«Звездный кот» — это альтернативная ветка Народной повести, которую народ писал на Exler.ru.
— Да черт бы его побрал! — рявкнул капитан и ощутимо стукнул по столу кулаком.
Я от неожиданности подался назад и задел что-то своим хвостом. Не то что больно, но неприятно.
Тут затевалась какая-то заварушка, а я почему-то был не в курсе. Надо срочно наверстывать упущенное. Но не путаться под ногами. Если кто-нибудь в спешке меня заденет, то винить придется только себя.
Ой, я забыл представиться. Меня зовут Шпангоут. Я — кот с планеты Игс. Наверное, имеет смысл немного рассказать, как здесь появился.
Надо признаться, что в детстве я зашел на «Голубую Чайку» по вполне меркантильному интересу. Мне хотелось есть — ну я и зашел. Пока в звездолет кантовали (во каких слов я нахватался) какой-то груз, я прошелся по кораблю. Гулял, правда, я недолго, так как внезапно закрыли входной люк и корабль стартовал. Этого я никак не ожидал.
Безвыходная ситуация? Возможно… Но в каждой безвыходной ситуации есть свой маленький выход.
Поэтому я с достоинством вышел на середину рубки и громко замяучил привлекая внимание (то, что это помещение называется «рубкой», я узнал позднее).
Высокий мужчина средних лет быстро повернулся и пристально посмотрел на меня. Но я не из трусливых и выдержал его взгляд.
— Люк, как сюда попал кот? — требовательно произнес он.
«Наверное, он здесь главный», — подумал я.
— Наверное, пока грузили бандуру. Тяжелая штука, черт возьми, — отозвался молодой парень, сидящий за пультом.
— А вы все куда смотрели? — продолжал настаивать капитан.
(Мне папа рассказывал, что на звездолете главный называется «капитаном»).
— А мы грузили, — скромно потупив взгляд по пульту, ответил парень.
Все замолчали. Я мяукнул еще раз.
— Да что вы пристали к коту? Симпатичный кот, только мало ел, — вступился за меня полный мужчина.
Высокий мужчина осмотрел меня еще раз цепким взглядом.
— В чем-то вы правы, сэр Чарльз. Шпангоуты у него так и торчат. Пусть остается.
Он присел на корточки.
— Шпангоут, ты себя будешь хорошо вести?
Слово «шпангоут» мне понравилось, поэтому я утвердительно мяукнул. Хорошему коту — достойное поведение.
— Рита, — обернулся он к девушке, — надо покормить Шпангоута.
— Ну что, Шпангоутик, пойдем кушать?
И я отправился вслед за ней на кухню.
Вы думаете, коты не понимают того, что говорят люди? Понимают, еще как. По крайней мере, коты с Игса — точно. Только не говорят. Голосовой аппарат у котов сделан не так как у людей. Хотя, чему удивляться? Люди ведь тоже мяучить не умеют, хотя Мяу-Мяу вполне приличный и богатый язык.
Надо отдать должное Рите. Она старалась выжать из кухонного синтезатора все возможное и невозможное. А что нужно нормальному коту? Хорошо и с достоинством поесть вкусной пищи.
Я очень уважаю сэра Чарльза за его правильный подход к питанию. Но, на мой взгляд, он придает еде слишком большое значение и мало двигается.
Вот я не валяюсь, как некоторые избалованные коты, которые сутками дрыхнут на диване, и которым лень поднять не только задницу, но и хвост. Не, я должен быть всегда в форме. Я — кот с планеты Игс. И этим все сказано.
Поэтому мне искренне жаль, что сэр Чарльз не кот с Игса, а просто человек. Но ничего, как только найдется свободное время, я займусь его фигурой.
Фрейзера я тоже уважаю. Во-первых — он капитан, а во-вторых — он справедливый, хотя и немного строгий.
Ох, что-то меня на сентиментальность потянуло…
Зато их Босс… Это мерзкая скотина. Мягче даже не скажешь. Эта скотина собственноручно наступила мне на хвост.
Нет, я понимаю, наступление мне на хвост преступлением не является. Ну бывает, наступят мне на хвост по ошибке. Так нормальные люди извиняются за это.
А Босс взял и цинично отдавил мне хвост. И не извинился. Это что ж получается? Если роста я не слишком высокого, то можно давить мне хвост?
А вот черта с три! Я взял и располосовал ему сразу две ноги. Как он ругался, как ругался… Не хуже грузчика, уронившего себе на ногу что-то тяжелое. У меня аж уши в трубочку завернулись.
Зато я был отомщен.
А вот экипаж на «Голубой Чайке» подобрался на редкость хороший. Можно сказать, что мне с ними повезло. Я многому у них научился (и набрался от них «умных» словечек), хотя папа в свое время успел вложить в меня не так мало знаний (мы, коты, тоже общается, а не молчим, как рыба в кухонном синтезаторе).
…Да, с тех пор прошло достаточно много времени. Я вырос, стал достаточно взрослым котом и, как мне кажется, членом экипажа.
Я прошел огонь, воду и… прочее. Есть такая поговорка у людей. А у нас, у котов, есть другая — «
Пару раз у меня обгорали хвост и кисточки ушей, но я стал настоящим
…А сейчас? Сейчас я был готов, образно говоря, засунуть голову в мышеловку. Что-то происходило, а я был не в курсе. Пока шлялся по кораблю, ситуация начала выходить из-под контроля. Пора разбираться и брать контроль над ситуацией в собственные лапы.
— Да что за черт! — повторил Фрейзер.
И вдруг заорал:
— Гоги! Иди сюда!
У меня аж уши свернулись колечком в трубочку. Ну зачем, скажите, так истошно орать, когда на «Чайке» есть селектор? Нет, его тоже нужно перевоспитывать. А то от таких криков я скоро оглохну.
Вы когда-нибудь видели глухонемого кота? Я, кстати, тоже не видел. И себя в такой роли совсем не жажду увидеть. Как тогда мне общаться? Лапами и ушами жестикулировать?
В рубку влетел Гоги:
— Что такоэ, что случилось?
— Это что такое? — Фрейзер ткнул пальцем в экран.
Гоги подошел и посмотрел.
— «Абонэнт не найдэн». Ну и что? Либо номер не найдэн, либо он отключэн.
— А то, что мне нужно поговорить с Боссом. А он, видите ли, не «найден».
— А мне что, идти и искать его? — обиделся Гоги.
— Идти и искать, — подтвердил Фрейзер, но спохватился, — Ах да, ты здесь, а он — там. Так что искать не получится.
Тут в рубку заглянул сэр Чарльз:
— По какому поводу вы тут орете? Громкий звук, как вы знаете, мешает правильному пищеварению. Или вы хотите чтобы я
Правильно подмечено. Хоть кто-то со мной солидарен. Я был готов его расцеловать. Но как-то неудобно для воспитанного кота.
— Да вот, — Фрейзер повторно ткнул пальцем в экран. Никак не могу связаться с Боссом. А связаться надо. И выяснить,
Какой-то недоразвитый компьютер, который Петрович уже неделю не может запустить, или «непонятно что с непонятными функциями»? И вообще, кто бы мне объяснил,
Сразу понятно, что капитан раздражен. В спокойном состоянии он такие длинные фразы не произносит.
— Ой! — ответил ему сэр Чарльз, потому что сзади на него налетел Петрович, произносящий фразу «Я вам сейчас
Петрович, если он проникнулся какой-то идеей, при своих передвижениях временами упорно не замечает препятствий на пути. Хотя, странное дело, он умудрялся при этом никогда не наступать мне на хвост.
— Знаете, капитан, я решил развинтить тот компьютер, что мы везем, и посмотреть, почему он не хочет нормально работать. И знаете, что я обнаружил у него внутри? А вот что, — он протянул капитану какую-то компьютерную плату.
— Это что? — поинтересовался Фрейзер.
— Процессор с DXH-кристаллом.
— Да объясни ты мне по-человечески. Я в твоих компьютерных прибамбасах мало чего понимаю.
— Ну, — Петрович почесал у себя за ухом. Ой, они это место как-то по другому называют. Никак не вспомнить…
— Ну, DXH-кристалл — это новейшая технология в изготовлении компьютеров. Используются какие-то пайсерианские секретные технологии. Скорострельность жуткая. Фактически, мы имеем суперкомпьютер, причем на одной плате.
— Ну и что? — Фрейзер почему-то не казался удивленным. А вот я не все понял, но заинтересовался.
— А то, что тот гроб, который нам подсунули как компьютер,
Фрейзер минуту о чем-то поразмышлял, сосредоточенно рассматривая монитор. Интересно, что сейчас выберет капитан? Ага, выбрал:
— Ладно, пошли смотреть этот чудо-агрегат.
И мы отправились гуськом: впереди Петрович, потом Фрейзер, а затем сэр Чарльз. А я? Я пристроился в тени сэра Чарльза.
Да, зрелище было еще то. Представьте себе шкаф, у которого снят корпус, внутри непонятная мешанина из плат и прочей электроники, а во все стороны торчат провода. Ну, и для полного фейерверка — огоньки, вспыхивающие то там, то сям в этом хаосе.
—
Сэр Чарльз, а за ним и Фрейзер, подошли поближе, явно заинтересовавшись этой экзотикой.
Я тоже подошел посмотреть поближе. Интересно ведь. Занятно, как покосился на меня капитан. Он думает, что я умею ходить через стенки.
Ну, через стенки я не хожу, хотя… хотя — об этом в следующий раз.
Рассказать, как я «хожу» через стены и переборки?
Сэр Чарльз говорил, как это называется по научному. Сейчас вспомню… А! Экстемпоральное туннелирование. Ничего удивительного в этом нет, нечто подобное делают звездолеты во время гиперпрыжка. Гиперпрыжок можно делать и без специальных устройств, но нужно очень сильно тренироваться. А я, сами понимаете, не такой кот, чтобы посвятить этому свою жизнь.
Поэтому все получается гораздо проще.
Дело в том, что на моей родной планете Игс климат достаточно суровый. Летая на «Чайке», я повидал другие планеты, поэтому знаю, о чем говорю. Так вот, раз климат суровый, то существует конкуренция за «место под солнцем». Конкуренция — в смысле кто кого съест.
Эволюция — штука достаточно интересная. Мы, коты, несколько недовольные такой ситуацией, выработали в себе искусство оставаться незаметными, а на крайний случай — слегка затуманивать мозги. Вырастая, каждый кот постепенно начинает применять это искусство чисто автоматически, даже если в нем нет надобности.
Сэр Чарльз, похоже, об этом догадывается. А Петрович… Петрович, кажется, меня раскусил. Знаете, почему я так думаю? У него взгляд кота. Я в этом разбираюсь, поверьте специалисту по котам.
Первым нарушил молчание Фрейзер.
— Да, игрушку ты получил неплохую…
Петрович перемялся с ноги на ногу. Ну давай, давай, говори. Я теперь понимаю, почему у них нет хвостов. Меньше нужно топтаться.
— Знаете, капитан, похоже, что в спешке они засунули сюда три лишних модуля. Ну, я и начал объединять их в суперкомпьютер.
И на недоуменный взгляд Фрейзера пояснил:
— Вы знаете, сколько стоят эти платы? В 35 раз больше, чем наша «Чайка». Не знаю, как вы, но когда в двух шагах от меня такие материальные ценности, я предпочитаю неплохую систему управления оружием вместо выстрела в заднюю часть.
— Ты что, хочешь сделать из «Чайки» боевой крейсер? А стрелять из чего?
— Как из чего? У нас ведь кварковая пушка есть.
— Откуда у нас кварковая пушка? — Фрейзер был искренне изумлен.
— А разве сэр Чарльз вам не говорил? — Петрович был изумлен не меньше.
Тут в разговор вступил сэр Чарльз:
— Помните, Фрейзер, тогда на Хыдаке у нас оставалось немного денег? И торговец пристал. Дескать, купите у меня фиговину. По дешевке. Всех тогда достал, чертов коммерсант, а в конце концов Слейтер сдался и купил.
— Ага, и сказал, что «в хозяйстве пригодится»- вспомнил Фрейзер.
— Так вот, мы с Петровичем решили разобраться, что это такое. Раскрутили, вывернули потрохи наизнанку. Ну и определили, что это кварковая пушка.
— И управляется она только компьютером. Но наш бортовой компьютер ее не вытянет, а вот суперкомпьютер — в самый раз, — добавил Петрович.
Помню, помню. Я тогда возле них крутился. Все-таки я любопытный кот. Тогда-то сэр Чарльз и объяснил Петровичу, что такое кварковая пушка. Я это помню:
«Кварковая пушка — это сложное устройство, работающее в импульсном режиме. Вот здесь должен стоять сканнер, он собирает информацию, передает ее компьютеру. Компьютер обрабатывает ее и выдает команды на серию импульсов. Да что я тебе о компьютерах говорю. Ты в них лучше понимаешь. Факт в том, что несколько правильно рассчитанных импульсов выводят из строя электронику противника. Фокусировку, кстати, подбирает тоже компьютер».
— Вот вам, Фрейзер, и ответ —
Фрейзер закрыл отвисшую челюсть. Я тоже. Дело принимало весьма серьезный оборот. Судите сами: с Боссом не связаться, груз надо каким-то местом оборонять, а из-за частых переходов меня скоро начнет тошнить. Да еще и везем контрабанду (я правильно сказал?).
— Нда, — Фрейзер обрел речь, — я так понял, что мы везем контрабанду, и весьма неплохую. Ох, подсунул нам Босс свинью по самые гланды… Так вы что, пушку хотите использовать?
— Да, — подтвердил Петрович, — надо бы ее смонтировать на поворотном… этом, как его… манипуляторе.
— Хорошо, я скажу Слейтеру, он поставит эту вашу бандуру. Хотя я не уверен, что это поможет…
— А знаете, Фрейзер, я понял, почему мы движемся короткими гиперпереходами, — проникновенно сказал сэр Чарльз, чем очень заинтриговал Фрейзера.
— Тогда, может, нам несколько намекнете? — спросил Фрейзер, пытаясь не выдать свою заинтересованность, что, впрочем, ему несколько не удалось.
Меня, впрочем, ответ на этот вопрос тоже волновал. Гиперпереход, конечно не сахар, но несколько коротких гиперпереходов — это, извините, перебор.
— Все очень просто. При коротком прыжке вычислить звездолет труднее, чем при длинном и плановом. А несколько идущих подряд небольших прыжков еще больше запутывают дело. А учитывая вновь вскрывшиеся обстоятельства… Я говорю о стоимости нашего груза… Нам, несколько говоря, лучше не привлекать к себе внимание…
— Да кто бы говорил, — прервал его Фрейзер, — я не вам, Чарльз. Но сейчас мы находимся в положении Пизанской башни. До Босса не дозвониться, куда пихать груз — тоже неясно. Полный бардак, короче выражаясь…
Ну да, знаем мы Пизанскую башню. Построили ее криво, так потом куча народа специально ездила смотреть это чудо. Дескать, косая и почему-то не падает.
Но все хорошее рано или поздно (каждому — свое) заканчивается. Закон эволюции вместе с единством и борьбой противоположностей. С какой стороны ни смотри — а все ж объективная реальность и принцип исторического развития.
Чего-то меня на философию потянуло… Так вот, о башне. Реальность оказалась такой — стояла, стояла она, а потом — бух и грохнулась. Так потом кирпичи распродавали за такие деньги, что мне хватило бы на жратву лет на 100, не меньше, учитывая при этом экзотические блюда, а не то, что выдает этот вечно барахлящий синтезатор.
Фрейзер оглянулся по сторонам.
— Куда бы этот чертов компьютер подальше засунуть с глаз долой?
— Зачем? — удивился Петрович. — Я просто прибью к нему табличку «Under construction». В полном соответствии с принципом Эдгара По.
— Хорошо, — удовлетворился этим Фрейзер, у которого таким образом снимались сразу две проблемы: «где это спрятать» и «как его туда оттащить».
Вдоль стены пробежала норлеанская крыса. Капитан, похоже, всерьез считает, что крысы являются индикатором к началу эвакуации. В смысле, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Насколько этот способ эффективен — не знаю. Как не знаю и того, сколько времени норлеанская крыса сможет обходиться без воздуха. Хотя… Ну, крысы — они и есть крысы. Чуть дело не так — поломятся во все щели. Хорошо, если двери не снесут. Но порядок, даже в популяции норлеанских крыс должен быть. Как же без порядка и дисциплины. Поэтому я переключил внимание на эту крысу. Тем более что положение, в которое мы попали, несколько прояснилось.
Так что я набрал скорость и погнался за крысой. Крыс, правда, я не ем. Кухонный синтезатор — он как-то роднее. Да и выходные блюда у него более питательны, чем крысы. Но я все же прирожденный охотник, черт меня побери. Да и спортивную форму надо поддерживать на уровне.
Вот уж кого ценят крысы, так это не меня (хоть я и тренирую их), а Слейтера, который их подкармливает. Убивая при этом сразу двух тушканчиков, образно говоря. И крысы сыты, и отходы есть куда деть.
Погоня в стиле «гонка за лидером» началась. Тут самое главное — это не переусердствовать. Загонять крысу до инфаркта — много ума не надо, обратное же — труднее.
Таким образом мы пересекли пару коридоров и один отсек.
Тут крыса проскочила в небольшую дырку прямо по курсу. Понятно, что я в эту дырку не пролезу, так что пришлось интенсивно тормозить, потому как разогнался я как следует.
Разминка, правда, пошла мне на пользу. Сразу появилась тяга к жизни (она и утром была, но не такая большая), готовность совершать подвиги, и… здоровое ощущение голода. А так как подвиги лучше совершать не с пустым желудком (и сэр Чарльз со мной согласен), то я отправился на кухню с благородной целью набить желудок. Степенно и солидно, как и подобает воспитанному коту.
На кухне никого не было. Даже странно как-то. Или они не собираются совершать подвиги? Тогда мне придется одному отдуваться за всех. Ну да ладно. Я дотянулся до пульта и нажал кнопку. Хорошо все-таки сделал Петрович. Наиболее часто поедаемые блюда теперь заказывались простым нажатием на определенную кнопку. Понятно, что он сделал это для облегчения труда Риты, но это дело и мне пригодилось.
Синтезатор зажужжал и выдал на тарелку порцию пельменей с мясом стаа. Что я, собственно, и заказывал.
Если бы на кухне был бы кто-нибудь из экипажа, то они сняли бы мне тарелку вниз. А так — пришлось запрыгивать на синтезатор и питаться там. Обычный кот спихнул бы пельмени вниз, но вот лично мне пыльная еда не нравится.
На то, чтобы не спеша перегрузить пельмени из тарелки в собственный желудок, ушло минут десять. Вторую порцию заказывать и уничтожать уже не хотелось, поэтому я спихнул тарелку вниз и оттащил ее к утилизатору (благо тарелка одноразовая — не надо потом по полчаса их перемывать).
Чем бы заняться? Сходить посмотреть, как Слейтер приматывает изолентой кварковую пушку к манипулятору? Шутка. Пушку придется прикручивать более капитально. Чтобы, типа, не отвалилась в нужный момент.
Но не успел я пройти и двух метров, как из динамика интеркома раздался голос Люка:
— Капитан! Гоги все-таки дозвонился до Босса. Так что милости просим к нашему очагу. На сеанс одновременной игры… в смысле — связи.
Так, Слейтер отменяется. Надо пойти послушать, что же такого изволит сообщить наш драгоценный и всеми нелюбимый Босс.
Ничего, я при личной встрече располосую его по полной программе. Хоть моральное удовлетворение получу.
В дверях (если так можно назвать гейт с автоматикой) я чуть было не столкнулся с Фрейзером, но тактично пропустил его вперед. Главный все-таки он, а не я, да и тактичность должна быть. Я остановился около двери, чтобы не попасть под обзор видеокса.
Этот мерзкий тушканчик (я говорю о Боссе) все еще помнит нашу последнюю встречу. А лишний раз я его раздражать не собираюсь. Дождусь личной встречи. Вот тогда и посмотрим, кто кого.
Остальные предусмотрительно ушли в «тень» заранее. Риты и сэра Чарльза почему-то не было. Есть подозрение, что они уединились на кухне. Только не подумайте чего плохого. Просто сэр Чарльз любит поесть (совсем как я), а Рита достаточно ловко обращается с синтезатором. Да я об этом уже говорил (
С экрана монитора смотрела жирная морда Босса зеленого цвета. Гоги клянется, что это неполадки в аппаратуре, а отремонтировать он не может из-за наличия отсутствия запчастей. Но я думаю, что дело не в аппаратуре. Просто Босс зеленого цвета больше раздражает.
Экипаж вполне можно включать в группу боссоненавистников. А периодическое лицезрение зеленой жабы только укрепляет наши ряды.
Фрейзер взял микрофон. Вообще-то он мог взять коммуникатор — устройство, совмещающее наушники, микрофон и систему беспроводного доступа к внутрикорабельной информационной сети. Петрович даже несколько переделал один коммуникатор так, чтобы я мог им пользоваться (коммуникатором, а не Петровичем). Понятное дело, мне надевать коммуникатор лапами не слишком удобно, но вполне возможно. Правда, мне не совсем понятно, как мяучить так, чтобы понял весь экипаж, но уж быть в курсе их переговоров — это запросто. Я же говорил, что Петрович — свой человек для котов.
Так вот, Фрейзер взял микрофон с пульта связи.
— Наше приветствие Вам, Босс!
— Кто это
— Ну так я ведь от лица всего экипажа, — выкрутился Фрейзер.
— Так вот, Фрейзер, это хорошо, что ты вышел на связь. Делай так и дальше, мой милый мальчик…
Фрейзер моментально насторожился. Если Босс начал говорить такими оборотами, то жди подвоха. Моя шкура такой исход дела подтвердит. Статистика — вещь упрямая.
— Однако, к делу — на орбите Астрериса примете груз в дополнение к основному. После этого связываетесь со мной, я говорю, куда все это доставить.
— Босс, а может туда одним прыжком, сразу на орбиту?
— Да туда всего три коротких гиперпрыжка. Ничего для вас страшного. От трех прыжков еще никто не умирал. Я специально в справочнике смотрел, — Босс улыбнулся, видимо считая, что сказал гениальную шутку. Но лучше бы он не улыбался. От этой его гримасы становится как-то не по себе в желудке.
Ну надо же — справочники зеленожабый читал. А лучше бы не читал. Три перехода — это, извините, не один.
— Босс, а что с компьютером делать? — зашел с другого бока Фрейзер. — Чего-то он работать нормально не хочет…
— Стандартные тесты проходит? Тогда все нормально. А если не проходит тесты — так пусть Петрович заставит его проходить тесты. Он ведь у нас компьютерщик, не так ли?
— Ну да ладно! — подвел итог Босс. — У меня еще куча работы. Конец связи.
Монитор показал типичный «экран смерти» — синий экран с надписью «Абонент прекратил связь по непонятной причине».
Фрейзер задумчиво посмотрел на этот синий экран. После чего начал ругаться.
— Вот подарочек-то! Болтаться на орбите Астрериса и ждать подарки от не-знаю-кто. Работать он, видите ли, пошел. Щас! С бабами трахаться и виски хлестать. Вот куда он отправился. Черт бы побрал этого жирного страуса!
Люк начал выцарапывать фразу «Босс — жирный страус и баботрахатель».
Знаем, видели мы страуса. Чуть что, так убегают с такой скоростью, как будто у него к хвосту пороховой ускоритель примотали. Кстати, голову в песок страус не прячет. Ему что, делать больше нечего? Он просто опускает голову между ног. Прикалывается птица таким вот образом.
Но Фрейзер верно подметил. Наделает Босс делов, сам голову в песок, а нам расхлебывай.
— Интересно, а что он сказал
Фрейзера передернуло.
— Уймись! И так тошно. Занялся бы ты лучше расчетом прыжков. И запасных вариантов. Лучше быстро убежать, чем гордо и по-идиотски отдавать концы.
— Нэт! — вступил в разговор Гоги. — Я свой конэц никому нэ отдам…
Ну началось. Сейчас они начнут вспоминать родословную Босса, родителей и всех его предков по материнской линии.
Пойду, лучше проведу инспекционный рейд по «Чайке».
Побродив немного по «Чайке» и не найдя для себя ничего заслуживающего внимания, я решил зайти в грузовой отсек. И не обманулся.
Слейтер прикручивал кварковую пушку к манипулятору. Если Слейтер за что-то берется, то делает так обстоятельно, как будто ему за это выделят персональное место в раю. Хотя, как знать… по заслугам и награды веером. Вот и сейчас он прикручивал пушку к манипулятору, используя шесть держателей, хотя хватило бы двух.
Ага, вот и Фрейзер появился. Тоже, видимо, инспекцию проводит.
— Ну, как дело двигается?
— Скоро закончу, последний держатель остался…
Скажу пару слов о манипуляторе. Манипулятор — это такая штука, которая позволяет подцепить груз за бортом и втащить его внутрь. Но вся фишка в том, что при этом сохраняется герметичность грузового отсека. Как достигается такой эффект — толком сам не знаю (хотя могу пофантазировать). Но вещь, безусловно, полезная.
Извините, отвлекся. Но Фрейзер со Слейтером решают какие-то технические проблемы, и я их не слушаю.
О! Это уже становится интересным. Сюда заглянул сэр Чарльз.
— Фрейзер, а я вас по всей «Чайке» разыскиваю…
Фрейзер повернулся к сэру Чарльзу, но сказать ничего не успел.
— Да знаю я, знаю… Просветили… — махнул рукой сэр Чарльз, — не нравится мне это. Ой как не нравится. Желудком чувствую…
Сэр Чарльз передохнул и преподнес сюрприз:
— А вы знаете, что садиться на Астрерис несколько
Фрейзер нахмурился.
— Это
— Да понимаете, Фрейзер, дикари они там. Прирежут — и глазом не хлопнут. А об интеллигентности — ни ухом, ни рылом. Менталитет у них, понимаете ли, не такой.
— А что, были случаи? — забеспокоился Фрейзер.
— Были, — подтвердил сэр Чарльз. — Хотя и не афишировались.
— Да…,- с шипением произнес Фрейзер, после чего загнул по случаю трехэтажную фразу, содержащую сравнительный анализ интимных отношений Босса с некоторыми животными.
Подробности оказались настолько пикантными, что капитан обрел сразу трех благодарных слушателей, узнавших для себя много нового и интересного.
Высказав все свои взгляды на эту сторону жизни Босса, Фрейзер перевел дух, и сказал уже спокойно:
— Общий сбор через 10 минут. Слейтер, обеспечьте явку.
Ну, сейчас начнется… Смотрите триллер «Слейтер начинает охоту за экипажем». А что? И в самом деле отлавливает. Слейтер — человек ответственный, и, надо сказать, именно он смотрит за порядком и соблюдением инструкций. Пару раз он и меня приглашал.
Через 10 минут почти весь экипаж (вместе со мной) расположился в кают-компании. Не было только Риты.
Фрейзер, похоже, начал беспокоиться. Понятно, проблему, в которую мы угодили по милости Босса, надо решать. Интересно, сколько он выдержит? Сделать, может, ставку на пять минут?
Рита пришла через пару минут, держа в руках тарелку с пельменями для сэра Чарльза.
Умница! Помнит, что сэр Чарльз лучше думает
Фрейзер удовлетворенно кивнул и начал:
— Как вы уже все знаете, мы сейчас летим на Астрерис. И вполне вероятно, что нас там ждет «особо горячий» прием.
Фрейзер хотел добавить еще что-то, но решил этого не делать, а переключился на научного консультанта.
— Какие будут идеи, сэр Чарльз?
— Ну что сказать, — начал сэр Чарльз, прожевав штук пять пельменей, — ситуация развивается таким образом. Груз, который мы везем, стоит больше, чем вся наша «Чайка» вместе с экипажем. Но, предполагается, что мы этого
Знаю, знаю,
— Иначе говоря, — закончил анализ Фрейзер, — ситуация имеет нас, а не мы ее. Как не повернись, везде задница теллурианского бегемота.
Сэр Чарльз кивнул.
— Верно сказано! — вскричал Люк, — Давайте будем стрелять первыми! А потом…
Фрейзер укоризненно посмотрел на него и Люк заткнулся. А то он начал бы развивать дальше теорию превентивного уничтожения неизвестных факторов.
Но Фрейзер уже переключился на сэра Чарльза.
— Эх, сэр Чарльз, поделись коньячком со страдальцами…
Пару минут шла молчаливая дуэль между Фрейзером и сэром Чарльзом. Взгляд Фрейзера убеждал в том, что коньяк жизненно необходим, в то время как взгляд сэра Чарльза в этом сомневался.
В итоге, взгляд Фрейзера оказался более убедительным, так как сэр Чарльз отправился за коньяком.
Я коньяк не пью (ну не нравится мне он), поэтому Рита принесла мне холодного молока. Натурального, а не синтетического. Если сэр Чарльз запасался хорошим коньяком (статья расхода — лечебные препараты), то Рита запасалась молоком, для меня.
Тут вернулся сэр Чарльз с двумя бутылками коньяка. Рита поставила бокалы, и Фрейзер начал разливать коньяк.
Экипаж принялся не спеша дегустировать коньяк.
Видимо, съеденные пельмени и выпитый коньяк оказал на сэра Чарльза благоприятное воздействие, поэтому сэр Чарльз заметил:
— Тут хорошо бы использовать кентерийскую защиту.
— А что это такое? — поинтересовался Люк.
— Есть такая легенда. Жила-была планета Кентер. А недалеко от нее — империя Астур. И вот приспичило императору присоединить Кентер к своим владениям. А что? Армия и космофлот весьма неплохи, опыта вдоволь. Полководцы давно не ведали поражений.
Но в случае с Кентером все пошло наискось. Кентерийцы начали вести себя настолько идиотски, что озадаченные этим полководцы Астура, не находя в них логики, начали совершать не менее идиотские поступки. Иначе говоря, пытаясь понять и предугадать планы кентерийцев, полководцы начинали переделывать свои планы, совершая кучу ошибок, а потом, пытаясь исправить эти ошибки, наваливали сверху еще более идиотские ошибки.
Длилась эта странная война не слишком долго. Император Астура просто плюнул на Кентер и начал присматриваться к другим планетам, пока полководцы не ушли с головой в потустороннюю сублогику.
Пока сэр Чарльз распинался об этой легенде, я допил молоко и подобрался к пельменям. Сэру Чарльзу тоже полезна умеренность, поэтому, слушая его легенду одним ухом, другой лапой я осторожно подцеплял пельмени и отправлял их себе в рот.
Фрейзер допил коньяк из бокала и осторожно поставил его на столик, как будто боялся пробить его ненароком.
— Таким образом получается, что чем более по-идотски и непредсказуемо мы поступим, тем меньше у наших противников шансов завладеть грузом?
— Получается — так, — подтвердил сэр Чарльз.
— Ой, держите меня, — Люк стал в шутовскую позу, — сейчас я буду становиться идиотом, и тогда мы все спасемся!
— Да сядь ты! — осадил его Фрейзер. — Тут подумать нужно, мозгами пораскинуть…
— Мои мозги… то есть мозги моего суперкомпьютера к вашим услугам, — галантно предложил Петрович, разглядывая остатки коньяка в своем бокале немного окосевшими глазами.
— Угу, — кивнул Фрейзер, думая о чем-то своем.
Компьютер — это дело хорошее, но только человек может сделать что-то по-настоящему идиотское.
Прошло минут пять.
— Вот что, — решил Фрейзер, — делаем только один прыжок — сразу до Астрериса. Хуже не будет, но хоть меньше кобелениться будем.
Я с ним был полностью согласен, поэтому громко сказал:
— Мйаау!
— Вот видите — и Шпангоут «за», — подтвердил мое мнение Люк.
— И правильно делает, что «за», — отозвался Петрович.
— Это почему
— Ну как сказать… Один прыжок занимает меньше времени, чем три.
— Логично, — подтвердил сэр Чарльз, — тогда мы прибудем раньше, чем планировалось. Как я понимаю, мы решили использовать кентерийскую логику?
— Что-то в этом роде, как я понял, — подтвердил Петрович, — только это называется «сингулярное управление вероятностными векторами»…
Петрович сделал паузу.
— Люк, а мы можем сделать прыжок
Люк удивился:
— Можем, но
— Я
Ну наконец-то они начали нормально думать. Поступать не так, как того ждут окружающие, а как нужно самому — это ведь основа кошачьей логики. Если бы мы, коты с Игса, поступали так, как ждут окружающие, то нас бы давно слопали.
Дальше я вслушивался в пол-уха. Ничего интересного. Хотя,
Диспут закончился тем, что Фрейзер хлопнул еще одну рюмку коньяка и, со зверским выражением морды, подвел баланс:
— Так! Прыгаем прямо на орбиту Астрериса, а дальше — ориентируемся по местности и ситуации. Главное — не сесть кому-нибудь на голову при выходе из гиперпрыжка.
Прыжок прошел без происшествий. Мы вышли практически на орбиту Астрериса и никого при этом не задавили. Потребовалась, правда, небольшая корректировка курса. Но это, енгст, ерунда по сравнению с черной галактической дыркой, где скручивает так, что хвост вылезает через уши.
Пока Рита готовила еду, Петрович разместил на консоли ноутбук для управления кварковой пушкой и манипулятором. Люк занялся расчетом аварийных прыжков на тот случай, если дела пойдут совсем в другую сторону.
Фрейзер и Слейтер пошли в оружейную запасаться «средствами самозащиты». Как говорит Слейтер, «Лучше иметь камень за пазухой, чем дубинкой по ребрам». Мы, коты с Игса, говорим по-другому: «лучше быть с острыми когтями, чем с вертелом в заднице».
Надо сказать, что когти у меня острые, так как никто из экипажа не рискует мне их подточить. Да и Рита против. Когда у Слейтера возникла подобная мысль (после случая с Боссом), Рита сразу стала на мою защиту: «Ну что вы мучаете бедного котика?»
А сэр Чарльз куда-то слинял. Если он не ест и не спит, то где-то пропадает. Совсем как я.
Кстати, еда готовилась потому, что сэр Чарльз задал простой, но заковыристый вопрос: «Если мы не поедим сейчас, то когда у нас будет время поесть?»
Да, как бы намекнуть Петровичу, чтобы он завел программу «пельмени с мышиным мясом»?
Ну не жрать же мне норлеанских крыс! Мясо у них жесткое. Сам не пробовал, но другие коты говорили.
А так хочется кушать мягкое, нежное мясо молодых мышек…
Что-то я размечтался. Ага, вот возвратились «специалисты по отстрелу дичи» (я говорю о Фрейзере и Слейтере). С собой они принесли несколько плазменников.
Плазменники, понятное дело, достались не всем.
Во-первых, не досталось мне. Ну, это-то понятно. На какой хвост он мне нужен? Для меня привычнее когти и неожиданность. Кстати, я тут недавно проверил — если поднапрячься, то я могу прыгнуть на пять с половиной метров.
Во-вторых, не досталось Петровичу. После того, как Фрейзер увидел Петровича, играющего в StarGate Ultra (ее пращуром в древние годы была игра Doom), и осознал результаты очередного раунда (точнее говоря, подсчитал «Убитых Петровичей: Убитых вайров: Разнесенных в молекулы посторонних помех», что вышло как «0:129:52»), то решил, во избежание всяких случаев, Петровичу боевое оружие не давать.
Таким образом, Петрович и Рита получили по разряднику. А сэр Чарльз не получил ничего, потому как заявил, что с его комплекцией боевые действия вести будет несколько затруднительно, но он знает несколько укромных мест на «Чайке», откуда его не выковырнет даже дракон с планеты Халлд.
Прошло несколько часов. Мы успели пообедать и немного отдохнуть. Потом Люк и Петрович сели на «боевое дежурство».
Я немного пошлялся по «Чайке», а потом вернулся в рубку. Чтобы не пропустить самое интересное. Фрейзер тихо подремывал в кресле, Люк занимался какими-то расчетами, периодически отвлекаясь для облагораживания надписи «Босс — голубой гиппопоздесь». Петрович резался на ноутбуке в StarGate, продираясь через уровень 7Е, и оставляя после себя гору трупов и обломки различных предметов, имевших несчастье попасть под его горячую руку.
Обстановка пока была тихой.
Внезапно пискнул зуммер терминала слежения.
— Капитан! — воскликнул Люк, заценив обстановку. — К «Чайке» приближается неизвестный нам космокатер.
Петрович, громко хмыкнув, нажал на компьютере несколько кнопок, переключаясь с игры на систему управления кварковой пушкой.
— Так, манипулятор в шлюзе… вышел… инициализация пушки…
Мигнул свет. Пушка в режиме накачки потребляет довольно много энергии, и автоматика сделала перекоммутацию.
— Пушка в рабочем режиме… запуск сканера… Капитан! Сканер показывает, что у них нет оружия…
— Это точно, что нет?
— Вы обижаете суперкомпьютер. Он редко ошибается.
Фрейзер поразмышлял несколько секунд.
— Хорошо, подготовить шлюз! Всем быть начеку!
Экипаж внимательно смотрел на монитор, отслеживающий траекторию космокатера.
— Пять секунд до контакта… Есть контакт.
Фрейзер проверил свой плазменник.
— Слейтер, пошли встречать гостей.
Вот так мы и отправились «соображать на троих». Не в смысле выпивки, а в смысле совместной встречи «гостей».
Я не считаю себя суперкотом (да и сложение у меня не суперменское), но приложить к делу свою лапу — это запросто.
По этой причине полкоридора я разминал когти. Я кот с Игса или как? А неприятности я привык решать с высоко поднятым хвостом и острым когтем.
Как об этом говорят на Игсе? «Умри, но поцарапай».
Ну, и кого мы увидели в шлюзе? Двух вполне нормальных аборигенов. Одного повыше ростом, другого — пониже (и с чего это такие совпадения?). В связи с отсутствием явной агрессивности, они были запущены на борт «Чайки». Ну в самом деле — общаться через дверь — это так неудобно…
— «Голубая Чайка»? — поинтересовались гости.
Фрейзер кивнул.
— Капитан Фрейзер? — не унимались аборигены.
Фрейзер еще раз кивнул.
— А мы прибыли к вам за грузом, — радостно сообщил гость пониже.
— А счет-фактура и генеральная доверенность у вас есть? — принялся за гостей Слейтер.
Иной раз полезно иметь на борту бюрократа. Слейтер обладал удивительной способностью, оставаясь невозмутимым, доводить «клиентов» до истерики разнообразными бюрократическими придирками и приколами. Это обстоятельство пару раз нам здорово помогало.
Ну как тут не вспомнить, что от такой занудчивости Слейтера нам как-то продали вполне отличное топливо за полцены. По той простой причине, что им просто надоел Слейтер, готовый запробовать топливо «на язык» и сказать, что в этом топливе не того.
Ни того, ни другого, у аборигенов, судя по их растерянности, не было. Я испугался, что нам придется мотаться по орбите, ожидая, пока они добудут требуемые документы. Но выход был найден.
— А у вас проектор V-кристаллов есть?
— Есть! — бодро отрапортовал Фрейзер.
Проектор-то был. Это я и сам знаю. Но вот судя по взгляду, Фрейзер в работоспособности проектора был совсем не уверен. Я, впрочем, тоже.
Тем не менее, вся делегация отправилась в рубку к проектору. Впереди, прикинувшись пофигистом, шел Фрейзер. За ним — гости. А замыкал процессию Слейтер, всем своим видом показывая, что бардака на вверенном ему звездолете он не потерпит.
А я? Я как обычно — на страховке. Главное — это неожиданность. Если внезапно пощупать когтями некоторое мягкое место —
Проектор, как ни странно, работал. Предложенный ему V-кристалл был нормально схрумкан, и явил присутствующим зеленую боссовскую морду. Готов поспорить с Фрейзером на сосиску, что это происки Гоги, хотя он, понятное дело, в этом не признается.
Зеленая морда, однако, вещала с экрана следующее:
— Хе-хе, Фрейзер. Вот мы и опять встретились…
Фрейзера от таких слов передернуло, хотя со стороны было похоже, что капитан отгоняет муху.
— Инструкции будут такими. Груз отдаете подателю этого кристалла, взамен получаете шкатулку, с которой и следуете на Землю. Ну, а там получаете новый груз и — на Центроникс.
— А деньги? — автоматически поинтересовался Фрейзер у «бессловесной зеленой твари».
— А деньги получите на Земле, — в тему ответил Босс.
Далее этот крокодил немного помолчал и выдал весьма неожиданную по своей идиотичности фразу.
— Всего хорошего, Фрейзер, — ухмыльнулся Босс, — будь паинькой.
Экран погас.
— Ну что, Петрович, готовь компьютер к выносу тела.
— У меня все готово, — обиделся Петрович на такое предложение. — Хоть сейчас забирайте. Тележку только не забудьте вернуть.
— Это мы мигом, — уверили гости. — Показывайте, откуда взять…
Следующие 15 минут ушли на банальное кантование компьютера в катер. Зато, взамен, из катера в «Чайку» втащили какой-то сундук. Хорошо и со вкусом украшенный, но, сосиской клянусь, явный сундук по размерам.
— А
— Шкатулка. Немного великовата, но — шкатулка.
Ну все, приехали. Ни фига себе шкатулочка. Они бы еще, енгст, шкаф приволокли. Типа — шкатулочка. Немного, правда, великовата по размерам, уж извиняйте.
Фрейзер, скорее всего, подумал о том же, поэтому недовольно пробурчал:
— Ну ладно, грузите на тележку эту вашу
Заметил я, как блеснули глаза Петровича. И часа не пройдет, как они с сэром Чарльзом приступят к вскрытию замка на этом сундуке. Да и я засмотрю…