Когда-то наша кошка Дуся в своем резвом детстве очень увлекалась одной и той же игрой. Вот стоит она задумчиво. Пушистый хвостик двигается туда-сюда. Дуся вроде по сторонам не смотрит. Однако движущийся хвост порождает перемещение теней.

Огромные крыжовенные глаза Дуси принимают сосредоточенное охотничье выражение. Взгляд становится острым, прицельным. Еще один взмах хвоста и — ррраз! Дуся бросается в погоню. Она несется по кругу за собственным хвостом, забыв обо всем на свете. Все! Началось! Теперь беготня будет продолжаться до полного Дусиного изнеможения, пока она не споткнется и не упадет. И вот она лежит, пытаясь поднять свою бедовую голову и оглянуться вокруг мутными от гонки за хвостом глазами, которые словно вопрошают: «Что это со мной сейчас было? Где дичь? В чем смысл?»

Может быть, это наше человеческое преувеличение. И такими вопросами кошечка не задается. Однако на ее выразительной усатой мордахе написано явное недоумение.

Игра эта — самая любимая. Иной раз, жалея глупышку, мы пытались ее отвлечь. Уж очень она изнуряла себя этими бесконечными забегами.

Мы привязывали бантик к веревочке, изображая из него мышку. Она, конечно, из снисхождения к нам милостиво охотилась и за бантиком, делая нам, дуракам, одолжение. Но без азарта и самозабвения. Явно из простой вежливости к нам, членам ее семьи. Самый бурный интерес вызывал у нее собственный хвост и погоня за ним. Но именно этот объект и этот процесс начисто лишали ее сил, не принося ничего хорошего.

По мере моих наблюдений за кошачьими играми стали возникать всевозможные ассоциации. Ведь мы, девочки, очень похожи бываем на кошек. Любим дом больше, чем его хозяина, готовы вылизывать своих деток и урчать от удовольствия, когда они попадают в наши объятия, мурлычем, если нам что-то приятно, и шипим, показывая острые когти, стоит нас задеть.

И еще: мы постоянно гоняемся за собственными хвостами! Только, в отличие от наших обаятельных усатых-полосатых подружек, хвосты наши невидимы никому, кроме нас, а погоня за ними может вполне видимо и осязаемо испортить нашу жизнь на долгие годы.

В отличие от кошек, мы способны понять, что некоторые бесцельные гонки по кругу не только бесполезны, но и вредны. Но, даже понимая это, мы зачастую не можем прекратить этот дикий бег. Мы зацикливаемся на определенных проблемах, постоянно жмем на одни и те же болевые точки, вместо того чтобы разобраться с источником боли и попытаться его нейтрализовать. Мы вполне можем помочь себе сами. Главное — спокойно разобраться в себе. Спокойно и честно, не обманывая и не обманываясь.

Обманываться свойственно и мужчинам, и женщинам. Мужчины с удовольствием обманываются, когда влюблены. Помните, у Пушкина: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад…» Мужчины обманываются. И любят. И терпят наши капризы, упреки, а порой и скандалы. И мы обманываемся, думая, что так будет всегда. Но мужчина умеет взглянуть правде в глаза. Рано или поздно, но у него это получается. И тогда… Тогда наступает печальное время. И осознание того, как же хорошо было с ним, любимым! Какое это было счастье!

Но — не вернуть. Потому что, когда мужчина смотрит правде в глаза, он — увы — отворачивается от нас. Потому что накопилось, и глаза от правды отвести уже не получится. Тогда мы испытываем глубочайшее несчастье. В одиночестве начинаем понимать, кого же мы потеряли! Как же глупо себя вели! И вообще, таких «делов» понаделали, что просто стыдно. Оказывается, мы сами, своими необдуманными словами и действиями, шли к несчастью семимильными шагами. Вместе с теми, кто наше счастье и составляет.

А если подумать заранее? Если хотя бы заранее знать, что можно, а что нельзя? Ознакомиться с инструкцией по сохранению счастья, вникнуть, довериться и постараться не разбить то, что нам дорого? Давайте попытаемся сделать это вместе.

Ведь есть масса способов не совершать поступки, делающие на долгие годы несчастными других, и избавиться от того, что нам не дает покоя, отравляет нашу жизнь, мучает.

Давайте попробуем!

Мы же ничего не теряем. Напротив — нам могут открыться совсем другие горизонты, которых мы не видим из-за хлама душевных проблем и обломков некоторых жизненных крушений.

На этот раз речь пойдет о неприятностях, неурядицах, комплексах, проблемах, которые в нас заселились помимо нашей воли и словно бы руководят нами и нашим счастьем. Ведь очень часто существовать нам мешают не какие-то реальные суровые препятствия, а те незримые, но весьма осязаемые сгустки боли, которые не позволяют жить полноценной жизнью.

Работая над книгой, я собрала большой фактический материал, попросив всех друзей, знакомых, а также друзей знакомых и так далее ответить мне предельно откровенно на ряд вопросов, связанных с подчинением человека комплексам. Я чрезвычайно признательна всем, кто так или иначе откликнулся на мою просьбу. Кто-то прислал просто перечень, кто-то коротенький рассказ, а кто-то выговорился начистоту, желая таким образом избавиться от лишнего и наносного. Таким образом, за время подготовки книги у меня скопилось несколько тысяч историй. Наиболее яркие и типичные я приведу в ходе повествования. Мы вместе будем рассматривать и отбрасывать далеко-далеко от себя окаменелости, не дающие вольно идти по дороге жизни.

Пока замечу одно: мне не встретился ни один человек (ни мужчина, ни женщина — любого возраста и общественного положения), кого бы не сопровождали те или иные комплексы.

Так что «забеги за собственными хвостами» совершаем все мы.

У каждого «забега» своя история, свои участники и — свои способы выхода из порочного круга. Но, говоря обобщенно, вся работа человека над собой в стремлении его к устранению некоторых внутренних проблем будет успешной, если вести ее по трем фронтам: 1) изменять отношение к собственному телу, организму, физическому состоянию; 2) анализировать собственное психическое состояние, устраняя деформирующие душу установки; 3) искать и находить свое место среди людей, в социуме.

То есть речь идет о формуле, которую я постоянно привожу в своих книгах: БИО-ПСИХО-СОЦИО.

Пытаясь что-то изменить в себе, необходимо помнить об этих трех составляющих.

Итак…

Давайте для начала просто определим для себя, что они собой представляют, наши «хвосты».

Противника надо знать в лицо.

Впрочем, иногда наши комплексы — совсем даже не противники, а спутники, иной раз и помощники. В любом случае мы — такие, какие есть, именно благодаря им, нашим невидимым хвостам.

Комплекс можно понимать как чувство-сигнал: осторожно, тут у меня непорядок, тут больно!

Комплекс можно понимать и как вредную привычку, лишающую нас здоровья и правильного понимания происходящего. Привычку думать о себе плохо, привычку не видеть радостей жизни, привычку возноситься над окружающими… Ответная реакция мира и нашего собственного организма на дурные привычки всегда одинакова: сплошной негатив, серия ударов, боль. Как-то надо исхитриться и поберечь себя. А как? Мы же уже так втянулись, не остановить…

И все же — даже от очень въевшихся и вгрызшихся в наше «я» привычек можно отказаться. Это доказывает масса примеров.

Приведу здесь историю борьбы с курением писателя Михаила Пришвина, которую он описал в своем дневнике 1935 года:

Как видим, очень много зависит от собственной нашей изобретательности в поисках выбора, от нашего желания и осознания того, почему именно мы хотим отказаться от той или иной привычки, чем это нам мешает настолько, что жизнь иной раз представляется безнадежно исковерканной.

Есть пословица: «Не трогай — не заболит». И это тоже очень подходит к болевой точке по имени комплекс. Мы можем ничего не ощущать, не осознавать, пока не тронем случайно больное место. И тогда — ой-ой-ой… Взвиваемся от страдания.

Что же делать? Воевать с собой? Но последствия любой войны — разрушение. Война с собой вполне может привести к саморазрушению.

Прежде всего — комплекс надо распознать. Дойти до истоков его возникновения. И там, у этих истоков (как правило, это тяжелые детские или юношеские переживания, но не только), нейтрализовать боль. Главное — не врать себе. Стараться понять себя. Научимся этому — сможем совладать с комплексами. Значит, боли станет меньше. С комплексами вполне можно договориться, их даже можно использовать себе во благо. Позже мы поговорим, как это сделать.

А пока расскажу-ка я вам кое-что из собственного детства. Это «кое-что» существенно повлияло на ход всей моей жизни.

Представьте — я написала и остановилась. Не могу писать дальше. Вроде бы давно все прошло. И говорить не о чем. Просто вспомнить… Но и вспомнить бывает очень-очень трудно. Больно. Хотя болеть нечему… А болит…

Так вот: когда я была совсем маленькая, мои родители отдали меня тете. За это я должна быть благодарна Богу всю оставшуюся жизнь. Пишу без иронии. Именно благодаря моей жизни с тетей я стала человеком. «Передача» меня тете была важнейшим этапом в моем последующем личностном становлении. Родители были молоды, учились, искали себя. Я, безусловно, была лишней. Заметим: лишней — не значит нелюбимой. Но очень молодым родителям, бывает, хочется ребенка слегка задвинуть на задний план своей собственной жизни, которую они сами еще не распробовали, не поняли ее главных ценностей. А у тети незадолго до обретения меня умерла после тяжелой болезни ее собственная трехлетняя дочка. Тетя родила поздно. Ей было уже за сорок, когда она потеряла свою девочку. Вот она и попросила моего папу (он приходился тете двоюродным братом) отдать ей на время меня. Только на время, пока они учатся и совсем не имеют возможности и сил заниматься ребенком.

В итоге я так и осталась с тетей на всю жизнь. Понятное дело, такой любви, какую она дарила мне, я ни от кого больше в своей жизни не видела. Благодаря ей я научилась любить сама. Это ценнее всего.

Она стала моим миром. Мы: две несчастные женщины, большая и маленькая, прильнули друг к другу всем существом. И это было счастье.

Однако вернемся к комплексам. Так вот. Тетя очень хотела, чтобы я называла ее мамой. А я не могла. У меня очень хорошая и очень ранняя память. Я помню некоторые эпизоды с момента появления на свет. И прекрасно помню свою мать. Слово «тетя» было мне гораздо дороже слова «мама». Но ей хотелось быть мамой. И вот, когда мы с ней ездили отдыхать, где нас не знали, она говорила, что я — ее дочка. А она, стало быть, мама. Я молчала, хотя, по моим представлениям, участвовала во лжи. Это было тяжело. Но я понимала, почему ей было это нужно, и не смела судить, осуждать. Я могла только жалеть. И жалела.

Мне было пятнадцать лет, когда на отдыхе я познакомилась с мальчиком, ставшим первой моей любовью. Мы были с тетей, которая, конечно, как всегда, сообщила всем, что она — моя мама. Его родители подружились с ней. Однажды я, не заметив, что мальчик приближается к нам, обратилась к тете так, как делала это дома, «тетя Таня».

— Так кто она тебе, мать или тетя? — спросил мальчик.

Даже сейчас я без ужаса не могу вспоминать этот эпизод. Я грубо ответила, что это не его дело.

Мы и после отдыха продолжали общаться. Моя любовь была взаимной. Но я знала, что никогда не смогу быть с ним. Ни как возлюбленная, ни как просто друг. Между нами стеной стояла ложь. И моих тогдашних сил не хватило на то, чтоб оказаться выше этой стены.

Посторонние люди, узнавая, что я живу с тетей, принимались бесцеремонно расспрашивать, почему так произошло. Самым распространенным вопросом был: «Тебя бросили родители?» Им казалось, что в этом вопросе нет ничего злого. Они просто сочувственно интересовались. Меня же этот вопрос бил в самое сердце.

Конечно, спасибо и этим добрым людям. Я научилась молчать и улыбаться. Не показывать нестерпимую боль. Это хорошая закалка. Она очень пригодилась мне в жизни. Но иногда… Иногда посещали меня мечты. Вот живу я с папой и мамой. И чувствую спиной тыл. Защиту. Силы не расходуются зря. Я могу, например, о чем-то попросить папу. О любой ерунде. Например, в кино пойти. Или чтоб он рассказал мне про свою юность. Но я тут же гнала от себя мечты, потому что боялась боли. И до сих пор — я не умею мечтать просто так. Я тут же осуществляю задуманное. Или — если это невозможно — прогоняю праздные мысли прочь.

Самое мучительное ощущение моей юности — чувство тотальной незащищенности. Наверное, так чувствуют себя сироты. Но я не имела права считать себя сиротой при живых родителях, хотя им и не было до меня дела. То есть теоретически они обо мне помнили. Навещали. Писали письма. Говорили о любви. Это, кстати, согревало. Но практически, как я уже во взрослом своем состоянии поняла, меня в их жизни не было совсем. Я была предметом. Пусть одушевленным, но задвинутым подальше.

По натуре я очень надежный, верный и честный человек. Но чтобы создать внутри себя иллюзию защищенности, придумала себе полноценную семью. То есть придумывать ничего не надо было, родители были вполне уважаемыми людьми. Только жили давным-давно не со мной, развелись, завели новые семьи и новых детей. Но в моей правде — мы жили вместе. Я была у них одна. Мы любили друг друга. И так далее и тому подобное. Мои студенческие друзья и подруги знать не знали, что живу я с тетей. Ее, естественно, я представляла как маму. Папа очень часто был в командировках. Такой — «капитан подводной лодки».

Тяжело все это было.

Ложь свою я не считала невинной и простительной.

Я не позволяла себе влюбляться, представьте себе! Потому что знала: вот позовет меня замуж любимый человек, а я должна буду признаваться во лжи! Сейчас-то я понимаю, какая это все ерунда. И ничего страшного не было бы, если бы я сказала, что на самом деле это моя тетя, но она меня вырастила, и так далее, и тому подобное. Но тогда тема эта была неприступной гранитной скалой, которую — ни обойти, ни разрушить! Я очень хорошо понимала, как многого лишаю сама себя из-за комплекса беззащитности и лжи, порожденной этим комплексом. Понимала. Но ни побороть комплекс, ни по-хорошему «договориться с ним» не сумела.

Мне повезло. Иногда кажется, что надо мной сжалилась судьба. Вышла замуж за молодого человека, его родные были хорошими знакомыми нашей семьи. Им не надо было объяснять ситуацию. Какое же это было счастье! И какая гора с плеч!

Прошло время. Много чего было в жизни: и счастье, и беды. Рождались дети, рождались книги. Рухнула и исчезла с географических карт мира моя Родина. Не стало ни тети, ни папы, ни мамы. «Река времен в своем стремленье уносит все дела людей…»

Этим летом я встретилась с другом своих студенческих времен. Мы долго болтали обо всем, что было в наших жизнях «после нас». И вдруг он спросил:

— Слушай, а кто была все-таки та женщина, с которой ты жила?

Надо же! Он учуял тогда загадку и не забыл! Мечтал все годы узнать «тайну Железной Маски».

Какова же была моя реакция? Я испытала острейшую боль, словно острый клинок вонзился в мое сердце.

— Не буду об этом говорить, — еле сумела вымолвить я. И расплакалась.

Вот она, гранитная глыба, никуда не исчезнувшая! Она сидит глубоко во мне. И вроде даже не мешает. Но каким же страданием откликается на попытку просто дотронуться! Значит, есть повод поговорить с собой. И кое в чем окончательно разобраться.

И сейчас, на этих страничках, я рассказала всем, в том числе и друзьям моей юности, о том, что так заставляло меня страдать. И гранит рассыпался, как сухой песок. А ведь как много было печалей… Но не могу не отметить и плюсов тогдашних моих проблем. И эти плюсы мы будем вместе с вами искать во всех наших испытаниях.

Во-первых, я понимала и понимаю всю сознательную жизнь, что в житейских бурях могу рассчитывать только на себя. И это заставляет меня быть собранной и ответственной.

Во-вторых, понимала, что добиться чего-то в жизни смогу только собственными усилиями.

В-третьих, зная, что такое душевная боль, старалась не лезть в душу людям с ненужными вопросами.

В-четвертых, семейные ценности чрезвычайно важны для меня.

Знаю, что нельзя отступать. Нельзя бросать начатое дело — никто другой его не сделает. Знаю, что такое терпение.

В общем, я благодарна своей жизни за то, что обстоятельства сложились именно таким образом. Правда, до этой благодарности надо было дожить.

Начну с пронзительной записи Петра Мамонова из его «Закорючек».

Грех

Поразительно, по-мужски честно.

Мы, женщины, часто романтизируем собственные грехи, находим им объяснения, сваливая свою вину на обстоятельства, на окружающих, на усталость, недомогание… Потому что правда бывает невыносимой.

Но когда вы говорите злые слова, кричите, раздражаетесь, стараясь сделать больно тому, кто рядом, вспомните: вы вонзаете в грудь человека кинжал! Слово — это мощное оружие. И не думайте, что достаточно будет сказать: «Извини. Я не хотела». Может наступить тот миг, когда поздно. Хотела — не хотела. А все. Конец.

Помните про этот кинжал, когда затеваете ссору. Просто вспоминайте это слово. И — найдите в себе силы отбросить зло.

Есть мысли, чувства, поведение, побуждения, которые нас разрушают, причем в самом прямом, буквальном смысле этого слова.

А в целом, если вдуматься, все комплексы проистекают из наших грехов. Я сейчас обращаюсь ко всем, и верующим, и неверующим. В данном случае важно, что и неверующие люди прекрасно понимают, что такое грех и какой тяжкой ношей он ложится на совесть, сознание, память и здоровье каждого из нас.

Сколько людей, столько и судеб, совсем особенных, уникальных. Но вот что меня сначала удивило, а потом рассмешило, когда я готовила эту книгу: все мои респонденты и респондентки, взявшиеся писать о своих проблемах, начинали повествование примерно так: «В раннем детстве у меня не было никаких комплексов…»

Главные болевые точки возникали практически у всех по мере столкновения с обществом людей: чужих взрослых или детей-сверстников, неласково или пренебрежительно СКАЗАВШИХ (заметьте — ничего не сделавших, но сказавших) нечто в адрес не готового к этому маленького человека. Это — как первый взгляд на себя со стороны. Дома любят, заботятся, хвалят, умиляются, восторгаются. И вдруг… Это может быть сильным ударом, если ребенок совсем не предупрежден, не проинструктирован старшими о том, в какой мир ему предстоит попасть.

Приведу пример подобной инструкции.

Я ношу очки с четырехлетнего возраста. С очками у меня никогда не было никаких переживаний, мучений, ощущений ущербности и урона своей девичьей красе. Тут я должна сказать огромное спасибо моим близким. Хочется заметить, что меня окружали очень любящие и внимательные люди, тонко разбиравшиеся в детской психологии. Именно благодаря им, моим дорогим тетям, я была ограждена от многих страданий (совсем не пустяковых), через которые проходят дети, вливаясь в социум.

Итак, получили мы в «Оптике» первые мои очечки. Тут же выбрали к ним красивый футлярчик и специальную фланельку для протирания стеклышек. Дома я радостно примерила очки, не подозревая, что теперь могу стать объектом насмешек и издевательств со стороны моих «коллег» по детскому саду. И если бы меня не подготовили, вполне мог взрасти во мне определенный не очень симпатичный комплекс.

Но меня подготовили! Сказали так:

— Завтра ты пойдешь в детский сад в очках. Тебя могут начать дразнить.

Ну, как дразнят в детском саду — это я уже знала. Был бы повод. Меня пока не дразнили. Теперь, значит, повод был.

— А как меня будут дразнить? — живо заинтересовалась я.

— Ну, скорей всего — очкарик. Но ты можешь сделать так, чтобы дразнить тебя было совсем скучно. Тогда никто этого делать не будет.

Конечно, мне было очень интересно, как сделать так, чтобы с темой очков от меня отстали раз и навсегда.

— Что мне надо сделать? — жадно спросила я.

— Во-первых, никогда не показывай человеку, который хочет тебя обидеть, что ты обиделась. Иначе обидчик никогда не отстанет. Смейся вместе с ним. Тебе скажут «очкарик», а ты засмейся и скажи, правда же это здорово? И что ты ужасно рада своим волшебным очкам.

— Они у меня волшебные? — Тут я прямо задохнулась от счастья.

— А разве нет? Ты же без них плохо видела. Ты не могла читать так быстро, как тебе хотелось. А теперь ты будешь хорошо видеть, прочтешь много книг, узнаешь столько всего! И все благодаря волшебным стеклам твоих очков.

Это было чистейшей правдой. И настоящим чудом. Потому что без очков — видно плохо, в очках — отлично. А читала я и так лучше всех в группе. Теперь же… О!

Но волшебство очков перекрывалось еще кое-чем! Сейчас мне кажется, что полной, полнейшей ерундой. Но ерунда эта — работала! Счастье, что мои тети все это чувствовали, знали, понимали.

— Если кому-то волшебных очков покажется мало, и тебе все равно скажут «очкарик», ты с улыбкой скажи: «Да! И у меня не только волшебные очки, которые только мне и никому другому помогают знать все на свете, но к ним есть еще и специальный футлярчик и даже (!!!) фланелька!!!».

Предупрежден — значит вооружен. Я была вооружена, можно сказать, до зубов.

Представьте, все прошло точно по сценарию! Мне даже было неинтересно. Мне сказали: «Очкарик», я тут же выдала про волшебные очки, футлярчик, фланельку. Почему-то именно фланелька (просто кусочек яркой мягкой тряпочки) произвела самое большое впечатление.

Все! Тема эта больше меня не касалась. Но знаю много случаев, когда неподготовленные дети вступали в серьезный конфликт со своими сверстниками и в результате отказывались от очков напрочь, что, впрочем, не спасало их от дальнейших преследований, потому что они не были готовы к умному отпору вообще. Ведь умный отпор — это не кулаки, не слезы и сопли, не стоны и жалобы воспитательнице. Умный отпор — это ощущение окружающими, что их язвительные замечания совершенно тебя не уязвляют. И в выработке такого подхода должны помочь взрослые. Хорошо, если они понимают серьезность и важность этой задачи, хорошо, если знают, как именно помочь, что именно и становится настоящей силой (а это — всегда — сила ума и юмора, но не сила мускулов). Если таких взрослых рядом нет, болевая точка обеспечена. Одна из многих.

Но бывает, что родители усугубляют проблему ребенка, ставят его вне общества, объясняя своему драгоценному чаду, что оно особенное, а все вокруг — полные ничтожества. Такие заманчивые для каждого любящего родителя установки — вещь крайне опасная. Ведь ребенку вашему только меньшую часть его жизни предстоит существовать в родительском гнезде. Что же будет с ним, когда придется это гнездо покинуть и вылететь в открытый мир, где у всех равные права на жизнь, любовь, сочувствие? Вот то-то и оно — гордецу ужиться среди людей невозможно. Зачем же растить ребенка, заранее обрекая его на серьезные трудности? Впрочем, о таких примерах речь у нас пойдет позднее.

Сейчас же вернемся к теме истоков. Итак, у большинства детей конфликт возникает при столкновении с внешним миром. Говорю это на основании скопившихся у меня записей.

Но если я спрошу себя о моих собственных проблемах, то ответ будет сильно отличаться от большинства. Хотя не думаю, что он такой уж уникальный. Но все же… Впрочем, опишу все по порядку. Есть у меня один комплекс, подпитанный, конечно, детским садом, но начавшийся в младенчестве. И раз уж договорились начистоту — рассказываю. Я не могу посещать общественные туалеты. Звучит это, конечно, смешно. Но на деле — ничего хорошего. Время от времени посещать туалет — это естественная потребность каждого живого существа. И в этот момент хочется чувствовать себя в безопасности и чистоте. Эх! Вот с этим в нашей стране всегда почему-то были сложности.

Помню себя с младенческой поры. Заметьте, ранней памятью обладают многие. Ребенок, не научившийся говорить, в состоянии тем не менее запомнить целый ряд младенческих впечатлений. Впрочем, на эту тему существует множество исследований, это давно уже доказано и проанализировано. Если мать груба и агрессивна с шестимесячным или годовалым ребенком, вся ее агрессия будет впитана и освоена младенческой памятью — осознанно или нет, это уже другой вопрос. Молодые мамочки очень и очень устают именно в первые восемнадцать месяцев жизни ребенка. Они недосыпают, им кажется, что всю оставшуюся жизнь им придется быть прикованными к собственному чаду, у них сдают нервы. Это все можно понять. Но понимать надо и то, что у ребенка в первые месяцы его жизни складываются основополагающие понятия о том, куда он попал. И — к кому…

Я очень рано стала проситься на горшок. Именно вследствие раннего осознания себя. Но любое осознание — это еще и источник наших человеческих скорбей. Увы. Меня очень травмировал эпизод, о котором я сейчас поведаю. Он предопределил мое отношение к матери.

Мне было чуть больше года. Происходило все ночью. Я попросилась на горшок. Мама не просыпалась. (Папа, очевидно, был в командировке, иначе не было бы этой тяжелой ситуации, он легко просыпался ночами.) Я продолжала проситься. Потом заплакала. Мать подняла голову с подушки и сказала: «Писай в кровать». Это было абсолютно невозможно. Полностью исключено. И я продолжала плакать. Никакой обиды не было. Младенцы, видимо, умеют от природы требовать свое, пока не добьются, не чувствуя себя при этом виноватыми или плохими. Поскольку я не унималась и просилась на горшок, матери пришлось все же встать. Она была крайне раздражена. До сих пор помню это раздражение большой, сильной, энергетически очень мощной молодой женщины (ей было тогда всего-то двадцать два года). Она рывком вытащила меня из кроватки. Но на горшок не посадила. Босиком пробежала в гостиную, где был серый гранитный пол (родители отца жили в старинной квартире), стащила с меня ползунки и велела: «Писай на пол!»

Это было невозможно! Чудовищно унизительно. Мне нужен был горшок. Но ее стихийное гневное раздражение диктовало ей другое обращение со своим ребенком. «Писай на пол!» — вот что она требовала. И мне пришлось.

Впечатление врезалось в память намертво.

Что следовало из этого урока жизни? Ведь каждый эпизод — урок. Со своей долей нового или повторения пройденного. Со своими оценками за поведение, поставленными себе или окружающим.

В результате этой небольшой, но значительной для меня сценки я поняла: мать не обеспечивает мою безопасность. Это я четко усвоила на всю оставшуюся жизнь. Не из злопамятства. Были еще некоторые эпизоды, на закрепление пройденного материала, так сказать. Не было, повторяю, обиды. Младенцам это неведомо. Но был инстинктивный вывод. Как сигнал: осторожно! Опасность!

Через много-много лет, когда у меня были уже собственные дети, я спросила у мамы, зачем она тогда так поступила. Она была поражена. Не может быть, чтобы в таком возрасте я это запомнила! Я описала детали: каменный пол, кроватку…

— Да, — сказала она, — все было так. Я уставала. Работала, училась. Ночью вообще ничего не соображала. Помню, как все это было. Но — не вернешь…

Как-то я заговорила о теме своей новой книги с моей юной подругой. Мы дружим пять лет, хотя и живем далеко друг от друга и виделись всего один раз в жизни, но вот — дружим и доверяем друг другу. Так вот, увлекшись этой темой, моя подруга Соня 3-ва захотела рассказать свою историю. История оказалась весьма и весьма поучительной, ей будет посвящена отдельная глава. Сейчас скажу только, что, увлеченная своей темой, я написала Соне стихи, побуждающие задуматься об истоках комплексов. Почему-то в голове моей эти стихи пелись на мотив песни «С чего начинается Родина?»:

Вдохновленная моей импровизацией. Соня продолжила тему:

Великолепная формулировка! И — великолепное взаимопонимание! Вот почему я так ценю нашу дружбу, хотя у нас огромная разница в возрасте (и об этом нам предстоит еще подробнее поговорить). Мы за эти годы многое друг другу доверили. И доверились. И даже иногда в духе милой детской сказки обращаемся одна к другой по именам ее персонажей. Я — Пух, так как идентифицирую себя с медведем (по ряду показателей), Соня — Пятачок (для краткости или лихости иной раз — Пятак). Рассказываю об этом потому, что в главе о Соне вы еще столкнетесь с этими нашими прозвищами.

А сейчас, подводя итоги первого забега, скажу: да, вот она — начальная формула комплекса как проблемы:

Таким образом, большинство проблем нашего «я» возникает из-за ложно понятого соответствия вымышленным нормам и стандартам, существующим только в нашем воображении. Но каждому из нас вполне по силам научиться разоблачать эти придуманные нормы и стандарты, чтобы они не мешали нам жить, чтобы мы разорвали путы одиночества, отделяющие нас от других.

Давайте не будем сердиться на название этой главы. Давайте — в который раз — честно определим: чуждо ли нам это искусство и (или) насколько виртуозно мы им владеем.

Начну с примера. Только что мы провели два замечательных, насыщенных интересными событиями дня в Санкт-Петербурге. Белые ночи! Что может быть романтичнее и прекраснее! Много туристов, днем и ночью ощущение праздника. Хочется всюду побывать, успеть посмотреть как можно больше. И вот мы спешим на «Метеор», чтобы по воде добраться до Петергофа. За спиной разыгрывается сцена. Настоящий радиоспектакль.

Женский голос (в стадии крайнего раздражения): Что ты лезешь под ноги все время!

Детский (хоть и детский пока, но интонации мамины уже ощущаются): Что лезешь, что лезешь! Сама меня ведешь!

Женский: Ты мне все туфли ободрала! Тащишься, как коза!

Детский: Это ты мне на ноги наступаешь! Ты!

Женский: Пусть тебя отец ведет! Ему все равно! А я нигде отдохнуть не могу!

Детский: А он мне руку не дает! Скажи ему!

Женский: Ты что — глухой? Тебя не касается, что ребенок говорит?

Мужской голос не прозвучал даже в ответ на яростный упрек.

Тут я не выдержала. Замедлила шаг. Семья нас обогнала. И все стало ясно.

Только не подумайте, что у меня мания величия и я читаю всех насквозь, как раскрытую книгу. Нет. Но тут все было видно невооруженным глазом. Молодая мама, дочка лет пяти и чуть, на полшага, в стороне папа. Почти человек-невидимка. Зато девушки у него — настоящее загляденье. Ясно было, что мама не просто на прогулку в Петергоф собралась. Она намеревалась, прежде всего, показать себя. Она оделась, как на очень серьезный светский раут. Этому же соответствовали макияж, прическа, маникюр. Она плыла, как парусник. На раздутых парусах. Но паруснику плылось бы значительно легче. Дело в том, что красавица-мама надела для прогулки повдоль императорских фонтанов босоножки на шпильках невероятной высоты. А в городе жарко. Ножки и так отекают. Даже без каблуков. Она, бедная, устроила себе страшную пытку. Но пока терпела. Вернее, уже не терпела! Раздражалась изо всех сил! И раздражение выплескивала — на кого?

Ну ясное дело! На самых близких! А на кого еще? Она же приличный человек, умеет вести себя в обществе. И оделась, и подкрасилась… О чем говорить!

Дочка, кстати, тоже очень нарядная, с длинными распущенными волосами, одета была не хуже мамы. На ножках — черные лакированные туфельки. Она в них все время спотыкалась. Может, они ей жали. А может, просто были неудобными, жесткими. Лакированная обувь, если она сделана из искусственного материала, часто бывает неудобной. И уж для жары не годится определенно.

Итак. Мать еле идет на своих высоченных каблуках. И жутко злится. Дочь еле идет в лакировках. Налетает на мать, чем множит материнскую скорбь многократно. И материнскую же грубость. Отец при этом выглядит отстраненно. Ушел в себя. А что он может сделать в данной ситуации? (Я позже скажу, что можно сделать.) Но он — не может. Так сложилось. Он идет и старается не слышать, о чем журчат волны гнева его жены.

Что можно сказать? Вот оно: искусство сделать своих близких несчастными. В чистом виде.

На чем оно базируется в данном случае? На романтизме и ложных представлениях о красоте. На дурном вкусе и дурном воспитании. На эгоизме и недальновидности. Такая вот адская смесь. Увидела жена картинку в журнале и решила соответствовать. Представила себе, как идет она, такая… А с ней рядом дочка-красавица. И муж любящий. Телохранитель. И все в нее по ходу дела влюбляются. Ну, не могут перед красотой устоять!

В чем же тут дурной вкус? Да в том, что у одежды есть свои функции. И туфли на шпильках не функциональны, если вы собираетесь долго-долго гулять пешком. Тем более по жаре. И если человек одевается не соответственно тому, что ему предстоит в данной одежде делать, это значит только одно: у человека пока не выработан вкус. И нет понимания стиля. А есть желание покрасоваться и убить всех своей красой.

Ну, всех не получится. А вот чувство мужа, если оно и было, такие походы убивают очень даже надежно.

Какой делаем вывод?

Молодая мать в совершенстве владеет искусством делать несчастными своих же близких. Легче ей от этого? Мне не показалось. Тогда зачем все это? А вот это и есть самый сложный вопрос! Зачем? Она и сама не знает. Она скажет, если ее спросить, что всегда старается сделать все, как лучше, но ее никто не понимает и не ценит. Вот как!

В семье, которую я знала много лет, произошел разлад. Муж ушел после восемнадцати лет совместной жизни. Жена в шоковом состоянии. Говорит, что роднее и ближе нет у нее человека.

Как же так? И сын-подросток не удержал! А ведь любили друг друга со студенческой скамьи.

Муж говорит: «Уже много лет подряд мне не хотелось идти домой. Мне, моим интересам там места не было. С порога жена встречала меня сообщениями о каких-то неприятностях или претензиями, упреками по поводу всяких мелочей. Она словно весь день ждала и копила негатив, чтобы обрушить его на мою голову. Дома не мог найти свободного угла, чтобы спокойно решить кое-какие профессиональные вопросы. Хоть в туалете запирайся. Разговаривала она всегда на повышенных тонах. Объясняла, что это голос у нее такой. Я смирялся, терпел. Из-за сына. Потом стали копиться мысли по поводу собственной жизни. Есть она у меня, моя жизнь, или это — все? Видимо, весь негатив, что она сливала в меня, накопился. Во время очередной ссоры она сказала: «Не хочешь вести себя как положено хорошему мужу, уходи». Я понимал, что она меня так воспитывает. Но — ушел. Месяц жил на даче. Потом нашел квартиру съемную. И впервые за столько лет почувствовал, что живу своей жизнью. Почувствовал счастье! С радостью шел на работу. И с такой же радостью возвращался домой! Меня ждал покой и отдых дома! Пока мне ничего больше не нужно для счастья. И на работе дела пошли в гору. Сил стало больше. Я знаю, она хочет, чтобы я вернулся. Но это исключено. Я, конечно, буду помогать сыну. Но в остальном — я счастлив, что моя жизнь принадлежит мне».

А жена… Жена вдруг все поняла. Почему-то ей надо было пройти через разрыв с самым родным и близким человеком, чтобы честно взглянуть фактам в глаза. Она вспоминает некоторые эпизоды своего поведения и приходит в ужас. Она чувствует правоту мужа. Но самое страшное: вернуть его нельзя!

Могла она раньше сдержаться? Могла вести себя иначе, не как домашний тиран, не как самодурка?

Да! Сейчас оставленная жена глубоко несчастна. Она чувствует себя жертвой. Так что же она — жертва мужа? Ни в коем случае! Она — жертва собственной распущенности. Ей слишком долго сходило с рук ее собственное безобразное поведение. «У меня тяжелый характер. — объясняла она. — Но я все делаю ради семьи». Все? И даже скандалы? Вопли? Психологическое давление? Постоянные ультиматумы?

Вот оно: искусство делать всех несчастными. Учтите: несчастными будут все, включая саму искусницу (искусника).

К сожалению, приходится констатировать: многие беды происходят с нами из-за того, что в детстве близкие не позаботились о нашем воспитании. Сейчас взрослые непростительно мало беседуют с детьми о поведении. Не говорят, не объясняют, почему надо вести себя так, а не иначе. Все воспитание поведения ребенка в коллективе сейчас — увы — сводится к лозунгу: «Тебя обидели? Дай сдачи».

Это не выход. Это — путь в никуда. Как часто видишь сейчас перед собой добрых и неглупых людей, понятия не имеющих о том, как себя вести, и о последствиях своих поступков. Что с ними происходит? Вместо умных и терпеливых родителей и учителей человека в этом случае учит жизнь. И это — поверьте — суровая школа. Уроки ее бывают горьки.

Приведу слова Иоанна Кронштадского: «Жизнь — великая опытная наука. Нет ничего труднее, как проходить эту науку, тесный путь и узкие врата. И кто в школе матерней или в училище не навык вере и страху Божию и житию благочестивому. — тому особенно будет тяжело учиться в школе жизни. Тот, хотя бы он был в школе наук умен, многосведущ, был в большом почете за свои способности, в школе жизни оказывается невеждой, — мало того, иногда ни к чему непотребным, ни к семейной жизни, по причине своего неуживчивого характера или своего необузданного сердца, ни к общественной деятельности. Он бедствует и нередко терпит крушение в жизни, как нагруженное множеством товара судно в море, пущенное во время бури без руля, без снастей и парусов».

Выбор в жизни всегда делаем мы сами. Если вы осознанно создаете семью, чтобы все в ней чувствовали себя подавленными, несчастными, беспомощными перед вашей волей, тогда — попутного вам ураганного ветра! Потому что вас ничто другое и не ждет — только бури, ураганы, потери. Но это ваш осознанный выбор.

Постарайтесь запомнить самое главное: все проблемы, все вопросы можно и нужно решать мирным путем, спокойно, с уважением к тем, кого мы любим.

Правильно говорят англичане: «Мой дом — моя крепость». Дома человек хочет чувствовать себя в безопасности, под защитой своих стен. Домой приходит человек, чтобы отдохнуть, набраться сил, увидеть стимул для дальнейших своих усилий. А если дом — не крепость? Если дома как раз хуже всего? Что тогда? Ответ один. И другого варианта не будет. Любой нормальный человек постарается такой дом покинуть без сожаления.

Делайте выводы.

И самое главное — запомните: нет оправдания домашним скандалам, затеянным матерью! Затевая скандал, вы разрушаете свой дом.

Давайте на ряде примеров постараемся разобраться, как обычно мы реагируем на определенные ситуации и каковы возможные результаты наших привычных реакций. А потом попробуем найти другие варианты поведения. Если понравится, в следующий раз постараемся вести себя по-новому.

Я уже писала, как однажды разгневанную жену муж снял на видео, а потом показал ей, как она выглядит «в процессе». Жена, красивая, привлекательная в нормальном состоянии, себя поначалу и не узнала. Узнав, пришла в ужас. Главное, что ее испугало: как это муж, неоднократно видевший ее в гневном обличье, до сих пор остался с ней? Она очень оценила его отношение, поняв, что только от большой любви можно продолжать сосуществовать с этим орущим и визжащим монстром.

Мужчины, в принципе, терпеливы. И много сносят от нас. Но иногда и их терпение кончается. Лучше этого момента не дожидаться.

О том, какой урон причиняет материнский гнев психике ребенка, даже не будем здесь говорить. Достаточно сказать — ущерб огромен. Причем страдает и психика, и физическое состояние. Гнев действует по всем фронтам. Ваш гнев — это шок, стресс, взрывная волна страшной силы для ваших близких. А шок и стресс провоцируют целый ряд заболеваний — от неврозов до онкологии.

Возможно, мы подсознательно копируем наших мам, возможно — воспитательниц детского сада… Сейчас даже не это самое важное. Важно, чтобы мы осознали последствия собственного поведения для нас же самих и тех, кого любим. И научились владеть собой.

Просто сделайте выбор — что нам больше нравится? Чтобы наши домочадцы чувствовали себя счастливыми в родном доме или мечтали при первой же возможности его покинуть?

Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Честно. Как будто это не вы, а кто-то посторонний смотрит на вас. Видеозапись тут, конечно, очень поможет. Вот и попросите кого-нибудь из домашних, чтобы вас запечатлели в особые моменты.

Кстати, аудиозапись тоже может о многом рассказать.

Знаете, что говорят все (без исключения), кого удалось запечатлеть в подобном состоянии?

— Не может быть! Это не я!

Кстати, точно так же отказываются от себя и люди, страдающие ожирением:

— Нет-нет. Я не могу на себя смотреть! Это не я!

Такие же восклицания доводилось слышать и от тех, кто излечился от алкогольной и наркотической зависимости:

— Где была моя голова! Где был мой разум, когда все это начиналось? Мой разум — это не я!

И что же получается?

Мои реакции — это не я.

Мои эмоции — это не я.

Мое тело — это не я.

Мой разум — это не я.

А где «Я» в таком случае?

Это трудный вопрос. Очень трудный. Ведь со стороны мы выглядим зачастую не особо привлекательно. И именно так воспринимают окружающие наше «Я».

Но каждый из нас про себя знает совсем другое. И если человека попросить рассказать о себе, том, который глубоко внутри, который и есть настоящий, чаще всего проявится нечто доброе, нежное, ранимое, чуткое, мягкое, светлое. То, чему название — ЛЮБОВЬ.

И вот это наше «Я» — ЛЮБОВЬ, оно-то и есть божественное наше начало. Но мы его погребаем под грудой злых импульсов, нечистых помыслов, грехов.

Как прекрасны любящие!

Мужчина и женщина.

Мать и дитя.

Отец, прижимающий к себе младенца.

Гражданин своей страны, любящий Родину и обеспокоенный ее судьбой.

Я сейчас приведу вам слова, написанные двести лет тому назад. Написал их простой русский человек, полковник русской армии, переживший ужасы Отечественной войны 1812 года. Прочитайте эти слова, и вы поймете, о какой любви к своей Родине я только что написала: «Однажды в жизни моей я молился и плакал, как дитя. Это было в ночь перед Бородинским сражением. О, это была роковая, священная ночь для всех Русских. Я знал каким-то чутьем, что за той ночью решится судьба Отечества, и трепетал за него… Тогда не об одной славе, не об одной жизни Русских, но о свободе Руси шло дело: о том — быть ли ей или не быть, носить ли нам имя народное, не краснея, или видеть его сорванным, растоптанным».

Через два столетия доносится до нас живое «Я» давно ушедшего нашего соплеменника. Мы ощущаем его волнение и высоту побуждений. Потому что это «Я» исполнено огромной любви и готовности ради любви этой жертвовать собой.

Но в обыденной жизни жертвы не требуются. Требуется обуздание себя. Самоконтроль. И при этом — свобода. Потому что свобода от гнева — это Свобода. Свобода проявления любви к окружающим и к себе.

Это может помочь нам чувствовать себя умиротворенными и довольными.

1. Никогда не сравнивайте себя с другими. Ни свои успехи, ни свой внешний вид, ни условия жизни. Нет сравнений — нет зависти. Нет зависти — нет болезненных ощущений. Мы все — единственные и неповторимые!

2. Никогда не обижайтесь. Учитесь любую неприятность оставлять за собой. Любую колкость пропускать мимо ушей. Что это было? А? Да так… Легкое дуновение ветерка…

Хорошо живется тем, кто не умеет обижаться!

3. Замечайте и цените любую приятную мелочь. Смакуйте, собирайте такие мелочи. Я перед сном всегда вспоминаю то хорошее, что принес мне прошедший день. Вспоминаю, удивляюсь и радуюсь. Даже самой маленькой мелочи! И после таких воспоминаний спится лучше, а утром ждешь еще чего-то хорошего. А ведь ожидание удовольствия — уже удовольствие!

4. Подходите к людям с позиций добра и доверия. Не ждите заранее гадостей, предательства — ведь ожидания сбываются. Ждите хорошего! И оно придет, куда ему деваться.

5. Никогда не ругайте себя. Каждый человек имеет право на ошибку, промах. Простите себя и утешьтесь. Побалуйте себя. Если и вы будете себя ругать, то чего ждать от окружающего мира?

6. Не возлагайте надежд на других людей, не ждите от них особенных подвигов. Принимайте их такими, какие они есть, учитывая, что безгрешных людей на нашей грешной земле попросту не может быть. Концентрируйте внимание на хороших чертах характера человека.

7. Не осуждайте и не обсуждайте чужие недостатки. Это, по меньшей мере, неблагородно!

«А как же не волноваться?» — скажете вы. Мы же люди! Живые! У нас чувства!

Искусство жить и мудрость жизни заключаются в том, чтобы научиться избегать лишних ненужных волнений, уметь владеть собой ради своей же пользы. Ведь волнения ведут к стрессу. Стресс разрушает наш организм, ведет к старению. И уж проблемы свои человек в стрессе решить не может никак.

Поэтому стратегия спокойной жизни такова.

1. Не обобщайте. Если вам не повезло с партнером (партнершей), не стоит убежденно повторят: «Они все такие». Постарайтесь оставить неудачный опыт за собой. В прошлом. Извлечь из него уроки, но не превращаться в неврастеника, боящегося любого нового опыта и нового знакомства.

2. Если вы столкнулись с проблемой, учитесь переключаться. Не зацикливайтесь на том, что вас печалит, выводит из себя, тревожит. Например, когда я смотрю кино и понимаю, что сейчас произойдет что-то страшное, зажимаю уши и закрываю глаза. Все! Просто не позволяю нанести удар по своим нервам. Чувствую, что мне это нельзя. Берегу себя. И убеждена — это правильно. Потому что мне надо еще очень много успеть в жизни. А волнения разрушают. И главное — ничего не дают взамен. В сложной ситуации всегда лучше действовать спокойно и хладнокровно. И не перемалывать внутри себя все волнующие или возмущающие детали. Переводите мысли на что-то другое. Отвлекайтесь всеми возможными способами. Но не погружайтесь в пучину отчаяния или тоски.

3. Если вас что-то тревожит, не начинайте пугаться и забиваться в кокон страха. Предпринимайте конкретные действия. Смотрите проблеме «в глаза». Вас тревожит мысль о возможной болезни? Не начинайте с паники. Не давайте волю воображению. Идите к хорошему (желательно, не случайному) врачу, проверьтесь. Возможно, вас просто подводит мнительность. А если нет — всегда лучше лечение начать как можно раньше.

4. Хорошо, если у вас есть подруга, друг, родственник, с кем вы могли бы поговорить о своей проблеме. Держать в себе страдание очень трудно. Когда с кем-то поделишься, бывает, тревоги постепенно рассасываются. И раз от раза становятся менее значительными, пока не испарятся совсем.

5. «Выдыхаем» проблему.

Я уже писала о способах избавления от неприятных эмоций и воспоминаний. А вот еще один.

Расслабимся. Глубоко вдохнем. Задержим дыхание. Скажем себе: «Я выдыхаю свою печаль (переживание, проблему)», после чего с силой выдохнем. Повторим несколько раз. Это упражнение можно проделывать везде. Оно хорошо помогает.

Ответьте «да» или «нет» на следующие несложные вопросы. Они помогут вам определить уровень вашей тревожности. Если ответов «да» больше двух, надо серьезно собой заняться и, возможно, обратиться к специалисту.

1. Вам часто говорят: «Не волнуйся»?

2. Испытываете ли вы беспричинный страх (на фоне того, что в настоящий момент все обстоятельства вашей жизни вполне благоприятны)?

3. Мешало ли вам волнение или страх добиться чего-то в жизни?

4. Ваша тревога влияет на качество вашего сна? Мешает ли она заснуть?

5. Помогает ли вам справиться со своей тревогой еда?

6. Снимаете ли вы тревогу с помощью алкоголя?

Если вы определили, что тревожность ваша повышена, пройдите следующий тест.

НАСКОЛЬКО ВЫ ДЕПРЕССИВНЫ?

Инструкция. Прочитайте утверждения в каждом пункте теста. Выбирайте из четырех утверждений одно, которое наиболее соответствует вашему состоянию:

1. а) мне хорошо;

б) чувствую себя не лучшим образом;

в) я постоянно тоскую и не могу от этого избавиться:

г) мне настолько тоскливо, что это невыносимо.

2. а) я не боюсь будущего;

б) будущее меня пугает;

в) мне надеяться не на что;

г) мое будущее безнадежно.

3. а) мне в жизни везет;

б) у меня было больше просчетов и неудач, чем у других;

в) у меня ничего не получилось в жизни;

г) я по всем фронтам банкрот: как родитель, партнер, сын (дочь), на работе.

4. а) не ощущаю недовольство;

б) обычно мне грустно;

в) что бы мне ни приходилось делать, ничто меня не радует, выполняю все, как автомат;

г) я не доволен (не довольна) ничем.

5. а) у меня нет чувства, что я кому-то причинил вред;

б) может быть, я кому-то и причинил вред, сам (сама) того не желая, и не знаю об этом;

в) у меня чувство, что причиняю вред всюду, где бываю;

г) я плохой человек, много принес вреда.

6. а) я доволен собой;

б) в некоторых делах чувствую себя неполноценным;

в) чувство неполноценности ощущаю частенько;

г) я целиком неполноценный человек.

7. а) не чувствую, что сделал что-то, заслуживающее наказания;

б) чувствую, что буду когда-то наказан за что-то, в чем виноват;

в) я знаю, что заслуживаю наказания;

г) хочу быть наказанным.

8. а) я себя не разочаровал;

б) много раз я разочаровывал сам себя;

в) я себя не люблю;

г) я себя ненавижу.

9. а) я не хуже других;

б) иногда делаю ошибки;

в) это ужасно, как ничего у меня не выходит;

г) от меня всем вокруг одно несчастье.

10. а) я люблю себя и не причиняю себе вреда;

б) иногда мне кажется, что я мог бы что-то себе причинить, но не решаюсь;

в) было бы лучше, если бы я не жил;

г) размышляю о том, что лучше бы мне совершить самоубийство.

11. а) у меня нет поводов для слез;

б) иногда и всплакну;

в) плачу постоянно, не могу перестать;

г) раньше я мог плакать, а теперь и это не получается, даже если очень хочется.

12. а) я чувствую себя спокойно;

б) легко выхожу из себя;

в) я все время в напряжении;

г) мне все равно, вещи, которые раньше меня раздражали, теперь как бы меня и не касаются.

13. а) мне нетрудно принять решение;

б) стараюсь отложить принятие решения;

в) мне очень трудно принять решение;

г) я вообще не могу ни на что решиться.

14. а) у меня нет чувства, что я плохо выгляжу или что я выгляжу хуже, чем раньше;

б) меня расстраивает, что я плохо выгляжу;

в) чем дальше, тем хуже я выгляжу, я кажусь непривлекательным;

г) я отвратительный, отталкивающий.

15. а) у меня нет никаких проблем взяться за дело;

б) я должен заставлять себя, чтобы приняться за дело;

в) должен делать огромные усилия над собой, чтобы сделать хоть что-то;

г) я не способен ни на какое действие.

16. а) сплю хорошо и с удовольствием;

б) утром просыпаюсь более усталым, чем когда шел спать

в) просыпаюсь рано утром и чувствую себя невыспавшимся;

г) иногда не могу уснуть, иногда просыпаюсь несколько раз за ночь, за сутки в целом сплю не более пяти часов.

17. а) могу работать так же долго, как раньше;

б) быстро устаю;

в) чувствую себя усталым, даже если ничего не делаю;

г) я такой усталый, что делать ничего не могу совсем.

18. а) у меня обычный аппетит;

б) что-то еда перестала мне казаться вкусной;

в) у меня аппетит стал гораздо сильнее, чем раньше;

г) вообще не хочу есть.

19. а) с удовольствием бываю на людях, как и прежде;

б) мне нужно заставить себя появиться на людях;

в) у меня нет ни малейшего желания показываться в обществе;

г) никуда не хожу, люди мне не интересны.

20. а) у меня постоянно одинаковые сексуально-эротические интересы;

б) секс меня не занимает так, как раньше;

в) теперь вполне могу обходиться без секса;

г) секс меня теперь вообще не интересует, интерес полностью потерян.

21. а) я чувствую себя здоровым и о своем здоровье забочусь, как и раньше;

б) у меня все время где-то что-то болит — и это меня беспокоит;

в) здоровье у меня неважное, постоянно приходится об этом думать;

г) физически чувствую себя плохо, мои болезни меня опустошают.

Теперь подсчитаем очки:

а) 0 очков;

б)1;

г) 4.

Результаты.

Если в сумме вы набрали от 0 до 4 очков, депрессии у вас нет вообще.

От 5 до 7 очков — слабая депрессия.

От 8 до 15 — средний уровень депрессии.

От 16 и больше — сильная депрессия.

Если ваши ответы принесли вам 16 очков и выше, настоятельная рекомендация: не занимайтесь самолечением и обратитесь к специалисту.

Если же вы насчитали больше 5 очков, внимательно прочитайте следующие страницы — они могут вам пригодиться.

Каждый человек по-своему реагирует на жизненные события. У разных людей одни и те же испытания и тяготы вызывают разную реакцию. Таким образом, последствия испытаний заложены не в самих испытаниях, а в особенностях нашей психики и подходах к тем или иным проблемам.

На вещи можно смотреть по-разному. Например, горе от утраты близкого человека, скончавшегося после тяжелой болезни. Кто-то будет глубоко страдать, винить себя, мол, не все сделал, чтобы спасти больного. Будет искать свою ошибку и все глубже и глубже погружаться в болото депрессии.

Другой же в этой ситуации будет тосковать по ушедшему, понимая при этом, что любимый человек больше не страдает, не мучается болями. Такие люди умеют себе помочь и тем, что осознают, как тяжко и печально было бы ушедшему видеть неизбывное горе оставшегося. Они помнят, любят, но говорят: «Жизнь продолжается». И находят в себе силы жить дальше, не обвиняя себя ни в чем.

Депрессия может быть ситуативной — как реакция на реальный стресс. Но надо учитывать следующее: мы живем сами с собой — прежде всего. От нас и зависит взгляд на вещи. Всегда можно найти повод к слезам и волнениям. А можно найти возможность не заплакать. Выбор чаще всего за нами.

Вот какие ситуации вызывают стресс и могут стать источниками депрессии (справа дается их оценка по степени тяжести по шкале от 0 до 100 очков):

Здесь приведены некоторые из факторов стресса. Их, разумеется, гораздо больше. Проблема же вот в чем.

Вы обратили внимание, что в списке приведены как трагические, негативные факторы (смерть, болезнь, развод и т. п.), так и радостные (свадьба, отпуск, праздники и т. п.)

Наша психика может не справиться не только с горем, но и с радостными событиями. Подсчитано, что если событий, вызывающих стресс, в сумме накапливается примерно на 300 очков, реакция организма может быть серьезной (депрессия, инфаркт, астма, аллергия и проч.).

Например, если вы в течение короткого промежутка времени закончили учебное заведение, поступили на работу, женились (вышли замуж), взяли кредит на покупку жилья да еще и забеременели, то все эти радостные события вполне могут подвести вас к критической цифре 300!

С одной стороны — все хорошо! Просто замечательно! Вы должны чувствовать счастье и удовлетворение жизнью. Но откуда тогда эти чувства опустошения, исчерпанности, усталости?

Так что осторожнее со стрессовыми ситуациями! Их надо научиться избегать.

У меня скопилось очень много печальных примеров того, как люди, казалось бы осознанно подошедшие к созданию семьи, сыграв пышную и помпезную свадьбу, войдя в серьезные расходы и даже в долги, вскоре расставались. Им казалось, что после свадьбы что-то разрушилось. Или в партнере вдруг открылись некие негативные черты. На самом же деле накопился стресс! И возможно, если бы не было таких широких празднеств, все проходило бы спокойнее, не было бы так затратно, большого количества стрессовых очков удалось бы избежать.

Это важно знать, ведь, правда?

Недавно я получила письмо от двадцатидвухлетней девушки, которая прочитала один из моих романов. Ей очень понравилось. И вот она пишет: «Но если бы мне выпали такие испытания, какие выпали на долю героини, у меня депрессия шла бы за депрессией».

На фото — очень красивая девушка. Глаза сияют. Она явно сильная и сможет победить многие невзгоды. Наша девчонка! Странным мне показался настрой: в двадцать два года писать о депрессиях, которые могли бы быть, если… Неужели она планирует, причем изначально, отступление, бегство от жизненных проблем? Вполне возможно. Ведь со всех сторон, во всех глянцевых журналах только и видно: «20 способов выхода из депрессии», «Как совладать с собой», «Как бороться со стрессом»… Это, конечно, хорошо. И советы, как правило, даются дельные. Только вот у юных дев может сложиться впечатление, что депрессия — необходимый атрибут гламурной жизни.

Причем вполне возможно, что они действительно сталкиваются с серьезными проблемами. Но вместо того чтобы их решать, используют их как повод для того, чтобы побаловать себя, привлечь к себе бóльшее внимание, использовать бóльшие возможности.

Такое поведение «мне плохо — немедленно помогите!» заложено в человеческой природе. Младенец криком зовет маму, когда хочет есть. Мама бежит со всех ног (попробуй не отзовись на младенческий вопль, он мертвого поднимет). И дитя, подрастая, очень хорошо уже понимает, что криком и слезами можно добиться многого. Ведь крик и слезы что обозначают?

— На помощь! Мне плохо! Погибаю! Скорей!

Естественно, кто ж останется равнодушным! А тут еще родительский инстинкт.

Все, у кого есть дети, сталкиваются с этим. Ребенок, начавший ходить, чтобы чего-то добиться от мамы-папы, валится на пол и принимается вопить что есть мочи. Это случается и дома, и в людных местах. И тут надо быть начеку.

Младенец вас проверяет. Так мы, люди, хитро устроены. Маленькие да удаленькие. Все понимаем с первых месяцев жизни. Что нельзя делать ни в коем случае? Нельзя давать ребенку то, что он требует таким театральным способом. Иначе вы заложите в нем определенную программу: всего добивайся криком. Он решит, что все зависит только от продолжительности и силы его воплей. И будет так действовать на протяжении всей жизни. Это способ воспитания истерического типа.

Конечно, легче легкого прекратить дикий детский вопль, дав ему то, что он требует.

— На! Замолчи только!

Но это самая большая ошибка. Потому что никто, кроме вас, не будет бежать к вашему ненаглядному дитяти и исполнять его желания с первого крика. Ему дальше среди людей жить. И он должен понять, что не криком решаются проблемы, не криком и истериками исполняются желания.

Все трое моих детей в младенчестве делали попытки повалиться на пол и повопить ради исполнения их требований.

Первое побуждение — жалость. Стремление поднять и утешить:

— Не плачь, мое солнышко!

Но это побуждение приходилось перебарывать. Я старалась дать понять, что криком от меня ничего не добьешься. Просто оставляла лежать мое маленькое ненаглядное сокровище на полу и уходила в другую комнату, плотно закрыв дверь.

И каждый раз происходило чудо! Вопль немедленно прекращался. Ребенок самостоятельно вставал с пола и бежал ко мне. И, найдя меня, валился рядом, снова заводя свой ор. Я немедленно уходила.

Дети очень сообразительные. Они очень быстро понимали, что криком не добьются ничего.

Вспоминаю, как один из моих малышей бежал за мной, когда я уходила, оставив его покричать.

Бежал с криком:

— Мама! Не уходи! Я же тебе плáчу!

То есть я должна была присутствовать в качестве публики на его сольном выступлении. Но мы очень быстро находили общий язык. И детки понимали: по-хорошему, тихо-спокойно, без рева можно добиться гораздо большего, чем безобразными сценами.

Потакая детским капризам, мы, сами того не осознавая, растим неврастеников и тех, кто будет использовать свои стрессовые ситуации в своих корыстных целях. Ребенок быстро смекнет, что гораздо выгоднее выглядеть грустным, жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на судьбу. Такой взрослый будет всегда искать сочувствия партнера, будет склонен к нытью и использованию хорошего к себе отношения. Возникнет порочный круг.

Ведь жизнь действительно приносит проблемы. И действительно возникают поводы для неважного самочувствия, депрессии. И вот уже привыкший к утешениям человек ищет, кто бы его утешил. И эта роль — утешителя — поначалу даже нравится его партнеру. Но потом… Роль-то неблагодарная. И утомительная. К удивлению депрессивного, он остается один! «В самый тяжелый момент!» Он чувствует себя преданным! А своего партнера — низким предателем.

И напрасно! Потому что если бы сочувствующий человек оставался все время рядом, ваша депрессия только углубилась бы, и ничему бы вы в жизни не научились.

Но вместо того чтобы это понять, человек, привыкший к чужой поддержке, предпочитает погружаться и погружаться в пучину депрессии.

И вот уже — делать ничего не хочется. И видеть никого не хочется. И на улицу выходить не хочется. Вас ничего не интересует, не занимает. Так депрессия наступает уже широким фронтом.

Но некоторые выбирают более активный способ жизни в депрессии. Они начинают заботиться о себе и утешать себя сами. Но опять же тем самым, детским, способом: «Раз уж мне так плохо, буду себя баловать». И вот тогда происходят часто совершенно безумные траты: покупка дорогих побрякушек без оглядки на финансовую ситуацию.

И что же? Получается, что наша несчастная жертва имеет от депрессии реальную выгоду. Удовлетворяет свои желания. Ну, разве это не то же самое, когда ребенок вопит, требуя что-то в магазине: «Купииииииии!!!!!»

Балетные движения могут помочь вам стать более гибкой и стройной, музыка поднимет настроение. Вы будете часто улыбаться, глядя на себя в зеркало, иногда смеяться, а порой во весь голос хохотать.

Оно того стоит, уверяю вас.

Что нам понадобится для занятий балетом?

1. Немножко свободного времени. Хотя бы 15 минут в день.

2. Любая музыка. «Лебединое озеро», легкая танцевальная или что-то самое современное — выбор за вами.

3. Как одеться? Можно нарядиться в лосины и маечку. Но лично я ради бóльшего удовольствия и театральности рекомендовала бы сшить тюлевую юбочку (любой длины) или тунику. Неважно, какие у вас формы и пропорции. Вы же будете танцевать, когда никого нет дома. Полюбите себя такую, какая вы есть сейчас. И толстенькая, пухленькая — вы все равно будете просто прелесть в балетной пачке или тюлевой юбочке. Вот увидите!

4. Кстати, совсем не обязательно быть дома одной. Если на вас будет смотреть дочка, сыночек или внучка, внук — еще лучше! Они будут брать с вас пример, двигаться, радоваться, подбадривать. И — запросто — еще увидите: станут замечательными танцовщиками, а уж заряд оптимизма и жизненной игры получат огромный.

5. Желательно, чтобы вы занимались балетом перед зеркалом. Не бойтесь показаться смешной. Смех — лекарство! Самое действенное, самое безвредное, экологически чистое. Веселите себя сами.

6. Вам понадобится также стул со спинкой.

7. Удобная обувь.

И вот наконец привожу вам перечень позиций и балетных движений. Освойте их (это не хуже любого фитнес-комплекса), а освоив, танцуйте свой балет, сколько пожелаете.

1. Руки в балете держим так: кисть не напряжена, большой палец параллелен указательному.

2. Первая позиция: пятки вместе, носки врозь, ступни на одной прямой.

3. Вторая позиция: стопы на одной прямой, расстояние между пятками — длина стопы.

4. Пятая позиция: ноги скрещены, стопы рядом, так, что пятка одной ноги находится в параллельном положении к пальцам другой.

5. Первая балетная позиция рук: руки округлены, ладони вверх.

6. Вторая позиция: руки плавно поднимаются из первой позиции до живота, плечи свободно опущены.

7. Третья позиция: из второй позиции плавно поднимаем руки вверх: внимание на кисти рук, держим их, как полагается в балете.

8. Четвертая позиция: одна рука во второй позиции, другая — в третьей позиции.

9. Пятая позиция: одна рука в третьей позиции, другая, прямая, отведена от корпуса.

10. Шестая позиция: одна рука во второй позиции, другая плавно опускается вниз, во вторую позицию.

11. Седьмая позиция: обе руки разведены в стороны. Живот подобран, спина прямая, дышим естественно.

Итак — вот начальные позиции. Они же — и упражнения. То есть выполняем движения от первого до одиннадцатого, задерживаясь в каждой позиции секунд по 10. Если будете каждый день выполнять эти упражнения, ваша осанка заметно улучшится.

Когда освоите все позиции, переходите к следующим балетным движениям:

12. Заводим левую ногу назад, ставим на носок, ладони друг против друга, корпус изогнут.

13. В том же положении (№ 12) опускаем руки в первую позицию. Положение корпуса не меняется.

14. Теперь соединяем ноги вместе, поднимаемся на носочки, тянемся вверх за рукой. Меняем положение рук и ног и повторяем движения с № 12 по № 14.

15. Шаг вперед, колени согнуты, тянемся всем телом за рукой. Меняем положение рук и ног и повторяем движение.

16. Стоя возле спинки стула, принимаем первую позицию рук и ног.

17. Плавно приседаем, отводя руку в сторону. Одной рукой держимся за спинку стула, 10 приседаний с отведенной в сторону правой рукой и 10 — с левой.

18. Ноги в положении полуприседания, правую руку переводим во вторую позицию.

19. Соединяем ноги вместе, плавно наклоняем корпус вперед, сгибаем колени, поднимаемся на носочки.

20. Из положения № 19 выпрямляемся, слегка прогнувшись в пояснице, поднимая руку.

21. Ноги вместе, голова повернута. Рука согнута, поднята на уровень плеч.

Три предыдущих движения (№ 19, 20, 21) выполняем в другую сторону (10 раз вправо. 10 раз влево).

22. Опорная нога согнута, правая прямая, носок касается пола. Спина прямая. Рука во второй позиции.

23. Из положения № 22: выполняем круг впереди стоящей ногой, не отрывая ее от пола. Корпус тянется за рукой. Повторяем 10 раз вправо. 10 раз влево.

24. Возвращаемся в позицию полуприседания.

25. Из положения № 24 поднимаем ногу перед собой на 25 или 45 градусов. Руку отводим чуть в сторону. Возвращаемся в исходное положение и повторяем 10 раз вправо и 10 раз влево.

26. Отводим ногу назад на 25 или 45 градусов, корпус тянется за рукой. Выполняем 10 раз вправо. 10 раз влево.

27. Из положения № 26 прогибаемся в пояснице, поднимаем ногу перед собой на 45 градусов, повторяем в другую сторону (по 10 раз с каждой стороны).

28. Полуприседаем, наклоняя корпус влево.

29. Из положения № 28 выпрямляем ноги, прогибаемся назад, руку отводим в сторону, ладонью вверх. Движения № 28 и 29 выполняем 10 раз вправо и 10 раз влево.

30. Принимаем пятую позицию (см. № 4). Выносим ногу вперед, вся стопа касается пола.

Далее пятка отрывается от пола. Выполняем по 10 раз с каждой стороны.

31. Двигаем ногой в сторону 10 раз. Потом, поменяв положение рук, 10 раз двигаем другой ногой.

32. Нога выдвинута назад, рука поднята, корпус тянется за рукой. Выполняем 10 раз каждой ногой, меняя положение рук.

33. Шаг в сторону, корпус тянется за рукой, опорная нога слегка согнута в колене.

34. Из положения № 33 выполняем наклон в противоположную сторону, по 10 раз с каждой стороны.

35. Подтягиваем колено как можно ближе к голове, обхватив ногу (по 10 раз в каждую сторону).

36. Вытягиваем ногу назад, носком касаясь пола, отводим руку назад, слегка прогибаясь в пояснице (по 10 раз в каждую сторону).

37. Выполняем подряд три движения:

а) Становимся в первую позицию, подтягиваем носок правой ноги к колену опорной;

б) из положения а) поднимаем ногу перед собой на 90 или 45 градусов;

в) отводим ногу назад, не касаясь носком пола, корпусом тянемся за рукой.

Поворачиваемся другим боком и повторяем упражнение по 10 раз с каждой стороны.

38. Выполняем два движения:

а) опорная нога полусогнута, другая нога выставлена вперед, носком касается пола;

б) из положения а) отводим ногу в сторону, носком очерчиваем полукруг, одновременно разводя руки в стороны. Повторяем по 10 раз с каждой стороны.

39. Нога отставлена в сторону, касаясь носком пола. Поднимаем одну руку в сторону, одну — вверх. Повторяем по 10 раз в каждую сторону.

40. Ноги вместе. Руки растягиваются вверх и вниз. Повторяем 10 раз.

41. Отводим назад ногу, согнутую в колене, рука тянется вверх. Повторяем по 10 раз с каждой стороны.

42. Первая танцевальная позиция: одна нога прямая, другая опирается носком в пол.

43. Вторая танцевальная позиция: ноги как в первой танцевальной позиции, положение рук меняется.

44. Третья танцевальная позиция: руки и ноги меняются одновременно.

45. Четвертая танцевальная позиция: ноги как в третьей танцевальной позиции, меняется положение рук.

46. Одна нога выдвинута вперед, носком касается пола. Руки в пятой балетной позиции рук.

47. Встаем на носочки, опуская руки вниз.

48. Одна нога выдвинута вперед, носком упирается в пол. Руки в четвертой балетной позиции рук.

49. Из положения 48 делаем ногой выпад назад, опорная нога согнута в колене, другая прямая нога упирается в пол. Макушка головы тянется вверх за рукой.

Все упражнения с № 42 по № 49 (без опоры на спинку стула) повторяем, меняя положение рук и ног.

Семья сегодня — это огромная проблема. Семьи ломаются, безжалостно рушатся, без оглядки на главное — детей. Все заняты поисками своего абсолютного и окончательного счастья, меняя попутно партнеров и партнерш, круша все на своем пути.

Замечательно сказал Сергей Соловьев: «Самая совершенная общественная организация — семья, менее совершенная — отношения мужчины и женщины» (из интервью журналу «Афиша»).

Но если эта самая совершенная общественная организация в тотальном кризисе — беда всем нам. В том числе и тем, кто свою семью создает с умом и терпеливо, бережет, лелеет, выстраивает. Потому что любая семья — организация, замкнутая лишь до поры до времени. А именно до тех пор, пока не подрастают дети. И как только дети начинают общаться с другими, из семей не столь благополучных, тут-то и происходят интервенции всякого рода, начиная от возникших вдруг у ребенка дурных привычек и пристрастий, кончая опрометчивым выбором спутника (спутницы) жизни, которые легко сумеют разрушить даже самую крепкую с точки зрения устоев родительскую семью.

Целый ряд обстоятельств заставляет многих даже задумываться над диким, в общем-то, вопросом: «Мужчина и женщина — враги?»

Приведу вполне аргументированное, на мой взгляд, высказывание из социальной сети Гайд-парк. Автор его Роман Росляков. Прислушаемся: «Агрессивно вклиниваясь в социальную среду, женщина начала требовать у мужчин «подвинуться». При этом навязывалась игра в одни ворота, то есть женщина не только отказалась от своих обязанностей, но и требовала новых прав и привилегий, не давая ничего взамен. При этом рациональные доводы гендерного различия ими не принимаются в счет.

Например, то, что рациональное мышление у мужчин развито гораздо лучше, за счет этого в ряде областей у мужчин есть преимущества. Странно, но ни одна женщина не рвется служить в армии или, в случае развода, не заявляет готовность отдать на воспитание мужчине ребенка и выплачивать алименты.

Таким образом, воспринимать поведение женщины кроме как захватническое, воинственное — проблематично.

Единственный способ создать крепкую семью — либо встретить женщину с «устаревшими» представлениями о семье и своих функциях, либо становиться тираном и «сверху» насаждать естественное состояние вещей. При этом такой домашний тиран — это не тот, кто дубасит жену почем зря, а человек, который требует от женщины выполнения своих обязанностей, взамен беря на себя полностью заботу о жене и семье.

«Демократические» же семьи долго не живут — счастливое исключение лишь подтверждает правило.

Нет войне!

Если так и дальше будет продолжаться, то ни нормальной семьи, ни нормального воспитания в нашей стране не будет. А такими темпами не станет и самой страны. Все в наших руках.

Женщины, мы вас очень любим и уважаем, причем не за вашу «мускулатуру», а за то, что вы — слабый пол.

Вам же самим хочется внимания и заботы. Вам же самим хочется почувствовать себя настоящими женщинами! Так, может быть, хватит играть в мужские игры?»

Надо сказать, что поначалу я совсем не думала о принцессах и их проблемах. Просто забыла об их существовании. Упустила из виду. Пока не получила письмо от одной очень милой и талантливой принцессы. Оно было первым, но не единственным. Как это часто бывает, стоило появиться одной истории, за ней сразу потянулись похожие. И тогда проявился целый склад проблем и бед тех, кто, уже судя по присвоенному себе званию, стоят вне мира обычных людей. Людишек. Серой биомассы.

Собственно. Принцы и Принцессы — это явно обделенные существа. Они обделены уже тем, что отделены от остальных. Как Маугли. Помните такого героя? Он волею случая оказался вне мира людей и был воспитан животными. И — ни туда, ни сюда. Один на все джунгли. Хотя книжку читать интересно. И мультфильм смотреть. Но лично мне бы на его месте оказаться не хотелось. Или чтоб мои дети так воспитывались. В гордом одиночестве.

И Принцесса — одна… Отсюда и беды. Впрочем, пора дать слово самой Принцессе. Она мне глубоко симпатична, и я очень ей благодарна за то, что она была искренней и честной в нашей с ней переписке.

Привожу ее письма почти полностью.

Мы подошли к очень важной теме. Касается она, кстати, не только ребенка-инвалида в семье. Можно посмотреть и шире. Больной член семьи. Не важно даже, ребенок или нет. Давайте подумаем.

Для начала расскажу давнюю историю, которая меня в юности поразила. Жила-была молодая семья. И вот однажды жена ехала на дачу на такси и попала в жуткую аварию. У нее были страшные переломы, в том числе серьезные проблемы с позвоночником. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить и даже просто двигаться после такой травмы.

Началось лечение. Долгое, трудное, кропотливое. Молодой муж вел себя редкостно. То есть просто стоически и героически. Он делал все, чтобы жена поправилась.

Лечение заняло несколько лет. Абсолютно все силы были брошены на лечение жены. Муж успевал и работать за двоих, заниматься с ней специальными упражнениями, готовить, убираться дома и поддерживать ее морально. Она старалась изо всех сил.

Ее проблема была осью их тогдашней жизни. Сначала: только бы встать! Потом: сделать первый шаг. Дальше: научиться ходить на костылях. И наконец, суметь отбросить костыли!

У них все получилось! Произошло настоящее чудо. Жена полностью поправилась и чувствовала себя прекрасно.

Все вокруг удивлялись терпению и самоотверженности мужа. Именно его заботами и стараниями вернулась молодая женщина к полноценному активному существованию.

Вот тут бы и начаться счастью семейной жизни. Как говорится, вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец.

Но случилось странное. Убедившись, что жена полностью дееспособна, муж подал на развод. И просто ушел, оставив жене жилье, которое, кстати говоря, помогли перед свадьбой приобрести его родители.

Вот это был шок! У всех, кто знал об этой истории и наблюдал, как старается муж столько лет подряд.

Я была мала, жизнь знала только по книжкам, но вопрос «почему» и мне покоя не давал. Столько усилий… и вдруг… И ведь он абсолютно порядочный человек. Удивительно порядочный, безупречно. Что же произошло?

Прошло лет двадцать. И мне, уже вполне взрослой и почти мудрой, довелось встретиться с тем самым мужчиной. Он давно жил в браке со второй женой, были детишки. Первая жена тоже вполне удачно вышла замуж. И я задала вопрос, который меня все эти годы не оставлял:

— Почему вы тогда решились на развод, после стольких трудных лет?

— Иначе бы не получилось. Никто ведь не спрашивал меня, как и чем я жил все те годы. А я выложился полностью. И жена принимала это как должное. В конце концов, я стал чувствовать себя предметом, необходимым в домашнем хозяйстве. У меня не было прав, кроме права заработать деньги, а потом потратить их на выздоровление жены. Я забыл, что такое радость. И с женой у меня ассоциировалось только страдание и усилия. Труд иногда непомерный. Я понимал, что никогда не смогу оставить больного человека. Я не смог бы жить с мыслью, что оказался предателем. А она… Характер ее портился… Она, естественно, была зациклена на своей боли, на своих проблемах. Я был костылем. И все.

Я очень просил ее смотреть на жизнь с оптимизмом. Научиться радоваться. Верить в будущее. Может быть, она и верила. Но втайне от меня. Потому что мне доставались только проблемы. Когда она пошла, я уже знал: поправится — уйду. Как только сможет без меня, уйду. Другого выхода у меня не было. Кто-то, возможно, мог бы завести себе любовницу «для радости» и продолжать жить с женой. Но зачем? У нас сложились странные отношения. Не муж — жена, а беспомощный капризный пациент и терпеливый санитар. Я ради себя принял такое решение. И ради нее тоже. Полноценного брака у нас уже не получилось бы. Она даже не понимала, что мне что-нибудь может быть нужно. Что мне иногда хочется просто беззаботно смеяться, дыша полной грудью.

Для меня такое объяснение было откровением. И я очень хорошо поняла этого порядочного и решительного человека. Он поступил правильно. Отдал все, что мог. Но решил дальше строить свою жизнь, принимая во внимание и свои интересы.

Потом я стала специально интересоваться, что же происходит в семьях, где один член семьи нуждается в специальном уходе (временном или постоянном). Беспомощный член семьи — это само по себе проблема и испытание. Но очень часто мы к этой реальной проблеме добавляем лишнее, чего не должно и не может быть.

Расскажу еще одну историю. Живет семья: муж, жена и двое детей. Дети взрослые. И решают муж с женой родить еще одного ребеночка. Рождается мальчик. И выясняется, что у него тяжелый порок сердца. Он может выжить, но необходим целый ряд серьезных операций. Не одна, а несколько! На протяжении нескольких его младенческих лет.

Горе родителей описанию не поддается. Тем более что родители уже зрелые, опытные. Начинается борьба за жизнь ребенка. Он, конечно, маленький страдалец. К шести годам — четыре операции на сердце! Надо сказать, вполне успешные. Но обнаруживались еще некоторые побочные болезни… Так что существование ребенка проходило от больницы к больнице.

Я на протяжении всех лет общаюсь с отцом ребенка. Он самоотверженно ухаживает за мальчиком. У матери сдают нервы. Но самое страшное, что беспокоит отца, это то, что любящая мать, боящаяся за жизнь мальчика, позволяет ребенку все. Например, он, шестилетний (а теперь уже и старше на три года), может ударить мать с размаху по лицу.

Началось это в младенчестве. Каждый родитель подтвердит, что бывает у крошек такой период, когда они неосознанно (а то и осознанно) ударяют папу или маму по лицу, хватают за волосы. Тут достаточно несколько раз очень строго запретить подобные действия. Младенцы довольно быстро понимают, что это — нельзя. Но в данном случае несчастная мать, одержимая мыслью угодить больному ребенку, не сопротивлялась, позволяя ему все. Он рос, но в раздражении мог с размаху ударить. И уже не младенческим, а вполне сильным кулаком. Очень ощутимо, до синяков.

Все отцовские просьбы воспитывать ребенка по-другому, не акцентируя его внимание на болезни, ни к чему не привели. Мать считала, что именно в терпении и заключается ее родительский долг. Более того, в больницах и санаториях научился мальчик мату. И, раздражаясь, болея, ругается на мать и отца такими страшными словами, что сердце заходится слушать все это из детских уст.

Мать не перечит. И отцу запрещает наказывать (словесно) своего бедного сыночка. Кто знает, сколько ему жить на белом свете! Пусть делает, как ему легче. Таковы ее доводы.

Итог: ребенок стал невыносим. Он, никем не сдерживаемый и не наученный вести себя по-человечески, отталкивает от себя всех, несмотря на то, что людям понятны испытания, выпавшие на его долю.

Мальчик на домашнем обучении. Надо сказать, что лечение принесло вполне ощутимые результаты. Операций больше не требуется. Он вполне может жить как здоровый человек. Врачи пока наблюдают его, смотрят, какие изменения принесет пубертация. В целом все вполне хорошо. Только мучает отца вопрос: как сын, привыкший к вседозволенности и безнаказанности, будет жить дальше? Никто из чужих терпеть его выходки не станет.

И знаете, о чем мечтает самоотверженный отец? Наверняка уже догадываетесь. Он мечтает вырастить этого ребенка, сделать все для его здоровья и покинуть семью. Только, конечно, при условии, что мальчик поправится. А врачи теперь обещают. Прогнозы дают самые благоприятные.

— Я столько раз просил жену прислушаться к моим советам по воспитанию! Я предупреждал ее о последствиях. Она и слышать ничего не хотела. «Ребенок- инвалид!» И сыну об этом твердит постоянно. Кем он вырастет? Хотя… уже вырос. И кем — вполне понятно.

Вот такая история.

Не знаю, найдет ли отец в себе силы остаться в семье. Но знаю: он чувствует себя глубоко несчастным на протяжении уже многих лет. И дело тут — в чудовищном воспитании матери, в ее разгулявшихся инстинктах, которые она не умеет и не хочет сдерживать.

Можно ли в этом случае осудить человека, если он поставлен в невыносимые условия жизни? А ведь случись что, сочувствовать станут жене, осуждать мужа, называть его подлецом и предателем. Но он — не то и не другое. Порядочнейший человек, терпеливо и стойко сносящий испытания. Просто всему наступает предел. И каждый имеет право на хоть некоторое время покоя. Пусть несколько лет. И если супруга этого не понимает, возможно все.

Поскольку вопрос воспитания человека с ограниченными возможностями в семье меня интересует давно, есть у меня и примеры вполне разумного поведения всех членов семьи по отношению к такому ребенку.

Наблюдение за счастливыми семьями, в которых воспитывается такой ребенок, позволило мне сформулировать некоторые правила.

1. Ребенок с ограниченными возможностями не должен чувствовать себя центром (или главой) семьи.

2. Главы семьи в любом случае — отец и мать.

3. То, что в воспитании такого ребенка есть определенные трудности и особенности, — не значит, что родители не обязаны привить ему навыки приличного общения с окружающими (речь, конечно, идет о тех, чей разум не затронут, но и в этом случае существуют определенные методики обучения).

4. Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку: «Вот если бы ты был здоров…» Или: «Вот если бы у тебя не было… (такого-то изъяна)». Говоря так, вы никому не делаете лучше. Хуже — да. Усугубляете проблемы ребенка. Учитесь и мыслить, и высказываться исключительно позитивно, как бы страшно и трудно вам ни было.

5. Ключевые слова: «Ты молодец». «У тебя все получится».

6. Больной ребенок должен чувствовать себя полноправным членом семьи и иметь свои обязанности, выполнение которых надо требовать с него, как и с других членов семьи выполнения их обязанностей.

7. Пусть старается делать все сам. Не предлагайте свою помощь.

8. Помните свою главную цель: вы должны научить ребенка максимальной самостоятельности. Кто даст гарантию, что вы всегда будете рядом?

9. Вы не всегда сможете помочь в отношении исцеления. Но помочь в воспитании твердости характера — ваш долг

10. Как бы сложно вам ни было, продумайте стратегию семейных радостей. Однажды, отдыхая в Испании, мы познакомились с замечательной бельгийской семьей. Это были пожилые люди со взрослым сыном, у которого наблюдался синдром Дауна. Редко встретишь такую счастливую семью — вот какие мысли до сих пор возникают, когда я думаю о них. Кстати, старший сын их, вполне здоровый, — пилот гражданской авиации. Но он всегда далеко, у него своя семья. И супруги говорили о сыне с синдромом Дауна: «Это нам Бог послал счастье. Наш мальчик всегда с нами». Они очень хорошо играли в мяч все вместе. Подозвали моего младшего сына и научили его игре. Через пять минут общения мы и думать забыли, кто тут «не такой, как все».