Дорогая читательница, разреши мне говорить с тобой как с подругой – просто и откровенно. У нас общие беды, общие проблемы и такие схожие надежды на счастье. И я верю, что мы поймем друг друга.

Независимо от того, замужем ты или нет, просто с кем-то встречаешься или живешь вместе, есть ли у тебя какие-то отношения сейчас или они остались в прошлом – скажи себе честно: чувствуешь ли ты, что в этих отношениях все благополучно? Принесли ли они тебе счастье? Или в них присутствует какой-то оттенок горечи, неудовлетворенности, ощущения, что здесь что-то не так? А может даже, они откровенно заставляют тебя страдать, лить слезы, – словом, портят твою жизнь?

Трудно осознавать правду? Ничего, терпи, ты же сильная! Утешай себя тем, что ты делаешь верные шаги к освобождению, возрождению, очищению от сковывающего тебя прошлого – а значит, к будущему счастью и настоящей любви.

Конечно, женщины любят ушами и жаждут красивых слов. И как же часто мы сами готовы обманываться – верить красивым словам, даже если в глубине души чувствуем, что это неправда!

Еще одно задание Инги поставило меня поначалу в тупик. Она предложила вспомнить, как начинались те отношения, которые в итоге привели меня к ощущению пустоты, несчастья, жизненного краха.

С чего все началось?.. Ну конечно же, с того, что я влюбилась. С первого взгляда. Так мне казалось…

Но когда я сказала об этом Инге, она задала мне встречный вопрос:

– И часто ты влюбляешься в женатых мужчин?

Этот вопрос заставил меня призадуматься. А ведь и в самом деле, чужой мужчина – это для меня всегда было табу. Я никогда даже не смотрела в сторону женатых мужчин! И для меня самой оставалось загадкой, каким это образом я втянулась в отношения с несвободным человеком.

Я начала размышлять и припоминать детали нашего знакомства. И вдруг до меня дошла правда, что я вовсе не влюблялась с первого взгляда!

В той компании, где мы познакомились, я сначала и не обратила на него внимания. Вскоре заметила его внимание к себе, но и тогда он меня особо не заинтересовал – мало ли кто обращал на меня внимание! «Зацепил» он меня позже. Когда сказал – при всех! – какое неизгладимое впечатление я на него произвела. При этом у него были такие грустные глаза, и он так смотрел на меня… Вот тут я и влипла. Эти слова, и голос, и глаза, и то, что сказано это было при всей компании и, как мне показалось, искренне – меня и взволновало, и подкупило.

Ну а дальше… Дальше были другие слова, много слов – про нашу судьбоносную встречу, которой он ждал всю жизнь, и про то, что я самая родная душа, и что он никогда не встречал таких женщин, и еще, и еще, слова, слова, слова…

– Теперь ты видишь, что ты не сама по себе в него влюбилась, – сказала Инга, когда я поведала ей эту историю. – Тебя самым банальным образом соблазнили. Завлекли в ловушку. И чем завлекли – словами.

– Да, я ведусь на красивые слова. Я дура, да?

– Да нет, ты не дура, и сама это знаешь. Многие женщины ведутся на красивые слова. И это понятно – не так уж часто мы их слышим. Обманщики научились очень успешно играть на этом женском желании слышать красивые слова. Мы сами создаем идеальные условия для того, чтобы нас обманули. Так хотим поверить, что как будто специально отключаем свой внутренний «детектор лжи», который буквально вопит: «Не верь, это ложь!»

– Что это за детектор лжи?

– Внутреннее чувство правды. Оно есть у каждой женщины. Но мы порой скорее поверим лгущему мужчине, чем своей собственной совести и интуиции. Вот в этом и есть ошибка. Если ты знаешь, что падка на слова – надо научиться не терять бдительность. Просто вспомнить, что ты вполне способна отличить искренность от притворства. Каким бы искусным это притворство ни было. И не спешить верить, когда кто-то тебе говорит красивые слова. Ни в коем случае не расслабляться – наоборот: насторожиться. Задать себе вопрос: «Зачем он мне это говорит?»

– Каждого подозревать в обмане?

– Не надо подозревать – надо просто научиться отличать обман от правды. С первых же фраз, с одного взгляда! Но – не будем забегать вперед. Этому мы обязательно научимся, я тебе обещаю. А пока нам надо окончательно убедиться в том, что он тебя обманывал – обманывал с первого же слова, с первой минуты вашего знакомства. Чтобы не было никаких сомнений – и никаких сожалений о прошлом. И никаких иллюзий о том, что это была великая любовь твоей жизни. Это был обман. И не хлюпай, пожалуйста, носом. Правда болезненна, но без ее осознания не будет новой, счастливой жизни, новой любви и новой тебя.

Итак, вытираем слезы и задаемся вопросами: «Как именно меня обманули?», «Чем меня соблазнили – или я сама соблазнилась?», «Когда я поняла, что он меня обманывает?» и «Почему я не смогла понять этого раньше?»

Нужно очень хорошо разобраться в механизмах этого обмана и самообмана – для того, чтобы впредь не повторять таких ошибок. Чтобы быть начеку и знать, как вести себя, если мы опять заметим признаки обмана.

Конечно, обманывают и соблазняют нас не только красивыми словами. Мужчины, лишенные дара красноречия, тоже могут быть обманщиками! Они могут демонстрировать нам какие-то свои привлекательные качества, достоинства, часто мнимые, и прятать свою истинную суть за внешними «приманками», которые хоть и привлекают, но ничего не говорят о его человеческой сути.

Ах, какой он умный, богатый, преуспевающий! Как он красиво двигается и танцует. Или – поет и играет на гитаре. У него мужественный профиль. И сильные руки. Высокий – а я всегда любила высоких. И эта куртка так ему идет. И у него синие глаза. А как он на меня смотрел! И так далее, и тому подобное… Множество женских доводов в пользу того, «почему я влюбилась в этого человека».

Давай разберемся более детально, каких мужчин следует просто обходить стороной. Лживых и ненадежных мужчин, может, не так уж и много. Но их типы настолько многообразны, что не всегда мы можем с первого взгляда их распознать. Потому что лживость и ненадежность может проявляться множеством разных способов.

Давай рассмотрим те признаки, которые выдают лживого и ненадежного мужчину. Это даст тебе ориентиры, чтобы разобраться, с кем, собственно, ты имеешь дело.

Лживые и ненадежные мужчины всегда унижают твое чувство собственного достоинства. Запомни это. И держись подальше от тех, кто соответствует нижеследующим описаниям.

Итак, мы разобрались, что есть мужчины, не способные любить. Почему они такими стали – такие родились, или превратились в таких в результате воспитания, или сами себя сделали такими по каким-то своим соображениям – мы разбираться не будем. Если они хотят, пусть разбираются в этих вопросах сами.

И оставь любые размышления на тему: «Ах, он несчастный, он вырос в такой семье, у него было тяжелое детство, он столько пережил, я понимаю, как ему досталось и почему он таким стал, он ведь не виноват, и я его прощаю». Сколько бы он ни пережил – ответственность за свое поведение и за то, как он относится к тебе, несет только он сам. Не нужно жалеть его и оправдывать. Особенно если он сам и не собирается разбираться в своих проблемах, и вовсе не думает меняться и менять свое отношение к тебе.

Если у тебя когда-то были отношения с ненадежным, лживым, недостойным мужчиной, и ты только что в этом убедилась – разоблачила его, выполняя наши упражнения – порадуйся, что ты с ним рассталась! Перестань сожалеть об этом прошлом. Ты с ним рассталась – это значит, твое настоящее уже однозначно лучше прошлого. А впереди тебя ждет еще лучшее будущее!

Если ты стопроцентно убедилась, что он – лживый и недостойный, если ты видишь, что верить ему нельзя и что измениться он не способен, да и не хочет меняться – то продолжать отношения с ним будет преступлением перед собой. Он не даст тебе ничего хорошего, как ты ни старайся. Заслужить его любовь невозможно – он не умеет любить. Ты тут не виновата. Не думай, что ты плохо стараешься и недостаточно хороша для него. Ты-то хороша такая как есть! А вот он оценить тебя не способен. И нечего тратить на него время и силы.

Готовь себя к тому, что ты расстанешься с ним. Это очень непростой шаг. Может, получится не сразу и не с первой попытки. Но если ты примешь твердое решение – то обязательно сделаешь это.

Пусть тебе не помешает страх одиночества! Многие женщины рассуждают так: вот сначала я встречу кого-то другого, а потом расстанусь с ним – а иначе можно ведь и одной остаться! Это ошибочная и очень опасная позиция.

Как тебе кажется, как ты относишься сама к себе? Хорошо? Ты в этом уверена? А не проскальзывают ли порой у тебя мысли, что по сравнению с другими ты мало что собой представляешь? Что тебя не за что ценить, любить, уважать? Что ты не имеешь права на свои собственные интересы, на свою точку зрения, на свои мысли и чувства? Может быть, это даже не мысли, а такие смутные ощущения, не вполне тобой осознанные, но доставляющие дискомфорт?

Именно женщины, недостаточно ценящие себя, имеют привычку слишком высоко возносить на пьедестал мужчину, который рядом с ними. Им кажется, что он достоин обожания и даже обожествления за то, что согласился обратить свой милостивый взор на них, недостойных… Нет ли и у тебя привычки смотреть на мужчину вот так, снизу вверх, считая, что не стоишь его и должна быть вечно ему благодарна за то, что он снизошел до тебя?

Твое сознание может начать сопротивляться признанию этой истины. Ты можешь сказать: «Нет, я не такая, я ценю себя, я люблю себя». Но последи за собой – проявляется ли как-то это твое хорошее отношение к себе, а главное – проявляется ли оно в твоих отношениях с мужчинами? Может, ты хорошо относишься к себе наедине с собой, но стоит появиться Ему, как тут же напрочь забываешь о себе, попросту теряешь себя, растворяясь в нем?

Этому пора положить конец. С сегодняшнего дня ты должна поставить себя на первое место в своей жизни. Вспомнить, что ты у себя одна и ты сама – самый дорогой человек в твоей жизни.

Если привычка к самокритике у тебя в крови – пора от нее избавиться. Это не значит, что не нужно исправлять ошибки и промахи. Нужно – но казнить себя за них совершенно ни к чему. А ведь ты казнишь себя порой безо всякого повода, разве не так?

Тебе то и дело кажется, что ты что-то не так сделала или сказала, недостаточно хорошо выглядишь, неправильно что-то понимаешь и вообще хуже других… Это все – неправда! Это – часть обмана и самообмана, которым прекрасно пользуются лживые и корыстные мужчины. Многим из них нравится чувствовать свое превосходство, а тебе внушать, что ты с ними не можешь и сравниться. А тут еще и ты сама им вторишь: да, да, я совсем не совершенство, могла бы быть и получше, поумнее, покрасивее, постройнее, помоложе, и вот тогда он бы меня оценил, а я была бы достойна его…

Ты все еще говоришь себе подобные глупости? Положи им конец прямо сейчас.

Но человек никогда не признается, что он не умеет любить. Скорее он скажет, что рядом с ним нет достойного объекта любви. Важно, чтобы ты перестала в это верить! Перестала считать себя этим недостойным объектом. Ты достойна любви, и ты ни в чем не виновата. Так оно и есть!

А потому, как только заметишь опять этот назойливый внутренний голос, внушающий тебе, что ты недостаточно хороша – заставь его замолчать. Просто скажи, что он не прав, и вели ему, чтобы помалкивал.

Это не твой голос, и не голос твоей истинной сути – исходит он вовсе не из твоего внутреннего космоса и не принадлежит твоему Я. Он навязан тебе откуда-то извне. Кто-то внушал тебе, что ты недостаточно хороша, а ты слепо повторяешь. Пора осознать, что это неправда, и перестать повторять неправду.

Ты умеешь себя только ругать, а хвалить не умеешь? Придется отучиться от первого и научиться второму.

Если ты говоришь: «А за что мне себя хвалить?» – тебе предстоит много открытий. Ты и не знала, что тебя есть за что хвалить?

За то, что ты вообще родилась и живешь – набралась мужества и пришла в этот мир, а ведь это было непросто, хоть ты и забыла про это.

За то, что ты так многому научилась – ходить, читать, писать, танцевать, смотреть на звезды, думать, мечтать, любить, фантазировать, улыбаться, говорить хорошие слова, сочувствовать, сдавать экзамены, вкусно готовить, вставать каждый день на работу, мужественно преодолевать плохое самочувствие, хорошо выглядеть, несмотря ни на что…

Продолжи сама этот список и похвали себя за каждый его пункт! Перечитывай и после каждого пункта говори: «Я молодец», «Я умница», «Как здорово у меня это получается», «Я достойна восхищения», «Я просто чудо какое-то».

Придумай и свои слова одобрения – и говори их, пока они не начнут звучать искренне, уверенно и убедительно. И каждый день по несколько раз повторяй хорошие слова в свой адрес. В этом поможет следующее упражнение.

Приготовься к тому, что ты можешь встретиться с внутренним сопротивлением хорошему отношению к себе. У тебя внутри вновь могут начать звучать голоса, которые начнут убеждать тебя, что любить тебя совершенно не за что. Ответь им так: «Любят не за что-то – любят просто так! Для любви не нужны причины».

Ты почувствуешь глубоко внутри себя, что эти слова истинны, в них есть глубинная правда. И в тебе самой есть эта способность – любить просто так. В глубине души ты знаешь, что это за чувство. Открой его в себе, узнай его заново!

Так мать любит новорожденного младенца – просто за то, что он есть. Так Бог любит всех людей без исключения, невзирая на их недостатки, проступки и даже преступления. Если тебе не нравится слово «Бог» – замени его на другое: разумная вселенная, высший разум или твое истинное, глубинное, высшее Я.

Представь, что глаза этого высшего Я смотрят на тебя с любовью, милосердием и всепрощением, всегда и везде, что бы ты ни делала. Представь, как могла бы смотреть самая добрая, самая любящая, самая нежная, идеальная мать на тебя – свое самое любимое, драгоценное дитя. Не плачь, не жалей себя, если у тебя не было такой матери. Ты уже взрослая и сама можешь стать ею для самой себя!

А если рядом с тобой есть люди, которые, не умея любить, внушают тебе, что ты недостаточно хороша, и заставляют тебя чувствовать себя униженной, недостойной, никчемной – расстанься с ними или, если это невозможно, внутренне дистанцируйся от их мнения о тебе. Повторяй себе, что они не правы. Что они могут вести себя так, как они хотят, но ты больше не намерена зависеть от их отношения к тебе.

Ты больше не реагируешь на их мнение. Потому что у тебя есть свое мнение о себе как о хорошем, достойном человеке. Дай себе слово, что никогда и ни за что не откажешься от этого мнения.

Давно ли ты по-настоящему заботилась о себе? Или все больше о других? Может, для других (или для другого) ты привыкла стараться, делать все как можно лучше, а для себя считаешь, что сойдет и кое-как? Например, для него ты готовила обеды и делала уборку в квартире, а, оставшись одна, посчитала, что делать все это для себя нет никакого смысла – и в итоге ограничиваешься перекусами в сухомятку и сидишь в неубранной квартире среди завалов мусора?

Это никуда не годится.

Задай себе вопрос: «Как бы на моем месте вела себя женщина, которая по-настоящему любит и ценит себя?»

Может, она готовила бы себе по-настоящему вкусные и полезные завтраки? Делала бы гимнастику каждый день? Уделяла бы внимание тому, что ей интересно и нравится делать? Больше общалась бы с друзьями? Следила за порядком в квартире? Проходила бы вовремя медицинские обследования? Отказалась бы от вредных привычек? Бывала бы на свежем воздухе и вообще больше отдыхала? Купила бы себе что-то, о чем ты только мечтаешь (или даже мечтать боишься)? А может, она даже поменяла бы местожительство и работу? И вообще бы вела совсем другой образ жизни?

А теперь представь себя такой женщиной.

Да, это ты и есть такая женщина – с чувством собственного достоинства, нормальной самооценкой, привыкшая хорошо относиться к себе и по-настоящему заботиться о себе.

И начинай заботиться о себе как о самом близком, родном, любимом человеке! Начинай менять свою жизнь – пусть понемногу, с мелочей, но ежедневно. И не забывай все время подбадривать себя, говорить себе, как ты себя любишь, как хорошо к себе относишься, как ты достойна заботы, любви и перемен к лучшему!

Ты уже стала другой – обновленной, очистившейся от прошлого, выздоровевшей от болезненного пристрастия к мужчинам, которые лгут тебе и плохо к тебе относятся. День ото дня ты меняешься, меняется и твоя жизнь – в ней все больше света, радости, жизнелюбия и все меньше страданий, ведь так? Даже несмотря на то, что ты пока одна.

Но ты познаешь ранее недоступную тебе радость жизни для себя, жизни в собственное удовольствие, жизни с каждодневной заботой о себе и теплым отношением к самой себе. Это что-то новенькое для тебя, но это, несомненно, должно тебе понравиться!

И вот теперь, когда ты избавилась от прежнего ощущения себя жертвой, когда ты чувствуешь себя обновленной и полной сил – можно уже подумать и о новой встрече, о поисках своего настоящего избранника.

И все же не спеши. На этом этапе тебе требуется осторожность. Потому что прежние «спусковые крючки», способные опять толкнуть тебя в объятия какого-нибудь лжеца, все еще могут сработать. Пока у тебя еще нет полного иммунитета к мужской лжи. Именно сейчас настало время его приобрести.

Прежде чем ты отважишься на новые знакомства, отведи себе время, чтобы научиться новому взгляду на мужчин. Взгляду более трезвому, разумному, чем прежде – но это вовсе не означает равнодушному! Ты научилась тепло относиться к себе – потому сможешь с теплом и дружелюбием отнестись и к другим, к тем, кого тебе предстоит встретить. И при этом – сохранить способность трезвой оценки, объективного взгляда на новых знакомых, и не позволить никому, как прежде, задурить тебе голову, лишить разума, соблазнить каким-нибудь внешним блеском.

И вот теперь, когда ты знаешь, какой мужчина тебе нужен – тебе требуется быть особенно бдительной! Дело в том, что общая черта всех женщин – подгонять встречных мужчин под уже существующий у них в головах образ.

Если ты знаешь, какие качества ищешь в мужчине – с одной стороны, это очень хорошо. Но с другой стороны – есть опасность, что ты начнешь выискивать эти качества в каждом, и, о ужас, видеть их даже в том, в ком подобных свойств и близко нет!

Вот так и получается, что сначала мы придумываем мужчину, а потом говорим: он меня обманул – он совсем не такой, каким казался! Но ведь это он тебе таким казался. Ты его придумала. Да, возможно, он подыграл тебе. Даже – скорее всего. «Прочитал» в твоих глаза и словах твои ожидания и постарался в них вписаться. Но повод для этого обмана дала ему ты сама.

Итак, ты уже смогла представить себе достаточно конкретный образ будущего избранника и убедиться, что тебе нужен не какой-то недосягаемый идеал, не звезда и не принц, а обычный человек, с обычными человеческими качествами – такими, которые наиболее близки, понятны и приятны именно для тебя. Вполне вероятно, что такой человек ходит где-то совсем неподалеку от тебя! Может, ты даже встречалась с ним, но проходила мимо, потому что была не готова к встрече и просто не знала, что это именно тот, кто тебе нужен!

Ты заметишь, что, когда находишься в состоянии объективного наблюдателя, тебя невозможно обмануть. Обмануть ведь можно, только задурив голову и затуманив мозги. А у объективного наблюдателя голова всегда свежая и ясная. Потому истину от него скрыть невозможно.

Если ты будешь оставаться в этом состоянии, то распознаешь ложь за версту. Но все же не спеши бежать прочь, если при первой же встрече заметишь, что мужчина тебе лжет.

Ложь бывает вполне безобидна. К такой лжи мы все прибегаем время от времени. Иногда даже не считаем это ложью – а просто соблюдением правил приличия. Например, ты улыбаешься даже не самому приятному тебе человеку, здороваешься с ним, если, к примеру, это твой сосед, коллега или родственник. Ты ведь не говоришь ему в глаза при каждой встрече, как он тебе неприятен, не демонстрируешь презрения, или, того хуже, ненависти (если, конечно, между вами не произошла открытая ссора)? Можно ли считать, что ты поступаешь нечестно? Нет, конечно. Ты просто избегаешь конфликта и соблюдаешь правила приличия.

Давай разберемся, что заставляет мужчину прибегать к безобидной лжи и почему не надо этого пугаться, даже если ты видишь, что он не вполне правдив. Существует несколько вполне понятных и обоснованных причин, по которым мужчинам можно прощать некоторую неправду или утаивание правды.

Первая причина – самая безобидная, она общая и для мужчин, и для женщин: это просто вежливость или страх показаться невежливым, бестактным.

Представь, что ты встретила мужчину, который всегда говорит правду в глаза, какой бы она ни была. Вот просто говорит все, что думает, и все тут! Понравился бы он тебе? Вряд ли. Например, он сходу бы заявил, что ему не нравится твоя кофточка, прическа и вообще он рассчитывал увидеть на твоем месте совсем другую женщину, например блондинку/брюнетку/высокую/маленькую/худую/полную – посчитала бы ты его честным? Нет, скорее хамом и неотесанным грубияном. А ведь он честен, если вдуматься.

Впереди нас ждут новые знакомства. Еще совсем немного – и мы приступим к их поиску и организации. Это не так трудно, как может показаться. При некоторых навыках и подготовке будет легче легкого.

Но пока мы еще не до конца прошли курс теоретической подготовки к ним. Мы еще должны научиться самому главному: способам разоблачения вовсе не безобидной мужской лжи – а лжи преднамеренной, направленной на то, чтобы ввести женщину в заблуждение и воспользоваться ее доверчивостью в своих корыстных целях.

Конечно, кроме перемен в позе, жестах, выражении лица, то есть внешних признаков, приметы лжи мы должны научиться распознавать и собственно в словах, в том, что человек отвечает на твои вопросы.

Для того чтобы проверить человека на искренность, вовсе не обязательно задавать какие-то сложные хитрые вопросы. Достаточно простых вопросов, требующих таких же простых ответов. Можно говорить просто о погоде, о телепередачах, о хобби, кулинарии или книгах и при этом понять, искренен человек с тобой или нет.

Как ни странно, но именно из ответов на такие вопросы можно узнать о человеке очень много. Ведь если вопрос простой – он требует и простого ответа. Например:

– Что ты смотришь по телевизору?

– Новости и ток-шоу.

Если человек прямо ответил на прямой вопрос, при этом не изменился в лице, не напрягся, не переменил позу – можно быть уверенной, что он ответил честно и искренне. И, скорее всего, честность и искренность – это присущие ему качества. Он привык быть честным и искренним всегда и везде.

Другой вариант:

– Что ты смотришь по телевизору?

– По телевизору? По этому зомбоящику? Да что там смотреть!

Если человек в самом деле не смотрит телевизор, он мог бы прямо ответить: «Я не смотрю телевизор». А если вместо этого он пустился в рассуждения, да еще начал тебя поучать – здесь что-то не так. Он неискренен. Возможно, в этом и нет никакого преступления – просто ему по каким-то причинам не хочется раскрывать перед тобой свои личные телевизионные предпочтения, вот он и уходит от ответа. Но то, что он неискренен с тобой – это факт.

Если это посторонний человек – пусть тебя это не волнует. А если это человек, на совместное будущее с которым ты возлагаешь надежды и о котором думаешь как о своем близком (сейчас или в перспективе) – это уже повод насторожиться. Если он неискренен даже в таких мелочах – есть основания подозревать, что он не будет искренен и во всем остальном.

Давай разберемся, по каким признакам можно определить, что с тобой неискренни или даже тебе лгут.

Итак, нас ждут новые знакомства. Где и как их искать – об этом мы поговорим чуть позже. Ты увидишь, что в наше время, особенно если ты живешь в большом городе, это вообще не проблема.

А пока давай подведем итог тому, что мы уже узнали, и усвоим еще некоторые важные вещи, чтобы задать себе нужный настрой для предстоящих встреч.

Прежде чем отправиться на встречу, нужно задать себе несколько правил, которых ты будешь придерживаться, чтобы настроить свой внутренний детектор лжи и держать его в работоспособном состоянии. Вот они.

Теперь поговорим подробнее о том, как вести себя во время встречи. Из предыдущего шага ты уже знаешь, как отличать правду от лжи. Теперь нам нужно освоить алгоритм практического применения этих знаний. Запомни, пожалуйста, эти правила и следуй им во время свидания.

С самого начала задай доброжелательный, непринужденный тон беседы. Не относись к вашему знакомству слишком серьезно. Излишняя веселость или ирония, конечно, неуместны – тебе нужно лишь постараться, чтобы собеседник почувствовал себя спокойно и расслабленно. Поэтому доброжелательная улыбка и ненавязчивый разговор о том о сем – именно то, что надо. При этом постарайся ничего не играть, оставайся сама собой.

Придерживайся нейтральных тем в разговоре. Не рассказывай о своих прежних отношениях с мужчинами. Не расспрашивай его о прошлых отношениях с женщинами. Не начинай сразу с серьезных вопросов, не требуй «анкетных данных» – с кем он живет, где работает, сколько зарабатывает, каков опыт семейной жизни и т. д.

Можно говорить о погоде и природе, любимых местах отдыха, хобби и увлечениях, книгах и фильмах, может, и о политике (но если почувствуешь, что у вас есть разногласия – меняй тему, первая встреча не предназначена для споров и дискуссий), если встречаетесь в кафе – обсудите обстановку, интерьер, меню и т. д.

Чем непринужденнее разговор – тем лучше. Но не забывай оставаться в состоянии отстраненного наблюдателя. Замечай, как ведет себя человек, когда он спокоен и расслаблен. Это понадобится тебе, чтобы заметить возможные признаки стресса в случае, если он начнет говорить тебе неправду.

Не делай выводы, просто наблюдай. Ты уже знаешь, какого мужчину хочешь видеть рядом с собой? И все же не суди по первому впечатлению, даже если тебе сразу покажется, что это «не тот». Если в прошлой жизни ты была склонна к обману и самообману, то наверняка помнишь, как твое сердце усиленно колотилось и шептало «Это Он!» при виде обыкновенного обманщика и манипулятора и абсолютно не реагировало на по-настоящему достойного человека.

Поэтому не спеши с выводами! Наблюдай и замечай все вплоть до деталей и мелочей: как он одет, аккуратен или неряшлив, ведет себя непринужденно или скованно, пытается сам задать настрой беседе или подчиняется твоему настрою, нет ли в нем какой-то искусственности – например нарочитой раскованности, развязности или, наоборот, маски равнодушия, безразличия ко всему, говорит ли он с тобой прямо и искренне или прячется за какими-то шуточками-прибауточками, слишком умничает, рисуется, то есть остается ли самим собой или пытается произвести впечатление.

Когда почувствуешь, что атмосфера вашей беседы достаточно спокойная и непринужденная – задай, как бы между делом, свои два проверочных вопроса, сначала один, после ответа – другой. Задав вопрос, молчи и наблюдай. Оставайся в состоянии отстраненного наблюдателя. Не позволяй собеседнику увести тебя в сторону, подчинить своему шутливому или еще какому-то тону. Не поддавайся соблазну задавать дополнительные вопросы или говорить что-то еще. Спокойно смотри на его реакцию и замечай, изменится ли его поза, жесты, выражение лица. Затем выслушай ответ и определи, говорит ли он прямо и искренне или пытается уйти от ответа.

Не впадай в чувство вины или неловкости, если собеседник будет намекать или прямо указывать тебе, что ты не имеешь права задавать такие вопросы. Будь твердо уверена в себе и в том, что ты имеешь право задавать такие вопросы, что твой вопрос вполне приличен, этичен и тактичен и ты ничем не нарушаешь правила вежливости, задавая его.

Задай второй вопрос и точно так же наблюдай. Независимо от того, что ты поняла по первому вопросу, точно так же, спокойно, не позволяя реакции собеседника влиять на тебя, выслушай его ответ.

Ты получишь достаточно информации, чтобы решить, встречаться с этим человеком дальше или нет.

И еще одно очень важное правило: встречайся только на нейтральной территории и ни при каких условиях не соглашайся «поехать к нему», а также не поддавайся ни на какие другие намеки и прямые предложения лечь с ним в постель! После первой встречи (впрочем, как и после второй, и третьей) это должно быть абсолютно исключено.

Если человек тебе очень понравился – тем более воздержись от того, чтобы сразу лечь с ним в постель. Если он будет настаивать на этом, знай: это – не тот, кто тебе нужен, даже если он прошел все тесты на ложь. Беги от него как можно скорее.

Теперь пришло время решить, где и как мы будем знакомиться. Достаточно лишь заглянуть с этим вопросом в интернет, чтобы обнаружить, что возможностей для этого более чем достаточно. Вот только некоторые из них:

– клубы знакомств в социальных сетях,

– брачные агентства и сайты знакомств,

– вечеринки «Кому за…» и клубы знакомств «в реале»,

– клубы экспресс-знакомств.

После некоторых размышлений мы с Ингой решили остановиться на последнем варианте – посетить для начала клуб экспресс-знакомств. У нас сейчас они получили достаточно широкое распространение – по аналогии с довольно давно существующим на Западе форматом.

Это очень удобно тем, что за один вечер ты получаешь возможность побеседовать с большим количеством мужчин – правда, каждая беседа длится не более десяти минут, но при умелом подходе этого достаточно, чтобы не так уж и мало узнать о человеке. Кроме того, если тебе кто-то понравится, ты можешь остаться на дискотеку, которая обычно проводится после таких мероприятий, и пообщаться подольше.

Хорошо еще и то, что ты можешь попросить организаторов дать тебе контакты тех мужчин, с кем ты хотела бы, но не успела обменяться телефонами – и тебе вышлют их на электронную почту. Соответственно, кто-то может запросить твои контакты, и тебе останется только ждать писем или звонков.

Мы выбрали один из клубов, который позиционирует себя как клуб серьезных знакомств – туда приглашают только людей, нацеленных на создание семьи. Это, конечно, не означает, что туда не могут прийти разные искатели сексуальных приключений. Да и наличие/отсутствие штампа в паспорте при входе никто не проверяет. Так что лучше не слишком расслабляться, поверив вывеске, что здесь собираются только люди с серьезными намерениями.

Итак, слегка волнуясь, иду на свою первую в жизни вечеринку знакомств. Настраиваю себя так, как учила Инга – ничего не ждать, быть непринужденной и доброжелательной, наблюдать, все замечать, влияниям не поддаваться.

Очень приятное кафе, мягкое освещение, создающее полумрак, маленькие столики на двоих, на каждом – номер. Я, как и другие женщины, усаживаюсь за предложенный мне столик. Второе место пока свободно – мужчины по команде ведущего будут переходить от столика к столику, задерживаясь у каждого не более десяти минут.

Волнение и напряжение быстро проходят – атмосфера кафе очень спокойная и доброжелательная, к тому же здесь все на равных, все пришли с той же целью, что и ты, и все в одинаковом положении, поэтому повода для какой-то неловкости просто не возникает.

Андрей

Итак, вечеринка начинается! Ведущий дает команду, и… ко мне подсаживается первый «претендент» – невысокий, немного полноватый мужчина лет около сорока, с чуть застенчивой доброжелательной улыбкой. Представляемся друг другу – его зовут Андрей.

Сразу отмечаю про себя: не в моем вкусе, совсем не мой тип мужчины. И тут же одергиваю себя: стоп, я не делаю выводов, я пока ничего не решаю, я просто учусь, я тренируюсь знакомиться и общаться, а для этой цели собеседник, кажется, вполне подходит.

Он тоже явно настроен на непринужденную беседу, но при этом ведет себя спокойно, немного сдержанно, что, впрочем, не мешает нам даже вместе посмеяться над чем-то, что показалось забавным в окружающей атмосфере, и довольно быстро перейти на ты.

Дожидаюсь подходящего момента и задаю, как бы между прочим, первый из заготовленных мною вопросов:

– А ты мог бы изменить любимой женщине?

Отвечает почти без паузы:

– Зачем же изменять любимой женщине – она ведь любимая, а значит, кроме нее мне никто не нужен. Нет, конечно.

Отмечаю: вопрос он воспринял совершенно спокойно, не изменилась ни поза, ни выражение лица. Хороший знак.

Задаю второй вопрос:

– А что бы ты посоветовал женщине, которой изменил любимый человек?

– Расстаться с ним. Если он изменил раз, то изменит и другой, и третий. Значит, он просто ее не стоит.

Он немного помолчал, потом спросил:

– Ты спрашиваешь, потому что у тебя был такой опыт, да?

И тут же спохватился:

– Извини, если я задал неделикатный вопрос.

– Нет-нет, все в порядке. Да, у меня был такой опыт. – Я решила, что он своей честностью заслужил честности и с моей стороны.

Но развить тему я не успела, так как ведущий дал сигнал об окончании разговора. Мы с Андреем тепло поблагодарили друг друга за беседу, улыбнувшись на прощание, и в его глазах я увидела надежду на продолжение знакомства.

Итак, насколько можно было судить по десятиминутной беседе и ответам на заготовленные мною вопросы, честными, или, по крайней мере, не склонными ко лжи были двое из пятерых – Андрей и Павел.

Только они двое не изменились в лице, не подпрыгнули на стуле, не напряглись в ответ на мои вопросы. Не изменились также интонации и звучание голоса. А главное – ответы были прямые и искренние. И это были именно ответы, а не попытки уйти от ответа, сказать что-то вместо ответа или перенаправить вопрос задающему, то есть мне.

Казалось бы, все замечательно – встречайся, продолжай знакомство, но… Что-то меня смущало.

– Понимаешь, – сказала я Инге, – они оба очень хорошие и по-человечески мне симпатичны, с ними приятно общаться, но…

– Но как мужчина тебе больше понравился Дмитрий, – продолжила за меня Инга.

И я была вынуждена признаться, что это так.

– Понятно. Остаточные симптомы болезни, – поставила она «диагноз». – Сама-то понимаешь, что это болезнь?

Я понимала, но… симптомы оставались.

– Дмитрий – это для тебя соблазн, – продолжала она. – Ведь он предложил тебе все то, чем ты привыкла соблазняться: обволакивающий взгляд, полунамеки, так много обещающие, некоторая загадочность и даже несколько ласковых слов. Тебе кажется, что все его поведение, слова и взгляды обещают тебе любовь, да? Но ведь ты уже проходила все это. Ты должна понимать, что все это – обман. Ты же проверила его на правдивость и поняла, что он – обманщик. Неужели после этого его обаяние не потеряло над тобой власть, магия не развеялась?

Я должна была признаться, что магия в очень большой степени развеялась – именно благодаря разоблачению обмана. Если бы я не включила свой внутренний «детектор лжи», то, безусловно, сама была бы рада обманываться и поверила в это негласное обещание любви, словно излучаемое Дмитрием. И, пожалуй, опять бы бросилась в омут головой, не думая о последствиях. То, что я посмотрела на него трезвым, беспристрастным взглядом, меня останавливало от необдуманных поступков. Но все же в душе оставалось что-то похожее на тоску – по той любви, которая, казалось, так возможна.

– Ты же знаешь, чем это для тебя кончится! – Инга спустила меня с небес на землю. – Ты опять потеряешь голову, а по сути, потеряешь и сама себя. Ты позволишь запутать тебя в сети обмана, а затем обнаружишь себя опустошенной, потерянной, одинокой, обманутой… И все усилия насмарку, начинай лечение сначала! Тебе хочется пройти это еще раз?

Нет, этого мне не хотелось.

– Заметь, Андрей и Павел тебе ни на что не намекали и ничего не обещали. Они просто были самими собой, честными и открытыми. И тебе было легко с ними, ты чувствовала себя непринужденно, общалась как с хорошими друзьями. Признайся, тебе понравилось это общение!

– Да, понравилось, потому что оно было какое-то… дружеское.

– Так это же самое главное! Оно было дружеское, потому что оно было на равных. Эти двое увидели в тебе прежде всего человека, такого же, как они сами – а не объект охоты, не женщину, которую надо заполучить, не просто привлекательную особу противоположного пола, а человека, который им интересен! А это и есть лучшая основа для хороших, прочных, длительных отношений.

– Да, я понимаю, мне и самой хотелось бы, чтобы мой будущий муж был прежде всего другом, а еще родным, близким человеком, с которым мне легко и комфортно находиться рядом. Но все-таки… А как же чувства? Любовь, страсть?

– Не все сразу. Из вашей человеческой близости со временем может вырасти особая нежность друг к другу, возникнуть подлинная близость как между мужчиной и женщиной. Только не надо торопиться. Сколько угодно случаев, когда между людьми вспыхивают настоящие африканские страсти, их бросает в объятия друг к другу… А потом оказывается, что они чужие друг другу, просто ничего общего, и никакой любви быть не может. Так это и не любовь вовсе. Бурные страсти – это еще не любовь. Любовь – это тепло, внимание, забота, взаимопонимание, искренность, сочувствие, принятие себя и другого. Да, все это выглядит не так ярко, как бешеные страсти, но настоящая любовь – она тихая. Потому что это глубокое чувство. Все глубокие чувства – тихие. А все, что бурно проявляет себя, – это только пена на поверхности. Дмитрий вот тебя тянет как раз в такой пенный водоворот. Только как выбираться будешь, подумай. И сможешь ли выбраться вообще, не пропадешь ли там, не утонешь ли в водовороте этом. Или лучше дать себе шанс испытать настоящее чувство подлинной любви и близости, которое далеко не всегда сразу ярко заявляет о себе, а чаще всего приходит постепенно, в результате искреннего общения, узнавания, желания понять друг друга.

Так вот что такое новый взгляд на мужчин – только сейчас мне стало понятно это. Это когда ты обращаешь внимание не на то, что соблазняет тебя и грозит ввергнуть в пенный водоворот страсти, а на то, какой он человек, честный ли, порядочный ли, надежный ли, искренний ли. А самое главное – на то, чувствуешь ли ты себя рядом с ним так, как будто вы друзья, то есть непринужденно, на равных, с искренним интересом друг к другу. Раньше я думала, что из этого может вырасти дружба…

Но, оказывается, именно из этого может вырасти настоящая любовь.

– Скажи себе честно, – продолжала Инга, – что Дмитрий – это для тебя большой соблазн. Как только почувствуешь это ноющее ощущение в сердце, тоску и сожаления об упущенном в его лице шансе, так и говори: «Да, это для меня большой соблазн. Но…» И сразу же вспоминай все признаки лжи, которые ты в нем заметила. Как можно чаще вспоминай все эти признаки лжи! И все то, что ты заметила, глядя на него не глазами склонной к самообману восторженной влюбчивой дамочки, а глазами трезвого, объективного, беспристрастного наблюдателя. Делай так до тех пор, пока его ложь не начнет вызывать у тебя отвращение. А там, где отвращение, там уже не будет места ни любви, ни соблазну.

Итак, я твердо решила Дмитрию не звонить и на свидание с ним не ходить. А вот что касается Андрея и Павла – тут возникли все шансы продолжить знакомство. На данном этапе для меня было главное – что это безопасно, потому что тут меня никто не пытается втянуть в водоворот лжи и лишить разума.

Надо сказать, что ради тренировки общения тем летом я посетила еще не одну подобную вечеринку, знакомилась также через сайты знакомств и даже брачное агентство. Это дало мне не только новый опыт, но и несколько адресов и телефонов мужчин, с которыми я решила встретиться еще и еще раз. И убедилась, что первая встреча – это еще далеко не все, в том смысле, что внутренний «детектор лжи» отключать пока рано и бдительность терять – тоже.

Можешь себя поздравить, если уже получила опыт знакомств и встреч – время ты потратила не зря! Наверняка ты уже начала по-другому смотреть на мужчин. Наверняка ты уже представляешь себе, как отличать ложь от правды и какие мужчины достойны того, чтобы продолжить знакомство – встретиться хотя бы еще один раз.

Имей в виду: после такого важного шага как первое знакомство очень важно не насовершать ошибок. А ошибки нас тут подстерегают на каждом шагу.

Уже во время самой первой встречи, даже если она была экспресс-знакомством и длилась всего десять минут, ты, конечно, не так мало поняла про человека, с которым знакомилась. Ты не только проверила его на искренность, но еще и успела заметить, соответствует ли он твоим требованиям к будущему избраннику – например, не настроен ли он потребительски, не ищет ли он легких ни к чему не обязывающих связей, не злоупотребляет ли алкоголем, не пытается ли переложить на женские плечи целый груз своих проблем, которые сам решать не хочет, и т. д.

Если ты видишь, что таких явных признаков несоответствия твоим требованиям нет и если он прошел твои тесты на искренность, – непременно запланируй следующую встречу с ним, но имей в виду: проверка далеко не закончена, расслабляться и терять бдительность рано!

Вторая встреча тоже должна пройти на нейтральной территории. Ни о какой интимной близости пока еще не может быть и речи – ты недостаточно хорошо знаешь этого человека.

Позволь напомнить тебе: порядочный человек не будет настаивать на сексе, пока ты сама не будешь к этому готова.

Если же он настаивает – беги прочь, ты ошиблась и приняла за достойного кандидата того, кто на самом деле не заслуживает твоего доверия.

Во время второй встречи, как и во время первой, ты опять должна быть настроена на объективное и беспристрастное восприятие. Имей в виду: впечатление от второй встречи может быть совершенно другим, чем от первой. Тот же мужчина может проявить себя совершенно иначе. Узнавая его лучше, ты можешь понять, что он все-таки скрывает от тебя что-то важное или что-то не договаривает. Поэтому продолжай наблюдать и проводить проверки на искренность.

Кроме того, во время второй встречи тебе нужно уже более подробно узнать о его образе жизни, интересах и увлечениях, о работе, об отношении к семье и детям, о том, с кем он дружит, чем занимается на досуге, как отдыхает и т. д.

Попробуй заглянуть во внутренний мир этого человека и понять, насколько вы можете быть близки духовно, интеллектуально, эмоционально. Не обязательно даже без конца расспрашивать его – ты можешь просто завести беседу на соответствующие темы, а затем внимательно слушать и запоминать, что он будет говорить.

Будь готова также и к тому, что тебе придется отвечать честностью на честность. Это не значит, что ты должна выложить про свою жизнь все как есть! Например, фраза о том, что раньше тебе попадались лишь лжецы, подлецы и обманщики, будет явно лишней. Также не нужно говорить про твои романы с женатыми/альфонсами/первыми встречными/алкоголиками и т. д. Это как раз тот случай, когда прямая правда неуместна.

Но и напускать туману, принимая загадочный вид, тоже не следует. На вопрос, почему ты одинока, можно ответить фразой, которая будет правдива и вместе с тем позволит тебе не сказать ничего лишнего. Например: «Я не встретила мужчину, с которым мы могли бы стать по-настоящему близкими и родными людьми».

Может случиться и так, что ты заскучаешь, потому что новый знакомый покажется слишком уж «правильным», слишком «хорошим», слишком предсказуемым. Такое может быть, если ты привыкла общаться с «плохими парнями», от которых никогда не знаешь, чего ждать. Пожалуйста, не делай скоропалительных выводов!

Многие порядочные люди поначалу кажутся скучными – ведь они не пытаются произвести впечатление, что-нибудь наврать тебе, выдать желаемое за действительное. Дай себе время – ты научишься ценить их порядочность, честность, надежность и предсказуемость. Когда ты лучше узнаешь такого человека, тебе не будет с ним скучно. Главное – преодолеть себя вот на этих первых этапах знакомства, когда так и хочется убежать подальше от этого «скучного типа». Не делай этого – и, возможно, ты будешь вознаграждена за свое терпение и стремление к взаимопониманию.

Имей в виду: чтобы лучше узнать человека, понадобится не две, а как минимум три-четыре встречи. Все они должны пройти на нейтральной территории – встречайтесь в кафе, гуляйте по городу, можно вместе съездить на экскурсию или пойти в театр – в зависимости от ваших личных предпочтений. Все это время просто наблюдай и слушай, что он говорит. Пока не принимай никаких решений и не делай выводов.

Через три-четыре встречи картина тебе будет более или менее ясна, вот тогда сможешь подвести итог и решить, что тебе делать дальше – прекратить встречи или продолжить знакомство уже на другом уровне, начав строить взаимоотношения.

Может быть, раньше тебя в мужчине интересовало прежде всего, нравишься ли ты ему?

Забудь об этом, пожалуйста. Дай себе задачу не пытаться в его поведении рассмотреть признаки того, нравишься ты ему или нет.

Ты думала, любовь – это огонь в крови, африканские страсти, когда хоть в омут головой, а там будь что будет? Теперь тебе придется отказаться от своих прежних представлений. И вообще забыть все, что ты раньше считала правдой о мужчинах и о любви. Ты жила в плену иллюзий, принимала ложь за правду, и желаемое – за действительное.

Если ты уже поняла, каким теплыми могут быть дружеские, приятельские отношения с мужчиной – значит, ты уже нашла свой золотой ключик, которым можно открыть двери к подлинной любви, к настоящей близости, без пожара в крови, но с огромной нежностью друг к другу, с взаимопониманием и взаимоуважением. Тебе кажется, что такие отношения не могут быть полноценными в сексуальном плане? Это тоже заблуждение, унаследованное тобой из прошлого.

Если ты раньше имела дело с лжецами, то знаешь, что стена недоверия в таких отношениях неизбежна. Может, ты пыталась преодолеть эту стену в одностороннем порядке, но тебе это не удавалось, потому что лжец попросту не способен построить искренние отношения, без такой вот стены. А потому отношения с ним, и сексуальные в том числе, были построены на притворстве, как ни больно тебе в этом признаться.

Он лгал, притворялся, выдавая за любовь то, что любовью не являлось? А ты подыгрывала ему, невольно подстраиваясь и притворяясь тоже? А если пыталась быть искренней и открытой, быть самой собой – то встречала непонимание или просто чувствовала себя обманутой, не получая в ответ того же?

Теперь все будет иначе. Оставь в прошлом свои привычки к притворству и подыгрыванию партнеру, если они у тебя еще есть. Теперь ты собираешься строить новые, настоящие, честные отношения, в которых есть лишь один путь к успеху: быть самой собой. Никакие попытки играть роли и носить маски здесь не пройдут.

Рецепт прост: если ты раньше что-то изображала, играла какую-то роль ради того, чтобы понравиться партнеру (например, демонстрировала, какая ты сексуальная, страстная, горячая в постели и т. д.) – теперь перестань это делать.

Никакой игры! Ничего напоказ! Доверяй только своему чувству – пусть оно тебя ведет, а не желание что-то доказать или продемонстрировать ему!

Если раньше ты принимала за любовь нечто совсем другое, теперь тебе может показаться, что ты не любишь своего нового друга. В самом деле, сердце не пылает, мозги на месте, почва не уходит из-под ног – разве ж это любовь?

Да, дорогая, это вполне может быть любовью – если по отношению к этому человеку ты испытываешь теплое чувство, если тебе хорошо и спокойно рядом с ним, если не трудно быть самой собой, если он вызывает в тебе нежность, если тебе просто приятна его компания.

Привыкай, пожалуйста, к этому новому восприятию любви.

Если ты скажешь себе: «Да, я его люблю» и у тебя опять по привычке возникнет прежняя реакция страха, тревоги, ревности, если тебе опять захочется возвести его на пьедестал, а себя поставить ниже – ты совершишь ошибку.

Вспомни, что перед тобой совсем другой человек – нормальный, хороший, честный, с которым можно чувствовать себя на равных, из которого вовсе не надо делать кумира!

Он такой же человек, как ты, и все же ты можешь его любить. Раньше ты думала, что можешь любить только того, кто лучше и выше тебя? Но он не был лучше и выше – он просто тебе врал.

Ну вот, мы и подошли к этому важному вопросу – а когда же уже можно будет лечь с ним в постель?

Ты уже поняла: не раньше, чем у тебя с ним установятся добрые, непринужденные, дружеские, приятельские отношения. Не раньше, чем ты поймешь, что этому человеку можно доверять. Не раньше, чем ты убедишься, что вы нравитесь друг другу. Не раньше, чем ощутишь теплое чувство в области сердца.

Итак, у тебя все хорошо, ты убедилась, что рядом с тобой – хороший, честный, порядочный человек, который искренне относится к тебе. Казалось бы, что еще надо? Но будь готова, что на этом этапе у тебя может возникнуть некоторое беспокойство: ты начнешь сомневаться, а правда ли у тебя все так хорошо, нет ли в этом какого-то обмана?

Дело в том, что отношения с хорошим, честным человеком для тебя могут быть все еще непривычны. Тебе может казаться, что так не бывает, что здесь что-то не так, что в его поведении скрывается какой-то подвох.

Помни самое главное: если ты дашь волю этому беспокойству, если станешь подозрительной, слишком мнительной, начнешь выискивать в поведении твоего избранника признаки обмана – ты можешь все испортить.

Пойми: твое беспокойство никак не связано с его поведением. Это – твой собственный остаточный симптом – привычка ждать, когда же тебя обманут. Научись справляться с этим беспокойством самостоятельно. Не втягивай своего мужчину в лишние выяснения отношений, не обвиняй его в том, в чем он не виноват.

Пожалуйста, не поддавайся эмоциям. Вместо этого рассуди здраво.

✔ Во-первых, ты уже успела убедиться, что твой избранник – человек честный и порядочный. Ты его многократно проверяла, он прошел все тесты на честность и искренность, и ты твердо должна знать, что он не притворяется и притворяться не может. А если человек по сути своей честен и порядочен – он таким и останется. Он не может измениться и вдруг стать лживым, ненадежным, безответственным. Ты же знаешь, что он не такой. Поэтому доверяй ему и не придумывай ничего: даже если он однажды задержится где-то и не сможет тебе позвонить, не делай скоропалительных выводов, что, мол, «все кончено, я так и знала, он больше никогда не придет», и т. д.

Не распространяй свой прошлый негативный опыт на твои новые нормальные отношения.

✔ Во-вторых, твой внутренний «детектор лжи» уже достаточно натренирован, чтобы ты могла инстинктивно распознавать, когда тебя обманывают, а когда нет. Тебе не нужно постоянно быть начеку и смотреть на своего любимого с подозрением. Ты заметишь сразу, если в его поведении проявится «что-то не то». Но и тут не спеши судить и делать выводы. Если он тебе не врет и вообще не склонен врать, но вдруг ты заметишь, что он что-то утаивает, недоговаривает или даже говорит неправду – не обвиняй его и не требуй признаний в том, в чем он, скорее всего, не виноват. Имей в виду, такое его поведение может быть вообще никак не связано с тобой. Прояви терпение, уважение, понимание и доверие. Помни, что у лжи могут быть вполне безобидные причины. Возможно, он сам расскажет тебе все, когда придет время.

Главное – сама будь открытой и искренней. Не позволяй себе затаивать обиды или еще какие-то нехорошие чувства. Поговори с ним спокойно и по душам. Тогда и он будет искренним с тобой.

Кроме ничем не обоснованного беспокойства и подозрительности, есть еще одна опасная ловушка, которая может поджидать тебя в начале отношений. Для тебя пока непривычно, что твой партнер надежен, обязателен, что его поведение предсказуемо: он выполняет обещания, звонит, если обещал, не меняет своих планов в последнюю минуту и не готовит тебе никаких неприятных сюрпризов.

Заметь: не выплескивать на партнера негативные эмоции – это вовсе не значит замкнуться и держать все свои чувства при себе. Наоборот – о чувствах необходимо говорить.