xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.

Чат Minecraft:

ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.

митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.

XXX: ну так получилось

XXX: контролировал покупку подарков для складских работников

XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил

XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))

Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:

Дочь: папа, это что такое?

Я: это паяльник.

Дочь: а для чего он?

Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.

Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать.

С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\

Обсуждение Скайрима.

xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали!

yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!

xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.

xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...

Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?»

Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма.

Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.

a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?

potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.

yyy: У меня плохое настроение сегодня.

xxx: Это лечится

xxx: Эффективнее всего - половым путем

xxx: И не занимайся самолечением!

xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба

xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот

dreamtheatre:

А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в 500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут )))

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.

yyy: Это свинья рассказала?

zzz: нет, грибы

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.

лена: у нас в it-отделе одни мужики работают

лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет

лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д

лена: неженатые - пельмени

лена: вот я ношу с собой пельмени

лена: сразу видно - не женатая :-/

Devix:

Налил чай, взял конфеты, сел за комп.

Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.

И конфеты все съел.

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.

xxx: Он называет компьютер просто "устройством".

//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка

xxx: На новый год варю яйца к оливье.

xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...

xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"

xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

Iceman: пацаны

Iceman: короче, удаляем скайрим все

Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать

xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.

xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.

xxx: и снял.

xxx: блин.

xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...

OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить

...

OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла

OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла

OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла

OLGA: тут мама вошла

Няшное видео про котэ-попрошайку.

Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"

xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.

xxx: да что ты знаешь об упорстве?

xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.

xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"

xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой

Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...

xxx: я буду вместе с отцом править мудро

yyy: чего?

yyy: аа.

xxx: ага

yyy: все, поняла

yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править - это чинить

xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде

xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.

yyy: вот, фотошоп осваиваю )

ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ?????

Джел :

Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.

xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ

yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник

yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе

С Хабра:

Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.

Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/

xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...

xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."

xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?

yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.

упаковываю новогодние подарки, муж критикует.

М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!

Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.

М: ну почему же...

Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе

Ciz> Это намек, что все идет правильно

Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал

Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша просто учит html....

ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )

ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))

yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.

xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...

Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!

я - О_О ?!!

XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке

XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это

XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей

XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...

xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"

xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула

xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже

xxx: не говорили неделю xD

masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый

masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января

она: У меня окно не закрывается.

я: Чё пишет?

она: Ручка отвалилась...

С хабра, о базе IP-адресов

q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(

Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?

q_styler: Да чё-то всё по-старому =(

xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку

a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!

inventer: да ладно тебе))

a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер

inventer: ничего ужасного не вижу!

a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*

Она: Да, это было бы здорово )

Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

Анастасия: я волк

Анастасия: волчица!

Кирилл: и волк и волчица?

Кирилл: у тебя раздвоение волчности

Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )

J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...

xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?

yyy: там разный состав микроэлементов

zzz: маркетингом

uisky

Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.

Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.

Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.

Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.

Коля: Как же ты потом будешь ей есть?

Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный

ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))

Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"

ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(

WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)

Cheerful: Может вроде гуавы?

WimkA: да какая разница?

Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"

ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?

УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают

ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые микробы.

Андрей

"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."

я упал со стула когда это прочитал

xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!

yyy: но я не знаю код активации угля!!!!

01:16

xxx: наташ

xxx: не надо было убирать и всё мыть

xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

(человек занимается планеризмом)

skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".

Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.

lena: так мило ^_^

staseg: можно всю икру к себе поближе поставить

China: за три минуты можно ваще ее съесть

Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть

lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.

lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

murzind:

В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа «Амур». Слоган «Мы нашли друг друга». Ну и фотография: 11 человек — 3 мужчины и 8 женщин.

Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать — кто из них кого нашёл. Пока прорывов в этом деле нет.

он: вот как ты отностшься к фистингу?

она: с осторожностью

GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.

xxx: Если вы видите бородатых студентов\мужиков в Макдональдсе, заказывающих хеппи мил с пони "для дочки\сестры", то можете смело спросить ее имя - дичайший покерфейс вам обеспечен :D

XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?

yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них

Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (

<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук

<Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ

fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно

timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?

xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо

yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?

Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted

Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию? :)

Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.

xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.

Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.

К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!

Ktulhu: Всем доброе утро!

111: ААААА! Он проснулся!

222: Бляя!

111 вышел из чата

222 вышел из чата

333 вышел из чата

Vatson: Доброе утро

Ktulhu: А, ты не в теме, да?

xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"

xxx: первая мысль - побег не удался...

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Мастер_Буквоед:

Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести нормальный срач!

Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %)

*Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон

Glem: Галеон с мелочью?

Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.

Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!

xxx: Тут у клиента на атс группы прописанные обнаружились.

xxx: Император, Приближенные, Смертные

xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус?

yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..

zzz: ты бы тогда ездил на бордюре

xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?

xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.

xxx: Нет, блядь

yyy: Учи теормех.

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?

Сын: да, мама.

И папин сладкий храп

АК90: Щас сотрудница с умилением в глазах рассказывала мне, что ее гениальная 20-летняя внучка написала ей шикарную программу-ежедневник.

xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...

ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....

ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О

Знаете ли вы?

Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.

Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.

ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю )

yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!

она: еби гусей!

он: это намёк, что секса не будет? (

она: *надела клюв*

xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно

ххх: Мне тут подруга выговор сделала.

ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает.

ххх: Купила себе новую шапку. Классную )

ууу: А ту так и не постирала?

zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;)

zzz: А то я так живо представляю:

zzz: видит мужик чистую шапку...

kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я её в зеркало еле заметил

kot003: таракан прополз такой )

kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то ковер-самолет проезжает )

Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:

BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!

Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву....

Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)

p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?

xxx: У меня тут недалеко открылся новый бар. Так в первую же ночь одному из криминальных авторитетов, вы не поверите, прострелили колено.

<xxx> from duck till dawn... )

<xxx> dusk, sorry

<yyy> От утки до рассвета.

<yyy> Больничный триллер.

Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.

ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.

yyy: Эх, русские женщины...

xxx: какая у тебя страница в ВК? ))

yyy: у меня нет страницы в ВК

xxx: а номер телефона есть? ))))

yyy: муж есть!

xxx: нет, муж меня не интересует

ххх: я просто ему плохо сделать не хочу, он такой нежный и милый.

ххх: как плюшевый мишка

ххх: он мне на новый год мутанта подарил и сказал, что я на него похожа

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный

yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!

Комментарии:

Алина: Мальчик влюбился!

Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

xxx: А чего это он весь в синяках ходит?

yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.

yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.

yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?

xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились

sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте. полтора гига

mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?

xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....

xxx: Подхожу, смотрю, точно dota

xxx: Спам пришел. Порадовала фраза: "Чтобы продолжать пользоваться агентом, нужно доказать вашу действительность." Для доказательства моей действительности им доводы какой философской школы использовать?

champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.

champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.

Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.

champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.

champion: Таким няшкой стал после этого...

xxx: Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не подписывает копию договора и не получает ее.

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

xxx: :

yyy: продолжай, ты меня заинтриговал

xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы

yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:

- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?

jamaks: в буфере обмена

ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни

УУУ: Небелковой?

ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи

УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой

Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D

* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b

<bones©> саундтрэк к сумеркам?

<bones©> али жалобная песня подмагазинных синяков?

ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах?

yyy: хм

xxx: а ещё я стул сломал

xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка

А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде, сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.

Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.

ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.

Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил

Mondragon:

Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны.

Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(

xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!

ууу: А волшебное слово?

ххх: FUS RO DAH, блядь!

yoxter: но он не поедет наверх, он боится мостов

Nafanya: ты написал нечто, похожее на строчку из раннего БГ

<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево

<[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее

<[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )

Лис: У нас так

Лис: А если мужик вдруг не прав, то

Лис: Мимимимимими ^_^

Лис: И мужик снова прав

<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську

<xxx> мужественный поступок

<yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки

ххх: А если ложка падает, это что значит?

ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю

xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.

yyy: Почему?

ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.

ххх: Точнее, не зашел...

(Загадали Сусанина)

xxx: Он актёр? Ведущий?

yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!

xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто потому, что прутся писать с большой буквы Ы.

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает

Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:

xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.

yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D

С ВиО известного всем сайта.

- а сколько ты весишь?

- не скажу..)

- ну хотя бы первые две цифры ;)

- ну.... 11

Вопрос на рыболовном форуме:

matich: А у нас опечатывают пломбируют системники сургучом?

eugene386: што

matich: чувак у себя на работе такой нашёл

eugene386: лол

eugene386: это системник почтальона печкина

xxx: что делаешь?

yyy: да сериал смотрю, Рим

xxx: хочешь спойлер??

xxx: ЦЕЗАРЯ УБИЛИ!

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...

xxx: Я тогда не поверил (

xxx:

открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня

yyy:

помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)

xxx: ну чё, как съездил?

yyy: да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает

xxx: вам там продукты представляли?

yyy: не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился

yyy: если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши

Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)

ууу: почему?

ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)

ууу: а что ты не спишь?

ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.

ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи :)

Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.

Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.

dezmond: я вам говорю, если расклеивать лицензионные соглашения в сортирах, тогда очень много людей узнают, на что они подписались :)

Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(

Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным

Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"

Есть такая минералка под названием "Я".

Зашел в магазин, говорю:

- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"

- Полтора чего?!

ДенисКо: Единственный человек, который меня по-настоящему любит - это мой кот...

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блядь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?

!Swetik (13:50:43 13/01/2012)

Димуль, с работы пойдешь - купи хлеба - ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )

@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!

yyy: монстру нельзя жирного

xxx: вот мудак же ты.

streetmack: Пересмотрев все серии X-Files, я так и не смог понять, куда деваются мои носки из ящика. И почему они все разные...

shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше.

Snake: и что подарили?

Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату

Lara: мы тут же поменялись :D

ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!

ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?

Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"

StaS:

как вам живется в новой квартире?

tertuykalach:

Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая.

Cудя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...

valerianka1dla1kota: Я порвала с прошлым и больше у меня нет памяти о том что было ранее. Я свободна!

Alex: это про что?

valerianka1dla1kota: Я поняла что переустановка винды уничтожила все фотки

xxx: Ночь - не самое подходящее время для чтения По.

yyy: Ночь - самое подходящее время для написания ПО. :)

ххх: А что ты хотел? С инстуицией в физике нельзя. "Я чувствую, эта фигня будет летать именно так" - не прокатит.

Новость:

Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.

xxx: так и знала, что нельзя над чертежами шоколад есть, дочертила шоколадом пару помещений.

ххх: Блин, матери вчера объяснил, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу ей уже дозвониться.

xxx: познакомлюсь с девочкой лет 12ти для совместного похода в макдональдс. пони мне.

xxx:

в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электричество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "осторожно, высокое напряжение". в общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.

xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?

yyy: Почему?

xxx: Потому что он всегда на зарядке =)

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

xxx: щикарное описалово товара: "Говорящая дрель", сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!

yyy: эээээ

yyy: вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?

xxx: видать. или так воспитывают маньяков и садистов.

yyy: ну я же говорю - соседей с перфоратором

Лялечка: Чем занимаешься?

Yumiro: осваиваю подарок новогодний

Лялечка: Что за подарок?

Yumiro: Книга электронная

Лялечка: Про что она?

Bast: В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится

mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось :)

DIHALT: А я собрал :) Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил :(

alienator: Оверклокер, однако

xxx: сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил ( " Моя собака делает самую несчастную морду. Я: "Где?" - "Да вон сидит привязанная" - "Она не привязана" - "А почему она так сидит на одном месте?" - "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".

Anutka: можно задать странный вопрос? )

wolk: ну попробуй

Anutka: ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?

wolk: у меня нет зубов на ногах

wolk: а если бы и были, я бы чистил на обеих ногах

[xxx] который день уже не могу в сервис с утра уехать

[xxx] встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10

Машко: я тут поняла, что то, что мы собираем дроп с мобов, называется мародерство. это аморально (

xxx: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как.

yyy: Mонетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.

xxx: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками?

xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends.

glorious2004:

вчера хохма была. Заехал в декатлон. Хожу по отделу лыжному, навстречу мужик, тоже ходит, смотрит. Пустота, мы вдвоем в отделе. Встречаемся глазами. У него тоже рука в гипсе - кисть сломана. Кивнули в знак приветствия, как в бойцовском клубе.

ххх: так устроен мир )

ххх: жри из пароварки, спи 4 часа и ходи в музеи

ххх: и будет тебе долголетие

ууу: и сдохни молодым

ууу: от ужаса

xxx: у тебя есть твиттер?

yyy: неа

yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось

roman: Гей-гоп!

Ольга: кто?

roman: Испорченное поколение

roman: А раньше это была всего лишь присказка Карслона из сказки Астрид Линдгрен.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

<Yulia> Только я номер квартиры не помню.

<[PEER]Dyxa> 384

<[PEER]Dyxa> Запомнить просто

<[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128

xxx: я нашла баг в игре со своим котэ!

ууу: мм?

ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно! )

yyy: кнопка Pause xD

XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1

yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?

xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо...

ххх: И стойкий запах гари

xxx: привет

xxx: когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?

ххх: У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет.

ххх: Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут.

ххх: Надо срочно научить его отвечать на эти письма!

xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?

yyy: не знаю

yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D

xxx: мне щас принесли Дискету, чтоб я с неё восстановил инфу,

xxx: на дискету, со слов девушки, она записала инфу то ли в 2005, то ли в 2006 году, а дискету она прикрепила к холодильнику магнитом и так её хранила 5-6 лет

xxx: Что будем делать?

yyy: как обычно, попробуем захватить мир

xxx: Во что?

<Сольвейг> у меня такой удобный размер корпуса гитары

<Сольвейг> на нее можно сложить сиськи

useless_faq@lj

xxx: Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин...

жжж: коть, а расскажи мне сказку...

ммм: жила-была девочка, которая говорила четко и прямо

ммм: и жила она долго и счастливо.

ххх: сегодня узнал, что когда (2 года назад) я расстался со своей девушкой - она уже спала с моим лучшим другом.

ххх: друг оказался действительно лучшим - он тоже сразу же расстался с моей девушкой.

Не так велика вселенная, как ее исходный код...

ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".

ххх: больше она его не видела.

Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка).

И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

Niera: депресняк пришёл

Niera: лягу спать и просплю миллион лет

Niera: все умрут

Niera: а я проснусь

Niera: только чай допью

gonna be okey): жизнь такая загадочная

gonna be okey): у меня кастрированный кот трахает некастрированного

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".

Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Lena: ей надоело надолго

ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

переписка программиста (P) и лингвиста(L):

P: видела демотиватор про то, чем гуманитарий от прогера отличается? )

L: неа

P: у программиста - отлаживать, у лингвиста - откладывать. причем программист понимает, в чем здесь шутка, а лингвист - нет

L: неправильное словоупотребление, нет?

xxx: Бывший парень написал сообщение "мы с тобой в месте должны быть".

xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...

xxx: Но блядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить "в каком?"

ххх: Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу.

ууу: Но я ни разу не был свидетелем...

ххх: Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.

xxx: Сокращения и корявый почерк в лекциях - защита от ботов )

xxx: как вы там?

yyy: помыли кота. все живы.

xxx: кот обиженно замкнулся в себе?

yyy: кот сидит у меня на коленях и дрожит. обнять вас сырым котом?

xxx: нееееет (стоит на коленях, кричит в дождь)

yyy: а если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы

xxx: ....

xxx: я бы почуял подвох

SASHKER: Кто-то прорвался на наш сервер

13th: похоже нато

13th: *на то

xxx: Саня, а знаешь какую-нить программу, чтобы 3Д мебелью комнату обставлять?

xxx: Кроме симс

xxx: Расскажите недалеким — а зачем сейчас снимать на пленку, ну кроме желания выделиться?

Неужели современные матрицы хоть чем то уступают пленке?

Nos: У меня не муж, а сука последняя!

Ulsa: чо такое?!

Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...

cyrridwen: Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

xxx: Представляешь, в субботу кормил угря с рук. Полностью вытащил его из воды на руки, и кормил. Потом подумал - а чего я мучаюсь и сунул его мордашкой прямо в ложку с мотылем Ему это очень понравилось Он от туда вылезать не хотел

xxx: скоро он при виде меня сам начнет из воды на руки вылазить

yyy: ага, и стучать ложкой по аквариуму

xxx: ненавижу, когда англицизмы суют куда не надо

yyy: например?

xxx: щас взял новый ежедневник, читаю бирку - планинг настольный

xxx: планинг, блядь

yyy: ебаный стыд

ууу: делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?

- А что это за голос ещё?

- Это моя вторая половина.

- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.

- Я двухядерная.

ххх (8:13) : я крашу глаза

ххх (8:14) : чай заварила

ххх (8:15) : кофту погладила

с хабры

xxx: А вообще, я не понимаю

xxx: Откуда взялась эта мода на суповые наборы

xxx: Тысячи лет ценились девушки в теле

xxx: А последние сорок совсем худые

yyy: тогда людям не надо было ездить в метро

xxx: я когда на работе с одной девушкой разговариваю, очень тяжело говорить - челюсть отвисает постоянно )

xxx: просто она красивая очень :)

yyy: ну так пригласи ее на чашечку кофе!

xxx: т.к. она тоже программист, будет логичнее пригласить ее покодить вместе)))

yyy: хм

yyy: пригласи ее на чашечку явы!

Сказали, на полчаса свет отключат.

Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть?

- так ведь электричество отключили!

- ну и что... У меня же пульт на батарейке!

xxx: Добрый вечер!

yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.

ххх: И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти.

ххх: Я их все равно как спам помечаю.

ifreto: бумажки в 5к - это купюры шредингера

ifreto: они радуют и печалят одновременно

xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (

xxx: привет, познакомимся?))

xxx: меня зовут Арнольд))

yyy: отлично.

yyy: я уже боюсь спросить, чем увлекается Арнольд.

xxx: Арнольд занимается бодидилдингом))

xxx: блин, бодибилдингом!!!

xxx: ты давно в военкомате был?

zzz: я их на дом вызываю

ххх: привет, ты часом не обрадуешь?

ууу: обрадую

ууу: двенадцатый час

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

ХХХ:

А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало

ХХХ:

Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин.

Ну я его и выпил.

Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

theo_montekki: Даже путь технических специальностей очень тернист и опасен: всегда есть опасность стать менеджером.

xxx: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.

xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

Алина: на днях уронила его ноут

David: ооx

Алина: он меня и правда любит в общем :)

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

XXX: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять

XXX: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье пиздилово-то?

Лилиана

жирафики... слушай, а какие они звуки издают?

я не помню

(разговор о шампанском)

xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Диман: А ты хотел бы стать вампиром?

Лёха: Нет. Я бы хотел стать оборотнем.

Лёха: Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.

Разговор на работе:

ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.

УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.

ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?

ХХХ: да ты что! спросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звездных воин" или "Властелина колец" - это все равно, что спрашивать у маленького ребенка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.

о машине:

Я: Этот чай с чем?

Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник?

Я: нет

Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит

и с ужасом на них смотрит

xxx: видимо, кошку делили

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Я: да пусть постоит - не обидится

Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

С хабра:

timsoid: В поездах дальнего следования появится интернет

xxx:

На днях, когда у нас символически выпал снег и на дорожках сразу же растаял, с удовольствием наблюдала мамашу с двумя малолетними детьми: один по асфальту шел гордый на лыжах, а второй счастливо сидел на санках, которые со душераздирающим скрежетом тащила за собой маман.

ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье.

Реплика папы - "это на зиму, сынок".

До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.

Yorhen Nollingten: ты Хауза смотрел?

toonlynx: Какую серию?

Yorhen Nollingten: Все.

toonlynx: Смотрел.

С Форума WoT

С торрента

ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился

xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D

xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

arxont: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти

Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"

с вет. сайта:

xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!

eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

Звоню жене:

Я: Как ты?

Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.

Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.

Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.

о навигаторах

Диалог в Skype:

ХХХ: привет, ты тут?

YYY: тут, готов пообщаться

XXX: голос?

YYY: ГАВ!!!

xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с)

xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет...

ХХХ: когда моя мама начинает говорить мне очевидные вещи, я чувствую себя капитанской дочкой

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.

Заходит мужик(М) явно на нервах.

Д: Вам что нибудь подсказать?

М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?

Д: Нет...

Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".

Д: Слышь, а тебе зачем?

М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

xxx: но меня в нвидео притягивает порядок во всем. у них все аккуратно, а в радеоне дрова, кажется, писали программисты, которые сидели в горящем кабинете, и пока они не напишут - их хуй оттуда выпустят

xxx: Сижу за столом. Свет включен. Ем йогурт.

xxx: Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я.

xxx: Я отвечаю, что сплю. Она уходит.

xxx: Видимо, поверила.

Рассказ утром в офисе.

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

Journey!:

Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.

xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

ххх: Димулька получил вчера ответственное задание: снять игрушки с елки. Через пару минут слышу хруст

ххх: Димулька отламывает веточку и снимает с нее игрушку

xxx: еду сегодня невыспавшийся по эскалатору и слышу "запрещается преклонятся неподвижным частям эскалатора"

yyy: адептус механикус будут в гневе...

С хабра:

VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.

В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.

Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

ууу: Где была?

ххх: Да я с собакой играла )

ууу: ммм, во что играли?

ххх: В слова, блядь.

ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали )

На форуме одного местного провайдера, тема "помогите в решении задачи по матану"

xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».

yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду

@soko1: Я тебе рожу набью и убунту поставлю

Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.

Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.

Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.

Реклама на Яндексе:

"Другой мир 4: Пробуждение премьера"

xx: А тебе там твои больные глазки не строят?

yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят

xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями

yyy: > двумястами пятидесятью

yyy: неправильно так говорить

xxx: а как правильно? )

yyy: тремястами

xxx: Лучший троллинг я видел в мультике "Ух ты, говорящая рыба!"

из вакансии верстальщика:

Вебмастер - профессия‚ требующая нестандартного подхода к работе. Именно поэтому вам иногда нужно брать в руки фотоаппарат (не беспокойтесь - он у нас есть) и добывать контент для сайта самостоятельно. В некоторых случаях фотоаппарата будет недостаточно. Вполне вероятно‚ придется взять в руки булыжник и топор‚ чтобы с их помощью "выбить" контент для сайтов с наших сотрудников‚ которые обещают предоставить информацию‚ но не делают это по причине занятости.

sinhito: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился

Menthol: мне кажется

Menthol: что моя стихия не вода, а жопа

xxx: с её стороны было весьма оптимистично набирать запрос "Кайнозой фото"

Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.

xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела" :)

ххх: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. :(

ххх: просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 20хх году, и первый вопрос...

УУУ: какой сейчас год?

ххх: неее... какой сейчас айфон?

XXX: стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто

XXX: на заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять

XXX: если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю

XXX: если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться

XXX: не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице"

XXX: посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"

diletant_xpenob@lj:

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

xxx:

платоническая любовь к еде - это да )

в детстве, когда мне хотелось пельменей, а не было, я их рисовала )

cerber13: Еще полгода одиночества, и я буду знать всех порноактрис по имени :((((

Teron: миранда - это как линукс, только аська

BPhoeniX: Час тренировок - и можно научится быстро считать в двоичной системе на пальцах одной руки до 31, при этом делая красивые жесты.

BPhoeniX: Последний раз, когда я это делал, один мальчик в странной налобной повязке с изображением какой-то улитки подбежал и попросил научить его "этому дзюцу". Мне не жалко, мелкая моторика и всё такое...

xxx: Ах, вротарь, красава!

yyy: Порно смотришь?

xxx: Почему? Нет, футбол.

yyy: Тогда "вратарь", солнце.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

xxx: похоже, запуск айтюнс приводит к проверке на вирусы, дефрагментации и вычислению факториала из миллиарда...

Ира: ты чего будешь сегодня делать?

Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать

Ира: что думаешь дарить?

Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит

Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит

Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка

Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!

Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака

Ира: а я тебе колготки

Appleson: а я тебе мыло

Ира: пробничек причем

Appleson: 2009 года выпуска

Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий

Appleson: "молоко и мед"?

Ира: это самый вонючий?

Appleson: да

Ира: да, тогда его

Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!

Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.

Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3:

xxx: Андрей вообще красавчег, обожаю стажеров)

xxx: гендира чуть удар не хватил, когда Андрюха ему заявил, что проблемы масштабирования нужно решить добавлением 8 новых серваков...

xxx: А бухи вообще в панике были, потому что он воспринял многозначное молчание директора за согласие и сказал по секрету бухам, что им придется переписывать дофига бумаг.

xxx: Короче считай, что у меня завелся личный тролль, который даже не догадывается о том, сколько он позитива способен нести =)

ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу...

yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?

xxx: Занимаюсь с ученицей. "Морские коньки" она написала как "Seawhores". Не удержалась и заржала. Ребенок обиделся.

ххх: нет, я хочу полноценный сендвич. со свежим хлебом, с ветчиной, с огурчиками, с листом салата

ххх: хочу укусить его изо всех сил

ххх: почувствовать хруст хлоропластов на зубах

XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

сейчас мама кричит из-за двери с собакой:

- Ань, дай нам ошейник.

- Два?

- Ошейник.

- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.

- А себе возьми в шкафу намордник.

xxx: Везде фейсконтроль.

xxx: В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги.

xxx: сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых 2х чисел равна сумме последних)...

xxx: всю дорогу размышляла, следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть... ><

xxx: Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))

Skunny: В нашем уютном гендеросрачике больше всех морально пострадал главтролль, который, доказывая превосходство то мужчин, то женщин нарвался на вопрос: "А ты то какого пола?"

tusur>

xxx: :'-(

yyy: Что случилось?

xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.

yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго?

xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.

yyy: Вот горе-то, блядь.

с habra:

Виталик: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут

Виталик: Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка

Dark Water: да, остальное доберу голубцами

IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители

Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"

йцук: И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает!

скр: ПАПА?

С: Всё, больше пошлых шуток не будет.

Д: А как же ты теперь шутить будешь?

С: Есть ещё чёрный юмор

xxx: что у тебя в туалете делает томик Есенина?

yyy: надоело читать мануал к освежителю воздуха.

Из твиттера:

Если волнистые попугайчики когерентны, то они интерферируют

xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!

ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:

"Але."

"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"

"Да, еще тут"

"В смысле еще?"

"Ну, я в 5 пришел и еще тут"

"В 5 ночи?!"

"А щас утро что-ли???"

xxx: давай сочинять стишки?

ххх: я первая!

ххх: я люблю подушку

люблю и одеяло

они мои подружки

хотя уж солнце встало...

ууу: а я люблю спать

ууу: блять.

ххх: Утро

YYY: ghbdtn

ххх: да, именно это говорят утром

ххх: а потом ползут в ванную

xxx: Начальник порадовал. Разослал письмо "Заполните анонимный опрос по эффективности работы и отошлите по корпоративной почте секретарше".

<banderlog> я нашел одно любопытное свойство советских мягких стульев

<opium> они твердые?

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.

[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена объебали...

Новая поговорка от линуксоидов: Собрал Генту, да не ту.

У отца затупил комп. Звонит в техподдержку:

Yoshik: Я вдруг понял, что уже три года не пользовался CD-ROM'ом компьютера

преподаватель:

П - Читаете фэнтези-то в метро?

С - (робкие студенты) Нет.

П - А я читаю.

С - (чей-то голос с надеждой) А какое?

П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!

Из отзыва об отеле:

Вадим:

...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.

Когда-то, изучая список возможных фобий, я наткнулась на странное: "Анатидаефобия - навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами". Только спустя годы, увидев значок месенджера Adium для Mac OS, я поняла, о чем идет речь.

С хабра:

digest: Даже жуткому параноику может позвонить товарищ с андроидом — и у Гугла есть телефон параноика. Потом мимо дома параноика проедет гугломобиль — и у Гугла есть фотография дома параноика, имя его беспроводной сетки, ну и (конечно же по трагической ошибке) немного трафика из его сетки. Потом добрые друзья наставят таги на фотки параноика, и у Гугла окажется его морда лица. Ну и благодаря трудолюбивым пчелам, выстраивающим в каждой помойке свои социальные связи, у Гугла появится аппроксимация locations параноика.

Мораль: тяжело сегодня параноикам :).

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.

xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

madonna22007: надо завести кота

sukapiatka: заглох что ли?

Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

из обсуждения в @дневнике:

xxx: у меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(

ххх: Давай лучше нашу свадьбу устроим в стиле программистов?!

yyy: Придем в загс в длинных свитерах и джинсах?

ххх: Угу, и каждый будет держать в руках по котэ!

ууу: "В знак вашей любви, обменяйтесь котэ".

ххх: А гостей будем кормить пельменями!

Гитараст: по телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов

Гитараст: о том, гнилые или недозрелые - умалчивают

lsoul: После слов «можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон» сразу становится понятно, что текст писался не в России)

marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто :-)

lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(

TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.

xxx: у этих двемеров все названия звучат так, будто что-то ебнулось на дно каменного колодца.

xxx: они что, других звуков не слышали?

xxx: Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ :)

morihel:

Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.

- Нет, уберите.

- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...

- Нет, уберите!

А дальше гениальная фраза.

- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!

andysto: максик еще худеет?

sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...

andysto: что так?

sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему?"

Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.

xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата

Дмитрий:

я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их (

ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.

ххх: !?!

УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

xxx:

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

xxx: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле)

xxx: На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была )

yyy: да, наваришься

xxx: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета.

xxx: Наебал их по-крупному, короче

XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс

YYY: если выборы - то 146%

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.

yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?

xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.

ххх:

Сегодня звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу.

- На полшестого?

- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...

- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию.

xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.

Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....

yyy: Здоровенные?

xxx: а как у вас с Маринкой там?

yyy: ээ.. с Маринкой?

yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

Разговор между автором и его женой перед сном.

yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.

xxx: Правда? И сколько тебе было лет?

yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...

xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?

ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.

xxx: У нас было такое разное детство....

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

xxx: наткнулся на вакансию программиста

xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).

xxx: они укуренные что ли?

yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)

xxx: как перевести м3 в м2?

yyy: боюсь, что это невозможно )

yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))

xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.

Zavskladom: странная штука ютуб.

сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят — можно.

Диалог с преподом по матану

П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?

Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?

П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.

Я: Мы тогда будем на равных.

xxx: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...

ууу: И что с ним случилось?

xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!

ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...

На ВиО:

Вопрос: Выпал комп!

Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?

xxx: Здоровье?

yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.

yyy: Говорят, с солнцем связано.

xxx: На чеснок как реагируешь?

yyy: Дурачок!

spartan_il7: вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под моцарта лучше - это да

Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D

spartan_il7: так ягу делают

Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.

- Это что за предупреждение?

- Давление в шинах.

У дочки на полном автомате выскакивает:

- Высокое или низкое?

C Хабрахабр (о MegaUpload):

111: куда уходит соль из квашеной капусты?

В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

Разговор по скайпу:

он: Киса, покажи грудь :Д

она: ну ладно.. (оголяет правую)

он: а левую?

она: они же симметричные, интерполируй сам!

xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.

xxx: мать как всегда позитиву нагнала

xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?

xxx: зашибись игра "угадайка"

xxx: Я даже родился на неделю позже, чем планировали.

xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.

Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.

Гад...

xxx: слышал про систему "умный дом?"

yyy: ага

xxx: хочу себе такую!

yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..

От: MTC

Из обсуждения кафе в ЖЖ сами-знаете-кого.

moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.

3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)

hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?

gluk47: Им мешает отсутствие девушки?

коротко о погоде

Обсуждение дисциплины на работе

Он: о чем думаешь?

Она: музыку слушаю и играю в вопросы )

Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"

Он: сосредоточься

Mama_6:

Задача на выживание.

Дано:

Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.

Вопрос:

Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?

xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.

xxx: В общем, ничего не изменится.

xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".

Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом наркотиков в желудке"

xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!

yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают

zzz: Ну да. А люди котят

xxx:

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

xxx: был у хирурга сегодня

xxx: выписал мне мазь от геморроя

xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит

xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"

xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала

yyy: и попросить, чтоб не включали

yyy: и до утра не будили... )

xxx: Положили в больницу на обследование.

xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.

xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.

xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

Из обсуждения местного телеканала:

Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...

MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити

xxx: ну как у тебя на личном фронте ?

yyy: Как на севере диком

yyy: ???

xxx: стоит одиноко..

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

Morito Akira:

Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:

— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Новостная лента:

"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!

lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!

Мечь! Мечь икру, вобла!!!

iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?

master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.

Она: я резиночку найти не могу

ОН: у меня у сестры такие же проблемы

Он: это походу как носки у мужиков

Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.

После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.

xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

xxx:

Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

Mary: запомните

Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах

Mary: а услышать их треск под ногами

Mary: :'(

xxx: полез за хлебом..

xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается

...

xxx: он как доктор веб )

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."

лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое.

Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.

Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.

Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?

Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.

xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера

xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.

kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...

разговор с мамой

я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))

она: и долбоебы!

я: ??

она: должно же быть в них что-то от отца

c ЖЖ useless_faq

he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками?

xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

Евгений:

Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.

xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»

www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.

ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!

xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами

xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!

Пряник: Эт как?

Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.

Serg: Обещал больше не приходить.

«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»

xxx: скоро мы все превратимся в мутантов

gol: чур я Магнетто

ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги

ууу: и как?

ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне

ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки

ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!

xxx: чудес не бывает

yyy: а хуйня случается

xxx: Перс храпит.

yyy: В смысле?

xxx: Лежит и храпит.

yyy: То есть как?

xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками

xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)

yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

Lightbit: Что ты мне скажешь?

Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!

Lightbit: Понятно.

Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!

Lightbit: Много изменилось, дааа...

Евгений:

я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )

IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps:

xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

ххх: все-таки вов великая игра

ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!

УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"

SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr

Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:

"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".

Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.

Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?

xxx:

Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.

- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.

xxx:

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ёбаный мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!

мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!

я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!

ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...

ууу: травматизм в процессе? )

zzz: игра "орган Шрека".

Блинчик: Как дела у его девушки?

Зебда: Хорошо!

Блинчик: Всё так же не существует?

Зебда: Ага ))

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

xxx: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?

ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

Из новостей: «Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.

Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!

рp:

кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х)

xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)

yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?

xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру )

письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.

FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...

Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:

- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!

тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:

- ну что, родной, почему работать не хотим, а?

Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.

@дневники:

Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"

Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?"

sivka@juick

Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере.

А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится.

Вот и пойду.

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:

п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.

ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.

xxx: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она развлекается с ним. =)

yyy: Картонка развлекается с кроликом? О_о

xxx: Обожаю американские фильмы

xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"

ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы

Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).

Объяснительная опоздавшего на работу:

Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...

Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.

Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно.

ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку.

ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.

ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."

XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)

YYY: Да у нас скоро все развалица на хер

XXX: Че так?

YYY: Да потому, что работают одни дебилы

XXX: Кроме тебя? =)

YYY: Нет

YYY: В этом главная проблема - я главный дебил

XXX: Почему?

YYY: Я директор по персоналу

xxx: я на час отойду, в больницу съездить.

xxx: новым сотрудникам я всё выдал

yyy: ок

...

xxx: я тут

yyy: ок

xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой

yyy: что такое?

xxx: о.

xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь

xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию

xxx: Больше этот клиент не звонил

Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.

ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики?

yyy(15:03): Сегодня в 11:00

snejder: даров бро! как твоя диета продвигается?

styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде прокатило!

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать

Ф: У тебя закончилась туалетная бумага

Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский

PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал

xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!

Я: А что так?

xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)

yyy: вторая ступень отошла.

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!

Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?

Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет

CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).

CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну

CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).

Инна: минутку...

Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.

Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам

Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!

Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!!

bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало

lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается."

<Archon> и читать мысли длиннее 140 символов :)

xxx: Суровые северные люди битами выбивают ковры!

xxx: Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )

net: Зачем вообще нужен парламент Чечни, если он всегда либо единодушно поддерживает, либо единодушно осуждает?

xxx: cижу, ковыряю справочник ОКЕИ

xxx: там есть единица с кодом 630 "тысяча стандартных условных кирпичей"

xxx: интересно, что ей измеряют? удачность проката фильмов ужасов?

С форума:

xxx (о четырнадцатилетней девочке) : Я её всего лишь раз видела на проводах Игоря. Может, рассказывала уже. Стою, значит, болтаю с кем-то, она как-то по-быдлянски подваливает ко мне и, держа демонстративно сигарету в руке, спрашивает "Ты кто такая? Сколько тебе лет? Ты куришь?" и т.п. Узнав мой возраст, с удивленной рожей восклицает "Блять, охуеть, 20 лет и не курит!". Проходит немного времени и она, с надеждой в глазах, подходит "Ну ты хоть пьешь?".

Из комментариев к статье "Microsoft убрала кнопку «Пуск»" на Хабрахабре:

Gato Shaal: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!

xxx: Есть ребенок - это когда поющие игрушки в подарок не только мило, а еще "неееет!!" и "Господи, да когда же у нее батарейка сядет!".

Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском

pilotus: ремень?

a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с большими токами.

xxx: O tempora, o mores!

yyy: Что такое?

xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"!

xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"

В офисе завёлся Брюс Виллис.

Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.

xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.

Спартак:

"антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты?

Спартак: с какого e-mail ты его отправил?

антон: с майкрософт оутлюк

Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес?

антон: ну вот я вам и отправил"

yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я монитор ей на голову одену!

yana yana: Ну блядь, она сделала ход конем )

yana yana: Стас Михайлов

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

xxx:

Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться

Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома

Лорд Кетченер: снег хрустит

Лорд Кетченер: хурт-хурт

Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2

Лорд Кетченер: выхожу к дороге - а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит такой, как будто стадо козлов капусту жрет

Лорд Кетченер: зимааааа

xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?

yyy: веселились-веселились и выселились :(

xxx: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Полярный мишка:

Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не меньше 70лвл.

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?

yyy: у меня от бритья раздражение

xxx: чувствительная кожа? мажься кремом

yyy: меня раздражает сам процесс...

<АХТУНГ> Bronic: дай фотку?

<Bronic> а зачем?

<АХТУНГ> посмотреть

<Bronic> я боюсь незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то понесешь к гадалке и приворожишь ))

<АХТУНГ> не баись, я поклоняюсь Дарвину и Большому взрыву

Sample: пишу из горящего танка

Sample: застрял в лифте на своем этаже

Sample: ловит w-ifi

xxx: все, я настоящий панк

xxx: сегодня снова была у врача, мрачный седой мужик лет 50

xxx: как я зашла, молча посмотрел карточку, потом на мой ирокез, вдруг заулыбался и выписал мне пить панкреатин

xxx: ебаный панкреатин!!

xxx: когда я вышла, за спиной услышала оглушающий смех

B: я так ни разу и не посмотрела "День сурка"(

А: чего?

В: да мне не везет!

В: как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((

xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.

yyy: у него просто сидения на велосипеде нет

xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.

из ЖЖ christa_eselin

Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет

xxx: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую все снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут.

yyy: или сериал.

xxx: или новости...

ххх: Ладно, а я тогда пойду качать фильм какой-нибудь

ххх: Хотя кого я обманываю. Никуда я не пойду, я буду качать его в соседнем окне)))

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.

ууу: в смысле?

ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.

<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала

<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок

ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

На форуме пловцов:

yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.

Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что меня назвали в честь журнала

xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. :)))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

ххх: у меня кот тоже постоянно кактус жрет, стоит его в комнату запустить.

ууу: Не запускайте кактус в комнату

мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.

Сайт знакомств:

С Яндекс.Пробок.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111

Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.

xxx: пыталась роутер настроить. знаешь что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер" блин!

Разговор с бабушкой. Видимся редко.

Бабушка: ого, у тебя уже борода растет.

Я: мне уже 25 лет.

Бабушка: ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.

ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

ууу: правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот например где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?

Гитараст: а если мисс вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии расширение вселенной?

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы...

xxx: ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!

ххх: Привет

ххх: Хотя нет, уже ничего

yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку.

xxx: да доедет, чего страшного-то?

yyy: Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов

xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут...

averrin: Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать.

xxx: Вкуфь, какая у Вас красивая фантазия, а я вот не первый месяц на ваш ник смотрю и мучаюсь вопросом, что это за слово, еще немного и гуглить пойду

вкуфь: это не фантазия, это забывчивость. Раскладку переключить забыла. А когда опомнилась: было поздно и прикольно

xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.

xxx: не скажи, у него тараканов - пятиэтажку заселить хватит...

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"

Я вышел на балкон и крикнул им:

- Вы готовы, дети?

- Да капитан!

- Я вас не слышу!

- Так точно капитан!

- Идите спать, заебали орать!

- Сука...

Елена:

а у Оли кот воровал с соседского огорода огурцы и складировал то, что не успевал съедать, в сарае. а её мама потом их на зиму в банки закатывала )))

Егор Протасов:

надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идет через долби сурраунд

только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье )

Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?

xxx: хорош писать капсом

yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ

yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно, вот такое я неблагодарное )))

xxx: Электрик приходил, обматерил меня!

yyy: Как обматерил?

xxx: Молча!

21й век на дворе. Мы летаем в космос, выращиваем искусственную кожу. Вот где, блядь, массовое дешевое производство стульчаков с подогревом??!!

ххх: люблю Twilight

yyy: ...ты о пони?

yyy: боже, успокой меня и скажи, что ты о пони!

Dilvish: Вот так он и живет.

Lanriel: Вот буржуй.

Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как он.

Eff: меня так улыбают эти пароли в новом фильме про Шерлока Холмса...

Eff: а еще больше - как он проводит афигительно логический анализ его угадывания.

было бы очень любопытно узнать, как он попробовал бы узнать твой пасс на вайфае

Eff: я даже в страшно-извращенной фантазии боюсь такое представить, какие аргументы твоей личности он бы выдвинул

Eff: у кошки карие глаза, мама сидит на кухне и смотрит телек, Витька забивает новую видяху в старый системник... да, сомнений нет, это... dbs_83Dfoe~n'!

xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

На завтра обещают морозы.

Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,

- Вам помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...

yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !

yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))

xxx

кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?

yyy

думаю, это свинство, сэр.

Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"

C подругой через видеочат:

yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий.

xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться

yyy: это кого ты так ласково?

xxx: клиентов

yyy: а почему травоядные?

xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

Адольф:

Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.

она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? :)))

он: ну да... думал, придешь, починишь...

Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась

Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

xxx: хаус заканчивается на 8 сезоне

xxx: интересно, чем?

ууу: нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы

ууу: это сейчас модно

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

NEX: я понял, что песнь льда и пламени - бессовестная фэнтези

NEX: несмотря на все потуги выглядеть серьёзным произведением

NEX: они там едят пирог, из которого при разрезании вылетают живые голуби

NEX: люди в здравом уме никогда в жизни не будут есть пирог, в котором сидела стая голубей

Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.

Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им хуй докажешь, что на экране все не взаправду...

xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)

elyabagrat: Какой мозг у меня хитрый: утром мама заходит к нам в комнату, будит мужа, когда сама на работу уходит. Все безрезультатно. Я ей сквозь сон говорю: я его подниму. Она уходит. Я вижу сон, что я его подняла, напоила чаем, покормила и проводила. Сладко, спокойно сплю с чувством выполненного долга. Открываю глаза - он рядом лежит!

elyabagrat: И так уже три раза (три дня в смысле).

@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

Рассказывает мужик 30 лет.

xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!

yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)

xxx: Да...

С форума.

ххх: Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.

xxx: я вот всегда думал, что когда человек много книг читает, это ему помогает грамотно писать потом.

xxx: так вот такое ощущение у меня, что ты где-то специально книги в падонкафскам переводе находишь!!!!!

xxx: У меня недавно птЫчки щебетали за окном. И я понял что идет весна и тепло. Где-то через полчаса они замолчали. И я понял что они замерзли нахер и никакой тепла нам не светит.

новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений

из комментариев:

xxxL то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (!), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит!

Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете?

Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете?

Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно...

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

yyy: Ну если только отвертка крестовая!

xxx: Еще один...

xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера.

xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.

ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.

ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.

ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)

Silver Fork:

А вообще, Почта России - это местами прекрасно. Например, в почтовом отделении на Тургеневской есть ведёрко с клеем (для посылок). Ведёрко типично наше, из под майонеза. "Родную" крышку давно спёрли, поэтому клей накрывают диском Radiohead.

Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно так у меня появилось хобби - охота :)

Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог:

Я - ты разговаривать любишь?

Брат - нет.

Я - и я нет.

И получасовое молчание.

С Хабра, обсуждение очков дополненной реальности от Гугл

KiriKiri: Классно, значит скоро вопрос «как тебя зовут?» исчезнет, так как на любого человека можно будет посмотреть через очки и получить все его данные =)

seraph: И узнать, есть ли у него одежда и мотоцикл )

Lilik: вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь вычитали дивный пассаж:"...дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие половые органы". Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.

с Хабра:

Максим: Тебе не кажется, что это гостиница - не самое лучшее место для первого свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи?

Ксюша: ну я же не одна буду

Максим: С кузнецом?

Ксеня: два часа ехала от химика до дома. точнее, стояла, ловила газель.

Олег: надо было не на газели, а на оленях ехать. тебе любой оленевод скажет, что олени быстрее

Ксеня: ты мне телефон доставки оленей скажи

Ксеня: хотя.... я его знаю

xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?

Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?

Валера: такая возможность отсутствует.

Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?

Валера: такая возможность отсутствует.

Посетитель: и что теперь делать?)

Валера: играть

Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"

на строительном форуме о непобедимой проблеме трещин на потолке:

xxx: Инет глючит

.....

xxx: Потрогал модем. Стало лучше

.....

xxx: Бляя

xxx: Он хочет ласки

last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!

supremko: жжошь!

last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))

Егор: пора бриться, молния на куртке волосок зажевала

Веселый Тролль: ладно хоть на куртке, а не на джинсах )

Денис: может у нас пройдет черная полоса?

Сёма: у нас не полоса...

Сёма: у нас фон.

Скайп-конференция с коммьюнити-менеджером одной из ММОРПГ:

ххх: А что с третьим сервером, или все под грифом "Секретно"?

Евгений: все под грифом "хз"

xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим, разговариваем, вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чего-то падает постоянно. Вот кто меня за язык тянул, кто? в итоге я снова админ (

ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.

ууу: есть хочется? )

играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:

- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.

- какого еще жучка?

- который в голове сидит!

жена:

- устами младенца...

XXX: почему не в аочие

yyy: ВООЧИЮ, БЛЯДЬ, ВООЧИЮ!

xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно

yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса для кого-то на второй неделе травяной диеты.

С ridus.ru: ...остальные люди подобрались по принципу "куда-бы сходить питерскому бомонду субботним утречком".

"Я написала о Михаиле Прохорове большую статью в твиттер" - фраза одной из участниц тусовки характеризующая всю ситуацию в целом.

xxx: Вот что за люди.

xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!

xxx: Научили, мудаки

yyy: а может быть он тебе путь показывал?

ххх: хехе, моё нынешнее руководство узнало про моё резюме на хх.ру

ууу: и?

ххх: начальнег только что к себе вызывал )

ууу: и?

ххх: сразу заинтересовался, чем бы я хотел заниматься )

ууу: ты ему сказал про секс, наркотики и тяжелый металл?

xxx: на диване сидит кот

ххх: у кота: хвост, лапы, рот

yyy: а внутри стоит мурчало

zzz: начинаем все сначала!

xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ

kova: ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? думаешь, год плохо начался? а нифига. у моего соседа год начался еще хуже. он вообще умер.

lucky: ...тогда у меня все хорошо.

Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.

Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год-то прошёл!"

xxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю.

yyy: up

xxx: готово

yyy: up

xxx: есть

yyy: up

xxx: Чувствую себя дрессированным львом.

xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света

xxx: правда, недолго

xxx: еду как-то на машине, зимний солнечный день. Вдруг передо мной выезжает фура, полоса одна, не объехать. И с этой фуры на меня валит снег, причем только на меня, всё едут спокойно, а у меня дворники на полную фигачат. Еду и думаю - вот козел, не мог, как все нормальные люди, снег СВЕРХУ ЩЕТКОЙ стряхнуть?!

"Съешь ещё этих чёрствых российских бутербродов," - говорю я, протягивая Серёже бородинский хлеб с сырокопченой колбаской.

xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"

yyy: слава

zzz: смерть

игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый динозаврик.

xxx: Секретарша, пипец.

yyy: Что такое?

xxx: Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?

yyy: Общество с ограниченной ответственностью.

xxx: Воооот, а она вчера четверым уволенным парням написала - общество с ограниченными возможностями!

xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!

yyy: А куда стояли то?

xxx: В театр за билетами.

yyy: В театр?!

xxx: Это Питер, детка.

xxx: как оно?

yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок

xxx: это как?

yyy: да подрезал мудака на перекрестке

yyy: мудаком оказался мой отец %(

Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации

† Пальмир: вот именно

† Пальмир: плод ты сделаешь

Леночка: ой, платину

† Пальмир: платину, ага

† Пальмир: может быть плотину?

Леночка: ну да

† Пальмир: и перекроешь воду в ручье?

Леночка: почему?

† Пальмир: погугли слово "плотина"

Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой

ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?

Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))

ххх: Каких, например? И чего много?

mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?

Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.

так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера.

ууу: очень просто — Арнольд!

С форума:

Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:

- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?

Продавщица:

- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?

Женщина (немного обиженно)

- Ну нам же для девочки!

ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?

Сурсер: Октановым числом.

xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.

yyy: что-то типа менеджера?

xxx: что-то типа уборщицы.

xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтоли

xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

xxx:

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

О диабло 3:

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ...что значит "пошёл нахуй"?

(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim)

смс от брата:

Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.

xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса

xxx: выдали задание на разработку

xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?

[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.

[diamant] Пес Дюк.

комменты к фото в одоклассниках:

она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!

она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)

она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!

она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"

ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.

Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.

Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный

ххх: встал и ушел после обеда

ххх: на свадьбу

ххх: на СВОЮ!

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать

xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".

Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.

- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!

Main_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.

Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.

kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома

Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью на коробах с вертолетом на радиоуправлении.

Sava: Это какой?

Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"

xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?

yyy: Ну да, а зачем?

xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!

yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

xXx: решила мужу подарить мышку )

xXx: у него там скролл заедает

xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))

Из рассказа о поездке на поезде:

xxx: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.

Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно!

teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...

xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...

xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"

w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.

xxx: слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку

ууу: чего случилось?!

ххх: знаешь тупые форумные игры "ёбни головой о клаву и напиши, что вышло"?

ууу: ну

ххх: так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, ну и ёбнул

ххх: теперь у него две половинки клавы!

она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться?

он: Хм... Какой мой любимый цвет?

она: Черный?

он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое?

она: Ну... Я плохо тебя знаю

он: Вот именно. Вывод?

она: Что я плохо тебя знаю

он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой?

она: Что я пошла спать?

он: Молодец. Спокойной ночи))

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

<xxx> У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых досок.

<xxx> Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят — ну и что, что несмываемые...

с ВиО

xxx: у тебя ведь кошка живёт?

ууу: Две!

ххх: Две кошки???

ууу: Две кота!

xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете

yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?

Димон

а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.

metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.

DIgorevich: а "волшебное слово"?

metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.

xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!

yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногами

alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю

denis: Я - тетрис. Я не прощаю!

alenushka: почему?

denis: Что "почему"?

alenushka: почему ты меня не можешь простить?

denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?

xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.

yyy: Ты про колбасу в холодильнике?

xxx: да

belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(

xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!

Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.

Разговор с мамой.

М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?

Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.

М: А я думала от запора..

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

KWIer:

Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(

ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

УУУ: Я чернопольный слон.

seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.

xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня

yyy: и чем же?

xxx: такие же лохи, повелись...

xxx:

у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

Loki:

у метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа".

мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

Всегда ценила в мужчинах кристальную честность:

Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.

Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует):

xxx(4:43:28): я теперь молодец

xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусь

Bog-Trotter: последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.

с хабра

Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком*

EaZy: ну а чо, создал с пупком )

Аня: а зачем он им?

EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали

EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать

EaZy: вдруг баги были бы

EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка

EaZy: родился у них ребенок с пупком

EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок!

EaZy: фатал эррор

EaZy: клиент недоволен

Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте ?

xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон

xxx: Существует институт времени, оказывается.

xxx: Российский институт радионавигации и времени.

xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли.

yyy: Заплатят на прошлой неделе?

с хабра:

JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.

ххх:

Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновка

xxx: да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда была )

Макс: Ну что, забрал твой тачку?

Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.

Оленька: На моей машине

Оленька: Придурок!

xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге...

yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчку

xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.

xxx: к слову об охранниках. в первом ассассине у меня выстроилась очередь из стражников посмотреть на труп. каждый ждал своей очереди, подходил к трупу (как в мавзолее), доставал меч и со словами "я отомщу" оходил. а его место занимал следующий стражник

xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?

xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.

xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:

- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.

<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука

<Satan> парит эстетическая составляющая

<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?

xxx: Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной наружности. Этакий заводила всея вечеринок.

Тут он ко мне поворачивается и спрашивает

м: Че? К терапевту стоишь?

Я: ну да.

М: болеешь?

Я: за справкой

М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.

xxx: Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

yyy: Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

FROSTY: Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.

xxx: iPad не покупают на последние деньги

xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

ххх: всё! ты меня достал !!!V

ууу: V - означает Vendetta!? :)

ххх: V - означает v zhopu idi!!!

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.

В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:

Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".

По горизонтали продвижения ни на миллиметр.

На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.

Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?

yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)

velkaa: что там?

lav: Стасег красафчег

lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть

lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА

xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.

xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?

yyy: Я его не трогал!

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):

К: Вы Леонид?

С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

xxx:

Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе.

Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.

На следующий день бабушка таки дозвонилась:

- Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал!

И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья - это пиздец.

Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.

Муж озабоченно:

- Зачем?

Потом расстроенно:

- У тебя кто-то появился?

Я:

- Да, появился. 20 лишних килограмм появились.

Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека"

Ogre: Но люди без интернета об этом так и не узнали...

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.

ууу: Тело прятать будете?

xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?

yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

ххх: никогда не забуду, с каким бредом мне надо было звонить кому-то по поручению начальника. видимо, ему самому было стыдно звонить. я в общем тогда не поняла, почему он сам этого не сделал...

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!

yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?

xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет

xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера.

Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин"

Он написал:

1) Я

2) не

3) отличаюсь

4) от

5) них.

xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.

yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.

xxx: а спирт откуда взялся?

yyy: с магазина

xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )

Разговор с мужем, 17 лет занимающимся фехтованием:

- Вот скажет тебе сын, когда вырастет «В жопу твое фехтование, папка, я в балет хочу!»

- А я возьму шпагу и отвечу «Я тебя породил, я тебя и убью, защищайся». Вот и посмотрим, чем ему его балет поможет!

Айрат: Ты - самое мое большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная умная красивая девочка

Dark Water: А я, стало быть, веселая глупая некрасивая мальчик

Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!

с форума в теме "Любимый писатель"

Комменты к рецепту торта "Наполеон"

Комментарии к новости о bluetooth-гарнитуре в виде маленького дешевого телефона:

ххх: Жду компанию, которая выпустит такую гарнитурку в виде Айфона

ууу: ага, и гарнитуру для той гарнитуры, и так далее. ну ты понел

zzz: ...они выхватили из его рук уже третий телефон, но основной оставался в кармане... :D

xxx: мне конструктор привезли наконец-то

yyy: что за конструктор?

xxx: шкаф!

*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России.

darkest: в чем дело?

crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.

crimento: а на соседнем жилом доме написано "хуй".

darkest: и что тут такого?

crimento: тем же цветом и почерком.

Я: Ну как вы там? Помирились?

Она: ну как сказать

Она: мы с ним и не ссорились

Она: просто я сказала "собирай вещи", а он забрал иксбокс и свалил

zaedaet@diary.ru:

Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал.

У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются оправдать ей собственные недостатки.

Ну вроде

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт

- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года

Сайт знакомств.

Антон, 25 (Тула)

Красивую невесту заберу к себе в Москву

Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))

ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...

ууу: она тащила тебя домой, устала )))

ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега.

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!

Фрэо: Размножаем мы кота!

Фрэо: Глупая котяра!

Фрэо: В ксероксе застряла!

xxx: настоящая депрессия начинается, когда даже лучший в мире антидепрессант не помогает

ххх: не лопается...

Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его рота в Афгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ. Караван вез стингеры.

rimpocha: ты подумала над моим письмом? )))

NATALY: неа

NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем

С Хабра:

shutya: Delphi жив! Первый в моей жизни ООП... Это же как первый секас, никогда не забыть.

MagaSoft: Боюсь, сравнение некорректно — Delphi я помню гораздо лучше =).

Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних!

ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими :D

ОН2: ... и избегать одиночества :D

Из книжного интернет магазина:

Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?

ххх: Во всех боевиках есть один плюс. В любом сне, даже самом страшном, со мной ничего не случится. Потому что мозг уверен, что главного героя убить невозможно.

vsyAKA: угу. обобрала маму - наскребла целый мешок масляных красок и сушеных грибов)

chezzz: набор "юный импрессионист"

Олько: ну, я все детство смотрела реслинг)

Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли

Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу

Из сообщества useless-faq:

schuetze: Я - багиня.

schuetze: Все баги в играх отлавливаю.

Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит?

ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка?

ууу: нет

ххх: а кто такие Ильф и Петров?

ууу: нет

ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?!

ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь

xxx: Договорились с другом встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО, БЛЯДЬ.

xxx: в магазин что ли сходить, третий день ем бутерброды с кетчупом и горчицей =\

yyy: за хлебом, кетчупом и горчицей?

xxx: угу

xxx: кончаются ж

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.

Слышу: бять, бять, бять.....

Убью мужа нафиг.

sk0ndr: Надежнее всего яд доставлять прямо в мозг отравленными пулями.

na4alnik: Точно. Причем калибра 14,5мм - в них яду больше помещается...

no: я тут на работе трололо ловлю

no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается

no: она пока набирала, я провод дернул от роутера

no: видел бы ты ее лицо )

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:

- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!

- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".

- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги.

MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать."

MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал.

xxx: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!

yyy: Зачем чипсы, если есть глаза?

ххх: Вот я и познала все прелести ступора

ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"

Beyondtheclouds@habrahabr:

Ближе к двум часам ночи в голову в месте с мыслями о вечном приходят не менее вечные вопросы — «в чём смысл жизни ?», «зачем вообще человеку спать ?» или «Какого чёрта эта #%^$ не работает ?» и чем ближе утро, тем сильнее начинает волновать именно этот самый последний вопрос.

ххх: пятница 13 - это херня по сравнению с понедельником 13!

ннн: пятница 13 херня по сравнению с любым понедельником

xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)

xxx: Вот скажи мне, я похож на ящерицу?

yyy: нет конечно.

xxx: какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?

xxx: Ну что, мы в пятницу идём?

yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...

xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.

yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?

xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.

Сфоткали админа. Только сейчас заметил на заднем плане на мониторе открытый The Bat.

Благо, что фотик хороший... Фотка качественная. Увеличил фотку, и моему взору предстало:

xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.

xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.

xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

xxx: И вообще! Разбавляем уныние, господа.

xxx: Вот у меня вчера вечером под окнами носилась пьяная девочка с криками "Скаааайрииим для нооордов!"

xxx: Серьезно!

xxx: Вот не вру!

xxx: Ну почти..

xxx: Это я была ((

на работе с прогером

Пишу секретарше смс из командировки:

Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.

Ответ спустя 3 часа:

Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

xxx: как у вас дела?

yyy: в последнее время в нашем лексиконе укоренилось слово жопа....

yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...

ххх: Это тахикардия.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:

- Мать, куда тебе столько?

Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:

- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется

Snaky: Ассемблерщик в душе это тиран, сержант, рабовладелец и собаковод в одном лице. Каждый "бесполезный" такт МК воспринимается как личный вызов. Процессор должен любую команду пользователя выполнить за 3, нет лучше за 2 мкс. Остальные 399.998 миллисекунд до следующей команды он может махать хвостиком - "Смотри, хозяин, все готово!" :>

xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.

xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче.

- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?

- Добрый. А что именно вы предлагаете?

- Обслуживание компьютеров.

- А что именно?

- Обслуживание компьютеров.

- У нас сисадмин есть.

- Кто?

ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.

ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.

ххх: в основном, сгущенку..

из WoT:

xxx: Посоны, как за красных играть??? а то зелёные все время сливают!

ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое

ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали

ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется

ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать

ххх: и протягивает мне мой телефон...

Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:

- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?

- Это те, кто думал, что за выходные пройдет :D

ролевая игра в постели

он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!

она: Можно взять замороженный пельмень...

Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.

Omlet: Почему тебя не было на парах?

MissMe: Ну, я проснулась... Вечерело...

Urso: эпичная музыка - зло!

Urso: я вообще под Two Steps from Hell ничего делать не могу...

Urso: особенно убираться.

Urso: постоянно возникает ощущение, что я мир спасаю...

С Хабра

- Все, Юль, не разговаривай со мной

- Что значит "не разговаривай со мной"?!

- Это как "иди нахуй", только вежливо

Лофт: Сегодня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать охреневать от себя самого. Но как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ?

ad_user: я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы - 1 wtf. производные - для измерения сложности её поддержки - wtf/час

RoMaH: Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?

Delly: родителей

xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

xxx: Ты вчера спел на электричку ?

yyy: спеть не спел - голоса нема, а так - слегка повыл на нее...

Я: буду поздно, гуляю с ребятами

Папа: а если приставать начнут?

Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними

Папа: и что, ни разу не приставали?

Я: ..нет

Папа: странные у вас ребята.

xxx: привези из питера поребрик

yyy: да ты охуел

xxx: все так говорят, а ты привези

xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

xxx: Чувствую себя, как ScrollLock

yyy: Как это?

xxx: Да нахуй никому не нужен!

bonder: День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован )

dema: Домашняя черепаха Мурка со вчерашнего дня переименована в Мурдзиллу

dema: Двухлетняя дочь вчера посмотрела с папой пару японских фильмов и теперь пытается кормить черепаху игрушечными вертолетиками и танками...

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры

Обсуждение статьи "Процессоры Intel получат интегрированный модуль Wi-Fi":

MRI: Скоро все будет в проце, видяха, оперативка, wifi, 4G, 3G, BT, SSD

Dr.Graf: И тогда все смогут смело называть системный блок "процессором" :D

andrey.nk: и вот тогда все бухгалтеры мира ткнут пальцем и скажут "НУ МЫ ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛИ!"

xxx: Тёмыч, а что такое хабр?

yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

ххх: я за подарки на 23 февраля в виде дезодорантов расстреливаю...

ууу: так вот почему у тебя так много дезодорантов и так мало друзей

xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?

yyy: многа

xxx: Скажи первые три цифры.

xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы...

yyy: Или на унитазе сидит

ххх: вчера стучался в друзья один

ххх: у него 777 друзей, и я не стала портить цифру

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.

xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл

yyy: парень просто вора качает