Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и ссорятся.
Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных
Эта книга – о любовных и семейных ссорах.
Эта книга – о тех общественных мифах, что окружают многие наши любовные и семейные ссоры.
Эта книга – о том, как эти мифы регулярно разрушают человеческие судьбы и приводят к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины все-таки расстаются…
Эта книга – о том, как научиться не поддаваться влиянию тех мифов, которые только усугубляют те любовные и семейные ссоры, которые и так никого в общем-то не радуют.
Эта книга – о том, как ссориться и мириться правильно.
Эта книга – о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношений именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.
Глядишь, что-то и окажется для вас полезным…
Теперь чуть-чуть подробнее.
…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные или семейные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут
Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по прошествии медового месяца), показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».
Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании несколько гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени, они просто пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».
Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?
В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто желая избежать ссор и конфликтов… вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает, как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!
Зато, такие с позволения сказать люди, никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы(простые смертные) когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то, не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша), все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно «совсем-насовсем» расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!
…сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…
…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?!
Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:
А раз так, значит, нам следует признать:
Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни! И я сейчас даже вам посоветую, каким образом ссориться лучше всего…». Ни в коем случае! Мой многолетний опыт работы психолога-практика и мой авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает:
То есть, влюбленные и супруги, конечно же должны отдавать себе отчет в том, что общаться без эпизодических ссор они все равно не смогут, но …
- Во-первых, ссоры должны оставаться явлением все-таки именно эпизодическим, а вовсе не регулярным!
- Во-вторых, партнеры по отношениям должны знать, до каких крайностей они могут доходить в своих ссорах, а до каких – ни в коем случае!
- В-третьих, им следует более или менее представлять себе то, каким образом видит себе ту или иную ссору или размолвку их любимый человек, понимать, как и каким образом она отображается в его(ее) сознании.
- В-четвертых, они должны владеть хотя бы навыками правильного поведения как во время ССОР, так и во время ПРИМИРЕНИЯ с любимым человеком.
- В-пятых, они обязаны знать, каким образом можно избежать возникновения тех любовных и семейных ссор, которые являются ТИПИЧНЫМИ для большинства пар.
- В-шестых, они должны стремиться к тому, чтобы тот неприятный осадок, что чаще всего остается от наиболее жестких любовных и семейных ссор, не накапливался и не сохранялся навсегда в виде послеинфарктных рубцов на сердце или в виде психотравмы в сознании, а после определенного периода любовно-семейной реабилитации все-таки растворялся уже окончательно и навсегда (ну или хотя бы почти окончательно и почти навсегда)
- В-седьмых, при этом им категорически не следует жить в мире тех иллюзий некого своего «полового превосходства» (мужчин над женщинами или женщинами нам мужчинами), которые так часто мешают нам позвонить и предложить помириться первыми…
Вот видите, как всего много! А вы-то думали…
Так вот, исходя из этих семи «но», у меня возникло сразу семь целей, которые я постарался достичь в этой книге.
Семь благих целей книги
Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их отношениям, целями данной книги является:
- осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;
- знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор;
- выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;
- анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;
- передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после ссор;
- снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком(мужем, женой), облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создание идеального алгоритма любовных ссор и примирений;
- развенчание ложных общественных представлений и мифов о любовных и семейных ссорах и конфликтах.
Надеюсь, что ни одна из этих целей не вызывает у вас раздражения и неприятия и потому, после вашего прочтения этой книги мы с вами все-таки … не поссоримся (в конце концов, это же все-таки не «повесть о том, как поссорился автор с читателями»!) и будем еще много-много раз встречаться на страницах самых разных моих книг…
Ну а что касается того, что подзаголовком данной книги является фраза «посмотрите на себя со стороны», то это означает, что мне, как профессиональному психологу, очень хочется, чтобы мои уважаемые читатели (и вы, кстати сказать, тоже…) смогли еще лучше познать самих себя и посмотреть на себя и своих любимых людей через призму таких общераспространенных любовно-семейных ссор, которые уже давно стали причиной появления тех общественных мифов, часть из которых мы попытаемся в этой книге все-таки разрушить… Уверен: все это у нас вполне даже получится! Читайте!
Самая первая ремарка книги
Мифы – неотъемлемая часть общественного сознания, в том числе и того его сектора, где живут наши представления о том, как мы должны ссориться и мириться со своими любимыми и супругами. Однако, иногда общество уходит вперед уже очень далеко, а вот мифы … мифы все еще остаются довольно старыми и временами уже начинают мешать людям успешно строить свою любовную и семейную жизнь.И вот тогда пишутся такие книги! Читайте!
Главное содержание первого раздела этой книги – разговор о том, что же представляют из себя любовные (и в том числе – семейные) ссоры, какова причина их возникновения, кому и для чего они выгодны, можно ли сделать так, чтобы их никогда не было.
Первый раздел – своеобразная теоретическая основа для всего того, о чем мы будем говорить во втором – самом главном и самом большом разделе этой книги. Поэтому автор категорически рекомендует его прочесть. А со своей стороны, он обещает сделать его совершенно не скучным и легко читаемым.
Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое – любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора отличается от банальной ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?
Понятно, что любовная ссора, это – ссора с тем человеком, с которым вы поддерживаете любовные или семейные отношения (Надеюсь, что вы не думаете, что перевод любовных отношений в семейные автоматически приводит к умиранию любви?), которая характеризуется… Стоп, стоп, стоп. А чем же она все-таки характеризуется? Да и вообще, согласно научным и логическим принципам, прежде чем дать итоговое определение, сначала нам нужно выявить признаки, особые приметы именно любовных ссор. Давайте с этого и начнем.
Итак, в чем сходство и отличие любовных ссор от всех остальных? Вообще, что нам дает сама приставка «любовные»? В чем ее суть? Пойдем по порядку. Начнем с любовных отношений, с понимания того, чем же любовные отношения отличаются от обычных отношений между людьми. И тогда нам сразу же станет понятно, чем же любовные ссоры отличаются от всех остальных. А если мы сможем понять это, то мы поймем и то, что же такое любовная ссора.
Что есть классические любовные отношения? Давайте разберемся.
Начнем с определения. С точки зрения автора,
Любовные отношения – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая обязательно должна характеризоваться наличием десяти следующих признаков-характеристик:
Десять признаков-характеристик любовных отношений
Ваши отношения с лицами противоположного пола (или своего, если речь идет о любителях однополой любви) являются любовными, если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:
1. Более или менее частыми личными встречами партнеров.
2. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно. Проще говоря, стремлением казаться лучше, чем мы есть на самом деле (хотя бы в первые недели или месяцы любовных отношений).
3. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг под друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера.
4. Неожиданно обнаружившейся склонностью периодически подчиняться своему партнеру (А ведь в обычной жизни, мы этого ой как не любим!).
5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А вот теперь прощаются…
6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на определенные траты и даже жертвы).
7. Устанавливающимися или уже установленными сексуальными отношениями.
8. наличием осознанного или пока еще неосознанного (либо об этом еще не думали, либо пока даже боятся думать) стремления быть вместе сейчас и, желательно, остаться вместе навсегда (ну, уж хотя бы еще на какое-то время). Внешне это может выражаться в том, чтобы как можно чаще встречаться, начинать жить вместе, создавать семью.
9. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении (причем, любом: и личном и даже по телефону или Интернету), наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).
10. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
Разумеется, это – далеко не все признаки любовных отношений. Однако, эта «горячая любовная десятка» все-таки несет в себе самые основные из них. Убери один-два из этих признаков-характеристик и отношения уже не будут любовными. Будут какими угодно: дружескими, сексуальными, рабочими и т.д. и т.п. Но, подчеркиваю: уже не любовными! Если хотите, можете поэкспериментировать. Или просто проанализируйте свои или чужие любовные отношения…
Продолжаем. Если называть все своими именами и отдавать себе отчет, что в природе не бывает такого, чтобы самец и самка месяцами ходили бы рядом «просто так», потому что им, дескать, «приятно общаться друг с другом», следует признать:
Нравится это кому-то или не нравится, это – так! И не нужно говорить презрительное: «Фи… Надо же, как все это примитивно! Мы-то ведь, люди, а не какие-то там краснозадые мартышки-макаки!». Ах, какие мы гордые! А представьте себе, что было бы, если бы у вас не было различных противозачаточных средств… Правильно! Уже через несколько месяцев такой вот, с позволения сказать, дружбы у кого-то из вашей пары обязательно бы произошло округление животика. Причем, вовсе даже не от хронического переедания. И ваш выбор был бы предельно прост: либо у вас будут любовные отношения и, соответственно, дети, либо вам не следует завязывать никаких любовных знакомств. Потому, что, шутки шутками, но как вы знаете, могут быть и… Да, да, они самые! Маленькие, розовощекие и дико вопящие. Наша с вами радость… Причем, кое у кого, неожиданно свалившаяся на голову.
Соответственно, можно сказать и так: Поскольку с позиции анализа нашей с вами биологической природы, смысл любви и общения отдельно взятой пары мужчины и женщины заключается в рождении детей, это означает:
Любовные отношения – это ни что иное, как некое время, специально отведенное для проверки, своеобразного взаимного «тестирования», прощупывания партнерами друг друга с целью выявления взаимной готовности к выполнению своего биологического и социального долга, – совместного проживания с целью рождения и последующей защиты, обеспечения всем необходимым и воспитания совместных детей.
Опять таки, подчеркиваю: Не важно, понимаем ли мы это, или нет, отдаем себе в этом отчет или предпочитаем витать в розовых облаках. Это – так!
Двигаясь методом «от противного», вполне логично считая, что любовная ссора – это некий сбой, некое нарушение такого приятного для всех нас процесса любовной дружбы или семейных отношений, можно сказать так:
Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы сказали двумя страницами ранее.
По сути дела, любовные ссоры – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик любовных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозге, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, выражаются в… ссоре!
Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.
Любовные ссоры на практике
Переводя мое авторское убеждение в том, что любовная ссора – это прямое следствие нарушение десяти приведенных выше неписанных любовных заповедей, десяти признаков-характеристик любовных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Любовные ссоры возникают тогда, когда кто-то из партнеров (или сразу оба!):
- под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч;
- проявляет самые дурные черты своего характера, особенно эгоизм;
- отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера;
- ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру (и в конце концов это начинает задевать его(ее) самолюбие!!!);
- проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека;
- плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;
- в течении длительного времени отказывается от установления сексуальных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;
- не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, уклоняется от всяких разговоров о совместных детях и образовании семьи. Периодически подчеркивает, что данные отношения носят только временный характер (А это, ой как обидно слышать!!!);
- всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться, или расстанутся навсегда;
- либо мучает своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно - «пофигистически», что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
Как вы считаете: это соответствует действительности? Как мне кажется, соответствует…
Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:
Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения ссоры: «Любовная ссора, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что означает – «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»? Типа «три в одном» и все такое?
Отвечаю: Да, «три в одном»! И предлагаю вам подумать вот о чем.
В тех случаях (согласитесь: это – очень частые случаи!), когда ни вы сами, ни ваш партнер по отношениям не понимаете, зачем же вы ссоритесь, это означает, что за вас ссорится ваше бессознательное – те самые древние участки вашего мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые вы сами не контролируете, но которые при этом оказывают на вас воздействие. Так вот, это самое бессознательное, о котором мы еще будем не раз говорить в этой книге и собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления.
То есть в условиях дремучей первобытной жизни наши предки – какие-нибудь там антропоидные обезьяны, дриопитеки или австралопитеки еще не могли принимать каких-то личных или глубоко интимных решений на основе разумного или взвешенного анализа. Не могли по той простой причине, что много миллионов лет назад у них этого разума и этой логики еще не было (а у всех животных его все еще нет и сейчас!). А вот решения эти принимать было не просто нужно, а ой как нужно! Иначе, каким бы образом, находясь в одной весьма конфликтной стае, некий самец был бы уверен в том, что данная самка – только его, а некая самка узнала бы, что выбранный ей партнер будет исправно носить пищу для ее детей и ее самой?
Отсутствие в то далекое от нас время сознания, логики и возможности разумно, на уровне слов и понятий, осмысливать любовную ситуацию, примерно напоминает, как если бы вам дали некое задание что-либо измерить, но при этом совершенно не выдали инструментов. Представьте себе, что вы – некий инженер, которому поручили проверить наличие в сети электрического напряжения. Или картограф, которому поручили нанести на карту некую дорогу, с указанием ее длины и углов всех ее поворотов. Вот вам и приходится изворачиваться… Проверяя напряжение, вы будете вынуждены периодически тыкать в провода палкой и устраивать короткое замыкание. Измеряя дорогу, вы станете делать это в шагах, а вместо транспортиров и угломеров использовать свои собственные локти. В общем использовать свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ возможности!
Надеюсь, эти примеры теперь позволят вам лучше понять самые простые первобытные ситуации, связанные с любовными отношениями, то есть с размножением. Итак, есть некий самец, которому нужно узнать, готова ли некая самка к спариванию с ним. Спросить ее человеческим языком невозможно, а подаренные ей охапки фруктов она принимает вроде бы охотно! Что делать? Выход один: начинать приставать! Самец начинает приставать, а тут шум до потолка! Возникла самая что ни наесть настоящая ссора! В ходе этой ссоры, незадачливый самец (схлопотавший пару раз по физиономии) совсем было загрустил, но вот нашумевшая на него самка почему-то далеко от него не уходит…
В этот момент в голове у нашего предка срабатывает очень примитивный аппарат измерения всего и вся. Срабатывает бессознательное. Оно как бы говорит своему хозяину: «А не попробовать ли тебе еще пару дней покормить эту самку бананами? Так сказать, довести ее до нужной степени кондиции… Глядишь, она и оттает! А там, может быть, чего и получится! Вот и размножимся…».
Чтобы уважаемым дамам не было обидно за такой пример, дадим еще один, так сказать, альтернативный. Как первобытной самочке проверить то, будет ли некий набивающийся ей в друзья самец хорошим папой для их теоретически возможных будущих детей? Потребовать с него клятву хорошо себя вести? Не получится: еще нет таких возможностей для самоконтроля, нет чувства стыда, нет совести, да и языка пока еще тоже нет. Подружить с ним пару лет и проверить все в процессе любовных отношений? Не выйдет: Мать-Природа не любит когда механизмы для размножения простаивают вхолостую! Ей все нужно как можно быстрее, без разных наших человеческих полутонов... А так родятся дети, а то, кто и как о них станет заботиться, пока еще совершенно непонятно!
Выход у этой самой сомневающейся (разумеется, на уровне бессознательного!) самки опять-таки всего один: подойти к тому самцу, который последнее время все оказывает и оказывает знаки внимания, да и забрать у него его же собственный кусок мяса. Глядишь, вот она ссора и есть! С криками, воплями и, сгоряча, даже тумаками. А вот дальше все может быть по-разному! Самец может не отдать свой кусок мяса, пара подерется… и на этом вся любовь, глядишь, и закончится! А может пошуметь-пошуметь, да и в итоге, отдать… Да еще потом в нужную сторону щелкнет и его собственное бессознательное, скопирует методом «научного тыка» нащупанное единственно правильное поведенческое решение. И тогда он, попозже, сам принесет ей еще один кусок мяса. И тогда бессознательное этой самки увидит: а самце-то в принципе, оказывается, неплохой! Готов отказывать себе любимому в мясе! А значит, вполне в состоянии позаботиться и о беременной (временно не боеспособной) самке и о ее детенышах. Чем, спрашивается, не жених?! Конечно, жених!
Во всех этих примерах я попытался передать вам одну мысль:
Любовная ссора – это когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током – виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто нет никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!
Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Любовная ссора – вещь очень парадоксальная и невероятно противоречивая! Она – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять – есть еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение» или его уже нет (или никогда и не было). Будет ли отдавать самец самке свой кусок мяса или нет, последует ли данная самка за данным самцом, если он уйдет из стада или нет? Все это – предмет выявления в ходе любовной ссоры!
А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». Тут я вынужден вас немного огорчить. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. Хоть я и немного забегаю вперед (об этом я еще буду говорить чуть ниже, в следующих главах), но все-таки следует сказать:
Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:
Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить с представителями противоположного пола (а некоторым и со своего!)! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями… Это, кстати – мой авторский камешек в огород тех, кто упорно не желает увидеть в человеческих любовных отношениях сексуальную подоплеку!
Так вот, теперь к сути дела. А суть такова, что несмотря на то, что с описанных мною времен прошли уже многие миллионы лет, несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы…
КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!
А что это означает на практике? А это примерно то же самое, будто капитан самого ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика.
Вы уже, наверняка, поняли:
Опять же, нравится нам это или нет (обычно – не нравится!) – это так! И это – немного грустно! Немного грустно от осознания того, что:
Вот они наши с вами пресловутые «три в одном»! Вот оно искусственно спровоцированное нашим бессознательным (или вашим собственным, или партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из попытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов и принятия некого итогового или промежуточного решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли вам менять, перестраивать свое собственное поведение ради общения с вашим партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить те или иные взаимные любовные несоответствия, любовные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены.
Кстати об устранении выявленных любовных несоответствиях. Сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.
Четыре варианта устранения
выявленных любовных несоответствий
Вариант №1. Признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.
Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.
Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время при формальном продолжении общения.
Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв) для того, чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к какому-то из трех вышеописанных видов устранения выявленных любовных несоответствий. Это и есть классическая ссора!
На этом мы и закончим рассуждать о том, что же такое любовная ссора в этой главе. Надеюсь, что кое-что в себе и в вашем партнере вам стало все-таки немного понятнее…
Ну а теперь, давайте подведем некоторые итоги и окончательно разведем в разные стороны понятия «ссоры вообще» и «любовная ссора».
Итоговые выводы главы
Итак, теперь-то мы знаем следующее:
«Ссора вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.
Любовные ссоры, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках любовных отношений, о которых мы уже сказали.
Любовные ссоры – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
Ну, собственно говоря, вот и все. Та цель, которая ставилась нами в этой главе – а именно, понимание того, что же такое любовные ссоры, нами полностью достигнута. А те мысли, к которым мы могли прийти в процессе достижения цели, будут изложены в первых в этой книге практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что любовные ссоры очень полезны!
Автору очень хочется, чтобы прочитав эту главу, вы поняли:
Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием жизнь, вам поистине жизненно необходимо быть уверенной(ым) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальной(ым) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…
В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы…
В общем, мораль такова:
ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой. их совместных детей!. Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Проверяйте прочность своих любовных отношений через ссоры!
Ссорясь, влюбленные часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО является то отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.
А еще в любовных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Проще говоря:
Вот он суперпризнак: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!».
Исходя из всего этого, следует признать:
Именно благодаря некоторым особенностям прохождения ссор, вы сможете легко протестировать свои любовные отношения, определить их жизнеспособность или не жизнеспособность. Делается это очень легко:
Тест на жизнеспособность ваших любовных отношения
До тех пор, пока во время ссоры, или спустя минуты или часы после ее окончания, вы отдаете себе отчет в том, что все равно (ни смотря ни на что!) вы все равно желаете и дальше оставаться с этим человеком, ваши любовные отношения следует считать вполне жизнеспособными. И это – здорово!
А вот как только во время ссоры, или после ее окончания, вы сухо и жестко говорите сами себе: «Я буду общаться с этим человеком только после того, как он исправит в себе это и это!», и собираетесь долго и упорно следовать собственному решению, жизнеспособность ваших любовных отношений оказывается под большим вопросом. И не важно, что при этом вы можете все еще любить своего партнера и уверять и самих себя и партнера, что все происходящее делается только в целях достижения вашего общего блага и особенно его(ее) собственного! Главным в этом случае будет то, что сама эта ситуация нарушает как минимум пять из десяти признаков-характеристик любовных отношений. Например, эти:
- из-за ссор и долгих пауз рушится график ваших личных встреч;
- уменьшается ваше стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно, вы уже не стремитесь казаться лучше, чем вы есть;
- у вас и у вашего партнера явно пропадает способность «подстраиваться» под характеры друг под друга;
- кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;
- от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;
И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить... Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это – плохо!
В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?
Ремарка
У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса – бизнес-ссоры, у супругов «семейные ссоры», у уголовников «ссоры по понятиям» ( и т.д. и т.п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…
И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.
Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры – это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: «Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше – осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?». И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.
Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем – зачем мы ссоримся?
Общие рассуждения
….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:
У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:
- с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;
- ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;
- не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;
- испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;
- зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;
- размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?
Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда – не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.
Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы – совершенно не хуже других!
Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:
- вы – не умственно отсталая(ый);
- всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;
- после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.
Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?
Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.
При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.
О нем стоит рассказать…
Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:
«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?», подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.
Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор
Ответ №1. «Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».
Ответ №2. «Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!
Ответ №3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».
Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…
Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, – совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:
Четыре предварительных вывода из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги
Предварительный вывод №1.
При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: «Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) – такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!».
Предварительный вывод №2.
Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!
Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о «злокозненности» и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:
Предварительный вывод №3.
Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…
Однако, автор – разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:
Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод №4.
Предварительный вывод №4.
Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал – люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже...
Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе «Осознанные цели любовных и семейных ссор». Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.
Практические рекомендации
Первое. Узнайте самих себя!
Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:
- поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;
- волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;
- согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);
- признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;
- и т.д. и т.п…
…автор настоятельно вам рекомендует:
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!
И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…
Однако констатация всего этого – не повод ничего не делать! В этой книге вам будет дано еще множество практических рекомендаций. Но именно в этом пункте автор очень просит вас немного подумать самостоятельно. Сделайте собственные выводы. Попробуйте самостоятельно перестроить свое любовное или семейное поведение так, чтобы оно стало чуть-чуть более осмысленным и разумным. А в последующих главах вы сможете сравнить то, к чему придете вы сами и то, что порекомендует вам автор. И уже сам этот творческий процесс повысит ваш интерес к книге и даст дополнительный импульс к улучшению ваших любовных отношений. Ибо в любви, как и везде, действует принцип:
Успешность человеческой деятельности всегда повышается тогда, когда прежде чем что-то сделать, человек хоть немного подумает о том, чего же он собственно хочет. Так что, прежде чем поссориться – немного подумайте!
Второе. Будьте снисходительнее к своему любимому человеку!
Автор очень надеется и на то, что после прочтения этой главы вы осознаете:
Как вы смогли увидеть из опросов тех, кто удивительно похож на вас самих, на самом деле, ваш любимый человек (если он(а), конечно, не старше вас лет эдак на десять – двадцать!), скорее всего не хитрее чем вы и в большинстве случаев, сам(а) не знает, зачем и почему провоцирует те или иные ссоры.
В общем, вы поняли:
Постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь. И тогда число ваших ссор вполне сможет уменьшится хотя бы на половину. А это будет уже результат!
Третье. Забудьте о поисках идеальных партнеров!
Те, кто наивно полагает, что где-то есть такие идеальные партнеры, которые никогда не ссорятся, должны понимать и то, что в случае их существования, они должна ВСЕГДА осознавать для чего и почему они ссорятся. Однако, как вы смогли только что убедиться, все опрошенные честно признались в том, что они практически никогда не понимают причины возникновения ссор и СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ во время этих ссор. А если люди не понимают собственного поведение, разве они могут избегать возникновения ссор? С моей точки зрения – конечно же, нет!
Таким образом, побочным результатом тех исследований, что мы провели в этой главе, является следующий супервывод:
А потому тратить свое время на их поиски, я искренне вам не советую! Гораздо правильнее, делать как все: найти себе любимого человека и немного подтесать его(ее) под себя любимую. Разумеется в ссорах! А как вы хотели?!
Ремарка
Мне бы очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вам стало немного стыдно за то, что даже в любви, даже в любовных ссорах, мы всегда стараемся сделать крайним(ей) того, кто рядом с нами, кто нас любит, кто желает идти по этой жизни рядом с нами. И моя просьба предельно проста:
А они почувствуют это и наверняка отплатят нам тем же…
Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.
Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих…
В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:
- почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;
- почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.
…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».
Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.
Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;
Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;
В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.
По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.
Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…
Вот что в итоге у меня получилось.
Шесть основных осознанных целей любовных ссор
Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером
На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».
При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного окружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не возникло сладостное ощущение превосходства.
Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне
Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т.д., в зависимости от запросов).
Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».
Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера
В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело – вовсе не в предмете спора! Главное – отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.
Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!».
Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений
По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд – они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.
На практике, этот вид ссоры начинается так. Кто-то говорит своему партнеру: «Как тебе не стыдно поступать таким образом по отношению ко мне? А ведь я, когда тебе было нужно, сразу бросал(а) все свои дела и оказывал(а) посильную помощь. (Или уступал(а) тебе во всем!). А вот ты…».
Партнер сначала не соглашается с такой постановкой вопроса и начинает (или нудно или очень энергично) перечислять те случаи, когда он(а) тоже оказывал(а) различные благодеяния или поступался(ась) своими принципами ради близкого человека. Начинается дискуссия на извечную для всех влюбленных и семейных пар тему – «Кто кого больше любит?», в ходе которой партнера все-таки заставляют признать, что он(а) поступает в корне неверно и вообще незаслуженно обижает того, кто его(ее) так сильно любит…».
Если же партнер так и не устыдился своего поведения, в дело ступает цель №5.
Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой)
В ходе предельно откровенного разговора, более половины опрошенных честно признаются:
Сама же пауза, чаще всего вовсе не является самоцелью. Она – лишь средство заставить партнера позвонить и предложить мириться первым.
В массовом сознании принято считать, что тот, кто первым позвонил, пришел, или написал письмо или эсэмеску – тот и сдался, проиграл, капитулировал и готов признать свое поражение в борьбе за лидерство в отношениях. Соответственно, кто смог проявить дьявольское терпение и показное равнодушие к судьбе текущих любовных отношений – тот и победил.
Не будем сейчас подробно анализировать эту ситуацию. Об этом мы специально поговорим ниже, в третьем и четвертом разделах книги.
Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения
Этот вариант – вовсе не логическое продолжение цели №5. Если в предшествующем варианте партнеры ссорятся для того, чтобы затем помириться таким образом, чтобы показать «кто в доме хозяин» и больше уже не ссориться, а сама необходимость последующего примирения совершенно не ставится под сомнение, то при цели №6 некоторые партнеры (во всяком случае, кто-то один из партнеров), допускает, что данные отношения могут закончиться уже навсегда…
Для чего партнеры могут стремится временно прервать любовные или семейные отношения
На практике, необходимость временно прервать отношения, чаще всего, возникает в пяти следующих случаях:
Случай №1. Ссоры стали настолько частыми, что кого-то из партнеров данные отношения уже начали тяготить.
Случай №2. У кого-то из партнеров произошло новое любовное знакомство или возникли новые отношения. Для того, чтобы оценить их перспективность по сравнению с текущими, требуется затратить на них специальное время. А для того, чтобы оно появилось, требуется временно свернуть «старые» отношения;
Случай №3. Ссора – единственное условие для того, чтобы хорошенько «встряхнуть партнера» и заставить его более бережно относиться к текущим отношениям (а также принудить его(ее) к созданию семьи).
Случай №4. У кого-то из партнеров началась сессия, вступительные или выпускные экзамены, очень проблемная сделка, усложнилась ситуация на работе, возникли проблемы с карьерой или необходимо отбыть в длительную командировку или какое-то время уделить своему здоровью (в тайне от партнера сделать операцию, излечиться от венерического заболевания и т.д.).
Случай №5. У кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) элементарно закончились деньги. Не желая ударить в грязь лицом, такой партнер скорее предпочтет сначала поссориться, а затем временно «потеряться» и тем временем заработать деньги, нежели прослыть скрягой. (Дама следует иметь это в виду!).
Теперь возвращаемся к тому, что является главной задачей данной главы – пониманию тех целей, из-за которых ссорятся влюбленные и супруги. Причем, не просто целей, а именно тех целей, которые могут быть более или менее осознаны самими спорящими и ссорящимися.
Итак, у нас получился список из шести основных осознанных целей. Вот он в сжатом, более или менее целостном виде.
Сводный список шести осознанных целей любовных ссор
Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером.
Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне.
Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера.
Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений.
Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения.
Данный список имеет для нас очень важное прикладное значение:
Три плюса знания списка осознанных целей любовных ссор
Плюс №1. Благодаря ему вы сможете лучше понимать самих себя!
Плюс №2. Зная его, вы сможете с большей или меньшей степенью вероятности угадывать те цели и мотивы, которыми руководствуется в ходе ссор ваш партнер. Причем, даже в том случае, если он(а) делает вид, будто все это – неосознанно, или на самом деле, действительно неосознанно.
Плюс №3. Вы получаете дополнительный рычаг воздействия на своего партнера в ходе ссор! Отныне в самый разгар ссоры (а лучше всего, в самой ее начале) вы всегда можете сказать своему партнеру: «Ага, ты специально хочешь подавить мое мнение в какой-то мелочи, чтобы затем совершенно не учитывать моих желаний в чем-то более важном! Нет, не выйдет!». Или: «Такое ощущение милый(ая), будто ты специально провоцируешь ссору, чтобы отделаться от меня на этих выходных и сходить со своей кампанией в клуб без меня! А вот не получится! Я-то уже читал(а) книгу Зберовского! Так что, без фокусов!».
Конечно, кое в чем я просто шучу. Однако, как вы знаете, в каждой шутке есть доля правды…
А если обобщать все эти три плюса, то лично я бы очень хотел, чтобы знание осознанных ссор помогло достигнуть вам самого главного:
А если вы спросите меня, почему я так говорю, то я скажу следующее: В процессе своих исследований и опросов ссорящихся, у меня несколько раз очень сильно портилось настроение. А портилось оно от того, что в конечном итоге, лично я пришел к тем следующим десяти выводам о целях, течении и характере наших обычных человеческих любовных ссор, которые совершенно недвусмысленно свидетельствуют о следующем:
Впрочем, не буду скакать через голову и плакать о том, что я еще не представил на суд читателей. Ознакомьтесь с моими выводами и тогда уже поговорим.
И еще. Пожалуйста имейте в виду, что все предложенные вам авторские выводы учитывают и все то, о чем мы говорили в предшествующей главе.
Итоговые выводы главы о целях любовных ссор
Итоговый вывод №1.
Скорее всего, это относится и к вам…
Судя по реальной жизненной практики, осознанная режиссура и постановка сцен любовных ссор происходит чаще всего в пяти случаях. Это, когда:
- кто-то из партнеров имеет очень большой жизненный и любовный опыт;
- мужчины пытаются принудить своих дам к сексу;
- дамы желают поставить чересчур напористых поклонников на место;
- в отношениях доминируют корыстно-меркантильные мотивы и ссора является хорошим способом что-нибудь себе выпросить;
- отношения уже идут на спад, партнером совершенно не дорожат и потому принуждают его к выполнению различных поручений совершенно как попало.
Во всех остальных случаях, ссоры удивительно нелепы и непредсказуемы…
Итоговый вывод №2.
В этом случае, некоторым читателям (может быть и вам тоже!) следует более четко понимать:
Ссоры – это нарушение тех десяти признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы говорили в главе «Любовные отношения, любовные ссоры». А осознаете ли вы ее непосредственно перед ссорой, в ходе ссоры или только после ее окончания – ваше личное дело. Самой ссоре на это наплевать! ни описываются мною в главе ". в то, что они уже ссорятся.
Итоговый вывод №3.
Этот вывод – один из самых принципиальных выводов этой главы. Именно поэтому я решил даже выделить его пожирнее. Мы к нему еще вернемся.
Итоговый вывод №4.
Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:
- определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;
- профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;
- выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл.
В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…
Итоговый вывод №5.
Советую вам хорошенько поразмыслить над этой фразой. Судя по всему, именно эта закономерность является главной причиной того, что мы традиционно считаем себя невинными агнцами и обороняющейся стороной, а во всех произошедших ссорах виним своих партнеров. А они, соответственно, поступают также…
На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» – он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…
В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) – он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие – выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…
В общем, вы поняли:
Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом – в практических рекомендациях к главе.
Итоговый вывод №6.
Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.
Итоговый вывод №7.
Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…
Итоговый вывод №8.
Этот вывод – также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:
И это – самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.
Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное – примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…
Итоговый вывод №9.
Этот вывод – прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.
Итоговый вывод №10.
Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.
«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.
Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.
Итоговое обобщение
Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:
- доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;
- принудить партнера сделать то, что нам выгодно;
- навсегда подавить сопротивление партнера;
- вызвать в партнере чувство вины;
- заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
- временно прервать любовные или семейные отношения.
Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:
И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.
Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т.д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…
Тем не менее, все эти наши выводы – еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор – это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.
Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…
Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!
Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.
А пока – практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:
Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!
Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!
Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,
То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.
В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…
Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!
Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!
Жизнь ежедневно убедительно доказывает:
Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же поражению. Ко мне ежедневно обращаются люди, которые специально ссорились для того, чтобы временно поставить отношения на паузу и заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены звонить первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное.
Поэтому мораль такова:
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в ссоре, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не будет звонить первым(ой)! И тогда после нескольких дней радиомолчания, мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе, такое остаточное психологическое напряжение обязательно приведет к новым ссорам!
Отсюда простой совет:
Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!
Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл – еще очень большой вопрос…
Ремарка
Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина – уважительная!
Многие из тех, кто поддерживает любовные отношения, бывает, в сердцах спрашивают у себя и других: «Как же сделать так, чтобы влюбленные вообще никогда не ссорились?». Однако, как мы уже знаем из предшествующих глав - увы, к сожалению, это абсолютно невозможно!
Однако, поскольку такой лаконичный ответ в наше время уже никого не удовлетворяет, давайте обобщим все сказанное выше и уже зная и ОСОЗНАННЫЕ цели сор и то, что чаще всего они происходят все-таки НЕОСОЗНАННО, назовем в этой главе самые основные как осознанные, так и неосознанные причины возникновения любовных ссор. А поскольку людям свойственно верить в то, что сумма осознанного и неосознанного (не зависящего от нас) дает объективность рассмотрения вопроса, назовем эту главу «Объективные причины возникновения ссор в любовных отношениях».
В общем, самое время закончить со скольжением по поверхности и спуститься в самую глубину сознательных и бессознательных мотивов нашего любовного поведения.
…Анализируя обстоятельства возникновения ссор между влюбленными, сначала можно увидеть сразу множество самых разнообразных «факторов ссорообразования». Постепенно отбрасывать в сторону все многоцветие шелухи поводов, становится ясно: наиболее существенных причин для возникновения любовных ссор все-таки пять. Давайте назовем их и познакомимся поближе.
Пять самых основных причин любовных ссор
Причина №1. Ссоры необходимы для регулировки отношений между двумя совершенно различными между собой людьми.
Начнем со следующего утверждения:
Проще говоря, люди ссорятся именно по той же причине, почему они вместе – потому, что они… очень разные. Именно это влечет влюбленных друг к другу и… одновременно отталкивает. В этом смысле, любовные ссоры – не более чем некая игра между центробежными и центростремительными силами, между силами отталкивающими и силами притягивающими. И чем больше партнеры по отношениям отличаются друг от друга, тем больше их друг к другу влечет (как девочку-отличницу и уличного хулигана)… тем сильнее это обстоятельство и провоцирует между ними любовные ссоры.
Ссоры – такой же неотъемлемый элемент любовных отношений, как и объятия при встрече или нежное пожелание друг другу спокойной ночи.
Ссоры – ни что иное, как внутреннее самотестирование влюбленных, некая «ролевая игра», необходимая для выявления того, чьи взгляды или подходы окажутся в совместной жизни двух разных по своей сути людей более правильными и выгодными как для каждого из партнеров, так и пары в целом.
Чтобы сказанное автором стало немного нагляднее, представьте себе современный музыкальный центр или DVD – проигрыватель (можно в вашем компьютере). В каждом из них есть множество самых разнообразных функций настройки звука: баланс левой и правой колонки, высоких и низких частот, громкость, объемности звучания и уровня инструментальной обработки (поп, рок, джаз, классика и т.д.) и еще много чего другого. Прежде чем послушать музыку, вы все эти функции старательно выставляете «под себя любимого(ую)», приводите их в соответствие со своим собственным слухом и представлениями о музыке. Именно поэтому воспроизведение даже самой любимой вашей музыкальной композиции на аппарате другого человека может вызвать у вас немалое раздражение: «Звучит совсем не так, как это должно звучать!». И тогда очень хочется самому «подкрутить чего-то там» на технике совершенно другого человека. Убрать низы, добавить верхи, и так далее…
В общем, вы уже поняли: вследствие наличия в современной музыкальной технике всех этих функций, звучание того или иного диска обусловлено не только качеством его студийной записи, но и результатом сложноустроенной комбинации того аппарата, где это диск будет проигрываться.
Примерно таким же образом выглядит «баланс сил» и в каждой любовной и семейной паре. Только «настройки» здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми – это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некому общему знаменателю.
Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно нахлебавши…
При этом, следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой! Как бы не хотелось так думать кому-то из партнеров (как правило, более самолюбивому(ой))… В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом – в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения».
В итоге, после нескольких месяцев любовной дружбы, после череды ссор, партнеры все-таки решают: в сексе и в управлении автомобилем лучше слушаться его, а в планировании финансов и общении с родителями – ее. И так далее и тому подобное. И все это по целому перечню вопросов, глобально-жизненных и примитивно-житейских ситуаций. Поспорили-поспорили, отрегулировали колесики настройки так, как это устраивает (или почти устраивает) обоих и начали жить дальше гораздо проще…
Таким образом, становится совершенно понятно: раз основанием любовных ссор является то же самое, что и позволяет двум совершенно различным людям создать между собой отношения, а именно их различия и, соответственно, «взаимодополняемость», значит при обычном положении дел – любовных ссор совершенно не стоит бояться! Они – ничто иное как подготовка основания для создания длительных (в том числе семейных) отношений. Это – рытье строителями котлована под будущую многоэтажку. Сначала пыль и грязь, все перемазаны и озлоблены, а затем вырастают белоснежные этажи…
Так что, ссоры между двумя партнерами по любовным отношениям не только вполне естественны и закономерны, но и полезны, необходимы и… почти желательны! В конце концов, это в их собственных интересах! Ведь прежде чем доверить той самой доске, по которой вам предстоит переходить пропасть, все-таки лучше всего пару раз попрыгать на ней еще до похода.
Как видите, своими ссорами влюбленные могут даже гордиться. Ссоры – это незабываемое! Даже если вам так и не удастся остаться с кем-то вместе и навсегда и, однажды, вы расстанетесь, знайте: именно ТАКИХ ссор, именно по ТАКОЙ-ТО причине и с ТАКИМИ-ТО результатами, у вас больше никогда не будет! Максимум по одному-двум поводам! А вот по всему перечню «кнопочек регулировки» баланса отношений внутри пары – НИКОГДА! Поэтому и спохватываются люди спустя год-два после окончания своих прошлых любовных отношений: «А ведь тот(та) партнер(ша)-то был(а) лучше! Но для того, чтобы это понять, мне пришлось потерять этого человека…». Так что постарайтесь не оказаться в этой роли…
Причина №2. Ссоры необходимы для выстраивания «любовной иерархии» между партнерами.
Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить хотя бы пять минут!), спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это – совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому в нем больше иерархичности. (Все это имеет место и в животном мире: приглядитесь к поведению любого стада или стаи и вам сразу все станет ясно).
Так как человеческое общество является на сегодняшний момент времени самым сложноустроенным социумом, необходимость в создании разного рода иерархий проявляет себя абсолютно во всех сферах человеческого взаимодействия и общения. А поскольку любовные отношения – это лишь одна (хотя, возможно, и самая приятная!) форм человеческого общения, значит, необходимость выстраивания иерархии действует в этом случае ровно с той же силой, как и в любом офисе или в воинском подразделении. Призванные Амуром «любовные новобранцы» по команде «на первый-второй рассчитайся!» тут же начинают ссориться, и в течение довольно короткого времени действительно определяют, кто из них «первый», а кто – «второй»! А так как многие из нас не считают, что любимый человек в чем-то нас превосходит, это приводит к тому, что выяснение лидера и «ведомого» затягивается во многих парах на месяцы и даже годы…
И вот еще один момент. Поскольку современные любовные отношение могут длиться по три-пять, а то и по десять лет(!), в течение этого периода у партнеров меняются характеры, социальное и имущественное положение и т.д. и т.п. Все это тут же отражается на перераспределении ролей и статусов в паре. А происходит все это почти всегда в ссорах. Ничего не попишешь: иерархия всегда выстраивается в конфликте…
Причина №3. Ссоры необходимы для периодического «подогрева» любовных отношений, для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.
Многолетний анализ феномена человеческой любви и любовных отношений привел автора к следующему выводу:
Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения «любовного поводка», прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если «поводок» вдруг ослабнет, а у человеческого бессознательного одного из партнеров возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит этими отношениями – оно немедленно провоцирует ссору. В том числе, буквально «на пустом месте», когда даже сами влюбленные не могут понять, зачем же они ссорятся! И такие вот ссоры лично я называю проверочно-подогревочными.
Цель проверочно-подогревочных ссор
В ходе проверочно-подогревочных ссор происходит следующее:
Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые перестали быть «жизнеспособными» и держатся уже исключительно на привычке или «любовной обязаловке».
Цель №2. «Подогреваются» те отношения, в которых чувства партнеров еще достаточно сильны, а влюбленные просто чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и стали меньше уделять внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, «приводит в чувство» несколько «расслабившихся партнеров» и на какое-то время существенно оживляет их несколько потускневшие отношения.
Если отношения пережившие очередную ссору, спустя какое-то время вновь начинают «увядать», следует новая ссора, являющаяся очередной «проверкой на прочность». И так до бесконечности, или до того момента, когда-то кто-то из партнеров либо сделает свой вывод о бесперспективности отношений, или влюбиться в кого-то еще…
Если приводить аналогию, то любовные ссоры лично мне очень напоминает либо периодический подогрев пламенем воздуха в летящем воздушном шаре, либо коррекцию орбиты спутника земли специальными двигателями. И в том и в другом случае смысл один: все эти процедуры препятствуют тому, чтобы летящий объект не опускался ниже определенного уровня высоты.
И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет…
Причина №4. Ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности.
Следует признать: энергия ревности является мощнейшим источником энергии в любовных отношениях. Несмотря на то, что она имеет и позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), большая часть ее потенциала имеет разрушительный характер и представляет для любовных отношений колоссальную опасность.
Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод? Ответ очевиден: эту функцию берут на себя любовные ссоры!
Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…
И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:
Надеюсь, вы это запомните….
Причина №5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться своих целей другими методами.
До этого, во всех четырех выше обозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируется человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранением любовных отношений. И только в пятом пункте мы наконец-то говорим и признаем:
А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!
Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы уже говорили в главах выше и еще поговорим в еще одной главе этого раздела «Механизмы возникновения любовных ссор».
Итак, как было и обещано, нами было названо пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…
Такая вот немудреная авторская позиция. Возможно, она вам тоже покажется здравой и объясняющей основную массу тех ситуаций, которые нет-нет, но все-таки возникают в ходе любовных отношений. Нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…
Самое главное
Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:
Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:
А раз так, значит не ссориться в период любовной дружбы – по меньшей мере странно и нелепо! Странно и нелепо примерно также, как если бы боксеры все раунды выходили бы на ринг и так друг друга не били!
Так что,
Иначе, зачем же они тогда вообще дружат и теряют свое и чужое время? Если люди хотят избежать любовных ссор – значит им следует немедленно создавать семью, рожать детей и ссориться уже по-семейному!
Согласно самой элементарной логике, дружба без ссор, означает только одно: Кто-то из партнеров (или сразу оба!) на само деле не собирается идти со своей второй половиной по той самой долгой дороге, которая называется жизнью и которая частично проходит по рельсам семейной жизни. Они не желают притираться хотя бы потому, что им этого не нужно! Зачем тратить время и эмоции на конфликты с тем(той), весь смысл общения с которым(ой) заключен или в сексе или в приятном времяпровождении за его(ее) счет. Правильно, незачем…
В общем, не нужно бояться ссор! Не стоит уклоняться от почти обязательного предсвадебного «закаливания»! Нужно бояться лишь слишком частых ссор, происходящих все время по одному и тому же поводу, сопровождающихся оскорблениями и оставляющими после себя неприятный осадок. А ко всем остальным ссорам следует относиться как к должному. И тогда сначала любовная, а затем и семейная жизнь будут протекать так, как это и должно быть у тех, кто рассчитывает идти по Земле взявшись за руки…
Теперь практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что ваши ссоры никогда не закончатся!
Автор надеется, что вам уже полностью стало понятно: Ссоры рождаются не потому, что кто-то из вас очень сильно этого хочет. Ссоры возникают от взаимодействия двух бессознательных – вашего собственного и вашего любимого человека. А взаимодействуют они только потому, что вы дружите или живете вместе. А не взаимодействовать они не могут – вы же живые и потому все время находитесь в динамике: взрослеете, умнеете, повышаете или понижаете свой образовательный, социальный, карьерный и имущественный статус ( и т.д.). И все это так или иначе должно отражаться на ваших отношениях и на их регулировке.
Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.
Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!
Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:
- отказаться от своих амбициозных планов;
- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;
- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.
Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.
Третье. Имейте очень большой запас терпения!
Любовная дружба – это взаимное тестирование партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:
И это – никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это – всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.
В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения!
Ремарка
Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры – это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.
На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!
И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…
А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:
Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:
Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного – очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…
Причина же этой удивительной живучести «малоразумности» любовных ссор, ее сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:
Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса.
Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора – это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.
Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.
И вот именно в этом месте, по мнению автора, и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор – соответственно, каждый влюбленный, по мере своих сил старается не ссориться. А так как его собственное бессознательное очень нуждается в периодических обновлениях своей «картины мира», буквально испытывает голод по всяким там стрессам и конфликтам, и это на самом деле объективно необходимо самим же влюбленным (только они могут сами этого не понимать!), то оно и всячески провоцирует эти самые конфликты. Причем, делает это всеми возможными и невозможными способами.
Утешает во всем этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимает участие всего две стороны – разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное – нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный (если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный.
Поскольку главная цель этого раздела книги заключается в том, чтобы те, кто действительно желает разобраться в том, почему и зачем он(а) ссорится со своим партнером по любовным отношениям или супругом(ой), полностью в этом разобрались, самое время показать как на практике срабатывают три основных механизма ссорообразования. А уже зная их отличия друг от друга, вам будет гораздо проще оценивать и понимать те ссоры, которые происходят между вами и тем, кого вы любите.
Три механизма возникновения любовных ссор
Механизм №1
Бессознательная ссора естественного происхождения
Одна из важнейших функций любовных ссор – проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то» и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».
При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но, зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…
Решая провести такое «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно «естественным» и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, но уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь «слабину» и все-таки опять прорвет шланг и потечет...
В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».
Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!
Этот механизм – самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всем протяжении любовных отношений. Но, наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнера упорно этому сопротивляются. Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».
Как вы смогли убедиться,
Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.
Механизм №2
Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»
Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения давно стабилизировались и приняли длительный характер. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что «все нормально» и в результате «снятия стрессовой информации», полученной в результате провоцирования ссоры «на пустом месте» дополнительно подкорректировать картинку восприятия партнера. А для того, чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до «белого каления», бессознательному партнеров приходится как бы «легализоваться» и «вывести», сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. То есть, ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным «поручением», выданным разуму бессознательным.
В этот момент времени, человек, только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабился(ась)! Что-то я часто его(ее) прощаю и проявляю долготерпение… И судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить «показательную порку», продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я «психанул(а)», развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле «понарошку». Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».
Этот механизм ссор для вас, наверняка, «как родной». И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнера на свидание, а, не, скажем, на второй или четвертый. И никогда сами не поймете, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнера про себя всякие гадости и немедленно в них же и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду, вы, конечно же, не подадите…
Бессознательно-сознательные ссоры, которые я называя ссорами «для профилактики», играют в любовных отношениях огромное значение. Как уже было сказано, именно они позволяют отношениям развиваться, методом «от противного» помогают влюбленным почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько микроскопических размеров, что ее и под микроскопом-то не рассмотришь. Но, зато из-за какой-то мелочи скандал выходит таким, будто речь идет, по меньшей мере, о факте измены!
В итоге, сегодня «профилактически» организует ссору и стресс один партнер, завтра – другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнеров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди – вместе…
Механизм №3
Сознательная «технологическая ссора»
Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или как я их определяю, «технологические» ссоры.
Технологические ссоры – это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для того, чтобы ухудшить отношения, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными любовными методами. То есть, кто-то из партнеров, вследствие собственных размышлений или использования чужого совета, ОСОЗНАННО приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнером по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…
В этом варианте, ссоры происходят тогда, либо когда человек осознанно понимает, что его партнер по любовным отношениям поступает так, как его(ее) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: «Самое время поставить партнера на место или временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод, или придется его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!».
Поскольку сознательные «технологические» ссоры – настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространенных «технологических» ссор между влюбленными.
Десять примеров разумных «технологических» ссор
Пример №1. Циничное желание кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) «сэкономить». Если у первого партнера через день-два будет день рождения, небогатый второй партнер, бывает, ссориться с ним(ней) только для того, чтобы либо вообще ничего не дарить, либо сделать это чуть позже, когда финансовое положение несколько улучшиться и можно будет приобрести действительно достойную вещь.
Пример №2. Вовремя организованная ссора используется как хороший повод выклянчить во время примирения ту или иную понравившуюся вещь (профессиональные содержанки состоятельных мужчин, именно таким образом успешно их «разводят на подарки».
Пример №3. Ссора является результатом стремление избежать намеченного «ритуального» знакомства с родителями своего близкого человека (а то и прямой подачи заявления в ЗАГС!). Свежая ссора с последующей обидой и паузой в отношениях, позволяет отодвинуть это «знаковое» событие «на потом», то есть на неопределенное время.
Пример №4. Сложные жизненные обстоятельства неожиданно потребовали стопроцентной концентрации сил на том или ином направлении (вступительные или выпускные экзамены, сессия, годовой отчет, очень выгодный контракт и т.д.). Поскольку партнеру очень трудно объяснять, что две-три недели лучше всего не видится вообще (зато будет заработано очень много денег!!!), самое время правильно поссориться и «взять тайм-аут».
Пример №5. Сомнение в том, действительно ли партнер по отношениям так сильно дорожит этой связью, как он(а) это говорит, заставляет ссориться «для проверки», то есть для того, чтобы убедиться в том, что партнер все-таки «прибежит», а его(ее) любовь на самом деле имеет место.
Пример №6. Чрезмерная ревность одного из партнеров, который совершенно не позволяет второму партнеру хоть куда-то выходить без его(ее) сопровождения. А так поссорился, вышел на пару дней из «зоны связи» и бегом в баню или на день рождения…
Пример №7. Желание мужчины воспользоваться «критическими днями» своей подруги для того, чтобы принудить ее заниматься теми видами секса, которые ей не нравятся (прежде всего, оральным и анальным). В этом случае, дамы своевременно ссорятся и несколько дней пережидают. А там уже можно заниматься обычным видом секса.
Пример №8. Ссора «на сексуальной почве» используется как метод давления на того партнера, который является сексуально более пассивным(ой) и помогает более активному партнеру добиться того, чего ему хочется методом «сексуальной забастовки».
Пример №9. Вследствие факта собственной сексуальной измены, один из партнеров приобрел венерическое заболевание (или есть подозрения на этот счет). Чтобы временно прекратить сексуальные контакты и выиграть те самые жизненно необходимые две-три недели для лечения, лучше всего вовремя «наговорить друг другу лишнего», поссориться и на какое-то время «залечь на дно».
Пример №10. Та или иная ссора может быть продиктована сознательным стремлением «подогреть» уже длительное время существующие и потому несколько «увядшие» любовные отношения. Подобные эпизодические «встряски», действительно, нередко имеют важное профилактическое значение и помогают сбросить накопившееся эмоциональное напряжение, избежать чрезмерного «застоя крови», создать в поскучневших длительных отношениях хотя бы видимость какого-то яркого «события».
Безусловно, этот список не является полным! Однако даже он позволит наиболее неискушенным читателям осознать, что автор имеет в виду, употребляя понятие «технологические ссоры». Нет никаких сомнений, что часть из этих примеров для вас хорошо знакомы, а некоторыми вы теперь пополните свой «любовный арсенал». Но, самое главное, вы сможете реабилитировать свою собственную разумность: оказывается, она не только все-таки играет в любовных ссорах какую-то роль, но и иной раз играет ее очень даже заметно!
Кроме того, автор очень надеется, что знание о трех механизмах возникновения любовных ссор, поможет вам в следующем:
Три плюса знания о механизмах любовных ссор:
Плюс №1. Теперь вы знаете, что под внешней оболочкой самого факта ссоры могут скрываться совершенно различные механизмы ее образования.
Плюс №2. Эти знания станут неким элементом вашего собственного самопознания, повысят вашу собственную управляемость самим(ой) собой и своими ссорами.
Плюс №3. Понимание того, что ваш любимый человек далеко не всегда сознательно провоцирует ссоры, позволит вам иногда его(ее) прощать и вообще, немного легче относиться к текущим ссорам.
Сказав обо всех трех основных механизмах возникновения ссор между партнерами, самое время подвести итоги данной главы и сделать выводы.
Основные выводы из сказанного в главе
Вывод №1. Подавляющее большинство тех ссор, которые возникают между влюбленными имеют не субъективный (как мы обычно привыкли думать!), а объективный характер.
Чаще всего, ссоры происходят не тогда, когда люди сознательно желают проверить своего партнера «на прочность», а тогда когда это сочтет правильным и нужным наше бессознательное (точнее говоря, «досознательное», сформировавшееся в процессе эволюции еще за миллиарды дет до появления разума). То есть тогда, когда наш мозг либо посчитает целесообразным сопоставить свои собственные принципы, подходы и реакции с такими же принципами, подходами и реакциями другого человека (в начале отношений), либо тогда, когда мозг уже принял принципиальное решение о невозможности совмещения двух партнеров и потому начинает провоцировать бесконечное число ссор для того, чтобы эмоционально накалить своего(ую) хозяина(йку) «до белого каления», и… тем самым, наконец-то сподвигнуть его(ее) на внешне якобы «холодное, сознательное и глубоко взвешенное» решение о необходимости расстаться.
Вывод №2. Несмотря на явный и подавляющий перевес в ссорах «фактора бессознательного», сознание человека вовсе не довольствуется ролью «технического исполнителя» возникающих ссор. От него действительно очень много зависит…
Уже сам имеющийся в этой главе научный анализ ссор между партнерами – пример активности человеческого сознания в исследовании и покорении собственного бессознательного. Поэтому, ничего не мешает уважаемым влюбленным задумываться о том, почему и отчего они ссорятся, обмениваться своими мыслями с близким человеком и, как следствие, повышать «управляемость» совершенно необходимых для пары любовных ссор. И уж, конечно, ничего не мешает партнерам активно использовать механизм «технологических ссор»! Тем более, что их тот их список, что приведен выше, на самом деле, далеко не полный…
Вывод №3. В течение всего срока существования любовных и семейных отношений, нет периодов, когда ссор нет вообще.
Безусловно, наибольшее число ссор действительно происходит либо на старте отношений (сразу после окончания кратковременного периода «розовых очков», либо на их финале, когда партнеры уже склоняются к необходимости расстаться, ищут для этого «красивые поводы» и все новыми и новыми ссорами проверяют друг друга «на прочность»: «Выдержит не выдержит?! Ах гадина, выдержал(а)! Значит, в следующий раз нанесем ему(ей) удар по самолюбию посильнее этого…». Однако, такое неравномерное распределение количество ссор в начале и в конце любовных (да, и семейных тоже!) отношений, вовсе не означает, что где-нибудь в середине срока ваших любовных отношений (скажем, в интервале от года до трех лет общения) имеется некое «море Спокойствия», где партнерам гарантируется полный штиль и избавление от каких-либо ссор и конфликтов. Увы, это не так. Хотя бы и значительно меньших размерах, однако ссоры будут иметь место и в «золотой середине» любовных отношений и даже на их Пике. И даже за сутки до свадьбы! А то и во время ее!
Если читатель спросит автора, почему же это так, автор ответит следующее:
Поэтому, когда уважаемый читатель или читательница пожелают проанализировать свои ссоры с любимым человеком, пусть имеют это в виду.
Вывод №4. Исходя из того, что процент разумных «технологических» ссор составляет лишь очень небольшой процент от ссор в целом, полностью исключить возможность возникновения поводов для ссор, представляется делом практически невозможным.
Как известно, поводом для возникновения ссор между влюбленными может быть совершенно что угодно: начиная от чьей-то вечной критики партнера за его(ее) внешний вид и заканчивая чрезмерным желанием одного из партнеров все время быть вместе и не выходить «в свет». Соответственно, любые попытки договориться о том, что те или иные «острые темы» никогда не должны являться поводом для выяснения отношений, почти всегда обречены на провал. Если подсознаниям обоих партнеров очень нужна информация о вероятном отце или матери будущих детей – они все равно найдут способ ее получить. А как уже было сказано, самым лучшим и максимально наглядным способом ее получения является сопоставление, то есть … ссора или конфликт на некую «заданную» тему. И это так.
Вывод №5. Так как всякая попытка поддерживать любовные отношения совершенно без конфликтов является делом заведомо не реальным, единственно правильным выходом в ситуации борьбы с любовными ссорами является не исключение ссор как таковых, а направление их в «нужное русло».
Как показывает практика, это достигается, прежде всего, за счет:
- правильного поведения партнеров во время самого выяснения отношений, умелого ведения «ссор» без произведения болезненных ударов по самолюбию, оскорблений и рукоприкладства;
- правильного поведения партнеров сразу после произошедшей размолвки;
- правильного поведения партнеров во время примирения;
- выведения партнерами правильных выводов о том, чьи же позиции и подходы оказались в той или иной конфликтной ситуации более удачными;
-правильной оценки партнерами самого хода, «тональности» и результатов ссоры.
Надеюсь, что вы все это очень внимательно прочитали и будете учитывать в своих любовных ссорах.
А сейчас практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Смиритесь с любовными ссорами!
Зная о том, каким образом возникают любовные ссоры, теперь вы должны окончательно смириться с тем, что как бы вы не любили своего партнера, вы все равно будете с ним(ней) ссориться! Вы будете ссориться хотя бы потому, что как я уже говорил в главе – как бы вы не хотели заткнуть все дыры в своем старом шланге, уже сам факт затыкания этих дыр будет приводить к такому увеличению давления воды на шланг, что обязательно будет возникать все новые и новые дыры.
Проще говоря,
А это означает, что у вас должна быть устранена хотя бы одна причина ссор – ваше недовольство тем, что ваш партнер постоянно с вами ссорится!
Второе. Выявляйте разумные «технологические» ссоры!
Показав вам в этой главе десяток разумных технологических ссор, автор сразу предупреждает своих читателей:
Это просто означает, что вы – опытные, хитрые и умные! Это означает, что вы или ваш партнер умеете манипулировать друг другом! Однако, это вовсе не означает, что вы только друг друга используете!
Тем не менее, в разумных технологических ссорах есть и свой тревожный диагностический признак. Скажем и о нем.
Три опасных признака разумных технологических ссор:
Согласно моим наблюдениям, случившаяся разумная технологическая ссора несет в себе много потенциально неприятного в том случае, если она содержит в себе три следующих признака:
- ссора мало эмоциональна, партнер-инициатор ссорится откровенно скучающим голосом давно все про себя уже решившего человека;
- партнер дает вам на размышление и принятие ультиматума («на подумать») время большее чем сутки: например, неделю, две недели, месяц;
- партнер категорически отказывается общаться с вами на предмет восстановления ваших отношений в течении того времени, что он(а) дал(а) вам на размышление и принятие его(ее) правил игры.
Если эти признаки имеют место – будьте внимательны. Возможно ваш партнер действительно уже либо остыл(а) и планирует с вами расстаться, либо попросту вас использует.
Третье. Не переборщите с профилактическими ссорами!
Что такое «профилактические ссоры», вы помните. Это такие ссоры, которые первоначально провоцируются на бессознательном уровне, однако затем нами осмысливаются, принимаются на вооружение и становятся сознательными. Так вот, многие влюбленные, привыкнув к тому, что ссоры иногда возникают практически «из ничего», начинают копировать бессознательно-сознательные ссоры уже на совершенно разумном уровне, превращают их в «технологические». А затем с чувством огромного морального удовлетворения периодически устраивают «профилактические порки», говоря народным языком «достают», «дрессируют» и «драконят» своих любимых, сначала доводят их в воспитательных целях до истерики, а затем счастливо мирятся. Целуются и плачут в машинах, подъездах и лавочках в парках…
В связи с тем, что эта проблема имеет место, мне хочется сказать всем эти любителям не просто «докопаться», а сделать это так «творчески», чтобы довести партнера почти до слез, заставить трястись от негодования, принудить сказать какую-нибудь резкость, а затем… подвести дело к тому, чтобы обняться, расцеловаться, трепеща от переполняющих эмоций обняться до хруста костей, следующее:
Ремарка
Поскольку автор не относит себя к числу престарелых моралистов-маразматиков на почве импотенции, он отдает себе полный отчет в том, что разумные «технологические» ссоры занимали, занимают и будут занимать в любовных отношениях достаточно важное значение. Поэтому, говорить о том, что все эти технологии хорошо подготовленных ссор являются для любовных отношений «запрещенным приемом» он не будет. К сожалению, в тех или иных ситуациях разумные ссоры все равно приходится применять: иначе, как добиться тех или иных уступок или хотя бы сближения позиций по методу «под нажимом»?! Действительно, иной раз совершенно никак!
Однако, некое итоговое авторское предупреждение по этому поводу все-таки будет. Вот оно:
В этой главе мы поговорим о том, как любовные ссоры выглядят на практике. И сделаем кое-какие значимые для вас выводы.
Итак, давайте вспомним, как вы ссоритесь со своим любимым человеком. С чего все начинается? Как вы помните, все и всегда начинается с некого несогласия. Допустим с вашего собственного. Например, вы говорите… Да, в общем-то совершенно неважно, что вы говорите: «Я не хочу смотреть это канал! Почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!», «Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!», «Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…», «Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!», «Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!», «Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!». И т.д. и т.п.
Главное – другое. Главное, что началом всего-всего последующего сначала становится ваше несогласие с тем, что было предложено вам или уже сделано вашим партнером.
Услышав ваше несогласие, ваш партнер как правило удивляется и задает вам резонный с его(ее) точки зрения вопрос «Почему?».
После этого вы начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия. Приведя пару-тройку вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, рано или поздно, вы обязательно скажете самое главное, поистине ключевое слово любовных ссор – «Надоело!». Причем, подойдете вы к нему следующим образом. Перечислив свои доводы, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, и скажете: «А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Я тебе обычно все уступают и уступаю, все жду и жду и надеюсь, что рано или поздно ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(ком), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай учитывать мои пожелания и интересы, или мы с тобой вечно будем ссориться, а потом в итоге расстанемся! Причем, расстанемся именно из-за тебя!».
В этот момент самым важным является следующее: мучительно напрягая свою память и перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА – ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это – ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но, вот теперь-то ваши глаза раскрылись…
Выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся.
Из его выступления вы, с большим удивлением, также узнаете, как же ему(ей) все это время было очень тяжело с вами! Узнаете, что на самом деле, все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!!
С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, вы берете ответное слово и ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как историей ваших обид и унижений!!!
В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И разумеется, виноваты во все только вы сами!
В конце концов у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: «Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) – тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько время из твой жизни и ухожу! Ну, все – пока!».
Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».
Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.
Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.
Алгоритм типичной любовной ссоры
Этап №1. Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…
Этап №2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.
Этап №3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.
Этап №4. Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.
Этап №5. В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.
Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.
Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:
Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений
Именно оно является тем самым невидимым «счетчиком», который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» – нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.
Вывод №2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.
Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне – ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг – люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.
Конечно, мы люди – существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».
Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые ссорятся осознанно довольно часто! Или совершенно осознанно умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатываю ссоры внутри себя и умеют ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек ссорится. Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге так ее и не сообщают, «закрывают тему», не провоцируя своими репликами самообороны ответного гнева партнера.
Разумеется, тем у кого характер флегматика, сангвиника или меланхолика контролировать себя все-таки значительно легче, нежели холерику. Тем не менее, практика показывает, что и холерикам это вполне по силам. Такие примеры я сам наблюдал очень много раз. Так что, проявлять свою разумность и удерживаться от любовных ссор в принципе может совершено любой человек. Разумеется, разумный человек.
Вывод №3. На самом деле, никаких бессмысленных ссор не бывает! Любая, даже самая мелкая ссора является важным звеном в длинной цепочке ссор в ваших любовных отношениях
Этот – вывод важнейший в этом разделе. Как вы смогли убедиться,
То есть, при ближайшем рассмотрении, практически каждая ссора является вполне объективной и более или менее назревшей, логичным результатом всех ваших предшествующих ссор, обид и размолвок. А то, что она может показаться пустой и надуманной – то это лишь, не что иное, как проблемы нашего сознания, не всегда успевающего правильно осмыслить гениальность и заботу о нас нашего бессознательно, которое никогда ничего не забывает и не прощает!
Кроме того, у этой ситуации есть еще и обратная сторона! Не забывайте: вас же двое! Значит у вас на двоих сразу два бессознательных и два сознания. И если какая-то ссора может показаться сущим пустяком вам и вашему бессознательному, то это вовсе не означает, будто это так и есть! А вот бессознательному или сознанию вашего партнера текущая ссора пустяком не кажется! И это обязательно следует иметь в виду.
По сути дела, любая любовная ссора – это более или менее успешная попытка той или иной стороны пересмотреть те условия общения, которые к этому моменту времени сложились в этой паре, сделать так чтобы они устраивали того, кто является инициатором ссоры...
Теперь итоговое авторское резюме:
Авторское резюме
Завершая этой главой теоретическую часть нашего разговора о любовных ссорах, хочу поделиться с вами некоторыми соображениями. Как мне кажется,
Надеюсь, излагая все свои выводы и наблюдения, я смог быть более или менее понятным для своих уважаемых читателей…
Теперь переходим к практическим рекомендациям и постараемся ответить на те самые животрепещущие вопросы, что уже давно витают в воздухе.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, когда начинаются любовные ссоры
Как вы уже поняли, ссоры между влюбленными почти никогда не происходят, да и не могут происходить в самые первые дни или недели начала общения. Исключением из этого правила является только такая ситуация, когда парень чуть ли не в первые часы отношений пытается затащить девушку в постель. Разумеется, в этом случае конфликты возникают мгновенно. Впрочем, данная ситуация и не имеет к любви ровно никакого отношения! Это просто секс и ничего больше!
И бессознательному и сознанию каждого из партнеров требуется определенное время за которое они протестирует поведение того, с кем его(ее) хозяина(йку) свела Судьба и старина Амур. В течение этого времени влюбленные будут терпеть разного рода мелкие и крупные обиды и притеснения, улыбаться друг другу сквозь слезы и делать, делать и еще раз делать свои выводы…
Именно ввиду необходимости приобретения определенной ИСТОРИИ отношений, ссоры между партнерами обычно начинаются только после истечения нескольких месяцев (как минимум, недель!) с момента знакомства. Только после того, как между партнерами отработает та самая специальная программа улучшения и оптимизации отношений между совершенно новыми друг для друга людьми, которую мы и называем любовью, и которая почти насильно заставляет новых знакомых не только стараться быть лучше, чем они есть на самом деле, но и временно занижает их собственную критичность по отношению к словам и поступкам новоприобретенного(ой) друга(подруги).
После того, как люди пообщаются друг с другом в течение нескольких недель или месяцев, в их сознании более или менее складывается общее представление о партнере (как выясняется в дальнейшем, почти всегда ошибочное!) и именно оно становится основой для принятия дальнейших решений как о стиле межличностного общения («на равных», с элементами превосходства или подчинения), так и о самой судьбе данных отношений. И вот тут-то и начинаются ссоры…
Исходя из этого, всем тем, кто продружил какое-то время (от месяца до года), а затем, по его(ее) мнению ВДРУГ начал(а) ссориться со своим партнером, следует сделать глубокий вдох, расслабиться и успокоиться. Это – абсолютно нормально! Это означает, что после какого-то времени общения, ваше бессознательное (и вашего партнера) сделало вывод о том, что этот человек вам более или менее подходит, но при определенной его(ее) корректировки. Вот эта корректировка и начинается…
Главное, чтобы эта притирка не являлась фатальной! О признаках фатальных ссор мы поговорим в следующем разделе.
Второе. Знайте примерную частоту возникновения любовных ссор!
Некоторые влюбленные очень переживают от того, что число их ссор оказывается большим, нежели у каких-нибудь их знакомых. Самое время их успокоить: В этом щекотливом вопросе каких-то специальных нормативов нет и не будет! Число ссор всегда будет соответствовать ритму и течению вашей жизни и тем целям, которые вы ставите перед собой в своих отношениях. Так что брать с кого-то пример или на кого-то равняться, попросту бессмысленно!
В этом смысле, вам нужно понимать: сколько бы не было ссор между вами и вашим партнером, их число будет более или менее объективно! Объективно просто потому, что число ссор всегда связано с:
- темпераментом партнеров;
- возрастом партнеров;
- наличием предшествующего любовного и семейного опыта «вообще»;
- наличием негативного предшествующего любовного и семейного опыта (проще говоря, бросали и предавали ли уже этого человека, или еще нет);
- целями данного любовного или семейного общения;
- различием в имущественном, социальном и культурном уровне партнеров.
А как вы понимаете, все эти параметры, более или менее объективны.
Ну а тем, кто все-таки очень переживает по этому поводу, сообщу некие самые приблизительные «нормативы».
Примерные условные нормативы любовных ссор
е одного раза в месяц.ршенно "бщу:тся попросту Согласно моим наблюдениям за парами, ваши любовные отношения протекают совершенно «в пределах нормы», если вы:
- ссоритесь по мелочам не более трех раз за совместно проведенный день;
- ссоритесь по крупному примерно раз-два в неделю;
- из-за особо принципиальных ссор прерываете свои отношения на срок от одного дня до недели не чаще одного раза в месяц.
Если вы в это укладываетесь – прекрасно! Не укладываетесь – ничего страшного. Главное, чтобы число ваших особо крупных ссор с размолвками не переваливало за три штуки в месяц. С этого момента, согласно моим наблюдениям, у партнеров, действительно начинаются проблемы…
Третье. Регулируйте количество своих ссор!
Имейте в виду: тот факт, что подавляющее число любовных ссор происходит по желанию нашего бессознательного и абсолютно все происходящие ссоры – объективны и закономерны, вовсе не означает, что влюбленные совершенно не могут влиять на количество и качество своих ссор. Одним из простейших способов регулирования количества ссор является управление частой встреч влюбленных и максимальное оттягивание самого начала ссор.
Закономерность в этом вопросе предельно проста:
То есть, если познакомившись с кем-то, вы станете встречаться не менее трех-пяти раз в неделю (а то и каждый день!), – любовные ссоры могут начаться уже через месяц после начала дружбы. А иной раз и через неделю-другую…
Соответственно, если партнеры встречаются не более двух-трех раз в неделю, первые ссоры могут начаться только через полгода, а то и вообще, через год…
Так что, если вы желаете, чтобы ссор в рамках вашей любовной пары было немного – «не частите» в количестве встреч! Впрочем, не надо и перегибать палку и встречаться раз в месяц или в два. Об этом – в следующем параграфе.
Четвертое. Знайте, что увеличение числа ваших ссор – не повод для прекращения данных отношений!
Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них «зарекаться», и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и «плыть по течению».
В самый разгар ваших ссор и «боев местного значения», успокаивайте себя мыслью о том, что спустя какое-то время их количество обязательно идет на убыль, вы договоритесь между собой по основным вопросам, изучите возможные реакции друг друга и… овладеваете искусством «сглаживать острые углы» и избегать ссор еще до возникновения к тому каких-либо оснований. Поверьте: чаще всего именно так и случается! Однако, вы уже знаете: Полностью исключить возникновение любовных и семейных ссор никогда и никому не удастся! Поэтому, не нужно по этому поводу так сильно переживать!
Отсюда, следующая авторская мораль:
Так что, без паники! Ссорьтесь, но все равно дружите! По-другому, никак!
Пятое. Не глушите все свои любовные ссоры!
Борясь за уменьшение числа своих ссор, тем не менее, не перестарайтесь!
Напоминаю вам: любовные ссоры – это совершенно естественный элемент нашего человеческого поведения. Он встроен в нас генетически. В этом смысле наши ссоры – ничто иное, как некий аналог нашей иммунной системы. Ссоры – это своего рода эмоциональная иммунная система. Безусловно, нам всегда не нравится, когда из-за болезни у нас растет температура, однако любой врач вам скажет: принимать антибиотики следует только после того, когда столбик градусника начнет подниматься уже где-нибудь к 38 градусам. А вот до этого пить аспирин и парацетомол не следует: организм должен уметь бороться сам! Так вот, та же схема работает и в любовных ссорах: до определенного момента времени, бороться с ними не только бессмысленно, но и попросту вредно! Партнеры, влюбленные и супруги просто обязаны дать своим ссорам поработать! Иначе в их любовном организме из двух индивидов так и не сможет установиться тот самый баланс, который и окажется для них индивидуально оптимальным.
Если же партнеры после каждой ссоры возьмут за правило бегать к родителям или психологам, это будет напоминать жизнь при подключении к аппарату искусственного дыхания: жизнь вроде бы как есть, но она все время зависит от того, не отключат ли в данной больнице электричество…
В общем, позвольте себе ссориться! Ссоры – не прихоть и не роскошь! Это – тренировка и профилактика вашей эмоциональной сферы. А ее не просто можно, ее даже нужно тренировать! А иначе как же вам жить?
Шестое. Не позволяйте подталкивать вас к ссорам!
Если прочитав этот раздел, вы вполне прониклись осознанием естественности и закономерности большинства своих любовных ссоры, вы должны самостоятельно осознать:
Да, да, это именно так! Чужой опыт всегда малоприменим в любовных ссорах! Поэтому ни в коем случае не слушайте советов некоторых «бывалых» и не осуществляйте искусственного вмешательства в совершенно естественный процесс регулировки ваших отношений. В конце концов, они же у вас ЛИЧНЫЕ!
Провоцировать ссору после того, как-то некий доброхот скажет вам: «Ну, сколько можно терпеть! Разве можно себя так не уважать?! Ведь ты же вполне сможешь найти себе кого-то еще, а вот он(а) – еще большой вопрос! Так что, немедленно ссорься и в борьбе требуй улучшения отношения к своей персоне!» – это примерно то же самое (извините за такой, пусть и не аппетитный, но зато очень наглядный!), как вскрывать еще не назревший гнойник. Сначала вам будет больно, затем у вас появится иллюзия, что вы все сделали правильно, а затем… все воспалится, «дойдет до нужной кондиции» и вскрывать еще раз все равно придется! И при этом вас всегда будет посещать мысль: «А может быть все это зря? А может быть он бы рассосался и сам, без хирургического вмешательства?».
Так что, очень вам советую: Ссорьтесь только сами по себе и в силу собственного разумения! НЕ НАРУШАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННОГО БАЛАНСА СВОИХ ЛЮБОВНЫХ ССОР! БЕРЕГИТЕ СВОЙ ЛЮБОВНЫЙ СУВЕРЕНИТЕТ!
Только в этом случае вы сможете достичь именно СВОЕГО личного счастья!
Ремарка
Главной целью этого раздела было некоторое ваше просвещение и успокоение относительно текущих любовных и семейных ссор. Надеюсь, что вы стали лучше понимать себя и своего любимого человека, научились быть более терпимыми к некоторым особенностям его(ее) поведения.
А вот в следующем разделе вам вновь предстоит немного напрячься: там мы поговорим о тех ссорах, которые характерны для проблемных, кризисных любовных или семейных отношений. Хочется надеется, что все это останется для вас только сухой теорией, однако, прежде чем даже допустить возможность падения, лучше подстелить немного соломки. Так-то оно помягче будет…
Выше уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако, далеко не все ссоры – признак именно здоровых любовных отношений, признак притирки и подстройки партнеров друг под друга! С точки зрения автора этой книги, известная всем поговорка «Милые бранятся – только тешатся!», чересчур оптимистична и не передает всей сложности и трагичности любовных ссор. К сожалению, далеко не все ссоры являются притирочными, профилактическими или технологическими! Среди всего многообразия ссор между партнерами по любовным или семейным отношениям, есть и такие, которые автор определяет как «фатальные», приводящие к постепенному или быстрому уничтожению еще совсем недавно таких романтичных отношений…
Об обычных, как я их называю – «ординарных», и смертельно опасных для любовных и семейных отношений «фатальных» ссорах мы и поговорим с вами в ближайших главах. А кроме этого, мы еще и попытаемся создать наиболее успешный и безопасный алгоритм того, как правильно ссориться и мириться… Читайте!
…Читателям, наверняка хотелось бы знать: Есть ли какие-то характерные признаки, по которым можно своевременно понять, является ли та или иная их ссора с партнером по любовным или семейным отношениям только «притирочной» и свидетельствует о том, что люди просто подбирают друг к другу какие-то невидимые «ключики», или же она сигнализирует, что разрыв и превращение в «бывших» возможны буквально в любую минуту? Где же проходит та самая грань, которая отделяет ссоры текущие, не принципиальные, от ссор разрушительных и для исхода отношений почти смертельных?
Обрадуем тех читателей, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели сумели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали собственные любовные ссоры, дадим сейчас описания наиболее типичных, характерных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.
Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.
Тринадцать признаков ординарных любовных ссор
- Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон.
- Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «ну вот опять, как в прошлый раз!» и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на выводы и решения сделанные во время прошлых ссор.
- В момент возникновения конфликтной ситуации, партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».
- Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…
- Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев, люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).
- Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав» и регулярно просят друг у друга прощения.
- Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе «выторговать», а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!».Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще – МИР!
- Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…
- Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться.
- Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.
- В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.
- Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.
- Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…
Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы.
Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви
Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.
Ординарные конфликты любви – это не более чем своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).
Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.
Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.
Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.
Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным и наглядным методом «от противного». Пожалуйста, будьте очень внимательны: вполне возможно, что какое-то их количество уже присутствует и ваших ссорах…
Тринадцать признаков фатальных любовных ссор
- Партнеры уже не могут сдерживать самих себя и друг друга и потому конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. Более того, незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».
- Люди легко «раздувают из мухи слона», пытаются мысленно моделировать и «просчитывать» поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, «додумывают» что-то обидное для себя, легко убеждают себя в «злом умысле» партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».
- Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т.д. и т.п.
- Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…
- Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер (минимум два-три дня, а реально три-пять дней). Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же «сломается» и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.
- С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. Какое-то время после ссоры партнеры откровенно «отдыхают друг от друга». Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…
- Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.
- Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а либо в результате долгих и обидных «торгов», по типу: «Ты будешь делать так, как я скажу и тогда, возможно, мы все-таки еще какое-то время будем вместе…», либо чисто «механически». Во втором случае, после того как возникшая сразу после ссоры «пауза» чересчур затянется, кто-то из партнеров говорит другому: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, так и быть, сходим…». Это уже не примирение, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…
- В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что «самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…».
- В момент возникновения конфликтов партнеры «смотрят друг на друга совсем другими глазами», мысленно проклинают тот день и час, когда они познакомились и начали дружить. В момент ссор они нередко начинают испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.
- Во время выяснения отношений партнеры легко переходят на личности, могут стараться сознательно сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного тыканья носом.
- В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они «уже устали от этих отношений», называют их «бесперспективными», предлагают «проверить чувства друг друга» временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.
- Во время наиболее жестких «выяснений отношений» дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…
Такова «клиническая картина» тех наиболее тягостных любовных ссор и конфликтов, определяемых мною как фатальные.
Сделает о них свои промежуточные выводы.
Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви
Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и расцвета любовных отношений. «Ведущей(му)» может надоесть тянуть за собой «ведомого(ую)». «Ведомый(ая)», закончив университет или получив повышение по службе, уже не считает себя таковым(ой) и либо требует равноправия, либо начинает тянуть «одеяло лидерства» на себя.
Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые автор называет «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…
Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работу, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…
Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.
Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» данных отношений и либо прервал их, либо параллельно начал подыскивать себе кого-то еще…
Фатальные ссоры и конфликты любви –это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то(или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.
Итоговые выводы:
Ссоры – неизбежный элемент любовных отношений. Если провести такую аналогию, где ссоры будут являться кровью, бурлящей в жилах любовных отношения, ординарные и фатальные конфликты являются некими аналогами лейкоцитов и эритроцитов, белых и красных кровяных телец. И так же, как врачи после изучения анализа крови больного пациента, судят о его состоянии и определяют саму болезнь именно исходя из количества лейкоцитов и эритроцитов, так и по наличию признаков «ординарности» и «фатальности» конфликтов можно легко судить по общему состоянию данных любовных или семейных отношений.
Тем же, кто плохо помнит, что такое лейкоциты и эритроциты, приведем пример с холестерином. Холестерин, это – такое вещество, которое содержится в жирах и чрезмерное количество которого приводит к закупорке кровеносных сосудах, инфарктам и смерти человека. Так вот, суть в том, что совершенно избавиться от холестерина не только невозможно, но и не нужно: человеческая печень «настроена» на борьбу с ним и без этой борьбы ухудшит свои показатели примерно в той же степени, если бы она все время боролась.
Мораль всего этого такова:
Те чересчур впечатлительные влюбленные, которые уже увидели в своих ссорах один-два-три признака «фатальности», должны немного успокоиться и перевести дух! Бессмысленно полностью искоренять признаки «фатальности» ссор! Это невозможно! Следует просто все время контролировать этот уровень и не допускать его повышения примерно так же, как мы в быту боремся с холестерином, отказываясь от чересчур жирной пищи и садясь на диеты. И во всем этом совершенно нет ничего сложного! Все это – вполне вам по силам!
В общем, прочитав эту главу, вы должны знать:
Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом «притирки», общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты – это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает «перераспределять» роли и полномочия и в рамках данных отношений. А отбирать его ни в коем случае не следует… Можно упасть!
Ординарные конфликты любви – это та самая локальная «разведка боем», которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой «по-крупному». И ее не избежать!
Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой «по-крупному», который, если его своевременно не закончить устраивающим всех примирением, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим. Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…
Тем же читателям, кто читая признаки фатальных конфликтов любви обнаружил у себя больше трех признаков фатальных конфликтов, сообщаю:
И если вы ничего не предпримите, ваши любовные отношения начинают свой дрейф в вечно штормящее море Неоправдавшихся Ожиданий, где ураганы взаимных претензий в клочья разорвут ваши алые паруса Любовной Надежды…
Тем не менее, это – не повод для паники! Не повод хотя бы по одной причине:
Просто на каких-то этапах развития отношений их будет чуть больше, а на каких-то – чуть меньше.
Так что дело вовсе не в наличии у вас тех или иных признаков фатальности! Дело в другом: дело в том, как быстро они у вас появятся, как вы на это отреагируете и сумеете ли уменьшить содержание в крови своей любви уровень этого пресловутого холестерина фатальности. А об этом мы и поговорим в следующей главе.
Поскольку вся следующая глава – сплошные практические рекомендации, обойдемся в этой главе без них. Надеюсь, вы не очень за это на меня обидитесь!
Ремарка
Признаки фатальных ссор – это не приговор отношениям! Это лишь вовремя поставленный правильный диагноз к той любовной болезни, которая называется «конфликт неоправдавшихся ожиданий» и которая, слава Богу, вполне излечима. Ну, а наличие желания или нежелания лечиться – уже ваше личное дело…
Рассказав в предшествующей главе о двух основных типах любовных ссор и конфликтов – ординарных, характерных для начала отстраивания отношений и фатальных, готовящих почву для разрыва любовной связи, сконцентрируемся в этой главе на углубленном рассмотрении именно последних.
Важность специального анализа именно фатальных ссор, связана с тем, что начиная свои любовные отношения, большая часть влюбленных еще не знает о том, какова будет их длительность и чем же они, в конце концов, закончатся: счастливой свадьбой, гражданским браком, изменой или банальным разочарованием друг в друге. Именно поэтому, если некий(ая) «среднестатистический(ая) влюбленный(ая)» в начале любовных отношений будет настраивать себя на стандартную трех-пятилетнюю дружбу с последующим созданием семьи и именно по этой причине пребывать в наивной убежденности в том, что фатальные конфликты ему(ей) совершенно не страшны (ведь до этого кА минимум, год-два!), – он(а) рискует сильно ошибиться! И не просто сильно, а очень сильно! Ведь дело-то состоит в том, что, несмотря на все наши благие желания и сладостные ожидания, никто и ничто не может гарантировать влюбленным, что именно эти любовные отношения окажутся хотя бы… длительными! Вдумались в смысл этой фразы? Прочтите ее еще раз… Вот теперь, наверняка, вдумались… А раз вдумались, то вам будет понятно и это:
Проще говоря:
Вполне возможно, что данные отношения изначально запрограммированы на неудачу (в силу «ошибок знакомств», принципиального несовпадения характеров и жизненных целей, отсутствия сексуальной гармонии т.д.) и тогда весь спектр вашей несовместимости (а это целый букет проблем!) испортит вам жизнь уже в самое ближайшее время. И если это произойдет в ближайшие месяцы ваших отношений, вполне возможно, что нет ровно никакого смысла за них бороться: самое лучшее, это мирно расстаться, а затем встретить на своем жизненном пути кого-то еще…
А поскольку уважаемый(ая) читатель(ница), наверняка задает сейчас автору вопрос о том, каким же образом можно проверить – не являются ли те или иные отношения запрограммированными на неудачу, сейчас мы приведем десять самых основных характерных признаков тех фатальных ссор, которые могут возникать уже в первые месяцы или годы ваших любовных отношений. тсутствия ния характеров и жизненных целей, но запрограммированы на неудачу (в силу "друге
Десять признаков фатальных ссор характерных уже для начала любовных отношений
Признак №1. Ссоры все время происходят по одному и тому же вечно повторяющемуся поводу, который может быть совершенно любым. Это означает, что никто не желает никому уступать и потому остро необходимый для всякой пары «внутренний баланс сил» никак не создается.
Признак №2. Ссоры происходят потому, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) предъявляет к другому заведомо завышенные требования и претензии. Например: девушка требует, чтобы ее небогатый друг дарил ей золотые украшения, а парень требует от своей подруги, чтобы она совершенно прекратила общаться со своими одноклассницами, одногруппницами или коллегами по работе.
Признак №3. Ссоры особенно часто возникают из-за того, что один партнер попрекает другого партнера как самим фактом его(ее) прошлых любовных, семейных или сексуальных отношениями, так и сохранением более или менее приличных отношений с бывшим партнером (мужем, женой). Формальным поводом для ссор такого рода может служить чрезмерное любопытство того партнера, который(ая) позволяет себе читать СМС-сообщения пришедшие на чужой мобильный телефон, или его(ее) раздражение от того, что «бывший(ая)» его(ее) «второй половины» поздравляет его(ее) с днем рождения.
Признак №4. Поводом для ссор становится то, что один из партнеров постоянно позволяет себе крайне неприятные высказывания в адрес близких родственников или детей (в случае наличия прошлого брака) своего партнера по отношениям.
Признак №5. Кто-то из партнеров периодически или постоянно принуждает второго партнера к таким сексуальным позам, техникам и приемам, которые тот(та) категорически не приемлет и расценивает как явное к себе неуважение.
Признак №6. Причина, ход и особенно итоги и результаты ссоры в течение длительного времени «смакуются» партнером-победителем прямо в присутствии партнера-проигравшего. Разумеется, это болезненно отражается на его(ее) самолюбии.
Признак №7. Подавляющее большинство ссор происходит в том случае, если ваш партнер (или вы сами) начинает их, находясь в пьяном состоянии.
Признак №8. Ссоры почти всегда происходят в присутствии других людей (особенно ваших родственников и знакомых).
Признак №9. Инициатива примирения после ссор исходит исключительно от вас, а ваш партнер старательно делает вид (или это на самом деле именно так), будто судьба данных отношений ему(ей) совершенно безразлична.
Признак №10. Во время ссор кто-то из партнеров позволяет себе унижать, оскорблять или бить своего близкого человека.
Поверьте автору: во всех этих случаях, влюбленным, действительно, есть о чем призадуматься! Да еще и не просто призадуматься, а иной раз вообще прекратить данные любовные отношения! Ведь, как показывает практика, ничего хорошего в тех парах, где уже во время первых недель или месяцев отношений имеют место вышеперечисленные признаки фатальных ссор и конфликтов. И уж совершенно ничего позитивного не бывает в том случае, если данные признаки начинают активно проявляться уже через несколько месяцев после начала ваших любовных или семейных отношений! Но, самое главное, – все это означает, между партнерами сформировался конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий и их данные отношения нужно срочно реанимировать.
В таких случаях, если даже люди и создают семьи, существуют они весьма недолго. А в итоге, больше всего страдают от таких «краткосрочных браков» те дети, которые успели в это время родиться…
Тем не менее, не стоит вас и чересчур запугивать! Как уже говорилось выше, наличие тех или иных признаков фатальности в ваших любовных ссорах – вовсе не повод сдаваться, лить слезы и расставаться. Это – лишь повод заняться улучшением самих кризисных любовных или семейных отношений, повод лучше понять своего любимого человека и его любовно-брачные ожидания, повод для начала своего самосовершенствования.
О том, как все это сделать на практике – в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Постоянно тестируйте свои ссоры и конфликты.
Используйте приведенные в этой и предшествующей главах признаки ординарных и фатальных конфликтов любви для того, чтобы периодически тестировать собственные любовные и семейные конфликты. Это поможет вам своевременно понять, насколько хороши ваши отношения и нет ли признаков взаимного охлаждения и ухудшения ситуации. Если со временем признаков фатальных конфликтов будет становиться все больше и больше, это должно заставить вас попытаться найти скрытую причину охлаждения отношений, выявить первопричину приближающегося кризиса и, при необходимости, своевременно осуществить коррекцию вашего поведения в нужную сторону.
Думается, вы полностью с этим согласитесь.
Второе. Регулярно устраивайте «разбор полета»!
Запомнив основные признаки ординарных и фатальных любовных ссор, не старайтесь придать этой информации характер «закрытой». Обязательно поделитесь ею со своим любимым человеком! В конце концов, он(а) ведь тоже должен(на) проявлять свою заинтересованность в уменьшении числа конфликтов!
Уже зная эти признаки вдвоем, вы можете раз в месяц (или по мере надобности) проводить совместный «разбор полета» и тщательно анализировать вслух произошедшие между вами ссоры. Наблюдения за теми парами, которые используют эту методику (чаще всего, это пары, где у обоих партнеров имеется высшее образование) показывают:
Если вы желаете «равняться на передовиков», имейте это в виду!
Третье. Не живите иллюзиями, будто фатальные конфликты не имеют и не будут иметь к вам хоть какое-то отношение.
Если ваше тестирование собственных любовных и семейных конфликтов показало, что у вас налицо только признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет очень неплохо. Однако это все равно не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: «Тот, кто хоть раз обжегся молоком, – потом дует на воду…». Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда дуть на ту или иную выпиваемую жидкость. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные, еще задолго до того, когда это может стать грустной реальностью ваших отношений.
Не в коем случае, не расслабляйтесь! Не живите иллюзиями, будто все фатальные конфликты могут коснуться кого угодно, только не ваших собственных отношений! Знайте: именно наличие таких вот иллюзий в сумме с верой в собственную непогрешимость и приводят к тому, что партнеры просто-напросто упускают тот самый момент наступления «точки невозвращения», после которого разрушение их отношений приобретает уже такой лавинообразный характер, остановить который оказывается им уже не под силу…
Не доводите до этого! Будьте немного умнее и бдительнее…
Четвертое. Боритесь с чувством усталости от любовных ссор!
Самые опасные любовные ссоры – это такие ссоры, которые начинаются с фразы: «Ну, как же мне все это надоело! Одно, да потому! Ты что, специально хочешь меня довести до белого каления?! Ты что, не можешь и дня прожить, чтобы не испортить мне и себе настроения?! Да, зачем и мне и тебе такие отношения, где мы каждый вечер лаемся, как собаки?! По-моему, с этим пора заканчивать уже раз и навсегда!».
Приведя этот очень распространенный среди российских пар (да и семей тоже!) монолог, хочется сказать следующее: В обществе принято думать, будто один из партнеров своими вечными придирками и брюзжанием доводит своего партнера до того, что тот(та), однажды его бросает. И это мнение очень устойчиво. Однако собственные исследования и опросы привели меня к несколько другим результатам. Проанализировав статистику прекращения любовных отношений из-за «вечных конфликтов», мне стало совершенно понятно:
А все это потому, что на самом деле, уставшими от этих вечных ссор нередко считают себя как те, кто их начинает (искренне считая, что уж сейчас-то они поставят точку и больше к этому вопросу уже никогда не будут возвращаться), так и те, кто до последнего пытается избежать этих «очередных разборок» (вообще не понимая, зачем так много говорить о том, что и так давно ясно-понятно).
Поэтому, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:
Практика показывает:
Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры вдруг задумываются о потенциально опасной сути происходящего и… количество ссор резко идет на убыль. В общем, ссорясь, имейте в виду:
Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации. Иначе усталость от ссор однажды превратиться в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…
Пятое. Не паникуйте от того, что ваши ссоры не заканчиваются!
Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений, количество ссор не уменьшается – это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим самопрограммированием себя на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.
Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль – мне это так и не удалось! Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.
Даже если вы сначала и не согласитесь с моим утверждением, мне его придется огласить:
Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:
Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР – НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ!
Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:
- их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;
- если их ссоры не заканчиваются, значит самое время расстаться...
Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются – не надо! Это – нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.
Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это – на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу – «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и быть вместе до самой смерти…
Такова моя личная позиция.
Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!
Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.
Соответственно, автор принципиально убежден: Несказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.
Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:
Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов в любовным ссорам. Вот они.
Пять подходов, помогающих устранить недосказанность
при ссорах между партнерами по отношениям
Подход №1. Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь, вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Противоположная позиция обязательно должна быть услышана!
Подход №2. Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).
Подход №3. Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…
Подход №4. Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.
Подход №5. Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух как я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при котором более агрессивный и напористый партнер-победитель, в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.
Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако, автор вас уверяет: В любом случае, это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, или мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…
Седьмое. Используйте секс как метод предотвращения ссор.
Установление сексуальных отношений традиционно воспринимается как «наивернейшее» доказательство возникновение взаимного доверия между партнерами. Отсюда и происходит то почти магическое значение, которое может сыграть секс во время конфликтов между влюбленными или супругами.
Наблюдения совершенно однозначно свидетельствуют:
А раз так, почему бы не использовать сексуальный фактор как один из методов регулировки числа ссор между влюбленными или супругами? Конечно, это не только можно, но и нужно делать. Так что, если вы почувствуете, что число ваших ссор начинает уже явно зашкаливать, постарайтесь уделить вашим сексуальным отношениям как можно больше времени. Автор уверен, что результаты этого вас совершенно не разочаруют…
В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры исключительно в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит…
А чтобы все это у вас получилось, советую прочесть две следующие главы: «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». Ознакомившись с ними, вы сможете вооружиться теми методиками
Ремарка:
Лично я, в своей жизни, руководствуюсь следующим пониманием ссор:
А поскольку осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть основательный повод, боязнь и раздражение от самого факта ссор – вовсе не должны отбивать у вас охоту дружить или создавать семью. Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное – все время осуществлять текущий контроль за уровнем содержания фатальности в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения таких любовных кризисов, которые оттолкнут вас друг от друга.
Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…
Среди многообразия мнений о любовно-семейных ссорах, есть и такое: «Поскольку после каждой ссоры обязательно происходит резкий всплеск эмоций и у партнеров неожиданно просыпается дикая любовь и сексуальное влечение друг к другу, значит бороться с возникновением любовных ссор не только не нужно, но и даже вредно!». Безусловно, это широко распространенное и в какой-то степени даже правильное мнение. Однако, в расположенной выше главе «Механизм любовных и семейных ссор» я уже акцентировал внимание читателя на двух вещах:
- Подавляющее число ссор между влюбленными запускается теми механизмами, которые контролируются не нашим сознанием, а нашим бессознательным. А раз дело обстоит именно так, значит иметь огромную внутреннюю убежденность в том, что все ссоры пойдут только в плюс, а не в минус, довольно опасно: это примерно тоже самое, что положить тонну бревен на пути урагана и наивно рассчитывать, что он принесет их именно в то место, где у вас идет строительство. Рассчитывая ссориться только «во здравие» отношений, однажды можно поссориться и «за упокой».
- К сожалению, далеко не все ссоры «подогревают» любовные отношения и заставляют партнеров еще и еще раз понять, что они не могут жить друг без друга. Некоторые ссоры, хоть и не ведут непосредственно к гибели отношений, однако так сильно их либо «перегревают», либо «чересчур охлаждают», что в итоге становятся запускным файлом той программы самоликвидации отношений, которая постепенно уничтожит их в течении нескольких месяцев или лет. И тогда одна из ссор, однажды, становится уже совсем последней. Причем, вовсе не потому, что влюбленные больше не ссорятся. Просто они уже не вместе…
Исходя из этого, автор настаивает на следующем:
С точки зрения автора, любовные ссоры – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития любовных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные вещи: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «любовных пожаров» такой силы, которые могут сжечь дотла сам «любовный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».
Поскольку главная цель этого раздела – научить влюбленных или женато-замужних читателей тому, как не доводить дело до фатальных ссор, а самым лучшим способом недопущения фатальных ссор является постоянный контроль за ссорами притирочно-ординарными, в этой главе автор предлагает вам взять на себя роль своеобразных «кочегаров любовных ссор» и желает дать вам десять полезных советов по правильному их ведению.
Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя алгоритма идеальных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать уважаемым читателям такие инструкции, которые они смогут использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.
Практические рекомендации или десять советов как правильно ссориться с любимым человеком
Совет первый. Избегайте появления тех основных поводов и признаков фатальных ссор, которые могут возникнуть уже в начале ваших любовных отношений
Выше уже говорилось, что фатальные конфликты могут появиться уже через несколько недель или месяцев ваших любовных или семейных отношений. Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные ссоры, есть смысл договориться с ним(ней) о том, что во время возможных ссор вы:
- не будете «скатываться на личности»;
- не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;
- не будете «перемывать косточки» и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;
- не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;
- не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;
- не будете кричать, «как все эти ссоры вас уже достали!»;
- не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;
- никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги: Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!) – ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!
Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
Продолжая рассуждать о том, каким же образом можно контролировать ход любовно-семейных ссор и держать их исключительно в рамках ординарных конфликтов, автор рекомендует следующее: объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их! Например, на следующие:
Пять видов любовно-семейных ссор, на которые обязательно следует ввести мораторий
Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:
- ссоры в присутствии родственников;
- ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);
- ссоры в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;
- ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
- ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);
Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:
- Те влюбленные, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор и всем желает!
- Те влюбленные, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.
- Те влюбленные, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртное. На выбор «пить или дружить» они осознанно выбрали дружить. И в итоге, не прогадали!
В общем, бороться с различными видами ссор, все-таки можно. Лишь бы партнеры имели мужество идти путем борьбы с ссорами до конца и хорошо усвоили главную идею мультфильма «Лапы, хвост». Напоминаю: В этом мультфильме, птица, обучая ящерицу летать, сделала вывод: «Лучше потерять на обучение полетам целый день, зато потом можно будет за час долететь!». Так и в преодолении любовных ссор: чтобы их действительно преодолеть, следует… как минимум, очень сильно этого захотеть и пойти на определенные жертвы! И тогда у тех, кто желает быть вместе, обязательно что-нибудь получится!
Совет третий. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!
Анализ автора показывает: среди списка наиболее неприятных любовных ссор с далеко идущими последствиями, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми любовными аналогиями.
Что такое конфликты из-за любовных аналогий? Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:
Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года дружат, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него нет своей квартиры, да и про ЗАГС он ей так и не сказал ни слова…».
В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, и еще не успел предложить руку и сердце, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».
Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».
Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще встречаться! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее и красивее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».
Думается, этот вариант возникновения любовных ссор, когда влюбленные ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьи-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:
Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, уже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную любовную эпопею, позволит избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах влюбленных неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.
В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. И тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах!
Совет четвертый. Избегайте «ошибок ссор»!
В этом параграфе мы представим дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. Автор называет такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.
Десять наиболее распространенных «ошибок ссор»
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
- при ссоре во время прогулки, бросать своего партнера (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);
- поссорившись во время прогулки, тут же начать «голосовать» и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);
- поссорившись тут же замолчать и, не говоря не слова, направиться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить свою девушку к ней домой);
- поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно «строить глазки» или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг, иной раз могут даже и поколотить…;
- поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной «несовместимости»;
- посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только «культурные выходы с родителями;
- гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе). Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга «пошла сниматься», а девушки усмотрят в этом попытку «подкатить» к кому-нибудь еще;
- находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;
- заканчивать свою гневную тираду фразой, типа: «А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!». Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;
- распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что «уж в этот-то раз мы с ней(ним) «разбежались» уже навсегда…». Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия и советов в этом случае, потом уже не добьешься…
Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных «ошибок ссор», автор очень надеется, что уважаемые читатели приложат все усилия к тому, чтобы их избежать. Тогда и ваши ссоры и ваши примирения будут проходить гораздо легче и менее болезненно для самолюбия обоих партнеров.
Совет пятый. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.
Начну этот совет со следующего авторского утверждения:
Можете с этим согласиться, можете не согласиться, тем не менее – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что «контакт» между партнерами временно разрывается. В итоге, люди день-два (а то и неделю-другую!) не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: «Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!», додумывают друг про друга то, от чего сами же тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою «половину»: с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!
Особенно неприятно «радиомолчание» для тех, кто знает о том, что какая-то часть ссор между партнерами может быть … не более чем уловками. Например, нужно кому-то пойти на день рождения к другу или подруге (в баню, на рыбалку, на девичник и т.д.), а ревнивая «половина» не отпускает… В этом случае, «технологическая ссора» становится чуть ли не единственным выходом из ситуации: поссорились, глядишь на пару дней можно вылезти «из-под колпака» или «из-под каблука» и пользуюсь временной утерей взаимного контроля, совершить «что-нибудь такое»… Что многие тут же и делают...
Кроме того, некоторые особо ревнивые влюбленные, после отсутствия недельной информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: «Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!». Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор. Которые, получается возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!
Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:
Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, хоть две! Но им никто не мешает отправлять друг другу по утрам эсэмэски (сообщения на пейджер, послания по электронной почте) примерно следующего содержания: «Доброе утро! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Хорошего тебе дня!».
Вот и все! И не надо ничего больше! Даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:
Семь плюсов взаимного сообщения партнерами
информации о своей деятельности во время ссор
Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.
Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней) и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы.
Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.
Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он(а) сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.
Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что «все кончено» и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.
Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, что бы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.
Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнеры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Как вы смогли убедиться, плюсов много и они очень существенны. Так что, как бы вы не ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь. Глядишь, так и ссора быстрее закончится...
Совет шестой. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!
Многие влюбленные, оказавшись в ссоре с партнером, почему-то искренне убеждены в том, что во время ссоры (и вплоть до момента полного примирения) они должны временно отказаться от употребления уменьшительно-ласкательных прозвищ (всех этих Лапочек, Ласточек, Милых, Сладких и т.д.), и обращаться друг другу исключительно по именам: Маша, Галя, Вася, Игорь и т.д.
Конечно, в исключительных ситуациях (когда нужно как следует встряхнуть чересчур занесшегося партнера эмоционально) так делать можно и даже нужно. Однако, только в исключительных! В обычных текущих ссорах это не только плохо, но и очень плохо!
И это уже не говоря о том, что обращаясь к партнеру исключительно по имени, влюбленные натурально отталкивают друг друга, значительно уменьшают вероятность примирения путем того, что они могут просто обняться или погладить партнера по щеке или волосам. А плакать во время общения «на официальном уровне» вообще не принято! В итоге люди не плачут, не обнимаются и, соответственно, не мирятся. И все это – очень большая любовная ошибка…
В общем, вы уже поняли: автор категорически настаивает на том, чтобы даже в самый разгар ссор, вы все равно называли своего партнера «дорогим(ой)», «милым(ой)», «любимым(ой)» и так далее и тому подобнее.
Ссорясь, имейте это в виду!
Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!
Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:
Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.
Узнаете свою собственную ситуацию? …Ага, узнаете. Однако, сразу хочу вам сказать, чтобы вы не очень-то радовались. Дело в том, что согласно моим же собственным опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером и в итоге злятся в несколько раз сильнее.
Так возникает следующий парадокс:
В общем, вы поняли: Ваша фраза о том, что вы прекрасно понимаете то, что сейчас вам скажет ваш партнер, скорее всего будет расценена им(ей) как «зажимание рта» и вызовет такой всплеск негативных эмоций, которые совершенно не соответствуют самой изначальной теме ссоры!
Исходя из этого, во время своих ссор руководствуйтесь пятью следующими правилами.
Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера:
- Ни в коем случае(как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.
- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.
- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.
- Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».
Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать и язвить над партнеров, значит он(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!
Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.
Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!
Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!
Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.
Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!
Некоторые партнеры или супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».
В ответ, обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.
Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! Не делайте так хотя бы по следующим причинам: Согласно моим опросам, большинство из тех, кому советуют найти себе кого-то более их устраивающего, думает в этот момент примерно следующее:
- У того, кто это предлагает уже кто-то есть! И своим предложением, этот человек желает сделать так, чтобы вина за разрыв отношений пала на того, что сдуру возьмет, да и действительно с кем-то познакомится и обнаружит свою более новую любовную связь раньше чем тот(та), кто на самом деле создал(а) ее гораздо раньше…
- Может быть у партнера никого и нет, но он(а) ведет себя так, как будто совершенно не дорожит имеющимися отношениями! А это уже – очень плохой признак! Тут уж впору на самом деле подумать о том, чтобы найти себе кого-то еще…
И это я говорю даже не учитывая того, что предложение поискать себе кого-то более устраивающего, уже само по себе ведет к дальнейшей активизации ссоры и резкому повышению ее эмоциональной температуры…
В общем, вы поняли: Советовать партнеру или супругу поискать себе кого-то еще ни в коем случае нельзя! А то вдруг на самом деле последует вашему совету и действительно, найдет себе кого-то такого, кто хотя бы первое время покажется лучше, чем вы…
В этом смысле, гораздо правильнее другая методика: Поссорившись и подойдя к опасному пику, следует сказать и самому(й) себе и своему партнеру: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы мы вели себя как … (называете реальные имена каких-нибудь своих поссорившихся знакомых)! В конце концов, мы же должны быть умнее и нежнее чем они! Мы же на самом деле любим друг друга! Так что, давай все-таки не будем подходить к опасной черте! Давай или помиримся прямо сейчас или будем ссориться так, чтобы нам затем было проще созвониться уже завтра… Мы же должны быть вместе! Не так ли, милый(ая)?!».
Поверьте моим наблюдениям: Данное поведение во время любовных и семейных ссор оказывается эффективным в подавляющем большинстве случаев!
Совет десятый. Ведите учет всех своих любовных ссор!
Чтобы все новые и новые любовные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания очередной ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.
Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал любовных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Вообще, заканчивая излагать свои десять советов для ссорящихся, мне хочется, чтобы уважаемые читатели поняли:
Честное авторское! Это утверждение – вовсе не шутка! Я пришел к нему после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях которые живут по буддийским канонам и в которых, как известно, число разводов, не так уж и велико. И дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем!!!
Советую вам подумать обо всем этом и придумать собственные ритуалы ваших любовных или семейных ссор. И не обязательно только в восточном стиле. При ближайшем рассмотрении, европейский вариант Прекрасной Дамы и Верного Рыцаря ничуть не хуже!
На этой оптимистичной ноте мы и закончим этот параграф. Представляется, что приведенные в нем советы окажутся для вас очень полезными и сыграют свое значение не только для своевременного преодоления негативных последствий любовных конфликтов, но и для того, чтобы влюбленные научились вовремя останавливаться на краю «любовной пропасти» и… мириться, так еще и не успев толком поссориться. Автору очень этого хочется!
Ремарка.
Быть «кочегаром любовных ссор» очень непросто! Трудно совладать с собой и совершать осмысленные поступки сразу в интересах обоих тогда, когда хочется отправить партнера «подальше», закрыться в ванной, напиться или зарыдать в подушку! Но ведь любовь – это и есть желание совершать те или иные поступки в интересах другого человека! И потому, если вы действительно любите – старайтесь поступать именно таким образом! Учитесь гасить свою злость и обиду, умейте набирать заветный номер любимого человека даже тогда, когда очень хочется метнуть трубку телефона кому-нибудь в голову. И уж тем более, всегда берите трубку, если ваш(а) милый(ая) успеет позвонить первым(ой)…
Впрочем, десять советов как правильно мириться будут даны вам уже в следующей главе…
Вот и пришло время последней главы первого раздела... Той самой последней главы, в которой мы анонсировали создание универсального алгоритма оптимального примирения после любовных и семейных ссор.
Поскольку от своих обещаний автор отказываться не собирается, самое время приступать к делу. И начнем мы с создания некого Реестра Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях.
…Скажу сразу: проанализировав те высказывания мужчин и женщин, когда они сообщали мне, каким же образом должны вести себя во время примирения те их партнеры, с которыми они поссорились, я четко увидел:
И именно этот факт призван объяснить, что специальное создание отдельно Реестра мужских и отдельно Реестра женских ожиданий является явно лишним. Теперь к делу.
Реестр Ожиданий
при любовных и семейных ссорах и примирениях
(создан на основе авторских опросов)
Изучая настроения и психологические установки «на примирение» у поссорившихся мужчин и женщин, автором было выделено десять самых общих пожеланий и ожиданий:
Ожидание №1.
В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!
Под этим подразумевается, что примирение не будет происходить после того, как любимый залезет ночью на балкон и будет угрожать покончить самоубийством в том случае, если вы немедленно его не обнимете. Или, что любимая точно не придет на работу(в деканат) и в ультимативной форме не будет требовать немедленного увольнения(отчисления) того, кто вот уже целых три дня ей не звонит. Ну, в общем, значение слова корректно, вы понимаете!
Ожидание №2.
Примирение произойдет быстро!
Тут даже не о чем говорить! Мы об этом говорили на протяжении целого раздела. Повторяться я не вижу никакого смысла.
Ожидание №3.
Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!
Ну, разумеется! Кто же любит звонить первым сам…
Ожидание №4.
Все будет только по-моему!
В этом ожидании закладывается сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Вот как, оказывается, мы себя любим-то…
Ожидание №5.
Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!
Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…
Ожидание №6.
Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!
В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.
Ожидание №7.
Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.
Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его свел старый сводник Амур!
Ожидание №8.
В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!
С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор – неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!
Ожидание №9.
В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!
Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания – не напрасны! На самом деле, его тоже любят!
Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…
Ожидание №10.
Партнер устранит все причины для вашей ревности!
Это – очень важная позиция. В момент примирения нам всем очень хочется знать и верить, что в течении всего времени вынужденной паузы в отношениях, наш любимый человек (Причем, у каждого свой! Нечего заглядываться на чужих любимых! Иш ты!!!) совершенно не занимался подыскиванием себе новой подруги или друга.
Да, ладно вам стеснятся! Этого все хотят! Не вы одни!
Перечислив десять основных ожиданий после любовных и семейных ссор, универсальных как для мужчин и женщин, самое время сказать о выявленных нюансах. Их всего два. Один у женщин, второй у мужчин.
Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин
Нюанс №1.
(Дополнительное ожидание девушек и женщин).
Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!
Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…
Нюанс №2.
(Дополнительное ожидание мужчин).
Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Такие уж мы, мужчины! Уважаемые дамы, примите нас такими как есть!
Вот теперь вы все знаете. Ну, или почти все!
Теперь не будем тянуть время и кота за хвост (раздел-то заканчивается!) и сразу перейдем к тем нашим практическим рекомендациям, в которых будут учтены все эти женские и мужские ожидания.
Возможно, это совершенно лишнее и вы уже сами все поняли, тем не менее обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: все десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор написаны на основе десяти пунктов Реестра Ожиданий и довольно точно соотносятся друг с другом.
Теперь за дело.
Практические рекомендации или десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор.
Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!
Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.
Чтобы уважаемый читатель не повторял этих ошибок, перечислим их.
Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
- звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);
- звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;
- отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;
- не отвечать на нейтральные или примирительные СМС своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;
- отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
- набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
- звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
- часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;
- угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;
- обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.
Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.
Совет второй. Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!
Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:
- если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;
- если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.
Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.
Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!
Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!
Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.
Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!
Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Исходя из этого, вам следует:
- Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!
(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.
- Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!
Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!
Опросы показывают:
А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!
Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…
Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!
Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!
Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!
Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!
Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!
Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:
- его(ее) все-таки оценили по достоинству!
- решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.
Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:
- вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!
- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!
Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!
Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!
Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!
Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!
Раз так – значит, давайте задевать!
Даже не сомневайтесь!
Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!
В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!
И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:
- на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
- ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;
- то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…
Технически это достигается за счет двух приемов:
Два технических приема убеждения вашего партнера, что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо
Прием №1.
Вы предлагаете обширную культурную программу.
Придя мириться, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!
Прием №2.
Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период разлуки, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!
Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.
Вкладывайте в эту фразу любой смысл, какой пожелаете! Плачьте, рыдайте, говорите самые нежные слова, бейте себя кулаком в грудь и посыпайте голову пеплом! Делайте что хотите – хоть танцуйте танец с саблями, лишь бы несколько озябшее сердце вашего любимого человека хоть немного отогрелось…
Отогреете – значит помиритесь и все у вас будет хорошо. Не отогреете – пеняйте сами на себя!
Совет десятый. Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность!
Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:
А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.
Технически это достигается сразу тремя параллельно применяемыми способами:
Три технических приема убеждения вашего партнера, что вы по прежнему являетесь его(ее) собственностью
Прием №1.
Ваше алиби на все дни вашего временного отсутствия
Знайте:
Поэтому, постарайтесь быть либо максимально искренним(ей) и честно повинитесь в том, что действительно имело место, либо создайте себе такое алиби, которое не смог бы разрушить даже союз легендарных Пинкертона и Шерлока Холмса. В противном случае, знайте:
И если ваш друг или подруга через год или два вдруг проговорится и ваш партнер выявит какие-то противоречия между тем, что говорили ему(ей) и другой человек – он(а) поверит именно другому человеку. В итоге может произойти такая ссора, которая окажется уже финальной…
Соответственно, вам следует знать, что:
- все то, что вы будете сообщать о своем поведении, будет неоднократно проверяться и перепроверяться. Причем, даже через годы после вашей ссоры;
- любые самые мелкие нестыковки будут вызывать еще больший взрыв возмущения и свидетельствовать, что вы цинично врете в лицо тому(той), кто вас так искренне любит. Таким образом, все то, что вы скажете о себе может (и будет!!!) использоваться против вас.
В общем, решив примириться через неделю или месяц, отказывайтесь от дурацких улыбочек и банальностей! Готовьте свое алиби! И чем длиннее и подробней будет ваш доклад о том, как вы жили все это время, тем будет лучше.
Прием №2.
Игра на психологии партнера
Известно, что принуждая нас получше себя кормить, собаки играют на самых примитивных наших чувствах – чувстве собственности и желании чувствовать себя защищенными. Совершенно новая для вас дворняжка, завиляв при виде вас хвостом и хорошенько облаяв случайно проходящего мимо вас прохожего, немедленно вызовет у вас прилив теплых чувств (Она меня защищает!!!) и кусочек колбаски. Залаяв на другого, она уже автоматически стала «в доску своей», «вашей».
Используя эту методику, выйдя после примирения на совместную прогулку, обязательно пару раз крайне пренебрежительно выскажитесь в адрес той красивой девушки или того симпатичного парня, которые выглядят лучше, чем ваша половина. В итоге, вашей девушке станет приятно, что вы ругаете других девушек, а парень рассветет от осознания того, что кроме вас вам никто не нужен! Облаяв случайных прохожих-конкурентов вы тут же станете своим(ей) и сомнения партнера относительно ваших измен несколько уменьшатся. (Разве можно ему(ей) не верить, если он(а) только что в пух и прах раскритиковал того(ту), кто выглядит лучше меня? Конечно, можно!).
Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение.
Да и во время обычного общения, очень вам советую:
Это проверено на сотнях пар! Одобрено к применению!
Прием №3. Подчеркивание своего сексуального голода
Тут не нужно особенно мудрить. Всячески поглаживайте своего партнера, прижимайтесь к нему(ней), целуйтесь и прямо признавайтесь в том, что сильно-сильно соскучились и очень его(ее) хотите…
Как только представится такая возможность, немедленно займитесь сексом! Да не просто рутинным сексом, а с воображением! Творчески!
Применяя все три этих технических приема вы просто обречены на успех!
…Закончив изложение десяти советов, было бы совершенно нечестным и неправильным проигнорировать те два нюанса в поведении примиряющихся женщин и мужчин, о которых мы говорили в нашем Реестре Ожиданий. В конце концов, это те самые МАССОВЫЕ нюансы, которые распространяются на очень многих читателей. Возможно и на вас тоже.
В общем, самое время прокомментировать два нюанса в виде двух дополнительных советов: один для мужчин, второй – для женщин.
Два нюанса в виде двух дополнительных советов
Дополнительный совет №1. Если вы мужчина – не миритесь с пустыми руками!
Раз очень многие дамы желают, чтобы примирение после ссор обязательно оставило о себе какое-то приятное и, самое главное, овеществлено-материальное воспоминание, значит следует пойти им навстречу!
Делается это элементарно: когда вы пойдете мириться, советуя купить с собой цветов, торт, коробку конфет или хотя бы мороженое. А как только ваше примирение состоялось – сходите в кино, на выставку, в кафе или в музей. Вполне возможно, что ваша подруга сохранит свой «счастливый» входной билет в той самой какой-нибудь маленькой шкатулочке для самого ценного, который имеется у большинства опрошенных мною девушек и женщин…
Вот вам и приятные ощущения и память о примирении!
Ну а если у вас много денег или просто хорошее воображение – примиряясь с дамой своего сердца, покупайте ей или какую-то полезную вещь или сувенир. Впрочем, советую не переборщить: некоторые ловкие дамы очень быстро начинаются ссориться только ради того, чтобы выпросить себе «что-нибудь этакое». А это уже почти завуалированная форма проституции.
Дополнительный совет №2.
Если вы дама – сделайте вид, будто вы пришли к каким-то важным выводам и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Суть этого совета также незамысловата. Раз мужчины кичатся своей рассудительностью и склонностью из всего делать глубокомысленные выводы – самое время учесть и эту их особенность! И если во время примирения они очень хотят услышать, что именно вы вынесли из ссоры и какие выводы сделали – продемонстрируйте им свою способность анализировать случившееся и немного порассуждайте о ваших отношениях. Ну, хотя бы создайте иллюзию этого.
Если вы этого не сделаете, мужчина начнет сердиться, что вы замачиваете ситуацию, она (словно огонь при пожаре на торфяном болоте или на складе угля) заходит внутрь и чревата новыми конфликтами. Поэтому, в данном случае, лучше всего пойти этим вечно недовольным мужчинам навстречу.
В любом случае, в выигрыше вы будете вместе!
Ну, что ж, я полностью выполнил те обязательства, что брал на себя в этом разделе: проанализировал то, как мы миримся после ссор, дал вам возможность посмотреть на себя со стороны, и в итоге создал для вас «десять советов как правильно мириться» после любовных и семейных ссор. В сумме с уже изложенными мною в девятой главе второго раздела «десятью советами как правильно ссориться», у"е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий. В общем, теперь и для своих любовных и семейных ссор и для последующих примирений вы вооружены буквально до зубов. И автор уже за вас полностью спокоен! инструментарий.
Ну, а поскольку эта глава в этом разделе была последней, значит, мы переходим ко второму, наверное самому главному разделу этой книги.
А поскольку на протяжении целых четырех разделов я все пичкал и пичкал вас статистикой и теоретическими рассуждениями, значит пришло время откачнуть маятник в сторону практики и отвести весь второй раздел анализу совершенно конкретных и донельзя практических ситуаций, связанных с такими ссорами, которые происходят в жизни большинства мужчин и женщин.
Читайте второй раздел «Пятнадцать мифов о любовных ссорах»!
Ремарка
Как часто бывает, что пока люди дружат, они друг друга не балуют, экономят на ласковых словах. Зато, когда происходит серьезная ссора и размолвка, - особенно долгая размолвка со звенящей пустотой, – вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, иногда их уже никто не хочет слышать… Вот и ходит несчастные люди, ревя и страдая от переизбытка все время (по привычке и по психологической и эмоциональной инерции) рождающейся нежности, как вовремя невыдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока, бегают по разного рода «бабкам» и кабинетам психологов и психоаналитиков.
А выход-то более чем прост:
И если поступать именно таким образом, глядишь, до ссор и дело-то не дойдет! Не дойдет хотя бы потому, что партнеры и без ссор будут знать: они друг друга любят…
Некоторые особенности устройства нашей жизни и нашей собственной психологии таковы, что мы просто физически не в состоянии самостоятельно проверить все те наблюдения и утверждения, что сделаны кем-то до нас. В итоге, мы нередко живем в соответствии с
Так вот, в сфере любовных и семейных отношений все тоже самое! А уж про любовные и семейные ссоры говорить вообще не приходится! Вокруг этого придумано столько всяких ложных утверждений и глубокомысленных «народных наблюдений», что просто диву даешься. Начиная от того, что «чем мягче волосы у партнера, тем меньше он(а) склонен(на) к ссорам» и заканчивая тем, что «брюнетки всегда более злопамятны, чем блондинки и потому ссориться с ними не рекомендуется…».
Разумеется, автор не в силах развенчать совершенно все мифы о любовных ссорах. Не в силах хотя бы просто потому, что в каждом городе, поселке, регионе и каждой стране есть такие мифы «с местным колоритом», о которых лично я могу даже и не знать. Поэтому, на страницах этого раздела будут проанализированы только те пятнадцать основных мифов о любовных ссорах, которые «прописались» практически повсеместно и, наверняка, знакомы моим уважаемым читателям. И начнем мы с мифа №1. Это:
Миф о любовных ссорах №1 звучит так: «В так называемых легких «тусовочных» отношениях ссор меньше, чем в «серьезных». А по сравнению с семейной жизнью, так это вообще – безветрие!» Так ли это?
Согласно данному мифу, если партнеры не желают создать семью, а собираются встречаться только какое-то время, то их отношения всегда будут более интересными и менее конфликтными. А вот если партнеры желают остаться вместе навсегда, то они якобы тут же начинают сначала «притираться», а затем и «придираться» друг к другу. Притирка-придирка достигает масштабов «снятия стружки» и тогда любовные отношения постепенно портятся и спустя какое-то начинают сильно проигрывать «просто тусовочным». Соответственно, уставшие притираться партнеры нет-нет, да и начинают посматривать «налево», то есть туда, где их принимают такими какие они есть. Как известно, заканчивается все это любовными треугольниками или любовными квадратами произвольной формы.
Отсюда некоторые «наиболее продвинутые» люди делают вывод о том, что «самый верный способ поссориться и разойтись – это заговорить о предстоящей брачной перспективе». Соответственно, «брак – это плохо, а просто дружба – хорошо!». В общем, если вы хотите жить вместе долго и счастливо, и при этом совершенно избежать ссор – всегда «просто дружите»! И ваши нервы будут значительно крепче…
Чтобы прокомментировать данный миф, мы пойдем любимым авторским методом «от противного». Для начала, давайте спросим самих себя: «А кто сказал, что современные любовные отношения всегда должны вести к созданию семьи и потому являются определением того, насколько партнеры подходят для совместного проживания?». Конечно, в современное нам время, это, мягко говоря, не так!
Более того, исходя из опыта собственных авторских опросов, получается: если взять любых десять любовных пар (для примера возьмите десять своих друзей, подруг, одноклассников(иц), одногруппников(иц) и т.д.), то при честном опросе их участников, легко можно выяснить: свои любовные отношения «с прицелом на последующее создание семьи» рассматривают не более чем половина, а реально, даже треть всех опрошенных. А остальные дружат «просто так», «чтобы было не так скучно жить», «для приобретения необходимого жизненного опыта», «для наличия постоянного сексуального партнера», «чтобы быть как все» и так далее и тому подобное. Не верите, расспросите своих знакомых самостоятельно. Уверен: результаты ваших опросов обязательно совпадут с моими…
Идем дальше. А раз многие современные любовные отношения (не менее трети, а то и вообще, две трети всех отношений) вовсе не имеют целью привести к созданию семьи, то, с точки зрения приведенного выше мифа о том, что легкие любовные отношения почти всегда бесконфликтны, должно получаться следующее: Не менее чем каждая третья любовная пара (а то и две трети любовных пар) должна либо не конфликтовать вообще, либо конфликтовать на совершено минимальном уровне! Ведь им-то делить нечего: партнеры все равно не собираются создавать семью! Разве не так?
Вот тут-то у вас должна наступить некая «мыслительная пауза»…
Вы должны срочно окинуть своим внутренним взором все свои прошлые любовные отношения, вспомнить то, как обстоит дело с ссорами у всех ваших друзей, подруг и знакомых и … увидеть то, что уже увидел автор данных строк:
Согласны?! Надеюсь, что у вас хватит мужества признать этот факт.
А вот теперь дадим авторский комментарий. С моей точки зрения, все рассуждения о том, что в так называемых «легких тусовочных» отношениях ссор и конфликтов гораздо меньше, чем в более серьезных, являются полной ерундой хотя бы по одной очень принципиальной и совершенно неустранимой причине:
Неустранимая причина, вследствие которой ссоры всегда будут присутствовать в любых любовных отношениях
Все дело в том, что деление на «легкие» и «серьезные» любовные отношения является не более чем благоглупостью и совершенно пустой человеческой абстракцией. Давайте не будем забывать, что люди – это хоть и высшие, но, все-таки, животные. И на нас распространяется следующая закономерность:
Проще говоря:
Если вы имеете хоть какой-то любовный опыт, вы это признаете.
Кроме того, сам факт установления между ними сексуальных отношений ГАРАНТИРОВАННО запустит программу оптимизации отношений между ними. Запустит ту самую «притирочную» программу, которая путем больших и маленьких ссор все равно постарается несколько «пообтесать» и «подогнать» партнеров друг к другу, хотя бы «на всякий случай»: вдруг у них на самом деле родятся дети и им действительно придется какое-то время быть вместе…
И все это будет сделано нашим бессознательным даже в том случае, если оба партнера не верят в то, что они смогут стать подходящими друг для друга мужем и женой: человеческому бессознательному на это глубоко наплевать! Оно рассуждает примерно так: «Есть некий самец и есть некая самка! Они между собой общаются… Почему бы им не спариться и не родить детишек с новой для данного биологического вида генетической комбинацией? Вот-вот…». И именно наличие у человеческого бессознательного (а как вы уже знаете из предшествующих глав, подавляющее число ссор провоцируется как раз именно бессознательным!) такой железной логики и помогает всему человечеству выживать и размножаться на протяжении уже миллионов лет.
В общем, Матери-Природе совершенно «фиолетово», что думают партнеры о перспективах своих любовных отношений и о том, к какому виду они их относят: к легким «тусовочным», или серьезным «долгоиграющим». Как настоящая заботливая мать, она старается просчитать и самый худший из вариантов: тот самый вариант, когда когда-нибудь у партнеров все-таки родятся дети и им придется взаимодействовать хотя бы для того, чтобы они не умерли с голоду. А для этого следует своевременно «притереть» их друг к другу, хотя бы «на всякий случай». А эта притирка – это и есть те самые любовные ссоры…
Итоговый вывод
Итоговый вывод этой главы звучит так:
Не отличаются просто потому, что Мать-Природа ничего не знает о презервативах и простодушно думает, что любые сексуальные отношения рано или поздно приводят к появлению детей. А Мать-Природа очень любит детей и всегда старается, чтобы у детей были хорошо подходящие друг для друга родители…
В общем, вы поняли: миф о том, что в легких «тусовочных» отношениях ссор всегда меньше, чем в серьезных, не отражает реального положения вещей. Поэтому верить в него лично я не рекомендую.
Теперь всего одна практическая рекомендация.
Одна практическая рекомендация
Первое. Не питайте иллюзий, что легкие любовные отношения гарантированно избавят вас от ссор!
Автор надеется, что прочитав эту главу, вы уже поняли: Совершенно любые любовные отношения обречены на большее или меньшее число любовных ссор. В том числе и так называемые легкие «тусовочные».
Скажем больше. Ссор не бывает только там, где люди встречаются только ради секса, исключительно ради секса и желают его настолько сильно, что все остальное их временно не интересует. Причем, речь не идет о проституции: даже там могут возникать ссоры из-за стоимости тех или иных интимных услуг и нежелания проституток удовлетворять те или иные прихоти клиентов. Речь идет о таких встречах, где ради «крутого секса» встречаются вполне взрослые люди (уже много раз создававшие любовные отношения), которые на самом деле не желают создавать семьи, не питают совершенно никаких иллюзий и делают все это крайне редко. Да и то, как только они начнут делать это более или менее часто или регулярно, между ними гарантированно начнутся ссоры. Начнутся просто потому, что более или менее частые встречи, это – уже общение. А для возможности успешного общения следует притираться…
Мораль такова: Боясь возникновения любовных ссор, не спешите завершать те отношения, в которых они постепенно начинают возникать! Прекратив эти отношения, если вы имеете хоть какой-то сексуальный аппетит, спустя какое-то время, вы все равно создадите новые! И если они продержатся чуть больше месяца или двух, все повторится вновь: сначала робко, а затем все уверенней и уверенней и вы сами и в ваш новый партнер, все равно начнете ссорится! Так что, прежде чем своевременно «рубить» подошедшие к рубежу начала «притирки» новые любовные отношения, хорошенько подумайте: что вы теряете и что вы приобретаете. Вполне возможно, что все положительное сальдо состоит только в том, что месяц или два вы действительно не будете ссорится. Зато вы можете потерять такого человека, который в итоге окажется лучше всех последующих, а вот вернуть его(ее) назад вы уже не сумеете…
Конечно, «удерживаться на гребне волны» и «снимать сливки» все новых и новых любовных отношений, при наличии определенных навыков и нормальных отношений с собственной совестью можно и годами и даже десятилетиями. Однако, выбравший этот путь рискует довольно многим. В том числе:
- заразиться венерическими болезнями;
- заработать репутацию гулящего человека;
- все-таки влюбиться, но при этом все время мучительно думать о том, куда же пойти гулять, чтобы не встретиться с кем-то из своих «бывших».
Так что, подумайте… И прежде чем прекращать очередные любовные отношения по принципу «пока не началось!», подружите еще месяц-два. Возможно, эти отношения все-таки станут для вас судьбоносными.
Ремарка
Все то, о чем мы сейчас говорили, явно свидетельствует:
Правомерен вопрос: А стоит ли в этом случае так стремиться только к легким отношениям? Если эти легкие отношения почти всегда все равно стремятся стать сначала «долгоиграющими легкими отношениями», а затем плавно эволюционируют в серьезные, стоит ли так бояться серьезных?
Подумайте обо всем этом сами… в ениях я, ях аны ешее число ссор. речи, это уже регулярно мьи, не питают совершенно никаких иллюзий и
Миф о любовных ссорах №2 звучит так: «Любовных ссор всегда больше всего между очень различными между собой людьми». Суть этого утверждения примерно такова: Больше всего любовных конфликтов якобы происходит между такими людьми, которые являются друг другу полными противоположностями и «совершенно не подходят для совместной жизни». Но, так ли это на самом деле? Давайте рассуждать вместе.
Говоря о том, что «партнеры совершенно друг другу не подходят», многие сваливают в одну кучу почти что все на свете: образование, возраст, жизненный и любовный опыт, характер, темперамент, социальное и имущественное положение, и многое-многое другое. А это – совершенно неправильно. На самом деле, с каждой из этой позицией следует разбираться отдельно.
Мой опыт изучения любовных и семейных отношениях показывает:
Впрочем, более подробно, мы поговорим об этом в следующей главе №…... Роль различий в любовном и жизненном опыте будет проанализирована в главе №…. А сейчас предлагаю сконцентрироваться на различиях в социальном, имущественном и производными от них различиями в культурном уровне партнеров.
Исходя из авторских наблюдений, действительно – различия во всех этих трех позициях имеют очень существенное значение для количества и качества любовных ссор. Однако, только при одной очень существенной оговорке:
Проще говоря, если один из партнеров родился и вырос в довольно зажиточной семье, получил приличное образование, а затем сам занял некую социальную нишу в том высоком уровне, который был привычен для него с детства – ему(ей), ему будет очень трудно понять того своего любимого человека, который на момент их знакомства также может оказаться тоже более или менее успешным(ой) и богатым(ой), однако, его(ее) нынешнее высокое(или хотя бы среднее) положение стало результатом собственных усилий и сформировалось только за последние годы. Так, даже имея одинаковое образование, годами работая в одном и том же офисе, мужчине и женщине будет очень трудно найти общий язык, если их детство прошло в разных социально-имущественных средах.
То же самое, в случае, если оба партнера бедны и мало успешны. Казалось бы, эти обстоятельства должны их объединять, стимулировать ту их совместную деятельность, которая будет направлена на повышение жизненного и социального статуса, уменьшать число ссор! Однако обычно так бывает только в кино. В реальной жизни все равно приходится учитывать то, в каких условия прошли их детство и юность. Так, воспитываясь в семье пусть бедной, но интеллигенции, мальчик или девочка, уже с трудом смогут общаться с такими же малообеспеченными партнерами, но из необразованной среды. И все потому, что в любовный отношениях действует такое правило:
То есть, в различных семьях и социальных средах дети воспитываются так, что в итоге они имеют в корне противоположные друг другу представления о том, как должны развиваться их любовные отношения. Например: сколько и как должны дружить между собой влюбленные, когда следует создавать семью, кто из партнеров должен быть лидером, какие качества ему(ей) для этого нужны, в чем именно должно проявляться лидерство и т.д. и т.п. В итоге, в рабочей среде молодые мужчины уверены в том, что мужчина всегда должен быть лидером в любовных отношениях, а вот в среде интеллигенции они уже допускают иное развитие событий. В одном социальном слое, женщины готовы терпеть побои, ругань и пьянство со стороны свого друга (мужа), если он очень хорошо зарабатывает, а вот в другой, сколько бы он не зарабатывал, уже одной сцены грубости или насилия будет достаточно, чтобы отношения оборвались уже раз и навсегда…
Особенно выпукло любовно-брачные традиции видны в таком традиционно конфликтном вопросе, как оптимальный срок любовной дружбы и время ее перевода в семейные отношения. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т.д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. А вот в так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут десять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…
Все то, о чем говорит сейчас автор, вовсе не является отголоском какой-нибудь там «сословной розни» или эхом «классовых битв» эпохи развитого социализма. Дело совсем в другом. Дело в том, что:
И это – неудивительно! Воспитываясь в определенных правилах, впитывая их буквально с молоком матери, человеку затем очень трудно перестраиваться. Именно поэтому, дружба и браки между людьми, с детства «настроенных» на различные схемы поведения, имеющими в сознании принципиально несхожие стереотипы любовного мышления, как правило заканчивается довольно плачевно. И никакие там характеры и темпераменты почти ничего уже не изменяют…
Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…
А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:
То есть, даже относясь к глубоко враждебным социальным средам, но при этом вырастая на одной и той же улице, относясь примерно к одной и той же возрастной группе, впитывая в себя одни и те же любовно-брачные традиции, партнеры будут затем удивлять всех окружающих тем, что «такие совершенно разные люди, каким-то образом все равно находят общий язык, умеют понимать друг друга и вопреки всем жизненным обстоятельствам, все равно идут по жизни вместе!». И только среди тех людей, кто сформировался примерно в среде с примерно одинаковыми любовно-брачными традициями, все остальные различия, пойдут только в плюс.
Поговорив обо всем этом, самое время подвести итоги.
Итоговые выводы
Вывод №1.
Общая установка на то, что партнеры, «по жизни» различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.
Вывод №2.
Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.
Вывод №3.
Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества – «не ровня друг другу». Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.
Вывод №4.
Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта – тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т.д. и т.п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только «золотую», но даже и «серебряную» свадьбу у данной пары будет не очень много.
Соответственно, вывод таков:
Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.
Впрочем, обо всем этом, в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Не бойтесь строить отношения с тем человеком, кто заметно отличается от вас!
По этому поводу не буду много распространятся – все уже и так сказано. Не бойтесь, да и все тут! Однако, при этом, задумывайтесь: Так ли он(а) представляет себе ваши отношения, как и вы? Или по его(ее) мнению, все должно происходить с точность до наоборот?
Второе. Интересуйтесь детством и семьей своего близкого человека!
Среди тех, кто прочитал эту главу, наверняка есть такие, кто подумал: «Рассуждая о какой-то там разнице в каких-то там любовно-брачных традициях, принятых в каких-то там различных социальных, имущественных и культурных средах, автор несет какую-то ерунду! Никаких различий у нас нет! Мы все одни и хотим примерно одного и того же. Так что, не надо нам тут…».
С теми, кто так считает, не буду спорить. Пусть так и считают. И проводят свою жизнь в ссорах. И теряют одни любовные отношения за другими. А вот те, кто предпочитает учится не на своих ошибках, а желательно на чужих, пусть просто подумают вот над чем: А почему всем нам так нравится, когда в общении со своим любимым человеком, мы вдруг узнаем: в детстве он(а) играл(а) в такие же игры, верил(а) в такие же страшилки, смеялся(ась) над такими же анекдотами, так же влюблялся(ась) в пятом классе и плакал(а) над теми же фильмами, что и мы сами? Да просто потому, что понимание того
- каким образом формировалась личность человека;
- насколько формирование этого человека похоже на наше собственное;
в итоге делает его(ее) несколько более предсказуемым(ой), очень помогает предсказать его(ее) реакцию в тех или иных ситуациях, дает возможность избежать многих ссор и конфликтов.
Как мне кажется, было бы глупо всем этим пренебрегать.
Тоже самое можно сказать и о факторе семьи и о ее любовно-брачных традициях. Вот вам всего три примера:
Три примера фактора семьи
Пример №1. Если родители вашего партнера прежде чем создать семью дружили пять-семь лет, добиться того, чтобы он уже через год после начала ваших отношений предложил вам руку и сердце (она согласилась выйти замуж), практически невозможно. И дело вовсе не в том, что он(а) побежит советоваться с родителями, а они скажут категорическое «нет». Дело в тех самых традициях, которые проникают в наше сознание так глубоко, что мы уже не всегда сами отдаем себе отчет в том, почему мы поступаем так, а не иначе.
Пример №2. Если в семье вашего партнера периодически происходят жестокие скандалы на почве ревности и измен, будьте уверены: он(а) будет доверять вам значительно меньше, нежели бы перед его(ее) глазами не было этим примеров. Соответственно, когда вы ссоритесь из-за того, что он(а) не отпускает вас в гости к подруге, вполне возможно, что ваши ссоры являются лишь не более чем продолжением ссор его(ее) родителей. И вам стоит хорошо подумать: А нужно ли вам быть заложником чужих жизненных ситуаций?
Пример №3. Если ваш друг (этот пример для девушек) происходит из такой богатой семьи, где отец бы многократно замечен в «левых» связях, вполне возможно, что у его сына воспитано потребительное отношение к девушкам: переспать, пополнить сексуальную коллекцию и расстаться. Разумеется, в отношениях с таким парнем все у вас будет «не так», вы начнете ссориться и в итоге расстанетесь с самыми дурными воспоминаниями. Разве это вам нужно?
Так что, в деле борьбы с ссорами, нет и не может быть мелочей. Не нужно бояться того, что ваш партнер отличается от вас! Нужно бояться того, чтобы его любовно-брачные традиции не очень расходились с вашими собственными!
Ремарка
Различия между людьми – не порок. Прок – не учет этих отличий в своей личной жизни. Порок – тот самый любовный «пофигизм», что чаще всего и становится питательной средой для возникновения ссор между партнерами.
Миф о любовных ссорах №3, звучит так: «Так называемые «культурные» партнеры являются очень сложными людьми и потому ссорятся гораздо более часто. А вот менее образованные и более «примитивные», легко находят между собой общий язык, создают семьи и живут долго и счастливо».
Безусловно, с точки зрения обывателя может показаться, что с более сложными людьми труднее выстраивать любовные отношения (и это приводит к ссорам), а вот с более простыми значительно легче (и потому ссор там меньше). Однако, это мнение – очень поверхностно и плохо отражает реалии жизни. На самом деле, в случае с любовным или семейным общение так называемых «простых» партнеров работает следующая закономерность:
И это – вполне закономерно. Чем проще и «узколобей» человек, тем больше для его мышления характерна формула «я и все остальные», прямо противоположная формуле культурного образованного человека «я – органичная часть этого общества и потому обязан(а) уметь находить со всеми точки взаимодействия». Примитивный человек нередко наивно полагает, что весь мир вращается именно вокруг него(нее), а все окружающие созданы исключительно для того, чтобы выполнять различные его(ее) прихоти и желания. Естественно, что у подавляющего большинства окружающих по этому поводу будет совсем другое мнение…
А почему со стороны может казаться, будто необразованные и примитивные на самом деле реже ссорятся… Так, это просто потому, что в таких парах практически нет никакой взаимной терпимости (как модно сейчас говорить, взаимной «толерантности»), но зато очень высокий уровень агрессивности и полного подавления более слабого партнера более сильным. Главный лозунг тех любовных пар, где примитивными являются сразу оба партнера, такой: «К ногтю!». Или, говоря рекламным языком, «Сказал(а) к маме, значит к маме! И точка!». Поэтому, стоит только морально более слабому партнеру заявить о каком-то своем «особом мнении», его(ее) тут же «прессуют» и подавляют. А иной раз и хорошенько поддают…
В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже «заикнуться» (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит «для храбрости» приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.
Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…
Именно в таких вот «простых как три рубля» парах чаще всего происходят случаи пьяной поножовщины и бытовых убийств (особенно, когда партнер-угнетатель заснет!). И все это от «безнадеги»: устранение партнера-лидера становится почти единственной возможностью спасения более зажатой половины от любовно-семейного угнетения: ударил(а) спящего ножом и вот оно, заветное освобождение… А вот если бы стороны нашли возможность спорить в более мирном формате, глядишь, все было бы иначе. Как говорится, могли бы жить…
Надеюсь, уважаемому читателю оборотная сторона такого вот «бесконфликтного сосуществования» в социально и умственно примитивной среде уже стала полностью понятна.
А вот что касается так называемых «сложных» пар, которые состоят из образованных и культурных людей, то здесь ситуация совершенно другая:
Кроме того, являясь натурами внутренне сложными, такие люди (обычно их называют «интеллигентными») вполне способны допустить, что их близкий человек – примерно такой же, как они сами. А раз так, значит, его внутреннее духовное пространство и самостоятельность поведения следует уважать хотя бы для того, чтобы он(а) в ответ уважала его(ее) собственное… Разумеется, такой подход к ссорам «по факту» будет всех устраивать!
Партнеры, которые могут друг друга не только слушать, но и услышать, почти всегда понимают саму суть возникшего между ними противоречия и стараются устранить его полностью и принципиально, не доводя дело то того, чтобы все ссоры происходили по типу «одно да потому». Их принцип звучит так: «Сорняки вырвать лучше всего с корнем»!
Вот и делайте теперь свои выводы самостоятельно: хорошо ли ссориться мало и плохо ли ссориться часто…
Автор надеется, что большая часть читателей с ним согласиться.
Конечно, сплошь и рядом можно наблюдать такие ситуации, когда пары складываются смешанным образом – один партнер является более сложным(ой), а другой(ая) более сложным(ой). В этом случае, какого-то одного рисунка ссор нет. Но общая закономерность таких отношений все равно понятна. Успех или провал любовного общения смешанных пар зависит всего от трех слагаемых. Вот они.
Три слагаемых успешного общения смешанных пар
Успешность отношений смешанных пар зависит:
- от способности более примитивного партнера учиться и подтягиваться до уровня более «сложного» и образованного (в том числе и получать образование);
- от уровня обреченности более «сложного» партнера, то есть от степени его(ее) неверия в то, что его(ее) сможет оценить кто-то лучше, нежели тот партнер, который имеется в настоящее время;
- от степени материальной, или какой-то иной (финансовой, карьерной, сексуальной и т.д.) зависимости партнеров друг от друга.
Если эти слагаемые имеют место, значит у смешанной пары есть определенные любовно-брачные перспективы, а число их ссор будет поддерживаться на более или менее приемлемом уровне. Если этих слагаемых либо не будет вообще, либо их значение станет постепенно уменьшаться, судьба таких отношений обречена: партнеры расстанутся даже тогда, если к моменту осознания бесперспективности и всей тягостности данных отношений они уже создадут семью и обзаведутся детьми…
В данной главе и выводы и практические рекомендации будут совмещены всего в трех пунктах, прямо связанных с тремя пунктами слагаемых успешного общения смешанных пар.
Практические рекомендации
Первое. Ищите себе ровню!
Данное утверждение относится и к тем, кто ощущает свою сложность и к тем, у кого «чересчур сложные» вызывают непонимание и искреннее раздражение. Первые должны понимать, что даже обладая хорошими навыками по подчинению себе более линейно мыслящих, рано или поздно они либо в них разочаруются, либо окажутся под таким домашним гнетом, который не позволит им добиться своих жизненных целей: сделать успешную карьеру, заниматься самореализацией в сферах науки, культуры, и т.д. и т.п.росонию себе более и навыками кого чето считает ых пар.стности данных отношений он Вторые же, когда-нибудь все равно будут раздражены тем, что их не понимают так, как они бы этого хотели и захотят чего-то более простого и более близкого…
Поэтому, чтобы вам было комфортно в своих любовных и семейных отношениях, ищите себе тех, кто сумеет вас понять! Ищите себе ровню!
Второе. Если вы отстаете от своего партнера – умейте до него(нее) подтягиваться!
Автор не советуют более образованным и культурным стремиться понизиться до более примитивного партнера. Во-первых, все равно до конца не получится, а во-вторых, такой партнер может принять это за изощренную форму издевательства и отреагирует так, что вам придется совсем уже нехорошо…
А вот тем, кто осознано понимает, что ему(ей) улыбнулась Удача, а его любимый человек так хорош(а), умен(на), образован(а) и культурен(на), что все окружающие испытывают плохо скрываемую зависть, автор советует не стараться не поставить его(ее) на место, а приложить усилия к собственному подтягиванию до его(ее) уровня: заняться своей внешностью, перетрясти гардероб, пойти учиться, заняться самообразованием и т.д. и т.п. Если все это удастся сделать за год-два, вполне возможно, что отношения все-таки сложатся, закончатся семьей и счастливыми окажутся сразу оба партнера!
Третье. Не ставьте на себе крест раньше времени!
Данный совет адресован прежде всего тем, кто образован и стремится использовать свою жизнь не только для правильной организации жизни в четырех стенах своей отдельно взятой квартиры, но прежде всего для самореализации. Выбирая себе любимого(ую), им не следует торопиться!
А чтобы подкрепить этот тезис какой-то более или менее понятной аргументацией, скажу следующее. Для тех, кто сложен и образован, всегда характерны семь следующих признаков:
Семь признаков сложного человека
Если вы относитесь к так называемым сложным людям (А внутренняя сложность – это не всегда признак наличия высшего образования! Сложным можно быть и вообще не имея никакого образования!), у вас наверняка бывает следующее:
- ощущение, что вы родились не в свое время;
- чувство искренней обиды за то, что окружающие вас не ценят;
- какое-то непонимание того, что идут годы, а вас (таких хороших!!!) почему-то так никто не замечает!;
- раздражение от того, что все вокруг устроено не так, как это следовало бы устроить. Вы бы все сделали по-другому!;
- устойчивое мнение о том, что подавляющее большинство представителей противоположного пола крайне низкого качества, а все более или менее приличные экземпляры уже разобраны;
- какая-то мрачная решительная обреченность выйти замуж (жениться) за(на) первого(ой) встречного(ой), посвятить себя детям и забыть о своем стремлении улучшить этот мир и стать кем-то успешным, а лучше Великим…;
- периодически посещающее желание разрыдаться, забиться в нору, уйти в монастырь или в лес, покончить самоубийством или завыть на Луну.
Конечно, на самом деле этих признаков гораздо больше. Однако, поскольку острое беспокойство за судьбу голодающих в Конго или желание заморозить себя на пятьсот лет, чтобы потом принять участие в колонизации далеких Галактик или утереть нос бывшему любимому человеку распространяется уже не на всех сложных людей, ограничимся только теми семью признаками, которые являются для людей сложного типа действительно общераспространенными.
Поскольку автор этих строк сам иногда испытывает нечто подобное и слышит это от тех мужчин и женщин, кто обращается ко мне за советами не реже чем три раза в день (а то и чаще!!!), смею вас уверить:
А раз это так, значит мой вывод прост и крайне оптимистичен:
Да, и как не встретятся! Еще как встретятся!!! Ведь если бы похожие друг на друга не встречались бы, откуда бы на Земле было бы так много сложных людей? А ведь их, как я уже сказал, не просто много, а очень много!
В общем, без паники! Никакого упаднического настроения! Никаких нор, монастырей или самоубийств! Нужно просто набираться терпения, учиться общаться и активно расширять круг своих знакомых. И тогда вам обязательно попадется тот(та), кого вы полюбите, кто полюбит вас, с кем вы, конечно же будете ссориться, но… не так часто и в целом, миролюбиво. Вот…
Ремарка
Сложные и умные, пожалуйста не грустите! Вас много и вы обязательно будете счастливы! Только для этого нужно не ставить на себе крест и немного побороться за свое личное счастье. И еще привлечь к себе внимание. Но, только не вытьем на Луну, а стильной и бодрой внешностью и, конечно же, улыбкой.
И тогда Судьба обязательно ответит вам взаимностью…
Миф о любовных ссорах №4 таков: «Самый легкий вариант любовных или семейных ссор – это такие ссоры, когда кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) пьян. Утром следующего дня обо всем случившемся нужно просто забыть…». Поговорим и об этом.
К сожалению, в нашей стране (впрочем, как и везде в мире!) есть целые районы (сельские, окраинные городские поселки, шахтерские городки и т.д.) и целые социальны группы (сельские жители, рабочие дорожной, строительной и коммунальной сферы, различных автохозяйств и т.д.), где подавляющее большинство любовных или семейных ссор происходит именно в пьяном угаре. И происходит это только потому, что основную часть времени такие вот граждане (так же как и все, стремящиеся к созданию тихого домашнего очага) традиционно проводят именно в состоянии «под мухой». Но, поскольку эта часть гражданского общества вряд ли будет читать эту и подобные этой книги, рассматривать характерные для них ссоры мы не будем вообще. Ибо это примерно тоже самое, что и пытаться разговаривать с тем насекомым, которое ученый рассматривает под лупой: оно об этом все равно не узнает...
Переходим к жизни тех слоев, где общепринятым считается все-таки состояние большей или меньшей степени трезвости.
Начнем с того, что известная пословица «что у трезвого на уме – то у пьяного на языке», полностью применима к любовным и семейным отношениям. И в этом смысле, можете не сомневаться – все те претензии, которые будут высказаны вам вашим(ей) пьяным(ой) партнером(шей), на самом деле существуют не только под воздействием винных паров, но и тогда, когда этот человек трезвый! Просто в этот момент они находятся под гораздо большим контролем. Соответственно, человек молчит…
Исходя из этого, не советую относиться к сказанному вам в пьяном состоянии попустительски! Чтобы вам не сказали – что вы не устраиваете в постели, что вы мало зарабатываете, плохо выглядите, растолстели, находитесь под контролем своей мамы-ведьмы, невыносимо скучны, сдерживаете его(ее) карьерный рост, совершенно ни в чем не помогаете (и т.д.) – все это следует обязательно анализировать, анализировать и еще раз анализировать.
Скажу сразу: Говорить на следующий день ледяным голосом ритуальную в таких случаях фразу – «Милый(ая) ты вчера сказал(а) так много нового для меня, что мне бы хотелось сегодня поговорить об этом немного подробнее…», лично я особого смысла не вижу. Как показывает практика, при таком развороте событий люди либо делают вид, будто они совершенно ничего не помнят (а это не проверишь!), либо заранее продумали необходимые правдоподобные отговорки, либо просто начинают униженно скулить, просить прощение и всячески стараются «закрыть тему». Конечно, бывают и настоящие герои, способные пойти в бой с открытым забралом и честно изложить свои претензии уже в трезвом состоянии. Однако, в реальной жизни их очень мало.
Спрашивается: что делать? Нарушая собственную традицию давать практические рекомендации только в конце главы, отвечу прямо сейчас:
Да, да, не удивляйтесь! Дело обстоит именно так! Как бы это не было для вас грустно и неприятно, вам стоит знать: Согласно моему собственному анализу тех скандалов, которые связаны с пьяными ссорами,
Поэтому, вариант №1 – учесть высказанные пьяным партнером замечания, на самом деле не так мерзок и отвратителен, как это сгоряча могло вам показаться. Поэтому, сразу же – немного о нем.
Вариант №1. Учесть высказанные замечания
Поймите: У многих из тех, кто на самом деле любит своего партнера, совершенно не желает с ним(ней) расставаться и очень боится его(ее) обидеть и оттолкнуть, в трезвом виде просто язык не поворачивается сказать, что:
- партнер полностью запустил свой внешний вид, обрюзг, с ним(ней) стыдно выйти в общество, сходить в кино;
- партнер совершенно обленился в сексе, несмотря на свои заверения быть современней и сексуальней, так и не делает то, что хотелось бы партнеру;
- несмотря на свой возраст и финансовую самостоятельность, по-прежнему ежеминутно бегает советоваться со своими родителями, друзьями или подругами;
- человек уже знает о том, что у его(ее) партнера «кто-то есть» и он(а) очень хочет понять, чем это вызвано и к чему может привести;
- человек очень устал(а) от того, что дети уже подрастают, а вот папа(мама) так ничего не делает, чтобы увеличить доходы семьи;
- и так далее и тому подобное.
Более того,
Исходя из того, что со всем этим я сталкиваюсь практически ежедневно, очень вам советую:
Правильно воспринятая алкогольная критика своего партнера – нередко вполне приличная основа для сохранения и улучшения затухающих или кризисных любовных и семейных отношений!
Так что, проявите свою разумность! Если пьяные откровения случаются с вашим любимым человеком не чаще раза-двух в год, не отвечайте на них последующими разбирательствами на тему: «Что же ты милый(ая) имел-то в виду?! Давай-ка поговорим…». Сделайте вид, будто ничего не случилось, а сами срочно попытайтесь исправить те свои ошибки, о которых вы услышали от своего партнера. Измените свое поведение, свою внешность, свои подходы к жизни. Причем, сделайте это даже в том случае, если ваш партнер утром покаялся(ась) и наотрез отказался(ась) от собственных слов! Сделайте это потому, что отказавшись от них на словах, на самом деле, он(а) никуда не выбросит своих претензий из своей головы. И рано или поздно они снова «выстрелят».
А чтобы вы не подумали, будто автор «сам из этих» и стойко стоит на страже интересов алкоголиков, перейдем ко второму варианту выхода и ситуации. Как вы помните, это – своевременно расстаться со своим пьющим партнером.
Вариант №2. Скажем алкоголю – НЕТ!
Каждому человеку, считающему себя вполне взрослым и как минимум не дураком(дурой), следует хорошо понимать:
Поэтому, если вы явно усматриваете в своем партнере склонность к алкоголизму, советую не питать иллюзий о том, что все это пройдет, и всерьез подумать: Может быть стоит прекратить эти отношения?
Алкоголизм плох тем, что у того, чей партнер страдает от алкоголизма, в течении очень долгого времени сохраняется иллюзия, будто очередной запой – это уже в самый-самый последний раз, еще совсем немного и партнер совершено бросит пить. И так проходят годы, угасают любовные чувства, расстраивается сексуальная жизнь, рождаются больные дети, ухудшается материальное положение…
Всему тому уже ИЗНАЧАЛЬНО следует сказать самое решительное – НЕТ!
Не буду перегружать своего читателя описанием всего того, чего чреват алкоголизм. Я так хорошо знаю это на сотнях обращавшихся ко мне любовных и семейных пар, что очень советую вам этого не знать. А для этого вам следует постараться исключить развитие своих любовных или семейных отношений с теми людьми, кто склонен рассматривать окружающую их действительность через граненые стенки рюмки с водкой…
Переходим к выводам.
Итоговые выводы
Итоговый вывод у нас будет всего один:
А теперь раскроем эту позицию в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Постарайтесь исключить дружбу с потенциальным алкоголиком!
Начиная свои любовные отношения, постарайтесь выяснить что представляет из себя семья и весь родственный круг вашего партнера. Если у него(нее) в родне немало пьющих или откровенных запойных пьяниц – трижды подумайте о том, нужен(на) ли вам такой(ая) отец(мать) для ваших будущих детей!? Имейте в виду: Предрасположенность к алкоголизму передается генетически!
Если же по родственной линии у вашего партнера все нормально, вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:
Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма
- Начав в этот день выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.
- Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд (начинается с двух дней, заканчивается месячными запоями).
- Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.
- Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это – начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.
- Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…
Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков – немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один – принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно – процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно:
Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!
Второе. Умейте показать серьезность своих намерений расстаться с опасным(ой) партнером.
Поверьте мне: я почти всегда против того, когда любовные или семейные пары распадаются. Однако, как практик, я знаю и другое:
Как это не странно, в данном случае – классический пример справедливости народной мудрости: «Не было бы счастья – да несчастье помогло!». Только жесткая и непримиримая позиция страдающей «половины» создает возможность для своевременного вразумления пьяниц или «кухонных боксеров». Только реальное и четко выраженное стремление их партнеров прекратить отношения или подать на развод позволяет обрести трезвость «проблемным» друзьям-подругам или супругам, заставляет их отказаться от алкоголя, криков и драчливости как методов решения любовных или семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так:
В любовных парах – все тоже самое! И потому, как бы не жаль вам было самих себя и свою «проблемную половину», поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность, в большинстве случаев, все-таки поможет вашей «половине» все-таки взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге, позволит вам сохранить семью. Что касается уже семейных пар, то, помните: Подача заявления на развод вовсе не ведет к обязательному разводу: в случае
Третье. Если вы, выпив, обидели своего партнера – выйдите на откровенный разговор!
Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:
Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:
Алгоритм правильного поведения после того, как вы, употребив спиртного, «наговорили лишнего» своему любимому человеку
А. На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.
Б. Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.
В. Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.
Г. Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.
Д. Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.
Е. предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.
Ж. В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней культурной программой.
Предупреждение: В ходе осуществления культурной программы, желательно отказаться от «обмытия» и «спрыскивания» случившегося судьбоносного разговора. А, то, как говорится, неровен час! Мало ли, что вы там опять друг другу наговорите… А то еще и подеретесь!
Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами – не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! В итоге то, что могло разъединить вас, на самом деле укрепит ваши отношения. И вы останетесь довольны!
Второе. Исключите возможность собственного алкоголизма!
Ей Богу, мне не хочется казаться каким-то нудным моралистом! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенные выше пункты рекомендаций, вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое находясь в стадии запоя готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:
Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям – не начинайте с малого! Исключите опасность собственного алкоголизма!
Ремарка
У меня есть стойкое ощущение, что некоторые читательницы, прочитав эту главу, грустно подумают: «Да… Вам-то хорошо говорить! Вы-то мужчина! А вот где лично мне найти себе нормального парня или мужчину, в то время когда вокруг пол страны – алкоголики!».
Отвечу так: Во-первых, для начала станьте высоко образованной и финансово независимой. Это уже как минимум защитит вас от того, что вы будете вынуждены терпеть чьи-то пьяные оскорбления или побои. А во-вторых, не сидите сложа руки, не ждите, когда кто-то обратит на вас свое внимание! Проявляйте любовную инициативу и знакомьтесь сами! Так-то оно вернее будет!
А о том, как, где и во сколько лучше всего осуществлять успешные любовные знакомства – в моей книге «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин». Прочтите ее и, возможно, именно в ней вы найдете ответы на многие мучающие вас вопросы.
Миф о любовных ссорах №5 выглядит так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Поговорим об этом подробнее.
На первый взгляд, данное утверждение совершенно не кажется мифом. Многие читатели, наверняка уже возмутились: «Да, какой же это миф?! Это – чистая правда! Конечно, те, кто уже прошел определенный жизненный путь и имел хотя бы пару-тройку любовных отношений, уже умеет лучше себя контролировать, понимает то, что в голове у партнера и, соответственно, успешно избегает любовных и семейных ссор». Однако, ежедневно сталкиваясь с любовными и семейными конфликтами, позволю себе с этим утверждением не согласиться. И поясню почему.
Скажу сразу: с моей точки зрения, приведенное выше общераспространенное утверждение «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», на самом деле должно звучать так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».
А замена слова всегда на могут, связана с тем, что жизнь убедительно показывает и доказывает:
Назовем сейчас семь наиболее распространенных.
Семь существенных жизненных обстоятельств, мешающих более опытным людям быть менее конфликтными
Обстоятельство № 1. Самоуверенность
Многие из тех, кто прошел несколько любовных отношений, гражданских или официальных браков, настолько начинают верить в то, что они все знают и умеют, что в своих новых любовных отношениях начинают играть как бы «за две команды». Считая, что они полностью понимают все мысли и желания своего партнера, глубоко веря в свои способности предсказывать его(ее) поступки «на все сто процентов», они перестают учитывать его(ее) реальное поведение. В своих действиях они как бы все время заранее знают реакцию партнера и… как будто бы сами решая все за него(нее), спустя какое-то время начинают общаться уже сами с собой.
Спустя какое-то время, вполне реальный (пусть и малоопытный) партнер начинает понимать, что в его(ее) голову вкладывают те мысли и чувства, которые на самом деле ему(ей) не свойственны. (Причем, более опытный партнер, сам их вкладывая, сам же на них и реагирует). И это начинает вызывать у малоопытного партнера чувство искреннего раздражения.
В конце концов, такое вот «раздвоение мышления» более опытного и самоуверенного партнера, который, думая, что они принимает решения сразу за обоих, на самом деле принимает их только за самого себя, вступает в конфликт с мышлением малоопытного партнера. Тот(та) или может возмутиться, почему ему(ей) отказывают в праве на собственные поступки («затыкают рот»), или тем, кто его(ее) понимают совершенно не так, как он(а) думает на самом деле.
Вполне вероятно, что такую вот ситуацию «горя от ума» в своей жизни вы уже проходили…
Обстоятельство № 2. Неспособность исправить самые принципиальные проблемы своего характера или взглядов на жизнь
Начнем с того, что
Мои наблюдения показывают
Например, инфантильные и не способные принимать на себя ответственность за те или иные принципиальные решения, всегда уклоняющие от почетной миссии «пробивать» те или иные житейские проблемы, как правило сохраняют эти свои негативные свойства на всю жизнь.
Люди, которые страдают определенной зашоренностью в сексе, принципиально отказываются от каких-то разновидности сексуальных поз и приемов, нередко теряют из-за этого три-пять отношений подряд, однако упорно борются за свои дремучие представления о том, что можно, а что нельзя делать в постели.
Многие сильные женщины, на словах мечтая общаться с «настоящим мужчиной», упорно не замечают, как они сами подавляют своих изначально волевых и самостоятельных партнеров, низводят их на роль своих подчиненных, а затем в них разочаровываются и теряют отношения.
Многие сильные мужчины, мечтая о том, чтобы рядом была более слабая чем они женщина, с завидной регулярностью все равно выбирают себе амбициозных и энергичных подруг, с которыми сами же не могут и уживаться.
Многие слабые мужчины-«неудачники», стремящиеся стать альфонсами рядом с успешными женщинами, в итоге так никак и не могут побороть в себе рудиментарное чувство некой «мужской гордости». Пристроившись возле сильного женского плеча, затем они начинают по мелочам демонстрировать свой характер, портить своей подруге настроение и в итоге пилят под собой тот самый сук, на котором они сидят.
Подавляющее большинство людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией, так и не в силах побороть свой недуг: потеряв из-за этого одни отношения, затем они на какое-то время приходят в себя, создают новые связи, а затем вновь «срываются в штопор». И так по нескольку раз подряд.
Этот список можно продолжать почти до бесконечности. Наверняка вы и сами знаете те свои качества, глупость, опасность и вредность которых для вашей же собственной жизни вы прекрасно осознаете, но никак их не исправляете из принципиальных соображений, боясь потерять самих себя. Так вот имейте в виду:
Другое дело, что кто-то их или преодолевает или успешно прячет, а кто-то этого не делает.
Обстоятельство № 3. Не учет персональных особенностей характера нового партнера
Многие из тех, кто обладает значительным личным и житейским опытом, создавая новые отношения, осознанно или неосознанно пытаются:
- либо подобрать себе кого-то похожего на того человека, что был с ними раньше;
- либо, напротив, встретить того(ту), который(ая) бы совершено ничем не напоминал(а) того(ту), кто остался в неудачном лично прошлом.
И в том и в другом случае есть свои собственные проблемы. В первом варианте люди забывают о том, что совершенно одинаковых людей на свете не бывает!
Во втором случае, у человека (пусть даже и трижды опытного!) элементарно не хватает навыков общения именно с таким типом любимого человека, с которым он(а) до этого не имел(а) дела.
В любом случае,
И это – чистая правда!
Обстоятельство № 4. Боязнь быть использованной(ым) и обманутой(ым)
Мои наблюдения показывают:
Это вовсе не означает, что отношения рушатся из-за измен! Как раз наоборот, измены чаще всего являются лишь следствием разрушения отношений, следствием осознания кем-то из партнеров их бесперспективности.
Не вдаваясь сейчас в эти детали (об этом – в моей книге «Анатомия любовной измены», читайте ее), лишь обращу ваше внимание на следующее:
И совсем не важно, что было в прошлый раз – сами они кого-то бросили, или бросили их: Люди прошедшие окончание хоть одних любовных отношений в своей жизни, отныне начинают бояться того, чтобы их не использовали, не бросили и не обманули…
На практике это приводит к возникновению у мужчин и женщин обостренного чувства опасности, подозрительности, стремлению опередить партнера – потенциального врага и нанести удар первым(ой). В итоге те, кто очень страдал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда больше их не допускать, своими собственными опасениями (часто совершенно беспочвенными, иногда – нет) приводят к тому, что ссоры все возникают и возникают… радал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда большеих не допускать,
Обстоятельство № 5. Постоянная оглядка в сторону прошлых отношений
Обладая опытом прошлых любовных или семейных отношений, вольно или невольно, люди всегда оглядываются на тех, кто был с ними когда-то раньше, на тех, кого они любили и кто любил их самих. При этом, мужчины и женщины прежде всего вспоминают самые лучшие и самые приятные страницы прошлого. А вот сравнивают они их с обратным – с самыми сложными и неприятными моментами любовного настоящего…
На практике, это означает, что всякому любовно-опытному человеку регулярно приходит к голову такая мысль: «За все годы моих прошлых любовных отношений с… (вставьте имя своего любимого человека) он(а) никогда не позволял(а) себе того, что позволяет себе мой нынешний партнер! Вот уж точно – все познается в сравнении! Спрашивается: стоит ли мне терпеть и прощать нынешнего партнера?! Наверное – нет! Так что нас стоит серьезно с ним(ней) поговорить и поставить все это дело на вид!».
Согласно моим наблюдениям, данная особенность нашего человеческого мышления и поведения регулярно приводит к ссорам в новых отношениях. Причем, новые партнеры, нередко так и не понимают, что главной причиной таких ссор является вовсе не сам факт ошибок в их поведении, а то, что этих ошибок не было у тех, кто когда-то был рядом с их нынешними любимыми…
Обстоятельство № 6. Наличие детей в прошлых отношениях
Не менее половины серьезных любовных отношений и три четверти семейных отношений приводят к появлению совместных детей. Примерно половина мужчин и подавляющее большинство женщин считают себя обязанными заботиться о них и поддерживать с ними отношения даже в том случае, если они навсегда расстались со своим партнером и уже не живут со своими детьми. Сам факт того, что какая-то часть материальных средств уходит куда-то «налево», нередко вызывает раздражение у новых партнеров. А факт раздражения новых партнеров приводит к раздражению у тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения со своими детьми от прошлых отношений.
Неудивительно, что все это способно провоцировать ссоры…
Обстоятельство № 7. Ревность новых партнеров к прошлым отношениям своего любимого человека
Какими бы понимающими и отзывчивыми не были бы партнеры по новым отношениям, если они знают о присутствии в их городе или поселке того(той), что когда-то занимал их место, большая их часть все равно будет ревновать. Эта ревность будет особенно усиливаться, если люди знают, что их нынешний партнер по отношениям продолжает тепло относиться к тому, с кем у него(нее) «не сложилось».
Согласно моим собственным наблюдениям,
А ведь это мы еще не говорим с вами о возможной ревности к тем совершенно посторонним людям, которых мы подозреваем в том, что они «неровно дышат» в строну наших близких…
Вам уже наверняка пришло в голову, что на самом деле причин для того, чтобы между опытными и неопытными партнерами по любовным отношениям периодически возникали ссоры, на самом деле вовсе не семь и даже не тридцать семь! На самом деле – их гораздо больше!
Безусловно, те люди, которые прошли уже множество любовных и семейных отношений все-таки в состоянии избегать разного рода ссор. Особенно в том случае, если они:
- очень хотят создать (новую) семью и ради этого готовы какое-то перетерпеть те черты характера нового партнера, которые позже они совершенно терпеть уже не будут;
- обладают настолько заниженной самооценкой (жизнь била уже слишком много раз…), что совершенно не верят, что они могут понравиться кому-то еще;
- настолько чувствуют себя потерянными в жизни, что с огромной и искренней благодарностью откликаются на чужое внимание;
- материально, карьерно или физически (ввиду тяжелой болезни или травмы) зависят от своего нового партнера;
- вынуждены смириться со своим низким статусом ради того, чтобы помогать своим детям;
- новый партнер оказался настолько эффективным помощником в делах, что ради этого стоит простить очень многое…;
- новые сексуальные впечатления оказываются настолько сильными, что в течении какого-то времени перевешивают минусы нового партнера.
Сказав все это, самое время перейти к выводам и практическим рекомендациям.
Итоговые выводы главы
С моей точки зрения, главным итогом этой главы должно стать то, что вы согласитесь: в общераспространенном утверждении о том, что «партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», слово всегда должно быть заменено на слово могут. В итоге у нас получается то, о чем я говорил уже в начале главы: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».
В общем, как бы мне не хотелось расстраивать уважаемых читателей, тем не менее, я не могу пойти против собственных наблюдений и потому констатирую:
Вывод №1. В среднем, по числу ссор любовные и семейные отношения с участием «профессионалов» практически не отличаются от тех отношений, которые создаются начинающими или «любителями».
Вывод №2. В процессе прохождения через свои прошлые любовные или семейные отношения, «ветераны любовного фронта» набирают так много негативного опыта и предубеждений, что это, напротив, в целом ряде случаев приводит к увеличению немотивированных или слабо мотивированных ссор. Согласно моим ощущениям, в таких случаях возникают «ссоры наоборот»:
Впрочем, если у вас уже есть хоть какой-то негативный любовный опыт, вы, наверняка это знаете на своей собственной… конечно же, не шкуре, а судьбе!
Вывод №3. Наиболее оптимальной стратегией поведения в любовных отношениях между теми партнерами, которые имеют неравные весовые категории в смысле наличия любовного опыта, является следующее:
- Более опытные партнеры не должны чрезмерно полагаться на свой опыт. Им лучше постараться не оглядываться назад и выстраивать свои новые отношения по принципу «с чистого листа».
- Менее опытные партнеры не должны ни пытаться показать, что они тоже «не лыком шиты», ни слепо уверовать во всемогущество более опытного партнера. Им следует вести себя максимально естественно.
- Самые лучшие отношения – отношения, которые полностью исключают любовную «дедовщину» и строятся полностью на равных.
А сейчас – наши практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Общаясь с более опытным партнером, не стройте иллюзий, что все будет гладко!
Как говорится, без комментариев! Начав дружить с тем, кто опытнее вас, просто старайтесь как можно быстрее научиться от него(ней) всему тому, чем вы пока еще не обладаете. Особенно терпимости.
Второе. Общаясь с менее опытным партнером, не будьте самоуверенны!
Более подробно эта в общем-то очень простая мысль будет раскрыта мною в главе……….
Если вы считаете себя более опытной(ым), чем ваш партнер, прочтите ее обязательно! Честное слово, она будет вам полезна!
Третье. Ищите истинные причины своих ссор!
Как вы смогли уже убедиться,
Однако, это вовсе не повод мириться с этими ссорами! Так как совершенно любая ссора все равно имеет какую-то причину и какой-то повод, вы вполне в состоянии их вычленить и осмыслить. А если вы сумеете сделать это, значит вы сумеете и уменьшить их количество!
Если вам этого хочется, а ваш партнер значительно отличается от вас по степени обладания опытом ведения любовных или семейных (звучит, почти как «боевых») отношений – используйте то, что вы прочитали в этой главе для правильной диагностики ваших ссор. А потом – преодолевайте их!
Четвертое. Не кичитесь тем, что вы «неисправимы»!
Как вы смогли убедиться,
Они есть совершенно во всех – в авторе этих строк, в вас самих, в том(той), кого вы когда-то любили, в вашем нынешнем любимом человеке. И это – вовсе не повод для хныканья или принятия решения о жизни в одиночку! Это лишь повод раз и навсегда отказаться от того трижды дурацкого подхода, который лучше всего просматривается в популярной фразе: «Да, я такая(ой)! Принимайте меня такой(им), как я есть!».
Подробно, я поговорю об этом в какой-то другой из своих книг. Однако, уже сейчас я хочу зафиксировать:
Пожалуйста, найдите время сначала подумать об этом, а затем все-таки или устранить или хотя бы спрятать в себе то, что так мешает развитию или укреплению ваших отношений с любимым человеком.
Очень вам советую.
Вот и все, что я хотел бы сказать.
И еще. Мне очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вы избежали бы двух очень распространенных ошибок:
Ошибка №1. Это когда люди, уже имеющие опыт любовных отношений и создавшие следующие, вновь попав в череду ссор, панически испугались их, сгоряча решили, что эти отношения оказались только очередными и совершенно провальными и… расстались!
Ошибка №2. Это когда малоопытные партнеры, начав дружить с более опытными и несколько раз поссорившись с ними (так называемые «серийные ссоры»), полностью разочаровываются в их способностях обеспечить идеальные отношения и уже не дорожат этой связью.
Подробнее об этом – в следующих главах этого раздела.
Ремарка
Если прочитав эту главу, вы серьезно задумались – «А что, если между собой начинают дружить сразу два опытных партнера, значит разного рода «остаточных» проблем, «эха прошлых отношений» у них должно быть тоже в два раза больше?», скажу вам следующее: Да, у двух опытных партнеров тоже обязательно найдутся свои сложности и проблемы! Однако им поможет то, что зная самих себя, им уже гораздо проще понять, что же в голове у примерно такого же партнера. Но, самое главное, что у них уже будет УДВОЕННЫЙ запас взаимной терпимости. А взаимная терпимость – это как раз то, что является главным страховочным канатом любых любовных и семейных отношений.
Попробуйте эту методику и вы точно не ошибетесь!
Миф о любовных ссорах №6 таков: «Если ссоры между партнерами начинают следовать буквально друг за другом – значит, их любовные или семейные отношения уже обречены!». Давайте посмотрим – так ли это?
Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.
Период серийных ссор – это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.
Так вот, как мы с вами уже выяснили, есть мнение о том, что если такое начало происходить, значит партнеры гарантированно расстанутся.
Однако, не будем плакать! Мои собственные наблюдения показывают:
- Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);
- Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия.
- Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи.
- Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.
Немного вас успокоив, пойдем далее. А чтобы вам спалось уже совсем безмятежно, сообщу следующее.
Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поэтому, интересующихся отсылаю к этой специальной работе.
А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений – «критическая программа».
Десять признаков включения «критической программы»
1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т.д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…
2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т.д.
3. Вас все реже тянет заниматься с партнером сексом.
4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…
5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!
6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле – сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…
7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) – меньшего.
8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…
9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».
10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».
Если большая часть этих признаков (а желательно вообще – все!), не имеют к вам ровно никакого отношения, вдохните глубже: ваши периодически происходящие серийные ссоры не так страшны, как они кажутся!
Итак, если «ничего такого» вы в себе не обнаружили, идем дальше.
Говоря теперь уже о не страшных и совершенно не фатальных серийных ссорах, для начала перечислим основные причины возникновения самых типичных серийных ссор. Возможно, что уже одного этого будет достаточно, чтобы сразу узнали самих себя и без всякой подсказки увидели способ преодоления своих проблем.
А чтобы все-таки немного облегчить вашу задачу, в каждый из последующих пунктов я помещу некоторые моменты наших традиционных практических рекомендаций. Тут они будут вполне уместны.
Семь основных причин возникновения самых типичных серийных ссор
Причина №1. У вас (разумеется, если вы – дама!) или у вашей подруги – «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)
Как показывает практика, у многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом месячных, так сильно отражается на психике, что приводит к резкому повышению раздражительности и приводит к череде совершенно надуманных ссор из разряда «на пустом месте».
Выход прост: Если вы – дама, учитесь контролировать себя тогда, когда у вас вот-вот начнется или уже началось ЭТО. Если ничего не получается, постарайтесь просто не видеться в эти дни (под самыми благовидными предлогами). Лучше от этого будет только вам обоим!
Если вы – мужчина, научитесь четко ориентироваться в месячном цикле своей любимой или супруге (Это очень просто! Весь цикл – 28 дней, длительность критических дней от 3 дней до недели. А потом опять плюс 28 дней. Когда ЭТО начнется – вы точно узнаете!). А научившись ориентироваться, постарайтесь в эти дни вести себя тише воды и ниже травы. Окружите свою любимую нежностью и вниманием. Возможно, это вас спасет…
Причина №2. Ваша пара слишком долго не занималась сексом
Не будем говорить об этом слишком много. Вы наверняка знаете:
Так что, если у вас уже давно сложились сексуальные отношения, однако по какой-то причине у вас нет секса больше недели (а что уже говорить о двух-трех неделях!), в том, что у вас начались серийные ссоры нет ничего странного! Так и должно быть. Займитесь, наконец, делом!
Вообще, борясь с серийными ссорами, всегда советую начать с секса. И только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры все продолжаются и продолжаются – есть смысл начинать поиск других причин. Например, из последующего списка.
Причина №3. Вы долго не виделись со своим партнером
Более подробно об этом пункте я буду писать в главе «Ссоры встреч». Сейчас ограничусь тем, что скажу:
Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «проверять» друг друга: провоцируют множество мелких ссор друг с другом для того, чтобы довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним(ней) так, чтобы затем дать ему(ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым(ой).
Сразу после того, как вы (или он(а)) понимаете, что все в порядке и вас(вы) по прежнему любят(любите), все устаканивается и возвращается на круги своя.
Причина №4. Вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.
Деятельность – главное отличие живых существ от всего неживого. Вы можете себе представить, чтобы ваша собака или кошка (особенно, молодые), или какой-нибудь тигр, антилопа или кенгуру целую неделю только ели, ходили в туалет и при этом ничего не делали? Конечно, так не бывает и быть не может! А вот некоторые люди наивно полагают, что рутинно проведя совместную неделю перед телевизором или на диване, они здорово укрепят свои любовные или семейные отношения. Разумеется, они ошибаются!
Так что, категорически вам советую: Если вы начали слишком часто ссориться, задумайтесь: «А какие совместные активные виды деятельности были у вас с партнером в течении последних недель?». И если вы уже давно не выходили в общественные места, не бродили по набережной или не уезжали за город – срочно компенсируйте это какими-то энергичными действиями.
Встряхнетесь физически – разрядитесь эмоционально! Серийных ссор сразу станет намного меньше!
Причина №5. У вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.
Еще одна причина серийных ссор – усиленные старания обоих партнеров максимально глушить все текущие ссоры, не позволять им достигать сколько бы то ни было опасной остроты. В результате этого люди не могут элементарно «доспорить», выплеснуть негативную энергию спора, разрядиться эмоционально. Но, самое главное, они не могут до конца понять позицию друг друга, не понимая этих позиций, не могут перестроить свое поведение.
Затыкая себе и друг другу рот, не разряжаясь, партнеры напоминают мне солдат, которым выдают коробку патронов с условием расстрелять ее за месяц, а затем сдать стрелянные гильзы. Поленившись ходить на стрельбы каждый день, не стреляя одиночными, в конце концов, они вынуждены затем прийти в тир на добрых полдня, вставлять сразу полную обойму патронов и стрелять, стрелять и стрелять очередями почти до изнеможения…
Так что, попробуйте ссориться, не прерываясь на полуслове и не мешая друг другу связно излагать свои взгляды на вас и текущие ситуации. Вполне возможно, что ссорясь примерно раз в три-пять дней, вы избежите серийных «очередей»!
Причина №6. Меняется статус кого-то из партнеров
Одной из самых неприятных причин для возникновения серийных ссор является изменение карьерного, социального или имущественного статуса кого-то из партнеров или супругов. Причем, это одинаково неприятно как в случае повышении этого статуса (более высокая должность, резкое увеличение заработной платы и т.д.), так и при его понижении (особенно если человек начинает спиваться или деградирует еще каким-то другим образом).
Имейте в виду:
Тут выход только один: демонстрировать свою терпимость, любить, более удачливому партнеру необходимо стараться подтягивать менее удачливого, а менее удачливый обязан прилагать усилия для своего подтягивания. Других возможностей гасить серийные ссоры и оставаться вместе у партнеров, увы нет…
Более подробно об этой ситуации в моей книге «Анатомия любовной измены».
Причина №7. У вас разная скорость мыслительных и психических реакций
Ну и, пожалуй, самой распространенной причиной серийных ссор из трех-пяти размолвок в течении одного-двух дней является всего лишь то, что у партнеров различная скорость мыслительных и психических реакций, различная скорость обработки полученной во время исходной ссоры информации, различная скорость принятия решений. Как говорится, различная скорость «нагрева» и «остывания». Говоря научным языком, различные характеры и темпераменты, различные скорости прохождения реакций возбуждения и расслабления.
С учетом этого, о чем говорилось в главе…… м. Возможно, это вас спасет.я для своего подтягивания.
где вы узнали, что ссоры бывают трех вариантов – осознанные, неосознанные, осознанно-неосознанные, рисунок многих серийных ссор (возможно и ваших тоже!), на практике выглядит примерно так:
Рисунок типичных «серийных ссор»
Этап №1. Исходная неосознанная ссора
Первая, исходная ссора была неосознанной и возникла из-за банального несовпадения взглядов двух различных людей на один и тот же предмет. В этой ссоре обычно побеждает тот партнер, кто умеет быстрее всего вспылить, отмобилизовываться, чаще всего холерик или сангвиник. Второй партнер не был готов к тому, что из-за какого-то пустяка возник спор, он(а) отругивался(ась) довольно вяло и в этот раз легко сдал(а) позиции.
В этой ссоре никто не был к ней готов и потому она является неосознанной.
Этап №2. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №1
Чуть позже (возможно, на следующий день), тот(та), кто проиграл(а) раньше, растревожил(а) свое самолюбие и решил(а), что партнер проявил себя чересчур агрессивно и потому должен(на) быть наказан(а). Он(а) ждет удобного момента или искусственно провоцирует скандальную ситуацию.
Так возникает новая ссора, в которой теперь уже лучше отмобилизован тот партнер, который(ая) до этого проиграл(а). Столкнувшись с невиданным упорством, более энергичный партнер либо уступает, либо сводит ситуацию вничью, но надеется на реванш: нужно же как-то восстановить свое лидерство...
В этой ссоре партнер проигравший до этого готовился к ней осознанно, а тот, кто перед этим победил, был втянут в нее неосознанно. Поэтому, она осознанно-неосознанная.
Этап №3. Полностью осознанная ссора-реванш №2
В третьей ссоре стороны полностью готовы к словесной баталии. Так возникает уже полностью осознанная ссора, в которой стороны схватываются уже «не на жизнь, а на смерть» и вполне смогут «достучаться» друг до друга, сделать правильные выводы и окончательно утрясти ситуацию
Этап №4. Осознанно-неосознанная ссора-реванш №3
Если по итогу предшествующей ссоры кто-то все-таки остался недовольным (совершенно неважно, кто), этот партнер может вновь затаить обиду, посчитать, что он(а) просто был(а) не готов(а) к прошлой ссоре и спровоцировать новую ссору.
Этап №5. Новые осознанные ссоры-реванши…
Тут говорить не о чем. Сами знаете – ссоры могут тянуться и тянуться целыми неделями, и одна ссора провоцирует другую, а другая – третью..
Скорее всего, вы себя узнали! Не переживайте: как уже было сказано, это – рисунок самых типичных, общераспространенных любовных ссор. Периодически, так ссорятся абсолютно все влюбленные и супруги.
Спрашивается, как же тут быть? Да, очень просто! Когда вы осознаете, что ваши ссоры приобрели уже именно серийный характер (обычно люди это понимают на третьей ссоре), вам следует сказать партнеру: «Милый(ая), мне кажется, что мы начали ссориться чересчур часто! А это означает, что кто-то из нас (а, возможно, мы оба!) на самом деле чем-то очень недоволен и это скрывает! Давай-ка вспомним все старые обиды, выясним кто и что из нас думает плохого друг про друга… Но, при этом, давай будем помнить и то, что мы еще и любим друг друга и все-таки хотим быть вместе! Давай, начистоту! Кто чем недоволен?! Кто начнет – я или ты?!».
Вполне возможного, что этой фразы будет вполне достаточно, чтобы все протрезвели и все в вашей паре осознали гибельность той дорожки серийных ссор, по которой вы идете. Вполне возможно, что вы все-таки произведете разговор «по душам», который позволит вам лучше понять и позицию своего партнера и свои собственные промахи. В любом из этих случаев, вы победите и серийные ссоры закончатся!
Главное, чтобы вы любили друг друга.
Вот мы и закончили обзор основных причин для возникновения серийных ссор. Теперь наши выводы.
Итоговые выводы главы
Тот длинный перечень, что был сделан автором, призван был показать вам:
Вывод №1. Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.
Главное, чтобы не было такого отягчающего обстоятельства, как ощущение бесперспективности отношений. Но это – тема отдельных книг!
Вывод №2. Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать…
Вывод №3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, затем из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, затем из-за чего-то еще…
Вывод №4. Каждый вид серийных ссор вполне устраним и имеет свое противоядие. Их стоит хорошо знать.
Вывод №5. Самое главное противоядие серийным ссорам – ваша любовь друг к другу!
Оптимистично?! Надеюсь!
Что касается специальных практических рекомендаций, то частично они были даны в процесс описания семи причин серийных ссор. Теперь мне остается дать только три самых последних.
Практические рекомендации
Первое. Не бойтесь серийных ссор!
Не верьте различным мифам и примерам того, что, якобы другие рассорились и разошлись именно из-за серийных ссор! Возможно, эти люди уже просто разлюбили, разочаровались друг в друге или завязали с кем-то «левые» отношения. Если ни на вас, ни на вашего партнера не распространяются те «десять признаков включения критической программы», что были приведены в главе, ничего не бойтесь!
А вот если они показались вам до боли знакомыми, вам стоит испугаться и немедленно начать борьбу за свои отношения. Иначе вас ждут слезы и разочарования…
Второе. Не делать во всем крайним своего любимого человека!
Как вы уже увидели, серийные ссоры – совершенно естественны и связаны с такими особенностями физического и психического устройства человека, которые невозможно устранить, не устранив вообще все человечество в целом. Так что, не делайте во всем крайним своего любимого человека! Он(а) виноват(а) во всем ровно так же, как и вы! Вот так-то вот!
Третье. Учитесь правильно понимать причины своих серийных ссор!
Попав в шторм серийных ссор, не вздумайте растеряться! Просто немного сконцентрируйтесь и попытайтесь понять, чем же они могут быть вызваны. Отныне вы располагаете перечнем самых основных причин серийных ссор. Если вы или ваш партнер не являетесь глубоко законспирированными агентами марсианской разведки и на вас распространяется все то, что распространяется на всех людей планеты Земля, в приведенном перечне вы обязательно увидите самих себя. Вот и прекрасно! Варианты противоядий серийным ссорам того или иного типа там есть! Правильно подбирайте их и используйте. И все!
Как видите, ничего сложного.
Вот, собственно и все! Любите друг друга даже во время серийных ссор!
Слава Богу, серийные ссоры – это не серийные убийства!
Ремарка
Не уподобляйтесь ленивым солдатам! Не копите патроны ссор! Расстреливайте свои обиды по мере их появления! И тогда вам не придется стрелять друг в друга очередями серийных ссор!
Миф о любовных ссорах №7, звучит так: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Что ж, давайте копнем поглубже…
Данная мифологическая установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся – только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит он имел полное право орать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее».
Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы и авторскую позицию.
Семь пунктов, необходимых для нашего разговора
Нет никаких сомнений в семи вещах, имеющих самое прямое отношение к нашему разговору:
Первое. И в древности и сейчас есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение, Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…
Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…
Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят. И в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих друзей, мужей и любовников. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее. Например утюгами…
Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди.
Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов. Мужья (в силу проживания в небольших селах) были очень ограничены в выборе жен. В итоге люди обреченно мирились и так проходила целая жизнь.
Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.
Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода наших с вами любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…
Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек – и мужчина и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде.
Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:
Первое положение авторской позиции: Кричащий – враг!
Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) все тоже самое). А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:
И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генетической памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!
Говоря об этом, я специально подчеркиваю:
Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.
Второе положение авторской позиции: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!
Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…
Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:
Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных любовных и семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз.
Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденной потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в любовных отношениях человека.
Соответственно:
Таким образом, в животном мире, рычание и схватки между самцами и самками, являющимися некими аналогиями человеческих ссор и драк между партнерами, не могут быть МНОГОРАЗОВЫМИ. Они лишь знаменуют собой начало любовно-брачных отношений и их окончание. А все мелкие шероховатости в текущих отношениях устраняются более или менее мирно.
Исходя из этих наблюдений, автор склонен полагать, что данная же закономерность продолжает сохраняться и работать в сфере любовно-брачных отношений человека. Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверями или рукоприкладство вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается.
Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, любовные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…
Вот такие вот авторские мысли по этому поводу. Теперь краткие выводы.
Итоговые выводы
Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека можно. К сожалению, так бывает…
Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.
Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера – это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.
Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться и развиваться. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.
Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:
Исключений всего два:
Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только порадоваться. Они нашли друг друга…
Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать…
За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.
Теперь наши практические рекомендации
Практические рекомендации
Первое. Не выращивайте в себе монстра!
Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:
- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;
- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;
- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.
Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А более или менее серьезные любовные отношения двух людей длятся годами (в среднем три-пять лет), да еще и тяготеют превратиться в отношения семейные, которые вообще растягиваются на несколько десятилетий.
В итоге, если у животных все серьезные любовные конфликты происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.
В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.
Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те двадцать лет, в течении которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следует от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…
В общем, мое авторское мнение таково.
1. Монстр, кричащий и избивающий своего любимого человека, спит совершенно в каждом из нас.
2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.
3. Единственный способ лечения – постоянный самоконтроль.
Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.
Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснутся…
Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!
Этот пункт практических рекомендаций написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих…
Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика любовных и семейных ссор показывает:
Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по серьезному…
Ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:
- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;
- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;
- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).
Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.
Поверьте, это – только в ваших же интересах.
А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.
Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.
Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее:
Несмотря на то, что некоторые семьи – настоящий племенные фермы по выращиванию любовно- брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не улавливаю. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в сверх интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких детей!
Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.
Пять признаков склонности вашего партнера к любовно-семейным скандалам и насилию:
Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое
Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и возможно ударят...
Признак №2. Склонность к пьянству
Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.
Я специально подчеркиваю: Не ограничить его(ее) в спиртном, не склонить его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот:
На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.
Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе
Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.
Если у вашего партнера по любовным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…
Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.
Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое
Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.
Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.
Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…
Признак №5. Неудачи по жизни
Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.
Поскольку жизнь – штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…
В связи с этим, постарайтесь избежать любовного общения с теми людьми, содержание разговоров которых преимущественно сводится к перечислению своих неудач, бед и невзгод. Если вы вовремя с ними не расстанетесь, вас ждут большие проблемы. Успев привыкнуть к вам и начав считать вас своей(им), такой человек может посчитать охлаждение ваших отношений как еще одну беду и приложит максимум усилий по вашему удержанию под своим контролем. Вот тогда-то вы и узнаете, что такое настоящие ссоры…
Какой из всего сказанного вывод? А такой: Следует быть разборчивей в отношениях, не идеализировать своего партнера и всегда знать, как себя вести, если на вас вдруг начали повышать голос или замахиваться.
Если, конечно, вы не склонны к мазохизму…
Ремарка
В этой ремарке мне хочется ответить всем тем, кто прочитав эту главу, подумал примерно следующее: «Да, что там этот Зберовский так много накручивает вокруг этих криков, язвительных «подколов» и пощечин! Ерунда все это! Вон Пупкины уже три года лаются как собаки, иногда дерутся, а все равно друг друга любят и расставаться не собираются! Вот вам и крики и драки!».
Да, такая ситуация вовсе не редкость! Но, посудите сами:
- во-первых, может быть в семьях четы Пупкиных родители также скандалили и дрались и потому такой подход к жизни стал для них обоих единственно возможным;
- во-вторых, они могут быть оптимальным сочетанием садиста и мазохиста (даже если они сами не отдают себе в этом отчета);
- в-третьих, кто-то из Пупкиных материально очень зависим от того, кто на него(нее) орет, да еще и гоняет по всей квартире…
А кроме того (и это – самое главное), вам следует помнить:
Поэтому, кто может гарантировать этим пресловутым Пупкиным, что у кого-то из пары еще через год-два такой жизни не лопнет терпение и человеку не захочется кого-то более спокойного, предсказуемого и совершенно не опасного… Правильно, никто! Так что, вы можете мириться с фактом криков и драк в любовных и семейных только в том случае, если вы своими глазами увидите, что эта вечно орущая и дерущаяся пара торжественно отметит свою золотую свадьбу.
А до наступления этого момента, никогда не кричите на своего любимого человека и не позволяете ему(ей) поступать так в отношении вас! И это будет самым правильным вашим решением!вечно орущаяся ей квартире.. они сами не отдаюьтые проискля их партнерво
Внимание: Как вы понимаете, эта глава адресована прежде всего девушкам и женщинам. Однако, мужчинам она тоже может оказаться полезна…
Миф о любовных ссорах №8, звучит так: «Как бы вам во время ссоры не захотелось заплакать, ни в коем случае этого не делайте! Нечего радовать того, кто вас довел до этого состояния… Да и вообще: это – стыдно и несовременно!».
Сформулированный выше вопрос «плакать или не плакать во время любовных ссор?», обычно не кажется сколько-нибудь серьезным. Безусловно, это не гамлетовское: «Быть или не быть? Вот в чем вопрос!». Однако, считаю принципиально важным сказать о нем хотя бы пару слов, хотя бы по одной причине: Практика показывает:
Согласны с этим утверждением? Ну, вот и отлично! Тогда давайте, поговорим.
Слезы, как известно, бывают четырех видов: от ветра и пыли, от боли, от счастья, от горя. Нас, как вы понимаете, интересуют только две последние разновидности. Причем, если мы говорим о любви, слезы счастья и слезы горя всегда так причудливо и прихотливо переплетаются между собой, что иногда совсем уже неразличимы. Ведь, как в жизни иногда бывает: Поссорились между собой любимые, и кто-то уже плачет от горя. Сразу же помирились, и тут же, моментально, потекли слезы радости и облегчения… Вот и отличи теперь, где кончаются слезы горя и начинаются слезы радости! Это примерно как «падал прошлогодний снег»…
Но, это все шуточки. Так сказать, разминка перед совсем уж жутковатой фразой, которую, может быть, вы от меня (такого серьезного автора и все такое!) даже и не ожидали. Но все равно, раз уж заикнулся сказать ее нужно. Так вот:
Теперь, самое время, перевести дух и спокойно дать аргументацию своей позиции. Почему я так считаю? Да еще в то самое время, когда везде говорят и пишут о том, что нужно быть несгибаемым и твердым как кремень, эгоистичным, думать, прежде всего, о себе любимом(ой), любить себя, чихать на всех и в жизни ждет тебя успех, никогда не сдаваться, посылать всех подальше и идти своей дорогой и т.д.? Отвечу. Причин сразу несколько. Разберем их по порядку:
Три веских причины почему если во время любовной ссоры вам вдруг захочется заплакать – нужно плакать:
Первое. Давно доказано, что слезы продляют жизнь
Никто не шутит! Это на самом деле так оно и есть. А происходит все это за счет того, что слезы (точнее сам тот эмоциональный всплеск, который мы себе позволяем, когда перестаем удерживать себя от просящихся наружу слез) выводят из организма эмоциональный и психологический СТРЕСС. Разряжают нас эмоционально. Снимают спазмы у многих напряженных мышц, ослабляют нагрузку на сердце, понижают давление. И т.д. и т.п.
Природа – умная штука. И если она придумала слезы – то как раз для таких вот ситуаций, когда, по-другому, освободиться от внутренней душевной муки мы никак не можем. Между прочим, многие медики, физиологи и психологи совершенно серьезно убеждены:
Так что, не надо противиться проявлению нормальной физиологической реакции. Организму нужно расслабиться? Пожалуйста, пусть расслабляется... Тем более, если вы хотите жить долго.
При этом, конечно, я не предлагаю стоять посреди толпы и реветь. «Плачет девушка в автомате!» – это, конечно, сильно и стильно. Но, только если рядом с вами находится тот самый любимый человек, из-за которого (или ради которого) ты и плачешь.
Второе. Слезы – это взаимный тест «на любовь» Предлагаю не быть ханжами и открыто признать:
Слезы – на самом деле, очень естественное состояние при любви. И глупо от этого факта отпираться. Лично я сам всегда про себя называл любовь так: «Любовь – это соленая Рыба…».
Слезы – это лакмусовая бумажка любовных чувств. До тех пор, пока есть слезы – есть любовь. Согласно моим наблюдениям, уже может не быть ревности, которую иногда считают «диагностическим», ярко выраженным доказательством наличия любви, любовь уже почти потухла – но, если есть слезы, значит, чувства еще не остыли… Значит, еще не все потеряно. Значит, еще есть хотя бы микроскопический, - но, все-таки, шанс вернуть себе любимого человека...
В этом смысле, вы всегда можете использовать слезы своего любимого человека в качестве некого теста «на любовь» (что так любят делать некоторые мужчины, склонные к психологическому садизму и эмоциональному вампиризму!). До тех пор, пока ваш партнер способен плакать – у вас более или менее все хорошо! Как только ссоры станут совсем уж привычным делом – дело очень плохо. Если ваш партнер уже совсем не плачем – самое время начинать плакать вам.
Об этом – чуть ниже.
Третье. Слезы – механизм самозащиты любви!
В вопросе о женских слезах мужчины, обычно, врут. Врут, когда говорят, что женские слезы их «совсем нисколечько не трогают». Врут, когда говорят, что «женские слезы их раздражают, вызывают только злость и так и хочется со всей силы врезать ей по голове!». Врут! Иначе бы они не орали в сердцах: «Хватит реветь! Немедленно прекрати, иначе я сейчас уйду… Не могу я на это смотреть! Все, я пошел! Пока! Проревешься, позвони…».
Специально подчеркиваю: НИ ОДИН МУЖЧИНА! Во всяком случае, именно таковы результаты моих опросов более чем тысячи российских мужчин. И нет никаких оснований полагать, что импортные мужчины в этом вопросе хоть как-то от них отличаются.
Лично у меня, давно сформировалось устойчивое убеждение:
Мало того, что они сигнализируют, что кто-то из партнеров явно «перегнул палку», они помогают своевременно остановить дальнейшую эскалацию спора, остановить пару влюбленных или супругов прямо наиональному вампиризму)зм краю пропасти Разрыва отношений.
Слезы во время любовных ссор, это – нечто напоминающее детскую фразу «Чур меня, я – в домике!», когда уставший и запыхавшийся ребенок перекрещивает перед собой руки и просит небольшую передышку. Ссоры – своеобразный технический перерыв, за время которого партнеры могут чуть перевести свой дух, освободиться от ненужного и опасного эмоционального запала и подумать: «А вообще, стоит ли нас ссориться? Ведь мы же все равно хотим быть вместе…».
Практика показывает: правильное использование такого вот технического перерыва на самом деле защищает любовные отношения от опасного эмоционального перегрева и способствует их нормализации, введения в нормальное русло. И этим ни в коем случае нельзя пренебрегать.
Вот такие вот у меня резоны. Надеюсь, что они показались вам более или менее убедительными.
А что касается того, что в последнее время активно говорят и пишут о том, что, дескать «современным мужчинам и женщинам следует быть более уверенным в себе, ни в коем случае не распускать слюни-сопли, держать себя в руках и не доставлять партнеру такой радости, как возможность лицезреть ваши слезы…». Но, лично я не считаю это теоретически правильным. Не считаю я этот тезис и оправдавшим себя на практике. Кроме того, что ваш партнер уже по самому определению – не ваш враг, а ваши слезы – вовсе не признаку вашего поражения, есть и другие доводы.
Лично мне доводилось видеть сотни людей, следовавших новомодному принципу быть несгибаемой бизнес-леди или крутым супер-мачо. Они корежили и ломали свои отношения с любимыми людьми, боялись лишний раз проявить свои искренние чувства, одевали на себя маску ледяного спокойствия, вели себя нарочито холодно тогда, когда так хотелось заплакать и обнять любимого человека. И они, в конечном итоге, ВСЕ РАВНО плакали. Только тогда, когда оставались совсем одни… И ЭТИ СЛЕЗЫ БЫЛИ УЖЕ СОВЕРШЕННО НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!
Конечно, если кто-то желает, может экспериментировать с самим собой и своими чувствами. Можете сдерживать эмоции в свое удовольствие. Это – ваше право. Но, в таком случае, пеняйте потом сами на себя. Ведь, даже в этом случае, (или особенно в этом случае!) БОЛЬ И СЛЕЗЫ ВСЕ РАВНО ПРИДУТ! Они не могут не прийти, ведь это, как я уже говорил – специфика нашей человеческой психологии и физиологии. Но, вот, в этот момент времени, рядом уже может никого и не оказаться. И так бывает довольно часто…
Правильно говориться в житейской народной мудрости: «Поздно пить «Боржоми», после того, как от пьянства печень отвалится». Так вот и здесь, в любви, тоже самое. Здесь тоже поздно плакать тогда, когда твои слезы уже никому не нужны и никого не трогают.
Еще и еще раз повторю один из главных тезисов моего подхода к психологии любовных отношений: «Никому не нужна ваша твердость и гордость, если рядом никого нет. А вот даже казаться слабым и смешным проще, когда рядом с тобой близкий человек».
Принципиально считаю:
А теперь, практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Дамам не стоит позволять себя обезоруживать!
Если сейчас меня читает девушка или женщина, знайте: «Мужчины совершенно сознательно пытаются принизить значение слез и отучить своих жен и подруг плакать! Поступая таким образом, они действуют в собственных, корыстных, узкокорпоративных целях, они как бы разоружают вас, достигают своего превосходства над вами в арсенале средств воздействия, выталкивают вас на то поле сухой логики, на котором они являются хозяевами.
Мужской секрет просто: У мужчин просто нет адекватного ответа на ваши слезы! Так что, не слушайте их и не поддавайтесь на их уговоры и ухищрения. Плачьте и еще раз плачьте! Выбросьте из головы забитую этими же мужчинами туда глупость о том, что, якобы, слезы унижают. Это – сказки! Плачьте и добивайтесь этим еще большего привлечения к себе внимания, внимания к своим проблемам, внимания к себе, как к женщине.
Единственное, что я вам не рекомендую – это плакать перед пьяными мужчинами. Это примерно тоже, что метать бисер перед свиньями. Это бессмысленно и неэффективно. Вероятность того, что вас, при данных обстоятельствах, оценят и пожалеют, очень мала. А вот, вероятность, наоборот, вызвать агрессию по отношению к себе, значительно вырастает…
Слезы – красноречивее самых красивых и умных слов. Слезы – самое яркое и живое свидетельство того, что поступки и слова одно ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ ДРУГОГО. Проще говоря, один человек НЕРАВНОДУШЕН к другу. А что вам еще надо от любви?
В общем, еще раз советую девушкам и женщинам не позволять мужчинам выбивать ваше самое сильное оружие из ваших же рук…
Второе. Плачьте не после, а во время любовной ссоры!
Специально для тех, кто все еще сомневается – «плакать или не плакать?», сообщаю: еще одно несомненное достоинство слез во время ссор, заключается в том, что:
Отнеситесь к этому утверждению серьезно. Вообще, давайте не забывать: в конце концов, слезы – это своеобразная разновидность психологической реакции защиты. А что есть защита? Защита – это устранение некой опасности, неприятных жизненных обстоятельств. А самая лучшая защита, как известно, это – наступление! Вот слезы и соответствуют всем требованиям к идеальному средству защиты: ускоряя процесс примирения влюбленных или супругов, они самым оптимальным образом совмещают в себе и защиту и пассивное нападение.
Персонально с вами делюсь собственными наблюдениями:
Подчеркиваю: в три-пять раз быстрее! Переводя это в режим реального времени, это означает, что вы помиритесь с тем, кого любите, не через день, два или три, а непосредственно во время самой ссоры. Максимум – через несколько часов: когда на ушедшего от вас партнера набросится его(ее) собственная совесть, разбуженная вашими тихими всхлипами…
Так что, имейте в виду: Если вы – дама и вам не хочется затягивать с примирением, плачьте непосредственно во время ссоры. А как конкретно – в следующем пункте рекомендаций.
Третье. Плачьте прижавшись и обнявшись!
Плакать во время любовных или семейных ссор можно по-разному. Можно зареветь белугой, опрометью выскочить из машины и унестись туда, куда глаза глядят. Можно осознать что вот-вот польются слезы, покинуть ту комнату, где идет спор, в два прыжка добежать до ванной и закрыться там на полчаса (разумеется, не забыв включить воду на всю мощь кранов). Во время совместной прогулке можно просто развернуться и тихо и скорбно пойти в одиночестве в обратную сторону.
На практике, конечно, можно все. Однако, все виды любовного плача (каким бы он не был), условно можно разделить на четыре вида:
Четыре вида плача во время любовных ссор
Вид №1. Плач в одиночестве.
Это плач без присутствия рядом любимого человека. Как правило, этот плач характерен для начала любовных отношений.
Вид №2. Плач вместе.
Это когда плачут сразу оба партнера. Как правило, этот плач присутствует на заключительной стадии отношений, когда партнеры начинают прощаться и оплакивать свое счастливое совместное прошлое.
Вид №3. Плач вовне.
Это плач в присутствии любимого человека, но, как бы уклоняясь, отворачиваясь от него.
Плач №4. Плач в обнимку с любимым человеком.
Это плач, когда тот, кто плачет, устремляется к своему партнеру, обнимает его(ее), прижимается всем телом и не отходит от него(нее) до тех пор, пока негативные эмоции хоть как-то разрядятся. Этот плач – самый миролюбивый!
Так вот, мои наблюдения показывает:
Убедитесь в этом сами!
Данный вид плача выполняет сразу несколько полезных функций:
Пять плюсов плача в обнимку с партнером
Плюс №1. Он как бы обезоруживает вашего партнера (трудно ругать того, кто прижался к вам всем телом, словно к маме или папе).
Плюс №2. Он делает его(ее) сопричастным вашему плачу, не позволяет произнести какую-нибудь грубость, типа: «Хватит ныть! Немедленно успокойся!».
Плюс №3. Он ненавязчиво принуждая вашего партнера обнять вас или погладить по голове, разгружает его(ее) эмоционально.
Плюс №4. Личный физический контакт способен спровоцировать всплеск сексуального интереса друг к другу. В итоге, ссора вполне может перерасти в бурный секс. В процессе него и помиритесь…
Плюс №5. Сама поза – «прижавшись», как бы делает того, к кому прижались, хозяином ситуации. Это приятно радует тех, кто вечно страдает от подозрений и заниженной самооценки, заставляет их лучше почувствовать свою персональную ответственность за ситуацию, прямо подталкивает к немедленному примирению.
Как видите, все это – очень полезно и оптимистично. И если вы согласны с моими доводами, примите и итоговый вывод:
Не отворачивайтесь и не уходите! Не плачьте в подушки! Не рыдайте в ванной! Не отворачивайтесь в сторону! Не бойтесь потекшей туши и того, что в момент плача, вы якобы плохо выглядите.
И если вам хочется заплакать – плачьте! Подойдите к своему любимому человеку и прижмитесь к нему(ней)! Проведите свой тест на любовь:
- Если он(а) не оттолкнет вас – значит, ваши слезы стоили нового сближения!
- Если он оттолкнет вас – оплакивайте ваши отношения! Скажите этому человеку «Прощай!».
Отнеситесь серьезно ко всему сказанному. Судьба любовных или семейных отношений всегда важнее растекшихся туши или помады…
Надеюсь, вы с этим согласитесь.
Четвертое. Плачьте во время телефонного разговора
Советуя не сдерживать своих слез тогда, когда вам во время ссоры захочется плакать, я отношу это и к разговору по телефону. С моей точки зрения,
Поэтому, вместо того, чтобы зарыдать как только вы повесите трубку, плакать следует уже во время разговора. И делать это следует вне всякой зависимости от того, ссоритесь ли вы в процессе самого этого телефонного разговора, или уже миритесь. Как известно, кашу маслом не испортишь…
Особенно хорошие результаты дает такой технический прием, как ваша фраза: «Милый(ая), давай на пару минут прервемся, а не то я сейчас заплачу! Я тебе сам(а) перезвоню…». После которой вы кладете трубку и либо на самом деле плачете, либо просто ожидаете реакции партнера.
Данный прием – многофункционален! Вот только самые очевидные из его достоинств.
Пять плюсов плача во время разговора по телефону
Плюс №1. Вы демонстрируете партнеру то, что ваши ссоры оставляют на вашей душе глубокий отпечаток. Тем самым, вы показываете всю глубину своих чувств и то, как вы к нему(ней) неравнодушны…
Плюс №2. Вы перехватываете инициативу в свои руки, начинаете сами управлять ситуацией. Вы берете тайм-аут тогда, когда вам нечего сказать и готовите именно тот вариант ответа, который будет единственно правильным.
Плюс №3. Вы вызываете в своем партнере чувство вины за данный разговор.
Плюс №4. Вы провоцируете партнера на то, чтобы он(а) перезвонил(а) вам сам(а), или даже приехал(а). Тем самым, вы проверяете и его(ее) чувства к вам, тестируете ваши любовные или семейные отношения.
Плюс №5. В самом лучшем варианте, вы просто прекращаете дальнейшее развитие ссоры. Причем, вы не просто миритесь, но и постепенно отбиваете у партнера желание выяснять отношения в телефонном режиме.
Как видите, число плюсов плача во время ссоры по телефону значительно больше, нежели бы вы мужественно проговорили пол часа, а затем рассорились вдрызг.
Ну, а если во время телефонного разговора вам случилось заплакать, а вам грубо скажут: «Проноешься – перезвонишь сам(а)…», советую не перезванивать. Это – верх бестактности по отношению к вам. Если человек не понимает, что ваши слезы – лишь следствие ваших СОВМЕСТНЫХ отношений, значит, пусть перезванивает сам. Если ему(ей) это будет нужно. Тех неучей, кто себя так ведет, нужно обязательно дрессировать. А если они не поддаются дрессировки, с ними следует расставаться.
Пятое. Уважайте слезы своей любимой!
Говоря о том, что плакать во время любовных или семейных ссор вовсе не позорно и совершенно не зазорно, самое время сказать и о том, что нужно уметь уважать не только свои собственные уважать и ть и о том/, ними следует расставаться.ь ситуацией. ь. ь, я отношу это и к слезы, но и слезы своего любимого человека.
Сначала хочу сказать мужчинам о женских слезах:
«Дорогие мужчины! Уважайте женские слезы! Если вы не смогли устранить причину конфликта, если вам не удалось своевременно достичь примирения – пусть хотя бы ее слезы заставят вас призадуматься. Ее слезы – это не признак ее слабости, а вашей собственной! Это вы их допустили! Вы, и никто другой. И раз они уже полились, не оскорбляйте любимую, не обзывайте ее «Нюней», «Царевной-Несмеяной» или другими обидными прозвищами. Не затыкайте ей рот! И вообще, не мешайте вашей любимой плакать! Пусть она плачет, сколько это надо ее организму, чтобы прийти в себя от стресса. А вы присядьте рядом, обнимите ее за плечи, прижмите к себе, уткнись носом в ее мокрую от слез щечку, погладьте по голове. За тысячелетия цивилизованной истории человечество не придумало лучшего средства от женских слез, кроме как присутствия и нежности со стороны дорогого и любимого человека. Пожалуйста, имейте это в виду.
Вообще, никогда не уходите, когда ваша девушка или женщина плачет! Слезы в одиночестве иссушают душу. Слезы в одиночестве – это слезы «вдвойне». Это опасные слезы. ЭТО ДРУГИЕ СЛЕЗЫ.
Такие слезы – это слезы потенциального расставания. Они отталкивают от того человека, который их вызвал. Поэтому, постарайтесь сделать так, чтобы дорогой вам человек никогда не оставался наедине со своими слезами. Не бросайте свою девушку, тогда, когда вы видите, что она вот-вот заплачет. Вернувшись с прогулки, не бросайте ее торопливо возле ее квартиры, банально буркнув «Пока» и тут же устремившись домой. Если расставшись со своей дамой после ссоры, вы вдруг почувствовали что-то неладное – немедленно вернитесь назад! И поступите именно так, как я только что советовал выше. Обнимите, прижмитесь и расцелуйте. И конфликт, если даже и не будет исчерпан до конца, заметно ослабнет.
Соответственно, если вы, разговаривая по телефону вдруг неожиданно услышали или осознали, что ваш любимый человек плачет – отложите все свои дела и тут же найдите возможность увидеться. Желательно немедленно! Встретьтесь обязательно! А если не можете приехать, скажите все, что нужно сказать в таких случаях, успокойте и ободрите, найдите такие слова, которые окажутся воспринятыми именно в этой ситуации. Не грубите и не язвите. Помните: когда человек плачет, его нервы – словно оголенные провода под электрическим током. А слезы, словно капли дождя над таким вот проводом под напряжением. Если вовремя не остановить эти слезы-капли, если не закрыть своим телом и добрыми словами этот «провод», может произойти короткое замыкание. И тогда шарахнет так, что мало не покажется. Может замкнуть так, что больше вы по этому заветному номеру уже не позвоните. Или вам ответит все тот же до боли знакомый голос, но уже с такими холодными металлическими интонациями, что вам станет до боли понятно: «Момент упущен… Больше я здесь уже никому не нужен…». И тогда, хоть самому плачь…
Не доводите дело до этого!
Шестое. Пусть мужчины не стесняются своих слез!
Этот пункт, сразу и для женщин и для мужчин. Начнем с женщин.
«Милые дамы! Если вы вдруг увидели слезы у своего мужчины, пожалуйста, воспримите их со всей серьезностью. Мужчины плачут очень-очень редко. Мужчины плохо умеют плакать. Большинство физически и психически нормальных мужчин, уже физиологически, на уровне рефлексов и ощущений, просто не помнят, как это делается.
Мужские слезы, слезы этих озверевших от жизни борцов и бойцов, слезы настоящих суровых волков, зачастую не способных к разного рода словесным изгибам и витиеватости речи – эти слезы стоят слишком многого… Это вам не заученные любовные банальности, типа дежурного: «Ты у меня самая-самая!». Мужские слезы – это самая настоящая ЛЮБОВЬ. Слезы тех, кто, зачастую, последний раз плакал еще в детском садике или в третьем классе – это настоящая вершина мужской любви, ее самый высокий пик. И то, что мужчины плачут как правило только тогда, когда теряют свои любовные или семейные отношения – только лишний раз подтверждает авторский тезис…
Так что, если ваш парень, друг или муж вдруг сказал вам непривычно-дрожащим голосом: «Не уходи, от меня, милая… Давай все-таки помиримся! Я вполне способен попробовать измениться…», и вы увидели его слезы – подумайте трижды! ТАКОГО у вас в жизни может больше не быть никогда… Ну, а если сейчас меня читает парень или мужчина, хочу начать со следующего. Согласно моим анонимным и личным опросам
Итог главы
Подводя итог этой главы, еще раз зафиксируем: На поставленный вопрос, «надо ли плакать во время любовных ссор?», лично я отвечаю утвердительно и при этом совершенно не боюсь прослыть ретроградом или человеком некой прошлой сентиментальной эпохи. Примените мои советы на практике и вы не ошибетесь! Пусть ваше лицо будет периодически принимать соленые ванны, но зато вы будете любимы и будете любить сами. А разве вы не этого хотите?
Ремарка
Была у так любимых мною древних римлян одна очень хорошая поговорка: «Хочешь мира – готовься к войне». Парадоксально, диалектично, и очень верно. Вроде бы совсем крайние вещи – «мир» и «война», но на самом деле, такие взаимосвязанные… Так и здесь, в любовных и семейных отношениях. Если мы желаем обрести Любовь – значит, нужно быть готовыми к слезам. А если мы ценим и дорожим той Любовью, что уже пришла к нам, значит самое время правильно понять место и роль слез в ней. И относится к ним с уважением…
Миф о любовных ссорах №9, звучит так: «Как только вы почувствовали, что начинаете ссориться, вам следует как бы «заморозить» ссору: влюбленным немедленно прекратить общение и разойтись по домам, супругам – по комнатам! Это – самый лучший вариант для обоих партнеров. Потом вы сделаете вид, будто ничего не произошло. И мириться вам уже не нужно: на следующий день вы сделаете вид, как будто у вас ничего и не было…». Поговорим и об этом.
Если посмотреть на «замороженные» ссоры сверху, как говорится, с высоты птичьего полета, то можно увидеть: действительно, некоторая часть влюбленных и супругов, начав ссориться, как будто бы вовремя останавливаются, обрывают дискуссию, «замораживают» ситуацию, подвешивают вопрос в воздухе, не кричат друг на друга, не повышают голос, сворачивают свой совместный вечер и более или менее мирно ак буд-то тот сосетгория людей, к которым иногда относися расходятся по домам или своим комнатам. А спустя какое-то время возобновляют отношения и общаются себе дальше.
Спрашивается: Может быть так и следует поступать совершенно всем влюбленным или супругам? Может быть именно прекращение ссоры в формате «так и не доспорив» и является самым правильным поведением во время ссоры?
Отвечу сразу. Увы, это не так! Мой собственный опыт анализа таких вот «замороженных», незавершенных конфликтов показывает следующее:
Три обстоятельства протекания «замороженных» ссор
Обстоятельство №1. Расходясь по домам или своим комнатам, так и не доспорив, а просто прекратив общаться, подавляющее большинство партнеров или супругов на самом деле даже и не вспоминали о вышеописанном подходе к ссорам. У них просто так получилось.
Обстоятельство №2. Под понятием «просто так получилось» почти всегда скрывается тот факт, что наотрез отказался от разговора или попросту замолчал кто-то один из пары. А второй партнер и рад бы продолжить общение, да вот беда: его(ее) уже никто не слушает….
Обстоятельство №3. В девяноста процентах тех пар, где во время ссоры кто-то из партнеров отказывается продолжать разговор и просто прощается со своей половиной «до завтра», все равно не обходится без формальной процедуры примирения, в ходе которой проблемный вопрос все равно «размораживается» и стороны принимают по нему то или иное решение.
Примириться «просто так», то есть без специальной процедуры примирения и итогового выяснения отношений удается только одной паре из десяти.
Исходя из моей статистики, сейчас двое из каждых трех читателей должны сказать: «Да, да! В нашей паре все примерно тоже самое!». Так что, если вы подумаете про себя тоже самое, значит, все нормально.
А вот если вы скажете: «Да, ничего подобного! Какой будет исход ссоры – зависит только от меня самого(ой)! Хочу – ссорюсь! Хочу – мирюсь! А вообще-то я крайне не люблю ссориться! Поэтому, как только я начинаю чувствовать ее возникновение, я тут же прекращаю перепираться и просто сворачиваю разговор. На этом все и заканчивается!», значит, вы относитесь к той самой категории влюбленных и супругов, за которыми уже давно и прочно закрепилось народное прозвище «молчуны».
Произнеся заветное слово «молчуны», самое время сказать следующее:
Мне известны сотни любовных и семейных пар, главной проблемой которых является очень простая и широко распространенная вещь: Как только кто-то из партнеров посчитал (причем, не редко ошибочно) что его(ее) обидели и по его(ее) самолюбию «прошлись грязными сапогами», этот человек тут же замыкается в себе и начинает молчать. Это и есть так называемые «молчуны» – одна из самых сложных разновидностей наших любимых и супругов, та самая категория людей, к которым (на горе тем, кто находится рядом!) иногда относимся и мы сами…
Кто такие «молчуны» психология знает уже давно. Это люди из так называемой категории интеллектуальных «интровертов», людей обращенный не вокруг себя (это экстраверты), а внутрь собственного внутреннего мира. Это те, кто склонен во всех бедах винить только себя самого(саму) и старательно оберегать свой внутренний мир от каких-либо потрясений. «Молчуны-интроверты», очень сложны в общении. Помогает только одно: как только вы начинаете общаться с таким человеком, уже после одной-двух ссор, его(ее) легко вычислить по семи следующим признакам.
Семь признаков «молчунов»
Признак №1. Их девиз таков: «Если во всем виноват я сам(а), значит у меня нет, да и не может быть никаких претензий к моему партнеру! Это я сам начал с ним(ней) отношения, значит – мне и отдуваться! Нечего пытаться с ним(ней) спорить и пытаться исправить. Гораздо правильнее, или немного подождать – вдруг он(а) изменится, или просто сменить партнера. Это – самый правильный способ выхода из ситуации. Поэтому на сегодня стоит закончить все эти нудные споры. Они попросту бессмысленны. Лучше мы тихо и мирно разойдемся по домам. Как говорится, «пока ветер без камней…». Известная фраза товарища Сталина «Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы», среди них особенно популярна…
Признак №2. В течение довольно долгого времени, внешне они кажутся совсем бесконфликтными.
Признак №3. Они до последнего стараются уйти от ссор и потому нередко соглашаются на то, что на самом деле им крайне не нравится.
Признак №4. Они крайне раздражены тем, если ссоры становятся более или менее частыми. Они начинают мрачно предрекать: «Совершенно очевидно, что если мы не прекратим ссориться, мы скоро расстанемся и это очень грустно…».
Признак №5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…
Признак №6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.
Признак №6. Во время ссор такие люди практически никогда не ругаются, не матерятся, не повышают голос и, разумеется, не дерутся.
При этом, какого-то универсального типа «молчуна» нет. Молчуны бывают милые и суровые, веселые оптимисты и угрюмые пессимисты, болтливые и молчаливые, симпатичные и не очень. Подчас, проходит несколько месяцев или целый год, пока вы вдруг с удивлением, узнаете в своем друге или подруге «классического молчуна». Это грустно и сложно (у вас уже был общения с таким человеком и вы очень не хотели повторения!), но ведь вы-то его(ее) уже успели полюбить…
Оттенки молчания у «молчунов» также исключительно разнообразны. Мужчины говорят своим подругам или женам «Поехали», покидают то место, где они были, садятся в машину и молча везут их домой. При этом, ни одного слова не сорвется с сурово сжатых губ. Смотрят они все время на дорогу и все попытки женщины заговорить или просто обнять игнорируются. У подъезда люди сухо целуются и расходятся в разные стороны, внутренне содрогаясь от ярости. Женщины, затем, плачут в подушку, мужчины озлобленно пьют пиво, смотрят куда-то мимо телевизора или долго гуляют вокруг собственного дома.
Есть те, кто «молчит улыбаясь». Эти люди (обычно с более сложной психикой и более образованные), довольно долгое время могут делать вид, будто ничего не случилось. Они общаются по инерции, смеются и улыбаются, внешне ничего не меняется, но внутри их проводится огромная аналитическая работа, которая, в любую минуту, может закончиться выдачей «наверх» результата-рекомендации: «Здесь нас обижают и не ценят. Эти отношения нужно прекратить!». Это самый опасный вариант молчания. Когда люди могут разойтись даже не пояснив причины самого это расставания для того(той), от кого они уходят…
Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.
Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…
Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:
Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».
Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.
Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.
Пять глобальных ошибок «молчунов»
Ошибка №1.
Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.
По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».
Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…
Ошибка №2.
Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».
Все это очень плохо, так как, по меньшей мере, в половине обидных для гордости и самолюбия ситуаций, все очень просто – люди просто не поняли друг друга! А не поняли по одной простой причине: ОНИ ДАЛИ ДРУГ ДРУГУ ОЧЕНЬ МАЛО ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Кто-то чего-то не договорил, решил умолчать об истинных причинах своего поведения (часто причиной этого является прошлая обида), а другой додумал по-своему, сделал не совсем правильные выводы и сгоряча рубанул с плеча. И пока не пройдет детального и вдумчивого «разбора полета» ситуация никак не разрешится.
Если в конечном итоге все будет спущено на тормозах и после периода молчания люди вновь начнут общаться так, как ни в чем не бывало – в конечном итоге будет еще хуже! Тлеющий огонь, как при пожаре в торфянике, просто уйдет вглубь, а потом в самый неподходящий момент, как полыхнет до неба! И партнеры окажутся отброшены друг от друга так далеко, что шансов быть вместе может уже не оказаться…
Ошибка №3.
Начав одностороннее молчание, «молчуны» могут пробудить ответное самолюбие и гордость своего партнера.
Смею уверить начинающих «молчунов»:
Если вы наивно надеетесь, что таким образом морально сломаете своего партнера, имейте в виду: вы тратите время впустую! Мои опросы показывают:
Ну, будет ваш любимый человек какое-то время стараться вести себя аккуратнее, думая про себя: «С каким же тяжелым человеком меня угораздило связаться». А потом устанет терпеть эти моральные издевательства и просто бросит вас, найдя себе более покладистого человека. И вот тогда ваше самолюбие получит гораздо более мощный пинок. А переживать его будет ох, как трудно… Так что, не дразните чужое самолюбие молчанием, и вам будет только лучше!
Ошибка №4.
Во время игры в «молчанку» теряется драгоценное время любовных отношений.
Помните: Время вашего молчания, это – то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших любовных или семейных отношений. С учетом того, что за те самые стандартные два-три года, которые сейчас длятся средние любовные отношения, согласно моим подсчетам, люди могут потратить на молчание после ссор не менее двух-трех месяцев (!), подумайте сами: сколько раз вы смогли бы сходить в кино, в театр, выехать на природу, заняться, наконец, сексом! А так вы просто молчите...
Ошибка №5.
Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.
Как бы это неприятно было вам читать, это – сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям, можно сделать следующий вывод:
Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…
В этом смысле, нужно отчетливо понимать:
Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Не молчите и да не потеряете своего любимого человека!
В общем, уважаемые «молчуны» обоих полов, всех возрастов, цветов и телосложений: Пожалуйста, НЕ МОЛЧИТЕ!!! Ведь как вы смогли убедиться – вы ничего этим не выигрываете. И не только не выигрываете, но, скорее, только проигрываете по всем статьям. Так что, поймите это, осознайте это, проникнитесь этим и не мучьте больше тех, кто идет по жизни рядом с вами, тех, кого вы любите!
Итоги главы
Подводя итоги, мы можем сказать следующее:
- За молчанием не скрывается никакого особого сверхупорного характера. Молчание – это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, боязнь принять для себя ответственность за то или иное принципиальное решение.
- Молчащий уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав играть в молчанку, по сути дела, он просто передает инициативу в чужие руки. Он, как бы, решает: «Если передо мной будут расстилаться, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, - тогда нечего дорожить этими отношениями. Я ухожу…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность.
- Отвечая на принципиальный вопрос главы о том, стоит ли «замораживать» ссоры, входить в режим «молчанки» и скорбно расходиться по домам или комнатам, мы отвечаем так: НЕ СТОИТ! Гораздо правильнее и логичнее все-таки продолжать диалог, общаться, спорить и… в конечном счете, даже ссориться и мириться в обычном формате. Потому что суровая жизненная практика показывает:
Так что, милые «молчуны» (на самом деле, чаще всего по жизни очень темпераментные люди), помните:
Знайте старую латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание». А я ее дополню словами: «Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…». Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: «Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться».
Подумайте еще и об этом…
Теперь перейдем к практическим рекомендациям для тех кто любит, дружит или живет с «молчуном» или «молчуньей».
Практические рекомендации
Первое. Не подыгрывайте молчунам!
Некоторые партнеры «молчунов» грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.
Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете «молчуну», создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.
Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, «молчуны» оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и «пересидеть» их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.
Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:
А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…
Правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную «молчанку» и подыгрывать «молчунам»? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с «молчуном» сразу же, как только вы его(ее) выявили?».
Отвечаем окончательно: «Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок «молчунов» и знать, что с ними делать.
Об этом – ниже.
Второе. Придумайте совместное дело!
На практике, сами «молчуны» проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:
- тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);
- тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);
- тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.
Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать «молчанку», является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед «молчунами» ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.
Помните:
Ваша задача – как бы невзначай создать ему для этого условия, дать вполне естественную возможность для этого. Поступая именно таким образом, вы своего любимого «молчуна» просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет точно.
Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. О них – ниже.
Третье. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!
Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим «молчуном» со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку», но тем не менее, любите этого человека и не желаете с ним(ней) расставаться, советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.
Если в среднем вы ссоритесь один раз в неделю или в две, наличие у вас заранее купленных билетов на то мероприятие, на день проведения которого выпадает игра в «молчанку» дает великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор, вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако, в случае ссоры, лежащий дома билет нередко может явиться «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш партнер-«молчун» никогда не подумает, что этот билет приобретен исключительно для возможности примирения.
Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении.
Эта технология много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого «молчуна» и всегда давала хороший результат. Она значительно сокращает время «молчанки» и упрощает саму процедуру примирения. Вполне возможно, что она поможет и вам.
Четвертое. Создавайте ситуации для сиюминутного примирения с «молчуном».
Как только вы увидели, что ваш любимый «молчун» обиделся на вас, замкнулся(ась) в себе, замолчал(а) и начал(а) собираться домой, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:
Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»
- Вы вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.
- Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам необходимо срочно буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе! (Вы можете зайти домой совершенно к кому-либо или даже просто на минуту посетить подъезд совершенно неизвестного для вас дома. Главное, чтобы рядом с вами находился «молчун»!).
- Вы просите надувшегося «молчуна» помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.
- Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.
- Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).
- Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш «молчун»: например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.
- Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…
Суть всех этих мероприятий проста:
Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего «молчуна». На самом деле, оно не такое уж и ледяное…
Пятое. Будьте готовы к монологу!
Конфликты с «молчунами» лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший «молчун» развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т.д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: «Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной «молчанки»? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме – давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!».
Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос – все равно говорите! Как показывает практика, для многих «молчунов» монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.
Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: «Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…».
Помните: Для «молчуна» очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно «молчуны» очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть «молчун» делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося – радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!
А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.
В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.
Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».
Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…
В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!
Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!
Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.
Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – «молчуны» на нас за это не обидятся.
Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!
Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят... (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).
«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или – или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…
Ремарка
Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и эсэмески, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!
Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…
Миф о любовных ссорах №10 звучит так: «Самый лучший способ легко перенести любовную или семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…». Но, так ли это?!
Не буду томить уважаемых читателей долгими рассуждениями (Цигель! Цигель!) и сразу же скажу:
Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с милым(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». И, казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывает: бегать никуда не надо!
Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями.
Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.
Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде» или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать и что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации».
Суть «эффекта накопления негативной информации», со состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…
Вот и получается, что в процессе вашей любви и дружбы (или семейной жизни) – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…
Спустя какое-то время, ваши близкие и родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Каким же образом вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!
В итоге, они постепенно настраиваются ПРОТИВ того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п.
Так что, имейте в виду:
Это психологическое эхо будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. И оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам на самом деле хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против любимого человека…
Наблюдения за жизнью показывают:
Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» (анекдот: десантник Иванов уже в пятый раз совершил прыжок с самолета без парашюта!!!) рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время.
И этот удар «психологического бумеранга» будет уметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!
Подумайте сами: Вы помиритесь и поженитесь, если были женаты и временно «разъезжались» – съедетесь обратно, а вот ваш любимый человек может НАВСЕГДА сделать для себя вывод о том, что главным врагом ваших отношений являются… ни кто иные, как ваши собственные друзья, подруги или даже родители. Ему(ей) будет и невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем, а сами в это же самое время сильно-сильно любили…
Согласитесь, все это – очень большая проблема! И она отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которое потом ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…», «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…», «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».
Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях ВИНОВАТЫ ВОВСЕ НЕ РОДИТЕЛИ И НЕ ЧЬИ-ТО ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ! Виноваты как раз их собственные милые, которые, когда-то, еще во время их любовной дружбы, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…
Сказав все это, перейдем к выводам.
Итоговый вывод
Итоговый вывод у нас будет только один:
Создавая и поддерживая любовные и семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.
В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую…
Расшифруем все это в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое.Страдайте без участия родственников!
Начав с кем-то встречаться и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне может появиться новый человек! А с ним всем еще жить да жить…
И если вы хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих личных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…
Второе.Уравновешивайте негативную информацию позитивной!
Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашего друга или подругу вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…
Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш круг или семью, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!
Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!
Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему любимому человеку (мужу, жене), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...
Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.
А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!
Ремарка
Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…
А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-влюбленным…
В длинной череде рассматриваемых нами мифов о любовных ссорах есть и такой (№11): «Меньше всего ссор тогда, когда партнеры долгое время не виделись. А если они увидевшись, поссорились – это только им на благо! Значит, любят…». В теории – возможно! Однако как практик, я знаю совершенно точно: Среди всего многообразия любовных и семейных ссор, те, которые можно объединить в один вид – «ссоры встреч», на самом деле, вовсе не являются самыми безобидными! Вот о них мы сейчас и поговорим.
Что такое ссоры встреч, вы наверняка знаете и, скорее всего, испытали на себе самой(ом). Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведенного где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: «что-то не то»! Причем, не так уж и важно, кто ощущает это «что-то не то» – вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это «что-то» уже кем-то ощущается, это «что-то» уже создает между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьезной ссоры.
Скажем сразу: Основная причина этого «что-то» крайне банальна: ревность!
В то время, пока вы не вместе (особенно, если это срок больше недели), ревность, являющаяся важнейшим элементом программы любви, обязательно наводит наиболее ревнивого партнера (или сразу обоих) на мысль о том, что за время отсутствия у второй половины либо были сексуальные отношения с кем-то еще, либо возникли новые любовные знакомства. Поэтому, по меньшей мере у кого-то одного из пары встречающихся после разлуки партнеров (а то и сразу у двоих!), в душе имеется тоскливое ожидание того, что ему(ей) вот-вот сейчас извиняющимся тоном скажут, что-нибудь, типа: «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить… Дело в том, что пока тебя не было рядом, я встретил(а) другого человека… Мне с ним(ней) так хорошо, как никогда не было раньше… Я очень ценю то время, что мы были вместе и очень тебя уважаю, но… Наверное, нам придется с тобой расстаться. Прости меня, пожалуйста…».
Зная по опыту своих знакомых, что такие неожиданные повороты событий в любовных отношениях вовсе не являются редкостью, заранее раздражаясь от наличия самой теоретической возможности оказаться «рогоносцем(сицей)», в сам момент встречи, такой человек обычно уже не спешит навстречу близкому с распростертыми объятьями. Сознательно или бессознательно, он(а) как бы присматривается к своему партнеру, экстренно анализирует его(ее) внешность и поведение, соотносит все это по заложенной в каждого из нас поведенческой программе «свой-чужой». А потому и сама встреча получается как бы с прохладцей, сеется семя будущих ссор взаимного недоверия и придирок…
В этот же момент времени, второй партнер:
- во-первых, испытывает те же самые чувства;
- во-вторых, ощущает нарочитую торопливость (или неспешность) партнера, мгновенно оценивает ее как фальшивую и внутренне напрягается;
- в-третьих, если мы сейчас говорим о том человеке, который куда-то уезжал, то он(а) дополнительно чувствует себя виноватым(ой) за то, что ему(ей) пришлось надолго уезжать куда-то в одиночестве, временно бросив своего партнера. А если мы говорим о том, кто все это время оставался(ась) дома, то этот человек также может испытывать определенную неловкость от того, что ему не удалось уехать вместе со своим партнеров: не было денег на билеты, не отпустили родители, не совпали графики отпусков, шла сессия и т.д.
Что мы имеем в итоге? Если оба партнера действительно друг другу верны, в итоге мы имеем двух любящих, но именно в этот момент времени очень настороженных и внутренне напряженных людей, каждый из которых готов расценить любую новизну или некую «изюминку» в поведении другого человека как подтверждение своих самых страшных предположений и… мгновенно ответить болью на боль, ударом на удар, сухим и гневным прощанием на возможное формально-сожалеющее «извини» партнера.
Спрашивается, что дальше? Надеюсь, что читатель уже и сам прекрасно это понимает: Дальше, как правило, бывает что-нибудь вроде:
- кто-то кому-то скажет: «Что-то ты сегодня какой-то странный!».
- кто-то произнесет: «Ты сейчас как будто не родная…».
- кто-то весело поднимет руки и продемонстрировав новые наряды, похвастается: «Смотри как много я всего там накупил(а)!».
- кто-то не выдержит напряжения и совершит глупость, сказав: «Я так сильно устал(а) после перелета, что единственное, чего я сейчас хочу, так это полежать в ванной, а затем выспаться…». А на вопрос партнера, «когда же мы займемся сексом?», ответит, что чуть попозже, когда полностью придет в себя.
И так далее и тому подобное. И еще множество других не менее ошибочных и не менее общераспространенных вариантов. И все они ведут к тому, согласно личным авторским опросам, примерно в семи случаях из десяти, в момент встречи после длительной разлуки, вместе жарких объятий и признаний в любви, влюбленные либо ссорятся сразу, либо сначала какое-то время общаются довольно натянуто и прохладно, а в итоге, все-таки ссорятся!
Впрочем, хватит все это описывать и анализировать. Пришло время дать конкретные советы, как избежать столь неприятных для влюбленных ссор встреч.
Практические рекомендации
Первое. Не старайтесь хорошо выглядеть в момент возвращения к партнеру!
Многие влюбленные (особенно это касается дам) возвращаясь из отпуска или командировок и зная, что на вокзале или в аэропорту их будет встречать любимый или муж, стараются «выглядеть на все сто» и прилагают максимум усилий к тому, чтобы в очередной раз произвести на своего мужчину неизгладимое впечатление. Автор вынужден их огорчить: это – неправильно!
Видя, как возвращающийся партнер прекрасно выглядит, подавляющее большинство тех, кто их встречает, будут внутренне недовольны и станут мыслить примерно так: «Ага, значит без меня мы тут же расцвели! Интересно, кому же все это время доставалось это сексапильное великолепие…».
Если же прекрасно выглядит еще и встречающая сторона, сердце возвращающегося партнера также уколет булавка ревности: «А говорил(а) мне по телефону, что совсем без меня погибает… Значит, вот как мы соскучились на самом-то деле… Ничего такого нет даже и в помине! Тут что-то не так…».
Отсюда следующий совет:
Это относится и к тому, кто возвращается и тому, кто встречает. Не стоит делать сверхманикюр, суперукладку или яркий макияж. Не надо наводить близкого человека на мысль: «Интересно, как же отреагировал(а) на всю эту красоту тот(та), кому выпало сидеть рядом с тобой в самолете, (поезде, междугороднем автобусе, корабле) и не оставил(а) ли ты ему(ей) случаем, своего телефона? И не случилось ли у тебя чего с твоей также откомандированной сослуживицей в гостинице (другим вожатым в летнем лагере и т.д.)?».
Чтобы исключить возникновение таких мыслей, в момент встречи следует:
- ни в коем случае не пахнуть спиртным или духами;
- выглядеть очень усталым(ой) и замученным(ой);
- женщинам иметь минимум макияжа (можно иметь потекшую тушь и съеденную помаду) и минимум украшений (спрячьте бижутерию в сумочку);
- мужчинам рекомендуется быть небритыми, не расчесанными, в мятых брюках и запыленных ботинках.
- начать разговор с жалоб на тяготы перелета или переезда, а также на совершенно мерзкие условия жизни и питания в гостинице.
Возможно, кому-то все это покажется несколько смешным, однако автор обращает внимание скептиков на следующее обстоятельство:
Логика обычного(ой) влюбленного(ой), перегретого(ой) ревностью проста:
«Если мой партнер чересчур хорошо выглядит, значит, он(а) хотела произвести на кого-то впечатление! И этот «кто-то» – явно не я! (Меня-то чего покорять?! Я уже давно и так ручной!). И вполне вероятно, что на него(нее) уже кто-то «запал»… А вот если бы он(а) выглядел(а) плохо, значит он(а) «ни о чем таком» не думал(а), никому он(а) в таком плачевном состоянии был(а) не нужен(на) и потому в его(ее) верности можно даже не сомневаться! А я и не сомневаюсь! Я очень люблю его(ее) именно такой, какой(ая) он(а) есть сейчас! Ну, иди же ко мне, мой сладкий(ая)! Я по тебе так соскучилась(ся)…».
И если вы желаете вписаться в эту специфическую логику встреч, избегнуть возникновения легкого отчуждения в тяжелой форме, а как следствие, и ссор встреч, – не совершайте глупостей и следуйте тем советам, что дает вам автор.
Честное слово, не пожалеете!
Второе. Выглядите максимально привычно!
Многие возвращающиеся с отдыха или из командировки покупают себе новые вещи: платья, юбки, блузки, костюмы, рубашки, галстуки, часы, браслеты, шапки, кепки, туфли, сапоги, ботинки, сумочки, портфели, наборы косметики и парфюмерии и т.д. и т.п. Разумеется, все это можно только приветствовать! Все, кроме желания, немедленно одеть все это на себя в момент возвращения и встречи с любимым человеком!
Как уже было сказано выше, главной формальной причиной ссор встреч является то, что партнер ведет себя «как-то не так». А ведь в это понятие включается также и внешний вид партнеров. Может быть, как раз даже и особенно внешний вид… Так что, если вы не желаете возникновения легкой настороженности, лучше всего не спешить с переодеванием во все новое!
И здесь дело даже не в том, что некоторые люди связывают те или иные внешние изменения (в одежде, имидже или стиле) с появлением в жизни своего партнера какого-то нового человека (а ведь мы-то все знаем, что это – основная причина всех наших изменений!). Дело в почти зверином восприятии всего и вся, почти что, на уровне запахов, ассоциаций и пресловутого «общего впечатления». А раз это так, раз все это, действительно «имеет место быть», значит, не стоит с этим и шутить! Хуже будет прежде всего самим…
В общем, в момент возвращения и встречи с близким вам человеком, постарайтесь не сбивать его чутье с толку! Выглядите так же, как вы выглядели, расставаясь! Пахните теми же духами! А своими обновками вы похвастаетесь чуть позже! И при этом, не забудьте о подарках для любимого(ой)!
Постарайтесь не наступать и на эту швабру…
Третье. Как можно быстрее займитесь сексом!
Верность традиционно ассоциируется с наличием у партнера того острого сексуального желания, которое стало следствием более или менее длительного полового воздержания. В этом смысле, вполне уместно сообщить вам следующий примечательный факт:
А теперь давайте вспомним, что же мы с вами говорим по телефону в то время, когда наши близкие находятся от нас где-то далеко? Правильно, что мы очень-очень соскучились! Вот и не удивляйтесь потом, что для огромного числа влюбленных, встречающихся после командировок и отпусков одним из главных способов убедиться в верности своего любимого человека является его(ее) сексуальная активность и даже в каком-то роде сексуальная агрессивность.
Поскольку, дело обстоит именно так, а не иначе, значит одной из тех задач, которые встают (само слово-то какое!) перед встречающимся и возвращающимся, является подтверждение того, что у них слова с делом не расходятся! И раз они все это время говорили, что они соскучились, значит это нужно доказать и самым наглядным образом продемонстрировать. Как вы уже догадались, самым лучшим способом это сделать, является… секс!
Можно и нужно хватать друг друга «за разные места» и заниматься сексом в машине где-нибудь на дальних подступах к аэропорту, железнодорожному или автовокзалу! Если аэропорт, деревня бабушки или летний лагерь расположены где-нибудь за городом, рекомендуется останавливаться по пути. А то и не раз! И вовсе не за тем, чтобы полюбоваться упоительными сельскими или пригородными пейзажами! Ну, в общем, вы меня понимаете…
Ну и уж совсем даже не стоит говорить о том, что должно происходить тогда, когда вы вместе зайдете к кому-то домой! Тут уж пусть поработает ваша фантазия. Не буду советовать. Известно: на вкус и цвет, товарищей нет…
В общем, если вы сумеете вовремя снять взаимное сексуальное напряжение, еще одна внутренняя причина возникновения «ссор встреч» будет вами успешно нейтрализована. И вы, и ваш близкий человек останетесь довольны. А наше человеческое сознание в очередной раз докажет свои возможности быть хоть чуть-чуть умнее нашего бессознательного…
И последнее. Пусть дамы не удивляются, когда мужчины требуют от них секса прямо в аэропорту, а мужчины пусть не очень сердятся, когда уверявшие их в том, что они «безумно соскучились», девушки не спешат заниматься сексом, даже зайдя домой. Как я уже сказал, слово «соскучился(ась)» и «секс» напрямую связывают аж 85(!) процентов мужчин и лишь 60 процентов женщин. А это означает, что какая-то часть мужчин обязательно столкнется с тем, что их подруги не будут понимать, чего же от них хотят мужчины. А в это же время эти мужчины не будут понимать, почему же их подруги так ничего и не хотят…
В общем, одним следует быть немного терпимее, а другим более сексуальнее. И тогда всем будет очень хорошо. Во всех смыслах этого слова…
Завершая эту главу, следует признать, что кроме «ссор встреч», имеются еще и «ссоры расставания». «Ссоры расставания» – это когда кто-то из партнеров собирается в командировку, отпуск или в гости к родственникам (на каникулах) и, при этом:
- чересчур откровенно радуется тому, что скоро будут получены новые впечатления (Остающийся партнер предполагает, что и сексуальные тоже!);
- слишком много говорит о том, что впереди – долгожданный отдых (Партнер недоумевает: «Неужели от меня успели так сильно устать?!);
- подкалывает остающегося(ую), что отныне у него(ее) есть великолепная возможность побыть без присмотра и «позажигать в клубах» (партнер смотрит на него(нее) с холодно-озлобленным непониманием в глазах);
- как бы невзначай сообщает, что в том месте, куда он(а) уезжает, его(ее) ожидают встречи со множеством приятных для него(нее) людей. (Партнер сразу понимает: он(а) уже явно не является «самым дорогим человеком на Земле»);
- либо одевается в свою самую лучшую одежду и обувь (мужчины), либо берет с собой самые откровенные и сексуальные наряды (женщины). (У партнера от этого сразу же портится настроение и возникает острое и вполне закономерное желание попрощаться не на неделю, а сразу навсегда!).
Если все эти пункты вам более или менее понятны и вы уже «проходили», как быстро у вас или вашего партнера может испортиться настроение в момент казалось бы самого лирического расставания в аэропорту, авто или железнодорожном вокзале, имейте в виду:
Ремарка
«Ссоры встреч» и «ссоры расставаний» порождаются любовью, умноженной на ревность и на число дней разлуки. Чтобы уменьшить их силу и вероятность возникновения, влюбленным следует максимально устранить фактор ревности. А потому не стоит, уезжая, радоваться, а возвращаясь, грустить! И тогда все у вас будет хорошо. Во всяком гораздо случае, лучше, нежели бы вы поссорились…
Мифом о любовных ссорах №12 будет следующий. Есть такое расхожее мнение: «Если человека долго-долго, как того самого нашкодившего котенка, тыкать носом в сделанную им лужицу, (извиняюсь, критиковать за допущенные им ошибки), то у него, рано или поздно лопнет терпение, он сломается и ошибки эти свои возьмет, да и исправит». Проще говоря, если, например человек ревнив, и вконец замучил вас своими дурацкими подозрениями, то если его изо дня в день за это «пилить-строгать», тогда он образумится и проблема сойдет на нет. Аналогичный подход, если он все время горбится, или чересчур громко хохочет (все время переспрашивает, редко меняет носки, забывает, во сколько он должен позвонить и т.д.). То же, если она не умеет хорошо улыбаться, у нее такие своеобразные складки на талии (такие милые жировые отложения – «закрылки»), она все время попадает под влияние своей мамы, распоряжается временем милого, как своим собственным, никогда не выполняет взятых на себя обязательств, и т.д. и т.п. Такое вот, с позволения сказать, имеется мнение. Точнее, миф.
Как вы наверное уже поняли, это – частная разновидность еще более распространенного массового убеждения, что любимого человека можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: «Вон, Петька отучил же свою курить…», «Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя», «Ира, в конце концов, победила мужа и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…»
Да, такие примеры, действительно есть. Их много. Их не может не быть много хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека, можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая «заначку».
Конечно, для кого-то, за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор, или принудить жену быстро собираться, – победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по другому: «А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы, на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнеры так издергаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту прическу, которая вам не нравится, тех слез, скандалов, обид, «игры в молчанку» или откровенного хлопанья дверьми, которыми, так часто, все это сопровождается? По моему, - нет!».
Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнера?
Пойдем, по порядку.
А начнем мы со следующего:
Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и еще никогда не пьют). Они выполняют абсолютно все, что мы им приказываем и никогда нам не перечат. А если «в шутку» перечат, тогда они получают от нас «по попе». Тогда все сразу встает на свои места.
В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится – не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать «по попе» или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъяренной мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор, как вспомню, мороз по коже!
Но, вот, мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40 или уже под 50. И мы дружим. Тусуемся. Люблюськаемся. Потом съезжаемся, или сразу же женимся-выходим замуж. А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем, у нас остаются на всю жизнь...
То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то, совсем постороннего, мы, обычно, уже не пытаемся. Знаем: это – бесполезно! Поэтому, когда на работе встает вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика, или не умеющего нормально общаться с клиентами – тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. «Карфаген должен быть разрушен!» – и все тут!
Это означает, что здесь, во «взрослой жизни», действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был... И все такое.«Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться, с каким-то там Пупкиным!».
Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.
Тут нет не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать...
Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да о вас тоже!
А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально – любовь, это семья. Там уже, другое дело, сложится это, или нет, выгорит или прогорит. Но, раз это потенциально ВСЕ РАВНО – СЕМЬЯ, раз в то время, пока мы дружим – мы играем в «маму» и «папу», значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих…
И невдомек всем нам, что в данном случае, наши детские воспоминания, - плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие «игрушки» – наших собственных детей и внуков. Но, вот, воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут, уж, как говорится, найдет коса на камень!
Есть такая народная мудрость: «Горбатого могила исправит». Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.
Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые недели отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений – увы, никак!
Давайте, наконец, поймем: Ваш любимый или любимая – уже НЕ ДЕТСКАЯ ИГРУШКА! Начиная лет с восемнадцати, он(а) – вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь «в одно место» ключик, после поворота которого, он сразу же начнет совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.
Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: «Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?». Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете – подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и еще раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: «Поучайте лучше ваших паучат!!!». И говоря это, Буратино был полностью прав!
Ну, так что же вы хотите от своего партнера?! Вы все еще наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных иллюзий!
Множество людей рассорившихся «вдрызг» из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…
Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своего любимого дорого человека! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.
В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он (она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!
Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.
Выводы главы
Ссоры связанные с попытками перевоспитания партнеры, это – трагедия. Это очень страшный и очень грустный конфликт любви. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека...
А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.
А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:
Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…
И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось, бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)
Постарайтесь понять:
Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а по сути морально униженный и задерганный человек соответственно.
При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит... Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет такой(таким), каким я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»
Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: У уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…
Подумайте обо всем этом! Об этом, правда, стоит подумать!
А теперь переходим к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации
Первое.Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!
Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!
Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаетесь создать семью обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.
Второе.Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено!
Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако время отведенное для этого крайне ограничено!
Практика показывает:
Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…
Третье. Не играйте с чужим самолюбием!
Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!
Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него(нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…
Вспомните! Идешь навстречу любимому человеку, а он уже сразу критически смотрит на тебя и недовольно говорит: «Опять ты в этих джинсах (блузке, сапогах, сережках, и прочее)…». И все! Настроение «на нуле». Охота сразу развернуться, прибежать домой, уткнуться носом в подушку и зарыдать! «Ну, почему он такой!!! Уу-уу…». (Мужчины реагируют примерно также. Только чаще не плачут, а злятся и матерятся. Да, еще как матерятся! «Надоело!», – кричат.)
Спросите самих себя: Ну, разве это общение? Это ни что иное, как терпеливая и сознательная подготовка будущего серьезного конфликта. Общаясь со своим близким человеком в том стиле, вы совершенно однозначно пилите тот самый сук, на котором сидите. В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!».
Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?
Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!
Не изводите человека мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:
Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!
Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!
Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым!
Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.
На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.
Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…
Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»
В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.
Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!
Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:
Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!
Помните:
А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!
Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.
Итоговая мораль такова:
- не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;
- однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;
- пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и не сколько кнута, сколько пряника…
Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!
Ремарка
Общаясь со своим любимым человеком, постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и без конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:
Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким казалось бы совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…
Помните, у нас был миф о любовных ссорах №5, который звучал так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Конечно, помните! Так вот, тогда мы его разбирали, под понятием «партнер, обладающие большим жизненным и личным опытом, нежели его любимая(ый)» далеко не всегда подразумевалось, что этот человек СТАРШЕ того, кто имеет меньший любовный и личный опыт. Ну, вы понимаете, о чем я: одному человеку может быть двадцать пять лет, а он(а) еще не разу ни создавал(а) длинных любовных отношений (а то и вообще, девственник(ца)!), а вот другой человек подходит к двадцати годам имея за плечами с добрый десяток различных более или менее серьезных связей.
Так вот теперь, в самой последней главе своей книги, мне бы хотелось все-таки СПЕЦИАЛЬНО поговорить о тех ситуациях, когда ОДИН ПАРТНЕР ЗАМЕТНО СТАРШЕ ДРУГОГО. И уже именно поэтому он(а) уверен(а): в личных и семейных отношениях у него(нее) все будет под контролем…
В общем, заключительный миф №13 звучит у нас так: «Более взрослые партнеры в ссорах ВСЕГДА переигрывают более молодых и являются хозяевами ситуации». Посмотрим, так ли это на самом деле?!
И еще. Хочу сразу оговориться: в этой главе я не говорю о циничных рыночно-продажных отношениях между партнерами разного возраста, когда человека просто покупают как одушевленный «сексуальный агрегат». Тут действует совсем другие принципы и подходы: «Любые прихоти за ваши деньги…». Эта сфера – не моя! Я буду говорить только о любовных и семейных отношениях.
Общие рассуждения
…Среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20 лет. В народе их еще иногда называют «папочки» и «мамочки». Эта глава предназначена для людей именно этого типа.
Сразу оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни–че–го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, - значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…
В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16-18 лет. Ничего, жили как-то…
На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой, (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, – как бы правильнее выразиться, – более равномерному распределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже можно только приветствовать.
Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, – в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен исключительно из юных и «свежих»).
Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» – ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.
Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение – «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».
Анализ ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:
В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление:
Например, когда речь идет о них самих, практически все взрослые упорно считают: «Мы-то и в 18 и в 20 лет, были уже весьма и весьма здравомыслящими, самостоятельными, целеустремленными и отвечали за свои слова и поступки (Скажи, Серега!)». Но, стоит им тут же заговорить о современных им молодых людях и девушках (в том же возрасте), – тут все, как один, полупрезрительно кривят физиономию, и отзываются о молодом возрасте крайне нелестно: «Нынешняя молодежь совсем НЕ ТА, что была в наши молодые годы. Эти какие-то другие, несерьезные. Несамостоятельные какие-то! То ли дело, МЫ! А что про ЭТИХ говорить-то. Вы на них самих посмотрите. О чем они между собой говорят… О всякой ерунде! А мы уже в космос собирались…».
Вы согласны со мной? Дело обстоит именно так!
Дамы и Господа, уважаемые Взрослые! Давайте наберемся мужества признаться в этом грехе! Это очень надо! Иначе, стремясь к общению с более молодыми, вы будете регулярно, с интервалом примерно в 3-5 лет, наступать на одни и те же грабли и терять своих любимых. Причем, так и не сумев понять, почему же так получается.
Кстати, давайте сразу же ответим, почему же взрослые так по разному оценивают самих себя и современную им молодежь В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ВОЗРАСТЕ? Причин, на мой взгляд, сразу несколько. Причем, то, что сразу приходит всем в голову (возможно, и вам тоже), я отметаю сразу. Дело вовсе не в особенностях исторического времени! Безусловно, у наших бабушек, родителей, нас самих, наших детей и наших внуков, очень разные условия жизни. Но, смею вас как историк и психолог в одном лице уверить:
Можете со мной поспорить. Пожалуйста! Только сначала честно ответьте на один вопрос: Неужели варианты устройства своей жизни у вашего поколения чем-то принципиально отличались от вариантов прошлого времени, или, скажем, современных? С моей точки зрения, юные и взрослеющие люди, решая для себя, каким путем им идти по жизни, всегда действуют по тем или иным стереотипам: Бросить все силы на учебу и работу и идти «через тернии к звездам» исключительно самим. Сразу пойти работать и всю жизнь простоять у станка. «Напрячь» солидных родителей и родственников для получения престижного образования и налаживания успешной карьеры. Пить вечерами на лавочках пиво, ввязываться в драки и скандалы и ждать судьбы. Целенаправленно найти себе более взрослого и уже успешного друга(подругу), «присосаться» к нем(ней) и тихонько тянуть с него(ней) деньги. Удачно выйти замуж-жениться и спокойно плыть по волнам жизни в светлое и не отягощенное материальными проблемами будущее. И так далее и тому подобное…
Что, разве этих вариантов не было раньше, нет сейчас, и не будет в обозримом завтра? Конечно, все это было, есть и будет! Так что, дорогие читатели, извините: в этом вопросе ничего принципиально не меняется!
Если же вы нашли в себе мужество признать это, вам следует также признать: те молодые парни и девушки, с которыми вы сейчас имеете романтические или семейные отношения, на самом деле, принципиально НИЧЕМ не отличаются от вас же самих в ТОМ ЖЕ возрасте и решают абсолютно те же самые жизненные задачи. И дружба с вами, – это своего рода тоже лишь один из элементов этих многочисленных задач. А ведь вы-то, как мы только что выяснили, сами себя в том возрасте слабаком, нюней или «податливым пластилином», скорее всего, не считали и не считаете…
Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые, - «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», – не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды – миф!
Надеюсь, что теперь-то вам стало полностью ясно:
Пожалуйста, знайте об этом и примеряйте на себя!
Теперь самое время сделать итоговые выводы.
Выводы главы
Поскольку эта глава – последняя глава в этом разделе, выводы у нас будут следующими:
Вывод №1. Миф №13 о том, что более взрослые люди – всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.
Все те, кто становится старше 18-20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!
Вывод №2. Возможность для перевеса в ссорах сохраняется для более взрослых партнеров сохраняется максимум в течении года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство более молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых партнеров и супругов.
Вывод №3. Мои собственные наблюдения показывают:
И это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса – не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд с более молодым партнером уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…
Вывод №4. Вообще, давайте уже не верить всяким там мифам на любовную и семейную тематику! Сколько можно! Мы разобрали уже целых тринадцать мифов, а вы все еще им верите!!! Пора уже начинать думать обо всем самостоятельно!
Впрочем, не будем по этому поводу сильно распаляться. Люди все равно верили, верят и будут верить мифам. Да и вообще, кто вам сказал, что и сам автор этой борьбы с мифами сам не является жертвой какого-нибудь там мифа…
Ну а для того, чтобы вы смогли лучше выстроить свои любовные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» несколько полезных советов и рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться!
Начав встречаться с юношей иди девушкой в возрасте от 17 до 23 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, какой вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…
А чтобы всего этого не случилось – все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя, – мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», – обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».
Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек – не ребенок!
У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»
Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30-45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…
Если вам за тридцать и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, к кем можно будет поговорить уже на одном языке…
А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.
Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).
Любые отношения – это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,
Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!
Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличии от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки!
Знайте:
Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения!
Вообще поймите самую главную тайну успешных любовных отношений с более молодым партнером по любовным или семейным отношениям:
Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»
Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! Как вас за этот разговор зауважают еще больше и полюбят еще сильнее…
Помните:
Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, – есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!
Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…
Четвертое. Не усложняйте суть любовных отношений!
Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношение, следует сказать следующее:
Давайте отдавать себе отчет в том, что на самом-то деле любовные отношения сами по себе довольно просты и однообразны. Нового в них уже давно никто не придумывал. Схемы любовных отношений, даже самых «закрученных» достаточно стандартны. Можно прочитать пару книг, посмотреть несколько сериалов, один раз годик подружить и… получить хотя бы самое общее представление обо всех вариантах развития отношений. Разве это не так? Так!
А посему, расстаньтесь с иллюзией о том, что вы сможете всегда идти на шаг впереди своего более молодого партнера именно в любовных отношениях. Да, у него(нее) может не хватать жизненного опыта. Но, опыт анализа весьма примитивных по своей сути любовных отношений у них появится очень и очень быстро. Ведь, если быть объективными, вокруг нас все поголовно влюбляются, дружат, занимаются любовью, женятся и разводятся. Любовная тематика – одна из магистральных линий жизни. Она касается всех нас и потому все мы ее быстро осваиваем. Так что, общаясь с вами, ваш партнер очень быстро научится почти всему тому, что знаете вы. Тем более, что вы будете активно делиться своим жизненным опытом.
Так как основная масса любовных отношений длиться от года до трех(пяти), то уже через год он(а) выйдет с вами примерно на один уровень, а, затем, возможно, даже опередит. Учитывайте это! Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, старайтесь быть в своих поступках и мыслях более гибкими и разнообразными. Иначе вас банально переиграют…
Пятое. Знайте: Чем опытнее вы – тем быстрее станет опытным ваш партнер!
Есть еще одна житейская закономерность, имеющая самое прямое отношение к психологии любовных отношений. Борясь с более сильным противником (а любые отношения всегда скрывают в себе элемент борьбы) – набираешься необходимого опыта и навыков гораздо быстрее, нежели бы ты жил вообще без борьбы, или имел дело с заведомым слабаком.
Спарринговать с более опытным противником, имеет смысл не только в спорте. Месяцы и годы, общаясь с более умными и закаленными «в боях жизни» взрослыми друзьями, девушки и юноши гораздо быстрее набираются необходимого для них опыта общения и самостоятельного осмысления жизни. Если они не хотят потерять своего взрослого партнера, если совместное проведение времени становится для них принципиально важным, психологически приоритетным, значимым, – это их стимулирует, увеличивается уровень мотивации и они довольно быстро достигают заметных успехов. В итоге, по опыту прогнозирования чужих поступков они довольно быстро поднимаются на уровень своих взрослых. Которые, уже сами превращаются для них в «детей». (Во всем остальном, они могут, по прежнему, отставать. Но, в этом...).
В повседневной жизни, мы часто говорим про кого-то: «Ты не смотри, что он молод. Он уже прошел такое… («Горячие точки», какие-то удачные проекты в бизнесе, некие драматические события и т.д.». То есть, мы морально готовы признать некоторое феноменальное отличие данного конкретного человека от его сверстников, в силу наличия тех или иных особых, экстремальных ситуаций в его жизни.
Так вот, я считаю вполне правомерным, логичным и обоснованным считать факт длительного общения молодого парня или девушки с человеком гораздо более старшим, как раз таким вот экстремальным и стрессовым. Такая дружба является психологически очень напряженным, «подтягивающим» фактором жизни. Под ангельской внешностью молодого мальчика-зайчика или девочки-ромашки, спустя совсем небольшое время, вполне может начать скрываться «волк в овечьей шкуре». В том числе и благодаря вашим собственным усилиям, вашему собственному сознательному или бессознательному «натаскиванию».
Правда, если правильно выражаться, «волк», сначала, там не скрывается. В момент знакомства его там еще может и не быть. Его там, как правило, и нет. Но, всем известно: «с волками жить, по-волчьи выть». Пообщавшись с «волками-взрослыми», молодые юноши и девушки мгновенно перенимают у них «волчий» опыт. Иначе, им «не выжить». Если они не проявят способности к быстрой мимикрии, если у них не будет должных приспособленческих способностей хамелеона, - тогда отношения или быстро прервутся, или будут сводиться преимущественно к сексу. Кого-то это устроит. Большинство – нет. Вот и будут молодые лезть из собственной «шкуры» вон, переползать в «волчью», осваивать новый для себя взрослый менталитет, проходить, таким образом, свои «горячие точки». Ведь, опять же, если называть вещи своими именами, молодежь (в том числе) потому и рвется «дружить» с более взрослыми, чтобы чуть-чуть «озвереть». Проще говоря, подрасти, поучиться взрослому уму-разуму.
Так что, не надо обо всем этом забывать. Не надо полагаться на чью-то молодость и расслабляться.
Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свою собственное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые.
Заканчивая последний пункт рекомендаций, советую это помнить!
Теперь я прошу обратить ваше внимание на один нюанс: В данной главе у нас будет не одна, как это было везде, а сразу две, сориентированных на две различные категории читателей: одна для взрослых, а другая для взрослеющих, то есть для тех, кто дружит со взрослыми. А вот и они сами…
Ремарка для взрослых
Те, кто уже проходил печальный и грустный финал окончания отношений с более юным любимым человеком, уже наверняка знают: «Когда расстаешься, ценишь человека не за его возраст. Не за то, что «она была молода…», или он был «такой юный и свежий…». А за то, что «он был весь такой СВОЙ…». А тем, кто этого не знает, лучше и не знать. Потому, что все это очень и очень больно…
Поэтому, если уважаемому читателю или очаровательной читательнице уже за тридцать, – пожалуйста, воспримите мои советы как можно более серьезно! Не расслабляйтесь в отношениях с более молодыми партнерами. Не совершайте своих ошибок! Учитесь на чужих. И тогда вам не придется больше плакать. Или, хотя бы вы будете делать это чуть реже…
Ремарка для взрослеющих
А если данную главу сейчас читает молодой человек или юная леди до 20 лет, хочу сказать этой категории читателей следующее: Ваш критический «возраст принятия судьбоносных решений» наступит в интервале между 21 и 23 годами. Именно к этому времени произойдут два важных события:
Во-первых, вы уже накопите определенный опыт любовных отношений (в том числе и с более взрослыми партнерами).
Во-вторых, вы ощутите «дыхание времени в затылок». Проще говоря, вы можете испугаться того, что кто-то из ваших сверстников вас в чем-то опережает: уже имеет квартиру, машину, нашел(ла) себе престижную работу, вышел замуж или женился, обзавелся(ась) детьми… И у вас может возникнуть паника от того, что вы где-то не успеваете, что вы что-то делаете не так и т.д. и т.п.
В длинном ряду этих и других панических вопросов, неизбежно посещающих всех, кто входит в самостоятельную жизнь (каждый в свое время), есть и такие: «С тем ли человеком я встречаюсь?», «Не потеряю ли я время, продолжая дружить с тем, с кем я вместе уже два-три года, а качественных изменений в нашей жизни не наступает?», «Может быть мне следует обрубить все прошлые отношения, которые я начинал(а) в более неопытном возрасте, и начать все с нуля, принципиально по другому, по-взрослому, уже не с более взрослым партнером, а с ровесником или более юным?».
И неважно, с кем вы в этот момент будете дружить: с более взрослыми людьми, или со своими ровесниками! Главное, чтобы вы знали:
Двумя-тремя годами раньше или позже, его проходят совершенно все!
А раз дело обстоит именно так, советую не поддаваться внезапно нахлынувшим страхам и колебаниям! В жизни все приходит постепенно. Ваша паника и боязнь отстать в приобретении всех аксессуаров социального статуса (в том числе семьи) от своих сверстников, не должна приводить к тому, чтобы вы начинали радикально перестраивать свою жизнь и расставаться с теми людьми, которые до этого для вас что-то значили. Особенно, это касается отношений с теми, кого вы любите, с кем вы уже несколько лет вместе…
Подчеркиваю: Именно в возрасте 20-23 лет, значительная часть юношей и девушек разрывает свои прошлые любовные отношения (у девушек, как правило, это отношения с более взрослыми людьми) и начинает новую жизнь по-взрослому. Расплатой за эту торопливость нередко служат браки-скороспелки (в том числе по залету) и разводы через три-пять лет.
Отсюда такой практический совет:
Во всяком случае, этому нас учит суровая учительница по имени Жизнь!
Называя эту главу «Ссоры из-за отдыха по раздельности», на самом деле я хотел бы ее назвать так: «Как не поссориться, если вы идете на какую-нибудь вечеринку без своего любимого человека». А не назвал я ее так только из-за одной причине: для названия главы это звучит как-то длинновато…
Теперь к сути: Наш миф №14 звучит так: «Пройдя множество ссор из-за того, что ваш партнер(муж, жена) не отпускает вас на корпоративные вечеринки или собрания старых друзей(однокурсников), в конце концов вы все-таки сможете его(ее) выдрессировать и только таким вот образом добьетесь очень большой самостоятельности в вопросе проведения своего досуга».
Скажу сразу: опросив около трех тысяч тех мужчин и женщин, кто честно признавались мне в том, что их очень «напрягает» и раздражает, когда их партнер или супруг(а) один(одна) уходит на какие-то собственные культурно-развлекательные мероприятия (корпоративные вечеринки, чьи-то дни рождения, какие-то презентации и «круглые столы»), я выяснил:
Однако, вне зависимости от того, нравится нам это или не нравится, готовы ли с этим смириться наши близкие люди или нет (и мы сами, в том случае, если куда-то идут уже они…), выходить куда-то «по раздельности» всем нам периодически приходится. Разумеется, кроме тех, кто отказался от мирской жизни ради тишины монастырской обители.
Проводя многочисленные опросы тех, кто набирался смелости честно признаться в том, что прекрасный вид его(ее) партнера тогда, когда он(а) идет куда-то на собственное закрытое мероприятие, их безумно раздражает (так и хочется кинуть туфлей!), стало совершенно понятно две вещи:
- данные ситуации одинаково негативно оцениваются как мужчинами, так и женщинами;
- в подобных случаях, ни мужчин ни женщин уже не интересует, что значит для любимого человека это мероприятие (выпускной бал, последний звонок, вручение диплома, успешное завершение коммерческого проекта, корпоративное празднование Нового года, день рождение самого лучшего друга или подруги, очень важное собеседование при трудоустройстве и т.д. и т.п.).
Любые ссылки на то, чтобы партнер понял и важность момента и то, что сегодня следует выглядеть именно таким образом, уже не действуют и не будет действовать! Временное охлаждение отношений и ревность вам обеспечены. И даже не думайте, что все это происходит только с вами: это – общая проблема всех любовных и семейных отношений!
Выявляя причину того, почему все это так трагично и почему данные ситуации так больно отражаются на взаимоотношениях партнеров, опрашивая людей, мне стало очевидно, что в тех довольно стереотипных ответов, которые я слышал, так или иначе звучит три основных мотива:
Три основных мотива раздражения от того, что один партнер
слишком хорошо выглядит в отсутствие другого
Мотив №1. Мотив ревности.
- «Меня возмущает, что ни на одном из тех мероприятий, куда мы ходим вместе, он(а) не считал(а) нужным выглядеть так эффектно и сексапильно! Поэтому, сейчас есть все основания полагать, что он(а) старается для кого-то еще… Возможно, для кого-то конкретного! Думаете мне приятно думать о том, что после этого вечера я могу потерять своего любимого человека, который «затусуется» с кем-то еще?! Как же тут не ревновать!».
Мотив №2. Мотив уязвленного самолюбия.
- «Та искренняя радость и старательность, с которой он(а) прихорашивается, резко отличается от той «обязаловки» с которой он(а) собирается в тех случаях, когда мы идем куда-то вместе. Лично у меня возникает такое ощущение, что мой любимый человек не желает, чтобы я им(ей) гордился. А вот для совершенно посторонних людей-то мы рады и в лепешку разбиться! Разве это не возмутительно!».
Мотив №3. Мотив меркантильный.
- «Я трачу на него(нее) хоть и не самые большие, но все равно какие-то деньги! Вкладываю их в его(ее) внешний вид: покупаю новые вещи, оплачиваю солярии, шейпинг и салоны красоты… Вообще, прививаю ему(ей) чувство красоты, учу следить за модой и хорошо выглядеть! Вы думаете мне не обидно думать о том, что все мои старания по его(ее) преображению достанутся кому-то другому, если будучи таким(ой) красивым(ой) и без меня, он(а) там с кем-нибудь познакомиться? Да, думая об этом, я на месте спокойно сидеть не могу! Бегаю по квартире как тигр в клетке!».
Надеюсь, теперь вам стало немного понятнее, о чем думает ваш любимый человек в тот момент времени, когда вы с плохо скрываемой радостью заканчиваете делать макияж или с суровым видом поправляете у зеркала галстук. И самое главное, надеюсь вам стало понятно, что он(а) в этот момент времени думает точно так же, как и вы думаете тогда, когда наступает ваша очередь идти на собственную вечеринку по раздельности. В общем, думаю, что вы не сильно обидитесь, если я скажу, что подобные чувства, наверняка, вам тоже знакомы…
Впрочем, в этой главе для нас самое главное, состоит в том, чтобы уменьшить вероятность их появления у вашего любимого человека. Выходы есть и их сразу несколько. На три основных мотива раздражения от того, что один партнер слишком хорошо выглядит в отсутствие другого, мы ответим множеством способов их нейтрализации. О них – в наших практических рекомендациях.
Правда, сразу предупреждаю: практических рекомендаций в такой сложной теме, как периодическое проведение партнерами времени по раздельности будет сразу два варианта. Отдельно – практические рекомендации для тех, кто еще только-только начинает свои любовные отношения. Отдельно – для супругов. Теперь читайте.
Практические рекомендации для тех, чьи любовные отношения еще только начинаются
Первое. Демонстративно изменитесь с момента вашего знакомства!
Если вы считаете себя умным человеком, вы должны понимать: в том, что ваш партнер будет недоволен вашем выходом куда-то «по раздельности» можно не сомневаться уже даже в тот момент, когда вы только с ним(ней) еще знакомитесь! А раз так, значит готовить человека в этому морально, логичнее всего не каким-то там ссорами, а … заранее продуманной и правильно отстроенной поведенческой политикой. Проще говоря:
Теперь поясняю. Все дело в том, что в стремлении контролировать любимого человека всегда есть проявление завышенной или заниженной самооценки. Каждому человеку ВСЕГДА хочется производить на других незабываемое впечатление и влюблять в себя с первого взгляда. Мои наблюдения показывают:
Проще говоря, ощутив себя как сверхмужчину или сверхженщину, такой человек, затем, несколько успокаивается и уже гораздо меньше проявляет беспокойство по поводу того, что ему(ей) кто-то может изменить.
Раз это так, значит, если вы желаете избежать постоянных придирок к своему поведению со стороны партнера – постарайтесь с самых первых дней убедить его(ее) в том, что вы полностью попали под власть его(ее) чар. Технически это достигается за счет каких-либо заметных изменений в поведении или имидже. Например, в первый день вашего общения вы специально расспросили своего(ую) нового(ую) знакомого(ую) о том, какой именно стиль одежды ему(ей) наиболее импонирует. Не смотря на то, что никто вас об этом специально не просил, на следующую встречу вы придете уже в том виде, как ему(ей) нравится. Вам это не очень трудно, а человеку станет очень приятно. Будучи уверенным(ой) в том, что вы все делаете исключительно для него(нее), ваш партнер будет меньше волноваться по поводу вашей верности.
Вот еще способы: узнав, что вашему другу (вашей подруге) нравятся более спортивные, демонстративно запишитесь в спортзал! Даже можете ходить в него вместе: как будет только лучше.
Если ему(ей) нравится спортивный стиль одежды, купите себе новый спортивный костюм. Если он(а) не любит небрежности, заставьте себя чаще гладить брюки или юбки.
И так далее, строго по тому перечню, что даст вам ваш любимый(ая).
Второе. Если вам не хочется изменяться, хотя бы создайте иллюзию изменений!
Если вы еще совсем уверены в том, что ваш(а) новый(ая) знакомый(ая) – это то, что вам нужно, можете не спешить с изменениями своего имиджа. Но, в этом случае, все равно постарайтесь создать хотя бы иллюзию этих изменений: вы ничего не потеряете, а вашему партнеру все равно станет приятно!
Делается это элементарно. Начиная со второй или третий встречи, вы начинаете проникновенно смотреть в глаза своему партнеру и говорить что-нибудь, вроде: «Ты знаешь, я никогда в жизни так не собиралась(ался) на свидания! Так хочется сделать все именно так, как тебе нравится!».
Или вот еще: «Ты знаешь, я всю жизнь был(а) не очень обязательным человеком! У меня вечно менялись планы, я отменял(а) встречи или часто на них опаздывал(а)! И никто из всех моих знакомых не мог оказать на меня никакого положительного воздействия. Но вот теперь, меня словно подменили! Я стал(а) такой правильной, что сам(а) себе удивляюсь! И это все ты, милый(ая)…».
Кроме того, никто не мешает вам наврать про то, что вы якобы раньше совсем по другому одевались (разумеется, более смело!), красили губы и глаза (чересчур вульгарно!), с интересом рассматривали всех проходящих мимо мужчин(женщин), а вот сейчас ходите, потупив взор и так далее и тому подобное. Проявите свою фантазию, сделайте вид, что вы внешне и внутренне изменились (проверить это все равно практически невозможно!) и ваш партнер, уверовав в свою неотразимость и способность «приручить» вас, будет чуть меньше тревожится тогда, когда вы станете отпрашиваться на день рождения к коллеге по работе или в гости к старому другу или давнишней подруги…
Третье. Периодически демонстрируйте партнеру свою способность к самоограничению!
Любовные отношения – это время, которое отведено обоим партнерам для того, чтобы они продемонстрировали свою способность к самоограничению, способность ради своего любимого человека уменьшать (или отказываться вообще!) от таких контактов с противоположным полом, которые могут вызвать раздражение у вашего партнера.
Что может вызвать раздражение вашего партнера, вы наверняка знаете: примерно то же самое, что могло бы вызвать неудовольствие и с вашей собственной стороны. Как-то: активное посещение ночных клубов, баров, дискотек, мест сбора «тусовочной» молодежи, различных неформальных «пятаков», фонтанов, городских скверов и парков, кинотеатров, модельных агентств (для девушек) и саун (для мужчин).
Так вот, чтобы ваш партнер лояльнее относился к тому, что вам иногда приходится (или хочется) куда-то выходить без него(нее), очень вам советую периодически говорить следующее:
- «Знаешь, милый(ая), я себя совершенно не узнаю! Раньше я по два раза в неделю обязательно ходила по клубам, кино и дискотекам, а сейчас мне либо этого вообще не хочется, либо такое желание появляется у меня всего лишь раз в неделю. И все это – лишь потому, что у меня появился(ась) ты!!! С тобой мне интереснее, чем где-либо! Вот так вот!».
- «Сегодня моя кампания (сокурсники-сослуживцы) опять собрались в какой-то ресторан, но я так же, как и в прошлый раз, совершенно однозначно выбираю общение с тобой и только с тобой! Надеюсь, ты доволен(ьна)?!».
Данная методика полностью себя оправдывает даже в том случае, если на самом деле вы никогда и не были завсегдатаем ночных клубов, а ваши сокурсники-сослуживцы сроду никуда не собирались и собираться не собираются! Главное, в том, что ваш партнер-то об этом все равно не знает! А вот доверять вам и несколько лояльнее относиться к вашим редким выходам по раздельности, он(а) все-таки будет!
Четвертое. Смените номер своего мобильного телефона!
Великолепным способом одновременно показать свою преданность недавно приобретенному партнеру и проявить ваши способности к самоограничению, является смена номера мобильного телефона. Если на момент начала вашего общения у вас оказались различные компании сотовой связи, это – отличный повод демонстративно перейти в компанию своего нового друга или новой подруги.
Плюсов у этой акции «доброй воли» более чем достаточно:
Пять плюсов смены номера телефона после знакомства
Во-первых, вашему партнеру будет приятно, что ему(ей) идут навстречу и как бы подчиняются. А кому же это не приятно?! Вот-вот! Сразу после того, как это случится, он(а) тут же расскажет всем своим знакомым о том, на что вы способны ради него(нее)! И в этом случае его(ее) гордость за самого(у) себя и ваше поведение существенно уменьшает опасения за то, что вы можете повести себя «как то не так» и избавит вас от излишнего контроля.
Во-вторых, ваш партнер поможет вам выбрать вам новый номер и это сделает его(ее) как бы сопричастным(ой) к кардинальным изменениям в вашей жизни. Он(а) словно начнет ощущать себя в ответе за вас, у него(нее) начнет развиваться ответственность за все то, что будет с вами происходить. Все это вам только на руку.
В-третьих, смена номера – великолепный повод сказать своему партнеру, что вы сообщите об изменении номера только в очень узком кругу и таким образом, как бы подведете черту под всеми своими прошлыми любовными отношениями, начнете новую жизнь с новым претендентом на ваше сердце.
В-четвертых, это как бы подразумевает, чтобы и ваш партнер перестал переписываться эсэмэсками со своими прошлыми многочисленными знакомыми «с легким эротическим уклоном». Если уж и становиться «правильными», то сразу вдвоем! Тогда это настоящая честная игра!
В-пятых, сама акция по смене телефона, это – отличный вариант совместного времяпровождения! Смену номера следует обязательно «обмыть», а это отличный повод или зайти в какое-нибудь кафе или, как минимум, съесть по мороженому…
Ну а самое приятное во всем этом, это то, смена номера в наше время не очень-то дорогостоящее мероприятие (в период рекламных акций это вообще бесплатно!), а выбрасывать вашу старую СИМ-карту вас никто не принуждает…
Как видите, даже с такой мелочи как смена номера телефона, вы сможете «выжать» очень много тех приятных следствий, которые заметно повысят доверие к вам со стороны вашего нового партнера по любовным отношениям.
Пятое. Введите своего любимого человека в свой круг.
Для того, чтобы успокоить чувство собственности своего любимого человека и тем самым добиться большей свободы действий и перемещений, как только ваши отношения примут стабильный характер, немедленно введите его(ее) в свой обычный круг: познакомьте со своими товарищами по учебе, коллегами по работе, друзьями детства. При этом, постарайтесь сделать это максимально неформально, дайте людям пообщаться друг с другом, обменяться анекдотами, посмеяться, выпить по чашке чая или по стакану кока-колы.
Цель всего этого мероприятия не так проста, как это может показаться. Вы должны отчетливо понимать, что таким образом вы убиваете не двух, а как минимум сразу пять зайцев.
Пять плюсов введения своего партнера в ваш круг
- во-первых, вы успокаиваете ревность своего партнера, демонстрируете ему, что никто из вашего окружения не является ему(ей) конкурентом(кой) и не представляет опасности для развития отношений;
- во-вторых, вы добиваетесь благожелательности партнера к тем ситуациям, когда вам срочно нужно поехать с подругой в библиотеку, задержаться с другом на работе, чтобы успеть лучше подготовить отчетную документацию, сходить к кому-то на день рождения, зайти навестить больного и т.д. и т.п. Вам попросту придется меньше отчитываться и оправдываться;
- в-третьих, у вас появляется дополнительная тема для вашего общения. Рассказывая, кто и что делает из ваших знакомых, вы получите более осмысленную и заинтересованную реакцию вашего партнера на те темы, которые являются для вас актуальными и злободневными;
- в-четвертых, показав своего любимого человека всем своим знакомым (и чем их будет больше, тем лучше!), вы можете рассчитывать на то, что если он(а) вдруг решит вам изменить и покажется с кем-то «чужим» в общественном месте, ваши друзья-благожелатели немедленно вам об этом сообщат. Со всеми вытекающими отсюда последствиями...;
- в-пятых, зная о наличии фактора предшествующего пункта, ваш любимый человек будет более устойчивым к различным жизненным соблазнам. Во всяком случае, он(а) уже трижды подумает, прежде чем знакомиться где-нибудь на улице (вдруг все это – хитрая провокация!).
Так что, как видите и плюсов и возможностей успокаивать чувство собственности, во введении вашего партнера в ваш круг, более чем достаточно.
И еще. Когда ваш партнер будет вводить вас уже в свой круг, к этому списку «убитых зайцев», добавится еще один: если тот(та) с кем вы начали встречаться¸ в дальнейшем разочарует вас, вы вполне сможете начать дружить с кем-то, с кем вы познакомились благодаря своему(ей) «бывшему(ей0». Конечно, это несколько цинично, но это жизнь…
Шестое. Сделайте свою жизнь прозрачной.
Осознав, что вы планируете создать с вашим(ей) новым(ой) знакомым(ой) длительные отношения, сделайте ему(ей) экскурсию на место своей учебы или работы, попейте чаю там, куда вы обычно ходите на обед, покажите свой спортзал или шейпинг-клуб, проведите по тем местам, где вы ходите по магазинам. Очень важно сообщить свой обычный жизненный график: во сколько вы выходите утром на работу или учебу, на какой автобус садитесь, когда обедаете, во сколько возвращаетесь домой, по каким дням посещаете спортзал или библиотеку.
При этом, не забудьте сказать ему(ей), что когда у него(нее) будет свободное время, он(а) может без предварительного согласования и предупреждения спросу встречать вас после учебы или работы, присоединяться к вашей прогулке с собакой или садиться в один и тот же автобус в условленном месте и в условленное время.
Все это, взятое вместе, покажет вашему любимому человеку, что вы не имеете от него(нее) никаких секретов, не боитесь незапланированных встреч и не допускаете даже мысли о том, что вас могут застать с кем-то еще. Такая полная открытость начала отношений – важнейшее средство усыпить ревность вашего любимого человека и свести количество поводов для ревности к минимуму.
Седьмое. Стремитесь всегда подчеркивать свою успешность.
Имейте в виду: самое лучшее средство удержать партнера по любовным отношениям, это стараться всегда быть успешным(ой)! Как показывает жизнь, люди редко оставляют или изменяют того, кто идет вверх: достигает высоких результатов в спорте, успешно завершает учебу, находит себе престижную работу, делает карьеру, прилично зарабатывает, приобретает все новые и новые материальные ценности (телевизоры, машины, квартиры и т.д.).
Поэтому, если вы хотите, чтобы за вас «держались», с вами связывали собственное будущее, с первого дня отношений постарайтесь быть максимально успешнее и «перспективнее»: вкладывайте деньги в свою внешность и всегда хорошо выглядите, вместо трех пар «средних» туфлей покупайте одни, но зато престижные, купите мобильный телефон в кредит, но зато современной модели, делитесь со своим партнером планами на то, как постепенно вы станете влиятельным и известным человеком, рассказывайте о том, какие усилия вы для этого предпринимаете, вспоминайте о своих успехах в прошлом и хвастайтесь своими последними достижениями. Если вы сумеете вести себя именно таким образом, будьте уверены: вероятность того, что ваш любимый человек решится поменять вас на кого-то еще, будет более чем минимальной.
При этом, постарайтесь не переборщить и не стать пустым прожектером. Если вы на протяжении нескольких лет будете рассказывать про то, что вы вот-вот похудеете, или рассчитываете переехать в столицу или, вообще, за границу, а при этом все толстеете или не можете позволить себе купить новый костюм, рано или поздно от вас отвернутся. И вина в этом будет лежать только на вас самих.
Восьмое. Сделайте вашу успешность направленной на партнера.
Стремясь быть успешным(ой) и понимая, что это – лучшее средство от чужих измен, постарайтесь избежать еще одной крайности: формирования у вашего любимого человека убеждения в том, что от вашей успешности ему(ей) все равно ничего не достанется.
Это житейская мудрость очень хорошо применима для любви. Если вы станете все более и более модно одеваться, покупать себе дорогие часы и новые модели мобильных телефонов, а ваш любимый человек будет оставаться во все той же материальной «весовой категории», однажды ему(ей) в голову придет какая-то из трех простых мыслей:
- вы так сильно вознеслись вверх, что скоро начнете комплексовать по поводу внешнего вида своего партнера и потому бросите его(ее) и начнете новые отношения с кем-то более «модным(ой)»;
- вы стали так хорошо жить, что у вашего партнера начнет формироваться комплекс неполноценности и даже возникнет своеобразная социальная рознь. В этом случае ваш партнер может бросить вас просто потому, что решив – «гусь свинье не товарищ», посчитает себя «свиньей» и бросит вас просто … из любви к вам;
- вы рано или поздно потребуете униженного, «холопьего» поведения со стороны менее успешной половины. И если это так, стоит ли мучить свое самолюбие?
Во всех этих случаях, менее успешные партнеры начинают «забивать себе голову» разными мыслями (в том числе и совершенно правильными!) и начинают подыскивать себе того(ту), кто лучше будет подходить по социально-имущественным параметрам и не будет давить на самолюбие. В итоге, успешный человек, однажды с удивлением поймет, что для того, чтобы удержать возле себя близкого человека одних только денег мало! Требуется еще и внимание и совершение таких поступков, из которых партнер сможет понять, что чужая успешность на самом деле является все-таки общей…
Чтобы избежать этой ошибки отношений, нужно просто «делиться»: покупая что-то себе, обязательно вкладывать деньги и во внешний вид своего партнера, совместно отдыхать, вводить его(ее) в кампанию более успешных людей, не стесняться любимого человека на корпоративных вечеринках и т.д.
При этом, нельзя проявлять синдром «сбрасывания шубы с барского плеча» и никогда (особенно во время ссор!) не укорять партнера своими материальными затратами. Не нужно и отдавать партнеру последнее: чаще всего это вызывает только паразитические настроения! Получив от вас последнее, и убедившись, что получать от вас уже больше нечего, такой партнер может уйти получать уже к кому более богатому.
Помните об этом в своих любовных отношениях! Помните и о том, что помимо всего прочего, это здорово помогает укреплять взаимное доверие тогда, когда кому-то из вас нужно идти на чей-то день рождения в одиночку…
А вот теперь практические рекомендации для любовно-семейных старожилов
Практические рекомендации для влюбленных со стажем или уже супругов
Первое. Постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.
Если на выбор между тем, что вы должны очень хорошо выглядеть и тем, что вы избежите новых ссор с вашей «половиной», вы выбираете все-таки последнее, собираясь на вечеринку по раздельности, просто постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.
При этом, подчеркните этот факт (Любимый(ая) может этого не заметить!) своими словами. Например: «Милый(ая), я специально не одеваю тот костюм (туфли, браслет и т.д.), в котором я тебе так нравлюсь! Он – только для тебя! Надеюсь, ты это оценишь…». И даже если в ответ на эту фразу вы услышите только какое-то нечленораздельное бурчание – не расстраиваетесь: информация поступила туда, куда нужно и оказала самый благотворный эффект. А сказать вам слова благодарности временно мешает самолюбие и мужская(женская) гордость! Но, все это – сущие пустяки! Для вас главное, это то, что вероятность вашей ссоры значительно уменьшится.
Второе. Готовьтесь к своему мероприятию заранее.
Если ваш партнер крайне ревнив(а), а вам уже совсем надоело выслушивать вечные упреки и участвовать в многодневной игре в «молчанку», научитесь готовиться к тому «выходу», который должен состояться только через несколько дней, заранее. Основная цель вашей военной хитрости должна заключаться в том, чтобы максимально «размыть» вашу подготовку, сделать так, чтобы ваш ревнивый партнер не увидел того, что в «день Ч» вы выглядите как-то особенно хорошо и не посчитал это странным и для себя потенциально опасным.
Если вы – девушка, технически, это делается так:
- за неделю до мероприятия вы начинаете все время носить «те самые» туфли или сапоги. Разумеется, вместе с идущими с ними в комплекте сумочками или ремнями;
- маникюр вы делаете за три дня до мероприятия, хвастаетесь им перед своим партнером (обращаете его внимание!), а затем бросаете все силы на то, чтобы сохранить его в целости и сохранности;
- согласно вашему плану, за день до этого мероприятия (или в обед этого дня), вы должны сходить со своим ревнивым партнером в кино (в кафе, на выставку и т.д.). Данное прикрытие позволит вам обеспечить себе вполне легальное посещение парикмахерской;
- кольца, перстни, цепочки, брошки и браслеты вы можете взять с собой и одеть уже в дамской комнате того места, где будет проходить ваше мероприятие (в крайнем случае, в такси).
Если вы – мужчина, технически это делается так:
- за неделю до мероприятия вы ежедневно чистите свои ботинки или туфли. Разумеется, именно те, в которых вы собрались куда-то идти;
- за несколько дней вы начинаете ежедневно гладить свои брюки, а после первого дня глажки просто делаете вид, будто ваши брюки еще совсем не помялись…;
- за три дня до мероприятия вы начинаете носить ту рубашку, в которой вы планируете туда пойти (чаще всего белую!). Разумеется, за это время вам придется ее пару раз постирать. Зато никто ничего не заподозрит.
Как видите, во всем этом совершенно нет ничего сложного! Зато, к тому моменту, когда вам придется идти на свое мероприятие (которое вы, может быть, ругаете последними словами!) ваш партнер уже не сделает вывод, что вы сегодня «как-то по особому» хороши и явно «для кого-то там» стараетесь. В итоге вы избежите неприятного разговора и, Бог даст, избежите столь опасных для любовных отношений «разборок».
Конечно, применять военные хитрости по отношению к своему любимому человеку не очень хорошо (автор отдает себе в этом полный отчет!), однако в данном случае, давайте будем тешить себя надеждой, что все это делается в интересах обоих…
Третье. Старайтесь хорошо выглядеть и в обычное время!
Еще один способ не пугать своего любимого человека сногсшибательностью своего внешнего вида перед уходом на вечеринку по раздельности, это … всегда выглядеть сногсшибательно.
Для того чтобы хорошо выглядеть и не затрачивать особых усилий для приведения себя в порядок перед какими-то разовыми мероприятиями – не обязательно ходить в тренажерные залы, шейп-салоны, дорогие бутики, солярии и сауны!
Для девушек и женщин вполне достаточно и «дамского минимума». Вот он.
Содержание «дамского минимума»:
Девушки и женщины должны всегда со вкусом одеваться (лучше иметь один дорогой, но зато очень презентабельный и универсальный комплект одежды, нежели два-три «средних»), чаще мыть волосы, постоянно экспериментировать со всевозможными стрижками и завивками, не надевать (по возможности) колготки со «стрелками», не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на толстой сплошной подошве, подбирая ежедневную одежду, постараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), регулярно делать маникюр, в период дружбы появляться перед любимым человеком только с макияжем.
Уже даже это позволит вашему мужчине твердо знать, что вы ежедневно прикладываете определенные усилия для того, чтобы хорошо выглядеть персонально для него. И тогда ему будет немного легче пережить, что в тот вечер, когда вы куда-нибудь пойдете без него, вы тоже будете хорошо выглядеть. Хорошо, но по сути дела, примерно так же, как и для него.
Что касается «мужского минимума», то с ним все обстоит гораздо проще.
Содержание «мужского минимума»
Мужчинам следует ежедневно менять рубашки, хотя бы раз в два-три дня гладить брюки, каждый вечер чистить туфли, утром тщательно бриться, регулярно пользоваться дезодорантами или мужскими духами, тщательнее подбирать себе ремни и галстуки.
Данный минимум позволит любому мужчине быть готовым к любому культурно-развлекательному мероприятию практически ежедневно. В результате, дама его сердца никогда не сможет упрекнуть его в том, что отправляясь на юбилей свой фирмы он одет лучше или чище, чем обычно. Не упрекнет его просто потому, что он всегда начищен и отглажен.
Если вы научитесь хорошо выглядеть всегда и везде, вам не будет нужно прилагать значительных усилий для того, чтобы хорошо подготовится к какому-то своему закрытому «выходу». Соответственно, реакция вашего любимого человека на ваши мероприятия будут чуть более позитивными. Ну, хотя бы, нейтральными…
Четвертое. Периодически балуйте партнера своим совершенством и без каких-то поводов и мероприятий.
Еще один общедоступный способ избежать подозрений в том, что вы прилагаете слишком много усилий для того, чтобы хорошо выглядеть там, где вам нужно быть без вашего партнера – периодически показывать ему(ей) все то, на что вы способны.
Для этого вам следует хотя бы раз в месяц, подгадывая к какому-то плановому выходу в кино или совместному походу на какую-то вечеринку, одеваться и выглядеть так, словно вас пригласили на прием к английской королеве. Конечно, все это будет требовать от вас приложения определенных сил и затрат некоторых денежных средств. Зато никто и никогда не сможет вам сказать, что вы почему-то особенно хорошо выглядите только тогда, когда идете куда-то без сопровождения своего партнера. А это дорого стоит…
Пятое. Успокойте ревность своего любимого человека дополнительными средствами.
Если несмотря на все ваши усилия, сообщение о том, что вам нужно куда-то идти, а вернетесь вы только ближе к полуночи вызвало мгновенное похолодание голоса вашего любимого человека и он(а) стал(а) заметно молчаливей, значит, для успокоения его(ее) ревности вам потребуется бросить в бой дополнительные силы и средства. Как правило, это:
- вы сами просите, что ваш партнер, по возможности вас провожал и(или) встречал (если подруга мужчины имеет машину, она также может участвовать в этой несколько утомительной, однако все равно необходимой процедуре);
- вы клянетесь, что ваш телефон ни в коем случае не будет отключен, а если ваш партнер будет вам звонить, вы тут же будете брать трубку;
- вы обещаете регулярно (по меньшей мере, раз в час) звонить и сообщать, что с вами все в порядке (и на самом деле именно так и делаете). При этом, вы все время сообщаете, что данный вечер – один из самых скучных вечеров в вашей жизни;
- непосредственно перед мероприятием, вы с большой степенью доверительности в голосе сообщите партнеру, что у вас болит голова (живот и т.д.), у вас нет никакого желания веселиться и вы постараетесь уйти оттуда как можно быстрее. (Если у девушки в это время критические дни, об этом нужно обязательно сказать партнеру! Согласно моим опросам, для мужчин, это чуть ли не самая лучшая гарантия правильности поведения его любимой: в эти дни она всегда обидчивая, раздраженная и совершенно не желает потанцевать…);
- в тот день, когда все должно состояться, следует постараться заняться сексом. Согласно моим данным, это одинаково успокаивает и мужчин и женщин. А ублаготворенная ревность вообще временно засыпает…;
- если ваш партнер вас не встречает, сразу после возвращения домой вы делаете ему(ей) «контрольный звонок» с домашнего телефона: чтобы он(а) точно знал(а), что вы именно дома, а не где-то там еще;
- звоня из дома, вы просто-таки обязаны сообщить, что то время, что вы провели без своего партнера, является для вас «безвозвратно потерянным и попросту вычеркнутым из жизни», а вы по нему(ней) сильно-сильно скучали.
Использование данных методов может сыграть самую положительную роль и создаст «дополнительный защитный слой», который избавит вас от «расплаты» за такое естественное желание, как желание хорошо выглядеть и нравиться окружающим…
И последнее. Согласно моим опросам, девушек и женщин больше всего раздражает, когда их мужчины, собираясь на свой якобы «мальчишник», бреются второй раз за день. Дамы почему-то убеждены, что это верный признак того, что их партнер собирается с кем-то целоваться и боится испугать эту самую «кого-то» колкостью своей щетины.
А вот мужчины особенно нервничают тогда, когда их подруга(жена) одевает на свой девичник самое дорогое и красивое нежнее белье. Что они по этому поводу думают, я не могут привести по моральным соображениям.
В общем, если эти моменты имеют место и в вашей собственной жизненной практике, постарайтесь их устранить. А то мало ли что про вас подумают…
В завершение этой главы, хочется сказать следующее: автор надеется на то, что прочтение данных советов не только поможет вам уменьшит число тех конфликтов, которые могут возникнуть из-за того, что периодически посещая какие-то культурно-развлекательные мероприятия без своего любимого человека, при этом вы будете хорошо выглядеть. Лично автор, будет очень за вас рад: в конце концов и ему самому приходилось и ревновать и быть причиной чужой ревности. И уж кто-то, а он-то точно знает: и первое и второе одинаково неприятно…
Ремарка
Написав эту главу, автор очень хочет, чтобы особенно внимательно ее прочитали те, кто больше всего изводит любимого человека своей ревностью. И если вы – как раз именно такой читатель, постарайтесь понять: человечество, это такая интересная общественно-разумная организация, которая сумеет найти выход из совершенно любой ситуации. Поэтому на вашу ревность, доведенный вами до отчаяния ваш любимый человек, рано или поздно ответит теми или иными военными хитростями. Так подумайте же: а стоит ли его(ее) до этого доводить? Может быть ваше взаимное доверие – это, все-таки, самый оптимальный выход из этой ситуации? Подумайте об этом на досуге…
Вынесенная в название главы тема настолько избита и заезжена, что в своей психологической практике, иногда мне даже уже и не хочется об этом разговаривать. Однако, при всей своей затертости, проблема некого внутреннего выбора – «посвящать или не посвящать своего любимого человека (мужа, жену) в детали своего любовно-интимного прошлого, или же все-таки, нет?» не только продолжает активно муссироваться в обществе, но и регулярно является в парах предметом … уже вовсе даже не теоретических дискуссий, а самых что ни на есть настоящих скандалов. От которых бы вас, данной главой, я и хотел бы защитить.
Впрочем, переходу сразу к сути. Оставляя в стороне все эти бесчисленные рассуждения о «нравственной стороне сокрытия информации от самого-самого любимого человека на Земле», как психолог-практик, хочу сразу зафиксировать:
Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читателями и уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, в этот день у меня почти всегда пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это неприятно?!». Но, при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.
Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:
Более того,
При этом, в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и отношений!
И, поскольку, согласно моим практическим наблюдениям и опросам,
в этой последней главе данной книги я хочу поговорить прежде всего именно с уважаемыми дамами! Ну, а уважаемые мужчины тоже молча ее прочитают и сделают затем свои собственные мужские выводы… (Надеюсь, что они на меня за это не обидятся!).
Теперь к делу! Начинается большая авторская речь:
«Уважаемые девушки и женщины! Список ваших самых разнообразных любовно-семейных невзгод начнется сразу после того, как вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у когда-то имелись весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовно-интимные отношения. Еще только-только начав дружить, вы сильно рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.
Семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях
Вариант мужской реакции №1.
Мужчина испугается.
В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его… испугаться! Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся связь в течении некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «переждет», понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.
Вариант мужской реакции №2.
Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.
Если ваш новый знакомый уже имеет опыт собственной трагической потери любовных отношений (а это, как вы сами понимаете – вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии, он может проявить определенную деликатность. Прежде всего, это выразится в том, что в течении двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером.
Данный вариант является весьма распространенным. В моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают в этом вопросе и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то более чем прост:
Так что, если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы вернетесь к прошлому другу), постарайтесь быть умнее и держите свой язычок за зубами.
Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.
Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношений является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.
Подвариант №1. Одни мужчины могут внутренне возмутиться от того, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, они знают в этом толк.)
Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и секса с той, о которой в этот момент кто-то другой делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово!), для них является более чем обидным и потому принципиально не подходит.
Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что сильно обо всем сказанном пожалеете…
Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.
Узнав от вас сразу о НЕСКОЛЬКИХ ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода. И уж какой там в это время секс!!!
Вариант мужской реакции №5.
Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.
Самые «впечатлительные» мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде возможных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам навсегда, либо дадут вам два-три месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.
Вариант мужской реакции №6.
Мужчина настроиться на то, что вы в постели «просто супер»!
Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются (особенно те, кто настроен только на секс и легкие «чисто тусовочные» отношения), поскольку считают, что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротике…
Так вот, когда этого не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!».
В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…
Вариант мужской реакции №7.
Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.
Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный… После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, либо с заниженной, либо с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что «а вот с моими предшественниками, ты, наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной» и мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю это явления «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в специальной работе «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – прочтите ее.
Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…
Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А ведь это мы сказали с вами пока только о самом начале отношений! А ведь дальше, как вы сами понимаете, все будет гораздо хуже! И можете даже не сомневаться: если ваш муж очень не любит отпускать вам одну куда-нибудь в спортзал, в гости, в баню или кафе с подругами (и еще требует, что бы беспрестанно ему звонили и желательно с домашнего телефона того человека, у которого находитесь), где на, имейте в виду: все это – не в последнюю очередь следствие той самой ревности, которая сформировалась у вашего друга(мужа) именно после ваших честных и откровенных рассказов о ваших прошлых любовно-интимных отношениях! Вот так вот…
А для того, чтобы сразу учесть реакцию тех уважаемых читательниц, что недоуменно скажут: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном прошлом нет! В конце концов, мужчины тоже же нам все это рассказывают, мы с ними в этом вопросе совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.
Поймите: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! Как бы это нам не нравилось – это так! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:
Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «- Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».
Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с женщиной в постели. Называется – «влип в ситуацию». Понятно?».
- «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то!. То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит, я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».
- «Нет, не правильно!!!» – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией!!!».
Вот таков вот, с позволения сказать, жизненный анекдот…
К чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская очень сильно различаются. И имеют совершенно разные последствия, как видите, даже без учета фактора мужской ревности. И последствия эти, для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные... А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне конкретных мужчин. И в их числе вполне может быть ваш друг…
Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!
И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:
Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):
- ваш новый партнер начинает к вам ревновать.
- ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.
- зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», а возможно позже появится и кто-то новый и будущий (А почему – нет?! Ведь, он-то тоже у вас появился после кого-то?) он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможности свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей подруге будете уже не в состоянии…
В общем, вы поняли:
И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.
А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.
Десять причин, почему женщины рассказывают
своим партнерам о прошлых любовных отношениях
Причина №1.
Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам от кого-либо узнает о прошлых отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…
Эта причина – самая распространенная! И женщины, в этом случае, обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… И раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить...». Так вот, лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно в принципе!
Причина №2.
Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные и тем более…
Причина №3.
Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что во-первых, она обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого рода может быть ему неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь – второй, или он выразил публичное раздражение от того, что партнерша оказалась не девственницей.
Причина №4.
Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.
Причина №5.
Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Так что можешь полностью мне доверять...
Причина №6.
- Вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.
Причина №7.
Прошлое само слишком часто напоминает о себе (Откровенно достает прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом).
Причина №8. Т
ак уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии.
Причина №9.
Чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.
Причина №10.
Под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения.
К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я как автор надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги и на их богатый жизненный опыт.
Так что, просто запомните:
Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.
Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!
Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, подчеркиваю, конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые проанализированы лично мной, закономерность именно такая:
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у него (нее) до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдали доброжелатели») вы невинно себе скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».
И после этого, все! С Вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из личного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.
Если вы все-таки что-то о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это за счет того, что вы должны… удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.
То есть, если вы расстались со своим другом всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…
Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:
И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:
- что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;
- что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу (вот я себе какого мужика отхватила-то!!!);
- что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся «любовному конкуренту»;
- что вы имеете от прошлых отношений какое-то венерическое наследство и можете с ним им поделиться.
И т.д. и т.п.
И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!
Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. (Это, получается еще один авторский совет!).
Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!».
В общем, я вам советую, а решения о том как себя вести и что говорить своему другу о своем прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:
Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку...
И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или поунижать вас вашим прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать.
А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?
Ремарка
Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем – является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой. Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:
- Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.
- Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.
- А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.
Вот теперь действительно все.
Ну вот, книга уже закончилась, а все мифы о любовных и семейных ссорах нам рассмотреть так и не удалось! Так, всего каких-то пятнадцать…
Впрочем, не будем по этому поводу так сильно переживать. Не будем по трем очень простым причинам:
- Во-первых, мифов о любовных и семейных ссорах так много, что изложить их все в одной книге все равно не представляется возможным.
- Во-вторых, я изначально планировал рассмотреть только пятнадцать мифов, честно написал об этом уже в самом заголовке книги и потому моя авторская совесть все-таки чиста…
- В-третьих, данная книга – вовсе даже не последняя из моих книги по психологии любовных и семейных отношений! Их будет написано еще довольно много и потому вы много еще о чем узнаете…
Так что, как я уже и сказал, расстраиваться мы с вами не будем. Согласны?! Ну, вот и отлично!
Ну и в заключении я хочу рассказать вам некую сказку-притчу. Выдумал я ее сам. Впрочем, выдумал ее на основе вполне реальных событий. Вполне возможно, что они имели место даже в вашей собственной жизни:
«…В неком городе «Х» жила-была хорошенькая девушка. Звали ее … А впрочем, какая разница, как ее звали! Назовите ее так, как вам больше понравится… Так вот, эта девушка совершенно удивительным образом (правда, и многие ее подруги тоже…), с одной стороны была свято убеждена в том, что все мужчины – сволочи, но с другой стороны искреннее верила, что уж кому-кому, а ей все-таки обязательно повезет, и однажды она познакомится с таким идеальным мужчиной, который станет ее другом и мужем, и при этом они совершенно никогда не будут ссориться и ругаться…
В этом же самом пресловутом городе «Х» жил-был молодой еще мужчина. Так, ничего себе мужчина… Он тоже был каким-то странным (впрочем, как и все мужчины в этом городе) и мечтал встретить девушку своей мечты… но при этом, такую, которая бы ни в коем случае не села ему на шею, не загружала его всевозможными поручениями, не изводила расспросами, почему он задержался сегодня после работы, не требовала, чтобы он все время складывал грязные носки только в корзину под ванной и, заходя в туалет «по-маленькому», обязательно поднимал сиденье унитаза.
Как-то тихо и незаметно, мимо и этой девушки и мимо этого молодого мужчины прошла целая жизнь… Девушка несколько раз дружила (каждый раз с неизменным большим душевным подъемом!), дважды выходила замуж (все время искренне надеясь, что вот-вот все наконец-то начнется как в сказке!), родила в первом браке ребенка, все переживала из-за каждой ссоры … да вот, идеального мужчину так все-таки и не встретила, а из неидеального более или менее приличного сделать так и не сумела!
В это же самое время, мужчина тоже изо всех сил боролся за свое личное счастье, знакомился, встречался, дарил цветы и подарки, очень переживал, если девушка опаздывала (а они почему-то все опаздывали!), раз семь был уже совсем готов жениться, один раз все-таки женился, стал счастливым отцом … а потом еще знакомился и встречался, еще собирался жениться … но в итоге так и не женился, обеднел, да и был с позором изгнан из собственной же семьи ввиду принципиальной ненадобности.
Прошли годы и стерли из памяти людей и эту девушку и этого мужчину, в их квартиры заселились совсем новые люди (правда, все равно чем-то на них похожие…), а городские дворники старательно замели своими метлами все их следы на асфальте. И остались они только в воспоминаниях их детей, которые очень их любили … и очень жалели, что их родители прожили целую жизнь, а так и остались людьми в сущности глубоко лично несчастными.
А жалея своих родителей, дети совсем не видели, что сами они думают и живут примерно так же и все мечтают о счастье с кем-то любимым … при этом ненавидя и подозревая весь противоположный пол во всех смертных грехах!
И опять летели годы и летела жизнь. Люди старели и умирали и было все так от самого основания этого города «Х» еще когда-то в позднем Средневековье и до полного переселения его жителей на разные другие планеты Вселенной…».
Вот такая вот сказка… Грустно, не правда, ли?
Теперь о том, что же я собственно хотел сказать. А хотел я сказать вот что:
Очень многие беды и проблемы мужчин и женщин в их любовной и семейной жизни происходит от двух вещей:
- от того, что они … мечтают о счастье с кем-то любимым … при этом ненавидя и подозревая весь противоположный пол во всех смертных грехах!
- и от того, что они чересчур верят в разного рода общественные мифы о том, каким же образом должны выглядеть «настоящие любовные и семейные отношения» и о том, что «настоящие» влюбленные и супруги совершенно не должны ссориться!
Так вот, очень вам советую: ЛИЧНО ВЫ БУДЬТЕ ХОТЬ НЕМНОГО УМНЕЕ, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЕЕ И ВСЯКИМ ТАМ ЛЮБОВНО-СЕМЕЙНЫМ МИФАМ – НУ ПРОСТО НЕ ВЕРЬТЕ И ВСЕ ТУТ!
И тогда вы напоминать только что упомянутых мужчину и женщину уже точно не будете! И будете в своей личной и семейной жизни все-таки счастливыми… Конечно, если вы действительно этого хотите!
Последняя ремарка книги
Завершая эту книгу, я очень советую вам не жить в виртуальном мире тех древних общественных мифов, которые возникли еще тогда, когда ваши бабушки и дедушки играли в куклы и прятки. И тогда ваша жизнь, действительно будет именно вашей собственной жизнью, зависеть именно от вас самих!
Личного вам Счастья, настоящей Любви, крепкой Семьи, больше детей!
До встречи на страницах других моих книг!
С искренним уважением,
к.ф.н., доцент Андрей Зберовский
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО
Если вам пригодились те полезные советы и практические рекомендации, что были приведены в этой книге, – обязательно сообщите об этом автору! Все это не просто поднимет его настроение, но и еще очень пригодится ему при работе над следующими книгами на тему любовных и семейных отношений.
Автор будет также благодарен своим читателям за отзывы, рецензии и полезную критику.
Если оказавшись в тупике кризиса любовных или семейных отношений, вам сложно самостоятельно принять
Заключение
книги Андрея Зберовского –
это всегда честный разговор
о женщинах и мужчинах!
Напоминаем уважаемым читателям:
Данная работа является логическим продолжением уже изданных книг семейного психолога Андрея Зберовского:
— «13 способов преодолеть кризис любовных отношений: советы для тех, кто желает остаться рядом с любимым человеком».
— «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».
— «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ»: конфликты в любовных и семейных отношениях».
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
— «Секс с мужчиной: настольная книга женщины»
— «Грабли для молодоженов: учимся не повторять чужих семейных ошибок»
Андрей Викторович Зберовский, родился 5 ноября 1971 года. Живет и работает в городе Красноярске. В 1993 году с отличием закончил МПГУ им. В.И. Доктор культурологии, заведующий кафедрой, профессор Красноярского государственного педагогического университета им. В.П. Астафьева, директор семейно-психологического центра, писатель, политик. Автор более двадцати книг. В том числе таких работ по семейной и любовной психологии, как:
— «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».
— «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».
— «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ: конфликты в любовных и семейных отношениях».
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
— «15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!»
— «Грабли для молодоженов: учимся на чужих семейных ошибках»
— «Успешное замужество и мужчины которые этому мешают»
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО
всегда к вашим услугам!
ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ
к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ
ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001