Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 25 февраля по 09 марта 2012 (##8601-8700)
13:00 25.02.2012, IT happens
Дело было в конце восьмидесятых. Учился я тогда в институте, и был у нас предмет «программирование». Работали на мейнфрейме то ли 1045, то ли 1061 в СВМ. В ней было организовано под сотню виртуальных машин, но студентов-то куда больше. Каждому на семестр выделялась виртуальная машина. Ей можно было пользоваться во время лабов, какое-то время выделялось по вечерам для подготовки отладки. На той же виртуальной машине в другое время работал другой студент.
В очередном семестре попался мне коллега чуть более продвинутый, чем остальные. Он знал, что можно для линковки и компиляции создавать командные файлы. Ну, чтоб не ручками каждый раз две строки в 50–60 символов набирать. Всё бы ничего, но в СВМ отчего-то приоритет был отдан не встроенным командам ОС, а командным файлам. Однажды по команде fl я получил не список файлов на своём виртуальном диске, а компиляцию чужой задачи. Не, можно, конечно, filelist — но это же долго, да и отвык я. Руки же сами пишут. Переименовываю fl во что-то там. Работаю. На следующий раз всё, конечно же, повторяется. Жалуюсь преподу — ему пофиг.
За неделю до следующих лаб решение было найдено и реализовано. Я сделал набор командных файлов, имена которых полностью повторяли набор команд ОС (полных и сокращённых). В принципе, почти все они делали простую вещь — тупо вызывали одноимённую системную команду с некоторыми доработками, а именно: из списка файлов выкусывали сами себя, не давали себя стирать/переименовывать/показывать/редактировать и пр.
Чудесным образом я прожил на своей ВМ до конца семестра. На консультации перед экзаменом я с удивлением узнал, что у меня пятёрка автоматом.
— Почему?
— Вы же сами знаете.
— А как вы догадались?
— Из четырёх пользователей ВМ вы один не подошли жаловаться на то, что система ведёт себя не так, как должна.
15:00 25.02.2012, IT happens
Два компа примерно одинаковой конфигурации. На одном два года стоит ламерская система для домохозяек — Windows XP. На другом — три раза за год переустановленная Убунта.
На первом компе нет антивируса — обхожусь Аутпостом и головой. Комп используется во все дыры: и в тырнете шариться, и софт писать, и в игрушки играть.
На втором — только инет и музыка, но это не мешает хозяйке регулярно огребать проблемы: то тачпад отвалится, то флешку не видно, то лапы ломит, то хвост линяет.
Зато —
Может быть, всё-таки дело не в оси, а в прокладке между монитором и спинкой кресла? И, может быть, винда-то не «для ламеров»? А недоподелкранная с миру по нитке, — не обязательно «ось для профи»?
15:00 25.02.2012, IT happens
Дело было в конце девяностых. Мы занимались сборкой и продажей компов, особо продвинутым пользователям продавали и комплектующие.
И вот приходит к нам один из продвинутых — ещё десять лет назад сам собрал компьютер и успешно его обслуживает. Человек с руками и, как казалось, с головой. Решил собрать новую машину и просит у нас комплектуху. Всё подобрали без особых проблем, загвоздка была в матплате — долго выбирали по характеристикам, но в итоге нашлась одна, которая его устроила. А вот корпус ни один не понравился. Ну ладно, за корпусом человек отправился на рынок. Я обратил его внимание, что это не привычный АТ, а ATX. «Да, я знаю, но спасибо, что лишний раз предупредили».
На следующий день работа конторы была парализована. Первые полдня мы долго пытались понять суть проблемы и потом объяснить клиенту. А потом, когда увидели принесённый комп, было уже не до работы. Дело в том, что плата АТХ была вставлена в корпус microATX. «Но как?» — спросите вы? Да очень просто. Лишние три слота были отпилены ножовкой, фаска аккуратно снята, торец закрашен лаком.
«Как же такое в голову пришло? И что, нельзя было купить нормальный корпус?» — спросили мы. Товарищ рассказал, что ниша в мебели позволяла разместить корпус формата AT. Полноразмерный ATX был выше сантиметров на 15, а microATX оказался в самый раз. Продавец корпуса объяснил, что платы, в принципе, одинаковые, даже показал какие-то две матери, чтоб клиент сам сравнил — реально отличаются лишними тремя слотами PCI. Ну, а у мужика руки на месте, чего там…
15:00 25.02.2012, IT happens
1999. Офис конторы, шесть машин, программисты. Пришла уборщица — старая татарка. По-русски не очень, но убирает хорошо. Ну, чтоб ей не мешать, делаем перерыв. Отошли в другой угол, беседуем. Вдруг у коллеги лицо вытягивается. Он смотрит на экран своего компа, мы тоже — а там ребут. Ну, все учёные, всё сохранено, но с чего?
Вот мы смотрим так, а там снова ребут. И снова.
Потом из-за угла выглядывает радостная уборщица и говорит: «Смотри, я его так, а он вот! Я — так, а он — вот!» И каждый раз шурует шваброй под столом, и каждый раз комп в ребут уходит. Ну… Мы коллегу держали. Оказалось, кабель питания из упса малость подвылез, и когда бабуля его задевала, питание пропадало.
Больше всего поразили по-детски наивные, лучащиеся радостью глаза старой женщины. Она
16:45 25.02.2012, IT happens
Работаю в муниципальном учреждении, называюсь «программистом». В кавычках, потому что на деле чем только не занимаюсь.
Вчера начальница вручила бумаги для оформления муниципального заказа на рентгеновский аппарат для больницы города.
— Марьиванна, вы смеётесь? Я же ничего не понимаю в этом!
— Ну ты же оформляла муниципальный заказ на принтеры. Принтер, рентген-аппарат — какая разница?
16:45 25.02.2012, IT happens
Ошибки пользователей не перечесть — все они стараются не замечать естественного и противоестественного.
Звонок с утра. Сбивчивым голосом клиентка пытается объяснить, что у неё вот недавно всё сканировалось, а после того, как я поставил драйвер на вайфай-модуль, перестало. Связь? Да никакой связи. Не пересекаются драйвера — сканер в локальном МФУ, подключённом через USB.
Лезу посмотреть по удалёнке. Запускаю программу, щёлкаю «Сканировать» и получаю сообщение об ошибке. Точнее, просто окошко с кнопкой: русификация была сделана криво. Лезу в настройку и смотрю источник данных. Я такое в первый раз видел — сканировать клиентка собиралась веб-камерой.
20:45 25.02.2012, IT happens
Они умеют обращаться с компьютером.
Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла.
Они умеют чётко обозначить свои проблемы.
— У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов.
Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться.
— У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи?
— Да.
Они умеют понимать простые инструкции.
Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка.
— Мне нужно отправить почту.
— Отправляйте.
— Я не знаю как.
— Подойдите через 15 минут, я вам помогу.
— (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас!
Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы.
— Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу.
Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике.
— Ничего не получается!
Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму.
Они умеют читать.
— Лена, база не дает мне сделать перерасчёт.
— Что пишет?
— Фигню какую-то.
— А поподробней? Прочитай вслух и с выражением.
Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю:
— Всё понятно?
— Ага…
Вешает трубку.
Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми.
Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше.
Приходит девочка.
— У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести.
Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается.
— Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный!
— Значит, неправильно занесла.
— Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»!
— Ну, садись, давай с тобой занесём.
Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает.
— Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она.
— Ну да, конечно.
Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным.
Они умеют мотивировать к самообразованию.
— Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает!
— Ну, показывай.
С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки.
— Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы?
— Ой.
Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит.
— Ещё раз, и ошибку не закрывай.
Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы.
Они умеют создать о себе правильное впечатление.
Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос.
Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:
— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?
20:45 25.02.2012, IT happens
Знакомый страж порядка рассказал. Стоял он в очереди и услышал за спиной разговор двух прилично одетых людей. В нём то и дело проскакивали термины «порнография», «притон», «б$#ди» и «е$@ться». Ну, решил он, настал удобный момент, чтобы накрыть публичный дом, в котором к тому же ещё и нехорошие фильмы снимают!
Прислушался. Оказалось, «порнографией» говорящие называли кабели, соединённые в нескольких местах скрутками после того, как их пережали дверьми, а также просверленные после этого безобразные дыры в стенах, через которые эти кабели проложили потом, чтобы больше не пережимали. «Е$@ться» означало прокладывать новые, целые кабели и приводить в порядок стены. Ну, а «притоном» оказалась фирма, силами монтажников которой — «б$#дей» — кабели были проложены.
Взятие борделя не состоялось.
13:00 27.02.2012, IT happens
Наблюдал в трамвае сцену. Школьник беседует с кем-то по телефону на тему домашнего задания по информатике, периодически упоминая Паскаль. Внезапно сидящий на одним сидении со школьником спящий пьяный мужик поднимает голову и заплетающимся языком произносит:
— Правильно, в паскалях надо давление измерять! А в атмосферах неправильно — это внесистемная единица.
13:00 27.02.2012, IT happens
Три месяца назад устроился работать в IT-отдел одной госконторы в нашем маленьком городке. До этого я работал в другой госконторе и привык к лицензионности софта, дебильным рамкам и прочему. Но что я увидел на новой работе — это караул! Сеть протянута кое-как, на более чем половине компов (около 70) стоит ZverDVD, в сети бродит Kido. В общем, полный пипец.
Взялся я за исправление всего этого безобразия, но зря. Было просто некогда заниматься этими делами, так как всё рабочее время уходило на исправление ошибок в специализированной АИС (привет парням из Нижнего!), обновления на которую выходят раз, а то и два в неделю, и без бубна и нескольких жертв не ставятся. Работает она только в том случае, если юзер является локальным администратором; установка обновлений на клиентских станциях сопровождается кучей ошибок, но, по словам саппорта, так и должно быть. По АИС есть книги (штук пятьдесят) по соответствующим веткам деятельности каждого отдела. Но кто их будет читать, если есть IT-отдел?
В общем, дописываю этот пост и понимаю, почему предыдущий начальник IT, уволившийся с месяц назад, сказал мне, когда я устроился: «Ну, добро пожаловать в наш дурдом!» — и заржал.
15:00 27.02.2012, IT happens
Полагаю, что я смогу поставить точку в споре, кто круче — виндузятники или линуксоиды. На самом деле, это то же самое, что сравнивать, что круче — квадратное или красное. Сначала мы мерялись достоинствами каждой ОС, потом перешли на степень кривизны рук… А ведь дело в банальной физиологии. Я поясню.
Линуксоиды знают назубок 100500 команд, пересобрать ядро для них — как системник от пыли почистить, для каждой возникающей проблемы они применят решение из стандартного набора, а если готового нет, создадут новое и добавят его к стандартным.
Что же виндузятники? Дело не в том, что они помнят все тонкости графического интерфейса и знают, где в его недрах отыскать нужную настройку. Нет, вся суть в способности виндузятников интуитивно докопаться до решения проблемы, пользуясь только GUI.
А теперь физиология. Все помнят, что за творческое мышление отвечает правое полушарие головного мозга? За логическое же отвечает левое. Так что выбор идеальной ОС определяется только более развитым полушарием. Вот и всё.
15:00 27.02.2012, IT happens
Дело было давно. Работал я саппортом одного предприятия, передав адский пост более молодому и перспективному специалисту. С пользователями я ладил неплохо, заодно и связь висела на мне до филиалов, а админ вполне себе вписался и без особых проблем рулил серверами на основном предприятии.
Одна пользовательница, бывшая на короткой ноге с начальством, доставляла много хлопот. Позвонив в саппорт, она кратко говорила: «Приди, ничего не работает», — и клала трубку. Проблема, какая бы лилипутская ни была, требовала личного и немедленного визита.
Как-то я уехал решать вопросы на ГТС, и наш шеф официально посадил админа на телефон саппорта. Админ бодро клацал мышкой и читал доки в интернете. Идиллия.
Вернулся я к финалу. При мне позвонила рассерженная «непростая» барышня с жалобой: «У меня не работает интернет!» — и уже собиралась положить телефонную трубку, ожидая, что саппорт примчится разбираться, что же именно не работает, но саппорт в тот день был не тот. Админ (у которого с интернетом всё было нормально) успел ответить и положил трубку первым. Через минуту в комнату влетел разъярённый шеф:
— Кто тебе сейчас звонил?
— Такая-то.
— Что сказала?
— Нет интернета.
— И что ты ей ответил?
— (
Страшного в итоге ничего не случилось, но «вредная» пользовательница поменяла стиль общения разительно, и многие вопросы стало возможным решать по телефону.
15:00 27.02.2012, IT happens
В 1993 году купили на фирму графическую библиотеку — аналог TurboVision, но в графическом режиме. Разработка подобного чуда оценивалась примерно в человеко-год, и 50 долларов за готовый продукт даже в те времена были не деньги.
Установили, погоняли демку — сказка. Перенесли на эту либу свой софт — понеслась! Полезли баги. Хорошо, исходники в поставку входили. Отдельные куски очень серьёзно переписали. Зато изначально графика в этой библиотеке по тем временам быстрая была, потому уходить на какой-нить BGI хотелось, как помирать. Отладились и жили на либе лет десять.
В чём фикус? А в том, что рекламный слоган этой либы звучал не иначе как «библиотека для профессионалов». Мы его весьма часто вспоминали, копаясь в чужом ассемблерном коде. В конце концов согласились: ламеру тут делать нечего.
А вы теперь думайте. Надеюсь, я несколько сместил качественные оценки: какой софт для ламеров, а какой — для профессионалов…
16:45 27.02.2012, IT happens
Помните, недавно проскочила новость о мальчике, который покончил жизнь самоубийством из-за вируса-вымогателя? Недавно произошла ещё одна такая история. Широкого освещения она не получила потому, что самоубийство было не вызвано, а предотвращено.
Дело было так. Моя сеструха вернулась из школы заплаканная. Парень бросил и двойку получила в один день. Говорит:
— Вешаться буду! Расскажи, как вешаться!
Я, понятно, рассказывать не стал.
— Тогда я сама в интернете посмотрю!
Включила ноут, а там привет — вирус-вымогатель. Она за телефон, а я ловким движением его отнял и не отдаю.
А минут через пять парень позвонил мириться. Вот тогда я сестре отдал телефон, и настроение у неё сразу улучшилось.
Вирус, кстати, был ненастоящий — откуда он на макбуке? Это была заставка, которую я сам днём ранее для прикола написал на обычном HTML и сделал в Safari домашней страницей.
16:45 27.02.2012, IT happens
Обратили с коллегами внимание на то, что в самых забавных вопросах пользователей почти всегда присутствует сакральное «почему то» (именно через пробел). Я не знаю, чем это вызвано, но вот выборка за сегодня:
Ага, потому что клацнул ты при установке по Центоси.
Установить его надо сначала.
Адрес с ошибкой.
20:45 27.02.2012, IT happens
Есть у меня на работе один сотрудник — эникейщик эникейщиком. Разбирается во всём поверхностно. У него на рабочем месте даже компа нет, потому что сотрудник там всё равно почти не находится: то комп пылесосит, то консультирует кого-нибудь по простейшим вопросам (типа, что такое контекстное меню и как его вызвать), то застрявший лист из принтера вытаскивает, то мелкий ремонт какой-нибудь выполняет. Не брезгует даже протиркой экранов мониторов, хотя формально этим должна уборщица заниматься. А если работы нет, интернетом на мобильнике перебивается — итальянский потихоньку учит. На отсутствие компа не жалуется.
Но начальник к парню относится с уважением. А знаете, за что? За то, что он умеет RJ-45 обжимать без обжимки. Зубами. Я как-то попробовал повторить ради интереса. Не вышло, а зубы потом полчаса болели. А у него получается.
А каким необычным талантом наградил бог тебя? Не стесняйся этот талант развивать, даже если он кажется тебе несущественным.
20:45 27.02.2012, IT happens
Наша компания переезжала из одного здания в другое. Перевозили всё железо полностью. И был среди перевозимых железок один не очень стандартный шкаф с серверами. Требуху, естественно, из него вынули, а сам шкаф разбирать не стали — очень уж он был замороченный. Заволокли вчетвером в новое здание. По лестнице тащить неудобно и тяжело, пробуем лифты. Грузового лифта нет. В один обычный сунули — не проходит, в другой — проходит, но по бокам еле-еле, со скрипом, и сверху остаётся буквально пара сантиметров. Один админ зашёл в лифт, чтобы выталкивать потом шкаф изнутри, остальные поднялись по лестнице.
Встречаем лифт на нужном этаже — и тут нас ждёт фиаско. Пол-лифта выше пола этажа сантиметров на пять. Шкаф не вытаскивается. Ладно, думаем, у нас осталась лестница. Лифт едет обратно вниз — и там нас ждёт фиаско номер два. Лифт под тяжестью шкафа и админа немного просел, и просадка съела ту самую пару сантиметров.
Админ, замурованный заживо в лифте, немного затосковал.
Пробуем ехать на третий, четвёртый и другие этажи, потом пробуем вообще всё — не получается! Ни на одном этаже лифт не встаёт настолько ровно, чтобы шкаф вышел.
Снова приехали на нужный этаж. Прикидываем разные варианты, от распиливания шкафа в лифте болгаркой до раздербанивания лифтовой шахты. Замурованный админ просит не бросать его в беде и передать ему в заключение какую-нибудь еду и покурить.
История закончилась счастливо. Самый зоркий из нас заметил, что после всех этих перемещений зазор между полом и лифтом чуть-чуть, но уменьшился. Решение найдено! Раз десять гоняем лифт вверх-вниз, и он наконец выравнивается. Коллега вызволен из лифтового плена, переезд продолжается.
13:00 28.02.2012, IT happens
Работаю в муниципальном учреждении «программистом», порой езжу на списание компьютерной техники. Мы всегда просим акт о списании, где описываются дефекты объекта. Для техники причины неработоспособности пишут сторонние фирмы, а уже их заключения бухгалтерия предприятия перепечатывает в акты.
В этот раз дефектные писал, видимо, бывший врач: тайну неполадок компьютеров хранил выше всяческих похвал. Школьная бухгалтерия в попытках расшифровать заключение выдала следующий перл:
Вышел из строя блок питания материнской платы ADD системного блока, у монитора сел пылесос.
И под этим безобразием пять подписей главных лиц предприятия.
Чёрт с ними, с запятыми; «HDD» действительно в дефектной было похоже на «ADD». А вот пылесос оказался кинескопом.
13:00 28.02.2012, IT happens
13:00 28.02.2012, IT happens
В те времена, «которые совсем не эти», когда компьютеры были на 486-х процессорах, а неразумное человечество ещё не изобрело ZIF-сокеты, удобнее всего устанавливать процессоры в разъёмы было методом «легонько тюк кулаком». Но тут в полный рост вставала проблема: процессоры иногда надо было из разъёмов извлекать.
Я перепробовал уйму способов и инструментов. Сжалившийся технический директор даже заказал за мегаденьги фирменные мегаклещи для извлечения процессоров. Былинный отказ: всё впустую, клещи оказались дико неудобными.
Так вот, опыт, сын ошибок трудных, показал, что самый удобный инструмент для извлечения процессоров — потёртая мельхиоровая чайная ложечка, которая всегда присутствовала в кружке с недопитым кофе рядом с монитором на рабочем столе. А фирменными четырёхгубочными клещами оказалось удобно открывать пивные бутылки.
15:00 28.02.2012, IT happens
Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а вполне айтишный. Торговали мы компами «Агат». Ну, школы обАСУчивать — дело не шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета. Ничё так получилось. Гламурненько.
Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки, каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.
Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький «Агат-9» с принтером, на экране — наша программа.
— Вот, Марьпетровна. Сначала надо ваши бумажные ведомости внести в компьютер.
— Запрограммировать?
— Э-э-э… Ну, в общем, да. Пусть будет запрограммировать. Вот берём ваш талмуд. Переносим сюда наименование, сюда остатки, здесь будем писать расход…
— Вот этими кнопочками? Ой! Как на машинке? Сюда и сюда? А табулятор? Вот эта клавиша? Ай, всё, отстаньте, не мешайте. Я 20 лет машинисткой проработала.
И шустро так начинает вколачивать ватники и прочие валенки. Мы чуть не усрались от радости, что такая смышлёная бабка попалась. В документацию по программе сама заглядывает. Уже распечатку ведомостей сама освоила — просто прелесть. Часа за три переколотила весь талмуд по спецодежде. Взяла следующий.
— Товарищи программисты. Вопрос вот у меня.
— Слушаем вас внимательно.
— Ну, шапки, валенки, телогрейки, рукавицы я внесла. А теперь вопрос возник. А ломы можно запрограммировать?
— Конечно можно. А почему вы спрашиваете?
— Ну, одежда-то мягкая. А ломы и скребки — они железные и твёрдые. Вдруг в компьютер не полезут?
15:00 28.02.2012, IT happens
Зарегался я как-то в конце лета на крупном новом IT-сайте, обещавшем радужные перспективы в продвижении по карьере и познаниях в отрасли. Зарегался, а сайт начал потихоньку помирать, и я про него подзабыл.
2 октября с сайта мне пришло поздравление с днём рождения по электронке, причём дважды. «О, великий Ктулху, какие они доброжелательные», — подумалось мне. Но почему сейчас? День рождения-то у меня зимой.
Первая мысль: неправильно заполнена личная информация. Захожу на сайт. Личный кабинет, личная информация… Всё правильно: 10 февраля 1981 года. Но почему в октябре меня поздравляют? Гоняю думки… До меня доходит, в чём подвох, и я начинаю потихоньку сползать под стол от смеха и удивления, понимая, почему они меня поздравляют 02.10.
А извинения с неправильным поздравлением они всё-таки принесли — через месяц. Обещали больше программеров такой травой не угощать.
15:00 28.02.2012, IT happens
Будучи студентом с некоторым знанием сложного языка Бейсик, во времена компьютеров ДВК я был назначен лаборантом по информатике в сокурсных группах. Чтобы не усложнять жизнь своим же ребятам, придумал простенькие задания. Одним из них было написание программки с использованием генератора случайных чисел. А чтоб уж совсем просто, разложил и разжевал каждую строчку программы, но только на родном, на русском. Оставалось только слова подменить на коды.
На экране первого же студента было следующее:
Бездушная машина не понимала красивого славянского слога. Учителя, как я вас тогда стал понимать!
15:00 28.02.2012, IT happens
Случай первый. Уволенный сотрудник решил отомстить. Надел противогаз, чтобы его не узнали, и забил гвоздь в камеру видеодомофона. Стекло тёмное, где именно объектив, не видно. Промахнулся. Ничего не сломалось.
Случай второй. Другому сотруднику дали задание перевезти по коридору принтер на тележке. Она с четырьмя колёсиками, но без ручки. Не нагибаться же! Потянул за шнур. Не заметил, как принтер с тележки сполз — и вдребезги.
Верно говорят, что дурак без злого умысла может натворить больше бед, чем умный с таковым.
20:45 28.02.2012, IT happens
Искренне сочувствую тебе, экс-гик[1]. Но, поверь, бывает и хуже.
Меня, начинающего (правда, недообразованного) компьютерного дизайнера и фотографа по совместительству, всегда тянуло на горбатых, свитерастых, бородатых, очкастых, бледных и желательно страшненьких понятно кого. Причём с зарплатой немного пятизначной, а лучше и вовсе четырёх. Ясное дело, в рублях. Да, в нашем городе такие есть. У младших научных сотрудников, например. А если ещё и смена раскладки у него на Ctrl+Shift, так вообще идеал! Да только просьб помочь с компом у меня маловато всегда было: стыдно мне как-то из-за фигни умных людей дёргать, стараюсь по возможности сама разобраться.
Борщом вас не заманишь — это сказки. Даже пирог с креветками вам пофигу! Один только на сырники любовно смотрел. Но не на меня. Готовлю я, кстати, просто шедеврально, в институте подрабатывала поваром — отбоя не было. Вы даже пива — и того не пьёте, хоть все об этом и говорят!
Внешность, слава богу, у меня более чем презентабельна. Да только один хрен не нужна я никому. Ни в платье вечернем и жемчугах, ни с ирокезом в косухе, ни в сарафане романтическом в вечерних солнца лучах, ни в свитере с оленем и кедах. Ни со скейтом, ни с гитарой, ни с ноутом, ни с книгой, ни с половником и скалкой, ни с кистью и карандашом, ни с фотоаппаратом. Ни в очках, ни без. Нравятся вам гламурные сучки с силиконовым мозгом, все в стразиках. Только им мачо подавай с шестизначной зарплатой. Это в генетическом коде у них заложено.
Вот гики и страдают. И я страдаю. Читать, прости господи, Робски ниже моего достоинства, собачек маленьких не люблю, а на шпильках ходить не могу из-за больного сустава. Простите меня, гики, что пристаю к вам. Куда ж мне такой, юродивой…
20:45 28.02.2012, IT happens
Сижу потихоньку на рабочем месте, стучу по клавиатуре. Тут приходит SMS от известного московского 4G-оператора с названием из четырёх букв:
Захожу в личный кабинет — точно, на счету лежит на 57 рублей больше, чем нужно заплатить по тарифу. Мужики, может, проверять достаточность средств и рассчитывать сумму доплаты надо порознь, а не в одно действие?
20:45 28.02.2012, IT happens
Последний день сдачи контрольной по Delphi. После дописывания программы та отказалась запускаться, сразу выводя отчёт об ошибке. Все попытки заставить программу заработать ни к чему не привели. Один из однокурсников пошутил: «А ты отправь отчёт в Майкрософт». Нажал кнопку, посмеялись: «Уважаемый Билл Гейтс, вы сделали операционную систему, не совместимую с моей программой, срочно примите меры!»
День подошёл к концу, заставить работать программу так и не получилось, и о ней я благополучно забыл. Спустя t времени и n переустановок винды (с апдейтами) я разгребал папку с проектами и наткнулся на эту самую программу. Вспомнив историю, попытался запустить. Сильно удивился, когда на экране появилась форма. Программа, впрочем, выдавала всё ту же ошибку при нажатии кнопок, но сам факт, что её стало видно на экране, намекал: что-то там мелкомягкие подправили в своих обновлениях.
* * *
Сел баловаться: изучать свойства стандартных компонентов. Натыкал их на форму и давай собирать проект. При запуске проекта, где не было ни строчки самописного кода, Каспер ругнулся: «Project1.exe заражён!» Название «вируса» история не сохранила, но спустя пару обновлений ложное срабатывание прекратилось.
13:00 29.02.2012, IT happens
Не спорю, что обычно айтишники «замкнутыми и нелюдимыми роботами» не становятся. Но уж если становятся, то по полной программе.
Один такой пялится на лежащий на столе у коллеги DVD-диск и выдаёт:
— Каталог патронов? Для дрели? А что за фирма — «Норрис»?
По английскому пять, по кинематографии два.
13:00 29.02.2012, IT happens
Работаю я сисадмином на одном предприятии. Делится оно на две части: офис и производство. На производстве у меня давно кабинет, а в офисе постоянно приходилось кого-то просить освободить комп «на пару минут», которые обычно длились около часа. В конце концов выделили мне место у бухгалтеров, но подсунули монитор, что называется, «на тебе, боже, что нам негоже» — старющий CRT на 15 дюймов.
А на днях взяли на работу нового экономиста. Ну, как нового — бабулю лет семидесяти, но со знанием Ворда. За три дня работы своим нытьём она успела извести всех окружающих. «У меня на прежнем рабочем месте была старая модель компьютера (как я выяснил, у ней там стоял 2003-й Офис), а тут новая (2010-й), я на нём работать не могу». Ну, хрен с ним, думаю, будет у тебя «старая модель».
«Галина Батьковна, пойдёмте, я вам покажу кое-что». Отвёл, показал монитор, она как его увидела — аж глаза загорелись. Да, говорит, такая у меня модель была! Ну чё, выгнал её на полчаса с кабинета, поставил ей свой монитор, забрал её LCD себе и между делом установил Ворд 2003-й. Теперь и бабуля всех своим нытьём про старую модель не изводит, и у меня глаза не болят.
13:00 29.02.2012, IT happens
Сегодня завершилась трёхдневная борьба с техникой, людьми, программами и хрен знает чем ещё.
Статический айпи. Модем в режиме шлюза (PPPoE). Два месяца со времени подключения статического адреса всё работало прекрасно — снаружи адрес виделся, я настроил проброс портов для терминального доступа удалённых офисов к нашей 1С.
Несчастливой ночью пинг извне пропал. Совсем. На работе никого не было, модем стоит в шкафу вместе с другим оборудованием и запирается на ключ. Логин и пароль на веб-морду изменены. Никто ничего сделать не мог.
Я день трахаю мозг барби, висящей на техподдержке и сношающей в свою очередь мой мозг тем, что у меня (близко к тексту):
— проблемы с ПО («девушка, модем в режиме шлюза, какое ПО?»);
— проблемы с модемом, перезагрузите («девушка, я это сделал уже по меньшей мере десяток раз»);
— проблемы с модемом: он не поддерживает режим РРРоЕ («девушка, он уже год работает в этом режиме, с чего бы вдруг?»);
— проблемы с… короче, у вас, а у нас всё в порядке («девушка, я не верблюд, у меня тоже всё прекрасно»).
Повторив этот диалог на протяжении всего дня несколько раз, я таки добился от неё оформления заявки.
На следующий день я притаранил заведомо рабочий модем из дома. Воткнул, поменял логин-пасс на инет, соединился — отлично. Уже два модема «не поддерживают этот режим» и прочее.
Проследовал многочасовой сексуально-интеллектуальный марафон с саппортом, гуглом, жабберными контактами и прочими специгрушками. Безрезультатно. Никаких работ, по заверению саппорта второго уровня (или какая у них там иерархия?), не проводилось, никто ничего не менял. Никаких блокировок нигде нет. Оно просто не работает. Под конец дня выдали временно другой статический адрес, так как я высказал предположение, что наш в какие-то списки где-то попал и блочится. Результат монопенисуальный. Не видится снаружи — и всё тут. При этом инет доступен нормально.
С измождённым мозгом отправился домой. Думать больше не моглось. С утра взял собранный не так давно бубен и под его позвякивание полез на веб-морду домашнего модема Acorp 120M (рабочий такой же). Долго смотрел на галки «NAT» и «Firewall» в свойствах соединения. Я никогда их не трогал. Они всегда там стояли, во всех нескольких десятках раз, когда я настраивал такие модемы. Снял птицу с «Firewall», рестартнул соединение — пинг снаружи пошёл. Не выпуская из рук бубен, поставил птицу обратно — пинг не исчез. С дикой ухмылкой отключаю модем, ставлю обратно рабочий (там ничего не менялось) — пинг есть. Перезагружаю модем — пинг есть.
Звонок провайдеру, просьба вернуть прежний адрес. Адрес сменили, модем рестартнул — всё окей. Бубен прошёл боевое крещение.
15:00 29.02.2012, IT happens
Прочитал про серверный шкаф и переезд и вспомнил, как было у нас.
Два молодых и полных энергии сотрудника техподдержки были отправлены в новый офис с заданием встретить машину с оборудованием и перетащить всё добро на место установки. Дело было в субботу, в офисе только скучающий охранник, админы должны были приехать позднее, когда железо будет выгружено и готово к установке и запуску.
Наши товарищи решили, что разбирать шкафы, а потом собирать — это лишняя трата времени и сил, а кузов «Газели» вполне себе позволяет их перевезти целиком. Они-то решили, а вот мы с напарником изрядно поматерились, пока выгружали и затаскивали три шкафа на этаж. Хорошо хоть лифт грузовой был, а к шкафам прикрутили колёса, и по ровной поверхности они очень весело катались.
Когда мы всё же затащили эти гробы на этаж, ни сил, ни мата у нас уже не осталось, а от конечной цели нас отделяло около 150 метров прямого коридора с ровным полом и гипсокартонная перегородка.
Ну, вы все уже догадались, что у двух дятлов хватило ума разогнать шкаф по коридору и доехать в нём до конечной. Доехали с ветерком, вот только с управляемостью и торможением возникли проблемы: ни того, ни другого просто не было, и вся эта конструкция вошла в стену, расширив дверной проём почти в два раза.
Админы потом долго ржали, просматривая запись с камеры наблюдения, а мы с напарником на остаток выходных перекалифицировались в строителей-отделочников. Начальник нас потом на ковёр вызвал, вручил премии «за способность оперативно и нестандартно решать поставленные задачи» и тут же их отобрал за порчу имущества.
15:00 29.02.2012, IT happens
Припёрся в офис с жуткого бодуна. Суббота, вообще-то, но начальству пофиг — сервер лежит.
Походкой пингвина подхожу к серверной и понимаю, что ключи я забыл дома. Надеясь на чудо, сажусь за ближайший комп (даже не удивишись тому, что он включён) и пингую сервак. Ура — есть отклик! Значит, сервер не лежит, а только от внешки отрубился. Пытаюсь подключиться к нему — не пускает.
Пробую ещё.
Ещё.
И ещё.
Через минуту до меня доходит: что-то тут не так. Вспоминаю, что комп был уже включён. Эврика!
Похмелье — штука тонкая, поэтому вместо «whoami» я набираю в консоли «who am i?». Угу, с вопросительным знаком. И ещё минут пять медитирую на ответ злобной железки:
Ну, потом я, конечно, понял, что вместо whoami мне ответил who из пакета nettools, но это было сильно потом.
15:00 29.02.2012, IT happens
Женская половина нашего коллектива нашла замечательное применение пластиковым вкладышам в коробки с серверными 2,5" дисками HP. Дамы утверждают, что вкладыши идеально подходят для выращивания рассады помидоров. К каждому диску идут два вкладыша, в каждом по четыре рассадины — красота!
15:00 29.02.2012, IT happens
На работе пользуюсь ноутбуком фирмы Acer. Через год после покупки компьютер стал существенно тормозить — ни диск записать, ни на игру отвлечься. Надо что-то делать.
Разбираю, меняю термопасту и замечаю, что дистанция между радиатором и чипсетом что-то уж очень большая — целый миллиметр. Странно, однако. Беру побольше термопасты, надеяся на авось, и собираю обратно. Компьютер по-прежнему тормозит, диски по полчаса и дольше пишутся, останавливая работу на компьютере. Что же делать?
Взгляд медленно скользит по рабочему беспорядку и натыкается на куски старой алюминиевой проводки. А что, это идея! Беру провод, вынимаю жилу, расплющиваю до миллиметровой толщины и откусываю три пластинки как раз под размер кристалла. Разобрав ноутбук, укладываю пластинки в зазор между чипсетом и радиатором, обмазав термопастой, собираю обратно и наслаждаюсь работой за ожившим ноутом.
16:45 29.02.2012, IT happens
Госорганизация. Цикл работы серверов и сети — всегда. Жаркое московское лето 2010-го. Регламент обслуживания кондиционеров выбран сразу после того, как закончился тополиный пух. Кто такой умный придумал, что кондеи надо обслуживать не чаще раза в год? Наверное, живёт в каком-нибудь притихшем северном городе, в котором не растут тополя.
В серверной (первый этаж) два сплита на 18 серверов. В центре здания — комната, являющаяся ещё и кабинетом отдела АСУ, в которой стоит центральный шкаф со свитчами и другой активкой с тепловыделением 2 кВт. Один сплит на 4 кВт тепловой мощности. Установлена разная, но работоспособная диагностика температуры — где сервера умные, где UPS умнее. В строю несколько бойцов и бойчих.
Пятница. Обед. Диагностика показывает: в серверной 29. Телефонная станция подумала и отключилась. Бегу в серверную. Кондеи работают. Температура растёт. Сервера воют гиперпродувом.
Из дебрей извлекли пылесос «Тайфун», у которого, в отличие от импортных, есть не только всос, но и вполне реальный выдув в тот же шланг. В шланг вставили что-то типа воронки-переходника от импортной канистры, дабы повысить скорость струи. Аннулировали фильтр и всё, что мешало — почти половина пылесоса оказалось съёмной. Итог — почти компрессор.
На включённых наружных блоках операция выглядела примерно так. Бойчихи с отвёртками наготове. Бойцы, требуя у них инструмент, буквально сдирают наружные части обоих наружних блоков. Включается пылесос… Кто же знал, что за полтора месяца столько пыли попадёт в теплообменник наружного блока! В общем, заволокло всю округу. Дуть перестали только тогда, когда из блоков под любым углом уже ничего не вылетало. Когда собирали всё обратно, сняли лишние в нашей ситуации защитные сетки теплообменников — они выглядели так, будто на них кучу маленьких носков развесили.
Весь процесс занял 30 минут. Ничего не выключали. Начинаем сворачиваться, всё собираем — и тут один из наружных блоков выключается. Ну всё, кранты: что-то где-то не там выдули. Бегом в серверную — а там телефонная станция подумала и включилась. Сервера притихли. Температура вроде около нормы.
Понедельник следующей недели. Утро. В кабинете с активкой +32! Умер сплит — просто тихо умер. При попытке включиться — ток 26 ампер, отсутствие звука компрессора и срабатывание автомата. Диагностика циски показывает только на градус меньше уровня аларма.
Разослали сообщение, что в обед всё умрет, а в обед 45-килограммовый коммутатор вытащили на улицу, в момент разобрали и обработали «Тайфуном». Как и куда подходили те 8 оптических кабелей и 128 клиентских, в момент разборки никого не интересовало. Продули. Притащили. Соединили. Как соединяли — не помню, но очень быстро. Вероятность наудачу попасть в 4 VLAN и 8 туннелей исчезающе мала. Были просто возгласы: «Я посмотрел(а) и помню, этот провод был здесь!» Включили. С десяток клиентов звонят и жалуются. Смотрим конфигурацию — попали во все туннели и почти во все VLAN. Переключили — звонки прекратились.
Солнце начинает опускаться и светит точно в окно кабинета. В кабинете +41. Коммутатор показывает, что не то что до зоны аларма, а даже до зоны просто предупреждения ему ещё целых пять градусов.
Вентиляторы — к бою! В крышу шкафа на вытяжку — кулера все, что есть! Шкаф закрыть. Дыру в стене кабинета у пола просверлить. Из магазина канальный вентилятор притащить и сделать поддув снизу в шкаф через дыру с пола из коридора.
В кабинете +43. Температура коммутатора падает ещё на градус. Сверху с потолка дует, как из ада. Окно открыто, поделено картонкой напополам, вентилятор-подхалим — на выдув в верхней части. Вроде работает. Бегом строчить бумаги о замене кондиционера. Настрочили. Пошёл подписывать — подписали.
В кабинет зашёл шеф. Убежал. Через пять минут опять зашёл, принёс холодной воды. Выгнал всех из кабинета. Сказал, что при такой температуре можно работать только час в день. Согласились, составили график. По часу не получилось — по два. Работаем.
Вторник. Среда. Четверг. Жарко.
Пятница. Утро. Приезжает банда кондиционерщиков и меняет на фиг сдохший сплит. Берёт мойку «Керхер» и, не снимая кожухов и не останавливая, промывает теплообменники внешних блоков кондеев в серверной. Вымывает примерно столько, сколько мы выдули.
Осень. В серверную поставили резервный кондиционер. Вроде задача обеспечения бесперебойности работы выполнена. Премию дали. Командой доволен. Ждём следующего лета.
16:45 29.02.2012, IT happens
Как-то понадобилось мне выйти в сеть через вайфай на ноутбуке. При подключении оного обнаружилась соседская сетка без пароля. В голове мгновенно проскочила мысль поставить пароль соседу самостоятельно, изменив заодно имя сети на что-нибудь интересное (ну кто же так не развлекался?), но что-то остановило, и я этого делать не стал.
Сейчас я пишу это с той самой соседской сети, так как мой домашний интернет наглухо свалился. Сосед, спасибо тебе, что ты есть!
13:00 01.03.2012, IT happens
Работаю в IT-компании, разрабатывающей различный софт. Иногда к нам переводят звонки с колл-центра для разбора проблем, с которыми они сами справиться не смогут.
Так вот, звонит клиент нашего клиента, который пришёл к ним в офис.
— Ничего не работает.
— Что у вас случилось?
— Компьютеры не работают. Ваще ничего не работает. Люди не хотят работать. И ваще тут никого нету!
13:00 01.03.2012, IT happens
Работаю в IT-журнале, иногда по долгу службы приходится разгонять железо, в том числе и под экстремальными системами охлаждения. И вот как-то раз, на третьем часу бенча под жидким азотом (на процессоре стоял медный стакан, в котором и кипела эта субстанция), замучил меня сушняк. Я залил порцию азота в стакан, и, благо процессор был не слишком горячим, решил, что вполне успею сгонять на кухню и налить себе сока.
Сказано — сделано. Возвращаюсь, неспешно отпивая из кружки, и вдруг вижу, что температура поднялась выше допустимой отметки, а значит, выполнение долгого теста находится под угрозой срыва. Я пулей метнулся к столу, чтобы вновь заполнить стакан… Ну и что, вы думаете, я в него залил?
Процессор выжил, стакан тоже, а вот тест пришлось проводить заново.
13:00 01.03.2012, IT happens
Год назад на контрольной по программированию раздал студентам задачи. Формулировки сначала старался писать полноценные: «Во введённом целочисленном массиве проверить существование двух чётных элементов», однако потом перешёл на просторечья типа: «Существуют ли в массиве два чётных числа?», понадеявшись на то, что студенты поймут такой стиль изложения.
Проверяю работы. Подхожу к задаче с формулировкой: «Есть ли в массиве отрицательный элемент?» В работе одного студента вижу напротив номера задания ответ:
Да.
13:00 01.03.2012, IT happens
После работы от скуки решил побродить по салону связи. Вижу, как ещё один такой скучающий посетитель подзывает продавца:
— А скажите, какая у этого нетбука (берёт телефон, смотрит во входящие) разрушающая способность экрана? Сын узнать просил.
15:00 01.03.2012, IT happens
По мере ввода новых рабочих мест или пересмотра местоположения текущих отделов продаж в нашем магазинчике автозапчастей приходится перетягивать сеть или тянуть новые концы. О вайфае можно и не думать: роутер, свитчи и АР сведены в офис, а от торгового зала их отделяют капитальные стены, стеллажи и витрины с металлическим товаром. Вся сеть, не только моя (там же камеры наблюдения, телефонка, питание освещения), лежит за подвесным потолком. Ну, приходится там ползать, как такса, и прокидывать кабель в среднем раз в три месяца, как осеннее, весеннее или ещё какое обострение у руководства начнётся.
Бухгалтер, видя мои мучения в очередной раз, спрашивает: «Чё делаешь?» Отвечаю: «Кабеля тяну». Делает вид, что понимает, и утыкается в комп. Но я это выражение лица уже видел не раз: «Опять эти умники какими-то терминами бросаются, а обьяснить нормально не могут!»
В очередной раз, когда она меня спросила, я уж было засомневался в умственных способностях тётки. Проанализировал своё произношение и количество запросов — и наконец понял, что грузит мозг буха! Внятно и чётко, с двумя пробелами и мхатовской паузой, я произнёс в последний раз: «Кабеля тяну».
С тех пор это наша офисная легенда. «Опять админ кобелятиной пошёл заниматься…» А я им в ответ: «Да, люблю я это дело!»
15:00 01.03.2012, IT happens
Работаю в финуправлении программистом. Звонок от юзера:
— У меня палочка с кружочком и всё прыгает.
Как обычно, начинаю расспрашивать, в какой программе. Оказывается, в Ворде. Начинаю собирать дополнительные сведения по проблеме.
— Хочу напечатать документ, а он не печатает: на экране палочка с кружочком и прыгает!
— Как прыгает?
15:00 01.03.2012, IT happens
Надо было сдавать лабораторную работу по объектно-ориентированному программированию, написанную на незабвенном С#. Поскольку время было безвозвратно упущено, а сроки поджимали, однокурснику пришлось сдавать чужую. Но мозги у парня имелись, поэтому код программы он разобрал досконально и на сдаче сумел строгому и внимательному преподавателю разложить его по полочкам. Дойдя до последней строчки, получив подробные объяснения по каждому пункту, преподаватель задал последний вопрос:
— Иванов, скажите, пожалуйста, вы сами писали программу?
— Да.
— А почему тогда namespace petrov?
Студент собрался и ушёл. Через неделю он принёс уже свою программу.
— Нажимаю большое, ещё раз нажимаю маленькое. И прыгает!
Все сидящие в кабинете ржут, понимая, что речь идёт о предварительном просмотре и лупе.
15:00 01.03.2012, IT happens
Сижу себе в интернете с телефона по вайфаю, читаю Хабр. Вдруг соединение обрывается. Думаю, роутер тупит. Ребутнул его — не помогло, перезагрузил телефон — тоже. Пробовал много раз — подключение не проходит.
Решаю пустить в ход тяжёлую артиллерию — всем известный сетевой анализатор трафика Wireshark. Включил мониторинг, попытался подключиться — удачно! Вот он, эффект присутствия.
16:45 01.03.2012, IT happens
Работаю я в хелпдеске крупного сотового монстра. Приходит множество заявок на оборудование рабочих мест для сотрудников по всей России — в общем, ничего весёлого и романтического в моей работе нет. Но однажды пришёл такой ответ из ЯНАО от одного IT-специалиста… Слово в слово:
«Холод зимнего вечера пронзал меня насквозь. Я сидел на своём рабочем месте, приглушённо играла музыка, был выключен весь искусственный свет. Рабочий день уже подходил к концу, я думал, что скоро отправлюсь домой, и уже никакие преграды не грозят этому плану.
Все мои ожидания были обращены в прах одним лишь звуком. Таким тихим и высоким, казалось бы, не представляющим опасности, — но он был предвестником чего-то большего, чего-то типа этой задачи под номером TХХХХХХ.
Не собираясь отчаиваться, несколькими щелчками мышки открылись консоли, удалёнка и матрица доступа. Учётка пользователя пришла на битву, но явно не ожидала, что тут же получит все необходимые группы, смену пароля и почтовый ящик.
Когда развеялся дым, оставалось лишь добавить юзера в матрицу доступа, что и было сделано. Так закончилась эта заявка, и так будет с каждой, посягающей на свободу айтишника, ибо рвение его и мужество столь велики, что ни одной заявке не суждено обратить его в рабство».
Встречаются и среди работников клавы и монитора романтические личности. Евгению огромный респект!
13:00 02.03.2012, IT happens
Объявил глобальную vector-переменную, сразу под объявлением начал присваивать значения элементам. Остановил себя перлом: «Кровь должна быть в артериях, дерьмо в кишках, а присваивание в функции».
13:00 02.03.2012, IT happens
Я не тру-админ ни разу. Так, домашний компьютер сам себе собирал и настраивал без посторонней помощи.
Некоторое время назад устроился на работу в интересный отечественный проект, суть которого — внедрение линукс-систем в госучреждения. Особых навыков работы с этой системой у меня нет (так, устанавливал пару раз из интереса), да и не нужны они, так как моя задача — обучить пользователей работе с «дружелюбным интерфейсом», а на случай проблем есть более-менее квалифицированная техподдержка.
В середине зимы, ещё только ожидая установки рабочего оборудования, я слонялся по холлу без дела и от вечных сквозняков подхватил простуду. Решил не искушать судьбу и стал ходить на работу в свитере.
Чуть позже, когда компьютеры привезли, и я приступил наконец к основной работе, недолеченная простуда перекинулась на натруженные глаза, придав им благородный красный оттенок.
Ну, а теперь на работе (и, чего греха таить, в личной жизни) такой кавардак, что даже побриться нормально некогда.
Попутно я оброс ценными знаниями по работе с линуксом и вот теперь думаю: а не карма ли это?
15:00 02.03.2012, IT happens
В сервис-центр приходит мужик и сдаёт в ремонт DVD-привод:
— Не работает!
Инженер разбирает привод, чего-то там крутит, собирает и отдаёт хозяину. Довольный мужик уходит, а инженер остаётся сидеть в абсолютной прострации. Минут через пять объясняет:
— Я его разобрал. Нашёл там пятьдесят копеек. Десять монет по пять копеек.
15:00 02.03.2012, IT happens
Приехал к нам на обучение в Москву менеджер. У менеджера был с собой нетбук, с которым она очень неплохо управлялась. В один момент подзывает меня с вопросом об отсутствии интернета. Я пригляделся и вижу, что «семёрка» рапортует об обнаруженных сетях, но не подключена ни к одной. Уведомляю об этом пользователя.
— А как же быть?
— Подключитесь пока к нашей. Имя: ****, пароль: ********.
— Ой, как здорово! А дома как мне быть, когда уеду?
— Так же переключитесь на домашнюю.
— Хорошо, спасибо. Приеду домой — пойду в магазин жаловаться.
— Зачем?
— Как зачем? Я купила в магазине коробочку, а мне сказали, что интернет теперь будет везде!
— Какую коробочку? Роутер Wi-Fi?
— Точно, но, видимо, бракованный.
— А дома-то видится?
— Конечно, а здесь вот никак.
Я начал было думать, что квартира где-то на соседней улице — там дома жилые стоят.
— А дом-то где находится?
— В Иркутске.
Консультанты салонов связи и компьютерных магазинов! Не пудрите мозги своим клиентам. Они же наивны и верят каждому вашему слову. Если что-то не знаете, откройте инструкцию и прочитайте. А если у вас есть желание побыстрее избавиться от клиента, то просто смените работу.
15:00 02.03.2012, IT happens
В нашем здании проводился капитальный ремонт, часть подразделений переезжала на новое место жительства. А аукцион на ремонт благодаря несравненному закону № 94-ФЗ выиграла контора, тут же пристроившая к работе таджиков. И вот наш начальник объясняет бригадиру, куда надо перенести тяжеленный серверный шкаф с четвёртого этажа — по этому вот широкому проходу, да чтобы ничего при этом не поцарапали! Поставить вот тут, на улице. Бригадир привычно клянётся всё сделать в лучшем виде. И ведь не ёкнуло же у начальника ничего в душе…
На следующий день шеф идёт к зданию — ах, паразиты, не стоит на нужном месте шкаф! А уже и авто должно за ним подойти… Он находит бригадира и грозно вопрошает:
— Почему не спустили?
— Сейчас болтик найду, всё сделаем, — лопочет бригадир.
— Какой, к чертям, болтик? — теряет терпение начальник. — Почему шкаф не спустили?
Идут на четвёртый этаж — ба, а шкафа-то там нет! Бригадир опять показывает на окошко и лопочет про болтик.
Находчивые джамшуты, чтобы не париться, скинули шкаф с четвёртого этажа на асфальт.
16:45 02.03.2012, IT happens
Вылезаю с узла связи. В зубах — патч-корд, в голове — мысли о высоком. Перед дверью в офис стоит дядька. Смотрит. Внимательно. На меня.
— Ты администратор? — говорит.
— Почти. Спросить что-то хотели?
— Почему у меня полоска в «Яндексе» пропала? — спрашивает. И смотрит внимательно.
— Дядь, а почему ты об этом спрашиваешь меня?
— Ну ты же администратор!
Вообще, о людях, которые ищут Enter на рабочем столе, или у которых «клавиатура от вашего интернета перестала работать», можно роман написать. Одного понять не могу: чтобы ездить на машине, нужно получить права, чтобы опускаться с аквалангом — пройти курсы. Нас учат читать в обязательном порядке, и редко кто мотивирует свою безграмотность фразой: «Я инженер с двадцатилетним стажем, мне читать не нужно, не царское это дело». Чтобы сесть за комп и выйти в интернет, не нужно ничего. Почему вроде бы адекватные, когда дело касается бытовых вопросов, люди стремительно утрачивают всю свою адекватность, когда речь заходит об IT?
«Я в этом деле чайник». Смотрит оно на тебя и улыбается. Больше всего такие бесят! Ну, чайник ты, так иди купи книжку, убей в себе ненависть к печатному слову и прочти её уже (книжку, в смысле, не ненависть)! На фига выпячивать свою глупость с такой гордостью? Не-е-ет, оно нагадит тебе в уши, съест мозг и сделает это с улыбкой и удовольствием, мотивируя тем, что оно ас в выращивании огурцов, разведении гуппи, самолётикостроении, и вообще познало нирвану. И очень сильно удивится, узнав, что ты в этом всём тоже ас, а в нирване так вообще находишься непрерывно (надо же это счастье как-то переносить).
А тётки эти: «Мала-а-адой человек, некогда мне глупостями заниматься и на кнопочки нажимать, у меня работа стоит!» Мать! У тебя ж сроду ничего, кроме «Одноклассников», не открывалось!
С другой стороны, пока есть такие люди, со скуки я точно не умру. Блондинки, чайники… Тут у человека полоска в «Яндексе» пропала! Вот она, проблема, достойная решения!
16:45 02.03.2012, IT happens
Помните клиента с яблоками[2]? Есть ещё более страшная категория клиентов — клиент с печеньками.
— Девушка, у меня на столе бардак, и печенек в вазочке нечётное количество. Срочно пришлите кого-то, чтобы это исправить!
— А в чём заключается бардак? Опишите ситуацию.
— Я же сказал: бардак! Что непонятного?! Это печеньки бракованные, замените! (В сторону.) Понабрали идиотов…
— Судя по вашим словам, у вас выпала печенька из вазочки. Это можно легко исправить, давайте попробуем.
— Я уже пробовал, не помогает! Это что-то с качеством печенек!
— А что вы пробовали?
— Всё! Двигал вазочку, солил скатерть, плясал вокруг стола с маракасами. Что вы мне голову морочите, я сам кондитер!
— В данном случае нужно сделать несколько другое. Возьмите…
— Ладно-ладно, давайте вытряхнем скатерть.
— Нет! Не надо! Отпустите скатерть, пожалуйста. Возьмите…
— Да, я уже передвинул вазочку на край стола.
— Верните её на место, она может упасть. Возьмите печеньку со стола.
— Взял печеньку. Вы предлагаете выложить её на стол?
— Нет. А как вы… А! Вы печеньку из вазочки взяли! Верните её обратно и возьмите печеньку со стола.
— Ну, взял. Кладу в корзинку с пирожными.
— Нет! Ничего пока никуда не кладите! Вот вы стол видите? Вазочку видите?
— Вижу.
— Кладите печеньку в вазочку к другим печенькам.
— Какую печеньку?
— Ту, что вы взяли со стола. Она у вас в руках.
— (
16:45 02.03.2012, IT happens
Пользователи всё-таки умеют максимально подробно описывать свои действия перед получением ошибки.
— Добрый день. У меня не распечатывается отчёт.
— В какой момент появляется ошибка?
— Вы понимаете, я получила товар, разложила его по полкам, пересчитала, занесла в программу и теперь хочу распечатать отчёт.
— Расскажите пошагово, что вы делаете.
— Я пришла на работу, получила товар, разложила его по полкам, пересчитала, занесла в программу и теперь хочу распечатать отчёт, а он не печатается.
— Вы меня не поняли. Меня интересует в деталях, что в программе вы нажимаете для формирования отчёта и в какой момент выскакивает ошибка.
— Я закончила институт два года назад и устроилась на работу в аптеку. Проработав два года, я стала заведующей и стала самостоятельно заносить товар в учётную программу. Сегодня я получила товар…
Не желая ждать историю от сотворения мира, поехал смотреть сам, что она делает не так.
20:45 02.03.2012, IT happens
Все, наверное, читали знаменитое «Если бы программисты строили дома». Однако тут есть и другая сторона. Осталась за кадром привычка заказчиков менять ТЗ на ходу, а также взаимодействие с пользователями.
Заказ на строительство пятиэтажки. Стандартная пятиэтажка, ничего сложного. Спрашиваю, нужен ли лифт. Нет, говорят, не нужен. Отлично, мне же проще.
Через полгода дом построен. Приходит заказчик:
— А почему лифта нет?
— (Вашу мать!) Так сами же сказали, что не нужен!
— Ну да, сказали… Оказалось, нужен.
Куда я вам лифт пристрою? Ладно, присобачу шахты снаружи, прям рядом с подъездом. Вместо окон на лестничных площадках пробьём двери. Шахты уродуют внешний вид дома, а лифты останавливаются между этажами, зато относительно быстро и без кардинальных перестроек. Месяц отладки (то застрянет, то трос оборвётся, то напряжение в доме проседает — электросеть не рассчитана на такую нагрузку) — всё вроде заработало.
— Жильцы верхних этажей жалуются. Когда они выходят из дома в окно, а не в дверь, очень больно бьются об асфальт.
— А какого хрена эти идиоты в окна выходят?
— Ну, так быстрее. И вообще, привыкли они так. Придумай что-нибудь.
Хрен с вами — растягиваю под окнами сетки и подстилаю надувные матрасы. Жильцы всё равно набивают синяки и шишки, а иногда умудряются промахнуться мимо сетки и сломать ногу или шею, но жалоб становится меньше.
— Знаете, мы тут подумали: лифты — это всё прошлый век! Вот я был вчера в торговом центре, там вместо лестниц эскалаторы!
Кое-как объясняю, что эскалаторы не влезут ни по габаритам, ни по массе, стоить будут, как вся эта пятиэтажка, а энергии жрать, как целая улица. И вообще, ТЦ — это одно, а жилой дом — другое, и нефиг извратом заниматься. Вроде отстали.
— Жильцы жалуются, что в подъезде постоянно посторонние, а у многих квартиры часто грабят!
Домофоны стоят во всех подъездах, только это без толку, потому что жильцы по доброте душевной сами пускают посторонних, а код домофона не знает только ленивый или глухой. А замки все жильцы ставят себе сами, только у половины замки, которые можно открыть отвёрткой, а у второй половины нормальные, но запасной ключ всегда под ковриком.
— Пять этажей — мало. Давайте ещё штук двадцать добавим!
Кое-какой запас, конечно, есть — не зря же я в своём строительном ПТУ учился. Этажей пять фундамент ещё выдержит, а на пределе прочности — и все десять, но от двадцати точно конструкция сложится, как карточный домик, клянусь своим мастерком.
Сторговались на четыре дополнительных этажа. Через полгода дом готов. Правда, лифты по прежнему ходят только до пятого, а вода в последних этажах бывает только поздно вечером, но да ладно. Заказчик всё равно ноет, что девять этажей — мало.
Решил построить рядом новый фундамент, попрочнее, с запасом. Ночью аккуратно переставляю дом на новый фундамент — и у дома обваливается одна стена. Кроме того, забыл впопыхах, что все коммуникации идут в старом фундаменте, поэтому дом остался без света и воды.
— А вот я вчера видел рекламу президентского бункера. Сказали, он выдерживает прямое попадание мегатонной боеголовки. А наш дом выдержит?
— Нет, конечно.
— А почему? Надо, чтобы выдерживал!
Вот так и живём.
13:00 03.03.2012, IT happens
Есть у меня интересная особенность — я дружу с техникой. Не потому, что знаю какие-то секреты или целыми днями вожусь с железками, нет. Мои навыки не идут дальше чтения первой страницы результатов Гугла, а отношусь к компьютерам я очень по-раздолбайски, но работает всё отлично.
Из любого правила, конечно же, есть исключения. Приобретённый почти три года назад тайваньский ноутбук начал греться — да так, что впору было отапливать им квартиру. Что ж, пыль — на то и пыль, чтобы скапливаться, поэтому пора было бук почистить. Посмотрев в интернетах схему разборки, я немного приудивился: чтобы снять долбаную заднюю крышку и получить доступ к кулеру, нужно отсоединить оперативную память, жёсткий диск, экран, клавиатуру, 1001 маленький шлейф и 100500 проводков. В статье сообщали, что справились с процессом всего лишь за пять часов.
Порадовшись предусмотрительности тайванцев и испортив им карму парой сотен выражений, я приступил к процессу. Полтора часа, четыре потерянных болтика и один надломанный разъём спустя я закончил протирать спиртом поверхности, нанёс новую термопасту и приступил к сборке. Пыли, что характерно, обнаружено не было.
Собранный ноут радостно запустился (сюрприз!) и несколько месяцев проработал с переменным успехом. Грелся он после вскрытия чуть меньше, но растопить пару полярных шапок всё еще мог. Купленный макбук вообще отложил решение проблемы до следующей жизни.
Так бы герой истории и почил на свалке, да понадобился мне запущенный 24/7 виндовый комп. За первые сутки активного использования он завис тридцать три раза, намекнув, что сама себя проблема перегрева не решит. Я уже серьёзно углубился в поиск причин и обнаружил совершенно фантастический факт: производитель забыл прорезать отверстия для забора воздуха. В документации они есть, а на компьютере нет. Шикарно. На форумах советовали разобрать это чудо техники и просверлить дырки самому.
Вспомнив приключения полугодичной давности, я вздрогнул и чуть не купил новый компьютер. Лишь намёк в виде укоризненного взгляда жены заставил меня переменить решение. Но я всё равно решил схалтурить, а так как была уже ночь, сделал это воистину по-идиотски. Я взял бук и, не разбирая, ножом проковырял дырки в нужных местах. Закончив процесс, я нажал кнопку включения. Пациент ожил, а в метре от меня кто-то завёл вертолёт. Во всяком случае, так показалось по звуку. Ну, ясное дело: проколупанный пластик попадал в лопасти кулера. Без вскрытия, в общем, было не обойтись.
Второй раз я распотрошил несчастный ноутбук за двадцать минут, не особо заботясь об осторожности. В процессе были оторваны три клипсы-прищепки для шлейфов, особенно досталось побитой ещё с прошлого раза клавиатурой: вместе с ней развалился весь разъём. В итоге я таки добрался до самопальной вентиляции, аккуратно всё зачистил и приступил к сборке LEGO. Шлейф клавиатуры я воткнул в чудом выживший паз, прижал отломанной прищепкой и полил суперклеем. Остальное было не столь экстравагантно, так что пятьдесят матерных слов спустя ноутбук был включён.
Машинка как ни в чём не бывало завелась. Я в удивлении потыкал в клавиатуру. Процентов 30 клавиш не работало, что было не очень удивительно. Температура упала на двадцать градусов — цель, в принципе, была достигнута.
Самое интересное случилось на следующий день. Видимо, распробовав клей, клава ожила, доказательством чему и является этот текст.
Так что в вопросах безглючности дело не в знаниях, не в софте и не в отношениях к компьютерам. Можно быть ленивым идиотом, но если на роду написано, что всё будет работать, то невежество бессильно.
13:00 03.03.2012, IT happens
15:00 03.03.2012, IT happens
Знакомый загорелся идеей о статическом айпи-адресе. Увидел у провайдера на веб-сайте радужные заверения о том, что статический адрес позволит чуть ли не мир спасти, но на всякий случай решил посоветоваться со мной.
Я же первым делом поинтересовался, внешним ли будет айпи-адрес или таки «серым». Техподдержка провайдера заявила, что адрес будет «частичным».
Адрес-то в итоге оказался внешним, а что же такое «частичный» айпи-адрес, понять я не могу до сих пор.
15:00 03.03.2012, IT happens
Веб-проект:
16:45 03.03.2012, IT happens
Тестирую свой код.
1. Пишу юнит-тест.
2. Прога выдает на нём не тот результат.
3. Проверяю юнит-тест — не, прога вывела правильный результат, это у меня неправильный юнит-тест.
4. Исправляю.
5. Запускаю — ну надо же, проходит! Как так вдруг?!
6. Пишу новый юнит-тест.
7. Возвращаюсь к пункту 2.
Последние полчаса из такого цикла не выходил. Алгоритмами мыслить проще, чем частными случаями. Наверное, поэтому я программист.
13:00 04.03.2012, IT happens
Ходят тут истории об ограничениях использования детьми компьютера. А я расскажу о том, как я ограждаю своих чад от композависимости.
Я инженер-слаботочник (системы безопасности и контроль доступа). Есть такой интересный контроллер Z-5R (около 300 рублей), считыватель карт доступа (около 500 рублей) и обычная автомобильная релюшка. Собирается вся эта система по схеме, только вместо электромагнитного замка ставится то самое реле. Контакты релюшки подцепляются вместо кнопки Power. Считыватель карт выводится наружу. Питание от 12 вольт от БП. Корпус опломбирован. Хочет дитя поиграть — подношу свою карту к считке, релюха щёлкает, компьютер включается. Карта всегда со мной. Так-то!
13:00 04.03.2012, IT happens
Приезжала к нам полгода назад родственница-пенсионерка из далёкого от нас сибирского города. Приезжала не только погостить, но и полазить в интернетах. Компьютером она никогда не пользовалась, поэтому обучать её этому делу приходилось мне.
Надоело ей кататься к нам, и захотела она свой собственный ноутбук с камерой, чтобы по скайпу общаться. Отдавать её в лапы «умных» продавцов мне не хотелось, поэтому решили мы купить ноутбук у нас в городе. Настроил систему, поставил Радмина, за день провёл курс компьютерной грамотности «для чайников» (хотя бабуля только мышкой научилась пользоваться да Оперой со скайпом) и отпустил со спокойной душой в её родной город.
Вскоре поймал её сын порнобаннер. Никому ничего не сказав, отвёз компьютер к одному «очень умному компьютерщику», который на фиг всю систему снёс и поставил заново, естественно, удалив Радмина и поставив Кошмарского с паролем на настройки, который ругался на любое сетевое приложение.
Родственница звонит мне по сотовому: зайти в скайп никак не может, говорит, какие-то иероглифы показывает, ничего не понятно. Ну, думаю, наверное, английские буквы не понимает, но обычно она их диктует, а теперь не может. Через десять минут мои опасения подтверждаются: этот мастер ей включил эстонский язык вместо русского. Через полчаса я практически вслепую вернул ей русский язык.
Дальше хуже — драйвера. Это уже практически невозможно вслепую, без удалённого доступа сделать. Решил я воспользоваться замечательным средством скайпа — показать рабочий стол. А что, тот же удалённый доступ, только с голосовым управлением.
Позиционирование мышки осуществлялось путём команд: «Вверх, вниз, влево, вправо, чуть-чуть вправо, нажми ЛКМ, нажми ПКМ — да не ЛКМ, а ПКМ!» Вводили буквы так: «Нажми одновременно кнопку справа и сверху от флажка, ищи и нажимай («А что, уже можно те кнопки отпустить?») русские буквы „Ф“ — Фёдор, „Д“ — Дима, „ужин“, „человек“…»
Каким-то чудом мы поставили серверную часть Радмина, активировали её, установили Хамачи (да-да, виртуальный тоннель) и настроили их обоих, попутно сражаясь с Кошмарским, атакующим со всех сторон.
Теперь бабуля разговаривает с моими родителями, а я пишу эту историю и думаю: что ещё преподнесёт это «удалённое администрирование»?
13:00 04.03.2012, IT happens
Работаю системным администратором Windows уже который год, но вот поучиться на сертификат всё времени не было. Как-то решился, записался на курсы. И совпало обучение с переходом на новую работу, в которой сервера были, мягко говоря, в ненадлежащем состоянии: то контролер домена отвалится, то шлюз (материнка с кишками наружу на рабочем столе) интернет не раздаёт, — в общем, проблем валом. С работы сразу еду в известный московский центр обучения на вечерние занятия, а оттуда домой к полуночи.
Решила меня в один из вечеров жена встретить с занятий — прогуляться, вместе в магазин зайти. Выбираю себе сигареты, она в соседнем отделе покупает вкусные и полезные продукты. Ну, выбрал, значит, пару пачек, прошу мне их продать, но встречаю полное недоумение в глазах работника торговли. Повторяю свою просьбу, уже более осмысленно, получаю пару пачек сигарет и иду с женой на выход. Замечаю, что она от смеха чуть ли не пополам сгибается.
Выяснил причину веселья я только на улице. Мозг, одурманенный работой и учёбой, работал по одному ему знакомой схеме. Уже после я понял, что моя просьба продать пару пачек контролеров доменов была несколько неуместна в продуктовом магазине.
15:00 04.03.2012, IT happens
Тружусь я простым секретарём в учебном заведении. На работе научили на две кнопки нажимать: «вкл.» и «выкл.», ещё принтером пользоваться, в Ворде печатать и в Экселе. Их не смутило даже то, что я печатаю десятью пальцами со скоростью 250 знаков в минуту.
Приходит сегодня девочка, просит скинуть методичку на флешку.
— Только она у меня не работает, я уже четыре кафедры обошла, даже на АиВТ не открылась.
Чудно, нерабочую флешку принесла. Окей.
— Щас посмотрим.
Я беру флешку. Подключаю к компу. Открываю «Мой компьютер». Флешка-то есть, просто она называется «CD-RW».
Спрашиваю, как зовут студенточку. Девушка робко говорит: Мария она. С помощью обычной уличной магии переименовываю флешку в «МаШеНьКу». Скидываю информацию, отдаю девушке.
Взгляд, которым на меня смотрела Машенька, невозможно описать. Но, кажется, я порвала ей все шаблоны.
15:00 04.03.2012, IT happens
Работал я, значит, в отделе ремонта оргтехники. Приезжает принтер HP 1200, на нём фактура, в которой подробно описаны имя клиента, модель аппарата, комплектация и неисправность. В фактурку я сразу не посмотрел — а зря!
Ну, думаю, опять скрепку пустили, сухарей накрошили, термоплёнку в нарезку, резиновый вал в вырванные куски. Смотрю в фактуру. Неисправность записана со слов клиента: «Бьёт током и искрит».
Хм… Где же его может пробивать? Всё в пластмассе, металл и контакты нигде не торчат. Только на входе питания, когда шнур подцепляешь, есть немного металла. Все осмотры и замеры ничего не дали. Местные экстремалы даже тыкали руками и хватали принтер во время работы — ничего не искрилось, никого не дёрнуло.
Сделали профилактику, отправили обратно. Через день звонок:
— Какого? Как вы чинили? За что вы деньги содрали? Он бьёт током и искрит!
— Что вы, — отвечаю я, — профилактика и диагностика ничего не выявили. А что вы делаете с ним?
Заранее включив громкую связь, чувствуя, что сейчас будет цирк, я устроился поудобнее, а остальные ремонтники затихли и начали прислушиваться.
— Включаю я принтер, цепляю LPT-шнур, работаю, печатаю.
— Током же не бьёт?
— Нет, не бьёт. Но если отсоединить один конец LPT-шнура от принтера и начать тыкать им в батарею, то вылетают искры и простреливает разрядом тока по руке.
— А можно поинтересоваться, зачем тыкать шнуром в батарею? — почти успел спросить я, но ребята не выдержали, раздался взрыв смеха, и связь оборвалась.
Тайна так и осталась неразгаданной.
13:00 05.03.2012, IT happens
Эх, родители, родители! Боретесь с детьми, пытающимися за компьютером посидеть в ваше отсутствие, боретесь. А мы своего достали постоянными замечаниями, что он слишком долго за компом сидит.
Не выдержал мальчик. Пошел в магазин автозапчастей и на собственные карманные деньги купил замок зажигания. При нас упаковку вскрыл и всю связку ключей нам отдал. Сам дырку просверлил в пятидюймовой заглушке, сам установил, сам подключил (рукастый он у нас растёт — и сверлит, и пилит, и паяет, и краны чинит, и люстры). Сказал: «Да подавитесь вы своим компом!»
Думали, блефует, будет корпус открывать и замыкать, или ключ заранее скопировал и упаковку в плёнку по новой закатал. Нет! Видеорегистратор (в опечатанном ящике!) в комнате стоит давно, мы постоянно смотрим — действительно, без нас к компу не подходит близко. Да и при нас на полчаса подойдёт, по «домашке» информацию найдёт и выключит. А вам слабо так своего выдрессировать?
13:00 05.03.2012, IT happens
Проверяю я как-то свой счет за интернет и обалдеваю. Красным по белому: «−2.713 рублей». Что? Откуда долг в две с лишним тысячи? Да, действительно, период оплаты вчера кончился. Может, неоплаченный доступ считается по трафику (интернет продолжает работать)? В договоре — ничего особенного, разве что «пользователь обязан регулярно вносить оплату». Ищу, что бы это могло быть, читаю страшные истории, как кого-то обсчитали, обманули, еще и нахамили. Что делать?
Готовлюсь звонить в техподдержку. Захожу еще раз на сайт провайдера и с облегчением бью себя по лбу. Минус два рубля и сколько-то тысячных.
13:00 05.03.2012, IT happens
У нас в офисе электрики решили с утра пораньше свет вырубить на полчасика. Так как наши сервера предоставляют ништяки в виде всевозможных информационных ресурсов филиалам в других часовых поясах, ништяки я реплицировал на локальные сервера, чтоб работа не стояла, а филиалам направил письмо о том, что если вдруг что-то не будет работать, следует звонить мне (пришлось дать личный сотовый) — с моей и божьей помощью ситуацию постараемся исправить.
А так как люди от IT — иногда очень творческие личности, а люди не от IT зачастую паникуют по каждому бесповоду и не отличаются чувством такта и воспитанностью, написал небольшое лирическое отступление:
P. S. Даю свой личный сотовый на этот экстренный случай (который будет с утра ДД.ММ.ГГ), поэтому прошу в случае возникновения проблем в любой другой день не названивать с утра пораньше. У меня бывают выходные, а иногда я хочу поспать на 30-40 минут подольше.
В случае возникновения подобного рода инцидентов (утренних звонков и исповедей «у нас не работает») я буду однозначно расценивать данные звонки как телефонное хулиганство и сексуальные домогательства.
Исповедальня работает по телефону +7 (###) ###-##-## с 9:00 до 21:00 по московскому времени. Прошу отнестись с пониманием.
Написать-то написал, но все равно жду утренних исповедей за чашечкой кофе.
13:00 05.03.2012, IT happens
Когда я учился на технической специальности, нам дали задание, расплывчатое чуть более, чем полностью: «Разработать собственный программный продукт».
Ну, я не поленился. Всё же игры пишем с друзьями достаточно давно — дай-ка исполню мечту детства, проведённого в Total Annihilation! Решил создать RTS в стиле известного детского конструктора. Выбрал изометрическую проекцию, нарендерил зданий, деревьев и упорно работал четыре месяца.
Конец февраля. С торжеством смотрю на получившуюся игру, провожу за ней часы, придумываю планы по дальнейшему развитию и лелею нескромные надежды сделать из неё что-то коммерческое. Решаюсь наконец-то приняться за написание реферата, знакомлюсь с местными правилами оформления списка источников.
Вопрос месяца: к какому типу источников относится друг-программист, кто автор статей по C# на MSDN и что теперь делать ещё с четырьмя необходимыми источниками?
15:00 05.03.2012, IT happens
Давно жду появления в продаже микрокомпьютера Raspberry Pi. Знаю, что даже на официальном сайте купить его пока невозможно, так как фирма не справляется с удовлетворением неожиданно гигантского спроса на свою 35-долларовую новинку. Однако наудачу все-таки ввожу в строку поисковика: «raspberry pie купить». Первая же ссылка окрыляет: вожделенный товар предлагает отнюдь не дальний зарубежный разработчик, а некая украинская контора. Да и озаглавлена страничка с юмором: «Пирожки малина».
Перейдя по ссылке, я действительно оказался в веб-представительстве какого-то кулинарного заведения. Да, поисковые системы, конечно, стремятся предложить нам все варианты, но здесь явно перестарались, хоть я и опечатался немного.
15:00 05.03.2012, IT happens
Домашний компьютер я нечасто выключаю на ночь. Недавно был свидетелем явления, которое не сразу удалось объяснить. У меня стоит большой старенький электронно-лучевой монитор известного производителя, который при включении издаёт характерный щелчок реле.
Так вот, как-то просыпаюсь я среди ночи от этого самого щелчка и света от монитора, заполняющего комнату. Сначала подумал, что кот хулиганит, но оказалось, что тот мирно спит на кресле неподалёку. Поскольку на тот момент я находился в квартире один, то решил встать посмотреть — может, какое-то приложение вывело монитор из спящего режима? Увидел чистый рабочий стол, курсор мыши в правом нижнем углу, где я её обычно и оставляю, и больше ничего. Подумал: «Для статистики одного раза маловато, мало ли что могло сглючить», — и пошёл спать.
Минут через сорок, наверное, снова просыпаюсь от того же щелчка и света. Подхожу к компьютеру, осматриваю всё, что можно, ничего необычного не нахожу и решаю дождаться третьего раза. Спустя какое-то время монитор щелкает опять. Осознавая, что так мне выспаться не удастся, выключаю монитор и спокойно засыпаю.
Понимание ночных событий пришло утром, когда обнаружилось, что у моей беспроводной мыши сели аккумуляторы. Мышь выключалась, потом, видимо, найдя на дне батарейки достаточно заряда, включалась и отправляла сигнал на компьютер, от чего тот и просыпался со всеми сопутствующими звуковыми и световыми эффектами.
Зачастую причины мистического поведения техники оказываются ближе и проще, чем кажется.
1115:00 05.03.2012, IT happens
Ох, чё было-то сегодня, чё было — как будто в 2002 год назад попал!
Бабулька приходит в мастерскую, показывает Siemens C55. Говорит, внучок поигрался, вирусом заразил. Беру телефон, а на экране картинка в ныне забытом формате WBMP: «ТЕЛЕФОН ЗАРАЖОН ВИРУСОМ» (орфография сохранена). Разумеется, на качество работы это никак не влияет, но бабульке-то откуда это знать?
За «лечение» ничего не взял.
16:45 05.03.2012, IT happens
Вчера вернулся из командировки с окраин необъятной — ставили комплексную систему безопасности в региональном филиале крупной фирмы инкассации. Через подобные филиалы ежедневно проходят миллиарды денег; стремление московского офиса усилить безопасность в отделениях вполне понятна. Теория отличная, но на практике…
Задумка такая. В числе прочих систем безопасности на входе делается некое подобие шлюза: две двери, пока не закрыта одна, вторая не откроется ни за какие коврижки. Управление происходит только изнутри, по ночам в обязательном порядке дежурят двое охранников. На всякий случай установлена кодовая панель — пароль сообщен только начальнику службы безопасности. То есть потенциальные налетчики, просочившиеся за вошедшим в первую дверь, оказываются в тамбуре-ловушке под зорким оком двух видеокамер и деться уже никуда не могут: за внутренней дверью выстраиваются свои охранники с «калашами», за наружней в течение двух минут появляется наряд ОМОНа. Делаем, тестируем, развешиваем листочки с этой информацией в тамбуре, проводим инструктаж — всё окей, работает чётко, как в аптеке.
Проходит неделя. Ночью охранникам хочется курить, но если выйти из здания, то обратно уже не войдешь. Поодиночке им курить, видимо, религия не позволяет. Требующий никотина мозг находит выход: «случайно» включается пожарная сигнализация, замки, естественно, отключаются (чтобы люди могли беспрепятственно выбегать из здания в случае реального пожара), мозг охранников получает дозу никотина, и они спокойно возвращаются обратно в открытые двери. Деньги под надежной защитой, ага.
Днём, опять же, всем очень лень ожидать, пока дежурный внутри нажмет кнопку открытия двери, поэтому начальник службы безопасности (!) распечатывает листочек с паролем от кодовой панели и вывешивает в тамбуре на всеобщее обозрение.
Всё, приехали, финиш. Усилили безопасность, называется. Начинаем возмущаться — а кому возмущаться-то? Все эти действия происходят с одобрения начальства, в головном офисе отвечают: «Ну, мы ведь все обычные люди, подумаешь, покурить вышли…» Вы говорите, кнутом и мануалом[3] их учить? Не-е-е, этих людей уже ничем не ить.
16:45 05.03.2012, IT happens
Давеча попалась мне странная мамка Асус. Старенькая, под сокет А, но интерес представляет, так как можно забабахать из неё файлопомойку и всё такое. Товарищ её никак не мог запустить: тупо гудит кулерами — и всё.
Взял я её на изучение. Первым делом подключил спикер и по характерным сигналам определил бракованную (ну, не бракованную, просто несовместимую) плашку памяти. И вот тут началось веселье: с заведомо исправной памятью мать нормально заводилась, кулера вращала, но с писком отключалась через пару секунд.
Материнка эта в своё время считалась продвинутой: с помощью DIP-переключателей можно было выставить любую частоту, множитель, напряжение проца, даже если множитель заблокирован.
Долго я чесал репу — и ручные настройки проца ставил, и автоматические. В очередной раз тянусь ставить дефолтные и тут замечаю рядом надпись: «CPU_FAN». Опа, а куда ж тогда подключен процессорный кулер? Ага, шутники из Асуса разместили рядом с процом разъем PWR_FAN, а CPU_FAN не так очевидно. И вот кто-то на этом прокололся. В итоге старенькая, но мудрая мать запускалась, видела, что процессорный кулер стоит, и отключалась от греха подальше.
В общем, айтишник, помни: причина капризов техники может быть очень простой, но прячется она не там, где её ожидаешь увидеть. Так что проверять следует даже самые неожиданные моменты.
20:45 05.03.2012, IT happens
Читал в Википедии о «парадоксе Великого Молчания»:
Так же и с админами: молчаливо наблюдают со стороны за юзверями и неохотно идут на физический контакт.
13:00 06.03.2012, IT happens
Школа, перемена. Разговор как-то странно перешёл на тему интернета, железа, софта и прочего. Одна из одноклассниц:
— А у меня уже три дня интернет не работает.
Я решаю медленно подобраться к причине проблемы. Надо рассматривать все варианты.
— Какой у тебя модем?
— Ой, а я не знаю. Ну, я не видела, но вроде бы не такой, как раньше, большо-о-й, с кнопочками, а ма-аленький. Билайновский!
Всё сопровождается обильной жестикуляцией.
— Всё понятно, USB-модем.
— Я не знаю…
— А в чём проблема-то? Почему не включается?
— Мама забыла заплатить вовремя, и я предложила взять доверительный платёж. А на следующий день я не нашла интернет.
— Чего?
— Ну чего ты ко мне пристала? (Истерично.) Он удалился!
Дальше спрашивать её было просто невозможно. Начинающий юзверёк истерично визжал.
13:00 06.03.2012, IT happens
Подрабатывал я некогда на аутсорсинге у одного интегратора — модернизировали сетку одной о-о-очень крупной госорганизации в Бурятии. Порядка 20 точек по всему региону, трое монтажников, шесть человек сопровождающих из местных, консультант в Москве и я как главный специалист на месте, в региональном офисе. Работаем на живой сетке: все изменения — в обеденные перерывы и в конце дня, обкатка конфигов — на стенде, время отката изменений — не более получаса. Цена ошибки — непозволительна.
Казусов было много, но вот самый запомнившийся. Переключали удалённую на 1000 км точку. Схема отработана: монтажник приезжает на место, выходит на связь, ставит новую циску, по сигналу перекидывает канал, гасит местную циску, обновляет на ней IOS, заливает конфиги и перебрасывает на неё резервный канал. Тем временем я меняю конфиги и перекидываю каналы в центре. После установления связи я дозаливаю конфиги на другие устройства, монтажник переключает абонентов и тестирует функциональность.
Отработали на ура: канал есть, пинги идут до всех хостов. Монтажник подключает телефон в аналоговый порт циски (FXS) — всё окей. Несёт телефон обратно к начальнику точки. По завершении работ отзванивается. Я беру трубку. Звонит телефон у моего начальника — он берёт трубку. Трафик растёт вдвое. Неожиданно все втроём слышим друг друга. Тут на линии появляется ещё один голос — начальника точки. Канал (64К минус данные) забивается голосовым трафиком.
Начинается тяжёлый процесс отладки. Я копаюсь в конфигах, монтажник исследует точку. Время заканчивается, местное начальство требует откат изменений. Я бледнею. Нет, бэкапы-то есть, но утренние, а за это время отработали три бригады. Транзитную точку тоже надо откатывать, а оттуда бригада уже уехала в аэропорт. В Москве молодая жена и основная работа — затягивать командировку нельзя, срывать бизнес-процесс — тем более.
Судорожно копаем. Обнаруженный на точке запараллеленный телефон отключаем — нет эффекта. Из серверной — окей, с распараллеленным кабелем — не окей. Исследуем кабель — восьмижильная витуха со скруткой-ответвлением. Начинаю догадываться. Прошу монтажника описать всё от порта циски и дальше по кабелю.
— Из Циски выходит RJ-11 — четыре жилы, через пару метров — скрутка с UTP-8: две правые и две левые жилы скручены между собой, и каждая пара — с четырьмя жилами UTP-8.
— Режь либо две центральные, либо две крайние в RJ-11, — говорю, подавив истерику.
В телефонии используются либо две крайних, либо две центральных жилы — у разных вендоров по-разному. Поэтому местные телефонисты и скрутили между собой правые и левые жилы для универсальности. Их «Мотороле» это понравилось — но не циске, которая умеет использовать обе пары, притом одновременно. При звонке по одному телефону уходило сразу два звонка, на что удалённая АТС отвечала переадресацией одного из звонков по списку; вдобавок звонок уходил и на запараллеленный телефон. При ограничении полосы под голос канал забивался, и оба звонка падали.
Командировку закончили за 38 дней.
13:00 06.03.2012, IT happens
Учились мы давным-давно на первом курсе в высшем техническом учебном заведении. Уже второй год существовали компьютерные классы и вовсю преподавались информатика и программирование. Один из пунктов инструкции гласил, чтобы при появлении технических проблем с компьютерами мы обращались к лаборантам. При взгляде на этих толстых тёток с куриными глазками ну никак не верилось, что они могут иметь хоть сколь-нибудь близкое отношение к компьютерам, что и подтверждали происходящие случаи.
Перезагрузили компьютер, а дискету забыли извлечь. Мы тогда ещё не знали, что в момент загрузки в дисководах не должно быть дискет. Чёрный экран, надпись: «Insert boot disk». Возле компьютера собирается толпа студентов, не знаем, что делать, зовём лаборантку. Прибегает тётка, смотрит на экран, думает некоторое время, затем изрекает: «Я сейчас…» — и уходит в свою каморку. Возвращается оттуда, держа в руках, как Рэмбо гранатомет, огромную крестовую отвёртку.
Случайно в Norton Commander переключили режим экрана — мелким шрифтом много строчек. Вернуть обратно самостоятельно не получается, не можем найти соответствующий пункт меню, зовём лаборантку. Через некоторое количество немалого времени, проведённого в плясках с набором различных артефактов вокруг компьютера, тётка приходит к выводу, что мы испортили компьютер. Назревает скандал. Ситуацию разряжает случайно зашедший в класс студент с кафедры ПО и ВТ, в пару нажатий на клавиши вернувший старичку Нортону благообразный вид.
Мышей тогда, в эпоху 286-х процессоров и процветания DOS, толком и не было. Выдали на класс одного грызуна — лаборантка должна была продемонстрировать его работу. Пара закончилась, а ей так и не удалось восхитить нашу группу прыгающим мышиным курсором. Сделала заключение о неисправности девайса и понесла сдавать бедолагу обратно на кафедру.
Уже на пятом курсе, занимаясь в компьютерном классе, мы бурно и несколько шумновато обсуждали проблему в исходнике чьего-то дипломного проекта. Выскочила из своей каморки одна из лаборанток с претензией: «Шуму много, а непонятно, чем это вы тут занимаетесь!» Один из студентов, не выдержав, ответил: «Да это вы непонятно чем тут занимаетесь!» — «Я программирую Windows’97!»
13:00 06.03.2012, IT happens
Однажды в наш универ привезли партию новых компов. Конечно, админско-лаборантскому персоналу захотелось их попользовать для сетевых игр. Процессоры в компах стояли современные, а вот видеокарты — встроенные. Игровые карточки в запасе имелись, но системные блоки были опечатаны гарантийными пломбами.
Парни не растерялись. Корпуса были качественные, передняя панель снималась, съёмные металлические заглушки отсеков 5,25" удалялись, открывая дыру для доступа к внутреннему пространству системного блока. Через эту дыру лаборанты и вставляли свои видеокарты, не нарушая гарантийных пломб.
15:00 06.03.2012, IT happens
Понадобилось как-то в программе выводить отчёт с названиями месяцев. Недолго думая, создаю функцию MonthName с двумя аргументами: индекс месяца и признак сокращённого имени.
Каким же было моё удивление, когда через полчаса обнаружилась встроенная в язык функция с тем же именем, делающая то же самое, а главное — с таким же набором аргументов! Всё-таки полезно читать мануалы, особенно перед изобретением очередного велосипеда.
15:00 06.03.2012, IT happens
Изверги вы, родители! Мне, к сожалению, в детстве не приходилось ещё сражаться за право посидеть за компом — компов у рядовых советских граждан тогда не было. Но в шесть лет я уже успел собрать свой первый радиоприёмник, а к третьему классу протянул в квартиру друга самодельное переговорное устройство собственной конструкции и чинил соседям телевизоры, сохраняя пломбы гарантийной мастерской (ноу-хау: слепок штампа из эпоксидки). Так что вот такие ваши штучки типа релюшки в корпусе меня бы вряд ли остановили.
Однако я не просиживал целыми днями с паяльником и транзисторами. Я прочитал массу интересных книг (помогла вовремя подсунутая родителями книга из серии «Библиотека фантастики»), баловался тюнингом велосипеда (несколько журналов о мотоспорте + книжки по конструкции мотоциклов), мастерил себе и всем друзьям довольно дальнобойные луки (вовремя подсказали и показали, как их делать), увлекался моделированием кораблей (несколько наборов + книжки по истории флота), пиротехникой (справочники по химии) и тому подобным.
Со мной никто не сидел и не занимался часами — просто родители сумели вовремя заинтересовать и направить, помогали искать ответы на вопросы и практически ничего не запрещали. Ну, разве что запретили в доме экспериментировать с серной кислотой после того, как она проела дыру в ковре.
Может быть, вместо того чтобы мучить своих детей и придумывать для них запреты, вы попробуете их чем-нибудь заинтересовать?
15:00 06.03.2012, IT happens
Работаю на госпредприятии. На территории несколько корпусов, в каждом из которых есть свой сисадмин.
Однажды админ соседнего корпуса ушёл в отпуск. Звонят мне из этого корпуса и заявляют: «У нас сканер не сканирует». Думаю, раз коллеги нет, надо помочь. Накинул куртку и пошёл.
На этаже в коридоре стоял HP 3390, подключённый к хабу. Весь персонал отправлял на беднягу задания на печать и удалённое сканирование. Сканирование происходило следующим образом: подходил юзер, нажимал кнопку «Сканировать в…», выбирал режим сканирования, нажимал «Сканировать», и файл падал в расшаренную папку на принт-сервере. Сейчас же при нажатии кнопки «Сканировать» ничего не происходило.
Надо искать принт-сервер. Ловлю первого попавшегося юзера и спрашиваю: «Где у вас главный компьютер?» Меня ведут к комнате с закрытой дверью: «Вот тут». Четверть часа ушла на поиски ключей от заветной комнаты. Внутри стояли два ПК: совсем дохленький Celeron с 512 МБ ОЗУ на борту, который и был принт-сервером, и сервер-файлообменник с шестью винтами по терабайту.
Сел за принт-сервер. В диспетчере задач туева хуча лишних процессов, которые выжрали всю ОЗУ, файл подкачки раздулся до 3,3 ГБ, процессор загружен на 90%. Ну, не справляется с удалённым сканированием бедняга. Очищаю автозагрузку, убиваю процессы — все жизненные показатели в норме. Запускаю удалённое сканирование — тишина. Лезу в трей, в автозагрузку — обнаруживаю тулзу от HP. В автозагрузке она лежит, а вот в диспетчере задач процесса нет. Запускаю тулзу — сканер в коридоре весело жужжит. Закрываю «серверную», отдаю ключи кому надо и ухожу.
Через час звонок: «У нас сканер снова не сканирует! Работа стоит!» Снова иду в корпус, ищу ключи. В диспетчере всё тихо, вот только процесса тулзы не видать. «Здесь был кто-нибудь?» Нет, говорят, не было. Ну, мало ли… Закрываю и ухожу.
Через два часа история повторяется. В душе слегка матеря и старый комп, и кривой софт HP (процесс отваливается сам безо всяких дампов и объяснений через пару часов), открываю планировщик, даю задачу выполнять hpscantoolbox.exe каждый час. Проверяю — тулза в памяти перезаписывает экзешник, а не создаёт новый процесс. То, что нужно!
Прошло два месяца. Всё до сих пор исправно работает. Местный «сисадмин» раньше, оказывается, каждый час перезапускал тулзу вручную через VNC. Был благодарен за оказанную помощь и автоматизацию процесса.
16:45 06.03.2012, IT happens
Работаю сисадмином в интернет-кафе. Как-то был день, когда клиенты умудрились поймать уйму порнобаннеров на разных компьютерах. В общем, целый день я их удалял и параллельно ставил политику безопасности, чтобы история не повторялась.
В этот же день мне названивал начальник и просил закинуть денег ему на телефон — то 1000 рублей, то 500 (у него четыре мобильника). Кассирша в банке первый раз приняла платёж на 1000 рублей нормально. Когда я пришёл во второй раз и закидывал деньги уже на другой номер, она посмотрела на меня с подозрением. Когда я через пару часов появился в третий раз, застал местного сисадмина, настраивающего платёжный терминал.
— Ты чего такие суммы на разные номера закидываешь? — спросила кассирша.
— Да понимаете, я системным администратором работаю в интернет-кафе тут неподалёку. У нас клиенты порнобаннеров нахватались, и они требуют денег на телефон закинуть. Вот и приходится тратиться — компы-то рабочие нужны…
Видели бы вы глаза банковского сисадмина!
16:45 06.03.2012, IT happens
Компутер другу собирал. Крутой по тем временам комп — сокет А только появился. Как полагается, самый крутой проц на то время (Athlon 800) и самый крутой кулер — Dragon Orb двухэтажный, аж на 7200 оборотов. Это потом стали ценить тишину, а тогда крутизна компа в том числе определялась и издаваемыми звуками.
После сборки комп запустить не удалось: покрутит кулерами секунд 30, свистнет — и всё. После вылазки в инет выяснилось, что срабатывает защита от поломки вентилятора CPU. Оказалось, что плата Abit в упор не хочет видеть 7200 оборотов Дракона, поскольку справедливо полагает, что таких кулеров не может быть, а вертолёты для охлаждения не предназначены. Попытки отключить контроль за оборотами кулера не удались. То ли опыта не хватило, то ли не было этой фичи — Атлоны грелись нехило, и разработчики платы перестраховались.
Ну да ладно, переключили CPU fan на chassis fan, из своих запасов достали маленький кулер для 486-го процессора, подключили — всё работает, сказка! Зловредный биос думает, что ему подсунули исправную вертушку, в то время как Dragon Orb охлаждает проц. Прикрутили маленький кулер абы куда, закрыли крышку. 30 секунд работы, свист, отключение. Дракон-то мощный оказался, и струи от него оказалось достаточно, чтоб раскрутить заодно и маленького.
В конце концов справились — нашли место для крепления второго кулера. Думаю, это был единственный в истории комп с принудительным охлаждением флоповода. Причём с другой стороны кулер был прикрыт перфокартой, чтобы флоповод часом не замёрз.
13:00 07.03.2012, IT happens
Утро. Механик гаража приносит свой домашний системник, просит почистить и переставить винду. Уходит работать. Время — 7:48.
Открыл, пропылесосил (немного было), включил — при загрузке в BSoD. Из-под линукса выпотрошил все данные клиента, сохранил на внешний. Форматнул диск, поставил винду, закатал данные клиента на те места, где были. Всё работает, всё прекрасно. Времени — 11:20. Читаю документацию, мануалы, играю в HoMM III WoG. Скучно.
16:37. Заходит механик: «Она у меня не работала совсем, какой-то синий экран — я по-английски не понял. Ну, как сейчас-то?» Я, скучая: «А ты, когда менял масло в моей машине, напрягался?»
13:00 07.03.2012, IT happens
Достался мне в подарок роутер, который в девичестве отзывался на фамилию Trendnet, но после небольшого фейслифта начал думать о себе как о D-Link. К сожалению ни первое, ни второе меня категорически не устраивало, поскольку мне привычнее пользоваться прошивкой WRT.
После тщетных попыток скормить веб-интерфейсу файл прошивки у меня закрались смутные сомнения. Несколько раз скачал заново, проверил контрольную сумму, почитал форумы. А гермафродит как стоял на своём, так и не уступал.
На одном из форумов наткнулся на предложение обмануть железяку и зайти в recovery-режим. А так как дело было далеко за полночь и терять было особо нечего, решил попробовать. Режим восстановления категорично утверждал большими красными буквами, что сие есть дело рискованное, и вообще, шёл бы ты отсюда.
После десятка неудачных попыток закралась мысль: «Может, дело не в бобине?» Но усталый мозг всё же вяло протестовал: мол, Убунту — это хорошо, и, собственно, какая разница веб-интерфейсу от того, кто ему скормит прошивку? После того как были опробованы Firefox, Chromium и Opera, а маленькая стрелка на часах переползла за отметку 3, стало уже всё равно.
Терять было нечего, а желание побороть железку только возрастало. Вдруг пришла мысль, что на ноутбуке есть лицензионная винда, беззастенчиво проданная вместе с буком больше шести лет назад.
После загрузки в винду всё же захотелось понять, что именно не нравится китайскому гермафродиту. Первым в бой пошёл Хром, но гермафродит оказался сильнее. Дальше Огнелис, Опера…
Когда настало полное осознание иррациональности происходящего, девайс сдался IE6.
13:00 07.03.2012, IT happens
Звонит в ТП девушка:
— Заходите в личный кабинет…
— Ой, а вы знаете, у меня есть комната мужа, спальня, зал… А личного кабинета нет.
* * *
Звонит ребёнок:
— Скажите ваш адрес.
— Улица Космонавтов, третий подъезд от помойки.
* * *
— Смотрите самый верхний пункт, сетевой интерфейс для всех соединений.
— Галочка убрана.
— Угу, а сетевой интерфейс?
— Прямое соединение!
— А сетевой интерфейс какой?
— Я не знаю…
* * *
— Ой, знаете, я блондинка, давайте я дам трубку молодому человеку, он понимает.
Может, дитя гор в сетях и гуру, но по-русски — ни бельмеса.
* * *
— Техническая поддержка %ISP%, меня зовут %name%, здравствуйте.
— %ISP%?! Слушай сюда, %ISP%, я тут сижу в инете и тихо тебя ненавижу!
* * *
Оператор оставляет абоненту заявку на установку роутера:
— Да, роутер будет стоить N рублей. Необходимо положить их на ваш лицевой счёт, и ближайший по времени настройщик…
Другой оператор машет руками и показывает, что роутеров нет. Первый невозмутимо продолжает:
— …не сможет вам принести роутер, так как они закончились на складе.
* * *
— Здравствуйте, я зашла в состояние подключения по локальной сети, здесь смотрю количество принятых пакетов, и их мало.
— А интернет у вас при этом работает?
— Да, но раньше вы присылали мне больше пакетов.
* * *
— А как вы проверяете скорость?
— Ну, я встаю в пять утра — у меня тут дела есть, — сразу бегу к компьютеру. Смотрю в торренте — если скорости нет, то всё, %ISP% давят. Происки империалистов!
15:00 07.03.2012, IT happens
Химфак государственного университета. Приключилась какая-то неведомая проверка на тему заполненности и использования лабораторий, и всех дипломников созвали на бурную ИБД с утра до вечера в лабораториях кафедры. Меня и ещё двух коллег по несчастью оторвали от выполнения (действительно!) работы в НИИ — все знают, чем обычно занимаются пятикурсники за полгода до защиты. Ну, думаю, ничего, заодно допереведу монографию. Какой в наше время главный инструмент переводчика? Правильно, онлайн-словари.
Итак, день Х. Прихожу в родной универ, встречаюсь с руководителем и отправляюсь в лабораторию в цокольном этаже. Как вы уже догадались, о прелестях мобильного интернета можно смело забыть как о страшном сне.
Итак, задача. Пароль от универского вайфая давно просрочен, соответствено, идея отметается сразу. В лаборатории имеется комп, и к нему даже подключён сетевой шнур. Но и тут облом: всё нужно настраивать, а параметров ни у кого нет. А надо тут и сейчас.
Чисто машинально рука тыкает в значок беспроводных соединений в трее. Видна небезопасная сеть с названием MegafonTrolleybus. Напрягаю память и вспоминаю, что в последнее время начали ставить точки доступа в электротранспорт. Вот она, польза от интернетизации рогатых, ведь прямо за ограждением универа их стоянка! Ноут к окну поближе, подключение…
Конечно, про комфортный перевод (да и любой сёрфинг в принципе) можно было забыть, но Башем и IT happens я себя на какое-то время обеспечил. А потом троллейбус, видимо, уехал. Жаль, что не успел историю эту отправить через точку доступа на колёсиках.
15:00 07.03.2012, IT happens
Написаное пером не вырубишь топором. Но вот написанное в интернете могут вырубить, причём под корень. В том числе и полезные сообщения, в которых оказывалась помощь пользователям с проблемой. А всё потому, что в других сообщениях высказывалось мнение об отношении компании к рядовым пользователям.
Это форум Microsoft TechNet. Зачем вы так, «мелкомягкие»?
15:00 07.03.2012, IT happens
Не везёт мне в последнее время общаться с разного рода сервисами поддержки. Прямо карма какая-то. Что ни куплю — бракованное, что ни закажу — не то, интернет висит, когда так нужен. В общем, набил уже руку в общении с подобными структурами. Но последний случай меня несколько огорошил.
Купил домой беспроводной маршрутизатор стремительно развивающейся компании. Но обнаружилась беда: в нужном мне режиме работы интерфейс не получает настройки по DHCP. C помощью саппортов провайдера и Гугла был выявлен небольшой, но критичный брак.
Сервисный центр долго пытался убедить меня в том, что я лопух, но последний довод выбил меня из колеи:
— Молодой человек, что вы мне тут рассказываете? У меня дома стоит такой же роутер, и я хочу вам сказать, работает он прекрасно!
Я боюсь нести устройство в центр, где такой довод считается основанием, чтобы отбросить проблему.
16:45 07.03.2012, IT happens
Получила как-то раз одна госконтора федерального подчинения крупный программный продукт. Написан он был под заказ столичными спецами, и заплачено им было весьма и весьма много. По факту оказалось, что программа сырая и много жрущая — потребляла ресурсы нескольких серверов, а чуть позже оказалось, что некоторые заявленные функции просто не работают, а некоторые хоть и работают, но очень криво. Разработчики выслушали все замечания и претензии и пообещали через год выпустить апдейт.
После того как региональные пользователи запросили совершенно новую функциональность в рамках того, что делала московская программа, было принято писать новую программу своими силами. За пару месяцев айтишники госконторы поговорили со всеми пользователями, на основе их рассказов спроектировали базу данных и выдвинули требования к будущей программе.
Начали писать. За полгода сделали. Кое-что работало кое-как, кое-что важное работало отлично, кое-что так и осталось в стадии идей и разработки. Но программу приняли в промышленную эксплуатацию, провели по всем документам и похвастались перед департаментом в Москве о том, что и в провинции сидят классные разработчики. Получили премии.
Прошло ещё полгода. Москвичи выпустили обещанный апдейт, который закрыл ряд багов и добавил функций, но так и не перекрыл очень специфические возможности местной программки. Радостный ведущий разработчик выпустил ещё пару обновлений и свалил в коммерческую фирму заниматься цисками.
Прошел ещё год. Московские разработчики выпустили ещё одно обновление и официально сказали: то направление развития функциональности, о котором им писали из провинции, некритично, и думать надо по-другому. Согласовали своё мнение в главном департаменте госконторы и получили ещё денег по госконтракту. В региональном филиале пользователи возмутились и заявили, что неправильно отказываться от хороших возможностей автоматизации, и вообще, москвичи неправы. Потом оформили все новые идеи в письмо о необходимости разработки и отправили начальству.
Начальство подумало, вспомнило о премиях за новые идеи, согласилось и приказало программу доработать. Вот только старая версия была на C# и MSSQL, а разработчик, которого наняли взамен старого, знал PHP и чуть-чуть SQL. Благо все идеи о доработке сводились к созданию пары запросов. Однако срок доработки по приказу был месячный, потому разработчик перекрестился и сделал новую программу на PHP. Да, она выводила только результаты этих двух запросов. Да, оформление было просто никакое, но программа работала — и работала очень быстро. А ещё она использовала старую базу и была веб-ориентированной. Потом разработчик предложил перевести всё на веб, потому что так модно, и через полгода ушёл работать в крупному региональную контору.
Когда вышло новое обновление большой программы и новые замечания по местной, на должности разработчика сидел вчерашний студент, который знал Firebird и Delphi, а ещё очень любил линукс и открытое ПО. Примерно тогда же выяснилось, что давно используемый MSSQL нелегальный, и денег на его легализацию не предвидится. Так как разом отказаться от старой базы было невозможно, то пришлось для начала писать скрипт, который копировал данные каждую ночь из старой базы в новую, и потихоньку переписывать функциональность двух старых программ в новую разработку. Естественно, прежде всего студент написал то, что требовало начальство, и в тестовую эксплуатацмю ушла третья программа, которая работала с одной задачей, но выполняла новые функции. Пользователям под роспись полетели новые инструкции о работе с программным продуктом, и на рабочем столе каждого из них появился очередной ярлычок.
Через полгода к разработкам подключились безопасники и потребовали внести множество изменений. Московский разработчик отказался от проекта, предоставив госконторе развивать его дальше своими силами, а студент уволился с тоски.
16:45 07.03.2012, IT happens
Взяли на работу нового администратора базы данных. Первым заданием ему было проверить списки логинов к базе и обновить имена-телефоны, которым эти логины принадлежат, — вдруг кто-то имя сменил или в другой офис переехал. Что может быть проще? Взял логин из базы, посмотрел на владельца, проверил по новой телефонной книге номер, позвонил, уточнил, записал изменения.
Наш герой IT-джамшутинга убил все логины из базы, а по корпоративной почте сделал рассылку: «В целях усиления контроля за безопасностью просьба всем сотрудникам, которым нужен доступ к базе данных, заново заполнить форму запроса логина». Геноциду подверглись не только личные логины простых сотрудников и автоматических систем, но и логины всей административной группы, включая самого героя.
Итог: полдня на отпаивание главного админа валидолом (она у нас уже в возрасте дама), изъятие орудий убийств у вторичных админов и один прячущийся в туалете выпусник престижного университета.
20:45 07.03.2012, IT happens
Жена попросила научить её паять. Ну, от нечего делать дал ей старую материнку и техзадание: выпаять все конденсаторы.
— А что такое конденсаторы?
— Ну, это специальные штучки для накопления электрического заряда.
— А как они здесь накапливают заряд? — показывает жена на зелёную печатную плату материнки.
— Вот видишь зелёные полоски-дорожки? Знаешь, что это?
— Конечно! Это Матрица!
13:00 08.03.2012, IT happens
В 1990 году поступил я в МВТУ им. Баумана и попутно устроился работать оператором в местный вычислительный центр под названием «Аквариум». Только-только появились первые персоналки, и к нам как раз завезли суперсовременные компьютеры IBM PC XT. Как водится, студенты сразу же вместо занятий стали на них играть.
Начальство поставило задачу игры запретить. Сначала пытались бороться словесно — не помогало. Тогда я решил бороться программно и взялся за изучение ассемблера. Через пару месяцев появился первый продукт под названием AntiGame. Программа резидентно висела в памяти, перехватывала запуск программ через функцию 4Bh 21 прерывания и имела базу сигнатур различных игр — просто читался кусок данных размером 32 байта из файла со смещением 1000h. Если запускаемая программа совпадала с одной из сигнатур, то считалась игрой. Запуск обрывался, в буфер клавиатуры посылалось echo y|del., проигрывалась веселая мелодия. Через месяц мелодию знали все.
Пару месяцев всё шло хорошо, база сигнатур пополнялась, студенты ходили злые и вынуждены были заниматься делом. Но тут группа студентов тоже села за ассемблер и через месяц хакнула мою программку. Хак быстро распространился среди посетителей «Аквариума», студенты снова стали довольные, играли повсеместно, а мелодии было не слышно. Отловив и изучив хак, я выяснил, что там тупо восстанавливался оригинальный вектор 21 прерывания, и моя программка обламывалась.
Покумекав, я взялся за клавиатуру. Спустя пару месяцев родился шедевр под названием SuperAntiGame. Это была шедевральная программа, написанная с использованием всех современных технологий, включая вирусные. Частично она даже использовала неизвестный тогда механизм «стелс», чем я до сих пор горжусь. Программа перехватывала 13 и 21 прерывания, причём не обычным способом, а путём внедрения в точки входа в области DOS, что делало бесполезным восстановление оригинальных векторов прерывания. В функциях поиска, открытия и записи файлов делалась проверка на имя файла antigame.exe и в случае совпадения возвращалась ошибка «File not found», так что ни один из «коммандеров» программу не видел. Также перехватывалось прерывание таймера 1Ch — на нём висела функция, постоянно проверяющая код в памяти. Если хотя бы один бит был изменён, то отключалась клавиатура, запускалась мелодия, флаг read only со всех файлов в текущем каталоге снимался, а в буфер клавиатуры отправлялось так любимое студентами echo y|del.. Помимо этого, там было ещё множество новаторских решений. Полный исходник занимал около 300 КБ текста, откомпилированный файл — 9 КБ.
Около года лучшие студенческие умы безуспешно бились за право играть в игрушки и пытались взломать мою программу. Почти год я ходил королём, пока в один прекрасный день не увидел нагло ухмыляющегося студента, демонстративно играющего в тетрис и смотрящего на меня с ехидцей. Моя программа была повержена.
Я, конечно, не питал иллюзий и знал, что рано или поздно это случится. К тому времени подходила к концу разработка бета-версии нового SuperPuperAntiGame, работающего в защищённом режиме только вышедшего тогда процессора 386SX, первые компьютеры с которым появились в нашем «Аквариуме».
Жаль, не удалось тогда довести задуманное до конца — увлёкся другим делом и AntiGame забросил. Но и сейчас, спустя два десятилетия, я вспоминаю эту гонку вооружений и думаю, какой же стимул для изучения программирования дала и сколько же талантливых программистов вырастила жажда игр.
13:00 08.03.2012, IT happens
Я своему ребёнку сказал, что разрешу пользоваться компьютером, только если он его сам соберёт. Думал, сразу охладеет к этой идее, а он у друзей настрелял старых комплектующих, даже монитор выпросил — и с горем пополам собрал. Школу недавно перевели на линукс, и на самодельный комп сын поставил его же.
Рутовый пароль я узнал сразу — прочитал надпись карандашом на боку монитора. Потом отправил сынку сообщение якобы от лица провайдера о переходе на тарифный план, при котором интернет будут обрубать каждый день с 21:00 и на всю ночь. Дальше — дело техники. Написал маленькую программку, которая каждый день ровно в 21:00 подключается к самоделке по телнету и отправляет команду ifconfig eth0 down. Пока подвоха сын не обнаружил.
13:00 08.03.2012, IT happens
Несу с компьютерной барахолки малогабаритный горизонтальный корпус для компа. Навстречу — однокурсник. При виде меня он бледнеет, на лице появляется сильный испуг. Я никогда раньше его таким не видел:
— Т-ты ч-что куп-пил? Он-н ж-же г-горизонт-тальный!
Я не сразу понял, чего именно испугался однокурсник. В разговоре выяснилось, что когда-то он собрал себе компьютер в похожем горизонтальном корпусе и забыл закрепить дисковод. При попытке вставить дискету привод упал на мать и сжёг её. С тех пор однокурсник десктопы покупать зарёкся.
15:00 08.03.2012, IT happens
Последние несколько лет активно убеждала всё своё окружение, что комп с прилагающимся безлимитом никоим образом не влияет на мою жизнь. Хочу — играю, не хочу — не играю. Вот сейчас хочу.
И надо же было такому случиться, что с разницей буквально в два дня я осталась вообще без ПК: сначала сгорел настольник, а потом пришлось отвезти ноут в сервис. Неожиданно появилась куча свободного времени. Убралась в квартире (ух ты, сколько места появилось!), порадовала домашних пирожками (оказывается, я неплохо готовлю), купила абонемент в фитнес в надежде улучшить фигуру к лету, дочитала начатую ещё зимой книжку, вернулась к давно заброшенной вышивке…
Пришлось признать, что всё-таки были правы: комп действительно занимал слишком много времени. А чтоб понять это, достаточно было отказаться от него всего на несколько дней.
15:00 08.03.2012, IT happens
Работаю продавцом-консультантом в крупной сети магазинов электроники. В последнее время люди постоянно спрашивают специфические переходники — например, HDMI — RCA, HDMI — USB и т. п.
Больше всего порадовала девушка, которая очень хотела заиметь переходник с двух «тюльпанов» (RCA) на оптический Toslink. Искренне удивлялась, что в оптическом кабеле сигнал передаётся в виде света.
13:00 09.03.2012, IT happens
Помните законы Мёрфи? Мужик реально понимал жизнь.
Конец августа. Четверг. Интуиция шепчет: «А сделай-ка снэпшот виртуалок, давненько не делал ведь». Интуиция — штука полезная. Дела.
Пятница. Сбой харда на хост-системе. Три часа контора стоит, пока e2fsck сканит терабайтный хард — ну не дают денег на зеркало, что делать? Находится сколько-то битых секторов. Которые мистическим образом принадлежат тому самому свежему бэкапу-снэпшоту (привет Мёрфи). Который удаляется. А предыдущий — за январь.
Стук падающих кирпичей.
Система, конечно, восстановлена. Свежие бэкапы данных (они дублируются трижды) развёрнуты. А вот последствия старой системы понемногу всплывали два дня. Оказывается, много чего поменялось за это время.
13:00 09.03.2012, IT happens
Да, прогресс доставляет множество необычных эмоций, особенно в сочетании с человеческой безалаберностью.
Долго ли, коротко ли на ниве социального маркетинга у кого-то дума думалась — и придумалась замечательная такая услуга: SMS на городские телефоны теперь можно слать волнующим женским голосом. Получилось как всегда.
Не, я скромно умолчу о том, что телефон этот не только SMS умеет принимать, но и много ещё какими радостями века информации меня радовать. Городской номер — и всё тут, не положено по уставу. Ладно бы и на том, но как всё было эффектно и загадочно подано…
С семи утра звонит кто-то с киевского номера, аки из Сибири суровой в начале века: никак пробиться не может сквозь ветра и расстояния. Ползвонка звонит и сбрасывается. Настойчиво так пытается, но всё никак не выходит у него достучаться. Я уже и сам перезвонил наконец — занято напропалую.
Ближе к вечеру таки срослось что-то в цифровом царстве. С любопытством снимаю трубку, и челюсть моя тихо начинает ползти: хорошо поставленным голосом меня информируют, что в мой адрес поступила бесценным грузом эсемеска содержанием из трёх букв. Нет, совсем не тех, что вы подумали. И со второго раза тоже не угадали. «Мяу», уважаемая публика, никак не меньше!
Далее огласили телефон отправителя послания, который я как раз-то и не расслышал, так как был на шумной улице. Повторить мне тихим шёпотом письмецо с края света никто, конечно, тоже не догадался — не мелькнула такая электронная догадка у уставшей виртуальной посыльной. Вот и хожу теперь, как в том мультике, с вопросом: кто же всё-таки сказал «мяу»?
13:00 09.03.2012, IT happens
Решил измерить скорость своего интернета. Онлайн-сервис весело отрапортовал: «−144 кбит/с». Именно с минусом.
Мой ноут закачивает интернет в интернет! А я раньше думал: откуда всё берётся?
#8443: Снимайте свитер вовремя
15:00 06.02.2012, IT happens
Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себе в зеркало и недовольно кривиться — не дело.
Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.
Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.
Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.
Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.
Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.
Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.
А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.
#5995: Яблочко на тарелочке с голубой каёмочкой
16:45 18.04.2011, IT happens
— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, лёгкая и спокойная работа.
#8554: Кнутом и мануалом
13:00 19.02.2012, IT happens
Как работать с рядовыми пользователями? Тут необходимо применять комбинированный подход: технический и административный факторы.
Постоянная текучка кадров, в особенности на проходных рабочих местах? Не успеваете проводить инструктаж, а сотрудник уже поменялся?
Вспомним советское прошлое с агитплакатами. Распечатываем простейшие инструкции, ламинируем и вывешиваем на самое видное место. Под плакатиком монтируем всего одну кнопку с моргающим светодиодом.
Пытаются ломать дверь? Вешаем плакат со стрелками:
Есть пропуск? Приложи сюда! (Большая стрелка зелёного цвета, указующая на считыватель.)
Нет пропуска? Звони охраннику! (Большая красная стрелка, указующая на звонок домофона.)
Во время звукового сигнала проходи! (Большими чёрными буквами.)
Играют на компьютере с видеонаблюдением (История #8542)? Ставим слабенький системник и устанавливаем клиента, тянущего видеопоток с видеосервера. Всё равно балуются на компьютере вместо наблюдения за объектом? Ставим делитель видеосигнала, выводим изображение на квадратор, к квадратору подключаем компьютерный монитор.
Срабатывает сигнализация, и сотрудник не знает, как отключить орущие сирены или динамики? Дня начала покажем инструкцию по работе с пультом охранного прибора в виде простых действий:
1. Нажать кнопку X.
2. Нажать кнопку Y.
3. Ввести код.
4. Нажать кнопку Z.
Распечатываем, ламинируем, крепим на самом видном месте.
Если сотрудники не соблюдают простейшие инструкции, применяются административные меры. Не сообщил куда надо, не зафиксировал факт тревоги системы, проигнорировал сигналы приборов — штраф. Играл на компьютере — штраф. Сломал оборудование, дверь, доводчик, карту-пропуск — штраф. Придёт в день выдачи зарплаты в кассу, а ему денег меньше обычного выдали. Удивится, пойдёт разбираться — а ему покажут на приказ со списком предусмотренных нарушений. После этого сотрудник сто раз подумает, прежде чем дёргать дверь или играть на компьютере. Дешевле будет принести собственный ноутбук из дома для игр. Но и тут методы воспитания сотрудников имеются…
#8542: Брутфорс против хайтека
16:45 17.02.2012, IT happens
Пружина сцепления (История #8527), говорите? Установщикам систем безопасности не смешно. Кстати, в следующий раз знайте, что пружина ручника от ВАЗ-2101 подходит лучше.
А вообще сложно описать весь бардак, творящийся в нашей работе. Сработала сигнализация, и новенький охранник не знает, как отключить тревогу, чтобы сирена не орала под ухом? Конечно, по совету дяди Васи вбейте в динамик гвоздь! Не беда, что динамик смонтирован в корпусе с прибором. А на следующий день наш выезд на неисправность: «Не получается поставить на охрану». Конечно, не получается, ведь плата на приборе насквозь прибита к стене тремя гвоздями — видимо, динамик ещё долго пытался пищать.
Вам слишком долго приходится ждать, пока кто-нибудь внутри нажмёт кнопку, чтобы электромагнитный замок открыл дверь? Дёргайте дверь, так она быстрее откроется! Замок-то с усилием в семьсот кило выдержал, а вот тяжёлая железная пуленепробиваемая дверь не смогла — изогнулась так, что снизу образовалась щель в добрых пять сантиметров. Посмотреть бы в лицо этому милому человеку с таким огромным количеством здоровья и обратно пропорциональным количеством мозгов.
И эти же самые люди проявляют недюжинную смекалку, когда им хочется поиграть на компьютере с программами охранной сигнализации и видеонаблюдения. Даже на сервер, закрытый в вандалоустойчивом ящике, с физически отключёнными приводами, программно заблокированными USB-портами, отключённой оболочкой Windows и заблокированным диспетчером задач они умудряются притаскивать очередной «Калофдюти» и играть по ночам. Удивительная страна контрастов!
#8527: Другой уровень решений
13:00 16.02.2012, IT happens
Работаю в аутсорс-конторе: ездим, чиним, эникействуем по чуть-чуть. Девиз нашей компании: «Другой уровень решений». О да, ещё какой…
Поступает нам как-то команда починить электронную проходную, точнее, турникет. При чём тут IT? Не знаем, но за девиз надо отвечать. Приезжаем, спрашиваем клиента, в чём проблема. Говорит, когда проходишь через турникет, ограждения не возвращаются в прежнее положение. Смотрим — не врёт. В голове начинают плыть мысли про сервоприводы, соленоиды и прочие хитрые приблуды.
Вскрываем турникет и ржём. Возвращается ограждение при помощи двух обычных пружин, которые тупо лопнули. Как потом посмотрели на видеозаписи, какая-то шальная бабка, не понимая, почему не открывается турникет, просто вынесла его массой своего тела. И что делать? С собой только диски с софтом да флешки с антивирями.
На помощь пришла админская смекалка. Топаем в магазин через дорогу, идём в отдел автозапчастей, покупаем две пружины сцепления от «Газели», возвращаемся, ставим. Работает как часики и даже лучше. Действительно, другой уровень решений.