Ехать долго. С моим ростом почти все автобусы маловаты. В общем, плохо еду — стоя, скрюченный, пакет с мышами мешается. Тут замечаю общую знакомую — соседку того приятеля, к которому еду. И едет она, между прочим, сидя. Протираюсь к ней. Думаю, как бы её уговорить меня посадить, а её на колени взять, а то голова уже болит о потолок биться.

Через полчаса подходит коллега.

Иду, значит, в отдел кадров к «девочкам» лет сорока-пятидесяти, объясняю свою проблему. Они терпеливо выслушали, поняли. Через некоторое время дали бумажку с таблицей. Название последнего столбца меня смутило: «В собственности какой организации».

Из избранных юзеров захворали троянами почти одновременно трое. Перечисляю в порядке количества и неубиваемости троянов по убывающей.

В офис заходит генеральный и видит подключённый через ИБП… суровый офисный кулер.

Итак, сегодня стою в пробке, смотрю на рекламу, так как коммуникатор сел, а ноутбук лежит на работе. На экране показывают ролик Microsoft про лицензионное ПО. Вдруг отключается электричество, и экран гаснет.

— А, у вас Ctrl+Shift…

— Конечно! Это же ноутбук! — слышу возмущённый ответ.

Сейчас, конечно, найдётся умник, слышавший про кроссбраузерную верстку и «профессионалов». Извините, все эти рассуждения подобны примерно такому: «Лето, солнце, я пойду по городу погулять, но с собой обязательно возьму надувную лодку и альпинистское снаряжение, потому что на улице Мелкомягкой может провалиться асфальт или начаться наводнение».

— Девушка, вот мне вчера пришло письмо с расписанием собеседований. Я там себя не вижу.

— В приложении к этому письму — экселевская книга, в ней пять листов. Вы их все просмотрели?

И вот звонит мне клиент из города А, откуда-то из-за Урала. Не выдается айпишник динамикой. Выясняем, что сеть у них без DHCP, а настройки выдавались в рукописном виде монтажниками еще при царе Горохе.

— Ну вот что это такое? Что за концы тут болтаются? Конец должен быть или аккуратно сложен, или куда-нибудь вставлен, а не болтаться, как у импотента. О, да он ещё и отвалился!

Сам я разрабатываю силовую электронику — преобразовательные ячейки и модули. Упаси меня бог допустить ошибку в силовом каскаде преобразователя — на воздух всё взлетит с дымом, фейерверком, деньгами, потраченными на покупку комплектухи, и временем, потраченным на сборку модуля.

Погоревал я, попереписывался с техподдержкой, получил рекомендации отправить факс в Германию, где этот сайт живёт, чтобы удалить регистрацию, да и сменил в настройках свой адрес на адрес техподдержки этого сервиса. Больше они меня не беспокоили.

Сейчас товарищ ушёл в отпуск. Я уже три дня жду, когда отгрузочные документы перестанут проводиться, и директора придут меня убивать. Чувствую себя последним героем. Помолитесь за меня жёлтому богу, ладно?

Продал мужику вайфай-модуль для ноутбука, рассказываю, как антенну подключать.

Наш коллега подсел на развлекательный сайт. Развлекал сайт за деньги — на первый взгляд небольшие, но если втянулся, пиши пропало. В день по несколько переводов по 100–200 рублей. Сначала у парня кончились наличные, потом и кредитка, а что будет потом, мы решили не дожидаться. Вроде и сам он понимал, куда катится, но остановиться не мог. Ещё чуть-чуть — начнутся проблемы и с семьёй, и с работой, хотя парень и примерный семьянин, и ленивым не назовешь.

Как любят говорить многие программисты и пользователи, софт — это инструмент. Действительно, есть много общего с такими вещами, как молоток, пила, рубанок, отвёртка. Но есть существенное отличие в способах и правах на их использование. Что было бы, если бы законы о правах использования обычного инструмента были такими же, как и для софта?

Спускается на лифте мужик с курсов с компом в руках и говорит, что не может понять, почему комп не работает. Включаем. Всё в норме. Мужик забирает комп и уезжает к себе. Через пять минут снова спускается: «Не работает».

В понедельник с утра довольный айтишник принёс системник обратно, отчитался, что всё теперь в норме, подключил — и намылился дальше по своим айтишным делам. Но хрен тут был — сотрудница (кстати, прошедшая в своё время горнило бухгалтерии) остановила его на пороге резким окриком:

— Я сдаю диплом, ты бы не мог мне написать рецензию и заверить печатью предприятия?

— Сама писала?

— Не, купила.

Проблем добавлял тот факт, что инфраструктура была передана в наши руки относительно недавно, а поэтому жила своей жизнью. В каждом региональном отделении были свои правила, в том числе и касательно прав локального администратора у пользователей. Как показал мой опыт работы, подавляющее большинство проблем возникало именно на тех машинах, на которых пользователю было разрешено всё. Зачастую нам приходилось возиться с уже настолько засранной и заглюченной системой, что при попытке устранить одну проблему вываливались ещё три. Спустя несколько часов безуспешной возни компьютер приходилось отправлять на свежее накатывание корпоративного образа ОС со всеми необходимыми программами (так называемый ребилд). Таких случаев бывало довольно много, а от того, что на компьютере могло быть раньше, образ ОС отличался одной существенной деталью: по согласованию с компанией-клиентом администраторские права могли быть только у некоторых групп людей, все прочие же работали с правами обычных пользователей.

— Прошу вас как держателя обратной зоны DNS на мой IP-адрес 176.***.***.12 прописать имя mail.****.ru.

Пришёл, запустил машину — баннера нет, помер. Я ни с какого боку не админ, но, видимо, трёхдневной щетины и свитера оказалось достаточно. Однако система явно тупила — решил перенакатить. Пока бэкапился на соседний раздел и медитировал на установку, хозяин компа рассказал мне, как всё произошло.

И вот решил он однажды скачать Чёрный Сниффер. Только в сеть полез — а ближайший к нему свитч присылает ICMP-пакет, а в поле Payload написано человеческим языком: «Не скачивай, Серёжа, Чёрный Сниффер!» Остановился мальчик, подошёл к свитчу, послушал, как в нём вентилятор шумит, походил вокруг, постучал по корпусу, посмотрел на коллег подозрительным взглядом и пошёл обратно к своему компьютеру, подумав, что надо бы спать пораньше ложиться.

Сняли в здании бывшего НИИ несколько помещений. На первом этаже — склад, на втором — торговый зал, на третьем —бухгалтерия. Прокинули кабель через все помещения. Занимались этим в выходные. Проверили — всё работает как часы.

Что делать? Корпоративные правила в лице админа запретили поставить Миранду домашней сборки — только либо официальная ICQ (о нет!), либо Квип (судя по Гуглу, свежий билд Инфиума проблему уже поборол).

Нашего регионального провайдера поглотили дважды. Вначале учредитель на уровне федерального округа, а того, чуть больше года спустя, — большой федеральный оператор.

— Здравствуйте, у меня приёмничек не работает. «Грындиг»… А, нет, «Грундиг».

— Опишите проблему поподробнее и назовите номер модели.

— Просто не включается. А модель — гроб ротвейлер.

— Простите, что? Назовите модель. Прочитайте, на самом приёмнике написано.

— А у меня сейчас нет приемника рядом, он на даче.

— Но, может быть, попробуете вспомнить модель?!

— Ну, э, вроде бы «жи-три гроб ротвейлер».

— Вы имеете в виду Grundig G3 Globe Traveller?

— Да, точно! Он не включается.

— Батареи пробовали заменять?

— Да!

— А после чего он перестал работать?

— А я цветы поливала и налила воды в приёмник, потом поставила его на солнце. И он всё это время работал, а не следующий день не включается.

— Несите в сервис, попробуем помочь.

— А он ещё на гарантии, ему только неделя!

— Простите, но это негарантийный случай.

— Что? Как?

— Вы сами причинили вред устройству.

— Ладно, но вы сможете починить?

— Попытаемся.

Сначала штамповал только печатные объявления. Потом принялся за все подряд, даже рукописные. А венцом его «творчества» стала проштампованная коробка. В компьютерном супермаркете. С лицензионным Офисом.

Есть в домене .kr сайт для работников сервис-центров очень известного корейского производителя. Сайт примитивный: логинишься при входе и получаешь доступ к скачиванию разных прошивок, сервис-мануалов, принципиальных схем и т. п. Для поиска нужного файла есть несколько выпадающих меню, где нужно выбрать категорию и номер модели.

Здесь надо сделать небольшую ремарку. Компания, в которой я работаю, веников не вяжет. Персонал в ней — серьёзные сертифицированные специалисты, договор с SLA составлены грамотно, клиенты тоже не то чтобы микроконторки из трёх «директоров» и курьера. Мы на практике реализуем основной постулат аутсорсинга: «Сосредоточься на том, в чём ты профессионал, и делегируй другим профессионалам прочие задачи». У наших клиентов не бывает сбоев, «синих экранов», вирусов, простоев и потери данных. Казалось бы, благолепие: привёл инфраструктуру клиента в порядок — и почивай себе на лаврах, верно? Ан нет: договоры в итоге рвём именно мы.

Они не пользуются стандартными почтовыми клиентами. Им нужен Спэрроу, который создан инопланетянами, да ещё и не сделан как следует.

— Да потому что он мелкомягкий!

На своей новой работе я главный и единственный системный администратор. Поэтому что, как и когда работает, решаю я. Посему мои пользователи все сплошь ограниченные. Не люди — учётные записи. Кроме одного — конечно же, главбуха. Нет, дело не в специфическом софте — это всё можно победить. Просто именно ей персонально нужна учётка админа. Причём не локального, а всего домена. «Почему же?» — спросите вы. Всё просто: так захотел мой начальник.

А волосы тем временем медленно седеют. Ведь только в прошлую пятницу я пил с друзьями пиво с того самого объекта…

Тётки-бухи умиляются, IT-отдел вспоминает молодость, а шеф думает, не послать ли в свой альма-матер стандартную коробку на 500 микросхем.

Позвонил через сутки. Поставили на холд и через 15 минут просто положили трубку. Ещё три-четыре подобных оператора — и внезапно даже для себя после очередного объяснения, что меня не устраивает, я проронил вопрос, кому можно сообщить информацию о том, что пятеро операторов не могут решить проблему. Ответ так и не дали, но сразу назначили техника, который сделал всё за 15 минут.

Есть у жены нетбук. Живёт на кухне, основное назначение — смотреть ненапряжную муть во время готовки и звонить родителям по скайпу. С некоторых пор стало проявляться странное поведение: в скайпе начал пропадать звук от микрофона, но не так, чтобы раз — и нет совсем, а периодически. Изображение есть в обе стороны, звук от родителей есть, а от нас — тишина. Надобно отметить, что на нетбуке стоят Убунта и «семёрка» в дуалбуте, и проблемы начали проявляться именно в линуксе. «Ага, фигня твоя Убунта», — сказала жена и стала грузиться в винду. «Тут хоть и тормозит, но всё же работает». И оно работало. Поначалу. Потом звук стал пропадать и там.

И тут Большое Начальство осенила интересная мысль: премии всем сотрудникам выдавать только по поводу. Вернули кредитники «мёртвый» кредит — премия. Обнаружил пересчёт фальшивки — премия. Операционисты распознали левые авизо — премия.

Чтобы работать было не скучно, мы находим прекрасное и смешное в самых простых вещах. Иногда пишут администраторы своих почтовых или джаббер-серверов. Отдушина прямо. Некоторые находят действительно важные огрехи, которые уходят разработчикам на хотфиксы, те хлопают себя по лбу, а мы благодарим пользователя. Всё как у всех.

При визите одинэсника обязательно ворвитесь в комнату и кричите, что всё опять из-за него зависло, даже если он ещё не успел включить ноут. Ясно же: он шаман, он может дистанционно навлекать порчу на сервер.

— Ты куда деньги дела, которые я тебе на хостинг давал? Мой сайт недоступен, хостинг не работает!

W X P N O

Прошло немного времени, и случилась беда: на контроллере дисковой подсистемы вышел из строя какой-то элемент. Вытащить информацию из этой богадельни было очень тяжело и удалось средствами того самого линукса, непонятного некоторым, потому что Windows наотрез отказывался понимать, что за ерунду записали на эти жёсткие диски, а контроллера такого же не оказалось.

— Мне тут письмо из головной организации пришло с новым отчётом, а я его открыть не могу.

Посреди экрана красовалась огромная надпись на ядовито-жёлтом фоне: «Заблокировано в целях безопасности, нажмите сюда, чтобы скачать». На чистом русском языке. Всего с одной кнопкой.

Сбросил самым близким друзьям все свои лабы, соседу по комнате вручил пак отчётов (поменяй титульный лист — и можно сдавать) и уехал на две недели домой. Через несколько дней в семь утра звонит мне этот самый сосед:

Зашёл в настройки. Ню-ню. Сомневаюсь, что освежитель воздуха при падении мог нажать Ctrl+Alt+стрелку. Феерические идиоты!

Я был на втором курсе, девочка моя тоже. Готовила она слабо. На моё замечание, что макароны просто сварены, спросила: а как можно ещё? Я и ответил, что их обжаривают.

Ради шутки говорю: «Сделай так, чтоб функция принимала обычное четырёхбайтовое целое, жалко тебе, что ли?» Программер правит код — всё работает как часы. На меня смотрят большие круглые глаза — великий шаман, блин!

Ужас заключается в появлении счастливого уведомления о разблокировании, которое убирается с экрана исключительно путём клика правой клавишей мыши на «ОK», после чего все активные текущие наработки испаряются в небытие, и чудо-программа предстаёт во всеоружии своего девственного интерфейса. Данная внезапность результата разработчиков и программистов вашей системы опрокидывает пользователей в состояние аффективного бешенства, что в период обострения всемирного кризиса, умноженного на количество смертоносной эпидемии заражения украинской нации неизвестным типом пневмонического вируса, существенно снижает иммунитет клиентов вашей компании, о состоянии здоровья которых вы обязаны заботиться, как о своём собственном, поскольку они ежемесячными отчислениями своих денежных средств пополняют семейные бюджеты штата и менеджмента вашей компании, благодаря чему вы имеете возможность покупать стремительно и неадекватно возросшие в цене и дефиците цитрусовые, репчатый лук, чеснок, арбидол, амизон, амиксин, ремантадин, афлубин, протефлазид, кагоцел, полиоксидоний, лавомакс, оксилиновую мазь и, конечно же, защитные марлевые повязки.

Изводила меня эта барышня своими сочинениями и подбором материалов до белого каления. Но учредитель газеты желал видеть на должности редактора именно её, хотя я уже шефам всю плешь проел, чтобы нашли более приземлённого редактора. Короче, как-то у меня лопнуло терпение, и я высказал ей всё, что накопилось за несколько месяцев по поводу её деятельности. Разругались в пух и прах, даже надутой гусыней назвал. Визги, вопли, истерики, обиды… Ну, барышня кисейная — что с неё взять? Обиделась она смертельно, сгоряча написала шефу обидное письмо с заявлением на увольнение, меня назвала катком, монстром и прочими обидными словами. Баба с возу, а мне ох как стало легче.

— Вот тут Лена (это давняя её подружка) попросила ей на почту мою фотку скинуть.

— Адрес какой?

— Э… В общем, она как-то так называла… «Лена точка *****ая точка 2009».

— А дальше?

— А дальше ничего. Всё, это весь адрес.

— Мы у вас заказывали мышку оптическую и оплачивали оптическую, а в коробочке оказалась обычная — проводная!

Юзверица, дама преклонного возраста, не помнила своего логина. Увидев в привычном месте надпись «Администратор», она закатила по телефону мне, а потом уже и моему руководству. Меня уволили — клиент, мол, всегда прав. И где справедливость?

— Заявку в почту отправьте, я вам счёт на оплату выставлю. Записывайте: info@…

— А это что вы мне говорите? Мне на почте так тоже говорить? Скажите индекс.

После новогодних праздников девчонка с ресепшна в курилке рассказывает историю. 4 января, раннее утро. Похмельный женский голос: «Девушка, подскажите мне, пожалуйста, вот забрала я у вас модем, а зачем мне это надо?»

— Привет, как клавиатуру подключить?

— Ищешь круглый фиолетовый разъем и пихаешь туда кабель от клавы. Если не лезет, чуть покрути. Надо, чтобы все контакты попали, куда надо.

— Ага, поняла.

Программа «Декларант-Алко», банальная алкогольная отчётность. Десяток полей ввода, база данных, выгрузка в XML — ничего сложного, казалось бы, многие в своё время на коленке варганили и не такое.

Впрочем, программа оказалась сделанной не на коленке, а на целом Дотнете. С парсером введённых значений, берущим значение десятичного разделителя из параметров системы. Только вот фильтрация ввода в числовые поля признавала только запятую и точку. Причём последнюю подменяла на первую безусловно, если ввод был с нумпада, иначе просто игнорировала, вываливаясь уже на другом этапе в невнятное исключение базы данных.

Нет, конечно, на решение этой проблемы мне потребовалось секунд пятнадцать — опыт сказывается, — но это ведь уже клиника. Людям, допускающим такое в примитивной проге, недостаточно оторвать жопу, чтобы решить проблемы с руками на корню. 

Цивилизацию от этой армии дятлов-индусов спасет только огонь. Причем термоядерный.

— Как он туда попал? — спрашивают.

— Это не жук. Если бы он был живой, то тыканием пальцев вы бы его раздавили. Вот так, — и тыкаю в экран чуть сильнее, чем девочки.

Админ всё делает, чтобы не было геморроя.

Эникей ничего не делает, чтобы не было геморроя.

Я обожаю ваши работы, особенно свёрстанные исключительно под вьючное животное среднеазиатских кишлаков. По заказу клиента я буду гонять их в хвост и в гриву под разными браузерами, начиная от Netscape 4 и заканчивая древним Lynx. Не забуду и мобильные девайсы, так как клиент просил вас в ТЗ, чтобы сайт был доступен с абсолютно всего на свете, вплоть до древних «нокий».

И вот приносит мне однажды мама системник. На вид ему лет сто, ещё Ленина помнит. Как потом выяснилось, за 13 лет эксплуатации его даже не открывали: клоки пыли торчали из всех мыслимых щелей, а звучал он, как циркулярная пила, проходящая сквозь на редкость сучковатое бревно. Мама завела меня в отдельную комнату и рассказала историю.

Иду мыть руки и понимаю, что это свистел слегка приоткрытый кран.

Ты надеешься получить нормальный продукт, посредством придирок заставить разработчика сделать вдвое больше работы, чем было оговорено, или вообще не заплатить. А потом ещё написать сюда, какие они, эти веб-программисты и дизайнеры, бестолковые. А знаешь, что ты от меня получишь? Ты получишь всё по ТЗ и строго по стандартам. Белый фон, чёрный шрифт. Из оформления — полужирный, курсив, заголовки и списки. Из графики — логотип, который твой заказчик мне прислал, в том виде, в котором он его прислал.

A:=NEGR(B)

Закупила наша небольшая конторка партию идентичных машинок офисного формата взамен устаревших. Комплектация достаточна для нормальной работы в жёлтой программе. Года полтора машинки тихо-мирно жужжали на своих местах, не особо меня напрягая.

Когда всё самое-самое уже не только поставлено, но ещё и работает, вспоминаем о сайте госзакупок. Дело выглядит несложным: пара нужных сертификатов и небольшая настройка старого доброго «ослика», единственного браузера, к которому лоялен сайт (решено было не допиливать Хром с помощью плагинов, а пойти простейшим путём). Пара кликов мышью, минута ожидания — и сайт открывается во всей красе, хотя и намекает, что «ослик» уже староват. Староват? Ну, это легко исправить. Админ уверенно заходит на сайт Мелкософта и тыкает кнопку «Скачать».

Ребята! Делайте вашу вёрстку как можно более страшной и неудобочитаемой! Чем хуже ваша вёрстка, тем больше мне заплатят.

Из конверта аккуратно достаётся содержимое, сканируется и наверняка отправляется по назначению. Дед расплачивается, забирает конверт и медленно уходит. А я стою в очереди на оплату квитанций и думаю о почте России в глубинке и о том, как же этот человек получает письма.

Прибегает кураторша, орёт на меня и говорит, что меня уже заждались. Я снимаю наушники, кладу в карман джинсов и бегу сдавать.

BUSY, BUSY, NO CARRIER

BUSY, BUSY, NO CARRIER

BUSY, BUSY, NO CARRIER

CONNECT 1200/XPEH

Я опять у компа. Есть у меня привычка с детства — макать хлеб в суп. Что могу сказать, макать хлеб в тарелку с кофе — это со стороны, наверно, забавно. Но меня это не столько позабавило, сколько удивило. Особенно когда я не поверил собственным ощущениям и ложкой зачерпнул кофе из тарелки.

Наша работа не только в том, чтобы жать кнопки и вытряхивать крошки из бород. Наша работа не в том, чтобы делать чью-то работу, а в том, чтобы обучить пользователей делать свою работу самим с помощью тех инструментов, что мы можем им предоставить.

Недавно возникла необходимость коннектиться по SSH. Нужен клиент для «ведроида». Где его искать, полагаю, очевидно. Нахожу клиент, требующий рута. Зачем рут? А затем, чтобы проверить /etc/hosts и при обнаружении модификации сказать юзеру, что не сможет программа порадовать его рекламой во время созерцания скучного и бессмысленного текста, и закрыться. Версия без рекламы — 50 рублей.

Комп виснет. Ладно, думаю, сделает заново, работы немного пропало. А она ждёт чего-то, хоть бы Ctrl+Alt+Del попробовала. Сидит она, значит, с таким расстроенным видом, затем медленно встаёт и идёт к выходу. Я в недоумении — что случилось? Она открывает дверь, протягивает руку куда-то вбок — и тут свет в комнате гаснет и снова включается.

Потом он ударился в Яву, а я — в восстановление компьютеров той эры, которую нечаянно пропустил, от 286-х до 486-х. У него появился тонированный «ленд-крузер», а я катаюсь на своей первой и единственной бежевой «восьмёрке».

Собравшись на форуме, мы придумали, как избавиться от бестии на том конце провода. Девушка звонила с предложением услуг 220-вольтного провайдера и тотчас же получала вопрос:

Не так давно спросили меня, могу ли я сделать сеть. Конечно, знаний и навыков с лихвой хватит хоть на сеть энтерпрайз-масштаба. Кто у нас не любит лёгких денег?

Прихожу. Гудит. Выключаю комп. Гудит. Выключаю принтер. Гудит. Выключаю упс. Гудит. Выдёргиваю провода питания отовсюду. Гудит!

Вошла супруга пациента. Её монолог сложно воспроизвести в приличном обществе даже при замене табуированной лексики спецсимволами. Как итог — пациент погружён с моей помощью в «тойоту», его супруге вручён номер моего телефона. Где взять нервов?

И один товарищ для другого решил утилиту написать. Утилита та состояла из двух файлов — EXE и BAT. Впрочем, почему состояла — и сейчас состоит. Первый товарищ второму готовую утилиту переслал. А у того не фурычит.

— Молодой человек, я вижу, вы в серверах что-то понимаете?

— Ты когда к нам придёшь?

— Ну так вчера же ушёл — всё работало, я был уже не нужен.

Часто хожу я к нему за советом и стучу в его дверь. Стучу, потому что звонок не работает…

Между производством и разработчиком ПО находится ещё одна контора, которая берёт деньги у производства и отдаёт их разработчику, половину оставляя себе. Потом проект исполняется, причём неважно как (обычно плохо). Аплодисменты и премии выдаются той самой конторке посередине. Потом на производстве пытаются как-то применить мертворожденного уродца. Но самое смешное, что претензии не принимаются: всё подписано. Правда, не теми, кто потом пользуется, а теми, кто фабрику от детского сада не отличит.

— Витя, у меня компьютер кассовый не запускается. Приезжай срочно!

— А что он пишет?

— «Тырдырбыр анд пресс аню кей». Что мне делать?

— Ну, первое я не понял, а так — он просит нажать любую клавишу. Нажми.

— Так какую нажимать?

— На клавиатуре 101 кнопка! Нажми большую, раз боишься нажимать маленькие.

— Нажала. Он снова просит это сделать.

— Перезагрузись и попробуй снова.

— […] Так же.

— Хорошо, еду.

Иду я утром на работу. Солнышко, птички, в ушах Кипелов, в голове мысли о вечном, в руках телефон, посредством которого на домашний ПК водворяется очередной демон… Вот она, типичная бабка с большой сумкой. Вопрошает голосом человечьим:

— Центр технической поддержки, Иван, здравствуйте!

И понеслась… Тут же докупил ещё одну плашку на 256 МБ, освоил винды, натыкаясь на различные казусы и ошибки, изучил MS-DOS и методы писанины на баш-языке. Поюзал кучу разных линуксов, программил на C++ и Дельфи, научился ломать программы, влюбился в хекс и прочие радости жизни.

Мы вдвоём с напарником должны были пятничным вечером купить хороший корпус, собственно, мясцо и разную мелочёвку, после чего за два выходных дня собрать, чтобы выглядело прилично, а не как паутина из кабелей, и настроить. Каждому по завершении полагался отпуск и очень большая премия.

Допустил багу, что зомби было пофигу, за кем гоняться, и жрали они как людей, так и друг друга. По крайней мере, пытались — смерть зомби не была предусмотрена. А из-за бага карты я и сам завис в каком-то переулке. Персонаж нервно рыпался, и, казалось, дико ржал над происходящим вокруг сумасшествием.

Волею семейных обстоятельств я уже не работаю на военных, а гордо именуюсь начальником IT-отдела (состоящего из одной меня) заштатной городской библиотеки и имею на руках сеть, созданную вот таким «спецом», где на циске хвостов больше, чем машин. Запитаны машины не менее чем через два последовательно соединённых удлинителя, потому что розетки минимум в десяти метрах от рабочих мест. На шесть расположенных рядышком машин — два выхода. На одном распределительная коробка на две машины, на втором восьмипортовый свитч с семью хвостами. Почему семь, если подключено реально четыре? Потому что после получасового ковыряния в бухтах кабеля под столами выясняется, что два хвоста принадлежат одному и тому же 15-метровому обрезку витухи. Почему 15-метровому, когда крайняя машина расположена в трёх метрах? Потому что создатель сетки порезал бухту строго на 15-метровые куски. И так далее.

2. ОПИСАНИЕ ПРОЧИХ ПРАВ И ОГРАНИЧЕНИЙ.

2.1. Ограничения на использование. Запрещается использование программного продукта на компьютерах, принадлежащих следующим организациям: российская политическая партия «*** ***», всероссийская общественная организация «*** *** *** ***», фонд поддержки партии «*** ***», общероссийское общественное движение участников модернизации «***, ***!», молодёжное движение «***», <…> а также всем организациям, входящим в состав «*** *** ***». Запрещается использование программы на компьютерах, находящихся в личном пользовании членов вышеперечисленных организаций.