Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 22 марта по 04 апреля 2012 (##8801-8900)
13:00 22.03.2012, IT happens
Счастливые линуксоиды — сферические и в вакууме? Раньше так считал и я. Но случилось ненастье: одна очень мелкая и крайне мягкая контора выпустила новый патч для своей операционки-с-цифрой, который заставил её забыть о том, что она (х)активирована. Не проблема — безопасный режим, качаем активатор. Что? Не работает? Какого фига не грузимся? Ладно, посидим на Убунте, которая как нельзя кстати оказалась на флешке.
Так я и оказался в линуксе. Нет, это отнюдь не первое знакомство — я и сервера на Дебиане держал, и Джентами да Фряхами баловался для саморазвития, но как основную ось всё же предпочитал юзать «оконную» систему.
Лень — двигатель прогресса. Сижу больше месяца — эмоции только положительные. А на день рождения мне свитер подарили.
15:00 22.03.2012, IT happens
Люблю я фразы, рвущие шаблоны. С тех пор как подключился к 4G, умилялся появившейся возможностью забыть интернет на работе и тому подобным мелочам, ещё десять лет назад обеспечившим бы когнитивный диссонанс любому работнику сферы IT, но этот случай поразил даже меня самого.
Как-то раз моя любимая домашняя скотинка приревновала своего хозяина к ноутбуку. Выбрав момент, когда я оставил ноут на столе без внимания, мстительная кошка «пометила» клавиатуру. К счастью, я успел спасти большую часть техники, скрутив и сунув клаву под холодную воду, но пару клавиш так и не удалось вернуть к жизни, в частности — кнопку ввода. До зарплаты свободных денег на новую не было, обычные же клавы в доме все стандарта PS/2.
Окей. Копирую символ #13 в буфер обмена, запускаю среду, пишу софтину, по Ctrl+V переводя каретку. Простенькая прога перехватывает системные сообщения о нажатом правом шифте и меняет их на сообщения о нажатии Enter. Тестирую, вешаю в автозагрузку — готово, жить можно.
Счастье моё продолжалось недолго. Через несколько дней винды ребутнулись во время загрузки и радостно спросили, стоит ли им продолжать загрузку с заглючившей точки или лучше сбросить всё и грузиться с нуля. Таймер для выбора дефолтного ответа, к сожалению, не предусмотрен. Самопальный драйвер на этой стадии, разумеется, ещё не загрузился.
И вот я звоню в соседскую дверь и задаю свой сюрреалистический вопрос: «Извините, можно я у вас Enter нажму?»
15:00 22.03.2012, IT happens
— Девушка, я беспокоюсь.
— Что у вас произошло?
— Это не у меня, а у вас произошло: мастера ушли на крышу два часа назад и не вернулись. Я за них беспокоюсь!
— Нет интернета! (Смотрю — абонент не в сети.)
— У вас кабель в сетевую воткнут нормально?
— Мне сложно со свечкой под столом лазить!
— А почему со свечкой?
— Света в доме нет.
— Всё пропало, девушка!
— Что именно?
— Не знаю, но всё пропало!
— Я вам, суки, все кабеля на районе порежу!
— Хочу вас предупредить, что разговор записывается.
— Извините...
— Девушка, тут какие-то циферки, что набирать?
— ?!
— Я около терминала! Вы что, не поняли, да?
15:00 22.03.2012, IT happens
Работал я в организации, которая имела несколько филиалов по области. Строили себе новое здание. Всё по-взрослому: отдельная серверная на шесть стоек, отдельнный электрический ввод, заземление, «симметра» весом в полторы тонны на 50 минут бесперебойной работы, пока дизель не подъедет. Переехали в новое здание, сервера запустили. Работает, жужжит, лампочками весело перемигивается.
Проходит месяца три. Проводят нам кабельное телевидение. Комп, который панелями управлял и раздавал трансляцию, был установлен в серверной. Кабельщики попросили розетку, чтобы подключить маленький китайский усилитель сигнала. Свободных в стойках не оказалось. Идём к хозяйственникам, берём у них удлинитель на полтора метра с тремя розетками и выключателем, запечатанный в заводскую упаковку. Приходим в серверную, включаем удлинитель, щёлкаем кнопкой. Моментально гаснет свет, и я слышу самый страшный звук, который можно услышать в серверной, — стихающий шум останавливающихся вентиляторов и жёстких дисков.
Эта маленькая хрень стоимостью в 200 рублей обошла все защиты автоматов, защиту «симметры» и выбила трёхфазный рубильник на вводе в здание. Впоследствии оказалось, что в удлинителе была закорочена фаза на землю.
Всё запустили, от странного удлинителя решили избавиться. Отдали назад хозяйственникам с описанием последствий, так они потом подарили его «друзьям», которые въезжали после нас в старое здание. Как рассказывают, они два раза включали ввод в здание, пока не догадались, что это из-за удлинителя.
16:45 22.03.2012, IT happens
Стал тут у меня недавно лисий браузер при проигрывании флеш-видео тормозить: показывает рывками, звук убегает и всё такое. При этом процессор загружается на 100% и в таком состоянии остаётся до перезагрузки, даже если закрыть браузер.
Появилась эта проблема сразу после президентских выборов. В голову полезли всякие нехорошие мысли о спецслужбах, которые теперь-то, когда результат политических игрищ уже наверняка известен, церемониться с оппозицией не станут. Я ведь грешным делом кое-какие ресурсы посещаю, где про царя-батюшку всякие гадости пишут. Вот, думаю, иезуиты какие: TCP-трафик не трогают, только UDP подрезают, по которому передаётся видеоконтент… Здраво рассудив, решил, что не такой уж я крупный «враг государства», чтобы наказывать, да ещё и столь экзотическим способом.
Когда первый приступ паранойи отступил, зашевелились другие мысли: у меня же IP-адрес «белый». Ну и что, что инет сначала приходит на отдельный компьютер, выступающий в роли маршрутизатора. Пробили, наверное, гады-хакеры какой-то неведомый коридор до моего десктопа и теперь используют его для взлома паролей Пентагона. Переустановил ОС на шлюзе. Распаковал надёжную резервную копию на десктопе. Не помогло.
Ну, думаю, тогда с Огнелисом, наверно, что-то случилось. Обновил браузер и флеш-плагин. Не помогло. При гуглении же видел, что не один я такой. В сети масса криков о помощи: тормозит видео в Файрфоксе! Но как с этим справиться — никто толком не знает.
* * *
Через несколько дней мучений и размышлений я сделал-таки то, с чего нужно было начать: открыл крышку компьютера и подтолкнул пальцем заклинивший кулер, после чего очистил внутренности железного друга от пыли. Получив желанное охлаждение, процессор снова стал обрабатывать видео как ни в чём не бывало.
16:45 22.03.2012, IT happens
В каждой провайдерской конторе есть свои гундосые клиенты. Обычно это нищеброды, которые где-то насадили бабла с возвратом и решили открыть своё дело. После покупки «мерседеса», малинового пиджака, кашемирового пальто и прочей атрибутики успешного бизнесмена денег на приличный офис не остаётся, поэтому снимается сарайчик, выгоняются куры и заводится «энторнет».
Вот такая дама и уговорила в 2003 году нашу контору завести к ней канальчик. Суровая медная выделенка «до территории» и не менее суровая последняя миля… простите, последние 50 метров от того места, где можно было разместить антивандальный шкаф, не опасаясь, что его сопрут вместе с куском стены.
Каждый месяц начинался с того, что она не оплатила. И со следующего после оплаты дня техотдел выслушивал как минимум один звонок.
Проблемы были стандартные. Не включён комп, передавлен стулом кабель, как записали адрес «вэвэвэточкасру», так и набирают, по-русски. И главный вопрос всех клиентов: «Почему у меня так медленно?»
Но один вопрос доконал наш техотдел.
— Почему с сайта XXX страницы открываются по полчаса?
— Сейчас посмотрим.
Сайт однозвёздочного отеля на каких-то островах типа Вануату, который работает пару часов в сутки, да ещё на канале со спутникового телефона. Абзац!
— Извините, но проблема не у вас. Проблема на сайте XXX.
— И не говорите мне, что проблема там! Проблема у вас и только у вас! Все знают, что провайдеры только тем и занимаются, что по ночам к себе интернет скачивают, а по утрам его раздают за деньги.
Даму мы отключили.
20:45 22.03.2012, IT happens
Только что откопал у себя на домашнем компе роскошный файл с именем solarsystem.cfg. Вот думаю — поправить конфиг, что ли, и перегрузить? Или пусть себе работает?
13:00 23.03.2012, IT happens
Наслушавшись кучу умных и не очень людей, купил вчера себе USB HDD на терабайт для дальнейшего изъятия его из корпуса и установки в ноутбук жены. Достал жёсткий диск из корпуса, а он, как назло, оказался на 3 мм толще, чем позволяет вместить посадочное гнездо под HDD в ноутбуке.
Почти сразу я заметил, что винт при установке упирается в пластик толщиной в пару-тройку милллиметров, за которым находится какая-то плата. Где наша не пропадала? Живём-то в России! Разбираю ноутбук (чтобы было лучше видно, что я делаю), беру в руки канцелярский нож и начинаю аккуратно срезать мешающий мне кусок пластика.
Заходит жена. Видели бы вы её глаза! Любимый, потом и кровью заработанный ноут лежит разбросанный по всей комнате, а её ненаглядный муж вырезает из него ножом какие то внутренности! У меня от её взгляда даже холодок по телу пробежал.
Ноут в итоге собрал, HDD поместился и отлично работает.
13:00 23.03.2012, IT happens
Вспомнилась мне эволюция переделки управления в одной игрушке с тачево-айфонного на кнопочно-консольное.
Спек № 1. День потратил, сделал, как хотели, и даже багов не оставил. Посмотрели. Сказали, что неудобно, и прислали спек № 2.
Убрал старое, написал новое, день потратил. В коде по-прежнему всё более-менее гламурно. Посмотрели, прислали спек № 3.
Посоветовел мне тогда Ктулху спросить невинным голоском: «А предполагается ли, что эта итерация — последняя?» Умное руководство ответило отрицательно. Посему гламурность кода начала резко теряться, в нём начали плодиться извращения, которые благополучно усиливались и расширялись ещё на протяжении пары итераций. Появились баги, о которых я знал и которые в таких условиях просто лень было чинить — для творческого поиска и так сойдёт.
И снизошло на спек № N явление великое — аппрув. И изрёк я фразу эпичную: «Это точно финальная версия? Точно-точно? Тогда мне нужно ещё время привести её в порядок». Дали мне время. Код снова стал выглядеть гламурно, и часть извращений отправилась на govnokod.ru в качестве учебника, как делать нельзя, совсем нельзя и нельзя ни в коем случае, но все делают и будут делать. И явилась версия финальная, в коей я был уверен, в которой багов весь отдел QA не нашёл, код которой читался, как хороший роман с логичной концовкой.
К чему я это всё? Да ни к чему. Просто неплохо было бы бедным и страдающим под игом творческого поиска заказчика разрабам ввести ещё одну итерацию — code review, которая приводила бы все бульдозерные отвалы под один интерфейс, дабы не пугался новоявленный Франкенштейн дитя своего.
13:00 23.03.2012, IT happens
В этом году в лаборатории в универе поставили новые компы. Заодно на всех столах появились… дискетки. Да-да, те самые, на 3,5".
Пару ведёт древний динозавр. Включаем компы, грузится «семёрка», запускаем VMware — здравствуй, DOS! Пишем программку. А как её забрать? На помощь приходит дискета. Вставить в дисковод, скопировать лабу, выйти из виртуалки, достать лабу.
Интересно, так сложно было на терабайтном винте создать крохотный раздел под FAT32?
13:00 23.03.2012, IT happens
Читаю я местные истории от сисадминов и не перестаю удивляться. Флешки-то у них — основной источник заразы! Казалось бы, что уж проще — отключить автозапуск, включить UAC, запретив выполнение всего, что не было установлено администратором (для старых приложений можно создать отдельный белый список). Старенькая XP? Можно создать белый список разрешённых приложений на контроллере домена. Я уже не говорю про антивирусы. Но нет — лучше «специалист» будет ныть о том, какие все юзеры тупые и как он героически остаётся на полночи чистить сеть от кучи вирусов.
Ребята, любой рабочий героизм — следствие вашей халатности и страха перед начальством. Будьте профессионалами, уважайте себя.
15:00 23.03.2012, IT happens
В октябре прошлого года, когда день стал убывать, а сплошная низкая облачность — уменьшать и без того тусклую освещённость, решили коллеги подсветить себе рабочие места. Три лампы подключились благополучно, но когда стали подключать четвёртую, бахнуло довольно громко.
К счастью, пожар не начался. Но с полупрофессиональным ИБП Master Vision MV-10000, обеспечивающим резервное питание всей оргтехники в административном здании на территории предприятия, случился epic fail: инвертор отказался стартовать наотрез. Девайс пропускал через себя ток по схеме bypass, но как ИБП стал абсолютно бесполезен.
Поскольку мы удалены от Москвы на расстояние более тысячи километров, пришлось довольствоваться услугами местных сервисных центров. До Нового года тянулась эпопея — только один инженер хотя бы не развёл руками, а перепаял плату управления, как смог. Но это не помогло. Пришлось забирать ИБП без оплаты. Сейчас он стоит в коридоре, ждёт сдачи в металлолом.
Так настольная лампа стоимостью 350 рублей вывела из строя полупрофессиональное электрооборудование стоимостью 5 тысяч долларов. А проблему резервного питания оргтехники мы решили проще: на каждое рабочее место поставили маленькие ИБП, что обошлось в общей сложности в 30 тысяч рублей.
15:00 23.03.2012, IT happens
Делал в 1С проверку на заполнение веса номенклатуры. Забыл про услуги — их вес тоже начал проверяться. Когда руки добрались до исправления, смотрю в номенклатуру. «Аренда офиса в Италии, поштучно, вес — 1 кг».
15:00 23.03.2012, IT happens
Что видит заказчик?
Вот, такой дом мне и нужен. Вот одобренный архитектором проект, пусть делают. Через четверть срока проекта я вижу у соседа шикарные панели из красного дерева, а у меня должна быть просто покрашенная стена. Ладно, скажу, пусть переделают. А ещё через полсрока вижу вживую мозаику на полу вместо обычной плитки. А потом натяжные потолки. Я, конечно, понимаю, что это не по плану, но не смертельно ведь, правда?
А что видит разработчик?
Утвердили проект — хорошо. Через месяц заказчик приходит и говорит, что хочет не электрическое отопление, а геотермальное. Еле объяснили, что в этом районе не получится. Согласился, но перешёл на газовое. Переубедить не смогли, кроим всё заново. Через два месяца, когда осталась отделка, прибегает и говорит, что хочет камин. Блин, в проекте нет камина! Ладно, не впервой… Под конец зашёл, посмотрел, покивал и сказал, что несущая стена явно лишняя — нужно объединить зал и кухню. Пришлось аккуратно выдалбливать и делать разводку под колонны. Не дай бог жить в этом страшилище…
И сразу всё ясно. «Мелкие поправки по ходу дела» — на самом деле кардинальные изменения. Только заказчик этого не поймёт.
Короче, пока люди не поймут сложности процесса, пока не напишут законы, пока не станут более образованными, будут и крылья[1], и резаки, и ракетный двигатель со стоп-краном.
15:00 23.03.2012, IT happens
Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.
05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения. Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке — три сорокаминутных порноролика.
05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.
05:05. Нервно курю.
05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.
— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?
Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.
06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках из нашей комнаты.
— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…
В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!
16:45 23.03.2012, IT happens
Прочитал GoF, всего Фаулера, трёхтомник Кнута, пересобрал FreeBSD, создал с друзьями agile-группу разработки MMORPG, поездил по конференциям, пожал руку Торвальдсу лично. Пришёл устраиваться на работу.
— 1С знаете?
— …
— До свидания.
16:45 24.03.2012, IT happens
Люблю я копаться со старыми, отслужившими своё компьютерами. Как правило, попадаются первые и вторые «пентиумы». 386-е и 486-е реже — их уже успели в основной массе выбросить. Pentium III и 4, наоборот, ещё кое-где продолжают работать.
Попался как-то мне фирменный «пенёк» HP Vectra в приличной по тем временам комплектации: две сетевые карты, два винта, флопик, ZIP-дисковод и СКЗИ «Аккорд» — не иначе как из какого-то банка списали. Комп включался, но был закрыт паролем СКЗИ. Решение на первый взгляд простое: вынуть плату из слота.
Первая проблема — это вскрыть корпус. Корпус закрыт на замок, ключа нет, ломать и пилить жалко — раритет всё-таки. Поплясав и так, и этак, аккуратно высверлил скважину замка. Замок стал открываться любой отвёрткой, но сама функциональность всё-таки осталась. Тем не менее, я потратил ещё около часа, чтобы вскрыть корпус. Во-первых, пришлось снять переднюю панель, чтобы открутить два болта, державшие крышку. Во-вторых, корпус был подогнан настолько плотно, что даже без болтов не хотел покидать насиженное годами место. Окей, корпус сняли, плату вынули — первый рубеж пройден.
Второй рубеж — снять пароль на BIOS. Отключаем БП от сети, вынимаем батарейку, замыкаем контакты, включаем всё обратно — что за чёрт? Пароль на месте. Ищу стандартные пароли, пробую найти документацию в инете — не подходит. Весь следующий вечер посвящён взлому BIOS. Ключик, тем не менее, открывался просто. На самой материнской плате был блок переключателей, а на тыльной стороне крышки — описание этих переключателей. Надо было видеть меня в тот момент, как будто мне дали Нобелевскую премию по физике.
Загружаюсь дальше и вижу следующий рубеж — DOS, просящий доменный (!) пароль. Вы знали, что машину под DOS можно ввести в домен? Я был просто в шоке. Тем не менее, мне стало интересно, что же там внутри такого ценного на винте. Анализ инфы показал, что комп служил неким файлообменником — забирал файлы из одной сети по NetBIOS и перекладывал на другой сетевой каталог по TCP/IP. Сам комп никаких интересных данных не содержал — максимум инструкции по настройке. Но сам процесс «взлома» мне запомнился надолго.
Вопреки обыкновению, я не стал ничего менять — ни в железе, ни в софте. Просто оставил как компьютер, который смог меня удивить.
16:45 24.03.2012, IT happens
Сам я не админ, даже не эникейщик, но при этом часто приходится ставить «зверей» знакомым и лечить их от ползучей заразы.
Пару дней назад прочёл забавную историю «Где-то на окраинах проца»[2]. Посмеялся, принял за бред: сам-то я электрик по совместительству. И вдруг приносят мне системник — почистить от пыли да «зверька» перевоспитать. Вскрыв несчастного, я офигел от состояния, но доблестно вычистил авгиевы конюшни. Когда же я решил смазать кулер на видяхе, тихо сполз под стол: на GeForce 8600 было взорвано (не вздуто) восемь из девять конденсаторов. Почему сполз? А потому что комп спокойно себе работал, игрушки шли шустро.
20:02 24.03.2012, IT happens
Приходит в компьютерный магазин дама лет пятидесяти с дочкой. Выбирают большой монитор, хороший корпус. Девушка пытается что-то спросить о том, будет ли процессор двухъядерным и т. п. В итоге набирается комплексная хорошая мультимедийная машинка. Расплачиваются, уходят.
Стою в дверях, курю с товарищем. Девушка возвращается и спрашивает:
— А у меня на этом компьютере все сайты будут открываться?
— Ну да, всё будет. Что же этому помешает?
— Просто у меня в счёте сетевой фильтр указан…
20:02 24.03.2012, IT happens
Работал как-то в фирме техником по установке домофонов. Поступил заказ установить крутому дядьке видеодомофон, а у него ремонт только-только заканчивается, в коробе куча проводов: локалка, кабельное, телефон, ещё что-то…
Всё установили: на дверь видеоглазок, внутрь абонентский блок с дисплеем. Надо испытывать. Инженер наш, Сергей, пошёл вниз, нажал кнопку вызова и поднёс к видеоглазку наладонник с включённым на нём порнороликом. Напарник, молодой парень, смотрит — а на экране порно, причём жуткого качества: полосы, «рыбий глаз»… Кричит мне:
— Мы, кажись, перепутали провода и подключились к кабельному! Качество плохое, но смотреть можно!
Тут на экране появляется смеющаяся рожа Серёги — и нос такой здоровый, как в комедиях. Мы-то всё поняли, но хозяин расстроился немного — видимо, хотел досмотреть до конца.
20:02 24.03.2012, IT happens
— Вы мне прислали пароль, но он не подходит, потому что слишком длинный.
— А вы уже пробовали с ним залогиниться?
— Нет, я же говорю, он слишком длинный.
— Вы всё-таки попробуйте.
— Мне кажется, что не получится.
— Пожалуйста, скопируйте пароль в письме, поставьте курсор в соответствующее поле и нажмите Ctrl+V.
— Не получится.
— Почему?
— Послушайте, я хочу залогиниться в систему *****!
— Да, я поняла. Пожалуйста, скопируйте пароль в письме…
— Не получится!
— Просто попробуйте, пожалуйста.
— (Сосредоточенное сопение.) О, получилось. Дурацкие у вас какие-то настройки. До свидания.
Кстати, да, я согласна: настройки дурацкие.
13:00 25.03.2012, IT happens
Под Новый год был корпоратив на работе. Как полагается, выпивка-закуска.
Третьего числа решил зайти на корпоративный сайт — проверить, работает или нет. Проверил. Работает, и неплохо: на главной странице красуется Снегурка почти что ню и поздравление с праздниками. После просмотра логов и кучи звонков выяснилось, кто совершил новогодний дефейс.
Оказывается, молния попадает в одно место дважды. В новой компании, куда я устроился недавно, произошёл тот же самый инцидент (благо локальный между админами).
Мораль такова: выпил — прочь руки от клавы! Один клиент уже отправил письмо со словами благодарности.
13:00 25.03.2012, IT happens
Сижу на работе, ноут починяю. Мимо идёт секретарша:
— Да ты ноуты умеешь чинить! А DNS заменить сможешь?
Пытаюсь понять, о чём она.
— Ну как же! Мне ноут говорит: «Ошибка DNS». Сможешь его заменить?
Спасибо тебе, девочка-припевочка, что своими хлопающими глазками открыла мои глаза, хлопать, увы, не способные. Как бы я без тебя узнал, что DNS находится прямо у тебя в ноуте? Щас всё брошу и пойду менять.
15:00 25.03.2012, IT happens
После того как мой ноутбук-трансформер (не путать с десептиконом) известной американской фирмы совершил виртуозный кувырок с дивана у меня за спиной, он стал издавать странные звуки и внезапно виснуть, радостно пощёлкивая. Он, конечно же, был тут же разобран, винт — вытащен. Нужна замена. Ознакомившись с ценами на жёсткие диски и впечатлившись силами наводнений, глаз и сердце решили пасть на SSD. Тем более, от следующих падений обезопасит (но не от поскальзываний на льду с последующим разбитием сенсорного экрана, что произошло с прошлым ноутбуком).
Попытки заказа этого девайса через интернет с третьего раза — другая история, ибо в магазинах в стотысячечеловечном городе таких нема. Самое интересное произошло, когда заветная коробочка наконец-то оказалась в руках, большая, металлическая. Засовываю — а не лезет. Засовываю старый винт — нормально. Что такое? Уж и силу пытался приложить — никак. Контакты не цепляют, ноутбук не видит. Замечаю, что под углом в разъём заходит. Ещё немного исследований — и вижу маленький кусочек, несколько миллиметров, железной пластины, размещённой добрыми инженерами. Корпус твердотельника был больше, чем жёсткий диск, потому и не лез.
После тщательных исследований коробочки и консультации со знакомым опытным товарищем решили пилить. После долгого поиска инструментов отправились в ближайшую мастерскую по работе с металлом для творческих личностей, где добрый дядя решил на станке обработать эту маленькую коробочку. Спокойно так, он ко всему привычный — видимо, из-за контингента. И вот смотрю — и сердце обливается, когда девайс больше чем за две сотни зелёных пилят на шлифовальном круге…
Как бы то ни было, закончилось всё хорошо. SSD живёт себе в ноутбуке и не шумит. Действительно, где наша не пропадала! А вот позволю себе развить мысль предыдущего автора: мы же из России! Потому что всё это действо происходило в Канаде.
15:00 25.03.2012, IT happens
Тут недавно была история: мол, не нужны герои-админы. Да, обычно заражение сети — недоработка админа. Но есть это самое великое «но»: вирус настолько новый, что его нет ещё в базах ни у «Каспера», ни у Доктора Веба. Вот тогда и приходится проявлять героизм: стопоришь сеть и руками ловишь гада ползучего. Особо приятно становится, когда его идентифицируешь, заархивируешь, снабдишь описанием, где и что нашёл, отошлёшь в лабораторию Касперского, потом посмотришь — а ты первый, даже в ловушки лаборатории это гуано не попадало до того момента.
Однажды я успел первым. Второй раз — через час после попадания вируса в ловушку антивирусной лаборатории. Вот провозишься так, прополешь сеть — хоть одно после этого радует: не ты дурак, не по недосмотру словил. Даже гордость некая возникает: вон какого гада смог выдрать руками! Так что такие подвиги не всегда бессмысленны — они позволяют остаться в форме, не потерять бдительность.
15:00 25.03.2012, IT happens
Накрылась моя любимая мышка. Не совсем накрылась, конечно, всего-то провод перетёрся — первая поломка за четыре года. Разобрал её, перепаял провод, проверил — работает. Перед сборкой вымыл корпус. Заодно разобрал и вымыл клавиатуру — за те же четыре года много чего в ней накопилось. Собрал их, подключил и любуюсь девственной чистотой.
Осознал: до чего же жалко, что нельзя сделать бэкап оборудования!
13:00 26.03.2012, IT happens
Не перестаю удивляться производителям софта. Работаю на Maple 14, никого не трогаю. И вдруг, откуда ни возьмись, сообщение: «Waiting for kernel connection». И полоса загрузки в этом сообщении.
Программа посреди работы внезапно потеряла собственное ядро. Как вам? Идёт человек себе по улице, газетку на ходу читает, разговаривает с кем-то. Вдруг у него отваливается голова, и человек судорожно начинает её искать. Абсурд? А если так себя ведёт программа?
13:00 26.03.2012, IT happens
Не так давно искал для одной специфичной задачи б/у комплект колонок Microlab Solo-3 mk3. Нашёл у знакомого. Правда, в одной из колонок сгорел ВЧ-динамик, но это компенсировалось более чем адекватной ценой, плюс в запасах имелся точно такой же динамик. Привёз их домой, заменил сгоревший динамик, подключил к компу и запустил в проигрывателе любимые треки.
Радость сменилась полным разочарованием: внятный бас полностью отсутствовал, как ни выкручивай ручку тембра НЧ. При увеличении громкости появлялись непонятные искажения, диффузоры НЧ-динамиков едва шевелились — что-то с ними было явно не так. Вспомнил, как во времена работы в компьютерных магазинах показывал покупателям работоспособность таких же колонок, и как они по просьбе «А можно на всю?» если не сотрясали, то по крайней мере были способны хорошо озвучить весь торговый зал. В голову лезли мысли о просевшем усилителе, о том, что у этой ревизии один фазоинвертор в каждом корпусе (а у ранних ревизий их было два). Но я почему-то был твёрдо уверен, что дело совсем в другом.
Выкрутил шурупы, извлёк НЧ-динамики из корпуса и очень изумился. Пытливый взгляд узрел инородные провода, которые сильно отличались от заводских красно-чёрных, и конденсатор на контактах одного из динамиков. Следы небрежной пайки с обилием чёрной канифоли дали понять, что эти «улучшающие изменения» — дело чьих-то шаловливых ручонок. Ради собственного интереса изучил схему, после чего долго смеялся. Мало того, что НЧ-динамики были подключены через ненужный конденсатор, так ещё и оказались включенными последовательно (что увеличило общее сопротивление) и в противофазу. Вот это букет нововведений!
Убрал всё лишнее, проверил фазировку, собрал обратно. Включаю — вот они, басы! Вот как они должны звучать! Диффузоры динамиков синхронно двигаются с каждым ударом бас-бочки. Звонок прежнему владельцу всё прояснил: колонки хотели приспособить как сателлиты к большому активному сабвуферу, и «знающий» друг решил срезать спектр низких частот.
15:00 26.03.2012, IT happens
Стоит себе между закаток в кладовке самодельный NAS под свободной операционкой. Но так как в нём не живут фиксики, планеты плохо сошлись, а у меня нет кота, свитера и бороды, то примерно раз в неделю NAS выпадает с ошибкой. Просто после того, как в него ударила молния, он немного не в себе. Лечение — перезагрузка с нажатием нескольких клавиш; в зависимости от ошибки клавиши разные. Между закаток нет места поставить монитор, тягать его туда-сюда тоже мне не понравилось.
Родился план. Покупаем б/у ЖК-монитор на 15 дюймов, снимаем с него корпус, вырезаем в левой стенке системника отверстие под него и вставляем. Покупаем китайскую клавиатуру, тонкую, маленькую, приделываем сверху корпуса так, чтобы можно было набирать, сидя слева от системника. Провод питания монитора подпаиваем к разъёму блока питания, кнопку включения выводим на переднюю панель. Чтобы не ломать VGA-кабель, перепаиваем разъём на видеокарте так, чтобы можно было подключиться изнутри системника.
Дня через два пришла идея поставить тумблер ещё и на питание клавиатуры во избежание случайных нажатий. Приятель после увиденного предложил ещё вместо мыши приделать тачпад от старого ноута. Вот так теперь и стоит этот монстр между огурцов, помидоров и варений.
15:00 26.03.2012, IT happens
Две недели назад взяли студента в помощь сисадмину. Устроили двухнедельную проверку. Ничего серьёзного: работа с пользователями, развёртывание ОС и прочее. Справился, и хорошо. Решили оставить. Повесили на него сервер печати с условием: ты, конечно, его мониторишь, но если любая проблема с глобальными последствиями — сразу же сообщаешь, не пытаясь самостоятельно стабилизировать ситуацию. Подумал, парень вроде умный, рассказывал про свои достижения в BSD, значит, с сервером на Windows справится, но всё-таки при возможности посматривал.
Пятница, 15:20. Звонок: «Не печатает принтер». Пингую принтер, сервер — молчат. Сисадмин уже на месте, телефоны IT-отдела разрываются. «Молодое поколение» по телефону не отвечает. Побежал искать — нашёл у программистов за третьим «Квейком».
— Какого @#$?
— Так в серверной демонёнок сидит, он защищает сервера от сбоев и вторжений… Так в магазине сказали.
Парня уволили, в демонёнке он разочаровался и даже не удосужился его забрать. Теперь он вместе с квалифицированными работниками защищает наши сервера. Но за молодое поколение всё-таки обидно.
15:00 26.03.2012, IT happens
День начался довольно приятно: я многое успел сделать и сидел за компьютером, довольный собой и жизнью. А у меня есть такая привычка — я практически постоянно пью чай, особенно во время работы. Так вот, с лёгкой руки знакомого мой чай (полная кружка) был пролит на клавиатуру и системник. Пострадала даже флешка, торчащая в хабе. Настроение лучше не стало, а совсем наоборот. Даже тысяча извинений не спасли ситуацию.
Сижу дальше, мрачно моделирую в Максе что-то довольно крупное и ресурсоёмкое. Часа полтора проходят без проблем, а потом начинается веселье. Пробую открыть сохранённую в MHT страничку с настройками рендера. При попытке её пролистать с помощью клавиш PageUp/PageDown страничка благополучно листается, а потом сразу же возвращается на начальную позицию. Признаться, я был удивлён такой наглостью. Попробовал в плейлисте использовать такой же способ навигации — результат аналогичный.
Дальше — больше. При попытке сменить язык для заполнения формы регистрации на одном из сайтов у меня почему-то обновлялась страница. Пока я пытался понять, что к чему, «семёрка» взяла и ушла в глубокий сон.
На этой ноте я уже начал думать, кто это ко мне удалённо подключился и начал шаманить с компьютером. Вернул компьютер из сонного состояния, только начал смотреть процессы и сетевую активность — и винда снова решила «вздремнуть». А времени уже было около десяти вечера, и в голове появилась другая мысль: новая версия операционки настолько дружественная, что таким вот образом невзначай намекает на то, что ей пора отдохнуть и выспаться. Прогнав от себя прочь такие мысли, включился без сетевого кабеля. Результат порадовал 15-минутной работой с последующим очередным сеансом сна.
И тут меня осенило… Клавиатура! Она же пережила потоп, но в течение нескольких часов не показывала никаких признаков. Разбудил «семёрку» в очередной раз и, пока она не уснула, выключил полностью. Поменял клавиатуру на её предшественницу, включился — всё в порядке.
Не надо искать проблем себе на голову. Иногда разгадка находится очень близко.
16:45 26.03.2012, IT happens
Привет читателям и писателям IT happens из далёкого 2006 года! Разрешите представиться: тупой юзверь. Всё, что умею — установить винду по книжке. Куча вопросов вида «как, зачем, почему». Процедура активации — тёмный лес, на хрена она нужна и почему не проходит, ещё менее ясно. Совет «спеца»: «А ты из безопасного режима».
Впоследствии были и другие вопросы и непонятки, на которые я получал как вменяемые, так и не очень ответы. Как ни странно, но на ту пору наиболее внятно отвечали в магазинах, где сегодня зачастую страшно даже про ассортимент спросить, а вот у специалистов за шесть лет я только и узнал, почему при трассировке на одном узле выходит три звездочки, а дальше всё как обычно, зачем оно надо и почему это нормально. Ну, и составлять запросы в саппорт так, чтобы либо максимально быстро получить ответ на вопрос, предоставив максимум необходимой информации, либо убедиться в компетентности «специалистов» службы поддержки, которым надо по три раза написать одно и то же, только разными словами. Большинство понимают только вариант «для дебилов».
Тем, что я сейчас знаю, я обязан таким же юзверям, как я, обитающим на форумах и не считающим ниже своего достоинства объяснить решение проблемы вместо того, чтобы посылать в поиск. А некоторые айтишники напоминают именно тех, кто туда посылает. В результате и выходят те, кто забивает гвозди микроскопом (в лучшем случае — кувалдой), используя дома Photoshop, хотя хватит и бесплатных аналогов, а то и вовсе использующих CorelDraw для сканирования (да, и такое я видел).
К чему это всё? Да только лишь к тому, господа админы, саппорты и прочие, что не каждый тупой юзверь таковым останется навсегда. И вполне в ваших силах объяснить, что к чему, чтобы юзверь преодолел своё незнание и начал учиться. А пока вы будете кривить носы и искать, кто же помогает той блондинке, тупизны перед мониторами не убудет.
16:45 26.03.2012, IT happens
Трясутся руки, покрывается потом лоб, я медленно сползаю со стула.
Полчаса набивал программу в nano, сохранил. Двойной щелчок — и появляется окошко с надписью «Visual Studio». В линухе? За что? Как оно здесь оказалось?..
Только потом разгрёб. Оказалось, Wine вместе с DirectX скачал из инета и поставил пару программ, чтоб работал. И, зараза такая, связал с ними все типы файлов!
16:45 26.03.2012, IT happens
Разбирая код сайта, наткнулся на строчку:
<meta http-equiv="Content-type" content="image/gif; charset=utf-8">
Вот в какой стране это писали?
20:45 26.03.2012, IT happens
Решил на днях заняться маленьким проектом. Запланировал уже давно, но пока не приступал, да и три выходных как раз выпали. Сказано — сделано: выспался, купил пива, дабы использовать в работе пик Балмера, дождался ночи.
Как кодил, уже не помню, ибо пик я превысил, но на утро решил глянуть на свежую голову, что же я такого сотворил. Работа почти полностью закончена, код красивый, понятный, комментарии в избытке — доволен. Однако в классе, отвечающем за вывод ошибок, я нашёл интересную строку:
Долго думал. Решил оставить как есть.
13:00 27.03.2012, IT happens
Читая истории про необычные поломки и нестандартные методы их решения, столкнулся лично с бедой.
После тяжёлого трудового дня электрика прихожу домой, по обычаю включаю свой ноутбук и со спокойной душой отправляюсь обедать. Вернувшись к ноутбуку, обомлеваю: белый экран и разноцветные полоски.
Собирая все маты в голове и перебирая возможные варианты поломки, начинаю с остервенением потрошить чудо инженерной мысли. Причина, понятно, в видеокарте. Начитавшись статей про пекарное ремесло, вытаскиваю видеокарту, убираю термопасту, оборачиваю в фольгу и, уже предвкушая плоды труда, сильно обламываюсь: духовки-то у меня нет! Злость и негодование терзают меня. Взгляд падает на зажигалку — а зажигалка не простая, синим пламенем горит, автогенкой зовётся.
Спустя десять минут с трепетом в душе я закручивал последний болт. Моей радости не было предела: всё заработало. Жаль, видеокамеры не было.
13:00 27.03.2012, IT happens
Помните старый анекдот про нового русского, слесаря и программиста в сломавшемся на дороге «мерседесе»? Я на днях попал в такую же ситуацию.
Стоит у меня файрвол + антивирус + чёрт в ступе одной хорошей фирмы. Пустил ребёнка поиграть на компе — а он умудрился выдернуть питание прямо во время игры. В итоге BSoD. Хороший такой, прямо в драйвере файрвола.
Ну, отключил драйвер, запустил систему, стучусь в саппорт и BTS. Саппорт не знает, кивает на BTS. BTS чешет репу и предлагает попробовать убрать один файл.
Читаю текст драйвера, нахожу имена файлов, убираю все три, что читаются драйвером. Заводится. Возвращаю один — работает. Возвращаю два оставшихся — опять работает.
Короче, анекдот верен: нужно просто выйти и зайти.
13:00 27.03.2012, IT happens
Привет, юзер! Я тот самый специалист, который вряд ли тебе поможет, а скорее всего отправит в Гугл. Причины этого банальны, и ты к этому тоже когда-нибудь придёшь, если будешь учиться и помогать другим.
Сначала ты не понимаешь, почему спецы воротят нос, и помогаешь даже той белокурой секретарше. Учишься за чужой счёт: поймать именно так ошибку сам ты даже бы и не подумал. Потом до тебя доходит, что 80% из тех, кому помогаешь, вообще ни хотят не то что запоминать, а даже записывать, ведь позвонить, отвлечь от дел и спросить тебя проще. К этому времени ты уже можешь даже по телефону, не глядя на компьютер, рассказать, как и где в «хрюшке» или «семёрочке» нажать кнопки, чтобы стало приятно. Но на личную жизнь и дела не остаётся совершенно времени: одни и те же лица долбят каждый день, не обращая внимания на ритм твоей жизни.
Ты отсеиваешь те 20%, которые хотя бы учатся, остальных отправляя лесом. Одни учащиеся заменяют других, они забивают всё твое время и мешают тебе учиться, работать, отдыхать. А ты уже вроде и не на винде сидишь, но всё равно к тебе лезут с ней, родимой. Нагло лезут, забывая даже, что тебя и благодарить-то надо.
Потом ты уходишь в узкую специализацию — и тут появляются как свои специалисты, так и «юзеры», которые непонятно зачем пришли в эту профессию — ни маны читать, ни гуглить не хотят и допекают точно такими же глупыми вопросами. Пока ты не запомнил ман наизусть, тебе нравится искать ответ, отвечать и учиться самому. Потом и эти ребята отправляются лесом.
К чему я всё это? Помогать надо, но близким себе по уровню и тем, кто чуть слабее, чтобы научиться самому. А чтобы тупизны за мониторами стало меньше, надо научиться отказывать. Нас мало, время у нас не резиновое. Мы тоже любим и хотим отдыхать, заводить семью и по выходным пить пиво, а не объяснять, как делать пинг на ya.ru. Спасибо за понимание.
15:00 27.03.2012, IT happens
Работаю в аналитическом отделе региональной торговой компании. Разослали запрос по нашим магазинам о вместимости товарных полок — небольшой файл экселевского формата в несколько строк, заполнить надо было лишь одну. В общем-то, большинство справилось, но два магазина отличились своей сибирской суровостью.
Первые, судя по всему, заполнили форму в Экселе, скопировали всё в почту и прислали мне. Получилась жуткая каша из чисел и букв. Вторые оказались ещё круче: они распечатали форму на бумаге, заполнили от руки и прислали бумажной почтой.
А вы говорите, они у вас тяжело с 2003-го на 2007-й Офис переходят…
15:00 27.03.2012, IT happens
Читаю IT happens и думаю: чего только люди не придумывают, лишь бы не ставить и не изучать линукс! А стоит таким намекнуть, что на линуксе это можно было сделать проще и быстрее или что там такой проблемы нет в принципе, — на тебя смотрят, будто ты предлагаешь джедаю перейти на тёмную сторону.
Впрочем, может, так оно и есть: ситхи из «Звёздных войн» тоже получали конечный результат проще и быстрее, чем джедаи, но, конечно, без романтического ореола и преодоления препятствий. Поэтому мне кажется, что целью 95% айтишников и околоайтишников является именно сам факт преодоления, а не выполнение поставленной задачи.
15:00 27.03.2012, IT happens
Года четыре назад был у меня КПК HP iPAQ 214. «Последний из Могикан» — без телефонного модуля. Радовал крупным и чётким по тем временам экраном. И вот однажды захотелось мне на этом самом экране, на рабочем столе, который в стоящей там Винмобайл именовался «тудеем», видеть красивые картинки. Разумеется, на просторах интернета нашёлся пак с коллекцией разных обоев подходящего разрешения в формате PNG. Одна беда: в настройках «тудея» эти самые PNG-шки совершенно не отображались, как будто и нет их вовсе, а стандартый винмобовский вьюер их прекрасно видел. Сейчас уже и не вспомню, но по какой-то причине я не смог найти конвертер в JPEG. Так и лежала у меня эта коллекция мёртвым грузом на карте памяти.
Однажды в дороге я решил поковыряться и ради хохмы вместо расширения .png вписал требуемый .jpg. И что вы думаете? Файл преспокойно стал отображаться в списке возможных обоев, а сама картинка поселилась на «тудее». Я до сих пор не могу понять логику людей, которые научили КПК «читать» PNG, но не смогли сделать так, чтобы это умение распространялось на все функции.
15:00 27.03.2012, IT happens
Подрабатывал я какое-то время администрированием. Телефон свой оставлял клиентам, дабы сарафанное радио генерировало мне работу.
Как-то раз звонит человек, интересуется, занимаюсь ли я компьютерами. Я подтверждаю, пытаюсь выяснить проблему и получаю ответ:
— Наш компьютер дрючит!
Сразу понял, что случай сложный. Не стал выяснять, кого, собственно, и переадресовал коллеге от греха подальше.
16:45 27.03.2012, IT happens
Читаю интернет. Вдруг в скайпе появляется сосед:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
Вот скажите, люди, что вам даст ответ на этот вопрос?
— Не иначе как моя помощь понадобилась, раз уж моими делами заинтересовался?
— Чем вообще сейчас занимаешся?
Нет, ну не дебил, а?
— В данный момент — жду изложения твоей проблемы.
— Короче, у меня комп чего-то не того. Можешь взглянуть?
Отсутствие описания проблемы меня не беспокоит — мне проще сходить и посмотреть, чем добиться внятного объяснения.
— Взглянуть-то я могу. Да вот мотивации не хватает.
— В смысле?
— Не вижу обоюдной выгоды. Твою выгоду вижу, свою — нет.
— Давай я тебе пива поставлю.
— Разве я похож на человека, который работает за пойло?
— Давай тогда я тебе пять баксов дам…
— Ну вот опять ты меня оскорбляешь. По-твоему, я не способен сам определить стоимость моей же работы?
— Ну, а сколько тогда?
— А я почём знаю? Может, у тебя там половину компа менять надо, а может — мелочь, и на самом деле пяти баксов хватит.
— Если не хочешь, так бы сразу сказал.
— За бесплатно — не хочу. За бесценок — тоже. Если не можешь оплатить квалифицированную помощь, то ищи, кто тебе за бутылку дров наломает. А так, если будешь готов платить, — обращайся.
* * *
Скажете, так и клиента потерять можно? Согласен. Только тут есть два нюанса. Во-первых, такого клиента я бы терял с радостью. А во-вторых, именно таких как раз и не так легко потерять. Так что, если знаете более эффективный способ потери клиента, делитесь опытом — с удовольствием почитаю.
16:45 27.03.2012, IT happens
В мохнатые времена делали сайт для одной конторы и по требованию заказчика стали водружать туда гостевую книгу. Взяли какую-то готовую, в которой был перевод на русский язык и даже встроенный фильтр русского мата. Поставили, завели, подобрали цвета. Пришло время опробовать. Написали пару сообщений типа «111» — работает. Надо что-то подлиннее. Уж не помню, то ли скопировали, то ли в шутку сами от балды придумали, но вышло у нас объявление о приёме на работу.
Никто не ожидал от умного робота такой подставы. Предусмотрительно заменив мат на звёздочки, он вывел сообщение на экран. Мы не узнали свой текст, потому что смысл его поменялся кардинально. Начинался он так:
13:00 28.03.2012, IT happens
Совсем недавно я устроился тестировщиком в чудесную фирму. Пока что я студент, прохожу разные курсы, в их числе первый, самый скучный и напряжный — администрирование Windows. В группе, помимо меня, только один человек — чудесная, трудолюбивая девушка. То, что она сделала сегодня, ещё вчера не могло мне даже присниться.
Задание: подключиться по RDP к виртуальной машине с Windows Server на борту. В инструкции к VirtualBox было подробно описано, как следует настроить сеть: добавить устройство Microsoft loopback и сделать мост с виртуальным локальным соединением VirtualBox. Казалось бы — зайти в сетевые подключения, выделить два подключения, правый клик…
Каюсь, был занят своим заданием и не досмотрел. Потом долго думал, в чём дело. Потом пришёл сисадмин. Потом мы думали вместе. И только потом поняли.
Лёгким движением мыши девушка сделала мост между loopback и… совершенно реальным сетевым подключением к корпоративной сети. Далёкая-предалёкая циска припухла от такой наглости и заблокировала порт: «Cable not connected».
Чтобы сделать петлю в сети, нужен свитч? Что вы! Комп с «семёркой», сетевая карта и немного фантазии.
13:00 28.03.2012, IT happens
Многие ищут в периодической системе Менделеева металлы покрепче, чтобы описать мои нервы.
Вышел на связь человек, пострадавший от вируса-блокировщика. По описанию это был MBR.Lock. Я предложил два варианта лечения: любой лайв-сиди + Доктор Веб или лайв-сиди «Антивинлокер». Начался диалог в 9:25, закончился (с двумя перерывами) — в 15:06.
Первый вариант отпал сразу: лайв-сиди под рукой не было, юзер не знал, что это такое, а если уж нужно записывать, пусть лучше это будет менее сложный метод.
— Вот ссылка, там есть кнопка «Скачать».
— Окей, диск на 700 МБ пойдёт?
— Да, вам понадобится программа «Неро» или аналог для записи на диск. Нужно не просто скопировать файл на диск, а именно записать образ.
* * *
— Какой указать путь, на болванку? Какое указать имя файла?
— Нужно выбрать файл образа, который вы скачали.
— Я его ещё не качал.
— Вот ещё раз ссылка. Там есть кнопка «Скачать».
— Нажать?
* * *
— Выберите в меню ISO — Burn ISO, выберите путь и запишите диск.
— А у меня диск запустится?
— Доктор, вы мне выписали аспирин, но я его не буду принимать. Он же мне не поможет? Или поможет?
* * *
— Открылось окно CD, там четыре файла.
— Где открылось?
— Ну, на компьютере, где я писал на диск.
— Ага, то есть уже записалось? Если да — извлеките диск и вставьте в заражённый ноутбук.
— А как узнать, записалось или нет? Наверно, ещё не записалось… Надо нажимать на диск с зелёной стрелочкой и надписью «Burn»?
* * *
— Окей, вставляйте в ноутбук, входите в BIOS, выбирайте DVD-привод первым устройством, с которого будет загрузка.
— Как это сделать?
— Нажимайте F2 при старте до тех пор, пока не увидите окно BIOS.
* * *
— У меня тут в Boot Menu ничего такого нет.
— Должно быть что-то, связанное с CD или DVD.
— Да, есть IDE CD. Оно?
— Да, ставьте первым устройством.
— Хорошо, но у меня сидиром не работает. Точнее, работает, но диски не читает.
Что тут скажешь?
15:00 28.03.2012, IT happens
Дверь в комнату с нами, с админами, идентифицирует табличка: «Серверная». Остальные работники в разговоре между собой переименовывают её в «церберную». Они полагают, что так она более адекватно передаёт положение вещей.
15:00 28.03.2012, IT happens
Я IT-инженер, в основном занимаюсь разработкой ПО, но при этом вполне хорошо разбираюсь как в сетях, так и в оборудовании. И я ни в коем случае не обслуживаю пользователей ПК и не контактирую с клиентом. А задолбали меня именно те самые пользователи, которых часто мучает вопрос: почему такие, как я, не помогают начинающим?
Давайте начнём с того, что каждый день я провожу как минимум восемь часов в решении непростых задач, связанных с IT. Каждый день я что-то создаю, узнаю что-то новое и в чём-то совершенствуюсь — в общем, оттачиваю свое мастерство. Такой стиль жизни уже в течении лет пятнадцати.
Практически все задачи требуют детального описания, иначе я потрачу большое количество хорошо оплачиваемых человеко-часов на дешёвую (не свою) работу — например, сбор информации. Хорошо, если так, а бывает, что приходится начинать частично реализованный проект заново, потому что заказчик забыл сказать о самом главном. И всё из-за того, что кто-то не подумал о самом примитивном: что, собственно, ему нужно?
А теперь давайте посмотрим на среднестатистического пользователя ПК. Сколько усилий он прилагает для анализа своей проблемы? Зачастую — ноль. Он действительно считает, что минута, потраченная на чтение сообщения об ошибке, и ещё одна на осмысление будут стоить столько же, сколько время, затраченное мною на выслушивание его объяснений, и значительно большее — на погружение с головой обратно в свой проект. Это ведь не моё время — это время, отобранное у моего работодателя, которое тот мне оплачивает.
Или, может быть, юзер действительно считает, что я с радостью буду чинить его компьютер за кружкой дешёвого пива вместо законного отдыха, который мне нужен как воздух для завтрашнего мозгового штурма над новым проектом? За этот проект я получу на порядки больше денег, чем стоимость того дешёвого пива или даже его ПК. Оно мне надо?
Вы никогда не видели заторможенного парня, путающего слова, немного шатающегося и выглядящего неопрятно? Если бы вы смогли выдержать хотя бы мизерную часть той умственной нагрузки, после которой он так выглядит, я бы пожал вам руку.
15:00 28.03.2012, IT happens
Когда-то я был неплохим сисадмином: настраивал компьютеры, лечил от вирусов, всегда мог установить любой софт, даже с самыми хитрыми заморочками. Обычные пользователи смотрели с благоговением на сеансы шаманства, а всякие шабашки находились как-то сами собой. Все уважали и ценили — за одним исключением.
Как же меня бесили эти форумные линуксоиды своим снобизмом! Только они скептически хмыкали, услышав о героической победе над очередным вирусом, только они презрительно именовали Виндоус «маздаем», а на просьбу помочь с проблемой неотправки почты цедили непонятное: «Смотри RFC» и «man telnet».
Когда достали окончательно, я решил стать круче: поставить «фрю». Ну, что сказать: пока настроил графическую подсистему и прикрутил русский язык, уже знал принципы работы Х-сервера, узнал о существовании других шрифтов, кроме TTF, научился бегло читать на английском.
Цели достиг: после «фри» уже сам мог снисходительно указывать, какой ман читать и в каком RFC искать ответы на дурацкие вопросы. Заодно нашёл новую работу с зарплатой раз в десять выше — администрирование серверов. Про то, что парочка собственных постоянно работает дома, можно и не вспоминать.
Наконец решил-таки поставить линукс, а конкретно — Убунту. Через некоторое время сменил работу на ещё более высокооплачиваемую, но уже не связанную с администрированием чего-либо.
Если ко мне сейчас обратиться с просьбой помочь «с компьютером» — извините, но я разучился. Правда разучился. Я не видел вирусов уже лет пять. Я почти не помню, как переустанавливаются драйвера. Не знаю, где сейчас искать кейгены, кроме обычных поисковиков. Не понимаю ничего в вашем реестре. Не подскажу, почему «семёрка» не выводит на принтер или не подключается к вайфаю. Установка софта сложнее, чем в один клик по кнопке Install, меня пугает. Даже на свои домашние сервера для настройки я подключался последний раз года полтора назад, когда дополнительный порт открывал — они работают как-то сами по себе.
В общем, я перестал быть сисадмином. Теперь я просто пользователь — стабильно работающих компьютеров с линуксом, серверов с «фрёй», телефонов с Андроидом и микроволновки на «железном» контроллере. И знаете — не жалею. В жизни, оказывается, есть много других увлекательных занятий.
16:45 28.03.2012, IT happens
Однажды в один далёкий глухой сибирский город (200 с лишним километров по грунтовке от трассы) в тайге крупный федеральный провайдер телефонной связи провёл цифровой канал и стал раздавать интернет юридическим и физическим лицам, а также выделенные каналы связи с областным центром всем, кого это волновало. И потянулись госконторы, которым уж очень надоел VPN с городом через спутник.
Федеральный провайдер с удовольствием продавал оптику: «Будет вам стомегабитный канал от вас до нашего оборудования и все блага». И потянулись вообще все, кто мог, за отличными каналами.
Провайдер и правда предлагал оптику всем клиентам. Вот только его самого с городом связывал маленький и очень гордый ADSL-канал.
16:45 28.03.2012, IT happens
Умиляют ситхи, которые считают, что те, кто не поставил линукс на всё и вся, — джедаи-мазохисты. Между тем некоторым из нас достаются на попечение уже действующие сети, разбитые (да, через задницу) на несколько географических точек. И в некоторых из этих точек так и не удалось найти админа, которого бы можно было оставить бороться с мелкими местными вопросами. И не все из кучи доисторических принтеров и приложений, к которым попривыкали блондинки (а они, хочешь не хочешь, ценные сотрудники в своей области, и никто с ними расставаться из-за ваших линуксоидных мультиков не будет), будут работать под линуксом.
Wine — не панацея. Заставь-ка MS SQL работать под Вайном! Сомневаюсь, что из этого что-то путное выйдет. А 1С седьмой версии на другую RDBMS нормально не вешается, а гонять пятигиговую базу, в которой одновременно работают десятки операторов и ещё больше торговых агентов оставляют заявки, в режиме DBF я не буду. Чтобы перевести такую контору на другое решение, надо, во-первых, уже очень хорошо знать, что делать, и быть уверенным, что всё получится. Во-вторых, менталитет начальства — отдельная история. Попробуй выбей денег на такие метаморфозы — a там их надо сразу много. Это когда петух жареный клюнет, тебе заявят: «Что ж ты молчал, мы оплатим», а по факту — пока говоришь, что скоро настанут проблемы, и надо начинать двигаться, всем всё по барабану.
Если же мне кто хочет посоветовать переход на 1С 8.x, так тоже поймите, что сделать такой переход прозрачным, да и с учётом всех прикладных наработок в «семёрке», не так просто, и не всегда можно улучить момент. Это, конечно, произойдет. Тогда и под линукс с PostgreSQL можно перескочить, но это будет потом, когда клюнет ещё один жареный петух.
16:45 28.03.2012, IT happens
Принесли как-то комп починить: «Он что-то пишет непонятное». Включаю — не видит винта. Отрываю — винт висит в корпусе на шлейфе, к нему прикручен китайский девайс с двумя кулерами для охлаждения. Снимаю девайс — кулеры стоят колом, на винте некоторые микросхемы треснули пополам от перегрева (я первый раз такое видел).
На досуге смазал китайские кулеры, расшевелил их, и они заработали беззвучно, как ни в чём не бывало. Ирония в том, что клиент поставил дополнительные кулеры для охлаждения, но в итоге не смог винт с ними втиснуть в штатное место. Диск погорел, а китайская приблуда работает.
Не занимайтесь улучшайзингом. Компьютеры не идиоты придумали, они как-то и без вмешательства годами работают.
20:45 28.03.2012, IT happens
Захотелось давеча начальству заиметь в конференц-зале строгий красивый чёрный системный блок вместо старого грязно-серого с выпавшими заглушками. Выбор пал на бывший сервер. Стройный, чистый Supermicro хорошо сохранился — конечно, ни грамма пыли, мощная продувка шкафа обеспечила.
В общем, вынул эту махину из шкафа и унёс на место службы. Воткнул в неё видеоадаптер для вывода HDMI на плазму, вайфай-модуль, закрутил, протёр, снял постпродажные защитки с блестящих частей — красотень! Врубил и уставился в плазму.
Конечно же, сервер не знал, что давать изображение надо с внешней видеокарты, а плазма предков не помнила и знала только HDMI. Поменять настройки в биосе вслепую — не помню расположение и менюшки. Вокруг одни ноуты, а тащить из серверной CRT размером больше меня не улыбалось — с моим-то везением ещё и угроблю.
Вспомнив прошлое заядлого пойнт-энд-кликера, я встал посреди комнаты и огляделся. Взгляд упал на заменённый в свое время плазмой проектор.
Я думал о детстве, смотря на потолок. Нет, не на диафильм — на синий экран биоса.
13:00 29.03.2012, IT happens
Я студент, за деньги модерирую форум и чат игрового онлайн-проекта. Для противодействия злостным читерам к клиенту прикручен античит, который делает невозможным запуск игры даже на виртуальной винде, не то что в линуксе.
Не стоит думать, что я не пытался найти решение. Почти неделю убил на поиск, перепробовал с десяток лаунчеров, включая и версии под определённые редакции. Держать на компе Windows только ради игры глупо, но других вариантов античит не приемлет.
Вот и сижу я на винде. Не только бухгалтерами юзер-база виндовая полнится.
13:00 29.03.2012, IT happens
Выделили энное число нетбуков Асус. Заказали под линуксом, но начальство повелевало установить везде ХР.
Пятница, последний час рабочего дня. Ставим с приятелем на казённые нетбуки винду. Оба не курим, только чаем давимся. Вот и прибило глотнуть чего-нибудь. Приятель берёт чайный пакетик, сахар, всю эту байду в кружку кладёт, заливает кипятком, ставит рядом с монитором… «Пускай устанавливается», — и возвращается к нетбуку.
15:00 29.03.2012, IT happens
Было это в те годы, когда сотовая связь только пришла на Дальний Восток. Я работал на ТВ. Прислали нам софт и железо для крутейшего оформления эфира в реальном времени. Вывод анимации, бегущих строк и т. д. Мне поступило задание: разобраться в принципе работы и обучить коллег.
Компьютер собран, элементарная графика уже идёт с него в эфир. Но нужно что-то сложнее. Чтоб потренироваться, я взял из интернета реально тогда существовавшую компанию «****телефон» (в кармане была новенькая мобила с дорогим тарифом от них) и забабахал отличное объявление с оформлением в цветах компании, логотипом и честной информацией, взятой с того же сайта. Полюбовался на содеянное и на время забыл.
Пришёл сменщик. Естественно, захотелось похвастаться. «Юра, зацени!» — с этими словами я нажал на «Старт». Юра заценил, но попросил ещё раз — для закрепления, так сказать. Да пожалуйста, нам же не жалко!
На следующий день я выхватил по первое число от директора, которому позвонило руководство «****телефона» и сообщило, что строчку не заказывало, и для такого гиганта, как они, опускаться до бегущей строки — очень низко. Напоследок шеф посоветовал тестировать незнакомый софт на каких-нибудь несуществующих компаниях — во избежание, так сказать.
До сих пор ума не приложу, как я забыл нажать кнопку на коммутаторе, чтоб отключить компьютер от эфира.
15:00 29.03.2012, IT happens
Лет девять-десять назад админил в небольшой компании на полсотни рабочих мест. Всё настроено, всё работает, по 7,5 часов в день дурака валяю.
Поступило предложение поработать за бoльшие деньги в большой компании. И работы полно, и денег прилично, и опыта обещали много. Решил увольняться отсюда. Мне говорят: «Найди себе и воспитай замену, только тогда отпустим. Денег дадим новенькому половину твоей зарплаты». Возражения типа «за столько денег я никого не найду» не приняли.
Нанял студента, объяснил, чтобы вообще ничего не трогал, только картриджи менял и вовремя заправлял.
Поставил RIS. Залил на него образы для менеджеров, бухов, рекламщиков, дизайнеров и складовщиков.
Провёл корпоративный тренинг по использованию RIS. При любой проблеме пользователь сливает всё, что ему дорого как память, на сервер, сам перезаливается с помощью RIS, выбирая нужный образ, и продолжает работать на свежей машине.
Не уволился, а переводом оформился на «совместительство» и стал приходить раз в полгода для профилактики серверов и за зарплатой.
Недавно звонят из той компании, интересуются, как мои дела, всё ли у меня хорошо и не икается ли. Претензия фантастична: в списке образов отсутствует Виста; кроме того, при попытке залить образы на ноутбуки топ-менеджмента ни хрена не работает.
Висту забанил своим авторитетом, топ-менеджмент обучил пользоваться дисками восстановления от ноутбуков. Захожу в админскую. Сидит какой-то незнакомый чувак. Левая рука на WASD, правая на мыше, взгляд сосредоточенный. Не смотря на меня, вопрошает:
— Что-то сломалось?
— Нет.
— А чё пришёл?
— На серверы посмотреть.
— Нечего на них смотреть, они не любят, когда на них смотрят. Свободен!
«Граница на замке», — подумал я и пошёл к бухам за очередной полугодовой зарплатой.
15:00 29.03.2012, IT happens
В далёких девяностых я работал начальником техотдела в магазине компьютеров. И тяжёлое, и весёлое времечко было. Оттирание бэушных мониторов спиртом со стиральным порошком, чтобы выдать их за новые, до сих пор вспоминаю.
Приходит начальник отдела продаж: «Клиент тут оплатил комп, но он придёт только через месяц. Собери им чего-нибудь, чтоб могли пока поработать». Не вопрос, собираю, отдаю. Через месяц отдаю заказ и забираю времянку. Через десять минут от начальника отдела продаж заказ: «Срочно этот комп собирай на продажу! Клиент ждёт».
Привычным движением вскрываю корпус и ощущаю запах гари. Доскональный осмотр показывает, что винчестер вместо обычных винтов прикручен конкретными саморезами, причём один из них пропорол плату контроллера где-то на полсантиметра и упёрся в микросхему, которая и приказала долго жить.
Звоню начальнику отдела продаж, тыкаю пальцем в это безобразие. Через час подлетает клиент. «Вы нам сломали дорогую технику!» — «Да он работал, при мне отключали». Минут двадцать препирательств, кто виноват и что делать. В сердцах втыкаю питание и монитор, жму «вкл». Три человека наблюдают, как нормально загружается Windows 3.11. Затянувшуюся паузу прерывает возглас клиента: «Ну видите, работает же!»
Гордый клиент удаляется. Начальник отдела продаж чешет затылок и говорит: «Ну, ты куда-нибудь этот винчестер пристрой».
Винт проработал в нашем отделе два года, несмотря на сгоревшую микросхему, пока не сдох от бэд-секторов.
16:45 29.03.2012, IT happens
Давно это было. Работал в ИВЦ железной дороги начальником группы чего-то там. Звонит как-то начальство и требует послать «мальчика» в единый центр управления протереть мониторы — запылились.
Меня пробрало. Командую всем: «Сидеть!», иду сам в этот ЕЦУ и пальцем пишу на мониторах по три весёлых буквы.
Через пару минут возвращаюсь обратно. Все мониторы — чище не придумаешь. Больше звонков такого типа не было.
16:45 29.03.2012, IT happens
Работаю начальником IT-отдела в конторе средних размеров. Недавно полностью поменяли сетевое и серверное железо и переехали в новый офис. В среду, после короткого замыкания, устроенного электриками, обрубается инет и телефония. Естественно, после проверки своего железа подозрение падает на провайдерское. Ну, не сыплются пакеты на мои интерфейсы, а контроллер Е1 показывает кучу ошибок. Три дня бодания с саппортом и менедджерами — и в субботу наконец-то приезжает рембригада с новой железкой. Надо сказать, что вся стойка у меня запитана через пятикиловаттный UPS.
Техник начинает менять железку. Как только он откручивает от неё антенный кабель, его нехило бьёт током. Тут же по офису начинает дико скакать напруга, причём автоматы отрубаться не собираются. Начинают с характерным хлопком лопаться пилоты. Офис наполняется приятным запахом горелого пластика. На всю серверную воет UPS о том, что на входе у него творится какая-то хня, и он перешёл на питание от батарей.
Через минуту всё успокаивается. Отключаю на всякий случай UPS от внешнего питания. После прикручивания на место антенны связь восстанавливается.
Начинаем копать. Оказывается, после КЗ у электриков полностью выгорела земля в щитке, поэтому ей ничего не оставалось делать, как искать себе другой путь. И она его нашла. Дело в том, что хоть UPS и может разрывать байпас как по нулю, так и по фазе, но контакт заземления не рвётся. Поэтому вся земля уходила сначала в UPS, потом в терминалку провайдера, потом в 130 метров экрана коаксиального кабеля, а потом в заземление антенны. Самое странное, что терминалка выдержала такое насилие над собой и заработала.
В понедельник заставлю электриков рыть себе могилки чайными ложками.
16:45 29.03.2012, IT happens
На работе сотрудница жалуется, что у неё комп тормозит, принтер периодически печатать не хочет. Ну ладно, комп старый, да и пропылесосить внутри давно пора, но с принтером-то что случилось? Смотрю — а там высвечиваются три подключённых принтера. Удаляю лишнее, оставляю один. Перезагружаюсь. Чертовщина какая-то: после перезагрузки вновь определяется ещё один принтер.
Раньше для удобства работы сотрудница подключала к этому компу два принтера — матричный и лазерный. Лазерный потом убрала. В моё отсутствие наши девушки поменяли стол и всё по новой, как могли, подключили на совесть. И матричный принтер тоже, на все три конца: питание, USB и LPT.
16:45 29.03.2012, IT happens
Было это несколько лет назад, когда купил я новенький ноутбук и предвкушал прелести отсутствия тормозов в качестве маленьких, но, как известно, приятных радостей жизни.
Так как «хрюшка» мне была привычнее и милей, я снёс к чертовой бабушке «семёрку» и закатал то, что хотел. Всё хорошо и даже красиво, кроме одной досадной мелочи: драйвер на видеокарту ставиться не хотел никак вообще.
После нескольких часов активной камасутры решил выйти покурить, а ноутбук оставил на кровати в закрытом состоянии. Когда вернулся, ужасу моему не было предела: аккуратно перелистывая страницы альбома с фотографиями, аккурат на ноутбуке сидела гостившая у нас тогда бабушка.
Выдернул ноут, открыл крышку и понял: крышка. По всему экрану жутковатые полосы, изображение дублируется несколько раз, причём одно другого меньше, и бедняга не реагирует ни на одну клавишу. Даже, чёрт возьми, зажатая на полтора десятка секунд кнопка включения не помогла выключить несчастного зверька! С обливающимся кровью сердцем выдернул батарею, впихнул на место, включил…
Нет, я, в принципе, готов был уже мысленно к глюкам матрицы. Я бы понял, если бы клавиатура не работала или тачпад «отвалился». Но чтобы от столь странного физического воздействия вдруг встали на место и заработали как надо драйвера!
Танцы с бубнами, молитвы Ктулху… Иногда и через жопу что-нибудь стоящее сделать можно, причём не обязательно через свою.
13:00 30.03.2012, IT happens
Я линуксоид-консольщик и одновременно папа полуторагодовалого мальчика. Сидим мы на кухне, пока мама проветривает другие помещения перед сном. Я листаю свежий номер компьютерного журнала, сынок разглядывает в нём картинки. В журнале ведь и реклама красочная, и дизайн яркий.
Вдруг слышу громкий вопль и возбуждённый детский лепет. По жестам понимаю: что-то я такое интересное с точки зрения ребёнка пролистнул. Листаю назад. Вот эта реклама с красивым автомобилем? Нет. Вот эти улыбающиеся люди? Нет. Ребёнок упорно требует переворачивать страницы. Добираемся до статьи «Программирование для ARM и Android». Бурные эмоции свидетельствуют о том, что да, это то, что он снова хочет видеть. Но почему? Тут ведь почти один текст! Неужели мелкий логотип в виде зелёного робота понравился? Нет: сын восторженно лепечет и тычет пальчиком в единственную иллюстрацию на развороте. На ней изображено… чёрное окно консоли. Именно такая постоянно открыта на нашем компьютере. Именно через неё я по вечерам включаю музыку (mpg123) и делаю массу других интересных вещей.
Проржавшись, долго обнимаю сынулю и глажу по белобрысой головке: будущее в надёжных руках.
13:00 30.03.2012, IT happens
Случилось мне, человеку без высшего образования, но с трёхлетним стажем программирования, устроиться на работу в один из кемеровских вузов.
Задачи стоят большие: нужно навести порядок в том, что уже есть, и сделать новое, хорошее, удовлетворяющее потребностям. Но для этого нужно сделать так, чтобы старое, абы как работающее, не упало, и постоянно оттуда путём запросов по несколько десятков строк вытягивать данные из ненормализованных схем, разгребать кучу ужасно плохого кода, который три года писали программисты с высшим образованием, преподававшие в этом же вузе, ныне уволившиеся в связи со сменой начальства.
Я понимаю, что можно было второпях нагородить делов, но вам, уважаемые, любой мало-мальски смыслящий человек скажет, что массив восьмого уровня вложенности — это перебор!
В связи с этим хочу напомнить программистам старую истину Стива Макконнелла: «Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте», передать огромный привет Андрею Николаевичу и Ивану Юрьевичу и пожелать им на новом месте работы такого же наследства, которое досталось мне!
13:00 30.03.2012, IT happens
Девяностые. Техотдел в магазине компьютеров. Завелась у нас в отделе кувалда такая конкретная. Точно не помню, откуда взялась. Кажется, после ремонта осталась. Довольно быстро это кувалда стала использоваться для отпугивания клиентов. Кувалда ставилась сбоку двери так, чтобы входящий её не видел. Мой стол стоял сбоку, и я мог наблюдать весь процесс со стороны.
Заходит клиент: «Не работает». Cтандартная процедура: оформление заявки и т. п. Счастливый клиент (наконец-то мне здесь починят эту хренову железку!) разворачивается, идёт к выходу — и видит кувалду. Гамму чувств на лице клиента передать словами тяжело. 30% разворачивались и начинали мямлить что-то типа: «А вот у меня есть знакомый, давайте он сперва посмотрит, а потом я к вам принесу».
Кувалда действительна иногда пригождалась в ремонте.
13:00 30.03.2012, IT happens
Есть у меня товарищ, начинающий музыкант-гитарист. В один прекрасный момент назрела необходимость распечатать PDF-версию самоучителя для гитары (60 страниц с картинками) для удобства чтения — не хотел друг сидеть перед компьютером постоянно. Всё готово, оформлено в виде журнала.
Шло время. На парах товарищу было скучно, телефон, читающий PDF, был давно украден и заменён обычной звонилкой. Зато у товарища имелась камера. Выход найден: все шестьдесят страниц журнала (с картинками) заботливо обфотографированы и сохранены в памяти компактной японской игрушки, имеющей вполне сносную для чтения диагональ в три дюйма. Если что-то не видно, можно увеличить.
Так и читает товарищ учебное пособие с фотоаппарата. А вы всё — гвозди, микроскоп…
15:00 30.03.2012, IT happens
Работаю айтишником в самом большом интернет-провайдере. Звонит коллега из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер. Во внутреннюю техподдержку заявку подала ещё утром, а работать надо. Решаюсь помочь. Прихожу, осматриваю. На экране надпись: «Disk boot failure». Разбираю, проверяю. Через пять минут констатирую смерть винта. Сообщаю пренеприятнейшую весть коллеге. Не успеваю собрать системник, как на пороге появляется представитель долгожданной техподдержки.
— Ну, чё у вас тут?
— Диск бут фейл, — говорю. — Хана винту.
— При чём здесь винт? Всего-то бут-файл в винде слетел. Через 15 минут всё починим. Понабрали тут работничков… — с этими словами парень забирает комп и уходит.
Комп вернули через три дня с новым винтом.
15:00 30.03.2012, IT happens
В 1990 году у нас в НИИ меняли принтеры УВВПЧ на МС6312. Несколько УВВПЧ полетели на свалку. Один мой коллега притащил принтер со свалки обратно в курилку НИИ.
Как заставить его печатать? Вариант со сборкой «Радио-86РК» не проходил, ибо не было ни деталей, ни опыта. Коллега прочитал в «Радио», что клавиатуру для РК можно сделать хоть из звонковых кнопок. А что, идея — неподалёку готовили к сносу жилой дом, и этих кнопок там было хоть отбавляй. На доске коллега собрал клавиатуру: заглавные буквы отдельно, строчные отдельно. А учитывая, что буквы бывают латинскими и русскими, представьте себе, сколько всего там клавиш было. Плюс к этому отдельные кнопки для цифр, знаков препинания — и никаких «шифтов». Затем шифратор на нескольких сотнях диодов, а также одновибратор на паре транзисторов для сигнала стробирования. Ни одной микросхемы!
Долго стояла эта печатная машинка в курилке, пока начальство не заставило рационализатора убрать «это у#$ище» к себе на дачу. Вроде даже там до сих пор и стоит.
15:00 30.03.2012, IT happens
Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.
День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.
В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.
А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.
16:45 30.03.2012, IT happens
Запускаю сегодня FlylinkDC++ r400. Появляется окно с уведомлением наличия новой версии: r408. Читаю список исправлений и натыкаюсь на строчку: «Исправлено зависание при открытом окне поиска». Ну, думаю, замечательно. Cоглашаюсь на обнову. Выбираю свою разрядность и кликаю на «Скачать».
А дальше как в анекдоте: открывается окно поиска, и прога виснет.
16:45 30.03.2012, IT happens
Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса и вектора скорости со свистом закрылся.
Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.
Делать нечего — поплёлся в сервисный. Пока дожидался своей очереди, наблюдал, как суровый дядя-приёмщик отшивал подростка, тщетно пытавшегося убедить, что он не пытался открыть нетбук на 180 градусов, а крепление треснуло само и должно быть заменено по гарантии. Когда меня спросили, по гарантии ли я пришёл, я вздохнул и честно признался, что нет. Передал раненого и обречённо выслушал стоимость замены матрицы.
Через пару дней перезваниваю узнать, как продвигается ремонт, и давешний суровый дядя мне сообщает, что моего бедолагу умудрились передать в главный центр по гарантии! А как же механические повреждения? Дядя ответил: согласно спецификациям, моя модель должна выдерживать резкое закрывание крышки со скоростью прыгающей кошки, помноженной на её массу. А матрица отслоилась и треснула, потому что была плохо приклеена. Таким образом, я выявил заводской брак, что является гарантийным случаем.
Пока я искал под столом упавшую челюсть, мне вспомнился японский производитель телевизоров, тестировавший продукцию перед отправкой в Россию, швыряя коробки с техникой на асфальт с высоты полутора метров, потому что именно так работают российские грузчики. А у меня, значит, вот такой стресс-тест получился.
13:00 31.03.2012, IT happens
Работаю в техподдержке системы передачи сведений в налоговые, пенсионные и статистические органы. Конец дня, пятница, звонит бухгалтер из одной бюджетной конторы и начинает тараторить, что у неё ничего не передаётся.
— Что конкретно не удаётся отправить?
— Я не могу передать пять киловатт!
Варианта два: либо через нас каким-то образом передают данные в ЖКХ, либо, повторяя фокусы Тесла, перемещают электричество в пространстве.
Оказалось всё тривиально: не отправлялось письмо весом пять килобайт.
13:00 31.03.2012, IT happens
Через полгода или чуть больше после запуска спутников «Ямал-200» мы заключили договор на оборудование и использование канала этого спутника. Привезли и поставили тарелку, привязались к координатам, посчитали угол местности, азимут, поляризацию, навели всё… Особо отчаянные даже инструкцию изучили. Включили.
На наземном пульте есть светодиод «SAT». Всё просто: если горит — есть и приём, и передача, моргает — есть только приём, не горит — нет ничего. Ну, как водится, лампочка не загорелась. Изначально нужно было поймать сигнал несущей (мерцающий светодиод). Начали крутить тарелку — по азимуту, по углу… После пары часов раздумий и настраиваний получили искомое мерцание. Звоню в Москву:
— Ребята, мы тут на приём встали, корректируйте.
— Мужики, не знаю, что вы там принимаете, но оборудование на этом спутнике выключено и не включится ещё пару месяцев. Вы немного поторопились.
На что приёмник тогда отреагировал, узнать не удалось, но тарелка смотрела куда надо.
15:00 31.03.2012, IT happens
Только что, сидя по VNC с Win-ноутбука на Убунтовом десктопе, поймал себя на том, что вместо того, чтобы отлаживать PHP-код, я поставил KolibriOS под VirtualBox и режусь в ней в Xonix. Боюсь предположить, чем я буду завтра заниматься вместо работы.
15:00 31.03.2012, IT happens
Начинал я на ЕС ЭВМ в ОС «Система виртуальных машин», она же VM/SP. Так вот, пользовательских исполняемых бинарников там не было вовсе. Была команда LOAD с ключом /START, которая грузила объектные модули, линковала и запускала на исполнение. При желании, конечно, можно было слинковаться и сохранить бинарник на диск (в терминологии СВМ оно называлось MODULE), но места на диске было откровенно жаль.
А теперь, как говорится, приз в студию. Загрузка всех объектных файлов реальной задачи и линковка на ЕС-1046 проходили быстрее, чем линковка «Hello world» на любом современном РС. А ведь сидел на ЕС-ке не я один, а целый учебный класс.
Прошло 25 лет, а я до сих пор не знаю, чем внутри персоналок занимаются эти хвалёные MIPS и TFLOPS. Но точно — совсем не моими задачами.
15:00 31.03.2012, IT happens
Помню, как-то университетский преподаватель для наглядности принёс проектор на пару, а потом куда-то сам пропал. Друг, недолго думая, достал маленький нетбук, подключил его к проектору и принялся играть в Quake 2 с ботами на тачпаде. Я встал поближе к экрану и докладывал счёт всей аудитории. С учётом того, что заняться было особо нечем, все увлечённо наблюдали за игрой моего товарища.
Итак, студенты обсуждают партию, комментируют удавшиеся фраги, и в этот момент в углу выскакивает уведомление о низком заряде батареи. По инерции протягиваю руку и тыкаю на крестик. По иронии судьбы, именно в этот момент мой друг прихлопывает это окошко у себя на нетбуке. Столько удивлённых глаз, обращённых ко мне, я не видел давно.
12:48 01.04.2012, IT happens
Я за эту неделю уволил подряд трёх сисадминов. Расскажу по порядку.
Есть компания. Не слишком большая, но с деньгами и с работой по всему миру. Есть офис. Там винда, винда, винда и — внезапно! — мой отдел только на маках. Почему? Потому что я так хочу. Мне нравятся маки.
Крайне важно, чтобы каждый сотрудник имел доступ к информации, которая приходит в офис, причём сотрудник может быть в любой точке мира. Для этого есть локальный сервак и, на всякий случай, в Америке. Каждый сотрудник при поступлении на работу получает смартфон на выбор (почти все выбирают айфоны) и ноут (обычно пополам между виндой и маками).
Первый сисадмин проработал долго и затрахал всех своим линуксом. Я долго и терпеливо объяснял ему, что никого никуда пересаживать не буду, потому что для меня комфорт и привычки сотрудников намного важнее, чем привычки сисадмина, потому что сотрудники деньги зарабатывают, а сисадмину как раз платят за то, чтобы другие люди зарабатывали деньги не напрягаясь. В итоге я не выдержал и уволил его.
Пришёл новый. В первый же день, брызгая слюной, начал визжать, что на все компы надо поставить линуксы, а все телефоны поменять на андроиды. Про маки сказать ничего не мог, потому что вообще не знал, с какой стороны к ним подходить. Уволен через два дня.
Пришёл новый. Начал визжать про какие-то убунты и андроиды, маки потребовал выбросить, потому что они гейские. Не знаю, не знаю; по-моему, гейский был ты, потому что я тебя поимел и уволил в тот же день.
В понедельник жду нового, а пока посадил офис на аутсорсинг — там ребята и маков не боятся, и линуксами не пользуются.
12:48 01.04.2012, IT happens
Работаю саппортом внутренних пользователей в компании с тремя буквами и знаком «плюс» в аббревиатуре. Сижу как-то вечером на смене, рабочий день у нормальных людей закончился — тишина да благодать.
Раздаётся звонок. Срывающимся голосом пользователь тараторит: «Здрасьте, я пытался вставить наушники, и меня ударило током, после чего стали происходить странные процессы!» — и берёт паузу в полминуты.
Усмехнулся, пришёл посмотреть на чудо-мужика. Оказывается, тот пытался вставить наушники в разъём на передней панели — пробило на материнскую плату, слетели настройки биоса. Заодно уточнил, в палец пользователя током ударило или в ухо, а также с кем стали происходить странные процессы — с ним или с компьютером. Посмеялись вместе, повторили процедуру — током не бьёт, всё работает.
И всё бы хорошо, если б не сумма мелочей. Оказывается, мужика этого периодически бьёт током на всех окружающих компьютерах, даже на машинах соседнего ведомства (компьютеры заземлены, статику исключаем — в кабинете ещё десяток человек в таких же условиях работы, изредка работают за компьютерами друг друга). А фамилия у мужика больно шаманизмом отдаёт — что-то зауральско-двухбуквенное.
12:48 01.04.2012, IT happens
Близится первое апреля. Самый забавный розыгрыш, которому я был свидетелем, случился аккурат год назад.
Был у нас эникейщик Павлик. Парнишка неплохой, но застенчивый уж очень и нерешительный. Из массы работников выделялся разве что потёртыми на коленках джинсами и несуразным свитером.
Влюбился Павлик в девчонку Леночку из бухгалтерии. Леночка — видная краля: лицом удалась, фигура не подкачала, на язык остра. Кавалеров немало отшила. Куда там Павлику!
Полгода он вокруг да около ходил, смелости набирался. Даже к астрологу наведался, чтобы лучший день выбрать для признания. Либо астролог оказался с юмором, либо он действительно что-то понимал в звёздах. Лучшим для признания днём оказалось первое апреля. Зашибись.
В общем, пока все занимались тем, что белили друг другу спины, выдвигали лотки дивидишников и слали по электронке приказы об увольнении или премировании, Павлик при костюме и с во-о-от такенным букетом в обеденный перерыв двинул покорять Леночкино сердце. Он и думать-то забыл про то, какой сегодня день.
Что творилось в сам момент, я не видел, врать не буду. Но, со слов очевидцев, огромные карие глаза предмета страсти стали просто неподобающих размеров. Отбарабанив признание, припав к руке и оставив цветочный веник, Павлик гордо удалился к себе в каптёрку, где мы отпаивали его чаем и валерьянкой.
Вот тут-то всё и случилось. Открывала Лена дверь с ноги или нет, но эффект был такой, что её просто вынесло. Глаза горят, щёки тоже, в руках наперевес этот веник нескромных размеров. И гневная фраза примерного содержания:
— Первое апреля — это не повод шутить подобным (трясёт букетом) образом! Это как минимум неуважение не только ко мне, но и к себе в первую очередь!
После непродолжительной паузы была реплика Павлика, которую мы слышали последней, ибо поспешили убраться от греха подальше.
— А я и не шутил. Выходи за меня…
Дальше было всё почти как в сказке. Нет, до свадьбы дело ещё не дошло, но живут вместе и сворачивают кровь друг другу. Страсти там мавританские, но по лицам видно, что счастливы оба. Павлик стал менее застенчивым, а Леночка — менее заносчивой.
12:48 01.04.2012, IT happens
Еду себе в маршрутке, в ушах дабстеп играет. Рядом девушка сидит, в ушах тоже что-то есть. Внезапно она вынимает наушник, поворачивает ко мне голову, потом достаёт мобилу, чё-то там делает и подносит её к моему уху. Я старательно делаю вид, что это как бы в порядке вещей, когда незнакомая девушка ни с того ни с сего мой профиль фоткает. Прям каждый день такое, ага. Краем глаза замечаю, что дисплеем ко мне его держит, а так вроде мобилой не фоткают.
Не удержав покерфейса, утыкаюсь в телефон взглядом. На экране «Обработка, подождите…» меняется на «Анализ источника звука…», затем на «Ожидание ответа», после чего всплывает название песни и картинка альбома. Девочка жмёт «Сохранить» и засовывает мобилку на место.
Подобрав закатившуюся под сиденье челюсть, я достаю мобильник, переименовываю «D"N"B- Dubstep — (8 bit) — - love» в «Blue Foundation — Eyes On Fire (Zeds Dead Remix)», как снисходительно уточнила маленькая тоненькая штука, которую телефоном уже язык назвать не повернётся, и, фалломорфировав обратно, еду дальше.
12:48 01.04.2012, IT happens
Случился этот факап лет десять назад. Я тогда только начал работать и был эникейщиком в госконторе. Компы, понятно, были не ахти какие, это касалось и серверной. Всего в конторе было штук 200–300 пользовательских машин. И вот как-то раз шеф подумал вслух, что основной DNS не справляется с нагрузкой, а второй, соответственно, простаивает. И что с этим делать, как распределить пользователей равномерно по серверам, непонятно.
Внезапно мне пришла в голову светлая мысль: а что, если те компы, IP-адрес которых оканчивается нечётным числом, будут пользоваться первым DNS, а с чётным окончанием — вторым? Сказано — сделано. Не спеша и не напрягая понапрасну пользователей, за несколько месяцев я обновил свойства сетевых соединений.
Где-то год-два всё работало как часы, шеф ходил довольный. А однажды утром обрушился на нас шквал звонков: «У меня интернет не работает». Оказывается, лёг один из DNS, и половина машин осталась без инета. Ну, не знал я тогда, что нужно прописывать оба адреса…
13:00 02.04.2012, IT happens
Поддерживаю систему регистрации на мероприятие. Приходит письмо:
Глаза лезут на лоб. Регистрацию открывали 21 числа, первая заявка (во время окончательного тестирования, после того, как удалили содержимое базы) числится 19-м. На всякий случай проверяю по системе — девушки с такой фамилией не нахожу. Смотрю на дату, начинаю писать ответ.
Жду, что будет. Чувствую, что это ещё не конец.
13:00 02.04.2012, IT happens
Верой и правдой служил мне мой ноутбук несколько лет, но пришла пора заменить его на что-нибудь более производительное и менее тяжёлое. Поскольку деньгами я стараюсь не разбрасываться, то и ноут решил взять с рук — один фиг качество такое же, а стоит раза в два дешевле. На интернет-барахолках ничего подходящего не нашлось, а вот, как ни странно, в ларьке бэушных телефонов я нашёл две одинаковые модельки в идеальном состоянии с разницей только в процессоре, причём более производительный ноут стоил на три тысячи дешевле. Продавец объяснил, что это из-за сломанного тачпада.
Прикинув, что ремонт будет стоить гораздо дешевле, решил взять вторую модель. Осмотр дома никаких проблем не выявил — в списке устройств тачпад был, причём был включён. Переустановка системы и накатывание последних драйверов ничего не дали. Разбирать машинку я не стал, потому что она ещё была на магазинной гарантии.
На следующий день проблема была решена с помощью лени. Поленившись отправлять организм искать мышь, мозг приказал включить тачпад любой ценой. Ну, я и включил — через клавишу Fn, которая на ноутах активирует синие иконки на клавишах, среди которых имеется и банальная «отключить тачпад». Такой вот ларчик, сэкономивший мне кучу денег.
21:27 02.04.2012, IT happens
Техподдержка. Всё как обычно:
— Вы знаете, я пароль забыл.
— Какой вам новый пароль сделать?
— Какой раньше был: ******.
Где логика?
21:27 02.04.2012, IT happens
Дело было в начале девяностых. Сижу в ночную смену, чего-то там контролирую. Звонит друг из Крыма (он там сисадминил в каком-то крутом санатории) и стенает: «Хана диску — бут-сектор накрылся».
К счастью, был у него хекс-эдитор для харда. Началась голосовая передача бут-сектора по телефону из Донецка в Крым: я диктую — он вбивает… Трахались, наверное, с полчаса со скоростью передачи примерно 2,5 бод, но сектор восстановили.
21:27 02.04.2012, IT happens
О, майне либе муттер! Опять идёт война виндузоидов с линуксоидами! Дети, вы не поверите, но эта война шла ещё тогда, когда многие из вас ходили под стол пешком и писались в подгузники. Разница в том, что тогда этот холивар имел хоть какой-то смысл.
О, это были романтические времена… Ни один дистрибутив линукса не ставился без шаманства и не мог использоваться без пересборки ядра. На половину существующего оборудования не существовало драйверов, другая половина работала криво. Весь софт существовал только в исходниках, ибо при наличии дикого зоопарка самодельных конфигураций никто не собирался заморачиваться и выкладывать компилённые дистрибутивы. Да и зачем? У кого руки не кривые, соберёт сам, а у кого кривые, тот всё равно не поставит. i18n ещё не довели до ума, и несколько банд отечественных подвижников русифицировали буржуйские дистрибутивы. Каждая русификация страдала своими глюками, ни одна не работала «из коробки». Получать от линукса практическую пользу могли только те, кто знал систему до мелочей, и они добивались от неё того, чего им хотелось. Если ты не можешь читать мануалы на английском, не умеешь искать FAQ по преодолению граблей, исправлять самостоятельно глюки, и, главное, если ты не получаешь от всего этого удовольствия, линукс не для тебя. Зато если можешь — ты сделаешь из этого конструктора произведение искусства. Отдельные смельчаки даже ухитрялись сделать из этого десктоп, и ещё более отдельным это удавалось.
На другой стороне фронта была толстая, глючная, ругаемая всеми, платная, у всех без исключений ворованная винда. Простая, не требующая инженерных навыков для простейшего освоения на десктопе. Ничуть не проще любого юникса, с кучей тонкостей в настройке и поддержке для серьёзных вещей типа серверов. Кто помнит NT 3.51, меня поймёт. Кто не помнит, объяснять бесполезно. В локальных сетях тогда предпочитали Novell — он был гораздо стабильнее, мощнее и при этом понятнее.
Вот тогда был холивар! «Мы соберём из подручных материалов звездолёт для полёта до Aльфы Центавра» против «На хрена, на дачу я и на этом драндулете доеду, главное — знать, куда залить бензин, и не забыть на 50-м километре остановиться, вылезти, закрыть все окна, а потом садиться и ехать дальше». «Русские физики выбирают Slackware» на ЛОРе…
А сейчас? Оба направления операционок вылезли из детского возраста, пережили большинство детских болезней и стали вполне взаимозаменяемы как по цене, так и по качеству. И там, и там можно лепить и сервера, и десктопы. И там, и там есть голая консоль и графический интерфейс со всеми наворотами, огромная масса готового софта, который нужно только поставить (в один-два-три клика мышью!), игры, офисные приложения, причём нередко одни и те же. Под линуксом практически ничего не надо компилировать (если нет желания повозиться, конечно) — бери пакетный дистрибутив с развитым репозиторием и наслаждайся! Винды окрепли, перестали падать по поводу и без, команда Билли отлично учится на ошибках. Тот же Wine работает прекрасно — не сравнить с версией десятилетней давности. Последние «кеды» и «семёрка» даже внешне стали различимы не с первого взгляда. Да, винды пока что чуть дороже и чуть удобнее, но именно чуть! Если речь не об игрушке, а о рабочем инструменте, то практической разницы нет. Дома у меня стоит стационар, валяются ноут и нетбук. Первый — под линуксом, на втором и третьем — «семёрка», с которой они и были куплены (на хрена переставлять, если работает?). Вся семья пользуется всем зоопарком, и, как ни странно, перелезая с машины на машину, даже не замечает разницы. А что? Там Файрфокс — тут Файрфокс, там LibreOffice — тут он же, и так далее, по списку. На работе — тоже зоопарк, и тоже никто не дерётся — все уживаются. Безусловно, есть отдельные узкие области, где до сих пор рулит что-то одно. Но они именно что узкие, и их всё меньше.
Ну вот скажите честно, о чём вы спорите? Вы серьёзно не понимаете, что красноглазие совершенно не связано с типом операционки? Что для профессиональной работы (поясняю: это когда тебе платят деньги за то, чтобы подведомственная система работала всегда, когда ей положено это делать, и ты это обеспечиваешь, а когда система вдруг не работает — наступает ой, и денег не платят) нужно любую систему знать сверху донизу? В этом смысле ни одна система не проще и не лучше другой.
А то же ядро в линуксе (стоящем у меня дома на стационарном компе в качестве основной операционки с 1998, а в качестве единственной — с 2001 года) я пересобирал в последний раз с десяток лет назад (ну, может, восемь). На рабочих серверах — примерно столько же. Зачем?
21:27 02.04.2012, IT happens
Я учусь на втором курсе айтишной специальности в крупном государственном вузе не очень крупного южного города нашей необъятной Родины. В расписании появился страшный зверь под названием «Организация ЭВМ и систем». Страшный не в силу своего природного содержания, а благодаря извращённому видению преподавательского состава.
Большинство занятий по предмету посвящено изучению такой кошерной и годной штуки, как aссемблер. Быстро осознав, что пользы от бормотания лектора нет, я скачал учебник Питера Абеля и стал постигать таинства науки по нему.
Довелось мне присутствовать на лабораторной работе, где задания сводились к копипасту кода из методички в отчёт. Вела лабораторные тупенькая молодая аспирантка. Так как обезьянничество для меня — не самый привлекательный род деятельности, я на занятиях лукаво мудрствовал, то есть писал программки на машинных кодах в командной строке, набивая руку.
Что-то у меня заработало не так. Зову барышню-аспиранта.
— Посмотрите, пожалуйста, у меня здесь…
— Так, подожди, это у тебя что вообще?
— Машинные команды, всё в шестнадцатиричной системе. Вот, сбоку перевод на ASCII.
— Я не знаю, что такое эти твои команды, но если ещё раз увижу, что занимаешься на занятии всякими глупостями, напишу на тебя докладную!
А вы, старшие товарищи, ругаетесь на нас, «лоботрясов недоученных»: мол, страна просит героев, а рожают дебилов. Попробуй выучись с такими «учителями»!
23:40 02.04.2012, IT happens
Дома по ночам работает комп — есть такая забава олдфагов, как FidoNet. Клавиатура стоит рядом с диваном. Именно стоит. На полу. Торцом. Мне так удобнее.
Как-то оставила клаву со включённым Num Lock, не придав этому значения. Проснувшись ночью, обнаружила приятное освещение комнаты, обычно пребывающей в потёмках за плотной оконной шторой.
В два часа утра особенно хорошо думается. Протягиваю руку — Scroll Lock, Caps Lock… Когда-нибудь доберусь до паяльника и сделаю ночничок из светодиодов (возможно, даже разноцветных и с подмаргиванием), пока же обойдусь временным решением.
23:40 02.04.2012, IT happens
За несколько месяцев до появления Висты, когда ещё очень многие верили, что следующая винда будет лучше, быстрее и красивее, я присутствовал на семинаре, где о своей крутости рассказывали мэтры IT-рынка, в частности, представители антивируса на букву «К». Антивирусники рассказывали в том числе о том, что у них очень крутой файрвол, в доказательство приводя табличку с количеством отражённых атак, где их продукт отбил даже больше, чем известный специализированный продукт на букву «O».
Последней строкой в табличке была строка «Брандмауэр Windows» и цифра 0. Представитель компании тогда сказал: «Тут после нас будут коллеги из Microsoft будут рассказывать про свою новую, быструю и безопасную операционную систему, поэтому давайте оставим этот пункт без комментариев».
13:00 03.04.2012, IT happens
В одной конторе, где я устроен приходящим админом, есть блондинистый отдел. Девочки звонят, даже если в принтер бумагу вставить надо. Все поголовно сидят в «контакте».
По указанию свыше прикрыл им этот сайтик. Сам с сервера сижу и мониторю. Смотрю — все ушли в офлайн, но ровно через 15 минут опять появились. Прокрадываюсь к ним. Все эти блондинки сидят через анонимные проксики! Посмотрел их запросы в Яндексе: «админ казел закрыл контакт».
Если бы «контакт» шёл только под «фрёй», они бы и KDE там пропатчили. А бумагу в принтер — это, конечно, сложнее.
13:00 03.04.2012, IT happens
Вспомнил своё детство: ZX Spectrum, пятидюймовый дисковод. Купил дискет с игрушками, а как их запустить, понятия не имел. Купил какой-то самоучитель для чайников по Спектруму. Открываю главу про дискеты, читаю:
Ну, я все дискеты с игрушками и вычистил. Потом долго не мог понять, почему же они не запускаются — я же всё делал по инструкции!
15:00 03.04.2012, IT happens
Конец девяностых. Краевой военкомат, отдел автоматизации, гордо именуемый вычислительным центром. Время от времени из районов приезжают прапорщики и передают на дискетах свежие данные для пополнения базы потенциальных призывников. Один из таких прапорщиков даёт дискету, вставляем в компьютер — не читается. Запасной копии, естественно, нет. Возвращаться далеко.
— Что же вы поехали к нам, а дискету не проверили?
— Да я хотел проверить, но не смог.
— Это как?
— Вставил в компьютер, а она не читается… Не смог проверить!
15:00 03.04.2012, IT happens
Вы верите в силу админской бороды? Я вот тоже не верил до вчерашнего дня.
За предыдущие две недели немного оброс по причине завала на работе и допиливания линуксового роутера. Любимая мама вынесла мозг на тему «надо поддерживать себя в порядке» — утречком понедельника плюнул и сбрил щетину. Как выяснилось, очень зря.
С утра решил доделать мелочи — на бухгалтерской машине сделать ограниченную учётку. Сделал. Через пять минут звонок: «Ничего не работает! Машина перегружается». Прихожу, паркую машину, несу к себе, подключаю — не стартует. Мать-перемать! Начинаю потрошить трупик. Винт живой, хотя некоторые файлы побились, но «поста» нет. Выдёргиваю память, ставлю внешнюю видяху — труп. Что делать — надо везти в центральную контору. Там, на месте, проверяю ещё блок питания — то же самое. Как выясняется потом, скорее всего, сгорел проц.
Вернулся, нашёл другую машину для буха, вожусь с ней. Звонок — косяки в биллинговой программе. Вешаю трубку — экран коммуникатора тухнет и больше не светится. Вообще! Слава Ктулху, после выдёргивания аккумулятора заработал.
На машине буха нужна широко известная в узких кругах прога «Медок». Инсталлятор с патчем № 29 и полтора десятка патчей в виде отдельных EXE-файлов. До сорокового всё нормально; ставлю 41-й — окна обновления не появляется, зато запускается сама программа. Сношу, ставлю заново — те же яйца, только в ширину. Есть подозрение, что завтра придётся переставлять систему.
Админы, ваша сила в бороде! Не брейтесь хотя бы по понедельникам после всемирного дня приколов.
15:00 03.04.2012, IT happens
Было это в эпоху развития мобильных телефонов, когда они начинали записывать видео, но для просмотра на PC нужно было ставить специальные проигрыватели для формата 3GP.
Пришёл на вызов. Ситуация простая: видео не проигрывается. Устанавливаю в систему новые кодеки, вношу дополнительные настройки в реестр (заранее заготовлены, чтобы смотреть через стандартный проигрыватель). Через поиск нахожу, где лежат эти 3GP, и запускаю тот, что побольше весом. Там, насколько я понял по выражению лица хозяйки, перед камерой весело прыгала дочурка. Включаю звук погромче, чтобы убедить хозяйку, что есть и звук, и изображение.
На минуту отвлеклись от монитора, чтобы обсудить, сколько будет стоять вызов. Из колонок слышалось весёлое хихиканье дочурки, которое на мгновение прервалось фразой: «Представь, что будет, если это увидит мама». Поворачиваюсь — а там дочурка прыгает так же весело, только в нижнем белье без «верха».
Так быстро, без попыток занизить цену или отделаться бесплатно, со мной ещё не рассчитывались.
16:45 03.04.2012, IT happens
Бывает удивительно обнаружить, что компьютер и программы на нём будто бы оживают. Не знаю почему, но стабильно раз в месяц компьютеры объявляют мне бойкот и ведут себя совершенно не так, как хотелось бы.
Ноутбук. Windows 7. Запускаю Хром, пытаюсь зайти на какой-нибудь сайт — браузер виснет. Закрываю его, пытаюсь убить процессы — виснет диспетчер задач. Закрываю всё к чертям, пытаюсь перезагрузиться — винда не реагирует ни на кнопку завершения работы, ни на перезагрузку. Единственный способ выключить ноут — кнопкой питания.
Десктоп. Gentoo Linux. Запускаю Скайп, одновременно сижу в интернете через Хром. Всё вроде бы нормально. Появляется уведомление о вошедшем в сеть Скайп контакте — система резко загружается непонятно чем, KDE фалломорфирует и наглухо виснет. Через консоль убиваю Скайп, но система всё ещё отказывается слушаться. Убиваю Хром — система оживает. И так уже три раза за день.
Видимо, Скайп и Хром — женщины, и сегодня у них ПМС. В итоге они начинают иметь мозги винды и линукса, которые похожи на мужиков с разными темпераментами: один включает «быка» и шлёт не только свои процессы в одно место, но и пользователя, который просто пытается с ним поговорить, а второй впадает в жесточайший ступор и не знает, как реагировать на потоки нечистот, обрушившиеся на него вроде бы без причины.
Но, как и люди, компьютеры любят ласку. Ноут удалось заставить работать, просто погладив его, как кошку, и сказав, что он самый хороший ноут на свете.
16:45 03.04.2012, IT happens
Разрабатывая очередной сайт (юзая CGIC, кто плавал — знает), разумеется, не хочется делать это в консоли. А в Notepad++ тоже не покомпилируешь на удалённом сервере. Захожу PuTTY на сервер, подключаю блокнот к FTP, правлю, Alt+Tab, gcc project.c, Enter. Проверяю — нету изменений. Что не так? Закешировалось? Чищу кеш в браузере, кеш на прокси. До сих пор ничего нет. Начинаю верить в мистику, но…
Есть у меня два подконтрольных сервера с одинаковой системой и почти одинаковой настройкой. Один — домашний, выполняющий роль тестовой площадки, второй — продакшн, на котором висит некоторое количество моих проектов. Для удобства контроля над ними пароли от аккаунтов одинаковые. Более того, одинаковы и SSH-ключи для доступа. Крон автоматически выкачивает с домашнего сервера файлы на продакшн прямо в папку профиля — этакий бэкап. Так что подмену я заметил только когда посмотрел, к какому серверу подключился. Редактировал я файл на продакшне, а компилировать пытался на домашнем, который об изменениях не знал и знать не хотел.
16:45 03.04.2012, IT happens
Едем мы компанией с «Пустых холмов» в электричке. Вагон битком. Мы сидим на лавочках. Напротив меня мой друг в фирменной зелёной майке с логотипом паукообразного антивируса (в этой компании товарищ и работает) флегматично смотрит в окно.
По проходу протискивается панковатого вида паренёк в красной майке с большой белой надписью: «ВИРУС». Раз протиснулся, через некоторое время обратно, потом ещё пару раз. Я уже с улыбкой до ушей смотрю то на друга, то на паренька. Друг замечает уныло:
— Чё лыбишься?
— А ты чё вирусы не ловишь? — ухмыляюсь, показывая на паренька.
— А оно и в жизни так…
20:45 03.04.2012, IT happens
Началось всё давно, когда на компах моего городка ещё почти безраздельно царила Windows 95, несколько реже — DOS на пару с 3.11, NT4 ещё только-только появлялась, о линуксе не слыхали, а может, и не было его ещё в этих землях. Я тогда был немного хулиганистым учеником девятого класса. Выделялся разве только одним: учил не английский или немецкий язык, как большинство одноклассников, а французский. Нас таких на весь выпуск было шестеро. Кроме того, был страстно увлечён информатикой. Аттестат мой не обещал выглядеть особенно хорошо: обычно за четверть у меня было две пятёрки по вышеуказанным предметам. Это сделало меня любимчиком учительниц информатики и французского языка; их стараниями я и перебивался в среднем с троек на четвёрки.
В соседней же музыкальной спецшколе, считавшейся тогда лучшей в нашем городке, в которую мы с ребятами часто ходили «на музыканток», училась хорошая девушка Даша, по-нашему — Даруся. Круглая отличница, прилежная, красивая, лучшая ученица в классе скрипки, но со странной для молоденькой девушки тех времён мечтой стать программистом. Именно это обстоятельство помогло мне тогда завоевать её сердце. Она наивно мнила меня настоящим программистом и «компьютерщиком», хотя в действительности я и любимый тогда QuickBASIC не особо-то знал.
Что ж, репутацию было необходимо поддерживать. Я и впрямь углублённо занялся программированием, но за неимением хорошего наставника и источников информации получалось как-то извращённо. Чтобы удивить любимую, я создал программу для нашей секретной переписки. Это чудо брало BMP и записывало на последний бит каждого цвета послание: чётный — ноль, нечётный — единица. Другая половинка программы читала письмо из такой картинки.
Родители Даши — потомственные музыканты, компа дочке не покупали принципиально (может, ещё и потому, что я им не особо нравился вместе со своим увлечением), поэтому мои послания читались на компьютере старшего брата Дарусиной подружки, когда тот учился во вторую смену. В такой ситуации обеспечить конфиденциальность переписки, конечно, было делом первостепенной важности, посему хитрая программа, не получив нужных ключей при запуске и будучи запущенной с неправильной комбинацией «нума», «капса» и «скролла» (двоичный номер дня недели), предусмотрительно делала харакири при помощи оператора POKE (прямой доступ к памяти в QuickBASIC) себе и всему сеансу работы за компанию.
Переписывались мы так достаточно долго, пока брат подруги не нарыл где-то NT4. Она, естественно, не дала моему творению ковыряться в памяти, чем и привела его в полную негодность. Тогда мы придумали новый способ: картинка открывалась в графическом редакторе, на максимальном увеличении при помощи «пипетки» читались биты, впоследствии они записывались в HEX-редакторе, и так формировался текстовый файл с посланием. Гвозди — микроскопом, даже электронным, но зато как увлекательно!
К осени волею судеб мы потерялись: она с родителями переехала в столицу, я — в областной центр. Мобил тогда и в помине не было, а стационарные номера утратились при переездах. Что помешало нам для надёжности обменяться почтовыми адресами, ума не приложу, но пить «Боржоми» было поздно.
Всё в моей жизни круто изменилось, и не раз: закончив первый курс, я разочаровался в IT-сферах деятельности, стал психиатром, разочаровался в психиатрии в частности и в медицине вообще, вернулся к школьному увлечению, но на этот раз уже стал настоящим программистом, дважды женился, столько же раз развёлся, — одним словом, жизнь прожил, опыт нажил. Как складывалась судьба Даруси, я так и не знал, хотя не один раз предпринимал безуспешные попытки разыскать её и через друзей в столице, и при помощи интернета, и шатаясь у киевских вузов, где она могла бы учиться, выискивая её фамилию в списках студентов. В моей памяти оставался только её образ на выпускном вечере.
Недавно, поехав на экскурсию в Париж, чтобы немного освежить язык и сэкономить, я заменил визит в «Лидо» походом в кинотеатр. Показывали мультфильм о приключениях гигантской блохи в Париже, залитом катастрофично наводнившейся Сеной. Кто не смотрел, расскажу: главная героиня фильма, певица кабаре Люсиль, принимает участие в спасении «монстра» Франкёра от злого префекта Мейнота, а также опять находит свою детскую любовь — немного заносчивого и плутоватого, но скромного и доброго в душе изобретателя Рауля. При просмотре у меня чуть клемма не упала. Роскошные рыжие волосы с несколькими как бы невзначай растрепавшимися локонами, россыпь веснушек, большущие задорные зелёные глаза, маленький вздёрнутый носик, стройная фигурка в белом платье с высоким воротничком, рукавами и верхом декольте из полупрозрачной ткани, небольшая щёлочка между центральными резцами верхнего зубного ряда — это же Даруся! Хоть с явным перебором в области корсета и специфично округлённым лицом, характерными для большинства нарисованных на компьютере девушек, но точно она! В те мгновенья мне казалось, что я ревную Люсиль-Дарусю к другим персонажам мультфильма, а особенно к Раулю. «Ну, всё! Окончательно сошёл с ума! Параноик», — поставил себе диагноз я.
Вернувшись в номер, я немедля включил ноутбук и в который уже раз задал ранее безуспешный поиск на сайте знакомств. Хотя нет, кого я ищу: Дарусю или же Люсиль? Ни города, ни возраста, ни номера школы, одни только внешние данные…
Но именно этот запрос, как оказалось, и был удачен. Я нашёл девушку, в которой почему-то не сомневался, несмотря на несоответствие многих данных в анкете, отсутствие фотографии с чётким лицом (сам я почти на всех фото в интернете одет в мотошлем) и нежелание назвать своё настоящее имя. После двух дней непринужденного общения на общие темы мы обменялись мейлами, и первым делом я послал ей кадр мультфильма, конвертированный в BMP, с фразой: «Я почти люблю Люсиль, потому что она почти как ты, Даруся!». Для маскировки открытым текстом порекомендовал посмотреть фильм, когда будет премьера в нашей стране.
Ответ не заставил себя долго ждать: он пришёл в фотографии с выпускного вечера, на которую профессионально дорисовали крылышки от сценического костюма Люсиль. «Обалдеть! Какое сходство, это же почти я!» Внутри файла было другое послание: «Ну ты и дятел! Я же английский учила! И вообще, тощую цифровую куклу он любит!». Но заканчивался зашифрованный ответ смайликом-поцелуем :-)(-:.
Теперь мы вместе. Я — программист, она — в прошлом скрипачка, теперь дизайнер. Как и я, дважды разведённая. Любимая в фотошопе и максе такие макросы пишет… «Не программист, но тоже неплохо», — говорит она. Даруся меня не ревнует к Люсиль. Ну, почти не ревнует…
13:00 04.04.2012, IT happens
Когда я работал в фирме по продаже и ремонту оргтехники, всем приставучим коммивояжёрам в ответ на втюхивание книжек, хозтоваров и пр. предлагал купить у меня копир. Однажды меня на улице остановила цыганка и начала разводить на «позолотить ручку». Я её выслушал и в ответ сказал: «А купи у меня копировальный аппарат!» На лице у цыганки отразилась жажда наживы, и с нескрываемым любопытством она сказала, разделяя каждый слог: «По-ка-жи!» Видимо, она ждала, что я распахну полы куртки и явлю ей нечто небольшого размера, как в шпионских фильмах. Предложение пройти в офис она отвергла.
13:00 04.04.2012, IT happens
Интересное наблюдение: психика иногда сдаёт не только у людей.
Принесли в ремонт жёсткий диск с диагнозом «тупит». Подключаю к тестовому стенду, вижу разбиение: 30 и 500 ГБ. Смотрю на наклейку и нервно потею: ёмкость — 320 ГБ… Мания величия, однако.
#8800: Непорочный крылатый бульдозер
13:00 22.03.2012, IT happens
Взгляд программиста на разработку:
1. Тебе объясняют, чего хотят (назовём это первичным техзаданием, хотя ТЗ сам себе обычно пишешь, ибо заказчик не в состоянии составить вразумительное).
2. Ты чего-то там ваяешь и, победив гору глюков, с сожалением отдаёшь невинного ангела, алмаз кристальной чистоты и небесной красоты в грязные лапы заказчика.
3. Заказчик смотрит, говорит: «Круто. А можно ещё добавить вот такую вот фичу?»
4. Говоришь: «Нет проблем». Пыхтишь над прогой, побеждаешь ещё одну кучку глюков, приносишь заказчику программу, которая делает немного больше, немного умнее или выглядит немного красивее, но более жуткая в коде.
* * *
Проходит несколько итераций пунктов 3 и 4, и заказчик говорит: «Всё, готово». И ты с содроганием осознаёшь, что на свет произвёл очередного монстра, который ездит, летает, пыхает огнем, копает ямы, вышивает крестиком и изобретает велосипед. Красота кода — по хрену. Эффективность стремится к нулю. Код сложный, запутанный, куча шаманских костылей. Невзирая на то, что сам создал этого монстра, ты его боишься. Боишься тронуть даже что-нибудь незначительное и второстепенное — вся программа грозит осыпаться.
А всё почему? Нимб, крылья, ракетные установки и нож бульдозера надо планировать ещё на стадии первичного техзадания.
#6207: Где-то на окраинах проца
15:00 14.05.2011, IT happens
Собирал я когда-то в одной фирме компы. Фирмочка была небольшой — сам шеф не гнушался поковыряться в железе.
В один из не особо загруженных дней приносит нам клиент обратно по гарантии Атлон 800:
— Вот, вчера у вас купил, установил. Всё работает идеально, но только запускаю Ворд — машина наглухо виснет. Этот проц, наверное, бракованный какой-то, замените на другой!
Всё это слушает шеф, а также чисто случайно присутствующий представитель поставщика этих самых Атлонов. «Давайте посмотрим», — говорит шеф, берёт проц с довольно аккуратно нанесённой термопастой, крутит его в руках и, не заметив ничего подозрительного, решает его протестировать, воткнув в собственный комп.
Втыкает, ставит кулер, включает. Весело и шустро грузится винда. Шеф запускает тестовую прогу — всё супер, проц работает как часики. Запускает какую-то игру — работает. Запускает кино — всё отлично. А теперь MS Word… Ага, комп наглухо зависает. Шеф перезагружает машину, пробует ещё с десяток требовательных к процу программ. Всё, кроме Ворда, работает на ура.
В недоумении шеф зовёт представителя поставщика процов и показывает эти чудеса: «Наверное, придётся менять». Представитель, вначале пожав плечами, соглашается, но получив в руки проц, резко меняет своё решение: процессор, мол, физически повреждён клиентом и обмену по гарантии не подлежит. В доказательство аккуратно стирает слой термопасты с кристалла (он там открытый) и просит провести пальцем по краям. Три края идеально ровные, а один — сколотый и шершавый. Да и на глаз, когда вытерли термопасту, становится заметно, что отколото около полумиллиметра по одному ребру.
Потеряв несколько сотен тысяч, если не миллионов элементов, проц был практически полностью рабочим — и работал бы, если бы не программисты Микрософта, которые в своём творении использовали что-то с самых-самых окраин процессора.