(Просто ответьте «да» или «нет».)

1. Вас увольняли?

2. Вам не давали на работе обещанного повышения?

3. Вы не получили желаемые оценки в школе?

4. Вы слишком эмоционально отреагировали на какую-то ситуацию и потом жалели об этом?

5. Вы не сдали экзамен по вождению?

6. Вас бросил человек, которого вы любите?

7. Вы откликнулись на вакансию, но вас не позвали на собеседование?

8. Вы не успели купить дом своей мечты?

9. Вы ехали перед агрессивным водителем?

10. Вы чувствовали предательство со стороны родственников или близких?

Позже, при подробном разборе принципа S.U.M.O. «Помните о надувном мяче», вы узнаете множество факторов, которые влияют на наше поведение и мировосприятие. Мы смотрим на мир через определенные фильтры, сформированные под влиянием разных факторов. Что самое интересное – о многих из них мы даже не догадываемся.

Наши реакции на ситуации становятся привычками; привычки – это не осознанное и обдуманное действие, а то, что формируется со временем без нашего сознательного участия.

Именно поэтому привычки так сложно изменить, даже когда мы понимаем, какое влияние они оказывают на нашу жизнь. Грубо говоря, мы становимся заложниками привычек и потому не можем добиться успеха.

Откровенно говоря, многие люди становятся заложниками собственных привычек.

Представьте, что вы гуляете за городом. Вы идете по лугу, трава на котором выше вашего роста. Вы устали и понимаете, что если пройдете луг насквозь, то быстрее доберетесь до дома.

Медленно и осторожно вы идете сквозь траву, оставляя за собой дорожку. Вы пересекаете луг и оказываетесь дома.

Теперь представьте, что на следующий день вы снова гуляете по тому же лугу с высокой травой. Вы снова решаете пройти до дома сквозь траву. Вы видите дорожку, которая осталась после вашей вчерашней прогулки. Вы знаете, что она приведет вас в нужное место. Возможно, это не кратчайший путь – трудно сказать, если не смотреть на него сверху, – но вы точно знаете, что дорожка приведет вас куда надо.

Но у вас все еще есть выбор: пойти вчерашней тропой или рискнуть и проделать новую. Что вы выберете?

Как думаете, что сделает большинство? Проложат новый путь или пойдут старой знакомой дорогой?

Мой опыт говорит, что большая часть людей пойдет проторенной дорогой. Почему? Это проще, а большинство людей любят простые решения.

Кроме того, они знают, что дорога ведет к нужной точке. И еще она безопаснее. Вы знаете, чего ожидать от этого маршрута. Конечно, может быть, это и не самый быстрый путь через луг (ведь есть много других маршрутов, которые вы еще не открыли), но зато он вам знаком, и поэтому вы, скорее всего, пойдете именно по нему.

Мозг работает точно так же. Когда вы впервые решаете какую-то задачу, он формирует серию нейронных путей. Чем чаще вы преодолеваете проблему (или сталкиваетесь с каким-то событием), тем сильнее эти пути.

Вот почему лишь на словах легко сделать что-то по-другому, а на практике – почти невозможно. Это все равно что проложить новую дорожку через луг: пока вы не убедитесь в выгоде такого решения, вы, скорее всего, будете идти (и действовать) привычным путем.

Посмотрим на примере. Если вы сцепите руки, то заметите, что один большой палец всегда расположен выше другого. Попробуйте. Не стесняйтесь – никто не видит. У меня наверху всегда оказывается правый палец.

Теперь повторите упражнение (если вы читаете книгу в поезде или самолете, сделайте это не привлекая лишнего внимания и не толкая соседей). Теперь попробуйте сделать так, чтобы наверху оказался тот палец, который у вас обычно снизу.

Каковы ощущения? Странно, не правда ли? Для большинства людей – да. Такие же ощущения возникают, когда вы реагируете на что-то не привычным образом, а по-новому. Это странно, почти ненормально. Хочется вернуться к прежним реакциям. Мы очень ценим комфорт. Мы возвращаемся к привычным тропам.

Это неплохо, если никак не влияет на вашу жизнь. Перемена верхнего пальца в сцеплении рук вряд ли поможет вам получить новую работу, справиться со стрессом или улучшить отношения. Но в большинстве случаев ваши реакции на события будут иметь последствия. Как показала Линда в истории с агрессивным водителем, с людьми могут происходить похожие события, но последствия для каждого будут различными.

Вернитесь к анкете, которую вы заполнили. Другие читатели этой книги поставили галочки там же, где и вы. Но то, что они пережили похожие ситуации, еще не означает, что ваши жизни одинаковы. Не так ли?

Итак, хорошие новости. Вы не обязаны становиться рабом своих привычек. Вы можете прокладывать новые пути.

Проторенная тропа – еще не значит лучшая.

Прокрастинация, раздражительность и регулярные опоздания – все это привычки. Неважно, какая привычка мешает вам жить: в ваших силах все изменить. Если вы искренне хотите быть более результативным, то идеи из этой книги помогут вам выработать новые здоровые привычки.

В результате привычных реакций на события вы оказались сейчас там, где вы есть. Вы увидите, как все изменится, когда вы откажетесь от вредных привычек ради более полезных.

Все может быть по-другому. Только помните: нужно время и упорство, чтобы проложить новую дорогу и сформировать привычку. Вопрос лишь в том, готовы ли вы к таким испытаниям.

Вы когда-нибудь слышали об эксперименте «собака Павлова»?

Если нет – ничего страшного. Я всегда задаю этот вопрос слушателям и получаю странные ответы.

Иногда они граничат с фантастикой – мне рассказывают такое, что Павлову никогда бы и в голову не пришло. Да, их объединяет кое-что общее: все упоминают колокольчик. Вот как все было на самом деле.

Иван Павлов (1849–1936) – ученый из Санкт-Петербурга. Он изучал поведение животных и в одном эксперименте измерял уровень слюноотделения у собак. Он заметил, что при виде еды они пускают больше слюней. Люди облизывают губы в предвкушении праздничного ужина, а собаки пускают слюни. Павлов усложнил эксперимент. Прием пищи собаками он сопровождал серией звуков: считается, что при этом он звонил в колокольчик. Он повторял эту операцию в течение нескольких дней: звонил в колокольчик, кормил собак; звонил в колокольчик, кормил собак; звонил в колокольчик, кормил собак; звонил в колокольчик, кормил собак. Дальше начинается самое интересное. Павлов перестал давать еду после звона колокольчика. Раздавался звон, но еды в мисках не было. Собаки по-прежнему выделяли слюну. Павлов на этом не остановился. Он продолжал звонить в колокольчик и все еще не давал псам еду, но те так и пускали слюни.

Это пример условного рефлекса. У собак выработалось слюноотделение при звуках колокольчика, даже если в мисках не было еды. Иными словами, опыт сформировал их реакции.

Хорошо, но какое значение имеет эксперимент Павлова (проведенный в 1890-х) для нас, жителей XXI века?

Во многих отношениях мы похожи на собак Павлова. Может, мы и не выделяем слюну при звуке колокольчика, но наше поведение и мировосприятие тоже обусловлены внешними факторами. Я говорю о средствах массовой информации, образовании, воспитании и окружении. На некоторые ситуации мы реагируем так же автоматически, как собака Павлова на колокольчик. Мы редко задумываемся над причинами своего поведения – просто действуем на автопилоте.

Некоторые люди живут как во сне, не обращая внимания на свои поступки и не задумываясь о поведении.

Именно поэтому вся методика S.U.M.O. нацелена на то, чтобы помочь вам остановиться, нажать на паузу и задуматься. Контролируя поведение, вы можете изменить жизнь к лучшему – как свою, так и окружающих.

Нам необходимо опровергнуть ложное внушение «Я никогда не сумею ничего изменить». Мы все-таки не улучшенные версии собаки Павлова. Да, обстоятельства сильно повлияли на нашу самооценку и мировосприятие, но это не означает, что они могут воздействовать на нас вечно. Если мы недовольны жизнью, значит, надо менять установки. Мы можем обновить ментальный рацион и предоставить разуму ту информацию, которая улучшит наше восприятие мира.

Со временем вы станете отчетливее понимать, почему реагируете на определенные события так, а не иначе, и тогда сумеете изменить поведение. Это не произойдет за один день. Методика S.U.M.O. – это не мгновенная первая помощь, а целый процесс, в ходе которого вы узнаете идеи и техники, которые помогут вырваться из сетей бесполезных привычек.

Как-то раз я смотрел документальный фильм «Адские соседи». В одном эпизоде показывали две семьи. В первой жила престарелая мама. В другой очень любили наблюдать за птицами.

Однажды отец семейства, увлекающийся орнитологией, заметил у себя в саду редкую птицу, которую до этого никогда не видел. Он взял бинокль, чтобы лучше ее рассмотреть. Но птица улетела на соседский участок.

Отец последовал за ней с биноклем. В это время старушка-соседка наслаждалась чашкой чая в оранжерее. Внезапно она заметила, что сосед смотрит на ее сад. Она увидела бинокль и подумала, что за ней шпионят.

Теперь представьте себя на ее месте. Как бы вы отреагировали на то, что сосед, похоже, проявляет нездоровый интерес к вашей жизни? Вы бы…

• проигнорировали его и продолжили пить чай;

• ушли из оранжереи в дом;

• помахали соседу рукой;

• обрадовались;

• посадили быстрорастущие хвойные деревья у забора, чтобы защитить личное пространство.

Так что бы вы сделали?

Как думаете, что предприняла эта семья?

Они посадили быстрорастущие хвойные деревья. Причем посадили так много деревьев, что соседи, обожающие птиц, оказались в темноте. Высокие деревья не пропускали солнечный свет.

Что же дальше? Любители птиц попросили соседей срубить деревья. Те отказались. Конфликт обострился, и дело дошло до обращения в суд. Каждой семье пришлось потратить на тяжбы около пятидесяти тысяч фунтов. Кажется, это выдуманная история, не так ли? Но все это произошло на самом деле. Сущность проблемы обнаружилась в интервью одного из соседей:

– Когда моя мать заметила, что за ней шпионят, она была в шоке. У нас не оставалось другого выбора: пришлось посадить эти деревья, чтобы защитить личную жизнь.

Невероятно? Возможно. Смешно? Наверное. Но это случилось.

Даже если мы знаем лучший путь, это еще не означает, что мы его выберем.

Иная реакция привела бы к другим последствиям, ведь так? Конечно да. Но показательно, что этот мужчина чувствовал, будто у него «нет другого выбора».

Мы всегда сами выбираем, как воспринимать расставание с любимым человеком, провал на экзаменах, отсутствие карьерного роста и многое другое. Мы же не собаки Павлова.

Думаете, вы не окажетесь в подобных фантастических ситуациях? Ваши маленькие проблемы никогда не достигнут таких масштабов? Если честно, тут я начинаю судорожно вертеться на стуле. К счастью, мы ладим с соседями, и у нас нет проблем с быстрорастущими деревьями. Но я должен признать, что иногда мне приходилось задумываться: «Почему же я так поступил?», «О чем я только думал?», «Как я мог вести себя так глупо?»

Вам это знакомо?

Вспомните случаи, когда ваш друг, родственник или коллега делился с вами переживаниями по поводу какой-то проблемы. Вы слушали его и думали: «Очевидно же, что надо поступить так…» или «Ясно, что любой сделал бы вот это…» Возможно, вы даже высказали свое мнение: «Если бы я был на твоем месте…» Но, несмотря на ваши точные инструкции, этот человек все равно поступал по-другому.

Почему то, что вам кажется простым и очевидным, для кого-то сложно и непонятно? Почему вы можете предсказать, что иная реакция приведет к иным последствиям, а остальные люди словно ослепли и не воспринимают другие точки зрения, повторяя любимую мантру «у меня не было выбора»? Почему умные (по крайней мере, в большинстве), рассудительные и опытные люди совершают глупые иррациональные поступки? Почему, несмотря на огромное количество возможностей, многие так и не добиваются успеха в жизни?

Итак, готовы услышать ответ? Думаю, он очевиден.

Легко быть объективным, когда дело не касается вас. Чем меньше вы вовлечены эмоционально, тем проще мыслить разумно.

Однако если какая-то проблема возникает именно у вас или у ваших близких, вы перестаете воспринимать все адекватно. Вы наверняка слышали выражение «за деревьями не видно леса».

Можно еще сказать так: эмоции мешают вам разглядеть решение. Это все равно что собирать паззл в запотевших очках. Возможно, но сложно.

Эмоции мешают вам принять решение.

Все сказанное можно проиллюстрировать графиком:

Если кратко, формула С + Р = П кажется простой банальностью (так оно и есть). Тем не менее иногда понимание этой закономерности не удерживает нас от иррациональных поступков. Вы выключаете свет в спальне ребенка и убеждаете его, что нет смысла бояться темноты. Вы мыслите рационально, но не понимаете пятилетнего малыша, который только что посмотрел последний эпизод «Доктора Кто» и теперь опасается инопланетного вторжения. Эмоциональная включенность обуславливает похожие проблемы. Мы становимся менее рассудительными, перестаем мыслить адекватно, в результате страдает здравый смысл.

А сейчас посвятите немного времени осмыслению проблемы, с которой столкнулись недавно. Подумайте над уравнением С + Р = П. Теперь ответьте на вопросы.

Вкратце опишите ситуацию.

• Кто еще в ней участвовал?

• Как это событие отразилось на вас лично?

• Оцените свою эмоциональную включенность по шкале от одного до десяти (где 1 – низкая, а 10 – высокая).

• Теперь по этой же шкале оцените уровень вашего рационального восприятия ситуации.

• Как бы на ситуацию взглянул тот, кто испытывает по поводу нее меньше эмоций?

• Каковы сейчас последствия этой ситуации?

• Представьте три альтернативные реакции на это событие.

• Как бы альтернативное поведение повлияло на результат?

• Какие у вас появились идеи при выполнении этого задания?

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Моей дочке Рут было девятнадцать, когда я писал эту книгу. Я очень сильно ею горжусь. Если честно, я ее просто обожаю. Но гордость и обожание не обязательно означают спокойные и гармоничные отношения. Как раз наоборот.

Я ненавижу беспорядок. Я не выношу его ни в каком виде. Он выводит меня из себя. Рут же беспорядок не замечает. Как и моя жена Элен. Может, я и не самый большой чистюля в мире, но мне нравится, когда все на своих местах. Рут очень любит отдохнуть перед телевизором с кружкой горячего шоколада и каким-нибудь фруктом. Она покидает комнату, когда приходит пора ложиться спать. К сожалению, пустые кружки и огрызки никуда не деваются. Это расстраивает меня. Иногда я устраиваю скандал и требую, чтобы она вернулась и убрала за собой. Под влиянием эмоций я воспринимаю ее поведение как неуважение.

Я делаю вывод, что Рут полагает, будто она имеет право оставлять какой угодно беспорядок, потому что все равно кто-нибудь за ней уберет.

Моя жена воспринимает все по-другому. Элен не придает этому такого значения. Ей не приходит в голову, что Рут проявляет неуважение.

Она считает, что Рут забывает убирать кружку, потому что забывчивая и слегка ленивая. Элен спокойна, я же в ярости. Ситуация одна, а реагируем мы по-разному (как и Рут). Я придаю этому больше значения, чем Элен. Поэтому и реагирую по-другому. Но ведь это всего лишь кружка и огрызок. Это не хвойные деревья, и я уж точно не поведу Рут в суд (по крайней мере, из-за таких мелочей), но зерна посеяны – и маленькое незначительное событие может привести к катастрофе.

Если у вас есть дети, думаю, вы примете одну из сторон. Кто-то подумает, что я прав. Рут надо за собой убирать. Ее надо научить хорошим манерам. А кто-то воспримет все спокойно, как Элен: «Да из-за чего тут переживать?» Знаете что? Вы все правы. Я привел пример не для того, чтобы разбирать, кто прав, а кто виноват. Я хотел показать, как можно по-разному воспринимать события и чужие поступки. Думаю, именно поэтому Уильям Шекспир написал в «Гамлете»: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым»[5].

Мы убедились, что привычки, обстоятельства и эмоции влияют на то, как мы «видим» и вследствие этого реагируем на события, но что нам теперь делать? Неужели мы просто заложники прошлого? Или все-таки можем управлять предстоящими событиями?

Ключ к успеху – это понимание того, что хорошо сформулировала французская писательница Анаис Нин: «Мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, каковы мы». Надо осознавать, что мы смотрим на вещи сквозь свои ментальные фильтры и придаем всему свое значение, а другие люди видят в тех же событиях совсем иной смысл. Тем не менее принципы S.U.M.O. научат вас воспринимать жизненные ситуации иначе. Вы по-новому посмотрите на себя, окружающих и различные ситуации.

Иной взгляд приведет к другой реакции.

Вашу реакцию определяют не события, но тот смысл, который вы в них вкладываете.

Успех может прийти только тогда, когда мы начнем осознавать, какую роль играем в цепочке событий и к каким результатам приводит наше поведение. Успех вынуждает взглянуть правде в глаза и забыть формулу C = П. Само по себе событие не определяет последствия. Мы становимся успешными, когда более гибко реагируем на ситуации и меняем обычное поведение.

Если хотите знать, с чего начинается путь к жизни мечты, то вот вам формула: С + Р = П.

Итак, давайте рассмотрим первый принцип S.U.M.O., который одновременно затруднит и облегчит путь к успеху. Пришло время сменить футболку. Что же это означает?

ВЫВОДЫ

• Нет – автоматическим реакциям, да – пониманию того, что всегда есть выбор.

• Нет – С = П, да – С + Р = П

• Нет – вредным привычкам, да – приобретению полезных привычек.

• Нет – жертве обстоятельств, да – новому способу восприятия будущего.

• Нет – рабству эмоций, да – управлению ими.

Я встречал людей, уверенных, что их жизненные обстоятельства никак не связаны:

• с их прошлыми решениями;

• с их поступками;

• с их позицией.

За остальное они согласны нести ответственность.

Когда в жизни что-то складывается не так, как хочется, они разыгрывают карту ОКД – Обвини Кого-нибудь Другого. «Что же я мог сделать? – спрашивают они. – Это не моя вина. Виноват кто-то другой».

Они не просто достают карту ОКД, но и надевают особенную футболку.

Не понимаете? Сейчас объясню.

Представьте на минуту, что на вашей футболке написано, что вы чувствуете или как себя воспринимаете. У одних на футболках будет надпись «Я уверен в себе» или «У меня все отлично», а у других – «Мне не хватает веры в себя» или «Ненавижу людей» (мне доводилось встречать таких персонажей). Люди с картой ОКД носят футболки с надписью «Жертва». Они обычно думают:

«Такова моя жизнь, я должен терпеть и улыбаться»;

«Я не виноват»;

«Жизнь несправедлива»;

«Мне никогда не везло»;

«Во всем виноваты родители / учителя / правители / пробки / руководители / дети»;

«Я не могу повлиять на ситуацию»;

«Я не талантлив»;

«Я не уверен в себе»;

«Я недостаточно хорош».

Когда собираются люди в футболках жертвы, они устраивают явно не мозговой штурм.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Надевал ли я когда-нибудь футболку жертвы? Еще бы. Я не сдал экзамен по географии и винил во всем учителей, пока кто-то не заметил, что у некоторых учеников хорошие оценки.

В начале карьеры я винил экономику в том, что не могу достичь успеха. Ситуация тогда была не совсем плохой, но мне легче было винить во всем внешние факторы, чем анализировать собственные действия и решения.

Недавно мне не удалось стать главным спикером на огромной конференции по продажам. Я очень много времени и сил потратил на то, чтобы убедить организаторов в том, что именно я идеальная кандидатура для столь престижного мероприятия. Но в ответ я получил только «нет, спасибо». Эта новость огорчила меня до глубины души, еще сильнее я расстроился, когда узнал, кого выбрали вместо меня. Я ворчал про себя: «Это несправедливо… я гораздо лучший спикер». Только спустя несколько часов я осознал, что успел залезть в футболку жертвы.

Если бы вам надо было сейчас создать слоган, описывающий ваши чувства, как бы он звучал? Запишите это слово или фразу.

Надпись на моей футболке гласит: _______

Правда, интересное упражнение? Я встречал людей, которые, судя по их поведению и внешнему виду, должны носить футболки со словами «Жалкое зрелище».

Однажды я встретил врача, футболку которого даже не нужно было воображать. На нем уже была надета майка с фразой, выражающей мировоззрение: «Новый день, тот же отстой».

При следующем посещении поликлиники я попросил поменять мне доктора.

Нам хочется это сделать по четырем причинам.

Вам кажется, что нет другого выбора. «Все так сложилось, и я ничего не могу поделать» – это мантра людей, которые играют роль жертвы. Вы становитесь фаталистом и смиряетесь со своей печальной участью.

Низкая самооценка и недопонимание самого себя. Каждый из этих факторов искажает ваше видение ситуации. Ваша самооценка страдает из-за «жизненных катаклизмов». Мы все становимся уязвимыми после сильных потрясений, таких как развод, увольнение или серьезная болезнь. Все это может уничтожить вашу веру в себя, а от нее сильно зависит ваше мышление и самоощущение.

Это превращается в привычку. Некоторые люди так часто надевали футболку жертвы, что теперь даже не замечают ее. В их гардеробе можно встретить эти футболки всех цветов и размеров: каждая на определенный случай.

На самом деле людям нравится ходить в этой футболке. Мои исследования показали, что футболка жертвы, бывает, приносит определенную выгоду:

• вам сочувствуют и уделяют больше внимания;

• у вас повышается чувство собственной значимости;

• это хорошее оправдание тому, что вы не можете чего-то достичь (я бы смог добиться Х, если бы Y меня сильнее поддерживал);

• и наконец, самая распространенная причина, по которой люди надевают футболку жертвы: обвиняя других, вы снимаете с себя ответственность за вашу жизнь.

Люди не всегда осознают, что носят футболку жертвы. А вы не в их числе? Давайте рассмотрим несколько примеров, с которыми я столкнулся во время путешествий. Они помогут более четко определить признаки жертвы.

Что общего у Колина, Дэйва, Люси и Брайана? Все просто: футболка жертвы влияет на их жизнь. Для этих людей это означает:

• невозможность реализовать свой потенциал;

• упущенные возможности (они попросту их не заметили, потому что были слишком заняты, жалея себя);

• невозможность получить достойное вознаграждение за талант;

• чувство сожаления по поводу того, что могло бы произойти;

• стагнация, а не личностный рост.

Эти истории также показывают, по какой формуле строится их жизнь. К сожалению, это не С + Р = П, а С = П. Они все так и не поняли, что не событие, а их реакции определяют последствия. Если бы Колин, Дэйв, Люси и Брайан стали вести себя по-другому, то и результаты были бы иными. Конечно, если бы они этого захотели.

Запомните: некоторым людям нравится носить футболку жертвы.

Вы, возможно, носили футболку жертвы постоянно или по особым случаям. Как это влияло на вас и близких? А как насчет ваших знакомых в футболках жертвы? Что происходило в их жизни?

Важен каждый выбор. Поступки влияют на вашу личность и определяют будущее.

Теперь, узнав, чем грозит футболка жертвы, вы наверняка не хотите больше ее носить. Давайте рассмотрим, почему от нее не так просто избавиться. На то есть три причины.

Мы с вами – заложники привычек. Очень удобно не признавать своей ответственности за поступки и обвинять других в том, как все сложилось. Это становится обычной частью нашей жизни. Перестать мыслить подобным образом – значит выбраться из собственной зоны комфорта. Для некоторых это не самая заманчивая и легкая перспектива.

Надевая футболку жертвы, вы становитесь пассажиром собственной жизни и позволяете обстоятельствам и другим людям определять направление движения.

В прошлом люди иначе воспринимали несчастные случаи: они готовы были взять на себя всю или частичную ответственность. Но все изменилось. Наш разум атаковали крылатые фразы вроде «Кто виноват?» (хотя в некоторых случаях этот вопрос уместен). Некоторые слои общества поощряют в других поведение жертвы, чтобы те думали, что не в силах себе помочь.

Обвиняйте учителей, обвиняйте родителей, обвиняйте государство. Обвиняйте кого угодно, но только не себя.

Нам говорят, что мы страдаем из-за стресса, сверхурочной работы и некачественных продуктов. Психология жертвы поощряется вопросами вроде «Испытывали ли вы стресс за последний месяц?» или «Сталкивались ли вы когда-нибудь с унижениями на работе?». (Конечно, некоторые люди действительно оказывались в столь сложных ситуациях, но футболка жертвы не поможет им решить эти проблемы.)

Некоторые люди хорошо осведомлены о своих правах, но совсем не знают о своей ответственности.

Вам, скорее всего, будет неловко признать, что вы носите ее. Еще сложнее это сделать, если вы чувствуете себя настоящей жертвой.

Скажу честно. Я верю, что бывают невинные жертвы, которые надевают эту футболку по праву. Однако иногда и настоящие жертвы находят в себе силы от нее отказаться. Они не хотят, чтобы события или обстоятельства определяли их индивидуальность. Почему? Я встречал людей, способных всегда двигаться дальше, и все они без исключения верили в следующее.

Я не всегда несу ответственность за то, что происходит, но я отвечаю за то, как реагировать на события.

В марте 1993 года мы с Элен отправились на традиционный воскресный шопинг. Я очень хотел вернуться домой и посмотреть футбол, поэтому мы уехали из города раньше, чем хотела Элен. Как только мы выехали из центра, раздался взрыв. За несколько минут до взрыва Элен, которая была тогда на восьмом месяце беременности, проходила мимо урны, в которую спрятали бомбу. Семьи, которые в тот день потеряли близких, стали настоящими жертвами. Недавно я встретил отца одного из погибших тогда детей. Что удивительно, он сумел выбраться из пропасти отчаяния и изменить свое отношение к жизни.

Даже если вы действительно оказались жертвой, вам необходимо превратиться в выжившего.

Поговорим о хорошем. На одном из выступлений я показал слушателям огромную желтую футболку с крупной надписью «Жертва». Я подчеркнул, что нам пора избавиться от нее. После лекции ко мне подошел один мужчина и поинтересовался, продаю ли я футболки жертвы. Он мог бы перепродать их многим своим коллегам.

Если вам тоже интересно – нет, футболки жертвы я не продаю.

Что мешает вам избавиться от футболки жертвы?

Итак, теперь мы знаем причины, по которым надеваем футболку жертвы и не можем ее сменить. Но если вы все-таки хотите снять ее, как это сделать?

Представьте, что коллега попросил вас подготовить их отделу презентацию с рассказом о вашей работе. Ваша первая мысль: «Ненавижу делать презентации, я всегда сильно нервничаю». Вас пугает это предложение, и вы отказываетесь, ссылаясь на сильную загрузку. Каков результат? Вы все еще боитесь презентаций и не помогли вашему коллеге. Вы только что поступили по схеме МЭДР:

Мысль – Эмоции (или чувства) – Действия (или поведение) – Результат (или последствия)

Это можно изобразить на схеме

Жизнь превращается в замкнутый круг.

Уильям Джеймс, один из основателей современной психологии, говорил: «Вы можете изменить свою жизнь, поменяв лишь отношение». Очень просто: когда вы мыслите по-другому, вы и чувствуете по-другому, а значит, ведете себя по-другому и в итоге добиваетесь других результатов. Представьте, что на просьбу о презентации вы подумали: «Что ж, попробую… Меня бы не просили, если бы не думали, что я справлюсь». Вы, возможно, чувствуете неуверенность, зато не поддаетесь страху. Вы действуете: готовите и показываете презентацию. Результат получается совершенно иным, просто потому что вы изменили ход мыслей.

Анализ мышления – один из самых эффективных способов управления жизнью.

Вспомните какую-нибудь непростую ситуацию, с которой вы сталкивались. Запишите свои мысли (то есть внутренний диалог).

Что вы тогда чувствовали – злость, страх, уверенность, восхищение, шок, желание действовать? __________________________

Как вы поступили? Пытались ли вы избежать определенных действий? __________________________

Что вы получили в результате? Каковы были последствия? __________________________

Как бы изменились последствия, если бы вы мыслили иначе? __________________________

Как могла бы вам помочь формула С + Р = П? __________________________

На ваше восприятие себя, жизни и других людей влияет несколько факторов. Давайте изучим их.

Один из ведущих британских предпринимателей писал в автобиографии, что когда он был мальчишкой, мама всегда повторяла: «Не бойся отличаться от других», «Будь готов что-то изменить», «Нет ничего страшного в ошибках, потому что ты на них учишься», «Жизнь – это не репетиция», «Не забывай – никто не лучше и не хуже тебя». Неудивительно, что у подобной матери вырос лидер, готовый рисковать, стратегически мыслить и никогда не сдаваться. Противоположный случай – один из моих учеников, который недавно признался, что отец учил его: «Всегда носи темно-синий и веди себя сдержанно».

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Ведь главная идея этой фразы: «Не высовывайся. Не играй по-крупному. Не рискуй».

Будьте осторожны в выражениях с детьми. Они начинают верить в то, что вы повторяете слишком часто.

Советы, которые вы получаете в детстве, влияют на ваше будущее. Вы более уверены в себе, если окружающие поощряли вашу индивидуальность и не указывали, что делать. Низкая самооценка возникает, когда вас упрекают за любое отклонение от нормы и малейшую неудачу.

2. Предыдущий опыт влияет на ваше мышление

Вы когда-нибудь выступали на публике? Представьте (если необходимо), что благодаря вашему нудному выступлению большая часть аудитории вылечилась от бессонницы. Тогда логично, что вы не будете стремиться выступить снова.

Вероятно, вы уже рисковали и пробовали что-то новое, но не получили желаемый результат. Скорее всего, в будущем вы станете более осторожны. Если же вас прекрасно обслужили в ресторане, то вы наверняка в него вернетесь. Неважно, каким был ваш предыдущий опыт, в любом случае он влияет на ваше отношение и ожидания. Вот почему так важно создать хорошее впечатление при первом знакомстве. Короткая встреча может определить отношения, которые будут длиться всю жизнь.

3. Окружение определяет ваше мышление

В 1970-е по британскому телевидению показывали комедийный сериал Dad’s Army («Армия папы»). В нем был персонаж по имени Фрэзер. Он работал в похоронном бюро. Это место ему очень подходило. Как только возникала какая-нибудь непростая ситуация, Фрэзер кричал: «Мы обречены-ы-ы-ы-ы!» Наблюдать за ним было смешно, но вот работать с такими Фрэзерами совсем не весело. Тот, кто преувеличивает проблемы и концентрируется на негативе, мешает развитию позитивного мышления у окружающих.

Остерегайтесь БМВ – людей, которые всю жизнь Бьются в истериках, Мучают себя жалобами и Винят всех вокруг.

Что вы прочитали на прошлой неделе? Газету? Журнал? Какое телешоу вы смотрели? Какую передачу слушали по радио? Постоянное потребление информации влияет на наше мировосприятие, даже если мы читаем журналы или смотрим телевизор только ради отдыха и развлечения.

Где бы была мода, если б не СМИ? Где были бы знаменитости? А политики? Нет ничего ужасного в медиа, но нам надо понимать, как СМИ влияют на наше мышление, в особенности на восприятие себя. Из-за картинок супермоделей и знаменитостей подростки могут возненавидеть свою внешность, а это сильно повлияет на их самооценку.

СМИ также искажают наш взгляд на жизнь. Страх – величайший маркетинговый инструмент. Страшные истории привлекают внимание. Хорошие новости редко могут задеть за живое. Из чего же тогда делают новости? Из событий редких, ярких и страшных. И после этого вы удивляетесь, почему тревога и стресс достигли у нас столь высокого уровня, хоть мы и живем в развитом мире (и у нас как никогда велики шансы на более продолжительную, здоровую и безопасную жизнь)?

Итак, несколько факторов влияют на наши мысли, представления и настрой. Они формируют нашу жизнь, осознаём ли мы это или нет. Исправить все можно только благодаря самоанализу. Важно уметь различать влияние внешних факторов, но будьте осторожны – не примеряйте образ жертвы: «Я мыслю негативно, потому что так меня воспитали родители» или «Жена заставляет меня смотреть врачебные драмы, а там все всегда заканчивается плохо». Независимо от внешних влияний мы несем личную ответственность за наше мышление. Запомните: С + Р = П.

Как воспитание повлияло на вашу самооценку? Как вас оценивали в детстве? Скорее хорошо или плохо? Подумайте о своих друзьях. Как они влияют на ваше мышление? Есть ли среди них БМВ (люди, которые Бьются в истериках, Мучают себя жалобами и Винят всех вокруг)? Ощущаете ли вы их воздействие?

В следующий раз, когда будете читать газету или смотреть телевизор, проанализируйте, как СМИ влияют на ваше мировосприятие.

Ранее, рассматривая модель МЭДР (Мысль, Эмоции, Действие, Результат), я подчеркивал, насколько важен образ мышления. Давайте более детально изучим определенные схемы, которые мешают нам стать успешными. Я называю их «неправильным мышлением».

Это голос, который звучит в голове и постоянно делает акцент на неудачах, подрывая таким образом уверенность в себе. Он не побуждает вас больше стараться, а лишь порицает. Вы допустили оплошность в какой-нибудь вторник, но даже десять дней спустя (а то и десять лет) вы все еще корите себя за нее. Вам обязательно нужно перестать себя критиковать и наконец двигаться дальше. В худшем случае вы ругаете себя за то, что произошло несколько лет назад. Из-за ошибочных установок вроде «Я обязан быть идеальным» или «Нельзя допускать ошибок» ваш внутренний критик может разрушить хрупкое здание вашей самооценки.

Запомните, мы все – сложные. Никто не идеален. Ошибки случаются. Двигайтесь дальше.

Внутренний критик появляется в нашем раннем детстве, и его подпитывают четыре фактора, о которых мы уже говорили:

• воспитание;

• прошлый опыт;

• окружение;

• СМИ.

Внутренний критик обычно говорит такими фразами:

• «Я обязан…»;

• «Я должен…»;

• «Мне следует…»;

• «Я всегда все путаю»;

• «Как я мог быть таким тупым?»

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Недавно я работал в местной школе с группой подростков одиннадцати-двенадцати лет, рассказывал им о внутреннем критике и объяснял, в чем его деструктивное влияние. Предложив познакомиться с ним, а для этого – выпустить его наружу, я разделил учеников на небольшие группы и попросил их записать фразы, которые они могли слышать от внутреннего критика. Я надеялся, что список будет коротким. Но через пять минут подростки попросили у меня еще листы бумаги.

Иногда внутренний критик рассуждает как бы от имени другого лица. Я постоянно слышу нечто подобное:

• «Почему ты не…?»;

• «Это так на тебя похоже»;

• «Ты всегда понимаешь все неправильно»;

• «Не пытайся прыгнуть выше головы»;

• «Ты правда думаешь, что люди захотят это услышать?»

Чем больше эмоций скрывается за словами внутреннего критика, тем сильнее его влияние: его можно сравнить в одних случаях с обычной простудой (неприятно, но не смертельно), в других – с настоящей пневмонией, гораздо более серьезным заболеванием, иногда со страшными последствиями.

Важно не только то, что вы себе говорите, но и как вы это делаете, а также насколько вы в это верите.

Заставить молчать внутреннего критика – это не значит отказаться от желания самосовершенствоваться или от ответственности за свои ошибки. Ваша конечная цель – стать собственным наставником и не позволить прошлым ошибкам перечеркнуть ваш потенциал.

Мы все еще нуждаемся во внутреннем диалоге, но нам нужно прислушиваться к голосу не критика, а внутреннего наставника. Он ставит во главу всего ваши интересы. Он помогает вам. Внутренний критик осуждает вас. Внутренний наставник – подбадривает и вдохновляет на свершения.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Мой внутренний критик потирает руки при каждой моей ошибке. Он заставляет меня целыми днями и неделями ругать себя за провалы. Несколько лет назад я был шафером на свадьбе. Перед началом застолья все приветствовали друг друга. Я заметил одну женщину в платье для беременных. Она выглядела так, будто вот-вот родит. Мои подозрения подтвердились.

Когда жених спросил у нее: «Когда уже наступит важный день?», она ответила: «Всего через три недели. Жду не дождусь». Когда пришла моя очередь с ней поздороваться, я многозначительно посмотрел на живот и поинтересовался: «Кого вы ждете – мальчика или девочку?» Последовало гробовое молчание. Затем она наклонилась ко мне и ответила: «Через три недели я выхожу замуж. Я не беременна». Мой внутренний критик сразу получил сигнал. Мне было сложно простить себе подобную бестактность. Зато я вынес один урок. Сейчас я настолько мнителен, что даже если девушка в платье для беременной, я никак это не комментирую – и правильно делаю. Один мой друг, зная, что у соседки на днях должен родиться ребенок, спросил ее: «Когда предполагаемая дата рождения?» А она ответила: «Я родила уже две недели назад».

Страдаете ли вы от внутреннего критика? Какие фразы он произносит? В каких ситуациях его голос звучит громче всего? Где он чаще выступает – дома или на работе?

Второй тип неправильного мышления: «Заевшая пластинка»

Мы постоянно прокручиваем в голове одни и те же фразы, когда появляются проблемы. Вы, может быть, слушаете заевшую пластинку внутреннего критика и потому беспрерывно критикуете свое поведение. Или же просто по привычке рассказываете всем, как несчастны, какая у вас ужасная работа и что вас не понимают. Вы ничего не предпринимаете для решения проблем.

Некоторые мыслят иррационально и при этом верят, что жалобы помогут им как-то улучшить ситуацию.

Нет, не помогут.

Но они заставят вас чувствовать себя еще более несчастными.

Иногда проблемы прошлого не нужно решать или анализировать. Их нужно просто оставить позади.

На что вы обычно жалуетесь? Почему? Как долго вы можете говорить о какой-нибудь проблеме? Вам от этого легче? Как это отражается на вас и окружающих?

Третий тип неправильного мышления: «Синдром мученика»

Знаю, бывают мученики-герои, которые приносят себя в жертву за правое дело. Но я использую этот термин в контексте мышления, которое говорит нам следующее:

• «Я недостоин»;

• «Я должен жертвовать собой ради других»;

• «Я не заслуживаю счастья»;

• «Моя позиция менее важна, чем мнение других».

Синдром мученика – это скорее восприятие самого себя, чем посвящение себя помощи другим.

В предыдущей главе «Смените футболку» были подробно рассмотрены причины, по которым такой тип мышления нам вредит. Однако надо еще выяснить причину, по которой мученики носят футболку жертвы.

Изводя себя, я на самом деле пытаюсь наказать вас. Я изображаю мученика в надежде, что это заставит вас чувствовать себя виноватыми.

Мученики всегда отказываются от помощи, даже если постоянно жалуются на то, как несправедлива жизнь. Сложно продолжать притворяться мучеником, если вы принимаете помощь от других. Дело в том, что некоторые люди получают огромное удовольствие от того, чтобы чувствовать себя несчастным. Грустно, но это так.

Когда вы изображали мученика? Это обычно происходит в кругу семьи и друзей или руководителей и коллег? Когда вы в последний раз просили кого-то о помощи?

Четвертый тип неправильного мышления: «Из мухи в слона»

Этот тип мышления можно еще описать как «много шума из ничего». Люди способны злиться или расстраиваться по сущим пустякам. Многие разрывают отношения и страдают из-за настоящей ерунды. Мелочи нарастают в снежный ком и полностью искажают ваш взгляд на реальность.

Мы преувеличиваем то, на чем фокусируемся.

Эта неспособность смотреть на вещи в перспективе приводит к вспышкам реакций, которые абсолютно несоразмерны событиям. Вам это знакомо? Мне – очень.

Бывает, этот тип мышления тесно связан с остальными. У вас в голове заела пластинка внутреннего критика по совсем незначительному поводу. Кроме того, случается, что человек изображает мученика из-за пустяка.

К примеру, представим, что на работе вам не передали какую-то новость, и хоть она совсем неважная, вы начинаете думать: «Мне здесь никогда ничего не рассказывают. Я все узнаю последним». Этот момент очень важен. Так важен, что я хочу, чтобы вы дважды перечитали этот отрывок, пока не убедитесь, что поняли его значимость.

Вы переживаете из-за обычных вещей и не замечаете действительно важных жизненных проблем.

Может быть, надо менять не обстоятельства, а вашу точку зрения.

Из-за каких пустяков вы расстраиваетесь? Каковы последствия вашей реакции? Когда вы раздуваете из мухи слона? На работе? В машине? При общении с детьми? Или с родителями? Вот небольшое упражнение, которое поможет понять, где и как часто у вас проявляются признаки неправильного мышления. Постарайтесь отвечать максимально честно.

Скорее всего, вы сейчас просто пробежались глазами по таблице и не стали ее заполнять.

Запомните, ценность этой книги не только в информации, но и в вашей самостоятельной работе. Так что если вы пропустили упражнение, я настаиваю на том, чтобы вы вернулись и ответили на вопросы. Это займет немного времени, но зато вы сможете вынести для себя полезную информацию.

К примеру, я знаю, что прибегаю к неправильному мышлению чаще дома, чем на работе.

Интересно будет узнать, какие типы неправильного мышления вам присущи. Полезно также увидеть, в каких ситуациях вы к ним прибегаете. Почему бы не записать в ежедневник напоминание вернуться к этому упражнению через полгода и посмотреть, какие произошли изменения?

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Недавно я работал с одной компанией по программе «Успех через изменения». Меня поразило, насколько «глобальны» некоторые перемены, которые руководство придумало для сотрудников. Один парень рассказал: «Они просто пришли и передвинули мой стол» (при этом офис остался прежним). Другие жаловались, что кофе-машину перенесли на другой этаж и им теперь нужно подниматься по лестнице за напитком. Скажу по личному опыту: я бывал готов объявить войну только потому, что находил зубные щетки по всему дому, но только не в ванной.

Временами мы все страдаем от неправильного мышления и зачастую по совсем иррациональным причинам. Почему? В главе «С + Р = П» мы рассмотрели три фактора, определяющие наши реакции на те или иные ситуации. Напомню:

• привычки;

• обстоятельства;

• эмоции.

Если смотреть на мозг в разрезе, можно увидеть три разных отдела.

1. Рациональный мозг. Иногда его называют неокортекс.

2. Эмоциональный мозг. Часть лимбической системы, которую еще называют «средний мозг».

3. Примитивный мозг. Известен также как «рептильный мозг». Он контролирует механизм «бей или беги», а также голод и половое влечение.

Мы ведем себя нерационально, если испытываем усталость, голод, страх или тревогу. Повинуясь импульсивному желанию, мы можем выплеснуть энергию физически или вербально, а также в панике убежать от проблемы. Так работает механизм «бей или беги». Мы реагируем на ситуацию, не успев обдумать свое поведение. (Этим можно объяснить некрасивые сцены, которые я устраиваю дома, когда не могу найти зубную щетку).

Плюсы примитивного и эмоционального мозга

Действовать под влиянием эмоционального или примитивного мышления – это не всегда плохо. Такова наша человеческая природа. Если бы все вели себя абсолютно разумно, наш мир лишился бы страсти, азарта и разнообразия.

Мы ценим победы только потому, что испытывали поражения.

Иногда рациональное поведение опасно. Представьте, что вы сидите в переговорной, и тут заходит лев-людоед. Вряд ли вас спасет разумный вопрос: «Как он попал сюда и где его бейдж гостя?» Когда дело касается жизни и смерти, примитивный мозг всегда важнее. Нет времени рассуждать – надо действовать так, как подсказывают инстинкты.

Эмоциональный мозг помогает нам оценивать искусство, увлекаться какими-то идеями и заниматься творчеством. Люди совершают какие-то поступки не по рациональным причинам, а потому что ими движут чувства.

Плюсы рационального мозга

Давайте смотреть правде в глаза. В нашей жизни иногда возникают проблемы только потому, что мы не можем начать мыслить конструктивно. Логические рассуждения помогают изменить взгляд на вещи и найти новые решения. Так мы задействуем элементы неокортекса, отвечающие за решение проблем. Это может предотвратить гиперреакцию и удержать нас от слов или поступков, о которых позже мы будем жалеть. Рациональный мозг излечит от неправильного мышления: этот процесс я называю развитие плодотворного мышления.

Как же нам заставить работать рациональный мозг?

Включить рациональное мышление можно, задавая себе вопросы. Характер вопросов определяет качество ваших ответов. Для того чтобы лучше понять это, давайте посмотрим, как работает наш удивительный мозг.

Влияние вашей РАС

РАС (ретикулярная активирующая система) – это часть мозга, которая отвечает за фильтрацию информации. Окружающий мир полон нужных и бесполезных для нас данных. Если бы мы сознательно воспринимали все это, то были бы перегружены ненужными сведениями. РАС работает как фильтр и помогает нам «замечать» нужную, полезную, актуальную и важную информацию.

Я много времени провожу за рулем. Но спросите меня о том, какую машину можно чаще встретить всего на дорогах, и я не смогу ответить. Тем не менее когда я размышлял о смене автомобиля, я внезапно стал замечать эту модель повсюду. Подобное произошло, когда моя жена забеременела: мы сразу начали замечать, как много других женщин ожидает ребенка (хотя, судя по моему опыту, нельзя быть в этом до конца уверенным, и я, конечно, не спрашивал у них о сроках).

При неправильном мышлении мозг отыскивает информацию, чтобы подтвердить ваши догадки. Если вы уверены, что всегда терпите неудачу, РАС замечает любую оплошность, чтобы усилить вашу веру. Интересно, что она с таким же успехом игнорирует факты, в которых мы не заинтересованы. К примеру, если вы попросите меня посчитать все BMW на дороге, я перестану замечать другие модели автомобилей.

Точно так же я не замечаю своих успехов, когда сконцентрирован на неудачах. Вопросы вроде «Почему я такой неудачник?» или «Почему такие вещи всегда происходят со мной?» провоцируют РАС искать информацию, подтверждающую вашу никчемность.

Но стоит только переформулировать вопрос, как тут же фокус смещается. Ваша РАС начинает замечать то, чего раньше попросту не видела. Итак, давайте подумаем, как перенастроить РАС и с выгодой использовать рациональное мышление.

Следующие семь вопросов позволили мне выбраться из ловушек неправильного мышления внутреннего критика, заевшей пластинки, синдрома мученика и «из мухи в слона». Более того, они помогли мне плодотворно мыслить. Вот какие вопросы задает мне внутренний наставник. Под каждым из них я указал расшифровку.

1. Какова оценка этой проблемы по шкале от 1 до 10 (где 10 – это смерть)?

Определи, что по-настоящему важно.

2. Какое значение это будет иметь спустя полгода?

Смотри на дело глобально. Представь его в перспективе.

3. Насколько мое поведение уместно и эффективно?

Вы сами выбираете, как реагировать.

4. Как я могу улучшить ситуацию?

Определи собственные средства для изменений.

5. Чему это может меня научить?

Ищите полезные уроки во всем, даже в неудачах.

6. Что я сделаю по-другому в следующий раз?

Знание приводит к изменениям.

7. Что хорошего я могу найти в этой ситуации?

Поиск хорошего открывает новые возможности.

В самих вопросах нет ничего выдающегося, но зато ответы на них могут помочь нам добиться успеха. Они стали частью моего жизненного инструментария. Сейчас я их использую как одну из стратегий преодоления различных проблем.

Если вы недовольны ответами, которые предлагает вам жизнь, – попробуйте задать ей другие вопросы.

Давайте рассмотрим значение каждого вопроса. Первые три вопроса необходимы для того, чтобы вы заткнулись. В данном случае замолчать – значит остановиться, поразмыслить и прислушаться к себе. Иными словами, выключить автопилот и перестать делать то, что вы привыкли. Эти вопросы нужны для того, чтобы вы смогли посмотреть на вещи в перспективе. Обычно мы теряем это видение из-за преобладания эмоционального или примитивного мышления.

1. Какова оценка этой проблемы по шкале от 1 до 10 (где 10 – это смерть)?

Меня часто спрашивают, что я подразумеваю под шкалой от 1 до 10. У меня одного балла заслуживают события мелкие и незначительные, тогда как десяти – нечто серьезное, например смерть. Вашу шкалу определяют ваши ценности. Царапина на моей машине точно заслуживает меньше пяти баллов, хотя я знаю, что некоторые люди воспринимают это событие на целую десятку! Иногда под влиянием эмоций я могу расценить царапину в девять баллов, но этот вопрос быстро напоминает мне, что не стоит так переживать – тут всего-то проблем на два балла.

2. Какое это будет иметь значение спустя полгода?

Этот вопрос очень похож на предыдущий. Он тоже необходим для того, чтобы смотреть на вещи в перспективе, и может служить напоминанием, что спустя полгода мы забудем, из-за чего так сильно переживали. (Прервите чтение. Попытайтесь вспомнить, что происходило полгода назад. Вы помните, из-за чего тогда расстраивались? Скорее всего, нет.) Удастся ли вам через полгода вспомнить проблему, из-за которой вы сейчас переживаете? Если да, ничего страшного, зато вы хотя бы посмотрели на вещи шире.

3. Насколько мое поведение уместно и эффективно?

Прекрасный вопрос самому себе. Ответ позволит вам проанализировать ваши поступки и понять, способствуют ли они решению проблемы. Инстинктивная реакция могла показаться разумной в момент события, но спустя несколько часов или даже минут вы, не исключено, оцените ее иначе.

Иногда правильно действовать не раздумывая. Но будьте осторожны: вы куете железо, пока горячо, а люди могут сгореть.

Следующие четыре вопроса должны помочь нам делать, то есть сконцентрироваться на достижении различных результатов.

4. Как я могу улучшить ситуацию?

Стресс или эмоции лишают наш неокортекс способности решать проблемы. Этот вопрос помогает нам немедленно сфокусироваться на способах решения задачи, перестать винить обстоятельства и окружающих и вместо этого действовать – искать пути решения проблем. Запомните, что при решении своих проблем вы имеете право принимать помощь от других людей.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Однажды я проводил мастер-класс по техникам прохождения собеседования группе офисных сотрудников, которым грозило увольнение. Одна женщина заметила: «Я все испорчу, если меня спросят о моих недостатках. Ненавижу этот вопрос и молю бога, чтобы он мне не попался». «А если его все-таки зададут?» – поинтересовался я.

«Я скрещу пальцы, чтобы такого не произошло. Иначе у меня будут большие неприятности».

Надежда – это не стратегия. Хотя эта женщина и верила в обратное. В конце нашего мастер-класса мы разобрались, как она могла бы отвечать на вопрос о своих недостатках.

5. Чему это может меня научить?

Жизнь всегда преподает нам уроки. Подавляющее большинство людей, с которыми я общался, значительную часть времени ругают себя за допущенные ошибки. Этот пятый вопрос оказался прекрасным средством борьбы с внутренним критиком. Почему бы вместо самобичевания не воспринимать все случившееся как полезный урок?

6. Что я сделаю по-другому в следующий раз?

Если я повторю ту же ошибку, значит, я ничему не научился. Настоящие знания приводят к изменениям. Учитесь на ошибках. Меняйтесь. Двигайтесь дальше.

7. Что хорошего я могу найти в этой ситуации?

Работа спикером помогла мне понять: людям не хватает вовсе не новых идей, а вдохновения для того, чтобы эти идеи воплотить. Этот вопрос заставляет нас поменять точку зрения и сконцентрироваться не на плохом, а на хорошем. Тогда получится увидеть те возможности, которых раньше не замечали. Нам требуется вдохновение для того, чтобы двигаться вперед. Этот вопрос может вам его дать.

Теперь ваша очередь. Пройдитесь по семи вопросам, только на этот раз соотнесите их с конкретной проблемой. Я также дополнил их некоторыми комментариями.

1. Какова оценка этой проблемы по шкале от 1 до 10 (где 10 – это смерть)?

2. Какое это будет иметь значение спустя полгода?

(Если вы вернетесь к первому вопросу спустя полгода, куда передвинется отметка на шкале – вперед или назад?)

3. Насколько мое поведение уместно и эффективно?

(Какой тип мышления преобладает у вас по отношению к данной проблеме: примитивный, эмоциональный или рациональный? Сейчас ваше поведение, наверное, кажется вам адекватным, но взгляните на него сквозь призму формулы С + Р = П: поможет ли оно вам достичь хороших результатов?)

4. Как я могу улучшить ситуацию?

(Перечислите несколько вариантов действий, которые могли бы улучшить ситуацию. Кто бы мог вам помочь? Какие навыки и способности могут вам сейчас пригодиться? Что вы сделаете в первую очередь?)

Кто может помочь: ________________________

Ваши навыки и способности: ________________________

Первое действие: ________________________

5. Чему это может меня научить?

(Что нового вы узнали о себе и о других людях? Каковы три главных урока, которые вы вынесли из этого случая?)

6. Что я сделаю по-другому в следующий раз?

(Не зацикливайтесь на возможных неудачах, а подумайте, как вы будете вести себя в будущем, чтобы достичь более благоприятных последствий.)

7. Что хорошего я могу найти в этой ситуации?

(Запишите хотя бы три положительных момента, связанных с этой ситуацией.)

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Пару лет назад мне пришло письмо от потенциального клиента. Меня рекомендовали этой компании как спикера, который может поговорить с персоналом на тему мотивации. Это была очень крупная организация с мировым именем. Получить такого клиента было бы для меня большой удачей. Мы побеседовали по телефону, договорились насчет оплаты, даты и содержания моего выступления. Оставалось лишь согласовать некоторые детали. Я очень волновался. Через несколько дней, так и не получив обещанного подтверждения, я прислал той компании напоминание о нашей договоренности. Мне тут же ответили. Признаюсь, я ожидал других новостей. «В связи с непредвиденными обстоятельствами мы не можем организовать это событие, но мы благодарим вас за проявленный интерес к работе нашей компании».

Я был в ярости. Мне хотелось надеть футболку жертвы. Я сразу начал писать ответ, все еще будучи злым и расстроенным, и хотел подчеркнуть в нем несколько моментов.

• Как давно они поняли, что не нуждаются в моих услугах? Я забронировал для них определенные даты и отказывался от других предложений на эти числа.

• Им следовало бы мне позвонить, а не трусливо сообщать такие новости по почте.

• Что касается приписки «благодарим вас за проявленный интерес к работе нашей компании» – извините, а кто к кому первым обратился?

Я очень гордился собой, пока набирал это письмо. Я покажу им, как обращаться со мной в столь непрофессиональной манере. Вдруг посреди одного предложения меня посетила мысль: а насколько мое поведение адекватно и эффективно? Конечно, тогда такой ответ казался мне разумным, но к чему бы он привел? Нажми я кнопку «Отправить», и шансы дальнейшего сотрудничества с этой компанией свелись бы к нулю. И что же я сделал? Я удалил письмо и ровно сутки не возвращался к этой теме. Затем я перечитал их ответ и подумал над некоторыми моментами, которые помогли бы мне действовать в духе S.U.M.O.

Как я могу улучшить ситуацию?

Я перестал ощущать себя жертвой, с которой обошлись несправедливо, и направил работу РАС в иное русло. В итоге я отправил спокойный ответ со множеством вариантов решения проблемы.

Хоть я и не знал, по какой причине мне отказали, все же я предложил провести лекцию для персонала в обеденный перерыв за гораздо меньшую цену, а также описал другие темы своих выступлений. Через пару часов они пригласили меня выступить. Теперь у них был спикер, а у меня – новый престижный клиент.

Важно учитывать, что каждый вопрос уместен в определенной ситуации. В следующей главе вы увидите, что иногда из-за эмоций люди не готовы задавать себе нужный вопрос. Все-таки это не волшебная палочка. Тем не менее вопрос заставит ненадолго задуматься и направит мысли в более продуктивное русло.

Качество решения может зависеть от того, как поставлена задача.

Какие из перечисленных вопросов оказались для вас наиболее полезными при решении проблем? Выберите два вопроса, к которым будете обращаться следующие несколько недель

Неправильное мышление всегда опирается на следующие ложные представления.

• Внутренний критик: «Я ничего не стою. Моя самооценка зависит от того, что я делаю и что обо мне думают другие. Я виноват в том, что не могу соответствовать определенному стандарту».

• Заевшая пластинка: «Можно ничего не предпринимать, а просто много говорить или думать о какой-то проблеме. Это вполне адекватная замена действию».

• Синдром мученика: «Жизнь – это то, что со мной происходит. Я не несу за это никакой ответственности. Мою судьбу определяют предначертание, удача и другие люди».

• Из мухи в слона: «Срочно – значит важно. Вот так и нужно определять приоритеты. А глобальная картина вовсе не важна».

Иногда мы можем стесняться своих чувств. Можно ли плакать? Или нужно быть всегда счастливым? Давайте кое-что проясним.

Нет ничего ужасного в ярости, злости и грусти. На самом деле это вполне нормально.

Иногда мы можем запутаться в своих настоящих чувствах. Я знаю людей, которые ведут «эмоциональный дневник». Они записывают в него не события дня, а чувства, которые они пережили. Подобные описания эмоций помогают им разобраться в самих себе и понять, как чувства меняются день ото дня.

Состояние бегемота бывает очень полезно. При этом оно все-таки непродуктивно. Так как же вынести пользу из этого жизненного этапа? Кто может помочь нам в этот период, а кого следует опасаться? Как не погрязнуть в состоянии бегемота надолго? Вот несколько основных правил.

В пословице «Одна голова хорошо, а две лучше» заложен важный принцип, но не всегда его стоит придерживаться. Некоторые люди наделены уникальным талантом: после разговора с ними вы чувствуете себя еще хуже. Я называю таких людей «ужасаторы». Их любимая фраза, конечно же: «Какой ужас!»

Один мой друг рассказал, что получил штраф за нарушение правил стоянки, и коллега назвал его самым большим неудачником, которого он когда-либо встречал. Тут мой друг стал вспоминать все неудачные события, которые происходили с ним за последние двенадцать месяцев (большую часть он уже успел забыть). Когда коллега узнал размер штрафа, то подлил еще масла в огонь: «Какой ужас! Только представь, на что бы ты мог потратить эти деньги».

Иногда люди, пытаясь вам помочь, если выразиться метафорически, вынуждают вас надеть футболку жертвы. Обычное обсуждение проблемы приводит вас к депрессии.

Избегайте также тех, кто стремится поскорее дать вам совет или поделиться собственной историей, не дождавшись, пока вы успокоитесь. Они используют ваше состояние, чтобы припомнить все свои жалобы и обиды. Незаметно ваша проблема отодвигается на второй план, и теперь вам нужно переживать за собеседника, а не наоборот.

Извините. Кто сейчас должен быть в состоянии бегемота? Я начал, я и закончу.

Еще постарайтесь не разговаривать с людьми с настроем «я всегда на позитиве, хоть абсолютно оторван от реальности». Вам ампутировали ногу после аварии, а они улыбаются и искренне говорят: «Зато у тебя есть обе руки». Или вы расстались со своей половинкой, а они подмигивают: «На ней свет клином не сошелся».

Вам нужно найти того, кто готов выслушать и позволяет вам говорить сколько угодно. Он не чувствует себя обязанным давать какие-то советы.

С кем из друзей вам лучше всего общаться, когда вы в состоянии бегемота? А кого вам следует избегать? Или, может, вам нравится проводить этот период в одиночестве?

Совет второй. Не рассказывайте о своей проблеме всем подряд

Обычно нам хочется искренне и подробно ответить на вопросы «Как дела?» или «Как прошли выходные?» Я же нахожусь в состоянии бегемота и имею полное право ответить на этот вопрос честно. Так? Нет. Есть две причины для того, чтобы не рассказывать о своих проблемах всем.

Во-первых, чем больше вы о них рассказываете, тем чаще вы вспоминаете неприятную ситуацию и переживаете свой негативный опыт и связанные с ним эмоции. Вы можете отвлечься, занимаясь каким-либо делом, и все будет хорошо до тех пор, пока сосед или коллега не спросит, как ваши дела.

В этот момент у вас есть выбор. Я не предлагаю вам отрицать свое состояние бегемота. Но задумайтесь: действительно ли ваш собеседник хочет знать, что у вас происходит, или он интересуется из вежливости? Если последнее – расскажите ему краткую версию событий, укладывающуюся в десять секунд. Если же первое – поделитесь подробной историей, но только если вы этого и в самом деле хотите.

Этот пункт очень важно запомнить.

Пере-сказывать – значит пере-живать заново, а это не всегда полезно.

Во-вторых, я знаю по опыту, что около 80 % тех, кто спрашивает у вас, как дела, как бы сказать это помягче, особо не заинтересованы в ответе. Так что вы не только себе навредите, переживая заново все свои проблемы, но и прослывете занудой. Для общего блага внимательно отнеситесь к выбору собеседника, когда находитесь в состоянии бегемота.

С кем вы обычно делитесь своими проблемами? Не много ли таких людей?

Важно вовремя произнести фразу: «Давай не будем об этом говорить».

Совет третий. Не дайте затянуться состоянию бегемота

Некоторые люди привыкают барахтаться в грязи. Этот жизненный период может затянуться, потому что вы получаете много внимания – и вам уже удобно и спокойно в состоянии бегемота. Но в итоге, если вы будете жалеть себя слишком долго, ни к чему хорошему это не приведет.

Чем дольше вы в состоянии бегемота, тем тяжелее двигаться дальше.

Так сколько нужно пробыть в состоянии бегемота?

В каждом случае по-разному, уж простите за такой расплывчатый ответ. Вы готовы к действию, если уже размышляете над теми вопросами, которые формируют позитивный взгляд на ситуацию. Тем не менее все зависит от нескольких факторов:

• серьезность проблемы;

• поддержка окружающих;

• количество бонусов, которые вы получаете от состояния бегемота (внимание, сочувствие, снабжение футболками жертвы и т. д.);

• ваше желание понять, как двигаться дальше.

Я точно не предоставлю вам руководство по тому, сколько времени жалеть себя (например, разрыв отношений – четыре недели; царапина на машине – три дня; отсутствие ожидаемого повышения по службе – неделя). Но запомните вот что.

Состояние бегемота не должно стать обычным для вас. Грязь – на время, S.U.M.O. – навсегда.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

У нас с женой прекрасная оранжерея позади дома. Было немало проблем со строителями, пока ее сооружали, и мы почувствовали себя по-настоящему счастливыми, когда она наконец была готова. Ровно до того момента, пока она не начала протекать. Строители убрали трещины с крыши, но спустя три месяца я обнаружил новую и позвонил в строительную компанию, чтобы они всё починили. Никто не ответил. Компания обанкротилась. В итоге я попросил другую компанию убрать трещину на крыше. Мы рассчитывали, что это обойдется нам максимум в сто фунтов. Однако нас ожидал неприятный сюрприз: оказалось, что вся конструкция крыши небезопасна и на ее исправление потребуется несколько тысяч фунтов. Мы с женой официально погрязли в состоянии бегемота. Жаловались ли мы кому-то? Еще бы! Однако вскоре мы осознали, что каждый раз, когда рассказываем о случившемся, злимся еще больше. Мы перестали рассказывать об этом всем, и нам стало легче. К счастью, наша страховая компания компенсировала стоимость новой крыши.

Для того чтобы двигаться вперед, гораздо выгоднее смотреть вперед, а не назад. Нужно быть честным с собой и спросить себя: «Сколько энергии и возможностей я теряю, пребывая в состоянии бегемота?»

Ответ на этот вопрос поможет вам определить, сколько еще времени вы хотите себя жалеть.

Вспомните периоды, когда вы находились в состоянии бегемота. Сколько они длились? Подумайте, могли ли вы приступить к действиям быстрее. Если да, то что вас останавливало?

Возможно, для начала правильнее будет узнать, чего не стоит делать.

• Не лже-слушайте (то есть не притворяйтесь, что слушаете, хотя на самом деле думаете о том, что купить к чаю и помнят ли ваши дети, что нужно взять спортивную форму в школу). Ваш собеседник поймет, что вы его не слушаете, как только посмотрит вам в глаза. Они будут стеклянными. Это называется ВАТ – «выход астрального тела». Думаю, вы меня понимаете: колесо крутится, а хомячок уже мертв.

• Не перебивайте человека фразами вроде «Со мной тоже такое случалось» или «Я знаю, что ты чувствуешь». (Да откуда вы можете это знать? В вашей оранжерее тоже небезопасная крыша?)

• Не пытайтесь погрязнуть в состоянии бегемота вместо собеседника. Обычно этому процессу предшествуют фразы вроде «Ты думаешь, что у тебя проблемы, – вот послушай, что со мной сегодня произошло». Ваша очередь обязательно наступит, потерпите немного.

• Не восклицайте «Какой ужас!» или «Какой кошмар!» (Вы можете выразить некую озабоченность, но не перестарайтесь. Чего вы добиваетесь? Чтобы человеку стало еще хуже?)

• Постарайтесь (и это очень непросто) уделить человеку все внимание. Если сейчас неподходящий момент, скажите ему, когда будете готовы его выслушать.

• Разрешите ему выговориться.

• Разрешите ему поплакать (если необходимо) – и неважно, насколько вас смущают чужие слезы.

• Произносите фразы вроде «Это нормально, что ты сердишься» или «Ты, кажется, сильно из-за этого расстроился». Выражайтесь так, как вам свойственно. Я не предлагаю вам говорить словами психотерапевтов.

• Дайте человеку побыть наедине с собой. Некоторые люди (в особенности мужчины) предпочитают переживать состояние бегемота в одиночестве. Вы можете сказать: «Слушай, я вижу, что ты расстроен. Если понадоблюсь, ты знаешь, где меня найти». Пусть он побудет в своем пространстве.

• Можно добавить немного юмора, чтобы снять напряжение и посмотреть на вещи с другой стороны. (Но только если это уместно. Если вы сомневаетесь – лучше не надо.)

Подумайте, кому бы вы могли помочь. Помните, что ваша реакция может изменить восприятие события. Какой из вышеперечисленных советов наиболее актуален для вас?

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

В состоянии бегемота я предпочитаю гулять в одиночестве. Хотя должен признать, что прогулка в сто восемьдесят километров – это перебор. Да, всего-то навсего из-за того, что любимую футбольную команду переведели в резерв. Но мне тогда много вещей нужно было обдумать.

Состояние бегемота необходимо многим людям, прежде чем они заткнутся и начнут делать. Отрицать и подавлять свою боль или разочарование – это нездорово. Тем не менее нашему выздоровлению точно не способствует слишком долгое пребывание в состоянии бегемота (особенно в неправильной компании).

Нашу точку зрения определяет множество факторов: возраст, ценности, характер, опыт, культурный уровень, ожидания и многое другое.

Я вырос в 1960-е. Во времена моей юности слово «мак»[6] означало большой плащ, который надеваешь во время дождя. Мои дети до сих пор удивляются, когда на просьбу «Давай захватим мак» я отвечаю: «Зачем, разве идет дождь?» Я помню черно-белые телевизоры, которые показывали только три канала, и для того чтобы их переключать, нужно было вставать со своего кресла (да, это были тяжелые времена, но мы хотя бы оставались в форме).

Возраст также влияет на наше восприятие жизни. Человек, который с детства знает компьютер, будет воспринимать новые технологии иначе, чем тот, кто в школе даже калькулятором не пользовался. Я не говорю, что люди определенного возраста не могут понять технологические новинки, но просто у некоторых в жизни гораздо больше техники, чем у других.

Поколение, родившееся до 1980-х, работало всю жизнь на одном месте, и это считалось нормальным. Сейчас я общаюсь с двадцатилетними, которых уже дважды увольняли с работы, и они не сильно переживают по этому поводу. Если в вашей семье есть подростки, вы знаете, каково им сейчас испытывать гормональные изменения, связанные с переходом из детства во взрослую жизнь.

Опыт приходит с возрастом. Вы воспринимаете ситуации и реагируете на них совершенно иначе, чем те, кто в силу возраста еще неопытен.

Как возраст отражается на ваших взглядах, оценках и восприятии жизни? Подумайте о возрасте тех, с кем у вас близкие отношения. Может, именно из-за этого вы смотрите на вещи по-разному?

Если вы хотите приобрести друзей и влиять на окружающих, попробуйте их понять.

Расскажу на личном примере.

Ценности определяют наше «правильное» видение мира. Из этого убеждения следует, что люди, которые смотрят на жизнь иначе, не правы. Такая позиция («я прав, а ты нет») препятствует развитию успешных отношений. Зато именно схожие ценности объединяют людей с совершенно разными характерами и позволяют им выстроить прочные и осмысленные отношения.

Давайте я снова объясню это на личном примере.

Существует много классификаций типов личности, но, пожалуй, самую известную модель предложил швейцарский психолог Карл Густав Юнг (1875–1961). Он хотел объяснить, почему люди воспринимают мир и реагируют на него по-разному, и тем самым помочь им разобраться в себе и лучше понять остальных. Я в общих чертах расскажу о четырех типах людей. Только запомните: никто полностью не соответствует какому-то одному типу – в нас присутствуют черты всех категорий. Однако, как пишут в рецептах пирогов, какой-то «вкус» преобладает над остальными. Еще раз подчеркну, что я не привожу здесь глубокий анализ типов личностей. Воспринимайте текст ниже как пищу для размышлений.

Это экстраверт, который лучше всего ощущает себя в компании других людей. Чирлидерам жизненно важны похвалы и признания. Они могут мыслить и действовать спонтанно и импульсивно, то есть не обдумывают все заранее, а мгновенно принимают решения. Чирлидеры не отличаются организованностью и упорядоченностью действий. Обычно они пытаются выполнить несколько заданий за раз и берутся за новое, еще не закончив старое.

Самое важное для чирлидеров: добиться похвалы и признания.

Обычно говорят: «Если ты ищешь, у кого бы взять интервью для корпоративного журнала, то вот он я».

Обычно не говорят: «Я доведу дело до конца» или «Я подготовил детальный отчет».

Как чирлидеры воспринимают мир: они всегда умеют найти что-то хорошее, но зачастую им не хватает осторожности. Есть одно «но»: они всё воспринимают через призму своего эмоционального состояния. Если чирлидер в плохом настроении, то ему кажется, что весь мир вот-вот рухнет.

Это общительный человек, которому важно взаимодействовать с другими людьми, хоть он и не такой экстраверт, как чирлидер. Опекуны предпочитают оставаться в тени, а не в центре внимания, и больше слушают, чем говорят. Они позволяют другим людям делать выбор, если речь идет о чем-то малозначительном (так что иногда занятно наблюдать за тем, как два опекуна пытаются решить, где бы пообедать).

Они относятся к жизни более беззаботно и изо всех сил стараются избегать каких-либо споров и конфликтов.

Опекуны с трудом могут кому-то отказать и обычно уступают другим людям, лишь бы их не обидеть. Они не ведущие, а ведомые.

Самое важное для опекунов: иметь хорошие отношения с другими людьми.

Обычно говорят: «Итак, прежде чем мы начнем нашу встречу, расскажите, как прошли ваши выходные?»

Обычно не говорят: «Я за все отвечаю. Вот мой план».

Как опекуны воспринимают мир: они смотрят на все с точки зрения того, как это может повлиять на их отношения с другими людьми. Эмоции, вызванные какой-то проблемой, для них важнее самой проблемы.

Этот экстраверт похож на чирлидера, но ему важнее «сделать все правильно», чем получить всеобщее одобрение. Такие люди обожают списки задач и то чувство, которое возникает, когда какой-то пункт можно уже вычеркнуть. Капитаны хорошо справляются с различными заданиями, но если результатов нужно долго ждать, то они взрываются от нетерпения. Это обычно решительные люди, которые четко знают свою цель и предпочитают говорить, а не слушать. Капитаны очень требовательны к себе и остальным, и им нравится брать всю ответственность на себя.

Самое важное для капитанов: выполнить свою работу.

Обычно говорят: «Еще два потерянных часа. За сколько вообще сейчас рожают?»

Обычно не говорят: «Мне действительно интересно узнать, что думают остальные».

Как капитаны воспринимают мир: им кажется, что пытаться понять других людей – это пустая трата времени, так как этот процесс откладывает момент действий. Они фокусируются на задачах, которые могут дать «быстрые результаты».

Это интроверты, которым комфортнее проводить время в одиночестве, чем в компании других людей. Как и опекуны, они предпочитают слушать, а не говорить, и у них лучше получается анализировать какую-то информацию, чем договариваться о чем-то с другими людьми. Мыслители досконально разбирают любую задачу и решают ее аналитически. Чувства и эмоции мало могут повлиять на их решение.

Они очень предусмотрительны и всегда выясняют все детали, прежде чем принять какое-либо решение. Мыслителям нравится отвечать на вопросы подробно и понятно, вне зависимости от того, нуждается ли собеседник в столь развернутом ответе. У мыслителей хорошо развиты навыки планирования и организации. Но они не хотят быть в центре внимания.

Самое важное для мыслителей: выполнить задание правильно.

Обычно говорят: «Дайте мне об этом подумать, и в течение трех месяцев я представлю вам детальный отчет».

Обычно не говорят: «Мне только что пришла безумная идея. Давайте всем коллективом подготовим рождественское представление, в котором я сыграю главную роль?»

Как мыслители воспринимают мир: зачастую видят проблемы, а не перспективы, и заостряют внимание на том, что может пойти не так. Они могут так долго анализировать надувной мяч, что так и не придут ни к какому решению.

Теперь пробегитесь глазами по четырем типам личности. Сомневаюсь, что вы полностью соответствуете какой-либо одной категории: скорее всего, в вас в той или иной степени присутствуют черты всех четырех видов. Тем не менее, если бы вас заставили решить, какие два типа вам ближе, что бы вы ответили? Может, вы не всегда ведете себя определенным образом, но вам свойственна эта манера в целом?

• С каким типом личности вам сложнее всего себя соотнести?

• Как вы думаете, почему?

• Подумайте о плюсах такого характера (ответ «Никаких плюсов, сплошные минусы» не принимается).

• Подумайте о важных для вас отношениях. Как ваши черты характера помогают или мешают вашему восприятию жизни и способу решения проблем?

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Мне ближе всего типы капитана и чирлидера. Моя жена скорее опекун и мыслитель. Это обеспечивает некий баланс наших решений, однако из-за этих различий мы часто не понимаем друг друга.

Не знаю, связано ли это с характером или с тем, что Элен женщина, но меня всегда поражало, как она разговаривает по телефону. Даже если мы сильно спешим, она всегда расспрашивает у собеседника, как он поживает, всё ли в порядке в семье, и только потом приступает к делу. Тем временем я напоминаю, что она уже третий раз за день разговаривает с этим человеком. Тем не менее нам однажды удалось сэкономить немало денег благодаря ее предусмотрительности.

Я человек быстрых спонтанных решений и поэтому принял первый же проект нашей новой кухни. Мне понравился парень, который пришел делать замеры, а еще впечатлил дизайн. Стоимость проекта вписывалась в наш бюджет, а парень готов был начать прямо сейчас, так что я уже собирался согласиться на его предложение. Но жена настояла на том, чтобы мы рассмотрели еще три других проекта. Мне это казалось ненужной задержкой и пустой тратой времени. Однако мы приняли последний проект. Он оказался дешевле и с более инновационным дизайном. Моя жена-мыслитель сберегла нам пятьсот фунтов. Этот бесценный урок еще раз напомнил мне, что моя реакция на события может быть не самой правильной.

Мы не обязаны соглашаться с человеком только потому, что понимаем его точку зрения. Вам могут повстречаться люди с твердыми жизненными убеждениями, но вы все равно будете считать их неправыми. Тем не менее если вам захочется переубедить их, думая, что правы только вы, вряд ли у вас получится полноценный разговор.

Открытая и искренняя беседа возможна тогда, когда вы хотите разобраться, почему человек мыслит и поступает так, а не иначе. Вы с большей охотой будете слушать тех, кто вас внимательно слушал и попытался понять.

Мы уже рассмотрели, почему люди видят надувной мяч по-своему. Теперь давайте разберемся, как нам понять чужую точку зрения.

Люди более открыты, когда вы пытаетесь понять их точку зрения, а не опровергнуть ее.

Подумайте, какие отношения вы бы хотели улучшить (если еще не решили). Может, вам до сих пор не удалось выяснить, как другой человек воспринимает надувной мяч, или же вы не сумели донести до него, каким мяч предстает с вашей стороны. Тогда самое время прекратить действовать по-старому и приступить к новой стратегии. Предлагаю вам несколько практических советов. Безусловно, некоторые идеи зависят от контекста разговора.

• Даже не пытайтесь разговаривать, если и вы, и ваш собеседник не в духе. В такой момент вы оба мыслите примитивно, и «дискуссия», скорее всего, перерастет в ссору. По крайней мере один из вас должен мыслить рационально.

• Очень постарайтесь внимательно слушать собеседника и дайте понять ему это с помощью языка тела. Смотрите в глаза, не отвлекайтесь (даже если включены компьютер или телевизор), уделите собеседнику все свое внимание. Ему очень важно понимать, слушаете вы его или нет.

• Не перебивайте человека и не меняйте тему разговора. Позвольте ему договорить.

• Не заканчивайте предложения за другого. Может возникнуть впечатление, будто вы его поторапливаете. Более того, иногда вы ошибаетесь.

• Очень постарайтесь понять его точку зрения. Отбросьте все предубеждения о его мировосприятии.

• Пока вы слушаете, подумайте, с чем вы согласны, а не фокусируйтесь на том, что не принимаете.

• Когда человек закончит говорить, обязательно задайте ему вопрос: «Может, тебе есть еще что рассказать?» Собеседник получит возможность выделить самые важные моменты и подчеркнуть проблему, которая его волнует.

• Прежде чем делиться своим мнением, задавайте уточняющие вопросы: «Когда ты говорил… Можешь ли объяснить подробнее?» или «Пожалуйста, приведи пример». Это не для того, чтобы человек начал оправдываться, но чтобы лучше понять его взгляды.

• Теперь ваша очередь поделиться идеями. Убедитесь, что собеседник ведет себя в разговоре так же тактично, как и вы (не позволяйте перебивать себя или менять тему разговора).

Следующие фразы помогают вести беседу. Используйте те слова, которые вам привычны. Это всего лишь примеры.

• «Помоги мне понять твою точку зрения».

• «Давай рассмотрим вместе варианты решения этой проблемы».

• «Мне будет действительно интересно узнать, что ты думаешь».

• «Понимаю, что я все вижу под своим углом. А как ты все воспринимаешь?»

• «Может, у меня были слишком жесткие принципы».

Если же вам нужно донести свою точку зрения.

• «Давай я проясню, как вижу ситуацию».

• «Позволь мне объяснить, как я воспринимаю все со своей стороны».

• «Я очень ценю то, что ты пытаешься понять мои взгляды».

• «Понимаю, что ты не можешь знать все подробности, так что позволь мне все объяснить».

Эти фразы должны помочь вам понять друг друга. Они не гарантируют успеха, но, по крайней мере, увеличивают шансы на него.

Иногда вполне допустимо и даже необходимо стоять на своем. Но не всегда. Как ваше упрямство и нежелание идти на компромисс изменит ситуацию? Помогает ли вам двигаться дальше ваша уверенность в собственной правоте? Какие из приведенных фраз вы используете? Понимают ли остальные вашу точку зрения?

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Моя подруга Анджела два года не разговаривала с матерью.

Причиной ссоры стала мама – по крайней мере, Анджела так думала. Она была уверена, что права, а мама – нет. Почему же ей тогда нужно делать первый шаг к примирению? У Анджелы двое маленьких детей. Они даже не знакомы с бабушкой.

Вы наверняка слышали о золотом правиле. Многие считают, что успешные отношения основываются именно на нем. Я в этом не уверен. И вот почему.

Золотое правило звучит так: «Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам».

На первый взгляд, вполне достойный принцип с точки зрения этики и морали. Однако он не всегда уместен, когда вы общаетесь с людьми с разными особенностями характера. Представьте себе зрелого интроверта-мыслителя, который только что женился и переехал за город. Нужно ли с ним общаться так же, как с молодым чирлидером, который недавно развелся и устроился на работу в городе?

Правило S.U.M.O. гласит: не все хотят, чтобы вы относились к ним так же, как к себе. Относитесь людям так, как они хотят, чтобы к ним относились.

Мы все хотим, чтобы с нами обращались честно и уважительно. Но все равно к каждому можно найти индивидуальный подход. Он гарантирует более благоприятный результат. Так что постарайтесь мыслить шире и смотреть на вещи по-новому.

Подумайте, с кем вам стоит поговорить, помня о надувном мяче, и поразмышляйте над такими вопросами.

1. Подумайте, какие факторы определяют то, как ваш собеседник видит надувной мяч. Сколько ему лет? Влияет ли возраст на его мировосприятие? Что для него важно, какова его шкала ценностей?

Вспомните о четырех типах личности: чирлидер, опекун, капитан и мыслитель. Какие черты преобладают в вашем собеседнике?

Как ваш собеседник сейчас настроен? Может, он находится в состоянии бегемота? Или страдает из-за неправильного мышления? Или прекрасно себя чувствует? Опишите одним предложением его нынешнее состояние.

2. Как вы пытались понять его точку зрения и увидеть его сторону надувного мяча?

3. Ясно ли вы изложили свою точку зрения? (Запомните, фраза «Я не обязан был что-либо говорить, ты должен был догадаться» означает, что вы снимаете с себя ответственность. Таким образом вы надеваете футболку жертвы.)

4. Если бы вам нужно было выбрать какое-нибудь одно действие для того, чтобы улучшить отношения с этим человеком, что бы вы предприняли? (Ваша реакция на событие влияет на результат.)

Давайте рассмотрим шесть причин, по которым люди откладывают на потом, не ловят момент и не приступают к действиям.

На пути к успеху нам приходится выходить из зоны комфорта. Нам нужно вылезти из своего хорошо знакомого и безопасного мирка и делать то, что в обычной жизни не стали бы. Заниматься чем-то новым или другим – это довольно странно. Из-за этого многие с самого начала настроены на плохой результат, ведь в подсознании заложено: «Делай то, что легко».

Соответственно, им кажется справедливым и такое утверждение: «Не делай то, что сложно».

Бывают, конечно, исключения, но в целом люди предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления. Мы хотим волшебную таблетку, волшебный пластырь и волшебный тренажер. Мы верим, что прекрасных результатов можно достичь, не прикладывая особых усилий, нужно лишь купить правильные продукты.

Успешные люди мыслят иначе. Они понимают, что для достижения отличного результата в любой сфере необходимо постоянно испытывать дискомфорт. Жизнь всегда ставит перед нами непростые задачи, и неважно, хотим ли мы похудеть или устроиться на новую работу. Если мы хотим достичь успеха, нужно действовать или мыслить таким образом, чтобы оказаться за рамками привычной комфортной жизни.

Блаженны те, кто не боится неудобств, ибо их всегда ждет успех.

Какие вещи вам делать неприятно и неудобно? В чем причина этого дискомфорта? Теперь подумайте над вопросом: где больше перспектив? Внутри или за пределами вашей зоны комфорта?

Наша решительность зависит от внутреннего состояния. Например, я напишу тот отчет, наведу порядок в гараже или сяду на диету, когда у меня появится мотивация. Или дождусь творческого вдохновения. Проще говоря, мы становимся заложниками эмоций.

Находясь в заточении собственных эмоций, вы можете никогда не узнать свободу успеха.

Знакомы ли вам эмоциональные барьеры? Чего вам не удалось сделать просто потому, что вы были в неподходящем настроении?

Очень легко мыслить таким образом: «Если я не попытаюсь это сделать, то никто не сможет увидеть мою неудачу». Это правда. Хотя верно и то, что если вы не попытаетесь ничего сделать, то никогда не почувствуете радость успеха. Некоторым нравится занимать зрительские места и указывать остальным на ошибки, хотя им самим не хватает смелости даже на то, чтобы попытаться ошибиться.

Если вы хотите в жизни чего-то достичь, запомните: неудачи – это нормально.

Некоторые из нас с детства приучены к мысли (вспомните собаку Павлова), что если нам что-то не удается, значит, нужно выбрать другое направление. Образовательная система требует от нас «правильных» ответов, она не поощряет эксперименты и поиски.

Многие действуют исходя из убеждения «Я должен поступать правильно, я обязан быть идеальным». Они избегают действий, которые могут обнаружить их слабости или недостаток знаний. Люди попадают в капкан из-за страха неудачи или, что еще важнее, боясь того, что остальные увидят эту неудачу. Из-за этого они не пробуют ничего предпринять.

Неудача не конец, просто не переставайте прилагать усилия.

Чего вы так и не сделали, боясь неудачи?

«Некуда спешить», «Подожду, пока дети вырастут», «С нового года брошу курить». Всегда можно найти причину для того, чтобы не браться за дело сегодня. Вы, может быть, ошибочно полагаете, что впереди еще много времени для того, чтобы достичь желаемого. Но на следующий день всегда найдется новое оправдание. Причиной такой беспечности бывает ложное убеждение, будто жизнь состоит из событий, на которые вы не в состоянии повлиять.

Люди, которым не хватает целеустремленности, плывут по течению в тумане беспечности. Вернемся к нашей основной формуле С + Р = П. Если жизнь – это Событие, а беспечность – ваша Реакция, то каковы будут Последствия?

Встаньте утром и ощутите аромат свежесваренного кофе. Жизнь коротка. Прекратите беспечно к ней относиться и начните заниматься тем, что действительно важно.

К какой сфере жизни вы относитесь беспечно? К работе? К отношениям? К домашнему хозяйству? Финансам? Спорту? Ко всему?

Некоторые люди как будто всегда заняты. Вопрос только – чем. Вместо того чтобы честно признаться, что они не хотят выполнять сложное задание, они оправдываются нехваткой времени. Они рассказывают о своих планах, встречаются, чтобы обсудить тактики и стратегии, и даже записывают поэтапно план действий. Поначалу это и впрямь бывает полезным, но в какой-то момент пора приступить к непосредственным действиям.

Легче сказать, чем сделать.

Первый принцип S.U.M.O. показал, как часто в повседневной жизни мы действуем на автопилоте, то есть не сильно задумываясь над происходящим. Может, стоит спросить себя: «Не перепутал ли я активность с эффективностью?»

Это характерно для людей, которые рассеивают внимание на много разных вещей и не знают, на чем остановиться. Вы, вероятно, делаете много всего, но если вы не определите приоритеты, то не будете знать, на чем сконцентрироваться, и это приведет к нерешительности и бездействию.

Не пытаетесь ли вы с помощью различных занятий и увлечений скрыть от себя, что не хотите заниматься действительно важными делами?

Итак, мы рассмотрели причины прокрастинации. Теперь нам предстоит выяснить, как ее преодолеть.

Кто-то, наверное, подумает: «Тоже мне проблема. Я прокрастинирую. Да ведь все это делают». На самом деле – нет! Есть те, кто решил взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать. Не бывает групп поддержки «анонимных прокрастинаторов» (хоть не раз звучали предложения их создать, но до дела так и не дошло). Так как же нам избавиться от этой вредной привычки, из-за которой мы не можем достичь успеха и счастья в жизни? Расскажу несколько способов борьбы с прокрастинацией.

Все верно, просто сделайте что-нибудь. Не думайте о том, чтобы выполнить задачу целиком и уложиться в сроки. Просто начните ее выполнять. Да, знаю, вы не в настроении и не чувствуете достаточной мотивации. Нет уж! Заткнись и делай! Вы почувствуете мотивацию в процессе, а радость от того, что вы наконец начали это дело, улучшит ваше настроение. Так у вас появятся энергия и желание завершить начатое.

Правильные действия приводят к правильным чувствам. Прекратите колебаться, приступайте к действиям.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Два года я обдумывал, как навести порядок в гараже. Два года! Однажды у меня освободилось полчаса перед обедом, и я решил начать (хоть и понимал, что уборка займет полдня). Через пять минут я почувствовал небывалый энтузиазм. Я нашел предметы, о существовании которых даже не подозревал.

Представьте и прочувствуйте успех

Подумайте о задаче, которую вам необходимо выполнить. Допустим, вам нужно бросить курить, сбросить лишний вес, выступить на публике или впервые лететь самолетом. Теперь закройте глаза и представьте, что вы этого уже добились. Что вы чувствуете? Сумеете ли вы теперь сделать то, чего не могли выполнить раньше? Каково это – победить страх полетов или выступлений? Как вы себя будете ощущать, когда бросите курить? Неважно, какая перед вами стоит задача, представьте желаемый результат – и не думайте пока о том, как вам его достигнуть. Фиксация на конечном результате, а не на процессе достижения цели, может сильно вас вдохновить.

Теперь представьте, что вы решили ничего не предпринимать. Какой будет ваша жизнь через пять лет? Каковы последствия вашей пассивности? Визуализируйте их. И что вы теперь чувствуете? Вы действительно хотите такого будущего?

Начните с самого неприятного

Каждый день мы вынуждены выполнять неприятные для нас задачи. Это, например, может быть звонок или деловая встреча. Всем хочется заниматься приятными вещами, а самые тяжелые задачи отложить на потом. И знаете что? Иногда оказывается, что нам попросту не хватает времени на выполнение неприятных задач. Какая жалость. Ничего, можно будет завтра наверстать. С какой мыслью вы просыпаетесь на следующий день? Пора решать «неприятные» задачи. Как думаете, достаточна ли будет ваша мотивация?

Съешьте сначала брокколи. Затем уже наслаждайтесь остальной едой. Прекратите делать самое легкое, начинайте со сложного.

Не все «неприятные» задачи так уж плохи. Хотя некоторые действительно неприятны. Я не предлагаю вам заниматься самообманом и убеждать себя, что все это вам на самом деле по душе. Я лишь говорю: решите их в первую очередь (если, конечно, вы не сумеете убедительно доказать, что самые приятные задания нужно делать сначала, потому что они самые важные).

Награждайте себя за успехи

Как только вы решили действовать, начните поощрять свой прогресс. Покончили с неприятным делом? Отлично, можете сделать себе небольшой подарок (я говорю о маленьких поощрениях, иначе борьба с прокрастинацией обойдется вам очень дорого).

Можно сходить в кино, выпить кофе или поболтать с другом по телефону. Я, например, съем кусок кекса, когда закончу эту главу (ох уж эта писательская жизнь).

Запомните, если на выполнение задачи должно уйти много времени, необходимо разделить ее на этапы и награждать себя по завершении каждого из них. Возможно, вы не будете чувствовать мотивации, если награда будет ждать только в конце пути. Моя подруга старалась похудеть и с каждыми потерянными тремя килограммами покупала себе новый музыкальный альбом. Приятель наполнял банку деньгами, сэкономленными на сигаретах, и потом потратил их на семейный праздник.

Думайте о процессе, а не об идеальном результате, и не забывайте себя поощрять.

Группа поддержки

Печальная правда: лишь малый процент читателей этой книги приступит к каким-либо действиям. Но что, если бы вы знали, что спустя месяц пойдете на мастер-класс, на котором надо будет отчитаться, какие действия вы предприняли после прочтения этой книги? Тогда среди вас гораздо больше людей начали бы менять свою жизнь.

Поддержку необязательно должен оказывать вам кто-то из друзей. Это может быть любой, кто готов решать проблему вместе с вами и радоваться прогрессу. Он должен и мотивировать вас, если вы ничего не делаете, хоть и обещали приступить к работе.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Я работаю инструктором по персональному росту и вижу хорошие результаты в жизни моих клиентов. Отчасти они обусловлены тем, что этих людей кто-то поддерживает и они чувствуют ответственность перед ними. В конечном счете клиенты несут ответственность только перед собой, но благодаря обратной связи они больше сфокусированы на прогрессе и результатах.

Прекратите пытаться сделать все в одиночку. Найдите себе группу поддержки.

Поборите свою лень

Пожалуй, это самый эффективный способ справиться с беспечностью.

Представьте семь человек, которые стоят в ряд.

Теперь вообразите, что каждый из них олицетворяет определенный день недели.

Теперь допустим, что каждый день изображает десять лет вашей жизни.

Итак, какой у вас сейчас день недели? У меня – поздний вечер пятницы. Через несколько месяцев в моей жизни наступит суббота. Для некоторых из вас она уже наступила. Отрезвляет, не правда ли?

Теперь, прежде чем расстраиваться из-за того, что у вас, возможно, уже наступили выходные, подумайте вот о чем. Если вы ведете здоровый образ жизни, добавьте еще двух человек в ряд (в итоге их получится девять), и тогда вас ждут праздничные понедельник и вторник.

Запомните: никогда не поздно начать действовать. Меня вдохновляют люди вроде Уинстона Черчилля. Он во второй раз стал премьер-министром, когда в его жизни уже наступил праздничный понедельник. Неважно, какой у вас сейчас день недели, – самое время что-то предпринять для того, чтобы ваша жизнь была не просто интересной, а потрясающей.

Побороть лень – это ваш долг перед собой и окружающими (следующий принцип S.U.M.O. поможет вам сделать остаток «недели» наполненным и значимым).

Зиг Зиглар[7] говорил: «Не становитесь человеком, который в конце жизни постоянно сокрушается: “Жаль, что я не сделал то; жаль, что я не сделал это”. Станьте тем, кто говорит: “Рад, что я сделал то; рад, что я сделал это”».

Я привел несколько идей того, как справиться с прокрастинацией.

Теперь пора воплотить их в жизнь. Ответьте на следующие вопросы (желательно вместе со своей «группой поддержки»). Выполнив это упражнение, можете себя вознаградить.

1. Выберите любую задачу или проблему, которую вам надо решить.

2. Почему это для вас так важно?

3. Каковы будут последствия вашего бездействия?

4. Представьте и ощутите, как вы себя будете чувствовать, когда успешно справитесь с этой задачей.

5. Какие поводы для прокрастинации (нежелание испытывать дискомфорт, эмоциональные барьеры, страх неудачи, иллюзорная активность, беспечность) мешают вашему прогрессу?

6. Что вы предпримете для того, чтобы решить эту проблему? (Каковы три важнейших шага?)

7. Когда вы начнете?

8. Как вы будете поощрять себя в процессе?

9. Кто будет вашей «группой поддержки»?