Перед тем, как сесть за написание этого раздела, я провел небольшой эксперимент. Тридцать замужних женщин разных возрастов (от двадцати трех до семидесяти шести лет) по моей просьбе ответили на один и тот же вопрос: «Зачем вам нужен муж?» Девять респонденток из десяти приходили в замешательство от поставленного вопроса. Их растерянность и просьба предоставить время для обдумывания показала, что жены обычно не задумываются над этим вопросом. Уверен, что и реакция женатых мужчин на аналогичный вопрос будет примерно такой же. Думаю, что каждому семейному человеку полезно поразмышлять на данную тему. Начинаешь по-другому воспринимать себя и ценить своих близких.

Безусловно, проведенный эксперимент не может претендовать на полноту и исчерпывающую точность научного результата. Да перед ним и не ставилась такая задача. Мне было важно получить возможные варианты ответов, и я их получил. Придя в себя, почти все опрошенные женщины пояснили, зачем им нужен муж. Обобщенный ответ двадцати двух участниц опроса звучит так: «Когда я выходила замуж, мне нужен был муж, чтобы поменять свой социальный статус, стать замужней женщиной».

Так сложилось, что в нашем обществе на одинокую женщину смотрят как на неудачницу. Поэтому и боятся девушки засидеться в девках. Для страны, для нации такой подход в целом неплох: как-никак увеличивается рождаемость. Но вот для самой женщины подобный настрой содержит непродуктивную мотивацию семейной жизни. Брачные нормы и традиции призваны защищать род, племя, некую человеческую общность. И нет ничего плохого, когда женщина с началом своего репродуктивного возраста создает семью и рожает детей. Наоборот — это замечательно. Это требует всеобщей поддержки. Вместе с тем, необходимость в супруге не должна сводиться только к уходу от неприятных разговоров типа: «Чего ты замуж не выходишь?».

Не может целью замужества становится само бракосочетание, желание поменять свой семейный статус. Супружеская жизнь только начинается со свадьбы, поэтому все главные задачи замужней женщины впереди. Чтобы правильно их решить, требуется ответить на много вопросов, но прежде всего — понять значение мужа для себя. Осознание роли супруга, так или иначе, расставляет все точки над «і». Становится ясно, чего мы точно хотим и ждем от близкого нам человека, к чему мы должны стремиться и что требуется от нас самих. Тем самым появляется возможность выработать эффективную политику семейного взаимодействия, без которой нельзя серьезно надеяться на долгую и счастливую совместную жизнь.

В женском массовом сознании существует одно замечательное выражение: женское счастье. Мужчины к этому словосочетанию относятся легкомысленно, считая его чуть ли не капризной выдумкой «алогичного» женского ума. А зря. Сильной половине человечества стоило бы создать для себя что-нибудь подобное. За кажущейся простотой и наивностью этого выражения кроется глубинный смысл. Его понимание позволяет женщине получить полное наслаждение от жизни. Даже при ограниченности средств.

Тысячелетиями находясь в роли бесправной рабыни и служанки, женщина смогла выработать свой механизм преобразования мира. Оставив для мужчины внешние достижения, открытия и завоевания, она сотворила в ограниченном пространстве непреходящую ценность, имя которой — семья.

Брак — это мужское изобретение, легитимирующее право наследования, но именно из него женщина научилась создавать семью, свою семью, победно закрепив центральное место за собой. Конечно, статус главы во многих семьях принадлежит мужу. Но уберите жену-хозяйку из этой социальной конструкции, и она рухнет как карточный домик. Семья без жены — не семья. Только хранительница домашнего очага может по-настоящему обеспечить в доме уют и тепло. А это главные условия для возникновения неформальных отношений. Человек возвращается к своему очагу, туда, где его ждут и где ему рады.

Если брак — это узаконенный союз мужчины и женщины, то семья подразумевает не только юридическую формальность, но и единение чувств, и общность взглядов двух людей: мужа и жены. Без этих условий нельзя по-настоящему стать близкими людьми.

Только испытывая обоюдную симпатию, разделяя одни и те же ценности, можно наладить взаимные эмоционально-позитивные отношения, устранить страхи и тревоги обоих супругов, подарить друг другу ощущение полной безопасности и психологического комфорта. Синтез этих состояний известный американский психолог А. Маслоу определил как любовь психически здорового человека. В таком понимании любви сексуальное влечение становится непреложным атрибутом, искренней радостью и постоянным источником удовольствия от совместной жизни. Бурные мимолетные страсти заменены более устойчивыми, но не менее сильными чувствами. Такая любовь становится стержнем семейных отношений, а сама семья превращается в привлекательный социальный институт. Другими словами, испытать длительное эмоциональное и физиологическое наслаждение от взаимоотношений можно только в семье. Вероятно, поэтому одним из главных условий женского счастья становится семья. Это подтверждено многочисленными исследованиями ученых.

Вместе с тем, создание семьи, как, впрочем, и другие базовые компоненты женского счастья (желание иметь детей, быть любимой и жить в достатке), требуют одного — наличия мужа. Значит, женщине, чтобы стать счастливой нужно выйти замуж. Но сам по себе брак не гарантирует счастья. Примеров несчастных и неудачных замужеств более чем предостаточно. Выход один — нужно самой создавать семью, где бы царила любовь и уважение между супругами. И начинать нужно с воспитания мужа. Люди, считающие, что между мужем и женой беспричинно должны возникнуть, а потом существовать хорошие семейные отношения, ошибаются. Чтобы стать значимой, ценимой и желанной, нужно потрудиться. Прежде всего, необходимо сформировать у супруга соответствующее отношение к вам. То есть научить его боготворить и обожать собственную жену. Возможно ли это? Да.

Дочь моих хороших знакомых решила выйти замуж. Её мать и отец очень переживали за этот брак. Увидев будущего мужа, я понял, почему. Это был занудный и брюзжащий тип, эдакий источник перманентного раздражения. Хотелось держаться от него подальше. Не выдержав, я на правах старинного товарища отца, задал вопрос невесте: «Света, а ты справишься с ним?». Девушка, улыбнувшись, спокойно отреагировала: «Конечно, дядя Володя».

Прошел месяц после той свадьбы, и я случайно встретил своего товарища. В процессе разговора я задал вопрос о его дочери и её супруге. Ответ был неутешительным. На второй день после свадьбы новоиспеченный муж устроил грандиозную «сцену». Ему не понравилась встреча Светланы с университетскими друзьями. И он публично в категоричной форме потребовал от жены, чтобы она прекратила всяческое общение с ними.

Посетовав на судьбу, мы с товарищем распрощались. После этого разговора мы еще не раз виделись, и я всегда спрашивал про его дочь и её мужа. И всякий раз друг уклончиво отвечал: «Да, живут как-то. Светлана не жалуется, а мы не вмешиваемся». Прошло больше года после последней нашей встречи, как товарищ позвонил и пригласил меня к себе, на юбилей.

В его доме я встретил Свету и её мужа. Вместе с ними была и их двухмесячная дочь. Меня откровенно поразили перемены в Светланином супруге. Из зануды и брюзги, он превратился в тактичного, вежливого и приятного человека, готового немедленно выполнить любую просьбу своей жены. Заинтересованный такими метаморфозами, я уличил удобный момент и задал Светлане вопрос: «Как тебе удалось так перевоспитать своего мужа? Не рождение ли ребёнка повлияло на его поведение?». Засмеявшись, молодая мама и жена ответила: «Ребёнок наверно повлиял, но Сергей начал меняться еще до рождения дочки. Просто когда он сделал мне предложение, я спросила себя: «А зачем мне нужен вот такой муж?». Когда поняла, зачем — вышла замуж, уже зная, как я буду с ним себя вести и что нужно делать». Заинтригованный услышанным, я не отставал: «И зачем тебе нужен муж?». Тут же последовал ответ: «Для женского счастья».

Тогда мы с ней проговорили больше часа на семейную тематику, в частности — о проблемах взаимоотношений между супругами. Пока мы беседовали, Сергей занимался ребёнком, терпеливо ожидая окончания нашего разговора. Правда, за время беседы Светлана несколько раз корректно её прерывала и интересовалась у мужа, не устал ли он и не нужно ли его подменить. И каждый раз супруг просил её не беспокоиться: ему хорошо с дочерью.

Прав был Козьма Прутков, когда утверждал: «Если хочешь быть счастливым, будь им». Только сначала необходимо определить, что для тебя счастье и что для этого требуется.

Женское счастье не любит заунывных причитаний и праздных мечтаний. Женское счастье — не лотерея и не счастливый случай. Оно живет целенаправленным действием женщины, её оптимизмом и умением справляться с трудностями. Даже в сказках (не говоря про многочисленные мелодрамы и женские романы) счастье приходит к героине заслуженно, как награда за её труд, старание, благосклонность и любовь к окружающим.

Становитесь счастливыми прямо сейчас. Начните с того, что ответьте честно себе на вопрос: «Зачем мне нужен муж?». Тем самым вы не только поймете роль и место супруга в структуре вашего счастья, но и сможете уверено пойти навстречу к нему.

Нашим поведением управляют стереотипы. С одной стороны, они освобождают человеческий мозг от рутинной, механической работы, заставляя его действовать по каким-то определенным шаблонам. Если бы не было этих клишированных операций, мы были вынуждены каждый раз по новому учиться держать ложку, читать и писать. С другой стороны, стереотипы являются культурными нормами, предписывающими человеку поступать соответствующим образом. В некоторых ситуациях мы совершаем какие-то действия не потому, что так хотим, а из-за того, что так принято. И ждем от других лиц аналогичного поведения.

Супружеская жизнь не исключение, она насквозь пронизана стереотипами. Вроде нам особо никто и не говорил про наши семейные обязанности, но мы стараемся им следовать, а также требуем их выполнения от своих близких. Понимание же семейных стереотипов позволяет нам достаточно точно разобраться в истинных мотивах своего собственного поведения и поведения партнера. А значит — появляется возможность относительно быстро выстроить действенные супружеские взаимоотношения.

Традиционно семья создавалась под мужчину. Почти во всех существующих цивилизациях мира в супружеских отношениях доминирует сильная половина человечества. В христианской культуре женщина представлена носителем порока, ведь именно она совершила первородный грех. Это стало социальным догматом для всеобщего подавления и подчинения женщины, в том числе и в браке. Еще более тяжелое положение женщин в исламе. Шариат требует от жены всецелого подчинения мужу. Она не имеет права без его разрешения выходить из дому, не может отказываться от половой близости с ним. Муж вправе наказать супругу за непокорность, а также лишить её питания, квартиры и постели в случае ненадлежащего выполнения ею обязанностей по ведению домашнего хозяйства, приготовления пищи и одежды для главы семьи.

В китайской семье отношения между супругами долгое время определял принцип: «драгоценный (уважаемый) янь и ничтожный инь». В прямом смысле это означало, что «мужчина уважаем, женщина презираема». Это требовало от замужней женщины беспрекословного подчинения и прислуживания своему мужу.

Подчиненный статус жены, ее полную зависимость от главы семьи можно проследить и в индийских традициях, и в трудах античных философов и документах шумерской и древнеегипетской цивилизаций. Безусловно, в современном мире, особенно за последние сто лет произошла существенная трансформация супружеских отношений. Но вместе с тем, прежние семейные стереотипы остаются главенствующими в умах значительного количества мужчин и женщин.

Например, в России среди мужского населения прослеживается следующие установки на семейную жизнь:

Муж должен:

— быть главой семьи;

— выполнять функции защитника и кормильца семьи (хотя среди молодежи, потенциальных мужей и отцов, всё больше и больше распространяется мысль, что будущие жены должны наравне с ними нести бюджетное бремя).

Жена обязана:

— обслуживать мужа, воспитывать детей, готовить пищу, содержать в чистоте и порядке дом и семью;

— восхищаться и эмоционально поддерживать мужа, верить в него, одобрять его интересы и увлечения;

— быть верной, внешне привлекательной, нежной и тактичной в общении;

— удовлетворять сексуальные потребности мужа.

Думаю, что подобные мужские стереотипы преобладают не только в Российской Федерации, но и в большинстве стран мира. Хотя идеалом поведения жены для стран, основанных на христианских традициях, может послужить описание, данное российским мыслителем конца девятнадцатого века М. О. Меньшиковым. Этот ближайший сподвижник известного философа В. В. Розанова представил такой образ супруги, который и сейчас вызовет восхищение и одобрение в мужской среде. Приведем его.

Вот женщина, чистая, добрая, кроткая, Она жена и мать, на ней лежит много забот и обязанностей — дом, дети, хозяйство. Она одна, и поглядите, как легко и радостно она несет это бремя. С утра до ночи она в движении, она, как добрый гений, как дух света, носится в этом детском шуме, укрощает ссоры и обиды, развлекает, дает занятия, учит, кормит, играет, укладывает спать и будит, она наблюдает за общим порядком, за кухней, за жизнью мужа, за счастьем многочисленной родни и подруг — ее на всех хватает. Со стороны поглядеть — кажется, она должна бы быть каждый день раздавленной: всякая иная женщина дошла бы до острого переутомления через неделю такой жизни. Но наша кроткая всегда свежа, всегда светла и готова вникнуть в каждую радость или каждое ваше горе, как будто в первое, о котором слышит. Откуда берется такая сила? А из святой любви, источника неиссякающего, не глохнущего, как эгоистические страсти. Для доброй женщины нашей все легко, потому что она все любит, а любимое легко. Этою неизменною добротою, этим теплом и светом, которым она дышит, она всем делается бесконечно милою и родною. Детишки обожают её всем трепетом своей еще небесной природы, муж благоговеет, считает своим гением-хранителем и вторым сердцем своим, родня, подруги тянутся к ней, как в лечебницу для душевных ран: она словами и улыбками точно накладывает пластыри на язвы ваши, перевязывает их. Бывают такие чудные женщины; хоть изредка Господь посылает их, как вестников иной жизни.

Нормативные предписания, которыми в семейной жизни руководствуется большинство женщин, также родом из прошлого. Среди них преобладают следующие стереотипы:

Жена должна:

— заниматься домашним хозяйством (стирка, уборка, готовка);

— воспитывать детей;

— создавать уют в доме;

— сохранять верность мужу;

— на равных с мужем принимать решения в важных для семьи вопросах.

Муж обязан:

— защищать жену и детей;

— обеспечивать достаток в семье;

— активно участвовать в воспитании детей;

— быть верным, нежным и внимательным по отношению к жене;

— быть заботливым отцом;

— на равных с женой участвовать в ведении домашнего хозяйства;

— быть искренним, открытым и общительным в отношениях с супругой;

— любить жену такую, какая она есть;

— быть без вредных привычек и пристрастий (алкоголь, азартные игры и др.)

— удовлетворять сексуальные потребности своей супруги.

Суммируя представления женщин об идеальном муже можно смело сказать, что самый подходящий образ женатого мужчины воплощен в словах шутливой песенки:

В целом первичный анализ выше перечисленных социальных установок позволяет сделать вывод, что представление мужей о своих обязанностях и обязанностях жены несколько иные, чем семейные стереотипы замужних женщин по отношению к себе и своим супругам. Для наглядности рассмотрим эти различия в табличном виде (см. таб. 1).

Таблица 1. Различия в мужских и женских стереотипах о семье

Как видим, отличия в стереотипах достаточно заметные. Мужчины видят семейные отношения в разрезе патриархальных норм. У женщин же наблюдается некоторое смешение стереотипов патриархальной, эгалитарной (равноправной) и феминистской семьи. По-видимому, существующие различия в нормативных предписаниях и являются определенной базой для современных семейных противоречий и неурядиц. Другими словами, если разногласия в мужских и женских взглядах на семью устранить, то вероятно, что снизится количество супружеских конфликтов.

В настоящее время среди различных семейных стереотипов появились и активно развиваются социальные установки на так называемый гражданский брак. В советское время гражданским браком называлось бракосочетание, совершенное в советских органах власти. По сути, в светском государстве это единственная легитимная форма организации личных и половых отношений между мужчиной и женщиной. Сейчас же это название широко используют для обозначения совместного сексуального проживания двух людей разных полов, именуемое раньше сожительством. Люди, состоящие в таких отношениях, уверяют, что такой вид брака дает возможность проверить свои чувства, притереться перед вступлением в официальную связь. По их мнению, сегодняшний гражданский брак отличается от зарегистрированного только большей степенью свободы партнеров, а значит, и их более искренними, доверительными отношениями.

Позволю с этим не согласиться. И поэтому предлагаю порассуждать на данную тему. Два нормальных человека (мужчина и женщина) решили жить вместе, не оформляя брак. Возникает вопрос: «Зачем?». Для того чтобы проверить свои чувства перед заключением официального брака? Или они рассматривают свою совместную жизнь, как чистые, светлые отношения, которым не нужны какие-то записи в официальном документе? Оба подхода химеричны. И вот почему. «Гражданский» союз не может быть прелюдией к нормальному браку. Ведь никто не скажет, сколько необходимо в нем прожить, чтобы понять, готовы или не готовы партнеры к официальным отношениям. Кроме того, рассчитывая на будущую возможность расписаться, мужчина и женщина (по крайней мере, один точно) будут делать все, чтобы понравиться своему спутнику. А после заключения брака необходимость в этом отпадает. Люди начинают вести себя естественно, им незачем стараться, они уже добились своего. То же самое происходит и у пар, которые сразу решили оформить свой брак. Штамп в паспорте диагностирует отношения намного качественней и быстрей, чем годы сожительства. Разглядеть достоинства и недостатки будущего супруга, проверить свои чувства можно и без неофициального союза и за относительно короткий срок. Раньше бабушки советовали своим внучкам посмотреть, как кушает предполагаемый суженый. Если внучке нравится, как он ест, можно выходить замуж. Таких экспресс-тестов достаточно много. Кто-то советует ответить на вопрос: «Хочу ли я иметь детей от этого мужчины?». Другой рекомендует познакомиться с родителями будущего мужа, узнать их репутацию. Третий предлагает представить ситуацию: каждое утро, провожая этого мужчину на работу, нужно поправлять ему галстук. Появляется ли у вас желание это сделать? Если да, то стоит призадуматься об этом человеке, как о вашем муже. Конечно, никакой тест не дает стопроцентной гарантии, но часто их результаты не менее достоверны, чем многолетний опыт совместной жизни.

Когда люди говорят о том, что они живут в «гражданском» браке потому, что настоящим чувствам не нужно никакое свидетельство о браке, то они или слишком наивны, или лукавы. Отношения, построенные на таком разглагольствовании, с одной стороны паразитические, с другой — жертвенные. И обе негативные. В таком союзе все держится на том, что одного человека все устраивает в другом, а этому другому все нравится в первом (или наоборот). Для удобства назовем первого Он, а второго — Она.

Он с ней потому, что Она его устраивает. Она же живет с ним потому, что ей он нравится. Это обязательное условие. Если его что-то начнет в ней не устраивать, Он уйдет. Она же покинет его, когда Он ей перестанет нравиться. Значит, для того чтобы быть вместе, Она должна делать всё, чтобы его устраивать, а Он — чтобы ей нравиться. Задача сложная. Даже у людей, охваченных самым сильным взаимным чувством, бывают (и нередко) недоразумения и конфликты. Тем более, что один из партнеров по каким-то причинам больше заинтересован в сохранение их союза, а один меньше. Так вот тот, кто заинтересован меньше, на каком-то этапе сожительства осознанно или неосознанно начинает выдвигать перед своим партнером новые требования. Например, Он, чувствуя, что Она больше заинтересована в нем, говорит, что если Она не сделает то-то и то-то, Он её бросит. Она, желая его удержать, соглашается на новые условия. С этого момента Он начинает паразитировать на её страхе потерять его. Она же, жертвуя своим положением, вынуждена идти на постоянные уступки, ущемляя себя в чем-то и потакая новым капризам своего партнера. Если это не связь садиста с мазохистом, то долго она не продержится. Может прозвучать вопрос: «А разве официальный брак застрахован от таких взаимоотношений?». Нет, не застрахован. Но нормальные супружеские отношения позволяют быстрее прекратить возможный психологический шантаж. Конфликт и ссора в официальном браке большинством супругов рассматривается как нечто обыденное, не обязательно ведущее к расставанию. Поэтому на завышенные претензии мужа жена, скорее всего, отреагирует адекватно (и без значительного ущерба для брака).

Необходимо понять, что в таком виде сожительства редко бывают чистые и искренние отношения, которые принято называть любовью. Если я по-настоящему люблю какую-то женщину и она свободна, то первое, что я ей предложу — официально выйти за меня замуж. Это обусловлено тем, что я боюсь её потерять, я хочу быть только с ней и мне не нужно время для проверки своих чувств, и для меня нет страха ошибиться, вступив со своей любимой в зарегистрированный брак.

Среди социологов, психологов и демографов существует устойчивое мнение, что официальный брак более благоприятен для нормального психологического сочувствия партнеров, чем неофициальный союз. На основании эмпирических наблюдений американские специалисты пришли к выводу, что законные супруги получают более стабильную взаимную эмоциональную поддержку, чем люди, прибывающие в неофициальном союзе. Сам по себе зарегистрированный брак обеспечивает более надежный и социально привлекательный статус мужу и жене, тем самым повышая их самооценку. Другими словами, официальные отношения не только эмоционально привязывают мужчину и женщину, но обеспечивают им позитивное самочувствие, снимая с них различные страхи и тревоги.

Согласно данным психологических исследований, люди, состоящие в незарегистрированном браке, более склонны к потере душевного равновесия. Они имеют больше оснований сетовать на «несправедливость» партнера, чем те, кто оформил свой союз. У них риск разрыва отношений заметно выше, чем у простых супругов, а значит, и больше стремление к поиску альтернативных вариантов.

Заметим, что результаты социологических исследований показывают, что 72 % мужчин, живущих в «гражданском» браке, считают себя холостыми, а 90 % женщин — замужними. Это говорит о том, что большинство мужчин считают эту форму отношений не серьезной. Но именно мужчины получают в незарегистрированном союзе больше преференций. «Гражданская» жена выполняет все функции нормальной жены, обслуживая его в бытовом плане и удовлетворяя в сексуальном. А если она начнет «доставать», то можно просто уйти.

Кто бы что ни говорил, как бы что не объяснял, но не зарегистрированный официально союз между мужчиной и женщиной не может называться браком, а тем более семьей. Люди, составляющие его, не являются мужем и женой и никакой супружеской ответственности друг перед другом не несут. Мой совет женщинам, живущим в таком сексуально-бытовом партнерстве: ставьте перед своим мужчиной вопрос о замужестве. Без стеснений. Пусть выбирает, лучше он все равно не найдет. А вы — легко.

История единобрачия насчитывает тысячи лет. Его возникновение было продиктовано желанием иметь законных наследников. Сейчас же главная задача моногамного брака заключается в удовлетворении потребности индивида в глубинных эмоционально-интимных переживаниях. Любовь, дружбу и родительские чувства сполна можно получить только в надежном и социально уважаемом союзе с партнером. Еще апостол Павел утверждал, что лишь редкие люди способны вести самостоятельную жизнь. Большинство же нуждается в поддержке и опоре близкого человека. Для женщины лучшим таким спутником является мужчина, исполняющий роль её супруга.

Происходит слово «муж» от древнеиндийского «manus» и означает «человек». Так сложилось, что в архаичной картине мира человеком считали только мужчину. В том же славянском менталитете муж воспринимался как воин, защитник, свободная, уважаемая и серьезная личность. Значительно позже понятие «муж» начали использовать в контексте семейно-брачных отношений. Интересно, что еще до двадцатых годов прошлого века деревенский парень до женитьбы никем серьезно не воспринимался. И лишь после свадьбы, став мужем, он получал право голоса в семье и на крестьянском сходе.

В былые времена невеста редко принимала участие в выборе супруга. Девушку выдавали замуж родители или опекуны. Но, несмотря на это, женщины всегда мечтали о хорошем муже. Мечтают и сейчас, иногда даже находясь несколько лет в законном браке. Но может не стоит. Нет, не мечтать, а преждевременно разочаровываться в своем избраннике. Замечательно выразилась американская журналистка Хелен Роуленд: «Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить». Присмотритесь к своему спутнику. Уверен, в нем обязательно есть что-то привлекательное. Не может не быть. Ведь за что-то же вы его выбрали.

Одна из моих добрых знакомых, менеджер одного из киевских магазинов мужской одежды Надежда С., выработала для себя оригинальную технологию общения с мужчинами-покупателями. Как правило, мужчины, которые хоть раз зашли к ней в магазин, становятся её постоянными клиентами. Её секрет в том, что каждого заглянувшего в их бутик представителя сильного пола она старается сразу же классифицировать по пяти мужским типам: рыцарь, джентльмен, гусар, мачо и мужик. Определив типаж, Надежда уже знает, как необходимо вести себя с этим человеком, что ему нужно сказать и что предложить.

Возникает вопрос, почему используются именно эти образы? Причин несколько. Во-первых, идентификация по ним не представляет особого труда. Они очень хорошо раскрыты в литературе, кино и средствах массовой коммуникации. Необходимо просто представить, под какой тип более всего подходит тот или иной мужчина. Во-вторых, относительно несложно смоделировать нужное поведение женщины с тем или иным мужским образом. В-третьих, большинство мужчин неосознанно начинают играть в предложенные им роли, ведь они-то в целом позитивны и приятны (и во многом им знакомы). Мне представляется, что подобная типизация может быть полезна и в семейных отношениях, поэтому рассмотрим её чуть подробнее.

Типаж «рыцарь». Идеология рыцарства зиждется на следующих краеугольных камнях: доблесть, благородство, щедрость и куртуазность. Доблесть рыцаря замешана на мужественности, которая в свою очередь опирается на выносливость, пренебрежение к опасности, отвержение роскоши, приверженность труду и аскетизму.

Понятие «благородство» трактуется по-разному, но в рыцарской среде его в первую очередь определяли, как уравновешенность, почтительность, любезность и великодушие. Для благородного человека слава не цель, а награда за поступок.

Щедрость проявляется не в расточительстве и бесцельных тратах средств. Она должна сочетаться с благоразумием и скромностью. Скупость и несправедливость недопустима, но вместе с тем, необходимо задумываться, достоин ли тот или иной индивидуум пожертвований или дара.

В центре куртуазности лежит утонченное, галантное отношение к женщинам. Правила куртуазности требуют не только изысканно-вежливого, обходительного поведения с прекрасным полом, но и доказательства рыцарской доблести. Ведь расположение дамы необходимо заслужить, показать, что ты достоин её благосклонности.

Типаж «джентльмен». Традиционными качествами джентльмена принято считать щедрость, благородство, достоинство, воспитанность и образованность.

Щедрость джентльмена проявляется в его отношении к деньгам. Для него они не самоцель. Деньги для джентльмена всего лишь показатель его знаний и способностей. Он уверен, что он всегда сумеет заработать нужную ему сумму. Поэтому такой человек легко готов расстаться с последними у него деньгами, чтобы помочь своему другу или знакомому.

Истинным джентльменом считают благородного человека, но не по происхождению, богатству или образованию, а по неукоснительному соблюдению им морально-этических принципов. Важным элементами благородности являются самодостаточность, готовность к самопожертвованию и душевное мужество (умение принять не простое для себя решение, умение признать свои ошибки, умение быть выше предрассудков, пересудов, неодобрительных мнений общества и т. д.).

Достоинство — ключевая черта личности джентльмена. Он не прячется за чужие спины, не пасует перед трудностями, смело встречает невзгоды, и в мыслях не может допустить низкого, недостойного поступка. Джентльмен всегда верен своему слову (независимо от того, с кем заключено соглашение) и всегда готов прийти на помощь даже в трудных для себя обстоятельствах. В его структуре ценностей порядочность не праздное качество. Джентльмен неукоснительно придерживается установленных правил, он человек долга и чести. Для него важно быть честным не только с другими людьми, но и с самим собой.

Прежде всего, джентльмена определяют по манерам. Его воспитанность — это безупречное поведение (и не только на людях). Он учтив, корректен, выдержан, эмоционально сдержан, старается не создавать другим неудобств.

Образование для джентльмена означает много. Оно — залог его уверенности в себе. Ведь он в своих поступках, прежде всего, полагается на знания, опыт и здравый смысл. Джентльмен может быть консерватором в манерах, поведении, моральных ценностях, но что касается прогресса и науки — он на передовых позициях.

Типаж «гусар». В массовом сознании этот мужской образ ассоциируется с щегольством, балагурством, отвагой, прямотой, азартом, озорством, ветреностью и великодушием.

Щегольство гусара видно издалека. Его желание выделиться, покрасоваться, привлечь внимание к себе неистребимо. Но он не гонится бездумно за всеми новинками моды. Он не будет одевать ультрамодное, крикливое и эпатажное. Ему нужно выглядеть красиво и эффектно, а не смешно и вычурно. Его задача околдовать, обаять и пленить. В какой-то мере о гусарах можно сказать, как о мужчинах, любящих гламур. Им нужно магическое очарование, лоск и шарм.

Балагурство у гусар в крови. Они большие любители острот, анекдотов, застольных тостов, они коммуникабельны. Это люди праздника, веселья, кутежа и шумных компаний. Одиночество не для них.

Гусар отважен. Преграды его не останавливают, а наоборот раззадоривают. Он любит риск, он в нем живет. Как написал Кондратий Рылеев в своем стихотворении:

В отношениях гусар прям. Он не дипломат, что видит, то и говорит. Отсюда и некоторая пошлость в высказываниях. Но из-за этой прямоты очень легко определить его позицию по тому или иному вопросу. Он не будет юлить и изворачиваться. Для него проще простого «рубануть правду-матку с плеча».

Без азарта гусара не бывает. Игра, пари, соревнование для него — это желанный мир бурных переживаний и непредсказуемых действий. В нем очень силен инстинкт состязательности. Ему хочется всем и самому себе доказать, что он удачлив, что может делать это лучше всех. Вероятность проигрыша его не страшит, а напротив — обостряет его чувства. Ему кажется, что именно в момент состязания он живет полной жизнью.

Озорство гусара призвано показать его удаль и лихость. Ему нужно выйти за рамки приличия и дозволенного. Пренебрежительно относясь к существующим нормам и устоям, гусар тем самым утверждается, демонстрируя, что он не такой как все.

Ветреность гусара проявляется в непостоянстве, его трудно удержать на месте. Ему нужна смена событий, их калейдоскоп, он страшится рутины и обыденности. Гусару скучно, если нет перемен.

Гусар великодушен, нередко готов пожертвовать своими интересами, особенно для женщины. Он не будет добивать поверженного врага, наоборот, поделится с ним последним.

Типаж «мачо». В переводе с испанского «macho» означает «самец». Сегодня этот лексический неологизм активно используется в массовой культуре. Им характеризуют мужчину, обладающего «предельно маскулинными» качествами: брутальностью, ярко выраженным мужским типом внешности, силой, напористостью и успешностью.

Брутальность мачо проявляется в его агрессивности, грубости, бескомпромиссности, стремлении доминировать. Вместе с тем, подобная натуралистичность привлекает и завораживает.

Ярко выраженный мужской тип внешности обладает сильным обаянием. Особенно сейчас, когда образы женоподобных мужчин активно транслируют средства массовой коммуникации. Щетина на лице, суровость взгляда, небрежное отношение к своему внешнему виду призваны продемонстрировать не только превосходство над женщиной, но и отличную сексуальную потенцию, а с ней и высокую детородную способность.

Сила мачо не всегда проявляется в горе накаченных мышц. Это больше готовность решить свои проблемы с помощью кулаков или прямых физических действий. Подобное поведение во многом обусловлено желанием индивидуума создать о себе впечатление, как о сильной личности, с которой так или иначе вынуждены считаться окружающие.

Напористость мачо безудержна. Он идет к цели по наиболее короткому пути. В отношениях с женщиной это жесткое, бесцеремонное овладение её телом, без всяких ухаживаний и сексуальных прелюдий. И в других видах деятельности мачо стремится идти напролом, сметая на своем пути все преграды.

Успешность мачо основывается на его способности выживать в трудные времена. Пусть и за счёт слабых и беззащитных. Успех мачо — это успех «крутого мужчины».

Типаж «мужик». В 18–19 веке слово «мужик» имело явно негативную оценку. Так неуважительно называли мужчин низшего сословия. В настоящее время в литературе, в фильмах и средствах массовой информации, а также в обиходной речи это слово, а вместе с ним и соответствующий мужской типаж, получило положительный окрас. Сейчас нередко можно услышать в адрес того или иного мужчины: «настоящий мужик» или «стоящий мужик». Постепенно мужик становится эталоном настоящей мужественности.

Все больше и больше в смысл слова «мужик» вкладывают такие понятия, как мужественность, хозяйственность, самодостаточность, семейственность, простота и надежность.

У мужика зрелая мужественность. Она проявляется в его силе, выносливости, а также в умении постоять за себя и своих близких, за свое дело и свой край. Ему по плечу любая мужская работа, в том числе и связанная с военным делом. Но, как говорится, зря на рожон он не полезет. Рисковать мужик будет только из-за необходимости.

Хозяйственность мужика проявляется в его экономической независимости, рачительности и смекалке. У него все должно работать и крутиться. Он не терпит и не мирится с непорядком и разрухой, как на работе, так и дома.

Самодостаточность для него не просто самостоятельность. Это стиль жизни. Он прислушивается к мнению других, но последнее слово всегда за ним. Он не подвержен модным течениям. Он оценивает все с позиции собственного здравого смысла, и, чтобы не ошибиться в принятии решения, с уважением относится к образованию, науке и информации.

Семья для мужика не пустой звук. Он чтит и уважает семейные ценности. Но, работая на благополучие своих родных и близких, мужик не терпит их праздности. Все в семье (кроме малых, больных и немощных) должны заниматься полезным трудом. К жене относится с уважением. Хорошо знает её достоинства и недостатки. Её критику в свой адрес воспринимает спокойно, но скептически.

Мужик прост (бывает грубым и нетерпеливым), и в своей простоте он понятен и доступен. Такой тип мужчины обычно немногословен, но, несмотря на это, с ним достаточно комфортно и уютно.

Мужика ценят за надежность, он ответственен, его слова не расходятся с делом. Все стоящие перед ним дела он стремится сделать качественно и в срок. Мужик, при всей своей независимости, может легко играть по командным правилам.

Перечисленные типажи несколько идеализированы. В жизни трудно найти человека, на сто процентов отвечающего характеру рыцаря, джентльмена, гусара, мачо или мужика. Тем не менее, в каждом мужчине какой-то тип все-таки преобладает. Это позволяет выстроить относительно эффективные взаимоотношения. Для этого женщине нужно постараться соответствовать ожидаемому образу партнера. Жена рыцаря должна всегда оставаться предметом обожания для своего супруга. Разумеется, что джентльмену необходима леди. Гусару требуется спутница, восхищающаяся его подвигами и прощающая ему шалости. Мачо нуждается в женщине, которую он, словно в танго, будет вести по жизни за собой. А мужик будет доволен заботливой и нежной хозяйкой.

Успешный брак становится по-настоящему успешным, когда каждый из супругов живет полноценной жизнью. Что это значит? Семья требует от мужа или жены определенных компромиссов, умения пойти друг другу навстречу, готовности в чём-то поступиться своими интересами. Все это требует некоторого ущемления своих желаний и интересов. В принципе, это нормально. Близкие люди должны уметь договариваться. Плохо, когда кто-то из партнеров приносит свою жизнь в жертву другому. Опыт семейной жизни показывает, что обычно своим образованием, способностями и возможностями поступается жена. Думаю, что это неправильно. Каждый человек должен стремиться к самореализации, в том числе и замужняя женщина. Постулат, говорящий о том, что главное призвание женщины — это семья, считаю неверным. В доказательство приведу пример.

Галина С. была уже в школе признанной красавицей. Стройная, длинноногая шатенка с большими серыми глазами приковывала к себе мужские взгляды. Парни за ней ходили табуном. Правда, училась неважно, а на замечания учителей отвечала, что свое будущее видит только в семье. Как бывает в таких случаях, окончила школу и через несколько месяцев вышла замуж. Муж был старше, удачно занимался предпринимательством, так что Галя жила в достатке. Через год у них родился сын. У мужа пошли дела в гору, бизнес процветал. Малыш рос, Галина занималась собой, почти ни в чем себе не отказывая. Но вот отношения с мужем становились все прохладнее. Он-то и раньше не очень много с ней общался, а тут и вовсе перестал разговаривать, периодически на несколько дней исчезая из дому. На вопросы жены отвечал, что у него дела, а через полгода такой жизни вообще заявил, что хочет с ней развестись. Причину назвал одну: «Мне с тобой не интересно».

Лет десять назад ходил упорный слух, что среди российских олигархов поменялась мода: раньше они женились исключительно на моделях, а сейчас на телеведущих и актрисах. Секрет таких перемен состоял исключительно в желании иметь рядом не только красивую женщину, но и интересного собеседника.

Сама по себе нацеленность мужа на семью не плоха, но для успешного брака этого недостаточно. Важно, чтобы личности супругов продолжали полноценно развиваться. Если жена интересна для себя, если замужняя женщина занимается самосовершенствованием ради своих личных целей, ради самоуважения, так или иначе она становится интересной и для окружающих людей, и в первую очередь, для любимого мужа. Но устойчивость семьи с её сложной системой отношений требует определенного баланса. Женщины, активно занятые собственным делом, рискуют получить хронические семейные проблемы. Среди мужчин упорно ходит поверье (бытует мнение), что слишком умная и слишком «карьерная» жена — плохая спутница жизни. В представленном случае с утверждением «слишком умная» можно поспорить, просто умная жена не допустит серьезных семейных неурядиц. Что же касается женщины, стремящейся раскрыть свой творческий, интеллектуальный и/или организаторский потенциал, важно, чтобы их раскрытие не происходило за счет интересов семьи.

Знаменитая певица Тамара Синявская полностью реализовалась и в творчестве, и в браке. Она сразу, с первых дней совместной жизни, определила, что в их семье главный её муж, Муслим Магомаев. Уважительное, внимательное отношение к своему супругу, позволило ей не только сохранить самые теплые и нежные чувства друг к другу, но и достичь вершины славы в оперном искусстве.

Подобных союзов немало. Физики Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри; писатели Анна и Серж Голон; певица Галина Вишневская и музыкант Мстислав Ростропович; балерина Майя Плисецкая и композитор Родион Щедрин; актриса Наталья Белохвостикова и режиссер Владимир Наумов и многие другие семейные пары были успешны в работе и счастливы в браке. Знайте, что если у них получилось, получится и у вас.

Самореализация не ограничивается сферой искусства, науки, бизнеса, политики и спорта. Можно прекрасно раскрыть свой потенциал и в кулинарии, педагогике, торговле, цветоводстве, ремонте автомобилей и еще в тысячах различных занятий. Главное, чтобы вы чувствовали, что это ваше призвание, чтобы вас жгло постоянное желание совершенствоваться, оттачивать свое мастерство и не останавливаться в своем росте.

Психологи заметили, что личная удовлетворенность браком во многом зависит от склонности индивидуума приписывать ответственность за неудачи внешним силам (внешний локус контроля) либо собственным просчетам и ошибкам (внутренний локус контроля). Человек, который считает, что он полностью отвечает за все происходящее в своей жизни, как правило, доволен своим избранником и своей семьёй. Обычно люди с внутренним локусом контроля более уверены в себе, последовательны и настойчивы в достижении поставленной цели, способны самокритично посмотреть на свою деятельность и, если нужно, внести в неё соответствующие коррективы. Чего не скажешь про личность с внешним локусом контроля. Она склона считать, что в проблемах, которые у неё возникают, виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Такой человек, как правило, неуверен в своих силах, подозрителен и конфликтен. Он редко получает удовлетворение от своего брака.

Изменить локус контроля с внешнего на внутренний трудно, но возможно. Необходимо чтобы личность, прежде всего, осознала, что все её неприятности во многом кроются в ней самой, и захотела бы это изменить. Необходим критический подход к самому себе. Не путайте с самоунижением и самобичеванием. Критический подход подразумевает взвешенный, рациональный анализ конкретной неудачи, где акцент делается на диалогической связке вопросов: «Где я ошиблась?», «Что мне нужно сделать, чтобы больше не допускать ошибку?» и «Где я недоработала?», «Где и в чем я должна приложить дополнительные усилия?». Поэтому не отвергайте сразу замечания в свой адрес. Правильно их проанализируйте и сделайте выводы с разумной самокритикой.

Конечно, можно прожить в одном привычном ритме: телевизор — интернет — кухня — спальня — магазин — работа — курорт. И при этом постоянно мечтать о счастье, говорить о рутине быта, критиковать мужа и сожалеть о том, что семья, дети и супруг не позволили вам реализовать свои способности. Кто-то скажет, что трудно поддерживать порядок в доме, воспитывать детей, обслуживать мужа, удовлетворять его сексуальные потребности, оказывать ему внимание и еще заниматься самореализацией. Непросто, но осуществимо.

Популярная актриса Нинель Мышкова была одной из первых красавиц Советского Союза. А все, кто её близко знал, говорили, что такой редкой труженицы они никогда не видели. В доме актрисы всегда был исключительный порядок, ремонт она делала всегда сама (быстро и качественно). Вся мебель, все вещи были исправны благодаря её стараниям. Она прекрасно шила. Нарядам Нинель завидовали многие модницы страны. Она каждый день готовила кушать, о её блюдах ходили легенды. Выглядела Мышкова безупречно. В шестьдесят лет ей давали не больше тридцати (без вмешательства пластической хирургии). Никогда и никто (даже самые близкие люди) не видел её неухоженной, непричесанной, в неприглядной одежде. А про любовь Нинель к своему мужу, киевскому режиссеру Виктору Ивченко, до сих пор ходят легенды. И при этом она оставила заметный след в кинематографе.

Достичь счастья и в семье, и в личной жизни, конечно, можно, особенно, если вы следуете правилам, которые я называю «принципами четырех НЕ».

• Первый принцип — не ленись. Лень рушит все планы, находит оправдания вашему безделью. Отдыхать обязательно нужно, но только после того, как вы достигли поставленной цели. Запомните, все долгожители — люди, которые постоянно трудились.

• Второй принцип — не жалей себя. Жалость к себе — плохое чувство. Это тормоз на пути к счастью и успеху. Тот, кто себя жалеет, — завсегдатай в лагере неудачников и проигравших. Причитания и стенания о том, что вам трудно, что никто вас не понимает, только раздражают и настраивают против вас. Да и вам сил не придают, и проблем не решают.

• Третий принцип — не бойся трудностей. В трудностях скрыт вкус жизни. Каждое их преодоление укрепляет веру в себя, в свои силы и возможности. Если бояться трудностей — цели не достигнуть.

• Четвёртый принцип — не завидуй. Зависть разрушает семью. Это мужчин она стимулирует на достижение, женщину же толкает не к решению проблем, а к супружеской измене. Доказано психологами.

Мужа, детей, близких и родных людей по-настоящему полюбить можно только через любовь к себе. Когда не любишь и не уважаешь себя — не любишь и не ценишь других. Не путайте любовь к себе с нарциссизмом. Самолюбование, как и альтруизм, изначально не присущи человеку, они мешают ему быть самим собой, они его разрушают. Нарциссизм, как глупое самодовольство, не позволяет человеку развиваться, слышать и чувствовать окружающих его людей. Корни альтруизма — самоунижение и самоненавистничество (что само по себе губительно для личности).

Любовь к себе — это познание себя, максимальное раскрытие своих сил. По-настоящему же познать себя, дать себе оценку, увидеть свое настоящее Я можно только через подлинные переживания, искренние отношения. Радость подобных чувств можно получить только в семье, через любовь к мужу и детям.

У замужней женщины много обязанностей, но первая из них — быть личностью. Только тогда можно прожить интересную жизнь с мужем, вырастить и воспитать детей, а главное — получить удовольствие от всех радостей, наполняющих наш мир. А личностью можно стать только в одном случае — если полноценно живешь для себя. Смысла жить для других нет. Просто не поймут и не оценят.

Известный специалист по социологии семьи, петербургский профессор С. И. Голод обращал внимание на то, что, вместе с адаптацией к условиям быта, духовной близостью, сексуальной гармонией и взаимной симпатией, существенным фактором благополучного длительного брака является личная автономия супругов, возможность сохранять и демонстрировать свою индивидуальность. Другими словами, хочешь быть счастливой в браке — будь счастлива индивидуально.

И муж, и дети должны быть частью вашей жизни, гармонично уживающейся в мире своей жены и мамы. Не позволяйте себе жить их жизнью. Ничего хорошего не получится. И свою не проживете, и их испортите.

Нормальное желание каждой женщины — быть замужем за идеальным мужчиной. Социологи и психологи проводили массу исследований, пытаясь выяснить универсальные критерии «желанного» мужа. Но все они, так или иначе, сводились к следующим функциям супруга: друг, любовник, опора, защитник и отец детей. Каждая из перечисленных мужских задач сама по себе очень важна. Возможно, что в какое-то время одна из указанных функций может быть более востребованной, чем другие. Тем не менее, мужчина более качественно исполняет роль мужа, когда старается продуктивно выполнять все пять функций. Низкое выполнение какой-то одной из супружеских задач говорит о наличии существенных проблем в семье. Устранить их — значить укрепить брачные отношения. Поэтому рассмотрим детально каждое из семейных обязательств мужчины.

Функция друга. Любому человеку, особенно семейному, нужен интеллектуальный и культурный партнер, с которым можно доверительно, по душам разговаривать на самые различные темы. В семье же эта потребность принимает глубинный характер. Супругам важно такое общение. Благодаря нему снимают стресс, одаривают эмоциональной теплотой, сближают взгляды, продуцируют бережную, трогательную взаимосвязь между мужем и женой. В отношениях царит приветливость, доброжелательность, искренность чувств, понимание, открытость, взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого. Возможные разногласия снимаются на самом начальном этапе, нередко в форме взаимных уступок. Легче переносятся как индивидуальные проблемы, так и общие семейные тяготы и лишения.

Основой дружеских отношений выступает общность интересов, идеалов, намерений, а также совпадение позиций и взглядов по отношению к целям совместной деятельности и значимым ценностям.

Когда же муж (как впрочем, и жена) не выполняет по каким-то причинам функцию друга, в семье царит непонимание. Между супругами устанавливаются формальные взаимоотношения. Дистанция между ними увеличивается, появляется безразличие и равнодушие. Психологический микроклимат в семье становится тяжелым, плохо переносимым. Муж и жена, по сути, становятся чужими друг другу.

Функция любовника. Наличие сексуально-любовных отношений являются важным фактором стабилизации брака. Положительные половые контакты между супругами гармонизируют их взаимоотношения, делая их чувства глубже и крепче. Во время полового акта через слияния двоих в единое целое достигают зенита любви. Даря телесную радость, секс выступает средством релаксации, чувственного наслаждения и поддержания собственного Я. Кроме того, происходит своеобразная компенсация за пережитые неудачи и ограничения реальной жизни.

Базируется функция любовника на сильной потребности в конкретном человеке, влечении к нему, страстном желании обладать им, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств. Немаловажным моментом любовного акта выступают физические возможности и навыки сексуальных ласк и техник, позволяющие полностью удовлетворить половые потребности супругов.

Нежелание вступать в сексуальные отношения одного из супругов (при физическом и психическом здоровье партнеров) говорит об охлаждении чувств, психологическом и эмоциональном разрыве, нежелании вместе жить.

Функция опоры. Традиционно от мужчины ждут обеспечения своей семьи материальными и духовными благами. Хорошее исполнение мужем роли добытчика не только позволяет удовлетворить насущные (и не только) потребности близких и родных людей, но и обеспечивает благополучие семьи. Когда супруг справляется со своими обязанностями кормильца, взаимоотношения в браке имеют относительно позитивный окрас (при условии, что другие функции женатый человек выполняет также неплохо.)

Основой выполнения рассматриваемой функции принято считать характер мужчины, его здоровье и образование, а также отсутствие у него пагубных привычек.

Если муж не может обеспечить требуемый достаток в семье, помимо снижения семейного уровня благосостояния, возникает почва для супружеского и внутриличностного конфликта. У жены могут возникнуть претензии к нему, связанные с плохим исполнением обязанностей кормильца. Упреки, скандалы по этому поводу могут стать причиной разрушения брака. Кроме того, подобная ситуация чревата тем, что мужчина испытывает состояние депрессии и тревожности, у него развивается комплекс неудачника. Многие люди в такой ситуации опускают руки, спиваются и деградируют. Разумеется, что в подобных обстоятельствах не может быть и речи о благополучной семье.

Функция защитника. Исторически сложилось так, что защита семьи от внешних посягательств находилась в ведении супруга. Ощущая себя за мужем, как за каменной стеной, жена уверена в своем будущем, будущем детей и своей семьи. Ей просто не страшно жить, зная, что есть кому вступиться за неё и за её детей. Кроме того, мужчина, выполняя данную обязанность, чувствует себя спокойно, что уже само по себе выступает стабилизирующим фактором семейного комфорта и уюта.

Обеспечить безопасность близких людей мужчине помогает его характер, физические возможности, коммуникативные способности и образование.

Напротив, если супруг в силу тех или иных обстоятельств не может успешно выполнять обязанности защитника жены и детей, его социальный статус заметно снижается. Он перестает пользоваться уважением. По отношению к нему все настроены критически. Его перестают серьезно воспринимать. Женщина, желая защитить себя, начинает искать другого человека, способного обеспечить её безопасность.

Функция отца. Роль мужчины в воспитании детей колоссальна. Раньше говорили, что сына воспитывает мать, а учит отец, а дочь учит мать, а воспитывает отец. Во многом эта пословица сохранила актуальность и сейчас. Только необходимо добавить, что муж воспитывает детей (и сына, и дочь) как опосредованно своим примером, так и непосредственно включаясь в воспитательный процесс. В первом случае он демонстрирует модель поведения мужчины. Для мальчика это важно для воспитания в нем настоящих мужских качеств, а девочка понимает, как ей в будущем нужно вести себя с сильной половиной человечества. Во втором случае, когда папа целенаправленно уделяет свое время детям, он не только активно участвует в формировании их характера и развитии способностей, но и способствует улучшению морально-психологического климата в своей семье. Грамотно занимаясь с ребёнком, отец дает возможность маме отдохнуть или сделать другую работу, доставляет радость сыну или дочери и сам получает положительный заряд энергии.

Отцовская функция мужчины зиждется на четырех моментах: общем поведении в семье и за её пределами; взаимоотношениях с женой-мамой; любви к детям; педагогической грамотности.

Когда мужчина самоустраняется от воспитания детей, или, еще хуже, своими действиями демонстрирует негативный пример мужского поведения, он разрушает семейные устои, провоцируя конфликтные ситуации, и формирует деструктивный сценарий поведения у своих собственных детей.

Возможно, кто-то из читательниц, ознакомившись с представленными функциями мужа, расстроится, увидев несоответствие своего суженного каким-то параметрам. Но я уверен, что ваша желание, терпение и настойчивость может в корне исправить ситуацию. Семья даже на тридцатом году своего существования не окаменелость, а процесс, требующий постоянного творческого управления. И крепкий брак требует ума не меньше, чем чувств.

Этот раздел мы начнем со старого, но поучительного анекдота.

Отец за провинность отстегал своего сына ремнём. Мальчик, поплакав, после наказания подошел к родителю:

— Папа, можно я задам тебе вопрос?

— Конечно, задавай, — ответил отец.

— Скажи, а тебя дедушка порол?

— Конечно, порол.

— А дедушку его папа порол?

— Порол.

— А папу дедушки его папа порол?

— А почему ты задаешь эти вопросы? — не выдержал отец.

— Да я хочу узнать, какой идиот это все начал.

Поведение большинства людей имеет определенный стиль. Смысл этого стиля заключается в том, что во многих типичных ситуациях мы действуем так же, как наши родители. Например, я часто замечаю, что в обиходе употребляю слова и фразы, которые когда-то говорила моя мама. Иногда в поступках своей жены замечаю реакцию, высказывание, движение почти точь-в-точь повторяющее поведение её родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения и принятия решений. Подобные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий. Эта модель поведения содержит определенные традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся из поколения в поколение. Структура семейного сценария, как правило, содержит:

• родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

• личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

• решение следовать соответствующим жизненным курсом;

• действительное желание реализовать сценарий.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение человека как в родительском доме, так и в его собственной семье. В нем содержатся жизненные цели, установки, стратегии поведения, традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся от одного поколения к другому.

Создание сценария начинается еще в раннем детстве. Считается, что именно в это время родители на бессознательном уровне начинают прививать своему ребенку сценарные предписания. Сначала это происходит через отношение к младенцу. Когда в общении с малышом преобладают положительные эмоции, сохраняется вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с ребёнком преобладают негативные чувства, то, скорее всего, он станет неудачником. Позже, немного повзрослев, дети начинают воспринимать сценарные указания в словесной форме, например: «Ты должен защищать девочек» или «Будь аккуратна. Веди себя прилично». Формирование сценария как неосознанной программы личности завершается примерно к пяти годам.

Корни большинства семейных проблем следует искать в сценариях, написанных нашими родителями. В них запрограммированы отношение к будущим супругам, требования и ожидания от совместной жизни, собственная семейная роль, заряженность на конфликт или неумение идти на встречу. К сожалению, многие люди, которые считают себя неудачниками, стали такими благодаря родительским предписаниям. Если в такую ситуацию не вмешаться, возникнет большая вероятность, что человек со сценарием неудачника будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Мы в силах переписать свой сценарий и сценарий своих близких. Нужно только желание. Взрослый человек в состоянии осознать свой стиль поведения и при необходимости может значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний, а то и вовсе исключить их из своей жизни.

Существует два подхода к рассмотрению успешности брака. Один можно определить как социально-демографический, второй — как социально-психологический. В социально-демографическом подходе состояние семьи определяется по факту сохранения брака. Если нет развода, семья считается успешной.

В социально-психологическом аспекте для оценки супружеских отношений используют так называемую субъективную удовлетворенность браком. Специалисты, исследовавшие данную проблему, пришли к такому выводу: человек чаще доволен своим семейным положением, если он психологически совместим со своим партнером. Множество точек соприкосновения между супругами в интеллектуальной, эмоциональной, духовной и физической области позволяет им быстро выстроить эффективные отношения.

Психологическую совместимость супругов можно определить как обоюдное принятие партнеров по браку. В основе этого принятия — сходство или взаимное дополнение чувств, потребностей, отношений, жизненных и семейных ценностей, темперамента и других индивидуально-психологических характеристик.

Ценность психологической совместимости состоит в том, что супругам не нужно прилагать дополнительные усилия для установления и поддержания взаимопонимания между собой. А главным её показателем принято считать чувство удовлетворенности мужа и жены от совместной жизни.

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать — влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость — не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Но самым вредным мифом семейной жизни является мнение, что измениться или приспособиться должен мой партнер, а не я. Большинство как замужних женщин, так и женатых мужчин склонны во всех семейных неурядицах обвинять свою половину, но не себя.

Разрушение подобных мифов, исключение их из совместной жизни как ничто другое способствует семейному единению. Важным фактором формирования психологической совместимости выступает способность супругов приспосабливаться, искать компромиссные решения и уметь их придерживаться. Помните, что в счастливых парах люди оценивают своего спутника не объективно, «смотрят на него сквозь розовые очки».

Исследования, проведенные американскими социологами, показали, что женщины с плохой приспособляемостью тщеславны, не способны к проявлению подлинной любви и чересчур критичны к мужу. Они сварливы, эгоистичны, неопрятны, плохие хозяйки и матери. Мужчины с плохой уживчивостью ничем не интересуются; не заботятся о семейном достатке; не верны; не способны к проявлению чувств; не коммуникабельны; грубы; обидчивы; не думают о своем развитии.

Решить проблему супружескому неумению приспособиться можно только при критическом переосмыслении каждым супругом своей личности, осознании своих действий и отношений к своему партнеру и детям. Здесь работает только принцип: «Ищи недостатки в себе и нещадно их устраняй». Только таким образом можно выработать качества супружеской совместимости. Главное быть устремленным. Само действие по самосовершенствованию ценно и дает позитивный результат.

В небольшой старинный городок на Волге приехала к бабушке внучка-студентка. Приехала не одна, а со своим женихом. Погостив несколько дней, молодые люди собрались уезжать. Накануне их отъезда бабушка, накормив вкусными пирогами, напоив душистым чаем, обратилась к ним со словами: «Хочу, вам, милые мои, подарить фамильные ценности. Они в нашем роду переходят от бабушки к внучке уже больше двухсот лет». Старушка подошла к комоду, достала оттуда небольшую деревянную шкатулочку и, отдавая её внучке, сказала: «Ценности не простые, а со значением. Поймете, в чем их смысл, будете вместе счастливо жить долгие годы. А не поймете, так расстанетесь вскоре».

Поблагодарив за подарок, девушка и её суженый открыли шкатулку. Внутри они увидели удивительной работы золотое ожерелье с резными вставками из сердолика и ажурные серьги. Долго рассматривали молодые люди украшения, пытаясь понять истинное значение бабушкиного подарка, но ничего не приходило им в голову. Устав от поисков отгадки, девушка вдруг сняла свои сережки и надела подаренные серьги, а за ним и колье. Встала и начала кружить по комнате в поисках зеркала. Вдруг она заметила, как восхищенно смотрит на неё будущий муж. И хотя девушка немного смутилась, но ей понравилось, что она сумела доставить такое наслаждение своему мужчине.

Молодой человек обнял свою невесту и нежно поцеловал её в губы. «Я знаю, в чем смысл фамильных ценностей», — тихо прошептал он любимой. «И я знаю», — ответила ему девушка. Улыбнувшись, они через мгновение были в комнате старушки. Счастливая внучка, держа за руку своего суженого, поспешила поделиться с ней их открытием: «Бабушка, дорогая моя, мы поняли, в чем истинное значение твоего подарка. Мы будем счастливы в семейной жизни, когда я буду доставлять наслаждение своему мужу, а он будет дарить мне такую же радость и удовольствие».

Этот пример приведен не зря, мало людей осознанно знают: для чего они вступают в брак. К сожалению, чувства, которые испытывают большинство начинающих супругов, непонятным образом исчезают в считанные годы, если не месяцы. За это время редко какой муж или жена задумаются: зачем мы живем вместе? Хорошо, если в своей семейной жизни кто-то, пусть неосознанно и периодически, руководствуется идеями и идеалами, направленными на сохранение и укрепление брачных отношений. Но ведь много и таких супругов, которые не имеют подобных установок. Члены их семьи подобны пассажирам, случайно собравшимся в купе поезда. Вроде бы они едут в одном направлении, но каждый по своим делам.

Крепкую и счастливую семью трудно представить без объединяющего начала. В психологии и социологии такую основу называют ценностно-ориентационным единством. Обычно человек перед принятием значимого для себя решения руководствуется определенными ценностями, которые выступают для него смыслом и целью его жизни (т. е. своеобразным ценностным ориентиром). Например, юноша, поступающий на юридический факультет, видит себя успешным адвокатом, выигрывающим сложные судебные процессы. Или девушка, посещающая курсы известного кутюрье, представляет себя талантливым модельером. И юноша, и девушка имеют в своей жизни ценностные ориентиры. Но вот двое влюбленных людей решили пожениться. Когда их цели относительно будущей совместной жизни совпадают, можно говорить о начале возникновения ценностно-ориентационного единства. Полноценным оно станет тогда, когда создание дружной и успешной семьи станет вашей общей целью, а пути решения поставленных задач получат одобрение обоих супругов.

В семейном плане ценностно-ориентационное единство проявляется в двух смыслообразующих типах брачных отношений. Первый тип можно условно назвать «Моя семья — моя крепость». Такая семья нацелена на то, чтобы обеспечить супругам отдых и защиту от проявлений внешнего мира. Она служит своеобразной базой, где пара восстанавливают и накапливают силы, вырабатывают стратегию и тактику своих побед и свершений за пределами своего дома. Как правило, для мужа и/или жены из такой семьи главное — достичь определенных высот и признания в обществе. Они ищут себя в науке, бизнесе, спорте, политике, производственной, военной или административной карьере. Обычно вне дома такие люди облачены в своеобразную психологическую броню и носят маску успешного человека. Доспехи позволяют им защититься от стрессового воздействия окружающей среды, а маска — создать имидж самодостаточной и преуспевающей личности. Это требует значительных усилий. Никто не может постоянно находиться в состоянии психического и физического напряжения. Человеку необходимо периодически расслабляться, становиться самим собой, чувствовать себя в безопасности и комфорте. Таким местом становится дом, где тебе рады такому, какой ты есть. Где ты можешь выговориться, рассказать о своих проблемах на работе, где тебя всегда поймут и поддержат. Основными ценностями в данной семье выступают чистота, порядок, уют, спокойные, внимательные и предупредительные взаимоотношения, постоянство.

Второй смысловой тип семейных отношений мы назвали «Моя семья — мой оазис». В данном случае партнеры видят свою настоящую жизнь исключительно в семье. Им нужна работа только для обеспечения себя необходимыми средствами для достойного существования. Почти все их интересы не выходят за пределы дома. При каждом удобном моменте они стремятся домой к своим близким. Супруги стараются все свободное время проводить вместе. Чтобы получить полноценное наслаждение от любого вида отдыха, будь то поездка на курорт, просмотр кинофильма или прогулка по городской набережной, им обязательно нужно находиться вместе. Каждый из них чувствуют себя неуютно, если несколько дней находится один, без семьи. Базовыми ценностями в подобной семье являются: общность интересов и увлечений, комфортная обстановка, романтические отношения, взаимовыручка.

Представленные типы семей несколько идеализированы. Разумеется, даже при таких ценностных ориентациях существуют разногласия и противоречия, требующие заметных усилий по их устранению. Но каждый из таких браков обладает особой прочностью, которую им придает наличие определенного смысла в их семейных отношениях. Общие ценности выступают не только целеполагающим моментом, показывая супругам, к чему им следует стремиться, но и объединяет их в единое целое, а также мобилизуют их силы на преодоление трудностей. Возникает ситуация, которую культовый французский философ Мишель Фуко охарактеризовал следующим образом: «Когда двое становятся как одно, брак требует придерживаться определенного стиля поведения, при котором каждый из супругов свою жизнь проживает как жизнь вдвоем, и, слившись в единое целое, муж и жена ведут общее существование».

Безусловно, вступая в брачные отношения, каждый из начинающих супругов каким-то образом представляет свою будущую семейную жизнь. И во многом данное планирование происходит на основе определенного набора осознанных и неосознанных ценностей. Именно эти ценности создают базу семейных взаимоотношений. Формируются они, как правило, благодаря личному примеру родителей и их установок, влиянию других людей и средствам массовой коммуникации (художественной литературе, кино, телевидению, интернету, журналам, газетам и т. п.). Проблема в том, что часто родители супругов «прививают» им разные ценности не только относительно бытовых и межличностных обязанностей мужа и жены, но и самого смысла существования семьи. Несходство взглядов на семейную жизнь является одной из подспудных и сильных причин разрушения браков. Иногда эти родительские наставления играют явно деструктивную роль, настраивая дочь или сына против будущего спутника. Поэтому задача состоит в том, чтобы согласовать, а то и выработать ценности, которые помогут бесконфликтно (или «малой кровью») решать вопросы совместной жизни, а также определить, ради чего и зачем существует их семья.

Поиск и определение общих семейных ценностей начинается с основательного пересмотра, а то и переработки каждым супругом собственных взглядов и представлений о семье. Неприятие иных ценностей приводит к имитации позитивных семейных отношений, к апатии и даже к проявлению агрессии в адрес своего супруга. Поэтому необходимо найти именно те представления о будущем своей семьи, которые, так или иначе, близки к личным установкам на брак как мужа, так и жены. Это будет не сложно, если между супругами существует так называемая мотивация близости. Этот термин принадлежит американскому психологу Д. П. Макадамсу. По его мнению, это не стремление, а состояние двух людей, которому характерно:

1) радость и взаимное восхищение;

2) постоянный диалог;

3) открытость, контакт, единение, настрой друг на друга;

4) ощущаемая гармония отношений;

5) забота о благополучии другого;

6) отказ от всякого манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком;

7) включение в самоценный контакт скорее своим бытием, чем действием или желанием строить отношения либо стремиться к внешнему вознаграждению.

Первые шесть пунктов, представленные чикагским профессором, более-менее понятны и не требуют дополнительного объяснения. А вот последний критерий следует трактовать как непосредственность в отношениях, которая своим присутствием приносит пользу обоим партнером. Естественность и раскованность в любом позитивном контакте так или иначе благоприятствует возникновению эмоциональной близости.

Но что же делать, когда нет мотивации близости? Как в таком случае выработать общий смысл брачной жизни? Прежде всего, стоит трезво, без всяких эмоций посмотреть на свою семью. И понять, что все-таки скрепляет ваши семейные узы. Уверен, что объединяющая сила есть. Иначе вы бы уже расстались.

Начните вновь познавать своего мужа. Для этого ответьте самой себе на следующие вопросы:

• С каким настроением обычно приходит домой муж, хорошим или плохим? Вы знаете, в чем причина такого настроения?

• Говорит ли он с вами о проблемах на работе? Рассказывает ли о своих карьерных планах и устремлениях?

• С каким настроением супруг обычно уходит на работу, хорошим или плохим? Вы знаете, почему у него такое расположение духа?

• Часто ли он задерживается на работе? В чем причина таких задержек: производственная необходимость или нежелание идти домой?

• Что ему больше всего нравится делать дома? Чем заниматься? Как он обычно проводит досуг?

• Чувствует ли ваш муж себя комфортно, расслабленно и безмятежно в вашем обществе?

• Как он реагирует на вашу просьбу что-то сделать по дому? Сразу начинает делать? Ворчит, но делает? Требует что-то взамен? По каким-либо отказывается?

• Какие телепередачи предпочитает смотреть муж? Если он завсегдатай Интернета, то какие сайты посещает больше всего? На какие темы ему нравится общаться в социальной сети?

• Часто ли он ездит в командировки? Спокойно ли он относится к своим и вашим отлучкам из дома?

• Предпочитаете отдыхать врозь или вместе?

• Что ему больше всего нравится в вас?

• Какие ваши действия он больше всего одобряет и поддерживает?

• Как часто муж говорит с вами о сокровенном? Делится ли он с вами своими переживаниями?

• Какие претензии ваш супруг чаще всего предъявляет вам?

• Что его больше всего раздражает дома, в семье?

• Как относится к детям? Как часто он проводит с ними свое свободное время? Он сам стремится к общению с ними или нет?

Задайте и в свой адрес аналогичные вопросы. Все свои ответы постарайтесь зафиксировать и тщательно проанализировать. Найдите точки соприкосновения с интересами вашего мужа. Обычно они находятся там, где совпадает ваше и его поведение, а также взгляды на жизнь. Постарайтесь понять, к какому смысловому типажу больше всего подходит ваша семья. К типу «Моя семья — моя крепость» или «Моя семья — мой оазис»? Если вы, а особенно ваш супруг, больше ориентированы на успехи вне семьи, если ваш муж воспринимает свой дом, как своеобразную площадку для реабилитации и релаксации и, подзарядившись, снова и снова штурмует деловые и карьерные высоты, то предназначение вашей семьи — быть крепостью. Когда же вы и особенно ваш спутник, стремитесь домой, к своим родным и близким, когда ему интересней проводить время с вами и детьми, главное назначение вашей семьи — выполнять функции оазиса.

Поговорите спокойно и рассудительно с вашим мужем. Какой он видит вашу семью? Что ему по душе, крепость или оазис? Попробуйте пожить в режиме релаксационной базы или уютного островка среди безжизненной пустыни. Почувствуйте, что вам ближе. Обсудите еще раз с мужем значение вашего брака. Обозначьте главные его цели и идеалы. Помните, что они не должны вызывать отторжение ни у кого из супругов, а наоборот, всячески ими приветствоваться и поддерживаться.

Найдя смысл существования своей семьи, обрастайте традициями и церемониями. Семейные ритуалы, символы, нормы позволяют выработать свой неповторимый язык общения, язык, который обогатит семейную жизнь, сделает её колоритнее и интереснее. Разговаривая на этом сакральном для себя (и не совсем понятном для посторонних) языке, супруги и их дети становятся ближе друг другу. Подобное общение между собой создает у них ощущение причастности к некоему союзу посвященных, к хранителям какой-то тайны. Таким образом, они чувствуют свое отличие от других людей, делят мир на свою семью и всех остальных. Это заставляет их сильней сплотиться вокруг семейных ценностей.

Но самое важное, традиции значительно укрепят супружеские узы, сформируют у всех членов семьи уважение к общим духовным ценностям, идеям и идеалам, семейным историям и легендам. Превратите в особый ритуал завтраки и ужины, уход на работу и встречи с неё, совместные просмотры кинофильмов, чаепитие по субботам, воскресные обеды, встречи праздников и дней рождений, прогулки по памятным местам и т. д. Они не обязательно должны быть затратными, вычурными и громоздкими. В них должна присутствовать идея, так или иначе перекликающаяся со смыслом существования семьи. Главное, чтобы в эти традиции неуклонно поддерживались вашими родными и близкими. Перефразируя великого Конфуция, можно уверенно сказать: семья, в которой чтят и любят домашние традиции, существует вечно.

Создавайте семейный музей, творите артефакты, обросшие семейными преданиями и легендами, пишите родовую историю. Не стесняйтесь, эту семейную технологию с успехом применяли монархи и правители на протяжении последних десяти тысяч лет. Работает очень хорошо, проверенно временем. Помните, что и библейский царь Давид, и легендарная ассирийская правительница Семирамида начинали с пастухов.

Семейные ценности не игра, а действенная сила, способная навсегда скрепить брачные узы. Они крепче любых материальных благ и финансовых средств. Они — основа успешной семьи. С их помощью можно переписать неудачный родительский сценарий и тем самым обеспечить себе и своим близким счастливую, полноценную жизнь.

Семейный сценарий, написанный родителями, играет определяющую роль в построение семейных отношений. В своем браке многие люди склонны поступать именно так, как им «прописали» родители. Нередко эти действия ведут к конфликтам, ссорам, а то и к разрушению семьи. Но мы упрямо пытаемся им следовать, активно поддерживая болезненные и деструктивные взаимодействия. Причина в том, что наше детское восприятие неосознанно приняло и закрепило сценарий родителей, как наилучшую стратегию выживания в этом мире. Чтобы откорректировать свой жизненный сценарий необходимо, прежде всего, разобраться в его структуре и содержании.

Считается, что каждый взрослый человек несет в себе родительские предписания, программу, запреты и разрешения. Предписания представляют собой указания, которые мы детьми получили от своей матери и/или отца. Касаются они установок, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире. Вот некоторые из предписаний:

• «Терпи! Мальчики не плачут!»;

• «Будь хорошей девочкой!»;

• «Веди себя прилично!»;

• «Женщинам нужно помогать!»;

• «Ты должна уметь это делать как будущая мама и хозяйка!»;

• «Выбирай жену красивую и умную!».

Указания могут даваться и косвенно, в виде оценочных определений. Это происходит, когда родитель говорит о своем малыше другому человеку, а ребенок стал свидетелем этого разговора или ему кто-то позже рассказал об этом. Например:

• «Андрей настоящий джентльмен»;

• «Аня еще заставит мужиков за собой побегать»;

• «Мама говорит, что ты чистюля».

В основном предписания помогают нам в жизни, они, как и стереотипы, формируют у нас принятый в обществе тип поведения. Мы стараемся правильно переходить дорогу, не плюем на людей и не испражняемся на виду у прохожих. Но все же есть родительские наставления, которые действуют контрпродуктивно. Например:

• «Не женись!»;

• «Не давай своей жене спуску!»;

• «Не иди на поводу у мужа!»;

• «Зачем эти мужики нужны?! Какой от них толк?!»;

• «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить, и хоть вешайся».

Предписания имеют словесную природу. Частенько мы их слышим в своем сознании. А если прислушаемся, то и узнаем, кто из наших родителей это говорит. Поступая вопреки родительским наставлениям, мы рискуем «нарваться» на виртуальное недовольство от них. Обычно это происходит в форме особого внутреннего голоса, который укоряет нас за совершенный поступок (такое себе угрызение совести).

Родительская программа — это послание о том, как делать что-то конкретное. Обычно они начинаются со слов: «Вот как…»:

• …держат ложку;

• …одевают майку;

• … ведут себя с девочками;

• …правильно отвечают мальчикам и т. д.

Так же, как и предписания, большинство программ мы используем в положительных целях. Но у человека могут присутствовать и деструктивные послания. Например, «Вот как…»:

• …нужно вести себя с этими со сволочами-мужиками;

• …надо реагировать на требование этой дуры;

• … управляют олухами;

• … показывают, кто в доме хозяин и т. д.

Программы передаются направленно и не направленно. В первом случае родитель непосредственно адресует ребёнку конкретное послание с демонстрацией соответствующих действий. Ребенок увидел и услышал, как нужно ухаживать за девочкой, и успешно записал полученное послание в свою матрицу родительского сценария. Во втором — он просто увидел, как родители скандалят, и в его сознании навсегда запечатлелась программа поведения с будущим супругом в аналогичной ситуации. Скорее всего, в будущем он в конфликтной ситуации будет не только говорить фразами матери или отца, но в его голосе будут присутствовать такие же интонации, какие он слышал у своего родителя.

Запрещения и разрешения передаются только бессловесным путем. Есть мнение, что они формируются еще в младенческом и раннем детском возрасте. Мама с удовольствием гладит своего новорожденного малыша, даря ему всю свою нежность, теплоту и любовь. Ребёнку приятно, он неосознанно делает вывод: ему рады, ему разрешено прикасаться к маме и всем остальным людям. Но может произойти и другая ситуация. Двухлетняя девочка, играя, нечаянно подтолкнула папу, собирающего часы. Детали разлетелись. Папа в сердцах, с рассерженной гримасой замахнулся на ребёнка. Девочка в испуге заслонилась руками. Возможно, в это момент её мозг получил сигнал-запрещение: «К мужчинам не нужно близко подходить и прикасаться. Это может быть опасно».

Сценарное разрешение или запрещение проявляется через ситуацию телесного и эмоционального комфорта или дискомфорта. Если вам после какого-то вашего действия становится легко, ваша душа поет и радуется, значит, вы совершили поступок, на который вы давно получили родительское благословление. И наоборот, если у вас после каких-то действий беспричинно появляется испарина, вы начинаете дрожать, заикаться, напрягать какие-то части тела, вам становится тревожно и тоскливо — вы нарушили родительский запрет.

Для закрепления в сценарии родительских предписаний, программ, запретов и разрешений необходимо неоднократное употребление мамой или папой одних и тех же указаний, посланий и соответствующих действий. Чем больше была частота их повторений и сопутствующих сигналов, тем сильней они закрепятся в жизненном плане сначала ребенка, а потом и взрослого человека.

У психологов, работающих с семейным сценарием, есть свои профессиональные методы определения родительских указаний, посланий, разрешений и запрещений. Если у кого-то возникла необходимость более детально разобраться в своем семейном сценарии, рекомендуем обратиться к специалистам по транзактному анализу. Но если вы решили самостоятельно уточнить свой сценарий и сценарий вашего мужа, обратите свое внимание на следующие моменты:

1. Вспомните вместе с мужем, какие указания или оценочные определения семейной жизни прямо или косвенно давали ваши родители в ваш адрес. Запишите по два-три вспомнившихся предписания. Записывайте в том порядке, в котором вспоминали. Отметьте позитивные и негативные высказывания. К негативным относятся предписания, которые так или иначе заставляют критически воспринимать или относиться к своему партнеру по браку или к выполнению супружеских обязательств. Пометьте эти записи как сценарные предписания.

2. Если у вас есть дети, припомните, какие наставления в семейном плане вы и ваш муж им давали. Запишите их. Отметьте позитивные и негативные. Эти записи также пометьте как сценарные предписания.

3. Вспомните, после чего у вас возникали в семейной жизни. Запишите их и тоже отнесите к сценарным предписаниям.

4. Вспомните, какие послания ваших родителей начинались со слов: «Вот как…». Запишите те, которые так или иначе касались семейных отношений. Отметьте позитивные и негативные. Озаглавьте их как сценарные программы.

5. Ответьте, какие проблемы были в обеих родительских семьях. Обычно дочь и сын запрограммированы на повторение неудач своих родителей. Если родители разводились, велика вероятность, что и их дети могут пойти по такому же пути. Если они ссорились или конфликтовали, вспомните, как это происходило. С чего начинались размолвки и скандалы? Какие упреки говорила ваша мать отцу или отец матери? Как они реагировали на претензии к ним? Запишите фразы, которые говорили они в адрес друг друга. Пометьте эти фразы как сценарные программы.

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.

В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то — ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга — миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».

В своей жизни мне приходилось видеть разные семьи, которые декларировали, что они принимают все важные решения сообща. Внешне этот процесс выглядел достаточно демократично. Один из супругов обращался к своему партнеру с конкретным предложением или констатацией возникшей проблемы. И второй супруг соглашался или не соглашался, предлагал выход из проблемной ситуации или не предлагал. Но подобные отношения показывают только имитацию равного участия в принятии решения. Бесспорно, подобный способ общения между супругами в целом позитивный. Он способствует укреплению взаимопонимания, доверия и включенности каждого из партнеров в практическую жизнь семьи. Такую форму взаимодействия нужно всячески культивировать и поддерживать в браке. Но её нельзя рассматривать как отсутствие в семье лидера и тем более, присутствие двух лидеров. По своей сути рассматриваемый способ общения можно расценить как неконфликтный уход от ответственности или скрытое, но тактичное управление семейными процессами. Для примера рассмотрим небольшой диалог:

Жена: Миша, тебе не кажется, что в нашей квартире нужно сделать ремонт.

Муж: Ты думаешь?

Жена: Да, пора.

Муж: Ну, если ты так считаешь, я не против.

Жена: Я хочу объединить лоджию и нашу комнату, и сделать большую студию в средиземноморском стиле.

Муж: Ого. А кто будет это делать?

Жена: Найду, сейчас много фирм, которые могут это без труда сделать.

Муж: И когда мы собираемся начать ремонт?

Жена: В начале следующего месяца.

Муж: То есть через неделю?

Жена: Да.

Из представленной беседы видно, что супруги в спокойном тоне, демократично, на равных обсуждают проблему ремонта их жилья. Но хорошо также видно, что лидером здесь выступает женщина. Ей принадлежит не только идея самого ремонта, она берет ответственность на себя в вопросах дизайна, поиска исполнителя, определения сроков. Муж в этой ситуации проявляет явную пассивность. Чувствуется, что он занимает позицию подчиненного. Тем не менее, с ним советуются, предоставляют возможность высказать свое мнение, задать интересующие вопросы. Сама по себе форма такого общения позволяет ведомому супругу чувствовать себя не бесправным, а достаточно значимым партнером. Что очень важно для отношений в семейной связке муж — жена.

Люди плохо реагируют, когда с ними не считаются, особенно там, где, по их мнению, должны к ним прислушиваться. Многие из них расценивают это как унижение и начинают активно бороться за свое достоинство. Чаще всего — в виде обиды, упрека, крика, бурного и оскорбляющего возмущения. В тоже время, людям очень нравится, когда интересуются их точкой зрения. Это заметно повышает их самооценку.

Понятно, что один пример не может выступить полноценным доказательством невозможности существования семьи без лидера. Но в любом диалоге, в любом взаимодействии можно достаточно легко определить ведущего и ведомого. Возможно, кто-то скажет, что семейное равноправие в принятии решений может иметь место, когда в одном случае доминирует мнение одного супруга, а в другом — второго партнера. Но кто анализировал содержание межличностного общения? Кто подсчитывал количество лидерских проявлений мужа и жены? Кто зафиксировал равность по числу и значению этих властных выражений? Все доводы держатся исключительно на субъективных оценках определенных людей, которые не могут приниматься как серьезное доказательство. Вы спросите почему? Постараюсь объяснить. Во-первых, некоторые индивиды, особенно мужчины, стесняются публично признаться, что в своей семье они на вторых ролях, поэтому активно используют формулу: «У нас все на равных». Во-вторых, некоторые умные партнеры (чаще женщины) создают иллюзию равенства. Делают они это для того, чтобы уйти от ненужного конфликта и добиться необходимого результата с малыми психологическими затратами (т. е. без нервотрепки).

По мнению социологов, важным и необходимым условием устойчивости любой семьи является доминирование одного из супругов. Муж или жена, взявшие на себя бразды семейного правления, несут главную ответственность за будущее их брака. Так или иначе, доминантный партнер лучше, чем его спутник, решает задачи, связанные с обеспечением безопасности семьи, определением перспектив её развития, а также координацией действий всех её членов. Именно он своим присутствием и действиями внушает веру в будущее семьи.

Раньше роль главы семьи безоговорочно закреплялась за мужчиной. Считалось, что именно муж и отец кормит и содержит семью, а также несет полную ответственность за поведение остальных её членов. Такое отношение к определению семейного лидера нередко встречается и сейчас. Начиная же со второй половины двадцатого века, когда научно-технические и экономические изменения позволили женщинам стать в материальном плане более-менее независимыми, ситуация с доминированием в семье стала меняться. Вернее, многие жены начали открыто демонстрировать свои ведущие позиции в браке.

Несмотря на то, что за последние пятьдесят лет в большинстве стран прошли заметные изменения в семейных отношениях, в обществе в целом очень сильны патриархальные традиции. Среди мужского сообщества сохраняется устойчивое мнение, что главным в доме должен быть мужчина. К мужьям, которые отходят на второй план в своей семье, еще продолжают относиться в иронично-уничижительной манере, особенно другие мужчины. Не потерявшие свою актуальность выражения «подкаблучник», «тряпка», «держится за женину юбку», показывают, насколько негативно и презрительно продолжают оценивать мужей с явно выраженной подчиненной позицией.

Боясь показаться смешными и униженными в глазах своих приятелей и знакомых, многие мужчины стремятся всеми силами «застолбить» место главы семьи. Вот только проблема в том, что не все из них по своим психологическим, деловым и моральным качествам могут выполнять эту роль. Добавьте к этому, что они часто женятся на волевых, сильных, доминирующих особах. Срабатывает эффект дополнения. То есть люди подсознательно выбирают себе в партнеры человека с качествами, которых у него нет или же они слабо выражены. Поэтому слабый старается выбрать сильного, а строгий — мягкого.

Если же муж хочет быть главой семьи, но в силу объективных причин не может им быть, а жена обладает ярко выраженными лидерскими качествами, в семье возникает ситуация постоянного конфликта. Супруг во что бы то ни стало хочет утвердить свою точку зрения, но практических шагов по реализации своих предложений не предпринимает. Супруга, не согласная с такой постановкой вопроса, пытается перетянуть инициативу на себя. Подобное соперничество выливается в обоюдное недовольство, взаимные упреки и скандалы. Как правило, в такой обстановке не может быть и речи об удовлетворенности партнерами своим браком.

Возможна и другая ситуация, когда жена требует, чтобы к ней относились на равных, но практически взять на себя ответственность по ключевым вопросам не может. Вообще требование равенства в некоторой степени абсурдно. Не спешите меня судить за эти слова. Постарайтесь понять и не путать с гражданским равноправием. Любая дискриминация людей по тому или иному признаку недопустима. Все, что записано во всеобщей декларации прав человека, должно безукоризненно соблюдаться в каждой семье. Точка.

В нашем случае неравность нужно воспринимать как естественную реальность и как достоинство, позволяющее исключить разрушительное для семьи соперничество между супругами. Муж и жена должны не конкурировать, а дополнять друг друга. В этом их сила. Добиться этого можно, когда партнеры разные, у одного сильны одни качества, а у второго — другие.

Иногда для большей наглядности я сравниваю семью с автомобилем. Каждый агрегат в современном автомобиле имеет свои специальные функции. Двигатель имеет своё предназначение, ходовая часть своё и т. д. Никакому конструктору не придет в голову поставить на автомобиль второй двигатель вместо колес. Так и в семье: один её член добросовестно выполняет одни функции, а второй качественно выполняет другие. Извините, кто-то из них двигатель, а кто-то — ходовая часть. Именно совместные усилия позволяют их «супружескому автомобилю» успешно передвигаться по сложному пути семейной жизни. Почему же некоторые партнеры требуют в браке от мужа или жены выполнения одинаковых с ними функций? Семейные люди обязаны понять, что их союз — это своеобразная система, где разные качества супругов — их преимущество. И главная их задача — согласовать и отладить функционирование разных, но необходимых механизмов, как единого целого. И начинается это работа с налаживания управленческого взаимодействия.

Первым шагом в этом направлении нужно считать признание за кем-то из супругов доминирующей позиции, а за вторым — подчиненной. В этом нет ничего плохого. Наша беда в том, что позиция ведущего — почетна и уважаема, а позиция ведомого считается неприглядной, не престижной и проигрышной. Это глубоко ошибочное мнение. От него нужно избавляться. Нет ничего постыдного в том, что женщина будет лидером в союзе с мужчиной (или наоборот). Главное, чтобы её или его лидерские качества эффективно работали на благо семьи, а супруг или супруга старательно в этом помогали своему партнеру. Уважительные же, доверительные и нежные взаимоотношения между ними сотрут все возможные шероховатости социальных предубеждений, пережитков и пересудов.

Среди психологов есть устойчивое мнение, что благополучие семьи во многом зависит от того, насколько ее члены довольны распределением в ней власти и тем, насколько ее лидер соответствует их идеалу главы дома.

Выяснение этих данных позволяет оперативно скорректировать систему семейных отношений, а значит, и создать условия для формирования благоприятного и комфортного психологического климата в доме. Но перед этим нужно определить, кто в действительности является доминирующей личностью в семье. Интересный экспериментальный метод определения главы семейства описывает российский психолог Татьяна Крюкова. Приведем его.

Испытуемым супругам предлагалось выполнить несколько заданий, моделирующих трудную ситуацию, среди них:

1) Одним карандашом нарисовать дерево. Оценивалось: кто придумал идею рисунка, кто первым взял карандаш, кто при рисовании держит карандаш у основания, кто говорит, что рисовать и куда вести линию.

2) Правильно сложить разрезанную по специальному замыслу на 18 частей репродукцию картины известного художника (разновидность «пазла»). Оценивалось, кто первый понял замысел, кто выбирает тактику выполнения задания, кто начинает собирать репродукцию, кто руководит процессом, кто кладет кусочки на нужное место, кто кладет последнюю часть репродукции (завершает работу).

По результатам эксперимента было выделено пять основных стратегий лидерского/исполнительского поведения супругов в ситуации совместной деятельности:

1. Лидер — руководитель — один супруг. Он говорит, как правильно выполнять задание, с чего начать, что нужно делать в процессе выполнения и чем закончить, обосновывает свое мнение, иногда советуясь, но сам делает то, что считает нужным. Второй супруг с ним во всем соглашается, не испытывая при этом видимого недовольства.

2. Лидер — один супруг, исполнитель — другой. Один супруг руководит процессом: говорит, что и как надо делать, берет на себя небольшую часть практической деятельности и обязанностей, другой — беспрекословно соглашается и выполняет большинство работы.

3. Инициатива — одобрение. Один супруг проявляет инициативу в выполнении задания, советуется с другим, который одобряет, либо не одобряет и говорит, как лучше сделать. Действуют вместе.

4. Договоренность. Супруги распределяют обязанности при выполнении каждого задания, постоянно обсуждая процесс, действуют только вместе.

5. Распределение. Лидерство распределяется по различным сферам деятельности: один супруг принимает наиболее активное участие в рисовании (творческая деятельность), другой — в собирании репродукции (интеллектуальная деятельность).

Любая форма доминирования из приведенных выше стратегий приемлема, но только в случае, если она одобряется и поддерживается другим партнером по браку. В то же время наиболее конфликтным, малопродуктивным типом лидерства выступают отношения, базирующиеся на принципе «Я сказал — ты делай». Главенство в семье не стоит воспринимать, как только постановку задач перед другими и контроль их выполнения. Именно от попыток подобного доминирования и возникает большинство проблем между супругами. Круг требований к главе семейства велик. И, прежде всего, он заключается в том, чтобы создать физические, психологические и экономические условия для комфортного существования своей семьи. Это его основная функция. Добиться этого можно только если:

• у доминирующего лица очень сильна ответственность за свою семью, он ищет не виновного в возникающих проблемах, а пути их решения;

• лидер ведет себя тактично и предупредительно по отношению к другим членам семьи, внушает им оптимизм и веру в лучшее;

• глава семьи распределяет основные обязанности равномерно, а если и допускает их неравномерность, то выполнение большей части, особенно решение самых трудных и ответственных задач, берет на себя.

Многие мужчины ошибочно считают, что роль главы дома состоит исключительно в материальном обеспечении своей семьи. Весомая, но не единственно определяющая задача. Достаток в семье нужен. И все же лидер — это не только финансист и добытчик, это человек, который хорошо представляет, куда он ведет за собой своих близких. Он прекрасно знает, как обстоят дела у его супруга (или супруги), у детей и других родственников, что нужно для семьи в перспективе, а что необходимо сделать уже сейчас. И самое важное, принимает активное и непосредственное участие в решении этих вопросов.

Мне лично нравятся женщины, которые не выпячивают свои лидерские качества, а незаметно для супруга берут бразды семейного правления в свои милые, но крепкие руки. Поверьте, мужчинам нужна иллюзия верховенства. Этого требует тысячелетняя история их воспитания. Но в тоже время они, при всей своей суровости и авторитарности, навсегда остаются мальчишками, требующими женской заботы, внимания и ласки. Окутанные этими супружескими чарами, они с удовольствием расстаются с властью в семье, оставляя себе только ее атрибуты. Возможно у кого-то другой подход к лидерству в семье. По сути, это неплохо. Важно только, чтобы все в вашей семье искренне разделяли ваши взгляды и поддерживали их на практике. Тогда ваш семейный сценарий действительно будет продуктивным и успешным.

Одна из самых важных ролей в семейном сценарии — это роль жены и мамы. Чтобы создать полноценную, отвечающую всем требованиям успешную и счастливую семью эту роль необходимо точно и тщательно проработать. Женщины начинают её писать еще в раннем детстве, когда маленькой девочкой сначала смутно, а потом все отчетливей и отчетливей начинают понимать одно из своих главных предназначений в этом мире — быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Часто пишут по наитию, списывая её со своих родителей, со всеми их достоинствами и недостатками, а потом, выйдя замуж, начинают её играть. И вот тут получается сбой. Выясняется, что в роли пропущены некоторые важные действия, неправильно расставлены акценты и там, где по задумке должна быть счастливая и радостная сцена, в реальности происходит неприятная драма. Выход один — внести в свою роль существенные коррективы. Немедля.

Раньше мы уже говорили про женское счастье, про самореализацию, про семейные ценности. Эти вещи должны пройти красной нитью по всему содержанию вашей роли. Когда вы будете нацелены на их достижение, когда им будут подчинены ваши устремления, вы обязательно найдете кратчайший путь к семейному успеху.

Предположим, что некая замужняя женщина (назовем её N) задумалась о своем семейном сценарии и решила основательно отредактировать свою роль. Первое, что мы посоветуем, сформировать содержательное ядро, которое представляет собой гармоничное соединение двух смыслов её существования: как личности, так и семейного человека. Задача состоит в том, чтобы органично вписать в одно целое и самореализацию, и женское счастье, и семейные ценности. Что для этого нужно? Прежде всего, выписать всё, что предполагает N в качестве своих личных притязаний. Например, наша героиня по образованию экономист и хочет реализоваться в своей профессии. Соответственно, она более-менее точно указывает свои карьерные устремления. Это может выглядеть следующим образом: «Хочу стать финансовым директором компании «ZZZ»». Кстати, самореализация может происходить и за пределами профессиональных обязанностей. Кто-то считает основной личной целью выращивание орхидей или путешествие по миру, а работу представляет как источник получения средств для осуществления своих интересов.

Вторым этапом в формировании содержательного ядра семейной роли является уточнение своих семейных устремлений, того, что мы называем «женским счастьем». Допустим, у N уже есть семья: муж и двое детей. Желание состоит в том, чтобы установить и постоянно поддерживать доверительные, теплые взаимоотношения. Эту задачу рекомендуют записать именно так: «Мне нужны доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи».

Смысл существования семьи N представляет так: «Моя семья — моя крепость». Таким образом, получив три элемента содержательного ядра можно приступить к созданию прообраза единой жизненной цели. Но перед тем, как N начнет над ним работать, необходимо сделать ряд важных замечаний.

Все составные части ядра должны трактоваться однозначно, быть реальными в достижении, не противоречить друг другу и в действительности отражать то, что хочет именно N, а не другой человек. В рассматриваемой нами ситуации эти условия соблюдены. Возможно, у кого-то возникнут вопросы по поводу смысла фразы «Моя семья — моя крепость», но в предыдущих главах мы детально его рассмотрели, так что в нашем контексте никаких двусмысленностей не должно быть.

Формирование прообраза происходит путем соединения трех указанных элементов в единое целое. Примерно так: «Выстраивая доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи, превращая свой дом в свою крепость, я, используя свои специальные знания и волю, стану финансовым директором компании «ZZZ»». Как видим, в данном прототипе достаточно удачно прописались и женское счастье, и смысловое предназначение семьи, и самореализация. При этом они параллельно взаимосвязаны. То есть достигать успеха можно и нужно одновременно в личном и в семейном планах. Только тогда появляется возможность избежать межличностных разногласий внутри семьи и внутриличностного конфликта (когда человек сам себя «ест» за нереализацию своего внутреннего потенциала).

Получив прототип жизненной цели, N может перейти к написанию чернового варианта своих семейных обязанностей. Именно они являются своеобразным телом сценарной роли, таким себе инструментом достижения желаемого результата. Для этого рекомендуют поставить перед собой вопрос: «За что я, жена и мать, должна отвечать, чтобы достичь поставленной цели?». Ответ «За все» в корне неправильный и несерьезный. Во-первых, отвечать за все невозможно. Во-вторых, ответственность требует конкретики. Только тогда можно добиться положительного результата, соответственно, получить внутреннее удовольствие от качественно выполненных обязательств, избежать ненужных претензий со стороны и стать примером для подражания. Поэтому формулировать ответ нужно предметно. Но и слишком детализировать его не стоит. Лучше, когда будет указанно, что наша N отвечает за содержание дома в чистоте и порядке, чем подробно расписывать её обязанности: чистка ковров, мойка полов, вытирание пыли и т. д.

Возможно, кто-то спросит: «А проявление чувств тоже должно стать обязанностью?». Разумеется, любовь не может быть повинностью. Но вот ответственность за морально-психологический климат в семье должна лежать на женщине. Ведь именно от жены и мамы ждут теплоты, близости, сочувствия и понимания. Успешная семья невозможна без положительного эмоционального контакта. Что же это такое, позитивный эмоциональный контакт?

Представьте себе, что в комнате находятся все члены семьи, муж, жена и дети. Все рады друг другу, им хорошо и уютно вместе. При этом каждый может заниматься своим делом: читать, играть, смотреть телевизор или просто молчать. Но если кто-то захочет к кому-то обратиться, тот с легкостью, без всякого раздражения прервет свое занятие и ответит. Все расслабленны, чувствуют себя в безопасности, им не нужно себя контролировать и тревожиться. Создать подобную атмосферу в семье — первичная обязанность жены и мамы. Основывается она на открытости, стремлении быть чутким и внимательным к своим близким, взаимном уважении и на соблюдении правила: «Ты можешь делать все, что тебе угодно, но при этом не мешать другим и не нарушать установленные нормы и традиции».

Но вернемся к другим семейным обязанностям замужней женщины. Кроме хозяйственно-бытовых обязанностей, ответственности за позитивный климат в семье существует еще ряд задач, которые могут относиться к должностному кругу жены, матери, дочери и/или невестки. Это и воспитательные функции по отношению к детям, и выполнение супружеского долга, а также внимание к другим членам семьи. Все они должны быть прописаны с таким расчетом, чтобы максимально содействовать достижению поставленной вами цели. Не забудьте про себя. Вы обязаны быть привлекательной, умной, веселой, энергичной и доброй женщиной.

После того, как черновой перечень обязанностей составлен, переходите к написанию своих семейных прав. Все в семье должны знать, какие у вас права, особенно вы сами. Главное, чтобы эти права не нарушали права других людей и всячески способствовали решению ваших главных жизненных задач.

Большинство причин семейных проблем кроется в том, что члены семьи по-разному понимают свои роли и роли своих близких. То есть жена понимает свою роль по-своему, а супруг имеет несколько другое представление о ней. То же можно сказать и в отношении роли мужа. Жена видит её по-своему, а супруг трактует собственную роль совершенно по-иному. Поэтому мы и писали раньше про прообраз цели и черновик обязанностей и прав. Они, безусловно, требуют согласования и уточнения со спутником по браку.

Постарайтесь обязательно обсудить свою роль с мужем. От этого выиграют все. Во-первых, вы узнаете видение супруга ваших целей, обязанностей и прав. Появится возможность их уточнить. Может, вы что-то пропустили или не увидели. Получите их одобрение (возможно, не после первого обсуждения). Во-вторых, вы заинтересуете мужа в его семейных целях, обязанностях и правах и сделаете важный шаг для согласования вашей и его роли. И в-третьих, хорошо пообщаетесь на важные темы, что само по себе имеет немалый положительный эффект. Психологами доказано, что высокая согласованность ролевых ожиданий жены и ролевых притязаний мужа обеспечивают высокую удовлетворенность браком обоих супругов. Между ними устанавливаются гармоничные отношения, способствующие личному росту замужней женщины.

Не расценивайте свои обязанности и права как что-то незыблемое. Возможно, в процессе воспитания что-то потребуется добавить, а что-то убрать. Это только сделает вашу роль прагматичной, жизненной, а значит и эффективной.

Роль мужа является краеугольной в семейном сценарии. Именно на ней держится благополучие брачного союза. Написанная «под диктовку» родителей, нагруженная приятельскими ремарками-советами, изредка покрытая романтическим налетом художественных произведений, эта роль во многом определяет характер взаимоотношений в браке. Так уж исторически сложилось, что от качества выполнения супружеских обязанностей мужчиной зависит степень успешности семьи.

Как и все неосознанное, роль мужа достаточно трудно изменить. Сложность состоит не только в том, чтобы найти, понять и попытаться изменить проблемные установки супруга, но и доказать лично ему целесообразность корректировки его взглядов на семейную жизнь. Подавляющая часть женатых мужчин считают, что в своих отношениях с женой они делают всё правильно или почти всё правильно. А проблемы в доме возникают исключительно по вине их драгоценной половины. Если что-то и нужно им менять, то только уровень их дохода. Но это уже не зависит от супружеских отношений. Отчасти они правы, но только отчасти. Семейные узы требуют определенного материального достатка, но финансовые средства никогда не были залогом стабильного и крепкого брака. Примеров, когда благополучные в денежном плане пары разрушались, предостаточно. Как и примеров того, как скромные по достатку семьи оказывались счастливыми и успешными.

Мы уже говорили о том, что совместное обсуждение роли жены может подвигнуть мужа на пересмотр своих установок на семейную жизнь. Особенно если супруга после этого попросит: «Милый, я серьезно хочу улучшить свое отношение к тебе. Как помнишь, мы уже обсуждали мои жизненные цели, семейные обязанности и права. Твои замечания были для меня очень ценны, я их с удовольствием их выслушала и учла. Но проблема в том, что выполнять их без учета твоей роли я полноценно не могу. Поэтому я взяла на себя смелость сделать набросок твоей семейной стратегии. Не будешь ты так добр посмотреть и отметить, в чем я оказалась права, а что ты видишь по-другому». Думаю, что после такой просьбы большинство женатых мужчин обязательно захотят не только познакомиться с творчеством жены, но и присоединиться к нему.

Предлагаемая вами стратегия должна включать следующие положения:

1. эскиз жизненной цели мужа;

2. перечень родительских предписаний, программ, запретов и разрешений, которые необходимо удалить из его семейного сценария;

3. его обязанности по отношению к семье в целом;

4. его обязанности по отношению к себе;

5. его хозяйственно-бытовые обязанности;

6. его обязанности по отношению к вам;

7. его обязанности по отношению к детям;

8. его возможные обязанности по отношению к другим членам вашей семьи;

9. его права.

Американский антрополог Маргарет Мид утверждала, что нормальной считается семья, ответственность за которую возложена на мужа. Семья разрушается тогда, когда мужчина по каким-то причинам перестает нести ответственность перед женой и детьми. Мужчина может быть фактическим или номинальным главой семьи, он может осмысленно выбрать позицию ведомого, он может быть перегружен негативными родительскими указаниями и посланиями, но он всегда обязан нести ответственность за своих близких.

Ответственность мужа, прежде всего, проявляется в обеспечении своей женщины и своих детей. По мнению М. Мид мужчинам нужно прививать желание обеспечивать других и постоянно его поддерживать, так как это не врожденное поведение, а навязанное социумом. С его ослаблением, так или иначе, разрушаются супружеские узы. Поэтому важно, чтобы весь сценарий супруга пронизывался ответственностью мужа.

Раньше, да не редко и сейчас, мужское обеспечение семьи сводилось и сводится к добыче пропитания для своих близких. В настоящее время во многих странах мира, крайней необходимости в этом нет. Женщины и социальная политика большинства государств могут с этим справиться и без участия мужа и отца. Но от этого не должна страдать мужская ответственность, иначе будет страдать семья.

Ответственность супруга, прежде всего, прописывается в его жизненной цели. Кроме того, содержательное ядро роли мужа обязано не противоречить, а дополнять, усиливать аналогичную цель его избранницы. Например, эскиз жизненной цели супруга N может звучать следующим образом: «Обеспечивая свою семью всем необходимым, помогая супруге выстроить доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи, превращая свой дом в крепость, я, используя свои знания, опыт и волю, стану лучшим автомехаником нашего города».

Таким же образом происходит и подготовка черновика обязанностей мужа. Каждый пункт должен начинаться со слова «отвечаю» или «обеспечиваю». Раньше мы перечисляли шесть направлений обязанностей женатого мужчины. Сейчас мы постараемся рассмотреть их детальнее.

Обязанности мужа в целом сводятся к тому, что он должен обеспечивать жизненные потребности своих близких. К ним можно отнести пропитание, одежду, жилье, безопасность и досуг всех членов семьи.

Обязанности по отношению к себе охватывают весь круг интересов, касающихся его как личности. Здесь рассматриваются различные вопросы, начиная личной гигиеной, внешним видом и культурой поведения и заканчивая самореализацией.

Хозяйственно-бытовые обязанности регламентируются проблемами обустройства и помощи жене по ведению домашнего хозяйства. Необходимо заметить, что в семьях, где муж добровольно берет на себя значительное число обязанностей по хозяйству, удовлетворенность браком у обоих супругов достаточно высокая. Кроме того, активная помощь мужа по дому особенно ценится, когда жена успешно реализует себя вне семьи.

Что касается обязанностей по отношению к жене, то они обычно сводятся к удовлетворению интимно-доверительных и сексуальных потребностей. Вопрос очень важный и нужный, поэтому требует обязательного и отдельного внимания.

Обязанности по отношению к детям также одни из ключевых в сценарии мужа. Дело в том, что участие отца в воспитании детей имеет очень большое значение. Сына он учит, как должен поступать мужчина, дочь воспитывает как будущую жену и мать. Во многих культурах мира отец выполняет функции социального контроля, носителя дисциплины, примера для подражания. Для детей он является незаменимым источником познаний о мире, труде, технике, способствует их профессиональной ориентации, помогает им в появление значимых целей и идеалов. От отца ребенок берет умение бороться и побеждать, искать и не сдаваться.

Последний раздел обязанностей женатого мужчины касается других родственников, проживающих в его семье. Это могут быть родители, как его, так и супруги, а также их братья, сестры и т. п. Возможно, что семья живет отдельно и в ближайшее будущее совместное проживание с другими родственниками не планируется. Но в мире нет постоянного, в любой момент может случиться непредвиденное, и возникнет необходимость принять кого-то из них под свою крышу. В связи с этим необходимо заранее готовится к возможному расширению семьи, чтобы потом не возникало недоразумений.

Есть общие условие ко всем обязанностям: они не должны ущемлять достоинство и самолюбие мужа, вступать в противоречие с его жизненной целью, со сценарными обязанностями жены и её правами, а также не содержать в себе негативные родительские предписания, программы, запреты и разрешения.

Права рекомендуют прописывать таким образом, чтобы они максимально удовлетворяли интересы супруга, были органичны с его обязанностями и сценарными ролями других членов семьи. Важно, чтобы при их осуществлении никто из окружающих ни физически, ни морально не пострадал.

Но написать, уточнить роль мужа и добиться его понимания в столь важном вопросе не означает, что он будет её придерживаться абсолютно правильно. Это потребует времени, терпения и труда. Прежде всего, вашего.

Американский психолог Карен Хорни в своей культовой книге «Женская психология» заметила, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. Начните с себя. Выпишите каждое свое «вредное» родительское предписание, программу, запрет или разрешение на отдельном листе и при муже жирно, крест-накрест перечеркните красным маркером каждое послание и указание. Попросите мужа, сразу вас останавливать, если заметит у вас их малейшее проявление. Напечатайте свою жизненную цель, обязанности и права на отдельных листах. Вставьте их в рамки. Повесьте их у изголовья своей кровати. Покажите всем, что вы серьезно относитесь к ним. Повторяйте их и выполняйте. Пусть с вас берут пример.

Подкрепляйте словами искренней благодарности и радуйтесь по-настоящему всякий раз, когда супруг отказывается от негативного родительского сценария и соблюдает требования своей новой роли. Мягко, ненавязчиво напоминайте ему о его жизненной цели, обязанностях и правах. Верьте, что он будет стараться им следовать. Только совместными усилиями, поддерживая друг друга, можно написать удачный портрет счастливого мужа.

Успешная семья там, где по-настоящему счастливы дети. И не только в детстве, а и по жизни. Сделать их такими могут только родители, и это их главная задача. Именно они с самого рождения своего ребёнка начинают активно писать его жизненную стратегию. Как они напишут своему малышу его сценарий, так, скорее всего, он и будет жить.

Предтечей плодотворного семейного воспитания были, есть и будут хорошие взаимоотношения между мамой и папой. Именно они создают ту благотворную атмосферу в доме, которая активно способствует полноценному развитию ребенка. Поэтому важно, чтобы сами родители имели хороший семейный сценарий и старались точно следовать его предписаниям.

Кроме того, активное участие вас лично и вашего мужа в совместном воспитании детей очень благотворно влияет на укрепление супружеских связей. Вы заняты важным и сложным делом — воспитанием ваших детей. Ничего так не объединяет, как длительный совместный труд.

Принимаясь за роль детей, вы с мужем обязаны понимать, что окончательно её они должны написать сами. Может, с вашим участием, а может, и без вас. Но это не страшно. Главное, чтобы они к этому времени были «заряжены» на удачу. Так что свою воспитательную работу начинайте именно с этого, с ориентации на успех.

Расскажите ребенку, кем вы его представляете через двадцать, тридцать, сорок лет. Опишите ему, что видите, как он прекрасно образован, у него прекрасная профессия, дружная и счастливая семья, настоящие друзья, он неплохо обеспечен, умеет преодолевать все трудности на своем пути, он живет полноценной жизнью. «Нарисуйте» ему его цель, пусть и своими «красками».

Секрет успешных людей заключается в том, что перед ними стоит позитивно обозначенный ориентир. Так и ваши дети должны знать, куда нужно идти. Помечтайте вместе с ними. Не привязывайте их к какой-то конкретике, например, что хотите, чтобы они стали знаменитыми учеными или чтобы у них была огромная океанская яхта. Пусть более четкие, предметные цели они позже поставят себе сами. Сейчас важно запрограммировать, воодушевить их на успех. И только после этого можно переходить к сценарию их жизни.

Раньше в простых семьях дети с пяти лет имели круг своих обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, ухаживали за домашним скотом, выполняли различную посильную работу. Сейчас другое время и не нужно брать ребенка в помощь на покос, требовать, чтобы он напоил скотину или принес дрова, но, тем не менее, у него должны быть семейные обязанности. Условно мы разделим их на три группы: обязанности по дому; обязанности по отношению к себе и обязанности по отношению к родителям (или к другим членам семьи).

К обязанностям по дому можно отнести постоянное выполнение ребенком определенной работы, такой как уборка в доме, уход за домашними животными, вынос мусора, покупка хлеба и молока, выполнение каких-либо других поручений. Конечно, это должно соотноситься с его возрастом, физическими способностями и текущим интеллектуальным развитием.

Обязанности ребенка по отношению к себе можно поделить на две большие части. Первая часть включает дела, связанные с обслуживанием себя, вторая часть касается его учебы.

К самообслуживанию можно отнести следующий круг обязанностей: утренний туалет (чистка зубов, умывание, обтирание и т. д.); мытье рук перед каждым приемом пищи; регулярное купание в душе (ванной); смена белья; уход за ногтями и волосами; содержание в чистоте и исправности своей одежды и обуви; умение разогреть еду, вскипятить воду и т. п.

Что касается образования, то этот вид детских обязанностей требует очень внимательного подхода. Связано это с тем, что в учебном процессе происходит не только обучение, но и воспитание. При получении образования у человека не только появляются знания, умения и навыки, но и формируются склонности, способности, интересы, а вместе с ними и определенные качества личности и черты характера. Поэтому важно не только говорить ребенку, что хорошо учиться — это основная обязанность, но и умело его подтолкнуть в данном направлении.

Чтобы отношения в вашей семье были гармоничными, каждый её член должен иметь четкие обязанности по отношению к другим своим близким. Размытое, нечеткое понимание сначала вами, а потом и вашим ребенком его обязанностей по отношению к своим родителям создаст благоприятную почву для будущих конфликтов и разногласий между мамой и папой с одной стороны и ребенком с другой. Чтобы избежать семейных неурядиц и свести к минимуму число взаимных обид, постарайтесь определить обязанности ребёнка по отношению к вам и как можно скорее довести их смысл до него самого.

Почти все родители хотят, чтобы дети их слушались, чтобы они проявляли чуткость и внимание к своим близким и родным людям. Но как донести это до ребёнка? Как воспитать в нем эти качества? Научите ребенка вас слышать. Многие недоразумения начинаются с неумения детей слушать других людей и, прежде всего, собственных родителей. Смотрите, вот малыш увлеченно чем-то играет. Вы обращаетесь к ему, а он не обращает внимания, продолжает заниматься своим делом. Знакомая картина? Остановите игру и объясните ребёнку, что всегда, чем бы он ни был занят, когда к нему обращается мама, он обязан прервать свое занятие и повернуться в её сторону, внимательно выслушать мамины слова и ответить на них, при этом кратко повторить, что от него требуют или просят. Например:

Мама: «Дочь, пошли обедать».

Дочь: «Да, мама — иду».

Или:

Отец: «Саша, ты брал ножницы?»

Сын: «Брал, я их положил на кухонный стол».

Постоянно требуйте, чтобы дети отвечали вам именно так, конкретно и ясно. Недопустимо, когда на ваши слова они не поворачиваются и реагируют бурчанием: «Щас», «Угу» и «Да». Если такое происходит, значит, вас не услышали. Ребенок может быть увлечен своим занятием и механично ответит вам утвердительно. На деле он даже не осознал, что с кем-то говорил и от него что-то требуют. Вы же уверены, что ребёнок вас услышал, и ждете от него выполнения вашей просьбы. Вот и возникло непонимание. Именно с такого небольшого разногласия начинается путь к полному игнорированию всех ваших обращений, замечаний и указаний.

Постарайтесь и сами точно и однозначно отвечать на вопросы детей. Не говорите им неопределенно: «Возьми там»; «Положи туда»; «Принеси это». Подобное «отмахивание» показывает ваше неуважение к ребенку. Услышав такие ответы, ребёнок неосознанно возьмет их на вооружение, и вскоре вы услышите подобные слова в собственный адрес.

Правильно слушайте своих детей, учите их слышать вас. Только тогда можно говорить про послушание вашего ребенка. Малыш должен знать, что слушаться — его обязанность, так же, как и быть внимательным к вам.

Вы идете с работы, по пути зашли в магазин, купили продукты домой. Входите в дом с тяжелыми пакетами. Ребенок обязан встретить вас и взять ношу из ваших рук. Научите его этому без укоров и претензий, по-доброму, с позитивным подкреплением.

У отца был трудный день, он устал, ему хочется тишины, а сын или дочь громко включили музыку. Объясните ему или ей, что они обязаны быть внимательны к родителям, к их настроению и самочувствию. Объясните это спокойно, но доходчиво.

Если у детей есть обязанности, то, конечно, должны быть и права. Мы не будем говорить об общепринятых правах ребёнка. Их соблюдение само собой подразумевается. В нашем случае мы остановимся на семейных правах.

Воспитать самостоятельность без прав почти невозможно. И начинается она с права выбора. Обеспечьте его своему ребёнку. Когда вы идете покупать для него подарок, спросите, что он хотел бы получить от вас. Вы готовитесь к празднику, спросите, что ему приготовить. Вы решили купить школьный ранец и другие школьные принадлежности, сходите за покупкой вместе с ним, пусть он выберет сам. Но не превращайте право выбора во вседозволенность. Дети не могут требовать у вас всего, чего захотят. Объясните им, что ответственность за семью, и в том числе за них, лежит исключительно на вас. И вы имеете полное право отказать ему в его просьбе, если посчитаете её ненужной и вредной.

И дочь, и сын имеют право выбора друзей, увлечений и занятий. Но они должны знать, что их право заканчивается там, где начинаются права других людей. Кроме того, избранные занятия не должны приносить вред их здоровью или угрожать их безопасности.

Дочь увлечена танцами. Как говорится, на здоровье, но от этого не должна страдать учеба. Сыну нравится рок-музыка. Поддерживаем, но если это занятие не мешает соседям, вам и вашим близким. У мальчика или девочки появились друзья. Хорошо, но мама и папа должна быть уверены, что они не будут плохо влиять на их ребёнка.

Важным для ребенка является право на свободное время. При любой его загруженности (школа, спортивная секция, музыка, выполнение домашних обязанностей и т. д.), у него должно быть время, которым он вправе распоряжаться сам. Разумеется, родители должна знать о том, чем в свое свободное время заняты их дети. Но если они не увлечены чем-то опасным, противоправным, неестественным и противоречащим принятым культурным нормам, не запрещайте им такое времяпрепровождение.

Некоторые родители считают, что дети не могут принимать участие в обсуждении семейных дел. Исключенный таким образом из семейной жизни, ребенок чувствует себя лишним, ненужным. Чтобы этого не произошло, у детей должно быть право быть в курсе семейных событий и право быть услышанными. Семейный совет без ребенка не семейный совет. Пусть малыш знает о семейных проблемах (не всех) и помогает в их решении.

Необходимо помнить, что ваш ребенок растет. И те семейные обязанности и права, которые у него были в семилетнем возрасте, могут не подходить ни вам, ни ему, когда он достигнет двенадцати лет. В таком возрасте с ним уже можно серьезно обсудить его роль в вашей семье, что вы от него ожидаете и на что он может рассчитывать сам. Разумеется, вы услышите от него какие-то свои предложения. В целом, полезно поговорить с детьми на эту тему. Можно удачно подкорректировать и свои родительские роли.

Хотим мы этого или не хотим, но если вы живете со своими родителями даже не вместе, а только в одном с ними населенном пункте, учесть их роли в вашем семейном сценарии просто необходимо. Отношения бабушек-дедушек с их взрослыми детьми и внуками подчас трудно оценить как однозначные. Но то, что они, так или иначе, влияют на ваш семейный климат — это бесспорно.

Особенно остро стоит вопрос в диадах «свекровь — невестка» и «теща — зять». Хотя нередко возникают проблемы и в отношениях между парами «тесть — зять» и «свекор — невестка». Часто инициатива в негативных проявлениях принадлежит старшему поколению. Это может быть реакция на то, что сын или дочь вступили в брак с человеком другой национальности и вероисповедания, что его семья имеет более низкий культурный или социальный статус, что он сам воспитан по-другому, чем их ребенок. В подобных ситуациях матери и отцы, опираясь на свой жизненный опыт, рассматривают подобное сочетание как угрозу семейному счастью своего чада.

Традиционно мать мужа скептически подходит к оценке хозяйских способностей избранницы своего сына. Неодобрительные отзывы о своей невестке можно услышать почти от каждой свекрови: «чая, кофе не предложит»; «в квартире бедлам»; «сын, дети ходят неухоженные»; «в холодильнике вечно пусто»; «он (сын) целыми днями работает, а она (невестка) всё в компьютере»; «стирать, готовить не умеет» и т. д.

Не отстает и теща в оценке своего зятя: «вечно чем-то недовольный»; «доброго слова не услышишь»; «ничего дома не делает, палец о палец не ударит»; «сидит барин — подай ему то, принеси это»; «как ни приду, его все дома нет»; «работник с него никудышный — зарабатывает плохо».

И свекровь и теща в подобных комментариях выступают как верховные судьи, мнение которых всегда верно и обсуждению не подлежит. Они, как правило, склонны обвинять зятя или невестку во всех бедах и несчастьях их детей. Возможно, такое отношение связано с двумя моментами. Если их сын или дочь неудачники, идет попытка переложить всю ответственность за их несчастную жизнь на партнеров по браку. Мол, все так случилось, потому что им не повезло с женой или мужем. При этом не может быть и речи о том, что неудачи взрослых детей связаны с пробелами в родительском воспитании.

Когда же их сын или дочь успешны, происходит обратный перенос. В этом случае свекровь или теща своими претензиями как бы говорят невестке или зятю: «Это я сделала своего ребёнка успешным и удачливым, а ты недостойна его (недостоин её)». То есть наблюдается определенная материнская ревность.

Безусловно, кроме указанных типов взаимоотношений, существуют и другие модели участия родителей в семейной жизни своих повзрослевших детей. Нельзя забывать о той материальной помощи, которые оказывают многие свекры и свекрови, тести и тещи своим детям в период становлениях молодых семей. Да и вклад бабушек и дедушек в воспитание внуков трудно переоценить. Но мы специально смоделировали ситуацию, в которой отношение, а то и прямое вмешательство старшего поколения в семейную жизнь имеет негативный характер. Ведь в таком случае активация конфликта «свекровь — невестка» или «теща — зять» прямо влияет на базовые взаимоотношения между женой и мужем. И нужно заметить, не лучшим образом. Как же в этой ситуации поступить? Ввести их в курс ваших сценарных преобразований? Да, если вы абсолютно уверены, что вас поймут и поддержат.

Обычно люди в возрасте очень трудно воспринимают предложения о том, что им нужно изменить свои взгляды на жизнь, пересмотреть свое отношение к близким и соответственно изменить свое поведение. Особенно, когда слышат это от своих детей и их партнеров по браку. Им становится обидно, что они почти прожили жизнь, а тут «яйцо курицу учит».

Решают проблему взаимоотношений между поколениями по-разному. Для этого используют разные подходы. Перечислим некоторые из них.

Политика уважения. В основе этого подхода лежит уважительное отношение к старшим. Дедушек и бабушек окружают вниманием и заботой. Их замечания с интересом выслушиваются, и по мере возможностей воплощаются в жизнь. Стараются выстроить между поколениями доброжелательные и конструктивные взаимоотношения. Для этого необходимо постоянно спрашивать у родителей совета. Жена должна спрашивать что-то у родителей мужа, а муж в свою очередь советуется с родителями жены. Это может реализоваться в форме «вопрос-ответ». Например:

— Что любит ваш сын (ваша дочь)?

— Как бы вы поступили в этом случае?

— Почему вы делаете так?

— Правильно ли я поступлю, если сделаю так?

Особенно ценится в таких взаимоотношениях умение выслушать старшего человека, воспринимать его рассказ как получение ценного опыта. Ведь возможно, те недомолвки или разногласия, которые возникают у вас с мужем, уже имели место в семье родителей. Знание их истоков, а возможно, и действенных способов их предотвращения помогут и вам в вашей семейной жизни.

Политика игнорирования. Обычно ее применяют, когда не хотят ссориться с родителями. Пытаются их выслушать, делают вид, что прислушиваются, но поступают так, как считают нужным. Здесь главная задача — поддерживать пристойные отношения с родителями и в тоже время снизить их влияние на собственные семейные отношения. В целом контакты между поколениями сохраняются и строятся на взаимопомощи. Бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками, а дети стараются заботиться об их здоровье и благополучии.

Политика избегания. Подобные взаимоотношения возникают там, где нет взаимного понимания между свекровью и невесткой или тещей и зятем. А иногда можно увидеть, как дочь не рада матери или сын сторонится своих родителей. В первом случае возникает ситуация неприятия. Невестка не хочет видеть свекровь, так как считает, что ничего хорошего ни ей, ни её семье от родителей мужа ждать не стоит. Напротив, контакт с ними может только ухудшить и без того сложные отношения. Это тот случай, когда просто присутствие одного человека раздражает другого. Примерно такие же чувства нередко испытывает и мужчина по отношению к теще и тестю.

Политика конфронтации. Такая форма взаимоотношений чаще возникает как защитная реакция на активное вмешательство старшего поколения в супружескую жизнь ребенка. Муж или жена, не имея коммуникативных навыков решения конфликтных ситуаций, а нередко и просто не желая устранить возникшие разногласия, резко протестуют против родительских замечаний, советов и действий. Нарастающее недовольство и раздражение приводит к затяжному противостоянию. Если дочь становится на сторону матери или наоборот, сын начинает в этом конфликте поддерживать своих родителей, семейные узы не выдерживают напряжения и брак распадается.

Разумеется, что из всех видов отношений лучше всего придерживаться стратегии уважения. Но не всегда её можно выстроить, и вина в этом не только невестки или зятя. В таком случае главное — не скатиться до конфронтации. Ничего хорошего от этого не будет. Если и удастся сберечь свою семью, то взаимоотношения с родителями будут напрочь испорчены. А это может привести к тому, что собственные дети, повзрослев, будут вас сторониться.

Лучше будет, если супруги найдут в себе силы поддерживать хорошие отношения со своими родителями и самостоятельно решать свои внутрисемейные проблемы. Это происходит тогда, когда муж не жалуется на жену своей матери, а жена, соответственно, своим родителям.

И еще. Каждый из супругов обязан защищать свою семью. Начинается эта оборона с отстаивания своей второй половинки. Иногда встречаются замужние женщины или женатые мужчины, которые не хотят поддерживать ни одну из конфликтующих сторон: ни своих родителей, ни своего супруга. Это неправильно. Если ты живешь с человеком в браке, если выбрала его в свои суженые — ближе никого не должно быть. Так же обязан поступать и он. Даже если вы в чем-то неправы.

Правильный путь мужа в подобных случаях такой: сначала он безоговорочно становится на вашу сторону, а потом наедине с вами разбирается, в чём вы правы, а где ошибаетесь. Ваш путь аналогичный. И ведут эти две дороги к одному — к укреплению вашей семьи.

Трудно представить себе счастливую супружескую жизнь без общения жены с мужем. Словесные, тактильные и визуальные контакты между супругами как выполняют информационную функцию, так и являются мощным источником эмоционального наполнения семейных отношений. Благодаря общению происходят процессы сопереживания, наслаждения, понимания и влияния. Особенно важную роль в семейных отношениях играет человеческая речь. Благодаря своим уникальным возможностям она позволяет достаточно точно передать знания, навыки, мысли, настроение и установки от одного партнера к другому.

Ведущими задачами речи, как впрочем, и всего общения, является не только обеспечение взаимопонимания между людьми, но и безотчетное или целенаправленное воздействие на сознание и поведение человека. Арсенал речевого влияния настолько обширен и могуч, что его грамотное использование позволяет отдельным личностям легко управлять миллионами людей.

В любой семье правильное использование речевых инструментов дает возможность выстроить успешные отношения. Проблема в том, что большинство супружеских пар неосознанно используют деструктивные способы общение, так или иначе ослабляющее брак. Решить этот непростой вопрос можно с помощью правильно выстроенной речевой стратегии. Она позволяет не только устранить диссонанс в межличностных коммуникациях, но и достаточно быстро формирует благоприятный психологический климат в семье.

Под речевой стратегией мы будем рассматривать комплекс словесных действий, направленных на достижение цели. В нашем случае это связано с качественным выполнением вашим супругом откорректированной сценарной роли.

Как показывает опыт, успех в реализации речевых стратегий приходит тогда, когда используются эффективные речевые тактики. Искренность намерений, слова и фразы, точно передающие смысл, неподдельная интонация и правильный момент составляют основу результативных приемов общения. О том, как научиться речевым тактикам и умело их применять, поговорим в этом разделе.

Мы очень часто хотим, чтобы нас понимали, прислушивались к нашим словам, следовали нашим советам. Требуем и просим поддержки от своих партнеров. Возмущаемся и негодуем, если не получаем её. Нам кажется, что если люди вступили в брак, то между ними должен автоматически установиться положительный контакт, исключающий любое непонимание. К сожалению, это не так.

Крепкие и хорошие отношения между людьми (даже очень близкими) просто так не возникают. Для них обязательно нужны добрые и искренние чувства. А для того, чтобы эти чувства сами не исчезали, им требуется постоянная подпитка. Таким подкреплением выступают знаки любви, признания и уважения.

Начинается все с вежливости. Любое позитивное общение невозможно без умения предупредительно и тактично себя вести, строго соблюдать установленные правила этикета. Проявляется уважительное поведение в облике, манерах, отношении к вещам и, особенно, в характере речи со своим спутником. Разумеется, внешняя учтивость и обходительность может хорошо уживаться с низкими целями, далекими от истинной почтительности. Поэтому мы будем говорить не просто о хороших манерах, а о выражении внутреннего доброго расположения к человеку. Оно проявляется в деликатном и доброжелательном поведении к нему, во внимании к его интересам и убеждениям.

Удивительно, но нередко взрослые индивидуумы в общении с совершенно посторонними и незнакомыми людьми ведут себя очень вежливо, а вот со своими близкими разговаривают по-другому. Зачастую допускают в отношении их словесные пассажи и обороты, весьма далекие от принятого в обществе речевого этикета. Подобное поведение обусловлено тем, что в первом случае присутствует страх навредить своей репутации, а вот во второй ситуации такой боязни уже нет. Супруги, вступив в брак, считают, что перед своим партнером заботиться о своем реноме уже не нужно. Работает всё то же убеждение: если любит, то без всяких реверансов должен (или должна) терпеть такую, какая (или такого, какой) я есть. Негативную роль в резком, несдержанном поведении к своему спутнику играет также тот факт, что расторгнуть брачные связи не так-то просто. Это ведь не общение с другом, когда человек в ответ на резкое слово волен сразу развернуться и уйти. Относительная устойчивость семейных отношений позволяет некоторым людям регулярно допускать грубость и бестактность в адрес своей половины. Считается, что в общении с женой или мужем существует возможность исправить ситуацию в любой момент. А несдержанность или крепкое словечко в их адрес не может стать существенной причиной для развода. Такое поведение алогично. Конечно, в состоянии аффекта, как говориться, в сердцах, можно не удержаться и дать волю своим чувствам. Но это не оправдание. Ведь на той же работе, где мы порой вынуждены выслушивать грубости в свой адрес, мы неплохо сдерживаем свои эмоции (особенно в отношении к начальству). И нередко выплескиваем их на своих домашних. Но, исходя из здравого смысла, относиться к своим суженым, напротив, нужно более внимательно, тактично и обходительно, чем к другим особам. Ведь это самые близкие и дорогие нам люди. Их нужно беречь и всячески заботиться о них. Добавим к этому, что любому нормальному человеку крайне необходимо доверительное общение. Благодаря нему личность обретает возможность свободно и спонтанно выражаться свои чувства и переживания, без самоконтроля и самоцензуры. Тем самым возникает ситуация моральной поддержки и психологической защищенности. По-настоящему создать подобную обстановку можно только в своей семье, старанием своего партнера по браку.

Супружеское общение позволяет человеку быстро освободиться от неприятного и опасного напряжения от социальной роли, которую он вынужден исполнять в своей профессиональной или общественной деятельности. Жена (или муж) на эмоционально-интимном уровне в силах быстро и эффективно снять тревогу, подавленность, погасить отрицательные аффекты. Для этого нужно одно — чтобы внутри семейной пары царило взаимодоверие. А доверие держится на обоюдном уважении. Когда же в общении между супругами преобладает несдержанность, ирония, сарказм, а то и просто грубость и оскорбление, ни о каком положительном эмоциональном контакте не может быть и речи.

Люди, как правило, срываются на других, особенно на самых родных и близких им людях, когда у них лично что-то не получается или они активно защищают свою «территорию», то есть боятся переработать. Риторический вопрос «Почему я должна (или должен) это делать?» разрушителен для семьи. Он порождает только негативное отношение к мужу, детям и другим родственникам.

Быть вежливым со своим супругом значит по-настоящему уважать не только его, но и себя.

Не ждите, что муж первым начнет следовать правилам хорошего тона. Современное мужское воспитание не предусматривает уроков по семейному этикету. Как говорится, хочешь внимательного и обходительного поведения со стороны мужа, прояви такт и понимание со своей. Главное, чтобы ваша вежливость к супругу шла от души. Для этого научитесь ему радоваться. Ведь вежливость и есть проявление радости. Знаете, как быстрее всего поднять человеку утром настроение? Встретить доброй улыбкой и тепло поздороваться! То есть порадоваться его пробуждению и пожелать самого важного для него — здоровья. Таким образом, вы подчеркиваете хорошее отношение к нему. А что может быть лучше, чем, проснувшись, встретиться глазами с родным человеком, который искренне рад тебе и от всей души желает тебе здоровья. Когда утром мягкий, добрый голос моей жены приветствует меня: «Здравствуй, папочка!», я считаю себя самым счастливым человеком в мире. Вот уже больше тридцать лет.

В восточнославянской культуре подобное душевное приветствие открывает путь для хорошего, приветливого общения. Оно задает тон разговору, настраивает на продуктивное взаимодействие, на преодоление возможных преград и недоразумений в семейных отношениях.

Семейный язык допускает использование каких-то шаблонных высказываний. Например, выражение согласия может заключаться в словах «хорошо», «ладно», «понятно», «нормально». А обращение к своему партнеру состоять в лексемах наподобие: «мама», «папа», «деда», «бабулечка», «зайка», «бунечка» и т. п. Это не противоречит семейным канонам вежливости. Их использование поощряется. Они помогают создать особый семейный мир, сформировать устойчивые интимные взаимоотношений. Главное, чтобы в подобном семейном словаре не было слов неоднозначного толкования, грубостей и оскорбительных выражений. Исключите их из своего лексикона. В присутствии человека недопустимо высказываться о нём в третьем лице. Вместо «он взял» лучше сказать «Саша взял» или «папа взял». Тем самым вы подчеркивает свое уважительное отношение к нему. Возьмите за правило никогда не говорить о своем спутнике в третьем лице. Даже если его нет поблизости.

Интересно, что англичане, рассказывая о себе и своём партнере по браку, говорят только «мой муж и я» (ту husband and I) или «моя жена и я» (ту wife and I). Неплохо бы эту славную традицию закрепить и у нас. Ставя личное местоимение после упоминания своего спутника, мы подчеркиваем вежливое и уважительное отношение к нему. Стремясь поднять значение супруга в глазах окружающих, мы сами поднимаемся в его глазах.

Как можно чаще говорите своему супругу «спасибо» и «пожалуйста». Эти традиционные формы благодарности больше всего подходят для поддержки близких, налаживания семейных связей. Например, их синонимы, слова «благодарю» и «будь добр», звучит несколько официально и чопорно. Соответственно употребление их в домашнем обиходе будет вносить определенную неловкость, заставляя партнера несколько напрячься. Обычно их говорят, когда хотят искусственно сохранить дистанцию между поссорившимися супругами. В тоже время обиходные слова «спасибо» и «пожалуйста», при всей своей простоте и непритязательности сохранили теплоту и искренность. Их использование, так или иначе, способствует установлению неформальных отношений.

Не забывайте попрощаться перед любым, даже кратким расставанием. Прощание является важным коммуникативным сигналом. Его форма и характер определяет перспективу дальнейших взаимоотношений. Говоря мужу «до скорой встречи» или «я тебя жду», женщина тем самым сигнализирует: ты мне нужен, я без тебя не могу. А вот применение слов «прощай», «до свиданья» или «пока» в супружеских отношениях не рекомендуется.

Обычно «прощай» произносят при длительных расставаниях, когда люди слабо надеятся на встречу. Понятно, что для супругов, которые живут вместе и не собираются разлучаться, употребление этого слова считается странным и неуместным.

Использование словосочетания «до свиданья» очень сильно клишировано. Мы говорим и слышим его достаточно часто в общении с разными людьми и в разных ситуациях. Поэтому оно приобрело достаточно формальный окрас. И в общении близких людей он воспринимается как пустой, ничего не значащий штамп.

Просторечное «пока» пропитано легкостью отношений. Это можно сказать приятельнице, с которой приятно провести время, поболтать, попросить её сделать небольшое одолжение. Но в этих отношениях вы и она чувствуете, что ваши дружеские встречи важны и нужны, но они все-таки второстепенны. У вас и у нее на первом месте другие вопросы: семья, родители, работа. Таким образом, говоря супругу «пока», вы тем самым показываете, что он не на первом месте. Понятно, что нормальным мужьям это не нравится.

В формировании взаимоуважения, кроме слов благодарности и приветствия, активную роль играют этикетные тактики приглашения, просьб и извинения. Добиться их эффективности можно, используя уменьшительно-ласкательное обращение. Например:

• «Владичка, мы тебя ждем!»;

• «Папочка, ты мне не поможешь?»;

• «Сашенька, прости меня, я виновата».

Одним из основных условий уважительного отношения является соблюдение нужной тональности в общении. Она имеет большое значение для каждой применяемой речевой тактики. Особенно в процессе проявления уважения к своему супругу. Интонация во многом создает ту ауру, которую мы называем атмосферой общения. Путем эмоциональной окраски она передает оценочное отношение, которое хочет выразить человек к своему собеседнику. Можно произносить правильные слова, которые в коммуникационной практике воспринимаются в целом положительно, но если их тональность не соответствует общей ситуации общения, настрою партнера, то их расценивают как проявление неуважительного поведения.

Решающее значение для пробуждения в человеке радости общения имеет его признание со стороны собеседника. Так уж мы устроены, что хотим ощущать свою значимость. Когда личность чувствует себя признанной, к ней приходит ощущение успеха и связанное с ним ощущение значимости. Особенно это важно для мужа и отца. Территория своей семьи — это пространство, где мужчина традиционно стремился чувствовать себя значимым. Признание его достижений со стороны ближних придавало ему силы, наполняло верой в себя, формировало его достоинство и делало его ответственным.

Каждому женатому человеку приятно, когда его прекрасная половинка замечает и отмечает все его достижения. Для него не важно, что это — продвижение по служебной лестнице, профессиональное мастерство водителя, хороший урожай яблок на приусадебном участке или первое место на чемпионате мира. Главное, что им действительно гордится его жена, его дети и родственники.

Когда личность видит, что его деятельность получает признание от другого индивидуума, автоматически он начинает испытывать к этому человеку симпатию. Появление такого одобрительного отношения сопровождается готовностью поддержать, помочь и согласиться с тем, кто видит в тебе значимость.

Чаще всего признание происходит в форме похвалы или комплимента. Особенность похвалы заключается в том, что тот, кто ее говорит, имеет некое ситуативное превосходство над слушающим. Индивид, выражающий похвалу, позиционирует себя как опытную, знающую личность, у которой есть право на вынесение оценки. Согласитесь, что в семейных отношениях это не всегда допустимо. Особенно, когда хвалят папу, который именно себя считает в семье самым опытным и знающим человеком. Такая похвала, как «Молодец! быстро наладил антенну», скорее вызовет у него неприятный осадок. Оценка «молодец» ставит его на позицию подчиненного или школьника. Для отца семейства это может быть ударом по самолюбию. Избежать этого можно, когда сформулирована следующим образом:

• как простая констатация факта: «Да, быстро ты наладил антенну»;

• как удивление: «Как ты быстро наладил антенну!»;

• как восхищение: «О-о, как ты быстро наладил антенну!».

Базовым компонентом похвалы выступает искренность её произнесения, она должна быть правдивой и произноситься без нотки фальши в голосе. То есть хвалить нужно за реальные, а не за мнимые достижения.

Комплимент в отличие от похвалы допускает некоторое отступление от истинного положения дел. В нем больше экспрессии и образной речи (сравнений, эпитетов, метафор и т. п.).

Делая комплимент мужчине, нужно учитывать, что в мужской среде акцент на внешней привлекательности воспринимается сдержанно и критично. Они ведь больше нацелены на действия и поступки, и поэтому, для них важно получить оценку их достижений. Например:

• «Тебе не было равных! Твое выступление было лучшим»;

• «Я всегда знала, что у тебя золотые руки»;

• «Твои организаторские способности безупречны! Они эталонные!».

Похвала и комплимент особенно полезны как определенный стимул преодоления трудностей. Если ваш комплимент и похвала вызвали у мужа радость и удовольствие, подняли ему настроение, вызвали ответный комплимент или благодарность, значит, вы достигли поставленной коммуникационной цели.

Вместе с проявлением уважения и признания среднестатистический мужчина ждет от своей жены слов любви. Для него это означает, что она хочет заботиться о нем больше, чем о ком-то другом. И эта забота заключается не столько в стирке его вещей и приготовлении пищи, но и в готовности дать своему любимому сексуальное, духовное и эмоциональное наслаждение. Да, истинный мужчина эгоистичное существо. Он жаждет от женщины только одного — полной ему принадлежности. И особенно в любви. Только тогда он может по-настоящему полюбить женщину. Только тогда страсть, влечение перерастает в более сильное чувство — привязанность, почитание и обожествление своей супруги.

Какие же слова любви хочет слышать мужчина? Редкий муж это может сказать. Тут уместно вспомнить сакраментальную фразу одного из героев известного кинофильма: «Я старый солдат и не знаю слов любви». И все же выход есть. Поэты и писатели вложили в уста своих женских персонажей чудесные признания в любви к мужчинам. Вот эти признания.

Слёзы гомеровской Адромахи:

Желание горациевской Лидии:

Слова шекспировской Джульетты:

Две строчки из письма пушкинской Татьяны:

Радость толстовской Наташи:

Смех чеховской Аркадиной:

Страсть куприновской Марии:

Шепот булгаковской Маргариты:

Признание астафьевской Люси:

Состояние любви заметно отличается от влюбленности. В нем нет места слепой, импульсивной страсти, в нём царит взаимовлечение, внутреннее единение, покой, доверие, разум и наслаждение. Любовь не появляется на пустом месте. Она не приходит с материальным достатком или красивой внешностью. Её творят и созидают. Её ткут из простых и проникновенных слов, из чуткости, нежности и внимания, из сексуальной близости и откровенного общения, из уюта и радости, из ответственности, терпения и уважения, из желания дать, а не получить.

Любовь, по мнению Э. Фромма, присутствует там, где есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим. Где такой озабоченности нет, там нет и любви. В некоторой степени слова немецко-американского психолога и философа находят подтверждение в исследованиях российских этнографов. В девятнадцатом веке крестьяне Вологодской губернии считали, что любовь — главный стимул, заставляющий человека трудиться и заботиться о благе своей семьи.

Не нужно себя сдерживать, стесняться из-за боязни показаться смешной и слабой. Если есть желание, (а если нет, создайте эту потребность) скажите своему мужу, как вы его любите. Прижмитесь к нему и скажите, как чувствуете. Он этого ждет. Ему это очень, очень нужно.

Слова уважения, признания и любви, если они действительно идут от сердца, если в них нет никакой подоплеки, если они уместны и своевременны, вызывают стойкие взаимные положительные эмоции. Мне симпатичен тот, кому нравлюсь я. По мнению психологов и социологов, семьи, в которых сильны эмоциональные взаимосвязи, более крепки и устойчивы, чем браки, в которых они ослаблены.

Умение слушать и слышать — одно из важнейших условий продуктивного общения. Понимание друг друга приходит тогда, когда мы начинаем прислушиваться к своему спутнику и воспринимаем его точку зрения. Сам смысл принятия взглядов супруга заключается не в безоговорочном согласии с ними, а в признании их ценности, даже если его позиция отличается от вашей.

В разговорах, беседах, диалогах люди в первую очередь стремятся высказаться. Нередко молчание расценивается как нижестоящая позиция. Человек же хочет доминировать. Срабатывает стереотип: тот, кто говорит — главный; тот, кто слушает — подчиненный. Поэтому мы часто наблюдаем, как один из участников разговора, не дослушав, перебивает своего собеседника. Это можно увидеть и в дружеских компаниях, и в семьях, и на производственных совещаниях, и на телевизионных ток-шоу. Подобная манера общения говорит о том, что индивидуум занят «позиционным» наступлением. Атакующий не доволен своим положением во взаимоотношениях и старается его поменять. Ему очень важно, занять позицию ведущего, главного. Иногда такое поведение оправдано делом. Но чаще «позиционные» маневры свидетельствуют о мелочности преследуемых целей наступающего. Он хочет занять это место не для того, чтобы решить какою-то важную и существенную задачу, ему просто нужно быть в центре внимания. Для этого он может долго спорить о малозначащем, не актуальном факте. Например, доказывать, как двадцать лет назад называлась такая-то улица; по какому маршруту идет такой-то троллейбус; где нерестится горбуша и т. д. Такое стремление занять новую позицию демонстрирует, что у человека нет собственных весомых интересов, иначе он бы не отвлекался на пустяки.

Настойчивое стремление избегать позиционных наступлений говорит о наличии у человека далеких и значимых целей. Другими словами, он не будет прерывать высказывания своего партнера ради того, чтобы привлечь внимание к себе и показать свою мнимую значимость. Такой человек лучше помолчит и послушает своего спутника. Тем более, что при всей кажущейся незначительности положение слушающего дает ему массу преимуществ и выигрышей.

Умение слушать, во-первых, дает возможность понять партнера, узнать и уточнить его позицию. Кроме того, умение слушать помогает убедить собеседника, ведь нельзя убедить индивида в чем-то, если до конца его не знаешь и не понимаешь. Поверхностное отношение (мол, зачем мне его слушать, я его и так хорошо знаю) нередко приводит к коммуникационной неудаче. Ваши предположения могут оказаться неверными.

Одна моя знакомая очень сильно возмущалась из-за своего мужа. Женщина взяла для себя и него две путевки на морской курорт, а он наотрез отказался ехать. Как выяснилось, мужчина мечтал провести свой отпуск за городом, на рыбалке. Он несколько раз пытался сказать об этом, но жена все не удосуживалась его выслушать. При этом она всё возмущалась, что никогда за ним не замечала пристрастия к рыбной ловле. В том то и дело, что интересы у людей могут время от времени изменяться. Поэтому следует всегда прислушиваться и уточнять их мнения, взгляды и потребности.

Во-вторых, иной раз стоит внимательно прислушаться даже к отдельным репликам супруга. Часто мы попадаем в ловушку собственной невнимательности и пропускаем мимо ушей важные замечания или просьбы. Впоследствии мы получаем непонятные счета за пользование коммунальными услугами, забываем билеты на поезд или не вовремя забираем ребёнка из детского садика. Избежать подобных недоразумений можно, если внимательно слушать своего партнера.

В-третьих, когда мы стараемся слушать своего спутника, мы невольно обращаем говорящего в нашего сторонника. Ничто так не очаровывает, как заинтересованный в нас слушатель. Почти никто не может устоять перед восторженным вниманием. Замечено, что большинство людей, в том числе мужья, лучше и охотнее выполняют просьбы и пожелания слушающих собеседников и собеседниц, чем тех, кто с ними пытался спорить.

В-четвертых, спокойное выслушивание — один из действенных способов превращения разгневанного мужа в удовлетворенного супруга. Зачастую самый невыносимый критик, ворчун и скандалист унимается и оттаивает в присутствии терпеливого слушателя. Замечу, что для того, чтобы объяснить или убедить нервничающего человека, нужно, прежде всего, успокоить его. И начинается этот процесс с банального, но эффективного выслушивания.

Можно, конечно, терпеливо слушать своего собеседника и при этом его не слышать. Качество супружеской жизни напрямую зависит от взаимоотношений в семье, где в свою очередь, ведущую роль играет способность партнеров услышать и понять друг друга.

Чтобы услышать собеседника, нужно хотеть его слышать. Иначе, как говорят, в одно ухо влетит, а в другое вылетит. Этого можно избежать, включив внимание. Иногда для этого требуются значительные волевые усилия. Но такие затраты оправданны. В ответ на наше внимание и заинтересованность мы получаем гораздо больше: ценную информацию, понимание, хорошие отношения, эмоциональную близость и комфортный микроклимат в семье.

Что же нужно сделать, чтобы действительно услышать свою драгоценную половину? Процессу слушания и восприятия хорошо помогает наша нацеленность на разговор. Она проявляется несколькими способами. Один из них заключается в физическом аспекте. Это значит, что, когда мы горим желанием не пропустить ни одного слова говорящего, мы поворачиваемся к нему лицом и устанавливаем контакт глазами.

Поза слушающего, визуальный контакт очень сильно помогает говорящему. Он начинает говорить быстрее, с вдохновением, использовать жесты, начинает раскрываться. Его легче становится слушать и понимать.

Запомните, визуальный контакт не подразумевает пристальный и неотрывный взгляд глаза в глаза. В начале непринужденной беседы кратковременно встречаются с собеседником глазами. Потом взгляд быстро отводят в сторону. После чего опять устанавливают визуальный контакт и так на протяжении всей беседы.

Не забывайте про язык поз и жестов. Если человек слушает сидя, развалившись на своем месте, то его воспринимают, как незаинтересованного в разговоре. Также негативно на общение действуют скрещенные руки на груди или расположение их на бедрах. Первая поза расценивается как защита от говорящего, вторая — как пренебрежение им.

Нередко люди выражают свою мысль, используя неоднозначные слова и выражения, которые допускают разное толкование. Кроме того, речь между супругами как бы «сжата». В ней могут отсутствовать некоторые слова. Поэтому, чтобы понимание было полное, рекомендуют задавать уточняющие фразы:

• «Повтори, пожалуйста, еще раз».

• «Извини, я не поняла, что ты имеешь в виду».

• «Объясни, пожалуйста, вот это».

Важнейшим элементом, помогающим слушать и слышать своего супруга, является эмпатия. Этот термин означает понимание чувств другого человека. В процессе общения такое сопереживание дает возможность почувствовать истинное состояние индивидуума и адекватно на него отреагировать.

В отношениях между мужем и женой следует специально тренировать так называемое эмпатическое слушание. Как часто мы слышим от своих партнеров по браку упреки в свой адрес: «Почему ты меня не понимаешь?» или «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?». Во многом эти претензии оправданы. Если бы мы хотели почувствовать их настроение, их чувства, многих недоразумений, трений и конфликтов можно было с успехом избежать.

Эмпатия базируется на внимании и отражении чувств, на желании понять не только произнесенные слова, но и эмоции, которые излучает говорящий. Это позволяет расшифровать истинный смысл сказанного. Например, представим себя ситуацию, в которой муж говорит: «Смотри, опять дети залили диван компотом. Тебе что, трудно за ними посмотреть? Зачем я его купил?».

Нечуткая супруга на услышанное замечание может ответить так: «Только я и должна смотреть?! Сам смотри!» или «Успокойся, ничего страшного. Ну, разлили… Вытрем и вычистим, прикроем». Нетрудно предположить реакцию мужа на эти слова.

Внимательная (эмпатическая) жена сказала бы другое: «Извини, что так получилось. Я понимаю, что ты стараешься, зарабатываешь деньги для нас. Я сделаю всё, чтобы такого больше не повторилось».

Войти в состояние эмпатии не так уж и трудно. Увидев и услышав внешнее проявление эмоций (мимику, жесты, позу, интонацию и т. п.), человек должен понять душевные переживания своего собеседника и тут же соотнести его с услышанными словами. Потом следует мысленно поставить себя на место говорящего и почувствовать его внутреннее состояние, представить, что послужило истинной причиной его высказывания. В результате подобных виртуальных манипуляций приходит понимание, почему именно так сказал и сделал ваш партнер.

Чтобы коммуникационный акт состоялся, мы должны адекватно ответить. Смысл адекватной реакции заключается в таких словах и такой эмоциональной поддержке, которых действительно ждет наш спутник. Иногда правильный ответ приходит после длительных рассуждений, а иногда совершенно внезапно, благодаря чутью и интуиции.

Именно наша эмпатическая реакция способна в кратчайший срок погасить раздражение и враждебный настрой партнера. Человеческий организм не способен одновременно переживать две противоположные эмоции. Если у недовольного чем-то индивидуума вызвать чувство, не совместимое с агрессией, то его гнев, скорее всего, исчезнет. Такую эмоцию можно вовремя подобрать и включить при помощи эмпатической связи. Но эмпатический акт произойдет только в случае, если ваш спутник почувствует, что вы его понимаете, видите, слышите. Как правило, это заметно по вашей реакции (выражение лица, поза, жесты, ответ и действия).

Слушать и слышать своего супруга — незаменимое качество для успешного диалога. Это не только умение понять мужа, но и реальная возможность по-настоящему сблизиться с ним, сделать его своим сторонником и союзником во всех начинаниях.

В немалой степени успех общения зависит от обращения одного человека к другому. Особенно в семье. Это связано с тем, что называя супруга определенным образом, мы показываем свое отношение к нему, степень нашего уважения, признания и любви, демонстрируем свою заинтересованность в продолжении разговора или, напротив, в желании его прекратить. Уже по обращению к нему наш партнер делает выводы, как мы настроены разговаривать с ним — любезничать, или ругаться.

Сравните три примера обращения:

— Сергей! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёжа! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёженька-а! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

Как видим, представленные высказывания отличаются только трансформацией имени. Но эти изменения придают совершенно разный смысл всем трем фразам. В первом обращении слышатся нотки недовольства. Чувствуется, что говорящий раздражен. Обычно так говорят, когда хотят упрекнуть. Возможно, задача такого обращения, — показать адресату, что он ненадежный и безответственный человек. Усиленные соответствующим ударением и интонацией, подобные вопросы нередко становятся прелюдией к неприятному разговору. Наладить теплые отношения после такого коммуникационного начала достаточно трудно.

Второе обращение по своему характеру мягче, чем первое. В зависимости от тональности его можно воспринять как простой вопрос. Жена просто уточняет время оплаты. При другой интонации в нем прослеживается легкий упрек, но он не категоричен. Часто так говорят, когда хотят не пристыдить, а вызвать у слушающего чувство стыда. И при этом не хотят ссориться.

Использование в третьем обращении уменьшительно-ласкательной формы имени «Серёженька-а» придает ему вид уничижительной просьбы. Тем самым показывая, что супруга очень заинтересована в налаживании и сохранении теплых отношений, поэтому вынуждена просить своего партнера об одолжении.

Как правило, во время семейного разговора используют какие-то устоявшиеся обращения: папа, милый, дорогой, котик и т. д. Нередко можно услышать собственное имя супруга в разных вариациях (Егор, Егорушка, Гоша). При этом каждое из обращений имеет свой смысловой оттенок. Называя человека «отцом», мы изначально наделяем его ответственностью и авторитетом. Слово «папа» используют, когда хотят подчеркнуть мягкое и доверительное отношение к главе семейства. Нарицательные имена «котик» или «зайчик» употребляют для акцентирования близких интимных отношений. Прилагательные «милый», «любимый», «дорогой» часто используют в ироничном контексте. Когда хотят продемонстрировать самостоятельность и независимость, обращаются по фамилии.

Если хотят привлечь внимание, то обращение размещают в начале фразы: «Дорогой, тебе звонили пять минут назад». Расположение же имени в конце предложения усиливает информационную нагрузку: «Ты мне нравишься, Хрусталёв!». Таким образом добиваются того, чтобы в памяти человека в первую очередь закрепилось передаваемое сообщение.

Чтобы не ошибиться в выборе обращения к своему супругу, задумайтесь над тем, какую реакцию мужа вы ожидаете. Если вы заинтересованы в установлении искренних, доверительных отношений, употребляйте только те формы обращений, которые наилучшим способом будут этому благоприятствовать. В любой ситуации человеку приятно слышать свое имя, особенно если оно произнесено с любовью, уважением и добротой. Как писал небезызвестный Дейл Карнеги: «Помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке».

Супружеская жизнь сложна и непредсказуема. Иногда возникает ситуация, в которой просто необходимо покритиковать свою драгоценную половину. Как бы вы не любили своего мужа, как бы вы его не уважали, но если он ошибся, если он оказался неправ, обязательно нужно ему об этом сказать. Иначе у него появится «нимб» безгрешности, а вместе с ним еще ряд неприятных качеств, которые негативно отразятся на состоянии вашего брака.

Но какой муж любит, когда его критикуют и указывают на ошибки? Согласен, никакой. И это нормальная реакция нормального человека. Что же делать? Красиво возмущаться.

В один из своих, еще офицерских, отпусков мы вместе с супругой поехали в гости к её родителям в Киев. Был июль месяц, и после нескольких дней пребывания в столице Украины мы отправились загород, на приусадебный участок. На даче росло несколько вишен. В тот год был очень хороший урожай этих ягод. Теща и тесть решили их собрать, я вызвался помочь. Скажу честно, занятие это для меня, городского жителя, было в новинку, и я несколько веток «очистил» не совсем добросовестно. Ко мне подошла моя теща и сказала: «Володя, ты очень хорошо работаешь, но вот ягоду на этих трех ветках оборви, пожалуйста, всю». Первое, что у меня отложилось в моем сознании, это фраза «ты очень хорошо работаешь». Это не могло меня не обрадовать. Поэтому критическую часть высказывания я воспринял спокойно и быстро устранил недочеты.

Отсюда можно вывести первое правило правильной критики: хочешь, чтобы быстро исправили ошибки — сначала скажи что-нибудь приятное, а потом мягко укажи на проблему.

Как-то я стал невольным свидетелем интересной сцены в одном из предвыборных штабов. Копирайтерами там работали муж и жена, оба неплохие журналисты. В тот раз перед ними стояла задача написать тезисы выступления кандидата на митинге в избирательном округе. Мужчина-журналист потратил достаточно много времени и подготовил обширный текст. Его жена, ознакомившись с его материалом, произнесла примерно следующее: «Классно, ничего не скажешь, сильно, но мне кажется, что народу будет тяжело его воспринять на слух». Супруг понял намек и переделал текст выступления.

Итак, напрашивается второе правило действенной критики: старайтесь указать на недостатки не прямо, а опосредовано.

Несколько лет назад одно из столичных изданий попросило меня, как социолога, написать статью по финансовому поведению населения. Тема для меня была знакомой, и я согласился. В установленный срок готовый материал я переслал журналу. Через день ко мне позвонила моя добрая приятельница, одна из редакторов журнала Татьяна Я. и сказала следующее: «Статья превосходная, все понравилось, но мне показалось, что ты можешь сделать её еще лучше. Как ты смотришь…». После чего она перечислила четыре пункта, которые, по её мнению, требовали уточнения и переделки. Я не возражал. Внимательно выслушал и тут же переделал свой материал.

Таким образом, можно констатировать третье правило успешной критики: призывайте не устранять ошибки, а сделать свою работу еще лучше.

Основное же правило красивого возмущения заключается в том, чтобы ни в коей мере, ни при каких обстоятельствах не ущемить достоинство мужа. Многие люди воспринимают оплошность своего ближнего как возможность его унизить. Это в корне недопустимо. Во-первых, настроите против себя человека, ухудшите с ним взаимоотношения. Он будет не только ждать, но и всеми силами содействовать вашим будущим промахам. Во-вторых, оскорбленные люди почти никогда не устраняют своих ошибок и не прислушиваются даже к благоразумным советам тех, кто их подверг пусть и справедливой, но унизительной критике. Учитывайте это обязательно. Ведь вам нужно не обидеть своего мужа, а только исправить его ошибку и предостеречь от будущих неприятностей.

Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.

Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание — золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.

Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».

Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».

Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.

Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.

Тактика нейтрализации. Семейная жизнь многообразна. Порой замечания мужа возникают случайно, а порой эти претензии объективно оправданны. Многие люди в ответ на выказанное недовольство активно используют тактику отговорок и оправданий. Корень подобного поведения во многом кроется в воспитании человека, который привык соответствующим образом реагировать на претензии в свой адрес. Стремясь оправдаться какими-то уважительными причинами, он таким образом проявляет защитную реакцию. Но подобный прием не дает положительного результата. Оправдывающийся оказывается в позиции виноватого. Даже если вы допустили какую-то промашку, лучший выход — сразу признать свою вину (возможно, еще до того момента, как её заметил муж). При этом важно адекватно отреагировать на некорректное или уничижительное замечание в вашу сторону или в сторону ваших близких и родных.

Одна моя знакомая нечаянно пролила на своего мужа несколько капель кипятка. Обжегшись, он в сердцах нелицеприятно выразился в её адрес. Женщина не растерялась и тут же ответила: «Прости, я виновата, но я тебя прошу меня не оскорблять. Иначе я могу расценить твое высказывание как разрешение вести себя с тобой так, как допустимо этому животному. Мне бы этого не хотелось. Поэтому прошу тебя извиниться». Муж понял и извинился.

Когда же муж делает объективное замечание, согласитесь с ним, а потом приведите свои доводы, тактично нейтрализующие его претензии: «Милый, ты как всегда прав, нужно стараться экономно жить. С другой стороны нам нужно полноценно питаться, иначе потом будем излишне тратиться на лекарства».

В любом случае, каким бы грубым, язвительным или ироничным ни было замечание вашего супруга, ваш ответ обязан быть спокойным, дружественным, относительно кратким и в тоже время обстоятельным. Доброе лицо, ясные и доходчивые слова, убедительная интонация, все это поможет вам нейтрализовать как самые резкие и необоснованные, так и непредвзятые претензии к вам. Помните, мудрый не тот, кто в ответ на замечание остроумно поставил на место своего партнера, а тот, кто устранил причину разногласия. Особенно в супружеской жизни.

Какой бы выдержкой вы не обладали, как бы искусно вы не обходили все подводные камни семейной жизни, так или иначе, наступает момент конфликта между супругами. Даже в парах, проживших вместе более пятидесяти лет, возникают разногласия. Конфронтация может протекать скрытно, когда один из супругов не высказывает своих претензий, но обиду на своего партнера все же хранит. Порой противоборство происходит открыто, с чередой взаимных упреков, обвинений, а то и совсем бурно, с руганью, оскорблениями и битьем. И не только посуды.

Основанием для ссоры может послужить все, что составляет содержание супружеских взаимоотношений. Это могут быть разногласия относительно способов проведения свободного времени, распределения семейных обязанностей, борьба за лидерство, материальные трудности, ревность и еще тысячи серьезных и надуманных причин. Каждый, даже вроде бы маленький, незначительный конфликт может послужить отправной точкой для расставания супружеской пары, прожившей в мире и согласии не один десяток лет. Поэтому задача каждого из партнеров состоит в том, чтобы как можно раньше прекратить противостояние, быстро найти способ примирения.

Часто спусковым механизмом конфликта выступает то, что один из супругов долгое время не может достичь какой-либо цели. Например, муж никак не может устроиться на хорошую работу, хотя у него хорошее образование и неплохой опыт работы. Человек не может понять, почему он, имеющий за плечами определенные достижения, не может добиться этой цели. В этой психологически напряженной обстановке его начинают переполнять отрицательные эмоции: гнев, раздражение, чувство вины и несостоятельности. Не зная выхода из сложившейся ситуации, он пытается разрядиться путем упреков, резких и грубых высказываний, крика и оскорблений в адрес своих ближних.

Специалистами доказано, что любое эмоционально-психологическое напряжение вредно для организма. Ученым удалось подтвердить, что у людей, склонных к внутренним переживаниям и не дающих волю отрицательным эмоциям, преждевременная смертность в два раза выше, чем у тех, кто активно их выплескивает наружу. Значит, конфликтная ситуация в некоторой степени полезна для здоровья индивидуума, но, в тоже время, неоднозначна для семейного благополучия. Дело в том, что конфликты бывают конструктивные и деструктивные. Что это значит?

Конструктивные разногласия завершаются разрядкой напряженности между супругами и другими членами семьи. Партнеры получают новую информацию о своем спутнике, начинают улучшать свое отношения к нему. Семья становится более сплоченной.

Деструктивная ссора происходит на фоне больших эмоциональных и материальных затрат. Как правило, она приводит к ухудшению психологического климата в семье. Появляется разобщенность между супругами, они начинают смотреть друг на друга как враги. Становится сложным наладить нормальные семейные отношения.

Каким же образом избежать попадания в деструктивную зону конфликта, а конструктивные разногласия перевести в более мягкое русло семейного обсуждения? Усложняет ситуацию тот факт, что в условиях конфликта человек автоматически, помимо своей воли и желания, начинает защищать собственное самоуважение. Выражается это в агрессивных выпадах, упреках и нередко в личностных оскорблениях. Индивидуум видит виноватым только своего оппонента, себя считает пострадавшей стороной и, соответственно, требует «восстановления справедливости». То есть покаяния своего противника. Уступку со своей стороны расценивает как проявление слабости и проигрыша. Аналогично ведут себя другие участники конфликта. Круг замкнулся, никто не хочет уступать. Попытка прекратить конфликт путем привлечения третьих лиц зачастую приводит к его нарастанию.

Выйти из подобной коллизии конечно можно. Для этого супругу, который находится в состоянии психологической напряженности, нужно осознать свое непростое положение и найти другие способы устранения внутреннего дискомфорта. Это можно сделать с помощью практикующего психолога или самостоятельно. В некоторых японских фирмах оборудованы комнаты, где сотрудники для снятия психоэмоционального напряжения бьют специальные манекены и громко ругают своих обидчиков. Это можно с успехом применять и в домашних условиях. Также в целях разрядки людям предлагают просто выговориться на больную тему. Неплохо помогает в таких ситуациях физические упражнения, водные процедуры и баня.

Нужно знать, что результат конфликта каждым супругом расценивается следующим образом: победа, компромисс или подавление. Только если оба партнера считают себя победителями, конфликтная ситуация прекращает существовать. В остальных вариантах одна или две стороны чувствуют себя неудовлетворенно, что со временем опять выливается в ссору. Возможно, еще более сильную, чем предыдущая.

Для того чтобы каждый из супругов думал, что он выиграл, необходимо сотрудничество при преодолении разногласий. Это возможно, когда и муж, и жена определили и приняли общую цель выхода из конфликта. Лучше эту коллективную деятельность начать сразу после возникновения семейной ссоры.

Для осуществления тактики сотрудничества требуется, чтобы каждый из супругов не старался сделать проигравшим своего партнера и при этом сам не поступался своими позициями. Конечно, уступки должны быть, как с одной, так и с другой стороны. Но они не должны происходить за счет ущемления базовых интересов мужа и жены. Поэтому тут важно определить потребности всех участников спора, признать их ценность, и на этом основании определить путь их максимального удовлетворения. Преодолевая конфликт, источник разногласия необходимо отделять от личности. Примерно это выглядит следующим образом:

Между супругами Светланой и Антоном К. возникли разногласия по поводу порядка и чистоты в их квартире. Антона, который долгое время не может получить повышение по работе, раздражает неустроенность домашнего быта. Он требует в категоричной форме от супруги создать в их квартире уютную обстановку, навести порядок и поддерживать постоянную чистоту. Светлана, обиженная резкими заявлениями мужа, отвечает на претензии мужа повышенным тоном.

Антон: Когда в нашей квартире будет чистота и порядок? Домой не хочется приходить. Ни уюта, ничего. Живем как в хлеву!

Светлана: А кто у нас постоянно разбрасывает свои вещи? Я что, прислуга здесь, за всеми убирать?!

Антон: Здрасьте, хозяйка тоже… В трех комнатах порядок не может навести.

Светлана понимает, что такое развитие конфликта приведет к взаимным оскорблениям, ссора может затянуться, и она меняет тактику: Хорошо, Антон, я с тобой согласна, в квартире нашей не совсем уютно. Нужно что-то менять. Давай обсудим, как сделать, чтобы в доме было комфортно и приятно.

Антон: Давай поговорим.

Супруги переходят к обсуждению возникшей проблемы. В ходе разговора Светлана предлагает сделать ремонт в квартире: поменять сантехнику, пол, окна, двери, отопительные батареи, сделать встроенные шкафы и т. д. Антона это не устраивает, он рассчитывает на легкий косметический ремонт и упорядоченное размещение вещей без больших материальных затрат. Светлана с ним не соглашается, говорит, что если наводить порядок, то на долгие годы. Антон аргументирует свою позицию отсутствием должной суммы денег. Жена предлагает отложить замену сантехники на будущее, а все остальное сделать сейчас. Муж, подумав, соглашается. Все остаются довольны беседой. Конфликт снят.

В приведенном примере показано, как путем установления сотрудничества можно конфликт превратить в конструктивное общение и таким образом укрепить семейные отношения. Существенным недостатком подобного выхода из спорных ситуаций является его продолжительность. Когда же времени нет, конфликт разрешают методом компромисса или конкуренции.

Компромисс требует от обоих партнеров значительных взаимных уступок для урегулирования возникших разногласий. Ни одна из сторон не может ощущать себя в выигрыше. Он оправдан, когда нужно принять срочное решение, а аргументы сторон одинаково сильны. Для налаживания сотрудничества нет времени, а для применения техники подавления не хватает сил или важно сохранить хорошие отношения.

Конкуренция предполагает исключительно силовой выход из проблемной ситуации. Конфликт при этом сохраняется. Ведь одна из сторон не удовлетворена тем, что путем крика, требования беспрекословного послушания или шантажа ее принудили поступиться своими интересами. Тактика такого подавления уместна, только если требуются быстрые и решительные действия для устранения непредвиденных и неприятных (или опасных) обстоятельств.

Супружеские отношения — очень чувствительное явление. Иногда обидеть партнера может одно небрежно брошенное слово или едкое замечание. И мгновенно мирная семейная обстановка превращается в непримиримое поле битвы. Ссориться семейным людям вообще плохо, но начинать конфликт из-за необдуманной фразы вообще глупо. Мы порой не обращаем внимания, но почти в каждой семье существует наборы слов, выступающие раздражителем для каждого из супруга. Это не обязательно какое-то адресное выражение, это может быть какое-то банальное избитое словосочетание, которое повторяет один из партнеров, но для другого эта фраза уже стало своеобразной красной тряпкой. И после её произнесения он начинает сильно нервничать и резко высказывать свои претензии.

Один из моих приятелей говорил мне, что его очень раздражает частое выражение жены: «Я не люблю ходить по магазинам». Другой мой товарищ, рассказывал, что его просто бесит, когда его супруга на любое его замечание отвечает: «А как ты делаешь?!». Он уже её неоднократно просил не говорить ему этой фразы, а лучше указать на его конкретную ошибку или на неправильное поведение. Он обещал, что обязательно прислушается к её мнению и постарается исправиться. Но жена продолжает употреблять это нервирующее выражение. После чего он срывался в её сторону очень жесткой и неприятной тирадой. В результате несколько дней они обижались друг на друга.

Старайтесь, чтобы между вами и вашим мужем всегда царило доверие. Совершенно недопустимо использовать его слова в корыстных интересах, для публичного унижения или даже с легкой иронией в его адрес. Особенно, если эти замечания касаются его мыслей и предположений, высказанных вам наедине. Иногда муж или жена, чтобы показать окружающим свое интеллектуальное превосходство, публично выставляет своего партнера в неприглядном свете. Это недопустимо. Если все же ваш супруг позволил себе такое поведение, поправьте его наедине. Скажите так, чтобы ему не было обидно, но стало стыдно. Например: «То, что ты сейчас про меня сказал в компании, мне было очень обидно и неприятно. Я тебе доверилась, потому что считаю тебя самым близким и родным человеком на свете. Может, я действительно в чем-то ошиблась, но мы все можем ошибиться. Я знаю, что если ты допустишь какую-то оплошность, я никогда не позволю себе тебя высмеять перед другими людьми. Скажи, тебе было бы приятно, если бы так и в таком тоне говорили о твоей маме?». В подобной ситуации ни в коем случае не оскорбляйте своего супруга. Оскорбление, как и унижение, озлобляет, а злоба только усугубляет конфликт и заставляет оппонента не переосмыслить и изменить свое поведение, а наоборот, упрочивает его желание вам противостоять.

Георг Зиммель, основоположник конфликтологии, утверждал, что отсутствие конфликтов не является показателем стабильности брака. По его мнению, в крепкой семье допустимы разногласия, поскольку близкие отношения требуют выяснения всех неясностей и противоречий семейной жизни. Если таковых нет, то идет скрытое накопление враждебности и антипатии. Нормальная семейная жизнь предполагает успешное разрешение конфликтов. Как говориться, страшно не поссориться, страшно не помириться.

Эту историю мне рассказала жена моего товарища-сослуживца. После окончания военно-морского училища он получил распределение на один из сторожевых кораблей Бакинской бригады морских частей погранвойск. Вместе с мужем, молодым лейтенантом, приехала и его супруга, выпускница педагогического института. Через некоторое время она устроилась на работу в один из детских садиков. В этом дошкольном учреждении вместе с другими воспитательницами работала одна очень привлекательная особа. Её супруг был очень ревнивым человеком. Не позволял пристально смотреть на неё ни одному постороннему мужчине. Каждый день он привозил на работу и отвозил домой свою красавицу-жену на такси. Но жена регулярно изменяла ему со сторожем детского сада. Отсюда мораль: когда сексуально удовлетворяешь своего партнера, тогда не нужно сильно тратиться на такси.

Успешная семья невозможна без сексуального счастья. Именно секс создал основу для современных супружеских отношений. Нет хорошего секса — нет хорошего брака. По мнению известного украинского социолога В. Паниотто, индивидуальная половая любовь, появившаяся вместе с возникновением единобрачия, является независимой социальной нормой, обеспечивающей защиту моногамному браку. Другими словами, появление единобрачия заставляет сексуальное влечение ориентироваться исключительно на одного партнера.

С древнейших времен у людей из поколения в поколение передается представление, что счастливый брак основывается на счастливой любви между одной женщиной и одним мужчиной. Квинтэссенцией этой любви выступает сексуальная близость. Без неё суть любви, а значит и смысл совместной супружеской жизни, теряется.

Семья может существовать и без нормальных половых отношений, но назвать этот брак удачным, наверно, нельзя. Из структуры супружеской жизни удален её фундамент — близкая, интимная связь между партнерами, дарящая друг другу наслаждение, радость и счастье. Ведь не зря говорится: с милым рай и в шалаше.

Сам по себе секс может доставить психофизиологическое удовольствие любым двум партнерам, но полностью он раскрывает свою силу только перед любящими супругами, соединяя в одно целое сочувствие, сладострастие, привязанность и душевное родство. Наличие устойчивых половых отношений гарантирует крепость браку и семье. Добрый секс между женой и мужем прекрасно лечит от жизненных невзгод, дает уверенность в своих силах, вдохновляет на достижение поставленных целей и позволяет ощутить все прелести жизни.

Вместе с тем, половые отношения между супругами требуют постоянной и кропотливой работы по их укреплению и сохранению. Ошибаются те, кто думает, что настоящая любовь не зависит ни от чего: ни от привлекательности, ни от ума, ни от эмоциональной близости или физического удовольствия. Напротив, любовь, постоянные сексуальные отношения требуют от партнеров каждодневных усилий, прежде всего к себе, к своему внешнему виду, к своему обаянию, к умению искусно вести любовные игры. Если вы в этом на высоте, ваши семейные отношения в безопасности. Никакие интриги и внешние обстоятельства их не разрушат.

Ничто так не приковывает человеческий взгляд, как вид очаровательный женщины. Это давно поняли рекламисты всего мира. Успешно эксплуатируя прекрасный женский образ, они привораживают взгляды как миллионов мужчин, так и многочисленных представительниц слабого пола. Первые приходят в восторг, вторые берут за образец.

В супружеской жизни женская привлекательность также на первых местах. При выборе невесты её красота была и остается одним из определяющих критериев выбора. Безусловно, существует прямая зависимость между оценкой внешнего облика и представлением личностных качеств конкретной женщины. Срабатывают стереотипы: «Если красивая, то хорошая» и «Если хорошая, то красивая». Мы не будем останавливаться на интеллектуальных способностях и душевных качествах. Сейчас наша задача разобраться в притягательности красивого женского тела и в том, что должна сделать жена, чтобы заставить своего супруга любоваться её внешностью. Мужчины склонны прислушиваться и выполнять просьбы женщин, которые им нравятся. И мужья в этом не исключения. Особенно если их очаровала собственная супруга.

Есть несколько гипотез, объясняющих природу привлекательности женского тела. Одни из них имеют чисто биологические корни и связаны с репродуктивностью. Согласно им, женская красота основывается на симметричности и на пропорциональном соотношении разных частей тела. Предполагается, что именно эти признаки сигнализируют мужчине о том, что женщина — здоровый носитель хороших генов, имеет предрасположенность к нормальному вынашиванию и отличному вскармливанию детей. Другими словами, красота женского тела является тем маркером, по которому мужское начало инстинктивно определяет ценность полового партнера в решении актуальной биологической задачи — воспроизводстве и воспитании потомства.

Известный советский писатель И. Ефремов в романе «Лезвие бритвы» словами своего героя дал достаточно точное описание половой привлекательности как физиологического явления: «Чувство формы стало у нас очень важным ощущением, и это немедленно использовала природа для той же великой задачи продолжение рода. Остро чувствуя форму, кроме цветов, звуков и запахов, мы получили всю гамму ощущений, из которых складывается восприятие красоты. И вот, использовав чувство формы для влечения полов, природа необходимо должна была обеспечить автоматическую правильность выбора, закодировав в форме, красках, звуках и запахах восприятие наиболее совершенного. … Каковы общие отправные точки нашего заключения: человек этот красив? Блестящая, гладкая и плотная кожа, густые волосы, ясные, чистые глаза, яркие губы. Но ведь это прямые показатели общего здоровья, хорошего обмена веществ, отличной жизнедеятельности. Красивая, прямая осанка, распрямленные плечи, внимательный взгляд, высокая посадка головы — мы называем ее гордой. Это признаки активности, энергии, хорошо развитого и находящегося в постоянном действии или тренировке тела — алертности, как сказали бы физиологи. …Что безусловно красиво у человека вне всяких наслоений индивидуальных вкусов, культуры или исключительно расовых отклонений? Скажем, большие глаза и притом широко расставленные, не слишком выпуклые и не чересчур впалые. Чем больше глаза, тем больше поверхность сетчатки, тем лучше зрение. Чем шире расставлены глаза, тем больше стереоскопичность зрения, глубина планов. …Положение глаз в глазных впадинах говорит о состоянии окружающих тканей и точности гормональной регулировки организма: очевидно, что среднее их положение во впадинах — наилучшее. Красивые, ровные, плотно посаженные зубы, изогнутые прямой дугой, — такая зубная дуга отличается наибольшей механической прочностью при разгрызании твердой растительной пищи или сырого мяса. Красивые длинные ресницы — они лучше защищают глаз. Нам кажутся они изящнее, если изогнуты кверху, — ощущение верно, потому что отогнутые вверх кончики не дают ресницам слипаться или смерзаться. …Наконец, одна из главных противоположностей полов — широкие бедра прямо безобразны у мужчин и составляют одну из наиболее красивых черт женского тела. … В связи с этим поговорим о широких бедрах, не имея в виду их красоту, хотя древние эллины, обращаясь к женщинам, частенько восклицали: «Красуйтесь бедрами». … Для того чтобы нанести наименьшее повреждение мозгу ребенка, так же как и для того, чтобы выносить его в наилучшем состоянии, мать должна быть широкобедрой. …Так, в инстинктивном понимании красоты запечатлелось это требование продолжения рода, слившееся, разумеется, с эротическим восприятием подруги, которая сильна и не будет искалечена первыми же родами… И что бы там ни говорили законодатели мод и выдумщики всяческих оригинальностей, когда вам, художникам, надо написать образ женщины-обольстительницы, покорительницы мужчин, в серьезном или шутливом, бидструповском, оформлении, — кого же вы рисуете, как не крутобедрую, высокогрудую женщину с осиной талией?».

Социальные гипотезы отрицают врожденный характер привлекательности женского тела, и считают это явление исключительно продуктом человеческой культуры. Авторы этих предположений уверены, что эстетические предпочтения формируются под влиянием социальных стереотипов. То есть красивыми нам кажутся женщины, которые соответствуют принятым в неком обществе конкретным стандартам привлекательности. Основным доводом здесь служит то, что в разных культурах разные эталоны красоты. Достаточно только сравнить работы великих художников разных времен, чтобы это понять. Это можно проследить по таким картинам: «Рождение Венеры» Боттичелли, «Джоконда» да Винчи, «Даная» Рембрандта, «Маха обнаженная» Гойи, «Портрет актрисы Жанны Самари» Ренуара.

В любом случае, мужчины не остаются равнодушными к женскому телу. Особенно к красивому. Во многом это обусловлено тем, что во всех известных цивилизациях поведение человека определял и определяет принцип, который Эрик Фромм обозначил как модус обладания. Суть этого модуса можно объяснить следующим образом: индивидуум, чтобы стать кем-то должен что-то иметь. Особенно это выражено у мужчин, которым с раннего детства начинают внушать, что успешным может считаться тот, у кого есть превосходство над другими и проявляется это в обладании не только неодушевленными предметами, животными, но и людьми (в частности женщинами). Чем больше имеешь престижных и дорогих вещей, тем больше у тебя статус, тем ты успешней. В этом ряду красивая, привлекательная женщина занимает одну из главных позиций. Считаться успешным без красавицы-подруги в современном обществе нельзя. Женщина, прекрасно осознает это отношение к себе, часто принимает предложенные правила игры и, как правило, выигрывает в ней. Важнейшим оружием слабого пола в этой стратегии выступает презентация собственного тела.

Красивый вид женщины всегда будил мужской интерес. Заметьте, я специально написал «красивый вид женщины», а не вид красивой женщины. У любой женщины, даже у обладательницы самых прекрасных черт и пропорций, есть проигрышные и выигрышные ракурсы. Как писал в свое время древнеримский поэт Овидий:

Но не только поза пробуждает интерес мужчины к женщине. Походка, манера сидеть, наклоняться, поворачивать голову — все это действует на мужчину возбуждающе. Мало обладать красивыми ногами. Нужно уметь правильно пользоваться этим даром. Плавный, легкий шаг женщины — неотъемлемый атрибут её очарования. Как и привычка сидеть, прижав колени вместе, а ступни расположить слегка наискосок с собой. В такой позе представительница прекрасного пола выглядит очень соблазнительно. Также эффектно смотрится, когда одну ногу кладут на другую.

Большинство женщин с удовольствием смотрят кинофильмы с любовными сценами, переживая вместе с героями амурные страсти. Это не плохо, но я бы советовал обратить внимание на то, как актриса раздевается, как она двигается, как откидывает голову, смотрит на партнера, как она презентует свое тело. Научиться подавать красоту обнаженного тела, значит стать особо притягательной для своего партнера. Не стесняйтесь этой науки. Освойте её азы сначала в одиночестве. Привыкайте к своей наготе, привыкайте красиво двигаться, ходить, сидеть и лежать без одеяния. А потом уверено переходить на опыты со своим супругом. Вы увидите, как он будет пленен. Но не переусердствуйте в этом. Частая абсолютная нагота действует асексуально. Её нужно подавать маленькими порциями, как очень дорогой и редкий десерт. Особую пикантность в это момент придают изящная мелочь на женском теле: кружевные трусики, несколько свободных передвигающихся браслетов на руке, цепочка на щиколотке ноги, тонкая золотая или серебреная нить на шее, а также распущенные длинные волосы.

Создать очаровательный образ можно по-разному. Но все действия по формированию «ореола» привлекательности сводятся к нескольким типам представления женского тела. Условно их можно обозначить как: «Персик», «Бриллиант», «Амазонка», «Зайка» и «Бутон».

Типаж «Персик» издавна используют для презентации женского тела. Чаще всего представительницы этого типа обладают округлыми формами, средним ростом. Весь их вид говорит мужчине: «смотри, какая я вкусная», «когда я рядом с тобой, все остальные мужчины будут облизываться». Яркими представительницами этого типа можно смело считать Мерлин Монро, Дженифер Лопес, Холли Бэрри, Анну Семенович. Одежда для них не футляр, а фарфор тончайшей работы, контрастно подчеркивающий всю аппетитность их тела. Непременный атрибут их поведения — это обворожительная улыбка.

Привлекательность «Бриллианта» неоспорима. Женщина в этом случае подает себя словно драгоценность. Их относительно тонкие черты лица гипнотизируют, как сияние искусно ограненного алмаза. Особое благородство достигается за счет длинной шеи, длинных ног и немаленького роста. Мужчины, завоевавшие их симпатию, чувствуют себя по-королевски. К женщинам подобного типа можно отнести Софи Лорен, Шарлиз Терон, Катрин Денёв, Монику Белуччи, Анну Ковальчук и Светлану Ходченкову. Для них наряд — это, прежде всего, обрамление их бриллиантового тела.

Восхитительными и желанными «Амазонок» делает их настрой. Такие женщины себя в обиду не дадут. Они уверены в себе и своих силах. В них течет кровь завоевательниц. Своих спутников прекрасные воительницы выбирают сами, нередко для того, чтобы они были их оруженосцами или знаменосцами. Это уж кому как нравится. Но многие мужчины с удовольствие готовы для них играть такие роли. Наиболее близкие им героини созданы Валентиной Титовой, Шерон Стоун, Екатериной Гусевой, Анжелиной Джоли, Екатериной Климовой. Одежду они носят красиво и непринужденно. И не важно, что это: рубище, джинсы или великолепное вечернее платье. Дли них это условность, подчеркивающая, что им привычно сражаться обнаженными.

«Зайки» завораживают своей непосредственностью и какой-то детской незащищенностью. Мужчинам хочется их обнять, приласкать, успокоить, не дать в обиду. Им многое прощают. Их берегут, им на ушко шепчут самые сокровенные мысли. Одеяние для них словно бантик, уместно оттеняющий их значение для любимого человека. К представительницам такого типа можно отнести образы, созданные Вивьен Ли, Мишель Мерсье, Еленой Кориковой, Марией Кожевниковой и Кристиной Асмус. Тело такой женщины как бы говорит: «Я буду всегда твоим прекрасным талисманом. Хранителем твоих самых счастливых дней».

Красота «Бутона» в его прекрасном созревании, невинности и свежести. Многие мужчины стремятся к женщинам подобного типа неосознанно, восхищенные их незатейливым природным совершенством и открытостью. Они от кончиков своих волос до мизинца на очаровательных ножках наполнены чистотой пробуждающейся жизни. Прикоснуться к ним, значить понять, что такое настоящая нежность. Такими были героини Одри Хепбёрн, Анастасии Вертинской, Людмилы Савельевой, Энн Хэтэуей, Натали Портман. Одежда для них словно тонкий восхитительный аромат, за которым скрывается вся прелесть их тела.

Найти свой тип не сложно. Нужно просто представить, какой образ вам действительно ближе, что изначально ваше. Не стремитесь к тому, что в вашем окружении считается модным и престижным. Часто это самообман. Прислушайтесь к самой себе, что вы искренне чувствуете, что вам больше по душе. Вся сила представленных типажей в том, что женщина, точно выбирая свой тип и подчиняясь его силе, начинает магически воздействовать на своего партнера. И дело уже не в пропорциях лица и тела, не в возрасте, а во внутреннем соответствии своему сексуальному началу. Человек начинает просто светиться привлекательностью.

Чтобы ваш образ не тускнел, особо уделяйте внимание глазам, губам и зубам. Вблизи человеческий взгляд в первую очередь останавливается на ваших глазах, а через секунду он оценит ваши губы и зубы. В отношениях с мужем не нужно много косметики и макияжа. Достаточно, чтоб кожа была чистой, здоровой, естественного цвета и блеска. Не забывайте про свои руки. Один вид красивых, ухоженных пальцев, с красивыми ногтями (без излишнего маникюра) завораживающе действует на мужчин.

Будьте с мужем всегда красивы. Не позволяйте ему видеть ваши косметические ухищрения. Все, что касается ухода за собой, должно окутываться тайной, особенно для супруга.

Помните, что, наряду с фигурой, неотъемлемой частью женской сексуальной привлекательности является одежда. Мужчина наполняется страстью глазами. Для него важно видеть свой объект любви. Некоторые женщины подбирают свой гардероб, исходя из будущих оценок подруг, коллег по работе, знакомых. А нужно подбирать одежду, обувь и аксессуары исключительно ориентируясь на мнение мужа. Если его заводит конкретная юбка, блузка, туфли или сумочка, берите их. Даже во время выполнения самой обыденной и неприглядной работы по дому, задача женской одежды — провоцировать мужское начало. Необязательно она должна быть облегающей, стремящейся придать вашей фигуре форму женских часов. Иногда достаточно длинной и свободной мужской рубашки, чтобы приворожить взгляд мужа.

Правильно делают те женщины, которые с особой тщательностью относятся к подбору собственного белья. Изысканные трусики, бюстгальтеры, корсеты, боди и топики сводили и будут сводить мужчин с ума. Естественно, что кроме подчеркивания женских прелестей и возбуждения мужской фантазии, одежда обязана быть добротной, чистой и свежей.

Мало удачно подобрать свой образ, нужно им жить. Каждый из них требует настроенности и энергичности. Рыхлость, внешняя неопрятность, неухоженность — главные враги женского очарования. Их не прикроешь никакими украшениями и дорогими нарядами. Напротив, стремление хорошо выглядеть, подтянутость, бодрость и элегантная скромность очень часто производит на мужчин неповторимое впечатление, вновь и вновь пробуждая у них сокровенные желания. В том числе и у собственных мужей.

Внешний облик в сексуальных отношениях играет огромную роль, но если он не подкреплен работой вашего ума и вашим обаянием, его чары рассеиваются. Самая прекрасная оболочка — ничто без богатого содержания. Сколько в мире существует историй, когда писаные красавицы проигрывали соперницам, не блещущим своей внешностью. Клеопатра, Роксолана, Помпадур, Жаклин Кеннеди, Барбара Стрейзанд, Джулия Робертс — это только начала длинного списка женщин, которые без особых внешних данных притягивали к себе магнитом мужские сердца. Весь их секрет состоял в шарме их ума. Интеллект не менее сексуален, чем стройные ноги, тонкая талия, пышная грудь и чувственные губы.

Через несколько месяцев совместной жизни супруги начинают друг другу приедаться. Зрительные впечатления тускнеют, красота становится привычной обыденностью и теряет свое первоначальное очарование. И тогда первую скрипку в сексуальной привлекательности начинает играть то, что одни называют интеллектуальностью, а другие — богатым внутренним миром. В том и другом случае это сводится к интересному и остроумному общению, оптимизму и неординарному подходу к жизни.

Особое место в жизни супругов занимает любовный флирт. Этот словесный поединок порой незаменим в сексуальной игре. Флирт, как остроумная беседа, рождает дух состязательности и интриги, заставляет работать воображение, распаляет страсти и эмоции. Обоюдные легкие, колкие намеки и замечания, со скрытым подтекстом позволяют долго сохранять к себе интерес и привлекать внимание мужчины. Острое словцо, лукавое замечание, удачный каламбур и непринужденный каприз — неотъемлемый элемент шарма неглупой женщины.

Прекрасным образчиком флирта может послужить диалог двух замечательных персонажей известной пьесы Оскара Уайльда «Идеальный муж»: лорда Горинга и мисс Мейбл Чилтерн. С удовольствием привожу отрывок из этой комедии:

Мейбл Чилтерн (берет розы и начинает вставлять их в вазу на столе). Люди, которые не приходят на свидание, отвратительны.

Лорд Горинг. Просто негодяи.

Мейбл Чилтерн. Рада, что вы это признаете. Но не понимаю, почему у вас при этом такой довольный вид.

Лорд Горинг. Ничего не могу сделать. У меня всегда довольный вид, когда я с вами.

Мейбл Чилтерн (огорченно). Тогда, вероятно, мой долг — остаться с вами?

Лорд Горинг. Разумеется.

Мейбл Чилтерн. Но я никогда не делаю того, что является моим долгом. Из принципа. Всякая обязанность меня угнетает. Так что очень жаль, но я вынуждена вас покинуть.

Лорд Горинг. Ради бога, не уходите, мисс Мейбл. Мне нужно сказать вам что-то очень важное.

Мейбл Чилтерн (в восторге). Вы хотите сделать мне предложение?

Лорд Горинг (слегка ошарашен). Я… То есть… Ну да, хочу.

Мейбл Чилтерн (со вздохом удовольствия). Как я рада! Сегодня это уже второе.

Лорд Горинг (возмущенно). Сегодня уже второе? Какой нахальный осел… какой беспардонный наглец осмелился сделать вам предложение раньше меня?

Мейбл Чилтерн. Томми Траффорд, кто же еще! Это его день. Во время сезона он всегда делает мне предложение по вторникам и четвергам.

Лорд Горинг. Надеюсь, вы ему отказали?

Мейбл Чилтерн. Я всегда отказываю Томми Траффорду. Потому-то он и не перестает делать мне предложение. Но сегодня я так была на вас сердита, что чуть было не согласилась. Хороший был бы урок вам обоим. Авось оба научились бы вести себя приличней.

Лорд Горинг. Провались Томми Траффорд! Томми просто осел. Я люблю вас.

Мейбл Чилтерн. Я знаю. И считаю, что вам давно уж надо было это сказать. Кажется, в случаях у вас не было недостатка!

Лорд Горинг. Ну будьте же серьезны, Мейбл! Умоляю вас!

Мейбл Чилтерн. Мужчина всегда говорит это девушке, пока на ней не женился. А после уж никогда не говорит.

Лорд Горинг (хватает ее за руку). Мейбл, я сказал, что люблю вас. А вы… любите меня хоть немножко?

Мейбл Чилтерн. Ах, глупенький Артур! Если б вы хоть чуточку были умнее — хоть самую капельку, — вы давно бы знали, что я вас обожаю. Все в Лондоне это знают, кроме вас. Ведь это просто скандал — до чего я вас обожаю. Последние полгода я только и делала, что всем говорила, как я вас обожаю. Удивляюсь, что вы еще разговариваете со мной. Я же совсем погубила свою репутацию. Во всяком случае, я сейчас так счастлива, что, наверно, у меня нет никакой репутации!

Лорд Горинг хватает ее в объятия и осыпает поцелуями. Потом наступает блаженное затишье.

Лорд Горинг. Милая! Знаешь, я так боялся, что ты мне откажешь!

Мейбл Чилтерн (поднимая к нему глаза). Но, Артур, неужели тебе когда-нибудь отказывали? Не могу себе представить, чтобы кто-нибудь мог тебе отказать!

Лорд Горинг (после новых поцелуев). Я, конечно, мизинца твоего не стою, Мейбл.

Мейбл Чилтерн (прижимаясь к нему). Я очень рада, милый. А то я боялась — вдруг ты именно стоишь… мизинца.

Лорд Горинг (с некоторым колебанием). И… и… мне уже немного за тридцать.

Мейбл Чилтерн. Милый, ты выглядишь на целый месяц моложе.

Лорд Горинг (в восторге). Какая ты прелесть, что так говоришь! И еще, Мейбл, должен откровенно признаться: я ужасно расточителен.

Мейбл Чилтерн. Так ведь и я тоже, Артур. Так что у нас будет полное согласие. А теперь я должна пойти поздороваться с Гертрудой.

Лорд Горинг. Неужели должна?.. (Целует ее.)

Мейбл Чилтерн. Да.

Сила флирта в его ритме. В процессе любовной перепалки женщина попеременно демонстрирует своему спутнику то свою благосклонность, то некоторую холодность. Именно в такой изменчивости слышится определенный ритм. А любой ритмический раздражитель сексуально заводит и возбуждает. Понаблюдайте, пожалуйста, за людьми в клубах и на вечеринках, где звучит ритмическая музыка. Люди там очень и очень разгоряченные, в том числе и те, кто не делал никаких энергичных движений. Подобным образом и флирт будоражит и волнует наше любовное воображение. В этот момент у женщины учащается кровообращение, губы начинают пылать и становятся влажными, в глазах появляется блеск. Её движения приобретают необыкновенную плавность и особую грациозность. Она словно магнитом тянет к себе партнера. Так что флиртуйте со своим мужем постоянно.

Специалисты по любовным играм советуют начинать флирт с возведения своего партнера на «пьедестал». Говорите своему мужу приятные и соблазнительные слова. Покажите, как вы восхищаетесь его достоинствами. Мужчинам приятно слышать, что они мужественные, талантливые, сильные, ответственные и заботливые. Вы же в его глазах становитесь человеком редкой наблюдательности, источником правды и объективности.

Когда вы почувствуете, что у супруга слегка закружилась голова от самомнения, смело начинаете свергать его с «пьедестала» вашего восхищения. Выскажете легкое разочарование его достоинствами, покажите свою холодность к нему, не воспринимайте его многозначительные сигналы и намеки. Но помните, во всем нужна мера. Как только, ваш партнер начнет волноваться по поводу вашей неотзывчивости, станет проявлять повышенные знаки внимания, вы начинаете его вновь боготворить. В таких подъемах и спусках и заключается смысл флирта.

Очень важно во время любовных баталий правильно оценить и подать достоинства и недостатки своего партнера. То, что у вас вызвало искреннее (по мнению мужа) восхищение в нем, не должно подвергаться критике. Вверху, на пьедестале вы говорите о его самых главных достоинствах, а внизу отмечаете не очень значительные и не существенные пробелы в его характере и поступках. Ни в коем случае не допускайте раздражения со своей стороны, не вытаскивайте на свет недостатки и проступки мужа, которые вызовут у вашего спутника озлобление и гнев. Это моментально разрушит его игриво-доверительное настроение. Не забывайте, что флирт — это мощнейший инструмент сбережения вашего влечения друг к другу, органичная прелюдия к половому акту. Из словесной пикировки, интеллектуального поединка, поддерживающего неподдельный обоюдный интерес, он превращается в определенный ритуал, надежно хранящий вашу любовь.

Вторым по мощности оружием шарма можно назвать кокетство. Эта манера поведения имеет в нашем менталитете несколько отрицательное представление. Многие люди в обществе считают, что кокетничать — значить вести себя не серьезно, легкомысленно. Но мы ведь предлагаем «строить глазки» не постороннему мужчине, а собственному мужу.

Кокетство своим характером напоминает флирт. Здесь также присутствует волновая природа ритма: вверх — вниз, и опять вверх — вниз. Только делается это все почти без слов. Жена заманивает, околдовывает взглядом, жестом, улыбкой, легким движением головы и тела. Когда партнер начинает проявлять интерес, женщина неожиданно переводит свой взгляд на другой объект. Когда несколько расстроенный и непонимающий спутник начинает приходить в себя, она, как ничего и не было, вновь посылает сигнал нежности и влюбленности. Подобное чередование притягивания и отталкивания способствует накоплению у мужчины сильного сексуального напряжения. Которым впоследствии грех не воспользоваться.

Мир правильной супружеской любви — это мир тонких, возвышенных эмоций. Эмоций всепоглощающей радости и блаженства. Нет-нет, не путайте это с наслаждением от соития двух тел, от оргазма. Мы говорим о другом, про чувства нежности, томления и восхищения. Это когда тебе кружит голову запах волос твоего партнера, это когда учащается сердцебиение от его шепота, это когда у тебя все переворачивается внутри от его прикосновения. Подобные эмоции редко появляются сами. Они требуют определенных умений и определенных навыков. И зачинателем этих семейных уроков должна выступить женщина. Почему женщина? Потому что это в природе её биологического развития. Девочки намного раньше, чем мальчики созревают физически и эмоционально, но вот половая возбудимость появляется значительно позже, чем у мальчиков. При этом сексуальное напряжение у юношей настолько сильно, что оно заметно ограничивает развитие их эмоциональности. Такое психофизиологическое несовпадение создает некую конфликтную ситуацию в любовных отношениях молодой пары. Парню нужно снять свое сексуальное возбуждение, ни о каких серьезных чувствах у него не может быть и речи. Девушка, напротив, ищет эмоциональной, но не половой близости. Только поддавшись на уговоры своего молодого человека, или согласившись на брачные отношения, она вступает в половой контакт. Как правило, девушка не получает удовольствия от первого сексуального опыта. Ей нужно не физическое удовольствие, а эмоциональное. Но неопытный партнер не может ей этого дать, просто по той причине, что он не знает, что это такое. Да, и на уме у него только одно — снять сексуальное напряжение. По своей половой наивности и безграмотности он думает, что совокупление и эякуляция и есть основная цель сексуального акта. Именно об этом он слышит от своих сверстников и более старших знакомых. Подобное обеднённое отношение к половой любви, закрепляется у немалого количества мужчин на всю жизнь. Для них секс сводится к ситуации физического оргазма, а если их партнерша не получает его, они скоры на обвинение её во фригидности.

Женщине также важно почувствовать физическое удовольствие от своего мужчины, но для нее это только часть сексуального наслаждения. Другая же, не менее значимая часть любовной услады заключается в эмоциональной близости. В желании получить от партнера эмоции, проявляющиеся в ласке, упоении и приятно-возбуждающей расслабленности. Подобное стремление оформляется еще в девичестве, но свое доминирование над чувственной областью секса оно будет демонстрировать на протяжении всей жизни. Отсюда выходит, что первоначально в эмоциональной стороне половых отношений больше заинтересована женщина, тем более, замужняя. Обогащение сексуального опыта спутника по браку эмоционально-любовными играми откроет и ему путь к вершине сексуального блаженства. Ведь настоящий мужской оргазм приходит только через полное наслаждение собой женщины.

В основе эмоциональной близости лежит четыре чувства: зрение, слух, обоняние и осязание. Первым сексуальным раздражителем принято считать визуальный образ. Особенно для мужчин. Не зря же они говорят «услада моих глаз», «положил на неё глаз» или «глаз нельзя оторвать». Да и мужские журналы пользуются популярностью у сильной половины человечества исключительно из-за фривольных женских изображений. Ранее, в главе «Презентация женского тела», мы достаточно подробно останавливались на силе внешней привлекательности, поэтому перейдем к рассмотрению других эмоциональных источников.

Утверждение о том, что мужчина любит глазами, а женщина ушами верно только отчасти. Ритмичная и мелодичная музыка одинаково хорошо поднимают сексуальный тонус у представителей как сильного, так и слабого пола. Трудно переоценить и роль некоторых звуков, особенно в момент интимных ласк. Шепот слов любви, страстные вздохи, экстатические стоны, окрашенные низким приятным тембром, распаляют страсть в партнере, воодушевляя его на полное таинство соития.

Запах — мощный возбудитель эмоций. Поймав ваш тонкий, приятный, но в то же время неповторимый аромат кожи, волос или даже духов, партнер не только запомнит этот запах, он для него станет своеобразным спусковым крючком, навевающим приятные эмоции и непроизвольно включающим его сексуальное желание.

Следите внимательно за ароматами в своей постели. Не допускайте, чтобы на вашем ложе любви появился хоть малейший признак неприятного запаха. Если уж так случилось, что ваше тело становится источником дурного аромата, сделаете все, чтобы от него избавиться. Если у мужа такая беда, помогите и ему преодолеть её. Для этого нужно обязательно придерживаться правила: в постель — только через душ. Бывает, что молодые люди к подобной процедуре относятся скептически. Постарайтесь мягко, но все же заставить его мыться перед сексом. Это полезно и для здоровья, и для супружеских отношений. Дотронуться, погладить, поцеловать лицо, волосы, тело хочется, когда они чистые и приятно пахнут.

Особое внимание уделяйте запаху изо рта. Сегодня многие женщины курят, не говоря уже про мужчин. Вонь, которую источает ротовая полость курильщиков, готова заставить ретироваться даже самого стойкого и непривередливого партнера. В связи с этим вспоминается сарказм великого историка В. Ключевского: «Этой женщине легко сохранить свою добродетель, которая ограждена таким могучим фортом — вонючим ртом».

Незаменимы в любовных играх ласки партнеров, основанные на прикосновении пальцев, ладоней и губ к телу своего спутника. Еще в пятнадцатом веке шейх Нефзауи в своем трактате «Сад благоуханный» писал:

«Прежде чем начать работу со своей женой, возбуди ее своими ласками — и тогда соитие завершится приятно для тебя самого. Поэтому правильно будет поиграть с нею прежде, чем ты введешь в нее свой посох и начнешь соитие. Возбуди ее, целуя ее щеки, посасывая ее губы и нежно сжимая ее груди. Щедро целуй ее пупок и бедра. Растревожь прикосновениями нижние ее части. Покусывай ее руки. Не обойди вниманием вообще ни одну часть ее тела. Прильни к ее груди — продемонстрируй свою любовь и покорность, Сплети свои ноги с её. Сожми ее в своих руках…».

Тактильные прелюдии в сексе замечательны уже тем, что они возбуждающе действуют на обоих любовников. И на того, кто ласкает, и на того, кого ласкают. При этом, чем больше охватывает любовное томление второго партнера, тем скорее наполняется вдохновением первый, более активный супруг. Истинный же сексуальный восторг и упоение наступает в результате обоюдных ласк.

Особенностью осязательных воздействий является то, что прикосновение рук и губ наиболее сильно проявляется в эрогенных зонах — участках тела, наиболее чутких к сексуальным раздражителям. Найти их и составить из них своеобразный маршрут ласк — важная задача каждого из супругов. Посвятите этому несколько своих любовных вечеров. Даже среди опытных партнеров, проживших несколько лет вместе, случаются чудесные открытия. Нежные, умелые ласки могут «разогреть» даже излишне «холодную» женщину. Иногда достаточно точечного прикосновения губ, искусного сжатия пальцами, ласкового поглаживания неизведанных эрогенных зон, чтобы проснуться от многолетней спячки.

Многие мужчины не знают, что женское тело требует определенной техники поглаживания, поцелуя, посасывания и покусывания. Центр оргазма, расположенный в головном мозге, сильно возбуждает только прерывистое раздражение типа контакт — разрыв — контакт — разрыв. А вот непрерывное воздействие одинаковой интенсивности он почти не замечает. Поэтому правильно ласкать эрогенные зоны нужно быстрыми, ритмичными и прерывистыми движениями. Кроме того, необходимо учитывать, что наибольший сексуальный эффект достигают нежные и утонченные ласки. Резкие, сильные и грубые прикосновения тормозят сексуальное возбуждение женщины.

Вообще терпение, настойчивость и внимание партнеров, особенно мужа, к овладению искусством любовных ласк окупится сторицей. Во-первых, супруг по-настоящему разбудит любовь своей жены. А это немаловажно не только для сексуальных утех, но и для всеобщего благополучия семьи. Замужняя женщина полностью, с лихвой удовлетворенная сексуально совершенно по-другому относится к своим близким и родным. Она готова дарить им свою любовь и счастье, а также стойко переносить возможные перипетии семейной жизни.

Во-вторых, мужчина, овладевший секретами любовных игр, начинает осознавать, в чем реальный секрет мужской силы. Он начинает понимать, что настоящее удовольствие доставляют не многочисленные связи с различными женщинами, а глубинная связь с единственной, но любимой женщиной.

Хочу сделать маленькую, но важную ремарку. Постоянно ласкать и пестовать можно только того человека, к которому действительно испытываешь нежные и теплые чувства. Отсутствие эмоциональной привязанности превращает самый искусный секс в парную мастурбацию. Не более. Когда же секс замешан на эмоциях, когда нас влечет не только желание плотского удовольствия, но мы хотим получить оргазм именно от этого симпатичного и не безразличного нам человека, любовное наслаждение пронизывает весь организм. Нередко женщины, испытывающие полноценное половое удовлетворение от любимого человека, очень долго находятся в фазе сексуального напряжения. Любое прикосновение её партнера может вызвать у неё повторный оргазм.

Вершиной любовного наслаждения принято считать момент оргазма. Испытать его — цель всех влюбленных. Но перед началом полового акта необходимо знать, что природа высшего сладострастного ощущения у мужчины и женщины разная. Кульминация мужского сексуального удовлетворения приходится на введение полового члена во влагалище (интромиссию), его движения в ней (фрикции) и семяизвержение (эякуляцию). Ласки для мужчины выполняют исключительно подготовительную или завершающую функцию.

Женский оргазм более сложен. В его сотворении участвует больше эрогенных зон. Основным же источником сексуального восторга для значительного количества женщин является соответствующее раздражение клитора. Но и вагинальные ощущения также способны приносить неповторимое наслаждение.

Во многих соитиях размер полового члена и глубина интромиссии не имеет значения для достижения женщиной оргазма. Здесь большую роль играет умение партнера довести свою жену до экстаза умелыми ласками и любовными играми. Ну и, конечно, одну из ключевых ролей играет успешный процесс полового соития. Для иллюстрации сказанных слов приведем красноречивый отрывок из замечательного сочинения уже небезызвестного нам шейха Нефзауи «Сад благоуханный»:

«Балу нежно обнял ее. Он стал сосать ее губы и целовать ее грудь. Он глотал ее свежую слюну и покусывал ее бедра. И так он продолжал до той поры, пока она не дошла до полуобморочного состояния, а речь ее стала бессвязной, и глаза закатились. И тогда он начал целовать ее фердж, отчего она не могла уже пошевелить ни рукой, ни ногой.

И в восторге взглянув на пурпурную сердцевину ее щелки, которая была настолько притягательна, что могла в единый миг покорить любые лишь раз взглянувшие на нее глаза в мире, Балу вскричал: «О величайший соблазн для мужчин!» — и вновь кинулся целовать и покусывать ее. И желание вновь поднялось в них обоих на прежнюю высоту. И дыхание Амдонны стало прерывистым. И она опять схватила его жезл, стремясь как можно скорее упрятать его в свою щелку.

И вот он уже твердо вторгся в нее. И она горячо ответила ему. И только одновременно накатившее на них острое наслаждение уняло их пыл».

Если задача предварительных ласк сексуально возбудить партнеров, то достичь полноценного взаимного оргазма можно только в процессе полового акта. И здесь ключевыми элементами, которые дарят супругам наслаждение, выступают ритм фрикций, поза и продолжительность любовного соития.

Среди молодых мужчин преобладает мнение, что чем выше скорость поступательных движений члена, тем сильнее ощущения от сношения. Но быстрый, энергичный ритм нужен только в завершающей фазе коитуса, перед самым оргазмом. С его помощью добиваются апофеоза сексуального напряжения, «взрыва» чувственного наслаждения. В начале же соития темп «кролика» совершенно не нужен. В этот период фрикции полового члена должны быть уверенными и неторопливыми. Плавное, размеренное скольжение члена по стенкам влагалища обеспечивает женщине непередаваемую радость приятных ощущений.

Задача женщины тактично подсказать супругу темп фрикций: в начале полового акта замедлить, а в конце его увеличить. Некоторые мужья ориентируются по шумному дыханию своей подруги, другие двигаются в такт любовным крикам и подбадриваниям партнерши. В любом случае, жена должна вести своего спутника по тропам её блаженства. Ведь для подавляющего числа мужчин оргазм его суженой — это подтверждение мужской силы, повышение своей самооценки. Вид женщины, которую он сексуально удовлетворил, для мужчины много значит. Не зря ведь в мужских компаниях эта тема так популярна.

Для получения женщиной наибольшего блаженства от любовных утех важно найти наиболее благоприятную позу для совокупления. Значимость расположения любовников во время сексуального контакта обусловлена строением женского полового органа. Вернее, расстоянием от головки клитора до верхнего края входа во влагалище. Если у женщины это расстояние меньше одного сантиметра, то она, как правило, получает физическое наслаждение при каждом сношении. Когда же это расстояние больше одного сантиметра женщина испытывает оргазм только при раздражении клитора. По данным специалистов, женщин с подобной анатомической особенностью порядка 70 %.

И здесь вместе с любовными ласками на помощь приходит правильное расположение партнеров. Известный польский сексолог Михалина Вислоцкая считает, что научиться испытывать полноценный клиторически-вагинальный оргазм при каждом соитии можно и в сорок лет. Думаю, что это под силу и женщинам за пятьдесят. Как говорится, было бы желание. Женщину нельзя считать фригидной, если она приятно реагирует на раздражение клитора. Добиться того, чтобы она получала сексуальное потрясение от мужского члена в своем влагалище вполне можно за счет удачного выбора позы и умелого тактильного воздействия партнера на её эрогенные зоны, особенно находящиеся на сосках груди.

По мнению М. Вислоцкой, наиболее подходящей позой в подобной ситуации является положение тел любовников в позиции лежа на боку (мужчина сзади, а его партнерша с сомкнутыми и немного подтянутыми к груди бедрами). Женщина, выгнув спину, обеспечивает более глубокое проникновение члена во влагалище. В это время клитор опускается вниз и начинает соприкасаться с членом. При этом происходит трение головки члена о чувствительную переднюю стенку вагины.

В этой позе оба партнера могут проявлять максимальную активность. У мужчины есть возможность свободной рукой ласкать грудь женщины, ее соски, и в тоже время целовать шею и плечи своей любимой. Женщине рекомендуют в это время сокращать приводящие мышцы бедер (это раздражающе действует на ее клитор), а также мышцы влагалища и промежности. Во время полового акта необходимо добиться синхронности фрикций полового члена и движений партнерши. Таким образом достигают максимально возможного раздражения наиболее важных эрогенных зон обоих партнеров, тем самым обеспечивая пик любовного наслаждения. Во-первых, происходит воздействие на клитор в результате сокращений приводящих мышц бедер и соприкосновений с членом. Во-вторых, идет раздражение стенки влагалища от трения с головкой полового члена. В-третьих, ритмичное сокращение мышц промежности и вагины возбуждающе действует на рецепторы стенок влагалища. Добавьте к этому ласки партнером сосков, шеи и плеч своей спутницы и вы получите непрерывную бомбардировку центра оргазма мощными сексуальными импульсами.

Возможно, что женщины не испытывавшие до этого полноценный оргазм, сразу не получат требуемого результата. Этот путь требует времени и терпения. Он может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Но благодаря нему многие женщины могут полно насладиться всеми прелестями секса.

Нередко причиной отсутствия женского оргазма выступает избыточный приток крови в область органов малого таза. Обычно это происходит у женщины, легко возбуждающейся от контактов с мужчиной, но у которой произошло блокирование крови в гениталиях. Она становится раздражительной, не может заснуть. С утра у нее отвратительное настроение. От неё «на орехи» получают и муж, и дети, а возможно, и коллеги по работе. Причиной же такого поведения является её недоласканность, в результате которой они не получили ожидаемого наслаждение. Соответственно, кровь, привлеченная в область малого таза, вызывает психологический дискомфорт, а вместе с ним могут появиться и боли в пояснице, вызванные излишним кровенаполнением крестцово-маточных связок.

Ситуация разрешается путем восстановления нормального кровообращения. Для этого ласками и сменой поз в ходе коитуса доводят женщину до оргазма. Если этого не сделать, представительница слабого пола начинает отказываться от половых контактов. В результате семейная жизнь начинает давать трещину. Супруг, сексуально неудовлетворенный, начинает искать любовные приключения на стороне, хотя его внимание и усилия могут быстро и приятно решить данную проблему. Нужно только разобраться в этом, доходчиво объяснить и попросить помощи. Уверен, что большинство мужей обязательно помогут решить эту проблему своим суженым.

Среди некоторых женщин превалирует установка, что обеспечить её оргазм — прямая обязанность мужа, поэтому ведут себя в постели пассивно и безынициативно. По этому поводу существует презабавный анекдот:

«Как-то после полового сношения супруг говорит жене:

— Сегодня во время нашего секса я почувствовал себя как в лесу.

— Что, от меня пахло лесными травами и деревьями? — поинтересовалась она.

— Нет, ты лежала как бревно, — ответил муж».

Только энергия обоих партнеров обеспечивает полное удовольствие от любовных занятий. Этого требует физиология полового акта. Без их активности не произойдут необходимые изменения в кровообращении и половые органы не наполнятся кровью, а значит, они не будут готовы к соитию. Кроме того, не усилится интенсивность нервных импульсов, поступающих в центр оргазма, что также скажется на качестве любовных утех.

В процессе полового акта могут возникнуть неприятные моменты и у мужчин. Наверно, я не ошибусь, если скажу, что наиболее важная сексуальная проблема сильного пола состоит в раннем семяизвержении. Как правило, длительный период ласк и игр с партнершей приводит к усилению сексуального напряжения и как следствие, к быстрой разрядке. Также на длительность полового акта со стороны мужчины могут влиять и другие факторы: длительное воздержание, усталость, нездоровый образ жизни и повышенная возбудимость. Преодолеть эту слабость можно двумя путями. Один — медикаментозный, второй — с помощью специальных усилий самого мужчины.

В настоящее время фармацевтическая индустрия может предложить различные препараты, как внутреннего, так и наружного применения, способные увеличить продолжительность коитуса до 15–20 минут. Без отражения на эрекции, половом влечении и других побочных явлений. Но намного лучше овладеть искусством контроля собственных сексуальных реакций.

Разумеется, что неудача одного из партнеров на эротическом поприще автоматически становится проблемой обоих любовников. Так обстоит вопрос и с преждевременной эякуляцией мужа. В этом случае жена или совсем не успевает достигнуть оргазма, или его прохождение не обеспечивает получения полноценного наслаждения. Поэтому будет полезно для супругов, если они вместе займутся решением этой задачей.

Смысл обучения сексуальной «стойкости» заключается в том, чтобы заблаговременно почувствовать наступление семяизвержения и психически «переключиться» или замедлить фрикции, если не остановить их на какой-то период. Во время сношения, по мере приближения эякуляции, мужчина останавливает свою активность, начинает думать о каком-то отвлеченном предмете, но не упускает из внимания состояние своей подруги, поддерживая всеми возможными способами наступление у нее оргазма. По мере своего «остывания» супруг возобновляет ритмические колебания. Потом снова притормаживает. И так до тех пор, пока его драгоценная половина не «кончит». Если регулярно проводить подобные тренировки, можно достичь неплохих результатов. Время полового акта увеличивается в несколько раз.

Некоторые сексологи предлагают такое обучение превратить в неплохую любовную игру. Мужчине советуют лечь на спину, а его жене расположиться у его бедер, так, чтобы максимально снизить соприкосновение телами и в тоже время иметь возможность ласкать его член и наблюдать за соответствующими реакциями своего партнера. Касаясь головки полового члена, женщина доводит его до состояния возбуждения, внимательно отслеживая признаки приближающегося оргазма. К ним можно отнести: утолщение мочеиспускательного канала в основании члена, раскрытие на головке щелевидного отверстия, покраснение кожи и появление капелек слизи. Как только супруга это заметила, ей стоит прервать ласки и переключиться на отвлекающую беседу. Зафиксировав закрытие щелевидного отверстия, снова начинают ласкать своего супруга и, доведя его до нужного состояния, опять притормаживают. Неоднократно повторяя эту процедуру, увеличивают время эрекции до 15–30 минут.

Допускается на начальном этапе подобных тренировок дойти до полного семяизвержения. Жене будет полезно воочию увидеть весь процесс достижения оргазма её спутником. Это поможет ей в дальнейшем его успешно приостанавливать.

Мужчина на всем протяжении подобных занятий ведет себя пассивно. Его задача вовремя зафиксировать момент приближения эякуляции и мысленно продублировать действия своей подруги: переключиться на отвлеченную тему и «пригасить» эротическое возбуждение.

Получив необходимые навыки, пара может перейти к половому акту. Для этого рекомендуют использовать широко известную позу «наездник». Данная позиция хороша тем, что женщине очень легко по сигналу своего любовника «соскочить» и тем самым остановить надвигающееся извержение мужского семени.

Не нужно воспринимать мои советы как что-то незыблемое. Акт любви многообразен. Он особо хорош, если в нем время от времени практикуют различные фантазии. Это привносит дополнительные эмоциональные краски, дарит новые ощущения, обогащает палитру добрых взаимоотношений, создает необыкновенную атмосферу теплой, доверительной интимности. Пробуйте разные позиции, ищите свою неповторимую, только вашу позу любви. Помните, в постели супругов можно все, что не вредит вашему здоровью и вашим взаимоотношениям.

Мы уже достаточно говорили про начало полового акта, про его активную фазу, поэтому правильно будет сказать несколько слов о завершение физической близости. Редко какой мужчина понимает состояние своей любимой после оргазма. И не его в том вина. Никто и нигде не учит мужей, что его жена медленно и томительно спускается с вершины сексуального блаженства. В этот момент она очень нуждается в нежности и внимании своего супруга. А он, переполненный гордостью за хорошо выполненный супружеский долг, отворачивается и засыпает. Тем самым полностью разрушает возведенный им «прекрасный замок ЕЁ любви». Не обижайтесь на своих мужей. Просто деликатно им на это намекните. Думаю, что они обязательно поймут. И обязательно посвятят вам несколько чарующих мгновений, завершающих ваш прекрасный эротический акт.

Как бы у вас не разворачивался сексуальный процесс, он всегда должен проходить в обстановке полного доверия, внимания, взаимопомощи и желания доставить максимальное удовольствие своему партнеру. В том числе и физическое.

Секс между супругами — тонкая, деликатная сфера семейных отношений. Но в то же время ничто крепче и надежней не скрепляет брачные узы, чем гармония плотской любви. Мужчина и женщина могут быть разных взглядов, интересов и принципов, но если между ними царит сексуальное созвучие, они однозначно сотворены друг для друга. Супруги могут отличаться по темпераменту, могут постоянно ссориться и браниться, но если у них присутствует сильное сексуальное влечение друг к другу, а интимная радость дарит им полную палитру чувственных наслаждений, их союз действительно удачный и счастливый.

В моем понимании наивысшая похвала мужа из уст его супруги звучит примерно так: «Он классный любовник. Я с ним на вершине блаженства». Думаю, что и любой замужней женщине понравится соответствующее высказывания её спутника: «Она в постели бесподобна. Мне с ней обалденно хорошо».

Не нужно трактовать мои слова так: «если нет хорошего секса — нет хорошей семьи». Брак может существовать и на основе других человеческих ценностей. Нужно просто стремиться к тому, чтобы секс в супружеских отношениях занял достойное место.

Юрий П., курсант выпускного курса Высшего военно-морского училища, красавец-атлет, случайно встретил на одной из танцплощадок девушку. Про этот случай говорят «любовь с первого взгляда». Девушка Раиса сразу ответила взаимностью. Несколько месяцев свиданий и встреч, и вот уже лейтенант вместе с молодой женой едет на Тихоокеанский флот. Как водится, мотались по гарнизонам, он надолго уходил в море, она ждала его с сыном и дочкой на берегу. Их семейные отношения были очень теплыми и трогательными. Все в округе считали их красивой и идеальной парой.

В ту пору я только начинал серьезно заниматься психологией. Любил тестировать, как говорится, всех и вся, и конечно первыми, кто попался мне на диагностику, были мои офицеры-сослуживцы, среди них и Юрий П. После, в индивидуальном порядке, я огласил результаты тестирования каждому заинтересованному лицу. Людям интересно слышать заключения психолога о себе. Кто-то соглашается с твоими выводами, кто-то просит совета, как избавиться от нежелательных явлений и привычек, ну а кто-то не соглашается. Так и Юрий, услышав результат психологического теста, стал со мной спорить. Тест показал, что у него проблемы с сексом. Офицера это не устроило, он стал мне доказывать, что у него все нормально: эрекция отличная, жену он любит, она его тоже, половой жизнью живут регулярно. Бывают, правда, небольшие недопонимания (у него появляется желание к близости в 22.00, а у неё в час ночи), но по его словам это не может говорить о его сексуальных проблемах. Я не стал с ним спорить и доказывать. Моя позиция и сейчас такая: человек должен услышать мнение специалиста, а принимать решение обязан сам.

Через несколько месяцев после тестирования Юрий П. поехал в служебную командировку в один из черноморских городов. Подобные поездки были обыденным делом в офицерской среде. Прошло буквально три дня после его отъезда, когда тихий военный городок поразила громогласная весть. Юра прислал телеграмму своей жене, что он с ней разводится. Понятно, что для Раисы, как и для любой женщины на её месте, это был шок. Поразила эта весть и всех остальных, кто более-менее знал эту семью. Все удивлялись, как Юра, который так боготворил свою жену, вдруг резко, без видимых причин решил с ней расстаться. Оказалось, что на второй день своей командировки он встретил женщину, с которой у него произошел легкий флирт, перешедший в половой акт. После чего понял, что по-настоящему он может быть счастлив только с этой женщиной. Уже утром следующего дня послал телеграмму о разводе. Вот так. Один случайный сексуальный контакт моментально перечеркнул четырнадцать лет вроде бы благополучной семейной жизни.

Подобные драматичные события могут произойти в любой семье, где есть налаженный быт и комфорт, но нет сексуальной целостности. Спонтанное романтическое приключение с идеальным сексуальным партнером способно мгновенно взорвать многолетний и внешне успешный брак.

Гармония любовных утех скрывает мощную силу. И эта сила лучше всего укрепляет и стабилизирует семейную жизнь. Попав в поле действия сексуальных страстей, многие бытовые проблемы мгновенно становятся незначительными и второстепенными. Мужья, влекомые любовными чарами своих супруг, наступают себе на горло и прощают обиды своим драгоценным половинкам. Жены остывают от семейных ссор и конфликтов, усладившись сексом со своим законным партнером. Как же добиться в любовных отношениях гармонии?

Секс в браке должен стать источником счастья и радости. Только в таком случае он может помочь в нормализации других семейных сфер, а также защитить брак от внешних угроз. Для этого важно любовные игры отделить от других проблем. Некоторые психологи советуют спальню супругов оградить от любых ссор, скандалов и неурядиц. Выясняйте отношения в других помещениях. Кроме того, не стоит на ложе любви заниматься решением бытовых вопросов. Возможно, что ваш партнер настроен на сексуальное наслаждение, а его в этот момент спрашивают о страховке автомобиля или рассказывают о производственных претензиях вашего начальника.

Секс вперемешку с неприятностями дома и на работе — уже не наслаждение, а так себе, семейная повинность. Если это повторяется из дня в день, то любовные отношения превращаются в серую, тусклую обыденность и перестают наполнять супружескую жизнь радостью и привлекательностью. Поэтому старайтесь каждый сексуальный контакт превратить пусть в маленький, но праздник. Для этого нередко создают интимную обстановку приглушенным светом, зажигают свечи, включают тихую, мелодичную музыку, пьют кофе. Неплохо, если супруга в этот момент будет в наряде, который выгодно и удачно подчеркнет её прелести. Но самое важное, чтобы супруги, (особенно жена) создавали этот праздник любви не из-за того, что так надо, а потому, что им так хочется.

Любовь — это штука спонтанная, даже если вы вместе прожили двадцать лет. Если у одного из супругов возникло сексуальное желание, а у другого есть все возможности его удовлетворить, нужно все дела отставить и заняться плотскими утехами. Не откладывайте любовь на потом. Перефразируя известную поговорку, скажем: люби супруга, пока горячо. Очень странно, когда поздно вечером муж уже на ложе любви, а жена (зная о том, что её ждут и хотят) ходит по квартире, гремит сковородками, разговаривает с подругой по телефону или раскладывает очередной пасьянс. Такое поведение расценивается как сигнал: «Ты мне со своей любовью не нужен». Ну, мужчины и ищут тех, кому они со своей любовью нужны.

Секс требует сил. Нельзя заниматься любовными играми, не выкладываясь на полную. Это сразу видно, а значить ценность такого соития будет равносильна онанизму или мастурбации. Но как быть, если вы целый день на работе, потом занимаетесь домашними хлопотами, детьми и т. д. и т. п.? Думаю, что здесь под вопросом не ваши силы, а ваше желание. Конечно, в жизни всякое бывает, и можно так вымотаться, что уже ни на что нет сил. Но если накануне был полноценный, здоровый сон и нет никаких болезней, то у нормального человека всегда есть запас энергии на пятнадцать минут зажигательной любви. Особенно если вы не забываете об этом с самого утра.

Мы уже упоминали, что секс любит ритм. И не только в ласках, эротических играх или коитусе. Но и в пребывании любовников вместе. Секс не любит пресыщения. В нём, как и в любой человеческой деятельности, после достижения каких-то высот наступает спад. Так наш организм защищается от физического и эмоционального перенапряжения, сохраняя силы на долгие годы. Половая активность не меньше, а может и больше истощает нас, чем тяжелый труд землекопа. Лучшая защита от чрезмерной сексуальной эксплуатации — любовная голодовка на некоторый период. Поэтому раз в несколько месяцев расставайтесь со своими любимыми. Пусть это будет один-три дня, проведенные в разлуке, но такой отдых только укрепит ваше половое влечение. Пусть в ваших отношениях царит определенный ритм. От этого выиграете оба. Но помните, что ритм — это не только расставания, это еще регулярность в занятиях сексом. Систематические половые акты улучшают состояние мышц половых органов, шлифуют любовную технику и хорошо сказываются на здоровье партнеров. Женщины, которые регулярно занимаются сексом, даже в 80 лет обладают функционально здоровыми половыми органами. Более того, постоянные занятия сексом как в молодом, так и в преклонном возрасте тонизирующее действуют на организм, улучшают кровообращение, стабилизируют работу нервной системы.

Плотская любовь — это тайное дело, которое касается исключительно двоих людей. В браке — только мужа и жены. Даже если у вас возникли какие-то проблемы в интимных взаимоотношениях, не нужно делиться ими с вашими подругами и родителями. Это только в кино они помогают, а в жизни наоборот ухудшают ситуацию. Если у вас возник вопрос сексуального плана, и вы с супругом не можете его решить, идите к специалисту. Ведь если вы решили сделать новую прическу, вы же обращаетесь к мастеру. Так и здесь. Ну а если у вас нет никаких проблем, то о секретах вашей любовной «кухни» не должна знать ни одна душа. Как говорится, не для них обед, который там готовится.

Неоднократные социологические исследования в различных странах мира показали, что сексуальная гармония занимает ведущие позиции в супружеской жизни. В семьях, где муж и жена придают особое значение половым отношениям, и они их удовлетворяют, чувства глубже, а семейные узы крепче.

Понятия «семья» и «дом» между собой неразрывно связаны. Для мужчины и женщины, решивших вступить в брак, одним из самых важных вопросов является проблема выбора места совместного проживания. Вопрос не простой. Многие семьи вынуждены жить долгие годы под одной крышей с родителями. Другие снимают временный угол. А некоторым везет больше: у них к началу супружеской жизни есть своя отдельная территория, которую они называют «мой дом». Но какая бы ни была семья, обеспеченная или не очень, молодая или уже зрелая, она всегда стремилась и будет стремиться жить отдельно. Потому что только свой дом, своя квартира, свое жилье позволяет почувствовать себя по-настоящему хозяйкой, и соответственно, хозяином. Чувство, что ты где-то, пусть и на ограниченном пространстве, самый главный (или один из главных) значит для взрослого человека довольно много, если не всё.

Свой дом вместе с ощущением самостоятельности привносит в семью и обостренное чувство ответственности. Супруги так или иначе вынуждены вести совместное домашнее хозяйство. И чем качественнее они будут это делать, тем уютнее станет их жилище, тем больше у них будет возможностей для приятных мгновений семейной жизни. Но самое важное даже не это. Ведение домашнего хозяйства, решение множества бытовых проблем может стать хорошим полигоном для выстраивания крепких супружеских отношений. Ничто так не сближает, как совместный труд на общесемейное благо. В тоже время, большинство семейных недоразумений, ссор и конфликтов возникают именно на почве быта. Порой супругам не хватает умения, сил, а то и просто желания качественно заниматься домашними вопросами. К сожалению, современные мужчины не отличаются особым рвением в решении бытовых проблем. Для них выполнение каких-то хозяйственных функций по дому является существенным обременением. Многие из них считают, что выполнять повседневную домашнюю работу — это удел исключительно женщин. А их главная забота — обеспечить семью достатком. Добавьте к этой установке элементарную лень и вы получите полное объяснение мужской пассивности в вопросах быта.

Нередко жены пытаются преодолеть хозяйскую инертность своих партнеров напором претензий, просьб и указаний. Некоторым удается достичь неплохих результатов. Мужья начинают шевелиться и что-то делать по дому. Но как только прессинг со стороны супруги уменьшается, снижается и их бытовая активность.

Уверен, что основная задача жены состоит не в том, чтобы заставить мужа выполнять определенный объем домашней работы, а воспитать у него чувство хозяина, вырастить у него неопределимое желание решать семейные проблемы, а не сторониться их.

В каждой, даже самой обеспеченной семье существуют вопросы, которые смело можно отнести к экономическим. Вообще-то вопроса два. Первый звучит так: «Как сделать семейный доход побольше?». А второй: «Как бы уменьшить семейные расходы?». За исключением семейного предпринимательства и доходов с приусадебного участка решение первого вопроса происходит за счет внешних источников. Мы не будем их перечислять. Ведь наша задача состоит не в их классификации, а в том, как жена может помочь своему мужу достойно выполнить его обязанность кормильца.

Мужчине чуть ли ни с младенчества начинают внушать, что его предназначение — быть добытчиком, содержать своих родных и близких. Кто с этой функцией не справляется, того не уважают и даже презирают как в женской, так и мужской среде. Это прекрасно знает и чувствует почти каждый женатый мужчина. Чувствует и понимает, что он должен дать своей семье не только самое необходимое — пищу и кров, но и множество не столь необходимых, но желанных вещей. Чтобы никто не мог его попрекнуть, что он плохая, не надежная опора для своей жены, для своей семьи.

Большинство нормальных мужчин каждый день пытается решить данную проблему. У кого-то получается хорошо, у кого-то похуже, а кто-то вообще не справляется с этой задачей. К сожалению, число людей, не имеющих финансовых проблем, значительно меньше, чем тех, у кого вопросы содержания своих близких стоят очень и очень остро. Невозможность обеспечить семейный достаток на желаемом уровне очень сильно бьет по самолюбию мужчин, часто вызывая у них раздражение, претензии, а то и вспышки ярости в адрес своей супруги и детей. Социологами замечено, что мужья, чей заработок не позволяет удовлетворить семейные запросы, становятся излишне экономными, требуют от своих близких исключительной бережливости и рачительного использования имеющихся средств. При этом их высказывания на данную тематику носят претензионный характер и провоцируют открытый конфликт. Подливают масла в огонь и некоторые жены, «пилящие» своих мужей постоянными упреками в неспособности обеспечить семью. В такой стрессовой ситуации только сильные личности собираются с силами и находят выход из депрессивного состояния. Многие же мужчины ломаются, находят утешение в алкоголе и полностью смиряются со статусом неудачника.

Помочь мужу крепко стать на ноги, поддержать в трудную минуту, а если нужно, то и направить в правильное русло — важная задача замужней женщины. Что же должна сделать жена, если её супруг не может решить вопрос семейного достатка? Самый распространенный ответ — найти способ самой содержать свою семью. Что нередко женщины и делают. Может, эта форма решения и позволяет повысить экономическое благосостояние семьи, но вот супружеские отношения она не улучшает, а наоборот ухудшает. Конечно, жене не стоит отказывать от возможности заработать деньги, особенно если они хорошие, а сам процесс работы приносит внутреннее удовлетворение. Выход заключается в том, чтобы показать любимому мужчине, что понимают его непростое внутреннее состояние. В тоже время мягко подталкивают его к поиску выхода из проблемной ситуации.

Первое, что нужно сделать — это вселить в вашего мужчину веру в свои силы. Для этого ему внушают или показывают, что у него достаточно сил, способностей, знаний и навыков, чтобы занять достойное место под солнцем. Акцентируйте внимание на его прежних достижениях, на волевых чертах характера, более-менее у него выраженных. Абсолютно безвольных людей не бывает, особенно взрослых. Ведь даже окончить школу, получить высшее образование, да и почистить зубы утром — всё это требует определенных волевых усилий.

Понаблюдайте за своим мужем. Определите, что в большей степени движет его поступками. Если он в меру амбициозен, стремится стать первым и достичь поставленной цели, то его нужно поддержать, сказать, что верите в него, что он обязательно найдет правильное решение, что ему по плечу выйти с честью из сложившейся ситуации. Посоветуйте ему чуть приостановиться, осмотреться, увидеть преграды на своем пути. Как только такой человек поймет, что ему мешает, он быстро найдет, как устранить эти помехи и добиться успеха.

Когда же ваш супруг воспитан избегать неудачи, когда он в своих проблемах винит не себя, а обстоятельства или других людей, не давите на него морально, не требуйте от него предпринимательских успехов или карьерного роста. Его стезя скромна. Он может быть хорошим, добросовестным исполнителем. Его главный успех заключается в том, чтобы не стать виноватым. Вы скажите, что вы с этим не согласны, что вы ждете от него каких-то свершений. Но проблема в том, что он не хочет этих достижений. Ему нужна тихая спокойная и размеренная жизнь. Конечно, такому человеку тоже нравится, когда его хвалят и им гордятся. А вот специально бороться за свое место под солнцем он не будет. Ему не позволяет это сделать его низкая самооценка. И пока он сам не захочет её изменить, все ваши призывы будут натыкаться не только на непонимание с его стороны, но и на проявление достаточно резких защитных реакций. Лучший вариант для вас и для него, когда он найдет более-менее подходящую работу, — приносить честно заработанную зарплату и выполнять все ваши просьбы.

Безусловно, муж с таким характером должен нести ответственность за благополучие семьи. Неплохо, если его вклад в семейный бюджет будет носить направленный характер. Например, заработанные им деньги будут идти на оплату коммунальных услуг и приобретения продуктов питания. Подчеркивайте, что очень цените его ответственный подход к поддержанию благосостояния семьи. Мужчина обязан нести ответственность за своих близких. Даже пусть в такой сокращенной форме. Это полезно не столько для вас и семьи, сколько для него. Опредмеченное чувство ответственности лучше всего повышает самооценку, воспитывает здоровое самолюбие и в тоже время хорошо защищает от уныния и депрессии.

Не исключайте из психологического рациона мужчины такое блюдо, как зависть. В определенных дозах она может очень здорово мобилизовать вашего супруга. Зависть заводит мужчин. Когда они видят, что какое-то «ничтожество» достигло каких-то результатов, он понимает, что и ему это по зубам. Используйте это с умом, не подталкивайте на противоправные методы достижения семейного благосостояния.

Если деньги зарабатывают, то их или тратят, или накапливают, или куда-то вкладывают. Независимо от суммы семейного дохода, ваша финансовая политика должна быть подчинена стратегии развития вашей семьи. Мужья больше склонны передавать процесс формирования домашнего бюджета в руки собственных жен. С одной стороны они показывают, что заняты более важными делами, чем мелкими повседневными денежными тратами, с другой — уходят от ответственности за управление семейными деньгами. Не освобождайте их от этого. По отношению к ним это антипедагогично. Они должны знать, сколько стоит зубная паста и сахар, где продаются памперсы и какие прокладки вы предпочитаете. Это дисциплинирует и устанавливает более тесное взаимопонимание. Как говорится, много ненужных вопросов исчезает, не появившись.

Ведение домашнего хозяйства всегда балансирует между скупостью и расточительством. В первом случае экономия происходит буквально на всем. Люди стараются как можно больше накопить средств и при этом резко ограничивают потребление. С одной стороны ими движет страх остаться без источника финансирования, а со второй — наличие сбережений придает им определенную уверенность в завтрашнем дне и в тоже время укрепляет их мнение о себе: «Если у меня есть деньги — значит я чего-то добился. Я не самый последний человек на этой земле». Чем больше риск потерять работу, тем энергичнее происходит сокращение всех возможных расходов, даже самых необходимых. А чем больше накоплено средств, тем лучше чувствует себя этот индивид. При этом возможность пополнить свои накопления — несказанная радость для него. Помните, как у А. С. Пушкина в «Скупом рыцаре»:

Прямой антипод скупости — расточительство. Люди, подверженные этому греху, тратят деньги на все и вся. Они не задумываются о необходимости тех или иных расходов. Для них обычное дело приобрести недешевую вещь и тут же к ней охладеть. Мотив подобного поведения состоит в том, чтобы показать всем: «Смотрите, я успешный (или я успешная). Если я не могу потратить деньги (не важно на что), я не могу выглядеть достойно». Расточительному человеку кажется, что деньги это только средство для удовольствий, которым нужно наполнить свою жизнь. При этом под удовольствием понимается исключительно праздная жизнь.

Когда в семье достаточно средств, а источники доходов кажутся нескончаемыми, расточительство считается простой забавой. Когда же поступление денег ограничивается, между супругами возможны конфликты. Один из них обвиняется в скупости и жадности, другой в ненужном транжирстве. Понятно, что в любой ситуации управление семейными финансами требует рационального подхода со стороны всех членов семьи.

С давних времен уважали рачительный подход к использованию домашних средств. Не путайте бережливое отношение к деньгам со скупостью. Рачительность подразумевает грамотное использование имеющихся финансов. Здесь нет фетиша по отношению к деньгам. Средства рассматривают исключительно как инструмент, обеспечивающий достижения имеющихся целей. В нашем случае — семейных целей. На этом принципе выстраивается весь домашний бюджет. Будет лучше, если в формировании общесемейного бюджета примут участие все взрослые члены семьи. Это избавит в будущем от ненужных претензий и разговоров.

Сначала подсчитываются возможные расходы за какой-то период времени: неделю, месяц, год. Начинают учитывать будущие затраты с самого нужного: коммунальные услуги, питание, одежда, транспорт и другие необходимые платежи. После просчитывают второстепенные расходы, такие как походы в кино, ресторан, поездка на отдых, приобретение подарков и т. д. Отдельно вносятся такие статьи расходов как накопление на разные долговременные семейные цели: строительство дома, оплата образования детям, стабилизационный фонд «на черный день» и др. Кроме этого в домашний бюджет закладывают десять процентов на непредвиденные затраты.

Когда расходная часть составлена, переходят к статьям дохода. Бывает так, что муж (или другой член семьи) в состоянии выделить все требуемую сумму. Но лучше, если в формировании всей доходной части бюджета участвуют все члены семьи, пусть и не в одинаковом объеме. Тогда каждый в той или иной мере почувствует ответственность за благосостояние своего дома.

Обычно жена занимается расходной частью семейного бюджета. И именно к ней предъявляют претензии за неумение вести хозяйство. Чтобы избежать упреков со стороны мужа очень важно обратить внимание на следующие моменты. Больше всего (и незаметнее) деньги «съедают» мелочи. Зубные пасты, стиральные порошки, бутылочки кока-колы, чашечки кофе, лампочки мы покупаем часто и, как правило, за расходами на них не следим. А надо бы. И не только контролировать соответствующие покупки, но и их потребление. Мужчины по большей части рациональные существа или, по крайней мере, считают себя таковыми. Поверьте, им очень понравится, когда жена грамотно организовала потребление в доме. Возможно, что для стирки хватит двух ложек моющего средства, а не половины пачки.

Мне не раз приходилось слышать от расстроенных мужей такую фразу: «Вроде бы я неплохо зарабатываю. Но холодильник пустой, ничего особенного не покупаем, а денег нет. Посмотришь, сосед получает меньше меня, а они позволяют себе значительно больше, чем мы». Секрет прост, он заключается в правильном расходовании средств. Иногда мы пытаемся купить то, что дороже, считая, что это более качественная вещь. Практика же часто показывает обратное. Нужную вещь выбирают не из-за её цены, а исходя из её реального качества. А ненужную вещь вообще не стоит приобретать. Прежде чем что-то покупать, даже за маленькие деньги, хорошо подумайте, зачем нам этот предмет, не будет ли он завтра пылиться где-то в шкафчике или кладовке.

Есть факторы, которые косвенно, но очень сильно влияют на супружеские отношения. К примеру, если ваш дом содержится в чистоте и устроенности, в нем появляется энергетика, которая особым образом пробуждает желание семейных людей быть вместе. Когда же жилье захламлено, в нем царит пыль, грязь и бедлам, оно порождает взаимное отторжение, убивает стремление к совместному проживанию. Мало кто хочет жить в обстановке разрухи и беспорядка. В ней все говорит о житейских проблемах, о безвыходности и обреченности на поражение, о неуважительном отношении одного партнера к другому.

Длительные, добрые связи между мужем и женой требуют неповторимого интерьера совместного дома, где они чувствовали бы себя душевно и удобно. Только так их отношения могут надолго пропитаться любовью и доверием, наполниться успехом, радостью и счастьем. Как сказал один мой старинный приятель: «Приходя домой, я попадаю в царство комфорта, заботливо созданного для нас моей женой. Все проблемы уходят, вытесненные домашним порядком и чистотой. Более того, обстановка уюта действует на меня магически, почти все просьбы и пожелания своей Вали я выполняю немедленно и с превеликим удовольствием. Хотя коллеги меня считают ворчливым и несговорчивым типом».

Теплота и устроенность семейного быта не требуют богатого убранства комнат, дорогой мебели, изысканных предметов интерьера. Иногда мрамор, красное дерево и суперсовременная техника проигрывают нехитрой, скромной обстановке старого деревенского дома, где вышитые занавесочки, выбеленные стены с печью да слегка поскрипывающий пол создают неповторимую атмосферу добра и любви. Находясь там, ты всем сердцем чувствуешь, что здесь тебе рады, тебе нечего бояться, это твой дом. Нет, конечно, я не призываю к старомодности, но взять лучшее из жилья наших прабабушек и прадедушек совсем не помешает. И прежде всего, мы обязаны вооружиться тремя основными принципами обустройства жилья: простота, простор и функциональность.

Простота обычно заключается в преобладании прямых линий, гладких поверхностей и отсутствии декора. Все должно быть подчиненно определенному визуальному ритму Оживления некоторой монотонности окружающего пространства достигают с помощью использования теплых естественных тонов и некоторой семейной атрибутики: картин и фотографий в рамках, ваз, статуэток, настенных часов, цветов и мебели. Правда, необходимо заметить, что простота не любит избыточности. Все должно выглядеть натурально и органично. Как говорится, ничего лишнего. С помощью простоты избегают ощущения вычурности, пафоса и парадности, которые не нужны в отношениях близких людей. В то же время именно простота способствует наполнению нашего дома искренностью, душевностью и добротой. Она как бы подчеркивает: ничто не должно мешать настоящей семейной любви.

Полное ощущение пространства к нам приходит, когда мы непосредственно находимся в соответствующем помещении. Первичное зрительное восприятие дополняется эффектами освещения, цвета и формы, осязанием конкретных поверхностей и материалов, специфическим шумом и запахами, наполняющими комнату. Все это создает цельную эмоциональную картину, пробуждает у нас определенные чувства и желания.

Цвет стен, потолка и пола, размещение картин, зеркал, светильников, расстановка мебели, дизайн штор — все это вместе с другими элементами внутреннего убранства влияет на настроение находящегося в помещении человека. Преобладание вертикальных линий в интерьере вместе с использованием светлых тонов в покраске стен и потолка позволяет избежать ощущения нависающего, давящего потолка. Такой прием располагает человека к возвышенным чувствам, вселяет уверенность в собственных силах. Правильное использование горизонтальных линий с желтым цветом визуально расширит пространство, создаст ощущение солнечности и простора. В свою очередь, это способствует расслаблению, легкости, жизнерадостности.

Жизнь современной семьи требует функционального жилья. В своем доме мы спим, учимся, отдыхаем, иногда работаем, готовим кушать и принимаем пищу. А площадь и количество комнат не всегда позволяют нам обустроить отдельное помещение для тех или иных занятий. Выход один: в одной комнате организовать несколько функциональных зон. Здесь важно, не нарушая стиль единого пространства, создать относительно автономные «районы» для каждого конкретного вида деятельности. При этом стремятся сделать так, чтобы каждая функциональная зона отвечала трем требованиям: удобно, полезно, красиво.

Решают проблему зонирования путем группировки определенных предметов интерьера, использования стационарных и передвижных перегородок, а также выделения соответствующей части комнатного пространства светом, цветом, отделкой, потолочными и напольными дополнениями.

К процессу создания функциональной зоны рекомендуют обязательно подключать тех членов семьи, для которых осуществляется подобное районирование. Приложив определенные усилия к её оборудование, сделав как ему удобно, человек относится к этому месту с любовью и теплотой.

В любом случае при обустройстве своего дома нужно не просто следовать какой-то моде или стилю, важно каждый элемент дизайна — мебель, цветок, светильник, книгу на полке — подчинить одному: созданию определенных настроений, как у себя, так и у мужа. Вот здесь он должен быть добрым, здесь страстным, а здесь деятельным. Может это и звучит несколько претенциозно, но, моделируя таким образом территорию вашего жилья, вы невольно проектируете не только какой-то визуальный и тактильный ряд ощущений, вы закладываете основы хороших и крепких взаимоотношений, создаете зоны понимания, любви и счастья.

Конечно, одного дизайнерского решения для домашнего уюта недостаточно, необходимо сформировать особую культуру комфорта. Естественно, что базой таких норм и установок служит оформление вашего жилья. Другими же элементами выступает ряд правил, направленных на поддержание удобного и приятного для вас порядка. Ключевыми элементами в этом является аккуратность и чистота.

Прежде всего, не превращайте ваш дом в хранилище хлама и ненужных предметов. Квартира, заваленная барахлом никогда не станет уютной. Дом, наполненный ненужными вещами, действует угнетающе, не позволяет расслабиться, отдохнуть, почувствовать все прелести жизни. Тщательно подходите к приобретению тех или иных предметов. Подумайте, стоит ли вам покупать эти бусы, пусть и оригинальные, если вы еще не знаете, где, когда и как часто будете их носить. Кроме того, смелее освобождайтесь от старых вещей. Если вы к какому-то предмету не прикасались больше двух лет и он не представляет семейную реликвию — смело отправляйте его на свалку. Как писал Владимир Маяковский:

Заведите правило: каждой вещи — свое место. Строго его придерживайтесь. Требуйте выполнение этого правила от каждого члена своей семьи. Некоторые люди, оправдывают беспорядок тем, что так они знают, где находится тот или иной предмет. Не соглашайтесь с этим. Просто заставьте их сложить свои вещи аккуратно, так чтобы они радовали глаз. Если нужно, помогите им… советом и примером. А вот непосредственно порядок среди своих вещей они должны наводить сами. Покажите им, как вы видите расположение конкретных предметов. Попросите их повторить или самим проявить творчество — найти место и красиво сложить свои вещи. Добейтесь того, чтобы, независимо от своего состояния и времени, ваши близкие всегда и сразу ставили тот или иной предмет на установленное место. Аккуратность очень хорошее качество. Оно экономит время, устраняет основу для множества разногласий, делает совместную жизнь понятной и приятной. И воспитывают его в семье, начиная с личного отношения к своим вещам и порядку в доме.

Чистота в доме — это не только гигиена, это мощный воспитательный фактор. Поддержание чистоты требует от всех членов семьи (в том числе и от мужа) уважительного отношения к тем, кто проживает с ними рядом. Не мусорят там, где любят чистоту и думают о других, где ценят труд, затраченный на уборку. Лучшим способом привить мужу любовь к чистоте — это подключить его непосредственно к процессу наведения порядка.

Некоторые мужчины считают ниже своего достоинства убирать в доме. С этим я не соглашусь. Если следовать такой логике, то женщина, выполняющая данную домашнюю работу, воспринимается как более низкое существо. Если супруг ставит вопрос о наведении порядка в таком ракурсе, то стоит сильно задуматься о совместной жизни. Ни о какой любви здесь не может быть и речи. Другое дело, если в семье договорились о разделении обязанностей и жена взяла на себя труд поддерживать порядок в доме. Но и в этом случае нужно стремиться к активному участию мужа в коллективной уборке вашего жилья. Дело в том, что совместные действия на общее благо лучше всего устанавливают устойчивые взаимоотношения между людьми. И наведение домашнего порядка очень хорошо вписывается в подобный круг деятельности. Просто нужно этот труд из неприятной повинности превратить в семейный праздник. Как это сделать?

Первое, подготовить все необходимое для уборки. К любому празднику нужно заранее готовиться. Каждый член вашей семьи должен не только знать, что он будет делать, но и иметь соответствующий инструмент.

Второе, «зажечь» хорошее настроение (особенно хозяйке). Праздник только тогда праздник, когда на нем все радуются.

Третье, создать необходимый антураж. Включить веселую, бодрую музыку. Раскрыть окна для проветривания. Надеть специальную одежду.

Четвертое, завести уборочный ритуал. Ведь сидя за праздничным столом, мы говорим приятные тосты и чокаемся рюмками. Почему же не придумать на празднике семейной уборки какую-то свою традицию? Например, особое совместное вытряхивание одеяла с проговариванием хором каких-то слов.

Пятое, устроить какой-то веселый конкурс. Привнесение духа соревнования в уборку дома включит особую заинтересованность как в самом процессе, так и в конечном результате деятельности. И пусть призом будет поцелуй мамы. Для любящих людей лучше награды не сыскать.

Шестое, каждая совместная работа должна завершаться на приятной ноте. Это может быть чаепитие с тортом, просмотр любимой телепередачи или поход в кино. Это может быть все, что у вас с мужем вызывает приятные эмоции.

Какой мужчина не любит вкусно покушать… Для нас, мужчин, еда не просто обеспечивает физическое существование. Это часть внутреннего культа. Психологию отдельного мужчины понимаешь, перефразировав древнеримскую мудрость: скажи, что и как ест этот человек, и я скажу кто он. Более того, создав свою собственную систему приготовления и потребления пищи, замужняя женщина так или иначе влияет на поведение своего супруга. И при этом сила этого воздействия может быть поразительна. Мужчина, попав под чары вкусной и правильно поданной пищи, начинает не только ценить кулинарные способности жены и внимательно прислушиваться к её мнению. Он сам того не осознавая, включается в семейную «игру» по правилам своей половины.

Когда муж красиво и сытно кушает дома, он особо ждет момента потребления пищи. Для него становится важно не просто подкрепиться, а получить высокую степень признания и любви со стороны жены, которые она вложила и во вкусовые качества конкретного блюда, и в сервировку стола. Но получить полное наслаждение от поглощения того или иного кушанья можно только когда соблюдена вся эстетика приема еды. В это понятие входит не только умение правильно держать столовые приборы, но и почтительное, благодарное отношение к жене за вкусную еду и внимание. Согласитесь, недовольная мина на лице легко портит вкус самого неповторимого деликатеса. Другое дело, что уважительное отношение к жене как знак признания ее трудов и как часть семейной гастрономической культуры переходит на всю систему супружеских взаимоотношений. Очень трудно любить человека лишь в минуты обеда, а в остальное время ненавидеть или быть к нему равнодушным. Почти невозможно.

Каждого мужчину до женитьбы кто-то кормил. Чаще всего это была его мама. Даже если ваш супруг некоторое время питался в армейских столовых, фешенебельных ресторанах или готовил самостоятельно, он считал кухню своей матери неким кулинарным эталоном. Задача его жены сделать все, чтобы её гастрономия стала цениться выше, чем кухня свекрови. Это трудно, но достижимо. Важно только захотеть вкусно и правильно кормить своего мужа. А это возможно, когда действительно хочешь доставить удовольствие любимому человеку, а не «отбарабанить» неприятную повинность. Разумеется, что домашняя кухня требует определенных знаний, навыков и культуры, но самый главный ингредиент каждого рецепта — это стремление сделать от души. Тогда самый простой и непритязательный продукт превращается в шедевр кулинарного искусства.

Мало хорошо приготовить. Самое вкусное и аппетитное блюдо превращается в несъедобное, если его неправильно подают на стол. Хочешь понять, как женщина относится к своему мужу — посмотри, как она обслуживает его за обеденным столом. Вряд ли стоит ждать понимания и участия от человека, которому с недовольным видом швырнули миску с едой. Когда же тебе преподносят кушанье с теплотой и нежностью, то и ты автоматически начинаешь с симпатией относиться к этому человеку.

Мы не будем сейчас рассматривать сервировку стола и этикет застолья. Тот, кто хочет почерпнуть соответствующие знания, может воспользоваться специальной литературой. Сегодня найти подобную информацию достаточно легко. Остановимся на некоторых основополагающих застольных принципах.

Принцип: «Едим из самого лучшего». Почти у каждой хозяйки есть столовый сервиз, который хранится для особых случаев. Это неправильно. Нужно самый ценный набор посуды повседневно использовать для приема пищи вашей семьей. Ведь именно члены вашей семьи — самые близкие и родные вам люди. И именно они должны быть на первом месте вашей шкалы уважения. А какое почтение может быть к ним, если лучшая посуда для них не предназначена? Исправьте эту ситуацию.

Принцип: «Семейный прием пищи — всегда торжество». Хозяйка потратила время, вложила душу, уменья и знания — приготовила вкусный обед. Но полный эффект от вкуса появится, если у всех участников семейной трапезы будет праздничный настрой. Добиваются его надлежащей сервировкой стола и соответствующим видом обедающих людей. Когда на столе постелена чистая скатерть, белеют салфетки, чинно расставлена красивая посуда и правильно разложены столовые приборы, появляется ощущение торжества. Ну конечно, подобная сервировка не предполагает усаживаться за такой стол в замызганном, стареньком халате или потертых тренировочных штанах.

Принцип: «Не задерживайся». Если пригласили завтракать, обедать или ужинать, все должны сразу же отложить свои дела и спешить за стол. Нельзя своей задержкой показывать неуважение к хозяйке. Ну, а у хозяйки все должно быть готово. Некрасиво, если вся семья в сборе за столом, а супруга еще мечется от стола к плите и обратно. В большинстве культур мира принято есть, когда хозяйка сидит рядом. Если она по каким-то причинам еще не села, прием пищи не начинают. Ожидая человека, который их же и позвал, люди начинают нервничать, расценивая подобное поведение как непочтение к себе. Не зовите, если у вас еще не все приготовлено. А если вы уж пригласили всех кушать, то вы должны одной из первых занять свое место.

Принцип: «Интересны только мы». Сейчас во многих семьях принято кушать под включенный телевизор. Считаю это вредной и ненужной привычкой. От нее нужно решительно избавляться. Ведь за обеденным столом собрались самые близкие люди для самого сокровенного — приема пищи. В этот момент всех должно интересовать не телевизионные новости, шоу и фильмы, а семейное общение. Возможно, только в таком формате семья может собраться и поговорить между собой. Такими минутами нужно дорожить. Они очень важны как для взрослых, так и детей.

Принцип: «За столом только о приятном». Особый вкус пище придает приятная беседа. Старайтесь во время приема пищи не говорить о семейных проблемах. Человек пришел покушать, а не выслушивать нотации. Никакие упреки не способствовали и не будут способствовать аппетиту, напротив, даже самое простое замечание может легко его испортить. Если вы хотите что-то изменить в застольном поведении мужа или ребенка, скажите ему так, чтобы кроме него никто не слышал. Поправьте его так, чтобы он не обиделся, но обязательно тут же выполнил вашу просьбу. Нельзя унижать достоинство человека, особенно за приемом пищи. Даже если он неправ.

Возможно, кто-то скажет, что через некоторое время вся торжественность такого приема пищи исчезнет, станет рутинным обычаем, к которому все будут относиться обыденно. Согласен. Но вместе с превращением праздничного стола в повседневную привычку станет обычным и обязательным, как само собой разумеющееся, хорошее отношение между супругами и другими членами семьи. И не только за обеденным столом.

Одно из самых главных предназначений мужчины — быть хорошим отцом. Это не просто, совсем не просто. Этому никто не учит. Почти у всех женщин чувство матери, желание ей быть заложено на генетическом уровне. Да и к роли мамы её начинают готовить с раннего возраста. Посмотрите, во что играют маленькие девочки — в дочки-матери, что говорят им взрослые — «Ты будущая мама». С мужчинами все по-другому. Мальчишкам в детстве не напоминают о будущем отцовстве. Их игры не связаны с родительской функцией. И если у женщины с первых мгновений появления её малыша возникают нежные материнские чувства, то у мужчины любовь к ребенку приходит через несколько лет после его рождения. Тем не менее, роль мужчины как отца очень ценна и трудно заменима. И не только как кормильца. Само присутствие папы в семье важно для воспитания детей. Его позитивный образ благоприятно влияет на характер и становление сына, а дочь учится, как нужно вести себя с представителями сильного пола.

В воспитании детей отец выполняет не только функцию примера. Он нужен детям также как:

• заботливый и трогательный папа;

• требовательный, но справедливый родитель;

• внимательный и терпеливый наставник и учитель;

• надежный друг;

• умный и сильный человек.

Но не меньше чем отец необходим детям, они нужны ему. Трансформироваться из биологического самца в настоящего мужчину, стать личностью человек может, если сполна почувствует себя отцом. Помочь ему в этом становлении должна его жена.

Первым шагом в формировании отца становится разрушение мифов о роли мужчины в воспитании детей. Многие представители сильного пола считают, что их задача как отца сводится к функциям, которые можно охарактеризовать следующими высказываниями:

• «Я должен кормить, одевать, давать деньги на развитие ребёнка. Остальное — забота матери».

• «Я его отец и поэтому он мне должен быть благодарен».

• «Если будет делать что-то не так, получит по шее».

• «Чтобы меня любил, нужно ему покупать подарки».

Подобные утверждения вредны. Они позволяют мужчине уйти от большинства важных отцовских обязанностей. Показать их несостоятельность нужно сразу же после рождения ребенка. Лучше это сделать, отталкиваясь от великой мысли Э. Фромма: «Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир. …Отцовская любовь должна руководствоваться принципами и ожиданиями; она должна быть терпимой и терпеливой, а не угрожающей и авторитарной. Она должна давать взрослеющему ребенку растущее чувство компетентности и, в конце концов, привести к тому, что он станет полагаться на себя и перестанет нуждаться в отцовском авторитете».

Говорят, что в первые два-три года после рождения ребёнка лучшее, что может сделать папа для своего малыша — сильнее любить маму. Но это легко на словах, в реальности все по-другому. Молодой супруг после рождения ребенка чаще всего начинает испытывать дискомфорт. Новоиспеченный отец вроде бы осознает свою новую роль другое отношение к себе со стороны супруги, но где-то глубоко внутри него поселилось недовольство. И это недовольство начинает выходить наружу.

Если до появления младенца жена все свое внимание посвящала ему, то сейчас он оказывается на периферии её заботы и участия. Нарушен привычный ритм его жизни. Он уже не может полностью распоряжаться своим временем. От него требуют помощи в уходе за ребёнком. Но тяги и влечения к малышу молодой папа еще не испытывает. Младенец ему не интересен. На словах он очень его любит. На деле — хочет быть от него подальше. И поближе к своей жене. Она в этот момент нужна мужчине как сексуальный спутник. Если супруга не дает ему требуемой интимной близости, он начинает искать удовлетворения на стороне. Семья оказывается на грани разрыва.

Избежать подобного сценария можно и нужно. Как бы ни было молодой маме трудно, как бы много времени и забот не забирал ребёнок, она должна помнить о том, что она жена. Она обязана сексуально удовлетворить своего мужа. Даже если у неё возникли послеродовые проблемы, мужу необходима её ласка и внимание.

Молодой мужчина в сексе иррационален. Он понимает и соглашается, что вы устаете, что сейчас на первом плане малыш, но его естество, его природа требует плотской любви. Ему очень нужно снять сексуальное напряжение. Если не снимите вы, снимет кто-то другой.

В большинстве своем мужья не отказываются от помощи в уходе за младенцем. Их просто гнетет и клонит в сон времяпрепровождение с милым, но капризным, беспомощным и еще несознательным человечком. Решить эту проблему можно. Нет, не освобождением его от родительских забот. Ни в коем случае. Отцовские обязанности очень хорошо воспитывают мужскую ответственность. Только необходимо определить их круг. Учитывая, что супруг будет нести родительскую нагрузку за счет волевых усилий, обязанности должны быть конкретными, с более-менее очерченными временными рамками. Тогда ему будет проще настроиться на их выполнение. Важно, чтобы папа сам определил объем своей отцовской работы. Разговор на эту тему может происходить следующим образом:

Жена: Витя, я хотела поговорить с тобой по поводу нашего сына.

Муж: Что-то случилось?

Жена: Нет, не волнуйся. Просто я вижу, что тебе сейчас не просто. Извини, что я не могу тебе уделить столько же времени, как и раньше.

Муж: Свет, чего ты. У меня все нормально. Правда, стало как-то беспокойнее, а так все хорошо. Тебе наверно труднее.

Жена: Да я вот думаю, как облегчить твою заботу о нас. Я где-то читала, что у мужчин настоящая тяга к ребенку просыпается, когда малышу исполняется пять лет. А до этого они свои отцовские обязанности выполняют исключительно из чувства долга, на усилиях воли.

Муж: Не знаю, как-то над этим не задумывался.

Жена: Вить, давай ты сейчас определишь, в чём ты будешь мне помогать. Вообще-то я была бы тебе признательна, если бы ты в будни полтора часика смотрел за Петей, а на выходные еще полтора часика гулял с ним на улице. Мне это время нужно, чтобы кушать нам приготовить, да в квартире убрать. Ну и конечно буду тебе обязана, если ты сможешь еще в чем-то мне помочь.

Муж: Свет, ну вот посмотри. Я в семь тридцать прихожу домой. Пока поел… Ну наверно, где-то с восьми до полдесятого я могу с Петькой посидеть. Ну, а в субботу, ты же знаешь, у нас традиция, мы в футбол режемся. Обычно это затягивается до двенадцати. Домой я обычно попадаю к часу. Ну, вот где-то с половины второго до трех я могу гулять с ребёнком. Ну и конечно там памперсы, питание, молоко, йогурты, аптека. Короче все, что скажешь купить, я могу взять на себя. Кроме одежды. Это лучше тебе выбирать.

Жена: Спасибо, Витенька.

Поощряйте так называемые силовые игры и действия отца с ребёнком. Если папа подкидывает малыша вверх и аккуратно ловит его, если кружит его на руках, носит его на шее, прыгает и бегает с ним — это только на пользу. У ребёнка развивается моторика, он быстрее осваивает собственное тело, что является важным условием интеллектуального развития.

Когда малышу исполнится два годика, воспитательные обязанности папы лучше пересмотреть. Если мамы просто любят своих детей, то отцы любят их за что-то. Но это «что-то» нужно у ребенка воспитать. Поэтому логично папе поручить воспитание нужных качеств у сына или дочки.

Самый главный метод мужского воспитания — пример отца. Если для вашего мальчика папа станет образцом для подражания, а для девочки эталоном мужского поведения, дети будут стараться оправдать все его ожидания. Скажите ему об этом.

Иногда отцы ставят перед своим малышом высокие требования. В принципе это не плохо. Личность воспитывается через трудности. Но преграды должны быть средней сложности. Так, чтобы ребенок, приложив соответствующие усилия, все-таки мог достичь требуемой цели и, соответственно, почувствовать вкус победы. Это важно. Её достижение придает уверенности в своих силах, развивает адекватно высокую самооценку. Необоснованно завышенная цель грозит неудачей, что плохо скажется на формировании характера малыша, породит у него неуверенность в собственных силах, выработает низкую самооценку.

Заботливый отец поддерживает все начинания ребёнка, которые ведут его к успеху. Двухлетний мальчик впервые собрал пирамидку — папа заметил и похвалил. Трехлетняя девочка сложила из букв свое имя — отец увидел и с радостью отметил её успех. Так постепенно, шаг за шагом и воспитывают успешного человека, от одного достижения к другому, от маленького результата к большой победе. Главное не захвалить малыша, не сформировать у него неадекватно завышенную самооценку. Чтобы этого не случилось, отмечают только те достижения ребёнка, к которым он действительно приложил усилия, показал свою волю. Он будет знать, что добиваются чего-то в жизни не только за счет своих способностей, а с помощью трудолюбия и настойчивости.

Ну а если ребенка постигла неудача, папа должен его поддержать. Спокойный ободрительный тон отца поможет ему не разочароваться, поверить в свои силы. Здесь важно обратить внимание сына или дочки на прежние достижения, а также научить их видеть свои ошибки и пути их исправления.

Активное участие мужа в воспитании детей — один из верных признаков благополучной семьи. Особенно когда мама за одно с папой. И если оба родителя понимают, что каждое их слово, действие и поступок влияет на характер ребенка, так или иначе отражаются на его стратегии жизни.

Стремясь быть хорошим отцом, мужчина не может быть плохим супругом. Это взаимосвязано. Ведь каждый правильный папа прекрасно понимает, что для детей просто необходима добрая, внимательная и ласковая мама. А такой женщина становится только благодаря внимательному и любящему мужу.

Из семейного обихода как-то незаметно вытравилось замечательное слово «хозяин». Нет, конечно, изредка его употребляют, но вот той былой мощи в нем уже нет. А жаль, даже в небольшой съемной квартирке крайне необходим настоящий, дельный и мастеровитый хозяин. Но где ж его взять, хозяина? Воспитать.

У каждого мужчины внутри сидит чувство хозяина. У одних оно энергичное, властное, нетерпеливое. У таких мужиков все в руках горит, все в доме ладно и исправно. Правда таких домашних Кулибиных не так уж и много. А вот других, которых кухонный нож не допросишься наточить или мусор вынести, больше чем нужно. Вот у них то и требуется найти и разбудить ощущение хозяина.

Хозяин ведь не только тем хорош, что может ремонт в доме сделать, розетку починить или шкаф отремонтировать. Он замечателен своей ответственностью и самостоятельностью. Для него благополучие его семьи не пустой звук. Это цель его жизни.

Раньше хозяина было видно по дому и подворью. Хороший хозяин был уважаемым, авторитетным человеком. Мужчина, который плохо вел свое хозяйство, подвергался всеобщему осмеянию и обструкции. Сейчас же, в век Интернета и мобильной связи, ценности изменились. В мужской среде сегодня больше культивируют гламур и потребительство. Мужчина с паяльником или отверткой не моден. И все же, несмотря на потуги рекламной индустрии, привить мужу чувство хозяина, безусловно, можно.

Есть несколько способов «заставить» супруга выполнять домашнюю работу. Самый распространенный метод — это постоянное напоминание партнеру сделать что-то по дому. Оно может осуществляться в виде конкретных указаний или просьб, направленных на решение каких-то бытовых вопросов (поменять электрическую лампочку, сходить в магазин, помочь в уборке дома и т. д.). Или же подобное напоминание звучит как общее требование к мужу более качественно выполнять им хозяйственные функции. Часто эти высказывания проявляются в форме упреков: «Когда же, наконец, в нашем доме появится хозяин?!», или «Сколько ж времени ты будешь бездельничать?!».

При достаточной энергичности замужней женщины и соответствующей податливости супруга подобный способ дает положительный эффект. Слабость его в том, что при отсутствии указаний жены, у мужчины исчезает желание делать работу по дому. Нередко давление, которое осуществляет супруга на своего партнера, требуя от него выполнения обязанностей по хозяйству, вызывает протестное безделье с его стороны. Как правило, такая ситуация порождает конфликт.

Более продуктивен другой метод мотивации мужа. Он нацелен на выработку внутреннего желания мужчины исправно выполнять домашнюю работу. Этот способ требует терпения, такта и времени со стороны жены. Чтобы выработать у человека устойчивую привычку с любовью заниматься домашними делами, нужны месяцы, если не годы кропотливого труда.

Суть этого метода заключается в том, чтобы пробудить у мужа интерес к хозяйственной деятельности. Когда он будет получать удовольствие от выполненной работы, его не нужно будет лишний раз просить сделать что-то по дому, контролировать его домашний труд. У супруга появится внутренняя потребность качественно осуществлять функции хозяина.

Активизация и закрепление подобной мотивации основывается на создании ситуации успеха. В чем она заключается? Супруга в очень вежливой форме просят устранить какую-то домашнюю проблему, традиционно относящуюся к мужским обязанностям. Выбирают тот бытовой вопрос, который муж уже с успехом решал. При этом выполнение этой работы требует определенных знаний и навыков. Например, нужно починить электрическую розетку в прихожей.

Возможно, что ваш партнер с неохотой реагирует на подобные просьбы. Повышать же голос, скандалить нельзя. Что же в этом случае делать? Приведем тактику, которая, как правило, помогает в таких случаях.

Жена: Юра, ты обещал сегодня после десяти утра отремонтировать розетку в прихожей.

Муж (не двигаясь): Обещал, так сделаю.

Жена (становится рядом с мужем и молча, стоит).

Муж: Ты чего?

Жена: Пожалуйста, я тебя очень прошу, встань и начни ремонтировать розетку.

Муж: Тебе надо, ты и ремонтируй.

Жена не отвечает на раздражающую реплику, а мило и по-доброму ему улыбается. Её задача — выработать у мужа нужное поведение, а не выяснять отношение.

Муж: Хорошо, хорошо сейчас начну ремонтировать (ворча, идет за инструментом, а потом в прихожую, начинает чинить розетку).

Жена (искренне, без иронии, сарказма и чувства превосходства, по-доброму): Спасибо, Юра.

Когда муж справляется с этой работой, его сразу же, отложив все другие дела, поощряют (подкрепляют). В качестве поощрения может выступить чашка любимого им чая, нежное чмоканье в щеку, приятное объятие, страстный поцелуй или может что-то еще, что вызовет в нем сильные положительные эмоции. Главное, чтобы форма благодарности была к месту и по характеру исполнения искренняя. Данное поощрение обязательно сопровождают устной похвалой. В подобном случае не рекомендуется говорить мужу слова, которые можно прямо или косвенно расценить как контролирующую фразу. В выражении «Ты хорошо справился с работой» скрыта функция проверки. Слово «справился» подразумевает, что кто-то извне поставил задачу, а значит, он и контролирует её выполнение. Отсюда можно сделать вывод, что мужчина хорошо исполнил работу, потому что он не хочет неприятностей со стороны другого человека. Нам же нужно, чтобы у супруга выработалось стойкое ощущение, что он починил электрическую розетку себе в удовольствие. Лучше труд мужа отметить словосочетанием: «Какая чудесная работа» или «Мне очень нравится, как ты это сделал».

В данной ситуации мужчина получает усиленное позитивное подкрепление. Во-первых, он сам рад, тому, что отремонтировал розетку. Во-вторых, он получил удовольствие от поощрительных действий супруги. В-третьих, ему понравилось позитивная оценка его труда. В результате у человека возникает самоуважение, чувство удовлетворения за свои действия и гордость за хорошо проделанную работу.

Подобным образом стимулируют каждую положительную попытку супруга сделать что-то полезное по дому. Только для каждого вида домашних работ применяют отдельную похвалу, отличающуюся от других слов одобрения. При этом акцент делают не на выполнении просьб что-то починить или в чем-то помочь, а на самостоятельное решение семейных проблем хозяйственного толка. Как только понимают, что нужное поведение выработалось, основную часть подкрепления прекращают. Оставляют только словесную похвалу. Через некоторое время, когда чувствуют, что труд по дому уже доставляет человеку радость, прекращают использовать и вербальный стимул.

Чтобы закрепить требуемое отношение к домашним обязанностям, периодически «включают» полное подкрепление, с каждым разом увеличивая временной лаг между каждым актом поощрения. Например: муж самостоятельно, без напоминаний каждое утро выносит пакет с мусором. Эти действия сначала подкрепляют один раз в неделю, потом переходят на два раза в месяц, затем — раз в месяц. Желательно, полное поощрение перемешивать с частичным. То есть со словесной похвалой. Соотношение полного подкрепления к частичному стимулированию должно равняться одному к трем. На одно полное поощрение должно быть не меньше трех случаев словесной благодарности. В использовании всех форм поощрения не нужна временная упорядоченность. Все должно выглядеть непринужденно и спонтанно.

Во время привития чувства хозяина нельзя сообщать супругу, что вы его специально поощряете. Если вы говорите, что ты получаешь от меня поцелуй в награду за свои действия, партнер расценивает это как шантаж или подкуп. Человек может противиться этому и специально делать не так как вам нужно. Ваша цель сформировать полезную привычку, а не рассказывать о ней. Даже если ваш муж позитивно отнесется к вашему заявлению, у него выработается рефлекс что-то делать только в обмен на поощрение. У него не сформируется внутренняя мотивация. Он не будет получать удовольствие от выполненной работы. И при прекращении стимуляции нужное поведение стремительно угаснет.

Ни в коем случае недопустимо хвастовство, даже с близкими подругами или родственниками, тем, что вам удалось воспитать у мужа хорошие привычки. Это ваше и только ваше дело. Пусть они радуются за вас. А если у них всё-таки возникли определённые вопросы, скажите, что это заслуга вашего мужа, и вашего участия в этом совсем нет. Помните, что многие люди расценивают этот метод как манипуляцию. И сказав кому-то о своих достижениях в вопросах воспитания мужа, будьте уверены, что через непродолжительное время супругу в искаженном виде будет доложено о ваших педагогических усилиях. Какая будет его реакция можно точно предсказать. Думаю, что это будет нелегкий и далеко не позитивный разговор. Кроме того, нужно учитывать, что подобная воспитательная работа почти никогда не прекращается, а, как правило, хвастовство при неоконченном процессе негативно сказывается на результате.

Разумеется, что формирование хороших привычек не может восприниматься как коварные манипуляции. Манипуляция — это мошенничество, махинация, преследующая корыстные цели. Задача, которую решаем мы, совершено другая — обеспечить семейное благополучие, сделать супружескую жизнь приятной и счастливой, сохранить и укрепить любовь между двумя близкими людьми. Особенно когда жена выполняет не меньший, а больший объем домашней работы и ни при каких условиях не старается увильнуть от семейных обязанностей.

Мужчины свое время делят незамысловато. Для них существуют час работы и пора отдыха. Понятно, что трудовая деятельность очень важная часть жизни каждого человека. Это объясняется не только тем, что посредством работы люди зарабатывают средства для жизни. Для многих труд — это способ самореализоваться, доказать всем и прежде самому себе собственную значимость. Но как бы индивид не был одержим своей работой, ему необходимо время для отдыха. Это нужно его организму.

Насыщенная, качественная деятельность требует большой умственной и физической отдачи. У любого человека, независимо от его индивидуальной выносливости и трудолюбия, накапливается усталость, снижается внимание, замедляется реакция, что так или иначе приводит к падению результативности его работы. Он начинает чаще допускать ошибки, становится раздражительным и вспыльчивым. Физическое и психическое напряжение имеет естественный предел, превышение которого может прямо отразиться на здоровье человека, стать причиной возникновения депрессии, неврозов и соматических заболеваний.

Восстановить трудоспособность, избавиться от пагубных явлений интенсивной трудовой деятельности можно только с помощью хорошо организованного отдыха. Досуг — одно из лучших лекарств, позволяющее нам успокоить нервы, набраться сил, укрепить дух, ощутить ясность мысли. Он необходим шахтеру, водителю, шахматисту, политику, музыканту и студенту. Правильно дозированный отдых дает человеку возможность почувствовать вкус труда, ощутить себя в гармонии с самим собой и окружающим миром.

Досуг для семейного мужчины не только защита от переутомления, но и потенциальный источник получения позитивных эмоций, так необходимых для человеческого организма. Так называемое свободное время — это значительный период в жизни современного человека, который позволяет ему повысить свой культурный уровень, развить свои творческие способности, физически и духовно совершенствоваться.

Не забудем, что правильный отдых в семье — это эффективный путь к укреплению супружеских отношений, к полноценной счастливой и радостной жизни. Для многих мужчин удовлетворенность браком наступает тогда, когда их жёны разделяет их увлечения, проводят вместе с ними свой досуг.

У читательниц этой книги могут возникнуть несколько совершенно оправданных вопросов: «Почему автор решил отдельно рассмотреть два кратких момента из повседневной жизни мужчины — его уход на работу и приход с неё? И причем в разделе, посвященном свободному времени мужа? С чем это связано?». Дело в том, что правильная смена деятельности, переход из состояния отдыха в режим трудовой деятельности и обратно играют определяющую роль в психологическом настрое человека. В данном случае женатого мужчины. Но рассмотрим все по порядку.

Представьте, что в некие супруги N накануне прекрасно провели вечер вдвоем. Сходили в театр, прогулялись по старинным улицам теплого осеннего города, хорошо поужинали и насладились интимным общением друг с другом. Утром после крепкого, здорового сна, они проснулись, полные положительных впечатлений от вчерашнего отдыха. Но вот муж посмотрел на часы, вскочил с постели и начал собирать на работу. В эти минуты супруг занят тем, что внутренне настраивается на рабочий лад. Он как бы надевает на себя психологическую броню. Там, за порогом семейного дома его ждет непростой мир со всеми неприятностями и невзгодами, напряженным трафиком, трудовыми нагрузками и конфликтами. Защищаясь от воздействия возможных стрессов, человек пытается внутренне подготовиться к встрече с возможными уличными и производственными проблемами. Эта настройка происходит у каждого индивидуума по-своему и большей частью неосознанно. Но, по-видимому, в это время происходит огромная мыслительная деятельность. Человек как бы программирует себя на будущую деятельность. Он в эти мгновения уже не дома, но еще не на работе. Домашние вопросы его уже не интересуют, его задача быстро физически и психически собраться — и в трудовую «атаку». Все, что затрудняет этот процесс, вызывает у него раздражение. В зависимости от своего темперамента и воспитания он соответственно реагирует на раздражитель. Может, это не выльется в бурное и гневное проявление эмоций, но внутри обязательно возникнет неприятное чувство к источнику семейного конфликта. Чаще всего, такой мишенью и громоотводом выступает самый близкий человек, то есть жена.

Если сцена ухода мужа на работу принимает негативный характер, весь багаж позитивных чувств, накопленных от приятного вечернего отдыха, может безвозвратно исчезнуть. А вместе с ним испарится и благотворное влияние положительных эмоций как на организм конкретного человека, так и на отношения между супругами. Мы живем памятью. Чем больше в семейной жизни радостных мгновений, тем счастливей считаем свой брак. Славный отдых вдвоем — лучшее, что может остаться в супружеских воспоминаниях. Но он требует одного — быть приятным от начала и до конца. А начало и конец нами воспринимается с момента нашей встречи и до расставания. В нашем случае — до ухода мужа на работу. Таким образом, как бы удачно вы не отдохнули накануне, маленькая словесная перепалка с утра ставит под сомнение все завоевания вашего досуга, а также плохо отражается на общем уровне супружеских взаимоотношений. К тому же ситуация утреннего прощания как бы предваряет, дает задел будущей вечерней встрече мужа и жены. Если расставание было теплым, то скорее всего и встреча после работы станет желанной и приятной. Когда же проводы прошли плохо, то и возвращаться не хочется. Зачем человеку стремиться туда, где ему не рады.

Как же вести себя жене во время утренних расставаний? Мудро. Обычно каждая супруга знает, как её муж уходит на работу. Мужчины в этом плане действуют достаточно однообразно: постель — туалет — ванна — завтрак — гардероб — дверь на выход. У некоторых может быть другой порядок действий, но суть такая же. Чтобы этот алгоритм не сбоил, нужно подготовиться заранее. Как говорится, заботливый вечер рождает приятное утро. Помогите своему суженому подготовиться к завтрашнему утру.

Некоторые женщины считают, что мужчины, в том числе и женатые, должны сами за собой ухаживать. Конечно, каждый человек обязан сам смотреть за собой. Но все-таки испокон веку в неписаных обязанностях жены говорилось, что ухаживать за мужем — её прямая забота. Тем более, по внешнему виду мужчины судят о его супруге. Это один из важных критериев репутации замужней женщины. Наверно, вам приходилось слышать примерно такие высказывания: «Да какая она там хозяйка и жена. Муж вечно ходит неухоженный и помятый». Поэтому постарайтесь, чтобы одежда и соответствующие аксессуары вашего мужчины с вечера выглядели хорошо и находились на установленном месте (от носков до носовых платков).

Постарайтесь, чтобы домашние места утреннего посещения мужа к его заходу были свободны. Не давайте ему повода нервничать. Он должен «промчаться» по своим утренним пунктам без всякой задержки. Перед непосредственным отправлением его за пределы вашего дома, остановите его на несколько секунд, осмотрите его внешний вид. Поправьте ему галстук, стряхните что-нибудь с его плеч (даже если там ничего нет). Проверьте, что он ничего не забыл: ключи, мобильный телефон, часы и т. п. Любящий мужчина этого ждет, ему это крайне необходимо почувствовать перед выходом из дома, что он кому-то нужен, что о нем заботятся и пекутся. Поцелуйте его при расставании и по-доброму, искренне скажите: «Удачи, я тебя жду».

Если все же по каким-то причинам возникла конфликтная ситуация, попытайтесь её локализовать. Не реагируйте резко на бурчание или претензии мужа, ваша цель — сохранить мир и согласие в семье. Поэтому тихо, без всяких комментариев выпроводите супруга на работу. Разберетесь потом в спокойной обстановке. Тем более, если мужчина не получил негативного подкрепления от вас в виде истерики или встречных упреков, большинство его утренних претензии к вам сами собой растворятся. А так вы не дали испортить себе настроение. Да и у него внутреннее самочувствие после такого «выброса», как правило, быстро нормализуется.

Но вот трудовой день близится к завершению. Все работающие люди, в том числе и ваш супруг, начинают собираться домой. Мы сейчас не рассматриваем ситуации, когда муж по каким-то причинам задерживается. В каждом отдельном случае необходимо конкретно разбираться. Скажем только, что если супруг без существенной причины не спешит с работы домой, значить его что-то не устраивает в семье. Это может быть нежелание возиться с маленькими детьми, его раздражает беспорядок в доме или он не желает общаться с женой или другими родственниками. В любом случае это сигнал, над которым следует задуматься, найти причину такого поведения и устранить.

Подошло время привычного возвращения вашего мужа. Раздается звонок или слышится шум открывающейся двери. Поспешите ему навстречу. Обязательно улыбнитесь. Искренне, от всей души. Ведь домой пришел самый близкий вам человек. Самое главное, он ожидает, что его первой встретите именно вы. Не расстраивайте своего мужа, встречайте первой. Как только он войдет, скажите ему от всей души, от всего сердца: «Привет, я очень рада тебя видеть». Помните, что вы не просто приветствуете человека, вы настраиваете собственного мужа на вечер с вами. На вечер, который должен принести вам радость, любовь, теплоту и душевность. Да, каждый обыденный, ничем не примечательный вечер должен для вас стать праздником общения для двоих. И он может начаться только с вашего правильного приветствия. А иначе никак.

Безусловно, в семейной жизни случается масса проблем. Но не спешите с порога ими «радовать» только что вошедшего мужа. Он в свой дом входит без психологической брони. Он не ждет никаких неприятных новостей. В этот момент они для него как смертельное ранение после парада победы. Сделайте паузу. Пусть он переоденется, умоется, вымоет руки, вместе с вами поужинает, придет в себя. И только после этого можно ему говорить о свалившихся проблемах. Конечно, бывает, что возникают вопросы, которые требуют неотлагательного решения. Думаю, что в таком случае лучше их сообщить до прихода домой. Когда супруг еще на работе или движется по улице, он собран и более-менее готов к неожиданностям. В таком состоянии он психологически защищен и настроен решать проблемы. Ведь на работу мы ходим устранять проблемы. Пусть производственные, пусть чужие, но все же проблемы.

Как-то одна знакомая, обратилась ко мне за советом. Её муж очень часто возвращался домой в плохом настроении. Его кислое выражение лица приводило и её в уныние. Тогда я только прочел знаменитую книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». В ней я вычитал замечательную рекомендацию по этому поводу. Американский специалист по поведенческой психологии советовала придумать несколько приятных сюрпризов, которыми нужно было удивить возвратившего с работы мужа. Но только когда он придет в бодром духе.

Не долго думая, я порекомендовал Лене (так звали мою знакомую) приготовить что-нибудь приятное для мужа, но дарить ему, только если он возвращается в хорошем настроении. Виктор, ее супруг, любил читать фэнтези. Лена купила несколько книг и стала ждать. Ждать ей пришлось больше недели. Но по её словам реакция мужа была бесподобна. Он и так пришел домой радостный, а тут его еще больше обрадовали. Чтобы выработать у мужа привычку приходить домой в добром настроении, Лене понадобилось пять книг. Конечно, периодически она дарит ему книги, подкрепляет его позитивное поведение, но от этого у неё двойная выгода: и книг хороших в доме прибавилось, и взаимоотношения в семье улучшились.

По-настоящему о своем отдыхе мужчина задумывается, когда видит, с какой любовью жена провожает его на работу. Тогда он реально начинает руководствоваться известным постулатом Аристотеля: «Конечной целью войны служит мир, работы — досуг». Ну, а если его жена встречает от всей души, искренне радуясь ему, он всегда будет стремиться домой — навстречу прекрасному свободному времени, времени со своей милой, ненаглядной и единственной.

В этом мире у каждого предмета или явления есть своя противоположность. У ночи есть день, у влажности — сухость, у зла — добро. Человек, испытавший напряжение на работе, где-то должен расслабиться. Не ошибусь, если скажу, что один из самых популярных видов мужской отдыха — релаксация на диване. По своему характеру досуг перед телевизором или с легким чтивом является своеобразной компенсацией после утомительной нагрузки.

Обычно люди, релаксирующие таким образом, пробуют совместить удобное физическое ничегонеделанье с приятным чувством интеллектуальной эйфории. Понятно, что досуг на диване является стопроцентной формой пассивного отдыха. Но при всей его осуждаемости адептами активного образа жизни, подобная релаксация позволяет как насладиться положительными эмоциями, так и хорошо отдохнуть.

В отличие от развлечений, которые требуют от человека работы ума и тела, «лежание на диване» дает возможность отключиться от производственных проблем, набраться сил, не затрачивая на это никакого (или почти никакого) труда. Кроме того, пассивный отдых способствует формированию у человека жажды деятельности. У индивида, провалявшегося несколько часов на домашней софе, возникает стремление к активным действиям. Часто оно сопровождается чувством легкого раздражения и досады, что само по себе является верным признаком отдохнувшего организма. Кроме того, диванная релаксация может повысить значимость других видов отдыха. Человек начинает стремиться к активному досугу. Поэтому, когда муж решил провести свободное время на диване, сильно не расстраивайтесь. Позвольте ему расслабиться.

Есть несколько способов диванного времяпрепровождения. Один из них — это смотрение телевизора. Оно может быть направленным: супруг специально решил посмотреть какую-то развлекательную передачу или фильм. Или не направленным: муж с пультом в руке «путешествует» по телевизионным каналам. В этом случае будет полезно предложить ему посмотреть фильм. Важно, чтобы эта кинолента содержала в себе элементы развлекательности, но вместе с тем пропагандировала добрые, хорошие отношения между мужчиной и женщиной. К таким можно отнести: «Унесенные ветром» (реж. В. Флеминг, Дж. Кьюкор, С. Вуд); «Анжелика — маркиза ангелов» (реж. Б. Бордери), «Ирония судьбы или с легким паром» (реж. Э. Рязанов); «Москва слезам не верит» (реж. В. Меньшов); «Хороший год» (реж. Р. Скотт) «Мумия» и «Мумия возвращается» (реж. С. Соммерс); «Законы привлекательности» (реж. П. Хаупт); «Афера Томаса Крауна» (Д. Мактирнан) и другие. Известно, что когда человек расслаблен, нацелен на легкий, приятный фильм, он очень восприимчив к информационному воздействию. Другими словами, вы, развлекаясь, формируете определенные чувства. Помните, что женщины ассоциируют себя больше с героинями мелодрам, а мужчины исподволь равняются на героев боевиков и приключенческих фильмов.

Отдельно остановимся на просмотре спортивных трансляций. Мужчины в большинстве своем азартные болельщики. Если ваш муж любит смотреть футбол, хоккей, бокс и другие виды спорта, постарайтесь к нему присоединиться. Попробуйте стать болельщицей тех команд и спортсменов, которые нравятся вашему супругу. Это не только доставит лично вам незабываемый букет эмоциональных переживаний, но и заметно укрепит супружеские отношения. Мужу будет очень приятно, что его спортивные пристрастия разделяет его суженая.

Особую функцию несет просмотр юмористических программ и ситкомов. Добродушно-насмешливый характер этих передач выполняет важную функцию освобождения человека от забот, волнений, страхов и предрассудков.

Несмотря на свою пассивность, диванный отдых требует определенного разнообразия. Иначе он становится утомительным и малопродуктивным. Кроме просмотра видеофильмов или телепередач можно заняться прослушиванием музыки, просмотром журналов, разгадывание кроссвордов, чтением книг. Все это способствует «перезагрузке» организма и тем самым дает возможность освободиться от гнета повседневных проблем.

Кроме релаксации на диване существуют и другие виды пассивного отдыха. К ним можно отнести баню, застольную беседу или созерцание живого огня костра или камина. Конечно, они требуют определенной подготовки, но, тем не менее, эффективно снимают усталость, придают силы и освобождают сознание от ненужных переживаний.

Не забывайте, любой хорошо проведенный совместный отдых обогащает ваш семейный опыт, дарит приятные минуты общения, очень сильно укрепляет супружеские узы. Поэтому старайтесь подходить серьезно к организации даже «неактивного» досуга. Чтобы он не был скучным и надоедливым, сделайте его ритмичным. Что это значит? Составьте определенное расписание, как и когда вы отдыхаете. Например: каждый день вы смотрите любимый ситком, за час до сна читаете художественную литературу и слушаете легкую музыку. Но кроме того, в понедельник вы еще читаете развлекательные журналы; во вторник разгадываете кроссворды; в среду играете в лото; в четверг смотрите семейное кино; в пятницу ужин при свечах; в субботу баня. Возможно, что выходные или другие дни недели вы разнообразите активными видами отдыха. Это только приветствуется. Будет здорово, если планирование и подготовку отдыха возьмет на себя муж. Поддержите в таком случае его начинания и не отказывайте в помощи. Думаю, что от этого выиграете оба, и особенно ваша семья.

Как бы человек не был влюблен в свою профессиональную деятельность, как бы он не стремился достичь в ней определенных высот, ему необходимо какое-то интересное занятие в свободное от работы время. Подобные увлечения полезны для любой личности. Одним они дают возможность отвлечься от корпоративных проблем, сменить род деятельности и тем самым отдохнуть от работы, снять усталость, набраться новых сил и творческих идей. Другим они позволяют заняться действительно любимым и интересным делом, достичь каких-то знаковых результатов и таким образом самоутвердиться как личность, почувствовать себя экспертом, значимой фигурой. Третьим их хобби дает возможность культурно и физически совершенствоваться, получать эмоциональное и телесное удовольствие.

Многие мужчины имеют такие увлечения. Рыбалке, охоте, физкультуре и спорту, историческим реконструкциям, моделированию, преферансу, шахматам, разведению голубей и множеству других интересных дел посвящают свое свободное время неисчислимое количество людей. Для них это не просто защита от скуки, для них это время для души.

Если ваш муж чем-то увлечен и это хобби не несет явной опасности ни ему лично, ни обществу, ни окружающей среде, поддержите этот интерес супруга. Тем самым вы покажете, что на деле принимаете его ценности. Одобрение и поддержка моих действий и взглядов со стороны другого человека вызовет у меня только симпатию по отношению к нему. Не забудем и того, что между супружеской парой не рядовые отношения. Каждый из них не просто ждет, он требует от своего партнера особого понимания его устремлений. Скептическое отношение жены к увлечениям мужа, подтрунивание, а то и несдерживаемая их критика отдаляет супругов друг от друга, делает их брак непрочным и неустойчивым. Мужчина, над интересами которого открыто подсмеивается его жена, чаще всего тоже нелицеприятного мнения о ней. Где уж здесь говорить о взаимном уважении…

Когда же супруга не просто понимает, но и разделяет увлечение мужа, семейные узы становятся крепче. Мне не раз приходилось видеть, как семейные пары с удовольствием вместе рыбачат, собирают грибы, ходят на концерты любимой музыки, посещают театры, занимаются спортом, танцами или пением. Между ними меньше разногласий, больше любви, внимания и почтения. А как же иначе. Ведь они даже в свое свободное время живут одними ценностями и идеалами.

К выбору своих увлечений и интересов можно приступить в любое время. Здесь нет ограничений по возрасту. В этом деле главное — желание и наличие соответствующих возможностей и условий. Понятно, что человек, живущий в степной или горной местности, ограничен в занятиях парусным спортом или серфингом. Но есть масса других не менее интересных увлечений. Нужно только самому определиться. Или помочь найти дело по душе своему спутнику.

Вид постоянно скучающего мужчины действует удручающе. Но тоска, исходящая от мужа, портит не только семейные отношения. Отсутствие увлечений, сидение на одном месте или бесцельное шатание из угла в угол угнетающе действует на человека и его окружение, способствует возникновению депрессии, пагубно воздействует на его здоровье. Индивидууму в любом возрасте требуется занятие, и не только на работе. Он без этого чахнет и преждевременно увядает.

Совершенно по-другому живет увлеченный человек. Он не замечает болячек, бодр и активен, не смотря на возраст и жизненные перипетии. Для примера я расскажу историю, которую услышал от её героев.

В начале 90-х годов мы вместе с супругой отдыхали в одном из ялтинских домов отдыха. Как-то днем, возвращаясь с пляжа через Ливадийский парк, мы стали свидетелями удивительной сцены. Через открытые двери одного из парковых строений мы увидели как небольшого роста старичок, стоя на верху высокой стремянки, вешал огромные и тяжелые картины. Ассистировала ему в этом невысокая старушка. Пройти мимо мы не смогли и сразу же вызвались им помочь. Скажу честно, мне, тогда тридцатилетнему, хорошо тренированному мужчине, доставило немало труда повесить одну треть всех картин. Остальные были развешены до меня этим старичком.

Закончив помогать и выслушав слова благодарности в наш адрес, я не удержался и спросил милую пару, как им удалось вдвоем в таком преклонном возрасте выполнить такую физически сложную работу. В ответ я получил приглашение прийти к ним в гости на чай, где они с удовольствием расскажут нам про свои возможности. Мы попытались вежливо отказаться, но Нинель Львовна и Леонид Семенович П. взяли с нас слово, что вечером мы обязательно будем у них.

В назначенное время мы с супругой пришли по указанному адресу. В небольшой ливадийской квартире нас уже ждали. Нинель Львовна и Леонид Семенович, несмотря на свои годы, оказались очень увлеченными и активными людьми. Но так было не всегда. Особенно у Леонида Семеновича. Лет пятнадцать назад он, участник Великой Отечественной войны, орденоносец, проработавший не одно десятилетие школьным учителем, вышел на пенсию. Заслуженный отдых плохо сказался на самочувствии и здоровье ветерана. По словам Нинель Львовны, от вынужденного безделья супруг стал очень сильно сдавать. Но его спутница не растерялась и предложила своему мужу писать картины. Для него это было ново, но самое плохое, что в те годы очень сложно было приобрести холсты, кисти, краски, подрамники. Эти трудности не остановили Нинель Львовну. Она в короткие сроки сумела обеспечить всем необходимым своего мужа. И Леонид Семенович начал творить, у него открылся талант художника, а вместе с увлечением он стал себя чувствовать веселей и бодрей. Отступили болезни. Он почувствовал еще сильней вкус жизни. И всегда с ним рядом была его жена и муза. Картины, которые мы помогли развесить, были написаны им. А силы для оформления выставочного зала и для других физических работ Леонид Семенович черпал из своего увлечения.

В конце нашей встречи Нинель Львовна рассказала интересный эпизод из недавней жизни своего супруга. Буквально за несколько дней до нашей встречи Леонид Семенович собрался по делам к своему другу. Подойдя к четырехэтажному многоквартирному дому, он увидел возле подъезда своего расстроенного товарища. Оказалось, что он забыл свои ключи и попросил Леонида Семеновича подождать его, пока он сходит на работу к своей жене за другим комплектом ключей. Приятель ушел, но семидесятипятилетний ветеран заметил, что балконная дверь квартиры друга открыта. Он вспомнил боевую юность, как в сорок третьем году вместе с боевыми соратниками сбрасывал немцев с Кавказских гор, и решил по веткам плетущегося винограда забраться на третий этаж. Не прошло и минуты, как Леонид Семенович был уже на нужном ему балконе. Удивлению товарища не было предела, когда ему дверь изнутри квартиры открыл его друг, пенсионер и по совместительству художник.

В любом случае перед выбором увлечения необходимо понимать, что хобби должно приносить вашему мужу истинное удовольствие. Ни в коем случае не нужно ему навязывать то, что ему не интересно, пусть даже это модно. Поддержите его, если первые шаги в новом для супруга деле будут неудачными. Все требует терпение и настойчивости. Главное, чтобы ему нравился сам процесс, а результат придет со временем.

Мы уже говорили, что существует масса увлечений и интересов. Все они по-своему хороши, полезны и замечательны. Вместе с тем, существует занятие, которое рекомендуют всем супружеским парам — это совместные прогулки. Ценность их для семьи и брака очень большая. Во-первых, прогулки доступны для всех возрастов. Во-вторых, они не требуют больших финансовых затрат. В-третьих, прогулки имеют познавательную ценность. В-четвертых, они полезны для здоровья. В-пятых, совместные беседы во время таких гуляний помогают избавиться от стрессов, снимают страхи, настраивают на успех. И самое главное, подобное регулярное времяпрепровождения очень хорошо укрепляет взаимоотношения между мужем и женой, позволяет им лучше узнать и притереться друг к другу.

Хороши любые прогулки. Ежевечерние короткие променады позволяют насладиться свежим воздухом, успокоиться после рабочего дня и тем самым обеспечить крепкий здоровый сон. Проведенная в это же время беседа помогает супругам снять накопившееся психическое напряжение, дает возможность спокойно обговорить текущие семейные вопросы и выработать пути их решения.

На собственном примере могу рассказать, что мы с супругой до переезда за город старались каждый вечер гулять с нашим псом по близлежащему парку. В ритме спокойного, неторопливого шага мы выговаривались, освобождали себя от накопившихся за день негативных переживаний, обсуждали актуальные семейные проблемы, находили выход из возникших семейных ситуаций, совместно планировали будущее нашей семьи и просто наслаждались присутствием друг друга. Мы с женой и сейчас с теплотой вспоминаем эти гуляния, подарившие нам незабываемые часы совместного пребывания.

Большие еженедельные прогулки по городу или по околицам населенного пункта позволяют хорошо отдохнуть от будничности и монотонности рабочей недели. Многочасовой поход по красивым местам и достопримечательностям можно совместить с познавательными, эстетическими, оздоровительными и семейно укрепляющими задачами. Рекомендуем каждую семейную вылазку посвятить какой-то конкретной цели. Например, этой субботой идем смотреть, как цветет сирень в ботаническом саду. Берем с собой фотоаппарат и этюдник, чтобы запечатлеть увиденную нами красоту и насладиться мгновениями творчества. Для подкрепления готовим бутерброды и термосы с кофе. Следующими выходными планируем пойти на реку, половить рыбу, сварить уху, сделать незабываемые кадры для семейного альбома. На случай непогоды, продумываем запасной вариант: посещение исторического музея, выставки картин или местной культурной и архитектурной достопримечательности.

Опыт показывает, что приятное ощущение радости и счастья семейной жизни, полноценности супружеского бытия приходит, если значительную часть своего свободного времени посвящать совместному активному отдыху и увлечениям. Это не удивительно. Ведь эти минуты и часы мы направленно используем для достижения именно этих целей.

Подавляющее большинство мужчин строго ориентированы на внешний мир. Они существа не домашние. В мужской среде отзыв о человеке как о прилежном семьянине сильно не котируется. Там больше уважают другие оценки: классный специалист; успешный руководитель; признанный талант; выдающийся ум; деловая хватка. Каждый мужчина хочет, чтоб о нем говорили в подобном роде. Для него упоминание его имени в контексте одного или нескольких из перечисленных качеств — непреходящая жизненная ценность. Для мужчины добиться подобной характеристики — значит получить определенный социальный капитал. Капитал, который дает право высоко держать голову, уважать самого себя и считать, что жизнь прожита не зря. Все остальные неудачи такие как несчастливый брак, плохие отношения с родственниками или ограничения в материальных средствах воспринимаются как неприятности, независящие от личности. Ну не повезло мужику. С кем не бывает. Великий русский полководец Александр Суворов вынужден был прервать всяческие отношения со своей супругой. У гениального писателя Льва Толстого до самой смерти были ссоры и разногласия с женой. Но каждый из них получил громаднейшее общественное признание за свою профессиональную деятельность и, по мнению того же общества, добился большого успеха в своей жизни. Это не значит, что удача улыбается тем, кто несчастлив в семейной жизни. Прославленный участник Отечественной войны 1812 года Михаил Кутузов был счастлив в браке. Знаменитый композитор, дирижер и пианист Сергей Рахманинов называл свою супругу «добрым гением всей моей жизни». Лауреат Нобелевской премии, всемирно известный физик Петр Капица со своей женой прожил душа в душу пятьдесят семь лет. Как видим, брак карьере не помеха. Наоборот, умная жена как никто другой заинтересован в достижении мужем командных или творческих высот. Успех партнера, так или иначе, сказывается на её репутации. Окружающие начинают относиться к ней с уважением. Да и сама женщина чувствует себя уверенней, если её муж добился общественно значимого результата. Дело в том, что большинство состоявшихся мужчин ведут себя совершенно иначе с женой и детьми, чем те, кто еще пытается доказать обществу свою значимость или уже несет крест неудачника. В первом случае супруг более внимателен, добр и участлив к своим близким. А во втором семья и особенно жена играют роль громоотвода, который принимает все негодования и возмущения мужа и отца, причиной которых послужили его жизненные провалы и несчастья.

Мужчины, а особенно женатые, находясь на пути к своим личным стратегическим целям, сталкиваясь с внешними трудностями, склонны к сомнениям и переживаниям. В эти минуты только жена может существенно поддержать его извне. Сильная половина человечества, закодированная стереотипами воспитания («Мужчины не плачут»), испытывает трудности в открытом выражении своих волнений, беспокойств и страданий. Вытащить из такого душевного состояния, вдохновить на победы, зарядить на успех может только очень близкий человек, которому безмерно доверяют. И таким человеком, по-настоящему заинтересованным в его взлете, является любящая женщина: жена, друг и соратник.

Вместе с функцией музы и психотерапевта жена обязана зорко следить, чтобы у супруга не закружилась голова от своих достижений. Многие мужчины в эйфории собственного успеха беспечно расслабляются, становятся рабами пагубных привычек, а то и жертвами завистливых недругов или искусных в обольщении хищниц. Защитить его и свою семью от подобных ситуаций задача каждой умной женщины.

Жене, переживающей за счастье своего брака, всегда интересны дела мужа. Подобное любопытство обусловлено тем, что стать близким человеком можно, только если хорошо знаешь проблемы своего партнера: чем он живет, над чем думает и работает. Находясь в курсе профессиональных занятий супруга, его взаимоотношений с коллегами, женщина получает хорошую возможность для качественной поддержки своего спутника.

Существует четыре способа получения информации о делах мужа. Первый — супруг сам делится с вами своими внешними проблемами. Второй — вы сами у него интересуетесь его успехами. Третий — вы не пропускаете возможность узнать о его делах из других источников. Четвертый — комбинированный.

Как любому нормальному человеку, вашему мужу иногда нужно выговориться по наиболее животрепещущим вопросам. Тогда супруг сам рассказывает о своих трудовых занятиях. Обычно это происходит, когда на его работе возникла какая-то нестандартная, возможно, конфликтная ситуация. И мужу требуется признание того, что он прав. Как правило, индивидуум в подобных обстоятельствах обращается к человеку, которому больше всего доверяет. Знает, что его обязательно внимательно выслушают и примут его сторону.

Сильной стороной данного метода является инициатива самого супруга. Это значит, что он видит в своей жене надежного союзника, готового не только к сопереживанию и сочувствию, но и к более активной помощи и поддержке. Конечно, в рассказе мужа о своих рабочих перипетиях будет преобладать его точка зрения. В принципе это не важно. Ведь супруга в этой беседе не должна исполнять роль бесстрастного судьи и определять, кто прав, а кто нет. Её задача внимательно выслушать и если есть необходимость (советом или наводящим вопросом) подсказать мужу наиболее эффективные модели его поведения. Или порадоваться его успехам.

Недостаток данного способа заключается в том, что супруг не всегда настроен говорить о своих делах. Это может быть связано с его характером. Он привык скрывать свои переживания. Или считает свои дела не интересными и не понятными для жены. Могут быть и другие причины его молчания. В том числе и недоверие своей спутнице.

Если грамотно интересоваться успехами супруга, то можно достаточно легко «вытащить» из партнера информацию о состоянии его дел. Здесь важно не проявить излишнюю назойливость и не вызвать у мужа ненужное подозрение. Чтобы получить требуемый результат необходимо проявить эмпатию, почувствовать настроение своего спутника. И задать уместный вопрос. Чаще всего, видя, расстроенного человека спрашивают: «Что-то случилось?». Если муж ничего не рассказывает и отнекивается ничего незначащими фразами, говорят следующее предложение: «Я вижу, что у тебя какие-то неприятности. Думаю, что тебе необходимо просто выговориться. Обычно после этого приходит нужное решение». После чего берут паузу. Она необходима для того, чтобы человек собрался с мыслями, немного пришел в себя и внутренне подготовился рассказать о случившемся. Если и после этого муж уходит от общения, то подгадывают удачный момент, чтобы прижаться к нему и сказать: «Не хочешь говорить о своих проблемах — не говори. Я все равно знаю, что ты у меня лучший. Ты обязательно найдешь правильное решение».

Когда у человека, напротив, хорошее настроение, ему говорят примерно так: «О! ты весь светишься от счастья. Рассказывай! Я тоже хочу порадоваться!».

Позиция типа «Захочет — сам расскажет. А так я не буду ему навязываться» — ошибочна. Девяносто девять из ста мужчин хотят, чтобы жены жили их интересами, разделяли с ними победы и поражения. Поэтому они, так или иначе, ждут вопросов своей любимой о своих делах.

Полезными источниками информации о творческих и корпоративных проблемах или удачах мужа выступают беседы с его сослуживцами, коллегами и знакомыми. Кроме того, почерпнуть сведения о месте работы мужа можно из Интернета, средств массовой информации, а то и просто из слухов. Косвенно они дают почву для понимания ситуации, в которой работает ваш супруг. Это важно для того, чтобы быть в курсе дел мужа и вести с ним предметный разговор: «Сегодня прочитала на вашем сайте… Скажи мне, милый…».

Найти эти источники не так уж трудно. Для этого достаточно иметь желание и быть достаточно внимательной, быстро реагируя на упоминание имени мужа и его работы.

Полную же картину о состоянии дел супруга можно получить, если применить комбинированный метод сбора информации. То есть соединить воедино все три способа получения информации о делах мужа. Используя сильные стороны каждого из рассмотренных нами методов, собирают достаточно точные сведения о решении производственных и творческих вопросов своего партнера.

Не нужно рассматривать подобный интерес жены к делам супруга как что-то нехорошее и противоестественное. Ведь полученные сведения стараются использовать не во вред мужу, а для его блага и семейного благополучия. Тем более что осведомленность супругов о сфере деятельности партнеров по браку — нормальное и признанное явление во всем мире. Хуже, когда жена или муж не имеют никакой информации о внешней деятельности своего спутника. Это, во-первых, говорит о том, что между ними нет необходимого уровня доверия, что свидетельствует о непрочности семейных уз. Во-вторых, если супруга или супруг не знает и не интересуется делами своего партнера, то вряд ли он сможет помочь ему в трудную минуту или порадоваться его успехам.

Центральная задача жены — воспитать успешного мужа. Во многом её решения зависят от грамотной организации мониторинга внешнего пространства. Правильный контроль всегда нацелен на то, чтобы похвалить за хорошо сделанную работу, которая, как ни обидно, чаще всего остается незамеченной. Когда жена обращает внимание на достижения мужа, искренне радуется его успехам, у мужчины появляется уверенность в своих силах. Его не пугают возможные трудности, исчезает страх, появляется устойчивое стремление достичь поставленной цели.

Не имеет значение, кем работает муж, — слесарем, предпринимателем или ученым. Каждый из них может достичь успеха в своей работе, стать весомой и авторитетной личностью. А значить зажить активной, интересной, самодостаточной жизнью и тем самым привнести в свою семью радость и счастье. Лишь индивид, ощущающий себя успешным человеком, может обеспечить благополучие своим близким.

Успех мужа нуждается в позитивном подкреплении. Ведь он старается не только для себя. Ему очень важно выглядеть удачливым в глазах своей жены и детей. Мужчина должен показать супруге, что она не ошиблась в выборе спутника, а дети — увидеть, что им повезло с отцом и они имеют полное право им гордиться.

Люди неодинаково относятся к своим достижениям. Кто-то бурно радуется, а кто-то внешне реагирует на них сдержанно и невозмутимо. Независимо от того, как относится к своим успехам ваш муж, вы обязаны их отмечать. Это можно делать по-разному, одно только нужно соблюдать — муж должен видеть, что его успех получил достойную оценку.

Пусть сначала это будет небольшой, едва заметный результат, но он требует своей похвалы. Большая удача начинается с маленького успеха. Но который кто-то должен заметить. Именно этим воодушевляют на другие достижения. Так почему же этим «кто-то» не может быть супруга, самый близкий для женатого мужчины человек? Именно от нее в первую очередь ждут одобряющих слов и действий.

Пусть наградой за скромный успех вместе с искренним поцелуем станет простая фраза «Ты молодец! Я за тебя рада!». Этого достаточно, чтоб вселить в своего мужа веру в его силы.

Успешность мужа нужно растить, словно дерево из маленькой косточки. Её слабый, нежный росток требует каждодневного внимания и заботы. Только в этом случае полив и удобрение заменят добрые слова, поддерживающие амбициозные устремления супруга. Как только дерево успешности мужа, его нацеленность на позитивный результат заметно вырастит и укрепится, его перестают интенсивно поливать. Но обязательно делают прививки от зазнайства. Для этого хвалят реже и только за то, что муж достиг не за счет своих способностей или удачного стечения обстоятельств, а благодаря своим усилиям и стараниям. Тем самым дают ему почувствовать вкус не случайной, а закономерной победы.

Заметный результат, конечно, требует особой радости близких. Замечательно, если по этому поводу будет устроено семейное торжество. Праздничный обед в честь достижений мужа — это хороший ему подарок. Пусть на нем присутствуют только члены семьи, он все равно станет прекрасной вехой в вашей супружеской жизни. Кроме того, он позитивно скажется на его мотивации достижения успеха.

Неплохо, если у мужа появится репутация удачливого человека. Для этого не забывайте делиться о достижениях супруга со своими родственниками, друзьями и знакомыми. Только делать это нужно правильно, не вызывая у людей зависти. Одна моя родственница, рассказывая про очередной успех своего мужа, прежде всего говорит о том, что он «пашет как вол» с раннего утра и до позднего вечера, что благодаря своему труду и целеустремленности он добивается своей цели.

Возможно, кто-то скажет, что жене не обязательно рассказывать о достижениях мужа кому-то еще. Мол, об этом хорошо скажут атрибуты успешного человека: престижная машина, дорогие часы, хороший костюм. Согласен только в одном: все, что касается финансовых успехов, разглашению не подлежит. Остальное требует умного информирования. Иначе обрастет домыслами и догадками, далекими от истинных заслуг вашего супруга. Да и хвастаться можно не только предпринимательскими успехами. Уолт Дисней в первую очередь прославился не как удачливый предприниматель, а как талантливый мультипликатор. Радоваться и заражать этой радостью всех остальных можно тем, что ваш муж — токарь высочайшего класса, которого часто просят выполнить сложную, а порою и уникальную вещь. Вспомните, как в фильме «Москва слезам не верит» доктора наук прекрасно отзывались о простом слесаре.

Успех не приходит к тому, кто ничего не делает для этого. Но мало стараться, нужно верить в себя, в свои силы. А эту веру черпают из одобрений и поддержки своих самых близких и дорогих людей.

Почти всегда сфера занятий мужчины — зона проблем и кризисов. Производственная, научная, творческая, коммерческая или административная среда полна противоречий и столкновений между сотрудниками, начальником и подчиненным, заказчиком и исполнителем, продавцом и покупателем. Редко в какой компании, учреждении и организации день проходит без конфликтов. Разработка, производство и реализация какого-то продукта происходит в форме борьбы и противостояний мнений и взглядов. Из этих «баталий» кто-то выходит победителем, кто-то проигравшим. Некоторые руководители искусственно культивируют конфликтную ситуацию, действуя по принципу «разделяй и властвуй». Другие считают, что управляемый конфликт плодотворен и полезен их работе. Основывается это мнение на том, что в дискуссиях вырабатывается правильное решение, позволяющее эффективно использовать имеющиеся силы и средства. Добавьте сюда личную неприязнь и конкуренцию между сотрудниками и вы получите обычную рабочую атмосферу своего мужа.

Любой «деловой» конфликт не проходит бесследно для их участников. Даже при разрешении спорных вопросов противоборствующие стороны часто остаются неудовлетворенными. Одни обижены на то, что их не услышали и не приняли их точку зрения, другие внутренне или внешне негодуют по поводу самих выступлений своих оппонентов. Все это сказывается на общем настроении спорщиков, их эмоциональное напряжение возрастает, что приводит или к подавленному, или наоборот психически взвинченному состоянию. Для того чтобы выйти из подобной стрессовой ситуации человеку необходимо разрядиться. Нередко негативную энергию выплескивают на домашних. В результате производственный конфликт провоцирует семейную ссору.

Как же выйти из подобной ситуации? Запретить мужу «разряжаться»? Тогда внутреннее напряжение ударит по его здоровью, может послужить источником серьезного заболевания. Бывает, что внутренние переживания доводят до неосознанных несчастных случаев.

Исследования российских психологов показали, что наиболее успешно преодолевают стресс мужчины, которые пользуются помощью своей супруги. Существует две стратегии снятия психо-эмоционального напряжения: активная поддержка и оказание защиты.

Активная поддержка представляет собой действия жены, направленные на совместное обсуждение проблемы, выяснение чувств партнера и выработки эффективных путей выхода из кризисного или предкризисного состояния. Ярким образцом применения такой стратегии может послужить рассказ А. И. Куприна «Куст сирени». Кратко напомним содержание этого литературного произведения:

Слушатель Николаевской академии Генерального штаба, молодой небогатый офицер Николай Алмазов возвращается домой после экзамена по инструментальной съемке местности в сильном расстройстве.

Накануне, заканчивая вычерчивать план местности, Алмазов случайно поставил пятно зеленой краской. Чтобы исправить оплошность, он оформил это пятно как кусты. Однако профессор, хорошо знающий данную местность, не поверил и на завтра назначил проверку на месте.

Попав в трудную ситуацию, офицер в отчаянии, он подавлен, не знает, что делать. Алмазов ожидает, что его выгонят с позором из академии обратно в полк. Но на помощь ему приходит жена Верочка: женщина умная, красивая и деятельная. Она не дает мужу окончательно упасть в уныние и находит оригинальный выход из сложившейся ситуации.

Верочка изыскивает средства, вместе с мужем направляется к садовнику и уговаривает последнего уже ночью поехать на злополучное место и посадить там несколько кустов сирени.

Назавтра педантичный профессор, удивленный внезапно появившимся кустам, вынужден извиниться перед Алмазовым и принять у него экзамен. Муж спасён.

Примечательно, что известный русский писатель в этом рассказе достаточно подробно описал алгоритм активной поддержки. Во-первых, супруга сразу обратила внимание на психологическое состояние своего мужа: «Жена, как только увидела его насупившееся лицо со сдвинутыми бровями и нервно закушенной нижней губой, в ту же минуту поняла, что произошло очень большое несчастие… Она молча пошла следом за мужем».

Во-вторых, героиня рассказа умело «вытащила» супруга на откровенную беседу: «Прошло минут пять тяжелого молчания, тоскливо нарушаемого хромым ходом будильника, давно знакомым и надоевшим: раз, два, три-три: два чистых удара, третий с хриплым перебоем. Алмазов сидел, не снимая пальто и шапки и отворотившись в сторону… Вера стояла в двух шагах от него также молча, со страданием на красивом, нервном лице. Наконец она заговорила первая, с той осторожностью, с которой говорят только женщины у кровати близкого труднобольного человека…

— Коля, ну как же твоя работа?.. Плохо?

Он передернул плечами и не отвечал.

— Коля, забраковали твой план? Ты скажи, все равно ведь вместе обсудим».

Подобная тактика не только дала возможность партнеру выговориться и тем самым канализировать его отрицательные эмоции, но и (в-третьих) помогла выяснить проблему, которою можно представить в следующем виде: муж из-за помарки вынужден был пойти на обман, но профессор ему не поверил. За это офицер может быть отчислен из академии и соответственно его военной карьере придет конец.

В-четвертых, Вера путем наводящего вопроса сумела расчленить проблему на более мелкие составные части и тем самым найти зацепку для правильного выхода из неприятной ситуации: «Но почему же он так уверенно говорит, что там нет кустов?».

Даже у самого сложного и запутанного вопроса есть эффективное решение. Нужно только проблему разложить на простые элементы. Устранение одной или нескольких таких деталей позволяют благополучно преодолеть возникший кризис.

В-пятых, супруга незадачливого офицера смогла выработать конкретное предложение по нейтрализации возникших трудностей: «Муж и жена долго сидели в тяжелом раздумье, не произнося ни слова. Но вдруг Верочка энергичным движением вскочила с кресла.

— Слушай, Коля, нам надо сию минуту ехать! Одевайся скорей.

Николай Евграфович весь сморщился, точно от невыносимой физической боли.

— Ах, не говори, Вера, глупостей. Неужели ты думаешь, я поеду оправдываться и извиняться. Это значит над собой прямо приговор подписать. Не делай, пожалуйста, глупостей.

— Нет, не глупости, — возразила Вера, топнув ногой. — Никто тебя не заставляет ехать с извинением… А просто, если там нет таких дурацких кустов, то их надо посадить сейчас же.

— Посадить?.. Кусты?.. — вытаращил глаза Николай Евграфович.

— Да, посадить. Если уж сказал раз неправду, — надо поправлять. Собирайся, дай мне шляпку… Кофточку… Не здесь ищешь, посмотри в шкапу… Зонтик!».

В-шестых, Верочка принимает самое активное участие в решении проблемы: «Напрасно Алмазов уговаривал жену отправиться домой. Она поехала вместе с мужем за город, все время, пока сажали кусты, горячо суетилась и мешала рабочим и только тогда согласилась ехать домой, когда удостоверилась, что дерн около кустов совершенно нельзя отличить от травы, покрывавшей всю седловинку.»

По-другому работает техника защиты. Она состоит в том, что женщина, максимально проявляя симпатию и доброжелательность, эмоционально «разгружает» своего мужа. Один из самых простых, но, тем не менее, действенных способов освободить человека от неприятных переживаний — дать ему выговориться. Для этого нужно запастись уверенностью в себе, терпением и тактом.

Случается, что мужчины в подавленном состоянии неохотно и не сразу идут на контакт. Нужно просто подождать и постараться в этот момент отнестись к нему с большой теплотой. Если есть возможность прижаться к нему телом и приласкать, сделайте это обязательно. Тем самым он почувствует, что в трудную минуту вы рядом и готовы его поддержать. Когда почувствуете, что мужу от вашего тепла стало чуть-чуть легче, мягко и тихо скажите: «Что-то случилось? Если не хочешь, не говори. Главное, чтобы тебе было хорошо». Сделайте паузу и ждите, пока он не начнет сам рассказывать.

Во время рассказа не перебивайте, а внимательно слушайте, искренне показывая, что вы очень заинтересованы и в тоже время полностью на его стороне. Будьте готовы, что муж начнет с раздражения или гнева. Это неприятно, но полезно супругу. Таким образом он избавляется от накопившихся отрицательных эмоций. Воспринимайте его аффектное поведение спокойно, как врач, удаляющий гной у больного. В эти минуты не обижайтесь, не извиняйтесь, не объясняйте, не нападайте, не давайте советы и не смотрите на него снисходительно, как мама на рассерженного малыша. Если в пылу высказываний он задел вас лично, постарайтесь отразить его чувства короткой репликой удивления, например: «Ты назвал меня транжирой?!». Когда же он просто бурно выплескивает свои эмоции, умерить его пыл поможет присоединение к его переживаниям, примерно таким образом: «Я тебя понимаю. На твоем месте, я бы тоже не молчала». Только помните, если человек вошел в раж, он вас услышит, когда сам закончит говорить.

Ни в коем случае не жалейте его. Жалость мужчине не нужна. Она для них унизительна и оскорбительна. Жалость показывает мужчине, что он слаб и не может справиться с появившимися неприятностями. В психологически трудный для него момент будет полезно разобраться в его душевном состоянии и дать ему понимающее сочувствие такого типа: «Я знаю, что ты классный специалист, твой проект сделан очень хорошо. Идеи, заложенные в нем, обязательно будут востребованы».

В подобных ситуациях неплохо помогает юмор. В одном из телевизионных интервью известный российский актер Александр Абдулов рассказывал, что как-то в подавленном настроении встретил свою знаменитую коллегу Татьяну Пельтцер, которая обратила внимание на его угнетенное состояние. Узнав, что послужило причиной его душевного расстройства, Татьяна Ивановна бросила: «Санька! Не переживай, у тебя все еще спереди!». Это остроумная и озорная фраза не только развеселила и подняла настроение актера, она показала ему мелочность терзавшей его проблемы перед открывающимися перспективами жизни.

Защита может быть и жесткой, когда вместо ободряющих выражений говорят слова-требования, мотивирующие на борьбу и решительные действия. Именно так провожали в Древней Спарте жены своих мужей на войну: «Со щитом или на щите».

Из собственного опыта знаю, что подобная тактика психологической поддержки очень действенна. Однажды меня пригласили в одну из крупных организаций руководить одним важным и большим проектом. Работа была мне знакома и давала возможность проявить свои способности, знания и умения в полном объеме. Я с большим воодушевлением стал трудиться на новом поприще. Через короткое время появились и первые положительные результаты. Как бывает в таких случаях, мой успех насторожил определенных лиц в руководстве организации, и они настояли, чтобы надо мной поставили куратора. Человек этот был малоопытный в профессиональном плане, но очень талантлив в плетении интриг и «вставлении палок в колёса». Все мои предложения подвергались безосновательной критике, мне навязывались высокозатратные и малорезультативные действия. При этом наверх сообщалось о моей несостоятельности как специалиста и руководителя. Понятно, что в подобной ситуации настроение мое стало аховым. Я всерьез начал подумывать об увольнении.

В то время работа моей супруги была недалеко от нашего служебного офиса. Как-то освободившись пораньше, она зашла за мной, чтобы потом вместе вернуться домой. Жена хорошо знала мое состояние за последнее время, но когда она увидела меня, подавленного на работе, и этого начальствующего куратора, не выдержала и устроила мне жесткую взбучку: «Володя! Это что такое?! Ты расстроился из-за этого пацана?! Да кто он такой по сравнению с тобой. Ты на порядок его умней, опытней и сильней! Подними, расправь плечи! Ты раньше таких «щеглов» одним взглядом ставил на место. Соберись и наведи немедленно порядок». Такая встряска вывела меня из преддепрессивного состояния. Я быстро выработал нужную стратегию поведения и в считанные дни организовал работу так, что и куратора поставил на место, и результат высокий показал, и наверху у руководства заработал хорошую репутацию.

Когда мужу плохо в моральном и психологическом плане, не давайте советов как ему нужно поступать в этой ситуации. И никогда не призывайте не обращать внимания на случившееся. Как и не предлагайте что-то взамен, типа: «А давай посмотрим твое любимое кино». Это расценивается как попытка избавиться от вида страдающего супруга. Чаще всего подобные заявления воспринимаются как нежелание помочь и поддержать. Партнеру же нужно, чтобы вы поняли его положение и стали на его сторону. Поэтому ваше присутствие рядом в тяжелую минуту, тепло и внимание, исходящее от вас будет уместным и полезным. Именно эти действия называются «разделить горе». И именно их часто ждут от вас.

Для большинства людей дружба — не пустой звук. Разумеется, что каждый человек представляет дружеские отношения по-своему. И все же есть понятия, которые в любой эпохе, культуре и цивилизации неразрывно связывали с дружбой. К ним можно смело отнести общность интересов, идеалов и взглядов; доверительность, открытость, откровенность и взаимопонимание в отношениях; готовность прийти на выручку; взаимный интерес к делам и переживаниям другого; искренность и бескорыстие чувств. Понятно, что связь между людьми, основывающаяся на подобных качествах, особо ценна. Среди мужчин же подобные отношения всегда культивировались и приветствовались. С раннего детства они начинают впитывать в себя основы мужской солидарности. Главнейшим принципом, во многом определяющим поведение сначала мальчика, потом юноши и мужчины, выступает обязательная верность другу. Раньше это обуславливалось опасными мужскими занятиями. На охоте и войне, где присутствовал большой риск для жизни, особо ценилась надежность товарища, способного помочь в трудную минуту и выручить в случае опасности. Сейчас, в индустриальную и информационную эпоху, на первый план в мужской компании выходит желание укрепить собственную самооценку, а также стремление проверить правильность своего поведения. Хотя и героическая атрибутика мужской дружбы продолжает быть весомым фактором её сохранения.

Личность мужчины во многом формируется в разновозрастных мальчишеских группах, где постоянно присутствует четко выраженная иерархическая структура, дисциплина и дух соперничество. Мальчики своим поведением постоянно доказывают обоснованность своего пребывания в таком сообществе. Их соответствие установленным правилам группы находит подкрепление со стороны сверстников. И это вырабатывает у них адекватно высокую самооценку. Формируется жесткий стереотип: правильную и точную оценку своим действиям можно получить только у друзей-мужчин. Поэтому в условиях относительно безопасной и стабильной современной жизни мужья стремятся побывать в кругу своих друзей, чтобы проверить и подзарядить свою самооценку. Ну и конечно нельзя сбрасывать со счетов помощь от друга в случае возникновения неприятных обстоятельств. Поддержка товарища по-прежнему очень высоко ценится.

Влияние друзей на отношение мужчины к своей жене нельзя недооценивать. Порой дружеские связи настолько сильны, что с легкостью выдерживают испытание не только временем, но и тяжелыми кризисными ситуациями. Муж всецело прислушивается к мнению своих товарищей и часто поступает согласно их советам. Нередко при попытке жены разрушить подобные межличностные связи под угрозой существования оказываются семейные узы.

При женитьбе мужчина как бы попадает под несколько центров влияния. Чаще всего такие роли начинают играть жена, родители мужа и друзья. Отношения с родителями мы уже рассматривали раньше, а вот воздействие товарищей на семейное поведение супруга проанализируем сейчас.

Если ребята, друзья мужа, с уважением относятся к институту брака, то их влияние, скорее всего, будет позитивным, если конечно отношения между вами и вашим партнером не испортятся или вы не будете себя вести как стерва, извините, как беспринципная особа, преследующая корыстные и меркантильные цели. Тогда все их усилия будут направлены на одно — защитить своего друга от вас.

Когда же в компании вашего мужа царит скептическое, пренебрежительное отношение к женщинам вообще и к женам в частности, возникает прямая угроза семейному благополучию. Все ваши действия как супруги попадают под нещадную критику, а любые попытки мужа помочь вам по дому становятся объектом саркастических шуток и неприятного подтрунивания. Многие мужчины в подобной ситуации стараются реабилитироваться в глазах своих друзей. Для этого они начинают показательно «ставить» своих жен на место или высмеивать их промахи и оплошности, прилюдно показывая, кто в доме главный.

Представьте себе следующую картину: к мужу заглянули его друзья. Жена начинает суетиться, предлагает чай, кофе и сопутствующие угощения. Но супруг её грубо прерывает и в бестактной форме велит ей сделать то и то. Женщине становится обидно, она пытается узнать, что послужило причиной такого отношения и получает в ответ: «Я отношусь к тебе нормально. По-другому с тобой нельзя». И пока жена от оскорбления глотает слёзы, муж начинает рассказывать друзьям в ироническом тоне о недавнем ляпсусе своей супруги.

Если друзья начинают поддерживать поведение своего товарища (смехом, взглядом или одобрительными жестами), становится понятной цель этого семейного спектакля — показать приятелям, что он верен ценностям их мужского круга. Что же делать в подобной ситуации? Начать выяснять отношения? Заплакать и уйти в другую комнату? Но, наверное, муж начал конфликт не затем, чтобы признать свою вину.

Одна моя знакомая Евгения К. рассказала, как она попыталась с честью выйти из подобной ситуации. Женщина после такого «наезда» спокойно обратилась к друзьям мужа: «Ребята, это он ради вас старается. Хочет показать, кто в доме старший. Правда, я слышала, что человек, обладающий реальной властью, никогда не грубит своей жене. Ему достаточно тихо её попросить, как она моментально делает все, что ему необходимо. Наверно в ваших семьях именно так? Я сейчас приготовлю вам чай, а потом поговорим про Колю. Мне очень нужны ваши советы». Коля что-то начал говорить ей в ответ, но она спокойно заметила: «Извини, мой командир, я пойду твоим друзьям приготовлю чай». После этого Евгения удалилась на кухню, приготовила всем чай и угощение, вернулась, накрыла стол, села рядом с мужем и, как ни в чем не бывало, прижалась к нему и попросила: «Расскажите мне про моего Колю правду, например, что он говорит про меня». Один из друзей, услышав подобное предложение, поперхнулся чаем от неожиданности, а второй, стараясь выйти из неудобного положения начал рассказывать, что слышали от её мужа только хорошие отзывы про неё. Евгения, услышав приятные слова о себе, еще сильнее прижалась к мужу, посмотрела на него и предложила: «А хотите, я расскажу правду про Колю, какой он муж?». В этот раз чаем подавился супруг. Пока он откашливался, она начала рассказывать, что чувствует себя с ним очень хорошо, уверенно и спокойно, как и должна с настоящим мужчиной и назвала три качества, которые ей очень нравятся в муже. Эти черты характера действительно были сильно выражены у Николая. Его друзья тут же согласились с ней, подтвердив, что эти качества действительно есть у их товарища. Евгения улучила удобный момент и попросила мужа представить ей лучше своих друзей. Супруг очень хорошо отрекомендовал их. Проявив заинтересованность, жена стала больше расспрашивать приятелей мужа. При этом акцент делала на том, чтобы меньше говорить, а больше слушать мужчин. Проболтали таким образом часа два. На прощанье, когда гости уходили, Евгения заметила, что она очень рада, что у Коли такие прекрасные друзья. После того, как входная дверь закрылась за ними, жена спокойно, но отчетливо и с укором попросила его больше никогда не унижать её в присутствии других людей. Что она и без этого готова выполнять его просьбы и считает недостойным говорить мужу плохо про жену, а жене про мужа. Это делает брак бессмысленным. Муж понял и попросил прощения.

Некоторые замужние женщины, особенно молодые, сильно расстраиваются и возмущаются, когда их мужья проводят свободное время не с ними, а со своими друзьями. Если это происходит не чаще одного раза в неделю и без всяких неприятных последствий, то в этом ничего нет страшного. Думаю, даже полезно. Муж выпустит «пар», зарядится позитивными эмоциями, да и вы сможете провести это время по своему личному плану. Не забудем, что подобные кратковременные расставания неплохо способствует сближению брачных партнеров. Они активно препятствуют пресыщению одного супруга другим. Разумно после такого раздельного отдыха выслушать мужа, как он провел время без вас и самой рассказать, чем вы занимались. Обычно у супруга накопилась масса впечатлений и ему, как говорится, «вкрай» нужно ими поделиться. Да и редкому мужчине не нравится слушать, о чем сплетничают подруги его жены.

Нередко жены присоединяются к увлечениям мужа и охотно проводят свободное время с ним и его друзьями. Если женщина ведет себя естественно и незаносчиво, то она становится негласным центром компании. Настоящие друзья мужа не позволяют себе в её присутствии фривольные поступки, сальные и нецензурные выражения. Если же в компании супруга допускают подобные высказывания, обратите его внимание на это. Хамское поведение в отношении жены товарища говорит о том, что в первую очередь не уважают и не ценят его как друга и мужчину. Настоящие друзья так не поступают. И никакие отговорки типа: «Да не обращай внимания, Жорик всегда был таким», не должны приниматься.

Во время общения с друзьями мужа нужно вести себя просто, но при этом должно пресекаться всякое влечение к товарищам супруга. Мужчины нередко проявляют галантность к чужим женам. Этим они пытаются подчеркнуть уважительное отношение к своему другу. Да и женщины позволяют себе некоторую свободу в своем поведении, объясняя, в том числе и себе, что приятели мужа — это ведь свои, почти родные люди. Строго следите за тем, чтобы галантность не перешла в интим, а свобода не превратилась в сексуальную вседозволенность. Жена, которая этого не понимает и допускает вольности с друзьями мужа, ни у кого не пользуется почтением.

Мужчины ценят замужних женщин (тем более жен своих друзей), которые с ними приветливы, но не кокетничают и не флиртуют, которые проявляют к ним участие, но не позволяют нарушить приличие. Мужчины за советом идут к добродетельным женщинам. Им нужны рекомендации от лиц, которых есть за что уважать. Становитесь такими и друзья мужа всегда будут на вашей стороне.

Ольга Д. вышла замуж довольно поздно, когда ей было уже под тридцать. Муж до женитьбы очень долго ходил в море на сухогрузах, а после того, как обзавелся семьей, решил на постоянное жительство перебраться в свой родной сибирский город. Приехали под вечер, остановились у его родителей. По-семейному за ужином отпраздновали их приезд и разошлись спать. Вдруг за полночь раздался громкий стук в дверь. Оказалось, что пришли старые друзья мужа. Они случайно узнали, что он сегодня прилетел с молодой женой и, обрадованные его возвращению, решили сразу к нему прийти. Ольга находилась в спальне, пока муж с родителями встречали гостей. Когда супруг зашел к ней и попросил её одеться и выйти к ним, она его спросила: «А их жены тоже пришли?». Услышав отрицательный ответ, женщина сказала супругу: «Так пусть пойдут и приведут своих жен, тогда я тоже встану и выйду к ним». Муж, посетовав, вернулся к друзьям, а она продолжила спать.

С точки зрения банальной справедливости Ольга поступила абсолютно правильно, но если рассматривать эту ситуацию со стороны благополучия семейных отношений, то вряд ли женщина подобным поведением их укрепила. Ничего бы не случилось, если бы она вышла к гостям на несколько минут, познакомилась, приветливо пообщалась, а потом, сославшись на усталость, удалилась в спальню. Людей, которые имеют хоть малейшее влияние на мужа, жена обязана превращать в своих союзников, а не во врагов.

Со своими друзьями муж может проводить время по-разному. В одних случаях это регулярная встреча раз в неделю на несколько часов в выходной день. В других — это нежданный приход его товарища к вам домой. В-третьих — спонтанное решение отдохнуть с приятелями на рыбалке, в бане, на стадионе или в близлежащем баре. Самый неприятный вариант, когда муж редко появляется дома, особенно вечером и ночью. Подобные обстоятельства требуют принятия мер.

Прежде всего, уточните, чем он действительно занимается в это время. Муж приятельницы моей жены был сильным поклонником преферанса и с такими же любителями этой интеллектуальной игры проводил пятничный вечер, последующую ночь и всю субботу до позднего вечера. Узнав, что его партнеры по карточному столу солидные люди, она предложила собираться у них. Для этого женщина выделила им отдельную комнату, где им никто не мешал, и она при этом не беспокоилась за своего супруга. После этого поступка котировки её как жены сильно выросли как у мужа, так и у его друзей.

Конечно, не каждая женщина выдержит такое регулярное присутствие в её доме посторонних людей, пусть и товарищей мужа. Но иногда нужно взвесить все за и против и выбрать, что вам ближе — волноваться за близкого человека, не зная, где он и что с ним, или привыкнуть к определенным стеснениям, но при этом чувствовать себя спокойно и уверенно.

Но вот вы заметили, что муж после работы перестал спешить домой. Все чаще и чаще задерживается с приятелями. Если вы знаете, что это результат влияния его друзей, а нормального контакта у вас с ними не получилось, постарайтесь ограничить его от их пагубного воздействия. Начинают обычно с разговора, где стараются доходчиво объяснить, что его так называемые друзья плохо к нему относятся. Да, именно, ни к вам лично, ни к вашим супружеским отношениям, а именно к нему. Для этого нужно запастись батареей обличающих фактов. Их не так уж и трудно найти, нужно только постараться. Важно доходчиво и убедительно показать мужу, что люди, прикрывающиеся дружбой, просто используют его, что они больше берут, чем дают, что они разрушают его личность.

Перед подобным разговором обязательно проанализируйте, что в ваших отношениях может быть причиной его постоянного времяпрепровождения с друзьями. Возможно, муж таким образом спасается от супружеских сцен, семейного дискомфорта и беспорядка в доме. Как заметил древнегреческий математик и философа Пифагор: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия, скромности и нежности». Выполните наставления великого мыслителя, и тогда ваши замечания о плохом влиянии на мужа его приятелей попадут на благодатную почву. Пусть он с вами не согласится сразу, будет их оправдывать и защищать. Это нормальная реакция нормального человека. Ведь муж защищает в первую очередь не их, а себя, ведь это он их выбрал и проводил с ними время. Не ставьте ему ультиматум, не требуйте от него резко порвать с ними связь. Зерно сомнения посеяно, теперь нужно только регулярно его удобрять. Время от времени открывайте мужу глаза на факты, в которых лжетоварищи поступили неправильно и несправедливо по отношению к нему.

Старайтесь в это время подкреплять любые позитивные контакты с другими людьми, которые, напротив, благотворно влияют на супруга и не вбивают клин в ваши семейные отношения. Мужу обязательно нужны хорошие друзья, а вам — союзники.

Между процессом воспитания мужа и подругами жены существует определенная связь (если, конечно, есть муж и есть подруги). Давайте просто задумаемся и постараемся ответить на вопрос: «Зачем женщине нужны подруги?». Наверное, я не ошибусь, если скажу, что в женской дружбе самым ценным является умение сопереживать и чувствовать человека. Подругами становятся тогда, когда между женщинами устанавливается психологическая близость, позволяющая полностью открыться и излить свою душу друг другу. Для мужчин друг — это, прежде всего, человек, который в трудную минуту всегда придет на помощь. А для женщин подруга — та, которая всегда сможет сочувствующе понять её состояние. Мужчины в своем кругу почти не обсуждают свои внутренние переживания, а вот у женщин более выражена потребность к самораскрытию и передаче другим людям интимной и личностно-значимой информации о себе.

Безусловно, при доверительных отношениях с мужем, жена может поведать супругу о своих чувствах и волнениях. Но не обо всех. Часто замужней женщине нужно рассказать о своем партнере, о своих проблемах в супружеской жизни. И здесь институт подружек незаменим. Никто лучше подруги не выслушает женщину и не посочувствует ей. А вместе с сочувствием выскажет советы, как и что делать в том или ином случае. Как правило, подобные рекомендации замешаны на женской солидарности, где главное не помочь найти пути к устранению разногласий между супругами, а напротив, доказать, что муж не прав. Понятно, что после таких разговоров женщина, получив соответствующее подкрепление, начинает доказывать своему спутнику, в чем он ошибался. Разумеется, что редко какой мужчина с этим согласится. В результате конфликт только усиливается.

Чтобы подобного не случилось, необходимо знать, что в общении с подругой вам важно выговориться, а не получить её совет. Когда индивидуум рассказывает кому-то о своих наболевших вопросах, происходит освобождение от негативных чувств и переживаний. Поэтому рекомендации и пожелания близкого нам человека вежливо выслушивают, но выход из сложившейся ситуации находят сами.

Потенциально опасное влияние на супружеские отношения оказывает так называемый клуб несчастливых жен. Достаточно успешная в замужестве женщина может оказаться в компании жен, у которых не сложилась семейная жизнь. Обычно в таком кругу царит критический настрой как к отдельно взятым мужьям, так и к мужчинам в целом.

Мой товарищ, Игорь К., после окончания военного училища прослужил несколько лет в одном гарнизоне и получил направление отправиться к новому месту службы. Вместе с ним поехала и его семья, жена и дочь. Жили они очень дружно, почти не сорились, старались внимательно относиться друг к другу.

Служба Игоря была обычной офицерской работой, насыщенной и очень интенсивной. Людмила, его супруга, устроив дочь в садик, пошла работать в местную школу по своей специальности. Через месяц-другой офицер начал замечать, что жена стала менять свое отношение к нему. При этом в заведенном семейном порядке все оставалось по-прежнему, без каких-либо изменений. Игорь, как всегда, был внимателен и предупредителен к супруге, а вот с её стороны началось какое-то отчуждение. Все больше и больше слышались слова: «Что вообще хорошего от вас, мужчин, можно ждать?!». Это не могло не насторожить мужа, он проанализировал свое поведение и ничего предосудительного не нашел. Тем не менее, постарался вести себя с женой ласково и нежно. Но отношения ухудшались. Все чаще и чаще в его сторону звучали замечания, причем их причиной служили обычные действия мужа, которые за семь лет совместной жизни не вызвали нареканий со стороны супруги.

Секрет такого поведения, открылся на вечеринке, куда их пригласила одна из новых подруг жены. Мужчин на этой встрече было немного, а в разговорах женщин отчетливо слышались критические нотки в адрес собственных мужей. После вечеринки Игорь попросил жену рассказать подробно об её новых подругах — учительницах местной школы. Оказалось, что почти у всех женщин были очень сильные семейные проблемы. У некоторых из них брак находился на стадии распада, другие подошли к этому очень близко. Понятно, что в их общении преобладала негативная оценка представителей сильной половины человечества. Находясь в таком окружении, Людмила невольно стала думать о мужчинах точно так же, как её новые подруги и, что самое неприятное, стала неосознанно переносить в свою семью их неудачную модель супружеских отношений.

Поняв, откуда дует ветер, Игорь, имея профессиональную психологическую подготовку, начал спасать свою семью. Сначала он в спокойной, благожелательной обстановке детально объяснил жене, что происходит в процессе общения её и подруг, что нужно делать, чтобы не взять на себя чужие проблемы и не перенести их в собственную семью. Конечно, одним таким разговором вопрос не снимался. Ведь Людмила продолжала общаться с подругами (ей никто этого не запрещал) и незаслуженные негативные высказывания с её стороны в адрес мужа нет-нет и проскальзывали. Игорь уже был готов к ним и сразу их прекращал: «Стоп, любимая! Моя фамилия Петров. И я не муж Светы, Риты, Кати и Марины». Кроме того, офицер предложил психологическую помощь подругам жены. Очень многие из них приняли это предложение и остались довольны общением с ним.

Друзья и подруги замечательны тем, что в разговорах с ними происходит наше самоутверждение. Общаясь, мы приобретаем в среде единомышленников желаемый статус. Разумеется, что в кругу друзей утверждается не только один человек, а все участники общения. Для этого рассказывают о своих победах и удачных приобретениях. Когда же достижения одного из индивидуумов растут быстрее и лучше, чем у других людей, возникает знакомая всем нам зависть. Заметим, что некоторые женщины специально стремятся похвастаться своими успехами, чтобы досадить своим подругам. Зря. Зависть — очень сильное чувство. Из-за неё распалось огромное количество семей. Ведь завистливый человек действует двумя простыми, но эффективными способами. Он хвалит, что плохо или не одобряет, что хорошо.

Возможно, что ваша верная подруга, услышав и увидев, как вы радуетесь отношениями с мужем, начнет не уставая искать изъяны в вашем браке. И в форме доброжелательных, дружеских пожеланий и замечаний капля за каплей станет разрушать крепость ваших семейных уз. Главное здесь — породить у вас сомнение в искренности отношений вашего супруга. А дальше, вовремя подкрепленные «справедливыми» замечаниями подруги, вы разберетесь с мужем согласно её сценарию.

Чтобы не услышать от своей подружки «Я же тебе говорила, что твой муж сволочь», не хвастайтесь своим успехами на семейном поприще, будьте скромнее. Все советы, замечания, пожелания в адрес ваших отношений с мужем воспринимайте критически. Возможно, они высказаны из-за банальной зависти. Но при этом искусно замаскированы под принципиальность, правду, дружбу и женскую солидарность.

Внимание к вашим подругам должно присутствовать еще и потому, что некоторые из них не против лично (и без вас) начать воспитание вашего мужа. Друзьями становятся часто в чем-то похожие люди. У них одинаковые интересы, взгляды и пристрастия. Им нравится почти одно и то же. Поэтому, если вам понравился какой-то мужчина, то скорее всего он произведет положительное впечатление и на вашу подругу. Заметьте, что и муж вас выбрал за какие-то определенные качества. Эти же черты характера нередко присутствуют и у вашей подруги. Другими словами, он также может легко соблазниться если не внешней, то её внутренней схожестью. Добавьте сюда, что ваш муж от вас слышал о вашей подруге в основном только хорошее. Да и, как правило, она появляется перед ним в полной «боевой» красоте. Чего не скажешь про собственную жену, перед которой не стоит задача телом, прической, макияжем и одеждой обольстить собственного супруга.

Чтобы не было адюльтера между двумя близкими для вас людьми, будьте всегда начеку. Нет, конечно, необходимо доверять и мужу, и подруге. В тоже время не стоит создавать провокационные ситуации. Человек так устроен, что обязательно заглянет в приоткрытую дверь. Так и с изменой мужа с вашей лучшей подругой. Где создаются условия для неё, там, скорее всего, она и совершается. Поэтому не оставляйте их надолго вдвоем, не позволяйте им даже легкий флирт или задушевные разговоры. Будьте всегда внимательны к своим подругам. В прямом и переносном смысле.