«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…»
v 1.0 – создание fb2 – (On84ly)
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а!
Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…
Жена – мужу, уходя из гостей:
– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.
– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хоть бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри-ка, вылитый папа!
– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!
Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:
«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».
«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».
В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
Пьяный в ответ:
– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!
Из застольных разговоров:
– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Из разговора подвыпивших друзей:
– Я тут недавно по пьянке мента обманул!
– Как это?
– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, это невозможно.
Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.
Алкаш рассказывает собутыльникам:
– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.
Вася, после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это его водка!
Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
– А ну, дыхни!
Мужик дышит.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
– Ну как провел отпуск?
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся, как умеешь.
– Пиписька.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
– А больше можешь?
– Вагон и маленькая тележка пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!
Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:
– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Из прессы:
«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…
Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
– Что вы будете – спирт или водку?
– Даже не знаю… Все так вкусно!
– Батюшка, что вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…
Во время застолья толстый гость говорит худому:
– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.
– А глядя на вас, можно понять его причину!
Толстый:
– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.
– Ой, да я такая дура, когда пьяная!
Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:
– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.
Официант:
– Простите?
– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.
– Простите! Куда?
– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!
Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:
– И мне чеснока в задницу на сто баксов!
Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.
Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
Один друг жалуется другому после очередной рюмки:
– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…
– Да, у моей тоже характер не из легких…
Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:
– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:
– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:
– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!
Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»
Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.
Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…
Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.
– Что, бутылки идешь сдавать?
– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:
– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
Гость – хозяину:
– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.
– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…
Другой отвечает:
– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Да нет, читать…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
– Э-э… Вы не знаете, который час?
– Э-э… Знаю.
– Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…
– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.
– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Что такое?
– Никак не можем найти гречку.
Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или водка!!!
– А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Ну и пошел он к черту…
– Вот именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Из разговора подруг:
– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…
– В смысле?
– Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
– Ты уж не обижайся, но ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Мало того, что дура, так еще и уродина!
– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай…
Затем в сердцах:
– Что бы вы тут без меня жрали?
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:
– Вот, попили, блин, пивка!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:
– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот, она уклонилась!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Выпивают два друга. Один говорит:
– Представляешь, какую я вывел закономерность!
– ???
– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!
Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:
– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?
– Да-а-а… погуляли…
Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:
– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?
– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…
Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:
– Замеси-ка мне то же самое.
Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:
– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.
Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:
– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.
Жена в ужасе:
– Федя, ты что? Это же блины!
Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:
– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!
Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:
– А мне ваще без донышка принесли!
Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:
– Слышь, браток, скажи, где это я?
– На углу Соколовой и Горького.
– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?
Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:
– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.
– А где у тебя забита стрелка?
– Как где, здесь же!
В милицию звонит бармен:
– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.
– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!
Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:
– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?
– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…
После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:
– Ой, ой, ой…
Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!..
В баре один из посетителей интересуется:
– Скажите, а водка у вас свежая?
– Как вас понимать?
– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.
Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:
– Стоишь д-д-давно?..
– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.
– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.
В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:
– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!
Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:
– Пей!
Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:
– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!
В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:
– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.
– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.
Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:
– Ну чего тебе?
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, чего надо?
– Дайте мне семь бутылок пива.
– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!
Англичанин продолжает читать:
– Сволочи! Я так и знал!
«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:
– Как дела, Толян?
Тот поднимает морду и говорит:
– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…
И снова опускает фейс в блюдо.
Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:
– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…
– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!
Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:
– Во фигня какая! Это чем так пахнет?
Ему отвечают:
– Свежим воздухом!
Беседуют два мужика:
– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.
– И что было?
– А ничего, он в больнице лежит сейчас.
– ???
– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.
Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:
– Скажите, а где противоположная сторона обочины?
Ему указывают на другую сторону, он удивляется:
– Надо же, а там сюда показывали.
Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что такое винный магазин?
– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»
– А это кто рядом?
– А это студенты, сынок.
– А чего они так трясутся?
– Экзамены у них, сынок, экзамены.
Упились два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты почему огурцы не берешь, так пьешь, без всего?
– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.
Сидят два алкаша. Один другому говорит:
– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…
Второй его перебивает:
– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!
– Ну ты даешь!
– А как же, надо и о здоровье позаботиться!
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.
– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!
Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:
– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!
– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.
Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:
– Что, хорошо вчера погулял?
– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!
– Что за чудо?
– Прихожу, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Вот именно! Ее было целых две!
Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:
– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!
– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.
– Какую еще покупку?
– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.
Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:
– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…
Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.
Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:
– Друганы, а вы верите в НЛО?
Другой тут же радостно подхватил:
– Я верю. Еще как верю! Со мной в контакт даже зеленые человечки дома вступают. Они с моей женой как-то связаны, только я пока еще не пойму, как.
– Что-что?
– Домой прихожу, а меня жена встречает. Я и рта открыть не успею, как вдруг «бум» – и уже перед моими глазами зеленые человечки летают.
Пьяный мужик вернулся домой, а чтобы жена не догадалась, насколько он пьян, решил сделать вид, что смотрит телевизор. Через пару часов мужик решил высказать все, что думает о показываемых передачах:
– Вконец на телевидении обнаглели. Два часа уже смотрю, а по всем каналам только чашки да тарелки показывают.
Жена:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
Пьяный мужик вернулся домой, зашел в спальню, а кровать никак найти не может. Ползал он от одного угла к другому, на вещи натыкался, в конце концов не выдержал: схватил первую же попавшуюся вещь, шваркнул ее со всей силы об пол и заорал:
– Эй, жена, сейчас же начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
Встречаются два друга. Один интересуется:
– Слушай, Коль, ты не помнишь, мы вчера случайно не тройной одеколон пили?
– Ты что, Миш, откуда тройному взяться, мы после водки обыкновенный одеколон пили.
– А чего ж тогда меня с утра в три погибели согнуло?
Встретились два приятеля. Один предлагает:
– Пойдем, выпьем за встречу…
– Нет, не могу по трем причинам.
– Каким еще причинам? – удивляется приятель.
– Ну, во-первых, врач мне сообщил, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, если еще хочу жить. Во-вторых, жена заявила, что разведется со мной, если я хотя бы раз еще заявлюсь пьяный. Ну, а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
Несется по улице мужчина, весь растрепанный, лицо перекошено, трясется, кричит:
– Ой, начнется, ох, сейчас начнется, ой, начнется!..
Подбегает к магазину, где спиртные напитки на розлив продают, мужики, стоящие там, видя такое состояние, сразу протягивают ему стакан портвейна. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик его опять быстренько выпивает и сразу уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
У отдела винно-водочных изделий стоят три мужика. Каждому выпить хочется, а по отдельности на бутылку не хватает. Решили они скорешиться и сообразить на троих. Быстренько взяли они бутылку водочки, пристроились в подъезде за углом, сидят, выпивают. Бутылка стала подходить к концу, когда надумали они представиться друг другу. Первый говорит:
– Петя.
Второй:
– Я Айпет. А по-русски это тоже будет Петя.
Третий тут же заплетающимся языком:
– А я, я Акоп. А по-русски это будет… По-русски это будет…
Петя его тут же перебивает:
– Да ладно тебе, Траншей, не мучься. Выпьем за знакомство.
Жили на белом свете два друга. Один друг пил, другой совсем не пил, трезвенником был. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Что ж, мораль такова: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Ночью муж, сильно навеселе, вваливается домой. Его встречает жена со скалкой в руке:
– А, напился!
– Я этой ночью только лишь три кружки пива выпил. Клянусь, только три кружки. Ты вон хоть у Бобика поинтересуйся, он тебе не соврет. Я дыхну, он понюхает и сразу поймет.
Муж дыхнул, Бобик сперва без чувств свалился, но через некоторое время встал и на хозяйку смотрит.
Жена:
– Бобик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
Заходит в бар мужик. Заказывает большую кружку водки. Бармен удивлен необычной просьбой, но послушно наливает. Мужик кружку залпом выпивает и тут же требует стакан водки. Пьет этот стакан и заплетающимся языком просит еще и рюмку водки. Бармен выполняет заказ. Мужик хлопает одним махом рюмку, приподнимается, собираясь уходить, и падает под стол. Бармен подошел поближе посмотреть, а мужик ему бормочет:
– Неправильный у меня какой-то организм! Большую пью – ничего, хорошо держусь, а вот как выпью маленькую, так сразу падаю.
Выпивоха шагает по улице, в руках бутылка красненького, он время от времени отхлебывает прямо из горла. Вдруг спотыкается и чуть не падает. Что такое? Смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник, в рот не беру.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?» Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул – и мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
Пожилой даме впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она ошеломленно замечает:
– Странно! Ведь вкус у этого напитка так сильно почему-то напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет своей жизни!
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Заметно, что вы давно уже празднуете.
– Да, – ликующе согласился мужчина. – Восемнадцать лет!
Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:
– Ты что, кот, совсем идиот?
Кот на нее посмотрел, икнул:
– Ну надо же мне чем-то закусить!
Дискутируют три мужика у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась – не пошла.
– Ну что речь вести, двух достаточно.
Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.
В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, с облегчением вздохнув:
– Ну что ж, тогда водки.
Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.
– Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!
Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:
– День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – тут же сыронизировал милиционер.
– Все понял, отлетаю!
«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:
– Что будем заказывать?
«Новый русский»:
– Две бутылки водки «Абсолют».
– А что же мы будем кушать?
– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».
Разговор в ресторане:
– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?
– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!
Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.
Мужик подумал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?
Из соседнего окна тут же высовывается голова:
– А что, есть выпить?
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!
Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!
Сын спрашивает у отца-выпивохи:
– Папа, а что такое метр?
Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.
Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице:
– Продай-ка мне, милая, бутылочку беленькой!
– С собой?
– Ну уж нет, без вас! Мне и одному мало!
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вы пожелаете чашечку ароматного кофе или, быть может, вы предпочтете рюмочку коньяка?
– Ну, как бы вам сказать, я все же выберу чашечку коньяка…
Сидят в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку – и мы с тобой побежим домой, к мамочке…
– Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное…
– Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!
– Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?
– Лучше брось жену.
Разговаривают два алкоголика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Да.
– А я тебя нет.
– Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.
– Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу – еще за одной бутылкой пойду в ларек.
– Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.
Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:
– А давайте выпьем за «новых русских»!
– А зачем?
– А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» – наш человек!
Разговаривают двое в баре:
– Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?
– Когда это раньше?
– Да когда водки не было!
В винно-водочном магазине:
– Сколько стоит вон та бутылка водки?
– Пятьдесят рублей.
– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?
– Два черта!
Разговаривают два алкоголика:
– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?
– А чего на нее ругаться?
– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?
– Нет.
– Как это так?
– Так я с ней не разговариваю.
– И как это тебе удается?
– Да просто я ее не перебиваю.
Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:
– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.
– Это просто национальное бедствие!
– Жена получку потребовала?
– Да нет! Теща на обед пожаловала.
Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:
– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.
Директор магазина принимает на работу грузчика:
– А вы случайно не выпиваете на работе?
– Да нет, бросил.
– Вот это да! И как же это вы смогли?
– Работы не было.
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!
– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?
Разговаривают двое в пивном баре:
– Ты любишь веселиться?
– Конечно, я вообще люблю выпить.
Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?
Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:
– Ты бы хоть ноги переставлял!
– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.
Жена пилит своего пьяницу-мужа:
– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!
– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.
Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:
– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?
– Нет.
– А почему бутылки все сдала?
– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?
– Не поднимай скандала из-за пустяков!
– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?
– Чего орать-то, дело уже сделано!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?
Муж хлопает себя по лбу и восклицает:
– Вот где меня напоили!
Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:
– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?
– Ну, конечно, взвесьте с полкило.
– А ведь и сырку неплохо прикупить?
– Пожалуй, вы правы.
– Ну, а может быть, несколько отбивных?
– Ну хорошо, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:
– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!
– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:
– Ты опять всю ночь пил?
– У-гу!
– Карты взял?
– У-гу!
Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:
– Карты доставай.
– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.
– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.
Разговаривают двое в подъезде:
– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.
– Нет. У твоей жены просить будем.
– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.
– Точно! Возьмем и не отдадим.
– Почему?
– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!
– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?
– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».
– Мужик, ты чего пьешь?
– Водку.
– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?
– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.
– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.
– Ни в коем случае.
– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?
Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:
– Вы пьяны!
– Ну и что? Зачем машину-то окружать?
Пьяный вваливается в бар и говорит:
– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.
– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?
Жена отчитывает своего мужа:
– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!
– Поэтому и пью.
В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?
– Нет.
– Как жаль.
– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.
Муж говорит жене:
– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?
– Помню.
– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…
– А там деньги?
– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.
На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:
– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!
– А «Не убей» – чудо!
– А вот еще «Не прелюбодействуй»…
– Слушай, бог, а может быть, отменишь?
Бог разгневался:
– Забыли, с кем говорите?
– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты пьешь всякую дрянь!
– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.
Ругаются украинец с русским:
– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!
– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.
– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!
Жена мужу:
– Где же ты так напился?
– Да у своей же тещи!
– Как?
– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.
– Какая разница между лекарством и водкой?
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
Жена говорит мужу:
– И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?
– Третью.
– И как ты еще под стол не свалился?
– Просто сегодня я решил начать с третьей.
– Чем отличается пиво от женщины?
– Пиво хорошо холодное, а женщина – горячая.
Двое пьяных ночью выползают из бара:
– Домой?
– Домой.
– Пешком?
– Да, давай прогуляемся.
– Поговорим?
– Поговорим.
– О чем?
– О небесных светилах.
– Что ты скажешь о луне?
– О которой из них?
Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:
– Я… Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.
– Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.
– Что такое: «Красная девица под землей сидит»?
– Дежурная в метро.
– А почему красная?
– Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.
Пьяная змея выползает из-под камня:
– Гав! – не то. Мяу! – не то. Пш-шш – О! Пш – шш…
В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи… Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук… Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:
– Опять пьяна?
Собака мотает мордой.
– Ну-ка, полай.
– Лай-лай-лай-лай-лай!
Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:
– Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.
В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:
– Привет, барсук!
– Я не барсук, я заяц.
– Пошли у кого-нибудь спросим.
Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:
– Привет, волк, привет, барсук.
– Да не барсук я. Вот ушки мои длинные, вот хвостик мой короткий.
– А пошли к мудрому лосю. Он скажет, кто ты есть.
Идут. Видят – лось рогами в сосну уперся. Звери обрадовались, рты открыли, хотят его расспросить, а тот их и сам уже заметил:
– Ты, лиса, и ты, волк, идите сюда – я вам налью, а тебе, барсук, уже хватит, а то уши-то как развесил.
Встретились школьные друзья после долгой разлуки. В честь такой знаменательной даты решили съездить на рыбалку, вспомнить прошлое, отдохнуть на берегу реки, позагорать, поплавать. Один мужик взял с собой семнадцатилетнего сына, робкого и застенчивого паренька. Он застеснялся и скромно произнес:
– Папа, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Мужики рассмеялись, похлопали паренька по плечу и жизнеутверждающе сказали:
– А чего там уметь? Наливаешь и пьешь.
Встретились два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, друг, у меня сегодня день рождения.
– О, это надо отметить. Дуй за бутылкой.
Именинник сбегал за бутылкой, начал разливать. Льет, льет и спрашивает:
– Тебе хватит?
Второй молчит.
– Ну что? Столько?
Второй молчит.
– Ты что молчишь-то? Оглох совсем?
– А ты чего пристал-то? Столько, столько? Краев, что ли, не видишь?
Несколько мужиков решили отпраздновать профессиональный праздник. Думали-думали и решили встретить его на природе. Самый старший говорит:
– Мой богатый опыт показывает, что от рыбалки остаются самые приятные воспоминания, поэтому давайте наймем автобус, запасемся удочками – и в путь.
Один слушал-слушал и сказал:
– Рыбалка-то лично у меня не вызывает никакого протеста, но вспомните, чем она закончилась в прошлый раз?
Все сразу заинтересовались, насторожились, а мужик продолжил свою речь:
– Закончилось все тем, что мы забыли, где оставили автобус, потеряли все удочки, но правда – выпили целый ящик водки. Как же нам поступить на этот раз?
Кто-то уверенно произнес:
– Я вот что предлагаю: взять два ящика водки, удочки оставить дома и всем оставаться в автобусе.
Очень пьяный мужик возвращается домой. Идет-идет, чувствует, что заблудился. Что делать? Решил остановить прохожего:
– Слышь, друг, посчитай, сколько шишек у меня на лбу?
Тот посчитал и говорит:
– Три шишки.
– Понятно, значит, еще три столба – и я дома. Спасибо, друг.
Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:
– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.
– Я тебе что? Пожарный шланг, что ли?
Пьяный мужик едет в электричке. Рядом с ним сидит бабушка с котомкой. Алкаш достает бутылку, выпивает, а закусить нечем. Вдруг видит, что из бабкиной сумки что-то капает. Он протягивает руку, облизывает – соленое:
– Ой, бабуль, что, огуречки на закусь деду везешь?
– Да нет, милый, кутенка внуку решила подарить.
Пьяный мужик возвращается домой. Видит свет и восторженно произносит:
– О, вот я и дома. Здравствуй, дом!
Мимо проходит бабуля и говорит:
– Сынок, ты чего это в фонарном столбе ключом ковыряешься?
– Это мой дом, что хочу, то и делаю.
Алкаш продолжает ломиться в «свой дом».
– Сынок, видно, никого дома нет, ты подожди лучше.
– Как это никого дома нет? А почему свет тогда горит?
Сидит мужик на асфальте, глаза пьяные, ничего не соображает. К нему подходят прохожие и спрашивают:
– Мужик, ну как же тебя так угораздило напиться, что ты даже упал?
– Как, как? Очень просто. Выпил я первую рюмку. Думаю, ну что ей там одной делать? Выпью-ка я еще одну. Ну, выпил. Думаю, нет, плохо им там вдвоем. Составляю я им компанию: выпью еще одну. Выпил. И вдруг они как разошлись! Как разбуянились! И давай друг друга молотить. А я вместе с ними летаю: то вправо, то влево, то на асфальт!
Жена не выдержала постоянно пьяного мужа и ушла из дома к матери, живущей в соседней квартире. Как только жена вышла из квартиры, раздался громкий хлопок. Мать говорит:
– Доченька, может быть, ты к нему вернешься? Слышишь, он даже пытается застрелиться из-за того, что ты его бросила.
– Ну что ты, мамочка. У нас оставалась одна бутылка шампанского после дня рождения. Видимо, он решил ее откупорить.
Цитата из милицейского отчета:
«Сперва пьяная драка в ресторане «Москва» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
С работы приходит усталый и пьяный муж. Он игриво подходит к жене и говорит:
– Кать, а Кать! Вот ты думаешь, что я у тебя ни на что не годен, ошибаешься. Я даже в конкурсах участие принимаю.
– Это в каком же конкурсе ты принимал участие, кто больше выпьет, что ли?
– Правильно, угадала. Я знал, что ты у меня умница.
Жена грозно посмотрела на мужа и спросила:
– Ну и кто же занял второе место?
Один алкаш пришел в гости к своему старинному приятелю. Встретились, обнялись.
– Ну, хозяин, давай за встречу! Наливай!
Хозяин налил, алкаш выпил.
– Я так рад тебя видеть! Давай еще по одной! За твое здоровье, дорогой!
Тост «За здоровье хозяина» повторялся около десяти раз. Бедный мужик не выдержал и сказал:
– Слушай, друг, у меня такое чувство, что ты пришел ко мне только для того, чтобы напиться, а не выпить за мое здоровье.
– Не обижайся, хозяин, но ты так плохо выглядишь, что двумя рюмочками не обойдешься…
Встретились две подруги. Одна говорит:
– Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и кто же у тебя муж?
– Он, он, он – настоящий пьяница.
– Но разве, когда ты выходила за него замуж, ты не знала о том, что он любит выпить?
– Конечно, я даже не догадывалась о том, что он каждый день приходил ко мне домой пьяный. Пока однажды он не заявился совершенно трезвым.
Пьяный муж возвращается домой, еле-еле открывает дверь, с трудом помещается в дверной проем. На пороге его встречает рассвирепевшая жена. Она устрашающе смотрит на него, а потом медленно произносит свои привычные слова:
– Уже три часа ночи, и ты к тому же пришел на рогах! У меня просто зла на тебя не хватает!
Муж облегченно вздохнул и пробормотал:
– Спасибо тебе, господи, век не забуду такого счастливого дня!
Пьяный мужик поймал такси. Едет, едет, сначала песню пел, потом стихи читал, а потом как захрапит. Таксист терпел, терпел, не выдержал, разбудил алкаша и говорит:
– Мужик, слышь, хватит спать, уже подъезжаем.
– Не буди меня, я тебе еще заплачу, вези дальше.
Таксист согласился. Но храп начал вызывать у него нервный тик, поэтому пришлось снова разбудить пьяницу:
– Мужик, вставай, хватит дрыхнуть. Не дома.
– Да чего ты мне поспать не дашь? Я налоги заплатил? Заплатил. Значит, могу спать спокойно!
Собралась компания любителей русской водки. Сидят, покуривают, попивают. Один и говорит:
– А вот интересно, наш Петрович сможет выпить целую бутылку водки прямо из горлышка?
– О чем разговор, ставьте, конечно, я выпью.
У всех даже глаза загорелись. Сбегали в магазин. Купили бутылку. Петрович выдохнул и выпил целую бутылку.
– Ну, Петрович, ты молодец! А две бутылки выпьешь?
– Конечно, выпью, я же не салага какой-то!
– Ну а бочку водки выпьешь?
– Ну, бочку-то, конечно, не выпью, но отхлебну порядочно! Стыдно не будет!
В палате встретились два любителя горячительных напитков. Они внимательно рассматривали друг друга. Вдруг один решил нарушить молчание и, превозмогая боль, спросил:
– Как вас угораздило, дружище? Вы весь в гипсе. Как же это произошло?
– Да перебрал вчера и не вписался на повороте. Вот и результат.
– Ай, ай, ай! Наверное, и машина вся вдребезги?
– Да что вы, машина новенькая в гараже стоит. Я пешком возвращался из бара.
В три часа ночи возвращается пьяный муж. Жена встречает его у порога со скалкой в руках. Муж проворно пробирается в спальню и закрывается там. Жена начинает ломиться в дверь, бьет в нее скалкой, ногами и кулаками. Наконец-то ей удается одолеть вражескую крепость. Она заглядывает в спальню, но, к своему удивлению, не обнаруживает мужа:
– Ты где, мучитель рода человеческого? Вылезай, все рано найду.
Ни звука. Жена медленно проходит по комнате, заглядывает в шкаф, под кровать:
– А, голубчик, вот ты где! Вылезай сейчас же!
– Не вылезу! Нашла дурака. Я в доме хозяин! Где хочу, там и прячусь!
Сидят трое алкашей на лавочке, культурно распивают первую бутылочку. Подходит к ним четвертый и говорит:
– Мужики, примите в компанию. У меня есть банка огурцов.
Все обрадовались закуске и пустили мужика в компанию. Снова сидят, выпивают уже четвертую бутылку водки. Смотрят, а в банке остался последний огурец. Один мужик ловил его, ловил, так и не смог поймать. Другой говорит:
– Дай-ка вилку, не умеешь ты ловить огурцы!
Потыкал вилкой, потыкал и поймал огурец. Первый презрительно икнул и сказал:
– Вот если бы я его не замучил, фиг бы ты его поймал!
Гибэдэдэшник останавливает водителя и говорит:
– Водитель, мне кажется, что вы пьяны. Дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул. Никакой реакции. Милиционер подумал и дыхнул сам:
– Странно, вроде бы работает!
Сидят на кухне отец с сыном. Сын спрашивает:
– Пап, а почему я четвертый раз в одном и том же классе остаюсь? Все мои друзья уже давно в пятый перешли.
– Ой, ну хватит тут умничать, математику развел. Наливай и пей! Нечего считать!
Собрались студенты одного вуза на дискотеку к студентам из другого вуза. Все порядочно выпили, но не закусили. Молодежь решила подружиться. Один студент подходит к другому и спрашивает:
– Друг, скажи, а у вас дискотека когда обычно заканчивается?
– А после первой драки сразу и заканчивается.
– Что, сразу после семи и расходитесь?
Во время экскурсии по озеру Лох-Несс турист спрашивает у своего гида:
– Скажите, а когда местное чудовище обычно появляется на поверхности озера?
– Обычно после пятого стакана, сэр…
Священника останавливает гибэдэдэшник:
– Батюшка, признайтесь, вы что-то пили?
– Что ты, сын мой! Только воду! – отвечает тот.
– А по-моему, от вас вином попахивает…
– О, чудо! Аллилуйя! Ты опять сделал это, господи!!!
Об особенностях русского национального бизнеса:
– Как вы считаете, что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку, и притом – водой!
Маленький лысый товарищ в кепке и черном пальто входит в винный магазин и, чуть картавя, говорит продавщице:
– Мне тгиста ггаммов погтвейна!
– А мы в розлив не продаем!
– Мне не в гозлив, мне в Шушенское!
Наутро после Великой Октябрьской социалистической революции Ленин просыпается с ужасной головной болью и спрашивает Дзержинского:
– Товарищ Феликс, а что вчера было? Я что-то не совсем припоминаю…
– Ну как же, Владимир Ильич! Банкет в «Астории»!
– А потом что было?
– Ну, потом пошли допивать на Невский…
– Ну и?..
– И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.
– Ох, неудобно-то как!..
Из разговора двух мужиков:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это ерунда полнейшая! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – то же самое. А вот я – нет!
– Вот это да! Бывает же такое!
– Да, действительно феномен: я – наркоман!
Два рыбака встречаются:
– Ну как, был вчера на рыбалке?
– А как же!
– И что поймал?
– Да ничего… Мы же водку не брали.
Существует много разных моделей… Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать кольца, браслеты, лак для ногтей и так далее. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации… спиртные напитки, машины, дома, сигареты, телефоны, пиццы, мебель, острова в Карибском море и многое-многое другое.
Русская народная сказка. Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцатник на пиво, а она не дала.
«Как была жабой, так и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.
Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.
– Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? – спрашивает первый.
– Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! – восклицает другой.
– Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!
– Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски…
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете, дорогая, я должен сообщить вам неприятное известие: вы очень больны! Значит, так: на работу вы сегодня не идите, а возвращайтесь лучше обратно домой. Там разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки водки, а лучше – коньяка, предварительно добавив в него вот это лекарство, которое я сейчас вам приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сонливость, слабость и сильное опьянение, но не пугайтесь – этого требует полное выздоровление. Никому не открывайте дверь, на телефонные звонки не отвечайте, пока не услышите три коротких стука в дверь…
А теперь – долгожданная рекламная пауза!
Была картошечка простая, а стала – золотая!
Была рыбка простая, а стала – золотая!
Были грибочки простые, а стали – золотые!
Ух! Еле водку спасли!
Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас спирт есть?
– Есть. А рецепт у вас есть? – грозно вопрошает аптекарь.
– Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей – и на недельку в тепло.
Разговор двух знакомых:
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он – это Наполеон?
– Да, тот самый! Но его выписали.
– Он что, действительно выздоровел?
– Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это – «Наполеон»!
Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:
– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!
Продавщица с сочувствием:
– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?
Девочка задумчиво:
– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
– Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?
– Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!
На пресс-конференции избиратели задают вопрос кандидату в депутаты Госдумы:
– А почему вы решили баллотироваться в депутаты?
– Да вы оглянитесь вокруг! Всюду царит алкоголизм, наркомания, воровство и разврат! Власть погрязла в роскоши и коррупции!
– И вы хотите попасть в Думу, чтобы начать бороться со всем этим?
– Нет, это не совсем так. Видите ли, я хочу во всем этом поучаствовать.
Женщины разговорились о воспитании детей. Одна из них высказывает свое мнение:
– Лично я воспитываю свою дочь очень строго. Никаких пьянок и гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть посидит по вечерам дома. Не век же мне, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку?!
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена останавливается и показывает мужу на какого-то в стельку пьяного мужика:
– Гляди, это мой бывший друг! Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы выйти замуж за тебя, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?
– Не ври! Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это событие обмывать?!
Из беседы двух стариков.
– Знаете, это новое поколение так непохоже на нас! – говорит один. – Они тоже вырастают, тоже идут в школу, тоже впервые закуривают и запивают, тоже уходят из дома, тоже женятся, тоже рожают детей!..
– И что же в этом непохожего на нас? – удивляется второй.
– Конечно же, они все это делают точно так же, как и мы. Только в обратной последовательности…
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Ведь без них женщины – как рыбы без воды!
Возмущенная женщина шестидесяти лет:
– Как это «рыба без воды»?! Я прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего со мною не случилось!
Тамада:
– Да, все это так, но мы пьем за свежую рыбу…
Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:
– За что выпьем?
– Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!
Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:
– Ну как? Пять?
– Нет, четыре!
– Почему?
– У пятой горлышко было отбито…
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку…
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать уже не смогу, но буду руководить!
Бракоразводный процесс в суде. Жена:
– Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!
Муж:
– Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может – никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:
– Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?
– А с чего это вы взяли, что я таксист? – удивляется пьяный.
– Да с того, что на тебе шапка таксистская.
– Правда? А была норковая!
Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.
– И много пьете? – интересуется доктор.
– Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше…
– Ого! И давно вы пьете?
– Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью…
– Да… Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!
– Всего двести? Ну ладно – лечиться так лечиться! Я согласен.
В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.
– Милый мой! – восклицает доктор. – Мы же с вами договаривались – не больше двухсот граммов в день!
– А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!
Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:
– Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной…
Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:
– Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.
Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:
– Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!
– А ты пиджак мой вычистила? – тянет время тот.
– Да вычистила, вычистила!
– А ботинки?
– Так у них же нет карманов…
Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:
– Послушай, Джим…
– Да, сэр! Слушаю вас.
– Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.
– А-а… Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное – нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!
– Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джим.
– Не за что, сэр…
В забегаловку вваливается ободранный алкоголик. Одет он в какое-то отрепье, весь обросший и грязный. Неровной походкой подходит к стойке, откуда-то достает крупную купюру и протягивает ее буфетчице:
– Слышь, подруга, налей похмелиться!
– Вы бы себе из одежды что-нибудь купили! – воспитывает его та.
– Нет, здоровье мне дороже всего!
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
Наркоман сидит в подворотне, закуривает третий косяк и балдеет:
– Ой, лечу, лечу! Вот это кайф!
Мимо ползет местный алкаш, замечает наркомана и просит у него затянуться:
– Дай и мне полетать!
– Ну на, попробуй!
Алкаш затягивается – никакого результата. Делает вторую попытку – кайф все равно не приходит:
– Что-то я ни хрена на взлетаю!
– А-а, салага! Отдай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Если бы вы вдруг оказались в Париже, как бы вы попросили у незнакомого человека напиться воды?
– Простите, профессор, но какой дурак в Париже будет пить воду?!
Муж возвращается домой поздно ночью очень пьяный. Жена не спит и поджидает его у входа со скалкой. Как только он заходит, она тут же начинает его пилить. Тот потерпел пять минут, приложил указательный палец к губам:
– Т-с-с…
Жена удивленно умолкает:
– Ты чего? Может, что случилось?
– Да нет, ничего. Я вот что предлагаю: ты все запиши, что хочешь мне сказать, а я завтра с утра прочитаю…
Ранним утром после бурной пьянки оклемался еще не протрезвевший и изрядно помятый мужик. Оглянулся вокруг и с трудом проговорил в никуда:
– Люди! Где я?
Кто-то ему отвечает:
– В пятнадцатом номере.
– А это больничная палата или тюремная камера?
После многочисленных алкогольных возлияний муж наконец отправляется домой. Нашел свой дом, подъезд и квартиру. С трудом находит кнопку звонка, жмет на нее изо всех сил. Жена просыпается и спрашивает у двери:
– Кто там?
За дверью молчание. Только жена поворачивается обратно, вновь раздается звонок.
Она снова:
– Кто там?
За дверью никаких признаков жизни. Жена махнула рукой и пошла спать. Наутро, уходя на работу, жена обнаруживает своего мужа мирно спящим на коврике перед дверью.
– Я же вчера несколько раз спрашивала – ты это или не ты?
– Ну так я тебе столько же раз кивал!
Религиозный проповедник говорит мужику:
– Обязательно приходите к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Господь с вами! Что это вы про выпивку заговорили? Надо же с открытым сердцем, без злых умыслов…
– Вот я и спрашиваю – выпить там дадут или уже пьяным приходить?
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой!
– Свой – проходи, бутылка – стой!
– Почему в последнее время вы так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Да теща умерла и в наследство оставила пять бутылок самогона.
Решил мужик порыбачить. Сел, налил себе, выпил. Сидит, природой любуется, и вдруг – клюет. Он подсекает, достает и видит – на крючке болтается маленький карасик. Только он хотел его снять, как карась срывается с крючка и падает прямиком в стакан с водкой. Мужик рассердился, выловил карасика из стакана и выкинул обратно в реку, а водку выпил. Сидит он, природой любуется, и тут начала по-настоящему клевать рыба, одна другой больше. Мужик наловил целую кучу, в садок даже не помещается. Рыбы между собой переговариваются:
– Ну, карась, ну, падла! Наобещал: «Наливают, отпускают»…
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит другой и спрашивает:
– Эй, мужик, ты чего здесь делаешь?
– Да домой я иду, а забор все не кончается…
В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и крепко выражается. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:
– Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!
Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Он подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет ему на ухо, и милиционер очень громко, на весь автобус нецензурно выражается. Весь автобус возмутился еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:
– Понимаете, какая история… Вот мужик, – показывает на поддатого, – русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!
Весь автобус хором нецензурно ругается.
Жена полковника милиции приехала в деревню, к родне в гости. Там ее и ограбили: сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и потащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти – налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:
– А как же, милый? Ну, конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?
Француз услышал от своей жены следующее:
– Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?
Русский спрашивает у своей жены:
– Маш, признайся, ты мне когда-нибудь изменяла?
– А помнишь, у тебя как-то кроличья шапка пропала?..
Мальчик приходит домой из школы и хвастается перед отцом:
– Пап, а я сегодня четверку принес!
Отец после вчерашних бурных возлияний:
– Вот молодец, сынишка! Поставь пока в холодильник – я сейчас!
Двое пьяных подходят к случайному прохожему и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Прохожий посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я не здешний.
Решил как-то один работяга устроить себе праздник и пошел вечером в крутой ночной клуб. Наутро приходят сослуживцы на работу и видят его уже за своим станком, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Затем кто-то сказал: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос говорит: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну и чего деремся, зачем рощу топчем?
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут так уселись? Что, разве уже прочитать не в состоянии, написано же: «Для мусора»?!
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг?
Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
Собрались как-то раз звери в лесу устроить крутую вечерину. Сидят и думают, кого бы за водкой послать. Решили тянуть жребий. Жребий пал на черепаху, дали ей деньги, послали в ларек. Сидят, ждут. Полчаса ждут – нет черепахи. Час проходит – черепахи не видно. В конце концов заяц не выдерживает и возмущенно произносит:
– Ну, мы тоже молодцы! Додумались, кого послать! Да она же пока доползет, все желание уже пропадет!
Из кустов раздается голос:
– А будете ругаться – вообще никуда не пойду!