Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother) 1-3 сезоны… Жгут!

Жгут!

Открываешь шампанское, даришь кольцо, занимаешься сексом на кухонном полу! НЕТ!!! Не занимайся сексом на кухонном полу!

Это физика, Майкл, если трясется верхняя полка — нижняя тоже трясется.

Сбрей козлиную бородку, купи костюм и не вздумай жениться до 30 лет.

Как это Карл зацепил ливанку, у него же даже костюма не было!

Никогда не говори на первом свидании про пенис смурфа!

— Она же не дала мне сигнал!

— Что она должна была хлопать ресницами, как в азбуке Морзе?

Большинство парней — «Это что-то!», а я «нечто»!

— Я приглашу ее на вечеринку!

— Пригласить сотню людей, ради того, чтобы один парень смог трахнуть одну девушку?

Приведи ее на крышу, и крыша обо всем позаботится сама!

Здесь только ты, я и крыша…

— Ты смотришь на меня таким взглядом…

— Каким?

— Давай влюбимся, поженимся и отведем детей на тренировки по футболу!

— Ты не сможешь выключить свои чувства!

— Щелк. Выключил!

Бортпроводницы… М-м-м… Они приведут твой столик в вертикальное положение…

— Никто еще не врал так отстойно!

— Да, он сам — отстойный!

Я чувствую себя, как манекен в витрине!

— Почему Маршал может сказать тебе «НЕТ»?

— Потому что он трахается! Причем постоянно!

— Сигнал «пристегните ремни» все еще включен!

— Ты всю жизнь прожил с застегнутым ремнем!

Парни — они, как поезд в метро, ты отшиваешь одного, как через пять минут появляется следующий!

Я хочу закинуть свой невод обратно в море и посмотреть, сколько рыбы я поймаю…. Пока только один гей…

Если ты хочешь полизать колокол свободы — просто пойди и полижи его!

— И каков на вкус колокол свободы?

— Сладкий вкус свободы!

Каждая история в жизни мужчины, всего лишь точка в картине импрессиониста.

Если девушка одевает на Хэллоуин костюм ведьмы, то она шлюха-ведьма…

— Как насчет свидания с ним на Хэллоуин?

— Мы наденем обнаженные костюмы и останемся дома.

— Ты не видел ее три года! Вдруг она обручена или вышла замуж, или…. Прости Господи, толстая…

Ты превзошел меня в выборе блюд. Твой стейк надрал задницу моей отбивной.

— Он пригласил меня в комнату для VIP — персон.

— Он просто хочет показать тебе свой «VIP».

— Что значит «VIP» в твоей маленькой вселенной?

— Я точно знаю, что «Р» — это пенис!

Одно из 24 сходств между девушками и рыбами состоит в том, что рыбы, как и девушки, клюют на блестящее…

Я не «VIP»… Я даже не «IP»… я просто маленькая сточная горошина.

Гардеробная красотка, не отдавай пиджак этому парню!

Я понял нечто важное: любовь — это не наука!

— Вы не хотели бы поужинать со мной в эту субботу?

— Нет! В субботу я выхожу замуж.

— А… Ну, тогда в пятницу.

— Это была крыса!

— Нет, это был таракан!

— Единственная возможность этому животному быть тараканом, только если оно убило крысу и одело его шкуру.

— Так что же это? Таракан или крыса?

— Это крысокан. И размером с картофелину.

— Ты поджег меня?

— Замша не должна загораться так быстро… Тебя обманули!

— Я не хочу никуда уходить… Я — твоя!

— Если ты — проститутка, то денег у меня нет!

Это мужская квартира… Она полна мечей, видеоигр и пахнет она, как мужик!

— Возможно, Карл — вампир. Подумайте, ведь мы никогда не видели его при дневном свете, а только с наступлением темноты…

— О, Боже мой! Это означает, что он — вампир! …Или бармен, например.

Вообще, было несколько вопросов этим утром:

— Сколько я выпил?

— Как я вывихнул лодыжку?

— Кто эта девушка в моей постели?

— Почему ты спишь в нашей ванной?

— Керамика предохраняет костюм от образования складок!

— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!

— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.

Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!

Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!

Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!

Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!

— Боже мой! Кто этот парень?

— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.

Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»

Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!

— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?

— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!

— Мы со Стюартом расстались…

— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.

— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….

— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.

— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!

— Шестнадцать?

— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.

— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.

— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.

Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!

Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».

Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.

— Ты пригласила меня к себе домой играть в «Морской бой»! Разве это не является интернациональным термином для секса?

— Нет!

— Отлично! Надеюсь, ты счастлива: «Ты потопила мой боевой корабль».

— Отличная девушка, чувак, дай пять!

— Не даю больше двух!

— Ровно столько, сколько ты имел их!

— Грэг старше и он покупает мне все эти штучки.

— Но я люблю тебя…

— А у него есть лодка.

Если тесто сырое, то это еще не кекс, а просто выпивка.

У меня нет другого костюма. Два моих костюма — это спортивный и костюм новорожденного.

Чувства на расстоянии — это ложь, которую говорят друг другу подростки, чтобы переспать летом перед колледжем.

Знаешь, кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один только треп и никакого секса!

Хватит критиковать отношения на расстоянии. Я думаю, они могут быть. Вот у меня… Лора из Дании, Лиза из Орландо, Мэри с 5-ой авеню…

— Немецкие парни…. Ты представляешь, они же уууух… Я бы позволила им попробовать мой шницель в любой день… Если ты понимаешь о чем я?

— ???

— О сексе!

Это платье, несомненно, заставит меня переспать с ним в 1-ую брачную ночь.

Я очень хорош в караоке. Но, я — как самый лучший самурай, который предпочитает, чтобы мой меч ржавел в ножнах.

— Я хочу тебя обеспечивать.

— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.

Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.

Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.

Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!

Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».

Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!

— Проститутка — самая древнейшая профессия!

— Ты уверен?

— Да, я готов поспорить, что каждый каменный человек, где— то в пещере имел проститутку. Рыба за секс, что-то типа того.

— Тогда получается, что самая древнейшая профессия — это рыбак!

«Кризис спроса» — это когда ты обламываешься каждый раз, когда подходишь.

— В детском саду отменили тихий час, и я не высыпаюсь.

— Вы спите в тихий час? Это безопасно?

— Им же всего пять лет, что они могут со мной сделать.

Мэри — не проститутка. Она помощник юриста, который живет в моем доме. Но самое смешное, что она понятие не имеет, что Тед думает, что она — проститутка.

Я слегка переборщил со своей БЕЗДЕВУШКИностью.

Я должна спланировать свадьбу на 200 людей — за 9 недель! Даже если динозавр высунет голову из моей задницы и сожрет этот конфетный столик, мне нужно, чтобы ты помог мне справиться с этой ситуацией.

— Нам нужно кое-что сделать до этого.

— Посетить Jim Beam?

Вы что ботаники, которые не знают математику?! Жизнь будет тяжелой, ребята!

— Не могу поверить, что так излила душу перед выпускником.

— А я не могу поверить, что выпускник так излился на меня…

— Я ненавижу свое платье. Парень, который пригласил меня — напился, и его вырвало прямо на меня. Тут была большая драка, а потом я целовалась с девушкой.

— Короче говоря, это был выпускной!

Вы только потеряете деньги, если наденете джинсы в стрип-клуб.

— У вас внутреннее кровотечение. Похоже, вы упали с большой высоты.

— Да, не падала я не откуда.

— Как же, вы же упали прямо с небес.

Иногда, даже когда вы знаете о своих ошибках, вы вынуждены совершить их снова. Даже самые — самые глупые ошибки.

— А вы не думаете, что у Вселенной есть дела поважнее, чем заниматься моей личной жизнью.

— Если только твоя жизнь не является клеем, на котором держится вся Вселенная.

Когда бы ты ни задумал позвонить ей, позвони мне, и я отхлестаю тебя по лицу.

Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему — мы будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблему со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки — мы будем там! Если какие-нибудь девушки на девичнике будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела Нью-Йорк», то мы будем этими «делами Нью-Йорка»!

— Я могу съесть немного еды, а она просто приходит, чтобы потом покинуть меня!

— Ну, по крайней мере, по этому сценарию ты сам инициируешь расставание.

Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее грудь — это доказанный наукой факт.

— Заставь девушку смутится и чувствовать себя непривлекательной — и она станет податлива в твоих руках.

— Как дела, очкарина? У тебя, что там астигматизм или что-то типа того?

Какое будет ваше предписание, доктор Эстроген — лопать мороженное и смотреть «Реальную любовь», пока твои циклы не синхронизируются?

— Вы где?

— В одной благотворительной организации, которая помогает бедным девушкам заработать денег на колледж.

— А, понятно, в стриптизе.

Полагаю, что эти туфли не являются твоей самой большой ошибкой на сегодня.

Девушка — это что-то вроде тяжелого гриппа! Проходит через две недели постельного режима.

Танцы — это плохо! Танцы ведут к сексу!

— За завтраком я подвергну пыткам Лили.… У меня тоже есть особая часть тела, к которой она питает слабость.

— Приятель, ты не можешь размахивать ЭТИМ во время завтрака.

Это холостяцкая квартира. Ты можешь подать заявление на секс-визу, но действует она только 12 часов.

Мы передекорировали мою квартиру! Мы остались вместе в пятницу вечером, чтобы посмотреть телевизор! А затем мы спали вместе и не занимались сексом! Боже мой, мы во взаимоотношениях!!!!

— Мы под присягой.

— Ты хоть знаешь, что такое присяга?

— Да! Это здание суда, а мы под его крышей.

Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шансов, что тебе придется столкнуться с моментом фатального: «О — ОУ!» Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь в человеке, которая все портит.

Моя девушка замужем. Я — не парень, я — любовница!

Когда вы тусуетесь в баре вы сразу можете заметить разницу между «одинокими» и «парными». Вам всего лишь нужно обратить внимание на знаки: «Одинокие» — остаются на ногах для маневренности, а «пары», уставшие уже от того, что они вышли из дома, как правило, одержимы идеей, чтобы найти себе место посидеть.

Есть много способов, чтобы определить у какого человека жизненная сила холостяка, а какого парная кома.

— Лифчики — отстой! Они такие тесные, и стеснительные, и неестественные.

— Да! Они просто зоопарк для буферов!

Отношения — это шоссе, всегда можно свернуть на следующем повороте.

— Я люблю тебя.

— Ты только что потеряла свою «я люблю тебя девственность».

— Я просто ждала подходящего парня.

Делай со мной все, что хочешь, только не буди!

Мне 31 год — я на пике физической красоты! Если бы я был женщиной этот пик уже давным-давно прошел бы.… Давным-давно….

Костюмы полны радости. Они — это портновский эквивалент улыбки ребенка. Костюмы для жизни! Вот почему, когда придет время успокоиться с миром, я собираюсь покинуть эту землю так же, как я пришел сюда — то есть полностью обнаженный.

Эти крылышки — они куриные или ангельские? Я просто обожаю их.

— Что может быть важнее футбола?

— Танцы, мой друг, танцы.

Это обычный пилот! Такие не перезванивают вам на работу, и они не перезванивают вам даже после того, как вы провели с ним две ночи в отеле «Рэдисон».

К тому времени, когда вы почти разменяли третий десяток лет, вы уже ходили на свидание со многими людьми! Но когда вы находитесь с кем-то во взаимоотношениях, общим правилом является — делать вид, что этого не было.

— Ты просто урод!

— А ты… Ты сбиваешь меня с толку!

Извечный вопрос, когда с кем-нибудь расстаешься, что делать с вещами?

— Что это за здание такое?

— Судя по запаху, могу предположить, что это фабрика по производству мочи.

Просто ужасно! Просто ужасно! Да, это просто ужасный шедевр гениальности!

Иногда жизнь заставляет нас быть теми, кем мы не хотим. Когда такое случается, мы обычно стараемся держаться за маленькую часть того, кем мы являемся. Это может быть татуировка, необычное украшение, небольшой сувенир, напоминающий нам — это то, кем я являюсь.

Мои родители живут в Огайо, а я живу сегодняшним днем.

Это тот самый случай, когда слова «состояние эффекта» и «состояние аффекта» отнюдь не связаны не с чем!

Такова жизнь — ты всегда оказываешься не там, где хотел бы быть.

Эта девушка ослепляет тебя своими блестящими волосами и своими бюстообразными буферами.

— Как ты будешь себя чувствовать, когда он увидит, что ты не накрашена.

— А я и сейчас не накрашена.

— Хренов дед, да ты что ли красивая?

Ты собираешься стать подавленной человеческой оболочкой под каблуком у девушки.

Мы любим голых девушек! Они самое лучшее, что есть в этом мире, в таком порядке —

1) Голые девушки;

2) Демократия;

3) Сцена из фильма «Как не крути, проиграешь», где обезьяна показывает парню палец.

Я забыла кое-что кое-где, поэтому мне надо кое-куда сходить.

— Это хорошее кино.

— Но в нем же нет секса!

— Как и в браке!

Это просто потрясающе! Мясо, насилие, спускание денег в унитаз. Америка — 1, все остальные страны — 0.

Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и чувство стыда.

Ты можешь спокойно отправиться в морг и залезть в ящик, потому что брак — это то же самое!

Идеальный момент — это не иголка, потерянная в стоге сена десятилетних отношений.

Вы кое-что здесь обронили. О! Это ваши челюсти!

Есть миллион причин, почему я люблю тебя:

— Ты заставляешь меня смеяться, заботишься обо мне, когда я болен.

— Ты даже изобрела блюдо из яиц и назвала его в мою честь — «Яйца Маршала», — это так мило!

— Мы ужасно голодны!

— Моя дорогая, ты такая красивая.… А ты, Маршал, выглядишь, как кинозвезда 40-х годов.

— А вы выглядите, как холодец из ягненка с перцем.

— Хотите сказать что-нибудь невесте и жениху?

— Не женитесь!

У всех курортных романов рано или поздно истекает срок годности.

Моя любовь к тебе простирается выше, чем Гималаи, глубже, чем озеро Лох-Несс…

Секс в стиле «Слава Богу, мы живы», это даже лучше, чем секс — «Не могу поверить, ты сделал мне предложение».

— Я начала строгую политику небритья, на 1-ых свиданиях. Если я не побреюсь, то буду вести себя, как следует.

— Это не совсем важно, детка! Парням нужен «зеленый свет» и они не против пробираться через заросли.

Мне надо зайти в комнату для девочек. У меня ММП — Маленький Мочевой Пузырь.

Я живу с тремя простыми словами: «Не откладывай удовольствия!»

Когда кто-то хочет свести тебя с кем-то, то он всегда перечисляет сначала хорошие качества, но затем они переваливаются в трещину огромных недостатков.

Мне нравятся спортивные машины, но это не значит, что я хочу запихнуть «Феррари» в Вагину.

Если свидание — это игра, то свадьба — это выигрыш!

Страстные девушки, которые знакомятся по интернету — они либо сумасшедшие, либо проститутки, либо мужики.

Девушке можно быть безумной так долго, пока она равноценно страстная.

Я целовалась только с одним парнем в колледже. Не помню его имя, я назвала его «слишком языкастый парень».

Твоя проблема в том, что ты спал только с одной девушкой, — статистика в порядке, если их — одиннадцать.

Я обожаю обязательства… Я бы даже хотел жениться на обязательствах.

Ты считаешь «порно» пошлым и отвратительным? А знаешь, что Шекспира тоже считали пошлым и отвратительным. Но его темы: ЛЮБОВЬ, СТРАСТЬ, ЗАПРЕТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ — были универсальны! Именно поэтому, они выдержали испытание временем. Также будет и с порно-индустрией!

Братан, ты ведешь грузовик «я хочу секса с ней» и он имеет огромную слепую зону.

— Итак, ее грудь.… Сделай словесный портрет.

— Хорошо, Тед. Представь себе головы двух ирландских младенцев….

Когда чьи-то плохие привычки обращают на себя внимания — их сложно игнорировать! Но если ты действительно кого-то любишь, то плохие привычки легко забыть.

Держись за нее, точнее держи ее в другом месте.

Самый расцвет романа — это замечательная вещь. Вы встречаете кого-то, привязываетесь к нему и, конечно идеализируете этого человека в своих глазах. Вы просто не можете найти ни одного изъяна. А еще вы не можете дождаться момента, когда расскажете об этом человеке окружающему миру.

Пытаться быть друзьями со своей бывшей — задача труднее, чем кажется. Вы не можете быть такими же откровенными, как были когда-то.… Но самое главное вы никогда-никогда не можете остаться наедине….

Когда в последний раз ты разговаривал с женщиной не пытаясь переспать с ней?

Это не татуировка, это клеймо проститутки.

Все посещали эти дурацкие заведения под названием «спортзал»… Суть в том, что ты платишь огромную сумму денег, чтобы бегать и поднимать всякие тяжести. Это самое большое надувательство в мире! Но многие на это покупались…

Золотое правило: «Возлюби ближнего своего». А есть платиновое правило: «Никогда, не влюбляйся в своего соседа!»

Он же хоккеист, а я из Канады! Если б у него еще и зубы были выбиты, я бы сразу на него набросилась.

Повесьте мне колокольчик на шею, и пусть дети приходят погладить мне живот, потому что теперь я послушный домашний кот. Мяу…

Сложно дружить с теми, с кем крутил роман, потому что между ними есть сексуальное напряжение….

Это не измена, если она замужем, а ты нет! Это не измена, если в ее имени две гласных! Это не измена, если у нее другой код телефона!

Возраст девушки можно определить по ее локтю.

— Почему ты не пойдешь со мной на свидание? Ты замужем?

— Нет!

— Есть парень?

— Нет!

— Ты лесбиянка?

— Нет!

— Нравятся черные?

— Нет!

— ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА!!!???

Каждый маленький мальчик хочет вырасти и стать доктором или адвокатом, а кто-то мечтает переспать с девушкой с ресепшена.

Самое убивающее в английском языке слово — «No»…

— Ты ходил в строительный магазин, чтобы подцепить девушку?!

— Существуют четыре типа женщин, которые сами ходят в строительный магазин:

1) периодически одинокие;

2) периодически разведенные;

3) лесбиянки, которые дали бы мне понаблюдать за ними;

4) периодически вдовствующие!

Крик — это инструмент мотивации! Как рождественские премии или сексуальные домогательства на работе. Это просто хороший бизнес.

Я не расслышал тебя из-за звука крыльев бабочки, садящийся на цветок в двух кварталах отсюда.

Когда ты находишься рядом с кем-то из своего прошлого, ты немного превращаешься в того кем ты был, когда знал его…

Кодекс Братана статья 1: Братаны важнее баб.

Кодекс Братана гласит: нельзя спать с бывшей девушкой братана.

Парни сожалеют о девушках, с которыми они не переспали, а девушки о парнях, с которыми они переспали.

Три основных метода новичка-пикапера для съема девушки в баре:

1) Увести ее от подруг.

2) Повторять ее имя во время беседы.

3) Аккуратно отпускать колкости в ее сторону.

ГПБД — Гей пара без детей.

«Нам надо поговорить». — Эту фразу произносят только в двух случаях. И так как ты не беременный, значит, ты хотел порвать с ней.

Самая длинная пауза, которую вам придется пережить в своей жизни, это то, что следует за вопросом: «Ты выйдешь за меня?»

— Какого цвета у нее глаза?

— Цвета океана после шторма.

Боже мой, я заразился чувствами, но ведь я предохранялся…

— Этот бургер невероятно вкусный! Это как будто рождество у меня во рту… Мясное рождество…

— Мне так нравится этот бургер, что я хочу зашить себе задницу!

Все знают границы, за которые нельзя выходить без штанов — для большинства из нас это расстояние от спальни до туалета, но если ваша самооценка понижается — ваши границы расширяются…

Если вам повезет, она ответит самым простым и величайшим словом на Земле…. «ДА!»