Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 01 по 13 февраля 2012 (##8401-8500)
13:00 01.02.2012, IT happens
Подключил в своём Мухосранске интернет от федерального провайдера через ADSL. Вместе с интернетом мне достался роутер с функциями ADSL-модема, вайфай-точки и Samba-сервера. Функций, конечно, много, но есть у этого произведения китайского искусства одна беда: нормальной инструкции на него не существует в природе. Поиски в Гугле дали мне 300-страничный мануал на итальянском и двухстраничный на английском.
Решил написать в техподдержку с просьбой выслать мне порядочную инструкцию на русском или английском. В ответ получаю: «Позвоните 8-800-###-##-##». Обалдев от такого сервиса, пишу им о том, что они преданы анафеме за столь откровенную отписку вместо помощи, после чего получаю в ответ совершенно шедеврального содержания письмо:
После этого у меня отпал вопрос, почему до техподдержки нельзя дозвониться часами, а иногда и сутками. Оказывается, эти бедняги мануал к модему диктуют.
13:00 01.02.2012, IT happens
Работал специалистом по подключению интернета. К тому, что я «программист», через пару месяцев привык. То, что системный блок — это исключительно «процессор», тоже уже не вызывало недоумений. Но когда просили убрать всю порнуху из интернета, чтобы сынок не смотрел (на глазах парня было написано, что он уже давно всё взял у друга), поначалу разбивался и распинался, объясняя, что это невозможно, но потом привык — откровенно делал вид, ставя пару галочек в «синенькой Е», и заявлял: «Готово». Ещё пока никто не жаловался на рукоблудство детишек.
13:00 01.02.2012, IT happens
Выговор на работе:
— Игорь, ты слишком предвзято относишься к новым сотрудникам. Почему ты послал практиканта на х#й?
— Потому что этот, простите за выражение, бакалавр компьютерных наук спросил меня, нужно ли прописывать новый MAC-адрес на свитче, если он переобжал кабель. И он, сука, не шутил!
15:00 01.02.2012, IT happens
Позвонил знакомый, живущий в соседнем подъезде, и попросил посмотреть, что случилось с его ноутбуком. Договариваюсь на «после работы», вечерком забираю.
Дома начал доставать содержимое потрёпанной сумки.
Блок питания ноута, провод которого вымазан в чём-то маслянистом и запутан в десять разных морских узлов.
Мышь в чём-то жирном с таким же жирным проводом.
Сам ноут, засусленный везде: крышка, тачпад, клавиатура… Отдельного внимания заслуживал экран — его, наверное, сначала тщательно заплевали, а потом протёрли бумажкой туалетной. Клавиатура была залита сладким и покрыта сверху жирной плёнкой. Из вентиляционных каналов торчали клочки волос, а на месте аккумулятора был маленький кусок сухой колбасы, который уже прочно там прилип.
Включил ноут, посмотрел на BSoD при загрузке, выключил, сложил обратно в сумку и отдал всё обратно.
15:00 01.02.2012, IT happens
Час ночи, монтажные работы в удалённом подразделении. Разгром в офисе в полном разгаре, однако работу интернета и телефонии я уже восстановил.
Взгляд в очередной раз пробегает мимо циски и видит отсутствие линка одного из провайдеров. В голове мыслей кроме «а зачем абонентам ночью интернет?» уже не рождается. Со злорадным интересом иду к розетке провайдера. Рядом лежит по запарке забытый тестер TE-300 Terminator. «Собственно, а почему бы и нет?» — думает уставший мозг и врубает тестер в розетку. Ни один из индикаторов не загорается, но из тестера начинают доносится странные звуки. После нажатия кнопки переговорника звук становится чётким — это какая-то русская попса.
Вроде не пил. Втыкаю патч-корд обратно в розетку — линка нет. Снова в тестер. Песня заканчивается, и у меня начинается истерика. Диктор вещает: «Бла-бла-бла, радио „Маяк“». Я, конечно, слышал, что «Маяк» можно ловить на что угодно, но чтобы он играл из кабеля провайдера — это уже явно перебор.
16:45 01.02.2012, IT happens
Работаю начальником отдела АСУП. Вот выдержки из служебных записок в отдел:
— Для организации рабочего места прошу приобрести компьютерный коврик для компьютерной мыши.
— Постоянные зависания программы приводят меня в раздражённое состояние.
— Для работы необходим монитор с большим разрешением, т. к. фотографии, сделанные с него, выглядят некорректно.
— Необходимо полностью отформатировать компьютер для сохранения всех документов в нужном формате.
Не обижайте юзверей: они иногда делают нашу работу невыносимой, а иногда поднимают настроение.
16:45 01.02.2012, IT happens
В 1978 году на Канаду упал советский спутник с ядерной энергетической установкой. В результате разразился международный скандал, СССР выплатил Канаде компенсацию в шесть миллионов долларов и под давлением мирового сообщества на три года отказался от новых запусков.
Учился я тогда в училище, которое готовило военных специалистов по радиоэлектронике для всей Красной армии. Куда только наши выпускники не попадали — даже в дрессировщики боевых дельфинов.
Так вот, иду я по родному училищу, а навстречу — выпускник прошлого года. Интересуюсь, как служится.
— Да вот, — говорит Вася, — слышал, спутник на Канаду упал?
— Слышал.
— Так это я его уронил! Пять суток гауптвахты дали…
Оказывается, Вася при программировании коррекции орбиты дал команду на включение двигателя, а команду выключения через пять секунд забыл. Вот спутник и снесло с орбиты.
Я через несколько лет этого Васю вспомнил, когда сам стёр магнитную ленту с важнейшей информацией именно потому, что забыл выключить через 12 зон форматирование ленты, за что был удостоен выговора «за срыв работы АСУ ВМФ». Так что главное — вовремя остановиться.
16:45 01.02.2012, IT happens
Подкинули нам как-то клиента-знакомого, которому надо было собрать комп. Опыт пользования у него был на уровне «работал на компьютере у друга». Сначала договорились, что его счастье будет в обед назначенного дня, но честно предупредили, что очень могут быть задержки. К сожалению, так и случилось: замотавшись по другим заказам, только ближе к вечеру ребята набрали комплектующих. Клиент и так названивал после обеда каждые полчаса, но уже вечером, игнорируя всё, начал настойчиво изъявлять желание получить свой товар выражениями типа: «Вы там ваще ох#$ли? Где, бл$#ь, мой комп?!»
Пока системник собирался да винда с программами ставилась, дело подошло к ночи, и у клиента дома образовалась пьяная и чёткая компания. Естественно, он сам перешёл в аналогичную кондицию и, не переставая звонить, этой самой компанией грозился. Приходила идея перенести всё на завтра, но она была отвергнута всеми сторонами конфликта. Мы насторожились — пришлось отправить ребят не только с компом, но и с перцовыми баллончиками и дубинками.
Как оказалось, угрозы были пустыми. Клиент от всё прибывающего алкоголя стал добрее, начал извиняться. После установки компа и обмытия этого дела напарники выползли из его дома и направились по домам.
Итак, день первый. Звонок: «А можно мне несколько гоночек установить?» Выехали, установили с дисков.
День второй. «А как мне скопировать файлы с диска?» Снова выезд. Обнаружили, что механизм DVD-привода повреждён, но ещё работает. Клиент почему-то посчитал, что диск должен въезжать в привод не без помощи кулака.
День третий. «Бл$#ь, возвращайте мне деньги, забирайте ваш комп, ни х#я он не работает!» Вербальная диарея клиента не позволила выяснить по телефону причину неисправности. Лишь приехав, мы узнали причину: «Вы, @#$, украли у меня машину! Синюю!» Да-да, у него в игре пропала машина. Загрузив сохранение, мы под пристальным нецензурным контролем нашли машину у него же в гараже. Даже как-то прикольно было принимать извинения.
Подобное случалось каждый день. Через неделю мы убеждали клиента в том, что не оказываем консультационных услуг бесплатно, ссылаясь на договор и прочие формальности. А через две недели клиент уже имел разговор с напарником в знакомой нецензурной форме, в ходе которого всё же убедился в своей неправоте. Ввиду несоответствия его финансового положения стоимости наших ежедневных консультаций клиент больше к нам не обращался.
О, Великий Ктулху, ниспошли нам клиентов потолковее и поспокойнее!
20:45 01.02.2012, IT happens
Устанавливал Gentoo на домашний сервер. Процесс знакомый, казалось бы. Лежу на диване, читаю книгу. Плазма, во время установки используемая в качестве монитора, периодически гаснет в процессе сборки ядра. Клавиатура рядом с диваном на табуретке, так что возвращаю плазму к жизни нажатием на какую-нибудь клавишу, не отрываясь от чтения.
Где-то через часик-полтора встаю покурить, в очередной раз тыкаю наугад в клавиатуру и вижу, что система отказалась собираться, ругаясь на ошибку компиляции модулей. А внизу потрясающая строка:
Ну, дык… Что написал, то и собрал.
13:00 02.02.2012, IT happens
Работал в техподдержке русского производителя ноутбуков, коммуникаторов и прочей электроники. Пришло однажды к нам письмо. Прочитав его, мы минут пять не могли успокоиться. Не знаю, прикол это был или нет — судите сами.
Даже не знали, что написать в ответ. «Купите мозг»? Обошлись стандартным — обратитесь, мол, в сервисный центр.
Следом за этим письмом пришло не менее весёлое:
Посмеялись. Написали, что следует в первую очередеь поискать под диваном, потом под столом и в складках обивки мебели. А если не найдёт — топайте в нашу торговую точку.
13:00 02.02.2012, IT happens
Однажды, приехав на удалённый объект по пустяковой проблеме, я внезапно принял участие в подключении оптики на трёх точках. За этот длинный-длинный день было наезжено полсотни километров, набегано едва ль не меньше, получены сокровенные знания об объекте в объёме большем, чем за весь предыдущий год, сговорено полтора косаря в подмосковном роуминге, потому что «никто ничего не знал», заодно ликвидирован домик (физически — еле-еле железо вынести успел) с серверами.
У каждого админа таких историй наберётся коробочка. Клиенты, почему вы такие разгильдяи? Почему в этой стране люди, зарабатывающие большие (я бы даже сказал, огромные) деньги, не имеют ни малейшего понятия о планировании и подсчёте рисков? Неужели им не жаль дополнительных расходов, неизбежных при форс-мажорном реформировании информационных систем?
Наверное, дело в том, что бизнес у нас ведут «комбайнёры», успевшие оторвать где-то кусок в перестройку. У знакомой жены был полный обвал домена на работе. Предприятие имеет миллионные обороты в день, админы получают по сотне косых, а бэкап был двухмесячной давности. Домен подняли вручную заново, вбили полтыщи учёток — и никто не получил даже выговора за день простоя! Потому что главный админ — друг ГД, а просто админы — дружки главного.
Вот так и живёт матушка Россия. Одни получают деньги за просто так, другие вкалывают за копейки. Не потому, что не умеют работать, а потому, что места с деньгами заняты вот такими «админами». У меня даже меньших по значимости факапов не было, однако никто не спешит давать премии за стабильную работу системы: «Оно ж само, ты ж просто сидишь, даже по офису не бегаешь. Раз не ломается, значит, и не чинишь ничего».
Прикинув все перспективы, меньше чем за полгода я переквалифицировался в дизайнера оперативной графики — рисую плашечки на эфирном канале за те же деньги (а в перспективе повышение и ещё всякие вкусняшки от жизни). Только теперь у меня море свободного времени, спокойные нервы, здоровый сон и личная жизнь.
Впрочем, я не жалею ни дня из прошлой профессии. Потому что настоящие сисадмины — это самые умные люди. Им всё по плечу, главное — захотеть перемен.
13:00 02.02.2012, IT happens
Поехал к родителям погостить на пару дней. Как назло, именно на эти дни выпал матч между «Реалом» и «Барселоной». Как заядлый болельщик, такое событие я пропустить не мог.
Естественно, по эфирному ТВ не показывают. Лезу в интернет. Ага, вот и онлайн-трансляция. Но вот беда: матч начинается в час ночи по Москве, компьютер в комнате у родителей, которым вставать с утра на работу. Ноута с собой нет — так бы по вайфаю законнектился и смотрел бы в своё удовольствие, лёжа на диване в другой комнате. С собой из техники — только планшет.
Ищу андроидовскую прогу для видеотрансляций. Устанавливаю. Ничего не идёт. Совсем ничего. Лишь одна программа даёт хоть какой-то результат: звук есть, видео нет.
До начала матча остаётся час. Я, уже уставший и распсиховавшийся, подумываю лечь спать и забить на весь этот футбол, как вдруг в голову приходит мысль.
Устанавливаю аналог Радмина — вуаля, экран монитора на моём планшете. Открываю трансляцию на компьютере. На планшете всё идет без тормозов, но без звука. Вспоминаю про первую прогу. В итоге по удалённому доступу смотрю трансляцию, в фоновом режиме слушаю аудиопоток. Монитор в другой комнате отключён, родители спят, а я спокойно смотрю футбол.
13:00 02.02.2012, IT happens
2007 год. Маленький заводик, как обычно, понтов выше крыши. Охрана, забор с колючкой. Работаю админом: настраивать оборудование и тянуть сеть в бухгалтерию больше некому.
Проходит полгода. Начальство, не мудрствуя лукаво, объявляет:
— Нужен интернет! Высокоскоростной чтоб был. Два дня — и не волнует.
После озвученной стоимости челюсти начальства провалились на минус первый этаж, в подвал. Сказали дать подумать.
Немного погодя у меня дома выгорело железо. С концами: блок питания и материнка восстановлению не подлежали. Принял от горя на грудь. В голову полезла мысль, от которой я упорно отказывался, но всё же решил озвучить её начальству. Раз мой дом прямо возле забора завода, то почему бы не провести мне домашний высокоскоростной интернет, а затем через балкон выкинуть кабель на главный корпус?
Прошло уже три года. Ко мне приходило множество руководителей фирм и отделов с завода с просьбой «сделать дешёвый интернет». На меня оформлено уже 72 стомегабитных договора. Пучок проводов в мою квартиру не проходил над дверью в стену — половину кинул через балкон. От балкона наверх идёт скрутка проводов на 70 каналов, с крыши они расходятся по фирмам и на завод. И им хорошо, и мне. Дома у меня за счёт всё тех же интернетопросителей 17 серверных стоек, пять кондеев и куча запасного железа для компов. Ну, и 38 тысяч в месяц на карманные расходы. Жизнь удалась!
15:00 02.02.2012, IT happens
Я проработал полгода оператором ЭВМ, и начальство решило, что если «вышки» у меня нет и ближайшее время не предвидится, а с головой всё нормально, то надо из щенка сделать если не капитана, то матёрого прапорщика. Наверху сочли, что ЕС я достаточно освоил, и для расширения кругозора меня кинули в дальний закуток ВЦ. Там властвовал Саша — начальник вспомогательных машин. Это не прозвище, это у него так должность называлась.
Машин было две. Основная — АСВТ/М6000
В оригинальной машине было всего два прерывания. Одно можно было дёрнуть только аппаратно, второе ещё и программно. А у нас кто-то защитил докторскую на рацухе, и осталось только одно прерывание. В результате большой парк «импортного» ПО оказался неработоспособным.
Во второй половине 80-х это была уже изрядно повидавшая виды железяка. Двух «кубиков» памяти на магнитных кольцах по 16К 18-разрядных слов было уже мало для серьезных расчётов. К машинке подцепили магнитофон, консоль в виде пишмашинки «Консул» и мегадевайс под названием ЭСПУ (электростатическое печатающее устройство). «Это тот же ксерокс, только мокрый», — сказал мне Саша. На спецбумагу наносился и удерживался какое-то время электростатический заряд. На заряженные места со специальной рампы длиной во всю ширину рулона намазывался жидкий тонер — типографская краска на керосине. Где заряд был, тонер прилипал. Керосин испарялся — картинка готова.
Статику на бумагу наносила хитрая головка длиной тоже в ширину рулона, состоящая из туевой хучи микрокатушек. 200 lpi, между прочим, и по теперешним временам не хухры-мухры. Делали у нас, на заводе «Сейсмоаппарат». Японцы на выставках задавали вопросы: «А как это вы такие качественные головки делаете? Мы тут корячимся, а больше 150 lpi никак». Наши отвечали: «Технология, в натуре! Сверхсекретная». Ага. Видел я эту технологию. Под бинокулярным микроскопом вручную. Впрочем, у японцев то же самое было. Только они не могли позволить себе работать с процентом брака больше 50, а нашим было пофигу. Из сотни 20 катушек подходят — ну, мы ещё сотен пять намотаем, вот сотню годных и наберём.
В общем, основной задачей этой машины была визуализация. То есть после многих пересчётов на новых быстрых машинах надо было вывести на бумагу результат в практически типографском качестве. Выручай, старушка!
Загрузка — вручную с передней панели. Шпаргалка перед глазами в восьмеричной системе. Вводишь адрес памяти, жмёшь кнопку «Адрес», потом содержимое этого адреса и кнопку «Запись». И так около 30 команд. Это был ввод абсолютного загрузчика. Потом берёшь перфоленточку универсального загрузчика. Небольшую, метра полтора. На пульте кнопки «Останов-Сброс-Адрес-Пуск» — загружаешь загрузчик. Потом берёшь нужную программу визуализации. Разумеется, тоже на перфоленте. Эта уже подлиннее, метров пять. Волшебные «Останов-Сброс-Адрес-Пуск» — и машина готова к работе. Ставим ленту с данными на магнитофон. Давим кнопку «Готов» на нём. Поехали! «Консул» печатает логи, магнитофон читает, ЭСПУ визуализирует, тонер внутри булькает, неонки на пульте светятся. Красота! Оператор может передохнуть.
Через пять-шесть ночных дежурств я уже знал наизусть абсолютный загрузчик и свободно читал на глаз перфоленту. Мне подарили ручной кондуктор-шаблончик для ручного перфорирования ленты. Как он выручал иной раз! Хорошо ещё, что перезагружать с нуля машину надо было редко, где-то раз в месяц.
Но главное достоинство машинки было в том, что её можно было выключить. Тупо рубильником. Главное — магнитофон не трогать. После чего поспать часа два, снова запуститься и продолжить считать с момента пропадания питания. Память на магнитных кольцах, однако.
15:00 02.02.2012, IT happens
Коммуникационная компания купила новый сервер HP 7-й версии 380-й модификации. Открыли коробку, вынули сервер, смотрим. Главный админ поднимает плёночку, достаёт бокс с ПО и изрекает:
— Та-а-ак, народ, свежая заокеанская порнушка прибыла! В выходные смотреть будем.
15:00 02.02.2012, IT happens
Были девяностые. Была одна замечательная тётя, гениальный программист Татьяна. И была у неё уникальная разработка — программа для бухгалтерского учёта. Программа замечательная, шустрая да интуитивно понятная. Использовало её множество людей разных. Благодарили Татьяну за детище её — не делом, так хотя бы словом, и была Татьяна довольна.
Но не захотели дяди из министерства ввести эту программу стандартом и обязали нас рассчитывать зарплату при помощи красно-жёлтого монстра. И взвыли люди, и были они готовы платить огромные штрафы, лишь бы не бросать Татьянину программу. Но пришлось.
А почему так вышло? А потому, что Татьянина программа могла работать где угодно, хоть на 486-х, для которых тогда красно-жёлтая программа была погибелью. И была она настолько простой, что можно было работать безо всяких курсов подготовительных недешёвых. А ещё Татьяна была бескорыстной и программу раздавала бесплатно.
В чём тут намёк? Слышу какой уже раз от очередного человека: «Раз Windows, как ты говоришь, нехороший, так что ж его весь мир использует?» — и на ум приходит эта история про детище гения-программиста, которое не смогло пробиться сквозь стену людей, жаждущих денег.
Вспомним и мы эту историю, товарищи. Быть может, мы, айтишники, всё-таки поймём, что для нас самое главное. А там, глядишь, и весь мир подтянется.
15:00 02.02.2012, IT happens
Есть у меня двое хороших знакомых. Он — в прошлом компьютерщик средней руки, учился в МИРЭА, но бросил на первом-втором курсе. В комнате бардак, в мировоззрении тоже, никакие увещевания не помогали. Она — фотохудожник с зарезанным за собственную стойкость красным дипломом, с компьютером тогда уже на «раз вы не соблаговолите, то что ж ты, скотина кремниевая, творишь?», умная и волевая.
Они познакомились на моём дне рождения. Он заинтересовался фотографией, она — линуксом. Прихожу в гости. Пока читаю накатанную ими телегу на безответственное должностное лицо, она экзаменует его по английскому языку, одновременно гладя рубашку. В следующий мой приход они уже изучали тонкости компьютерного железа. Под Новый год подходил к концу ремонт кухни, а контора, в которой он периодически аутсорсил, взяла его на постоянную работу.
Весной — новенький, со вкусом ремонт в их комнате. Он ездит в офис, только если что-то серьёзно падает; она делает фотографии и посылает в журналы, где платят больше. Осенью они поженились, и я там был, мёд-пиво пил.
И самое главное: при том, что сделала его как личность даже не с нуля, а из минуса, она всегда признаёт его за главу семьи. Да и он её в обиду не даст. И если б она перед самой свадьбой не повредила спину, уже не один раз праздновали бы пополнение.
Никогда бы не поверил, если б сам не видел. А выводы из этой поучительной истории пусть каждый из вас сделает сам.
16:45 02.02.2012, IT happens
Участники диалога — коллеги: Саша, Артём и я.
Саша. Не ты сломал sudoers?
Я. Где?
Саша. Ну, полчаса назад.
Я. Саш, я, конечно, знаю, что пространство и время — одна фигня. Но отвечать «полчаса назад» на вопрос «где» — это слишком!
Саша. Ха-ха! Ну, я думал, что время поможет тебе лучше сориентироваться, ты сломал или нет.
Подходит Артём, который не слышал начала разговора.
Артём. Что вы сломали?
Я. sudoers сломали!
Артём. Где?
Я (
Артём. Блин, так это, похоже, я сломал!
Убегает чинить.
16:45 02.02.2012, IT happens
Вчера напряжение в розетке упало до 70 вольт — авария на подстанции. Лампочки горят не ярче свечек, UPS давно умер. Насос (дом частный) не тянет воду, холодильник не морозит, электрочайник не греет — хорошо, что есть газ.
И работает всем назло… японский электронно-лучевой телевизор производства года этак 89-го, абориген. Работает, не теряя яркости, не сбивая развёртки.
%all%, а нам слабо?
13:00 03.02.2012, IT happens
Помню, в школе одна религиозная женщина попросила меня найти файл в интернете. Дала указ, как начну искать, сообщить ей, чтобы она помолилась: «Тогда точно найдётся!»
13:00 03.02.2012, IT happens
Недавно сосед приходил.
— Компьютер поломался.
— Что с ним не так?
— Да вот, не включается и пищит. (Фальшивит писк биоса.)
— Вообще-то так он пищит, если оперативка загнулась.
— Пошли, глянешь…
Подымаюсь к нему, включаю комп — точно, оперативой пищит. Я за инструмент — а там пломба магазина.
— Он у тебя ещё на гарантии?
— Да!
— А чё ко мне пришёл?
— Так по гарантии же долго.
— Ты понимаешь, что если я сорву наклейку, то гарантии не будет?
— А что делать?
Что было дури я ввалил рукой по системнику — хрен докажут в сервисе. Надо было видеть глаза соседа, когда комп мирно пикнул и пошёл загружаться! Ага, вибрация от точно вымеренного удара передёрнула планку в разъёме.
15:00 03.02.2012, IT happens
Ну-с, продолжим сказ о былом.
Вторая машинка из серии вспомогательных тоже занималась визуализацией, но в более извращённой форме. На фотоплёнку. И занималась этим непонятная фигня на ножках с надписью «УАВ-1Л». Я до сих пор не знаю, что это было. Корпус был обшит ДСП с пластиком под дерево, нутрянка набита «мозгом». Сверху стояла панель с лампочками и кнопочками. Размером оно было с советский цветной телевизор, на попа поставленный. К этому дивному контроллеру были пристёгнуты магнитофон и барабанная фотопечать. В тёмной комнате на барабан натягивалась фотоплёнка шириной где-то полметра. Барабан помещался в картридж. Картридж прищёлкивался к модулю печати. Ну, дальше все просто. Барабан крутится. Головка с объективом ползёт. А кады чвокнет — отскочи в сторону, прикинься ветошью и не отсвечивай. То есть сигнализация окончания работы была механическая. Когда головка доходила до упора, то звякал бубенчик, как в пишущей машинке. После этого надо было снять картридж и оттаранить его в фотолабораторию на проявку.
На этом устройстве я первый раз столкнулся с понятием «прошивка». Память там тоже была на магнитных кольцах, и программа была в неё прошита реально. Медной проволочкой. Кому интересно — гуглите сами, как именно.
В довершение всего к этому чуду можно было подцепить пишмашинку типа «Консул» и, сменив прошивку, поиграть в крестики-нолики, что начальник этого зверинца мне как-то раз и продемонстрировал.
15:00 03.02.2012, IT happens
Работая с клиентами в сервисном центре, я часто присутствую во время приёма на ремонт разного рода «электронных друзей», а несложные поломки чиню самостоятельно. Ситуация, когда «нерабочий» ноутбук весело заводится и стабильно работает в моих руках, случается с завидной периодичностью и давно уже не удивляет, более того, является стабильным способом лёгкого заработка.
Но речь не о железе. Со временем я начал присматриваться, а затем и активно общаться с такими клиентами. Единственным сходством между ними оказалось то, что мало кто имеет принципиальное понятие о структуре ноутбука. Самый заурядный представитель данного класса ЭВМ — невероятно загадочное устройство в глазах таких людей. Рассказывать им про короткое замыкание и ёмкость наскучило довольно быстро, и теперь я молча киваю, выслушивая наставления хозяина или хозяйки девайса о привычках и характере своего любимца. Проблему я вижу не столько в устройствах, сколько в их хозяевах — одушевляя предмет, пусть даже в шутку, они сами начинают в это верить, а случись что, простейшая физика кажется чудом.
Другая сторона медали — люди, патологически несовместимые с электроникой. Тут уж не знаю — может, биополе, а может, судьба такая. Есть у меня дорогой друг. Человек хороший и надёжный, но с электроникой ему не везёт. Решил он как-то переключить трек в моём плеере. Только поднёс палец к тачпаду — и ноутбук с еле слышным «пиу» ушёл в ребут, а партиция с виндой отказалась воспринимать свою родную файловую систему. По секрету скажу, что не глючит в руках у друга только техника с защитой IP67. В мистику не верю, но иногда задумываюсь.
15:00 03.02.2012, IT happens
Работаю в филиале провайдера монтажником. Есть у нас прога-информер. Занимается тем, что показывает пользователю информацию о состоянии его счёта: сколько денег есть и сколько ушло за сеанс. В программе есть пара дополнительных функций: пинг сервера и всплывающие объявления о технических работах. Последние писать имеет право только начальник техотдела.
Так вот, как-то раз начальник, уйдя в магаз, забыл выключить учётку, и до неё добрались мои коллеги. У всех пользователей поголовно всплыло объявление:
Всё бы ничего, да только городок у нас — 60 тысяч человек… С тех пор часть зарплаты коллеги получают десятирублёвками со словами: «Метростроителям — слава!»
16:45 03.02.2012, IT happens
Сегодня на собеседование придёт кандидат в эникеи. На руках у меня его резюме. Раздел «личные качества»: честен, ответственен, исполнителен.
Набираю данные в поиске «втентакля», нахожу анкету, а в ней несколько фоток, на которых соискатель на мотоцикле едет по обочине. В кадре — стрелка спидометра на отметке 90. С ответственностью и исполнительностью всё ясно. Осталось проверить на честность.
До чего же люблю соцсети! Очень серьёзное подспорье в работе.
16:45 03.02.2012, IT happens
Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.
Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.
Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).
Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?
Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?
Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».
Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.
Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.
Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.
16:45 03.02.2012, IT happens
Работаю в IT-отделе государственной организации. Заходит к нам сотрудница, важным голосом говорит:
— Знаете, какая у меня проблема? — и паузу выдерживает.
— Не знаем.
— Понятно.
Разворачивается и уходит. Уже не знаем, что и думать.
16:45 03.02.2012, IT happens
В 1990 году у половины учеников нашего класса уже были «Спектрумы», а оставшаяся половина, к которой принадлежал и я, им молча завидовала. В спектрумовских играх не было скролла: когда герой проходил один экран, тот резко менялся на другой. Что-то это мне очень напомнило.
Конечно — проектор для слайдов «Пеленг»! Я попросился в гости к одному из обладателей «Спектрума», чтобы сфотографировать все экраны в одной из игр, а потом вместе с младшим братиком изготовил картонные фигурки героев.
Играли так. Становились рядом с экраном. Я свешивал на ниточке фигурку главного героя, брат — того, от кого он должен убегать. Если герой не успевал убежать от злодея, я отпускал ниточку. А если успевал и добегал до правого угла кадра — жал кнопку на проекторе, и слайд с лязгом сменялся следующим.
Надоедала одна игра — снова в гости, фотографировать другую.
20:45 03.02.2012, IT happens
Среди прочей техники, работающей и не очень, есть у меня два аппарата, о которых эта история: полудесктоп-полусервер под Убунтой и коммуникатор на Андроиде.
Десктоп некоторое время среди прочего работал и будильником. Выполнял он эту функцию незамысловато: sleep 8h && totem ~/wakeup.pls, громкость повыше и вынуть из беспроводных клавы с мышью батарейки. Хочешь не хочешь, а чтобы выключить, вставать всяко приходилось.
Но в один прекрасный день мне очень сильно не захотелось вставать. А музыка орёт. А вставать не хочется. Зато рядом под подушкой лежит упомянутый выше коммуникатор…
Залезаю в Маркет, нахожу SSH-клиент, устанавиваю, подключаюсь к компу, killall totem — и музыка затихает. Можно спать дальше.
Эффективность будильника очень резко упала.
13:00 04.02.2012, IT happens
Выдержка из жалобы на действия сотрудников полиции:
«…По возвращении семи ранее изъятых системных блоков системный администратор Иван Петров обнаружил, что ранее установленная на этих компьютерах лицензионная ОС Windows 7 более не является лицензионной. После изучения обстоятельств транспортировки системных блоков Петров И. установил, что повреждение лицензионности было вызвано тряской и вибрациями при транспортировке системных блоков в салоне микроавтобуса типа „Газель“. Просим возместить нанесённый действиями сотрудников полиции ущерб».
И внизу среди подписей — автограф Петрова.
13:00 04.02.2012, IT happens
В 1979 году я однажды взял сынка-школьника на работу. Там он увидел ЭВМ — шкаф, усеянный мигающими лампочками.
15:00 04.02.2012, IT happens
Всем знакомая ситуация: в кабинет IT-отдела без стука и приветствий, чуть ли не пинком открывается дверь, и юзверь начинает свой монолог:
— Монитор не показывает, клавиатура не пишет, мышь не подает признаков жизни, проги виснут…
«Крокодил не ловится, не растёт кокос». И всё это с вкраплением порицаний и даже иногда оскорблений в адрес админа.
Решил проучить, а тут ещё на глаза попалась на каком-то форуме картинка админского бубна, сделанного из двух CD, сердечников пары дискет, болтиков и гаечек. Сообразил комплектующие, пошёл к электрикам за дрелью. Совместными усилиями сотворили чудо и нарекли его шайтан-бубном. На следующий день опытный образец дал трещину, и спустя неделю мы создали новый из двух болванок «Кашпировского». Решили, что бубен теперь противовирусный. Повесили над косяком.
Как только дверь резко открылась, «сторож» мгновенно среагировал, остановив звоном поток негативной энергии. Тётя, стоящая в дверях, замерла, как изваяние, потихоньку выпучивая глазки. Видимо, с испугу забыв, зачем заходила, юзерша ретировалась под наш дружный хохот.
Такая картина наблюдалась ещё месяца два, пока народ не пообвыкся. Произошли приятные изменения:
— Примерно 10% забывают, зачем пришли.
— Дверью больше не хлопают и не тарабанят тоже, только аккуратненько два-три раза стучат.
— Слово «здравствуйте» в кабинете стало звучать чаще.
— За то время, пока человек оглядывается на бубен, я стал успевать свернуть приложения личного характера (все мы люди).
И чертовщины меньше стало в работе. Спасибо, бубен!
Дома сын сказал, что хочет сделать макет ЭВМ. Я усмехнулся: куда ему?
В выходные смотрю — паяет сынок что-то. Оказалось, макет ЭВМ. Получилась коробка, утыканная хаотично мигающими лампочками. Мальчик ходил в радиокружок и паял мультивибраторы с закрытыми глазами. Вот и спаял их целых пятнадцать штук.
15:00 04.02.2012, IT happens
Купил маме программу для расчётов — неплохие деньги, примерно в половину стоимости мелкомягкого Офиса. Оказалось, может работать только с правами администратора. Дать неопытному пользователю такие права — это переустановка винды раз в месяц.
Написал разработчику — тот стал напирать, что компилятор такой. Выяснил, какой компилятор, пробным путём нашёл, на каком моменте ему нужны права администратора. Оказалось, давно исправленная ошибка в стандартной библиотеке. Разработчик тот с удивлением сообщил, что об этом никогда не слышал.
Всё бы ничего, только переписка была в 2010 году, а ошибку исправили ещё в 2002-м. Новой версии нет до сих пор.
16:45 04.02.2012, IT happens
Купил пару недель назад новую мышку домой — нервы у старой после общения с двумя кошками стали совсем ни к чёрту, она начала заикаться, ходить боком и нервно реагировать на неосторожные взгляды в сторону колёсика.
Имея богатый положительный опыт, решил я в очередной раз связать эффективность труда и отдыха с известным производителем с цифрой в середине названия. Особенно меня в его мышках привлекла чудная кнопка «2?» — одно нажатие за двойной клик прокатывает.
Мышь купил, установил, а через пару дней в компе поселился страшный вирус. Вирус никак себя не проявлял, но при нажатии на эту самую чудесную кнопочку (привык уже, не первый год пользуюсь) открывал диалог «Run…» и с подозрительным упорством пытался зайти на какой-то сайт. Естественно, окно браузера немедленно пришибалось, и я в очередной раз отправлялся искать, чем же его, скотину, вылечить.
Перебрав с полдесятка антивирусных утилит, подождав для надёжности ещё пару дней (глядишь, и в базах к родному антивирусу появится), я решил всё-таки посмотреть, куда же так старательно посылает меня вирус. Отключил в браузере всё, что можно, и немного того, чего нельзя (кажется, даже картинки вырубил), нажал безобразничающую кнопочку и подождал загрузки.
Страница с коротким и ничего не говорящим именем (кажется, какой-то сайт-редиректор) выкинула меня на родной сайт производителя этих самых мышек, где специальная страничка заботливо предложила мне скачать специальную программку для настройки режимов работы этой самой кнопки номер четыре.
Потом я очень внимательно осмотрел упаковку. На ней не было ни слова. А инструкция — побойтесь Ктулху, кто ж читает инструкцию к мышке?
13:00 05.02.2012, IT happens
Когда-то был маленький магазинчик, который стал большим магазином, который стал торговым центром, а нормальную сеть там всё никак не собрались организовать. Я работал там инженером по телефонии и, кроме прочего, налаживал сбор статистики телефонных разговоров и биллинг.
Всё крутилось на моей персоналке под виндой (сервера пока ещё не было). Приходящий админ поставил автологин. На моё замечание, что это не секьюрно, он ответил: «Так всё равно же только ты за этим компом сидишь». Я хотел переставить систему сам, но никак руки не доходили.
Однажды телефонная статистика стала пропадать. Приблизительно 50% разговоров не регистрировались. Вирусов нет. Биллинг я не трогал. Подозрительного (да и вообще лишнего) софта на компе нет. А всё равно половина разговоров исчезает.
Переставил систему, раз такое дело, переставил биллинг, изучил под лупой конфиги. Запустил. Половина разговоров пропадает.
Две недели я чувствовал, что схожу с ума. С ужасом думал, что я скажу бухгалтерии первого числа следующего месяца.
На третью неделю выяснилось, что в одну из суббот, когда меня не было, в соседнюю комнату дежурной смене техников привезли новый комп. С нуля систему им ставить было лень. Они пошли в соседнюю комнату, взяли первый попавшийся комп, вынули винт, сделали с него клон и вернули на место. В сети появился второй сборщик телефонной статистики.
13:00 05.02.2012, IT happens
Верно говорят, что у айтишников мозги работают по-другому.
Поставили в нашей конторе в туалете механический кодовый замок, дабы посторонние личности в виде бомжей и иже с ними не шарахались и не уворовывали мыло, полотенца и остальные причиндалы. Курим с коллегой, админом соседнего отдела. Слышится дёрганье ручки двери, на которые та, впрочем, не реагирует. Пятисекундная пауза на осмысление — и попытка потыкать в кнопочки. А вдруг?.. Но замок заперт. Затянувшись сигаретой, изрекаю:
— Invalid password!
Коллега, не оставаясь в долгу:
— Access denied…
13:00 05.02.2012, IT happens
В одной хитрой госконторе один хитрый админ не стал заморачиваться с настройкой сетевого принтера. Решил не давать ему статический адрес, а поставил DHCP. У пользователя он тоже не стал долго мучиться и прописал имя принтера в стандартный порт, а не эйчпишный (который имеет замечательное свойство при смене динамического адреса у принтера вылавливать клиентскую машину и автоматически к ней подключаться).
Настал суровый день: хитрая госконтора переехала под крыло не менее суровой организации, в которой всё было статическое, кроме точно такого же сетевого принтера. Свободных разрешённых динамических адресов оставалось два: 210 и 220. Жизнь у двух кабинетов с принтерами стала заметно веселее. Кто раньше приходил и включал печаталку, тот забирал себе 210-й номер, кто приходил позже — 220-й.
Админ в это время уволился. Пока искали замену, кабинеты делили принтер. Что кто раньше придёт, того и тапки, они поняли, но копнуть глубже не осилили. А начальство-то разное, требует от подчинённых работы, и ответ «принтер вчера работал, а сегодня нет» никого не волновал. Заблудший мастер по принтерам тоже ничего не понял и сказал, что техника работает идеально, а вы все гоните.
Один кабинет начал приходить сначала на 10 минут раньше, затем на 20, затем начали дежурить и ходить на час раньше по очереди. Второй кабинет поступил ещё проще: поставили охраннику бутылку коньяка, и тот просто включал всю технику (хабы, принтеры, компы) в кабинете в четыре утра. Первый кабинет в ответ перестал вырубать технику на ночь. Второй подумал-подумал и, чуток задержавшись на работе, отключал автомат на щитке питания у первого кабинета. За две бутылки коньяка первым кабинетом была перекуплена смена охраны, которая делала всё наоборот, но уже со вторым кабинетом. Работа простаивала, сроки рушились, харды покрывались бэдами, а упсы грустно пищали и требовали питания.
Через два месяца пришёл новый админ, в нескольких экспрессивных выражениях охарактеризовал предыдущего и всё настроил.
13:00 05.02.2012, IT happens
Я работаю в провайдере. На пыльных чердаках жилых домов стоят у нас Дилинки и Циски. Простая настройка, типовые конфиги, удалённая прошивка — всё при помощи телнета. Основные команды, которые используются: sh (сокращение команды show), cre (create), conf t (configure terminate).
Не так давно работал у нас инженер на одном из участков сети. Парень хороший, свои сети знал, коммутаторы настраивал, в кроссах оптические патч-корды переключал правильно, интересовался всем, что там работает. В общем, молодец. Доверили мы ему пароль от большой и важной железки, которая на уровне агрегации сети даёт интернеты его участку. Участок, надо сказать, немаленький — целый район города. А железку ту звать Хуавей.
Включил инженер телнет, ввёл логин и пароль и пошёл в железке копаться. Первым делом захотел, естественно, посмотреть, что это, и ввёл привычную дилинковскую команду sh sw (show switch). Хуавей команды не понял и ругнулся на синтаксис. Попытка поговорить по-цисковски (sh sys) также не увенчалась успехом.
А вот третья попытка принесла неожиданный результат. В поисках правды Алексей ввёл просто команду show, надеясь получить выпадающую подсказку. Только ввёл её не полностью, а только первые две буквы, и тут же нажал энтер. Призадумался Хуавей, из всех подходящих команд нашёл только shutdown и повиновался.
В общем, всё списали на сбой оборудования.
15:00 05.02.2012, IT happens
Дело было года два назад, учился я в универе на физика. Для всех желающих в общежитии имелся компьютерный класс — кому почту посмотреть, кому по учёбе сварганить что, кому во флеш-игры поиграть. Повадились мы там в «Доту» резаться — каждый со своей флешки, ибо при отключении с компа всё стиралось. Позже мы обнаружили, что папка All Users со всем её содержимым выживает, но история не о том.
Однажды злым админам надоело, что вирусы, принесённые юзерами, носятся по сети туда-обратно. А может, просто при очередном апдейте кто-то напортачил. Так или иначе, при подключении флешки стали требовать установить дрова, а для этого требовать админский пароль. Параллельно все компы вычистили, и наши залежи пропали. Народ затосковал не по-детски.
Все пользователи делились на группы доступа. При подключении надо было выбрать свою группу из выпадающей менюшки, ввести свой юзернейм и пароль. Была там видна и группа Administrators — а толку? Но пытливый ум отлучённого от любимой игры студента способен преодолеть любые преграды.
При подсоединении флешки появлялось окошко с сообщением, что для установки дров нужны права администратора, при этом винда услужливо выдавала окошко логина с уже подсвеченной группой админов. Только, в отличие от окошка входа в систему, поле Username было не просто полем ввода, а выпадайкой. Любопытство дёрнуло меня посмотреть: кто же у нас админы? В списке значилось штук пять учётных записей. Одна привлекла моё внимание: называлась test123. Явно кто-то что-то проверял и поленился придумать нормальное имя. А если он такой лентяй, то, может… 1234? Не подошёл. 12345? Опаньки, грузится мой драйвер!
Вечером того же дня десять радостных студентов сидели и яростно пытались перекликать друг друга в «Доте». А учётка эта просуществовала до последнего дня моей учёбы, а может, так и существует до сих пор.
13:00 06.02.2012, IT happens
Не так давно ко мне в асечку постучалась девушка — мол, комп настроить надо. У меня как раз было свободное время, и я решил помочь человеку. В ходе предварительного расследования выяснил, что задача — удалить одну программку, а заодно показать, как попасть в «ну, там, я слышала, где-то есть список всех программ».
— Зайди в «Пуск > Панель управления > Программы и компоненты».
Способ не прокатил: не нашла. Решили попытаться запустить через диспетчер задач.
— Нажми Ctrl+Shift+Esc.
— Ой, я не знаю таких клавиш.
Объяснил, где искать. Не нашла.
— Тогда нажми Ctrl+Alt+Del, дальше выбери «Запустить диспетчер задач».
Девушка зависла. Не нашла. Задачу я в итоге решил, отослав ей батничек со строкой start appwiz.cpl и попросив запустить.
Ненужную программу девушка удалила сама. Последствий не знаю.
13:00 06.02.2012, IT happens
Мой друг, хозяин небольшой фирмы, настолько боится ОБЭП, что не только перевёл все компы на линукс, но и запретил работникам качать из сети музыку и фильмы, а охраннику приказал каждый день проверять ноутбуки и смартфоны сотрудников на отсутствие нелицензионного ПО и контента, прямо как в европейских аэропортах.
Заявились как-то в контору гости. Охранник их останавливает:
— Ноутбук для досмотра предъявите.
— Нету.
— Тогда смартфон.
— Тоже нету.
— А есть что?
Достают Nokia 6230i.
— Покажите, проверим на наличие ворованных Java-приложений и музона.
Проверил — обнаружил только Opera Mini да Jimm и успокоился. А они ему:
— Кто вообще вам позволяет досматривать личные ноутбуки и телефоны?
— ОБЭП придёт — не будет разбирать, личные — не личные. Хозяин как огня ОБЭПа боится. На линукс нас перевёл, сотрудникам качать музыку и фильмы запретил, ноутбуки и смартфоны досматривать меня заставил.
У гостей от растерянности отвисли челюсти. Не знали, как объяснить, что они и есть тот самый ОБЭП. К слову, проверка прошла без сучка и задоринки.
13:00 06.02.2012, IT happens
В студенческие годы я подрабатывал в компьютерном магазине. Однажды пришёл мужичок с системным блоком под мышкой и претензией: мол, на его компьютере не работает CD-ROM. Проверили — и действительно. Компьютер на гарантии, поэтому мы согласились заменить привод без лишних раздумий.
История кончилась бы банально, если бы не одно «но». К каждому системному блоку при продаже прилагалась книжечка. В ней были краткая инструкция и описание комплектации системного блока, а в конце — несколько листов для записей о замене частей по гарантии.
За несколько месяцев использования компьютера CD-ROM меняли семь раз.
15:00 06.02.2012, IT happens
Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себе в зеркало и недовольно кривиться — не дело.
Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.
Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.
Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.
Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.
Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.
Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.
А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.
15:00 06.02.2012, IT happens
У нас пока ещё много дряхлых Целеронов в старых инвиновских корпусах. Нет, наверное, не только у нас западают ресеты (чаще всего — запылившийся толкатель-фальшкнопка), а микрики включения питания выпадают из защёлок своей обоймы. Пластик рассохся, нервные юзеры торопливо тыкают — желание работать бурное с утра. За прошедший год — с десяток случаев.
Один я запомню надолго. Как отдирали эникейщика от системника, в котором парень вклеивал микрик в обойму настоящим суперклеем. Loctite — не хухры-мухры.
16:45 06.02.2012, IT happens
Собрались компанией у друга. Мне срочно понадобилось отправить мыло начальству. Прошу включить комп.
— Не работает.
— В чём проблема?
— Артефакты при запуске системы лезут.
Достал видеокарту, снял радиатор, прогрел чип турбозажигалкой, поставил назад и под очумелые глаза друзей написал начальству на мыло.
16:45 06.02.2012, IT happens
Вечер. Делать нечего. Решил заняться своим зверьком с зелёным роботом (на самом деле синим, но это неважно).
Нашёл — строка состояния в стиле Android 4.0. Так как «четвёрка» не светит мне ещё лет 800, качаю. Внутри патчер для системных и не очень программ, да вот беда — сделан он под мелкомягкую ось, которой я уже лет семь не пользуюсь.
Отбираю у соседа диск с «семёркой», качаю VirtualBox, ставлю. Долго ставлю — полтора часа минимум, а машинка у меня неслабая. Что? Требует подключённого телефона? Да пожалуйста, он подключён с самого утра, а ты почему его не видишь?
Прошёл час. Кое-как подключил. Что, недостаточно прав? Ты же от админа запущена, куда тебе ещё прав? Ах, надо под учёткой админа запустить прогу с правами админа. Умно, Майкрософт, умно, только почему патчер теперь вообще не стартует? Что, поискать решение в интернете? Окей, доверимся, только сейчас, пожалуйста, выключись, мы ещё сеть не настроили. Да что ты так долго выключаешься?.. И снова здрасте — ищи решение. Ах, ещё сеть и в самой оси настроить надо? Хорошо. Теперь найдёшь? Нет вариантов решения. Ну-ну, запускаем в режиме совместимости с XP… Права. Креш.
Прошёл ещё час. Удалил образ с виндой, скачал за три минуты Wine, всё поставил с полпинка, прошил так же. Много думал.
16:45 06.02.2012, IT happens
Принесли мне в ремонт ящик один. Симптомы простые: не загорается монитор. Воткнул в свой монитор со своими проводами, запустил — действительно, сигнала нет. Тем не менее, судя по пискам и миганию, компьютер загружается нормально. Вынимаю видяху, а у неё в кулере стикер торчит и вертеться вентилятору не даёт. Вынимаю его и вижу гордую надпись: «GeForce 7600GT». Сгорела карточка без обдува-то.
Нужно ли было разрабатывать непростую схему, штамповать заготовку, паять тысячи мельчайших контактов, проверять всё это дело электроникой, красиво укладывать в коробочку, чтобы карточка умерла от плохого клея на стикере?
20:45 06.02.2012, IT happens
Забавную сцену наблюдал в магазине. Покупатель машет перед глазами продавца диском с Убунтой от «Линуксцентра»: дескать, меня обманули, диск дали, а серийника нету! Продавец спрашивает мужика, пробовал ли тот ставить ОС. Увидел бы, мол, что она серийника не спрашивает. А покупатель орёт, не унимается:
— Я её даже ставить не стал, потому что знаю, что так не бывает, чтобы программа серийник не спрашивала! Что вы мне мозги пудрите?! Всю жизнь покупал пиратские диски, ко всем серийники прилагались, а тут первый раз купил непиратский — и на тебе!
13:00 07.02.2012, IT happens
Подрабатывал я раньше сборкой, настройкой компьютеров и установкой-настройкой ПО. Поскольку не был игроманом, то звуковую карту покупать себе не спешил, но в итоге решился. Пришёл домой, подключаю — музыки нет.
Подошёл к делу серьёзно. Начал вставлять-вынимать карточку, подключать колонки к плееру, переустанавливать драйвера, ковыряться с какими-то глубокими настройками системы…
А рядом сидит жена (её даже пользователем назвать нельзя) и говорит: «А чего там рядом с часиками красненький крестик на топорике обозначает?»
13:00 07.02.2012, IT happens
Пришла как-то в голову нашему гениальному начальнику мысль сделать стенд с фотографиями с наших презентаций и посещений заводов в Японии. Фотки нашли, отобрали — получилось их восемь штук. Сделали стенд, приклеили фотки — получилось два столбца по четыре ряда. Но шефу этого показалось мало: он решил, что фотки надо подписать, и поручил Тане придумать названия к этим фоткам. Таня придумала: «Посещение завода в г. ***, Япония», «Презентация техники в п. ***», — но шеф требовал оригинальности. Мы были немного в шоке — ну что оригинального может быть в таких названиях? Но мы ж примитивны и ограничены, куда нам до него! Он придумал названия сам — получилось что-то типа «Мы всех победим!», «А дома зима!» и т. п. Не, мы согласны, весьма креативно, но вот только ни хрена не понятно, кто кого победит и зачем это нужно.
Шеф понял, что что-то тут не так, и подписи вернули в первозданный вариант. Осталось подписи распечатать, но сначала надо было получить последнее одобрение шефа. Он берёт этот листок с восемью фразами, крутит их так и сяк и говорит: «Я ничего не понимаю, к каким это фоткам!» А фотки все с разных событий, никак не перепутаешь. Для нас казалось просто, но шефу задача была не по силам. Короче, крутит наш гений этот листок, ставит какие-то стрелочки, цифры… Говорит: «Так как мне ничего не понятно, возьмите и оформите эти подписи в специальном формате, я его сейчас пришлю».
С нетерпением ждём. Приходит наконец-то по почте простой экселевский файлик. Я все листы в этом файле перещёлкала, изнасиловала кнопку прокрутки — ничего нет. Только на первом листе, озаглавленном «ФОРМАТ», обычная табличка с выделенными границами: два столбца и четыре строки.
13:00 07.02.2012, IT happens
В начале двухтысячных вышла прекрасная игра под названием Neverwinter Nights. В доме нашем в это время проживали отец, разбирающийся в софте и железе на хорошем среднем уровне, мать, не разбирающаяся ни в том, ни в другом в принципе, и я, имевший тогда уровень юзверя средней тупости. Отец работал дизайнером в какой-то достаточно крупной частной конторе, директор которой по дружбе разрешал ему работать дома. Как следствие, комп я видел только час-полтора в день после учёбы за особо примерное поведение. Вожделенная игра проходилась темпами раненой улитки, и детский разум уже начал всерьёз прикидывать планы бунта с последующим захватом стратегически важного оборудования.
Но случилось непредвиденное: накрылся БП. Отец с громким и горестным матом ушёл в офис, мать работала допоздна, и мы с перезагружающимся после двух секунд загрузки железным приятелем остались вдвоём.
Очевидно, желание запустить любимую игру у среднего подростка всё же выше, чем желание взрослого мужчины поработать в фотошопе. После пятидесяти возвратно-поступательных движений отвёрткой по кнопке Reset комп удовлетворенно скрежетнул и запустился. Чудо! Я как можно скорее включил игру, пока изнасилованный не передумал.
Удивлению вернувшегося отца не было пределов. Разумеется, я от компа был отогнан, а игра выключена. Через минуту комп трагически издох. Отец выругался и ушёл в мазагин за сигаретами. Я повторил процедуру и запустил игру.
Пока у нас не нашлось денег на новый БП, работа компа проходила в следующем режиме: 50–60 раз ткнуть в Reset, запустить NWN, выждать две минуты. Если работает, можно сворачивать игру и острожно работать, не слишком нагружая проц и графику дополнительными обязательствами. Если не работает — повторить процедуру.
Игру я достаточно быстро прошёл до конца: отец так и не выбил из меня признание, каким именно шаманским танцем я запускаю полудохлую машину.
15:00 07.02.2012, IT happens
Завтра — последний день сдачи курсовика. На часах три минуты после полуночи. Вдруг из-под стола с внушительным треском вылетает мой милый зверёк. Интернет гордо уходит на покой, оставляя 404-ю везде. Быстрое обследование показывает коннектор, держащийся на двух жилах. Мысль использовать смартфон в качестве модема отпадает из-за отсутствия на оном денег. Ситуация вроде безвыходная. Но на что не способна русская смекалка?
Звонок другу:
— Слушай, Дис, есть инет?
— На компе нет.
— А вообще?
— А вообще какого ты звонишь, когда я сплю?
— Завтра разберёмся. Ответь на вопрос.
— На смарте если только.
— Создай точку, пожалуйста.
— А ты часом не @#$%&?
— Сделаешь или нет?
— Ладно. Уже разбудил…
Друг подключает смартфон в качестве модема к ноутбуку и создаёт точку доступа. Я ловлю её с помощью своего ноутбука, и по завалявшемуся метровому обжатому куску витой пары к моему компьютеру текут данные.
Все довольны: я с зачётом, а друг с бутылкой пива. Безвыходных ситуаций не бывает.
15:00 07.02.2012, IT happens
Работаю монтажником у провайдера в городке Орёл. Идём на очередную заявку — университетская общага, в которой живут иностранные студенты. Абонент — девушка-китаянка.
Зайдя в комнату, обращаем внимание на уже заведённую в окно витуху. Вставляем кабель в ноутбук абонента — приходит какой-то левый IP, явно не от нашего оборудования. Начинаем спрашивать хозяйку, откуда кабель. В голове крутилось много вариантов, но никак не радостный ответ девушки:
— Из Китая!
Оказалось, это локальная сеть с другой комнатой, в которой живёт земляк девушки.
15:00 07.02.2012, IT happens
В одном из отделений банка сидела блондинка. Был у блондинки принтер матричный, чтобы квитанции печатать. Сидела она сразу возле двери, и заходящие клиенты стучали дверью об стол.
Как-то блондинка позвонила и пожаловалась, что принтер не работает. Захожу к ней Радмином, а принтер не подключён. Ну, думаю что-то с проводом. Приехал. Стоит принтер, весь обмотанный скотчем. Все провода отключены. Не включается.
Выяснилось, что «девочкам» стало жарко сидеть, и они решили примотать дверь к принтеру скотчем. Один воспитанный клиент, уходя, решил закрыть за собой дверь. Принтер рухнул, но так как весь был покрыт скотчем, на куски не разлетелся. Зато когда мы скотч раскручивали — ой, как матерились…
15:00 07.02.2012, IT happens
Я девушка-программист, сижу на декретном с двухмесячным ребёнком. Муж — медик, с компами на «ты», по совместительству наш домашний админ.
На днях домашний сервак накрылся. Решил муж почистить его, заодно и остальные два компа — пропылесосить там, термопасту заменить. Всё сделал, закрутил компы, вернул на места, но сервак так и не пожелал работать. Ну и ладно, решили, что всё равно апгрейд пора делать.
Прошло три дня. Рабочие компы чуть-чуть тормозят. Списали на то, что на одном компе система засорённая, а на втором харды с сервака подключены. Надумали снова попытаться сервак починить. Разобрали — а давай, думаем, и мосты тоже термопастой смажем. Муж полез за 20-кубовым шприцом — и тут я ахнула.
Когда-то я покупала у своего косметолога жутко дорогой крем. Флакон был большой, специально для салонов, а мне 20 мл хватило бы выше крыши, и косметолог набрала крем в шприц. А термопаста у нас была в аналогичном шприце, только с наклейкой вместо разметки и маленькой красной крышечкой вместо иглы. Шприц этот всегда лежал под носом у мужа возле компа. А он зачем-то полез в аптечку, куда я частенько складываю крема и лаки, достал оттуда мой крем и провёл косметологическую профилактику компов. Бедные, три дня держали 60 градусов!
16:45 07.02.2012, IT happens
Работаю в НИИ, выпускающем газоанализаторы. Один подшефный нам институт для какой-то новой лаборатории заказал пару анализаторов содержания кислорода. С завода мы их выписали, настроили и отправили.
Через две недели мирно пью чай на работе. Рано утром раздаётся звонок. Голос озабоченной тётеньки на другом конце провода:
— Добрый день, вы нам отправляли газоанализатор содержания кислорода в воздухе?
— Да, мы.
— Мы не понимаем, в чём дело, но на улице никак не можем найти ноль. Он все время показывает 20 с копейками…
Что и говорить, качество нынешнего образования — просто супер!
16:45 07.02.2012, IT happens
В сервисе:
— А чё это у меня теперь винда при втыкании карты памяти в картридер всегда присваивает ей только букву «К», а раньше буквы постоянно менялись? Чё за бага?
— Это не бага, это фича новая от Мелкомягких. Чтоб вы не путались, теперь картридер всегда «К».
— А почему «К», а не «C»?
— Так ведь и винда у вас русская. Всё для вашего удобства.
— Ух ты, круто! Спасибо!
16:45 07.02.2012, IT happens
Перебирал собственные школьные тетрадки. В одной обнаружил сочинение, полное орфографических ошибок. Понятно, что внизу краснела жирная двойка. Перечитал — одна фраза меня потрясла (орфография сохранена):
Пусть и два за грамотность, но твёрдый пятак за предвидение.
13:00 08.02.2012, IT happens
Музыкального образования у меня нет, однако имеется синтезатор «Ямаха» и некая тяга к музыке. Работает японец от нестандартного 10-вольтового блока питания. Было время, когда блок питания подключался к удлинителю прямо под ногами. Это и ряд других обстоятельств способствовало достаточно быстрой кончине девайса. Наступил достаточно длинный музыкальный кризис, поскольку найти замену было достаточно трудно, да и времени на это особо не было. Конечно, была альтернатива — шесть самых толстых батареек, однако я счёл это слишком жирным. Однажды, копаясь в коробке с разнообразным барахлом, я наткнулcя на блок питания от старого телефона Philips. Да-да, он идеально подошёл к японцу, и вопрос питания синтезатора был решён.
Чуть позже, убираясь в комнате, я наткнулся на мануал к «Ямахе». Среди обнаруженных методом тыка функций я нашёл намёк на возможность подключения педали, которой у меня, конечно, не было. Педаль надлежало втыкать в джек 1/4". Стало обидно. Подумал: что же может быть внутри педали? Конечно же, реостат. Отвёртка в джек — педаль готова! Ногу, пожалуй, тянуть далековато, но для начала неплохо.
13:00 08.02.2012, IT happens
Начинающие курильщики постоянно скрывают от родителей своё пристрастие — как будто те не догадываются.
В 1996 году попал мой знакомый в больницу. Курить хочется, денег нет. Передаёт он, значит, другу через маму вот такую программу:
…и так далее. Рассказал даже, как забросить вожделенную пачку в окно.
В то время самые дешёвые сигареты были на вокзале у «челноков». «Pr.lux» — сигареты «Прима-люкс», недорогие, но уже с фильтром. Адресат сначала не понял намёка: компьютера-то у него не было. Но, вчитавшись в программу, рассмеялся и благополучно передал курево.
13:00 08.02.2012, IT happens
Вычитываю чужую прогу, которую надо немного «подкрутить». Коммент в коде:
15:00 08.02.2012, IT happens
Звонок. Приятный женский голос.
— Алё, %AdminName%, у меня программа на терминалке зависла. Я перезахожу, перезахожу, а она всё равно висит. Мне работать надо…
— Да, тут был один дедлок, видимо, у тебя что-то ещё осталось. Я могу твою сессию снять, с чистого листа начнёшь.
Блин, ну зачем я снова столько незнакомых слов ей наговорил?! Приятный женский голос обрёл ласково-просящие нотки:
— %AdminName%, давай уже, сними меня, работать надо. Сними меня как-нибудь, можно жёстко!
15:00 08.02.2012, IT happens
Лет десять назад многие пользовались телефонами-автоматами на карточках: мобильные были ещё очень редким и дорогим удовольствием. Так вот, как-то нам с другом надо было куда-то позвонить. Купили мы карточку на 30 минут, а автомат не захотел её считывать. На корпусе была кнопочка «R» — что-то типа сброса. После нескольких попыток вставить карточку так, чтобы телефон считал с неё информацию (а вставляли мы разными сторонами и нажимали на сброс много раз), кредиты всё же засчитались. Сделав же звонок и убрав карту из автомата, мы были приятно удивлены тем, что на экранчике телефона кредиты остались.
Потратив ещё несколько кредитов на проверку работоспособности телефона без карточки, путём проб и ошибок мы вывели формулу. Если вставить карту, нажать пару раз на сброс, быстро перевернуть карту и ещё пару раз ткнуть в сброс, то после резкого извлечения карты телефон продолжал думать, что та в нём.
На протяжении недели по вечерам после колледжа мы с товарищем тусовались в переходах метро и предлагали всем звонящим купить наш секрет за 10 рублей. В те времена эти деньги ещё что-то значили. Успев заработать рублей по 500 на каждого, мы нарвались на каких-то братков в одном из переходов станции «Тёплый Стан». Нам сказали, что надо делиться, и вообще это их территория. Пришлось по-быстрому тикать.
Тогда дело заглохло. Сейчас, промучившись с компьютерной проблемой несколько часов и найдя какой нибудь нестандартный способ решения, я всегда вспоминаю, как мы обманули телефон.
15:00 08.02.2012, IT happens
Сегодня встретил опоздавшего коллегу-админа словами:
— Заходи-заходи, гостем будешь!
Вот уже третий час сидит дуется.
15:00 08.02.2012, IT happens
Звонит мне как-то на работе юрист наш, девушка, и говорит:
— У нас сканер есть?
— А ты на чём ксерокопии снимаешь?
— На своём принтере.
— Делающее копии устройство минус принтер что даёт?
Ответа не последовало. Молча положил трубку, еле сдержавшись, и пошёл тыкать пальцем.
16:45 08.02.2012, IT happens
В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.
Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.
На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.
Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.
Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.
Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!
16:45 08.02.2012, IT happens
Пришёл с ночной смены, поставил на газ чайник. Пока ждал, успел принять душ и сделать бутерброды, а чайник всё не закипает. Стою я посреди кухни, смотрю на него усталым замыленным взглядом и думаю: «Шум от пузырьков есть, а пара из носика не видно. Надо бы крышку поднять и посмотреть, а то вдруг он в
20:45 08.02.2012, IT happens
В некотором царстве, в некотором государстве решил добрый молодец в приставку телевизионную поиграть, что Сегой кличут да Мегой-драйв-два называют. Но беда случилась сразу же: на телевизоре, что с большим экраном, все входы были заняты тюнером и DVD, девайсами окаянными.
Что ж, делать нечего. Пришлось идти добру молодцу на кухню, ибо там телевизор стоял малёхонький. Да вот опять незадача: нет там входа под тюльпан, лишь под антенну. Призадумался добрый молодец. Вспомнил, что видеомагнитофон иностранный в кладовке пылится, когда-то из дальних восточных стран привезённый. Взял его добрый молодец, подключил через антенну, а спереди чуда заморского вход тюльпанный нашёл. Обрадовался молодец, полчаса трахался с настройками видео, но подключил-таки приставку 16-битную и поиграл на славу.
Я там был, Comix Zone проходил, джойстик ломал, снова паял. А кто сказку слушал, тот молодец.
13:00 09.02.2012, IT happens
Филиал крупной фирмы находился на территории постсоветского крупного предприятия со своими кабельными сетями и АТС — точнее, тем, что от неё осталось. На предприятии был связист, в ведении которого находилось это хозяйство. Отдел аудита как-то попытался разобраться, за что ежемесячно этому связисту платят 200 грн.
— Он что, выполняет какие-то работы?
— Нет.
— Так за что мы ему платим деньги?
— Понимаете, если ему не заплатить 200 грн, то он что-то где-то дёргает, и у нас не работает инет или работает, но очень плохо. Мы пытались с этим бороться: искали, где обрыв или плохой контакт, но не нашли. Решили, что лучше заплатить 200 грн, и пусть всё работает нормально.
13:00 09.02.2012, IT happens
Сайты в правительственном домене .gov.страна. Ресурсы с информацией по тендерам пестрят многотысячными заказами на разработку информационных порталов и систем управления с веб-доступом к специальным базам данных. За такие заказы берутся энтерпрайзные конторы с внушительным послужным списком и списком услуг, в котором не только разработки шаблонов для «джумл» и «вордпрессов», но и услуги по осуществлению аудита, построения систем защиты данных с ограниченным доступом, и прочее, прочее, прочее.
Когда же, загружая официальный документ с разработанного энтерпрайзной конторой новенького, с иголочки, сайта, абсолютно ненамеренно вытерев в адресной строке всё, кроме домен.gov.страна/files/, видишь листинг каталога веб-сервера, уже становится нехорошо.
Когда, следом заглянув в robots.txt, видишь в списке запрещённого ботам каталог популярного визивиг-редактора, к горлу подкатывает ком: «Это же крупная государственная контора, этого не может быть!»
Когда далее находишь в каталоге этого редактора веб-интерфейс плагина для загрузки файлов, не прикрытый даже банальной http-авторизацией, невольно вырывается истерический хохот: «Я могу загружать файлы? Это сон? Так не должно быть!» Но версия загрузчика настолько стара, хоть и свободна-открыта, что может благодаря уязвимостям трёхлетней давности заливать что угодно — хоть .exe, хоть .php.
Торопишься написать письмо веб-мастеру, описываешь всё в мельчайших деталях, отправляешь, ждёшь ответа — час, два, полдня, день… Ответа нет, изменений на сайте тоже. Будний день.
Минуты сомнений. Статья 361 УК? Но я же не преодолевал никаких средств защиты, их просто не было на моём пути! Потемнение разума на одно мгновение — и ты уже видишь Ubuntu на третьем ядре, не обновлённом после обнаруженной в январе уязвимости Mempodipper, установленный на сервер (sic!) KDE, энтерпрайзная БД Oracle, несколько дампов — наверное, бэкапы. Ну, хоть не совсем отсталые админы. Хотя…
В домашних каталогах админов — гигабайты видео (wget со ссылками в истории команд), музыка на любой вкус, каталог games на пятнадцать гигабайт. «Герои Голд»? Не, не играл в такое. Ничего не трогаю, ничего не удаляю, ничего не сливаю, выхожу, оставив записку на видном месте.
Письмо-ответ от вебмастера так и не пришло. Радует, что сайт таки прикрыли через несколько дней — видимо, при помощи rm -rf /*. Теперь моя совесть чиста.
Ребята, если вы узнали себя, не стесняйтесь — давайте спишемся, встретимся за бокалом хмельного напитка вечерком. Поскольку «спасибо» я не дождался, то вы угощаете. За беседой я расскажу вам, у кого из ваших коллег по правительственным сайтам до сих пор есть или была такая же фигня, а вы мне — как с таким уровнем знаний, умений и профнавыками получать такие заказы и такую работу. Буду ждать.
15:00 09.02.2012, IT happens
Сидим на работе в офисе всем админским составом. Пришли три новых сервера и шесть новых системников. Радость неописуемая. Всё настроили, вылизали — красота! План выполнили, делать нечего — запустили Counter-Strike, играем три на три.
Входит в кабинет начальник, видит всё это безобразие, начинает орать не своим голосом. В итоге ушёл, извиняясь. Как думаете, почему? Правильно: «Мы тестировали новые компьютерные системы в различных условиях, с различными потоками задач и различными нагрузками».
15:00 09.02.2012, IT happens
Чем отличается продавец от специалиста?
Продавец должен узнать, что именно нужно клиенту. А когда узнал — попытаться убедить клиента, что именно это (ну, или почти это) он и может купить в данном магазине. Мастерство заключается в умении убедить, что клиенту нужно что-то другое. Мастер всегда виден — он продаёт то, что нужно магазину, а клиенты считают, что купили то, что нужно им. Все довольны.
Теперь специалист. Этот смотрит узко. Пытается локализовать проблему и решить. «Лишние» вопросы ему только мешают, так как отнимают время от поиска решения. Он гуру в своём деле, а если не дурак, то имеет общие знания во многих областях. Но думает он всегда узконаправленно.
Специалист разрабатывает ручку за миллионы долларов, способную писать в невесомости. Продавец предлагает купить карандаш.
Специалист пытается предложить решение, не поняв, что именно от него хотят. Он обдумывает возможное решение уже во время постановки задачи. Он сразу ставит под сомнение то, что говорит заказчик. Он стесняется уточнить, потому что его решение по определению соответствует всем условиям, которые он сам для себя и наметил. Именно поэтому узкому специалисту так сложно составить ТЗ — он видит своё решение, а не условия и границы задачи.
Давайте учиться думать не только в узком направлении, но и всесторонне оценивать проблему, а также не бояться уточнить, если что-то кажется непонятным. Тогда и индийского кода будет меньше появляться, и собственный уровень на служебной лестнице будет ближе к верхнему звену.
Если уж работаешь продавцом компьютерной техники, то прислушивайся к тому, что говорит клиент. Задавай правильные вопросы — и будет тебе счастье. И не используй установку многих постсоветских продавцов: «Я тут вообще временно, а так я крутой специалист. А клиент в основном — ламер полный! Вот, ещё один припёрся…»
15:00 09.02.2012, IT happens
Решил я почистить домашний компьютер, никогда не отключающийся. Пыли скопилось в нём — хоть свитер вяжи. Разобрал, вычистил, смазал процессор свеженькой термопастой. Включаю — чёрный экран. Начинаю проводить диагностику. Видеокарта? Нет. Оперативка? Нет. Проц? Хм, что это? Одна ножка на сокете 775 отсутствует. Вот же она — отломалась, чертовка, во время чистки.
Начинаю звонить знакомым, чтобы отвезли в магазин — получится только через полчаса. А уже шестой час, можем и не успеть к закрытию.
Ну, думаю, хуже уже не будет. Беру маленький пинцетик из набора жены, иголку и начинаю думать, что б туда поставить вместо отломанной ножки. Откусить маленький кончик иголки? Слишком толстый. Взять провод, расплести и кусочек усика воткнуть? Слабоват. Оу, вот же лежит кусок отломанной ножки. Его-то и поставим.
Для тех, кто не обращал внимания: ножка представляет собой маленькую пластинку в форме буквы «Г», чтобы при прижимании проца она подгибалась, обеспечивая большую силу соприкосновения. Ставлю в таком же положении, что и была — падает в соседнюю ножку. Хм. Выпрямляю и аккуратно втыкаю на место. Торчит выше остальных, но стоит. Скрестив пальцы, ставлю проц и жму на кнопку… Пошёл POST!
C тех пор из алгоритма чистки компьютера я убрал пункт снятия проца для протирания со всех сторон. Вылетит ножка — точно придётся в путешествие по барахолкам отправляться.
15:00 09.02.2012, IT happens
Замутили наши инженеры с дизайнерами новый интерфейс для пользовательcких страниц на сайте. Красивый, навороченный, детально настраиваемый через длинный список чекбоксов. В тот же день звонит клиент:
— У меня со страницы пропала вся моя реклама!
Лезу в настройки нового интерфейса, проматываю до страницы с настройками рекламы — все галочки стоят. Иду к одному продвинутому коллеге, к другому — все подтверждают, что галочки на месте.
Делать нечего — пишу инженерам. Ответ примерно следующий:
— Вы что, рекламщики, вообще читать разучились?! Там же напротив галочки написано: «Запретить показ рекламы». Значит, она должна быть выключена, а не включена!
Сижу теперь в смешанных чувствах. С одной стороны, стыдно перед инженерами за себя и коллег, что невнимательно читали. А с другой — ну вот какого художника было менять значение на отрицательное и прятать среди двух десятков положительных?
16:45 09.02.2012, IT happens
Ставил систему клиенту, который совершенно не смылит в компах (а купил потому, что сейчас это модно). От нечего делать добавил ему bash.org.ru в избранное.
Через месяц звонит мне этот мужик и задаёт кучу вопросов по тонкой настройке винды.
— Ты где так насобачился-то?
— Читал Башорг, если какая-то шутка непонятна — изучал вопрос.
16:45 09.02.2012, IT happens
Я тот самый нелюбимый быдлокодерами программист, который пишет не «2 + 2», а интерпретатор формул (благо опыт позволяет это сделать быстрее, чем некоторые кодеры напишут и отладят свой «2 + 2»). Не пишу хардкодом параметр, который «никогда-никогда не будет меняться», а сделаю настройку. Могу вместо костыля плюнуть, потратить пару часов, но переписать так, чтобы не требовалось постоянно латать.
В конце проекта вы, быдлокодеры, быстро расставляете костыли, затыкаете дыры и заливаете код в репозиторий, уверенные в своей гениальности. А потом прихожу я и делаю так, чтобы работало не только на вашем сферическом компьютере в вакууме, а на любом, удовлетворяющем заявленным системным требованиям.
Так что потом не удивляйтесь, что за хардкод путей (который запрещён), ориентацию на единственный браузер или билд DX, влезание со своими именами, повторяющими чужие в системах с глобальной видимостью объектов, наплевав на установленные правила именования, вам настучали по голове и лишили части премии.
Ещё одна особенность быдлокодеров: сделать костыль не самым простым и надёжным способом, а наиболее извращённым. Работает, естественно, лишь в некоторых случаях (которые и были протестированы), а дальше пусть тестеры разбираются. Найдут — поставим ещё костылей.
Но самое страшное — более одного быдлокодера, которые расставляют костыли в одном проекте. Тогда эти заплатки начинают драться между собой. Один затыкает дырку, заливает — рушится что-то в другом месте. Затыкает там — рушится тут или ещё где. В итоге костылей становится столько, что многоножку-инвалида легче, быстрее и дешевле пристрелить и переписать всё нормально, чем лечить.
Почему я не делаю всё сам? Физически не хватит времени писать несколько проектов, поэтому я занимаюсь наиболее приоритетными и воскрешаю смертельно больных. Опыт позволяет минут за двадцать найти и исправить баг, который до того искали полдня. Набирать код со сверхскоростью недостаточно — когда-то надо ещё и думать.
20:45 09.02.2012, IT happens
Работаю эникейщиком. Когда работы нет, режусь в онлайн-игрулю вроде «Цивилизации».
Настаёт конец раунда, идут активные боевые действия. От игры отрывает звонок: «Ничего не работает». Подключаюсь через Радмин — и что я вижу? В окне моя же игра, вот только игрок — командир противостоящего клана.
В общем, технологию шпионажа в игру ещё не ввели, а я ей уже могу активно пользоваться. IT всегда будет побеждать бухгалтерию!
13:00 10.02.2012, IT happens
Для чего может просить помощи квалифицированного специалиста не особо продвинутый отдел? Оказывается, для набора логина и пароля на клавиатуре со стёртыми буквами. Видимо, у всех компьютерщиков дома Das Keyboard и пальцы правильно поставлены.
13:00 10.02.2012, IT happens
Каждый раз при пользовании банкоматом у меня возникают смешанные чувства. С одной стороны, я с ужасом представляю, что эти же программисты будут работать в моей компании; с другой, я ими искренне восхищаюсь. Надо иметь недюжинный талант, чтоб наваять такое.
Начнём с самого начала. Большинство банкоматов моего города не понимают нажатие кнопки Enter на цифровой клавиатуре после ввода PIN. Только кошерная боковая кнопка, соответствующая надписи «Продолжить».
Идём дальше. У большинства банкоматов в меню выбора суммы есть пункты, которые попросту не работают, ибо номиналом они меньше, чем может выдать банкомат. Например, нажимаем мы 10 или 25, на что железный ящик радостно рапортует: «Минимальная сумма — 50».
При вводе произвольной суммы первой сверху расположена кнопка «Повторить», очищающая окно ввода, и уже потом кнопка «Правильно». Я не раз видел, как уставшие люди с притуплённым вниманием по пять раз вводили сумму и инстинктивно тыкали в удобную им кнопку. Про то что, надписи очень похожи, и уставшему человеку трудно их различить, я промолчу.
Выдавать сначала деньги, потом чек и только потом карту — особый шик. В таких банкоматах я встречал забытые карты особенно часто.
Особое внимание считаю нужным уделить угадыванию суммы, которую можно снять. Бог с ним, когда карта не того же банка, что и банкомат, — я понимаю, что железка не может знать чужих тарифов и узнаёт, прошёл платёж или нет, только по факту. Но вот когда карта вашего же банка, можно же посчитать и подсказать сумму?
Отдельный привет хотелось бы передать «П***-банку» с названием, говорящем о конфиденциальности. Его банкоматы просто божественны. Мало того, что каждое действие (даже не требующее обращения к серверу) банкомат выполняет в течение 10–30 секунд, так ещё и до, после и во время использования нам приходится три-четыре раза нажимать лишний раз «Продолжить», разглядываю «ненавязчивую» рекламу.
Отдельным шиком у «П***-банка» считается после положительного ответа на печать чека переспросить: действительно ли я уверен, что хочу поучаствовать в убийстве деревьев лично, хоть и косвенно?
И именно их банкомат однажды на попытку снять 80 сказал мне: «Недостаточно денег на счету. Рекомендуем попробовать 100».
13:00 10.02.2012, IT happens
У меня в доме десятка полтора разных провайдеров. Мне они жить не мешают, хотя однажды один из их ящиков в подъезде загорелся. Ну да не про ящик речь.
Повадились продавцы интернета мне названивать на городской между девятью и десятью часами вечера. Имеющие детей поймут, что более неудобное для общения время подобрать трудно. Я и вежливо отвечал, что имеющийся канал меня устраивает, и сразу вешал трубку, и матерился… Ничего не помогало — пару раз в неделю очередной эффективный менеджер пытался продать мне ненужное.
Но вот однажды почудилось мне, что это мой провайдер звонит. Пока голова соображала, что это не он, а просто похожее название, язык уже брякнул:
— Дык я к вам и подключён.
— Да? А у нас в базе вас нет. Сейчас внесу изменения, не подскажете номер договора?
— Не под рукой он, а искать недосуг: дети вопят, сами слышите…
— Окей, извините за беспокойство.
Ещё с месяц таких же ответов — и вот уже полгода никто не тревожит.
13:00 10.02.2012, IT happens
Слушал онлайн-радио на андроидном мобильничке по вайфаю. Очень уж мне одна песенка понравилась, но радио не сообщало названий композиций. Но есть же проги для определения песен по звуку! Прога запущена, громкость на максимум, наушник к микрофону… Песня определена.
Когда я задумался об этапах кодирования-декодирования звука, использовании процессорных мощностей и каналов при этом процессе передачи данных от сервака радио до сервака анализа, вспомнилась обезьяна, колющая орехи микроскопом.
15:00 10.02.2012, IT happens
У силовой госконторы имеется маленький сайт с новостями и обратной связью, куда можно слёзно и анонимно «настучать». В обычный будний день от высшего руководства приходит бумага с жалобой, в которой человек рассказывает, что обратная связь не работает, руководителям по барабану, и вообще он очень обижен и оскорблён. Бумага требует обратного отзыва, начальство поднимается на уши. Я, пребывая в шоке, демонстрирую руководству, что всё исправно работает: жалобы поступают на специальный электронный ящик.
Начинаем искать «анонима», через час находим. В ходе беседы в стиле «ни единого разрыва» с чередой угроз и воплей начинаю понимать суть. Как оказалось, после ввода огромного сообщения, написанного в порыве ярости, дядя с желчью на губах сразу тыкал кнопку «Отправить». После этого страничка требовала ввести код подтверждения. «Аноним», пребывая в состоянии когнитивного диссонанса, не успокаивался и продолжал фанатично тыкать «Отправить». После пятого щелчка страница становилась девственно чистой, происходил нервный срыв, и цикл повторялся. Только после трёх циклов борец за справедливость решил поступить по старинке.
15:00 10.02.2012, IT happens
31 декабря, вечер. Женщины строгают салаты, два звездобола-айтишника приходят к выводу, что нефигово бы проверить, работает ли спутниковая тарелка. Да, работает, но как-то хреновато.
Полчаса до московского Нового года. Женщины заканчивают накрывать стол. Айтишники разбирают спутниковый тюнер.
— Это же блок питания?
— А что ж ещё?!
— Этот? — пальцем на вздувшийся кондёр.
— Ага. Ну, и соседний за компанию. Керамику параллельно припаяй на всякий случай.
15 минут до Нового года. Тюнер работает, как новый. Президент выглядит хорошо.
16:45 10.02.2012, IT happens
Работаю в полуподвальном помещении. Зашёл в гости друг, что-то обсуждаем за моим компом. Вдруг резко открывается дверь в кабинет. На пороге обозначается квадратная тётка в когда-то белом халате и резиновых сапогах, явно не из «своих». По-хозяйски оглядывает кабинет, видит за компом меня и задаёт совершенно неожиданный вопрос:
— Мыши есть?
Конечно, мыши у меня есть. И на компах, и в шкафу целая коробка, но с какой радости чужой тётке мои мыши?
— Ну, есть… — говорю я, вспоминая свой «зверинец»: старых, ещё с COM-портом, штук с десяток, столько же, наверное, с PS/2; есть и оптические, и с шариком, и беспроводных без батареек тоже пара штук есть, а c USB все сейчас на компах (не отдам ни за что!). И всё ещё надеясь, что никому не понадобились по-настоящему нужные мне мыши, спрашиваю: — А какие?
— Живые! — вместо тётки отвечает друг.
Зачем дохлых-то хранить?
Тётка выходит. Чуть позже возвращается, направляется напрямую к серверу, что-то там внизу шарит, потом к шкафу, где коробка с мышами, потом в «кухню». Мы с другом только наблюдаем за её перемещениями. Столь же резко она уходит из кабинета, не проронив ни слова.
Под сервером, шкафом и холодильником я обнаружил отраву. Тётка приходила мышей изводить. Живых. Тех, которые меховые и сами бегают.
16:45 10.02.2012, IT happens
Я раньше не понимала, чего это мелкомягкие такой софт делают, гм, затейливый. А сегодня была у них в питерском офисе на семинаре по продуктам System Center.
Находятся мелкомягкие на восьмом этаже бизнес-центра. Вот как вы попадаете на восьмой этаж? Правильно: зашли в лифт, поднялись на восьмой этаж. А как это делают в Microsoft? Заходят в лифт, поднимаются на второй этаж, выходят из лифта, проходят по коридору, сворачивают, заходят в другой лифт, поднимаются на восьмой этаж.
И вы хотите, чтобы они после такого прямой софт писали?
0:45 10.02.2012, IT happens
Областной военкомат. Жалоба на тормозящие компы. Древнее железо, системы замусоренные, но не об этом речь.
Предыдущий «мастер» сообщил, что нужно выполнять определённые действия, которые для меня до сих пор остаются загадкой, при включении компьютера и при появлении проблем с последующей перезагрузкой. Записанная инструкция хранится на столах под стеклом:
По мнению пользователя, заклинание решало все проблемы.
20:45 10.02.2012, IT happens
Опа, ещё один тру-программер нашёлся. Забыл я как-то про этот психотип. Универсальный всемогутер и писатель универсальных всемогутеров.
Ну, парсеров-интерпретаторов за 25 лет я написал немало, включая собственные ActiveX скриптинг-языки и парсер PDF. Не затруднит написать и ещё десяток — Yacc не забывается. Но если меня просят написать «2 + 2», я пишу «2 + 2», а не универсальный всемогутер с конфиг-файлом на пять мегабайт XML. Почему? Ошибки в коде будут всегда, а отлаживать визивиг-редактор формул несколько сложнее, чем printf("%d", 2+2), не находите?
Степень сферичности коня в вакууме тоже надо ограничивать. У меня в работе одновременно до десятка компиляторов и операционок, так что найти, где упадёт самая «несферичная» и устойчивая программа, я могу за пять минут. На 50% машин она просто не соберётся.
За полчаса багу в проекте отыскать? Вот у меня проект на двух человек с 300 мегами чужих исходников весьма разного качества, поскольку портируем. Охотно верю, что найдёте и отличите ошибку портирования от неверных входных данных или баги, пришедшей с исходной платформы. За полчаса. И поправите. Особенно если причиной падения в одном модуле послужило неправильное (знаковое-беззнаковое) представление char при компиляции другого модуля — не поправили make.
Опять-таки, в настройки можно вынести всё, включая алгоритм, и из программы получится интерпретатор кривого самопального скриптового языка без чётких правил и грамматики, который только по недоразумению считается конфиг-файлом. То есть задача программирования перекладывается на пользователя, и это программирование без IDE и отладчика по недоразумению будет называться «правкой конфига». И бедный юзер будет копаться, портить данные, мега-универсальная программа будет ломаться, а программеры будут её чинить. А автор чудо-кода уволился, искать смысл в 300 мегах исходников на С++ — дело неподъёмное. Ни в чём не повинные молодые программисты просто обязаны городить костыли, лишь бы не падало. Их не ругать, а жалеть надо. Напиши гений что-нибудь попроще — глядишь, и исправления были бы адекватнее. Вот и выходит, что польза от всемогутера вполне компенсируется в ближайший год поддержкой того, что он написал.
Я не пишу абсолютные пути, но делаю только то, что просят. Я чётко знаю, в каком вакууме и с какой сферичностью могут работать мои программы, и не строю иллюзий. Я ас в написании костылей, потому что переписывание 300 мегов как-то занимает больше времени, чем точечные правки. Правда, костыли эти потом коллекционируют и собирают в библиотеку под именем «portability layer».
Просто я не озабочен поддержанием статуса гения.
13:00 11.02.2012, IT happens
Легко любить идеальных мужчин. Холёных, в шикарных костюмах. Конфетка, что и говорить. Цветы, подарки, театры. Да-а-а, это, конечно, здорово всё. Но немного скучно, вам не кажется?
Есть совсем другой типа парней. Даже не так: особый вид под названием «айтишник ординариус». Отличительные приметы: щупленький, в растянутом свитере и с фанатичным блеском в глазах. Понять их бывает о-о-очень сложно. И не каждому под силу это. Но так уж получилось, что из сотни парней своего универа и десятков тысяч своего города я влюбилась в милого, немного странного очкарика в растянутом свитере. Совсем не то, что с обычным парнем. Цветы? Подарки? О чём вы? Вся фантазия сводится к компьютерам. А их рабочее место! «Это не бардак, это творческий беспорядок!» — заявил мне мой обожаемый айтишник.
Да-а, девчонки, непростые это ребята. Застенчивые. Фанатики своей работы. Малёк не от мира сего. А некоторые и не малёк! Вы вряд ли дождётесь от них страстных порывов. Но взамен вы получите такого милого, родного человека. И согласитесь, когда человек фанат своего дела, с ним всегда есть о чём поговорить, хотя разговор порой и сводится к железкам. А вы попробуйте расспросить его! Думаю, он не откажется и расскажет вам небольшую часть того, что знает. А вы старайтесь их поддерживать. Таким ребятам не нужна разукрашенная кукла. Им нужна единомышленница, боевая подруга. Хотя про домашний уют тоже забывать не стоит.
Что делать, если уж связались с айтишником? Любить такого, какой есть. Хотя даже самые «папские» айтишники вполне поддаются благотворному женскому влиянию. И в свободное от работы время вы вполне сможете увидеть своего ненаглядного во вполне нормальной одежде. А что касается свитеров… Так а вы сами, девчонки, попробуйте в костюме полазить по пыльным серверным да под столами! Что, неудобно? Жалко костюмчик? Так ведь и ребятам неудобно.
Мораль? Да, собственно, и нету особой морали. Просто вдруг поняла, что он, такой чудной, в растянутом свитере, для меня куда роднее и красивее, нежели в шикарном костюме. А что вы хотите — любовь!
Девочки, вы присмотритесь к ним. Поймёте, что это не просто странного вида типы, для которых материнка привычнее женской сиськи. В глубине души это замечательные ребята!
13:00 11.02.2012, IT happens
Вот говорят: чтобы пользоваться линуксом, надо обладать высоким интеллектом. Ага, конечно.
В винде надо запомнить не только как пункт меню называется, но и где находится. А если не знаешь, приходится порой долго искать. Простое знание названия не поможет.
А в линуксе? Достаточно просто знать, как команда называется. А забыл — «два таба» к твоим услугам. Ключи команды забыл — посмотрел в мане. Что, ман на английском? Тем легче: английский ведь проще русского.
В винде программа понадобилась — полдня ищешь по всему интернету. Потом ещё полдня проявляешь креативность, чтобы придумать фразу для поисковика, которая поможет найти кряк. Кряк надо обязательно проверить на вирусы. Ах да, к антивирусу тоже надо кряк найти.
А в линуксе? Заранее знаешь, где программу взять — в репозитории. Сказал rpm -i — и вот она, установлена, пользуйся! Ну, зависимости разрешил, если требуется — он же сам подсказывает, какие ещё пакеты скачать, разве для этого много ума надо?
Железяку новую подключить? Для винды надо недюжинные умственные способности проявить, чтобы дрова найти.
А в линуксе? Подключил — железка сама и заработала. Ну, не заработала — ядро пересобрал. Это вообще процесс чисто механический, как езда на велосипеде: один раз научился, больше не разучишься.
Винда сглючила — нужно проявить квалификацию, чтобы найти причину глюка, и чтобы устранить — тоже без квалификации никуда.
А линукс просто не глючит. Ни креативности, ни борьбы. Всё само работает. Ну разве может такая спокойная, размеренная жизнь развивать интеллект, а главное — закаливать волю к победе?
13:00 11.02.2012, IT happens
Технологию шпионажа в игру ещё не ввели, говорите?
Работаю ведущим админом в крупном предприятии со многими подразделениями. На нескольких больших филиалах есть свои программисты, сопровождающие самописный софт, и просто саппорт.
Пришла служебка: сделать почтовый ящик такому-то в таком-то филиале. Ну, сделал, отписал местному человеку, чтобы настроил клиента. Через день звонят: мол, писали служебную, где почта, очень надо! А программист в этом филиале — человек толковый, грамотный, но изрядный пофигист. «Ёж — птица гордая: пока не пнёшь, не полетит». При этом парень целыми днями зависал в онлайн-игре, в которую я и сам в то время поигрывал (потом надоело), но он об этом не знал.
Лезу на прокси. Ага, сидит, родной, ресурсы добывает. Запускаю клиента игры, нахожу в локации искомого субъекта (а его персонажа я давно определил), подхожу к нему и без разговоров отвешиваю по морде — игра на мордобои между игроками и заточена.
— Ты кто? В чём дело?
— А почему у такого-то почта до сих пор не настроена?
— А… Э… Сейчас будет…
15:00 11.02.2012, IT happens
Понадобилось мне как-то сконвертировать документ. Нашёл я пробную софтину для этой цели. Документ был солидного размера, и после запуска конвертации прога сказала мне, что она демонстрационная, и дальше 50-й страницы конвертировать не будет.
Подумал я и решил указать ей диапазон страниц 1—60. Прокатило. Подумал ещё и указал диапазон 1—1277 (весь документ). Тоже прокатило. Неплохая демонстрация возможностей проги и качества кода.
15:00 11.02.2012, IT happens
Товарищ, вы крупно ошибаетесь. Вам, по-видимому, так и не довелось работать со специалистами.
Некий человек обращается к специалисту, чтобы приобрести ребёнку к школе компьютер — недорогой, но чтоб ещё и поиграть можно было. Получив рекомендацию и подробные инструкции от специалиста, человек идёт в магазин, и — та-дам! — подобранный специалистом добротный комп за 10 тысяч без монитора, но с приличным видео и достаточным для его раскачки процом превращается в сборку с витрины, пролежавшую там год. Внутри Core i7 820, 3 ГБ памяти, SSD 40 гигов на контроллере JMicron (винта нет), вместо видео — GT 220 аж на два гига видеопамяти стоимостью втрое дороже. Разумеется, в кредит — ведь продавец «мастер», который «продаёт то, что нужно магазину». И кто же виноват в том, что игры даже не устанавливаются и места мало? Специалист, конечно — продавец ведь хороший, он продал то, что нужно магазину, да.
К специалисту приходит заказчик и что-то мямлит, не зная, назвать ли файрвол файлом или сервером. Специалист должен догадаться, что же заказчик имеет в виду, из контекста; зачастую — ещё до начала постановки задачи, из общения со специалистом заказчика. С адекватными же заказчиками специалист общается только по делу и недолго — незачем рассусоливать то, что и так всем понятно.
Специалисты придумали ручку для невесомости? Ой, не смешите. Её придумали менеджеры и продавцы, а специалисты потом долго чесали попеременно мыслительные поверхности в противоположных частях тела, думая, как же реализовать подобный изврат и на фига он нужен, если есть карандаш.
Специалисту ставится задача, но её надо сделать уже вчера и задаром? Вот вам индийский код. Цена специалиста не устраивает, соседский сын-студент сделает лучше? Получите индусятину. Уже готовый проект надо срочно переделать с нуля ради каприза заказчика? Ещё вчера и за ноль, не забыв свистоперделок побольше? Распишитесь: вы внесли личную лепту в размножение быдлокода.
А вот так работают настоящие специалисты.
— Мы собираемся <сделать это>, но у нас <вот это> и <вот то> реализовано <вот так>, какие варианты вы нам можете предложить?
— Есть <такой> и <эдакий> варианты, остальное неразумно или неэффективно в вашей ситуации. Они, в принципе, равнозначны, но вариант один проще в запуске, а два — в поддержке.
Через десять минут решение принято, отдана команда на реализацию.
А вам, уважаемый, никогда не наладить контакта с настоящим специалистом. Просто вы менеджер, и это диагноз.
13:00 12.02.2012, IT happens
Первого января я вёз домой родственницу, милейшую женщину, абсолютно далёкую от любой техники. Едем себе, едем, навигатор бухтит: «Поверните направо, поверните налево». И тут она и говорит мне:
— А что это ты ей ничего не отвечаешь? Она вот подсказывет тебе, беспокоится, а ты сидишь пень пнём.
Я сперва не врубился, о чём речь, пожал плечами недоуменно. Потом въехал и решил похулиганить: на очередной призыв навигатора свернуть взял и просто послал его к чёрту. Родственница посмотрела на меня укоризненно и покачала головой.
Доехали мы до ее дома, подсвиданькались.
— А можно я с этой женщиной из прибора поговорю?
Я выпадаю в осадок, киваю головой, давясь от внутреннего смеха. Замечательная женщина наклоняется к навигатору и говорит:
— Вы не обижайтесь на его грубости, он вообще-то хороший. С Новым годом вас!
13:00 12.02.2012, IT happens
Отделение Почты России. Отказывает программа приёма платежей. Диалог между оператором и управляющей:
— Программа не работает!
— Выключи её и снова включи.
— Не получается…
— Выключи пилот и включи снова.
Оператор в ступоре. Управляющая лезет под стол, выключает пилот и включает.
— Но так же нельзя делать! Вдруг всё сломается!
— Это дома нельзя так делать. Домой к тебе никто не придёт чинить компьютер. А тут можно — придут и починят.
13:00 12.02.2012, IT happens
Сегодня у меня в мастерской появился необычный клиент — школьник. Протягивает ноут и просит срочно заменить в нём камеру, «пока предки по шее не надавали». Симптомы — много-много неработающих пикселей. Спрашиваем, что он с камерой такое делал.
— Витьке по скайпу позвонил и лазерную указку в камеру направил.
Указку показывает не простую, а мощную, которую и взрослому-то взять в руки страшно.
— А зачем?
— А чтобы у него луч вышел из экрана и выжег ему глаз!
Но больше всего мальчик меня поразил, когда сказал, что заработал на лазер сам, в тайне от родителей, SEO-копирайтингом.
Камеру я заменил бесплатно. Вернее, не совсем бесплатно: опасную игрушку отобрал.
15:00 12.02.2012, IT happens
В школьные годы я подрабатывал эникейщиком. Ходил по клиентам, ставил ПО и тому подобное.
Вот как-то раз прихожу по новому адресу. Открывает бабуля лет семидесяти. В квартире книги везде, сервизы разные, — в общем, стандартная бабуля типа «божий одуванчик». Уже готовлюсь к слетевшей винде или поломавшемуся Офису.
— В чём дело? — спрашиваю.
— Daemon Tools не хочет «Магию Крови» ставить. Образ вставляет, а инсталлировать отказывается.
Немного офигеваю, но, думаю, бывает разное. Всё делаю, настраиваю, чтобы образ загружался при запуске ярлыка, проверяю, показываю.
Бабуля работу принимает. Вроде довольна. Спрашивает:
— Подскажи, что лучше: Lineаge II или WoW?
Призадумался я, стал объяснять, что это разные игры, описал плюсы каждой и минусы. В конце спрашиваю:
— А зачем вам вообще это?
— Да с внуком пытаюсь найти общий язык. А игры — единственное, чем он интересуется.
Не будьте такими. Уделяйте внимание близким.
15:00 12.02.2012, IT happens
Как-то в далёкой моей монтажной молодости вылезли мы с напарником на крышу оптику прокладывать. Одежда в стиле милитари — комфортно, не рвётся, да и запачкать не жалко. В руках — китайский чёрно-желтый чемоданчик с инструментами и аппарат для сварки оптики.
Работаем себе, анекдоты травим. Внезапно морда оказывается в крыше, а в шею утыкается дуло автомата. Чтоб мне век Эксплорером шестым пользоваться — чуть, простите, в штаны не наделал! Маски-шоу. «Где бомба?!» — спрашивают. Какая, на фиг, бомба?..
Пришлось лёжа полтора часа ждать, пока начальник ехал подтверждать наши личности. К слову, бабульку не тронули, хотя и очень хотели настучать. Немного грела мысль, что её оштрафовали прилично так за ложный вызов.
13:00 13.02.2012, IT happens
Переписка после звонка в техподдержку провайдера:
— Никогда не доверяй долбаной техподдержке!
— Что такое?
— Я так и знал, что было плохой идеей слушать их и сбрасывать чёртовы каталоги!
— В плане?
— Представь себе: у тебя есть тёплое пиво, лёд и открывашка. И тут ты такой звонишь в техподдержку, чтобы узнать, как же тебе охладить пиво. И тут начинается самое весёлое: они предлагают тебе не прибегнуть к помощи льда, а забирают, @#$, твою открывашку! Короче, у меня теперь винда не грузится, зато интернет работает.
13:00 13.02.2012, IT happens
Году в девяностом мы, студенты, проходили практику на машинках «Ямаха КУВТ». Писали на Паскале; сообщения об ошибках были переведены питерским универом.
Забыли поставить точку после последнего end. Текст сообщения об ошибке вывел из строя всю группу минут на пять:
13:00 13.02.2012, IT happens
Новые кадровые веяния в нашей компании: решили, что инженеры сетей и программисты должны получать меньше бухгалтеров и менеджеров, так как денег компании-провайдеру не приносят никаких. Совет перейти на счёты и вспомнить, что такое бумага и ручка, не прошёл.
Придумали решение, чтобы обеспечить народ приличной зарплатой.
Управление IT теперь называется «управление по менеджменту в сфере корпоративных информационных технологий».
Инженер-программист — «менеджер внутрикорпоративных программных продуктов».
Инженер по проектированию и прокладке сетей — «менеджер по решению проблем корпоративных сетей».
Центр управления сетями — «отдел менеджмента корпоративных сетей».