Простые люди, которых в верхах презрительно называют электоратом, считают, что политики «говорят красиво, только вот когда до дела доходит…». Однако прислушиваться к ним все-таки стоит – ведь слова политиков вне зависимости от их желания правдиво отражают их интеллект и внутренний мир. А их случайные обмолвки часто превращаются в крылатые слова и выражения.
Путин, Медведев, Лукашенко… а с ними Горбачев, Ельцин, Черномырдин, Янукович и другие стали выдающимися юмористами нашего времени. Читая их перлы, можно получить представление о том, как и кем осуществляется руководство государствами.
Как эти люди думают – так они и говорят. А как они говорят – так они и делают…
version 1.0 – создание документа – Tibioka
Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.
Я вам отвечу по-горбачевски, а вы знаете, это будет более сложнее, чем простой ответ.
Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду – тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил.
Надо вылезать, надо вылезать! Я не знаю как, но у меня есть план.
Глубокая перестройка необходима в самой Америке.
Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть
Мы не пойдем к кому-то в подручные, а если пойдем, то на равноправной основе.
Я влез в рекламу по нужде.
Я покидаю вас оплодотворенным… (На встрече с жителями очередного города во время поездки по стране).
Теперь я пойду с еще большим забралом!
С 64 до 75 лет – это пожилой возраст, а потом наступает старость, и дальше – дуй сколько сможешь.
Дайте, я скажу то, что сказал.
Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре – это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств. (На пресс-конференции в агентстве «АиФ», 1999).
Используются эти организации и фонды (негосударственные) для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать.
Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, – это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики).
Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь.
Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов.
Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой.
Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.
Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, – Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться.
Пьянка была везде.
И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
Я предложил, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых. Но предложил во время тоста, чтобы не допустить женщин к власти, сделать их всех счастливыми.
А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу – так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких – это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой).
Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на разных ветках.
Мне нравится Путин. Характером… Умный оказался…
Михаил Горбачев получил авторские права на собственное имя, пытаясь таким образом остановить злоупотребление им в коммерческих целях. Отныне слова «Горбачев» и «Горби» будут считаться брэндом.
Это произошло в октябре 2003 года на международной ярмарке продуктов, которая прошла недавно в Кельне. М. С. Горбачев разрешил использование своей фотографии с подписью «Горби» для рекламы пиццы и компьютеров. Его помощник В. Поляков подчеркнул, что гонорары, полученные от компаний Pizza Hut и Apple, были перечислены на нужды благотворительности, в том числе в Фонд Горбачева. В будущем, имя Горбачева можно будет использовать лишь на солидных товарах, и в случае злоупотреблений будет подан иск в суд.
Кроме водки, имя и портрет Михаила Горбачева использовалось без разрешения для продажи строительных материалов в США и лапши в Японии.
Саутгемптонский театр Nuffield Theatre под управлением Патрика Сэндфорда поставил пьесу Пенни Голд об августовском путче 1991 года «Отпуск президента» («The President's Holiday»). Это событие произошло зимой 2008 года[2].
Оказывается, это уже вторая пьеса Голд о путче: до этого она уже ставила радиоспектакль под названием «Три дня, которые потрясли мир» («Three Days That Shook The World»). В новой пьесе действие разворачивается на даче президента Горбачева, где он вместе с супругой Раисой Максимовной, дочерью, зятем и двумя малолетними внучками проводит выходные.
Заговорщики с помощью начальника личной охраны Горбачева, присылают из Москвы солдат и сажают семью президента под домашний арест. В течение трех дней арестанты сначала стараются получить информацию из внешнего мира, что им с успехом удается. Затем, уже совершенно безуспешно, опровергнуть слухи о том, что у Горбачева острый инсульт и он якобы лежит прикованный к кровати. Потом Горбачевы отказываются идти на какие бы то ни было уступки до тех пор, пока им не предоставят свободу. И в конце – концов, благодаря Борису Ельцину, все освобождены, спасены и все такое.
Ни зрители, ни критики в восторг от постановки не пришли. Похоже на продукт пропаганды: никакой страсти, никакой едкости – одна исполнительность. Пафоса этому действу придают и кино – и аудиоаллюзии на судьбу, постигшую Романовых в Екатеринбурге. Супруги Дж. Гловер и И. Блэр, которые играют Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, – неплохие актеры, но это, наверное, одни из самых неубедительных ролей за всю их карьеру, даже с учетом их участия в самых слабых сериях «Doctor Who».
Во времена перестройки в центральном совхозе «Красном» начали дохнуть куры. За один день подохло 10 %. Такое серьезное событие было тут же доложено М. С. Горбачеву:
– Михаил Сергеевич, в совхозе «Красный» подохло 10 % кур.
– Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг.
На следующий день подохло еще 20 %.
– Михаил Сергеевич, в совхозе «Красный» сдохло еще 20 %.
– Вы уверены, что все куры видели красный круг?
– Да, конечно, Михаил Сергеевич.
– Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат.
На следующий день в совхозе «Красный» не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено:
– Михаил Сергеевич, все куры в совхозе «Красный» издохли.
– Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены. Выходит на улицу – ни души! В Кремле – ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:
– Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
– Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
– Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
– Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
– Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
– Когда будет коммунизм?
– Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают.
– Чукча, вы с ума сошли?
– Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»
Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
– Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.
Вышел как-то Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
– Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
– А ты что, меня видишь, что ли?
– Нет, я слушаю «Голос Америки».
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
– У меня есть только пять одной купюрой.
– Да, а у меня сдачи нет.
– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С Горбачева. Раисе Максимовне понравилась золоченая ложка, она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг…
– Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
– Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает:
– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
– Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
Программа «Время» с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор:– Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены партии…
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
– Мужики, что же мы вчера пили?
– Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т. к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т. к. такого наказания еще не изобрели.
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
Приходит Горбачев к Ельцину, весь такой задумчивый и мрачный.
Ельцин:
– Ты чего такой?
Горбачев:
– Да что-то нашу политику не понимаю…
Ельцин:
– Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
Горбачев:
– Объяснить я и сам могу, я понять не могу…
Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет.
Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?»
И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.
Российским веничком президента Финляндии как хорошо пошлепать!
Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой (ядерный) не свистнули.
А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их…
У меня есть… было кое от чего отмазаться, чтобы к нам не прилипало.
Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. (О М. С. Горбачеве)
Европа без России – это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.
Проснулся сегодня и стал думать: что сделал для Украины?
Великая Россия поднимается с колен.
Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину!
Лягу на рельсы, если цены будут повышены.
Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского?
Документов мне приносят во-от сколько – полметра!
И тем не менее в России мышление символическое у всех.
Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.
Это было правильное решение. Мое решение.
С кадрами пора кончать!
Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом.
Уже поползло сверхнормативное количество генералов.
Вроде он такой хороший, бреется каждый день. (Об уволенном им директоре ФСБ Николае Ковалеве)
Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами…
Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу.
В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.
Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (О Е. Примакове).
Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается.
Денег мало, а любить людей нужно много.
Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.
Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут к стабилизации реформ. (Из телеобращения к гражданам России, 1998 г.).
Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей.
Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.
Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.
У оппозиции, у нее нет позиции.
Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, от чего надо постепенно-постепенно все-таки избавляться напрочь. (О телеканале «Культура»)
Был у меня такой герой – Пушкин. (Отвечая на вопрос о том, кто является его любимым литературным героем).
Я сегодня ночью – ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!
На две недели политика и экономика отойдут на второй план. Гораздо важнее будет другое – сколько шайб наши забросят американцам. (Накануне открытия Олимпийских игр в Нагано в 1998 г.)
Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником. (Поздравляя патриарха всея Руси Алексия II с 9 мая).
Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь. (О немецком политике Гельмуте Коле).
Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.
У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди – 120 на 80. Утром разбуди – 120 на 80. Во время большого стресса разбуди – 120 на 80. Во время важного заседания – 120 на 80.
Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно все-таки избавляться напрочь.
Прикалывать женщине иногда неловко… (в Кремле на церемонии награждения орденами)
Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.
Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (О Викторе Черномырдине).
Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной!
То ли поторопился с выходом, то ли вирус подхватил какой-то. То ли в бане переохладился.
Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения – мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год.
Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я… у меня четыре внука. Совсем заездился…
Мы на своем огороде выращиваем морковку, свеклу, лук, чеснок, редис. Картошки десять мешков собираем. И нам хватает.
Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед.
Вот такая вот загогулина получается.
Экс-председатель Совета Федерации Владимир Шумейко о Ельцине:
– Президент ни с какой стороны не выглядит больным. Никто не слышал от него ни одного матерного слова. Он все это в себе носит. (1995 г.)
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…
– Спятил, что ли?
– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи! Из партии!!!
3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
– Алло, Черномырдин слушает!
– Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который французов разбил, ведь одноглазый был?
– Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
– Ну ладно, спи давай!
Только Черномырдин задремал, опять звонок.
– Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
– Точно, одноглазый!
– Ну ладно, спи давай!
А под утро еще звонок.
– Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
– Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
– Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке Грачеву глаз выбить?
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
– Э, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот…
Стоит нищий на Красной площади и просил:
– Подайте, пожалуйста, подайте…
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
– Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?
Какая разница между бедой и катастрофой? Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
Летят в самолете Ельцин и Шеварднадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть, а шансов спастись – ноль. Президент Грузии Шеварднадзе:
– Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает – русский или грузинский?
Ельцин:
– Украинский!
– Но почему?
– Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
Не все коммунисты пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
Этот призрак… бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Вы посмотрите – все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам чтото надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас – пожалуйста! И вот – уже сколько лет под экспериментом.
Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
Президент показал и еще покажет.
Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Меня всю жизнь пытаются задвинуть. Задвигал только нет.
Мы не однодневки, не одноразовые.
Принципы у всех есть. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Проснемся – и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает «вдруг», но здесь мы не свернем. Спите спокойно.
Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему не себе? Почему не своему поколению?
То у них я миллиардер, теперь меня снизили до миллионера. За что? Понять не могу.
Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!
На ноги встанем – на другое ляжем.
Нам нужен рынок, а не базар!
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели все? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль еще обвалил!
В совете директоров многие участвуют – представители государства, акционеры, так что это орган такой – советывает. (О совете директоров Газпрома)
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться…
Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи – это проявление высочайшего доверия.
Сможет ли власть в России сохранить и себя, и страну?
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто пытается мешать – о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Говорить надо или хорошо говорить, а плохо я не хочу.
У меня вопросов к русскому языку нет.
Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали.
У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними не размышляю.
Россия – страна сезонная.
Россия – это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть – она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа – это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Какую партию не делаем – все КПСС получается.
Валили, валим и будем валить!
Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
Джентльмены дважды не договариваются.
Курс, он у нас один – правильный, в рыночную экономику. Но нахомутали, может быть? Да, нахомутали…
Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте. (О миротворческих предложениях Примакова)
Куда уж еще дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел подключается сегодня и к сектору экономическому. Ну, а чего здесь больно умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что это идет на грани преступности.
Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить.
Да и я вон в своем седле премьерском – только ветер в ушах.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Я чувствую, сегодня какое-то такое витает в воздухе: там кто кому, кто чего…
Вас хоть на попа ставь или в другую позицию – все равно толку нет!
Всем давать – давалка сломается. (О бюджете; 1997 г.)
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
А страна у нас, хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Если поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет, и не так уж много потеряем.
Меня воспринимают там (в Киеве) больше не как российского посла, а как Черномырдина.
Чем они там будут отдавать, неважно: они что, пахнут? (О долгах Украины; 2002 г.)
Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Я могу сказать, придет время, вы все, иностранцы, будете говорить по-русски!
Русский язык – основа безопасности России.
Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!
Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого.
Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной.
Никто к нам не приедет, и никто нас уговаривать не будет и просить не будет. Там есть ходоки с более крупными мешками, ходят и уговаривают. Туда уйдут. Да многие туда уже и смотрят. А многие уже и там. А отдельные уже и давно там.
Когда там заместитель министра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должен 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?… Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Была медведица, да. И два, но они были взрослые, и что-то эта та, но это же не крохотные. Медведи – это медведи!
Мы будем честно говорить о том, что у нас не получается, а что получается, мы будем теперь говорить правду.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Я еще от прошлых выборов не отошел – меня еще подташнивает.
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, – их не должно быть там.
По-моему, у нас сейчас все с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули.
Посты вице-премьерские в такое время, как наше, – это все равно что столб, на котором написано: «Влезешь – убьет!»
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
Пусть это будет естественный отбор, но уверенно направляемый.
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал президент.
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит. (О Ельцине.)
Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь. (О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.)
Знаю хорошо папу, маму. Но этот! (О Буше-младшем)
Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (О Лужкове.)
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (О Лужкове.)
Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое.
Сейчас идут мощные такие объяснения: что, почему, как. Черномырдин и Чубайс, вот… Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин. Все это далеко не так, далеко не так. Даже очень далеко не так.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.
Стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют. (О повышении цен на электроэнергию)
Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы)
Мы были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
Корячимся, как негры.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Мы договорились из Самары сделать Чикаго, а Чикаго в Штатах сделать Самарой. (О встрече с вице-президентом США А. Гором)
Сейчас мы твердо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Некоторые думают, что правительство – это тот орган, к которому каждый может прикоснуться определенным местом. Ошибаются!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
«Газпром» должен прирастать не медиамостами, а газом.
Правительство – это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать – только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства – он может собирать, он может не собирать, – он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
И сегодня такое затишье, вот как скакуна взять и на полном ходу остановить.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Важнейший итог петровских реформ – создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
Всегда воровали и всегда будем воровать.
Наш президент – он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
У нас (в России) воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Мы сегодня как раз находимся на таком этапе экономических реформ, которых не очень видно.
Россия – страна огромная. То есть с огромными проблемами.
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
«Даешь эмиссию 330 триллионов рублей. Экономике нужен кислород». Как раз наоборот. Это не кислород. Это не кислород. Один раз дохнешь, а потом только остается дрыгнуть. Ногами. Да не надо.
И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что – не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Начиная с 2001-го мы плотно занимались Украиной. Но не для того, чтобы прижать к себе, как многие выражаются.
Украинский язык ставит вопрос прежде всего об украинском языке, и никто не вправе упрекать, что она работает и совершенствует свой язык.
Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой обсуждал, у меня и прав таких не было.
Мы еще раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части.
Чтобы навредить, ума много не надо, каждый может. Другое дело, сколько и как – это вопрос.
Его реакция – она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет – значит, такая реакция. Если будет – то никакая реакция.
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, ну, здесь так не бывает.
Ввяжемся в драку – провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся – чешите в другом месте!
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое!
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить – это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
Если я еврей – чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Вы посмотрите, какие фамилии у нас в правительстве – Христенко, Матвиенко, Швыдкой… Надо еще посмотреть, есть ли там русские.
Сегодня завершается 15-летний период преждевременных родов. (О партстроительстве)
Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Мы никуда не вступаем… Да нам и нельзя вступать… Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
В харизме надо родиться.
Я из себя выжал Гайдара, а его корежит.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю.
А мне и думать не надо! Я убежден, это специально чем хуже, тем лучше.
То, что я делаю, я делаю это сознательно, открыто, и при этом делаю не потому, что моя правая или левая рука, я делаю, я возглавляю правительство и делаю это на правительстве.
Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
Нам осталось рассмотреть полтора вопроса… Сегодня, до воскресения, успеем.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Мы выполнили все пункты от А до Б.
Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали.
Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?
Это написали? В газетах? Понятно. Значит, он так не говорил.
Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди.
Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Народ пожил – и будет.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где – зависит от количества.
Мы помним, когда масло было вредно… Только сказали – масла не стало. Потом яйца – нажали так, что их тоже не стало.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну, если нет нужды его использовать.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.
Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вы что же, опять должны свой народ еще два раза согнуть и опустить? За что? Почему?
Мы не можем никому делать в ущерб себе! Нам этого никто не позволит и не простит!
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я еще до главного.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Что, похоже на меня, что можно взять Черномырдина куда-то, загнать или нагнуть? Это что, было когда-нибудь? Примеры были какие-нибудь?
Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.
Вот с ними – с ними – у нас точно ничего не будет. Поэтому я об этом и не говорю. Но уж коли вы меня вынудили – я скажу. И им тоже.
И я им об этом сказал.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Ну скажите, у вас, ну когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий?
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Эти естественные монополии хребет разнесли экономике, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.
Ярких цветов я не очень люблю. Но это не значит, что я к голубому и голубым имею пристрастие.
Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее.
Что-то много стало таких желающих что-то возбуждать! Пусть возбуждаются!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Ни то не смогли, ни это не удовлетворили – ничего…
Я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять – и пошло, и поехало.
– Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
– Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
Мы еще им поаплодируем. Но другое дело – Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай.
Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Если у нас не поднимается, то уже никогда не поднимется.
Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О министре Задорнове)
Россия со временем должна стать еврочленом.
Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу!
Не надо класть оба яйца в одну корзину…
Лучше водки хуже нет!
Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема – никак не найти этого типа!
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
– Слушай, Билл, подскажи как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
– А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
– Да, переустанавливал!
Билл:
– Ну, тогда не знаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
Лежит красный царь Бориска в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: «Борис Николаевич, там Черномырдин пришел». Борис ответствует: «Какой такой Черномырдин, пошли его на…».
Диктор телевидения:
«Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства».
Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером «ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени».
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его от пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: «Будем учиться играть на рояле!»
У Черномырдина интересуются:
– Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
– Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
– И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
– Как не нашли?!
К гражданам России. Срочно! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
Разговаривают русский и украинец. Русский:
– Вот понаехало вас в Москву и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
– Культурный обмен. Вы нам – Черномырдина, мы вам – своих б…
В украинском Интернете появился новый вирус – «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Встречается Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
– А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама, оглядывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
– Ну и чем же?
Тот:
– Мырдой!
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Встреча Гор – Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз, мол, русский очень тяжело освоить.
Черномырдин, вздыхая:
– Эх… И это вы мне говорите?!
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский язык.
Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться «Использование междометий при построении предложений».
Армянское радио спрашивают:
– Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
– Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом «Иногда лучше жевать, чем говорить».
Вчера возле Москвы упал самолет, в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия…
Что такое «югославский Чернобыль»?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: «Cherno-Bill».
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу в хорошем настроении идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы… то есть… чтобы… и у нас… знаете ли…
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…
B. C. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel «Как luchshe».
Объявление:
«Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на Максима Галкина».
Вызвали «Скорую помощь». Она не приехала. И тогда я родился сам.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
Родословная никакая. Кто он был в армии, Зюганов? Рядовой, с трудом до сержанта дошел. Я – полковник. Я внук фабриканта. У меня отец окончил два факультета французского университета. А они кто?
А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
У меня мать русская, а отец юрист.
Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я двадцать лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня.
Впервые я почувствовал себя русским в пять лет, когда начал понемножечку соображать и воспринимать окружающее не просто как траву в поле, а с определенным смыслом.
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
Я чисто говорю нормы русского языка.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
Когда я был маленьким, нашей семье жилось очень трудно. Первую конфету я увидел на елке у соседей. Моя мама трудилась в столовой, чтобы прокормить нас, шестерых детей. Я вскапывал газоны под грядки, разводил кроликов. И всегда говорил себе: нет таких трудностей, которые нельзя одолеть! Я не хвалюсь, но теперь меня знает весь мир.
Представляю свою мать, когда думаю о старшем поколении. Никогда не видел улыбки на ее лице. Вся жизнь – борьба за существование. Как и у большинства наших стариков.
Только сдельная оплата труда! Мой дедушка по пятницам лично раздавал деньги рабочим. Тогда человек, зная, сколько заработает, не смотрит на часы. Нет уравниловки. Есть творчество.
У меня два брата – коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.
Что такое «тройка» (на экзамене)? Это пошел, выпил с профессором. Приехал к нему на дачу, клубничку привез. Мы же знаем, как это делается… У меня с отличием (диплом), я не ездил к профессорам. Они дрожали передо мной, когда я начинал отвечать на экзамене.
Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!
Я самый бедный депутат в России.
У меня в основном все дареное. Меня люди любят, уважают за прямоту, за откровенность, и иногда, раз в год, кто-то рубашку подарит, кто-то – галстук. Вот так и перебиваюсь… А так я бедный.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Моя любимая поговорка: «Одиннадцать из десяти – предатели и подлецы».
Никто ничего не делал – все воровали. И я воровал… Канцтовары (о брежневской эпохе).
Нет, она (жена) несчастлива, я же ее игнорирую. Мне некогда ею заниматься, все эти привычки дурацкие. 30 лет в голове эта дурацкая фраза: сапоги, шуба, сапоги, шуба… Я ей говорю: «Открой сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. Вот твоя участь». Вот участь всех женщин.
Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором, и у вас будет радостное лето 99-го года.
Я был худым до 45 лет. А теперь во мне лишних 17 килограммов. Но я стараюсь сбросить: прыгаю на батуте, а по вечерам езжу по думским коридорам на самокате.
В 50 лет люди бросают курить, а я начал. Когда была тихая работа, меня не тянуло курить, а началась политическая борьба – постоянно боль, политические дебаты, обвинения. Целый день в состоянии стресса. Поэтому я и закурил.
Я при советской власти приходил всегда на выборы, и всегда их всех вычеркивал, и на обороте еще им писал, как я их ненавижу!
Я не диктатор. Но есть масса разных проблем, которые невозможно решить в формате мягкого либерализма.
Я ведь не какой-нибудь любавичский раввин, не музыкант вроде Ростроповича или еще кого-то. Простой советский, а затем российский, русский мужик. Сам, своими руками и собственной головой пробивший себе дорогу на политический олимп, занявший на этом олимпе свое, вполне определенное, место. И теперь никто, никто не сможет столкнуть меня с этого занюханного олимпа.
У меня спрашивают, где ваша декларация о доходах. У меня денег много. Все – на ритуальные услуги и на поминки по губернаторам. Готов и зарплату доложить. Финансирование ритуальных услуг для чиновников.
Как я снимаю стрессы? Приказал, чтобы во всех кабинетах у нас были дешевые тарелки. Чтобы, если что, не жалко было их бить.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу!
Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть.
Диктатура – это запор. Демократия – понос. Выбирайте, что вам больше нравится.
Лучшее оружие – другая точка зрения.
О какой демократии вы говорите, если 65 % территории России – вечная мерзлота?!
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я хочу, чтобы в ЛДПР не было лишних черных людей и страниц.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Пять лет мы этого ждем – на второстепенные, самые слабые посты! Ноль! А раз ноль – то и от нас ноль!
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Я сторонник реабилитации Кощея Бессмертного.
Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
Комментируя аварию с участием Сулеймана Керимова:
– Это обычное ДТП! Депутаты моей фракции попадают в автокатастрофы в среднем раз в два года. Вон, Чурилов ехал на машине – врезался в автобус, Островский – также в дерево на Рублевке врезался!
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции. (1997 г.).
Когда я голосовал, я всему миру показал: «Во!»
Первое, на что опираются все народы в лихолетье, – это История. История с большой буквы. История, на которую можно положиться, перевести дух и смело посмотреть вперед, в будущее. Но сегодня такой Истории нет. На каждом шагу – либо непроходимая безграмотность, либо шарлатанство. Открыть страницы Истории для народа – важнейшая из задач нашей партии.
Объясняю раз и навсегда. Никакого отношения не имею к Путину, к Медведеву, к Ельцину, Горбачеву. Просто я умею выстраивать отношения со всеми, с кем угодно. Саддам Хусейн был без ума от меня.
Мы чуть-чуть правее центра, градусов на 15, но никто не знает, где центр.
Мы сегодня в 12 часов пройдем по улице нашими стройными рядами против вашего правительства!
Прихожу на телевидение. Дают команду, как реагировать тем, кто в студии. Что это такое, пусть люди реагируют естественно!
Без участия Жириновского рейтинг передач падает, и они вынуждены снова и снова приглашать меня. Свадебный генерал. Слава Богу, удалось отказаться от участия в «Последнем герое» с Ксюшей Собчак. Три недели потерял бы. А смысл?
Фактический геноцид русского населения идет планомерно и всеми доступными властям способами. Остановить его может только новая власть. Знающая проблему. Обладающая политической волей для ее решения. ЛДПР за двадцать лет доказала, что она – единственная сила, способная это сделать.
При любых обстоятельствах я защищаю государство. Потому что я веду имперскую политику. Я не скрываю: был бы царь, я защищал бы царя.
Я презираю коммунизм, ту идеологию, ту суматошную в своей бестолковости теорию и практику всемирной общаги, которую подсунули человечеству и навязали русскому народу.
Только глупец говорит, что религия и политика не должны соприкасаться. Если у тебя нет идеалов – ты овощ на грядке, а не человек! Но если ты не занимаешься политикой – политика займется тобой.
Почти все партии в России, кроме ЛДПР, носят сказочные названия: «Справедливая Россия», «Единая Россия», Партия российских регионов, «Народная воля» и так далее.
Я незлопамятный и очень добрый человек, я могу уже через полчаса с вами со всеми обниматься и целоваться взасос, как Брежнев, чтобы задохнулись в моих объятиях.
Сегодня годовщина со дня смерти Ленина. Мы всегда настаивали на ликвидации всего кладбища – не только Ленина, а все захоронения, которые за мавзолеем и в стене.
Все мои политические и дипломатические действия всегда были только в пользу России.
ЛДПР расшифровывать так: Лучшие Друзья Патриотов России, или Любите Девушки Простых Романтиков.
Нормальный выбор – ЛДПР. Не потому, что мы какие-то особые. Простой человек рассуждает просто. Коммунисты уже были. Демократы – грабеж. Партия власти – бессилие. Все. Четвертый вариант. Это элементарно.
Мы вводим стандарт – 80 килограммов веса. Все, что выше, – чиновника с работы увольнять. И депутата.
У меня было сто восемь, уже девяносто восемь. К концу года будет девяносто. А Зюганов сбросит вес? Нет. Он еще больше распухнет после юбилея.
Соломон говорил: «Невинный верит всякому глаголу». Апостол Павел писал: «Милостивец верит всякому». ЛДПР настаивает: «Хватит врать доверчивым людям!» Все это – одна мысль. Сегодня это – главная мысль.
Работаем командой, как муравьи – один груз несем.
Все российские политики – марионетки. Кроме меня.
Покажите обычного человека, скромного, тихого, спокойного. Вот они стоят перед вами – депутаты Госдумы.
Наша власть – как фруктовое желе. А надо, чтобы это был твердый кусок мяса, хорошо прожаренный, хорошо проперченный.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова – ни разу. Он ничего не делает – молчит.
Зюганов – президент, я – премьер-министр, Лебедь – министр обороны. Мы же их всех сметем!
Было обсуждение – выносить Ленина из Мавзолея или не выносить. Я говорю: «А зачем? Давайте Зюганова рядом положим. И не надо с этим тянуть».
Большего чудовища, чем Ленин, нет в истории человечества. Ни Чингисхан, ни Гитлер, ни Наполеон, ни шведские короли, ни Пиночет, – более страшного урона и ущерба никто никогда нам не наносил. Мало того, что русских обманул, и все человечество обманул.
Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно – и он умер.
Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
Сегодня у нас одна фракция – «Красное Яблоко»!
Немцову:
– На чем он ездит? И все остальные здесь сидящие? На велосипеде с моторчиком?
– Борис, не бойся. Хочешь, я дам пистолет, Борис…
Морда Богрова, убийцы Столыпина, как две капли воды похожа на Бориса Немцова. То ли они родственники, то ли природа штампует таких?
Против меня каждый год возбуждают уголовное дело. Это Вам не доказательство? Ему (указывает на Немцова) сидеть в тюрьме, а он не сидит… Вот ответ на Ваш вопрос. Понял, молодой человек?
Вы посмотрите на лица наших министров. Видно, что им стыдно, что они являются министрами российского правительства. Стыдно. Они ждут не дождутся указа президента об отправке в отставку!
Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина – уголовники. Четырех они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать. Пока, для видимости, они сдали четырех, потом просто распустят и наберут новых, уже почище.
Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.
Я создавал политическую партию в 77-м году. Немцов тогда 16-летним подростком в Сочи обыгрывал в карты шахтеров Воркуты.
Немцову нужно ждать высшей меры наказания за то, что он сделал в Нижегородской области, и за то, что он еще успеет натворить в России.
Министру обороны Сергею Иванову в Госдуме:
– Ваши внешние данные великолепны для министра юстиции, для министра иностранных дел. Но министр обороны – это должно быть лицо как у Устинова, чтобы стоит – и все, у всех коленки дрожат по всему периметру страны. (2006 г.)
Чтобы спасать Саддама Хусейна, нужно ездить в Вашингтон, к Бушу, на колени становиться. Я это никогда не сделаю, это Немцову предложите и Явлинскому, они могут туда поехать, но они противники Саддама Хусейна.
По поводу б исключения Николая Курьяновича из рядов ЛДПР:
– Он призывал лишать российского гражданства женщин, которые выходят замуж за иностранцев, и требовал запретить аборты. Он встречался с куклуксклановцами, которые и в Америке-то запрещены! Вся его работа стала причиной исключения!
О Кириенко:
– Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу!
– Кириенко оказался вторым после Гайдара прощелыгой, который опустил русский народ за грань нищеты.
Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
Списки тех, кто голосовал против Черномырдина надо повешать во всех аптеках!
О Березовском:
– Он делает то, что делал Ленин. Повторяю: такой же большевик, такой же национальности, такого же роста, такой же внешности, тоже такой лысый, тоже такой же картавый.
В связи с отказом Селезнева оставить пост председателя Госдумы, как предписывало решение руководства КПРФ:
– Самое лучшее место для Селезнева – посол в Северной Корее.
– Сейчас остались те, у кого желудок перевешивает духовные начала. Поэтому желудок сильнее, чем душа. В душе он всегда в партии, но есть желудок, по желудку он председатель, он чиновник. (2002 г.)
Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
Ближайшая революция будет в России против чиновников.
Все не просто: прощаем долги, которые нам бы и не отдали. Зато получаем контракты, приносящие реальный доход. Это мы ваш мусор подбираем, товарищи коммунисты!
1980-й: Олимпиада вместо коммунизма.
1991-й: развал страны вместо ее могущества.
2000-й бездомные вместо отдельных квартир.
2014-й: снова Олимпиада, только зимняя…
Коммунизма никогда не будет. Откажитесь от фантазий наконец!
Сказка «Маша и медведи»… Поскольку медведь – символ партии проправительственной, мы ее переделываем. Маша плохая девочка… Она, обжора, сожрала все пирожки, а мудрый медведь нес эти пирожки, чтобы оказать гуманитарную помощь кому-то там. (2006 г.)
Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами – чтобы мы сели: я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей.
На наших глазах вы видите, чем занимается «Справедливая Россия». Новые большевички. Тоже опора на уголовников, на тех, кто был выгнан из предыдущих политических структур. Политический мусор подбирают под себя…
Больше всего меня волнует, что вокруг много равнодушия. У наших людей как-то отбили желание жить. Почему я с коммунистами спорю? Они все отбили. Все еще трусливые, все еще боятся. Прихожу на встречи – не подписываются под записками.
В народе эту партию называют «Едим Россию».
Посмотрите на ценники в магазинах и аптеках, на счета за ЖКХ. Вот где истинная визитная карточка «Единой России»!
«Единая Россия»– безликая фракция молчунов. Боятся дебатов. Голосуют как стадо. Вот портрет «Единой России» в Думе. Это КПСС периода ее загнивания.
Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.
Если будет космический автобус куда-нибудь, туда космонавтами Прохорова посадить, Миронова, Немцова, Навального и отправить их шалить на другую планету.
Такого понятия нет – «против всех», даже при царе такого не было! Даже там какой-то выбор можно было сделать: в Юрьев день крестьянин мог уйти к другому помещику. (Февраль 2014 г.)
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть. (1999 г.).
Ни за кого, кто имеет прошлое, не голосуйте.
– Вы согласны с тем, что главная проблема России – это отсутствие политической конкуренции?
– Это неправильное понимание. Ее нет нигде. Какая конкуренция в США? Две партии. Все. А остальные? Ни одна не может провести своего конгрессмена в сенат. Франция – три партии или четыре. Все. Везде потолок.
Копни демократа – найдешь репрессанта и стукача по влечению души.
Допрыгаемся, что скоро на этом месте китайские депутаты будут обсуждать русское меньшинство: какая-то, мол, шайка осталась…
К 2025 году политика окончательно отомрет. Ее место займет шоу-бизнес. Президенты и парламентарии превратятся в участников телесериалов. Не исключено, что место профессиональных политиков займут профессиональные актеры и артисты разговорного жанра…
В Конституции в каждой статье заложено равенство всех по всем статьям. Но мы указали все национальные регионы – республика, округ, область, а русского ничего нет. Впечатление, что на территории России нет такого народа, как русский.
Мы не дали спецслужбам дополнительных прав и денег. А теперь будем их к себе вызывать? Это некоторых депутатов давно уже пора в ФСБ вызвать.
Я мечтаю, чтобы русские солдаты омыли свои ноги теплой водой Индийского океана. Чтобы там были базы отдыха, лагеря для молодежи, санатории, профилактории.
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить. (1997 г.)
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Люди! Помните: кто чернит историю, кто охаивает свою страну – ваш враг!
Нам не нужны ни партии, ни выборы. Россию должен возглавлять верховный правитель, при котором один раз в год политическая элита страны будет собираться в Москве и одобрять указы главы государства. (2002 г.)
Чудовищные семьдесят пять лет при коммунистах я назвал одним словом – «Пошутили». Пошутили с Великой Октябрьской революцией и с построением коммунизма. А как назвать эти страшные годы при демократах? Я назвал одним словом – «Погуляли». Прогуляли собственную страну. А теперь давай им всем скажем: «Ребята, побаловались, поиграли? Хватит!»
СМИ вольно или невольно популяризируют две идеи: первая – «лишь бы человек был хороший», и вторая – «русские ленивы и с удовольствием уступают не престижные и многочисленные рабочие места иммигрантам». Обе идеи фальшивы.
По всей стране коррупция есть… Чем выше коррупция, значит, тем богаче регион. Это хороший показатель.
Это позор – иметь десять процентов всей пахотной земли планеты Земля, два процента населения и жить в нищете. Каждый гражданин у нас, исходя из цифр, должен быть миллионером даже без продажи нефти и газа.
Как только повышают детские пособия, так резко возрастает спрос на алкогольную продукцию. Но дети-то не пьют. (2002 г.)
Удвоить ВВП – что это такое? Будет в два раза выше зарплата, пенсия, стипендия? Или в два раза больше мест будет на могиле? В крематории, в морге, в больницах. Что в два раза больше будет?
Наше правительство – головная боль для всей страны.
И вообще, отопление слишком сильное – у нас кочегарят, особенно в Москве, – люди открывают форточки, и мы отапливает природу… Снять пост номер один, ну че солдаты мерзнут!
Постоянно звучат иностранные слова. Дилер – посредник, бутик – лавка, мутон – овчина, от французского «овца». Трейдер, сейл, ну что это такое? Вот менеджер – это приказчик! Презерватив – предохранитель. Я бы и слово «парикмахер» заменил. Кафе, бар, ресторан? Закусочная – вот прекрасное слово! Забежал, закусил, все понятно. Радиостанция «Торговец FM», почему «Коммерсантъ»?!
О птичьем гриппе:
– Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц! Эту песенку нужно поломать! Никаких перелетов больше на север! Пускай там на юге остаются! Отстрелять всех птиц. Поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма, и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся! Это не шутки! Это самый современный способ ведения войны. Когда они такие безобидные птички летят по какой-то стране, и потом полстраны остаются без продовольствия, а часть людей умирает.
Силовой вариант – это удел тупых и больных людей, у которых нет интеллекта, и они делают упор на силу.
Но неужели вы не можете понять, что чем больше высокообразованной молодежи, и все поколение, если будет образованным, они будут свергать власть каждые десять лет?
Нам нужны средства массовой информации другой ориентации… (В интервью ОРТ).
Хоть товарищ и подставной, я ему отвечу, отвечу. Значит… профессию с проституткой сравнивают только две – журналистов и самих проституток.
Проститутки – это вот на панели стоят, и даже журналисты – не проститутки, они делают свое дело, их материал – негатив.
Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
О долларе:
– Они все по своей жадности никак не поймут, что скоро за эту бумажку не то что рубля не дадут – а дадут просто в морду!
О подлодке «Курск»:
– До чего дошли уже идиоты некоторые у нас! Сообщают, что мы сами взорвали. Оказывается, наша ракета вылетела из подводной лодки, развернулась и поразила собственную лодку. Вот до чего дошел маразм вашей информации! Вы хуже Геббельса.
О местах для казино:
– Я предложил, чтобы это была лесостепная зона. Загнать в степь, пускай он проигрался и ушел в степь, где-нибудь там застрелился. И психушку там построить рядом.
Молодежи нужно дать возможность излить избыток силы в определенных местах.
Номера снимем – пробки не рассосутся! Нужно продлить новогодние каникулы для тех миллионов бездельников, которые выехали за пределы Москвы! (о московских пробках).
Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
Хотят русские ехать в Россию – ну и прими их! Почему им не дает Москва паспорта?! Чего установила закон: восемь лет здесь жить?! Зачем? Сразу русский паспорт, полные права. Все! И чтобы ни одна этническая группировка не могла иметь монополию на проживание!
Госавтоинспекцию надо отменять, она не нужна. Это придумали большевики как лишний способ контроля за передвижением. Инспекторы ГАИ мешают, раздражают, нервируют. Они нужны только в случае аварии, чтобы разобраться, кто прав, кто виноват.
Когда столько горя, а я этим занимаюсь, иногда бывают высказывания резче, чем бы я хотел. Поэтому я вовсе не настроен жестко и резко говорить. Но как обратить внимание? Как сказать, что это очень-очень плохо?
Наш губернатор в Пскове, Михайлов: вырастили стадо гусей – 7000 голов. Петербург не берет.
Начиная с семнадцатого года по 2000-й – практически 83 года – постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ… То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности…
Ждать… Мы вечно ждем счастья, зарплаты, любви. И никогда не дождемся. Никогда не хватает ни любви, ни денег – и вечное ожидание.
Вся реклама – враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет – все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно – никакой шампунь не поможет!
Лозунг на злобу дня: «Всех безработных направить в сельскую местность собирать для народа сборные бревенчатые дома!»
Чиновник. Никаких контактов с гражданином. Никаких. Ни под каким видом. Не имеешь права вступать в контакт с гражданином, чиновник. Принимаешь решение только на основании документов. И сроки прохождения документов. Месяц. Все. Через месяц – отстранение от должности, если не принято решение.
Если «Макдоналдс»– хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Давайте делать свое, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.
По всем каналам льется пиво каждый день, каждый час – это оглушает страну.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить ее нужно в городе Сочи.
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. (1998 г.).
Объясняю: если Вы хотите быть патриотом, давайте сядем на лошадей. У нас хорошие русские лошади.
Только под русские песни плачет планета.
О России: «Воз будет оставаться на той же позиции».
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Ельцин – тупой не только потому, что строитель. Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землей. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. Там дебилы живут. От Перми до Екатеринбурга – это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту – он тупой, до упора.
Иконы плачут по стране! Москва – золотой унитаз среди моря нищеты.
Российская Федерация – «огрызок» СССР.
Россия – это страна парадоксов. Только у нас быть черным лучше, чем быть белым, принадлежать к национальному меньшинству выгоднее, чем принадлежать большинству.
Сегодня наша Родина, наша великая Россия лежит в развалинах именно потому, что русские слишком добрый и слишком тихий народ.
Карелия превращается в пустыню с помощью дружественных финских лесорубов.
Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем – это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить – все будут вешаться.
Все фильмы – все курят, все пьют, особенно в новогодний период. Прекратить надо показывать… Ну, что эта «Ирония судьбы»? Где вы видели, чтобы напились и полетели в другой город? Это же чушь, выдумали все: квартиру не может определить, та же самая квартира, тот же ключ и даже обстановка… А запахи там тоже такие же? Это же рассчитаны на идиота фильмы. Убрать этот фильм – «Ирония судьбы».
Многие сцены сериала «Оттепель» вызывают недоумение: в стране активно ведется антитабачная кампания, а в прайм-тайм на Первом федеральном канале актеры фильма не выпускают сигареты изо рта.
В беседе с Никитой Михалковым надо успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Николаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: «Господи, Боже ты мой!»
О будущем Ходорковского после освобождения:
– Немножко напоминает графа Монте-Кристо. У него богатый жизненный материал. У нас сегодня эти Акунины слишком легковесные, Пелевины, Прилепины. А вот такой маститый писатель напишет очень много. Может быть, «Бесы». Разоблачит Болотную, оппозицию, продажность их.
Ученые отличаются от гениев тем, что получили знания, читая книги и трактаты таких же людей, как и они сами, тогда как гении читают книгу жизни.
Здоровье каждого из нас – это национальное достояние страны. И его надо защищать всеми силами: и медициной, и судом, и полицией, а если понадобится, то и армией.
Иностранный тренер хочет что-то сделать уже сегодня, а наш бы вкладывал душу, как Тарасов или Тихонов в хоккее. Причем за ерундовую зарплату.
У финнов есть допинг, которого нам не хватает. Поэтому перед каждым матчем надо нашей команде показывать фильм про то, как финские снайперы убивают советских солдат.
Между людьми, которые обладают техническими знаниями, и теми, которые распоряжаются денежными средствами, – колоссальная стена. Между творцами и властью, по странному стечению обстоятельств, оказались люди, которые не несут ответственности ни за что. Они ставят себе задачу любой ценой держаться за свое привилегированное положение, несмотря ни на что. Такая ситуация приводит к краху.
В нынешней необъявленной холодной войне против нашего народа жертв больше, чем в реальных горячих конфликтах.
Побед в гражданской войне не бывает. Народ проигрывает при любом ее исходе.
Мы должны бороться за то, чтобы никогда винтовка не рождала власть, никогда «грязные» деньги не были регулятором общественных отношений.
Сегодня русские, ставшие жертвами этнических чисток в Чечне, требуют уравнять их в правах с чеченцами. Геноцид русских в Чечне забыт. Напомним!
Сегодня против русского народа борются! Не против России. Убери русский народ – прекратят борьбу с нашей страной. Потому что, если его убрать, все ресурсы можно забрать спокойно, как в Африке. Пока есть русские и русские ракеты, никуда не подойти.
Целые области России неотвратимо и быстро превращаются в наше русское Косово.
Не было никакой дискриминации по отношению к народам России! А если и была, то только по отношению к собственно русским. Они брали на себя решение всех проблем других этносов, но благодарности за это не получали.
Республики Северного Кавказа буквально купаются в государственных дотациях… Заметьте, где хуже относятся к русским, туда и больше денег дают из госбюджета.
Надо предъявить территориальные претензии, зафиксировать памятливость, поднять документы по поводу Прибалтики, Крыма, Финляндии, Аляски, Антарктики, шельфа Арктики, и так – по всему периметру. И не от имени правительства, а от имени народа, подразумевая правопреемственность с Российской империей.
Права иракца, серба, русского должны быть не менее священны, нежели права американца, немца или француза.
Мы, русские, по природе своей не способны на те зверства, которые совершили «цивилизованные» англосаксы при колонизации Америки.
Русский – это тот, кто любит Россию, который считает себя русским и который говорит и видит сны на русском языке.
Я не говорю тебе: «Стань зверем». Я не говорю: «Бойся любого иностранца». Я не говорю тебе: «Все, что за границей, враждебно России». Я просто прошу тебя, русский парень Иван, запахнуть душу, перестать кормить полмира и начинать думать о собственных интересах, о собственной семье и земле.
Мы в самом тяжелом положении, но тем слаще будет наша победа!
Пора не только запахнуть душу, но и засучить рукава.
Нам надо навсегда запомнить: РУССКИЙ должен помогать РУССКОМУ! Так мы защитим наш народ.
Значит, уничтожать государство – это быстрый процесс. Беловежская пуща: подписали, за каждую страницу выпили – и нет великой страны.
На месте Путина я бы вырубил газ и свет Грузии, и конфликт моментально закончился бы. Но Путин слишком добрый, как в свое время Брежнев. Все помогаем чужим и забываем о своих.
О конфликте с Грузией:
– Таким образом грузинские власти пытаются не допустить посещения депутатами Госдумы РФ их любимых мест отдыха в Абхазии.
О предполагаемом выходе России из ОБСЕ:
– Мы можем выйти из Совета Европы. Тратим на него сумасшедшие деньги, а кроме дурацких заявлений о том, что мы что-то не так делаем на Кавказе, ничего не получаем.
Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот.
Президентом Туркменистана станет вице-премьер Бердымухаммедов, – в соответствии со старой доброй советской традицией, того, кого назначают председателем комиссии по организации похорон бывшего президента, тот и занимает впоследствии его место.
Об отношениях с Беларусью:
– Если молодые уехали от родителей и говорят: «У нас своя семья», – покупай квартиру, имей зарплату, свой холодильник. Но если говорят, мы – отдельная семья, но холодильник у мамы, спальня у папы и деньги у дедушки, а мы будем прикидываться, что мы отдельная семья, ну издеваться не надо!
– Сначала нам запретили социализм, а теперь запрещают быть капиталистами! Пора перестать всех кормить, если вы наши братья, давайте жить в одной семье, а если нет – покупайте у нас сырье по мировым ценам!
Надо разрывать с Эстонией дипломатические отношения и объявлять ей режим экономической блокады! Пусть помнят: это мы их освободили от фашистских интервентов!
О своей поездке в Латвию:
– Как только Латвия будет проводить у себя какое-то мероприятие по линии Парламентской ассамблеи НАТО, в которой я тоже работаю, то я сразу же приеду к ним. И пусть попробуют не впустить! А когда Латвия начнет признавать шенгенские визы, то приеду сюда на отдых, хотя, честно говоря, мне это и противно.
Вам что, прислать справку из ЦРУ? Я поеду в Америку. Я привезу справку, когда он (речь шла о замминистра иностранных дел Украины Антон Бутейко) завербован, какая у него была кличка, какие у него задания. Разве это преступление? Это правда о человеке. Преступление, если б я назвал его дураком, наркоманом, алкоголиком…
Дурак ваш Тарасюк (министр иностраднных дел Украины) и все остальные ваши министры круглые идиоты. Так и напишите! Я имею право их оскорблять и называть вашу страну грабительницей! Вы украли мое имущество и не хотите его возвращать! Потому и в Евросоюз вас нельзя принимать!
Пускай Тимошенко едет в Читу, в напарницы Ходорковскому. И шьет там рукавицы…
Вообще характер встречи показывает, что Буш даже себе пива налить не может. Что это за президент страны, который сам себе пива налить не может? Всю скатерть там залил. То есть не умеет рассчитывать, – человек слабый. Испортил немецкий ресторан. (2007 г.).
– Вам Пиночета жалко?
– Жалости к нему нет. Но диктатор Пиночет за десять лет своего правления сделал то, что Россия не смогла сделать за пятнадцать лет. Он сотворил экономическое чудо, перевел страну в демократическое русло и сам передал власть!
Судить надо Буша, НАТО, Евросоюз. Саддам Хусейн – какой он тиран? Он герой. Он иракский Гарибальди!
Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
Вот четыре силы в мире – Запад, Юг, Восток и Россия!
Все народы хорошие, все люди хорошие, но условия жизни, идеология, местные обычаи, рождаемость неограниченная, избыток населения – это приводит к тому, что часть этого населения становится на преступный путь. Нельзя всем создать условия. Допустим, мы построим дополнительные предприятия, дадим им работу, но у них снова в семье еще 5-10-15 детей. Тогда вся Россия будет работать на Кавказ. Значит все туда, а русские что, останутся голые и раздетые? Поэтому они должны рождать столько детей, сколько рождает в среднем человечество – два, один, все. За третьего – штраф. Не хотят – ограничим. Не хотят – окружим колючей проволокой. Не хотят – закроем все, что можно, пусть сидят там.
К Востоку нужно относиться осторожно. Нам долго они улыбались на нашем востоке, Средняя Азия, а теперь вот Абдалла (король Иордании) прибежал, когда началась война (с Грузией), а ни одна наша среднеазиатская республика не признала Осетию и Абхазию. Не признали. А Азербайджан сегодня с натовскими войсками отрабатывает учения по отражению противника. Противником выступает Россия. Вот вам Азербайджан, тоже Восток, и тоже Алиев улыбается нам, и тоже там нефть, которую русские геологи нашли, русские инженеры построили бакинские нефтяные заводы…
Объясняю: Америке не нужен Черномырдин, т. к. ГАЗПРОМ работает на Германию!
Экспорт демократии по-американски всегда заканчивается кровью.
Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента.
Вся зараза – с Запада. Евгений Онегин и его дядя стали баловаться опиумом. И наполеоновские войны – сплошь опиумные войны. Из Египта Наполеон привез с собой кальян – и пошло-поехало.
Прекратите употреблять эти названия «братские народы» – ничего нет братского. Враг сидит на враге и врагом погоняет… Забудьте эти слова, они враги наши номер один, они с фашистской Германией топтали наши земли – все эти славяне болгары, сербы и Западная Украина, а мы все им братские. (Февраль 2014 г.)
Прогноз от Жириновского:
– Ситуация сверхнапряженная, опасная. Но первой рухнет голытьба от Польши до Греции. ЕС и НАТО рухнут. (Февраль 2014)
Сегодня мы наблюдаем закат однополярного мира, но в его лучах уже видны контуры новых геополитических разломов. Европа консолидируется и стремится выйти из игры, открыто декларируя свой нейтралитет. Соединенные Штаты делают ошибку за ошибкой, втягиваясь в конфликты на периферии, которые сегодня невозможно выиграть.
По делам надо смотреть и оценивать каждого. В том числе и тех национальных лидеров постсоветских государств, которые не совсем своевременно возжелали изобразить жуткую «независимость» и крайнюю «самостийность» в нынешней сложнейшей геополитической ситуации. Оно, конечно, когда очень хочется, то и можно. Пока. До начала полномасштабной китайской агрессии.
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расследовали, пятое-десятое… Я вот в Германии был – никто не говорил, что немцы в войну… пятое-десятое…
Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
Отдадим немцам. Там будет филиал «Мерседеса». Мы выпускаем отличные самолеты, немцы – машины. Немцы внизу будут нам выпускать «Мерседесы», а наверху над Германией будут парить русские самолеты; а Немцов будет в психушке сидеть.
– Почему русский язык засоряется иностранными словами? Русские солдаты много воевали и сидели в плену, там и научились чужим словам. Вот «дурак» – это тюркское «стоять», а «хер»– это немецкое командир. Правда, мы ему немного другой смысл придумали.
Мое отношение к женщинам всегда было ровным и, я бы даже сказал, застенчивым…
Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! (1998 г.).
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (1998 г.).
Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет…
У нас многих пугает чужое слово секс, по-русски – половые отношения, то, с чего начинается наша с вами жизнь. Если бы их не было, то и нас бы здесь, в этом зале, не было… У нас что, не должно быть нормальной половой жизни? А как она должна проходить? Если юноша вступает в брак в двадцать пять лет, а потребность в половой жизни наступает в пятнадцать-шестнадцать лет, что он делает десять лет?… Отсюда и причина многих революций. Многих не нужных реформ, многих злодеяний…
В парламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Старовойтова… Они сильные, находятся в хорошем возрасте, и, если бы забеременели до марта, это было бы лучшим подарком Думе. А то сидят без дела…
Российские женщины загнали в могилу десять миллионов мужчин. Этого Гитлер не сделал. Этого Ельцин не сделал.
Все войны начинали вы, женщины. Вы считаете, что муж ни на что не способен, мало зарабатывает. Вы везде мучаете мужчин. Мы умираем, а вы сидите у могил на скамеечке, вспоминаете, какой он был хороший. Вы живете на двадцать лет больше. Вас больше в России на двадцать миллионов. Почему? Потому что вы загнали в могилу двадцать миллионов наших мужчин! Это не годится. Вы разрушаете наше общество.
Нормальный человек должен жить один… На расстоянии и родственники хорошие, и жена хорошая и муж. Но если вместе в одну квартиру – дурдом.
Никогда ни одна женщина не скажет «хватит», никогда! Хоть в постели, хоть за столом, хоть в магазине.
Женские психиатрические больницы по всей стране – и мужчины оздоровятся!
Четыре миллиона матерей-одиночек – это и есть многоженство.
Все преступления в мире совершаются из-за женщин, все!
Об алиментах:
– Сталин их отменил – и начали рожать. Мужики перестали бояться. Долбают их, гоняются, загоняют в могилу.
Когда вы меня пытаетесь обвинить, что я как-то не так к женщинам отношусь… к ним так относятся все мужчины мира. Вас до сих пор обманывают. Когда вам говорят, что любят, вам лгут все мужчины мира. Всегда лгут. Я один вам говорю правду на всю планету.
Придет время, и мы с женщинами как-то договоримся, и будет все нормально, спокойно… Лет через сто, двести.
Целоваться в рот нельзя – только в лобик… Место, где будете целоваться, предварительно протирайте спиртом или одеколоном.
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Обама внешне, посмотрите, очень изменился. Позеленел. Морщин больше стало. Мишель виновата. Довела Мишель. Клинтона погубила Моника, а здесь вот жена… Он управляет всем миром, а тут она со своими дурацкими штучками. Вот доконала. Пятый год пошел, он не выдержал. Весь поседел… Руководители крупных мощных государств, конечно, должны быть без жен.
Обнаженные женщины – это не места отдыха, где отдыхают европейцы.
Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, – это русские девушки.
Стаканы даны не просто так…
Однозначно!
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Только смертная казнь может остановить смертника.
Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там – в коридоре!
У «Нашего Дома» крыша уехала, ничего больше у них не осталось!
У них у всех дети – за границей. И дети Сталина, и Хрущева. А дети Брежнева с ума сошли.
Нас будут говорить…
Каждое поколение обмануто по-своему.
Настал час национального эгоизма!
Страна должна быть огромной стройкой, все должно кипеть в экономическом буме.
Не надо шутить с войной!
Я подниму Россию с колен!
За какие законы хотим, за такие и голосуем!
Закончилось время больших денег, настало время больших сроков.
И другие органы не помогали.
Не врать и не бояться!
Бойцов выдвигайте, чтоб боролись в пух и прах!
Будет плохо русским, будет плохо всем!
У вас у всех будут трястись жопы.
Я скажу, потом вы скажете, потом вас вынесут отсюда.
В 2011 году лидер ЛДПР, вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский предложил российским чиновникам пройти тест на умственные способности и личностные качества, чтобы оценить возможности тех, кто управляет государством.
«Модель такого теста успешно используется Сбербанком при наборе сотрудников и оценке коллектива. Это нужно для того, чтобы оценить интеллектуальный уровень и личностные качества тех, кто управляет государством», – заявил Жириновский.
Эти слова он произнес после того, как депутаты фракции ЛДПР в Госдуме побывали с визитом в Сбербанке по приглашению его президента и председателя правления Германа Грефа. В ходе визита им продемонстрировали тест, позволяющий определить уровень интеллекта и ключевые параметры профиля личностных черт каждого сотрудника. Такая методика дает положительные результаты с точки зрения эффективности труда и получения прибыли.
Тест представляет собой вопросы, в результате ответов на которые программа формирует многоступенчатую шкалу, позволяющую охарактеризовать личность по той или иной категории. Например, он дает возможность определить по десятибалльной шкале уровень склонности к лидерским качествам, к логическому и стратегическому мышлению, умение налаживать контакты и проч. Лидер ЛДПР добровольно прошел тестирование, по такому критерию, как «склонность к лидерским качествам», он набрал максимальные 10 баллов, а по критерию «кооперативность» – всего 3. После чего лидер либерал-демократов заявил: «Предлагаю пройти такой же тест всем чиновникам, министрам, депутатам, губернаторам нашей страны». Кроме того, Жириновский предложил проверить чиновников на детекторе лжи, а также на склонность к употреблению наркотиков, алкоголизму и курению.
Хорошая была бы шутка – узнать, кто нами правит!
Давайте готовиться к новым Олимпийским играм. Сочи примет очередные зимние Олимпийские игры. Южная Корея не сможет: слабая страна, без денег. Им тяжело провести Олимпийские игры. А мы построили новейший город.
После Олимпийских игр переселить в Сочи всех наших детей из детских домов, 160–200 тысяч, на постоянное жительство. И все сборы спортсменов там проводить.
Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский утверждал, что на Олимпиаду в Сочи-2014 должен был ехать фигурист Максим Ковтун, а не Евгений Плющенко.
– Почему-то федерация решила направить Плющенко. А я считаю, надо было Ковтуна направить. Он чемпион России, а Плющенко – чемпион чего? Максим поехал бы, и даже если бы второе место занял, потом бы десять раз стал олимпийским чемпионом. Если Плющенко проиграет, мы все сделаем, чтобы разогнать Федерацию фигурного катания.
В адрес Евгения Плющенко, который так и не смог выступить на Олимпиаде в Сочи:
– Нет, прощения Плющенко не будет. Он нас всех предал. Должен был выступать молодой парень Максим Ковтун, но Плющенко погнался за деньгами. У него в глазах деньги. Виноват не только он, но и руководитель Федерации фигурного катания, которого нужно снимать.
– Олимпиада – это не дома инвалидов.
– Это же не дом инвалидов, это Олимпийские игры. Здесь участвуют самые сильные, самые здоровые.
В адрес Яны Рудковской, супруги Плющенко:
– Одного мужа она до тюрьмы довела, а этого до инвалидной коляски… Она не гениальный продюсер, а ведьма. У нее отрицательное биополе. Плющенко надо развестись и отправиться в дом для инвалидов-спортсменов.
В июне 2006 года «за высказывания, которые унижают государственное достоинство Украины», Жириновскому был запрещен въезд на территорию этой страны. Но уже в 2007-м украинская Служба безопасности «отменила запрет на въезд на Украину вице-спикеру Госдумы Владимиру Жириновскому». «Запрет на въезд снят в связи с тем, что Жириновский прекратил заявления, угрожающие безопасности Украины, что свидетельствует о том, что он осознал деструктивность таких действий», – сказала руководитель пресс-службы СБУ Марина Остапенко. По ее словам, запрет снят постановлением СБУ «с целью дальнейшего развития российско-украинских отношений». Вот такой украинский, с одесским прононсом анекдот…
29 января 2014 г. В. В. Жириновский в очередной раз отличился нелестным высказыванием в адрес киевского Евромайдана[3].
Лидер ЛДПР рассказал об «отвратительном запахе» в палаточном городке на Майдане Независимости в Киеве. Рассказывая в эфире канала «Россия 1» о том, что Западу выгодно развязывание войн и конфликтов в приграничных с Россией странах, в том числе, конечно же, и в Украине, Жириновский воскликнул: «Пускай Запад захлебнется своими всеми нечистотами на Украине!». После этого политик продолжил: «Тут кто-то говорил в вашей передаче, чем пахнет Майдан в Киеве. Проханову задали вопрос. Он говорит: „Пахнет кровью“.
Заблуждаетесь, дорогой Александр Андреевич. Майдан пахнет говном! Там нечистоты одни!». После этих слов присутствующая в студии аудитория взорвалась аплодисментами и смехом.
Однако в феврале 2014 г., когда в Украине произошел переворот, все мы убедились, что запах г… и крови легко может соседствовать, особенно если он разбавлен запахом денег – зеленых американских баксов и цветной европейской капусты…
Сегодня наш клиент в Киеве – уважаемый Виктор Федорович Янукович. Он вам покажет жару, когда закончится Олимпиада. Вы еще узнаете, что такое Янукович. Сейчас он заболел на всякий случай. А потом раздастся голос: «Патронов не жалеть!». (1 февраля 2014 г.)
У них есть майдан, а у нас – Магадан, можем устроить!
Вы говорите, что ваш дед воевал против фашистов, а сегодня нас просите оказать помощь украинским фашистам. Ничего не получите! Товарные вагоны, и Магадан. От Майдана до Магадана. Чистый сибирский воздух, температура -60 °C.
Украинская революция – это нашествие на русских.
Главный смысл всех революций на Украине – ударить по русскому народу. Барак Обама быстренько признает незаконного и. о. президента – Турчинова, все это явно спланировано – привести своих людей. Продолжение арабской весны – они по всей планете устраивают революции, освобождаются от неугодных им людей, ставят проамериканских.
– А правда, что вы отдельное государство?
– Правда! У нас есть и флаг, и герб, и гимн!
– И язык свой?
– Да!
– Как по-украински рука?
– Рука.
– А нога?
– Нога.
– А жопа?
– Срака.
– И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Я хочу, чтобы вы не волновались и чтобы знали, что никакие лица, желающие вам нанести какие-либо оскорбления, здесь, в городе Севастополь и в Крыму, не появятся. Все дороги, все порты, все коммуникации находятся под контролем специальных подразделений крымского правительства. Мы приветствуем здесь государственные флаги России над государственными зданиями. Я вам обещаю, что Россия окажет любую помощь. У вас всегда будет газ, у вас всегда будут миллионы российских туристов.
4 марта 2014 года ИТАР-ТАСС сообщила очередную новаторскую мысль от лидера ЛДПР: Владимир Жириновский предложил продавать курильщикам сигареты по справкам. Об этом он заявил на «круглом столе», посвященном законодательным мерам, направленным на сокращение курения табака среди молодежи.
Владимир Вольфович непреклонен:
– Нужно постепенно ввести продажу сигарет по справкам, где будет написано, что данный больной (курильщик) нуждается и у него зависимость.
Также, по его мнению, при приеме на работу надо учитывать курит человек или нет. «Кадровик должен принимать решения – куришь, приходи завтра», – четко высказался он. Это предложение обязательно войдет в золотую десятку перлов от любимого многими политика.
В середине января 2014 года в прессе появилось странное сообщение: Владимир Жириновский заявил, что ЛДПР вводит норматив на половую жизнь для партийцев: не более 3–4 раз в год. Но вскоре депутат фракции ЛДПР в Госдуме Сергей Иванов пояснил, что это была шутка «для скучающей прессы». На шутку среагировали РИА Новости[4]. «Высказывания лидера ЛДПР Владимира Жириновского про сексуальную жизнь партийцев были шуткой для скучающих СМИ, а вовсе не указанием, как должны жить либерал-демократы», сообщил РИА Новости депутат фракции ЛДПР в Госдуме Сергей Иванов.
Во вторник Жириновский рассказал журналистам, что после перевода партийцев на вегетарианскую пищу ЛДПР вводит с нового года норматив на половую жизнь: не более 3–4 раз в год. Отвечая на вопрос о том, как либерал-демократы встретили Новый год и все ли в порядке со здоровьем, Жириновский сказал, что никто не употреблял алкоголя и табака, а пища была вегетарианской.
«Разумеется, это шутка. Как может воспринять это нормальный человек? Что вы думаете, что Владимир Вольфович так глуп, что будет указывать депутату, члену партии или простому гражданину, сколько раз ему общаться с противоположным полом? Это для скучающей прессы», – сказал Иванов на просьбу РИА Новости прокомментировать высказывания лидера партии.
По словам собеседника агентства, высказывания на личные темы всегда пользуются спросом в СМИ. Парламентарий также добавил, что как шутку следует воспринимать и заявление Жириновского о «запрете на курение, потребление алкоголя и о вегетарианской пище».
Обозреватель РИА Новости Наталья Афанасьева: «Казалось бы, большинство из нас, обычных жителей России, совершенно не должна волновать сексуальная жизнь членов Либерально-демократической партии, своих проблем выше крыши. Если лидер партии взял на себя ответственность руководить питанием и сексом однопартийцев, а они добровольно согласились – ну и хорошо, все ж совершеннолетние. Да, некоторые члены партии посчитали это заявление шуткой
• В ноябре 2013 года фракция ЛДПР в Госдуме предложила ограничить оборот и хранение долларов на территории России. Законопроект не предусматривает специального порядка поиска и изъятия наличных долларов, однако они могут быть изъяты при проверке полицией, налоговыми, таможенными, пограничными органами.
• В августе 2013 года депутат от ЛДПР Михаил Дегтярев предлагал проводить добровольные анонимные консультации у психологов для гомосексуалистов, которые хотят вернуться к традиционной ориентации. Тогда же он сообщал, что в готовятся поправки в федеральный закон «О донорстве», согласно которым при сдаче крови обязательным станет вопрос, является человек гомосексуалистом или нет.
• В июне 2011 года лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил российским чиновникам пройти тест на умственные способности и личностные качества, чтобы оценить возможности тех, кто управляет государством.
• В апреле 2013 года депутат от ЛДПР Валерий Селезнев внес на рассмотрение Госдумы законопроект, предусматривающий штраф в 1,5 тысячи рублей за размещение похоронных венков, надгробий и оград на обочинах дорог.
• В том же месяце депутаты ЛДПР внесли на рассмотрение парламентариев законопроект, которым предложили отменить понятие превышения допустимой самообороны в отношении граждан, защищающих себя, свои семьи и имущество от преступников, врывающихся к ним в дом.
• В июле 2013 года депутат Госдумы Михаил Дегтярев (ЛДПР) внес на рассмотрение палаты законопроект, по которому предлагает предоставлять работающим женщинам два дополнительных выходных дня в месяц в «критические дни».
В середине августа 2013 года Дегтярев внес на рассмотрение Госдумы законопроект об обязательном подтверждении личности пользователей социальных сетей.
– Если взять «Единство», прибавить Жириновского, то в Думе будет сидеть Чубайс в «медвежьей шкуре» (2003)
– Кроме Жириновского, у нас вообще никто ничего не делает, и об этом все знают.
Владимир Жириновский снова потряс воображение народа. Он предложил свою кандидатуру в качестве ведущего телепрограммы «Спокойной ночи, малыши», которая выходит на ОРТ. Как сообщил Интерфакс, выступая на парламентских слушаниях по проблемам телевидения и радиовещания в РФ, которые проходят в Госдуме во вторник, В. Жириновский подверг критике некоторых ведущих ряда телевизионных программ и предложил вести либо в «Спокойной ночи, малыши», либо передачу «Тушите свет» (вместо Льва Новоженова, программа НТВ). «Если я буду вести, заснут все в 9 часов – и дети, и взрослые», – сказал он. «Я выступлю один раз, и все забудут и про „Курск“, и про Гусинского, и про Березовского, и наступит утро родины», – пообещал В. Жириновский.
«Немцов заказал мое убийство. Но исполнитель приехал, послушал мое выступление, и у него опустились руки».
Владимир Жириновский посетил в Санкт-Петербурге гей-клуб «69». Еще не успев перешагнуть порог этого заведения, он воскликнул: «Ну а где же наши мальчики, где наши голуби! Ну-ка ко мне их ведите!»
Владимир Жириновский отметил, что самым богатым человеком на пост-советском пространстве является Гейдар Алиев, поскольку у того имеется целых 7 миллионов баранов.
Выступая сегодня на пресс-конференции, Владимир Жириновский предложил свой план восстановления Останкинской телебашни. Суть предложения состоит в следующем: предлагается снять вышедший из строя 100-метровый шпиль и продать его с аукциона. По мнению Владимира Вольфовича, покупатели обязательно найдутся, и цена будет достаточно высока. В крайнем случае, если на весь шпиль покупателя не найдется, его (шпиль) можно разделить на несколько частей и распродать в качестве сувениров. Напомним, что аналогичным образом поступили власти Германии после разрушения Берлинской Стены. На вырученные деньги (по оценкам Жириновского сумма составит не менее $700 млн.) можно будет в кратчайшие сроки восстановить техническую часть башни, установить новый шпиль и начать телевещание в прежнем объеме и даже более.
Владимир Жириновский, чей «Блок Жириновского» получил неплохие результаты на выборах, заявил в понедельник, что отпразднует победу, взламывая компьютеры Запада. На вопрос корреспондента Reuters, выпьет ли лидер ЛДПР за победу на выборах, Жириновский ответил: «Нет, ни за что. Мы, русские, больше не пьем. Мы работаем на компьютерах, мы используем их, чтобы посылать вирусы на Запад и забирать ваши деньги. У нас лучшие хакеры в мире. Мы не пьем, не курим, не используем наркотики и не имеем СПИДа – это все у вас на Западе».
– Америка бомбит Хиросиму и Нагасаки – все молчат, оккупировала сто пятьдесят стран – все молчат, раздолбала нашу подводную лодку «Курск» (если б мы то же самое сделали с американской, уже была бы ядерная война). Мы им простили.
– Как, и «Курск» они?
– Все они!
Нужно сделать так, чтобы было много жилья, чтобы было много машин, яхт-клубов, чтобы молодежь могла учиться, жениться – много раз жениться. Хоть каждый год! Каждый новый год встречать с новой женой, в новой квартире, в новом костюме и на новой машине!
– Собрались в кабаке нацбол, демократ и коммунист. Стали спорить, чья идеология лучше. Спорили-спорили и решили проверить на практике, кто заставит кошку съесть горчицу. Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в рот. Все возмущены: насилие! Демократ берет два кусочка колбасы и кладет между ними горчицу: кошка съела. Все кричат: обман! Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Та с воем вылизывает. Коммунист: «Все, обратите внимание: добровольно и с песней!»
Детство замечательных людей. Маленький Жирик лежит в люльке. Папа учит его говорить:
– Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…
– Па-па-па-па-падонки все!!!
– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
В Госдуме Гусман – Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания.
Маленький сын его спрашивает:
– Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
Разговор в трамвае:
– Вот твой Ельцин за идею на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Скорей бы!
– Расскажи анекдот про Вовочку.
– Про какого Вовочку: Ленина, Путина или Жириновского?
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
– Знаете, группенфюрер, должен признаться, я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Иностранный корреспондент спрашивает:
– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания.
– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Вопрос к армянскому радио: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.
– Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.
– Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили…
– Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
Передача «Жди меня» нашла отца белорусского батьки. Оказалось, что он, как и отец Жириновского, тоже был юристом.
«… Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!»
Жириновский выиграл путевку на Канары.
– Теперь жители Канар пытаются выиграть путевку куда-нибудь в другое место.
В Третьяковской Галерее появилось новое живописное полотно, на котором изображен Жириновский вместе с вооруженной армией на государственной границе России. Называется «ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!»
В связи с расширением территории распространения пандемии птичьего гриппа Жириновский внес на рассмотрение Госдумы законопроект, согласно которому рекомендовано:
1. Места зимовки переименовать в сортиры.
2. Замочить там всех пернатых террористов.
У Жириновского спрашивают:
– Владимир Вольфович, а число 98 двузначное?
– Однозначно!
Ведущий:
– Позвольте представить вам нашего гостя. Владимир ВЕРвольфович Жириновский, известный политик!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!». На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ появились большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что это за способ?
Жириновский:
– Во как! Я был уверен, что вы его не знаете!
Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке – приравнять воров в законе к Героям труда.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
– Не «жаль», а «потому что».
Жириновский:
– У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, гад, – думает Жириновский. – Мне тоже так хочется, а неловко». Подумав, он обращается ко всем:
– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Оп… а достаю у господина Зюганова!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.
Вдруг слышит за спиной загробный голос:
– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
Тут-то у Владимира Вольфовича порох и отсырел…
За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее молодой муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
– Он позвонил по телефону и оскорбил боксера Валуева голосом Жириновского.
– Зачем нам столько депутатов? В Думе достаточно оставить всего двух человек!
– Интересно, кого?
– Жириновского и еще одну бабу.
– А бабу зачем?
– Чтобы было кого за волосы таскать.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет наш Жириновский.
Жириновский: «Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный!»
Объявление со сцены:
– А сейчас Владимир Вольфович Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».
Жириновский:
– Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда весь мир скоро заговорит по-русски.
Жирик смотрит интернет.
– Опять все анекдоты только про Путина. Надо будет что-то выдать. Ну, типа «мочить в сортире» или на розовой Ладе-Калине проехать. О, знаю: с журавлями над Москвой!
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
– Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами?
– А где же он их взял ночью?
– А они у него всегда с собой.
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает-то сейчас.
Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский.
Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
– Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия…
Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать…
Зюганов (обреченно): «Ну что ж… демократия, так демократия»
Жириновский: «Я, конечно, понимаю, что демократия, но как он нас на 2020 голосов обошел?!»
«Жириновский»– непредсказуемый компьютерный вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он – Операционная система, причем final release-2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
– На себя, козел, посмотри!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне напоминает наши демократические свободы!
– Почему? – интересуется официант.
– Ну вот же, все вычеркнуто!
Для победы на выборах Жириновскому остался пустяк: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.
Встречаются как-то председатель Центризбиркома Чуров и Жириновский.
– Слушай, Чуров, ты чего мне 8 процентов нарисовал?
Чуров:
– Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
– А если я тебе счас по морде тресну?
Чуров, с опаской:
– Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс…
– А я тебе все равно по морде тресну!
Чуров, чуть не плача:
– Да я-то тут причем! Это же народ!..
Жирик с размаха дает Чурову громкую оплеуху и уходит.
Чуров, потирая щеку:
– Да… говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Жириновский на заседании Госдумы:
– У меня поправка к 199-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить: «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно». И далее по тексту…
На президентских выборах победил Зюганов. Заходит в кабинет.
– Повесить портрет Ленина! Землю – крестьянам! И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
– Сменить занавески! Курильские острова и Сахалин – отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
– Строители – халтурщики! Архитектор – подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в Овальный!
Жириновского спрашивают:
– Каким фракциям вы доверяете?
– Доверять нельзя никому, никому однозначно.
– Так, вы и «Женщинам России» не доверяете?
– Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Поймал как-то Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Он:
– Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, и Жириновский очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит носатый упырь в кожанке:
– Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Недавно один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
– Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
– Жириновский не продается!
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
– Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин – это наше все, то Жириновский – это наше ничто!
– Да пусть говорят, однозначно! Главное – меня уже начали сравнивать с Пушкиным!
Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.
Я могу сказать о себе, что 20 октября, после тех тяжелых выборов, проснулся порядочным человеком.
Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше.
Базис моего мышления политического заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы.
Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять по-социалистически, в условиях полной демократии.
Пока я не хочу говорить в этом направлении ничего дополнительного, но в ближайшее время это что-то будет провозглашено более определенно.
Я не хочу здесь как-то выпучивается, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать…
Я стою на хозяйственной платформе.
Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?
Казалось бы, все нормально, а счастья нет – появляются новые Чубайсы.
Мэров, пэров… и я просто, как культурный человек, не могу дальше продолжать.
Надо найти этих людей, забрать, выгрести деньги, а потом посадить.
Хватит говорить о порочности нефтяной иглы, пора уже с нее слезать! А то наше правительство похоже на заядлого курильщика – вот сейчас докурю и брошу! (Об экономике).
Этих людей (наркоторговцев) нужно уничтожать! Но не примет сегодня демократическое государство такой концепции… Но близкую к этой концепцию должно принять!
У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более коротких.
Партия КПРФ не остановила действия своего члена…
Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди.
Я не знаю, сколько ног нужно иметь новому правительству, чтобы сделать первый шаг. Потому что здесь одним каким-то шагом в одном направлении не обойдешься.
А то каждый третьеразрядный клерк российского правительства норовит получить статус голубого. (О мигалках на автомобилях).
Буду обсуждать с правительством Москвы вопрос о том, чтобы все муниципальные служащие, чиновники начинали работу с семи утра. Если работа офисов начнется раньше, если различные структуры мы разведем (по времени), – это даст своеобразный эффект.
Весна и осень – плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых…
«Единство» имеет серьезный административный ресурс, мы – интеллектуальный, и это к взаимной пользе.
В новой Думе появилось ободранное левое крыло, а правого крыла вообще нет, такая птица не летает.
Если бы Кириенко… еще пару месяцев продолжил бы эту работу – он сжег бы сам себя, и общество выплюнуло бы Кириенко обуглившемся до полной потери каких-либо перспектив.
Когда на этого – его называет у нас Сергей Иваныч, вот таких людей называют ботаниками. То есть он абсолютно, он абсолютно безвредный, и когда на него в маске, он же может просто умереть! (О налоговиках и Лисовском).
Страшно подумать, что может произойти в стране, где единогласно приветствуется все, что идет сверху.
Московская область согласна принять в свой состав Украину.
Республика Крым – это особый район России. Простите… это особый район Украины.
Быть назначенным руководителем, с одной стороны, легче: он кому-то понравился, где-то удачно выступил или лизнул, – и вот уже губернатор.
Мы не знаем ни одного случая, когда наши партнеры потеряли бы свои деньги в Москве. Наоборот, были случаи, когда фирмы вели себя неправильно и мы решительным образом их поправляли.
Сейчас денег в обрез, а строить хочется.
Реплика московским строителям:
– Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя.
Есть вероятность, что рано или поздно земная кора под объектами даст трещину.
Я хочу предложить осмыслить интересный факт: в Москве цены на жилье остановились одновременно с остановкой роста цен на нефть! А то все монополия на строительство, монополия на строительство!
Например, сроки оформления строительной документации выросли в 4 раза. Человек почти совершает подвиг с бешеными усилиями и в угнетающей атмосфере, начав оформлять разрешительную документацию на строительство. Оформление бумаг занимает в разы больше времени, чем процесс строительства как таковой. Образно говоря, возведение дома в реальности – это мгновение по сравнению с «вечностью» строительства «дома на бумаге», согласования всей документации и разрешений.
Куда пошли обманутые дольщики? Не в Госдуму, которая приняла этот закон. Они пошли к префектам и к мэру: «Слушай, ты что допустил-то?» и добавили определенные слова, которые характеризуют мэра с их точки зрения!
Может быть, пройдет наконец эпоха гайдаризации, чубайсизации и монетаризма.
Не замечать «Отечество» – это не замечать бревно в собственном глазу.
«Отечество» с Калашниковым непобедимо!
Я говорю: очень хорошо, что мы перестали производить ракеты. А то ракетный завод должен выдавать зарплату своим рабочим – чем?
Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.
И вот представьте себе, идут туда геи (к памятнику Неизвестному Солдату), так, и я не знаю, в каком они виде, но не важно, и показательным образом, так, обращаются к этому мемориалу. Это осквернение. И они туда прорывались. Конечно, им врезали. Ну, и чего? (Об инциденте в Александровском саду).
Капуста была у нас очень и очень сложной позицией по весне. (Об овощах).
Когда мигранты смогли привозить своих родственников, они нагрузили всю систему жизнеобеспечения Москвы! Сейчас каждый день в Москву приезжает три миллиона человек, и это составляет 20 % нагрузки на канализацию, электричество и транспорт в городе!
30 процентов убийств в Москве – это пришельцы.
Идя навстречу требованию москвичей навести порядок на рынках, мы около полусотни рынков закрыли.
Ну, может быть, немножечко такая полировочная закупка будет произведена по весне, чтобы так посвежее было. (Об овощах).
Раньше там производили валенки и нитки, они теперь нам не нужны, поэтому будем строить офисы! (О промзонах в центральных районах Москвы).
Это наше название, и оно хорошо звучит в любой интерпретации, в том числе, зарубежной. Что у нас оскудел русский язык? И это не квасной патриотизм, а нормальная русская речь! (Предлагая переименовать бизнес-центра «Москва-Сити» в «Москва – Новый центр»).
Ни один российский брак не случается без драк.
Прежде, чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель. (О переговорах с японцами).
Хорошо живут москвичи – у нас уже количество квартир сравнялось с числом машин. Строить гаражи не успеваем…
Москва задыхается от автомобильных пробок, превращаясь в кладбище ветхих иномарок.
Транспортной системе Москвы скоро наступит полный… коллапс.
Я не хочу размазываться, сроки большие, но на очереди они все равно будут. (О планируемом сносе 9-этажных панельных домов в Москве).
Для нас муниципальное жилье имело, имеет и будет иметь право первой ночи.
Бессмысленно выносить столичный игорный бизнес за МКАД. Лучше его вынести сразу за 300 км от Москвы, в подходящую для этого зону.
Бюджет Москвы больше бюджета Украины, и следующая наша цель – сравняться по бюджету с Баварией!
Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?
Неумение этих людей заниматься реальной работой даже при очень больших деньгах – вот важнейшая из причин кризиса. (Упрек Путину и Медведеву за ошибки в антикризных мероприятиях)
Если же монетарные власти, как они сейчас заявляют, уже завершили плавную девальвацию, то тогда зачем продолжать дер жать высокую ставку кредита? Если рисков валютного рынка уже нет, самое время ее резко снизить. А если держать ставку, то кто же поверит, что девальвация завершена?
Кого больше всего боятся мои заместители и префекты?… Боятся программы «Лицом к городу». Если он не отвечает на вопрос, который задает ему москвич, то над этим руководителем вывешен желто-красный сигнал бедствия.
Если человек будет в состоянии идти на своих двоих, то задерживать его никто не будет. Особо журить не станем и любителей фейерверков, хотя они и нарушают закон «О тишине». А вот ожоговый центр «Склифа» со страхом ждет предстоящих праздников!
Одной рукой ЧК, которую возглавлял Дзержинский, плодила беспризорников, а другой – спасала и отогревала их.
Ну, что такое миллион? На миллион московская школа не может прожить даже неделю!.. (Предлагая столичным школам отказаться от получения грантов по нацпроекту Образование).
Детям, ну, более старшего поколения, мы предлагаем самостоятельно оформлять, скажем, подъезды.
И к двух тысяч третьему году мы должны отчитаться перед москвичами, что у нас нет дворов, нет подъездов, которых бы не коснулась вот эта вот рука, рука того, кто улучшает ситуацию.
Нам нужно уйти от ненависти к тому, где мы живем. Ну что это такое: сделали ремонт и расписали стены и подъезды, да еще словами, так сказать, высокого звучания.
Нам удалось снова вдохнуть спорт во дворы.
В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.
Наука говорит о том, что она не может без денег, а чиновники, которые решают вопрос выделения денег на научно-исследовательские работы, считают, что ученые за эти деньги реализуют свое любопытство.
Драки, кровь, садизм, секс – все что угодно. А ведь спорт – это не менее привлекательное зрелище!
Я думаю, что мы увидим красивую, интересную, как всегда, оригинальную, с таким выпендрежем работу. (О новых спектаклях Марка Захарова).
Мы приглашаем группу специалистов BMW в Москву, я их раскручу с самых начальных стартовых позиций.
Почему мы подыгрываем американской демократии, вызывающей сомнения и которой всего 250 лет?!
Это я, как говорится, не изгой, а член Совета Федерации. (На заседании Совета Федерации)
Вот есть одна журналистка, которая, вы меня извините за термин, меня все время обсирает. И вот мне говорят: нужно ее как-то это вот… Так я вот говорю: «Ни в коем случае!»
Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников.
Ну, не хочу я объясняться перед этими негодяями. Не хочу. И не потому, что я, ну, как это сказать… русский без каких-то примесей по происхождению. Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татары.
Что такое кепка? Кепка – это радость общения, кепка – это то единство, которое делает нас похожими, кепка – это защита, кепка – это радость! Я очень хорошо представляю себе все, что я говорю. (Приветственное слово к гражданам города Баку, преподнесшим Лужкову в дар кепку во время его визита в Азербайджан).
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, – я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего. (О слухах предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства).
Что вы меня здесь дурью оснащаете?… Кроме вашего любимого кадастра мы ни черта не получили.
В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, – бывает.
Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Мне ничего никуда не нужно. У меня есть любимая работа: это Москва. Есть москвичи, которые меня поддержали в совершенно удивительном плане по, как говорится, потенциалу этой поддержки. Куда? Зачем? Что там хорошо?
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Слово «медведь»– оно означает особое пристрастие этого животного к тому, чтобы залезть в дупло, сломать дерево, вытащить оттуда мед и отведать его.
Самая большая неожиданность для меня на прошедшем съезде – это подарок от Сергея Шойгу – медведь в кепке. (После объединительного съезда «Единства» и «Отечества» 12 июля 2001 г.)
Бывают красивые женщины – они никуда не годны. К семейной жизни.
Главная профессия в России сегодня – это мать!
Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту, ни москвичам.
Я не могу отвечать за решения своей жены. Она самостоятельный человек. Я бы, например, в такой ситуации точно подал в суд.
И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой – шастать по стройкам, по плодоовощным базам.
Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно.
Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно.
Я принял решение. Оно твердое и ясное, и оно не связано со здоровьем. И не надо из моего ухода драматизма делать.
Мы помним наше великое прошлое, мы мечтаем о нашем великом будущем, и пора уже создавать наше великое настоящее!
Писатель Виктор Шендерович, увидев «чудо» Церетели, изваявшего памятник Петру I, сказал:
«Петра I мне жалко в последнюю очередь, тем более, что он на 3/4 Колумб в нашем случае. Ну и лучше ему место… Я бы в австрийское Шале к Лужкову просто поставил бы на участке, чтобы он утром просыпался и кричал страшным голосом от страха».
Как мы знаем, мэр Лужков гордился дружбой с прославленным ваятелем. В силу чего и дозволял тому во всех желанных местах проставлять «чудо-монстров» – шедевров зодческой мысли Зураба Церетели. Интересно, что при временном «наследнике» Лужкова – Ресине – московские чиновники пытались обсудить вопрос о переносе памятника Петру I, ставшему символом лужковской эпохи.
Мэр Москвы должен – вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок.
В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.
Лужков решил продать тело Ленина, чтобы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Никто не захотел купить. Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
– У вас однажды один уже воскрес…
В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.
– Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?
– Я – мэр Лужков!
– Ну что, поехали твои лужки смотреть!
– А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
– Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
– Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб.
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб.
Классный способ легально осуществить откат…
В связи с очередным избранием Лужкова мэром вышло постановление:
«Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка».
– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
– Работает хорошо, вот поэтому и больше!
– Докажи!
– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах.
– Что будет, если Лужков станет президентом России?
– Точечная застройка тайги.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственным по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
– Юрий Михайлович, вам «Брат-2» понравился?
– Да.
– А «Чужие-2»?
– Да, неплохо.
– А «Омен-2»?
– Тоже хорошо.
– Значит насчет Петр-2, считай, договорились?!
В связи с не наступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Подпись – Ю. Лужков.
Путин – Лужкову:
– Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков – Путину:
– Пьют…
– По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов?
– А что такое?
– Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить телеведущему Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому – хоть бы хны!
– Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!
– А чего странного? Я тебя тоже не с первой программы завалил!
Новый проект Лужкова: Венеция-2. По проекту предполагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
– Почему Лужков утратил доверие Медведева?
– Он не зафрендил его в твиттере!
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия – именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства «Интеко».
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке».
– Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию.
– Почему?
– Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника[5] и делили мед.
Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мед…
Президент уволил Лужкова… И что за пчела его укусила?!
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье «Утрата доверия в особо крупных размерах».
Заключенные в новой камере знакомятся.
– Ты за что сидишь?
– В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
– В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
– А я и есть Лужков.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
– Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
– Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца…
1 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
– Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
– В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца…
По поводу недавних событий в Москве мэр Лужков сказал: «Беспорядки устроили бритоголовые молодчики». От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Памятуя о мудрой русской пословице, мэр столицы Юрий Лужков носит эксклюзивно сшитую для него кепку. Из асбеста…
– Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова – с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует – им вообще наплевать…
Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приеме на работу.
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит – в его голову летит чугунная сковородка… он еле увернулся и кричит жене:
– Дорогая, ты что? Что случилось?
Батурина в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 5 миллиардов долларов и кричит:
– Скотина, где еще миллиард?!
Разговаривают два гаишника.
– Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
– А в чем он провинился?
– Да доверенность какую-то потерял.
Согласно столичному законодательству, экс-мэру Москвы, достигшему пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче все то, что и так предусмотрено Уголовным кодексом по статьям о коррупции…
Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе «Лицом к городу» больше не будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу «Лицом к стене».
Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.
И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.
– Ужас, в Москве пробки – все стоит.
– Лужкова провожают!
– Деда, а деда, а правда, что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
– Брешут, собаки!
– Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
– Та брешут!
– Деда, а правда, что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров – только 100?
– А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался, будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
– Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
– Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
– А если англичане выдадут?
– Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
– Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
– Мягкой ему ПОСАДКИ.
Заявление от рядового гражданина.
«В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р. как Лужкову».
При Лужкове – тотальная точечная застройка.
– При Собянине – тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
С
Для начала парочку «политических шуток» от врио мэра, заступившего на место своего недавнего «друга в кепке». «Владимиру Ресину понадобилась всего неделя, чтобы осознать необходимость вступления в „Единую Россию“. Озарение снизошло после вчерашней вечерней встречи с лидером партии Владимиром Путиным. Это решение означает окончательное расхождение во взглядах с Юрием Лужковым, который, напротив, с обидой вышел из рядов „Единой России“. Теперь Лужкова и Ресина роднит лишь одно – знаменитая кепка, ставшая одним из атрибутов образа столичного главы»[6].
Несмотря на то, что Трудовой кодекс запрещает увольнять сотрудника, находящегося на больничном, и. о. мэра Москвы Владимир Ресин подписал приказ об увольнении с должности и. о. префекта Северного административного округа Олега Митволя.
Я первый заместитель мэра. Как был, так им и остаюсь. Временно исполняю обязанности мэра. Я свое место знаю. (После снятия Ю. М. Лужкова)
Я человек не сентиментальный, я прагматик и все воспринимаю чисто прагматично. Как решило первое лицо государства, так и должно быть. (Об отставке мэра)
Чтобы, не дай Бог, не потерять то, что достигнуто, сохранить, как говорится, и не подвести никого, кто мне это доверил. (О времени своей работы и. о. мэра)
Чтобы сдвинуться с места в решении транспортных проблем, в Москве необходимо ежегодно осваивать не 60 млрд руб., а 150–200 млрд. руб., подсчитал глава столичного стройкомплекса.
Цитата: «Ресин: На решение проблемы парковок в Москве уйдут десятилетия».
Комментарий Интернет-пользователя: «К вопросу о великанах и лилипутах. За 10 лет была проведена индустриализация СССР, а лилипутам надо несколько десятилетий, чтобы наладить эту парковочную местечковую хрень».
Уже нынче – сменив после 25 лет работы кабинет главы столичного стройкомплекса на депутатское кресло, В. Ресин держит руку на пульсе: он по-прежнему член ГЗК (Градостроительно-земельная комиссия), советник мэра и руководитель комиссии по строительству парламентского центра. Владимир Ресин, экс-глава стройкомплекса Москвы: «Без закона об изъятии земель в Новой Москве расширение границ останется на бумаге»[7].
Говорят, Ресин, переезжая в новые чиновничьи кабинеты, возит с собой табличку для гостей «Говори кратко, проси мало, уходи быстро».
Она (жена) меня слепила еще в студенческие годы, а теперь долепливает – или откусит чего-то, или приклеит.
Мы не настолько богаты, чтобы то, что можно сделать за сегодня, делать в десять раз дольше. Это же деньги. За всем стоят деньги.
Все, что можно, из Москвы выжато. Если бы не историческое решение, которого Собянину удалось добиться, как мегаполис, как столица государства она уже не могла бы развиваться дальше. (О расширении границ Москвы, утвержденном при мэре Собянине)
Нельзя так плотно застраивать Москву, как раньше. Новое поколение не согласится жить так, как мы жили. Еще при Лужкове началась волна против точечной застройки, а сейчас кто ее допустит? У нас люди не привыкли жить окно в окно, как в Париже. Ты встал в окно, а на тебя из другого смотрят…
… проект «Сити» показал все плюсы и минусы. Чем умный от дурака отличается? Тем, что учится на ошибках других.
Как советник мэра и советник патриарха я курирую строительство в Москве 200 храмов. Восемь уже сданы, еще 27 строится, 50 в стадии проектирования. Конечно, трудностей много. Но это же на народные деньги строится. Я же не могу вам сказать: «Ну-ка дай сюда тысячу рублей».
И. о. мэра Москвы Владимир Ресин положительно оценил кандидатуру вице-премьера Сергея Собянина на пост столичного градоначальника. «Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко», – сказал Ресин журналистам в ходе субботнего объезда городских объектов[8].
На безмэрьи и Ресин – мэр.
– Итак, сегодня в шоу «Супер интуиция» Владимир Иосифович Ресин! Надо угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги сгорают!
«Смена часовых поясов – не проблема! – заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. – Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста…»
Присоединяемые к столице земли – это золотая курица, которая будет нести золотые яйца еще десятилетия и столетия.
Мы, с одной стороны, хотим, чтобы чиновники, управленцы были высшего класса, вежливые, не брали взяток, мгновенно решали любые сложнейшие вопросы. При этом – получали ниже средней заработной платы, чтобы они были скромные, бедные… Бедных и честных чиновников в нашей стране, я боюсь, не будет никогда.
Просто не знаю, в какой сфере у нас могут чего-нибудь не свистнуть.
Мы должны думать, что говорим, и не выступать с разного рода дурацкими инициативами, которые не входят в вашу компетенцию. Или давайте советоваться, прежде чем их озвучивать на весь город и пугать жителей.
О чем это говорит? О том, что подрядчик очень дружно живет с заказчиком… Так дело не пойдет. Пусть они любят друг друга в другом месте.
Я хоть много и не читаю интернет, но знаю, что там есть информация о том, что у меня жена активно занимается бизнесом или там тротуары ремонтирует. Да слава Богу, если бы ремонтировала! Из нее бизнесмен, как из меня балерина… Она не способный человек к бизнесу. Для Москвы, думаю, это счастье.
Расчеты показывают, что 1 миллион квадратных метров асфальта дает такой же выброс вредных веществ, как половина всех машин в Москве. Мы этот асфальт, эту гадость убираем, а все кричат: «Что вы делаете, давайте мы будем дальше этим дышать!» (О вредном асфальте и новой плитке)
Я очень осторожный человек, но рублю с плеча, когда уверен в своем решении.
Я предупреждал всех: не надо играться государственными деньгами.
В Москве, не побоюсь этого слова, мутная среда инвестиционных контрактов, которая является образцом российской коррупции, чиновничьего беспредела и просто бестолковщины.
Я надеюсь все-таки, что ментальность чиновников перевернется и они попытаются все-таки перестроиться. Кто не перестроится – я не виноват.
Если кто-то хочет там чего-то спилить (при строительстве метро), можете сразу писать заявление и уходить на всякий случай, от греха подальше.
… Пробки являются следствием градостроительной политики. Транспортный коллапс очевиден любому, кто выехал на улицы Москвы, и по тяжести этой проблемы Москва несопоставима ни с одним городом мира. Поэтому необходимо заниматься ею скрупулезно, каждый день и всю оставшуюся историю Москвы.
Все градостроительные ошибки, которые в мире можно было собрать, собраны и сконцентрированы в московском транспортном узле.
О необходимости выделенных полос для общественного транспорта: «Просто обидно и горько смотреть, когда ты едешь по дороге, стоит пробка, и в этой пробке дружно стоят и личные автомобили, и общественный транспорт, и все друг на друга смотрят и радуются, что все вместе стоят».
Такое ощущение, что в городе все клочки земли поделены и на них зарабатываются деньги. Чтобы вот такое наделать, надо очень не любить город. Не то, что не любить, а относиться к нему по-хамски.
Откуда здесь грязь, лужи? Наверное, здесь должно быть какое-то озеленение, газоны? Это московский двор или тюрьма?
Считаю, что Москва – российский город и такой она должна оставаться. Не китайским, не таджикским и не узбекским… Я считаю, что скорее всего это сезонные рабочие, которые, поработав, должны ехать к своим семьям, в свои дома, в свои страны. (О мигрантах)
Я готов работать на любой должности, на которую пошлют. Могу остаться главой администрации (президента), могу не остаться!
Я и избирался, и назначался, и всю жизнь занимаюсь работой в органах госвласти, и уже патологически по-другому работать не могу.
С. СОБЯНИН: Московских бомжей я знаю с детства.
А. ВЕНЕДИКТОВ: Так. В смысле?
С. СОБЯНИН: Я учился в сибирской школе, туда бомжей ссылали, алкоголиков, безработных (тогда их называли тунеядцами). Их во множественном количестве было в Сибири, 2 или 3 человека работали в школе, где я учился. Это так, в плане шутки…
(Из интервью мэра С. Собянина радиостанции «Эхо Москвы»)
Говорят, когда Бирюлевскую овощебазу по примеру своего предшественника Лужкова попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так: – А ты кто такой? Давай, до свидания![9]
В октябре 2011 года мэр столицы сказал: «Такого насилия, как над Москвой, наверное, нигде в мире над городами не совершалось, а это же все-таки исторический город… Они лепили рекламу, где хотели, наплевали на жителей, наплевали на исторические здания, на небо – на все».
После чего новые московские власти спешно решили навести порядок и очистить город от рекламы. «Выдали предписание о сносе 180 конструкций, и 10 декабря 2012 г. работа закипела. Мэрия разослала в СМИ анонсы, что будут чистить город от надоевшей рекламы, будут сносить нелегальные щиты и наводить порядок. На этот спектакль собралось много прессы. Важные чиновники говорили много слов про порядок, про город без рекламы, про то, что при Лужкове было плохо, но сейчас точно станет хорошо. И вот под вспышки фотокамер рекламные щиты были демонтированы. Город был спасен, журналисты пошли писать радостные статьи и восхвалять нового мэра. Но ровно через две недели произошло не менее знаменательное событие. Все нелегальные рекламные щиты вернулись на место. Только по телевизору про это не расскажут…»[10]
Мэр Москвы Сергей Собянин счел шуткой предложение Сергея Шойгу о переносе столицы России в Сибирь, сообщает «Интерфакс». «Для Сибири это было бы неплохо. Для жителей Москвы и Подмосковья эта ситуация была бы катастрофой», – прокомментировал Собянин гипотетический перенос столицы. По словам московского мэра, перемещение столицы в Сибирь привело бы к снижению притока инвестиций в Москву.
А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
После прихода Собянина продолжительность жизни в Москве за неделю выросла на 10 %.
– В Москве на целых шесть процентов снизилась продажа шаурмы.
– Что? Кризис?
– Нет, мэр города ее запретил.
Судя по недавним событиям в телецентре «Останкино», фразу Сергея Собянина:
«Да гори оно все синим пламенем!», кто-то воспринял слишком буквально.
Новости телеканала:
– Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых… кавказцев!
Собянин – Кремлю: Москва – большой город. Есть русские. На дорогах пробки. О других проблемах сообщу позже.
Кремль – Собянину: Мы заняты. Просьба не беспокоить по мелочам.
Шварценеггер спрашивает Медведева:
– Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб… Соб…
– Собянин! Это правда. А что?
– А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»?
– Знаю, Арни, но в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером[11].
Выходит утром Собянин на балкон – любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес:
– Даже не думай!
У Собянина спрашивают:
– Вам какой шоколад больше нравится – «Сникерс» или «Бабаевский»?
– Конечно, «Бабаевский»!
– А почему?
– «Сникерс» – батончиком, а «Бабаевский» – плиткой!
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад…
В Москве при Собянине повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, этим с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет! Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу…
Мэра Собянина спрашивают:
– Почему вы в столице так запустили дороги?
– Я-то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть папа Римский их и ремонтирует.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
– В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
– Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
– В таком случае я куплю два!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
9.11. 11. Собянин: В Москве 50 % преступлений совершают приезжие.
10.11.11. Собянин: В Москве 50 % населения приезжие.
11.11.11. Собянин: я тут подумал-подумал… фигня какая-то получается.
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос – с бездомными собаками!
У Собянина спрашивают:
– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Но ведь половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.
Однажды Собянин победил пробки.
– Ну вот, теперь можно и о Москве подумать…
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
– Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
– 10 баллов, – ответили Яндекс-пробки.
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.
При С. Собянине приняли новый гимн Москвы, в котором звучит такой куплет:
– Нужно всех государственных чиновников выселить за пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
– Вы отсобятину-то не несите, – одернул его президент страны.
Мэр Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы отправить московского мэра-гастарбайтера обратно в Сибирь.
– Представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!
– Да. А еще у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
– Каким образом?
– Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
Г. Г. Онищенко как-то заявил, что первым санитарным врачом в истории человечества был пророк Моисей, «а его брат и три сына были тогда вторыми по значимости санитарными врачами». По мнению руководителя Роспотребнадзора, Моисей первым ввел понятия: пища, карантин, срок хранения продуктов, «у него четко написано, что мясо животных можно есть первый день и второй, а потом его надо уничтожить».
– Если вы читали Ветхий Завет, то вы найдете ответы на все вопросы, в том числе и с холерой на Украине. Там были правила личной гигиены сформулированы, правила по карантину. Все, что пишется как санитарные правила, – это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета.
– Сегодня власть должна заниматься в основном социальными вопросами: здоровье, образование, социальная защита. А главным критерием эффективности ее работы сегодня является кладбище!
– Есть очень хороший рецепт борьбы с летней жарой: приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, никакой жары, представляете. Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться. Заодно пощипать себя за предплечье – неужели я еду в вагоне, где три человека, а не две сотни, друг друга придавливающих.
– Каждый ну вот настоящий грибник – а москвичи, они грибники завзятые – знает каждый свое место, присмотренное, прикормленное, так сказать, на которое он ходит каждый год.
– У нас проблема не только с бродячими животными, но и с домашними. Как только питомец выходит на улицу, он становится самым неумным хулиганом.
– Говорили, что я чуть ли не рекрутировал у Министерства обороны гаубицы и установки «Град» для отстрела ворон. Нет, такого намерения у меня не было даже в самом кошмарном сне. Все ваши любимые вороны живы. Москва – это вообще столица гуманизма.
Во время зимних демонстраций протеста 2012 года в Москве Г. Г. Онищенко советовал оппозиционерам не переохлаждаться, а россиянам предлагал не идти на площади, чтобы не подхватить грипп.
– Любое скопление – это риск. Всем несогласно марширующим желательно прислушаться к своему здоровью, начиная с завтрашнего дня. Если будет недомогание, повышенная температура, то желательно воздержаться от походов на улицу, чтобы сохранить протестные силы в здравии и благополучии.
При этом уже заболевших Онищенко призвал не идти на митинг из соображений «корпоративной заботы о тех, кто будет стоять рядом на митинге». Здоровым протестующим Онищенко порекомендовал «оглядываться по сторонам, чтобы рядом не было чихающего или кашляющего человека».
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил Депутатам смотреть канал «Культура». Заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Абакане, посвященной Всемирному дню маркетолога. Онищенко объяснил, что смотреть канал «Культура» – это недопустимо не только по гигиеническим нормам. Причем это относится не только к депутатам, но и ко всем жителям России.
Когда наши с вами предки ходили на четвереньках, крысы уже были сформировавшимися корпоративными животными. С ними надо разговаривать на «вы».
Самое главное – есть минимум и не переедать, чем человек часто грешит. А то у нас некоторые граждане едят, как будто они работают в шахтерском забое, что при гиподинамии крайне не полезно. Лучше посвятить себя не чревоугодию, а душе. Это будет отличный отдых.
О моде на суши и другие блюда японской кухни:
– Чего вам неймется? Приходите в ресторан – пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу? Моды в питании быть не может. Сам факт поглощения такой рыбы небезразличен (в худшую сторону) вашему организму. Я видел, как поглощают эту рыбу. Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят.
Как считает Г. Г. Онищенко, «можно, конечно, периодически позволять себе все». Но «появляется ломкость костей и выпадают зубы».
Вся наша биология заведена на нашу среду обитания, а нам начинают впихивать бананы и авокадо!
Не ищите себе приключений на желудочно-кишечный тракт.
Самая распространенная наша богатырская забава – глотание пончиков в положении лежа под телевизором. Это можно увидеть по тем изуродованным талиям, которые видно сейчас, когда сняли все пальто. Это апофеоз лености и душевной, и физической. Так нельзя, это безобразие.
Онищенко дал такой совет россиянам. На третий день масленицы он заявил: «Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты». При этом, по словам главы Роспотребнадзора, блины вредны для фигуры. «Запредельная доза блинов – опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет», – пояснил он.
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко как-то заявил, что растопленным снегом можно мыться или заваривать им чай.
– Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая – классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды.
Впрочем, Онищенко не советует увлекаться таким чаем, ибо из растопленного снега выпариваются полезные соли, и у людей, которые постоянно пьют подобную воду, выпадают зубы.
Что касается мытья, то, как утверждает глава Роспотребнадзора, талая вода хорошо мылится, что позволяет сэкономить на шампуне и мыле.
В то же время Онищенко не рекомендовал есть московский снег.
– По сути, снег – это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя.
– Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов.
– Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…
– Гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта – не наша!
Глава Роспотребнадзора и главный санитарный врач России Геннадий Онищенко на одном из очередных брифингов разразился потоком советов на противогриппозную тему.
Прежде всего, по его мнению, противостоять пакостной инфекции россиянам помогут хорошее настроение и правильное питание. Он категорически не рекомендовал выходить на улицу натощак. Ведь, «голодный желудок – не лучший помощник в преодолении гриппа».
– За базовую отправную точку мы принимаем, что все мы – сознательные люди, привились, и с хорошим настроением на работу, с грустным – с работы. Ах, как жаль, что закончился рабочий день.
В профилактике простудных заболеваний нельзя недооценивать достоинства марлевых повязок. Ведь они не только препятствую распространению респираторных инфекций, но и помогают подчеркнуть выразительность женских глаз.
– Во-первых, у женщин глаза более загадочно смотрятся, во-вторых, вы защититесь от гриппа и рекрутируете число злостных сторонников сохранения своего здоровья. Кокетничать ни к чему, наоборот, маска на женском лице – это аксессуар, подчеркивающий красоту и загадочность глаз, что повышает, например, вероятность найти спутника жизни тем, кто пока этого не сделал.
О муссируемой в прессе теме птичьего гриппа:
– Надо готовиться к весеннему перелету птиц, а не искать источник птичьего гриппа!
В декабре 2011 года Онищенко попросил россиян в Новый год избегать контакта с птичьим пометом.
– Рекомендую не ходить на демонстрации, учитывая, что все-таки сейчас холодное время и ожидается ухудшение погоды, особенно людям с хроническими заболеваниями, эндокринными заболеваниями. А в условиях роста заболеваемости, который сегодня намечается, массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению ОРВИ с вытекающими последствиями.
Как рассказал Онищенко, ношение масок должно стать культурой, такой же, как походы в Большой театр.
– Маски не только защищают людей от болезней, но и делают человека привлекательней.
– Надеть на всех людей маски – это вообще моя сокровенная мечта.
Геннадий Онищенко не единожды демонстрировал поразительную прозорливость. Он даже предлагал распустить Государственную думу в случае, если депутаты не пожелают принять закон о запрете курения в общественных местах. – Если наша дума не примет тот закон, который внесен, я как гражданин буду ставить вопрос о ее роспуске. Я как избиратель имею право так говорить.
Опасность революционных высказываний главы Роспотребнадзора в парламенте оценили мгновенно, и, боясь оказаться не у дел, дали мощнейший отпор.
Спикер нижней палаты Сергей Нарышкин постарался урезонить разгорячившегося чиновника:
– Я давно и хорошо знаю Геннадия Онищенко и отношусь к нему с уважением, ценю его работоспособность, его профессиональные знания. Но, очевидно, в понимании того, что такое правовое государство и как формируются и функционируют его основные институты, у Геннадия Григорьевича есть пробелы.
Его коллега из Совета федерации Валентина Матвиенко заявила главному санитару, что его предложения не к месту радикальны.
Коммунист Николай Коломейцев сделал удар под дых, заявив:
– Если руководитель агентства хочет заниматься политикой, ему надо уйти из правительства.
Испугавшись оказаться на улице, народный избранник глава думского бюджетного комитета Андрей Макаров не сдержал эмоций:
– На мой взгляд, после этого заявления Онищенко должен быть немедленно отправлен в отставку или на психиатрическое обследование. И то, и другое в данном случае будет адекватной мерой.
Защитив свое место в сытой «думской организации», депутаты забыли прокомментировать то, ради чего так рьяно выступил Г. Г. Онищенко – закон о запрете курения в общественных местах.
Рассуждая о законопроекте по борьбе с курением Г. Г. Онищенко как-то сказал:
– Уважаемый киллер, вы, пожалуйста, хорошо цельтесь, чтобы человек, в которого вы попадете пулей, не мучился долго, сразу погиб…
Моя мечта – сделать как в Канаде: помещать на пачку изображение легких курильщика на стадии рака!
Заповедник для наших вымирающих сограждан, которые не могут отказаться от табака, все еще слишком широк.
Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей.
Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы возродимся в своем устремлении! И избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром Первым! Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной.
Я не пью. И убежденно! Это мое жизненное кредо. И вам советую тоже не потреблять.
Если говорить о мечте идиота, моей мечте, то полное исключение потребления алкоголя вообще.
Почему-то я еще не видел ни одного человека, который бы лежал на улице и бился о землю руками и ногами, переживая, что в магазинах нет молдавского вина!
Если на бутылках с алкоголем вообще нет никаких предупреждающих надписей, тогда, извините – кто не спрятался, я не виноват!
Все зависит от них, от этих стран, – предъявят доказательства качества этих жидкостей, пожалуйста, пусть приходят на рынок, конкурируют! (О молдавских и грузинских винах).
Скоро я заключу союз с Молдавией и пойду с ружьями наперевес на наших отечественных поставщиков, которые тоже немало нахулиганили на рынке вина!
О продуктивности этого заседания в части спиртосодержащих растворов производства Молдавии я не могу дать никаких обнадеживающих комментариев, поскольку никаких конструктивных предложений наше ведомство от молдавской стороны по этому вопросу не получало.
Несчастных граждан нашей страны осмысленно «подкрашивают» за счет гуанидинов и диэтилфтолатов, в немереных количествах заливаемых в технические спирты!
Алкоголь вообще необходимо исключить из цивилизованной жизни!
Наши мужчины пьют очень много. Больше, чем выдерживает их организм. Так называемый синдром перенедопития. Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
Ситуация с обеспечением качества и безопасности продукции производителей, некогда обеспечивавших 40 процентов потребности российского рынка вина, не имеет сегодня конструктивной динамики. (О нелегальном грузинском и молдавском алкоголе).
Это заговор! Люди вполне сознательно пьют отраву. Я уверен, что это спланированная акция в 12 субъектах России против государства. Да и отравившиеся – люди, находящиеся ниже среднего уровня жизни, алкоголики, те, кто пил и будет пить. (Об эпидемии алкогольных отравлений).
Возьмем, к примеру, жидкость для разжигания костров. Она ведь высококачественная. Но никто и не думает разжигать с ее помощью костры – ее просто пьют. (О суррогатном алкоголе).
Что касается темы алкоголя, то я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. А любишь кефир, тогда выбирай – пить кефир или садиться за руль.
Вот этот шум вокруг алкотестера… ну стыдно за страну. Сделали из Онищенко идиота, ну пусть, Бог с ним, я это переживу. Но нельзя пить, понимаете?
Руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко в преддверии 2008 год назвал новогодние праздники в России «декадой ужасов».
Мы стоим на пороге декады ужаса, когда большинство граждан нашей страны будут предоставлены самим себе. А нет более страшного врага для нашего гражданина, чем он сам!
Россияне в лучшем случае россияне будут заниматься абсолютно бессмысленным просмотром телевизионного экрана. Полная духовная всеядность тех суррогатов, которые идут с экранов, где самое гуманное – это, пожалуй, передачи об убийствах. Но говорят, что так надо делать, чтобы были рейтинги.
В эти дни многие граждане РФ чревоугодничают, употребляют алкоголь в больших количествах, что выливается в нездоровую обстановку в каждой семье.
Как же встречать Новый год? Рецепт от главы Роспотребнадзора:
– Никаких алкогольных напитков не пить. Вы будете встречать Новый год в семье и как глава семьи будете показывать дурной пример своим близким, и ваша харизма с отрицательным эффектом будет передаваться вашим близким. Вам, что, не весело в семье находиться? Вам нужно стимулировать свое хорошее настроение? Вам, что, не весело? Не пейте ничего. В семье и так хватает положительных эмоций, которые могут компенсировать бутылку шампанского.
Я категорический противник этих длительных каникул, ни к чему хорошему они не приводят, кроме потребления алкоголя. Потому что других духовных ценностей пока у нас маловато.
Мы все на митингах, вне митингов говорим о том, что нужно поднимать экономику, но рабочий год мы начинаем с 10-дневного безделья. А в этом безделье национальной нашей особенностью является приверженность к Бахусу, причем в разных его проявлениях.
Кто вздумал зачать ребенка в январе – ну, дай Бог. Это самое благоприятное время. Но нужно помнить, что если при этом вы до этого занимались поклонением языческому богу Бахусу, выпивали, то этого делать не надо. Нам не нужны дети «веселого ужина».
У Геннадия Онищенко обо всех душа болит, даже о гаишниках. Что он и доказал, участвуя в обсуждении причин взяточничества среди сотрудников ГИБДД; главный санврач заявил, что их недостойное мундира поведение во многом провоцируют сами водители.
– Сотруднику ГИБДД как представителю власти надо создать нормальные условия, чтобы он дорожил своей работой. Для этого ему нужно давать достойную зарплату. Его нужно одеть, как положено, потому что он ходит у нас зимой и летом одним цветом. Он здоровье теряет на этих трассах, на пробках наших. Когда он стоит, а на него вся отрицательная энергия с находящихся в пробке водителей сливается. Понимаете? Это не надо, не машите головкой. Он стоит на отважном ответственном разделе. Мы 45 тысяч жизней в год теряем на автомобильных дорогах. Для этого это стоит того, чтобы у этих людей была достойная жизнь и зарплата. А пока он будет нищенствовать, он и будет делать то, что вы говорите.
Любишь кефир – выбирай, будешь за рулем ездить или кефир пить.
1. «Вороны – это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать» (14 марта 2006 года на пресс-конференции в Москве, посвященной борьбе с птичьим гриппом).
2. Отдых россиян носит «расслабленный, полураздетый, абсолютно безответственный характер». Россияне спешат на зарубежных курортах «водрузить свое неспортивное тело в трусы, которые называются шорты, надеть некое подобие обуви, посещать злачные места с употреблением разного содержания спиртных напитков». (18 июля 2009 года во время телевизионного эфира на тему безопасности отдыха в странах, где отмечена эпидемия свиного гриппа).
3. «Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с этими животными, ведь крыса гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным». О расплодившихся на планете грызунах (14 февраля 2006 года на пресс-конференции в Москве).
4. «Оно (молдавское вино) уже испорчено. Его не только на территории России, его и за пределами России нельзя употреблять. Так что, как товар оно уже не представляет никакого интереса и, видимо, может быть только использовано для других целей. Не знаю, заборы красить или что там еще можно этим делать этим раствором спиртосодержащим». (6 июля 2010 года. Эфир радиостанции «Эхо Москвы»).
5. «Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной» (12 февраля 2007 года на пресс-конференции в Москве).
6. «Я его (алкоголь) не пью. И убежденно, это мое жизненное кредо. И вам советую тоже не потреблять». (8 декабря 2006 года на пресс-конференции в Москве).
7. «Дизайн очень продуман: большими цифрами – „96“ и „градусов“– и все. Это является сигналом, национальным паролем, чтобы покупать это пойло». (О жидкостях для розжига костров и чистки ковров, на пресс-конференции в РИА «Новости» 25 мая 2009 года)
8. «По ночам мы ходили, проверяли туннели, и я видел этих красавцев, которые прогрызали электрические кабели, из-за чего они выходили из строя и даже останавливались поезда». (О расплодившихся грызунах на пресс-конференции в Москве 14 февраля 2006 года).
9. «Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке» (27 апреля 2009 года на пресс-конференции в Москве).
10. «Иногда есть обстоятельства, особенно связанные с моей пресловутой чиновничьей деятельностью, когда возникает вопрос: „Ты меня уважаешь?“, – мне приходится, если я не успеваю налить воды без газа, а потом сымитировать покрякивание в результате употребления алкоголя, делать вид, что я пригубил его» (8 декабря 2006 на пресс-конференции в Москве).
11. «Слово „сиеста“ я никогда не произносил, для меня это ругательство». (14 июля 2010 года на пресс-конференции в РИА «Новости», комментируя предложение вводить дневные перерывы на предприятиях и в организациях, чтобы работники легче переносили жару. «Сиестой» такие перерывы назвали журналисты, этот обычай распространен в жарких странах).
12. «Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать (пиво). Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива» (30 сентября 2009 года на пресс-конференции в Москве).
13. «Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии». (О заболевании свиней в Китае птичьим гриппом. 23 сентября 2004 года на пресс-конференции в Москве).
14. «Павка Корчагин не был таким целеустремленным в строительстве узкоколейки, как наши дети, которые ночи напролет проводят в изучении виртуального мира». (Об опасностях интернета. 10 февраля 2009 года на пресс-конференции в Москве).
15. «Разве можно реагировать на такие вещи? Это – хамство отчаяния». (Реакция на заявления экс-министра обороны Грузии Ираклия Окруашвили, сказавшего, что в России можно продать «даже фекальные массы», высказанная 28 апреля 2006 года в кулуарах встречи министров здравоохранения стран-членов «великой восьмерки»).
16. «Непреодолимой тяги российского рынка к грузинскому вину уже нет. Место грузинского вина уже занято другими винами. Со стороны Грузии никаких импульсов в наш адрес по этому вопросу не высказывается» (8 июня 2007 года на пресс-конференции в Германии).
17. «Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей» (29 марта 2007 года на пресс-конференции в Москве).
18. «У нас проблема не только с бродячими животными, но и с домашними. Как только питомец выходит на улицу, он становится самым неумным хулиганом» (12 февраля 2007 года на пресс-конференции в Москве).
19. «Любая ежегодная самая замшелая, самая занюханная, извините, волна гриппа– это страшное испытание для человеческой популяции» (22 июня 2010 года на пресс-конференции в Москве).
20. «Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка» (29 мая 2007 года на селекторном совещании с регионами по вопросам летнего детского отдыха).
Давайте вспомним самые лучшие из бесценных советов, полученных жителями нашей любимой и необъятной родины от ее главного государственного санитарного врача.
«Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу? Моды в питании быть не может. Чего вам неймется? Придите в ресторан, пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Я видел, как поглощают эту рыбу – Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и такие довольные сидят».
«Большинству россиян я бы посоветовал отдыхать в той природно-климатической зоне, в которой они живут постоянно. Я никогда не был сторонником импортного отдыха и сейчас им не являюсь».
«Водка и вино никогда не были народными средствами лечения ОРВИ. Алкоголь – вообще вредно, а для больного – тем более. То, что действительно помогает и является достоянием народной медицины, – это травы, отвары, всякого рода соки и морсы».
«Воскресенье – Прощеное, или Целовальник. Все должны расцеловаться и попросить прощения. Мы попросим воздержаться от этой традиции в тех регионах, где еще не завершилась эпидемия гриппа. Тем, где она завершилась, пусть завидуют».
«Если вы, как нормальный человек, встаете в половине четвертого утра, то можно пробежаться по центральной улице. Она помыта, ее продуло за ночь и там идеальный воздух».
6.
«Во-первых, у женщин глаза более загадочно смотрятся, во-вторых, вы защититесь от гриппа и рекрутируете число злостных сторонников сохранения своего здоровья».
«Массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению с вытекающими последствиями».
«Чтобы это была не какая-то придорожная лавка, где стоит полубритый мужчина и говорит, что только сегодня утром с грядки сорвал завядший клубень. Чтобы были санитарные условия для продажи, чтобы вы всегда могли спросить документ. И все будет нормально».
«Самая распространенная наша богатырская забава преобладала – это глотание пончиков в положении лежа под телевизором. Это можно увидеть по тем изуродованным талиям, которые видно сейчас, когда сняли все пальто. Это апофеоз лености и душевной, и физической. Так нельзя, это безобразие».
«Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая – классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды».
Главный государственный санитарный врач России Геннадия Онищенко снова порадовал своими высказываниями. Входе встречи главного государственного санитарного врача России Геннадия Онищенко с представителями партии ЛДПР Владимир Жириновский попросил госсанврача поделиться секретом своей хорошей фигуры. «Ни одной жиринки нет», – сказал Жириновский, характеризуя внешность Онищенко.
В ответ главный госсанврач рассказал, что ложится спать в полночь. «Я просыпаюсь в 3 часа утра, меня забирает водитель и в 3.45 я на рабочем месте». Онищенко добавил, что в России девять часовых поясов, и необходимо успеть раздать поручения всем подразделениям Роспотребнадзора в регионах.
«Потом шесть упражнений шаолиньских монахов – на растяжение и на задержку дыхания. Утро начинаю с зеленого чая из Тайваня», – сказал главный государственный санитарный врач. При этом он подчеркнул, что сахар он не употребляет, поскольку это яд. «Надо мед принимать», – добавил он.
По словам Онищенко, на завтрак он съедает порядка 70–80 граммов творога. Он отметил, что «рязанские женщины привозят хороший творог». В обед Онищенко может позволить себе немного мяса и снова выпивает зеленый чай.
В свою очередь лидер ЛДПР сказал, что будет поступать так же. Онищенко еще заметил, что человеку необходимо на самом деле спать порядка 20–25 минут. «Остальное – это наша лень».
Утром 22 октября 2013 г. российские СМИ сообщили том, что главный санитарный врач России Геннадий Онищенко покидает пост главы Роспотребнадзора в связи с истечением полномочий. Об этом журналистам заявила вице-премьер РФ Ольга Голодец в Пекине. «У Геннадия Григорьевича Онищенко истек срок полномочий на посту главы Роспотребнадзора, в связи с чем он покидает этот пост. Новым главой ведомства будет назначена заместитель руководителя Роспотребнадзора Анна Попова», – сообщила Голодец. «Как же без него? Это же человек-эпоха», – загрустили СМИ, блогосфера и социальные сети. Массово стали публиковаться 25 великих цитат Геннадия Онищенко господина Онищенко, которые по популярности можно сравнить лишь с перлами незабвенного златоуста российской власти Виктора Черномырдина. Главный санитарный врач регулярно давал россиянам советы, как сберечь здоровье и грядущая отставка всенародного любимца и практически мифологической фигуры Онищенко заставила пробудиться от творческой спячки даже сибирского самородка блогера Zahar Kariagin, разродившегося коротким стихотворением, что называется «на злобу дня»: «Как нас покинет Онищенко Геннадий, грядет нашествие хламидомонадий». Но грусть сетевой общественности была недолгой. Уже к обеду пресс-секретарь премьер-министра РФ Дмитрия Медведева Наталья Тимакова опровергла отставку Онищенко. «Странный персонаж, сделавший это заявление, не относится к числу людей, принимающих решение», – ответил Онищенко на вопрос о своей отставке «Интерфаксу».
ИА REX: Несостоявшаяся отставка Геннадия Онищенко – что это было?
– Пусть г-жа Попова, заместитель, сколь угодно квалифицированный врач и хороший специалист, Геннадий Григорьевич, – и это понимают все, – на своем посту явление, куда большего уровня. Не столько врач, сколько командующий единственным, пожалуй, на сегодня эффективно, без сбоев действующим родом войск стратегического назначения ВС РФ. В связи с чем, заявление г-жи Голодец, да еще и со ссылкой на «истечение срока полномочий», мгновенно настораживает. В самом деле, человеку всего 63 года. Для действительного государственного советника Российской Федерации 1 класса, тем паче, никогда ничем не болевшего и пребывающего в идеальной норме, не возраст. И занимаемая должность – не выборная, то есть, ограничения каденций не подразумевающая: пока начальству угодно, можно работать. И очень показательное указание насчет «отказался от комментариев», – в переводе на нормальный, «крайне недоволен», напрягает безмерно. Откровенно говоря, возникает ощущение, что люди из правительства пытаются г-на Онищенко «уйти», и если им удастся, это, на мой взгляд, станет одним из самых болезненных за последние годы ударов по позициям г-на Путина, одним из самых доверенных назначенцев которого глава Роспотребнадзора является.
Вот тут-то, однако, возникает интрига. Если обратиться к более добросовестным в смысле цитирования, нежели украинские и российские СМИ, оказывается, что сам Геннадий Григорьевич от комментариев вовсе не отказался. Напротив, узнав о своей отставке, как можно понять, именно из заявления г-жи Голодец, сообщил, что «Странный персонаж (г-жа Голодец!), сделавший это заявление, не относится к числу людей, принимающих решение», – и спустя буквально полчаса Наталья Тимакова подтверждает, что таки да: «решение об отставке Онищенко еще не принято». То есть, пресс-секретарь г-на Медведева признает, что вице-премьер правительства того же г-на Медведева, в самом деле, «странный персонаж», несущий пургу, не отвечая за свои слова. Ага. Получается так, что в самых-самых российских верхах, которые, по мнению особо продвинутых, «монолитны», борьба не только продолжается, но и обостряется. Во всяком случае, картинка складывается идеально.
С одной стороны, Дмитрий Анатольевич вполне правомочен сменить чиновника.
С другой, этот чиновник входит в личную, – увы, не очень большую, – обойму Владимира Владимировича. И в такой ситуации поручить г-же Голодец, которую, в случае чего, и высечь не жалко, озвучить (как принятое!) решение, которое сам премьер-министр, оказывается, «еще не принял». Согласитесь, очень удобный метод, ничем не рискуя, – как давеча с г-ном Якуниным, только на уровне повыше, ибо там весть сорока-воровка приносила, а тут, в роли дуры-птицы аж целый вице-премьер, – пощупать, насколько крепко держит позиции президент, прогнется ли, а если нет, как отреагирует на попытку явочным порядком подрезать себе крылышки. Ceterum censeo, дорогие читатели, дальнейшая судьба г-на Онищенко позволит нам понять многое
– Как гром среди ясного неба сегодня с утра прозвучало, что Онищенко уходит в отставку. Только в понедельник Геннадий Григорьевич принимал поздравления с днем рождения, давал интервью и ни о какой отставке даже не думал. И вдруг бац – как злорадствует либеральная «Новая газета», «У Онищенко истек срок годности»! При всей неоднозначности фигуры Онищенко, он всегда был на острие самых сложных вопросов. Можно, конечно, выдвинуть ему претензии с позиции наивного обывателя – дескать, не делом занимался, а политикой. Однако факт в том, что свои прямые санитарные обязанности он выполнял, а то, что практически в любом импортном продукте – по нашим жестким нормам (и с легкой руки импортеров) – можно найти нарушения, служило неплохим подспорьем для политики. Можно кинуть в него за это камень, но лучше сказать спасибо за то, что после каждого такого скандала и политический вес России укреплялся, и продукт, из-за которого разразился сыр-бор, волей-неволей улучшался. Никто ведь не голодает, правда, лишенный нынче литовского сыра? На мой взгляд, белорусский лучше. О да, были и к белорусским продуктам претензии, но ведь и Лукашенко палец в рот не клади – дружба дружбой, но зазеваешься с ним – и мигом проторгуешься!
В общем, в последнее время за Онищенко закрепилась слава главного российского оружия. И, разумеется, это оружие у России желают выбить – так же, как США отняли у нас при Горбачеве ракеты средней дальности. Остается только гадать, на чем именно подорвался Онищенко. На литовском сыре с украинско-европейской закваской, на голландских тюльпанах, зараженных недипломатичным трипсом, или на американской биолаборатории в Грузии, штампующей для нас африканскую чуму свиней? Что послужило последней каплей для тех, кто имеет громадное влияние на либеральную часть нашего правительства? Думаю, свалить его будет не так просто…
– Мы с удивлением следим за развитием событий. У Онищенко сутра неожиданно кончились полномочия. Были-были, и вдруг истекли. Вытекли все, под чистую. Хорошо хоть вовремя заметили – сам-то Онищенко ни сном, ни духом, готов еще тридцать лет работать. А Голодец ему – стоп, товарищ! у вас все вытекло! Спасла, можно сказать, страну. Это, конечно, все так, если только диагноз – «внезапное истечение полномочий» – правильный. А ведь это может быть и не так. А проверить трудно. Онищенко на осмотр публике не предоставляют и этикетку на нем читать не дают. А вдруг – у него уже давно срок годности кончился? Это ведь значит, что вся страна уже давно им травится. Принимаем, значит, Онищенко полными дозами, горстями и литрами – а он просроченный давно. Вот это плохо. А в целом нормально. Онищенко не верит, что у него истекли полномочия: «Странный персонаж, сделавший это заявление (об отставке Онищенко), не относится к числу людей, принимающих решение», – заявил Онищенко. Это уже не про Онищенко, кстати. Это про то, что происходит там у них, наверху. Не кончился ли у них всех срок годности вообще?
– Чуете, как «отставки» пошли? То Якунин, то Онищенко… Такое ощущение, что где-то – параллельный, альтернативный отдел кадров работает.
– По аппаратным правилам, теперь «странному персонажу» Голодец нужно увольняться, хотя в нашей шизофренической реальности этого может и не произойти.
– Странно, что об Онищенко сегодня говорят едва ли не больше, чем о вчерашнем теракте в Волгораде…
– Использование экономических войн с помощью Газпрома и Онищенко приводят к репутационным издержкам для всей страны.
– Да, граждане, там, наверху, идет «схватка бульдогов», и это ощущается прямо-таки физически. И сообщения о том, что Онищенко уходит в отставку, пока вроде бы неточны и опровергнуты. По словам Тимаковой, у Онищенко действительно истекает срок пребывания на госслужбе, однако распоряжения о его отставке нет, что только подтверждают тот факт, что жестокая схватка, жестокий бой между двумя группировками продолжается, и группировка, которую мы условно называем «либералами», решила провести разведку боем: вбросить информацию об отставке Онищенко, и понаблюдать за реакцией. Если Онищенко таки «уйдут», тогда можно будет сказать, что «либералы» нанесли мощный удар, а условные патриоты этот удар, к прискорбию, пропустили, но пока Онищенко остается на своем боевом посту, будем говорить только о «разведке боем». Почему же именно это разведка боем или даже удар, а не обычная отставка чиновника? О, причин тому множество.
Во-первых, Геннадий Онищенко в рейтинге самых эффективных российских чиновников занимает почетное второе место после главы МИДа Сергея Лаврова (некоторые простые обыватели, не понимающие всех тонкостей работы МИДа, ставят Онищенко даже на первое место, но это уже перебор), и стал своего рода символом и национальным героем – недаром по интернету гуляют мэмы типа «Онищенко массового поражения» и «Онищенко – наше бактериологическое оружие», а пользователи интернета с удовольствием цитируют многие перлы Онищенко, например, «это очень тревожно, так как свинья близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии». Очевидно, что такой вот Онищенко массового поражения кому-то очень мешает, и его хотят убрать.
Во-вторых, обычные, рутинные отставки происходят не так: если никакой борьбы нет, если человек просто уходит потому, что срок его полномочий истек, то обычно зараннее появляется информация, что с такого-то числа чиновник X. уходит со своего поста, а его место, по всей видимости, займет его заместитель У. Когда же внезапно некий «странный персонаж», то есть, извините, г-жа Голодец вдруг заявляет, что Онищенко уходит в отставку; а затем второй странный персонаж, а именно пресс-секретарь Д. Медведева Н. Тимакова, ее опровергает, говоря, что решение об отставке пока не принято, то всем становится ясно, что это не простая отставка, а таки разведка и прощупывание почвы: кому-то очень нужно устранить «Онищенко массового поражения» и поставить на его место унылую и управляемую «профессоршу гигиены».
В-третьих, подобные разведки боем, то есть слухи об отставке эффективных государственников, уже были: вспомним, что недавно распространялись слухи об отставке Якунина (занимающего в рейтинге самых эффективных чиновников четвертое-пятое место), и, что интересно, при этом тоже называлось имя преемника Якунина. Вспомним также, как широко известный в узких кругах блоггер Эль Мюрид запустил утку, что будто бы уже готов указ об отставке С. Лаврова. Очевидно, что и заявления об отставке Онищенко – звенья той же цепи.
Наконец, нельзя не обратить внимания на еще один странный факт, который я пока объяснить не могу: Медведев, считающийся «либеральной башней», почему-то взял моду все важные решения в Китае если не принимать, то озвучивать: в Китае он принял решение об отставке Лужкова… И вот теперь из Китая снова раздались голоса «медведевских» Голодец и Тимаковой… Я вот думаю, а не запереть ли нам Медведева со всей его уникальной «командой» в карантин на месяц по санитарным соображениям, – ну, скажем, под предлогом того, что они могли какую-то китайскую лихорадку подхватить?
Как бы там ни было, слухи (будем надеяться, что это только слухи) об отставке Онищенко послужили своего рода индикатором (как это было и в случае с Якуниным), отчетливо проявившим,
Что, разумеется, было не по нраву британскому режиму и его марионеткам…» – https://vk.com/bektop_a?w=wall37669033_10015%2Fall. В общем, будем надеяться, что Г. Онищенко останется на своем боевом посту[12].
Пятнадцать лет налоговой амнистии, которая была у нашей парфюмерной продукции, не вывели наши одеколоны в разряд «шанелей». Во всяком случае, наши российские дамы все-таки отдают предпочтение импортным одеколонам. Извините, чем вы занимались эти 15 лет? Если даже погибнет наша парфюмерно-косметическая промышленность, я думаю, мало кто это заметит.
Меня умиляет так резко обуявшая нашу мужскую половину мода, когда чуть ли не на Кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках ниже колен, выпадающий очень мило животик. Как-то наши мужчины резко поддались влиянию. Даже простим им эти пятнистые штанишки с такой легкомысленной расцветкой, лишь бы не перегревались. Хотя эстетически это не очень хорошее зрелище.
Что такое мужчина? В домашних условиях – обреченное на вымирание создание!
Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!
Сбылась мечта моя, мечта идиота о школьной форме. Школьная форма – это очень важный, здоровьесберегающий компонент в образовательном процессе.
– Коллеги из Россельхознадзора не играли в прятки с апельсинами, они всю сельхозпродукцию закрыли из Грузии.
Глава Роспотребнадзора, главный санитарный врач России Геннадий Онищенко сожалеет о том, что Грузия не экспортирует в Россию виноград, а делает из него вино.
– Если бы они виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят – переводят в вино. Представляете, святой продукт, продукт от бога, воспетый и в языческой, и в христианской религии, а они берут его и делают из него алкогольный напиток. Кошмар просто!
Поэтому, резюмировал он на пресс-конференции в «Интерфаксе», «грузинского винограда не будет, не ждите его». «Что вы еще можете привезти? – обращаясь к грузинскому журналисту, спросил главный санитарный врач. – Мандарин у вас нет, кинза у нас своя есть – уже научились выращивать. Мед грузинский? Ну, ладно, мы сами вам мед привезем, как алаверды».
На эту новость народ тут же отреагировал с присущей ему тягой к грубому, простому юмору:
– Онищенко не в теме. Виноград винных сортов никто не станет есть.
– Я помню вкус «Хванчкары» и «Киндзмараули». То, что сейчас продается под видом грузинского вина – это «Минассали».
– А в России портят спирт – разбавляя его водой!!! А все для чего? Чтоб получить эту невкусную водку.
– А что сказать о тех паразитах, которые зерно на водку переводят? Или ячмень на пиво!
– Блин, оказывается водка это – испорченное зерно.
О боржоми из Грузии. Главсанврач считает, что качество этой минеральной воды сегодня вряд ли можно сравнивать с легендарной «минералкой» советского времени. По его мнению, нынешние специалисты, работающие с легендарными источниками в Грузии, имеют низкую квалификацию.
– Тех уникальных специалистов, которые когда-то в Грузии были, которые занимались этими источниками, которых пестовали как своих детей, которые знали все капризы живой воды, их нет там уже. Вот эта рыночная экономика их оттуда всех выгнала метлой.
Россия вводила эмбарго на грузинский импорт в 2006 году.
Стоит добавить, что во время «винной битвы» с Грузией в годы правления М. Саакашвили лидер коалиции «Грузинская мечта» миллиардер и премьер-министр Бидзина Иванишвили пытался примирить грузинских бизнесменов с российскими. Между прочим, сам Иванишвили по подсчетам «Форбс» нажил в России $6,4 млрд. Он же процитировал для прессы экс-министра обороны Грузии Ираклия Окруашвили, который почему-то был ответственен за выход грузинского вина на новые рынки и заявил, что «в России продается все, даже фекалии».
– Большинство грузинских виноделов способом так называемого «мухлежа» старались завоевать российский рынок и везти то вино, которое не реализовывалось в Европе, так как в России продались бы даже, прошу прощения за это выражение, фекальные массы.
Чтобы совсем отвратить русский народ от грузинских фекальных масс, Г. Г. Онищенко запретил ввоз в страну грузинских вин. Глава Роспотребнадзора считает, что в Кахетии (исторической области Грузии, славной своим вином) ему должны были присвоить звание деятеля культуры за спасение местных винодельческих традиций. По его словам, до запрета на поставку вин «Хванчкара» и «Киндзмараули» продавались в абсолютно любом магазине и их часто подделывали. А запрет помог рынку очиститься от недоброкачественной продукции и вернуть на прилавки настоящее вино из Грузии.
В 2009 году Россия ввела запрет почти на всю белорусскую молочную продукцию. Причина – несоблюдения белорусскими производителями нового российского технического регламента на молоко. Позднее запрет был снят.
Народ усмотрел причину не в низком качестве белпродукции, а в другом… «Спустя два дня после ареста в Минске гендиректора „Уралкалия“ Россия заявила, что сокращает поставки нефти в Беларусь и недовольна качеством белорусского молока».
Примечательно, что Роспотребнадзор объявил о претензиях к белорусской молочке на фоне разразившегося белорусско-российского скандала из-за ареста в Минске гендиректора российского «Уралкалия» Владислава Баумгертнера.
«Молочная война» между Москвой и Минском полыхала летом 2009 года. Она проходила на фоне резкого ухудшения в отношениях между Россией и Беларусью. Фуры с белорусским молочными продуктами стали тормозить на российской границе. Таможенники выполняли распоряжение главы Роспотребнадзора Геннадия Онищенко, наложившего запрет на ввоз почти 600 наименований молочной продукции. Якобы в связи с тем, что в ряде случаев санитарно-эпидемиологические заключения на продукцию были выданы белорусским заводам с нарушениями.
– Онищенко таки учуял в нашем молочке легкий, но стойкий привкус калия.
– Ну если у нас еще белорусского молока и сгущенки не будет, то что тогда есть или пить будем – «Домик в деревне», «Простоквашино» или еще какую-нибудь помойку вроде сгущенки от «Главпродукта»? Ау, Онищенко, ты нашу эту дрянь пробовал?!
– Хочу жрать нормальную еду, а не то, что мне за нее Онищенко, Ткачев и прочие лоббисты пытаются выдать.
– Не прав был Иванишвили – в Россию не свозят все фекалии, но многие крупные производители в России пытаются выдать свои фекалии за еду.
– Вполне возможно, что и в украинских конфетах, и в белорусском молоке Онищенко действительно обнаружил некую гадость. Однако ж как своевременно, как раз во время калийной войны, как уже было во время очередной газовой или нефтяной. Сколько-то лет назад случились у России терки с Индией, когда корабль продавали да никак продать не могли. Россия вытянула свою артиллерию в виде Онищенко, который вдруг нашел жучков в индийским чае. Да вот оказалось, что некая голландская компания, занимающаяся перевозкой этого чая, захотела провести проверку и вкатать огромный иск за клевету. Онищенко тут же получил команду «фу!», и жучки как-то сразу передохли сами.
– Так уж получилось, что последнее время жизнь моя сплошные командировки. Пути мои проходят через страны Шенгенского пространства, Беларусь и Россию. Так вот в странах Европы есть определенные товары, которые я беру с собой, т. к. очень вкусны и подобных не найти в ТС. В Беларуси закупаюсь продуктами всех категорий. И только в одной стране я стараюсь ничего не покупать и ничего в пищу не употреблять… Без обид, братья Россияне… Этому Онищенке стоило бы у себя разобраться с качеством продукции и довести это качество хотя бы до белорусского. А если сгущенка российская будет вкуснее рогачевской, то и запрещать ввоз рогачевской не надо будет, ее и так покупать никто не будет…
– А Онищенко что, заместитель министра иностранных дел Лаврова?
– Онищенко этот вообще не врач. Он обычная кремлевская овчарка.
После того, как распоряжением премьер-министра бывший «главный санитарный врач» Г. Г. Онищенко в октябре 2013 г. был назначен помощником председателя правительства, СМИ принялись подводить итог его «продуктовым войнам».
Глава Роспотребнадзора неоднократно вводил запреты на зарубежную продукцию, давал советы по профилактике гриппа протестующим россиянам, выступал за запрет трудовой миграции из Таджикистана.
В день несостоявшейся отставки ведомство Онищенко распространило сообщение, касающееся контроля за заболеваемостью и иммунизацией россиян против гриппа.
Один из последних запретов Онищенко – молочная продукция из Литвы. Полный запрет поставок литовского творога, сметаны и молочных каш вступил в России 7 октября 2013 г. В начале сентября т. г. Роспотребнадзор запретил ввоз молдавского вина в Россию из-за претензий к качеству. Онищенко тогда заявлял, что Россия не собирается «выполнять роль няньки для молдавской экономики», а Москва неоднократно поднимала вопрос о качестве вина из Молдавии. В конце июля Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию кондитерской продукции украинской компании «Рошен». Запрет последовал сразу после визита Владимира Путина на Украину, где российский лидер «посоветовал» украинским коллегам принять решение о вступлении в Таможенный союз, вместо подписания соглашения об ассоциации с Европейским Союзом. В конфетах «Рошен» эксперты ведомства Онищенко выявили нарушения по качеству и безопасности – продукция не соответствовала нормативам по содержанию жиров и органолептике, имела отклонения по показателям качества, а в молочном шоколаде было обнаружено опасное вещество бензопирен.
В июне 2011 года Роспотребнадзор ввел эмбарго на овощи из Европейского союза из-за распространения высокопатогенного штамма кишечной палочки. По данным опроса «Левада-центра», тогда более 60 % опрошенных россиян заявили, что опасаются европейской «овощной эпидемии».
В ноябре 2011 года Онищенко заявил, что граждане Таджикистана разносят в России ВИЧ-инфекцию и туберкулез. В 2010 году с территории России было выдворено 188 граждан Таджикистана, их которых 40 болели ВИЧ, 103 – туберкулезом, остальные – другими опасными заболеваниями. В этой связи глава Роспотребнадзора заявил, что в России может быть введен временный запрет на использование трудовой миграции из Таджикистана «по медицинским соображениям».
Геннадий Онищенко несколько раз защищал Россию и от поставок американской продукции. Так в 2010 году его беспокойство вызвало то, что в США курятину обрабатывают хлоросодержащими препаратами, а в 2013 году был запрещен ввоз в Россию американской свинины, говядины и индейки– по причине того, что в них присутствовал рактопамин – стимулятор роста мышечной массы.
В октябре 2013 года Онищенко предупредил, что грузинская биолаборатория, созданная при поддержке США, может быть использована для диверсий против России.
– Онищенко и запреты… Онищенко специалист высокого класса, по праву он стал академиком РАМН. Работал с ним в Минздраве, знаю его как работоспособного человека, далекого от политики в угоду власти. Он делал свое дело. Что касается продукции США, мы практически ее не покупаем, она не вкусная. Внедрение Макдональдсов в России только отравляет население своей жаренной продукцией и кока-кола. Что вино из Грузии и Молдавии «помои», они и сами признавали. Прибалтика последнее время не поставляла качественную прдукцию, они считают Россию страной второго сорта и что ей можно всучить все барахло. Онищенко боролся за здоровье народа, защищал Россию от паразитарной, микробиологической инвазии, терроризма, от ГМО.
– Производимые в России «молочные» продукты из технического пальмового масла Онищенко не запрещал. И рыбу из Китая, Вьетнама и Норвегии, опасную для жизни человека, он тоже почему-то не запрещал.
– Онищенко слишком явно стал заботиться о качестве продуктов питания, и это очень озаботило (простите за тавтологию) наших олигархов, торгашей, производителей и вообще «верхушку». Из-за его действий народ стал бы меньше болеть и вымирать, а это не входит в планы вышеперечисленных. В нашу страну валом везут все отходы из других стран, огромными составами пальмовое масло, которое Европа запретила применять в пищевой промышленности, оно убивает людей. Дерьмократы-либералы говорят, как хорошо мы стали жить, благодаря им все магазины завалены продуктами. А то, что эти продукты не съедобны, они молчат.
– Онищенко был мировым лидером борьбы с воронами, крысами, свиньями, бациллами и кровососущими. Судя по его назначению на должность зам. председателя Правительства РФ, – ему поручен еще более важный участок работы: борьбу с этой нечистью во властных структурах.
– Этого дня Россия ждала ровно 17 лет. Больше не будет в России запретов. Наступает истинная и не запретная демократия. Что Онищенко только ни делал, чтобы россияне жили еще лучше по сравнению с 1913 годом. Он выказал предложение о запрете производства и продажи табачных изделий, говорил о свином гриппе, выступил с запретом ввоза овощей из Египта, запретом на поставки минеральной воды «боржоми», вина из Грузии и Молдавии, молока из Белоруссии и дешевых сыров. Вступил в конфликт с Госдумой по антитабачному закону, грозился поставить вопрос о ее роспуске и невозможности депутатам в дальнейшем питаться в спецбуфете Государственной Думы. Естественно, после таких угроз не выдержало сердце даже у ветерана НКВД. В ответ мудрые и ничего не побоявшиеся члены думской фракции «Единая Россия» выступили против главы Роспотребнадзора, предложив «направить господина Онищенко на психиатрическое освидетельствование». Затем последовали битва против Roshen, запрет на ввоз литовского молока… Теперь никто за нас не вступится. Без Онищенко жизнь станет как на Марсе. Мы будем есть продукты ГМО, болеть свиным гриппом и чихать, хрюкая. От птичьего гриппа вырастут перья и все превратятся в стерхов, которые созданы для счастья, как мы для полета и коммунизма. От конфет Roshen выпадут последние зубы.
Молодежь вся прокурится, мучаясь от никотина. А ведь Онищенко хотел, чтобы россияне курили чистый «вирджинский» табак, а не дымовые шашки для травли грызунов под названием «Беломор». «Боржоми», грузинское вино вместе с белорусским молоком сделают нашу жизнь совсем худой, отчего россияне начнут размножаться как будто они не россияне вовсе, а китайцы. Вот тогда-то и не хватит природных запасов для китайцев, которыми Россия кормит Китай. И тогда брат пойдет на брата. Онищенко гарантировал мир ограничением рождаемости а, следовательно, он своими запретами предотвратил войну. Цены пойдут вниз и все будут есть сколько захотят, и пить молоко, как водку. Но об этом лучше не думать… ибо подобного незаменимого человека – Онищенко – Россия больше не найдет…
– Россия, затаив дыхание, ждала этого скорбного сообщения об увольнении «главврача». Теперь продукты пойдут из всех уголков мира, их никто не будет запрещать. Все начнут есть и станут такими же полными, как американцы. Размножаться будут тоже как американцы. Нас станет 280 миллионов. В России начнут отмечать день Колумба и Хэллоуин. Туристы начнут путать Америку с Россией и узнавать страны по памятникам – Статуе Свободы и памятнику Дзержинскому возле здания НКВД.
– Он чай к блинам советовал заваривать снегом, и, кроме того, «талая вода хорошо мылится» и можно «сэкономить мыло и шампунь». При этом есть снег москвичам Онищенко «категорически не советует». Немосквичам, видимо, можно…
– После ухода в отставку Онищенко подастся в комики и побьет Петросяна, будет полные залы собирать и травить байки о том, как он троллил всю РФ. Типа: «мониторил я качество блинов, они точно не ядовитые» – и весь зал бах в лежку от смеха.
1. Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно!
2. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
3. Мухи отдельно, котлеты – отдельно!
4. Кто нас обидит, тому в течение трех дней мало не покажется.
5. Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
6. Есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи…
7. Отсутствие слабого пола в российском дипкорпусе может стать слабым местом нашей внешней политики.
8. Хотите зарабатывать деньги, идите в бизнес, хотите посвятить себя государственной службе – живите на зарплату.
9. Получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может как минимум обеспечить себе и закуску, и выпивку.
10. Я читаю ваши мысли, и уже давно, и не только ваши.
11. Я, как исполняющий президента…
12. Россия может подняться с колен и как следует огреть.
13. Вы говорите о нарушениях прав человека. Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии.
14. Почему у нас так (как в Евросоюзе) не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
15. Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание.
16. Зарплата у нас растет, но почему-то вместе с ней растет и численность административных органов, – и в центре, и на местах!
17. Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка – сопротивляться.
18. Общество должно отторгать все, что связано с сексом.
19. Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!
20. То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора.
Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились… Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно. (Сентябрь 1999 года; Путин был премьер-министром страны)
На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга, что случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко и емко сказал: «Она утонула». (Сентябрь 2000 года)
На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах – настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю – настоящий снег гарантирован. (На официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году; июль 2007 года)
Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. (Февраль 2008 года; пресс-конференция в Кремле)
Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста… (Обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам)
Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши. (Май 2005 года; о претензиях Латвии на Пыталовский район)
Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву.
Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло. (Заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне)
Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года. (Сентябрь; на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи)
Начальников много, а конечное слово – за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий… Это касается главы любого государства – и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?
Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему – с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, – и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа. (Март 2006 года; на совещании с членами правительства)
Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в вонючих «хрущевках». (На совещании с руководящим составом Вооруженных сил)
Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе, что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая. (На заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу)
Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения. (Июнь 2006 года; ответ на вопрос о возможности санкций против Ирана)
Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место. (2003 год)
Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран.
О
В известном итальянском фильме есть такая фраза: «Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться». (Так Путин предложил СМИ действовать, отвечая в декабре 2004 года на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах; пресс-конференция в Кремле)
В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво. (Октябрь 2006 года)
Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам. (Ответ на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ)
На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел. (Июнь 2002 года; комментарий на появившиеся портреты президента на пасхальных яйцах)
Да врут они все! Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови? (Ответ Путина на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет; пресс-конференция в Кремле)
Спрашивали, когда я начал заниматься сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты. (Июль 2006 года; интернет-конференция)
Мне в страшном сне не могло присниться, что я когда-нибудь, вы зря смеетесь – я говорю совершенно откровенно, буду участвовать в выборах. Потому что мне кажется, это абсолютно бессовестное дело.
То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости – необходимости вводить в заблуждение массы населения.
Эту беду пытаются использовать еще и недобросовестным образом. Пытаются, я бы сказал даже грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то и решить какие-то групповые интересы.
Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются. (2003 г.)
Когда камеры работают, хочется выглядеть хорошо, но голова отключается. (2004 г.)
Я считаю себя абсолютным и чистым демократом. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем. (Журналистам стран «Большой восьмерки» в июне 2007 г.)
А что я вижу? Сижу в машине, как таракан в бронированной банке… (на встрече с журналистами в Шанхае в июне 2007 г.)
За последнее время меня по-разному называли, и товарищем, и господином, сегодня Никита Сергеевич Михалков «высоким превосходительством» назвал. (На вручении в Кремле госпремии мастерам культуры; 12 июня 2000 г.)
Он (ведущий) ее постоянно перебивал, как только ему не понравилось, что она говорит, он начал ее перебивать, кашлять, хрипеть, скрипеть. Ему осталось только в штаны наложить, но сделать это так выразительно, чтобы они замолчали… Ну разве это честная, объективная подача информации? Разве это информирование населения своей собственной страны? Нет, это дезинформация.
Нет такой таблетки от коррупции: раз проглотил – и вы здоровы.
Первые лица государства не имеют права пускать сопли и слюни.
Я за все виноват, даже если не виноват.
Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей родине. (2001 г.)
О действиях после запрета КПСС в 1991 году:
– Взял партбилет, учетную карточку, положил в стол, перекрестил. Все там и лежит.
Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей, а как среди близких родственников.
Вот если господин Блэр приезжал с супругой, то в команде, которая поедет со мной – несколько министров!..
Сколько себя помню, знаю это слово – сабантуй!
Чекист всегда остается чекистом.
Я же просил не кормить мою собаку!
Я не вижу никаких серьезных неудач, все поставленные цели достигнуты, задачи выполнены.
На вопрос о своем личном состоянии:
– Да. Это правда. Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. (Путин пояснил, что он дважды был выбран президентом и это и есть его богатство).
То, как прошла избирательная компания, избавило меня от главной необходимости – необходимости вводить в заблуждение массы населения. (2000 г.)
Комментировать в полном объеме не надо. Потому что мы не знаем этого объема.
Что касается меня, то я говорил, что, несмотря на то, что мне моя работа нравится, конституция не дает мне право баллотироваться в третий раз подряд.
3 декабря 2009 в прямом эфире в программе «Разговор с Владимиром Путиным», на тот момент премьер-министр России ВВП на звонок жительницы Подольска, которая уже встречалась с Путиным весной т. г. (во время поездки он посещал биржу труда города) и сообщила, что сейчас она уже работает, пошутил в ответ:
– Я тоже трудоустроен, так что у нас с вами все в порядке.
По мнению В. В. Путина, «есть два важных фактора», наличие которых необходимо у главы государства: 1. умение сформулировать задачу и 2. не пускать «слюни и сопли». Если ставить перед собой амбициозные цели, то цели будут достигаться, считает президент.
Разные люди склонны западать на разные вещи: кто-то попадает в зависимость от табака, кто-то на, прости Господи, наркотики, кто-то становится зависимым от денег, и, говорят, самая большая зависимость от власти. Я ее никогда не чувствовал.
Выковыривать для себя еще какие-то награды или считать, что, однажды забравшись на какое-то начальственное кресло, оно должно принадлежать ему пожизненно, до гробовой доски, считаю абсолютно неприемлемым.
В контексте новых изменений норм литературного русского языка, допускающих вариативное употребление некоторых слов:
– Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью!
Я вообще не знаю, что там можно написать. Я бы лично про себя столько не смог написать.
На вопрос о том, как он относится к русской бане:
– Положительно. Я вообще, ко всему русскому отношусь положительно.
Государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове.
О чеченских боевиках:
– Кто хочет прятаться по пещерам, пусть прячется, но кто не спрятался, я не виноват.
Мы не можем оголить спину армии.
Если человека все устраивает, то он полный идиот.
Война войной, а обед должен быть по расписанию.
(О войне в Ираке и российском сельском хозяйстве; на совещании в Кремле в марте 2003 г.)
Не каждый попрется с гор за деньгами.
Я считаю, что содержание и форма должны находиться в известной гармонии… Главное разведуправление – глаза и уши российской армии и всего российского государства… Поэтому сотрудники разведки должны работать не просто в достойных условиях. Они должны работать в очень хороших условиях!
Комментировать в полном объеме не надо, потому что мы не знаем этого объема.
Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали.
Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка.
С трудом переживаем изобилие.
Не думаю, что они (олигархи) уж так подтухли, а я думаю, они маскируются под полудохлых.
Если кто не верит, что все поднимется, то у того никогда и не поднимется.
Люди должны осознать, что здоровый образ жизни – это личный успех каждого.
Я вот разговаривал с одним директором, не буду говорить с каким. Он всю жизнь работал в отрасли, не скажу в какой. (2004 г.)
Выйдут – сядут. (О тех, кто в знак протеста сядет на рельсы; 2000 г.)
О предложении депутата Бабурина раздать каждому россиянину по четыре миллиона рублей:
– А чего так мало, всего по четыре миллиона? Давайте все раздадим и разъедемся. Только нас никто нигде не ждет! (На встрече с руководством «Единой России» 28 июня 2007 г.)
Об утечке капиталов в оффшоры:
Замучаетесь пыль глотать, бегая по судам и размораживая свои средства.
(Бизнесменам в июне 2002 г.)
Мозги им надо поменять, а не Конституцию нашу. (2007 г.)
Я не скажу, что существует два непримиримых врага, с одной стороны – государство, а с другой – олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове.
Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении. От нее все всего требуют!
Автобусы – это хорошо. Но если не будет дорог, то вам придется заниматься покупкой автобусов, не переставая.
Знания – лучшая валюта XXI века.
О налогах:
В этой области можно сделать или-или, а можно сделать и то, и другое.
– Самое плохое, что мы могли бы сделать, это заниматься кадровой чехардой.
Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
Страна встает на ноги, просыпается чувство национальной гордости, самосознания граждан Российской Федерации. И мы должны ответить на это чувство!
Демократия – это не базар.
Об оппозиции (на вопрос главного редактора радиостанции «Эха Москвы» А. Бенедиктова):
– Могу сказать, что я радовался тому, что увидел свежие, интеллигентные. Здоровые, энергичные лица людей, которые активно высказывают свою позицию. Еще раз могу повторить, что если это результат путинского режима, то меня это радует. (2011 г.)
Кто не жалеет о распаде Советского Союза, у того нет сердца; кто хочет воссоздать его в прежнем виде, у того нет головы.
В 2010 году Россия будет жить счастливо.
Территория Российской Федерации выпала вообще из, если так можно выразиться, поля цивилизации. Причем цивилизации как христианской, так и мусульманской.
Наблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из Мирового океана. (1999 г.)
К сожалению, Россия – часть современного мира.
Само слово род. Это означает что-то родное, чувствуете? Наша родина больна, но от кровати больной матери не уезжают.
Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать.
Сегодня президент Ширак сказал, что он рассматривает Европу как минимум от Атлантики до Урала, а может быть, и дальше. А я вот, оппонируя ему, сказал, что это правильный подход. (30 октября 2000 г.)
Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество. (2003 г.)
Да нет в стране ни шиша!
Я бывал не только на Сардинии, но и не первый раз на таких предприятиях, где не очень хорошо пахнет. Таких предприятий у нас в стране немало, и именно здесь и нужно чаще бывать.
Мы не можем допустить, чтобы кто-то по хорошим дорогам будущего ездил на мерседесах, а кто-то прозябал в бараках, которые разваливаются у нас на глазах!
Местное самоуправление – самая близкая к человеку власть. Вообще это власть, до которой рядовой гражданин должен дотянуться рукой.
Об образе России в глазах мировой общественности:
Как волка ни наряжай, он бабушкой не станет. (2003 г.)
Прекратить, запретить и прочее – это, конечно, наверное, иногда тоже действует, но этого явно недостаточно.
С инфляцией ничего необычного не происходит.
У нас, надеюсь, Гуантанамо не будет!..
Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю.
Всем, кто открывает новое дело, регистрирует предприятия, нужно давать медаль за личное мужество.
Деньги не нужны: эти бумажки уже в современной экономике никому не нужны – нам нужны активы.
Что касается «Черного квадрата», то он был, как известно, посвящен Малевичем Ленину Владимиру Ильичу. Но это не единственная его работа, у него есть и другие, и там есть, на что посмотреть, уверяю вас. Я не хочу никаких оценок давать, тем не менее, конечно, реализм мне лично ближе, я думаю, большинству наших граждан ближе.
В России есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи. Это что-то вроде поиска смысла жизни. Занятие в целом небесполезное и небезынтересное, этим можно заниматься всегда и бесконечно.
Мы восстановили фундаментальные основы российской экономики на абсолютно новой рыночной базе. И мы превращаемся уверенно в одного из экономических лидеров. Такого результата роста ценных бумаг, роста активов российских добивались только отдельные страны за последние лет 20. Это, прежде всего, азиатские страны: Тайвань, Малайзия, Сингапур, отчасти Таиланд, Китай. В этот же ряд уверенно встает и Россия. И это самое наше большое достижение.
На вопрос: «Как Вы смотрите на то, что „бардак“ в стране начинается с выборов?», Путин ответил вопросом: «Вы какую страну имеете в виду?».
То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора. (2000 г.)
Если Кучма узнает, за какие деньги я продаю газ Шеварднадзе, он мне сала не отрежет и горилки не нальет. (2000 г.)
В Киеве в 2005 году:
– Можно зачистить все наши проблемы.
О поставках газа на Украину:
– Мы, извините меня за эту грубость, не из носа выковыриваем эту цену.
Нам нужен не процесс, не перманентная революция, а решения. И речь не о грузинах, а в целом – о наведении порядка.
На вопрос почему он, Путин не реагирует на то, что Президент Беларуси Александр Лукашенко все время жестко его критикует:
– Может быть, это любовь.
– Идите ко мне, бандерлоги! С детства люблю Киплинга.
Фраза в эфире 18 февраля 2011 года. Журналисты не преминули дать разъяснение. К примеру, тележурналист Денис Катаев пояснил, что бандерлоги – это не только обезьяны из знаменитой сказки и советской экранизации повести Р. Киплинга о Маугли, но также, по определению, возможно «бесправные граждане» и еще – украинские националисты, которых так прозывают в народе из-за созвучия со словом «бандеровцы».
Во время визита в Китай в 2000 году:
– Ну все-таки чего-то внутри поскребывает, потому что вот это поколение китайских политиков, которое глубоко знает Россию и любит Россию, – оно сейчас возглавляет страну.
Если мы этого не сделаем, то это все равно сделают, но уже в другом месте. Нам всем знакомо это место. Это – Китай. (2002 г.)
Россия и Китай подготовили крупный контракт в нефтяной сфере. О чем президент Путин сообщил на встрече с первым зам. премьера Госсовета КНР Чжан Гаоли, прибывшим на Петербургский международный экономический форум. На пресс-конференции наш ВВП, сказал, что Чжан Гаоли прибыл в северную столицу точно «не только чтобы погулять», а для работы. И шутил:
– Он в Китае, наверное, уже больше времени проводит, чем в России.
Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать о том, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш – сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу. (2001 г.)
На саммите Россия-ЕС, обращаясь к премьер-министру Италии Романо Проди (многозначительно):
– Между прочим, мафия родилась не в России…
Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю.
О встрече с Жаком Шираком:
Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать, где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире.
Президент Клинтон – очень удобный и приятный партнер. Папа Иоанн Павел Второй – человек очень интеллигентный.
Об Ассанже и американской демократии:
– Что касается той информации, которая на сайте известном «Викиликс». А вы что сами считаете, что американская дипломатическая служба – это кристально чистый источник информации? Вы так думаете? Второе, по поводу демократии. Но если демократия, тогда полная. Зачем же господина Ассанджа в тюрьму упрятали? Это что демократия? Так что у нас, знаете, в деревне так говорят: чья бы корова мычала, а ваша бы молчала. Вот я хочу нашим американским коллегам послать ответную шайбу.
Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу.
Являюсь ли я демократом чистой воды? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке – ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение Конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем.
«Жирные коты» (про «большую семерку» без России), «кукловоды из-за границы» (про политически мотивированных западных спонсоров неправительственных организаций), «тьфу на них» (про западных экспертов-советологов).
Когда деньги вкладываются в развлекушку за границей, то это неприятно. (2011 г.)
Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз.
Если европейские страны так и дальше будут вести свою политику, то разговаривать о европейских делах нам придется с Вашингтоном.
На банкете в День чекиста:
– Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется. (18 декабря 1999 г.)
О Примакове:
– Евгений Максимович работал во внешней разведке. Я тоже. Я лично его уговаривал баллотироваться президентом страны. Он на тот период отказался. А у нас… дважды одно и то же место не предлагают. (1999 г.)
Не могу выйти за рамки Конституции России, но иногда очень хочется.
Административное дерево надо трясти как грушу.
Всех нас когда-нибудь уволят.
Став почетным доктором Ереванского университета:
– Особенно приятно получить такое звание ни за что. (2001 г.)
Очень часто мы обманываем население. Ну, не мы, а государство. (2002 г.)
Уверен, что наши граждане смогут отличить порядочного и дееспособного человека от болтунов, краснобаев и бездельников!
„НТВ плюс“ вместе с Российским футбольным союзом, вместе с председателем Виталием Леонтьевичем Мутко чего-то намутили в очередной раз.
Ладно, пора нам всем расходиться, вы ведь не запаслись подгузниками…
А то шуруют туды-сюды в огромных количествах… И ни хрена не происходит.
Необходимо делать прозрачными доходы сотрудников правоохранительных органов и членов их семей. Это не очень приятная процедура, но всегда за человеком остается право выбора: работать в таких условиях или нет.
Везет тем – кто везет.
Комментируя предсмертную записку экс-офицера ФСБ Литвиненко:
– Те, кто это сделал – не господь Бог, а господин Литвиненко, к сожалению, – не Лазарь.
На встрече с главой Карелии:
– У вас произошли серьезные трагические события, прозвучавшие на всю страну, а вы уехали в отпуск. Конечно, в Португалии теплее, но Кондопога для нас как-то важнее!
Обращаясь к главе Минэкономразвития Герману Грефу:
– Когда мы на границе наведем порядок? Когда прекратим практику, при которой таможенные органы и представители бизнес-структур сливаются там в экономическом экстазе?
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!
Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены. (2002 г.)
Общество должно отторгать все, что связано с сексом.
С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако „валентинку“ зажала.
Очень остро обсуждается, мы знаем, во многих странах и проблема прерывания беременности. Думаю, что мы вместе, сообща должны решать ее в интересах прежде всего людей. (Патриарху Алексию II 13 августа 2004 г.)
Конечно, и мужчины принимают участие и в рождении ребенка, но давайте согласимся, что… это все-таки женщина вскармливает ребенка, женщина тратит свое здоровье!
Нам нужно обеспечить не просто прирост численности населения страны, но и повышение качества человеческого потенциала.
То розовая революция, то голубую еще придумают.
В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам – к кому только ни нужно ходить, ужас какой-то просто!
О белых ленточках, которые использовали оппозиционеры:
– Я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, что это такие, пардон, контрацептивы повесили; думаю, зачем только развернули, непонятно…
(После чего дизайнеры создали дизайн оппозицонного контрацептива, в том числе и контрацептива с линейной шкалой– для измерения политических амбиций. Продавать их решили также, украсив белой ленточкой.)
На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс.
Это их хотелки все! Пусть жену свою учат щи варить!
Чем больше и жирнее мы становимся, тем больше проблем с демографией.
Конечно, мы, мужчины, очень хотим, чтобы женщины были украшением нашей жизни. Но становится ли женщина украшением нашей жизни – это зависит, прежде всего, от нас.
Хорошо, хоть человека назначил, а ведь Путин мог назначить и своего Лабрадора!
Ленин будет точно, это обязательно. А как же? И Путин будет.
Кадыров будет во главе республики ровно тот срок, который ему отпустил Бог благодаря Путину Владимиру Владимировичу.
Когда Бог решит снять его через Президента Российской Федерации – он его снимет.
Раз в четыре года власть должна любить свой народ.
Я в правительстве России представляю всех лиц кавказской национальности.
Мы познакомились в одном маленьком подразделении одной большой организации.
А вы все играете, но эта ваша беспечная жизнь приведет к тому, что мы все будем учить китайский язык. Мой внук наверняка будет подсобным рабочим на нефтяной вышке, которой будет управлять китаец. Путин это должен решать? Путин – хлюпенький, он разведчик, что он может?
Я – лицо президента. А у президента лицо мужественное, открытое, честное и благородное.
Мы партия будущего, потому что все мы будем пенсионерами.
Мы стали богатыми, потому что быстрее других поняли, что начались новые времена, тогда как путинские олигархи получили свои средства преступным путем, конфисковав их у истинных владельцев!
В сегодняшней России несвободно только телевидение, да и это заслуга никак не Путина с командой, а все тех же топ-менеджеров, наложивших в штаны еще до того, как сверху доносится команда „Накласть! Смирно!“
В. Путин – президент и Верховный Главнокомандующий – подписал 43 книги томов. Теперь надо только выполнить.
В принципе, право на неожиданность у президента, я считаю, – самое важное и неотъемлемое право.
Ельцин должен сам возглавить процесс своего ухода.
Ельцину осталось 9 месяцев, и сейчас самый удобный момент, чтобы зачать нового президента.
Мы видели, в каких потугах, мучительно, слабеющий президент Борис Николаевич Ельцин пытался родить нового председателя правительства.
Вы будете тем Рихардом Зорге, работая в российском правительстве, который будет стоять на стороне национальной экономики и на стороне трудового народа России.
У него очень короткий марафон.
Наша задача – чтобы Путин просидел в своем кресле больше трех месяцев.
Его (Путина) согласие баллотироваться в президенты Российской Федерации на выборах четвертого июня тысячу, нет, две тысячи двухтысячного года подтверждается успешно.
Под Новый год, когда все уже были поддатые, да. Но даже в поддавшем состоянии я оценил, насколько умен был вот этот вот президентский ход, или, точнее, президентской команды.
Путин, безусловно, тот человек, при котором я смогу жить в России.
Мы, российские олигархи, поддержим Путина на выборах в президенты.
Русское сердце бьется в тайной надежде – вот он, выстраданный лидер России, новый Иосиф Сталин, до времени скрывавшийся в тайниках еврейской власти и вышедший наконец на свет Божий.
Казаки видят в нем Минина и Пожарского, спасителя государства Российского.
Владимир Путин– новое русское чудо, концентрация завышенных ожиданий и многолетних не сбывающихся надежд.
Я думаю, что Владимиру Владимировичу Путину кто-то подкладывает очень серьезную медвежью услугу.
То, что получил Путин в наследство… я думаю, любой бы здравый человек от такого наследства бы отказался. А Путин взял.
Работающий президент, работающее правительство – это же песня может получиться!
С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить.
Сегодня серьезно говорить о том, что можно победить Путина, было бы, наверное, несерьезно.
До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а как – это наши проблемы.
Мне даже лингвистически понятно, что Путин собой представляет, и какую будет проводить политику. (По-английски „put in“ – „вставить“.)
Он (Путин) старается никого не пугать. До выборов.
В органы попадали лучшие.
Он работал в службах, из окон которых, из подвалов которых видна не только наша страна, но и весь мир.
Наполеончики нам больше не нужны.
Приезд президента в регионы сродни появлению броненосца в чужих территориальных водах.
Реальный внутриполитический курс Путина – правый. А внешнеполитический – так просто слов нет!
Умный на фоне Миронова, интеллигентный на фоне Иванова.
Третий российский президент не может не стать „царем“. Путин останется „царем“. Двоевластие? Нет, двоецарствие. Диархия, причем явно неравноправная. Ведь рядом с Владимиром Владимировичем любой преемник будет лишь „младшим царем“. Путин в будущем – „старший царь“. Именно это и имеется в виду, когда говорится о национальном лидере.
Действия власти производят нервозное впечатление: представьте человека в кимоно, который, не сняв горные лыжи, садится в кабину истребителя.
Конечно, президент России четко обозначил свою позицию по поводу Конституции, но бывает ситуация, когда ради людей надо переступить через себя.
Разве Путин может быть не прав?
Мы все дрессированные, и наш дрессировщик – это Владимир Владимирович Путин.
Президент, он заинтересован смотреть на эти тараканьи бега, потому что тараканы-то все его, поэтому условия для них будут честные.
Нам Путин как мужчина ростом 175 см, весом 80 кг, с русыми волосами, серыми глазами, нордическим характером и не замеченный в порочащих связях мало интересен.
Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным. Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть.
Стальные глаза, маленькая голова, какие-то там еще недостатки, которые могут отталкивать интеллигентную женщину, для большинства россиян – это как раз то, что надо.
„Вместе мы – сила, а Путин – наш мужчина!“ – уже звонко распевали девчонки в 2011 году, доказав, что в мужчине главное не внешность, а внутренняя сила и харизма.
Каждый хочет по-своему употребить президента.
Путин напоминает подростка, который ругается матом и курит больше всех, чтобы казаться взрослее.
Путин берет на себя непосильную ответственность за все. Отсутствие противовесов и козлов отпущения – это большая опасность.
Жить стало лучше, но противнее.
Путин вытащил страну из смертельного пикирования в бездну бездуховности и экономического распада.
Просто замечательно, что Владимир Путин сказал о книгах – это, действительно, наше духовное богатство.
Если бы не было семи лет президенства Путина, мы бы сейчас не находились здесь и не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили, почему писатели пьют водку.
Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным.
Для меня сегодня (имею счастье говорить так, потому что никогда ничего не просил лично для себя) с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично.
Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его назначил на это место… Путин – дар божий, он подарил нам свободу… Такой человек – находка для России. Пока у него есть здоровье, мы должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством.
Я должна вас попросить, каждый раз, когда будет играть „Зенит“, приезжать в Санкт-Петербург… Вы принесли удачу.
Его еще грузить и грузить!
С приходом сегодняшнего президента страна встала на 20 процентов, поднялась Россия.
На Руси все Владимиры были мудрыми – от Владимира Красное Солнышко и Владимира Мономаха до Владимира Ильича. А вы мудры на генетическом уровне, потому что вы Владимир Владимирович.
Я испытал огромное удовлетворение результатами выборов, когда Владимир Владимирович Путин был избран Путиным.
Некоторые граждане считают, что нужен человек твердый, потому что мы в большом дерьме все.
Мы согласны с мнением русского мужика из глубинки: Путин собирает Россию в кучу, и надо ему помогать.
Я его поддержал одним из первых. Потому что увидел: он наводит в стране такой порядок, как в Татарстане!
Весну мы всегда связываем с пробуждением природы. Нынешняя весна особенная. Она связана с вашим именем, Владимир Владимирович!
Сам факт, что с вашим приездом пошли дожди в Молдове, – уже оправдал этот приезд и многомиллионные инвестиции в Республику Молдову.
Глаза американских еврейских лидеров открылись! Они горят! Они не верили, что в России есть такой человек – Владимир Путин!
Вы – коренник. А мы – ваша упряжь.
А то, что его [Путина] пытаются за всякие случаи дергать – мол, подминает… Да он еще никого не подмял. Давно надо и больше!
У Путина есть мистический опыт. Он владеет некой коммуникацией, которую он не доверяет никому – ни Медведеву, ни Патрушеву, ни Иванову. У него есть коммуникация с Господом Богом, грубо говоря, и на этой коммуникации иногда сидел Шевкунов, иногда он подключал к нему Николая Ульянова. И через эту коммуникацию он получает некие сигналы и знаки. Удается ли ему их расшифровывать, я не знаю.
От Путина, как от луны и солнца, устать нельзя.
А еще у нас впервые появился человек, которым можно не просто гордиться, а восхищаться. Глядя на Путина (это не лесть), я вижу, что на него можно равняться».
Надо учиться. Учите русский язык, как герр Путин учил когда-то немецкий.
Несколько недель назад поздравлял его с днем рождения в кругу близких друзей. Скромная вечеринка проходила в Константиновском дворце.
Теперь критиковать опасно и некого.
Путин – это Проханов и СПС в одном флаконе.
Политикой в России занимается один человек – Путин, и этого вполне достаточно.
Мы, я не побоюсь это сказать, слуги и подданные президента.
Президент говорит, что он отвечает за все. Я боюсь, что когда-нибудь он за все и ответит.
Путин – это наше все! И, кроме него, у нас, наверное, ничего нет.
Путин – это наше все.
Нужно придумать какой-нибудь способ, чтоб Путин остался на третий срок… И не нужно строить из себя невинных девочек и говорить о Конституции.
Любой человек мог найти себе партию по вкусу. Захотели за Путина – голосуйте за Путина. Захотели за другого Путина – за другого Путина.
Демократическая нация не может отпустить своего лидера. Она может дать ему возможность перейти с работы на работу, но расстаться с ним не может.
И здесь роль президента просто невозможно переоценить. На мой взгляд, сегодня Путин – самый влиятельный политик на Земном шаре. И от его дальнейшей международной активности во многом зависит роль России на международной арене и в политике и в экономике.
Президент у нас очень мощный и это как раз является свидетельством того, какую он имеет поддержку у россиян.
Владимир Путин – блестящий стратег, он обладает мужскими качествами настоящего русского офицера – в самые тревожные моменты брать ответственность на себя… Путин – самый большой демократ в нашей стране, и все разговоры о какой-то узурпации власти – не про него.
Путин любит Родину – не только ее прошлое. Он делает все возможное, чтобы мы все вместе могли гордиться настоящим и с надеждой глядеть в будущее… Нам повезло – у нас сильный, умный, талантливый лидер.
Никогда в России еще не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он – давно уже Старший тренер. Он – лидер нашей команды, нашей страны.
Владимир Владимирович, вам везет! И пока вы президент, удача сопутствует России. Для десятков миллионов людей вы стали талисманом, символом успешного развития страны.
Страна сильна, как никогда, потому что у нас есть национальный лидер – Владимир Путин.
Неважно, кем был Черчилль на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и Путин: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы.
Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик… Впервые встретившись с Путиным, я был потрясен его превосходной физической формой… Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников, он скорее аскет. Особенно это касается его отношения к напиткам.
Говорилось, что Путин самый успешный деятель XX века. Я бы поставил вопрос шире. А кто был в истории успешнее, чем он, обладая таким потенциалом доверия, находясь всего восемь лет у власти?
Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства.
В конце зимы 2008-го жители дома № 151 по Приморскому проспекту в Санкт-Петербурге вдруг обратились к президенту Путину с просьбой разрешить им использовать имя его Лабрадора Кони Полгрейв в названии скульптурной группы «Кони и восемь щенков», которую они собрались установить в придомовом скверике. Но и этого жильцам показалось мало, и они решили напрячь президента еще одной просьбой: принять личное участие в посадке именного дерева в том же сквере, которому они сами дали громкое имя «Сад Владимира Путина».
Кстати, умные жильцы нескольких домов по Приморскому проспекту, используя имя Путина и его собаки, добились отмены строительства бизнес-центра на месте сквера между своими домами!
«Новости политики» от 14 марта 2008 г. сообщили: «Жириновский попал в больницу после разговора с Путиным»[14]
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский попал в Центральную клиническую больницу после встречи с президентом Владимиром Путиным. «Железный Вольдемар» пожаловался медикам на общее недомогание и слабость.
СМИ сообщают, что в больницу Жириновский направился сразу из Кремля, где он участвовал во встрече Путина и Медведева с руководством Госдумы. На ней между лидером ЛДПР и президентом состоялся жесткий диалог. Жириновский предложил «закрыть желтые газеты, которые пишут о разводах, чем мешают повышению рождаемости». А в интересах развития России – делать ставку «на элиту», а не на простых людей, которых он назвал «детьми Шариковых». Путин ответил, что ничего закрывать не собирается, а по поводу «детей Шариковых» заметил: «Я тоже из рабочей семьи».
Впечатлительный «сын юриста» сразу после встречи поехал в ЦКБ, где ему измерили давление и сделали ЭКГ. Есть надежда, что медикам удастся восстановить боевой дух политика и вернуть Владимира Вольфовича к полноценной общественной и личной жизни.
Джон Маккейн (John McCain), американский сенатор и кандидат на пост президента США от Республиканской партии, выступая перед соратниками, назвал Владимира Путина… президентом Германии. Это произошло в конце января 2008 года.
Впрочем, тот же Буш кого только с кем и с чем только не путал: и политиков, и страны!
Маккейн не скрывал свою антипатию ни к президенту РФ, ни к действиям российских властей. В разные годы он обвинял Путина в чрезмерной агрессивности заявлений, призывал исключить Россию из «Большой восьмерки» и даже уговаривал президента США Джорджа Буша пересмотреть отношение к своему российскому коллеге.
19 июля 2013 года INTERFAX. RU сообщило[15], что Президент России Владимир Путин назвал «разговорами в пользу бедных» рассуждение о том, что успех российской сборной на Универсиаде в Казани обеспечили профессиональные спортсмены. В ходе встречи на тренировочной базе в Химках с призерами Универсиады глава государства посоветовал тем, кто ведет такие разговоры, самим «заняться спортом», а если здоровье не позволяет, то пить «Виагру».
Президент сказал:
– К сожалению, в нашей стране всегда были люди, которые в случае каких-то успехов и побед где-нибудь за бугром, у наших конкурентов, всегда громко щелкали языком и щелкали до сих пор, говоря: какие они молодцы, и куда же нам, нашим сиротам, с нашей мордой, в калашный ряд, как у нас в народе говорят.
И добавил:
– Так и хочется им посоветовать, чтобы они сами занялись спортом, если есть вопросы к здоровью – обратились к доктору. Здесь люди сидят все взрослые – в конце концов, попробовали бы «Виагру», может быть, поможет. И жизнь наладится. Развернется какими-то красивыми яркими сторонами. И они войдут в будущее.
Путин пошутил по поводу информации о тайном разговоре украинского лидера Виктора Януковича с президентом Литвы Далей Грибаускайте о приостановлении ассоциации с Евросоюзом. Об этом писали многие СМИ 22 ноября 2013 года.
Президент России Владимир Путин пошутил по поводу информации о тайном разговоре украинского лидера Виктора Януковича с президентом Литвы Далей Грибаускайте о приостановлении ассоциации с Евросоюзом. По его словам, подробностей беседы он не знает, но об это можно спросить у американских коллег, имеющих опыт прослушки (в СМИ перед этим как раз разразился скандал, что америкосы прослушивали всех европейских лидеров).
– Я не знаю, о чем разговаривали президенты Украины и Литвы. Может быть, у американских друзей спросить? Они подскажут, но они нам пока ничего не говорили. Комментировать комментарии очень сложно.
Так сказал В. В. Путин, отвечая на просьбу прокомментировать информацию о состоявшемся разговоре президентов Украины и Литвы. Президент России также заявил, что Евросоюз шантажирует и оказывает давление на Украину, которая временно приостановила переговоры об ассоциативном членстве. По словам главы российского государства, решение Киева станет тестом серьезности намерений европейский партнеров.
Последующие события наступившего 2014 года только еще больше подтвердили его слова.
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23–00 ч. 31 декабря 1999 года.
Полупьяный представитель администрации, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела:
– Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
– Охренеть! А что осталось?
– Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович.
– Обалдеть! Что все-таки осталось?
– Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков.
– Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
– Да вроде оставалось по мелочи…
– Ну?!
– Но потом Жириновский проиграл это в карты.
Медведев спрашивает Путина:
– Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы – президент, а я премьер, или наоборот?!
– Будем поступать демократично! Давай бросим монету: если «орел», то я буду президентом, если «решка»– ты; на ребро монета станет – Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет…
Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются – стабильность.
Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку ВКонтакте не отвечает…
Путина бояться – в сортир не ходить.
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов: Штирлиц и Вовочка.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Путин…
Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
– Слышали? Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
– А это еще кто с ним, эти Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?
– Это подтанцовка!
Два часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
– Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом: «Жириновский или будет хуже!»
Путин пойдет с плакатом: «Хуже не будет – будет Путин!»
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Кандидаты в президенты России о московских пробках…
Жириновский:
– Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!
Зюганов:
– Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт.
Прохоров:
– Я выкуплю у москвичей их авто.
Миронов:
– Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт.
Путин:
– Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то я их что-то не замечаю…
Как борются с мухами кандидаты в Президенты России.
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В. И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском океане, и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1 000 000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили: пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
Путин на онлайн-конференции:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Васильевичу, проживающему на Борисовском тракте, дом 5. НЕ ЗАПАДЛО!
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Однажды Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.
– Слышишь, – сказал Владимир Владимирович, – мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю – может их в Белоруссию отдать?
– Отдать-то можно, – сказал глава Администрации. – Но вдруг они не будут брать?
– А не будут брать, – сказал Владимир Владимирович, – отключим газ.
И положил трубку.
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!
Кучма:
– Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…
Путин:
– Ну, например, газопровод… Хотите?
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми коллегами. Те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность… в 19 часов Путина нет, в 20.00 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонятего помощнику. Тот отвечает: мол, все нормально, сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Забавные матрешки начнут продавать в этом году: Путин, Медведев, потом – упс! – снова Путин.
Две подружки разговаривают:
– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина…
– А что с детьми Путина и Кабаевой?
– Их легализовали Пугачева с Галкиным.
Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Никто из них еще не определился с отечеством.
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
«Политиком в России, – сказал Путин, – не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа». Похоже, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
На пресс-конференции ВВП:
– Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
– Можно.
– Вы когда-нибудь уйдете с поста президента?
– Конечно.
– А когда?
– Это уже второй вопрос.
Путин четыре часа простоял в пробке, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку…
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят рядом Путин и Медведев.
– Ну, друзья, что скажете?
– Мы старались. Очень старались, но финны – они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
– В марте. Паралимпийская.
– Отлично. Подготовьте ребят.
Журналисты спрашивают:
– Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады-2014 будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
– Да, я бы хотел в Ялте.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира Обамы.
На пресс-конференции.
– Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин:
– Люблю покритиковать.
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, которые хвастались в прессе, что поймали здоровых рыбин, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнем с того, что я все же не Бог.
В ответ на вопрос МИД Литвы, почему на парламенте Крыма висит российский флаг, МИД России ответил: во-первых, это красиво, во-вторых, 2014 год – год российского флага на Украине, а, в-третьих, будете много вопросов задавать – и вам повесим.
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
– Без проблем! – ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.
У меня очень интересная работа.
Моя не реплика уже, а приговор. Реплики у вас, а все, что я говорю, – в граните отливается. (2009 г.)
Когда я еще был нормальным, обычным человеком, в начале 90-х годов я ездил в ЕБРР для того, чтобы договариваться о финансировании одного из крупных проектов для Санкт-Петербурга.
Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.
Когда нас пытаются упрекнуть увеличением доли государства в экономике, то это следствие недопонимания, что Россия огромное государство.
О работе над регламентами в правительстве РФ:
– Парад безволия надо прервать!
Правительство нельзя трясти, как грушу.
Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!
Самое главное – чтобы в следующем году мы не свалились в какие-либо внутренние разборки – это в нашей стране, к сожалению, бывает – и не создали какие-либо проблемы, с которыми придется долго и нудно бороться!
Наша демократия совсем молода, потому что ей буквально два десятилетия. Так произошло, что до этого в России просто не было демократии. И мы должны это учитывать в нашей ежедневной демократической практике.
«Дмитрий Медведев ступил в спор с вице-премьером Аркадием Дворковичем. Предмет спора такой, что, по мнению Д. Медведева, законы математики не обязаны учитываться законами экономики. Дворкович уверял премьера в противном, что экономика не может противоречить математике. Но судя по всему, ему убедить Медведева не удалось»[16].
– А что важнее законы экономики или законы математики? – поинтересовался Медведев.
– Дело в том, что я по специальности экономист-математик, и у меня в голове они соединились очень удачно и гармонично, – пояснил Дворкович.
– Но только у вас, – отметил Медведев.
Очень часто и мне говорили – вы же либерал, то есть я могу сказать вам откровенно, я никогда по своим убеждениям не был либералом. По своим убеждениям – да, я человек с консервативными ценностями. (Сказал глава государства на встрече с активом «Единой России» в апреле 2012 г.)
Вы знаете, скажу так. У меня нет ощущения, что я превратился в человека, который подсел на публичность, как на наркотик. Есть же такой тип политиков, которых принято называть political animal («политическое животное»). В себе я пока этого явно не почувствовал. Хотя я и Медведев, но в этом смысле животным я пока не стал. Это точно.
Главная амбиция для меня все-таки заключается в том, чтобы приносить пользу своей стране и своему народу. Это звучит, может быть, несколько пафосно, но это правда. И если у тебя нет такой амбиции, лучше и политикой не заниматься, да и вообще сконцентрироваться на каких-то других видах деятельности, чем политическая деятельность или государственное управление.
Мы не должны показывать пальцем на другие страны и говорить: «а у них коррупция не меньше!» Мы должны решать свои внутренние проблемы.
Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти.
Эти суммы будут суммироваться в пределах предельных сумм.
Коррупция в России приобрела очень уродливые формы. Коррупция была и в царское время, а также существовала и в советские времена, хотя была более латентной по вполне понятным причинам. И конечно – коррупция расцвела махровым цветом после перехода России к современному состоянию устройства экономики и политической системы.
Считаю, что именно сейчас, в этот период, который мы переживаем, нам нужно воспользоваться нашим очень серьезным преимуществом. Оно заключается в том, что у нас низкий по сравнению с европейскими странами уровень безработицы, и поэтому уйти от политики сохранения занятости населения любой ценой.
«Иными словами наш политик считает, что россияне слишком хорошо живут и не ощущают особых проблем с работой. Надо любой ценой получается усугубить обстановку на рынке труда, лишив людей возможности спокойно выбирать работу.
Спасибо за добрые слова и за заботу о нас Дмитрий Анатольевьич!!!»– прокомментировал Интернет-пользовать[17].
О гособоронзаказе:
– Для Министерства обороны все в порядке, для Минфина все в порядке, только для предприятий не все в порядке: процент исполнения высокий, а денег нет ни фига. (Июнь 2009 г.)
О борьбе с коррупцией:
– Одними посадками проблему не решить, но сажать надо. (2009 г.)
Это история не о том, как прокуроры «травят бизнесменов», а о всеобщем равенстве перед законом, в том числе и богатых. (2004 г.)
Нет, я не считаю, что государственные корпорации более эффективные, чем частные. Напротив, я придерживаюсь противоположной точки зрения. Но есть секторы экономики, где государственные компании необходимы, особенно если речь идет о России. (Июль 2007 г.)
Стратегическое планирование – это важнейший фактор устойчивого развития нашей страны, фактор обеспечения ее национальной безопасности.
Мы все знаем достаточно таких примеров: сначала сажают в зиндан по наводке конкурента, а потом выпускают оттуда за бабки. Этот беспредел пора завершать…
Перестаньте кошмарить бизнес.
Пусть люди решают, за кого голосовать, у кого больше авторитет. И только люди, только наши граждане способны расставить окончательные акценты, проголосовав за того или иного человека или ту или иную политическую силу, или отвергнув ее. Вот это и есть демократия.
Должна быть преемственность, должна быть все-таки ситуация, когда мы понимаем, кто остается у руля государства…
Люди должны судить о деятельности президента, как и правительства, по их делам. Если им представляется, что дела идут нормально, люди голосуют. Если они считают, что власть сбилась с курса, они голосуют иначе. Это тоже и есть демократия.
Демократия и государственный суверенитет должны быть вместе. Но одно не должно подавлять другое.
Тандем – это форма демократии. (Потому что страной управляет не один человек, а два)
У нас люди спокойны и никаких особых проблем нет. (декабрь 2010 г.)
Мы свою дорогу выбрали, и мы по ней пойдем.
За свои идеалы я готов умереть!
Свобода лучше чем несвобода.
Здесь говорят об угрозе возврата к тоталитаризму. Но я уверен, что возврата к политической системе Советского Союза не возможен по абсолютно простой причине: этого никто не хочет и никто не примет – ни граждане России, ни сидящие здесь начальники.
Все должны работать как часы до момента сложения полномочий правительства и, соответственно, прекращения мандата президента.
Есть возможность создать традицию передачи власти законным путем на основе реальной демократии.
Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!
Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии. Этим странам нужны, в свою очередь, возможности России. Мы крайне заинтересованы в сближении и взаимном проникновении наших культур и экономик… Речь, конечно, не идет о политике односторонних уступок. Безволие и некомпетентность не могут дать ни уважения, ни благодарности, ни выгоды. Это уже было в нашей недавней истории.
В том, что касается бандитов, наша политика остается прежней. Их нужно просто уничтожать, делать это жестко и делать это систематически, то есть регулярно… Нужно методично действовать по всей поляне, если где-то появился след, значит, нужно искать их и уничтожать.
Каждая демократия исторична и национальна.
«Газпром» действует сегодня исключительно по законам рынка. Еще в 90-е это было иначе. Концерн вышел из министерства и штопал все дыры в российской экономике, а также и в других странах бывшего Советского Союза.
Необходимо разводить политические дебаты и процессы согласования цен на будущий год – это мудрая позиция, и надеюсь, что такой позиции будет придерживаться будущее правительство нашего соседнего государства. Политика не должна в такой степени вмешиваться в экономику. (Декабрь 2007 г.)
Переход на новую систему ценообразования позволит исключить те недоговоренности, которые присутствуют в любом экономическом диалоге: кто за счет кого живет, кто кому недоплатил, кто у кого больше откусил. (Декабрь 2006 г., выступление на первом форуме национальных СМИ стран СНГ и Балтии)
Когда полицейский развитой страны стоит на дороге и ему кто-то предлагает взятку, он ее не возьмет. И не потому, что у него все великолепно в материальной сфере, а потому, что он может больше потерять.
Нужно более реалистично относиться друг к другу и при всем уважении к позиции наших польских товарищей, даже при понимании того, что существует европейская солидарность, все таки не подменять частные интересы отдельных производителей того или иного аграрного продукта, тем более мяса, значительно более серьезными вещами, в том числе и подписанием нового соглашения между Россией и ЕС. Мясной вопрос испортил Европу. (Июль 2007 г.)
Не нужно никого стесняться, а нужно смело ввязываться в драку.
ВТО – это не морковка, а набор довольно сложных обязанностей.
Если к слову «демократия» приставляются какие-то определения, это создает странный привкус.
Если наша страна подсядет на иглу иностранного программного обеспечения, то уже никогда с нее не слезет.
О рынке жилья:
– Конечно, унылые лица с золотыми цепями, в малиновых пиджаках – они в прошлом, но выдавить чужака с локального рынка можно и вполне законными на первый взгляд мерами!
О кредитах для сельских жителей:
– Действительно, для наших граждан это пока не привычно, но иногда слушаешь бабушку, которая овладела кредитной терминологией, и на душе становится приятно!
Мы импортируем до 70 % семян для зерновых культур. Зависимость от импорта семян – позор для нашей страны.
Сразу, конечно, пряники сверху не падают.
У людей горят глаза, и подключение газа – один из малых праздников, которые мы можем сделать для наших людей, прошу это учитывать…
Нужно пробить образовавшиеся финансовые тромбы.
Мне часто задают вопрос, много это или мало. Не знаю. Но ни в одной стране мира такого нет.
О материнском капитале:
– Мне часто задают вопрос, много это или мало. Не знаю. Но ни в одной стране мира такого нет!
Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!
Проблемы с демографией настолько тяжелы, что заниматься ими каждый день – тоже мало. Нужно еще и каждую ночь. (2007 год).
У нас в стране исторически принято говорить о присутствующих не в третьем лице, а обращаясь по имени-отчеству. И если говорится фамилия, то, как правило, также добавляется имя и отчество. Алексей Леонидович, прошу вас об этом не забывать.
Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!
Срок ожидания «скорой помощи» теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.
Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!
Состояние дел в фармацевтической промышленности отвратительное! Одни жулики лекарства производят, другие жулики эти лекарства продают, а третьи жулики занимаются посредничеством, используя средства государственной программы!
Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!
О качестве продуктов:
– Далеко не всегда в советское время мы все видели на прилавках, но была градация на цельное молоко и на молоко, восстановленное из порошка!
На встрече премьер-министра ДА Медведева с экспертами по вопросам повышения безопасности дорожного движения (1.04.2012 г.).
– Я боюсь, что в ряде случаев это не прокатит. Личные разъяснения, особенно когда речь идет о лицах, имеющих преимущества… Надо наказать примерно… уволить пять десятков человек с должностей за использование соответствующих преимуществ, в прямом смысле этого слова. Не надо наказывать – к уголовной ответственности привлекать или еще что-то. Уволить просто! Это поможет. Причем на разных позициях: прокурор – значит, пошел вон, еще кто-либо из соответствующего списка – до свидания. И не за должностные нарушения. Может быть, человек идеальный, но если он этими вещами пользуется, к нему возникают вопросы. Так, во всяком случае, поступали и поступают в других странах. Я думаю, что если мы такую серию примеров создадим, абсолютное большинство законопослушных людей будет вести себя должным образом на дорогах, в том числе те, кто имеет определенные преимущества
– Согласен, что нам нужно уходить и от феодальных глупостей, и от того, чтобы существовало это ранжирование на дорогах, причем абсолютно ничем не оправданное.
– Хотя скажу прямо, что позитивная коалиция против нарушителей мне все-таки более симпатична, чем негативная коалиция против чиновников, сотрудников ГИБДД или еще чего-то, потому что очень часто все эти негативные коалиции – просто способ коллективного совершения правонарушений
– Наша сегодняшняя дискуссия проходила тоже, так сказать, по двум таким встречным трекам: что важнее для того, чтобы нам справиться с проблемами на дорогах – инфраструктура или мозги? Практически выступление любого оратора здесь сводилось или к одному, или к другому. Водители не виноваты – хреновые дороги, займитесь стандартами, поменяйте ответственность… Наоборот, водители абсолютно бескультурны, ездить не умеют, не хотят, пьют, вся проблема в них, а не в том, что у нас устаревшие стандарты, плохое покрытие, автомобили без ABS и так далее.
Отвечая на вопросы и просьбы писателей:
– Если я скажу губернатору, что надо заниматься библиотеками, тот ответит, что у него нет денег, например, на железные дороги. И возразить будет нечего.
Отвечая на просьбу деятелей культуры написать нормальный текст для певицы Глюкозы:
– Сам я не буду, но в администрации президента есть специалист, я его попрошу.
Когда я имею ввиду наш большой телеканал НТВ, или спутниковое телевидение НТВ-плюс, «Газпром» и тем самым государство, далеки от того, чтобы оказывать на кого-либо влияние. Я уверяю вас, часть программ мне совершенно не нравится. Второсортные голливудские боевики или 24 часа индийские мелодрамы. Почему у нас нет русского канала Discovery? Команда НТВ могла бы его сделать. (Август 2007 г.)
Слухи о роли государства в управлении СМИ сильно преувеличены. Среди всех зарегистрированных средств массовой информации и функционирующих операторов связи государству принадлежит не более 5-10 %. (Декабрь 2007 г.)
Или учись, или – до свидания.
Все отечественные школы должны быть избавлены от пиратских компьютерных программ и перейти преимущественно на отечественные.
В ближайшие годы, в ближайшее время мы подготовим пакет из свободного программного обеспечения, которое будет использоваться с открытым кодом, с тем, чтобы мы не завязывались на какие-то иностранные программы в полном объеме. (19.11.2007 г.)
Вы знаете, этот год объявлен Годом русского языка. Один из участников Live Journal, который не сумел отличить русский язык от других языков, и на него свалилось огромное количество писем. Свалился такой колоссальный флеш-моб из России. И я думаю, что теперь этот гражданин – он, по-моему, англичанин – уж как минимум знает русский язык, а может быть, изучает и албанский через букву «о».
Ваш успех на 90 процентов зависит от вас, и только на 10 процентов – от тех условий, в которых вы живете. Это – абсолютная правда.
Блогосфера отражает все-таки разницу в позиции огромного количества наших людей. Другое дело, что в силу естественных причин все-таки в блогосфере, в интернете больше относительно молодых людей, чем людей зрелого возраста… Я считаю, что власть в целом не испытывая, конечно, давления, должна откликаться на то, что происходит в этой сфере, быть современной и принимать во внимание те позиции, которые высказываются, в том числе и в интернете. Это общеобязательное требование для любого политика любого уровня в сегодняшней жизни.
В январе 2009 года президент Российской Федерации Дмитрий Медведев об интернете:
– Пишут такое, что хочется встать и после этого работать, работать и работать.
Деньги в образовательной системе имеются, но расходуем мы их зачастую нерационально. Точно так же, как и в медицине: денег много, а расходуем втупую и по-дурацки.
Тот ректор, который не может прокормить своих студентов – должен уйти на покой.
Ненормативная лексика – это часть нашей культуры, и мы ее используем иногда. Тихо.
Вообще «Медвед»– это популярный Интернет-персонаж, и невозможно игнорировать потребности изучения албанского языка, хотя на мой взгляд, существует не меньшая необходимость изучать русский язык.
Думаю, что это не предел.
«Дима абсолютно вменяемый и порядочный человек» .
«За два года Медведев не допустил ни одной ошибки».
«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».
C.
«Я, конечно, хотел бы Медведева».
Март 2008 года. Владимир Путин и избранный президент Дмитрий Медведев принимают в Кремле руководителей Госдумы и лидеров депутатских фракций.
Геннадий Зюганов советует Дмитрию Медведеву избавиться от балласта в правительстве.
– Сейчас исключительно удобное время для этого. Там должны работать специалисты классные, профессионалы…
Любовь Слиска предлагает:
– Может, сами пойдете?
Геннадий Зюганов:
– Я – нет. Я не претендую ни на одну должность в правительстве. Не претендую.
– Спасибо, – вежливо поблагодарил Путин.
В апреле 2008 года Президент России Дмитрий Медведев посетил редакцию еженедельника «Аргументы и факты», которая отмечала свое 30-летие. Прошла встреча с читателями «АиФ»; отвечая на вопрос, как он борется со стрессом, президент ответил:
– Не надо голову избыточно забивать всякой ерундой. Лежа в кресле стоматолога, я вдруг понял, что уснул. Значит, с нервами у меня все в порядке.
В мае 2010 года в подмосковной резиденции Президента РФ «Горки» идет встреча президента с активом партии «Единая Россия». Выступает педагог из Тюмени Марина Бакунина:
– Дмитрий Анатольевич, благодаря вашим усилиям, рождаемость в стране усиленно растет!
Июль 2010 года. В Кремле заседание Совета по нацпроектам проводит президент Дмитрий Медведев. Все выступают долго и нудно. И когда слово предоставлено министру регионального развития Виктору Басаргину, Медведев просит:
– Покороче, пожалуйста!
Но министр зачитывал свой нудный доклад минут десять. Медведев не выдержал:
– Отчеты эти надоели смертельно! Одно и то же все рассказывают! Планы, конечно, хорошие, но надо о проблемах говорить. Если просто о планах, так выйдите на телевизор и скажите все, что хотите сделать. А что нового-то сделано?
Министр Басаргин задергался, хотел еще что-то сказать, но президент остановил:
– Не надо!
Слово предоставили министру сельского хозяйства Елене Скрынник.
– Разрешите все-таки несколько позитивов, – сориентировалась дама. И выдала цифры поставок селу тракторов.
Медведев не выдержал:
– Знаем мы об этом позитиве, молодцы, что все работают. Попрошу без позитива!
И когда Е. Скрынник быстро отчитала доклад, президент предупредил:
– Так, как сегодня, заседания больше проходить не будут!
Главный редактор радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов рассказывает об истории, приключившейся в Кремле 4 ноября 2009 г. во время вручения наград президентом Медведевым:
– И вот вручает он медаль Пушкина преподавателю русского языка Университета имени Умару Мысы Ярадуа из Нигерии. Тот выходит и говорит: «Господин президент, я благодарен вам за медаль. У меня к вам одна просьба: мы в каждой деревне в Нигерии слушали „Эхо Москвы“. Это замечательная станция, от которой мы узнавали о вашей великой стране, нее такой правильный русский язык. Но кто-то выключил эту радиостанцию, и она теперь там не вещает, мы вас просим – включите снова». По залу прошел шорох, президент на сцене не может сдержать улыбку, потому что понимает, что в Нигерии «Эха» нет. Уважаемый преподаватель имел в виду «Голос России». Получается, что если фрукт – то яблоко, если поэт – Пушкин, если радио – «Это Москвы».
Ноябрь 2009 года, Кремль. Президент Дмитрий Медведев вручает государственные награды. Николай Басков направляется к трибуне и в это время поет куплет из романса.
Дмитрий Медведев:
– На моей памяти впервые под этими сводами пели. Я надеялся, что кто-нибудь сможет станцевать, но это, видимо, следующий этап награждения.
1 сентября 2010 года президент Дмитрий Медведев прибыл в племзавод «Трудовой» Саратовской области, где в рамках сельскохозяйственного нацпроекта выстроили новые коровники и закупили импортный скот. Выслушав доклады, президент пошутил:
– Коровы счастливы?
Женщина-зоотехник пошутила тоже:
– А как же! Улыбаются.
В марте 2010 года Дмитрий Медведев встречался с победителями международных школьных и студенческих олимпиад. Президент:
– Вот когда я учился в университете, я ходил в кружок, меня никто не заставлял. Но если бы не ходил в кружок, а ходил бы пиво пить, то, наверное, работал бы сейчас в другом месте.
В ноябрь 2003-го журналист телепрограммы «Вести» задает вопрос руководителю администрации Президента РФ Дмитрию Медведеву:
– А вам в какой из этих двух эпох веселее жилось?
– Веселее – в прежней, интереснее – в этой.
В мае 2008 года на вопрос, есть ли у президента Дмитрия Медведева собственная машина, ответил:
– Сейчас у меня нет собственной машины. Езжу на служебной вместе с охраной. Так положено. Но было бы классно куда-нибудь сбежать.
В ноябре 2009 года Дмитрий Медведев был в Сингапуре, где происходила встреча с моряками российского ракетного крейсера «Варяг». У президента спросили, как он проводит свободное время.
– Такая триада отдыха: спорт, семья, книги – ничего сильно выдающегося, но это иногда помогает.
Во время визита премьера Владимира Путина в Италию в апреле 2010 года прошла пресс-конференция по итогам переговоров с Сильвио Берлускони. Итальянская журналистка спрашивает у Путина:
– У вас с Берлускони имеется что-то, что напоминает долгосрочный «брачный» союз с Медведевым?
– Мы с господином Медведевым люди традиционной ориентации. Насчет брачного союза вы загнули.
Большой любитель новомодных тенденций мировой паутины, президент Д. Медведев в октябре 2010 года разместил на своем микроблоге в Twitter пародию на себя – выступление известной команды КВН «Уральские пельмени».
Многие газеты тут же разместили на своих страницах забавный текст. Посмотрим на некоторые фрагменты.
– Димочка, банки закончились.
– Иду-иду. Беда с этими банками. То банки кончаются, то лицензия в них кончается. Что, ты огурцы солишь? Красавица ты моя.
С.
– Ой, Димочка, сходи водички набери.
– Не вопрос. Конечно.
– Дмитрий Анатольевич!
– Я сам!
– Не положено.
– Да я сам!
С.
– Отстаньте вы от него. Дайте хоть здесь отдохнуть человеку…
– Хозяева, навоз будете брать?
– Почем?
– Пять тысяч – машина.
– Сейчас, подожди… Алло, Володя, ты почем навоз брал?… А я по пять!.. Конечно, давай. Раз, два, три, четыре. Вот там вываливай, за петуньей, там у меня пленка постелена.
– Первый, первый, я пятый. Валю за петуньей…
– Вот, пятый. Пятый и вы, остальные числительные, запомните раз и навсегда. Я здесь, на даче, отдыхаю. Как обычный человек. И мне не мешайте, не помогайте, пожалуйста. В малине малину не подклеивайте специально, в навоз одеколоном не пшикать, пускай пахнет как пахнет. Понятно? Колорадского жука в божьих коровок не раскрашивать!
– Ну, Дмитрий Анатольевич!
– Ну что Дмитрий Анатольевич? Я уже два года Дмитрий Анатольевич!
– Фу, дорогая, я устал вообще. Все-таки хорошо остаться один на один. Сидишь, слушаешь, как птички поют, лягушки квакают, дятел стучит. Классно!
– Это что такое?
– Кремлевский акустический дятло-кукушечный взвод!
Вручают звание народного артиста Медведеву. Он не понимает, за что. А чиновники ему и говорят:
– Как Никулин умер – никто так народ не смешил.
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров, и убрал свои за спину…
Наконец в ЦРУ признались, что в течение нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек.
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку…
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты – в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
В детстве Медведев был тихим и застенчивым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчивым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчивым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
– Мне еще самому не сказали…
Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России.
В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
– Дмитрий, что случилось?
– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу перекрыли!
На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
– Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
– Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
– Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
– Ну ладно, тогда я за ним, – уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
– Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я…
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: «У меня сын в этом году поступает».
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.
– Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: «Гав!». Медведев остолбенел от испуга.
Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком «Гав!». Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович… Владимир Владимирович, что с вами?!
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!!!
На встрече Медведева с избирателями:
– Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
– Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
– Слыхал, вчера Путин медведя окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э-э-э… а ты вообще о каком медведе?
– Да я о белом медведе, а ты о ком?
Медведеву показывают новую машину. Он, довольный, садится на водительское сиденье, оглядывает салон, приборную панель, трогает педали. Смотрит – руля нет. Поворачивается к Путину:
– Владимир Владимирович, а где руль?
Тот достает из кармана пульт дистанционного управления:
– А рулить буду я.
Министр иностранных дел Грузии отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
– Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
Из твиттера премьер-министра:
«Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики».
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
Зимой Медведев впадает в спячку… «Разбудите меня, когда балет закончится…»
ВВП выпустил новый указ: зима в России отменяется. Это чтобы президент Медведев не впал в спячку!
Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на «Фэйсбуке».
Беларусь – заповедник социализма.
Журналист В. Демидов[18], продолжая эту же тему, рассказывал о национальных особенностях страны «вечного социализма» в таком ключе (на дворе был 2007 год; добавим – с тех пор ничего не изменилось)…
Белорусские государственные СМИ (это 90 % медиа-рынка страны) до зубной боли похожи на советские газеты 70-х годов XX века. Главная тема – успехи белорусского государства и его трудолюбивого народа. И, конечно, великого, строгого и справедливого президента. Бесконечные репортажи с полей и заводов, рассказы о невероятных достижениях науки, исключительно хвалебный «анализ» работы органов власти плюс успехи в строительстве Союзного государства.
Второй блок – «черный». Рассказывается, как плохо живут люди в России, Украине, США, Европе. В России все разворовано олигархами (Путин – их ставленник), поля давно заброшены (все продукты – заграничные), в городах убивают на каждом углу, население давно спилось.
Хотя в Беларуси по статистике на 1000 населения алкоголиков в два раза больше, чем в России.
Европа – та страдает от валюты евро, социальных проблем, американского гегемонизма, и злобы российских энергоолигархов.
Александр Андреевич Проханов – писатель, главный редактор газеты «Завтра»; сопредседатель общероссийского общественного движения «Народно-патриотический союз России».
У вас нет сегодня политики эффективной, если это не связано на личный интерес. Нет у вас государственных предприятий. Это ерунда, что у вас там акции 33 % государства и прочее. Все там порезано, распилено на части, и каждый имеет свой личный интерес. И они дерутся за это, уцепившись посиневшими пальцами, эти деньги вывозят на Запад, там прячут.
У России сегодня нет ни людского ресурса, очень правильную мысль у меня сорвали. Миллион в год теряем населения. Если не больше. А подключите к тому бездомных, отказников, которым вы пластырем рот заклеиваете.
Я не отделяю себя пока от России в данном случае, не захлопнул вообще дверь.
Я уже себя некорректно веду по отношению к российскому руководству, но дальше уже терпеть эту вакханалию и бездеятельность невозможно.
Россия никогда больше не будет империей. У России нет для этого ресурсов. Вы кусками все потеряли. Все. Исключительно причиной тому и вина – вы сами.
Ну зачем вашим чиновникам миллиарды долларов. Ну, сто миллионов хватит на себя и еще на два поколения. Если нормально просто жить.
В узком кругу я уже об этом говорил: уникальность и выгодность Лукашенко состоит в том, что он воистину независимый человек.
Только не надо думать о том, что вот Россия чего-то нам не предложила… Но и мы же не спим в шапку. Мы тоже Российской Федерации предлагаем свои варианты.
В Беларуси люди прекрасно знают, как живет братская Россия… У нас фактически нет различий, что вот это белорусское, а это – российское.
Увеличение до таких размеров цены на газ – это однозначно разрыв всех отношений. В экономике – это точно.
Вы что, в восторге от партии власти? Уверен, 99 % категорически не приемлют этого. И даже члены этой партии, 90 %, этого не приемлют.
Сайт Перлы. ру. собрал великолепную подборку «сочных» перлов «батьки» белорусского народа. По информации сайта, Президент Республики Беларусь Александр Григорьевич Лукашенко высказывался о многих проблемах весьма незамысловатым образом. Попробуем разложить некоторые перлы по темам, успев заодно заглянуть и на другие многочисленные интернет-сайты[19], коллекционирующие высказывания знаменитостей. Вместе с тем стоит отметить, что президент, вызывающий у народа смех, вызывает тем самым и симпатии этого народа. «Лукашенко смеется от души вместе со всеми, так что у нас не лишенный чувства юмора живой президент, – рассуждают многие белорусы. – Это действительно живой человек! Он не прячется за масками и притворством, как абсолютное большинство лидеров новой Европы. Во многом именно из-за несуразных перлов и смешных фраз народ уважает и даже любит его».
В детстве я рос среди животных и растений.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил его на четыре небольших кооператива.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом…
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена. (О партнерах Беларуси)
Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать: сначала – что у меня опухоль, потом – что кастрировали, потом обрезание якобы сделал.
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я всегда очень много думаю о смысле.
Я ну до бешенства люблю детей.
Я вообще никогда не вру… (молчание)… по большому счету.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (А. Г. Лукашенко родился 30 августа 1954 года!)
Я – молодой президент. Мне – сорок, а ему (Борису Ельцину) – восемьдесят! (Первый президент Российской Федерации Б. Н. Ельцин умер в 2007-м в возрасте 78 лет).
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт – это самое лучшее мое качество.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Кто пьет – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Я по образованию и происхождению – экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь.
Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали наезжать. Тогда я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня тронете, я вас всех передавлю.
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и два будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти. Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой кого я отрешу до того, как он подумает об этом.
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка – уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены – никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы», и так далее, и так далее – не верьте этому! Да, мы… мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголосовало… проголосовало 93,5 %. 93,5! Но, говорят, это не европейский показатель… мы сделали 80… (смех в зале) Это правда было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще… Это европейцы до выборов нам говорят: «Ну, если будет примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы признаем». Мы старались сделать европейские… но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то все будет нормально.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и журналистам к этому надо готовиться.
Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперед!
Белоруссия для меня – пройденный этап.
Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с потрохами притом.
Дело не в том, изберете вы меня или нет. Где вы денетесь, изберете! И если вас устраивает, то я буду работать.
Не надо, вы знаете, и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не подстегивайте, коль поставили на эту трибуну.
Не нужны эти портреты, чтобы меня упрекали в вождизме. (…) Достаточно небольшой фотографии, которая будет стоять там, где она должна стоять, и люди будут смотреть.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет…
Потеряем учителя – капец, будзем ходить пьяные и дурные.
Если бы я на Верховном Совете повесил амбарный замок, поверьте, никто бы на площадь даже с пикетом не вышел.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы – прятать некуда.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Ищите рычаги и приводите в чувство эту оппозиционную шелуху.
Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем. (О фашистах и демократах)
32 миллиона долларов ЦРУ дало оппозиции для разработки бизнес-плана государственного переворота в Белоруссии… Дайте мне эти 32 миллиона, я бы пользы больше принес! (1998 г.)
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернем голову немедленно, как утенку.
Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.
Милости просим впрягаться в телегу и тащить воз. А я могу быть впереди. (Обращаясь к оппозиции)
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
Я предупредил оппозицию: если ситуация в стране будет доведена до абсурда, это будет первейшей причиной для меня продлить свои президентские полномочия.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определенный выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его еще в своей жизни встретили и поговорили.
Белая Русь должна стать действительно белой… визитной карточкой Европы.
Я президенту России всегда говорил: Ты мой старший брат! А он этого боится…
Я на коленях готов ползти в Россию.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
До сих пор Москва – единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор.
Поверьте, что сегодня на московских каналах (о телевидении) сидит обычное жулье, 100-процентное жулье.
Заплатите нам большие деньги, и мы продадим то, что работает плохо, но то, что работает хорошо, – продавать не будем!
Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими хвостами ходят в наших отношениях. (О переговорах с Алексеенко).
Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся.
Россия пытается размахивать жупелом или мечом из газа и нефти.
Для нас русский человек, и вы знаете мою политику, – это наш человек. Это белорус.
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
У вас сегодня в России столько президентов, что тоже на квадратном метре вы опережаете весь мир.
Белоруссия и Москва имеют товарооборот больший, чем Белоруссия с Россией и США вместе взятыми.
Я не хочу, чтобы было для вас удивлением, но мною было отдано распоряжение МИДу о налаживании самых добрых, тесных отношений со всеми нашими соседями, в том числе и западными государствами.
Если только уберем границу здесь – хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. (О своих согражданах)
В Грузии, Украине и России есть отморозки, хоть и вы меня и критикуете за это слово, которые хотят приехать сюда и навести порядок…
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут.
Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать – десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
Знаете, почему столь мощно выходит на лидирующие позиции Китай? Потому что там каждый занимается физкультурой.
Иду я раз по Парижу, смотрю этот, как его… Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
Впечатления неплохие, но земли маловато. (Об Израиле; 2000 г.)
Триста лет у них цивилизации, а у нас с вами больше двух тысяч. Ну не доросли они до нашей цивилизации. (Об американцах; 2001 г.)
Мы им окажем гуманитарную помощь… (пауза) оружием…
Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения.
Наш народ будет жить плохо, но не долго.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25 % вполне достаточно!
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
За последние два года смертность в стране снизилась на 3,5 %. Тенденция очень обнадеживающая. Мы должны сделать ее устойчивой.
Впервые за последние десять лет в ночь с 31 – го на 1 – е абсолютно все минчане – 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса.
И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К МАЗу за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. (О преимуществах отечественной продукции).
Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается – напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…
У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка, и так далее. Ребенок много не съест.
Мы их поддерживаем, деньги даем, чтобы было что выпить и закусить.
Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий.
Конечно, и мы это всегда отмечаем, мы живем пока небогато, но нельзя не признать, что уровень жизни последовательно растет. Об этом свидетельствует и тот факт, что существенно снизилось количество поступающих в адрес Президента писем, в которых люди жалуются на небольшую зарплату, не позволяющую свести концы с концами.
Но открою вам секрет: мы создали колоссальные резервы, к Новому году, конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у них.
Кому надо яйца, приезжайте, дадим!
2005 год войдет в историю как начало выполнения Государственной программы возрождения и развития села.
Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый народ всей нашей планеты.
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович (Лужков), где-то одел кепку и инкогнито пошел.
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.
Нам надо вырвать из полей хлеб!
Вы просили дождь – я дал вам дождь.
Лопату в руки – копай, не копаешь – значит, сегодня голодным остаешься.
Сегодня на ферму не зайдешь. Доярка не пустит. Это ее хозяйство. Она там получает 700–800 долларов.
Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нем говорят… (Просветитель Скорина умер за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер – Санкт-Петербург)
Наш соотечественник Петр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию – грубо, по-своему, по-нашенски? (Петр Первый никак не мог быть соотечественником белорусов)
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык – бедный язык. В мире существует только два великих языка – русский и английский.
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный: «А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык – это только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык – это больше там, где „окают“ и „акают“.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (Белорусский прозаик Василь Быков стихов никогда не писал)
Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу!
Я уже семь лет борюсь за интеллигенцию, а она бессовестно этим пользуется.
Мы – интернациональная страна, и всем живется хорошо. Если и плохо – то опять же всем.
Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских, говорят.
Я вам очень благодарен… Ну, все так говорят в конце, и я тоже так говорю.
Я атеист, но я православный атеист.
Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы на порог церкви не пустил.
Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то ребенка привел, такого еще не было, и я уже его взял, говорю: „Но будешь в коридоре“. – „Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его военных“. Приходим туда: „Папа, а где его охрана военная?“– „Да вот“, – говорю. „Да какая это, – во весь голос, – военная охрана, это же какие-то клоуны!“ Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются.
… И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: „А где ваш маленький ребенок?“ Я говорю: „Ну, где-то у вас в коридоре ходит там“. – „А вы бы его могли позвать?“… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слезы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него – по голове он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, – и он, смотрю, съежился, и я ему говорю: „Терпи. Терпи“, говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…
Я очень хочу, чтобы Бог был.
Потому что уже насмотрелись… (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои „леди“. (На вопрос, почему с ним не появляется первая леди)
О, женщины – это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша – женская. А я буду у вас руководителем партии вашей…
Я зашел – аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: „Этих бы красавиц – на лыжи!“
Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим, простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи кипел Верховный Совет. Зал – то раздвигались стены, то снова сдвигались. Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался потолок, то опускался. А что обсуждали?
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. (О вопросе, как студентам прожить на стипендию)
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц, работы для них хватает.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.
Моя бы воля, я бы все сделал для того, чтобы сознательная часть нашего общества, 7 млн человек, побыла в Украине, в России, в Узбекистане, Казахстане, Туркменистане, в Прибалтике, в Польше и сравнила нашу „плохую жизнь“ с тамошней. „Кто хочет, оставайтесь!“ Я уверен, что возвратились бы не 7 млн, которых мы отправили, а 7,5 миллиона… Да не беременными, ну шутники! (смех в зале)
Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения, как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас, откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях…
Власть одна. И того, кто рассуждает, что он там независим, отправляйте туда, где он будет независим навсегда.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.
У нас достаточно власти, чтобы сокрушительно выиграть эти выборы и референдум.
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой.
Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству – мы поддерживаем тебя.
Кто не согласен – до свидания!
Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал. Где?!
А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти, не будет вот этой диктатуры – хотя ее здесь нет, – мы сюда не пойдем!
У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее – президентские выборы.
Я никому за деньги не обещал никакой любви.
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно.
Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать. (О параде в Минске в День Победы 9 мая)
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Не позволим нас наклонять.
Хватит нам ходить, спрятав голову под мышку.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
Не будет пушек, не будет и масла.
Мы определили цель: построить сильную, процветающую страну. Это что, недостойная цель? Достойная. И дай бог, чтобы мы ее осуществили. И при вашем поколении. Это долгосрочная перспектива, но это не коммунистические „звезды, что зажигают на горизонте“. Сильное государство и в военном отношении, и в экономическом. Процветающее, чтобы люди достойно могли жить. Нам еще далеко до этого, но это цель. И разве она неправильно определена? Вроде нормально. Ну как критиковать такую цель? Не потому, что это я ее определил, нет. Что тут можно критиковать? Можно хихикать по этому поводу: ну да, „сильное“, „процветающее“ – когда это будет?
Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты!
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства.
Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными:
Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там?
Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет.
Гуманитарная помощь – это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Государство вынуждено реформировать науку для того, чтобы собрать весь научный потенциал в одну кучу.
Недавно, проводя мозговую атаку по вопросу создания Парка высоких технологий, мы обнаружили, что, да, действительно, наши люди – граждане Беларуси, России, Украины, других республик – востребованы в Соединенных Штатах Америки, на Западе.
Но востребованы как подручные. На руководящие, ведущие роли, где можно увидеть в целом систему, оценить, осознать ее, впитать в себя, их не допускают – а вдруг вернется в Беларусь со знанием всей системы?
В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без „мозгов“ – без ученых, талантливых людей.
В апреле 2008 гг. белорусские СМИ опубликовали новость: местные ученые-геодезисты РУП аэрокосмических методов в геодезии „Белкосмосгеодезия“ определили, что „белорусский центр Европы“ находится в городе Полоцке.
В Полоцком горисполкоме с пониманием и здоровым энтузиазмом отреагировали на это замечательное открытие и тут же провели специальное совещание на тему, где и как обозначить точку, в которой сходятся все пути Европы. Участники заседания после недолгих размышлений порешили, что соответствующий знак будет установлен в сквере на проспекте Карла Маркса между гостиницей „Двина“ и главпочтамтом. И откроют его оперативно – уже 31 мая.
Глава „Белкосмогеодезии“ Борис Фурман пояснил журналистам, что белорусские ученые приняли Европу за одно целое, включили пространство Белого и Балтийского морей, Англию и Ирландию и другие островные земли. Получившееся пространство они покрыли интегральной сеткой и по ней вычислили центральную точку.
Особо радует, что подобные „центры Европы“ уже есть в Литве, Латвии, Польше и Украине. Вот еще один появился, на радость белорусам.
„Еврорадио“ в январе 2013 года побывало в гостях у председателя Совета Республики Беларусь Анатолия Рубинова, задав ему среди прочих несколько вопросов о главе государства. Ответы стоят того, чтобы быть приведенными в этой книге первостатейных перлов. Наверное, если бы в республике проводился конкурс на лучший подхалимаж, престарелый чиновник занял бы свое почетное место. О чем, по сути, и рассуждают форумчане, прочитавшие интервью с А. Рубиновым и оставившие пространные, частью смешные комментарии[20].
… Мы ставим права человека превыше всего, но это неправильно! Ведь человек живет в обществе, и свобода личности не может ставиться выше интересов общества. Человек имеет столько свободы, сколько общество может ему гарантировать и позволить.
… К нам ведь относятся, как к какому-то пока что неприрученному домашнему животному, которое надо воспитывать, давать корм или не давать, ограничивать. Атак ведь нельзя, это ведь народ, имеющий свою историю, чувство гордости.
… Говорят – диктаторский режим. Ну, где и кто у нас сидит по тюрьмам? Несколько человек по понятным причинам. Нет ведь того, что приходят с обысками, хватают родственников… Нет ни 37-го, ни 57-го года.
А потом – он очень умный. С президентом мне значительно проще разговаривать, чем с любым чиновником. Он так всегда чувствует суть вопроса! С умным человеком всегда легче разговаривать. И нет никакого предвзятого мнения.
– Ущипните меня срочно!!! Я сплю или уже изобрели машину времени? Не хочу назад в СССР!!! Этот седовласый государственный муж – член политбюро ЦК КПСС?
– За что же такое проклятие этой земле? Читал и не знал, что делать: то ли смеяться, то ли плакать навзрыд. Просто какой-то поток сознания пещерного троглодита.
– Типичный холоп, запуганный своим барином…
– Какой же он старый! Не мудрый, не опытный, а именно СТАРЫЙ, упрямый и непробиваемый в своей упертости СТАРИК! Печально, что такие закостеневшие люди, готовые „взять под козырек“ и исполнить любой приказ, не обладающие гибкостью мышления, управляют страной.
– Он не злопамятный. Он просто злой и память у него хорошая.
– Я прям слезу пустил, читая сие. Столько нового о нашем батьке узнал. Оказывается, святой.
– Это как в анекдоте советском про чукчу, который ездил делегатом на съезд КПСС и, приехав домой, рассказал соплеменникам, что оказывается „у нас все для человека, ради человека и во имя человека. И я видел этого человека!“.
– Как же стыдно должно быть за своего отца, дедушку сыновьям (дочерям) и внукам от осознания того, что, дожив до преклонных, лет он тот приобрел только убеждение того, что быть угодником и льстецом важнее всех человеческих ценностей…
– По-человечески жаль этого мощного старика, отца белорусской демократии и особу, приближенную к императору. Почти как Кису, когда он в потертом пиджаке милостыню просил…
– Лукашенко – это уже бренд, такой же как БелАЗ, МТЗ, МАЗ, бульба, драники и никуда от этого не деться!
Страна, экономика которой медленно, но верно катится под откос, изыскивает все новые способы добычи средств. Чиновники, уставшие разрабатывать положения и указы об очередном удорожании мясомолочной продукции, газа, бензина, коммунальной платы арендной платы или иных благ цивилизации, решили поступить как герои пресловутой детской книжки о Чипполино: брать деньги за воздух. По другому не скажешь о решении, которое всерьез пытаются принять белорусские власти. На сей раз предстоит получить налог с безработных, а так как с неработающих, ясное дело, взять нечего, ибо большинство из них асоциальные элементы, то и платить они, соответственно, будут не за то, что производят и прячут от родного государства, а за то, что ходят по этой земле и дышат священным воздухом, вдыхаемым наравне с первым лицом государства. Непорядок! Не верите? Цитируем.
„Налоговая пока не знает, взимать ли „налог на тунеядство“ с домохозяек[21].“
В Министерстве по налогам и сборам уверены, что перед тем, как вводить „налог на тунеядство“, нужно четко проработать схему его взимания. Чиновники должны понять, как взыскивать деньги с неработающих граждан, у которых нет реального дохода.
Ранее в Министерстве финансов говорили о том, что проект указа о налоге с тунеядцев уже разрабатывается. По приблизительным оценкам, каждый безработный должен будет платить государству по 2,6 миллиона рублей в год».
А вот и настоящий белорусский ученый, который решил поучаствовать в обсуждении, предложив свой вариант решения наболевшей проблемы: «Профессор БГУ предложил ввести налог на богатых. „Взимать его, когда человек будет тратить деньги“.[22]
Вопросами налогообложения в нашей стране последнее время озаботилось немало людей. Сначала общественность взбудоражил бывший директор брестского ЦУМа, а ныне депутат Виктор Валюшицкий, а теперь в пользу бедных высказался декан экономического факультета БГУ Михаил Ковалев. Его предложение – ввести налог на богатых. FINANCE. TUT. BY вспомнили и другой налоговый креатив от белорусских чиновников.
В 2010 году неординарной инициативой отличился председатель ФПБ Леонид Козик. Профсоюзный лидер радикально подошел к демографическому вопросу и предложил ввести налог с бездетных мужчин в возрасте от 25 до 40 лет.
Тем более что так можно будет убить сразу двух зайцев: и рождаемость простимулировать, и пополнить государственную казну.
Этот креатив от профсоюза не нашел дальнейшей поддержки.
Но вот другой теоретический налог в перспективе из идеи может реализоваться в вполне осязаемый законодательный акт – налог на безработных.
Впервые эту мысль озвучил премьер-министр страны Михаил Мясникович и привел для убедительности статистику: в Беларуси около 445 тысяч человек трудоспособного населения нигде не работают. Эти люди не вносят никакого вклада в развитие экономики и при этом пользуются социальными благами, констатировал чиновник
– Ситуацию нужно исправлять. Один из способов – введение налога с неработающих, – высказался премьер-министр.
В интернете даже появился образец документа, подписанный замминистром труда и соцзащиты Петром Грушником, в котором говорится, что налог появится в 2015 году и составит 20 базовых величин. Чиновники даже посчитали ощутимый эффект: поступления в первый год реализации указа могут достигнуть 400 миллиардов рублей, но в дальнейшем будут сокращаться.
Однако в Минтруда, куда обратился FINANCE. TUT. BY, документы не комментируют, ссылаясь на то, что информация о планах по взысканию налога с безработных предназначена для служебного пользования.
Еще один камень преткновения нового налога – чиновники до сих пор не могут определиться, а кого, собственно, считать безработным? Вопрос до сих пор остается без ответа.
Уже упомянутый нами народный избранник Виктор Валюшицкий предложил обложить индивидуальных предпринимателей местным налогом с продаж на товары из стран, не входящих в Таможенный союз.
По его мнению, это принесет сплошную пользу: сократится дефицит текущего счета платежного баланса, уменьшится бюджетная нагрузка по дотациям ЖКХ и нагрузка на предприятия по перекрестному субсидированию ЖКХ. А главное – увеличатся объемы производства отечественных товаров, более того, покупать их станут гораздо больше.
Предприниматели ответили на эту инициативу.
– Не вполне ясно, каким образом предлагаемая новация способна повысить конкурентоспособность отечественных товаров в сравнении с импортными?! – недоумевают предприниматели. – В письме Валюшинского нет ни одной цифры, не приведены даже оценочные показатели по предполагаемым последствиям введения налога с продаж.
Дальнейшее рассмотрение письма депутата органами государственного управления на всех уровнях ипэшники посчитали бессмысленным, а саму идею не только идущей вразрез с государственной политикой по поддержке и развитию предпринимательства, но и полностью ей противоречащей.
Но практика показывает, что белорусам в плане нововведений в налоговое законодательство еще есть куда стремиться. Например, в свое время в США предлагали ввести налог на ботокс для любителей пластических операций, в Дании – налог на жир, шоколад и прохладительные напитки, в Латвии – на соль, в России – на развод и туристов, во Франции – на Google.
Дальше всех пошло Министерство финансов Украины, которое предложило брать подоходный налог с взяток и украденного. Причем размер налогооблагаемой базы будет определяться по сумме, фигурирующей в приговоре суда».
«Для организации выплаты нового налога будет сформирована база данных на всех жителей Белоруссии в возрасте от 18 до 55 лет для женщин и до 60 лет для мужчин. Созданием базы поручено заняться МВД; в нее включат всех белорусов, кто формально нигде не работает. Весь сбор информации по таким гражданам, ее хранение и использование будут осуществляться без согласия граждан»[23].
«Я думаю, что налог на безработных – это еще одна странная идея в стиле ста долларов госпошлины для граждан, выезжающих за рубеж», – уверена глава гражданской кампании «Наш Дом» Ольга Карач. Да, было и такое предложение высказано всерьез: брать 100 долларов за выезд граждан из страны «синеокой» и «незалежной».
Планы по введению «налога на безработных» не стали большой неожиданностью для белорусов.
В обсуждении «налога на безработных» интереснее всего мысли сограждан Лукашенко, которые вот уже многие годы пользуются плодами его правления:
– Богата идиотами земля белорусская!
– Пока в наших вузах такие профессора – ни о какой экономике говорить нельзя! Стыдно за такого декана… еще и Экономического факультета.
– Когда власть не состоятельна и не может зарабатывать деньги, она сразу же вспоминает о новых налогах…
– У меня такое ощущение, что у них конкурс по предложениям «где еще урвать»… те конкурсанты, чьи работы внедряются в жизнь, получают процент от «идеи».
– В Беларуси также вводят налог за допуск автомобилей на дороги.
– Маразм крепчает в наших рядах и наивность также. Налог на товары снизит затраты ЖКХ; налог на богатство позволит уменьшить расслоенность и поддержит бедных. Да никогда они этих денег не увидят! Это называется: если не умею зарабатывать, пойду лучше посчитаю денежки у соседа… Старая совковая привычка…
– Профессора, депутаты, работяги, домохозяйки. ЗАПОМНИТЕ НАВСЕГДА «НАЛОГОВЫЙ БУКВАРЬ». Все налоги заложены в стоимость товаров и услуг и в РБ составляют 44 % их стоимости (из каждого потраченного 1 млн. в бюджет возвращается 440 тысяч). Пока ВЫ будете ходить в магазин – ВЫ будете платить налоги. Кто больше покупает – тот больше платит налогов. Чьи товары покупаете – ту страну и содержите.
– Короче, нужно ввести налог на налог. То есть чем больше платишь налога – тем больше платишь налога. И драть, драть, драть.
– Выходя с декрета на работу, мне четко дали понять, что во мне не нуждаются. Пришлось уволиться. Попыталась найти работу, но ответ: у вас дети маленькие, вдруг больничный… Сижу сейчас дома не работаю, хорошо муж содержит. Вот и скажите, за что я должна платить налог?!
– Налог на роскошь есть практически везде. Не знаю плохо это или хорошо. Другой вопрос, что считать роскошью! Если это будут суммы от миллионов долларов дохода в год, тогда может и нужно. Но у нас же от тысячи в месяц уже олигарх, а это стыд и позор всей нашей стране!
– Так называемые безработные, которые вынуждены работать в РФ и др., везут валюту в страну и сдают в местные банки, которые зарабатывают на этом и платят налоги государству, как следствие повышаются финансовые показатели, выдаются кредиты населению. Полученные белорусские рубли безработные несут в магазины, покупая продукты и другие товары, тем самым поддерживая местных производителей и торговые организации. Кроме этого они оплачивают учебу своих детей в вузах страны (потому что имеют возможность, в отличие от многих других граждан работающих в Беларуси, но не имеющих возможности заплатить 10–15 миллионов в год), тем самым давая возможность получать зарплату преподавателям. К слову, в вузах страны только около 10 % мест бесплатные, остальные платные (это о мифе бесплатного образования). Многие безработные продвигают продукцию белорусских предприятий на российский рынок, тем самым также их поддерживая. То, что люди уезжают за границу зарабатывать деньги, говорит о невозможности сделать это на родине. Это было во все времена и карательными мерами этот вопрос не решится.
– У них почти 10 % трудоспособного населения безработные, а вместо того чтобы создавать рабочие места, они перекладывают ответственность.
– Может лучше ввести налог на идиотизм и дурость?
– Нужен налог на инициаторов новых налогов!
Белорусский народ уже предупрежден: президентский подарок – тот самый налог с безработных – страна получит как раз на Новый год (власть планирует ввести очередной маразм, ой, налог, с 1 января 2015 года). Вот такая шутка на опережение – еще и новый год не наступил, и дожить до него безработным и тем. кто может в любой момент потерять работу) как-то надо, а уже подарки к нему обсуждаются на самом высоком уровне. Заботятся о народе, радетели…
Анекдотов про Батьку, как практически про любого руководителя любой другой страны, слагается немало. Самые популярные сейчас – с участием младшего сына Коли, которого Батька везде возит с собой и которого называют преемником Лукашенко: «– Батька, доколе будешь нами править? – Вот до Коли и буду!».
Саркастичный Интернет-ресурс «Лукаморье» представил краткую биографию Батьки: «Первый и пока последний император-колхозник Республики Беларусь. Живая реинкарнация Ктулху. Судя по основным тенденциям белорусской политики, уйдет с этого поста исключительно вперед ногами. Обращаться к Бацьке[24] надо не иначе, как Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда, Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь».
Резидент Comedy Club Павел Воля в анекдотичной форме озвучил острую актуальность газового вопроса: «Белорусская овчарка – единственная в мире, которая лает не „Гав-гав!“, а „Газ! Газ!“.»
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.
Сын Лукашенко Коля собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 100 институтов на место.
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет.
Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегают!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Барака Обамы по телевидению и радио:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:
– Дорогие соотечественники, дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление А. Г. Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
Умер Лукашенко. Бог у него спрашивает:
– Куда бы ты хотел, в ад или рай?
– В рай, конечно!!! – ответил Лукашенко.
Ну, значит, попал он в рай. Все работает да работает. Дай, думает посмотрю что в аду творится. А там все отдыхают: девочки, выпивка… Ну и попросил Бога в ад оправить. Попал в ад, а там его топить в котле стали. Опять обратился к Богу, мол, почему я видел одно, а на самом деле другое? Бог ему и отвечает:
– А у нас тоже есть национальное телевидение.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки…
– Тогда шесть!
Научился президент Беларуси играть хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы.
Научился президент Беларуси играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
… А сейчас президент Беларуси начал строить библиотеку.
В Беларуси есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.
Лукашенко говорит по телефону:
– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая. – Кладет трубку. – Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.
Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы![25]
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водитель сбивает свинью. Свинье, конечно же, капец, а батька, как человек честный, дает водителю 100$ и говорит, чтобы нашел тот в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три. Наконец тот приплелся совсем пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила президента, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
– Ну, как жизнь?
Молчание.
– Как дела в хозяйстве?
Молчание.
– Как социальное обеспечэние?
Молчание. Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:
– Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы с ними подоступнее говорите, пожалуйста…
Лукашенко:
– Здарова, мужыки!
Мужики:
– Здравствуй, барин…
Старушка плачет. Ее спрашивают:
– Чего ревешь, старая?
– Да, милки, в Белоруссии жить хочется.
– Что ж, ты, дура, плачешь. Ты и живешь-то в Белоруссии.
– Да я в той хочу, которую по телевизору показывают.
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро «Белорусская».
Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.
– Я устал быть президентом!.. Коронация – в четверг.
Референдум в Беларуси: «Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?». Варианты ответов: 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
• ЗА Президента Лукашенко А. Г.
• ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
В Беларуси открылась новая газета «Свобода Слова».
Главный редактор: Лукашенко А. Г.
К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».
Использовать ненормативную лексику я не могу. Даже когда хочется высказать человеку все, что о нем думаю. На мне лежит ответственность не за себя и даже не за отца. А за имидж всей Партии регионов.
Шуфрич – человек решительный, импульсивный, с холодным умом, который способен эффективно реагировать на любые обстоятельства, которые случаются в нашей стране.
Вообще-то никому бы не советовал играться с этими делами (с «Майданом № 2», – ред.). Никому. Даже самым смелым не советовал бы с этим шутить. Потому что ответ может для них быть неожиданный.
Тарасюк! У вас юмор… Я скажу, какой будет юмор. Послушайте, когда я говорю. На вашем месте, я бы не улыбался.
Мы не верим в то, что власть не будет применять админресурс, мы не верим в то, что власть не будет пытаться сфальсифицировать выборы. И мы хотим сегодня, как говорят, конкретно договориться.
Пусть оранжевые не дрожат. Мы не будем их преследовать, как это делают сейчас они. Мы научим их работать, а тех, кто не хочет – тех заставим.
Эмоции, которые иногда бывают и у мужчин, и женщин – это конечно недопустимо, чтобы политики эти эмоции выливали в отношениях. Тем более публично. Когда там один-на-один, можно на ушко аккуратно сказать. Разрешается. По-мужски.
Бывшие избиратели Януковича возьмут его на руки и почетно вынесут из здания правительства. Люди поймут, что Янукович не зря называет соратников «дорогими друзьями». Они слишком дорого обходятся Украине.
Было даже стыдно, когда я в открытом режиме пригласила Януковича и Еханурова на теледебаты… Но у них мужества хватило только на то, чтобы пойти друг с другом на дебаты.
Ему (Януковичу) постоянно нужно демонстрировать, что у него есть все, что должно быть у мачо: характер, чтобы бороться с Ющенко, металл в голосе к месту и не к месту… Он обязан выполнить некий джентльменский набор – устранить Бориса Тарасюка, убрать Анатолия Гриценко, «опустить» Ющенко и стать крутым во власти!
Единственный раз, когда о вас написала вся Европа, когда вы приехали в Европу в страусиных туфлях, которые стоят больше десяти тысяч евро… Зачем страуса замучили?…
К сожалению, в Украине целый сонм сукиных сынов!
Когда я услышала, что Президент (Ющенко) возвращается к новому выполнению Универсала и к новому переговорному процессу с Януковичем, с Морозом, а также к новому формату какой-то широкой коалиции, я просто подумала, что у Президента острая форма какого-то политического романтизма. Настолько острая, что, мне кажется, надо всем нам эту острую форму романтизма лечить.
Кровь там (на Майдане в 2004 году) могла быть только в виде анализов Жвании.
Мы не можем допустить, чтобы два высоких руководителя страны практически съедали на завтрак, обед и ужин авторитет страны в мире, стабильность страны!
Я вообще хлеб не ем. Но у нас есть много людей, которые вследствие политики Януковича едят только хлеб.
Наш блок может объединиться с «Регионами» только при условии, что НЛО заберет меня на тарелку, проведет надо мной незаконные исследования и лишит меня памяти и рассудка.
С «Нашей Украиной» договориться невозможно ни о чем. Все их предложения сводятся к гениальному предложению Чебурашки: Гена, давай, я буду нести чемоданы, а ты будешь нести меня!
Я считаю, что треугольник Наша Украина-Партия регионов-БЮТ будет не любовным треугольником, а Бермудским.
Я думаю, те, кто смотрел сегодня, как отчитывалось в Украинском доме правительство Януковича, могли заметить, что это не отчет, а какой-то Comedy Club, в котором каждая фраза приносит удовольствие.
Янукович набрал больше всех голосов, но набрал в одиночестве, а коалиция имеет большинство. Мафия осталась за пределами политики и построения общественной жизни.
Янукович пухнет от рейтингов не потому, что научился читать и писать… Это помаранчевая команда вырастила такого монстра.
Я надеюсь на то, что когда будут доведены правовые основания для роспуска парламента, Президента в очередной раз не дрогнет рука, и он распустит этот парламент.
Сила Януковича, как и Бессмертного – я имею в виду Кощея – в яйце. И сейчас избиратель держит в руках ту самую иголку.
Я хочу сказать, что с детства знала, что буду руководителем страны. И я тут даже не шучу.
Я имею план.
Утро мы начнем с того, что не дадим работать Верховной Раде!
Я обращаюсь к киевлянам, чтобы они почистили это поле. Которое сегодня воняет и просто портит имидж Украины в мире! (О законной власти)
В День святого Валентина мы будем на Майдане, мы хотим сделать так, чтобы как можно больше людей, независимо от возраста, поцеловались одновременно! (Прямым текстом: главные принципы гей-Европы – в жизнь!)
Наша армия – врачей общества, воинов света – перестроит Украину так, что мы будем звездой мира! (О том, что в 2014 году в Украине уже появилась «Небесная сотня»– из убитых на «демократическом» майдане парней, мы все узнали с удивлением и ужасом, переживая за слезы их несчастных матерей. Так значит планы Юлии Владимировны приводятся в жизнь?!)
«Наша Украина» – это не Руслана, не другие достойные люди, а «группа в полосатых купальниках» во главе с Порошенко, Мартыненко, Третяковым, Жванией, которые и делают политику партии.
Если большие предприниматели не готовы жить по новым правилам, тогда можно всегда успеть их рассадить по тюрьмам и ссылкам. С этим никогда не опоздаешь – это всегда будет своевременно.
После «помаранчевой революции» простые граждане перестали ощущать себя аутсайдерами. Если раньше они говорили, зачем идти на выборы, там все уже решено, то теперь они знают, что политик – это как канарейка в руках и его можно придавить.
ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись скрытые сексуальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.
ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции трансформации человека из обезьяны.
ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете в виду под словом единство?
ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!
БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что менеджеров не хватает, а в том, что работают не под Виндоуз.
ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская неожиданность никак не выглядит объединяюще.
Бомжа одетого в тулуп на майдане и держащего в одной руке бутер, а в другой кофе, спрашивает корреспондент Би-би-си:
– Вы за Януковича?
– Боже упаси!
– Так вы за Ассоциацию в Европу.
– Та вы шо, боже упаси!
– А за кого, за что?
– Я за то, чтоб эта сказка не кончалась…
Едут по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и Витя говорит: «Выделить на школу миллион гривен!»
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по молодости сидел. И СИЗО такое ободранное, страшное… И говорит Витя: «Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!»
Азаров спрашивает: «Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и матерились, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. Не понимаю».
А Витя и отвечает: «Знаешь, Никола Янович, когда Юля выйдет, она нас не учиться в школу пошлет…»
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
– Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
– Это какой?
– Распущенной!
Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается елка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.
Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом. Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.
– Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
– Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.
В связи с растущей популярностью Президента Украины В. Ф. Януковича в психиатрические клиники поступает все больше «ВикторФедоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…
После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.
– Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
– Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
– Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.
– А як буде Майдан та по-москальскi?
– Манє-є-є-ж!
– У, москалi повбивав би!
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, Украину переживаешь? Или за то, что свой немецкий паспорт придется сдать? Или что Америка тебе налоги поднимет?».
Он раздраженно: «Да, при чем здесь Германия? При чем Америка? Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!»
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву – набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
– Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
– Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивленный спускается со сцены:
– Холмс, а почему меня не побили?
– Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Путин: – A y нас в России газ! А у вас?
Янукович: – А у нас переворот, вот.
Лукашенко: – А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:– А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: – А у нас переворот.
Лукашенко: – А зато у нас в стране – благодаря, конечно, мне – нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:– А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: – А у нас переворот… Во-о-от.
Обама: – Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.
http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1067054280
http://perly.ru/2008/02/08/v-anglii-postavili-pesu-o-putche-1991-goda/
http://point.md/ru/novosti/v-mire/zhirinovskij58-quotmajdan-pahnet-govnomquot
http://ria.ru/politics/20140114/989116034.html#13936133208053&message=resize&relto=register&action=addClass&value=registration
Здесь обыгрывается хобби Лужкова – пчеловодство.
http://marker.ru/news/2194
http://rbcdaily.ru/market/562949985801247
http://www.liveinternet.ru/users/r_u/post138054637/
http://www.anekdot.ru/tags/%CC%EE%F1%ЕА%Е2%Е0
http://vasi.net/community/prikoly/2010/12/29/kak_sobjanin_moskvu_ot_ reklamy_ochishhal.html
Некоторые сайты утверждают: по мнению москвичей, жена Сергея Собянина Ирина Иосифовна (девичья фамилия – Рубинчик), двоюродная сестра бывшего министра энергетики, а на сегодняшний день члена Совета Федерации от Тюменской области Александра Гаврина, имеет все шансы стать второй Еленой Батуриной. По некоторым данным, Ирина Рубинчик – владелица компании ООО «Аэродромдорстрой», которая в свое время «закатала» всю Тюмень в асфальт и оградила тротуары дорогими гранитными бордюрами, после чего ее в народе прозвали «мадам Бордюр»… Впрочем, злобные Интернет-сообщества приписывают мэру адюльтер с Анастасией Раковой, якобы «он взял ее с собой в Москву, и бывшая сотрудница административного корпуса Тюмени сегодня включена в первую сотню резерва управленческих кадров, находящихся под патронажем Дмитрия Медведева». См., к примеру, http://vit65d. ya. rU/1558 и др. В феврале 2014 г. в СМИ появилась информация, что мэр развелся со своей супругой.
Источник материала: http://www.iarex.ru/interviews/42460.html
К примеру: http://www.golos-ameriki.rU/content/onishenko-g/1776133.html?_openstat=ZGIyZWNOLnlhbmRleC5ydTsyNjE1NzMwOzl1MTQ3MTcONjt5YW5kZXgucnU6Z3VhcmFudGVI&yclid=5667074414028594868
http://synews.ru/news/vlast/414-posle-razgovora-s-putinym-vladimir-zhirinovskijj.html
http://www.interfax.ru/russia/319365
http://www.investor.ru/blog/38743/9562
http://uts-814.livejournal.com/3777.html
http://stringer-news.com/publication.mhtml?PublD=7116&Part=37&Pagе=10
К примеру, http://copypast.ru; http://lukashenko-perly.blogspot.ru/; http://www.yaplakal.com и др.
http://news.tut.by/politics/332001.html
http://flnance.tut.by/news378768.html
http://finance.tut.by/news385446.html
http://www.gazeta.ru/social/2013/10/14/5706637.shtml
Батька по-бел. бацька.
Малайцы – с бел. молодцы.
Имеется в виду «оранжевая революция» в Украине. Оранжевая революция (укр. помаранчевий – оранжевый, апельсиновый) – кампания протестов, которая происходила в ряде городов Украины с 22 ноября 2004 года по январь 2005 г. Началась после того, как 21 ноября 2004 г. Центризбком Украины объявил предварительные результаты президентских выборов, согласно которым с преимуществом в 3 % победил премьер-министр (в то время) В. Янукович. Сторонники основного соперника Януковича на выборах– В. Ющенко, и большинство иностранных наблюдателей считали, что этот перевес Януковича в голосовании был достигнут за счет нарушений на выборах. После переголосования 26 декабря 2004 г. оказалось, что Ющенко победил с отрывом в 8 %.
http://flashzoom.livejournal.com/20681.html