Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

— Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

Он и она лежат в постели.

Он:

— Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

— Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

— Как ты смеешь! — закричала Она.

— Извините, — заигрывающим тоном начал Он, — я думал, что вы моя сестра.

— Но я и есть твоя сестра, болван, — сказала Она.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

— Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Разговаривают две подруги:

— Мужчины так непостоянны.

— Почему ты так считаешь?

— Сегодня целует один, завтра — другой.

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это я, твой муж.

— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

— Да? И где же ваш муж?!

— В двухнедельной командировке в Японии.

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

— Вы к кому?

— А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

— Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— А я сплю со своей в противогазе.

— А он не мешает?

— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

— Ого-го! — восклицает она.

— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.

Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:

— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

Муж говорит жене:

— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

— А вдруг они потребуют «на бис»?

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

— Девушка, я вас хочу.

Девушка:

— А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

Девушка ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

Мужчина говорит женщине:

— Хочешь, напугаю?

— Да.

Он переспал с ней.

Она говорит:

— Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней.

Она снова:

— Напугай еще.

Он:

— Гав, гав.

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

— Манька, что это ты делаешь?

— Воздухом питаюсь.

— Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

Мама спрашивает у дочери-подростка:

— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

— Нет, с чего ты взял?

— Ты пошевелилась.

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

— Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

Старый шеф сдает дела новому шефу:

— У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

— Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

— Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина — это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра — другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

— Я бы хотела забеременеть. Доктор:

— Кого хотите — мальчика, девочку?

— Если можно, мальчика.

— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

— Немного выше среднего, пожалуйста.

— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

— Блондин.

— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

— На Бельмондо.

— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

— Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

— Ты не откажешься переспать со мной.

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

— Жить хочешь?

— С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

Президент компании отвечает на стук в дверь:

— Входите. Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

— Это ты, Шарик?

— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

— И что же она?

— Взяла.

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

— Поручик, но ведь за это можно и по морде!

— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

Он и она в постели. Он спрашивает:

— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

— Нет, — потупилась она.

— А у меня были.

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

— Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Будешь?

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

— О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

— О Жане…

Муж:

— Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

— Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

— Шестого марта.

— А вы?

— Тогда же.

— Любопытно…

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

— Надо же, прям как у мово Васьки.

— Что, такая же большая?

— Нет, такая же грязная.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

Приходит бизнесмен к психиатру:

— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

— Да, конечно, помню.

— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

— Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

— Пойдем скорей в постель.

— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.

— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.

— Надо же, теперь ты нашел лысую.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Один мужик говорит другому:

— Ты знаешь, моя жена мне врет.

— С чего ты взял?

— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.

— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

— А вы не пейте, — посоветовал врач.

— Но тогда я не могу начать.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

— Быстро в койку!

— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.

— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив.

Мужик снова пришел:

— Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

— И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.

На следующий день мужик опять пришел.

— Неужели и этот порвался?! — в ужасе кричит врач.

— Нет, этот цел. Яйца порвались.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.

— Вот именно, а время-то идет.

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!

— Но мы же на тринадцатом этаже!!!

— Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

— Ну как дела?

— Плохо, уже неделю болит горло.

— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

— А как она это сделала?

— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

— Это замечательно, а она сейчас дома?

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

— Джон, я слышал три выстрела.

— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

— Джон, но ведь у нас нет балкона.

— Сэр, куда вы звоните?

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

— Что это вы тут делаете?! Муж:

— Я же тебе говорил, что она круглая дура!

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

— Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:

— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».

А отец добавляет:

— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.

Разговаривают две дамы:

— Моя домработница такая воспитанная.

— И в чем же выражается ее воспитанность?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот, с зятем выпиваю.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

— Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

— Что моя деточка хочет? Может, кашки?

— Хочу каски!

— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

— Да ты еще и обкакался!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

— Красная Шапочка, пойдем в кусты!

— Волк, что вы имеете в виду?!

— Что имею, то и введу.

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

— К моей никто не приходил?

— Никто.

— Никто-никто?

— Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

— Ну, тогда и я не пойду.

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

— Где пила?

— У соседа.

— Зачем дала?

— Так пила же…

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих.

— Да нет, он к вам домой пошел.

— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.

— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.

— И где же она теперь?

— Теперь она не хочет одеваться.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

— Вас можно?

— Можно. Но сначала потанцуем.

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

— Пойдем отойдем, что покажу.

— Да я тороплюсь на работу.

— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

— Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

— Да ерунда какая-то.

— А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

— Что встал? Захады, балтун.

Невеста отчитывает жениха:

— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я сомкнул?

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

— Ну что, похож?

— Как две капли воды!

— Как?!

— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

Старик приходит к доктору:

— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

— Так это же прекрасно.

— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.

— Моя жена счастлива в замужестве.

— Вот как!

— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

— А где же тут ужасный звук?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

— Моя жена может заниматься любовью часами.

— Ну и что? Моя тоже очень страстная.

— Да, но наутро просто невозможно найти часы.

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

— Ты чего мне там наделал, козел?!

— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:

— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают. Выступает француз:

— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

— Нельзя ли поподробнее?

— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

Выходит моряк от портовой шлюхи.

Она:

— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

В процессе интимного общения.

Он:

— Ну как?

Она:

— Мелочь, а приятно.

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

— О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

— Где тут у вас задняя дверь?

Она:

— Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.

Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:

— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?

Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:

— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

— А кто же там в кровати?! Я только что там того…

— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

— Да я с ним уже три года не разговариваю.

Он и она в постели (первая брачная ночь).

Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.

Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.

— Я хочу!!!

Он:

— Чего ты хочешь?

Она:

— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!

Он:

— А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

— Ну, ложись сверху!

Он ложится.

— Вставляй!

Он вставляет.

— Вынимай!

Он вынимает.

— Опять вставляй!

Он опять вставляет.

— А теперь опять вынимай!

Он (весь нa измене):

— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

Тот (уныло):

— Знаю, знаю. А что делать?

— Да разведись ты с этой б**дью!

— И что потом, в очереди стоять?

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

— Господи, да что у вас там происходило?!

— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

— Ну, как дела?

Другой отвечает:

— Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

— Да ты что!!! А у меня еще висит.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

— Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

— А я кто же?!

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

— Не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:

— Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

— Ну наконец-то.

Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

Начальница говорит молодой секретарше:

— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!

Девушка отказывается.

— Двэ тысячи!

— Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.

Девушка:

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Технологом.

— Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

Девушка приходит домой и говорит родителям:

— Сережа сделал мне предложение.

Родители:

— И что же ты ответила?

— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:

— Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

— Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

— Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

— Я надеюсь, это ты?

— Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Девушка загадочно говорит молодому человеку:

— Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

— Почему ты так решила?

— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

Разговаривают две подруги:

— Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

— Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

Встречаются четыре студента:

— Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.

— А девчонки?

— А с девчонками я договорился: их не будет.

Разъяренный отец кричит молодому человеку:

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:

— Спасибо, я и сам умею.

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет.

Мать говорит взрослой дочери:

— Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

— Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

— Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

— Боже, значит, меня изнасиловали!

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

— А это что такое?!

— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

— А так можно?

— Пожалуйста, наденьте купальник.

— Но почему?

— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Двое в постели. Она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.

Она:

— Дорогой, я все еще жду.

— Дорогая, я все еще считаю.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

— Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

— Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:

— А ты свессься с люльки да поссы.

— Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.

— А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.

— Да я же упаду.

— А я тебя подержу.

Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет — и отпустила Ваньку.

Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:

— Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.

Вторая говорит:

— Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте. Третья говорит:

— Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А— А!!!»

Утром жена будит мужа:

— Вась, вставай.

Муж, спросонья:

— Что, опять?

Жена:

— Вставай. На работу пора.

Муж (обрадованно):

— На работу, на работу!

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

— Ну как твоя жена?

— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— К тому же и в постели я лучше вас!

— Это вам сказал тоже мой муж?!

— Нет, мадам, ваш шофер.

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

— Ты что здесь делаешь?

— Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его — и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.

— А ты почему здесь? — спрашивают у добермана.

— А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

— А ты что здесь?

— А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел-смотрел, ну и не выдержал — пристроился сзади.

— И что, тебя тоже усыплять привезли?

— Да нет. Когти подстричь.

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

— Выдержка — это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

— Нет. Выдержка — это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

— Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» — это когда он еще и сумеет продолжить!

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Не стоит. Я думаю, он и так знает.

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

— Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, — думает Василий Иванович. — Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

— Тревога, братцы! Чапаева засосало!

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле, и орет:

— Ну и где та негритянка, которой я должен по жать лапу?!

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

— Самое надежное — это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:

— Ну как там?

Дух мужа рассказывает:

— Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.

Жена говорит:

— Ну и жизнь у вас в раю!

— В каком раю?! Я — кролик в штате Оклахома.

Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

— Глеб, но я…

— Будет стоять! Я сказал!

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.

Объявление:

«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»

Объявление:

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу.

Засунул ей туда член, а там хлоп — капкан.

Баба-Яга (злорадно):

— Ха-ха! Капкан!

Кащей, отстегивая:

— Ха-ха! Протез!

Одна подруга рассказывает другой:

— Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Поручик:

— Наташа, вы без трусов?

— А как вы догадались, поручик?

— У вас перхоть на бальных туфельках.

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа:

— Поручик, как вы находите мою грудь?

Поручик:

— С трудом.

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:

— Господа, а давайте ее трахнем.

— Ну вот придет Ржевский и все опошлит.

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.