Самый короткий анекдот: коммунизм.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

– Когда наступит коммунизм?

– Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

– Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

– Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

– Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?

– Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на артиллерийской академии: наша цель – коммунизм.

Громыко – Картеру:

– В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

– Пожалуйста!

– Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.

– Хорошо!

– А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

– Отчего же нет?

– Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

– Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Один еврей другому:

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.

– Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор, красную икру показывают.

– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

– У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.

– Будет ли КГБ при коммунизме?

– Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

– Можно ли построить коммунизм в Швеции?

– Можно, но жалко.

– Можно ли построить коммунизм?

– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:

– Зачем вам это было нужно?

– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

Брежнев спросил у папы римского:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

– Что унаследовала Германия от Маркса?

– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

– Если все так хорошо, то почему все так плохо?

– Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

– Будут ли при коммунизме деньги?

– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

– Что такое электрификация всей страны?

– Это коммунизм минус советская власть.

– Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.

– Хучь вы и комунисиський основоположник, – сказал ему Брежнев, – я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.

– Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:

– Пролетарии всех стран, простите меня!

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Экскурсовода в аду спросили:

– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

– Он!

– Не он!

– Да говорю тебе, он!

– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

– Брежнев.

– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"

Два старых большевика:

– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

Телеинтервью с долгожителем:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

– Когда была великая октябрьская революция…

– Знаете, расскажите лучше о декабристах!

– Когда была Великая Октябрьская Революция…

– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Столетний горец встречает в горах своего друга:

– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

– Потому что каждый съезд – крутой поворот.

– Может ли змея сломать хребет?

– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

– Как математически доказать, что линия партии – прямая?

– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.

– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

– Чем жена удерживает мужа?

– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

– Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:

– Где вы были в 17-м году?

– В Бердичеве.

– А где вы были в 18-м году?

– В Житомире.

– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

– А можно, я вам задам вопрос?

– Пожалуйста!

– А где вы были в 1894 году?

– А почему это вас интересует?

– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:

– Подумать только, до чего они довели лошадь!

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

– Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

– Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего! Евреи вышли в финал!..

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

– Кто умер, кто?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

– А, Помпиду!.. – разочаровано говорит Рабинович.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

– Некролог.

– Некрологи помещают на последней странице.

– Некролог, которого я жду, будет на первой!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

– Рабинович, вы читаете газеты?

– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

– Что общего между сапером и редактором газеты?

– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!

– От чего больше пользы – от газет или от радио?

– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?

– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс».

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

– Как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

– Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

– А ты, милок, не шпиен ли будешь?

– С чего ты взяла, бабка?

– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

– Отвечаем. Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

– Бей жидов и велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив – здоров. Нарком Петров".

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

– Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

– Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

– Почему российскую республику назвали РСФСР?

– Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

– Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

– Иудейская война во славу русского оружия.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

– Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

– У, жидовская морда!

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

– Ну, жиды, что прищурились?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

Два поляка в одной камере.

– Из-за евреев сидим!

– Так их ведь почти не осталось в Польше!

– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

– Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?

– С чего ты это взял?

– Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

– Уж лучше бы он жил!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товагищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х…!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?

– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

– Да как сказать, володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошали у меня, вот как.

– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы?

Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

– Канэшно, Владимир Ильич!

– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х…! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…

Доктор выходит из мавзолея:

– Будет жить!

– Как жизнь?

– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

– Эксгумация.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

– Что вам здесь, общежитие… Вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: БРЕЖНЕВ.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… Не залежишься!..

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то… Его мать, лежит – ну как живой!

– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– А что? Я говорю – Ильич-то наш родной… Его мать, лежит ну совсем как живой!

– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш…

– Да х… С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин В тебе", и Крупской – «Надень-ка».

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг…

Медкомиссия обследует идиота:

– Ваше имя?

– Бэээ…

– Фамилия?

– Мэээ…

– А какой сейчас год?

– Юбилейный.

Вступительный экзамен по истории в университете.

– Какой в этом году юбилей?

– Не знаю.

– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

– В нашем городе нет ни газет, ни радио.

– Да из какого же это города вы приехали?

– Из Мухосранска.

Профессор – доценту (тихо):

– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

На колхозном собрании в юбилейный год:

– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б…, и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование Ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия – встреча с юбиляром.

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: "Ленин умег, и х… С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.

– Эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.

– Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

– Кто чихнул?

– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)

– Будьти здаровы, таварищ!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Пушкин на приеме у Сталина.

– На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

– Жить негде, товарищ Сталин…

Сталин снимает трубку:

– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

– Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

– Не печатают меня, товарищ Сталин…

Сталин снова снимает трубку:

– Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

– Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.

– Подумаешь! – говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:

– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

– Забирайте дивиденд за ваш капитал!

– Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

– Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

– Нет, товарищ Сталин, писатель.

– А зачем нам два Сынавских?

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

– Чем отличается заяц от Хрущева?

– Заяц трепаться не любит.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет, а что?

– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

– Как бороться с лысиной?

– На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

– Верит ли Хрущев в бога?

– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

– Правда ли, что в черном море опасно нырять?

– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?

– Они вылетели почти одновременно.

– За что сняли Хрущева?

– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– Это потому, что я говорю из автомата!

– Какие три вещи Хрущев не успел?

– Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».

– Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

– Что он женился по любви.

– Что такое Чомбе?

– Хрущев в шоколаде.

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич

– Какая у Брежнева партийная кличка?

– Бровеносец в потемках.

Новый герб России – двубровый орел.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– Какие мировые часы были у Дубчека!

– Покажь!

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!

– Попали?

– Промазали!

– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

– Рикошетом от лба Брежнева.

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

– Бам!

– За что сняли Подгорного?

– За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».

– Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.

– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Брежнев умер, но тело его живет!

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… Я очень стар… Я суперстар…

– Вы слышали, Брежнев умер?

– Правда? Лично?

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?

– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

– Позовите Леню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «О», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина… И недорогая!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора – Леонардо.

– Что такое бормотуха "пять звездочек"?

– Брежнев.

Брежнев в Средней Азии.

– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.

– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.

– Салям алейкум! – кричат ему.

– Алейкум салям! – отвечает он.

– Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.

– Гулаг архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

– Какую поэзию любит Андропов?

– Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

– Какую музыку любит Андропов?

– Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

– Не совсем. Он русский знает, как английский.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).

Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

– Вы слышали? Андропов сломал руку!

– Кому?

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.

– Введите.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?

– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

– Доживет ли Андропов до 1984 года?

– Частично.

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

– Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

– Пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине!

– Что такое культтовары?

– Выставка подарков Сталину 1949 года.

– Существует ли еще культ личности?

– Культ еще существует, но личности нет.

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

– Культ личности сменился культом двуличности.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

– Чудо! – восторженно аплодирует Запотоцкий. – Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

– Что такое культпросвет?

– Просвет между двумя культами.

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…"

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.

– Почему закрыт центральный бассейн?

– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

– Есть ли у нас культ личности Андропова?

– Культ есть, а Андропова нет.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

– Почему Библия неприемлема для коммунистов?

– По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

– Кто изобрел колючую проволоку?

– Мичурин, скрестив ежа с ужом.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

– Какая разница между миниюбкой и АСУ?

– Миниюбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

– Какая разница между стадом овец и академией наук?

– Овец считают по головам, а академиков по членам.

Ванька с манькой на съезде партии.

– Манька, хошь, Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, – дома, дома!

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

– Что в Советском Союзе самое постоянное?

– Временные трудности.

– В чем преимущество советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству… Вот если бы серпом…

– Почему царский герб – двуглавый орел?

– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

– Что такое экономическая реформа?

– Это инъекция в протез.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.

– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", – отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. "Советских кур отбросами?!" – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

– Как расшифровывается ВКП(б)?

– Второе крепостное право (большевиков).

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

– Что такое скелет?

– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

– Может ли слон получить грыжу?

– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"

– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

– Починим коровник, – предлагает один.

– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:

– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!

– Почему опасно иметь дело с кукурузой?

– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!

– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понимаю вопроса.

– На человека или на человеке?

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

– Утром сазаем, вецером выкапываем.

– Неужели так быстро растет?

– Не-а. Сыбко кусать хотца!

– Какой урожай будет в этом году?

– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

– Что собирают, если нет урожая?

– Пленум.

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?

– Там начнутся перебои с песком.

– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

– Она начнет импортировать сахар.

– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?

– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

– Кто самый изобретательный фокусник в мире?

– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

– Какая самая модная мужская прическа?

– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

– Ничего не будет, даже помидоров!

– Почему в хлеб стали добавлять горох?

– Чтобы войти в коммунизм с треском.

– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

– В котлетах.

Поймали наркомана, который нюхал муку.

– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:

– А у вас негров линчуют!

– Какая разница между заплатой и зарплатой?

– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

– Можно ли прожить на зарплату?

– Не знаем, не пробовали.

– Какое самое страшное одесское проклятие?

– "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

– Может ли советская женщина одеваться на зарплату?

– Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

– Так это ж я после работы!

– Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.

– А ты что лежишь, как облигация?

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег – обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

– Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?

– 50.

– А, значит, по-старому, 500!

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

– Мой папа – товаровед, – отвечает один.

– Мой папа – директор базы, – говорит другой.

– Мой папа – завмаг, – говорит третий.

– Мой папа – инженер…

Класс разражается смехом.

– Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!

– Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

– Три рубля.

– Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

Милицейский протокол: "… На станции обнаружен труп неизвестного… Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем."

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:

– Ради бога, только не это!

На крики явилась мадам.

– Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

– Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

На заднем борту грузовика – два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен – не обгоняй!"

– Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?

– Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали, – говорит Рабинович. Это мы ели 50 лет назад!

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

– Какая разница между советским карликом и американским?

– Советский карлик на голову выше!

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:

– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

– Кто изобрел электробритву?

– Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:

– Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

Вопрос после лекции "Догоним Америку":

– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

– Это небось духи с загнивающего запада?

– Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

– В США убили президента!

– Черт возьми, и здесь обскакали!

– Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?

– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

– Сколько у нас автомобилей на душу населения?

– Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

В актовом зале – два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

Плакат: "Россия – родина приоритета".

– Кто изобрел рентген?

– в XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, – говорит лектор. – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?

– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

– Сколько вы получаете?

– Сто рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря. – …в неделю! – добавляет он.

– Какая у вас квартира?

– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!

– А какое у вас хобби?

– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

– в диаметре! – уточняет он.

– Кто изобрел полупроводник?

– Первым полупроводником был Иван Сусанин.

– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?

– Будут проведены два дня «изобилия».

Разговор ленинградцев:

– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль:

– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"

– Папа, а разве бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется «нихераська».

– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

– Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

– Как достать черную икру?

– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"

– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?

– Шаром покати.

В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.

– Какая разница между социализмом и капитализмом?

– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?

– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

– Что такое развитой социализм?

– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?

– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Человек идет по улице в одном сапоге.

– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.

– Наоборот – нашел!

Прохожий:

– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

– Из химчистки несу.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

– Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

– Давайте ваше мясо!

– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.

– Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

– Зачем тебе так много??

– А вдруг завтра говно будут давать?

– Какое самое распространенное блюдо?

– Вырезка из "продовольственной программы".

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.

– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

– Шерстяные, пожалуйста.

– Светлые? Темные?

– Темные.

– Длинные? Короткие?

– Короткие, если можно.

– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

– Будет еще хуже! – говорит пессимист.

– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.

– Как живешь?

– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

– Куда бежать в случае атомного нападения?

– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.

– Почему медленно?

– Чтобы не создавать паники.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

– А при советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

– А при китайцах нас все-таки не ели!

– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.

– Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер.

– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.

– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

– Пять юаней.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски!

– Что будет после XXIV съезда КПСС?

– Праздничный концерт.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

– Что будет после "продовольственной программы"?

– Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

– Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А тому, кто это слово скажет?

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Советский воробей перелетел на запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

– Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?

– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

– Когда состоялись первые советские выборы?

– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

– Каковы будут результаты выборов через десять лет?

– На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:

– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

– Существует ли перлюстрация писем в СССР?

– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

– Что такое свобода?

– Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

– Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

– Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

– Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

– Как ты относишься к Советской власти?

– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем – привык!

– За что был снят Подгорный?

– За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!"

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?

– Я?! Да на х… она мне сдалась!

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?

Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

– Дайте «Правду».

– Нет советских газет, – отвечает киоскер.

– Почему?

– Советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

– Дайте «Правду».

– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

– Почему?

– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?

– Ах, повторяйте, повторяйте…

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

– Хорош гимн, слов нет!

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

– Это который кончился выносом тела?

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:

– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

– От него остался бы Санкт-Петербург.

Репродуктор в самолете:

– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

– Кремль.

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

– Новая советская машина для толкания в жопу.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:

– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

– Есть ли в СССР бедняки?

– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

– Синхрофазотрон!

– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Председатель на вечере 8 марта:

– Девушки – направо, дамы – налево!

– А если я б…?

– Попрошу в президиум!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

– Василий Иваныч, брось чемодан!

– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!

– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!

– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

– Василий Иваныч, все сдал?

– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

– Манда-ты!

– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!

– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

– Да, крепок я еще, Петька!

– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

– Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иваныч, майка показалась!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.

– Это Чапаев в детстве.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…

– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.

– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.

– Знал бы за что – убил бы!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

– Это ты зачем?

– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

– Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

– Кто это спас меня?

– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

– А где ты, падло, был, когда я женился?

– Какая разница между проституцией и б…м?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

– Какая разница между капитализмом и социализмом?

– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.

– Что общего между нашей жизнью и курятником?

– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

– Что такое порядочный человек?

– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?

– "Сокол" ты, жопа, «Сокол»…

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…

Вовочка расплакался:

– Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.

– Давай залезай в лодку! – говорят ему.

– Плывите себе дальше, – говорит человек.

– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.

– Да оставьте вы меня в покое!

– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.

– Да живу я здесь, живу!

Два глиста высунулись наружу:

– Мама, а что это большое и светит?

– Это, сынок, солнце.

– А что это плещется и сверкает?

– Это, сынок, море.

– А что это зеленое и хорошо пахнет?

– Это, сынок, лес.

– Мама, а почему мы живем в жопе?

– А это, сынок, наша родина!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

– Надоели праздники!

– Какие праздники?

– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон, – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.

– Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИРе.

– Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

На приеме у психиатра:

– Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют «за».

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

– Почему жизнь в СССР так подорожала?

– Она перестала быть предметом первой необходимости.

– Какое шестое чувство развилось у советского человека?

– Чувство глубокого удовлетворения.

По телевизору передают футбольный матч Италия – СССР.

– Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один.

– Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой.

– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

– Почему советское солнце с утра такое радостное?

– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

– Леня, я приказал открыть границу, – говорит косыгин Брежневу.

– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

– А кто второй?

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

– Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Брежнев грозит ей пальцем:

– Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

– Жена настаивает…

– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения".

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять-пятнадцать.

– Мто такое советское струнное трио?

– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

– Что такое малый театр?

– Это Большой после заграничных гастролей.

– Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

– Кто такие Белоусова и Протопопов?

– Конькобеженцы.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Бояться, что они станут невозвращенцами.

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

– Будет ли война?

– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

– Откуда чехи знают, что земля круглая?

– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

– Через Румынию.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где… Твою мать?! Два наряда вне очереди!

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.

– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

– Невкусно! – сказал один.

– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

– Они решили начать по алфавиту.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

– С кем граничит Советский Союз?

– С кем хочет, с тем и граничит.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская Родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.

– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.

– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

– Пердни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

– Нет, пердни громче! – говорит ведьма. Он умножает усилия.

– Нет, это все еще не то, – говорит ведьма, – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:

– Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…

– Какое главное пожелание к новому 1964 году?

– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

– А дальше?

– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

– Я предлагаю "Заветы Ильича"!

– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!

– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега!

– Что за странное название, товарищ?

– Звучит красиво!

– Да что красивого-то?

– Да уж больно похоже на"… твою мать"!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!

– Как вам удалось это установить?

– Сам, сука, сознался!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

– Какая разница между христианином и коммунистом?

– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным.

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

– У нас не служба времени, – отвечают ему.

– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил – Чекаго!

– Правда ли, что Дзержинский любил детей?

– Правда. Он ненавидел только их родителей.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен".

– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.

– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Рабиновича вызвали в КГБ:

– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"

– Есть ли в СССР оппозиционеры?

– Если бы они были, их бы уже не было!

Старый еврей:

– Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе "Голос Америки", – объясняет он.

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?

– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

– Что такое демократический централизм?

– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против».

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?

– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.

– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.

Поднимается другой:

– Гражданин Райхер, пройдемте!

Рабинович идет по улице и ругается:

– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

– Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

– Простите, а вы на кого подумали?

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.

– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

Армянское радио спрашивают:

– Кто строил беломоро-балтийский канал?

– Правый берег – те, кто задавал вопросы; левый – те, кто отвечал на них.

– Садитесь, пожалуйста!

– Спасибо, я уже сидел!

– Солнышко село!

– За что?

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

– Теруэль взяли!

– А мужа тоже?

– Знаешь, выпустили Майн Рида.

– Да, теперь многих выпускают.

– Какое самое высокое здание в мире?

– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.

– Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них.

– Пятнадцать! – ответил зэк.

– Я бы вам дал лет сорок.

– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?

– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский Союз запустил спутник. А за ним – еще один, с собакой…

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?

– Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.

– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:

– Дважды два – пять!

– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

– Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:

– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:

– Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? Воробей на крыше ГПУ.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:

– Теперь здесь, наверное, госстрах?

– Нет, теперь здесь госужас!

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адьютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адьютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?

– Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

– Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.

– Что «бэ», что "мэ"? – сказал Рабинович. – Товарищ волк знает, кого кушать!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

– У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.

– У меня семья, дети!

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!

– А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) – яйцо! Пу! – курица! Пу! – ничего нет!

Выходит американец:

– Ничего нет. Пу! – кусок железа! Пу! – колесо! Пу! – автомобиль! Пу! – ничего нет!

Выходит русский:

– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

– Что общего у наших вождей с американскими безработными?

– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Маршал принимает парад:

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Здравия желаем, товарищ маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здравия желаем, товарищ маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте-здравствуйте…

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?

– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:

– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.

– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.

– Отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?

– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

– Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:

– Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

– Почему Молотова восстановили в партии?

– Черненко готовит себе преемника.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

– Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел.

– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

– А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

– Будьте здоровы! – говорит милиционер чихнувшему прохожему.

– Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

– А как же! Нас за некультурность е. т!

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.

– Иде я, товарищи, находюся?!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак шире штапельного?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..

– Товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она к е…й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу… твою мать, 16 часов 15 минут.

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые…ся!

– Как строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

– Можно послать женщину в космос?

– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.

– Е… вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что вы правление превратили… вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Что ж тут ругательного?

– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

– Как е… твою мать – так Хабибулин, а как Хабибулин – так к е… матери?!

Председатель собрания поясняет:

– Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия – так начальству!

– Надо же, сколько негров понаехало!

– Я не негр, я эфиоп… твою мать!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е…я!

– Не "е…я", Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…я!

В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

– Ну и ты?

– Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– А разве это не один х…?

– Я так и сказал.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е. т?

– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:

– Во, бля, память!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

– Василий Иваныч, белого привезли!

– Сколько ящиков?

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

– Василий Иваныч, можешь выпить литру?

– Могу.

– А две?

– Могу.

– А ведро?

– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.

– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Разговор двух работяг:

– Скоро будет повышение цен на мясо!

– Хреново.

– Скоро будет повышение цен на хлеб!

– Совсем хреново.

– Скоро будет повышение цен на водку!!

– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

– Для чего придумали социалистический реализм?

– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

– Конфликт плохого с еще худшим.

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?

– Чтобы играть Хрущева.

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

Армянское радио в 2000 году:

– Кто такой Хрущев?

– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Академию художеств переименовали в «серовню».

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

– Экспресс-сионизм.

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали"… твою мать"?

– Нет.

– Это вы сказали"… твою мать"?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

Армянское радио спрашивают:

– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?

– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

Умирает католикос всех армян.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

– Как бороться с хвостатыми грызунами?

Армянское радио отвечает:

– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

– Можно ли построить коммунизм в Армении?

– Можно, но лучше в Грузии!

– Что такое интернационализм по-грузински?

– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.

В Литве:

– Йонас, русские в космос полетели!

– Неужто все?

– Какая страна самая большая?

– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

– Но я по паспорту русский!

– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

– Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" «Нет». "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" «Нет». "Состоял ли под судом или следствием?" – «Нет». "Национальность?" – «Да».

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь – я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

– Что такое "лицо агрессора"?

– Это бывшая "жидовская морда".

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

– Площадь Урицкого!

– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.

– Улица Гоголя!

– Бывшая Малая морская.

– Проспект 25 октября!

– Бывший Невский.

– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

– Иванов.

– Очень приятно!

– Петров.

– Очень приятно!

– Рабинович.

– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

– Мы их не перевариваем!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:

– Нам стало известно, что вы еврей!

– Я русский, русский! – вырвалось у Штирлица.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

– Вы нам по профилю не подходите.

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мех-мат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось: я и шлагбаум.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?

– Нет!

– А на «зон»?

– Еще чего!

– А на «ко»?

– Это – пожалуйста.

– Коган! Иди сюда!

– Что такое чудо-юдо?

– Еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

– У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?

– Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду войны". У второго – "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

– У вас есть дача!

– Так разве это плохо?

– У вас есть машина!

– Так разве это плохо?

– У вашей жены – норковая шуба!

– Так разве это плохо?

– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!

– Так разве это хорошо?

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?

– Открою в Израиле стрелковый тир!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской границе.

– Не «что», а «кто»! Это Ленин!

– Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.

– Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет, они сумеют выкрутиться.

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

– Нет, платят хорошо.

– Не устраивает работа?

– Вполне устраивает.

– Плохо с жильем?

– Нет, квартира хорошая.

– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

– Я патриот!

– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

– Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:

– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от Советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:

– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:

– Папа, что такое пролетарский интернационализм?

– Точно не знаю, но ехать надо.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.

– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на дальнем".

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.

– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

– Ну и как, он едет?

Два еврея входят в троллейбус.

– Хаим, ты уже взял билет?

– Нет, я еще не получил разрешения.

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

– Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

– А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

– А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

– Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи… – Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

– А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

– Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи… – и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

– А ежели яврей кончил верситет?

– Двенадцать тысяч…

– А может, нам выгодней явреев разводить?

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

– Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

– Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

– Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года?

– Пятьдесят евреев под прессом.

– Что такое "Советиш Геймланд"?

– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

– Какой национальности спутник?

– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

– Нет, жиды поредели!

– Почему прекратились передачи КВН?

– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

– Почему снизилось качество передач армянского радио?

– Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

– За что Брежнев получил последний орден?

– За освобождение Одессы от евреев.

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

– Не может быть! Все евреи давно уехали!

– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

– Что общего между Гомулкой и Моисеем?

– Гомулка вывел евреев из польши.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

– Что такое еврей 1990 года?

– Русский сувенир.

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… Извините, пианист Сердюк!

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 процентов.

В компании отказников:

– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

– Давайте!.. Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря.

– Нравится, – ответил он, – но мой барак мне нравится больше!

– Сколько у вас недовольных режимом? – спросил Гомулка у Мао.

– Около тридцати миллионов.

– У нас примерно столько же!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

– А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец.

– А у нас социализм!

– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

– А тогда у тебя апельсина не будет!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

– Что ты думаешь о нашем режиме?

– То же, что и ты.

– Тогда мой долг – арестовать тебя!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.

– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.

– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.

– Как разрешить ближневосточный кризис?

– Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.

– Тогда съешьте еще кусочек!

– Что такое два нуля и «м»?

– Мужской туалет.

– А два нуля и «ж»?

– Женский туалет.

– А два нуля и «н»?

– ООН.

– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?

– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

– Какая разница между братской помощью и агрессией?

– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

– Кто русские чехам – друзья или братья?

– Конечно, братья! Друзей выбирают!

– Что такое наручники?

– Узы братской дружбы.

– А что такое танк?

– Карета неотложной братской помощи.

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.

– Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?

– Один обозвал другого гусаком.

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

– Какая страна самая нейтральная?

– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

– Какая страна самая защищенная?

– Израиль. У него нет дружественных соседей.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.

– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

– Правильно. Что вы еще можете сказать?

– Но Советский Союз их опередил!

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

– Какая последняя надежда Чехословакии?

– Сталинизм с человеческим лицом.

Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.

– Какая разница между гомосеками и генсеками?

– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

– Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.

– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

– А что вы делаете с миллионом баранов?

– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

– А что вы делаете с электромоторами?

– За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

– А не много ли для вас миллион тракторов в год?

– За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:

– А если ваш банк обанкротится? – спрашивает он директора банка.

– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!

– А если государство обанкротится?

– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!

– А если Советский Союз обанкротится?

– И вам жалко для этого триста злотых?

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

– Постройте в Польше самый большой в мире костел!

– Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?

– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.

– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

– Какой самый большой успех социалистического лагеря?

– Он был один, теперь их стало целых два!

– Каковы отношения между СССР и США?

– Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.

– А каковы отношения СССР с Китаем?

– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

– Является ли Китай членом социалистического блока?

– Да. Членом-корреспондентом.

– Что такое коммунизм по-китайски?

– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

– Из чего можно заключить, что земля круглая?

– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

– Изучают биографию Грибоедова.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

– Чего больше всего боится Брежнев?

– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

– Только если в это время задние не будут размножаться.

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

– Кто будет командовать в войне с Китаем?

– Последний маршал в бой нас поведет!

– Как будет называться война между СССР и Китаем?

– Первая социалистическая.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".

Украинца вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея.

– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

– Что делать, если работать хочется?

– Полежите, пройдет.

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, мойше.

– Здесь таких нет!

Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.

– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.

– Это говорящие часы.

– ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:

– Вовочка, но почему только двое хотят?

– А один уже прозрел!

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

– Что нужно еврею для вступления в партию?

– Рекомендации от двух арабов.

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «коммунист»!

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.

– А чьи это автомобили стоят?

– Рабочих.

– А у нас все наоборот.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!

– А он Косыгин!

– Что такое черная икра?

– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– А у нас? – спрашивают из зала.

– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?

– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.

– Какой самый дорогой деликатес?

– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на х… я уже на западе!

– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

– Какая разница между бедой и катастрофой?

– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

– Тогда бы они производили не мед, а говно!

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

– Почему советские милиционеры ходят тройками?

– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

В тюремной камере:

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Рабинович смотрит в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

Брежнев – Косыгину:

– Андропов-то, оказывается, стукач!

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».

– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– Вы что, американских машин никогда не видели?

– Видел! Но вас первый раз вижу!

– Можно ли купить честного человека?

– Купить нельзя, но продать можно!

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

– Что это ты все пишешь, Петька?

– Оперу пишу, Василий Иваныч.

– А про меня там будет?

– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

Тост. В камеру втолкнули новенького.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– Вот и таранька есть!

– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну и изверг ты, Петька!

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

– Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

"Аполлон" и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Не, это они из горла пьют!

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?

– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.

– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.

– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

Московский телефонный разговор:

– Вы пирог уже доели?

– Доедаем.

– Когда доедите, отдайте Володе.

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

– А где Чапай? – спрашивает он.

– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на х…, Петруччо!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес ебанули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…

– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– Кто это? – спрашивает Чапаев.

– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

– Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"

– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

– Это ведь собачье! – говорит один.

– А вы разве дадите сходить по-человечески?

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

– Так разве ты не жил?

– Чтоб ты так жил!

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…

– Одно слово? Ладно, говори!

– Гевалт!!!

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..