картридже номер 339. Идём в ближайший магазин. 339-го нет, но есть 96-й, в описании которого написано, что он подходит для HP 6540. Покупаем, вставляем — принтер ругается: мол, не ем я эти картриджи, подавайте мне только 339-е. Ну, думаем, ладно, сдадим в магазин обратно, поищем 339-й.
Пока картридж несли сдавать, я сбегал ещё в один магазин, где меня обрадовали, что есть американские и европейские варианты этого принтера, и картриджи на них разные. Ну кто мог подумать, что в Канаде принтер с американским блоком питания сделан для Европы?
Прихожу обратно, рассказываю ситуацию, узнаю, что картридж в магазине не взяли. Ну, думаю, ладно, картридж выглядит так же точно, можно, наверное, что-то сделать с принтером, чтобы стал жрать, что дают. Вставляю, запускаю график на печать. Чудо: принтер печатает, но ругается, что картриджа нет, и чёрного цвета не будет. Мистика, но раз печатает, трогать не буду.
Через несколько дней картридж начал мазать. Открываю, смотрю: сопла для краски и контакты заботливо заклеены прозрачным скотчем. С сопел скотч оторвался частично, вот картридж и печатал. Принтер не видел его, ругался, но исправно пользовался. Так до сих пор и работает.
Помните: брутфорс возможен всегда!
15:45 21.11.2011, IT happens
В девятом классе дали по алгебре выучить за один вечер тридцать формул. Своими силами осилить это никак не представлялось возможным. Учитель к тому времени уже знал, что если я смотрю на ручку, значит, под прозрачным корпусом написана шпаргалка. Ещё он знал, что я изучаю китайский язык, и иероглифы на обложках также пресекались. Но пытливый школьный ум за вечер придумал новую систему шифрования.
Какие обозначения требуются? Четыре для тригонометрических функций, пять для знаков плюс скобки. Кодируем каждую функцию по первой букве, знаки действий шифруем идущими подряд свободными латинскими буквами, а цифры среди этой матрицы символов совершенно теряются. Зашифровав так каждую формулу, я записал их по вертикали и сместил некоторые вверх-вниз, нарисовав ASCII-флажок. Носителем послужила бумажная обложка тетради. В университете мне эти криптонавыки пригодились не раз.
12:00 22.11.2011, IT happens
Недавно уволился с должности менеджера в небольшой фирме и начал искать новую работу. Нашёл на удивление быстро и попал в крупную, солидную компанию. Очень хорошая зарплата, новые друзья и всё такое — радости моей не было предела. Совсем недавно моя новая компания закончила работу над крупным проектом, и на радостях все работали в четверть силы.
В это прекрасное время у меня на ноуте появился странный глюк. Справиться с ним самостоятельно я не смог и пошёл со своей проблемой к нашему сисадмину Паше. Иду к полуоткрытой двери в его кабинет — и вдруг слышу яростный голос:
— Да… Ты в порядке? А я, блин, нет! Сижу сейчас в офисе под столом. Тут на соседней крыше снайпер, высунусь — убьёт!
С чудовищным всплеском адреналина я прижался к стене. Чёрт возьми, куда я попал? Что же это на самом деле за фирма? Чем она занимается? В голове тут же всплыла моя высокая заплата. Как же я раньше этого не замечал! И самое главное: что сейчас делать? Бежать? Звонить в полицию?
Обездвиженный нерешительностью, я так и стоял, прижавшись к стене, пока Пашин голос не вернул меня к реальности:
— Слушай, а ты можешь снять этого снайпера? А, ладно, я щас сам попробую!
Зловещая тишина.
— Чёрт, блин, я тяжело ранен!
Ладно, решил я, влип или не влип, но человек ранен, и я просто обязан помочь ему! С разбега распахиваю дверь, тут же перекатываюсь к столу, попутно молясь всем богам, чтобы снайпер в меня не попал…
И натыкаюсь на изумлённый взгляд нашего сисадмина, играющего с тимспиком в какой-то шутер.
12:00 22.11.2011, IT happens
Работаю инженером-электронщиком в небольшом отделе, по совместительству админю сервер. Трафик у нас условно лимитирован; при превышении порога репрессий не проводится — человек просто предупреждается.
Как-то просматриваю статистику и вижу, что с компов отсутствующих сотрудников идёт жесточайшая закачка с превышением всех лимитов, причём компы выключены. Сразу же созрела мысль: в отделе завёлся специалист-махинатор.
После анализа сети выяснилось, что закачка идёт с машины отсутствующего сотрудника, а машины одного присутствующего в сети не видно. Выдёргивание патч-корда этого специалиста из свитча подтвердило мои догадки.
План мести созрел моментально. Взял ноут, на нём изменил МАС и айпишник на принадлежащие специалисту. Ноут включил в сеть и спрятал в шкаф. Патч-корд специалиста подключил к отдельному свитчу, в который больше не было воткнуто ничего.
Часа через два появляется специалист и заявляет с порога: «У меня инет не работает, сервак не пингуется». Я при нём пингую его айпишник с сервера, открываю первую попавшуюся страницу и говорю: «Видишь, инет есть, я тебя пингую, дальше разбирайся сам».
Специалист сменил сетевуху, переустановил линукс. Даже винду ставил — не помогло. Через три дня пришёл в полном отчаянии. Провёл я с ним беседу, подключил к сети и отпустил с миром. Больше прецедентов не было.
14:00 22.11.2011, IT happens
Прошли две недели после создания и запуска сайта. Сеошники стали недоумевать, почему сайт проседать начал. Стали копать код. Нашли
— Эм, я вставил его, чтобы номер телефона не хватался Скайпом.
— А почему именно «bee-bee», а не буква «А»?
— Ну, типа, это звук телефонного гудка. Бии-бии!
14:00 22.11.2011, IT happens
Это был мой первый день на работе в отделе IT одного из заводов. Честное слово, всегда думал, что кто-то сочиняет все эти истории, но когда увидел нечто подобное своими глазами, понял: они действительно происходят с нами. Здесь и сейчас.
Утро. Приходит пожилой такой мужчина, в руках — болт неправильной формы и листочек бумаги. Обращается к моему начальнику:
— Саша, у меня есть болт, мне надо его в «Компас» перенести.
Увиденное на листе меня убило наповал. Вместо того чтобы штангенциркулем померять размеры болта, мужчина положил его на стекло МФУ, отсканил, напечатал и распечатку принёс нам.
15:45 22.11.2011, IT happens
Понадобилось нам как-то раз в лаборатории заточить микропипетки — стеклянные трубки с диаметром кончика около трёх микрон. Вот этот кончик надо косо заточить, чтобы прокалывать клеточную стенку. Специализированное устройство стоит около 4000 $, что советской лаборатории не по карману.
Берём старинный хард, вскрываем, присоединяем к компу и получаем готовое устройство: прецизионный абразивный диск, делающий 90 оборотов в секунду.
15:45 22.11.2011, IT happens
В 2001 году мы, первокурсники, изучали Паскаль на 386-х компах с Досом, Нортоном и 128-мегабайтными HDD. На тех системниках, помимо Power, были две кнопки: Reset и Turbo. Назначение последней долгое время оставалось загадкой.
Пришло время зачёта. Код написан, преподаватель медленно идёт по компам и проверяет результат. Мы ждём своей очереди и скучаем. И вот мой напарник (сидели по два человека за компом) решает наконец разгадать тайну, мучившую нас полгода, и нажимает заветную кнопку.
Компьютер уходит в перезагруз. Код потерян. В мыслях мат. В результате пересдача. А всё потому, что надписи были не под, а над кнопками, и друг вместо Turbo жамкнул Reset.
Так я научился сохраняться.
15:45 22.11.2011, IT happens
Программист, разбираясь в коде сайта:
— У-у-у, какой кошмар! Вижу здесь куски старого программера.
19:45 22.11.2011, IT happens
Принесли комп в ремонт. Срочно. Комп древний — третий пень. Пищит при включении и не грузится.
Вскрыл я его и тут же почувствовал запах. Интересный такой: то ли колбасой несёт, то ли куревом. Беда заключалась в том, что на радиаторе проца не крутился вентилятор. Третий пень, площадь теплообмена маленькая — понятно, почему работать не желал.
Комп, оказалось, не прокурен — он с предприятия по производству мясных деликатесов. Пыли внутри практически нет, а налёт бурой бяки есть. Поработал комп, пропустил через себя воздух — в мастерской такой аромат повис, что не чувствовался запах нитрокраски, которой красили два дня назад.
Но самое страшное не это. Шорохи стали слышны. Думал, кулеры опять барахлят — ан нет, реально крыса! Похоже, на запашок пришла. Решил, что больше компы с производств разнообразной еды не буду брать.
19:45 22.11.2011, IT happens
Сложно описать внутрифирменные отношения в большой IT-конторе. Чтобы было понятнее «простым» людям, разверну месседж.
Я — начальник отдела системной интеграции в третьем по масштабам охвата бренде Питера. Он — мой непосредственный начальник, технический директор конторы. Так уж прописано в моей должностной инструкции, что я не офисный планктон, а действенный соучастник всех событий на объектах внедрежа. Иными словами, любой проект обязательно требует моего присутствия у клиента при старте и завершении монтажа.
Между мной и моим непосредственным начальством (в лице техдиректора и гендиректора) внезапно обнаруживается прокладка… тьфу, прослойка менеджеров по продажам, к которым я, оказывается, должен обращаться, если у какого-то клиента возникли хоть какие-то непонятки и нестыковки.
С объекта звоню менеджеру. Тот вообще не в курсе, что есть такой объект. На объекте очевидные ошибки монтажников — бригадира к ответу! Менеджер по телефону поставлен в известность. Я на объекте минут 20–30 жду реакции:
— монтажников в целом и их бригадира в частности;
— менеджера объекта, тудыть его сюдыть;
— техдира, моего прямого целеуказателя;
— гендира, постановщика как моих целей, так и помех для их достижения;
— хотя бы кого-то из монтажников, чтобы я по крайней мере смог оценить масштабы бедствия.
Через 40 минут ожидания (я уже плюнул на всё и двигаюсь к ближайшей станции метро) меня набирает бригадир монтажников: «А мои мальчики сделали всё строго так, как сказал заказчик!» То, что заказчик на бумажке нарисовал совсем иное, мальчиков не интересовало.
Докладываю начальству: «На объекте нарушение ТЗ со стороны монтажников». На несколько часов начальство уходит в глухой даун — видимо, созванивается с мозгами. Следующим утром я получаю втык за несоблюдение ТЗ.
Мне плюнуть на всех остальных более-менее вменяемых клиентов и уволиться?
19:45 22.11.2011, IT happens
Магазины даже в нашей провинции неотвратимо компьютеризируются. Новая девочка-кассир пытается пробить товар, но хитрая железяка выдаёт явно не тот результат.
— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает!
— А что там?
— Да сумма сильно большая.
— Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».
— О, сбросилось!
Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».
Цвет волос гуру и ученицы уточнять не стоит.
12:00 23.11.2011, IT happens
Есть у нас на физическом факультете девушка-линуксоид. Да-да, прехорошенькая, оригинальная и умная девушка. Не то чтобы она особенно хорошо разбирается в линуксе, скорее, просто внимательно читает маны. Главное — она обладает неким магическим влиянием на пингвина. Об одном из случаев такого влияния и пойдёт речь.
Стоим с товарищем в коридоре, оккупируем розетку ноутом, на котором неспешно обновляется Убунту. Обновляется медленно: вайфай у нас на физфаке отличается редкостной нестабильностью. Девушка подходит к нам, мы обмениваемся парой фраз, она идёт дальше, спотыкается и едва не падает. Смеётся, уходит, а мы с товарищем лишь обалдело смотрим на ноут, вайфай на котором моментально пропадает. Совсем: исчезает само подключение. Помогает лишь ребут.
Наташа, девушка с пером на шляпе, укравшая моё сердце и вайфай моего камрада, привет тебе! Я, конечно, всё понимаю: животный магнетизм, всякое бывает. Ты разговариваешь со своим компьютером, когда падает Plasma, но не воздействуй, пожалуйста, так разрушительно на чужие!
12:00 23.11.2011, IT happens
Работаю в небольшой конторке (едва ли 30 машин). Так как контора двухэтажная, предыдущий админ FTP-, принт-сервер и проксю ставил ещё на первом этаже. Все три сервера подключаются по мере надобности к одному-единственному монитору, но большей частью там висит машина с принтерами. Серверная же находится на втором этаже.
Будит меня как-то утром секретарь: «Интернет не работает!» Прилетаю весь в мыле. Так и есть: «бздя» опять не поднялась после ночного отключения. Подключил тот самый единственный монитор, оживил — все счастливы и довольны. Поднялся в серверную, дремлю на стуле…
Малюсенькая серверная заполняется десятью орущими тётками с диким ужасом в глазах и беспорядочной жестикуляцией. Понял только о каком-то диком вирусе. Спускаюсь вниз и всё понимаю. Я не переключил монитор на принт-сервер, и всё население офиса сошло с ума, увидев командную строку с ползущими логами POPFile.
12:00 23.11.2011, IT happens
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК-0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, собрались на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил: «Вот увидите, я и там найду ему применение».
И нашёл. Не поверите, но я вслепую написал на Бейсике Вильнюс программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.
14:00 23.11.2011, IT happens
Админ сидит напротив, настраивает кучу виндовых серверов для какого-то мегапроекта. Ругается по-админски. Особенно сильно матерился, когда два дня подряд вырубалось питание. Сначала по городским нуждам; во второй день монтажники серверный UPS на землю коротнули, что заслуживает отдельной истории. Короче, два дня подряд он руками поднимал инфраструктуру и матерился от непоняток: почему сервера работают, но в домен не входят?
Оказалось, что DHCP и один из контроллеров домена были выполнены в виде виртуальных машин, которые не могли запуститься, потому что сервер не вошёл в домен, потому что не получил IP, потому что DHCP не мог быть обнаружен, потому что он не работал, потому что не запустилась его виртуальная машина, потому что сервер не вошёл в домен.
14:00 23.11.2011, IT happens
В 2009 году во всех бюджетных учреждениях нашего края по воле Министерства финансов началось внедрение ИС «Криста» — глючной, недоработанной и полной багов проги, которая вроде бы должна была облегчить работу местных казначейств. Связь с серваками казначейств, естественно, велась по телефонной линии.
Поставить-то поставили, но выяснилось, что в некоторых сельсоветах телефонная линия или напрочь отсутствует, или же настолько хреновая, что соединение обрывается по пять раз за минуту. Пришлось тётенькам-бухгалтерам таскать свои компы за сто километров в районный центр, там подрубать их к локалке казначейства, делать свои платёжки, чеки и прочее, возвращаться назад, распечатывать их в бумажном виде, заверять и вновь шуровать (на этот раз с бумажками) в казначейство в райцентре, ибо без этих бумажек платёжки и всё остальное не пройдут. Век информационных технологий, ёпт!
15:45 23.11.2011, IT happens
На днях играю в только что скачанный Майнкрафт. Звонит телефон. У двоюродного брата опять проблемы с компьютером.
Ситуация: при включении сразу же грузится биос. Хм… Что-то я с таким не сталкивался. Жаль, что я не вижу компа, поэтому советы были общие, перечислять которые нет смысла. На вопрос, не нажимает ли брат что-нибудь на клаве во время включения, ответ был отрицательный.
Когда система всё-таки запускается, клик по любому ярлыку на десктопе вызывает окошко подтверждения удаления объекта. Уже лучше, ситуация проясняется: и за запуск биоса, и за удаление отвечает нажатие одной и той же клавиши.
— Ты Delete на клаве шнуром или чем-нибудь не зажал случайно?
— Нет.
— Тогда поздравляю, выкидывай клаву: чинить её смысла нет, проще новую взять.
Следует гневная тирада в адрес его жены, с которой они вчера поскандалили. Ударом кулаком благоверная привела вышеназванную клавиатуру в состояние вечного удалятора.
15:45 23.11.2011, IT happens
В своё время на уроках информатики, когда все остальные развлечения уже надоедали, мы ребутили комп по методу Зевса. Водили рукой по поверхности ЭЛТ-монитора, тем самым собрав приличный статический заряд (его, кстати, хватало даже на то, чтобы щёлкнуть искрой кому-нибудь в нос), и прикасались к замочку на системнике. Хорошо, что учитель не видел…
15:45 23.11.2011, IT happens
Стажируюсь в компании, занимающейся торгово-складским оборудованием. Руководитель даёт мне терминал сбора данных (этакий КПК со сканером штрих-кодов), коробку к нему и задание: настроить синхронизацию с настольником посредством ActiveSync через кабель USB с эмуляцией COM-порта.
На одном конце кабеля — юэсбишная вилка, на другом — хитрая многопиновая, как раз под разъём на терминале. Включил, подключил — «Неизвестное USB-устройство». Окей, в коробке диск, на диске дрова для кабеля RS-232 to USB, для UART bridge, для virtual COM, рогов сатаны и ещё чего-то плюс подробная инструкция, как после установки надо вставшие дрова удалить и заменить на такие же, но неподписанные, ручками похлопать и ножками потопать.
Всё делаю строго по инструкции. В результате на ПК обнаруживаются виртуальный COM, UART-мост, рога сатаны и то же самое неизвестное USB-устройство. Курю мануалы, насилую Гугл, через кардридер и карточку памяти гружу на терминал кучу всяких полезных штук. В результате терминал по кабелю учится работать как флешка или как сканер штрих-кода, но не как надо.
Через два часа приходит руководитель, смотрит на мою красную рожу, на стол, снова на рожу, снова на стол. Издаёт странный звук, находит на полу коробку от терминала, из глубин коробки извлекает кредл с ИК-приёмником. Вытыкает RS-232 из терминала, втыкает в кредл, показывает на терминале ИК-окошко. Винда сообщает, что приёмник успешно установлен.
19:45 23.11.2011, IT happens
Сижу на скамейке. Мимо идут две красивые барышни. Слышу спор:
— Один.
— Ноль.
— Один!
— Ноль!
До чего докатился прогресс: уже и спорят в двоичной системе!
19:45 23.11.2011, IT happens
Установлена у нас программа автоматизации R-Keeper. Есть у неё странный глюк, причину которого выявить пока не в силах даже те, кто её устанавливал и обслуживает. В какой-то момент система слетает, системник перезагружается и заново уже не грузится, зависая где-то в районе определения в сети. Лечится усиленными пинками по кнопке Reset. Минут через пять-двадцать перезагрузка проходит успешно, и далее всё работает как по маслу. Бывает так иногда каждый день, иногда раз в месяц.
Так вот, намного ускоряет этот процесс денежное подношение Ктулху. Не помню, как уже к этому пришли, но факт есть факт. Берёшь у девушки, которая работает в эту смену, мелкую монетку, прижимаешь к ней на пару минут для подзарядки и со словами «О, великий Ктулху, прими эту жертву» подсовываешь под ИБП, который стоит на системнике. В 80% случаев всё сразу начинает работать. Все смеёмся, но объяснить не можем. Иногда приходишь после выходных, смотришь — а под ИБП три-четыре монетки лежат. Ага, глючил, зараза, на выходных!
12:00 24.11.2011, IT happens
Работаю в саппорте. Поддерживаю проги, нашей же фирмой и производимые. Один вопрос заставил меня серьёзно задуматься над моей способностью объяснять.
По телефону помогаю клиенту настроить систему. Клиент не очень лёгкий — приходится объяснять всё на пальцах.
— Теперь нажмите, пожалуйста, на кнопку, открывающую настройки.
— А что это за кнопка?
— Зелёная такая, со стрелочкой.
В трубке подозрительное молчание.
— Алё, вы меня слышите?
— Да, девушка… Только что такое «зелёная»?
Немного охреневаю, но нахожусь с ответом:
— Ну… Как трава и листья на деревьях летом.
Молчание.
— (
На том конце ещё более недоуменное молчание. Я, сильно опасаясь, что сейчас придётся объяснять и другие слова:
— В верхнем левом углу окна, самая крайняя!
К счастью, это клиент понял.
12:00 24.11.2011, IT happens
Вынул с утра из почтового ящика извещение:
Мне не страшно: я за рулём. А вот Михалычу из 15-й квартиры на его завод автобусом через полгорода добираться, и сегодня он получит втык от начальства за опоздание. Хотя если б его перед выходными предупредили, он бы заранее просчитал, как в обход микрорайона на другую остановку выйти, чтобы не опоздать. Да и не страшны Михалычу карманники, он их ещё до захода в транспорт чует.
Хотя при таком раскладе Михалычу проще переехать в другой микрорайон, благо в нашем городе поменять квартиру проще простого. Куда-нибудь, где его не будут пытаться ограничить в привычных возможностях якобы ради его блага. Ведь если местный РОВД не в силах справиться с карманниками, разве это проблема Михалыча?
И, быть может, мой провайдер тоже найдёт смелости признать, что разосланное сегодня извещение было, мягко говоря, смешным, и срочное закрытие клиентам 25-го порта было вовсе не «в целях обеспечения Вас стабильной и безопасной работой в сети Интернет», а следствием недостатка квалифицированного персонала, способного бороться со спамерами и почтовыми червями в собственной сети?
12:00 24.11.2011, IT happens
Пару лет назад сломалась сеть в дружественной нам фирме. Начальник мне звонит: беги, мол, милый друг, в дальние курмыши! Хорошо хоть машину прислали с водителем.
Короче, приводит меня этот водитель в секретные закрома, ставит перед публикой и радостно кричит:
— Бабоньки, я вам сантехника привёз!
Ни до, ни после этой фразы я не слышал более точного определения моей работы. Мы, админы, тоже по сетям всякое говно гоняем.
14:00 24.11.2011, IT happens
Забрёл на сайт какой-то компании. Вверху несколько циферблатов с указанием времени в разных городах. Вижу, что время одного из городов спешит на час. Пишу на info@%companyname%.ru:
Пришёл ответ от %lastname%daria@%companyname%.ru:
Похоже, там не только со временем проблема.
14:00 24.11.2011, IT happens
Года три тому назад в наш сервисный центр зашла мама с ребёнком — милым мальчиком 13 лет. Мама с драматизмом оповестила весь коллектив, что у ребёнка сломался компьютер.
Взяли на ремонт. Открыли корпус. Ремонтники с удивлением обнаружили на компе пять винтов: один с системой на 80 ГБ и четыре по 250 ГБ с порнухой, итого терабайт. Там была такая, не совсем такая и совсем не такая.
На два дня работа встала: люди перекачивали на память.
14:00 24.11.2011, IT happens
Году в 2002-м у меня появился первый компьютер — устаревший уже на то время Pentium II. Человек, отдавший его за бесценок, произнёс загадочную для меня в то время фразу: «Не трогай реестр». Я думаю, все понимают, что будет, если сказать 12-летнему пацану не трогать что-либо?
С тех пор много времени утекло. Я стал разбираться в процессорных архитектурах, тонкой настройке ОС при помощи командной строки, построении сетей и многом другом. Мои знания сейчас на уровне неплохого эникейщика, подняться выше мешает только лень. И за это я хочу сказать спасибо тому человеку, который смог меня заинтересовать всего лишь одной фразой: без неё я и по сей день мог остаться на уровне пользователя.
15:45 24.11.2011, IT happens
Два года назад я купил себе нетбук для работы вне дома. За это время он успел побывать в разных местах, условиях и состояниях, но всё ещё работает весьма стабильно. Он даже оклеен кожей, чтобы не распался на части. Самая серьёзная проблема в нём — механическая неисправность винчестера. Иногда он может трещать или свистеть головкой несколько раз, полностью подвешивая систему на секунду-две. Я уже привык к этому, но однажды сбой меня порадовал.
Слушаю онлайн-радио, играет одна из моих любимых рок-композиций. Настаёт момент перед кульминацией, музыка с ударными инструментами затихает и… останавливается. Винчестер выдаёт особо длинную трель, система возобновляет работу. Музыка продолжается с нужного такта, как будто так и надо было. Кажется, это был момент славы винчестера.
15:45 24.11.2011, IT happens
Каждое утро, здороваясь с начальником, в корпоративном чате я пишу ему: «Привет! + +». На самом деле это означает, что обе подконтрольные мне системы протестированы и работают штатно.
С недавнего времени начал ловить на себе странные взгляды коллег. Задумался.
19:45 24.11.2011, IT happens
Лет семь назад я работал начальником сервисного центра одной из компаний. Захожу к инженерам и вижу на столе у одного разобраный до последнего винтика ноутбук.
— Что случилось с ноутом?
— Я разобрал его на фиг! — смеётся инженер.
— Ты ведь его соберёшь?
В дверях появляется угрюмый шофёр.
— Конечно соберёт. Вот в ту коробочку — и под стол.
Шофёр оказался прав.
19:45 24.11.2011, IT happens
У меня уникальный брат. Ему неполных пять лет. Недавно услышала очень интересный разговор маленького чуда с кем-то по телефону:
— Да, а тепель отклой больсую зелёную кнопку с флазком и назми на класки. Класки! Ладно, есё лаз. Бальсая зелёная кнопка внизу на синей полоске. Назимай на неё. Тепель назми на класки!
Мелкий не выдерживает, отключает телефон и начинает собираться. Спрашиваю сквозь смех:
— Ты куда один пошёл?
На полном серьёзе:
— Леле Пейнт отклывать. Она сама не умеет.
— Лере мама включит!
— Лелина мама — секлеталса. А ты говолила, что секлеталсы — глупые!
Еле отговорила к Лере идти. Сисадмин растёт! Завтра поведу на работу — пусть учится. В жизни ещё Лер много повидает…
12:00 25.11.2011, IT happens
Работаю я эникейщиком в военном училище. Компьютеры в учебных классах стоят уже старенькие, мощности на всё не хватает.
Курсанты нарисовали в известном 3D-редакторе стойку шасси самолёта, которую мы демонстрировали всем гостям и проверяющим. Запускали редактор, через мультимедийку проецировали на интерактивную доску и показывали, как всё крутится и разбирается. Сам 3D-редактор стоял только на преподавательском компе, так как на остальных он по-дикому тормозил.
Как-то раз приехало к нам телевидение снимать показное занятие. За пять минут до начала мне поступило указание: рассадить за компьютеры курсантов и включить всем эту стойку. Понятно, что за пять минут поставить на восемь компов редактор нереально.
Решение пришло быстро. На преподавательском компе я сделал скриншот запущенной программы, по сети перекинул его на остальные места и распахнул везде эту картинку на весь экран. Где-то в недрах телестудии до сих пор хранится этот фильм: преподаватель на доске крутит стойку шасси, а восемь курсантов пытаются повторить это на картинках на своих мониторах.
12:00 25.11.2011, IT happens
Звоню в IT-отдел с утра — нет сети. Может, чего накосячили; может, кабель уборщица пододвинула. С той стороны спрашивают мой логин и пассворд — всё культурно. Потом напряжённо сопят и отвечают:
— Ничем помочь не могу: у тебя сети нет.
12:00 25.11.2011, IT happens
Звонят мне из конторы, где я сеть обслуживаю. Проблема такая: в помещении слишком жарко. Уже несколько раз приходили люди от арендодателя (видимо, специалисты по системе кондиционирования), чтобы разобраться, что к чему. В итоге всё свелось к тому, что во всём виноваты компы. Да, серверная стойка стоит прямо в офисе, но там всего лишь Xeon на два ядра, один P4, свитч и ещё мелочевка, а нагрузка на всё это дело редко превышает 20%. Так или иначе, о том, что компьютеры «жарят» так, что их супер-пупер-система кондиционирования не справляется, я слышал лишь со слов сотрудников. Но тут довелось пообщаться по телефону с их техником. Передают мне трубку:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Мы бы хотели узнать, сколько тепла выделяют ваши компьютеры.
Я начинаю рассказывать о том, какие процессоры там стоят, какой у них TDP, каков КПД блока питания, сколько тепла выделяют остальные компоненты, на что в итоге получаю такой ответ:
— Понятно, вы не владеете нужной информацией. И вообще, обычный компьютер выделает 500 Вт тепла!
— Простите, но он никак не может выделять тепла больше, чем потребляет.
— Ага? Да что вы говорите' Выделение тепла в три раза больше потребляемой…
Дальше вообще пошли рассказы про кондиционеры. «Понял, — сказал я, — тепло берется из ниоткуда». На том и распрощались. Закон сохранения энергии техникам не писан.
14:00 25.11.2011, IT happens
Когда я был стройный, молодой и глупый, подрабатывал монтажником в местной локальной сети — тянул с напарником витую пару от оборудования до квартир и по квартирам.
Случилось так, что напарник заболел, и пришлось тянуть кабель одному. Довёл до двери. Довольно симпатичная (но старше меня лет на 15) клиентка изъявила желание сразу развести сеть по квартире, что и было сделано. И вот незадача: у женщины ноутбук с одной сетевухой, а роутера нет. На работе, как выяснилось, DHCP нет, всё вручную; для подключения к нашей локалке IP тоже надо вбивать ручками…
Время за полночь. Я устал, замучил ноут и замучился сам. Дело не двигалось. В это время к клиентке пришла подруга, с которой они на кухне раздавили бутылочку коньяка. Налакавшиеся женщины сели у меня за спиной и стали ждать результата работы. Я услышал шёпот:
— А давай?..
— Ты что, он маленький.
— Да ладно тебе, давай. Изнасилуем немножко…
Я понял, что такого счастья мне точно не хватало. Засиделся я, пора бы уже домой. Сказал, что приду завтра, и покинул разочарованных женщин.
14:00 25.11.2011, IT happens
Взяли на работу нового человека. Резко возрос трафик на порносайты. Человек — протеже Самого Главного; вариант «прийти и надавать по щщам» не катит. Решил ввести ACL для перенаправления со списка порносайтов на корпоративный сайт. Дал задание помощнику — пусть, думаю, попрактикуется.
Он умудрился перепутать местами «откуда» и «куда». Звонил главный. Обещал уволить.
14:00 25.11.2011, IT happens
Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?
Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.
15:45 25.11.2011, IT happens
На взлом пароля с помощью пластилина[2] мне в детстве фантазии так и не хватило. Может, просто не успел, так как компьютер от частых разъездов довольно быстро превратился в хлам, а следующий появился лишь года через три. Но до установки пароля на BIOS родители достаточно долго пытались меня оградить от компьютера, просто запирая мышь, клаву и кабели в дипломат с кодовым замком. Навык их взлома мне пару раз в жизни всё-таки пригодился.
15:45 25.11.2011, IT happens
Было это в те стародавние времена, когда 256 цветов на экране вызывали восторг, а четырёх мегов оперативки хватало самому заядлому геймеру. Моему другу по случаю достался бэушный 286-й системник, и за неимением монитора он решил подключить его к телевизору. Как, спросите вы? Да очень просто! Обнаружив на задней стенке гнездо типа «тюльпан», он просто соединил его кабелем с видеовходом ТВ, разумеется, с нулевым результатом.
Когда друг поделился проблемой со мной, я сжалился и подарил ему свой старый монитор, заодно прочитав короткую лекцию по компьютерному «железу».
15:45 25.11.2011, IT happens
Звонит клиент, сообщает, что техники настроили компьютер, но ушли и не сообщили пароли на почту и интернет. Смотрю в хелпдеск, вижу выполненную заявку. Админы указали e-mail и прокси-логин и сообщили: «Пароль одинаковый». Прошу у них в этой, уже закрытой заявке: пароль, мол, дайте всё-таки. Пишут, чтобы в почте искал. Отвечаю, что не нашёл. В общем, на полдня затянулось: пока они отпишут, пока я… Юзер ещё несколько раз звонил.
Тут немного времени появилось свободного — давай вкладки с заявками разбирать. Наткнулся на эту и пишу так раздельно:
Вижу, что маза идёт, и добавляю:
Через пару минут в ящик упало письмо от админов с паролем. Вот сила у лирики, оказывается, какая!
15:45 25.11.2011, IT happens
Сижу на конференции. Вдруг звонок одного из пользователей: «Сервер такой-то внезапно стал недоступен оттуда-то!» С одной стороны, хорошо: они научились чётко формулировать проблему.
Пытаюсь зайти по внешнему адресу — не получается. Пингую по внутреннему — то же самое. Тестирование длины кабеля с помощью TDR показывает, что кабель отключён, причём со стороны сервера, а не циски. Пришлось тихонько посреди доклада бежать в серверную.
Сервер действительно не был найден. Пойманный на месте преступления завхоз гордо поведал, что наконец-то отправил сервера в гарантию. Правда, не те, которые надо было, а активно используемые. То, что они были включены, его не смутило. Спасибо бдительным вахтёрам, которые стали интересоваться, что за железки выносят: далеко увезти не успели.
12:00 26.11.2011, IT happens
Сидел у меня товарищ на радиорынке лет десять назад, компьютерами торговал. Подбегает к нему как-то мужик, взъерошенный весь такой, и спрашивает:
— У меня сзади дырка чёрная, что в неё можно засунуть?
Ну и что на такое ответить?
12:00 26.11.2011, IT happens
Решил купить себе монитор — б/у, зато с большим экраном. Порылся на досках объявлений. Нашёл подходящий по дюймам вариант, только модель не указана. Звоню, спрашиваю:
— А какой модели монитор-то?
— Сейчас включу, посмотрю.
Немножко удивился. Зачем для этого включать-то?
Через минуту автор объявления вернулся к телефону:
— Посмотрел. Монитор модели «Цхецк сигнал цабле».
12:00 26.11.2011, IT happens
Cижу на работе. Звонит новая сотрудница из отдела комплектации, которую я недавно обучал.
— Саша, привет. Измени, пожалуйста наименование, а то у меня в документе на печать оно неправильно выходит.
— Окей, щас. Диктуй номер и что конкретно ты там хочешь видеть.
Диктует. Правлю, не вешая трубку.
— Всё окей, можешь работать.
— Спасибо!
Проходит полчаса. У ведущего специалиста звонит телефон; перебросившись парой фраз, она спрашивает у меня, изменял ли я наименование. «Конечно, — говорю, — буквально полчаса назад». Подзывает меня и включает громкую связь.
— Саша говорит, что он всё сделал. Я ему верю, всё должно быть правильно! Вы что-то делаете не так.
— Нет! Он ничего не сделал, потому что у меня ничего не поменялось.
— Я прямо сейчас делаю предварительный просмотр без вывода на печать и на экране вижу, что всё правильно.
— Но я же держу этот листок в руках! И у меня ничего не поменялось!
12:00 26.11.2011, IT happens
Не читал IT happens с весны, а тут подвалило много свободного времени, и я решил наверстать упущенное. Увидел до боли знакомую историю, написанную ровно год назад. Админы, спасибо вам огромное за то, что дали мне возможность посмотреть на себя годичной давности, наивного и верящего в нормальную работу в мелких частных компаниях. Хотите знать, что произошло за это время?
От фриланса пришлось отказаться. Слишком большая нагрузка на организм в условиях постоянной занятости. Сначала как-то терпел, но потом понял, что стал фрилансовые проекты сливать, и ушёл на покой, дабы не портить отношения с хорошими заказчиками.
Решил жить на зарплату, но она была слишком мала не то что для технического руководителя, но и для обычного программиста, хотя контора слыла лучшей по качеству и самой дорогой в регионе. Зная порядок цен на наши продукты, я удивлялся и задавал вопросы вышестоящим: а почему, собственно, от сложных проектов я чувствую только сложность, но не обещанную процентную премию? Начальство что-то мямлило о том, что скоро всё будет лучше, а сейчас средства нужны на развитие и тому подобное.
Я ждал. Через полгода работы снова поднял вопрос о повышении. Мне его согласились дать, но вместе с новыми обязанностями, да такими, что мой фриланс нервно курил в стороне. Вот тут и пришёл конец всем розовым мечтам. Никогда в мелкой частной конторе её начальник не будет заинтересован в том, чтобы платить больше своим подчинённым. Вдобавок пошли такие проекты, где единственная нагрузка на мозги заключалась в умении быстро дать команду пальцам на копипаст. Стоит ли говорить, что я начал искать новое место?
Нашёл местечко у конкурентов. Предлагали ровно в два раза больше денег, интересные и нестандартные проекты, но опять давило на сознание то, что это была такая же мелкая частная контора. Начальство, узнав, что я собираюсь уходить, засуетилось, начало обещать золотые горы и тому подобное. Знаете, будь я начальником, я бы тоже начал: кому охота отпускать курицу, несущую золотые яйца?
А вот потом случилось неожиданное. Когда я начал набирать номер конкурентов, чтобы оповестить о своем согласии, меня прервал звонок от бывшего одногруппника, который сообщил, что в одно финансовое учреждение требуется сисадмин на техподдержку. Зарплата — среднее между тем, что было, и тем, что обещали конкуренты.
Знаете, я не колебался ни минуты и до сих пор благодарю провидение за ту секунду. Единственное проблемой было то, что учреждение через несколько месяцев объединялось с другим таким же, и моя судьба была очень туманной: я мог лишиться всего. Но рискнул.
Сколько же негатива я выслушал от своего начальства! Об откате назад в своих профессиональных навыках, о том, что я лишаю себя перспективы, что у меня может быть такое, о чём я и мечтать не мог… Меня не остановило ничто.
Да, я ушёл. Да, первый месяц было жутко трудно и стыдно перед напарником, что я не совсем соответствовал своему месту. Да, приходилось учиться очевидным вещам. Да, работа не требовала особых умственных усилий и была иногда скучна. Но у меня была обоснованная, не зависящая от желаний начальника зарплата, полностью белая, соцпакет и прочие плюшки. Реальные премии, которые я видел, оплата за переработку. Улыбки людей, когда я помогал решить маленькую, непонятную им, но знакомую мне проблему. А когда пришло время объединения структур, работы я не лишился и остался на той же должности в обновлённой организации.
А сейчас я ожидаю перевода в отдел к программерам. Плюсовый сишник под хитрые и редкие сервера с большей зарплатой и возможностью дальнейшего карьерного роста. Кто оказался прав в последнем моём разговоре с бывшим начальником?..
Иногда один шаг назад даёт возможность сделать десять шагов вперёд. За последние девять месяцев я вырос уже дважды, а на старом месте всё осталось абсюлютно по-прежнему.
12:00 27.11.2011, IT happens
Есть в нашем офисе сеть компов эдак на 60. Сеть обыкновенная: иногда работает, иногда тормозит.
Вчера начались косяки: перестал работать DHCP. Пинки в сторону админа ничего не дали, кроме очевидного совета: «Попользуйтесь пока статическими». У более-менее грамотных сотрудников начался квест «Найди свободный IP». К вечеру DHCP, по слухам, снова заработал, но я так завертелся, что до изменения настроек просто-напросто не дошли руки.
Сегодня прихожу и тут же слышу от коллег, что DHCP снова не работает. С надеждой включаю комп — нет, мой случайно выбранный вчера айпишник никто не забрал.
Долго думали, что же стряслось, если последние два года всё работало нормально. Оказывается, недавно сисадмину наняли помощника. Решили так: если админу скучно, это значит, что всё работает. Если же админов двое, они найдут, чем себя занять, даже если всё в порядке.
12:00 27.11.2011, IT happens
Техническая поддержка прикладного бухгалтерского ПО. Звонок. Возникли проблемы в работе, и бухгалтер просит их решить. Стандартные решения не помогают — надо копать глубже. Сотрудник техподдержки планомерно раскручивает абсолютно не соображающую тётю на выполнение набора простых действий.
К концу часа представитель техподдержки в очередной раз говорит в трубку телефона:
— Давайте с самого начала. Откройте «Мой компьютер»…
Бухгалтер не выдерживает, срывается на слёзы и жалобно стонет:
— Молодой человек, за что вы меня так мучаете?! Откуда я знаю, какой компьютер мне открыть, если у меня их два: белый и чёрный?
12:00 27.11.2011, IT happens
Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.
Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину — ему же нечем заняться, ага. У админа своих дел было полно. Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом всё замяли: батники «случайно» потерялись, и всё вернулось на круги своя, но урок тётки усвоили.
14:00 27.11.2011, IT happens
В начале нулевых годов довелось мне учиться в лицее с уклоном в информационные технологии. Однокласснику родители сделали пакость: поставили пароль на биос и пускали за компьютер только после собственноручно введенного пароля.
Нам уже начали преподавать программирование. Мы решили написать программку, эмулирующую весь этап загрузки от ввода пароля до рабочего стола. Однокласснику нужно было запустить экзешник, пожаловаться родителям на внезапную перезагрузку и попросить ввести пароль. Всё остальное делала программа: сохраняла пароль где-то на диске, показывала заставку загрузки WinXP, приветствие и тихо выгружалась из памяти, предоставляя доступ к рабочему столу «только что загрузившейся» винды.
14:00 27.11.2011, IT happens
В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку: подсчитать, сколько раз во введённой с клавиатуры строке встречается подстрока «мн». Выдержка из одной контрольной:
13:00 28.11.2011, IT happens
Недавно приходит заказчик в контору и заказывает сайт. Несложная визитка на CMS — делов на пару-тройку часов для понимающего человека.
Сделали, сдаём заказчику. Как назло, в этот же день отозвали лицензию у его банка. В общем, застали мы заказчика на складе рядом с палетой водки в ещё вменяемом состоянии. Вникли в ситуацию — и тут дизайнер говорит:
— Может, бартером?
— В смысле?
— Ну, Новый год скоро, проще деликатесами тут затариться.
В общем, поработали за еду, блин. Хотя жаловаться грех: набрали мы прилично.
13:00 28.11.2011, IT happens
История эта началась года два назад. Тогда я только начал заниматься веб-разработкой и познавать интернет-премудрости. И чтобы не просто так копаться и тратить время, я решил создать свой форум для известного интернет-цитатника.
Форум был написан, запущен, появились первые пользователи. Всем всё нравилось, люди добавляли цитаты и комментарии к ним, создавались темы и сообщения. Жизнь маленького форума шла своим чередом, но особого успеха он так и не достиг. Не считая того, что именно благодаря нему я изучил азы веб-программирования и нашёл хорошую работу, связанную с разработкой сайтов.
С момента, как я перестал следить за форумом, прошёл год с небольшим. Зайдя туда с неделю назад, я обнаружил, что пользователей, которые пришли с самого начала, там уже нет, зато есть куча ботов, которые добавляют ссылки сами догадаетесь на какие сайты.
Решил почистить форум: во-первых, удалить все сообщения со ссылками; во-вторых, заблокировать добавление новых тем, сообщений и комментариев, содержащих ссылки. А сегодня зашёл посмотреть, возымели ли эти изменения эффект. Вот несколько новых сообщений:
— Сегодня мне кажется, что всё моё существование было лишь цепью таких вот мелких неудач. Скачками, результат которых знаешь заранее, но не способен добиться выигрыша.
— Злость, как и похоть, в приступе своём не знает стыда. Тот, кто пренебрегает злословием, более всего его заслуживает.
— Одиночество — это некое состояние лишённого помощи. Ведь если кто-то один, это не значит, что он одинок. Если кто-то в толпе, это же не значит, что он не одинок?
В общем, теперь мой форум — собрание цитат и место общения разумных ботов. Не буду его закрывать, оставлю как память.
15:00 28.11.2011, IT happens
Некогда я работал монтажником в знаменитом всеукраинском провайдере. Конечно, у каждого моего коллеги есть уйма историй с добрыми бабушками и жителями последних этажей, которые, видимо, считают помещение техэтажа и чердак своим вторым домом и заявляют на него соответствующие права.
Задача: от базовой станции протянуть оптику через пять домов, на каждом оставить запас под распайку, везде закрепить (правила крепежа — отдельная сага: требования очень высокие) и вернуться со спокойной душой на склад, дабы попить пива после работы. Забираемся на первый дом, принимаем кабель, затем идём помогать второй бригаде. Так как таскаться с инструментами не улыбалось, половину оставляем на чердаке, а чердак закрываем. Учитывая возможную необходимость подать ещё несколько метров, крепим времянку.
Работа выполнена. Возвращаемся по обратной и везде крепим, как положено. Доходим до первого дома. Поднимаемся на последний этаж и обнаруживаем, что железной лестницы на чердак, которая была со времён совка приварена, нету.
Начинаем обзвон жильцов. Первым же открывает интеллигентного вида мужчина лет 55–60 в белой рубахе, в очках и с бородкой. Я слышу в наш адрес такое, чего сам даже по пьяни не смог бы сгенерировать. Оказывается, он поджидал, когда мы уйдём, вышел в подъезд с болгаркой, спилил лестницу, занёс к себе в квартиру и стал нас ждать, чтобы, как только мы появимся, вызвать милицию. Мотивировал свой поступок тем, что от наших кабелей у них (внимание) дом едет и скоро развалится.
Естественно, никакая милиция не приехала. На крик выбежали соседи. Пришлось лезть по пожарной лестнице, чтобы закрепить оптику и забрать монтажку. Ну вот не живётся людям спокойно…
15:00 28.11.2011, IT happens
Вышел покурить из офиса. Слышу разговор рядом:
— Вчера собрал себе компьютер двухъядерный. Ну, всё круто, там ещё материнка какая-то навороченная, на ней даже видео встроенное. Друг вечером винду пришёл поставил. Ему её из-за границы прислали. Не знаю какая, но такой на Украине ещё нет.
Дальше слушать не смог.
15:00 28.11.2011, IT happens
Работаю в небольшом провинциальном компьютерном магазине. Как-то утром после открытия приходят две дамы бальзаковского возраста. Выбрали беспроводную мышку. Распаковываю, показываю, что куда. Одна из дам берёт мышку, нюхает её и говорит подруге:
— Маш, как-то она плохо пахнет. Не будем брать.
16:45 28.11.2011, IT happens
В детстве я очень любил играть в «домики»: между столом и диваном натягивалось одеяло, и внутри получался этакий штаб. И провода любил — как же без плоской батарейки с лампочкой от фонаря под столом? Потом радиокружки, фильм «Тимур и его команда», чердаки, подвалы, гаражи с проводкой полёвкой, толстый и тонкий коаксиал, витая, П-296, оптика…
Мечта идиота сбылась. Начались переезды в нескольких фирмах, где я админю. Теперь я всё время не только с проводами, но и под столом.
16:45 28.11.2011, IT happens
Получил давеча для ознакомления распоряжение начальника отдела. Прочитал, ещё раз прочитал… Цитирую:
Хожу теперь и горжусь. Вот так вот сразу — из инженегров в замначальники самого интернета!
16:45 28.11.2011, IT happens
В минувшую пятницу был установлен местный рекорд скорости обмена данными между двумя серверными в одном здании, разнесёнными на пять этажей: 1 ТБ в секунду.
Дисковые полки по 10 дисков на 2 ТБ в каждой, в качестве протокола физического уровня использовались три инженера. Идти от серверной до серверной около минуты, итого 60 ТБ в минуту. При использовании протокола «тачка» и туннелирования типа «лифт» скорость было возможно поднять в пять-шесть раз.
16:45 28.11.2011, IT happens
Если честно, я совсем не люблю красное вино. Я могу его пить, но на самом деле предпочитаю другие напитки. На полке за моими книжками Александреску и Страуструпа стояла старая добрая текила. А в моей руке был бокал вина, и я смотрел на Кристину.
Как же чертовски здорово, когда у тебя аналитический склад ума, и ты можешь просчитать всё. Даже то, что эта красивая девушка будет сидеть в твоей комнате напротив тебя в вечер первого свидания. Или это была судьба?
За месяц до этих событий я купил айпад. Не то чтобы он был мне нужен — скорее, дань моде и желание разобраться в этом гаджете, чтобы быть в курсе направления развития современной техники. В конце концов, я же программист, а это устройство очень популярно.
Как и многие, я начал с Angry Birds. Потом были странные приложения, которые ничего не делали, но выглядели очень красиво. А после этого я прочитал о программе Ivideon. Бесплатное видеонаблюдение через интернет: ставишь на компьютер лёгкую софтину и смотришь свою вебкамеру на айпаде. Оно мне было ни к чему, но раз бесплатно… Время от времени я просматривал свою камеру, иногда — даже просто лёжа на диване в соседней комнате. Это как покупка первого компьютера. Знакомое чувство? Сидишь и водишь мышкой по рабочему столу. Вроде бы ничего не нужно, а уходить от этой мышки никуда не хочется.
Кристина была очень хороша. Высокая, стройная. Как «Макдональдс» — то, что я люблю. Чем-то напоминала Нэнси из сериала Weeds. Умная. Это какое-то неуловимое ощущение, что ты общаешься с интересным человеком и хочешь узнать его получше. Я осознал это ещё до того, как пришёл на свидание в кафе. Я искренне захотел пригласить её к себе и показать свою коллекцию марок, поэтому заранее подготовился.
Мы сидим в кафе. Латте и капучино выпиты, пирожные съедены. Счёт уже несут. Я не могу отделаться от мысли, что хочу, чтобы она взглянула на мои марки. Поэтому я пользуюсь трюком, который для неё приготовил.
Когда приглашаешь девушку в гости, она может этого хотеть, но боится незнакомого места, поэтому отказывается. Я достаю айпад и открываю свою камеру.
Первое, что она увидела — стол в моей комнате. Стеклянный. Возле кровати. Бутылка вина, два бокала. Они отражали пламя свечей, которые горели на столе (я пренебрёг техникой пожарной безопасности, каюсь). Правда, в комнате оставил включённым свет: моя вебкамера плохо показывает в темноте. Ваза, роза. Она меня поцеловала, словно сразу поняла, что это для неё.
Счёт принесли, а мы смотрели сохранённые записи. Как я за несколько часов до свидания ношусь по комнате в трусах и убираю немытые тарелки, бутылки и всё то, что обычно встречается в квартире холостяка. Мой дом перестал быть для неё незнакомым местом, и мы поехали ко мне. Мне даже не пришлось её об этом просить. Это несмотря на то, что у меня на стене не было классного ковра.
А утром я очень пожалел, что моя камера не видит в темноте. Не то чтобы я люблю такое… Хотя нет, о чём это я?
20:45 28.11.2011, IT happens
Когда Counter-Strike только вышел, мои родители держали клуб, а я там подрабатывал «админом».
Два пацана лет по десять играют в CS за одним компом. Один держит мышку, а другой клаву.
— Давай я послежу, чтоб никто не подкрался, а ты посмотри пока, в колодце кто-нибудь есть или нет.
Второй встаёт, смотрит на монитор сверху: «Не, никого нет там!» — и садится обратно.
13:00 29.11.2011, IT happens
На втором или на третьем курсе колледжа писали лабы на С++ Builder 6. Лабы эти все я сдавал быстро, и всегда оставалось время до конца занятий на всяческие эксперименты.
Один раз я баловался с функцией Random() и цветом формы. Сделал почти прозрачную форму, поставил ей разворот на весь экран при запуске, убрал бордюры, а на форму кинул таймер, который с дикой скоростью рандомно менял её цвет. Поменял на десктопе иконку запуска Билдера на иконку моего эксперимента, после звонка свалил и забыл о замене.
На следующий день сидел на лекции по другому предмету. Ворвался препод, у которого пара была в том компьютерном классе, где я поменял иконки, и потащил меня на ковёр к завотделением.
Препод заявил, что я украл у него 15 минут времени и испортил комп. Мы пришли в кабинет, где шла пара; я показал, как избавиться от адского цветного моргания рабочего стола (Alt+F4). Вернулись в кабинет завотделением, она для вида попросила меня больше так не делать, я для вида пообещал.
Вот такие «специалисты» и преподают на айтишных специальностях. Но надо отдать должное преподу: он вскоре уволился из колледжа.
13:00 29.11.2011, IT happens
Подключил к телевизору спутниковый ресивер и домашний кинотеатр. Красота: много каналов с фильмами, большой экран, звук 5.1. Вот только подобрать подо всё это один универсальный пульт так и не получилось, а качество регулировки громкости на всех устройствах разное. Приходится пользоваться сразу тремя: один служит для выбора каналов, другой — для регулировки общего уровня громкости, третий — для тонкой настройки звучания в объёме.
Вот и валяются теперь на диване пульт выбора, пульт громкости и пульт баланса. Не хватает разве что зелья мудрости.
13:00 29.11.2011, IT happens
Удалось как-то моей старшей сестрице в девяностых найти престижную работу и уехать из замшелого украинского городка в Москву. В те времена у нас сначала были купоны, потом первые гривны, затем постоянные невыплаты зарплат. Вот моя уважаемая сестрица и помогала семье, как могла: денежкой, передачами через проводников поездов конфет и прочих вкусняшек. Апогеем была передача телека «Сони». Диагональ была больше, чем у лампового цветного «Электрона», а ещё был пульт и плоский экран.
Шло время, телик верой и правдой служил нашей семье. А в 98-м году я заработал на свой первый 286-й. Мне пришлось проехать 250 км в Запорожье и 250 км обратно, чтобы купить это чудо. Монитор покупался отдельно, на остатки финансов. Это был монохромный дисплей дюймов на 12.
Вдоволь наигравшись, я понял, что пора посмотреть на цветной DOS Navigator и «Элиту». Стал думу думать: как же подрубить моего товарища к телику? Доступа к интернету у меня не было, но был читальный зал в библиотеке, где можно было порыться в журналах «Радио», а также общие спецификации SCART-разъёма в документации к телику. Не помню схему, но помню момент, когда я увидел цветные DOS-приложения у себя дома, да ещё и на большом экране. Правда, с разрешением не всё было хорошо: картинка была сплющена по вертикали.
Как-то я читал книжку. За окном жахнул гром, что-то хлопнуло в телике, и запахло палёным. Как показал осмотр, на основной плате проблем не было. Я решился распаять высокочастотный блок. Одна из микросхем была прошита разрядом насквозь, да и дорожки поплавились вокруг. Да, стихия угробила телик.
Оправдаться не удалось. Невзирая на то, что SCART-разъём был отключён, я был единогласно признан виноватым в гибели телика. До сих пор я несу эту ношу. Обидно — а ведь им и не докажешь. Женщины — такие женщины…
15:00 29.11.2011, IT happens
Сидим на работе с коллегой, играем в «контру» по сети — нет работы, хоть ты тресни. У него игра начинает жёстко подвисать: то свернётся и не разворачивается, то начинает мелькать по экрану. Друг предпринимает попытки побороть недуг путём нажатия комбинаций клавиш Alt+Tab и Ctrl+Alt+Del.
Внезапно комп металлическим, не знающим отказов голосом выдаёт: «Время пришло! Десептиконы, мобилизация!» Оказывается, в трее был свёрнутый KMPlayer со второй частью «Трансформеров». А мы уж чуть было не поверили в восстание машин в лице близлежащей оргтехники.
15:00 29.11.2011, IT happens
Работаю в небольшой конторе на 30 компов. Недавно вышла из декретного отпуска. Так как на время моего отсутствия постоянного сотрудника не было, пытаюсь разобраться с тем, что делали без меня приходящие админы, и делаю всё так, чтобы сеть работала, как мне бы этого хотелось. Настроила и резервное копирование.
Через некоторое время меня просят подойти в бухгалтерию — выцарапать из принтера лист бумаги, который тот зажевал и не желает отдавать. Стою, значит, мучаю прожорливый агрегат, и тут одна из бухгалтеров замечает значок Акрониса в трее.
— А это что такое?
— Это программа ваш образ пишет.
— Не надо мой образ писать! — вопит бухгалтер. — Я сегодня не накрашена!
15:00 29.11.2011, IT happens
Как и водится у айтишников, после основной работы приходится обслуживать всех родственников, друзей и подруг, но уже за чай с плюшками.
Позвонил мне как-то родственник (доктор технических наук, между прочим) и описал довольно странную проблему: когда системный блок стоит на подставке (обычной такой, деревянной), он не работает, а если его с подставки снять — всё пучком.
Зимой, в минус 25, уставший после работы, попёрся к нему, будучи уверенным, что так не бывает. Хренушки: не хочет работать системник на подставке! Мало того, он выключается, как только его на эту подставку ставишь. Философские мысли о статическом электричестве были отметены прежде, чем зародились. Казалось бы, простое решение: выбросить эту полочку на помойку и работать без неё. Однако подставка оказалась интегрированной в стол; если системник на неё не ставить, то он болтается посреди комнаты и попирает эстетические чувства родни.
Не буду описывать всех деталей — скажу лишь, что в конечном итоге разобрал системник до винтика и обнаружил ещё одно чудо. Когда снята крышка, он работает. Надеваешь крышку на место — ну, вы поняли. Более того, если надевать крышку на включённый системник, он вырубается ровно в тот момент, когда крышка защёлкивается. Начали приходить мысли о потусторонних силах.
Азарт разобраться взял верх. Я провёл в плясках с бубном несколько часов, подключив к процессу ещё одного знакомого, кандидата технических наук. Результата — ноль. Проверили все спайки, все кондёры, несколько раз разбирали и собирали системник… Ноль!
В конце концов решили расписаться в собственном бессилии и воспользоваться услугами «мальчика по вызову» из одной из лучших в городе контор круглосуточной компьютерной скорой помощи. Мальчик провёл с нами ещё два часа и беспомощно развёл руками, сказав, что многое повидал в этой жизни, но такое…
Решение обнаружилось под утро, когда из-за всеобщего психоза, царящего в квартире уже несколько часов, движения стали очень резкими. Примерно в трёхмиллионный раз я снял системник со злополучной подставки, видимо, немного резче, чем обычно. Вилка питания вылетела из сетевого фильтра. Плакать или смеяться, я не знал.
Доктор технических наук, кандидат технических наук, айтишник и специалист компьютерной скорой помощи потратили время, эквивалентное полному рабочему дню, множество раз разобрав до последнего болтика системный блок и проверив всю электронную разводку (клянусь, ни пылинки в этом системнике не осталось), но ни-ко-му не пришло в голову проверить, насколько плотно компьютер включён в сетевой фильтр.
15:45 29.11.2011, IT happens
В юности, когда я эникеил на маленьком предприятии, ко мне ежедневно приставала дама из отдела сертификации: «Нельзя ли сделать так, чтобы не подбирать сертификаты вместе с накладными? Можно ли, чтобы они сами печатались, а мне поменьше работать?»
Я был не против помочь, но задачу каждый раз откладывал: времени не было. История закончилась шёпотом начальницы той дамы: «Света, если оно всё само без тебя будет печататься, тебя уволят».
Страшно подумать, что случится с рынком труда, если дать программистам немножко времени.
15:45 29.11.2011, IT happens
Лет этак шесть назад в наш город пришёл новый провайдер с благородной миссией: осетенить все дома города (правда, уже и так осетенённые, но это детали). Пришли они и в дом к моему знакомому — компьютерщику со стажем, счастливому обладателю спутникового интернета и жильцу последнего этажа.
Начали монтажники с того, что пробили отверстия во всех перекрытиях лестничного пролёта. Мало того, что сделали они это крайне неаккуратно, напилив кучу лишних дыр, на диком расстоянии от стены, не согласовав разрушение капитальных перекрытий с соответствующими службами и жильцами, так ещё и не убрали за собой.
Затем эти умельцы начали мастерить заход в дом. Обнаружив на люке чердака замок, они не нашли ничего лучше, чем срезать его болгаркой. Ключи, замечу, были во всех квартирах пятого этажа — мой приятель, вешавший замок для защиты своей тарелки, об этом позаботился. Вошли в помещение, которое, согласно нормативке, принадлежит даже не ТСЖ, а всем жителям подъезда, врезались в дом, поставили оборудование, вышли, повесили свой замок. Где ключи — известно одному Аллаху.
Когда приятель возмутился, что не давал согласия на разрушение крыши аккурат над своей квартирой — кровля и так подтекала, — его послали. Кажется, даже невежливо. Ах да, ещё он пытал все встречаемые им бригады на предмет наличия допуска к работе и разрешения жильцов. Через недельку документы появились — с неясно чьей подписью напротив его квартиры.
Нет, он не стал срезать лестницу. Он просто накатал жалобы во все службы, включая прокуратуру, и каждое утро методично их обзванивал. Он зануда, и получалось это у него превосходно.
Действие лицензии этой компании было приостановлено на полторы недели. В дом зашли повторно — на этот раз с другого подъезда. История умалчивает, что было с монтажниками и теми, кто отвечал за оформление документов, но, полагаю, сладко им не было.
Не сказать, чтобы приятель был доволен. Но когда тот же провайдер через полгода осетенял уже наш дом, все работы были выполнены весьма образцово, хоть разрешение и брали опять уже после работ. Аккуратнее надо быть, коллеги.
#7728: Портал для самых маленьких
15:00 09.11.2011, IT happens
Звонит вчера в нашу маленькую конторку человек с другого конца необъятной Родины. Предлагает человек услуги в сфере интернет-рекламы. Звонит на телефон шефа, для которого сочетание слов «интернет» и «реклама» звучит примерно как «тыргыдыр-бурумтурум». Шеф передаёт трубку мне. Знакомлюсь с товарищем, интересуюсь, что он может предложить. Сразу оговорюсь, что в конторке нашей два магазина и пять человек, из них двое — начальство, а занимаемся мы продажей систем отопления.
Мужчина на другом краю сотовой сети предлагает мне сваять нашей конторке портал в тыщу страниц, написанный на уникальной CMS за символическую сумму в 20 тысяч рублей. После пары минут выяснений подробностей выплывает слово Joomla, которое произносит женский голос, оставшийся за кадром. Следом к ещё не проданному мне сайту спец предлагает его прописку (как выяснилось, это банальная регистрация на поисковиках и крупных каталогах) и SEO с гарантией, что по высокочастотным запросам мы будем в топе Яндекса через месяц и продержимся там ещё минимум два. Причём безбожно путает термины, жаргонизмы и понятия, утверждая в числе прочего и то, что он является ведущим разработчиком. В итоге мне надоедает выслушивать всю эту чушь, и я прошу скинуть мне адрес электропочты с тем расчётом, чтобы по домену пройти на их фирменный сайт и поглядеть-таки портфолио. Очень мне интересно стало, что ж за порталы такие умеют ваять оные спецы.
%username%@rambler.ru. Блин, пойти, что ли, в этот бизнес?
#6630: Дактилоквертископия
15:00 03.07.2011, IT happens
В далёком 1993 году, когда я ещё не ходил в школу, у нас дома появился старенький 286-й. Тогда, разумеется, ничего, кроме игр, в компьютере меня не интересовало. В своё отсутствие родители, заботясь о моём физическом и психическом здоровье, благоразумно ограждали меня от напасти, допуская к компьютеру лишь на два часа в неделю. Методы были разными: от снятия переходника на клавиатуру до загрузки командной строки вместо Norton Commander при включении. Но всё это решалось: друг приносил свой переходник, а я научился использовать команду nc/nc.exe.
В какой-то момент отцу всё это надоело, и он поставил пароль на BIOS. Друзья рассказали о методе снятия батарейки; пробовал его я лишь однажды, за что получил крепко и надолго, так как скрыть следы «взлома» было невозможно.
Поначалу я пытался подобрать пароль и сидел по несколько часов, перебирая всякие «qwerty» и «12345». Изредка получалось, потом надоело, так как отец менял пароли достаточно часто.
Так бы и жил я без King’s Bounty и X-COM, если бы не придумал интересный способ. В отсутствие родителей я разбирал клавиатуру и подкладывал под каждую кнопку кусочек пластилина. Позже, когда меня допускали к компьютеру, отец вводил пароль, и я запускал какие-нибудь гонки типа Test Drive, пользуясь только стрелочками, чтобы не помять пластилин. Как только оставался один, снова разбирал клавиатуру, выяснял, какие кнопки были нажаты, и пытался из их комбинации составить пароль. Глубокие дыры в пластилине означали, что кнопка была нажата несколько раз, так что проблем с подбором обычно не возникало.
Зрение к концу школы я убил.