Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

— Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

— Ну пожалуйста, — говорит воспитательница. — Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.

Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

— Это что, все ваши дети?

— Мои.

— Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.

— Я хочу быть, как мой папа, киллером, — говорит маленький Сережа.

— А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, — говорит маленький Паша.

— И я хочу быть, как мой папа, — продавать оружие, — говорит маленький Саша.

— Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, — строителем?

— Нет, — говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. — Я хочу стать начальником тюрьмы.

Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

— Да ни в чем, — говорит она. — Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

— Вот, она опять! — начинает плакать мальчик.

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?

Маленькая Машенька говорит:

— Я думаю, что из него можно построить большой дом.

— Я думаю, что из него можно построить машины, — говорит Мишенька.

— А я думаю о пирожном.

— Но почему, Петя? — удивляется воспитательница.

— А я о нем всегда думаю.

В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

— А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.

Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.

— Наверное, ты ей очень нравишься, — говорит мама.

— Я тоже так думаю.

— Ну а она тебе нравится?

— Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.

В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:

— Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.

— А мой папа так говорит.

— А разве ты знаешь, что это слово означает?

— Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.

В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит:

— Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие.

В детском саду девочка говорит мальчику:

— Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, — это мой папа.

В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает:

— Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу?

— Нет, — заплакал Петя.

— Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь.

В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает:

— Дети, вам сегодня очень весело было?

— Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан.

— И кто же кем был в этой игре?

— Пока никто никем. Мы успели только составить список еды.

В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит:

— Сережа, ты опять попал в меня мячом!

— Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал.

В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:

— Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.

Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:

— Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.

— Надеюсь, внученька, ты не плакала?

— Нет, бабушка, врачи меня не догнали.

Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:

— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

— Да! Конечно!

— А что?

— Что ты меня любишь, дорогой!

На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Не-а.

Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Ага!

— Что?

— Очень писать хочу!

В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому:

— Видишь волшебную фею?

— Да, а что?

— По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль.

Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:

— Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

— Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.

Родители спрашивают:

— А почему же это вы так часто писаете?

— Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки — из ничего.

Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:

— И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!

Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит:

— Не может!..

Машенька:

— А я тебе говорю, что может!

— Да ни за что не может!

— Нет, может!

— А давай ее спросим!..

— А давай!..

Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:

— Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь?

Бабушка смутилась:

— Да что ты за глупости говоришь!

Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:

— Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»

Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает:

— Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук?

— А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:

— Кто это тебя укусил?

— Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…

— Так согнал бы…

— Хотел согнать, да не успел…

— Укусила?

— Не успела…

— Как так?

— Папаша ее лопатой пришиб!

Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:

— Слысыс, а тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит, не ситыли, а тли!

Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:

— А посмотри, какая у меня машинка!

Машенька отвечает:

— Ну и что, зато у меня куколка!

Вовочка:

— А у меня лопаточка!

Машенька:

— А у меня ведерко!

Снимает Вовочка штанишки и говорит:

— А у меня зато вот что!

Посмотрела Машенька — нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:

— А у меня то!

— А у меня се!..

И снова снимает Вовочка штанишки:

— А у меня зато вот что!

Машенька, равнодушно:

— Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что, когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!

В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает:

— Оторвала?

— Не-а.

— Потеряла?

— Не-а.

— А куда дела?

— Так и было.

— Да… Интересная конструкция!

Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит:

— Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком…

А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит:

— А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту!

Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает:

— А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим…

Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:

— А я уже знаю, от чего бывают дети!

Тот гордо отвечает:

— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица…

— Ну и что?

— А кто же тогда я? Бегемот с яйцами?

Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит:

— Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина!

Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит:

— Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется!

Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:

— Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!

Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются.

Петечка говорит:

— А у меня нос от отца, а глаза зато — от матери.

Колечка говорит:

— А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.

Вовочка говорит:

— А у меня зато штаны от брата!

Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:

— Господи, и неужели вот это — мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!

Подумал ребеночек и возразил:

— Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.

Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:

— Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу?

Тот, даже не думая, отвечает:

— Папу.

— А почему?

— А его никогда дома нету.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

— Где ты его взял?

— У Петечки выменял!

— И что ты за него отдал?

— Твой новый парик!

Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Его мама удивляется:

— Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.

Вовочка отвечает:

— Не волнуйся, мам, я найду!

Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:

— Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!

— Пап, да не играл я…

— Так… А что же ты с ними делал?

— Прикуривал!

Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его:

— Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо?

— Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна.

Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит:

— Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела?

— Уйди, старушка, я в печали, — отвечает малыш, крепче беря мамочку за руку.

Маленький мальчик идет по улице со своей бабушкой. Они мило беседуют. И вдруг мимо них проезжает красивая иностранная машина. Внимание мальчика сразу же переключается на эту машину. Подумав немного, он говорит:

— Когда я вырасту, обязательно куплю себе такую машину.

— А ты меня покатаешь, внучек?

— Что ты, бабушка, разве ты похожа на тех тетенек, которые обычно ездят в таких машинах?

Маленького мальчика спрашивают:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— А потому что тогда мне дадут большой пистолет и я буду стрелять бандитов.

Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток:

— Папа, смотри, собачка красивая.

Никакой реакции.

— Папа, смотри, бананы продают.

Никакой реакции.

— Папа, смотри, блондинка.

— Где?

Мама рассказывает своей дочке о том, что нужно делать, чтобы быть хорошей домашней хозяйкой.

— Тебе все понятно, доченька?

— Конечно, мамочка. Только расскажи поподробнее о диких хозяйках.

— Каких таких диких хозяйках? — удивляется мама.

— Ну раз есть домашние хозяйки, значит, есть и дикие.

Дочка расспрашивает своих родителей о том, как они учились в школе, о том, какой иностранный язык они изучали.

— Я изучала английский, — отвечает мама, — а папа — русский.

— А почему русский?

— Ты же знаешь, доченька, что он у нас татарин.

Пришло время дочке идти в школу. Директор школы вызвал на собеседование родителей с дочкой. В конце разговора директриса спрашивает родителей о том, какие иностранные языки они изучали.

— Я и муж изучали английский.

— Ты что, мама, — вмешивается в разговор девочка, — он же русский изучал!

— Он у вас что, иностранец? — спрашивает директриса.

— Нет, татарин.

Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.

— Может быть, твой папа не работает?

— Да работает он.

— А кем он работает?

— Ну… У солнцевских он работает.

— А я что-то не знаю такой фирмы.

— Да не фирма это, а крутые дядьки.

Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:

— А когда это произошло?

— Что произошло, сыночка?

— Когда ты плохо вела себя с папой?

— Я всегда вела себя хорошо.

— А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.

Сынишка подходит к папе и спрашивает его:

— Папа, ты все можешь?

— Все.

— Точно, папа? — недоверчиво спрашивает сынишка.

— Конечно, сыночка.

— Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.

К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:

— Ну помогите же ему!

— Кому? — с ужасом спрашивает воспитательница.

— Он там, на улице!!

Воспитательница выбегает на крыльцо.

— Осторожно, не раздавите его, — вопит маленький мальчик.

— Кого?

— Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!

— Па-па-а, — обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.

— Ну чего ты так кричишь?

— А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.

— Что, мама уже покрасилась?

— Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.

— А хорошо, что зеленых кошек не бывает, — сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.

— А почему ты так решил? — спросила его мама.

— А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!

Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:

— Ну все. Ваши карандаши украли.

— Как?

— Да вот так. Вместе с нашей машиной.

Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:

— Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?

— Зачем?

— А тебе бы пошло!

— Да с чего ты взяла?

— А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» — когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.

Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.

— Да совсем не понравился, — отвечает девочка, — мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.

Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово — щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:

— Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?

— Да знаю я, что такое щеколда, — это запертушка на двери.

Беременная воспитательница работала в группе с детьми даже тогда, когда срок беременности был восемь месяцев. Потом она, разумеется, ушла в декретный отпуск. В первые дни ее отсутствия детям говорили, что она заболела. А на вопросы о том, какая болезнь заставила воспитательницу оставить группу, отвечали: у нее заболел животик. Через месяц один из детей спрашивает:

— Что-то давно нет нашей воспитательницы. У нее живот болит? — с недоверием спрашивает малыш.

— Она теперь не скоро появится. Она ухаживает за маленьким ребенком.

— Так я и знал, что она ребенка ждала, — торжествующе говорит малыш и добавляет: — А вы все: живот болит, живот болит.

Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его:

— Чему ты так улыбаешься?

— А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.

Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:

— Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.

Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:

— Этот кондуктор такой обманщик!

— Почему ты называешь его обманщиком, доченька?

— Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.

Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:

— Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?

— Скажу ей: здрасьте.

— А как ты это скажешь?

Малыш, удивленно:

— Здрасьте, дядя Настя.

Родители в панике:

— Она же тебе бабушка, а не дядя!

Малыш, виновато:

— Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.

Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:

— Папа, я не хочу носить золотую цепь!

— Почему, сыночка?

— Мне ходить трудно, я все время падаю.

Отец спрашивает своего маленького сынишку:

— Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?

— Я теперь фокус показывать умею!

— И что это за фокус? Покажешь?

— Я могу стойку на ушах сделать.

— Давай.

— Стели свои уши, папа!

Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:

— Мама, тебя в магазине обманули!

— Как?

— Тебе продали слишком мало краски для волос!

— Откуда ты знаешь?

— А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.

— Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?

— Да, сыночка.

— Так он тебе их точно купит!

— Откуда ты знаешь?

— Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! — сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.

В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:

— Сидоров, кем ты хочешь стать?

— Летчиком.

— Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?

— Космонавтом.

— Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?

— Я еще не знаю.

— Ну подумай чуть-чуть.

— Не знаю.

— Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?

— А я и не знал, что пить и материться — это профессия.

Мама Светки жалуется маме Васи:

— Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой.

Мама Васи обращается к своему сыну:

— Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?

— Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?

Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор:

— Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?

Васенька молчит.

— Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает? Машинку же нашли в твоем шкафу.

— Не повезло! — сказал с досадой Вася. — Нужно было в другое место прятать.

Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке.

— Как ты могла не попросить разрешения у бабушки?

— Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе».

Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос:

— Что такое а борт?

Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила:

— А от кого ты услышал это слово?

— А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…»

Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа.

— Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию?

— Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику.

— Вовочка, — обращается мама к своему четырехлетнему сыну, — почему на стуле лежит поломанный вентилятор?

— Это же не вентилятор, мамочка.

— А что же?

— Это запасные части к пропеллеру Карлсона!

Мама уехала в командировку и оставила дочку с папой. В первый же день маминого отсутствия папа проспал. Они позавтракать не успели. Папа на работу опаздывает, а дочку еще в школу завести нужно. Только вот папа забыл спросить у мамы, в какую именно школу. Зашли они в одну школу, в другую. И тут слышит папа, что доченька его тяжело так вздыхает.

— Ну что ты, доченька, не расстраивайся так, ты же у меня большая девочка.

— Просто в садике, наверное, уже завтрак начался.

— Папа, папа, я знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты!

— На сколько?

— На всю кухню и полкоридора!

Отец возвращается с работы, а дома только ребенок, жены нет.

— А где мама, сыночек?

— А она с тобой в прятки играет: как только она твою машину увидела в окошко, так она сразу с дядей из дома и вышла.

Папочка пришел домой с любовницей. А дома его маленький сын. Что делать? Подходит он к сыну и говорит:

— Сынок, давай с тобой в прятки играть: ты здесь поиграй, мультики посмотри, а как все мультики пересмотришь, иди меня искать.

— Нет, не будем в прятки играть. Ты меня все время обманываешь. Прячешься ты один как будто, а потом оказывается, что еще надо ту тетю искать, которую ты с собой приводишь.

Молодые родители уговаривают своего трехлетнего сына пойти с ними в гости:

— Ну пойдем с нами, сыночек. Там и тетя Валя своих деток приведет, и тетя Таня.

Малыш, вздыхая:

— Ну а девочки там будут?

— Мамочка, — обращается трехлетняя девочка к маме, — купи папе новые ботинки.

— У него есть ботинки, Леночка, и они почти новые.

— Но они такие грязные!

Жена привела в дом любовника. В три часа ночи раздается грохот: жена с любовником в порыве страсти свалились с кровати. В комнату вбегает маленький мальчик и говорит:

— Ну что, не спится вам без папки?

Мама уходит в гости и оставляет сына с папой. Сынишка хнычет.

— Ну что ты так расстраиваешься? Папа с тобой поиграет.

— Знаю я, как он поиграет: соберет все машины и скажет, что их все нужно на ремонт поставить, а потом всех моих солдатиков вместе со мной поведет телевизор смотреть, то есть в кинотеатр.

Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить:

— Я что, постарела?

— Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая.

— Мама, а вон у того дяденьки в детстве, наверное, мамы не было.

— Почему ты так думаешь?

— А его в детстве некому было воспитывать, так вот он и писает у забора и не знает, что в туалет нужно зайти.

Едет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе. Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит:

— Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место.

— Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете?

— Нет, доченька, что это ты выдумала.

— А почему же он тогда купил цветы и пошел к ней в гости, да еще попросил меня передать тебе, что он сегодня работает в ночную смену?

Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает:

— Ко мне Дед Мороз приходил.

— А что же он тебе рассказывал?

— А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе — одиноко.

Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается.

— А где телевизор, сынок?

— Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика.

Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке:

— Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу…

Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами.

Марина спрашивает маму:

— А бабушка будет нас встречать?

— Будет. А почему ты спрашиваешь?

— Да ведь у нас такие сумки тяжелые!

— Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести?

Маленькая Марина подумала и сказала:

— Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках!

Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:

— Папа, а это что такое?

— Это куст.

— Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешан красными ягодами!

В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает:

— Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась?

— Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица.

Воспитательница спрашивает группу:

— Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Света отвечает:

— Когда я вырасту, я стану детским врачом!

— Почему?

— Я буду лечить маленьких котят и щенков!

В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив.

— Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму?

— Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет!

На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер!

Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну:

— Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь?

— Твою? — удивился мальчик. — Но ведь на ней же написано: «Общая».

Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей:

— Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают?

— Дай еще!

Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду:

— Мы сегодня играли в кавалеристов!

— У вас были лошади?

— Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами!

Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:

— Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?

— Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.

— Машенька, может, тебе подарить куклу?

— Нет, не хочу куклу — у меня их много!

— А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?

— Есть! — обрадовалась девочка. — Я хочу пойти в бетонический сад!

— Почему в «бетонический»? — удивляется дедушка.

— Не знаю, — пожимает плечами внучка. — Наверное, потому, что он сделан из бетона…

Маленький Сережа говорит родителям:

— Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.

— Почему?

— Потому, что начался какой-то утопительный сезон…

Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:

— А что у нас сегодня на обед?

— Картошка вареная и котлеты.

Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:

— Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!

Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:

— Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!

В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:

— Чем это от тебя так пахнет?

— Это я надушилась!

— А духари откуда взяла?

В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму!

— Давай.

— Ты будешь готовить обед.

— А ты что будешь делать?

— Я, как мама, пойду в кино.

Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.

— Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.

— Ты сделала много ошибок?

— Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.

Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.

— А что это за колечко?

— Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.

— А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!

Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:

— Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!

— А что понравилось больше всего?

— Ой, конечно же, часы с воем!!!

Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:

«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».

Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:

— Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.

Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:

— И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!

Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:

— Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:

— Сынок, а ты руки мыл?

— Мыл.

— Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!

— А я шепотом!

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

— Что интересного было в школе?

— Сегодня мы ходили в бассейн!

— Тебе понравилось в бассейне?

— Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

— Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает — ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

— Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

— Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

— А было ли что-нибудь необычное?

— Было! Грекфрукты!

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

— А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

У маленького Костика спрашивают:

— Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

— Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

— А папа?

— Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

— Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

— Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

— А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

Бабушка строго спрашивает у внучки:

— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

— Я буду играть в режиссера!

— И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

— Горчичники!

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

— Как тебя зовут?

— Женя.

— А что ты больше всего любишь?

— Желательную резинку!

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

— Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

— Это еще зачем? — спрашивает отец.

— За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

— Полина, перестань выводить бабушку из себя!

— А я никуда ее не вывожу, — удивленно произносит девочка. — Она все время в комнате сидит…

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

— Игорек, а куда вы с мамой идете?

— Укол делать.

— В больницу?

— Нет, в попу.

Маленький Саша спрашивает у отца:

— Папа, что значит «каменный век»?

— Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

— Все-все?! И даже телевизор?!

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

— Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь — будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

— Неужели он к тому времени не закончит?!

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

— Саша, ты думаешь идти домой или нет?

— Думаю!

— Так иди скорее!

— Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

Отец читает письмо, а потом говорит сыну:

— Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.

— А как же он теперь будет писать нам письма?

Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.

— Надо съесть манную кашу, — говорит мама. — А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.

— Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?

Разговаривают две маленькие девочки:

— Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.

— А моя мама и я их не едим. Мы — вегетарианки.

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все говорят, что мы евреи?

— Потому что мы и есть евреи.

— И мама еврейка?

— И мама.

— И дедушка с бабушкой?

— И дедушка с бабушкой.

— Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.

Маленький мальчик говорит матери:

— Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.

Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:

— Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик — это я.

Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:

— А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?

— А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.

Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:

— Кто там?

— А там кто? — спрашивает в ответ мальчик.

Братик спрашивает сестренку:

— Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

Дедушка спрашивает внука:

— Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?

— Омлет, дедушка, в нем нет яиц.

Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:

— Папа, а что это за вышка?

— Это — Эйфелева башня в Париже.

— А что, там, в Париже, нефть ищут?

Маленький мальчик говорит родителям:

— А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.

— Почему? — спрашивают родители.

— Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

— Болит? — спрашивает внучка.

— Ой, болит, — отвечает бабушка.

— Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает мать маленькая дочь.

— На меня.

— А ты?

— На твою бабушку.

— А бабушка?

— На прабабушку.

— Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.

Мальчик спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

— Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Петю!

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

— Как Петрова с лестницы свалилась.

— А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? — спросили у Волка.

— Нет, я его зверски люблю.

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

— Мам, и за что только нам достался такой крикун?

— Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

— Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького мальчика. — Только что сказал, что голодный как волк.

— А где ты видела волка, который ест морковку?

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

— Папа, а почему яблоко коричневое?

— Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

— Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.

— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

— Ты что делаешь, бабуль?

— Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

— Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

— Почему ты так думаешь?

— Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

— Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

— Четыре медведя и два тюленя.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

— Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.

— А ты уверен, что мама пить не будет? — забеспокоился малыш.

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

— Бабушка, а кто тебя принес?

— Никто, сама приехала.

— А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

Мальчик на улице просит женщину:

— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

— На, маленький. А где твои родители?

— В кино.

Учитель:

— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

— Так ведь у нас одна собака на двоих.

В детском саду во время завтрака:

— Ты чего ничего не ешь?

— А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

Внучка спрашивает бабушку:

— Бабуля, ты сладкое любишь?

— Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

— Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Так сходи домой, покушай.

Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

— Ген, а Ген…

— Подожди, Чебурашка.

— Ген, а Ген…

— Да подожди ты…

Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

— Ну чего тебе?

— Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

— Ген, а Ген…

— Отстань…

— Ген, а Ген…

— Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

— Ну теперь-то что случилось?

— А я пошутил…

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

— Ген, а липисины есть?

— Не липисины, а апельсины. Нет их.

На следующий день та же история.

— Ген, скажи, липисинов нет?

— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

— Гена, а гвозди есть?

— Нет.

— А липисины?

Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:

— Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!

— Как так? Разве 8 и 8 будет 10?

— Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

— Коля, кто съел пирожное? — строго спрашивает мать.

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

Идет прохожий по улице, видит — сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.

— Ты чего плачешь?

— А-а-а, у меня мамы нет!

— А где же она?

— Я ее съел!

— А папа?

— И папу съел!

— Да ты знаешь, кто ты после этого?!

— Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!

— Привет, дурак!

— Сам привет!

В воскресной школе священник спрашивает:

— А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?

С одной из парт сразу же доносится:

— Не убий!

Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

А братец ей в ответ:

— Имидж — ничто, жажда — все!

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

— Это не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.

— Это моего братика, — сообщила девочка. — Только мама сегодня надела их на меня!

Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:

— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

— Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

— Дайте лучше папочке, у него ручки больше!

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?

— Конечно, дочка!

— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!

— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?

— Конечно, тебя!

— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?

— Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.

— Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?

— Дяденьки, вы икру есть будете?

— Будем!

— Когда будете, позовите меня.

Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:

— Мама, смотри, самолет летит!

— Мама, смотри, корова пасется!

— Мама, смотри, коняшка скачет!

— Папа, папа, смотри… блондинка!

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

— Дорогой, мне так хочется девочку.

— Хорошо, будет тебе девочка.

Тогда в спальню влетает сын:

— А мне саблю, буденновку и велосипед!

— Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?

— Правда, только не говори об этом маме.

Плывут два крокодила. Видят — на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

— Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

— Обезьяна, ты замужем?

А она и говорит:

— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:

— Гена, а здесь хорошо стригут?

— А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

— Вовсе я не мышка! Я ежик!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.

— Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?

— Знаю, она стала манекенщицей!

Летели два крокодила — один зеленый, другой на север.

— Мальчик, кто кормит собачку?

— Мама.

— А гуляет с ней кто?

— Папа.

— А ты что делаешь?

— А я ее люблю!

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

— Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

— Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?

Тот все понял — у самого дети — и говорит:

— Да, мальчик, жаловался.

— Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:

— Ты чего плачешь, маленький?

— Иди отсюда!

— А ладошкой по попке?

— А лопаточкой по морде?

— Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?

— Не знаю.

— Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?

— Не знаю.

— Брат шуршунчика!

У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:

— Зачем ты мучишь котенка?

— Я его не мучу, — возразил малыш, — я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

— Мама, у тебя из сковородки дым идет!

— Не дым, а пар.

— Пар уже шел, сейчас идет дым!

— Мама, а как я на свет появился?

— А мы с папой тебя в капусте нашли.

— Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

— А можно, как в прошлый раз, — попросил юный стрелок, — мясной пирожок с хрустящей корочкой?

— А-а-а, папа, меня Петька ударил!

— Так дай ему сдачи.

— А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

— Если ты будешь хорошо себя вести, — говорит своей дочке мать, — я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

— Даже если я не буду себя хорошо вести, — заметила в ответ девочка, — мне ее купит папа.

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

— Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей — устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

— Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

— Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

— Мне подарили железную дорогу!

— Ну и что?

— Классный мячик для футбола!

— Ну и что?

— Набор «Лего»!

— Ну и что?

— А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

— Зато у меня рака нету…

— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?

— Не знаю.

— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

— Собака на трамвае едет.

— Нет, наша мама домой пришла.

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

— А для чего они красятся?

— Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

— Папа! Наша мама к войне готовится!!!

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:

— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

— Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

— Раз, два, три… Всего шесть.

Потом медведь ударил зайца:

— Ну, сколько?

— Сисири.

— Как четыре? Почему так мало?!

— А бофе нету!

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

— Но почему? — удивляется старушка.

— Потому что она жрет свиней!

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

— Жить хочешь?

— С тобой, что ли, старый козел?

Один мужик говорит другому:

— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

— Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?

— Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

— Ух ты, какой теплый дождик пошел!

Вторая ей сверху отвечает:

— Какой хочу, такой и пускаю.

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:

— Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

— Фу-ух! Слава богу!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

Ежик говорит лисе:

— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

— Два, — говорит лиса.

— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

Пятачок спрашивает у продавщицы:

— Простите, а из чего у вас вон те подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

— Это не булочка, а пирожок.

— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

— Это не пирожок, а плюшка.

— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

— Конечно! Мы будем мед продавать?

— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

Вдруг Пятачок, неожиданно:

— Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

— Что с тобой случилось?

— Ничего. Просто хотел почесаться…

Ежик перед зеркалом:

— Я не пукну, я не пукну…

«Пук!»

— Это не я, это не я…

Встречаются два зайца, один — на костылях хромает. Второй, сочувственно:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Наступил…

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

— Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки…

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

— А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

Телефонный звонок:

— Алло, это прачечная?

— Нет, сортировочная!

— А-а, грузы сортируете?

— Нет, сортиры чистим.

Мышка нанимается в хор:

— Я хочу петь у вас в хоре басом.

— Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.

— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

— Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:

— Ну все, сейчас опять резня начнется!

— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

— Умница, Машенька, молодец!

А тут Вовочка руку тянет.

— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».

— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

— Марь Иванна, я его не сделала.

— Почему?

— У меня голова болела.

— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!

— Я не приготовил, Марь Иванна.

— Почему?

— Очень задачи сложные, я решить не смог.

— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

— Марь Иванна, а я тоже не сделал!

— Почему?

— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!

Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:

— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

— А ты ей что?

— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

— А она что?

— Она, пап, сказала: «Слава богу!»

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:

— Ну что, дети, понравился вам фильм?

Дети отвечают:

— Понр-а-а-авился!!!

— А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?

Машенька сказала:

— Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…

— Молодец, Машенька, правильно!

Петечка сказал:

— А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

— Молодец, Петечка.

— А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

— А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

— Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

— Не, Марь Иванна, был!

— Да кто же это такой?

— Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:

— Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!

— А зачем она тебе?

— Она мне как женщина нужна.

— А не рано тебе с женщинами-то?

— Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

— Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

— Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно!

Сережа говорит:

— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

— Молодец! Кто еще придумал?

Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна — ему:

— Ну скажи и ты, Вовочка!

— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

— Вовочка, а я тоже предложение придумала.

— Это какое, Марь Иванна?

— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

— Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

— Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

— Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Я, Марь Иванна, милиционером буду.

— Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.

— Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.

— А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!

— Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.

— Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:

— Вовочка, да ты никак пьяный?

— Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

— Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

— Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

— Кто?

— Сова! А почему, знаете?

— И почему же?

— Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

— Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

— Сколько будет шестью восемь?

— Не слышу…

— Врешь! А ну давай поменяемся местами.

Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

— Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Не слышу…

Вовочка, громче:

— Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

— Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:

— Машенька, вот кто твоя мама?

— Моя мама швея.

— Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?

— Продавщица.

— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.

— Вовочка, а твоя мама кто?

— Марь Иванна, а моя мама проститутка.

— Да как можно! К директору! Немедленно!

Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:

— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?

— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:

— Ну что, сволочи, не ждали?!

Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:

— Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.

— Это еще зачем?

— Целоваться будем!

— Ладно, приду! А куда?

— Так я ж сказал, в вестибюль!

— А это еще что такое?

Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:

— Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.

Вовочка прослушал ее речь и говорит:

— Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:

— Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?

Машенька отвечает:

— Я знаю про мамонтов!

— Правильно, а еще?

Вовочка отвечает:

— А я знаю про папонтов!

Учительница в недоумении переспрашивает:

— Какие такие «папонты»?

— Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали — это точно!

После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.

— Мальчик, как тебя зовут? — спрашивает директор.

Молчание…

— Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

— Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Молчание…

Директор не выдержала и говорит:

— Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.

— Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.

Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Во-о-ова!

— А сколько тебе лет?

— Во-се-емь!

— А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

— Космо-о-онавтом!!

— Почему же именно космонавтом?

— Во-о-ова!

— Что?!

— Во-се-емь!

Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:

— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?

Вовочка с задней парты на весь класс орет:

— Задница!

Марь Иванна возмущена:

— Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!

Вовочка, с недоумением:

— Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!

Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:

— Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…

Вовочка, с честными глазами:

— Пап, да физкультурник меня сам попросил!

— Что попросил?

— Обложить козла матом!

— А ты?

— Ну, я и обложил…

Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:

— Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?

Машенька качает головой.

— Ну тогда ты, Петечка?

Петечка тоже не может.

— Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?

— Да запросто, Марь Иванна!

— Ну-ка?

— Да чтоб я сдох!

— Садись, садись… Верю!

Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.

Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:

— Дайте мне еще один — побольше.

Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:

— А дайте еще один — самый большой.

Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит — он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:

— Все равно буду пиписькой на карнавале!

Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:

— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?

— Я снежинкой буду.

— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?

— Я зайчиком буду.

— Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?

— А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…

— Это еще зачем?

— А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!

Приходит Вовочка из школы и говорит папе:

— Пап, а я сегодня доброе дело сделал!

— Какое?

— Перевел старушку через улицу.

— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:

— Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

— Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.

Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:

— Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

— Почему же целым классом?

— Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!

Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:

— Составьте любое предложение со словом «ананас».

Машенька говорит:

— Мама купила детям ананас.

— Молодец! Теперь ты, Петечка!

Петечка говорит:

— Дети съели ананас.

— Хорошо, Петечка!

Вовочка поднимает руку:

— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».

— Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?

— А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»

Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:

— Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!

Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:

— А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?

— Ну, учит…

— Она за тебя переживает?

— Ну, переживает…

— Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?

Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:

— Ты почему опять уроки не приготовил?

— Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…

— Надо же! Надеюсь, не погиб никто?

— Да дедушка…

— О господи! Сгорел он?

— Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.

— Разбился?

— Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

— И сгорел?

— Не… Он опять успел выпрыгнуть.

— И разбился?

— Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

— И на сей раз сгорел?

— Не… Он еще раз выпрыгнул.

— И в конце концов разбился?

— Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

— Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..

— В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.

Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».

Машенька говорит:

— За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.

Петечка говорит:

— Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.

Вовочка говорит:

— Здоровенный слон лезет на дерево.

Учительница спрашивает:

— А где же здесь «ся»?

— А оно, Марь Иванна, попозже будет!

— Это когда?

— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!

Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:

— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?

Машенька отвечает:

— Американцы.

— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?

Петечка отвечает:

— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!

— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?

Дети молчат.

— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?

Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:

— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..

На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:

— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?

Вовочка радостно отвечает:

— Да!

— Так кто же?..

— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!

— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

— Все до единого?

— Ага!

— И кто же тебе об этом рассказал?

— Папа!

— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?

Машенька отвечает:

— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

— Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

— Ну да!

— А папа твой тоже завтракает?

— Ну да!

— А мама?

— Ну да!

— А сестренка?

— Ну да!

— Так что все вы по утрам-то пьете?

Вовочка в недоумении:

— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

— Женского!

— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

— Среднего!

— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

— Мужского!

— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:

— Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

— Клеопатра, Марь Иванна!

Петечка говорит:

— А меня — Юлий Цезарь.

Вовочка говорит:

— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

— Как так?

— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

— 1000 рублей.

— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы!

— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

— Ребята, знаете ли вы, кто это?

— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!

Учительница приходит к директору:

— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

Второклассник обращается к матери:

— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

— Это еще зачем?

— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

— Я тоже на это надеюсь…

Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.

— Заходи, заходи! — приглашает хозяин.

— А он у вас не кусается?

— Не знаю. Нам самим интересно — он у нас первый день живет.

Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:

— Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!

— Не поседеет, Марья Петровна!

— Разве твои оценки его не волнуют?

— Волнуют, конечно, только он у меня лысый.

В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:

— Так, кто из вас купил решение домашнего задания, — поднимите пальцы!

Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:

— Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.

— Почему вы так решили?

— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:

— Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он — учитель!

— Почему ты так решил, сынок?

— Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!

Первоклассники на переменке:

— Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!

— Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.

— А как она об этом узнает?

— За тобой же приедет «Скорая помощь».

Учительница спрашивает у Пети:

— Если твоя мама даст тебе два яблока — одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?

— С каким — с младшим или со старшим?

Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:

— Плыви и без родителей не возвращайся!

Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:

— Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?

— Наручные часы нашей учительницы! — не задумываясь, отвечает мальчик.

Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:

— Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!

— Вам с сахаром или без? — деловито осведомляется девочка.

На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:

— Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж, — уверенно отвечает девочка.

В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:

— Дети, сколько будет дважды два?

Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:

— Допустим, пять.

Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:

— А ведь далеко пойдет, шельмец!

Отец говорит сыну:

— Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!

— Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?

Мама спрашивает дочь:

— Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!

— Удивительно! Только что я его пылесосила — он был на месте!

Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу — гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом — несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:

— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?

— Да нет, школы-то я не боюсь.

— Что же печальный?

— Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии — жениться…

— Ну и что?

— А жить-то когда?

Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:

— Мамочка, а правда, что нас кормит бог?

— Ну, конечно, доченька!

Мальчик:

— А детей приносит аист?

— Ну да, мы так и говорили.

Девочка:

— А подарки всегда приносит только Дед Мороз?

— Конечно.

Мальчик, переглянувшись с сестрой:

— Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

Мать сыночку радостно говорит:

— Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!

Сын нахмурился:

— Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?

Светочка интересуется у отца:

— Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, доченька, только твоя.

Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:

— Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?

Девочка задумалась:

— Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!

Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:

— Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?

Мать решила ответить подипломатичнее:

— Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!

— Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?

— Кушай, кушай, сынок! — отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:

— Как тебе, малыш, твоя новая мама?

— Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!

Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:

— Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!

Сын удивленно:

— А я что, акробат тебе?!

— При чем здесь акробаты?

— А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!

Мать сыночку со двора кричит:

— Ми-и-иша!

Сынок выглядывает из окна:

— Что?

— Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.

— Нет, мам, сейчас никак не могу.

— Почему?

— А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!

Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:

— Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?

Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:

— Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?

Отец даже подпрыгнул на стуле — и жене, торжествующе:

— Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!

— Папа, я сильно погнул ручку половника!

— Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?

— Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.

Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец с готовностью принялся объяснять:

— О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!

Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:

— Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!

Сынок не понимает:

— Мам, ты говоришь — охотник, а папа — козлик дикий…

— Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!

Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:

— Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок — мальчика или девочку?

Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:

— Мамочка, мы подумали — не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:

— Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.

— Почему?

— Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

В семье счастливое событие — появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

— Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

— Что, опять вы меня обманули!

— Ты это о чем?

— Да… Сами обещали щеночка…

Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

— Да, доченька.

— А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

— Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец — просто скотина?

Мама говорит маленькому Коленьке:

— Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

— Нет! — категорически отказался малыш.

— Почему?

— А она дерется!

— ???

— Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

— Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

— Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

— Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

— Мам, а ведь мне все известно…

Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

— Дядя Вася, а мне все уже известно…

— Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

— Мама, я стремянку опрокинул!

— Позови отца, он поможет ее поставить.

— Не могу, он на трубе висит.

Маленький мальчик интересуется:

— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

— Нет, нельзя!

— А почему?

— Толя — плохой мальчик!

— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

Первоклассник интересуется у отца:

— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

— Что же тебя беспокоит, деточка?

— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?

Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

— А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

— Что???

— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

— Не, мам, просто я в интересном положении…

— Это в каком таком положении?

— В интересном! Готовлюсь стать отцом!

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

Леночка прибегает домой вся в слезах:

— Мама, а почему меня все головастиком называют?

— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

— Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина — жене:

— Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

— Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

Мама спрашивает маленького сынишку:

— Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

— Мамочка, а плохие слова говорить?

— Ну конечно, нет!

— Тогда ничего.

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

— А чего это вы голые под одеялом лежите?

— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

Сын упрашивает отца:

— Папочка, пошли в цирк.

— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.

— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

— О чем ты говоришь?

— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

— Завтра, доченька.

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.

Мама просит сыночка:

— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

— Почему?

— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

— Да уж!

— Интересно, а почему это?

— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

Сын интересуется у своего папочки:

— Скажи, а правда, что детей приносит аист?

— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

— Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

— Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

— Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает — в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

— Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

Второклассник интересуется:

— Папа, а когда ты бросишь курить?

Тот мнется:

— Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

— А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

Семилетний сынок матери:

— Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!

Та в шоке на него смотрит:

— Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

У маленького мальчика отец спрашивает:

— А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

— Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит — над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

— Скажите, а пальто на них тоже вешают?

— Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья — кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

— Потому что мы — тук-тук, — отец стучит по столу.

— Ой, пап, стучат!

— Сиди, сынок, я сам открою.

Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:

— Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

— Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

— Точно? Вы уверены?

Родители:

— Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:

— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

Мать — сыночку:

— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

— И что???

— А просто поворот был немного дальше…

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

— Ну и ладно.

— А что бы ты сделала на моем месте?

— То же самое, что и ты. Соврала бы.

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

— Какого еще узкого круга?

— Для учительницы и для тебя.

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

Утром сынок сообщает своему отцу:

— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

Сынок спрашивает:

— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

— Продает ее твоему папаше…

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

— За что ты ударил мальчика?

— А вдруг деньги потеряет!

— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

— Тогда поздно будет!

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

Подросток обращается к отцу:

— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

Мать говорит сыну:

— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

— Однако ученики не воспитаны!

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

— Петров, немедленно слезь с дерева!

Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

— Папа, ты что, свою фамилию забыл?

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

— Пап, а что это за люди?

— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки-то длиннее!

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

— Как это? — не понял тот.

— Ну, курит, а потом «летает».

По приходе домой отец строго спрашивает сына:

— Ты что это? Дрянь куришь?

— Нет, пап, — отвечает сын.

— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

— Представляю, какие пошлости вы им говорили!

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

— Ты была одна?!

— Одна…

— А с кем ты была одна?!!

Маленький сын хвастается отцу:

— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

— Из пианино.

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

— В котором часу, папочка?

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

— Нет, с чего ты взял?

— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

Пьяный отец беседует с сыном:

— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!

Маленький сын интересуется:

— Папа, что такое «жизненный опыт»?

— Это то, что остается, когда все утрачено.

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а что такое этика?

— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

— Что ты получил по истории?

— Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

Девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

Мама учит сына:

— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.

Отец, наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

— А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

Маленький сын подходит к отцу:

— Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

— Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

— Я заметил, ты с Таней встречаешься?

— Да. А ты что, против?

— Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

— Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

— Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

— Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

— Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

— А смерть Кощея на конце иглы…

— Что, он тоже наркоман? — удивляется внучок.

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

— Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

— Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

Отец говорит маленькой дочери:

— Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

— Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Автоматом!

— Почему? — недоумевает учительница.

— А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

— А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

— До одиннадцатого, а вы?

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

— Тебя, мальчик, как зовут?

— Коля Сидоров.

— А тебя, девочка?

— Анечка Миронова.

— А тебя, малыш?

— Сашенька…

— Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

— Помню, просто она у меня неприличная!

— Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

— Совсем-совсем!

— Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

— А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

— Это же надо! Неужто Х. в?

— Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница в третьем классе спрашивает:

— А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

— Знаю, — обрадовался Коля.

— Откуда?

— Из Африки!

— Почему?

— А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

Учительница:

— Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

— Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

— Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

— Певицей!

— Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

— Да!

— Ну а ты, Петенька, кем будешь?

— Генералом!

— Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

— Почему это?

— Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

— Конечно, буду! Еще как!

— Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

— Это еще кто?

— Противник!

— Ну уж нет! Не может!

— Почему?

— А я у противника генералом буду!

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

— Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

— Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

— Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

— Что-что? Я такого не говорила!

— Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

Учительница спрашивает третьеклассников:

— Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

— Я! — вызывается Петечка.

— Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

— Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».

В третьем классе учительница просит Федю:

— Назови профессии с суффиксом «-ер».

— Инженер, милиционер, браконьер.

В третьем классе учительница говорит деткам:

— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

— Хороший — отличный.

— Молодец, а еще…

— Ученье — мученье…

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

— Да никто, просто я уже напился…

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!

— Что? О чем это ты?

— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

— Я очень занят был!

— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

— Это то, чем вы нам что-то показываете…

— Указка?

— Да.

Поднимает руку мальчик:

— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет:

— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

— Дети, кто порвал журнал?

— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?

Из строя раздается робкий голосок:

— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

— Что такое?

— Двойку поставили и отругали.

— Какой урок?

— Пения…

— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

— Так я же еще и показывал…

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?

Коля, горестно:

— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Вася.

— А что ты умеешь? Умеешь считать?

— Да. Один, два, три, четыре, пять…

— А дальше?

— Шесть, семь, восемь, девять…

— Ну, все?

— Десять, валет, дама…

В первом классе учительница говорит:

— Ваня, сколько будет два плюс два?

— Пять.

— А три плюс три?

— Семь.

— А пять плюс два?

— Восемь.

— Ваня, кем у тебя папа работает?

— Официантом.

— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

— Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

Учительница интересуется у первоклассницы:

— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

— Не знаю.

— Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела — а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

— Ну.

— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

— Ну.

— Так что же у тебя получилось?

— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

— Поздняя осень, птицы улятели…

— Стоп, а почему «улятели»?

— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

Учительница:

— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

— Да.

— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

— Ну так я же писал о сгущенном молоке!

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

— Заткнись!!!

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

— Папа, а что это такое?

— Это типа птица.

— А как это писать?

— П-т-и-ц-а.

— А это тоже птица?

— Нет, это дельтаплан.

— А как это пишется?

— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

— Не знаю…

Учительница подсказывает:

— Ну а вот твое платьице из чего сделано?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть нам кто дает?

— Овцы.

— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

— Да!

— Так какое? Повтори!

— Папа!

Отец — сыночку:

— Сынок, как у тебя дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

— Вася, а тебе «два».

— Почему?

— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

— Да? И от этого она потом заболела и умерла?

— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

— Молодец! Кто еще?

Катя:

— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

— Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

— Мои мама с папой!

— Что? Когда же они у тебя летают?

— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

Учительница в первом классе:

— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.

— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

Учительница спрашивает ученика:

— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

— Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

— Десять!

— Подумай хорошенько…

— Десять!

— А почему не девять?

— Инфляция!

В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

— Мам, а я откуда появился?

— Аист тебя принес!

— А моя сестра?

— Тоже аист.

— А ты?

— А меня в капусте нашли!

— А папа?

— И его в капусте нашли!

— А дед?

— Его в огороде подобрали!

— А бабка?

— Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.

Урок природоведения. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

— Жареные!

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

Отец спрашивает у сына:

— Ну и как у тебя в школе дела?

— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

— А скажите, какая сегодня точно дата?

— Это не столь уж важно, ты работай, работай.

— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

В первом классе учительница интересуется у деток:

— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

— Водолазом.

— А почему?

— Они раков могут ловить!

Учительница спрашивает третьеклассника:

— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

Учительница спрашивает:

— Вася, скажи, какая форма Земли?

— Круглая.

— А чем ты это можешь доказать?

— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

— ???

— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?

— Да.

— Ну и что у тебя получится?

— Оргия…

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

— Тогда я стану космонавтом или моряком…

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

— С завистью!

— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.

— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

— А за что?

— Не знаю.

— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

— Ну и какая птица приносит младенцев?

— Журавль.

— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

— Ты плохую отметку получил?

— Нет.

— Ты подрался?

— Нет.

— А что же случилось?

— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.

— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

— Ты получил плохую отметку?

— Нет.

— Тогда что же случилось?

— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

— Как?

— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

— Папа, я хочу жениться!

— А зачем?

— Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

— Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Правда, — улыбаясь, отвечает мама.

— И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

— Ну, выходит, что так.

— Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

— Папочка, мне придется жениться, — заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

— А в чем дело, сын?

— Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками — ну прямо как жена.

— Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…

— Какое такое предложение, — перебивает дочку мать, — ты еще слишком мала для всяких там предложений!

— Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

— Папа, ну почему жизнь — такая несправедливая штука? — спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

— Что, опять с контрольной по математике не справился?

— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.

— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.

— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.

— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

— Да что за ерунду ты несешь?

— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

— А что это означает?

— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.

— Что?!

— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!

— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

— Что?!

— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.

— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.

— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.

— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.

— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

— Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

— Посмотрел?!

— Ну, разбил парочку.

— Па, у меня запись в дневнике, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Что за запись? — нахмурившись, спрашивает отец.

— О поведении.

— Ты что-то натворил? — начиная злиться, спрашивает отец.

— Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

— Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

— Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

— Ну и что же в этом страшного? — улыбаясь, интересуется отец.

— Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

— Папа, — говорит сын-первоклассник своему отцу, — сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

— А почему?

— Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

— Сын, — говорит отец сыну, — я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

— Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

— Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

— Где твои тетрадки, сын? — спрашивает отец у сына-первоклассника.

— У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

— Ну и куда же ты их дел?

— А, выбросил.

— А что так?

— Выменял на учебники.

Отец говорит сыну-первокласснику:

— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

— Сидоров, ответь.

— А я покупатель или продавец?

— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.

— А зачем?

— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

— Да нет. Я ей комплимент сделал.

— И какой же?

— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?

— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

— Я ей рассказал, а она не поверила.

— А что же ты ей сказал?

— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.

— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

— А в чем дело, сын?

— Да у директора проблемы.

— А ты, значит, ему решил помочь?

— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.

— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

— А в чем дело?

— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

На уроке математики в первом классе:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тринадцать.

— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

— Тридцать три.

— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

— У меня в учебнике страницы выдернуты.

— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

— Что у вас произошло, Марья Петровна?

— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

— Класс какой?

— 2-й «А».

— Фамилия?

— Грегорян.

— Ну, этот как сказал, так и сделает.

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

— Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

— Почему дневника два?

— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

Учительница спрашивает у Рабиновича:

— Почему ты сегодня такой грустный?

— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

— Нет.

— С террористом можно договориться.

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

— Да, но кто это ценит?

— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

— Так вон же лягушка поскакала.

— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

— Почему ты ничего не пишешь?

— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— А вы замужем?

— Нет.

— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— У вас дети есть?

— Нет. Я пока не могу иметь детей.

— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.

— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?

— Да, сынок.

— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.

Сын, спокойно:

— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

Учительница спрашивает своего ученика:

— Сидоров, ты чего такой грустный?

— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

— Так через сколько же встретятся поезда?

— А они вообще не встретятся.

— Как так?

— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.

— Пожалуйста, Марья Ивановна.

— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

— Буду.

— Да неужели?!

— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

— Колька — двоечник, Колька — двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

— Мама, меня Вадик изнасиловал!

— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.

— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.

Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:

— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?

— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?

— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.

— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.

— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.

— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.

Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:

— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.

— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.

— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.

— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.

— Ты должен уметь читать.

— А зачем?

— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

— А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

— Что тут произошло? — интересуется директор.

— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

— А мой папа может себе 10 домов купить.

— А мой папа всю Москву купить может.

— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

Расшифровка оценок:

ОТЛ — обманул, теперь ликую.

ХОР — хотел обмануть, разоблачили.

УД — ушел добровольно.

НЕУД — не умеешь дурить — учи!

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.

— Смотрите не курите!

На уроке учитель спрашивает класс:

— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?

Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

— Тело обнаженной женщины.

— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?

— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

Из разговора старшеклассников:

— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

— Курить или пить?

— …Читать эту ерунду!

Подросток подходит к отцу:

— Пап, я женюсь.

— Да?! И как же зовут твою избранницу?

— Федя.

— Так это же мальчик!

— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

— Можно, я?

— Ну-ну, давай.

«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

— Бе-е-е-е…

Учитель на уроке русского языка:

— Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.

Ученик:

— Кто? Я?

Урок русского языка:

— Петя, приведи нам пример алогизма.

— Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!

На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:

— Саша, какие ты знаешь кости черепа?

Ученик задумался:

— Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!

На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

— Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?

Тот задумался, через некоторое время отвечает:

— Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

— Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?

— Нельзя!

— Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?

— Нельзя.

— Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?

— Нельзя!

— Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.

— Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!

В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

— Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

— Не-е-ет! Не растворится!

— Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?

Тут же вскакивает ученик:

— Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…

На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:

— Кто скажет, что это за вещество?

Все молчат.

— Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…

Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:

— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..

— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!

Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом — червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина — тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком — червяк живой, активно шевелится.

— Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?

Встает парень с последней парты:

— Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.

На уроке анатомии учительница спрашивает:

— Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?

С последней парты тут же ответили:

— Вставные!

На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:

— Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?

Тут же с последней парты вскакивает ученик:

— Это же я и мой отец!

— Что? Это как так?

— Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».

На уроке географии учительница спрашивает:

— Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?

Ученик, недоуменно:

— В дурдом, конечно, куда же еще!

На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:

— Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?

Ученик глаза вытаращил:

— У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?

Урок химии. Учитель:

— Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?

Тут же встал желающий ответить:

— Рыбы!

Урок истории:

— Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?

Тот, тут же:

— Семь!

Учитель:

— Правильно. А теперь перечисли их.

— Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:

— Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!

Мать несколько опешила, но говорит:

— Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?

— Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…

Мать окончательно обомлела:

— Это ты о чем? Почему, что у него дома?

— Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…

В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:

— Ты ее знаешь?

— Знаю, она из 11-го «В».

Этот же парень спрашивает у другого:

— А ты с ней знаком?

— Знаком.

— И я знаком… Вот шлюха-то.

Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:

— Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…

Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:

— И кто же это? Ты, конечно, доченька?

— Нет, наша учительница…

К школьнице подбегает молодой человек:

— Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…

— Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…

Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась — такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:

— Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.

Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:

— Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…

Сын, оскорбленно:

— Папа, да как можно! О чем ты говоришь!

Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:

— А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…

Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:

— Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…

— Уроки выучила?

— Да.

— Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…

Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:

— Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.

— Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!

Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:

— В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

Шагают они дальше. Видят — продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:

— Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:

— Газировки хо…

Подружка тут же громко:

— Хочу!

— Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.

Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:

— Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?

— Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.

Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:

— Маша, я хочу сделать тебе предложение…

Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:

— Какое предложение?

— Отвяжись, а?

Встречаются две школьницы, одна говорит:

— Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно — при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?

— А, дурак суеверный!

В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:

— Маша, а ты танцуешь?

— Танцую!

— Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.

Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах — кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:

— Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?

— Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…

Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь — неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:

Коля:

«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».

Маша:

«Лишь бы моим родителям не рассказали».

Папа:

«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»

Мама:

«Ну как она повернулась — мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»

Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:

— Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?

Тут вмешалась старенькая бабушка:

— Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!

Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:

— Что случилось?

— Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.

Отец задумался:

— Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!

Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

— Да, но только так, чтобы мама не узнала.

Сельская местность. Приходит домой школьница:

— Мама, а я сто рублей нашла!

— Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!

— Так ты действительно ждешь ребенка? — в ужасе кричит отец школьнице-дочери.

Та спокойно отвечает:

— Да! Мне об этом сказал доктор.

— Но от кого?

— А вот этого доктор мне не сказал!

Мать говорит дочери-школьнице:

— Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.

— Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Дочь-школьница возвращается домой под утро — растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:

— И где же ты шлялась так долго?

Дочь в слезы:

— Папа, меня изнасиловали!

— Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?

В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:

— А тебя какая работа привлекает?

— Я-то буду только сексопатологом.

— А ты хоть знаешь, что это такое?

— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

— Ну, наверное, та, которая лижет…

Вася, торжествующе:

— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

— Почему ты опоздал на урок?

— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!

— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

Отец говорит Вовочке:

— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Отец просматривает дневник Вовочки.

— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

Отец делится с приятелем:

— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

— А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

— Вот, принес…

— Принес, говоришь…

— Принес.

— Открывай…

— Открыл.

— Наливай!

Вовочку спрашивают:

— Хочешь ромовую бабу?

— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:

— Мам, а кто у нас в семье папа?

— Он у нас президент.

— А ты?

— Власть.

— А бабушка?

— Дума.

— А я?

— Ты — народ.

Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:

«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».

Машенька подходит к Вовочке и говорит:

— Поздравляю, ты скоро станешь папой.

— Замечательно! И кто же будет мамой?

На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:

— Петров, что тебе больше всего понравилось?

— Ее высокая красивая грудь…

— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?

— Ее круглый мягкий животик…

— Вон из класса! Вовочка…

— Понял, понял, ухожу…

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:

— Какие были его последние слова?

«Хоро-о-оший песик».

Вовочка у мамы спрашивает в бане:

— Что это такое у тебя?

Мать засмущалась и говорит:

— Так, ерунда, сынок.

Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:

— Пап, а что это у тебя?

— А это так, ерунда, сынок.

Вовочка подумал-подумал и выдал:

— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!

На уроке ботаники.

— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?

— Пион.

— Молодец! Кто еще? Петенька?

— Петунья.

— Так. Вовочка?

— Половое сношение.

— Вовочка, да ты что!

— Зато очень приятно!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:

— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!

Урок природоведения в советской школе.

— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.

— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.

Вовочка приходит к отцу:

— Я женюсь на нашей химичке.

— А где ж вы с ней жить будете?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:

— У нас в школе публичный дом!

Девочки немедленно бросаются к выходу.

— Дуры, еще не открылся!

Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:

— Мамочка, а я посуду вымыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременна!

— Молодец, Вовочка!

Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:

— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.

— Какой?!

— Не скажу!

— Ну скажи!

— Не скажу!

— Скажи, скажи!!!

— А ты сделаешь все, что я попрошу?

Семейство идет по мосту. Вовочка:

— А зачем у мостика заборчик?

Мама:

— Это чтобы ты случайно туда не свалился.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!

— Какой фокус, внучек?

— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.

Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:

— Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:

— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?

Вовочка поднимает на него молящие глаза:

— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?

В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:

— Дядя, а ты кто по жизни?

— Я?! Я — моряк!

— А где работаешь?

— На корабле.

— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!

— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.

— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?

Урок истории. Училка опрашивает класс:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка отвечает:

— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»

Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:

— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!

Вовочка со слезами на глазах:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:

— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?

— Нет.

— А папа?

— Тоже спрятался.

Вовочка приходит домой.

— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка в школе беседует с приятелем.

— Меня отец вчера два раза выпорол!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.

Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:

— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят, внучек.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Уступала, внучек.

— Вот ноги-то и болят!

Мать говорит отцу:

— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

— Помню.

— Помнишь, что мы там делали?

— Помню.

— Так вот у бабочек то же самое!

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

— Папа, а что они делают?

Отец смутился и говорит:

— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.

— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

— Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

— Не дождешься!

Отец отчитывает Вовочку за лень:

— Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

— Эскадроном командовал, да, папа?

— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

— Пока не поймали, да, папа?

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

— Машенька, как летят журавли?

— Косяками.

— К-к-косяками! Садись, «пять».

— Оленька, как плавают рыбы?

— Косяками.

— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

— Вовочка, как бегают кони?

— Табунами.

— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

— Косяков.

— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

Урок истории. Училка:

— Вовочка, кто взял Бастилию?

— Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

— Как размножаются растения?

— Вот о них-то я ничего и не знаю.

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

— Мыши, крысы, тараканы есть?

— Нет!

— Нате, — и открывает чемодан.

Директор отчитывает Вовочку:

— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?

— Жене все отдаю!

— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

Урок Мира. 1 сентября.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Иностранцем.

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.

— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

— Мальчик, твоя собака кусается?

— Моя — нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.

— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!

— А меня на второй год оставили!

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

— Выйду на пенсию.

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика еще тоньше.

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.

— Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

— За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

— О доме надо думать, о доме!!!

Учитель:

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

— Иду! Ставьте тройку!

— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, что такое пьяный?

— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

— Да. Только здесь одна береза.

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

— Такой большой мальчик, а плачешь.

— Дядя, да пошел ты…

— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

— Рыбку свою любимую, аквариумную!

— А зачем такую ямищу для нее роешь?

— Так она в вашем коте…

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

— Останется еще девять, сын мой…

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

— Ты когда женишься?

— Только 21 июня, — отвечает тот.

— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

— Да.

— Ну ты и трус!

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

— Ого! Полсотни? — не верят им.

— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

— Ну, взял…

— А на фига?!

— Да мне сказали, что там бабок немерено…

Вовочку спрашивают:

— А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

— Да просто у тебя на майке написано…

— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

Вовочку спросили:

— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

— А как это?

— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!

Вовочка хвалится перед другом:

— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…

— А что получил-то?

— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

— Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

— Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

— Эх, деньгами надо было брать!..

Мама спрашивает Вовочку:

— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?

— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:

— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!

Упомянутая тетя оборачивается:

— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..

Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.

— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.

Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.

— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!

— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!

Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

— Это предводитель негров.

— ???

— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.

— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!

Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:

— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…

Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:

— Что случилось, Вовочка?

— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»

— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:

— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!

Вовочка решил загадать бабушке загадку:

— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..

— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?

— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..

Учительница обращается к Вовочке:

— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!

— У дедушки, Марь Иванна!

— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?

— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.

— А где наш Вовочка? — спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

Бабушка говорит внуку:

— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?

— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

— Змей Горыныч какой-то…

— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:

— Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..

— Спокойно! А что случилось на этот раз?

— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..

— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:

— Алле, министр внутренних дел слушает!

Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:

— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…

— Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! — кричит Вовочка.

— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!

— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»

— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!

— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!

Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:

— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!

— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…

— Это почему же?

— Да я матом ругаюсь!

— Как?!

— А вот так!..

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!

— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!

— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!

— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..

— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!

— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.

— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!

— У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..

Вовочка жалуется маме:

— Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…

— А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! — посоветовала ему мама.

Ночью к Вовочке опять пришел карлик.

— Давай пописаем, давай пописаем… — стал он тихо нашептывать ему на ухо.

— Да не хочу я писать! — сонно отвечает Вовочка.

— Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..

Удрученный Вовочка приходит домой.

— Вовка, что у тебя случилось? — участливо спрашивает отец.

— Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!

— Да ты что? И у кого же?

— У страуса.

— Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!

Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.

— Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!

— Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…

На уроке природоведения. Учительница:

— Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

— Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..

Однажды Вовочка спросил у бабушки:

— Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?

— Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! — Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…

Бабушка укладывает Вовочку спать.

— Бабуля, расскажи мне сказку, — просит тот.

— Какую тебе, милый?

— Ну про ворону расскажи…

«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»

— Бабуля, а что, ворона проституткой была?..

Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:

— Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?

Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:

— Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!

— Пап, почему?

«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.

Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:

— Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.

Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:

— Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.

Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:

— Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.

И тут таксист не выдерживает:

— Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

— Таксистом!

Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

— Тебя сегодня в школе вызывали?

Вовочка совершенно спокойно отвечает:

— Вызывали.

— Ну и как успехи?

— Нормально.

— Что значит «нормально»?

— Как обычно.

— Что «как обычно»?

— Завтра тебя вызывают!

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

— Что, Вовочка, брошка моя нравится?

— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

— А что же хорошего?

— Аэродром!

Вовочка заявляет Марь Иванне:

— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

Папа у Вовочки интересуется:

— Что у вас сегодня интересного было?

— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

— В какой такой школе-то?

Мама Вовочку спрашивает:

— Ну и как, сынок, твои экзамены?

Тот печально отвечает:

— Завалил!

— Все?

— Не… Кроме математики!

— А математику неужто сдал?

— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

— Замечательно! У кого еще?

Петечка говорит:

— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

— Чудесно! Еще у кого?

Вовочка говорит:

— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!

— Почему ты так решил?

— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:

— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

— Миллион? Это за что?

— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.

Папа обиженно говорит:

— Не… Не верю!

— Может, проверите?

— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!

— Профессор, а как-нибудь «три» можно?

— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.

— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

— Плохо, батенька, два балла вам!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

— Знаете, я уже три дня ничего не ел.

— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

— Воды, воды!

— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

— Принесите одну сосиску.

— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

— И десять вилок, — добавляет студент.

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

— А ты как отмечал?

— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

— Сколько с нас?

— Сто рублей со всех вместе.

— С удовольствием.

— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

— Заче-е-ем?!

— Идите все снимите куртки!

— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

На экзамене:

— Как называется прибор для измерения тока?

Студент — глядь в шпаргалку.

— Амперметр.

— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.

— Хм. Правильно!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

— Я! Профессор! Это я!!!

— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

На экзамене по уголовному праву:

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Два студента встретились как-то во время дождя.

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

Один студент говорит другому:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

— Э… Гм… Это дрозд!

— Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

— А как зовут эту птицу?

— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.

— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

— Догадайтесь!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.

— Задавайте.

— Как загнать земляного червя в землю?

— Ну, не знаю…

— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

— Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

— Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Вопрос на экзамене:

— Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

— Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит — голова профессора из песка торчит.

— Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

— Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

— Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? — закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

«Три» хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому «пять» — тому «два», кому «два» — тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.

— Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

— Как вы догадались?

— У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

— Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

— Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!

Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, месяца за два.

Подходят к эмгэушнику:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, где-то за месяц.

Подходят к мифисту:

— За сколько китайский сдашь?

— Методичка есть?

— Есть!

— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

— Сынок, ты что ж так горько плачешь?

— Да я талон на трамвай потерял.

— На, возьми мой талон, не плачь.

— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валерик!!! — отвечает девушка.

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

— Что делаешь?

— Да вот, с чертежом трахаюсь!

— А по-настоящему потрахаться хочешь?!

— Конечно, хочу!!!

— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

— Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.

— Один телефонный жетон, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?

— Десять баксов.

— А если я с другом?

— Десять баксов.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:

— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

— Ноги у меня кривые?

— Кривые.

— Волосы выпали?

— Выпали.

— Живот большой?

— Большой!

— Вот когда рожу, считай, что сдал!

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

— Ну тащи же, тащи смелее…

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Студент заявляет матери:

— Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

— Что он тебе такого сказал?

— Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

— Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.

— Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

— Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

— За какой период времени?

— За одни сутки.

— Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

— Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом, разумеется.

— Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

— Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

— Отделима, батюшка.

— Обоснуй.

— Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй — с четвертым».

У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

— Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…

— В постели! — хором отвечают студенты-весельчаки.

— В Германии, — такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

— В долгах, — так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

— Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю — в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

— Почему вы опоздали?

— Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

— Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

— Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

— С чего вы взяли? Я курил…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

— Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

— Извините, профессор, я проспал.

— Так вы еще и дома спите?!

В автобусе едет студент — еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:

— Что ж ты такой худенький, сынок?

— Студент я, бабуля.

— Наверное, отличник?

— Нет, я на тройки учусь.

— Ну давай я хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

— Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

— Импотент, — отвечают дружно студенты.

— Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

— Да сволочь он, больше никто!..

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

— Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

— А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

— Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

— С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

— Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

— Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:

— В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

— Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

— Да? А вы на подоконник встаньте!

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

— Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен, удивленно:

— Нет, конечно…

Студент, с облегчением:

— Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

— Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

— Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» — а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

— Понятно.

На следующий день, после обхода:

— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

— Ты тоже это видел?

Из дневника студента:

«10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14—17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

Разговаривают два студента:

— Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!

— Это точно.

— Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

— Но встречаются же и исключения…

— Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

— Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

— Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

— Ты чего такой?

— Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

— Ну и что?

— Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

— Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении — осетрина, здесь — копченые колбасы…

Студент молчит.

— Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

— Как? Здесь еще и платят?!

Студент звонит приятелю:

— Привет, как поживаешь?

— Спасибо, хорошо!

— Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

Из разговора студентов:

— У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

— Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

— Что ты, как раз наоборот — лежу как убитый!

На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

— Бах.

— Хорошо. А девятнадцатого?

— Мусоргский.

— А из современных композиторов?

— Молчун Х…ев.

— Ну, это вы зря.

— Простите, профессор, Тихон Хренников.

На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:

— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Разговор в университетском туалете:

— Ну что, все зачеты сдал?

— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

— И не поставлю!

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

— Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

— Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

— А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

— Ну как, сдал на «пять»?!

— Нет, ребята, — вздыхает Андреев, — только на «четыре с половиной».

— Это еще почему?

— Одну бутылку не приняли — горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

— Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

— Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

— Ребята, все в порядке, заносите!

Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:

— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?

— Студентом я уже был — давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:

— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

— Ну что, студент? Сессия!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

— Умри, несчастный!

— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:

— Здесь, что ли?

— Нет, не здесь.

— Может, вот это?

— Нет, неверно.

— Ну, тогда сам и ищи!

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».

— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

— Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:

— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…

Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:

«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»

Преподаватель сообщает студентам:

— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

— Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

— А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:

— Какие виды родов вы знаете?

— Преждевременные, запоздалые и неправильные.

— Охарактеризуйте каждый вид.

— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.

Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:

— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.

— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.

— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

— Что такое восьмое чудо света?

Студент, недолго думая:

— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

Встречаются два студента. Один спрашивает:

— Ты готов к экзамену?

— Нет, не готов.

— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?

— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

— Хорошо бы, да у меня денег нет.

Приятель:

— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

Через несколько дней приходит ответ:

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

— Это зачем?

— Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая две бутылки:

— Мне и двух вполне хватит.

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

— Сколько симфоний написал Моцарт?

Студент думает, потом говорит:

— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

— Про Дарвина что-нибудь знаете?

Студент озадаченно:

«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

— Как называется этот сосуд для воды?

Студентка:

— Презервуар.

Преподаватель:

— Почти правильно, только буква «п» не нужна.

— Тогда резерватив.

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

— Ты сколько экзаменов не сдал?

— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.

На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:

— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?

Абитуриент говорит:

— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.

— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.

— Да я там целый год учился и все усвоил.

— Так в чем же дело?

— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.

— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.

— Да вы не подумайте, я все усвоил.

— А к нам-то зачем?

Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.

Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:

— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!

Декан:

— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

— Я вас слушаю.

Студент:

— Не знаю.

Преподаватель:

— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

— Нет.

— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

— Да.

— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

— Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

— Ты нажал!

Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:

— Что это вы делаете, негодяи?!

— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.

Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:

— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…

Профессор:

— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.

В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:

— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:

— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:

— Назови мне мужские половые признаки.

— Ну, это половой член.

— А как он выглядит?

— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.

На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.

— Алеша, ты масло мажь на хлеб.

— Спасибо, Катя, я мажу.

— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.

— Ну я же мажу.

— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?

— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.

— Как же вас нагло, девушка, обманули…

Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:

— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

— Хочу и молчу, а вам какое дело?

— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:

— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…

— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!

Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:

— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?

— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.

Гуляет молодой человек со студенткой филфака.

— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.

— Очень люблю, особенно с введением!

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

— Я хотел бы экзотический секс.

— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.

— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:

— Лев, а ты обещал на мне жениться.

— Чего только на вас не скажешь.

Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:

— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.

На другой день встречаются в коридоре:

— Ну как вчера, получилось?

— Ага, аж 5 раз!

— А она сколько?

— А она не пришла…

Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:

— Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…

— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?

— Но я не замужем.

— Ах, значит, ваш муж холостяк.

Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:

— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.

— Да? И что, мы поженились?!

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

— Вот эту, пожалуйста.

— Ее нет, она в декрете.

— Эту.

— В отпуске.

— Эту.

— На больничном.

— Тогда я ухожу.

— А может, я вам подойду?

— Да нет, уж больно вы страшны.

— Какую бог дал.

— Ну пусть он вас и трахает.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

— Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

— Ставлю вам «два».

Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:

— Артериальное давление.

— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

— А в наше время органом любви было сердце.

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

Студент тихим голосом говорит своей девушке:

— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…

— Так сильно влюбились?

— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

Студента спрашивают:

— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

— Новогодняя.

— ??? А почему?

— Новогодняя чаще бывает…

Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

— Я не хожу в баню.

— Почему?

— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.

Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:

— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.

Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

— Ну ладно.

— Света, заходи…

Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:

— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

— Что, такой же длинный?

— Да нет, стоит всего одну минуту.

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!

Девушка, с наглым видом:

— Покажи сначала ваучер.

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев — штук 15 негритят.

Студент — молодой жене:

— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

— Еще бы одно колесо, и была бы машина.

— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

Один студент хвалится своему приятелю:

— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

— Как у тебя получилось?

— Я провел ночь с собственной женой.

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

— Юра, у тебя ресницы такие длинные!

— Это потому что я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты в детстве много писал…

Отец спрашивает дочь-студентку:

— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

— Ты что делаешь?!!

— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.

— Ты никогда не спала с мужчинами?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

В студенческой столовой.

— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

Встречаются два студента.

— Ты чего такой возбужденный?

— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.

— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

— Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

— Ну как?

— Все в порядке. Дала и деньги взяла.

— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

— Кем вы работаете?

— Испытателем.

— А что вы испытываете?

— Нужду.

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

— Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

— Да нет, ничего, я считаю…

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

— А теперь ты мой…

— Ну нет! Сама мой!

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

— Почему?

— А ты у меня четыреста двенадцатый.

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.

— Петька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!

Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.

— Васька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!

— Да много у нас того деканата?

Студентка филфака укоряет своего парня:

— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:

— Слушай, а ты читала Рафаэля?

— Нет, — удивленно лепечет филологиня.

— В койку!

Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:

— Ты будешь участвовать в групповом сексе?

— А кто там будет?

— Я, ты, твоя подружка.

— Нет, не буду!

— Тогда я тебя вычеркиваю.

Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:

— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.

— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.

Студенческая семья.

— Спать, что ли?

— Нет, сначала «что ли», а потом спать.

В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:

— Вася придет через полтора часа!

— Но я не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно. А время-то идет.

Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:

— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.

— Хорошо, только в аптеку забегу.

— Зачем?

— Куплю чего-нибудь к чаю.

Студент уговаривает знакомую:

— Маш, давай, а?

Она:

— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.

Студент — своему приятелю:

— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!

— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…

— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…

— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?

— Твое чувство юмора.

— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…

— Почему?

— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.

Студентка на лекции жалуется подруге:

— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…

— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.

Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:

— Ну что, замужем лучше?

— Лучше не лучше, но чаще.

Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:

— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

— Скоро 60.

— О! А я бы вам не дала.

— Да? Очень жаль!

Студент приглашает девушку на танец:

— Девушка, вас можно?

— Можно, но сначала потанцуем.

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

— Это не мой парень.

Вторая:

— Да, это не твой парень.

Третья:

— Он вообще не из нашей общаги.

Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:

— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

— Правда?

— Конечно, я всегда так делаю!

В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:

— Смотри, как он ее любит!

Студент:

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Студенческая общага.

— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.

— Денег нет! — торопливо заявляет он.

Тесть спросил молодого зятя-студента:

— Ну, как вы там на свои гроши живете?

— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.

— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?

— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.

Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:

— Вы же жили душа в душу, что произошло?

— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

Студент филфака говорит приятелю:

— Моя девушка разговаривает на трех языках!

— А моя на одном, но зато с утра до вечера.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:

— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.

— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!

Жена, со вздохом:

— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.

— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.

— ???

— Импотент без жилплощади.

Студентка жалуется своему приятелю:

— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

Два студента разговаривают:

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Студентка спрашивает своего друга:

— Ты меня любишь?

— Конечно!

— Очень?

— Очень!!

— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

В студенческой общаге.

— Ты уже попросил у отца мою руку?

— Еще нет.

— Но ты обещал!

— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

— Вася, ты меня любишь?

— А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

— Надолго вы к нам, мама?

— Да пока не надоем.

— Что же, даже чаю не попьете?

Молодого человека друг спрашивает:

— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

— Как, мама, она подала на развод?!

— Нет, она вышла за тебя замуж.

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

— Что случилось?

— Когда мы купались в море, теща утонула.

— А почему же ты не спас ее?

— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

Тещу спрашивают:

— Вам нравится ваш зять?

— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

— Именно поэтому я так и гоню.

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

— Вот мой муж все курил и курил — скурился.

Другая:

— А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

— Я схожу по-маленькому?..

— Да иди, конечно.

— Слышь, я пойду, да?

— Да иди, что ли!

— Я вернусь скоро.

— Да возвращайся, что будить-то меня?!

— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

Мужик идет по пляжу и ворчит:

— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

— Нет?

— А вот и не угадала.

— А что тогда?

— Это слово «еще».

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

— Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

— Это какой?

— Отправляться на охоту нужно только ночью.

— Почему только ночью?

— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

Один мужик приходит к доктору:

— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:

— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

— Где я?

Раздается голос:

— Это номер семнадцатый.

— А это камера или палата?

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.

Мужик обрадовался и говорит:

— Я страшно хочу спать.

Джинн говорит:

— Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:

— Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?

— Проблемы, мать их… — отзывается владелец «мерса». — В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.

Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:

— Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.

Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:

— Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.

Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:

— Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.

Другой его поддерживает:

— Скажите, что вы тут делаете так поздно?

Старик отвечает:

— Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

— Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?

Тот ему отвечает:

— Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?

— Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.

Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:

— Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь — просто чудо. Купи — не пожалеешь!

— А что, от него так волосы хорошо начинают расти?

— Нет, но зато так лысина укрепляется.

Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:

— Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.

— Это у меня, Лен, нервы.

— Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.

Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:

— Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?

— Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.

Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:

— Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?

— Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.

На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:

— Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.

Бабка отвечает:

— Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он гаишник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.

Шли как-то две старушки по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:

— Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?

Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:

— Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?

Мужик:

— Это я трудности люблю преодолевать.

Тетка:

— Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.

Мужик:

— Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.

Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:

— А теперь ты меня долго-долго не увидишь.

Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.

Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:

— Дай курнуть.

Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:

— Дай затянуться.

Нарк посмотрел на него и говорит:

— Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.

Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:

— Нет, конечно, это все вранье.

Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:

— Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?

Белоснежка говорит:

— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается через некоторое время довольная и говорит:

— Да, я по-прежнему самая красивая на свете.

Спрашивают Геракла:

— Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?

Геракл говорит:

— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:

— Да, я по-прежнему самый сильный на свете.

Спрашивают Квазимодо:

— Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?

Квазимодо говорит:

— Пойду спрошу волшебное зеркало.

Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:

— Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?

Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:

— Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.

Звезда возмущается:

— Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.

Хирург говорит:

— Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.

Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:

— Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.

Хирург:

— Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.

Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:

— В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.

Журналисты разошлись довольные.

Встречаются два «новых русских». Один говорит:

— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?

— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.

Мужики его спрашивают:

— А как ты догадался?

— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.

Другой говорит:

— А моя стерва мне с маляром изменяет.

— Почему?

— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

— Ни фига себе! Но почему с конем?

— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!

Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:

— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.

Муж:

— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.

Телереклама на ОРТ:

«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

— Вам не понравилось?

Голос из зала:

— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

— Что-нибудь желаете?

«Новый русский» спрашивает:

— Как вы думаете, какой лучше?

Продавец:

— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

— Что случилось? Вам плохо?

Знаток:

— Очень скоро нам всем будет очень плохо.

— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

— Спасти нас может только опечатка в этой книге.

На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

— Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Укупник, еле живой от страха:

— А, с-собственно, в-в чем д-дело?

— А в том, что я — лодочник.

Сказка на новый лад.

— Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.

— Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?

— Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.

Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:

— Что, холодно?

— Холодно.

— А согреться хочешь?

— Конечно, хочу.

— Грейся, мне не жалко. Фас!

Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:

— Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?

— Сударыня, это не слишком интересно.

— Но все-таки…

— Я был на елке.

— На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?

Хабаров, вздыхая:

— Волки, сударыня.

Во время обеда. Отец говорит сыну:

— Ешь хорошенько.

— А зачем?

— Чтобы вырос большой.

— Папа, а ты еще растешь?

— Нет, сынок, я уже вырос.

— Зачем же ты тогда так много ешь?

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

— Как назло, права-то я дома оставил.

Гаишник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

— Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

— Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.

Тесть из багажника:

— А что, границу уже проехали?

К врачу приходит мужчина и говорит:

— Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

— А сколько лет вашей дочери?

— Ей всего двенадцать.

— А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

— Конечно же, пробовал. Уроки не сделала — сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет — тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

— Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

— Так-то оно так, но в ее положении…

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

— Где больной Петров?

— Как где? В морге.

— Е-мое, — выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: — Где больной из шестого отделения?

Санитары:

— Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

— Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:

— Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.

— Только на 50?! Вы что, с ума сошли?

— Это максимум того, что мы можем вам дать.

— Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.

А менеджер:

— Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.

На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист начинает нервничать:

— У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.

Старый:

— Сиди, молчи.

Восемь, семь.

Молодой:

— Сейчас же все взорвется!

— Сиди, молчи!

Шесть, пять.

Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:

— Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.

Запуск останавливают, а старый говорит молодому:

— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:

— Ты почему всегда ходишь в красном?

— Так кругом одни быки.

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.

Муж:

— Ну и что?

— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:

— И что же вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще?

— Могу не копать, — пожимает плечами парень.

Главврач пожимает руку хирургу:

— Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит — двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:

— Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?

— Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий — его закапывать. Просто второй не пришел…

Встречаются две подруги:

— Я слышала, твой муж устроился на новую работу?

— Да, на ликероводочный завод.

— Ну и как? Ему нравится?

— Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.

Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:

— Где мой карандаш?

— Он у вас за ухом.

— Вы же видите, что я занят!!! — вспылил шеф. — За каким ухом?! За правым или за левым?!

Старый, опытный художник поучает молодого:

— Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, — вот тут-то и нужно иметь особый талант!

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

— Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

— Ничего себе, слабовата! — возмутились американцы. — За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

— Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

— Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа — на своего хозяина и два часа — на Японию.

На что русский отвечает:

— А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам — до лампочки!

Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:

— Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

— Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

— А чем только не удобряли — все равно растет, зараза!

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, дорогая, мастер — это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…

— Ну а при чем здесь ты?

— Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер — это я.

В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:

— Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?

— Да, та самая.

— В таком случае я настаиваю на общем наркозе!

Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:

— Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.

— Почему?

— Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.

— Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!

— Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.

В одном из лучших домов Парижа. Супруга:

— Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?

— Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:

— Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.

В привилегированном магазине.

— Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! — рассыпается в комплиментах продавец.

— Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.

Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:

— Ты почему сегодня не работаешь?

— Не могу ничего делать — руки дрожат после вчерашнего!

— Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.

В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.

— Вжик, — сказала лесопилка.

— Ух ты! — удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.

— Вж-жик, — сказала лесопилка.

— Ух ты! — еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.

— Тр-рр-рах! — сказала лесопилка и заглохла.

— Ага!!! — воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.

Из разговора тюремных охранников:

— Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было — покушение?

— Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.

«Наша служба и опасна, и трудна».

Чего только не приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:

— С митинга? В машину!

— С митинга? Тоже в машину!

— И вы с митинга?

— Нет, я случайный прохожий!

— Тогда быстренько на митинг, а потом — в машину!

Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:

— В графине узнает свою мать!

— Что?

— В графине узнает свою мать!

— А-а, понял.

Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:

— Мамочка дорогая, как же ты сюда попала?!

Перед премьерой спектакля режиссер вызывает администратора:

— Срочно найдите пятьсот статистов.

— Да, но где же я вам найду такое количество костюмов той эпохи за два часа?!

— Мне нужны статисты в современных костюмах. В обычной одежде. Чтобы заполнили зал!!!

В дешевом ресторане:

— Официант! Я заказывал суп, а вы принесли мне какую-то воду!

— Не какую-то, а кипяченую!

Директор супермаркета решил нанять нового продавца. По объявлению являлись многие, но ни один не устраивал директора по разным причинам. Спустя неделю он все же останавливает свой выбор на энергичном молодом человеке с хорошо подвешенным языком. В первый день испытательного срока он спускается в торговый зал, чтобы проверить, как работает новый продавец, и слышит:

— …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту — немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этот прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…

После того как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:

— Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!

Молодой человек смущенно улыбнулся:

— Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»

Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:

— Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!

— А в чем дело?

— В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:

— Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Старый профессор рассказывает своим приятелям:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!

В магазине:

— Скажите, у вас пряники свежие?

— Нет — уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…

— А печенье?

— Знаете, возьмите лучше пряники.

В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:

— Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!

Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:

— Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…

— …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.

Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:

— В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…

— Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…

Встречаются два приятеля:

— Привет! Молодец, выглядишь отлично!

— Еще бы! Я ведь в банке работаю!

Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:

— Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.

Негр:

— Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня вы тоже не должны увольнять — получится угнетение по половому признаку!

Сотрудник в возрасте:

— Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!

Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:

— Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.

Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:

«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».

У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:

— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!

Постоянный посетитель обращается к буфетчице:

— Что-то у вас сегодня кофе холодный…

— Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!

Объявление в газете:

«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».

Распорядок рабочего дня в офисе:

9.00. Начало работы.

9.30. Прийти на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Подготовить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.00. Послеобеденный отдых.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание рабочего дня.

Мужчина на приеме у врача:

— Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?

— Это вам так сильно мешает?

— Да нет, мне-то не мешает.

— Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?

— Нет, доктор, я не женат.

— Тогда в чем же ваша проблема?

— Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.

Из разговора двух приятелей:

— Я слышал, твоя жена — профессиональный режиссер?

— Да, это так.

— А где и над чем она сейчас работает?

— Она работает дома над семейными сценами.

Жена интересуется:

— Дорогой, как дела на работе?

— Наша торговая точка занята поисками кассира.

— Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!

— Вот его-то мы и ищем…

Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:

— Дорогой, тебе приснился кошмар?

— Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!

К писателю приходит слесарь.

— Простите, но я не вызывал вас.

— Я пришел починить ваш унитаз.

— С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

— Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которой и узнал, что вам надоело писать в стол.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.

— Это еще что за астрономическая цифра?

— Это счет за отель.

— Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!

Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:

— Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.

— По какой причине?

— Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.

— Ни в коем случае! Это не уважительная причина!

— Благодарю вас, сэр! — облегченно вздыхает служащий.

Привередливый покупатель:

— У вас нитки есть?

— Есть, конечно.

— Суровые?

— И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

Молодая женщина говорит подруге:

— Говорят, твой муж сменил профессию?

— Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.

— И что же, нравится ему на новом месте?

— Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!

Начальник вызывает служащего в кабинет:

— Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!

Служащий удивленно пожимает плечами:

— Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…

К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.

— Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.

— Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

— Что-то я беспокоюсь — не случилось ли с ним чего? — задумчиво произнес один из них.

Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:

— Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!

Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:

— Скажите, а кем вы работаете?

— Я — укладчик парашютов!

— О, это так ответственно!

— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел — о боже! — жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

Встречаются два старых приятеля:

— Ты где сейчас работаешь?

— Лифтером в женской бане.

— Неужели в банях теперь лифты?!

— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

— Что с вами сегодня?

— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.

— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

— Да так, попсу всякую.

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.

Приятель говорит почтовому работнику:

— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!

— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.

Муж удивленно смотрит на жену и говорит:

— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.

— Что случилось?

— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.

Жена вечером заявляет супругу:

— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?

— Я что, столяр, что ли?

На следующий день жена обиженно говорит:

— В туалете труба немного протекает, может, починишь?

— Я что, сантехник, что ли?

Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:

— Кто сделал?

— Мой знакомый.

— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?

— Станцевать ему или дать.

— Ну а ты, конечно, станцевала?

— Я что, танцовщица, что ли?

Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

— Папочка, ты посуду уже помыл?

— Да, сынок.

— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

— Знаешь, милый, не гавкай!

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

— Почему вы так думаете?

— Да из-за нее наш сын сломал руку!

— Она ударила ребенка?

— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

Муж:

— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…

Муж:

— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

— Да так, поговорили…

— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

— Так это ж не пальцем, это кулаком!

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

Жена командует мужем, который управляет машиной:

— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

Встретились две подруги. Одна интересуется:

— Что это ты такая грустная сегодня?

— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…

— Так что же тут печалиться?

— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!

Мужчина на работе жалуется своим приятелям:

— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…

Приятели посовещались и говорят:

— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.

Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

— Дорогая, а ты мой костюм почистила?

— Почистила.

— А ботинки?

— Как? У них же карманов нет!

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.

— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.

— Как вы сюда попали?

— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

Беседуют два друга:

— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

Жена отчитывает супруга:

— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

— И какие же, например?

— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

— Нет, никого не было.

— Что, неужто уж совсем никого?

— Ни одного человека!

— Совсем-совсем ни одного человека?

— Ну да!

— Ну тогда и я не пойду!

Жена интересуется у мужа:

— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

— Минуту молчания.

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.

— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.

Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.

Жена заявляет мужу:

— Милый, ты не мог бы помыть посуду?

— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!

— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!

Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:

— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, саркастически:

— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.

Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:

— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.

Сосед тут же гордо заявляет:

— Она ползала передо мной на коленях!

— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?

— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.

— О-о-о! И что же она при этом говорила?

— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».

Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.

— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.

— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.

Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:

— По-моему, сегодня будет буря!

— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.

На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:

— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.

Беседуют два приятеля:

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, рядом с женой.

— Вот это у вас любовь!

— Как бы не так! Это — радикулит…

Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:

— Милый, что это ты делаешь?

— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.

Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:

— Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!

— И где же?

— Дома!

Муж рассказывает приятелям:

— Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…

— Ну и за кем же осталось последнее слово?

— Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».

Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:

— Господи, спаси, господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться — не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, господи?

И тут неожиданно раздается глас с небес:

— Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.

— Господи, господи, ну как ты милостив, как милосерден, — пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. — Но не за себя прошу — за любимого мужа…

Молодая жена во время медового месяца надевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:

— Ну как я?

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:

— Дорогая, ты прямо как батарея!

— Что, горячая?

— Нет, ребристая.

Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:

— Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!

— Ну что ты, милая, — иронически комментирует муж. — Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?

Муж удивленно спрашивает жену:

— О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?

— Ты так считаешь? — иронически заявляет супруга. — А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.

Молодая жена сообщает супругу:

— Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…

— И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!

Жена обиженно заявляет:

— Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.

— Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе — столько людей.

Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:

— Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!

У входа в магазин:

— Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!

— Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!

Беседуют приятели:

— Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.

— А что такое?

— С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!

— А может, тебе все же показалось?

— Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?

Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:

— Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?

— Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.

— Это кого же еще?

— Тебя, дура!

Два приятеля беседуют утром:

— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…

— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!

— Ну а почему же спишь тогда на коврике?

— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Жена мечтательно сообщает мужу:

— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!

Муж, скептически:

— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:

— О боже, я тоже умер и попал в ад!

Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:

— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.

— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.

Муж жалуется:

— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!

— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!

Жена мужу:

— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?

— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.

На следующий день жена пришла под утро.

— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.

— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…

Муж, читающий газету, заявляет жене:

— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!

Беседуют приятельницы:

— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.

Беседуют две подруги:

— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!

— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Муж утром негодующе заявляет своей жене:

— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!

— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».

Врач осматривает больного:

— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…

Больной, умоляюще:

— Тише, доктор, она же в соседней комнате…

Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:

— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!

Молодая жена беседует со своим супругом:

— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?

— А это кто еще?

— Ну как же, Шекспир, его произведение…

— Не читал, не знаю.

— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

— Не читал, не знаю.

— Ну а что же ты тогда читал?

«Муму», только гавкни мне — утоплю!

Жена обиженно говорит:

— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!

— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.

Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»

— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.

Жена отчитывает мужа:

— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?

— Наши трусы, дорогая.

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».

— О, да вы математик! — восхитился жених.

Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:

— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!

Беседуют два приятеля. Один жалуется:

— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:

— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:

— А что пьет ваша жена?

— Мою кровь!

Два друга:

— Ты слышал, какая буря была ночью?

— Нет, я с женой беседовал…

Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

— Это ты?

— Боюсь, что я.

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

— Вы знаете, мне она очень не нравится…

Муж:

— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

— Нет, — засияла польщенная жена.

— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

— Мама, но это не собака. Это папа.

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

— Я все знаю!!!

— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

Жена — мужу:

— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

Беседуют два приятеля:

— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

Муж утешает молодую жену:

— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

Муж задумчиво говорит своей молодой жене:

— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.

Жена, удивленно:

— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!

Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:

— Милый, ты ведь мне будешь верен?

— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?

Беседуют две подруги:

— Почему Сидоровы разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

Жена говорит мужу:

— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.

Муж с женой ссорятся:

— Я отдала тебе свои лучшие годы!

— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Два друга беседуют:

— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?

— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!

Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:

— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.

Муж задумчиво бормочет из-за газеты:

— Да? Я тоже не люблю эту семью…

Муж говорит жене:

— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…

Разговаривают подруги:

— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!

— Что случилось?

— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.

Два друга разговаривают:

— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!

— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.

— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

Муж — жене:

— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?

— Ну да, а что?

— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!

Мужчина разговаривает с другом:

— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.

— Что случилось?

— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.

Муж вбегает на кухню и кричит жене:

— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?

— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, что ты женился…

— Да, надоело питаться в столовой.

— Ну а как теперь?

— А что, теперь мне в столовой нравится…

Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:

— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.

— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

Муж говорит жене за ужином:

— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?

— Да из какого-то криминального романа…

Беседуют два друга:

— Моя жена — просто ангелочек!

— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.

— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.

Жена:

— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!

— Ну тогда вон тот, бордовый.

— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!

— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.

— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?

Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:

— Черный галстук, пожалуйста…

Мужчина рассказывает своему другу:

— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!

— Слышал, что ваша жена села на диету…

— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.

— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!

— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

— А меня больше интересует, как он сам питался.

— Ваше семейное положение?

— Невыносимое!

Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:

— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

— Милая, моя болезнь очень серьезна?

— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

Муж и жена в постели. Жена:

— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

— Люблю, змея.

— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

— Хочу, выдра.

— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

— Умоляю, позови мою сестру!

— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

— Но это же моя последняя просьба, милая…

— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

— Сказал «спасибо»…

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:

— Жена, выключи свет.

Она выключила.

— Включи свет.

Включила.

— Выключи.

— Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:

— Вась, ну за что?

— А кому ты, стерва, сигналишь тут?

Беседуют два друга:

— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

Жена бизнесмена:

— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

Жена ругается с мужем:

— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

Неженатый мужчина интересуется:

— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.

Муж, рассеянно:

— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.

В милиции у женщины спрашивают:

— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.

— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!

Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Это йогурт!

— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

«Ну, — думает, — наверное, это рай».

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

— Мужик, огоньку не найдется?

А тот отвечает:

— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

— Сама ты свинья!

— Я вам ничего не говорила!

— Зато подумала, стерва!

Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.

— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.

— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.

— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

— Выходите, или я заберу вас в участок! — не выдерживает милиционер.

— Нашел! — кричит мужчина.

— Что нашел?

— Берег нашел!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

— Получка?

— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?

— Аванс?

— Не-а, а ыщо одна!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.

— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.

— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали…

Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:

— Абраша, это ты?

— Я, Сарочка, ик!

— Ну-ка — дыхни!

Абрам дыхнул.

— Ротом дыши, ротом!

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:

— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

— Когда закуску подашь?

— Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

— Так ты же и есть Василий Иванов.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает.

На дороге останавливают пьяного за рулем:

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.

— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.

— С чего ты это взяла, бабуся?

— Шапка таксистская.

— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:

— Мужик, ты куда идешь?

— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?

— Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:

— Ты что, тару идешь сдавать?

— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:

— Что там у тебя? Крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.

Сара отчитывает пьяного мужа:

— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Один человек спрашивает у другого:

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?

— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю, — ответил муж.

— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.

— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.

— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.

— Не, ребята, мне чтобы уехать!

— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

— Здесь две березы.

— Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

— Кто там?

— Это я, твоя жена.

— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

— Я слышал, вы скотский врач?

— Да, а что у вас болит?

Муж собирается уходить. Жена злится:

— Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

— Ну что, дура, накаркала?!

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

— Ты чего здесь делаешь?

— Трамвай жду.

— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь — таю.

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

— Но у меня нет сдачи.

— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:

— Куда вы едете?

— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

— Гриша, что мы вчера пили?

— Сухое.

— А почему я весь мокрый?

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

— Ты кто?

— Твоя смерть.

— Ну и что?

— Ну и все!

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…

— У моей тоже характер еще тот…

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

— Я, а что? — отвечает жена.

— Да так, ничего, просто спросил…

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

— Гриша, ты вчера опять пьяный был?

— Нет. А с чего ты взяла?

— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему, был.

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

— Ну как, пригодился мой совет?

— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

— Ты не знаешь, который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

Официант в ресторане спрашивает:

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?

— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В ик! Ворота…

— Но там же нет ворот!

— Теперь ик! И сам вижу…

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

— Базара нет, браток. Впиши его в счет.

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

— Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

— А почему ног — шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

— Пойдем ко мне.

— Пойдем, — согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

— Тише! — закричал хозяин.

— А чего ты так боишься? — спросил гость.

— В спальне спят жена с любовником.

— Так чего же ты ждешь?!

— Тише, это его водка!

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

— Это еще кто? — спрашивает муж.

— Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

— Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?

Жена молчит.

— Если не скажешь — убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

— Из Гаваны, сэр.

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

— Посижу.

— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.

— Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

— Подожди еще, это я опять упал.

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

— А ты там был?

— Нет.

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала.

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

— Разве ты куришь?

— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

— Пойдем куда-нибудь?

— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.

— Да он сейчас в командировке!

— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

— Что случилось?

— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

— Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

— Я.

— А ты кто?

— Жених.

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:

— Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

— Ты че, упала?

А она:

— Ну да, с твоего забора!

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

— Ну и где ты шлялся, скотина?!

— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

— Что с тобой?

— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

— И что же случилось?

— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!

Одна из женщин справа возмутилась:

— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

— Ну ладно, перейди налево!

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

Как могут выглядеть три стадии опьянения:

Первая — приходит мужик домой и говорит жене:

— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!

Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

— Кто там знак вопроса?

— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

— Но мои друзья живы!

— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

— Дедуля?

— Ась?

— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

— Дедуля, а правда, что она взорвалась?

— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

В школе учительница спрашивает Вовочку:

— Петров, почему ты вчера не был в школе?

— А у нас дедушка умер.

— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Ась?

— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

— Сынок, скоро Решетиловка?

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

— А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

— Да так… За то, видать, что приколист я!

— Это как?

— Приколы всякие люблю устраивать.

— Покажи-ка!

— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.

Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».

Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»

Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»

Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

— А давайте-ка в область махнем?

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

— Ты кто?

— А я тут председатель колхоза…

— О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

— Ну что, старик, баксы есть?

— Не-е-е…

Еще немного подержали.

— А золото, драгоценности, камушки?

— Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:

— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?

— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…

— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?

— Что?

— Почему у тебя такие большие уши?

— Что-что?

… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

Встречаются два друга-старичка:

— Привет, Василий Иванович, ты в баню?

Второй вертит головой:

— Не, я в баню.

— Понятно, а я думал, ты в баню.

Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:

— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?

— Оле-оле-оле-оле…

Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:

— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?

— Ну как же не видела — видела.

— Ну и куда ты ее дела?

— А я думала, что это витаминка, и съела ее.

— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.

Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.

— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.

Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:

— Что вы хотели — посмотреть или купить?

— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.

Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:

— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?

— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.

Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:

— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?

— Да, но перед этим скажите мне…

— Что вы хотите узнать…

— У вас есть медицинское образование?

— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.

— А сколько лет назад?

— Совсем недавно, год назад.

— И как же вы закончили институт?

— С красным дипломом, конечно же.

— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.

Дедушка Иван звонит своему внуку:

— Алло, это Коля?

— Да, дед, я слушаю.

— Я не понял, это точно Коля или нет?

— Да, это я, дед, ты не ошибся.

— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.

— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.

— Ну когда вы все-таки позовете Николая?

— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.

— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?

— Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.

Старенькая бабушка приходит к гинекологу.

— Что случилось, бабуля, никак забеременела? — с иронией спрашивает врач.

— Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.

За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них — успешно.

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?

Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

Бабушка укладывает внучку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…

Внучка, сквозь сон:

— А у меня уже есть…

Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!

— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?

— Да вот.

— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Так ведь ко мне пришел уже один…

— Я выпал, твою мать.

Сидит внучек с дедом и спрашивает его:

— Дедушка, а ты на войне был, да?

— Да был, внучек.

— И что ты там делал?

— Да вот, сидел я как-то под мостом…

— Что, вражеский поезд ждал?

— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.

Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:

— Де-да, э-та, о-па!!!

Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…

— …Ну че те надобно, старче?

— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…

После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:

— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!

Пугачева — ей, небрежно:

— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…

А бабка не унимается:

— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!

Та и не слушает:

— Проваливай, говорю, старая!

— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!

Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»

— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.

— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…

— Стой, бабуля, мы же договорились…

— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

— Почему у вас редька желтая и скрюченная?

— Посмотри на себя, старая ведьма!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

— Ну, что тебе, Мария Петровна?

— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…

— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть на виолончели.

— Да вот он. — Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

— Семь.

— Семь? И уже онанизмом занимаешься?

— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

— Оно и верно. Рано еще трахаться-то.

Дед спрашивает свою старуху:

— Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?

— Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.

Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:

— Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?

— Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

— Ну, отправил?

— Да нет, она забыла мне его дать.

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

— Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

— Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

— Есть два способа. Первый — отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.

— Но это же очень далеко.

— Второй — найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

— Да оно и до Киева не так уж и далеко.

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:

— Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

— Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.

— Сынок, а зубнюк где?

— Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.

— Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

— По-нашему, я — гинеколог, но я уже не работаю.

Дед жалуется врачу:

— Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

— Так у вас там газетка застряла!

— Правда?

— Нет, «Московский комсомолец»!

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

— Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

— Ты куда, милок, такой грустный идешь?

— Да вот иду в лес вешаться.

— Что, так все плохо?

— Да, надоело все.

— Не грусти, милок, я — колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

— Милок, а сколько же тебе лет?

— Да уж сорок…

— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

Дед стучит по столу:

— Бабка! Дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Быстрее… твою мать!!!

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

— Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

— Да ты что! Как? Научи меня!

— Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

— Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

— Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

Бабка говорит деду:

— Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

— Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

Дед рассказывает своим внукам:

— Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

— И что, помогало?

— Да, у нас были очень низкие потолки.

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

— Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей — 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей — 40. Зачем тебе такая старая жена?

Бабка говорит деду:

— Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

— Ну, заштопай мне тогда носки.

Дед спрашивает врача:

— Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

— Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

— Святой Николай — помоги! Святой Георгий — помоги! Святой Петр — помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

— Тише, тише, не все сразу!

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

— Самогоночки? Это можно.

— Заодно бы и дров накололи.

— Но, пошла, заслушалась, стерва.

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

— Калошей, бабка, калошей.

Бабка спрашивает у деда:

— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

— Да, понятно.

— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

Старик жалуется врачу:

— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

— Сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— Как о чем?! О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках…

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

— За что?!!

— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.

— За что?!!

— За знание разницы!

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

— Дорогая, вам было больно?

— Нет.

— Но почему вы в таком случае пошевелились?

Разговаривают две соседки:

— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

— Да это ему зубной протез не того размера поставили.

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

— А что вы делаете, когда у вас насморк?

— Чихаю, — ответил врач.

В булочную входит старушка и обращается к продавцу:

— Скажите, а хлеб у вас свежий?

— Свежий, только что привезли.

— А булки с изюмом есть?

— Есть.

— Мягкие и горячие?

— Да.

— Подайте, Христа ради, три дня не емши…

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой — за ухо.

— Вот и слуховой прибор! — сказал он.

— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.

Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.

— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.

— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».

Одна бабка жалуется другой:

— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?

— Здесь, здесь.

— Сара здесь?

— Здесь, здесь.

— Абрам здесь?

— Тоже здесь.

— Значит, все здесь?

— Конечно, все.

— А кто в лавке?

Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.

— Я тоже, — замечает лошадь.

— Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

— И я тоже, — согласилась телега.

Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

— Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит — стоит тот же черт, спрашивает:

— Ты че?!!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:

— Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:

— Ты че?!

— А ты че?!

— И правда, чей-то я?!!

Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.

— Угощайся.

Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.

— Хороши у тебя блины, да толстоваты.

— Так ты по два берешь!

Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли ей чего, а бабушка снова:

— Господи, скорее бы земля!

— Бабушка, — говорит ей стюардесса, — в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.

— Це кто?

Опять кто-то дернул.

— Це кто?

Вылез крокодил, съел деда и говорит:

— Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

— Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?

— Ушел играть в карты.

У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — красную.

Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:

— Ну, как дела?

— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

— И что вы предприняли?

— Я вставил себе красную… и догнал ее!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.

Врач спрашивает больного дедушку:

— Как спите?

— В пижаме, без обуви и в темноте.

Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.

— Плохо. Не было любви.

— Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!

— Ну и что, ведь лежать-то я могу!

Сара — мужу:

— Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Бабушка говорит внуку:

— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.

— Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.

— Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?

— Хромать.

Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:

— Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:

— Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?

— Чертежная мастерская, бабушка!

— Вон оно что. А что там делают?

— Чертят, бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

— Господи! Чертят и тех делают.

Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:

— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

— Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.

Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:

— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

— Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

— Дедушка, ты горбатый?

— Да.

— Нет, дед, ты не горбатый!

Приходит дед домой. Смотрит — а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:

— Дедушка, ты горбатый?

— Нет, я хромой.

— Не-ет, дед, ты горбатый!

Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:

— Почему вы ничего не говорите об аде?

— В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:

— Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.

— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

— А сколько вашему брату лет?

— А иму 120.

— И он еще играет?

— О, еще как играет — цинтралный нападающий.

— Ну тогда приходите послезавтра.

— Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

— А сколько ему лет?

— А этому будет 130.

— И он еще играет?

— А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

— Ну тогда приходите через 3 дня.

— Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

— А сколько старшему лет?

— А иму 140.

— И он еще хочет жениться?

— Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

— Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

— Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

— Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.

У деда руки затряслись, отвечает ей:

— Дай скорее кружку пива — опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

— Эх, житуха! Вот и таранька есть!

Приходит бабуля к врачу:

— Доктор, у меня горе — никак не могу пописать.

— А сколько вам лет?

— 75.

— Ну так вы свое отписали.

Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:

— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Малыш спрашивает деда-хохла:

— Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?

— Я же говорю, не любят нас клятые москали.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:

— И это все?

— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.

Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:

— Когда я был молодым, я хотел стать художником.

— Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?

— Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.

Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:

— На что же ты каждый день пьешь?

— А у меня в погребе три еврея спрятаны.

— Так немцев давным-давно нет.

— А я им говорю: «Немцы в городе».

Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:

— В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.

— Каким же образом это у вас получилось?

— Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.

Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:

— Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Старый англичанин-миллионер диктует завещание:

— Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по производству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди — наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни — здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.

Старый дедушка приходит к врачу:

— Доктор, у меня что-то живот болит.

— Что вы ели?

— Да вот решил попробовать «Баунти».

— А! Ну тогда в рай, в рай!

Бабка спрашивает деда:

— Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?

— Я их разнашиваю.

Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:

— А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.

Старый миллионер, умирая, просит священника:

— Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?

— Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.

Умирающий дед говорит своей бабке:

— Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?

— Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…

Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:

— Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?

— Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.

Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:

— Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?

— Хипуешь, плесень?

Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:

— Куда вас черт несет?

— Да в кино собрались.

— А почему с пустыми ведрами?

— Так сказали, что кино — уписаться можно.

— А почему с двумя?

— Так две ж серии…

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:

— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.

Старушка берет провод и подает электрику.

— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!

Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:

— Как дела?

— Жить можно.

— Выходит, хорошо?

— Выходит-то хорошо, входит плохо.

Пожилой миллионер просит своего адвоката:

— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.

— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?

Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:

— Дед, а ты как сюда попал?

— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».

Старик говорит старухе:

— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.

— Давай!

— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.

— Приду.

Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:

— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?

— А меня мама не пустила.

Встречаются два деда:

— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?

— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.

Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:

— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?

— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.

К старушке подходит милиционер:

— Бабушка, с вас штраф 15 рублей.

— За что, милок?

— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.

— Я не спрыгнула, я выпала.

Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:

— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!

— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.

Старый холостяк жалуется своему приятелю:

— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.

— Так ты купи еще одну собаку.

Бабуля спрашивает на рынке продавца:

— Почем ваши синенькие?

— Это не синенькие, бабка, это цыплята.

На золотой свадьбе интересуются у супруга:

— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?

— Желания развестись не было, убить — было.

В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:

— О какой власти вы говорите?

— О царской!

— Так она уже 90 лет как свергнута!

— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».

Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:

— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!

Одна бабуля спрашивает:

— Что это за крик такой? Страшно…

— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.

Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:

— Старик, а твоя старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!

Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:

— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?

— Двадцать семь!

— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!

Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:

— Это надо же так деньги любить!

Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:

— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?

— Нет…

— А подружки говорили?

— Нет…

— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?

— Нет!

Старик зарыдал:

— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?

— Узнаешь, когда женишься, внучек.

Дед просит у бабки:

— Дай 15 рублей!

— Не дам! Все равно пропьешь!

Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:

— Где гуси?

— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!

Беседуют два старых заключенных:

— Чем занимались до семнадцатого года?

— Сидел и ждал.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

Два старых большевика вспоминают:

— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились.

Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:

— Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.

— А как начиналась сказка?

— Посадил дед репку.

— Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

— А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

— Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

— Вы это сер-рьезно?

— Конечно!

— Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

Умирает теща, смотрит в окно и говорит:

— Закат какой…

Зять:

— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

В автобус входит бабуля:

— Мужики! Яйца не переколите!

— Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?

— Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

Одна бабуля говорит другой:

— Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.

— Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи — вот это были лошади!

Приходит бабка в военкомат и говорит:

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

— А вы партизанили?

— Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…

— Да, без жратвы не повоюешь…

— А как же, они мне все «данке, данке»…

— Так то же были немцы!

— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:

— У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.

Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?

— Могут, если она моет полы.

Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:

— Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…

— Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:

— Ну и сколько ты на этот раз заработала?

— Тысячу.

— Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.

— А я больше и не брала.

Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:

— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.

— Прости, дорогая, склероз!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:

— Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей — 18. Что же делать?

— А вы наймите молодого секретаря.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

— Как ваша жена?

— Спасибо, хорошо. Она беременна.

— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:

— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.

— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:

— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».

— О, простите, граф, но только не это — она дорога мне как память о поручике.

— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?

— О нет, он — тоже память о поручике.

— Однако, может, этот белый рояль?

— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.

— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?

— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!

Старый военнослужащий говорит:

— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.

— И что же вы сделали?

— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.

Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.

— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.

Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?

— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.

Старушка с интересом рассматривает коляску:

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, справа — дыня!

Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:

— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:

— Дед, у нас, кажется, будут дети…

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:

— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?

— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:

— Ну что тебе врач сказал?

— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.

— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:

— Что же вы хотите, батенька, годы!

— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!

— А кто вам мешает говорить то же самое?

Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:

— Если надо, сами приплывут.

А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:

— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:

— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.

— Коль, а где же твоя бабка?

— Да она у меня в сарае, дрова колет.

— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?

— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?

Один пожилой мужчина говорит другому:

— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.

— А что потом?

— А потом начну раскачиваться.

Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:

— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.

— Да, у моего тоже плохое зрение.

Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.

Сидят на лавочке две бабули и судачат:

— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

— Надо же, Егоровна, как он рано встает!

— Да какой там, у него спальня на западной стороне.

Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:

— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.

— И как же это было?

— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.

Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:

— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?

— Да красотища-то какая! За душу берет!

Бабка рассказывает деду:

— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!

— И ты поместилась?

Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:

— Бабка, бабка, у меня туз!

— А у меня шестерка!

— Бабка, бабка, ну у меня же туз!

— А у меня шестерка!

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:

— Дед, а у меня туз!

— А у меня шестерка!

Бабка откинула одеяло и кричит:

— Дед, так у тебя же туз!

— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:

— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!

Дед говорит бабке:

— С кем это ты проболтала целый час у ворот?

— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.

Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:

— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.

— А я замуж вышла!

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:

— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

— Куда тебе, бабка?

— У город, миленький.

— Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?

Священник отвечает:

— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.

— Батюшка, еще пять убыло, что делать?

— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.

— Что делать — только пять цыплят осталось?

— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.

Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:

— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?

— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.

Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:

— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.

Соседи:

— Какие проблемы, бабка!

Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:

— Ну что, забили кабанчика?

— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.

Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:

— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.

Старуха говорит своему старику:

— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.

А старик ей отвечает:

— Это потому что у тебя вместо лица задница.

Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:

— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…

— И что же тебе говорил отец?

— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…

Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:

— Почему вы плачете, что у вас случилось?

— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.

Парень спрашивает:

— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?

— Дело в том, что я забыл, где я живу.

Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:

— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

Старуха говорит своему старику:

— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.

Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:

— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.

Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:

— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:

— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:

— Здорово, сынок, как служба?

— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.

— И в жару, и в стужу стоишь?

— Конечно!

— И в дождь, и в снег?

— Да!

— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?

Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:

— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!

— Уууууууу!!!

— Что значит «ууууууу»?!

— Член из тебя славный бы вышел.

Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.

— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал немного и говорит:

— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.

Старичок, весело:

— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.

— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

— А зачем тебе затычки?

— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

— Так когда ребенка-то покажете?

— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

— А что это у вас за кепочка?

— Это кепка от «Нирвана».

— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.

Доктор его посмотрел и говорит:

— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.

Приходит через неделю старик к врачу:

— Не помогает ваш рецепт, доктор.

— Как так? Не может такого быть!

— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.

— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

— Ты не видел, кто мой велосипед украл?

— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

— Ну и кто же спер?

Парень наклонился и шепчет:

— Точно сволочи.

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

— А зачем все это?

— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

— А швабра тогда зачем?

— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

— Ну что, клюет?

Дед отвечает:

— Хорошо клюет.

— А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:

— Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.

— Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:

— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

— Где же ты был целую неделю? — спрашивает его старуха.

— Я должен тебе признаться в ужасном поступке — я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

— Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

— Да нет. Ей тоже под девяносто.

— Она тогда красивее меня…

— Да нет же, точно такая же.

— Тогда какая между нами разница?

— Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

— Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

— Да нет, не соблюдал.

— Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

— Да нет же: и курил, и выпивал.

— Тогда избегали связей с женщинами?!

— Вы бы знали, сколько у меня их было…

— Тогда в чем же ваш секрет?

— Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

— Не может быть!

— Вы правы: этого не может быть.

Старик жалуется своему молодому родственнику:

— Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз — еще туда-сюда, а вот второй — уже никак.

— Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо — возраст-то уже не тот.

— Дык я отдыхаю: все равно не получается.

— А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…

— Это тоже пробовал, не помогает.

— Тогда тебе только одно поможет — после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.

Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал — и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:

— Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.

Тот отвечает:

— Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.

Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:

— Баба, я кушать хочу.

— Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.

Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:

— Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!

— Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.

Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:

— С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.

— Зачем легкое, у меня же только печень болит?!

— Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.

У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:

— Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

Старик спрашивает свою старуху:

— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

— Чтобы с улицы никто не залез.

— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!

— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.

— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».

— Да я тут туалеты мою…

— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

Застолье в Грузии. Тамада:

— Выпьем за мужчин! Без них женщины — как рыба без воды!

Возмущенная женщина лет 70:

— Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего — все у меня прекрасно!

Тамада:

— Мы пьем за свежую рыбу…

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

— Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! — говорит один.

— Ого, это сколько денег можно сэкономить! — удивляется второй.

— Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

— Доктор, ну что там у меня?

— Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

— Ну а вылечить хоть можно?

— Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

— Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

— Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…

Пожилую даму спросили:

— Почему вы до сих пор не замужем?

— А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

Разговаривают два мужика:

— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это! — говорит один. — Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, отец — алкоголик. А я — нет!

— Вот это да!

— Я — наркоман!

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

— Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…

— Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!

— Так я головой мотал…

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

Разговор в кабинете врача:

— Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

— Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

— Да нет у меня денег!

— Квартиру гони!

— Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

— Убьем!!!

— Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

— А кто он у тебя, в натуре?

— Да директор птицефабрики…

— Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

— Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет — Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

— О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

— Не знаю, надо спросить у Папы.

— Папа, скажите, вон там — это ваши люди?

— Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним — апостолы, а вон там — Иуда. Через два часа он предаст Христа, — начинает Папа.

— Не надо подробностей! Скажите точно: вон там — ваши люди?

— Ну конечно же, ведь это католические святые!

Один из стариков хлопает другого по плечу:

— Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

— Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

Бабка гонит со двора соседских кур:

— Кыш, проклятые!..

Соседка, с обидой:

— Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:

— Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! — сокрушался он.

Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:

— Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…

Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:

— Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!

— Тогда почему вы так убиваетесь о нем? — изумленно спрашивает сторож.

— Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет — девочка или мальчик.

— Гадалка ответила, — докладывает слуга, — что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка — умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

— Сэр, у вас родился мальчик, — доложил слуга и упал замертво…

Две одесситки ругаются.

— Ах ты, — кричит одна, — старая проститутка!

Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

— Сара, ну при чем тут возраст?!

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

— У вас есть перпен?

— А что это такое?

— Персональная пенсия.

— А как же, есть, конечно!

— А у вас есть пермаш?

— Что-что?

— Персональная машина.

— Есть, даже две.

— А пердач у вас есть?

— Как вы сказали?

— Я имею в виду персональную дачу.

— А-а, дача… Ну есть.

— Ой, а что у вас еще есть?

— У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

— Очень. А кто эта малютка?

— Что такое старческое облысение?

— Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом — по содержанию.

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит — у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

— Ой, а что это тут такое?

— А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

— Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

— Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

— Просто я никогда не был женат.

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

— Все на том же кладбище?

Жена спрашивает мужа:

— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

Разговор двух пенсионеров:

— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

— И что же они не поделили на этот раз?

— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал: