Anne-Sophie Girard, Marie-Aldine Girard

LA FEMME PARFAITE EST UNE CONNASSE

Публикуется с разрешения издательства Editions J'AI LU, Paris.

© Editions J'AI LU, Paris, 2013

© OOO «Издательство ACT», 2016

Всем добрый день!

Начну без обиняков: вам несказанно повезло, что вы держите в руках эту книгу, так же как повезло мне, что однажды вечером я познакомилась с сестрами Жирар.

Это случилось в ресторане Пранзо (Pranzo), месте, где происходят все возможные и невозможные встречи. Доказательство тому – факт, что там можно увидеть даже группу ABBA.

И вот однажды вечером, когда я была там совсем одна, кто-то потянул меня за руку. Как выяснилось, рука принадлежала Софи, которая с энтузиазмом подростка, находящегося на пике переходного возраста, сказала мне: «Давай напишем хит!» На тот момент я не знала ни эту девушку, ни ее сестру-близняшку Мари-Алдин, с которой мне предстояло познакомиться уже в следующий момент, но пока я на секунду осталась одна и попыталась собраться с мыслями.

На самом деле посредством этой книги близнецы Жирар внесли весьма полезный вклад в мир. Потому что под кажущейся легкостью ее содержания в ней затрагиваются очень важные моменты. Ведь именно принятие своего несовершенства приближает нас к полноте ощущений и помогает начать жить полноценной жизнью.

Подтверждение тому – благодарность многих женщин, которые отстаивали свои права и продолжили работу над собой, чтобы стать более смелыми и искренними. Нужно признать, что иногда нам бывает очень сложно изложить на бумаге мысли о себе, мы мучаемся и сталкиваемся с кучей проблем. Но поверьте, эта книга станет первым шагом на вашем пути к лучшей жизни. И очень скоро вы поймете почему.

Ты держишь в руках первое в мире руководство по принятию себя несовершенной, такой, какая ты есть на самом деле.

Лучшая женщина на свете – это ты. И нас таких много – все мы! Обычной женщине, с ее недостатками, периодическими беспокойствами (да-да, мы поговорим даже о них!) и посвящена эта книга.

Ведь на самом деле почти все женщины на протяжении всей своей жизни мечтают выглядеть как те умопомрачительные красотки из журналов, телешоу или романтических комедий. Да и просто как те девушки, которых ты так часто встречаешь в повседневной жизни, – очаровашки, глядя на которых у тебя возникает чувство, что ВОТ ТАКИЕ гораздо успешнее, чем ты. Из-за их идеального внешнего вида ты ощущаешь себя полным ничтожеством.

И с этим так трудно жить!

Так много времени принесено в жертву ради стремления к совершенству… И в этом наша общая ошибка. Ошибка в желании быть «идеальными»!

Поэтому ты должна знать, что идеальная женщина – всегда дура.

Цель этой книги – заставить тебя перестать чувствовать себя виноватой за то, что ты такая, какая ты есть!

И ты поймешь, что ключ к женскому успеху лежит в несовершенстве. (А если понимание этого еще и поможет другим людям лучше понимать тебя – это будет роскошный итог!)

Возможно, ты узнаешь себя далеко не во всех ситуациях…

Но вскоре ты поймешь и признаешь, что теперь ты в полной безопасности!

Идеальная женщина это та, которой ты никогда не станешь, и это даже к лучшему!

Каждый понедельник ты говоришь себе: «Ну все, на этой неделе начинаю новую жизнь и приложу для этого все усилия!»

И в это же утро в офисе ты видишь шоколадные круассаны, которые тут же затуманивают тебе взор. Это и есть драма!

Ты можешь воскликнуть: «Это не имеет значения!» Нет, имеет. И не обманывай себя!

Именно с этого момента твой больной разум начинает выстраивать теорию «была не была»:

«Эх, была не была, возьму второй круассан!»

«Почему бы не доесть жаркое?! Что?! Ладно, была не была…»

«Черт! Опять положила сахар себе в кофе! Ну что ж, раз худеть сегодня не получится, была не была, закажу еще шоколадный кекс!»

«Приеду на работу на часок попозже…

Была не была, в конце концов, это мое рабочее время и именно у себя я его краду».

«На этой неделе я не ходила в тренажерный зал…

Была не была, я вообще не собиралась туда в этом году».

«Я купила платье, хотя нахожусь на мели…

Была не была, все равно теперь надо купить еще сумку и туфли, чтобы завершить образ».

«Мельком посмотрела на телефон и увидела пропущенный вызов от парня…

Была не была, теперь буду брать телефон в душ, туалет, класть на ночь под подушку и не выключать на совещаниях».

«Ноготь сломался…

Была не была, придется подпилить остальные».

«Я обняла этого парня…

Была не была, теперь придется переспать с ним».

«Подумаешь, когда пила латте, выкурила сигаретку…

Была не была, теперь докурю всю пачку, не выбрасывать же».

«Я так далеко послала этого парня, он, наверное, примет меня за психопатку…

Была не была, теперь, чтобы он окончательно все понял, придется оставить такое же сообщение ему в соцсетях и переспать с его другом».

«Я снялась в реалити-шоу…

Была не была, теперь можно сняться обнаженной для обложки глянцевого журнала».

Придерживаться этой теории или нет: решать тебе!

Но помни, что только идеальная женщина никогда не винит себя за свой выбор!

[1]

Жизнь женщины состоит из нескольких этапов, и переход ко взрослой жизни является результатом нескольких «обрядов посвящения». Самый известный из них – это:

[2]

1. Sweet dreams, Eurythmics («Сладкие сны», Юритмикс)

2. Yesterday, The Beatles («Вчера», Битлз)

3. Wild Women Do, Natalie Cole («Дикие женщины», Натали Коул)

4. Earth Song, Michael Jackson («Песня Земли», Майкл Джексон)

5. Oh, Pretty Woman, Roy Orbison («О, красотка», Рой Орбисон)

6. I will always love you, Whitney Houston («Я всегда буду любить тебя», Уитни Хьюстон)

7. My heart will go on, Celine Dion («Моё сердце будет биться дальше», Селин Дион)

8. 4 Minutes, Madonna feat. Justin Timberlake And Timbaland («4 минуты», Мадонна, Джастин Тимберлейк и Тимбалэнд)

9. Oops!..I Did It Again, Britney Spears («Упс!.. Я снова это сделала!», Бритни Спирс)

10. Mamma Mia, ABBA («Мамма мия», АББА)

11. Cambio dolor, Natalia Oreiro («Меняю боль», Наталья Орейро)

12. Une Vie D’Amour, Charles Aznavour & Mireille Mathieu («Вечная любовь», Шарль Азнавур и Мирей Матье)

И самая известная из них:

Belle, Garou («Красавица», Гару) из всемирно известного и всеми любимого мюзикла Notre-Dame de Paris («Нотр-Дам де Пари»).

Не стесняйся своих вкусов!

Пой их, когда тебе захочется!

• Кричи: «Обожаю эту песню!»[3]

Подними руку и крикни: «Вау!»

• Вскочи на стул/стол/подиум.

Позови свою лучшую подругу, чтобы заставить ее послушать вступление песни, приговаривая: «Аааа! Ты узнаешь эту песню??!»[4]

• Отчаянно схватитесь с ней за руки и попрыгайте. Очень громко подпевай последние слова песни.

• Установи на Facebook статус: «Ааааа! Недавно услышала [название песни]. Очень крууутаааяяя!»

Встань перед зеркалом и попытайся спеть.

• «Когда увидишь диджея, подойди к нему и скажи, что он очень крут».

Бросься на шею своей лучшей подруге и взволнованно прошепчи: «Это наша песня!»

• Начни танцевать «свою лучшую заученную танцевальную связку», предварительно отрепетируйте ее в гостиной вместе с подругой и бутылочкой бренди.

Ведь ты – идеальна!

Нет? Тогда нафиг всю эту ерунду!!!

У каждого из нас на работе есть грымза, вредина и стерва, пусть даже ее безобидно зовут, предположим, Елена (потому что это довольно распространенное имя во всем мире, а не потому, что я вижу сквозь пространство, что за соседним с тобой столом сидит Лена, которая тебя достала.

И вот наша «хорошая» Леночка наконец-то увольняется:

Советы и рекомендации, как с ней правильно прощаться:

• Устрой прощальную вечеринку в складчину, так никто не узнает о том, что ты «вдруг» не захочешь в этом во всем участвовать.

• Возьми 300 рублей у Жанны, плюс добавь свои 50 рублей на прощальный букет. Итого получится 350 рублей. После скажи: «Это от меня и Жанны».

В том же духе:

• В день рождения дари подарки только тем людям, которые дарят подарки тебе (не забудь составить список в свой Д.Р.).

• Если помимо организации фуршета в ресторане ты планируешь подарить коллеге подарок, возьми на себя инициативу собрать со всех деньги, потому что, если тебе повезет, расходы можно будет округлить, и таким образом тебе не придется вносить свою долю.

Наши вечеринки больше не похожи на прежние. Мы с подружками:

• Кутили только по пятницам и субботам.

• Покупали специальную одежду, как у «профессионалки»[5], чтобы сходить в клуб.

• Смешивали виски с колой в пластиковой бутылке, чтобы взять с собой «в дорогу».

• Пили алкоголь на стоянке перед ночным клубом.

• Замерзали до смерти, но не платили за обслуживание в гардеробе.

• Ходили на рэп-концерты в какие-то «дыры».

• Вообще – ходили на рэп-концерты!

• Устраивали на картонной коробке мини-бар.

• Устраивали конкурсы, кто выпьет больше пива.

• Употребляли пиво только 8,6° крепости или любое другое недорогое пиво (причем в теплом виде).

• Догонялись в другом баре только потому, что в этом нет ничего, кроме дорогой текилы.

• Влюблялись как сумасшедшие.

• Дожидались 5.30 утра, чтобы поехать домой на первом автобусе или метро.

• Возвращались с вечеринки, чувствуя, что съедена недельная норма калорий.

• Спали на полу у друзей.

• Спали в машине.

• Мутили коктейль «Белая ночь».

Идеальная женщина не боится быть собой! Неидеальная не боится рассказывать о том, как это было…

Итак… Готова ли ты повторить это снова? Влекут ли тебя приключения?

Среди людей существует иерархия.

В целях установки местоположения людей в пространстве и совместимости их друг с другом была разработана простая схема (с оценочной шкалой от 1 до 10). Она и называется «Шкала Сильвердрейка».

В оценку логично было бы включить: внешнюю привлекательность, деньги, возраст, здоровье, наличие здорового оптимизма и чувство юмора.

О себе всегда очень трудно судить.

Поэтому, чтобы помочь себе же определить свой рейтинг по десятибалльной шкале, не стесняйся обращаться за помощью к окружающим тебя людям и спроси себя: «Если бы я оценивала себя по десятибалльной шкале, сколько бы я себе присвоила баллов?»[6]

Некоторые основные правила подсчета:

• Твоя оценка 6, а твоего окружения – 5. Значит, ваши мнения почти совпали.

• Если ты оценила себя на 6, а твои друзья поставили тебе 8, то оценка автоматически округляется в большую сторону (до 7).

• Обратное также верно: если ты оценила себя на 9, а твои друзья на 7, то автоматически округляем до 8.

• Если хороший человек выставил вам 5, то это лучше, чем 6, но от завистника.

• 6 легко может превратиться в 7 при правильных поступках (и наоборот)

Когда идеальная женщина ждет гостей, она готовится к этому событию весь день. Она выставляет на стол всю лучшую посуду, и в целом интерьер ее дома начинает напоминать уютнейший американский пригород из любимого семейного фильма.

И наоборот, если в гости приглашена она, то потом, после вечеринки, в разговоре со знакомыми она не приминет повторить раз десять: «Ну какой же у них бардак!»

Кроме того, она никогда не пьет из двух одинаковых бокалов (у нее непременно должен быть выбор) и почти никогда ничего не ест, потому что:

Она ни о чем не жалеет и уверена в себе на все 100%!

«Какая симпатичная квартирка! Ты знаешь, по сравнению с моей трехкомнатной, она более уютная!»

Главное – она дешевая!

«О! Смотрю, ты принес шампанское! Игристое вино? Да, идея неплохая, но считаю, что…»

Идеальной женщине позволительно додумывать за партнера во всем и всегда.

«Ты, наверное, шутишь!! То есть, ты считаешь, что одного набора суши вполне достаточно?! Ну хотя да, я же предпочитаю легкий ужин».

Идеальная женщина: я всегда вежлива!

«Подозреваю, что Вероника не сама готовила лазанью, минус два очка ей!»

Да, идеальная женщина часто забывает, что присутствует не на шоу.

«Ужин почти идеален…»

У идеальной женщины.

«Да, я постелила линолеум, а не паркет. Если скользко – разрешаю вам надеть коньки!»

Без комментариев.

Нам всегда кажется, что другие отлично проводят отпуск, причем непременно в райском местечке и с интереснейшими людьми.

Примеры:

• Освоение очередной новой профессии

• Экспедиция по реке Ло

• Ночевка в одном бунгало с вашей коллегой Леночкой

• В одиночестве в центральном парке

• Посещение ущелья Тарн под дождем

• 3 дня в мотеле с температурой

• Туристический маршрут: посещение Рубе[7] и его промышленной зоны

Идиотские фразы от идеальных женщин:

«Мне кажется, если ты не переспишь с этим мускулистым турком, ты никогда по-настоящему не узнаешь страну!»

«Забавно, но ты совсем не загорела!»

«Ты провела в Таиланде целый месяц и до сих пор не говоришь по-тайски?!»

В каждой женщине, когда она сидит на месте, дремлет «зверь», способный заставить ее выйти на холод в пижаме и пройти пешком километр в поисках куска сыра или шоколадки.

Зная это, ты выбрасываешь изысканный шоколадный торт, как только разошлись гости, чтобы избежать соблазна в следующие 3 дня.

ОШИБКА!

Недостаточно просто бросить его в мусорку! Ты должна вынести это мусорное ведро!

Сколько наших сестер по несчастью, сидящих на диете, доставали торт прямо из мусорного ведра, не в силах отказаться от него до конца!

Но помните: только идеальная женщина может позволить себе слабости! И целлюлит ей не помеха. Она ведь так очаровательна!

В качестве легкого перекуса на работе вполне себе подойдет пакетик с арахисом, но он должен стоять на столе на расстоянии 80 см от тебя, чтобы избежать соблазна запустить в него руку!

План стола

Не стоит ходить в ресторан и снимать общую квартиру с подругами, которые не в силах отказаться от десерта.

• Когда ее просят дать 46-й размер одежды[8], отвечает: «Ах, к сожалению, нет. Большие размеры раскупаются так быстро».

• «Каждый раз одно и то же» – ворчит она, стаскивая с тебя застрявшие джинсы.

• Когда она говорит тебе: «Остались только 38-й и 56-й размеры».

• Когда она заявляет, что утренняя скидка больше не действует, а срок действия скидочного купона истек вчера.

• Когда она отказывается принять обратно товар, только лишь потому, что ты срезала этикетку и посадила на вчерашней вечеринке малюсенькое пятнышко.

• Когда она смотрит на тебя вызывающе, если ты подмечаешь, что обычно «изделия из кожи стоят намного дороже».

• Когда она прямо перед твоим носом закрывает дверь, в то время как ты бежала через весь город в этот магазин, с мыслью о новых туфлях.

• Когда она закатывает глаза со словами: «Ну что вы хотели? У вас же нестандартная фигура!»

• Когда она дает тебе понять, что ее роскошный бутик – место не для тебя.

• Когда ее спрашивают про туфли 41-го размера, и она отвечает: «Извините, но это отдел для женщин, а не для мужчин».

• Когда она выглядит будто красотка, сошедшая с обложки журнала, а ты зашла с парнем примерить туфли и обнаружила стрелку на колготках…

После фотосессии у каждой женщины наверняка найдутся снимки, которые мы практически тут же ликвидируем; тем не менее, неплохо сделать для себя небольшую памятку:

Рекомендованные фото:

• Подмигивание

• Руки в воздухе

• Поцелуй

Запрещенные фото:

• Большие пальцы

• V (значок победы)

• Кроличьи уши

• Любые неприличные жесты или жесты сексуального характера

Есть и другие, пусть и менее известные, способы, как выглядеть потрясно на фото, и идеальная женщина владеет этими приемами в совершенстве:

Мэрайя Кэри

Эту технику также называют «техника руки».

Когда ты позируешь перед объективом, в обязательном порядке положи руку на бедро, а локоть откинь назад.

Таким образом, твои руки будут смотреться гораздо тоньше и изящнее.

Карл Лагерфельд

Техника под названием «Карл Лагерфельд» состоит в том, чтобы во время позирования прижимать язык к нёбу. Портретный снимок получится более сдержанным. Так ты сможешь избежать эффекта двойного подбородка.

Скрещенные ноги

Наконец, техника под названием «скрещенные ноги». Всегда весьма выигрышна, поскольку, когда ты сидишь, бедра на снимке не будут смотреться слишком полными благодаря тому, что ты слегка приподнимаешь одну ногу.

• Ты ешь в одиночестве перед зеркалом.

• Отмечешь годовщину приобретения кота.

• На Новый год ты получила только одно поздравление, да и то от своего мобильного оператора.

• Твой единственный друг на MySpace[9] – это технический администратор сайта.

• Ты все еще сидишь на MySpace.

• Ты по-настоящему счастлива, когда начинается Motus[10].

• Ты пишешь себе напоминание: «Воскресенье. Разморозить холодильник».

• У тебя есть вся коллекция pin’s parlants[11].

• На зеркале заднего обзора у тебя висит плюшевый Футикс из Footix[12].

• Ты купила коллекционное издание сериала «Игра престолов», хотя смотрела его уже три раза.

• Ты готова побить рекорд (не важно какой).

• Ты называешь соседских детей «эти засранцы».

• Твоя дочь публично назвала тебя «тетя».

• Твоя собака всегда идет метра на три позади тебя.

• Твой коллега после шести лет совместной работы спрашивает: «Ты здесь работаешь?»

Значит, надо ее менять!

Неидеальная женщина не стесняется признаться в том, что ее жизнь перестала играть красками. Однако она изо всех сил старается изменить свое будущее!

У каждой женщины в жизни случалась вечеринка, фуршет или юбилей, во время которого мы вдруг, сами того не подозревая, оказывались «под мухой». В таких ситуациях ты должна смотреть фактам в лицо:

ТЫ ПЬЯНАЯ В СТЕЛЬКУ!

• Правило № 1:

Избегай слишком близкого общения с людьми или тяжелого дыхания им в лицо…

• Правило № 2:

Когда ты стремительно теряешь чувство равновесия, помни, что в качестве подручных способов, чтобы поддержать свое бренное тело, тебе подойдут все близлежащие опоры: барная стойка, стена, вышибала…

• Правило № 3:

Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»

(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)

Стадии вечеринки:

(Тест, предназначенный для людей, которые пьют)[13]

Ты употребляешь алкоголь:

А: только в новогоднюю ночь;

В: иногда в выходные;

С: только в те дни недели, которые заканчиваются на i[14].

Ты заказываешь:

А: мохито;

В: крепкие напитки: текилу, джин, водку;

С: независимо от напитка ты в любом случае набираешься.

Больше всего тебе хочется выпить:

А: когда ты навеселе;

В: когда ты пьяна;

С: просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».

Красивая, свежая, со слегка красным носиком… Когда идеальная женщина болеет, она знает, как всегда оставаться в форме. Мы прямо-таки видим, как она лежит в кровати в красивой пижаме, в толстых шерстяных носочках и лечится исключительно травяными чаечками.

У нас же в этот период обычно распухает нос, глаза красные и слезятся, как у бассета, а взгляд красноречиво говорит: «Прикончите меня наконец! Какой садист запретил эвтаназию»?!

«Я забоооодеда» называется это состояние, и мы всячески это демонстрируем!

Перед дождем думаешь:

«Наверное, у меня начинается рак локтевого сустава!!!»

«Мне не просто так прислали СМС-сообщение со словами „50% скидка на МРТ“».

«Несмотря на результат обследования, я по-прежнему убеждена, что у меня аневризма».

«Пойду посмотрю 8-й сезон сериала „Доктор Хаус“».

Идеальная женщина лишена этих мыслей и прекрасна всегда!

Мы любим, просто обожаем туфли на высоком каблуке!!

Проблема в том, что эта любовь невзаимна!

Но как идеальным женщинам удается продержаться на каблуках всю ночь?! В то время как у тебя после двух часов пребывания на каблуках пальцы напоминают сосиски из вакуумной упаковки…

«Я чувствую себя как в тапочках!» – говорят они!

ЛГУНЬИ!

Аргументы, которые ты можешь привести в ответ:

• Даже туфли от Лабутена способны навредить твоим ногам!

• Это не заставит тебя поверить, что у Виктории Бэкхем не деформировались стопы от ношения 12-сантиметровых каблуков (а также не появились мозоли и натоптыши).

• Девушки, которым удобно на высоких каблуках, обязательно должны быть не выше 1,60 м![15] Шпильки – это для коротышек!

• И потом, в удобной обуви – удобнее танцевать!

Поскольку вечер, судя по всему, не собирается заканчиваться, стоять на высоких каблуках становится абсолютно невозможным!

Кто же эти женщины, которым, вопреки всему, удается продержаться на них до конца ночи? (Или до начала утра).

Научная схема:

Ревновать к подруге – это неотъемлемая часть женской натуры. Не буду врать… Если ты никогда не ревновала, это ненормально, и если этого не делаешь ты, будь уверена, за тебя это сделают другие…

• Кто из нас не радуется, когда после возвращения из отпуска обнаруживает, что подруга загорела меньше?

• Кто не садился на диету, обнаружив, что подруге удалось похудеть на 5 кг?

• Незамужняя девушка вполне может сказать подруге, которая только что развелась или разорвала отношения: «Наконец появилась еще одна свободная личность, с которой можно пойти потусить!»

• Разве ты не была горда собой, когда пошла на свидание, а не присоединилась к девичнику?

• Кто не подавлял улыбку, услышав, что подруга поправилась на 3 кг?

• Кто ни разу не говорил своей подруге, что ей так идет это платье, в то время как она в этот момент походила на маленького поросенка?

Если ты ответила «я» на все эти вопросы, то ты либо лгунья, либо проверь спину – не режутся ли крылья… И, честно говоря, мы не знаем, какой из вариантов лучше!

Имей в виду, что это первое изображение, которое бросится в глаза людям, которые не видели тебя лет 15. Поэтому его выбор является стратегическим.[16]

Предпочтительно в этом случае выбрать делано-таинственный и весьма сексуальный портрет, который может означать:

«Мир, посмотри на меня! Я свободная и цветущая женщина!»

Фотографии, которых следует избегать:

• Фото в купальнике. Это то же самое, что написать на лбу «Девушка легкого поведения».

• Фото со своим бойфрендом, даже если он действительно красавчик.

• Фото с котом, особенно если к этому времени он уже мертв…

Если кто-то тебе скажет, что никогда не пел «Ю онли си вот ю айс вонт ту си… Ю фрозииин…»[17], мы первыми бросим в него камень!

Так что да, мы действительно поем в стиле «йогурт»[18], но главное, что мы даже не знаем конца предложения:

При этом важно изобразить на лице уверенность, глубоко вдохнуть и петь вдохновенно!

Никогда не сомневайся! Начни петь, поскольку, скорее всего, окружающие тоже не знают слов.

Когда мы поем песни, тексты иногда имеют очень приблизительное сходство с оригинальными.

Итак:

Qui dit etude dit travail, Qui dit taf te dit les thunes… Alors on danse… превращаеся в Кю ди этюд и траваил, Кю ди таф те ди ле фунес… Алёна даст!

O Lucifer! Oh! Laiss-moirien qu'une fois… превращается в Я душу дьяволу продам за ночь с тобой…

Je t'aime, je t'aime comme un fou comme un soldat превращается в Жё тем, жё тем кома фу, кома солдат…

Иногда игнорирование того, о чем поется в песне, имеет неоспоримые преимущества, так как перевод некоторых песен может очень тебя разочаровать. Например:

Наверняка у каждой женщины в шкафу найдутся различные джинсы. Джинсы, которые мы время от времени инспектируем в попытке понять, не полнят ли они нас и не «выросли» ли мы вширь еще на пару-тройку килограммов. Поэтому мы предлагаем пройти несложный тест, который назвали просто:

«Джинсовый тест»[19]

Какая большая радость! Какая победа, если нам удалось влезть весной в «осенние» джинсы![20]

Но иногда тест может быть и не пройден. И это настоящая драма!!

Будь честна с собой: в последний раз, когда ты выходила в свет в этих пресловутых джинсах, твой желудок чуть не съел сам себя от голода.

Повтори эти фразы, чтобы развеселить себя в случае неудачи:

«Это нормально!! Это лето, и из-за жары происходит задержка воды в организме».

Или, в зависимости от сезона:

Это нормально!! За зиму все набирают вес, поэтому у меня в запасе есть целых 3 кг».

А если тебе не удалось даже засунуть в штанину ногу, говори следующее:

«Кого это заботит! Сегодня никто не носит джинсы с узкими / прямыми / широкими штанинами!»

Цензура со стороны издателя[21]

Вопреки распространенному мнению, почти все дети некрасивы. Некоторые из них просто ужасно некрасивы! Даже если это твои дети…

Поэтому совет: не говори много на эту тему!

– «Он… миленький».

Не добавляй: «Красота – это не главное».

– «Он… проснулся».

Не добавляй: «Особенности внешности разовьют у него другие качества… например юмор».

– «Он… покакал».

Без комментариев

В конце концов, только у идеальных женщин рождаются идеальные дети!

Итак… Мы до сих пор не понимаем: нужно поливать кактус[22] или нет.

У идеальной женщины всегда под рукой цветы в горшках.

Это правда, что мы вполне способны купить базилик первого мая, считая, что это ландыш… Но мы понимаем, что для уютного интерьера вполне достаточно приобрести красивые искусственные растения в милых горшочках!

Даже идеальные женщины могут быть обмануты флористами!

Цель этой книги, и ты скоро это поймешь, заставить тебя чувствовать себя виноватой!

Но ты не единственная, кто:

• Не делает эпиляцию перед первым свиданием, чтобы не поддаться искушению.

• Не снимает макияж перед сном со своим бойфрендом (В первую неделю отношений, конечно!)

• Жалуется, что украли скутер, потому что ты не помнишь, где его припарковала.

• В списке «непризнанного стыда» есть подкатегория, которая нызывается «ошибки молодости».

• Совершает эксперименты с волосами, когда хочется кардинальных перемен в жизни (цвет, стрижки, завивки и т. д.).

• Брила в детстве брови.

• Сделала в молодости уродливую татушку.

• Кидалово всех дел и поездка в мировое турне за World’s Appart[23].

• Пирсинг ушей (или других частей тела) с помощью иглы, кубика льда и подруги.

• Попытка самоубийства в связи со смертью Курта Кобейна. («Я хочу присоединиться к Курту!!»)

Непризнанный позор:

• ………………………………………………………

• ………………………………………………………

• ………………………………………………………

Ошибки молодости

• ………………………………………………………

• ………………………………………………………

• ………………………………………………………

И такой список есть у каждой женщины! Расслабься! Пусть напрягается, как натянутая струна, идеальная женщина, у которой всего этого не было!

Одна из тайн мироздания заключается в том, что у идеальной женщины всегда идеальный маникюр.

Как это возможно?

Как ей это удается?

(В то время как у тебя (кажется, все уже заметили) облупился лак на ногтях.)

Мари: «Однажды мне было так стыдно за состояние своих ногтей, что мне пришлось сказать коллегам, что мне красила ногти моя семилетняя дочь».

Катрин: «Когда я крашу ногти, я провожу потом ватной палочкой, смоченной в средстве для снятия лака, вокруг ногтя, чтобы снять излишки лака».

Она говорит: «Извините меня за небрежность! Я так закрутилась!»

Окружающие даже не поймут и тем более не увидят, о чем она говорит.

«У меня сломался ноготь на левом указательном пальце, крайне важно нарастить его до длины остальных и сделать маникюр. Второй раз за эту неделю».

Да зачем? Отгрызи его зубами!

Подруге: «У меня есть подруга, специалист по наращиванию ногтей, если я ее попрошу, она (так и быть) примет тебя в перерыве между двумя своими клиентами».

Без комментариев.

Натали – женское имя, но иногда им называют девочек, единственная цель жизни которых – соблазнение мужчин.

Мужчины очень любят, даже если не признают это публично, вульгарных женщин. Но все равно предпочитают говорить, что они «вульгарны».

Регион Пака (в простонародье, на юге России): курва

Область Лангедок (в высших кругах): лоретка

Регион Нор (в современном молодежном жаргоне): шаболда

Поставь ниже галочки, если у тебя есть:

□ Наращенные ногти

□ Силиконовая грудь

□ Собака ниже 50 см

□ Юбка короче 50 см

□ Татуировка на пояснице

□ Малолитражка

□ Бриллиант в пупке/ногте/зубе

□ Парень-стриптизер

□ Наращенные волосы… и ты не скрываешь этого!

□ Ты: находишь, что Памелла Андерсон «очень видная женщина»

□ Ты: куришь сигареты Вог (vogue)

□ Ты: знаешь, как использовать перекладину в танце на пилоне

□ Ты: делаешь темно-красный контур со светлой помадой

□ Ты: считаешь, что «телочка» – это комплимент в устах парня

□ Ты: называешь себя на американский (иностранный) манер

□ Ты: учавствуешь/хочешь поучаствовать в реалити-шоу

Результат:

• У тебя более 6 галочек: ты южанка

• У тебя более 10 галочек: ты американка

• У тебя более 12 галочек: ты Памелла Андерсон

И что с того? Ведь мужчины любят вульгарных женщин!

Идеальная женщина не курит, и мы можем ее поздравить с этим!

Но почему она считает, что ее миссия состоит в том, чтобы отучить от этого других?

• Фразы стервы:

«Это очень плохо для вашего здоровья, вы знаете?»

«Кх, кх, кх» (она нарочито кашляет и отворачивается)

«Вы пробовали гипноз?»

«Вы понимаете, что вы себя же убиваете?»

• Жесты стервы:

Этот жест является как бы случайным, но она с видом крайнего возмущения или отвращения отгоняет дым от твоей сигареты и сдувает его вверх.

Впрочем, некоторые вещи лучше не делать даже не идеальной женщине.

• Использовать термин «дискотека»

• Сидеть в баре на высоком стуле (прерогатива 20-летних)

• Лезть на подиум (прерогатива 30-летних)

• Сидеть на диванчике (допустимо для 40-летних)

• Жадно целовать парня (прерогатива 20-летних)

• Жадно обнимать диджея (прерогатива 30-летних)

• Жадно обнимать вышибалу (рассчитано на 40-летних)

• Садиться на сиденье унитаза

• Просить, чтобы убавили звук

• Приходить с хорошей книжкой

• Подойти и поздравить «диск-жокея» с его отличным выбором

• Попросить вышибалу «взглянуть на Пунто, который припаркован за углом»

• Вопить из сортира: «Не входить, меня вырвало!»

• Вопить из сортира: «Не входить, я какаю!»

Помни: идеальная женщина ведет себя идеально даже в клубе!

Кулинария идеальной женщины!

Она действительно готовит… Ходят слухи, что она сделала самостоятельно блинчики с начинкой!

Итак, первый вопрос, какой можно было бы задать:

«Для чего?»

Зачем ей делать блинчики с начинкой? Она же их может купить! Это же лучше!!

Помни! Если женщина не готовит, это не значит, что она разучилась. Это лишь означает, что в данный момент ей просто сделать это некогда.

Существует целая теория, которая называется «Скарлетт Йоханссон».[25]

Или теория о том, как маленькая толстушка заставила поверить весь мир в то, что она секс-бомба!

Ее поведение – ключ к разгадке.

Мы осознаем, что прямо сейчас раскрываем одну из самых больших афер в истории шоу-бизнеса!

В конце концов, ведь в Скарлетт нет ничего особенного! У нее достаточно округлые формы, она далеко не худышка, к тому же у нее целлюлит (прям как у нас!)… И давайте будем честными перед самими собой – мужчины даже не обернутся на улице, если она пройдет мимо.

И все же она как-то так себя ведет, что для большинства мужчин стала объектом их вожделения и фантазий.

Идеальная женщина на удивление хорошо владеет родным языком, и посему, нравится нам это или нет, всегда чувствует себя «на коне».

Поэтому лучше исключить из лексикона фразу «Обратно», а начинать разговор со слов: «С другой стороны…».

Она также внимательна к орфографии.

(Ее несоблюдение занимает первое место в списке обид на людей).

А мы, в свою очередь, снова обязаны принять это. (Но не броситься в ту же минуту повторять весь школьный курс!)

Мы решили приоткрыть завесу тайны над одним из важнейших вопросов нашего времени:

Мы понимаем, что это наше сумбурное объяснение можно упростить…

Итак, подытожим:

КТО ГОВОРИТ «САМОЛЕТом», ВЫГЛЯДИТ ГЛУПО!

Нормальные женщины иногда используют странные фразочки.

Персонально посвящается Коко[27], потому что именно она является источником многих выражений, приведенных ниже:

«Пусти курицу на грядку, гляди – склюет весь огород»

«Я его слепила из того, что было»

«Тринадцатый раз на те же грабли»

«Сказал, что в воду пукнул»

«Он ставит мне палку в колеса»

«В чужой руке всегда толще»

«У лоха и жизнь плоха»

«В моем шкафу куча скелетов»

«Вы должны взять быка за яйца»

«Поднимать бурю в стакане воды»

«Живот лезет уже на глаза»

«Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и теплое шампанское»

«Лучше яйцо сегодня, чем курица завтра»

Серьезно!! Только идеальная женщина может придерживаться этого правила!

Она питается исключительно биопродуктами, вегетарианской пищей или даже ест проросшие зерна. Это странно, конечно… Если только она не решила стать ангелом и спасти нас, бедных грешников!

• «Совсем несложно самому вырастить топинамбуры»

Ок. Тем не менее для начала нужно хотя бы знать, что такое топинамбур

• «Я вегетарианец, но я ем яйца, потому что весьма приятно осознавать, что добыча яиц не причиняет страдания животным»

Удивительно, что слово «приятно» может иметь разные значения для разных людей

• «Ты не должна пить коровье молоко, потому что ты не теленок»

Ах да! Тогда, возможно, ты ребенок сои?

Идеальные женщины кушают бабочек и какают радугой. Или наоборот. А мы пока попьем на ночь супчика… Потому что есть после шести нельзя!

Согласись, сколько раз многие из нас впадали в панику, получив банальную эсэмэску!

«Представляешь! Я в конце сообщения приписала «крепко целую», а он всего лишь «обнимаю»! Я чувствую себя униженной».

(Подобная реакция на электронные сообщения свойственна только женщинам, поскольку у нас нет ну никакого чувства меры.)

Итак, чтобы избежать поспешных и неправильных толкований безобидных фраз, мы составили целую справочную таблицу[28]:

Не будем себе врать, наши познания английского обычно ограничиваются школьным уровнем. Конечно, в резюме мы пишем, что в совершенстве владеем латынью и испанским, при этом наш испанский сводится к тому, чтобы мы можем произнести лишь: «Уна сервеса, пор фавор», что значит: «Одно пиво, пожалуйста».

Но в том, что касается расшифровки текстовых сообщений, мы настоящие всезнайки:

Обнимаю – Хочу дать понять, что соблюдаю некую дистанцию

Чмоки – Подчеркиваю тот факт, что мы просто друзья

Целую – Сближение возможно

Kisses – Хочу показать, что я крутой

ХХХ – Я американец или я порно актер

Огромный поцелуй – Я Армен

Чмоки в губки – Мне нет еще 15 или я гей

Убью – Я психопат

Самый простой способ устроить девичник. Даже если свадьба потом «отменится».

Список поступков, запрещенных на девичнике:

• Любая маскировка (парик, шляпа и другие шутливые аксессуары);

• Держать пари (что вы поцелуете первого незнакомца на улице, похудеете до прошлых размеров или продадите туалетную бумагу на площади);

• Секс-игрушки (покупка, демонстрация или использование в общественных местах);

В этом году мы совершили настоящий прорыв! Мы записались в тренажерный зал!

Теперь остается самое сложное… Дойти туда!

Существует только одна мотивация, которая заставляет нас добровольно отправиться в это место пыток…

«Абонемент в спортзал обошелся мне в 800 евро…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

«В выходные у меня случился приступ обжорства…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

«Тренер сделает мне замечание, что не видел меня уже 5 недель…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

«Я купила новые туфли за 100 евро, суперстильный наряд и спортивный бюстгальтер…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

«Спортивные подруги бросают на меня неодобрительные взгляды…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

«Там много симпатичных парней, а я в данный момент одинока…

Поэтому я просто обязана туда пойти!»

Поэтому: не важно, какая у тебя мотивация, главное, чтобы она привела тебя к подтянутому и здоровому телу.

У всех нас есть друзья на Facebook, которых мы не очень хорошо знаем, но благодаря наличию которых у незнакомых нам людей создается впечатление, что наша собственная жизнь просто бурлит!

Имейте в виду, что жизнь других не так уж великолепна… Все зависит от того, как мы на нее реагируем!

Например:

«Суперобед с девчонками! Вау!» → Она может себе позволить есть в полдень.

«Да!! Вот это выходные!!» → Невероятная вещь, она не работает по воскресеньям!

«Ой!! О-ля-ля!!! Спасибо г-ну Долипрану!!!» → Она, наверное, выпила плохой кир… в задрипаной кафешке… в плохой компании.

«У меня самый лучший парень на свете!» → Ее друг наконец решил сходить за хлебом.

«Так все испортить!! Спасибо!! Ты сумасшедший!!» → Пиво к романтическому ужину? Стоит ли писать об этом?

И наконец, задумайся – как мало нужно иметь всего в своей жизни, чтобы иметь так много на чужую…

Всем выйти из Facebook!!!

В утро этого понедельника, впрочем, как и в каждое утро понедельника, твоя коллега (в этот раз назовем ее «Марго-бухгалтерша»; во-первых, потому, что эта Марго сама по себе отвратительная, а во-вторых, потому, что ранее в книге мы уже использовали имя Елена) решает рассказать нам, как провела выходные, и при этом, как бы между прочим, суетится около кофеварки.

Ты в панике! Ибо твои выходные, если изложить вкратце, свелись к перебиранию вещей в шкафу и закончились просмотром 6-го сезона «Декстера», и признаться в этом ты не можешь, это было бы равносильно поражению!

Подобную ситуацию парижанки обычно называют

Комплекс кофеварки

Слушая восторженные рассказы своей коллеги, ты твердишь себе, что у других не такая уж и необыкновенная жизнь!

Это правда. У некоторых она гораздо скучнее твоей[31]. Хотя с трудом верится.

Поэтому прежде всего помни, что Марго-бухгалтерша – действительно стерва!! И какая разница, какая у нее жизнь.

• Фразы стервы:

«Неужели ты смотришь сериалы?»

«Ты ходила на шоу Арианы Мушкиной[32], которое длится 9 часов? ЭТО ЧУ-ДО-ВИ-ЩНО!!!

«Мне очень жаль, но я даже не представляю, что ты имеешь в виду, я не смотрю телевизор!»

Уже стыдно?!

А вот выдержки из работы философа Куки Динглера под названием «Свободная женщина»:

«Она подписана на Marie Claire;

В «Новом обозревателе» она читает только статьи про Клэр Бретеше[33];

Она давно решила, что Le Monde пишет чушь;

Она украдкой покупает Cosmopolitan, потому что так веселее».

Читай дальше и не стесняйся ничего!

Не будем лгать! Все вышеперечисленные издания более интересны, чем Le Monde diplomatique.

Ну и что!!! Главное – что ты читаешь! В конце концов, это по-прежнему имеет жизненно важное значение, ведь откуда еще можно получить новости о Сури Круз[34]. Разве не так?

Долгое время считалось, что мелкий ремонт по дому должны делать только мужчины… Поэтому мы нуждались в них, ибо кто будет делать эту работу?

Но дамы! Эти времена прошли! На этом заканчивается долгая история призыва о помощи!

• Правильный подход:

Все в порядке! Подумаешь – протечка! Можно просто перекрыть воду в туалете и смывать из ведра.

Ты привыкнешь спать под одеялом. Зачем менять окна?

Большинство вещей чинятся с помощью степлера, скотча и суперклея!

Я привыкла ходить через окно, зачем делать новый ключ!

Пусть всегда спешат часы в столовой – зато никуда не опоздаю!

И все же… Конец света явно не наступит, если ты решишься попросить кого-то немного тебе помочь. Никто не осудит тебя, если ты в чем-то не разбираешься, и не назовет плохой хозяйкой! Ты не поверишь – тебе помогут просто так, а не в расчете на постель или деньги.

Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!

Здесь речь пойдет о наших шкафах, заполненых теми самыми шмотками, которые, когда мы их покупали, были нам жизненно необходимы (во всяком случае, мы так думали), а выяснилось, что мы готовы их надеть всего один раз.

Но это еще не все. Наши шкафы также забиты вещами, которые мы умудрились купить в телемагазине:

• Пароварка

• Роликовый массажер

• Яйцеварка

• Блинница

• Автоматический освежитель воздуха

• Видеокурс Синди Кроуфорд «Секрет идеальной фигуры»

• Секс-игрушки

• Пояс для похудения

• Фондюшница

(Тех, кто осмелится возразить: «Я использовала это целых 3 раза», – все это тоже касается!)

Ты имеешь право на эти глупости!

Не стыдись их!

Они делают тебя Женщиной!

Говорят: «Подарок всегда хорош, когда он идет от сердца».

Еще бы! Однако в 62% случаев подарки, которые мы получаем, – это откровенное дерьмо[36]!

Вспомни самый худший подарок, который тебе дарили, и задай себе вопрос:

«Действительно ли этот человек хотел сделать мне приятно?»

«Каждый год моя тетя дарит мне шарики для ванной» → А у меня есть только душ!

«Если что, ты можешь поменять его, я сохранил чек» → При этом чек нам никогда не дают!

«Моя свояченица подарила мне на Рождество нож мясника» → Интересно, каким образом я должна его использовать?!

«Мой двоюродный брат подарил мне картину плачущего клоуна со словами: «Увидев ее, я сразу подумал о тебе!» → ??!!!

ВНИМАНИЮ МУЖЧИН!

Господа!

Мы понимаем, что для большинства из вас выбор подарка для любимой превращается в настоящую пытку. Таким образом, мы хотим предложить вашему вниманию несколько советов по выживанию в такой ситуации:

Избегайте фразы «это подарок для тебя». Вы думаете, мы совсем дуры?! А для кого еще-то?!

Только не выбирайте это:

• Очень озорное неглиже

• Секс-игрушки

• Видеоигра World of Warcraft 2

Также избегайте подарков, которые можно отнести к «подарочному сертификату»:

• Уроки кулинарии

• Семинар по макияжу

• Сеансы у психоаналитика

Но – внимание, – из-за нашей великой паранойи любой подарок, даже самый невинный, мы способны расценить как «подарочный сертификат».

«Хаа! Он предложил мне… Как вы думаете, он имеет в виду…??!!!»

Так что не рискуйте!

[37]

ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ – СТЕРВА

Идеальная женщина очень организованна! Но не в этом случае! Правильно, давай будем честными с самими собой:

• Кто из нас не продолжал хранить квитанции о страховке ноутбука, хотя она закончилась 4 года назад?

• Кто не забывал зарегистрироваться в списке избирателей?

• Кто никогда не переплачивал за билет только потому, что покупал его в последнюю минуту?

• Кто не предлагал подруге свою вещь, потому что она забыла купить подарок на день рождения?

• Кто не обещал себе заняться английским с понедельника, перекладывая самоучитель на полку повыше?

Так что, да, эти моменты, пожалуй, не назовешь королевской организацией быта… Это барахло не имеет никакого отношения к экономии, домашним сбережениям и страховкам, но мы все равно тщательно храним все это в шкафчике с документами!

Повторимся: будь собой!

Нравится – храни!

Давай прекратим давить на самих себя. И думать, что что бы мы ни ожидали в этот вечер, это никогда не сбудется.[38]

Даже если нам удается провести это время потрясающе, мы ничему не верим. Мы знаем, что это будет чистой случайностью!

Если тебе попадется рубрика под названием «Самый запоминающийся дрянной Новый год», то вот самый красноречивый пример:

Тебя вырвало на твоего кота в 23:57 на глазах у бывшего парня и его бразильянки.

Мы, как правило, не всегда выбираем свою семью. А если уж на то пошло, и некоторых своих друзей. И уж точно не выбираем, присутствовать или нет на их бракосочетании.

Советы по выживанию на свадьбе родственников:

• Не быть прекраснее невесты, если ты ее не ненавидишь

• Начни пить как можно раньше, так свадьба пройдет быстрее (но все же не являйся поддатой на тожественную часть)

• Избегай таких деликатных тем, как

– Предыдущая сексуальная жизнь невесты

– Половая неоднозначность жениха

– Холокост

Так ты сможешь избежать фразочек типа:

«До встречи Бенедикт Ванесса гораздо лучше всех предыдущих!»

«Мы приветствуем молодоженов! Мишель и…???!»

«Мне жаль, что мы не можем помочь всем голодающим детям в мире… Извините, я прерву свою мысль, потому что только что принесли свадебный торт».

«Поехали! Все поют со мной: Бали-Бало[39]…»

Чтобы скрасить этот долгий вечер, продумай свои развлечения заранее:

• Быстро найди какого-нибудь дядю, зацикленного на алкоголе, и смело, не стесняясь, подходи к нему время от времени, чтобы он регулярно наполнял твой бокал.

Небольшая драка в конце мероприятия всегда увлекательна!

• Сними себя в туалете на мобильник, а когда будешь выкладывать эту фотку в соцсети, сделай к снимку приписку, как в ТВ-шоу: «Время обедать» или «Четыре свадьбы в течение одного медового месяца».

Убеди всех, кроме себя, что люди отлично проводят вечер.

• Сосредоточься на американском кузене, который не говорит по-русски.

Люди рядом с вами будут говорить не стесняясь… Отличный способ вдоволь посмеяться!

• Это работает и с глухим кузеном!

Если ты заметила, что гость очень стесняется, бери инициативу в свои руки и привлеки внимание присутствующих избитой знаменитой фразой: «Кто скажет речь?!»

• Кто-нибудь обязательно откликнется, к тому же ты привлечешь внимание всей толпы к своей персоне.

Выдумай какие-нибудь эпизоды из своей жизни и расскажи гостям, которых ты никогда больше не увидишь.

• Ты не узнаешь меня?! Я снималась в «Доме-2», и мой секрет в том, что «я прирожденная танцовщица фламенко».

Умная женщина всегда найдет как себя развлечь!

Идеальная будет до посинения ждать, пока это сделают другие.

Что бы ни говорили, даже идеальная женщина может пукнуть…

Но она делает это тихо.

А если она подловит на этом кого-то другого, она не станет кричать:

«Это не я, это Мартин!»

«Ах, но что за аромат! Он жжет глаза!»

«Ты гнилой изнутри, как мерзко!»

То же самое касается туалета. Она не будет громогласно сообщать всем:

«На следующие 4 часа забудьте обо мне, потому что я в сортире!»

Слова, которыми она может заменить слово «туалет»:

• Уборная

• Кабинет

• Нужник

• Клозет

Или любое другое «миленькое» словечко. Можно позаимствовать слово из областного фольклора. Но не переборщи. 4 часа пудрить носик – это слишком.

Стоит ли говорить о том, что выражение «Кто это пукнул?» запрещено на самом деле… везде! Что бы ни показывали в кинокомедиях с афроамериканцами.

Давай, как хорошо воспитанные женщины, сделаем вид, что ничего не случилось. И даже будем считать, что в книге нет этой главы.

Они заставляют нас чувствовать себя виноватыми, когда мы заказываем сырное фондю, савойское фондю и мясную тарелку, тогда как они берут салат без заправки…

Поэтому никогда не забывайте:

Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!

Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!

Девушка, которая не толстеет – это девушка, которая никогда не ест!!!

Воспользовавшись возможностью издания этой книги, мы решили провести с тобой отдельную профилактику касательно написания «пьяных» сообщений!

ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!!!

О, этот «знаменитый» текст «наполненный смыслом», который ты отправляешь в 3 часа утра!

Нам бы очень хотелось, чтобы приложения в смартфоне обладали встроенным алкотестером, ибо это может спасти людям жизнь.

Это помешало бы нам, например, в 3 утра отправлять сообщения бывшим парням такого содержания:

«Я до сих пор думаю о тебе…»[41]

Или СМС, которые будут иметь долгоиграющие последствия… Особенно если бывший парень имел неосторожность ответить:

«А кто это?»

Звезда колледжа всегда заканчивает плохо!

Эквивалент этого утверждения – теория девочки-«черлидера»[42]. Ее знали все и у нее было все!

Она была красива и популярна, все втайне мечтали быть похожей на нее.

Будьте уверены:

«Время людей, которых поначалу везде «слишком много», быстро проходит, и они канут в небытие».

То же самое относится и к звездам колледжа. Их звезды, как правило, закатываются еще в студенческие годы.

Благодаря Facebook, спустя 15 лет мы видим, что:

• Она вышла замуж за неудачника

• Поправилась на 20 кг

• У нее страшные дети

• У нее смешная и/или невоспитанная собака

• Она участвовала в шоу «Интимные признания»

• Она носит «Кроксы»

Да, девочки…

Время мести настало!!

Помните о времени!

Так что эта глава – их глава.

Идеальная женщина, но как мало у нее подруг!

Во всем виновата эта стерва Мег Райан!

Потому что считается, что смотреть «Неспящие в Сиэтле» просто «волшебно»!

Когда мы смотрели «Грязные танцы», нам казалось, что Джонни (как только он перестал гоняться как дикая лошадь за своей судьбой) убережет нас от всего этого!

Правильно, кто никогда не мечтал о любовной истории «как в кино»?

Идеальное свидание: связь с плохим парнем, страсть, легкость…

В то время как большинство подобных случаев из жизни (и своей, и чужой) заканчивались очень печально…

Но, как и предыдущие поколения, ты веришь и в сказки, и в принцев!

Таких как Ричард Гир в «Красотке», Джонни в «Грязных танцах». Мужчин мечты из сериала «Секс в большом городе»…

Но не разочаровывайся слишком сильно…

ПП – это человек, который, несмотря на свои пороки, привлекает нас. Физически, сексуально…

Под эту категорию часто подпадают совсем не те мужчины, с которыми мы обычно встречаемся, дружим, а те, кто погряз в любовных связях. Странным образом именно они нас и привлекают.

Мы стесняемся говорить об этом с близкими и приличными людьми и предпочитаем заносить их в свое личное досье как мужчин под разделом «фантазии», «вещь, которую мы хотим, но не можем иметь», и даже в раздел «может караться законом».

«Он большой, волосатый, уродливый, но когда он едет на своем мотоцикле…» = ПП

«Это невозможно!? Я гожусь ему в матери…» = ПП

«Парень, у которого нет квартиры, работы, он живет в подсобке дома отдыха и весь день занимается сёрфингом…» = ПП

«Я слишком стара, чтобы влюбиться в певца, по которому сохнут школьницы…» = ПП

«Мой сосед – гот, он действительно странный, я даже подозреваю, что он вампир…» = ПП

Чтобы лучше узнать себя, важно знать, как определить ПП

Наиболее распространенные ПП:

• парень-культурист

• певец в ресторане

• преподаватель танцев

• отец твоих друзей

• сын твоих друзей

• младший брат подруги

• татуированный байкер

Итог: ты такая не одна!

А значит: позволь себе эту слабость!

В Facebook любой парень, как правило, рассматривается нами как потенциальный любовник, поэтому весьма важно, какая у него стоит аватарка:

• он со своими друзьями = невозмутим и уверен в себе

• он со своим приятелем = гей

• он со своей бывшей подружкой = ушел в запой, забыл сменить

• он замаскированный = депрессивный

• с главой государства = беспокойный

• на фоне пейзажа = страшненький

• с котом (причем с чужим), причем некрасивым = гадкий, но смешной

• с котом (причем с чужим) очень красивым = гадкий и грустный

• с небольшим котиком = гей[44]

• с маленким мертвым котом = психопат

Теперь ты в аватарках профи!

Перед первым свиданием ты должна заранее договориться со своей подругой и составить план действий на тот случай, если вдруг что-то пойдет не так, чтобы у нее был шанс тебя спасти. (Если ты, например, обнаружила, что твой кавалер скучный скряга, к тому же еще и фанат кёрлинга и т. д.)

Чтобы побыстрее улизнуть от него, достаточно, чтобы твоя подруга (и соучастница) позвонила тебе во время твоего ужина с парнем, а, в свою очередь, ты, имитируя удивление, ответила:

«Алло! Что??! Не прыгай!! Я сейчас буду!»

«Алло! Что??! «Грязные танцы возвращаются» на канале СТС??? Я сейчас буду!»

«Алло! Что??! Что он сделал с моей машиной?! Я сейчас буду!»

Что называется: идеально ушла!

Пришла пора обратиться к идентификации «современного мужчины» или, как называют их в женских журналах, «метросексуалам». То есть мужчинам, которые не уступают женщинам в заботе о собственной внешности.

Это правда, что человек эволюционировал. И приобрел на этом пути много хорошего… Но это не прошло без последствий. Действительно, современный гейдар[45] находится в панике.

А суть вопроса вот в чем:

• Как распознать фальшивого гея?

Тест:

□ Он заказал коктейль с трубочкой.

□ Он знает разницу между оранжевым и коралловым цветами.

□ Он знает имена всех актрис из подросткового сериала «Сплетницы».

□ Он 30 минут подряд ругает геев.

□ Он может приготовить ризотто.

□ Он находит Джастина Тимберлейка сексуальным.

□ Он парикмахер.

□ Он знает наизусть танец Джонни из финальной сцены «Грязных танцев».

□ Он ни разу не был женат и не жил с девушкой.

□ Он знает «Грязные танцы».

□ Он знает, что такое отбеливание ануса.

□ Он целует своих друзей в губы в качестве приветствия.

□ Он гладит пенис своего друга, когда они здороваются.

Если ты ответила утвердительно на 4 вопроса теста, то вполне можешь взять его на просмотр мюзикла Mamma mia! Он – гей!

Но!

Определение, данное Ларуссом:

Акула-хищница[46], которая рыщет поздно ночью в поисках легкой добычи… Это ты!

Малейшая неосторожность, лишний бокал спиртного, подруга, которая позволяет тебе пойти одной в туалет, – это и есть нападение!

Акула действует быстро, точно и очень эффективно!

Сколькие из наших сестер по несчастью испытали на себе нападение акулы и до сих пор в их душах остались шрамы?

Будь очень осторожна! Будь бдительна и всегда имей в виду, что акула рыщет повсюду…

И потом отбиваться от «нападения» будет очень трудно!

Будь внимательна!

Мужчина не такое уж и сложное существо, и он хочет заставить нас довериться ему. На него по-прежнему легко произвести впечатление и, следовательно, заработать его уважение к своей персоне:

• запомни правило «вне игры»;

• научись запрокидывать ногу за голову;

• научись открывать бутылку пива зажигалкой, предплечьем или зубами;

• расскажи о своем гомосексуальном опыте (или что-то в этом духе);

• стань королевой онлайн игры;

• научись играть на гитаре (хотя бы фрагмент, люди доверчивы, помни об этом);

• узнай одну или две фразы из трансферного окна[47];

• скажи, что ты дружишь с Кларой Морган[48];

• продемонстрируй свои познания о последнем продукте компании Apple;

• запомни имена всех «Рыцарей Зодиака» и реплики из «Звездных войн»;

• научись ремонтировать карбюратор;

• узнай, что такое карбюратор.

Если ты найдешь этот список слишком простым, тебе будет сложно втереться в доверие к этому «избалованному женским вниманием существу»…

Выходит, ты слишком наивная женщина! Быть просто женщиной уже недостаточно!

Слово «вето» происходит из латинского языка и в буквальном переводе означает «Я против!»

В каких случаях оно тебе необходимо? «Когда ты противопоставляешь себя другой девушке, которой нравится тот же парень, что и тебе».

Но при этом важно точно знать, действительно ли ей понравился этот парень.

Свидетельство Мелоди: «Мы были влюблены в одного и того же мальчика, но после того как подруга позволила мне купить такой же пиджак, как у нее, я бросила этого парня».

Если две девочки не скрывают одновременного влечения к одному и тому же мальчику: он принадлежит той, которая первой его увидела.

Если обе заметили его одновременно: он принадлежит той, которая дольше является одинокой.

Если обе одиноки долго: необходимо заключить полюбовное соглашение с вовлечением в него посредников.

Заключенное соглашение предусматривает некие пожертвования (одежда, аксессуары, туалетные принадлежности и т. п.) потерпевшей стороне.

Концепция «вето» может показаться немного банальной, но далека от мысли рассматривать выбранного человека как объект манипуляций. В любом случае не на публике!

Кроме того, важно, чтобы окружающие не догадывались, кто с кем заключил «соглашение вето».

Будьте осторожны!

«Участницы вето» часто могут ударить исподтишка и пойти на угрозы в адрес своих конкуренток.

Раздай подругам!

Это должны знать все участники соглашения!

«Я не могу подцепить парня, который мне нравится! Я все делаю по правилам: демонстрирую безразличие, держусь на расстоянии… Все очень просто: я на него не смотрю! Не разговариваю с ним! И это не срабатывает…»

ТЕОРИЯ БЕЗРАЗЛИЧИЯ НЕ РАБОТАЕТ!

Ты никогда не дождешься, чтобы парень, которого ты игнорируешь в течение всего вечера, подошел к тебе и сказал: «Привет! Я заметил, что ты на меня не смотришь… И поэтому меня безумно тянет к тебе!»

Такого не бывает! Мужчины предпочитают девушек досягаемых. Парень скорее подойдет к хрупкой блондинке, которая танцует достаточно раскованно, как Натали, в то время как ты стоишь в сторонке и нервно теребишь платочек.

Да. Сейчас стало модно заставлять мужчину ждать. Кто знает, почему!

Страх, граничащий с отчаянием, страх, что ты не позвонишь, который давит на него…

«Если я позвоню ему, он решит, что я влюбилась и пропадет вся интрига, он потеряет ко мне интерес…»

Но, прежде всего, нужно убедить его в том, что ты все это время совершенно о нем не думала. Ни капельки!

Все эти причины неоправданы, поскольку они заставляют нас совершать странные вещи…

• «Я не стану отвечать. Просто так. Пусть думает, что я занята и живу в сумасшедшем ритме!»

• «Я только выиграю, если скажу: “Алло? Стив?” Он, конечно, спросит: “А кто такой Стив?” И начнет ревновать!»

• «Я не буду напоминать ему о себе. Он подумает, что мне с ним неинтересно. А потом он «случайно» наткнется, когда я буду с кем-то другим, очень стильным и эффектным, и это произойдет, когда он будет меньше всего этого ожидать!». И сразу все поймет по одному взгляду.

После долгих исследований мы обнаружили, что «правило трех дней» берет свое начало еще от воскресения Иисуса Христа.

«Ничего себе! Невероятно!» – подумаешь ты.

Да, нас тоже это потрясло и возымело на нас тот же эффект!

Легенда гласит, что Иисус после своей смерти ждал три дня, прежде чем воскреснуть.

• Он называет тебя на «вы»

• Он обращается к тебе по имени-отчеству

• Он называет тебя «мамуля»

• Он не знает, кто такой Дилан Маккей[49]

• Он никогда не просыпался в 6 утра под позывные радиоприемника

• Он никогда не мылся в тазике

• Он никогда не держал в руках бумажную «трешку»

• Он думает, что Арнольд Шварценеггер – американский политик

• Его лучшие истории начинаются с фразы: «Я учился в математическом классе, когда…»

• Он считает, что Хизер Миллз была первой женой Пола Маккартни

• У него не было кассетного магнитофона

• Он считает игру «Call of duty» полным отстоем

• Он смутно представляет, кто такая Леди Ди, и вообще не уверен, что она реально существовала

Конечно, он просто должен переспать с тобой в первую же ночь!

В условиях нынешнего кризиса ты не можешь упустить подобной возможности[50].

Что ты раздумываешь? Даже на одну ночь у тебя не хватает смелости…

А что касается распространенного мнения: «если переспать с парнем в первую же ночь, то он больше не позвонит», знай – это ЗАБЛУЖДЕНИЕ!

Это городская легенда, придуманная с единственной целью – заставить женщину чувствовать себя виноватой.

(Исключение составляют лишь мужчины в возрасте между 25 и 38, живущие в центре Парижа или в городе с населением более 15 000 человек, а ты не дала ему свой номер телефона; ну тогда он точно больше не позвонит).

• Я чувствовала, что была вынуждена это сделать, ведь он заплатил за ресторан

• Мне показалось, что у нас много общего

• Он сказал мне, что у него есть коллекция бабочек! А я обожаю бабочек! Даже если они мертвые…

• Я хотела пополнить список моих побед – я люблю круглые числа

• Он сказал мне, что никогда не чувствовал себя так, как со мной…

• Он Овен, а его восходящий знак – Дева

• Он сказал: «Мы прошли точку невозврата»

• У него такаааая машина!

• Он любит котят, дельфинов и лесные прогулки

• Недоразумение

• Я закрыла глаза, когда целовала его, и тут все произошло…

• Я хотела убедиться, что все, что рассказывали о нем подруги, правда

• С ним больше нечего делать, кроме как…

• Я никогда не спала с китайцами

• Он сказал «пожалуйста»

• Я живу очень далеко, а у него квартира прямо над баром, это удобно

• Он сказал, что Григорий Лепс его двоюродный брат

Это правда, что Лафонтен говорил именно о чуме, а не о мужчинах, пенис которых почти не стоит?

Но разве такие люди не являются чумой нашего времени?

Давайте попробуем ответить на этот вопрос!!

Каково же бывает разочарование, когда ты практически уже решилась отдаться и тут обнаруживаешь, что партнер не возбужден, как ты на это надеялась.

Конечно, у него на это всегда найдутся отговорки:

«Слишком много выпил, слишком устал, высокое давление…»

«Я не понимаю, в чем дело, такое со мной происходит впервые»

«Ты на меня произвела слишком сильное впечатление»

Наш долг нарушить молчание и развеять этот миф.

У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ПОТЕНЦИЕЙ!

ЛОЖЬ!

Сначала мы не видим в этом ничего такого особенного. Он начинал объяснять нам, и его объяснения показались вполне безобидными:

«Со мной такое впервые, до этого все было супер…»

«На самом деле, нам было не очень удобно…»

«Я много выпил…»

А потом в разговорах друг с другом девушки все чаще стали говорить об этом, и, наконец, в результате долгих исследований, анкетирования и сбора информации мы пришли к ужасному выводу:

МУЖЧИНЫ ЧАСТО ПРОСТО НЕ МОГУТ

И хуже всего то, что девушки считают, будто это их вина.

«Он тогда много выпил из-за меня»

«Должно быть, ему не очень со мной интересно»

«Я не знаю, как его возбудить»

«Я не привлекаю его как женщина»

Мы – невиновны!

Кто не знаком с таким общепринятым понятием, как «Аллея позора»?

Это когда рано утром по дороге домой после безумной ночи (вечеринки в ночном клубе или после бешеного секса) мы встречаем кого-то из знакомых.

Другими словами, те, кто недавно проснулся, пересекаются с теми, кто не ложился

Некоторые очевидные признаки ночных «приключений»:

• Ты в той же одежде, в какой направлялась на вечеринку

• Из твоей сумочки торчит розочка

• Ты разъезжаешься на каблуках

• У тебя такое довольное лицо, что ты улыбаешься «сама собой»: «Вот дерьмо! Но что я могу поделать?!»

В такие моменты ты себя чувствуешь вполне себе хорошо, но окружающие при этом тебя осуждают…

Ты знаешь, что они знают!

Чтобы избежать этой дурацкой ситуации, не стесняйся использовать вот такой прием:

Скажи: «Ну да!! Я, как и вы, проснулась рано!»

Купи багет или утреннюю газету – они компенсируют неловкость…

Поверь сама себе – и тебе поверят другие!

А может, пусть знают? Это поможет им задуматься, не сделать ли такую же глупость?

В соответствии с последними данными статистики, французские женщины в среднем имеют на протяжении всей жизни 4,4 сексуального партнера.

(В 1970 году эта цифра была – 1,8, а в предыдущем исследовании, проведенном в 1992 году, она составляла 3,3.)

Что касается мужчин, то у них на протяжении жизни в среднем бывает около 11,6 партнерши. (По сравнению с опросом 1970 года никаких изменений не произошло.)

Для любой женщины важно знать точное число партнеров, какие были у нее в жизни, для самой же себя. Для этого составь список.

«32… И здесь, меньше, конечно, чем у Мадонны, но больше, чем у Леди Ди, надеюсь», – это знаменитая реплика Энди Макдауэлл из фильма «Четыре свадьбы и одни похороны».

А как насчет тебя?

Ни одного партнера: ты девственница.

От 1 до 5: да… ты середнячок.

От 10 до 20: да… Но, тем не менее…

Больше 20: ты права.

Больше 30: тебя будет мучить совесть.

Больше 50: ты не зря прожила свою жизнь.

Больше 150: ты Мадонна.

Но в любом случае, НИКОГДА НИКОГО НЕ СУДИ!

Другие сделают это за тебя…:)

• ………………………………………

• ………………………………………

• ………………………………………

• ………………………………………

Не правда ли – идеально?

Беда влюбленности заключается в том, что мы чувствуем себя одинокими в этом мире и не всегда понимаем, что придумываем смешные прозвища своим возлюбленным. Когда мы остаемся сами с собой наедине, они кажутся нам вполне приличными, но если они станут всеобщим достоянием, то будут звучать жалко и нелепо…

Перестань разговаривать с возлюбленным глупым голосом, как у четырехлетней девочки.

«Он называет меня моя толстушка, я считаю, это так мило!»

«Мы словно единое целое, он называет меня ТИК, а я его – ТАК».

Храни прозвища в тайне от чужих ушей!

Ты склонна полагать, что он хочет, чтобы ты сгорела от стыда. Что он хочет унизить тебя публично, напомнить миру, что «ты могла бы найти лучше, но связалась с ним».[52]

Запретные вещи:

• Майка-сетка или «алкоголичка»

• Подделки брендов (Dolce&Gabana, Ed Hardy, Emporio Armani… Это конец, ребята! Названия брендов написаны даже на резинке трусов)

• Блестящий деловой костюм

• Ключница (или брелок с мультяшным рисунком)

• Одежда сиреневого, фиолетового, розового цвета (особенно с сентября по апрель)

• Техасский галстук

• Золотые цепи, перстни, браслеты

• Рубашки с короткими рукавами

• Часы фирмы OMEGA, RADO или ROLEX, купленные за 200 рублей в киоске

• Сумка на поясном ремне или борсетка

• Спортивный костюм на вечеринку

• Футболки со смешными надписями

И НЕ ПОЗВОЛЯЙ НОСИТЬ ЕМУ ОДЕЖДУ НАВЫПУСК!

А ТО НЕ УСПЕЕШЬ ОГЛЯНУТЬСЯ – НАДЕНЕТ ШЛЕПАНЦЫ С НОСКАМИ.

ЗАПРЕЩЕНО!!!

Ох, все эти пары, которые смотрятся идеально!

Они красивы, богаты, у них прекрасные дети и у них есть привычка демонстрировать свое счастье прямо у нас на глазах!

Но давайте теперь зададимся вопросом: «Являются ли их отношения такими, какие нам самим представляются в мечтах? И, кроме того, являются ли они идеальными парами на самом деле?

(Если в этот момент вы подумали о Чендлере и Монике[53], мы с сожалением вынуждены сообщить вам, что эта пара лишь киношная, то есть вымышленная.)

Но самая раздражающая.[54]

В списке самых худших пороков человека скупость, вероятно, стоит на первом месте!

Поэтому очень важно распознать скупердяев еще на начальной стадии отношений!

Проверь себя и поставь галочки:

□ Он всегда предлагает поделить счет

□ Как только он возвращается домой, он записывает все расходы в свой ноутбук.

□ На Новый год он катался на лыжах в майке (чтобы не платить за раздевалку).

□ Он хочет, чтобы ты собирала все фантики любых акций от «Кит-Кат» (типа: «купите 100 штук, 101 вы получите бесплатно»).

□ На Рождество он подарил тебе ваучер на «бесплатное объятие».

□ Он хранит в запасе недоеденный «Сникерс» (на всякий случай).

□ Он считает, что стыдно экономить на «Кока-Коле», но при этом ужинает всегда дома.

Результат: Больше 2 галочек: парень скуповат.

3 галочки и более: он может заметно облегчить твой кошелек. 5 галочек и более: этот парень – дерьмо!

Идеальная женщина всегда готова и доступна для секса со своим партнером. Она по-прежнему с удовольствием выполняет «супружеские обязанности».

Но мы-то не идеальны!

Это правда. И если кто-то скажет, что она всегда, в любое время суток и года готова ко всем видам секса, мы первыми бросим в нее камень!

«Я его обслужила, так что теперь могу спокойно спать до 6.30 утра»

«О нет!! Только не сейчас!! Мне надо сходить в душ!»

«Запишу в дневнике, что мы занимались этим сегодня, чтобы в следующий раз, когда он будет винить меня в том, что я не хочу, предъявить доказательства…»

«Иногда я иду ва-банк. По крайней мере, остальную часть недели смогу расслабиться и жить спокойно»

«Мы занимались любовью в пятницу и в субботу, так что в воскресенье я имею полное право спокойно посмотреть мой любимый сериал»

«Ну, хорошо! Только по-быстрому!»

• Тебе со мной лучше, чем с Юлей?

• Я толстая?

• Ты скучаешь по мне?

• Ты считаешь, что я похожа на сосиску?

• До меня у тебя было много женщин?

• Ты находишь Скарлетт Йоханссон сексуальной?

• По-твоему, мне идет красный цвет?

• Ты хочешь, чтобы я увеличила грудь?

• Ты предпочитаешь красивых и глупых дур или некрасивых, но умных женщин?

• Ты продолжаешь мастурбировать?

• Что ты думаешь о стариках, которым нравятся молоденькие?

• Тебе случалось думать о другой женщине, когда ты занимаешься любовью со мной?

• Ты действительно ездил в Барселону на мальчишник к Алексу[56]?

• Ты считаешь, что наши отношения на всю жизнь? (Особенно если ты познакомилась с ним в ночном клубе.)

Вы все знаете выражение «Наставить рога».

Но мы не всегда задумываемся, что часто этому явлению есть логическое объяснение, потому что дыма без огня не бывает.

Этому нет логического объяснения, когда:

• Это случается в отпуске

• Это девушка

• Это всегда происходит с мальчиками, имена которых заканчиваются на «о» (Диего, Роберто, Пабло…)

Не стесняйся продолжить этот список, черпая вдохновение из собственного опыта.

……………………………………………………………………………………………………

«Я ничего не замечала!»

Кто не раз говорил или слышал эту фразу?

Но давай будем честны с самими собой, особенно когда все признаки налицо!

• Он плачет во время секса.

• Он позвонил тебе и сказал: «Эй! Ты там?»

• Он снял статус «в отношениях» на Facebook, потому что это якобы «никого не касается. Это наша личная жизнь».

• Раньше он называл тебя «Зайка», а теперь исключительно по имени.

• Он ни разу не ответил на твои последние 47 сообщений.

• Он здоровается с тобой за руку.

• Он сменил номер телефона.

• Когда он говорит с тобой, он называет тебя соседом по комнате.

• Его вещи постепенно исчезают из твоей квартиры.

• Под каким-то предлогом он хочет забрать кольцо, которое когда-то тебе подарил.

• Он вернул ключи, которые ты ему давала.

• Он настаивает на использовании презерватива.

• Он познакомил тебя со своей новой подружкой.

Старая поговорка гласит: «Сделал плохо однажды – стыд тебе! Сделал плохо дважды – позор мне!»

Помни об этом заклинании, это сэкономит твое время и не отобьет желания совершать поступки:

• Секс был никакой! Один раз – как тебе не стыдно?! Плохой секс второй раз – значит, дело во мне…

• Обманул меня однажды – как тебе не стыдно! Обманул меня дважды – это мой выбор.

• Заставил меня пропустить мой сериал одни раз – как тебе не стыдно! Заставил меня пропустить сериал второй раз – я сама его пропустила.

Классический

Между нами все кончено

Шарада

Главное для меня – первая буква алфавита, На втором месте – Иисус, для меня все – это последнее слово, которое я тебе сказал

Шаловливое

Угадай, кто тебя бросает?

Комически-старомодное

Это история одного парня, который тебя бросил

Задорное

Ты будешь смеяться… Я от тебя ухожу!

Неуклюжее

Леа, я от тебя ухожу! (если тебя зовут Амели)

Региональное

Я тебя оставляю

Интернациональное

Да пошла ты

Жеманное

Заботься теперь о себе сама

…это эквивалент американскому

Береги себя

Держу тебя про запас

Сделаем паузу

Лицемерное

Я не заслуживаю тебя

Звездные войны

Все кончено… ты для меня как дочь

Терминатор

Все кончено, но я еще вернусь

Лара Фабиан

Все, все, все между нами кончено

Компьютерный фрик

Гейм овер!

Мы избавим тебя от статистики (которой на самом деле не существует).

Но будем рассуждать здраво, к сожалению, вполне себе можно предположить, что в один прекрасный день все мы можем стать:

Быть в курсе этого совершенно не значит мириться с этим. И не стесняйся все начать с чистого листа. Решать только тебе.

Да, это сводит с ума, потому что ты во всей этой ситуации – ЖЕРТВА, но в ближайшем окружении всегда найдется сучка, чтобы напомнить тебе:

• «Если парень ищет развлечения на стороне, это значит, что дома ему чего-то не хватает».

• «Ты знаешь, мужчинам иногда это необходимо».

• «Это правда, после беременности ты так растолстела, неудивительно, что он пошел налево…»

• «Конечно, ты помешалась на своей работе, тебя почти никогда не бывает дома. Должно быть, он чувствовал себя одиноким».

• «Ты думаешь, это все произошло из-за того, что ты поправилась?»

• «Ты слишком зациклена на детях, он чувствует себя ненужным».

• «Ну… признаюсь, я всегда сомневалась, что у вас что-то получится. Но мы же никогда не слушаем окружающих. Хотя со стороны виднее…»

Мы можем предположить твою реакцию на эти строки, но будь снисходительна по отношению к этим стервам… Безусловно, в один прекрасный день эта сволочь окажется на твоем месте.[57]

Разрыв отношений – это всегда очень болезненный момент. Что может быть трагичнее, чем потерять близкого человека? Хотя всем нам известно выражение «мы разные» и «другие нас не поймут» или еще «никогда больше не буду влюбляться!»

Одно можно сказать наверняка – мы все проходим эти стадии:

Известный американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 7 ступеней горя:

1. Шок

2. Отказ

3. Гнев

4. Печаль

5. Смирение

6. Принятие

7. Восстановление

Если выражаться яснее, то это будет так:

1. «О господи! Он бросил меня!»

2. «На самом деле, он не бросил меня… Нам просто необходима пауза»

3. «Он мне за это заплатит!!!»

4. «Я умрууу…»

5. «Пожалуй, так будет лучше»

6. «Ты знаешь, кем он был для меня!»

7. «Я только что зарегистрировалась на сайте знакомств»

Да не обидится г-жа Кюблер-Росс, в ее теории все будет происходить слишком долго.

Поэтому предлагаем тебе попробовать наши 7 фаз:

1. Фаза «Мохито»:

«Девчонки, сегодня вечером я хочу напиться!»

2. Фаза «Взгляни на него сквозь увеличительное стекло»:

«По правде говоря, он такой зануда да и еще начинает лысеть…»

3. Фаза «Месть»:

«Пересплю с моим приятелем Полом, чтобы позлить его!»

4. Фаза «Размазня»:

«Это безумие! Но мои чувства абсолютно созвучны с песнями Лары Фабиан!»

5. Фаза «Предел жалости»:

«Я пошла в парфюмерный магазин, чтобы вспомнить запах его парфюма».

6. Фаза «Новый образ для новой жизни!»:

«Перекрашусь в блондинку!»

7. Фаза «Отпуск»:

«Девчонки, давайте на недельку махнем в Турцию!»

И станет легче! Проверено!

(Как гласит легенда, это Евангелие было утеряно во время переселения.)

Запрет касается всех твоих бывших подруг и членов их семей до третьего поколения включительно.

От них всего можно ожидать!

Благодарю моих одино их девуше, в первую очередь Селин, Пруне, Одри, Гаэтен – за их дружбу. Бенжа, Аре а, Рафа и Фанни, членов луба Connasse Comedy Club; Кристин Берру[58], Беренжер Криеф, Надю Роз и Ни оля Виталя – за их доверие; Кристофа Абси – за его веру в меня; и всех женщин и мужчин, оторые вдохновили нас на написание этой ниги, быть может, в а их-то моментах они узнают в ней себя!

Аварийная ситуация с волосами классифицируется как «Аварийная ситуация № 1» (Прим. авт.)

Этот неполный перечень вызвал жаркие споры между авторами. История рассудит…

Исследования, результаты которых строго конфиденциальны, показали, что никто никогда не узнает, что это за песня.

Исследования, результаты которых строго конфиденциальны, показали, что никто никогда не узнает, что это за песня.

Профессионалка в смысле проститутка.

Ответы друзей и близких могут очень сильно поразить тех, кто не готов слышать о себе правду. Или почти правду. Узнать, что твои друзья оценили тебя на «2», а не на «8, как ты думала, может оказаться очень болезненным.

Старинный центр фландрского прядения и ткачества, на смену которому пришли в XIX веке трикотажная и хлопчатобумажная индустрии. Прим. пер.

Русский – 46-й. Прим. пер.

Международная социальная сеть, в которой представлена возможность создания сообществ по интересам, персональных профилей, ведения блогов, размещения фото– и видеоконтента, а также возможность прослушивания аудиотреков популярных исполнителей. Аналог ВКонтакте и Facebook. Прим. пер.

Телеигра, основанная на составлении слов из определенного набора букв. В игре принимают участие две команды, каждая из которых представляет по участнику. После команда-победитель пытается сорвать «куш» во время суперигры. Прим. пер.

Телемагазин на канале TF1. Прим. пер.

Footix (Футикс) – галльский петух, символ Франции, ставший талисманом чемпионата мира по футболу, проходившго в 1998 году во Франции. Прим. пер.

Как большая часть людей, читающих эту книгу.

Во французском языке все дни недели, кроме воскресенья, оканчиваются на букву i: Lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi. Прим. пер.

Все женщины, чей рост от 1,55 м до 1,59 м, должны взять это на заметку.

См. главу «Как всегда выглядеть на фото красоткой».

Прости, Мадонна.

Как гласит Википедия: «пение йогурт является техникой исполнения, когда мы издаем звуки, предполагающие, что это настоящий язык».

Считается, что «джинсовый тест» подразумевает любые джинсы, которые мы надевали по крайней мере одни раз. Исключение составляют джинсы, которые мы покупаем в надежде, что наденем их, «когда похудеем на 3 кг!».

Джинсы стрейч не считаются!

Разочарованные могут обратиться к главе «Кто это пукнул?».

И не надейтесь, в этой книге вы не найдете ответа на этот вопрос.

Английский бой-бэнд, созданный в 1990-е годы из мультинациональной команды. Прим. пер.

Во всяком случае, все, что ты ни сделала, ей не понравится, а она не понравится тебе.

Теория изобретена авторами.

Сноска на сайт французских авиалиний. Прим. пер.

Имя было изменено из уважения к Одри и ее окружению.

* Пенис (но авторы книги предпочитают слово «член», он сулит гораздо больше удовольствия).

Профессионалка в смысле проститутка.

Действительно, после таких подсчетов мы вынуждены туда пойти!!

См. главу «Как понять, что жизнь хреновая».

Французский режиссер театра и кино, драматург и сценарист. Создала в 1964 году «Театр дю Солей». Прим. пер.

Современная французская актриса. Прим. пер.

Дочь актера Тома Круза. Прим. пер.

Он по-прежнему пылится в коробке.

Проценты выбраны совершенно случайно и основаны исключительно на личном опыте авторов.

Авторское примечание: наша вторая книга обязательно будет называться «Идеальная мать – стерва».

Обратись к главам «Facebook, или «Как они заставляют нас поверить, что у них интересная жизнь» и «Как понять, что твоя жизнь стала хреновая».

Разухабистая народная песня XVIII про галльского головореза кадета Русселя: «Еще пустышку он сосал, а у него уже стоял! Твой здоровей, чем у отца! – кричала мать на стервеца. Бали-Бало! Бали-Бало! На стервеца!» Прим. пер.

Французский еженедельный журнал нововстей. Прим. пер.

Это один из многих примеров. Бывают и другие непристойные сообщения: похотливые, эмоциональный шантаж, угрозы самоубийства, которые мы отправляем во время «пьяных» ночей.

На молодежном сленге – участница группы поддержки спортивной команды, которая выступает на стадионе перед матчем и во время его перерыва. Прим. пер.

В идеале этот отрывок нужно прочитать вслух, положа руку на сердце в сопровождении российского гимна.

См. главу «Гей / Не гей.

Способность человека определять сексуальную ориентацию других людей на основе ряда внешних признаков или внутренних ощущений при контакте в неформальной обстановке. Прим. пер

Хищник остается хищником, ты не сможешь его приручить, и это никогда не изменится, так как это его природа. Так что совет: не прикасайся к нему!

Период времени в течение каждого года, в который футбольные клубы могут совершать трансферы, то есть передавать (продавать или отдавать в аренду) своих игроков другим клубам, для участия в предстоящих или текущих соревнованиях. Прим. пер.

Французская певица, телеведущая, бывшая порноактриса. Прим. пер.

Вымышленный персонаж телесериалов «Беверли-Хиллз, 90210». Прим. пер.

Это относится к женщинам старше 28 лет.

Популярный музыкант, певец, актер. Исполнитель роли Квазимодо в мюзикле «Нотр-Дам де Пари».

Теория нашей подруги Фанни.

Здесь: персонажи из сериала «Друзья», Чендлера играл Мэтью Перри, а Монику – Кортни Кокс. Прим. пер.

Авторы оказались не в состоянии закончить эту главу после окончательного разрыва Джонни Деппа и Ванессы Паради… Пожалуйста, поймите их. И с уважением отнеситесь к их чувствам.

Оно также не является исключением из правил.

См. главу «Как публично унизить подругу».

И мы порадуемся!!!

За время написания этой книги ни одно животное не пострадало.