«Книга практической мудрости» отвечает на важный житейский вопрос: «Как жить в мире, которым правит закон подлости?»
Читатель любого возраста, пола и состояния найдет здесь поистине спасительные советы, выработанные лучшими умами за три тысячи лет. Наиболее важные указания выделены крупным шрифтом; начните прямо с них, если Вам недосуг прочитать сразу всю книгу.
Давать советы – всегда ошибка, но хорошего совета тебе не простят никогда.
Всегда выслушивай чужие советы.
Тебя от этого не убудет, а советчику станет легче.
Исчерпывающий ответ на вопрос: «КАК УСТРОЕН НАШ МИР И КАКИЕ ЗАКОНЫ В НЕМ ДЕЙСТВУЮТ?» – содержится в книге «Закон подлости и другие законы» (ЭКСМО-Пресс, 1999).
«Книга практической мудрости» отвечает на вопрос не менее важный:
«КАК ЖИТЬ В МИРЕ, КОТОРЫМ ПРАВИТ ЗАКОН ПОДЛОСТИ?»
Читатель любого возраста, пола и состояния найдет здесь поистине спасительные советы, выработанные лучшими умами за три тысячи лет. Наиболее важные указания выделены крупным шрифтом; начните прямо с них, если Вам недосуг прочитать сразу всю книгу.
Некоторые изречения я решился слегка изменить – ради большей доходчивости. Сокращение «NN» означает «Автор неизвестен».
1. Первоочередное – в первую очередь, второочередное – никогда.
2. Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
3. Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.
4. Из двух зол всегда выбирай более смазливое.
5. Не верь половине из того, что слышишь, и ничему из того, что говоришь.
6. Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
7. Будь учтив с каждой девушкой – никогда не известно, за кого она выйдет замуж.
8. Не бей слабого, а тем более сильного.
9. Время от времени совершай глупости, чтобы тебя не сочли полным кретином.
10. Не отчаивайся! Худшее еще впереди!
Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.
Большим девочкам нужны большие бриллианты.
БУДЬ ПООСТОРОЖНЕЕ С ЗЕРКАЛОМ, НЕ ТО УВИДИШЬ СОБСТВЕННОЕ ЛИЦО.
В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.
Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.
Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.
ДЕЛАЙ ВИД, ЧТО УВАЖАЕШЬ СЕБЯ, И ТЕБЯ БУДУТ УВАЖАТЬ.
Детей обманывают конфетами, взрослых – клятвами.
Дружба держится не на подарках, а на обещаниях.
Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ИСКУШЕНИЯ – ПОДДАТЬСЯ ЕМУ.
Единственный способ победить в споре – не ввязываться в него.
Если близкому человеку надо объяснять, то – не надо объяснять.
ЕСЛИ БОИТЕСЬ ОДИНОЧЕСТВА, ТО НЕ ЖЕНИТЕСЬ.
Если вам хорошо и вы хотите, чтобы вашим друзьям тоже стало хорошо, скажите, что вам плохо.
Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, – ущипните видение.
Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.
ЕСЛИ ДВОЕ СДЕЛАЮТ ТЕБЕ ОДИНАКОВОЕ ЗАМЕЧАНИЕ, ЗАДУМАЙСЯ.
Если женщина дает вам понять, что устроит сцену, если услышит правду, значит, она просит, чтобы вы ей солгали.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Если нет другого выхода, выходи там, где вход.
Если путешествие тебе не по средствам, не огорчайся: те же самые ощущения ты можешь получить, оставшись в родном городе и фотографируя каждого третьего, кто тебе попадется.
Если сомневаешься, говори правду.
Если тебе вдруг повезет, не забудь рассказать об этом друзьям, чтобы их огорчить.
Если тебе нужны деньги – иди к чужим.
Если тебе нужны советы – иди к друзьям.
Если тебе ничего не нужно – иди к родственникам.
Если ты разгневан, сосчитай до четырех.
Если сильно разгневан, выругайся.
Если ты расскажешь о ком-либо гадость, тебе непременно поверят.
Если хочешь о чем-нибудь думать, думай о том, чего хочешь.
Если хочешь разозлить жену – не спорь с ней.
Если хочешь сказать что-нибудь неприятное – будь по крайней мере искренен.
Если хочешь сохранить молодость, прежде всего перестань вести себя как молодой человек.
Есть лишь один способ узнать, честен ли ваш собеседник, – спросить его самого. Если он скажет «да», значит, вы имеете дело с плутом.
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Женщина должна сказать правду, правду без оговорок, всю правду, но потом наконец она должна замолчать.
Из двух версий одной истории доверяй той, в которой люди выглядят хуже.
Лекарство против ненависти – разлука.
Лесть, как и сигарета, безвредна, если не слишком затягиваться.
Лучше всего примиряет супругов платье с молнией на спине.
Лучше встретить в лесу жестокого зайца, чем доброго волка.
Лучше пусть женщина возмущается, чем скучает.
Лучше скучать одному, чем вдвоем.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший способ заинтересовать других собой – интересоваться другими.
Лучший способ запомнить что-нибудь – постараться это забыть.
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя – дать ему денег взаймы.
Лучший способ приободриться – ободрить другого.
Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим.
ЛЮДЯМ НАДО ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ТЫ О НИХ ДУМАЕШЬ, ЧТОБ ОНИ НЕ ПОДУМАЛИ ЧЕГО ДРУГОГО.
Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Надо верить в лучшее, а не ждать хорошего.
Научись переживать успехи других.
Не беспокойся о том, что думают о тебе другие. Они еще больше обеспокоены тем, что ты о них думаешь.
Не борись с собой – все равно проиграешь.
Не говори о себе плохо – люди не понимают шуток.
Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Не доверяй тайну другу – и у него есть друзья.
Не доверяйте в страсти голосу разума. Разум достаточно разумен, чтобы перекинуться на сторону сильнейшего – на сторону страсти.
Не думай, будто люди против тебя. По большей части они просто за самих себя.
Не заглядывай в будущее! Зачем лишний раз расстраиваться?
Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
Не копируй человека, если ты неспособен ему подражать.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Не рассказывай никому своих снов – что, если к власти придут фрейдисты?
Не смейся над чужими несчастьями – мало у тебя своих?
Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
Не смотрите на своих собак, как на людей, иначе они станут смотреть на вас, как на собак.
Не старайся избегать искушений.
Со временем они сами начнут тебя избегать.
Не суди о человеке по его родне – не он ее выбирал.
Не говори серьезно с людьми, у которых нет чувства юмора.
Ни за что не женитесь на женщинах с волосами соломенного цвета – они ужасно сентиментальны.
Никогда не верь первому встречному, например самому себе.
Никогда не объясняй своих поступков. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Никогда не пытайся рассказать все, что знаешь. А то очень скоро тебе придется навсегда замолчать.
Никогда не говори правды людям, которые ее не заслуживают.
Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья.
Никогда не суди о человеке по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.
Никогда не шути с теми, кто глупее тебя.
Опасайся специализации: стоит тебе хоть раз удачно выступить в роли обиженного, и ты уже никогда не получишь другой роли.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Отличный способ испортить с человеком отношения – сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.
Поговорить с дураком может быть полезно, если он умнее тебя.
Погоди успокаивать человека, гнев которого достиг максимальной точки.
Постарайся так замкнуться в себе, чтобы самому остаться снаружи.
Почаще делись своими заботами с другими. Это выгодное занятие – у других забот всегда больше.
Прежде чем начать мстить, выкопай две могилы.
Прежде чем рассказать другому о своих неприятностях, спроси себя: хотел бы ты услышать о чужих неприятностях?
При депрессии хорошо помогает горячая ванна и нобелевская премия.
Признай самого себя!
ПРИНЦИП ЯИЧНИЦЫ:
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, – значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
Радуйся медленно. Кто знает, когда у тебя будет следующий повод для радости.
Самое верное утешение – отбить поклонника у другой, когда теряешь своего. В высшем свете это всегда реабилитирует женщину.
Своими огорчениями делись с врагами. Только они по-настоящему тебя выслушают.
Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим.
Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысла.
СОВЕТЫ ПОКУШАЮЩИМСЯ НА САМОУБИЙСТВО:
1. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
2. Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
3. Когда тебя ведут в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
4. Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Сперва обернись назад, а потом решай, стоит ли завидовать тем, кто стоит в очереди впереди тебя.
Старайтесь казаться моложе, чем вы есть, но не моложе, чем о вас думают.
Страдать легче с другими, а еще легче, если страдают только другие.
Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.
То, чего не можешь вспомнить, – забудь.
Толстяку можешь доверять – он просто не способен унизиться.
Ты приобретешь больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрел бы их за два года, стараясь заинтересовать собой других.
У БЕДНЫХ ПРОСИТЬ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ У БОГАТЫХ.
Уважай право на свою личную жизнь!
Узнай свои слабости, чтобы лучше скрывать их.
Уходя на чужбину, не оборачивайся.
ХОРОШО ИМЕТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА, НО ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ПОВОД ДЛЯ СМЕХА.
Хочешь встретить себя? Поезжай в чужой город.
Хочешь добиться расположения наставника? Дай ему возможность время от времени исправить твою ошибку.
Хочешь обнять весь мир – купи глобус.
Хочешь скрыть лицо – покажись нагим.
Хочешь сохранить друзей – постарайся с ними не видеться.
Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть.
Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки.
Чтобы пользоваться ложью, необходима смекалка. Дураку лучше оставаться честным.
Чтобы понять душу женщины, надо с ней переспать.
Чтобы разглядеть женщину, нужно заткнуть уши.
Чтобы сказать то, что нужно, тогда, когда нужно, нужно большую часть времени помалкивать.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Быстрее спит тот, кто спит один.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
Если вы за безопасный секс, не женитесь.
Есть гораздо более разумные причины обзаводиться детьми, чем невежество по части противозачаточных средств.
Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
И ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД СЛЕДУЕТ МЫТЬ ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ.
И мозг может быть эрогенной зоной.
Каждая ночь должна иметь свое меню.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
ЛУЧШЕ ОДИН МУЖ, НО КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Лучшее противозачаточное средство – стакан холодной воды: не до и не после, а вместо.
Не критикуй бюст на дареном порнографическом снимке!
Не пожелай жены ближнего твоего – зачем тебе за него ишачить?
Незаменимые женщины заменяются девками.
НИКОГДА НЕ СПИ С ЖЕНЩИНОЙ, ЧЬИ КОМПЛЕКСЫ СЕРЬЕЗНЕЕ, ЧЕМ ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ.
Помни: пенис сильнее, чем меч.
Похоти уступай зимой, не уступай летом; менее опасна она весной и осенью, опасна же во всякую пору и для здоровья нехороша.
Просвещайте своих детей секусально, чтобы потом их не изгнали из рая.
С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.
С КЕМ СЕБЕ ПОСТЕЛИШЬ, С ТЕМ И ВЫСПИШЬСЯ.
Со своей ненавистью нужно иногда переспать.
Секс хорош года примерно на два, а потом уже вам необходима любовь.
СЕКС – ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ.
Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Ты не знаешь парня по-настоящему, пока не попросишь его надеть презерватив.
У НЕОПЫТНЫХ ДЕВУШЕК МОЖНО МНОГОМУ НАУЧИТЬСЯ.
Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой.
ЧЕМ ХУЖЕ БАБА, ТЕМ ЛУЧШЕ НАДО ПОДДАТЬ.
Чтобы добиться успеха у женщины, скажи ей, что ты импотент. Она не замедлит проверить.
Чтобы получить настоящее удовольствие от девушек определенного сорта, необходимы три вещи: время, деньги и близорукость.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
БЕЗНАДЕЖНЫЕ БОЛЕЗНИ ТРЕБУЮТ БЕЗНАДЕЖНЫХ ЛЕКАРСТВ.
Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.
Век живи – век лечись.
Во избежание стрессов откажись от всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
Вода, потребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила.
ГИГИЕНА И МЕДИЦИНА ТОЖЕ ВАЖНЫ, НО ВАЖНЕЕ ВСЕГО ЗДОРОВЬЕ.
Гимнастика – это полная чушь. Здоровым людям она не нужна, а больным противопоказана.
Главное – почаще изредка.
ГОРОДА НУЖНО СТРОИТЬ В ДЕРЕВНЕ, ГДЕ ВОЗДУХ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.
Доступность операции – недостаточный довод в пользу ее необходимости.
Единственное лекарство от насморка – носовой платок.
Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Если вам перевалило за сто, считайте, что дело в шляпе. Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?
Если вас мучит депрессия, отыщите копию своего последнего письма, где вы предлагаете себя на вакантную должность, – и вы увидите, какой вы замечательный человек.
Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей.
ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СПАТЬ, КОГДА ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ, ВАМ НУЖНО СЕРЬЕЗНО ЗАНЯТЬСЯ СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ.
Если вы плохо запоминаете имена, к любому человеку старше пятидесяти можете смело обращаться со словами: «Я слышал, вы были больны…«
Если дантист сказал: «Удалять!» – моли бога, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба.
Если здоровье плохо – думай о чем-нибудь другом.
Если на сердце скребут кошки, значит, нужна валерьянка.
ЕСЛИ СОМНЕВАЕШЬСЯ – ВЫМОЙСЯ.
Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.
Если ты задыхаешься, спускаясь с лестницы, значит, пора переходить на диету.
Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения.
ЕСЛИ У ТЕБЯ ПЛОХО СО ЗРЕНИЕМ, ЕШЬ ПОБОЛЬШЕ МОРКОВИ.
ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ?
Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы – и терпи.
Если хочешь вылечить жену от невроза, скажи ей, что это симптом старения.
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
ЕШЬ, ПЕЙ И ВЕСЕЛИСЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА НАС ВСЕХ ОЖИДАЕТ ДИЕТА.
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, – и очень скоро он станет последним.
Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме.
Лучше быть больным, но богатым, чем бедным, но больным.
ЛУЧШЕ БЫТЬ СТАРОЙ, ЧЕМ МЕРТВОЙ.
Лучшее средство от бессонницы – спать.
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего ты терпеть не можешь.
Массаж – лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.
НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ О СВОЕМ СЕРДЦЕ, ПОКА ОНО НЕ ОСТАНОВИЛОСЬ.
Не заглядывай в рюмку – пей из горлышка.
Не курите, сидя на лошади, – один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
НЕ СТОИТ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ПУТАТЬ С БЕССМЕРТИЕМ.
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
Не ходи к врачам, если тебе уже нечем помочь им.
НИКОГДА НЕ ЕШЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОЖЕШЬ ПОДНЯТЬ.
Никогда не звони по телефону натощак!
Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.
НИКОГДА НЕ КУРИТЕ БОЛЬШЕ ОДНОЙ СИГАРЕТЫ ОДНОВРЕМЕННО.
Ничто так не омолаживает, как возвращение к ошибкам молодости.
Перед тем как начать зевать, хорошенько проветри комнату.
ПЕРЕЖИВАЕТ ДРУГИХ ТОТ, КТО НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ИЗ-ЗА ДРУГИХ.
Прежде чем зажечь сигарету, не забудь погасить спичку!
Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.
Прежде чем тратиться на медицинский анализ, подумай, как ты поступишь, если результат окажется:
1) положительным;
2) отрицательным.
Если ответы совпадут, откажись от анализа.
Разочарования нужно кремировать, а не бальзамировать.
Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.
Самый легкий способ бросить курить – перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой.
СОВЕТ ВРАЧА: ЧИХАЙТЕ НА ВСЕ!
Сон за рулем – лучшее средство против старения.
Тренируй память, чтобы помнить, что ты уже забыл.
Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Хочешь, чтобы жена говорила как можно меньше, – не запрещай ей курить.
ЧЕРЕПАХА НЕ СПЕШИТ, ПОТОМУ И ЖИВЕТ ДОЛГО.
Читать между строк полезно – глаза не так устают.
Что-что, а смирительная рубашка должна быть застегнута на последнюю пуговицу.
ЧТОБЫ БЫСТРО ПОХУДЕТЬ, НАДО СТАТЬ ПОЛНЕНЬКОЙ.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.
Чтобы стать долгожителем, тщательно выбирай своих предков.
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Будь честен время от времени, и у тебя будет превосходное алиби.
ДАЖЕ В САМОМ ПЛОХОМ ЧЕЛОВЕКЕ МОЖНО НАЙТИ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, ЕСЛИ ЕГО ОБЫСКАТЬ.
Делай то, что считаешь правильным, но постарайся не попасть за решетку.
Если не можешь найти адвоката, который хорошо знает законы, найди адвоката, который хорошо знает судью.
Если нет хорошего алиби, ищи хорошего адвоката.
Если хочешь узнать правду, выслушай обе стороны и не верь ни одной.
ЗНАЙ, С КЕМ КРАСТЬ: А ВДРУГ ТЕБЕ С НИМ И СИДЕТЬ?
Изложи свое дело адвокату честно и ясно; запутать его он сумеет и сам.
К каждому человеку нужен особый ключ – и, разумеется, небольшая отдельная камера.
Лучше всего не быть обокраденным. По крайней мере, не будет неприятностей с полицией.
Муж годится почти любой, но адвоката в бракоразводном процессе нужно выбирать крайне тщательно.
Надейся на справедливое решение, но будь готов к несправедливому.
НАСТАВЛЕНИЯ АДВОКАТУ:
1. Если закон против тебя – оспаривай закон.
2. Если факты против тебя – оспаривай факты.
3. Если факты и закон против тебя – поднимай как можно больше шума.
Не кради во время испытательного срока!
Не лезь в Бутырку!
Никогда не говори, что знаешь человека, если ты не делил с ним наследство.
ПРИХОДИ РАБОТАТЬ В МИЛИЦИЮ, ЕСЛИ ТЕБЕ ПО ДУШЕ ПРОФЕССИЯ, В КОТОРОЙ КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕ ПРАВ.
Сначала стреляйте, потом допрашивайте, а если вы ошибетесь, я вас прикрою.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
ХОЧЕШЬ ОСТАВИТЬ ЗА СОБОЙ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО – НАПИШИ ЗАВЕЩАНИЕ.
Чем раньше ты совершишь преступление, тем раньше истечет срок давности.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка – майонезом.
Все мужчины – чудовища. Остается одно – кормить их получше.
Гуляш по-венгерски разнообразит пейзаж желудка.
Если ты готовишь себе все кашу да кашу, смени хотя бы горшок.
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 – 5 минут до того, как он проголодается.
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
Лучше есть много, но часто.
Лучший способ очистить 4 кг картошки – чистить каждую картофелину отдельно.
Можно съесть слона, откусывая по одному кусочку за один раз.
Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.
Никогда не спорь за обедом. Тот, кто голоднее, всегда проигрывает.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
При помощи хорошего соуса можно спровадить человека в могилу точно так же, как и при помощи стрихнина, только времени это займет больше.
Протертая репа все-таки лучше, чем ничего.
Если не верите, спросите людей, которые пробовали то и другое.
Смейся с мудрым, обедай с богатым.
Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину.
Береги жену и не приходи домой слишком поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра.
БЕСПЛАТНЫМ ЖЕНЩИНАМ НЕТ ЦЕНЫ.
Будешь рядом – проходи мимо.
БУДЬ НЕИЗМЕНЕН ВО ВСЕМ, КРОМЕ СВОИХ ЧУВСТВ.
В наши дни мужу опасно оказывать жене какое-либо внимание на людях. Это заставляет всех думать, что он бьет ее наедине. Так подозрительны нынче ко всему, что похоже на счастливый брак.
Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.
ВСЕГДА ПРИЯТНО НЕ ПРИЙТИ ТУДА, ГДЕ ТЕБЯ ЖДУТ.
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
Выбери себе жену, которая не верит в то, что видит.
ВЫЙДЕШЬ В ЛЮДИ, ЗАХОДИ.
Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный – только к тому, кто не вызывает подозрений.
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
Если жена ругает – это нормально, если хвалит – подумай, в чем ее вина.
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ КУРИТЬ, БРОСЬ ХОТЯ БЫ ПОКУПАТЬ СИГАРЕТЫ.
Если пьянство мешает работе – брось работу.
Если твоя жена находит радость в сбережении денег, тебе остается одно: найти радость в добывании денег.
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.
Если трое говорят тебе, что ты пьян, – ложись спать.
ЕСЛИ ТЫ ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИШЬ МЫТЬ ПОСУДУ, КУПИ ЖЕНЕ КИТАЙСКИЙ СЕРВИЗ.
Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней.
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться – или разводиться.
Если ты хорошо выглядишь и хорошо одет, тебе не нужна цель в жизни.
ЕСЛИ У ТВОЕЙ ЖЕНЫ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, СЛЕДИ, ЧТОБЫ ОН НИКУДА НЕ ПРОПАЛ.
Если хочешь передать новость быстро, телефонируй, телеграфируй или расскажи ее женщине.
Если это не секрет, можешь не говорить.
Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т. е. только тогда, когда невозможно иначе.
Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Жениться стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке.
Женщину надо уважать, как человека, но бить, как бабу.
ЖЕНЩИНУ НЕЛЬЗЯ УБЕДИТЬ.
ЕЕ МОЖНО ТОЛЬКО УГОВОРИТЬ.
Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного.
Женщины делятся на две категории – ненакрашенные и накрашенные. Первые нам очень полезны. Если хотите прибрести репутацию почтенного человека, вам стоит только пригласить такую женщину поужинать с вами.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.
И В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ ГЛЯДИ В ОБА!
Играть не следует в двух случаях: когда ты не можешь себе этого позволить и когда ты можешь себе это позволить.
Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
Искренность в небольших дозах опасна; в больших – смертоносна.
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАМУЖЕМ, НО НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ЖЕНИТЬСЯ.
Как бы хорошо о тебе ни отзывались друзья, будь о себе лучшего мнения.
Кто хочет, тот допьется.
Лучше всего сплетничать о себе: никто тебя не осудит.
ЛУЧШЕ СУХОЙ ЗАКОН, ЧЕМ ВОВСЕ НИКАКОЙ ВЫПИВКИ.
Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше – это уже обман.
Мужья, так же как и правительства, никогда не должны признавать свои ошибки.
Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Настоящих друзей не бывает. Поэтому отбрось сантименты и смело занимай у них деньги.
Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься.
Не будь слишком ласков с женой, иначе она непременно заподозрит самое худшее.
НЕ БУДЬ СНОБОМ.
НИКОГДА НЕ ЛГИ, ЕСЛИ ПРАВДА ЛУЧШЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ.
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!» – а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!
Не жди с мытьем ног до потопа!
Не заводись, если ты прав, и если жена права – тоже. Скандал имеет смысл лишь в сомнительных случаях, чтобы затемнить дело.
НЕ МЕНЯЙ ТЕЩУ ОПРОМЕТЧИВО.
СЛЕДУЮЩАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ ХУЖЕ.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не отказывай себе в том, в чем можно отказать другому.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Не пей последней рюмки – она-то тебя и губит!
Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.
НЕ ПОЖЕЛАЙ ЖЕНЫ БЛИЖНЕГО ТВОЕГО ВСУЕ.
Не показывай карточных фокусов людям, с которыми играешь в покер.
Не родись красивым, вырастешь – не узнают.
Не суди о женщине по ее вечернему платью. У тебя недостаточно доказательств.
Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
НИКОГДА НЕ ВЕРЬ ЗЕРКАЛАМ И ГАЗЕТАМ.
Никогда не забывай о друзьях, особенно если они тебе должны.
Никогда не надо дарить женщине то, чего она не может носить по вечерам.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
НИКОГДА НЕ СПОРЬ С УСТАВШЕЙ ЖЕНОЙ.
С ОТДОХНУВШЕЙ – ТЕМ БОЛЕЕ.
Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
ПОГОВОРИ С ЖЕНОЮ СЕГОДНЯ – ЗАВТРА НАЧИНАЕТСЯ ФУТБОЛЬНЫЙ СЕЗОН.
Помни: самая дорогая курва обходится дешевле, чем самая дешевая жена.
Послать любовные письма вашей девушки сопернику, который только что женился на ней, – единственный способ отомстить.
Прежде чем спорить с женой, убедись наверняка, что ты прав, – и заведи речь о другом.
ПРИЯТНО ВСТРЕТИТЬСЯ С ДАЛЬНИМИ РОДСТВЕННИКАМИ – КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ ОТ СВОЕГО ДОМА.
Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.
Развод – мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Выбери женщину, которую ты ненавидишь, и купи ей дом.
Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
С ТЕЛЕГРАФНЫМ СТОЛБОМ ТОЖЕ ЕСТЬ О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ, ЕСЛИ ОН ТЕБЯ УВАЖАЕТ.
Самая прочная основа для брака – взаимное непонимание.
Самый надежный способ запомнить день рождения жены – забыть его хотя бы однажды.
Сначала подумай, как бы ты поступил, если бы ты был настоящим мужчиной.
Супружество – приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Тщательнее всего следует выбирать врагов.
УМЕРЕННАЯ ТРЕЗВОСТЬ ЕЩЕ НИКОМУ НЕ ПОМЕШАЛА.
Умный человек спорит с женщиной молча.
Утирать вдовьи слезы – одно из опаснейших занятий для мужчины.
Хочешь со мной поссориться, докажи мне, что я не прав.
Человеку надо верить, даже когда он говорит правду.
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ – ЛУЧШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНИТЬБЫ.
Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами.
Чтобы напиться до безобразия, хватает одной рюмки – либо тринадцатой, либо четырнадцатой.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Чтобы не повторяться у женщин, надо их чаще менять.
ЧТОБ О ТЕБЕ НЕ ЗАБЫЛИ – УМРИ НЕДАВНО.
Чтобы сохранить уважение к себе, иногда необходимо лгать и обманывать.
Будешь падать – держись за землю.
БУДЬ АДВОКАТОМ МУЖА, А НЕ ЕГО СЛЕДОВАТЕЛЕМ.
Будь упрямей своих огорчений.
Большая часть женщин все еще нуждается в собственной комнате, и единственный способ найти ее – выйти из своего дома.
Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
Внимательно слушай рассуждения мужа, – не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ТЕБЕ ДЛЯ РАЗВОДА, ЭТО МУЖ.
Вступая в брак, гляди в оба глаза, но потом держи их полузакрытыми.
Говори мало, но часто.
ДЕВИЧЬЮ ФИГУРУ ЛЕГЧЕ ВСЕГО СОХРАНИТЬ В ПАМЯТИ.
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение – глубокое декольте.
Если тебе наскучили твои нынешние враги и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи.
Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, РАДИ БОГА, НАЧИНАЙ С КОНЦА.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Если не знаешь, что делать, не делай ничего.
Если, одеваясь, ты хочешь понравиться собственному мужу, – выбери прошлогоднее платье.
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Я выбираю лицо.
ЕСЛИ ТВОЙ МУЖ ПОЗАВЧЕРА ВЕРНУЛСЯ ВЧЕРА УТРОМ, А ВЧЕРА ВЕРНУЛСЯ СЕГОДНЯ, – МОЖЕШЬ БЫТЬ УВЕРЕНА, ЧТО СЕГОДНЯ ОН ВЕРНЕТСЯ ЗАВТРА.
Если ты будешь говорить о себе, тебя назовут занудой; если ты будешь говорить о других, тебя назовут сплетницей. Поэтому лучше всего молчать.
Если ты считаешь мужа главой семьи, не садись ему на голову.
Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ МОЛОДОЙ И СТРОЙНОЙ, ДЕРЖИСЬ ПОБЛИЖЕ К СТАРЫМ И ТОЛСТЫМ.
Если хочешь польстить мужчине, сделай серьезный вид и спроси, что он думает об общем положении дел.
Жена только может давать советы, но выбор галстука остается за мужчиной.
Загляни в него глубже, и ты поймешь, как он мелок.
ЗАКАТИ СКАНДАЛ, НО НЕ ХНЫЧЬ.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, – женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Из двух зол выбирай то, которого ты раньше не пробовала.
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
КОГДА НАДОЕДАЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ОДНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ЗАЙМИСЬ ДВУМЯ.
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Лучше быть неверной, чем быть верной без желания быть.
Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
МУЖЧИНУ ЛЕГЧЕ ВСЕГО НАЙТИ ТОГДА, КОГДА У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ОДИН.
Настоящая меломанка аплодирует мужу даже тогда, когда он, напевая, возвращается домой в четыре утра.
Научись угадывать, когда твой муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
НЕ МЕНЯЙ ДУХИ, ПОКА НЕ ПОМЕНЯЕШЬ МУЖЧИНУ.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!
Никогда не одалживай свою машину человеку, которому ты дала жизнь.
Никогда не повторяй сплетен – в том виде, в каком ты их услышала.
Никогда не предавайся двум порокам одновременно.
ОДИН МУЖИК В ДОМЕ СТОИТ ДВОИХ НА УЛИЦЕ.
Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
ПОСКРЕБИ ЛЮБОВНИКА, И ТЫ НАЙДЕШЬ ВРАГА.
ПРАВИЛО ПОЛНОЙ КОЛОДЫ:
1. Женщина должна быть дамой.
2. Мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом.
3. Однако дама никогда не пренебрегает валетами.
Прежде чем выйти замуж за кого-либо, пообедай сначала с его предыдущей женой.
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
ПУСТЬ БУДЕТ НЕМАЛО, ЛИШЬ БЫ ХОРОШЕЕ.
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.
ТРИ ХОРОШИХ СОВЕТА:
1. Помни комплименты, которыми тебя награждают.
2. Забывай оскорбления.
3. Если это тебе удастся, расскажи мне как.
Уколоть мужа можно, но, ради бога, не в то место, куда его колют все.
Упасть в объятия мужчины – лучший способ отделаться от него.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
ЧТОБЫ БЫТЬ НЕЗАМЕНИМОЙ, НУЖНО ВСЕ ВРЕМЯ МЕНЯТЬСЯ.
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут.
Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего необходимо держать в руках себя.
Будь красивой и сиди молча. Первое легче.
Во всем, что касается грехов, следует тщательно следить за модой.
Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка должна говорить совершенно обычные вещи, но так, чтобы они давали возможность помечтать.
Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть.
Для счастья женщине нужен мужчина.
Для несчастья – вполне достаточно мужа.
Единственный способ выкроить минутку свободного времени – прийти на свидание минута в минуту.
Если хочешь быть дамой, учтивей всего кланяйся сторожу.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
И Золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи.
Интеллигентная женщина не повторяет сплетен.
Она сочиняет их.
Каждая девушка должна овладеть приемами самозащиты, потому что большая часть из них выйдет замуж.
Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудреницу.
Красивая девушка не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
ЛЕКАРСТВА ОТ ЛЮБВИ:
1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.
2. Более легкий способ: узнай его поближе.
Либо стой, либо сиди. Не делай того и другого одновременно.
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
Лучшие мужья получаются из женатых мужчин.
Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Любовь – лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Можно показывать бедра – но не колени!
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Мужья как яблоки: рви их, пока не созрели.
Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Не принимай всерьез слово «люблю».
Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.
Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.
Не спорь с мужчинами – они все равно никогда не бывают правы.
Нескромным поведением легче всего симулировать невинность.
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Никогда не говори: «я же говорила!»
Этого никому не прощают.
Никогда не отвечай на вопрос «да» или «нет», если это не вопрос о замужестве.
Почаще не говори ничего.
Поцелуй вполне заменяет обмен мнениями.
Привлекает к себе не самая хорошенькая, а самая ветреная.
Самое главное – выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Самый быстрый путь к сердцу мужчины ведет через его грудь.
Сидя в ванне, не спрашивай, кому звонит телефон, потому что он всегда звонит тебе.
Сила женщины заключается не в том, что она говорит, а в том, сколько раз она это говорит.
ПРАВИЛО ДЕВИЧЬИХ НОГ:
1. Скромная девушка не закладывает ногу за ногу.
2. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит.
3. Скромная девушка не демонстрирует своих ног.
4. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Сплетничай только о тех, о ком ничего не знаешь, чтобы сохранить беспристрастность.
Страдать молча гораздо легче, если сперва вызвать к себе сочувствие громкими жалобами.
Сцены только тогда эффективны, когда редки. Меньше сцен, сударыня, но с большим блеском!
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
ПРАВИЛА ГЛУХАРИНОЙ ОХОТЫ:
1. Токующего глухаря легко подстрелить, пользуясь его невменяемостью.
2. Токующего мужчину не стреляют, а в полубессознательном состоянии ведут к алтарю.
Ты должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Храни лишь такие письма, которых ни под каким видом не следовало писать и которые после получения надо было немедленно уничтожить.
Атакуй женщину, пока она горяча.
Берегись тех, у кого брови другого цвета, чем волосы!
В зоопарк нужно приходить с конфетами, чтобы угощать хорошеньких девушек.
В кинотеатре левша всегда садится справа от девушки.
ВЛЮБЛЕННУЮ ЖЕНЩИНУ ЛЕГКО ЗАСТАВИТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ЕЙ ХОЧЕТСЯ.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Встретив красивую женщину, первое, на что ты должен обратить внимание, – это на ее мужа.
Даже наименее кокетливая женщина хотела бы, чтобы другую женщину хвалили за ее ум, а не за ее бедра.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
ДЛЯ ПОЦЕЛУЯ НУЖНЫ ОБЕ РУКИ.
Если женщина говорит тебе: «Это не займет и пяти минут», – можешь быть уверен, что это не займет пять минут.
Если женщина отвечает на твой вопрос – не верь ей.
Если молчит – не верь ей тем более.
ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЦЕЛОВАТЬ ДЕВУШКУ ИЛИ НЕТ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОЦЕЛУЙ.
Если ты скажешь девушке, что она прекрасна, она примет за чистую монету и всю твою остальную ложь.
Если у женщины ты будешь прежде всего искать душу, то у некоторых непременно найдешь и тело.
Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее весь отпуск еще впереди.
ИЗ ДВУХ СОСТОЯНИЙ – БРАЧНОГО И БЕЗБРАЧНОГО – ВЫБЕРИ СРЕДНЕЕ.
Когда в любви не хватает слов, делают предложение.
Крайне опасно предлагать девушке руку и сердце, если ведешь машину – или если не ведешь машину.
Купи своей подружке бикини – это самое меньшее, что ты можешь для нее сделать.
Лгать можно только любимой женщине и полицейскому. Всем остальным нужно говорить правду.
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
Миловидной женщине говори, что она красива. Некрасивой – что все другие ужасны.
Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.
Не бойся быть непонятным. Женщины будут говорить: «Это тот молодой человек, у которого красивые глаза и который рассказывал про Эйнштейна».
Не будучи богатым, совершенно незачем быть милым человеком. Романы – привилегия богатых, но никоим образом не профессия бедных. Бедняки должны быть практичны и прозаичны. Лучше иметь постоянный годовой доход, чем быть очаровательным юношей.
Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом.
Не клянитесь письменно в вечной любви. Клянитесь устно.
Не следует со свечой искать девицу.
Не спрашивай, любит ли она. Если б любила, ты бы не спрашивал.
НЕ УВЕРЕН – НЕ ОБНИМАЙ!
Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.
Никогда не говори женщине: «Я тебя люблю». В ее глазах это формула безоговорочной капитуляции.
Никогда не заигрывай с девушкой, если видишь ее только сзади.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
ПОБЕЖАВ ЗА ЮБКОЙ, СМОТРИ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ШТАНОВ.
Помни: жениться на богатой не труднее, чем жениться на бедной.
Прежде чем сделать предложение дочери, погляди на ее мать.
При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило – давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае.
Приходи на все свидания вовремя, и у тебя появится много свободного времени.
РАЗЛУКА ДОЛЖНА БЫТЬ ВНЕЗАПНОЙ.
С приятным всегда совмещай полезное: обнимая девушку, заодно заведи часы.
Скажи девушке, что она очень похорошела, если хочешь, чтобы она чуть-чуть поглупела.
Сказать женщине: «Я вас не люблю» так же неделикатно, как сказать писателю: «Вы плохо пишете».
СЧАСТЛИВОМУ СЛУЧАЮ НУЖНО ПОМОЧЬ, ЕСЛИ УЖ УДАЛОСЬ ЕГО ОРГАНИЗОВАТЬ.
Трижды подумай, прежде чем отведать кусочек свадебного пирога. От него бывает несварение на всю жизнь.
Целоваться с девушкой – все равно что открывать банку с оливками. Если ты уже достал одну оливку, с остальными проблем не будет.
ЦЕЛУЙ РУЧКИ ТОЛЬКО ВЕНЕРЕ МИЛОССКОЙ.
Чем топать ногами от злости, лучше научись степу.
Чтобы быть счастливым в любви, не нужно быть слепым; достаточно время от времени закрывать глаза.
Чтобы прояснить ситуацию, иногда достаточно выключить свет.
Будь любезен с преподавателями. Даже если они не заслуживают твоего уважения, они заслуживают твоей жалости.
Все студенты экономического факультета должны изучать марксизм, подобно тому как студенты-медики изучают венерические болезни.
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.
Если тебе трудно сразу понять всю бесконечность, постарайся понять ее хотя бы наполовину.
Если ты высыпешь содержимое кошелька себе в голову, никто уже не отнимет его у тебя.
Если ты знаешь все, тебе еще многому нужно учиться.
Не верь в загробную жизнь и в заочное обучение.
Никогда не позволяй, чтобы твои школьные занятия мешали твоему образованию.
Повышай свою культуру – поступай в аспирантуру.
Приходи на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Разговаривай иногда на чужом языке, чтобы не забыть, как плохо ты его знаешь.
С хорошим дипломом ты будешь жить безбедно, если женишься на богатой вдове.
Твердо стой на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю тебя, никакой алгебры нет.
Учите мертвые языки. Скоро мертвые заговорят.
Учиться следует до тех пор, пока не заставят переучиваться.
ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ ДОЛЖНО ОСТАВЛЯТЬ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО.
Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.
12 ЗАПОВЕДЕЙ ЭКЗАМЕНУЕМОГО, СОСТАВЛЕННЫХ ДАВИДОМ САМОЙЛОВЫМ
1. Трепещи, но не бойся.
2. Наука не беспредельна. Главное – знать границы науки.
3. Не эмигрируй за эти границы. Вспомни судьбу эмиграции!
4. В границы науки входит программа и нечто сверх. Это нечто знает экзаменатор. Хорошо бы узнать, что он знает.
5. Тем не менее не бойся.
6. Нет умных вопросов, есть умные ответы.
7. Ошибки надо исправлять. Это главный принцип. Пусть исправит их тот, кто читает твое сочинение. Ничего дурного в этом нет.
8. Шпаргалка – вопрос не нравственный, а технический.
9. На устных экзаменах иди первым либо последним.
10. От неверных мнений отмежевывайся решительно и достойно. Скажи: «Позвольте мне развить эту мысль. Мнение, высказанное мной, принадлежит не мне. А я согласен (-сна) с вами».
11. Соскучь экзаменатора обстоятельным ответом. Ему надоест.
12. Все же пусть папа снова позвонит или съездит. Не развалится.
Берегитесь детей! Когда-нибудь они овладеют миром!
В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Ваш мальчик никогда не доберется до банки с печеньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Ваши дети научатся писать быстрее, если разрешить им писать на незастывшем цементе.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: «Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить».
Все, что можно сделать для своих детей, это воспитать их; но нельзя прожить за них жизнь.
Всему, чему вы не научились из собственного опыта, вы можете научиться у своих детей.
Детей иметь не следует, но внуков – непременно.
Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники.
ДЕТИ НУЖДАЮТСЯ В НАШЕЙ ЛЮБВИ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНИ ЕЕ НЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ.
Дети питаются молоком и похвалами.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.
Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится.
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
ЕСЛИ СЫН ПОСТАВИЛ ТЕБЯ В ТУПИК, ПОСТАВЬ СЫНА В УГОЛ.
Если у вашего мальчика отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хотите, чтобы ребенок вас не услышал, сделайте вид, что обращаетесь к нему.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо – с кем-нибудь другим.
Если хочешь, чтобы твои дети наконец повзрослели, постарайся повзрослеть первой.
Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.
Гарвардского университета
Есть три средства сделать то, что вам нужно: взяться за дело самому, нанять кого-нибудь или запретить это делать вашим детям.
КАЖДАЯ МАТЬ ДОЛЖНА ВЫКРОИТЬ ДЛЯ СЕБЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ВЫМЫТЬ ПОСУДУ.
Лучшее время укладывать детей в кровать – ближе к ночи, когда они уже не в силах оказать настоящее сопротивление.
Лучший способ отохотить детей от нехороших фильмов – дать заставку «Образовательная программа».
Наказывай сына каждый вечер; если ты не знаешь за что, он-то уж точно знает.
Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик.
Не говори со своими детьми о политике – они знают об этом не больше тебя.
Не отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети; он хочет успеть рассказать тебе, какие у него умные дети.
НЕТ ТАКОГО ПЛОХОГО РЕБЕНКА, НА КОТОРОГО НЕЛЬЗЯ БЫЛО БЫ ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ ПРИ УПЛАТЕ НАЛОГОВ.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Никогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя имеется автомобильных стекол.
Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.
С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Самый действенный способ улучшить качество телепрограмм – отправить детей спать.
САМЫЙ ЛЕГКИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ СВОИМ ДЕТЯМ, ЧТО ТАКОЕ ДЕНЬГИ, ЭТО НЕ ИМЕТЬ ДЕНЕГ.
Самый лучший совет в своей жизни я получил от отца. Когда мне исполнился 21 год, он сказал: «Сынок, вот тебе миллион долларов. Не потеряй их».
Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родители не плакали.
БАЗОВЫЕ ПРИНЦИПЫ:
1. Мало уметь работать – надо еще работать.
2. Мало работать – надо еще уметь работать.
Будь оптимистом, приступая к работе, и скептиком – заканчивая ее.
БУДЬ ПУНКТУАЛЕН.
И ТОГДА НИКТО НЕ ПОТЕРЯЕТ ВРЕМЕНИ ЗРЯ, КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Будь человеком, если начальство прикажет.
БЫТЬ УМНЕЕ НАЧАЛЬСТВА НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ С ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ.
Важные друзья – для важных дел.
Вписывайся во влиятельные круги!
Время от времени следует отдохнуть от безделья.
ВСЕГДА ДЕЛАЙ ИМЕННО ТО, ЧТО СДЕЛАЛ БЫ ШЕФ, ЕСЛИ БЫ ЗНАЛ, ЧТО ЕМУ НУЖНО.
Всегда храни верность своему начальнику – следующий может быть еще хуже.
Всему, что движется, – отдай честь.
Все, что не движется, – подними.
Все, что нельзя поднять, – покрась.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом о порог.
Где рука руку моет, не подставляй ногу!
ГОВОРИТЬ ДАЖЕ О НЕБОЛЬШИХ ОШИБКАХ НАЧАЛЬНИКА – БОЛЬШАЯ ОШИБКА.
Дальше едешь, тише будешь!
Делай каждый день чуть-чуть больше, чем от тебя ожидают, и вскоре от тебя будут ожидать больше.
ДЕЛАЙ ЛУЧШЕ, А ЕСЛИ НЕТ, ТО ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАЙ.
Думай в минуты, свободные от мышления.
Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ДЕЛАЙ ЭТО АККУРАТНО.
Если не знаешь, что делать, делай все, чтобы ничего не делать!
Если не можешь сделать сам, – по крайней мере, помешай другому.
ЕСЛИ, ПО-ТВОЕМУ, ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ ДУРАК, – ТЫ И ПОПРОБУЙ.
Если ради чего-то стоит стараться, то стоит и перестараться.
Если с первого раза не удалось, уничтожь доказательства того, что ты вообще пытался.
Если твоя работа говорит за себя, не прерывай ее.
Если тебя используют в качестве инструмента, можешь спокойно фальшивить.
Если ты бесхребетный, не лезь из кожи!
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.
ЕСЛИ ТЫ – ИСКЛЮЧЕНИЕ, СТАРАЙСЯ КАК МОЖНО ГРОМЧЕ ПОДТВЕРЖДАТЬ ПРАВИЛО.
Если ты ленив и упорен, ты непременно чего-нибудь добьешься.
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать.
Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его референтом.
Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя.
Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.
ЕСЛИ УДАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА, ПОСТАРАЙСЯ СКРЫТЬ УДИВЛЕНИЕ.
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Если успех не приходит к тебе с первого раза, значит, занятия парашютизмом не для тебя.
Если хочешь легкое дело превратить в очень трудное, подольше не берись за него.
Если часто бить себя в грудь, можно набить руку.
Если что-либо стоит делать, стоит делать это хорошо.
Если что-либо действительно стоит делать, стоит делать это и плохо.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.
ЗАПАСИСЬ ТЕРПЕНИЕМ НА ДВОИХ: НА СЕБЯ И НА СВОЕГО ШЕФА.
Записывай каждую мысль. Может быть, тебе удастся записать свою собственную.
Заповедь 7»б»: не кради времени!
И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.
Из двух зол будь меньшим.
ИЗ ДВУХ ПРОТИВОРЕЧАЩИХ ДРУГ ДРУГУ УКАЗАНИЙ – ВЫПОЛНИ ОБА.
Кадя одному, можно выкурить другого.
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
Кратчайший путь из пункта А в пункт Б – вовсе туда не ходить.
ЛЕГЧЕ ВСЕГО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРОЕ СДЕЛАЛИ НЕ ТЕБЕ.
Лесть – лучший способ высказать начальнику в глаза все, что он о себе думает.
Либо лидируй, либо следуй за лидером, либо уйди с дороги.
Лучше в воскресенье лежать на пляже, чем в будни сидеть за рабочим столом.
Лучше вовремя ошибиться, чем не вовремя поступить правильно.
ЛУЧШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ, ЧЕМ МОЛЧАТЬ, КАК ДУРАК.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше служить двум господам, чем одному слуге.
Лучшее время подумать об уходе на пенсию – чуть раньше, чем об этом подумает ваш начальник.
Лучшее время сделать что-либо – время между вчера и завтра.
Лучший способ извлечь пользу из спора – прислушиваться к нему с безопасного расстояния.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ КАРЬЕРУ – РАБОТАТЬ НА ТОГО, КТО ДЕЛАЕТ КАРЬЕРУ.
Любая твоя ошибка станет последней, если не совершишь очередную.
Мало быть правым. Надо быть правым вовремя.
Места под солнцем распределяются в тени.
Можно держаться своего мнения, если держать его при себе.
Молчи так, чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь.
НА СВОИХ ОШИБКАХ УЧАТСЯ, НА ЧУЖИХ – ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ.
Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
НЕ БУДЬ НЕЗАМЕНИМЫМ!
КОГО НЕЛЬЗЯ ЗАМЕНИТЬ, ТОГО НИКОГДА НЕ ПОВЫСЯТ.
Не будь прав слишком часто.
Не будь так скромен – ты еще не настолько велик.
Не важно уметь хорошо работать. Важно уметь хорошо доложить.
НЕ ГОВОРИ ВСЕ, ЧТО ЗНАЕШЬ.
НЕ ВЕРЬ ВСЕМУ, ЧТО СЛЫШИШЬ.
НЕ ДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО МОЖЕШЬ.
Не говори, что на твоем начальнике поставили крест, пока сам не сходишь на кладбище.
Не говори: мы начинали с нуля; на нуле все может и кончиться.
Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь.
Не зазнавайся, даже если у тебя нет никаких заслуг.
НЕ ЗНАЕШЬ – НЕ СПРАШИВАЙ!
Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть.
Не на каждый пинок следует отвечать поклоном.
НЕ ОТВЕЧАЙ ГЛУПОМУ ПО ГЛУПОСТИ ЕГО, ЧТОБ И ТЕБЕ НЕ СДЕЛАТЬСЯ ПОДОБНЫМ ЕМУ.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
Не откладывай на послезавтра то, что ты должен был сделать вчера.
Не подходи с просьбой, если на твоих глазах только что кому-то отказали, – второй раз легче выговорить «нет».
НЕ ПУСКАЙСЯ В ОБЪЯСНЕНИЯ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПОНЯТЫМ.
Не путай предлогов: не пей за начальника, пей с начальником.
Не спорь с эхом: последнее слово все равно останется за ним.
Не старайся быть исключением, иначе тебя используют для подтверждения правил.
Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарить.
НЕ ТОПЧИ ЧЕЛОВЕКА, ПОКА ОН НЕ УПАДЕТ.
Не хочешь услышать отказа – не проси.
Недостаточно взглянуть правде в глаза – нужно еще суметь переморгать.
НЕЗАСЛУЖЕННО ОБИДЕЛИ – ЗАСЛУЖИ!
Никогда не будь первым.
Никогда не будь последним.
Никогда не будь добровольцем.
Никогда не возражай.
Никогда не объясняйся.
Никогда не оправдывайся.
Никогда не делай сегодня того, чего можешь не делать вообще.
Никогда не делай того, на чем тебя могут застукать.
Никогда не задавай двух вопросов в одном письме. В ответ ты получишь пространные разъяснения по менее важному для тебя вопросу и ни слова о более важном.
Никогда не защищайся и не оправдывайся, прежде чем тебя обвинят.
Никогда не отвечай на письмо, пока не получишь второе от того же человека на ту же тему.
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Скотта»
Пассивный работник смеется над анекдотами шефа, активный следит, чтобы смеялись все.
Переливая из пустого в порожнее, не перепутай этикетки!
Перечить вышестоящим дуракам могут только дураки.
Пиши правильно, даже если диктуют ошибочно.
Подставляя другому ногу, посмотри, на чем стоит твоя вторая нога.
Поставь вопрос ребром, и это выйдет тебе боком.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ ЭББОТТА:
1. Если вам приходится спрашивать, вы не заслуживаете ответа.
2. Если вам не нравится ответ, не надо было и спрашивать.
Прежде чем ничего не делать, хорошо взвесь свои возможности.
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ ГЛУПОСТЬ – ПОДУМАЙ!
Прежде чем спорить с начальником, хорошенько рассмотри обе стороны – его сторону и обратную сторону двери.
Прежде чем что-нибудь сделать, трижды подумай, не сделает ли это кто-нибудь другой.
Прощайте ваших врагов. Возможно, вам еще придется вместе работать.
Прыгая от радости, следи, не убрал ли кто землю у тебя из-под ног.
ПРЯЧА ГОЛОВУ В ПЕСОК, НЕ ЗАБУДЬ ЗАЖМУРИТЬ ГЛАЗА.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Самый быстрый способ обратить на себя внимание – сказать или сделать глупость.
Самый быстрый способ сделать несколько дел – не делать больше одного дела одновременно.
Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра.
Скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.
Секрет успеха – в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
СЛУЖЕБНЫЕ СЕКРЕТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ СУЩЕСТВУЮТ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИЩАТЬ СЕКРЕТЫ, А ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИЩАТЬ СЛУЖАЩИХ.
Смотри, откуда ветер дует, но не смотри, куда, а то еще испугаешься.
Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
Споткнувшись на служебной лестнице, подставь ногу, чтобы сохранить равновесие.
Ставь на правильную троянскую лошадь.
Старайся быть умнее других и старайся, чтобы они этого не заметили.
Стену можно пробить только головой. Все остальное – только орудия.
ТО, ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ, НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ХОРОШО.
Того, у кого есть рука, целуй и пониже.
Тот, кто нашел точку опоры, может перевернуться на другой бок.
Трижды подумай, прежде чем поставить будильник, но когда утром он зазвонит, ты уже с ним не дискутируй.
Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Хочешь помочь – не мешай!
Человек не должен критиковать других на той почве, на которой он сам не может стоять перпендикулярно.
ЧЕЛОВЕКА ЛЕГЧЕ ВСЕГО СЪЕСТЬ, КОГДА ОН БОЛЕН ИЛИ УЕХАЛ ОТДЫХАТЬ.
Чем больше ты отстанешь, тем больше у тебя будет времени на то, чтобы догнать первых.
Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.
Чем медленнее работаешь, тем меньше успеешь сделать ошибок.
Чем меньше вы собираетесь делать, тем больше вы должны об этом говорить.
Чему научила меня служба в армии? Если ты хочешь сделать что-либо плохо, на это уйдет не меньше труда, чем если бы ты хотел сделать это хорошо.
ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, НАДО ОЧЕНЬ МНОГО УЧИТЬСЯ.
Безумства следует совершать осторожно.
БУДЬ ПРОЩЕ, И ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ПРОЩЕ НЕКУДА.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В жизни за все приходится платить, но надо же торговаться!
В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
В ЖИЗНИ НУЖНО УМЕТЬ РАССЧИТЫВАТЬ НА ДРУГИХ.
Возлюби ближнего, как самого себя, но не будь близок с кем попало.
Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай.
ВЫБИРАЙ: ЛИБО КРЫСИНЫЕ ГОНКИ, ЛИБО МЫШИНАЯ БЕГОТНЯ.
Выпрыгивая в окно, уже не стоит закрывать его за собой.
Главное – не теряйте отчаяния!
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару.
ДОБРЫМ СЛОВОМ И РЕВОЛЬВЕРОМ МОЖНО ДОБИТЬСЯ БОЛЬШЕГО, ЧЕМ ОДНИМ ТОЛЬКО ДОБРЫМ СЛОВОМ.
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.
Если вам скажут: «Жизнь – тяжелое испытание», – спросите: «По сравнению с чем?»
Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще и еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие.
Если логика говорит тебе, что жизнь – пустая случайность, пошли к черту не жизнь, а логику.
ЕСЛИ ТЕБЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ВИД НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ СВЕТА – ПРОВЕРЬ, НЕ СИДИШЬ ЛИ ТЫ В АКВАРИУМЕ.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Если ты намерен вести мудрую жизнь, наплюй на всевозможные мудрости – включая и эту.
Если ты хочешь оставаться известным, нужно, чтобы о тебе непрестанно говорили, пусть даже и хорошо.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЕСТИ БЕЗЗАБОТНУЮ ЖИЗНЬ, ДУМАЙ О ЧЕМ-НИБУДЬ ДРУГОМ.
Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
Жаждешь крови? Стань гнидой.
Живи так, чтобы тебе было не стыдно продать домашнего попугая главной городской сплетнице.
ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ НЕПОВАДНО БЫЛО ДРУГИМ.
Каждый должен ходить к хироманту хотя бы раз в месяц, чтобы знать, что ему можно, а чего нельзя. Потом мы, конечно, делаем все наоборот, но как приятно знать о последствиях заранее!
КОГДА ТЕРЯТЬ НЕЧЕГО, МОЖНО РИСКНУТЬ ВСЕМ.
Лежа между молотом и наковальней, не кричи, что ты кузнец своего счастья.
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Лучше никогда, чем поздно.
Надейся на лучшее и будь готов к худшему.
НАДО ВСЕГДА ИДТИ ВПЕРЕД, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ТЕХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ПЕРЕД ТОБОЙ ПРОПАСТЬ.
Назло злым будь добрым.
Нашел свое место в жизни – жди, покуда оно освободится.
Не бойся смерти. Раз в жизни нужно через это пройти.
Не бойся старости. Старость бессильна.
НЕ БУДЬ СУЕВЕРЕН: ЭТО ПРИНОСИТ НЕСЧАСТЬЕ.
Не будь чересчур привередлив. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.
Не выбирай из двух зол меньшее, если способен на большее.
Не говори: «отчего это прежние дни были лучше нынешних?», потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом.
НЕ НАЗЫВАЙ СЕБЯ ОПТИМИСТОМ.
ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ.
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Может быть, завтра это уже запретят.
Не позволяй столкнуть себя со своего пути – даже тем, кто идет в том же направлении.
Не преувеличивай свои недостатки – для этого существуют друзья.
НЕ РАССЧИТЫВАЙ НА ПОТОМКОВ.
ПРЕДКИ ТОЖЕ НА НАС РАССЧИТЫВАЛИ.
Не спеши вешаться из-за какой-то мелочи, когда впереди ожидает действительно самое страшное.
Не спрашивай, что дала тебе жизнь; спроси, что дал ей ты.
Не упрекай за мелкие промахи тех, чья жизнь представляет собой одну большую ошибку.
НИ НА ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ – ДАЖЕ НА САМОЕ ХУДШЕЕ.
Никогда не доверяй будущему – оно ничем не заслужило доверия.
Никогда не открывай двери тем, кто открывает их и без твоего разрешения.
Никогда не считай счастливцем того, кто зависит от счастья.
Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.
Оказавшись между молотом и наковальней, прикинься железом.
Оказавшись перед выбором между удовольствием и обязанностью, выбирай удовольствие. Обязанность всегда подвернется.
ПЛОХ ТОТ ДУРАК, КОТОРЫЙ НЕ СЧИТАЕТ СЕБЯ УМНЕЕ ВСЕХ.
Подумай раз, прежде чем что-либо дать, дважды – прежде чем что-либо принять, и тысячу раз – прежде чем что-либо потребовать.
Познай самого себя – не страшно, если у тебя будет одним знакомым больше.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.
Прибереги пессимизм на черный день!
Сперва приведи в порядок свою комнату, а уж потом принимайся за остальной мир.
СТОИКОМ ЛЕГЧЕ БЫТЬ СИДЯ.
Так жить нельзя, но если очень хочется, то можно.
Уж если речь идет о счастье, стоит за ним наклониться очень низко.
Умеренность – роковое свойство. Только крайность ведет к успеху.
Умереть лучше всего между 15 октября и 15 декабря. В августе публику не собрать.
УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.
Учись на чужих ошибках – у тебя не хватит времени совершить их все самому.
Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно.
Живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра.
Хорошо обеими ногами стоять на земле, но все-таки лучше идти.
Хочешь узнать, в чем состоит твой долг, – вспомни, что наводит на тебя скуку.
Хочешь узнать, что тебя ждет, – обратись к агенту по страхованию жизни.
Хочешь, чтобы твои сны стали явью, – просыпайся!
Цель жизни, если она есть, в том, чтобы всегда искать соблазнов. Их очень мало. Иногда проходит весь день, а так ни одного и не встретится.
Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: «Делай, что хочешь, – все равно пожалеешь».
Чтобы никогда не видеть дурака, запрись у себя в комнате и разбей зеркало.
Все в руках человека. Поэтому их нужно часто мыть.
ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ СТИРАЮТ ДОМА, А СУШАТ НА ЛЮДЯХ.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Если к прислуге относиться по-людски, не стоит ее и держать.
Если поздно вечером сосед за стеной включил магнитофон, а у вас магнитофона нет, – включите одновременно полотер, стиральную машину и пылесос.
Имея холодильник, кухонный комбайн, стиральную машину, соковыжималку, тостер, пылесос и полотерную машину, можно вполне обойтись без домработницы, если нанять на постоянную службу двух механиков.
ЛЕГЧЕ ВСЕГО ИСПАЧКАТЬ ЧИСТУЮ СКАТЕРТЬ.
Лучшая домашняя техника – та, которую жена может починить сама.
Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.
На грязный пол дети ничего не разольют.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
НЕ ЗОВИ НОЧЬЮ НА ПОМОЩЬ – СОСЕДЕЙ РАЗБУДИШЬ.
Нет ничего лучше дома, если у вас нет денег, чтобы пойти куда-нибудь еще.
Простейший способ что-либо найти – начать искать что-либо другое.
Убирать квартиру совершенно излишне. После первых четырех лет она уже не станет грязнее.
ЭКОНОМКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ.
Если ты напишешь книгу лучше, чем твой сосед, или прочтешь лучшую проповедь, или сделаешь лучшую мышеловку, мир проложит тропинку к твоему дому, даже если ты поселишься в глухом лесу.
Прежде чем строить лучшую мышеловку, стоит поинтересоваться, есть ли в округе хоть одна мышь.
Если ты сделаешь лучшую мышеловку, правительство создаст для тебя лучшую мышь.
Размещая сыр в мышеловке, проверь, чтобы хватило места для мыши.
НЕ СТАВЬ МЫШЕЛОВКУ, ЕСЛИ САМ ГОДИШЬСЯ НА РОЛЬ ПРИМАНКИ.
Будь осторожен: кота покупай в мешке.
Если хочешь увидеть самую большую мышеловку на людей, построенную мышью, посети Диснейленд.
Женщины, не бойтесь мышей – бойтесь котов.
Больше пейте, меньше закусывайте.
Выигрывает тот, кто не покупает лотерейных билетов.
Глядя на просвет, можно увидеть на стодолларовой банкноте мужчину, который едет на велосипеде. Если вы его увидели, значит, банкнота фальшивая.
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УСПЕТЬ НА ПОЕЗД – ОПОЗДАТЬ НА ПРЕДЫДУЩИЙ.
Если держать деньги в банке, то лучше в трехлитровой, чем в двухлитровой.
ЕСЛИ ПОСУДА НЕ СДАЕТСЯ – ЕЕ УНИЧТОЖАЮТ.
Из двух зол всегда следует выбирать золу, наиболее богатую минеральными солями.
Кредитные карточки используй только ради удобства и ни в коем случае для того, чтобы покупать в кредит!
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Купив книгу о диетическом питании, вы теряете только стоимость книги.
Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену.
НЕВАЖНО, КАКОГО РАЗМЕРА ДЖИНСЫ ТЫ КУПИШЬ.
ВСЕ ОНИ ТЕСНЫ ОДИНАКОВО.
Не курите в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться вашим собственным.
Не покупайте с рук Рубенса, могут подсунуть Рембрандта.
Не унижайте человека рублем – дайте ему три.
Никогда не спрашивай парикмахера, нужно ли тебе стричься.
Никогда не суди о летнем курорте по почтовым открыткам.
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Отыскав в магазине туфли как раз по ноге, бери их немедленно.
Отыскав в магазине джемпер как раз по фигуре, немедленно бери джемпер на номер меньше.
Покупая корову, убедись, что хвост уже включен в ее цену.
Помните, что автомобиль, предлагаемый вам за цену лотерейного билета, не стоит этих денег.
Пообедай в этом ресторане, и ты уже никогда не будешь обедать где-либо еще!
Спи скорей, твоя подушка нужна другому.
Храните девальвацию в банках!
Берегись молчуна – никогда не известно, о чем он молчит.
Бери оптимиста на должность сбытовика, и пессимиста – для работы в отделе кредитования.
БУДЬ ТЕРПИМЕЙ К ЧУЖИМ ДОСТОИНСТВАМ.
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что там на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
В КОНТРАКТЕ БОЙСЯ НЕ КРУПНОГО ШРИФТА, А САМОГО МЕЛКОГО.
Будь осторожен с сослуживцем, уверяющим, что дома он главный. Вполне вероятно, что он и в других случаях лжет.
Будь храбр, но ради своего блага заведи себе трусливых советников.
Будьте щедрыми, не скупитесь на обещания.
ВАШУ ЖИЗНЬ ПОРТЯТ НЕ ТЕ ЛЮДИ, КОТОРЫХ ВЫ УВОЛИЛИ, А ТЕ, КОТОРЫХ ВЫ НЕ УВОЛИЛИ.
Во время прыжка парашют не меняют.
Все должно быть сделано так хорошо, как только возможно, но не лучше.
Звонаревым
Всякой глупости свое время.
Выбирай палку по размерам муравейника!
Выходя из себя, не забудь захлопнуть за собой рот.
ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ ПРЕДЛОЖИТЬ РЕШЕНИЕ, ЕСЛИ ПРОБЛЕМА ТЕБЕ НЕИЗВЕСТНА.
Дай человеку возможность выбора – будь двузначным.
Делать муху из слона нерентабельно: слишком много отходов.
Держи дверь открытой для своих врагов, и ты будешь знать все о своих друзьях.
Диктуй неразборчиво, чтобы оставить за собой право решать, кто сделал ошибку.
Доверяй всем, но хорошенько тасуй карты.
ДУРАКАМ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ ДЕЛАТЬ ДОКЛАДЫ.
ДУРАКИ ДОЛЖНЫ ВЫСТУПАТЬ В ПРЕНИЯХ.
Если вам нужно составить команду, которая выиграла бы прыжки в высоту, найдите одного парня, который может прыгнуть на семь футов, а не семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый.
Если вы хотите, чтобы дело было сделано, найдите занятого человека; всем остальным некогда.
Если вы хотите, чтобы дело было сделано, найдите занятого человека, и он поручит это сделать своей секретарше.
Если каждому по способностям, то еще останется.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ – НАЧНИ ЕЮ РУКОВОДИТЬ.
Если не можешь одолеть конкурента – объединись с ним.
Если нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать решения.
Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия.
Если нужно выбрать среди экспертов одного настоящего, выбери того, кто обещает наибольший срок завершения проекта и его наибольшую стоимость.
Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
ЕСЛИ ТЕБЯ ПОВЫСИЛИ В ДОЛЖНОСТИ, СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЯ ПОВЫСИЛИ В ГОЛОСЕ.
Если ты рассержен, сосчитай до десяти, прежде чем что-либо сказать.
Если ты очень рассержен, сосчитай до ста и ничего не скажи.
Если уж уступать, то сразу, – и тебя назовут великодушным. Но если уступишь после размышлений – решат, что ты слаб.
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ РАЗБИВАТЬ САДЫ.
ЛУЧШИЙ ИЗ НИХ – ПОРУЧИТЬ ЭТО ДЕЛО САДОВНИКУ.
Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
Зависимые полезней любезных.
Знай длину своей руки, чтобы зря не тянуться.
Иногда ради точности к правде нужно добавить мелкую ложь.
Используй не только весь ум, которым располагаешь, но и весь ум, который ты можешь взять взаймы.
Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.
Когда другого пути нет, легче найти правильный.
Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен.
ЛЕГЧЕ ПОСТРОИТЬ ДВЕ ПЕЧИ, ЧЕМ ЗАПАСТИСЬ ТОПЛИВОМ НА ОДНУ.
Лежачих надо бить, чтоб не залеживались.
Лучше выбирать виноватых, чем разыскивать.
ЛЕГЧЕ СЛУЖИТЬ ДВУМ ГОСПОДАМ, ЧЕМ ОДНОЙ ГОСПОЖЕ.
Лучший способ избавиться от проблемы – решить ее.
Лучший способ раскритиковать чужую работу – сделать ее лучше.
Меняй гнев на милость. С разницы живи.
Можно любить тех, кому приказываешь, но нельзя говорить им об этом.
На всякую ключевую проблему найдется своя отмычка.
На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов.
НА ЧЕЛОВЕКА МОЖНО РАССЧИТЫВАТЬ, НАЧИНАЯ ОТ ОПРЕДЕЛЕННОЙ СУММЫ.
Научитесь искусству убедительно говорить «нет». Это самое необходимое на свете умение; жизнь ваша будет сплошной мукой до тех пор, пока вы не сумеете выдавать такой ответ без малейшей запинки самым категорическим тоном, совершенно не считаясь ни с чувствами, ни с влиятельным положением просителя.
Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
Не вырубай топором, если можно зачеркнуть пером.
Не говори всего, что знаешь, но всегда знай, что говоришь!
Не доверяй тому, кто сам никому не доверяет.
НЕ ДУМАЙ, ЧТО ДРУГИЕ НЕ ДУМАЮТ.
Не задавай вопросов, и тебе не будут лгать.
Не запрещай другим делать то, что тебе не по силам.
Не лги, если того же результата можно добиться, тщательно дозируя правду.
Не обещай ничего такого, чего ты не мог бы снова пообещать год спустя.
Не отказывай сразу, пусть разочарование входит по капле; не надо и отказывать наотрез, это значит рвать узы преданности. Пусть остаются крохи надежды, они умерят горечь отказа.
Не откладывай на завтра то, что можешь поручить кому-либо сегодня.
НЕ ПОКАЗЫВАЙ ПАЛЬЦЕМ – ПОКАЖИ СОБОЙ.
Не приклеивай людей к этикеткам!
Не путай нелогичное с невозможным.
Не рой другому яму, если можешь поручить это своему подчиненному.
НЕ СОГЛАШАЙСЯ НА ДОЛЖНОСТЬ КАПИТАНА ТОНУЩЕГО КОРАБЛЯ.
Не спеши с порицанием, если опаздываешь с похвалой.
Не ставь вопроса ребром – это самое неудобное положение.
Небольшая неточность избавляет от целых тонн объяснений.
Незаменимых надо особенно менять.
НЕЗАСЛУЖЕННАЯ ПОХВАЛА ЦЕНИТСЯ ВЫШЕ.
Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит, что вы компетентнее.
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Никогда не исходи из того, что другие способны понять столько же, сколько ты сам. Возможно, они понимают больше.
Никогда не отказывайся от занимаемого поста. Член комиссии, у которого есть конкретное предложение и который умеет помолчать, пока все не выговорятся, становится хозяином положения даже в том случае, если никто с ним не согласен. Тут-то он и начинает диктовать свои условия – «что-то же надо делать»!
Никогда не позволяй, чтобы факты преграждали путь тщательно обдуманному ошибочному решению.
Никогда не принимай решения сам, если можешь заставить сделать это кого-то другого.
НИКОГДА НЕ ПРИПИСЫВАЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЗЛОВРЕДНОСТИ ТОГО, ЧТО МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ ГЛУПОСТЬЮ.
Никогда не сообщайте о своем решении заранее.
Никому не выдавайте возраста своих мыслей.
Ничто не требует такой тщательной подготовки, как импровизация.
Нужно довольно долго подумать, чтобы принять быстрое решение.
НУЖНО ИМЕТЬ АВТОРИТЕТ, ЧТОБЫ ИМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
Нужно усложнять, чтобы в результате все стало проще, а не упрощать, чтобы в результате все стало сложнее.
О любом человеке, даже о себе самом, думай самое худшее, и ты редко когда ошибешься.
Опасайся тех, кто сетует на нехватку времени, – они крадут твое.
Особенно трудную задачу перепоручи лентяю – он найдет более легкое решение.
ОТКАЗЫВАТЬ НАДО ОБЕЩАНИЯМИ.
Открытыми картами лучше всего играть при закрытых дверях.
Первоочередное – в первую очередь, но не обязательно именно в этой последовательности.
Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому.
ПРИЗНАТЬСЯ В ОШИБКЕ – ВТОРАЯ ОШИБКА.
Принять решение легче, если у вас нет выбора.
Просить или отказывать гораздо легче по телефону. Когда ты не видишь лица собеседника, воображение лишается своей опоры.
Работоспособный комитет должен насчитывать не более трех членов, из которых двое постоянно отсутствуют.
Разберись, кто прав, кто виноват, да обоих и накажи.
Расходовать оптимизм нужно умеренно, чтобы хватило до конца года.
С БЮРОКРАТИЕЙ МОЖНО БОРОТЬСЯ ТОЛЬКО БЮРОКРАТИЧЕСКИМИ МЕТОДАМИ.
С чиновником легче всего объясняться дензнаками.
Самый дешевый способ устранения токсичных отходов – пересмотр классификации нетоксичных отходов.
Сделай – если не можешь пообещать.
СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, А ОТРЕЗАТЬ ДАЙ ЗАМЕСТИТЕЛЮ.
Смело выходи из себя, если другого выхода нет.
Смотри, чтобы твои беспомощно разведенные руки не приняли за дорожный указатель.
Сначала делай то, что необходимо; потом – то, что возможно, и мало-помалу ты научишься делать невозможное.
СНАЧАЛА СКАЖИ «НЕТ», ПОТОМ НАЧИНАЙ ПЕРЕГОВОРЫ.
Совершенно бесполезных людей всегда можно заменить теми, кто был бы полезен совсем на другом месте.
Ставя все на одну карту, рассмотри хорошенько обе ее стороны.
Старайся создавать такие проблемы, решение которых известно только тебе.
Старый бардак создает новые должности.
СЧИТАЙСЯ СО СВОИМ СОБСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ.
То, чего ты не говорил, не стоит опровергать.
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
Умный человек характеризуется тем, что умеет не понимать.
УСТНЫЙ ДОГОВОР НЕ СТОИТ БУМАГИ, НА КОТОРОЙ ОН НАПИСАН.
Учтивый способ не отказывать прямо – переменить разговор; иногда же нет ничего умнее, чем прикинуться непонимающим.
Формула успеха в бизнесе: относись к покупателям, как к гостям, а к служащим – как к людям.
Хвали громко, порицай вполголоса.
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ МАКСИМУМ – ТРЕБУЙ НЕВОЗМОЖНОГО.
Честность – лучшая политика, если, конечно, вам не дарован талант убедительно лгать.
Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо все время копать.
Чтобы усилить свой аргумент, нужно повысить голос.
ЭКОНОМИТЬ СВОЕ ВРЕМЯ ЛЕГЧЕ ВСЕГО ЗА СЧЕТ ЧУЖОГО.
Эксперт даст все нужные вам ответы – если задать нужные ему вопросы.
Берите в долг по-крупному. Так дешевле.
БЕРИТЕ В ДОЛГ ТОЛЬКО У ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМНЯТ ЗЛА.
Бизнесмену необходимы три зонтика: один, чтобы забыть его в офисе; второй, чтобы забыть его дома; и третий, чтобы забыть его в поезде.
Богатому пожелай хорошего аппетита, бедному – хорошего обеда.
Большие деньги можно сделать в двух случаях: при созидании нового государства и при его крушении. При созидании это процесс более медленный, при крушении – быстрый.
Во всем ищи хорошую сторону. Если не можешь уплатить по счетам, радуйся, что ты не один из твоих кредиторов.
ВСЕ ЖЕЛАЮТ ТВОЕГО ДОБРА.
НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЕГО ЗАБРАТЬ.
Все, что нужно для издания ежедневной газеты, – это честолюбие, честность и 10 000 000 долларов.
Дареному коню гляди в зубы – а вдруг он троянский?
Дающий нищему не обеднеет.
Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
ДЕНЬГИ – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ СТОИТ СЛИШКОМ ДОРОГО.
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Держись от денег подальше, потому что с деньгами трудно.
Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.
Если дело стоит того, чтобы его делать, его стоит делать за деньги.
Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось.
Если тебе дали на лапу – подставь другую.
Если тебе говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», – спроси: «Чьим?»
ЕСЛИ ТРУДНО С ДЕНЬГАМИ – ПОПРОБУЙТЕ БЕЗ НИХ.
Если ты недостаточно беден, чтобы просить милостыню, ты достаточно богат, чтобы подать ее.
Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.
Если у тебя нет денег – делай вид, что у тебя они есть.
Если у тебя есть деньги – делай вид, что у тебя ни гроша.
Если уж все разворовано, требуй экспроприации и национализации, чтобы было что воровать.
Есть три легких способа разориться: самый быстрый из них – скачки, самый приятный – женщины, а самый надежный – сельское хозяйство.
ИЗБЕГАЙ ИЗЛИШЕСТВ, СКОЛЬКО БЫ ОНИ ТЕБЕ НИ СТОИЛИ.
Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать: «Государство».
Как занять деньги без отдачи? Занять и не отдавать.
ЛУЧШЕ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ, НО БОГАТЫМ, ЧЕМ БЕДНЫМ, НО БОЛЬНЫМ.
Лучше давать, чем одалживать. Так даже дешевле выходит.
Лучше жить богатым, чем умереть богатым.
Лучший подарок человеку, у которого все есть, – охранная сигнализация.
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
Не бери взяток ни за какие деньги.
Не выбирай профессию ради денег. Профессию нужно выбирать, как жену, – по любви и из-за денег.
НЕ ГОНИСЬ ЗА ДЕНЬГАМИ – ИДИ ИМ НАВСТРЕЧУ.
Не служи двум господам за одну зарплату.
Не торгуй собой ниже себестоимости.
Нельзя иметь всего сразу, поэтому начни с малого – с денег.
Непростительное легкомыслие – делать долги, если вы намерены их платить.
Нет ничего лучше женщины, если ты хочешь вложить деньги туда, где они будут замечены всеми.
НИКОГДА НЕ ВКЛАДЫВАЙ ДЕНЬГИ В ТО, ЧТО ЕСТ ИЛИ ТРЕБУЕТ РЕМОНТА.
Никогда не улыбайся фоторепортерам. Как только твоя фирма потерпит убытки, ты увидишь свою улыбку на финансовой полосе.
Ничто так не помогает отыскать потерявшихся родственников, как внезапное увеличение вашего состояния.
О деньгах не говорят. Деньги считают.
От игры на бирже следует воздерживаться в двух случаях:
1) если у вас нет средств,
2) если они у вас есть.
Подкупайте бескорыстием – это дешевле!
Поздоровавшись с греком, не забудь пересчитать пальцы.
Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае – когда предоставляется случай.
Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.
ПРИ НЫНЕШНИХ НАЛОГАХ ЖЕНИТЬСЯ МОЖНО И ПО ЛЮБВИ.
Приятно, когда о тебе вспоминают, но часто выходит дешевле быть забытым.
Продажному можно заплатить за честность.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Самый быстрый способ выиграть войну против бедности – перестать делать вид, будто мы богаты.
САМЫЙ НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ УДВОИТЬ СВОИ ДЕНЬГИ – СЛОЖИТЬ ИХ ПОПОЛАМ И СУНУТЬ В БУМАЖНИК.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить.
Хочешь узнать себе цену – заполни налоговую декларацию.
Хорошенько подумай, помнит ли о правилах эксплуатации тот, кто тебя покупает, иначе ты скоро пойдешь на слом.
ЧТОБЫ НЕ ЗАПАЧКАТЬ РУК, ИНОГДА НУЖНО ПОЛОЖИТЬ НА ЛАДОНЬ БАНКНОТУ.
Чтобы приобрести хорошую репутацию, раздавай публично и кради частным образом.
Чтобы твой бумажник стал толще, выбрось из него все кредитные карточки.
Чтобы узнать себе цену, надо продаться.
ЭКОНОМИТЬ ЛЕГЧЕ ВСЕГО ТОГДА, КОГДА ТЫ РАЗОРЕН.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
ЕСЛИ ТЫ УЖЕ ВСЕ ИСПРОБОВАЛ И НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ, ПОПРОБУЙ ПРОЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ.
Если ты что-то записал в компьютерной памяти, запомни, где ты это записал.
Измерь микрометром, отметь мелом, отруби топором.
НЕ ЧИНИ ТОГО, ЧТО РАБОТАЕТ.
СОВЕТЫ ГОРА:
1. Основная задача конструктора – разработка устройств, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонент с наименьшим сроком службы помещается в наименее доступном месте.
3. В любой модели должны содержаться: по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три – находящиеся на стадии разработки.
4. В последнюю минуту проект перерабатывается с учетом новейших технических разработок.
5. Эти изменения не вносятся в инструкцию по обслуживанию.
Раз за разом разбирая и опять собирая механизм, ты в конце концов получишь два механизма.
Сохраните масло и смените машину.
Чтобы выключить компьютер, надо нажать кнопку «Включить».
ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ТЫ ВОТКНЕШЬ ШТЕПСЕЛЬ.
Будь поосторожней с водителями, которые хотят проехать час за 48 минут!
ВЕДИ МАШИНУ НЕ ТАК, СЛОВНО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ УЛИЦА, А ТАК, СЛОВНО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ МАШИНА.
Во всем ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину, значит, одно парковочное место освободилось.
Водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя – вести машину, а не забавляться статистикой.
Возвращаясь с женой из гостей, не скупись на такси: помни, что с посторонней дамой ты бы пешком не пошел.
Дареному автомобилю в кузов не смотрят.
ЕСЛИ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТЫ ЧТО-НИБУДЬ ИЛИ КОГО-НИБУДЬ ПЕРЕЕХАЛ, ЗНАЧИТ, ПОРА МЕНЯТЬ ШИНЫ.
Если в пять вечера ты попал в дорожную пробку, лучшее, что ты можешь сделать, – набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ НЕУДОБНЫ, ИСПРОБУЙ РАСТЯЖКУ ДЛЯ НОГ.
Если каждый уйдет в себя, в автобусе будет свободнее.
Если ты – осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, – читай ее, переходя улицу.
ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МОЖНО СПОКОЙНО ПЕРЕЙТИ УЛИЦУ ПРИМЕРНО НА ОДНУ ТРЕТЬ.
Из множества способов попасть на небо самый практичный – тормозить на повороте.
Имея машину, ты можешь осмотреть целый свет. От тебя зависит – тот или этот.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже.
ЛЮБОЙ МАШИНЫ ХВАТИТ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ЕСЛИ ЕЗДИТЬ ДОСТАТОЧНО ЛИХО.
Не смотри на светофоры – смотри на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор.
Не уверен – не тормози.
НЕ УВЕРЕН – НЕ УГОНЯЙ.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Помни: ты явился на свет без запасных частей!
Помни, что в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОЕХАТЬ ПО МОСТУ, УБЕДИСЬ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ.
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы умирать за него.
Стоимость лотерейных билетов, приобретаемых вами, не должна превышать стоимости автомобиля, который вы хотите купить.
Твоя жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий обязательно сообщается возраст водителя.
То, что ни разу не случалось с тобой за все десять лет, что ты водишь машину, может случиться в ближайшие десять минут.
ТОЛЬКО ВОДИТЕЛЬ С ТРЕМЯ РУКАМИ МОЖЕТ ОДНОЙ ИЗ НИХ ОБНИМАТЬ ПАССАЖИРКУ.
Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
Чтобы попасть в автобус, нужно быть здоровенным мужчиной, а чтобы в нем сесть, нужно быть матерью с ребенком на руках.
Благодаря нескольким месяцам работы в лаборатории ты можешь иногда сэкономить несколько часов работы в библиотеке.
Быть умным очень легко: сначала придумай глупость, а потом скажи нечто прямо противоположное.
В борьбе с авторитетом и традицией – создавай традицию и авторитет.
В науке, как и в спорте, важно участие, а не результат.
ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИЗЛОЖЕНО ТАК ПРОСТО, КАК ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО, НО НЕ ПРОЩЕ.
Всегда проверяй цитаты: свои – перед тем, как сказать, чужие – после того, как они сказаны.
Всегда исходи из того, что твои исходные допущения неверны.
Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Нужно найти эту женщину и остановить ее раз навсегда.
Если вам нечем ответить своему оппоненту, не все потеряно: вы можете сказать ему, что вы о нем думаете.
ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ, ГОВОРИ, ЧТО СУЩЕСТВУЮЩАЯ ТЕНДЕНЦИЯ СОХРАНИТСЯ.
Если ничего не выходит, проверь все, что считаешь несущественным.
Если ты знаешь все, что известно каждому школьнику, значит, ты можешь учить академиков.
Если ты рассуждаешь логически, исходя из ошибочных предпосылок, выводы будут ошибочными.
Но если плюнуть на логику, то из ошибочных предпосылок можно вывести верное решение.
Если ты совершил слишком много ошибок, постарайся подвести под них какую-нибудь теорию.
Если хочешь убедиться, что мысль нова, изложи ее как можно проще.
Если эксперимент требует, чтобы все точки размещались на одной линии, обозначь только две точки.
ЗА НЕИМЕНИЕМ ДОВОДА ПРИВОДЯТ ЦИТАТУ.
Записывай дату эксперимента; это надежно доказывает, что ты находился на рабочем месте.
Защитив диссертацию, можно подумать и о науке.
Избегай тем, которые стоят того, чтобы о них дискутировать.
Кого нельзя переубедить, следует пережить. И тогда можно даже признать его правоту.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОЗНАКОМИТЬСЯ С КАКИМ-ЛИБО ПРЕДМЕТОМ – НАПИСАТЬ КНИГУ О НЕМ.
Наткнувшись по рассеянности на чужую идею, хотя бы извинись.
Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить тебя в заблуждение.
Не верь гадалкам, которые пользуются научными методами.
Не надо останавливаться на достигнутом – надо делать из него диссертацию.
Олег Попов
НЕ НУЖНО ЧТО-ЛИБО ЗНАТЬ, ЧТОБЫ ДИСКУТИРОВАТЬ О ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО.
Не показывай свою образованность, не для того тебя учили.
Не следует говорить человеку о недостатках его возлюбленной, объяснять истцу слабые стороны его дела или приводить доводы рассудка ясновидцу.
Не старайся знать все, иначе будешь невеждой во всем.
Не стоит опровергать то, что противник не дал себе труда доказать.
Не спеши перерастать учителя – а вдруг теория неверна?
НЕТ СМЫСЛА ДОБИВАТЬСЯ ТОЧНОСТИ ТАМ, ГДЕ НЕИЗВЕСТНО, О ЧЕМ ИДЕТ РЕЧЬ.
Никогда не бросай хорошую мысль на стол конференции, иначе вся заслуга достанется конференции.
Никогда не пытайся повторить удачный эксперимент.
Никогда не ставь задачу, решение которой тебе неизвестно.
Нужно сделать несколько ошибок, чтобы заметить хотя бы одну.
ПЕРВОЕ, ЧТО НЕОБХОДИМО ИСТОРИКУ, – ЭТО КРЕПКАЯ ЗАДНИЦА.
Пиши, чтобы понять, что ты думаешь.
Подумай то же самое, но иначе.
Работая над решением задачи, всегда полезно заранее знать ответ.
САМ НЕ УМЕЕШЬ – НАУЧИ ДРУГОГО.
Секрет учительства в том, чтобы показать, что ты всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
Составлять много книг – конца не будет, и много читать – утомительно для тела.
Строя теорию, всегда держи окно открытым, чтобы выбросить ее, если понадобится.
Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.
Чтобы пророчествовать, достаточно оглянуться назад.
ЧТОБЫ ПРОСЛЫТЬ ЯСНОВИДЦЕМ, ПРЕДСКАЗЫВАЙ БУДУЩЕЕ НА СТО ЛЕТ ВПЕРЕД.
ЧТОБЫ ПРОСЛЫТЬ ГЛУПЦОМ, ПРЕДСКАЗЫВАЙ ЕГО НА ЗАВТРА.
Школьный лозунг: «Знания – силой!»
Эксперимент должен быть воспроизводимым, то есть терпеть неудачу одним и тем же способом.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Будучи искушаем, зови на помощь своего ангела-стража: он больше хочет тебе помочь, чем ты хочешь его помощи.
Будь добродетелен, и ты будешь одиноким.
БУДЬ ДОСТОИН ПОЦЕЛУЯ ИУДЫ.
В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.
Ваши дети не ангелы, но лихая езда может это исправить.
Весьма нетактично предаваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов.
Возлюби ближнего, как он тебя, и вы – квиты.
ВСЕГДА ОБРАЩАЙСЯ К ЧУЖИМ БОГАМ.
ОНИ ВЫСЛУШАЮТ ТЕБЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Добро должно быть с кулаками – если у него нет более современного оружия.
Если вы всерьез хотите получить миллион, самый быстрый способ для этого – основать новую религию.
Если вы заболели, поспешите простить ваших врагов: вы ведь можете и поправиться.
Если вы хотите основать новую религию, дайте себя распять и на третий день воскресните.
Если хочешь убедить человека в том, что он живет дурно, живи хорошо.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ ДОБРОДЕТЕЛЬНЫМ, БУДЬ ОСТОРОЖНЫМ.
Если тебя обещают поместить на алтарь, спроси: в качестве божества или жертвы?
Если ты не перестанешь повторять, что будет все хуже и хуже, у тебя есть все шансы попасть в пророки.
ЕСЛИ ТЫ ПОДСТАВИШЬ ВТОРУЮ ЩЕКУ, ТО ПОНАДОБИТСЯ И ТРЕТЬЯ.
Если ты хочешь разозлить человека, скажи ему, что будешь молиться за него.
Если ты хочешь, чтобы Бог рассмеялся, расскажи ему о своих планах.
Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.
Если уж верить в то, чего увидеть нельзя, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.
Из двух зол выбирай то, которое легче причинить.
Лучше быть красивым, чем добродетельным.
Но лучше уж быть добродетельным, чем уродом.
Лучше займись медитацией, чем сидеть сложа руки.
Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о больных ногах.
Лучший способ не делать дурного – делать благое, потому что в этом мире нет ничего труднее, чем пытаться вовсе ничего не делать.
На чудо надейся, но бога не забывай.
Не богохульствуй, если не веруешь!
Не делайте добро исподтишка!
Не позволяй дураку богу молиться, иначе он тебе же лоб расшибет.
Не проглатывай веры больше, чем можешь переварить.
Не продавайте душу дьяволу – уж лучше отдайте Богу.
Не проси ближних молиться за твою душу. Преисподняя не возвращает долгов.
Не спеши говорить «аминь», если не слышал, о чем молился твой ближний.
Не спеши обращать грешников прежде, чем они согрешат.
Не упускайте случая делать добро – если это не грозит вам большим ущербом.
Не упускайте случая выпить – ни при каких обстоятельствах.
НЕПЛОХО УЗНАТЬ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧИНАТЬ МОЛИТЬСЯ О ДОЖДЕ.
Непогрешимые, покайтесь!
Неси свой крест, чтобы на нем распять других.
Никогда не говори, что Бог на твоей стороне; лучше молись о том, чтобы тебе самому быть на стороне Бога.
ОБ УМЕРШИХ ГОВОРИ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ.
ОНИ ЕЩЕ МОГУТ ВОСКРЕСНУТЬ.
От исповедника, свата, врача и адвоката нельзя скрывать ничего, но и говорить всю правду не следует.
Плохо думать о ближних – грех, но едва ли ошибка.
Подставляя ногу бестии, помни, что у нее их четыре.
Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуй хоть немного лучше относиться к своим друзьям.
Приступая к чтению проповеди, проверь, обеспечен ли надежный отход с амвона.
ПРОРОКОМ МОЖНО БЫТЬ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ, НО НЕПРЕМЕННО С ИНОСТРАННЫМ ПАСПОРТОМ.
Проси Господа благословить твой труд, но не проси, чтобы он сделал его за тебя!
Прости своих старых врагов – у тебя есть уже новые.
ПРОЩАЙТЕ ВАШИХ ВРАГОВ – ЭТО ЛУЧШИЙ СПОСОБ ВЫВЕСТИ ИХ ИЗ СЕБЯ.
Раз уж мы так несовершенны, начнем совершенствовать хотя бы наши грехи.
Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках!
Самая лучшая проповедь – самая короткая.
СЛЕДУЕТ ВЕРИТЬ В БОГА НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТО, ЧТО ГОВОРЯТ О НЕМ ЦЕРКОВНИКИ.
У Бога добавки не просят.
Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору. Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства.
Хорошо воспитанные люди не беседуют в обществе о погоде и о религии.
Чтобы вознестись ввысь, нужно преклонить колени.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.
В фильме должно быть начало, середина и конец – но не обязательно именно в этом порядке.
В ХОРОШЕМ РЕВЮ ДЕВУШЕК ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ КОСТЮМОВ.
Вдов некоторых поэтов следует сжигать вместе с их неизданными поэтическими опусами.
Во всех сомнительных случаях цитату следует приписывать Джорджу Бернарду Шоу.
Главная задача постановщика оперы – устроить так, чтобы музыка никому не мешала.
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ НАДО ПИСАТЬ ТАК ЖЕ, КАК ДЛЯ ДЕТЕЙ, ТОЛЬКО ЕЩЕ ХУЖЕ.
Для самых взрослых шрифт нужен такой же, как для детей, только еще крупнее.
Единственные люди, с которыми должен водить знакомство художник, это люди красивые и глупые, люди, смотреть на которых – художественное наслаждение, и говорить с которыми – отдых для ума.
Если автор пишет лучше тебя – пригласи его в соавторы.
Если вам заранее ясна ваша картина, вы вполне можете ее и не писать.
Если вы любите новейшие фильмы ужасов, не пропустите вечерние новости.
Если вы хотите, чтобы ваше письмо в газету было опубликовано, сделайте приписку: «Вы, конечно, никогда это мое письмо не опубликуете».
ЕСЛИ ВЫШЛА НОВАЯ КНИГА, ПРОЧИТАЙ СТАРУЮ.
Если не хватает таланта, переходи в гении.
Если оратор произнес: «Другими словами…» – будь начеку! Начинается новая речь.
Если пишешь в подпитии – читай это на трезвую голову.
Если тебе нечего сказать, ничего не говори. Поставь пластинку.
ЕСЛИ ТЫ НЕ ГЕНИЙ, ТО ТЕБЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОСТАРАТЬСЯ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ.
Если ты не можешь уложить свою речь в двадцать минут, лучше сойди с трибуны и садись писать книгу.
Если ты хочешь быть впереди классиков – пиши предисловия к ним.
Если у актрисы есть свое лицо, ей не обязательно обнажаться.
Есть два золотых правила для оркестра: одновременно начинать и одновременно заканчивать. Публике наплевать, что делается в промежутке.
Из двух слов выбирай меньшее.
К ЧИТАТЕЛЮ ОБРАЩАЙСЯ, КАК К УМНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ОН ИДИОТ.
Каждое интервью следует начинать с напоминания: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас».
Каждое ружье на всякий случай считай заряженным; каждый микрофон – включенным.
Каждый может написать трехтомный роман. Все, что для этого нужно, – совершенно не знать ни жизни, ни литературы.
Когда пишешь – не думай. Трудно делать два дела одновременно и оба хорошо.
Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.
ЛУЧШЕ УЖ ПЕТЬ В ОПЕРЕ, ЧЕМ ЕЕ СЛУШАТЬ.
Лучший способ освежить цитату – процитировать точно.
Мало быть гением, надо еще и жить в столице.
Мало написать плохую книгу, надо еще доказать всем, что она хорошая.
НАМ НЕОБХОДИМЫ НОВЫЕ ШТАМПЫ!
Не бойся пропустить ляп, читателям это даже может понравиться.
Не зарывайте чужой талант в землю.
Не изводи телезрителя скукой больше, чем это абсолютно необходимо.
Не обращайте внимания на отзывы критиков; еще ни одному критику не поставили памятник.
Не пишите так, чтобы мыслям было чересчур тесно, – оставьте место для одной мысли редактора.
Не подстрекай кретина писать шедевр – а вдруг у него получится?
НЕ СМОТРИ НА СОДЕРЖАНИЕ РЕЦЕНЗИИ.
СМОТРИ НА ЕЕ РАЗМЕР.
Не страшись совершенства! Оно тебе все равно не грозит.
Не читайте рукописи жене. Читайте только очень близким людям.
Неважно, насколько плохо вы рисуете, до тех пор, пока вы рисуете плохо не так, как другие.
Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по ТВ.
НИКОГДА НЕ ПУТАЙ ИНТЕРВЬЮ С ИСПОВЕДЬЮ.
Никогда не суди об обложке по ее книге.
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
О том, что может быть сказано ясно, не стоит и говорить.
ОБЪЯВИТЬ СЕБЯ ГЕНИЕМ ЛЕГЧЕ ВСЕГО ПО РАДИО.
Перечитывайте написанное и, если вам попадется особенно изысканный оборот, вычеркивайте его.
Пиши так, как говоришь, – если, конечно, говоришь хорошо.
Поблагодари автора за его книгу раньше, чем прочтешь ее, чтобы не быть потом вынужденным лгать.
ПОВТОРЯТЬ СЛЕДУЕТ ТОЛЬКО НЕПОВТОРИМОЕ!
Полуголая женщина в партере производит большее впечатление, чем голая на сцене.
Помни, что ты звезда. Никогда не выходи на улицу, не будучи одета, как на бал, даже если ты вышла выбросить мусор.
Поосторожнее с перенесением на почву литературы позитивного опыта использования кастратов на оперной сцене!
Пора очистить ТВ от насилия, а для начала убрать вечерние новости.
Поскольку газет почти никто не читает, честный человек может писать для газет.
Поэзия должна быть глуповата, но сам поэт не должен быть дурак.
Радуйся любой статье о себе, если только она не в траурной рамке.
Разумный писатель никого не читает.
Читать тех, кто пишет хуже него, нет смысла.
Читать тех, кто пишет лучше, – только расстраиваться.
Рок-музыка должна исполняться в таком темпе, чтобы никто не успел понять, какая это мелодия и у кого она украдена.
Самый подходящий момент начать статью наступает, когда вы ее успешно закончили. К этому времени вам становится ясно, что именно вы хотите сказать.
Синоним используется вместо слова, которое вы хотели написать, но не знаете, как оно пишется.
Талант, не зарывайся!
Те, кто на дешевых местах, хлопайте; прочие могут греметь брильянтами.
У рок-музыкантов муза должна быть глуховатой.
Хороший рассказ должен быть краток.
Плохой – еще короче.
Хотите, чтобы вас печатали, – больше пишите.
Хотите, чтобы вас читали, – больше читайте.
Цитаты вырывай из себя.
Чем позже ты поедешь в Париж, тем старше и достопримечательнее будет собор Парижской Богоматери.
ЧЕМ СЛАБЕЕ СЛУХ ПЕВЦА, ТЕМ ГРОМЧЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АПЛОДИСМЕНТЫ.
Читайте книги – некоторые из них специально для этого написаны.
Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
Что бы ни случилось на сцене – делай вид, что так и должно было быть.
Чтобы быть оригинальным, вполне достаточно подражать писателям, вышедшим из моды.
ЧТОБЫ НАПИСАТЬ, НАДО ПИСАТЬ.
Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги.
Чтобы прославиться, нужно 40 лет заниматься живописью, или 20 лет писать бестселлеры, или 10 лет играть главные роли в театре, или 5 лет блистать в кино, или в течение месяца ежедневно зачитывать по ТВ кулинарные рецепты.
Чтобы разбогатеть писательским трудом, нужно писать так, чтобы вас прочли люди, которые при чтении шевелят губами.
ЧТОБЫ СТАТЬ ЛЕГЕНДОЙ, НУЖНО СПЕРВА УМЕРЕТЬ.
Шедевр должен быть скучным.
Яйцеголовые всех стран, объединяйтесь! Нам нечего терять, кроме своих желтков.
Бия себя в грудь, сними ордена.
Борись за мир, даже если для этого придется воевать.
БУДЬ ЗА, И ДАЖЕ ПРОТИВ.
В любом языке существует около 10 тысяч ненужных слов, и большую часть из них можно использовать при написании политических платформ.
В мыслях с меньшинством, в речах с большинством.
В политике приходится предавать свою страну или своих избирателей. Я предпочитаю второе.
Во время предвыборной кампании опасно говорить то, что избиратели могут запомнить.
ГОЛОСУЙ ЗА ВСЕ АССИГНОВАНИЯ И ПРОТИВ ВСЕХ НАЛОГОВ.
Государство не должно управлять кухарками.
Даже для того, чтобы бороться за права личности, необходимо создать коллектив.
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Деньги и глупость дают наибольшие шансы на победу в выборах.
Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. Они еще могут пригодиться.
Для министра опаснее сказать глупость, нежели сделать.
Дойдя до развилки дорог, иди по обеим дорогам сразу.
Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.
Должно стараться иметь большинство на своей стороне: не оскорбляйте же глупцов.
Если власть лежит на улице, следует посмотреть, в каком состоянии.
Если вы в меньшинстве – говорите.
Если в большинстве – голосуйте.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его.
Если вы не можете хотя бы дважды в неделю разглагольствовать о нравственности перед обширной и вполне безнравственной аудиторией, политическое поприще для вас закрыто.
Если вы ничего не скажете, вас не попросят повторить это.
ЕСЛИ ДВЕ ОШИБКИ НЕ ПРИНЕСЛИ РЕЗУЛЬТАТА – ИСПРОБУЙ ТРЕТЬЮ.
Если достаточно долго сидеть на берегу реки, ты увидишь проплывающий по ней труп врага.
Если не можете убедить – запутайте.
Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего смотри на его рукава.
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
Если пятна на знамени уже не отстирываются – перекрась знамя.
Если тебе задают вопрос, на который нужно ответить «да» или «нет», – смени тему.
Если тебе нечем ответить своему оппоненту, попробуй уточнить его национальность.
Если ты испробовал все и ничего не добился, попробуй сказать правду.
Если ты тянешься к знаниям, иди в науку.
Если ты не тянешься к знаниям, иди в бизнес.
Если ты не тянешься к знаниям и не годишься для бизнеса, иди в политику.
Если хочешь нажить врагов, попробуй что-нибудь изменить.
За большим знаменем можно многое скрыть.
За неудачи всегда оправдывается заместитель.
Здоровое недоверие – хорошая основа для совместной работы.
И орденом можно связать руки.
Импровизируйте свои речи и тщательно готовьте свои умолчания.
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.
Клан кланом вышибают.
Кто не заботится о лошадях, должен позаботиться о хорошем кнуте.
Культуре можно и не платить, как порядочной женщине.
Лучшее средство для промывки мозгов – правда.
Мало назвать вещи своими именами, надо назвать имена.
Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.
Можно выкурить трубку мира, если не слишком затягиваться.
Не доверяйте первому побуждению – оно почти всегда благородно.
Не идите в политику, если кожа у вас чуть потоньше, чем у носорога.
Не повышай голоса, но держи наготове большую дубинку, и ты далеко пойдешь.
Не связывайся с тем, кому нечего терять. Поединок будет неравный.
Не следует беззастенчиво лгать, но иногда необходима уклончивость.
Не смотри на врага с омерзением – а вдруг понадобится его сожрать?
Не траться на составление своей родословной. Займись политикой, и оппоненты сделают это за тебя.
«Не трогай собаку, когда она спит». Правильно. Если ты многое поставил на карту – не трогай газетчиков.
Невозможно править при помощи «но».
Нельзя все время обманывать всех, да и не нужно: одного раза в четыре года вполне достаточно.
Никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Ничего не объяснять и ни на что не пенять!
Обещай только невозможное, и тебе не в чем будет себя упрекнуть.
Обиды наноси разом: чем меньше их распробуют, тем меньше от них вреда.
Благодеяния же оказывай мало-помалу, чтобы их распробовали как можно лучше.
Опасно быть правым, когда правительство ошибается.
Ошеломляй и властвуй.
Партии создаются для коммерции.
Пишите коротко и неясно.
Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.
Политическое влияние как банковский счет: чем реже его используешь, тем больше у тебя остается.
Политическое решение требует морального прикрытия.
Аморальное решение требует политического прикрытия.
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Поставьте мошенника у всех на виду, и он будет действовать, как честный человек.
ПРАВИЛА ПАРЛАМЕНТСКИХ СЛУШАНИЙ:
1. Никогда не задавай вопроса, если тебе не известен ответ.
2. Никогда не задавай вопроса, на который правительство может ответить без ущерба для своей репутации.
Практичную идею можно использовать и с правой, и с левой стороны.
Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.
Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.
Речь должна иметь хорошее начало и эффектный конец. Но главное, чтобы две эти части были как можно ближе друг к другу.
С джентльменом будь наполовину большим джентльменом, с мошенником – наполовину большим мошенником.
Самый быстрый способ окончить войну – проиграть ее.
Сейчас в большую политику нечего и соваться без двух судимостей.
Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.
Совещания незаменимы, если вы решили ничего не делать.
Составлять сбалансированный бюджет все равно что защищать свою добродетель: нужно научиться говорить «нет».
Считайся с иллюзиями, если ты реалист.
Твоя избирательная кампания будет гораздо успешнее и приятнее, если ты будешь целовать только тех девочек, которые уже могут голосовать.
Трубка мира годится, чтобы устроить дымовую завесу.
У каждой проблемы две стороны, и ты должен выбрать обе, если тебе дорога популярность.
Укрепи тряпку палкой, и многие скажут, что это знамя.
Хватит делать прогнозы, делайте погоду, господа!
Хороший дипломат всегда помнит, что он должен забыть.
Хороший лозунг в сто раз лучше хорошего решения.
Честно и откровенно сообщай прессе все то, что она легко обнаружит сама.
Чтобы она была еще хуже, конституцию постоянно следует улучшать.
Чтобы развернуть знамя, нужно пойти против ветра.
Большая политика рано или поздно настигнет тебя. Но постарайся, чтобы она не застигла тебя в исподнем.
ВЕРЬ ВСЕМУ, ЧТО ПРОЧТЕШЬ В ГАЗЕТАХ, ЕСЛИ ТАК ДЛЯ ТЕБЯ ИНТЕРЕСНЕЕ.
Генералов можно допускать к политике, лишив их погон и заменив мозги.
Говорить и писать можно все, что думаешь, но думать следует осторожно.
ГОЛОСУЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!
Голосуйте за того, кто обещает меньше других: так вы меньше разочаруетесь.
Давайте выкрикивать здравицы – а вдруг кто-нибудь выйдет на какой-нибудь балкон.
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДРАКОНОВ – ЭТО ИМЕТЬ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО.
Когда страна летит под откос, за рулем должен быть человек, который вовремя нажмет на газ.
КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ, А ОСЛОВ МОЖНО И НУЖНО МЕНЯТЬ.
Кто лучше обругает президента, того и выберем им!
Не скрывай своих возвышенных чувств, например своей любви к власти.
Не слишком доверяй предвыборным плакатам, особенно если изображенный на них кандидат держит руки в СВОИХ карманах.
Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя, – спроси, что ты можешь сделать для своей родины.
Не спрашивай, что ты можешь сделать для своей родины, – тебе обязаны об этом напомнить.
ЧТОБЫ ВЛАСТЬ СТАЛА СИЛЬНЕЕ, СЛЕДУЕТ ЕЕ ОГРАНИЧИТЬ.
Будь поосторожней с советами: честный совет – всегда критика.
Их превосходительствам угодна помощь, но не превосходство; им угодно, чтобы совет казался всего лишь напоминанием о том, что забыто, а не объяснением того, что им непонятно.
Щедро раздавая советы, можно случайно дать и хороший.
Лучшее, что друг может дать другу, – не давать ему советов.
За совет не ждите спасибо. Если он пойдет на пользу, вам скажут: «Это была моя мысль»; а если во вред – все шишки посыпятся на вашу голову.
Давать советы небезопасно, потому что люди норовят отплатить тем же.
Если хочешь, чтобы другие заметили твои недостатки, начни давать им советы.
Лучший способ добиться успеха – следовать советам, которые мы даем другим.
Лучший способ давать советы детям – догадаться, чего им нужно, и посоветовать именно это.
Никогда не следуй советам, которые даешь другим, – ведь ты совершенно другой.
Никогда не давай совета раньше, чем тебя попросят, – и после.
НИКОГДА НЕ ДАВАЙ СОВЕТЫ – ПРОДАВАЙ ИХ!
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Если вы думаете, что никого не заботит, живы вы или нет, попробуйте не заплатить очередной взнос за вашу машину.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который вы рассказывали месяц назад.
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОВЕРИТЬ СВОЮ ПАМЯТЬ, ПОПРОБУЙТЕ ВСПОМНИТЬ, НА ЧТО ВЫ ЖАЛОВАЛИСЬ РОВНО ГОД НАЗАД.
Если хочешь узнать, на что способен твой ребенок, перестань давать ему игрушки.
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его.
Можно загипнотизировать человека, постоянно поворачиваясь к нему задом.
Напрягите память, и вам обязательно захочется что-то забыть.
Попробуй иногда взглянуть на свою жену глазами соседа.
Попробуй похвалить жену.
Ничего, если с непривычки она испугается.
Попробуй убедить себя, что ты не прав, и ты увидишь, как трудно в это поверить.
Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуй неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.
Хочешь знать, что о тебе скажут после смерти, поставь себе памятник при жизни.
Хочешь узнать, как быстро бежит время, – подпиши вексель.
Хочешь увидеть, каков ты во сне? Встань перед зеркалом и закрой глаза.
Хочешь узнать недостатки девушки? Похвали ее перед подругами.
Читая в купе поезда, суперобложку одень вверх ногами, – и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься.
Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить.
Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно.
БРЮКИ ВАЖНЕЕ ЖЕНЫ, ПОТОМУ ЧТО СУЩЕСТВУЕТ НЕМАЛО МЕСТ, КУДА МОЖНО ПОЙТИ БЕЗ ЖЕНЫ.
Будь любезен с людьми, пока не заработаешь свой первый миллион. А потом уже люди будут любезны с тобой.
Будь скромным – это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.
В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить.
В ДОМЕ ПОВЕШЕННОГО НЕ ГОВОРЯТ ДАЖЕ О ГАЛСТУКЕ.
В доме повышенного не говорят об отставленных.
В обществе джентльменов не принято о чем-либо спрашивать.
В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день.
В разговоре следует касаться всего, не сосредоточиваясь ни на чем.
Во фраке и белом галстуке каждый, даже маклер, может сойти за культурного человека.
Вежливость – лишь половина хороших манер. Другая половина – умелая ложь.
Воспитанный человек никогда не отвечает на анонимные письма.
Вручая подарок, никогда не называй цену. Лучше вложи внутрь чек и напиши на нем поздравление.
Вы можете не верить в классовые различия, – главное, чтобы ваш дворецкий в них верил.
Выходя из себя, не хлопай словами.
Говори лишь тогда, когда тебе есть что сказать, а не тогда, когда надо что-либо сказать.
Говорить о себе плохо – единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим.
Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома.
ДАЖЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ОТКРЫТЬ ШКАФ, СПЕРВА ПОСТУЧИ.
Делай, что я говорю, но не говори, что я делаю.
Держи нить разговора, но время от времени слегка отпускай ее.
Держи язык за зубами – наготове.
Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.
ДЖЕНТЛЬМЕН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ОПИСАТЬ КРАСОТУ ЛОЛЛОБРИДЖИДЫ, НЕ ОПИСЫВАЯ РУКАМИ ДУГ.
Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение.
Джентльмены не говорят о деньгах – джентльмены имеют деньги.
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Единственный способ развлечь людей – это сидеть и слушать их рассказы.
ЕСЛИ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ХОДИТЬ НА ПОХОРОНЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ОНИ НЕ ПРИДУТ НА ВАШИ.
Если вы хотите обидеть мало-мальски образованного человека, не называйте его негодяем; скажите лучше, что он дурно воспитан.
Если на вас не обращают внимания – не обращайте внимания.
Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной.
Если спотыкаешься, кланяйся на все четыре стороны, чтобы было не так заметно.
Если ты столь проницателен, что читаешь женщину, как книгу, – не пользуйся азбукой Брейля.
Если хочешь прослыть человеком тактичным, научись не говорить того, что думают все.
Когда, выступая в палате лордов, лорд Галифакс отер лоб ажурными трусиками вместо носового платка, он воздержался от каких бы то ни было комментариев. Следуй его примеру и ты.
Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.
НЕ БУДЬ САДИСТОМ.
НЕ РУГАЙСЯ НА ЯЗЫКЕ, КОТОРОГО ОБРУГИВАЕМЫЙ НЕ ЗНАЕТ!
Не говори долго – жизнь коротка.
Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.
Не говорите то, что у вас на уме. В наши дни это большая ошибка: тебя слишком часто понимают неправильно.
Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.
Не заигрывай со вдовой раньше, чем она вернется домой с похорон, – это дурной тон.
НЕ ЗАМАХИВАЙСЯ ТРОСТЬЮ, НА КОТОРУЮ ОПИРАЕШЬСЯ.
Не повторяй раз за разом «Да, дорогая», если жена уже пять минут как молчит.
Не повторяй сплетен, пока не проверишь, насколько они справедливы. Правда, тогда придется навсегда замолчать.
Не пугай гостя словами: «Чувствуйте себя как дома!»
НЕ СЛЕДУЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ДУРНО, НО СЛЕДУЕТ СОЗДАВАТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ ЭТО ДЕЛАТЬ.
Не следует знакомиться со своими друзьями раньше, чем к ним придет слава.
Не флиртуй с собственным мужем. Это очень противно – все равно что на людях стирать чистое белье.
Не шурши шоколадом – не в театре сидишь!
Не шути, если шутка может стоить тебе друга, – разве что эта шутка лучше этого друга.
Некрасиво спорить, если не прав; а если прав, то незачем.
НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ВСЕМУ, ЧТО СЛЫШИШЬ, НО МОЖНО ЭТО ПОВТОРЯТЬ.
Нельзя называть человека в лицо рогоносцем, но можно сравнить его жену с ланью.
Немедленно извинись перед мужчиной, если ты оказался не прав, и перед женщиной – если ты оказался прав.
Нехорошо говорить за чужой спиной. Особенно в кино.
Никогда не кури чужие сигары под предлогом, что ты не куришь.
Никогда не отмечай сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление.
Никогда не повторяй того, чего не услышал сам.
НИКОГДА НЕ ПУТАЙ ВЫДЕРЖКУ С ГОСТЕПРИИМСТВОМ.
Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным.
Обращайтесь к кельнершам вежливо и требуйте взаимности.
Оказавшись в одной яме с волком, не выказывай ему своего пренебрежения.
Очень редко имеет смысл быть невежливым; но быть невежливым только наполовину никогда не имеет смысла.
ПЕРВАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ – БЫТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ ИСКУССТВЕННЫМ.
Перед тем как уйти в себя, причешись, вымой руки, надень темный костюм.
Пиши такие письма, которые ты хотел бы получить.
Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.
ПРАВДУ В ГЛАЗА ЛУЧШЕ ВСЕГО ГОВОРИТЬ НА УХО.
Прежде чем назвать вещи своими именами, надо представиться.
Прежде чем пуститься в рассказы о своем родословном дереве, не забудь подстричь некоторые ветки.
ПРИТВОРЯЙСЯ ВЕЖЛИВЫМ – И ПРИВЫКНЕШЬ.
Противную сторону выслушай, как бы она ни была противна.
Самый простой и доступный способ смертельно оскорбить человека – переврать его отчество дважды подряд.
СЕМЕРО С ЛОЖКОЙ ОДНОГО НЕ ЖДУТ.
Сказав: «Я записал вас в наследники», вы, как порядочный человек, должны немедленно умереть.
Со служанками веди себя, как с принцессами, а с принцессами – как со служанками.
Совершенно излишне заводить разговор о себе: он начнется, едва вы уйдете.
Старайтесь сохранить хорошие манеры – когда-нибудь они снова войдут в моду.
Стучи и в открытую дверь тоже. Может быть, ее открыли не для тебя.
ТАМ, ГДЕ ДОСТАТОЧНО НЕСКОЛЬКИХ СЛОВ, НЕ ГОВОРИ БОЛЕЕ ПОЛУЧАСА.
Тактичный человек никогда не подаст вида, что заметил допущенную им бестактность.
У приговоренного к повешению не спрашивают размер воротника.
Убийство – всегда ошибка. Никогда не следует делать того, о чем нельзя поболтать с людьми после обеда.
УВИДЕВ УПАВШИЙ ЖЕНСКИЙ ПЛАТОЧЕК, ПОДУМАЙ, ДОСТАТОЧНО ЛИ ТЫ СОСТОЯТЕЛЕН, ЧТОБЫ ЕГО ПОДНЯТЬ.
Учись терпимости у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.
Хвали ближнего, как самого себя. Он отплатит тебе тем же.
ХОЗЯИН ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ КАЖДУЮ ПРОСЬБУ ГОСТЯ, А ГОСТЬ НЕ ДОЛЖЕН ПРОСИТЬ НИ О ЧЕМ.
Хорошая репутация лучше золотого ремня, но золотой ремень лучше, чем сваливающиеся штаны.
Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
Целовать ручку обнаженной женщины – излишняя трата времени.
Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ПООБЕЩАЕТ ОДНОЙ ДАМЕ ТОГО, ЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ ДРУГОЙ.
Чтобы быть естественным, необходимо уметь притворяться.
Чтобы войти в хорошее общество, нужно носить фрак, мундир или ливрею.
Чтобы добиться успеха в этом мире, одной глупости недостаточно, к ней еще нужны хорошие манеры.
Чтобы приобрести репутацию блестяще воспитанного человека, нужно с каждой женщиной говорить так, будто влюблен в нее, а с каждым мужчиной так, будто рядом с ним изнываешь от скуки.
Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими.
Будь готов получать от жизни пинки под зад, но не подставляй его слишком часто.
Даже если ты идиот, старайся не быть дураком.
ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО, – НЕ ЕШЬ ЭТОГО.
Если тебе говорят: «Я хочу вам помочь», – держись за бумажник.
Слово «здравствуйте» еще никого не разорило.
Собираясь в зоопарк, прихвати что-нибудь для животных, даже если всюду висят таблички «Не кормить!» Уж наверно, повесили их не животные.
ТВОИ ШАНСЫ ВЫИГРАТЬ В ЛОТЕРЕЮ ВОЗРАСТУТ, ЕСЛИ ТЫ КУПИШЬ БИЛЕТ.
Это замечательно – быть идиотом, особенно если никто не смотрит.
В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда.
Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
Делай как можно раньше ошибки, на которых можно учиться.
Если вы решили убить человека, ничего не стоит быть вежливым.
Заглядывать слишком далеко вперед – недальновидно.
Копить деньги – вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.
Не беги, если можешь стоять.
Не стой, если можешь сидеть.
Не сиди, если можешь лежать.
Неразумно ставить знак равенства между пожаром и пожарной командой.
Пессимист видит трудности при каждой возможности.
Оптимист в каждой трудности видит возможности.
Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
Я легко довольствуюсь самым лучшим.
1. Идеальный мужчина должен говорить с женщинами, как с богинями, а обращаться с ними – как с детьми.
2. Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение, что вкуса у него слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами, но говорить, что они его почему-то не привлекают.
3. Он должен отказывать им во всех серьезных просьбах и потакать всем их капризам.
4. Он должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что говорит.
5. Когда женщины его спросят о чем-нибудь, он должен говорить им только о них самих.
6. Он должен неизменно превозносить их за качества, которых у них нет.
7. Зато он должен быть беспощаден, совершенно беспощаден, порицая их за такие добродетели, которые им и не снились.
8. Он не должен верить, что им нужно хоть что-нибудь полезное. Это было бы непростительно.
9. Зато он должен осыпать их всем тем, что им вовсе не нужно.
10. Он должен постоянно компрометировать женщин в обществе и быть крайне почтителен с ними наедине.
11. И наградой за все это будет для него возможность бесконечно надеяться.
В голосе мужчины умей расслышать звон обручальных колец.
В кино иди старательно причесанной, особенно сзади.
Глотай свои слезы: от этого не полнеют.
Думай пореже, и лучше всего ни о чем.
Если мужчина говорит о себе плохо – не верь: он просто хвастается.
ЕСЛИ ТЕБЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, СКАЖИ ЭТО КОРОТКО.
Если теряешь голову, позаботься о плечах.
Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!
ЛУЧШЕ ПУСТЬ У ТЕБЯ РАЗОРВЕТСЯ СЕРДЦЕ, ЧЕМ НОВОЕ ПЛАТЬЕ.
Лучше сделать счастливыми многих мужчин, чем сделать несчастливым одного.
Лысые могут заигрывать с невысокими.
Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами!
Научись подавать сигналы морзянкой: короткими и длинными взглядами.
Не бери пример с тех, кто каждый раз говорит другое. Всегда говори, что тебе двадцать пять.
Не будь хмурой дурой.
Будь веселой.
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефон все время занят, набери любой другой номер.
Не дискутируй с мужем! Плачь!
НЕ ДУМАЙ О ТОМ, ЧТО СТАРЕЕШЬ, – ЭТО СТАРИТ.
Не ленись показывать в кино паспорт в доказательство того, что тебе уже есть восемнадцать; это дает превосходные результаты.
Не спрашивай его: «Кто эта девушка, с которой ты поздоровался?» Ему придется еще попотеть, объясняя той девушке, кто ты такая.
Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.
НИКОГДА НЕ СЛЕДУЙ ДУРНЫМ СОВЕТАМ.
ОПЕРЕЖАЙ ИХ!
Нужно обязательно говорить, чтобы думать.
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.
ЧТО НЕВОЗМОЖНО СКРЫТЬ, ХОТЯ БЫ ПРИПУДРИ.
Чувства должны быть постоянны, но не неподвижны.
Держись тех, кто не верит тебе, ибо они лучше знают жизнь.
Если говорить начистоту, то лучше о другом.
Если тебя ударили по лицу, подставь другое!
Не верь слухам, пока не повторишь сам.
Не можешь жить – займись чем-нибудь другим.
Не руби кол, на котором сидишь!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
НЕТ СОБАКИ – ЗАВЕДИ ДРУГА.
О власти или хорошо, или правду.
О женщине или хорошо, или женись.
Посыпав рану солью, перец и уксус можно добавлять по вкусу.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
ХОЧЕШЬ СОЙТИ ЗА УМНОГО, СОЙДИ.
1. Не опаздывай на совещание – будешь сидеть в первых рядах.
2. Будь великодушен – прощай подчиненным свои ошибки.
3. Будь справедлив – не держи зла на обиженного тобой подчиненного.
4. Не обижайся на шутку – лучше возьми шутника на заметку.
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Если уж любить, то такую женщину, с которой было бы не стыдно попасться на глаза жене.
Жениться надо только тогда, когда это единственный способ понравиться женщине.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
Любовь – это тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
Открыть сердце женщины можно ключом от машины.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
СОВЕТ ДЖЕНТЛЬМЕНАМ, КОТОРЫМ ЕСТЬ ЧТО ВЫПИТЬ, НО НЕ ИЗ ЧЕГО:
Смело стучитесь в любой дом и говорите: «Мы – музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?»
Вам, конечно, ответят: «Вы что?! Откуда у нас камертон?!»
И тогда вы говорите: «Ну, можно – любой стакан».
СОВЕТ ЖЕНАМ:
Обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой – появятся рога. А будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока ему не станет плохо.
Хочешь вернуться из отпуска позже – предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.
Хочешь выглядеть моложе – говори, что ты старше.
Хочешь отблагодарить врача – сделай это до операции.
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Чтобы быстро овладеть женщиной, надо доплатить за скорость.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним развестись.
Чтобы понравиться, говорят ложь, а чтобы разонравиться, говорят правду.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой.
Век живи – век учись! и ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
Если на клетке слона прочтешь «буйвол», не верь глазам своим.
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? – ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днем, когда и без того светло; а месяц – ночью.
Если хочешь быть покоен, не принимай горя и неприятностей на свой счет, но всегда относи их на казенный.
Иногда достаточно обругать человека, чтобы не быть им обмануту!
Не по частям водочерпательницы, но по совокупности ее частей суди об ее достоинствах.
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Никогда не доводи до крайности: человек, желающий трапезовать слишком поздно, рискует трапезовать на другой день поутру.
Плюнь в глаза тому, кто скажет, что можно объять необъятное!
Приятно поласкать дитя или собаку, но всего необходимее полоскать рот.
Трудись, как муравей, если хочешь быть уподоблен пчеле.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Громче голову поворачивай!
Двадцать раз попробуй, на семьдесят первый раз получится.
Для солдата субботник – это дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь – нет!
Если вы хотите что-то сказать, стойте и молчите!
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Лицо на фото должно быть квадратным!
Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
По команде «стой» ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Пятку ставьте на носок!
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Берегите песок – на нем еще строить и строить!
ГЛУПОСТЕЙ МНОГО. СПЕЦИАЛИЗИРУЙСЯ!
Делай с нами, делай, как мы, делай вместо нас!
Девиз эмансипации: каждой женщине – домохозяйку!
Исключения! Держитесь в рамках правил!
Контролер, не гонись за двумя зайцами!
Не надо бороться за чистоту, надо подметать!
Плакат по технике безопасности: «Не стой над душой!»
Планируй моральные потери!
Сизифы! Требуйте почасовой оплаты!
ТЯНИТЕ ВРЕМЯ БЫСТРЕЕ!
Устраним недостатки наших достижений!
Уступи место подвигу!
Шахтерам: дышите глубже!
Вождь спасет нас от фюрера!
Вечная слава падшим женщинам!
Всех надо стрелять, иначе друг друга перестреляют!
Из двух зол выберем привычное!
Кто будет рубить башки, за того отдадим наши головы!
Люмпены всех стран, объединяйтесь!
Мойте руки перед кровопролитием!
Не согнемся под игом свободы!
Оружие массового уничтожения – массам!
Отречемся от здравого смысла!
Повторяйте за мной: мы неповторимы!
Прорубить окно в Европу, пусть задохнутся!
Пусть погибнет мир, но восторжествует наша дурость!
России нужен диктатор.
Но им должен быть демократ!
Будем забрасывать друг друга только отечественной грязью!
Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
Да здравствует черное прошлое Африки!
Каждому стаду – свою черную овцу!
Надо вырвать зуб времени!
Не мысли в плевательницу!
Не существовать, а только мыслить, мыслить и мыслить!
Объединяйтесь, люди! Смотрите: нуль – это ничто, но два нуля уже кое-что значат.
Ошибайся коллективно!
Пиши перьями из крыльев Пегаса!
Пора расшифровать псевдоним первого человека!
Сатирики, избавляйтесь от слов, пусть говорят цифры!
Спать опасно – ночь продолжается!
Стройте мосты от человека к человеку, разумеется, разводные.
Творите мифы о себе – боги делали то же самое.
Укоротим метр. Станем выше!
Уступайте место дамам в своем сердце!
Элитаризм – в массы!
Мысли глобально, действуй локально!
Охраняйте человекообразных от человекоподобных!
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Экономь воду – разбавляй ее!
ЭКОНОМЬ ВОДУ – ПРИНИМАЙ ДУШ С ДЕВУШКОЙ!
БЕЙ ФАНАТИКОВ!
Все на выборы из двух зол!
Вступай в армию, если хочешь увидеть мир, встретить интересных людей и убить их!
За успех нашего безнадежного дела!
Каждой собаке – породистого хозяина!
КТО НЕ ДУРАК, ТОТ НЕ С НАМИ!
Личности, не толпитесь!
Лучше есть траву стоя, чем бифштекс на коленях!
Материалисты, не падайте духом!
Не высовывайтесь! С той стороны то же самое.
Не пропустите наше представление!
Шесть изумительных девушек! Пять великолепных костюмов!
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Пусть все будет плохо, лишь бы хуже не было!
Пусть музыка будет в каждом доме, кроме дома напротив!
Родился сам – помоги другому!
Рожденные ползать! Пользуйтесь услугами Аэрофлота!
Светлое будущее – на черный день!
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
Фемида! Не подглядывай!
Шире круг любовного треугольника!
ЭКОНОМЬТЕ ВРЕМЯ – ЧИТАЙТЕ АФОРИЗМЫ!
1. Помни, что, за одним небольшим исключением, мир состоит из других.
2. Помни, что все неприятности, которые случились с тобой, уже случились со всеми твоими знакомыми, и притом в худшей форме.
3. Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего.
4. Возлюбить врага тебе будет легче, если ты вспомнишь, что он никогда не попросит у тебя четвертной до получки.
5. Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.
6. Не забывай, что другие памятливы.
7. Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
8. Помни о бедняках – это не требует никаких расходов.
9. Помни: ты не одинок в своем одиночестве.
10. Жизнь, как заметил Джон Ф. Кеннеди, нечестный арбитр, но помни: иногда она ошибается в твою пользу.
Афоризмы: По иностранным источникам. – М., 1985.
Ларец острословов. – М., 1991.
Современные афоризмы / Сост. В. Тюрин и В. Шойхер. – М., 1999.
Der Duden: in 12 Bänden. – Mannheim, 1998. – Bd. 12. Zitate und Aussprüche.
Литературная газета (16-я полоса). – М., 1967 – 1998.
Przekroj. – Krakow, 1959 – 1995.
Коллекция афоризмов Дмитрия Пашкова (Москва, Отрадное).
Дембельский альбом Дмитрия Пашкова (Москва, Отрадное).
Сокращение NN означает «Автор неизвестен».