Что отличает хорошего сотрудника милиции (полиции) от просто сотрудника? Не только опрятный внешний вид и вежливость, но и постоянная нацеленность на задержание преступника. Особенно опасного. И подход тут один – лучше притащить в отдел десяток честных граждан, чем упустить одного гада. Что бы там ни говорили всякие недобитые демократы.

Однажды поздним вечером молодой, но добросовестный сотрудник, служащий в должности оперуполномоченного уголовного розыска, прогуливался по улице в поисках подвигов и приключений. И его острый глаз заметил, как из темных кустов, опасливо озираясь, выскочил подозрительный субъект, застегивая на ходу ширинку. Скорее всего, субъект банально справлял нужду, но бдительный опер помнил последнюю ориентировку о розыске сексуального маньяка, и решил проверить товарища на причастность. Ибо, как говорит фольклор, – даже маленькое доверие должно базироваться на большой проверке. Да и мочиться в кустах, по буковке закона, – правонарушение, за которое положен штраф. То есть – статья уже имеется. Выхватив из-под мышки боевой пистолет, он приказал субъекту поднять руки и следовать вперед. При этом не представился и не зачитал прав. Субъект без возражений подчинился. Пистолет в руках дикаря – кусок железа. Через пять минут они благополучно дошли до участка, по пути практически не общаясь и не рассказывая анекдотов. Поднявшись на крыльцо, субъект понял, что оказался во власти не бандита с большой дороги, а обычного мента. А с ментами лучше не связываться, особенно когда провинился. Даже по-малому. Поэтому, перепрыгнув через перила, рванул к ближайшим кустам, рассчитывая затеряться в темноте.

Но не тут-то было! Не зря опера целых три года учили в специальном заведении. Не зря заставляли стрелять по бегущему кабану, доводя искусство убивать до автоматизма! Передернув затвор, он бросился следом, требуя немедленно остановиться и прилечь на землю. И почти бы догнал, благо в тех же учебных заведениях заставляют еще и бегать трусцой по утрам. Но по роковому стечению обстоятельств в сквере какая-то мерзкая старушка выгуливала крупного ротвейлера – пса человеколюбивой породы. И последний с какого-то перепугу решил, что юноша с пистолетом желает напасть не на подозреваемого, а на любимую хозяйку. А может, просто решил с ним поиграть. И моментально поддержал инициативу, жестко схватив оперативника за штанину. Конечно, ротвейлер не пиранья, но зато он большой и тяжелый. Бедный опер свалился на землю, пытаясь освободиться от железных челюстей, горько жалея, что по причине наряда на кухне пропустил лекцию «Как справиться с напавшей собакой». Сообразив, что это так же бесполезно, как поменять колесо трактора без домкрата, решил применить оружие, которое по-прежнему сжимал в руке. Не удостоверение же зверюге показывать?! И применил!

Но то ли прицел у табельного пистолета сбился, то ли твердая рука дрогнула, но макаровская пуля пронеслась мимо собачьей головы в направлении родного отдела. Позор, конечно, для классного мента. Не дай бог в Интернете ролик появится. Весь мир обхохочется. Глядите – российский полисмен не смог попасть в собачью голову с метра! Ха-ха-ха! В кино-то они все бандитам точно в лоб бьют со ста метров, а в жизни… Моментально служебная проверка со всеми вытекающими служебными несоответствиями. Правда, звук выстрела вспугнул доброе животное и ее хозяйку, и они поспешили покинуть место событий, поняв, что юноша не прост, совсем не прост. Подозреваемый же и подавно не стал дожидаться окончания поединка. Хотя очень хотел узнать – кто кого?

История, однако, на этом не закончилась. Та самая улетевшая пуля попала в ногу дежурного офицера, вышедшего на крылечко покурить и полюбоваться вечерним закатом. Успев проорать: «Шухер! Наших бьют! Чечены в городе!» – он рухнул, как кегля в боулинге. На злополучное крыльцо тут же выскочил его помощник с автоматом и, заметив направление указательного пальца раненого товарища, открыл ураганный огонь по кустам.

Представьте состояние несчастного оперуполномоченного. Он стреляет по собаке, а в ответ… Брюсу Виллису подобный сценарий не приснится. Если б не березка, за которой удалось схорониться оперу, бесплатный салют над могилкой обеспечен. «Погиб при исполнении, слава герою…» И хорошо, что в кустах не целовались влюбленные и не распивали спиртное алкаши. Пуля-то дура, как всем известно. А тут целый рожок дур.

Прокуратура, тем не менее, признала применение оружия правомерным, а оперативник отделался неделей больничного с диагнозом «нервный срыв». Сбежавшего не нашли, а собаку и не искали. Ну ее, к бесу.

Одним словом – если не хотите пасть жертвой автоматного огня – не справляйте нужду в кустах. Терпите.

«Лучше всего мы воюем друг с другом», – утверждал герой популярного милицейского телесериала, имея в виду рабочие нестыковки между подразделениями одного и того же ведомства. Полным подтверждением этих слов служит следующая страшная история.

Говорят, в дождливый, серый день пробегал по городу не олень, а дворник. Из последних сил дотянул он до отдела милиции и, задыхаясь от нетерпения, поведал ужасную новость. В подвале жилого дома при проведении плановых работ им обнаружен замаскированный склад ценных вещей, скорее всего ворованных! Шубы ценного меха, аппаратура престижных марок и так, по мелочи – дизайнерское белье и обувка. И вместо того, чтобы спокойно распорядиться найденным по личному усмотрению, борец за чистоту улиц прибежал в органы. С органами он очень дружил, как любой законопослушный гастарбайтер.

Оперативники попались трудолюбивые, не поленились спуститься в подвал, осмотрели вещички, замаскированные обрывками картона, и сделали тот же вывод – все наверняка краденое. В добропорядочном подвале таким вещам не место. Нет сомнений, что подлый ворюга припрятал похищенное, чтобы под покровом ночи спокойно вывезти на черный рынок. На расширенном совещании отдела было решено не делить бесхозное барахло промеж собой, а посадить в подвал засаду и взять злоумышленника с поличным для стопроцентного торжества справедливости.

Целую неделю, и днем и ночью, и в холод и в зной, сидела засада. В тяжелейших, нечеловеческих условиях. Непристойные запахи, насекомые, крысы, бомжи, отсутствие биотуалета… Сотрудники хоть и менялись, но настроение их от этого не улучшалось. Еще бы – сколько добрых дел можно было сделать за потраченное впустую время. Терпение могло вот-вот лопнуть, и ничего хорошего ворюге это не сулило. Усталые бойцы незримого фронта делились друг с другом человеколюбивыми планами о том, что сотворят с гадом и в какой позе.

И вот, наконец, их звездный час настал! Поздним унылым вечером невзрачный небритый молодой человек, светя фонариком и, словно связник на явке, озираясь по сторонам, спустился в подвал. Внешний вид еще тот – бритая башка, потрепанная футболочка с портретом наркоманского певца Боба Марли, рваная джинса и кроссовки. Типичная шпана. Когда, раскидав картон, он поднял с земли видеодвойку, в небо взмыла сигнальная зеленая ракета, из-за грязных труб выскочили крепкие ребята в костюмах-двойках и молча, но больно отыгрались за потраченное время. Человек не успел даже рта раскрыть. Раз – и темно. И только песня Боба Марли звенит в голове.

Сознание вернулось к несчастному только в камере отдела, куда его зашвырнули твердой мозолистой рукой. Каково же было негодование честных и неподкупных милиционеров, когда из заднего кармана джинсов задержанного выпало удостоверение оперативного уполномоченного уголовного розыска. Ага, оборотень! И только хладнокровие и высокий профессионализм не позволили добить гада.

Через час, когда оборотень пришел в себя, все выяснилось. «Не оборотень я, братцы, а честный опер! Век зарплаты не видать! В соседнем районе службу тяну! Повязал квартирного вора, а он взял еще один „глухарь“! И даже рассказал про подвал, куда припрятал барахло… Я и решил проверить! Они ж, сволочи, хитрые, врут, не стесняясь, лишь бы не били… Этот не соврал… А что форма одежды у меня такая, так то по глупости…»

Счастье, что он поехал сразу, а не через недельку. Иначе реально рисковал геройски погибнуть при задержании…

Вывод тут напрашивается один. Если вы вдруг по каким-либо причинам собираетесь посетить подвал или чердак, не одевайтесь словно кот помойный. Только костюм. Лучше тройка. Лучше с галстуком. Есть шанс вернуться из подвала целым.

Чтобы стать матерым оборотнем в погонах, надо начинать с малого. Не бегать по банкам и казино с предложением покровительства, не торговать служебными секретами и наркотиками, а прежде всего добиваться высоких оперативных показателей. Маскироваться, так сказать. Нет лучшей маскировки перед вышестоящим начальством и проверяющими, чем хорошие цифры. Добиваться высоких результатов можно различными способами, но будущий оборотень просто обязан иметь в арсенале парочку надежных и при этом относительно безопасных для себя способов.

Итак, способ первый. Прост, как все гениальное. Разработан ведущими оборотнями в секретной лаборатории НИИ «Палкорубства».

Респектабельно одетый господин выпивает небольшое количество спиртного, присаживается с бутылкой в руках в каком-нибудь людном сквере и мирно засыпает. При этом ставит рядом с собой пухлую сумочку-визитку, в простонародье – барсетку. Лучше фирменную, из натурального бутика. Разумеется, кто-то пройдет мимо, но первый же морально неустойчивый гражданин не отвернется от такого подарка судьбы. Притормозит, якобы любуясь голубым небом, затем подсядет к спящему, якобы завязать шнурок, незаметно конфискует сумочку и быстро попытается исчезнуть с места событий. Какая наивность, какая потеря бдительности! Кто ж ему даст? Ведь днем и ночью, в стужу и зной по улицам патрулируют стражи правопорядка. И не дают в обиду людей с барсетками. Короткая погоня, залом руки за спину, протокол изъятия, рапорт. «Задержан с поличным, пытался оказать сопротивление…» Состав преступления налицо. Потерпевший просыпается, трезвеет и бежит в ближайший отдел с заявлением о краже у него суммы, в десятки раз превышающей прожиточный минимум. Далее следствие – суд – показатель. Недостаток данного способа очевиден – каждый раз надо искать нового потерпевшего, да и у прокуратуры появятся вопросы – не слишком ли часто засыпают на лавочках зажиточные граждане? Поэтому злоупотреблять подобным не стоит. От силы раз в квартал, когда совсем уж припрет.

Второй метод схож внешне, более циничен по сути, но зато и более безопасен.

На узкую дорожку подбрасывается беспризорный кошелек. Разумеется, не пустой. Любой вменяемый человек такую находку не пропустит, здесь даже необязательно быть морально неустойчивым. Ведь, в отличие от первого варианта, никакого преступления он не совершает. Может, даже наоборот – горит желанием поднять находку над головой и прокричать: «Эй! Кто потерял?!» Но такое случается редко, в основном не кричат. В любом случае, едва находка оказывается в руках, тут же появляются люди в черном. Или белом, что не принципиально. «Простите, это ваш кошелек»? – задается лобовой вопрос. Статистическими исследованиями установлено, что девять из десяти респондентов отвечают предсказуемо: «Конечно мой!» – а десятый оказывается собакой.

– Вы уверены? – следует контрольный выстрел.

– Уверен! – голосом твердым, как невский гранит, отвечает будущая жертва оборотня. – Жена (любимый, мама) подарил(ла)!

– Прекрасно! Давайте тогда посмотрим, что в нем?

– На каком основании?! Это частная собственность! И вторжение в личную жизнь!

– На основании проводимой в городе операции «Антитеррор». Имеем право. Вы по приметам похожи на одного знаменитого ваххабита.

И ведь не ошибаются! Вот что значит наметанный полицейский глаз! В кошелечке оказывается боевой патрон! Или доза марихуаны! Руки вверх!

Поняв, что влип, человек по естественным причинам начинает отнекиваться. Простите, мол, не мое это. «Как не ваше? Вы только что в присутствии двух свидетелей заявили, что ваше! А за свои слова отвечать надо. Перед судом…» Еще одна палка, еще одним судимым в стране больше.

С другой стороны, человеку честному подобные конфузы не грозят. Недаром говорил Жеглов – наказания без вины не бывает.

Указанные способы лучше чередовать, судьи не дураки, рано или поздно заподозрят неладное, если, конечно, сами не оборотни.

Теперь, когда в активе имеются хорошие показатели, можно приступать и к более солидным вещам, упомянутым выше, – казино, банки, наркотики… Вы на хорошем счету, возможно, даже на Доске почета, и никто не будет резать курицу, несущую золотые цифры. Дерзайте!

Власть иногда дается человеку раз в жизни, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно за упущенные возможности. На то она и власть. Посади вас, к примеру, на трон, о чем бы вы в первую очередь подумали? О бесплатном проезде в метро. Или халявных обедах. А уж что говорить о менее морально устойчивых гражданах.

Дело было в конце девяностых.

В одном крупном городе по счастливой протекции назначили нового милицейского начальника, до этого большой властью не обремененного, но зато с грандиозными запросами и дачей в пригороде. А дача высокого милицейского начальника – это совсем не то, что дача обычного взяточника. Поэтому тут же рождается суровый генеральский приказ – в связи с тяжелой оперативной обстановкой в городе и угрозой терроризма на развилке трассы и дороги, ведущей к даче, поставить круглосуточный милицейский пост. Причем не простой, а автомобильный. Чтоб стояла машина, с мигалкой и отпугивала темных личностей, болтающихся в округе. Пусть вся нечисть знает – дача находится под бдительной охраной, и соваться туда резона нет, иначе получишь дубинкой по ушам. Приказ принял к исполнению шеф местного отдела. Как и в остальных подразделениях, с транспортом у него было туго. На заявки-то не на чем ездить, а уж чью-то блажь выполнять… Однако выговорешник или обходной получить тоже не хотелось. Генералу же не объяснить, что машин нет. «Как разговариваешь с командиром, наглец?! Расстре… Уволить!»

Но не перевелись еще креативщики на Руси. На развилку притащили старые списанные на пенсию милицейские «жигули» с боевой раскраской. Правда, без колес и двигателя. Отсутствие первых замаскировали травой, на крышу водрузили разноцветную большую мигалку, а под капот поставили аккумулятор. Потрудись-ка, машинка, еще на благо родины.

Великий пост заработал. Раз в сутки разряженный аккумулятор заменялся новым. Вместо постового милиционера машину охранял картонный муляж, отдающий честь. Издалека все выглядело очень натурально и внушительно. Генерал радовался, словно ребенок, а возвращаясь с работы на дачу в легком подпитии, приветливо махал постовому рукой. И в жару, и в холод нес бессменную вахту картонный сержант милиции, не смыкая голубых глаз. И только в дождь приходилось накрывать его плащом.

Но вскоре местный аморальный контингент раскусил фишку. В результате в машине поселился бомж. Лучшего места и не сыскать. И крыша, и охрана. Да и поговорить есть с кем. Стаканчик растворителя пропустить, обратно… Хоть и картонный, а человек.

Одно плохо, генерала вскоре с должности слили и отправили на пенсию. Машину с развилки забрали, но на переплав не пустили. Кто знает, вдруг новый шеф тоже захочет установить пост?

Короче говоря, если вы увидите стоящую на обочине милицейскую машину с мигалкой, не спешите убирать ногу с педали газа. Не исключено – перед вами картон.

Законы физики утверждают – угол падения равняется углу отражения. С этим не поспоришь. А кто спорит, может получить по голове. В прямом смысле этого страшного слова.

История, подтверждающая сии слова, произошла в Петербурге. Двое молодых оболтусов, насмотревшись голливудских сказок, решили стать гангстерами и нападать на различные богоугодные заведения. Увы, обыденный по нынешним рыночным временам порыв. Прочитали пособие «Твой первый налет», раздобыли по настоящему пистолету, натянули на бритые головушки капроновые чулки и отправились на дело. Для начала выбрали зал игровых автоматов, расположенный в подвале одного из домов. Охранник там один, наставь пистолет – не дернется. Улица безлюдная, грабь, сколько душе угодно.

И вот в урочный час с молодецким посвистом и гиканьем влетают они в зал. Там три человека игроков, кассир и клюющий носом охранник. «Всем стоять, это ограбление!!!» И для пущей убедительности один из налетчиков стреляет вверх. Мол, не шутим мы, убьем без дураков!

А надо сказать, что потолок в заведении был не типовой. То есть не плоский. А в виде крыши теремка, с двумя скатами. Дизайн такой в силу подвального местонахождения. Как в тогдашнем символе одной политической партии. «Наш дом – Россия». Пуля попадает в один из скатов и не пробивает его, а рикошетит. И не просто рикошетит, а, согласно закону физики, отлетает под определенным углом, попав в темечко второго гангстера. Великолепное зрелище – один стреляет вверх, а падает второй. Причем падает без сознания. Просто ситком какой-то, только без закадрового смеха.

Вызывать «скорую» напарник не стал, бросился наружу и постыдно удрал. Второго проснувшийся охранник спокойно связал и позвонил в милицию. Когда раненый очухался в больнице и увидел на запястьях наручники, с чистой совестью подельника сдал. Нельзя бросать товарищей на поле боя. Особенно когда сам его и ранил.

Вывод: собираясь на дело, не поленитесь заглянуть в учебник физики. Не помешает.

Животных надо любить. И они ответят вам взаимностью.

Некая семья решила обезопасить свое жилье старым надежным способом. Завести собаку. И не просто собаку-сторожа, а настоящего бойца-убийцу. Прикупили на рынке бультерьера, породу не потешную. Родословная, все дела… Наняли дрессировщика, тот вышколил пса и заверил, что ни один вор не уйдет из квартиры живым. В лучшем случае, без руки. Хозяева таким обещаниям обрадовались, успокоились и оставляли квартиру совершенно спокойно, будучи уверенными в неприступности жилья. Воров от одного вида милой собачки паралич хватит.

И вот однажды, волей счастливого Провидения, домушники все же решили навестить хозяйскую квартиру, прикинув, что там есть чем поживиться. Подобрали ключ, отперли замок. Только зашли внутрь, как тут же на них бросился верный четвероногий страж. Подпрыгнул и повис, но не на руке, как нормальная служебная собака, а на куртке одного из воров, сжав челюсти с давлением в двадцать атмосфер. Повис и висит с чувством выполненного долга. Ворюги от страха потеряли человеческий облик и дар речи. Стоят и ждут, когда зверюга начнет рвать их плоть на части. Проклинают тот час, когда встали на преступный путь, и молятся о спасении души. Минуту молятся, вторую. А бультерьерка все висит и висит и рвать никого не торопится. Подождали еще немного. Результат тот же. Стоп. А не рано ли молимся? Кажется, мы нужны этой собачке как медведю бахилы. Ей нужна куртка!

Куртка осторожно снимается и вешается на крючок вместе с преданным сторожем. А дальше по плану. Имущество – в сумки, сумки в машину. Личные вещи из куртки вынимаются, согласно пособию «Как не стать жертвой преступления».

Вечером хозяев ждал сюрпрайз. Пустые шкафы и чужая куртка с висящим на ней охранником. Долг свой он выполнил до конца. Разомкнул челюсти, только увидев хозяев.

Вывод. Никогда не ходите на дело голым. Хоть трусы, но наденьте.

Как говорит милицейская мудрость – хочешь жить, умей внедряться. А этому никакие учебники не научат. Все зависит от твоих оперативных способностей. Даже можно сказать – таланта. И если вы захотите на досуге поиграть в Шарапова, сначала прочитайте сей текст. Иначе вам не поверят и засмеют. А то и сразу грохнут.

Несколько лет тому назад, когда званием «бандит» еще гордились, а не прятали стыдливо глаза, как сегодня, некоему оперативнику дали задание под видом братка встретиться с лидерами бандитской команды и договориться о покупке оружия. Ваш товар, наш купец. Имелась у сыщиков нелицеприятная информация о торговцах смертью. Оставалось договориться и оптом взять. Но оперативник был не простой, а из специального отряда быстрого реагирования, по-простому собровец. Не нашлось среди тощих сыщиков человека представительского класса. Соответствующих габаритов и выражения глаз. А собровец и внешним видом, и манерами вполне подходил. Матерый такой человечище, только бензопилы за поясом не хватает. Повесили ему на грудь пару цепей блестящих, положили в кошелек денег фальшивых, перекрестили и отправили на внедреж.

И все вроде бы предусмотрели, кроме ботинок. Ну не нашлось на базе лишних ботинок от «Поллини» или хотя бы фабрики «Скороход». Голодное было время, тревожное. Пистолеты, цепи – пожалуйста, а фирменной обувки – извините. Или за дорого. А откуда у честного собровца «за дорого»? Пришлось идти в бой в служебных, ментовских, да еще и нечищеных для маскировки.

Разумеется, представители продавца обратили на эту вроде бы мелочь серьезное внимание. «Что-то не похож ты на настоящего бродягу. Западло нормальному пацану таскать ментовские колеса, да еще нечищеные». И стали плотно сжимать кольцо.

Но не испугался внедренный, не расплакался и не убежал, а достал из кармана гвоздь-сотку. Такой милый, что не каждый и забить сможет.

– Что сказать? Правы вы, пацаны… Ментовские это колеса. Менту-то уже все равно, а обувка хорошая, прочная. Что ж добру пропадать? Вот и снял. Как раз по ноге оказались. А теперь давайте так сделаем. Я сейчас этот гвоздик помну, а вы его выпрямите. Сумеете, я вам ботинки чищу, а нет – вы мне. Идет?

– Ну идет…

И помял. Тройным кольцом вокруг пальца. К слову сказать, в СОБР товарищ пришел прямиком из цирка, где служил силовым жонглером.

Конечно, выпрямить гвоздик не смог бы и Терминатор… Почистили ему торговцы автоматами ботиночки, потом быстренько сели в машину и укатили, даже не заикнувшись про оружие.

Сыщики, конечно, по своим каналам справочки навели. Узнали, почему ребята сбежали, вместо того чтобы товар на прилавок выложить. Испугались. Реально испугались. Лучше с чеченами дело иметь, чем с такими гвоздодерами. Которым мента замочить, что банку пива выпить. Где гарантии, что вместо денег они не достанут гвозди и этими гвоздями… Страшно представить. Ну их, на хрен…

Оперативники циркачу сказали большое человеческое спасибо. «Мы эту команду полгода разрабатывали, а ты одним гвоздем все обос… Испортил… Как теперь к ним внедряться?»

«Ну, извините, – ответил собровец и пошел снимать цепи, – в следующий раз давайте сами».

Следующего раза долго ждать не пришлось, благо страна поднималась с колен.

Со всякими побочными явлениями. Одному из сыщиков поручили изображать из себя крутого приезжего бизнесмена, желающего купить партию ворованного металла. А какой из опера бизнесмен при такой зарплате? Даже костюма приличного нет. Хоть голым иди.

И пошел. Голым.

Встреча с продавцами должна была состояться в номере гостиницы, где якобы остановился бизнесмен. Весь вечер накануне визита гостей оперативник ходил по гостинице и собирал по мусорным ведрам пустые бутылки из-под дорогущих спиртных напитков. Брал только бренды, не меньше чем по двести баксов за пол-литра. Утром небрежно составил их на своем столе. Продавцов встретил в исподнем. Кивнув на стол, пояснил, что накануне немножко выпил, поэтому не успел привести себя в порядок. Оценив стеклотару, гости удовлетворенно закивали, мол, никаких проблем, все понимаем. Сомнений в материальном положении покупателя у них не осталось… «Хеннесси» на ментовскую зарплату не попьешь. Да и вообще, внедренные менты приходят на задания трезвыми и прилично одетыми. Даже дети знают. И за потерю бдительности гады понесли суровое наказание.

Теперь о главном. Если вы задумали продать вагон оружия или ворованного металла, не стесняйтесь спросить у партнера документы. Да, это не всегда удобно, не всегда приятно, но зато вы будете чувствовать себя относительно спокойно.

Научными исследованиями установлено, что продать машину гораздо труднее, чем купить. На то есть масса причин, но речь не о том. И прежде чем продавать с рук надоевший «майбах», дочитайте до конца эту историю. Поучительную и занятную, как Уголовный кодекс.

Некий молодой человек решил продать свой любимый «опель». По каким причинам, не столь важно. Авто в хорошем состоянии, с небольшим пробегом. Не стал пользоваться услугами рынка или салона, решив сэкономить на комиссионных. Дал объявление в рекламную газету. И, о чудо, не успел вернуться домой, как раздался первый звонок. На городской телефон.

– Здравствуйте… Не вы ли продаете машинку марки «опель»?

– Я… И по очень выгодной цене. А с кем имею?

– Соломон Моисеевич, хирург высшей категории первой городской больницы. Кандидат медицинских наук. И давно ищу именно эту модель.

Хозяин мгновенно проникся уважением и симпатией. Не какой-то там сантехник Вася, а хирург! Да еще Моисеевич!

– О, конечно, буду рад помочь. Где мы встретимся?

– Если вас не затруднит, не могли бы вы подогнать машинку прямо к больнице? Часикам к четырем. У меня завтра тяжелейший день, несколько операций, но я постараюсь вырваться минут на десять.

– Никаких проблем, – так же вежливо ответил продавец, – подгоню.

На другой день он, надраив до блеска кузов, ровно в четыре, как было условлено, подогнал «опель» к больничке, въехав через контрольно-пропускной пункт. Соломон Моисеевич уже ждал. Похоже, он вырвался прямо из операционной. В голубом халате со следами свежей крови, с марлевой повязкой, спущенной на шею, с вспотевшим от напряжения лбом. С висящим на ленточке беджиком. Стоял на крыльце и курил, что-то весело рассказывая двум молоденьким медсестрам. Увидев «Опель», бросился к продавцу, словно житель освобожденного города навстречу родным танкам.

– Спасибо, что не опоздали… Еле вырвался. Тяжелейший компрессионный перелом, три часа у стола. А у пациента еще и гемофилия… Вы не представляете… Ой, извините, вам, наверно, это не очень интересно… Ну, это и есть ваша красавица? Хоро-ша-а-а!..

Тщательно и скрупулезно осмотрев и ощупав каждый закуток в салоне и под капотом, задал несколько вопросов о тактико-технических данных, о наличии травм у машины, ссадин и переломов. То есть интересовался тем, чем обычно интересуются нормальные покупатели подержанных автомобилей. Получив на все исчерпывающий ответ, полез было за кошельком под халат, но потом удержался и чуть виновато попросил:

– Я не сомневаюсь, что машина исправна и стоит тех денег, что вы за нее просите. Но не позволите ли вы мне оценить ее ходовые качества… Так сказать, сделать «тест-драйв». Буквально один кружок вокруг больницы. Все-таки это не мясорубка, не хотелось бы поиметь кота в мешке.

– Да не вопрос, вааще, – вконец расслабленный от такой удачи продавец протянул ключ, – с вами проехать?

– Хотелось бы самому… Вы же не будете потом со мной ездить? Ха-ха-ха!

– Не буду…

Соломон Моисеевич забрался в «опель», завел движок, сверкнул золотым зубом и скрылся за углом больницы.

Через десять минут молодой человек занервничал. Где же доктор? Не случилось ли чего? Не заглох ли движок, не сбил ли он больного на костылях? Обежал больницу, но ни своей машины, ни Соломона Моисеевича не обнаружил. Зато заметил запасной выезд с территории больницы.

Заподозрив, что, кажется, он попал в команду лохов, бросился к курящим на крылечке медсестрам.

– Скажите, а в каком отделении трудится уважаемый Соломон Моисеевич?

– Кто?

– Ну, доктор… С которым вы недавно смеялись?

Медсестрички переглянулись и перестали улыбаться.

– Нет у нас никакого Моисеевича. А этого первый раз видели. И вообще, у нас в больнице халаты не голубые, а зеленые.

…Не стоит говорить, что доктор не вернулся. И «опель» тоже. И вряд ли по причине компрессионного перелома.

Вывод: не всяк тот врач, что Соломон Моисеевич.

Не обращайтесь к незнакомым докторам. Залечат.

История не имеет никакого отношения к одноименному роману Иоанны Хмелевской. Но косвенно касается неудержимого стремления человека познать все неведомое, то есть, по большому счету – прогресса. И осуждать человека за это язык не повернется. Даже если человек – милиционер (полицейский).

Итак. Однажды утром, когда над городом всходила кровавая заря, начальник одного из милицейских (полицейских) подразделений, придя на службу, застыл на пороге, словно медведь, увидевший возле своей берлоги садового гнома. Все во вверенном ему объекте было ярко-красного цвета. Стены, потолок, двери, стенды, бюст Дзержинского. И даже люди. Обалдевший шеф осторожно двинулся дальше. Дежурная часть, Доска почета, паспортный стол, новенькие паспорта граждан покраснели как вареные раки.

«Неужели дальтонизм, вызванный тяжелым переутомлением? Или красная горячка, вызванная еще большим переутомлением? Как же теперь службу нести? Не отличишь красное от белого!»

Пулей выскочил из здания. Нет, все в порядке. На улице – полная палитра. Отлегло… Вернулся назад – одна краснота. Хрень какая-то… Что тут, вообще, происходит?! Где дежурный?

Дежурный был на месте. С красным лицом сидел за красным пультом, стоящим на красном столе в красной дежурной части. И красным голосом разговаривал по красному телефону.

– Доложите, нах, почему все красное?

– Докладываю, товарищ подполковник, – дежурный бросил трубку на пульт и вскочил с красного кресла. – Ночью постовые задержали двух пьяных морячков, гуляющих в самоволке. При них какая-то штуковина с веревочкой на конце. Я и дернул. А из штуковины красный газ как повалит! Я хотел в окно эту штуку выкинуть, через решетки не пролезает. Пока дверь отпирал, весь газ и вышел…

Вот так – честно и откровенно. Без лукавства. Раз есть веревочка, надо дернуть. Раз есть кнопочка, надо нажать… Инстинкт. Что ни делается – все к лучшему. Ну уничтожил две деревни ракетным залпом. Но не три же… Зато теперь буду знать.

Как потом выяснилось, штуковину эту моряки с корабля умыкнули, чтобы рыбакам-подледникам продать. Предназначалась она для несчастных, терпящих бедствие на водах. Дергаешь за веревочку, и специальный газ окрашивает воду в радиусе пятидесяти метров. Ну и не только воду, а все, что попадется. Чтоб с самолета засечь можно и спасти.

Краска, к слову сказать, оказалась качественной. Made in USSR. Месяц дежурный с помощником отмывали стены, лица и все остальное. И поделом. Прогресс прогрессом, но и голову иметь надо. Вы ж не дети малые. Сначала поинтересоваться надо, что за штучка, а потом за веревочку дергать. Чтоб потом перед людьми не краснеть.

Ой, а что это там за рычажок? Пойду дерну…

Максим Горький не зря делал зарисовки из жизни низших сословий общества. И даже самых низших. Можно подсмотреть весьма любопытные сюжеты.

Живи он сейчас, тоже наверняка нашел бы, о чем писать.

На резной чугунной скамейке в прекрасном парке сидят два сильно спившихся мужа без определенного места жительства и, видимо, работы. Синячки, как принято говорить в деловых кругах. Люди со дна. Первый разливает по пластиковым стаканчикам стеклоочиститель голубого цвета. Из стеклянного пузырька с надписью «Снежинка» и предостережением «Не употреблять внутрь!». Затем второй разбавляет напиток водой до нужной концентрации из другой бутылки и осторожно пробует, словно гость дорогого ресторана, которому предложили на пробу пару глотков.

– Ну, как? – интересуется первый.

– Паленка, похоже, – скривив морщинистое лицо, недовольно констатирует дегустатор, – не иначе в подвале «Снежинку» бодяжили. Черные, наверное…

– Вот гады! – с трагизмом горьковского Луки комментирует его бездомный друг, – ТРАВЯТ РУССКИЙ НАРОД, СВОЛОЧИ, ТРАВЯТ!..

Еще одна зарисовка на ту же тему. К парфюмерному павильону подходит некий господин, постоянно прописанный в подвале или на чердаке, судя по следам на неброской одежде. Вместо лица – перманентный похмельный синдром. То есть член общества любителей «Снежинки», которого давно отравили подлые черные.

Крестится в окошко и начинает умолять продавца: «Маш, ну продай в долг, Христа ради, подыхаю, через неделю верну, чесслово…» Продавец, тяжело вздохнув, достает из коробки пузырек с какой-то химией, после открывает блокнот со списком должников. Ищет в нем нужное имя, не найдя, спрашивает: «Ты кто у меня?»

Мужик тыкает грязным ногтем в список.

– Да вот же я… РИЧАРД…

Неплохую кличку он себе выбрал. Благородную. Ричард Львиное Сердце. Вернее, Львиная Печень… Странно, что не попросил у продавщицы «Шанель» или хотя бы «Кензо».

Не, может, он на самом деле Ричард. Суть-то не в имени. Я вот не Ричард. И не Флавиан. Зато «Снежинку» паленую не пью.

Ой! И не паленую тоже…

Гардероб играет в жизни человека непоследнюю роль. В том числе и у граждан, связанных с криминалом. По дресс-коду встречают, по понятиям провожают… Что вполне справедливо. Никто, например, не пустит вас в Кремль к президенту, если вы нарядитесь как на пляж или дискотеку. И наоборот, вы странно будете смотреться в костюме-тройке на утренней пробежке по крыше дома. «Модный приговор» вам обеспечен.

Двумя словами некий многократно судимый грабитель в очередной раз встал на преступный путь. Темным зимним вечером под угрозой холодного оружия снял с прохожего гламурную куртку, часы и золотишко. Ничего, в общем, необычного, обычный гоп-стоп, как пишут в официальных документах. Куртку оставил себе на память (уж больно хороша!), остальное продал на рынке черных, пардон – на черном рынке. Отловили налетчика довольно быстро, благо личностью он был знаменитой и в районе авторитетной. «Вася! Ну кто ж его не знает?! Бродяга из Москвы!» Естественно, в отделе милиции изъяли куртку как вещественное доказательство. После чего отправили авторитета в камеру. А зимой в одной рубашке в холодной камере не комфортно, можно и пневмонию заработать, и почки застудить. Как потом на зоне жить прикажешь с больными почками? Он взмолился – будьте людьми, дайте хоть что-нибудь на плечи накинуть. Добрый оперативник сжалился и предложил свою старую милицейскую шинель. Теплую и удобную, хоть и простреленную в двух местах. Но задержанный замахал руками:

– Да ты что, начальник? Чтобы я, ортодоксальный бродяга с семью ходками за плечами, в хате в ментовском клифте сидел?! Западло! Меня ж после этого уважать перестанут!

– Да кто узнает? Ты ж один тут.

– Какая разница?! Я себя сам уважать перестану! В зеркало смотреться не смогу! Нет ли у вас чего-нибудь нейтрального?

– Да, в коридоре показ мод от Юдашкина, – обиделся добрый опер, забирая шинель, – ну вас, со своими чудачествами блатными. Мерзни дальше, если понятия дороже здоровья.

Но через пару часов стучащий зубами грабитель плюнул – хрен с ними, с понятиями. В конце концов, менты тоже разные. А шинель, хоть и не Кельвина Кляйна, зато теплая. Братва понять должна.

Другой чудак, будучи вызванным в милицию в качестве подозреваемого, пришел к оперативнику в костюме… с зашитыми кармашками. На брюках, на пиджаке и даже на рубашке. Опер вряд ли обратил бы на это внимание, если бы мужичок не держал все свое имущество в руках. Обычно на такие случаи предусмотрена сумочка-барсетка или хотя бы мешочек полиэтиленовый. А тут голые руки.

– Понимаете, это фасон такой… Мне в магазине так сказали… Купил, а теперь мучаюсь.

Но дело оказалось совсем не в фасоне. Как призналась жена подозреваемого, вызванная следом, муж лично зашил карманы. Весь вечер трудился. Чтобы коварные органы не подсунули ему наркотики или патрончик. Мол, знает он из книжек и демократических газет про ментовские провокации. А нет кармана – нет провокации.

Опер жену успокоил – дело можно сфабриковать и без наркотиков. Например, подговорить свидетеля. Или потерпевшего. Да и вообще, масса других эффективных и красивых способов. Жена успокоилась.

Но мужа зашитые карманы не спасли. Доказательств на него хватало с горкой. Поэтому отправился знаток на нары даже без носового платочка.

К чему все это я рассказал? Если вдруг нагрешили, не майтесь дурью типа пришивания карманов. Только нитки зря потратите. Либо прячьте улики, либо пишите явку с повинной.

Адвокат, конечно, друг всех обвиняемых, особенно авторитетный, но иногда его советы лучше игнорировать как вредные. А еще лучше не платить. Дал дурной совет – ответь рублем.

Следователь следственного управления вел дело одной банды. Почти все ее участники коротали время под арестом, играя в города, и лишь один, наиболее симпатичный и застенчивый, гулял под подпиской о невыезде. Товарищ этот был спокойный, дисциплинированный и даже душевный. По телефонному звонку прибегал к следователю, и не с пустыми руками. Коньячок, закусочка… Все от чистого сердца, безо всяких намеков от органов. Ну и чтоб на суде зачлось. Оргтехнику спонсировал, джип напрокат давал. Через полгода отношения между следователем и братаном превратились почти в приятельские, только что по девкам вместе не бегали.

Но перед судом решил вдруг обвиняемый сменить адвоката. По рекомендациям родных и близких. На более крутого и авторитетного. Сменил. Тот, когда узнал про такие высокие отношения с карающими органами, замахал руками:

– С ума сошел, что ли? Это ж менты! Никакого панибратства с ними! Все должно быть официально, через адвоката! То есть через меня. Понял?

– Понял.

И вот, в очередной раз следователь звонит братку и приглашает на допрос:

– Старик, заскочи ко мне завтра часиков в десять. На пять минут. Кое-что уточнить надо.

И вдруг слышит в ответ холодное:

– Простите, но я вам не старик, а Иван Иванович Помидоров. И вообще, хотите вызвать – присылайте повестку. Через адвоката.

Следователь ничего не понимает:

– Вань, да это ж я, друг твой сердечный – следователь следственного управления. Что случилось?

– Не друг вы мне боле, а официальное лицо. Присылайте повестку, иначе не приду.

Огорчился следователь:

– Ладно, пришлю я тебе повестку, на всю жизнь запомнишь!

И в сердцах бросил трубку, завтра же решив заменить подписку о невыезде на арест. Чтоб неповадно было.

И надо же было случиться такому трагическому совпадению – на следующую ночь кто-то залимонил Ивану Ивановичу в окно квартиры из гранатомета. Полквартиры как корова языком слизала. Хорошо, не убили никого – жена с дочкой на даче жили, а хозяин в соседней комнате спал. Заморочек у Ивана Ивановича – как у шейха нефтяных скважин, но он сразу понял, откуда ветерок дует. Обещал же следователь повесточку прислать. Вот и прислал. Из изъятого у кого-то гранатомета, который висит у него над столом в качестве временного украшения интерьера. Вместо портрета Дзержинского.

Утром, едва рассвело, Иван Иванович с виноватым лицом стоял перед следователем и с легкой укоризной гундосил:

– Старик, ну чего ты, а? Ну прислал бы омоновцев, ну дверь бы сломал на худой конец. Зачем же сразу из гранатомета? Я только ремонт сделал. Ты чего, шуток не понимаешь? Пришел бы я к тебе безо всякой повестки…

Но поздно.

– Во-первых, я вам не старик. Во-вторых, я не понимаю, о чем идет речь. А в-третьих, ознакомьтесь с постановлением об изменении меры пресечения. Вы есть арестованный. Можете звать адвоката.

Два несчастья за один раз. И все из-за чьих-то дурных советов.

Иногда надо следовать велениям сердца.

История случилась в начале перестройки, когда ларечно-кооперативное движение набирало обороты. Свободу и демократию в стране объявили, а ларьков – символов эпохи народу не предоставили. Как и прочих товаров народного потребления. В силу чего мгновенно возрос уровень преступности. Что вполне логично – новое общество с пустыми руками не построишь.

Перед окнами одного из питерских отделов милиции с незапамятных социалистических времен стоял пивной ларь. Стандартный, площадью два квадратных метра и с услугой «теплое пиво». Мало того, располагался он прямо перед окнами начальника. А каково начальнику каждый день вместо расслабляющего пейзажа лицезреть опухшие от пьянства физиономии, лужи мочи и торчащие из кустов неэстетичные ноги, в основном, мужские. Не говоря уже о звуковом сопровождении – форточку нельзя открыть. Да и граждане, приходящие в отдел по различным поводам, тоже не в восторге. Отличная реклама органам. Как же здесь с правонарушениями борются, ежели у них прямо перед окнами такой рассадник?! Постовые, правда, не возмущались – достаточно сделать несколько шагов для выполнения плана по протоколам. Ну, может, еще опера – за пивом далеко бежать не надо.

Начальник писал гневные письма в различные инстанции с требованием убрать ларь или хотя бы перенести его подальше. И вот, наконец, солнечным утром к ларю подъехали кран и грузовик. Умелые рабочие в ярких спецовках погрузили объект в кузов грузовика и благополучно увезли. Пьяницы наблюдали за процессом со скорбью, кто-то трясущимися руками рвал волосы на голове, а начальник с чувством глубокого удовлетворения представлял, какой теперь прекрасный вид откроется из окна. Ну, слава богу. Все-таки перестраивается страна помаленьку, встает с колен.

Но через час от удовлетворения не осталось и следа. Лишь горечь во рту, словно от разбавленного пива. В отдел прибежал взволнованный директор продовольственного магазина и заявил, что неизвестные злодеи умыкнули средь бела дня их пивной ларь! Стоило продавцу отлучиться на полчаса, как заведение пропало! Вместе с пивом и выручкой! Может, фокусник Копперфильд репетировал? Или инопланетный разум пошалил? В любом случае, требуем найти и вернуть.

Дело, конечно, возбудили, но ларь не нашли. Да и как его найдешь? Питер – это ж не деревня, все ларьки не осмотришь. А номеров машины никто, даже начальник, не записал. Зачем? Сами ж просили убрать. Сработал старый принцип: хочешь замаскироваться – действуй открыто.

Возможно, в ларьке стали торговать детскими игрушками или женским бельем. А то, что от белья пивом попахивало, – так все вопросы в Китай, к производителю.

Если вы вдруг увидите, что кто-то что-то среди бела дня грузит на машину, не поленитесь набрать заветный номер. Глядишь, это что-то окажется вашим.

Шутки и розыгрыши наш народ уважает. Даже президент с трибуны пошутить любит. Или разыграть кого по-доброму. Типа – бензин больше не подорожает. А что уж про обычных людей говорить? И милиционеры не исключение, они ж тоже люди, а не хомячки. Могут «развести» как гражданского человека, так и своего. Без оглядки на должность, звание и заслуги перед отечеством.

Несколько лет назад в Петербург прибыла правительственная делегация из дружественного нынче Израиля. Возглавлял ее тогдашний министр внутренних дел. Министра, как подобает, встретили, сопроводили в отель, приставили круглосуточную спецохрану из лучших бойцов отряда быстрого реагирования. Бойцы были обязаны не только повсюду сопровождать иностранного коллегу, но и даже ночевать в коридоре отеля. Чтоб ни один арабский террорист, пользуясь благоприятным моментом, не учинил над министром расправу. Или не сделал его, к примеру, жертвой низменных страстей.

В первый день никаких конфузов не возникло. Бойцы несли почетную вахту, не смыкая глаз, в гостиничном коридоре. Утром, пока министр не поднялся с постели, пришла новая смена телохранителей. Естественно, поинтересовались – как там министр, не очень ли капризный? Никаких проблем – заверила старая смена. Единственное – жутко боится покушений в силу напряженного положения на родине. А посему просит проверять каждый подозрительный предмет. И самое главное – опасается, что его отравят. Требует дегустировать кухню. Имейте в виду. А кухня у него неплохая. Сплошные деликатесы и дорогой алкоголь. Но мы только рады. Где еще так угостишься? Да еще за государственный счет, то есть на халяву.

– А каким образом дегустировать?

– Да обыкновенно. За пятнадцать минут прийти в ресторан и попробовать каждое блюдо. Если появятся симптомы отравления, сообщить. Но они не появятся. Мы-то понимаем, что арабам больше делать нечего, как в Питер лететь с ядом за пазухой. Так что хавайте смело!

Сказано все было с совершенно серьезным видом, не оставляющим ни малейших сомнений в правдивости слов. И даже предложено позвонить руководству, чтобы удостовериться в искренности слов. Но смена не звонила.

Утром, проснувшись и приведя себя в порядок, министр направился в ресторан. Но не один. А как предписывал протокол, с приглашенными представителями руководства питерской милиции и чиновниками городской администрации. Деловой завтрак.

И вот заходит сия многочисленная делегация в банкетный зал, едва сдерживая слюну. И что же наблюдает? Остановись мгновенье – ты прекрасно.

Несколько бойцов СОБРА, закинув за спину боевое оружие, циничным образом хапают со стола бутерброды и прочую снедь, аппетитно надкусывают и кладут обратно на тарелки! Мало того! Отведывают алкогольные и прочие напитки! Министр в шоке. Начальство ГУВД в еще большем! Выглядело все примерно так – голодные питерские офицеры милиции воруют бутерброды со стола министра иностранных дел Израиля!

Позор!

– Разрешите доложить! – обращается к делегации старший боец, оторвавшись от бутерброда с красной рыбой. – Блюда проверены! Можете употреблять!

Каким образом удалось замять международный скандал, не столь важно. Главное другое – господа начальники, кормите лучше своих подчиненных, тогда и конфузов не будет.

Если кто-то скажет вам, что наша милиция (полиция) любит «рубить палки», киньте ему этой книгой в лицо и назовите лжецом. Не любит. Но вынуждена. Никуда не денешься – система. И кто бы что бы там ни кричал с высоких трибун, а без показателей никуда. Иначе как выявить в родном коллективе лодырей и бездельников и наоборот – трудолюбивых сотрудников. Поэтому выдалась свободная минутка на службе – палочку сруби и в общую копилку положи. Чтобы министр мог доложить президенту не просто на пальцах, мол, у нас все о’кей с раскрываемостью преступлений, а привести конкретные цифры. Но иногда это позорное явление приносит и положительные результаты. Имеются в виду, конечно, не доклады президенту, а рубка палок.

В канун Нового года постовые милиционеры заметили Деда Мороза. Разумеется, не настоящего, а человека в театральном костюме. Ничего, в общем, особенного, у нас не Африка. Шел Дед с мешком подарков по вечерней улице и заметно покачивался. Больше нормы напоздравлялся, аж борода на шею сползла, а нос картонный на лоб поднялся. Мало того, Снегурочку где-то потерял. Постовые из чисто человеческих побуждений отвели дедушку в отдел, чтоб не упал где-нибудь и не замерз спьяну в сугробе. Ну и заодно палочку срубить, оформив протокол за нахождение на улице в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство. Хоть ты и Дед Мороз, но законность соблюдать обязан. Привели, посадили оттаивать и трезветь. Дежурный по привычке в мешок с подарками заглянул. Все вроде нормально, да не совсем. Две бутылки коньяка и три баночки из-под лимонада. Разбудили Деда:

– Это что такое, мужик?

– Так коньяк… Хороший, армянский. Угостили…

– Мы не про коньяк… Почему из баночек фитильки торчат?

– Да то ж хлопушки, ребята! Сам сделал – фейерверк для детишек хотел устроить. Родители заказали. Не успел, правда, запустить. Не дошел…

Дежурный, как опытный сотрудник, тоже прикинул, что на Дедушке Морозе можно срубить не сказочную палочку. Вменить незаконное изготовление взрывчатых веществ. В тюрьму Дедка с учетом обстоятельств не посадят, но штрафик наложат. И плюсик в министерскую копилку пойдет. Мелочь, а на премию тянет.

Быстренько изъяли фейерверки и отправили на экспертизу, временно, до утра, переместив задержанного Деда в камеру. К другим нарушителям общественного порядка. Пусть с Новым годом поздравляет и загадки загадывает.

На следующий день эксперт звонит – так и так, представленные предметы признаны боеприпасами кустарного производства, могущими применяться для поражения живой силы. Тротиловый эквивалент таков, что в радиусе двадцати метров вряд ли кто выживет. Хороший фейерверк. Слава богу, без гвоздей и шариков от подшипников.

Повезло, что бдительный дежурный заглянул в мешок, а дедушка самоделкин при детях не успел ни одной баночки рвануть. Получил в итоге старикан год исправительных работ с выплатой десяти процентов государству. В общем-то, немного, с учетом личности и новогодних скидок.

К слову говоря, после выхода фильма «Властелин колец» милиционеры стали рубить палки на толкиенистах. Те на свои тусовки ездили с самодельными мечами. А меч – холодное оружие, и без экспертизы понятно. По непроверенным данным, нарубили много, а министр очень обрадовался, узнав, что у фильма будет продолжение. Хоть какая-то от Голливуда польза.

И еще один занятный способ улучшить показатели. Опер идет в ближайшую библиотеку, выписывает должников и берет от руководства заявление. Формально в действиях должника состав мошенничества. До суда, конечно, дело не доходит, читателя отправляют на поруки, но раскрытие преступления оперу в зачет идет. Как говорится в одной рекламе: «Новые возможности – всем лучше».

Настоятельно рекомендую сдавать книги в библиотеку вовремя. Если не хотите испортить резюме. Пятнышко в биографии уже не смоешь, оно как родинка – до конца.

Согласитесь, когда граждан просят вспомнить о каких-либо контактах с правоохранительными органами, подавляющее большинство поминает сотрудников ГИБДД. И подавляющее большинство – недобрым, а то и матерным словом. Такая уж у стражей дорог судьба – быть героями анекдотов. Но нижеизложенное не анекдоты, а страшная быль. Или смешная.

Инспектор тормозит за грубое нарушение машину с дамой за рулем – та забыла включить фары в темное время суток. Далее следует логичный вопрос:

– Протокол будем составлять или как?

И вдруг слышит нелогичный ответ:

– Будем.

Легкая растерянность на лице.

– Не понял? Серьезно – протокол?

– Конечно, – отвечает дама, – готова понести заслуженное наказание в установленном законом порядке.

Полная растерянность на милицейском лице.

– Погодите, но это же большой штраф. Несколько МРОТ. А я мог бы смягчить участь ровно вдвое. Выгода очевидна.

– Мне не очевидна. Хочу протокол. Папа учил меня соблюдать закон.

– Хозяин – барин… Хотя это и противоестественно. Попрошу в мою машину.

Но тут произошла небольшая заминка. У инспектора не оказалось… авторучки. Ладно бы чернила закончились или паста. Ее не было вовсе. Тут же возникает вопрос – а как же вы, уважаемый, протоколы оформляли? День-то рабочий к концу близится. Или не оформляли?! С вас же начальство спросит! Или не спросит? Но это же противоестественно! Ведь существуют показатели! Или не существуют?

Офицер попросил авторучку у девушки. Та отказала. Не обязана возить, это не аптечка. В течение последующего получаса инспектор кричал в рацию, чтобы коллеги ему привезли орудие труда. И как выяснилось, он не единственный, кто выходит на пост без пишущего инструмента. Видимо, день выдался такой. Ну не взяли люди с собой авторучку! Вот у вас сейчас есть авторучка? Не факт. Стало быть, и разговоры о коррупции неуместны.

Случай второй. Инспектор останавливает автомобиль, управляемый молодым человеком. На всякий случай. Проверить, все ли в порядке, не пьян ли? Документы в норме. Далее следует вопрос:

– Откуда едем? Глаза у вас красноватые.

– Из бани. Отдыхали, парились.

– Небось с девками парились?

– Нет, сугубо мужской коллектив.

– Ну уж, надеюсь, не лимонад пили?

– Что вы, исключительно чай и воду.

– Тогда подышим в алкотестер.

Молодой человек дышит.

– Хреново отдыхаете, товарищ водитель. До свидания.

Инспектор прав на все сто. Действительно ведь – хреново.

К слову, одно время наиболее прогрессивные автолюбители практиковали следующее. Тормозит их инспектор за какое-нибудь нарушение. Дальше следует разговор, описанный в первой истории. Или что-то похожее. Только водитель, в отличие от героини, сразу соглашается на предложение «смягчить участь вдвое». Лезет в бумажник, протягивает аппетитную купюру. Но, как только офицер намеревается ее забрать, резко убирает, а второй рукой хватает беднягу за запястье. И не просто хватает, а со страшными словами «Ну все, попался!»

Можете представить, что творится в душе у несчастного милиционера (полицейского). «Статья, следствие, суд, конфискация, зона!» Человеку со слабым здоровьем инфаркт гарантирован.

Слава богу, что в органах служат подготовленные люди, которые ежегодно проходят диспансеризацию. Поэтому шок быстро проходит, а деньги остаются.

В общем, не бойтесь идти на контакт с представителями власти. Они тоже люди.

Сухие милицейские сводки, как правило, скрывают блик подробности раскрытия преступлений, ссылаясь на тайну следствия. Что обидно. Ведь публике всегда интересен не конечный результат, а сам процесс. Ну согласитесь, никто бы не признал Конан Дойла классиком, если бы он в первой же главе дал расклад, что собаку Баскервилей дрессирует сосед-ботаник. Да что там, классиком. Никто бы и печатать не стал.

Один аморальный тип из хулиганских побуждений засадил ножом своему соседу по лестничной площадке. По пьяной лавочке, а не из-за наследства. Сосед, слава богу, оказался крепким малым, выжил и дал правдивые показания, а не валил все на неизвестных в парке. Хулигана задержали, он чистосердечно покаялся, пояснив, что нож как ненужную улику выбросил в помойку возле дома. Помойку еще не вывезли, и был шанс отыскать орудие преступления. Лишнее доказательство на суде не помешает, ибо у большинства обвиняемых после разговора с адвокатом резко меняется позиция.

Руководство районного управления милиции решило показать пример личному составу. И заодно попасть в сводку. Искать нож выехали сам начальник уголовного розыска, начальник убойного отдела и старший оперуполномоченный – люди в милицейских кругах далеко не последние.

Объемный контейнер с мусором оказался заваленным доверху, а нож, судя по всему, покоился на дне. Но ничего не попишешь – взялся за гуж… Старший опер, как младший по званию, полез внутрь контейнера, а руководство разгребало отходы, оставшись снаружи и вооружившись палками. Картинка радовала нестандартностью. Солидные люди в костюмах и галстуках сосредоточенно копошились в чреве мусорного бачка, тщательно сортируя мусор. Ладно бы бомжи или «синяки» – это в порядке вещей, но господа, приехавшие на «форде»? Выгуливающая спаниеля гражданка недвусмысленно высказалась по этому поводу – совсем народ докатился. Шли бы лучше дворы мести или кирпичи класть. Народ никак не отреагировал, настойчиво продолжая работу.

Через пару часов интенсивных поисков, когда большая часть мусора находилась на земле, нож был найден. Большой, с деревянной ручкой. И тут руководство вспомнило, что забыло уточнить у супостата, как выглядело орудие преступления. Мобильников в те нелегкие времена еще не было, только пейджеры беспонтовые. Хорошо, что рядом с помойкой находился опорный пункт охраны порядка, где сидел участковый инспектор. Всей поисковой бригадой отправились к нему – позвонить в изолятор и уточнить приметы ножа.

Супостат пояснил, что ударил соседа маленьким ножиком с пластиковой ручкой. Стало быть, поиски оказались напрасными. Находка летит в мусорную корзину участкового, а посрамленное руководство ни с чем возвращается в райуправление.

На следующий день на допросе задержанный заявляет, что, кажется, он ошибся и действительно нанес удар большим ножом с деревянной ручкой. Оперуполномоченный тут же звонит участковому и просит вытащить из корзины вещественное доказательство. Ответ последнего валит с ног:

– Так я корзину утром вытряхнул.

– Куда?!

– Обратно в помойку.

Начальству, дабы не ударить лицом в грязь перед подчиненными и все-таки попасть в сводку, вновь приходится ехать к знакомому контейнеру. И начать все по новой.

Сложно сказать, что подумала гражданка со спаниелем, опять заставшая людей в костюмах возле бачка. Не исключено и следующее: «Зря я людей стыжу… Может, все же неплохой бизнес – ценности в помойках искать? Судя по их костюмам, очень даже доходный».

В сухой милицейской сводке вышеописанное уместилось всего в три слова. «Орудие преступления изъято».

Никакого романтизма.

«Хочешь пить водку – попадай в сводку» – гласит старинная милицейская мудрость. Мудрость сия передается из поколения в поколение, что абсолютно правильно. Будь ты хоть трижды Эркюлем Пуаро, но, если нет твоей фамилии в нужном месте, сидеть тебе на голом окладе без премиальных. А теперь представьте – наоборот. Читает большой начальник утреннюю сводку происшествий за сутки. «Вася Иванов раскрыл угон», «Вася Иванов раскрыл два изнасилования», «Вася Иванов задержал банду наркодилеров». Что подумает начальник? «Молодец, Вася! Премировать немедленно!»

Смысл понятен. Даже если все эти дела развалятся в суде, добрая память, а возможно, и денежные средства останутся. В любом случае это неплохо.

Итак. История, как всегда, реальная.

В Управление по борьбе с организованной преступностью прибежали две взволнованные гражданки и заявили, что их прекрасных верных мужей, компаньонов по бизнесу, похитили из частной бани неизвестные террористы. И требуют, как водится, грандиозный выкуп. А денег у жен – только на маникюр. Помогите бесплатно.

Довольно обычная история по нынешним временам. Оперативники, не теряя времени, приступили к делу и через пару дней установили, что бандиты держат похищенных в одной из квартир на городской окраине. Начальство дало команду на немедленное задержание террористов, а если повезет, то и уничтожение. И тут опытные оперативники очень вовремя вспомнили о вышеупомянутой милицейской мудрости. Потерпевших ведь двое, заявлений от жен – тоже две штуки. То есть два преступления. Если освободить заложников оптом – попадешь в сводку один раз, а ежели по очереди, соответственно – дважды. Очень простая арифметика. Дела потом, конечно, объединят, но ведь это – потом… Подумано – сделано. Взяли СОБР и помчались по нужному адресу.

Началась эпопея «Освобождение». Никаких переговоров с бандитами! Бойцы СОБРа, напевая «Давай за…», без особых усилий выбили дверь квартиры, ворвались и кованым берцем втоптали вымогателей в грязный пол. Кто хоть раз испытал на себе работу специальных отрядов, вряд ли проведет остаток жизни без лекарственных препаратов. Даже если вы не оказывали никакого сопротивления. Увы, горькая правда жизни. Демократия, как говорится, демократией, но людей похищать не стоит.

Заложники находились в спальне. Сидели на полу пристегнутые к батарее наручниками и плакали. Прямо в банных халатах, с засохшей мыльной пеной на волосах. Бойцы отстегнули первого, подняли и повели к выходу.

– А я? – жалобно уточнил второй.

– Жди. И до тебя дойдет дело.

Бандитам приказали сидеть в комнате и не дергаться. Впрочем, после первичной обработки сапогами и прикладами предупреждение излишне. В лучшем случае они могли стонать.

Спустя десять минут, следующая группа захвата вновь приступила к благородной миссии – спасению заложника. Еще раз вынесла дверь и вторично вмяла преступный элемент в пол… После этого стоны прекратились.

Второго бизнесмена тоже отстегнули, похлопали по щекам и вывели на свободу, к любящей жене. Какие у того возникли предположения по поводу увиденного, догадаться сложно. Но не объяснять же ему про сводку. Главное, претензий нет. У бандитов же после двойного сотрясения мозга уже никаких мыслей не возникало.

В итоговой утренней сводке, разумеется, было сказано про два совершенно различных освобождения. Соответственно и получено две премии. В общем, всем хорошо. И милиционерам, и спасенным. А бандиты и вообще должны быть счастливы. Если б они похитили трех или более человек, в живых бы остались вряд ли.

Печальный вывод – частные бани не самое безопасное место. Особенно если идти туда без жен.

Милицейские засады, в большинстве своем, – скучнейшее мероприятие. Это в кино опера сидят с пистолетом на изготовку и прислушиваются к каждому шороху. А в жизни…

Обычно, если засада обещает быть долгой и проходит в комфортабельных условиях, опытные сыщики берут с собой различные средства для скрашивания досуга. Книги, игральные карты, нарды, алкоголь. Иногда женщин. Зачем зря время терять? Особенно женатым. У вас официальное алиби – засада.

Но иногда на сбор нет времени, а в засаду надо садиться незамедлительно. Тогда приходится развлекать себя подручными средствами. Либо скучать.

Получили милиционеры достоверную информацию, что квартиру одной балерины собираются обворовать. И даже выяснили день, когда это должно случиться. Прикинули, что брать злодеев желательно с поличным, когда они взломают дверь и начнут паковать вещички. Двое сотрудников заявились утром к балерине и объяснили ситуацию. Затем попросили разрешения посидеть у нее в квартире, дабы предотвратить трагедию. Та, разумеется, согласилась, но с условием, что останется в квартире тоже. «Конечно-конечно, – ответили ребята, – вы нам не помешаете. Сделайте вид, что уходите, а затем незаметно вернитесь через чердак. Возможно, за квартирой уже наблюдают. Никому не звоните и сами трубку не снимайте. Не исключено, телефон на прослушке».

Так и сделали. Сидят, ждут. Час, второй, третий. Сидеть без дела скучно, решили в картишки перекинуться. Хозяйка винца предложила, чисто символически, для поднятия боевого духа и снятия напряжения. Милиционеры, хоть и при исполнении, но не отказались. Выпили, закусили, карты сдали, о балетном искусстве потрепались. Ворюги все не идут, а на дворе уже темнеет. Совсем скучно. И телик не посмотреть – засветка. Тогда один из оперативников, выпивший чуть больше, чем позволяют ведомственные приказы, и предложил:

– А не сыграть ли нам, что ли, в карты на интерес? Например, на раздевание? Для прикола.

– Что, совсем-совсем на раздевание? – уточнила балерина, тоже выпившая вина чуть больше, чем позволяет театральный режим.

– Зачем? Мы же не извращенцы позорные. Так, до трусов.

– Ну раз до трусов… Сдавайте…

У балерины фигурка высший пилотаж. Почему бы лишний раз не блеснуть формами? Там, в театре, до ее форм никому дела нет. Да и муж уже комплиментов не произносит. А она же женщина…

Понеслась взрослая игра. Так увлеклись игроки, что не заметили, как домой со смены вернулся законный муж, ничего про засаду не знавший. Телефон-то не отвечает. И что он видит? Просто праздник какой-то. На диване поддатая любимая женушка в нижнем белье, подаренном им на третью годовщину свадьбы, и пара молодых самцов в семейных трусах и носках. Бутылочка винца на столе, дым сигарет с ментолом, картишки. Все ясно без слов. Измена! Да еще двойная! В особо циничной форме. Нет прощения!

А муж, к слову сказать, был не просто муж, а мастер спорта по боксу. Настоящий мастер – не липовый. Сорок боев на ринге. Короче, последствия понятны. Ребята даже удостоверения вытащить не успели и прокричать «Милиция»! Один вышел из нокаута через час с помощью врачей, второй так по жизни в нокауте и остался, а балерина больше не танцует. Мужа осудили условно – он находился в состоянии аффекта. Да и вообще – понять человека можно – все вино гости выжрали…

Воры в квартиру так и не пришли. Либо пришли, но в другой день. А может, информация оказалась непроверенной. В любом случае, если судьба забросит вас в засаду, не играйте в карты на раздевание. Помимо карт, есть масса других замечательных игр.

На службу в милицию (полицию) граждан берут не с Марса и даже не с Америки. Берут из того, что имеют. То есть – из собственного народа. Стало быть, каков народ – такая и милиция. Поэтому нечего обижаться на недостаточный интеллектуальный уровень и профессиональную пригодность наших стражей порядка. При дикой нехватке кадров сгодится любой, даже не умеющий читать. Лишь бы на пост вышел…

Молодого человека, отслужившего в армии и прошедшего краткий курс обучения тонкостям милицейской работы, назначили на должность оперативного уполномоченного уголовного розыска. Профессия творческая и требующая определенного склада ума. Или хотя бы наличия последнего. В отделе кадров юношу попросили принести фотографию для служебного удостоверения. «Нет проблем», – ответил тот и через час приволок семейный альбом с цветными глянцевыми фото.

– Выбирайте. Лично мне нравится вот это, – молодой опер ткнул на снимок, запечатлевший его в цветастом халате с болонкой на руках.

– Нам тоже нравится, – согласились кадровики, – главное, весьма удобно. Одно удостоверение и на сотрудника, и на служебную собаку. Лишь бы собачка тоже прошла медицинскую комиссию.

Уволили паренька через месяц.

Кстати, о медицинской комиссии. Еще один кандидат на почетное звание российского милиционера явился на проверку к врачу-психиатру. Обязательная процедура при приеме на службу. Заполнив медицинскую карточку, протянул ее доктору. «Расшифруйте инициалы», – попросил тот, вернув документ. Просьба поставила кандидата в тупик. Не справившись с задачей сам, он задал уточняющий вопрос:

– Кого расшифровать?

– Да никого… Инициалы свои.

– А чего это такое?..

Заключение врача – годен!!!

И напоследок ответ по истории на экзамене в одно из учебных заведений МВД. Абитуриент – выпускник средней школы (одиннадцать классов). Текст приводится с соблюдением авторской орфографии.

«Движение декабристов создавалось после революции в 1917 года. Было своеобразное восстание. Они хотели добиться большей заработной платы, меньших налогов. Выступали в декабре. Хотели изменить политику России».

В общем, что хочется сказать. Если за одиннадцать лет человека не научили писать с большой буквы название страны, где он живет, при чем здесь милиция? И если вас, не дай бог, ограбят, а сыщики ничего не найдут, жаловаться надо не в прокуратуру. А в Министерство образования.

История из разряда про новых русских. Произошла в Лондоне в конце девяностых, в период становления упомянутой прослойки общества. Поведал ее знакомый английский журналист, очень часто бывавший в России, изучавший криминогенную обстановку в нашей стране и прекрасно говорящий по-русски. Практически без акцента. Выглядит он как коренной представитель туманного Альбиона. Именно коренной. Не какой-нибудь смуглый юнец в «толстовке» с надвинутым капюшоном и битой в руках.

Однажды, прогуливаясь вместе с женой – тоже коренной британкой – по Оксфорд-циркус, журналист заметил на перекрестке крупнокалиберного юношу с характерными атрибутами того смутного времени – цепи на борцовской шее, бритый череп, веселые картинки на коже, малиновые шорты и прочие гигантские мобильные телефоны. Двумя словами – организованного джентльмена. Окольцованными перстами тот сжимал карту города Лондона, чело украшала печать глубоких раздумий. Было понятно, что молодой человек заблудился. Не исключено, он приехал в Лондон на стрелку, но возникли проблемы с навигацией. Что делать? Кому предъявлять?

А тут мимо неспешно, опираясь на зонтик, проходит наш журналист, болтая с женой на родном наречии о всякой ерунде. Кто победит в этом году на выборах? Лейбористы или консерваторы.

Но отечественного джентльмена нисколько не смущает, что перед ним местные жители и что вряд ли они его поймут.

«Слышь, чувак, – на родном русском языке обращается турист к журналисту, – как пройти на Бейкер-стрит? В музей этого, вашего… Холмса. Ни хрена не пойму, в натуре».

Наверное, обычный англичанин улыбнулся бы и пояснил, что не понимает. Но наш-то необычный. Понял все.

«Короче, братишка, ты совсем не туда забрел. Спускайся в подземку и поезжай до остановки „Бейкер-стрит“. Либо поймай кэб. И все будет хорошо».

Никакого удивления ситуация у братишки не вызвала. Вообще никакого.

Недовольно пробурчав: «Во, блин, придется тачку ловить» – и не поблагодарив прохожего, он направился на стоянку кэбов.

А че, в натуре, тут такого? Россия великая держава? Великая. Стало быть, любой человек в любой точке мира обязан знать русский язык. По понятиям… Имперские замашки.

Кстати, уж коли я заикнулся о «толстовке» с капюшоном, грех не помянуть еще один предмет гардероба. Шапочку с прорезями для глаз. Обычно такие надевают на шопинг, чтобы приобрести материальные ценности без оплаты. Или разыграть школьного учителя. В Англии сия шапочка называется «балаклава». А произошло это название от одноименного населенного пункта в Крыму. В Первую мировую английские войска впервые применили там газ. В смысле – газовую атаку, а не подключили в мазанке плитку. А чтобы не отравиться самим, надевали на голову специальные шапочки с прорезями для глаз. В нужный момент шапочка опускалась на лицо и защищала органы дыхания.

То есть некоторые английские слова имеют чисто российские (украинские) корни. И если к вам поздним вечером в Лондоне или Манчестере подвалит местный субъект в «балаклаве», можете блеснуть эрудицией. Не исключено, вы подружитесь.

Милиция – организация государственная. Соответственно и рабочие помещения выделяет государство. А государство у нас лишними площадями не разбрасывается. Экономит. В итоге по четыре человека в кабинете – нормальное явление. Та же самая проблема и с апартаментами для задержанных граждан. Три квадратных метра на двадцать душ. Без удобств и шведского стола. Но людей куда-то сажать надо? Иногда пристегивают к батарее наручниками. Но это неэстетично и вызывает протест демократической общественности.

В одном из отделов для этих целей приспособили кладовую. Повесили амбарный замок, укрепили дверь. В принципе, жить можно. В смысле – сидеть. Конечно, душновато, темно и вообще не комфортно. Человек после часового потения взаперти начинал роптать. Затем стучался в дверь, а затем и вовсе пытался идти на штурм. Обещая поганым ментам массу неприятностей за издевательства над личностью. И никто не хотел слушать, что государство у нас экономное, лишнего квадратного сантиметра не допросишься.

Но однажды в кладовую посадили наркомана. Правда, то, что он наркоман, на тот момент еще не знали. Просто юношу повязали с травкой и, пока шла экспертиза, упрятали в темноту. И удивительное дело! Никакого недовольства, никаких угроз, никаких ругательств. Тишина… Словно не камера это, а трехзвездочный отель. Мало того! Когда через пару часов оперативник открыл кладовую, услышал расслабленное:

– А можно я еще немного посижу? Пожалуйста?

И улыбка у юноши была такая милая, словно у героя Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Оперативник, хоть фильм и не смотрел, но неладное заподозрил. Сидеть по собственной воле в вонючей кладовой в наручниках предпочитают только мазохисты и некоторые оппозиционеры.

– Че, дурак?

– Нет… Тут так спокойно, тихо…

– Пошел вон отсюда! Вон, в парке отдыхай.

Парня пришлось выпустить – изъятой у него дозы не хватило, чтобы возбудить дело. Со слезами на глазах он покинул государственное заведение, перед этим поинтересовавшись:

– А если меня снова задержат – туда же посадят?

– Нет, тебя туда положат.

Через полчаса к оперативнику заглянул его коллега.

– Слушай, а ты не брал из кладовки изъятый кокаин? Пропал, а мне его в суд отправлять.

– Какой еще кокаин?

– Обыкновенный. В ночном клубе у бармена изъяли. Приказ пришел – в сейфе хранить запрещено, только в специальных камерах хранения. Вот я и…

На камерах хранения государство тоже сэкономило. Приказ-то издали, а дальше – ваши проблемы. Но, слава богу, есть многоцелевая кладовка. И вещественные доказательства, кроме оружия, кое-кто складировал там.

– Подозреваю, что нет у тебя больше кокаина, – вспомнив блаженную улыбку задержанного, обрадовал первый оперативник.

Просьба юноши в свете услышанного теперь не казалась оперу необычной. Сидеть пареньку было скучно, начал шарить по полкам и дорвался до халявы. Хорошо, не всю наркоту прикончил. Там ведь еще по другим делам была. Загнулся бы от передозировки. И с собой унести не рискнул – вдруг обыщут?

Пришлось коллеге писать рапорт, что наркотики исчезли по причине обилия в кладовке грызунов. Любят крысы кокаин, ох как любят…

Короче. Если вдруг случайно сотрудники полиции предложат посидеть вам в камере, не сопротивляйтесь, не кричите и не угрожайте. Спокойно соглашайтесь и смело идите. Ведь среди вещественных доказательств попадаются совсем не дешевые вещички. И ювелирка, и антиквариат, а то и валюта.

В отличие от звезд милиционеры в общественном транспорте все-таки иногда ездят. Хотя в своем деле они тоже могут быть звездами. Просто на улицах их узнают реже и автографов почти не просят. Обидно. Разве не хочется, например, оперуполномоченному уголовного розыска после тяжелого трудового дать автограф молодой фанатке, ждущей его у дверей отдела с букетом цветов?

Но сейчас речь не о том. Будущая звезда сыскного дела в звании лейтенант милиции солнечным утром трясется в совсем не звездном троллейбусе, направляясь в отдел. Час пик, давка, дело привычное, здесь вам не Майами. Проехав пару остановок, сыщик почувствовал неладное. Нет-нет, не в смысле книжных сентенций типа: «Внутренний голос подсказал ему, что сейчас случится страшное». Это все чушь. Голос обычно подсказывает: «Эх, хорошо б вместо работы с девчонкой в Египет смотаться». Он почувствовал неладное в прямом смысле – чья-то злодейская рука нагло полезла в задний карман его брюк, где покоился оперативный бумажник с деньгами на обед. А это уже очень неладное, когда чувствуешь задницей. К слову сказать, на данном маршруте последнее время пошаливали карманники, о чем сотрудник уголовного розыска прекрасно знал, каждый день принимая от потерпевших граждан заявления. Поэтому, как настоящий профессионал, вида он не подал, решив задержать «щипача» с поличным. Когда еще такой замечательный случай в карьере представится? Это ж такая удача! Как для геолога – карта нефтяных месторождений! Премия гарантирована, хотя, конечно, не в премии дело. Сыщик – тот же художник. И не хлебом единым живет.

Осторожно, как бы невзначай, повернул голову. Периферийным зрением заметил кавказскую небритую физиономию, явно не располагающую к светской беседе. К тому же от обладателя хмурой рожи дурно пахло. Отлично! Не в смысле, что пахло, а в том, что можно задерживать гада. Жаль, пистолета с собой нет, но ничего, голыми руками ворюгу заломаю! Научили на курсах. Главное, расслабляющий удар.

Когда лапа кавказца достаточно глубоко проникла в карман, сыщик резко развернулся и нанес мощный упреждающий удар в небритую челюсть, после чего ее обладатель опрокинулся на стоявшую рядом даму, но на ногах удержался. Желая добить врага, будущая звезда сыска ринулся вперед, но тут заметил между собой и ворюгой маленького мальчика, потирающего руку…

И тут дедуктивный мозг понял, что произошла чудовищная ошибка! Никто бумажник не тырил, просто мальчик, не имея возможности держаться за поручень, ухватился за что было! За оттопыренный карман! От резкого поворота сыщика малыш чуть не вывихнул кисть. Пока безоружный детектив анализировал необычную ситуацию, пришедший в себя горячий кавказский парень нанес ответный удар в область скулы, отправив беднягу в глубокий нокаут. Все вполне логично. Если, к примеру, вам в троллейбусе без видимых причин кто-нибудь заедет в челюсть, вы вряд ли начнете декламировать «На смерть поэта» Лермонтова. И скорее всего, отреагируете адекватно, по-мужски.

Вот так, к слову, и начинаются войны. Или разборки на межнациональной почве. Про мальчика вскоре забудут, а причиной драки объявят национальную рознь. И поди докажи, что команды «мочить черных» не было. Это всего лишь недоразумение. А начальная цель – очень благородная.

Профессия пожарных героическая, спору нет. При этом не особо доходная, ибо бюджетная. Героям же у нас воздают, как правило, после гибели, и то не всегда. Поэтому – вот тебе пожарный гидрант – и крутись как хочешь.

Пожары – штука серьезная. И подход к ним серьезный. Не всякий справится с бушующим огнем, а только подготовленный профессионал.

Однажды в большом городе случился большой пожар. Загорелся многоэтажный дом. Хорошо загорелся, по повышенному номеру сложности. Отважные профессионалы часа два боролись с пламенем, не жалея воды, пены и матерных выражений. На первом этаже горящего здания находился небольшой парфюмерный магазинчик, который, собственно, и попал под раздачу. Взрываются спиртосодержащие флаконы, хлопают баллончики с дезодорантами, валит едкий дым! Мечта режиссера! Красота!

Жильцов немедленно эвакуировали. Зевак, как водится, набежало пол-улицы. Тут же бьющийся в истерике хозяин магазина.

– Спасайте, братцы, спасайте товар! Пропаду ведь, по миру пойду!

И вот в разгар борьбы с огнем происходит следующая картина. Из задымленного помещения магазина появляется уставший профессионал с топором в руке, снимает каску, вытирает вспотевший лоб, жадно пьет из ведра и после кричит прямо при хозяине своему напарнику:

– Витек, у тебя какие волосы? Сухие или жирные?

– А тебе не по хрен? – переспрашивает напарник.

– Шампунь какой брать?

– А-а-а… Для сухих.

Огнеборец, словно рыцарь, опускает забрало, поднимает топор и скрывается в дыму.

У присутствующей публики никаких вопросов по поводу услышанного не возникло. Как и у хозяина.

И только настоящие, подготовленные профессионалы знают – шампунь нужен, чтоб каску протирать. Она так нагревается меньше.

Что помогает бороться с преступностью? Прежде всего – тесное взаимодействие органов правопорядка и простых граждан. Ну иногда – не простых, а хорошо материально обеспеченных. И если есть у вас лишняя машина или оргтехника – без раздумий отдавайте ее на святое дело. Внесите лепту с борьбу с криминалом! И вам зачтется. Как минимум, не посадят в ближайшее время за какую-нибудь неуплату НДС или хищение бюджетных средств.

А по большому счету, все справедливо: утаенные налоги – это отданные впоследствии взятки.

К одному начинающему предпринимателю нагрянул ОБЭП в лице двух оперуполномоченных. Они проверили отчетность, нашли какие-то нарушения, после чего предложили договориться по-хорошему. Мол, с тебя, уважаемый, пара компьютеров для нужд отдела. Не можем мы без новых технологий бороться с преступностью. Ты же сознательный гражданин великой страны? Хочешь помочь борьбе? Тогда покупай и дари. А не то…

Предприниматель не имел ничего против борьбы с преступностью, но был категорически против материальной помощи. Поэтому пошел на коварство. Аппараты купил, но в каждый вмонтировал по микрофону-передатчику, чтобы подслушивать служебные секреты обэповцев и в следующий раз, когда они придут с проверкой, выложить им контраргументы. Либо разместить инфу в Сети. Каков подлец – люди к нему с чистым сердцем, а он…

Когда компьютеры были торжественно вручены, коммерсант поставил рядом с отделом машину с включенным приемником и цифровым диктофоном. Пару дней его водитель менял карты памяти. Наконец было решено послушать секретные оперативные записи. Пока без приглашения прессы.

Услышанное озадачило. «Не погорячился ли я? У оперативников не работа, а сплошной боевик. Круче Голливуда. Сплошная стрельба, погони, крики, мат. „Васька, прикрой! Не могу, у меня патроны закончились! А Серега ранен!“ И так по восемь часов в сутки!

Блин, да у них горячая точка! Либо белая горячка! Хотя странно, вроде не Северный Кавказ. А я еще бочку на мужиков качу. Надо им машину подарить».

И подарил бы, но хорошо, рядом оказалась всезнающая секретарша.

– Да вы что, Аркадий Палыч? Это ж компьютерная игра-стрелялка. Они по локальной сети, похоже, режутся.

Да, действительно, без новых технологий с преступностью бороться невозможно.

Кстати, когда милиция стала обзаводиться компьютерами, многие сотрудники слишком активно играли на них в рабочее время. В некоторых отделах пришлось ввести специальную должность «чистильщика». Каждый вечер он удалял из всех рабочих аппаратов игрушки. Но ничего не вышло. «Чистильщику» ставили пузырь, и он закрывал глаза на геймеров в погонах. А те спокойно продолжали мочить виртуальных бандитов и террористов. Тоже, в некотором роде, охрана общественного порядка…

Бытует мнение, что отечественная судебная система напоминает конвейер, особенно касательно незначительных дел. И речь не о периоде репрессий. Само судебное заседание – это лишь формальное завершение дела. Приговор написан заранее, судья с максимально высокой скоростью проводит процесс и приступает к следующему. И так изо дня в день. Телешоу типа «Час суда» к действительности имеют такое же отношение, как Спартак к восстанию декабристов. К слову, подобное положение дел присутствует и в большинстве других сфер человеческой деятельности. Мы все на огромном-преогромном конвейере.

Примером, подтверждающим сию гипотезу, служит следующая забавная история.

В камере одной из тюрем сидело человек пятнадцать арестантов, дожидаясь судного дня. И вот для одного из заключенных, скажем по фамилии Петров, этот счастливый день настает. Накануне по данному поводу он устраивает импровизированную отвальную с употреблением нелегально пронесенной в тюрьму водки. Вероятней всего, ему дадут условный срок в силу незначительности совершенного, поэтому душа поет. В результате счастливчик накачивается до такой степени, что к вечеру следующего дня он вряд ли придет в себя.

И тут у его коварного сокамерника, скажем Иванова, рождается грандиозный план. План наудачу – глядишь, повезет? Утром, когда в камеру вошел конвой, на фамилию Петров отозвался Иванов. Сам же Петров находился в глубокой алкогольной коме и мирно спал. Прически у обоих были одинаковыми, то есть отсутствовали, комплекция похожа, а на лица никто особо и не смотрел. Уголовник и уголовник… Сокамерники же обман перед конвойными не раскрывали, им за счастье администрации насолить…

В итоге Петров, арестованный, к слову, за тяжкое преступление, совершенно легально покинул тюремные застенки и оказался в зале суда вместо Иванова! В силу того, что ни родственники, ни адвокаты к Иванову на процесс не пришли, Петров мог чувствовать себя относительно спокойно. У судьи же, как было упомянуто, – конвейер. Он быстро прочитал обвинительное заключение, выслушал свидетелей, которые тоже не особо вглядывались в подсудимого, затем дал тому последнее слово и удалился в совещательную комнату выносить приговор, который уже был написан заранее. В паспорт, вложенный в дело, даже не заглядывал. Зачем? Человека же не из пивной привезли, а из тюрьмы!

Как и предполагалось, срок оказался условным. Подсудимого освободили в зале суда. Он сказал спасибо, заверил, что исправится, и, помахав присутствующим татуированной рукой, спокойно удалился.

Подмена всплыла, когда проснулся Иванов и поинтересовался, почему его не везут на суд.

Петрова отловили через два дня, он на радостях слишком сильно выпил и уйти в подполье не успел. Огласке историю не придавали, что и понятно. Правозащитники выйдут на улицы с плакатами «Позор!», а тюремная администрация сама попадет под суд. Кстати, вместе с судьей.

К свидетелям особых претензий не предъявляли. Что с них взять, если сам судья не того осудил. А они со всем согласны. На то и свидетели…

Вывод: опыты по клонированию людей – пустая трата времени. Нашему человеку это не надо. Достаточно сесть в тюрьму. А там – море возможностей.

Лошадь – животное со всех сторон для человека полезное. Можно сказать – друг. Работает много, а ест сено. Человек и рад. Эксплуатирует по-черному. Даже в больших городах.

В один из отделов милиции Питера обратилась бабуля с необычным заявлением. Мол, ее сбила лошадь. Возвращалась бабуля из магазина, мечтала о супе, как вдруг получила удар по спине, упала и получила тяжелую травму. Подняв голову, увидела мелькающие копыта и пегий лошадиный зад. Разумеется, лошадь неслась не сама по себе, а управлял ею наездник. И претензии бабуля предъявляет, конечно, не животному, а тому, кто на нем сидел. Хоть бы, подлец, остановился, о здоровье справился и компенсацию предложил. Требую привлечь.

Участковый инспектор, который принял заявление, удивился не очень. Неподалеку располагались загоны с лошадьми. На лошадках катали детишек по проспекту. Вероятно, наездник скакал на работу или с работы. Старушка активно требовала справедливого возмездия, и, в принципе, скакавшего можно было без проблем установить. Но участковому совершенно не хотелось этим заниматься, есть дела и поважней. Поэтому он усмотрел в случившемся дорожно-транспортное происшествие и быстро отфутболил заявление в ГИБДД. Ищите и привлекайте за аварию.

Но ребята из ГИБДД, хоть и являются персонажами множества анекдотов, в законах разбираются не хуже. Поэтому переправили заявление обратно со следующей сопроводиловкой: «В связи с тем, что лошадь не имеет механического или педального привода, то есть не является транспортным средством, материал должен рассматриваться территориальным отделом милиции».

Получив материал обратно, участковый не успокоился. «Как это не является? А гужевой транспорт?» Заявление бабули отправляется назад в ГИБДД с упомянутым вопросом.

Через месяц приходит ответ. «Гужевой транспорт – это когда есть телега или карета, а так как здесь ни телеги, ни кареты не имелось, разбирайтесь сами».

Участковый не согласился с данными аргументами и продолжил борьбу с ГИБДД, которая продолжалась еще полгода и закончилась ничьей – материал переправили в прокуратуру для принятия окончательного решения. А так как бабуля к тому времени уже успокоилась, прокуратура списала заявление в архив.

Лошадка же продолжала катать народ по проспекту. Без педалей.

Еще одна забавная история, связанная с огнегривыми парнокопытными, произошла в соседней, дружественной прибалтийской республике.

Местный начальник милиции-полиции по примеру ведущих держав решил создать конный отряд. Для всяких полезных мероприятий типа разгона демонстраций или парадов на день независимости. Кинули клич – кто из полицейских умеет держаться в седле? Откликнулись двое – мужчина и женщина деревенского происхождения. И то – хорошо. А для их города больше и не надо. Встал главный вопрос – где взять благородных животных? Закупать бюджет не позволяет. Кто-то вспомнил, что в парке по выходным какие-то граждане катают желающих верхом на лошадках. Нашли, договорились с хозяевами взять парочку в аренду. Пошили специальную форму для полицейских-наездников. То есть все серьезно, без дураков.

Первый выезд наметили на День города. На центральной площади будет столпотворение, и конный патруль совсем не помешает. В нужное время полицейские вскочили в седла и пришпорили арендованных скакунов.

И тут случилось непредвиденное. Лошадь и мерин, несшие на своих спинах бравых стражей порядка, оказавшись рядом, неожиданно вспомнили про основной инстинкт! Ибо, стоя порознь в убогой конюшне, не имели возможности удовлетворить любовные потребности. А тут представилась прекрасная возможность! Легко скинув со спин наездников, они прямо на глазах тысяч горожан принялись, как бы это помягче сказать, совокупляться! Полицейские, конечно, попытались их растащить и снова сесть в седла, да какое там… Смешались в кучу кони, люди… Хорошо, целы остались. Публика получила огромное наслаждение.

Конный полк на следующий день расформировали. А напрасно. Разве с машинами такое шоу получится?..

Как ни печально, но криминал с терроризмом становятся нашими ближайшими соседями, все плотнее и плотнее, если можно так сказать, входят в быт. И люди реагируют на них соответственно. Без особого удивления. Привыкли, как к выпускам криминальной хроники и «Дому-2».

Следующая история на эту тему. Спальный район большого города, час ночи. Двое страшных налетчиков врываются в небольшой продуктовый магазин круглосуточной торговли. Под угрозой пистолетов требуют выручку, перед этим вырубив и так спящего охранника пенсионного возраста. Девочка продавец успевает нажать кнопку сигнализации и начинает заговаривать зубы, мол, деньги в сейфе, а сейф в банке, выручка мала и не стоит такого риска. Короче, тянет время, как советуют учебники по ОБЖ. На вызов через положенные три минуты прилетает машина вневедомственной охраны и блокирует входы-выходы. Налетчики, видя такое дело, стыдят продавщицу за коварство, а затем берут ее в заложники. Вместе с проснувшимся охранником. Нет у них иного выхода.

В течение часа прибывают всевозможные силовые подразделения – ОМОН, спецназ и так далее. Милицейское руководство всех калибров.

Преступники, угрожая убить заложников, требуют соблюдения конституционных прав, свободы и транспорт. С бензином и запасом провизии. Не такие уж и заоблачные требования. Вполне земные. Но руководство решает сэкономить на бензине и провианте. Используя громкоговорители, начинает нудные переговоры. Мол, сдавайтесь, сопротивление бесполезно, магазин окружен, гарантируем наше радушие, сухую камеру и физическую неприкосновенность личности.

Но не верят налетчики пустым обещаниям, ибо не впервой им в застенки попадать. По две судимости на брата. «Машину, машину давайте! Иначе пленным – смерть!»

До трех ночи консенсуса не достигнуто. Уговоры продолжаются, причем слышно их даже за километр, благо транспорт почти не ходит и шум не производит.

Уговоры продолжаются. Милиционеры предлагают пригласить уполномоченного по правам человека. Но опять слышат отказ.

И тут, в разгар освободительной операции, на балкон ближайшего к магазину дома выползает заспанный трудящийся и жутко недовольным голосом бога-громовержца выдает примерно следующее:

– Блин, да прикончите вы их и дайте, наконец, поспать! Мне в шесть утра на работу!

Пауза в переговорах. Полная тишина. Лишь ночные песни котов.

И через полминуты осторожный голос одного из бойцов ОМОНа:

– ПРОСТИТЕ, А ВЫ ЭТО КОМУ? ИМ ИЛИ НАМ?

Трудящийся не ответил. Потому что ему без разницы. Подумаешь, заложники, подумаешь, грабители… Лишь бы выспаться дали.

Тюрьма, как известно, не курорт, хотя люди, в некотором смысле, там отдыхают. Но человек всегда стремился к лучшему, даже находясь в не совсем человеческих условиях. И при желании может превратить нары в Канары. Причем без особого труда.

Жарким летним днем, когда температура воздуха в тюремной камере достигала тридцати градусов, и несчастные арестанты изнывали от духоты, случилось чудо. С потолка хлынули потоки холодной воды. Не просто капли из прорванной трубы, а натуральная Ниагара. Заключенные поначалу обрадовались появившейся возможности освежиться, но затем стали барабанить в двери – так ведь и утонуть можно. Стража их, конечно, выпустила, после чего устремилась на верхний этаж выяснять причину потопа. И застала весьма нехарактерную для тюрем картинку.

В камере на верхнем этаже сидели авторитеты. Но необычность ситуации, разумеется, не в том. Все пространство каземата занимал глубокий надувной… бассейн!

Оказалось, что терпеть тридцатиградусную жару – испытание не для нормальных людей, привыкших к пятизвездочным отелям мировых здравниц. Через адвокатов быстренько заказали трехсотлитровый надувной бассейн, на стенах нарисовали пальмы и кокосы. Каждое утро специально обученная прислуга из числа шнырей наполняла его водой из-под крана, после чего авторитеты наслаждались плаванием и нырянием с верхних шконок. Райское наслаждение.

Но и это еще не все. В той же тюрьме сидел негр российского происхождения. Афророссиянин. Авторитеты договорились, чтобы его перевели в их апартаменты. Из простыни ему сшили белую рубашку, из черной бумаги смастерили бабочку. И теперь, когда какой-нибудь уважаемый человек лежал кверху пузом на воде, попыхивая сигарой, к нему с поклоном по-английски обращался негр, держа на подносе миску с баландой:

– Ваш ланч, мистер.

Приятно. Особенно когда при этом шныри полотенцами нагоняют морской бриз и поют хором «У самого синего моря…». Ну чем не Лазурный Берег? Практически пять звезд, разве что без шведского стола и анимации.

Закончилось удовольствие до обидного глупо. Один из купающихся по привычке затушил сигару о борт бассейна. Тот лопнул, и триста литров воды хлынули вниз через дырявый пол, чуть не превратив нижнюю камеру в «Титаник».

Вывод: прежде чем ехать на курорт, научись хорошим манерам. А то может случиться конфуз.

Любой трудный ребенок знает, что тюрьмы на официальном языке называют следственными изоляторами. Потому что на время следствия должны изолировать арестованного от окружающего мира. А изоляция подразумевает не только свободу передвижения, но и ограничение связи с находящимися на свободе родственниками, друзьями, любовницами. Общаться можно исключительно на свиданиях, через стекло, под контролем администрации. Дабы не смог арестованный передать важную информацию на волю и помешать законному следствию.

Но это в теории. На практике давным-давно существуют различные каналы нелегальной связи. Те, кто победнее, пишут записки (малявы) на бумаге, сворачивают их в трубочки или шарики и выплевывают через длинные трубочки в окно, за территорию тюрьмы, где их подбирают подельники. В некоторых изоляторах даже специальные сетки перед окнами вешают, чтобы малявы не достигали цели. Кто-то громко орет в окно, а специальные слухачи за забором слушают. Те, кто побогаче, просто-напросто договариваются с охранниками, и те приносят им в номер мобильный телефон либо дают позвонить из кабинета. Кто-то передает письма через адвокатов, а то и следователей. Сложнее с обратной связью. Если, например, человеку с воли срочно надо передать информацию сидящему в тюрьме, а адвоката под рукой нет. В тюрьму тоже не позвонишь и не попросишь к трубочке узника Васю Пупкина из тринадцатого номера. И в окошко запиской не плюнешь.

Оригинальный способ решения этой проблемы был предложен находчивыми гражданами в середине девяностых, когда стали появляться коммерческие радиостанции. Любой слушатель мог позвонить на станцию, в прямом эфире заказать песню для друга и поздравить его с каким-нибудь юбилеем.

И вот примерный текст одного из поздравлений: «Здравствуй, дорогая радиостанция. Меня зовут Маша. Я хочу поздравить своего друга Антона, находящегося сейчас в N-й камере „Матросской тишины“, с годовщиной нашего знакомства. Дорогой Антоша, Макс изменил показания, и завтра на допросе ты можешь ото всего отпираться. Адвокат сказал, что через месяц ты будешь на воле. Жду и люблю. Я хочу заказать для тебя песню Розенбаума „Глухари“. Целую, Маша».

Вот такая малява-блюз. Держать радиоприемник в камере не запрещено. Администрация в бессильной злобе топает ногами, но ничего поделать не может. Остается лишь слушать песни…

Но сейчас, с появлением всяких Твиттеров и Фейсбуков, все гораздо упростилось. А жаль. Так приятно, лежа на нарах, получить в прямом эфире привет от любимого человека.

Стереотип мышления порой приводит к непоправимым бедам. К примеру, если к вам в темной подворотне подойдет небритый верзила с ножом в руке, у вас не возникнет по этому поводу никаких версий, кроме одной-единственной. И вы примете адекватные меры. А зря. Может, человек просто хочет предложить на продажу нож ручной работы.

К сожалению, большинство сотрудников милиции тоже мыслят штампованными категориями. Они же нормальные люди.

Двое храбрых оперативников отправились в соседний район города на довольно банальное мероприятие – обыск в квартире у бандита. На всякий случай взяли с собой третьего – молодого кавказца, недавно принятого на службу (такое случается). Или кавказец сам напросился. Для накопления опыта.

Квартира оказалась на втором этаже. Оперативники отправились в адрес, а молодого коллегу поставили под окно – наблюдать, не станет ли злодей выкидывать незаконно нажитые сокровища или оружие с наркотиками. Стоит молодой сын гор под окном, скучает. Десять минут, пятнадцать… Обыск ведь может длиться часами. И стало ему ужасно любопытно, что там делают товарищи по оружию? Как обыск проводят? Но покинуть пост без команды нельзя. И не позвонишь – в то дикое время еще не придумали мобильную связь. Но ничего страшного. Перед домом растет береза, и, ежели на ветку залезть, все будет прекрасно видно. Подумано – сделано. Вскарабкался джигит на ветку и к окошку прильнул. Но видно плохо, стекло все отражает. Он и так и этак…

В этот момент какая-то бдительная бабуля засекает его на березе. А кто у нас в стране самый бдительный страж? Бабули! Им до всего есть дело. Но и бабули, в большинстве своем, думают стереотипами. «Ага, лицо кавказской национальности лезет в окно. Не иначе собирается квартиру обокрасть или бомбу метнуть». Тут же следует звонок по нужному телефону. Местный отдел милиции немедленно реагирует, выслав на происшествие двух оперативников в гражданской одежде. Те, приехав, действительно наблюдают кавказца на березе. И тоже срабатывает стереотип. Вынимают пистолеты и бегут брать.

Тот в свою очередь видит бегущих к нему парней с оружием в руках. Кавказская мысль работает, увы, тоже штампованно. «Тех двоих в квартире, наверно, бандиты замочили, теперь меня бегут добивать. Мама!»

Спрыгивает с березы и бросается наутек, забыв о табельном оружии.

У прибывших оперов тоже все нормально со стереотипами. Раз убегает, значит – в чем-то виноват. Надо брать. Вдруг теракт замышлял? Или вообще – киллер?

Делают предупредительный выстрел вверх. Кавказец добегает до детской площадки, падает за детский домик и открывает ответный огонь, вовремя вспомнив, что он тоже вооружен. «Живым не дамся, собаки!»

Опера тоже залегают в кустах, не желая получить пулю в расцвете лет.

Перестрелка продолжается минут двадцать, пока не кончаются патроны. Потом начинаются мирные переговоры и демонстрация удостоверений.

Слава богу, гуляющих во дворе было не много, и никого пулей не зацепило. Те, кто гулял, разбежались – думали, разборка бандитская. Хорошо еще, что те двое в квартире у бандита не услышали звуки канонады и не прибежали на подмогу. Шоу было бы покруче «Последнего героя».

Вывод из этой страшной истории простой. Огневая подготовка у сотрудников внутренних дел находится на ужасно низком уровне. Из двадцати четырех выпущенных пуль ни одна не попала в цель. Стыдно! Но это вам не киношные стереотипы!

Сотрудники милиции получают немного, а жить хотят по-человечески, как Джонни Депп. То есть с комфортом. Но речь пойдет не об оборотнях. У тех как раз подобных проблем не стоит.

Двое молодых, но смекалистых оперативников придумали простой способ комфортабельного возвращения домой со службы. Не хотелось им толкаться в общественном транспорте, пусть даже и бесплатно. Зачем, когда, согласно постановлению правительства, граждане должны предоставлять свой транспорт сотрудникам милиции. Правда, в экстренных случаях. Ребята экстренный случай придумали с лету.

Выходят вечером на трассу, сцепившись наручниками, и голосуют. Когда машина останавливается, один предъявляет удостоверение водителю и говорит примерно следующее: «Так и так, задержал опасного бандита, помогите довезти до отдела. Тут рядом». Водители, как правило, не отказывали. Рядом не рядом, а отвозить приходилось в другой район города, довольно далеко, но, как говориться, подсадил – не высадишь.

Способ ребятам понравился, благо и жили они рядом друг с другом. Как-то в очередной раз отправились с работы домой. Пристегнулись, голосуют. Останавливается невзрачный «жигуль», за рулем улыбчивый верзила. «Друг, я бандита повязал, подкинь до отдела». Верзила выходит из машины, осматривается по сторонам, а затем наносит резкий нокаутирующий удар в челюсть товарищу, показавшему удостоверение. Товарищ падает и замирает. Верзила спокойно обращается к «задержанному»: «Бери у него ключ от браслетов, браток, и вали. Мусорок полчаса пролежит, отвечаю. У меня двести кило удар».

Не обманул верзила…

Есть версия, что случайности – это производная закономерности. Хотя пострадавшему от несчастного случая нет никакой разницы.

История произошла в старое доброе время, когда в органах правопорядка, да и во всем остальном процветал институт замполитства, а коррупция была только на загнивающем Западе. Замполиты воспитывали личный состав на службе и в быту, а иногда и личным примером вдохновляли рядовых сотрудников на подвиги и героизм.

В одном из райотделов большого города на упомянутой должности служил неплохой мужик, но уж больно принципиальный. Несомненно, это хорошее качество, ежели в меру. А когда перебор…

Возвращался он как-то со службы домой и заметил на пешеходном переходе сержанта-гаишника. Тот довольно лениво нес вахту – на граждан, переходящих улицу на красный цвет, не обращал никакого внимания, соответственно, не штрафовал и денег в казну не приносил. Бардак, одним словом. Замполит тут же подошел к нему и в строгой форме справедливо указал на недопустимое отношение к службе…

Сержант пообещал исправиться и тут же свистнул в свисток, заметив на переходе даму, нарушившую правила дорожного движения. Когда замполит обернулся, то замер, словно жертва горгоны Медузы. По переходу шла его собственная жена… Бывают же досадные совпадения в жизни.

«Гражданка, – обратился к ней гаишник, – вы перешли улицу на запрещающий сигнал. Я вынужден вас оштрафовать».

– В чем дело, дорогой? – удивленно вскинула брови супруга, обратившись к мужу.

Муж проявил принципиальность. Иначе – несмываемое пятно на репутации и презрение подчиненных. Гаишнику ведь рот не закроешь. Даже деньгами.

– Гражданка, вы должны заплатить штраф, – голосом инквизитора мрачно выдавил он из себя.

– Ты что, любимый, перетрудился?

– Вы нарушили правила. Вы должны заплатить штраф. Сержант, выпиши квитанцию.

– Да у меня денег нет, пупсик. Все тебе на пельмени потратила.

Замполит молча достал свой кошелек, отсчитал нужную сумму и протянул супруге.

– Платите.

Какая сцена произошла впоследствии дома на семейном совете, история умалчивает. Возможно, трагическая.

Хотя с другой стороны, может, мужик и прав. Чем его жена отличается от всех остальных? Ничем. Будь все такие, как он, глядишь, и с коррупцией давно покончили…

Если вам дали в руки резиновую дубинку, не торопитесь лупить ею всех без разбора. Дубинка – это специальное средство, применяемое для активной самообороны. И не более. И если на вас никто не нападает, спрячьте ее подальше. Даже если на вас надели милицейский китель и дали свободу действий.

В одном из поселков Ленинградской области некая дама вызвала милицию. Мол, у меня в квартире малознакомый покойник. Бывает, дело житейское. Когда стражи порядка прибыли, дама пояснила следующее. Познакомилась с мужичком в местной пивной, пригласила домой продолжить банкет и испытать сопутствующие удовольствия. При получении удовольствия гость скоропостижно скончался от переполнявших его чувств. Голым, прямо в постели. Благородная такая, мужская, смерть, любой позавидует.

Милиционеры быстро разобрались в ситуации, составили протокол осмотра, после позвонили в морг райцентра, чтобы оттуда прислали спецтранспорт – забрать покойного. Но там честно ответили, что в одной машине полетела рессора, а водитель второй по обыкновению пьян. И, если вас не затруднит, привезите покойника сами.

Любой полицейский в любой точке земного шара отреагировал бы на такое предложение грубой бранью типа «фак». Но наши полицейские не чураются черновой работы. Да и забота о гражданах – прежде всего. Не оставлять же покойного у посторонней женщины. В общем, одели почившего, взяли под руки и перенесли в свой «уазик», где усадили в «стакан» – специальное место для задержанных. Благо труп свежий и особых неудобств не принесет. По пути в морг завернули в отдел, заштамповать материал и напечатать направление на вскрытие.

В здании же райотдела располагался и медицинский вытрезвитель, так сказать, в целях экономии фондов. С начальника вытрезвителя вышестоящее руководство постоянно требовало выполнения плана по задержанным алкоголикам. А райцентр – это не Питер, с алкоголиками проблема. Все пьют по домам и по улицам не болтаются. Сегодня же совсем беда – ни одного алкаша. Руководство предупреждает – не будет задержанных, со службы не уйдешь. Хоть сам напивайся и сдавайся.

Начальник вытрезвителя – к дежурному по райотделу:

– Выручай, друг. Одолжи пьяницу из «аквариума».

Тот разводит руками:

– Извини, пока никого не задержали. Один, правда, в машине сидит, ребята из поселка привезли. Хочешь, забирай.

Пошутил… Но начальнику вытрезвителя не до шуток, у него план. Посылает своего бойца, чтобы забрал из «уазика» алкоголика. Боец, вооруженный дубинкой и наручниками, подходит к машине, открывает заднюю дверь, видит спящего мужичка, от которого разит парами спиртного.

– Вылазь!

В ответ – тишина, ничего не ответила рыбка. Боец не любил повторять дважды. Удар дубинкой.

– Вылазь, урод, кому сказано!

Опять тишина. Второй удар. Мужик выпадает из машины под ноги бойцу. Тот нагибается, чтобы его поднять и тут замечает, что задержанный не дышит. Пытается привести в чувство, но безуспешно. Мчится к дежурному с выпученными, как у хомячка, глазами: «Он покойник, покойник!»

– Что значит, покойник? – «удивляется» дежурный. – Когда привезли, был жив. Это ты небось его. Все видели, как дубинкой прикладывал. Извини, придется прокуратуру вызывать.

Боец, догадавшись, что влип, выскакивает из дежурки и бросается в бега. Бегал с месяц, потом явился с повинной. Не выдержал моральной нагрузки.

Простили. Повинную голову, как известно, дубинка не сечет. Да и жалобу «потерпевший» не написал.

В общем, прежде чем ударить невинного человека, хотя бы пощупайте у него пульс.

Грабят нынче везде. На улицах, в подъездах, в квартирах. Даже в морге и палатах реанимации. Потому что время такое – 24 часа, 60 минут, 60 секунд. Но вдвойне обидно быть ограбленным в таком месте, где, казалось бы, гарантирована полная безопасность. Например, в Кремле.

В данном случае речь пойдет не о нем, а о милицейском «аквариуме». Это небольшое помещение при дежурной части, куда запирают задержанных за различные проступки граждан. Причем, как правило, вперемешку, вне зависимости от тяжести проступка. И обычного пьяницу, и злостного разбойника. Обычно лицевая стена упомянутого помещения делается из толстого оргстекла, но бывает, что и нет. Воду, конечно, не наливают, хотя было бы прикольно.

И вот в таком «аквариуме» оказались трое. Двое интеллигентных приятелей, распивавших алкоголь в неположенном месте, и мелкий хулиган, задержанный постовыми за отправление нужды прямо на улице. Сидят они, ждут вердикта дежурного офицера, в «города» играют. И тут вдруг мелкий хулиган достает из носка симпатичный складной ножик, аккурат с ладонь длиной, приставляет к горлу одного из приятелей и холодным шепотком предлагает снять господам кожаные куртки. Ему, мол, терять нечего, он в федеральном розыске за восемь убийств, и округлить этот список до десятка ему, как ухо почесать. Господа, будучи людьми в криминале неискушенными, тут же выполняют просьбу. Кричать не пытаются – ножик у товарища настоящий. Товарищ поверх своей кожанки натягивает еще две куртки и советует шумихи не поднимать. Дескать, руки у него длинные, кого хочешь достанут и горло перышком перережут. И когда он выйдет, заяву писать не следует. Иначе смерть жуткая-лютая.

Через четверть часа дежурный согласно очереди выводит хулигана, составляет протокол, вручает квитанцию на штраф и с миром отпускает. Чужую куртку на хулигане замыленный милицейский глаз не замечает. Разобравшись с первым задержанным, дежурный приступает к остальным. Открывает «аквариум» и обнаруживает, что те сидят без верхней одежды, которая час назад на них, несомненно, была. Мало того, у господ ужасно расстроенный внешний вид. После легкой и непродолжительной беседы с офицером милиции они признаются, что стали жертвой разбойного нападения. Самое обидное – в такую жуткую историю не поверят жены, скажут – пропили куртки…

Обнаглевшего разбойника через пару дней поймали, благо данные тот назвал родные. Но куртки он толкнуть уже успел. Ни в каком розыске обманщик, разумеется, не числился, хотя пару судимостей за душой имел. Теперь получил и третью. А дежурный – выговор с занесением. И правильно. Прежде чем усадить человека в камеру, обыщи как следует. Иначе в другой раз он тебя самого ограбит. Отнимет деньги, пистолет и авторитет. А забавно, наверно, выглядел судебный приговор: «Находясь в камере для административно задержанных, такой-то сякой-то совершил разбой с применением средств, опасных для жизни, после чего скрылся с места происшествия…»

Вы, надеюсь, поняли, к чему рассказана эта история. Никогда не садитесь в милицейские камеры с незнакомыми людьми.

Случай произошел до перестройки, в одной из братских советских республик. Назначили там нового министра внутренних дел. Назначение прошло тихо, без особой рекламной помпы, без репортажей по ТВ, салютов и без фотографий в прессе. Соответственно, в личико нового министра из рядовых сотрудников мало кто знал. И министр решил этим коварно воспользоваться. Посмотреть со стороны, как трудятся его подчиненные на местах.

С двумя замами приехал в рядовой городской отдел. Замов оставил на улице, а сам направился в дежурную часть. Дежурил в тот день опытный майор, настоящий аксакал, коротко отправлявший всех заявителей на второй этаж. Министр видит женщину, которая жалуется, что ее ограбили.

– На второй этаж, – следует дежурный ответ.

Женщина заверяет, что запомнила грабителя.

– На второй этаж, там разберутся.

И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:

– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!

– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.

– Я министр внутренних дел!

Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:

– В камеру.

А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.

Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:

– Ласточку!

«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.

Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.

– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.

Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.

Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.

В общем, прежде чем превратить человека в ласточку или енота, поинтересуйтесь, будет ли ему комфортно. И не применяйте капроновых веревок. Они больнее.

Убедительная просьба не считать нижеизложенное руководством к действию или подстрекательством к противоправным действиям. И уж тем более не повторять в домашних условиях. Тем более что речь пойдет о тяжком, но распространенном преступлении. Получении взятки.

Некий крупный чиновник очень любил этот способ дополнительной прибыли. Как и многие его коллеги. Но в отличие от остальных он подходил к процессу получения творчески, с выдумкой, дабы обезопасить себя от возможных негативных правовых последствий.

К примеру, приходит к нему гражданин с какой-нибудь проблемой. Чиновник намекает на материальное вознаграждение в свободно конвертируемой валюте за ее решение. Гражданин нехотя вынужден согласиться.

– Куда нести? Сюда?

– Ни в коем случае. Запоминайте – такое-то шоссе, пятый столб от знака «Осторожно, животные».

– Что, под столб положить? – уточняет взяткодатель.

– Нет. Подходите к нему и три раза обойдите вокруг, громко читая стихотворение «Однажды в студеную зимнюю пору…». Это условный сигнал. Затем залезайте на столб и кидайте сверток с деньгами в сторону ближайшего дерева. Понятно?

– Не совсем. На столб зачем залезать?

– Чтобы вас увидел тот, кто придет за свертком. Обязательно наденьте красный костюм, чтобы он вас узнал. И еще – на место вы должны прибыть исключительно на желтой машине, украшенной ромашками.

– Для чего?! – обалдевает гражданин.

– Мне будет приятно. Ромашка – мой любимый цветок…

Надеюсь, вы догадались, в чем смысл. Допустим, гражданин побежит в правоохранительные органы. И заявит о вымогательстве взятки. А также о столбе, знаке, стихах, красном костюме, желтой машине и ромашках. Как на это отреагируют трезвомыслящие сотрудники? В лучшем случае отправят домой, в худшем вызовут скорую психиатрическую помощь. И правильно сделают. Тратить служебное время на всяких идиотов совершенно ни к чему.

И хотя гражданин далеко не идиот, приходится ему учить стихи Некрасова и искать желтую машину.

И деньги, само собой…

Бдительность – неотъемлемое качество настоящего милиционера. Да и вообще – человека. Граждане могут спать спокойно. Иногда…

Однажды темной ночью, когда хищники выходят на охоту, в отдел милиции поступил тревожный звонок. Женщина взволнованным голосом сообщила, что минуту назад в квартиру ее соседа проник посторонний. Якобы она не спала и, гуляя по коридору, услышала подозрительные звуки. Поглядела в дверной глазок, рассмотрела мужчину в черной куртке, долго возившегося с замком соседней квартиры. Вероятно, вор, потому что у хозяина такой куртки отродясь не бывало.

Группа стремительного реагирования в составе оперативника и водителя, не теряя ни секунды, выехала на место. На звонки сосед дверь не открыл. Женщина заверила, что квартиры никто не покидал. Оставить поле боя, не разобравшись до конца, не в правилах солдат невидимого фронта. Было принято решение – во что бы то ни стало попасть внутрь. Дверь не сломать – замки крепки, через окно не забраться – шестой этаж. И тут оперативник вспоминает, что буквально напротив дома расположена пожарная часть, и можно попросить напрокат выдвижную лестницу. Отличная мысль! Пожарные машину с лестницей дали, но подниматься отказались – пожалте сами, вдруг преступник откроет огонь. Опер перекрестился, сел в люльку, взмахнул рукой и сказал: «Поехали».

Все, в общем-то, правильно, если не учитывать одну мелочь. Никаких посторонних в квартире не находилось. Хозяин возвращался с вечеринки изрядно тяжелый. До такой степени, что напялил не свою куртку. По причине тяжелого состояния долго возился с замком. Затем прошел в спальню и рухнул на кровать. Звонка в дверь он уже не слышал.

Очнулся товарищ от вежливого, но настойчивого стука в окно спальни. Интересно, что может подумать сильно выпивший человек, которому в полчетвертого ночи кто-то стучит в окно шестого этажа, да еще светит фонариком. Все! Ангел смерти прилетел за тобой! Собирайся в дальнюю дорогу, отжил! Тут быстро протрезвеешь.

Хозяин, крестясь ежесекундно, дополз до оконца, повернул шпингалеты и приготовился к страшному.

– Документики?! – твердым как алмаз голосом потребовал ангел, направив луч фонарика в лицо хозяина.

– Конечно… Сейчас, – тот бросился к секретеру, трезво рассудив, что, прежде чем забирать несчастного на небеса, ангел должен удостовериться в его личности. Дабы не перепутать.

Ангел придирчиво изучил паспорт, проверил прописку, еще раз засветил фонариком в лицо и вернул документы.

– Спокойной ночи.

После чего исчез в темноте.

– Спокойной ночи, – ответил хозяин, не решаясь отойти от окна.

Очень может быть, что простоял он возле него до утра…

Да, как бы органы боролись с преступностью, если бы не бдительные соседи.

Пить на рабочем месте имеют право только дегустаторы. Но пьют все – таковы великие народные традиции. Вне зависимости от того, где находится это место. Хоть в космосе. В описываемом случае оно находилось в кресле председателя районного суда. Любил один несознательный судья принять во время процесса. Точнее, во время перерыва между заседаниями. Особенно если адвокат подгонял халявного коньячку в качестве смягчающего обстоятельства.

И вот, в последний перерыв, отведенный на совещание перед вынесением приговора, его честь принял очередную ударную дозу элитного напитка. Но не рассчитал. Дойти до кресла – дошел, но вот дальше…

Буквы в приговоре запрыгали перед глазами, словно пляшущие человечки, и чтение вердикта, да еще вслух, превратилось в неразрешимую проблему. И секретарю поручить нельзя – это вам не дело о разводе, а о грабеже, сам читать должен.

Судья попытался свалить все на слабые очки и головную боль, но вышло неубедительно. Двое подсудимых, облаченных в красный и синий спортивные костюмы, затаив дыхание, ждали. Судья поднял на них глаза, затем бросил бумаги на стол, скинул мантию и выдал:

– Красному – пять лет, синему – три. Суд окончен. Разбудите конвой.

Адвокат ему больше не наливал.

Хорошо получать приятные сюрпризы. Но случается, и неприятный сюрприз может положительно отразиться на судьбе. Даже очень неприятный…

Холодная зима. Город. Поздний вечер. Милицейский «УАЗ» двигается вдоль лесопарковой зоны с очередной заявки. Кружат снежинки, метет поземка, кучевые облака задевают верхушки деревьев-великанов. Хочется взять кисть и запечатлеть на холсте – до чего красиво. Но суровый водитель не отвлекается на красоты. Внимательно всматривается он в дорогу, вдохновляемый чувством долга. В лесу может случиться всякое. И не зря всматривался!

Из кустов, растущих вдоль обочины, прямо под колеса выскакивает молодая симпатичная дама со следами ужаса на белом лице. Мало того, на даме спущена юбка, нижнее белье, что косвенно указывает на совершенные в отношении нее противоправные действия сексуального характера. Либо на нападение проснувшегося медведя.

Водитель, помнящий долг, бьет по тормозам. Дама практически без чувств падает в объятия милиционеров. Те, как настоящие служители закона, не воспользовались благоприятной ситуацией, а помогли надеть юбку и выслушали страшный рассказ.

Заикаясь от испуга, девушка поведала следующее. Возвращалась она с вечеринки на маршрутке. И случилось ужасное – пожаловала в гости старуха-диарея. Скрутила по-черному, ни вздохнуть, ни икнуть. Видимо, корпоративный салат был подпорчен. Кое-как дотерпев до лесопарка, дамочка упросила водителя выпустить ее на волю. После чего по снегу бросилась к ближайшему кусту. Присела, ну и, как это обычно бывает… Ничего принципиально нового никто пока не придумал. И вдруг, когда она уже расслабилась и вздохнула с облегчением, кто-то схватил за ее теплую задницу холодной рукой, да еще что-то матерно буркнув. От такого поворота диарея окончательно покинула организм, а дама, вскрикнув, вылетела на дорогу, не успев натянуть юбку, словно пробка из шампанского. Какое счастье, что мимо проезжали те, кому долг и совесть велят разбираться с подобными ситуациями.

И хотя криминал пока не усматривался, милиционеры, взяв пистолеты на изготовку, двинулись в кусты. И что же они видят? В сугробе лежит субъект мужского пола со следами дамской диареи на лице и туловище. Живой. Но сильно-сильно пьяный.

Мужичка подобрали и привезли в отделение. Протрезвев, он устроил скандал. На каком основании его, благородного идальго, обгадили, в прямом смысле этого слова, испортив импортную куртку. Он, между прочим, ведущий инженер, человек ранимый и тонкий. И будет требовать моральной и материальной компенсации через суд. Подумаешь, немного не рассчитал с выпивкой и прилег под кустом. С кем не бывает? Зачем же сразу мордой в дерьмо?

На что доставившие его сотрудники резонно отвечают:

– Не шумите, молодой человек, а быстренько покупайте цветы с шампанским и идите к одной даме. Если бы не она, лежали бы вы сейчас хладным трупом под кустом и не выступали. На улице – не май месяц.

Говорят, их потом видели вместе. Может, даже и поженились… Что сказать – мелодрама. Хоть кино снимай.

И расскажи кому, что обычный корпоративный салат способен повлиять на судьбу, – засмеют.

Случались в истории нашей великой державы периоды, когда бюджетникам выделялось настолько мало, что не хватало даже на пропитание. И вынуждены были последние выходить на большую дорогу, чтобы не протянуть ноги с голодухи. А большая дорога у каждого своя. В зависимости от способностей, наглости и смелости. Проще всего воспользоваться служебным положением. То, что недодало государство, взять самим. Так было, так есть и так будет. На этом стоит Русь Великая со времен берестяных грамот.

Милиционеры тоже бюджетники. И тоже, как ни странно, хотят жрать. Да еще детей кормить надо, а хорошими показателями сыт не будешь.

И вот, в суровую годину, едва поспела первая капуста, пара голодных оперативников уголовного розыска, захватив по большому мешку, рванула в поля за белокочанной. Зачем на рынке покупать, ежели бесплатно нарубить можно? И никакой сторож не привяжется – удостоверения и пушки в кармане. Приехали ребята на служебной машине и давай набивать мешки кочанами. Но в пылу совсем забыли, что в области проводилась широкомасштабная операция «Урожай», посвященная борьбе с воровством на полях.

Через десять минут в поле неожиданно нагрянул экипаж вневедомственной охраны.

– В чем дело?! По какому праву воруете капусту?

– Мужики, да мы ж свои, чуть-чуть для отдела срежем… Шеф распорядился.

– А-а-а, тогда другое дело. Мы, если честно, тоже пошинковать. И тоже для отдела. Только просьба – рубите где-нибудь в сторонке, тут наша грядка.

– Ноу проблем…

Спустя еще пять минут примчался наряд ГИБДД, чуть позже автобус ОМОНа. Разумеется, не на задержание. Зарплата маленькая у всех одинаково, а капусты хочется. Одним словом, бери, пока позволяет служебное положение. И никаких «ментовских войн». Капусты на всех хватит. С другой стороны – гражданские на капусту не рисковали покушаться. Полное поле ментов.

Но недолго длился праздник урожая, недолго цвела халява. Какой-то бдительный сторож, увидав милицейский беспредел, написал донос в Управление собственной безопасности с указанием номеров всех приезжавших на поля машин. Расхитителей немедленно вызвали и заставили писать рапорта. Что они делали в рабочее время в поле? И по какому праву воровали капусту, вместо того чтобы ее охранять?

Неизвестно, как отписались гаишники и охранники, но опера составили рапорта грамотно и умело.

«Так и так, заправляясь на бензоколонке, услышали, как две бандитские группировки назначают встречу на капустном поле для решения спорных вопросов с применением огнестрельного оружия. Сообщить руководству об услышанном мы не успели, поэтому решили отреагировать сами. Приехали на поле и в целях конспирации стали рубить капусту…» Прокатило… Потому как в Управлении собственной безопасности тоже люди служат, и тоже с низким окладом. И не исключено – ездят в поле.

В общем, операция «Урожай» провалилась. Что и понятно. Поставить голодного милиционера охранять провиант, все равно что вампира – пункт приема донорской крови…

И все-таки славное было время! Капусту колхозы выращивали…

Много лет назад отечественная милиция не слишком широко использовала в своей работе компьютерные технологии по причине их отсутствия. Это сейчас вам и базы, и Интернет с поисковыми системами. А тогда вся информация хранилась не в засекреченных файлах, а в обычных амбарных книгах. Может, конечно, это не очень удобно, зато никакой хакер не залезет и не продаст врагам милицейские тайны.

У одного оперативника из рядового отдела милиции имелось две подобные книги. В одну он заносил данные на антиобщественный элемент, проживавший на вверенной территории, – наркоманов, содержателей притонов, ворюг и прочих малосимпатичных граждан. В другую же, наоборот – лиц, сочувствующих органам в чем-то, когда-то оказавших им содействие. Говоря милицейским языком – доверенных лиц. Попробуй упомни всех добровольных помощников, а так заглянул в книгу – и порядок.

Очень удобно.

Отработав энное количество лет в отделе, оперативник пошел на повышение, передав бумажное наследство молодому сотруднику, занявшему его пост. В наследство входили и две упомянутые книги. Вручая их на торжественном банкете, он разъяснил, что есть что. Под красной обложкой – подонки, под зеленой, наоборот – приличные люди. Смотри не перепутай.

«На память не жалуюсь, – спокойно ответил молодой, поднимая рюмку, – в школе милиции натренировал».

На следующий день по городу объявили операцию «Паутина». Название красивое, но мероприятия обычные – рейды по притонам, усиленные патрули на улицах и тому подобные процедуры. От оперативников требовалось одно – составить адресную программу, проще говоря, написать пяток-другой адресов, которые желательно проверить. Проверять же будет специально присланная в отдел группа быстрого реагирования, состоящая из бравых бойцов ОМОНа, а то и СОБРа.

О дальнейшем вы, наверное, уже догадываетесь. Вряд ли молодой человек был дальтоником – его бы на службу не взяли. Скорее всего, выпил на «отвальной» много. А в книгах для конспирации одни фамилии и адреса. На случай, если книги потеряются или заглянет в них нехороший человек. Перезванивать и уточнять он не стал, полностью полагаясь на твердую память…

Бойцы ОМОНа, натренированные на закавказских «зачистках», во время рейдов особо не манерничают. Сначала по стене размазывают, а после здороваются и спрашивают документы. Если же хозяева дверь не открывают, то она вываливается сама или с помощью кумулятивного заряда.

В общем, сочувствующие органам им больше не сочувствовали. Что и понятно. Мы к вам со всей душой, а нам за это грязным сапогом по морде. Несправедливо, ей-богу, не по понятиям.

Наверно, хакер нанес бы несравнимо меньший урон.

Как это обычно бывает – маленькое лукавство приводит к большим неприятностям. И как доказательство – следующая страшная история.

С неким добропорядочным гражданином приключилась беда, к сожалению характерная не только для бразильских фавел, но и для наших живописных подворотен с разбитыми фонарями. Темной-темной ночью, когда лишь крысы рискуют выйти из своих нор, возвращался домой к жене и детям трудящийся. Но не дошел. Неизвестный дегенерат ударил его тяжелым кулаком в глаз и изъял ценное имущество. Бумажник, часы и сигареты с зажигалкой. Справедливости ради надо отметить, что трудящийся находился в средней степени опьянения, слегка покачивался, поэтому и стал легкой добычей негодяя. Выйдя из нокаута и не в силах стерпеть горечь обиды, мужчина пополз в ближайший отдел милиции требовать возмездия. Там вошли в положение, угостили водой, добросовестно записали приметы подлеца, поклялись отловить и представить его перед судом. И даже не попросили с потерпевшего денег за услугу, что говорит о высоких морально-волевых качествах тогдашних сотрудников.

Неделю спустя местные сыщики сдержали клятву, притащив в отдел схожего по приметам мордоворота из соседнего двора. Мордоворот был судим и склонен к аналогичным проделкам. Мало того, вышли на него не случайно, а по оперативной информации. Сообщили преданные люди, что именно он совершил бесчинство. Оставалось собрать доказательства.

Срочно вызвали потерпевшего и предложили опознать обидчика. Опознание, как известно из фильмов, проводится до смешного просто. В рядок сажают трех похожих субъектов, и в присутствии понятых гражданин тыкает в одного из них пальцем. Иногда сразу во всех. При этом он должен тыкнуть уверенно, без тени сомнения. Этот, и никто другой! Только в этом случае доказательство имеет силу.

К сожалению, наш потерпевший, пришедший с повязкой на глазу, уверенно тыкнуть не мог. Плохо он запомнил физиономию врага. Да что там стесняться – совсем не запомнил. Темнота, алкоголь, внезапность. О чем перед опознанием открыто и заявил.

– Не беда, – успокоили сыщики, – есть у нас на подобные случаи маленькие футбольные хитрости. Мы подозреваемого в кабинет проведем и напротив двери посадим. А ты в щелочку рассмотри хорошенько, не спеша. Запомнишь, тогда опознаем официально! Только никому об этом не рассказывай, ибо законом такие хитрости не поощряются.

– То есть это незаконно?

– Пусть это вас не беспокоит. Вор должен сидеть.

Мужик пообещал хранить тайну до гробовой доски.

Сыщики приступили к делу. Приволокли верзилу в кабинет, посадили напротив дверей и стали беседовать за жизнь, склоняя к даче правдивых показаний. Верзила от всего нагло отпирался, поэтому вся надежда оставалась на опознание. Спустя пару минут из-за дверей раздался страшный грохот, словно кто-то уронил мешок картошки, и страдальческий вопль, в котором угадывалась фраза «За что?!». Оперативники и подозреваемый бросились в коридор.

Потерпевший валялся на полу, зажимал второй глаз и стонал от боли. Над ним, словно гладиатор, ожидающий решения публики (добить, не добить) гордо стоял двухметровый постовой милиционер Ваня, покручивая на пальцах оружие массового поражения – дубинку. Увидев озадаченных сыскарей, он хмуро кивнул на поверженного и мрачно процедил:

– Эта гнида одноглазая к вам в двери подглядывала. Секреты вынюхивала. Так я ему второй глаз закрыл. С вас бутылка.

Преступление осталось нераскрытым, зло в очередной раз взяло верх над добром. У нас не сказки… Не хотите получить в глаз – не лукавьте.

Никому не надо объяснять, что благородная профессия милиционера (полицейского) связана с риском получения телесных повреждений различной степени тяжести. От бандитов, от начальства, а иногда и совсем непредсказуемо. Таков их тяжкий крест. Сами выбрали, сами и несут.

Молодой мужичок, прекрасный снаружи, но черный внутри, обманным путем завлек юную девушку на чердак, где и сделал ее жертвой своих низменных страстей. Говоря юридическим языком – изнасиловал. Девушка, вовремя сообразив, что парнишка совершил уголовное преступление, подняла крик на весь дом, и насильника задержали бдительные жильцы. Вызвали наряд, который отвез подлеца в ближайший отдел милиции.

Спустя час в этот же отдел прилетает родной отец потерпевшей со следами бычьей ярости на лице и играющими мускулами на руках.

– Кто посягнул на честь моей единственной дочери и опозорил семью?

Дежурный спокойно пояснил:

– Не волнуйтесь, папаша. Насильник благополучно нами задержан, его сейчас оперативник допрашивает в восьмом кабинете. А вы бы лучше своему чаду лекцию прочитали о недопустимости гуляния по чердакам в обществе малознакомых типов.

Но папаше не до лекции. Он жаждал мести. Желательно, кровавой. С криком: «Убью козла!!!» – он ринулся в указанный кабинет, распахнул дверь и увидел двух молодых людей, сидящих друг перед другом на стульях. Один в строгом черном костюме, при галстуке, второй же, наоборот, – в посеревшей от грязи футболке, линялых джинсах и старых кроссовках. Последний был к тому же небрит и стрижен «под бандита».

Вопрос «Кто есть кто?» решился через секунду. Большого ума не надо. Сокрушительный удар в челюсть – и бритоголовый летит под стол. Как минимум, перелом челюсти в двух местах. Одним ударом дело не закончилось. Далее последовали болезненные пинки ногами по корпусу. Парень в костюме экзекуцию не пресекал, лишь удивленно взирая на происходящее. Бритоголовый пытался что-то сказать, но не мог – челюсть испорчена. Прервал расправу дежурный, услышавший звук упавшего тела. Кое-как оттащил батю, нацепив ему наручники и пару раз отрезвив дубинкой.

Папаша был страшно доволен местью, пока через минуту не узнал, что отомстил не тому. Подвел черный костюм. Ведь в кино про милицию сотрудники ходят на службу исключительно в костюмах и головы «под братву» не бреют. Стереотип.

Оптический обман обошелся отцу семейства в ящик коньяка и стол с закуской. И поделом. Нечего верить сказкам про милицию.

Кто бы мог подумать, что древнегреческая легенда о Пигмалионе и Галатее могла воплотиться в жизнь в двадцатом веке. Не один в один, разумеется, но довольно близко по сути. Правда, финал в отличие от оригинала получился трагическим.

В конце семидесятых в одной из столиц бывших союзных республик открылся новый стадион. И как было принято в тот исторический промежуток, перед центральным входом воздвигли два монумента. Мужчину-футболиста и девушку с теннисной ракеткой. Обе статуи в человеческий рост. Причем девушка была одета достаточно фривольно, прямо как в недоступном тогда «Плейбое». В коротких шортиках и маечке, которые практически сливались с телом. При этом и на мордашку симпатичная, и на фигурку. И никакого целлюлита.

В результате на изваяние положил глаз проживавший неподалеку от стадиона гражданин. Не сказать, что влюбился, но к теннисистке его ужасно тянуло. Великая сила искусства. Все на стадион футбол смотреть, а он на статую. Сил нет, как хочется симпатичной теннисисткой овладеть.

И вот в новогоднюю ночь, когда наступает царство не только Деда Мороза, но и греческого бога Диониса, гражданин, изрядно приняв на грудь, задумал ужасное. Ни много ни мало, а… изнасиловать статую. Вряд ли подобное пришло бы ему на трезвую голову.

Дело происходило в южной республике, погода стояла хоть и пасмурная, но теплая. Подойдя к красотке, мужик взобрался на постамент, ну и… Каким образом он получал удовлетворение, представить сложно, но факт налицо – получил!

Но тут, вероятно, в дело вмешалась богиня Афродита. Не могла она допустить подобного обращения с беззащитной теннисисткой, ведь по советским законам состава изнасилования здесь не усматривалось. Максимум, мелкое хулиганство. Но Афродите до советского кодекса нет никакого дела.

Спускаясь с постамента, мужик потерял равновесие и вынужденно ухватился за ракетку. После чего статуя, державшаяся на двух штырях, накренилась и всей тяжестью рухнула на насильника. Удар был настолько сильным, что последний погиб на месте и отправился в царство Аида.

Теннисистку поставили на место и за убийство не привлекли. Кто ж ее посадит? Она же статуя…

Вас, наверно, мучает вопрос, а кто поведал людям эту историю? Не статуя же заяву накатала. И камер слежения в ту пору не было, и мобильников. Но, видимо, гуляли возле стадиона не одни насильники. Поведали правду. Да и ширинку гражданин не успел застегнуть.

Кстати, жаль, что камер не было. Ролик на «Youtube» побил бы все рекорды.

В каждой профессии существует так называемый сленг. Производственный жаргон. Вполне естественная вещь. Чтобы профессионалы понимали друг друга с полуслова. Не исключение и профессия следователя или оперативника. У многих из них производственный лексикон намертво срастается с житейским, а страдают при этом обычные граждане. Откуда им знать тонкости чуждого им ремесла?

Вечером в отдел милиции обратились муж с женой по поводу изнасилования их юной дочери. Заявление оперативник принял, материал заштамповал, отправил заявителей домой, а сам принялся расставлять сети на насильника. Благодаря опыту, сети расставил умело, и в час ночи рыбка в них уже трепыхалась. Мало того – дала правдивые показания. Оставалось вызвать дежурного следователя прокуратуры, потерпевшую и забыть это дело, как кошмарный сон. Следователя вызвонили без проблем, следующей была девушка. Оперативник набирает номер и, услышав отцовское: «Алло», – выдает следующую тираду:

– Так, срочно скажите дочке, чтобы пулей летела к нам. Мы без нее ВОЗБУДИТЬСЯ не можем!

Какие мысли возникли у папаши после такой просьбы? Понятно какие! Мало того что менты никого не ловят, так еще и глумятся! Последующие действия соответствовали и мыслям. Набить наглым ментовским циникам рожу!

Хорошо, что дежурный успел объяснить влетевшему в отдел родителю, что «возбудиться» на оперативном языке всего-навсего – возбудить уголовное дело. И что без потерпевшей сделать это действительно невозможно.

Но есть и гораздо более жуткие примеры. Существует в русском языке замечательное словечко «колоть». Благодаря многочисленным фильмам даже ребенок знает, что оно означает. Добиваться правдивых показаний. Ребенок, может, и знает, но один курсант из школы милиции почему-то не знал. И когда старшие братья во время прохождения им практики попросили слегка поколоть подозреваемого, он воспринял это буквально. Взял со стола шило и приступил… Бедные наставники потом еле отписались… Хорошо, хоть не насмерть заколол.

Но есть и совсем ужасные случаи. Доставили как то в отдел милиции мужичка, подозреваемого в изнасиловании. И стали колоть. Пока без шила. Но в выражениях не стеснялись. Мол, сейчас тебя самого уестествим в конец пищевого тракта. Мужик терпел, не признавался. А при сборе улик при изнасиловании, как правило, у подозреваемого изымают нижнее белье. В основном трусы. Ищут потом следы преступления научными методами. Нынешнее расследование – не исключение. Опер после очередной порции угроз смотрит на насильника тяжелым взглядом питона Каа и голосом того же питона приказывает:

– Трусы снимай!

– Вы серьезно?

– Я похож на шутника?

Подозреваемый молча встает, отходит в угол, стягивает брюки, затем трусы. После жалобно глядит на опера и уточняет:

– Мне нагнуться?..

…Если вы, тьфу-тьфу, случайно окажетесь в полиции и вас захотят «откатать», не спешите протестовать и жаловаться. Никто вас катать по полу не собирается. Это всего лишь «снять отпечатки пальцев». А что такое «отработать по низам» – предполагайте сами. Или зайдите в ближайший отдел и спросите. Ногами вас бить не будут. А надевать ли трусы – решайте сами.

Преступления порой раскрываются самым невероятным образом. И пойманный преступник потом чешет затылок – ну где же я мог проколоться, кто же меня сдал? А иногда и сами оперативники не могут найти ответа на этот вопрос.

В одной из питерских квартир произошел пожар. Дотла выгорела однокомнатная квартира. Когда пожарным удалось справиться с пламенем, они обнаружили на кровати обгоревший труп молодого мужчины, который, как выяснилось чуть позже, был задушен веревкой.

Разумеется, никаких следов в квартире не осталось, огонь уничтожил все. Оперативники и эксперты тщательно осмотрели каждый метр, но ничего полезного для дела и отдела не нашли.

Личность мужчины удалось установить благодаря соседям, которые показали, что погибший – иностранец, снимающий квартиру. Это же подтвердили вызванные хозяева сгоревшего жилища. Парень приехал из Израиля, с какой целью и к кому – неизвестно.

С такой шикарной информацией раскрыть убийство практически невозможно. Оперативники не располагали никакими данными о связях потерпевшего. Им даже некого было опрашивать! Соседи, как обычно, никого не видели, а командировку в Израиль никто не оплатит.

На следующий день сыщики решили сделать повторный осмотр места происшествия. Не столько для того, чтобы найти улики, сколько от безысходности. И первое, что они увидели на пепелище, был белый обрывок бумаги, валявшийся на полу.

То, что накануне обрывок отсутствовал, опера могли поклясться на Уголовном кодексе.

На бумажке корявым почерком были написаны три номера телефона.

Быстро установив, кому они принадлежат, сыщики отправились к их владельцам, одним из которых оказалась дама. Зайдя к ней в квартиру, опера обнаружили сложенные в углу вещички, явно не принадлежащие хозяйке. Как выяснилось через час – они принадлежали убитому иностранцу. Два других телефонных номера с бумажки числились за его убийцами, которых задержали на следующий день.

В результате следствия выяснилось, что троица – девушка и два ее приятеля – познакомилась с иностранцем абсолютно случайно. Тот пригласил их домой на ланч, а они задумали страшное – убить и ограбить гостеприимного хозяина. Что и сделали.

А дабы замести следы, подпалили квартиру. Самое загадочное, что никаких номеров телефонов они парню не оставляли! Не совсем же идиоты!

Кто же подбросил бумажку в запертую и опечатанную квартиру? Не барабашка же? Обычно барабашка наоборот – любит поджигать жилища.

Это так и осталось тайной. Барабашку в качестве свидетеля не вызовешь.

А может, кто-то наверху все-таки вершит свой суд? Обидно, что не всегда. Во всяком случае не всегда так показательно.

Между прочим, сесть в тюрьму не так просто. Это еще надо заслужить. В соответствии с действующим законодательством. И правильно. Где взять столько тюрем, если все одновременно пожелают в них сесть? Может и кризис наступить.

Однажды в территориальный отдел милиции заявился некий опечаленный субъект нереспектабельного вида и обратился с необычной просьбой к дежурному оперативнику. Посадите, мол, меня в тюрьму. Дело в том, что я недавно освободился, у меня ни жилья, ни семьи, ни работы. Воровать снова не хочу по моральным убеждениям. Надоело людям горе приносить. Поэтому отправьте меня обратно на зону просто так. Там и крыша над головой, и харчи, и работа какая-никакая. И, главное, совесть моя чиста будет.

Оперативник призадумался – с подобной просьбой он сталкивался впервые в практике. Мужик не придуривался, действительно хотел сесть, видимо, жизнь достала. Милиционер попытался его отговорить, но только зря потратил время.

– Знаешь что, – наконец посоветовал он, – в тюрьму у нас просто так не сажают. Вернее, сажают, но это не твой случай. Поэтому надо совершить что-нибудь преступное. Зайди, например, в магазин ширпотреба и свистни что-нибудь подороже. Только не быстро убегай, пускай тебя поймают. И совесть твоя чиста будет, и в тюрьму сядешь. И я палку срублю за раскрытие преступления. По-моему, неплохая идея.

Мужик согласился, отправился на дело и стянул с прилавка фирменный бритвенный станок. При задержании охранники подбили ему глаз и приволокли в отдел.

Оперативник вызвал следователя, чтобы тот арестовал преступника. Однако следователь оказался юридически подкованным, а скорее, просто не хотел работать. И пояснил свой отказ примерно так: в действиях задержанного отсутствует состав преступления. Дело в том, что состав преступления предусматривает преступный умысел, например наживу. А желание сесть в тюрьму – само по себе не преступно! Выпускайте!

Оперативник привел мужика к себе.

– Зачем же ты сказал следователю, что хочешь сесть в тюрьму, идиот? Надо было жестко заявить, что бритву украл, чтобы продать, а деньги пропить! И не ныть! Давай по новой!

Несчастный второй раз пошел на дело. Уже в соседний магазин. Когда ему подбили второй глаз, не выдержал:

– Идите вы подальше со своими законами! В тюрьму по-человечески посадить не можете! Что за страна?! Кому рассказать!

Короче, передумал садиться.

Так что законы у нас как законы и страна нормальная. Лишние рты в тюрьмах ей совершенно не нужны.

Но не вздумайте повторять этот способ на себе или своих близких! Вдруг следователь попадется неграмотный. Или охрана сразу начнет стрелять.

Бойцы наших силовых структур, как и прочее население, любят расслабиться известным всем способом. Нормальной человеческой пьянкой. Не в филармонию же идти и не в аквапарк… Нет ничего приятней, чем, вернувшись из жаркой северокавказской командировки, сесть за накрытый стол и поднять стопку-другую за возвращение. Третью. Четвертую и так далее… Имеют полное моральное право. Живы остались.

Вот такое боевое подразделение и расположилось в одном из питерских кафе по поводу упомянутого выше события. Отмечали от души, как и положено в таких случаях. Ночью, когда все было выпито и съедено, стали разъезжаться по домам. На персональном транспорте. Загрузились всей когортой в шесть легковушек и с песней «Давай за…» помчались по ночному проспекту, намного превышая допустимый скоростной режим.

Разумеется, кавалькада не осталась без внимания дежурившего на проспекте бдительного инспектора ГИБДД. Лейтенант свистнул и жезлом приказал головной машине остановиться. Боец, сидевший в ней за рулем, оказался человеком законопослушным, резко затормозил и со словами: «Какие проблемы, командир?! Мы же трезвые!» – выскочил из машины.

Ответить и представиться инспектор не успел. В задницу головной машины со смаком въехала вторая. Во вторую – третья, и так до последней. Захватывающее зрелище, хоть кино снимай. Не рассчитали ребята дистанцию в связи с большим объемом выпитого. И нет чтоб мимо проехать, а после затормозить. Но сработало боевое братство. Сам погибай, а товарища выручай. «Щ-щас разберемся, кто там брата затормозил…»

Хуже всех в той истории пришлось бедному инспектору. Через минуту он от всей души жалел, что поднял жезл и свистнул в свисток. Даже если бы машины не расцеловались. Но ничего, травмы лица не опасны для жизни.

Некий аморальный тип, неоднократно нарушавший уголовное законодательство, придумал незамысловатый способ побегов из отделов милиции в случае его поимки. И несколько раз им успешно пользовался. Способ заключался в следующем. Едва его приводили в кабинет к оперативнику, он начинал чистосердечно каяться. Обещал рассказать про все дела свои грешные, посыпал голову пеплом и заявлял, что готов искупить свою вину в местах лишения свободы. Операм не часто попадаются такие покладистые подозреваемые. Обычно все твердят, что ничего не знают, ничего преступного не совершали, и вообще – хамят. А тут обезоруживающая искренность и вежливый тон. Естественно, оперативник немного расслабляется. Задержанный же жалобным голосом просит горячего чайку, перед тем как написать признание. И отказа, как правило, не получает – он к людям хорошо, и они соответственно.

Но далее начинается вторая часть коварного плана. Едва сотрудник ставит перед честным пареньком стакан или кружку, тот выплескивает кипяток ему в лицо, разбивает сосуд о стол и «розочкой» наносит собеседнику удар по лицу! Пока несчастный опер пытается понять, что случилось, паренек выскакивает из кабинета, добегает до входных дверей отдела и уходит огородами.

И вот в очередной раз находчивого юношу взяли с поличным на уличном грабеже. Оказавшись в кабинете, он по привычке загундосил о полном раскаянии, пообещал взять на себя еще двадцать эпизодов, после чего попросил стаканчик чая. Ничего не подозревающий оперативник вскипятил воду, бросил в стакан заварку и поставил его перед задержанным.

Отпив глоточек для храбрости, юноша резко плеснул водицей в лицо представителя закона, однако тому удалось увернуться. Но ничего – есть еще «розочка» в запасе. Хрясь стаканом о стол, а стакану хоть бы что! Хрясь снова – результат тот же! Не бьется стакан! Третьей попытки сделать не удалось. По понятной причине. Не успел. Удар милицейского кулака – нокаут.

Первая часть секрета, как вы поняли, в стакане. Он был из специального ударопрочного стекла. Вторая – в оперативнике. Который быстро прокинул паренька по учетам и узнал о вредных привычках последнего. И решил раскрыть еще одно преступление – покушение на сотрудника милиции. Поэтому и налил чай куда надо.

Разумеется, все предыдущие эпизоды тоже пошли в зачет.

Одним словом – отправляясь на допрос, берите с собой свою посуду.

«Закон суров, но это закон» – гласит старинная мудрость. Хочешь не хочешь, а будь любезен – соблюдай, даже если очень не хочется. Особенно когда ты сам стоишь на его страже.

Но всегда есть маленькое «но». К примеру, если строго соблюдать каждый пунктик Уголовно-процессуального кодекса, не будет раскрыто ни одно преступление. Уж поверьте на слово. И опера, и следователи, и прокуроры, и судьи об этом прекрасно знают и, несмотря на бурные протесты адвокатов, на некоторые вещи закрывают глаза. Увы, отечественное законодательство не идеал совершенства. Да и не только отечественное.

Например, в нем черным по белому начертано – сотрудник правоохранительных органов имеет право задержать мирного гражданина не более чем на три часа. Затем, будь любезен, отпускай или отправляй в изолятор временного содержания при наличии, разумеется, оснований. Иными словами, при наличии доказательств в совершении преступления. Если же ты промурыжишь несчастного больше, то грубо нарушишь закон и будешь потом долго отписываться, а человека и вообще могут выпустить, потому как нарушены его какие-то там права.

Теперь представьте оперативника, который задерживает подозреваемого в убийстве. У него всего три часа, чтобы собрать улики, при необходимости провести экспертизу, вызвать следователя прокуратуры, в конце концов, проверить алиби и расколоть негодяя. В лучшем случае, за пару суток управится… Хорошо, если сразу улики найдутся, а если ничего нет, а подозреваемый молчит, как китайская стена? Три часа, время пошло…

Но, как говорит еще одна кинематографическая мудрость, – есть у нас методы против Кости Сапрыкина!

В качестве подтверждения ниже приводится примерный рапорт оперуполномоченного криминальной милиции по поводу задержания подозреваемого. Подобные шедевры весьма распространены в последнее время, содержание же зависит от литературных способностей и фантазии автора.

«Я, оперуполномоченный криминальной милиции, лейтенант К., 13 апреля с. г. в 13 часов, 30 минут московского времени, в обеденный перерыв прогуливался по парку культуры и отдыха им. Ф. Дзержинского, где случайно познакомился с гражданином Г. и вошел с ним в доверительные отношения. В процессе общения упомянутый гражданин добровольно рассказал, что три дня назад напал на инкассаторскую машину, застрелил из пистолета охранника и похитил деньги в сумме один миллион три рубля. Пистолет выкинул в р. Неву, в районе моста Лейтенанта Шмидта, деньги спрятал под пол в гараже. Неспешно прогуливаясь, в 22 часа 15 минут мы дошли до отдела милиции, где гражданин Г. был мною задержан и определен в дежурную часть. Мною тут же был написан рапорт и вызван следователь, в производстве которого находится уголовное дело по нападению на инкассатора. Число, должность, подпись».

Вот и гуляй в парке после этого. Того и гляди, нарвешься на какого-нибудь полицейского, вступишь в доверительные отношения и, ничего не подозревая, расскажешь про разбой с убийством. А не расскажешь – помогут. За девять часов можно много чего вспомнить.

Со стороны же сотрудников милиции (полиции) все по закону. Гулять в парке в обеденный перерыв им не запрещено. А уж вступать в доверительные отношения и подавно – это их прямые обязанности.

И никакой судья не будет задавать оперу глупых вопросов. Если, конечно, не подкуплен.

Бойцы незримого фронта тоже люди, хоть и герои. Со всеми человеческими слабостями, увлечениями и страстями. И они очень не любят, когда кому-то становятся известны их личные секреты. Особенно начальству.

Возможно, этой истории не было на самом деле, но что-то похожее наверняка случилось, ведь истории на голом месте не рождаются. А подоплека очень проста.

Сотрудник федеральной службы безопасности, в силу специфики работы, ни на секунду не должен расслабляться и обо всех происшествиях с собой докладывать руководству. Например, если познакомился с девушкой, будь любезен – доложи. Девушку проверят, не шпионка ли она? Не вражеский ли агент? Если не шпионка, можешь дальше крутить роман.

Но хорошо, когда ты одинокий и холостой. А как быть женатым и морально неустойчивым? Не могущим пройти мимо симпатичной прелестницы? Тоже докладывать?

Нонсенс…

И вот один сотрудник завел роман на стороне. При этом прекрасно знал, что сотрудников периодически проверяет на вшивость собственная служба безопасности, устанавливая слежку. И рано или поздно связь обнаружится.

Что и случилось.

«Наружка» срисовала сотрудника вместе с прелестницей. Спутнице тут же тоже «прицепили ноги». Но девушка оказалась непростой. Она довольно профессионально уходила от слежки, мало того, устраивала так называемые проверки, которым обучают только в специальных закрытых заведениях. Может, и вправду шпионка?

Дамочкой занялись более серьезно. И после того как она в очередной раз удачно улизнула от филеров, решили разбираться с кавалером.

Его вызвали и попросили объяснений, положив на стол фотографии. Он тут же признался, что у него роман с данной особой. Но, так как он опасается происков ревнивой жены, утаил сей отрадный факт от руководства.

После этого привезли и зазнобу. Она тоже не отпиралась от романа. Да, люблю. На вопрос же, почему она так ловко «рубит хвосты», простодушно ответила: «Любимый научил…» Что по нашему законодательству является разглашением государственной тайны. То есть уголовным преступлением.

Итог лавстори неизвестен, приговор суда тоже. Потому что суд был закрытым. Но, по неподтвержденным данным, ушлый спец получил три года.

До следующей любви.

В общем, если вдруг захотите стать Джеймсом Бондом, воспитывайте морально-волевые качества. У Бонда была только одна девушка. Правда, в каждой серии – новая.

И, заводя роман на стороне, всегда помните о государственной тайне. Она дороже даже самой красивой любви, ибо измеряется в годах.

И вновь о наших дорогих и любимых. Без обсуждения которых разговор в мужской компании был бы скучным и пресным. О бдительных и справедливых сотрудниках ГИБДД. И порой с прекрасной профессиональной памятью.

Некий молодой человек катит утром на работу на персональной машине марки «жигули». А так как опаздывает, вынужден превысить скорость. Километров так на двадцать. И тут же, по закону бутерброда, из кустов выскакивает дорожный инспектор и машет палочкой, приказывая затормозить. У парня резко падает содержание сахара в крови, ухудшается настроение, он, чертыхаясь в душе, прижимается к обочине.

Но инспектор неожиданно не останавливается возле «жигулей», а идет дальше, лишь бросив на ходу:

– Да я не тебя тормозил. «Мерсака». На сто двадцать шел, наглец.

Молодой человек оборачивается и видит позади «жигулей» стоящий на обочине «мерседес» одной из последних модификаций. Ждать возвращения инспектора он, разумеется, не стал. «Не меня так не меня! Спасибо тебе, неизвестный друг из немецкой машины! Прикрыл грудью!» Прыгает в «жигули» и, крестясь, что отделался легким испугом, газует, исчезнув за поворотом. Весь день пребывает в прекрасном настроении, хвастается коллегам о везении и сохраненных денежных знаках. Коллеги завидуют и поздравляют.

На обратном пути торопиться уже не надо, и парень скоростного режима не нарушает. Но вдруг его на том же месте снова останавливает инспектор. Правда, не утренний, а уже другой.

– Превышаем!

– Как превышаю? – изумляется молодой водитель. – На шестьдесят иду!

– Это сейчас. А утром на восемьдесят.

– А вы-то откуда знаете? Вы ж меня не тормозили!

– А я следом ехал. В «мерседесе». На службу. Вот и засек… А ты думал, с рук сойдет? Не сойдет.

Неизвестно, как они разбирались – по закону или как обычно, это не столь важно. Главное, справедливость восторжествовала, и нарушитель понес заслуженное наказание.

Поэтому развивайте память. Без хорошей памяти на «мерседес» не заработать. Так и будете на «жигулях» ездить.

Профессиональный рост штука несомненно правильная и нужная. И с ростом физическим, в общем-то, никак не связан. Но это только кажется.

В конце девяностых Министерство внутренних дел решило повысить благосостояние некоторых своих сотрудников. А именно тех, чей рост превышал сто девяносто сантиметров. Дело в том, что всем милиционерам выплачивались так называемые пайковые – компенсация за продукты питания. Такое же положение существует и в армии, с той лишь разницей, что высокорослым воинам там выплачивают двойной тариф. Это и понятно – верзилам полагается усиленное питание. Вот и в милиции решили узаконить эту особенность. Мудрое, в принципе, решение. Но министерство жестоко просчиталось.

Чтобы доказать свой «высокий» статус, сотрудник должен был предоставить в бухгалтерию медицинскую справку с антропологическими измерениями. То есть документально подтвердить, что достоин двойной пайки. Но милиционеры – это не солдаты, у них оперативная смекалка на порядок выше в силу особенностей профессии. Договориться с врачом за долю малую – пара пустяков. Коробка конфет или добрая улыбка, и все – ты новый Гулливер.

В итоге на следующий день выяснилось, что в министерстве служат исключительно жлобы. В физическом смысле. Даже те, чей рост не превышал полутора метров. Главное, бумага подтверждает, а против нее не попрешь.

Увы, полакомиться двойным пайком ребятам было не суждено. Узнав о последствиях, директиву срочно отменили как бесперспективную. И правильно. Расти надо профессионально.

И еще одна история, свидетельствующая о низком денежном содержании храбрых милиционеров. В середине нулевых оно не приносило материального и морального удовлетворения.

Как-то лично президент Российской Федерации прибыл для встречи на высшем уровне в Петергоф. Это такой парк с фонтанами под Питером, если вдруг кто не знает. Место весьма живописное, прямо создано для подобных встреч. Вместе с президентом прибыла и свита. Вице-премьеры, министры и прочий истеблишмент.

Само собой, меры безопасности беспрецедентные. Всех посетителей из парка выгнали, не компенсировав затраты на билеты, входы-выходы перекрыли, из фонтанов воду спустили, чтобы злые террористы не спрятали там бомбу.

Но самое главное, вдоль всех дорожек расставили курсантов ближайшей Школы милиции. Мышь не проскочит.

И вот в урочный час по дорожке катит бронированный джип одного из тогдашних вице-премьеров. Но никаких курсантов он не замечает.

А заметил он их только возле ближайшего фонтана. Вернее, прямо в фонтане… Практически все в позах сборщиков картофеля. Задницами кверху, фуражками вниз.

Все оказалось до обидного просто. Дело в том, что туристы, в основном иностранные, бросают в фонтаны денежки, в основном валютные. На поддержку памятников. Добрая такая традиция.

А когда воду сливают, лежат денежки прямо на дне – бери, не хочу.

Вот курсанты и брали. Забыв и про президента, и про высокое предназначение, и про служебный долг. Увлеклись не на шутку. Найдет кто-то «еврик» и перед другими хвастает. И смеется от счастья.

Понятно, премьера такое безобразие удручило. Ладно он, человек с понятиями, а если иностранцы увидят? Позор на весь мир! Безопасность родного президента сменяли на какую-то валютную мелочь. Ладно бы еще на бумажные деньги. В буквальном смысле – продали Родину! Разобраться и наказать!

А чего стесняться и удручаться? Кормить надо лучше, тогда и побираться не будут.

Профилактика преступлений – вещь, без сомнения, полезная. Ежели в разумных пределах. И по делу. А ежели для блезиру…

В начале восьмидесятых в Министерстве внутренних дел существовал любопытный показатель – предотвращенное преступление. Допустим, какой-нибудь злодей замыслил совершить гадость, подпадающую под статью УК. Допустим, сотруднику уголовного розыска стало об этом известно. Он вызывает потенциального преступника и строго-настрого предупреждает, чтобы тот не вздумал совершить задуманное злодеяние, иначе сядет. Несостоявшийся злодей посыпает голову кабинетной пылью, благодарит за заботу и пишет документ примерно следующего содержания: «Я, такой-то, сякой-то, задумал убить и ограбить инкассатора, но благодаря вмешательству сотрудников милиции отказался от преступных намерений. Впредь подобное обязуюсь не замышлять».

В общую копилку этот показатель шел как полноценное раскрытое преступление, за него отчитывали на совещаниях, начальство требовало неуклонного его повышения. На оперативном жаргоне он назывался «предотвращенка». В месяц таких предотвращенок требовалось минимум пара. А когда бедному оперу, заваленному реальными материалами, заниматься еще и планируемыми? Да и где столько наберешь? Это ж какую фантазию надо иметь!

И вот сидят два оперативника в кабинете в последний день месяца и лихорадочно соображают, что бы такое спрофилактировать. Начальство стучит в дверь, а на горизонте ни единой кандидатуры. И тут один, доведенный до отчаяния, предлагает – а давай спрофилактируем друг друга. Ведь ты можешь задумать преступление, например взять взятку? А я тебя вовремя отговорю. А ты меня отговоришь от превышения должностных полномочий. В тюрьму за умысел не сажают, с работы не выгоняют, а палки срубим.

Сказано – сделано. Оба строчат друг другу о преступных намерениях, клянутся, что никогда их не воплотят в жизнь, регистрируют, визируют у начальника, который не особо вчитывается в материал, заполняют статистические карточки и, ура, рубят две палки!

Сумасшедший дом.

Ноу-хау быстро распространилось по другим сотрудникам, все стали активно друг друга профилактировать. Не милиция какая-то, а сборище подонков, готовых в любую минуту преступить закон. Неизвестно, из-за этого или по другим причинам, но предотвращенки через пару лет отменили.

И преступники, наконец, вздохнули свободно…

К слову, в связи с серьезной «коммерциализацией» органов в последние годы, предотвращенки имело бы смысл вернуть. Особо ничего сотрудникам выдумывать бы и не пришлось.

В многочисленных фильмах про полицию часто показывается напряженнейший психологический поединок между сыщиком и преступником. Но и в реальной практике встречается психологический подход при раскрытии того или другого преступления. В связи с этим примерный рассказ одного из наших отечественных оперативников.

«Расколол я тут одну красавицу прямо по Фрейду, отлично зная основы женской психологии. И никакого насилия, все по закону! Эта подлая блондиночка подпоила случайного мужичка и утащила вещички из его квартиры. Но мужик через пару дней ее вычислил и к нам в отдел ее приволок. Я как раз дежурил, стал разбираться. Дамочка борзая, ногу на ногу – знать ничего не знаю, мужик сам все пропил, а на меня поклеп обидный возводит по непонятной причине. И стоит на своем, как Жанна д’Арк перед инквизицией.

Тогда я очень тонко, можно сказать изящно, по-шараповски спрашиваю:

– А что, Леля, вещички сами уйти не могли, у них ведь ножек нет?

Она соглашается – конечно, не могли. А я еще тоньше:

– Но получается, что есть у вещей ножки, верно? Убежали вещички-то. Вот кепочку мою видишь на столе? Есть у нее ножки?

Леля на меня таращится:

– Странное вы что-то говорите, товарищ милиционер. Нет у вашей кепки никаких ножек.

– А ты внимательно, внимательно приглядись, нагнись пониже, может, и увидишь.

Она нагибается, и тут я ее по шее, по шее!!! Моментально все вспомнила!»

Да, психология штука хорошая – с ней не забалуешь. А с психологами и подавно.

Одна неуважаемая гражданка, подозреваемая в каких-то экономических махинациях, ужасно не хотела предстать перед всевидящим оком следственных работников. На повестки не реагировала, поставила бронированную дверь в своей квартире и никого не впускала. Следователь выписал постановление о приводе. Оперативник, пришедший за дамочкой, позвонился в двери, но никакой реакции не последовало. «Нет меня дома». Дверь была сделана на совесть, вырвать ее можно только с куском стены. Ломать – пустая трата времени.

Но тут оперативник вспоминает, что у гражданки имеется персональный автомобиль иноземной марки, припаркованный прямо под окнами ее квартиры. Он спускается вниз и, заметив, что женщина внимательно наблюдает за ним из-за шторы, достает перочинный ножик. После чего не спеша, без суеты начинает прокалывать у машины колеса. То есть, по большому счету, заниматься милицейским произволом. Но с другой стороны – это более гуманно, чем вышибать дверь, мешая отдыху соседей. Первое колесо, второе…

На третьем обалдевшая от досады дама выглядывает из окна и кричит примерно следующее:

«ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО, СВОЛОЧЬ!!! И ИМЕЙ В ВИДУ – МЕНЯ ДОМА НЕТ!!!» Вероятно, это был клон.

Бегать от милиции, конечно, можно, но не нужно. И даже не будь под окнами машины, нашлось бы что-нибудь другое.

Это я так, на всякий случай.

Есть в оперативно-розыскной деятельности такое мероприятие, как разведывательный опрос, или проще – разведопрос. Суть его очень проста – сотрудник милиции беседует с гражданином на отвлеченные темы, выясняя при этом нужные ему факты. То есть не в открытую задает вопросы, а косвенно, дабы гражданин ничего не заподозрил. Граждане зачастую врубаются, но вида не подают, чтобы не обижать сотрудника.

В одном из районов Питера случилось довольно характерное преступление. К сожалению, мерзкое по своей сути. В мусорном бачке был найден труп новорожденного младенца с признаками асфиксии. То есть несостоявшаяся мамаша задушила свое дитя и выбросила на помойку. Раскрывать такие преступления крайне тяжело. Одним из способов является поквартирный обход близлежащих домов и выяснение, кто из женщин-жильцов был замечен с животом? И где живот сейчас? Делать это следует тактично и, главное, чтобы не вызывать излишних подозрений, то есть как раз методом разведопроса.

Молодой оперативник, недавно пришедший на службу, с азартом ринулся в бой, то есть в обход по квартирам. История умалчивает, каким образом он его проводил, но справку по итогам работы он написал примерно следующего содержания: «Мной, оперуполномоченным уголовного розыска таким-то, в результате обхода квартир и осмотра женщин бывших беременных не выявлено».

Те из прочитавших сию справку и знавших, о чем идет речь, может, и не очень сильно удивились. Но остальные… Про слесаря-гинеколога слышали все, но про опера-гинеколога?.. Оказывается, бывают. Главное, захотеть.

Эту забавную историю поведали эстонские милиционеры, а точнее полицейские. На место происшествия выехала бригада, в состав которой входил и кинолог со служебным псом. Пес свою задачу выполнил и спокойно сидел в ожидании новых приказов и корма. А действие происходило в сквере, где местные жители любили выгуливать своих питомцев. И случилось так, что служебной овчарке чем-то не понравился вислоухий пудель, бегавший по кустам. Кто их собачью психологию разберет? Не понравилось, и все. В атаку! В результате несчастный пудель остался без уха. Но пудель тоже не простой оказался, а породистый. А хозяйка еще породистей. Женщина из высшего общества. И, разумеется, устроила скандал с угрозами всех посадить в тюрьму, а в первую очередь кинолога, не следившего за своей кровожадной тварью. Во все инстанции полетели жалобы с проклятиями, в том числе в эстонскую прокуратуру. Последняя потребовала письменных объяснений от полиции.

Начальник полиции вызывает кинолога и требует от него рапорт – почему твоя служебная собака устроила беспредел. Тот разводит руками – откуда ж мне знать? Может, они играли, а ухо случайно откусилось. Я ж в душу собаке не могу заглянуть. А что собаку не привязал – виноват. Хотя она обычно спокойная.

– Ничего не знаю, – отвечает шеф, – бери бумагу и пиши рапорт в прокуратуру! Нам надо реагировать!

– Да говорю ж, не знаю я!

– Пиши!

Раздраженный кинолог вернулся к себе, сел за стол и написал примерно следующее:

«Рапорт. Такого-то, сякого-то я в составе следственной бригады прибыл на место происшествия. Прибыв по нужному адресу, я заметил подозрительную собаку рыжего окраса породы пудель, гуляющую без поводка и намордника, да к тому же находившуюся в алкогольном или наркотическом опьянении. Подойдя, я представился и попросил предъявить своего хозяина. Однако в ответ услышал грубый нецензурный лай, оскорбляющий собачье достоинство и выказывающий явное неуважение к обществу. Пудель вел себя агрессивно, пытался укусить меня за форменный ошейник. Я в вежливой форме предупредил, что в случае дальнейшего неповиновения буду вынужден применить силу. Пудель на замечания и на законные требования властей по-прежнему не реагировал. Я, в соответствии с инструкцией, вынужден был сделать два предупредительных укуса за хвост, а затем произвел один на поражение в область уха. После этого пудель с места происшествия скрылся в неизвестном направлении. Считаю, что действовал правомерно в соответствии с действующим законодательством, выполняя служебный долг.

Служебно-розыскной пес Рекс».

Написав, кинолог отнес сей документ начальнику, тот, не читая, переправил его в прокуратуру. Реакцию последней представить нетрудно. Нецензурный лай.

Еще одна история из области абсурдных документов. Бездумное выполнение тех или иных инструкций иногда приводит к анекдотичным ситуациям.

Представьте простую картину. Сидит в питерской тюрьме «Кресты» некий трудящийся. За убийство. А так как он осознал всю пагубность своего проступка, взял да признался еще и в экономическом преступлении, повлекшем какой-то там ущерб. Больше, чем за убийство, все равно не дадут. Тут же из того района, где он экономически набедокурил, в «Кресты» примчался молодой следователь и возбудил дело. Предъявил мужичку обвинение и, согласно букве закона, вынужден был избрать меру пресечения. Но за «экономику» предусмотрена только подписка о невыезде. То, что мужичок уже находится под арестом, следователя не волновало. Обязан он дать ему подписку о невыезде, и все тут! Написано в законе – выполняй! В результате на свет появляется следующий удивительный документ.

Отлично звучит, да? «Обязуюсь никуда не отлучаться…» «Хорошо, что предупредили, а то я люблю после обеда по набережной прошвырнуться…»

А теперь представьте сцену. К начальнику тюрьмы или его заместителю приходит арестованный. И говорит примерно следующее:

– Тут мне повесточка пришла. В следственный отдел. За неявку грозятся посадить в тюрьму.

Начальник крутит повестку и соглашается:

– Да, ничего не поделаешь, надо ехать. Только пусть следователь повестку отметит. И не очень там задерживайся, ты ж все-таки за убийство арестован. А это не шутки.

– Конечно, не шутки. К десяти буду как штык. А вы мне денег на метро не дадите?

Купить две вещи по цене одной, все равно что купить одну за полцены. И наоборот. Одним словом, выгодно. А кто ж от выгоды откажется? Ушлые менеджеры сей принцип постоянно используют, чтобы вместо одной ненужной вещи продать две.

Простая рабочая семья переезжала на новую квартиру. Обычное дело. Заказали грузовичок, вытащили мебель и скарб на улицу, стали грузить. Все уместилось, кроме холодильника. Немного не рассчитали.

– Ничего страшного, – успокоил водитель авто, – сейчас отвезем мебель и вернемся за холодильником.

На том и порешили. У холодильника оставили пятнадцатилетнего сына-оболтуса. Охранять. Не заносить же тяжелый агрегат обратно в квартиру?

Сын выдержал минут пятнадцать, после чего сорвался в соседний двор гонять с приятелями мяч, прикинув, что никуда холодильник не денется. Во-первых, он тяжелый, а во-вторых, скоро предки вернутся.

Предки вернулись не скоро. Им ведь еще надо было мебель выгрузить и затащить ее в новое жилище. И плюс дорога. Пока они занимались этим мероприятием, а сынишка забивал мячи, мимо холодильника проходил один грамотный менеджер, склонный к получению нетрудовых доходов.

Надо же – стоит хорошая вещь, импортная, без присмотра. Тысяч на пять-семь потянет. Но открыто забирать чужое имущество он не рискнул. Да и как бы он его в одиночку унес? Но на то и голова, чтобы руки не трудились. Он встает рядом с холодильником и начинает предлагать его прохожим за полцены! Дескать, мама приболела, срочно деньги нужны, возьмите практически даром. Почти новый, в отличном состоянии. Я специально сюда вынес. Для удобства, чтобы вам на пятый этаж не подниматься. Рыбка клюнула довольно быстро, минут через десять с момента начала торгов. Холодильник купила молодая пара. За сто долларов чего ж не взять? Как раз на свадебные деньги покупать собирались.

– А как нам его забирать? – поинтересовался супруг, отсчитывая деньги.

– Разве это проблема? Выйдите на проспект, остановите грузовик или «Газель» и предложите водителю за бутылку халтуру. Никто не откажется.

Получив прибыль, менеджер поспешил скрыться, молодая жена осталась сторожить покупку, а муж отправился на проспект за «Газелью».

В результате через полчаса к холодильнику приехали сразу две машины. Истинных хозяев холодильника и мнимых. Какая там произошла сцена, можно только догадываться. Комедия ошибок. В милицию с заявлением и синяками пришли все вместе.

Там постановили агрегат вернуть законным владельцам, а второй паре пообещали найти мошенника.

По-моему, до сих пор ищут. Менеджер ведь визитку не оставил.

Оказавшись в подобной ситуации, не торопитесь сразу назначать цену. Это может насторожить покупателя. И обязательно торгуйтесь.

Ой… Последнее предложение исключительно для менеджеров.

Опыт – сын ошибок трудных, как известно, приходит с годами. А пока опыта не наберешься, необходимо прислушиваться к советам бывалых товарищей или коллег.

Молодой оперативник, лейтенант, благополучно окончивший Академию МВД, прибыл на службу в райотдел накануне профессионального праздника – Дня милиции. Отмечался праздник в местном Доме культуры, куда молодой человек тоже был приглашен для вливания в коллектив. Внешность он имел героическую, поэтому довольно быстро закадрил молодую особу, также гулявшую на вечеринке. В силу неопытности юноша не очень-то интересовался, кто она и чем занимается. Задача у него была простая – заманить сеньору к себе домой на выходные в романтичных целях. Родители уедут на юбилей к друзьям, и у него будет прекрасная возможность побыть с девушкой наедине, угостив ее чаем с тортом. Сеньора особо не возражала, после первого же предложения согласилась угоститься чайком и отведать тортика.

На следующий день лейтенант гордо хвастался новому коллективу, что подцепил центровую козочку и даже пригласил ее на уик-энд домой.

– А зачем ты ее пригласил? – поинтересовался бывалый опер из отдела.

– Как зачем? Чай, тортик, телик посмотрим…

– Про тортики рассказывай нашей уборщице… Согрешить небось задумал?

– Ну да, – помявшись, признался юноша, – совсем чуть-чуть. Без последствий.

– А знаешь ли ты, юный коллега, что любые подобные действия должны согласовываться с руководством?

– Как это? – опешил лейтенант.

– Очень просто. Потому что ты, паренек, на работу не на кирпичный завод пришел, а в уголовный розыск – секретную организацию. Где гарантия, что бабенку эту тебе не преступники подкладывают? Для слежки и вынюхивания оперативных тайн? Молчишь? То-то же. Поэтому на всякий случай бери бумагу и пиши рапорт на имя начальника РУВД. Так и так, исключительно в оперативных целях, для работы по уголовному делу номер… прошу разрешения переспать с такой-то сякой-то у себя на квартире. Секретность мероприятия гарантирую. Подмахнешь у шефа, положишь рапорт в сейф и гуляй смело. Если что, ты застрахован, служба собственной безопасности носа не подточит. Тортик кушаешь исключительно с согласия руководства. Мы все так делаем, верно, мужики?

Присутствующие сыскари дружно закивали.

– Звать ее знаешь как?

– Марина, если не врет. Фамилия, кажется, Иванова, простая такая.

– Пиши рапорт, и к шефу. Мы плохого не посоветуем.

Лейтенант возражать не стал, резон в словах старших товарищей имелся. Вышеупомянутый рапорт был написан и отвезен на подпись к начальнику.

Довольно нетрудно представить лицо шефа, когда он читал сей удивительный документ. А принимая во внимание, что Марина Иванова была его родной дочерью, то легко можно угадать и последующую реакцию. (Пригласил, блин, доченьку на праздник…)

Через месяц лейтенант служил уже в другом районе. Перевелся сразу после выхода с больничного… Вот так, практически не родившись, было убито светлое чувство. Тяжелым родительским кулаком.

Вывод – если мозгов нет, никакая академия не поможет.

Рейдуя во время очередной операции «Вихрь-антитеррор» по продуктовому рынку, бойцы ОМОНа изъяли у представителя дружеского Закавказья, торговавшего помидорами, необычный документ, напечатанный на машинке и украшенный прокурорской печатью.

«Командирам и бойцам ОМОНа и СОБРа, милиционерам постовой службы и старшим нарядам вневедомственной охраны.

В случае задержания гражданина Мамедова К. А. убедительная просьба не применять к нему средств личной самообороны и упреждающих приемов рукопашного боя в связи с тем, что гражданин Мамедов проходит по уголовному делу об убийстве в качестве важного свидетеля. Следователь прокуратуры такой-то, подпись, печать».

К сожалению, грамота не особо защищала Мамедова. Ведь всем известно, наш ОМОН сначала задерживает, применяя приемы рукопашного боя, а уже потом обыскивает. Вывешивать же бумагу на лоток свидетель Мамедов тоже не рисковал. Земляки могли не понять… Ты или помидорами торгуй, или в свидетелях ходи.

Настоящие, убежденные преступники не брезгуют ничем. Не в смысле еды, а в смысле способов наживы. И если, например, народ что-то любит, почему бы это не использовать?

Народ очень любит Новый год. Особенно дети. Иногда к ним приходит Дедушка Мороз с большим мешком, детишки читают ему стишки, поют песенки, за что Дедушка дарит им классные подарки типа айфонов. И, как правило, все это происходит в квартире, куда дорогого гостя приглашают заботливые родители, не стесненные в материальных средствах. Приглашают не из леса, а из специальных фирм по бытовому обслуживанию населения.

Дальнейшее понятно. Некий находчивый шалопай через приятеля, трудившегося в упомянутой фирме водителем, узнавал адреса встреч Дедушки Мороза с детишками. И, взяв напрокат расписной тулуп, ватную бороду и мешок, приезжал в адреса немного раньше настоящего Деда. Но вместо подарков доставал из мешка пистолет системы «ТТ», украшенный конфетти, и громовым голосом велел дарить подарки ему. Золото, деньги, аппаратуру и сувениры на память. Стихи при этом можно не читать и кричать тоже. Испуганные родители, конечно, тихонько возмущались, грозились написать жалобу в фирму, но имущество отдавали. Дедушка поздравлял их с наступающим и растворялся в метели. Можно только представить состояние ребенка. Вера в светлую сказку подрывалась на корню. Не столько золота жалко, сколько малолетней психики.

После второго эпизода руководство фирмы забило тревогу и обратилось в милицию. Милиция применила излюбленный прием – засаду. И она на радость всем сработала! Правда, сначала милиционеры повязали настоящего Деда, в смысле – фирменного. Он ошибся со временем и прибыл на поздравление на час раньше срока. Жестко повязали, все-таки у преступника пистолет, расшаркиваться опасно. Но никто не виноват, что у обоих оказались одинаковые особые приметы – красные тулупы и белые бороды. Но через полчаса взяли и второго. Отыгрались на нем по полной, с применением спецсредств. Прямо на глазах возмущенных родителей и их сыночка. Жаль, не было Снегурочки, а то и ей бы досталось.

И поделом. Нельзя отнимать у нас детство и айфоны. Даже Дедам Морозам.

Наш суд, как известно из классики, самый гуманный. Но приговоры его, бывает, особым гуманизмом не отличаются. Два маленьких примера из судебной практики.

«…В связи с тем, что подсудимый Иванов положительно характеризуется по месту работы и жительства, оказывал активную помощь следствию, чистосердечно раскаялся в содеянном, имеет на иждивении двоих детей, суд считает, что его исправление НЕВОЗМОЖНО без изоляции от общества. Именем Российской Федерации суд приговорил – назначить гражданину Иванову Ивану Ивановичу наказание в виде пяти лет лишения свободы с отбыванием в колонии усиленного режима».

Представьте теперь состояние подсудимого Иванова, которого в преамбуле безмерно обнадежили, а после так же безмерно опустили на землю. Вернее, на зону. Без крепких нервов инфаркт гарантирован.

Второй приговор отличается еще большим гуманизмом и в особых комментариях не нуждается:

«Именем РФ суд приговорил гражданина Иванова Ивана Ивановича к высшей мере наказания – расстрелу с конфискацией имущества и ЛИШЕНИЮ ПРАВ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ СРОКОМ НА ПЯТЬ ЛЕТ».

Бедняга Иванов. До того света придется добираться пешком.

Наверно, если показать такое в кино, зритель начнет кидать в экран попкорн, крича, что так не бывает. И правильно сделает. Сюжеты для кино надо выдумывать, а не брать из жизни. Только тогда в них поверят.

Жил-был на белом свете один милиционер в звании лейтенанта. И вот в назначенный срок получил он на погоны третью звездочку. И по древним, идущим из глубины веков обычаям, должен был это дело обмыть.

И пригласил он на это мероприятие своих коллег верных и начальников. И был пир на весь мир, и лилась водка ручьем, и плавали звездочки в стакане, и пелись песни шансонные, лирические.

Но не сдюжил молодой богатырь нагрузки. Не выдержали печень и мозг. Победил его Змий Зеленый.

Но, слава богу, есть друзья, и, слава богу, у друзей есть ноги. Взяли новоиспеченного старлея и повели до дома под белы ручки.

Но не спали темные силы, строили козни и создавали препятствия. Прямо перед домом убрали они крышку у люка канализационного, а единственный фонарь разбили.

И провалился несчастный в люк. Увидел перед глазами металлические скобы ступеньки, уловил характерный запах, услышал журчание воды, после чего ушибся буйной головушкой о трубу и потерял остатки сознания богатырского.

Двое коллег ничего понять не могут – был человек и вдруг не стало, сквозь землю провалился. Не чудеса ли? Но люди они были благородные и на самотек ситуацию пускать не стали. Отыскали павшего друга и даже вытащили его из люка, благо была там лесенка. Принесли домой, отперли ключом дверь, разули и уложили на диван. Но тут у брата по оружию начался приступ отторжения пищи, говоря проще – рвота. И здесь не растерялись друзья, не испугались опасности. Срочно перенесли богатыря в туалет, оставили наедине с белым другом и покинули квартиру, погасив свет в целях экономии электрической энергии.

Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»

Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.

В это время включается свет и открывается дверь. На пороге туалета стоит пришедшая домой жена. Наблюдает подозрительную картину. Пьяный муж забрался на унитаз и тянет руки к потолку, словно индеец-майя к солнцу. «Прими нашу жертву, прими!»

Пока жена соображала, что тут происходит, офицер задает вопрос, делающий честь его логике:

– МАШ, А ТЫ ЧТО, ТОЖЕ В ЛЮК ПРОВАЛИЛАСЬ?

Вот такие сказочки подкидывает жизнь. Но, увы, в Гарри Поттера народ поверит, а подобное сочтут наглым вымыслом.

И правильно. Где это видано, чтобы в нашей стране люки не закрывали? Да еще под разбитым фонарем?

Слухи порой появляются на свет самым необычным способом, после чего активно тиражируются и, наконец, «превращаются» в быль. Слухи из милицейской жизни не исключение, о чем свидетельствует следующая история.

Несколько лет назад оперативники задержали преступника – тот из окна дома из хулиганских побуждений стрелял из пистолета. Любил попугать ночных прохожих и их собак. В итоге одного застрелил. Примерно через неделю стрелка вычислили по оперативной информации. Похвастался собутыльникам, что любит пошалить, в итоге треп долетел до нужных ушей, как это обычно и бывает. Когда его задержали, он поинтересовался у оперативника – а как вы меня нашли? Последний, дабы не подставлять источник информации, с самым серьезным видом пояснил:

– По траектории полета пули. С помощью новейшего лазерного теодолита. Он показал точно на твое окно. С наукой, Вильгельм Телль, не забалуешь.

Через некоторое время задержанного допросил следователь прокуратуры. Выйдя после допроса из кабинета, последний задал оперативникам уточняющий вопрос:

– А вы действительно использовали лазер?

– Конечно, – не моргнув глазом, ответили сыщики, – а как иначе работать в век передовых технологий?

– Круто… Молодцы.

Думали, один дурак… Оказалось – три.

Ибо на следующий день ряд питерских газет опубликовали интервью с крупным милицейским чином, плохо разбиравшимся в тонкостях оперативной работы, но свято верящим науке.

– С помощью передовых технологий, – заявлял он, – а именно лазерного теодолита нашими сотрудниками в кратчайшие сроки было раскрыто тяжкое преступление…

По слухам, даже тогдашний министр внутренних дел был удивлен, получив сводку из Питера. А что уж говорить об обычных гражданах. Непонятно только, почему милиция и дальше не использует лазер? Скорей всего, просто не хотят работать.

В общем, когда видите на экране крупного полицейского начальника, докладывающего о высоких показателях в борьбе с преступностью, относитесь к его словам с осторожностью и не спешите хлопать в ладоши. Не исключено, он тоже верит в лазерный теодолит.

Как показывает практика, усваивать какой-либо материал лучше на конкретных примерах. По этому принципу построил свои лекции преподаватель в одном из учебных заведений Министерства внутренних дел. Прежде чем перейти к своему предмету, он открывал книгу русских народных сказок и читал примерно следующее:

«…Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич за жар-птицей, но сморила его усталость. Привязал он коня к дереву, а сам лег на сыру землю. Просыпается утром – нет коня. Что это такое, товарищи курсанты? Правильно – кража чужого имущества, статья такая то… Пригорюнился Иван-царевич, но тут из леса выходит Серый волк и говорит: „Это я съел твоего коня, Иван-царевич, прости“. Что это такое? Разумеется, чистосердечное признание в уничтожении чужого имущества. „Но ты не горюй, помогу я тебе“. Что это такое? Добровольное согласие в негласном сотрудничестве, то есть агентурная работа… Сел Иван-царевич на волка и поскакали они во дворец за жар-птицей. Волк Ивана-царевича предупреждает: „Перелезь ночью через забор и ступай в опочивальню. Стража будет спать, забирай птицу и уходи…“ А это что такое? В чистом виде подстрекательство к совершению преступления. „Но главное, не вздумай забрать клетку“. Перелез Иван-царевич через забор, прокрался в опочивальню, украл птицу. Но не удержался, решил взять и клетку. Только дотронулся до нее, загудело все, зашумело, проснулась стража и схватила Ивана-царевича… Как вы, товарищи курсанты, поняли, сработала охранная сигнализация. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции – Охранные системы, применяемые органами внутренних дел…»

Вот такая преамбула. Конечно, дело вкуса преподавателя, каким образом подавать материал. Но настораживает один момент. Герои выбранной сказки в чистом виде уголовники. Ладно б это были отрицательные персонажи, вроде Бабы-яги или Кощея. С них взятки гладки. А тут самые что ни на есть положительные, которые должны учить наших деток малых честности и благородству! А они чему учат? Транспорт угонять да хаты бомбить! Беспределу, одним словом. И после этого мы удивляемся, отчего в стране такая преступность и разгул криминала? Еще бы, если сызмальства тебе такое на ночь читают…

Товарищи народные сказочники, будьте внимательны, учите деток только доброму и хорошему. Пока целы…

Поздней питерской ночью, когда гулять по подворотням и пустырям не рекомендуется, в отдел милиции прибежала расстроенная дама и, сдерживая слезу, заявила, что ее только что изнасиловали самым циничным образом. Возвращалась она от подруги домой через пустырь, как вдруг почувствовала удар по темечку, после чего мгновенно отключилась. Спустя полчаса очнулась в подвале ближайшего дома. И видит перед собой маленького мужичонку лет тридцати, нагло улыбающегося и застегивающего брюки. Мужичонка сказал: «Спасибо за доставленное удовольствие» – и выскочил на улицу, нырнув в подвальное окно. Дама нырнуть не смогла по причине объемных габаритов. Стала звать на помощь, пока ее не освободили сознательные граждане, сломав подвальную дверь.

В милиции с пониманием отнеслись к потерпевшей и через пару дней насильника поймали, благо он состоял на учете. Дама тут же его опознала, после чего товарищ переместился в тюремную камеру. Однако хитрый адвокат заметил маленькую нестыковку – каким, интересно, образом его подзащитный сумел протащить такую крупногабаритную мадам в такое маленькое окошко? И нет ли здесь оговора? Настоял на проведении следственного эксперимента. Следователю пришлось согласиться с приведенными аргументами.

В назначенный день насильника привезли из тюрьмы к знакомому подвалу, заколотили гвоздями дверь и предложили показать, как все происходило. Разумеется, под присмотром конвоя и понятых. Арестованный попросил снять наручники и велел потерпевшей притвориться оглушенной. Что она и сделала. Дальше случилось невозможное. Товарищ без особых проблем ухитрился протолкнуть даму в окошко подвала, прыгнул туда сам, а потом… Надеюсь, объяснять не надо… Повторил, как просили. Дамочка орет, конвой пытается пролезть в окошко, а насильник получает удовольствие. Адвокат рвет на себе волосы, крича: «Что ж ты, придурок, делаешь?»

Ответ поверг его в шок.

«Один черт, посадят, а так хоть душу отведу перед дальней дорогой!»

На суде рассматривалось уже два эпизода.

Использование служебного положения в личных целях – штука аморальная. Но иногда иного выхода и не остается…

Дежурному отдела милиции звонит оперативник этого же отдела и взволнованным голосом сообщает, что по его проверенной информации в одну из квартир лезет вор. Сам опер задержать преступника не может, так как находится слишком далеко. Дежурный тут же направляет наряд быстрого реагирования по указанному адресу. Отряд прибывает и действительно застает у частично подломанной двери квартиры мужика с фомкой. Ура, негодяй взят с поличным! Ему быстро и умело закручивают руки и волокут в машину, по дороге применяя приемы необходимой самообороны. Через десять минут мужик, держась за ребра и постанывая, сидит в камере. Приехавший полчаса спустя оперативник забирает его и ведет на допрос.

– Да не вор я, блин, – бормочет задержанный, показывая паспорт, – живу я в этой квартире. Вернулся из командировки на день раньше, а жена дверь не отпирает. Хахаля наверняка привела. Я ведь точно знаю, что они там. Вот и решил дверь сломать, чтоб, так сказать, с поличным взять… А тут ваши. Честное слово.

Оперативник еще некоторое время промурыжил мужика, после чего отпустил, извинившись.

– Ну, всякое бывает – мы должны реагировать. Нам кто-то позвонил, сказал, что дверь ломают…

– Конечно, конечно, я без претензий… До свидания.

Претензии появились бы, узнай рогатый муж, что любовником, засевшим в его квартире, был этот самый опер. Который, во избежание никому не нужного скандала, вызвал наряд. Проявил оперативную смекалку.

И хорошо, что не узнал. У опера ведь пистолет имелся…

Лучше рога голове, чем пуля в печени.

Удача не приходит к ленивым. Доказано историей. Под лежачий камень шампанское не потечет. Кто-то сочтет нижеизложенное случайностью, но я отвечу словами Эйнштейна: «Случайность нужна Богу, чтобы сохранить анонимность».

Вот еще один аргумент в пользу данной аксиомы.

В милицию обратилась женщина, ставшая жертвой уличного ограбления. Все банально, никакой романтики. Шла из магазина, во дворе напали двое, сбили с ног, отобрали косметичку с деньгами, мобильный телефон и нанесли незаживающую душевную травму. Приметы потерпевшая запомнила и даже смогла бы гадов опознать. Оба – дети гор, кавказцы, лет по двадцать пять. Подобными преступлениями, увы, нынче никого не удивишь. Да и не нынче тоже. Грабили, грабят и грабить будут, пока не наступит во всем мире коммунизм. Не удивился и оперативник, принимавший заявление. Был он сотрудником старой закалки, денежное содержание отрабатывал на совесть, считая, что любое преступление можно раскрыть. А тем более если есть приметы грабителей.

Для начала порылся в своей картотеке и вычленил одного дагестанца, склонного к подобным безобразиям, проживавшего совсем неподалеку от места происшествия. Утром подозреваемого вытащили из постели и привезли в отдел. Дагестанец клялся Аллахом, что давно завязал, что спокойно торгует цветами и никого не грабит. Опер, однако, был профессионалом, на слово никому не верил. Решил провести опознание. Вызвал потерпевшую, нашел понятых и попросил постовых милиционеров привести с ближайшего рынка двух первых попавшихся кавказцев. Когда тех привели, он усадил их на диван вместе с дагестанцем и в присутствии понятых пригласил ограбленную даму.

– Узнаете ли вы кого-нибудь из сидящих перед вами?

Потерпевшая узнала. Уверенно и железно. Двух ребят, доставленных с рынка. И даже хотела вцепиться им в кавказские лица, но опер не позволил, сам порядком озадаченный.

Через час грабители признались в нескольких своих подвигах в обмен на обещание опера рассказать, кто их сдал.

«Сдала вас высшая справедливость и торжество добра над злом!»

Самое интересное, что он не соврал…

К слову, если полицейские попросят вас поприсутствовать на опознании в качестве «подсадных», крепко подумайте. И вспомните, нет ли за вами особых грехов.

А то, не дай бог, кто-нибудь опознает. Вот смеху будет.

Корпоративная солидарность – хорошая штука, многим облегчает жизнь. Ворон у ворона водительских прав не отберет.

Неся службу на боевом посту, сотрудники ГИБДД заметили подозрительные «жигули» шестой модели. Подозрительность заключалась в том, что машина ехала не по прямой, а через каждые десять метров выписывала вираж, словно за рулем сидел мастер по фигурному вождению. Время было позднее, сотрудники вскочили в патрульную машину и через пару минут прижали странного ездока к обочине.

За рулем оказался не фигурист, а майор милиции, оперативник одного из отделов Главка. Загадка разрешилась просто – от опера далеко за метр разило выхлопом паров тяжелого алкоголя. Сотрудники ГИБДД, как водится в таких случаях, вежливо пристыдили офицера милиции. Негоже в таком виде садиться за руль. Но майор, выйдя из машины, принялся оправдываться. Дескать, не пьяный я вовсе. Работал много, банду брали, третьи сутки без сна. А выпил буквально пятьдесят граммов для поддержания сил – смешная доза, и развезло.

– Давайте так, мужики, сделаем. Я сейчас метров сто проеду, если все нормально, вы меня отпускаете, а если нет, ставлю машину и еду домой на такси.

Инспектора согласились: «Ладно, давай». Подходит опер к своим «жигулям», залезает в салон и вдруг с ужасом обнаруживает, что в машине… нет руля! Он судорожно начинает шарить руками по торпеде и тут понимает, что сидит на заднем сиденье. Перепутал двери от усталости. А доза тут абсолютно ни при чем.

Стометровку ехать не пришлось, коллеги рискнуть не дали.

В общем, если вас собьет милиционер, то имейте в виду, что он не пьяный, а сильно уставший. Работа такая.

Криминальная голь на выдумки хитра. Что только не придумают, чтобы избавить зажиточных граждан от их кровных денежных знаков, при этом пытаясь остаться как бы чистыми. Как бы… То есть – ты, гражданин, сам виноват.

Способ довольно простой, как все гениальное. Требуется старенькая машина отечественного производства, пара-тройка крупнокалиберных ребят и, главное, побольше наглости.

В ворота какого-нибудь загородного дома тихо стучит замусоленный мужичок и, показывая на стоящую рядом развалюху на колесах, просит хозяина о помощи. Мол, нечаянно захлопнул ключ в багажнике собственного автомобиля и теперь не могу уехать. И не одолжили бы вы какой-нибудь инструмент, дабы вскрыть транспорт.

Ничего не подозревающий хозяин дома, как всякий нормальный человек, бросается за инструментом. А то и помогает мужичку вскрыть машину. Либо последний банально выбивает форточку, благодарит и садится в салон. Хозяин дома возвращается к себе, довольный, что помог попавшему в беду человеку.

Спустя минут пять к нему в ворота раздается новый, уже более сильный стук, и во двор заходят крепкие, потрепанные в боях без правил ребята.

– Мужик, мы чего-то не поняли? – наседают они на хозяина. – Оставили у твоего дома тачку, чтоб сходить искупаться, а соседи говорят, ты ее с каким-то орлом раскурочил!

И указывают на знакомую машину с разбитым стеклом, по-прежнему стоящую у ворот.

– И не просто, урод, раскурочил, а еще и деньги помыл!

– Какие деньги? – в шоке уточняет хозяин.

– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!

– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!

Но аргумент не принимается.

– Ты его знаешь?

– Нет, он документов не показывал.

– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.

Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.

А повторять можно до бесконечности. Увы, плохо наш народ знает особенности национального криминала. И к тому же добрые мы и отзывчивые. Первому встречному готовы помочь. Поэтому, если постучит к вам незнакомец и попросит гаечный ключ, домкрат или ломик, приготовьте любое оружие. Не помешает.

Что говорить, любит наш народ милицию (полицию), ох как любит. И всегда готов прийти на выручку попавшему в беду милиционеру, когда тот выполняет свой долг.

И это понятно – только сообща мы можем покончить с преступностью. По крайней мере к этому нас призывают государство и средства массовой информации.

В отдел милиции поступила самая обыкновенная заявка – семейный скандал. Брат дерется с братом в квартире. Приезжайте разнимать. Ведомственный приказ гласит: «Силы сотрудников должны вдвое превосходить силы нарушителей общественного порядка». Дважды два – четыре, значит, на заявку должны выезжать четверо.

Четверо и поехали. Водитель, участковый и пара постовых. Прибыли на «уазике» к дому, зашли в подъезд, вызвали лифт, ибо квартира драчунов находилась на шестом этаже.

Но тут надо отметить, что по роковому стечению обстоятельств общая масса сотрудников составила четыреста с лишним кило. Так уж получилось, что наградил их боженька пузатой комплекцией. И в результате лифт, рассчитанный на триста шестьдесят килограммов, намертво встал между третьим и четвертым этажами.

Милиционеры панике не поддались, попытались для начала вызвать диспетчера. Но тот либо гулял, либо спал и на вызовы не ответил. Рация осталась в машине, мобильников министерство в то время не выдавало, а на свои не заработали. А внизу машина открытая. Но самое страшное – братья дерутся, убить друг друга могут.

Тогда стражи порядка стали звать на помощь проходящих мимо граждан.

– Помогите, мы из милиции, застряли! Вызовите кого-нибудь!

Но граждане, ослепленные любовью к органам, отвечали адекватно:

– Ах, менты?! Ну так вам, козлам, и надо!

– Хороший мент – мертвый мент. Сейчас мы вашу машину подожжем, и ничего нам не будет! А вы здесь с голоду умрете!

И в том же духе. Чего ж не порезвиться, пока возможность есть? Когда еще такое счастье представится – поглумиться над органами безо всяких последствий?

Сидели ребята взаперти часа полтора, пока самый умный не догадался представиться обычным, гражданским, человеком.

Когда, наконец, освободившись при помощи мастеров, они поднялись в нужную квартиру, горя желанием отыграться на братьях, оказалось, что тем десять и двенадцать лет, они давным-давно помирились и смотрят мультики. А милицию вызвала сестричка.

Вывод – не оставляйте детей без присмотра.

Одним словом, преступность может спать спокойно. Далеко нам до сплоченного альянса органов и народа. Особенно если у представителей органов такие животы.

История времен становления на ноги российского капитализма. Приключилась в самый разгар боев между братвой и молодой буржуазией.

Некий смелый предприниматель отказался выплачивать спонсорскую помощь одной питерской команде. Понятное дело, не футбольной. Командир обиделся и велел двум своим бойцам примерно наказать мерзавца, чтоб больше не выпендривался, а платил как все. Для начала приказал сделать что-нибудь с его дорогим автомобилем. Привести его в состояние, несовместимое с эксплуатацией.

Бойцы оказались с фантазией и подошли к делу творчески. Просто изуродовать тачку бейсбольными битами – это неинтересно. Не тот кайф. Поэтому решили скинуть на него с крыши что-нибудь тяжелое. Например, чугунную паровую батарею.

Очень оригинальная идея.

Креативчик.

Нашли батарею и, обливаясь потом, поволокли ее на чердак дома, где жил предприниматель. Волокли долго, ибо лифта в подъезде не имелось. Устали изрядно. И когда подошли к окну чердака, с ужасом поняли, что допустили ошибку в расчетах. При всем желании, будь они трижды братьями Кличко или олимпийскими чемпионами по метанию молота, батарею до машины им не добросить.

Погоревав немного, плюнули на идею, оставили батарею на чердаке, спустились вниз и тупо подожгли нужный автомобиль, облив его бензином.

Спустя некоторое время, команду задержали за другие преступления. На следствии всплыл и эпизод с сожженной машиной. Бойцы чистосердечно признались в содеянном и даже вспомнили про батарею. Следователь, дабы закрепить улики, провел проверку показаний на месте. В присутствии понятых задержанных привели на чердак. Батарея так и лежала возле окошка. Господа бандиты показали, как ее волокли, потом пытались метнуть на объект. Все это было записано на видеокамеру и запротоколировано.

Но вскоре у бойцов появился новый адвокат, который честно отрабатывал гонорар. Поэтому велел подзащитным идти в отказ и заявить, что машину они не жгли, а себя оговорили под угрозой пыток. Обычная, в общем, история. И все бы хорошо, но как быть с батареей? Ее ведь кто-то на чердак приволок?

Версия родилась мгновенно. Батарею подкинул… следователь! Любят менты это дело. На что угодно пойдут, беспредельщики. То патрончик подкинут, то наркотики, а то и труп в квартиру подложат. А почему бы батарею не подбросить?

Несмотря на то что следователь не обладал богатырской комплекцией и весил сам чуть больше батареи, суд поверил обвиняемым. Ибо все сомнения трактуются в пользу них.

Вывод: налицо явные недоработки следствия. Уж если ты находишь улику, приобщай ее к делу. Чтоб судья тоже мог оценить всю тяжесть доказательств.

Батарею, кстати, так никто и не убрал.

История из разряда – заставь дурака Богу молиться… Сия поговорка была, есть и будет актуальной. Но с другой стороны – без таких дураков и жизнь какая-то скучная.

В отдел милиции пришел молодой, бурлящий энергией оперативник. Он так и стремился продемонстрировать свой героизм, помноженный на высокое профессиональное мастерство. Прямо рвался в бой. Силушки у него было как у богатыря былинного. И боксом он немножко баловался. Только бы повод найти, чтобы апперкот кому-нибудь провести. Или прямой по корпусу.

И вот старший коллега попросил его выполнить несложное поручение. Причем попросил не лично, а через дежурного. Пойти в студенческое общежитие и найти девушку, живущую с боксером. В принципе, обычная оперативная работа. Что ж, сделаем.

Молодой человек отправляется в упомянутую общагу и для начала беседует с комендантом. Но тот вспомнить про боксера не может, не очень он интересуется увлечениями студентов. Но зато дает мудрый совет:

– А вы пройдите по комнатам, поговорите с людьми, вдруг кто-то подскажет.

– Спасибо.

Люди вспоминают про боксера неохотно или просто не хотят связываться с милицией. После посещения трех комнат опер приуныл. Задание надо выполнить. Кровь из носа.

«А это, пожалуй, идея! Насчет крови из носа».

Он стучит в следующую дверь, а когда та открывается, бьет с порога в нос возникшему на пороге студенту! Все гениальное просто. Если человек боксер, он успеет уклониться от удара. А не успеет, извинимся и идем дальше.

Первый студент не успел. Последующие двенадцать тоже. Через полчаса вся общага гудела. Какой-то умалишенный ходит по комнатам и молча ломает носы! Пришлось вызывать милицию!

В итоге в районную прокуратуру прилетела коллективная жалоба на неправомерные действия сотрудника, отправившего на больничную койку тринадцать студентов. Милиция, конечно, отписалась. Мол, проводился рейд по борьбе с терроризмом, студенты оказывали сопротивление и т. п. Суть не в этом.

Суть в том, что девушку, живущую с боксером, талантливый сыщик так и не нашел. Потому что боксером был не человек. Боксером была собака.

Запомните: если вам позвонят в дверь и представятся милицией (полицией), не будет лишним встать в боксерскую стойку и быть готовым отразить удар.

Маленькая история из области борьбы с терроризмом, к несчастью, очень актуальной. На питерских улицах снимался один из многочисленных сериалов про тяжелые будни специальных служб. Съемочная группа на площадку добралась сама, а реквизит – различного вида оружие отправили с каскадерами на обычных «жигулях». Загрузили в багажник фальшивые автоматы, гранатометы и прочее огнестрельное оружие и отправились на съемку. А вид у каскадеров, к слову, был героический, словно только что из Панкисского ущелья вышли. Бородатые жлобы. Собственно, террористов они и должны были изображать.

По пути каскадеров тормозит молодой, но бдительный инспектор ГИБДД. Сурово осмотрев бородатые лица и проверив документы, он поинтересовался у водителя, нет ли в машине чего-нибудь запрещенного, например оружия или наркотиков? Водитель расплылся в улыбке и кивнул назад.

– Конечно, полный багажник.

– Покажите, – приказал насторожившийся инспектор.

Водитель спокойно вышел, открыл багажник и продемонстрировал внушительный арсенал.

Дальнейшие действия стража дорог разительно отличались от действий героических персонажей милицейских сериалов. Он быстро захлопнул багажник и прошептал: «Валите отсюда. Я вас не видел, вы меня тоже».

И, наверное, правильно сделал. Вдруг бородачи оказались бы настоящими террористами? Хотя, не исключено, он мгновенно отличил боевое оружие от бутафории. Профессионал.

Второй кинематографический случай более миролюбивый.

Несколько лет назад снимался рекламный ролик одного французского автомобиля. По сюжету инспектор полиции высовывает из-за угла радар, а мчащаяся машина рекламируемой марки его сносит.

Сначала планировалось снять ролик во Франции, но потом производители посчитали, что это дороговато. Проще раздобыть форму французского полицейского и разукрасить автомобиль.

Так и сделали. Форму привезли настоящую. Китель песочного цвета, круглая кепочка. Актера от жандарма не отличить. Сняли несколько дублей, и тут закончилась пленка. Режиссер объявил перерыв. Все пошли курить, и лишь актер, изображавший полицейского, поехал на «полицейской» машине якобы на обед.

Через час он возвращается с довольно внушительной пачкой денежных знаков и хвастается ими перед съемочной группой. И рассказывает удивительную вещь. Удивительную, конечно, для французов.

Воспользовавшись благоприятным моментом, он встал на оживленной улице с радаром и принялся тормозить авто, превышающие скорость!

Нарушителям он с хорошим французским акцентом пояснял, что находится здесь по обмену опытом, имеет право штрафовать и составлять протокол. И, естественно, предлагал альтернативный вариант. А многие, не дожидаясь, совали деньги в руки сами.

Почти ни у кого из задержанных не возникло сомнения в правдивости слов. Форма действовала магически. И даже не столько форма, сколько показания на радаре. А когда рыльце в пушку, не до логических умозаключений.

Вот интересно, мог бы подобный случай произойти во Франции? Вряд ли.

Значит, дело все-таки не в форме.

А в содержании. Откуда бы к нам полицию ни прислали, хоть с Юпитера, она все равно будет плохой.

Две небольшие истории на тему золотых рук. В смысле – умелых. Наши люди дадут в этом вопросе фору любому, особенно если мастерить будут по вынужденной необходимости.

Один электронщик, спец высокого класса, купил себе новое авто и, не откладывая дела в долгий ящик, решил поставить на него сигнализацию. Но все заводские устройства его высоким требованиям не удовлетворяли. Банальной сиреной или пищалкой сейчас ни одного злодея от машины не отпугнешь, а граждане не то что на рев не прибегут – наоборот, поплотнее фрамуги закроют и матом обложат, что спать им мешают. И умелец вместо типовой сирены записал в сигнализацию живую человеческую речь. И не простую там: «Отойдите, пожалуйста, от машинки», – а суровый и грозный бас с соответствующими эпитетами. Самым безобидным из записанного было: «Еще раз подойдешь к машине, козел, без ушей останешься!!!» Умеет наш человек приласкать ближнего.

Но не учел изобретатель главного, что за «козла» можно и ответить.

Возвращался как-то ночью домой поддатый пролетарий, решил передохнуть и облокотился на припаркованную машину. А та вдруг как заорет – козел да козел! Не понял сначала мужик, кто это его грязно обзывает, а после врубился – это ж ведро четырехколесное! Вскипела ярость благородная, схватил он любимое оружие пролетариата – булыжник и шарахнул по лобовому стеклу. Машина еще громче орет, мужик булыжником отвечает. Когда приехавший по вызову наряд его угомонил, автомобиль напоминал подбитый немецкий танк.

Самое интересное, уголовного дела по факту умышленного причинения ущерба возбуждено не было, ибо не имел пролетарий подобного умысла, а исключительно защищал свою честь и достоинство. Изобретатель же, забрав машину из ремонта, сигнализацию снял. И народ своими изобретениями больше не оскорблял.

Второй случай произошел в питерских «Крестах». Многие знают, что в местах лишения свободы или в тюрьмах заключенные мастерят всякие поделки, иногда довольно качественные. Но здесь человеческие руки сотворили натуральное чудо.

Как-то утром тюрьма проснулась от мощных звуков музыки, доносившихся из одной камеры – настолько впечатляющих, что дрожали старые тюремные стены. Такого явления не могло быть по определению, заключенным разрешено пользоваться небольшими лишь приемничками или магнитофонами, но до акустических систем дело пока не дошло, здесь же не дискотека или ночной клуб, а следственный изолятор.

Когда охранники ворвались в камеру, увидели сюрреалистическую картину. У стен басили две огромные черные колонки. С красивыми панелями, с вибрирующими диффузорами… Пронести такие в камеру, по определению, невозможно. Пистолет реально, но полуметровые колонки…

Стали разбираться, каким образом колонки оказались у арестованных, угрожать карцером и произволом, пока случайно не обнаружили, что колонки сделаны из… хлеба! Точнее, корпуса колонок. Начинка же из подручных материалов – консервных банок, тряпок, обрывков проводов и аналогичного имущества. Из таких же подручных материалов был собран и простенький усилитель! Кое-что из запчастей, конечно, передали с воли, но основное – местного ручного производства. «Маде ин „Кресты“», хоть на продажу выставляй. Внешне колонки ничем не отличались от фирменных!

Как не вспомнить Стива Джоббса, придумавшего компьютер «Макинтош» и айпод. Он тоже собирал первый аппарат в комнате общаги из подручных средств. Практически, как в тюрьме.

Колонки заняли почетное место в музее «Крестов». Да, какие порой таланты сидят в наших тюрьмах. Их бы способности, да в другое русло.

А вообще, прав был аббат Фариа из «Графа Монте-Кристо». Мозг и руки наиболее активизируются в неволе. Поэтому, если захотите стать вторым Стивом Джоббсом, милости просим на зону.

Фотографироваться любят многие. Вне зависимости от социального статуса и профессии. Но кое-кто не любит. В случае, если это может повредить карьере и нарушить жизненные планы. Мало ли где фото всплывет?

История случилась в те каменновековые времена, когда о цифровых технологиях писали только фантасты, а население пользовалось пленочными «мыльницами». Некий преступный элемент тщательно скрывал свое лицо от всяких фотообъективов. Не желал, чтобы его кто-нибудь где-нибудь случайно опознал. Ибо грехов за элементом было огромное количество. Но один раз не сумел сохранить инкогнито. Зацепил его фотограф своей «мыльницей» на отдыхе в бане. В компании с братвой и девчонками поведения «ультра-лайт».

Фотка через пару месяцев попала в руки оперативного состава милиции, которая очень давно охотилась за элементом. Вручили опера фотографию эксперту и велели размножить, а один экземпляр отдать корреспонденту ТВ для показа по местному каналу. Эксперт работу выполнил добросовестно, фото размножил, одно упаковав в конверт.

Но по незлонамеренному стечению обстоятельств начальник РУВД тоже передал эксперту пленку с негативом и велел отпечатать и размножить. На снимке шеф отмечал день милиции. В похожей бане, но, правда, без девочек. Эксперт и эту работу выполнил добросовестно и тоже положил снимки в конверт…

О дальнейшем вы уже догадываетесь. Корреспонденту были вручены не те фотографии, потому что особых различий на конвертах (да и на фото) не имелось. И вот вечерком, сидя в рабочем кабинете с проверяющим за чаем с пряниками, шеф районной милиции наблюдает свою довольную физиономию на экране телевизора и слушает ласкающий ухо текст: «За совершение ряда опасных преступлений разыскивается господин такой-то… Всем, кто знает о его местонахождении, просьба позвонить туда-то…» Выплюнув на ковер застрявший в горле пряник, шеф позвонил…

Эксперта уволили, корреспондент извинился. Но обида осталась.

Вывод: нечего за государственный счет печатать личные фотографии. На это фотоателье имеются…

Кстати, об ателье. Работа там довольно скучна и однообразна. Стой у автомата да печатай клиентам фотографии. Единственное развлечение – рассматривать чужие снимки, вдруг попадется что-то необычное или веселое, типа голой женской задницы.

Одному мастеру попалось. Такое необычное, что он чуть не потерял равновесие и сознание. На пленке, сданной в проявку неким молодым человеком, оказались негативы крайне подозрительного содержания. Например, отрубленная голова мужчины на фоне мусорного бачка. На другом снимке – труп женщины с перерезанным горлом. И вся пленка в таком же духе. Кровь, насилие и жестокость.

Мастер, любящий детективы и следивший за криминальной хроникой, вспомнил, что милиция разыскивает маньяка, держащего в страхе несколько районов города. И не этот ли самый маньяк сдал ему пленку? Похоже на то. Рука тут же потянулась к телефону и набрала знакомый с детства номер «02». Сейчас он поможет поймать злодея, и завтра вся страна узнает о простом мастере фотоателье, не побоявшемся встать на пути у чудовища.

Через десять минут в ателье прибыла группа захвата во главе со старшим оперуполномоченным. Оценив фото, он выдвинул версию, что маньяк, прежде чем убежать с места происшествия, фотографирует своих жертв. Попадаются такие любители-коллекционеры. Тут же было решено устроить секретную засаду и взять гада за жабры.

На следующий день, когда молодой человек прибыл за фотографиями, ему заломили руки, нанеся несколько жестких превентивных ударов по лицу и корпусу. Вдруг маньяк буйный? Подняв с пола и обыскав, обнаружили у маньяка удостоверение курсанта школы милиции. Размазывая кровь по раненому лицу, тот простонал, что никакой он не маньяк. Просто проходил практику в одном из убойных отделов и по приказу преподавателей вел дневник стажировки. А по собственной инициативе снимал места происшествий на личную «мыльницу». Так, на память о чудесно проведенном времени. И не нашел ничего умнее, как отнести пленку в гражданское фотоателье. Был уверен, что мастер не видит того, что печатает. Уточнять же не стал, постеснялся. За что и получил по сопатке.

Вывод: не доверяйте мастерам фотоателье свои интимные снимки. Это может привести к ненужному кровопролитию.

Где только не скрываются от правосудия некоторые наши сограждане! Олигархи всякие в дальнем зарубежье гасятся, кто-то в лесах партизанит, кто-то на конспиративных квартирах. Но самый необычный вариант был зарегистрирован в Санкт-Петербурге лет десять тому назад.

Некий осужденный гражданин, сбежавший с лесоповала, затесался в общество кришнаитов. Побрил наголо макушку, влез в белую простыню и гулял в их компании, распевая песни и постукивая в барабаны. Жить ему было негде, на хлеб насущный честным путем не заработать, а тут все условия. Снимаемая для молитв квартира, где можно с комфортом переночевать на матрасах, бесплатный рис, принимаемый во время богослужения. Жаль, выпить не дают, но чем-то приходится и жертвовать.

Попался беглый каторжник благодаря высокому профессионализму участкового инспектора, которого вызвали в квартиру жильцы дома. Уж больно им мешали песнопения религиозной общины. Главный кришнаит, открыв дверь, попросил участкового снять обувь, на что тот вежливо заявил, что сейчас снимет ему башку. После приказал в трехдневный срок очистить помещение. В противном случае последующие пятнадцать суток петь придется в другом месте. Объясняя это, участковый заметил среди верующих прячущего глаза субъекта, немного не вписывающегося в концепцию. Слишком много наколок на руках, торчащих из-под простыни. Субъект явно нервничал и невпопад отбивал поклоны. Документов у молящегося не оказалось. Пришлось пристегнуть его наручниками и отвести в участок. Прямо в простыне.

И не напрасно. Уехал товарищ справлять культ в тайгу.

Неизвестно, можно ли спрятаться от всевидящего ока Кришны, но от проницательного взора российского участкового еще никто не уходил. Особенно если взор трезвый.

К одноименному голливудскому фильму история отношения не имеет, хотя сюжет тоже ужасен и вполне мог бы быть экранизирован. Получилось бы весело.

Лет двадцать тому назад в Питере завелся насильник. Насильников, разумеется, и без него хватало, но этот был особенным. Он выходил на промысел только зимой и только в лесопарках, где катались беззаботные лыжницы. Способ злодеяния он разработал очень грамотный. Облачившись в белый маскхалат, подкрадывался сзади к лыжнице и наступал ей на лыжи. Стоп машина! Несчастная лыжница по инерции летела носом вперед и падала на колени. Выбраться из западни проблематично – ноги зажаты в креплениях. Насильник же, пользуясь беззащитностью жертвы, спокойно снимал с нее одежду и удовлетворял свою низменную страсть в коленно-локтевой позиции. А затем быстро скрывался за деревьями.

Уголовный розыск сбился с ног, количество эпизодов приближалось к восьми, лица злодея дамочки не видели. Начальство грозилось ублажить самих оперов в коленно-локтевой позиции, ежели они не поймают гада. А как тут поймаешь? Парков в Питере много, примет преступника нет. Оставалось ждать прихода весны.

Но справедливость восторжествовала! Следующая жертва гуляла не одна. А с маленьким четвероногим другом, на которого насильник даже не обратил внимания. Ну, подумаешь, бежит за хозяйкой что-то свиноподобное. Пни ногой – улетит к березе. Не разбирался товарищ в породах. А зря!

Порода была прекрасной. Бультерьерной. Сила сжатия челюстей пятнадцать атмосфер. И когда собачка увидела, как на ее преданных глазах насилуют хозяйку, прыгнула и сжала эти челюсти на голой заднице подлеца.

Произошедшее дальше несомненно украсило бы «You Tube», существуй он в то время. По парку с ревом подбитого бомбардировщика несется мужик без штанов, хлещет кровища, а на пятой точке висит что-то страшное и не желает ее отпускать. А сзади мчится лыжница и кричит: «Фу, Малыш, фу!»

Но все-таки отпустило. Вместе с правым полушарием, или, как правильно – ягодицей. И самое обидное – протезы на это место не ставят. Теперь и не посидеть нормально. А сидеть долго. Лет пятнадцать.

Малыша, само собой, за нанесение тяжких телесных повреждений не привлекли. И даже за превышение пределов необходимой обороны. Он же маленький.

Не все взаимоотношения с инспекторами ГИБДД стоит рассматривать исключительно через призму товарно-денежных отношений. Некоторые из них предпочитают духовные ценности. Ниже совершенно реальная история, подтверждающая этот факт.

Поздним вечером питерский инспектор ГИБДД тормозит за серьезное нарушение правил автомобиль, за рулем которого известный актер. Заболтался актер с попутчиком и проскочил под «кирпич».

И вот инспектор, остановивший нарушителя, раздумывает вслух:

– Ну как же, уважаемый, мне вас наказать? Вы вроде артист – милиционеров играете, то есть наш человек. Но с другой стороны – и нарушение серьезное, на лишение прав тянет… А давайте вместе… споем!

– Как это споем?

– Да очень просто! Хором. У меня мечта голубая – с вами спеть.

– Нет, ну, я так не могу… А если увидит кто или на мобильник запишет?

– Тогда протокол.

– А петь что?

– Да что угодно! Хоть русскую народную, хоть из «Любэ»! Вы начинайте, а я подхвачу!

Делать нечего, особого выбора нет. Нарушитель затягивает, инспектор от всего сердца подпевает: «Давай, за…»

Спели одну песню, потом милиционер предложил спеть вторую – вошел во вкус, прямо Лучано Паваротти. Прохожие обалдевают – что за бесплатный концерт?

После третьей песни инспектор пожал актеру руку и с миром отпустил.

Все бы ничего, но у последнего в машине сидел приятель – американец, которого тот вез из аэропорта. Иностранец, разумеется, поинтересовался – а что это вы делали?

– Ты понимаешь, – ответил актер, дабы не позорить державу, – у нас по закону за нарушение правил можно заплатить либо деньгами, либо спеть патриотическую песню. В воспитательных целях. Вот я и спел.

Самое интересное, американец поверил. Странные люди, эти русские с их непонятной душой…

Кстати, в один отдел милиции Питера постоянно попадал живущий неподалеку первоклассный гитарист. Любил он успокоить творческую ранимую душу спиртным. Но дежурный никогда не составлял на него протокол. Задержанному приносили гитару, и он отрабатывал штраф музыкой. А хорошая музыка всяко лучше воплей из «аквариума». И гитаристу хорошо, и милиционерам…

Вывод: не хотите платить – учитесь петь и играть на гитаре.

И вдогонку еще пара историй на любимейшую в народе тематику «ГАИ – ГИБДД».

Первая напоминает анекдот, но тем не менее она произошла на самом деле.

Сотрудник регионального Управления по борьбе с организованной преступностью, следуя по служебным вопросам на личной машине, превысил скорость. Чего ж не превысить, когда мандат в кармане. Тормозит его молодой инспектор дорожной службы, начинает выговаривать. Сотрудник, естественно, предъявляет удостоверение. У инспектора меняется выражение лица. С веселого на не очень. После чего он задает неожиданный вопрос:

– Слушай, друг, а рубля у тебя нет?

Рубль, конечно, у рубоповца был, но он поинтересовался:

– А зачем?

Ответ поразил искренностью и непосредственностью:

– Понимаешь, брат, ты у меня сегодня первый. Бабок не сниму, удачи не будет.

Что ж, без примет в нашей жизни никуда. Хочешь жить богато – верь.

И еще тема напоследок.

В одном из пригородов Санкт-Петербурга назначили нового начальника упомянутой службы. Разумеется, по старой русской традиции он «проставился» коллегам за новое назначение. Посидели скромно в служебном кабинете, без тяжких последствий. Часиков в десять разошлись по домам.

Но так совпало, что в тот же вечер на окраине городка артиллеристы испытывали фейерверк для предстоящих праздничных мероприятий. Красивый, яркий, с «выкрутасами». На следующий день весь город абсолютно серьезно обсуждал нового начальника ГИБДД, устроившего по случаю вступления в должность настоящий салют. Особенно сильное впечатление эта прекрасная новость произвела на местных автолюбителей.

«Хитрые вы, менты, с подходцами вашими…» – говорил бандит Фокс в известном фильме. И в чем-то он, несомненно, прав. А как ментам иначе? Иначе – тупик… На каждого умного вора найдется и мент с башкой.

Некую молодую особу ограбила некая молодая особь. В смысле – разбойник. Наставив в подворотне нож, снял с прелестницы ювелирные украшения и изъял наличность. Та – в органы. Органы, как всегда, проявили оперативность и налетчика изловили. Тот, разумеется, от всего отпирался. Встал традиционный вопрос об опознании. И тут прелестница вдруг заявляет, что забыла, как выглядит преступник и вряд ли сможет его опознать. Вероятно, с ней провели соответствующую работу связи задержанного, как это обычно и случается.

– Не бойтесь, гражданочка, – твердо заверил оперативник, – опознаете!

Пригласили в кабинет двух подсадных, понятых, подозреваемого. И действительно, потерпевшая, ни секунды не сомневаясь, ткнула пальцем в обидчика. Вот он, вражина! Обидчик возмущался в бессильной злобе, но ничего поделать не мог. Понятые подписали протокол, и негодяй отправился за решетку.

В чем секрет? Как всегда, в милицейском беспределе. И в подсадных. Подсадными были… негры. Причем русские негры. Афророссияне. Дети студентов из Африки соответствующего возраста. С русскими фамилиями и именами. А в протоколе цвет кожи не указывается.

При таком подходе и слепой кого хочешь опознает. Особого выбора нет.

Уголовное дело, конечно, впоследствии развалилось. Но… Товарищ на свободу не вышел. Пока он сидел в изоляторе по этому эпизоду, опера накопали еще с десяток. Так что не беспредел это, а грамотный подход. И, главное, справедливый.

Вывод: даже если вы, отправляясь на дело, наденете на голову самый фирменный чулок (или «балаклаву»), вас все равно опознают. Как бы вас адвокат ни успокаивал.

Приключилась эта забавная история лет двадцать назад, еще при старом Уголовно-процессуальном кодексе, в золотые времена «знатоков», которые вели следствие.

Полагалось тогда следователю, прежде чем направить дело в суд, установить – нуждается ли обвиняемый в принудительном лечении от алкоголизма или нет? Процедура эта довольно проста. Следователь везет товарища к врачу-наркологу на экспертизу, тот изучает документы, осматривает «пациента» и выносит вердикт. Мероприятие проводилось вне зависимости от статьи обвинения. А теперь, собственно, к истории.

Вел один следователь дело по довольно редкой статье «самоуправство». Обвиняемый – уважаемый человек, научный работник, по совместительству руководитель предприятия. Что-то он там неправильно оформил, не туда направил, в результате и родилась статья. И хотя научный работник ничего крепче кефира в жизни не употреблял, его тоже необходимо было обследовать на предмет алкоголизма. Как того требовал строгий закон. Следователь подготовил документы, посадил товарища в служебную машину и повез на экспертизу.

А надо сказать, что сей следователь сам был не прочь заложить за воротник. Не потому, что следователь, а по велению души и тела. И так как закладывал он практически ежедневно, то на третий год службы мало чем отличался от завсегдатая портовых таверн. Или рюмочных штата Техас. Но когда начальство намекало ему на это, он ужасно возмущался и грозился уйти с опасной и трудной службы. Обидчивый был по натуре.

И вот вводит наш следователь-хроник обвиняемого в кабинет к наркологу. Документы держит сам обвиняемый. Нарколог несколько секунд смотрит на следователя, а после обращается к ученому:

– Давайте бумаги. Тут и без экспертизы все ясно.

И бух штамп! «Нуждается в лечении»! Результат, как говорится, – по лицу.

Таким образом, непьющий ученый огреб два года условно с принудительным лечением от алкоголизма, а следователь на замечания начальства больше не обижался. Но пить не бросил.

Комитет государственной безопасности бывшего Советского Союза представлял собой эталон спецслужб. Высокий профессионализм и преданность делу партии. Никаких ошибок и недоработок. Ну или почти никаких…

В конце семидесятых ленинградский КГБ разрабатывал одного махрового контрабандиста. А так как последний постоянно уходил из-под топора, ребята из Большого дома решили поставить ему в квартиру «жука», говоря обычным языком – подслушивающее устройство. Технология установки в то время была довольно примитивной – в полу верхней квартиры сверлилось отверстие, куда и опускался жучок. Разумеется, в обеих квартирах при этом не присутствовали жильцы. Что и понятно – иначе это не разработка, а глумление. Попасть в жилища для бойцов незримого фронта труда не составляло – замки в советских дверях были типовыми, а ключи-«вездеходы» имелись на любой вкус.

И вот в намеченный день пара умельцев проникла в верхнюю квартиру. Шпионской дрелью начали сверлить дырку в полу. Когда дело близилось к концу, внизу раздался звон разбитой посуды. Быстренько спустились вниз. Екарный бабай! От потолка контрабандиста оторвался кусок лепнины и разбил старинную китайскую вазу! Операция находилась под угрозой срыва. Только слепой не поймет, что дело нечисто.

Но КГБ есть КГБ. Вернее, был… Мастера высшей пробы. Квартира контрабандиста находилась на втором этаже, форточка открыта, рядом дерево. Идея рождается молниеносно. Один боец несется в ближайшую столовую и просит напрокат столовского кота.

Полосатого оставляют в квартире, сами сваливают и садятся в машину «греть уши». Ситуация понятна – кот залез через форточку в квартиру и разбил вазу.

Вечером хозяин возвращается с работы. Динамики в секретной машине выдают первобытный мат и дикие крики несчастного кота, словно на хвост ему наехал каток. Причем мат вскоре стихает, а крики остаются. Не смолкают они и ночью, и утром, даже после того, как контрабандист покинул свое логово. Сгорая от любопытства, комитетчики открывают дверь и застают извращенную живодерскую картину. Бедный котяра привязан к старинному распятию, словно, прости господи, Христос! Хорошо, хоть не прибит. К чести офицеров, они оказались людьми порядочными и добросердечными. Черт с ней, с разработкой, но невинное животное страдать не должно. Инсценировали освобождение, отнесли кота обратно в столовую, купив ему наградной шницель. Контрабандист ничего не заподозрил, и посадили его впоследствии довольно успешно.

Если вы после этого думаете, что коты гуляют сами по себе, не верьте. Не сами по себе, а куда Родина пошлет.

Достойным преемником КГБ стала ФСБ. Занимает те же здания и использует те же методы. Ну, может, более совершенные с технической точки зрения, но принципы аналогичные.

Возникла у современных наследников Дзержинского необходимость послушать разговорчики одного субъекта, угрожающего безопасности страны. Жил субъект в отдельной квартире с молодой женой. В том смысле, что жена была намного моложе. Красива, как Джессика Альба, модель, классика жанра.

Подловили бойцы плаща и кинжала момент, когда квартира опустеет, и пошли на закладку «жука». «Жуки» со времен Брежнева усовершенствовались, необходимости сверлить дырку в соседском потолке не было. Все просто. «Вездеходом» открываем дверь, снимаем сигнализацию, прячем «жука», садимся в машину под окно и пишем разговоры. В общем, все как в кино. Или почти…

В этом «почти» и оказалась проблема. Одному из установщиков, не к столу будет сказано, сильно захотелось по-большому. Наелся он гамбургеров с тунцом, пока ждал, когда хозяева свалят.

Никаких проблем! Туалет же есть! Цивилизация! Раз – и готово! Осталось слив нажать.

Нажал. И никакого эффекта.

Потому что внизу, на дверях подъезда, висело объявление: «В связи с ремонтом трассы водоснабжение в течение дня будет отключено». Но не обратили агенты национальной безопасности внимания на такую мелочь.

А результат человеческой жизнедеятельности, к слову, получился на славу. В смысле массы и размеров.

Во попадалово! Не с собой же уносить в пакетике. Да и нет пакетика под рукой.

А в это время звонок на мобильный – немедленно уходите, хозяин неожиданно возвращается.

Здесь уже не до эстетики. Валить надо.

В результате оставили все как есть, прибежали в машину и стали слушать.

«Жучка» хозяин, разумеется, не заметил. Но остальное… Все-таки не «Шанелем» пахло. И все бы ничего, но насторожил объем обнаруженного. О чем свидетельствовали возгласы типа «Ни хрена себе!», сопровождаемые, словно основное блюдо гарниром, матерными оборотами. Вряд ли такое могла сотворить законная жена.

А кто тогда?

Вечером, когда супруга вернулась с фитнеса, он устроил ей серьезное дознание:

– Кого, сволочь, приводила? Колись, если жить хочешь! Ты меня знаешь! Пощады не будет.

И характерный звук удара нежной мужской ладошки о грубую женскую морду. Агенты национальной безопасности уже бежать хотели на выручку, даже пожертвовав разработкой.

Но, слава богу, жена призналась:

– Извини, любимый, черт попутал. Закрутила я любовь с тренером по фитнесу! Не удержалась от соблазна. И даже запасной ключ дала, чтобы он в двери не звонил и перед домом не отсвечивал. Видимо, он и заходил…

Короче, раскололась по полной, после чего собрала чемодан и ушла к маме. К тренеру не поехала. Я ему, гаду, ключи от хаты, а он…

Вот так, в общем-то из-за ерунды, из-за чужого дерьма разрушилась крепкая российская семья.

И ФСБ здесь совершенно ни при чем. Это всего лишь катализатор. А проблемы, как всегда, в человеческих отношениях.

Супружеская измена – штука аморальная, но при этом, как многие пороки, весьма привлекательна. Трудно отказаться от соблазна, особенно когда в семейных отношениях намечается творческий застой.

Примерно так рассуждал некий молодой человек, рассматривая газету с объявлениями о предоставлении населению интимных услуг. Девушки на фотографиях были до безобразия привлекательны и желанны. А действующая супруга, если честно, уже не вполне отвечала высоким требованиям. Да и отношение ее к супружеским обязанностям в последнее время изменились. Приходит домой после вечерних курсов по дизайну уставшая, косметику смоет, поест и спать. Какая ж это семья?

И дабы не омрачать свою жизнь выяснением отношений и бракоразводным процессом, муж решил воспользоваться подручными средствами, благо они теперь совершенно доступны. Достаточно набрать телефонный номер, и тебе привезут все, что душа пожелает.

Когда жена в очередной раз отправилась на курсы, он вытащил из тайника газету и позвонил в сводническую фирму с самым романтичным названием. Там, разумеется, обрадовались звонку и предложили полный перечень услуг. Выезд на дом либо, наоборот, – приглашение в сауну. Эротический массаж и прочий ассортимент, в зависимости от финансовых возможностей клиента.

Клиент выбрал сауну и массаж.

Через полчаса за ним прибыл эскорт и отвез в укромное местечко с вывеской «Сауна», расположенное в подвале старинного особняка.

Молодой клерк поинтересовался, каких дам предпочитает гость?

Когда гость обрисовал женщину своей мечты, клерк предложил скрасить досуг спиртным и мультфильмами, пока фирма не подберет подходящую массажистку.

Еще через десять минут массажистка прибыла. Облачена она была в наряд, соответствующий моменту, то есть практически – без наряда.

Это так потрясло клиента, что он чуть не рухнул с дивана.

Еще бы, ведь перед ним стояла его законная супруга, которая по всем расчетам должна находиться на дизайнерских курсах!

Клиент без особого труда опознал ее даже в красном парике.

Сцена, произошедшая впоследствии, не поддается описанию.

В итоге муж получил тяжелые повреждения паха, жена – перелом носа со смещением. С чем оба и пришли в травматологический пункт.

Жадный оказался супруг, не давал денег на булавки, вот и пришлось несчастной устроиться на «дизайнерские» курсы и подрабатывать массажем. А Питер, как говорил драматург Володин, город маленький. Пересечения неизбежны.

Одним словом, если соберетесь в сауну, спрашивайте сначала фотографии. Либо берите с собой аптечку.

Говорят, многие совершенно различные события связаны между собой незримой нитью, и, не случись одно, не произойдет и другое. Иногда это называют эффектом бабочки по названию одноименного рассказа известного фантаста. Достаточно нечаянно наступить на бабочку, чтобы изменить ход истории…

Прекрасным весенним днем в питерском троллейбусе среди других пассажиров ехала слегка нетрезвая троица. Две женщины и мужчина. Судя по репликам, мужчина был супругом одной из дам. И зятем другой. Господа вели себя довольно свободно, мешая остальным пассажирам наслаждаться поездкой. Они, не стесняясь детей, весело матерились, шумели и распивали пиво. В итоге один мужчина сделал им справедливое замечание, мол, нельзя ли потише? Женщины тут же отреагировали, заставляя своего спутника разобраться с наглецом. Тот, чтобы не уронить мужского достоинства, попытался затеять драку, но силы были не равны. Пассажир явно превосходил своего оппонента физически и духовно. Он небрежно оттолкнул нападавшего, отчего последний упал на троллейбусный пол. Реакция женщин оказалось странной. Вместо того чтобы поддержать своего родственника морально, они принялись унижать его. Дескать, какой ты мужик, если на оскорбления ответить не можешь! И в том же духе! Мужик обиделся и выскочил на ближайшей остановке. Женщины следом, продолжая полоскать ему косточки. Громко и изощренно. Пассажир, разобравшийся с мужиком, видел, как троица еще долго бранилась на остановке. Ему не в чем было упрекнуть себя, он поступил правильно и благородно, осадив мелкого хулигана.

Вечером следующего дня правильный пассажир сидел дома и смотрел криминальную хронику по телевизору. И вдруг увидел на экране знакомое лицо. Это был тот самый мелкий хулиган. Сидел он в дежурной части отдела милиции и что-то объяснял корреспонденту. Голос диктора объявил, что мужчина задержан за убийство жены и тещи, которое совершил накануне. Зарубил обеих топором вследствие возникшей в троллейбусе ссоры… Доказал, что он настоящий мужик.

Эффект бабочки, наверное, все-таки существует. Но специально лучше не проверять…

Хорошая погоня – украшение любого боевика. Особенно под хитовую песню. «Усталость забыта, колышется чад…»

Но не только на экране можно полюбоваться гонками. Представьте – несется по улицам какой-нибудь микроавтобус, а за ним милицейская машина с мигалкой. Какие мысли возникают? Однозначные. Коварный преступник уходит от справедливой кары, а героические копы, рискуя здоровьем, его преследуют. Да еще и стреляют. Впору зааплодировать. Вот такие перцы служат в наших органах! Гордость берет за горло!

Но как обманчива порой картинка! В кино, понятное дело, вымысел. Но здесь же все вроде бы реально… Один удирает, вторые догоняют…

Это если смотреть с одной стороны. А теперь посмотрим на сцену глазами ее участников.

Ехал себе спокойно на микроавтобусе некий индивидуальный предприниматель. Правил не нарушал, скорость не превышал, потому что вез он хрупкий товар – несколько ящиков с дорогим пивом в собственный ларек. Ехал и не знал, что в городе проводится операция «Вихрь-антитеррор». В результате тормозит его наряд омоновцев, у которых есть приказ досматривать подозрительные машины. А это была подозрительной, потому что ехала тихо.

Остановили, не снимая масок, представились, попросили открыть багажник. Предприниматель подчинился – законы уважал. Ничего запрещенного там не обнаружилось. Пиво пока разрешено. Тогда стали проверять документы, и обнаружилось страшное! Талон техосмотра оказался просроченным на целых два дня!

И тут же последовало предложение, от которого невозможно отказаться.

– Мужик… С тебя ящик пива, и расходимся краями.

Ну что скажешь на такую обезоруживающую откровенность?

– Берите… Что ж с вами, защитниками, делать?

Боец перегружает ящик с пивом в милицейский «УАЗ», мужику возвращают документы и отпускают восвояси.

Но не успевает он проехать и сотню метров, как за спиной раздается пронзительный вой сирены. Глядь в зеркало – на хвосте милиция!

Какая мысль автоматически рождается в мозгу индивидуального предпринимателя? Те, первые, передали по рации другим, что в микроавтобусе едет халява! И другие упали на хвост!

А вторая мысль, тоже вполне резонная – хрен вам, а не пиво! Разобью, но не дам! Что ж это такое? Бандиты грабят, налоговая грабит, участковый грабит, чиновники грабят, так теперь уже и ОМОН принялся! Костьми лягу, но добра не отдам!

И педаль в пол.

Но не отстают омоновцы, видать, пива очень хотят. А кто ж его не хочет?

Мчатся по улицам машины, едва уворачиваются, но скорости не снижают. Дело принципа! Люди шарахаются, думают – вот они, полицейские будни.

Когда автобус начал отрываться, стекло «уаза» опустилось и показалось на свет дуло автомата. А затем предупредительный выстрел вверх! Тут уж народ вообще на асфальт попадал.

А омоновцы по громкоматюгальнику предупреждают:

– Водитель такой-то машины, если не остановитесь, будем вынуждены открыть огонь на поражение!

Ну тут уж никуда не денешься. Зацепит шальной пулей, так уже и ларек не нужен будет. Ладно, пускай подавятся!

Притормозил, вышел из машины. Из «уаза» выскакивает боец в маске и, не обращая внимания на хозяина автобуса, прямиком к багажнику. Открывает дверцу, а на дне, рядом с ящиками, лежит автомат. Самый настоящий. С магазином, складным прикладом и ремнем.

И рождается третья мысль – самая ужасная. Подкинули, чтобы палку срубить! Провокация!

– Это не мое!!!

Но ответ был краток и четок:

– Знаю, что не твое.

Боец забирает автомат, закидывает его на плечо, прыгает в «УАЗ», который тут же разворачивается и уезжает. После чего несчастный предприниматель наконец-то догадывается, что омоновец просто забыл автомат, когда конфисковывал пиво.

Вывод прост. Не хотите получить инфаркт – развивайте дедукцию.

Трудящиеся всего мира используют кладбища с единственной целью. Похоронить усопшего, помянуть и иногда навещать. Или периодически возлагать венки, если это мемориал. Никому не взбредет в голову устроить на кладбище, например, дискотеку или играть в гольф.

Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.

Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устраивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.

Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.

То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!

Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.

Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.

Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».

И погодку выбрали соответствующую. Ветер, зарницы сверкают, только волков воющих не хватает…

И вот в разгар призывов и песнопений сверкает молния, раздвигаются кладбищенские кусты, и появляется Сатана. Собственной персоной. Страшный, косматый и небритый.

– Че надо?

Сатанисты, конечно, дьявола уважают, а возможно и любят, но встречаться с ним в темном лесу категорически не желают. Побросали факелы, сорвали балахоны и врассыпную!

До станции бежали без оглядки, забыв и про кошку, и про обряд. Самые слабые после этого стали заикаться – не каждую ночь живого дьявола встретишь.

И как бы они расстроились, узнав, что дьявол был ненастоящий. Местный тракторист приходил вечером помянуть брата. Но то ли самогон оказался некачественным, то ли устал бедолага, но уснул он прямо на могиле и свалился под куст. А ночью был разбужен криками «Приди!». Вот и пришел. А с учетом, что выглядел он далеко не по-голливудски, в связи с устойчивым алкоголизмом, то вполне сошел за Сатану.

Кто остался в выигрыше, так это кошка. Дальнейшая судьба ее неизвестна, но в ту ночь тракторист от сатанистов ее избавил.

Ой!.. Кажется, кто-то заглядывает к вам в окно…

О, сколько анекдотов чудных готовит нам блондинок дух…

Кто-то скажет, что это предрассудки, мол, брюнетки тоже не отличаются умом и сообразительностью. Никто и не спорит! Конечно, предрассудки. Цвет волос никак не может влиять на умственные способности. Но, блин, влияет! Анекдоты ведь не на пустом месте берутся! А блондинки за рулем – это уже классика. И нижеприведенная история – не анекдот. Самый реальный реализм.

Купила блондинка красную машину. Дорогую и престижную. На чьи деньги – не столь важно. И сразу, как полагается, перегнала в мастерскую – устанавливать охранную сигнализацию. Мастера, видя, что перед ними девушка со светлыми волосами, предложили серьезную охранную систему. С обратной связью. У хозяйки находится специальный брелок с пейджером, на котором нарисована машинка. Если что-то аморальное случается с настоящей машиной, то это тут же отображается на дисплее брелка. Например, разобьют стекло, появится трещинка и на рисунке. Откроют злодеи правую дверь и тут же про это прознает хозяйка, взглянув на волшебный брелок. И так далее. Крайне удобная вещь.

Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:

– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.

– То есть вы забыли, куда поставили машину и теперь не можете ее найти? – догадались мастера.

– Я прекрасно помню, куда поставила машину! Но с вашей сигнализацией происходит какая-то ерунда! Вы приедете или нет?

Мастера, понимая, что имеют дело с женщиной солидной и богатой, отказать не посмели. Через двадцать минут были возле супермаркета.

– Ну, что случилось?

– Вот здесь я оставила машину, – показывает хозяйка на пустующее парковочное место, – точно помню, потому что рядом фонарь с рекламой. А сейчас ее нет.

– Так у вас ее угнали! Милицию вызывайте!

– Да как угнали?! Здесь ее нет, – пальцем тычет блондинка в серый асфальт, – а на брелочке-то она есть! Значит, не угнали! Вы же мне сами объясняли, что все отражается на экране!

Ну что тут скажешь? Логика железная. Если бы на дисплее появились человечки в масках и стали бы толкать машину – вот тогда угон!

Не верите? Купите машину, поставьте сигнализацию с обратной связью и убедитесь сами.

И снова здравствуйте… Любимые наши, дорогие во всех смыслах этого слова инспектора дорожной службы. Что делать, ведь именно с вами сталкивается большинство наших граждан, и, соответственно, общение с вами больше всех пополняет копилку народных историй.

Итак, стандартная ситуация. Некий автолюбитель, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, управляет персональным автомобилем престижной марки. И, по теории случайных цифр, становится жертвой полосатой палочки. Отпираться бесполезно – нос инспекторов натренирован на аромат алкогольных продуктов лучше, чем у лайки на медведя. Он и не отпирается.

– Мужики, виноват, каюсь. Сколько будет стоить проступок, чтобы без протокола.

– Тридцатка, – следует твердый, холодный ответ, не допускающий торга.

И тут нарушитель, вместо того чтобы просить пощады, делает совершенно атипичное предложение:

– А если я заплачу полтинник, вы можете сделать так, чтобы до дома меня больше не тормозили?

– Легко! – вскрикивает инспектор, никак не ожидавший такого поворота.

– Делайте!

Инспектор включает рацию и сообщает коллегам, что машину с таким-то номером повсеместно пропускать.

– Спасибо! – благодарит водитель, жмет растроганному гаишнику руку, садится в авто и уезжает.

В чем подвох? Вы и сами поняли. Водитель отбыл, не заплатив ни копейки. Потому что очень грамотно рассчитал. Состояние аффекта бывает не только от горя, но и от радости. И именно в таком состоянии находился страж дорог. И, естественно, потерял чувство реальности. Потом, конечно, спохватился и, возможно, даже включил план «Перехват», но это потом…

И еще один прекрасный способ вывести из себя инспектора ДПС был предложен в Москве, где, как известно, изобретается все самое лучшее.

Водитель нарушает правила, его тормозят, дальше описанный выше диалог на тему «с протоколом или без», небольшие торги, и наконец, крупная купюра в руке нарушителя. И вот в самый решающий момент, когда сотрудник правоохранительных органов уже ощущает хруст денег в пальцах, водитель резко выдергивает купюру и страшным голосом сообщает:

– Управление собственной безопасности! Контрольная закупка!

И при этом обязательно смотрит в глаза инспектору.

А в глазах…

В киносценариях в подобных случаях пишут так: «На лице героя непередаваемая словами игра чувств».

Иногда герой начинает заикаться, иногда покрываться пятнами, в зависимости от состояния нервной системы.

Главное в этой ситуации не дожидаться выхода героя из ступора, а газовать во весь опор.

В принципе, каждый желающий может повторить указанные эксперименты – и там и там технология проста. Но на всякий случай рекомендуется захватить с собой знакомого сотрудника собственной безопасности.

В его присутствии бить вас будут не так сильно.

Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.

Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.

И вот однажды, когда ничто не предвещало беды, в проклятом Богом колхозе соседней Новгородской области случилось страшное. Злой волшебник, принявший зелья приворотного, раскроил несчастному колхозному крестьянину череп. Без видимых причин. Предположительно топором. Но добрые милиционеры быстро провели следственный обряд и супостата задержали. И оказался он вовсе не волшебником, а обычным дважды судимым соседом. А чуть позже выплыл из его сарая и топор. И все вроде бы ясно, да вот печаль – не признавался задержанный в душегубстве. Не убивал, и все! «Да, выпивали, да, ругались. Но топора в руки не брал, клянусь Хеллоуином!»

И дабы доказать его несомненную вину, необходимо было выяснить, каким именно инструментом нанесен роковой удар. То есть провести экспертизу. Но в Новгородской области в то страшное время (а может, и сейчас) подобные экспертизы не проводились. И обратились тогда деревенские детективы за поможением к своим городским товарищам, послав им почтового голубя. Помогите, братцы, чем богаты…

Два наших эксперта тут же покинули родной морг и отправились на зов в дорогу дальнюю. Правда, предстояло им совершить не подвиг, а обычную по тем лютым временам процедуру. Отчленить голову подозревае… виноват, потерпевшего и доставить ее в город-герой Ленинград. Вместе с топором. А уж там спецы быстро определят – преступный ли это топор или невиновный.

О том, как происходил процесс отчленения, рукописи не упоминают. Известно, что голову упаковали в обычную картонную коробку.

Но самое печальное, не дали медикам служебной машины. Добирайтесь, мол, как хотите, хоть автостопом. Счастье, что железную дорогу в те края уже проложили, правда, поезд пустили не самый скорый. Двадцать верст в час. Аккурат шесть часов в пути.

Чем скрашивали досуг тогдашние путешественники? Игра в города, кроссворды, политические анекдоты. Не было у них ноутбука, чтобы фильмец посмотреть. Одним словом, напились. Славно так, от души. Командировка без пьянки, что голова без туловища.

В чувство пришли уже на платформе, в Ленинграде. И тут первый медик задает второму вполне логичный вопрос:

– А где коробка с башкой?

– Как где? Я думал, ты забрал.

– Да на хрена она мне?

– Ба-а-а-лин!!!

Поезд еще на платформе. Короткий перегляд, мат и стремительный бег назад.

Не успели…

Не знаю как сейчас, но в те бесконечно застойные времена проводницы жили не очень богато, хоть и спекулировали водкой и икрой. Поэтому имелась еще она статья доходов. Пока пассажир не опомнился, бегали они по вагонам и присваивали нечаянно забытое чужое имущество. Не все, конечно, проводницы – кое-кто жил и на трудовые доходы. Но только не в нашем случае…

И что видят вернувшиеся в купе медики? Естественно, свою коробочку. Правда, в раскрытом виде. В коробочке бородатая крестьянская голова со следами насилия на лбу.

А на сиденьях…

Представьте, вы пришли в цирк. Фокусник засовывает в ящик девушку и начинает пилить. Ничего, кроме улыбки, у вас это не вызовет. А потом он растаскивает ящики, а там две окровавленные половинки и свисающие внутренности. Быстренько достаньте зеркало и посмотритесь. Примерно такие же лица были и у проводниц.

Они ничего не говорили. Просто сидели и смотрели на коробку. Культурный шок. «Ни хрена себе – перформанс»!

Но окончательно добило бедняг происшедшее дальше.

Первый медик быстро запаковал коробчонку, передал второму и, подмигнув, успокоил:

– НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ДЕВЧОНКИ. ЭТО НАШЕ…

Мораль – никогда не заглядывайте в брошенные без присмотра коробки, чемоданы или сумки. Не исключено, что вы найдете там инфаркт.

Говоря откровенно, автор этих мерзких строк сначала не очень поверил в услышанное, и даже не хотел об этом писать. Но однажды сам попал в похожую ситуацию.

Трудился я, уважаемый читатель, когда-то в отделе по расследованию убийств. И поручил мне следователь прокуратуры доставить из городского морга одежонку убитого гражданина. Морг находился на другой стороне города. С машиной начальство не помогло. Подумаешь, шмотки привезти. Метро, троллейбус… Мозг протестовал, но сердце велело исполнить долг. Поехал.

А покойник, к слову, месяц пролежал в воде, одежда пропиталась ароматом разложения основательно, да еще и весила килограммов десять. Вынесли санитары огромный тюк, сделанный из простыни, со дна которого капала бурая жидкость. А запах убивал все живое в радиусе двух метров. Везите!

И повез. Не бросать же вещдоки! Троллейбус, метро, час пик, давка. Поначалу граждане шарахались, но потом привыкли. Ну, подумаешь, кровавый мешок с характерным запахом? Эка невидаль?..

Скромно признаюсь, что в те славные времена я уже выпустил в свет несколько книг и был узнаваем прохожими. А некоторые даже подходили и просили автограф. Подошли и тогда. Буквально за сотню метров до пункта назначения. Юная, симпатичная девушка.

– Ой, это вы?

– Я.

– А можно?

– Не вопрос. Мешочек подержите…

В общем, если вы увидите человека с чужой головой в сумке или окровавленными тряпками, не смейтесь над ним и не показывайте пальцем. А предложите лучше место в своей машине.

Людей портит не только квартирный вопрос, но и коммунальное проживание. Общая кухня иногда превращается в проблему вроде палестино-израильских отношений. Как бы мир, а стрельба ведется.

История трагическая, произошла в конце восьмидесятых. В одной питерской коммуналке проживало четыре человека. Мать с двадцатилетним сыном в одной комнате, тихая бабуля лет восьмидесяти в другой и одинокая дама средних лет в третьей. И все бы ничего, но последняя имела стойкую привязанность к алкоголю и, дабы не употреблять в одиночестве, втягивала в это непотребное дело парня-соседа. Тому же употребление спиртного было крайне противопоказано по причине слабого здоровья. От сильной дозы он мог и умереть, поэтому носил на боку противоалкогольную «торпеду». Мать парня предупредила соседку – не дай бог, будешь соблазнять сына водкой – пеняй на себя. Та поклялась оставить его в покое.

Но через месяц слова не сдержала. Выклянчила у парня денег, купила бутылочку, и вдвоем они ее скушали. Итог оказался плачевным, «торпеда» выстрелила, соседа откачать не смогли.

Мать погибшего, немного придя в себя после похорон, решила жестоко отомстить пьянице. Пока та отсыпалась после очередного загула, влила в ее кастрюлю с борщом какую-то гадость для травли грызунов. Со словами: «Туда тебе и дорога!»

Но по дороге отправилась не пьянчужка, а тихая бабуля, которая в силу маленькой пенсии имела привычку приворовывать у соседей продукты. То котлетку со сковородки умыкнет, то черпачок супчика.

Вторые похороны произошли через неделю после первых. А так как вскрытие показало, что бабуля покинула мир не совсем добровольно, а ввиду большого количества яда в организме, началось следствие. Мать, подсыпавшая отраву, как женщина порядочная сразу призналась в содеянном. Да, хотела отравить, но не ее. Каюсь, виновна. В результате чистосердечного признания отправилась в далекие края лет на восемь. С потерей жилплощади.

Таким образом, соседка-пьяница без злого умысла оказалась владелицей отдельной трехкомнатной квартиры в престижном районе. Но на радостях спилась окончательно.

P. S. Просьба не использовать данный метод для высвобождения жилплощади от надоевших соседей. А если все-таки воспользуетесь, то без ссылок на источник.

Настоятельно рекомендую после прочтения данной истории тщательно вымыть руки. А лучше принять душ и пройти диспансеризацию.

История из серии «Славно жили они и умирали достойно». Место действия – культурная столица, время действия – время перемен. Хотя время здесь ни при чем. Надо ли напоминать, что история реальна, как пейзаж за окном.

Молодой, но перспективный алкаш пришел на званый ужин к чете таких же алкашей, но уже опытных, можно сказать – профессионалов. Причина застолья не столь важна, это формальность. На стол в тот вечер подавали: жидкость для мытья стекол «Снежинка», настойку овсяную крепкую, водку суррогатную фирменную. Из закусок – соль, лук, папиросы. Разговоры за жизнь: политика, бизнес, спорт. В общем, по-людски. Без эксцессов.

Тем не менее, проснувшись утром, господа заметили, что в живых остались только двое. А именно – мужская часть компании. Бездыханная жена лежала на полу с пробитой головой. Вспомнить – кто и по какой причине саданул несчастную по черепу цветочным горшком, друзья, как ни старались, не смогли. Тогда муж, к слову сказать, не очень убитый горем, предложил вызвать милицию. Далее происходит любопытный диалог.

– А зачем нам милиция? – уточняет приятель. – Вот, ежели, например, у тебя бутылку украдут, дело исключительно твое – заявлять или не заявлять. Потому что это твоя бутылка. Верно?

– Верно.

– И жена твоя. Стало быть, имеешь право не заявлять.

– Да?.. Верно… Так, а что нам с ней делать?

– Никаких проблем. Давай положим хотя бы в шкаф…

Сказано – сделано. Жену упаковали в большой полиэтиленовый мешок из-под удобрений, по счастью обнаруженный на ближайшей помойке, сунули в шкаф и заперли на ключ. А ключ хозяин спрятал в утку, утку в сундук, сундук повесил на дуб. Одним словом, положил под тахту. После чего со спокойной душой продолжили банкет.

А после недельного заплыва супруг и вовсе забыл, что был женат. Такое иногда случается в наших краях. Стерся файл из памяти без возможности восстановления.

Когда же он вышел из небытия, решил, что любимая бросила его и уехала к маме в сельскую местность. Ну а что еще предположить? Не в шкаф же он ее упрятал? В шкаф он вообще не заглядывал – что там увидит, кроме подохших с голода тараканов. А дабы заработать денег на стакан насущный, верный муж на пару летних месяцев сдал квартиру паре студентов, сам же перебрался к приятелю.

Студентам же нашим вообще бардак до одного места, лишь бы ценовая политика устраивала, а грязный пол, немытые окна и некомфортный запах – это такие мелочи.

В итоге будущие инженеры прожили в квартире МЕСЯЦ! Никакого дискомфорта они не замечали, труп-то покоился в герметичном мешке. Пили, ели, занимались любовью, устраивали студенческие тусовки. Эх, молодость, молодость! Славная пора!

Но однажды поздним ненастным вечером, когда силы зла правят миром, студент-юноша за каким-то лешим полез под тахту. И обнаружил заветный ключ.

«А не тот ли это ключ, что отпирает замок на старинном платяном шкафу? И нет ли в том шкафу запасов съестного или курительного?» В конце концов, если шкаф пуст, можно положить туда чемоданы, чтобы не держать их в гостиной.

Открыли. Заглянули. «Мумия возвращается. Тайна старинного шкафа». Тяжелый обморок у барышни, легкое заикание у юноши… Кушайте, ребята…

Скорая, милиция, прокуратура, канал НТВ.

Преступление осталось нераскрытым. Вроде бы все ясно, но двоих за одно убийство не посадишь. А господа и рады бы помочь следствию, но ни черта не помнят. «Снежинка» – лучший адвокат.

Вывод. Сдавая квартиру, убедитесь, что ничего ценного в шкафах не осталось.

А теперь бегом в ванную. Имеющий руки да умоет.

История из серии – не верь глазам своим, верь милицейскому рапорту. Ибо милицейский рапорт – истина в последней инстанции. Не может сотрудник российской милиции искажать факты. На то он и сотрудник. Честный, но справедливый. Хоть на иконах рисуй. А то, что гадости про них пишут, так это от зависти или по политическим мотивам.

Как-то пригожим вечером постовые милиционеры доставили в отдел подвыпившего мужичка. Понятное дело, не просто так, а за нарушение общественного порядка. В пьяном виде приставал к прохожим, ругался нецензурной бранью и грубо оскорблял представителей власти. За что по нашим законам ему полагалось пятнадцать суток административного ареста. Постовые честно и грамотно изложили в рапортах указанные факты, мужик расписался и отправился в камеру дожидаться суда, который должен был состояться на следующий день утром.

Судья, ознакомившись с протоколом и рапортами постовых, принялась задавать мужичку уточняющие вопросы, типа того, как вы докатились до такой жизни, и соответствует ли изложенное истине. И тут выясняется, что задержанный… глухонемой! И ругаться нецензурной бранью никак не может! Оскорблять жестами еще куда ни шло, но ругаться?!

Однако судья не может не доверять милиционерам! Раз сказали – ругался, значит, ругался! Аксиома! Поэтому вердикт – виновен! Пятнадцать суток! Можете жаловаться!

Говорят, чудеса творит только Господь. Вылечивает там слепых, хромых и тому подобное. Оказывается, не только… Есть и среди нас умельцы…

А разве можно не поверить протоколу осмотра происшествия, написанному опытным прокурорским следователем? Ведь, согласно букве закона, следователь должен заносить в протокол только то, что видит собственными глазами. Безо всяких предположений. Он и заносил.

Умер человек. Насильственной смертью. Приехала оперативно-следственная группа, приступила к осмотру. Медик, например, принялся замерять температуру тела покойного. Для чего поместил специальный градусник в заднепроходное отверстие. Увы, ничего иного современная медицина пока не придумала.

Дежурный следователь принялся составлять протокол. Но по причине молодости решил он перед выездом на место происшествия принять дозу малую на грудь широкую. Чтобы снять психологическое напряжение. Принял, снял. Только доза оказалась не малой, хотя ручку в руках держать мог.

В результате в протоколе появилась примерно такая фраза: «В заднепроходном отверстии трупа обнаружено инородное тело продолговатой формы около тридцати сантиметров длиной, возможно и ставшее причиной смерти». Понятые подтвердили, расписавшись в протоколе.

Утром следующего дня дело передали другому следователю, который, не увидев на фотографиях никакого инородного тела, устроил медику разнос – как он мог, не дав эксперту сфотографировать, извлечь это самое тело длиной тридцать сантиметров? Какой непрофессионализм! И где сейчас тело находится?

Ответ не отличался оригинальностью, поэтому нет смысла его приводить.

Если вдруг вас пригласят в качестве понятых на осмотр трупа, обязательно читайте протокол, прежде чем подписывать. А то, не дай бог, окажется, что вы подмахнули чистосердечное признание в убийстве или дарственную на квартиру.

Сказочные персонажи бывают добрыми и злыми. Для простоты, чтоб дети не заморачивались. Иван-дурак, несмотря на умственную отсталость, – добрый, а Баба-яга, хоть и умная, но злая. Иногда прячется под личиной добродетели. И многие дети, в отличие от взрослых, об этом знают.

Несмотря на сказочный сюжет, история имела место в действительности. Одна милая дама, судимая за кражи, решила сказку сделать былью. Почти в прямом смысле. Но, разумеется, не из-за любви к сказкам.

Светлым-пресветлым днем, когда сознательные граждане трудятся на производстве, дама нарядилась прекрасной принцессой и позвонилась в избушку, то есть в квартиру, где, по ее информации, скучал в одиночестве мальчик лет восьми. Мальчик слегка приболел и в школу не пошел. Услышав звонок, он поглядел в глазок и увидел настоящую принцессу. С короной на голове, с легкой вуалью на лице и в белом платье. Само собой, поинтересовался, что хочет сказочный персонаж от ученика средней школы?

– Поиграться, Сереженька, – был ответ.

Изумленный Сереженька играть любил, в сказки верил, а посему дверцу с радостью открыл. Кто ж принцессе не откроет? Это ж не Змей Горыныч и не Кощей. Перед началом веселых игр принцесса предложила мальчику немного посидеть в ванной, пока она настроит волшебную палочку. Мальчик послушно отправился в указанное помещение, а принцесса вместо палочки достала волшебный саквояж и стала паковать туда отнюдь не волшебные, но дорогостоящие родительские вещички. При этом сняла вуаль и корону, чтобы не мешали.

Сереженьке вскоре наскучило сидеть в тесной ванной, он решил посмотреть на таинство волшебства. Осторожно вышел и подкрался к комнате. Увидев даму без маскарадного костюма и процесс сбора родительского имущества, он все понял. Никакая это не принцесса, а самая настоящая Баба-яга. И нос крючком, и уши торчком. Без косметики – просто катастрофа. Коварная и злая. Прикинулась доброй принцессой, а сама… А с такими персонажами разговор короткий. Мой меч – твоя голова с плеч.

Правда, меча не нашлось.

Достал он из-под ванной папин молоток, на цыпочках вернулся в комнату и, улучив момент, приложил злую старуху по темени. Приложил удачно. Баба-яга приказала долго жить, она в отличие от Кощея – смертна.

Затем Сережа позвонил маме и заявил, что у них в квартире лежит мертвая Баба-яга. Мама сказала сыну, чтобы не мешал работать, и повесила трубку.

Так и сидел мальчик с Бабой-ягой до вечера.

С тех пор он в сказки не верит.

Почти чеховский сюжет повторился в середине шестидесятых в одной из частей тогда советской еще армии. Располагалась часть возле границы с Китаем, политические отношения с которым нельзя было назвать стабильными и добрыми. Того и гляди, начнется военная заваруха. Служил в части то ли бурят, то ли казах – одним словом, воин монголоидной расы. И в силу того, что походил офицер на настоящего китайца, был он разведчиком. Мало того, уважаемым разведчиком. Герой Советского Союза, орденоносец – словом, нормальный мужик. Множество вылазок во вражеский тыл, захват языков и тому подобные подвиги.

И вот в очередной вылазке в него угодила пуля злого китайского пограничника и убила на месте. Свои боевого друга не бросили, донесли обратно. Положили беднягу в военный морг, стали готовиться к похоронам. Санитару принесли офицерскую форму, приказали одеть героя. Санитар служил в части недавно и многих в лицо знал плохо. И так совпало, что в то же время лежал в морге еще один покойник, сержант срочной службы чисто славянской внешности, скончавшийся по причине какой-то болячки.

Санитар взглянул на два тела и вполне резонно посчитал, что Героем Советского Союза никак не может быть какой-то маленький и неказистый бурят. И нарядил в форму второго – русского Ваню, благо комплекции они были одинаковой. В связи с тем, что родни у разведчика не имелось, хоронили его на местном кладбище. Привезли туда гроб, начальство толкнуло речь, грянул салют. Вечером поминки. Все путем. Проводили боевого офицера в последний путь согласно уставу.

А на другой день в часть приезжают родители Вани. Забирать тело на родину. Их приглашают в морг посмотреть на сына, а это вовсе и не их сын!.. А совсем чужой для них бурят!

Реакция понятна. Куда, подлецы, дели Ивана?! Дойдем до министра обороны!

Говорят, ночью по-тихому могилу вскрыли, и тела поменяли. Но самое парадоксальное не это. Похороны проходили при огромном стечении начальствующего и рядового состава, все говорили прощальные речи, но никто при этом не заглянул в гроб! Боялись, наверное. Или просто не хотели. По правде говоря, не самое приятное зрелище.

Да и история, в общем-то, грустная…

Одиночество – штука невеселая. Особенно в преклонном возрасте. Порой бывает, что ни детей, ни внуков, ни друзей-подруг. Либо они есть, но очень далеко. Или им не до тебя. Следующая история была бы неплохой иллюстрацией к социальной рекламе «Позвоните родителям».

Квартирный воришка, выбиравший своих жертв по принципу – чем слабее дверь, тем меньше хлопот, в очередной раз отправился на дело. Взял «фомич», сумку, обследовал подъезд дома и обнаружил искомую дверь. При желании ее можно было выбить ударом тяжелого ботинка, но он подошел к делу эстетично. Убедившись, что на звонок никто не открывает, легким движением фомки отжал ригель замка и приступил к сбору ценного имущества. Имущество, увы, соответствовало двери. Хозяева жили небогато. Но надо уметь радоваться и малому, думал вор, запихивая в сумку старое, объеденное молью пальто.

Закончив с гостиной, он перешел в спальню, надеясь отыскать что-нибудь посущественнее, и тут его парализовало. Ну если и не парализовало, то потрясение он испытал глубочайшее, после которого смело можно становиться на учет в психоневрологический диспансер. Поставят без обследования. Возможно, он закричал, возможно, банально наложил в воровские штаны. Или остался на всю жизнь заикой… Впрочем, так ему и надо.

В старом кресле сидела пожилая хозяйка квартиры и смотрела на незваного гостя пустыми глазницами. Потому что была она уже не хозяйкой, а мумией хозяйки. В кофточке, в юбочке, с чепчиком на голове. «Здравствуй, сынок. Спасибо, что навестил. Прости, что не встаю…»

Сынок чуть не превратился в старца. Понять можно. Поставьте себя на его место. Вы со спокойным сердцем забираетесь в чужую хату, а там…

Бросив сумку с вещами, он ломанулся из квартиры и бежал, пока не кончился бензин. Старушку же нашли соседи, обратившие внимание на сломанную дверь. То, что уже полгода как бабуля не выходит из квартиры, видимо, их не беспокоило.

Как выяснили прибывшая милиция и доктора, одинокая бабуля скончалась прямо в кресле. Но, в связи с тем, что комната ее хорошо проветривалась, труп не разложился, как обычно, а мумифицировался, что тоже иногда бывает. Родни у покойной не оказалось, и тревогу никто не поднял. Если б не воришка, бабуля могла бы сидеть в кресле до прихода археологов. Или хотя бы судебных приставов, требующих погасить задолженность по квартплате.

Вещички, кстати, вор собирал не напрасно. Их потом прибрали работники жилконторы. Не пропадать же добру.

Увы, случай далеко не единичный. Что печалит.

Несколько лет назад в культурную столицу России из Тверской области приехал старенький дедушка. К родственнику. Погостить, город посмотреть, короче, расслабиться и зажечь по полной. После вечернего отжига гостю стало плохо, и он скоропостижно приказал долго жить прямо за столом. Возникла проблема: каким образом доставить усопшего на родину, в Тверскую область? Там у него, конечно, имелись связи, они даже обещали похоронить пенсионера, но приезжать за ним в Питер категорически отказались. Разумеется, на подобные ситуации предусмотрены выходы, но слишком они дорогие, а родственник был человеком далеко не зажиточным, чтобы платить за перевозку покойного в специальном гробу. В конечном итоге, не убедив местные власти в материальной поддержке, он решил отвезти дедушку сам, на личном автомобиле «москвич», благо ехать не так далеко, всего каких-то пятьсот километров.

Забрав дедушку из морга, он поудобней усадил его на заднее сиденье, надвинул на глаза бейсболку и тронулся в путь. Но путь в разгар контртеррористической операции – штука непростая. Сплошные кордоны. Родственника трижды тормозили бдительные сотрудники и трижды тщательнейшим образом обыскивали «москвич» на предмет обнаружения оружия и наркотиков. Даже запасное колесо простукивали. Ничего не нашли, в том числе и покойника. Вернее, не обращали на него никакого внимания. А зачем? Спит себе дедок, на шахидку не похож, не стоит тревожить. Собственно, родственник так и объяснял – укачало дедушку, не будите, пожалуйста, – старенький, больной. А то, что бледный, – так февраль на улице, замерз. Родственнику верили на слово. Не пульс же у пассажира щупать? Это в обязанности милиции при производстве досмотра не входит.

А глупые бандиты перевозят покойников в багажнике. И попадаются. Естественней надо быть.

Продолжение похоронной темы. Что делать – жизнь не один гламур. И не два.

Курсантов школы милиции повезли в морг. Не просто так, разумеется, а в рамках курса судебной медицины. Смотреть на вскрытие. Как говорится, мертвые учат живых. Завели группу в заведение через служебный вход и пригласили в прозекторскую. Но один курсант немного опоздал на лекцию и зарулил в морг не через служебный, а через главный вход. Обстановочка не праздничная – гробы, мрачные родственники, венки. Но курсант ведь не на похороны явился, а в учебных целях. Поэтому спокойно подошел к группе плачущих трудящихся и без тени смущения поинтересовался:

– А где здесь, типа, экскурсии водят?

Надо заметить, что был он не в милицейской форме, а в гражданском костюме, поэтому вопрос граждан слегка озадачил.

– А вы куда, вообще, пришли, молодой человек?

– В морг, – вновь не смутившись, твердо ответил курсант, – здесь экскурсию должны водить. На вскрытие.

Хорошо, что проходивший мимо санитар, услышав знакомое слово «вскрытие», быстро увел курсанта к его группе. Иначе родственники могли истолковать его слова как глумление и адекватно ответить.

И еще один, прости господи, анекдотичный случай из загробной жизни.

Зал прощания. Возле гроба с умершим дедушкой стоят родственники и прощаются. Понятно, не в самом лучшем настроении. Рядом еще несколько гробов. В самый разгар церемонии в зал заваливается сильно нетрезвый мужичок средних лет, осматривается, затем подходит к гробу с дедушкой и с криком «Прощай, мамочка!» падает на грудь дедушке, целует лицо и горько-горько плачет.

Хохот был слышен и по ту сторону речки Стикс.

Продолжаем топить «по-черному». Как говорится, черным шутку не испортишь.

Одного оперативника друг пригласил на свадьбу. Отгул по этому поводу сотруднику уголовного розыска не дали, поэтому он был вынужден отправиться на службу при параде, чтоб сразу после работы помчаться на торжество. Костюм, накрахмаленная рубашка, галстук. Все как положено. Еще и розочку в петлицу вставил. Свадьба все-таки.

В середине дня в отдел поступает тревожная заявка. В одном из подвалов обнаружен труп неизвестного мужчины, предположительно бомжа. И как на грех, весь оперативный состав, кроме упомянутого выше товарища, умчался на обед. Дежурный к нему – выручай. Съезди, оформи покойного. И побыстрее. Потому что из Главка выехали большие боссы. Лично проверить, как рядовые сотрудники реагируют на подобные происшествия. Опер был понятливым, не теряя ни секунды, прямо в парадном костюме прыгнул в машину и полетел на задание.

Проникнув в подвал, он осмотрел покойного, находящегося в последней стадии разложения, и стал ждать обещанного руководства. Заметив сквозь подвальное оконце кортеж их главковских «Волг», он вынырнул из подвала и бойко доложил двум прибывшим на место происшествия генералам:

– Так и так. Труп неизвестного мужчины без внешних признаков насильственной смерти, в стадии разложения, предположительно бомж. Будем ждать результатов вскрытия. Оперуполномоченный такой-то!

Генералы переглянулись, затем один, указывая на розочку, интересуется: «А что это вы нарядились? Праздник, что ли, какой?» Ответ оперативника был прекрасен:

– КАЖДЫЙ НОВЫЙ ТРУП, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ, ДЛЯ МЕНЯ ВСЕГДА ПРАЗДНИК!

Премию все равно не дали.

Настоящие профессионалы справятся со своим делом в кратчайшие сроки и с минимальными потерями. Для себя. А в нашей стране профессионалов хватает.

Случился в городе Петербурге очередной пожар. Горела квартира на последнем этаже многоэтажного точечного дома. Горела хорошо, с огоньком, по повышенному номеру сложности. Пожарные не подвели – героически потушили пламя. Но хозяина спасти не смогли – задохнулся, бедняга, в дыму и обгорел до ужасного вида.

Как всегда в таких случаях, вызвали милицию – нет ли умышленного поджога, а то и убийства? Милиционеры осмотрели пепелище, признаков криминала не обнаружили, составили протокол и уехали несолоно хлебавши.

После них прибыли сотрудники морга – два бравых молодца с абсолютно непроницаемыми лицами и легким выхлопом пива. Забирать покойного. Для них работа не в новинку – привыкли. Профи. И не таких паковали.

Завернули мужичка в простынку, положили на носилки и понесли вниз. Но вышла незадача. Лестница в доме оказалась узковата. Не предусмотрели архитекторы, что по ней будут таскать носилки. А учитывая, что этаж последний, – вообще труба, хоть вертолет вызывай.

Но мы же говорим о профессионалах! Ни минутной заминки на раздумья! В доме же есть лифт! Моментально привязывают сгоревшего к носилкам ремнями и стоймя засовывают их в лифт. Верхний край простыни, естественно, спадает, и лицо несчастного предстает во всей обгоревшей красе.

Никто из трудящихся вместе с погибшим ехать вниз, естественно, не собирается. Один бежит вниз, а второй остается наверху, жмет кнопочку, выдергивает руку, и лифт отправляется в путь. Ничего – никуда погорелец не денется, он же не золотой, а ценности из карманов уже вынули.

Но не предусмотрели профессионалы конструктивной особенности лифта. Лифт забирал попутчиков. Если кто-то из живущих между первым и последним этажом нажмет кнопочку, ползущий сверху лифт притормозит и гостеприимно откроет двери.

Кнопочку нажал дедушка с пятого этажа. Двери гостеприимно раскрылись. «Добро пожаловать в ад».

Дедушка был подслеповат. И не сразу разобрал, кто едет сверху. Мало того, вежливо поинтересовался:

– Вы вниз?

Покойник по-хамски промолчал.

Дедушка не обиделся – мало ли какие у человека проблемы? Зашел в лифт и сам нажал кнопочку.

Двери закрылись, и тут пенсионер почувствовал подозрительный запах гари. Повернулся, посмотрел повнимательней на лицо попутчика…

Но инфаркт не случился, хотя потрясение было не детским. Дедушка войну прошел и не такое видел.

А вот работник морга войну не проходил. И вообще, он ждал покойника. А из лифта вышел живой. Вернее, вывалился. И с таким выражением лица, словно ему трамваем ногу отрезало. И, само собой, с приветственными словами, из которых позволительно написать только «мать».

Не прими грузчики перед выездом на грудь, в морг привезли бы двух покойников.

В общем, не пользуйтесь услугами ненадежных перевозчиков. Лучше переплатить, но доехать спокойно.

Государство наше хоть и демократическое, стремящееся к техническому прогрессу и прочим нанотехнологиям, но некоторых элементарных услуг населению предоставить пока не в состоянии. А, как известно, большое начинается с малого.

Например, такая вроде бы обыденная вещь, как доставка тела усопшего от места кончины до специального учреждения с жутким названием морг. Казалось бы, ну что тут сложного? Особенно в то время, когда цена за баррель восемьдесят долларов? Ан нет! Не дают враги демократии решить проблему! Особенно в отдаленных районах. Да что там отдаленных? Из пригорода мегаполиса порой тело не вывезти.

Но, слава Богу, есть неравнодушные люди в форме. Сами понимаете, какой. Серо-голубого цвета. Всегда готовы помочь. Правда, на коммерческой основе. И то, только ежели труп не криминальный. Тех, кто умер по своей воле, вывозят все-таки бесплатно.

Теперь, собственно, к истории. Умер в пригороде мужичок. В собственной квартире. Предположительно от инфаркта. Как полагается, пришел участковый, составил протокол, написал направление на вскрытие. Затем вежливо поинтересовался у вдовы:

– Хозяйка, кто мужа в морг повезет?

Слегка обалдевшая хозяйка некультурно отвечает вопросом на вопрос:

– А вы разве не вывозите?

– Мы занимаемся охраной общественного порядка. Вывоз трупов в наши обязанности не входит. Звоните в морг, вызывайте машину. Стоить это будет, на всякий случай, тысяч пять рубликов по нынешнему курсу. И приедут они в лучшем случае через часов двенадцать. Что в нашем жарком климате чревато. Но… Можем вывезти и мы. Подешевле. В два раза. И сразу. Устроит?

Скорбящей вдове не до торгов и разборок.

– Конечно, забирайте.

На этот случай у участкового был предусмотрен специальный аксессуар. Прицеп к легковому автомобилю. И два прикормленных бомжа для выноса тела. Через полчаса спецбригада приступила к работе. Бомжи завернули усопшего в хозяйское покрывало, туда же незаметно поместив часть сервиза, спустили сверток вниз и погрузили на прицеп. Получили обещанную поллитровку и отбыли к месту дислокации. А участковый сел за руль и повез тело в предпоследний путь.

Через пару часов прибыл в городской морг и тут заметил, что покойный из прицепа сбежал. И вряд ли он ожил и выпрыгнул на ходу. Осмотрев прицеп, участковый с ужасом обнаружил, что задняя крышка отстегнута. Дороги в тех краях не правительственные, а посему с дефектами. Трясло-трясло и вытряхнуло.

Разворачивается и пулей назад, искать беспризорный труп. Не должны беспризорные трупы пугать граждан.

И нашел. Лежал мужик на обочине дороги, а рядом стояли сотрудники ГИБДД. И не просто стояли, а составляли протокол осмотра места происшествия.

– Мужики, извините, но это мой труп!

– Что значит, твой? Его машина, вообще-то, сбила. Свидетели есть.

И указывают на двух ханыжестого вида мужичков.

– Как сбила?!!

– Обыкновенно, когда мужик дорогу переходил. Бампером. И скрылась с места происшествия. Мы информацию уже наверх передали.

– Да вы что, сдурели?! Он из прицепа выпал!

– А какого лешего он в прицепе делал?

Пришлось объяснять. Гаишники тоже объяснили.

У них со статистикой проблемы, могут несколько единиц в отделе сократить. Если не наберут нужного количества ДТП. Поэтому мужичок им очень даже в тему.

– Может, все-таки договоримся? – взмолился коммерческий участковый.

– Пятерка, – ни секунды не раздумывая, ответили в унисон гаишники.

– Годится.

– И бутылка водки.

– Согласен.

В общем, как в спорте, победила дружба. Поэтому, чтобы там ни говорили, а деньги помогают нам делать настоящие чудеса. И пока они существуют, никто не сможет столкнуть лбами государственные структуры!

Тут и байкам конец. А кто не спрятался, я не виноват.