<p>Аурика Луковкина</p> <p>Лечу от всех болезней…(анекдоты про врачей)</p>

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

* * *

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

* * *

– Доктор! Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?

– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

* * *

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:

– Как теперь работают ваши почки?

– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!

* * *

Звонит пациент своему доктору: Пациент:

– Доктор! Мой сын заболел скарлатиной! Но самое ужасное, он признался мне, что заразился, поцеловав нашу служанку!

Доктор:

– Ну, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент:

– Да доктор, но дело в том, что я тоже целовал нашу служанку! Доктор:

– Вот те раз! Пациент:

– А каждый вечер я целую свою жену, боюсь, что и она… Доктор:

– О боже! Значит, я тоже могу заболеть!

* * *

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:

– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

* * *

Семь признаков того, что вы выздоравливаете от гриппа.

1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что вы не ездили в Китай.

2. Вас начали навещать друзья.

3. Вы начали ощущать мерзкий «яблочный аромат» бумажных платочков, которыми пользуетесь.

4. Голова болит только по утрам.

5. Когда вы отвечаете по телефону «алло», вас уже не переспрашивают «что вы сказали?».

6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным.

7. Вы уже второй день на работе.

* * *

На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:

– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня жутко болит голова.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла.

* * *

– Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

– Опаньки… Так у вас там кол осиновый.

* * *

Психа приводят в психушку и спрашивают:

– Ну и кто ты? Псих в ответ:

– Я – Наполеон!

– Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

– Ну что?!

– Вы куда меня отправили?!

– Ну в этой палате все Наполеоны!

– Нет! Вы не поняли, я – торт!

* * *

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

Дежурный врач скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете, я же как-то должен был к вам дозвониться!

* * *

– Сестра! – возмущенно воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

* * *

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

– Спасибо, сынок. А зубнюк где?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.

* * *

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

* * *

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

* * *

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь от триппера? – Конечно!

– Заверните покрасивей – это подарок.

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

* * *

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

* * *

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

– Ещё б на дюйм правее – и конец!

– Что – пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила…

* * *

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.

– Разрешите?

– Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.

– Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:

– Да как даешь, так и ложись.

Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:

– О, Господи!!!

Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.

Доктор:

– Милая, да где же так дают???

– В запорожце, доктор.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

– Минутку. Нет, сейчас никого нет.

– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

* * *

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

– Расскажите, что с вами произошло.

– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

– А что с ногой?

– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

* * *

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

* * *

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

* * *

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

– В этом году будет семь!

– Какие мы оптимисты!!!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

– Как у нас дела?

– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

* * *

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

* * *

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Два старика ругаются:

– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел ввиду песочные.

* * *

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:

– Где шлялся?

– Да представляешь, этот Бен Ладен – такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!

– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…

* * *

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

* * *

Сын возвращается от зубного врача.

– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.

– Не знаю, доктор оставил его себе.

* * *

Блондинка жалуется подруге:

– Последнее время мой муж спит в другой комнате.

– А сказал почему?

– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…

* * *

Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:

– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.

– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.

– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…

* * *

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой-то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

* * *

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

– А где ваши анализы?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

– А зачем она вам?

– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

* * *

В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:

– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют.

– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.

* * *

– Уколы?! Да ну их в задницу!

* * *

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:

– Ты где был эти три дня?

– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…

– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?

– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.

– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!

– Так это… Куриный грипп лечил.

* * *

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.

* * *

Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:

– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…

* * *

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:

– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

* * *

Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

* * *

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня не стоит.

Тот после длительного осмотра:

– Вы знаете, и висит-то как-то неважно.

* * *

У терапевта.

– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.

– А что случилось?

– Ягодки в лесу съел.

– Какие ягодки?

– Да как-то не разглядел.

– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек? – Два.

– А сколько у киски глазок? – Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, он что, никогда не видел кошек?!

* * *

После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:

– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!

– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?

* * *

Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:

– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?

– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.

– Но когда же вы точно узнаете диагноз?

– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

* * *

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом, нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Встречаются двое:

– Что грустный такой?

– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…

– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:

– Ну что, больше не писаешься?

– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:

– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!

* * *

Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:

– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:

– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:

– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:

– В морг. Больной:

– Так я же еще не умер. Доктор:

– Так я вас еще и не довез.

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

– С чего вы взяли?

– У вас на ногах тапочки хирурга.

* * *

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

– Разве он вам не помог?

– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

* * *

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

* * *

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.

– Вы пробовали считать овец?

– Пробовала, доктор, не помогает!

– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

* * *

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность. Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:

– Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет от него противоядия.

– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:

– Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

* * *

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!

Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Пейте воду, господа!

* * *

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

На прием к психологу приходит молодой человек:

– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 км. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

– Вы больше не ссоритесь с женой?

– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

* * *

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор задумался на минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:

– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

– Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:

– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *

На похоронах:

– А от чего умер-то? От рака?

– Нет, от гриппа.

– А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?

– Да.

– А вот это очень хорошо!

* * *

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта.

– Кто-нибудь приходил?

– Один с простудой.

– Что ты ему дал?

– Слабительное.

– Где он?

– Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:

– У вас красная икра есть? – Есть!

– А черная икра есть? – Есть!

– И семга есть? – Есть!

– И что, я все это могу купить?!

– Конечно! Давайте рецепт!

* * *

Врач:

– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:

– Болит? Мужик: – Нет. Доктор:

– Маленький? Мужик: – Нет. Доктор:

– Большой? Мужик: – Нет.

Доктор смотрит в недоумении. Мужик:

– Правда, хорошенький?

* * *

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

* * *

Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший дилер. Рядом стоят его жена и врач. Врач:

– У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37°, час назад – 38°, сейчас – 39°.

Дилер, в бреду приподымаясь с постели:

– Когда будет 40 – продавайте!

* * *

К лечащему врачу приходит жена пациента:

– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

* * *

– Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

* * *

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:

– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.

– Успокойтесь, это всего лишь сон.

– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

* * *

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

– Ну, а вам-то, что?

– А я при свете спать не могу!

* * *

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:

– Господа, побег отменяется! Забор убрали.

* * *

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

– Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично:

– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

* * *

Пациент:

– Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач:

– Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

– А-А-А-А – а-а-а-а-а-а! Врач:

– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

К доктору приходит пациент:

– Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пукать, извините, и не услышу.

– Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.

– Доктор, я буду лучше слышать?

– Нет. Громче пукать.

* * *

На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:

– Доктор, каковы результаты моих анализов?

– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.

– И сколько же мне осталось?

– Десять…

– Десять чего? Лет, месяцев, недель?

– …девять, восемь, семь…

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП.

* * *

Доктор пациенту.

– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

* * *

В кабинете у окулиста.

– Читайте нижнюю строчку!

– Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.

* * *

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

* * *

Пациент жалуется:

– Доктор у меня склероз.

– С какого времени?

– Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:

– Ну как операция?

– 1000$

– Я не о том; что у вас было? – 700$

– Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?

– Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Что изволите еще?

– А можете сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет.

* * *

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

* * *

Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:

– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать? Я уже и на работу пешком хожу.

– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, Виагры.

– А что случилось?

– Да понимаете, в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает:

– Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите в понедельник провериться.

Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор, а у мужика правая рука на перевязи.

– Что случилось? Мужик отвечает:

– Никто не пришел…

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану…

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор?

– К сожалению, мой пациент умер.

– В следующий раз берите аванс.

* * *

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…

* * *

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.

– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

– Хорошо, для первого раза я выключу свет.

– А куда одежду складывать?

– Да прямо на мою и кладите!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор:

– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:

– Какая хорошая? Доктор:

– Вам осталось жить два дня. Пациент:

– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:

– Я должен был сказать вам это еще вчера…

* * *

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.

* * *

На приеме у психолога молодой мужчина:

– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?

– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон!

* * *

Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.

* * *

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер.

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:

– По-моему, мы ничего не забыли.

– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.

– Кстати, а где наша медсестра?!

* * *

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:

– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.

– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…

– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.

– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?

– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.

– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Молодой врач-терапевт измеряет давление пациенту. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…

* * *

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

* * *

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.

* * *

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Звонок в скорую:

– Скорая помощь слушает.

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

* * *

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

* * *

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?

– Отойдите от меня подальше.

* * *

В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:

– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!

– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто? Пациент или наследник?

* * *

На приеме у психиатра:

– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.

– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова.

– А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Телефон звонит, и автоответчик говорит:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если у вас птичий грипп – скажите «Кукареку». Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… Никто все равно не ответит».

* * *

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему попой виляете?

– Друг жвачкой угостил!

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

* * *

Приходит девушка в клинику и говорит:

– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…

– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.

– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.

– Ну ладно, сделаю вам за 300$.

– И таких денег у меня тоже нет.

– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:

– Все, вставайте, с вас 5$.

Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:

– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?

– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

* * *

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

* * *

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

* * *

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– И что же он сказал?

– Как же мне хреново…

* * *

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются.

* * *

Заходит мужик к сексопатологу:

– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?

– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.

– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?

– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?

– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?

– Да нет… Просто слова прикольные.

* * *

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

* * *

К врачу заходит пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот, почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:

– Сестра, поправьте член. Сестричка:

– Хмм… (поправляет) Хирург:

– А теперь больному.

* * *

– Да у него плоскостопие последней степени.

– А что такое «плоскостопие последней степени»?

– Вот ты ласты видел?

– Да.

– Это предпоследняя…

* * *

Прибегает женщина к гинекологу и говорит:

– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:

– Извините, но рабочий день закончился!

– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!

– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!

– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:

– Ну…

Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.

Доктор:

– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.

* * *

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:

– Интересно, коллега, что лучше – маразм или склероз?

– Склероз, однозначно.

– Почему?

– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм!

* * *

Приходит мужик к доктору.

– Садитесь, рассказывайте.

– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

* * *

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

* * *

В кабинете психиатра:

– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

– Очень хорошо, доктор.

– Вы больше не считаете себя собакой?

– Что вы, доктор, разумеется, нет!

– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

* * *

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся».

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

* * *

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

– А это что?

– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

* * *

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: «Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!»

* * *

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Пациент, какой вы нервный!

– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.

– Но к тому времени я могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

* * *

Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:

– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:

– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:

– Смотрите, доктор.

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):

– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

* * *

Пациент:

– Доктор, а пиво мне можно? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:

– Доктор, а в будущем? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое будущее?!

* * *

После операции больной жалуется врачу:

– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!

– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

* * *

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши? Пациент:

– Знаю. Доктор:

– А чем вы их лечите? Пациент:

– Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Из разговора в операционной:

– Доктор, я умираю…

– Сейчас, сейчас помогу.

* * *

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

* * *

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?!

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка!

* * *

– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!

– А в чем это выражается?

– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

* * *

В кабинет терапевта входит мужчина:

– Доктор, у меня в организме что-то не так.

– Почему вы так решили?

– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

* * *

Беседуют два врача.

– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

* * *

– Доктор, у меня левый локоть болит!

– Сдайте мочу на анализ.

– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!

– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.

Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:

– Ну и как там ваш экспресс-анализ?

– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.

* * *

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

* * *

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

* * *

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

* * *

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутится! Следующий!

* * *

Из разговора молодых врачей:

– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

* * *

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

* * *

На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

* * *

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два. Врач:

– Что?

* * *

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

* * *

Женщина врачу:

– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!

– И как вам это удалось?

– Прячу его вставные зубы…

* * *

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет. Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?

– Это потому, что у вас член слишком длинный.

– Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней:

– Доктор, вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.

– П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии:

– Вы всегда так заикаетесь?

– Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

* * *

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

* * *

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

* * *

В кабинете психиатра:

– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит:

– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

– Вам завернуть или как?

– Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.

– Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?

– Простатит.

– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?

– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:

– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!

* * *

Аптекарь – покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого:

– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

* * *

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту:

– У меня для вас две новости: одна – плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой.

– Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:

– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.

– Теперь закройте правый глаз. Какая буква?

В ответ не слышно ни слова.

– Неужели вы ничего не видите?

– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!

* * *

Больной – санитарке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

– Доктор, у меня член посинел.

– Идите, помойте.

Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

– А вы кем работаете?

– Директором.

– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?

– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!

* * *

Врач обращается к молоденькой пациентке:

– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.

– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!

* * *

Встретились два пенсионера.

– Куда идешь?

– На уколы.

– В поликлинику?

– Да нет, в задницу.

* * *

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь.

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови…

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:

– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!

– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.

* * *

Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:

– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.

– Так что же ты не купишь?

– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!

* * *

В больнице:

– Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

* * *

В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.

– Ну что, набрались смелости?

– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!

* * *

На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:

– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?

– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

* * *

Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.

– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.

– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, захватите на прием мой японский видеомагнитофон.

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.

– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.

– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом, убить сразу двух зайцев!

* * *

Врач утешает больного:

– Не переживайте, время все лечит.

– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.

Пациентка консультируется с окулистом:

– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?

– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

Пациент в приемной.

– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:

– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.

– Спасибо, я не тороплюсь.

– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

* * *

Привозят братки раненого к доктору и говорят:

– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.

Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:

– Доктор, здравствуйте, как дела?

– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?

– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.

* * *

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

– Ой, у меня сегодня так болит голова!

– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

* * *

На приеме у врача:

– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

– Доктор, но ведь я же – моряк!

– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно.

– А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

– Скажите, у вас есть родственники?

– Нет, доктор, я живу совершенно один.

– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.

– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.

– Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала. 2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик.

* * *

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:

– Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

– Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

– Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне:

– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!

* * *

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

– Доктор, – говорит, – мой муж не может.

– Вот вам таблеточка, – говорит ей доктор, – только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

– Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда – пять раз, сразу же после обеда – один раз, и перед тем, как умер – еще два раза!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры.

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

* * *

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?

– Я точно не знаю, доктор.

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели.

– Куда?

– В морг.

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена, и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

* * *

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь.

– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор у меня три яйца!

– Раздевайтесь, посмотрим!

Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

– Я только два нашел, странно.

Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:

– Да где же три-то? Два! Мужик говорит:

– Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

* * *

Прием у врача психиатра. Врач:

– Следующий! Входит пациент. Врач:

– Что у вас? Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:

– Это вам к ветеринару. Следующий!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня ступни синие.

– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:

– Доктор у меня ноги по колено синие.

– Так, болезнь прогрессирует, нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:

– Доктор!!! У меня все по пояс синее.

– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.

Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:

– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:

– Так это у вас джинсы линяют!

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Из речи главврача больницы:

– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

* * *

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

* * *

– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

* * *

В кабинете терапевта:

– Доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

* * *

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.

– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.

– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!

– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…

* * *

Разговаривают два старых врача:

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!

– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

– Вы на втором месяце беременности.

– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

* * *

Зять приходит из больницы и говорит теще:

– Плюй мне на спину.

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.

– Ну и чем кончилось?

– Они вырезали у меня гланды.

* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

– А вы что тоже сперму сдаете? А она с закрытым ртом кивает: – Угу.

* * *

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:

– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!

– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

* * *

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

* * *

Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…

Доктор отвечает:

– А когда вы последний раз занимались сексом?

– Доктор, а что это такое?

– Давайте я вам покажу…

Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:

– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.

* * *

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:

– Родной, а почему у меня на лбу пупок?

– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:

– А это что по твоему? Галстук!?

* * *

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:

– Иванов – ампутация правой ноги. Тюк!

– Петров – ампутация левой руки. Тюк!

– Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк!

– Я сказал – левой! Тюк!

– Я сказал – ноги! Тюк!

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

* * *

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

– Все, правильно. Я уже ее, использовал.

– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

* * *

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

– Что у вас?

– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

– Вы хоть мыться пробовали?

– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной.

* * *

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

* * *

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

* * *

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:

– Кто из вас вчера сдавал анализы?

– Я, – отвечает один из лежачих.

Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:

– Доктор, что со мной?

– Я – не доктор, я – плотник.

* * *

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

* * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

Приходит один пациент к доктору:

– Доктор, я хочу забеременеть!

– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:

– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.

Доктор в недоумении звонит другу:

– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?

– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

* * *

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:

– Да вот на заборе было написано…

* * *

К окулисту приходит пациент.

– Больной! Снимайте штаны.

Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:

– В пятый кабинет.

Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:

– Снимайте штаны.

Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:

– Иисус Воскреси, Николай Петрович!

– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

* * *

– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.

– Почему?

– Птичий грипп.

* * *

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:

– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.

Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:

– Извините, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, уважаемый, рак.

* * *

Врач интересуется косвенными симптомами:

– Скажите, как быстро вы засыпаете?

– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.

– Всего лишь до трех?!

– Ну, иногда до полчетвертого.

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

* * *

Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:

– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?

– Зачем это вам? Жаловаться будете?

– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

* * *

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

– Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

– Доктор, у меня что-то серьезное?

– У вас обезвоживание организма.

* * *

Больной:

– Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!

– А вы не пробовали их помыть?

* * *

– Алло! Это приемная психбольницы?

– Вас слушают.

– Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!

– Хм… Советую как можно быстрее привести ее к врачу.

– Это еще не все, доктор… Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!

– Срочно запишите телефон скорой психиатрической помощи!!!

– Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!

– Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!

– Доктор… Это Жанна д'Арк…

* * *

– В этом году в Москву придет пекинский грипп!

– Ну, тогда не страшно!

– Почему?

– Либо некомплектный, либо бракованный!

* * *

– Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

– Я не кукушка.

– Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

– Я не кукушка. – Ну доктор!

– Не кукушка!

– Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!

– Ну, ку.

* * *

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

* * *

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

* * *

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой – «Оптимист». Зашел в первую.

– Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

– Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

– Вот, доктор, так и так.

Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

– Зато как крутится!

* * *

Пациент – врачу:

– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-ак. И давно у вас не стоит?

* * *

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?

– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?

– Да, его вчера привезли.

– Тот самый, что на мине подорвался?

– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?

– Прямо по коридору – палаты номер 4, 5, 6…

* * *

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!

– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

* * *

– Алло! Скорая?

– Да.

– У моего брата белая горячка.

– Да, а как вы это определили?

– Да у него черти по плечам скачут.

* * *

– Вы что больной?

– А вы что доктор?!

– Ваш билетик!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка.

* * *

Приходит женщина к врачу.

– Доктор, у меня морщины! Доктор:

– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, вы его чуть-чуть подкрутите, и морщины исчезнут.

Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора.

– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор:

– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится.

* * *

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

– И мне кусочек, пожалуйста!

* * *

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

– И часто с вами такое бывает?

– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

* * *

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь.

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!! Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

* * *

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Вам лучше? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:

– Доктор, ей опять стало хуже.

– И пиявки не помогают?

– Нет. Да она их больше трех съесть не может.

* * *

На прием к психиатру приходит мужчина:

– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.

– А почему она не считает вас таковым?

– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!

– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.

– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?

* * *

На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:

– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?

– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* * *

– Больной, на что жалуетесь?

– Я очень плохо сплю, доктор.

– Вы принимаете снотворное?

– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

Приходит больной к доктору со словами:

– Доктор, хочу у вас лечиться!

Доктор (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки):

– Так нужно же кровь из пальчика сдать.

Больной (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава):

– Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены.

* * *

Больной приходит к доктору:

– Доктор, у меня яйца звенят!

– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…

– Доктор, так я феномен?

– Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в две струи.

– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:

– Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной:

– Там сказали, «не волнуйтесь, операция аппендицита – самая легкая».

– Ну, это правда!

– Но сказали не мне, а молодому хирургу!

* * *

Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.

Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.

На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.

– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:

– Вы даже попросили помочь соседку?!

– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!

* * *

– Доктор, у меня кашель.

– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание? – Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

* * *

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

* * *

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…

* * *

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– А вы разве торопитесь?..

* * *

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

* * *

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

– Четыре.

– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

* * *

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.

* * *

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:

– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:

– И лица! Лица!!!

* * *

Приходит мужик к доктору. Говорит:

– Доктор! У меня проблема!

Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:

– Раздевайтесь…

Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. Так же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккуратно по стрелочкам их сложил на стуле.

Короче, очень аккуратно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает:

– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:

– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:

– Так это ж нормально!!!

– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

* * *

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

* * *

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

* * *

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.

* * *

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

* * *

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому, что одна протекает.

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

– Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

– Ура!!! У меня сифилис!

* * *

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

– А кто вам мешает говорить то же самое?

* * *

Пациент, с опаской входя в кабинет врача:

– Здравствуйте, доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:

– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

– Простите, что вы сказали?

– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

* * *

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

* * *

– Доктор, помоги, я писаю кипятком!

– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* * *

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

* * *

– Доктор у меня запор!

– У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.

* * *

Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

* * *

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

* * *

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

* * *

Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит:

– Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает:

– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:

– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:

– Доктор сказал, что ты умрешь!

* * *

– Доктор, у меня зубы пожелтели!

– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять баксов!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

– Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:

– В принципе это нормально. Мужик:

– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:

– В принципе это тоже нормально. Мужик:

– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!

* * *

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…

– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

* * *

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!

– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

* * *

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

* * *

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

* * *

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.

– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…

– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

На приеме у врача:

– Сколько вам лет, больной? – 38.

– Вы курите?

– Завязал.

– Пьете?

– Завязал.

– С женщинами как?

– Завязал.

– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.

– А почему ОРЗ?

– Очень Рано Завязал.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

– Бабуля, так у вас грибок.

– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

* * *

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

* * *

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

* * *

– Привет, братаны, а где Вован?

– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.

– Что, чихает?

– Нет, чирикает!!!

* * *

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:

– Меня муж не удовлетворяет. Один:

– Вася, удовлетвори. После сеанса:

– Ну как, удовлетворяет? – Нет!

– Ладно, я попробую. После сеанса:

– Удовлетворяю? – Нет!

– Тогда вам к гинекологу.

– А вы кто?

– Мы – сантехники.

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:

– А вы не ошиблись?

– А спирали вы ставите?

– Да.

– Ну так снимайте!

* * *

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.

* * *

В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:

– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!

– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!

– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!

* * *

Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:

– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?

– Нет, доктор, не страдает.

– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?

– Нет, просто он, в конце концов, все-таки свалился с крыши.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

– Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.

– Что вы делаете с моей женой?

– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

* * *

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

* * *

Мужчина жалуется другу:

– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

* * *

– Доктор, я страдаю потерей памяти.

– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

* * *

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

* * *

Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:

– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:

– Рассказывайте. Мужик:

– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:

– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:

– Да это у вас просто почки опустились.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:

– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

* * *

Женщина приходит к гинекологу:

– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…

– В чем конкретно это проявляется?

– Появились волосы на груди, на животе, на лобке… И так далее до самого Х…Я.

* * *

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком XIV?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.

* * *

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– У вас есть средство для восстановления волос?

– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

– Вы уверены?

– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

– Да.

– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за 3 рубля разденусь?»

* * *

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Больной приходит к врачу:

– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

– Вставайте на полчаса позже.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет.

* * *

У психиатра:

– Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

– А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

– Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

– Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор вздыхает:

– Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.

– Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?

– Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.