У меня закончилось счастье: не работает телефон, ось — говно, утро началось с обьяснительной неуравновешенному %DirectorName%, юэсби от мыши сгрыз крол! Дайте счастья, канифольку и спайку. Дистры линуха у меня есть. И джинсы! И свитер! Уйду, сцуко, от этого жестокого мира в более лояльные параллели…

— А я Кате даже массаж пытался сделать!

— И как? Смог нащупать её чувствительные точки?

На одном из этапов работы двум индейцам было поручено прикинуть, хватит ли длины кабеля, скрученного кольцами во много витков примерно метрового диаметра. Мне сразу показалось, что эти товарищи встретили поручение, скажем так, без энтузиазма. Сели, загрустили, закурили…

Новый RADIUS шлет терминалам с одной и той же причиной ошибки авторизации абсолютно разные сообщения. Не очень круто. Не очень удобно.

Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.

Ковырял я как-то раз тёщин компьютер. Сгорела в нём видеокарта, а принесённая на замену рабочая почему-то заводиться не захотела. Перебрал все варианты, на всякий случай подоставал из слотов память, снял проц, собрал обратно — работает. Ну, то есть работает всё, кроме сетевой карты. Компом определяется, на кабель ноль реакции. Переобжимаю кабель — то же самое. В отчаянии смотрю на зелёный диод линка. В мозгу возникает странная мысль: а если зажать отвёрткой эти два контакта на диоде, он загорится? Зажимаю, отпускаю. Диод моргает и начинает-таки показывать линк.

Два дня и две ночи я воплощал то, что наваял дизайнер. Под утро второй ночи всё было готово, но на одной странице заказчик потребовал перекрасить меню в другой цвет. Казалось бы, ерунда: скопипастить класс в CSS, поменять цвета и проставить его где нужно. Всё сделал, но класс не подключился. Имя класса скопировано в HTML правильно, никаких точек и не зацепилось. Но не работает — и хоть тресни. Я уже и так, и сяк всё меняю, в классе после каждой строчки леплю !important…

Всю эту неделю мне снились удивительные сны: прогуливаясь по улицам родного города, я правил «кисточкой» и «штампом» всё, что видел вокруг. Под нож попали недоделанные облака, поцарапанное небо, залитые кофе стены домов, прожжённые сигаретой тротуарные плиты и многое другое.

В силу сложности отношений между задачами, доменами и сетью в целом простое включение обратно в сеть неприемлемо. Вернутся не только старые глюки, но и добавятся те, что вызваны максимально мягким переводом ресурсов на новые сервера (в ущерб логике, в угоду юзерам и ленивым программистам). Принимаем решение: обновить систему, чтобы можно было понизить роль сервера и включить его без тени старого домена за плечами.

Случайно попал в руки стример с кассетами аж по 270 МБ. Сразу родилась схема работы. На голую систему я поставил необходимый минимум (дрова, FAR, Winamp), сохранил реестр. Дальше я инсталлировал нужную прогу, папку копировал на кассету стримера, реестр сохранял туда же, потом делал откат к чистому реестру и сносил прогу с винта. В результате на пяти кассетах было всё, что душе угодно. Дело привычное: моим первым компом был ZX Spectrum 48K с загрузкой игрушек с кассетника.

— Рома, приходи! У меня компьютер пищит как-то странно! Наверно, сейчас взорвётся!

Статья «Умысел» рассказывает об инциденте на Волжском автомобильном заводе в г. Тольятти: в результате произошедшего по неизвестной причине сбоя остановились электронно-вычислительная машина, управляющая главным конвейером завода, сам конвейер, а за ним и завод, на котором работает более ста тысяч человек. Только через 6 часов работа возобновилась. Как вскоре выяснилось, это была забастовка одного человека: программист Мурат, недовольный медленным продвижением по службе и зарплатой, совершил умышленную ошибку, остановившую компьютер и завод. Обратив внимание на свои требования, он сам исправил ошибку и сам в своём поступке признался, за что было осуждён на три года лишения свободы условно и уплату 7 тысяч рублей штрафа.

Что пользователь делает, когда хочет выйти? Заходит в меню и нажимает «Выход». Вот только одна проблема: это на самом деле не выход из программы, а разлогинивание. Надо вместо этого правой кнопкой нажать на иконку в трее — там и есть то, что нужно. Как пользователь должен догадаться, что из двух выходов он-то как раз и есть тот самый выход, который выходит, не знаю. На английском, разумеется, все нормально: пункт меню программы называется Sign Out, пункт меню в трее — Quit.

Чтобы не мучаться, создал симлинк на папку с дистрибами, чтобы лишний раз не сортировать скачанное. Потом появился симлинк на «Мои документы», чтобы всякие договора и коммерческие предложения сразу сохранялись куда надо. Затем в папке обосновалась пара программ, работающих без установки.

Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».

Звонок на сотовый в три часа ночи: один юзер, которому я устанавливал на днях лицензионный антивирус, скачал и поставил себе винлокер. Опущу реплики по поводу содомии, которую юзер увидел на экране, о том, что увиденное он хочет повторить со мной, с разработчиками антивируса и зачем-то с Биллом Гейтсом. Ладно, его сексуальная ориентация меня не касается — вежливо отказываюсь.

Пользователи Android напирают на открытость исходников.

Злые хакеры, оказывается, атаковали полумёртвый свитч клиента. Заменили — «атаки» прекратились. И к чему бы это?

— Как правильно получить остаток по одному товару, но по нескольким складам?

— Правильно — запросом.

— Почему? Для чего тогда существует другая возможность?

— Мне кажется, как-то так придумали анальный секс…

— Понял. Забавно. Спасибо!

Смотрю на экран. По буквам сверяю логин: всё верно. Убираю звёздочки и сам лично ввожу пароль. Не пускает. Убираю Опять ввожу. Не пускает. После пяти или десяти попыток тихо офигеваю и начинаю думать.

Можно было бы скинуть на пыль, окисление; может, просто контакт какой-то заскочил после падения. Но спустя несколько месяцев история повторилась. Теперь каждый раз, когда у пациента останавливается сердце, я провожу вскрытие, роюсь, зашиваю, и больной снова служит мне верой и правдой. Вот бы и с людьми было так же просто!

Город небольшой, грамотные админы все друг друга знают. Приехавшего специалиста пришлось держать под локти, пока провинившийся очень быстро бегал за коньяком.

Сделай диск С: размером в 3—5 ГБ, переназначь %TEMP% и %TMP% на раздел побольше, и… И фиг ты извлечёшь большой архив или поставишь новую игрушку. Почему? Правильно: потому что программы упорно продолжают использовать C:\Windows\Temp в качестве временного хранилища. И ладно бы там всякие поделки, но продукция компании NCsoft?

Я отсутствовал на рабочем месте примерно полчаса, а когда вернулся, капля крови исчезла без следа. Подключив ресивер в сеть, я три часа наблюдал бесперебойную работу китайского чуда техники.

Сегодня копался в настройках — хотел установить отключение экрана, чтобы ночью не светил по полчаса в комнате. Тревогу вызвало примечание на вкладке «Диагностика»:

Абонент жалуется на сотрудника по наряду ###. Сотрудник без звонка и разрешения абонента зашёл в квартиру и начал выполнять свои работы. Абонент сначала его не видел. После того как абонент увидел чужого человека у себя в квартире, и тот с ним поздоровался, абонент его выгнал.

Когда лёг спать, мне снилось, что я доделываю этот макет, но никак не могу подобрать шрифт и цвет для заголовка: тот не нравится, этот не смотрится, и так далее. Едва успел применить более-менее подходящий шрифт — и меня разбудили к завтраку.

Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах один велотаджик, державший до этого одной рукой у уха телефон, не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то записывать. Многозадачность в действии!

Брат сам не знает, что на него нашло. Он ловко привязал скотчем заказчика к стулу, набрал 112 и доложил: так, мол, и так, нехорошими делами заставляют заниматься. А пока наряд стоял в пробках, поставил заказчику «Мандриву», сопровождая процесс лекцией о том, как нехорошо воровать.

Зовут как-то меня: на диск пишется, но не показывает ни зги. А с компьютером работают они строго по инструкции бумажной. Ну, думаю, или тыкнули не туда, или файл битый. Бывает. Прихожу, пытаюсь распаковать — ошибка. FTP наверняка кривит. Однако девочки, файл заливавшие, кричат, что всё красиво сделали. Разбираюсь — и впрямь красиво! Переименовываю файл в AVI — работает, засранец!

— Привет, помощь нужна. У меня на весь экран МПХ, что делать?

— Откуда? Как?

Я не устоял. Распечатал бланк отказа и каллиграфическим почерком вывел: «В данных моделях телефонов часты случаи заводского брака, они крайне нестабильны. Причина неисправности аппарата в том, что изначально в плате телефона была микротрещина, которая со временем расширялась и теперь уже не поддаётся пайке или другим способам восстановления. Приносим свои извинения. ХХХ-сервис».

И вот как-то стою я в сельском туалете по малой нужде. Внезапно звонит мне этот товарищ. Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: новенький Nokia 5530, выгребная яма, знакомьтесь! Они были созданы друг для друга.

Запустил свою радиостанцию в проигрывателе VLC на ноутбуке, подцепил наушники, уже было хотел лечь на диван и наслаждаться. Не тут-то было: приспичило управлять громкостью звука. Ноут тащить на диван неохота — достаточно длинного провода наушников.

Вспоминаю, что пароль аккаунта «Вконтакте» можно обойти через почту, на которую тот зарегистрирован. На вопрос о почте получаю адрес. Радостно ввожу, спрашиваю пароль. Рано радовался: передо мной оказывается та же бумажка и та же задачка. Мысленно рву на себе волосы и посыпаю голову пеплом.

Первым делом проверяю, не выключили ли звук через клавиши Fn. Мимо. Затем проверяю громкость. Наполовину. Выкручиваю на максимум — толку ноль. Контрольная перезагрузка на всякий случай — вдруг отвалилось что-то? Ещё раз смотрю на все регуляторы громкости. Всё работает, но звука нет. Ну, вроде бы есть, но из колонок на ноуте не идёт. Такое бывает, если наушники…

Маркетинг — такой маркетинг. Покупая стодолларовый планшет за $120, я, оказывается, ещё 80 баксов экономлю!

Запустил установку, порадовался красоте инсталлятора. Вдвойне порадовался, когда оный предложил выбор языка, и в этом списке оказался белорусский. Выбрав вариант «Использовать существующую структуру разделов», пошёл обедать.

Прихожу на место преступления, прошу тётеньку набрать логин-пароль под моим наблюдением. Полминуты поиска, как переключить раскладку (это на домашнем-то компе). После удачного переключения раскладки — набор одним пальцем по буковке в пять секунд, не отрывая взгляда от клавиатуры. Вижу, что набирает «в никуда»: курсор не стоит в окне ввода логина. Указываю на это. Мутный взгляд в монитор, судорожный поиск рукой мышки, передвижение курсора к месту назначения в течение десяти секунд. Набор логина-пароля в течение минуты. И счастливый финал: пускает! Глаза по чайнику, полное непонимание ситуации. «А почему раньше не пускало?»

Началось всё с вполне благой инициативы: в среде удалённого развёртывания и управления, в которой мы работаем с клиентами, коллега решил немного изменить политику установки Microsoft Office на клиентские машины, чтобы перед установкой юзеру сначала показалось бы диалоговое окно, предупреждающее, что сейчас ему будут ставить Офис, с возможностью подтвердить, отложить или отказаться. В тестовом режиме политика отработала безукоризненно и недрогнувшей рукой была перенесена в боевую среду.

С энтузиазмом девушка тут же решила проверить назначение девайса. Так как она знала, что в угоду ИБ USB-порты на компах отключены, то обратилась к сидящему неподалёку и кодящему в поте лица сотруднику подрядчика. Подрядчики трудятся за ноутбуками в отдельной локалке, и USB у них работают. Подключённый кругляш начал радостно мигать светодиодами под логотипом компании. Девушка была счастлива: «Ой, как красиво! А он тут ещё и нажимается…» В этот момент ноутбук закрыл все окна и потух. Кодер подрядчика едва сдержал весь поток русского матерного, ибо сохраниться не успел.

Руководители ознакомились с выполненным вами тестовым заданием и указали на момент, что задание сделано в основном при помощи стандартных мастеров. Мы же хотели посмотреть на то, как вы программируете. В настоящий момент мы не готовы сделать вам предложение о трудоустройстве.

Так вот, теперь программист всегда ездит отдыхать в Иран. Спускается в пещеру на 800-метровую глубину и сидит — только там мобила не ловит.

Это же подтверждает и моя практика: как ни настраивай Windows, при всех последних обновлениях и ПО, и Windows, и антивируса раз в месяц хотя бы кто-нибудь да и схватит заразу. А запретить «контактики» и «одноглазники» мешает специфика нашей работы. Поэтому пришлось продавливать линуксизацию хотя бы части компьютеров.

— Скажите, что такое информатика?

— Это область человеческой деятельности.

— Дальше?

— А всё…

Мои мысли прервал ужасный звук: винчестер на основном рабочем компе застучал головками. Я тут же щёлкнул тумблером блока питания и услышал звонок своего сотового. Жена.

Но не тут-то было: при изменении части кода, отвечающего за вывод информации, новости и всё остальное начинали выводиться в непонятном порядке, не поддающемся форматированию. Пришлось вернуть стандартный кусок кода и задуматься, что бы сделать.

Дети в возрасте моего брата невероятно забавны. Они очень хотят себя показать умными, сильными, крутыми и вообще взрослыми. Я даже думаю, что чаще всего не родителям, а посторонним. Родителям такими себя демонстрировать невыгодно — вдруг ещё загрузят обязанностями и будут обращаться соответственно?

Если файл не синхронизируется из-за ошибки, можно попытаться устранить её причину, чтобы обеспечить успешную синхронизацию файла.

— У меня ПМС красным горит.

Особых надежд проникнуть на циску у меня, в общем, не было, но я решил от скуки и интереса ради поиграть в хакера. Нашёл программу для взлома пароля брутфорсом, зашёл на циску телнетом. А для работы брутфорса нужно, между прочим, объяснить ему, какой строкой циска реагирует на неправильный пароль: «password incorrect», «login invalid» или что-то подобное. Вот чтобы это выяснить, я и набрал первый пришедший в голову пароль — xxx — и он подошёл. Пароль немыслимой криптостойкости, конечно. Но оцените и везение — попасть с первого раза!

Принесли мне флешку, заражённую троянцем, прячущим папки пользователя и заменяющим их на исполняемые файлы вредоноса с жёлтыми иконками папок. Обычное, в общем-то, дело, но не всё так просто. Прошлая версия вредоноса просто-напросто делала папки пользователя скрытыми с атрибутом «системные». Тут же оказалось всё куда интереснее: папки пользователя отсутствовали вовсе, но место на флешке явно занимали. Ни Проводник, ни любые другие файловые менеджеры никаких скрытых или же системных папок не видели в упор. Чекдиск спокойно рапортовал, что с файловой системой всё в порядке. Файлов нет — а место занято.

Контора располагалась в старинном здании чуть ли не дореволюционной постройки. Перекрытия, соответственно, деревянные. Когда начали устанавливать серверные шкафы, пол начал ощутимо прогибаться и трещать. А под серверной располагался кабинет директора организации, который очень испугался за свою бренную жизнь и приказал любыми способами обезопасить себя от бездушных машин. Так как более подходящего помещения под серверную не нашлось, было принято гениальное и очень простое решение: серверные шкафы прикрутили болтами к потолку.

Думал и на проц, и на память, но все взаимозаменяйки к лучшему не привели. Неделю назад у мамы вдруг крякнулась видеокарта. Это отличалось от старых болезней компа тем, что на экране появились артефактные синие полосы, которые никуда с ребутом не исчезали. Разобрал — а в радиаторе видеокарты аж целый ковёр собрался из пыли, который я никак бы, не разобрав всю видяху, не увидел. Понятно, что труп. Но всё равно почистил, собрал, включил. Та же фигня.

Первым делом зарезал аську — заменил на Openfire и Самбу. Далее через Squid перенаправил DNS-запросы на фильтрующий сервис. Поставил NeTAMS для учёта трафика. К Самбе прикрутил SWAV, к Squid — SARG. Всё это крутилось на FreeBSD, управлялось и мониторилось через веб-интерфейс. До кучи панель управления антивирусом тоже сделана через веб.

Путём расстановки комментариев нашёл злосчастную строчку. Задумался: почему тут есть ошибка, а у меня всё окей? Посидев на форуме, выяснил, что у них стоит Visual C.

Задача именно в такой постановке решалась уже не раз, потому и сейчас делаем так же. Вариантов решения два: либо просто нарисовать таблицу и по щелчку мышкой на ячейке отрисовывать поверх ячейки выпадающий список, а после выбора в нём значения записывать новые данные в таблицу и убирать список, либо воспользоваться готовым компонентом, который делает то же самое, но сам управляет существованием выпадающего списка и хранимыми данными. Первый способ быстрее и грубее, второй изящнее и правильнее в плане разделения логики, данных и интерфейса, но немного дольше в кодировании — минут 40 против 20 у первого варианта.

Впёрло нарисовать траекторию движения планеты в системе двух солнц. Всего-навсего дифурчик второго порядка. Мелочи. Но ведь хватило 60 байт кода и 8 переменных! Правда, пару недель по точкам получал траекторию и наносил на миллиметровку, но всё же справился и был доволен.

Тело я решила использовать на благо науки. Вооружившись отвёрткой, пилочкой и маникюрными ножничками, я произвела вскрытие, дабы углубить свои познания в анатомии братьев наших меньших. Наружу был извлечён экран, батарейка биоса и что-то ещё. Разумеется, после такого телефон не подлежал восстановлению, однако отправить его в последний путь на свалку мне претило, так что бедняга затерялся где-то среди ненужных, но почему-то не выкидываемых вещей.

Что перед нажиманием незнакомых кнопок надо сохраняться, это даже мне, неайтишнику с ни разу не использованным по назначению инженерным образованием, понятно — а уж спецам несколько зазорно не делать очевидных вещей. Кстати, цитируя Стивена Кинга, «каждый американский мальчишка знает, что происходит, когда на табло обратного отсчёта появляются шесть нулей — либо взрыв, либо старт». Ну, люди тут умные, уже поняли, к чему это я.

Стандартные пароли не подошли. Звонок в техподдержку провайдера после двадцати минут ожидания оборвался. Сбрасывать роутер к заводским не хотелось, и с грустью на лице и тоской в сердце я на автомате нажал клавишу Enter, оставив поле пароля пустым. Каково же было моё удивление, когда меня радостно поприветствовала страница веб-интерфейса!

Принесли китайскую Ноклу С5000 с коротким замыканием. Приходит мастер и говорит:

Заходит шеф — весёлый такой, улыбается. Говорит отделу: «Вот видите флешку?» Показывает — ну да, обычная флешка. А вот не совсем: при подключении к компу определяется как USB floppy disk drive.

Но время идёт. Из виндоадмина ты становишься инженером по серверам Itanium и HP-UX. Свитер в мирное время (вне интеграций) сменяет рубашка и жилетка, на совещаниях — дорогой костюм. Зарплата становится предметом зависти многих, а походы в спортзал исправляют тело и не дают вырасти пивному животу. Вот тут-то прибегают менее удачливые, спрашивают через час про зарплату, должность и наличие квартиры, только инженеру это уже не нужно. Я из-за девушки, которая меня полюбила ещё без мышц, жилетки и дикой зарплаты, переехал в Москву, благо опыт работы и редкая специализация это позволяли, хотя незадолго до переезда она решила бросить такого бесперспективного.

А теперь эпик-фейл: на большинстве рабочих мест используются машинки Core i5, 4 GB RAM, 500 GB HDD, Linux Mint, единственной задачей которых является поднятие в автоматическом режиме сессии RDP. Я не хочу жить в таком мире.

Сохранив.

Прихожу и офигеваю: здание XIX века перестраивалось неизвестное количество раз, кроме того, стены в рентген-кабинете освинцованы. Чуть ли не клетка Фарадея получается.

— Подскажите, попаду ли я на самолёт, если у меня при наборе имени зажевало клавишу?

В один непрекрасный день с какой-то нашей машинки разлетается письмо по всему глобальному каталогу с жутко непонятными обычному юзверю латинскими буковками и хоть и английским, но таким знакомым словом VIRUS. То, что антивирь рубанул ещё на почтовике тело вируса и радостно об этом в каждом письме сообщил, похоже, прочитали только мы, а остальные стали звонить в свои саппорты. Всем полетело — и крупным начальникам в том числе. Одновременно. Говорю же: непрекрасный день.

Есть у нас факультет, на котором учатся представители дружественных нам союзных государств. Всё бы ничего, умные парни, но вот с грамотностью что-то подкачали. Как-то проводил маленькую контрольную у этого контингента и получил ответ. Сохраняю стилистику:

Естественно, над нашим недороманом ржала вся школа. «Недо» — потому что роман начался только в одиннадцатом классе, до этого мы «просто дружили», но сплетникам и этого хватало. А вот в последний школьный год… После летних каникул его не узнал никто: за лето он вырос сантиметров на двадцать, и теперь уже я проходила у него под мышкой. Правда, все остальные заскоки остались прежними. Немытость, растрёпанность и фанатизм терпела я одна, остальные восхищались издалека. Потом был институт, первая работа, первая зарплата, истраченная целиком на меня (цветы, театр, кафе, золотой кулон). Он начал мыться, бриться, сделал нормальную причёску, научился быть галантным, начал читать не только мануалы и энциклопедии. Мы обвенчались на третьем курсе. Свадьбу оплачивал он, свадебное путешествие — тоже.

В процессе апгрейда кулер то ли потерялся, то ли вообще не был куплен — товарищ так и не сознался. Поскольку все средства уже были потрачены, а в общежитии найти лишнего «карлсона» возможности не было, парень начал уж было отчаиваться.

Недавно был инцидент. Один местный Вася, недавно уволенный, в наилучших традициях американского фольклора попытался махать чем-то огнестрельным. Охрана, правда, его мощно и безжалостно скрутила — обошлось без пострадавших.

Стали редактировать. При переходе на страницу 62 Ворд завис наглухо. Загрузили заново, прокручивая документ, дошли до той же страницы — Ворд опять завис. Позвали системного администратора — начался шаманизм и танцы с бубнами.

Проходит час. Звоню сам. Ответ радует безмерно:

Так вот, прихожу я, мне рассказывают: мол, есть две машины, менеджерская с лазерником и буховская со струйником. Струйник засох — его надо отправить в чистку. Буху надо печатать, потому надо переставить ему принтер № 2. Как водится, диск с дровами похерен, ехать в офис и искать дрова там лень.

Два сисадмина подрядились проложить сеть. Кабель-каналы за фальшпотолками, короба, жгуты, патч-панели, розетки — в общем, как полагается. Закупили всё необходимое, собрали, прозвонили кабель-тестером и стали подключать оборудование. Оказалось, что некоторые компьютеры ни в какую не хотят работать на скорости 1000 Мбит/с. Причём на 100 Мбит/с — без проблем.

Спустя пятнадцать минут в серверную, запыхавшись, вбегает один из многочисленных научных работников с ноутбуком в руках и вопрошает:

Мы с коллегой тоже расстроились. Возвращали по WebMoney Transfer, в примечании к платежу написали: «Фальшивые».

Из кармана матери торчит видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, будто им играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь. Вот это да — попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через интернет Live ATC!

По результатам мозгового штурма решили обустроить тестовый стенд. На третьи сутки просмотра отборнейшего порно в Full HD виновник торжества был пойман админами. Стоит ли говорить, что с тех пор мы потеряли любой интерес к фильмам данной категории?

Полез на сайт производителя. В подобных случаях рекомендовали перерегистрировать программу, для чего необходимо написать в поддержку. Написал. Честно ждал ответа неделю, но так как навигацией приходилось пользоваться довольно часто, то установил точно такую же, но с лицензией от дяди Васи.

Купил планку памяти, включил — работает.

Многие люди, напившись, бросаются к любимому делу. Видел, как вдрабадан пьяные (до невозможности разговаривать) играли в шахматы, устраивали драки, искали пару для секса. Я сажусь за комп.

— Лицензии на сервера? Так вон же кряк.

Думал, придётся тратить нервы. Ан нет! Очень вежливый оператор принял заявку прямо по телефону, не прерывая разговора со мной, связался с техниками, тут же сообщил, что да, мол, на линии есть неполадки, извинился за неудобства (!), поблагодарил за сообщение о неисправности (!!) и сказал перезвонить, если в течение двух часов это безобразие не прекратится.

— Ой, сынок, помнишь Олю, однокурсницу твою?

— Да.

— Она просила найти её в этой, как её там…

— Социальной сети?

— Да.

— А где именно? «Вконтакте», на «Одноклассниках», в фейсбуке?

— Сейчас, пару минут.

23:50. Прибегает мама с криком: «У нас нет телевизора, нужны срочно куранты! Найди трансляцию в интернете!» Прихожу в общий зал, залезаю в комп, подключаю инет, нахожу сайт и понимаю, что скорость скачет где-то между GPRS и EDGE — значит, выловить трансляцию не получится.

Но игр много. Недавно я подсел на ММО про космические кораблики. Интересная особенность игры: все играют на одном-единственном серваке. И англичане, и русские, и немцы, и японцы, и австралийцы, и все-все-все прочие.

Теоретически игра платная: 15 мёртвых американских президентов в месяц. Но есть возможность платить игровыми деньгами. Самое простое: копаешь руду, продаёшь и платишь. 50 часов копки — и игра на месяц оплачена. Но копать часами так скучно! А что делает программер, когда ему становится скучно выполнять однообразные действия? Правильно, он автоматизирует процесс. Тру-кодер, как известно, не кодить не может.

Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование провайдера. Цена договорная.

if (i < 1024) {

...

} else if (i/1024 < 1024) {

...

} else if (i/1048576 < 1024) {

...

} else if (i/1073741824 < 1024) {

...

} else {

return "о$#еть, терабайтный файл!";

}

Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.

Начальство широким жестом велело раздать всем интернет. Раздали. Итого на трёх сорокапортовых свитчах свободно четыре порта, и те — выгоревшие. Вскоре сервак, работавший шлюзом-раздавалкой, лёг намертво, с возгоранием железа. Шеф отдал чёткий приказ «не лезть» и стал «сам разбираться».

Пару месяцев назад админы срезали количество денег с ввода кодов на 40%. Дескать, хотите играть часто и интересно — закиньте настоящих денег. Я студент, денег на сытный обед не каждый день хватает, не то что на игрушку. Погоревал я три дня. Как жить дальше? Денег нет, но ведь есть мозг! Полез изучать JavaScript.