На страницах данной книги вы найдете самые-самые свежие sms-анекдоты на всевозможные темы: финансовый кризис, дружба, компьютеры, любовь и брак. Посмейтесь сами и поднимите настроение своим близким и друзьям.
Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?
– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.
От чего твоя теща умерла?
– Грибочков отведала.
– А чего она вся в ссадинах?
– Так есть отказывалась…
Теща беседует с зятем:
– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.
Встречаются два друга:
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?
– Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да теще моей пиявки ставить будут…
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь?
– Мы с дочерью пойдем змея запускать.
– А ты?
– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…
Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.
– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»
Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…
Встретились два друга:
– Сегодня отправил тещу на юг.
– Да, и куда же?
– В Арабские Эмираты!
– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»
А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»
Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:
– Двойное счастье, бывает же такое!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
Разговаривают два товарища:
– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.
– Да, беда никогда не приходит одна.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!
Мужик недовольно отвечает:
– Ваши тигры, вы их и спасайте!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…
Беседуют два друга:
– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они окажутся ядовитыми?
– Что значит «вдруг»?!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убили?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Больной приходит в себя после операции:
– Слава богу, все уже позади!
– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Выше, чем будет в следующем месяце!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог.
Финансовый кризис:
– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…
В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.
Разговаривают два приятеля.
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить!
– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».
– Топоры есть?
– Нет.
– Ножи кухонные?
– Откуда?!
– А веревка?
– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.
Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.
Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!
В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.
Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?
– Только что отыграл падение рубля.
– Как?
– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.
Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.
Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.
Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;
– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;
– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;
– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;
– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:
– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.
После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:
– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…
Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».
Осень в России…
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
«Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, 2 раза.
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
После первой брачной ночи жена говорит мужу:
– М-да-а, любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?!
– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.
Она:
– Ну, теперь ты мой.
Он:
– Сама мой.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В церкви священник объясняет молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Нет, не жених!
– А кто?
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, 1 раз приходил, да?
– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага.
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?
– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!
Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:
– Мама, меня побил супруг!
– Но он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала!
Муж под утро является домой.
– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?
На курорте:
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
В ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не мой муж, муж стоит в дверях!
Разговаривают две подруги:
– Вчера в автобусе твой муж такой анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.
– Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?
– Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!
– Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.
– Но она тоже была такая расстроенная!
Разговор на работе:
– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?
– В них удобнее мыть посуду.
– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
– А может быть, его в ЗАГСе подменили?
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Беседуют два приятеля:
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
На прогулке жена говорит мужу:
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
В конторе звонит телефон, и Сидоров поднимает трубку:
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
– Знаешь, Андрей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ищет свой идеал.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
Два приятеля засиделись допоздна в баре.
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно…
– Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»
– Почему вы не хотите выдать за меня свою дочь?
Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
– Доченька, сегодня приходил Коля просить твоей руки. Я согласился.
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Колей, что ты заберешь ее с собой…
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня.
– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.
– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
– А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?
Когда состоится свадьба вашей дочери?
– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает.
– А что теперь?
– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?
– Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови, а мужчина отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?
– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
– Так и надо этому Петрову!
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово!
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну, а теперь?
– А теперь нравится!
Марина:
– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Ксюша:
– Потому, что мне нравится его внимание!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…
Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.
Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?
Муж виновато:
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…
Идут две блондинки. Вдруг видят – на дороге косметичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрится в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Вторая отнимает:
– Так это же я!
В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:
– Мне плохо, плохо…
Продавец:
– Что случилось?
– Мне обе вещи плохо!
Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!
– Надеюсь, что не на 13-е?!
– Что делает блондинка перед розеткой?
– Ждет электронную почту!
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить.
Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
– Как можно озадачить блондинку?
– Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.
– Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поравнявшись с фермером, она спросила:
– Скажите, почему у той коровы нет рогов?
– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего – 4!
– О, какая ты молодец!!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего – 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький…
Две блондинки заводят разговор в салоне самолета:
– Ты куда летишь?
– В Питер!
– А я – оттуда.
Блондинке звонят родители и спрашивают: «Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает: «А вы меня на свою тоже не приглашали».
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:
– А вот он!!!
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
– Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
– Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась под землю.
Шатенка:
– Я думаю, что я самая умная!
И провалилась под землю.
Блондинка:
– Я думаю…
И провалилась под землю.
Блондинка отпрашивается у мамы.
Мама:
– Ты, конечно, поезжай, но будь осторожна! Ночью по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и всю твою семью!
Дочь возвращается домой.
Мама:
– Ну, рассказывай!
– Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!
Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
– Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.
– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
– Потому что там написано: «Открывать здесь».
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
– Ну, и как все произошло?
Блондинка:
– Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я – влево, и она – влево, я – вправо и она – вправо.
Мент в бешенстве:
– Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?
– А это что тогда? – удивленно спрашивает та.
– Это освежитель воздуха!
Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
– Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?
– Нет.
– А знаете, как мотор машины работает?
– Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
– Давайте хотя бы так.
Она:
– Ббруммм… ббрум.
Одна блондинка жалуется другой:
– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Он наверняка в курсе…
Блондинка перед зеркалом:
– Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!
Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
– Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала?
– Как называется блондинка в вузе?
– Посетитель.
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
– Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и бросить ее обратно.
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
– Говорят, снежного человека видели…
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!
– Как занять блондинку на несколько часов?
– С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».
Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?»
Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Потому что у меня двойня!
– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.
– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:
– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Блондинке показывают термос:
– Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
– Смотрите – это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Они спрашивают:
– И что ты туда положила?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Спросили двух блондинок: почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
– Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
– А разве можно?
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Мужчина спас тонущую блондинку.
– За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ваши желания.
– А можно желание, но 3 раза?
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Зачем ты заехала на машине в бассейн?
– Хотела ее вымыть.
– А как ты думала оттуда выезжать?
– Наверное, спустила бы воду.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.
– Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
– Оказалось, что Биг-Бен – всего лишь башня.
– Что такое прекрасная блондинка?
– Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.
– Для чего мужчины целуют блондинок?
– Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой под утро… Родители, естественно, с вопросом:
– Где ты была всю ночь? Что делала?
– Я не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь.
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:
– У меня же пропеллер!
И в окно выпрыгнул. Зашел муж:
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой, в общем-то, городишко…
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит:
– Они не дышат!!!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, как здорово, и где он учится?
– Ты что, он еще маленький, ему всего 2 месяца!
Куплю детскую эмалированную коляску с крышкой.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Из письма к Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
Родители на семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
– А как она ест?
– Ах, черт, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Отец говорит дочке:
– Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?
– Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
– Где ты пропадал?
– Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
– Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
– Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет.
Это же наш папа!
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания.
– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
– Это не мой ребенок! Мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.
– Пап, а выражение: «Век живи – век учись» – мудрое?
– Ну да, сынок, а что?
– Меня опять на 2-й год оставили…
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
Мама уезжает в командировку, а на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка с сестренкой уходят на совещание в комнату.
Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фотографию!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
– Нет, тетя, покемонов…
Мама с дочкой идут по магазину:
– Доченька, тебе чего-нибудь купить?
– Да!
– Что?
– Пока не знаю, но… два!
Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
– Поздравляем, у вас сын!
– Сколько?
– 3600!
– Без проблем! Одна, две, три…
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят…
Мама говорит дочери:
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ногами такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
– У вас есть дети?
– Вам сколько?
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?
– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
– Вот папа узнает, он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.
Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– 12.52.
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, сынок, вези!
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Ты что, совсем?
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.
Маленький мальчик хвастается:
– А у моего папы новая машина.
– Ну и где она?
– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
– Нет…
– Нет?!
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
– По-моему, в том, где детей рожают…
Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпустите моего сына – это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промахнулся!
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
– Ребенок мой на мать похож – орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!
– Мама! У тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое – это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5-летнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!
– Петя, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 х 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно!
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Телефонный звонок в учительской:
– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
– Кого-кого? Я плохо слышу!
– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид,
Иван, Кирилл, Андрей!
– Что? И все дети учатся в моем классе?
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?
– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
– Ага, в темноте…
На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
– Не слышу ответа, – сказала Елена Алексеевна. —
Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
– Их бин брифмарке! (Я почтовая марка!)
Алла Григорьевна после проверки тетрадей обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась»!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но есть у него хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
Начался урок. Учительница спросила:
– Дежурный, кто отсутствует в классе?
Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:
– Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
– Я не отсутствую, я тут!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 м, а от хвоста до головы – 7 м…
– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?
– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не покрасит?
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?
– Ммм… эээ…
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, что такое критические дни?
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
14 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – да что вообще мама знает о жизни!
27 лет – надо было слушать маму…
На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
Девочка маме:
– Мама, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:
– А что это они делают?
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…
– А сколько ей лет?
– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.
Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю – и ничего.
И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
Мама спрашивает у сына, что бы он хотел получить от Деда Мороза на Новый год.
– Новый большой телевизор!
Мама, поразмыслив, что денег на эту покупку они с папой не наберут, отвечает:
– Сыночек, боюсь, что у Деда Мороза нет столько денег.
– Ну хорошо, тогда телевизор купите вы с папой, а Дед Мороз пусть подарит мне роликовые коньки.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера «упал».
– Ну, да ты что, его до сих пор не «поднял»?
– Поднял, но он со стола упал…
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оригинально.
Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, прячется луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
– Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может, скинешь на e-mail?
Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать… Все нормально, вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…
Сын подходит к папе-программисту:
– Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?
– С тремя «w», сынок.
Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну, так не бывает. Процессор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был…
– Как взломать банкомат?
– Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
– Зачем тогда брать ноутбук?
– Какой же вы хакер без ноутбука…
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
– Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
– Нет, давай что-нибудь попроще.
– Ну, тогда пусть Windows\'98 не зависает.
– Слушай, давай может первое желание.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут один восклицает:
– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девушками скачал!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Беседуют два программиста:
– Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
– И что???
– Да болтали часа полтора…
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
– Провел им Интернет…
Сынок прибегает домой из школы:
– Папа, папа, я четверку принес!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
– Мультимедийную хоть?
– Вова дома?
– Нет, Вовы больше нету… Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к Интернету подключился!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном 2 стакана. Один с водой – на случай, если захочет пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
Программист идет по улице, вдруг – кирпич на голову.
«Тетрис», – успел подумать программист.
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
– Ты чего это делаешь?
– Коврик для мышки стираю.
– А зачем?
– Да хотел себе Windows\'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало…
Юзер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
– Проклятый Windows, опять глючит.
– Изыди, юзер, я в печали, – вздохнул компьютер и отключился.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:
– А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:
– Конфликт версий.
Разговор программиста с женой:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможен секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
В чате:
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!
– Привет! Давай. Тебе сколько лет?
– 12. А тебе?
– Мммм… 30. Мама симпатичная?
– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…
Дочка спрашивает маму:
– А кто этот страшный волосатый дядя с красными глазами?
– А это твой папа.
– А он что, заболел?
– Нет, к Интернету подключился.
Хакер несколько дней не мог вызвать в «аську» своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:
– Вася дома?
– Вася умер.
«Server maybe down», – подумал хакер.
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет.
Сидит хакер со своей девушкой в комнате. Хакер за компьютером, девушка в кресле.
Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компьютера):
– Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…
Приходит программист в компьютерный магазин и спрашивает:
– А вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
– Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
– Сетевой фильтр.
– А почему у тебя в программе подряд 2 одинаковых JMP\'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и попа в мозолях.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный, серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
– Какой сегодня серый день…
Парень:
– Палитра слетела…
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился…
– Почему?
– А что, опять за ЕС садиться?
Интернетчика спросили:
– Что такое «Червона Рута»?
– Это женщина-админ на сервере Компартии.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судилирядили – ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– И ад здесь же – только системщиком…
Электронная коммерция.
Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMеp, DOOMеp-младший и директор).
Директор:
– Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
– ПоDOОМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой???!!!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
– Зачем?
– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
– Ну…
– Так, сюда маечки положишь, сюда носочки, сюда…
– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Хакер читает внуку сказку:
– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Бойко Митича к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть».
Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик:
– Я потерялся!
Милиционер:
– Как тебя зовут?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А где твои родители?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А адрес у тебя есть?
Мальчик:
– Конечно есть: www.мальчик. ru.
7 сходств президента РФ и Windows:
– работают, но постоянно глючат;
– никто не знает, чего от них ожидать;
– никому не нравятся, но вынуждены терпеть;
– никто не понимает смысла их сообщений;
– имеют друзей по имени Билл;
– ожидаемая смена версий в 2000 году;
– оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане, у другого – на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное преимущество – при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Пётр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как? – удивился Пётр.
– Ну, так ведь умер!
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание. Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.
Два программиста разговаривают по телефону. Один из них жалуется другому:
– Ты знаешь, у меня духовка сломалась.
– А что пишет?!
Звонок в компьютерную контору:
– С моим компьютером проблемы, он не включается…
– Как не включается?
– Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
– А вы вставляли?
– Нет… Как-то не догадался.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, выполняй свое обещание. Ты теперь моя!
– Мало ли что может пообещать выпившая женщина!
Звонок в зоомагазин:
– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Стоит ежик на пеньке и сам себя хвалит:
– Я сильный, я сильный, сильный, я…
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– Но легкий!
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Петровых. За 1 день пребывания гражданки Петровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 кг мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупные женщины.
Звонок ветеринару:
– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия…
– Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок…
Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!
– А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел.
– А почему он весь в пятнах?
– Это гламурный осел.
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
– Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, – отвечает пастух.
Джентльмен:
– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
– Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Медвежонок пристает к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает 2 человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Да откуда здесь медведи…
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает.
Вытащил он Муму, посадил в лодку, она отдышалась и говорит:
– Фy-y… еще бы немного и утонула бы…
Мазай:
– А-а-а! Говорящая собака!
Муму:
– А-а-а! Говорящий мужик!
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать буду свинину.
Разговор двух соседок:
– Я не знаю никого, кто любил бы своих животных сильнее, чем Клава. Она топит своих котят только в теплой воде. Собрались звери мост через речку строить, а материала нет. Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет? Пускай медведь – он мужчина представительный. Поехал медведь, через неделю вернулся – не дают ничего. Отправили лису – 2 недели в столице сидела, всем глазки строила – не помогло. Думали-думали, кого еще отправить, так и не придумали. Тут осел вызвался. Дурак, конечно, но пускай едет. Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов. Ему говорят:
– А зачем так много, одного вагона хватило бы.
Осел отвечает:
– Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем – поперек реки или вдоль.
Собрались волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде, по этой рыжей, наглой морде!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело, решила тоже погулять. Ждут ее старшие. Час ночи, 2, 3, 5… В 7 утра пришла:
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали!
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
«Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
– Ты куда, Косой? – спрашивает медведь.
– Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
– У тебя что, 5 лап?
– Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает.
Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
– Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
– Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой? – кричит, поднимаясь, медведь. —
Ведь я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик…
В ресторан приходят лев и заяц:
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– Ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы, я у нее тысячный посетитель.
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет:
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется.
– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить…
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
– Салону красоты требуется педикюрист.
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
– Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:
– Давайте я ему врежу!
Председатель:
– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:
– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.
Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…
Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша:
– Господа, вы по какому поводу?
1-й:
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й:
– Я тоже!
Секретарша:
– А как называются ваши тренинги?
1-й:
– Как зарабатывать деньги!
2-й:
– Как вести себя в тюрьме!
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Открытый космос. Космическая станция на орбите.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
Налоговая инспекция установила, что человек на 80 % состоит из воды, а на 20 % из НДС.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Штраф:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
– за ложный вызов милиции – 200 рублей;
– за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20 %.
– Почему в министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Акт на списание:
«Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины № 598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет».
Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает:
– Ключ 10 х 12.
Стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень нечистот понижается. Выныривает:
– Ключ 13 х 15.
Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой вылезает:
– Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
В бухгалтерию заходит мужик:
– Зарплату здесь выдают?
– Да.
– Здравствуйте, моя фамилия Итого!
– Какие три самые глупые профессии?
– Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех развез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое-как. Аудитор ну ничего не терял, а сам все ищет.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!
Из аудиторского акта: «Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
Объявление.
На «Дарьял-TV» требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей.
Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается – вокруг никого.
Ему опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается – никого.
С вышки опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
– Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
– Да, все от себя гребут, а ты к себе.
– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
– Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
– Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!
– Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Пилот штурману:
– Штурман, прибор?
– 100.
– Что 100?
– А что прибор?
В отделе кадров:
– Вы можете предоставить рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Служащий начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
Директор говорит кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?
– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».
Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
– Помер?
– Нет, срок кончился.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Встречаются двое. Один просит:
– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!
– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.
– У нас будет ребенок, милый.
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Если «кадры решают все» – хочу быть кадром!
Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «москвича» крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал…
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
– Абрам, вы, случайно, не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам.
Звонит заму:
– Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
– Иван Иванович, так уже обед.
– Уже обед?! Фу ты, вот время летит!
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 г водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка – 75 г! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких, как ты…
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.
– Зачем это?
– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.
Директор:
– Наталья, что ты тут делаешь?
– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку:
«Уберите мою комнату»!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарным!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!
– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
Шеф подчиненным:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром.
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: «Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»
– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.
– Вася…
– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
– Любимый…
– Кхм… Вася, следите за дорогой!
Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего…
Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что мы ценим в первую очередь инициативность подчиненных.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
Объявление:
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».
– Вот и переплюнули этих пизанцев, – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит – то и собрали.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник…
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Секретарша:
– Иван Иванович, сразу в сауну?
– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
– Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь пойдем на грамзапись.
Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 г и запиши на меня.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 % в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 – чтобы распрямить средний палец!
– Мы тут 5 минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали-работали…
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
– Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
– Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!
Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не глядя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей:
– Заполните этот формуляр!
Самый страшный день – пятница 13-е перед рабочей субботой.
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
– Шеф на месте?
– Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем-то закапал?
– Нет, залил.
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это – критика снизу!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «Всякая фигня» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа непыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
– У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
– Не может быть!
– Ну как же! Нашим сколько ни привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной штуковиной всю технику ремонтирует!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев…
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
– О чем это больше часа говорил с вами наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
– Значит так, мои условия – 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше 10 спектаклей, главные роли!
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
– Мои условия – 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 ролей, массовка.
Актер:
– Согласен.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Зачем, я завтра увольняюсь.
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит:
«Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»
Любые дела обязательно проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта, знай, работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
– Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
– Мадам, да в своем ли вы уме?
– Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой, – кто же, кроме меня, полы там вымоет?
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут – о чудо! – мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросом, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да не я вас, а меня в министерстве!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику 3 запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
«Проведи реорганизацию». Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Бизнесмен секретарше:
– Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну, тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну, а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!
Уже 10 лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, клавиатура так стучит.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
Директор секретарше:
– Наташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
– Почему, шеф?
– Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
– Вы пыль со стола стерли!?
– Я…
– У меня там телефоны важные были записаны!
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
– Извини, дорогой, но что-то не верится…
– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
– Возможно. Но не горничные!
Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.
Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.
– Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
– Я во втором составе, спектакль через неделю, а там – ОН! Проводит по волосам, а там – ОНИ!
– Делми, что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
– Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже 3-й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Новая акция для абонентов сотовой связи:
– Набери со своего мобильного «02», громко скажи:
«В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!– Закрой глаза… Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше – я побрила спину…В России рост цен на продукты не касается лишь лапши на ушах.
– Чего такой зеленый?
– Купил ящик «Марса», ел 2 дня, не лезет больше.
Половина осталась. Что делать?
– Сделай паузу – скушай «Твикс»!На рынке:
– Это у вас картошка молодая?
– Молодая, молодая! Еще даже нецелованная!– Пап, а ты смог бы выпить…
– Аааа!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!В магазине:
– Взвесьте мне, пожалуйста, 49 г вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять!– Привет, дорогой!
– Привет!
– А где ты был?
– Бегал.
– Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!
– А ты кеды понюхай!!!