Рада за тебя!

Большому кораблю — судьбу «Титаника»!

Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех…

За двумя зайцами погонишься — от обоих схлопочешь!

Лесники охраняют лес от браконьеров, но никто не охраняет его от самих лесников…

Ставя палки в колеса, можно остаться без палки.

Щенок, даже самый отважный, всегда должен знать, на какую собаку тявкать можно, а где лучше взять смысловую паузу.

Семь раз промолчи — один раз крякни.

На обиженных водку возят.

Слово не воробей — догони и добей!

Терпение и труд мозги перетрут.

От труда сдохнет и рыбка из пруда!

На заразу и зараза лезет!

На ловца и халява бежит.

Одна голова лучше, а два сапога пара!

Нолик счета не испортит.

Полежу в могилке — послушаю мобилку.

Ломать не строить, пинать не целовать!

Тяжело в ученье — есть шанс не дожить до боя!

Будешь мало знать— никогда не состаришься.

С кем поведешься, от того и блох нахватаешься.

Cтаринная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!

Одна капля никотина оживляет лошадь.

Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз оглохнуть.

Деньги не пахнут, они воняют.

Посягнуть на меня — хуже, чем отнять конфету у ребенка.

Преувеличение своих заслуг — основа всякой интеллектуальной деятельности.

Жить надо весело, а умирать шумно.

Не бойся идти не туда — бойся никуда не идти!

Упал с самолета — учись летать!

Одна больная голова хорошо, а две больные головы лучше!

Хорошо смеется тот, чья шутка не записана на пленку.

Ладно, лежи в гробике, сопи в две дырочки и не выступай!

Не хами хамкам, хамка!

Не укладывается в голове — растяни вдоль спинного мозга!

Я ему ласты поотрываю, а самого в воблу превращу и в пустыню телепортирую!

Мне оранжево все, что не фиолетово.

Правильно делаешь, что хихикаешь.

С твоими зубами не смеются!

Пей и не булькай, а то хвост отвалится!

И не смей думать обо мне плохо, а то домой на ластах зашлепаешь и суп будешь через уши есть!..

Не дразни меня, чувак!

Я очень зол с того дня, как меня убили!

Это тоже избыточная реплика!

Вы все тут избыточные! Мне вас жаль!

Дурдом на выезде, психи на природе!

Чего вылупился?

Ты чего, в музее, я не поняла?

Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта!

Дам затрещину — голова отлетит!

Отвернись! Ты портишь мне биополе!

Поставьте мне градусник!

Дайте мне микстуры!

Выпейте со мной рюмку зеленки на брудершафт! Или всех поубиваю!

Подсыплю в чай крысиной отравы!

Буду швыряться своим аппендиксом!

Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!

Дела придется отложить.

В противном случае, извиняюсь, ваша агония будет длиться до конца вашего бессмертия!

Ты опоздал на автобус.

Места несчастненьких уже заняты…

Сдавайся, мелочь! Скидка выйдет!

А это что за бытовое хамство?

Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл.

Не будешь ли ты столь любезен, плиз, подсказать мне смысл твоего вяка?

О, какие люди! И даже живые!

Как тебя зовут, кошмарное создание?

Ухти-пухти, как страшно! Я уже в обмороке!

Привет, злыдень!

Чего такой счастливый?

Украл что-нибудь или какая-тo слепая дурочка поцеловала тебя по ошибке?

Ладно, шут с вами, золотые рыбки!

Плавайте дальше, пока у старика шнур на динамите не догорел!

Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю.

Улыбайся и будь проще!

У тебя отличная доброжелательная улыбка времен раннего неолита!

Где я еще увижу дураков в таком количестве?

Запомни один раз и до склероза!

Самой-то не надоело менять шило на мыло и мыло на компот?

Прибереги нервы для старческого маразма.

Лимита английская!

Вылезла фиг знает откуда, всех локтями растолкала…

Сейчас кто-то получит по харизме!

Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак!

Не, ребят, если проблемы с совестью, я могу одолжить немного своей!

У меня ее столько, что лишний вагончик всегда отыскать можно!..

Заодно и скромности пару тележек добавлю от широты души!..

Пей сок и не булькай!

Ведь что говорят врачи?

Три пачки витаминов убивают лошадь!

Они дадут вам такого пинка, что обратный перелет до Трансильвании будет беспосадочным.

Это хамство в квадрате и маразм в кубе!

Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик!

Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь!

А, не любишь критики, паразит! Чтоб ты на тушенку пошел! Полцарства за огнетушитель!

Ну что стоишь, как подставка для забора?

Не маячь перед очами!

Сядь на пенек, пожуй творожок!

Хам из пригородной электрички, да и только!

Ты что, обнаглел, мюжик?

Я знаю английский бокс!

Я буду щелк-щелк тебя по фэйс!

Сожалею, но я слишком занятой человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.

Страна должна знать своих уродов!

Они согласились на удивление быстро.

Их даже не пришлось колотить головой о колонны…

Сделай одолжение: выпей валерьянки и иди спать!

Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу!

Я тебя задушу! Недоувеченная дамочка!

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности!

Ты кого ревностью пугаешь, книга телефонная?

Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься!

Чего ржешь?

Смеючку-гадючку проглотил?

Да какие у нас дела?

Мама родила, и на том спасибо!

Чего лыбишься? Тридцать два — норма?

Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.

А теперь, как говорят культурные люди: «Позвольте вам выйти вон!»

Можно я умру от счастья прямо сейчас?

Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-аа?!

Колбасы переел?

А чего тогда колбасишься?

А вот улыбаться не надо!

Мне становится страшно.

Твоя улыбка напоминает оскал гиены, которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка, перекусав сторожей.

Я гибрид змеи и хомяка.

Яд у меня в защечных мешках.

Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

Спасибо, что объяснил, старичок!

С меня проценты с копеечки, и можешь оставить себе всю сдачу!

Эй ты, маньяк-самоучка!

Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!

Не зли меня!

Пепел не срастается.

И полстакана зеленки внутрь тоже не помогут, хоть ты утопи в зеленке муравейного царька.

Мне кулак не нужен.

Так сглажу — до смерти волосы на зубах расти будут!

Фу, какой ты прозаичный!

Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!..

Не хочешь видеть помойку — закрой глаза!

Чего ты ржешь как ненормальная?

Тебя ножкой кровати по голове зацепило?

Ты уже пошутила?

Смеяться можно?

Тогда ха-ха!

Ну-с, такое всем знакомое наше босекомое!

Я вижу, ты цветешь и зеленеешь?

Как твое ничего?

Чего грустишь, брательник?

Год без рюмки чая?

Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?

Недооцененная ты наша!

Держи себя в руках!

Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!

Перестань терзать мои барабанные перепонки!

Ты не в оркестре!..

Эх ты, умрюк!

Живее всех живых, тупее всех тупых!

Нет, вы видели эту моральную амебу?

Это же просто ботиночная инфузория на тему человека!

Получай, фашист, гранату!

Получи и передай другому!

Если хочешь меня отблагодарить, завещай мне после смерти свое тело на опыты.

Поднимешь веки — протянешь ноги!

Чё на меня смотреть-то?

Меня бояться надо!

Эй ты, косолапый, прочь с дороги!

У меня черные уши по карате!

Спусти пар, а то рядом стоять жарко!

Если я отвернусь, ты вспашешь носом весь этот луг.

А вот и бригада уборщиц-психопаток с новыми тряпками для носа!

Слезки вытереть не надо?

Я бедная девушка, у которой плохо с арифметикой!

Выше двух для меня сразу начинается высшая математика!

Отбой воздушной тревоги!

Я тебя не съем! Нынче мы с Пипой на диете.

Отпиливаем от своего ужина по две калории в день!

Ты куда целуешь, киса?

В лоб целуют покойников, а я еще теплая.

Ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, плавай дальше!

Ты недодала мне повиливаний хвостиком!

Где восторги? Где обморок от счастья?

Что еще за вопли из санузла?

Бунт в клетке с хомячками?

Восстание бешеных попугайчиков?

Ты, кстати, на фотке кошмарно получилась.

Зубы болели?

Опять ночью подушку кусала?

Смерть наволочкам, капут пододеяльникам?

Я отчаливаю! Пока, интриганчики!

Не шалите без папочки, или я пришлю вам свой пальчик, чтобы он вам грозил!

Бедной маленькой Гробынюшке нельзя переутомляться! Она такая красивая, что ей это вредно!

Просьба меня не убивать, потому что тост будет колючий, сладкий и противный… короче, такой, как я сама!..

Подстелите мне газетку: я падаю в обморок!..

Отвянь, сиротка! Я уже в коме!

На случай, если это приветствие — «здравствуй!».

Для меня и неделя с одним цветом волос нереально!

Меня бы народ не понял и человечество осудило!

Спокойно, древние мальчики, без сцен у фонтана!

Мы девушки независимые!

Нам случайных влюбленностей не надо!

Свалился на мою голову, изгадил молодость, опошлил юность!

Обожаю истории чужого успеха.

Была дура-дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом — хлоп! — и в дамках!..

А вот если ты не будешь менять носки каждый день, то умрешь смертью храбрых!

Меня не будить, не складировать и не кантовать!

Ты останешься двойной вдовой, не успев ни разу выйти замуж! И это будет грустно уже втройне. Такая вот любовная арифметика!

— Труд делает из темного мага обезьяну!

— В таком случае ты уже перетрудилась.

Все, что я хочу сказать, я говорю сразу и без ломаний.

Или даже вначале скажу, а потом думаю: хотела ли я это сказать или не хотела…

Лучше перестрелять десять лишних девиц, чем пропустить одну такую дрянь!..

Если я вам надоела, так и скажите!

И я уйду! Оставлю все и уйду в простом рубище и с мешком за плечами!

Все почему-то думают, что я страшно сильная. Амазонка на контрабасе! Девочка-вамп!

Подставка для обреза!

Я женщина темная и не постигаю творческого полета твоей мысли.

Не мог бы ты выражаться яснее?

…наше вам с кепочкой!

Или вам без кепочки завернуть?

Вы не стесняйтесь, пользуйтесь, пока девушка добрая и отзывчивая!

Фу, какая гадость это шампанское!

Помесь ситро и пива!..

И что я в нем только находила в пятнадцать лет?

Это само собой, что гадость.

Вопрос только: гадость против меня или гадость, когда я в доле?

Важный такой бизнес-нюанс!

Приятно иметь дело с настоящим мачо!

У него в голове две извилины: по одной вагончики катятся в направлении «чего бы выпить?», а по другой — «кого бы поцеловать?».

…У Гуни есть еще и третья извилина.

Целый мозговой проспект.

Она называется «кому бы вмазать?».

Недаром мой первый муженек говаривал, что сплетни к обеду должны быть всегда свежими, а мясо червивым.

Комплексы, милый мой, комплексы.

У кого своих игрушек нет — вечно к чужим пасочкам лезет и, пока лопаткой по сопатке не получит, не отвянет.

— Склеп, у тебя язык без костей!

— А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность! Больше никаких признаний сделать не хочешь?

Любовный треугольник тяготеет к переходу в квадрат, э?

— А ты сиди и не вякай!

Я тебя насквозь вижу, Гроттерша!

— И чего там? — спросила Таня с беспокойством.

— Да ничего интересного. Внутренности одни…

Даю тебе две минуты, а потом начинаю целовать всех подряд!

Время пошло!

Мальчики, приготовились!

— А ты как хотел?

Дорогая девушка стоит дорого, даже если тебе ничего не светит!

К тому же, кто знает, возможно, лет через десять мое сердце и растает, если ты перестанешь быть скрягой!

Он такой страшный, что на его фоне ты будешь всегда хорошо выглядеть!

А ты на что надеялся, котик?

На романтическое трио: ты, я и луна?

Не дуйся!

Кто же от нашего женского брата слова слушает?

От нашенского женского брата слушают подтекст.

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать.

Раньше десяти я могу только убивать.

Дурные предзнаменования!

Ха! С каких это пор они мешали красивым девушкам завоевывать мир?

Меня всегда тянуло на дураков!..

Это у нас наследственное!

Слишком большой ум надо разбавлять.

Эй, как там тебя!..

Юноша, мальчик, деточка!

Я девочка рассеянная.

Я и своих секретов не помню, что уж о твоих говорить.

Розы говорят только о двух вещах: о толстом кошельке и об отсутствии фантазии.

Я девушка глубоко порядочная, имеющая абонемент в загс.

Всем пока! Мальчики, не отставать!

Девочка пошла казниться!

Ему хоть на чучело юбку надень, он его до дыр зацелует…

Мне нужен в жизни мой кусок счастья, даже если придется выгрызть его у кого-нибудь из горла.

Дистанция, милочка, нужна даже с близкими родственниками, не говоря уже о моментах, когда имеешь дело со своенравнейшими из магических созданий!

На ладонь выше колена и с небольшим вырезом на спине — это теперь называется слишком открытое? Тогда большинство моих шмоток просто вещи-невидимки!..

Я прямо умиляюсь!

Ты прямо как главная героиня романа.

Если кирпич должен свалиться на чью-то хорошенькую головку, ты уже заранее знаешь, чья она будет. Остальным же остается только чушь прекрасную нести, восторгаться и вовремя падать в обморок.

— Гроттерша, а Гроттерша! Пробочки серные из ушей вынь, а? — продолжала Склепова.

— А ты язычок спрячь! А то серная кислота капает.

— О, есть контакт! А я опасалась, что связисты линию не протянули! Лютик, Лютик, это Подорожник!

Как слышите меня?

Просвети меня, темную, пока мое любопытство не слопало меня без гарнира!

— Гробыня, а глупость заразна?

— Еще как!

— Молодой человек, вы слышали?

Не дышите на меня!

Эй, новенький, а как же наша большая и светлая любовь?

Милый, не старайся казаться умнее, чем ты есть. Интеллект надо расходовать бережно, чтоб было чем смотреть бокс!

Опаньки! Тут ромашки раздают, а я не у дел?

Борюсь с собой, борюсь, плавники вон все себе изгрызла, хвост искусала…

Но, думаю, лучше сказать своему желанию «да» и раз и навсегда избавиться от комплексов!

Он тебе кофе купит, а потом будет три года пилить и проценты высчитывать.

Знаешь, за что я тебя люблю?

За то, что ты выше быта!

Пусть кто-то еще вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры!

Зализина, надень свой валенок на каблуке!

Тебе простужаться вредно, ты звереешь.

Когда у тебя в прошлый раз был насморк, мы дежурили ночью по очереди, чтобы ты никого не убила!

— Трупенция Могилова, солнце мое ясное! Однообразие твоих шуток меня угнетает!

— Ясный перец. Ты ж по жизни угнетенный.

Говорила мне мама: не верь мужикам, дочка!

Или ты их кинешь, или они тебя бросят!

Сдается мне, ты и твои губы разошлись во мнениях.

Ни дня без строчки, ни часа без интрижки?

Так недолго из человека превратиться в спортивно-ломовую лошадь!

Сегодня ночью я совершенно свободна.

Свидание все равно накрылось медным тазом.

Да и мои дорогие пажи тоже не сильно рвутся меня спасать.

То-то я не слышу, как бряцают в коридоре их шпажонки и кинжальчики.

Если парень сядет слишком близко и сразу ручки тянет — он хам.

Если же сядет слишком далеко и жмется, как больной воробей, — тюфяк.

Заставлять молодую и красивую девушку страдать от любопытства — это, дорогие мои, неприкрытый садизм.

Гробынюшка давно уже над собой не измывалась!

Для симпатичной девочки ее лет это даже опасно. Река жизни свернула в тупиковое русло и норовит слиться с болотом!

О да! Лечить зубы у гарпий — всегда мечтала о такой работе.

Пальцем больше, пальцем меньше — чего мелочиться?

Я телик не смотрю, я с ним живу.

А не знают ли зубы Гуни Гломова, какого фига они сожрали всю копченую колбасу и ничего не оставили мне, любимой?

Особенно эта мелкая расфуфырилась!

Прям: мам, купи попугая!

Подумать только, я могла бы овдоветь!

Какой шанс накрылся медным тазом!

Ты не представляешь, как заманчиво быть вдовой!

Стоишь под черной вуалью, вся такая несчастная, томная, и вспоминаешь, не забыла ли завесить зеркала.

А все тебя жалеют, вытирают тебе слезы и говорят, каким замечательным человеком был твой муж.

Считай, что мы подружились.

Во всяком случае, заключили перемирие, вооруженное до того, что стоматолог с воображением мог бы назвать твоими зубами.

Как тебя зовут? Я Гробулия!

Для самых близких врагов просто Склеппи!

Можно вопрос — милый и ненавязчивый, как я сам?

Девушки, выходящие через окно восьмого этажа, чаще оставляют след на асфальте, чем в чьей-то жизни.

Надо ковать железо, чтобы было что сдать в металлолом! — велел Ягун.

Мне не восемнадцать лет, и я не мальчишка, скачущий зайчиком от первого вагона кольцевой к первому вагону радиальной, так как точно не помнит, где назначил свидание!

Бедный, бедный я трудоголик!

Прошу записываться в очередь, чтобы гладить меня по головке!

Эй, крошка!

На каком кладбище ты откопала свое хорошенькое тельце?

Я не виноват, что мне нравятся высокие женщины.

Мой дедушка первым браком был женат на богатырше. Я весь в него.

Ты будила меня негуманно, гадкая фука! Надо было ласково дуть мне в ушко. А когда я швырнул подушкой, нужно было вернуть ее мне с приятным и радостным выражением лица.

Моя жизнь — длинный шрам, моя судьба — боль!

Я давно готов умереть, а вот готов ли ты?

Положи вилку, хмырь, и отойди от могилы!

Привет! Как твое ничего?

Все акселератствуем?

Растем-цветем-звереем?

Мне самому было в лом, и я провел с ней агитационную работу.

Какое невезение! Я застрелюсь!

Нет, повешусь! Или вначале застрелюсь, потом повешусь, а потом еще для верности отравлюсь.

Я весь такой наивный, прям из бачка унитаза суп ем! Чок-чок-чок, я у мамы дурачок!

Итак, выбор: красивый финал или бесславная старость?

Он меня сейчас прикончит!

Хочу памятник с крылышками!

На мыло такого судью, на колбасу, на студенческие сосиски!..

Я ранен! Ужасная боль!

В меня стреляли снайперы!

Хуже, я сел на иголку!

Не барское это дело — блох ловить!

Я хозяин этого странствующего балаганчика! Захочу — у меня сейчас косяк коров на водопой полетит…

В глазах что-то мерцает, и ржать, как прежде, уже не ржется!

Театр полон! Ложи блещут!

Пушкин уже умер, и можно безопасно тырить у него фразы!

Выпьешь горький дихлофос —

кирпичом получишь в нос!

Колдуй, леший, колдуй, дед, —

пулеметов лишних нет!..

Тишина! Все по местам!

Настроились на торжественный лад!

Испытываем счастье!

Здравствуйте, вот и я, дайте мне дырку от бублика на обед и фантик от конфеты на сладкое!

Кирпичи не летают. Они идут на таран.

Будь рекламой и занимай мои паузы.

А еще лучше поработай массовкой на шоу.

Когда я пошучу, хлопай в ладоши и ори: «Уаа-а!» Когда я скажу что-то грустное, тогда так:

«О-оооо!» И не забывай иметь на лице глупое, но доброжелательное выражение!

У меня просто голова от интереса отваливается! Ой, держите ее!..

— Но должен же быть смысл!

— Тем, кому смысл что-то должен, он прощает!

Каждый уважающий себя человек должен обязательно съесть с утра целый лимон!

Это крайне полезно! Восстанавливает кислотность и очищает мозговые извилины от излишней информации!

Реклама на сегодня не проплачена, так что я сильно не буду вкалывать.

Маленькие были, глупые, хотелось сделать что-нибудь доброе, вечное, чтобы жизнь медом не казалась…

Ржевский, хватит болтать!

Ты там сердце забыл… Убери за собой мусор!

Стакан терпения, кило нравственных мук!..

Сейчас сделаем!

Коты и клизмы. Катаклизмы.

Я предчувствую их близость!

Но одно дело нравиться, а совсем другое быть похожим. Вот мне слон, к примеру, нравится. Разве из этого следует, что я мечтаю быть похожим на слона?

Да, уши у меня козырные!

Завидуешь — так и скажи!

А что у нас тут?

Приблудившиеся калории?

Подкормка для сирот с крылышками?..

Ну да ладно!.. Рискнем старостью лет!

Я не ворчу!

Я скриплю, качаю права и негодую.

И вообще за смертью надо гоняться.

Тогда она испугается и убежит.

Все вопросы к предыдущему оратору, когда он очнется.

И тебе того же и без хлеба.

Намекни я лешакам, что ухожу от них, потому что волки режут мой скот, у волков возникнут серьезные проблемы с самоидентификацией.

Скоро будет весело. Брутально весело.

«Я понимаю, что вам пока смешно, но попрошу минутку терпения», — сухо сказал клоун, прикуривая от динамитной шашки.

Тук-тук! К вам можно?

Это я, почтальон, привез кости на бульон!

Я там деградирую!

Стану как амеба в питательном бульоне!

Если я не буду так громко кричать, никто не обрадуется, когда я наконец сделаю паузу!

— И что ты этим хочешь сказать?

— Ничего! Я этим хочу помолчать!

Детки, кто будет изображать зайчиков — поднимите руки!

Все остальные будут мамонты!

Здесь нравится только тем, у кого не все дома.

Мне, например.

Кажется, события вышли за рамки моей лишенной рамок фантазии!

Требую фонетической паузы!

Сумасшечкин домик какой-то!

Задолбали сивку американские горки!

Ну-ка, ну-ка!

С этого места, пожалуйста, совсем подробно!

Как сказка «Колобок» в пересказе для идиотов!

Как говорится, деньги на бочку, селедку в помойку, тайны на стол!

Нельзя сказать, чтобы я был рад вас видеть, однако нашу встречу следует признать состоявшейся. Как я вижу, опоздавших уже нет, усопших пока нет, так что продолжим…

А-а-а! Крысы бегут с корабля, а хомячка с собой не взяли!

Надеюсь, ты не меня бить собираешься?

Я существо ранимо-болтливое!

Все лучшее детям, все худшее — взрослым!

Беру свои слова назад!

Упакуйте мне их, пожалуйста, в пакетик!

Или напишите мне мои слова на бумажке — я ее съем!

Это я так разряжаю обстановку.

Чем больше хмуриков вокруг — тем больше я вынужден болтать, чтобы поддерживать разговор за всех сразу. Мучаюсь, а болтаю.

Эти тихони самые опасные.

Сидит, книжечки читает, а потом — ап! — царя взорвал.

Родной, я болтаю, но не пробалтываюсь!

Когда-нибудь ты поймешь разницу!

Я доволен, как папуас, добравшийся до бочки со сливочным маслом!

Не надо оставлять меня без чувства юмора! Вообразите, что будет, если у меня отнимут юмор и останется одна болтливость? Я же вас в буквальном смысле задолбаю.

В общем: «Буратино и Мальвина.

Двадцать лет спустя».

И не используй мои фразы, коварная родственница! Мне творчески обидно!

Это была такая прикольная шутка комического юмора!

— Что-то непохоже, что тебе в душу плюнули.

— Как это не плюнули? Очень даже плюнули. Только моя душа увернулась.

Мимо! Глазки малость в кучку!

Победа, возможно, и была.

Но ощущения победы не было.

Гуляем по историческим местам?

Топчем достопримечательности?

— Ты на меня не обиделся?

— Само собой, обиделся. Теперь до глубокой старости мне будет чем тебя попрекать.

Не спрашивай! Есть вопросы, ответы на которые не нужны…

Я подозреваю всех! Даже себя!

Ты лжешь как сивый… как симпатичная старая лошадка некогда мужского пола.

Проще говоря, они хромают на голову и на оба уха.

За такой короткий срок я не успею эмоционально прочухаться.

Телохранитель? Этот воробей? Не хотел бы я знать, где сейчас те тела, которые он хранил.

Минут двадцать здорового психоза всей команде обеспечено!

Умирать буду — не прощу! А наследства вы уже лишены, имейте в виду.

Знать, такая наша участь: сколько ни жульничай, все равно честным помрешь!

Когда тебе перевалит за девятьсот, о торте со свечками придется забыть. Иначе водяные решат, что начался пожар.

Прошу — ха! — любить и не жаловаться!

Что может быть лучше хорошей шутки, если, конечно, она одобрена начальством!

Отвратительнейший экземпляр, я выражаю тебе свою черную неблагодарность!

Вижу, вы не разлей вода, не разнеси динамит?

Что называется, отфутболила склочную старушку в астрал!

Не прокручивай в мясорубке мое любопытство!

Ну и к чему вся эта самокритика, переходящая в самоедство?

Для меня личина серьезного человека — маскировочный халат для вынужденного общения с идиотами. Идиоты — они любят, чтобы все было важно, чин-чином.

Костюмчик, ботиночки с блеском, надутые щеки, отстраненный взгляд в потолок.

Ах, мне так хорошо! Так легко, так свободно! Подержите кто-нибудь мой аппендикс, чтобы я могла всецело отдаться гармонии!

И ты говоришь это старому человеку, который не дожил до твоего рождения!

Куда катится человечество!

Последняя капля цианида ухлопала низколетящего мамонта.

Склероз прежде меня родился… Через какое-то время ему надоело торчать в одиночестве, и он решил напомнить мне, что и мне пора рождаться, но забыл… На то он и склероз!

Учитывая зыбкость моего положения, прошу минуту внимания, стакан терпения и вагон понимания!

А как вы хотели, весна-лето — самый сезон для психов и влюбленных.

Тонкие шутки юмора с приземлением торта в центр физиономии осмысливаются мной только после седьмого повторения, а зачем нужен закадровый смех, я не понимаю до сих пор.

Тренироваться надо, репетировать, вживаться в роль! Страдать вместе с зайчиком, любить вместе с зайчиком, радоваться вместе с зайчиком! Станиславский с Данченко недаром небо коптили!

Полный перечень подозреваемых!

Я составил его еще до преступления!

Это теперь единственный выход, он же заодно и вход!

Я изгнан из рая без собственных ключей.

Шучу, конечно, но могу и дошутиться.

А я думал, только мне одному грозит смерть от скромности!

А то ломать всякий дурак умеет, а как чинить, так Пельменника заставляют. А Пельменник такой бедолага, что, кроме как себе в палец, сроду гвоздя никуда не вбил!..

У меня — хи-хи! — глобальный склероз.

Только не по голове!

Она у меня и так плохо думает!

Повторенье мать ученья, но не до такой же степени!

Охо-хох, меняю идеалы на идею!

Оно, конечно, пепел — лучшее удобрение, да только из меня все равно никакого стоящего овоща не вырастет! Я по жизни фрукт!

Это уже не театр одного актера!

Это цирк бешеного каскадера.

Ой, мамочка моя бабуся, опять мой язык заводит меня за темные леса, за высокие горы, куда и Сусанин польских коммерсантов не водил! Плакала моя магспирантура луковыми слезами на чистом спирту!

Он лучится от счастья, как фонящий реактор! Дайте мне стаканчик атомов, профессор!..

Какое трогательное доверие!

Бабочка-однодневка просит взаймы на сорок четыре года?..

Малоуважаемый и никем не обожаемый.

Тему пора менять.

Это сугубо дневной разговор, и вести его надо в полдень при ярком солнечном свете.

Прошу прощения! Я забыл, что вы пьете только кровь помидоров!..

Вы это видели? Если не видели — срочно запустите окулярами в своего окулиста, потому что ничего уже вам не поможет!

Ша! Никто никуда не бежит!

Все уже везде успели!

Я ей устрою закат разума!

Но, увы, я посыпаю голову пеплом по другим дням.

Сегодня у меня выходной.

И если маленькая девочка с ромашкой подойдет и будет застенчиво лимонадом угощать — тоже не пейте. Это моя двоюродная сестра, она на клофелин лохов разводит.

Много водка, много любофф?.. Тоже нет?

О, как ви сурофф!

Занятие, достойное хмыря болотного, а не уважающей себя ведьмы в полном… и-хи… закате сил!

С меня пузырь с валерьянкой!

Наблюдать за ними даже не удовольствие, а прямо торт в шоколаде!

Вот он — страстный английский темперамент! Горяч, как мороженое!

Куда, интересно, смотрят арбитры?

По какому тарифу ныне оплачивается их совесть?

Опять я чего-то не в масть брякнул.

Иногда хочется что-нибудь ляпнуть.

И понимаешь, что лишнее и обидишь человека, а слово так на языке и прыгает. И слова жалко, уж больно кстати пришлось, и человека жалко.

Так вот и мучаешься… А потом думаешь: ну и ладно, выскакивай, родимое!

Вот и получается, что слово для меня важнее человека.

Вас бережет ваша милиция, а меня моя бабуся!

И вообще, какая же я свинья? В худшем случае, симпатичный юный кабанчик!

Ежели не то ему, миляге, дашь, так он и не туда копыта откинет.

Самый большой в России словесный фонтан не заткнуть пальцем!

Я мог бы давать свою бабусю напрокат, но фиг вам!.. Самому нужна!

Я же не совсем чайник… А если и чайник, то, во всяком случае, электрический.

Не обижайся, это я так, в порядке общего бреда!

К сожалению, никто из моих пациентов не выжил, чтобы сказать мне большое человеческое спасибо.

Ну теперь я за русскую разведку спокойна!

Верка все разнюхает! Вплоть до того, был ли хомячок у троюродного племянника евойного дедушки и любили ли их мамы вареный лук.

Это естественно, как зимний насморк.

В воздухе неуловимо распространились флюиды тетушки-истерики.

На больных не обижаются.

Над контужеными не смеются.

Хороший был пиджачок.

Сердце давно выгнило — а он как новый!..

Ну что тут скажешь? Правду?

Но правда в данном контексте не прозвучит.

Я нем, как дохлый водолаз!

И хоть я твою девушку не знаю, а она мне уже заранее не нравится!

А что, червяки уже не мясо?

Или это отрада для вегетарианцев?

Типа белковая пища и все такое?

Иногда меня капитально глючит.

Смотри и плавься от счастья!

Я, как яркая личность, предпочитаю мыслить глобально.

Что же касается перхоти и склонности к облысению, то это либо подлые инсинуации ваших осведомителей, либо сатирический прыщ, вскочивший на шутке вашего армейского юмора.

Запомни раз и навсегда, детка!

Я никогда не вру! Я творчески импровизирую!..

Нам будет о чем вспомнить на склоне маразма.

Принесите кто-нибудь мой слуховой аппарат и новый барабан для перепонок!

А теперь подробности, хотя мое сердце содрогается от собственной болтовни!

Отвезли их в ближайший город, приодели, дали в себя прийти, глухомань из-за ушей отряхнуть…

На этом мы стояли, стоим и прыгать будем!

Она мирный человек, но ее бронепоезд стоит на запасном пути.

Еще десять фраз, и тебя придется оттирать тряпочкой от магического барьера.

Ну что я за кладбище эрудиции?

Самый дешевый подслушивающий аппарат лучше самой хорошей памяти!..

— Ты улыбаться когда-нибудь пробовал?

— Пробовал. Пятнадцатого числа прошлого месяца.

— Постой! Когда это было? Это не тогда вода в пруду завоняла, пошел черный дождь и чайки на побережье сдохли?

У нас, англичан, деньги есть, но мы тратим их только на овсянку!

И вообще, если разобраться, прыщи — это бурление мысли! Пир идей! Мыслям тесно внутри, и они расцветают снаружи!

Это было нелегко!

Я убил на это вагон дипломатии и три тележки такта!

Катастрофическое бескадрие!

Совершенно некому доверить глобальные злодейства!

— Ты не умеешь водить машину, осел!

— Здрасьте, дуся! Так мы ж в Москве!

Тут водят все, кому не лень!

А те, кому лень, ездят на метро.

Но кто я, в конце концов, такой, чтобы лезть в чужие дела, да еще и забесплатно?

Я не могу не отвлекаться!

Я мыслю, когда говорю, а молча мыслить у меня не получается…

— Я очень осторожна!

Со мной такого не случится!

— Надо же какое совпадение!

Три четверти обитателей Потустороннего Мира, попавших туда раньше срока, были очень осторожны!

Крайне осторожны!

Недаром Тарарах утверждал, что, как ни уворачивайся от образования, что-то все равно налипнет.

Какая блестящая техника! Уважаемые зрители!

Приготовьте ваши влажные ладоши к бурным рукоплесканиям!!!

Слово «конец», написанное жирным шрифтом, следовало воспринимать буквально.

— Кто? Я не люблю детей?

Это ты мне говоришь, маечник? — возмутился Ягун. — Я их просто обожаю, но только в трех видах: жареном, вареном и спящем. Во всех прочих видах детей надо держать в клетке, через которую пропущен ток. Дети — это мухоморы жизни.

Если все бред, я могу дальше не бредить.

В лучшем случае я ничего не увижу.

В худшем — некому будет увидеть.

Если ты надеешься и дальше портить нам жизнь, тебе придется это заслужить!..

Так и быть, можешь немного понянчиться со своими иллюзиями.

Открытие сегодняшнего дня.

Оказывается, как есть люди без башни, так есть люди прямо-таки с танковой башней.

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу! Я глухонемой старый мышь, у которого нету зрений!

Кто угадал — умнички, кто не угадал — быстренько сделали себе харакири!

Чтоб мне поперек треснуть и вдоль срастись!

Ох уж мне эти ваши «но».

Как я ненавижу это «но», так ненавижу, что вообще выкинул бы его из языка!

О, если я захочу что-то увидеть, несколько метров асфальта мне не помешают!

Моя твоя не понимай!

Хочу рисовать маслом и кататься на слонятах! Других слабостей у меня нет!

Грех издеваться над старым больным человеком. Старый больной человек может рассвирепеть и заехать в глаз.

Я уже однажды встречал человека, который точно так же смотрел на мои зубы. Это было вечером в тихом зеленом сквере, где чудно пели соловьи. Что было дальше, я не помню. Я очнулся на заплеванном асфальте. Бумажник исчез. А соловьи пели все так же чудно…

Я прошла суровую жизненную школу!

У меня была не жизнь, а сплошная азбука выживания!

Водолазам шарф не поможет!

Перестань следить за моим здоровьем!

Тот, кому три раза отрубали голову, может не страшиться банальных насморков…

Я вообще прекрасно помню все слова, сказанные мной с трехлетнего возраста включительно…

Сера тоже была хороша, пока ее случайно не положили в одной комнате с селитрой. А тут постучали в дверь, и вошел сосед с мешком угля и факелом. Именно так был изобретен порох.

Эстетическое насыщение — это когда просто смотришь глазами на красиво приготовленную еду. То, что я делаю сейчас, — биологический энергозабор.

Чихать я хотел на такую истерическую родину!

Человечество так низко пало, даже я за ним не успеваю.

Не поверишь, братик, на каждом вампирском кладбище на каждом третьем надгробии непременно твоя фотография!..

Прощай, крыша! Здравствуй, дядя Зигмунд!

Дай мне ключик от палаты № 6, чтобы запереться там от всех психов!

У меня разрывается сердце!

Когда я узнал об этом, то съел девять шариков гомеопатии вместо семи! Если я теперь умру, это будет на твоей совести!

Взбухать сейчас — все равно что швырять гнилыми помидорами в белый плащ своего авторитета…

Запишите кто-нибудь, я вставлю это в свои мемуары! Спорю, их издадут на Лысой Горе за милую душу, а в других местах и без милой души!

Это я так, о птичках, пчелках и прочих аксессуарах человеческого житья-бытья.

Я смутно понял, что сказал, но сказано хорошо!..

Почему именно меня? У меня на лбу написано, что я экскурсовод-любитель?

Друг мой, я давно призрак…

Где мне помнить о жалких потребностях человеческих тел, вечно голодных и уставших, страдающих от холода и насморка?

Сами заботьтесь о жалкой плоти ваших ничтожных гостей, пока она не рассыпалась прахом!

Счастливо упасть куда-нибудь! Я мысленно машу тебе платочком!

— Здравствуйте, дорогие ребята!

— Фи, банальщина! Мы не дорогие, мы уцененные!

Никому не советовал бы интересоваться у этого бычка, какая у него удойность.

И о чем думала моя мать, когда аисты подсунули ей такого болвана! Надо было сшибать аиста из базуки еще на подлете!

Раз, два, три… Проба горла, проба языка!

Все равно что опутать спящего слона ниткой и говорить, что он связан.

Когда же нитка лопнет, кричать: «Караул! Волшебство бессильно!»

Возможно, слон просто случайно шевельнулся во сне.

Я могу сколько угодно болтать не переставая без всякого ущерба для моих астральных батареек!

У меня язык мощнее накачанного бицепса!

Когда встретите нежить, надо громко и пронзительно завизжать. Наверно, лично вам это не поможет, зато вы исполните свой моральный долг и дадите окружащим возможность разбежаться. Далее можно с чистой совестью испускать дух и укоряюще витать вокруг насмерть перепуганной нежити уже в призрачном виде…

Несчастный тигр! Нашел с кем связаться!

Ему еще повезло, что он был дохлый!

Жаль, у меня с дырками от бублика — полная дырка от бублика.

Привет всем, кто меня слышит, и двойной привет тем, кто и слышать обо мне не хочет!

Белые офицеры не шестерят!

Где-то на грани между поверхностным сном и глубоким маразмом.

Ой, мамочки, меня засекли… Где мои невидимые кроссовки и летающая шапка с ушами?

Похоже, мне все-таки суждено сегодня стать лепешкой или на худой конец обуглиться!

Глазыньки б мои не видели!

А вот я такая! Осел рядом со мной просто образец сговорчивости!

А то я и смотрю, что реагируешь ты как-то не так. Сухо реагируешь, без огонька! Не люблю работать на такую тухлую публику.

Еще один камикадзе!

Обожаю массовые похороны!

Это всегда так душещипательно.

Музыка халявная, слова народные!

Ну ты даешь! Прям турникетом мне извилины защемила!

Теперь в голове точно бульон.

Все слова куда-то разбегаются!..

Только дураки помнят успех!

Умные помнят неудачи!..

Сработал охотничий инстинкт, древний, как пессимизм.

Но-но, нимфетки! Рано радуетесь! Вот позову дядьку Набока, он вам устроит!

Это хорошо, что ты говоришь «постараюсь».

Это вселяет некоторую надежду, что ты реально смотришь на вещи…

Эй, отойдите от меня! Я психованный!

Меня в детстве гарпии украли и с башни уронили!

Моя порядочность не подлежит сомнению!

Я даже своей родной маме платил за ее молоко!

Мертвые куда честнее живых!

Это факт, который не подлежит сомнению.

— Что такое «кыр дык»?

— Лучше вам этого не знать!

Это я как лингвист говорю!

Видишь ли, вся проблема в моем желудке…

Он у меня исключительно старомодный и не разделяет моих передовых взглядов.

Курица, твоя биологическая энергия перетекает в меня!

Ты отдаешь ее мне без остатка!

Я становлюсь сильнее, активнее, моя кожа молодеет!

Отдай же мне все без остатка, курица, без обиды и зависти, и в следующем своем рождении в награду за свое великодушие ты родишься китом!

Самые глубокие сердечные раны лучше зарастают в одиночестве.

То есть любовь мы хотим все-таки магическую, но чтоб она была настоящей…

И страстно, и на халяву! Как бы ни за что, но одновременно и за что-то, чтоб совесть не зажрала! Навек, но пока самому не надоест!..

Где начинается любовь, там логика уходит в подполье.

В любовь, как в шахматы, играют всегда вдвоем.

Один раз на меня так наваливался парень в метро. Я-то думала: любовь на всю жизнь, а он прорезал мне сумку! Я очень рассердилась!

Когда хочешь, чтобы ушли все, проще уйти самой.

Все началось как обычно и закончилось как всегда. Большая и светлая любовь отменилась по техническим причинам. Собака академика Павлова истекла слюной и скончалась, так и не получив от известного ученого заветного куска ветчины.

Вдруг обнаружишь там столовый ножик и три гробовых гвоздя.

В общем, мораль такая: дружи, люби, да только слишком больших надежд не возлагай и спиной не поворачивайся. Мало ли что?

Да. Любовный бред — самая тяжелая форма шизофренического бреда.

В отличие от всех остальных форм бреда он неизлечим.

Ну не странно ли, что любовь и дружба находят разных адресатов?

Здание любви строится на цементе воображения.

Любовь нельзя купить, но можно потерять.

Любовь не переносит тех, кто слишком долго демонстративно поворачивался к ней спиной.

Любовь любит решительных и смелых, которые именно потому и не делают ошибок, что не боятся их совершить.

Влюбленные бесстрашны и отважны.

Они, как птицы, пролетают самый яростный огонь, не опалив крыльев. Но, едва любовь умирает, силы оставляют птицу, и она сгорает.

Любить красоту и совершенство легко.

Для того же, чтобы воспринимать человека в его трогательном несовершенстве, нужны терпение и любовь…

В мире нет ничего моложе старой любви.

Если рыба очень захочет утонуть — она утонет. Если человеку хочется изобрести себе несчастную неразделенную любовь, он изобретет ее, даже если на руках у него будут все без исключения козыри.

Не секрет, что некоторые люди по-настоящему любят лишь тех, кто когда-то отвернулся от них, не заметив, и законсервировал чувство на первой, самой волнительной стадии.

Срок годности твоей любви окончательно истек. Любовь просрочена и восстановлению не подлежит.

Искать недостатки у тех, кто нас любит, — труд жестокий и напрасный.

Вот такие вот дела с этой любовью!

Люди как бильярдные шары.

Входят в соприкосновение друг с другом, катятся кто куда, получают невидимые миру сколы и утрачивают оптимизм.

— При всем своем многообразии любовь чудовищно однообразна.

Ее превозносят только те, кто сам никогда не любил, а лишь начитался книжек и насмотрелся фильмов.

А так, как ни крути, все одно и то же.

Те же свидания, те же кафешки, те же слова, только в разной последовательности.

Скукота!

— Любовь однообразна, только если это не любовь.

С таким же успехом можно сказать, что весь океан одинаковый, потому что он везде мокрый.

Просто все дело в том, что жизнь не состоит из одной любви. Любовь — это десерт, это удовольствие, но никак не основное блюдо. Кроме любви, в жизни каждого есть цель.

Что-то чудовищно важное, глобальное, для чего человек приходит на свет.

Его миссия, его сверхзадача, его долг перед самим собой и перед миром.

И зачем люди усложняют себе жизнь?

Неужели нельзя любить спокойно, комфортно? Зачем все эти обиды на пустом месте, трагические лица и прочие напряги?

Всякий влюбленный немного кретин, но все равно ради этого стоит жить!

Когда сердце делает выбор, помешать ему не способно ничто в этом мире.

Тут с обидами такая штука получается…

Ей больно — она обижает тебя.

Тебе больно — ты обижаешь ее.

Ей еще больнее — она снова обижает тебя.

Кто-то должен первым остановиться, принять удар и не ответить, или — тупик. А кто прав — кто виноват, в данной ситуации не имеет значения. Это проблемы не решает…

Разлука страшна лишь слабым сердцам.

Сильные сердца она только закаляет.

Друзей не убивают!

Это неприкосновенный продуктовый запас!..

Нельзя любить человека, которого боишься.

Каждому было что скрывать от другого.

Скрытность убивала искренность.

Можно соревноваться не в ненависти, не в приобретательстве, но в любви.

Это гораздо увлекательнее.

Настоящая дружба, как и настоящая любовь, всегда требует жертв.

Хочешь на ком-то сорваться — пни лучшего друга.

Вот что значит настоящая дружба!

Чувак не видел чувака кучу времени, а сразу готов порвать его как Тузик грелку!

Ехидство — верный спутник женской дружбы. Порой и дружбы уже нет, а ехидство все царапается кошачьими когтями.

Если не давать мужчине хотя бы изредка хорохориться, он совсем захиреет.

Даже самая умная девушка умна только пару дней в неделю.

В остальное время с ней вполне можно иметь дело.

Все паршиво! Коровы не несутся.

Бублики выпускают без дырок.

Настоящие мужчины вымерли как мамонты!

Ходить без головы в женском обществе — дурной тон! Я в шоке!

Смысл речей мужчины не в том, что он говорит, а в том, что хочет сказать.

Или даже так: в том, что он мог бы сказать теоретически.

Когда мужчина держит оружие, он не согласится нести даже пустую косметичку.

А я думала: служат собачки, а мужчины работают.

Мне мама всегда говорила, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны и немного богаче Рокфеллера.

Если рассматривать женщину как шутку природы, то, согласен, получилось смешно.

Ха-ха-ха! Ненавижу вас, девчонок, всеми швабрами души!

Больше верь мужикам — вместо волос лапша будет расти! Одного послушаешь, так он крут до чрезвычайности. Типа завтра продам золотые прииски, из копилки денег добавлю и куплю себе убитый мопед! Другой — талантлив до жути, просто гений. Коробочки лучше всех склеивает, а никто его, бедного, не понимает. Третий — несчастный-разнесчастный. Прям сиротка в квадрате! Пригреешь его, а он завоняется, как протухшая рыба, и права начнет качать… А что в результате?.. С кем на Лысую Гору ни полети — каждый закажет себе пива, а тебе какие-нибудь недосушенные суши и немедленно откроет свой заводик по производству лапши для ушей.

Женщины любят страдальцев, если, разумеется, у тех хватает ума страдать романтично и без нытья!

Женщины как кошки. Долго оставаться без хозяина они не могут. Но и с хозяином долго не могут. Вечно у них всякие метания. Так что лучше быть рядом. Спокойно, уверенно, не дергаться, не обижаться, не пугать, не вставать в позу, жить своей жизнью. И все будет тип-топ.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Женщина — это пародия на мужчину.

Крайне неудачная. Изделие из ребра, глупое как пробка!

Что бы там ни говорили поэты, а любимая девушка весит столько же, сколько мешок с капустой соответствующего объема. Разве что мешки с капустой несут обычно с меньшим воодушевлением.

Он снисходительно относился к изделию из ребра Адама, которое в небесном каталоге значилось как «женщина».

Женские десять минут — это верные полчаса.

Природа несправедлива к некрасивым женщинам. Некрасивый мужчина может быть талантлив, как Лермонтов, или напорист, как Наполеон, — и позволит себе все. Некрасивая же женщина не имеет никаких шансов.

Ягун смотрел на все эти фенечки без удовольствия, но с универсальным мужским терпением, которое выражается в том, что с женскими закидонами не спорят.

Все девушки хотят замуж. И тем больше хотят, чем реже в этом сознаются. Это игра с фиксированным началом и без фиксированного конца.

Всякий груз в ее руке покажется издевательством над несовершеннолетними, если он тяжелее чайной ложки.

Я бы скорее согласился родиться в следующей жизни гремучей змеей, чем девчонкой!

Продолжайте панику, девушка!

Теперь у вас есть для нее повод!

Много восклицательных знаков — первый признак истерички.

Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!

Оно, конечно, я девушка приятная во многих отношениях, интеллектуально подкованная, морально упитанная, с тридцатью килограммами лишних витаминов на талии.

Молодые люди дохнут у меня от любви быстрее, чем я успеваю сказать «да».

Кроме того, я умею брать кровь из пальца и печатать на машинке.

Пусть кто-то еще вякнет, что моя фигура далека от идеала!

Это убогий идеал далек от моей фигуры.

Мне советуют топать согласно маршруту, отмеченному на топографической карте?

И в чем причина такой немилости?

Излишнее полнокровие давит на мозг?

Это для других я прекрасный пол!

А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?

Всё! На сегодня хватит!

Если кто-то до завтрашнего утра скажет хоть слово про работу, он будет убит, расчленен лобзиком и спущен в канализацию!

Девушке двадцать семь лет, а она до сих пор не умеет варить кофе в турке и готовить пельмени в электрическом чайнике так, чтобы они не приклеивались к спирали.

От микробов я не умру. Я умру от голода.

— Улита? Необычное имя.

— Я не участвовала в его изобретении.

Это целиком заслуга моей мамы.

Если однажды я запущу в вас молотком, просверлю дрелью или случайно вылью на голову кипящее молоко — не тревожьтесь и не качайте права! Это буду не я.

Родная, сиди здесь и не попси!

Ого, процесс пошел! Мальчик уже хамит чужим секретаршам!

Эй ты, недоразумение природы!

Вот тебе палочка от мороженого, представь, что это лошадка, и скачи на ней отсюда!

Ух ты, какая мышца! Дружим со штангой? Может, тебе лучше завести девушку?

Ах, какой милый молодой паж!

Какое благородное лицо, лишь немного ощетиненное небритостью!.. Чудный юноша, огонька не найдется?

Фи, какая убогая фантазия! Смеюсь и плачу от банальности!

Считайте, что я уже откусила себе язык и прожевала его вместо ужина.

Стреляного воробья дихлофосом не траванешь.

Всему свое время. Время проливать слезы и консервировать сопли еще не наступило.

И вообще не хамите мне, юноша!

Я от вас бледнею!

Лучше я повыгоняю всех из нашего подъезда, поломаю тут все перегородки, посажу пальмовый лес, а сам буду качаться в гамаке и есть бананы. На крыше же помещу снайпера, чтоб он отстреливал всех, кто хотя бы издали похож на жениха!

По сторонам не глазеть!

С мухами телепатически не общаться!

О, я вижу, ребята — романтики! Знают, как сказать комплимент и сделать жизнь женщины приятной! А я, дура, еще жаловалась на скуку!

Эй, а как же я? Разве никто не хочет обидеть беззащитную девушку? Я разочарована, господа мои хорошие! Никакого тебе внимания!

Вот и гуляй после этого по пустынным улицам!

Грыжу поправь, вывалилась!

Что, глухим притворяется?

Надо было все-таки из арбалета!

Отлично помогает против серных пробок в ушах.

Надеюсь, Вий не просил поднять ему веки?

Старый зануда обожает это делать.

Должно быть, кто-то когда-то сказал ему, что у него красивые глазки.

Не вибрируйте, юноша!

Не поверите, что у меня прекрасный характер, сожру живьем.

— Тебе нужны неприятности?

— А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше.

Построй себе нерукотворный памятник.

К нему не зарастет проезжая часть!

Дай я ему волю, он одел бы меня в противогаз и в латы. А сверху лат — в кружевное платьице.

О! Какие черепашки в нашем зоомагазине!

Здравствуйте, молодой человек!

Вы мне сразу понравились.

Что это, думаю, тут за чучело сидит?

Чужую болтовню слушает, а глазки такие умные-умные, добрые-добрые!

На монтировки и биты у меня всегда была аллергия.

Эй ты, прихлопнутый сканером!

Если ты этого не сделаешь, я засуну тебя внутрь провода занятого телефона! Ты у меня будешь странствовать от одного звука «пи» к другому звуку «пи»!

Прервать мой лучший сон, который снится мне каждое утро вот уже четыреста два года подряд!..

Привет, мальчики! Как дела? Вы что, из сборной дурдома?

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Спокойно! Я личность нервная и нравственно контуженная!

Советую поиграть в народную игру «Убеги от бронепоезда по шпалам»…

На старт, внимание — марш!

Ничего я не знаю я. Я ребенок я.

И логика у меня женская-я.

Мамушки-нянюшки, где мой стилет?

Я хочу заколоться! Заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о мое каменное сердце.

В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!

Короче, я угрызаюсь тоской и умираю в страшных судорогах! Считай это выражением моего «фу»!

Сама я себя могу хоть бегемотом называть.

Но если кто-то посторонний вякнет еще раз про лосих, пусть учтет: на кладбище еще полно свободных норок!

Тоже мне трагический подросток!

Мефисто из детского сада!

Здравствуй, молодой и румяный!

Челом бью, кирпичом добиваю!

Правду говорят, что страховки от идиотов не существует…

Ты кого бьешь, подставка для лысины?

Что за бред сивой кобылы, которую лягнул хромой мерин?

Не замусоривай мне извилины своей чушью.

Лучше дай свой телефончик!

Утихни, дуся!

Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан!

Ну уж нет! Я девушка робкая!

За мной ухаживать надо, уговаривать, а так я не играю! Не пойду я к вам, глупые вы, злые бяки!

Вот что я называю: совместить бесполезное с неприятным.

Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!

И что будет? С этого места, пожалуйста, подробнее, не пропуская ни одной детали. Я девушка впечатлительная.

Нежным словом меня можно буквально нокаутировать. Ты сыграешь мне на дудочке свадебный марш имени Шопена Баховича Мендельсона?

Спокойнее, папаша! Инфаркт не дремлет!..

Ого, меня, кажется, собираются убивать на месте! Может, поцелуешь перед смертью, а, дядя Дездемон? Как насчет огневой ласки?

И обжечь, и опалить? А, старый факс?

Или батарейки сели?

Меня не кантовать, не щекотать и с бессмысленными вопросами не обращаться. Можно только поцеловать в ушко и пожелать… хм… «спокойного утра!»

Чем нелепее мы выглядим со стороны, тем позорнее будет ваше поражение!

А ну отвернулся от меня и привел лицо в нормальное состояние!

Актрисой? Ничего себе мечта. Я бы назвала ее мечтой среднестатистической дебилки.

Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах, кои живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!

Может, ты еще хочешь, чтобы шоколадку «Даунти» переименовали в твою честь?

О, молодой человек, я вижу, натуралист?

Спасем всех панд, закопаем всех дождевых червей!

Я ваши фокусы знаю. Сделаете меня актрисой какого-нибудь погорелого театра.

Надо будет играть восьмой фонарный столб на бульваре и верить, что маленьких ролей не бывает, а бывают занюханные актеры.

Спасибо. Лучше я как-нибудь потом сама во всем разочаруюсь.

Говорила мне Мамзелькина: не верь мужчинам, обманут! Обещают пиццей накормить — бери расписку. Обещают поцеловать — тоже бери расписку, пока не передумали. Причем расписку лучше заверить у нотариуса.

Сил моих нет!

Я киплю, боюсь и тупею!

Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.

Надо хоть узнать, кому сказать спасибо за наше счастливое детство. Короче, я ща буду искать стрелочника. Кто не спрятался — я не виновата!

Из чьего бы ребра я ни была сделана, это не твое ребро! Ты понял?

Чего стоим, кого ждем? Мы что, записались на черепашьи гонки?

Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что, когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты представляла.

Чего вы битами-то размахались? У нас что сегодня: день хирурга, праздник перелома?..

О, я вижу: адреналинчик мы уже сбросили! Никто никого не убивает, все хотят разговаривать!

Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и любви никакой не надо!

Ехидство — это у меня осложнение на мозги после диатеза.

Твоя спина широкая, как диван.

А у меня к диванам любовь до гроба.

Симпатиш-шный мущ-щина!

А героический какой: всех кидал-раскидал, всех бросал-разбросал, всех швырял расшвырял! Ап-п-п-псолютно мой тип!

Он просто прелесть. Да я его огуречным рассолом протру и всего расцелую!

Осторожнее на поворотах, милочка! Эта вешалка уже занята!

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать…

Ты не мог бы культурно заглохнуть?

Свои маленькие секретики оставь для бедных!

Не торчи тут! Ты не гармонируешь с моей антикварной мебелью.

От кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца Прометея?

От качка Геракла? От жалкой помеси поросенка с клавиатурой компьютера!

От ходячего кладбища котлет!

Сливного бачка для пивных банок, который промазывает кремом складки на своем диатезном пузе!

Не затыкайте пальцем мой вербальный фонтан.

Не мешайте мне бредить!

Возможно, я и смогла бы тебе помочь.

Но с какой стати? По пятницам я милостыню не подаю!

Звиняйте, вьюноша! Я забыла, что в присутствии ценителя сусликов хвалить хомячков кощунственно.

Что делаем, ребятки?

Комиссионеров пытаем? Котиков мучаем? Общество ветеринаров-потрошителей проводит выездную конференцию?

Нужны очки — застрели окулиста. Ограбь оптику!

Что с тобой, голубка моя? Опять кровавые попугайчики в глазах?

Только имей в виду, что мотоциклистов надо держать за пояс. Их не цапают за спину, не щекочут и не виснут на шее во время двойного обгона по встречке.

И уж тем более им не закрывают ладошками глазки и не дуют в ухо во время левого поворота!

Берегите ваши неосторожности от греха подальше-с!

Я, наверное, скажу ему, что мы останемся просто друзьями, и повешу прочей лапши килограмма на полтора.

Мне сегодня не до зла. Я слишком озабочена.

Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.

Не слишком разбрасывайся!

Счастье — скоропортящийся продукт и в магазины не возвращается.

Кто нервничает? Я?

Я не нервничаю, я психую!

Как-то этой фразочкой я опустила одного зазнавшегося физика ниже всякого химика.

Кончай чушью булькать!

Что ты смотришь на меня гриппозными глазками? Сейчас у кого-то будет сотрясение отсутствующего мозга!

Кто-нибудь хочет чай второго созыва на седьмой лени?

Перестань греметь костями, я сказала!

Эта прозаическая деталь меня угнетает!

У меня кошелек не поднимается покупать то, что я могу даром иметь на работе.

Вы такая милая! Так здорово рассуждаете о моем весе! Что, большой опыт сидения на диете? Компенсируем мужское невнимание Беготней с острыми предметами?

Правило первое: мне не хамят.

Правило второе: мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ — как стихийное бедствие. Правило третье: мои друзья — это часть меня, а меня не обижают… Правило четвертое… Впрочем, четвертое правило ты нарушить не сможешь, потому что не доживешь до этого момента!

Ревность — великое чувство.

На один поцелуй любви всегда приходится два пинка ревности.

В другой раз просверлю все ложечки и прибью их гвоздями к краю стола! Будет как в дурдоме: захотел размешать сахар — поверти стакан под ложечкой!..

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Ишь ты! И сами вумные, и книги вумные читаем! Сам надумал читать али подучил кто?

Чего-то я не врублюсь: это такое хи-хи в духе ха-ха?

Ну позязя!

Хочешь на колени к тебе встану?

Хотите быть полезными? Запросто. Возьмите веревку и повесьтесь в углу!

Даже самой противно, до чего я иногда бываю мерзкая!

Крупная довольно-таки фигурка средней мелкости!

Никакой зеленки для уязвленного самолюбия!

Чего вы на меня уставились, как профессиональный ныряльщик на детскую ванночку?

Это только в любовных романах графиня роняет кинжал и, падая на шею к возлюбленному, захлебывается в соплях.

Мы не опоздаем? У меня в шесть — личная жизнь.

Напомни мне, чтобы я его прикончила! Запытала в миксере и погребла в микроволновке!

Шарм — не мертвяки, его на кладбище не накопаешь.

Проснись и пой, галюпчик! Нужен ты мне, как моржу акваланг и африканскому вождю валенки!

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

Хорошему человеку не помочь… гадихой буду!..

Век трупа не видать!

Прекрасен, как новорусская подделка греческой статуи с подклеенными отбитыми частями.

Ой, щас я кого-то онекроложу за такие слова!

Если что-то пойдет не так, утешайся словами классика, что каждый человек должен взорвать дом, срубить дерево и отколошматить сына!

А где дуэли, где звон шпаг и бокалов?

Девочка разочарована!

Смотри, болезный! Не увлекайся, не ковыряй отверткой в атомной бомбе!

Не люблю снег… Не люблю дождь… Не люблю солнце… Не люблю ветер… От зимы меня тошнит… Терпеть не могу осень… Лето просто ненавижу…

Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!..

Самое время забить осиновый кол в грудь своим иллюзиям!

Уже умолкаю! Нажимаю «Backspace» и стираю всю последнюю фразу!

Все, что я должна, я прощаю! За все, что я простила, мне респект!

Из великой любви лезет подкладка?

Ты мне надоел еще до того, как доктор сказал твоей маме, что у нее родится сын!

Мое «хочу» давно лежит на кладбище.

Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних.

Ну и пожалуйста!

Напугал ежа тонкими джинсами!

Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора домой…

Меня не кантовать! Я и так уже на взводе, как берданка дедушки Мазая!

Дружеские советы я принимаю исключительно от друзей.

Эй ты, хамло длинноногое! Считаю до ста! Девяносто девять уже было! Проваливай, или сейчас сопелька оборвется!

А вот разбираться ни с кем не надо! Ее паж и в неразобранном виде очень даже ничего!

Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом!

Моя бабушка была психопатка!

У меня ноги по уши в крови!

А-а-а, мама! Всех утоплю, сам по сухому пойду!

Снова бедняжечке не дали никого убить, а счастье было так возможно!

Ты откуда, родной? Ни дня без приключения, ни ночи без загула?

Наконец-то хоть какое-то проявление страсти! Когда кто-то кого-то тащит, это уже обнадеживает в плане продолжения банкета.

Я сердита! Горе тому бульдозеру, который от меня не увернется.

Я еще не ку-ку, но уже слегка ко-ко!

Слишком долгая прелюдия способна изгадить любой струнный концерт.

Надоело как все! Если через десять минут народец не перестанет валить, я возьму пулемет и выйду на улицу узнавать, кто последний!..

Ваши вопли будут рассмотрены в трехдневный срок со дня первого писка!

Не мельтеши, а то ты у меня двоишься!

Дареному коню, как известно, в ценник не смотрят!

На критиках опыты ставят, когда крыс не хватает!

Ко мне сейчас ни одна зараза не пристанет. Я слишком счастлив.

Куда катится человечество? С таким подорванным генофондом оно далеко не укатится!

Пофигистов начальство терпит гораздо дольше, чем трудяг, которые поначалу вкалывают, как гномики в алмазной шахте, а затем, загруженные по уши, выбиваются из сил и начинают грубить.

Какая трагедия! А у меня вот нет молодого человека. Может, я бракованный?

Побеждает не тот, чьи мышцы сильнее, но тот, кто не дорожит собой и своими мышцами. Сильному уступят дорогу, даже если он будет на костылях и без головы.

Дорогая, на тупые вопросы я не отвечаю.

Я их задаю.

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Только без цирка! Мы не слоны!

Прилипшую маску, пропитанную ядом, не отдерешь от лица иначе чем с кожей.

Слухаю вас всеми ушами! Говорите ртом, что вы хотели сказать, но помните мозгами, что уже ночь на дворе!

Слова материальны. Тот, кому они предназначены, всегда услышит.

Надеюсь, ты сильно вырос в своих глазах, когда это сказал.

Никто не способен устроить у нас в душе такой мрак, какой мы сами себе устраиваем, и причем совершенно бесплатно.

Чтобы разлюбить кого-то, полезно представить его в смешном и нелепом виде.

Слабая воля — это тухлое яйцо со слабой скорлупой. При любом ударе извне скорлупа трескается. Сильная воля — это алмазное яйцо. Оно не может треснуть, даже если вокруг расколется весь мир. И неважно, в каком оно теле — взрослого или ребенка.

Если в детях природа отдыхает, то во внуках она просто отрывается.

Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело.

Я с детства боюсь мужчин, у которых в руках что-нибудь, кроме пива и газеты.

Что вы ко мне прижимаетесь, юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?

И в кого я такая противная? Прямо даже и соображений никаких нет!

Пусть жизнь — это бой, но вести его нужно расслабленно и гибко.

Из чужой ноги занозы вытаскивать всегда приятнее, чем из собственной.

Положите головку на пенек. Сейчас у палача из топорика вылетит птичка.

Заходьте, граждане, по одному! Не создавайте давки! Два рыльца всунутся — оба вылетят! Ну-с, убогие, зашевелились!

Поздно, милая, чесать в затылке, когда голова лежит у тебя на коленях!

Рожденный ползать должон не высовываться!

А дольше тащиться нельзя было? На конкурсе скороходов вас застрелили бы еще на старте.

Щас кому-то будет фарш-мажор!

Много фарша и много мажора!

В конце концов у меня горе. Меня с работы выгнали. Должен же я попереживать в одиночестве, погрызть ногти, поразмыслить о колбасе насущной…

Не обращайте на меня внимания! Меня нету. Я коробочка от тени отца Гамлета.

Меня укусила овечка пофигизма.

Это я так, навскидочку бредю двенадцатым калибром.

Дистанция — главное понятие социального бокса.

Что это было, доктор? Неужели тонкий намек, что молчание золото?

Кошмар! Взрыв на фабрике подгузников!

Всех повешу и сама повешусь.

Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам смотреть телевизор!

Все-все, молчу! Не надо поедать меня глазками! Да, я уставшая слабонервная женщина, и не стоит развивать эту тему!

По всему видно, что ты еще чайник! Причем даже не электрический!

Ты само совершенство! Давай пойдем в загс и распишемся баллончиком у него на стенах!

Если ты ничего не говоришь, тогда утихни и не производи вибраций воздуха!

Все готовы? Тогда я говорю: «Поехали!» — и машу ручкой. Далее как карта ляжет и плечико размахнется!..

Там такая дама, что медведя загрызет, если тот забудет поцеловать ей ручку…

Спокойнее, друг мой! Бесплатное кипение экономит электричество, но растрачивает нервы…

Я, конечно, умная девочка, но все-таки не настолько, чтобы ответить на любой вопрос, какой у тебя хватит глупости задать.

Я тоже рада тебя видеть, родной! Если хочешь предложить мне что-то, кроме своих симпатичных глазок, я всегда готова!

Кто к нам с ломом придет, тот от монтировки погибнет!

Я отлично считаю до одного. Ни разу еще не ошиблась.

Не напрягай память! Блондинкам это противопоказано. Если слишком часто напрягать память, волосы могут потемнеть.

Молодой человек, вы что, глухой? С вышки ныряли и вода в уши затекла?

Когда я психую — я ем. Но когда я ем — я психую, что ем много. Замкнутый круг. Дурная бесконечность.

Есть настрой: берегись, римские легионы, всех порву! Нет настроения: ой, мамочка, этот песик кусается!

Созерцание пупка как метод демонстрации магического превосходства.

Видишь этих четырех чурбанов с битами?

Тебе придется заняться вырезанием по дереву. Попытайся изготовить из их бит что-нибудь, отдаленно напоминающее произведения авангардного искусства…

Еще пять минут болтовни — и я займусь людоедством!

А эти просто мелкая дрянь на побегушках.

Если ты выскочила на ринг во время матча и обстреляла боксеров картофелинами, еще не значит, что ты самая крутая. Крутая ты будешь через пару минут, если выживешь…

Я… да хоть куда еще… Хоть замуж, хоть невтерпеж, что уж, что не уж, что в балдеж!.. Да любой диатез издохнет, один раз меня увидев.

Глуши водолазиков в тихом омуте! И вообще… динамит не продинамишь — такое мое мнение.

Ну как, на твой адамов взгляд? Можно заключить, что мое жизненное амплуа — инженю-кокет?..

За мной ухаживает таинственный восточный мальчик! То ли его дядя контролирует рынок, то ли он сам контролирует дядю — чего-то там путаное.

Что? Дальнорукость и кривозоркость?

Окулист трудится, стоматолог отдыхает?

В бойком-то нахале все на виду, глубины в нем, как в бачке унитаза, а в застенчивом покопаешься — ну прям загашник папы Карло.

Я страшна, как смертный грех.

Нормальные парни влюбляются в меня только после попадания реактивного снаряда.

А это что за наезд? Зайчик-вурдалак показывает клыки?

Какая муха гуманизма тебя сегодня укусила?

Ты, однако, садистка, подруга! Сразу видно человека, который долго зверел в музыкальной школе.

Какая я тебе прелесть? Прополощи глаза в формалине, дядя!

Шумно страдают только симулянты и клоуны. И те и другие в корыстных целях.

Утихни, кошмар практикующего ветеринара!

Хромающая этика в данном случае промолчит в тряпочку.

Разве мы на «Вы»? «Выки» с большой буквы меня пугают. Может, сойдемся на «тыках»?

Лежи в гробике, сопи в две дырочки и не возникай!

После недавней физкультуры девочке нужны только покой и много-много углеводов, напиханных в какой-нибудь большой пирог.

Хотелось бы узнать, в какой конкретно валюте я «дорогой»?

Работа не волк, от ветеринара не убежит!

Последний раз они мыли стаканы в день открытия. С тех пор стаканы стерилизуются только тогда, когда в них оказывается водка.

Путь, петляющий между светом и тьмой, всегда ведет в Тартар.

Он был как асфальт: не лысел, но прорастал травой.

Мания величия имеет кучу минусов и лишь один большой плюс. Тех, кто ею страдает, невозможно удивить.

Все толпами кидаются на явно неудачное платье, а самое удачное висит в сторонке и мечтает о моли.

С данным тезисом я уже ознакомлена.

С этого места, пожалуйста, сложными двусоставными предложениями со множеством второстепенных членов!

Не учи быка бодаться, отца ругаться и слона слоняться!

Природа, нажив грыжу в родителях, отрывалась в их детях на полную катушку.

Кто тебе сказал, что ты добрый? Ты сентиментальный. Недостаток регулярной сердечности ты компенсируешь сиюминутными порывами, которые мало чего стоят.

Родители тоже люди. Что они, виноваты, что ли, что они родители?

Не иначе как моя мама, нося меня в животе, засмотрелась в зоопарке на зебру. С тех пор у меня все существование в полоску. Огромная черная и ма-а-асенькая белая!

Старый враг надежнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.

Встань с меня! Ходишь с ногами по душе, так не ходи хотя бы по спине!

Сказка — первый шаг в истории пиара.

Кто победил, тот и заказывает сказку.

Идеальный гость — это гость, который пригласил себя сам и принес с собой еду. Потом убрался в квартире хозяина, сам с собой поговорил в конспективном режиме, скромно поцеловал хозяина в щеку, потряс лапку и исчез. Полное гостевое самообслуживание.

Критик — это писатель, у которого не хватило фломастеров написать книгу.

Отговорка про «далеко» работает только у тех, кто не хочет никуда попасть.

Мне нельзя стирать память. Из нее и так все вываливается. Особенно с кем, где и во сколько…

А также как много и когда отдавать!

После эйфории всегда наступает облом.

Мудрый закон природы гласит, что, когда один дерется с пятерыми, справедливость чаще отдыхает, чем побеждает.

Что у тебя там? Рояль в кустах, пианино в пальмах?

Без пяти минут мертвецам имя уже ни к чему.

Тот, кто долго пытается совмещать в себе черное и белое, рано или поздно становится серым.

Серых же не любит никто. Серые вечно лавируют, ибо нельзя угодить всем, а так хочется. У них нет врагов, но нет и друзей. Они не знают ни смеха, ни слез. Им чужды как бури, так и мирная благость. Это черви, копошащиеся в бытии и превращающие его в гумус.

Драка — это встреча двух родственных душ в период обострения.

Хороший человек — самая понятная из всех профессий.

Будь она эгоисткой, ей можно было бы еще запретить вход. А так — никаких шансов! Эдем застрахован от злонамеренных, но не застрахован от идеалистов и радостных психов.

Добрые люди добры и великодушны всегда, сентиментальные же пускают сопли лишь в тех случаях, когда не затрагиваются их собственные интересы.

Двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной заторможенности либо о маниакальной подозрительности.

«Меньше знаешь — лучше работаешь ложкой», — любила говорить одна моя знакомая отравительница.

Трава была привычно вытоптана установщиками табличек «По газонам не ходить».

На дураках воду возить себе дороже.

Дурак заблудится, а ты от жажды помрешь.

Хороший учитель, как известно, — это вдохновенный зануда, не допускающий даже мысли о своем занудстве.

Тот, кто служит мраку, никогда не бывает весел. Если только это не судорожное веселье забвения, не пир во время чумы и не хохот на могилах.

Как известно из трудов по зоологии, соседи, обитающие в естественной среде среднестатистического дома, бывают двух типов. Соседи горизонтальные — по площадке, и соседи вертикальные — то есть те, что живут сверху и снизу. Соседи по площадке, как правило, с вами в хороших отношениях, ибо ваши норки близко и ссориться опасно.

Свет должен быть великодушен.

Если нет, то в чем его главное отличие от мрака?

Смерть на работе! Как это трогает мозолистые сердца начальства!

Он зажмурился, прикинувшись разом тремя обезьянками: той, которая ничего не слышит, другой, которая ничего не видит, и третьей, которая никому ничего не вякнет.

Так и быть: можешь конвертировать золото молчания в серебро слов. Какой у нас нынче курс? Одно «м-му» на три вяка?

Настроение сразу поползло вниз, как червяк, которому не понравилась Эйфелева башня.

Порой семерка с восьмеркой так сцепятся, что туз и не суйся!

Конечно, полезно поедать начальство глазами, но перед этим его лучше оглушить. Вживую это слишком болезненно.

Повторенье — мать мученья, а сравненье — мать сомненья.

Женщины с отключаемой речью — венец генной инженерии.

Ну, позязя! Что тебе стоит порадовать старого больного мущиночку? Тухломончику отказать — все равно как сиротку ломом вдарить!

Когда отправляешь мозги в починку, выписывай квитанцию на возврат!

Одному хорошему человеку другого хорошего человека побить никогда не поздно.

До чего же скучны и подозрительны люди!

Пройди для них по воде, и они тотчас заявят, что под водой была песчаная мель, а то и скрытый деревянный настил на якорях.

Не донести, а проинформировать во имя торжества закона-с и порядка-с!

Когда тебе больно, не подавай виду, потому что когда добивают, это еще больнее.

Эх! Москва становится до скучного потусторонним местом.

Рыбонька моя дохлая, выруби звук! А то ведь шерстяной носок заставлю проглотить!

Ты меня знаешь!

Люди гораздо более снисходительны к существам противоположного пола. Им охотно прощается все то, за что собственный пол давно размазали бы по стене.

Есть вещи, которые потерять невозможно.

Можно их только предать, изменив своему назначению.

С человеком, который не боится и всегда радостен, ничего дурного приключиться не может.

Каждый день приносит свои радости и свои мелкие гадости.

Нельзя не услышать своего истинного имени, даже если оно сказано шепотом.

Обещанного три года ждут, а халявы — так и все четыре.

То, что происходит у нас за спиной, мы зачастую видим лучше, чем то, что творится у нас перед глазами.

Египетские пирамиды в сравнении с Храмом Вечного Ристалища — это так, больная фантазия на тему вертикального гробика.

Не думай плохо о тех, на кого работаешь. Это не только опасно, но и дискомфортно.

Самосохранение — это круг, который удерживает на плаву и позволяет подольше не расстаться с телесным мешком. Страх же камень, тянущий на дно.

Мнится мне, не человек произошел от обезьян, а обезьяны произошли от лучшей части человечества. Гориллы — от спортсменов, бабуины — от политиков, а макаки — от интеллектуальной элиты.

В чем дело? Ресторан для официанта, паровоз для машиниста?

Твоя жизнь разбивается раза три в месяц, а затем моментально срастается.

Нытье и отговорки — для неудачников. У этих болванов нет времени побеждать. Свои дни они тратят на поиски причин, почему они ничего не сделали и кто им помешал.

В мире есть только одно право — право сильного. Слабых духом (их-то в первую очередь) топчут и забивают ногами — морально, а зачастую и буквально. Кроме права силы, других прав почему-то не придумали.

В том, кто жалуется, даже имея повод, изначально есть нечто жалкое.

Чистосердечное признание в несовершенных преступлениях смягчает вину и увеличивает наказание!

Когда зло сражается с добром, это еще понятно.

Но не это высший пилотаж. Высший пилотаж — это стравить добро с добром и, стоя в сторонке, стричь купоны.

Попасть на сторону мрака очень просто: всего один раз неосторожно оступился на склоне и… бесконечно скатываешься вниз. Хотя порой весело скатываешься, со вкусом, с этим не поспоришь…

Драконы по определению питаются хорошими воинами. От плохих у них изжога.

Занудство и ханжество — главные неприятные черты света. Или, точнее, главные искушения.

Теряешь всегда только то, что боишься потерять.

Кто его знает, думаю, вдруг его прошибет на суровую мужскую дружбу. Совместный футбол там, первая совместная сигарета. «Ты куришь, сынок? Надеюсь, с фильтром?»

На риторические вопросы отвечают только дураки.

Вы все еще, вслед за Кальдероном, убеждены, что жизнь есть сон? Неправда! Жизнь есть кошмар. Единственное утешение, что кошмар кратковременный.

Надежда умирает последней. Однако в данном случае она скончалась еще до появления мальчугана на свет.

У сердца отпуска нет, а раз так, то надо брать с него пример.

Ты что, дядя, совсем офэншуел?

Я тут прикинул и понял, что за те десять минут, что я вас ждал, ко мне в легкие попало около четырехсот миллионов микроорганизмов.

На многие из них у людей нет иммунитета.

Правило жизни номер один гласит:

«Кто церемонится с собой, с тем не церемонятся другие».

Моральные нормы расшатываются, как молочные зубы. Вначале чуть-чуть, потом немного больше, а затем — чпок! — и зуба нету.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

Наивный горный баран тоже думал, что головы других баранов выглядывают из стены над камином потому только, что им это нравится…

На его благородном лице прорисовалась необходимость подвига.

Самые глупые вещи говорятся всегда с самым умным выражением лица.

Ее братец вечно страдал от неразделенной любви к халяве.

Я тебя прощаю! Ты жертва нашего века.

В наше суровое время так мало человеческого тепла!

Спокойно, юноша! Держите свои эмоции в трехлитровой сберегательной банке! Никто друг друга не убивает! Это всего лишь мирная дружеская резня!

Средний путь всегда самый простой. Другое дело, что он редко ведет в правильном направлении.

Проводник мрака не приведет к свету. От измены не жди союза. От лукавства не жди помощи.

Ох уж это «мог бы, но» и просто «но»!

Как часто я это слышал! Какое короткое слово, но сколько народу споткнулось о него за все века! Гораздо больше, чем обо все валяющиеся не на месте предметы!..

Куда уж короче, начальник?.. Краткость — любовница спартанца!

Голод не тетка. Он дядька. Сердитый дядька с вилками вместо зубов, наждачным языком и кипящим желудком.

Влюбленные — легкая добыча. Так было всегда и так будет. Тот, кто любит, — бесстрашен и… уязвим. Неуязвимый влюбленный — это нонсенс, лингвистический парадокс.

Страх — вообще странное чувство. Он есть только там, где существует надежда, что все разрулится само собой.

Возьму мозги напрокат. Б/у не предлагать!

Зарубите это себе на носу, птенчики мои, и пусть у вас на память останется шрам!

Чтобы такая дрянь тебя уважала, нужно самому стать такой же дрянью, а я не хочу…

Оно, конечно, баранина ничего, да только с мамонтятиной все равно — какое сравнение, слезы одни!

Ноша скорби и радости отмерена каждому наперед. Ничего не может исчезнуть просто так.

Боль, исчезнувшая у одного, возникнет у другого.

Мертвые не болтают. Им не до того.

За яркие дни мрак берет плату скверными ночами.

Истина — вещь относительная, особенно в вещах таких зыбких, как человеческий быт.

Если бы Вселенная не была полна неувязок и провалов в логике — она вообще не могла бы существовать…

Тот, кто изобретает пороки, не должен сам им предаваться.

Детям надо позволять все, иначе из них никогда не вырастут настоящие негодяи!

Фотография — как подводная лодка.

С нее не убежишь.

А нужен ли людям собеседник? Может, главное для них — считать, что он есть? А все, что они хотят услышать, они отлично скажут себе сами.

Душа человеческая как яблоко — с одного конца растет, с другого уже подгнивает. В ней все что угодно — и пропасти, и провалы, и старые шрамы. Она и всесильна, но она же и беспомощна, и наивна, и глупа.

В конце концов, глупость — самый простительный из всех пороков, ибо не имеет налета злонамеренности.

Проще найти клад, чем потерянное время.

В сущности, ехидство — это форма скрытой агрессии. Сел, ужалил, улетел — комариный подход к серьезной проблеме.

Истинная сила скрыта глубоко и не бросается в глаза назойливо, как мышцы пляжного качка.

Приличные люди на заборах не читают — приличные люди на заборах пишут.

Чутье подсказывает, что хорошей новостью в данном случае будет отсутствие новостей.

Темный дар — тот же зверь. Если не кормить зверя, он разорвет хозяина.

Болят уши — отрежь их и съешь, если кушать хочется, но оставайся поэтом!

Работать, равно как и умирать, надо экспромтом, не подыскивая для этого красивых дней.

В крайностях нет середины. Мрак должен быть мраком, свет — светом.

Любопытство не порок. Любопытство — болезнь…

Глюки приходят и уходят, а настоящие друзья остаются. Если же кто-то из друзей ушел, значит, он тоже был глюк.

Деньги — это самая тоскливая и одновременно самая вечная игра. В сущности, это прямая кишка человечества, в которую что ни кинь, все ей мало.

Всякое существо, сколь бы жалким оно ни казалось, должно иметь в жизни если не идею, то хотя бы мысль-опору, иначе весь карточный домик его бытия рухнет в одночасье.

Коньячные обещания не отличаются долговечностью, если наутро не устаканить их свежим напоминанием! Но это опять же не надолго.

Секрет выигрыша в том, чтобы ставить одновременно на всех фаворитов.

Со стороны и жить проще.

Идеал потому и идеал, что недосягаем.

У меня голова, а не свинья-копилка!

Зло, увы, в целом увлекательнее добра, и стоит открыть ему маленькую лазейку, оно в короткие сроки захватывает все строение… А потом, только потом уже — показывает свое истинное лицо, лицо смрадного трупа!..

Нет ни одного поступка на этой земле, который не был бы связан с жертвой. Главное, убедить себя, что эта жертва добровольна.

Никто так не осуждает деспотизм, как скрытый деспот, которому не удалось реализоваться.

Знать в общих чертах — значит не знать ничего.

Тебя надо срочно расхомячить! Женщине вредно иметь слишком много собственности!

Запомни раз и навсегда: радоваться нужно не когда можно, а когда хочется! Радость как шампанское! Она терпеть не может, когда ее затыкают пробкой!..

Гражданская сознательность — это когда узнал, что террористы хотят взорвать пункт приема стеклотары, и, не беспокоя милицию, сам навалял им ручкой от лопаты. А по мелочам капать — это называется стукачество.

Феи не шестерят, они решают проблемы в комплексе.

Благие побуждения, сдается мне, чаще всего идут довеском к какому-нибудь иному мотиву.

Она насылала на своих соседей чуму взглядом и делала это чаще, чем требует обычная вежливость.

Что нам делать? Как быть? Кто виноват? Ты че, больной? И скока стоит? Эти пять вопросов определяют действительность на двести лет вглубь и на триста лет вперед. Особенно популярны вопросы три и пять.

Между простыми магами, такими, как мы, и стражами мрака чудовищная разница…

Как между курами и индюками. Одни летают, а другие… других летают…

Если же ничего не боишься — ничего не происходит. Страхи даны нам, чтобы мы ничего не достигли в этой жизни и ничего не успели.

Знаешь, кто я такой? Срочно иди к себе домой и пиши мемуары!

Что ни говори, а этот мир заточен под очень средних людей очень среднего роста.

Есть такая вариация на тему человека, называется «заклятый друг».

Кто тебе сказал, что я твоя сестра? Твои родные сестрички — тупость, глупость и нелепость!

Я же твоя совесть!

Когда заноза вонзается в ногу — все сразу понятно. А вот когда заноза нового чувства попадает в сердце… Поди вытащи то, за что нельзя ухватиться пальцами.

У тебя мозги есть или совсем атрофировались за ненадобностью?

Несчастного человека сразу видно. Он точно раненая антилопа бредет по саванне и умоляет, чтобы его поскорее добили.

К каждому сердцу есть своя отмычка. Порой такая простенькая, что стыдно становится. Вроде посмотришь со стороны: ну прям банковская дверь. Сталь везде и воля! Подступиться боишься.

А там смотришь: ба! да не закрыто же!

Промежуточное звено эволюции между облысевшим от радиации хомячком и нильским крокодилом!

Ты сплошное хорошее настроение в таблетках.

Меня этим не напугаешь. Моя крыша и так в свободном полете.

Никакого времени не жалко, чтобы нагадить ближнему!

И не надейся! Еще посмотрим, кто на чьем некрологе тридцать баксов заработает!

Есть цель — есть мысль. Нет цели — голова отдыхает и проветривается через ушные дырочки и ноздри естественным сквозняком.

Меня не интересуют ваши принципы. Припрячьте их на черный день!

С возрастом человек нравственно пачкается. Засаливается, как простыня, как старая рубашка!

Для того чтобы отравиться каплей яда в вине, совсем необязательно знать, что она там есть!

Он тот еще опоздун!

Детишки? Ты еще скажи: младенчики! Да там каждого третьего можно повесить, каждого второго расстрелять, а оставшихся посадить пожизненно!

Животных любят все, но некоторые любят их на обед.

Твоя склонность к вербальным оскорблениям — свидетельство некрофильских тенденций в поведении. В свою очередь, упомянутые некрофильские тенденции в поведении говорят о двух вещах: недоразвитии коры головного мозга и запоздалом младенческом инфантилизме!

Есть два закона, которым подчиняются все мужчины мира. Закон кулака и закон железного характера. Без первого еще туда-сюда обойтись можно, хотя и сложно, но без второго уже совсем никак.

Лучше один раз отравиться супом из пакетика, чем сто раз посмотреть рекламу!

Любой кусок, вырванный тобой из глотки другого, на самом деле выгрызен из твоей.

А что, абсолютное зло не может кормить собак?

Посмотрим правде в глаза и выстрелим ей в затылок!

Никто никогда не говорил, что получать образование приятно. Удовольствие приходит потом, да и то уезжает с первым троллейбусом, когда ты понимаешь, что счастье все равно проживает по другому адресу.

Мрак всегда расплачивается с теми, кто служит ему, это да, но, увы, фальшивыми деньгами.

Общение со сверстниками — двигатель прогресса и катафалк истории.

Говорил тебе доктор: если хочешь поковырять в носу, не используй отбойный молоток. Для этого существует мизинец!

Убеждают не слова, не риторические формы, не то, как сказано. Убеждает правда, которую осознаешь ты сам. И не важно, кто принес тебе эту правду. Вычитал ли ты ее в книге или услышал от случайного человека на улице. Важно, что она всегда будет перенесена.

Самый простой способ убить сразу двух зайцев — натравить их друг на друга!

Разумеется, во многом знании многие скорби, но я предпочитаю знать все.

Ты далеко пойдешь, если не угодишь под автобус.

Какое решение! Гениальное и лаконичное, как двадцатитомник спартанских высказываний с примечаниями и комментариями!..

Женщина-руководитель — это хуже, чем нанюхавшийся грибов берсерк в детском саду!

Срочно требую политического убежища в Эдеме!.. Пусть меня там насильно обкуривают благовониями и кормят апельсинами!

Но предупреждаю: разрезанными на дольки, а то я буду подло плеваться гремучим ядом…

Лечение больной фантазии осуществляется за счет фантазера!

Свою чашу боли и вины каждый из нас изопьет сам.

Не мрак творит главное зло в этом мире. Он лишь использует то зло, которое уже творится, к своей выгоде.

Ну ладно, умник!.. Будут и на твоей улице поминки!..

День, когда первая обезьянка нашла первую палку, стал печальнейшим днем в истории человечества.

Есть экземпляры, которые вежливость принимают за слабость, а уважают только кулак. Нормальная речь для них начинается там, где для других она давно закончилась!

Оставь постановочные истерики для родственников!

При прочих равных для неподготовленного человека мрак привлекательнее света, так как в отличие от света не требует самоограничения.

Напоминаю, что гости — это праздник души только при предварительной договоренности сторон и согласовании времени визита.

Я беден, как таракан, платящий алименты слонихе!

Непросто сохранить баланс между телом и духом! Что-нибудь одно обязательно победит и попытается сожрать другое, нагло так сожрать, вчистую, без кетчупа и майонеза.

Ценитель испанской литературы и русских пельменей.

Один делает ставку на ум, другой — на кулак.

Но цель одна — смять, растолкать.

Абсолютная истина — в неабсолютности всех и всяческих истин.

Тут чуть зазеваешься — глотку порвут да тебя же и зашивать заставят!

Массовики-затейники, контуженные громкой музыкой.

С теми, кому больно, не спорят. Боль как физическая, так и душевная, лишает человека способности мыслить трезво.

Мир бодро покатился к войне.

Индюк тоже думал, что кормят его лишь за то, что он такой красивый. В любом приличном магазине ты найдешь его в мясном отделе! Причем, заметь, идеализм прилагается совершенно бесплатно.

Судьба битвы чаще решается еще до битвы.

Для этого и существует интуиция!

Ну что, Чай Кофич? Явились? За ушами не запылились?

О, подростки… Уже не дети, еще не взрослые, а так себе… Самомнение на тонких ножках!

Если изначально признать зло естественным и нормальным, исчезает необходимость становиться лучше.

Всесилие именно потому и всесилие, что оно может все, но не хочет ничего.

Что с тобой, синьор Помидор? Тебя терзает мораль, пилит нравственность и отравляет совесть?

А остальным кранты — стопудово.

Хоть витаминки пей, хоть противогаз надевай.

Как я и предполагал, желающих стать героями посмертно не так уж и много!

Настоящий мужчина говорит кратко, но его слово всегда последнее.

Мысли — это утопленники памяти.

Вопрос был все же принципиальный и чреватый множественными переломами. Такое вот «бить или не бить» в медицинском аспекте.

В следующий раз ссориться мы с тобой будем только в комнате без тяжелых предметов и с резиновыми стенами!

От ненависти до любви — один шаг. Но от тошноты до любви — сто лет на бегемоте.

Любовь — эта та сила, которая крутит в мире все велосипеды…

Запомни один раз и со ссылкой на меня. О том, насколько хорошо природа потрудилась над женщиной, можно судить по пальцам ног и форме ногтей. Если пальцы не проработаны или ногти не изящны — природа схалтурила.

Любовь не милиция.

Она не входит без стука.

Для тебя любовь — это пляска гормонов, разбитые носы и пожары в казино. Любовь же — это когда люди спокойно, взявшись за руки, идут по дороге жизни. Если один упадет — другой помогает ему встать.

Любовь — это волны: нахлынула-отхлынула.

Но даже когда волн нет и море спокойно, близкое присутствие океана ощущается.

Странные существа девушки! Чем меньше ты о них думаешь — тем больше они думают о тебе.

Девушки — величайшие в мире специалистки по самообману.

Обыграть их на этом поле невозможно.

Ты блондинка только с виду, а в душе ты подлая брюнетка!

Слезы — это соленая вода, которая вытекает из моргающих телескопов головы.

Женщины — это кошмар, это гибель для всякого мыслящего существа. Они сотворены из ребра Адама на скорую руку. Это невыносимо! И еще им все время нужна помощь.

Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой машинке.

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных.

Любовь, любовь…

Есть она — мучаешься сам.

Нету её — мучаешь всех вокруг…

Счастье — это пиковое состояние.

Все равно что стоять на вершине горы, на площадке шириной в ладонь.

Долго не простоишь, ветер сорвет.

Для любви редкие встречи скорее праздник, чем помеха. Они подкармливают воображение.

Чем реже человека видишь, тем проще его любить. Излишним общением можно только все испортить.

И вообще — влюбленные, они не такие. Они орут друг на друга, кастрюлями швыряются. А эти спокойные, как крокодилы.

Любое личное счастье стоит воспринимать как подарок судьбы.

Блондинки скучны, как белые мыши!

У них в жилах не страсть, а обезжиренный кефир.

Все, что происходит между двоими, — нормально. Ненормально — это когда третий начинает совать нос.

У тебя на лице написано: счастливой не буду, но страдать умею со вкусом. Прям хоть табличку вешай: «Копаюсь в себе совковой лопатой!

Не справляюсь с объемом работ!

Срочно пришлите экскаватор!»

Всякой женщине нужна прежде всего норка, всё, что в норке, и хотя бы немного личного счастья…

Любовь зла, и не одних же козлов любить.

На долю лис и жуков навозных тоже должно что-то перепасть.

Хочешь, чтобы о тебе все говорили и все тебя ценили? Стань сволочью!

Снисходительность — главное оружие мужчины в его беспощадной и вечной борьбе с женщиной, которая по определению всегда права.

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

Знаешь, почему в Москве многие вещи совсем не фонтан? Здесь мамы слишком нянчатся с маленькими мальчиками и слишком часто орут на маленьких девочек. Именно поэтому мы вырастаем монстрами, а вы цуциками.

Истерика и слезы — спутники скорее слабой или показной боли, чем истинной.

Четырнадцать — пятнадцать — шестнадцать лет — это возраст любви, мой мальчик.

Настоящей любви. Дальше эта способность нередко теряется, ибо к чистой любви примешивается много других чувств, которые имеют к ней столько же отношения, сколько жук, попавший в миксер, имеет отношение к молочному коктейлю.

Профессиональная женская беспомощность.

Пока она с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтем откроет и за минуту посчитает в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней.

Женщина сделана из ребра. Наспех и кое-как. Результат налицо! Отсутствие стратегической глобальности мышления компенсируется мелочной въедливостью. Тот, кто пытается разговаривать с женщиной языком слов, не уважает слова.

Любовь далеко не всегда стимулирует воображение. Чаще она его тормозит.

Когда женщина не права — извинись перед ней. Когда женщина не права вдвойне — извинись перед ней два раза.

Ох уж эти женщины! Без них мир стал бы гораздо спокойнее. Радостное и абсолютное бесполое счастье заполнило бы его. Ни объяснений, ни страданий, ни ссор, ни войн, ни… самого мира.

Ненависть — чувство более мучительное, нежели любовь, особенно если к нему примешивается уязвленное самолюбие.

Ревность — бесплатное приложение к любви. Любители халявы ее ценят.

«За то, что…» любить просто и скучно. Любить же «несмотря на…» куда сложнее и увлекательнее.

Слушать женщину — последняя вещь, которую должен делать мужчина. Если женщина любит ушами, то мужчина больше любит, когда уши не загружают посторонними звуками.

Мужчина, который имел глупость потащиться в магазин вместе с женщиной, теряет столько же часов жизни, сколько женщина их приобретает.

Мужчины, как всегда, крайне наблюдательны. Чтобы они что-то сообразили, надо бросить в них стулом, а потом сказать милым голоском: «Здрасьте!»

Девушки всегда хотят слышать правду, но под правдой подозревают что-то свое.

Мир, дорогой мой, полон схожих историй. Жизнь, любовь, предательство, месть, бегство — все это скучно и все это уже было…

А ты молчи, не вякай! Ты и есть та самая обезьяна, которой лучше любой мужчина!

Не хочешь целоваться, скажи хоть «кис-кис!».

Отвратительный злой уродец — я.

Попрошу не занимать мою экологическую нишу.

Когда мне было тринадцать, я играл в шашки в детской комнате милиции. Это был единственный способ не допустить меня до серьезных преступлений!..

Метод магического тыка — способ определения истинной ценности артефакта.

Таскать продукты домой мне не позволяют две вещи: совесть и шеф-повар. С совестью я еще как-нибудь справлюсь, а вот вторая ухитряется совать свой нос во все дыры, несмотря на то, что весит под два центнера с гектара.

Он в школе-интернате для умственно одаренных. Третий год проходит азбуку, каждый год все углубленнее.

Спокойнее!

Излишняя горячность похвальна только для сковороды, да и то в период короткого увлечения блинчиками.

Попросить о чем-либо синьора Помидора все равно что прикурить от атомной электростанции. Курильщик испепеляется быстрее сигареты.

Ну разве я не атлет? Разве не красавец? Просто сам бы в себя влюбился, да на работу топать надо!

Беги быстро! Одна нога здесь, другая в гробу!

При чем тут живот? Это у меня такое выпуклое солнечное сплетение.

— Я мог бы побить Пушкина, родись я в другую эпоху!

— Угу. Многие могли бы. Ломом в подворотне.

Дама с квартирой и машиной, спою серенаду на твоем балконе! Твой пупсик.

И вообще у меня работа такая: помогать чайникам и сострадать веникам!

И вообще квакаю здесь я, а остальные подквакивают!

Хм… не слишком-то она похожа на гору… И на Лысую тоже… Так себе, плешивый холмик с манией величия!

У меня есть только мобильник, куча одежды и честное благородное сердце!

Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки!

Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!..

Фу, какая гадость! Дорогой, ты перепутал колледж мрака и маньячное ПТУ.

Хорошенький ребенок! Вечно озабочен вопросами «сколько стоит?» и «почему не купили».

Подари ему на день рождения настоящий космический корабль, он попросит вместо него подарить деньги, но и корабль не вернет.

У меня ноги немеют: должно быть, я умираю!

Вы не почешете мне на прощание пятку, мерзкая хозяйка?.. Другую пятку, я сказал! Сколько раз повторять?

Может, бросим ссориться из-за пустяков? Ну что, пису пис и все такое прочее?

И это яйцо еще хамит своей маме-наседке!

Пэ-бэ-о-юл недоделанный.

Для дальнего боя у тебя оружие есть. А для ближнего сойдет и кот, если размахивать им, держа за задние лапы!

У него кирпичом надо просить, а не словами.

Дунул, плюнул, просквозил — гроб сосновый на мази!

— Не надо громких звуков! Я так невыносимо хочу спать!

— Спи стоя!

— Я тебе не лошадь! У меня колени не защелкиваются!

Дураки бывают активные и пассивные. Остановимые и неостановимые. Контролируемые и неконтролируемые. Самая утомительная разновидность — это активный, неостановимый, неконтролируемый дурак.

Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.

Тому, кто считает, что бабушки пятидесяти двух лет должны ходить в платочках и весь день колдовать у плиты, пора сдать свое воображение на свалку.

Вот все пишут «Запасной выход». И хоть бы одна собака написала «Запасной вход».

Пара пожелтевших плакатов с автографами мух и знаменитостей.

— Девушка! Вы хоть смотрите, куда падаете!

— Извините.

— Ничего-ничего. Можете оставаться там, где упали.

Но, увы, гора не ходит к мудрецу на чашечку чая. Придется мудрецу самому ловить такси и ехать к горе.

Он смотрит на меня, как на дохлую собаку. Даже нет: как на очень давно дохлую собаку.

Я просто обожаю этого мальчугана! Он такой симпатяга! С кашей бы съела, да каши жалко.

Самый тупой карандаш лучше самого большого склероза.

Ты похож на героя из японской мультяшки, когда они всех поубивают и радуются!

Только глазки у них малость побольше и рожа не такая хитрая!

— Ты на меня собак не спускай! Мне начхать!

— А мне начхать, что тебе начхать!

— А мне начхать, что тебе начхать, что мне начхать.

Характер у Золушки был прескверный.

От ее дурного глаза дохли мухи и мыши.

Родной фатер ее боялся, а бедную мачеху и ее дочек она просто со свету сживала.

Да и принц был так себе.

Он был сутулый, а его белый конь хромал.

Да и вообще это была кобыла.

Нет смысла копить деньги. Хоронят все равно без бумажника.

И как только суккубы работают с женщинами? Ни за что бы не согласился. Будь они ведьмы или валькирии — один шут! Едва сойдутся вместе, сразу начинаются свары, разборки и бардак!

Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!

Детка, ты поставлен в угол! Сопи носом в стенку и думай над своим поведением!

Мы их таперя с цветами встречать будем!

С куриной слепотой, с белладонной! Усе, как дохтырь прописал!

Натурально Ваня зэ Терибл и Петя зэ Грейт в одном фэйсе!

О, никаких формальностей! Зовите меня просто: повелитель.

А как он шьет! Вдохновенье наркомана, а руки хирурга.

Склероз прежде меня родился. Потом решил напомнить мне, что пора рождаться, но забыл.

С тех пор я малость переношенный.

Поэт с ватками в ушах? Фу! Это не демонично.

Все хорошо. Просто я в детстве ел слишком много глюконата кальция, и у меня извилины заизвестковались.

Стучат стукачи. Умные люди информируют общественность через телефон доверия, после чего тщательно вытирают уличный автомат одеколоном.

Выпив в задумчивости кипящей воды, можно согреться на всю оставшуюся жизнь.

Я тоже обожаю накипь. В ней много тяжелых металлов, столь необходимых хрупкому организму для естественного и сбалансированного старения!

На обиженных водку возят.

— Я так люблю ее! Что мне делать?

— Мой руки перед едой. Авось отвлечешься как-нибудь.

Проиграем в тактике, выиграем в стратегии.

Он согласен будет добровольно принять смерть! Хоть в микроволновку, хоть в кофемолку!

Да ни за чем он не нужен. Есть такое емкое слово — «халява».

— Это чего такое?

— Лопата.

— Сам вижу, что лопата!

А где инструкция по эксплуатации?

— Мужчина, вы платить собираетесь?

— А я еще не платил?

— Нет.

— Тогда постепенно собираюсь.

Очень постепенно.

Почему бы не сказать, что это дохлое пастеризованное молоко от дохлой пастеризованной коровы!

Захламишь клетки мозга всякими уроками, а потом на мобильники друзей памяти не хватает.

Подстригите меня коротко и ясно.

Хочешь света — купи себе прожектор!

Кроме ночного полета, хорошей драки и персидских кошек, у меня слабостей нет.

Объективно, конечно, дурак я. А субъективно — он.

Жизнь не анатомический театр, и призы в ней выдаются не самым мускулистым, а расслабленным, настойчивым и отважным.

Насморк не дремлет. Инфаркт не спит.

О, буйное помешательство! Вот что бывает, когда между головой и телом не выдерживается пропорция один к девяти!

Нельзя обижать слабых.

Слабые хоть сами сдачи и не дают, но вопить умеют громко.

А ты не суди и не сядешь!

Ты уж определись как-нибудь: собираешься ли ты управлять мраком или готовишь себя к высокому поприщу заведующего водокачкой.

Тухломон опять прикололся! Вон висит!

Лучше быть говорящим молчуном, чем немым болтуном.

— Во-во. Хорошо там, где нас нет, не было и не будет. И плохо там, где мы были, есть и будем.

Будем выискивать неудачливые котлеты, которые уже свалились с вилки, но еще не долетели до пола, где их поджидают коварные микробусы?

— О чем ты мечтаешь?

— Чтобы все мои враги набились в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка.

— Сразу видно, что ты темная.

Светлая мечтала бы не так. Она мечтала бы, чтобы все ее враги раскаялись и пришли к ней просить прощения!

— А потом уселись бы в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка!

То, что Гюнтер Фриц был пойман с пулеметом, — еще не значит, что он стрелял. То, что он стрелял, не значит, что он попал. То, что он попал, не значит, что он не сделал это нечаянно. В общем, никакой Фриц не фашист! Отвалите от него, противные партизаны!

Главное отличие умного от дурака в том, что умный мечтает про себя.

— Тля, как меня достал этот телефон! Пусть его изобретатель изобретет его обратно!

Он прыгал на чемодане, пытаясь заместить пятое измерение весомостью собственной пятой точки.

А ведь это всего лишь пушистый котик. Ну или в душе пушистый.

О! Мы еще и в обменниках визжим! Как все запущено!

Газовый ключ — самый верный друг сантехника и мотоциклиста после его мамы.

Бедняжка! Что с ним стряслось? Короткое замыкание? Трейлер пошел на обгон «Запорожца»?

— Мой котик может поцарапать вашу собаку! Люди будут думать, что она баловалась, извиняюсь, с циркулярной пилой.

Где Улита? Опять ушла на прополку бананов?

Эй, златокрылые! А если я тоже хочу в плен? Чего мне надо отстегнуть и снять, чтобы мне была сохранена жизнь? Только пусть за мной поднимется вон тот хорошенький блондинчик, иначе я несогласная!

Если посланный на разведку воин хочет пройти по базарной площади в торговый день, он снимает доспехи и смешивается с толпой, а не ползет по крышам, сжимая в зубах нож, как контуженый ниндзя.

Не выходи из себя, пожалуйста!

А то ты, когда из себя выйдешь, потом обратно долго не заходишь.

Любить детей и иметь детей — это два разных диагноза.

Садовник с яблони далеко не падает.

«Пап, купи шоколадку!» — «Да щас! Разбежался! Сопли не замерзнут, нет? Иди сам заработай!»

Образование — это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что все равно налипает!

Столбик Эдькиной отваги сполз ниже нулевой отметки и окончательно затерялся в зоне низких температур.

Свежемороженые фантазии. В этом что-то есть.

Фея, грабящая банки! Это покруче Колобка, который взял лису в заложники!

Ну что, поиграем в игру: «Однажды Карабас-Барабас купил циркулярную пилу»?

Ты не рвешь листочек и всех жалеешь, а какой-нибудь Вася в песочнице вставляет тебе лопату в нос, на голову надевает ведро и участливо спрашивает: «Бо-ольно?»

Пришлось воспользоваться самым скучным из всех существующих способов проникновения в помещение — дверью.

Здорового ребенка не угробишь и поликлиникой.

Не чихается по ночам, совесть не чешется?

— Почему он не пришел?

— Умер.

— Ну это не уважительная причина.

Регистрации мы ему не продлеваем.

— Но, Арей…

— Не спорь, Улита! Смерть вообще самая неуважительная из всех причин!

Как увидишь валькирию, не здоровайся и сразу снеси ей голову! Как только снесешь — сразу зови меня! Я ее запинаю!..

— Не кашляй на меня! Мне не нужны твои микробы!

— Ты моим микробам тоже не нужен. Ты им не нравишься! Микробусы, идите к мамочке!

Женщины — самые забавные животные после лошадей.

Зачем тебе Улита? Она с утра была не в духе.

Она бы пнула тебя своим хорошим настроением и пошла дальше.

Цены там просто задвижные. Такие, что на сдачу можно купить вертолет.

Нетушки, я и так развиваю волю. Не ем с двенадцати ночи до трех утра!

Забавно, до чего учтивы те, кто сотворил свет. Воображаю, что делается в Эдемском саду!

Вся златокрылая стража в полном составе помогает муравьям перебираться с листика на листик. Бедный муравей! Он, может, никуда и не собирался, а его схватили и перенесли!

Как все-таки удачно, что Дарвин произошел от обезьян и научил некоторых людей лазить!

Ты хоть в курсе, что магический бред измеряется в сивых кобылах?

Ах, мил человек! Как можно так небрежно относиться к своей физиономии? Лицо дается лишь один раз. Почему нельзя бить по какому-нибудь другому месту?

Ну попадись мне Тухломон! Игра «Догони меня, кирпич» покажется ему самой гуманной игрой в мире.

Флейта — оружие пролетариата.

Ваше здоровье — наше богатство.

Лобзаю края одежд. Чмок-чмок-чмок!

Тьфу, нитка в зубах застряла.

Зозо была опытная женщина и понимала, что самый надежный и окупаемый способ быть любимой — это любить самой.

А полбочонка медовухи не разберется с космической гармонией? Не подмажет весы вселенского правосудия?

Офисная пленница. Живу после шести вечера.

До шести — мучаюсь.

Звоните мне по телефону в любое удобное для вас время. Однако просьба оповестить меня об этом удобном времени в письменной форме не менее чем за месяц.

Прежде чем соврать, подумай, стоит ли эта ложь — стать твоей последней ложью.

Ну знаешь, я не отслеживаю жизненный путь всех идиотов!

Июль не просто уже маячил на горизонте, а буквально танцевал лезгинку на самом кончике носа.

Нельзя блокировать то, что блокировать нельзя.

Разговор о слонах, лосях и прочих водоплавающих насекомых, конечно, затеялся чисто случайно!

Морская свинья и в клетке свинячит.

— Вы знаете, сколько стоит мое время?

Тогда я вам отвечу. Я почесал нос — и это ваш месячный оклад. Вам все ясно?

— Я безработный. Выходит, вы почесали нос бесплатно.

Я вижу самого безобразного кота, на котором ставили опыты все сумасшедшие ученые этого мира… Сегодня этот хорошенький котик из атомного реактора потребует колбасы, а завтра я должен буду уйти из родного дома.

Я сделаю ему замечание с приземлением в личное тело.

Только, умоляю, не этого параноика с палицей! Первым делом он заявит, что он самый великий в мире болван, а затем отдавит мне ногу своей палицей.

Интересно, какие у крысы шансы спастись с тонущего корабля? Сам не знаю почему, в детстве я часто их прикидывал.

Как говорит один комиссионер, дело хоть и принудительное, но увильнуть можно.

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет ее, помотает, а потом на место вернет.

Он у меня котик ранимый… В упор из пулемета!

Светловолосая девчонка с торчавшей из рюкзачка флейтой и непонятно с чем на поводке ни с мышонком, ни с лягушкой, а с психованной зверушкой.

Морда лица не болит?

Совесть грызла, пилила и заедала.

Мефодий понял, что у таксидермиста они будут вовремя. Или время об этом пожалеет.

Почти сразу стало ясно, что против русского лома не выстоять никакой заграничной машине.

От перестановки слагаемых драка не отменяется.

Ни фига себе! Теперь буду знать, что лучшее средство от кариеса — грызть строительные гвозди!

Адскому змею было все равно, какое мясо есть: пассивно-обмякшее, визжащее, отважно сопротивляющееся или вообще давно уже червивое.

Отняли мое честно украденное! Нажитое бесчестным трудом! У-у!

Наш приехал бы на велосипеде и нечаянно разнес бы маголодией самосвал, переводя через улицу старушку.

Мы с тобой одного гроба черви.

А ну быстро прекратил фокусы! Встал по стойке смирно! Ноги вместе, уши врозь!

Судьба вновь начала искушать ее возможностью бытового хамства.

Чтобы его обидеть, нужно напоить его вместо молока нитроглицерином, а затем как следует встряхнуть за хвост!

Эй, где записанный на пленку хохот? Без него зрители не поймут, что это была шутка!

Не боись! Я вошью в рот «молнию» и буду застегивать ее всякий раз, как попытаюсь что-то вякнуть.

Кто бы поверил, какие смелые фантазии бывают порой у робких людей!

Будь тиха, как дохлая мышь в четвертом энергоблоке…

Скажите «пожалуйста», что я сегодня злой, а то бы всех вас поубивал, красавчики продрыглые!

По вечерам я так устаю от гуманизма, что мне хочется кого-нибудь прибить.

Если бы люди были способны учиться на своих ошибках, они не были бы в такой помойке…

Не горюй, лупоглазенький, все склеится.

А что не склеится, то похоронится. А что не похоронится, то прахом ляжет.

Теперь я знаю секрет повышения успеваемости! Достаточно сказать, что всем, кто закончит школу без золотой медали, отрубят голову, чтобы рвение учеников возросло раз в сто!

Что смурной такой, ась?

Души прекрасные нарывы жить не дают?

В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.

Купите себе билет в крематорий!

Ямочка ты моя незакопанная!

Я в теории тоже знаю, как стать чемпионом мира по боксу. Да только вот бейсбольную биту на ринг никто пронести не дает.

Настоящие профи некроотдела не отрываются от производства ни на миг.

Зная, что у педагогов бывают свои милые причуды, все немедленно с подозрением уставились на его глазные зубы.

В свою очередь, я обязуюсь держать вас в курсе всего этого художественного бреда.

Не химики, не плотники, могилы мы работники!

Руки вверх! Всем стоять, лежать, сидеть! Выходить по одному, заходить толпой! Пиф-паф, все убиты!

— Ты врешь очень профессионально. Ты точно уверена, что никогда этим не занималась?

— Как ты можешь так говорить?..

Только пару раз подделывала справки из Эдемской стражеклиники. Иного выхода не было. Освобождение от физкультуры там давали только на четырнадцать лет. Нет, ну не звери, а?

Я им что, златокрылый качок, что ли?

Как жизнь молодая? Новых принцев на дохлых осликах не ожидается?

Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.

Мой дом — мой окоп. В нем я, бедный и закомплексованный, прячусь от окружающего мира.

Я бедный, несчастный тигр, у которого нету сил. Подойди ко мне, овечка! Я не боюсь тебя, нет? Спасибо, овечка!.. А я завтракал сегодня, ты не видела?

— На случай, если ты ночью храпишь, учти: я очень метко кидаюсь гантелями.

— Ничего. Я не менее метко возвращаю их обратно.

Чем бы дите ни тешилось, лишь бы никого не убило.

Ветер северо-западный, девять сквозняков в секунду.

От овсяной каши меня тошнит, даже когда ее едят космонавты на орбите…

Ну-с, дерябнули за Немировича ибн Данченко!

— И чего тебе надо?

— А тебе чего надо?

— Мне? Мне ничего!

— Ну и мне ничего!

— Тогда я пошел!

— Ну и пошел ты!..

За дешевыми зрелищами обратитесь к телевидению.

Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой…

Как известно, самые надежные договоры — это те, что никогда не были записаны на бумаге.

Она постоянно ищет человека, которому можно сковать палец обручальным кольцом.

Я заранее не завидую этому бедолаге.

— О, какая большая девочка! Я бы тебе больше восьми ни за что не дала.

— А я бы тебе и девять дала. Пинков.

Не давите на меня, или я уйду — и будете давить на пустоту!

Изготовление гомункулов, детей и литературных героев возможно только по собственному образу и подобию.

Уж не хочешь ли ты сказать, что где-то по театру летает психованный, гормонально озабоченный и вечно голодный лысый кот?

Я спокоен, как сытый упырь.

Это свежая вражда криклива. Старая же холодна и спокойна.

От этого утверждения до истины — два века пешком с верблюдом на плечах…

— Что с твоим лицом?

— Э-э… Упал с каче… с кровати.

— Ага. А кровать стояла на крыше небоскреба. Потом снова полез на крышу, снова упал, и так двадцать пять раз. После того как твоим лицом разравнивали асфальт, самое время пообщаться с родственниками и рассказать, что у тебя все хорошо.

Что-то я сегодня какая-то не такая!

Злобненькая, мелкая…

В битве сильнейших редко побеждает великодушный. Но вне зависимости от этого великодушный выигрывает.

Не подходи, противная! Я чудовищно опасен!

У меня черные кружевные трусы по карате!

Как только речь заходит о родственниках, особенно о братьях и сестрах, самые приличные с виду люди начинают грызть зубами полировку.

— Не пущу! Только через мой живой труп!

— О’кей. Заказ принят.

Цирк! Дурдом! Детский сад! Даже хуже! Цирковой дурдом на базе детского сада!

Родился в тухлый день, в неправильный час и в ошибочную минуту.

Ты, как всегда, прозорлив! Золотую медаль за интуицию можешь взять из мусорной корзины!

Я не силен в биологии, если она не относится к способам убийства.

Это было совершенно нечаянно, и всего семь стрел подряд!

Поэт, прозаик, художник, по совместительству гений. Лобзиком, говорят, еще выпиливает.

Жестокость и поспешность — это оружие зла. Порой великодушием и терпением можно сделать больше.

Если я в какой-то день хотя бы чуток не попсихую, значит, я уже умер.

Не прикидывайся идиотом! Ты и так слишком вошел в роль!

— Меф, иди сюда, мой лохматик! Я тебя обниму!

— Запросто! Только ножик положите!

Девушка, тут вам не забегаловка какая-нибудь! Руками есть нельзя! Трезубец и ятаган что, просто так положили?

Она была в том возрасте, когда при слове «ребенок» хочется бросать ручные гранаты.

Расскажите мне ваш беспорядок дня!

Я просто обожаю эту зверушку! У кого бы дробовик одолжить?

— Что у тебя с лицом?

— Упал с самоката на кулак случайного пешехода, который пытался защититься от меня зонтиком.

О чем ты думал, когда в документации на снегоуборочник написал: «Страна-получатель: Египет»?

— Ой… Ошибочка вышла! Похоже, я прогуляла курс пожарной магии.

— Угу. Зато ходила на семинар юных поджигателей.

Что ты стоишь, как одинокий тушканчик?

Терпение и труд в порошок сотрут.

Для выпускницы эдемской школы она позволяла себе слишком крепкие слова. Шмыгалка упала бы в обморок, если только… если допустить, что она сама в душе никогда не произносила чего похлеще.

В желудке точно полк гномов переночевал!

Закон близкородственного хамства.

Я тебя знаю, ты же не дурак, хотя порой и работаешь в этом амплуа.

Меня заставят предсказывать землетрясения и составлять расписание летающих тарелок!

Последний талантливый лопухоид попал под трамвай за тридцать лет до изобретения колеса!

Лосиный Остров — название бессмысленное.

Где тут лоси? Нет лосей. А остров где? И острова нету.

Воображаю себе некролог в газетке: «Он шел по головам, но головы, как это и следовало ожидать, кончились, и он оступился».

В кустарнике деловито шуршал еж, еще не знавший, что здесь, в московском лесу, не принято уже водиться.

Мои претензии большие, как кит, и серьезные, как бандитская крыша!

Склеп круто развернулся, выпустив огненную струю, и застыл, с высокой колокольни наплевав на все законы лопухоидной физики и прочей ботаники.

Книжечка с добрым названием «Дневник подрывника».

Верчусь, как белка в кофемолке.

Когда убивают, поздно изображать стойку жирафа, лягающего копытом низколетящего бегемота.

Что, словесная нефтескважина иссякла?

Для парня быть красивее обезьяны — уже шаг в эволюции.

Если бы тебя уронили в маргарин, а потом прополоскали в чане со смолой, ты бы выглядел лучше.

Детей много, а кетчупа мало.

Хорошие люди всегда немного застенчивы. Только по этому признаку можно формировать окружение.

Маразм крепчал, сосуды гнулись, и крыша съехавши была!

Ум хорошо, а дубина лучше.

Сон — это когда тебе мерещится, что ты заснул.

Избегайте глупых! Глупость не смертельна, но заразна. Хуже ста глупцов только один ханжа.

Не, ну если человек моральный урод, то это надолго.

Если шутка не смешная — это хороший повод поплакать.

Не ходи по зебре — ей обидно.

Меньше знаешь — быстрее растешь по службе.

Есть такое отличное изобретение человечества — душ называется.

Я тоже не говорила мужу, как меня зовут, до момента, как нужно было расписываться во Дворце бракосочетаний. Не дело сообщать людям с непонятным статусом личную информацию…

В чем дело, приятель? Свиньи салом не торгуют?

Если человека не терзать извне, он будет терзать себя сам изнутри. Такова арифметика человеческого существования.

Миленько, приятненько, с хорошо продуманной благонадежной пошлостью.

Что вы таращитесь на меня, как баран на создание нерусского фольклора?

Будь пушистым внутри и бронированным снаружи!

Объясняю просто и популярно. В стиле энциклопедии для недоразвитых.

Кирпич — это звучит твердо.

Кто прошлое ворошит, вокруг того зеленые мухи летают.

Опоздаешь на пять минут, а огребешь за все десять!

Не получается посмеяться над другими — посмейся над собой.

Когда я злюсь — я лаю. Сейчас я не лаю — стало быть, не злюсь.

У каждого в жизни свой крест и свой воздушный шарик.

Отстойная книга — это такой негативный бренд.

Жизнь здесь летит стремительно, как самоубийца с балкона.

Жалость — наркотик посильнее героина.

Если кто на нее подсядет — ничего уже его не вытащит.

Люди произошли от котов, а Дарвин — от обезьян.

Ты меня баклушами не бей!

Верно говорят: надежда не умирает. Ее убивают лопатой.

Я же так, от кипения благородной души, без коры и рысти!

Значится, так, косточки мои необглоданные!.. Слушайте и запоминайте!

Будущему повелителю мрака отвернули голову за рассаду.

Живу не тужу — сопли локтем не вытираю!

Бесплатно кипят только чайники.

Чему ты служишь, то ты и есть.

Зло, особенно врожденное, любит быть сентиментальным.

Иметь хорошие тормоза — ценная вещь, если только не нажимать на них слишком часто.

Если тебе один раз удалось увернуться от кирпича, это не значит, что стоит просить приятеля кинуть еще.

Нельзя быть счастливой, когда головой все время вертишь, думая, на какой бы стул перепрыгнуть.

Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!

Искушение надеждой — это пытка льдом и огнем.

Все тихо, как в аптеке, и дохло, как в библиотеке!

Товарищество предполагает хотя бы приблизительное равенство интеллекта и интересов.

Хочешь в Питер — телепортируй!

Попытка объяснить необъяснимое — почерк непосвященных.

Пора! Кто куда — а я жениться!

Укусы хамов заразительны при отсутствии вакцинации.

Послужило той последней щепоткой урана, которая превратила мирную помойку в радиоактивный могильник.

Умоляю: объяви мне бойкот минут на десять!

В душе-то я мягкий и пушистый, как дохлый белый кролик.

Правда — тяжелая дубина, которой при неосторожном обращении легко просадить голову и ввергнуть человека в пучину уныния.

Летают тут, гадики! Вампирят мою первую положительную!

Овощ — это несостоявшийся фрукт.

Ну на нет и гильотины нет!

Для таких людей пути назад нет. Задняя передача отсутствует у них по определению.

Если ты любишь реалистическую прозу — читай телефонный справочник.

Истинная сила — в экономии сил.

Из всех уважительных причин мира не склеить одной маленькой истины.

Будут проблемы — вопи!

Заляпаешь костюм — получишь коленкой по романтике!

Позавтракай чем-нибудь и иди куда-нибудь!

В школу там!..

Не умничай! Я и так вижу, что ты понятливый.

Наглеж, дуреж и выпендреж.

Я бездарен, как крышка от унитаза!

Подлизываешься, голубь недобитый?

Тот, кому кажется, что предательство оплачивается, существует в мире иллюзий.

Не мог бы ты писать помельче, чтобы чернила из ручки измазюкивались не так быстро?

Хорошие вести отличаются от дурных тем, что они дольше заставляют себя ждать.

Ну, титан духа и пленник тела, что еще скажешь?

Прынц на белом коне был раздавлен рейсовым автобусом по дороге к загсу?

За твое «спасибо» я не скажу тебе «пожалуйста».

За такие вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют еще раз!

Если задуматься, то большая часть жизни проходит в поисках вариантов самообмана. Стоит ли игра свеч и салат майонеза — вот в чем вопрос?

Ужасная помойка в голове у этих приличных с виду дамочек!

У меня что, на лбу написано, что я камикадзе?

Люди больше ценят тех, кто вкусно живет для себя, чем тех, кто невкусно живет для других.

Быть агентом света во мраке — это не работа. Это судьба…

Вампирша — не призвание, это тяжкая работа.

Сделал дело — отвали смело!

Там такими умниками улицы мостят и вместо свай в землю вбивают.

Узнав, что Бог сотворил женщину, мрак в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность.

Очередь ждет! Труд не дремлет!

Что за смех в зрительном зале? Разве кто-то уже повесился?

Чем больше сахара в голосе, тем выше вероятность, что сахар нужен, чтобы припудрить яд.

Не в твои-то годы сметь так стремительно хаметь!

Не мы видим глюки, но глюки видят нас!

Сердце йодом обливается!

Ну все, полетела я на крыльях любви и работы!

Сдавшийся всегда не прав.

О, жуткие пытки! Наконец-то! А я-то все думаю, когда начнется бескультурная программа!

Чем больше знаешь про телят, тем сложнее есть котлеты.

Если вы меня не накажете, я повешусь. Ну минут так на пятнадцать-двадцать. Веревка и мыло есть?

Я его прикончу, как Тарас Бульба своего бульбенка!

Человек верит в двух случаях: когда действительно верит и когда втайне ощущает, что недоверие нарушит его душевное равновесие.

Пендельгогика — мать всех наук.

Человек — то, чем он занимается.

Загрызу за личное счастье!

А теперь минутку терпения, вагон понимания!

Что мамонту щелчок, то боксеру нокаут.

Просто у меня богатая фантазия. Слишком большая для моего роста.

Поцеловал бы, да губы с мылом вымыть негде!

Я желаю страдать с комфортом. Ясно тебе, гадик?

В следующий раз, как явишься с глазами в кучку, дам тебе старый комп, и будешь у меня материнскую плату в отцовскую переделывать!

О, какая я! Талантище из меня так и брызжет, так и прет!

Есть вещи, которых не прощают даже милые старушки с сельскохозяйственными орудиями в брезентовых чехлах.

Если уж деградировать, так с музыкой!

Связь — это железная дорога, а вагончики по ней катаются в обе стороны.

Ну так что стряслось, если в порядке убывания трагичности?

У него от одного слова до другого на троллейбусе пятнадцать минут ехать.

Излишки фантазии переходят в бред.

Чего лыбишься? Тридцать два — норма?

Радуйся, что у тебя вообще еще есть зубы!

Скоро у тебя вместо зубов будет вставлен мой ботинок!

Зная тебя, я бы сказал: пусть победит подлейший.

Если ты сегодня не скажешь себе правду сам, завтра тебе скажет ее друг, а послезавтра — недруг.

Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло.

— Понеже ли ны бяшете?

— Да ничего. Бяшу себе помаленьку.

Хуже гастрита в шестнадцать лет может быть только облысение в двадцать два.

Повторенье — враг варенья.

Кажется, нам туда! Может, конечно, и не туда, но здесь нам точно нечего делать!

Упрямый баран прошибет лбом больше ворот, чем умный, но неуверенный.

Никто не лает больше и визгливее мелких собачонок. Серьезные псы рвут молча.

Я вижу, что не у всех у вас мозги фаршированные!

Тройка и четверка — оценки ничтожеств! Гении учатся или на двойки, или на пятерки!

Среднего не дано!

Знакомься! Это наша культура и физкультура!

Сегодня ты в ударе — изрекаешь прописные истины со скоростью учительницы очень средней школы.

Сказки будешь рассказывать братьям Гримм!

Расслабься! Паника не оплачивается! Нет смысла включать ее в плей-лист!

Я, как лапша быстрого приготовления, всегда готова.

Нельзя быть злым в добрую полосочку и добрым в злую полосочку!

До похорон заживет, до свадьбы расчихается.

Теория без практики — это рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.

Да, я идиот! Прошу расстрелять меня через повешение!

Возьми свое «спасибо» и не обрыдайся!

В получении будешь расписываться?

Есть такой хороший земной глагол: был.

— Вот ты где!

— И где я вот?

Меня нету! Я ничего не вякал!

Это было эхо!

Тогда не будем тянуть кота за аппендицит! Приступим!

Сейчас у меня нет вдохновения делать уроки.

Мой звездный час наступает именно вечером.

Днем я не в теме.

Не скрипи — не заржавел!

Как видишь, никакого надувательства — сплошной лохотрон!

Ага! А вот и ложка дегтя в этой бочке с динамитом!

В огне не горит, в спирте не тонет…

Ты не чеготебекай! Расчеготебекался тут!

Узнаю кто — пропущу через мясорубку, потом склею и еще раз пропущу!

Против зануды, как против лома, единоборства не работают.

Незнание — отмазка ослов.

Случайности — отмазка растяп.

Уважительные причины — отмазка посредственностей. Для профессионалов уважительных причин не существует.