…
1.0 — создание
, . , (ну, , , , , ). , , .
.. , . . . .
[1 - , : 40 - . !]
//-- --//
, , . , .
«Если,, , . ?»
. . . - - , которых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.
//-- Чтобы знать наверняка: тест на беременность --//
Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.
Но для начала вам следует определиться с тестом на беременность. Их множество: от никому не известных брендов (вроде Wee& Weep - «писай и плачь») до фаворитов рынка вроде Frau и Eva (ранние тесты на беременность, которые могут обрадовать вас уже через неделю после зачатия), чуть менее популярны тесты на овуляцию, помогающие заранее определить оптимальное время для зачатия. Альтернативы безграничны, в отличие от разнообразия вашего гардероба в ближайшие несколько месяцев в случае, если беременность состоялась.
Результаты в разных тестах указываются по-разному. Благодаря нервным дамочкам, которые забросали фармацевтические компании жалобами на тесты с двумя полосками, мудрые инженеры-разработчики придумали тесты, на которых теперь совершенно конкретно пишется «беременна» или «не беременна». (Стандартные «положительные» и «отрицательные» результаты, как выяснилось, трактуются нами по собственному усмотрению - спросите любую девочку-тинейджера, которая, произведя необходимые манипуляции, сначала обрадовалась, но тотчас же пришла в совершеннейшее расстройство.)
//-- ТЕСТ 1, 2, 3... --//
//-- Руководство по обращению с тестами --//
Надо: помещать использованный тест в закрытое мусорное ведро.
Не надо: хранить отрицательные тесты в надежде, что через пару дней результат изменится.
Надо: сфотографировать тест с положительным результатом для семейного альбома (особенно если это далеко не первый ваш тест).
Не надо: создавать коллекцию из использованных тестов и демонстрировать ее гостям и родственникам.
Надо: провести еще один тест для точности.
Не надо: пытаться использовать старый тест повторно в целях экономии.
Надо: проводить тест после хотя бы одного дня задержки месячных.
Не надо: проводить тест каждый месяц в надежде, что Господь услышал ваши молитвы и оценил ваше упорное сексуальное воздержание.
. . , ! , , - !
//-- --//
, , . (ничего, ) . , , . , . , , , : «И?». .
, , - / .
, , . .
♦ : «Жду».
♦ «Я, ».
♦ : , !»
Анализ крови позади, и реальность начинает доходить до вас. Ваш список вопросов растет вместе с этим головастиком: как скоро мне придется платить втридорога за все это ужасное обмундирование для беременных? Как подавить дикое желание разодрать в клочья все эти аккуратно собранные справочки, анализы и советы? Неужели теперь половину свободного (а также и рабочего) времени я буду проводить в женской консультации, и в основном - в очередях?! Это все нормально и вполне естественно. Расслабьтесь. Нижеследующая информация усвоится так же легко, как забытый теперь вами кофеин, который вы когда-то потребляли ведрами. Читайте.
//-- Ешьте за двоих (но не за четверых или пятерых) --//
Подождите, моя хорошая. Вам отнюдь не светит есть килограммы сыра, запивая литрами мартини. Ребенок сильно заинтересован в том, чем вы питаетесь, и скоро начнет диктовать вам свои условия: любимые продукты будут вызывать у вас стойкий рвотный рефлекс, от одного аромата кофе у вас будет сводить желудок, а любая жидкость, что попадает в ваш организм, будет превращаться в отеки. Вам придется подчиниться внутриутробному контролю, если не хотите проводить по несколько часов в день, обняв унитаз, и бороться с ежевечерней изжогой. Так что будете есть больше фруктов и овощей, пить много чистой воды без газа (можете догадаться, что будет с вами от газированных напитков, слово «газы» говорит само за себя), справляясь с позывами к тошноте с помощью лимона, киви и орешков.
//-- Шоколадное печенье --//
«Честно говоря, я всю жизнь питаюсь полуфабрикатами и всяким мусором вроде чипсов и соленых фисташек. У меня порой кончики пальцев излучают оранжевое радиоактивное сияние. И что, я должна теперь "правильно питаться"?»
Первым делом нужно выяснить, какая еда для вас вредна. Некоторые продукты совсем несложно вычислить (нюхательный кокс, например, или внутривенный героин), но большинство как-то ускользает от разоблачения. Вот несколько особых примет, которые помогут вам понять, подходит ли вам сейчас данный продукт вреден или же просто незаменим.
♦ Он окрашивает ваши зубы в фиолетовый цвет, но это не вино?
♦ На упаковке написано «молочный», но корова тут вроде и ни при чем?
♦ Можно ли его купить на ярмарке фермерского хозяйства?
♦ В составе продукта на этикетке много компонентов, начинающихся с Е-...?
♦ Чтобы достать его с полки в супермаркете, вам пришлось согнуться в три погибели?
♦ Один аромат продукта уже вызывает во рту пожар?
//-- Как уберечь от себя коробку с печеньем --//
Иногда вы напрочь забываете о том, что все, что вы поглощаете, попадает на обеденный стол вашего малыша, особенно если вы приоткрыли коробочку с печеньем и уже ненароком сгрызли добрую половину. Но никогда не поздно сделать правильный выбор и остановиться. (Хотя это не совсем так. На восьмом или девятом месяце или после родов, например, уже будет слишком поздно.) Лучше хранить не рекомендованную вам еду (допустим, если у вас муж - сладкоежка) в самом труднодоступном месте вашего дома.
- ). , (отеки, , , ) - , , .
- . : - . , , - , , . . , , . , - , , , . :
♦ ;
♦ ;
♦ ;
♦ (если, , ).
, , , :
♦ ;
♦ ;
♦ ;
♦ ;
♦ .
, , . , «Чужие». , . .
.
«Кровавой»
«Мэри, ».
.
, , .
Можете ли вы играть в теннис? Участвовать в гонках? Прыгать с парашютом? Возможно, ваша работа требует от вас необыкновенной физической нагрузки или подвергает вас вредному воздействию (если вы, допустим, журналистка или личный помощник какой- нибудь знаменитости). При любой возможности консультируйтесь с врачом, который уже ненавидит вас. Одним вопросом больше в бесконечном потоке расспросов - разве это проблема?
Никогда во всей человеческой истории женщина не имела столь много альтернатив, и никогда еще она не принимала таких бестолковых решений. Давайте оставим это мамашам, у которых куча времени на то, чтобы изучить, до какого экстрима можно дойти, рожая собственного ребенка. Поверьте, ни одна женщина не бывает в восторге, когда скрипит зубами от боли во время домашних родов без анестезии и реанимационного оборудования для застрявшего в родовых путях младенца. Когда дело доходит до появления на свет человеческого существа из материнской утробы, этого величайшего таинства, мерзкая тетка в белом халате становится спасительницей, а «все эти садисты» - стаей ангелов, несущих надежду на избавление от мучений. Держи свою иглу поблизости, дорогая тетя доктор. Она понадобится нам, чтобы зашить необъятную пещеру, которая когда-то была обычной промежностью.
//-- Платное отделение родильного дома: апофеоз счастливой беременности --//
Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение - это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур...
За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске - вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния - вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).
Если вы заранее заключите контракт с роддомом или договоритесь с определенным врачом, будь те готовы, что ваши роды будут стимулировать. А вы как думали? Роддома периодически закрываются на так называемое проветривание (кто знает, что там можно проветривать целый месяц?), а врачи тоже люди и хотят иметь отпуска и выходные.
Часто в послеродовых платных палатах предусмотрена дополнительная кровать, чтобы ваш измученный еще во время родов муж мог позволить вам еще несколько дней издеваться над ним не в домашней обстановке. Эти палаты порой похожи на номера в трехзвездочных отелях, хотя за треть стоимости вполне можно снять номер в «четырех- » .
//-- : --//
: -
, ?
, ! - , ? , . , , . , , , , . ? , , - , .
!
, . , , , ? ! , , , ! , , ? , , , 80-х, ? , , , !», «мне!» «сколько?»
, , , - .
, (а, ?), , , , .
, , , , , («А, , »).
//-- : --//
, - , , .
, , . , , . , , . , , , , «фоновой» «массажа». !
, , ,
несчастной, и вам, хочешь не хочешь, придется стать свидетельницей первых часов жизни ее оглушительно прекрасного чада. Если же вы внезапно захотите одноместную палату, приготовьтесь к тому, что кошелек вашего супруга изрядно опустеет. Но и это не гарантирует, что все пройдет гладко.
Вы уверены, что прекрасно осведомлены обо всем, что касается беременности и родов? Вы изучили вдоль и поперек весь Интернет? Вы ознакомились с результатами последних научных исследований в области акушерства и гинекологии, чтобы обсудить их с вашим врачом? Отлично, тогда шансов на то, что ваш доктор уже тайно ненавидит вас, уже гораздо больше, особенно если вы любите спорить и отстаивать свое мнение как единственно правильное. Чтобы помочь вам не стать очередной «тупой коровой», о которой пойдет речь за его семейным ужином, даю вам несколько советов.
Приемлемо: задавать вашему доктору краткие и четкие вопросы, связанные с медициной, по телефону или электронной почте.
Неприемлемо: ежевечерне звонить своему врачу домой и посылать ему пространные письма на тему «как я провела очередной день моей беременности» с фотографиями вашего растущего живота.
Приемлемо: спрашивать, как долго практикует ваш доктор как акушер-гинеколог.
Неприемлемо: спрашивать, сколько статей и в каких научных журналах вышло у него за последний год.
Приемлемо: всесторонне и честно поведать доктору историю всех своих болезней.
Неприемлемо: всеобъемлюще и в подробностях поведать доктору историю вашей жизни.
Приемлемо: попросить доктора посоветовать вам хороший роддом и врача.
Неприемлемо: умолять его лично сделать вам кесарево сечение.
«Через. ?»
! ! ? ! , , , . ? : , , ? , Martini Asti? , , . , , .
//-- ? --//
«Я, - , . , , ?»
, . , . , . , . , :
♦ «Кажется, ».
♦ «Помнишь, ?»
♦ «Мы, , .»
♦ «Слушай, , !»
//-- , ! --//
«Когда, - , ! ? ?»
, , , , . , , (не, ). , , , ! : . ,
вложить в своего ребенка все самое лучшее? В том числе и свою стройность? Ну а если эта стройность уж чересчур стройна? Если вы легко можете различить фигуру вашего ребенка без помощи УЗИ, вам определенно стоит отказаться от чая для похудения.
//---- Какой у вас внучек очаровательный! --//
//---- Да что вы, это мой первенец. --//
«Мне 42 года, и после многих лет неудачных попыток мне удалось, наконец, забеременеть. (И не думайте, я не брала чужую яйцеклетку: занимать не в моих правилах!) Я переживаю за свой возраст и очень беспокоюсь за здоровье малыша. Вдруг ребенку будет неловко, что у него такая немолодая мама.»
Благодаря достижениям современной медицины ваш ребенок наверняка родится таким же здоровым, как и у двадцатипятилетней мамаши. Конечно, не исключено, что в школе вашему ребенку придется носить клеймо сына черепахи Тортиллы. Но это не значит, что вы не можете быть хорошей мамой. Ваш малыш будет просто счастлив, что вы в свои пятьдесят ходите с той же скоростью, что и он в полтора, а будучи подростком, он с радостью станет воровать таблетки из вашей переполненной аптечки. У него будет неоспоримое преимущество: вы будете настолько глухи, слепы и дезориентированы, что едва ли об этом догадаетесь. Конечно, на страницах глянцевых журналов вы едва ли найдете советы родителям вашего почтенного возраста, но зачем они вам, когда у вас за плечами опыт целой жизни? Кроме того, ваши дети будут достаточно молоды, когда вы умрете, чтобы переехать в вашу шикарную квартиру и устраивать там роскошные вечеринки для друзей.
//-- Обед за минуту --//
«Моя назойливая соседка сказала мне, что излучение микроволновой печи вредно для ребенка, пока я беременна. Но ведь она совершенно незаменима в хозяйстве. Должна ли я избавиться от нее ради ребенка?»
Вы имеете полное право сомневаться. Но, пожалуйста, не выносите на помойку свою микроволновку, а также мобильный телефон и ноутбук вместе со здравым смыслом. Микроволновая печь - вполне достойная альтернатива другим способам приготовления пищи, достаточно соблюдать стандартные меры предосторожности. То же относится и к другим бытовым приборам и электронике.
//-- Другие опасности, подстерегающие нас дома --//
«У нас дома водяной матрац, и мы его очень любим. Не опасен ли он для нашего будущего малыша?»
Я даже не знаю, чему удивляться больше: тому, что вы умудрились зачать на нем ребенка, или тому, что вы считаете его потенциально опасным. Могу сказать, что не считая того, что ваш ребенок привыкнет раскачиваться на волнах во время сна, риск от водяного матраца стремится к нулю. Так что в следующий раз, когда вы будете ложиться в свою кровать, вглядываясь в свое отражение, не беспокойтесь о даме, которая смотрит на вас в ответ. Вы будете совершенно потрясающей матерью. Главное, соблюдайте правила эксплуатации водяного матраца.
Невозможно представить более радостной новости для начальников, особенно мужского пола, чем известие о беременности сотрудницы. Пока он, улыбаясь (если хватит ), , . , , . . . , , , . , , .
, , , - . , , , . - , , , , , . , . , , .
//-- --//
, , . , , , . , .
♦ , . , .
♦ : «Ой, , !» (Затем, «Спрайт».)
♦ , «скорее, » .
♦ .
♦ , «дать, ».
? :
♦ 10 % , ;
♦ 51 % , , , - ;
♦ 35 % ;
♦ 4 % , .
Приветствую вас на пути к чемпионам тяжелого веса! В первом триместре есть определенные плюсы: никто не сочтет вас с первого же взгляда беременной дамой или, в качестве альтернативы, магазинным воришкой. Но есть и минусы: если вам не терпится, чтобы окружающие заметили ваше положение, у них может сложиться мнение, что вы беременны, в лучшем случае, из-за пары лишних бутербродов. Кроме того, вас, скорее всего, не минуют утренняя (а также дневная и вечерняя) тошнота и периодическое головокружение. Если вы не на приеме у английской королевы, то это, очевидно, нормальная реакция вашего организма на гормональные изменения на ранней стадии беременности.
Обследования у врача при постановке на учет по беременности будут одними их самых неловких в вашей жизни, но не сомневайтесь, что еще более неудобными они будут для самого доктора, вынужденного совершать очередное вагинальное путешествие. Но эту тяжкую участь вас обоих всегда можно облегчить. В первую очередь не пренебрегайте правилами гигиены. Не заставляйте доктора продираться сквозь непроходимые джунгли в поисках затерянной пещеры. И второе: не делитесь со своим врачом своими обширными познаниями в области медицины. Ничто так не печалит доктора, как необходимость убеждать въедливого пациента в правильности назначаемого лечения.
//-- ЧТО ТАМ ВНУТРИ? --//
Хотя вы внешне и не кажетесь беременной в первые месяцы, одежду вам наверняка придется подбирать пошире в талии. Ваша матка теперь размером с маленькую ветку бананов. (Такое сравнение приводится в медицинской литературе наравне с «футбольными мячами» или «миниатюрными собачками»!)
К концу первого триместра ваш ребенок будет почти пять сантиметров в длину и наконец-то избавится от хвоста, в отличие от вашей свекрови, у которой тот всегда торчком. К третьему месяцу ребенок уже будет совершать самопроизвольные движения, правда, вы этого поначалу не почувствуете. Впоследствии этот период будет вам казаться раем на земле.
Физический упадок сил
♦ Усталость до мозга костей.
♦ Опасность обмочиться в штаны.
♦ Тошнота при мысли о своей тяжкой доле.
♦ Болтовня с себе подобными и социальная изоляция от нормальных членов общества.
Моральное падение
♦ Радость.
♦ .
♦ .
♦ .
♦ .
.
.
//-- ! --//
«Я, ! ?
?»
, ? ! , , . . , , . .
//-- --//
«У, , . , - , ».
, , . , .
: «Возможно, , .»
: «Возможно, , .»
:, , .»
:, , , .»
: «У! !»
: «У. , ».
//-- ? --//
«Три. , , , . ? ?»
, , . , . , , , - , . . . , над ней хорошенько поразмыслить.
//-- НЕНАПРЯГАЙТЕСЬ! --//
Один из способов помочь себе во время беременности - это научиться расслабляться. Но если вы похожи на большинство будущих (и уже состоявшихся) мамаш, у вас, скорее всего, вечно не хватает времени для отдыха и никак не получится выкинуть из головы роящиеся в ней бесконечные мысли. Вот вам несколько советов, как избавиться от обуревающего вас беспокойства:
Закройте глаза. Представьте себе, что вы находитесь в красивом и приятном вам месте, может быть, на великолепном песчаном пляже или на зеленой полянке в летнем лесу - отдыхаете в шезлонге. Расслабьте все мышцы, начиная со ступней, затем ноги, корпус, шею и лицо. Не обращайте внимания на раздающиеся вокруг вас крики, упреки и заявления о том, что из-за вашей лени «семья останется без ужина». Этот миг принадлежит только вам.
Глубоко вдохните носом, расслабив диафрагму - пусть живот надуется так сильно, как только возможно. Сделайте медленный спокойный выдох ртом. Повторите это упражнение десять раз - и пусть коллеги за соседними столами смотрят на вас круглыми глазами.
Найдите укромное место, например, в ближайшем парке на скамейке. Позвольте себе пятнадцать минут наслаждения природой. Игнорируйте обнюхивающих вас бродячих собак.
//-- Страшное одеяло с электрообогревом --//
«Мы с мужем очень любим зимой спать под электроодеялом (постоянно оставляя на нем мокрые пятна, что очень опасно!). Как быть теперь, когда я забеременела? Электроодеяло - это вредно?»
Если только в доме не отключили отопление, и при этом у вас нет обогревателя, вам совершенно незачем тащить себе в постель одеяло, за которым тянутся электропровода. Да вы вслушайтесь в это сочетание: «электрическое» и «одеяло». Звучит примерно так же, как «табаско» и «клизма». Если все-таки решите пользоваться этим чудом техники, сообщите на местную пожарную станцию, пусть ребята знают, где локализовать пожар, если что случится. Да, и не забудьте вручить им план своего дома и вашей квартиры.
//-- Призраки 1990-х --//
«Ничего не могу с собой поделать - я боюсь, что потеряю ребенка, ведь я вела такой порочный образ жизни во времена своей бурной молодости. Я курю с восемнадцати лет, в студенческие годы баловалась наркотиками, легко меняла партнеров - все это может сказаться на здоровье моего малыша? Будет ли ребенок платить за мои грехи?»
Не бойтесь. Если вы такая же, как большинство женщин, то наверняка прошли годы с тех пор, как вы пыхтели косячком и пили портвейн вместо чая за завтраком. Когда вы беременны, имеет значение все, что происходит в данный период времени, а вы едва ли вернетесь сейчас к грехам прошлого. Так что если вы ведете здоровый образ жизни во время беременности, вам не о чем беспокоиться, за исключением того, какие обои выбрать для детской (только теперь вам стоит позаботиться о токсической безопасности материалов, которые вы будете использовать для ремонта). Но есть одно исключение: судьба может наказать вас, если вы носите ребенка не от мужа - иногда такие факты со временем открываются. Тогда уж поделом вам!
//-- --//
«У, , . , , ?»
, , , . , , . . , . , . , , , , . !
//-- : , ! --//
, , . , . , , : , ! , , . , , .
//-- , ! --//
, , . , . . , , .
//-- ? , ? --//
«Моя, . , , ?»
- . , . .
♦ , .
♦ . , .
♦ «Горячие» «Юные».
♦ . , , , «все».
♦ - «половина» .
♦ . , «как».
//-- Вам козлика дикого или домашнего? Наш заботливый папаша --//
Большинство женщин надеется, что их партнер с готовностью отправится вместе с ними в это увлекательное девятимесячное путешествие. Но на это способны лишь редкие мужские особи с тончайшей душевной организацией, за что они достойны всяческих похвал. Когда такой будущий отец не поет колыбельные растущему животику, он с головой погружается в журналы, посвященные беременности и родам, или изучает в Интернете статьи о новорожденных вместо привычных мужских форумов о спорте и автомобилях. Странно, но подобное поведение редко нравится беременным. Большинство из них предпочитает послать все эти телячьи нежности вместе с их источником куда подальше. Женщине, разумеется, нужна мужская поддержка, но если вы, любезнейший, хотите принять активное участие в процессе, я вас умоляю, постарайтесь обойтись без нюнь, мусиков и пусиков.
В эти месяцы ваша беременность становится очевидной реальностью. Зато постепенно отступят коматозная усталость, тошнота и глубокая депрессия, которые одолевали вас в начале срока.
♦ Давление то стремится к космическим высотам, то падает ниже плинтуса.
♦ Мочу придется снова проверить на сахар (не тот, с которым пьют чай).
♦ А вес все прибавляется.
//-- Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе --//
Физический упадок сил
♦ Уже после обеда вы испытываете голод, какой прежде вам и не снился.
♦ Тошнота беспокоит вас заметно реже (теперь все зависит от того, кто находится рядом).
♦ Кожа на животе и груди натягивается, как переполненный бурдюк. Моральное падение
♦ Мысль о том, что вас теперь за глаза будут называть «буренкой», «мячиком» и «слоником», ввергает вас в депрессию.
♦ Вам теперь свойственно непостоянство, близкое к конкретному раздвоению личности.
♦ Рассеянность: вы забываете, о чем только что говорили, не останавливаетесь на красный свет и являетесь на работу буквально без штанов.
//-- ? --//
- , . , : , , .
(к, - . , , !), , .
//-- , --//
«Я, , , , , ».
, , . , - . , , , «для». , , . . , , .
//-- ? --//
: . , - , ! чувствовать себя единственными обманутыми, расскажите заранее всем родственникам, включая самых дальних, кого вы ждете. Вот они удивятся, получив спустя месяцев пять SMS примерно такого содержания: «Дорогие дядя и тетя! Как мы и обещали, у вас родилась внучатая племянница, правда, с явно различимым пенисом!» Самое обидное, если вы успеете к этому моменту накупить море прелестной одежды с рюшечками и розовыми бантиками, а также девичьи платьица и сандалики на пару лет вперед, на вырост! Да. Окажите себе услугу, чисто на всякий случай. Все, что вы покупаете до рождения ребенка, пусть будет в стиле «унисекс», чтобы вы могли с удовольствием использовать эти вещи независимо от того, мальчик у вас родится или девочка.
//-- Ну и пусть, все равно куплю все розовое! --//
«Я чувствую себя просто ужасно с тех пор, как я узнала, что у меня будет мальчик. Я разочарована. Ненавижу футбол, не говоря уже о всяких машинках, пистолетиках и прочей дряни».
Иметь предпочтения в поле ребенка совершенно естественно, так же как огорчиться, узнав, что вместо очаровательной дочки у вас вскоре появится озорной сорванец. Подумайте, ведь намного хуже было бы произвести на свет гермафродита. Когда-нибудь ваш мальчик вырастет и разобьет ваш автомобиль, а девочка разместит на сайте в Интернете свою недавно оформившуюся грудь. Так что наслаждайтесь бесхитростностью первых лет жизни вашего чада, какого бы пола оно ни было. Что касается кружевных штанишек, скоро вам надоест их менять каждые полчаса, и вы перестанете наряжать своего отпрыска, словно новогоднюю елку. К тому же, отец вполне может вспомнить молодость (или впасть в детство) и поиграть с сыном в нормальные мужские игры, пока вы, греясь на солнышке в сторонке, молитесь о том, чтобы мальчик поскорее вырос и родил вам внучку. Если же вы все еще чувствуете, что вас обманули собственные хромосомы, рекомендую вам несколько способов, как сделать вашего мальчика не менее приятным в общении, чем девочка.
♦ Обращайтесь с ним ласково и нежно, как с девочкой.
♦ Подробно рассказывайте ему обо всех кухонных и домашних премудростях.
♦ Уверяйте его, что розовый металлик - это самый лучший цвет.
♦ Если он где-то чего-то испугался, всплесните руками со словами «Больше туда не ходи».
♦ Время от времени предупреждайте его, что от большого количества молока или бананов он может располнеть.
За довольно короткий срок он станет совершенно нормальным человеком.
//-- Так и хочется крикнуть: «Не суйте свой нос в мои дела!» --//
«Всем теперь очевидно, что я беременна, и каждый норовит позаботиться обо мне и надавать глупых советов. Может быть, я не всегда помню, где припарковала машину, но в целом я все еще нормальный взрослый человек и сама знаю, что и как мне делать».
Что-то есть в фигуре беременной женщины, что притягивает всех умников из ближайших окрестностей и мест более отдаленных. Могу предложить вам несколько вариантов, как заставить назойливых советчиков пожалеть, что они взглянули в вашу сторону.
♦ Громко отвечайте: «Последний раз заявляю: этот плод не продается!»
♦ Когда вас упрекают за чрезмерное физическое напряжение, спокойно отвечайте, что вы давно уже ждете, когда, наконец-то разродитесь, и просто даете толчок Матери- .
, .
//-- --//
«Мне, , . ?»
- , . , 35-40 , . , , . .
//-- --//
«Подруга, . ! , !»
, , . , , , , , . , , , . - , . , , , . !
//-- : ! --//
«Я. , . ?»
, , . ? . , , , . . . . , , ), . . Metro - .
//-- : --//
, . . - , , . . . ? , ! ? ! ? ! , , .
♦ Воруйте без зазрения совести. Если вас поймают, делайте вид, что у вас нарушение адаптации с депрессивным настроением.
♦ В банке вклинивайтесь в начало очереди, заявляя, что вам необходимо срочно снять деньги со счета.
♦ В косметическом салоне слезно жалуйтесь на то, что чувствуете себя безобразной, и вы наверняка получите подарочную процедуру или скидку.
♦ Угоните оставленный без присмотра автомобиль. Если им удастся вас задержать, говорите, что вы почувствовали себя плохо и просто хотели поскорее добраться до поликлиники.
Вы становитесь все больше, но это ничто по сравнению с другими прелестями вашего состояния. Ниже перечислены самые распространенные недомогания, которые вам придется испытывать в течение девяти месяцев беременности и которые заставят вас с сожалением вспоминать вашу прошлую беспечную жизнь.
//-- Утренняя тошнота: теперь в ваших объятьях то, на чем раньше сидела чья-то задница --//
Для большинства из нас утренняя тошнота - это удобный способ избавиться от лишних килограммов, с которыми мы должны были расстаться еще до беременности. С обонянием чистопородной легавой вы теперь можете исследовать любые запахи, которые окружают вас. Кто знал, что простая вода из крана может так отвратительно вонять? Если вас все еще рвет, как артиста балета, и в течение второго триместра, представьте, что это - генеральная репетиция того, как вы будете худеть после родов.
//-- Сплошная обломовщина --//
Вы никогда не были безработной? Теперь вы поймете, что это такое. Диван станет вашим новым возлюбленным, единственным, кто по-настоящему вас понимает. Ненадолго расставаться с вашим задушевным другом вас заставит только океан мочи, который теперь целиком заполняет нижний сектор вашего организма. В большинстве случаев усталость усиливается после второго триместра каждый час вашего бодрствования до такой степени, что вы позавидуете лишенным сна узникам Гуантанамо.
//-- Боль в круглой связке: ваш внутренний электрошок --//
Чувствуете себя так, словно вам выпустили кишки из живота? Это боль в круглой связке, острый, как молния, толчок в брюшной полости, который научит вас не допускать таких фривольностей, как чиханье. Боль в круглой связке часто наблюдается в области бикини, к сожалению, не тех бикини, что вы носили в прошлый пляжный сезон.
//-- Протечки в носу, или Про течку носа --//
Когда вы беременны, у вас нет месячных. А у вашего носа есть! Кровеносные сосуды перегоняют все больше и больше крови, отчего вы все чаще будете чувствовать себя так, будто вы что-то не поделили с профессиональным боксером.
//-- Грибковые заболевания --//
Все зудит, как у шелудивого пса? Грибковые заболевания во время беременности - совсем не редкость, поскольку в организме повышается уровень эстрогена. Лечение: испробуйте всевозможные безрецептурные лекарственные средства, носите воздухопроницаемое нижнее белье и остерегайтесь грибников.
//-- --//
, ? ! , , «могуч, », . , , , .
, . , , . . - , , - . - , . , . , , , , .
, , , . , . , , . , . , , . . , , , . , ? , , .
♦ , , , . , , , , : ! .
♦ «Я!» исследований и досада медицинского персонала, а также совет отправляться домой.
Не стоит бежать в роддом, если ваши схватки не стали достаточно сильными и регулярными. Особенно если вы ждете первенца и находитесь еще на 38-й неделе.
//-- Как беременность влияет на тело и разум на этом этапе --//
На физическом уровне
Такое впечатление, что вы вынашиваете второго Дэвида Бекхэма, правда?
В ваших грудях мог бы задохнуться ребенок небольшого размера.
У вас огромный выступающий пупок и темная полоска, как у бурундука (только у него она на спине, а у вас - на животе).
На эмоциональном уровне
Волнительное ожидание встречи с вашим маленьким пассажиром и беспокойство о том, как сложно ему придется в этом непростом мире.
«Я читала, что прослушивание классической музыки способствует тому, что ребенок рождается музыкально одаренным. Может ли мой ребенок стать талантливым музыкантом, даже если его отец не Пласидо Доминго?»
Считать, что классическая музыка во время беременности сделает из вашего отпрыска Моцарта, не более разумно, чем полагать, что ваше «последнее слово» заставит его когда- нибудь жениться на симпатичной вам особе. На самом деле ребенок в вашей утробе спит и бодрствует по иному расписанию, чем вы, поэтому, если вам не приспичило послушать «Беовульфа» в три часа ночи, не злоупотребляйте классикой. Как показывает жизнь, эффект нередко достигается обратный. А вот голоса матери и отца чрезвычайно успокаивают новорожденного, потому что он слышал их постоянно до своего появления на свет. Так что говорите с ребенком. Если же вам кажется странным разговаривать с собственным животом, могу посоветовать несколько вариантов, как начать приятную межутробную беседу:
♦ «Малыш, ты просто обалдеешь!»
♦ «Ты готов спасти брак своей мамочки?»
♦ «Моя любовь к тебе – и к декретному отпуску - просто безгранична!»
♦ «Я не модель и не известная актриса. Будь уверена не позволю, чтобы с тобой случилось то же самое».
//-- Малыш, к тебе стучат, пожалуйста, не обращай внимания --//
Секс во время беременности вызывает беспокойство у любой пары. Возможно, вы испытываете такое же желание, как и любая женщина вдвое меньше размера, чем вы, но вот вашего благоверного можно смело номинировать на премию, если он при виде вас добился эрекции. Кроме того, приступы усталости и тошноты, а также грудь с болевым порогом гигантских мужских яичек не слишком способствуют романтическому настрою. Предлагаю вашему вниманию перечень типичных проблем секса во время беременности, .
//-- , «Он!» --//
. , , , . .
//-- , . --//
, ? ?
//-- . --//
. , - , . . , .
//-- - --//
«Я, . , ».
, , , . ! , , . : , - ; , , , .
//-- --//
«Моя, , ! "сзади"».
, , . , - , . , , . , , - . , , , , . , !
//-- --//
, , . , - , - ! - «Фабрику». , . .
Отправьте своего благоверного купить телепрограмму и, вооружившись маркером, распланируйте свою культурную программу. Если вас смущает составление подробного плана на своем махровом халате, возьмите коробку из-под печенья или ежедневник. Записывать следует примерно таким образом:
9:00. Убедиться, что жизнь на земле продолжается и без вас, с помощью выпуска новостей; полюбоваться красавцами из НХЛ.
10:00. Найти настоящего убийцу Лоры Палмер.
12:00. Поболтать с Машей и потерпеть Дашу.
15:00. Разгадать Неразгаданную тайну любви.
16:00. Добежать босиком до кухни.
17:00. Залатать бреши в образовании с помощью канала «Культура» (неважно, что там показывают, все равно смотреть почти невозможно).
Совершите заочное путешествие по миру. Аккуратно разделите диван на страны. Следующая остановка? Италия/подушка!
Конфискуйте ноутбук своего благоверного и проверь те, какие сайты он недавно просматривал. На рабочий стол поместите ссылки на наиболее интересные страницы - пусть не забывает о вас.
//-- Курсы подготовки к родам --//
Вам нравится смотреть жесткое порно? В кинозале с кучей незнакомых вам людей и включенным светом? Примерно такой же уровень комфорта ждет вас на занятиях по подготовке к родам. Вам пообещают, что вы сможете познакомиться с другими парами, которые находятся в столь же интересном положении, что и вы.
На самом деле лучше иметь друзей, у которых хватило ума не ввязываться в эту чушь.
Если вы все-таки решили выдержать это испытание до конца, получите то, чего достойны: вместе с такими же невинными идиотами, как и вы, просмотрите фильм о родах. Его, скорее всего, снимала та же компания, чьим шедевром стал фильм «Лики смерти», и очередное их творение оставит в вашей душе не менее глубокий след. Вы наконец-то поймете, что такое декапитация, [2 - За этим умным словом скрывается обезглавливание плода.] рассечение лобковой кости и прочие прелести, достойные лавров «Ночи живых мертвецов» и «Техасской резни бензопилой» вместе взятых. Поверь те мне, Роб-зомби - ничто по сравнению с персонажами этих научно-познавательных фильмов.
Информация, которая вам действительно нужна, предельно проста. Какое бы громкое название ни носили ваши курсы, везде говорят о следующем: а) ребенок появится на свет из вашей вагины или б) его извлекут из вашего живота щипцами. Будет больно. На . . , . – ! - .
, , .
//-- --//
, . , , , , . : , , .
, , , , (они).
♦ : .
, .
♦ : .
.
♦ : .
.
♦ : .
- .
♦ : .
- .
♦ : , .
, .
♦ : .
.
♦ : .
.
♦ : .
.
.
. , . , , , .
Вот несколько полезных идей.
♦ Замотайте во что-нибудь мягкое все ценные вещи в доме, чтобы защитить их от падения, поклявшись, что второй раз на такое счастье вы едва ли отважитесь.
♦ Наслаждайтесь общением со своими бездетными стройными подругами, общество которых вы едва ли сможете переносить, когда родится ребенок.
♦ Сделайте заграждения в дверных проемах, чтобы ваш ребенок не смог пробраться, куда не надо. Заранее соберите вещи первой необходимости, захватите их с собой, когда, сломав об эти заграждения шею, поедете в больницу (Щеколды, издающие громкие хлопающие и щелкающие звуки, также послужат отличным мамоискателем для вашего малыша на тот случай, если вам вздумается поспать не с вашим чадом, а, допустим, с мужем).
Поставьте дополнительные замки на буфет, чтобы вам приходилось дважды подумать, действительно ли вы хотите съесть булочку, а также чтобы позаботиться о фигуре приходящей няни. Но помните, ее может ожидать голодная смерть, если вы не сообщите ей заранее, как ваш буфет открывается. (Это несложно. Просто перемещайте магнит вдоль дверок шкафа до тех пор, пока не услышите щелчок. Он не откроется, но это значит, что вы обнаружили внутреннюю скобу. Водите магнит по часовой стрелке в том месте снаружи шкафа, где должен быть внутренний замок. Затем возьмите стетоскоп и постарайтесь услышать, отодвинулась ли щеколда. Если да, сразу же тяните ручку шкафа, и если она поддается, значит, у вас все получилось!)
Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.
Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.
Во время беременности вы, конечно же, познаете все прелести пищевых расстройств, но если вы к тому же еще страдаете неврозами, этот период превратится для вас в карнавал мер предосторожности. Дезинфицирующие салфетки? Берем. Жидкое дезинфицирующее средство для рук? Берем. Прибор для проверки уровня аммиака в крови? Берем. Устали таскать свои баночки с мочой? А кто же не устал. Не беспокойтесь - точнее, беспокойтесь. Вы же беременны!
Для нервозных мамаш беременность - это одна большая экстремальная ситуация, в которой каждое движение чревато серией всевозможных губительных последствий. Одна чашка кофе - и вас ждет катаракта или инфаркт. Бокал вина сравним со стрихнином, репеллентом или напалмом. К вам забежал соседский котенок? Срочно вызывайте санэпидемстанцию, пусть чистят все ковры, мебель, котенка и соседей заодно!
//-- Когда ваша паранойя приходит в столкновение с вашим доктором --//
Излишне нервозная мамаша либо а) ненавидит всех докторов и не доверяет ни одному медработнику, либо б) обожает докторов и самозабвенно каждый раз потчует их новыми анекдотами о гинекологах и пациентках. Представительницы первой группы во всех своих медицинских вопросах полагаются либо на членов семьи, либо на соседку по очереди к .
, - , : , . , , . , / / ». , , , , . «Хорошо, », - , ? , ? , - , , - : «Доктор, ». ! ??? ? ! !
- , , . , , .
, . , , . , , . , , , . , ? , , - ! (вариант) . , . . . ? «Смысловые»? ). - , . (вы, ), 16 , .
//-- - --//
, . , . , , . . , ? . , . ? , , , . ? ? , , , четыре заправки и домик на средиземноморском побережье. Хотя нам маловато будет. Может, у них там евро в ходу? Или шекели? Подумайте на досуге, и, главное, соберите статистику пополнее, в деньгах точность нужна.
//-- «А мне нравится Гертруда!» --//
//-- Как найти компромисс --//
Процесс выбора имени может значительно усложниться, если в него включается еще и ваш партнер. Когда дело касается девочек, мамаши нередко выбирают имя какой-нибудь святой, которая будет покровительствовать малышке, или любимой героини из «Дома-2», в то время как отцы предпочитают имена бывших подружек, прелести которых они никак не могут забыть. И если мальчику женщина старается дать уникальное имя, которое выделит его из толпы, то мужчина на это как-то странно реагирует - мол, выделится мальчик из толпы, и эта толпа ему тут же и навешает.
Что касается фамилий, проблема может возникнуть у тех пар, которые по каким-то причинам носят фамилии разные и, разумеется, до крайности ими гордятся. Как выйти из такого положения? Да очень просто - и элегантно - дайте ребенку двойную фамилию: Воробьева-Десятовская или Петрова-Иванова, допустим. А если и ваши родители были столь же принципиальны в этих вопросах? Что ж, придется вашей малышке быть Судоплатовой-Рамешовой-Бобылевой-Плюшкиной.
//-- Посоветуйтесь с близкими. Нет уж, лучше молчите! --//
В нелегком деле выбора имени ребенка немаловажным условием является ограничение круга советчиков, иначе девяти месяцев вам точно не хватит а оттянуть роды до того момента, пока вы придете к консенсусу, медицина пока бессильна. «Как вы назовете малыша?» - «Теодор». - «Жил у нас тут по соседству один Теодор, он все время руки себе в штаны запускал, пока автобуса на остановке ждал». Ну вот. А вы это имя три месяца выбирали. Теперь все заново начинать.
//-- Если все же от советов не отбрыкаться --//
К сожалению, есть особо назойливые товарищи, от увещеваний которых вам не удастся избавиться на протяжении всей беременности. Вот список наиболее типичных представителей таких назойливых личностей.
Старая дева плесневелой наружности
Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.
Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни
У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).
. «Как? , ? !», - . ? «Вот, ». , , , , , . , - , , , . : «Прости, ».
. , , , . , .
♦ . . , . (заглушить?) .
♦ . , .
♦ . , ? !
♦ . , ! , ? , ? ?
//-- : --//
. . , . , , - . . , , !
«Моя, . ?»
, , , . , , - . . . несколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.
♦ Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».
♦ Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе - их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.
♦ Оставьте открытым журнал «Про это».
♦ Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!
♦ Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.
♦ Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.
♦ Попросите вашу разговорчивую соседку заходить к вам почаще.
♦ Как можно больше забот о малыше доверяйте свекрам - ведь за тем они к вам и приехали, не правда ли? А вам нужно и в магазин успеть сбегать, и в салоне прическу обновить, да и на работу к коллегам заскочить будет не лишним.
//-- ГРУДНОЕ МОЛОКО ИЛИ ИСКУССТВЕННОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ? --//
Этот вопрос встает перед всеми, кто задумывается о кормлении грудью. Многих превращение объекта сексуальной притягательности в предмет исключительно утилитарного назначения (в источник питательной жидкости) совершенно сбивает с толку. Может быть, ничего страшного не случилось бы, если бы ваш лобок вдруг превратился в хранилище для винегрета. Но можно ли получать эротическое наслаждения от исключительно бытового предмета? Выход - это назначить одну грудь «кормящей», а другую «супруга ублажающей». Поистине соломоново решение. Таким образом, вы сохраните баланс между вашим ребенком, вашим мужем и всей вселенной.
Почему некоторые предпочитают кормить грудью
Это необходимо, если вы хотите установить между собой и ребенком теснейшую взаимосвязь или сэкономить на питательных смесях.
Это позволяет с детства приучать ребенка к труду.
Это очень простой способ привлечь внимание мужчины (причем не только мужа), пока вы все еще не в форме.
Почему некоторые предпочитают искусственное вскармливание
Это помогает вашему ребенку не стать прилипчивым и самонадеянным эгоистом.
Нет риска протечек в неподходящий момент.
У вас появляется масса свободного времени!
Такие женщины заметно спокойнее тех, которые кормят грудью.
Курение и грудное вскармливание: это надолго, дорогая
Поскольку никотин в самом деле попадает в грудное молоко (и родничковая выемка постоянно наводит на мысли о пепельнице), бросить курить - это идеальный вариант.
, , , .
//-- --//
«Я, , . , - ».
, , , . , , . , , . , , (правда, , ).
♦ .
♦ .
♦ , .
♦ «новой».
//-- , ? --//
, , - , , - , , , , , . , , , ? , .
//-- --//
, , , . , , , . , , (если- - , ).
. .
♦ . , .
♦ , . , , .
♦ , .
♦ Сотовый телефон, чтобы вы смогли получить поздравления и удалить из списка контактов тех подонков, которые не удосужились вам позвонить.
♦ Косметика, шампунь, фен. Поверьте, дело дойдет и до того, чтобы привести себя в порядок.
//-- План родов: мечта и суровая реальность --//
Как только вы попадете в роддом, вы, разумеется, пожелаете, чтобы весь медицинский персонал ознакомился с вашим родовым планом. Заранее подготовь те его в нескольких экземплярах. Не очень удобно вынуждать весь персонал собираться вокруг одной бумажки, впрочем, это даст им дополнительный повод повеселиться. Чтобы удостовериться в том, что ваши пожелания будут выполнены, помните, что мухи летят на варенье [3 - Хотя. не только на варенье.]. Что касается врача, вручите ему пачку кубинских сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и техперсоналу подойдет коробка эклеров или баночка грибочков домашнего посола. Но даже эти подготовительные меры не гарантируют, что, пока вы рожаете, на дежурство не вступит следующая смена. В любом случае, чтобы добиться желаемого, расслабьтесь и используйте главное оружие дипломатов - лесть. Вот несколько фраз, которые помогут вам расположить к себе каждого, с кем вам суждено столкнуться в этот ответственный день.
♦ Вам кто-нибудь говорил, что вы похожи на Джонни Деппа/Джулию Роберте?
♦ Клянусь, большинство ваших пациенток жалеют о том, что вы - не отец их ребенка.
♦ Не каждому идет этот хирургический колпак, но для вас он словно бы создан.
♦ Хирургические щипцы? В ваших нежных руках они - ...
//-- ПЛАН РОДОВ --//
Вы знаете о своем праве составить план родов и потребовать от медицинских работников его беспрекословного выполнения? Вперед, излагайте все свои надежды и мечты! Курсивом дана стандартная реакция докторов.
Список людей, присутствующих при родах
Муж и прочие члены семьи_____________________
Личная повитуха_____________________
Дети____________________
Сударыня, да вы в своем уме? Вы еще все семейство Глоба с собой притащите, захватив про запас Кашпировского. Дети? Конечно, берите, когда им еще доведется всласть наиграться с медицинским оборудованием!
Обстановка
Я предпочитаю мягкий свет.
Да/нет
У нас два варианта - вкл. и выкл.
Я бы хотела, чтобы горели ароматические свечи.
Да/нет
А вы их нюхали? В коровнике и то приятней пахнет!
Я бы хотела, чтобы при родах присутствовал врач-массажист.
Да/нет
, .
, .
? , .
.
? . .
, .
? , .
, , , .
, , .
.
, , , .
.
, . .
, .
. ?
, .
! !
. , , , .
Это может быть кто угодно - ваш супруг, бестолковая медсестра, которая вечно все портит и забывает самое важное, или, в ночную смену, врач с затуманенными глазами, который обращается с вами как с артисткой из погорелого театра. Если вы решили отказаться от эпидуральной анестезии, можете также использовать эту книгу, чтобы бить себя по голове с целью отвлечься от схваток. И это будет просто детская сказка по сравнению с тем, что ждет вас дальше.
«Я боюсь боли. Я с трудом выношу тампоны мини, а гинекологов и стоматологов я вообще старательно избегала всю свою жизнь. Но я слышала, что эпидуральная анестезия иногда приводит к необратимым повреждениям нервной системы. Стоит ли рисковать?»
Да вы вообще затеяли очень рискованное мероприятие, знаете ли. Эпидуральная анестезия не менее опасна, чем человек, который вам ее ставит. Хотите узнать, что такое необратимые повреждения нервной системы? Посмотрите какой-нибудь жуткий фильм о мамаше, которая отказалась от обезболивающих во время родов. Это вас несколько отрезвит. Разумеется, шприц выглядит весьма угрожающе, но поверьте, в деле он не страшнее клизмы, а вот пользы от него даже несколько больше.
//-- Смертельный номер --//
«Я знаю, что это звучит глупо, но я действительно боюсь умереть во время родов! Не говоря уж о том, что меня в этой сорочке и похоронят. Это возможно?»
Вы можете умереть во время родов разве что от удивления. Хотя роды - серьезная медицинская процедура, вероятность умереть во время нее не больше, чем от лечения пиявками. Так что расслабьтесь и доверьтесь опытным профессионалам, которые сотни раз успешно справлялись со своей задачей. Концентрируйтесь на том, что вы в состоянии контролировать, к примеру - на собственном дыхании или хотя бы на мысли о том, каким языкам вы будете обучать своего малыша.
//-- Акробатические этюды --//
«Я боюсь, что мое влагалище изменится после рождения ребенка. Мой муж жить не может без секса, да и для меня это важная часть отношений. Почувствует ли муж разницу во время секса после родов?»
Почувствует, но если он не хочет распрощаться с вашими укромными местами навсегда, он соврет. Имейте в виду, из вас только что вышло существо диаметром с пушечное ядро (словно стадо слонов прошлось). Более того, будьте терпеливы, вам самой понадобится время, чтобы снова почувствовать себя собой. Процесс возвращения к внутренним габаритам, которые устроят вашего супруга, может занять месяцев шесть. Кстати, упражнения для укрепления мышцы тазового дна заметно ускорят восстановление.
//-- Инструкции для пап --//
«Ладно, я согласен участвовать в этом бедламе. Как я могу помочь моей супруге во время родов?»
Роды - это очень сложный процесс для женщины, но и наблюдать за этим отнюдь не легко. Приготовьтесь услышать от своей супруги примерно следующее:
♦ «Заткнись. Что бы ты ни говорил, ты совершенно не прав».
♦ «Скажи что-нибудь. Не сиди тут молча, пока я умираю от боли».
♦ «Поучаствуй. , ».
♦ «Лучше, !»
, , . - .
//-- : --//
. , .
, : , , .
//-- : --//
, . , , , , , . . ? !
, (ей), , , , .
//-- : ! --//
. , , . , . . , , , , . , , . !
, .
Наступила активная стадия родов, вам нужно тужиться, чтобы вытолкнуть ребенка. Скорее всего вы в этот момент будете в одной из двух поз: лежащей навзничь, когда вас потрошат, как дохлую рыбу, или неуклюже стоящей в позе краба. В любом случае есть утешение. Вас, рожающую через естественные родовые пути, не обезобразит шрам, как это происходит с наглыми халтурщицами, которым делают кесарево. По сути, два этих противостоящих друг другу способа рожать приводят к одним и тем же результатам - вы все становитесь мамашами. Вот так вот.
Вы только что справились с важнейшей медицинской процедурой, поэтому неудивительно, что вас тотчас же начнут атаковать толпы родных и близких. Неважно, что у вас от напряжения сосуды в глазах полопались, и окружающих вы опознаете с трудом - время принимать гостей! Если вам повезет, вы даже успеете прикрыть промежность, прежде чем с достоинством осмотреть этот зал собраний, который прежде был больничной палатой. Хотя. спешу вас обрадовать - лежите вы хоть в луже собственной крови, до вас и дела никому не будет. Вы прекрасно справились со своей задачей и дали продолжение уважаемому роду вашего супруга. Расслабьтесь, девочка. Теперь весь мир движется вокруг вашего малыша.
//-- Полежим в роддоме? Да оставайтесь сколько душе угодно! --//
Если вам делали кесарево сечение, вы можете оставаться в роддоме достаточно долго. По мнению медицинского персонала, самое лучшее время начать проявлять материнскую заботу - сразу же после сеанса брюшной хирургии. Большинство роддомов уверяют в том, что большую часть заботы о новорожденных они берут на себя, чтобы дать отдохнуть матери, но это справедливо только в отношении совершенно никчемных мамаш. Для большинства же истинный смысл этого заявления чрезмерно ясен: примите аспирин и за работу. У вас потомство, которое следует взрастить, а у нас перерыв. Душ, спрашиваете? Это не гранд-отель «Европа», дорогуша! А как вы еще научитесь пеленать вашего ребенка, если не на больничном подоконнике, дрожа от боли? Вы думаете, мы здесь для чего? Чтобы оказывать вам весь комплекс услуг по уходу и обслуживанию?
Настал час расплаты за отказ от обучения в мединституте! Малыш плачет, а вы не понимаете, от чего? Успокойте его, вы же его мама, а не я!
«Я решила взять ребенка к себе в палату сразу же после родов, но это очень тяжело. Она постоянно плачет, я уже потерпела поражение как мать?»
Расслабьтесь. Вы сделали то, на что не был способен даже Геракл (потому что у него не было влагалища). Вы и ваш ребенок постепенно узнаете друг друга и станете ближе. Совсем не нужно опускать руки в первый же день. Разве этот ребенок вам чужой?
- , . , . , , . . . , ? . 1:0 .
. , , . , , . , , , «Мама, , , » .
. , , .
, , - , . , . :
♦ . .
♦ , «Я, ».
♦ , . . [4 - , .]
, . , . , необходимое было у вас под рукой. Вот примерный список этих предметов.
//-- Мягкая махровая ткань --//
Мойте ребенка мягкой хлопковой тряпочкой и старайтесь не использовать скраб и щетинистую щетку вашего мужа с очень удобной ручкой. Этой розовой нежной кожице подходят только мягкие прикосновения, а проводить противовозрастные процедуры младенцу рановато (начнете практиковать их года в четыре, когда стресс после тяжелого дня в детском саду и вечных перепалок с родителями начнет сказываться на чувствительной коже ребенка).
//-- Мыло и шампунь без слез --//
Используйте моющие средства, специально разработанные для новорожденных, и избегайте всего, что обещает «обновленную силу ваших волос» или содержит в себе «вещества, которые используются в производстве Ламборджини».
//-- Полотенце --//
С капюшоном и чем-нибудь веселым вроде лягушки, утки или овечки. Полотенца без капюшона также вполне приемлемы, но без зверушек - нет.
//-- Детский бальзам для тела --//
Какой угодно, кроме того «целебного бальзама», который лично смешала для вас бабушка.
Пупок - это последнее напоминание о том, что соединяло вас обоих, так же как и ваш малыш - последнее напоминание о взаимоотношениях с вашим мужем. В течение первых нескольких недель он потемнеет, засохнет и отвалится. Чтобы помочь его заживлению, используйте спирт. По пятьдесят граммов в день за его здоровье.
Я вас умоляю: не засовывайте ничего тоньше морковки в свое ухо. А вашему малышу более чем достаточно почистить наружное ухо. Старайтесь никогда не проникать даже в - , , - . , , , , .
, , , - . , , , .
, . - , . , . - , , ?
. , , . , , , , . , , , - . . , , . , .
. . .
, , . .
. - .
, (мамы- ).
, (для) . , , .
После родов в организме женщины выделяются гормоны, которые и провоцируют обычные для этого периода депрессии, сумасбродства и умопомешательства. Хотя причиной этих отклонений и без всяких гормонов может быть тот факт, что вы теперь вечно сидите дома и напоминаете себе и окружающим скорее наседку, чем женщину. Как бы то ни было, нет матери, которая бы не мечтала вернуть ощущение собственной уникальности, но на этот раз с помощью собственного отпрыска. Втайне каждая из нас мечтает ослепить мир красотой, умом и талантами своего Иисуса, Наполеона и Эйнштейна в одном лице. Некоторые даже прибегают к помощи ведущих достижений современной психологии, педагогики, психоанализа и парапсихологии, стараясь заложить в ребенка фундамент, который обеспечит великое будущее их единственного и неповторимого отпрыска. Если вы испытываете подобные желания - действуйте, но помните: это всего лишь гормоны.
Наконец-то вы держите его в руках! Конечно, он не совсем похож на тех милейших розовощеких малышей из рекламы и смутно напоминает просмотренную в детстве передачу о пришельцах. Да и вы, скажем так, не Мадонна - эти мешки под глазами, волосы, больше похожие на паклю, и чрезмерное газообразование вызывают ассоциации, в лучшем случае, с особой, ведущей не особенно здоровый и трезвый образ жизни. Если вы кормите, то ваша грудь занимает теперь все пространство от ключицы до киселеподобной области, которая когда-то была привлекательным животиком. Также вы можете чувствовать себя в некотором роде психически неуравновешенной, испытывая то бурный восторг, то полную апатию. К счастью, вы знаете, кто во всем виноват - это милое существо, маленькое чудо, которое бесконечно ест-спит-вопит-ест-спит-вопит. Поздравляю! Вы вступаете в новый, полный сюрпризов и неожиданностей этап вашей жизни.
//-- Недоношенный ребенок --//
«Моя девочка родилась раньше срока и теперь должна оставаться в отделении интенсивной терапии. Я не представляла, что у меня заберут ее так надолго, и что мне придется смотреть на нее через стекло. Помешает ли это нашему общению в дальнейшем?»
Если вы не можете сейчас постоянно находиться в тесном физическом контакте, не забивайте этим и свою без того переполненную голову. В любом случае на свой одиннадцатый день рождения ваша дочь уже будет считать вас круглой дурой. Недавние исследования показали, что все прежние наши соображения о роли близости матери и ребенка в первые дни жизни совершенно беспочвенны. Посмотрите, ведь вырастают (если) . , , , . . , , - .
//-- --//
«Я, , , . , . . , ?»
, . , , . , , , . . - . :
♦ «Дорогой, .»
♦ «Давай. .»
♦ «Но!»
//-- --//
, . , , - , . , , , , . : , , . , , , , . , , , .
, , , «обычный» (ОР), «непривлекательный» (HP). . , ? , , . , , «Не, ?» «Какая!» , , (вроде«Прекрасная!» «Вы, ?»).
, , , , , ). - - . «правильные» , , , , , творится дома. Кроме того, психические заболевания в некоторых кругах считаются явлением изящным и экзотическим. Главное, мудро распорядиться своим положением.
//-- Мамин багаж --//
Помните, как когда-то вы могли выпорхнуть из квартиры, захватив с собой лишь связку ключей и сумочку?
Теперь эти времена ушли в прошлое. Отныне вы будете появляться на людях в таком облачении, как будто вы - владелец бродячего цирка. Вашей неотъемлемой частью станет следующее.
Сумка
Объемная и весьма увесистая, она будет сопровождать вас как минимум ближайшие пару лет. Она содержит:
1) столько запасных подгузников, сколько вы можете унести;
2) влажные салфетки: для попки ребенка и ваших частых истерик;
3) сменная детская одежда: на случай, если ваш ребенок одет не так, как другие дети;
4) мешки для мусора: чтобы где-нибудь в магазине не носиться с использованным подгузником, приставая ко всем подряд с вопросом «куда это можно выкинуть?», и не класть его прямо в сумку;
5) бутылочка с детским питанием: даже если вы не кормите грудью, есть ребенку все же необходимо.
Если у вас второй ребенок или вы живете более чем в получасе ходьбы от поликлиники, рано или поздно вам придется приобретать внедорожник. Это не выбор, это судьба. Для женщины это означает, что появится больше места для всех этих сумок с покупками, а детям будет где развернуться. Мужчинам же придется расстаться с мечтой о «порше» и прилагающихся к нему юных соблазнительных попутчицах. Вы хоть целый день можете говорить обо всех достоинствах двойного видеонаблюдения и шарнирных сидений, но признайте: вы теперь так неповоротливы! Однако не расстраивайтесь: всегда найдется , .
«Лендровер»/«Хаммер»/вездеход
, , . , (учитывая). «Я», - .
, . , . - , , .
, , . - , , , , , / . [5 - , , , .] (В, , .) ? Escalade? ? . «ребенок», , , !
//-- . ? --//
, ? , .
«Может, ?»
, , . (в) . , . : ? .
«Ненавижу, !»
, . , .
«Я действительно должен провести с вами ближайшие восемнадцать лет?»
Этот высокочастотный стон обозначает, что ваш ребенок наконец-то осознал, что его никто не усыновит. Изучая свое менее чем звездное окружение, он с ужасом понимает, что будущее его малоперспективно. Не будет полетов в бизнес-классе и гуманитарных поездок в Африку. Даже надеяться на маломальское наследство практически бессмысленно.
«Ну и вкус у тебя - во что ты превратила мою детскую?»
Нет ничего более успокаивающего для ребенка, чем ощущение, что он живет в к летке для героев мультфильмов. Как весело, когда тебя окружают диснеевские слоны и медведи, пушистые черепахи и Шрек, упирающийся головой в потолок! Если вы слышите слабый писк в нижнем регистре, возможно, ему не хватает воздуха в этой местности, доверху набитой мягкими игрушками китайского производства. Писк во сне означает, что и там его преследуют эти чудные творения воспаленных мозгов мультипликаторов.
//-- Паранойя молодых мамаш --//
«Мне нравится быть матерью, но я живу в постоянном страхе, что ребенок прекратит дышать. Я схожу с ума? Ой, дайте пылесос, если я соберу всю собачью шерсть, ничего страшного не случится».
Сошли с ума? Нет, если вы понимаете, в каких условиях мы живем. Вы просто немного нервная, и этим даже не будет заниматься психиатр. Дети дышат совершенно непредсказуемо, это правда, и вы постоянно к этому прислушиваетесь. Таким образом дети садятся нам на шею. Пока он спит - вы беспрестанно проверяете его дыхание, пока не спит - он орет. Все ваше внимание принадлежит только ему. Не поддавайтесь. Возможно, ребенок пока не может выразить свою мысль, но я точно скажу вам, что он думает: «Какая дура!»
//-- Я должна быть в форме! --//
И снова мои поздравления! Теперь вы самая непривлекательная из всей вашей группы на занятиях по фитнесу (если только вы не посещаете фешенебельные фитнес-центры - там на фоне клиентуры вы наверняка еще ничего). Если в вашем спортивном зале занимаются симпатичные молодые люди, не отчаивайтесь - в любом случае они не обратили бы на вас внимания, у большинства из них другая ориентация. Главное не сдавайтесь и не замораживайте свой абонемент. Спорт - дело хорошее.
//-- А как же карьера? --//
Вы переживаете, что бесцельно уходят годы, которые вы могли бы посвятить карьере? Не расстраивайтесь, возможно, это опять гормоны. Кстати, при большом желании вы можете вернуться к своим трудовым обязанностям довольно скоро. Дома вы или на работе, главное, чтобы ребенок чувствовал, что вы его любите. Вот несколько советов, как сделать расставание с мамочкой более легким. ♦Завалите ребенка материальными благами, чтобы компенсировать ваше отсутствие.
, , .
. , , .
.
. , , . (по) .
, , , . , , . , - . , ? , . , . , !
//-- --//
.
1. , ?
: «Все.»
: «Все.»
2. ?
: «У. .»
: «У. .»
3. , ?
: «Как, , , , ».
: «Просыпаюсь. . перекусываю в Макдоналдсе... Ой, простите, вы спрашиваете про ребенка?»
4. В чем, вы думаете, ребенок нуждается больше всего?
Хороший ответ: «Во внимании и поощрении».
Плохой ответ: «В кислороде. Об этом свидетельствуют патологоанатомы».
5) Умеете ли вы оказывать неотложную медицинскую помощь?
Хороший ответ: «Пять лет назад я получила диплом медсестры и каждый год хожу на курсы повышения квалификации».
Плохой ответ: «Да. Например, делать искусственное дыхание меня научили мальчики в летнем лагере, когда мне было двенадцать лет».
//-- ДОВЕРЬТЕСЬ ИНТУИЦИИ --//
О человеке говорят больше не его слова, а то впечатление, что он произвел на вас в первые пять минут общения. Так что доверьтесь своему внутреннему голосу и обратите внимание на следующие детали.
- Она достала резюме из аккуратной папки или из авоськи?
- Она достаточно хорошо говорит по-русски?
//-- Бабушки и дедушки --//
Это разновидность нянь, которые воспитывают своих собственных потомков. Вашим первым желанием будет полностью довериться им, поскольку они умеют обращаться с детьми, ведь они вырастили вас, правильно? «Это была ошибка, дорогуша», - скажет про себя дедушка, играя в домино в соседнем дворе. И все же вы можете рассчитывать на них, они позаботятся о вашем малыше, веселя его своим старческим слабоумием и особым очарованием. Существует несколько видов бабушек-дедушек, и очень важно знать, к какой категории относятся ваши родители и родители вашего мужа.
//— Основные разновидности бабушек и дедушек --//
Старые ворчуны
«А вот в наше время.» Можете дальше даже не слушать. Проверьте их карманы - не , - - , .
, , . . , , . !
, : , , , , . , , , .
, «Трансформеров», . , . .
//-- --//
«Мы, , . , 60 ».
- , , . , . , , , - , . , . (Если, , ). 4 , «лентяем», , - , .
, , . , , , , . , - , . (Если, - ). - , . особенного внимания (а теперь это обычное явление в вашей семье), вы можете писать обо всем, о чем вашей душе угодно. Однако те же сайты снижают эффективность труда работающих дам. Темы для обсуждения слишком разнообразны и занимательны, к примеру «У меня снова кровоточат соски» или «Загадочные выделения. Фотографии прилагаются».
//-- Найти киберподруг --//
Для этого, прежде всего, нужно выяснить, какое интернет-сообщество подходит именно вам. Если страничка украшена плюшевыми медвежатами и очаровательными младенцами, то вы набрели на собеседниц, которые искренне выражают свои чувства и великодушно делятся домашними рецептами и смайликами. Если на ней изображена стильная дама на шпильках в шляпе и с элегантной сумочкой, на доброжелательность можете даже не надеяться, а вот получить изрядную долю критики в собственный адрес здесь вы успеете всегда.
Все еще не уверены, какую из двух групп вы предпочитаете? Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить равных по силам противников из Всемирной паутины.
♦ Вы собираете фарфоровые статуэтки? (Клан Великодушных)
♦ Читаете ли вы свой гороскоп с некоторым чувством стыда (Клан Критиков)
♦ Посылаете ли вы интернет-открытки? (Клан Великодушных)
♦ Удаляете ли вы интернет-открытки? (Клан Критиков)
♦ Вы предпочитаете делать маникюр дома самостоятельно? (Клан Великодушных)
♦ Предусмотрены ли в вашем семейном бюджете расходы на психоаналитика? (Клан Критиков)
♦ Вы разводите фиалки? (Клан Великодушных)
//-- Живое общение --//
Интернет - это очень удобный способ общения в тяжкие первые недели вашего материнства, но ничто не заменит личные контакты. Они происходят, как правило, на прогулках. Со временем и вы обязательно прибьетесь к группке, половина членов которой еще не научилась контролировать собственное мочеиспускание, а вторая половина страдает от молочницы и мужского тупоумия. Совместное времяпровождение на детской площадке - прекрасный повод заставить себя выбраться из дома и отличная возможность пообщаться с женщинами, которые выглядят еще хуже вас.
Скорее всего, ваша новая компания надоест вам через пару-тройку недель. Этого времени бывает достаточно, чтобы осознать, что у вас с этими курицами нет ничего общего. Да, вы все стали мамами, но после жарких дискуссий по поводу «Дома-2» вы пожелаете как можно скорее вернуться к себе домой и больше с этими дамами никогда не встречаться.
Другие мамочки, обладающие малой толикой здравого смысла, культивируют здоровый образ жизни. Это, как правило, более оптимистичная компания, в которой принято наивно полагать, что дети и йога - понятия законно сочетаемые. (Часовые попытки сделать Приветствие Солнцу под жалобные крики младенца служат лучшим подтверждением этому убеждению). Некоторые из них практикуют длительные прогулки в темпе, позволяющем на пятой минуте покрыться испариной. Хотите отдохнуть? Но кто же тогда поведет колясочный эскорт?
- (парки, , . .).
//-- «Я, , ». --//
, , - - . «Посмотрите, », - , . , , , , . , (пончо? ?). , , : .
//-- «Чем?» Greenpeace --//
- , . , , , . - , (который) . , , . , , , , . , , , , , . , ). . , . .
//-- «Малыш, ?» --//
, , . - , , . - . - . , . , , . , , , . .
//-- --//
? , . .
, , вами чья-то няня (которая заботится о своей сумке чуть больше, чем о ребенке). Наблюдая издалека, как ребенок грызет монету вы в очередной раз подтвердите свои самые страшные опасения о нянечках как классе и о няне вашего малыша в частности. Проходите мимо.
Призовая сумка
Ей вручили ее в бюро находок, куда она часто обращается в поисках своего отпрыска. Эта многодетная мамаша спокойно оставит ребенка на прилавке любимого книжного магазина. Обратите внимание на потертые края ее сумки, которые говорят о вечном беспорядке в ее жизни. Держитесь от нее подальше.
Сумка с персонажами мультфильмов
Если вы хотите обсудить, как трудно быть мамой и одновременно работать и как сложно выкроить время для занятий пилатесом, перед вами не лучший собеседник. Если же вы хотите говорить о ребенке, ребенке, ребенке и еще раз ребенке, можете смело знакомиться.
«Раньше ко мне постоянно приходили гости. Но теперь, когда я стала мамой, мои друзья как будто бы переселились на другую планету. Станет ли все когда-нибудь как прежде?»
Вполне естественно, что вы чувствуете себя лишенной нормального общества, если «нормальные» для вас - это те, кто без конца говорит о пеленках, животиках, глазках и т. п. Ситуация особенно тяжелая, если у ваших друзей пока нет детей. Как «мать» вы для них столь же экзотичны, как выходцы с Западного Нила, от которых все боятся подцепить лихорадку. Как бы ваше внимание не поглощал собственный ребенок, помните все же, что раньше вы были совсем другим человеком, по крайней мере, не имели привычки во время обеда обсуждать детские экскременты. Вот несколько способов сохранить уважение тех людей, с которыми вы дружили в бытность свою нормальным человеком.
♦ Постарайтесь убедить приятеля, что в руках у вас не ребенок, а хозяйственная сумка.
♦ Говорите, что у мам мозги, как у пьяных.
♦ Обращайтесь к ребенку не иначе как «мой засранец».
♦ Рассказывайте похабные анекдоты, которые вы найдете на мужских сайтах в изобилии.
♦ Никогда не говорите о том, что детей кормят грудью.
♦ Не посылайте друзьям фотографий вашего отпрыска.
♦ Не рассказывайте даже самых забавных историй о том, как оправляется ваш малыш.
♦ Не назначайте встреч на детской площадке.
♦ Помните, что словосочетание «рассечение промежности» испортит любую вечеринку.
, , . . , , - . , . , , , , , .
. :
♦ , ;
♦ , :
♦ - , : «выключите»;
♦ :
♦ , ;
♦ , :
♦ , .
«Я, . , - ».
, , , - . , , - , .
//-- ? --//
«Мой, , , . , . ?»
- . , , - (еще), .
//-- --//
«Свою, . , , ».
, , . , . , . ,
дело с совершенно незнакомой женщиной. Это как раз та ситуация, которую он обычно проигрывает в уме, когда спит с вами). Если все прошло хорошо, вы все еще можете носить бикини с гордостью.
В крайнем случае вы можете обратиться к пластическому хирургу и будете счастливы. Гарантирую.
//-- Режим дня --//
«Мой ребенок дремлет весь день, но когда приходит ночь, он сразу же оживляется. А я ненавижу ночные телепередачи. Как мне приучить его к нормальному распорядку?»
Это все равно, что жить в одной комнате с амфетаминщиками, не правда ли? Можете быть уверены: ребенок довольно скоро подстроится под нормальные биологические часы. До этого старайтесь не давать ему засыпать более чем на два часа подряд. Конечно, разбудить спящего ребенка иногда совсем не просто. Вот несколько способов не дать заснуть вашему сонному малышу.
♦ Невоспитанная собака, которая все время лает.
♦ Домашний кинотеатр, установленный по периметру детской кровати.
♦ Положите ребенка. Тихонько шепчите в громкоговоритель: «Проснись.» //-- Малыш, ты звезда! --//
«Возможно ли, что мой ребенок талантлив? Если да, то когда появятся признаки этого? Он не очень привлекателен, так что мы скрещиваем пальцы».
Ответ прост - нет. Вы разве не знаете, что самые одаренные дети рождаются у самых простых родителей, которые никогда не задаются подобными вопросами? (Или в семьях высокопоставленных лиц.) Но если вам все же суждено узнать, что ваш ребенок выведет формулу лекарства против ужасной болезни или создаст еще одну гениальную компьютерную игру, вы заметите следующие особенности в его поведении.
♦ В возрасте шести месяцев:
ребенка успокаивают только звуки радио «Россия»; черно-белый цвет - цвет The Wall Street Journal - очаровывает его; ребенок плачет, когда падает индекс РТС.
♦ В возрасте одного года:
из кубиков ребенок складывает фразу «Избегайте бесплатных школ»; ребенок отчетливо отвечает на телефонные звонки (но забывает, что просили передать звонившие);
ребенок дает правильные ответы на вопросы «Своей игры», но неспособен задавать собственные.
♦ В возрасте шести лет:
ребенок знает схемы ухода от налогов;
ребенок решает хозяйственно-экономические вопросы в семье; ребенок разрабатывает теорию квантовой физики, ниспровергая академические авторитеты.
//-- Неуместная привязанность --//
«Наш двухмесячный малыш стал показывать признаки зависимости от одного одеяла. Без него ему очень сложно уснуть. Мы думаем, не убрать ли его подальше, чтобы ребенок не прожил с нами до своего тридцатилетия».
Вы совершенно правы - предотвращать эту угрозу нужно уже сейчас. Два месяца - это уже достаточно солидный возраст для того, чтобы отказаться от таких детских атрибутов, , . , . ? «ма»? ., . , - , , . . , , .
//-- ? --//
«Когда, . ! !»
, . , , . . , , . - !
//-- ! --//
«Почему? ! ?»
. . . (есть, «Ну!»).
, : , , , . , , : «Ты, ». , , . . . ?
//-- --//
, , , . , .
. . , , . , .
, . , , . .
, , .
, . , .
Если ваш ребенок все еще жив, можно вас поздравить. У вас за плечами адский труд. Конечно, ваш брак практически прекратил существование, однако беспокоиться не стоит. Никто никуда не торопится. Теперь мягкие ушки ребенка развернулись, намекая на то, кто приходится ему настоящим отцом. Наверное, вы чувствуете себя профессионалом в родительском деле, способным одновременно разговаривать по телефону и спасать запутавшегося в одеяле ребенка от удушья. Возможно, теперь вы не спите по ночам, поскольку кормите малыша - согласитесь, это все-таки лучше, чем весь вечер пялиться в окно, размышляя, снова ли ваш благоверный проводит время с этой стервой. Нет, вы еще не вышли на финишную прямую, соня. Впереди у вас годы родительских собраний, ожидания в холле развивающих центров, безрадостного секса, провалов и неудач. Надеюсь, это поможет вам взбодриться.
Как упоминалось ранее, все дети переходят на новую стадию развития, хотят они этого или нет. Если же ваш малыш запаздывает по более чем одному пункту, его ждет прекрасное армейское будущее (главное, не переставайте уверять себя: «Это для его же блага, это для его же блага!»).
В возрасте двух месяцев ребенок. должен уметь:
♦ улыбаться в ответ на улыбку - даже самую омерзительную;
♦ скорее всего, будет уметь:
♦ агукать (издавать звуки наподобие воркования или гула);
♦ может даже уметь:
♦ замечать мелочи вроде телефона;
♦ к сожалению, не может:
♦ контролировать ваши расходы.
Осмотр у врача, как правило, начинается примерно с такой фразы: «Ну что, малыш, ты уже научился как следует командовать своей мамочкой?» Порядок и содержание процедуры различается в зависимости от того, догадались ли вы уже или нет о том, что это за дребедень. Проверка включает в себя примерно следующее.
♦ Измерение веса и окружности головы ребенка, чтобы отметить перемены в развитии малыша и уровень его заносчивости.
♦ Проверка реакции: проба с накалыванием (доктор уколет ножку ребенка, чтобы проверить, так ли он реагирует).
//-- РАЗГОВОРНАЯ ПРАКТИКА --//
Ваш малыш уже начал мило лепетать: «ба-ба», «га-га», «на-на»? Примите самые искренние поздравления, это его первые попытки заговорить и уберечь себя от
(«ба, !», «га- », «на, »).
//-- --//
«Что? ?» ? , - , «бабочками». , - , , . , , . - . , , - . , , .
//-- --//
, : «Сейчас"кларитин". , . , , , , . : , ». , , , , . , .
. «Ты, ?», «Если, ?» , , : , , ? ? !»
«я»?
, «мама», «папа», ».
. , , , «прошлое» «будущее».
Время историй
Вы спокойно можете порадовать себя любимыми книгами вашего детства вместе с их национализмом и классовыми намеками («и финн, и ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.»; «Золушке не нужно учиться - у нее есть принц!»). Если же вы предпочитаете более серьезную литературу, можете регулярно использовать ее в педагогическом процессе: «Лицо Виктории потеплело, но в ней разлилась такая лень, такая чудесная усталость, что она не ощущала даже некоторой неловкости оттого, что ее застали в постели Джейсона, рядом с разбросанными по всей комнате предметами одежды. Он занимался с ней любовью еще дважды до того, как они заснули, и еще раз рано утром.»
//-- Как следует любить ребенка и принимать его любовь --//
Проявляйте безусловную любовь
Ничто так не говорит о любви, как ваше пребывание в хорошем расположении духа независимо от внешних обстоятельств. Для вашего ребенка в дальнейшем будет очень важно помнить о том, как вы относились к нему с детства. Будьте так же терпеливы в своей любви, как и несколько лет назад, когда вы полюбили этого алкоголика. Это же было не напрасно, правильно?
Находите общие интересы с ребенком
Давайте ребенку знать, что у вас масса общего, помимо бывшей пуповины. («Ты любишь сок? И я люблю сок!», «Ты хочешь погулять? И я хочу!»). Старайтесь смеяться, когда смеется малыш. («Жирафы? Я умру от смеха! У них такие длинные шеи!») и разделять увлечения и интересы ребенка («Ах! Мне тоже безумно нравятся эти погремушки!», «Плюшевые медведи - это просто прелестно»).
Набивайте себе цену
Очень важно создать атмосферу таинственности и оставаться для него отчасти загадкой. Заставляйте ребенка искать вас и решите, на какой именно его зов вы будете отвечать (допустим, когда он голоден), а какой будете игнорировать (когда он капризничает).
Будьте его группой поддержки
Когда ваш ребенок чего-нибудь добивается (хватает игрушку, садится), реагируйте бурно, с активной жестикуляцией и обильной похвалой. Важно прививать ребенку чувство, что все, что он делает, он делает великолепно. Его будущие женщины, которых он бросит, будут вам за это чрезвычайно признательны, в отличие от его несостоявшихся друзей и работодателей.
Главное - выбрать время
Не забывайте, что ребенок может концентрировать свое внимание лишь на очень непродолжительный срок, поэтому всегда будьте во всеоружии. Шестнадцать часов сна в сутки практически не позволяют ребенку тратить время бодрствования на скучные занятия. Если вы хотите наладить настоящую связь со своим малышом, вы должны . , «Моя», . , . . . !
. («Мне. ? , . ?»). .
//-- --//
, , ). , . , - , , .
//-- --//
, . : , . , , .
//-- --//
, , , . , . . . , , . , , .
//-- --//
♦ . . , , . .
♦ . , , , . - , , (спасибо, !).
♦ Предметы быта. Звучит глупо, но детям нравится таращиться на вещи в вашем доме, о которых вы едва ли когда-либо задумывались. Так что не удивляйтесь «часу с тостером» или «долгому знакомству со стиральной машиной». Они так же интересны, как и ваши оставшиеся друзья, ряды которых неуклонно сокращаются с каждым днем. Бонус? Когда от вас все больше отдаляются те, кого вы любите, вы можете подружиться с дядей Галстуком и тетей Сковородкой (а госпожа Масленка может заменить вашу обожаемую свихнувшуюся соседку). У вас есть целая кладовая любимцев, а вы об этом даже не подозревали.
♦ Люди и предметы на улице. Прогулки в коляске или на руках помогают ребенку довольно рано осознать свое место на этой планете. Не стесняйтесь комментировать то, что вы видите: «Видишь дяденьку который мочится на дерево у забора? А ты делаешь это в подгузники», «Есть женщины, рожденные для того, чтобы работать. Папа говорит, маме следует вернуться на работу, но у нас есть сюрприз для него, не правда ли?»
//-- Ты меня слышишь? --//
Благодаря своей способности слышать ребенок узнает о языке, о музыке и о шашнях вашей подруги с инструктором по йоге.
Используйте свой голос
Ваш голос - самый важный в жизни вашего ребенка, поэтому говорите с малышом как можно больше. Говорите о чем угодно - о людях, которые вас окружают, о том, что происходит в вашей жизни, выдумывайте истории. Для разнообразия имитируйте другие знакомые звуки - лай собаки, которую вы встретили на игровой площадке, мяуканье кота, храп отца вашего ребенка.
Музыка для детей
Когда вашему малышу понравится какая-то песня, обязательно узнайте телефон скорой психиатрической помощи, через пару недель беспрестанного прослушивания этого хита он вам обязательно понадобится.
Музыкальные игрушки
Змейки и обезьяны, которые поют, когда вы нажимаете им на хвост, не только заинтригуют вашего ребенка, но и опасно дезинформируют его о животном мире. (Если ваш малыш страдает от жара и озноба после похода в зоопарк, проверьте, нет ли у него на теле укусов). Самое главное правило - прежде чем покупать такую игрушку проверьте, не слишком ли громко и пугающе она пищит. //-- Тактильный опыт --//
Прикосновение - это самый главный способ связи ребенка с окружающими. Чем чаще вы прикасаетесь к нему тем лучше он знает маму и вечно небритого отца. Когда вы сжимаете малыша в объятиях, вы убеждаете его: «Наслаждайся, пока есть время, дорогой. Никто и никогда не будет для тебя лучше, чем я».
Вот несколько советов, как с помощью прикосновений добиться того, чтобы ваш ребенок никогда не покинул вас.
Массаж
Как показывают исследования, дети, которым регулярно делают общий массаж тела, добиваются больших успехов в жизни, чем остальные. Ваш ребенок - очень нежное
, , . , , , - . . , .
, (кашемир- , - ). - , , , .
. , .
//-- --//
, , . , . . , . , ?
, («Он? , .»). . - , . . (хотя).
,
, («Хочешь, ? !»). : . , . .
, , . .
В этом месяце ребенок исследует внешний мир посредством питания и плача. Вы в своем постнатальном путешествии достигнете этой стадии гораздо позже. Его ручки стали для него самой чудесной игрушкой, которую только можно представить. Так же как и для его отца, которого вы совсем забросили.
В возрасте трех месяцев ребенок.
должен уметь:
♦ попадать руками по висящим над кроваткой игрушками и склонившимся родственникам;
скорее всего, будет уметь:
♦ хихикать (но, как и его дедушка, без всякого повода);
может даже уметь:
♦ копировать близких;
♦ переворачиваться (и так же, как бабушка, притворяться, что он умер);
к сожалению, не может:
♦ вносить корректировки в телепрограмму.
Сплошное облегчение - по крайней мере, в кабинете у врача. В Интернете не указаны особенности развития в этом возрасте.
«Мой малыш ничего не может схватить! Его движения совершенно не скоординированы. Само собой, он унаследовал это от своего папаши, тот такой же размазня, но что же мне делать?»
Ему всего три месяца, а вы уже называете своего ребенка «размазней»? Мои поздравления, вы можете претендовать на звание «Матери-ехидны года»! Ребенок совершенно нормален, только под пристальным наблюдением мамы он, возможно, немного нервничает. Все дети в таком возрасте еще плохо справляются с координацией, так что не расстраивайтесь слишком, если ребенок проиграет в футбол или настольный теннис (и ради всего святого, не делайте на него ставок!). Не успеете оглянуться, как он всучит свою бутылочку плюшевому медведю и перережет тормозные шланги в вашей машине.
//-- ? --//
«Мой, , . , , , . ?»
. , , . , .
//-- --//
«Семья- . , . ?»
, , . , : , . . .
♦ , .
, «неспособность». (Для- «болван» «осла».)
♦ .
, .
♦ .
, .
♦ .
, , , .
//-- --//
, , , . , , . , , , . .
. , , , , . , . , . , , .
Ребенок-наркоман
По крайней мере, его поведение позволяет сделать такой вывод. Если все остальные дети мирно спят, ваш бодрствует и требует блинчиков ровно в 3 часа пополудни. В конечном итоге он соглашается на бутылочку молока, как самый настоящий наркоман. Такой ребенок - все равно, что Игги Поп в миниатюре (с одним лишь отличием - к женской груди они относятся по-разному). Чтобы как-то справиться со своими родительскими обязанностями, вам нужно дать понять ребенку, что он не самый главный в доме, указав ему соответствующую ступень в семейной иерархии. Для этого может потребоваться несколько суровых уроков. Поставьте перед ребенком вкусное и изысканное блюдо китайской кухни - и палочки! Как вы сможете наслаждаться экзотической азиатской кухней, если у вас плохо с координацией? И проверить электронную почту этими маленькими непослушными пальчиками также весьма затруднительно. Совсем скоро ваш ребенок осознает, что вы и в самом деле правите миром. Как китайский император.
Шумный ребенок
Вашего ребенка слышно за километр. Не говоря уже о том, что друзья попросили вас больше не брать его с собой к ним в гости. Конечно, с их стороны вежливее было бы сказать, что ребенку тяжело так долго находиться в столь неуютном положении среди галдящих взрослых, однако же признайте - ваш ребенок ужасно шумный. Единственный способ обуздать вашего маленького крикуна - это испытать его децибелами. Могут ли его маленькие легкие соревноваться с легкими Витаса? Еще несколько скандалов с соседями, и вы выясните это.
//-- Диалог с инопланетным разумом --//
«Большинство моих друзей с таким воодушевлением разговаривают со своими детьми, а я совершенно не знаю, о чем говорить со своим. Честно говоря, у нас нет ничего общего. От него никакой пользы, только жуткий беспорядок. Могут ли наши расхождения как-то негативно на нем отразиться?»
Вы хотите, чтобы ваш ребенок достиг вашего уровня, и это совершенно правильно. Было бы неверно, если бы вы вдруг заставили себя говорить с этим малознакомым пока вам человеком так же ласково, как и с собакой, которую вы знаете уже много лет. Один из способов не чувствовать себя полными идиотами - это вести диалог через посредника. Попробуйте говорить о своем ребенке супругу, примерно следующим образом:
♦ «Он все еще здесь».
♦ «Как думаешь, скучно быть таким глупым, или ему все равно?»
♦ «Ты думаешь, он унаследовал такую толстую задницу от родственников с моей стороны?»
//-- Мой малыш умнее, чем твой --//
«Когда мы выходим гулять, я все время встречаюсь с другими родителями, которые любят сравнивать своих детей с чужими. Такие разговоры, как я заметила, наиболее характерны для мам, которые так и не вернулись в форму. Могу ли я избежать дебатов на тему "мой малыш лучше" и при этом сохранить отношения с другими мамами?»
? , . , . , , «маленького». , . , . . .
♦ . , , , .
♦ , : «Так. , - , - .»
♦ .
. , , , .
.
:
♦ ;
♦ , ;
, :
♦ ;
:
♦ , , , : «Мама, »;
♦ ,
репутацию в его глазах;
к сожалению, не может:
♦ наладить отношения между вами и родителями вашего мужа.
Помимо измерения веса, роста, объема головы, настало время прививок. С учетом этого лучше задать свои бесчисленные вопросы доктору до того, как ребенку изгадят настроение многочисленными уколами.
//-- Ваша грудь --//
«Мой ребенок был чемпионом по сосанию груди, но внезапно он потерял к этому занятию всякий интерес. У меня испортилось молоко? Муж уверяет, что на вкус оно очень даже ничего...»
Не думаю. Ребенок взрослеет, и в этом все дело. «О Боже! Что я делаю?» - думает он. Именно поэтому большинство людей не помнят ничего, что с ними происходило в возрасте до двух лет. Так природа вытесняет из его памяти воспоминания, в дальнейшем вызывающие чувство неловкости. Подобным же образом на взрослых воздействует алкоголь. Дайте ребенку шанс. В отличие от вас он знает для чего нужны сиськи - для карьеры в шоу-бизнесе или для того, чтобы приютить в них кого-нибудь достаточно богатого, чтобы вы могли позволить себе навечно остаться домохозяйкой.
//-- Это все родственники. --//
«Моя мать и свекровь постоянно спорят о том, как я должна воспитывать ребенка. Одна говорит, что я должна держать его в ежовых рукавицах, другая уверяет, что нужно быть мягче. Кто из этих всезнающих матрон прав?»
Как обычно, никто. Каждый ребенок - особенный, и единого верного рецепта воспитания не существует. Некоторые дети - ранние пташки, другие любят проспать все свое безоблачное детство. Возможно, вашему малышу подойдет примерно такое расписание.
♦ 6 часов. Не спать так долго, чтобы мама успела выпить пару чашек кофе и больше не смогла уснуть. Выдуть бутылочку молока или зажевать мамину титьку до состояния бифштекса. Переодень меня, черт возьми!
♦ 8 часов. Еще одна бутылочка молочной смеси, и спать. Пусть приснятся овечки, плюшевые мишки. взрослые считают, что об этой фигне дети думают целыми днями. Мама, постарайся призвать на помощь всю свою фантазию или позвони подружке (хотя она тоже едва ли выйдет за рамки животноводства).
♦ 10 часов. Нужно вместе с мамой выдержать очередную серию этой дурацкой «Няни» (Когда я вырасту, я стану директором телекомпании и запрещу любые сериалы, которые нравятся теткам. Клянусь именем Заворотнюк).
♦ 11 часов. Жидкий завтрак, после которого неплохо было бы вздремнуть. Молитесь, чтобы мама использовала это время и наконец-то умылась.
♦ 13 часов. Проснуться, чтобы покушать. Поиграть с бутылочкой и понаблюдать, как
, , .
♦ 15 . , , . . , . (Посмотреть, «дегенерат».)
♦ 16 . . , , - , . , , !
♦ 18 . . . !
♦ 20 . ? , , , . . , ? , , . , , . . , .
♦ 22 . . , . , . , , !
♦ . , . .
//-- --//
«Когда, , , . , , , ?»
. ! . . , , , . , . , : «Посмотрите, , !» «О, - »?". , .
//-- --//
«Моя. , . ?»
. . , ? , , ? , , ? ! . , . !
//-- Детские игрушки --//
Проходить вдоль полок с игрушками в супермаркете - это все равно, что обозревать все изобилие винно-водочного отдела. Когда мы были детьми, нам такое и не снилось. То, как взрослые выбирают игрушки для своих отпрысков, практически в каждом из них выдает ребенка. Но, прежде чем поддаться соблазнам, обратите внимание на то, отвечает ли игрушка следующим характеристикам.
♦Соответствует ли игрушка уровню развития вашего малыша? Пройдут годы, прежде чем ребенок научится играть в «нинтендо» или испытает надобность в дружеском общении с куклой Барби. Лучше всего обратить внимание на коробку - там указывается, для какого возраста подходит конкретная игрушка. Вы же не хотите, чтобы обезьяна- робот годами просиживала на подоконнике, интеллектуально запугивая вашего ребенка, или чтобы детская гладильная доска отбила у малышки желание когда-либо в будущем заниматься домашним хозяйством.
♦ Она привлекательна? Игрушки должны быть привлекательны для всех органов чувств ребенка: зрения (зеркало - хорошо; увеличительное стекло, направленное на солнце - плохо), слуха (музыкальная игрушка - хорошо; iPod - плохо) и осязания (разнообразные поверхности, способствующие тактильному развитию - хорошо; нагревающийся докрасна электровентилятор - плохо).
♦ Не служит ли она источником опасности? Каждый год из-за игрушек дети получают бесчисленное количество травм, поэтому важно, чтобы игрушка не стала последней покупкой для вашего ребенка перед могильным камнем. Игрушки должны быть качественными, отвечать производственным стандартам, поэтому, покупая ходули, не берите те, на которых написано «батут сделайте самостоятельно».
♦ Приятна ли игрушка на ощупь? Дети любят обнимать животных. Но, прежде чем завести ребенку настоящего медведя или енота, позвольте ему попрактиковаться на игрушечных. Конечно, у них не такие натуральные зубы и когти, но с этими копиями также нужно обращаться осторожно.
Чтобы исключить риск удушья, обратите внимания, чтобы глаза и носы не были сделаны из мелких пуговиц, камней или аспирина.
Никакой проволоки внутри, особенно колючей и электрической.
Никаких стрингов. Мягкие медведи не вправе претендовать на любовь к себе только на основе этого обстоятельства.
Проверьте игрушку на прочность, пока персонал магазина не видит. Вы же не хотите перелопачивать потом весь Интернет в поисках метода борьбы с инородным телом в пищеводе.
Никогда не давайте маленькому ребенку плюшевые игрушки. Они вызывают чувство привязанности и поэтому могут затмить собой все вокруг и стать единственным объектом любви для вашего ребенка.
//-- Ребенок и машина --//
«Моя дочь ревет белугой, когда я пристегиваю ее в машине. Я повторяю ей, что не я ».
, , ? , . , . , , , , , .
:
♦ , , ;
♦ , ;
♦ , ;
♦ , .
//-- --//
«Мой. , ».
, . . . .
♦ , - , .
♦ , , , - .
♦ , (после, ).
. , , , .
, . , - , .
.
♦ :
♦ , ;
♦ , , ;
♦ , :
♦ издавать бессмысленные звуки, которые вы по ошибке можете принимать за слова;
♦ может даже уметь:
♦ сохранять равновесие при чьей-либо помощи - желательно, не при помощи вашей избалованной собачки или немощной прапрабабушки;
♦ притворяться, что тянется за игрушкой, тем самым побуждая вас подать ему ее;
♦ к сожалению, не может:
♦ предотвратить вторжение в ваш дом нескончаемого потока родственников.
//-- ПРАВИЛА КОРМЛЕНИЯ --//
Что малышу полезно, а что вредно? Четыре-шесть месяцев Полезны: рисовые хлопья Вредна: рисовая бумага. Шесть месяцев
Полезны: овсяные хлопья, ячменные хлопья, бананы, груши, персики, яблоки, морковь.
Вредны: чипсы, радуга фруктовых вкусов Skittles.
Семь-восемь месяцев
Полезны: курица, индейка, говядина.
Вредно: любое мясо, которое ребенок добыл сам.
Девять месяцев-год
Полезны: продукты из цельного молока.
Вредны: Milky Way, птичье молоко, вино «Молоко Мадонны».
Пожалейте доктора. Пусть он немного отдохнет от ваших параноидальных преследований. Приберегите свои дурацкие вопросы для следующих посещений и, по крайней мере, не звоните ему домой по ночам.
Ну вот, снова срыгнул.
Как правило, это происходит так: вы подносите ложку к очаровательному ротику, и ребенок с аппетитом заглатывает все ее содержимое, но только для того, чтобы через несколько секунд вывалить все обратно. Опять доедать маме. Ребенок явно начинает нездоровые отношения с пищей. Конечно, сейчас ситуация выглядит совершенно невинной, но когда у ребенка в подростковом возрасте начнется булимия или анорексия, винить вам придется только себя и детское питание.
//-- ! --//
«Как, ? , . , , ?»
. , , ? , , , . , . , , .
: , .
: - . , , ?
: , , , - .
//-- --//
//-- ? --//
, . . , , - , , , , . , , , , , . . , , . , - , , !
, , , , , - . . , , .
В возрасте шести месяцев ребенок.
♦ должен уметь:
♦ сохранять хладнокровие и рассудок, даже когда вы в очередной раз посвящаете окружающих в интимные подробности его жизни;
♦ скорее всего, будет уметь:
♦ держаться на ножках ровно столько, сколько вам требуется для того, чтобы осознать - вы все еще главнее;
♦ вступать в борьбу с домашними животными за каждый уроненный на пол предмет, который, по их мнению, считается съедобным (то есть все, что подчиняется законам гравитации);
♦ может даже уметь:
♦ говорить «ма-ма» и «па-па», обращаясь к родственникам, комнатным растениям и холодильнику;
♦ к сожалению, не может:
♦ помочь вам погасить кредит.
Визит к врачу поможет узнать, насколько поправился ребенок и как долго способна молчать его мама.
Оценка уровня развития: ребенку предложат несколько тестов, чтобы узнать, насколько он владеет своим телом - поворачивает и держит голову - и умеет ли держать себя в руках. Для этого перед ним ставят тарелку ароматных пончиков. Есть тесты на проверку социализации («Малыш, кто стал именем России, чем известны эти люди, какую роль они сыграли в нашей истории и почему знать о них - это очень важно?») и рефлексов («Лови, малыш! Да уж, высшая лига тебе не светит.»).
Вакцинация: в очередной раз придется продырявить его маленькие ручки.
В старые добрые времена мамаши по полдня стирали пеленки, другие полдня они проводили на кухне за приготовлением детских завтраков, вторых завтраков, обедов, полдников и ужинов. Теперь все иначе. Вы можете прийти в любой супермаркет и выбрать из всего изобилия баночки, которые вам больше приглянулись - вашу работу за вас уже сделали. Само собой, вам не придется стоять у плиты - просто откройте баночку и поместите ее содержимое на минуту в микроволновку - обед готов, ребенок доволен. Но если ваш родительский долг не позволяет вам жить слишком беззаботно, вы можете, как и раньше, готовить ребенку самостоятельно. (Очень важно всех об этом оповещать, иначе все ваше натуральное питание просто бессмысленно.) Нужно достать блендер, чтобы укрепить в вас чувство превосходства над всеми ленивыми мамашами.
//-- , ? --//
«У! ? , ?»
, , . , , (наряду, ). , - , (доказательства- ). , , , .
//-- --//
? , !
? , ? , , . , («А, ? .»). - , , , , . , (то) . , .
//-- : ? --//
, . , . «Мы», - . , . , , . , , . . , .
.
«Не?»
, . . . , - . , .
Предварительно изучив медицинскую энциклопедию, выберите какую-нибудь экзотическую в наши времена болезнь («Наш малыш мужественно борется с цингой, хотя боль его ни на минуту не отпускает!»). Затем добавьте заговорщически: «Если он начнет вас беспокоить, вы заходите к нам, посмотрите, с чем он имеет дело».
//-- О чем говорят фекалии --//
«У моего малыша совершенно ненормальные какашки - в один день они твердые, без запаха, цвета горького шоколада, а назавтра - едкие, жидкие и желто-зеленые».
Вы кто? Подгузничный сомелье? Это не дегустация вин, несмотря на то, что и в данном случае присутствует цвет и букет («Букет смешанный, цвет молодой сосны, форма круглая. Возможное происхождение? Гороховая каша. Время сбора - второй завтрак»). Перестаньте изучать содержимое подгузников и возьмите себя в руки. Ой, у вас что-то коричневое на носу.
К шести месяцам ваш ребенок превратится в маленького искушенного исследователя. Он уже перестанет быть податливым воском в ваших руках (точно так же, как ваш муж в постели), и для того, чтобы развлечь его (опять же, как и вашего мужа), простого передразнивания его мимики теперь недостаточно. У вашего малыша теперь появились более серьезные задачи, справиться с которыми вы можете ему помочь.
//-- Серьезные дела. --//
Для того чтобы сидеть, ходить и в один прекрасный день уйти от вас далеко-далеко, нужны сильные двигательные навыки. Ставь те перед ребенком задачи, с которыми никак не могут справиться ваши питомцы - приносить газету и из всех домашних проявлять наибольшую симпатию именно к вам.
//-- И мелочи --//
Чтобы научиться самостоятельно кушать, держать карандаш, открывать баночку с таблетками и, возможно, делать фантастический массаж, ребенку необходимо развивать мелкую моторику.
Мягкие игрушки
Позволяют ребенку в ролях воспроизводить семейные драмы.
Пальчики
Пальчиковые игры, включая «фигу» (главное, чтоб не хуже.), очень полезны.
И другие развлечения
Отдайте ребенку свой старый мобильный телефон в качестве игрушки, но не забудьте вытащить из него SIM-карту! Кстати, дети обожают играть с кассовыми аппаратами, готовя себя к альтернативной карьере продавца розничной торговли.
//-- Малыш и общество --//
В этом возрасте дети активно включаются в жизнь социума. Они не понимают, что вы можете бояться незнакомцев, и, когда дело касается дружбы, их требования совсем не высоки. Так что пусть ваш ребенок знакомится со всеми - с вашими друзьями, соседями и этим привлекательным молодым человеком, который занимается в вашем спортзале с , , , .
. , «мама» «папа», , «А?» «Это, CD-плеер». , .
(Бросаем- «Смотри, », - «Смотри, »).
, . ? ! ? , ? («бабушка», «террорист»).
. - , - , - .
. («Доктор,, »), . , , . , , - , .
! ! , «Мама, !» «Мам, . , , , ».
, .
, - , . какого угодно родителя. Теперь, когда его тошнит, вы должны сделать большее, чем просто придержать голову и после почистить салон автомобиля. Вы полностью отвечаете за то, как ваш малыш победит свои детские болезни. Верьте, он обязательно поправится, а вот вашу голубую блузку уже ничто не спасет.
//-- Держите под рукой все необходимые телефоны --//
Если ребенок и в самом деле болен, никогда не пренебрегайте возможностью хотя бы позвонить доктору Но звонок среди ночи с мольбой спасти ребенка от сопливого носа едва ли добавит доктору желания посетить вас. Спросите себя: если бы насморк был у меня, стала бы эта болезнь уважительной причиной (если это не похмелье) не выйти на работу? Если вы отвечаете утвердительно, звоните. Все равно от своей унылой супруги этой ночью он ничего не дождется.
//-- Сообщите подробности --//
Не думайте, что доктор помнит все о вашем ребенке. Напомните ему его возраст, историю болезни и отличительные черты («Ну помните, мой Ванечка такой красивый мальчик.»). Укажите, не простывал ли он недавно, не было ли у его братьев и сестер стрептококков, не ел ли он волчьи ягоды, которое ваша свекровь считает полезными в хозяйстве.
//-- Как измерить температуру? --//
Вы видели, как это делают ваши мама и бабушка, - трогают лоб губами, что очень удобно, но не совсем точно (но все же точнее, чем локтем). Доктор поступает иначе. Он вставляет градусник. В прямом смысле.
Регулярное измерение температуры позволяет понять, помогает ли назначенное лечение, так что осваивать эти премудрости вам придется. Действуйте так.
//-- Отрава, к вашим услугам --//
Попрощайтесь с ртутным градусником – их не рекомендуют использовать, ведь они потенциально опасны. (Риск увеличится, если вы захотите разбить его и поиграть с серыми шариками, меняющими форму. К вашему сведению: примерно из такого вещества был сделан плохой Терминатор из фильма «Терминатор-2. Судный день». Жуть!)
Удобней всего цифровой градусник. Он достаточно прост в использовании (особенно если кто-нибудь сделает это за вас). Его можно воткнуть в рот, под мышку и в попу. Кроме того, его достаточно подержать около минуты, что имеет огромное значение, когда вы удерживаете орущего ребенка в лежачем положении с помощью одного локтя. Тут, кстати, от вас потребуется некоторая доля воображения. Представь те, что ребенок - это ваш соперник, притом из другой весовой категории, и вам нужно удержать его на мате (но без помощи мата). Помните, от этого зависит ваше звание чемпиона. Привлеките своего супруга - пусть он выступит в роли судьи, который отсчитывает последние, самые напряженные секунды: три! два! один! пиии-пиии. Используйте ближайший стул в качестве пьедестала победы. Ой, у вас же больной ребенок на руках. Да и муж лучше бы помог, чем изображать тут непонятно что. Отложите все драматические представления до лучших времен, когда ребенок поправится и сможет по достоинству оценить ваши актерские таланты.
//-- Другие симптомы, на которые следует обратить внимание --//
, .
. . - !
? , , ? .
? ? , , .
//-- --//
, , , - , (и, , , 15-20, ). , .
♦ , «тонизирующее».
♦ , , . , . , .
♦ , . «Так, , .». «скорой».
- . , , . - . . , . , ! , , , .
//-- --//
. , , . , . , , .
, : «Ой, !» «Там, , !» , .
, «смелее» «лучше» него, которые принимают лекарства и выздоравливают. Никогда не рано вызвать в ребенке комплекс неполноценности, что потребует в будущем разнообразного медикаментозного лечения.
//-- АЛЛЕРГИЯ ИЛИ НЕТЕРПИМОСТЬ? --//
Если кто-либо говорит вам, что у него аллергия на какие-то продукты, это аллергия. Если кто-либо говорит вам, что у него аллергия на лиц кавказской национальности, это нетерпимость.
//-- Братья наши меньшие или аллергены на четырех лапах? --//
Раньше было принято считать, что домашние животные повышают вероятность развития аллергических заболеваний у детей. Но недавно ученые выдвинули предположение, что на самом деле питомцы снижают риск аллергии («Наконец-то одумались», - облегченно в унисон вздыхают собаки и кошки). Значит ли это, что, если у вас нет домашних животных, доктор пропишет вам одного шнауцера, двух персов и трех волнистых попугайчиков? Вряд ли. Но если питомцы у вас имеются, есть способы повысить эффективность их воздействия на здоровье ребенка. Например:
♦ Устройте место котенку рядом с детской кроваткой. Или в детской кроватке.
♦ Начните диалог между ребенком и вашей собакой. Объясните им обоим, как много у них общего: пес любит играть с игрушками, и ребенок любит, пес любит пускать слюни, и малыш занимается этим постоянно, пса нашли на улице, и. я шучу, малыш!
Женщины могут забеременеть в любое время года - особенно в то время года, когда они больше всего заняты. Но вне зависимости от того, когда родится ребенок, вам придется столкнуться со всеми неожиданностями беременности и первых, столь важных месяцев жизни ребенка. Поэтому родится ли ваш малыш под Новый год, появится ли на свет с первыми листочками, вы должны быть готовы к тому, что и в дождь, и в стужу, и под палящим солнцем вы будете играть самую главную роль в его жизни. По крайней мере, первые несколько лет.
//-- Одежда для прогулки --//
Лето. Все, что нужно ребенку, это подгузники, правильно? Большинству детей достаточно самой легкой одежды. Слишком тепло одетый малыш на солнце может получить тепловой удар. Как понять, достаточно ли легко одет ребенок? Лучшим . , , , ? , , , , .
//-- --//
, ?
?
.
! , . - , , . (Никто. Channel). Aviators Dolce amp; Gabbana . , , . !
-
. , 80-х, (и, ). . , !
//-- : --//
♦ , - , , , . : .
♦ , . .
♦ - . .
♦ , , . . ?
♦ , . . .
//-- --//
- ? , , , , . (Азаставляют вас чесаться, как ненормальных!) Старайтесь держать ребенка подальше от мест скопления насекомых - помоек или бомжа, который не шевелился с прошлой пятницы.
Маленькие пловцы
Отдавать ребенка до года в бассейн не рекомендуется. В таком возрасте ребенку достаточно и ванной. Но если вы все-таки непреклонны в своем намерении, присмотритесь повнимательнее к инструкторам по плаванию, которые целый день маринуются в моче местных ребятишек. Вы же не хотите, чтобы грубые лапы этого неудачника были единственной преградой между вашим ребенком и водостоком бассейна? Кроме того, родители, которые добровольно отдают своих детей на такие мучения, вообще помешаны на всевозможных кружках, курсах и школах. Их вы встретите и в шахматном кружке, и на фигурном катании, и в секции баскетбола («В баскетболе всего одна мишень, и ты не можешь попасть в нее? Все, считайте, что у меня нет сына!») Если вы хотите провести ближайшие несколько лет на матчах, соревнованиях, дружеских поединках и у больничной койки вашего ребенка с переломанными конечностями - вперед!
//-- Одевайте вашего малыша теплее --//
Зима. Снежные хлопья тихо засыпают ваш город, а где-то далеко, как утверждает телевизор, белые медведи и пингвины пьют кока-колу. Когда холодно по-настоящему, прежде чем выйти на улицу, на ребенка нужно надеть варежки, носочки, шерстяные трусы, шарф, футболку с длинными рукавами, свитер, теплые штаны, еще одни теплые штаны и зимний комбинезон. Если вы можете уронить ребенка с лестницы и он не получит при этом серьезных повреждений, считайте, что к прогулке вы готовы.
Как еще уберечь ребенка от мороза? Вот несколько советов, которые обязательно вам помогут (если возникнут какие-то сомнения в их пригодности, проверьте их на ком- нибудь из родственников, желательно со стороны мужа).
♦ Детям нравится греться у костра так же, как и взрослым. Но очевидно, нужно принять некоторые меры предосторожности. Удостоверьтесь, что ребенок не сидит слишком близко к огню и не остается без присмотра. Чтобы он согрелся со всех сторон, вращайте его, как вертел.
♦ Не беспокойтесь, что ребенок заболеет, если он какое-то время мерз. Простуду вызывают вирусы, а не холод. Ваша старая соседка может спорить с этим утверждением целый день (а что ей еще делать?). К счастью, слабые кости и лед - куда более опасная комбинация. Так что баба Надя перестанет чувствовать свое превосходство, когда свалится прямо перед вашей коляской. Проявите благородство, вызовите «скорую», а пока ждете ее, с чувством, с толком, с расстановкой расскажите невезучей бабуле про вирусы более подробно. Поверьте, она уже не будет так протестовать.
. , , , .
//-- : --//
, ? , , . , , . , , ). , , , , , . - . ? , , :
♦ «Все, !».
♦ «Не!».
♦ «Вы!».
♦ «Только!».
, , .
♦ , . .
♦ . , , , .
♦ , .
♦ . , . , . , - .
, . , , , , «Вася1967 », . , , . , . - , . , ? , . - , , .
Если у вас уже есть ребенок, то вы в этом деле практически эксперт. Вы можете менять подгузники, не просыпаясь (это объясняет, почему ваш ребенок утром выглядит как взъерошенный сикх), и не пугаетесь, когда обрубок пуповины падает вам в кофе. На этот раз в трудном положении окажется ваш первенец (да-да, этот парень, который вечно околачивается около вас и просит есть). Будут, конечно, некоторые неприятности, но вы не беспокойтесь. Главное, чтобы ваш первый ребенок понимал, что у вас хватит любви на всех. Вот вам несколько советов, что стоит, и чего не стоит делать в большой семье.
Стоит: отправить детей ночевать к бабушке, чтобы немного отдохнуть и почувствовать себя независимой.
Не стоит: съездить на экскурсию в приют и спросить старшего: «Ну, что ты об этом думаешь?»
Стоит: позволить первому ребенку подготовить детскую для младшего братика или сестренки.
Не стоит: предложить старшему подобрать новую квартиру для вашей расширяющейся семьи.
«Нашему сыну три года, и мы хотим еще одного малыша. Как доступно объяснить это сыну?»
Благодаря Интернету своему сыну вы уже не сможете сказать, что малыша принес вам аист. Современные дети знают о жизни гораздо больше, чем когда-то знали мы. Поэтому лучше всего, чтобы не выглядеть в глазах ребенка полными идиотами, расскажите ему все честно. Конечно, сообщать о смещении шейки матки или об опасности отслоения плаценты пока не стоит. Говорите просто и естественно, примерно так: «У нас будет ребенок. Мама просто счастлива, а папа испытывает смешанные чувства. О, не беспокойся. Он любит тебя - теперь, когда ты стал личностью и все такое. Но этот ребенок в мамином животе ему пока не кажется настоящим. Конечно, ведь мужиков от этого не тошнит по утрам, и никто не пинает их изнутри. В общем, я беременна. Так что не смотри на меня такими глазами, когда я доедаю очередную коробку печенья. Когда ты был в животе, ты тоже методично превращал меня в толстую корову. Какое-то время мама не будет стройной. Зато у тебя появится братик или сестричка. Правда, есть и плохие новости - когда-нибудь тебе придется поделиться своим имуществом. А сейчас дуй в свою комнату. Ты теперь не пуп земли».
//-- Как ослабить соперничество между детьми? --//
♦ Расскажите обо всех преимуществах старшего ребенка в семье. Старшей девочке скажите, что она всегда будет физически и интеллектуально превосходить свою сестру - в , - , .
♦ , . «Не, , , » , , ».
♦ «встречу» , . , .
♦ . - - . , , , .
♦ , . . . , . , , , .
♦ , . . .
♦ . , .
//-- «Клянусь, , » --//
«Мой, . , - "новый". ?»
, . - . , :
♦ «Дети. »;
♦ «Он. , !»;
♦ «Он. ».
//-- «Нет, » --//
«Наша. ?»
. , , . , . . , . , , , .
//-- --//
«Я, , абсолютно безразличен! Как мне растрясти ее, чтобы она испытывала хоть что-нибудь?»
Соперничество между братьями и сестрами вполне естественно, но не обязательно. Но если вы хотите раздуть пламя ревности, чтобы убедиться, что дети любят мамочку, вот несколько действенных методов, гарантирующих, что в ваш дом придет греческая трагедия.
♦ Каждый вечер проводите соревнования на тему «кто на свете всех милее». Обязательно обращайте внимание на такие категории, как талант, гениальность и лучший купальный костюм. Победитель удостаивается приза - спит в маминой кровати.
♦ Когда ваш старший ребенок нарисует рисунок, поместите его в рамочку и повесьте на стену а затем спросите младшего: «А где твоя картина?» После того как вы со старшим как следует посмеетесь, заметь те: «Твой смех слышать гораздо приятней, чем гоготание твоего младшего брата».
Пока не видит старшая дочь, подпилите пилой с кривыми зазубринами ноги ее Барби и громко пожалуйтесь, что младший имеет дурную привычку постоянно что-то грызть. Уверяю вас, после этого развернется настоящая драма.
Теперь вы стали мамой, но помните ли вы ту женщину, которая хорошо одевалась и имела нормальную фигуру? Да, отныне вы уже никогда не будете такой, как ваши бездетные школьные подруги. Но вы можете избежать ловушки и не стать абсолютной наседкой. Вот несколько советов, как не попасться в капкан из кастрюль, засаленных халатов и истоптанных тапочек.
//-- Одежда: новое средство предупреждения беременности --//
Рано или поздно, начав с бюстгальтеров для кормящих матерей и удобных теплых рейтуз, некоторые мамаши полностью меняют стиль одежды. Во время беременности, может быть, и нормально носить широченные пижамы и комбинезоны, но если вы хотите, чтобы муж когда-нибудь вновь испытал к вам хоть какое-то влечение, внимательно прочтите следующие указания.
♦ Не покупайте одежду, украшенную лозунгами или флагами, тем более тем и другим сразу.
♦ Избегайте одежды в цветочек.
♦ Не носите после родов одежду для беременных.
♦ Не приобретайте одежду там же, где продаются сувениры и продукты питания.
Отличный тест: если ваши знакомые мамочки при виде вашего нового платья наперебой верещат, какое оно, должно быть, удобное, или сходят с ума от вашей новой кофточки, будьте уверены, вы не попали в модную струю.
//-- --//
«Я, . , ».
, , ? . . , , - , . - , . - . . , .
, . , , , . //-- --// «Мой, . ?» - . . , . , , , . . , , . , , . несколько советов.
♦ Вместе вспомните всех знакомых, родственников, политиков и знаменитостей, которые вас раздражают. Ничто так не объединяет, как общая ненависть.
♦ Объединитесь в своих увлечениях. Не обращайте внимания на косые взгляды официанток, когда придете в любимый бар своего супруга. А ему хороший педикюр никогда не повредит.
♦ Если вы предприимчивы, попробуйте совместную мастурбацию. Время от времени громко оповещайте вашего супруга из ванной, как у вас обстоят дела.
//-- Все еще не в себе. --//
«Моему ребенку уже шесть месяцев, а я все еще не могу прийти в себя. Нельзя ли его уже отдать в детский сад или лучше в лагерь отправить?»
Истощение, которое вы испытываете, может быть вызвано массой причин: нарушением режима дня, отсутствием физических упражнений или даже обычной ленью. Все мы знаем, что уход за новорожденным истощает эмоционально и физически, как и любая другая работа, даже работа собачьего стилиста. Поэтому очень важно беречь себя. (Раз этого не делают ваши родственники, друзья и государство!) Так что ничего страшного, если вашей излюбленной колыбельной стало детское успокоительное. Откровенно говоря, любые родители иногда оставляют ребенка на свою собаку Материнство - занятие не для слабонервных. Важно помнить о физических причинах вашей усталости. В течение первого года жизни ребенка у вас продолжается послеродовое троеборье. Вместе с многочисленными изменениями в образе жизни меняется ваше тело, и только вы приспосабливаетесь к одному состоянию, как новый гормональный вихрь сводит все ваши старания на нет. К тому же болит грудь, и месячные задерживаются.
Так, кажется, вы опять забеременели.