Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Друзья» («Friends»):
V 1.0 by prussol
— Орёл — я выиграла, решка — ты проиграл.
— Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.
— Тогда держи ее подальше от волос Росса.
— Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!
— Ты ее поцеловал, а потом что?
— Побежал рассказывать вам об этом.
— Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.
— Я не приносила свитер.
— Тогда нам тем более пора.
— Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???
— Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!
— Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".
— Что вы тут делаете?
— Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.
— Она целуется лучше, чем моя мама готовит.
— У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.
— Хорошо. Извини, что вела себя как банк.
— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не мое.
— Смотри, что мы чуть не забрали!
— Что ты дарил Анджеле?
— У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.
— За три года?
— Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?
— Нет. В старших классах я занимался сексом.
— У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.
— Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?
— Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.
— Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.
— Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!
— Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.
— Твой парень твой босс??
— Нет…
— А кто твой босс??
— Ты?..
— Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.
— Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!
— Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!
— Ого, ты богат!
— Нет, мои родители богаты.
— Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.
— Обещай ничего не говорить своей сестре.
— Обещаю ничего не говорить ей снова.
— Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.
— Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.
— Без анчоусов.
— С двойной порцией анчоусов.
— Хорошо, я буду их выковыривать.
— Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.
— А что вы делаете завтра вечером?
— Мы оба?
— А что? Тебя это пугает?
— Что ты делаешь?
— Шоколадное молоко. Хочешь?
— Спасибо. Мне 29.
— Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.
— Фиби, это обычное совпадение.
— Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.
— Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?
— Джо, гомосапиенс — это люди.
— Я же их не осуждаю.
— У него шишка! У него шишка!
— Вдави ее! Вдави!
— Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.
— Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?
— Росс, мой отец не ненавидит тебя.
— Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?
— Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?
— Мне часто снятся дурные сны…
— У меня сейчас такое чувство, что эта кошка — моя мама.
— Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.
— А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?
— Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.
— Джордж, это мои друзья, а это Росс.
— Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.
— Ты ее не подхватила. Ты ее украла!
— Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.
— Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.
— Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.
— Ты неважно выглядишь, Джо.
— Холодильник сломался. Пришлось все съесть.
— К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.
— Ты же не оставил номер своего телефона.
— Правда? Тогда до встречи.
— Как тебе?
— Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!
— Может быть, она сейчас с нами.
— Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.
— Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
— Я бы очень хотела, только неохота.
— Что это там у тебя? Пирог?
— Да. Тебе отрезать?
— Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!
— Триггер довел тебя до слез?
— Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.
— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!
— А как, по-твоему, он у меня оказался?!
— Прекрати на нее таращиться!
— Я не таращился, я косился!
— Готовь деньги, Грин!
— Застегни ширинку, Геллер!
— Кто-то съел мой сэндвич.
— Что говорит полиция?
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
— Говорящие головы дело говорят.
— Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.
— Да ладно, говори.
— Ты слишком рано женился.
— Что? Но это же не совет!
— Я предупреждал.
— Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???
— Прости, Фиби, я была ребенком.
— Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.
— Презервативы?
— Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
— С помощью презервативов?
— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах… нет.
— Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
— А зачем ты убил его рыбку?
— Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!
— Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?
— А я ведь знала…
— Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
— У Вас же нет кошек!
— А могли бы быть…
— Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!
— Ты был моим первым поцелуем в жизни!
— В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.
— Нам выйти из комнаты?
— Ты что, открыл столярную мастерскую?
— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…
— Построить почту?!
— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
— Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?
— Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!
— А мне что делать?
— Ты беги.
— Далеко бежать?
— Пока мы не станем маленькими.
— Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?
— Да, потому я и собиралась выйти замуж.
— Росс, ты надел мои очки?
— Да, я хотел согреть Вам дужки.
— И сигарета тоже моя?
— Да, я хотел смочить Вам фильтр.
— Рейчел, что ты тут делаешь?
— Зашла к своей подруге Кэрол.
— Да? И как ее фамилия?
— Кэрол… лесбиянка?
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”
— Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.
_?
— Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?
— Да, но это был китайский ресторан.
— Сколько стоит это кольцо?
— 8600 долларов.
— Мы дадим вам 10 долларов.
— Фиби — красивое имя.
— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!
— Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!
— Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
— Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.
— Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!
— Как моя фамилия?
— Центральная кофейня?
— Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.
— Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.
— Ты бы хоть назвал существующее место.
— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.
— Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.
— Я тебе позвоню.
— Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.
— Если это судьба, я его угадаю.
— Я толстый?
— Нет.
— А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась
— Посмотрел?? Смотреть нельзя!
— Эмма — продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.
— В стирке я еще девственница.
— О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что? Что? Что?
— А нет… ничего… это моя левая нога.
— Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".
— О, у тебя хорошие волосы.
— Да, я вырастил их сам.
— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.
— Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?
— У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
— Мою маму убил наркодилер!
— Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?
— Да, она была наркодилером!
— Почему у тебя родня шотландцы?!
— Почему у тебя родня Росс?!
— Сколько тебе лет? Больше 25?
— Мне 25 лет и 13 месяцев.
— Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?
— Это не клуб!
— Что в коробке? Камни?
— Нет, это моя коллекция окаменелостей.
— То есть камни.
— Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.
— А если бы Менделеев сказал то же самое?
— А вы что, не знали, что будет двойня?
— О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.
— Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?
— Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.
— Вся моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба.
— Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!
— Нам остается только усыновить ребенка.
— Росс, ты должен выполнить свой долг.
— Нет, я не отдам им Бена!
— Если вы живы — берите трубку!
— Это же все равно, что лишиться девственности!
— Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!
— А что с мячом?
— Это обезвоженная дыня.
— Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?
— Майку с надписью "мне здесь не место".
— Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
— Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
— Я это запомню.
— Ты что, открыла все подарки?
— Ты целовался с другой?
— В расчете?
— Да.
— Росс ходил к психотерапевту??
— Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.
— Какой?
— Что я его съела…
— А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?
— Моника, тебе нужно немного поспать.
— Мне нужно немного Ричарда.
— Мон, расслабься, налей пивка.
— Я не хочу пиво!
— Я что, сказал, что это для тебя?
— Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.
— Ладно, Фибс, все уладится.
— Фиби, это твое имя.
— А я думала, мы все друг друга так называем.
— Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.
— Смотрите, правда, мать-природа удивительна?
— Это самолет.
— Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.
— Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?
— Нет, не видны.
— Что?
— Я не знаю.
— Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.
— Я уже встала.
— Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.
— Я уважаю море!
— Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
— Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.
— Я стащил клятву Моники и изменил имена.
— Так нельзя!
— Если он будет читать первым, то можно.
— Предсказывай.
— Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.
— Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.
— Кто следующий?
— Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?
— Ты о розовой?
— Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.
— Я всегда выбираю самых умных парней, самых талантливых. Почему я не могу выбрать кого-то вроде тебя?
— Советчик из меня плохой, могу дать саркастический комментарий
— Моника, нужны еще конфеты.
— Что? Пришло всего четверо.
— Я знаю, но одна из них сказала, что любит меня, и я дала ей всё.
— Неудивительно, что ты беременна!
— У меня свидание с Эндрией…с Энджелой…
— Эндрия кричит, а у Энджелы кошки.
— Точно, с Джулией!
— Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.
— Но ты-то как? Все еще…
— Все еще лесбиянка? Да.
— Ну, мало ли…
— Нам надо поговорить.
— Знаешь, у меня такое чувство, что это уже было. Или нет?..
— Нам, правда, надо поговорить.
— Точно было!
— Тебе сюда нельзя! Росс голый!
— Что?
— Я не мог сказать, что я голый, потому что Моника может видеть меня голым!
— Почему обязательно кто-то должен быть голым???
— Ты выглядишь как потаскушка!
— Это же твоя одежда….
— У меня никогда не было своего велосипеда. У нас совсем не было денег. Но у моей соседки был классный велик, такой розовый, с бахромой на руле, со звоночком и белой плетеной корзинкой с маргаритками. Так красиво было.
— А девочка давала тебе на нем покататься?
— Нет, она подарила мне коробку от него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
— Какая несправедливость!..
— Почему? Мне тоже приходилось его таскать.