МУЖЧИНЫ – ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОЛ, СЧИТАЮЩИЙ СЕБЯ УМНЕЕ ЖЕНЩИН. («20,000 Quips & Quotes»)

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны, – словом, так хороши, как большинство женщин. (Джейн Говард)

Всех мужчин можно разделить на три категории: 1) рыболовы; 2) рыба; 3) наживка. («20,000 Quips & Quotes»)

Мужчины делятся на три категории: одни учатся по книгам, других учит жизнь, а третьи не задумываясь мочатся на проволочную ограду под током. (Карл Барни)

В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать – почти маразматиком; в сорок – «не таким уж и старым», а в пятьдесят – «решительно молодцом». (Хелен Роуленд)

Мужчина всегда что-нибудь коллекционирует. Сначала марки, потом девушек, потом анекдоты, потом симптомы болезней. («14,000 Quips & Quotes»)

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. (Клэр Люс)

Мужчина – существо, которое хочет, чтобы дома его кормили, как в ресторане, а в ресторане обслуживали, как дома. (Леонард Луис Левинсон)

Конечно, женщины – не бог весть что, но все же это лучший противоположный пол из тех, что у нас имеются. (Дон Херолд)

Женщины все одинаковы – каждая считает себя уникальной. («20,000 Quips & Quotes»)

Женщины боятся мышей и убийц – но очень мало чего между этими крайностями. (Миньон Маклофлин)

«Девочки» – обращение друг к другу женщин старше сорока. (Чарли Джонс)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА НЕРАЗУМНА, НЕЛЕПА, НЕСООБРАЗНА И НЕОПРОВЕРЖИМА. («20,000 Quips & Quotes»)

Немногие женщины настолько глупы, чтобы слушать разумные доводы. (Уильям Федер)

Ненавижу женщин за то, что они всегда знают, где что лежит. (Джеймс Тербер)

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин. (Эррол Флинн)

«Женщина легкого поведения» – это женщина, достигшая нравственного уровня мужчины. (Нэнси Линн-Десмонд)

Если бы миром правили женщины, не было бы никаких войн – только интенсивные переговоры через каждые 28 дней. (Робин Уильямс)

Если женщина понижает голос, значит, ей что-то нужно; а если повышает – значит, она этого не получила. («20,000 Quips & Quotes»)

ЖЕНСКИЙ МОЗГ В СРЕДНЕМ ВЕСИТ МЕНЬШЕ МУЖСКОГО – ПОТОМУ ЧТО МУЖЧИНУ ЛЕГЧЕ ПОНЯТЬ. («20,000 Quips & Quotes»)

Господь наделил мужчин мозгом и пенисом, но дал им недостаточно крови, чтобы то и другое работало одновременно. (Робин Уильямс)

Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем? (Эрика Джонг)

Женщина была создана после мужчины, чтобы ей сразу было с кем поговорить. («20,000 Quips & Quotes»)

Мужчина был создан первым, и с тех пор ему всегда приходится ждать женщину. («20,000 Quips & Quotes»)

Мужчины превосходят женщин, потому что женщина не может помочиться из машины на полном ходу. (Уилл Дёрст)

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше. (Генри Луис Менкен)

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то. (Клэр Люс)

Возведя женщину на пьедестал, рискуешь получить пинок в лицо. («20,000 Quips & Quotes»)

МУЖЧИНУ ИНТЕРЕСУЮТ ЖЕНЩИНЫ С ПРОШЛЫМ: ОН НАДЕЕТСЯ, ЧТО ИСТОРИЯ ПОВТОРИТСЯ. (Мэй Уэст)

Мужчины ценят у женщины глубину только в ее декольте. (Сари Габор)

Две самые короткие книги: 1) «Путеводитель по арабской демократии»; 2) «Все, что мужчины знают о женщинах». (NN [Сокращение «NN» означает «Автор неизвестен».])

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены. (Элизабет Тейлор)

Женщины для меня как слоны: смотреть на них – удовольствие, но свой слон мне не нужен. (Уильям Клод Филдс)

Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин. (Майкл Дуглас)

От мальчиков и от девочек мы ожидаем совершенно разного поведения. Это различие может быть выражено в двух словах. Мальчикам мы говорим: «Сделай это!», девочкам – «Не делай этого!» (Шарлотта Перкинс Гилман)

Никакого «женского ума» не существует; мозг – не половой орган. (Шарлотта Перкинс Гилман)

Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью. (Глория Стайнем)

Женщины действительно гораздо лучше мужчин. А иначе они были бы невыносимы. (Эдуард Эбби)

В наше время женщина говорит телом, а мужчина слушает ее глазами. (Рэкуэл Уэлч)

Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин: 1) почему мужчины такие свиньи; 2) как привлечь мужчин. (Дейв Барри)

Если при женщине мужчина хвалит другую женщину, она не без грусти думает о том, как легко одурачить некоторых мужчин. (Эдгар Хау)

Для умной женщины мужчины – не проблема; для умной женщины мужчины – решение. (Сари Габор)

Нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины. (Рэкуэл Уэлч)

МНЕ НРАВЯТСЯ ТОЛЬКО ДВА ТИПА МУЖЧИН: НАШИ И ИНОСТРАНЦЫ. (Мэй Уэст)

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, – важно, сколько жизни было в моих мужчинах. (Мэй Уэст)

Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами. (Арнолд Глазгоу)

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь. (Кэтлин Норрис)

Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит женщине совершить девятнадцать или двадцать ошибок, как ее назовут потаскухой. (Джоан Риверз)

Счастье – это хорошая сигара, хороший обед и хорошая женщина. Или дурная женщина – это уж смотря по тому, сколько счастья вы можете себе позволить. (Джордж Бёрнс)

Женская добродетель – величайшее мужское изобретение. (Корнелия Скиннер)

Я родом из городка, численность населения которого никогда не менялась. Каждый раз, когда одна из горожанок оказывалась беременной, один из горожан покидал город. (Майкл Причард)

Интересно, что находили женщины в мужчинах до изобретения денег? («20,000 Quips & Quotes»)

У женщин в наше время есть выбор. Они могут выходить или не выходить замуж, работать или не работать, быть замужними или незамужними матерями. У мужчин выбор остался прежним: работа или тюрьма. (Тим Аллен)

1. Чужое сердце – всегда темный лес, как бы близко оно ни было к нашему. (Уилла Кадер)

Главная трудность – найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей. («14,000 Quips & Quotes»)

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень. (Анита Уайз)

Мужчины предпочитают худеньких девушек, потому что они слишком слабы, чтобы спорить, и питаются одним салатом. (Дженнифер Фэрбанкс)

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, – но не одновременно. («14,000 Quips & Quotes»)

Одна из непостижимых тайн бытия: над чем хихикает стайка молоденьких девушек? («14,000 Quips & Quotes»)

Девушке иногда нелегко решить: то ли перед нею истинный джентльмен, то ли ею просто не интересуются. («20,000 Quips & Quotes»)

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или сделали бы им предложение. («20,000 Quips & Quotes»)

Бедные девушки! Им приходится прикидываться умницами, чтобы найти работу, и дурочками, чтобы заполучить мужа. («20,000 Quips & Quotes»)

Всякий раз, когда я встречаю действительно милую девушку, оказывается, что она уже замужем – либо я женат. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Я как раз девушка для срочнослужащих. (Бетти Грейбл, «девушка с обложки»)

Я уже в том возрасте, что, когда девушка говорит «нет», я ей благодарен. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. («14,000 Quips & Quotes»)

– Не забудьте сказать всем, что это секрет. (Джералд Либерман)

Женщины не выдают секретов – они ими обмениваются. («20,000 Quips & Quotes»)

Когда женщина обещает никому не рассказывать про секрет, она еще и сама не знает, кому первому это не рассказывать. («20,000 Quips & Quotes»)

Если у вас нет от жены никаких секретов, то скоро не будет и жены. (Видоизмененный Гилберт Уэллс)

Мужчина, обожествивший женщину, приносит себя в жертву у алтаря. («20,000 Quips & Quotes»)

ДЕВУШКА ГОТОВА ДОВЕРИТЬ СВОЕ ТЕЛО И ДУШУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОМУ ЕГО МАТЬ НЕ ДОВЕРИЛА БЫ И ДОЛЛАРА. («20,000 Quips & Quotes»)

Развестись стало так просто, что невесты уже не плачут на свадьбе. («20,000 Quips & Quotes»)

Многие девушки выходят замуж за мужчин, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии? («14,000 Quips & Quotes»)

На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба. (Барбара Трапидо)

Наши мнения относительно свадьбы несколько разошлись. Я хотела, чтобы было венчание в церкви по полной программе, с цветами и подружками невесты и кучей гостей, а он хотел, чтобы мы разорвали нашу помолвку. (Салли Поплин)

Глядя, как она идет к алтарю, все решили, что она сделает его счастливым. В конце концов, неделей раньше она осчастливила пятерых парней. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии… (Хенни Янгман)

Годовщина свадьбы – это торжество любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет. (Пол Суини)

Серебряная свадьба – истинный праздник: 25 лет супружества уже позади. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Невеста – это женщина, взирающая на мир сквозь розовую фату. (NN)

ВЫХОДЯ ЗАМУЖ, ДЕВУШКА МЕНЯЕТ ВНИМАНИЕ МНОГИХ МУЖЧИН НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО. (Хелен Роуленд)

Замужество – это попытка превратить ночного сыча в домашнего голубя. («The Penguin Dictionary of Twentieth-Century Quotations»)

Мне нравится быть замужней. Это так приятно – знать, что есть человек, готовый скучать с тобой до конца жизни. (Рита Руднер)

Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем – и потом выходят за него замуж. (Шер)

Выйти замуж – все равно что купить вещь, которая восхищала тебя в витрине магазина. Как бы она ни была хороша, она никогда не будет гармонировать со всей остальной обстановкой твоего дома. (Джин Керр)

Замужество – это лотерея: никогда не знаешь, сколько будешь получать алиментов. («20,000 Quips & Quotes»)

Почему я ношу кольцо не на том пальце? Чтобы показать, что я вышла не за того человека. («14,000 Quips & Quotes»)

Вопрос не в том, выходить за этого мужчину замуж или нет; вопрос в том, что делать с остальными мужчинами. (Патришиа Хенли)

Ей много раз предлагали выйти замуж – но только ее родители. (NN)

Я МЫСЛЮ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, Я НЕ ЗАМУЖЕМ. (Элизабет Уинстон)

Когда-нибудь она станет хорошей женой для любимого мужчины, если он сойдет с экрана и попросит ее руки. (Торнтон Уайлдер)

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке. (Хелен Роуленд)

Женатые люди – это по большей части холостяки, у которых однажды сдали нервы. (Джордж Эйд)

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, бросай свое дело и иди наниматься на пивоваренный завод. (Джордж Джин Нейтан)

Он любил ее так сильно, что был готов целовать землю, в которой ее отец нашел нефть. («14,000 Quips & Quotes»)

«Вы встречаетесь с моей дочерью уже целый год. Какие у вас намерения – честные или нет?» – «Так вы полагаете, у меня есть еще выбор?» (Гарри Хершфилд)

К несчастью, я вступил в брак с закрытыми глазами. Один глаз мне закрыл ее брат, а второй – ее отец. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Я захотел жениться на ней, когда увидел отблеск лунного света на стволе двустволки ее отца. (Из фильма «Оклахома!» (1956)

Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены. (Карл Эллстам)

Первое, чему учится молодожен, – что обмануть жену вовсе не так легко, как обмануть мать. («20,000 Quips & Quotes»)

Я рос в очень большой семье в очень маленьком доме. Я ни разу не спал один, пока не женился. (Льюис Гриззард)

Медовый месяц – это период, когда муж ухаживает за женой, как за новой машиной. («20,000 Quips & Quotes»)

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать: он целует жену даже при проигрыше. («14,000 Quips & Quotes»)

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ДЛЯ ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ ДОСТАТОЧНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РОДНИ. («20,000 Quips & Quotes»)

Медовый месяц становится все короче, зато повторяется все чаще. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Миф о пассивности женщины редко выдерживает испытание медовым месяцем. (Майкл Нолан)

Если бы в мои годы я женился опять, на медовый месяц я поехал бы к водопаду Виагра. (Джордж Бёрнс)

Мы с женой опять остановились в отеле, где провели свою брачную ночь. Только в этот раз уже я сидел в ванной и плакал. (Хенни Янгман)

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. («14,000 Quips & Quotes»)

Характер мужчины формируется в юности и реформируется в браке. («20,000 Quips & Quotes»)

Он из тех мужчин, избавиться от которых можно, только выйдя за них замуж. (Мэй Уэст)

Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой. (Джордж Джин Нейтан)

Иные мужчины считают, что быть женатым – значит просто-напросто видеться с женщиной по утрам, а не по вечерам. (Хелен Роуленд)

До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить. (Хелен Роуленд)

Нередко мужчина, железной рукой управляющий сотней миллионов незнакомых ему людей, старается бесшумно снять обувь в прихожей, возвращаясь домой поздно ночью. (Финли Питер Данн)

РЫЦАРСТВО – БЛАГОРОДНЕЙШЕЕ СВОЙСТВО МУЖЧИНЫ, ПРОЯВЛЯЮЩЕЕСЯ В ЕГО ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРАЯ ЕМУ НЕ ЖЕНА. («14,000 Quips & Quotes»)

Самый разочаровывающий период в жизни мужчины – это когда жена начинает ему доверять. («20,000 Quips & Quotes»)

Мой муж никогда не станет бегать за юбками. Он для этого слишком деликатен, слишком порядочен, слишком стар. (Грейси Аллен)

Вы спрашиваете, сколько у меня было мужей? То есть кроме моих собственных? (Сари Габор)

«Удивительно – вы выглядите точь-в-точь как мой четвертый муж». – «О боже, вы четырежды были замужем?» – «Пока только три». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Мой муж не курит, не пьет, не режется в карты и не глядит на женщин, включая меня. («14,000 Quips & Quotes»)

УМНЫЙ МУЖ ЧИТАЕТ МЫСЛИ ЖЕНЫ, НО НЕ ПЫТАЕТСЯ ИХ ПОНЯТЬ. («20,000 Quips & Quotes»)

1. Это слишком долго объяснять. (= Понятия не имею, как это работает.)

В жизни нет ничего особенно сложного, кроме жены. (Дон Херолд)

Жена, возможно, не единственная женщина, которую любил ее муж, но единственная, которая заставила его доказать это. («20,000 Quips & Quotes»)

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила? (Барбра Стрейзанд)

Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения. (Роберт Орбен)

Я беру жену с собой, куда бы я ни пошел; но она всегда находит дорогу обратно. (Хенни Янгман)

Если вы вломитесь ко мне в дом, я вас застрелю. Моя жена сделает то же самое, но потом еще полчаса будет объяснять вам, почему она вас застрелила. (Джефф Фоксуэрди)

Эту книгу я посвящаю своей замечательной, чудесной жене, без которой я был бы ничем. Она помогает и утешает, никогда не жалуется, ни во что не вмешивается, ни о чем не спрашивает и терпит все. Кроме того, она пишет посвящения к моим книгам. (Альберт Мальвино)

Я тоже не верил в детекторы лжи – а теперь женат на одном из них. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия. (Ли Тревино)

Вдовы делятся на две категории: первая – удрученные, вторая – освобожденные. (Виктор Робинсон)

Вдова: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит. (Гейбриелл Бартон)

Вот единственный серьезный довод в пользу супружества: это по-прежнему лучший способ познакомиться с другим человеком. (Хейвуд Браун)

Брак все равно что горячая ванна – стоит залезть в нее, и она уже не такая горячая. (NN)

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. (Алфред Хичкок)

ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН СПОСОБ СДЕЛАТЬ БРАК СЧАСТЛИВЫМ, И МЫ ВСЕ ХОТЕЛИ БЫ ЕГО УЗНАТЬ. (NN)

То, что семейные пары могут жить друг с другом так долго, день за днем, есть чудо, не замеченное Ватиканом. (Билл Косби)

Брак можно считать идеальным, если жена – сокровище, а муж – сокровищница. («14,000 Quips & Quotes»)

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком – вопрос только, которым. (Генри Луис Менкен)

Сочетаются два человека, а результат – два раза по полчеловека. (Уэйн Дайер)

Любовь, длящаяся двадцать лет, возможно, нечто лучшее, чем любовь, только это уже не любовь. (Миньон Маклофлин)

Всякий муж полагает, что критиковать – его право, а всякая жена – что это ее обязанность. («20,000 Quips & Quotes»)

ЕСЛИ БЫ НЕ СУПРУЖЕСТВО, НАМ ПРИШЛОСЬ БЫ ССОРИТЬСЯ С СОВЕРШЕННО ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ. (NN)

Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, – словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак. (Родни Дейнджерфилд)

Наш брак не удался. Она не выносила меня пьяным, а я не выносил ее трезвым. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Плохая ссора – когда оба не правы; еще худшая – когда оба правы. (Бетти Смит)

Четыре стадии супружеской жизни: роман, потом брак, потом дети и, наконец, четвертая стадия – развод, без которого вы не узнаете женщину по-настоящему. (Норман Мейлер)

Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречен. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны. (Питер де Врайз)

Я разводился четыре раза. Каждый мой брак заключался по неразумным причинам, зато распадался по разумным. (Роберт Эванc)

От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать. (Кари Грант).

Хотя уже существуют пробные браки, не существует пробных детей. (Гейл Шихи)

Брак – это когда два человека согласны, что надо изменить привычки друг друга. («14,000 Quips & Quotes»)

Цель моногамии – защитить от второго брака мужчин, которые не в состоянии защитить себя сами. («20,000 Quips & Quotes»)

В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. (Эбигайл Ван Берен)

ЛУЧШИЙ ДОВОД ПРОТИВ ДВОЕЖЕНСТВА – ТО, ЧТО У МУЖА ВООБЩЕ НЕ ОСТАЛОСЬ БЫ НИ ОДНОЙ СВОБОДНОЙ ВЕШАЛКИ. («20,000 Quips & Quotes»)

Двоеженец идет по столбовой дороге цивилизации: два телефона, два телевизора, две машины и т.д. («20,000 Quips & Quotes»)

Могут ли осуждать двоеженца люди, осуждающие развод? («20,000 Quips & Quotes»)

Я слышала, что пингвины – существа моногамные. Оно и неудивительно, если вспомнить, до чего они друг на друга похожи. Не так-то просто выбрать кого-нибудь посимпатичнее. (Эллен де Дженерис)

Если вам непременно нужна моногамия, выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон)

Бигамия – это когда на одного супруга больше, чем надо. Моногамия – то же самое. (NN)

Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов? (Эдгар Хау)

После развода две матери в двух домах восклицают: «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!» («14,000 Quips & Quotes»)

Из-за всех этих разводов первое, о чем я думаю при встрече с мужчиной: «Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)

Развод можно считать легальной альтернативой убийству. (Джефф Фоксуэрди)

Мы женаты уже 47 лет и ни разу не ссорились настолько серьезно, чтобы задуматься о разводе. Убийство – возможно, но развод – никогда. (Джек Бенни)

Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. (Вуди Аллен)

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. (Миньон Маклофлин)

Мы с мужем развелись по религиозным мотивам. Я не разделяла его убеждения, что он – Бог. (Вера Фостер)

Мой развод был для меня полным сюрпризом. Вот что может случиться, если тебя нет дома 18 лет. (Ли Тревино)

Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы – удовольствие всего лишь на две недели, а развод – это вечная ценность. (Вуди Аллен)

Я бы не развелся с ней лишь потому, что ее осматривал психиатр. Но до этого ее осматривали бармен, пилот, продавец и молочник. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Я не жалею, что мы развелись. Я только жалею, что я не вдова. (Розанн Барр)

Я никогда не была замужем, но всегда говорю, что я разведена, иначе люди подумают, что со мной что-то не в порядке. (Элейн Буслер)

Если и есть эффективное противоядие против женитьбы, так это мысль о том, что развод тебе не по средствам. (Джек Николсон)

При разводе жена забрала у меня все вплоть до моей фамилии. («14,000 Quips & Quotes»)

Она заплакала – и судья утер ее слезы моей чековой книжкой. (Томми Манвилл)

Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом. (Сари Габор)

Развестись – все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам. (Джин Керр)

АЛИМЕНТЫ – ЭТО МУЖ, ПОЛОЖЕННЫЙ В БАНК. (NN)

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты. (Джон Барримор)

Американцы всегда были готовы заплатить за свободу любую цену. Если не верите, посмотрите на статистику разводов. («14,000 Quips & Quotes»)

Вы, я слышал, разводитесь. Кто этот счастливчик? («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Она не слишком боялась, что он оставит ее – при условии, что он достаточно ей оставит. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Увы, 50% браков заканчиваются разводом. Зато другие 50% заканчиваются смертью. Ты можешь быть одним из этих счастливцев. (Ричард Джени)

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему. (Уилл Роджерс)

Холостяк семь раз примерится, прежде чем не прыгнуть. («20,000 Quips & Quotes»)

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат. (Генри Луис Менкен)

Возможно, холостяк делает больше ошибок, чем женатый, зато он не делает самой большой ошибки. («14,000 Quips & Quotes»)

Если бы холостяки были хоть наполовину так счастливы, какими они кажутся своим женатым друзьям! («14,000 Quips & Quotes»)

ЖЕНАТЫЕ НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ЛЮБОЙ ХОЛОСТЯК ЕЩЕ НЕ МИЛЛИОНЕР. («20,000 Quips & Quotes»)

Я слишком уважаю женщин, чтобы жениться на них, но это не значит, что я не могу поддерживать их эмоционально и материально. (Сильвестр Сталлоне)

Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский «Клуб одиноких сердец». Ему ответили: «Ну, не настолько уж мы одиноки». («14,000 Quips & Quotes»)

В наше время холостяку намного легче оставаться холостяком. Стоит ему включить телевизор, и он узнаёт, что у большинства женщин жирные волосы, шершавые красные руки, неприятное дыхание и 20 кг лишнего веса. («14,000 Quips & Quotes»)

Холостяк – это мужчина, который может позволить себе вздремнуть на покрывале кровати. (Марсилин Кокс)

Для всего мира вы, возможно, всего лишь один человек; но для одного человека вы, возможно, весь мир. (Бранди Снайдер)

Влюбленный: человек, который думает о другом человеке почти так же хорошо, как о себе самом. (Леонард Луис Левинсон)

В ЛЮБВИ СУЩЕСТВУЮТ ЛИШЬ ДВЕ ВЕЩИ: ТЕЛА И СЛОВА. (Джойс Кэрол Оутс)

Помешательство и любовь – не одно и то же, но часто трудно заметить разницу. («20,000 Quips & Quotes»)

Муки любви могут заставить меня закричать, но не проснуться. (Мейсон Кули)

Влюбляешься не тогда, когда встречаешь совершенного человека, а когда замечаешь совершенство несовершенного человека. (NN)

Я люблю тебя не за то, чтo@@ ты есть, а за то, чем становлюсь я, когда я с тобой. (Рой Крофт)

Клянусь своей жизнью и своей любовью, что я никогда не буду жить для другого человека и никогда не потребую, чтобы другой человек жил для меня. (Эйн Ранд)

«Я люблю тебя» – да ведь это надпись на ящике Пандоры! (Мейсон Кули)

У женщин крайне непритязательный вкус. Им приятна даже беседа с грудным младенцем или влюбленным мужчиной. (Генри Луис Менкен)

В ЛЮБВИ НАС БОЛЬШЕ ТРЕВОЖИТ ЗНАЧЕНИЕ МОЛЧАНЬЯ, ЧЕМ ЗНАЧЕНИЕ СЛОВ. (Мейсон Кули)

Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой. (Стивен Бишоп)

Мужчина всегда путает беззаветную преданность женщины со слабостью, пока не обнаруживает, что нужна сила Самсона, терпение Иова и ум Соломона, чтобы отделаться от нее. (Хелен Роуленд)

Я порвала с ним через три года. Это была типичная любовь-ненависть. Мы оба любили его и ненавидели меня. (Кэрол Зискинд)

Я верю в любовь и в брак, но необязательно с одной и той же особой. (Джон Траволта)

Влюбленная лягушка не была бы в восторге, превратись ее избранник в прекрасного принца. (Мейсон Кули)

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились. (Фанни Брайс)

Я полюбил ее с первой рюмки. («20,000 Quips & Quotes»)

Есть три вида литературы: проза, поэзия и любовные письма. («20,000 Quips & Quotes»)

В мире есть миллионы людей, которые никогда не получали любовных писем, и я мог бы стать их вождем. (Чарлз Шульц)

Любовь – не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин. (Сидни Перлмен)

Взросление: период времени между малолетством и адюльтером. (Неизвестный американец)

Вручив вам ключ от своего сердца, мужчина сразу же начинает подумывать о смене замка. (Хелен Роуленд)

ОНА ОБВИНЯЕТ МЕНЯ В НЕВЕРНОСТИ – А СКОЛЬКО РАЗ Я БЫЛ ЕЙ ВЕРЕН! («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Иные мужья, вернувшись из командировки, привозят женам дорогие подарки; другим скрывать нечего. («20,000 Quips & Quotes»)

В споре между женами и девками главный довод всегда один: уж мы-то, слава богу, не такие, как вы. (Андреа Дворкин)

Только одно могло бы разбить мне сердце: если б она застала меня с другой. Этого я бы не вынес. (Стив Мартин)

Мы хранили верность друг другу целых сорок два года. Если бы моя жена об этом узнала, она бы меня застрелила. (Хенни Янгман)

Мечта большинства голливудских актрис – иметь почитателя-американца, ухажера-итальянца, мужа-англичанина и любовника-француза. (Кэтрин Хепберн)

Не помню, сколько у меня было любовников. Меня никогда не интересовал счет – а только игра. (Мэй Уэст)

Как он посмел заниматься любовью со мной, не будучи женатым человеком! (Из фильма «Нескромный»)

Просто не верится: оказывается, оба моих парня меня обманывают! (Люси Уайлдер)

В СУДЕ: «Вы когда-нибудь спали с ним в Нью-Йорке?» – «Я отказываюсь отвечать». – «Вы когда-нибудь спали с ним в Чикаго?» – «Я отказываюсь отвечать». – «Вы когда-нибудь спали с ним в Майами?» – «Нет». («The Fanniest Thing You Never Said»)

В Америке изменяют женам 80% мужчин. Остальные 20% изменяют в Европе. (Джеки Мейсон)

Почему мужчины бегают за женщинами, на которых они вовсе не намерены жениться? По той же причине, что и собаки, бегущие за машиной, которую они вовсе не намерены вести. (NN)

В сердце мужчины есть святилище, куда может войти лишь одна-единственная женщина; но в нем полно небольших приемных, которые редко пустуют. (Хелен Роуленд)

У прекрасного пола нет большего фаната, чем я, и я могу подтвердить это счетaми. (Алан Джей Лернер)

Будь у меня столько романов, сколько мне их приписывают, меня бы хранили в банке со спиртом в Гарвардской медицинской школе. (Фрэнк Синатра)

И вдруг он ущипнул меня за ягодицу. Я была скорее польщена, что моя ягодица привлекла внимание этого большого мастера английской прозы. (Илка Чейз о своей встрече с Джорджем Муром)

У меня нет постоянной подружки. Но я знаю девушку, которая взбесилась бы, если бы это услышала. (Митч Хедберг)

Вы знаете тот совершенно особый взгляд, который бросает на вас женщина, когда ей хочется близости с вами? Я тоже не знаю. (Стив Мартин)

В МУЖЧИНАХ Я ЛЮБЛЮ СДЕРЖАННОСТЬ, ЕСЛИ ОНА НЕ ЗАХОДИТ СЛИШКОМ ДАЛЕКО. (Мэй Уэст)

Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад. (Мэй Уэст)

Она пыталась сидеть у меня на коленях, даже когда я стою. (Из фильма «Большой сон»)

Теперь свидания назначают в кафе. Это плохая мысль. После четырех капучино ваш спутник выглядит ни на капельку лучше. (Марго Блак)

Раньше свидание назначали за несколько дней или даже недель. Теперь его все чаще назначают задним числом. Вам звонят и говорят: «Если кто-нибудь спросит – вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?» (Патрик О’Рурк)

Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, все равно что вручать «Страдивари» стоимостью в миллион долларов горилле. (Джим Бишоп)

Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, – не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача. (Линда Саншайн)

– Извините, но не сплю с незнакомыми. Так как вас зовут? («The Penguin Dictionary of Jokes»)

У меня было столько свиданий вслепую, что я, ей-богу, заслужил собаку-поводыря. (Уэнди Либман)

Она позвонила мне и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было. (Родни Дейнджерфилд)

Кокетка – женщина, которая строит глазки всем телом. («20,000 Quips & Quotes»)

Поцелуй – самое приятное доказательство истины, что одна голова хорошо, а две лучше. (NN)

Поцелуй мужчины – все равно что его подпись. (Мэй Уэст)

Холодная, как поцелуй тещи. (Хэл Уоллис)

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Почему мужчина, который уже не помнит, когда целовал свою жену, возмущается, когда его выручает другой? («20,000 Quips & Quotes»)

Не может быть извинений женщине, осыпающей поцелуями свою собачку, – в конце концов, даже у собаки есть какие-то права. («20,000 Quips & Quotes»)

ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЦЕЛУЙ НЕ ПЕРЕНОСИТ ЗАРАЗУ, ОН СНИЖАЕТ СОПРОТИВЛЯЕМОСТЬ ДЕВУШКИ. («20,000 Quips & Quotes»)

Я могу два месяца питаться одним хорошим комплиментом. (Марк Твен)

Есть только два настоящих комплимента, которые мужчина может услышать от женщины: «Вы превосходно готовите!» и «Вы большой обманщик!» (Род Стайгер)

В двадцать лет ты краснеешь, когда тебя превозносит мужчина; в тридцать – находишь, что он умен; а в сорок спрашиваешь себя, что ему нужно. («20,000 Quips & Quotes»)

Женитьба – самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним. (Хелен Роуленд)

Ненавижу бестолковую лесть, которая сводит на нет все мои усилия поверить в нее. (Уилсон Мизнер)

Если мужчина говорит женщине, что она красивее всех, она, скорее всего, примет за чистую монету и всю его остальную ложь. («14,000 Quips & Quotes»)

Красивой трудно поверить, что любовь слепа. («20,000 Quips & Quotes»)

Личико, не омраченное мыслью. (Лилиан Хеллман об актрисе Норме Ширер)

Почему Мисс Вселенная каждый раз оказывается родом с Земли? (Рич Холл)

Очаровательные люди выжимают из своего очарования максимум и ведут себя настолько безобразно, насколько им это позволяется. (Логан Пирсолл Смит)

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. («14,000 Quips & Quotes»)

Очарование – это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны. (Арлин Франсис)

Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками. (Мэй Уэст)

Вы не поверите, как это дорого стоит – выглядеть так дешево. (Долли Партон)

Моя жена боялась темноты, пока не увидела меня нагишом. Теперь она боится света. (Родни Дейнджерфилд)

За этим дряблым телом кроется огромное бессилие воли. (Приписывается Оскару Леванту)

Ваша лучшая сторона? Дорогая, вы сидите на ней. (Алфред Хичкок)

На вопрос продавщицы: «Ваши размеры?» – я отвечаю: «37–24–38, но не обязательно именно в этом порядке». (Кэрол Барнетт)

Мы условились о свидании вслепую, по телефону. Так вот: по телефону она выглядела лучше. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

ВЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ СТРОЙНЫ, КАК КЛЕПСИДРА, НО ПЕСОК УЖЕ ПОЧТИ ВЕСЬ ВНИЗУ. (Боб Хоуп)

У меня осталось все то же, что было лет двадцать назад, – только теперь все это ниже. (Гипси Роуз Ли)

Танцевать с ней было все равно что таскать пианино. (Ринг Ларднер)

Если женщина средних лет сохранила свою девичью фигуру, хороша же она была девушкой! («14,000 Quips & Quotes»)

Мне нравятся мужчины с усиками. И, к счастью для меня, я нашла мужчину, которому нравятся женщины с усиками. (Барбара Пайк)

Мне нравятся женщины с головой на плечах. Шея – это ужасно. (Стив Мартин)

Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало. (Кен Олсон)

Есть люди, которые очень рано начинают походить на фамильный портрет. («20,000 Quips & Quotes»)

При лунном свете я выгляжу лучше, как и все исторические развалины. (Филлис Диллер)

Мои фотографии несправедливы ко мне. Они выглядят в точности так же, как я. (Филлис Диллер)

Марлен Дитрих позировала для фотопортрета одному из лучших голливудских фотографов. Снимки ей не понравились. «Не понимаю, – сказала она. – Шесть лет назад я вам позировала, и снимки были превосходны!» «Увы, – ответил фотограф, – тогда я был на шесть лет моложе». («The Wit and Wisdom of Hollywood» (1971)

Толщина шкуры бегемота – два дюйма. При такой физиономии, как у него, иначе нельзя. («NN)

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. (Генри Миллер)

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Граучо Маркс)

Она сделала себе столько подтяжек, что теперь лицо у нее не в фокусе. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Я не намерена красиво стареть. Я намерена делать подтяжки, пока уши не сойдутся на затылке. (Рита Руднер)

«Откуда у нее этот нос?» – «Из каталога». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

От моего натурального тела у меня остались лишь локти. (Филлис Диллер)

Жаль, нет у меня сестры-близнеца, чтобы знать, на что я похожа без пластической хирургии. (Джоан Риверз)

Теперь я понял, почему блондинки пользуются бóльшим успехом. Их легче разглядеть в темноте. (Роберт Орбен)

ОНА МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА. ОНА СЧИТАЕТ МЕНЯ СТРОЙНОЙ, А Я СЧИТАЮ ЕЕ НАТУРАЛЬНОЙ БЛОНДИНКОЙ. (Кэрри Сноу)

В наши дни мужчина может переходить от блондинки к брюнетке, а потом к рыжей, оставаясь с одной и той же девушкой. («20,000 Quips & Quotes»)

Хуже нет, чем домашняя стрижка: вспомните, чем это кончилось для Самсона. («20,000 Quips & Quotes»)

Седина – поистине дар Божий. Спросите любого лысого. (NN)

У многих даже в 70 нет ни одного седого волоса в парике. («20,000 Quips & Quotes»)

В детстве отец частенько таскал меня за волосы, и я молил Бога, чтобы у меня не было волос. Когда я вырос, мои молитвы были услышаны. (NN)

Он носил свою лысину как очень дорогую шляпу. (Глория Свенсон)

«Наша главная проблема – не производство, а распределение», – думает лысый во время утреннего бритья. («14,000 Quips & Quotes»)

Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше. (NN)

НА ВСТРЕЧЕ ШКОЛЬНЫХ ДРУЗЕЙ НИЧТО ТАК НЕ РАЗДРАЖАЕТ, КАК ОДНОКЛАССНИК, У КОТОРОГО ЕСТЬ И ДЕНЬГИ, И ВОЛОСЫ. («14,000 Quips & Quotes»)

Мы первыми замечаем, что наши друзья облысели, и последними – что и мы тоже. («20,000 Quips & Quotes»)

Инфляция – это когда платишь 15 долларов за 10-долларовую стрижку, за которую ты платил 10 долларов, когда у тебя еще были волосы. (Сэм Юинг)

Мир разделен на две половины: татуированных и тех, кто боится татуированных. (NN)

ДЛЯ ФАНАТА ТАТУИРОВКИ САМОЕ ДРАГОЦЕННОЕ – ЧИСТАЯ КОЖА. (Шер)

Мой друг собирается сделать татуировку с именем своей девушки. Я сказал ему: если хочешь, женись на ней, заведи с ней детей, но, приятель, татуировка – это уже навсегда. (Дрейк Сатер)

Мужчины с проколотыми ушами лучше всего готовы к супружеской жизни: они знают, что такое боль, и покупают украшения. (Рита Руднер)

Женщина теряет лицо вместе со своей косметичкой. («20,000 Quips & Quotes»)

Женская сумочка: доказательство, что деньги – это еще не все. (Леонард Луис Левинсон)

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. (NN)

Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики. («14,000 Quips & Quotes»)

Я употребляю не больше косметики, чем Рейган. (Пи-Ви Херман)

Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и моя косметичка. (Бетти Дейвис)

«Что вы надеваете на ночь?» – «“Шанель” № 5». (Мэрилин Монро в интервью)

ВРЕМЯ – ЛУЧШИЙ ВРАЧ, НО ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ КОСМЕТОЛОГ. («Comic Quotes» (2004)

Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения. (Мэрианн Уильямсон)

Я не ханжа. Я полагаю, что секс – совершенно естественное неприличное занятие. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации, причем остальные восемь несущественны. (Генри Миллер)

Я полагаю, что секс – это самое прекрасное, здоровое и естественное из всего, что можно купить за деньги. (Стив Мартин)

Мозг – мой второй любимый орган. (Вуди Аллен)

У вас в кармане торчит пистолет или вы просто рады меня видеть? (Приписывается Мэй Уэст)

Секс без любви – пустая забава, но среди пустых забав едва ли не лучшая. (Вуди Аллен)

Любовь – это ответ, но пока ты его ждешь, секс задает тебе несколько весьма разумных вопросов. (Вуди Аллен)

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (Вуди Аллен)

Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели. (Барбра Стрейзанд)

Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества и работу – после. (Глория Стайнем)

Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О СЕКСЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕГДА БЫЛА ЗАМУЖЕМ. (Сари Габор)

Жизнь после смерти – такая же нелепость, как секс после замужества. (Мадлен Кан)

Будет ли секс после смерти? Будет, только мы ничего не почувствуем. (Лили Томлин)

Мама всегда говорила мне, что секс – занятие грязное, ужасное и противное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь. (NN)

Секс грязен? Разве только если не мыться. (Мадонна)

Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: 1) недостаточно; 2) чересчур. (Энн Ландерс)

Заниматься сексом все равно что играть в бридж – тут нужен либо хороший партнер, либо немалая ловкость рук. (Вуди Аллен)

ИМИТИРОВАТЬ ОРГАЗМ ЛЕГКО. ИМИТИРОВАТЬ ЭРЕКЦИЮ ГОРАЗДО ТРУДНЕЕ. (Неизвестная американка)

Его звездный час – полторы минуты. (Филлис Диллер)

Я хорошо помню, когда в первый раз занимался сексом, – у меня сохранился рецепт от врача. (Билл Брандис)

Я долго переживал из-за того, что мой пенис немного искривлен влево, пока не прочитал в одной книге, что это в пределах нормы. Но хотел бы я знать, кто еще читает книги подобного рода? (Гаррисон Киллор)

Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея. (Таллула Банкхед)

Любимая позиция моей жены – спина к спине. (Родни Дейнджерфилд)

Моя жена хочет секса на заднем сиденье – и чтобы я сидел за рулем. (Родни Дейнджерфилд)

Я слишком застенчив, чтобы говорить о своих сексуальных желаниях – разве что по телефону совершенно не знакомым мне людям. (Гарри Шандлинг)

Я попробовал секс по телефону и подхватил ушную инфекцию. (Ричард Филип Льюис)

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. (Л. М. Бойд)

Это всё глупости, будто сексуальное просвещение побуждает заняться сексом. Я четыре года учила алгебру и ни разу ни с кем не занялась математикой. (Элейн Буслер)

Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. (Антони Куинн)

Сегодня «Лос-Анджелес таймс» обвинила Шварценеггера в групповухе с шестью девицами сразу. Говорю вам: этот парень просто создан, чтобы быть президентом. (Лорд Дерби)

«В каком возрасте человек перестает интересоваться сексом?» – «Спросите кого-нибудь постарше». (Ответ 97-летнего джазиста Юби Блейка)

Впервые в истории секс стал опаснее, чем сигарета после него. (Джей Лено)

СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ЗАВЕРШИЛАСЬ ПОЛНОЙ ПОБЕДОЙ ВИРУСОВ. (Патрик О’Рурк)

Секс – это чувства в движении. (Мэй Уэст)

Я не гей, в отличие от парня, который вчера ночью был в моей постели. («Блинк-182», панк-рок группа)

Я не выбирал, быть мне геем или не быть. Просто мне повезло. (Эдвард Тоссиг)

В армии меня наградили медалью за то, что я убил двух мужчин, и разжаловали за то, что я полюбил одного. (Леонард Матлович)

ЕСЛИ ВСЕ ГЕИ ОТПРАВЯТСЯ В АД, КТО ЖЕ БУДЕТ ДЕЛАТЬ НАМ ПРИЧЕСКУ В РАЮ? (Джуди Картер)

Если бы не геи, толстушкам было бы просто не с кем потанцевать. (Розанн Барр)

В Библии содержится шесть предостережений, адресованных гомосексуалам, и триста шестьдесят два – адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Господь против гетеросексуалов – просто за ними нужно присматривать тщательнее. (Линн Лавнер)

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. (Чарлз Пирс)

«Сегодня тебе исполнилось тридцать – пора сказать твоей матери, что ты гей». – «Нет, ни за что не говори моей матери, что мне уже тридцать». (Из сериала «Уилл и Грейс»)

В наше время в Лос-Анджелесе женятся только геи. Остальным это просто до лампочки. (Крэг Честер)

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек. (Граучо Маркс)

Феминизм – теория, лесбиянство – практика. (Тай-Грейс Аткинсон)

МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИН. МЫ ПРОСТО НЕ ХОТИМ ВИДЕТЬ ИХ ГОЛЫМИ. (Слоган лесбийской рок-группы «Two Nice Girls»)

Гетеросексуалы вечно спрашивают меня: «Что делают лесбиянки в постели?» И я отвечаю: «Ну, в общем-то, то же, что и вы, только нам не приходится имитировать оргазм». (Сьюзен Уэстенхофер)

Почему мужчины так любят смотреть на двух женщин в постели? Это их заводит или они просто хотят узнать, как это правильно делается? (Джой Бихар)

Когда я играю лесбиянку, все спрашивают, в самом ли деле я лесбиянка; но когда я играю убийцу-маньяка, никто почему-то не спрашивает, в самом ли деле я убийца-маньяк. (Нора Данн)

Долгое время я думала, что хочу быть монахиней. А потом поняла, что на самом деле я хочу быть лесбиянкой. (Мейбел Мани)

В наше время быть женщиной по-настоящему интересно лишь мужчинам-трансвеститам. Для натуральных женщин это просто хороший предлог, чтобы не играть в американский футбол. (Фран Лебовиц)

Если дать гражданские права геям и лесбиянкам, то их потребуют все! (Наклейка на бампере)

Геи могут заниматься сексом без эмоций; лесбиянки нередко ограничиваются эмоциями вместо секса. (Камилла Палья)

Все-таки странно, когда проституток отправляют в участок за продажу того, что закон разрешает давать бесплатно. (Джордж Карлин)

Секс – единственная сфера деятельности, в которой любители приветствуются, а профессионалы дискриминируются. («20,000 Quips & Quotes»)

АКТЕРЫ И ПРОСТИТУТКИ – ДВЕ ДРЕВНЕЙШИЕ В МИРЕ ПРОФЕССИИ, ДОВЕДЕННЫЕ ДО УПАДКА ЛЮБИТЕЛЯМИ. (Александр Уолкотт)

Это девственная территория для публичных домов. (Ал Капоне о пригородах Чикаго)

Из всех профессий наибольшие заслуги в укреплении Американской Семьи имеет проституция. (Брендан Франсис)

Всему, что я знаю, я научился у Достоевского и новоорлеанских шлюх. (Матт Линкольн)

Проститутка: девушка, которая может быть хорошей девушкой из чистой любезности, но никогда не будет плохой девушкой из чистой любезности. (Леонард Луис Левинсон)

Жизнь карманника или проститутки, вообще говоря, монотоннее даже жизни рассыльного или домохозяйки. (Мейсон Кули)

Я занят, как курва, которая вкалывает на двух кроватях. (Эдгар Хау)

1. Хорошие девушки краснеют, когда видят постельную сцену в кино; плохие девушки знают, что сделали бы это лучше.

2. Хорошие девушки не совсем одеты, пока на них нет нитки с жемчугом; плохие девушки совсем одеты, когда на них только нитка с жемчугом.

3. Хорошие девушки идут на работу в туфлях на высоком каблуке; плохие девушки работают лежа в туфлях на высоком каблуке.

Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть. (NN)

Предмет порнографии – подчинение. Предмет эротики – взаимность. (Глория Стайнем)

Разница между порнографией и эротикой – в освещении. (Глория Леонард)

Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов. (Глория Стайнем)

Порнография – это теория, насилие – практика. (Робин Морган)

Порнография, пожалуй, не учит насилию, но можно сломать себе ногу, пытаясь ей подражать. (Мейсон Кули)

Не люблю представлений фокусников. Ты не можешь понять, как это делается, и чувствуешь себя идиотом – точь-в-точь как с порнофильмами. (Гарри Шандлинг)

Порно: уже через 10 минут хочется пойти домой и заняться этим; а еще через 10 минут хочется пойти домой и никогда уже в жизни этим не заниматься. (Эрика Джонг)

Раньше миром правили мужчины – но потом появилась Ева. (Ричард Армур)

Женщина без мужчины – все равно что рыбка без зонтика. (Глория Стайнем).

Требовать равноправия женщин в Церкви – все равно что требовать равноправия негров в Ку-клукс-клане. (Мэри Дейли)

Существует немного профессий, в которых необходимы пенис либо вагина. Все остальные профессии должны быть открыты для всех. (Флоринс Кеннеди)

Я стала феминисткой, чтобы не стать мазохисткой. (Салли Кемптон)

Если природа сделала женщину отличной от мужчины, то общество сделало ее отличной от человека. (Суламифь Файерстон)

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ВО ВСЕМ СРАВНЯТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ, НЕДОСТАТОЧНО ЧЕСТОЛЮБИВА. (Американские феминистки)

Мы боремся не за то, чтобы Эйнштейн в юбке мог стать помощником преподавателя. Мы боремся за то, чтобы набитая дура продвигалась по службе так же успешно, как и набитый дурак. (Белла Абцуг)

Козырная карта мужчин, страшащихся женской эмансипации, – это вопрос, есть ли секс после эмансипации. (Нора Эфрон)

Я не могу спариваться в неволе. (Глория Стайнем в ответ на вопрос, почему она не замужем)

Некоторые из нас стали мужчинами, за которых мы хотели бы выйти замуж. (Глория Стайнем)

«Равные права женщинам – немедленно!» – «Да, дорогая». (Граффити)

Женщина – негр нашего мира. (Йоко Оно)

Чтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение; нетерпеливые натуры предпочитают несчастье. (Джордж Сантаяна)

Чего стоит хорошая новость, если нельзя поделиться ею с сестрой? (Дженни Де Врайз)

Всему, что действительно нужно знать, меня научила сестра, когда она была еще шестиклассницей. (Линда Саншайн)

СЕСТРА – ЭТО ЛУЧШИЙ ДРУГ, ОТ КОТОРОГО НЕВОЗМОЖНО ИЗБАВИТЬСЯ. (Эми Ли)

Сестры с трудом прощают друг другу обиды, пережитые в пятилетнем возрасте. (Пэм Браун)

Ум хорошо, а два лучше; но тот, кто это сказал, не был знаком с моими сестрами. (Николас Батлер)

Если бы сестры могли свободно говорить то, что они действительно думают, родители услышали бы от них: «Дайте мне все ваше внимание и все игрушки, а Ребекка пусть поживет у бабушки». (Линда Саншайн)

Я рос вместе с шестью братьями. Тогда-то я и научился танцевать – ожидая своей очереди в туалет. (Боб Хоуп)

Английские законы запрещают жениться на собственной теще. Вот пример совершенно напрасного законотворчества. («14,000 Quips & Quotes»)

Будь тещи так плохи, как их малюют, нас затопил бы поток анекдотов про зятьев. («20,000 Quips & Quotes»)

Каждый из нас видит в своих родственниках, и особенно в двоюродных братьях и сестрах, серию гротескных карикатур на себя самого. (Генри Луис Менкен)

Я уже отправил на войну двоих двоюродных братьев и готов пожертвовать братом жены. (Артемус Уорд)

ИЗ ВСЕХ РОДСТВЕННИКОВ МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВЛЮСЬ Я. (Джо Кук)

Последним желанием моего дяди было подержать меня на коленях. Он скончался на электрическом стуле. (Родни Дейнджерфилд)

«Гамлет» – трагедия, которая показывает, к чему ведет попытка решить семейные проблемы сразу же после окончания колледжа. (Том Массон)

Я выросла в обычной американской семье: я, моя мать, ее третий муж, ее дочь от второго брака, моя сводная сестра и ее внебрачный сынишка. (Кэрол Генри)

Я верю в большую семью. Каждый должен иметь по меньшей мере троих супругов. (Сари Габор)

Нынче много говорят о смерти американской семьи. Но семьи не умирают – они сливаются в большие конгломераты. (Эрма Бомбек)

Большой семье приходит конец, а за ней – и супружеским парам; нам остается лишь держать кошек и попугаев. (Мейсон Кули)

Дальние родственники все же недостаточно далеки. («14,000 Quips & Quotes»)

ДЕТИ – НАШЕ УТЕШЕНИЕ В СТАРОСТИ, И ПОМОГАЮТ БЫСТРЕЕ ЕЕ ДОСТИЧЬ. (Лайонел Кауфман)

Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле всю жизнь остается ребенком. (Фрэнк Кларк)

Детство – это обетование, которое не сбывается никогда. (Кен Хилл)

Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а во-вторых, крылья. (NN)

Люди – единственные существа, которые заводят детей с определенной целью, если не считать рыбок гуппи, которые своих деток едят. (Патрик О’Рурк)

Как только у вас заводятся дети, в вашей жизни появляется цель. Скажем, сейчас моя цель – поспать хоть чуть-чуть. (Рено Гудейл)

Поэты и дети – восхитительные создания, главным образом потому, что никто не понимает их лепета. («20,000 Quips & Quotes»)

Попугай говорит как младенец: его понимают только свои. («20,000 Quips & Quotes»)

Лучший пример правления меньшинства – младенец в семье. («Милуоки Джорнел»)

Маленькие дети как самолеты: о них вспоминают, если они ударятся носом о землю. («14,000 Quips & Quotes»)

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя. (Джин Керр)

Мы можем многому научиться у своих сыновей, пока они не подрастут настолько, что будут знать не больше, чем мы. («20,000 Quips & Quotes»)

Каждый отец вам скажет, что дети бывают двух видов: невыносимо шумные и пока еще тихие. («14,000 Quips & Quotes»)

Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками. («20,000 Quips & Quotes»)

Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом. (Рита Руднер)

Главная трудность с детьми заключается в том, что ничто человеческое им не чуждо. («14,000 Quips & Quotes»)

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. («14,000 Quips & Quotes»)

Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ СВОИХ ДЕТЕЙ, НО НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ. (Лилиан Картер, мать президента США Джимми Картера)

Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил: «Если ты там нужен, пусть сами приходят и забирают». (Родни Дейнджерфилд)

У меня два чудесных ребенка. Два из пяти – не так уж и плохо. (Хенни Янгман)

Иные детишки утешают лишь тем, что не родились двойней. («20,000 Quips & Quotes»)

Если бы у меня родились близнецы, я бы использовал одного на запчасти. (Стивен Райт)

Мы с мужем думаем завести собаку или ребенка. Но мы еще не решили, что лучше: испортить наш ковер или нашу жизнь. (Рита Руднер)

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных. («14,000 Quips & Quotes»)

Все мы рождаемся милыми, чистыми и непосредственными; поэтому мы должны быть воспитаны, чтобы стать полноценными членами общества. (Джудит Мартин)

Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество. (Роберт Орбен)

РЕБЕНКУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ЕСЛИ ОН НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ. («14,000 Quips & Quotes»)

Мальчики любят собак. Это единственные живые существа, от которых они не слышат нотаций. («14,000 Quips & Quotes»)

С мальчиками вечно беда. Одни из них еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что плачешь навзрыд. («14,000 Quips & Quotes»)

Мама, помнишь ту вазу – ты все беспокоилась, что я ее разобью? Так вот: можешь больше не беспокоиться. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Работать приходящей няней не так уж легко. Попробуйте смотреть ТВ, читать книгу и есть бутерброд, когда кругом орут дети. («14,000 Quips & Quotes»)

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь. («20,000 Quips & Quotes»)

Три этапа истории города: сперва исчезают животные, потом деревья и наконец дети. («20,000 Quips & Quotes»)

БЕРЕГИТЕСЬ ДЕТЕЙ! КОГДА-НИБУДЬ ОНИ ОВЛАДЕЮТ МИРОМ! (Эшли Брильянт)

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа. («14,000 Quips & Quotes»)

Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают их родители. («14,000 Quips & Quotes»)

Глупый вопрос: вопрос, на который родители не могут ответить. (Леонард Луис Левинсон)

Развитой ребенок – это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить. («14,000 Quips & Quotes»)

Жевательная резинка хороша уже тем, что не позволяет детям задавать слишком много вопросов. («20,000 Quips & Quotes»)

Взросление – это когда дети начинают задавать вопросы, на которые родители могут ответить. («20,000 Quips & Quotes»)

Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками. («Comic Quotes» (2004)

Пять подростковых лет засчитываются родителям за двадцать. (NN)

НЕТ МУЗЫКИ СЛАЩЕ, ЧЕМ АНГЕЛЬСКИЕ ГОЛОСА РЕБЯТИШЕК, ЕСЛИ НЕ ОСОБЕННО ВСЛУШИВАТЬСЯ В ПРОИЗНОСИМЫЕ ИМИ СЛОВА. (Логан Пирсолл Смит)

В жизни каждого подростка бывает период, когда он не может понять: как такие тупые родители смогли произвести на свет такого смышленого мальчика? («14,000 Quips & Quotes»)

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно. («14,000 Quips & Quotes»)

Дети сегодня растут быстрее и дольше остаются детьми. («14,000 Quips & Quotes»)

Подростки жалуются, что им совершенно нечего делать, а потом уходят и до самой ночи с увлечением совершенно ничего не делают. (Боб Филлипс)

Мой сын занимается медитацией – в конце концов, это лучше, чем сидеть, ничего не делая. (Макс Кауффманн)

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки. (Роберт Орбен)

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки. (Видоизмененный Роберт Орбен)

Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, – только не обязательно в этом порядке. («14,000 Quips & Quotes»)

Она без ума от мальчиков с того самого времени, как обнаружила, что она не мальчик. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину. (Роберт Орбен)

Юноша становится взрослым на три года раньше, чем думают его родители, и на два года позже, чем кажется ему самому. (Льюис Херши)

Если взрослый ведет себя как ребенок, его называют впавшим в детство; если ребенок ведет себя как взрослый, его называют малолетним правонарушителем. («14,000 Quips & Quotes»)

Самый опасный возраст – когда сын слишком мал, чтобы оставлять его одного, но не настолько уж мал, чтоб оставлять его с приходящей няней. («20,000 Quips & Quotes»)

МАЛЬЧИК СТАНОВИТСЯ МУЖЧИНОЙ, КОГДА ПЕРЕСТАЕТ КЛЯНЧИТЬ У ОТЦА НА КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ И НАЧИНАЕТ БРАТЬ У НЕГО В ДОЛГ. («14,000 Quips & Quotes»)

Подросток – это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны. («14,000 Quips & Quotes»)

К существам, умеющим спать стоя, следует отнести лошадей и родителей одномесячного младенца. («14,000 Quips & Quotes»)

КАЖЕТСЯ, МАМА ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧЕГО ХОЧЕТ ПАПА, И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЖИВЕМ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ МАМЕ. (Лилиан Хеллман)

«Он у нас весь в отца» – в девяти случаях из десяти это критика, а не похвала. («20,000 Quips & Quotes»)

Электронная эра имеет свои неудобства. Раньше отцы донимали нас фотографиями своих сыновей, теперь – полуторачасовыми видеофильмами. («14,000 Quips & Quotes»)

Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, – если бы у меня не было детей. (Роберт Орбен)

Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно. (Теодор Рузвельт)

В детстве отец любил подбрасывать меня кверху, а потом шел отвечать на телефонный звонок. (Рита Руднер)

БЫТЬ МАТЕРЬЮ НЕЛЕГКО. БУДЬ ЭТО ЛЕГКО, ЕЮ МОГ БЫ БЫТЬ И ОТЕЦ. (Из сериала «Золотые девочки»)

Если уж у вас завелся ребенок, то вам до конца жизни придется отвечать на вопросы «Как его зовут?», «Сколько ему лет?» и «Это девочка или мальчик?». (Эрма Бомбек)

Высшее проявление материнского инстинкта можно наблюдать у курицы, заботливо высиживающей фарфоровые яйца, – инстинкта, но не ума. (Шарлотта Перкинс Гилман)

Нет ничего лучше радостей материнства, особенно когда дети в кровати. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Я полагаю, что выполнила свою работу домашней хозяйки, если к тому времени, когда муж приходит с работы, наши дети еще живы. (Розанн Барр)

Если теория эволюции верна, то почему у матерей только две руки? (Милтон Бёрл)

Выражение «работающая мать» избыточно. (Джейн Селлман)

МНОГОДЕТНАЯ МАТЬ МОГЛА БЫ ЛЕГКО ЗАМЕНИТЬ НЕСКОЛЬКИХ АВИАДИСПЕТЧЕРОВ. (Лайза Олтер)

В первые годы мать – самый важный человек в жизни ее ребенка, и, если она хорошая мать, ей, возможно, удастся стать самым тупым, по его мнению, человеком. (Мэри Кей Блейкли)

Моя подруга вечно путает валиум с противозачаточными таблетками. У нее уже четырнадцать детей, а ей хоть бы хны. (Джоан Риверз)

Если б мужчина мог забеременеть, аборт был бы причислен к церковным таинствам. (Флоринс Кеннеди)

Если бы я была Девой Марией, я бы сказала: «НЕТ». (Маргарет Смит)

Концентрация: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Знай я раньше, как это чудесно – иметь внуков, я бы прямо начала с них. (Лоуис Уайз)

Нельзя не удивляться, как молодо выглядит бабушка, после того как становишься ею. (NN)

Бабушка – это мать, получившая второй шанс. (NN)

«Я еще не рассказывал вам о своих внуках?» – «Нет, и вы не можете представить себе, как я вам за это признателен». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

ЗНАЕТЕ, ОТКУДА У ВНУКОВ СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ? ОНИ ВЫСАСЫВАЮТ ЕЕ У ДЕДУШЕК. (Джин Перрет)

Я желал бы иметь хотя бы крупицу энергии моих внучат – просто для самозащиты. (Джин Перрет)

Мои внуки уверены, что я самое старое создание на свете. И после двух-трех часов, проведенных в их обществе, я готов согласиться с ними. (Джин Перрет)

После часа, проведенного с внуками, чувствуешь себя гораздо моложе, а потом начинаешь быстро стареть. (Джин Перрет)

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке. (Граучо Маркс)

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре. (Вуди Аллен)

Всякая бабушка убеждена, что внуки у нее совершенно чудесные, хотя воспитываются совершенно неправильно. (Бабушкин парадокс)

Для многих штопор – единственный символ гостеприимства. («20,000 Quips & Quotes»)

На вечеринке с коктейлями трудность не в том, чтобы разговорить гостей, а чтобы заставить хоть кого-нибудь слушать. («20,000 Quips & Quotes»)

ЭТО БЫЛ НЕЗАБЫВАЕМЫЙ УЖИН: ВОДА ЛИЛАСЬ КАК ШАМПАНСКОЕ. (Уильям Эвартс)

Подумать только – меня пригласили на ужин, где я буду единственным человеком, о котором я ничего не слышал! («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Когда дают банкет в твою честь, чувствуешь себя не гостем, а жертвой. («20,000 Quips & Quotes»)

Гость: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел. (Леонард Луис Левинсон)

Хороший сосед тот, кто улыбается вам из-за ограды, но не пытается перелезть. («20,000 Quips & Quotes»)

Соседские дети всегда плохо воспитаны. («20,000 Quips & Quotes»)

Американцы скорее согласятся иметь соседом извращенца-коммуниста, подсевшего на героин, чем человека, который не подстригает свою лужайку. (Дейв Барри)

Умеренность – это способность удерживать свои аппетиты ниже уровня доходов соседей. («20,000 Quips & Quotes»)

Сосед будет час говорить у ваших дверей, потому что ему некогда зайти. («20,000 Quips & Quotes»)

Те, кто живет в доме со стеклянными стенами, – самые интересные соседи. («20,000 Quips & Quotes»)

Есть люди настолько богатые, что они могут позволить себе не иметь соседей. («20,000 Quips & Quotes»)

Женщина обычно не знает, чего хочет, пока это не появится у соседей напротив. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Все, что мне нужно, – это комната, где можно положить шляпу и нескольких друзей. (Дороти Паркер)

Очень трудно сделать дом уютным гнездышком, если мужчина все время сидит в нем. (Уинифред Керкленд)

Мебель бывает трех видов: старинная, современная и удобная. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Настоящая роскошь – жить в доме с таким количеством шкафов, что один из них пуст. («14,000 Quips & Quotes»)

В каждом доме есть ящик со старыми ключами. Ни к одному из них так и не удалось подобрать замка. (Пэм Браун)

Табличка у входа в дом: «ЗДЕСЬ ВСЕ – ВЕГЕТАРИАНЦЫ, КРОМЕ БУЛЬДОГА». (NN)

Какой великолепный особняк! Именно в таком жил бы Господь Бог, будь у него деньги. (Александр Уолкотт)

Только получив смету за ремонт, начинаешь понимать смысл выражения «Мой дом – моя крепость». («14,000 Quips & Quotes»)

Много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить? (Генри Дэвид Торо)

Дом – это место, где мы отдыхаем от усилий быть вежливыми с окружающими. («20,000 Quips & Quotes»)

Немного на свете есть огорчений, которых не лечит горячая ванна. (Сильвия Плат)

Какой бы душ вы ни поставили в ванной, градус поворота от ледяной воды до кипятка не превысит одного миллиметра. (Джо Беннет)

Современная ванна была изобретена в 1850 году, а телефон – в 1875-м. Другими словами, если бы вы жили в 1850 году, вы могли бы провести в ванне 25 лет, не опасаясь, что зазвонит телефон. (Билл Де Уитт)

Детство: чудесная пора жизни, когда все, что вам нужно сделать, чтобы сбросить вес, – это принять ванну. (Ричард Зера)

Думаю, я была нежеланным ребенком в семье, потому что моими игрушками для купания в ванне были тостер и электрический утюжок. (Джоан Риверз)

Вместе с водой она уже в ванне не помещалась. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Экзистенциализм означает, что никто не может принять ванну за тебя. (Делмор Шварц)

Если иначе смягчить супруга не удается, попробуйте выпарить его в горячей воде. (NN)

Как много мы потеряли, перестав писать письма! Телефонный разговор нельзя перечитывать снова и снова. (Лиз Карпентер)

Телефон – чудесная вещь; он связывает нас со множеством совершенно незнакомых людей. (NN)

Бизнес мобильной связи основан на том, что, когда человеку абсолютно нечего сказать, ему нужно срочно кому-нибудь сообщить об этом. (Джерри Зейнфелд)

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка. (NN)

Если я набрал не тот номер, почему вы подняли трубку? (Джеймс Тербер)

Я совершенно уверен, что на Марсе нет жизни, – Марс не значится в телефонных счетах моей дочери. (Ларри Мэтьюс)

Психиатр мне очень помог. Раньше я вздрагивал при каждом звонке телефона, а теперь отвечаю спокойно, даже если телефон не звонит. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Если женщина страдает молча, значит, ее телефон не в порядке. («20,000 Quips & Quotes»)

Избыток не всегда ведет к добру. Если у вас только одни часы, вы точно знаете, который час; а если у вас двое часов, вы никогда не узнаете точного времени. (Ли Сигалл)

Господи, спаси и сохрани моего соседа от покупки вещей, которые мне не по карману! («14,000 Quips & Quotes»)

НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ ВСЁ. КУДА ВЫ ВСЁ ЭТО ПОЛОЖИТЕ? (Стивен Райт)

Антиквариат: вещи, которые мы забыли выбросить, прежде чем они выросли в цене. («14,000 Quips & Quotes»)

Домашняя работа – то, что замечаешь, когда жена перестает это делать. (Эван Эсар)

Домашний труд женщины, конечно, позволяет мужчинам производить больше на их работе. Тем самым женщины становятся экономическим фактором. Но то же относится к лошадям. (Шарлотта Перкинс Гилман)

Любовь – это то, что дает женщине силы напевать, вытирая пол, по которому только что прошелся муж в грязных ботинках. (Из журнала «Hoosier Farmer»)

Ненавижу домашнюю работу! Застилаешь кровать, моешь посуду – и через шесть месяцев начинай все это сначала. (Джоан Риверз)

ДОМАШНЯЯ РАБОТА МОЖЕТ УБИТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫПОЛНЯТЬ ЕЕ ПРАВИЛЬНО. (Эрма Бомбек)

Любой садовник лучше любого другого садовника знает, что надо делать. («20,000 Quips & Quotes»)

Чтобы стать садовником, мало любить цветы – нужно еще ненавидеть сорняки. (Эжен Бертен)

Природа – оригинальный художник: она никогда не копирует картинки на пакетиках с семенами. («20,000 Quips & Quotes»)

Хорошего садовника в наше время очень трудно найти. Едва ли это удалось хоть одной женщине после леди Чаттерлей. (Из фильма «В любой четверг»)

САДОВОДСТВО – ОДИН ИЗ РАННИХ СИМПТОМОВ РАДИКУЛИТА. («20,000 Quips & Quotes»)

Собака упоминается в Библии 18 раз – а кошка ни разу. (У. Э. Фарбштейн)

ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ СТАТЬ ТЕМ, КЕМ СЧИТАЕТ МЕНЯ МОЙ ПЕС! («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Если б я верил в бессмертие души, то полагал бы, что в рай попали очень многие знакомые мне собаки и очень немногие из знакомых мне людей. (Джеймс Тербер)

Собака еще и потому лучший друг, что, когда тебе грустно, она не пробует выяснить почему. (NN)

Если ваш лучший друг – собака, вашей собаке не позавидуешь. (Эдуард Эбби)

Никто так не ценит ваш талант собеседника, как ваша собака. (Кристофер Морли)

У собаки столько друзей потому, что она шевелит хвостом, а не языком. (NN)

Я люблю собак. Они никогда не станут вилять хвостом по политическим соображениям. (Уилл Роджерс)

Говорят, собака – лучший друг человека. Я в это не верю. Скольких своих друзей вы кастрировали? (Ларри Риб)

ЕСЛИ ВКУС МЫЛА ВАМ НЕЗНАКОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НИКОГДА НЕ МЫЛИ СОБАКУ. (Франклин Джонс)

Собаку я купил неудачно: ее любимой костью оказалась моя рука. (Родни Дейнджерфилд)

Если бы не собака, многие вообще не знали бы, что такое прогулка. (NN)

Собака совершенно уверена, что должна всегда быть рядом с вами в машине на тот случай, если ей вдруг понадобится гавкнуть вам прямо в ухо. (Дейв Барри)

Кошки умнее собак. Невозможно связать восемь кошек так, чтобы они везли вас по снегу. (Джефф Вальдес)

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии. (Алексис Ф. Хоуп)

На самом деле наша квартира принадлежит кошке, а мы только вносим квартплату. (NN)

Дом без кошки – причем кошки холеной, балованной и почитаемой – может быть образцовым домом, но как он может это удостоверить? (Марк Твен)

Кошки должны быть уверены, что мы всегда у них под рукой. (NN)

ЛЮБИТЬ КОШКУ МОЖНО ТОЛЬКО НА ЕЕ СОБСТВЕННЫХ УСЛОВИЯХ. (Пол Грей)

Кошки любопытны, но ни за что не признаются в этом. (Мейсон Кули)

Даже располневшая кошка инстинктивно следует правилу: принимай позы, в которых выглядишь стройной. (Джон Уэйц)

Мне говорили, что кошки не любят дрессировки. Это неправда. Моя кошка выдрессировала меня за два дня. (Билл Дейна)

Любимая кошка остается в нашей памяти навсегда – как и следы ее шерсти на нашем диване. (Лео Дворкен)

Ваша кошка никогда не станет будить лаем ваших соседей в три часа ночи, или прыгать на почтальона, или грызть портьеру. Но она может залезть на портьеру, чтобы посмотреть, как выглядит комната сверху. (Хелен Пауэрс)

Кошки стараются забраться повыше, потому что любят смотреть свысока на прочих животных – и по той же причине враждуют с птицами. (К. Баффингтон)

Кошки и впрямь проявляют заботу о нас. Например, они каким-то чутьем знают, во сколько нам нужно встать, и будят нас за двадцать минут до того, как зазвонит будильник. (Майкл Нелсон)

ГОВОРЯТ, ЧТО КОШКИ ТРУСЛИВЫ, ЗЛЫ И ЖЕСТОКИ. ЭТО ВЕРНО, И У НИХ ЕЩЕ МНОГО ДРУГИХ ДОСТОИНСТВ. (Мисси Дайзик)

Главная трудность с кошками в том, что у них всегда совершенно одинаковое выражение глаз, видят ли они бабочку или убийцу с топором. (Пола Паундстоун)

Есть люди, не представляющие себе жизни без кошек; другие твердо решили начать нормальную жизнь. (NN)

Многие люди разговаривают с животными, но немногие слушают – вот в чем проблема. (Бенджамин Хофф)

Любить животных – дело опасное: они живут слишком недолго. Еще опасней любить людей: они живут слишком долго. («Dictionary of Cynical Quotations»)

Кошки – это ангелочки с усами. (NN)

Раньше рабочий после работы успевал лишь напиться и побить жену; теперь он успевает напиться, побить жену и посмотреть телевизор. (Роберт Хатчинз)

Вернувшись домой из ночного клуба, где ты оставил пару сотен долларов за вечер, ты понимаешь, что няня, которая сидела с твоими детьми, провела время куда интереснее. (Роберт Орбен)

У нас слишком много клоунов и слишком мало цирков. (Надпись на значке)

ХОББИ: ЛЮБАЯ ПРИВЫЧКА, КОТОРАЯ НАЧИНАЕТ ТРЕБОВАТЬ ВЛОЖЕНИЯ ДЕНЕГ. («14,000 Quips & Quotes»)

Шопинг лучше, чем секс, – тут у вас есть право на рекламацию. (Эйдриенн Гусофф)

Она пошла в магазин и сказала, что вернется через пару тысяч долларов. (Из сериала «Клава, давай!»)

Надпись в витрине: «У НАС ЕСТЬ ВСЕ ДЛЯ СТРОЙНЫХ ЖЕНЩИН – ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ СТРОЙНЫХ МУЖЧИН». («14,000 Quips & Quotes»)

Надпись в супермаркете: «ЗДЕСЬ ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ И ПОНИМАЮТ ПО-ФРАНЦУЗСКИ».

Надпись в дорогом супермаркете: «ЗДЕСЬ ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ И ПОНИМАЮТ ВАШИ СЛЕЗЫ». («14,000 Quips & Quotes»)

Мужество – это когда смотришь прямо в глаза продавщице и говоришь: «Мне что-нибудь подешевле». («20,000 Quips & Quotes»)

Отпуск чем-то похож на любовь: мечтаешь о нем с наслаждением, получаешь не то, о чем мечтал, и вспоминаешь с ностальгией. («14,000 Quips & Quotes»)

Когда начался Всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска. (Роберт Орбен)

Мы отдыхали там неделю, и за это время дождь шел всего дважды: один раз три дня, другой – четыре. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Отпуск нередко превращает усталого человека в измученного. («14,000 Quips & Quotes»)

Летом мы едем к солнцу и морю, на песчаные пляжи, где занимаемся главным образом тем, что пытаемся уберечься от солнца, соленой воды и песка. (Эрма Бомбек)

Это факт: девушки, у которых с сексом все хорошо, остаются на лето в Нью-Йорке. Остальные проводят свой отпуск в Европе. (Гейл Парент)

Я провела две недели на горнолыжном курорте. Там было так холодно, что я едва не вышла замуж. (Шелли Уинтерс)

Мне досталась последняя горящая путевка: тур по системе «10 дней – 5 ночей». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Лето: время года, когда вы едете бампер к бамперу, чтобы добраться до пляжа, где усаживаетесь точно таким же образом. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Каждый становится на время Колумбом, попав в незнакомый город или начав новый любовный роман. (Миньон Маклофлин)

У меня есть коллекция морских раковин; может быть, вы ее видели? Я храню ее на всех побережьях всех на свете морей. (Стивен Райт)

Я бы охотно провел свою жизнь в путешествиях, будь у меня еще одна жизнь, чтобы провести ее дома. (Эшли Брильянт)

Туристический распорядок дня еще монотоннее, чем распорядок повседневности. (Мейсон Кули)

ПОЧЕМУ ЭТО НАЗЫВАЮТ ТУРИСТИЧЕСКИМ СЕЗОНОМ, ЕСЛИ ОТСТРЕЛИВАТЬ ТУРИСТОВ НЕЛЬЗЯ? (Джордж Карлин)

В Париже широко открывали глаза и таращились на нас, пока мы говорили с ними по-французски! Нам так ни разу и не удалось заставить этих кретинов понимать их собственный язык. (Марк Твен)

Я знал людей, которые объехали весь свет, и единственное, что они могли рассказать – во сколько им это влетело. (Генри Уилер Шоу)

Я не из тех, кто мечтает вернуться на лоно природы; я из тех, кто мечтает вернуться в лоно отеля. (Фран Лебовиц)

ЭТО БЫЛА ГОСТИНИЦА «ТРИ ЗВЕЗДЫ», И ДВЕ ИЗ НИХ ВИДНЕЛИСЬ СКВОЗЬ ПОТОЛОК. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Если выключить свет, вы не заметите разницы между гостиницей «Эконо Лодж» и гостиницей «Хилтон». (Бен Дуглас, президент компании «Эконо Лодж хотэл»)

Это действительно старинный отель – постояльцев здесь будят письмами. (Стивен Райт)

Он поменял фамилию на Хилтон, чтобы она совпадала с надписью на его полотенцах. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Дела в туристическом бизнесе так плохи, что некоторые отели уже воруют полотенца у постояльцев. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет. (Роберт Орбен)

Гавайи – единственное место, где вас украшают цветами при жизни. (Уилл Роджерс)

В наше время для пикника требуется больше экипировки, чем требовалось нашим предкам для покорения всей Америки. («20,000 Quips & Quotes»)

В древности сожжение мяса на воздухе называлось жертвоприношением; теперь это называется барбекю. («20,000 Quips & Quotes»)

Из всех участников пикника наибольшее удовольствие получает тот, кто не смог на него приехать. («20,000 Quips & Quotes»)

Индейцы, чтобы вызвать дождь, исполняют танец змеи; люди цивилизованные с той же целью выбираются на пикник. («20,000 Quips & Quotes»)

Четвертая часть территории нашей страны покрыта лесами, а остальная часть – бутылками из-под пива. («14,000 Quips & Quotes»)

Самое прекрасное в природе – отсутствие человека. (Блисс Карман)

Все необходимое для пикника приносится из дому, за исключением муравьев. («20,000 Quips & Quotes»)

Если нет Рождества в твоем сердце, ты не найдешь его и под елкой. (Рой Смит)

Не позабыли ли мы изначальный смысл Рождества – пришествие в мир Санта-Клауса? (Из сериала «Симпсоны»)

С каждым годом все труднее разглядеть Рождество Господа нашего Иисуса Христа сквозь все слои его упаковки. (Эдмунд Уайт)

Видели новую алюминиевую елку? Ни за что не догадаешься, что она пластмассовая! («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Рождество в нашем доме лучше любого другого. Мы начинаем пить спозаранку, и, когда все видят одного Санта-Клауса, мы видим шесть или семь. (Уильям Клод Филдс)

Рождественские вечеринки на работе плохи лишь тем, что после них мне обычно приходится искать другую работу. (NN)

Я никогда не верил в Санта-Клауса. Я знал: ни один белый дед не сунется в наш квартал с наступлением темноты. (Дик Грегори)

Многие девочки так и не стали взрослыми и в каждом мужчине видят Санта-Клауса. («20,000 Quips & Quotes»)

СЧАСТЛИВОГО РОЖДЕСТВА ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ, КРОМЕ ДВОИХ! (Уильям Клод Филдс)

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом. (Роберт Орбен)

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. («14,000 Quips & Quotes»)

Мы уже не празднуем Новый год – мы празднуем, что выжили в старом. («14,000 Quips & Quotes»)

Рождество – это когда Санта-Клаусы превращаются в покупателей, чтобы исполнить мечты продавцов. (Джон Эндрю Холмс)

РОЖДЕСТВО: СЕЗОН ОБМЕНА ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕ ПО КАРМАНУ, НА ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ. («14,000 Quips & Quotes»)

На день рождения сын подарил мне то, о чем я давно мечтал: ключи от моей машины. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Придя к убеждению, что «в мире нет ничего, что было бы достойно ее!», мужчина предлагает себя. (Спенсер Трейси)

Плакат в витрине цветочного магазина: КУРЕНИЕ И ЗАБЫВАНИЕ ДНЯ РОЖДЕНИЯ ЖЕНЫ КРАЙНЕ ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. («14,000 Quips & Quotes»)

Магазин подарков: место, где продают вещи, которые вы не хотели бы получить в подарок. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Пожалуйста, принесите мне что-нибудь почитать. Хотя бы почтовую марку. (Марк Твен в больнице)

ЧТЕНИЕ – МОЕ ВТОРОЕ ЛЮБИМЕЙШЕЕ ЗАНЯТИЕ. (Мадонна).

У меня есть полные собрания Шекспира, Пруста, Уитмена и еще несколько книг для чтения. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Самое лучшее в книге то, что она не обрывается на самом интересном месте для рекламной вставки. («14,000 Quips & Quotes»)

Я прочитал кусочек вашей книги от доски до доски. (Приписывается Сэмюэлу Голдвину)

Эта не та книга, которую можно просто отложить в сторону. Ее следует зашвырнуть подальше со всей силой. (Дороти Паркер)

Не успел я открыть вашу книгу, как зашелся от смеха. Когда-нибудь я непременно ее открою. (Граучо Маркс)

Не знаем, в самом ли деле мистер Киссинджер великий писатель, но каждый, кто дочитал его книгу до конца, – великий читатель. («Вашингтон пост» о 900-страничном труде Киссинджера «Дипломатия»)

Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию». Вот только чем занять остальную часть вечера? (Роберт Орбен)

На Рождество я подарил своей младшей племяннице книгу, и она полгода искала, куда вставляется батарейка. (Милтон Бёрл)

Американцы тратят на жевательную резинку больше, чем на книги; если вы хотите знать почему, почитайте некоторые из этих книг. («20,000 Quips & Quotes»)

Чтение: приятный способ не думать. (Леонард Луис Левинсон)

Женщина, которая ни разу не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)

Рыболову часто не удается поймать ничего, пока он не вернется домой. (NN)

Оптимист: рыболов, который берет с собой кинокамеру. («14,000 Quips & Quotes»)

Пока не поймаешь настоящую рыбу, рыбалка скучна, а после этого – отвратительна. (Дейв Барри)

Дай мужу рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он целыми днями будет сидеть в лодке и пить пиво. (Джордж Карлин)

Возможно, рыба, сорвавшаяся с крючка, тоже привирает, рассказывая о великане, который ее не поймал. («20,000 Quips & Quotes»)

Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа. («14,000 Quips & Quotes»)

ОДНИ РЫБОЛОВЫ ЛОВЯТ РЫБУ, ДРУГИЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЕ ТОЛЬКО ПОДКАРМЛИВАЮТ. («20,000 Quips & Quotes»)

Многие слишком ленивы для того, чтобы работать, а некоторые – даже для того, чтобы удить рыбу. («20,000 Quips & Quotes»)

В рыболовы идут мужья, которым не разрешают пить дома. («20,000 Quips & Quotes»)

Аэробика появилась, когда инструкторы по физкультуре собрались и сказали: «Если мы хотим брать 10 долларов в час, это не может называться “прыг-скок”». (Рита Руднер)

Я не охотница до физических упражнений. Чтобы заставить меня нагибаться, вам пришлось бы рассыпать по полу бриллианты. (Джоан Риверз)

Я не бегаю для здоровья. Если уж умирать, то я хочу умереть больным. (Эйб Лемонз)

Бегать трусцой? Чтобы меня ударило метеоритом? (Роберт Бенчли)

БЛАГОДАРЯ ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМУ БЕГУ ЛЮДИ ПОЛУЧАЮТ ИНФАРКТ В ГОРАЗДО ЛУЧШЕМ СОСТОЯНИИ ЗДОРОВЬЯ, ЧЕМ РАНЬШЕ. («14,000 Quips & Quotes»)

Если Господь изобрел марафон для того, чтобы отвлечь нас от занятий еще более глупых, то триатлон должен был весьма его озадачить. (П. З. Пирс)

Утка может служить доказательством того, что плавание не всегда улучшает фигуру. («20,000 Quips & Quotes»)

Если пловец-синхронист утонул, должны ли остальные утонуть тоже? (Стивен Райт)

Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром. (NN)

В нашей части новобранец погиб от своей руки, отдавая честь. Не надо было ему изучать карате. (Хенни Янгман)

Я знаю карате и еще несколько японских словечек. (NN)

Америка – единственная страна, где значительная часть населения верит, что профессиональный рестлинг реален, а высадка на Луну – хорошо срежиссированная фикция. (Дэвид Леттерман)

У тренера в рукаве всегда спрятана пара свежих ног. (Джон Грейг)

Он беспристрастен. Он относится к нам всем одинаково – как к собакам. (Игрок в американский футбол Генри Джордан о своем тренере)

Я дал ему неограниченный бюджет, и он из него вышел. (Эдуард Беннет Уильямс, владелец команды по американскому футболу, – о главном тренере команды)

У НАС ОТЛИЧНО СБАЛАНСИРОВАННАЯ КОМАНДА. МЫ ОДИНАКОВО СЛАБЫ В КАЖДОЙ ЛИНИИ. (Томми Протроу)

У нас 100-процентное попадание: 60% из-под кольца и 40% из-за трехочковой линии. (Норман Стюарт)

Профессиональный американский футбол – как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие. (Боб Хоуп)

Проиграть решающую игру хуже, чем умереть. После смерти не нужно просыпаться следующим утром. (Джордж Аллен, тренер по американскому футболу)

Хоккей – единственная игра, где еще можно увидеть, как дерутся двое белых парней. (Фрэнк Дефорд)

Хоккеисты выходят под номерами, потому что не всегда можно опознать тело по стоматологической карте. (NN)

Вы играете с каждым днем все хуже и хуже, а сейчас вы играете, как в середине следующей недели. (NN)

Мой врач запретил мне играть в крокет, если я не выигрываю. (Александр Уолкотт)

МОЙ ВРАЧ СОВЕТУЕТ МНЕ ИГРАТЬ В ТЕННИС, А МОЙ ИНСТРУКТОР ПО ТЕННИСУ СОВЕТУЕТ БРОСИТЬ. («20,000 Quips & Quotes»)

Жизнь – это игра, но гольф – это всерьез. (NN)

Любая игра, в которой 60-летний может побить 30-летнего, – не игра. (Бёрт Шоттен о гольфе)

Первоначально гольф был развлечением богатых протестантов; ныне он доступен любому, кто может позволить себе носить отвратительную одежду. (Дейв Барри)

Игрок в гольф имеет важное преимущество над рыболовом: ему ничего не нужно показывать, чтобы подтвердить свой успех. («14,000 Quips & Quotes»)

Вы просто не представляете себе, какого напряжения требует игра в гольф на пять баксов, когда у тебя в кармане всего два. (Ли Тревино)

Покажите мне человека, который умеет проигрывать, и я покажу вам человека, который играет в гольф со своим шефом. (Джим Марри)

С тех пор как я перестал быть президентом, мне гораздо реже удается выигрывать в гольф. (Дуайт Эйзенхауэр)

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и обворожительную партнершу – и можете оставить себе гольф-клуб и свежий воздух. (Джек Бенни)

О ЖЕНЩИНАХ: ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ. (Роберт Фишер)

Моя партия с Господом Богом, скорее всего, закончилась бы вничью. (Роберт Фишер)

Баскетбол – второй из самых захватывающих видов спорта, которыми можно заниматься под крышей; причем первому зрители не нужны. (Дик Вертлейб)

Бокс – это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга. (Мухаммед Али)

Жаль, что нельзя позаимствовать тело Мухаммеда Али хотя бы денька на два. Есть три парня, которым я бы набил морду, и четыре женщины, с которыми я бы занялся любовью. (Джим Марри)

Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками. (Некий американский боксер)

Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке. (Фрэнк Хаббард)

НЕКОТОРЫЕ БОКСЕРЫ МОГУТ ЧИТАТЬ И ПИСАТЬ – НО НЕ В КОНЦЕ СВОЕЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ. (Мартин Х. Фишер)

Все боксеры – проститутки, а все промоутеры – сутенеры. (Ларри Холмс, многократный чемпион мира по боксу)

Резким и ловким движением я придвинул свой левый глаз прямо к его кулаку. (Артемус Уорд)

После боя я получил кубок – чтобы собрать в него зубы. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Игрок предпочел бы выиграть один доллар, чем заработать десять. («20,000 Quips & Quotes»)

СУДЬБА БЫЛА К НЕМУ БЛАГОСКЛОННА, ПОСЛАВ ЕМУ ПЯТЬ ТУЗОВ. (Гарри Уилсон)

Женщины играют в бридж лишь для того, чтобы было о чем думать за разговором. («20,000 Quips & Quotes»)

Хорошо воспитанный человек тот, кто способен играть в гольф или в бридж так, словно это всего лишь игра. («20,000 Quips & Quotes»)

В клубе бриджистов и в кабинете министров страсти одни и те же. (Мейсон Кули)

Иным больше везет в карты, чем на скачках, потому что лошадей не тасуют. («14,000 Quips & Quotes»)

Вчера я поставил на потрясающую лошадь! Понадобилось семь лошадей, чтоб ее обойти! (Хенни Янгман)

ЛЕДИ ГОДИВА ВСЕ, ЧТО У НЕЕ БЫЛО, ПОСТАВИЛА НА ОДНУ ЛОШАДЬ. (Уильям Клод Филдс)

Нет веры тверже, чем вера в игральные автоматы. («14,000 Quips & Quotes»)

В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания. («14,000 Quips & Quotes»)

Я не транжирю свои деньги в Лас-Вегасе или на скачках. Я доверяю это дело правительству. (Боб Хоуп)

Бридж – это дружеская игра, в которую играют женатые пары, недолюбливающие друг друга. («20,000 Quips & Quotes»)

Если вы пристрастились к выпивке в юности, ваше сердце начинает работать хуже, голова – медленнее, а тело становится дряблым. Другими словами, вы превращаетесь во взрослого человека. (Патрик О’Рурк)

Главная беда этого мира в том, что здесь все отстают на три рюмки. (Хэмфри Богарт)

Конечно, можно сидеть в парижском кафе на улице, попивая кофе из маленьких чашечек; но я не могу понять, почему это более стильно, чем сидеть в помещении, попивая виски из большого стакана? (Патрик О’Рурк)

Я спустил целое состояние – что-то на женщин, что-то на выпивку; все остальное было истрачено без всякого смысла. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Нет ничего абсурднее аксиомы, согласно которой путь к сердцу мужчины ведет через его желудок. Вкусы обычного мужчины до того примитивны, что он не отличит хорошую еду от плохой. Истинный путь к его сердцу лежит через его горло. Если бы женщины действительно знали свое женское дело, они давно бы забросили кулинарию и занялись пивоварением, винокурением и розливом спиртных напитков. (Генри Луис Менкен)

Вчера вечером кто-то положил слишком много оливок в мое мартини. (Уильям Клод Филдс)

«А не слишком ли сейчас рано для выпивки?» – «Что значит рано? В Европе уже завтра, а в Китае еще вчера». (Рут Гордон)

Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу. (Дейв Барри)

То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива. (Дейв Барри)

Покажите мне страну, где национальным напитком является пиво, и я покажу вам самую прогрессивную технологию общественных туалетов. (Пол Хокинс)

Абсент как марихуана. Пьешь, пьешь – и вдруг понимаешь, почему Ван Гог отрезал себе ухо. (Джонни Депп)

Возможно, виски не излечивает от бессонницы, зато позволяет бодрствовать в лучшем расположении духа. («20,000 Quips & Quotes»)

РАЗ ТЕКИЛА, ДВА ТЕКИЛА, ТРИ ТЕКИЛА, ПОЛ. (Джордж Карлин)

Я смешиваю свою воду сам – две части H, одна часть O. Я никому не доверяю. (Стивен Райт)

Не надо мне было переходить с шотландского виски на мартини. (Приписываемые Хэмфри Богарту предсмертные слова)

Непьющие просто боятся выдать себя. (Хэмфри Богарт)

Воду я не пью никогда – от нее даже трубы ржавеют. (Уильям Клод Филдс)

Я люблю виски. Меня всегда тянуло к нему. Вот почему я никогда не пью виски. (Роберт Ли)

Мне пришлось бы долго думать, чтобы назвать хоть одного непьющего и интересного человека. (Ричард Бартон)

Пью, следовательно, существую. (Уильям Клод Филдс)

Бываю ли я пьян? Только когда напиваюсь. (Рубен Оливерас)

Я БЫЛ ПЬЯН ЛИШЬ ОДНАЖДЫ – С 1971 ПО 1990 ГОД. (Джим Дэвидсон)

Я и не знала, что мой муж пьет, пока однажды он не пришел домой трезвым. (Гейл Лабелл)

Мой отец был городским пьяницей – а жили мы в Чикаго. (Джордж Гобел)

При обследовании в его алкогольной системе были обнаружены следы крови. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Сегодня пьют меньше, чем до 1927 года, потому что я бросил пить 24 мая 1927-го. (Раббит Маранвилл)

Он не пил, не курил, не ездил на велосипеде, жил экономно, берег каждый грош и умер в цветущем возрасте, окруженный алчной родней. Это был большой урок для меня. (Джон Барримор)

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. (Уильям Клод Филдс)

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. (Из фильма «Женщина на взморье»)

Я пью, чтобы забыть, что я пью. (Джо Льюис)

Я отказался от выпивки только раз в жизни, да и то потому, что не понял вопроса. («14,000 Quips & Quotes»)

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил. (Уильям Клод Филдс)

ЕЩЕ ОДНА РЮМКА, И Я ОКАЖУСЬ ПОД ХОЗЯИНОМ. (Дороти Паркер)

Она пьет, чтобы забыть парня, который пристрастил ее к выпивке. («20,000 Quips & Quotes»)

Он бросил пить, благодаря чему его друзья сэкономили немало денег. («20,000 Quips & Quotes»)

Алкоголик – человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки. («14,000 Quips & Quotes»)

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. (Ралф Эмерсон)

Многие наши проблемы снимает курение. Потом оно становится нашей проблемой. («14,000 Quips & Quotes»)

Если в раю запрещено курить, я туда не хочу. (Марк Твен)

Иногда мне хочется секса – например, после сигареты. (Родни Дейнджерфилд)

Делить помещение на секторы для курящих и некурящих – все равно что делить бассейн на секторы для писающих и неписающих. (Росс Паркер)

Готовится законопроект: на каждом кладбище должна быть зона «Для некурящих». («14,000 Quips & Quotes»)

Некурящему приходится думать, чего бы поесть; курящему достаточно сигареты и чашки плохого кофе. (Брок Файант)

ТЕПЕРЬ СТОЛЬКО ПИШУТ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ, ЧТО Я ТВЕРДО РЕШИЛ БРОСИТЬ ЧИТАТЬ. (Джозеф Каттен)

Сила воли: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить. («14,000 Quips & Quotes»)

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить. («14,000 Quips & Quotes»)

Вчера мой друг наконец бросил курить. После него осталась вдова и двое детей. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Однажды я уже бросала курить – это были худшие восемь часов моей жизни. (Лили Савидж)

Согласно статистике, в этом месяце решили бросить курить примерно столько же людей, сколько месяц назад. В основном это те же самые люди. («14,000 Quips & Quotes»)

Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками. («14,000 Quips & Quotes»)

Табачные компании разорились бы сразу, если на пачке сигарет написать: «СИГАРЕТЫ СОДЕРЖАТ ЖИР». (Дейв Барри)

Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой. («14,000 Quips & Quotes»)

Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих. (Рэй Дауэн)

Наркотики не болезнь, а решение – такое же, как решение шагнуть навстречу движущемуся грузовику. (Филип Дик)

Если бы Богу случилось попробовать ЛСД, увидел бы он людей? (Стивен Райт)

Эксперименты с наркотиками – тренировочная стрельба, где мишенью служит твоя голова. (Майкл Джозефсон)

ЭКСТАЗИ – НАРКОТИК НАСТОЛЬКО СИЛЬНЫЙ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ПОВЕРИТЬ, БУДТО ТЫ УМЕЕШЬ ТАНЦЕВАТЬ. (Ленни Генри)

Реальность – это убежище для тех, кто не может совладать с наркотиками. (Лили Томлин)

Говорят, будто кокакин интенсифицирует твою индивидуальность. Да, но что, если ты – просто дырка от задницы? (Билл Косби)

Наркотики ежегодно убивают 30 тысяч наших сограждан, алкоголь – 100 тысяч. С кем ты, товарищ?! (NN)

Исследователи обнаружили, что шоколад вызывает в мозгу реакции, отчасти схожие с теми, какие вызывает марихуана. Исследователи обнаружили и другие сходства между этими веществами, однако не могут вспомнить какие. (Мэтт Лоэр)

Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть. (Реймонд Чандлер)

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ – УДОВОЛЬСТВИЕ, К СОЖАЛЕНИЮ, ЕЖЕДНЕВНОЕ. (Неизвестная домохозяйка)

Старинную мудрость: «Мужчина строит дом, а женщина – домашний очаг» – следует дополнить более современной: для женщины приготовление пищи – работа, для мужчины – интересное развлечение. (Эмили Пост)

Все началось с Евы. С тех пор как она предложила Адаму яблоко, божьей карой для женщины стало доставлять мужчине еду и нести всю ответственность, если еда пришлась ему не по вкусу. (Хелен Роуленд)

Если жена не перестанет кормить меня рыбой, к весне я начну дышать жабрами. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Моя жена готовит в точности, как готовила моя матушка, пока отца не забрали в больницу. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Моя мать тридцать лет подавала на стол то, что осталось от обеда. Самого обеда никто никогда не видел. (Калвин Триллин)

Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой. («14,000 Quips & Quotes»)

МОИ ДЕТИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ЕСТЬ ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО, ЧТО НЕ ТАНЦУЕТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. (Эрма Бомбек)

«Быстрое питание» – пищевой эквивалент порнографии. (Стив Элберт)

Уорхоловские изображения супа «Кэмпбелл» – блестящая сатира на культуру, а сам этот суп – блестящая сатира на еду. (Крейг Килбурн)

Мы живем в мире, в котором лимонад делают из искусственных ароматизаторов, а средство для полировки мебели – из свежих лимонов. (Алфред Ньюмен)

Итальянская пища имеет лишь один недостаток: через пять-шесть дней ты уже опять голоден. (Джордж Миллер)

Я вегетарианец – но не потому, что люблю животных. Я вегетарианец потому, что ненавижу растения. (А. У. Браун)

Я не вегетарианец, но я ем животных-вегетарианцев. (Граучо Маркс)

Если есть животных нельзя, почему они сделаны из мяса? («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Дайте ребенку яблоко и кролика. Если он начнет играть с яблоком и есть кролика, я готов купить вам машину. (Харви Дайамонд)

По убеждению многих мужчин, фраза: «Ужин готов?» – означает то же самое, что «Я тебя люблю». (Филлис Шлафли)

С тех пор как кулинария усовершенствовалась, люди едят вдвое больше того, чем требует природа. (Бенджамин Франклин)

МОЯ БЕДА В ТОМ, ЧТО Я НЕ МОГУ ЕСТЬ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике. (Хью Аллен)

Разрежьте пиццу на четыре куска, а не на восемь – я не настолько голоден, чтобы съесть сразу восемь кусков. (Приписывается Йоги Берра)

Сегодня я пускал хлеб свой по водам. Жена говорит, это суп. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Действительно, я говорил, что я так голоден, что съел бы лошадь. Но я ничего не говорил о моркови. (Из сериала «Деннис-мучитель»)

Американцы съедят любой мусор, если обильно сдобрить его кетчупом, горчицей, чили и прочими специями, уничтожающими оригинальный вкус продукта. (Генри Миллер)

Ужасно, если в меню нет ничего, что диетику нравится; и совершенно невыносимо, если там есть все, что ему нравится. («14,000 Quips & Quotes»)

Это был настоящий семейный ресторан – за каждым столиком кто-нибудь ссорился. (Джордж Карлин)

Ресторанные фрески – все равно что музейная пища. (Питер де Врайз)

«Макдоналдс» в Токио – это ужасный реванш за Пёрл-Харбор. (С. Хаякава)

Надпись в витрине ресторана: ВЕЖЛИВОЕ И БЫСТРОЕ САМООБСЛУЖИВАНИЕ. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Метрдотель: единственный человек, которому платят за то, чтобы указывать людям их настоящее место. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

У меня нет проблем с кофеином – у меня есть проблемы без кофеина. (NN)

Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром. (NN)

Сон есть симптом кофеинового голодания. (NN)

Если после кофе у вас побаливают глаза, выньте из чашечки ложечку. (Норм Кросби)

Топливо американской культуры – бензин и кофе, причем то и другое весьма похожи на вкус. (Эдуард Эбби)

В Америке вы можете получить стакан кофе размером с ведро и с любым ароматом, кроме кофейного. (NN)

Господь дал ангелам крылья, а людям дал шоколад. (NN)

Все, что мне нужно, это любовь, – ну, и чуточку шоколада. (Чарлз Шульц)

Я не топлю свое горе в вине – я удушаю его шоколадными чипсами. (NN)

СОХРАНИМ ЗЕМЛЮ – ВЕДЬ ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ПЛАНЕТА, НА КОТОРОЙ ЕСТЬ ШОКОЛАД! (NN)

В начале списка дел на сегодня напиши: «Съесть кусочек шоколада», – и тогда по крайней мере одно дело всегда будет сделано. (NN)

Диета – это режим питания, помогающий похудеть нашим знакомым. (NN)

ДИЕТА – ЭТО ПОПЫТКА ПИТАТЬСЯ КАЛОРИЯМИ ВМЕСТО ЕДЫ. («20,000 Quips & Quotes»)

Диета – последнее, что связывает нас с аскетизмом. (Мейсон Кули)

Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)

Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо противозаконно, либо ведет к ожирению. (Александр Уолкотт)

В иллюстрированных журналах полно фотографий женщин до и после месячного курса диеты. На первом снимке они носят платье шириной с целый штат, а на последнем выглядят как модно одетый термометр. (Эрма Бомбек)

Американцы – это люди, которые смеются над африканскими знахарями и тратят сотни миллионов долларов на чудодейственные диеты. (Леонард Луис Левинсон)

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. (Тоти Филдс)

ЧТО БЫ ЕЩЕ ТАКОЕ СЪЕСТЬ, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ? (NN)

Три вехи жизни женщины: первая любовь, первый развод, первая диета. («14,000 Quips & Quotes»)

О диете задумываешься не тогда, когда не влезаешь в платье в примерочной магазина, а когда не влезаешь в примерочную. («Comic Quotes» (2004)

Когда мы теряем в весе 20 фунтов, возможно, мы теряем наши лучшие 20 фунтов! Быть может, именно в этих фунтах содержится наш гений, наша человечность, наша искренность и любовь! (Вуди Аллен)

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие – увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

Я пытаюсь потерять лишний вес, но каждый раз он меня находит. (NN)

МОЯ ЖЕНА СТАЛА ПОСЕЩАТЬ ДИЕТОЛОГА И ЗА ДВА МЕСЯЦА СБРОСИЛА ТРИСТА ДОЛЛАРОВ. (Роберт Орбен)

Вы не знаете, что такое депрессия, пока не взвесили себя в граммах. (Джейсон Лав)

Кажется, я уже съел всю свою силу воли. (NN)

Я хочу похудеть на 5 кг, только не знаю, с чего начать – с оздоровительной ходьбы или с курения. (Лайза Гойч)

Все мы симпатизируем толстякам. Если, конечно, они не сидят бок о бок с нами в автобусе. («14,000 Quips & Quotes»)

Я бы не назвал его толстым, но вчера в автобусе он уступил свое место трем дамам. (NN)

Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин. (Николь Холландер)

В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит. («20,000 Quips & Quotes»)

Если бы Господу было угодно, чтобы мы были нудистами, мы бы являлись на свет совершенно без всякой одежды. (Леонард Лайонз)

Иные мужчины, что бы они ни надели, выглядят как неприбранная постель. («20,000 Quips & Quotes»)

Средний возраст – это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас. (Эрл Уилсон)

От своих трусов мужчины требуют того же, что и от женщин: чтобы поддерживали, но оставляли свободу. (Джерри Зейнфелд)

Хорошо одеваться – это профессия, и у того, кто ее выбрал, не остается времени на что-либо еще. (Хейвуд Браун)

ПЛАТЬЯ – ДОСПЕХИ ЖЕНЩИНЫ. РАЗДЕТЬСЯ ЗНАЧИТ РАЗОРУЖИТЬСЯ. (Рэкуэл Уэлч)

Если известно заранее, что там внутри, на упаковку внимания не обращаешь; вот почему мужья не замечают, во что одеты их жены, но замечают, во что одеты другие женщины. («20,000 Quips & Quotes»)

Старое тряпье – это любая вещь, которую женщина надела больше одного раза. («20,000 Quips & Quotes»)

При таких открытых вечерних платьях, как нынче, нужна незаурядная сила воли, чтобы посмотреть даме в глаза. («20,000 Quips & Quotes»)

Если бы Бог пожелал, чтобы женщина носила слаксы, он сконструировал бы ее иначе. (Эмили Пост)

Ее шляпка выглядела так, словно совершила вынужденную посадку на ее голове. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Рубашки с надписями очень плохо свидетельствуют о нынешнем состоянии умов. Будем реалистами. Если люди не хотят слушать вас, с какой стати они будут слушать вашу рубашку? (Фран Лебовиц)

Если бы пациентки могли сами выписывать рецепты, то от простуды они охотней всего выписывали бы себе шубы. (Колин Кок, врач)

Против мехов протестуют гораздо живее, чем против кожи, потому что богатых дамочек задевать легче, чем байкеров. (NN)

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. («14,000 Quips & Quotes»)

Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно заплатят за их ошибки. (Барбра Стрейзанд)

Я проектирую не одежду – я проектирую мечты. (Ралф Лорин)

В МИРЕ ТРИ МИЛЛИАРДА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ НЕ ВЫГЛЯДЯТ КАК СУПЕРМОДЕЛИ, – И ТОЛЬКО ВОСЕМЬ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДЯТ ИМЕННО ТАК. (NN)

После того как в моду вошла облегающая одежда, женщины стали занимать на Земле на 1/3 меньше места. («20,000 Quips & Quotes»)

Настоящие рабы женской моды – мужчины, которые оплачивают счета. («20,000 Quips & Quotes»)

Мода изменчива потому, что ее короли не любят повторять дважды одну и ту же ошибку. («20,000 Quips & Quotes»)

Единственный мужчина, способный дурачить всех женщин все время, – это модельер. («Comic Quotes» (2004)

Жизнь – нелегкое занятие, а всего труднее первые сто лет. (Уилсон Мизнер)

Это часть американской мечты: жить долго и умереть молодым. (Эдгар Фрайденберг)

Когда я был маленьким, Мертвое море было всего лишь больным. (Джордж Бёрнс)

«Поздравляю вас с 103-й годовщиной, мистер Цукор. В чем секрет вашей долгой жизни?» – «Два года назад я бросил курить». (Адолф Цукор)

Джон Уагнер – старейший житель Буффало. Ему 104 года, и за всю свою жизнь он не выпил ни капли спиртного, если не считать виски. (Марк Твен)

Я решил жить вечно. И пока все идет хорошо. (NN)

ЕСЛИ ВЫПИВАТЬ БУТЫЛКУ МОЛОКА ЕЖЕДНЕВНО В ТЕЧЕНИЕ 1200 МЕСЯЦЕВ, МОЖНО ДОЖИТЬ ДО 100 ЛЕТ. («20,000 Quips & Quotes»)

Речь уже не о том, чтобы сохранить здоровье, а о том, чтобы выбрать болезнь по своему вкусу. (Джеки Мейсон)

Сперва хорошая новость: эта болезнь будет названа вашим именем. (Стив Мартин)

ДОКТОР ДАЕТ МНЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ЖИЗНИ. ХОРОШО БЫ В АВГУСТЕ. (Ронни Шейкс)

Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть. (Майкл Фелпс)

Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых. («14,000 Quips & Quotes»)

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз». («14,000 Quips & Quotes»)

Я не ипохондрик, хотя мой гинеколог убежден в обратном. (Родни Дейнджерфилд)

ИПОХОНДРИЯ – ЕДИНСТВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ, КОТОРОЙ У МЕНЯ НЕТ. (Граффити)

Табличка у входа в салон оптики: ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ, КУДА ПРИШЛИ, ЗНАЧИТ, ВАМ СЮДА. (NN)

Хеопс построил Великую пирамиду в Гизе около 3050 года до нашей эры. Тогда он почувствовал себя лучше. (Уилл Каппи)

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями. (Тед Капчук)

Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно. (Эрнст Уиндер)

Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать? («14,000 Quips & Quotes»)

Иные верят, будто медики могут запихнуть разбитое яйцо обратно в скорлупу. (Дороти Канфилд Фишер)

Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов – или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах. (Марк Твен)

Согласно «Медицинскому журналу Новой Англии», девять из каждых десяти врачей полагают, что девять из каждых десяти врачей идиоты. (Джей Лено)

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть. (Уолтер Мэтхо)

Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт. (Финли Питер Данн)

Лучшая медицинская специальность – дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся. (Мартин Фишер)

«Если я сочту операцию необходимой, вы сможете ее оплатить?» – «Если я не смогу ее оплатить, вы сочтете ее необходимой?» («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Хирург – человек, заранее умывающий руки. (NN)

Пожалуй, ни одна хирургическая операция не дала пациенту столько, сколько она дала Адаму. («Арканзас газетт»)

Врач: «Принимайте эти таблетки так часто, как можете себе позволить». («14,000 Quips & Quotes»)

Врач: «Сообщите мне, если это лекарство подействует. У меня такой же недуг». («14,000 Quips & Quotes»)

Потеря любовника, или мужа, или даже двух мужей восполнима; но потеря зуба – это настоящая катастрофа. (Хью Уилер)

– Есть плохая новость и хорошая новость. Плохая новость: у вас три дупла. Хорошая новость: ваш золотой зуб вырос в цене. («Ридерс дайджест»)

Кровать в частной больнице – это припаркованное такси с включенным счетчиком. (Граучо Маркс)

Мне необходимы восемь часов сна в день. И еще десять ночью. (Билл Хикс)

Рано в кровать, рано вставать – и ты познакомишься с очень немногими влиятельными людьми. (Джордж Эйд)

Рано в кровать, рано вставать – удел неквалифицированного труда. (Джон Сьярди)

Рано в кровать, рано вставать – значит, телевизор в ремонте. («20,000 Quips & Quotes»)

Я ЛОЖУСЬ РАНО. МОЙ ЛЮБИМЫЙ СОН НАЧИНАЕТСЯ В ДЕВЯТЬ. (Хенни Янгман)

Сны – это сегодняшние ответы на завтрашние вопросы. (Эдгар Кейс)

Бессонница не дает ни спать, ни проснуться по-настоящему. (Чак Паланьюк)

Я стал засыпать быстрее, когда узнал, что ученые научились клонировать овец. (Джефф Эр)

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенчли)

Не понимаю, почему многие так не любят просыпаться и вылезать из кровати. Я это делаю с удовольствием раза четыре в день. (NN)

Если возникнет критическая ситуация, немедленно будите меня – даже если я на заседании кабинета министров. (Приписывается Рональду Рейгану)

БЕССОННИЦА – ЭТО КОГДА НЕ МОЖЕШЬ СПАТЬ, ДАЖЕ КОГДА УЖЕ ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ. (Из книги «Азимов продолжает шутить»)

Каждый четвертый человек страдает умственными расстройствами. Подумай о трех своих ближайших друзьях. Если они вне подозрений, значит, этот четвертый – ты. (Энн Ландерс)

Проблемы психического здоровья касаются не трех-четырех из каждых пяти людей, но пяти из пяти. (Уильям Меннингер)

В ГОЛЛИВУДЕ ВАС ПРИМУТ ЗА НЕНОРМАЛЬНОГО, ЕСЛИ У ВАС НЕТ СВОЕГО ПСИХИАТРА. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Утешительно знать, что, если я буду вести себя достаточно странно, общество возьмет на себя заботу обо мне. (Эшли Брильянт)

В наше время в психиатрические лечебницы можно упрятать лишь здоровых людей. Если вы попытаетесь разместить там психов, вам не хватит стройматериалов. (Марк Твен)

Никакого внутреннего мира нет. Есть только неврозы и смерть. (Фран Лебовиц)

Все, что у меня есть, – это комплекс неполноценности. Да и то совсем плохонький. (Стивен Райт)

Депрессия мучит меня не всегда, а только когда я думаю или чувствую. (Эшли Брильянт)

Невротик не перестает падать даже после того, как достиг дна. (NN)

Человек с раздвоением личности – худший враг самому себе и лучший друг психиатра. («20,000 Quips & Quotes»)

Я завидую параноикам: они искренне верят, что другие обращают на них внимание. (Сьюзен Зонтаг)

Я параноик. На моем велотренажере есть зеркало заднего вида. (Ричард Филип Льюис)

Я БЫ НЕ БЫЛ ТАКИМ ПАРАНОИКОМ, ЕСЛИ БЫ ВСЕ ВЫ НЕ БЫЛИ ПРОТИВ МЕНЯ! (Надпись на майке)

Мой психоаналитик говорит, что у меня мания преследования, а на самом деле он просто меня ненавидит. («20,000 Quips & Quotes»)

Порою мне кажется, что весь мир против меня. Но очень скоро я понимаю, что это не так – несколько маленьких стран сохраняют нейтралитет. (Роберт Орбен)

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед. (Ричард Филип Льюис)

Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке; а я?» (Из книги «Азимов продолжает шутить»)

Психиатр – пациенту: «Когда вы впервые заметили, что уплата налогов доставляет вам удовольствие?» (Evan Esar. «Humorous English»)

Психотик утверждает, что дважды два – пять, а невротик знает, что дважды два – четыре, и это его ужасает. (Гордон Гаммак)

Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься. (Роберт Бенчли)

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться? (Урсула Ле Гуин)

МИРОМ ПРАВИТ БЕЗУМИЕ. БУДЕМ БОРОТЬСЯ С НИМ ИЛИ ПРИСОЕДИНИМСЯ К НЕМУ? (Эшли Брильянт)

Комплекс неполноценности – это когда человек видит себя таким, каким его видят другие. («20,000 Quips & Quotes»)

Вам двадцать лет? Господи, да мне в вашем возрасте было шестнадцать! («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Мне 28, как и многим женщинам моего возраста. (Мэри Шмих)

Не так уж часто 29-летняя женщина становится 30-летней – чаще бывает наоборот. («20,000 Quips & Quotes»)

Ее возраст приближается к тридцати, но она не говорит, с какой стороны. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

В среднем возрасте самое неприятное – сознание, что скоро выйдешь из этого возраста. (Дорис Дей)

Не успеешь снять траур по утраченной молодости, как средний возраст уже позади. (Мейсон Кули)

Рано или поздно наступает пора, когда понимаешь, что молодость кончилась. Но годы спустя ты видишь, что кончилась она много позже. (Миньон Маклофлин)

СОРОК ЛЕТ – ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ СВЕТА, НО ОТСЮДА ОН УЖЕ ВИДЕН. (NN)

Лучшими моими годами были мои сороковые. (Элизабет Тейлор)

Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными. («14,000 Quips & Quotes»)

Мои однокашники так растолстели и облысели, что на юбилейной встрече никто из них меня не узнал. («14,000 Quips & Quotes»)

Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение. (Арт Линклеттер)

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. (Боб Филлипс)

СКОРО МНЕ БУДЕТ ШЕСТЬДЕСЯТ. ПРАКТИЧЕСКИ ТРЕТЬ ЖИЗНИ УЖЕ ПОЗАДИ. (Вуди Аллен)

Я понял, что начинаю стареть, когда Папа стал выглядеть вполне молодым человеком. (Билли Уайлдер)

В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80-ти, умер не таким уж и старым. («20,000 Quips & Quotes»)

Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет? (Уэйн Дайер)

Средний возраст – это когда труд доставляет все меньше удовольствия, а удовольствия требуют все больше труда. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день. (Сэм Левенсон)

Если я всегда буду делать завтрашние дела сегодня, то последний день моей жизни будет совершенно свободным. (Эшли Брильянт)

Сегодня – первый день твоей оставшейся жизни. (Приписывается Чарлзу Дидричу)

Ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня, пока не наступит завтра. (5-й закон Левинсона)

ЖИВИ СЕГОДНЯ. ЗАВТРА БУДЕТ ДОРОЖЕ. (Реклама авиакомпании «Pan American»)

День – это вечность в миниатюре. (Ралф Эмерсон)

Каждое новое утро начинает судебный процесс против нас, и каждый вечер выносит нам приговор. (Рой Смит)

Оптимист просыпается со словами: «Доброе утро, Господи!» – а пессимист: «О Господи – утро!» («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Я БЫ ЛЮБИЛ УТРО БОЛЬШЕ, ЕСЛИ Б ОНО НАЧИНАЛОСЬ ПОЗЖЕ. (NN)

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встает в семь тридцать утра в самом отвратительном настроении. (Джин Керр)

Никогда не начинайте работать до завтрака; а если вам все-таки нужно начать работать до завтрака, съешьте сначала завтрак. (Генри Уилер Шоу)

С каждым днем мир все лучше и лучше, с каждым вечером – все хуже и хуже. (Фрэнк Хаббард)

Как говорила корова фермеру, «Спасибо за теплую руку в холодное утро». (Джон Кеннеди)

Не я принадлежу прошлому, а прошлое принадлежит мне. (Мэри Антин)

В сущности, прошлое – почти в той же мере результат работы воображения, как и будущее. (Джессамин Уэст)

Ностальгия – это желание вернуть то, чего мы никогда не имели. («14,000 Quips & Quotes»)

Ностальгия – это когда понимаешь, что жизнь не была такой невыносимой, как казалось тогда. («Comic Quotes» (2004)

Самое удивительное в будущем – это мысль о том, что наше время будут называть старыми добрыми временами. (Джон Стейнбек)

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь. (Чарлз Кеттеринг)

Будущее обычно приходит, когда мы еще не готовы его принять, вот в чем беда. («14,000 Quips & Quotes»)

ПРОШЛОМУ, НАСТОЯЩЕМУ И БУДУЩЕМУ Я ПРЕДПОЧИТАЮ ШОКОЛАД, ВАНИЛЬ И КЛУБНИКУ. (Эшли Брильянт)

Большинство из нас живут в мире, которого уже не существует. (Мейсон Кули)

Почему у нас нет семидесяти жизней? Да ведь мы и одну не используем. (Уинифред Хоултби)

Жизнь полна невзгод, одиночества и страданий – и к тому же заканчивается все это слишком рано. (Вуди Аллен)

Всякий раз, когда говорят: «Жизнь – тяжелое испытание», – мне хочется спросить: «По сравнению с чем?» (Сидни Харрис)

Неверно, будто жизнь подражает искусству, – она подражает плохому телевидению. (Вуди Аллен)

Мы немного поговорили о жизни – больше говорить было не о чем. (Аманда Вейл)

ВЫ, МОЖНО СКАЗАТЬ, НЕ ЖИЛИ, ЕСЛИ ВЫ НЕ УМЕРЛИ В КАЛИФОРНИИ. (Морт Сал)

Каждое утро, просыпаясь, я просматриваю в газете отдел некрологов. Если моего имени там нет, я берусь за бритье. (Джордж Бёрнс)

Смерть не гарантирует ничего – даже забвения. (Мейсон Кули)

У смерти есть и хорошая сторона: это одно из немногих дел, которые легко делать лежа. (Вуди Аллен)

Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым. (Уильям Клод Филдс)

Человек – единственное животное, достаточно умное для того, чтобы построить «Эмпайр-стейт-билдинг», и достаточно глупое, чтобы прыгнуть с него. (Из фильма «Приходи в сентябре»)

Не знаю, что делать, – то ли пойти застрелиться, то ли пойти сыграть в боулинг. (Наклейка на бампере)

«Быть или не быть… Быть или не быть…» Не нравится мне эта считалка. (NN)

Жизнь – это то, что каждый должен попробовать хотя бы раз. (Генри Тиллман)

Похороны – это театрализованное представление, суть которого в том, что мы выражаем свое уважение к покойнику, обогащая гробовщика. (Амброз Бирс)

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие. (Марк Твен)

Жизнь – комбинация комедии и трагедии. Несколько самых смешных фраз в своей жизни я услышала на похоронах. (Шерли Маклейн)

Если на его похороны пришло столько народа, то лишь для того, чтобы убедиться, что он действительно умер. (Сэмюэл Голдвин о киномагнате Луисе Мейере)

Знай он, какие пышные похороны его ожидают, он бы уже давно умер. (Авраам Линкольн об одном американском генерале)

На похоронах о человеке говорят столько хорошего, а мне не хватит считаных дней, чтобы до них дожить! (Гаррисон Киллор)

Мой отец хотел бы быть младенцем на каждых крестинах, невестой на каждой свадьбе и покойником на каждых похоронах. (Эйлис Рузвельт, дочь Франклина Рузвельта)

Внедрение кремации, возможно, избавит нас от чудовищных похоронных острот; но, с другой стороны, не воскреснет ли множество старых, заплесневелых кремационных шуток, которые мирно покоились две тысячи лет? (Марк Твен)

Похоронное дело – тяжелый бизнес. Если бы люди это понимали, они умирали бы реже. (Бернард Маламуд)

Объявление: «Продам подержанную могильную плиту. Идеально подходит для семьи с фамилией “Джонс”». («14,000 Quips & Quotes»)

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых. (Пол Элдридж)

Эпитафия: монументальная ложь. (Арнолд Глазгоу)

На многих могильных плитах следовало бы высечь: «УМЕР В 30 ЛЕТ. ПОХОРОНЕН В 60». (Николас Батлер)

Эпитафия на могиле мужа: «ПОКОЙСЯ В МИРЕ, ПОКА Я НЕ ПРИСОЕДИНЮСЬ К ТЕБЕ». (Барри Хэмфриз)

Мой дядя Сэмми был человек сердитый. На своей могиле он написал: «НУ, ЧЕГО УСТАВИЛИСЬ?» (Маргарет Смит)

Надпись на надгробии ихпохондрика: «НУ, ТЕПЕРЬ-ТО ВЫ ВЕРИТЕ, ЧТО Я БЫЛ БОЛЕН?». («14,000 Quips & Quotes»)

Больше всего люди ценят привилегии, даже если это значит всего лишь быть главным распорядителем на похоронах. (Джеймс Рассел Лоуэлл)

Нельзя жить без адвокатов, и уж тем более умереть. («14,000 Quips & Quotes»)

Если вы умираете, не уладив свои имущественные дела, вашими наследниками становятся адвокаты. (Эдгар Хау)

ДОЛЬШЕ ВСЕГО ЖИВУТ БОГАТЫЕ РОДСТВЕННИКИ. («14,000 Quips & Quotes»)

Богатые, возможно, живут не дольше других, но бедным родственникам кажется, что дольше. («14,000 Quips & Quotes»)

«Будучи, как следует из дальнейшего, в здравом уме, я к моменту своей кончины истратил последний цент». (NN)

Если бы мы завещали свое имущество адвокатам, наши наследники сэкономили бы время и деньги. («20,000 Quips & Quotes»)

Любой человек, оставивший 10 000 долларов после своей смерти, – неудачник. (Фраза Эррола Флинна, помещенная под его фотопортретом в одном из нью-йоркских баров)

Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины. («14,000 Quips & Quotes»)

Автомобиль изменил облик наших городов, нашу одежду, манеры, обычаи, вкусы – и наши сексуальные позиции. (Джон Китс)

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей. (Джерри Рубин)

Когда, наконец, появится машина, которой можно управлять с заднего сиденья? («14,000 Quips & Quotes»)

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины. (Джордж Фара)

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля. (Роберт Орбен)

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. (Уолтер Рейтер)

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше. («20,000 Quips & Quotes»)

ТРИ ЧЕТВЕРТИ АМЕРИКАНЦЕВ ЖИВУТ В ГОРОДАХ ИЛИ ПРИГОРОДАХ, И ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЬ – В ДОРОЖНЫХ ПРОБКАХ. («20,000 Quips & Quotes»)

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи. («20,000 Quips & Quotes»)

Изредка можно видеть машину настолько старую, что за нее уже выплачен последний взнос. («20,000 Quips & Quotes»)

«Мама, куда деваются совсем уже старые машины?» – «Кто-нибудь продает их твоему папе». («5600 Jokes for All Occasions»)

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике. («14,000 Quips & Quotes»)

Мы продаем наши машины ниже себестоимости, а прибыль получаем от их ремонта. («14,000 Quips & Quotes»)

ЕСЛИ ВСЕ МАШИНЫ НА СВЕТЕ ПОСТАВИТЬ В ОДИН РЯД, ЭТО БУДЕТ КОНЕЦ УИК-ЭНДА. («20,000 Quips & Quotes»)

Я не смог починить ваши тормоза, но сделал ваш гудок громче. (NN)

Извещение за передним стеклом «Мерседеса»: «Угонщиков просят не беспокоиться – эта машина уже угнана». («14,000 Quips & Quotes»)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось. («14,000 Quips & Quotes»)

Автомобиль не заменит лошадь до тех пор, пока не появятся статуи генералов, восседающих за баранкой. («20,000 Quips & Quotes»)

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. (Элинор Гулдинг Смит)

Цивилизация: сначала появился человек, потом – машина, потом – «Скорая помощь». («14,000 Quips & Quotes»)

Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место – и это не считая могильщиков. («14,000 Quips & Quotes»)

Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей. («14,000 Quips & Quotes»)

С демографической точки зрения Америка – вполне благополучная страна: люди приходят на свет быстрее, чем автомобили успевают их убивать. (NN)

Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает. («14,000 Quips & Quotes»)

Профессиональное вождение – самая частая и самая опасная ошибка, которую совершают любители. («Ридерз дайджест»)

ОСТОРОЖНЫЙ ВОДИТЕЛЬ СБЕРЕГАЕТ ДВА ГЛАВНЫХ РЕСУРСА: БЕНЗИН И СЕБЯ. («14,000 Quips & Quotes»)

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу. (Гарри Хилл)

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Она самый худший водитель в истории автомобилизма. Если мне говорят, что она собирается куда-то поехать, я остаюсь дома. (Мэтью Перри)

Техасский водитель наставляет жену: «Видишь зеленый – едешь. Видишь красный – стоишь. Видишь, что я весь белый, – тормози». («14,000 Quips & Quotes»)

У нас немало сторонников среднего пути, и все они водят машину. («14,000 Quips & Quotes»)

Нет ничего скучней автогонок, за исключением случаев, когда машина мчится на скорости не менее 275 км/час вверх тормашками. (Дейв Барри)

БЛАГОДАРЯ АВТОСТРАДАМ МОЖНО ПРОЕХАТЬ СТРАНУ ИЗ КОНЦА В КОНЕЦ, НИЧЕГО НЕ УВИДЕВ. (Чарлз Куралт)

Американцы – очень религиозный народ. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину. («14,000 Quips & Quotes»)

Для дорожной полиции все пешеходы – слабоумные, а все водители – маньяки-самоубийцы. («20,000 Quips & Quotes»)

Американец никогда не решится сказать дорожному полицейскому то, что не колеблясь сказал бы о президенте США. («20,000 Quips & Quotes»)

Американцы, которые жмут на гудок, чтобы выбраться из дорожной пробки, смеются над африканцами, которые бьют в барабан, чтобы прогнать злых духов. («20,000 Quips & Quotes»)

По статистике, аварий становится больше, а смертельных исходов меньше. То есть водители осторожней не стали, зато пешеходы стали прочнее. («14,000 Quips & Quotes»)

Я всегда буду помнить последние слова моей бабушки: «ГРУЗОВИК!..» (Эмо Филипс)

ПОСЛУШАВ В СУДЕ ДВУХ СВИДЕТЕЛЕЙ ОДНОГО ДОРОЖНОГО ПРОИСШЕСТВИЯ, УЖЕ НЕ ТАК ВЕРИШЬ ИСТОРИКАМ. («14,000 Quips & Quotes»)

Осторожный водитель, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала. («14,000 Quips & Quotes»)

Ремни безопасности придумали для того, чтобы водителю было труднее сбежать с места аварии. («20,000 Quips & Quotes»)

Вся беда в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

«Почему у вас правая половина машины красная, а левая синяя?» – «Чтобы свидетельские показания не совпадали». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы. («14,000 Quips & Quotes»)

АВТОСТРАДА: ДВИЖУЩАЯСЯ ТЮРЬМА. (Клифтон Фейдиман)

В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

ЕСЛИ ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ, ПОЧЕМУ МЕСТА ДЛЯ ПАРКОВКИ ВСЕ МЕНЬШЕ? (Вуди Аллен)

Раньше влюбленные парочки ехали в парк; теперь они паркуются во время езды. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Жена: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется. («Webster’s Unafraid Dictionary»)

Жизнь слишком коротка, чтобы тащиться на четырех колесах. (Американские байкеры)

Жизнь, возможно, и впрямь начинается после сорока, но по-настоящему интересной становится только после 150 км/час. (NN)

Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель. (NN)

Есть пьющие байкеры, есть старые байкеры, – но не то и другое сразу. (Американские байкеры)

Мотоциклист без шлема на врачебном жаргоне именуется донором органов. (NN)

Меланхолия и велосипед несовместимы. (Джеймс Старрс)

КУПИТЕ ВЕЛОСИПЕД – ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ОБ ЭТОМ, ЕСЛИ ОСТАНЕТЕСЬ ЖИВЫ. (Марк Твен)

Все приходит к тому, кто умеет ждать, кроме места в автобусе. («20,000 Quips & Quotes»)

АВТОБУС ТРОГАЕТСЯ С МЕСТА ВДВОЕ БЫСТРЕЕ, КОГДА ВЫ БЕЖИТЕ К НЕМУ, ЧЕМ КОГДА ВЫ УЖЕ СИДИТЕ ВНУТРИ. («20,000 Quips & Quotes»)

Радио никогда не заменит газету, потому что за ним нельзя спрятаться в автобусе от стоящей рядом женщины. («14,000 Quips & Quotes»)

Мужчины часто закрывают глаза в автобусе. Они не могут видеть, как женщина стоит. («14,000 Quips & Quotes»)

Джентльмен всегда уступит свое место леди, когда автобус подъезжает к его остановке. («20,000 Quips & Quotes»)

Август – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре. (Леонард Луис Левинсон)

Я хочу умереть спокойно, во сне, как умер мой дедушка, – без всяких там криков и воплей, как пассажиры его автобуса. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

1. Автобус, только что отъехавший от остановки, – именно тот, который вам нужен.

2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.

3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лица земли и обратно не возвращаются.

Джон Коркоран

В наше время естественной смертью называется смерть под колесами автомобиля. («14,000 Quips & Quotes»)

Весь мир – театр, а выходы из него – на каждом уличном перекрестке. («14,000 Quips & Quotes»)

Количество рассеянных людей постепенно уменьшается благодаря автомобилям. («14,000 Quips & Quotes»)

Мало найдется людей, которые никогда не видели машину, но слишком многие увидели ее недостаточно быстро. («14,000 Quips & Quotes»)

Немало несчастных случаев произошло потому, что пешеход, переходя улицу с односторонним движением, глядел лишь в одну сторону. («20,000 Quips & Quotes»)

Невнимательный пешеход попадает на полосу некрологов раньше, чем на другую сторону улицы. («20,000 Quips & Quotes»)

ПРЕЖДЕ ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ РАЗРЕШАЛ ПЕШЕХОДУ ИДТИ, А ТЕПЕРЬ ПРИКАЗЫВАЕТ БЕЖАТЬ. («20,000 Quips & Quotes»)

Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, – читай ее, переходя улицу. (NN)

НАШИ ОТЦЫ-ОСНОВАТЕЛИ СОВЕРШИЛИ БОЛЬШУЮ ОШИБКУ, ОСНОВАВ ГОРОДА ТАК ДАЛЕКО ОТ АЭРОПОРТОВ. («20,000 Quips & Quotes»)

Благодаря авиаперелетам начинаешь выглядеть в точности как твое фото в паспорте. (Эл Гор)

Благодаря современным авиалайнерам вас может стошнить в стране, о которой вы до этого ни разу не слышали. (Роберт Орбен)

Самолеты стали летать так быстро, что не успеваешь познакомиться со всеми стюардессами. («14,000 Quips & Quotes»)

Стюардесса: Г-н Али, пристегните, пожалуйста, ремни.

Мухаммед Али: Супермену ремни не нужны!

Стюардесса: Супермену и самолеты не нужны. (Sport Wit (1984)

Средний возраст авиалайнеров – 16 лет. Таков же средний возраст еды, которой на них кормят. (Джоан Риверз)

В пользу обедов для авиапассажиров можно сказать лишь одно: их сервируют в очень маленьких порциях. (Сэм Юинг)

ПРОСИМ ПАССАЖИРОВ НАЧАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС, ЧТОБЫ САМОЛЕТ ВЫЛЕТЕЛ ВОВРЕМЯ. (Объявление в Новоорлеанском аэропорту)

Интеллектуальный сноб – это тот, кто не замечает красивую девушку, сидящую рядом с ним в самолете, из презрения к книге, которую она читает. («20,000 Quips & Quotes»)

Авиалайнер: завтрак в Лондоне, а несварение желудка уже в Нью-Йорке. («14,000 Quips & Quotes»)

Куда я только не летал самолетом! Я посетил чуть ли не столько же стран, что и мой багаж. (Боб Хоуп)

В то, что люди прилетели на Марс, мы поверим лишь тогда, когда нам сообщат, что их багаж прилетел на Венеру. («20,000 Quips & Quotes»)

Скоро в Европу будут летать одни террористы, а перед посадкой будут задавать лишь один вопрос: «Вам место для вооруженных или безоружных?» (Робин Уильямс)

Авиалайнеры существенно сократили расстояние между тем светом и этим. («14,000 Quips & Quotes»)