Данное эссе является вполне серьезным исследованием и написано автором, добросовестно относящимся к своей работе. Пошлость — то, что в ней тщательно избегается, насколько это возможно для произведения с подобным названием, ориентированного на не очень узкий круг читателей.
Шути, но так, чтобы каждая твоя шутка была строго рассчитана и чтобы совокупность твоих шуток выражала всю научную идею, которую ты хочешь провести в сознание твоих читателей, всю, как есть, без искажений и утаек.
Люди тратят много времени на обсуждение мелкого и преходящего, тогда как многие существенные и вечные предметы остаются без надлежащего внимания. Жопа — в числе самых разительных примеров проявления этой абсурдной особенности современной культуры. Терпеть такое положение нельзя. Если я взял на себя труд дать этой теме должное освещение, то главным образом из желания сделать что-то весомо полезное и к тому же посильное не каждому — из-за необходимости определенного сочетания способности дерзить и чувства меры. Кто-то должен чистить авгиевы конюшни менталитета, философии и словесности. Кто-то должен говорить людям правду.
Неправомочно говорить о реабилитации жопы, потому что у здравомыслящей части человечества жопа никогда не покидала списка ключевых положительных понятий. Она была, есть и будет независимо от суждений о ней.
По моему мнению, смешки или чувство неловкости при слове «жопа» являются признаком недостаточной продвинутости в философском осмыслении жизни. Но мало найдется людей, которые с этим согласятся. Всякий духовный плебей, желающий слыть культурным, рассуждает примерно так: «Конечно, я не знаю толком ни одного иностранного языка и даже в родном путаюсь с падежами и ударениями, и мне так скучно читать Шопенгауэра и вообще читать что-либо, кроме развлекательных газет, но зато я не говорю слова «жопа» и пержу всегда так, чтобы никто не подумал, что это я, значит, я очень хороший и образец для молодежи, а все эти чудаки, читающие Шопенгауэра, — выпендрежники и дерьмо.»
Я думаю, вы знаете о жопе далеко не всё, что вам следовало бы знать. От этого страдаете в основном вы сами, но также страдаю и я — потому что вынужден сосуществовать с вами и занюхивать продукты вашего незнания. Что касается ваших собственных страданий, то они мне безразличны: каждый должен сам расплачиваться за свои ошибки. Но в части страданий меня самого моя позиция, конечно, совсем иная. А значит, насколько это окажется в моих силах, я буду ЗАСТАВЛЯТЬ вас заучивать основные сведения о жопе и пользоваться ими на практике. Каким образом я буду это делать, я пока еще имею довольно смутное представление, но я ДОЛЖЕН это делать, если хочу жить в чистой среде и если я не слабак, ищущий оправдания своей трусости и лени. Возможно, мне не придется дробить вам копчики подкованным сапогом.
Я считал и считаю, что отдавать жопу на растерзание педикам, пошлякам и проктологам — это совершенно неразумно. К номальной части человеческого тела должно быть нормальное отношение. А к столь значительной части — отношение особенно бережное.
Когда я, начав решительно работать над этим эссе, залез в интернет поискать ссылки на слово «жопа», обнаружилось, что я вовсе не единственный жоповед; что уже многие авторы попытались проехаться на жопе. Юмор вокруг жопы — это, конечно, юмор дешевый и, может быть, не достойный талантливых людей. «Но ведь я не искусен, афиняне!», как говорил Сократ. Автор, сосредоточивающийся на жопе, обычно не способен ни на что иное, либо страдает патологическими наклонностями, либо сам, как говорится, сидит в жопе. Что до меня, то сделанный мною выбор темы определялся последним из указанных обстоятельств — если, конечно, не считать еще, скажем так, простого научного любопытства.
О жопе можно писать очень по-разному. На слово «жопа» в интернете отыскивается столько всякого дерьма, что я иногда даже чувствую сожаление, что оказался, хотя и движимый хорошими намерениями, в этой компашке жопствующих выродков. После некоторого изучения ссылок, полученных по запросу «жопа + литература», мне как-то стало слишком противно, и я решил поскорее завершить свои жопические иследования, не слишком углубляясь в детали. По этой причине многие разделы данной книги являются до неприличия короткими.
По правде говоря, я терпеть не могу пошлости. Но еще менее я расположен терпеть глупость, лицемерие, наглость, пренебрежение общественными интересами. В газетах, книжках, по телевидению и так далее публикуется столько разной мерзости, потакающей человеческим порокам, что тема жопы на этом фоне приобретает черты невинности.
Будучи в некотором роде знатоком жопы (женской, конечно), считаю своим долгом заявить, что я категорически против того, чтобы слово «жопа» употреблялось всуе; против того, чтобы эта книжка лежала на каждом столе и в каждом кармане. Чрезмерное выпячивание жопы лишит ее того ореола, которым она обладает ныне: опреснит, опошлит. Надо защищать жопу от посягательств нечистоплотных авторов, готовых изгадить ради своей популярности любой культурный символ. Жопа нуждается в защите так же, как природная среда, памятники архитектуры, здравый смысл и другие ценные вещи. Вообще, на мой взгляд, должно быть создано что-то вроде литературной полиции — для ограждения словесности от деструкторов: изъятия и уничтожения мерзких публикаций, изоляции неумеренных авторов от издательств и интернета, отправки на принудительное лечение некоторых неуёмных творцов.
Александр Бурьяк
P.S.
Я не считаю данную свою работу ни блестящей, ни даже законченной: я скорее обозначил тему, чем разработал ее. Но, конечно же, я надеюсь что среди написанного здесь попадется все-таки несколько мыслей, которые можно определить как значительные.
А если и не попадется — беда небольшая: я думаю, сама по себе значима попытка говорить о затронутом предмете языком не пошляка, а исследователя, пусть и не очень серьезного и глубокого. Вряд ли мною двигало в первую очередь стремление создать что-то крикливо-необычное и привлечь тем самым к себе внимание: полагаю, я вполне сознавал, что никакой особой крикливости я себе не позволю, поскольку даже ради большого литературного успеха не смогу отступить от того, что считаю истинным и приличествующим. Наверное, я руководствовался в основном желанием почетче размежеваться с «mainstream», с «comme il faut», со всей этой сворой правильных, признанных, популярных болтунов, которая обеспечивает самосознание нынешнему деградирующему обществу.
Всегда бывает так, что целое поколение обязано своей внешнею свободою внутренней свободе одного, отдельного человека; всякая новая наука неизменно начинается с одного, с первого, который ставит проблему перед сознанием прочих.
Жопа! Все знают, что это такое и где находится. Слово «попа» (упрощенный в произношении вариант «жопы») входит в первую сотню слов, усваиваемую всяким нормальным ребенком (значительно раньше, чем слова «Родина», «писюн», «свобода»), но далеко не все отдают себе отчет, какое огромное место занимает жопа в культуре. Глаза, сердце, язык, руки, груди, желудок и другие части тела тоже являются довольно мощными символами, но ни одному из них по многогранности и вездесущности не сравниться с жопой. Жопа — это почти всё. Можно без большого преувеличения сказать, что мир вертится вокруг жопы.
Человек преспокойно обходится без миндалин и аденоидов, с не очень большими неудобствами может жить после удаления селезенки и щитовидной железы, не говоря уже о разных парных органах, а также зубах и пальцах. А вот без жопы он способен продержаться некоторое время только в лабораторных условиях.
Жопа — это и великолепные, возбуждающие ягодицы у молодой стройной женщины, смотреть на которые, дотрагиваться до которых (хотя бы мысленно) — огромное, незаменимое удовольствие, компенсирующее все муки, которые приходится терпеть на жизненном пути; это и дряблая бесформенная масса у расплывшегося, неряшливого, бесполого существа, в которое эта женщина нередко превращается лет через сорок; это и источник загрязнения окружающей среды (отравления атмосферы, пачкания поверхностей, распространения яичек глистов); это и вожделенное место гомосексуалистов.
О, эти две объемистые выпуклости немного пониже спины и дырочка между ними, которая почти не препятствует эстетическому восприятию, если ее поддерживать в чистоте. Счастлива женщина, жопа которой возбуждает мужчин. Счастлив муж, который может гордиться жопой своей супруги.
Ах, эти попки юных красавиц!
Ах, эти объемистые вдохновляющие попы зрелых женщин!
Ох, эти набитые говном курдюки старых обжирающихся дур!
Функции человеческой жопы:
1. Естественные:
— обеспечение выхода не поглощенных организмом остатков пищи из кишечника;
— обеспечение выхода из кишечника газов, образующихся там вследствие разложения гнилостными бактериями остатков пищи;
— привлечение особей другого пола;
— обеспечение сидения.
2. Обусловленные цивилизацией:
— восприятие инъекций лекарственных веществ;
— восприятие наказующих ударов.
Данные функции являются НОРМАЛЬНЫМИ. Кроме нормальных функций, могут быть еще НЕНОРМАЛЬНЫЕ: использование жопы в качестве тайника или для совершения гомосексуального полового акта.
У некоторых млекопитающих (бабуинов, оленей и пр.) жопа отличается цветом от остального тела и несет дополнительную сигнальную функцию.
У скунсов так называемые анальные железы, вырабатывающие вещество с очень неприятным запахом, являются средством самозащиты: животное брызгает струей из этих желез в своего врага, и у того надолго пропадает желание приближаться к скунсам. (Аналогично скунсам некоторые опустившиеся люди отвоевывают себе жизненное пространство в помещениях путем намеренного обильного выпускания газов из кишечника.)
В качестве средства подачи звуковых или запаховых сигналов, насколько известно автору, жопа ни у одного из высших животных не используется.
Из новостей: «В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов «Шнобелевской премии» (igNoble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом Annals of Improbable Research… Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков газа из анального отверстия.» Анальное отверстие у селедок — это, конечно, еще не жопа, а только ее предок, но факт использования его для звукового (или визуально-звукового?) общения примечателен.
Жопа состоит из ягодиц, дырочки (анального отверстия) между ними и примыкающей нему части прямой кишки. В ягодицах различается мускульная ткань и покрывающая ее жировая ткань. Бывают жопы почти без жировой ткани. Они жалко смотрятся, и в них трудно всаживать шприц. Для женщины иметь тощую жопу — довольно большой недостаток. Бывают жопы с толстой жировой тканью при общей тощести тела. Они несколько портят фигуру: про их обладателей говорят, что у них «отвислый зад». У некоторых человеческих рас, например, у пигмеев, толстая жопа — отличительный антропологический признак.
Толстая жопа не обязательно является дряблой. Дряблость жопы обусловливается старением организма.
Можно различать жопы четырех типов (женские, разумеется, — поскольку мужские автора не интересуют, кроме его собственной):
1) тощие — с недоразвитой мускулатурой и почти без жировой ткани;
2) нормальные — с умеренно развитой мускулатурой и жировой тканью;
3) полные — достаточно широкие, чтобы вдохновлять своим размером, но еще не настолько широкие, чтобы расплываться;
4) жирные — широкие чрезмерно.
Кого-то больше всего возбуждает в женщине грудь, кого-то шея, кого-то лоно. В сексологической литературе даже писали про человека, которого заводили женские носы. Меня тоже немного заводят крупные прямые тонкие носы — не слишком выдающиеся вперед и, возможно, имеющие небольшую горбинку. Но прежде всего меня заводит все-таки женская жопа. В этом, конечно, есть что-то дремучее, пещерное — из тех далеких времен, когда наши предки совокуплялись по аналогии с четвероногими, то есть способом сзади.
Эротичность жопы определяется тремя факторами:
1) соседством жопы с наружными половыми органами;
2) принадлежностью жопы ко вторичным половым признакам (ввиду большей склонности женщин, чем мужчин, к накоплению жира в ягодицах);
3) возможностью использования жопы в качестве заменителя влагалища.
Самая древняя, а значит, освященная инстинктом поза полового акта — мужчина сзади женщины — предполагает визуальное и сенсорное восприятие женской жопы. Именно поэтому так велико значение женской жопы в нормальной эротике. Что же касается известного извращения, состоящего в использовании мужчиной женской жопы вместо влагалища, то оно привлекает вряд ли более чем одного из десяти мужчин и вряд ли более чем одну из тридцати женщин.
Если свободный и частый разговор о наружных половых органах ведет в конечном счете к ослаблению эротичского удовольствия и, в порядке компенсации дефицита последнего, к распространению половых извращений, алкоголизма, наркомании и т. д., то свободный и частый разговор о поддерживаемой в приличном состоянии жопе, несмотря на ее заметную эротическую функцию, никогда не несет с собой такого ущерба.
О трогании женских попок как элементе ухаживания (из-за неимоверного размножения гомосексуалистов, осуществляющегося непонятным путём, приходится уточнять, что попок именно женских, хотя в приличном обществе такое уточнение было бы, конечно, излишним). Далее, имеется в виду именно трогание, а не хлопание, потому что в хлопании есть элемент высокомерия, легкомыслия, а иногда где-то даже и трусости, тогда как в трогании — проявление спокойной решимости, то есть очень положительной и очень ценимой женщинами черты мужского характера).
Разумеется, трогание попки является довольно глубоким проникновением в интимную зону женщины и потому не проходит без явной и не всегда однозначной реакции. С одной стороны, женщине хочется быть желанной, востребованной, с другой, ей надо держать себе цену, соблюдать меру и избегать сложных ситуаций. А главное, далеко не всякий мужчина представляет собой, с точки зрения конкретной женщины, достаточную ценность, чтобы считаться с его чётко выраженным мнением о её лучшей части тела.
Трогание женских поп должно быть не обязаловкой джентльмена, а редким проявлением особых душевных порывов. Женщина чувствует, когда это делается под настроение, а когда — мимоходом, на всякий случай. Трогайте только тогда, когда уже не можете не тронуть, и вас поймут надлежащим образом.
Чтобы правильно тронуть женскую попу, надо сначала разогреть женщину любезным разговором, добавить накала комплиментам, обдать доверительной теплотой и только потом, напоследок, перед самым расставанием (правильный, а значит, наиболее ценимый мужчина довольно лаконичен и не слишком навязчив!) дать волю своей нежной, но по-мужски жестковатой ладони — и то лишь при условии, что женщина за момент до этого уже явно благожелательно откликнулась на движение вашей души.
Если вы всё осуществите, как положено, гарантированным результатом вам будет деланное удивление и лёгкое возмущение, а что касается ответного хлопка по физиономии, то у нормальных женщин до этого, как правило, не доходят руки, а если доходят, то больше от желания прикоснуться к приятному им мужчине.
Но если вы дурак и не улавливаете момента, когда надо непременно ТРОНУТЬ женскую попу, тогда, конечно, лучше никогда этого не делайте.
Чтобы знак внимания замечался и радовал, он должен быть не очень частым. Иначе говоря, если мужчины будут прикасаться к женским попкам при любой мало-мальской возможности, этот жест обесценится и перестанет вызывать у женщин прилив чувств, а то и вовсе начнёт раздражать. Хуже того, он перестанет вызывать приятное волнение даже использующих его мужчин. Получается, в этом деле, как и во всяком другом, надо искать свой оптимум. Каким образом? По преимуществу методом тыка и последующего анализа результатов.
Мужчины разделяются на расположенных тронуть при случае женскую попку и на не расположенных к этому. Первые, как правило, отличаются жизнерадостностью, предприимчивостью и, скажем так, естест-веным отношением к женскому полу, вторые — эмоциональной блеклостью, невысокой самооценкой, слабостью полового влечения. Поэтому даже если женщина от неожиданности слишком резко отреагировала на специфический знак внимания, она всё-таки выделит оказавшего этот знак мужчину из общего ряда и как бы припишет к этому мужчине пусть небольшой, но плюс.
Трогание женщины за попку позволяет выразить ей, что вы готовы идти в отношениях с нею много дальше, чем простые «здравствуй», «досвидания» и «как ты прекрасна». Оно рискованнее слов, потому что непроизвольная реакция женщины может оказаться слишком громкой и скорее дойти до посторонних ушей, чем тихая речь, но оно же и весомее слов, а вдобавок избавляет от стилистических и грамматических ошибок, а также запинок, заикания и прочих не красящих мужчину и огорчающих женщину вещей, когда речь у него заходит чём-то важном.
В самом деле, как может ещё мужчина убедительно выразить женщине, что она ему действительно нравится настолько, что он готов ради неё на ПОСТУПКИ, а не просто выдаёт ничего не стоящие ему дежурные фразы ради улучшения психологической атмосферы в коллективе или чего-то подобного?
Любите, горите, стремитесь, пробуйте, спотыкайтесь, падайте, поднимайтесь и продолжайте своё ещё более настойчиво и изобретательно — короче, живите полнокровно, пока ещё можете.
Как известно, не совсем одетая женщина более эротична, чем не одетая совсем. Почему это так, сказать трудно. В не совсем одетости есть незаконченность, тайна, возможность продвижения вперед: любопытство мужчины возбуждается, руки тянутся устранить последнее препятствие. У женщины еще остается что показать, но она это сделает лишь при некоторых условиях. Возможность потороговаться насчет этих условий позволяет ей что-то урвать для себя вопреки своей физической слабости. Благодаря этому она в глазах мужчины несколько вырастает как личность, а значит, становится более престижной добычей. Что-то в этом роде. Мы имеем тут дело с психологическим феноменом, имеющим большое, хотя и неявное значение для культуры и социальной организации.
Демонстрация голой симпатичной женской жопы (конечно, не всуе, не на улице, не с вульгарным вызовом традиции) при относительной прикрытости остального есть разновидность не-совсем-одетости и поэтому обладает довольно высоким эротизмом. Жопа достаточно эротична даже если она не голая, а прикрыта тонким слоем неплотно прилегающей одежды. Нромального мужчину вид женской жопы впечатляет больше, чем «тяжелое порно». Красотки, раскорячившиеся, как у гинеколога, могут поразить лишь подростка, делающего первые шаги в изучении женской анатомии и приемов половой жизни, тогда как знаток женских достоинств ищет не деталей, а изящества форм.
Большинство женщин, демонстрирующих прелесть своих «мягких тканей» на эротических фотографиях, повернуто почему-то влево. Может быть, эта «левость» обусловливается асимметричным расположением некоторых внутренних органов (сердца, желудка и т. д.), а может — неодинаковостью функций правого и левого полушарий головного мозга. Или же репутация левой стороны влияет через подсознание на выбор расположения: как известно, дьявол предпочитает подкрадываться к человеку слева.
Что здесь первично — репутация левой стороны или манера женщин представлять свои задние достоинства — определить не просто. Но есть очевидный факт: большинство раскованных женщин, фотографирующихся так, чтобы были видны их задние выпуклости, поворачивается к объективу левым боком. Конечно, после того, как открытие мною этой закономерности приобретет широкую известность, вмешается мощный «субъективный фактор», и наблюдение описанного феномена в чистом виде станет затруднительным: придется специально выискивать женщин, которые никогда о нем не слышали, и осторожно выпытывать их об этом перед тем, как включать в эксперимент.
Хотя каждое живое существо питается, жопа существует далеко не у каждого. Все растения обходятся без жопы — даже плотоядные. Нет жопы у многих глистов (но у них нет и пищеварения: они поглощают готовые питательные вещества непосредственно из среды своего обитания, то есть из внутренней среды или из кишечника «хозяина»). Личинки некоторых мух используют «наружное пищеварение»: выделяют пищеварительный сок в среду, потом впитывают всей поверхностью тела продукты воздействия этого сока на вещества среды. Полипы, морские звезды, головоногие моллюски и т. д. попеременно используют одно и то же отверстие в своем теле в качестве рта и в качестве жопы. У рыб, амфибий, пресмыкающихся и птиц жопа, именуемая клоакой, употребляется по совместительству также для совокупления и для откладывания яиц. И только млекопитающие — самый сложный, высший класс организмов — имеют специализированную жопу, неотъемлемой естественной функцией которой является исключительно удаление отходов пищеварительной деятельности (разные дополнительные функции не являются обязательными).
Таким образом, жопа, можно сказать, оказывается признаком принадлежности к высшим существам, символом своеобразного биологического аристократизма.
Огромная масса литераторов живописует трупы, пытки, расчленение тел и прочие садистские и некрофильские мерзости — потакая дурным наклонностям и подрывая тем самым основы общественного порядка. Когда эти люди берутся за тему жопы, они выдерживают ее в том же деструктивном ключе. Они напирают на фекальный и гомосексуальный аспекты жопы и игнорируют здоровую эротику. Проблема не в жопе как таковой, а в этих авторах: они проецируют на жопу свое патологическое мировосприятие. Образно говоря, в их головах больше дерьма, чем в иной жопе.
Люди делятся на тех, кто позволяет себе упоминать в разговоре жопу, и тех, кто не позволяет. Первые дополнительно делятся на тех, кто делает это умеренно и уместно, и тех, кто стремится привлечь к себе посредством этого внимание или выразить таким образом свое отношение к общественным ценностям.
Среди избегающих упоминать жопу выделяются те, для кого она неактуальна (по причине ослабленности полового инстинкта и общей вялости организма), те, кто стремится приобрести таким дешёвым способом репутацию культурного человека, и те, кто скрывает свой чрезмерный извращенный интерес к этой части тела. Первые нуждаются в исправлении своего образа жизни или даже в интенсивном лечении, вторые ищут слишком легких путей, третьи опасны для молодежи.
Господа интеллигенты, интеллектуалы, мыслители и просто культурные люди! Чем искать глубокие истины у разных Юнгов и Хайеков, лучше любуйтесь красивыми жопками и заботьтесь о качестве и безопасности собственной. И вообще — да здравствуют жопы: молодые, упругие, прекрасные.
У каждого человека складывается собственная система ругательств (и вообще способов выражать свое эмоциональное отношение к различным вещам). У одних негативные характеристики строятся на основе «дерьма», у других — на основе «полового акта», у третьих — «чёрта», у четвертых — «жопы».
Тогда как интерес к дерьму является в основном некрофильским, патологическим, интерес к жопе, если он развивается на основе нормальной сексуальности, — это здравый, приветствуемый интерес. Жопа бывает прекрасна. Но далеко не у всех и не всегда, конечно.
Понятия, ассоциирующиеся с жопой — дерьмо и наружные половые органы. Если жопы бывают и отвратительные, и великолепные, то дерьмо всегда отвратительно. Дерьмо, как известно, выходит из жопы. Некоторое его количество почти всегда остается как в кишечнике, так и снаружи — на жопе, прежде всего, на анальном отверстии (если его не мыть после посещения сортира). Дерьмо, с одной стороны, принижает образ жопы, но с другой, придает ему пикантность. Общающийся с жопой, ходит, можно сказать по краю: чуть ошибся — и ты уже в дерьме.
Негативный налет у понятия «жопа» (обогащающий, впрочем, его содержание), обусловливается тем, что нередко люди видят чужие жопы при неприглядных обстоятельствах — когда те пачкают окружающую среду в неподходящих местах, или когда их обладатели неуместно занимаются удовлетворением своей сексуальной потребности, или когда обмывают свои не лучшего сложения телеса.
Несмотря на то, что жопа устроена просто и надежно, люди, вследствие своего нездорового образа жизни, умудряются собирать на нее различные болезни — от чирей до рака толстой кишки.
Среди наиболее известных и типичных болезней жопы — пресловутый геморрой.
Встречаются врожденные дефекты жопы (аноректальные пороки развития), например, склонность к выпадению толстой кишки.
Изобретены специальные инструменты для медицинского исследования жопы: ректоскоп, аноскоп и т. п.
Надо заметить, что в отличие от многих других органов человеческого тела, жопа сравнительно доступна для наблюдения и воздействия (что, кстати, и делает ее символом простоты и открытости).
Геморрой — не только самое распространенное заболевание жопы, но одно из самых распространенных заболеваний вообще. С геморроем сталкиваются в течение своей жизни восемь из десяти человек.
Если вы видите на улице кого-то, едва переставляющего ноги, то вероятность того, что перед вами несчастная жертва геморроя, сставляет примерно 50 %. Геморрой — синоним не смертельной, но постоянно и существенно досаждающей неприятности, от которой не избавиться, как ни крутись. Геморрой — следствие пренебрежения к жопе и к здоровью в целом. Геморрой — дамоклов меч всякого интеллектуала. Кто не постиг сути геморроя, тот не постиг жопы, а значит, и жизни вообще. Борьба с геморроем должна быть в числе важнейших дел правительства. Распространенность геморроя — ключевой показатель состояния общества. Чем она больше, тем выше уровень жизни. Чем она меньше — тем выше культура, выше качество жизни. И экономика, и образование, и массовая пропаганда должны быть геморроеориентированными, иначе грош им цена.
Из авторитетного осточника:
«Геморрой — болезненное расширение вен заднего прохода и прямой кишки, большей частью в виде отдельных шишек, узлов (varices), продолговатой или шарообразной формы, расположенных кольцом внутри кишки или снаружи отверстия заднего прохода («внутренний» или «наружный» геморрой). Причины геморроя: наследственность, замедление кровообращения в системе воротной вены, условия, затрудняющие движение крови в венах прямой кишки (привычные запоры, давление брюшных внутренностей, сидячий образ жизни и т. д.). Небольшие наружные геморроидальные шишки вызывают зуд большие затрудняют дефекацию; воспаляясь, вызывают сильную боль. При внутренних шишках. чувство зуда, жара, боль в спине, крестце. Кровотечение из кишок может быть очень значительное с последующим малокровием. Лечение тоническое и диететическое (регулирование деятельности кишечника, массаж и т. д.), затем местное (вяжущие вещества, холодная вода), при абсцессах — вскрытие нарывов; при развитии болезни — хирургическое лечение (вырезывание шишек, отжигание).»
Из другого авторитетного источника:
«Застою крови в области прямой кишки могут способствовать самые различные факторы, в том числе длительное пребывание в сидячем или стоячем положении, а также повышение внутрибрюшного давления при подъёме или переноске тяжестей, напряжении при кашле и т. д.»
«Лечение состоит в урегулировании диеты таким образом, чтобы стул был ежедневным, а каловые массы не отвердевали. Подвижный образ жизни. Лёгкие слабительные средства. Тщательный туалет заднего прохода, ежедневные обмывания заднего прохода прохладной водой, клизмы с аптечной ромашкой, свечи с белладонной или новокаином. При больших кровопотерях рекомендуется оперативное лечение, вопрос этот решается в каждом случае индивидуально. При ущемлённом геморрое — постельный режим, повязки с жидкостью Бурова или свинцовой водой, пузырь со льдом. Не следует пытаться вправлять воспалённые геморроидальные узлы. Такие попытки вправления могут приводить к тяжёлым осложнениям.»
Из третьего авторитетного источника:
«Если вы шофер, человек тяжелого физического труда, телефонистка, секретарь-машинистка, спортсмен-тяжелоатлет, вам следует обратить особое внимание на возможные кровотечения при дефекации. Это только один из симптомов, которые могут возникнуть у человека, заболевшего геморроем. Другими признаками являются жжение и зуд, боли (особенно после дефекации) в области заднего прохода, выпадение узлов. Эти явления усиливаются при долгом сидении на жестком стуле, приеме алкогольных напитков, острой или соленой пищи.»
«Если по роду службы вы много сидите, то раз в час вам надо делать 5-10-минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок.»
«Нужно произвольно сокращать мышцы заднего прохода 100–120 раз подряд. В течение дня повторять многократно. Попробуйте прямо сейчас, когда вы читаете эти строки. Это упражнение можно проделывать, стоя в очереди, в транспорте, т. е. в любых жизненных ситуациях. При регулярном выполнении этого упражнения положительный результат не замедлит сказаться.»
Если от геморроя сравнительно легко избавиться тайным образом посредством особых свечей, анонимно приобретенных в аптеке, а также диеты и холодных обмываний, то рак прямой кишки — обстоятельство, требующее общественного внимания, если только вы не согласны сыграть в ящик раньше времени. Ввиду маргинального положения жопы в культуре эта болезнь обрекает пораженного ею человека на значительные «нравственные» страдания, поскольку многие из посвященных в это печальное обстоятельство будут посмеиваться за его спиной (соответственно антижопным установкам современной извращенческой культуры).
«Рак толстой кишки — злокачественная эпителиальная опухоль, длительное время может протекать бессимптомно, и лишь на относительно поздних стадиях появляются признаки кишечного кровотечения, запоры, а также боль в животе разной интенсивности.»
«Установлена прямая связь между содержанием в пищевом рационе жиров и животных белков и уровнем заболеваемости раком толстой кишки — бактериальнаяю флора толстой кишки при избыточном питании жирами и животными белками продуцирует канцерогенные вещества. Торможению канцерогенеза способствует употребление продуктов, содержащих повышенное количество клетчатки (пектин, лигнин, отруби).»
Из статьи некого Дмитрия Писаренко «Всё, что они прятали в своих задницах, но боялись об этом сказать…», обнаруженной в интернете:
«Есть в Москве городская клиническая больница номер 15. И есть в ней хирургическое отделение неотложной проктологии. На 12-м этаже. Днем и ночью здесь дежурит медицинская бригада: хирург-проктолог и две медсестры. Потому что именно сюда в любое время суток и из любой точки Москвы машины «скорой помощи» доставляют пациентов с диагнозом «инородное тело в прямой кишке». Проще говоря, тех, у кого в заднице почему-то оказался посторонний предмет, создающий кое-какие неудобства и не желающий так просто выходить наружу.»
«Бог ты мой! Деревянные ножки от мебели, флаконы из-под дезодорантов и шампуней, радиолампы, рюмки, какая-то стеклянная болванка размером с полкружки, термометр, ручка от сливного унитазного бачка, куриные кости, наконечники клизм, пресловутые столовые ложки и, естественно, фаллоимитаторы!!! И все это извлечено ОТТУДА!»
«Бывает, что инородное тело извлекают тут же, в приемной, но это происходит лишь в тех случаях, если застрял наконечник клизмы. Клиентура престарелая: бабушки и дедушки, вставшие на путь борьбы с запорами кишечника, но не рассчитавшие свои силы.»
«А то был, например, такой случай. Доставили пациента на осмотр. Старый дед, из задницы торчит проволока. Оказывается, делал себе клизму, внутри застрял ее наконечник, и, дабы извлечь его наружу, дед загнул крючком проволоку и попросил бабку: поищи, мол, у меня там энту пластмассовую штуковину, потягай ее наружу…»
Из различных источников (с исправлением всяких ошибок, конечно):
«Липосакция — это хирургическая коррекция контуров фигуры за счет удаления жировых отложений с помощью вакуумного отсоса.»
«Дело в том, что в силу наследственных особенностей подкожный жир имеет свойство скапливаться в определенных частях тела.» «Указанные скопления жира очень стойки и не поддаются каким-либо воздействиям (массаж, диета, физиолечение и т. п.).»
«Плоские или отвисшие ягодицы могут быть как следствием определенного образа жизни и возраста, так и врожденной особенностью. Увеличение объема ягодиц сопровождается обычно и устранением их отвисания. Если отвисание чрезмерно велико, то для его устранения существует отдельная специально разработанная операция. Иногда эти две операции совмещаются.»
«Операция заключается в том, что через прокол кожи в области скопления жира вводится специальная трубка (канюля), через которую жир отсасывается. Необходимым условием для операции является достаточно упругая кожа, которая после операции сокращается и облегает оперированную область, которая приобретает гармоничный вид.»
«Через небольшие разрезы кожи длиной 1–1.5 см вводят физиологический раствор с добавлением обезболивающего вещества, адреналина (для сужения кровеносных сосудов), а также с ферментами — для разрушения жировых тканей. Затем через разрезы вводят металлические трубки, диаметр которых подбирается индивидуально, которые присоединены к вакуум отсосу. Затем равномерно устраняют жировую ткань. Для усиления эффекта разрушения жира используется ультразвук. Ультразвуковая липосакция эффективнее обычной, менее травматична, а, следовательно, более приемлема для пациента.»
«Липосакция занимает в эстетической хирургии особое место, так как это одна из наиболее эффективных операций, которая дает заметный и стойкий результат при минимальных кожных рубцах. Относительно быстрый процесс заживления, ранняя физическая активность, небольшое количество ограничений также способствует популяризации данного метода.»
«Разрезы всегда малых размеров, едва заметны и обычно локализуются в естественных складках или по линии белья.»
«При правильно выполненной липосакции не повреждаются кожа, мышцы, связки, нервные и сосудистые стволы.» (Значит, при неправильно выполненной повреждаются! Nota bene!)
Жировые клетки, удаляемые из одного места под кожей, могут добавляться в другое. Поэтому надо бы считать, что липоскульп-тура — это действие, включающее в себя липосакцию как разновидность. По-английски «ваять» будет «to sculpture», «ваяние» — «sculpture», изваяние — опять-таки «sculpture» (до чего приблизительный язык!). Поскольку по-русски «скульптура» — это никак не «ваяние», а только «изваяние», то представлять «liposculpture» на русском языке как «липоскульптуру» (по аналогии с тем, как «liposuction» становится «липосакцией») — неправильно. А как «жироваяние» — непривлекательно для клиентов.
Надо быть благодарным специалистам по липосакции за некоторое очищение наших улиц от слишком уродливых жоп, но все-таки думается, что регулярная усиленная гимнастика с младых лет, сочетаемая с умеренностью в еде, дает еще лучшие результаты.
Избиение прутьями («розгами») или ремнем по ягодицам было распространенной формой наказания в Европе. Причиной выбора именно ягодиц в качестве места, воспринимающего удары, могло быть следующее:
— ошибочное представление о малоценности и приниженности жопы;
— верное представление о способности жопы перенести сильное воздействие без чрезмерных вредных последствий для здоровья;
— любопытство по отношению к жопе представительниц слабого пола;
— гомосексуальные наклонности наказующих.
В странной книге В. Купера «История розги», впервые изданной в конце XIX в., под предлогом исследования истории телесных наказаний смакуется огромное множество всяких эпизодов, вроде следующего:
«— Слушай, Цесилия, — продолжал молодой человек, — ты еще невинна, и я никогда не простил бы себе, что выдал тебя замуж не вполне осведомленной. Так как твоя мать не хочет помочь тебе своими советами, пусть она научит примером.
— Что хочешь ты этим сказать? — спросила с испугом Юлия.
— Очень просто, моя красавица, сейчас я велю моим неграм сечь тебя плетьми. Я тебе предоставляю выбор, или приказать Цесили беспрекословно слушаться меня или я велю тебя сечь при ней, чтобы она наглядно могла убедиться в пользе послушания.
— О, это слишком гнусно, — вскричала в негодовании Юлия, — велеть сечь меня мужчинам на глазах моей дочери. Это ужасно!
— Я теперь ясно вижу, что только одна твоя гордость мешает тебе оценить всю мою умеренность. Только одна плеть в силах заставить женщину понимать. Сейчас тебя мои рабы познакомят с её ласками.
Тотчас же негры оттащили Цесилию от матери. Молодая девушка упала на колени и закрыла лицо обеими руками. Когда Юлия почувствовала, как ее схватили негры, то стала отчаянно сопротивляться и кричать.
— Не утомляй напрасно своего голоса, — сказал Метелиус, — он тебе сейчас понадобится.
— Прикажешь, господин, наказывать ее хорошенько? — спросил один из негров.
— Секите ее по крупу посильнее, но только, чтобы кожа не была иссечена до крови! Пускай она познакомится только с плетью.
— Будь спокоен, господин, я только что хорошо смазал хвосты плети салом, чтобы они лучше хлестали тело.
Палачи растягивают и привязывают несчастную женщину на деревянной кобыле. Теперь она вполне уже беззащитна. Один из негров поднял её одежду и обнажил тело до талии. Чувствуя, что ее окружают мужчины, Юлия ребяческим жестом старается спрятать свое лицо, прижимая его к кобыле, как бы стараясь скрыть свой позор.
Цесилия продолжает истерически рыдать.
Метелиус, тоже подошел к кобыле и, тронув рукой круп Юлии, сказал: «У тебя, действительно, прекрасный круп и славная кожа. Смотри, Цесилия, как и тебя сейчас будут наказывать».
— Прости нас, господин, — пролепетала Цесилия, упав к ногам Метелиуса.
— Клянусь Юпитером, вы обе заслуживаете за ваш обман хороших плетей. Начинайте, негры, наказывать и дайте ей понять, что у неё есть теперь господин.
Тотчасъ же негры начали истязание. От первого же удара, круп несчастной женщины быстро поднимается, чтобы в ту же секунду опуститься и отчаянный крик, одновременно вырывается из груди. Гибкие хвосты плети ложатся вдоль всего тела женщины, обжигая своими жгучими ласками самые чувствительные места. Крики наказываемой становятся резче и продолжительнее.
Теперь уже Юлия кричит почти безостановочно и, с каждым новым ударом плети, все сильнее и сильнее. Благодаря своей тонкой коже, она испытывает невыразимые страдания.
Негры наказывают спокойно и медленно, ударяя каждый раз по выбранному заранее месту и, после каждаго удара, на теле появляется красная полоса. Плеть обжигает круп наказываемой и даже ложится на талию и ляжки. Кровавые полосы всё растут числом и, видимо, сближаются одни с другими. Из утонченности жертва не была притянута к кобыле вплотную, почему может биться. Она извивается всем телом при каждом прикосновении ужасной плети.
Круп подпрыгивает скачками; когда плеть ударяет по нему, ягодицы сжимаются, становятся более округленными, потом, вдруг, расплащи-ваются, как будто этим движением наказываемая старается уменьшить свою боль.»
И т. д.
В Речи Посполитой и на Руси была распространена разновидность смертной казни, называвшаяся «посадить на кол». Остро заточенный длинный кол совали в задний проход несчастному, потом этот кол поднимали и вкапывали другим концом в землю. Острие проходило в теле жертый до грудной клетки или даже до подбородка. Несчастный умирал не сразу. Отдав Богу душу, еще долго оставался торчать на виду как напоминание.
О страшных случаях якобы Божьего наказания через жопу рассказывает Григорий Турский в «Истории франков» (книга II):
«И хотя Сидоний всецело был предан служению Господу и вел в миру святую жизнь, против него, однако, ополчились два пресвитера, они лишили его возможности распоряжаться имуществом церкви, вынудили его вести скудный образ жизни и подвергли его, таким образом, величайшему оскорблению. Но милосердие Божие не захотело оставлять эту несправедливость безнаказанной долгое время. А именно: когда один из этих негоднейших и недостойный имени пресвитера, еще вечером грозивший Сидонию выгнать его из церкви, услышал колокольный звон к утренней обедне, он поднялся с ложа, кипя злобой против Божия святого, с неблагодарной мыслью выполнить то, что он задумал накануне. Но когда он вошел в отхожее место и стал отправлять свои естественные потребности, он испустил дух. А снаружи ожидал его возвращения слуга со свечой. Между тем наступил уже день, и его сообщник, то есть другой пресвитер, послал вестника с таким напоминанием: «Приходи, да не опаздывай, чтобы мы вместе исполнили то, что задумали вчера». Но так как тот, бездыханный, не давал ответа, то слуга приподнял дверную занавеску и увидел, что хозяин сидит мертвый на толчке отхожего места. Нет сомнения в том, что умерший не менее виновен, чем Арий, у которого также в уборной вывалились внутренности через задний проход, ибо когда человек не внемлет в церкви святителю Божию, которому вручены овцы, чтобы пасти их, и завладевает властью, не данной ему ни Богом, ни людьми, это можно понять только как ересь.»
Жопоненавистник — приверженец ошибочной морали, в которой считается, что жопа и всё, что с нею связано, — неизбежное зло, и что упоминать ее неприлично.
Жопоненавистники — основные виновники нынешнего нелучшего положения человечества (не только в части здравоохранения, но и вообще), поскольку именно они подбивают наивные массы на пренебрежение жопами (что пагубно отражается на массовом здоровье и мировосприятии) и толкают на эксцессы тех, кто инстинктивно понимает, что подобное отношение к жопе — ложь и глупость. На лжи невозможно построить что-нибудь хорошее и долговечное.
Поэтому всякое безжопное мировоззрение неизбежно оказывается
Жопику (литературу и фольклор о жопе) можно делить на…
1) грязную, эстетическую, философскую;
2) сексуально-нормальную, сексуально-извращенческую;
3) веселую, саркастическую, серьезную.
Серьезная жопика делится на анатомическую, физиологическую, медицинскую, эстетическую, социологическую, культурологическую, лингвистическую, литературоведческую (последние пять разделов представлены лишь очень незначительным количеством текстов).
Грязная жопика — удел подростков, дегенератов и отчаявшихся. Философская жопика — область мыслительных упражнений интеллек-туалов-неудачников.
Упоминания и демонстрации жопы можно разделять на уместные и неуместные. Неуместные случаются либо из-за отсутствия чувства стиля, либо из-за стремления привлечь внимание любой ценой.
Эвфемизмы слову «жопа»: анус; зад, задок, задний проход; ягодицы; мягкие ткани; мягкое место; место пониже спины; место, откуда растут ноги; место, где спина теряет свое благородное название (как будто «жопа» — название неблагородное, впрочем, конечно, это зависит от жопы); заднее место; седалище; часть тела, которой сидят; тохес («жопа» по-еврейски), торец, корма.
Вульгарные синонимы слову «жопа»: срака, задница, очко.
Как уже говорилось, жопа состоит из ягодиц и анального отверстия. Без последнего она теряет свою суть, поэтому слово ягодицы является лишь приблизительной заменой слова «жопа» — поскольку часть не может заменить целого.
Положительные ассоциации со словом «жопа»: основа, тыл, мощность, свобода, эрос.
Отрицательные ассоциации с словом «жопа»: грязь, вонь, дряблость, грубость, непристойность.
Уровень культуры человека проявляется далеко не в последнюю очередь в том, как у него осуществляется дефекация. Поэтому слово «засранец» является популярным обозначением человека неаккуратного или безответственного.
Смысловая нагруженность слова «жопа» происходит из ее функций.
Одна из функций ягодиц у человека — обеспечивать сидение на жестких поверхностях. Роль этой функции возрастала по мере того, как цивилизация развивалась. Поэтому без большой натяжки можно сказать, что жопа является символом человеческой цивилизации. Естественный отбор у вида Homo sapiens идет отчасти в сторону преобладания жоп, приспособленных к длительному сидению (то есть в сторону Homo sidens).
У В. Купера («История розги», гл. II) читаем:
«Делольм — или, собственно говоря, аббат Буало, брат поэта, — утверждает, что часть тела, на которой мы восседаем, заслуживает величайшего внимания. Во-первых, потому что она является характеристическою частью человеческого рода и образуется благодаря расширению мускулов, каковое, по данным анатомии, наблюдается только у человека и не встречается у прочих животных. Во-вторых, потому, что отличие, которым обусловливается эта часть, имеет не только почетное, так сказать, но и практическое значение. Точно так же, как вертикальное положение важно — как говорит Овидий — «для обозрения солнца, луны и звезд во время странствования», точно так же важна седалищная часть для всех искусств и наук; без нее невозможно было бы изучать их, без нее немыслимо было бы выполнять всякие технические механические работы. При изучении юриспруденции, например, эта частьтела представляется настолько важной в смысле выносливости и прилежания, что нередко ее ценят так же высоко, как и голову…»
«Но эта часть тела не только дает человеку возможность быть ученым и прилежным, она придает ему особую красу, ибо сама отличается прекрасным строением. Не придавая особого значения взглядам различных диких народов, украшающих свои седалищные части и с большим старанием разрисовывающих их, заметим только, что греки, этот образованнейший народ, высоко ценили красоту «заднего фасада». Они ставили его безусловно выше других частей тела, ибо никогда не воздвигалось алтарей красивым рукам, ногам, глазам или красивому лицу. Но этой части тела были воздаваемы ими особые почести, и греки посвятили Венере храм под именем Venus Kallipyge (Kallos — красиво, pyge — седалище). Поводом к построению этого храма послужил спор между двумя сестрами, которые никак не могли сойтись во взглядах о том, у кого из них эта часть тела сформирована более красиво. Римляне разделяли это мнение греков, а Гораций зашел так далеко, что утверждал, будто для женщины должно считаться большим пороком, если эта часть тела у нее развита худо, таким же, говорит он, уродством, как если бы у нее был плоский нос или необычайно больших размеров нога.»
«И у новейших поэтов вкоренился аналогичный взгляд. Рабле и Лафонтен намекают на то же самое, а Руссо говорит об упомянутом выше храме Венеры и поясняет, что этот храм является именно тем, который он чаще других посещал бы! Поэт Скаррон в одном из своих стихотворений воспевает достоинства нежности этой части тела…»
«С другой стороны, мы часто сталкиваемся с тем, что эта часть тела, столь уважаемая иными и приводящая многих в восхищение, является для других материалом для шуток и обидных замечаний.
Желая кого-либо оскорбить, простонародье толкает обижаемого именно в эту область, причем у всех наций без исключения «задний фасад» служит излюбленным местом для приема ударов руками, кнутом, плеткой и розгами.»
Немцы считаются большими ценителями жопы. Если русские в ругательствах склонны поминать половой акт и наружные половые органы, то немцы — анус и то, что из него выходит.
Основное слово для обозначения жопы у немцев — Arsch (зад, задница). Распространенные выражения с этим словом:
Himmel, Arsch und Zwirn [Wolkenbruch]! — чёрт побери! (досл.: небо, жопа и нитки);
ihm geht der Arsch mit Grundeis — он уже от страху в штаны наложил (приблизительно: у него жопа во льду);
sich am Arsch abfingern (abklavieren) — без труда сообразить (досл.: нащупать у себя на жопе);
das kannst du dir am Arsch abfingern — тут и раздумывать нечего;
leck mich am Arsch! — выкуси! иди к чёрту! (досл.: полижи мой зад);
in den Arsch gehen — пойти насмарку (досл.: пойти в жопу)); in den Arsch kriechen — подлизываться (досл.: лезть в жопу); der freut sich glatt ein zweites Loch in den Arsch — он так рад, что смотреть противно (досл.: радуется, как вторая дырка в жопе);
Arschloch — задница, задний проход;
du Arschloch! — ах ты, дерьмо! (досл.: ты дырка в жопе).
Некоторые другие слова и выражения из немецкого:
Hinterteile — задние части;
Hinterbacken — ягодицы (дословно: «задние щеки»);
Hinterbacke — ягодица;
Lick meine Hinterbacken! — Полижи мою задницу.
Насколько удалось установить (благодаря одному моему другу-бельгийцу), во французском языке слово «жопа», по сути, отсутствует. Есть «les fesses» (ягодицы) и «trou de cul» (дырка в заду, аналог английского «asshole»), но ведь жопа — это не ягодицы и не «дырка в заду» и даже не совокупность того и другого. Обозвать кого-то «trou de cul» означает у франкофонов приблизительно то же, что обозвать идиотом. Само по себе слово «cul» отнюдь не употребляется по преимуществу в значении «задница». К примеру, если у кого-то разрядился в автомобиле аккумулятор, он может попросить приятеля: «pousse a m’cul» («толкни в мой зад»). Слово «reCULer» означает всего лишь «возвращаться». Выражение «nage a culer» («плавание назад») применялось на галерах: у этих судов, в отличие от парусных, была возможность давать задний ход. Глагол «culer» в смысле «давать задний ход» («задовать») употребим в настоящее время среди пользователей моторных лодок. «Culee» — внешняя опора моста (смутно представляю, что это такое). «Culasse» — деталь, запирающая казенную часть орудия (затвор?). Кстати, один пикантный факт: слово «культурный» пишется по-французски «CULturel». Этим хотя бы частично компенсируется отсутствие «жопы» во французском языке! Конечно, очень трудно объяснить, почему в одном языке есть такое огромное количество идиом со словом «жопа» и всяких слов с корнем «жоп», а в другом (довольно-таки родственном!) вместо «жопы» лишь какие-то бледные эвфемизмы. Может, в этом различии и есть ключ к русской душе, разгадка тайны русского характера.
Из словарей:
cul — зад, задница; дурак, олух; недоделанный (о человеке);
ce qu’il est cul — ну и дурак! («ну и жопа!»);
avoir plein le cul — быть сытым по горло;
etre comme cul et chemise — быть неразлучными («как жопа и рубашка»);
tomber sur le cul; — сильно удивиться («упастьна жопу»);
en rester sur le cul — сильно удивиться, обомлеть («остаться на жопе»);
se taper le cul par terre (de rire) — животики надорвать от смеха («хлопнуться жопой о землю»);
botter le cul a… — дать пинок в зад кому-либо;
peter plus haut que le cul — задаваться, метить слишком высоко («пукнуть выше жопы»)
cul par-dessus tete — вверх тормашками («жопа выше головы»);
renverser cul par-dessus tete — опрокинуть, перевернуть вверх дном;
l’avoir dans le cul — потерпеть поражение («быть в жопе»);
lecher le cul a… — лизать зад кому-либо;
mon cul… — какой к чёрту, дурацкий («моя жопа…»);
tirer au cul — сачковать, отлынивать от работы («тянуть на жопе»);
avoir le feu au cul — торопиться («иметь огонь в жопе»).
Для сравнения:
cul de charrette — задок телеги;
cul de bouteille — дно бутылки;
gros cul — тяжёлый снаряд; тяжёлое орудие; тяжёлый грузовик.
Довольно большое количество жопизмов во французском языке позволяет с удовлетворением заключить, что, хотя у франкофонов и отсутствует слово «жопа», с «чувством жопы» у них порядок.
Вместо слова «cul» иногда используется эвфемизм «la place» («место»). Но он представляется несколько расплывчатым, потому что у женщины на теле есть не одно особо интересное место, а целых три или четыре.
Еще некоторые слова для обозначения жопы у французов: derriere, posterieur. Основные значения этих слов: derriere — сзади, назад; задняя часть; тыл; posterieur — позднейший, последующий; задний.
У В. Купера («История розги», гл. II):
«У французов образовался даже глагол из того существительного, которое обозначает седалище…» Этот глагол — fesser. Седалище по-французски les fesses. «От глагола fesser производится существительное fessade, которе… применяется в настоящее время исключительно в отношении ударов по тому месту, откуда обыкновенно у людей ноги растут.»
В испанском языке жопа называется culo, trasero, posadero (posaderas). Кроме того, о ней можно сказать nalgas (ягодицы). Словари дают следующие переводы для этих слов:
culo 1) зад, задница;
2) круп (лошади);
3) задний проход;
4) нижняя (задняя) часть (чего-либо); дно (сосуда);
5) корма.
posaderas — зад;
posadero
1) хозяин (содержатель) постоялого двора;
2) плетёное сиденье;
3) насест (в курятнике);
4) нижняя часть прямой кишки.
Некоторые выражения с «culo» в значени «жопа»: culo de mal asiento — непоседа (прибл.: несидючая жопа) con el culo a rastras — на мели, без гроша в кармане (досл.: с жопой волоком)
azotar (pegar) a culo pajarero — нашлёпать по голой попе (досл.: отхлестать резвую жопу)
dar con el culo (de culo) en las goteras — промотать всё состояние; остаться нищим (прибл.: остаться с жопой в болячках);
ser el culo del fraile — быть козлом отпущения (досл.: быть жопой монаха);
dar una patada en el culo — дать по жопе; pensar con el culo — думать жопой; mojarse el culo — драть жопу; lamer el culo — лизать жопу, целовать жопу.
asiento — ягодицы, зад; основные значения этого слова: сиденье, место; стул, кресло; местонахождение; основание; дно (сосуда) и т. п.
trasero
1.
1) задний;
2) последний, крайний;
3) чёрный (о ходе);
4) хвостовой.
2.
1) задняя часть (туши);
2) зад; задница;
3) предки.
Из доброй старой классики XVII века в её испанской разновидности:
«Распорядитель махнул двуручным мечом, оттесняя зевак, чтобы расширить круг, и громкогласно объявил о новой схватке… Андалусией и кастильский студент отважно устремились друг к другу, сделали по выпаду, но не задели и ниточки на платье. Зато при втором схождении дон Клеофас (…) нанёс андалусийцу удар в грудь, а тот, натянув нарукавник, полоснул дона Клеофаса по голове и задел рукоятку его шпаги. Тогда дон Клеофас, сочетая защиту с нападением, сделал боковой выпад и так ахнул противника, что у того внутри загудело, как в склепе герцогов де Кастилья. Стоявшие в кругу друзья-приятели андалусийца всполошились и начали, поверх меча распорядителя, покалывать шпагами дона Клеофаса, но он (…) схватил свою шпагу и плащ, а Хромой свои костыли, — и вдвоём они учинили такое побоище среди столпившихся зевак, что для восстановления порядка пришлось выпустить быка, выращенного в Сьерра-Морене. Этот могучий распорядительский меч в два-три прыжка очистил площадь лучше, чем все немецкие и испанские стражники; при этом, правда, у некоторых зрителей пострадали штаны и обнажилась некая часть их тела, сходная с лицом циклопа.» (Луис Велес де Гевара. «Хромой Бес» / «Скачок шестой»)
«Взгляни туда, — продолжал Хромой». — Цирюльник поднялся с постели и поставил жене банки, да спросонок обжёг ей ляжку.»
Жопа по-английски «arse» (читается «аас»). Английский толковый словарь дает этому слову два значения:
1) выделительное отверстие на конце пищеварительного канала;
2) мясистая часть человеческого тела, на которой вы сидите.
Синонимы слову «arse»: anus, arsehole (дырка в жопе), ass (осёл), asshole, backside (задняя часть), behind (сзади), bottom (низ), bum (задница; бездельник), buns, butt (толстый конец чего-либо), buttocks (ягодицы), can (амер.: стульчак, сиденье в сортире), derriere (заднее — по фр.), fanny (корма), fundament, hind end (задний конец), hindquarters (задняя часть туши), keister (?), nates (ягодицы), posterior (заднее), prat (идиот), rear (заднее), rear end (задний конец), rump (крестец, огузок), seat (сидение), stern (корма), tail (хвост), tail end (хвостовой конец), piece of tail (кусок хвоста), tooshie (то, о чём говорят «фу!»), tush («фу!»).
Популярные выражения «ass» и «asshole» в значении «жопа» возникли, по-видимому, из созвучности словам «arse» и «arsehole» — как своеобразные эвфемизмы. Не очень толстый англо-русский словарь дает единственный перевод слову «ass»: осёл.
Можно также отметить, что у англичан жопа воспринимается не только как «зад», но и как «низ» (bottom).
Выражение piece of tail обычно обозначает женщину в ее сексуальном аспекте. «Get me another drink. And then let’s go and find a girl. You’ve got a piece of tail. I want a piece of tail too.»
— «Закажи-ка мне еще выпивки. А потом пойдем по бабам. Ты-то уже получил, я тоже хочу.» (Грэм Грин. «Тихий американец»)
One’s ass — обозначение личности, особенно в аспекте её стремления к самосохранению и личной выгоде. Из словаря:
He will tell them everything about my ass. — Он продаст им меня с потрохами.
I’ve worked my ass off. — Ох и уработался же я.
Tear your ass up! — Оторви свою задницу (от стула), поторапливайся!
You’re a smart ass! — Да ты умный сукин сын!
Некоторые другие околожопочные выражения в английском языке:
Kiss my ass! — Поцелуй меня в задницу!
Stuff your «thank you» up your ass! — Засунь свое «спасибо» себе в жопу!
Up your ass, friend! — Иди к себе в задницу, дружок!
I bet my ass on that! — Клянусь своей задницей!
You silly arse! — ну ты дурак! ass-kisser — подхалим; ass-licker — подхалим;
to bum along — 1) безостановочно двигаться; 2) неуклонно развиваться.
Для последнего выражения словарь дает следующие примеры:
1) (слэнг) We were just bumming along nicely when the tyre burst. Мы как раз замечательно двигались (жопили?) вперед, когда шина лопнула. (Современные english-speaking people безостановочно двигаются, преимущественно сидя на жопе: за баранкой автомобиля.)
2) (слэнг) How’s your work going? Oh, just bumming along, thanks. Как двигается твоя работа? О, она неуклонно развивается (жопится?), спасибо. (Современные english-speaking people всё большую часть работы делают за столом — то есть опять-таки на жопе.)
Таким образом роль жопы в англо-саксонской цивилизации неизменно растет — можно сказать, is bumming along. Ввиду ориентированности значительной части русскоязычных на эту цивилизацию можно ожидать в скором будущем появления в руском языке таких выражений, как пожопили! («поехали!»), пережопиться (перетрудиться за столом), и т. п.
В книге Д. Урнова «Дефо» (гл. «Столичное детство») рассказывается о том, что англичане прозвали свой парламент «огузком» — после того, как он растерял в революцию всю свою верхнюю палату и часть нижней:
«Создатель «Робинзона» родился в ту пору, когда даже уличные мальчишки вместо общеупотребительного «Пошёл в…!» говорили: «Пошёл в нижнюю палату!», подразумевая парламентский «огузок».
Так невысоко держалась репутация прежнего республиканизма, от которого практически ничего не осталось. Но говорили недолго, потому что и года не прошло, как (29 мая 1660 года) причалил к берегам Англии корабль и сошёл с него Карл II (…) Лондон встретил его ликованием. Столица была иллюминирована. Обозначая свои пожелания будущему правителю, люди вышли на улицу с кусками той самой телесной части, которая в общеупотребительном выражении заменена была «парламентской палатой». Это означало — «Долой огузок!». Фактически он уже был отрублен, и демонстрация была только дополнительным напоминанием. Очевидец отметил, что особенно натуральным постарались сделать этот символ мясники из Сити, поднявшие на шестах филейную часть быка.»
В свое время автор много наслышался про то, что Мерилин Монро — «секс-символ» Америки. На его же славянский взгляд, у этой актрисы тело несколько дрябловато, груди отвислые, а вот жопа сама по себе действительно вполне хороша.
Итальянцы обозначают жопу следующими словами: culo, sedere, deretano.
В словарях:
culo 1) задница;
2) дно (стеклянной посуды);
3) удача, везение;
hai proprio avuto del culo — тебе здорово повезло (досл.: что-то вроде «у тебя жопа что надо»).
deretano — задница, зад. sedere 1) сидеть;
2) зад, попа.
Некоторые выражения с «culo» в значени «жопа»: prendere per il culo — облапошить (досл.: взять за жопу); muovi il culo! — живей! поторапливайся! (досл.: двигай жопу).
Бенвенуто Челлини (1500–1571), живший в эпоху милой непосредственности, в своих знаменитых воспоминаниях пишет:
«Никколо Бенинтенди тогда сказал: «И они, и герцог у меня в заднице!» Я возразил, что перед нами он не прав, потому что мы в его дела не вмешиваемся. (…) Он повторил, что мы у него в заднице, опять, и что мы, и он — куча ослов. На каковые слова, сказав, что он врёт, я выхватил шпагу; а старик, которому хотелось быть первым на лестнице, через несколько ступенек упал, и все они вповалку на него.» (LXXVI)
«Явился маэстро Франческо, который был превспыльчив, сказал: «Сынок, что, по-твоему, мне там делать, если я приду? Если он умер, мне его жаль еще больше, чем тебе; или ты думаешь, что, с моей медициной, если я приду, я могу дунуть ему в задницу и оживить его тебе?» Видя, что бедный юноша уходит плача, он его окликнул и дал ему некое масло, чтобы помазать мне пульсы и сердце. Тем временем я пришел в чувство с двадцатью с лишним пьявками на заднице, исколотый, обмотанный и весь искрошенный. Пришло много моих друзей посмотреть на чудесное воскресение мертвого…» (XXXIV)
Способность нестандартно, ярко и уместно выражаться в жопизмах является признаком хорошего владения русским языком, а также интеллектуальной развитости и общей культуры.
В русском языке имеются следующие общеизвестные слова, родственные слову «жопа»: жополиз — подхалим; поджопник — пинок под зад; хитрожопый — хитрый.
Менее известные слова:
жополюб, жопочник, жопник — гомосексуалист.
Идиомы со словом «жопа»:
глаз на жопу натяну и моргать заставлю — детская угроза; ну тебя в жопу (иди ты в жопу) — отвяжись, отстань; пока жареный петух в жопу не клюнет — игнорировать очень вероятную неприятность до последнего момента;
делать через жопу — делать очень неэффективным способом;
дело — жопа — крушение всех планов;
грязный, как из жопы вылез — очень испачканный;
жопу порву — изобью;
спасать свою жопу — спасать себя, пренебрегая другими; съехать на жопе — ловко смягчить свою позицию в дискуссии после неудачной попытки «заострения вопроса»;
прикрывать свою жопу — принимать меры к тому, чтобы не отвечать за возможный провал некоторого дела;
взять за жопу — схватить с поличным; жопу рвать — очень сильно стараться; быть в жопе, быть в глубокой жопе, сидеть в жопе — находиться в очень неприятной ситуации;
темно, как в жопе (темно, как у негра в жопе) — очень темно; на чужой жопе в рай въехать — делать что-то чужими руками; думать жопой — делать какие-то явные глупости;
лизать кому-то жопу — подхалимничать;
без мыла в жопу лезть — подхалимничать сверх всякой меры; целовать кого-то в жопу — нянчиться с кем-то; поцелуй меня в жопу — плевать я на тебя хотел; в жопе ковырять — бездельничать;
жопой чувствовать — воспринимать подсказку интуиции; пьяный в жопу — очень пьяный;
показать кому-то жопу — проявить неуважение; сбежать; хоть жопой ешь — в изобилии;
язык к жопе прилип — то же, что «язык проглотил»; не голова, а жопа с ушами — дурак;
засунь это себе в жопу — мне эта твоя любезность не нужна совершенно;
у него песок из жопы сыплется — он очень стар; у него руки в жопе (или: руки из жопы растут) — он ничего не умеет хорошо сделать;
нужен как жопе зубы — не только не нужен совершенно, но еще и является помехой;
нужно мне это, как моей жопе бантик — мне это не нужно ни в малейшей степени;
куда тебя ни целуй, всюду жопа — ты не умеешь ценить хорошее к тебе отношение;
испугал ежа голой жопой — на меня эта угроза не действует. Пословицы со словом «жопа»:
«На хитрую жопу есть член с винтом» — на всякого хитреца найдется кто-то еще более хитрый;
«Шире жопы не пернешь» — способности каждого имеют свой предел;
«Не доходит через голову — дойдет через жопу» — если не помогают увещевания, поможет наказание;
«Начальству в жопу не заглядывают» — интересоваться слабостями начальства неприлично и опасно;
«Не можешь срать — не мучай жопу» — не берись за дело, к которому не способен.
(За что автор любит могучий и свободный русский язык — так это за подобные драгоценности. Нельзя не верить, что такой язык был дан великому народу.)
Среди прочего, можно модифицировать различные идиомы добавлением в них слова «жопа» или заменой какого-либо слова на «жопу» (не исключено, что при этом в некоторых случаях лишь проявляется какой-нибудь устойчивый образ, извечно пребывающий в подсознании — как часть архетипа — а «литературная» идиома является лишь его эвфемическим представлением): прилип, как к жопе банный лист — пристал так, что не отвязаться (литературный вариант: «прилип, как банный лист»);
попасть в жопу пальцем — выдавать очевидную вещь за свое открытие (литературный вариант: «попасть пальцем в небо»);
рвать на жопе волосы — сильно сожалеть о каком-то своем поступке (литературный вариант: «рвать на себе волосы»)
Чтобы русский язык стал еще более великим и могучим, представляется полезным дополнить его примерно следующими словами: жопист — человек, склонный интерпретировать различные свои впечатления через понятие жопы;
жоповед — специалист в области жоповедения, знаток жоп; не обязательно является жопистом;
антижопник — человек, неприязненно относящийся к теме жопы; жопострадатель — человек, чрезмерно концентрирующийся на теме жопы;
поджопничество — манера воспитания детей и/или поддержания порядка в детском коллективе, характеризующаяся частым применением поджопников; жопный — имеющий отношение к жопе;
жопика — часть литературы и фольклора, сложившаяся вокруг образа жопы;
жопь — масштабный развал;
жоповедение — область знания, исследующая феномен жопы в его различных аспектах; делится на общее жоповедение, литературное жоповедение, медицинское жоповедение и т. д.;
жопософия — совокупность философских представлений, связанных с жопой;
жопить — 1) унижать кого-то или что-то с использованием слова «жопа»;
2) хлестать кого-то по жопе;
жопистый — нехороший (о человеке): склонный поворачиваться к людям жопой (в переносном смысле); жопастый — имеющий большую жопу;
жопизм — 1) выражение со словом «жопа» (или производным от него);
2) состояние в какой-либо области, характеризующееся отвратительным беспорядком; жопиться — выражаться жопизмами;
жопнуться — упасть на жопу; в переносном смысле — помешаться на почве жопы;
жопствовать — рассуждать на тему жопы;
изжопиться — 1) сделать что-нибудь слишком примитивно или грязно;
2) творчески истощиться в жанре жопики;
пережопиться — пресытиться жопой как объектом изучения, созерцания и т. д.
недожопок — индивидуум с недоразвитой (непропорционально маленькой) жопой; в переносном смысле: слабак, недоразвитый;
разжопеть, ожопеть — растолстеть в области жопы; разжопиться — широко рассесться в общественном транспорте; сжопиться — сидеть скромно, на краешке, сжавшись; зажопиться — засидеться на одном месте; долго оставаться повышения по службе;
жопенный — достойный быть охарактеризованным жопизмами; недожопленный — недостаточно охарактеризованный жопизмами; пережопить — охарактеризовать слишком сильными жопизмами; недожопить — охарактеризовать слишком слабыми жопизмами; жопический — относящийся к жопике;
жопизация — 1) перевод некоторого изложения в жопические термины;
2) ухудшение ситуации;
жопочный — используемый для обслуживания жопы, для воздействия на жопу;
маложопие — дефект телосложения, состоящий в недоразвитии жировой и мускульной ткани в нижней задней части туловища;
безжопие — крайняя степень маложопия;
великожопие — дефект телосложения, состоящий в чрезмерном развитии жировой ткани в нижней задней части туловища;
прекрасножопие — характеристика живописного полотна, скульптуры или реальной жизненной сцены, подчеркивающая наличие симпатичных жоп (хотя бы одной);
возжопление — восхождение в умственном развитии до уровня философского понимания жопы;
рукожопница — протовоположность рукодельнице: мастерица, у которой «руки из жопы растут».
Далее, с целью оживления жопического стиля можно предложить следующие синонимы слова жопа: пердило, бздило, срало, задние щёки (заимствование из немецкого), заднее великолепие.
Кроме того, автор предлагает от себя добавить в сокровищницу русского языка следующие выражения: нашел в жопе дырку — нашел то, что заведомо находится в известном месте; высказал очевидную вещь таким тоном, как-будто открыл новую истину;
хватит в жопе ковыряться — хватит предаваться мелкому недостойному занятию.
Некоторые считают, что русское слово «жопа» произошло от французского «la jupe» (юбка) — слегка измененного под влиянием слова «попа»: мужчины якобы засматривались на некоторые юбки сзади, и слово постепенно перешло на объект, бывший истинной причиной их внимания. Конечно, можно предположить и обратное, но в пользу первой версии располагает то, что в русском языке значительно больше заимствований из французского, чем наоборот. Также возможно, что оба слова имеют общего предка в индоевропейском праязыке или что в одном из языков сохранилось древнее значение слова, а в другом произошло переосмысление. Но, скорее всего, имеет место всего лишь случайное сходство. Против версии о заимствовании говорит тот факт, что во времена интенсивного вторжения французского языка в русский дамы носили очень широкие юбки, на которые мужчинам не имело смысла засматриваться, а женщины из простонародья, часто выставлявшие свои лучшие места в процессе выполнения физической работы, не могли рассчитывать на иносказательные выражения в отношении этих мест.
Варианты показа жопы на экране:
1) верчение жопой (которая прикрыта тесно обтягивающей одеждой) при ходьбе;
2) мелькание обнаженной жопы;
3) ласкание женской жопы мужчиной;
4) движение жопы в половом акте.
Второе и третье называется эротикой, четвертое — легкой порнографией.
Что касается мужской жопы на телеэкране, то автор не находит это ни привлекательным, ни поучительным, ни смешным, поскольку такое зрелище может умеренно заинтересовать только зеленых девиц, детей и сексуальных извращенцев, тогда как автор (и большинство читателей, он надеется) к этим категориям не относится.
В нормальной, то есть в не-извращенческой литературе, тема жопы присутствует лишь фрагментарно. Есть превосходные писатели, у которых даже в полных собраниях их сочинений это слово не встречается ни разу. Причины бывают разные: одни авторы стремятся быть приличными, как они это понимают, другие опасаются выдать свои гомосексуальные наклонности, третьим жопа просто не пришлась к слову (не дошли до нее руки, так сказать), а четвертым она не интересна вообще.
Из выдающихся знатоков жопы следует отметить, прежде всего, чешского юмориста Ярослава Гашека. В «Похождениях бравого солдата Швейка» мы находим, к примеру, следующее (ч. I, гл. 1):
«Паливец слыл большим грубияном. Каждое второе слово у него было «задница» или «дерьмо». Но он был весьма начитан и каждому советовал прочесть, что о последнем предмете написал Виктор Гюго, рассказывая о том, как ответила англичанам старая наполеоновская гвардия в битве при Ватерлоо.
— Хорошее лето стоит, — завязывал Бретшнейдер серьезный разговор.
— А всему этому цена — дерьмо! — ответил пан Паливец, убирая посуду в шкаф.
— Ну и наделали нам в Сараеве делов! — со слабой надеждой промолвил Бретшнейдер.
— В каком «Сараеве»? — спросил Паливец. — В нусельском трактире, что ли? Там драки каждый день. Известное дело — Нусле!
— В боснийском Сараеве, уважаемый пан трактирщик. Там застрелили эрцгерцога Фердинанда. Что вы на это скажете?
— Я в такие дела не лезу. Ну их всех в задницу с такими делами! — вежливо ответил пан Паливец, закуривая трубку.»
А вот что можно прочесть в Собрании сочинений Александра Пушкина (письмо П. А. Вяземскому от 10–13 января 1831 г.): «Вчера видел я кн. Юсупова и исполнил твое поручение, допросил его о Фонвизине, и вот чего добился. Он очень знал Фонвизина, который несколько времени жил с ним в одном доме (…) Он знает пропасть его bon mots, да не припомнит. А покамест рассказал мне следующее: Майков, трагик, встретя Фонвизина, спросил у него, заикаясь, по своему обыкновению: видел ли ты мою «Агриопу»? — видел — что ж ты скажешь об этой трагедии? — Скажу: Агриопа — […]. Остро и неожиданно! Не правда ли? Помести это в биографии, а я скажу тебе спасибо.» А мы скажем спасибо Пушкину: тут мы одним попаданием накрываем сразу четверых русских жоповедов — Пушкина, Вяземского, Юсупова и Фонвизина — из которых трое оказали честь русской словесности.
Из более ранних писем тому же Вяземскому: «Благодарствую, душа моя и целую тебя в твою поэтическую […] — с тех пор, как я в Михайловском, я только два раза хохотал…» (7 нояб. 1825 г.)
«Когда-то свидимся? Заехал я в глушь Нижнюю, да и сам не знаю, как выбраться? Точно еловая шишка в […]; вошла хорошо, а выйти так и шершаво.» (5 нояб. 1830 г.; будем ради приличия считать, что Пушкин имел здесь в виду всего лишь жопу.)
Из письма А. Н. Вульфу от 16 окт. 1829 г.: «В Бернове я не застал уже толсто […] Минерву. Она со своим ревнивцем отправилась в Саратов.»
Из письма к А. Н. Верестовскому (по поводу дезинфекции почты в связи с холерой): «Не можешь вообразить, как неприятно получать проколотые письма: так шершаво, что невозможно ими подтереться — anum расцарапаешь.»
Из письма к Н. Пушкиной (от 6 ноября 1833 г.): «Что делает брат? Я не советую ему идти в статскую службу, к которой он так же неспособен, как и к военной, но у него по крайней мере […] здоровая, и на седле он все-таки далее уедет, чем на стуле в канцелярии.» Тут осмелюсь с великим поэтом не согласиться: для канцелярской работы выносливая […], думаю, не менее важна, чем для службы в кавалерии. Правда, в кавалерии я не служил. Зато Пушкин не служил в канцелярии.
Конечно, можно поспорить насчет того, в какой степени частная переписка великого поэта или писателя принадлежит литературе.
Но с другой стороны, человек, который всю сознательную жизнь воздвигал себе «памятник нерукотворный», не мог не догадываться, что потомки захотят издать его письма. Тем более что и в его время, и ранее это было делом обычным. Хуже того, иные деятели затевая частное письмо, уже прицеливались на будущую публикацию. Но может, Пушкин был лучшего мнения о потомках. Или о жопе.
А вот немного из пушкинских дневников (6 марта 1834 г.):
«3 марта был я вечером у кн. Одоевского, Соболевский, любезничая с Ланской (бывшей Полетика), сказал ей велегласно: Le ciel n’est pa plus pur que le fond de mon — cul. Он ужасно смутился, свидетели (в том числе Ланская) не могли воздержаться от смеха. Княгиня Одоевская обратилась к нему, позеленев от злости. Соболевский убежал.» (перевод реплики Соболевского: «Небо не чище недр моего зада». Человек явно оговорился, выстраивая какой-то мудреный комплимент. Но радует наличие ценителей, мгновенно реагирующих на задорное словцо даже в смягченном французском варианте.)
Образец изящного литературного обхождения с темой жопы дается в мемуарах А. Н. Крылова. Почтенный академик рассказывает следующий эпизод из своей жизни:
«Воеводский открыл заседание и сказал:
— Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад.
(…)
Обращаясь к Звегинцеву, я сказал:
— Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училиище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии иепектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было?
Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева:
— Был грех.
Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.»
Кстати, приведенный эпизод годится и в исследование темы «Жопа в разведке и контрразведке».
Жопа в советской литературе. У прекрасного писателя Олега Куваева в романе о полярных геологах «Территория»:
«Только плебеи считают за счастье: лежать вверх задницей и ничего не делать, — сказал Жора Апрятин. Как всегда по утрам, он вел воспитующий диалог с завхозом Васькой по кличке Феникс.»
Там же:
«Гурин при виде вошедших встал, коротко кивнул и снова улегся с излюбленным французским романом (на обложке матадор и девица). Жора за ствол подал майору наган с позеленевшими патронами в барабане и завернутую в полотенце полевую сумку, вернее, ее остатки. Но майор все косился на Гурина. На задней обложке девица была вовсе без ничего и блеск ее ягодиц на глянцевой обложке кощунственно освещал палатку.»
Основная рифма к слову «жопа» — «Европа».
Речевка болельщиков футбольного клуба «Ротор» (Волгоград):
У Игоря Талькова:
Речевка белорусских либералов в 1995..2001 годах:
Мое собственное:
Детское:
Из армейского фольклора:
Якобы красующаяся где-то (или красовавшаяся) эпитафия:
Известный своими похабными стихами поэт Иван Семенович Барков (XVIII в.) сосредоточивал внимание преимущественно на половой сфере, поэтому жопа в его произведениях упоминается лишь вскользь и нечасто. К примеру:
У А. С. Пушкина в якобы полном собрании сочинений иногда можно наткнуться на что-нибудь вроде следующего (письмо гомосексуалисту Ф. Ф. Вигелю, октябрь или ноябрь 1823 г.):
У Дениса Давыдова:
Юному М. Ю. Лермонтову приписывается несколько похабных стихов, по-видимому, гомосексуального содержания, в которых есть следующие строки о жопе:
(Существует версия, согласно которой, указанные стихи были написаны им не из личных побуждений, а по настоянию его мускулистых товарищей по школе подпрапорщиков.)
Из русскоязычной еврейской поэзии:
Жопа во французской дегенератской поэзии. Артюр Рембо (Artur Rembo), «Венера Анадиомена» (перевод М. П. Кудинова):
Изображения жопы в живописи и скульптуре разделяются на прекрасные и безобразные. Безобразные, в свою очередь, — на поучительные и пошлые.
В культуре Европы имели место следующие этапы художественного постижения жопы:
первобытно-варварский;
античный;
ренессансный;
барочный;
классический;
модернистский;
постмодернистский.
В европейской культуре со времён Ренессанса держится ситуация по сути абсурдная: «обнажённую натуру» вовсю изображают и в скульптуре, и в живописи, и даже на фасадах главных городских зданий и взахлёб говорят о включающих её шедеврах в целом, а вот показывать пальцем на те вон роскошные две выпуклости, являющиеся существенной частью рассматриваемых шедевров, и тем более называть эти выпуклости единственным верным словом, которое для них существует, — почему-то «табу», да ещё какое. То же теперь сплошь и рядом на улицах: эти выпуклости виляют перед тобой тут и там, видимые во всяких обтянутых штанами деталях, но упоминать их почему-то неприлично. Кто в этом парадоксе разберётся, тот, наверное, откроет себе великие тайны, дающие власть над людьми.
Жопа на фасаде характерна по преимуществу для стиля барокко.
Как правило, это классическая жопа какой-нибудь богини, русалки или на худой конец ангелочка.
Здания в форме жопы пока ещё не строятся, но некоторые архитекторы в своём стремлении к эффекту проявляют эстетическую и нравственную готовность к этому. Впрочем, две одинаковые соседствующие массивные доминанты, имеющие что-нибудь маленькое между ними, — уже довольно ясный архитектурный намёк.
Рекламщики с их неразборчивостью, конечно же, не могут проходить мимо жопы никак. Нередко они злоупотребляют её привлекательностью: демонстрируют её не в связи с чем-то, имеющим к ней непосредственное отношение, а просто так.
Стул, табурет, кресло, лавка, диван и пр. — средства сопряжения человека с миром его вещей со стороны жопы. Качество этих средств говорит о качестве технического развития в целом: если в какой-то стране люди не в состоянии сделать удобный, надёжный, красивый, имеющий какие-то дополнительные полезности стул, значит, они вряд ли в состоянии сделать что-то удобно, надёжно, красиво и т. п. вообще (а если какая-то сделанная ими вещь всё-таки представляется одновременно удобной, надёжной и т. п., то разве что тому, у кого поверхностные представления об этих качествах).
В части сопряжения человека с миром вещей жопа настолько значима, что сравниться с нею в этом отношении может только такое выдающееся творение природы, как человеческая рука.
Кстати, в принципе можно делать «управляющий стул» или «управляющую подушку» под жопу: приспособления, которые преобразуют положение и движения жопы в электрические сигналы для управления, к примеру самолётом или хотя бы курсором на экране компьютера. Сокращение мышц правой или левой ягодицы в последнем случае было бы аналогично щелчку («click») соответственно правой или левой кнопкой «мыши». Если такие вещи пока ещё не выпускаются в массовом порядке, то наверняка лишь по глупости.
Чтобы плодотворно подумать или поговорить, нужно, как правило, присесть. Иными словами, переключение интеллекта на работу с повышенной мощностью осуществляется через воздействие на рецепторы, расположенные на жопе. Так уж человек устроен, и надо с этим считаться независимо от личного отношения к жопе. Творчески продуктивные люди, склонные к глубокому копанию в сущностях, всегда отличаются наклонностью к её удобному пристраиванию, потому что на ходу и стоя соображаются, как правило, лишь предварительные, поверхностные вещи.
Что касается положения лёжа, то в части влияния на интеллектуальную деятельность оно представляет собой вырожденное положение сидя. Отсутствие значительного воздействия на рецепторы жопы в положении лёжа приводит к снижению тонуса и соответственно к замедлению мысли вплоть до погружения в сон, поэтому лёжа думают в основном для того, чтобы дать жопе временный отдых от участия в творческом процессе.
Физиологическая причастность некоторых сущностей к жопе обеспепечила им соответствующую близость и в языке, но в отличие от жопы, осмысление этих сущностей имеет исключительно фекальный аспект. Сосредоточенность на них индивидуума заставляет подозревать у него некрофильские наклонности.
Фекалии:
говно, дерьмо — испражнения; вещь плохого качества; подлец;
говнаст — то же, что и засранец;
говнюк — подлец;
говняный, дерьмовый — плохого качества;
говнистый — склонный к подлостям или к мелким придиркам. Испражнение:
срать — испражняться; портить воздух;
засрать — испоганить; испугаться (в смысле «начать срать»);
засранец — нечистоплотный человек; ненадежный человек, навлекший неприятности;
сруль — человек, склонный неопрятно испражняться;
обосраться — сильно испугаться; опозориться;
сральня — загаженное помещение;
срань — беспорядок, мусор и грязь в некотором помещении;
срань Господня! — восклицание по поводу больших разрушений, большого беспорядка;
дристать — поносить, страдать диарреей; дристос — понос, диаррея.
Испускание газов из кишечника:
пердеть, бздеть, срать, портить воздух, вонять, пукать — испускать газы из кишечника; бздливый — трусливый; пердануть — сказать невпопад;
пёрнуть, не подумав — сказать какую-нибудь глупость; перепёрнуть — превзойти; развоняться — отчитывать кого-то.
Поскольку все вышеупомянутые слова отражают неизбежные проявления человеческой жизни (у кого более, у кого менее значительные), то их маргинальное присутствие в словесной культуре не только не подпорчивает ее, но где-то даже и обогащает. По крайней мере, такое мнение наверняка было у А. С. Пушкина, потому что у него можно встретить, к примеру, следующее (в письме П. А. Вяземскому от 7 ноября 1825 г.):
И т. д.
Тоже у Пушкина:
«Жуковский все еще пишет: завел 6 тетрадей и разом начал 6 стихотворений; так его и несет. (…) Я начал также […]; на днях испразнился сказкой в тысячу стихов; другая в брюхе бурчит. А всё холера…»
У него же (о неком Соболевском):
«Дорогой вел он себя порядочно и довольно верно исполнил условия, мною ему поднесенные, а именно: 1) платить прогоны пополам, не обсчитывая товарища; 2) не […] ни явным, ни тайным образом, разве во сне и то ночью, а не после обеда.»
Считается, что гомосексуалисты склонны совершать «половой акт» засовыванием своего срамного отростка кому-нибудь в жопу и что поэтому вид мужской жопы их сильно притягивает. Насколько это так, мне доподлинно не известно, но существование гомосексуализма, к сожалению, заметно портит образ жопы в массовой культуре.
Не исключено, что большинство жопизмов попадает в язык через лиц с гомосексуальными наклонностями. Конечно, это обстоятельство оказывается не в пользу жопики, поэтому борьба с гомосексуализмом является попутно и борьбой за качество языка и литературы. Долг всякого культурного человека — защищать жопу от гомосексуалистов.
Что касается некрофилов (в широком смысле, то есть получающих удовольствие от соседства с разрушениями, гниением, смертью), то их интерес к жопе незначителен и почти целиком обусловлен тем, что из жопы выходит. Для некрофила красивая жопа — неизбежное зло, мешающее блаженному восприятию дерьма. Подлинному ценителю прекрасных жоп противоположного пола некрофилы так же ненавистны и чужды, как и гомосексуалисты.
Философское постижение жопы, конечно, доступно только немногим избранным, как и любые сложные истины вообще.
Возвышенный, но в то же время озорной и слегка трагикомичный образ жопы является как бы символом здравого отношения к жизни: простого, правдивого и открытого подхода к сложным моральным проблемам; гражданской смелости и творческой раскованности; реализма и утилитарности; предприимчивости и упорства.
Жопа и материя… Жопа и смысл жизни… Ничто и все…
Вход и выход… Возвышенное и низменное… Великое и смешное… Почти в любой философской проблеме можно разглядеть жопический аспект: преломить ее, так сказать, через жопу. Если выражаться возвышенно, можно сказать, что в жопе отражается Вселенная. Или что Вселенная постигается через жопу. Простые люди всегда это понимали интуитивно. Именно поэтому столь развита устная народная жопика. Что же касается людей излишне образованных, приабсуржен-ных всякой заумной чепухой, то их пренебрежение к жопе идет от их латентной враждебности ко всем здравым проявлениям жизни вообще. Кто не чувствует философской привлекательности жопы, тому вряд ли стоит мучить свою голову философией: пусть проваливает в жопу и начинает учиться сначала.
Вообще, думается, что правильная философия должна, прежде всего, помогать разбираться с самыми насущными вещами, а не заниматься отвлеченной ерундой, отдаленно и сомнительно связанной с тем, что людям приходится делать каждый день. Лично я очень ценю в людях умение пользоваться их собственными жопами. И я презираю философов, которые ни жопами своими не умеют пользоваться, ни понимают, почему я придаю большое значение этой способности. Если человек не умеет пользоваться жопой, то он воняет в общественных местах, загаживает всякие укромные углы, а кроме того, подтравливает себя продуктами гниения, поступающими в кровь из кишечника, а значит, много болеет. А ведь есть еще и гомосексуализм! Ну зачем мне философия, которая не склоняет людей к тому, что правильное пользование жопой — в числе важнейших обязанностей личности перед собой и обществом?! Пердючих мудрецов надо гнать взашей. Если человек не в состоянии разобраться с собственным организмом, то великие истины ему вряд ли откроются. То, что ему открывается — псевдоистины или почти-истины с какими-нибудь скрытыми дефектами. Случайно им могут иногда, конечно, открыться и действительно великие вещи, так ведь их еще надо распознать в массе претенциозной чепухи. А ведь любая великая мысль сама по себе ничто, если не встроена в хорошую систему идей. Более того, если великая мысль встроена в плохую систему, она наносит большой ущерб, поскольку провоцирует неадекватную оценку этой системы неискушенными искателями правильного пути. К тому же, если есть возможность выбирать между двумя философами, обильно производящими великие мысли, то надо отдавать предпочтение менее пердючему, даже если его мысли являются не столь великими и/или не столь обильными, как у более пердючего: в противном случае вы будете поощрять пердючесть, которая сама по себе огромное зло.
Правильное пользование жопой бережет не только ваше здоровье, но также и нервы окружающих, поэтому является делом высокоморальным. Можно сказать, через отношение к собственной жопе человек выражает и отношение к обществу. Если исправление общества надо начинать с себя, то исправление себя надо начинать со своей жопы: через жопу — к лучшему будущему человечества.
Среди прочего, обращение к теме жопы выявляет творческую смелость мыслителя: готовность идти наперекор глупым традициям и выступать в одиночку против всех. А поскольку не бывает мыслителей без творческой смелости, а только псевдомыслители, то здравые рассуждения о жопе являются довольно надежным признаком того, что вы имеете дело с глубоким умом, пусть и не всегда ярким. Конечно, поминание жопы еще не делает человека мыслителем, да и творческую смелость можно проявлять не только в связи с жопой, но совершенно обойти тему жопы вниманием сильный и здравый творческий ум, наверное, не может. Во всяком случае, придется подозревать его в завуалированной абсурдности.
Философы делятся на возжопленных и невозжопленных. К первым относятся киники, эпикурейцы и сторонники сходных учений, стремящиеся постичь мир таким, какой он есть, а не каким его хочется видеть. Внешний признак возжопленного философа — хорошее здоровье. Во всяком случае, много лучшее, чем было бы, если бы он не следовал своей философии.
Неудачная попытка ввести жопу в область сложных умопостроений была предпринята психоизвращенцем Зигмундом Фрейдом (1856–1939). Фрейду представлялось, что у некоторых людей развивается «анальный характер», который в его терминах есть «характер, сложившийся под влиянием фиксации на анальной стадии психосексуального развития ребёнка, характеризующейся особой возбудимостью области анального (заднепроходного) отверстия». «Одним из последствий такой фиксации, по мнению психоаналитиков, может стать чрезмерное стремление к накопительству.» По-видимому, в раннем детстве Фрейд любил ковыряться у себя в попе, и навязчивые воспоминания об этом приятном занятии преследовали его всю остальную жизнь и существенно отразились на его мировосприятии. Чтобы преодолеть собственную «фиксацию» на детском ковырянии в попе, Фрейд придумал, что эта «фиксация» порождает склонность к наращиванию имущества, которая у самого Фрейда то ли не развилась, то ли не могла быть удовлетворена ввиду наличия какой-то другой, более сильной склонности (например, к азартным играм или к продажным женщинам).
Человек, стесняющийся сказать «жопа», слишком скован внутренне, чтобы оказаться в состоянии породить какую-либо необычную идею, способную привести к эффективному решению какой-нибудь всем надоевшей проблемы. Он может быть тихим, исполнительным, аккуратным — в общем, удобным человеком, но от него вы никогда не дождетесь чего-либо выдающегося.
Склонность выражаться жопизмами, а не более грубыми выражениями из половой сферы, — признак людей сдержанных, то есть способных властвовать над своими эмоциями, подавлять неуместным желания, избегать крайностей.
Здоровье и исправное функционирование жопы достигается лишь умеренным образом жизни и потому однозначно и убедительно свидетельствует о том, что последний имеет место.
Символизируемая жопой смелость — это скорее не смелость героя, рискующего собой ради товарища или ради общества, а безрассудная лихость увлекающейся глуповатой натуры. Голая жопа — вызов обществу. «Искать на жопу приключений» — пренебрегать личной безопасностью ради не очень важных целей.
Это нисколько не противоречит фигурированию жопы в качестве символа умерености, потому что жопы, конечно же, бывают разные.
Необходимый признак культурного человека, здорового физически и психически, — наличие у него качественной жопы и умение правильно использовать эту жопу. Под правильным ее использованием имеется в виду не столько избежание гомосексуальных извращений, сколько культура питания и дефекации. Культурный и здоровый человек не только не будет портить воздух при других людях: он вообще испортить его не в состоянии, потому что образование газов в его кишечнике крайне незначительно.
Вонь в общественных туалетах, пердение в общественном транспорте, кинотеатрах и т. д., загаженность укромных мест в городах и пригородных лесах — все это тяжелые последствия отсутствия должных навыков в отношении жопы.
Умение правильно пользоваться жопой не являлось актуальным в те времена, когда население было редким и проводило время преимущественно на свежем воздухе, средняя продолжительность жизни держалась на низком уровне и большинство дураков умирало, не успев дожить до возраста, когда кишечник становится дряблым. Иными словами, большинство оставляло этот мир, не успев как следует напердеться. Кроме того, пища в далекие времена была необильная и с большим содержанием клетчатки. И среди прочего, дольше жили те, кто были поумнее, а значит, использовали свою жопу более правильно. Поэтому древнее человечество было, можно сказать, малопердливым. Вследствие этого человек эволюционно не приспособлен к многопердению. Многопердливость нынешнего общества соответственно объясняется высокой средней продолжительностью жизни, употреблением рафинированной пищи, значительной долей дураков в массе населения.
Жопа — тот предел, до которого позволяют себе дойти хорошо воспитанные люди, которым хочется «бросить вызов», но не слишком осложнить отношения с совестью. Используя слово «жопа» для усиления своих выражений, культурный человек затрагивает лишь фекальный и нормально-эротический аспекты понятия «жопа» и никогда не затрагивает аспекта гомосексуального — даже в качестве шутки. Это такое же табу для культурного человека, как, к примеру, насмешка над калекой.
Человек, не способный использовать надлежащим образом свою жопу, причиняет значительное неудобство окружающим громкими звуками, дурным запахом и неуместно оставляемыми отвратительными вещественными следами. Это сводит на нет все его возможные прочие усилия по недоставлению беспокойств окружающим, все его «извините», «пожалуйста» и «спасибо», и делает его приемлемым лишь в среде таких же неряшливых, как он сам.
Вы стесняетесь не жопы вообще — вы стесняетесь собственных грязных и уродливых жоп. Вы боитесь раскрыть, до какого ужасного состояния вы их доводите.
Я бы не смог работать проктологом ни за какие деньги, потому что терпеть не могу больные и уродливые жопы, даже женские.
В современных условиях защита жопы от пренебрежения и ненадлежащего использования — это тернистый путь подвижничества, достойное дело всякого, кто стремится прожить не зря. Начинать восхождение к человечности каждый должен с себя, с собственной жопы. Следующие 10 правил должны стать Новым Заветом для каждого:
1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности сырых.
2. Не переедать.
3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго находившегося в тепле и т. д.
4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.
5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.
6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики геморроя).
7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
7. Регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
8. Вести подвижный образ жизни.
9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения делать короткую прогулку или разминку.
10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего, сфинктер.
Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно, и она вас не подведет!
Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру вообще. Она всегда с нами — и всегда платит нам добром за добро. Через тернии — к звездам, через жопу — к правильному образу жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.
За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!
Путь жопы — путь мудрости!
Через жопу — к процветанию!
Да пребудет с нами жопа Господня!
Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме — даже вместе взятых.
Есть пословица: не доходит через голову — дойдет через жопу.
Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» — в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.
Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?
Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).
Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.
Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.
Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.
Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.
Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.
Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…
Второй:
— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:
— А у моей жены глаза голубые…
Первый и второй:
— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:
— Это что?
— Выключатель.
— А это что?
— Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
— А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
— Что да что… Жопа!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:
— Скажите, милая, у вас есть жопа?
Продавщица недоумевает:
— Как вам не стыдно?
— Ну, есть или нет?
— Конечно, есть!
— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
— Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:
— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!
— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:
— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
Поручик Ржевский зовет денщика:
— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».
— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»
— Хм…, странно…, Жопа что ли?
— Да нет, это зайчик.
— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
Подзывает как то генерал денщика:
— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
— Наверное, жопа!
Иван:
— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
— Ну, это то точно жопа!
Иван:
— Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
— Господа, да это же ножницы!!!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа?!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.
— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.
— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.
— Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:
— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:
— Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
— Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
— Как что? Жопа!
— Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
— Поручик, а что такое — маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
— Н-не знаю…
— Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
— Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!
Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».
Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:
— Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
— На этом фото мне пять лет.
— А почему у вас лысина?
— Вы держите фото кверху ногами.
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Не скажу: смеяться будешь.
— Да ладно, не буду, скажи фамилию!
— Да не могу. Говорю — будешь смеяться…
— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
— Ну ладно: ЖОПКИНА!
— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
— ПИСЬКИН, выйди за дверь!
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
— Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
— Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа видит написанное на заборе слово «жопа».
— Пьер, что такое «жопа»? (ударение на последнем слоге)
— Жопа, Натали, это тоже самое, что и «лошадь», — во французском разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор.
— Поручик, а у вас есть «жопа»?
— Конечно, есть.
— А какая она у вас?
— Что значит — какая? Белая.
— Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
— Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
— Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!
— Взаимоотношения человека и жопы еще долго будут тайной для человечества в силу кажущейся абсурдности самой идеи автономности ее мыслительной системы. — продолжал доктор Перейра, — не заметив моего секундного отсутствия в радиусе его мысли, — А что вы хотите от цивилизации, где само употребление слова «жопа» находится по запретом, относится к числу вульгарных и нецензурных?
— Ничего я уже не хочу от такой цивилизации! Лишь бы меня не трогала! — поддакнул я, как мне показалось — к месту! Знаете, когда слушаешь какой-то нудный доклад, я знаю это по опыту учебы в высшей школе милиции, надо время от времени вставлять какие-нибудь остроумные реплики, чтобы у докладчика складывалось впечатление, что его великолепный доклад вызывает у слушателей небывалый интерес!
— А ведь человек постоянно находится рядом с разгадкой этой тайны! Но существуют силы, не заинтересованные в том, чтобы тайна мышления жопы была раскрыта! Большинство секретных материалов по исследованию жопы безвозвратно исчезли. Вполне возможно, что именно жопе мы должны быть благодарны за это. Но остаются документы, которые уже не могу быть уничтожены в силу их общественной значимости и распространенности. Я имею религиозные документы косвенно дающие нам возможность судить о масштабах разума жопы. Вот вы знаете, отчего повелась традиция на Руси почитания дурачков — людей, имеющие неординарное жопное мышление, мышление явно неземного происхождения, ирреальное, абсурдное…
— Нет! — честно признался я. — Эта традиция восходит своими корнями к почитанию византийского юродства. В «Алфавите духовном» сказано «Урод есть, иже естеством уродится что каково…, а урод наречается буй и несмыслен». Дураков на Руси называли еще и «пахаб», «блаженный», «буй». Это отнюдь не синонимы. Кстати, святые отца церкви, на подсознательном уровне выступали в защиту таких людей еще на раннем этапе развития христианства. Помните у Павла в послании к Коринфянам?
— А как же!.. воскликнул я горячо. Словно в самом деле читал это послание. Доктор уважительно посмотрел на меня, и процитировал нараспев:
— «Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?… Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным… Ибо мудрость мира сего есть безумие перед Богом!» Вы следите за ходом моих мыслей?
— Так выходит, что и христианство…
— Увы! Я этого не говорил! — Хитро посмотрел на меня доктор, улыбнувшись. — Эти слова, как бы мы к ним не относились, и сейчас могут служить теоретическим обоснованием преимущества разума жопы.
— О Боже! — всплеснул я в отчаянии руками.
— А тут нет ничего ужасного! Принимайте это как естественное положение природы в мире. Спокойнее относитесь к моим словам. Потому, что дальше вы узнаете вещи еще более интересные. Главное чтобы у вас не поехала крыша! — он потрепал меня по голове и легонько двинул кулаком по челюсти. — Самым древним обозначением дурачка, было обозначение «буй» или «буякъ, буявъ». Так по крайней мере обозначает кирилло-мефодиевский перевод Послания к коринфянам. В последующих редакциях оно вытесняется словами «оуродъ», «юродивый». И вот что интересно в первой русской редакции жития Василия Нового, двенадцатый век, говорится: «Иже оуродством мудраго злобу победиши». Чуете мудрость жопы? Юродство ставится уже выше мудрости человеческой! Дальше — больше. В житии Феодосия Тырновского, это болгарский документ XIV века, рассказывается о появлении в Тырнове двух еретиков — богомилов Кирилла Босоты и Лазаря. Вот как рассказывается в его поведении Доктор раскрыл одну из книг, лежащих на его столе на месте закладки и прочитал: «Уродовати начеть и обхождени нагъ до конца весъ град, на срамных же оудах и жопъ тикву ношаще, тех покривание имоуще, стране и крозьн позорь въсемь зрещиим». Это уже явное привлечение внимания верующих к жопе! Церковь потерпеть такого издевательства конечно же не могла, и на Соборе 1350 года еретики были осуждены и изгнаны из Болгарии. Но самое интересно, что традиция демонстрировать свою жопу и навешивать на срамные уды что-нибудь была известна в Византии как форма чрезмерной аскезы!!! Иоанн Цец упоминает о «навешивающих на уд колокольчики». (см. Ioannis Tzetzae EРisulae Ed. Р. A. M. Leone. LeiРzig, 1987, Р. 151. Прим. автора) Впоследствии кольца, колокольчики и другие украшения на жопе и других половых органах стали носить и русские юродивые! Теперь понимаете, откуда пошло название — «мудозвон»?!!!
— Так вот оно как! — произнес я ошарашено. — Отсюда значит. Из святой Руси?
— Так вот эти мудозвоны бродили по Руси с голой жопой и пытались обратить внимание на себя и на свою жопу. На уровне подсознания, на уровне неясных позывов, на уровне подчинения какой-то силе (а мы с вами знаем — какой!) эти люди пытались донести до нас правду о жопе! Они ходили по городам и весям и звенели своими мудями, возвещая о новой эре — эре жопы.
— Интересно! Захватывающе! — воскликнул я.
— Юродивый так же необходим Русской церкви, как его секуляризованное отражение — Иван-дурак Это же любимый персонаж! Он всегда — прав! Понимаете? За дураками правда! За людьми неординарного абсурдного мышления! И эта любовь и вера в глупость вовсе не на пустом месте? Хотя по нашей логике, было бы правильнее, если бы это мнение родилось вопреки сложившемуся стереотипу. Но ведь именно юродивые на Руси обладали пророческим даром и способностью творить чудеса! К ним прислушивались! Прокопий предсказывает Божий гнев и великий град на Устюг. И столетия спустя мы можем видеть следы поваленного каменным градом леса в двадцати верстах от города. И святой Михаил из Клопского монастыря под Новгородом и Исидор из Ростова. Все эти юродивые, пахабы, имели провидческий дар. Причем, заметьте, что явление юродства, проявляющегося в демонстрации жопы, гениталий, публичного унижения — не было ограничено географией Европы. Оно было поистине всемирным, не знающим границ. Теоретик суфизма в исламе Мухаммад Али Ал-Термези к высшей категории святых относит тех, кто принимает осуждение — «малама». Доктрину «маламатийя» (тоже, что и юродство в христианстве) разработали впоследствии Абу Салих ал-Касар и Абу Йазид Тайфур ал-Бистами еще в IX веке… «Маламати» — это тот, кто сознательно напрашивается на осуждение людей, совершая по отношению к людям нечто провокационное, написано в персидском сочинении XI века «Кашф аль-Махджун». И что провоцирует людей на осуждение? Внимание! Демонстрация жопы и гениталий! Но самое главное! Это то, что только настоящие «юродивые» и «маламатийя» умели предсказывать будущее и совершать чудеса! Очевидцы и историки указывают на феноменальную способность Муса Шахи Сухаг вызывать дождь во время засухи!
Именно от бродячих дервишей, умеющих совершать чудеса, произошло нынешнее понятие «факир»! Многие формы индуистской духовности напоминают нам юродство. В частности адепты секты «пашупатас». Их стремление к бесчестью достигало высшей точки. Они могли запросто подрочить в храме в присутствии женщин!
— О Боже! — в ужасе закрыл я от стыда лицо руками.
— Да, юноша! Именно так! Брахман стоит выше дихотомии приятия — неприятия мира! Как вы это объясните? Но к сожалению люди так ничего и не поняли. И наступил эпоха яростной борьбы человека с проявлениями неземного мышления. Начались гонения на «дураков»!
Уже в XV веке по рекам Германии поплыли знаменитые Narrenschiffen — «корабли дураков». Города (а первым был Нюрнберг) стали избавляться от своих «сумасшедших». Со временем корабль дураков заняла клиника для душевнобольных. Между посланцами космического разума и социумом вырастали больничные стены, а значит — решить кто нормальный, а кто безумный, кто святой, а кто грешник — не представляется теперь возможным. В этом смысле очень красноречива этимология романского слова «cretin». В современно французском оно означает — слабоумный. Но восходит к латинскому «christianus». Не оттого ли что истинным христианином считался носитель юродства — истинного мышления? Вспомните слова Пелагия, сказанные еще в У веке. «Творение мира — дело Божьей мудрости. В ней при посредстве мудрости природной должен был постигаться Творец. Но поскольку люди Его не познали, им дана была глупость» Глупость — обратная сторона мудрости для постижения Загадки бытия! Обратная сторона! Вы меня понимаете? Голова — жопа! Обратная сторона!
— Понимаю! Жопа!
— Что такое сознание жопы? Это совершенно новый уровень восприятия и анализа информации! Вы понимаете, что мы зашли в тупик со своим научным сознанием!!! Вы это понимаете?
— Понимаю! — успокоил я его.
— Наука — это ни в коем случае не окончательная и не высшая форма общественного сознания!!! Существует более высокая форма сознания!
— Сознание жопы?
— Называйте это так! Хотя, конечно, для большинства людей это звучит эпатажно. Назовем его лучше — Надсознание! Постнаучное надсознание!
— Наднаучное надсознание!
— Отлично! Ведь от скольких заблуждений и догматов науки нам пришлось отказаться после открытия Альберта Эйнштейна! Вернера Гейзенберга! После революции в генетике, биологии! Мы уже по другому стали относиться к Библии, Корану и Ведам! Но на нашем пути стоят какие-то силы, препятствующие познанию. Значит, что-то мы делаем не так! А такое явление как мужской гомосексуализм? Это же противоестественное явление? Так?
— Думаю — да!
— Ведь согласитесь, что куда более естественно, когда мужчина оплодотворяет женщину, нежели другого мужчину! У него-то и органов для оплодотворения нету!
— Да вы меня не убеждайте!
— Так вы говорите, что жопа не старалась обратить на себя внимание? Вот пожалуйста живой пример! Педерастия! Человек!
Гляди! Жопа тебя зовет! Откликнись! В словаре Гезихия имеется более 70 выражений для определения педерастии и мужской проституции. Это в 4 веке до нашей эры! Но человек, вместо того, чтобы возмутиться и изучить явление явного отклонения поведения жопы, наоборот узаконивает сексуальные отношения между мужчинами! В Спарте педерастия — кинедизм вообще была старинным славным обычаем, боевой традицией! Вдумайтесь в слово — обычай! Великий Нерон состоял в браке с двумя мужчинами Спором и Пифагором! Тиберий, Калигула, Август и даже благородный Тит! Все были гомосеками! Коммод имел гарем из 300 мальчишек! А Гелиогабал!!!
— О! Не говорите мне о Гелиогабале! Меня сейчас вырвет! Это ужасно! Такого педераста не знала история!
— Попейте воды! Малькиадос! Принесите воды! А лучше — граппы!
Или — текилы!
— Да-да! Текилы лучше! — подтвердил я.
— Успокойтесь! — Учитель погладил меня по спине. — Вам конечно не терпится узнать о результатах опытов, проводимых в лабораториях Менгеле? Во первых, одним из важнейших открытий того времени было уже то, что Менгеле стал исследовать жопу отдельно от остального тела. Оказалось, что после остановки сердца и кровообращения, жопа остается жить довольно длительное время. То есть она черпает силы из отдельных энергетических ресурсов! Отдельная энергетическая система жизнеобеспечения! Это уже одно из главных доказательств того, что жопа жила отдельно в начале эволюционного развития. Далее встал вопрос о характере взаимоотношений человеческого организма и жопы. Обусловленной стремлением к совместной деятельности. Включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействие и понимание. Обмен информацией жопа осуществляла доступными знаковыми средствами однако человек в силу своей ординарности своего мышления, не воспринимал эту знаковую систему. Вы когда-нибудь прислушивались, к тому, что пытается сказать вам ваша Жопа?
— Моя? Нет! К сожалению, к своей я не прислушивался. Нет пророка в своем отечестве. Зато вот чужие жопы мне говорили о многом!
— Попытка жопы навязать свою знаковую систему выступает в данном случае как форма жизнедеятельности, следует очевидно говорить о специфичности задачи жопы — найти единую знаковую систему с человеком, доля обмена информацией! Ведь жопа обладает феноменальным запасом генетической памяти, огромным запасом культурной и научной информации. И кто знает, если бы мы поняли язык жопы, мы сегодня не были бы, как говорится в жопе! Простите за каламбур!
— Прощаю!
— Жопа достигла лишь некоторых аспектов межличностного общения с человеческим организмом на уровне регуляционно-коммуникативном уровне. Однако синдикативную функцию, функцию сплочения — жопе выполнить не удалось. Вернее — человек не захотел прислушаться к жопе! И как следствие — невозможность осуществления фиксации места каждого участника отношений в системе ролевых, статусных, связей. Системы организации пространства, и интерпретации межличностного восприятия причин и мотивов поведения как человека, так и его жопы. В частности отклонений Каузальной атрибуции жопы от логических норм под давлением субъективных мотивационных факторов… Например, когда срать хочется! Это явление адекватно реальному вкладу в результат деятельности как жопы, так и человека! Мы отдаем себе отчет, что информация полученная нами недостаточна для адекватного взаимодействия и нуждается в достраивании. Как ведет себя жопа лишившись человека? Как ведет себя человек без жопы? Любопытно вам узнать? Самое страшное — человеческий мозг без жопы лишается способности анализировать! Знаете почему? Потому что не хватает памяти!
Знаете как в компьютере? Не заложена программа! Недостаток информации! Мозг содержит только информацию полученную в процессе жизнедеятельности! Опыт прошлых поколений сохраняется в файлах, которые записаны в жопе! Информация человеческого мозга становится совершенно бесполезной, поскольку нет ключа для ее расшифровки! Нету! Она записана на недоступном языке. А пароль в жопе!
— Но ведь и жопа без человека тоже бессильна!
— То-то и оно-то! Но человек не прислушивается к жопе и использует ее потенциал только на 0,4 процента. Всего 0,4 процента! Вы понимаете насколько это ничтожная часть? Есть отчего жопе прийти в отчаяние! Ведь оттого, что человек не идет с ней на контакт, страдает в первую очередь она! Существо высшего порядка! Ей мешает человек. Тупое животное, не желающее понять свою мудрую жопу!
— Если она так мудра, то отчего она не подскажет человеку?
— А вы ее слушаете? Вы к ней вообще когда-нибудь прислушиваетесь?
— Честно говоря — не очень… Я языка не знаю! — оправдался я смущенно…
— Да вы и не пробовали… А вообще — в последнее время с развитием военно-технического потенциала Земли, возникла серьезная опасность уничтожения земной цивилизации вместе со всеми живущими здесь жопами. Поэтому жопы, живущие вне Земли, в последнее время проявляют заметную активизацию. Кстати, то, о чем писали газеты, о ваших каких-то там встречах с металлическими цилиндрами и прочее — это и есть ни что иное, как резиденты внеземных жоп.
— А чего они хотят?
— Им важно забрать часть наиболее продвинутых жоп с собой, для размножения.
— А как жопы размножаются там, в других мирах?
— Очень просто! Делением! На две половинки!
— Но одна ягодица — это уже не жопа!
— Жопа, жопа! — успокоил меня доктор. — Вторая потом прирастает! Хотя, вы знаете, главная задача — это все же подсказать человеку выход из положения! Указать ему путь к спасению! Но пока результатов нет. Как еще ему подсказывать! Она и пердит! И зовет его, и кричит, и поет! Вы слыхали как поет жопа?
— Нет.
— О! Ну что же вы молчите! — профессор всплеснул руками укоризненно. — Хотите послушать?
— С удовольствием!
Учитель встал ко мне задом, подоткнул свой пурпурный шлафрок, поднатужился, крякнул натужно и неожиданно в воздухе раздалось мелодичное пение. Звук, извлекаемый Учителем из жопы, чуть-чуть напоминал звуки окарины, голос Айгу Сумак, индейского шамана: протяжный и изменчивый, как мир. (Песня жопы в исполнении профессора. Исполняется впервые! К сожалению формат романа не позволяет передать такое неземное явление, как песню жопы. Но надеюсь, что кинематографическая его версия будет более информационно емкой! Я, признаться с трудом сдерживался, чтобы не рассмеяться.)
— Скажите, о, Учитель! — обратился я, сложив руки на груди, как только стихли последние звуки Песни песней. — А как жопа относится к предательству? К адюльтеру?
— Отрицательно! Жопа не прощает измены! Она очень нравственна и даже где-то — романтична! Жопа, приятель, это и есть носитель моральных свойств человека. Человек рождается с заложенными в нем моральными установками. Но жизнь и социальная среда вносят коррективы в эти установки!
— Ну и как же теперь, после всего, что я узнал, дальше жить, учитель? — спросил я.
Перейра посмотрел на меня своими добрыми глазами, погладил по вихрастой голове. Вытер руки о свой пурпурный хитон и сказал со вздохом:
— Жить надо в согласии с собой и со своей жопой. Она подскажет, и как достичь согласия! Прислушивайтесь почаще к ней, к ее голосу! И главное, распространяйте Знания о жопе повсюду, куда вас занесет судьба! Не бойтесь! Рассказывайте людям Правду! И не смейтесь над жопой больше никогда! Слышите? Никогда!!! — Я понял, учитель! Никогда!!! — после этих слов я преклонил колени и поцеловал краешек его пурпурного одеяния…
В один из ненастных осенних вечеров, мрачных, как профессия патологоанатома, в Курпянском Государственном Медицинском Университете (который в советские времена, как и многие другие учебные заведения, назывался скромнее, и был просто Курпянским мединститутом), читалась лекция по организации и тактике медицинской службы для преподавателей — офицеров запаса. Большинству из присутствующих было не более сорока лет, и они окончили этот же Курпянский мединститут лет десять или пятнадцать назад, ухитрившись всеми правдами и неправдами прибиться к какой нибудь кафедре, вместо того чтобы лечить в провинции пролетариат от трудовых увечий (из которых главным несомненно было хроническое отравление суррогатами алкоголя). Сидевшие в аудитории, конечно же, помнили друг друга еще с тех советскокомсомольских времен, когда они были веселыми и неунывающими раздолбаями-студентами. Хотя все давно уже остепенились, то есть, завели себе или солидное брюшко, или бородку, или костюм-тройку, или просто кандидатскую степень — очень часто промелькнувшее выражение лица или вырвавшееся, еще незабытое прозвище, или даже интонация в голосе заставляли вдруг почувствовать себя конспиратором, скрывающим нечто сугубо тайное, не подлежащее разглашению. И вот теперь, сидя поздним вечером в небольшой аудитории на военной кафедре, каждый вспоминал свое студенческое прошлое.
Начавшись со случайной, неясной ассоциации, воспоминания неожиданно крепли, становились реальными, объемными, цветными и почти осязаемыми, как будто все происходило только вчера. Но странное дело — чем ближе подступали воспоминания, чем реальнее они становились, тем дальше они отодвигались, как остатки взволновавшего душу сна, который еще помнится до мельчайших деталей, но уже никогда не приснится во второй раз. Непрошенные кадры из свежих событий, которые еще не утряслись в голове, вдруг прорывались между воспоминаниями юности и беспощадно показывали — на фоне себя еще юного — себя уже теперешнего, совсем другого — другого даже не столько снаружи, сколько изнутри. И тогда становилось неотвратимо ясно, что ощущение вечности навсегда ушло из внутреннего я, что звездная пыль в душе растаяла тихо и незаметно, и от этого между нынешним я и тем недавним я из студенческих воспоминаний вырастал неприступный барьер, от которого уже никогда не избавиться.
Как все-таки странно устроена жизнь! Вроде, ничего и не изменилось, и постареть еще не успели, а что-то уже не так.
Можно, конечно, выпить с друзьями как прежде, можно иногда в меру и попошлить, и схохмить, а все-таки так, как раньше, уже не покуролесишь. Ах, как много становится недосягаемым без этой волшебной звездной пыли в душе!. И это не потому, что нельзя делать того, что раньше, так, как делал это раньше. Даже не потому, что будет это выглядеть глупо и «не по летам», — а потому что радости, такой как раньше, это уже не принесет. Жизнь ушла вперед, и юность сдана в архив.
А вот запах в аудитории стоял все такой же, и лекционные скамейки почти не изменились — они все так же были исписаны, изрезаны и изрисованы счастливыми и не ведающими своего счастья обладателями юных душ и тел, вот только надписей на английском языке значительно прибавилось. Падение железного занавеса ознаменовалось приобщением молодежи к иностранной культуре, в результате чего часть непатриотично настроенной молодежи сменила родной…(трах) на импортный fuck. Странно, но наивные рисунки наиболее важных, с точки зрения студентов, частей человеческого тела и соответствующие надписи под ними оказывали магическое действие на сидевших: непристойные граффити дергали в душе какие-то струны, как-то помимо воли оживляли память, плавно и незаметно отрывали от действительности и переносили в то незабываемое время, когда комплект из двух бутылок дешевого портвейна, ласковой подружки и ключей от пустующей квартиры давал сутки абсолютного и беспредельного счастья, которое еще можно было немного продлить и пережить во второй раз, рассказывая в курилке друзьям о самых трагических или ударных моментах недавно пережитой нирваны.
Конечно, никто не отменял ни секса, ни алкоголя для тех кому за тридцать или за сорок, и действовали они еще вполне благотворно, но, опять-таки, совсем не так, как раньше. Что-то неведомое и недоброе произошло в организме. Пропала бескрайность чувства, исчезло ощущение полета среди звезд в таинственную и манящую бесконечность. Подносишь ко рту яблоко, и вдруг, еще не сделав первого укуса, понимаешь, что оно, в сущности, уже съедено, и ясно представляешь себе огрызок. Вкус яблока остался прежним, но невольно думаешь о том, сколько их еще осталось в твоей личной корзине. Раньше таких мыслей не было. Как точно выразился чей-то больной, прежде чем перейти из трепетных рук врача в надежные руки патологоанатома, все уже посчитано.
Вообще медицину нельзя назвать точной наукой, но считать в ней приходится очень много. На задней скамейке описываемой аудитории сидел, скучая, старший преподаватель кафедры анестезиологии/ реаниматологии Валера Юмашев, который однажды привел в шоковое состояние партийное руководство института, посчитав число дыханий выступавшего по телевизору К. У. Черненко и заявив вслух, что по всем медицинским канонам, жить генсеку осталось два понедельника.
Между тем, первый час подходил к концу, и майор Лосев мрачно рассказывал о том, какими осложнениями грозит России вступление Польши в НАТО. Я слушал лекцию в четверть уха, и у меня никак не выходил из головы вновь поступивший больной, которого я демонстрировал студентам как случай болезни Паркинсона, но интуиция мне говорила, что что-то в нем не так, и не худо бы завтра же сводить его к Диме в отделение нейрохирургии — исключить новообразование. Майор Лосев тем временем уже говорил о том, как трудно в нынешние времена сохранять в войсках дисциплину и боеспособность. Потом, взглянув на часы, майор объявил: — Перерыв! Товарищи офицеры запаса, распишитесь в журнале. В течение следующего часа я расскажу вам… — тут голос его пресекся, он кашлянул, помотал головой, страдальчески опустил углы рта и неожиданно пробормотал, — Э… да что я вам не расскажу, все равно сидим мы все в глубокой жопе! — Майор устало вынул сигарету и зажигалку, сунул сигарету в зубы, поправил китель и ссутулившись вышел из аудитории. Федя Апраксин, проктолог, сделал обиженный вид.
— Ну почему, как что-нибудь возвышенное, так говорят непременно про сердце, а как дело дрянь, так обязательно поминают жопу! — с большим сердцем произнес Федор.
— Федя, не кипятись, вообще не принимай это на свой счет, — сказал я, — Ты специалист не по жопе, а по прямой кишке.
— А что-же тогда такое жопа? — спросил кардиолог Алеша Панюшкин, крутя в руках вотчаловский фонендоскоп на манер нунчак, — В чем разница, кроме названия?
— Не могу сказать точно, но в чем-то разница есть — сказал преподаватель философии Вадик Мирошников, выпускник МГУ. Может быть, в размере: в жопе, как видите, может сидеть вся Россия, а в прямой кишке — только разная медицинская мелочь вроде глистов или геморройных шишек.
— Вадим Викторович прав, — вмешался травматолог Коля Прокопенко. Разница даже больше. Вот тут, где я сижу, написано Кильдей, иди ты в жопу!. Видите, в прямую кишку идти нельзя, а в жопу, как ни странно, — можно! Так що ж це таке — жопа?
— Давайте подойдем к вопросу научно, — сказал Вадик, — прежде всего нужны точные дефиниции. Например: Жопа — это анатомическое образование, бла-бла-бла…
— Лёня, светоч ты наш науки, проснись, это к тебе! — произнес басом нейрохирург Дима Трибунский. Он уже вынул свою трубку и табакерку и собрался было идти в коридор, но при последних словах задержался. Лёня Райбман подскочил и протер глаза, в которых на краткое мгновение мелькнуло выражение испуга, впрочем, вполне понятное — я сам когда-то засыпал на лекциях и просыпался от окрика преподавателя. У Лёни был трудный период в жизни: днем он преподавал нормальную анатомию, а ночью помогал жене нянчить шестимесячную дочь, поэтому он дремал всегда, когда обстановка не требовала бодрствовать.
— Что такое, в чем дело? — засуетился Лёня, пытаясь прогнать остатки сна.
— У нас тут небольшой консилиум возник, — сказал я. Закончи, пожалуйста, формулировку: Жопа — это анатомическое образование/орган/система и так далее.
— Ребята, я что-то вас не пойму! Вы что, в детство ударились?
— Леонид Моисеевич, не выпендривайся! — пророкотал Дима, поколачивая трубкой по ногтю большого пальца. — тебя как специалиста просят дать точное определение предмету.
— Да нет такого предмета в курсе нормальной анатомии! — решительно сказал Лёня.
— То есть, как это нет? — спросил кто-то из мужиков из дальнего угла. Послышались еще голоса, чувствовалось, что вопрос начинает волновать уже многих.
— Да вот так, нет и все тут! — ответствовал Лёня, — Вам что, нормальную анатомию надо уже заново читать? Прямая кишка есть, есть ягодицы, есть промежность, есть, наконец, анус, а жопы, как таковой нету, и вам это не хуже моего известно.
— Ну так, может быть, надо ввести в нормальную анатомию новое определение: Жопа — это система органов, состоящая из ануса, прямой кишки, ягодиц и части промежности?
— Почему только части?
— А потому что другая часть наверняка относится не к этой вашей жопе, а к гениталиям, в их вульгарном понимании, — ответил Николаю Лёня, который, похоже, начал включаться в научный диспут.
— А все-таки, мужики, вы с ума посходили, нашли тоже тему для дискуссии…
— Это не мы, это товарищ майор тему определил, сказал я, сделав невинно-стыдливое лицо, — у меня это выражение хорошо получалось и, кстати говоря, оно очень нравилось девушкам.
Дерматовенеролог Саша Беседин вдруг оживился и тоже подал голос:
— У меня недавно больной балагурил в курилке: Колька! От влагалища до жопы сколько? Спроси у Верки! Она знает все мерки!
Это что, мужики, подсознание работает?
— Конечно, подсознание, — сказал Вадик., вся страна к этому идет, да вот все никак мерки не определит… стоп! Не канает!
— Что не канает? Почему? — спросил Алёша.
— Да потому, что мы сужаем понятие, а это недопустимо, — Жопа — это не просто анатомическое образование, это гораздо более широкое понятие.
— Ну, это у кого как, — хохотнул Шура Беседин.
— Саша, я имею в виду не ширину жопы, а широту понятия, — терпеливо объяснил Вадик.
— Это для тебя жопа — понятие, потому что ты философ. А для Федора жопа — это просто жопа, — не сдавался Саша.
— Саша, ты ошибаешься, — сказал Федя. Это для тебя жопа — просто жопа, а для меня это хлеб насущный!
— Я тут недавно сыну книжку купил, — вдруг подал голос реаниматолог Валера. Автор — француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче, физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона — частица это или волна.
— Ты это к чему? — спросил Коля.
— Помолчи, Перелом Дюпюитрена, вдруг вспомнил старую кличку Шура Беседин, — дай Валере досказать.
— Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по физике учили, — продолжил Валера, — И из-за этого физики чуть не передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое сразу. Дошло?
— Валера, ты гений! — воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.
— Так це ж не электрон, це ж жопа, — сказал Коля с мягким, убеждающим украинским акцентом.
— Так и ты, Коля, не Нильс Бор, — сказал я.
— Логично, — согласился Валера.
Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны, не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:
— Ну что, вроде, все получается в масть! — начал я, — Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим «иди в жопу», то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим «дал по жопе», то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, в общем человеческий зад. А когда мы говорим «сидеть в жопе», то жопа — это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется — сидеть в жопе.
Или еще вот — когда мы говорим «эх ты, жопа!» или «здравствуй, жопа, Новый год!», то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:
— Хорошо излагает!
— С другой стороны, — продолжал я с воодушевлением, — жопа — это еще и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с пафосом, положил за родину свой живот, а с другой стороны, мы говорим про труса: спасал свою жопу. Понятна разница? А еще жопа — это наиболее уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят «взять за жопу» или «поймать за жопу». И вот мне еще непонятно, когда человеку предложили что-то, что ему не нужно, и при этом его разозлили, то он часто говорит «засунь это себе в жопу!». Почему именно засунуть в жопу, а не просто выкинуть на хрен?
— Миша, так то ж очень просто, — ответил мне Коля. Выкинуть на хрен.
— Это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу… Мне пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе, полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не вывернув при этом кишечник наизнанку?
— Ну и что? — спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.
— А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность — одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы, — разъяснил Вадик, — Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?
— Не пил, — ответил за меня Николай. Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет…
— Дааа, не брезгливый народ — врачи! — заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
— Да только бутылки той там уже не было — больные сперли, — закончил рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры рентгенологии: он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
— Мужики, у меня жопа стряслась — позвонил жене, а она плачет в трубку, мол, как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже. Украли новую резину для «Москвича» и электродрель вместе с трансформатором. Хорошенькое «кстати»! Так что я поехал — надо милицию вызывать, протокол и так далее. Борька протопал к выходу и исчез, хлопнув дверью.
— Вот! Это то самое, что у меня вертелось в голове всю дорогу!
— сказал Андрей Тюренков с кафедры спортивной медицины. Ведь жопа — это не только предмет или вместилище, а еще и…
— Сералище, — подсказал Шура Беседин.
— Не сералище, а верзалище, — поправил Дима.
— Да нет, — сказал Андрей, — Жопа — это еще и скверное событие или, вернее, даже не просто событие, а скверный поворот дел. Сами слышали, только сейчас человек сказал. Когда говорят «жопа стряслась», это похуже, чем просто порезаться бритвой с похмелья.
— Смотря как порезаться, — заметил Коля. У меня мужик чуть не умер от кровопотери после такого пореза. Полтора литра крови, пришлось в него влить. Правда, ему жена помогла порезаться.
— Это как это она ему помогла?
— Да как, очень просто. Пока мужик брился и похмелялся одеколончиком, она собрала вещички и говорит: все, мол, пей дальше один, я к матери ухожу и детей забираю. Ну, он с бритвой — и на нее, а она говорит, вот и хорошо, лучше сразу убей, чем так дальше жить. Ну он долго не думал, да и резанул себе вгорячах.
Я подумал и возразил:
— Ты понимаешь, Николай, это все равно не жопа. Мужик еще и испугаться не успел, и уже либо выжил, либо помер, а хуже уже не будет. Разве только шрам останется, да кого этот шрам волнует.
— Миша прав, — поддержал Вадик. Жопа — это не просто скверное происшествие, а целая цепь нехороших событий, когда одно скверное событие закономерно влечет за собой другое, еще более скверное, и при этом обстоятельства таковы, что ни предотвратить, ни убежать — короче, сделать ничего нельзя. Только ждать и молиться, если в Бога веришь.
— А если не веришь? — спросил я?
— Ну, тогда материться, — сказал Николай, — Многие мои больные только тем и спасаются.
— Молиться или материться — это, в общем, одно и то же, — задумчиво сказал Вадик. Я тут прочитал пару книжек по психологии. Так автор утверждает, что психологический механизм почти идентичен. Клясться, ругаться, молиться… Да, так вот, про цепь событий, чтобы закончить. Жопа страшна не теми событиями, которые уже произошли, а тем, что ты принужден сидеть и ждать, пока произойдут последующие, еще более скверные вещи, которые ты бессилен предотвратить.
— Дамоклов меч, — тихо произнес я вполголоса, сам не зная почему. Откуда-то вдруг выплыла эта аллегория.
— Можно и так сказать, — ответил Вадик, — С той лишь разницей, что меч падает один раз, и тебе крышка. То есть, Дамоклов меч — он как одноразовый шприц. Ну ты сидишь под ним, потеешь от страха и ждешь, что он вот-вот, но пока он не упал, с тобой ничего плохого не происходит. А вот Дамоклова жопа сваливается на тебя постепенно, частями, и придавливает тебя все сильнее и сильнее, пока либо не задавит совсем, либо ты в нее не сядешь, в том самом смысле как Миша это красиво описал про ту пещеру с дерьмом. Дамоклов меч убивает сразу, а Дамоклова жопа — постепенно, так чтобы сперва помучиться.
— Ишемическая болезнь сердца и повторный инфаркт миокарда, — пробормотал вдруг Алексей, крутанув фонендоскопом в воздухе, совсем как Брюс Ли.
— При чем тут ишемическая болезнь? — не понял Вадик.
— А это иллюстрация этой вашей Дамокловой жопы, — ответил за него Валера, — Когда эта жопа еще только висит над головой или падает частями, больной лечится у Алексея, а когда она свалилась и придавила как надо — тут уж больной попадает ко мне, в реанимацию, Алеша, не в обиду тебе будь сказано.
— А где наш товарищ майор? — вдруг спросил Валера, посмотрев на свои карманные часы — наручных он не признавал, — Миша, ты там ближе всех к выходу, поди узнай.
— Я поднялся и прошел в преподавательскую комнату. Когда я открыл дверь, мне в лицо ударил резкий сквозняк и запах осенней прели. Майор Лосев сидел на подоконнике перед раскрытым настежь окном, с расстегнутым кителем, и дышал хрипло и тяжело. Лицо у него было неестественно бледного цвета, а по лбу, несмотря на осенний холод, сбегали крупные капли пота. Одной рукой майор подпирал голову, а другой пытался растирать себе грудь. На его лице застыло выражение растерянности и испуга. Я всегда ношу с собой пачку сигарет для хулиганов и для девиц, любящих стрельнуть сигаретку, а для хороших людей таскаю в кармане нитроглицерин в капсулах. Я вынул капсулу из коробки, положил ее под язык майору, который уже начал терять сознание, стащил его обмякшее тело с окна, уложил на пол и пулей полетел обратно в аудиторию.
— Леха! Быстро в преподавательскую! Дима, у тебя сотовый в кармане — вызывай спецов!
— Кого именно?
— Кардиологов. От линейки толку уже не будет.
Ребята ломанулись в дверь, я пошел следом, достав на всякий случай свой неврологический молоточек. Когда я зашел в преподавательскую, Алеша с Валерой уже освободили майору грудную клетку и лихо делали непрямой массаж с искусственным дыханием. Я свернул из кителя тугой валик и подложил его майору под затылок.
— Анатолий Константинович, вы меня слышите? — проорал я майору прямо в ухо.
— Брось, Миша! — сказал Валера, утирая пот рукавом, — В грудной клетке тишина. Либо фибрилляция, либо асистолия, он сейчас уже с ангелами разговаривает.
Дима ходил по коридору, выразительно помахивая часами и посматривая на дверь лифта. Наконец дверь открылась и спецы в ядовито-зеленых халатах вывалились в коридор, волоча с собой положенный спецам боекомплект. До чего все-таки полезная штука дефибриллятор! Без него запустить остановившееся сердце — это все равно как открыть консервную банку без ножа. Спецы попались опытные: они в мгновение ока подключили аппаратуру, виртуозно ввели адреналин внутрисердечно и запустили сердце с первого же разряда. Майор начал потихоньку оживать, лицо его чуть-чуть порозовело. Алексей держал в руках пленку с его кардиограммой и вскоре объявил нам, что там сравнительно небольшой инфаркт межжелудочковой перегородки, и прогноз для жизни, в общем, благоприятный. Пока майора погружали на носилки и уносили в лифт, кто-то успел рассказать, что у майора застрелился друг, с которым они проучились бок об бок все годы в военном училище. Позвонила его жена, вернее уже вдова и сказала, что мужу не выплачивали жалование в течение семи месяцев, а потом объявили, что часть расформировывают, а офицеров, скорее всего, уволят в запас, и что она нашла его с пистолетом у виска, и рядом лежала записка, в которой он просил у нее прощения за малодушное решение всех жизненных проблем. У майора Лосева был в кармане билет на поезд, он собирался отчитать положенную лекцию и ехать на вокзал, чтобы утром быть на похоронах. И вот, вместо этого, чуть не угодил на собственные похороны. Николай с Димой пошли помогать спецам заносить майора в машину. Мы остались стоять в коридоре. Никто больше не вспоминал наш нелепый диспут. Прежде чем разойтись, мы пожали друг другу руки и переглянулись. У всех в глазах мелькала одна и та же мысль, но никто не решился высказать ее вслух.
Я ехал домой, и троллейбус выл мотором, как раненный зверь. Сердце глухо ударяло изнутри по грудной клетке, как это бывает в первый раз перед прыжком с пятиметрового трамплина. Я время от времени крутил шеей, пытаясь освободить ее от чьей-то жестокой хватки, но хватка не ослабевала. Когда я зашел в квартиру, жена Люся уже спала. Я выпил стакан компота, не включая света, разделся и забрался в постель. Люся свернулась калачиком и, не просыпаясь, прижалась ко мне теплыми и мягкими филейными частями. Я повернулся на бок, обнял Люську за талию, и почувствовал, как будто у меня внутри чья-то милосердная рука выключила сигнал тревоги. Страшная Дамоклова жопа, державшая меня за горло всю дорогу домой, понемногу отступила и исчезла в бескрайнем пространстве, и это пространство все ширилось, расступаясь до самых дальних уголков радиогалактик, а сам я как-то незаметно потерял возраст и вес, оторвался от земли и плавно полетел в нескончаемую даль, и вокруг меня закружилась, заискрилась и засверкала до боли знакомая звездная пыль вечно юной Вселенной.
(При попавшемся мне на глаза экземпляре этого текста значился только переводчик — Евгений Федорченко. Более сильного антирелигиозного произведения я не встречал, так что вполне возможно, что автор предпочел остаться неизвестным.)
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена…
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллиона долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице…
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Наверное, можно увидеться с Хэнком, обсудить детали…
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
«Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острых приправ. Целуйте жопу Хэнку, или он выбьет из вас все дерьмо.»
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк, правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но… Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит:
— Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши:
— Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть…
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет:
— Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги.
Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Рецензия на книгу:
Жан-Люк Энниг. Краткая история попы / Пер. с. фр. Е.Клоковой. — М.: КоЛибри, 2005, 222 с.
Жан-Люк Энниг, французский журналист, литератор и главный редактор культового журнала «Rolling Stones», известен своим интересом к эротическому аспекту дел человеческих: среди прочего, он создатель «Литературно-эротической энциклопедии плодов и фруктов» и труда под названием «Эротика вина».
Тема беспроигрышная. Тот случай, когда предмет уже сам по себе, одним звуком своего имени, способен тронуть читательское сердце. Да если бы в книге не было ничего, кроме названия, — ее бы и тогда покупали. Остальное можно с удовольствием домыслить самостоятельно.
Упреки в непоследовательности, неполноте, несерьезности-легковесности, в избытке стилистических красот и даже, о ужас! — в ненаучности своего труда Энниг уже успел получить. Удивительна все-таки человеческая неблагодарность. Да где вы еще столько эдакого прочитаете?! И вообще — посудите сами: возможно ли системно и педантично, не задыхаясь, не захлебываясь, не перебивая себя, не перескакивая с темы на тему, — возможно ли, спрашиваю я вас, спокойно и академично говорить о предмете, который так волнует воображение? Да что тут спрашивать. Конечно, нельзя.
Энниг радует глаз огромным количеством подробностей, вычитанных из классики, большей частью французской, и складываются они в картину поистине ошеломляющую. Этика и психология, философия и даже, не побоюсь этого слова, метафизика. «Мир, — рассуждает Энниг, ссылаясь на Жана Поля Сартра и Зигмунда Фрейда, — это царство дырок», — а попа, как известно, одна из них и где-то даже прообраз их всех. Попа столь же цельна и неисчерпаема, как само мироздание.
Леденящий душу, изобилующий зверскими деталями рассказ о том, что вытворяют медики с пациентами, желающими «исправить слишком выпуклые или жирные задницы» («в подобных случаях используют ягодичные протезы из плотного силикона», оставляя на попе неустранимые шрамы, или вводят пациенту под кожу в нужное место собственный его жир — а тот «тает, сохраняется не больше двадцати пяти процентов», «чтобы поддерживать форму, приходится каждые два-три года повторять впрыскивания»), — сменяется трогательным размышлением о верности попы своему владельцу. «Попе недоступна лишь пересадка — в отличие от сердца или почек она не может жить в чужом теле. Она принадлежит только нам — другой такой не найти. Она преданно сопровождает нас». Описание связанных с Нею гомоэро-тических сюжетов во французской фотографии второй половины XX века неожиданно переходит в кулинарный регистр: «Вообще-то очень непросто говорить о незрелых попах, не вошедших в возраст, но очевидно набирающих силу; о ягодицах, которые впервые пробуешь на вкус, и они кажутся горькими и сладкими одновременно, терпкими, как груши сен-жан, и шаловливыми, как рожки козленка». И наконец, автор обезоруживает нас чутким проникновением в душевную жизнь своей героини: «Юные ягодицы прекрасно знают, что в них есть нечто уникальное, звонкое, оптимистичное, но это не делает их наглыми. Напротив, они кажутся робкими, неловкими, неотесанными.
В них присутствует наивность, почти доброта».
Энниг знает о любимом предмете такие тонкости, которые и в голову не придут. Ему известно, что делает с попой «страх — в том числе страх смерти». Он знает и о посмертной Ее судьбе: «…умерев, она наполняется внутренним светом. Смерть ее возвышает и одухотворяет».
И кто бы мог подумать: даже такой внимательный биограф склонен иной раз Ее недооценивать. «Попа, — скромно замечает он, — не принимает активного участия в жизни». А вот это, мсье Энниг, воля ваша, неправда — каждой строчкой своего труда вы только и делаете, что доказываете обратное. Без Нее, похоже, ни одна из областей человеческой деятельности не могла бы состояться как следует.
Это касается и живописи: ведь ягодицы — «идеальная метафора тела», «гипербола, вмещающая его во всей своей полноте». И поэзии: Рембо, писавший «Е — белизна шатров и в хлопьях снежной ваты/ Вершина, дрожь цветка, сверкание короны» — имел в виду, по мнению ряда исследователей, именно Ее. Не обходится без попы и виртуальный мир: отдельное рассуждение посвящено Ее компьютерным образам.
Словом, «попка идет на прорыв и добивается успеха, как победоносная армия Цезаря, она проникает повсюду — в уши, икры, веки, колени, язык, глаза, руки, ноги».
Чтение этого насыщенного труда в конце концов оставляет в душе чувство, что попа — квинтэссенция человеческого. Да, человек — обращает наше внимание Энниг — единственное существо, у которого есть попа в полном смысле этого слова. Но более того: в каком-то смысле лишь Она у него и есть. Тем более что, как опять же уверяет Энниг, «можно сказать, что у человеческой самки — единственной из всех приматов — ягодицы есть почти повсюду».