xxx: вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом заниматься?

yyy: я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь...

yyy: в принципе можно сексом хоть круглые сутки.

xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?

yyy: ага

yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?

xxx: убегать от нее будем!

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия

Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

xxx: Есть на нашем факультете такая традиция: раз в полгода преподы собираются и рассказывают мне, что с моими мозгами можно учиться гораздо лучше

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...

Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?

Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...

Лиза: новости - одна лучше другой!

xxx: Вчера наконец-то с Катюхой все получилось. Такого секса у меня никогда не было. Я познал истинное наслаждение!

yyy: у меня почтовик упал два дня назад. Такого секса у меня давно не было. Сегодня поднял. Почта ходит. Все отъебались. ВОТ ЭТО истинное наслаждение!

Утка: я тут случайно парня из армии дождалась

Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?

originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину

АСТ-системс:ок

originallogin: ты в детстве кисель грыз?

originallogin: ой извините не вам..

АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. :)

Liza: как делать большие буквы?)

Anatoly: кормить их почаще.

Mazenrad: Одно место у нас тогда было свободное и на него комендант пыталась всё время кого-то поселить.

[На работе живём в вагончиках по 8 человек: 4 в одной половине, 4 в другой]

Alex: Это моё которое теперь?

Mazenrad: Оно родимое! Народ обычно не выдерживал и 2 - 3 суток с нами. С последним было следующее. В первый день, как он к нам заехал, была оттепель, пацаны повыключали все обогреватели, а ночью мороз под -50 вдарил с ветром в их окно. Когда утром их комнату открыли, чтобы разбудить, они все лежали с головой под одеялами, а у входивших пар изо рта шёл. Новенький ещё и матрасом укрылся. На второй день ребята решили подстраховаться и получилось в конце-концов так, что в их комнате оказались 3 калорифера, включенных на максимальный обогрев. Утром мы наблюдали следующую картину: все лежат животами кверху, руки-ноги в разные стороны, все мокрые. По ощущениям они до +50 комнату разогрели. Новенький, видать, с вечера решил не рисковать здоровьем и спать одетым. После той ночи мы его не видели. А через пару дней тебя заселили.

Alex: Теперь понятно, почему комендант, увидев мой лысый череп и военную форму, сказала: "Ну, ты, наверное, подольше протянешь..."

Валерий Мельников: схема простого усилителя звука которую сделает даже ребенок скиньте пожалуйста

Геннадий Гривин: Рупор из бумаги

Silver: вчера заявление в яндекс подали

asz: поздравляю

Silver: блядь, в загс

Silver: доканает меня эта работа...

xxx: вчера испытал стресс

xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство

xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?"

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

Lisitsa: это ж круто! так мило )

SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

С форума:

xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.

yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

xxx: Блядь, сегодня машину оставил во дворе с открытыми окнами

xxx: РАСШАРИЛ ТАК СКАЗАТЬ

xxx: долбаная сессия!

xxx: сижу, понимаешь, маюсь дурью.

xxx: и неожиданно понимаю: что-то меня гложет...

xxx: понимаю: совесть - сижу маюсь дурью, ничего не учу.

yyy: ты же еще позавчера все сдала

xxx: а вот это поняла не сразу...

xxx: Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки

us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

Моя устроила приборку в моём доме и истерику: "Что за блядь у тебя заколки оставляет?!"

Долго ей объяснял, что такое каподастр для гитары и как он работает.

xxx: мама положила на стол журнал с назвыанием "свадьба"

yyy: положи ей на стол журнал "forever alone"

Обсуждение беспилотных автомобилей на общих дорогах на Хабре

xxx: скорее бы автобусы выпустили автоматизированные. иногда слишком стремно кататься с живыми водителями.

yyy: Вы надеетесь, что роботы не будут ставить блатняк на полную громкость? Наивный! «Владимирский сервак, пинг немеряный...»

xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.

xxx: И стол.

xxx: И комп.

yyy: И жрачку.

hesses: Работаю в местах бурения скважин. Когда начальник по строительству бегает и орет "Нужно больше колодцев!!", чувствую, будто снова играю в старый добрый варкрафт...

xxx: народ я чёто не понял. а чё заклы самые сильные чтоль? я тока начал играть за закла (23 ЛЕВЕЛ) И ПОБЕДИЛ ЛУКА 29 ) НО ПОТОМ ПОПРОБОВАЛ ЕЩЁ С БОЛЕЕ ПРЯМОРУКИМ И ВЫБИЛ ДВЕ ТРЕТЬИХ ХП. И ЭТО ТОКА НА 23 ЛЕВЕЛЕ.

yyy: ЖАЛКО, ЧТО БУКВЫ НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ПРАВДА?

xxx: "только в России такое может быть..."

xxx: Вы что, жили в других странах, чтобы так говорить?

xxx: Тогда не говорите о том, чего не знаете!

yyy: ага, только у нас так могут говорить

xxxx: Неужели даже в Америке, где столько тупых законов, никто не додумался запретить парикмахерам брить длинноволосого человека налысо, если он находится в состоянии аффекта или опьянения?!

xxx: почему она такая злая?

yyy: секса не хватает

xxx: а как же муж?

yyy: а ему хватает =D

<ххх> Я в последнее время всё больше убеждаюсь в мысли, что кофе в зёрнах выращивают только для того, чтобы сфоткать эту гору свежеобжаренных зёрен и прилепить на банку с растворимой дрянью.

<ххх> которую похоже действительно добывают в шахтах (((

xxx: У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

malivnik: ну как тебе сказать...

malivnik: порою мне кажется что мир окончательно ёбнулся.

malivnik: в остальное время я твёрдо в этом уверен.

<montavista> Я верю только в немецкий автопром

<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается.

[Little-StrawBerry]: Леш, а как будет клубника по-английски?

Q-man: С тобой невозможно спорить

Q-man: Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?

Mousehead: могу

Mousehead: но это будет некруто

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

С хабра

xxx: коллеги, доброе утро! подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? нужна консультация...

yyy: куда теперь деть тело?

Olya: у меня голова заболела

Olya: ты опять меня хочешь?

Подруга: А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?

xxx: ты говорил с хозяином про телефон?

yyy: да. он клянется, что все оплачивал, а не работает -- так это, наверное, крысы в подвале кабель перегрызли

xxx: ага, а извещение о неуплате тоже крысы прислали? Чтоб на них не подумали?

xxx: Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждёт его от тебя ...

yyy: Очень актуально для молодого отца, который учит кроху-дочь ходить.

xxx: Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!

Т.М.: Лех... у меня явно лишняя хромосома.... варю в одной кастрюле картошку и яйца, уже второй раз подхожу, тыкаю яйца ножом, чувствую что они еще жесткие, значит не сварились и сажусь обратно за комп

grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...

lizi: Люблю бабушек.

Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

xxx: какие же всё таки производители пельменей изверги

xxx: я из-за них страдаю

xxx: они кладут в пачку ровно на 5 пельменей больше чем я могу съесть

xxx: а я страдаю, но ем. не выбрасывать же

XXX:

C# для школьников

Информация о курсе

Эта книга знакомит юного читателя (предполагаемый возраст - 12-16 лет) с объектно-ориентированным программированием на примере реальных программ в среде Windows.

XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!

YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.

gamer: :'(

Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?

gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую

Zzayo: Вся наша жизнь - игра. Сейчас я на 24 уровне, качаюсь и зарабатываю голд на покупку домика, где смогу хранить все выбитые с боссов артефакты

XXX: Прошло 25 лет после ядерной войны. Ты - один из выживших, впервые выбрался из бункера и идешь по постапокалиптической Москве!

zojl: Хорошая пара была, жаль разошлась.

orisava: Надо было обжать.

xxx: я тут жене нетбук купил

yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки. Надо подумать, что бы ей еще купить.

xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.

yyy: но сдал?

xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

ххх: да че с тобой спорить, ты с компа, а я с телефона

Оксана: Сыр так-то неплохой ещё подарок. Мне на школьный выпускной папа газонокосилку подарил.

сегодня попросили научить соседского сына более-менее работать за компьютером. паренек закончил восьмой класс. примерно такой диалог с его матерью вышел.

я: а ему что, это неинтересно?

м: совсем нет. все или на тренировках, или гуляет.

я: ну так это же наоборот здорово.

м: он уже каких то девок водит домой. находила ногти накладные.

я: ну вообще молодец, пускай. зачем ему компьютер?

м: нет. пусть уж лучше он дома сидит у компьютера. всегда на виду

Хабрахабр, "Как вы называете свои сервера?"

xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

ххх: никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

ххх: экзамен сеня был. осталось человек пять, препод уже весь уставший, злой. выходит к нему деффачко отвечать, отвечает, сбивается на вопросе, и тут накипело видно у дядьки - он такую речь толкнул минут на 20, в десять этажей обложил всех нас, что мы бездари и ничего из нас не выйдет нормального, и кретины мы полные, и бла-бла-бла

ххх: деффачко сидит, чуть ли не ревет уже, ладно, поставили ей три, она выходит... и тут из коридора раздается такой смачный звук удара

ххх: препод посмотрел на нас, и удивленно так: "Кажется, она расстроилась"

xxx: иди мой посуду!

ууу: не могу, у меня диплом...

ххх: ты его сегодня сдал!!!

ууу: ну попробовать стоило...

Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться - это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил случайно ))))

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?

Trinadsat: Извини, последнюю доел.

Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.

Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.

Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!

Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

Оленька

13.03.2010 09:17:48

Здравствуйте!

Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.

Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Schwarze Seele: Мне вообще нравится вот этот "Бизнес-ланч". Каким должен быть бизнес, если у тебя такой ланч?

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

xxx: "не включается у нас системничек". блядь. принесли.

xxx: подключил. бах. джах. сноп искр. еще бах. кофе на полу. комната в дыму.

xxx: не включается у них системничек, ебаный рот

xxx: блок питания на 115 вольт стоит. блядь.

xxx: до сих пор руки трусятся.

@netneladno: У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:

- У Вас "Ягуар" холодный есть?

Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:

- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.

ууу: А ты займись сексом под музыку... )

zzz: ... в одиночестве.

yyy: ей вообще дааааааалеко за 40

yyy: у неё внуки старше моего кота!

mrvladik: Ты даже не представляешь сколько мороженного, майонеза и квашенной капусты мне пришлось съесть чтобы разложить все винты, гвозди и саморезы в мастерской...

Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%.

она: Сломай мне почтовый ящик!

я: Ты опять пароль забыла?

она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!

xxx: мне так нравится пароль жены от акка в вов

xxx: 23 символа, 5 цифр, четыре больших буквы, смысла у фразы почти нет, так хуй запомнишь

xxx: и при этом блять пароль от роутера у нас 12345

xxx: а то она постоянно забывает

xxx> а откуда на модеме эти царапины ?

ууу> открывалка вчера куда то делась...

xxx: Ты видел, как он код пишет? Если ему нужно будет создать класс Пользователь, он начнёт с класса Человек, причём предусмотрит возможность существования как углеродной, так и кремнийорганической формы жизни.

xxx: Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка" ((((

xxx: Сегодня с девушкой гулял, она рассказывала, что ее однокласница замуж вышла, за мужчину 67 лет...

yyy: Богатый?

xxx: Не знаю )

xxx: Может просто любовь

yyy: К чему?

yyy: К ретро?!

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.

xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.

Сейчас идем с ребенком с озера. Увидели кошку.

Ребенок говорит: а у риты (соседка) серая кошка скоро родит.

Я: Почему?

Р: Я видела как ей другие кошки рожать помогали.

Я: Как помогали?

Р: Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.

Я: Какие другие кошки-то?

Р: Наш васька

Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты?

Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься?

Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате )

Илья: ой как неудачно я (

<=Max=>:

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

xxx: тебя завтра во сколько в гости ждать-то?

yyy: я в 7:10 освобожусь, если босс не заболтает )

xxx: а чего это он тебя заболтает? отмазки не принимаются, только если босс не длинноногая блондинка ;)

yyy: босс широкий качок, ему сложно отказать

XXX: сегодня стою на балконе курю, смотрю голубь летит к соседям на балкон и несет стрекозу в клюве.

XXX: очевидно птенцов кормить. через 3 секунды вылетает обратно с пустым клювом... но через 15 метров делает большой круг и возвращается обратно...

XXX: Наверное утюг забыла выключить :D

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой

Н> молодой человек ваш или наш?

xxx: Мама, а тебе какие больше телефоны нравятся - раскладушки или моноблоки?

yyy: Мне "трансформеры" нравятся...

xxx: Это как?

yyy: Ну, они вот так(пасы руками в воздухе) сначала пополам складываются, а потом еще с боков поднимаются...

xxx: Где ты такие видела?

yyy: Да вон везде продаются. 11 тысяч стоят.

xxx: Не бывает таких телефонов!

yyy: Я тебе про диван говорю... Мне телефон не нужен.

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки")

Handur: Там ещё не празднике был грустный мальчик с плавками поверх штанов. Наверное, супермен.

Работаю в саппорте местного провайдера.

Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"

Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"

Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила XD

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке

xxx: Я работаю на пасеке

ххх: кот прыгнул через меня и не рассчитал, попал лапами на клаву - в коде добавилась переменная vza )))

ууу: в кириллице это МЯФ

xxx: они женаты

xxx: точнее, судя по статусам - женат он, а у нее "все сложно"

Antoine Blanco: эпл хотят ввести новый формат симки

Massimo Maretti: в форме яблока?

Massimo Maretti: чтоб активировать надо надкусить

Айвенго: от нашей девятиэтажки столько проводов протянуто, что я уже боюсь, как бы не оказалось, что она только на них и держится...

xxx: "В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".

xxx: Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.

Жора: Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных кис растопыривают пальцы за рулем лексусов, и делят людей на две категории, - те, кто им что-то должен и те, кто говно.

С женского форума:

xxx: а я собаку приучила подавать лапу по команде "маникюр!"

xxx: Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...(

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?

xxx: Скоро приду, уже у памятника

yyy: У какого?

xxx: За мостом

yyy: Милый

yyy: Любимый

yyy: Солнышко

yyy: Котёнок

yyy: Блин

yyy: твою ж мать

yyy: ЭТО ПИТЕР!

yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ

yyy: И памятники...

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах

Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой

Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой

Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

xxx: котэ сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает

yyy: у него видимо аллергия на кошачью шерсть

Давече был в гостях у родителей. Посмотрели с отцом передачу о том, как рыли туннель под Ла-Маншем - с материка и с острова рыли и сошлись дюйм в дюйм...

Вышли в подъезд покурить, обратили внимание на кабель, пропущенный через отверстия в лесничных площадках. Примерное несовпадение нижнего и верхнего отверстия - 20-25см.

Вспомнили передачу, задумались...

звонок в поддержку:

Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?"

Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу"

разговор по телефону с девушкой:

ххх: У матери заболела спина, я оставил ей свой ноут для развлекухи, пусть там лежит фильмы смотрит. Прихожу через неделю, она на нем лежит, как думаешь зачем ?

ххх: Спину прогревала :)

xxx: Как развести девушку на секс?

yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать )))

zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?

ххх: Сегодня весь день играла в Heroes V. Включаю вечером телевизор, там футбол начинается, команды стоят на поле, гимн играет.

ххх: Первая мысль - почему не отображается сетка боя? Вторая - как бы их получше расставить?

Комментарий на новость: "Патриарх Кирилл: Церковь должна использовать информационные технологии в диалоге с молодежью":

xxx: Мечтаю, чтобы гугл выпустил новый сервис - Google Water

xxx: Ты вводишь три абзаца из введения своего диплома, гугл выдает три с половиной страницы связанного по смыслу текста.

xxx: новые соседи. пока не видел, но думаю, что выглядят они, как кролики из рекламы duracell =)

xxx: Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю - "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!"

xxx: захожу сегодня в комнату младшего братика, а там из под одеяла видна здоровая мужская нога

xxx: потом как-то до меня доходит. как ж быстро растут младшие братья... )

она: надо бы повременить с сексом какое-то время...

он: почему? Сколько?

она: пока месячные не придут...

она: месяцев через 9...

kontrass: сегодня на море я услышала в свой адрес прекрасную фразу, лучший на моей памяти пример одновременно и комплимента, и обзывательства. И лично я так и не поняла, что это было

Знакомый ездил зимой довольно далеко. В емкости для жидкости, чтоб промывать лобовуху, была обыкновенная вода, которая замерзла. Решено было разбавить ее водкой.

Заходят, значит, в магазин два мальчика с протокольными рожами, и просят бутылку и пачку сигарет.

Продавщица: вы, конечно, парни крепкие, но давайте я вам хоть хлеба нарежу?

xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был

yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

xxx: Я строю невероятные пирамиды из мусора, лишь бы его не выносить.

xxx: К тому же если кто-то другой решится еще что-то выбросить, то у него обязательно все обвалится, и это будет уже его забота. А я что? Я ничего

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара )

Он: кто кого сейчас побеждает? )

Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина )

Он: а она?

Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть )

~~$юльчик$~~: ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ТАБАК ДЛЯ КАЛЬЯНА????

~AnomaliyA~: юленька...

~AnomaliyA~: кроссовки на ноги...

~AnomaliyA~: попу в шорты и на пробежку.

~AnomaliyA~: какой нах табак? )))

~~$юльчик$~~: ДЛЯ КАЛЬЯНА

Вадим: ага, вот думаю сижу, куда бы отдохнуть съездить - можно сейчас в турцию слетать и не париться

Вадим: ну или поднакопить еще денег и в следующем году как мажор в сочи...

xxx: Работал я году так в 3-м в мтсе и опоздал на 4 минуты (Газель тормознули, водиле штраф оформляли).

xxx: Попросили меня написать объяснительную и дали образец, где было следующее:

"я опоздала на работу на 2 минуты, т.к. вышла из дома на 2 минуты позже".

el_Archangel: Судя по документам, лежащим у нас на столе, фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...

xxx: Знаешь, о чем я думаю теплой летней ночью, когда за окном в листве шумит проливной дождь?

xxx: О том, что может хоть после дождя мой капот очистится от птичьего говна

kuchamusora: У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответствовал: "Не приползет, она головой ударилась".

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!

ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

xxx: размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несется, плюхается в натекшую из холодильника лужу, орет еще громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате...

xxx: теперь у меня будет заикающийся кот :(

xxx: Бабушки издеваются - приходят каждый вечер на лавочку рядом с общагой и подкармливают местных кошек.

xxx: Кто б меня так подкармливал, блядь?!

plomBEER: Сестра только что попросила купить "фаллоимигатор", так как ее заебали комары

ххх: ладно, какие признаки сифилиса ты у себя нашел?

ууу: у меня на спине выросло двадцатипятилитровое эмалированное ведро

ххх: хочу тебя успокоить

ххх: оно у тебя с рождения

ххх: ты его головой обычно называешь

Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

ххх: Живот образуют всего ТРИ продукта.. не ешьте их и быстро потеряете вес!

ууу: Жиры, углеводы и белки - вот эти продукты:)

xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай

ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно

ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток

ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит

ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело

ххх: - Ребята, а что случилось?

ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает

Спирт: блин, на наушниках стёрлись буквы L и R теперь не знаю какой куда совать.

fozzy: ничего, главное в разные уши вставить.

see ya: Иногда я прикидываюсь томагочи, чтобы меня кто-нибудь покормил

flanker_87

Вы что, не любили в детстве игру «найди отличия»?

@Inattendue Maristry

Тётя заявила, что уборка в моем исполнении выглядит как гоблинский перевод фильма (

xxx: Привет! Чем занят?

yyy: Да вот решил поесть приготовить

yyy: Стою на кухне, семечки жарю

обсуждение предрелизной сборки Mac OS X Lion

xxx: не, нахуй, у меня правило: никаких новых операционок до второго или третьего сервис-пака

yyy: что, детская травма от win 98? :)

xxx: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тетушки, не дурак выпить, всегда приходил домой в любом состоянии ночевать, идет по улице, в жизни не поймешь что пьян, ровненько, как по струночке. Но как только он открывал дверь квартиры и видел жену, сразу моментально расслаблялся и падал, если уж сильно пьян. Однажды, когда он шел в подобном состоянии, тетушка имела несчастье выглянуть в открытое окно, они на первом этаже живут, он ее увидел, сработал рефлекс, тут же и распластался, прямо под дверью подъезда.

Из обсуждения дела Стросс-Кана.

xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?

yyy: блоггер :D

xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.

xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!

ууу: а сколько стоит 1 смска?

ххх: Ща посмотрю

ххх: 27,5 рублей

ууу: да ты опасный парень, я смотрю

xxx: Вчера напился в синий экран смерти

ххх: Память не может быть "read", блять

Avadaro: Я бы на его месте трещину не заклеивал, а сделал на стене граффити – в стене открылся пространственно-временной разлом и оттель лезет аццкий сотона. Плюс этого решения в том, что трещина со временем будет рости, а граффити от этого будет становиться только реалистичнее.

Avadaro: А ещё он прослывёт эстетом и утончённым готичным оригиналом ;)

Avadaro: А на вопросы – "что это у тебя за хуйня на стене?" будет отвечать – "это не хуйня – это перформанс...".

xxx: Записка на кухне: не только операционная система, но и я не смогла обнаружить мышь!

xxx: Люблю маму. Взбрело ей в голову заполнить пустующий угол декоративным камином-обогревателем. А, вспоминая прошлое лето, вместо обогревателя захотела прифигачить кондишен. Позвонила в фирму: "Здравствуйте, я хочу заказать камин, что бы встроить в него кондиционер". =D

yyy: Разрыв шаблона. Пусть ещё печку закажет, чтобы встроить в неё холодильник.

Из женского сообщества:

xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать?

yyy: Приветствие что ли?

xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок

zzz: ...грохот взрыва.

xxx: Какие дрова нужны для шашлыка?

yyy: с сайта производителя скачай

С форума:

aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?

<[SkY]Молчащий_Игнил> народ, а если у меня в голове заела песенка из чип и дейла - это клиника уже?

<Якодзуна_Возвращается> [SkY]Молчащий_Игнил: Выбей ее песней "Утки у-уу!!"

xxx: Да не поняла я нифига

xxx: Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" было не очень удобно, вот и сказала с умным видом "ясно"

Кирилл: БЛЯДЬ

Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой

Кирилл: хотел отдельно

Кирилл: но гравитация решила за меня

xxx: О том, что выплат за страховой случай вы хер дождётесь, в договоре страхования печатают невидимым шрифтом.

ххх: а я ем всё что не попадя и не толстею. у меня конституция такая!

ууу: поправишься

ууу: любая конституция принимает поправки х)

begbeder: да Санек вообще без комплексов парень, на вопрос девушки о том любит ли он разнообразие в сексе, совершенно без эмоций и с некой задумчивостью ответил: да, иногда дрочу левой.

droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!

ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.

Сначала ты слышишь сквозь сон слыбые стоны и не понимаешь, что это.

Потом они усиливаются, ты еще не открывая глаз надеешься, что это тебе просто кажется и сейчас все закончится.

Через минуту ты уже лежишь с открытыми глазами и понимаешь, что это не сон и что это тебе не показалось. Звуки усиливаются.

Легкий холодок пробегает по твоей спине. Чувство полной обреченности поселяется в душе.

Ты понимаешь, что теперь уже точно, конец... Да, это оно. Твой ребенок проснулся в соседней комнате.

ххх: А я вчера пораньше спать легла.

ууу: Я тоже пораньше легла, правда, домой потом пришлось идти...=(

Kulichik: Интересно, что в аду будет с теми, кто всю жизнь был уныл?

Ольга: Их посадят на табуреточке посреди пустого серого пространства, откуда нельзя никуда уйти и делать там будет абсолютно нечего. И так они будут там сидеть... сидеть... вечность.

Kulichik: у меня так работа обычно проходит... Т_Т

xxx: у меня вообще родители нелогичные. я просила собаку - мне подарили сестрёнку. я просила денег - мне подарили собаку

YonBrover:

Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.

xxx: вот бывает же, не сошлись характерами? а тут не поделили, кто сверху

xxx: Шел с монтажа, на спине рюкзак. Полдороги меня подглючивало, что позади меня кто-то типа на мопеде преследует и подгазовывает. Оглядывался, думал мож отойти надо, дороги кому-то мало. Дома оказалось, что шуруповерт не был на предохранителе и литровая бутылка пива, лежавшая в рюкзаке, периодически нажимала на пуск...

xxx: Вот еще про "ненавижу будущее". Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно.

xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре, суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками.

yyy: Помяни мое слово. Скоро нато будет завоевывать страну, баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.

ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

ххх: а токо у меня мыло не работает?

yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял.

yyy> А у нас соседи общаются посредством переименования точек доступа

ххх: мать сделала пирожки. не получились. она их в сердцах выкинула все.

ххх: теперь у нас аццкая наебка - идешь в кухню, пахнет пирожками, а пирожков НЕТ

ххх: здравствуй, депресуха =(

Света ***: Если ты можешь себе это представить, значит ты сможешь этого добиться!

Михаил ***: я смогу стрелять лазером из глаз??

Учу маму работать на компьютере.

- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!

- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Katy: Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?" Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной" Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?"

alex: Качество работы моих клиентов значительно повыситься, если мне дадут полномочия их пиздить

xxx: так вот, решил я вступить в группу своего будущего факультета, куда поступать буду. Там зашел в альбом с названием "Опохмел-2011". Там чуваки зимой на льду играют в футбол. Мячом для американского футбола. В валенках все

yyy: ты не ошибся с вузом

ххх: А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!!!!

ХХХ: Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом!

УУУ: Что за сюрприз?

ХХХ: Я туда пельмени добавила ХD

xxx: У нас кстати камер натыкали по работе. Надо идею подбросить. Снимать онлайн теле-шоу "склад-2"

xxx: С вами Ксюша Сапчак. Сегодня с утра Петр пришел на работу с дикого бодуна. Удастся ли ему принять и развести по зонам хранения полтора палета болванок (90 мест, 45 наименований, 8180 штук) до обеда? Смотрите после рекламы.

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.

xxx: сегодня две черные кошки подрались за право перейти мне дорогу

сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)

yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

xxx:

Плачем навзрыд.

Пришёл вопрос для юриста:

Вчера племянница жены, восемь лет, сидя рядом с ноутом говорит мне "я ничего не делала". Я как заржу и остановиться не могу. На ее немой вопрос отвечаю ей: Знаешь, сколько взрослых девочек мне так в течении дня говорят эти слова? Признавайся сама! :)

Тема поездок:

Случайно в городе встретил однокурсников, которых давно не видел. Стоим, делимся новостями. Тут к нам подбегает растрепанный мужичек, явно навеселе.

Мужик: Вы тут парковщика не видели? мой давний приятель... Не мог же он свое рабочее место бросить!

Я: нет, не видели. (отворачиваюсь к друзьям, продолжаю недосказанную фразу)... Леха в Днепр на ПМЖ переезжает, с работы уже уволился...

Мужик: Уволился? Так пусть сюда парковщиком устраивается! Работа несложная, да и деньги неплохие. Ну и я тут часто бываю, если что.

Я: Мужчина, уйдите, дайте нам поговорить!

Мужик: А я, вы думаете, попиздеть не хочу? Парковщика же на месте нету...

Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

ххх: привет ! Как выходные ?

ууу: удались!

ххх: сама удались, овца бля !

Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?

xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни

xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА?

xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЯДЬ?

на хабре в разделе "вопросы и ответы":

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?

ууу: Жду, пока белье постирается.

ххх: Ложись, я посижу.

ууу: Спасибо)

ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками:

ххх: Не, этот ему явно не подойдет

ууу: а если врезать?

ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет

Vladimir: мама нашла у меня плейлист с ДНД настольной и подумала, что я вступил в секту.

Там вначале перечень божеств, которым можно поклоняться, а дальше списки молитв.

ххх: ехал щас в метро: напротив меня сидел дятька в брюках, рубашке, сандалях и с тележкой (дачник)

ххх: он вышел, но тут же зашел другой дятька(тоже дачник) тоже в брюках, тоже в рубашке и в абсолютно таких же сандалях. и сел на то же место!

ууу: а чего ты хотел, закон сохранения дятьки )

xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало

xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия

xxx: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD

yyy: xxx> САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!

Комментарий на странице отзывов о кино:

neperap: чем зелёнку отмыть?

alienpat: ничем!

neperap: что

neperap: на всю жизнь теперь?

alienpat: ну можно татуировку поверх набить

neperap: поверх ковра?

Сегодня заметил, что пацанёнок на заборе пишет слово "атцкий". Спросил у него про орфографию, он ответил, что это новая мода: делать в словах ошибки, но чтобы произношение сохранялось. Он считал, что правильно это слово пишется "аццкий" и к аду не имеет никакого отношения.

xxx: щас с братаном будем в червяков играть!

yyy: это в worms?

xxx: нет, блять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит

<Kote_v_rabote> реинкарнация штука такая

<Kote_v_rabote> сегодня ты банкир

<Kote_v_rabote> а завтра бабочка

1: Кафешки во Львове - это просто непрерывный праздник живота какой-то! Куда ни заходили всюду вкуснотищща. Вкуснейшие борщи, суперский кофе с нежнейшим "наполеоном" в качестве десерта...

2: Так интересно излагаешь. Аж тоже захотелось съездить! А макдональдс там есть?

xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

иду на работу, у проходной топчется курьер

Антоша:

Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Марина: хотя во время велосипедной дороги на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.

Сегодня на репе "Волны":

Г(аишник): "Волна", я - ХХХХ, на ул. ХХХХХХ отсутствует крышка люка, прошу принять меры..

Д(испетчер): определите принадлежность люка, Водоканал, связисты?

Г: а как я определю? на нем не написано.

Некто: а ты понюхай, сразу поймешь..

Г: (после паузы) а он ничем не пахнет...

Д: Вас поняла.

Анна: Как чувствуешь себя? )

Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все)

Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать...

mmm: Где у тебя зум на фотике?

vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

C Хабра. Топик про то что на разработку Google+ ушло $585 миллионов долларов США.

Купил все альбомы Челентано на восьми дисках. Не все песни оказались удачными. Решил нарезать самых лучших. Часов восемь прослушивал, отбирал, сортировал.

Последний диск оказался the best of Челентано. Процентов на 80 выбор совпал.

xxx: в общем, я визуал

xxx: у меня в одно ухо влетело -- в другое вылетело

xxx: а так, сзади череп, поэтому что в глаза влетело -- уже не вылетает

xxx: Нашёл на даче дедов примус, отдам чёрному коту недорого.

ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен

ууу: И зачем? )

ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8(

Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

Мёртвый Душ: Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?

Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

yyy: на передовую желает

Из ЖЖ:

Когда кладёте в сумочку презерватив "на всякий случай" - категорически не советую закрывать его в том же кармашке, в котором уже давно лежит на всякий случай моток ниток с иголкой. Это действительно плохая идея.

xxx: У нас офис под столом ))

xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.

xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью?

ууу: да! это как минимум к испачканым штанам

xxx> Какая же ты сволочь!

xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!

Друг рассказал.

Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).

Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.

Друг: Кто там?

Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.

Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.

И уходит спать.

Echuy: Гениальная была идея подключить к порнухе субтитры от последних Людей Х!

3яка: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

xxx: раньше я думал заняться пейнтболом, потом решил что это дорого

xxx: потом страйкболом но сошелся на том же

xxx: теперь я занялся фотографией и траты на страйкбол и пейнтбол кажутся совсем небольшими

ххх: чтобы мы не стирали в их машинке, соседи вытащили из неё порошкоприёмник.

ххх: мы очень огорчились - порошок пришлось сыпать прямо в барабан

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

ххх: не люблю я детей чужих

ууу: знаешь, я как-то тоже... все эти яйца, личинки, эмбрионы. Еще и через грудную клетку наровят выползти.

ххх: Южному Судану хорошо, а школам теперь все карты менять =(

xxx: У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:

- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.

- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...

- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

ххх: телефон живет своей жизнью. Нашел себе какое-то обновление, сам его скачал, поставил, перезагрузился и с невинным видом лежит, как будто ничего не было...

ххх: как-то жутко, когда рядом валяется какая-то херь и сама для себя что-то делает =\

ууу: он скоро решит, что ты ему не нужен.

Папа пережарил котлеты.

Я: Ну вот, я же говорил - масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.

Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.

Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.

Папа: А потом уже универ заканчивается

xxx: Да что вы знаете о бекапе?! У меня в туалете висит два рулона бумаги.

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?

клиент: да

техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?

клиент (читает): Mozilla Firefox...

tarasenko: Что бы такого сделать плохого?

РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.

РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.

Ирина: Привет. Я не могу войти в программу магазина, пишет пароль вводится с учетом регистра

Дмитрий: привет. Может быть, капс-лок включен?

Ирина: а как его выключить, я была 2 недели в отпуске, не знаю что включали что выключали

xxx: точнее пускалка не прописана

yyy: это так надо или что то поломалось? или недоделали?

xxx: программисту денег недодали

xxx: это распространённая ошибка

111: Дим, меня клиент спрашивает какого типа параметр "Параметр"?

222: Видимо типа "тип"...

xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).

yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

с хабра

xxx: дочка(4 года) подошла к папе (мужу, сисадмин), сказала, что ей нужна скакалка. тот не долго думая, достал пару своих деталей, немного поработал с ними и с трубой, оставшейся после ремонта сантехники, вставил огрызки от плат в трубки, обмотал все изолентой, сказал, что это ручки, сейчас сидит обжимает кабеля разной длины, говорит, скакалка доче на вырост будет. вот сижу и боюсь как бы он не стал паять счетчик прыжков.

Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

xxx: жопа ты с ручками а не программер!

yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Из обсуждения интеграции Google+ и Gmail на Хабре:

Настя: Игорь, у тебя есть хобби?

Игорь: нет. у меня есть двое детей :)

Идет обсуждение музыки для спорта

xxx: классика - помогает сосредоточится, успокаивает.

yyy: Самое оно - расслабится под Вивальди под штангой

Я работаю в магазине запчастей.

Звонок в воскресенье вечером.

ХХХ: как она в школе-то выживала?

YYY: она была двоечницей и плохой девочкой. Классуха все время подговаривала нас устроить ей бойкот для перевоспитания.

YYY: а она, в свою очередь, подговаривала нас забивать уроки классухи

YYY: именно тогда я навсегда усвоил для себя, что никакие войны гильдий во всяких MMoRPG даже близко не стояли с реальной жизнью =))

XXX: У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.

До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.

Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...

Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга:(

xxx: Саб ставить не хочу - так как слушаю только РукиВВерх

yyy: При таких предпочтениях я бы искренне порекомендовал не ставить вообще никаких динамиков.

Исключительно наушники.

xxx: Поговорили мы с ней ... в холодных тонах.

xxx: Настолько, что начинаю думать, что холодильник - прибор отопительный.

Лучик: Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

xxx: если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился

xxx: боюсь

yyy: Эээ

yyy: Чего бояцца-то?

xxx: БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!

Солнышко: А то! Мой интеллект растёт на глазах!

Я: Радость моя, это ячмень.

С хабра:

Evengard: Россия — сама страна третьего мира.

Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является.

pnick: И не только в космос! Россия — единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!

JamiK: долбаный 21-й век:(

STUbbS: чего опять?

JamiK: ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд...

JamiK: придется смотреть :-((((

xxx: была у меня парочка знакомая, встречались уже несколько лет

xxx: она уже на свадьбу настроилась, а он как-то энтузиазма по этому поводу не испытывал

xxx: ну и сидят они как-то раз в компании, и разговор зашел о том, как у кого жизнь складывается

xxx: она ему с намеком, мол "Мои подружки-то все уже замуж повыходили!"

xxx: а он посмотрел на нее так пристально и грит:

- А ты-то что же, дура, не замужем?

rfund:

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

xxx: Ну вот представь, ты - 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform...

xxx: Ты бы осталась чайку попить?

xxx: Пришел подавать документы на поступление.

xxx: Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"

xxx: Я в 09.53 приезжаю

yyy: говорила в 9.15, что-то с поездом?

xxx: да, я внимательнее посмотрела на билет))

xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!"

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...

динь-динь: и почему ты отказалась?

vera:с чего ты взял, что я отказалась?

динь-динь: ты согласилась???!!!

vera: нет, я отказалась)))

xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону

xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях?

yyy: у Артура Конан Дойля

Неогорчаемый: желаю тебе счастья

Юличка: спасибо и тебе большого большого )

Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером

Если у вас есть маленький плоский неодимовый магнит с усилием отрыва в 100 килограмм, не стоит его вешать в самый центр стального сейфа.

xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже

xxx: хвостом

У нас в больничке:

- К неврологу вне очереди кто последний?

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: Я уже и не знаю, чего вам предложить

xxx: Что не предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...

xxx: Эти придурки всю ночь играли в игру, кто найдет самое длинное "дерево" в реестре...

xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя.

ххх: Это зубы болят (

xxx: Почему у нас сервер лежит?

yyy: Проблемы с питанием в датацентре.

xxx: Админа не кормят?

Анигиллятор: я в замес сегодня попал

Анигиллятор: Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла, за ним бежит второй и орёт на всю улицу "Пиздец тебе!!! Она моя!!!", следом выбегает третий чувак с криками "Вам обоим пиздец!!! Она моя!!!", следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают, подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз.

Dron™: А девка-то с кем пошла?

Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе, одни мужики что ли?!!". Но она реально была красивая. Очень.

Dron™: Ну, это я уже понял.

Ксюнечка: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!!

Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт

Был на днях в Иркутске. Захожу в магазин, думаю сыр взять. Смотрю адыгейский продается, ну, думаю, ничего себе его везли (сам из Ростова) и спрашиваю - "Свежий?" продавщица убедительно кивнула головой.

xxx: только что в супермаркете видел кота-обротня

xxx: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма

xxx: в полнолуние..

M@G: прикольное резюме получилось

M@G: мне б еще пункт добавить "есть гном 74 уровня на оффе"...

M@G: хотя нет, даже ребенок знает что максимальный левел 85

M@G: подумают еще что не довожу дело до конца

xxx: Всем людям: Если вы видите открытый канализационный люк - не спешите его закрывать рядом лежащей крышкой!

xxx: Работникам коммунальных служб персонально: Каску надо на голову надевать и обозначать флажками рабочее место!

xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть... Странное... :)

xxx: повесил турник на балконе

xxx: решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения

xxx: я не думал что я ТАК много курю

xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре...

xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше".

xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну.

xxx: Пауза...

xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='(

Сижу в оффисе, тестирую ПО.

Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

Dmitriy_Fox: Есть предложение построить новый вокзал МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска

xxx: Моя жизнь принадлежит Орде!!!!

ххх: а кошелек компании близзард (

ххх: привет, ты не знаешь, как на английском будет "пати"?

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.

xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:

- Хуясе у нас охрана питается!

Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:

- Работу что ли сменить...

Козька: Все кошки как кошки, и только моя рыжая дурында боится когтеточки. Она застревает в ней когтями и жалобно мяукает >_<

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

Sofanya: допустим я хочу пойти с зеленой сумочкой, что же мне надо одеть под неё?

Airee: конечно черный!

Airee: будешь выглядеть, как консолька! :)

Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!!

Азаззель: Девяносто тысяч!!!

Азаззель: Ааааа!!!

Морр: И-и-и?...

Азаззель: Швабру куплю.

Морр: Какое простое, женское счастье...

На работе:

- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.

- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.

- Уже дернул, теперь точно само не починится.

xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей

Heck–Aitomix: У меня две крысы живут. Обе откликаются только на имя "Обед!"

XXX: Чем больше детей в лагере, тем больше бардак.

УУУ: Идеальный вариант - это когда ребёнок один.

ХХХ: И тот лежит, к постели привязанный :)

maikl_never: помнится, мне было 23 года, и я уже служил в милиции. И покупал в магазине коньяк. А продавщица вдруг спрашивает: "А не рано?".

Я, как дурак, тут же посмотрел на часы.

Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!

Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?

ххх: Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бля...

ххх: Просто у меня дурацкая привычка, выработанная в войсках, просыпаться за 5 минут до подъема. Я не могу это объяснить, но если мне надо встать в 6:00 — глазки открываются в 5:55. Если можно валяться до 12:00, то глазки открываются в 11:55.

yyy: а у меня непонятным образом выработалась привычка просыпаться за 65 минут до будильника.

zzz: а вот я обладаю невероятной способностью просыпаться через сорок минут после будильника

xxx: "Американскую певицу Леди Гагу неизвестный хулиган закидал яйцами"

xxx: Вот и готово новое эстрадное платье!

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей".

Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

tertuykalach: Не знаю как реагировать на объяснительную подчненного, подписанную "... С увлажением, Константин"

Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.

Муж: Угу

Я: Это значит, что ты придешь?

Муж: Это значит, что я предатель

xxx: Тут соискатель на должность сисадмина прислал резюме в файле формата doc с вирусом

xxx: Считаю, это серьезная заявка на успех :)

xxx: всю жизнь боялась найти в кровати паука. сегодня нашла. кошмар..

yyy: а мне в деревне они, как местные жители, постоянно намекали, что это Я в ИХ кровати..

Heaven`s_A_Lie: яичница - это хеллоуворлд для повара

ххх: кем работаешь?

ууу: преподавателем

ххх: инглишь?

ууу: инглю

Apple Mac подвергся атаке новым неизвестным вирусом

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.

yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон

Arctic: Смотрю на афиши в кино и офигеваю...

Keeper: Чего?

Arctic: Кунг-фу панда 2, Мальчишник 2, Пираты 4, Тачки 2, Трансформеры 3, Форсаж 5, Миссия невыполнима 4, Люди-Икс дофига, Гарри Поттер 7/2...

Arctic: Оригинальные идеи просто на грани вымирания, однако

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.

xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.

xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".

контрабасист-единомышленник:

ххх: Вчера видел R8 белый в центре Владика! по океанскому проспекту ехал... низкий пипец, наверное тока круги по центру нарезать, да и то не везде :)

ууу: он видимо из него уехать не может и постоянно кругами катается)

Тяжело когда твоя мама - твой директор.

<@hamper_> щас от одного разработчика страшное слово услышал

<@hamper_> багина

yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

Обсуждение мероприятия "для своих"

Наташа: а почему меня не берете с собой!

Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.

Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)

Виталий: да... спал... рекомендую

gipsylilya@lj:

Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.

Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

ebobat@lj: Особенности северного бизнеса.

xxx: бесит, когда говорят, что Москву вся Россия кормит, Москва помимо того, что имеет самый большой доход, платит также самый больщой налог в фед. бюджет

xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

xxx: как ночь прошла?

УУУ: не знаю, я спала

xxx: чтобы развивать себя, нужно заниматься реальным сектором экономики, а не паразитировать на ресурсах.

yyy: а это как?

xxx: снимать порнуху, а не поставлять девиц для нее.

xxx: чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!

xxx: как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке

xxx: у них что, интернета нет?

Pivets_yada: А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...

Она: Милый, я придумала нам ролевую игру на вечер... и на ночь

Он: Уже в предвкушении :) Во что сыграем? ;)

Она: В доктора и пациентку ;)

Он: Ммммммм... У Кисы разыгралось воображение ;)

Она: Ну почти. У Кисы разыгралась простуда.

rikki-tikki: у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок жопы

ArkanoiD: Сосед вырыл бассейн, а ребенку купил электромобиль. Результат немного предсказуем.

(после дождика)

ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод.

ууу: Почему?

ххх: Потому что я свинопас!

GLADIATOR: я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: "девушка, не подскажете как пройти прямо?" убила меня

SoegWind: ну если девушка размера 2 на 2 метра, то это вполне логичный вопрос

Grazhdanin:

Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости.

Из ЖЖ

den_stranger: Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками. Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...

altteo: Я узнал, что девушка сделала дубликат ключей от моей квартиры, когда она гордо швырнула их в меня и ушла

xxx: мне тут ребенка на неделю оставили, поседеть

yyy: да, дети они такие. с ними и за пару дней поседеть можно

xxx: А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните?

yyy: Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор?

xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.

xxx: Вот я, например, явно недополучила пиздюлей.

xxx: Но жизнь все исправила!

dk12k: услышал краем уха, что сбер купил какой-то швейцарский банк

dk12k: теперь там тоже будут очереди и бабушки?

(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)

Намедни был в магазине. Стоит молодой человек у кассы, что-то покупает и выдает:

М: И пачку петра дайте

П: Вам какого?

М: (офигевшим голосом)Как какого?! Первого!

xxx: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

yyy: То есть папе звонить можно?

xxx: можно )

yyy: "Алло, пап, передай маме, что..." :)

xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.

xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

xxx: Китайская народная мудрость.

xxx: лето, половина мостов разведена, подсветка - красотень

yyy: ты ж из Питера, ты при виде разведённого моста должна говорить не "ух ты красотень какая", а "бляяяя!"

xxx: ну я как ужаленная и неслась по мосту

xxx: быстро-быстро

xxx: на красотень только подзыривая :)

Rin: в комнате висела табличка, что нужно качать пресс. ходила мимо - и каждый раз было стыдно, и все не до того.

но! свершилось.

сегодня я отвернула ее к стене.

xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег херов.

xxx: А как твоя девушка относится к твоему походу в стрип-клуб и Насте?

yyy: Когда не знала - хорошо.

pauls: после того, как приёмник "Казахстан" окажется единственным из ваших гаджетов, пережившим термоядерный взрыв, Вы взглянете на него другими глазами…

svb: лопнувшими?

Ksenya Gavrilova: Первый раз посмотрела Эммануэль. Нелегко жилось тетеньке, куда ни повернется - всюду выебут

из ЖЖ:

xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?

l13: Помнишь, начальник говорил тебе известную фразу товарища С. "Незаменимых людей у нас нет" когда увольнял?

П: Ну

l13: Он сам оказался не незаменимым.

Милитаризм: У меня с соседкой война. Я живу на 6-м этаже, она прямо надо мной, но на 8-м. Я когда курить на балкон выхожу, то дым видимо к ней залетает. Последние 2 недели она выливает сверху воду, надеясь в меня попасть.

xoxol42: такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. причём на разных банкоматах квесты разные )

xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом

ххх: Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело".

ххх: Захотела узнать.

ххх: Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят

yyy: Чем дело кончилось?

ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)

Вчера был на репточке у товарища в Родео-Драйве. На двери висит объявление с примерным содержанием около этого: "Просьба не заниматься всяким сексом на репетиционной точке. Если иначе никак - хотя бы не оставляйте здесь кондомы. Иначе поставлю камеры."

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?

xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

xxx: У тебя под одеялом нет комаров?

yyy: нет

xxx: Пустишь?;)

yyy: комаров?

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

- Почему так долго? — спрашиваю.

- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"

(речь о ролике Банка Империал, где женщины уносили из города мужей в доспехах)

thyl: но кадр, где женщина подбрасывает на спине мужа в доспехе, уже тогда глаза резал.

Sergey: тогда были сильные женщины!

thyl: сереж, посмотрим правде в глаза. сколько весит взрослый мужик, профессионально занимающийся войной?

Sergey: не знаю ))))

thyl: ну килограмм 80 минимум, мне кажеца

thyl: теперь прибавим доспех. он весит, эээ... ну условно килограмм 30.

thyl: короче, даже если мужик лехкий, и доспех лехкий, меньше 100 кг вся эта конструкция весить никак не може. возникает вопрос:

thyl: если жены этих рыцарей настолько крутые, что подбрасывают вес более центнера на спине, чего же они тогда сами не надевают этот доспех и не режут всяких конрадов в мелкую капусту? )))

ххх: На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.

ууу: Похоже, у них тоже есть примета

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?

ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

ART: Солнце я обожаю тебя

Fyria: так, ну-ка объясни мне, что происходит

ART: Я влюбился

Fyria: в кого?

ART: В тебя конечно

Fyria: так, ответь-ка на пару вопросов. сколько мне лет?

ART: 24

Fyria: когда мы с тобой последний раз общались?

ART: Месяца 4 назад

Fyria: и с чего вдруг ты в меня влюбился?

ART&#8206;: Это сложно передать словами

Fyria&#8206;: хорошо, спрошу по-другому. что заставило тебя спустя 4 месяца вообще вспомнить о моём существовании?

ART: Твой зеленый цветочек который светится у меня в телефоне

Fyria: мне кажется, что для таких глубоких чувств, как любовь, мало зелёного цветочка в телефоне

ART&#8206;: Ты разбила мне сердце

Fyria: когда?

ART: Только что

Fyria: чем?

ART&#8206;: Ты меня не любишь

Fyria: ????????

ххх: интересно, только мне рвет мозг объявление: "нужно платье для эльфийской леди напрокат на 50 размер."?

Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я:

- Трусы хоть надень!

- Еще чего!

За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню:

- Здравствуйте, я хотел вам предложить...

И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно):

- Надо было сказать: "Иди сюда, милый..."

xxx: малого вчера сбило колесо )

yyy: то есть?

xxx: я уже спать лег

xxx: звонок - ты гдеЮ забери меня со спартака, меня колесо сбило

xxx: приезжаю

xxx: малой стоял около дороги, такси ловил

xxx: с октябрьской спускалась шестерка и поворачивала на ташлу

xxx: на повороте у нее колесо открутилось и слетело

xxx: ну и вниз покатилось, а малой спиной стоял к нему и не видел

xxx: колесо его с ног сбило, копчиком ударился и головой

xxx: легкое сотресение

ххх:

На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:

- Ты чего ревёшь?

Сквозь завывания и всхлипы:

- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?

- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!

- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...

xxx: как думаешь, он согласится?

yyy: нужно быть полным идиотом, чтобы отказаться от такого предложения

xxx: вот и я боюсь, что откажется

xxx: Сейчас ходил в визовый центр документы сдавать.

xxx: Там автомат в зависимости от того, зачем пришел, разные номерки выдаёт. Прямо передо мной девчёнка берет номерок из автомата с номером в очереди. Поворачивается к залу и кричит, кто последний?

xxx: В центре зала вскакивает другая девчёнка и кричит, что она.

ххх: я всегда ржу над нашими бюриками, которые придумывают больничные и их форму

ууу: что такое

ххх: в строке "Иное" указать код: 31 - продолжает болеть, 32- установлена инвалидность, 33-изменена группа инвалидности, 34-умер, 35-отказ от проведения медико-социальной экспертизы, 36-явился трудоспособным, 37 долечивание.

ххх: обязательно "умер" ставить в середину?

ууу: да, это средняя степень между болезнью-инвалидностью и трудоспособностью

xxx: У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

yyy: Судя по тому, с какой скоростью эти твари нашли печеньки, у них еще и интуиция ничего так :)

xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.

xxx: Бандана.

xxx: Галстук это пионерский.

xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?

xxx: Легче понять, сдохла она или нет

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.

xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.

xxx: Зря.

xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает...

yantsen: Ты машинист и тебе грустно?

yantsen: Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле

yyy: я вообще бы из дома ушел, ненавижу насекомых. сам их боюсь

xxx: вот за тебя бы замуж не пошла! =\ вдвоем спать на стуле не няшно

yyy: если бы я был твоим мужем, у нас было бы два стула B-)

xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.

xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.

xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."

Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!

xxx: Варкрафт.

xxx: И Ваши дети будут расти так же быстро, как и чужие.

wlan> помните я диплом поцу писал в мае?

wlan> сегодня звонит

wlan> "кирюх, а про чё там диплом был? а то я на собеседовании сижу, тут спрашивают"

wlan> SoulThreads: он его на отлично защитил

xxx: Цель игры — построить замок и наблюдать за тем, как гибнут враги.

yyy: Зашибись! Головы всё больнее и больнее у некоторых. А нет случайно игры, где все живы, нужно спасти Землю и наблюдать за тем, как она расцветает, на ней исчезают пустыни, превращается в цветущий прекрасный сад???!!! Во что играем, то и получаем в жизни!

zzz: Сначало надо убить всех врагов!

ххх: пока ноут перезагружается, решил чайку выпить

ххх: с кухни слышу характерную мелодию - перезагрузился

ххх: режу бутеры, слышу - опять

ххх: сижу трапезничаю, полчашки выпил, вдруг опять тот же звук

ххх: подзывает, сука

xxx: Как бы было круто формировать Роллтон не в брикеты, а, например, в Терминаторы! Ставишь его в тазик с кипятком и у тебя на глазах разыгрывается финальная сцена из второй части, когда он плавился на заводе )

<xxx> открыл окно

<xxx> услышал надрывистый крик со стороны ссорящейся парочки "ДА ЧТО Б У ТЕБЯ ТОЛЬКО НА ТРАНСОВ СТОЯЛ!!!"

<xxx> закрыл окно

Roland:

Пришел тип, пьяный в ноль. "Я, братан, только 10 дней на воле", все такое. Давай, говорит, мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Протягиваю диск с мп3.

Он: Все пять альбомов?

Я: Нет, все девять.

Он: Обля, хорошо я посидел...

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.

Коммент к новости.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.

fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.

fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

xxx: блин

xxx: папа - бизнесмен. сегодня днем быстро забегает в квартиру, открывает морозилку, глубоко прячет туда толстый конверт и убегает

xxx: ну думаю деньги наверно большие, или документы важные, наркотики в конце концов

xxx: открываю

xxx: а там две растаявшие шоколадки (

Sigurd: да надо самому учится такие вещи делать

Sigurd: только надо, чтобы кто-то рассказал =)

Sigurd: а то на форумах такого напишут, угробишь комп нахрен

Vins: у меня есть решение

Vins: помогает в 100% случаев

Vins: и сделать можно самому без проблем

Sigurd: охохо, надеюсь это не очередной тролинг =)

Vins: это он

xxx: бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"

xxx: вырастили Вия

Из отзывов посетителей о ресторане:

Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.

Сижу, играю в ВОВ, рядом мама наблюдает. Я ей по ходу дела объясняю смысл игры и всякое прочее.

я: Вот сейчас мы босса убиваем

м: И ты убиваешь?

я: Да нет, мам, я хил, я не убиваю, я других игроков лечу

м: Ой, доченька, что ж ты в медицинский не поступила!

xxx: Купил себе новый комп, все супер. Мощный, быстрый, тихий, но есть один минус...

xxx: Пока выключается, не успеваю раздеться и лечь в кровать :/

Василиса:

Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят "пробирный надзор" в Пробирной палате; коротко - пробирка.

Телефонный звонок на фирму:

она: Чем занят?

он: волосы на ладонях отращиваю.

она: как это?

он: зрение себе порчу, а ты мешаешь.

она: странный ты какой-то в последнее время, случилось что?

он: ага, с девушкой расстался.

"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.

ххх: умнички какие

ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?

Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.

Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

rogue: а я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают

xxx: Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет -- вытянуть не может.

XXX: сегодня любимый мне не пишет :(

YYY: любимый пишет sql-запрос

YYY: хочешь, любимый напишет тебе sql-запрос? ;)

xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров

xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму.

xxx: Ход 1: построен город.

xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти.

xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО.

xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.

Los: кто подскажет, как сайты делаются?

Nadufka: долго

Nadufka: и чаще всего криво

Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».

<Георгий Лобушкин> В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

xxx: ты куда пропал после поездки? кстати, как съездил?

ууу: все тайское становится явным...

ууу: лечился я

holovatka> У меня есть разные влюбленности. Если меня посещает одна из них, то я начинаю рано часов в 5 просыпаться и лежать до будильника, отсутствует напрочь аппетит, иногда за пару дней не могу вспомнить, что я ела.

ЦЦЦ: Андрюх - мне нужна работающая, без лагов и допилки напильником машина. Я за полгода протестил системники (без учета видеокарты) в среднем за 40к, на двух ОС - хрюше(32бит) и 7ке(фулл). У меня уже армия разбитых клавиатур и мышек из-за слетающих настроек программ, из-за критических ошибок и прочей прочей лабуды. Я уже задолбался к девочке ходить музыку записывать на маке - денег не берет, намекает на трах, но это будет чревато. И как бы намекает, что задолбал ходить в гости =)

А на маке - включил, установил и работаешь

ЦЦЦ: ОС лицензия, программы лицензия

ЫЫЫ: нуууу. это тогда тебе не мак нужен а рельса

ЦЦЦ: что такое рельса?

ЦЦЦ: сервер что ли?

ЫЫЫ: рельса это такая железная хуйня. объясняю как пользоваться. 1) кладёшь руки на рельсу 2) ебашишь по ним до тех пор, пока они не станут прямыми (в качестве эталона прямоты используешь этуже рельсу) 2) Профит! Проги не глючат, винда не слетает

ххх:

если вы прочитали этот коментарий , то вы должны добавить такой же коментарий к 3 видео, иначе вы умрете

xxx: Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."

xxx: На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую.

xxx: Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

Из обсуждения фотографий норвежской тюрьмы (к слову, 12 кв.м, мебель, тв, душ и т.д.):

Звонит сейчас знакомый:

— У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?

— Если ты имеешь ввиду андроид — то да.

— Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?

Xiao: Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве (c) ИФ-Сибирь

Blind: это наверно начали тестировать Diablo 3

ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".

xxx: Вот скажи мне, Федя, как успешный коммерсант, стоит ли надеяться на плодотворное сотрудничество с конторой, у которой в списке структурных подразделений фигурирует вытрезвитель?

jamerlan: из чейнджлога opensource проекта "springrts" на гитхабе только что вычитал: rename BaseSky to ISky (we may attract even more Mac devs now!)

philpirj@habr: каждый раз, когда ты пишешь int i вместо short i, сотни пользователей вынуждены докупать планку памяти

d0lboiob: Кстати, она мне тут рассказывала, как на нее набросился неизвестный.

d0lboiob: Неожиданно. Сзади подлетел и набросился.

d0lboiob: Она ничего не почувствовала сначала.

d0lboiob: А потом сильно перепугалась.

d0lboiob: Я тоже очень перепугался за нее.

d0lboiob: А она сказала, что это был комар.

Дочь: мама, я шубу купила

Мама: за сколько?

Дочь: $$$$... )

Мама: а муж, что сказал?

Дочь: а муж не знает об этом. ;)

Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Rezon: У тебя вот подъем уровня, а я кривой.

Rezon: У меня новая тактика написания кода.

Rezon: Я пишу код, дописываю костыли, потом забываю про них, вижу костыли, удаляю костыли, вспоминаю, что они нужны, пишу костыли...

ladivinatragedia: знаешь, я тут заметила: быстрее всего на мои письма отвечает mail delivery system (

xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.

xxx: Ну, в принципе, да...

Shaman: слышал, гугль свою соцсеть открывают

skw: ага

Shaman: у меня уже давно есть мнение, что у них во главе Пинки и Брейн, и они наконец-то создали рабочий план захвата мира...

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?

el: Не сможешь на велосипеде кататься.

xxx: Это почему?

el: Крышка гроба мешать будет.

tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.

tosha: Это сработало.

tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.

tosha: Это тоже работает )

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.

YYY: А теперь?

XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

xxx: В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

ххх: Отгадай загадку: "Висит груша, нельзя скушать!"

ууу: хз

ххх: Поясню. КУДА БЛЯДЬ ПРОЕБАЛИ ЯЩИК С ФРУКТАМИ ПО НАКЛАДНОЙ NNNN?

xxx: Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.

<@[bETA]mEN> Домодедово добивается удаления скандального ролика с главой набсовета Коганом из интернета

<@[bETA]mEN> удаления

<@[bETA]mEN> из интернета

<@[bETA]mEN> оукей!

fsrs: В россии не прокатит (просрочка, доставка /etc), а вобще очень даже удобно, а то в нашем регионе кроме пиццы и заказать нечего.

Dr_Logic: моторная память, страшная штука, etc без слеша уже не пишется? :)

xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр

yyy: Что? Плохая память?

xxx: нет, выебали напрочь.

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

elio: заголовок письма на почте: "(Константин) Приветствую из КнР быстро доставлю сборные грузы тел ..."

hGRrrrr: Франкенштейн на дому?

Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ:

Вывеска: Оперативная типография <...> Визитки за 2 часа

Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки

Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.

Я: обычные, это офсет?

Т: нет, это не принтере.

Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?

Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!

ХХХ: Придумал, гениальное противоугонное средство для машины! Нужно лобовое стекло ставить с диоптриями. А водителю и пассажирам одевать очки и с обратными диоптриями.

УУУ: Ну да, тогда угонщики будут на дело брать с собой кроме набора отмычек, еще и набор очков, а перед въездом в лес будут ставить надписи "не оставляйте машину на солнечной опушке, это может привести к пожару".

xxx: Начальство озаботилось компьютерной безопасностью

xxx: Начало с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!

Андрей Ветров: Скачай заново

Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )

Андрей Ветров: Я понял

Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )

Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?

Андрей Ветров: На ютубе нет?

ххх: Чем занята?

ууу: Играюсь со своим котом )

ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (

ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.

ххх: Как высока цена... :'(

xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что

такое... а, уже нашёл".

вопрос: Мне 16 лет, а моей девушке 14, как можно удоволетворяться в интивном плане?

Мы бы могли спокойно дойти до секса, но она говорит что пока не готова.

Она слегка боится чего то нового. Поэтому подскажите как можно удовлетворяться друг другом?

И ответы по типу такого -"Вам ещё рано, вы ещё дети" не присылайте!

Заранее спасибо

ххх: Играйте вместе в Warcraft

aaa: нашла в интернете сайт. "загрузите ваше фото - и фото будет стареть!"

bbb: Dorian Gray Inc?

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество.

Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:

- Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!

xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

xxx: у тебя и утро в обед начинается!

yyy: Неправда! Утро у меня в 12 начинается! А обед, всё по честному, через шесть часов, в 18.

xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет

ххх: тут в одном ресторане официантки будто в костюмах сэйлормун

yyy: Я НЕСУ САЛАТ ВО ИМЯ ЛУНЫ!

doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

xxx: Сестрена в такси оператором работает. Принимает заказ.

Девушка бодрым голосом говорит: Я нахожусь там-то там-то. Тут вклинивается низкий приятный мужской голос и грубо, но нежно говорит: Целуй меня, сучка, целуй...

ниже...

ниже...

еще ниже...

потом мужские стоны

потом женские

и короткие гудки. Никуда девушка не уехала.

Из ЖЖ:

рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.

yyy: ???

xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!

Общался с девушкой по телефону

Я: а какой станции ты живешь?

Д: не скажу!

Я: почему?

Д: а вдруг ты приедешь и украдешь меня?

Я: ну ты же хочешь этого!

Д (обреченно): но ты же не украдееешь! :(

Из заметок АСУТПшника:

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела.

он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое?

она: Да! Моё фирменное летнее блюдо, мыться!

покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?

менеджер: да, вам на сколько?

покупатель: на 1.4 мб

менеджер: 0_0

покупатель: знаете, что такое дискета?

менеджер: нет

покупатель: а можно кого-нибудь постарше?

xxx: Сестра научила попугая някать.

xxx: Выкину обоих!

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?

КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись.

Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.

Водолей

Да вы сегодня просто гуру отношений! Причем как любовных, так и деловых. Джеймс Бонд обзавидовался!

Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то!

jhonny10: У меня страшная болезнь (

Петр: Какая?

jhonny10: Постарбузный синдром!

xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

ххх: Какой же это, блядь, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?

Женский форум

<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!!

<friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!

<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"

<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...

<xxx> Крокодил...

<xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

xxx круто сбить осу в полете линейкой!

xxx невесело потом найти её на стуле своей задницей (

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?

Макс: Наташка одеяла берет =)

Иван: вот и жрите свои одеяла

Иван: две моли

denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:

- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.

- Да легко, вот...(пишет)

- Доктор, да вы стебетесь надо мной!

xxx: клево выглядишь в юбке

ууу: спасибо )

xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?

yyy: флэшмоб. называется "+34"

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.

Бабка:Половую жизнь ведете?

Я:Нет.

Смотрит на меня с подозрением.

Бабка:Уверена?

Я:Да.

Бабка:Точно уверена?

Я:Да!

Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(

XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки?

YYY: у кого красные глазки

мама с умилением смотрит на кота: ну вот как он понимает когда он проголодался?

я: так же как и ты

мама: ну я, эээ, я просто жрать люблю

liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом

liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют

liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!

ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.

ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.

ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота

ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит

ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

ххх: я бы с удовольствием порабала))

ууу: а я бы наверное с удовольствием гипербола

xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую

yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б):

Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем

Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер

Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.

xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (

я: сделай мне минет.

жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

из ЖЖ katriona_cat:

вова: Почему не спишь?

Lero_Ok: да рано еще

Lero_Ok: а ты?

вова: Я в наряде

Lero_Ok: ого, клево

Lero_Ok: красивый?

Lero_Ok: а почему не спишь-то?

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится

ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику

ххх: я спрашиваю что был за вопрос

ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай

ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

Вчера на работе.

Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:

Кузя: это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, блядь, льется сверху с душа на голову!!!

LiNED: сначала тебе говорят что ты пуп мира, но через дня три игры осознаешь что этот мир слишком уж многопупковый

xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

xxx: ты куда ключи положила?

yyy: посмотри на полке

xxx: на какой?

yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!

xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались

ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

ххх: У нас в лифте лампа включается раз в 20 секунд - пора менять, но жильцам влом. А на задней стенке зеркало, но накрыто картоном, так как в доме ремонты - чтобы не разбили, когда мебель возят. Ну я вызвал лифт, роюсь что-то в телефоне, зашел, нажал кнопку.

Тут зачем-то обернулся и внезапно лампа включается и высвечивает из темноты существо с большущими глазами, которое на меня пялится.

Чертово зеркало наконец-то расчехлили, чуть штаны менять не пришлось...

xxx: А вот если с одной секса нету и не предвидется, а со второй есть, я кому изменяю?

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила

BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )

Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

xxx: С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз

ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова.

ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.

ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.

Живу на юге. Сейчас у нас жара градусов 40. Бабушка из Москвы позвонила поздравить с днём рождения, пожелала всего-всего и "...пусть у тебя над головой всегда будет безоблачное солнечное небо и дождик никогда не омрачает твою жизнь!". Я ей говорю "Спасибо, учитывая особенности нашего региона, ты меня практически прокляла сейчас!"

xxx:

В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.

Ann: я хочу к тебе приехать, а не получится (

Tim: чё так?

Ann: мани

Tim: маню!

xxx: ко мне недавно в зал залетел кузнечик.

xxx: 5-ти сантиметровый.

xxx: с одной задней лапой

xxx: КВАРТИРА НА 3 ЭТАЖЕ!!

xxx: КАК?!?!?!

yyy: его с 4го выкинули

xxx: сижу вот щас, смотрю в окно

xxx: вижу - битый пиксель, ну думаю все, скоро окно менять.

xxx: и только потом до меня дошло, что там сетка москитная...

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".

В ответ : "Мне их почесать?"

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.

xxx> Блииииин, так приятно стараться ради кого-то, когда он это ценит!

yyy> Например, ради работодателя...

111: Замуж вышла?

222: Не берут

111: а чего ждёшь?

222: Жду, когда мой созреет и дом построит

111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

Loki: у меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"

статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.

bbb: потери поди большие были )

ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов

Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...

xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

xxx: Я сегоня тк рзозлился...

yyy: И разбил клавиатуру?

xxx: Угу, а кк т узнл?

xxx: Hикто админа не любит, пока есть интернет :(

xxx: А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит ;(

lopata67: теперь летом проще найти вай-фай, чем нормальный тенёк (

xxx: нет, ну что за люди эти местные? Иду пьяный, спрашиваю, как пройти к морю. Показывают рукой В СТОРОНУ ГОР! Со словами "Идите всё время вверх!". Пока сообразил, где и в чём меня наебали, заблудился.

yyy: То есть ты был настолько пьян, что поверил?

zzz: Купаться ТАКИМ пьяным опасно для жизни. Они тебе жизнь спасли.

ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы: "Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала?

грабля: люблю людей, что работают с юмором!

грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались.

грабля: открыли крышку люка

грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"

С ответов майл:

"я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"

xxx: Настоящие одмины вяжут себе свитера из витой пары

xxx: Двумя отвертками

В регистратуре:

- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

xxx: у тебя что, совсем нет брата или сестры?

yyy: есть

xxx: двоюродный

yyy: брат?

yyy: двоюродный сестра, блядь

XXX: тут установка кондеев была - нарочно не придумаешь

XXX: У клиентки трубы замурованы в стену, ее отец забыл предупредить, просверлили трубу соответсвенно. Вызвали сантехника, раздолбали стену, заварили.

XXX: Но сантехник был пьян, упал с табуретки, автоген упал на диван, диван сгорел

С форума.

ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?

ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

MoZgOFF: 29 был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!

Михалыч: нам просто необходим супергерой - адмирал Розенталь )

Михалыч: огнем и мечем высекать в мозгах молодежи основы грамотности

xxx: Что американцу фамилия, то русскому - ник.

gingerlynx: киса, я себе купила ноутбук

gingerlynx: он классный

gingerlynx: большой экран и дофигища памяти

gingerlynx: но самое суперское не это

gingerlynx: У НЕГО КЛАВИАТУРА ТАК СДЕЛАНА ЧТО КРОШКИ ВНУТРЬ НЕ ЗАВАЛИВАЮТСЯ

xxx: Мама назвала муху Василием и требует, чтобы я ее убил. Я теперь не знаю (

Разговор в компании друзей:

YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди!

YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь?

YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время.

YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке...

YED: Короче, теперь разводится...

SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале!

xxx: поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку, а, сука, собрать гребаный паззл...

Комментарий к фильму "Ключ саламандры":

Захватывающий сюжет, проработанные диалоги, отличный юмор, прекрасная игра актеров. Вот то, чего отчаянно не хватает этому фильму. Единственно, Емельяненко порадовал своей актерской игрой. Настолько она насыщенна, эмоционально и глубока, что мне сразу вспомнился Чак Норрис на пике популярности.

www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли

yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?

zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.

ууу: А чё перчатки не одеваешь?

ххх: Не люблю.

ууу: Чё, ощущения не те?

Волгоград. Температура 40+.

Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...

Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.

Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...

А(птекарь): А вам зачем?

Т: Торпеду натирать!

А: Возьмите лучше за 34 рубля

Т: А чем он лучше?

А: Он разогревающий...

xxx: ну не могу я нормально относится к людям, которых зовут так же, как моего кота.

xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

ххх: Привет, че делаешь?

ууу: Играю со своей киской...

ууу: Всмысле с кошкой!!!

ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!

Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

xxx: а с армией как?

yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.

xxx: это по каким таким?!

yyy: Мама в военкомате работает.

demeneonic_01: Кто первым начал использовать гусеннично-колёсные броне-транспортиры ?

Mobile02: Как представлю себе этот чудо-транспортир, так под стол сползаю. :D

xxx: а я наивная и доверчивая

xxx: особенно когда меня пытаются раздеть

xxx: в такие моменты мне кажется, что мне вот-вот в любви признаются

Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:

Irina : спать охота (

Alex M: а ночью что делала?

Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая (

Alex M: это вы наверное слишком быстро спали

xxx: mysqli_real_connect(): MySQL server has gone away

xxx: Мне что, догонять его теперь?

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...

xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

xxx: нужно на вечер что-нибудь к чаю

ууу: суп?

Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!

Серёга: походу пить придется

xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

xxx: ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты блядь уже", вероятно адресованным машине или собаке

Барышня: вопрос, пришедший к нам на сайт: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира.

Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!

На торренте раздача: Postal 10 лет. Юбилейное издание

Жанр: Action/симулятор жизни почтальонов

xxx: Современные технологии, бля.

xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

S&F: Змейка, горка и парковка - это запросто, но задания типа: "выеди из ебеней дворов на химмаше без GPS" и "не разбуди вождением пьяного друга инструктора на заднем сиденье, чтобы его не вырвало" - это что-то новое

xxx: Пролил колу на ноутбук

xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают

xxx: Мы создадим свой блэкджек

xxx: с блэ..

xxx: бляяяяять

xxx: Верхом цинизма с его стороны было смотреть My Little Pony и жрать при этом конскую колбасу

Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки.

Насяльника: ну как обстановка одни словом?

ГО: работает!

Насяльника: а в двух словах?

ГО: не работает!

<Элька> у меня 4 часа ночи:)

<Tehhi> у нас 3:10

<Kronik> 11 утра

<Kon> 4.06

<Tehhi> сверка часов :))

<Tehhi> (прошла неудачно)

xxx: Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Потом криты по 220, Потом мой труп нашли менты.

Доктор911:

Я считаю, что тот, кто впервые обругал своего соплеменника вместо того, чтобы угандошить его, стал прародителем цивилизации. Поэтому даже самой незначительной драке я предпочту такую отборную ругань, что у тебя вытекут глаза и отвалятся руки

xxx: я снял гипс, теперь можно в доту погамать )

zzz: руки ровнял?

xxx: она искренне верит в то, что она вампир.

yyy: ты её кровью при встрече поишь?

xxx: нет,н о недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"

yyy: ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

Nazgul: Съездил на слет одминов под Калугой.

Nazgul: Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.(

StuSha: Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые :-)

yyy: щас было что-то странное

yyy: отчим летает по квартире и ищет иголку

yyy: мама спрашивает - зачем тебе?

yyy: он говорит - жопу зашить

...

yyy: оказывается, он курицу готовит, а лимон выпадает)

xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами.

xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец".

xxx: завтра у меня пьянствуем

xxx: с меня стол, с вас выпивка )

yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?

ххх: я не поеду на юг с тобой

yyy: ты дурак? автобус завтра!

ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы "регенерация печени" и "витамины для печени" :(

aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))

ббб: ну купи

ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD

с форума

xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

Katrin (Black'и): у меня за окном воет сигналка на разные голоса

Katrin (Black'и): а девочка-сотрудница ей подвывает

Katrin (Black'и): я работаю, как будто в дурдоме :(

Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле.

Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi?

Официнтка (О): Да, есть. (уверенно)

П: А какой логин/пароль?

О: Вы сами должны знать...

П: ...я что телепат?

О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой...

П: а у вас тогда что есть?

О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете...

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

<xxx> Мой друг упал с амбара и в лепешку...

<yyy> Разбился?!

<xxx> В коровью лепешку

он: да ну, по выходным как обычно с друзьями по ночному городу, в будни работа, дома почти не нахожусь

она: а с твоей подругой-то вы как?

он: ну, расстались

она: за непосещаемлсть выгнала?

xxx: тут комп рядом с телевизором у бабушки. Что-то телик не включается сегодня. Дед подходит, смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"

yyy: :D

xxx: - Я, - Это как?

- Он, - Ну излучением

- И чего он сделал?

- Перегрыз все провода внутри.

yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?

xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.

yyy: Чего это?

ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

xxx: Ребята, радостная новость.

yyy: мы уволены?

xxx: Фпезду майнкрафт, я нашел свою коробку Лего!

про выпускников

хxx: А Диман сидел-сидел, потом сказал "ладно, парни, я чё-то устал, спать пойду" и ушёл. А на следующий день съехал с общаги и прямиком в армию пошёл.

xxх: попрощался по-английски

[111]: скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок!

(пунктуация сохранена)

[111]: выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками )

netmocka:

Никитка конечно молодец ) Он вчера напился в хлам, не буянил, ничего такого.. Тихо лег на лавочку и шепотом зовет - "Пааарни, парни, подойдите сюда пожалуйста."

Начальник: давай, быстрее уже!

ИТР: что быстрее?

Начальник: не помню. Но быстрее!!!

ххх: Бля, ну, почему вода из крана течет чуть тепленькая, как парное молоко?!

ххх: После того, как на улице стало пасмурно в последние дни, меня не покидает мысль, что подогрев горячей воды у нас в городе производится не на ТЭЦ, а исключительно на тех участках теплотрассы, где она проложена открытым способом, за счет солнечного тепла.

- Я знаю почему пуговицы на джинсах у мужчин и женщин на разные стороны!

- ???

- Чтобы всем было удобно их стаскивать друг с друга!

девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!

Я: Почему 13 лет?

девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!

Сергей : ребята, ребятушки, вы читали про продажу шмоток за реал в диабло3?

Сергей : я наконец-то нашёл работу своей мечты!

xxx: Парень на работе постоянно что-нибудь на ладони записывает, чтоб не забыть... Ну там "молока купить" и т.д.

А сегодня надпись увидел - "Спасти Императора"!

yyy: Похоже наш мир ждут перемены :)

xxx: Оказалось, фильм такой хочет скачать.

xxx: Три дня назад сломал левую руку

xxx: Не так страшен перелом, как шутки про брильянты

xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции

*ву И.О.

xxx: должность у человека

xxx: это я составляю письмо и это шапка в письме

yyy: мы с Вадимом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"

Danya: Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

xxx: возьмите на заметку: котёнок не в состоянии съесть больше, чем может поместиться в вашем холодильнике!

<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер

<xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками

<xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик)

<xxx>: у него зазвонил мобильник

<xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку

<xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?

xxx: а для тестеров в психушке отдельные палаты? )

yyy: с твердыми местами в стенах - надо суметь найти баг в мягкой обшивке

ххх: "Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.

xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?

yyy: ну

xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.

<xxx> мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес

<yyy> В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке.

<zzz> Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…

prosto_dzen: ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит

xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

AnatolyB: Толкиенисты — фигня!

AnatolyB: Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали!

Mezomish: А уж анекдотов-то сколько...

Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано хуйни.

yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ

xxx:я слушаю

yyy:я не буду ничего говорить

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

MaxEd: Ну как там, всё ещё без инета?

Nevermind: что-то дали

Nevermind: оно такое же как интернет, только медленное

С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.

Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!

Елена: ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой )

fiona: у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула

Gal: А я в отпуск с завтра.

Диман: везет тебе, поедешь куда-нибудь?

Gal: угу, сначала в Таиланд, потом Гаити, потом Гавайи, дамба Губачевская, Египет, Кипр, Волга, Гоа, Костромское море, тур по Африке...

Gal: вычеркни лишнее )

xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит?

yyy: Догадайся

xxx: Картридж закончился?

В буфете универа:

Студент: А слойка вчерашняя?

Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя

Rei: вииии, у меня на балконе халявный вай-фааааай!

Rei: что-то мне подсказывает, что я возненавижу эту зиму...

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.

и каннибальствовать.

но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

<troool> я сегодня с одногрупника афигел!

<troool> не ходит на пары, и чтобы проплатить админство систем, которые нихуя не учит, ходит подрабатывает

<troool> и знаеш кем он работает?

<troool> СИСАДМИНОМ!!

xxx: вот будет у тебя муж, он и будет тебе все эти штуки чинить, перепрошивать...

yyy: любовь зла, полюбишь и гуманитария

ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ...

ууу: Учиться и лечиться

nx: мы на поле идем. го с нами

HardMan: в футбол?

nx: в гольф

HardMan: на какое поле вы идете?

nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?

Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

Очередной спор по поводу ОС на хабре

xxx: Мне тут виски подарили. Они пять тысяч стоят. Вот думаю как обычно с колой их выпить, но хочется какую-нибудь дорогую колу...

yyy: Сходи в кино :)

xxx: Никто не знает, что может быть завтра!

yyy: Завтра будет пятница

ххх: Фейсбук напоминает, что у меня скоро годовщина свадьбы с моим мужем

ххх: и спрашивает, пойду ли я на нее

ххх: *SCRATCH* ну я теперь даже не знаааю...

Аня: Мам, а нам сегодня в школе рассказали, что у Ахиллеса было слабое место - пятка!

Мама: Да, доченька.

Аня: А я вот посмотрела "Трою" и подумала - может Ахиллеса сразило не то, что ему стрелу в пятку вогнали, а то, что после этого еще стрел пять в грудь?

hysterical:

а я сегодня работал почтовым сервером

mixer: вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. а у других для этого ТВИТТЕР есть, блядь

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.

- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.

- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?

- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.

- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Рамблер-Новости

«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»

xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость.

xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.

xxx: Когда я ему технику подсказываю.

xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство...

xxx: и тут на первую парту вылезает прусак

xxx: преподавательница на него посмотрела и изрекла "У вас сегодня должен быть Пруст, но раз такое дело - давайте поговорим о Кафке".

typhlosion: интересно, о чем думают любители игры "городки" , смотря на стоунхенж?

<Wolfess> А у тебя есть проблемы в личной жизни?

<Kriegwolf> Да.

<Kriegwolf> Моя личная жизнь ограничивается руками.

<Wolfess> Что, сразу двумя? ;)

<Kriegwolf> Я ИМИ НА КЛАВЕ ПИШУ, РАЗВРАТНОЕ ТЫ ЖИВОТНОЕ.

levfox: Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко не подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что слушаю музыку. Он спросил, не отдолбалась ли я, показал корочку. Я дала ему наушникии с музыкой. Он слушал! Потом посмотрел на меня и извинился.

Romantic: Новый элемент - бюджетий-2011. Период полураспила - 1 месяц.

ххх: Представь себе ведро бензина.

ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?

ууу: нет

ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?

ууу: нет :)

ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?

ууу: нет

ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?

TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк!

TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?

xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет

xxx: такое ощущение, что я хуй

xxx: привет!!!!!!!!!!!!!

xxx: ты где был?!!!!!!!!!!!!!

xxx: чё делаешь, чё молчишь?!!!!!!!!!!!!!

yyy: я вот думаю, ты эти 13*3 восклицательных знаков скопировала, или же по одному вбивала?

zip-your-lip: видел щас объявление - "в детский ад N200 требуется воспитательница"

boro-bvb: номер 200...

boro-bvb: это не опечатка. Меня мама ТУДА водила лет 17 назад...

Помню, моя одногруппница выступала на студенческих чтениях, ей задали вопрос, она потрясающе ответила: "Кофе — оно, конечно, мужского рода..."

С форума:

xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".

ххх: Как ты относишься к любви втроем?

ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу

xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних

xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (

xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))

yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.

Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"

Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:

Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

xxx: я утром, как нормальный человек, сплю, а антон, как брат нормального человека, играет

Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!

Фрео: Не поднимешь :)

Den Stranger: Я в переносном смысле :)

Фрео : Не перенесешь :)

<Хуанита> Мы год назад с сыном на пляжу были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг прибегает и спрашивает: Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает)

<Хуанита> Я ж успокаиваю, как могу: Что ты, солнышко, это только у теть растет. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую

222: Советую!!! классная вещь

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

xxx: Юль, тут такое дело

xxx: в общем тут так получилось

xxx: ты выхухоль

Будни техподдержки:

DRIV3R: Особые приметы парней кстати ещё обнаружились: сзади на брызговике нарисована пантера, и ребята ездят в красном шлеме, один на двоих...

kazash: им не жмет?

рУкИвЖоПе: В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.

Лери: купил дверь?

<Злой>: Не купил, но выбрал, ждать 3-4 недели, ибо нестандартная коробка

Лери: нестандартная - это круглая, да!!!??

Лери: ну скажиии!!

Лери: мы будем как хоббиты??!!!!

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...

Невеста: такая же красивая и стройная? ;)

СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

lucas: слушай, чувак

lucas: а сколько сообщений девушка должна отправить после фразы "я больше тебе ни слова не скажу, прощай"?

lucas: а то в этот раз пока только 14, я аж волноваться начал

ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"

ВиО мейл

xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо:)

yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.

Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал!

xxx: У меня сварочный аппарат есть, я тебя заварю нахуй!

yyy: А ты что-то кроме пельменей варить умеешь?))))))))

xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.

yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис.

Инструкция:

"На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево."

МЛЯТЬ, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!

ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Zyf: обожаю своего папочку!

Zyf: попросила его починить тумбочку, а то открывается очень тяжело.

Zyf: ну что делает настоящий мужик в такой ситуации?

Zyf: забивает ее гвоздями и повелительным тоном произносит "больше ее не трогай".

ххх: А мне отлично ваще )

ххх: Поесть бы тока..

ууу: Там 220 вольт, не надо.

ххх: мы наконец-то решили, что сане подарим )

ххх: наш кот решил вопрос

ххх: утром он насцал ему в ботинки )))

zppln: ls

zppln: извиняй, окном ошибся

Ужас: ты ничего не хочешь мне сказать?

Раффи: хочу

Ужас: так вот: не надо

xxx: да у меня Gentoo собирается быстрее, чем твоя девушка

ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом?

ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист.

ххх: Он тоже иногда пахнет (

xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы!

xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет

Rat_S: он же теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит,что "даёт стране гугля"

Басик: привет, как дела?

ДимкО: капец, хуже быть не может.

Басик: женишься?

ДимкО: хуже...

Басик: замуж выходишь?!

ДимкО: да иди ты!

xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

xxx: Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением.

xxx: На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции.

Д: Блиин, там дождь(

П: А ты у меня сахарная? )

Д: Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!

ххх: Дело вот в чем, у девочки сломался комп, предположительно видяха.

Я завтра утром уезжаю в командировку на неопределенное время.

Комп у неё на офисе в центре.

Кто согласится продиагностировать комп? Убедиться, что таки видяха и купить затычку, можно б/у.

ууу: Как девочка "отблагодарит" за ремонт компа?

ххх: Ну вообще деньгами, если сложно догадаться, но если будет мало - может добавить шикарным хуком справа. В своё время сам проверил, кг 150 там есть...

oira666: юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством

С форума:

xxx: Сбивается время и дата на компьютере.

yyy: Батарею смени.

zzz: Батарейку на материнской плате тогда уж, а то пойдет сейчас центральное отопление курочить.

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.

- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

ххх: Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.

Wadem: Если я тебя застукаю с мужиком, когда вернусь с вахты, я (грозит пальцем)... я!.. присоединюсь!

yuvolgin: Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

xxx: Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?

xxx: Ой, не в то окно!

yyy: да ниче страшного

yyy: удачи тебе с кредитом!

xxx: и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте

AsTi:

суровые будни организатора

"ОЙ, МНЕ ЖЕ НАДО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНЦЕРТ! позвоню-ка я нашим бедным музыкантам, которые всегда просятся по проходкам на все тусы, пишут каждую неделю и просятся выступать везде и у которых нет денег на репетиции"

- аллё, бедные музыканты? а не выступите ли вы в эти выходные?

- ой, вы знаете, у нас басист на гаваях, вокалист в тайланде, барабанщик в психушке, а я грядки копаю, мне некогда

*К@тёноК*: Как сделать так,чтоб ресницы были такие,чтоб до бровей аж доставали?

Serg: Брови отрастить!

<gol>: Сделал в саундфордже песню с очень тихой громкостью, а через 6 секунд громко заставку порно-студии Private и скинул во все соцсети, как «песенку из детства» в рабочее время.

<gol>: Трое обещали отпиздить, один очень обиделся.

xxx: вот у тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?

Marsiano4ka: Василий - воистину незаменимый программер в нашей конторе

Marsiano4ka: его код никто не понимает, кроме него самого ]:->

anne: как день прошел?

giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол.

giugliamilano: помыла пол растворителем.

giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью

Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.

Рита: а зря

Рита: себя нужно любить

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения - на двери повесили надпись "мойте руки перед едой"

Пеппер: Вчера говорили про образование, и Света обозначила мое не как "неоконченное" высшее, а как "слегка начатое"

zveroboy: она настоящий одмин. брови плоскогубцами вчера выщипывала...

ъъъ: Недавно с больной головой пришел к доктору на дом... комп ремонтировать...

ъъъ: В результате я отремонтировал комп, а она отремонтировала меня. Врачи - челодмины.

mika: А как снимок экрана сделать?

din: PrintScreen и в пэйнте вставить

...

mika: А где муха?!

ххх: Скажи число!

ууу: 5864!

ххх: Блядь, какое сегодня число?

ууу: А, я думал, ты произвольно хотел )

из аськи

Valiant@dirty.ru:

2010 год:

xxx: видел новую рекламу где йогурт активиа помогает пищеварению с шашлыком. Мне интересно, когда активию жрать. До или после шашлыка?

yyy: вместо

heavenmaster:

yyy: как себя заставить не хотеть купить очередную сумку?

xxx: я думаю, что сумок должно быть всего две: темная и светлая.

xxx: в темной ты носишь отрезанные головы врагов

xxx: а в светлой помаду.

xxx: я в лесу, и здесь очень хреновый интернет. а лет пять назад на эту жалобу мне бы с круглыми глазами сказали: "ты че, охуел?!"

Комментарий к новости: В погромах в Лондоне обвинили GTA

ххх: у меня теперь настолько крутой комп, что мне теперь даже порнография не нужна

ххх: я могу фапать на параметры системы

[Slikit]: пыталась заснуть под звуки работающего прямо под окном экскаватора или чего-то похожего

[vearjana]: Я на работе научилась засыпать под звуки болгарки, причем с открытыми глазами и периодически щелкая мышкой

Прочитал на Рейтерсе статью, про изобретенную тайваньцами многоразовую офисную бумагу "i2R e-Paper" (принцип термопечати, при подаче напряжения на контакты, текст пропадает, и так до 260 раз).

Первая мысль - только бы они до туалетной бумаги со своими экспериментами не добрались!

из жж:

вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?

ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.

Друг собирает себе новый компьютер на довольно круглую сумму и встал вопрос, менять ли еще и корпус.

xxx: Понимаешь Юль, чтобы помочь тебе с компом для начала мне надо хотя бы примерно выяснить сколько ему лет.

yyy: Ну он очень старый!

xxx: Ну сколько ему примерно лет? 3? 5?

yyy: Ну он настолько старый, что он даже еще белый...

yyy: Я сейчас мыться а потом спать

xxx: а я сейчас играть, а потом играть

Играем с начальником в AION:

xxxx: Дим, одолжи деньжат, на кольчугу не хватает

yyyy: В счет зарплаты, или как?

xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить:

1.Амстердам

2.Бельгия

3.Франция

4.Германия

5.Италия

Реально ли это за 2 недели?

yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.

Апачай Хопачай: прогресс, пилять

Апачай Хопачай: мама лежит на кресле в метре от меня со своим ноутом, звонит по скайпу и показывает язык...

Инвентаризацию компьютерного железа спустили на нас, админов, больше ж некому.

Бухгалтерия дала выписку из базы, чё числится.

Но бухгалтера у нас продвинутые: когда приходила партия железок - первую заводили вручную, а дальше копи-пастом. Смотрю в выписку: мне надо найти на территории тридцать моников одной марки и с одним серийником. Йопта.

xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(

xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"

xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз

xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...

qwerty_qwerty: каждую пятницу я в рандом.

xxx: А ты в курсе, что Петрович, ну, бомж, который у нашего подъезда живет, он - ванильный!

xxx: Сегодня сказал, что любит дождь.

xxx: В нем можно помыться.

Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.

Он: А можно я свечи не буду?

xxx: люди, пытающиеся пролезть в _справочную_ с подходом "я просто спросить" вызывают у меня некоторый трепет.

ClrV: знаете чем отличался интернет "тогда" от интернета "сейчас"? Сейчас, тыкая по ссылке и попадая не по той, ты говоришь: "Ох епт! Где я?", а тогда ты шел пить чай, возвращался, видел что ты ткнул не на ту ссылку, а обработка запроса еще только идет и ты спокойно тыкал на нужную и шел пить чай дальше...

inferno: там вебкит внутри, всё отлично воркает

asquante: воркались хлипкие скрипты , ажакс засвиревел?

Рилос Дельмс: Если пельмешки всплыли, они уже готовы?

Рилос Дельмс: Или они умерли?

я: почему нельзя разделица на две меня? ) одна бы за страховкой поехала, другая за туфлями. одна - в загс, другая на работу

DIRK: можно! ты можешь себя клонировать )

DIRK: сядете все вместе и начнете ныть, ни одна никуда не поедет х)

xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты

xxx: как венеролог говорю

Мэд: как у тебя ник?

Ash: Фыр Тушпу

Ash: Ash Neige

Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней

Мэд: недовольно так

Ghalghay_Khant: Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.

xxx: раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг сша переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен

XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?

YYY: Пишите "Подтверждаю".

Он: Ты так похудела!

Она: Это комплимент? :)

Он: Это ужас!

xxx: ты кстати, с димой виделся?

yyy: Да, виделся )

yyy: В одном городе же живем :)

xxx: мне это не мешает с людьми годами не встречаться :D

[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя

Лайк ?(9:52):

Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый

yyy: Милый ты сегодня нервный, давай я тебе стих почитаю, ты успокоишься.

ххх: Да не нервный я, и в чем смысл мне видеть твой стих в чате?

ууу: Ночь, улица, фонарь, аптека...

ххх: ХУЙ, ПЕНИС, ЧЛЕН И ИПОТЕКА

ххх: Сказал же - нормально все

xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,

xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница

Santyaga: Настоящая подушка должна быть удобной для сна, для чтения, для просмотра телика. Она должна подстраиваться под повелителя.

xxx: Вакансия программиста. Пункт третий:

3.Знание естественных языков: русский письменный — без грамматических ошибок; русский устный — достаточный, чтобы четко формулировать свои мысли c минимумом слов-паразитов и ненормативной лексики.

xxx: Оказывается, за цвет глаз отвечают всего шесть "буковок" в ДНК человека

yyy: Угу, RRGGBB

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D

ууу: дай угадаю, почему

ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов?

ууу: И мозг не трахают

ууу: хорошие клиенты, в общем

ХХХ: Откуда ты знаешь, может, он мой суженный?!!

УУУ: Расширенный он твой, блять!

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

offreal: Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька, которая думает, что трубка домофона как рация - чтобы говорить, надо на кнопочку нажать

Из ЖЖ:

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?

Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.

xxx: Еле продрал глаза седня после вчерашнего. Дошел до кухни на автопилоте, лезу в шкафчик за хлопьями, а оттуда вдруг огромными буквами: ОТРУБИ ХРЕН!

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

xxx: и решите пожалуйста проблему с транспортировкой куриного навоза на другой участок

yyy: гавно вопрос!

yyy: ой, в смысле, будет сделано ;)

О фильме "Джонни Д":

Сюжет фильма повествует о легендарном грабителе банков Джоне Диллинджере. Главную роль исполнил Джонни Депп. Интересно, что название фильма применимо как к герою, так и к актеру, сыгравшему его.

Комментарии:

Мисс мурпл в роли мисс бурпл.

usernickname: так у тебя появилась девушка?

Kenny: да

usernickname: и кто она? )

Kenny: девушка

Из ЖЖ (tat_oshka)

maxwell: да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

с обсуждения программы для чистки системного мусора для windows:

Через 30 секунд после секса звонит телефон.

парень: уберите детей, сейчас будут маты!

девушка (вытирая простынь полотенцем): детей я убрала, можешь материться.

ххх: ну че, устроилсо наш камрад к вам дизайнером?

ууу: Нет.

ххх: почему?

ууу: Ну, он к нам пришел, походил, увидел наши обои корпоративные на рабочих столах, с логотипом и спрашивает:

ууу: Это кто рисовал?

ууу: Мы отвечаем: такой-то, сотрудник наш.

ххх: и?

ууу: Оказалось, что это его работа из портфолио, только с подрисованным логотипом. Он плюнул и ушел.

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

xxx: Был у бабушки, заходил в скайп, по привычке не вышел из своего профиля

ххх: И что ты думаешь, бабуля просто вышла из моего профиля и ввела свои логин и пароль?!

ххх: Нет, она взяла, блин, и сменила имя аккаунта с моего на своё!!! И фоткууу!

ххх: Друзья были неслабо удивлены...(

xxx: Хачу на море, скинь адресок.

yyy: Город Адлер, Море

XXX: я один раз зимой парковался - жена стояла, непрошенные советы давала. "выкручивай руль вперёд" - кричит.

XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".

Starink: здаров! Как дела? Как лето?

KOrsar45: Классное лето. Завтра гипс, кстати, снимают :)

<xxx> вот в чём прелесть нтв

<xxx> если ты включаешь и видишь хорошую актёрскую игру

<xxx> это новости

Из блога:

Алина: бля, кто-то помыл мне клавиатуру!

Алина: на ней какие-то буквы!

Философия МТС: что было раньше - яйцо или олень?

Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?

ххх: зависит от двух моментов

ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?

ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)

ххх: хм..

ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?

ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

okumo: люблю сгущенку

okumo: ем сгущенку!

...

okumo: все в сгущенке

...

okumo: ненавижу сгущенку (((

С форума:

xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи

yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

С форума:

aaa: ...html-выучил за ночь...

ccc: Шоб я так жил! Не за полярным кругом живешь?

xxx: я тут испытал когнитивный диссонанс. у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.

бухгалтер: чего-то принтер не хочет печатать, а сегодня аванс же.

xxx: я сегодня на собаку упал

xxx: ворочался на диване

xxx: и упал с него

xxx: мягко так упал

yyy: она как себя чувствует?

xxx: собака нормально

xxx: немного странно на меня смотрит

xxx: и когда лает, заикается

xxx: а лает она теперь постоянно

zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!

zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес )

В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0

Первый коммент: 219 :D

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:

В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!

С уважением, XXX

xxx: судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.

yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

-=[ADM]=-: а у нас весь офис лишили премии

yellow5: в связи с днем строителя?

yellow5: мол, нехер строить из себя тут...

ххх: марина рвет и мечет

ууу: пмс?

ххх: ага

ххх: план

ххх: месяца

ххх: срывается

Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу".

Во время техработ на одном пиратском сервере ВоВа пост админа:

xxx: Планктон, овощ, дерево.

xxx: Эволюция офисного работника.

Отработав пару лет веб программистом, пишу курсач на си.

ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате

ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.

ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.

ббб: Мда...

- А что это у вас все в крови?

- А это у нас собачка очень радостная...

xxx: Сельдерей вкусный?

yyy: У нас мама как то всю семью решила на диету посадить, и сварила суп с сельдереем, диета отменная получилась, я вообще ничего не ела :)

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже.

xxx: вчера не работал интернет

xxx: я и не подозревал, что у меня на компе столько игр

ххх: да сейчас такие ноуты пошли

ххх: что в ближайшем будущем вполне нормальным будет что-то такое

ххх: - вовочка, почему ты не сделал дз?

ххх: - марьиванна, у меня ноутбук порвался!

xxx: узнала в магазине, что в дошираке со вкусом телятины мясо нежнее,чем в дошираке со вкусом говядины

xxx: Мне кажется, современный мир нуждается в новом супергерое.

xxx: Он будет вылавливать по кафешкам и квартирам безголосых певцов караоке

xxx: И БЕЗ ВАЗЕЛИНА ЗАСОВЫВАТЬ ИМ В ЖОПУ МИКРОФОНЫ БЛЯ!

xxx: ну подари мне что-нибудь красивое, полезное и чтоб на себя надевать?

yyy: я подарю тебе шапочку из фольги. красиво, можно надеть и защищает от инопланетного вторжения

Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы:

-Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием?

-...

-Презервативами?

-...

-Вы сказали "средства личной безопасности"

-...

-Так Вы продаёте оружие?

-...

-Ах, спецодежду...

ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (

xxx: Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

xxx: а бывают флешки с дисплеем?

yyy: да, это называется плеер

ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.

xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.

Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

yyy: а он?

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

xxx: блин! я не могу найти чехол

ххх: от тела

ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?

xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

Jenny Gray: кот сегодня самозаперся в моей комнате. истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.

DataGreed: какать хотел?

Jenny Gray: нет, просто надоело сидеть в комнате

DataGreed: там же компьютер

DataGreed: коты глупые

xxx: ночная смена, терапевтическое отделение

xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс

xxx: из темноты бабка внезапно вышла

xxx: тихо так

xxx: в простыню замоталась

xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"

xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!

<%BOT> [Вопрос]: Ось, по которой скачут “иксы” ( 8 букв, 1 слово )

<&Faithlezz> линукс

<&Faithlezz> не?

...Курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, а также снимать фильмы и телепередачи с курящими персонажами документ запрещает с 2015 года...

xxx: Про Шерлока Холмса больше кина не снимут? А старые-то хоть можно будет показывать с курящими? И потом - бывает, по сюжету это необходимо. Вечно перегибы какие-то дурацкие.

yyy: Для курильщиков будут специальные магазины, наподобие секс-шопов. Там будут продавать в непрозрачных пакетах журналы и фильмы где люди делают ЭТО.

Запрос в службу поддержки:

Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ

xxx: Продал небольшой сверлильный станочек, с утра звонит клиент - Станок совсем не работает ваш. Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.

Через 5 минут звонок, от той же компании но другой человек, мол Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде. Я ему, так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.

Он в ответ - Сломали??? кто??? нам же еще и работать то нечем! Сверел нет!!! как сломали???

...еле сдержался от гогота в трубку

slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест

slow_cheetah*: паша купил ему сверчков

slow_cheetah*: засадили одного к нему

slow_cheetah*: а он его не замечает

ArghBuzz: Может он ослеп?

slow_cheetah*: может он вегетарианец?

ArghBuzz: Может он богомол?

ArghBuzz: Сидит

ArghBuzz: и молится

ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду

ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ

vla: Я утром думал: надо сначала побриться, а потом сфотографироваться сходить.

vla: Поставил бритву заряжаться, съебал сфотографироваться, вернулся, побрился, и понял, что распараллелил неправильно.

комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:

xxx: тебе в какой позе больше нравится?

yyy: лотоса

ххх: консоль спрашивает: "загрузить 250МБ пакетов? [Д/Н]"

ххх: а у меня интернет медленный...

ххх: КАКОГО ХРЕНА РУССКАЯ 'Н' И АНГЛИСКАЯ 'Y' ДЕЛАЮТ НА ОДНОЙ КЛАВИШЕ???

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )

xxx: поэтому не работаю )

yyy: Чья свадьба-то?

xxx: Ленина :)

yyy: Да он же умер давно!

[OZK]ne4eHbKo: Я люблю баню, НО МОЖНО КАК-НИБУДЬ УБРАТЬ ЕЕ ИЗ МЕТРО?!

ххх: Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень".

ххх: Как бы намекает

саша: я вообще считаю, что подпирать деревья деревянными палками - это как делать костыли из костей людей!

Объявление в газете:

"В компьютерный клуб требуется системный администратор со знанием программы "Линекс", з/п 20000 руб."

me: все-таки умом русского человека не понять

me: соседний офис-турфирму грабанули, так хозяин вместо того, чтобы сигнализацию установить, пригласил батюшку офис освещать

Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

xxx: пришло сообщение от поездки: "просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета". проверяю почту. на ней письмо: просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета.

xxx: что мне делать?

Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

Рамблер снова радует

Miss Lady: Ну эту работу! Поехали домой, валяться в кроватке!!!!

Slava.yo: Поехали!

Slava.yo: Я пошел отпрашиваться?

Miss Lady: Нееееееет.... Меня не отпустят.... ((((

xxx: Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу

Асе: Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас :)))

Асе: вот почему и звонила

CKuB: Занесло в поликлинику. Бабулька, пролезшая впереди длиннющей очереди "только статталончик взять" к окошку "выдача стат.талонов" взорвала вышеуказаную очередь к хуям.

xxx: Суровые будни завода.

xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.

Thomas XIII: Ну как можно доверять почте, если даже в интернет-магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"?

xxx: видела в жалобной книге одного из кинотеатров. "3D не пахнет, обманывать не хорошо".

Nuklid: Дай мудрый совет, где можно найти пластиковый полушар, от 50мм до 150мм, желательно белый

Bigtatar: эммм....

Валёк: все так отвечают

Bigtatar: ну это если только люстру какую-нибудь разобрать

Валёк: я люстру и делаю =(

xxx: У меня одногруппник один есть

xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.

ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался...

yyy: Уехал?

xxx: не, не отчислили :D

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?

romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)

xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

_Lanze_: Вчера в minecraft сделал макет моего места работы. Очень сильно перепугался, когда в серверную зашла приблудная овца.

Разговор в ФБ

LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

Mr. Muscle: это дурдом...

Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой

Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление

Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!

ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...

ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...

ххх: Легенда о храброй черепашке.

ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.