Чтобы понять себя, нам нужно вернуться в детство и вникнуть в сущность изменений этого возраста.

Логическому, систематическому мышлению предшествует период, который французский психолог Жан Пиаже назвал дооперациональным. Ребенок в это время пока не может обобщать свой опыт, и это влияет и на его мышление, и на развитие его личности.

Что характерно для мышления дошкольников

Пиаже выводил особенности развития дошкольников из общего дефицита их мышления, исходя из того, что им трудно абстрагироваться от конкретных предметов и их свойств. Ученый переоценивал значение мышления в становлении человека, как и все мы.

Однако возрастные дефициты в развитии зависят не только от мыслительных способностей ребенка. Дошкольный возраст – особый этап в развитии личности.

Из перечисленных особенностей детского развития до 6 лет только центризм и необратимость мышления могут рассматриваться как прямое следствие несформированности коры головного мозга ребенка, затрудняющее образование более сложных ассоциаций. Остальные – следствие небольшого пока опыта жизни и общения со сверстниками и взрослыми.

Проблемы детского мышления сохраняются и в более позднем возрасте, если не развивается личность ребенка, его способность к эмпатии, сопереживанию другим людям, умение менять точку зрения.

До поры до времени дети не могут «войти в положение», «занять место» другого человека. Но по мере взросления и тренировки, накопления опыта взаимодействия маленький человек получает шанс смотреть на мир глазами других людей, договариваться с ними и понимать их.

• Не понимая других, нельзя оценить ситуацию в целом.

• Игнорируя намерения других, мы ведем себя неадекватно.

• Игнорировать других – значит переводить их в разряд недругов.

• С ребенком, который не хочет слышать других, никто не играет.

• Только тот, кто учитывает желания других, может стать лидером.

1. Помогите ребенку сориентироваться, познакомиться с другими детьми, поинтересоваться, чем они заняты.

2. Прежде чем включиться в игру, нужно узнать ее правила и распределение ролей.

3. Говорите ребенку прямо: «Если ты не знаешь, как поступить, спроси других: “Извините, я не понял…”» Это хорошее начало для разговора».

4. Ориентируйте ребенка на «экспертов». Это взрослые, которые знают, как лучше поступить. Но это могут быть и более опытные дети. Недостаточно спросить только того, кто ближе.

Вот что мешает мыслить:

• Стеснение. Человек может знать, как отвечать на вопрос, но боится публичных выступлений. Он не уверен, что у него получится, и предпочитает молчать. Застенчивость – это непреодоленный детский эгоцентризм.

• • Страхи. Дети и взрослые боятся нового. Страхи – следствие детского антропоморфизма и анимизма, склонности оживлять предметы.

• Отсутствие интереса. Ближе к школе у детей складывается картина мира, в которой одно событие вытекает из другого. В дошкольном возрасте ребенок оперирует многими «ложными» связями. У него пралогическая, основанная на воображаемых связях, картина мира.

• Неравномерность развития. Бывает, что человек с успехом решает сложные задачи, а простенькие ему не по зубам. Если родители тренируют одни способности, а другим не уделяют внимания, ребенок развивается дисгармонично.

Все эти факторы социального происхождения, в них проявляется история развития способностей и интересов человека, его навыков общения с другими. У каждого из нас своя история. Но даже вырастая, мы несем в себе частицы детского пралогизма, эгоцентризма, антропоморфизма и анимизма. Эти следы «наскальной живописи» проступают в биографии уже взрослого человека, если в его жизни случаются катаклизмы.

• Списывая все на ум, мы отказываемся от ответственности за своих детей.

• У ребенка сформируется чувство своей интеллектуальной неполноценности.

• У родителя же формируется комплекс превосходства над ребенком.

• Дети будут бояться задавать вопросы, чтобы не получить «плохую оценку» своего интеллекта. «Умом-то ты не вышел! Сам-то не можешь догадаться?!»

• Дети становятся недружелюбны к более удачливым. Вместо того чтобы спросить их, «как это делается», ребенок станет просто тихо ненавидеть «отличников» и «выскочек».

1. Не называйте всех направо и налево дураками – ваш ребенок быстро возьмет на вооружение это и другие экспрессивные словечки.

2. Первая реакция на детскую неудачу – помочь! Спросите, нужна ли ему помощь, и постарайтесь вместе разобраться в причинах.

3. Причины неуспеха стоит искать не только в ребенке, но и в самой задаче.

4. Оценивайте только действия, а не самого ребенка. Ошибки локальны. Локализовать проблему – наполовину ее решить.

5. Смело признавайте свою некомпетентность и демонстрируйте решимость найти решение.

6. Учите ребенка спрашивать совета, покажите ему пример любознательности и дружелюбия.

7. Благодарите тех, кто помог. Они союзники, а не соперники. У них нужно учиться, а не завидовать.

Социальным навыкам можно научиться только у людей. Наблюдайте, подсматривайте, копите, используйте. «Век живи – век учись». Это как раз про социальные навыки. Жизнь меняется, меняются способы общения людей, все время приходится учиться и переучиваться.

Если у вас прекрасный аттестат и красный диплом, не думайте, что удача уже у вас в кармане. Еще придется потратить немало усилий на продвижение «товара» – вашего интеллекта. а это – контакты, связи, переговоры, презентации…

В некоторых профессиях, связанных с управлением людьми или влиянием на людей, коэффициент интеллекта не должен превышать некоторый оптимальный уровень, иначе человека перестанут понимать другие. При прочих равных условиях интеллект определяет успех всего на 50 %.

Почему мы все время ошибаемся, и порой катастрофически?

Вот несколько объяснений:

1. Педагогическая запущенность. Чем меньше уделяют внимания детям, тем неуверенней они себя чувствуют, став взрослыми.

2. «Наследственные» ошибки, которые совершаются из поколения в поколение.

3. Социальная среда.

4. Инфантилизм.

5. Ошибки – следствие особенностей национальной истории.

6. Сбой в системе воспитания.

Каждое из этих объяснений относительно верно. Однако академик А.Н. Колмогоров пришел к выводу:

Бурное развитие интеллекта подавляет развитие личности, в результате чего человек не может приспособиться к окружающему миру, адекватно оценивать людей и события.

Личность человека перестает развиваться и остается на уровне дошкольника. Представьте себе шестилетнего мальчика, который живет в мире взрослых по их законам…

Наблюдая за одаренными детьми, участниками олимпиад, Колмогоров сформулировал закон: чем выше интеллект, тем инфантильней личность. Мышление и личность находятся в отношениях созависимости, реципрокности. Очень упрощенно: чем больше голова, тем менее развито тело. И наоборот: чем тренированнее тело, тем меньше развит мозг. Опыт выдающихся спортсменов и ученых – яркое подтверждение этому наблюдению.

То есть если тренировать мозги, то атрофируется, останавливается в развитии личность. И правда, один из расхожих литературных типажей ученого или умника (Паганель у Жюль Верна, Лужин у Набокова, например) – это плохо приспособленный к жизни идиот, который с утра до вечера решает сложнейшие интеллектуальные задачи. Помните, герой Дастина Хоффмана в оскароносном фильме «Человек дождя» успокаивался, когда ему давали складывать в уме огромные числа?

В обществе нет пока культуры поддержки одаренных людей. В людях с особыми способностями иногда видят угрозу своему Я и несправедливость. Умных не очень любят. Ум часто отождествляется или с везением, или с хитростью. Удачливым завидуют, опасаются или презирают. Нам легче любить бедных, несчастных, попрошаек и даже уголовников. А умные сочувствия не вызывают.

• Стимулируется социальная зависть, неприятие успешных и талантливых людей.

• Вместо того чтобы стремиться к своим личным достижениям, ребенок будет стараться принизить значение достижения другого, обидеть его в расчете на понимание и поддержку других.

1. С умными нужно дружить. Как правило, они нуждаются в друге, который помогал бы в решении будничных задач.

2. Умные люди щедро делятся своими способностями. Они нуждаются в постоянном интеллектуальном напряжении. Не бойтесь их просить о помощи.

3. Если вам неуютно с таким человеком, просто сократите время общения. Но возможно, у вас на примете есть кто-то такой же «умный». Познакомьте их. Сделаете счастливыми сразу двоих. Чем выше интеллект у человека, тем труднее ему найти собеседника.

• Это не интеллектуалы остановились в личностном развитии – это общество остановилось в своей готовности принять одаренных людей. Если мы примем на вооружение закон Колмогорова, мы поставим крест на социальной жизни особо одаренных людей.

• Закрепится стереотип о несчастной личной жизни умных людей. Им трудно найти друзей и пару, но когда это происходит, чаще всего это искренние, прочные, преданные отношения на всю жизнь. Более того, это всегда творческий союз.

• Люди будут сторониться умных, приписывать им аморальность и т. п. Это трагедия «умников».

1. Ошибки общества трудно исправить отдельному человеку. Было бы лучше, если б чаще проводились конкурсы, олимпиады и пр., победители которых получали бы шанс на продвижение в своей карьере или образовании.

2. Помогите своему ребенку найти друга, с которым ему было бы интересно проводить время.

3. Иногда, чтобы подобрать компанию, нужно посещать кружок или клуб. Иногда приходится менять школу. Иногда город, а иногда страну.

Трагедия одаренных людей в России, и не только, в том, что они становятся лишними. С 1924 года в СССР проводились олимпиады математиков. Далеко не всегда победители и призеры выигрывали счастливую путевку в жизнь. Часто психика «спортсмена-математика» ломалась, и он едва дотягивал до второго курса института. Во время соревнований познавательный мотив переключается на мотив высоких достижений, мотив поддержания престижа. Вместо любознательности от участника требуют амбиций и самоотверженности. Талант, не подтвержденный дипломом или медалью, считается непризнанным. Это очень сильно бьет по самооценке человека. Призеры математических олимпиад высшего уровня, ставшие известными учеными-математиками, скорее исключение, чем правило. Олимпиады высшего уровня все больше и больше напоминают большой спорт.

Последние годы школьники из Китая и других стран Азии блестяще выступают на олимпиадах по математике, физике, химии и информатике. В чем причина такого успеха? Победа в олимпиаде для них – вопрос национального престижа. На отбор, подготовку, поддержку участников тратятся большие деньги. Азиатские школьники много тренируются, полгода посвящая себя только одной дисциплине. Для талантливого ребенка из китайской провинции участие в олимпиаде – хороший шанс подняться по социальной лестнице, поехать учиться за рубеж.

• Рынок требует от взрослых разных компетенций. Чтобы вписаться в современную жизнь, нужно гораздо больше умений и навыков, чем прежде.

• Если развивать только одну способность, ребенок вырастет дисгармоничным – мономаном.

• Активное развитие одной способности тормозит развитие других.

• Ребенок, время которого занято только учебой, неизбежно вырастает дезадаптантом. У него просто не хватит сил и времени на игры, приобретение социальных навыков и пр.

1. Даже если для подготовки уроков ребенку нужно больше времени, чем среднему ученику, помните, что ни учеба, ни работа не исчерпывает всего многообразия жизни.

2. Из прилежных учеников вырастают прилежные исполнители. Не растите трудоголика!

3. Ребенку нужно свободное время. Когда в его распоряжении комната, игрушки, бумага, карандаши, он начинает творить и придумывать. Поощряйте творчество, хвалите своих малышей за придумки. Из таких детских мастерских творчества вырастают большие жизненные проекты.

4. Дети часто начинают заниматься одним, потом бросают и начинают что-то другое. Неустойчивость интересов – часто проявление поиска занятий по душе. Можно завести правило: занимаемся выбранным делом не меньше трех месяцев. Но лучше сразу помочь ребенку оценить свои способности.

5. Посетите психолога-диагноста, специалиста по детскому развитию. Он поможет понять, в чем проявляются особые задатки ребенка, а в чем – его возрастные особенности.

Интеллектуальные достижения и ошибки прямо влияют на самооценку личности. Опыт неудачных решений задач снижает мотивацию, уровень самооценки. Мы чувствуем себя неудачниками. Но если кто-то поддерживает нас, напоминает, что мы ценны сами по себе и одна неудача – еще не катастрофа, удар по самооценке компенсируется.

• Формируется низкий «панический» порог. Установка на успех – это уверенность, что в случае промаха, просчета, провала обязательно найдется решение проблемы.

• Паническая реакция на неудачи воспринимается ребенком как образец правильной реакции. Он может не знать, почему происходят те или иные события, но запомнить, как нужно на них реагировать.

• У ребенка формируется фундаментальная установка «Все закончится ужасно!» вместо «Все будет хорошо!»

1. Говорите об ошибках с улыбкой, легко. Первый блин не всегда, но часто выходит комом. Это не повод не печь блины.

2. Никогда не останавливайтесь на первой попытке. Предпримите хотя бы три захода. Иногда то, что не получается сейчас, легко сделать через год. Мы меняемся, растет мотивация, компетентность, меняется ситуация, навыки кристаллизуются, знания обобщаются.

3. Если вы прикладываете усилия, но у вас не получается, попробуйте поменять метод.

4. Помните, что одну и ту же проблему можно решать несколькими способами.

5. Не ошибаются только мертвые. Вся наша жизнь – это череда проб и ошибок. Воспринимайте ошибку как неудачную пробу в процессе тренировки, которая приближает вас к победе.

В трагедиях вундеркиндов обозначенные закономерности проявляются с особой яркостью. Бурное раннее развитие, не получившее продолжения во взрослой жизни, с трудом вписывается в биографию среднего человека. Нереализованные вундеркинды мало живут. Самая трагическая история, которая приходит на ум, – короткая жизнь Ники Турбиной, о которой в 70-х заговорили как о гениальной поэтессе. За свой первый сборник стихов «Черновик гения» Ника получила в Венеции «Золотого Льва». До нее только Анна Ахматова была удостоена такой награды. Евтушенко возил Нику «как на показ» в Америку, стихи переводили на многие языки мира. Но в 12 лет с Никой стали происходить тяжелые перемены – повысилась капризность, она стала неуправляемой, резала вены, выбрасывалась из окна. В 16 лет она вышла замуж за 76-летнего швейцарского профессора психологии, но ни психология, ни Швейцария уже не помогали. Попытки найти работу в Москве, разочарование и в этом, глухое молчание со стороны Евтушенко, матери, вышедшей во второй раз замуж, пьянство, опять попытки самоубийства, последняя из которых в 2002 году привела к трагическому концу…

На каждый пример вундеркинда можно найти пример, когда вполне ординарные дети становились гениями: Эйнштейн, Ван Гог, Вагнер, Пушкин… Академик Зельдович не имел высшего образования. Основатель «Майкрософта» Билл Гейтс – самый посредственный ученик в школе, ушел с четвертого курса Гарвардского университета. Это не мешает ему вкладывать большие средства в образовательные программы и конкурсы для одаренных детей.

Из отечественных олигархов никто не был вундеркиндом, среди победителей олимпиад был замечен разве что Олег Дерипаска. Сценариев для успеха – относительного или ошеломительного – очень много, только самый тяжелый связан с эксплуатацией детских способностей.

Успешная судьба ребенка зависит от его психологического сопровождения. В раннем детстве на развитие воображения и интеллекта влияют любящие бабушки, няни, мамы. Позже очень важную роль может сыграть учитель, наставник. Ну, и конечно, обстоятельства могут способствовать или тормозить наш успех.

Для развития интеллекта важна личностная составляющая. Мало тренировать мышление – нужно создавать условия для формирования уверенной, гармоничной личности. Известно, что шахматисты много внимания уделяют физической подготовке. Тренеры участников математических олимпиад отмечают, что у нашей сборной значительно улучшились результаты, когда перевели подготовку из города на природу, где у ребят была возможность после занятий искупаться в реке, поиграть в футбол и волейбол. Но речь не только о гармонии физического и интеллектуального, о чем нам известно со времен Древней Греции. Речь о гармонии личностного и интеллектуального.

• В отличие от интеллекта социальные навыки нельзя измерить количественно. Нельзя быть вежливым на пять баллов. Нельзя договориться навсегда. Успех как раз является показателем социального развития. Успех – это реализованный и признанный талант.

• Мы часто считаем себя нормальными людьми, которые живут в ненормальных условиях. Но опыт показывает, что проблемы в самом человеке – настолько совпадает их рисунок.

• Мы часто дружим и даже влюбляемся в людей, которые компенсируют отсутствие у нас определенных социальных навыков – предприимчивости, общительности, умения прогнозировать события и т. д.

• Отсутствие навыков удерживает детей рядом с родителями.

• Развитие интеллекта связано с меньшими рисками для репутации, чем приобретение социальных навыков в живом общении, да еще с незнакомыми людьми.

1. Не спешите записывать ребенка в неудачники, если у него низкие показатели интеллекта. Возможно, он прекрасный организатор или будущий актер. Не все профессии и позиции требуют мощного интеллекта.

2. Если ребенок вслед за вами любит и умеет общаться, что-то организовывать, планировать, комбинировать интересы других, ему дорога в менеджеры или бизнесмены. Коэффициент интеллекта руководителей компаний, как правило, ниже коэффициента интеллекта самого умного сотрудника и примерно равен среднему значению интеллекта сотрудников компании.

3. Любому ребенку потребуется решать задачи социального плана: общаться, устраиваться на работу, планировать путешествие. Коллективные игры и тренинги направлены на формирование социальных навыков.

4. Обязательно сопровождайте ребенка в новых ситуациях, чтобы помочь ему преодолеть волнение и подсказать, как повести себя адекватно.

Итак, некоторые из особенностей детского развития, отмеченные Пиаже, имеют очень четкую личностную обусловленность и являются не ошибками мышления, а результатом задержки в развитии личности ребенка. Задержки проявляются в сохраняющемся эгоцентризме, трудностях приобщения к опыту других людей, неспособности к экстраполяции, обобщению своего ситуативного опыта и переноса его на другие сходные ситуации.

Детям до 4–6 лет трудно понять мотивы поведения других людей. Они видят, что все вокруг куда-то двигаются. Но почему? Им приходится верить, что «папа пошел на работу», «мама пошла в магазин», «бабушка готовит суп». В мире ребенка все начинает подчиняться закономерностям: папы ходят на работу, мамы в магазин, а бабушки готовят. Мы пытаемся объяснить ему, как это все относится к самому ребенку: «Папа ходит на работу, чтобы зарабатывать денежки. Денежки нужны, чтобы мама пошла в магазин купить продукты. Продукты нужны для того, чтобы бабушка могла приготовить суп. Суп нужен для того, чтобы ребенок ел. Есть нужно для того, чтобы ребенок вырос. Расти нужно для того, чтобы ходить на работу…» Круг из линейных причинно-следственных связей замкнулся на самом ребенке, и ему стало понятно, что мир вокруг него упорядочен и подчинен его желаниям. Ребенок в своем воображении становится центром мира. Эгоцентриком.

Но точно таким же мировосприятием отличаются и некоторые взрослые. Для Карлсона мир и все вокруг – источник сладостей и развлечений. Разве он мужчина в полном расцвете сил? Он такой же малыш, которому 4–5 лет. Для Ослика Иа-Иа мир – скопище несчастных созданий и событий. Карлсон – оптимист, Ослик – пессимист, но оба они эгоцентрики. Эгоцентрик чаще всего не меняет своих взглядов, он ждет сочувствия и содействия со стороны. Он не замечает, как течет время, и думает, что все вокруг напрасно суетятся, носятся, не понятно зачем. Удовлетворение наступает, только когда на него обратят внимание. Ему нравятся люди, которые ведут себя так, как ему хотелось бы.

• Результатом игнорирования мнений других являются межличностные конфликты. Это верный способ поссориться с другом, это путь в одиночество, когда вместо прочных отношений с несколькими значимыми людьми человек «дергает за веревочки» многих. Он ищет внимания и довольствуется поверхностными контактами.

• Глубокие отношения всегда предполагают ориентацию на чувства, желания, возможности другого.

• Игнорирование чувств самых близких людей является психологическим насилием. Фактически такой человек говорит: «Что бы ты ни сказал, будет так, как я хочу!»

• Психологическая глухота характерна для потребителей. Они по-детски готовы принимать в дар внимание, средства, информацию, заботу, награды… Но не чувствуют в себе позыва к тому, чтобы учитывать запросы личности другого. Они психологически опасны.

• Эгоцентризм, эгоизм обнаруживается рано. Обычно дети группируются по степени психологической глубины. Эмоционально холодные ищут себе в подчиненные тех, кто привык, что их эмоции игнорируются.

1. Чаще спрашивайте ребенка: «А как ты думаешь?» Повторяйте аксиому: «Даже на простые вещи могут быть разные точки зрения!»

2. Распределяя обязанности по дому или роли в игре, спрашивайте каждого участника его мнение. Не забывайте спрашивать у своих домашних, что они думают по тому или иному поводу. Практика обсуждения в семье должна быть ежедневной – как чистка зубов.

3. Меняйтесь ролями. Пусть ребенок тоже побудет папой, мамой, бабушкой или старшим братом. Вы увидите, как он представляет себе людей вокруг, а он потренируется в децентрации. Эгоцентризм – это центрация на себе.

Моральный аспект детского эгоцентризма – эгоизм. Настойчивое желание подчинить своим интересам других всегда порицалось коллективной моралью. Малыш думает, что он – пуп Земли и все вокруг движется вокруг него и его проблем. Слишком опекаемые дети, становясь взрослыми, требуют повышенного внимания к себе. Эгоизм – это систематическое перетягивание одеяла на себя. Это выдвижение своих интересов на первый план всякий раз, когда речь идет о коллективном действии.

В ходе развития формируются устойчивые стереотипы ребенка. Простые причинно-следственные отношения ребенок усваивает еще дошкольником. Однако бесконечные повторы одних и тех же схем поведения приводят не только к усвоению норм поведения, но и к формированию жестких схем мышления. Строгие родители не поощряют любопытство ребенка, а настаивают на усвоении готовых схем. «Мойте руки перед едой!», «Слушайте старших!», «Ложись спать в 9 часов!», «Переходи улицу в установленном месте!».

Стереотипы – это устойчивые представления о том, как себя вести и рассуждать, своего рода правила поведения и мышления. Большинство стереотипов носят позитивный, полезный характер. Но на более высоком уровне развития они могут мешать росту личности, ограничивать восприятие, подавлять мышление. Под грузом стереотипов человек может впасть в депрессию. Например, стереотип «нельзя разрушать семью» сегодня оспаривается. В целом он позитивный, призывает нести ответственность за других, за семью, детей. Но он может «удерживать» женщину, которая подвергается насилию, в невыносимых условиях, разрушающих ее личность. Стереотипы превращаются в инструмент манипулирования другими людьми.

• Опираясь на стереотипы, невозможно проложить свой индивидуальный путь.

• Легко не заметить новое, если в качестве установок на результат выбраны стереотипы.

• Люди перестают развиваться, все время используя одни и те же готовые суждения.

• В стереотипах групповые интересы чаще всего ставятся выше личных. Это помогает людям договариваться, находиться в одном поле мнений. Но стереотипы – это и способ удержания в группе через отказ от необычных подходов, в том числе и к решению групповых проблем.

• Стереотипные решения приводят к стереотипным ошибкам.

1. Не забывайте спрашивать себя: «А что, это единственно возможная точка зрения? Какие есть варианты?» Этот же вопрос можно задать и ребенку: «А как еще можно это сделать?»

2. Ищите в газетах и журналах данные социологических опросов. Они отражают широкий спектр мнений. Ваше – среди них. Но оно не единственное.

3. Обозначайте стереотип и показывайте, что вы относитесь к нему критически: «Так все говорят, но это не значит, что все так и есть на самом деле! Мнение – это еще не истина! Прописная истина! Шаблон! Старый взгляд на новую проблему».

4. Поощряйте необычные решения ребенка: «Ты меня удивил! О, а так еще никто не делал! Что значит свежий взгляд!»

Не меняя свою точку зрения, не видя вариантов, мы ведем себя как люди с ограниченными возможностями, не способные двигаться вперед.

Такое свойство характера и мышления человека, феноменальная способность не менять свою точку зрения, в психологии называется ригидностью и объясняется нарушением в развитии характера. Считается, что ригидность – одна из основных характеристик эпилептоидного типа характера.

Такой характер отличается вязкостью, фиксацией на своих интересах, узким кругозором, отсутствием гибкости в общении и поведении. Психолог К. Касьянова, исследовав характер и структуры личности большого количества этнически чистых русских, обнаружила, что мы – нация эпилептоидов. Не путать с антропоидами (обезьянами), гуманоидами (космическими пришельцами). Эпилептоидный характер отличается повышенной возбудимостью, слабоуправляемой взрывчатостью, абсурдностью претензий к другим, восприятием их как помехи, которую нужно снести, физически устранить. Если следовать этой логике, из героев «Мертвых душ» только Ноздрев – типичный, яркий доминантный представитель нации, остальные – репрессивные, запуганные, лебезящие. В сказках это Волк, а Заяц – это репрессивный тип. Отношения у нас часто строятся по принципу физической (кто кого побьет) или психологической схватки (кто кого перекричит, перехитрит, тот и победит).

Наше прошлое отягчено неблагоприятной генетической или культурно-исторической наследственностью. Россия постоянно вела войны и выживала благодаря национальному характеру. Но жизнь – это не война.

• Взрослый, которому в детстве только сообщали о поступках людей, не разъясняя их мотивов, живут в мире механических связей, формальных реакций, бездушных людей.

• В коммуникации такой человек настроен на оценку с точки зрения коллективных предписаний и стереотипов, а не на понимание чувств и намерений реальных людей.

• В общении он проявляет недоверие к другому, понимая, что принципы могут быть нарушены, а значит, тот его может обмануть.

• Установка на безоговорочное соблюдение формальных правил мешает нам любить и быть любимым, потому что в строгих правилах содержится запрет на живые, спонтанные эмоции.

• Люди, верные принципам, всегда, при любых обстоятельствах, – бескомпромиссные фанатики. Их удел – многочисленные конфликты, в которых они чувствуют себя «на коне».

1. Обсуждать нужно любую информацию, которую получает ребенок. По счастью, дети сами задают вопросы. Но только до тех пор, пока на них отвечают. Наберитесь терпения и не отмахивайтесь от вопросов малыша.

2. Побольше читайте детям. Прочитав сказку, обсудите героев, эпизоды. Мы читаем детям сказки на ночь, чтобы заворожить внимание ребенка, наводнить его сознание грезами перед сном. Этот ритуал повторяется из поколения в поколение. Но сказки могут выступать не только как снотворное. Не забывайте читать днем, по выходным, когда у вас есть время, чтобы иметь возможность обсудить их с ребенком.

3. Обсудите сказку во время прогулки, по дороге в детский сад, во время обеда. Мало пичкать ребенка информацией, как кашей, нужно еще дать этой «каше» перевариться, усвоиться и стать по-настоящему полезной.

4. По мотивам сказки можно разыграть ролевую игру.

5. Нарисуйте вместе с ребенком иллюстрацию к сказке, сделайте аппликацию. Обсуждайте особенности характера героев, детали их внешности. Чем детальней ребенок описывает других, тем больше он их понимает.

6. Придумайте сказку вместе с ребенком. Пусть Волк не съест семерых козлят, а поучаствует с ними в субботнике. Пусть Красная Шапочка окажется Лисой. Меняйте персонажей местами, изменяйте их амплуа, и у вас получится совершенно новый сюжет. Детям очень нравятся такие игры!

7. Так и в реальной жизни: не бойтесь комбинировать возможности и мысленно приписать участникам событий другие амплуа. Решение может быть самым неожиданным.

8. Кстати, если ребенок растет в двуязычной среде, он с самого начала учится вариативному мышлению. Билингвы отличаются более развитым воображением, адаптивностью и способностью творить.

Что такое знание иностранного языка? Это знание одного и того же в нескольких вариантах. Разные слова, высказывания, разные точки зрения. Дети с развитой способностью к децентрации, выходу за пределы стереотипа, отличаются лучшей способностью к языкам. Значение гуманитарного образования не в том, чтобы дети с 4 лет говорили на нескольких языках, а в том, чтобы они учились мыслить вариативно.

Гораздо важнее научить ребенка переключаться и менять точки зрения на мир, чем механически усваивать слова другого языка. Если взрослые говорят на своих родных, но разных языках, дети естественно усваивают разные описания одних и тех же предметов, событий, людей.

Помимо стереотипов поведения, мы навязываем детям и образцы для подражания.

Вместо того чтобы рассказывать детям о вариантах поведения, необходимости выбирать, учитывать обстоятельства, договариваться со всеми участникам событий, мы с энтузиазмом сообщаем детям о некоем герое, образце для подражания, который всегда ведет себя правильно и уместно.

Вы когда-нибудь встречали такого героя в жизни? А даже если вам и довелось повидаться с идеальным героем, вы бы не обрадовались. Он замучит своими нотациями: как жить, как работать, как есть, как… Не зря выражение «какой-то он слишком правильный» звучит как жалоба и отрицательная характеристика зануды, морализатора и чистоплюя, чьи принципы и рассуждения скучны. Литературный образ правильного человека – чеховский «человек в футляре», у которого на все случаи жизни были свои калоши, зонтик и темные очки. И главный принцип «Что скажет начальство?»

• Вместо того чтобы учить своих детей мыслить критически, мы учим их опираться на готовые образцы поведения, оглядываться на авторитеты, безоговорочно слушать их.

• В результате формируется зависимость от более старших, опытных и т. п. Легче прицепиться к кому-то сильному, чем самому стать сильнее.

• По принципу строгого подчинения сверху донизу строятся религиозные, военные и криминальные организации. Неповиновение авторитету может стоить жизни непокорным.

• Подчинение авторитетам предполагает жизнь в страхе быть жестоко наказанным.

• Хиреет собственная воля, подавляются инициатива, фантазии и пр.

• Формируется низкая самооценка. Ребенок не сможет реализовать свой истинный потенциал, если только он не вырастет и не уйдет из дома.

1. Не говорите ребенку: «Как я сказал, так и будет!» – с угрозой в голосе. Не обещайте ему наказание за непослушание, когда он еще ничего не сделал. Иначе у малыша сформируется страх перед взрослым, авторитетом, и он всю жизнь будет бояться поступить «не так, как папа сказал».

2. Давайте детям «порулить». Пусть накроют на стол перед совместным чаепитием. Помогут маме сложить журналы в аккуратную стопку. Принести продукты из магазина. Маленький «босс» вырастает из маленького активного помощника. Пригласите его принимать решение, а не исполнять задание. «Как ты считаешь, нам нужно сегодня идти в магазин? А что мы там купим?»

3. Поощряйте инициативу своих детей. Дети всегда рады сделать что-то хорошее для себя и для других. Нам бы у них поучиться, вспомнить о самых добрых детских мечтах и желаниях – сделать всех счастливыми.

Абстрактный герой может использоваться как инструмент давления на ребенка. Чем недостижимей, ярче идеал, тем большее давление оказывается на личность ребенка, тем ниже будет его самооценка и сильнее комплекс вины за то, что он не такой сильный, умелый, умный.

Итак, эгоцентризм – не врожденное качество, а этап, который проходят все дети на свете. Преодолеть его помогают взрослые. Строгое, назидательное, репрессивное воспитание формирует или зависимый, подчиняемый тип характера или, наоборот, агрессивный, упрямый, ригидный. Перекосы в характере сужают кругозор. Человек начинает очень жестко смотреть на мир, строго оценивать людей и их поступки, везде видеть отклонение от «нормы». Норма понимается такими людьми жестко как следование общепринятым стереотипам, подражание непререкаемым авторитетам. Людей, которые «плохо себя ведут», с их точки зрения, нужно жестоко наказывать, а то и уничтожать. Бандиты, братки, новые русские мачо, физически сильные, волевые, стриженные «под ноль» или с ежиком на голове – продукты такого репрессивного воспитания. Субкультура уголовников, любых групп с жестким воспитанием помогает развиваться жестокому характеру.

Для личностного развития дошкольника недостаточно читать сказки. Основной дефицит дошкольного воспитания – отсутствие ролевых игр. Современные родители перестали играть с детьми в ролевые игры, в результате дети не учатся сопереживать, сочувствовать другим.

Ролевая игра – ведущая, самая важная и судьбоносная деятельность дошкольника. Существует большая литература об общих особенностях детской игры, но мало интересных соображений по поводу того, как навыки игровой деятельности сказываются на нашей дальнейшей жизни. Все по той же причине: мы недооцениваем детство.

Если мы не научим детей играть в ролевые игры, они будут систематически «проигрывать» серьезные взрослые игры.

• В ролевых играх формируются такие важные социальные навыки, как умение оценивать ситуацию, пожелания участников, распределять роли, планировать совместную деятельность. Без них ребенок не сможет стать активным участником взаимодействия.

• В ролевых играх формируется способность сопереживать другим. Неразвитая эмпатия снижает адаптивность детей, их способность развиваться самим и развивать свои отношения с другими.

• Небрежное отношение взрослых к коллективной детской игре, их готовность в любой момент прервать ее воспринимается детьми как плохое отношение к ним самим. Ведь взрослые игнорируют детские желания, фантазии, усилия и настроение.

1. Не стесняйтесь присоединяться к игре детей. Они очень благодарные партнеры и будут просто в восторге от того, что взрослые и умные дяди и тети играют вместе с ними.

2. Помогите им освоить такие важные понятия, как «добро» и «зло», на примере поведения персонажей – хороших и плохих.

3. Выберите с ребенком любимого положительного персонажа. Играйте его роль по очереди: а как он себя поведет в магазине, в детском саду, в других предлагаемых обстоятельствах?

4. Выделите время и место для игры. Если у вас один ребенок, приглашайте в гости других детей. В ролевую игру скучно играть одному.

Дети учатся играть постепенно. Вначале они манипулируют предметами, изучают их свойства. Стучат молотком по всему, что под руку попадется. Рисуют на стенах, ломают игрушки, рвут книжки, моют пол платьями и размазывают кашу по столу. Но после трех лет предметы у детей начинают приобретать символический смысл. Шляпа становится стадионом, на который устремляются люди-игрушки.

В 5–6 лет дети начинают активно играть в ролевые игры. Если оставить детей самих, вы увидите, что игра складывается стихийно. Более того, в 4–5 лет дети играют рядом друг с другом, но не вместе. Каждый развивает свой сюжет. Дети могут исполнять роль одного и того же понравившегося им персонажа. На этом этапе ребенку трудно запоминать и воспроизводить целостные сюжеты. Он пробует разыгрывать эпизоды, связанные с любимыми персонажами. К 6 годам дети начинают распределять роли, выбирать для героев соответствующих кукол или предметы и играть вместе. Помогать детям играть нужно на всех этапах развития ролевой игры. Знаменитый психолог Л.В. Выготский называл потенциал развития ребенка, который раскрывается во взаимодействии со взрослым, «зоной ближайшего развития». «Зона ближайшего развития» должна постоянно расширяться. Взрослый призван указывать направление развития ребенка.

Ребенок вначале играет один, сам по себе. Воспитатели детского сада знают эту картину. Дети в игровой комнате выбирают игрушки, и каждый начинает разыгрывать что-то свое. Никакого согласования и особого интереса к играм других. При этом каждый ребенок еще и озвучивает своего персонажа. Поводом для взаимодействия являются конфликты. Дети могут не поделить игрушку, занимать чужую территорию. К совместным играм дети переходят через конфликт.

• Если взрослые «гасят» конфликт в игре, а не пытаются его «разрулить», найти слова, чтобы успокоить и подбодрить участников конфликта, дети и сами будут прерывать игру, как только их интересы не совпадут.

• Дети начнут избегать играть вместе, если это вызывает гнев взрослых.

• Дети будут испытывать чувство вины за «плохое поведение».

• Они могут проявлять агрессию по отношению друг к другу.

1. Конфликт – это не повод для паники, а повод для развития взаимодействия.

2. Если дети ссорятся во время игры, нужно выступить третейским судьей и помочь им разобраться в ситуации.

3. Дети могут играть по очереди одной и той же игрушкой. Но им можно предложить и что-то совершенно новое, более привлекательное. Например, полететь на Марс, построив из стульев и подушек космический корабль.

4. Можно просто напомнить им правила игры или подсказать развитие сюжета.

5. Можно присоединиться к ребятам в качестве участника игры, радикально поменяв расклад сил и ролей, сняв напряженность в отношениях.

6. В любом случае важно показать, что конфликт, как и любая задача, имеет несколько решений.

Понаблюдаем за играющими детьми. На первом этапе совместная игра протекает стихийно и непоследовательно. Дети начинают играть то одного персонажа, то другого, перебивают друг друга. Это происходит потому, что у них еще нет навыков планирования взаимодействия.

Каждый из них по-своему запомнил сюжет, имена героев, их характеры. Только позже, в школе их будут учить разбирать литературные произведения. Но, собственно, зачем ждать, когда ребенок пойдет в школу? Поговорить с ребенком о героях сказки, которую они разыгрывают, можно и сейчас, когда они маленькие, а главное, когда это для них важно.

• Мы не отвечаем на вопросы детей и их нужды, когда они для них актуальны, потому что считаем, что они вырастут и все узнают. А когда они вырастают, мы уже перестаем интересовать их как источники информации.

• Дети перестанут спрашивать, ждать от нас удивительных новостей, как только поймут, что мы к ним равнодушны. Дети очень быстро приходят к выводу, что их не любят.

• Самая большая детская травма – травма отвержения. По своей тяжести она сопоставима со страхом смерти.

1. На все вопросы, которые задает ребенок, надо отвечать.

2. Если вопрос поставил вас в затруднительное положение, нужно прямо сказать: «Это не простой вопрос. Мне нужно подумать».

3. Не забывайте спрашивать малыша: «Как ты думаешь? А что ты уже про это знаешь?»

4. Если ребенок задает вопрос не вовремя, нужно попросить у него немного подождать. «Это очень интересный вопрос. Вот придем домой и поговорим, а заодно и маму спросим, что она про это думает?»

5. Не забывайте задавать малышу вопросы, стимулируя его любознательность: «Знаешь, почему листья падают на землю? Знаешь, откуда берется ветер? А вот эти варежки, знаешь, как их делают? Нет?! Я должен тебе рассказать!»

Заметьте: разных детей интересуют разные аспекты игры. Мальчиков больше интересует создание миров. Они по своей природе демиурги. Девочек больше интересует исполнение ролей, создание ролевых ансамблей. Их больше занимают отношения между людьми и большие роли.

То, что происходит в ролевой игре, станет более понятным, если обратиться к театральному опыту. Спектакль – это отработанная до тонкостей ролевая игра! Созданный и отчеканенный образец ролевого устройства. Чтобы поставить спектакль, как известно, нужен режиссер, сценарист и актеры. Конечно, есть и другие театральные профессии. Художник пишет декорации, осветители отвечают за свет, кто-то следит за занавесом и т. д. Но самые главные – сценарист, режиссер и актер. Кто они такие с точки зрения детской ролевой игры?

Сценарист придумывает мир, героев, отношения между ними, основные конфликты, значимые эпизоды, реплики. Он «видит» этот мир, конструирует и трансформирует его в воображении. Он придумывает план, как будут действовать актеры.

Режиссер «прочитывает» по-своему сценарий и начинает ставить спектакль, подбирает актеров. Он – основной строитель мира, придуманного сценаристом.

Актер – это исполнитель замысла сценариста и режиссера. Вначале у него весьма приблизительное представление о «жизни» в рамках спектакля. Но он готов следовать предписаниям, повиноваться воле режиссера, иногда играть «что угодно».

Если перефразировать известное: «Весь мир – театр, а люди в нем актеры!» – можно сказать: «Весь мир – театр, и люди в нем – актеры, режиссеры и сценаристы!» Конечно, актеры, любимцы публики, больше на виду, чем режиссер и сценарист. Самых важных людей в театре, создателей сюжетов, сценаристов, забывают… Поэтому маленькие дети, мечтая о признании, выбирают роль актеров и актрис. Им кажется, что это то, что больше всего любят и ценят взрослые. Мы слишком много внимания уделяем внешней стороне событий, и дети это замечают. Вместе с нами они усваивают правило: «Не важно, что говоришь и делаешь, главное, как выглядишь!»

Сюжет, как отметил Ю.М. Лотман, – это способ овладения своей биографией. Выделяя сюжеты или выстраивая их, мы обеспечиваем преемственность в развитии событий своей биографии, связанность людей, которые «проходят» по нашей биографии. Так мы понимаем значение событий и людей. Можем оценить свои тактические и стратегические ошибки. Вернуться к некоторым событиям, чтобы их «переиграть». Выработать более четкую перспективу. Отказаться от ненужных событий и людей.

Человек вынужден маневрировать, если не хочет прожить жизнь «как попало», подчиняясь обстоятельствам, советчикам, наитию и настроению. Научив детей развивать сюжеты, мы поможем им выстроить и более органичные для них биографии.

• Вместо того чтобы помочь детям придумывать и развивать сюжеты, мы учим их следовать внешним предписаниям и играть в чужие для них игры…

• Механическое и строгое воспроизведение роли подавляет инициативу.

• Дети учатся исполнять роли в ущерб своим переживаниям и представлениям.

1. Помогите ребенку придумать своего персонажа и его историю. Лучше, если персонаж будет одного возраста и пола с вашим ребенком. В знаменитой «Улице Сезам» Зелибоба – это мальчик 4-х лет, Бусинка – трехлетняя девочка, а Кубик – шестилетний смышленый малыш. Вот почему они так нравятся всем дошкольникам.

2. Поиграйте в кино. Пусть ребенок побудет актером, режиссером и сценаристом. Понаблюдайте: что у него лучше получается уже сегодня? Используйте аппликации, пластилин, игрушки для разыгрывания сюжетов сказки, кинофильма, мультфильма – придуманных или реальных.

3. Вовлекайте в игру других членов семьи. Присвойте себе и им придуманные имена и прозвища. В семье сразу воцарится атмосфера игры и веселья.

4. Не бойтесь потерять авторитет, играя с детьми. Играющий взрослый вызывает больший интерес и восторг, чем тот, кто строг и сдержан.

А теперь сделаем еще один шаг к осознанию значения ролевых игр: функции режиссера, сценариста и актера есть в любой человеческой деятельности. Это функции планирования (сценарист), исполнения (актер), организации и контроля (режиссер). В бизнесе, в семье эти роли очевидны, хотя и смешаны. Если команда маленькая, приходится одному и тому же человеку выступать в трех лицах. Даже в психологии специалисты делятся на тех, кого интересует прошлое человека, зигзаги его развития, основные внутренние конфликты. Это психоаналитики. Их я бы отнесла к «актерам», потому что им приходится вживаться в образ своего пациента. Есть специалисты, которые проводят ролевые тренинги, работают с группами. Это «режиссеры» – тренеры, семейные психотерапевты, организаторы групповых программ. И, наконец, специалисты, которых интересует актуальная жизнь клиента, его отношения с людьми в данный момент. Они готовы предложить свои рецепты, сценарии развития событий «из того, что есть». Такие специалисты называются чаще консультантами. Но именно им важно развивать свое «сценарное» мышление, чтобы придумать ходы в развитии ситуаций, в которые попадают клиенты.

Мы живем в эпоху усложняющихся и ускоряющихся ролевых игр. Потери и риски, которые связаны с тем, что мы элементарно не играем с детьми, гораздо выше, чем это было вчера, когда игры опирались на сюжеты старых, известных еще со времен Средневековья сказок.

Сказки, которые мы читаем детям, содержат альтернативные сценарии поведения. Так, Колобок мог остаться дома, а мог укатиться в другую деревню. Курочка Ряба могла снести золотое яичко, а могла и простое.

Мы не только не обсуждаем с детьми сказки, телевизионные и компьютерные сюжеты, но и свою собственную жизнь.

• Замалчивание проблем может привести к тому, что отношения с людьми будут интуитивно восприниматься ребенком как нечто враждебное, непонятное, нежелательное.

• Дети будут избегать неприятностей, конфликтов, не зная, как вести себя в реальной жизни. Они будут бояться взрослеть. Ведь мир взрослых им непонятен.

1. Не забывайте рассказывать о своих достижениях. Дети должны гордиться вами.

2. Делитесь с детьми своими планами, спрашивайте их совета. «Как ты думаешь, как поступить?»

3. Но не перекладывайте на детей проблемы, с которыми они еще не в состоянии справиться. Нельзя использовать ребенка в качестве психотерапевта. Он должен знать, что взрослые чаще всего сталкиваются с решаемыми задачами.

• У эмоционально голодных детей не развиваются механизмы эмпатии (сопереживания), отношения с людьми схематизируются и обесцвечиваются.

• В атмосфере эмоциональной холодности ребенок учится пренебрегать своими и чужими эмоциями, подавлять их.

1. Не бойтесь хвалить ребенка, восхищаться его достижениями. Он должен чувствовать, как нужно и важно то, что он делает.

2. Расскажите малышу историю его появления. О том, как папа и мама мечтали о ребенке, о том, как готовились, о том, как он пошел, заговорил… Ребенку важно знать, что его очень ждали.

3. Не забывайте прижимать его к себе, утром спрашивать, как он спал, что ему снилось. Ребенок должен чувствовать, что о нем приятно заботиться. И все, что с ним происходит, – очень важно для взрослых.

• Вместо того чтобы решать проблемы по мере их возникновения и развиваться личностно, мы иногда меняем города, страны, партнеров в надежде, что где-то нас поймут и оценят. Мы просто уходим из проблемной ситуации.

• Так и дети после первых неудач бросают все и бегут жаловаться маме.

• В результате у детей не формируется психологическая устойчивость и навыки преодоления проблем.

1. Детство – это период проб и ошибок. Нельзя пасовать перед трудностями, нужно возвращаться к начатому делу. «Давай отдохнем, ты просто устал. А потом закончим наше дело!»

2. Если ребенок устал и все-таки приходится оставить что-то на завтра, напомните на следующий день малышу о вчерашних недоделках.

3. Между воспитателями должно существовать что-то вроде пакта солидарности, негласного соглашения: мнение одного взрослого считается важным и для другого. Если папа принял решение, мама должна его поддержать, и наоборот.

4. Если один родитель следует принципу «мы должны», а другой «я хочу», у ребенка появится повод для манипуляций. Когда он вырастет, он так и будет путаться между «хочу» и «должно». Непоследовательность взрослых обернется его внутренней неуверенностью.

• Если родители не показывают ребенку альтернативных вариантов поведения, возможных в той или иной ситуации, он растет в страхе ошибаться, отступать от образца.

• У ребенка формируется жесткое, безальтернативное мышление.

1. В сказках герои, как правило, совершают выбор. Попробуйте придумать продолжение сказки, в которой герой поступил бы не так, как в традиционном сюжете.

2. Кулинария – хороший пример того, как в жизни смешиваются разные возможности, и получается по-разному превосходный результат. Если ребенок помогает вам делать салат, покажите ему три варианта блюда, если блины – три варианта начинки.

3. Если у ребенка заболело горлышко, можно предложить на выбор три способа лечения: микстура, молоко с медом, чай с малиной. Опять выбор!

Вы видите, что я все время предлагаю минимум три варианта. В психологии используется метод триангуляции: решение верно, если оно подтверждается как минимум тремя аргументами. Жизнь многовариантна, многовариантными должны быть и наши подходы к жизни.

Воображение – это способность изменять образы предметов в сознании. Научиться воображать – огромное и очень важное достижение. Воображение – это переход от простого запечатления, механического запоминания образов к мышлению, от конкретно-образного видения к смысловому, абстрактному. Сила воображения определяет силу мышления, креативность ребенка. Креативность – это количество оригинальных решений задач, которые способен породить ум в ограниченное время.

Дети с богатым воображением имеют репутацию фантазеров. Их воображение порой пугает родителей, даже кажется лживостью.

Воображение характеризуется тремя очень важными параметрами:

1. Преобладанием целого над частным, существенного над второстепенным. Изменяя предметы в своем воображении, ребенок как бы изучает их. Это похоже на то, как, пытаясь понять назначение и устройство предмета, мы вертим его в руках, разбираем-собираем… Цель мысленного поиска – найти основные свойства, определить суть и функцию объекта.

2. Надситуативная активность. Ребенок не довольствуется тем, что ему предлагают. Например, он собирает конструктор по подсказке. Но ему мало! Он продолжает складывать детали, идя своими путями, ища варианты. Это самая существенная, творческая функция воображения. Воображение непредсказуемо, неудержимо и очень сильно мотивировано самим процессом мысленного манипулирования! Есть дети, которые рисуют, лепят, конструируют часами. И, кажется, они не устают, а все больше вдохновляются. Музыкально одаренная девочка может бесконечно тренькать на пианино, раздражая окружающих, но это работает ее творческая мастерская!

3. Экспериментальность. Воображение позволяет делать то, чего ни ребенок, ни взрослый не может достичь в реальности. Например, нельзя попасть на Северный полюс за пять минут, а в воображении? Пожалуйста – и миллионом разных способов! Одна из дополнительных функций воображения – это тренировка самого воображения.

• Ограничивая воображение детей, мы препятствуем формированию творческого отношения к жизни, а это существенно снизит их шансы на успех и социальное продвижение.

• У ребенка формируется комплекс неполноценности – способность видеть мир ярким и разнообразным начинает ему казаться тяжелым недугом.

• Мы вытесняем детей из реального мира в воображаемый, если не находим времени и возможностей разделить придуманные им миры.

1. Не ругайте ребенка за то, что он «сочиняет ерунду».

2. Не пугайтесь, если он разговаривает сам с собой. Внешняя речь постепенно станет внутренней. Пока ему трудно фантазировать «про себя» – образы будоражат его воображение!

3. Не бойтесь «странности» и «нелепости» детских фантазий. Помогите ребенку найти более продуктивные и красивые ходы развития сюжетов и образов.

• Хорошо тренированное (быстрое, богатое, яркое) воображение позволяет человеку предсказывать результат раньше, чем он будет достигнут в реальности. Поэтому воображение часто путают с экстрасенсорными способностями, наделяя человека магической силой.

• Секрет таланта ребенка – в его наивности и простоте. Они позволяют смотреть на вещи без шор. «Устами младенца глаголет истина».

• Ребенок может испугаться таинственности, которую создают вокруг него взрослые.

1. Ребенку с богатым воображением могут сниться яркие сны. Обсуждайте их с ребенком, но не напускайте мистики. Дети и так пугаются некоторых образов. Сны – это нормальное физиологическое и психологическое явление. Их содержание чаще всего вполне объяснимо с точки зрения здравого смысла.

2. Если ребенок увлечен придуманным персонажем, который вам непонятен и настораживает, попросите ребенка нарисовать его. Поскольку детские образы неустойчивы и подвержены внутренним трансформациям, дети могут испытывать трудности в устном описании и объяснении. Нарисовать им проще.

3. Если ребенок придумал персонажа или целый мир, помогите придумать ему название этому богатству. Ему будет легче оперировать своим воображением. Ведь имя – это инструмент, символ, вбирающий в себя все основные признаки персонажа, события, предмета.

4. Не пугайтесь воображения ребенка – поощряйте его: «Как здорово ты придумал!»

5. Расскажите о своих путешествиях, о своем детстве, о своем друге. Впустите его в свои виртуальные миры.

6. Мечтайте вместе. Попробуйте вместе с сыном или дочкой спланировать ближайшие выходные. Куда вы пойдете? С кем? Что вы будете там делать?

7. Помечтайте о счастливом будущем ребенка. Вместо «Вырастешь – узнаешь, почем фунт изюму!» или «Играй, пока маленький!» придумайте планы «взрослых» путешествий в разные страны, города, встречи с любимыми писателями, актерами. Не забудьте рассказать о конкурсах и наградах для талантливых и целеустремленных людей.

8. Давайте понять ребенку, что жизнь взрослых людей тоже интересна и увлекательна.

Воображение мистифицируется еще и потому, что взрослые тоже не всегда понимают, откуда появляются те или иные образы. Фрейд указывал на бессознательную природу снов, фантазий, галлюцинаций и пр. Он считал, что образы указывают на основные проблемы детства человека. Но воображение не всегда несет следы наших прошлых проблем и травм. Оно связано и с озарениями, инсайтами, открытиями. С. Дали признавался, что он сам не понимает свое искусство. «Но это не значит, что оно бессмысленно!»

Детское воображение таит в себе огромный потенциал развития мышления и личности. Лишая детей такой чудесной возможности, мы обедняем их мир и отношения с другими людьми. Мы снижаем их шанс стать счастливыми.

Тем не менее нужно учить ребенка различать мир воображаемый и мир реальный.

Условность придуманного мира доступна ребенку в 5 лет. В это время он и сам начинает использовать оборот как бы, и понимает, что палочка – это лошадка только в игре. Не все персонажи могут быть «разоблачены» даже в это время. Например, Дед Мороз остается реальным персонажем до 7 лет, а в волшебников дети верят до 9 лет!

Чем меньше шансов вступить в тактильный контакт с персонажем, тем сильнее его мистификация. Большинство детских фантазий так и остаются «непроверенными». Любая новая фантазия, в верности которой нельзя убедиться, будет тревожить человека, стимулировать его фантазирование.

• Из детства мы выносим веру в придуманные миры и сказочных персонажей. Сила авторитета действует на нас больше, чем логика, потому что в детстве мы в большей мере зависим от авторитетов взрослых.

• Психологическая зависимость и высокие ожидания от людей объясняются потребностью в защите и поддержке.

• За излишней доверчивостью человека лежит страх перед неизвестным. Уровень тревожности обратно пропорционален информированности человека.

• Дети с повышенной тревожностью и внушаемостью быстрее впадают в зависимость от взрослых и психологически более устойчивых людей.

• Они легче становятся мишенью для мошенников и сектантов.

• Перекладывая ответственность за своего ребенка на другого человека, мы испытываем облегчение. Это временный эффект. Временное облегчение – это не решение проблемы.

• Мы откладываем формирование глубоких отношений со своими детьми. Им ничего не остается, как любить воображаемых персонажей, наделяя их особыми свойствами.

1. Основными гарантами психологической защиты ребенка должны быть родители. Мама и папа внушают ребенку уверенность, если обращают внимание на его тревоги и страхи.

2. Сказочные персонажи должны не подавлять, а подбадривать ребенка. Им следует быть добрыми и понимающими.

3. К 9 годам у ребенка должна сформироваться установка «так ли это на самом деле?». В это время дети понимают, что люди иногда говорят неправду, придумывают то, чего нет, и делают это намеренно.

4. В целях безопасности как можно раньше у детей должно быть сформировано табу на доверие чужим, незнакомым людям, что бы те ни говорили. «Поговорите с моим папой! Мама сейчас придет!»

Выход из плена воображения состоит в юмористическом отношении к самому процессу воображения. Юмор обозначает и высокую степень условности, и высокую степень легкости внутреннего манипулирования. Известно, что люди с высокой креативностью отличаются хорошим юмором, силой воображения.

Юмор – это способ мыслительного преображения и экспериментирования как с предметами, так и с людьми. У дошкольников он в основном визуальный. Дети любят преувеличения: огромные ботинки клоунов, необычные шляпы, большие носы и уши – то, что нужно ребенку! Чебурашка с большими ушами, Волк с большими зубами, толстый Винни…

Еще один способ экспериментирования – изобретение новых слов. «Котиха» – жена кота. «Лапти» – большие вафли. «Букаляка» – булка-крендель. «Кролевна» – подруга кролика. «Чебукашка» – маленькая Чебурашка. Дети «ломают» слова всерьез. Им кажется, что все люди слова придумывают, а не используют. И в этом есть своя правда: ведь когда-то все слова были придуманы. Поэтому дети любят говорить «по-иностранному»: белиберду, абракадабру, не пойми что. В экспериментировании – огромный потенциал ошибок. Из проб могут родиться оригинальные решения задачи.

• Количество проб, которые предпринимает ребенок, – показатель его креативности, творческих способностей. Это не показатель слабости его задатков, как часто думают родители.

• Препятствуя детским экспериментам, мы подавляем их желание и способность познавать и изобретать миры. Подавляем творческую мотивацию.

• Мы повышаем невротизацию, тревожность ребенка. Она и так повышается во время экспериментирования. Ведь поиск новых решений всегда связан с риском, а у детей нет опыта, чтобы заведомо оценить свои шансы.

• Останавливая ребенка, мы мешаем накоплению его собственного опыта взаимодействия с миром.

1. Не ругайте ребенка за то, что он испачкал руки или растерял карандаши, пока рисовал машинку. Он увлеченно трудился. Ему еще трудно отслеживать ситуацию в целом.

2. Если у ребенка что-то не получается, например он не может сложить мозаику или пазл, помогите ему. Целостное восприятие у детей только формируется. Им трудно действовать по плану. Но они пробуют!

3. Если ребенок настойчив в игре, значит, у него формируется характер человека, который будет достигать своих целей.

4. Предоставляйте ребенку самые разные материалы. Пусть пробует рисовать, лепить, играть на пианино и дудочке, строить машины из конструктора и лепить с вами пельмени. Кто не пробует, тот не развивается.

Дети бывают неугомонны в своем желании экспериментировать и смеяться. Детский юмор, конечно, простоват. Им может быть смешно, когда они роняют чашку, а пролившееся молоко достается сообразительному котенку. Ответить на угрожающий вопрос: «Над чем смеешься?!» – они не могут. А когда дети смеются над взрослым, попавшим в нелепую ситуацию (например, не может найти очки, а они у него на лбу), нам кажется, что они жестоки, но это не так.

И, наконец, дети любят обезьянничать перед зеркалом. Они подражают нам, осваивая внешний рисунок ролей, которые кажутся им привлекательными. Нам кажется, что они нас дразнят, и мы сердимся. На самом деле они нас копируют, потому что хотят быть похожими на нас! Они нас любят и во всяком случае предпочитают другим!

• Если ребенок смеется во время занятий, это не значит, что он несерьезно относится к вам или к делу. Это значит, что он понимает, что выходит за границы предписаний.

• Смех может обозначать облегчение от того, что решение трудной задачи нашлось и теперь ситуация не выглядит угрожающей и непосильной.

• Смеясь, дети рассчитывают на взаимопонимание. Они же присоединяются к нам, когда мы смеемся? Отказывая им во взаимности, мы увеличиваем дистанцию, показываем свое превосходство.

• Мы подавляем спонтанность проявления живых эмоций у ребенка, препятствуем формированию его интуиции – способности, во многом основанной на вживании в ситуацию.

1. Если ребенок смеется, хорошо бы к нему присоединиться. Это лучший способ показать, что вы его понимаете. А потом можно вернуться к занятиям… Вместе!

2. Дети очень любят, когда взрослые попадают в нелепые ситуации. Но не потому, что дети злы, а потому, что для них важно знать, что взрослый – такой же человек, как и все малыши. Он может ошибаться, чего-то не понимать. И – ничего страшного!

3. Чтобы убедиться, что ребенок сознательно нарушает норму (например, рисует большую шляпу на портрете папы или меряет его ботинки, смешно вышагивая по комнате), нужно использовать «перевертыш», смену ролей: «Ну а теперь давай я надену твои ботиночки! Дай-ка я тоже нарисую портрет сына в шляпе…»

Юмор для ребенка – универсальный способ разрешения конфликтов и преобразования мира. Дети не выдерживают напряжения конфликтов, потому что они им не под силу. Разве можно противостоять взрослым? Обстоятельствам? Реальным опасностям? Только в воображении!

• Втягивая ребенка в конфликт, мы заведомо унижаем его и формируем комплекс неудачника.

• У ребенка сформируется конфликтный характер.

• Дошкольникам трудно разрешать конфликты по двум причинам: у них еще не сформировано абстрактное мышление, им трудно посмотреть на ситуацию извне, оценить ее в целом. Они еще не умеют ставить себя на место другого человека. Не ждите от них сочувствия.

• В условиях конфликта ребенок может воспринимать взрослого как помеху на своем пути, сердиться на него. Но это не самое плохое. Хуже, если ребенок будет подчиняться взрослому, не понимая, почему. Нужно объяснять ребенку свое решение.

1. Учите ребенка разумным компромиссам. Формулируя объективный конфликт, предлагайте компромисс. Например, как поделить два яблока между тремя членами семьи?

2. Глупо доказывать свою компетентность и преимущество ребенку. Он знает о них. Он же не виноват в том, что он еще маленький и неопытный? Хвалите его за то, что поддержал вашу инициативу разрешить проблему справедливо, мирно.

Ссориться с ребенком нечестно. Точно так же нечестно ввязываться в схватку с более слабым.

Основным массовым источником стереотипов разрешения конфликтов, образцов для поведения являются новые информационные технологии.

• Мы передоверяем ребенка вкусу и кругозору других людей. Беспризорников воспитывает улица, «благополучных» детей – телевидение и Интернет.

• «Телевоспитание» приводит к тому, что родные люди начинают восприниматься как помеха. «Мама, отойди, дай посмотреть мультик!»

• Замена сказочных литературных, прочитанных или рассказанных вслух сюжетов на телевизионные и компьютерные подавляет воображение. Мировоззрение ребенка становится жестким, прямолинейным.

1. Единственный способ не потерять ребенка, не спасовать перед магией компьютерной игры или телеэкрана, – опосредовать впечатления ребенка.

2. Играйте с ним, обсуждайте увиденное и – контролируйте время игры. «Сильные люди умеют управлять не только героями игр, но и своими эмоциями и желаниями!»

3. Введите внешний контроль: рядом с компьютером можно разместить рисунок-напоминалку о том, что, кроме компьютера, важно: лицо бабушки, которой нужно помочь, игрушки, которые нужно убрать, книжка, которую хотели почитать…

4. Расскажите ему историю про обезьянку, которая очень любит апельсины, но каждый раз, когда съедает слишком много апельсинов, у нее заболевает живот. Ей нужно научиться правильно питаться! В апельсине 9 долек. Первая долька – в понедельник, вторая – во вторник, третья – в среду, четвертая – в четверг, пятая – в пятницу… а вот в выходные можно по две дольки! И выросла обезьянка большая, здоровенькая и очень умная! Одна долька – это полчаса времени. К семи годам она может вырасти до часа.

• Перебор с просмотром мультфильмов и кино формирует клиповое, поверхностное мировоззрение, которое ребенок переносит на отношения с реальными людьми.

• Повзрослев, такой ребенок не будет задумываться о мотивах и целях поведения людей. Он будет ожидать, надеяться или требовать, чтобы люди двигались по определенным траекториям. Но он даже не сможет объяснить, почему они должны вести себя так, как он «видит».

• Ребенок не научится задавать корректные вопросы, чтобы уточнить информацию, состояния участников событий, а также не будет сообщать другим о своих намерениях.

• У ребенка не сформируется сюжетное мышление, которое в будущем поможет планировать свою жизнь.

1. Попросите рассказать, что было раньше, до того, как вы присоединились. Помогите ребенку составить последовательный рассказ.

2. Спрашивайте ребенка: «Как ты думаешь, почему она так поступила? Она злая или добрая?»

3. Присоединяйтесь к ребенку: «Что тут интересного? Что было раньше? А как их зовут? А что нужно для того, чтобы они победили?»

Мы растим детей, которые готовы «ловить кайф» от жизни, потребляя чужие, кое-как слепленные миры. Но мы не учим их строить собственный мир. Они становятся неразумными потребителями, а не умными изобретателями и производителями.

Мы ошибочно думаем, что чем больше мы дадим ребенку сведений и впечатлений, тем лучше он будет развиваться. Нагляднее всего порочность такого подхода видна на примере детского питания. Чем больше разнообразных продуктов съедает ребенок, тем больше он прибавляет в весе и становится все более вялым и равнодушным.

• Огромный выбор мультфильмов и кино не стимулирует, а подавляет воображение ребенка. Воображение развивается в условиях дефицита, а не переизбытка информации.

• Отказываясь от ролевых игр, чтения и обсуждения сказок, мы тормозим развитие способности сопереживать. Ребенок фиксируется только на удовольствии от пассивного потребления.

• Снижается творческая мотивация. Ребенок растет вялым, не хочет прилагать усилий к тому, что можно получить, не напрягаясь.

• Растет вес. Мы привыкли есть у экрана. Телевизоры появились на кухнях, и это определило образ жизни многих людей. Согласно опросу, проведенному итальянской службой общественного мнения «Демоскопеа», среди подростков в возрасте 13–18 лет 37 % зависят от телевизора (больший процент показала лишь зависимость от видеоигр – 49 % и компьютера – 44 %). А 30-летнее исследование влияния просмотра телевизора на появление избыточного веса, проведенное в Великобритании, показало, что у детей, смотрящих телевизор более двух часов по выходным, риск ожирения увеличивается вдвое!

1. Любимых мультфильмов и кино не должно быть больше 5–7. Нужно помочь выбрать их ребенку. Отведите для них особое место на полке. Умение выделять главное и лучшее пригодится им и позже. Оно формирует вкус.

2. Полезно пересматривать хорошие мультфильмы с ребенком по нескольку раз, обращая внимание на все новые детали.

3. Контролируйте время просмотра. Даже по выходным для дошкольников норма составляет не больше часа. Дальше наступает утомление, а в перспективе истощение нервной системы.

4. Не забудьте во время обеда или прогулки обсудить фильм. Хвалите ребенка за то, что он хороший рассказчик, помогайте ему выразить свои мысли и восторги.

5. Предложите ему самому нарисовать «кино» или «мультик». «Вырастешь, и эти рисунки тебе пригодятся. Мы их сохраним и покажем твоим детям, чтобы они видели, какие мультфильмы смотрел их папа!»

Еще одна причина «задержки» в развитии личности ребенка, как ни странно, состоит не в недостатке внимания родителей, а в его избытке.

Гиперопекаемые дети обладают низкой социальной компетентностью. Просто потому, что все за них делают другие. Ребенку не дают сориентироваться в мире самому, освоить его, почувствовать, что ему нравится, а что – нет.

Миф о прекрасном юноше Нарциссе, который, не отрываясь, любуется своим отражением, – предупреждение нам всем. Нарциссизм – бесконечная любовь к себе – сопровождается холодностью, презрением или безразличием к другим.

Внутренний мир нарцисса противопоставляется миру остальных людей. Он закрыт от внешних влияний. Нарциссизм – это не просто непреодоленный детский эгоцентризм. Это его апофеоз! Результат последовательного культивирования эгоцентризма.

Как известно, у Нарцисса была единственная подруга – Эхо. Она была обречена вторить каждому слову Нарцисса, его восторгам и возгласам обожания, когда тот смотрел на свое отражение в ручье.

• Бесконечно любя ребенка, мы загоняем его в скорлупу собственного Я. Не получая все увеличившейся дозы любви и обожания, он теряет интерес к окружающему. Больше всего его беспокоят состояния и переживания своего Я.

• Балуя, пестуя, оберегая свое чадо, мы поступаем не совсем честно. Мы готовим его к миру, полному радости, щедрому на похвалы и подарки. Конечно, можно прожить жизнь, не заметив ее трагизма, не встретившись с изменчивой фортуной. Если вашего богатства хватит на несколько поколений или вам просто лень возиться с собственным ребенком… Впрочем, такой родитель никогда не возьмет в руки книжку об ошибках в воспитании…

• К ближайшим психологическим последствиям нарциссизма можно отнести и нарастающую автономию взрослеющего человека. В перспективе – одиночество, непонимание и ответное презрение окружающих.

• Если в своей семье ребенок может сохранить статус любимчика, выход во взрослую жизнь чреват для него конфликтами и кризисами. Конфликты могут быть настолько остры, а способность к критической оценке своих реальных способностей настолько мала, что нарциссизм может обернуться паранойяльным развитием личности или тяжелым неврозом. Для нарцисса мир представляет постоянную угрозу, источник раздражения и страхов, а не радости и новых событий.

• Эмоциональная глухота. Нарцисс теряет способность отвечать на чувства другого человека. Ответное чувство может строиться только на эмпатии, способности сопереживать и заботиться о другом, а нарцисс этого просто не умеет. Его не научили.

• Феминизация личности ребенка. В системе мотивов деятельности нарцисса доминирует любовный или эротический мотив. Личность становится эротизированной. Психологические, социальные и материальные ресурсы тратятся на то, чтобы понравиться, на внешность и антураж. Стимулируется женское, провокационное начало.

1. Предметом внимания и оценки должен быть не ребенок, а его действия. Тогда сформируется мотив самореализации, а не самодемонстрации.

2. Не забывайте просить ребенка о помощи. «Укрой меня одеяльцем! А кто принесет папе газету? Спасибо! я так устал… Кто положит мне свою маленькую, теплую ручку на лобик? У мамы болит головка… Вот так. Уже прошло!»

3. У ребенка должен быть круг постоянных забот. Домашние животные до известной степени заменяют существа, которые нуждаются в заботе и внимании малыша. Самые неприхотливые из них – хомяки и черепахи. Черепаха вообще спит зимой, и ее нужно только бережно гладить по панцирю…

4. Не забывайте хвалить ребенка за любую попытку помочь. Ребенок, который не только сам что-то умеет, но и стремится помогать другим, на порядок выше по своему уровню адаптации, он обладает более сложными навыками взаимодействия, сложнее видит ситуацию, учитывая уже не только свои желания, но и ваши.

Клинические психологи источником формирования нарциссизма считают и детские травмы. Нарциссизм может быть вынужденным механизмом защиты, компенсацией дефицитов, накопленных с детства. В обоих случаях – гиперопеки и гипоопеки – внимание и любовь других людей становятся сверхценными.

Самые вычурные звезды шоу-бизнеса, самые частые лица телеэкрана вышли из низов. Жириновского, Моисеева растили в одиночку мамы, и оба много рассказывают о несправедливом, страшном детстве, о глубоких обидах и годах, потраченных на то, чтобы доказать нам всем, что они – исключительные и невероятно одаренные люди. Но оба признавались, что им незнакомо счастье глубокого взаимного чувства, соизмеримого с масштабом их личности и таланта.

Перекармливая детей и, наоборот, лишая их любви и поддержки, мы подпитываем их нарциссизм. Если не дать Я ребенка прорасти, не дать возможность реализоваться самым сильным и органичным для ребенка желаниям, внутри его бессознательного начнут бродить, как голодные хищники, нереализованные фантазии и детские чаяния. Месть маленького ребенка взрослым, которые игнорировали его надежды, растет вместе с ним.

Современная поп-культура поддерживает и стимулирует нарциссизм. Молодой человек ощущает прессинг стандартов обогащения и самолюбования. «Пофигизм» молодых – тот же нарциссизм. «Мне все равно, как живут другие! И для себя мне ничего и никого не жалко!» «Полюбить себя» активно призывает гламурная индустрия – только привлекая толпы молодых нарциссов, она обеспечит свои сверхприбыли.

1. Американские дети растут как маленькие взрослые. Ребенок наделен теми же правами и в потенциале обязанностями, что и его американский родитель. Это означает, что у него есть свое личное пространство (комната, кровать, стол), имущество (часть имущества родителей, оговоренная в брачном контракте), правовые институты, готовые отстаивать его интересы даже перед родителями (органы опеки, полиция, религиозная община, ювенальная юстиция). Конечно, малыш пока об этот не знает, он просто этим пользуется. Начало самостоятельности у детей российскими и американскими родителями определяется по-разному. Американец в 17–18 лет отделяется от родителей навсегда, россиянин никогда не становится независимым от своей семьи, коллектива.

• Российский ребенок остается ребенком для своих родителей до конца дней, ожидая от них все большей помощи, во всех их видах, полагаясь на их возможности и связи.

• Психологическая зависимость между родителями и детьми сохраняется не только из-за инфантилизма детей, но и из-за страха одиночества у родителей.

• Синдром «опустевшего гнезда», ощущение брошенности приводит к депрессиям прежде всего у матерей. Они цепляются за любую возможность вернуть ребенка, окружить его заботой.

• Результат затянувшейся опеки – безынициативность, потребительское отношение к жизни.

• В итоге снижается витальность, мотивация к жизни и реализации у всех членов семьи: у родителей тает психологический и физический ресурс, у детей нарастают аппетиты, а неудовлетворенность перерастает в агрессию.

1. Есть значимые периоды эмансипации детей. В 3, 7, 12, 17 лет ребенок проходит своего рода лестницу самостоятельности.

2. Психологической эмансипации должна сопутствовать физическая и экономическая. Ребенок уже вырос и может жить отдельно. Вначале в своей кроватке, потом в своей комнате, потом в своей квартире.

3. Вначале он просит вас что-то купить, потом у него появляются карманные деньги, а позже и заработки.

4. Завершенная эмансипация означает, что он сам принимает решение о том, чем ему заниматься, сам планирует свой бюджет, время. Живет отдельно и сам зарабатывает себе на жизнь.

5. Надо готовиться к тому, что дети уйдут. У вас появится время, еще не поздно пойти учиться, сменить работу, научиться водить автомобиль. Чтобы дети возвращались к нам, мы должны быть интересны им. И самим себе!

2. Средний российский ребенок сегодня целиком находится на попечении семьи или одного из родственников. Его будущее не обсуждается ни с ним, ни взрослыми, потому что даже настоящее может быть проблемным: родители в разводе и не могут договориться, или они слишком заняты, а воспитанием занимаются бабушки. Из имущества пока гарантируется только кровать. Правовые инстанции есть и быстро развиваются, но в общественном сознании пока доминирует норма: ребенок принадлежит биологической матери, в редких случаях – отцу и целиком зависит от произвола родителей. «Я тебя породил, я тебя и убью!» – примерно так объявил свое право на жизнь взрослого сына Тарас Бульба.

3. В России всем есть дело до того, как ребенок себя ведет, умеет ли он считать до десяти, знает ли буквы и т. п. Кого он больше любит? Скрытый вопрос посторонних о том, как складываются, вернее, не складываются отношения в семье. Американский ребенок своих родственников может никогда не увидеть, потому что они разбросаны по всему свету, а с соседями общается только в присутствии родителей. Детей нельзя бросать без присмотра родителей, считают американцы. Есть закон, наказывающий родителей, оставляющих детей до 12 лет одних.

• Вместо прав и имущества российский ребенок получает внимание многочисленной родни и соседей, каждый из которых готов посоветовать, подсказать, принять решение вместо ребенка.

• Это дезориентирует ребенка, расслабляет, не дает формироваться воле, инициативе.

• Так развивается зависимость от группы, в которой интересы старших или материально ответственных родственников ставятся выше интересов ребенка, у которого, как снисходительно считается, все еще впереди.

1. Чтобы сориентировать ребенка в мире, достаточно одного разумного и любящего воспитателя.

2. Подумайте, как ограничить чрезмерную опеку ребенка. Пусть родственники собираются по праздникам. В остальные дни жизнь ребенка должна подчиняться режиму, интересам его воспитания и взросления. За его воспитание отвечают только двое – папа и мама.

3. У ребенка должны быть такие же важные дела, как и у взрослых. Часть времени он может проводить самостоятельно. Что-то он может делать сам: одеваться, убирать со стола, помогать нести продукты из магазина.

4. «Чем ты занимался сегодня?» – дежурный вопрос взрослого занятого человека маленькому занятому человеку. Надо учить ребенка говорить о своих успехах и достижениях.

4. Безусловным преимуществом воспитания наших детей перед американскими, их опорой и источником радости и обожания являются бабушки. В Америке, стране с одинаковыми правами и обязанностями для всех, с детьми может «сидеть дома» и отец, если супруги посчитают, что бизнес жены выгоднее для семьи. Бабушки и дедушки живут отдельной жизнью. После того как в 17–18 лет детей отселяют и отправляют на свои хлеба, родители стараются не вмешиваться в их жизнь, а следовательно, никто не вмешивается и в жизнь внуков. Обожание русских бабушек – теплая питательная среда для развития детей. Исследования показывают, что креативность детей, которых помогали воспитывать бабушки, на 30 % выше тех, кто воспитывался только родителями!

5. Воспитание детей в России считается женским делом. Дома – мама, бабушка, подруга мамы, тетя. В саду и школе воспитатели – женщины.

• Мужчины редко воспитывают детей. Такой перекос означает, что у нас доминирует «женская норма». У девочек выше шанс на получение поощрений, поскольку «женская норма» более органична их психологии, поведению, мотивации.

• Женское воспитание более консервативно, оно построено не на изучении нового, экспериментировании, а на усвоении готовых образцов.

• В основе женского воспитания чаще лежат отношения симпатии-антипатии, а не оценка компетенций детей, их объективных способностей.

1. Выбирая хобби, дополнительные занятия для мальчиков, имейте в виду дефицит воспитателей-мужчин. Хотя бы один из воспитателей мальчика должен быть мужчиной.

2. Поощряйте дедушек заниматься внуками!

И в мальчиках, и в девочках мы воспитываем аккуратность, трудолюбие, умение приспосабливаться к требованиям группы (класса), но главное – послушание взрослым, старшим, авторитетам. Между учителями и девочками-отличницами всегда существует нечто вроде сговора. Отличницы показывают, что требования Марьиванн выполнимы, а их замечания верны. Такое подчинение хуже всего дается мальчишкам, которые вначале пытаются соответствовать норме, но, не добившись успеха, начинают бунтовать, по крайней мере выдавать тем худший результат, чем выше требования, давление со стороны взрослого. Про мальчишек часто говорят: «Может, но не хочет. Способности есть, а желания нет. Ленив!» Но мальчики быстро начинают прогрессировать в мужских коллективах, в условиях куда более жесткой конкуренции, чем соревнование с аккуратными девочками. Рациональные мужские критерии оценки мальчишкам более понятны. Мальчики не любят, когда оценивают личность в целом («хороший мальчик»), но им всегда интересно, как отнесутся к тому, что он делает.

6. Российский ребенок растет в условиях крепких эмоциональных привязанностей – к членам семьи, к друзьям.

• Детские привязанности могут обернуться взрослыми зависимостями.

• Волей-неволей российский ребенок оглядывается на окружающих, учитывает их мнение, интересы, скучает, чувствует себя неуверенно, когда «своих» нет рядом.

• Ребенок живет в опасении не угодить и быть отвергнутым окружением.

1. Учить ребенка нужно дружелюбию. Жизнь становится все мобильнее. Люди переезжают, и на смену дружбе приходит дружелюбие, радушное отношение к тем, с кем придется провести следующий период времени.

2. Учите ребенка знакомиться с новыми детьми.

3. Если вам не нравится новый друг ребенка, постарайтесь объяснить, почему вы не хотели бы видеть его в своем доме.

Дружба и сотрудничество нужны, чтобы создавать что-то важное, интересное для всех, а не только для того, чтобы к тебе хорошо относились. Друг познается не только в беде, но и в деле. Друг – не вечный товарищ по несчастью и гость на дне рождения, друг – тот, с кем интересно и работать, и отдыхать.

7. Американские дети воспитываются в духе независимости. Оглядываться и опираться на членов семьи, перекладывать на них ответственность считается «плохой» нормой. Российские дети, попавшие в Америку, жалуются на то, что сверстники с ними не дружат, постоянных приятелей заводить не принято, дни рождения празднуются в кругу семьи, а друзей редко приглашают домой.

Русские дети за рубежом имеют репутацию если не самых умных, то очень образованных. Мы привыкли так о себе думать. В качестве доказательства мы приводим в пример наших шахматных чемпионов, победителей олимпиад, космонавтов. Однако мировой опыт показывает, что распределение как одаренных, так и умственно неполноценных детей по странам примерно одно и то же. Разница в системах образования.

• Цель российского образования – высокий формальный интеллект. Формальные показатели, а не индивидуальные запросы личности ребенка пока для нас важнее.

• Ребенок привыкает заниматься чем-то неинтересным, воспринимая обучение и в дальнейшем как нечто навязанное, скучное.

• Он учится имитировать результаты, чтобы «откупиться» и взамен получить немного свободы, чтобы заняться чем-то по-настоящему интересным.

1. Рассматривайте картины. Рисуйте. Танцуйте. Лепите. Эти «бесполезные» с точки зрения школы предметы развивают интуицию.

2. Играйте с ребенком. Мало организовать игру для детей или просто разрешить поиграть с другими. Стоит периодически включаться в игру самому, чтобы подбодрить, похвалить ребенка, показать уважение к его занятиям и интересам.

3. Обсуждайте с ребенком все события его жизни. Ведь школа предложит ему только набор предметов, а кто будет учить его ориентироваться в жизни как таковой?

8. В наших школах преподают математику, физику систематически, как в университетах, и гораздо меньше внимания уделяется гуманитарным предметам – литературе, истории. При этом удельный вес обсуждений, докладов, диспутов невелик. У американцев наоборот. Они уделяют огромное внимание социальным навыкам, умению осуществлять выбор, принимать решения, договариваться с другими.

Американские дети более адаптивны, а наши показывают более высокие академические результаты.

Очень рано американцы вводят систему баллов, чтобы помочь ребенку самому контролировать свои успехи. В качестве условных баллов могут использоваться палочки, нарисованные на бумаге, яблоки, семечки – что угодно. Нужно много трудиться, чтобы в конце недели или месяца накопить результат. Физические наказания в Америке запрещены законом, но это не значит, что они не применяются. В России родители до сих пор не уверены, что детям можно давать деньги. У нас приняты моральные поощрения и по-прежнему в качестве безотказного метода формирования табу используются физические наказания.

• Мы наказываем и поощряем детей публично. Вместо чувства вины за безответственность у наших детей формируется чувство стыда перед коллективом, группой. Стыд – форма зависимости от мнения других. Чувство вины связано с формированием у ребенка индивидуальной ответственности.

• Дети взрослеют в атмосфере коллективного контроля, который направлен на репрессию, подавление Я. Когда ребенка хотят наказать, применяется «публичная порка».

1. Никогда не говорите: «А что скажут другие? Над тобой будут смеяться. Никто тебя не любит».

2. Нужно научиться самому и научить детей использовать формальные, не зависимые от личных пристрастий, понятные всем критерии оценки достижений. Это поможет ребенку исправить свои ошибки и самому проконтролировать результат.

3. С гордостью сообщайте об уже свершившихся достижениях и об очевидном прогрессе в занятиях ребенка, если они потребовали от него усилий и стали результатом приложенных усилий.

9. В поощрении детей американцы больше внимания уделяют словам. На дни рождения подписываются альбомы, открытки, плакаты, готовятся речи, в которых подчеркиваются достижения именинника. Все чувства называются, обозначаются. Для нас важна ценность и польза подарка, его «заслуженность», а не безусловное чувство любви и восторг, которые хотят транслировать гости имениннику.

• У нас о чувствах говорить в открытую не принято. Не выражая свои эмоции, мы держим в неведении окружающих по поводу своего настроения, переживаний, страхов.

• Формируется большая дистанция даже между близкими людьми.

1. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел сочувствовать, называйте свои эмоции прямо и ясно. «Я расстроен! Я рад за тебя! Мне грустно!»

2. Выражая эмоции, указывайте их меру: «Я очень тебя люблю! Я немного волновался за тебя!»

3. Не говорите мальчикам, что эмоции, чувства – это для девочек. Мужчины тоже чувствуют, переживают, любят. Их тоже нужно учить говорить о чувствах.

В отношениях у русских чувства больше подразумеваются, чем называются прямо. Например, любовь матери к ребенку воспринимается как нечто само собой разумеющееся, не требующее доказательств и словесных подтверждений.

Мы мало говорим детям: «Я очень люблю тебя!» В этом «и так все ясно, я же мать, значит, я тебя люблю» скрыто небрежение и несерьезное отношение к детским переживаниям, непонимание значения родительской любви в жизни ребенка.

• Навыку осуществлять свой выбор и отвечать за него у нас противопоставляется навык послушания, предписание следовать мнению взрослого авторитета.

• Более того, за особое мнение ребенок может подвергаться наказанию.

• Ребенок проживет свою жизнь, «как все». Вместо счастья, которое всегда индивидуально, он проживет с чувством глубокого удовлетворения от того, что никогда не нарушил коллективную норму.

1. Если ребенок не согласен с вами, сопротивляется, дайте ему возможность поступить так, как он хочет. Но потом вместе обсудите, правильный ли выбор он сделал.

2. Прежде чем приказать, неплохо было бы спросить ребенка: «Как ты думаешь, как нам поступить?» Ребенок должен знать, что его мнение важно.

10. Мы уповаем на коллектив, американцы – на команду. Команда – это группа людей, объединившихся для выполнения какой-то определенной задачи. У них конкретная, но временная цель. После выполнения задачи и вне ее люди действуют автономно и живут своей жизнью. В американской школе никто не учится в одном и том же классе на протяжении всех 10–11 лет. В России коллектив, класс – это семья, это – на всю жизнь. Помимо формального распределения обязанностей, в коллективе существуют неформальные отношения, которые строятся на принципах симпатии-антипатии. Неформальная структура на самом деле более влиятельна, чем формальные отношения власти-подчинения. Начальников у нас не любят, но всегда есть неформальный лидер, чаще – женщина, которая поддерживает прочные эмоциональные отношения со всеми членами коллектива. Точно так в семье. Формальной властью наделен отец, он – безусловный авторитет. Ему принадлежат принципиальные, хотя и не очень популярные решения. Но настоящее единство семьи обеспечивают мамы. Дети ближе к ним эмоционально, их больше любят.

1. Италия, пожалуй, самая детоцентристская страна на свете. Ребенок у католиков – высшая ценность. Не случайно по количеству усыновленных детей из России Италия уступает только США. Все спорные семейные вопросы здесь решаются, исходя из интересов детей и в их пользу. Достаточно сигнала о детских проблемах, как немедленно создается комиссия, способная даже изолировать малыша от конфликтной ситуации, временно поместив его в приют или приемную семью. Детоцентризм итальянцев имеет религиозные корни. Даже современную итальянскую семью психологи называют «католической». Иосиф, муж Девы Марии, только обслуживает Ее материнство. Отсюда и итальянский культ матери. Она – главный авторитет. Особенно акцентируется величие матери, когда в семье рождаются сыновья. Вот они-то и становятся главной семейной ценностью. Их любят, пестуют, ими восхищаются.

2. Кухня – территория итальянских пап. «Кормить семью», быть кормильцем в итальянском варианте – значит буквально брать ложку и кормить детей, дать им полакомиться. Покупать для них самые лучшие продукты и готовить самые лучшие блюда. Средний итальянский ребенок весит больше среднего российского и меньше болеет: хорошее питание и климат, конечно же.

3. В Италии дети, где бы они ни находились, попадают под опеку взрослых. Еще недавно они росли в шумных итальянских дворах, похожих на одесские. Как и мы в советское время, играющие вместе дети находятся под присмотром сразу нескольких мамаш. Такого рода «колхозное» воспитание идиллически показано в итальянских фильмах, например, в фильме Феллини в «8½», в сцене купания детей.

4. Российских детей приучают к аскезе. Если итальянскому ребенку разрешается болтать без умолку, перебивать взрослых и капризничать, то от нашего ребенка уже в 5–6 лет ждут молчаливого согласия и покорности. В России суровая дисциплина рассчитана на всех, в Италии – на самых оторванных, хулиганистых и неуправляемых. В смешанных браках итальянские мужья часто спорят с русскими женами, наказывать ли ребенка, и всегда на стороне проказника.

5. Как сказала одна русская, вышедшая замуж за итальянца, «в нашей семье я – папа, а мой муж – мама». Действительно, эмоциональная дистанция между ребенком и родителями может распределяться противоположно тому, как она распределяется у русских. Дети ближе к отцу, чем к матери. Согласно логике всех детей мира, кто балует ребенка, тот его больше и любит. Тот ему и ближе.

6. Для воспитания в итальянских семьях характерно большее разделение по признаку пола. Девочки – красавицы, мальчики – умники. Примерно так. Обучение в католических школах продолжает оставаться раздельным. Мальчиков учат более серьезным дисциплинам, математике, геометрии, девочек – гуманитарным наукам, от них ожидается больше усердия и аккуратности. От мальчишек – креативности и выносливости.

7. Девочки в итальянской семье ближе к отцам, мальчики – к матерям. Соответственно наиболее конфликтные пары составляют «отец – сын», «мать – дочь». Кажется, как в классическом психоанализе. Поскольку отец и мать склонны договариваться, а муж, начиная с самого рождения ребенка, признает более важную роль жены в семье, ни Эдипов комплекс (сексуальная привязанность сына к матери), ни комплекс Электры (сексуальная привязанность дочери к отцу) в их академическом понимании не формируется. Итальянцы чаще ходят в костелы, чем к психоаналитикам.

8. Психологически мы различаемся по шкале «интроверсия – экстраверсия». Итальянцы – это русские «навыворот». С глубокой задумчивостью русских контрастирует яркая экспрессивность итальянцев. Итальянская культура считается женской. Она открыта, по-детски непосредственна, хаотична, непоследовательна, экспансивна, но поверхностна. Русская культура считается мужской из-за высокой амбициозности, эмоциональной холодности, почти надменности, склонности к доминированию. Видимую часть национального характера русские и итальянцы скорее демонстрируют, чем проживают всерьез. Иногда, как дети на утренниках, ждут принятия и аплодисментов. Марчелло Мастрояни сказал, что итальянцы – нация актеров, худшие из которых играют в театре. Зрелищная культура итальянцев имеет давнюю традицию. Им мы обязаны театром, оперой, высокой модой. И даже итальянскую политику я бы отнесла к разряду шоу-бизнеса. Шумные скандалы Берлускони, владельца телевизионной компании, напоминают античные феерии. Тут с итальянцами не сравнятся даже французы, любящие театральную интригу, но не обладающие южным чувством юмора. Итак, яркий юмор, самоирония – вот что отличает итальянца от русского, который может воспринимать смех как насмешку.

Итальянец в душе – веселый клоун. Клоун искренне убежден, что «мир – это цирк», в котором все могут веселиться, гримасничать и дурачиться. Когда над ним смеются, это нормально, ведь и он может посмеяться над другими. Российская театральная школа строится на глубоком психологизме, внутренних поисках героя, его напряженном, агрессивном (серьезном!) противостоянии остальному миру.

• Серьезное отношение к конфликтам, а не достижениям ребенка, ставит именно конфликты на первое по значимости место в отношениях с другими людьми.

• Ребенок начинает искать конфликты, провоцировать их, чтобы разрядить напряжение, связанное с ожиданием конфликтов.

1. Юмор направлен на снижение уровня конфликта. Конфликт – это нечто несерьезное, мизерное по сравнению с отношениями людей в целом.

2. Вместо «милитаристского духа», настроя на борьбу и конфликты у наших детей можно формировать психологию жизнелюбов, как у итальянцев. Радость совместных открытий, взаимодействия, игр должна опережать по значимости недоверие и внутреннюю агрессию по отношению к «врагам».

История двух стран сформировала у народов разные «основные инстинкты». Итальянцы мало воевали, никогда толком не интересовались соседями, им не нужно было бороться за еду, солнце и море, и это подаренное им еще античными богами счастье наслаждаться жизнью сопровождалось и легкостью, с которой они переносят потери, даже, казалось бы, такие серьезные, как ущерб репутации. Можно сказать, что их основной инстинкт характеризует любовь к жизни. В душевном надрыве русского человека сильнее звучат ноты инстинкта смерти. Если русского оскорбить, а сделать это легко, он погрузится в состояние вселенской тоски и суровой душевной муки. Но об этом лучше написал Достоевский.

• Вместо поиска компромисса мы давим на собеседника, занимаем доминантное положение и настаиваем на своем. Мы даем понять, что готовы разорвать отношения, если нам не уступят.

• Это приведет к тому, что рядом останутся только более слабые и зависимые люди. Сильные и уверенные стремятся к паритетным отношениям.

• Отношения, построенные на психологическом давлении, лишены искренности и любви.

• Психологическое давление приносит временные победы более сильному члену семьи. Систематически применяя этот прием, мы последовательно движемся к одиночеству. Никто не захочет жить в постоянном страхе рядом с нами.

1. Дети только вначале боятся взрослых, а потом начинают приспосабливаться, изворачиваться, говорить неправду. Оказывая психологическое давление на них, мы загоняем и себя в ложные, неискренние отношения. Лучше дать ребенку высказать свое мнение.

2. Постоянно одерживая победы над своим ребенком, мы формируем у него комплекс неудачника.

3. Хвалите его за удачные предложения и решения, а также за смелость. Это очень непросто – спорить со взрослыми.

9. Обратной стороной итальянского гедонизма является их снисходительность. Чем меньше претензий, ожиданий по отношению к жизни, тем больше принятия и любви по отношению к людям. Итальянцы – очень мягкий народ.

Как детоцентристы, итальянцы живут и работают так, будто рядом находятся дети, о которых нужно заботиться. Они чутко реагируют на просьбы, но могут и отругать, чтобы поучить вас, как следует себя вести «хорошим» мальчикам и девочкам.

Русские склонны игнорировать или агрессивно вытеснять «детей» из окружения. Иногда мы плохо переносим тех, кто стоит на нашем пути, тем более в очереди, в автомобильных пробках, и выдаем агрессию. Нас могут бояться, но страх – это не уважение и не любовь. Он мешает сотрудничеству.

• Если игнорировать или агрессивно вытеснять детей из общения, одинокое детство обернется нашей одинокой старостью.

• Мы лишаем детей дополнительного источника знаний о взрослой жизни, к которой они внутренне готовятся, а это снижает потенциал социализации.

1. Фразы, которых следует избегать: «Не вмешивайся, когда разговаривают взрослые! Иди отсюда, не мешай! Ты видишь, что я занят? Вырастешь – узнаешь!»

2. Нельзя говорить о своем ребенке в присутствии других людей в третьем лице: «Мой оболтус… а он ничего не понимает. У всех дети, как дети, а мой…». Напротив, нужно консолидироваться с ребенком: «Мы подумали и решили», «Мне понравилось, как сын сказал… Приходите к нам!»

10. У итальянских детей много друзей. Однако открытость эта касается семей и детей своего круга и вероисповедания. Католицизм играет исключительную роль в системе воспитания, влияя на самый широкий круг норм и ценностей, а также на предпочтения в дружбе. В этом смысле русские более толерантны. Когда в смешанных русско-итальянских браках решается вопрос венчания супругов или крещения ребенка, у русской жены почти не остается выбора. Если она хочет, чтобы ее ребенок вырос настоящим итальянцем, ей следует сделать серьезный выбор. Впрочем, в Италии в каждом большом городе исторически сохранились православные приходы, вокруг которых собираются и новые иммигранты из бывшего СССР. Если все-таки вполне благополучная семейная жизнь русской и итальянца даст трещину, нужно быть готовым к тому, что отец будет отстаивать права на детей. И шансы его велики. Если русская жена захочет уехать в Россию, ей трудно будет получить разрешение мужа на вывоз детей. Услуги адвокатов дороги, а дети, рожденные в Италии, считаются итальянцами. Поэтому трудно рассчитывать на сочувствие и понимание итальянских коллег, родственников и соседей.

Смутные желания мучат любого человека. Плохо не то, что некоторые желания очень трудно осознать, плохо то, что их трудно сдержать. Почему девочки хотят стать актрисами, а мальчики мечтают об автомобиле? Почему Вову тянет в Африку, а Свету – в Китай? Почему одни выбирают красные шляпы, а другим нравятся желтые штиблеты? Одни мечтают летать, а другие – плавать? Кто-то решает немедленно жениться, а кто-то разводиться? Кто-то решает все бросить и начать сначала? Нас неудержимо тянет поступать тем или иным образом, несмотря на здравый смысл, активные предупреждения посторонних и общепринятые нормы.

Если желание взрослого непреодолимо, то скорее всего оно вынесено из детства. Известный психолог Эрик Берн считает, что в каждом из нас сидит ребенок нашего родителя, который выскакивает, как черт из табакерки, лезет под руку, мешает и требует немедленного исполнения своих желаний. Когда мы были маленькими, наши родители возникали неожиданно во время игры и настаивали на немедленном исполнении своих требований. «Не делай этого никогда! Сейчас произойдет что-то страшное! Я хочу, чтобы ты сделал это! Давай, давай, у тебя получится! Не медли! Не копайся, быстрее! Хорошие девочки любят это! Настоящий мужчина не ведает страха!» Часто наши сильные желания – всего лишь настойчивые подсказки родителей.

• Мы склонны подчиняться первому порыву. Его иногда называют внутренним голосом, зовом сердца или интуицией. Импульсивные люди чаще всего проигрывают, потому что не соотносят свои желания и возможности ситуации. Вера в успех иногда заменяет сам успех.

• Вместо того чтобы отложить исполнение желаний и разобраться, мы торопимся поступить так, как подсказывает нам детская память.

• Детские желания отличаются легкостью, не обременены ответственностью, потому что дети беззаботны.

• Желания пропорциональны дефицитам. Чаще всего за неудержимо сильными желаниями скрывается ненасыщенная потребность в любви, внимании, заботе. Как только появляется возможность исполнить хоть какое-то желание, вся энергия бессознательного направляется на его реализацию. А если желание сильней возможности его реализовать, вас ждет глубокое разочарование.

• Желание не должно быть сильнее человека. Оно должно быть ему по плечу. Иначе вы получите неразрешимую проблему, травму или психологическую установку, которая окажет сильное, но неблагоприятное влияние на вашу жизнь. Не все желания продуктивны, некоторые – разрушительны.

• Если желание достигает уровня мании, т. е. вы готовы все отдать за его исполнение, боюсь, нужно обращаться к психиатру. К счастью, людей, у которых быстро формируется зависимость от своих желаний, не так много: 3–5 %, как показывают клинические исследования.

1. Помогите ребенку сформулировать свое желание. Это даст возможность обсудить, оценить его, преобразовать и исполнить. Мы сможем управлять желанием, если сформулируем его.

2. Иногда стоит исполнить желание ребенка, чтобы он смог его оценить. Вы знаете, что исполненные желания могут разочаровать.

3. Проблема, если ребенок стремится исполнять одно и то же желание, как бы идя по кругу. У всякого процесса должно быть завершение – даже у очень интересной игры. Помогите ребенку обозначить этот конец: «Вот нарисуешь еще один самолетик, и на сегодня хватит!»

4. Лучше попытаться исполнить желание, чем остаться на этапе фантазирования. Как правило, человек предпринимает попытки реализовывать свое желание. Каждая попытка – это способ снять напряжение и оценить свое желание. Спрашивайте ребенка, того ли он хотел? Готов ли он и дальше добиваться своего? Не устал ли?

5. Желания не должны заканчиваться истощением психики, возросшим напряжением. Наоборот, если мы получаем то, что на самом деле хотим, нас ждет облегчение, разрядка, удовлетворение.

Детские желания исполнять приятно. Они лежат в основе взрослой психики. На них держатся более поздние напластования наших стремлений, планов, фантазий. Если поливать корни, дерево будет плодоносить. Удовлетворяя детские желания, мы «питаем» всю психику в целом.

К детским желаниям нужно относиться с уважением. Не случайно психотерапевты так пристально изучают детский опыт клиентов, выискивая болезненные комплексы, которые мешают их счастью. Интересно, что большинству людей трудно оценить свои намерения. Им трудно ответить на простой вопрос: «Чего вы хотите?» Задача специалиста и состоит в том, чтобы помочь оценить желания клиента и определить последствия их исполнения. Приходится задавать десятки уточняющих вопросов, чтобы найти источник желания.

Лучше с желаниями разобраться пораньше. Дети обычно:

• торопятся получить хоть что-то сразу; если спросить ребенка, когда он хотел бы получить подарок – на день рождения или на Новый год, он спросит: «А что быстрее?»;

• стремятся получить большой подарок для себя, и, если им не подсказать, забывают о родителях, братьях и сестрах; необходимость делиться иногда ставит дошкольников в тупик.

• Настойчивость – хорошее качество, когда она сродни целеустремленности. Иногда достаточно сменить стратегию реализации своих желаний, чтобы они исполнились.

• Как и дети, мы чаще всего не анализируем свои желания, не видим им альтернативы и не пытаемся соотносить их с желаниями других людей. Пословица «семь раз отмерь, один – отрежь» касается и желаний. Подумайте, не навредит ли исполнение вашего желания другим? Не навредит ли вашей репутации?

1. Чтобы ребенок научился соотносить свои желания с желаниями других членов семьи, нужно сообщать о них, предлагать компромиссы.

2. Структура желания исчерпывается не одним, а несколькими вопросами: «Что я хочу? Почему я в этом нуждаюсь? Кто мне подскажет, как выполнить желание? Каковы последствия исполненного желания? Кто мне поможет его исполнить? С кем я смогу поделиться радостью?» Вопрос «Что я хочу?» – только начальное звено в цепи принятия решений и рассуждений. Обсуждайте эти вопросы с ребенком.

Воспитание – это процесс культивирования и окультуривания своих желаний.

Есть несколько способов управления своими желаниями.

1. Отказаться от них. Например, девочка мечтала попасть в цирк, а потом узнала от подруги, что в цирке не выступают розовые фламинго, которые и были основным предметом ее мечтаний. Она просто потеряла интерес к цирку. Иногда отказ от желания происходит естественно. Люди вырастают из своих желаний, переоценивают их важность в своей жизни.

• Большинство людей откладывают свою детскую мечту. Многие даже не пытаются рискнуть и сделать шаг по направлению к заветной цели. Они не готовы рисковать, а без рисков нельзя преодолеть ни одно препятствие.

• Нереализованные мечты тревожат. Иногда они кажутся запасными вариантами, к которым можно вернуться в любое время.

• Мы ждем подходящих обстоятельств, чтобы совершить прорыв. Но обстоятельства никогда не бывают абсолютно подходящими. Самое важное обстоятельство – это наша готовность достигать цели.

• Ребенок чаще всего слышит, что все его проблемы разрешатся, а мечты сбудутся, «когда он вырастет». Эта стратегия откладывания на потом может стать привычкой. Мы вырастаем из своих желаний, должны вырасти и из привычек, которые мешают их исполнению.

1. Выясните, о чем мечтает ребенок. Почему он мечтает именно об этом?

2. Если у ребенка есть мечта, ее нужно не откладывать, а подумать вместе с ним, что сделать уже сейчас, чтобы шагнуть мечте навстречу.

3. Нарисовать желанный объект. Рисуя, можно уточнить желание. Вообще, чем больше мы оперируем с желанием, тем ближе мы к решению вопроса: чего мы на самом деле хотим?

Исполнять свои желания страшно. Попытайтесь понять про себя, что страшнее: «А вдруг получится?» или «А вдруг не получится?».

2. Прямой способ избавиться от желания – это выполнить его. Если желание ребенка осуществимо, почему вы его откладываете? Можно легко пойти в зоопарк, купить велосипед или пойти поиграть во двор. Исполненные желания усиливают Я ребенка, тогда как подавленные, отвергнутые взрослыми желания угнетают, мешают его развитию. Чем богаче опыт реализаций ребенка, тем больше у него внутренних оснований рассчитывать на успех в будущем.

3. Заветное желание можно разделить на несколько более реалистичных. Нарисуйте лестницу достижений. Любая деятельность подчиняется цели. Любую деятельность можно разложить на несколько более простых действий. Это как приготовление блюда. Цель – блюдо. Подготовка ингредиентов – действия. Синтез из ингредиентов – деятельность по достижению целей. Мужчины лучше справляются со стратегическим планированием, возможно, потому, что мальчиков учат играть в стратегические игры, построенные на пошаговом достижении цели: конструктор, шахматы и домино.

4. Можно заменить одно желание на другое, удовлетворившись подменой.

В психоанализе превращение одного желания в другое называется сублимацией. Чем дольше мы откладываем свои желания, тем выше внутреннее напряжение, тем опасней нам кажется исполнение фантазий. Бессознательные желания давят на Я, заставляют искать его способы подмены. Ребенку можно вместо конфеты предложить пряник, вместо похода в зоопарк – качели. Но можно производить и неспецифические подмены. Например, вместо пирога с ежевикой предложить нарисовать портрет бабушки. Связь между пирогом и бабушкой, конечно, прослеживается, но ведь пирог не равен бабушке? Рисование, искусство в целом – универсальный способ сублимации, превращения одного желания в другое, создания иллюзии исполнения желания. Если у ребенка есть мечта, помогите ему, дайте нарисовать то, о чем он мечтает. В процессе рисования и ребенку, и вам станет понятнее, чего он хочет и насколько осуществимо его желание.

Изображение желанных объектов – очень хороший психотерапевтический прием. Детям трудно описывать желания словами. Картинка поможет им объяснить, чего они хотят. Высказанное вслух, обозначенное на бумаге желание, заявленная мечта – серьезный шаг к их исполнению.

• Как и дети, мы не знаем, как сказать о своих желаниях. Отказываясь говорить о них, мы отказываемся от их исполнения и накапливаем опыт символических неудач.

• Между людьми, которые не делятся своими желаниями, увеличивается дистанция, накапливается недоверие и непонимание.

1. Делиться своими желаниями спонтанно могут только дети, если им не мешать. Не пресекайте их стремление высказаться.

2. Осваивайте с ребенком фразы: «Я бы хотел… Мне кажется, нам было бы лучше… Если бы было возможно…» Такая мягкая подача желаний и притязаний никого не обидит.

3. Осторожней с высказываниями вроде: «Мне ничего не надо! Я как-нибудь перебьюсь!» Самоуничижение не синоним скромности. Это полный отказ от своего Я – верный путь стать несчастным.

Детство – романтическая фаза в развитии человека. В это время приобретается первый опыт любви и обожания. Важно, чтобы ребенок слышал в свой адрес: «Какой же ты молодец! Как восхитительно! Ты – самый лучший ребенок на свете!» И эта память чувств, плохо осознаваемые, прекрасные образы потом перекрывают по своей эмоциональной силе невзгоды взрослой жизни. Поэтому мы верим в свое счастье, несмотря ни на что.

Взрослея, мы учимся более реалистически оценивать свою жизнь, людей, события, поступки. Нарастающая рефлексия снижает уровень удовольствия у взрослых, подсказывает, что все не так превосходно, как нам хочется.

Рефлексия нормализует жизнь. Мы адаптируем свои мечты и желания к окружающему миру. Вспомните, как влюбленные переоценивают себя и других. С точки зрения постороннего наблюдателя, дела у них идут не так хорошо. Вообще не понятно, почему они так счастливы? Точно так дети радуются жизни, а их родители жалуются на трудности в воспитании, на необходимость разрываться между работой и домом…

Дети могут расстраиваться из-за мелочей, и задача родителей убедить их, что все не так плохо! Помните, у Агнии Барто стих-утешение: «Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч!» Или в сказке про Курочку Рябу: «Не плачь, Дедка, не плачь, Бабка, снесу вам яичко не простое, а золотое!».

Счастье – порождение хаоса. Хаос – метафора бесконечных возможностей.

• Мир многомерен. Измеряя его только своими желаниями, мы отказываемся от неизвестных, возможно, самых счастливых моментов.

• Счастье – это глубоко внутреннее состояние, чувство своей уникальности, связанное с реализацией сокровенных желаний. Предлагая детям свои варианты счастливых событий, мы можем научить их радоваться вместе с нами, но эти переживания не станут уникальными.

• Соблюдение строгого порядка детьми приносит удовлетворение нам, но платит за него ребенок отказом изучить новые для него возможности.

1. Дать возможность проявить свой темперамент в полной мере. Некоторым детям достаточно настольных игр, а другие устают, если им не давать двигаться.

2. С благодарностью относиться к многообразию мира. Нам дается гораздо больше, чем мы готовы принять и оценить.

3. Учить не порядку, а гармонии. Гармония не достигается простым упорядочиванием вещей. Она постигается через соотнесение желаний человека и возможностей мира.

Религиозные практики предлагают разные способы управления желаниями. Так, православие предлагает аскезу, отказ от желаний. Любовь к жизни «пропагандируется» в иудаизме и католичестве. Но ни в одной из религий нет разрешения на исполнение всех желаний человека. Это противоречило бы самой сути земной жизни, которая, как известно, ограниченна. Искусство жизни рассматривается как путь преодоление соблазнов. Самая большая проблема – отличить подарки судьбы от соблазнов. Этот выбор осуществляется на внутренних чувствительных весах и по плечу только зрелому человеку.

• Полный отказ от желаний приводит к тому, что человек так никогда и не узнает, кто он, что он может.

• Отказываясь выполнять свои желания, мы обречены исполнять чужие. В основе любой деятельности лежат желания.

• Отказ от желаний снижает риски поражения. Но не является ли отказ полным и изначальным поражением?

• Сдержанность – не аскеза. Сдержанные люди изучили свои желания, знают им цену. Аскеты отказываются от любых желаний. Сдержанные исповедуют философию умеренных желаний. Аскеза может оборачиваться гордыней, заносчивостью, т. е. греховна и с точки зрения религиозного сознания.

1. Вместе с ребенком реконструируйте его замысел. Смысл детских проб – игра чувств, воображения, разминка, подготовка к воплощению замыслов. Это скорее игра и проба формы, чем оформление содержания.

2. Реализация необычных желаний, настоящее творчество требуют не столько усвоения образцов, сколько игры и богатства эмоций.

3. К детским опытам нельзя относиться строго, мерить их по гамбургскому счету. Разница между детским замыслом и его воплощением может быть огромной.

4. Моральная оценка детского творчества некорректна. Главное в дошкольном возрасте – привить вкус к красоте через приобщение к образцам высокого искусства, через удивление и восторг.

5. Станьте мудрым наставником, у которого ребенок может попросить совета и поддержки.

Чаще всего мы учим детей двум приемам: или повиноваться желаниям, или отказываться от них. Далеко ли уедет автомобиль, у которого есть только два хода – вперед и назад – и никаких возможностей для маневров? Владимир Набоков настоятельно рекомендовал баловать детей, потому что неизвестно, какая судьба выпадет им потом. Он призывал взрослых выполнять желания детей, чтобы они привыкали откликаться на потребности других людей. Вместе с тем ребенок, который не знает слова нельзя, становится заложником своих желаний. Он повинуется им, невзирая на обстоятельства и желания других людей.

• Следование только своим желаниям снижает шансы человека на полноценные отношения с людьми, а без этого невозможно ощущение счастья и гармонии с миром.

• Формируется потребительская установка на жизнь.

• Закрепляются приемы манипуляции другими, чтобы принудить их исполнять свои желания.

1. Просите помощи и призывайте заботиться ребенка о других членах семьи, домашних животных. Ребенок вырастет в атмосфере внимания к желаниям и потребностям окружающих.

2. Советуйтесь с другими в присутствии ребенка. Потребность в совете и обсуждении – признак не слабости, а адекватности и внимания к другим.

3. Активно проявляйте заботу о ребенке. Спрашивайте: «Чего бы ты хотел? Думаю, ты не прочь…»

4. С благодарностью относитесь к тем, кто заботится о вас и ваших желаниях. Ребенок должен видеть проявления бурной, искренней благодарности, чтобы и она вошла в структуру его желаний. Помимо потребности в реализации, в каждом из нас есть потребность в любви и признании.

Погоня за необычными переживаниями и удовольствиями отличает жизнь богемы, вынужденная аскеза – жизнь тех, кто беден. Представители среднего класса вынуждены учиться управлять своими желаниями, мотивами и целями, использовать арсенал психологических средств для того, чтобы укрепить свой социальный статус.

Суровая аскеза, которую мы пытаемся привить нашим детям, обязывает их быть сдержанными и скромными. Мы учим детей тренировать волю и отказываться от желаний. Управлять послушным ребенком просто и удобно. «Идеальный ребенок» ничего не хочет, не расстраивает и не беспокоит. Единственное желание «идеального ребенка» – это радовать успехами, выполнять приказы, наставления и желания старших. Желания таких детей начинают исполняться фантастическим образом – в воображении, в снах, рассказах и играх.

• Отказываясь от исполнения своих желаний, не анализируя их, мы накапливаем иллюзии. Лучший способ оценить значение своего желания – попытаться его исполнить. После этого оно может уточниться или потерять всякий смысл.

• Накапливая иллюзии, мы увеличиваем разрыв между нашим идеальным Я и реальным Я.

• Если желание важно для становления личности, оно все равно окажется на повестке дня.

• Обычно за одним мотивом тянутся другие, связанные с ним. Системные желания обладают особой силой.

• Ребенку трудно справиться со своими желаниями, потому что в детстве они имеют физиологическую основу.

1. Помогите ребенку понять, чего он хочет?

2. Спросите, насколько сильно он хочет? Сможет ли он посчитать до 10 или успеет ли поесть, прежде чем начнет играть или пойдет погулять?

3. Назвать и измерить силу желания – это уже наполовину его укротить.

Иллюзии – это желания, способы исполнения которых неизвестны. Например, ребенок слышал, что в Америке живут индейцы. Он считает их самыми благородными и честными существами. Но сведений, которые есть у ребенка, недостаточно, чтобы отправиться в страну его мечты. Его фантазия так и остается иллюзией. Большое количество иллюзий парализует активность, подавляя сознание потоком бесплодных мечтаний. Привычка мечтать, а не действовать, может стать образом жизни.

«Иллюзионисты» любят строить грандиозные планы: поездки, встречи, участие в больших проектах… Но каждый раз, когда доходит до дела, находится масса причин отказаться от своей мечты. Мечтатели – не такие уж неприспособленные люди, как может показаться. Опыт Обломова показывает, что детское обаяние такого мужчины может притянуть к нему замечательных женщин, которые с радостью приступают к реализации самых невероятных проектов. Конечно, они могут только «заразиться» фантазиями своего спутника и продолжить мечтать вместе: вариант супругов Маниловых.

Нам нравится мечтать, жить в полусне, в полудреме. Это национальное свойство агрессивно эксплуатируется отечественным шоу-бизнесом. Готовность зрителя верить в чудо, отправляться на самые невероятные и нелепые конкурсы и «фабрики» до известной степени понятны. Мечтатели-лежебоки получили призрачный шанс исполнить свое заветное желание, поменять судьбу…

Маленького мальчика освистали в «Минуте славы», потому что он пел и танцевал очень плохо. Мальчик рыдал, а инфантильный папаша угрожал организаторам конкурса расправой. Он по-детски надеялся на победу и славу, а сын расплатился за его иллюзию. Организаторы конкурса обманывают надежды большинства участников. Потому что если вероятность выигрыша ничтожно мала, это не конкурс, а лохотрон.

Нормальные реакции на неудачу:

• Внимание! В планировании произошла ошибка, нужно ее обнаружить, чтобы не повторить!

• Я ошибаюсь, но я всегда нахожу способы преодолеть ошибку!

• Все ошибаются, я не исключение!

• Зато на конкурсе я познакомился с хорошими людьми.

• Будет мне урок, не буду лезть не в свое дело!

Неудача в одном деле не должна приводить к переоценке личности. Масштаб переживаний должен соответствовать масштабу ошибки. Неадекватное отношение к ошибке может привести к очень печальным последствиям. Известно, что один из взрослых участников конкурса «Минута славы» проиграл и покончил с собой.

Успешный человек – не тот, кто не ошибается, кому всегда и во всем везет. Успешный человек – тот, который точно знает, что неудачи и промахи неизбежны, но не будет на них фиксироваться. Фиксация – на целях и достижениях.

• Нельзя делать ставку, бросать все ресурсы, материальные и психологические, на одно событие в жизни. Это противоречит богатству жизни, которая, как известно, состоит из множества разнообразных событий, отношений, людей.

• На нормальную самооценку человека влияет количество его реализаций. Если одно из желаний обладает сверхценностью, это приводит к дисгармоничному развитию личности.

1. Не спешите фиксировать ребенка на одной цели в жизни. Ранняя специализация, активная тренировка одной способности будет подавлять развитие других способностей.

2. Не оценивайте ребенка только на основании его сверхдостижений. Любые усилия ребенка должны быть замечены и поощрены.

3. Детство – это время пробовать все. Ребенок должен расти с ощущением, что он может все.

4. Не ставьте свое настроение и тем более свою судьбу в зависимость от достижений ребенка: «Я все делаю для тебя! Ты меня убиваешь своей бестолковостью!»

5. Ребенок не должен жить с чувством вины за вашу несостоявшуюся жизнь.

6. Не нужно ему внушать, что только особые дети могут рассчитывать на любовь и уважение.

Если мы не научим ребенка распределять свои ресурсы, правильно оценивать ситуации, людей, планировать время, прогнозировать развитие сюжетов, он будет расти с комплексом неудачника, потому что количество просчетов превзойдет его ожидания.

• Дети, соглашаясь принять участие в том или ином мероприятии, игре, вправе рассчитывать на помощь и участие взрослых. Взрослые гарантируют их безопасность и благополучие.

• Большинство людей готовы оказывать только порционную поддержку. Никто не мечтает взвалить на себя груз проблем другого человека, если это только не особые отношения.

• Самостоятельных людей уважают больше тех, кто постоянно ищет поддержки.

1. Научите ребенка просить помощи: «Вы не могли бы мне помочь? Помогите, пожалуйста!»

2. Научите ребенка предлагать помощь: «Тебе помочь? Я могу помочь!»

3. Поощряйте самостоятельность ребенка. Подсказывайте волшебную формулу «Я сам!».

Повзрослев, ответственность за свои решения и поступки дети несут сами. Некоторые и дальше предпочитают найти «авторитетное лицо» (это может быть друг, начальник, супруг), чтобы переложить на него груз своей ответственности и продолжать в этой жизни занимать «детское место». В качестве «помощника» могут выбираться зависимые люди с более низкой самооценкой, готовые принести себя в жертву «более достойным».

• В основе большинства личных трагедий лежит неумение отделить желаемое от действительного. «Я никогда не думал… Если б знать… Теперь-то я поступил бы иначе».

• Иллюзии отражают наши глубинные установки, а не возможности. Возможности определяются ситуацией и сообразительностью, умением воспользоваться обстоятельствами. Мы часто недооцениваем способность вовремя применять навыки и сообразительность. Если КПД использованных возможностей низкий, природные задатки остаются нереализованными.

• Мы обманываем себя и других, выдавая желаемое за действительное. Обнаружив подлог, люди отворачиваются от «лжеца».

• Выдавая желаемое за действительное, ребенок открывает свои тайные желания и страхи. В этом великое значение иллюзий: они снижают напряжение от нереализованных желаний.

1. Детские иллюзии – следствие несформированности восприятия. Ребенок все видит приблизительно, схематично. Поэтому рассматривайте вместе с ребенком картинки, наблюдайте сценки из жизни, а рисуя, обращайте внимание на детали. Обязательно называйте увиденное, проговаривайте, как соотносятся части и целое, что значит увиденное. Категоризация – инструмент развития реалистического восприятия.

2. Чтобы смотреть правде в глаза, нужно обладать смелостью. Сообщая ребенку, как в реальности обстоят дела, не забудьте его утешить: «Это не совсем так, как ты думаешь. Но ничего: я же рядом!»

Например, влюбленность в поп-звезду и надежда на его (ее) благосклонность – типичная заморочка подростка, который хочет богатства, комфорта, роскоши, но не готов ради этого трудиться.

• Восхищаясь успехом других, мы не задумываемся, какой была дорога к успеху. Нам кажется, что достаточно, как в детстве, сказать родителю: «Я хочу это! Дайте!» – и цель будет достигнута. Силу своего желания многие путают с близостью цели.

• Развивается мотивация, растут аппетиты, но не происходит движения вперед.

1. Учите ребенка интересоваться технологиями успеха. «Как тебе это удалось? Надо же! Кто тебе помог?»

2. Рассказывайте ребенку, какие задачи вам пришлось решить на пути к результату. Если вам пришлось провести сложные переговоры, перескажите суть в лицах.

3. Рассказывая историю успеха какого-то известного лица, сообщите хотя бы об одной очень сложной задаче, которую пришлось решить персонажу. Ребенок должен жить с ощущением, что жизнь требует напряжения, труда – это норма. Однако труд приносит результат.

4. Не забудьте сообщить о людях, которые поддерживают вас и других взрослых на пути к высоким результатам. Поддержка – важный элемент любого успеха.

• Большинство родителей не рассказывают детям о своих успехах, в результате чего те растут с ощущением, что счастье обходит их семью стороной.

• Родители не рассказывают и о том, как они достигли успеха, как это было трудно, как много пришлось им пробовать и ошибаться, как нескоро последовало признание.

• Ребенок опасается взрослеть, боясь не справиться со «взрослыми» проблемами. Он думает, что все льготы, поощрения, любовь заканчиваются, когда дети вырастают, и начинается скучная, подневольная жизнь.

1. По дороге с работы домой подумайте, что интересного произошло сегодня, чем можно было бы «похвастаться» дома?

2. По возможности возьмите на работу хотя бы раз своего ребенка. Он должен видеть, как вы работаете.

3. В семье должны знать ваших коллег. Это означает, что у вас хорошие рабочие отношения, с вами приятно сотрудничать, можно договориться, советоваться.

Чтобы дети относились к вам с уважением, нужно уважать их желания, успехи и ошибки. Не бойтесь навредить своему авторитету, рассказывая о своих промахах и проблемах.

Каждый человек с детства накапливает опыт неудач и преодолений. Найти силы и способы осуществлять мечты трудно. И малыш, который научился завязывать шнурочки, и папа, который починил свой скутер, одинаково потрудились и заслуживают уважения и восхищения. Успех – это результат усилий.

Бравада быстрыми успехами, рецепт которых скрывается, вызывает законное недоверие. На распущенный хвост «купится» инфантильный человек – умного же интересует, как достигается успех.

• Бравада может стать стилем жизни человека. Ориентируясь на хвастунов, ребенок и сам может торопиться произвести впечатление на других.

• У ребенка сформируется убеждение, что главное – это не сделать, а похвастаться.

• Хвастунишек не очень любят, потому что чужие успехи, о которых рассказывается с упором на особую одаренность и сверхспособности, не самая интересная тема для разговора.

• Хвастовство – это способ доминирования над другими, способ показать свое превосходство. Дружат и по-настоящему любят равных.

1. Если вы сообщаете и об успехах, и о неудачах, у ребенка формируется чувство реализма и спокойной уверенности в вас, а значит, и в своем будущем.

2. Если ребенок чем-то хвастается, похвалите его и попросите повторить сделанное. Ведь настоящее достижение – это сама способность что-то делать. Иначе у вас вырастет факир на час, тот, у кого иногда что-то получается интересное.

3. Истории о Колобке, Зайце, Винни-Пухе, Буратино, Мюнхгаузене учат, что хвастунишек и врунишек весело слушать, но опасно ими быть.

Детский нарциссизм – неизбежная, нормальная фаза в детском развитии – самый приятный период жизни ребенка. Оглядываясь назад, люди указывают именно на него как на самое счастливое и безмятежное время. Картина мира ребенка в это время искажена из-за его возрастного эгоцентризма. Это время приятных иллюзий.

Ребенку кажется, что весь мир вертится вокруг него, все его обожают и озабочены его благополучием. Взрослые часто опираются на свои детские представления о счастье. Они вносят диссонанс в чувства и фантазии взрослого человека.

• Желание быть лучше других указывает на острую потребность в любви, на стремление быть единственным любимым человеком, которого все обожают, причем просто так.

• Желание казаться лучше, чем есть на самом деле, выдает и комплексы, зажимы, страхи, дефициты человека. Иногда дети врут, пытаясь хоть символически получить какие-то преференции. Ведь родительская любовь, с точки зрения ребенка, это «когда тебя любят больше всех».

• Ребенок, который не показывает самый высокий результат, может впасть в уныние, потерять интерес даже к занятию, к которому у него хорошие задатки.

1. Учите ребенка проявлять потребность в любви и внимании. Покажите, что можно просто попросить: «Давай обнимемся! Прижми меня к себе! Поговори со мной! Посиди со мной, пожалуйста! Мне так грустно…»

2. Если ребенок грустит, обнимите его и скажите, как вы им дорожите. «Ты у меня самый-самый!» Сильные высказывания, комплименты, подбадривания – это эмоциональная помощь, допинг для снятия боли. Он дает передышку, чтобы потом уже разобраться в причинах и устранить их.

3. Если ребенок расстроен текущими результатами, напомните ему о прошлых достижениях. «Раз ты смог тогда, значит, сможешь и в будущем!»

4. Напомните, что все не могут быть победителями. Конкурс – это соревнование почти равных по своим способностям людей. Залог успеха – тренировка.

Мысленный возврат в самые счастливые периоды жизни поддерживает нашу уверенность в том, что мы еще будем счастливы и любимы.

Любовь стимулирует наши достоинства и способности. Вспомните семейные легенды о том, как рано ребенок научился говорить, писать, танцевать, как рано стал выигрывать конкурсы. Прошлые, текущие счастливые события и даже их предвкушение усиливает наше Я.

Рассказывая близким о прошлых счастливых днях, разглядывая с ними фотографии, мы пытаемся напомнить о лучших сторонах своей личности.

Мы ждем поддержки, восхищения и веры в нашу звезду! В удачливые периоды мы зарабатываем кредит счастья, который нужно беречь и преумножать. Спешите радовать себя и других, накапливая кредит доверия и счастья.

Самая прочная привязанность и любовь – родительская. Часто это единственная безусловная любовь всей нашей жизни.

Она сохраняется и потому, что она нам, как воздух, нужна, и потому, что наши родители вложили в нее все самое лучшее: самые светлые надежды, заботу, жертвенность и нежность.

• Сформируется потребительское («Все брать, ничего не отдавать!») отношение к родителям.

• Можно перепутать экономическую эмансипацию выросших детей с эмоциональной. Взрослые и мудрые люди снова возвращаются к своим родителям, чтобы задать им главные вопросы. Когда иссякает личностный потенциал, человек питается скрытыми родительскими интуициями.

• Родительская любовь питает ядро нашего позитивного, идеального Я. Отрекаясь от родителей, мы отказываем себе в счастье. Мы отказываемся от главного урока любви.

• Вера в ребенка придает целостность и смысл жизни родителей на долгие годы.

1. Для ребенка должно стать аксиомой: «Все люди нуждаются в любви и заботе!» Все, а не только маленькие и слабые.

2. Вместе с ребенком навещайте своих родителей, проявляйте заботу о них, поручайте ребенку посильную помощь дедушке и бабушке.

3. Соединяясь узами брака, мы фактически клянемся в том, что в трудную минуту мы будем заботливыми родителями своим супругам. Ребенок должен видеть искреннюю заботу родителей друг о друге.

4. Просите у ребенка помощи и поддержки. Говорите, как важно его участие: «Без тебя мы не справились бы! Я очень благодарен тебе за поддержку! Я могу тебя попросить мне помочь?»

5. Умение создавать уют и готовить пищу для всех членов семьи возвращает нам приятные минуты защищенного детства, когда мама была дома и заботилась обо всех.

Достигая успехов, мы по-детски рассчитываем на эмоциональные поощрения. Родители восхищались нами и подбадривали, когда нам что-то удавалось. Помните овации после стишка Агнии Барто, прочитанного для всех со стульчика?

Следствием желания быть лучше всех является желание нравиться. Их трудно разделить. Детский нарциссизм проявляется в стремлении быть на виду, выглядеть броско, ярко. Эти абсолютно нормальные переживания детского возраста снова становятся актуальными в период личностных кризисов, когда происходит напряженное изменение идентичности, Я. В такие периоды (20, 35, 40, 45, 50–55 лет) человек мысленно возвращается назад, пытаясь найти позитивный, успокаивающий ответ на вопрос «Кто я?». Он пытается опираться на лучшие стороны своей личности, вспоминая самые яркие и успешные моменты своей жизни.

Ошибочно считается, что желание нравиться, кокетство – проявления женского начала. Флирт, интрига, игра голосом и выбор вызывающего туалета – это откровенно сексуальные сигналы. Детский нарциссизм, на мой взгляд, имеет иную природу и направленность. Сексуальность не играет в нем такую важную роль, как указывал Фрейд.

Дети ждут и/или пытаются заслужить поощрение, чтобы быть принятыми в семье, в группе. Ребенок чувствует, что чем ближе к центру группы его позиция, тем больше привилегий он получает. Усиливается ощущение защищенности. Желание быть самым главным, водить в игре имеет скорее социальную, чем сексуальную природу: чем выше ранг участника игры, тем больше у него прав и привилегий.

Желание нравиться не может быть целью деятельности. Восторги и восхищения окружающих – только один из возможных дополнительных мотивов для наших свершений, хотя реакция окружающих может быть составляющей профессии. Так, актеры, музыканты, писатели работают «на публику». Есть, однако, опасность «подсесть» на овации, как на наркотик. Что тогда происходит? Психика закономерно регрессирует на уровень детского нарциссизма. Человек, как и в детстве, попадает в зависимость от реакций окружающих. Если он успешно прошел этап эмансипации от родителей в подростковом возрасте, у него формируется самоконтроль, критическое отношение к мнению окружающих и к внешней оценке. Взрослый, зрелый человек сам определяет свою самооценку.

Конечно, нам важно знать мнение экспертов или близких по духу людей, а вот мнение более широкого окружения надо воспринимать отстраненно. Многие гении не получили признания, но продолжили заниматься любимым делом, потому что были равнодушны к общему мнению. В психологии это называется надситуативной активностью – способностью самостоятельно определять стратегические ценности, помнить и ориентироваться на них, несмотря ни на что.

• Мы рискуем попасть в зависимость от окружающих. Чем больше похвал и комплиментов мы готовы выслушивать, тем сильнее зависимость.

• У каждого человека есть потребность в сторонней оценке. Советы, замечания, даже придирки нужно принимать к сведению. Но даже значимые для нас люди не должны определять нашу жизнь и выбор. Иначе мы теряем свою уникальность.

• Чрезмерные похвалы могут стать потребностью. Без внешнего контроля и оценки ребенок может чувствовать себя неуверенно, тревожно и панически бояться совершить ошибку.

• Чрезмерные комплименты оставляют ощущение неискренности отношений.

1. Важна не эмоциональная реакция, а точность оценки.

2. Хвалите действие, результат, оригинальность решения ребенка. Но похвала должна быть заслужена.

3. Дни рождения, именины, Рождество, Новый год, 8 Марта, 23 Февраля – самые подходящие поводы для «массированных» похвал. В атмосфере праздника преувеличенные восторги – неизбежный ритуал, они уместны, воспринимаются с юмором как условность.

Вот почему опасно отдавать маленьких детей в шоу-бизнес. В своем развитии они еще не прошли этап эмансипации. У ребенка не сформированы механизмы защиты границ Я. Границы развивающегося Я проницаемы, уязвимы. Выдерживают соблазн публичного признания люди зрелые, состоявшиеся.

Разница между угодничеством и заботой о другом человеке в том, что, заботясь, мы не рассчитываем на внешний эффект и на стороннюю благодарность. Мы просто не можем поступить иначе. Нам спокойнее, если любимый и дорогой человек доволен и в безопасности.

• Угодничество указывает на зависимость от мнения окружения. Часто за ним стоит страх наказания за непослушание или страх отвержения.

• Угодничество процветает в коллективах с низкой производительностью.

• «Угодников» презирают.

• Обычно угодничество принимают, не чувствуя себя обязанным: ведь льстец «прогибается» добровольно.

1. Если держать ребенка в страхе, шантажировать его: «Я тебя больше не люблю! Ты больше не мой ребенок! Я отвезу тебя твоему любимому папочке, пусть разбирается!» – он будет чувствовать себя слабым, ничтожным, никому не нужным.

2. Нельзя постоянно использовать угрожающие выражения. Дети не забывают унижений: они становятся агрессивными или подавленными, равнодушными к своей собственной судьбе.

3. Если ребенок угождает вам, чтобы привлечь внимание или получить любовь, скажите, что любите его независимо от того, получается у него что-то или нет.

4. Нужно чаще не только говорить о своем теплом чувстве, но и проявлять его: обнимать, гладить, смотреть с любовью.

Желая угодить, мы заранее признаем, что желания других людей важней наших собственных. Это психология жертв и холопов.

• Желание нравиться мешает развивать отношения с людьми, предъявлять им претензии, обращаться с просьбами, задавать вопросы, отказывать, возмущаться.

• Если вопрос о симпатии-антипатии стоит во главе отношений, они заведомо обедняются.

• Для большинства контактов с людьми важен предмет совместной деятельности. Вы же выбираете магазин не потому, что там привлекательная вывеска, а потому, что там есть то, что надо. И не будете же вы уходить из профессии только потому, что обнаружите, что ваш начальник – идиот?

• Кого растить: гармоничную, всесторонне развитую личность или человека, «приятного во всех отношениях»? Внешняя притягательность – результат имитации социально приемлемого поведения. Увы, и негодяи бывают неотразимы.

1. Не спрашивайте ребенка о его друге: «Он тебе нравится? Это хороший мальчик?» Лучше спросите: «Тебе было интересно с ним играть?»

2. Характеризуйте людей за глаза с хорошей стороны, тогда ребенок будет уверен, что живет среди хороших людей.

3. Не используйте формулу: «Он, конечно, умеет добиваться результатов, но…» и далее – перечень недостатков. Найти «червоточину» в человеке не значит его понять. Этот прием используется для самоуспокоения: «Не такой уж я плохой, потому что все остальные не такие уж хорошие». Детская логика!

4. Не повторяйте без конца: «Главное, вырасти хорошим человеком!» Ребенок будет думать, что он пока «плохой», и может таким и остаться.

Известный адвокат, большой, красивый мужчина, недоумевал:

– Моя работа зависит от доходов клиентов. У меня много знакомых, о которых обыватели знают из телевизора. Я на «ты» с олигархом. Мы можем выпить пива, порассуждать о жизни. Но я не могу сказать олигарху, чтобы он взял меня к себе на работу и элементарно платил деньги.

– Вы хотите быть на службе олигарха?

– Конечно, я хотел бы заниматься чем-то достойным. Но я боюсь сказать об этом. В итоге я даю ему консультации в неформальной обстановке, бесплатно, а он не догадывается, что я могу это делать регулярно, профессионально. Он мне говорит: «У тебя потрясающая логика! Ты – настоящий психолог! У тебя не голова, а институт!» Но почему он не догадывается оформить наши отношения?

– Комплимент – тоже способ расплатиться за услугу. А почему вы сами не предложите ему сотрудничество? Скажите прямо!

– Я годами создавал имидж бескорыстного человека, для которого совесть – не последняя ценность. Мне не хочется ломать этот образ. Я боюсь, что, предложив сотрудничество, я потеряю репутацию, и конечно, не получу работы.

Наше желание нравиться мешает нам двигаться дальше, инициировать новые контакты. В результате мы годами находимся в заложниках заблуждения: «Хороший человек не донимает просьбами, ведет себя скромно. Служит людям и не ждет наград». Эта прекрасная аксиома хороша для закрытых, стагнирующих обществ, коллективов, групп, в которых все роли расписаны, а авторитеты безусловны. «Слушаться старших! Не высовываться! Инициатива наказуема! Не нарушать нормы… Тише едешь – дальше будешь…»

Жертвы и рабы вырастают из послушных и покорных детей, которые никогда не говорят «нет» взрослым. Стремясь исполнять желания более сильных и успешных людей, ставя их интересы выше своих, мы расписываемся в беспомощности, признаем, что мы – неудачники.

Строгое воспитание подавляет детский нарциссизм. Ребенка могут упрекать в том, что он слишком шумит, неаккуратно носит одежду, неряшливо ест, не умеет застегивать пуговицы и складывать одежду, не отвечает на вопросы взрослых.

Неприятие взрослых сопровождается чувством вины, подавленности, неуверенности в себе. При прочих равных условиях, обладая достаточными способностями, интеллектом, физическими данными, такие дети «пасуют» перед трудностями, отказываются от участия в конкурсах, заранее не веря в свой успех, принимают в качестве основного самый неблагоприятный сценарий развития событий, неуклонно двигаясь к неудаче. Они жмутся к стенке, занимают последние парты, а предложения поиграть или поучаствовать в чем-либо, где каждый – на виду, встречают отказом.

• Избегая публики, мы лишаем возможности других оценить свои достоинства, а себя – признания и поощрения.

• Может сформироваться психология маргинала, человека, который стоит на обочине и только наблюдает за жизнью других.

• У окружающих может сложиться впечатление, что вам просто нечего сказать.

• Создастся репутация человека нелюдимого, неадекватного, необщительного.

1. Проследите, где сядет ребенок относительно воспитателя и остальных детей, если ему разрешить выбрать место. Если он стремится на периферию или ждет, как поведут себя остальные дети, помогите ему установить контакт с лидерами группы, подружите его с кем-то из интересных детей. Дети в группе распределяются по уровню притязаний, симпатиям, интересам, лидерским способностям. Сориентироваться самостоятельно ребенку в новой группе трудно.

2. Преодолеть стеснительность перед публикой помогает упражнение «Зрительный контроль»: медленно, со скоростью секундной стрелки проведите взглядом по периметру комнаты слева направо. Упражнение снимает фиксацию на страхе.

3. Устраивайте домашние детские концерты и спектакли. Среди родных дети себя чувствуют спокойней. И страх публичного выступления снижается, если не снимается целиком.

«Ненавижу свой день рождения!» – вы, наверное, слышали такие заявления. Возможно, вы сами из таких, обиженных еще в детстве, которые не хотят переживать травму снова, предпочитая отсидеться в укромном уголке.

Ожидание праздника для многих детей превращается в ожидание катастрофы. Они чувствуют себя подавленными. Так ведут себя дети, самые большие надежды которых были однажды обмануты. Когда вместо желанного подарка ребенок получал какую-то полезную вещь, что-то из одежды, игрушку не по возрасту… Ребенок разочаровывается и понимает, что родители не любят его так, как ему хотелось бы. Другим дарят большие красивые машины, куклы… Если малыш мечтает о щенке, а ему дарят хомячка, это еще можно пережить, а если вместо щенка он получает зубную щетку или щетку для обуви («и то, и другое – лохматое!»), то уже удар, унижение, обида.

Почему они не стесняются признаваться в ненависти к себе? Потому что считают, что демонстрируют беспристрастность. Им кажется, что такое признание – это признание сильных, независимых людей.

В манифестациях равнодушия к своей персоне слышится детский призыв о помощи. Отсроченный детский протест. Запоздалая месть: «Ах, не любите меня, так и не надо мне вашего дня рождения. Вырасту и куплю себе все, что захочу! Мне от вас ничего не надо!» Сердце сжимается от боли и сострадания.

• Отказываясь от своего дня рождения, мы выражаем сомнение в том, что действительно заслуживаем любви, уважения, восторгов.

• Дни рождения и праздники укрепляют и повышают самооценку. Их отсутствие или формальное празднование снижает и ослабляет самооценку, расшатывает уверенность в себе.

• Празднование дня рождения готовит ребенка к грядущему триумфу. Лишенный публичного внимания с детства, он может позже избегать заслуженного признания, не веря в искренность окружающих.

1. К дням рождения ребенка нужно готовиться заранее, обсуждая с ним детали, список приглашенных, возможные подарки. Тогда ребенок поймет, как важен для вас его день рождения.

2. В день рождения ребенок должен чувствовать себя особенным. Все должны относиться к нему как к герою дня. Самый лучший кусок торта и лучшее место за столом принадлежат имениннику.

3. С удовольствием готовьтесь к дням рождения друзей своего ребенка. Раз его приглашают, значит, ценят дружбу с ним. Это здорово. Гость на дне рождения – посол счастья. Подбирая вместе с ребенком подарки другу, готовя приветственные слова, мы учим ребенка поддерживать и развивать свою социальную сеть.

Не верьте тем, кто «ненавидит свой день рождения» – все обстоит ровно наоборот: они хотят получить наконец самый замечательный подарок в свой главный день. Придумайте что-то оригинальное, найдите необычные слова, подарите что-то красивое… Вы почувствуете, как вам будут благодарны.

Не путайте символические и реальные возвраты. Вспоминать счастливые события и незавершенные сюжеты, которые могли стать счастливыми, – не одно и то же. Незавершенные сюжеты тревожат бессознательное, ждут своего финала – например, первая любовь или занятия в художественной студии. Идут годы, и более ранняя история оказывается фреймом (рамкой) для последующих. Приступы возврата случаются каждые 10–20 лет. Драматические развязки старых историй любви на сайтах знакомств, лидером среди которых оказались пресловутые «Одноклассники. Ру», – свидетельствуют, что сотни его посетителей ушли из семей, но так и не восстановили отношения с былыми возлюбленными, потому что их уже нет, это другие люди. Самая важная часть наших воспоминаний – это мы сами, чувства, которые навсегда остаются с нами и подпитывают наше идеальное Я.

Реально готовы вернуться в прошлое, детство и молодость невротики, которые боятся жизни. Ничего, кроме разочарований, из этих детских порывов не выходит. Настоящая взрослая жизнь и успех – по-прежнему результат систематических усилий.

• Возвращаясь мысленно в прошлое, вспоминая лучшие дни, мы заряжаемся оптимизмом и энергией. Реальные возвраты чреваты трагедиями, непониманием.

• Возвращаясь в прошлое, мы пытаемся понять, кто мы, могло ли быть по-другому? И если да, то нельзя ли продолжить прерванные сюжеты? Если этот круг вопросов волнует человека, он переживает кризис, недоволен текущим итогом своей жизни.

• Символический возврат в прошлое – попытка провести ревизию личного ресурса, обнаружить проблему, которая помешала реализовать мечты. Это время, когда взрослому человеку стоит поработать с психологом.

• Когда прошлое доминирует над будущим, в поведении формируются консервативные установки. Человек в большей мере готов к повторам, чем к открытию нового. Нас в детстве учили строго следовать образцам, но помогло ли это адаптивности большинства россиян во времена перестройки, радикальных социально-экономических изменений?

• Чаще всего, возвращаясь назад, мы убеждаемся в точности своей интуиции. Когда-то принятые решения кажутся вполне обоснованными и теперь. В таком случае мы чувствуем удовлетворение жизнью.

• Беспокойство и недовольство прошлым может объясниться игнорированием того простого факта, что достижения определяются не только способностями, но и происхождением, образованием, мотивацией. Мы нереалистично оценивали свои шансы, и теперь нам кажется, что судьба нас обманула и жизнь не воздала должное.

1. Не настаивайте на единственном варианте поведения ребенка. Предлагайте выбор, потому что одна и та же цель может быть достигнута по-разному. Многовариантность – свойство современной цивилизации.

2. Развивайте креативность – способность находить несколько оригинальных способов решения одной и той же задачи. Поощряйте оригинальность, а не простую научаемость. Тогда ребенок будет расти и взрослеть с чувством, что судьба – результат его личной инициативы.

3. Учите продуктивно относиться к неизбежным ошибкам: ошибка – это еще одна попытка, шаг навстречу победе. Первая ошибка не считается. Страшна не ошибка сама по себе, страшна повторяемая, серийная ошибка.

4. Человек, конечно, звучит гордо и, разумеется, может все. Однако у каждого своя мера этого всего. Гармонично развитая личность отличается тем, что ее запросы и желания соответствуют ее способностям и возможностям.

5. В детское сознание нужно заронить важную мысль: все меняется, и они тоже растут, учатся, выбирают профессию, встречают возлюбленных, и – меняются! Человек, который знает про себя, что он жил и менялся, не будет одержимо стремиться реанимировать старые истории.

Собрать за праздничным столом старых друзей, с которыми когда-то были прерваны отношения, значит, пусть с опозданием, но поблагодарить их за то, что они были рядом в прошлом – когда в них нуждались. Можно выразить сожаление, что не все получилось, как хотелось, но все-таки было здорово встретиться и провести время вместе.

Не оставайтесь в свой день рождения один, даже если вы вдали от дома. Любой человек поймет и разделит с вами вечер, хотя бы час. Это ваш день. Вы заслужили его самим фактом появления на свет.

Если потребность в любви, обожании, признании, восхищении легко связать с проявлением детского нарциссизма, то ряд других желаний уже взрослых людей вытекают из обездоленного, трудного детства. Многие выносят из детства боль обиды.

• Если ребенок обижается, значит, он нуждается в поддержке. Обида взрослого человека – это паника и страх оказаться беспомощным. Обида – регресс к детской травме.

• Наши обиды – следствие усталости, бесправности, беспомощности, уязвимости перед недружелюбием. Говорить о детских обидах лучше с психологом.

• Обиды передаются по наследству. Но если родитель еще помнит происхождение обиды, то ребенок ее усваивает как иррациональную норму. Чем дальше обида от источника травмы, тем трудней ее осознать и справиться с нею.

• Обидчивые люди обычно стараются не расширять круг своих знакомств, чтобы минимизировать вероятность травмы. Таким образом сужается круг контактов и возможностей.

1. Нужно помнить, что в отличие от взрослого ребенок не всегда может попросить о помощи или предпринять что-то сам. Соизмеряйте свои высказывания с возможностями детской психики.

2. Заметив, что ребенок обижен, поговорите с ним об этом. В этот вечер ребенок должен уснуть спокойным и умиротворенным.

3. Успокаивая ребенка, заверьте его, что обида нанесена нечаянно. Люди редко наносят удары намеренно.

4. Если вы обидели ребенка, извинитесь, выразите искренне сожаление и пообещайте, что впредь будете внимательнее.

Детская обида от беспомощности. Ребенок не может дать сдачи взрослому. Он в принципе уязвим. Если у ребенка богатое воображение, то неосторожное слово может нанести ему травму, которая будет давать о себе знать всю жизнь.

Детям еще трудно отделить себя от своих желаний. Когда им отказывают в просьбах, им кажется, что их отвергают, их не любят.

Родители защищают детей от неприятностей. Потеряв контакт с родителями, ребенок чувствует себя совершенно беззащитным.

• Не научившись договариваться с людьми, мы можем воспринимать их как непреодолимую угрозу и препятствие.

• Мы сердимся и не доверяем другим потому, что у нас не хватает опыта и навыков общения. Мы не умеем пригласить к общению интересного человека.

1. Учите детей знакомиться с другими детьми, предлагать им игры. Улыбка, формальный вопрос, простая реакция, высказанная вслух, – приемы установления контакта.

2. Покажите, как учитывать настроения и желания других людей: «Ты, наверное, не в настроении? Хочешь, поиграем?»

Если ребенок накопил «дефициты» взаимодействия с миром, потребность в защищенности и безопасности может превысить потребность в любви и обожании. Если не удовлетворяются базовые потребности, то потребности более высокого уровня становятся неактуальными. Это краеугольный камень теории личности А. Маслоу.

«Все поровну!» – сиротская норма. Потому что в условиях нормального, по крайней мере сытого, детства каждый получает по достоинству независимо от настроений коллектива.

• Такая тактика блокирует развитие творческих способностей ребенка.

• Желание поделить поровну противоречит чувству детской особости. И дети, и взрослые хотят быть счастливыми и любимыми по-особому.

• Удовлетворяя одним и тем же способом желания разных людей, мы настраиваем ребенка на то, что разные желания удовлетворяются сходным образом.

1. Если у вас несколько детей, придется учитывать их интересы и подчеркивать их! «Маша любит клубничное варенье, а Сережа – персиковое!»

2. Это очень трудно – водить одного ребенка на карате, а другого в музыкальную школу. Но этот труд хорошо оплачивается – счастьем ваших детей.

3. Спрашивайте, что любит ребенок, который начал дружить с вашими детьми и стал ходить в ваш дом. Это не только дань вежливости – это еще и способ поощрять интерес к новому, расширить представления о возможностях.

Вынужденная коллективность – переполненные детские сады, необходимость донашивать одежду других детей, отсутствие своего угла, комнаты, стульчика, тарелки, ложки – стимулирует потребность в изоляции, покое. Самыми драгоценными минутами взрослые, выросшие в условиях «колхоза», называют время, когда все куда-то уезжали или уходили из дома.

Еще одно порождение современности – возросшая потребность в безопасности. Дети слышат от взрослых, видят по телевизору теракты, криминальные хроники. Дети боятся, фантазируют на «недетские темы» и растут невротиками.

Дети научаются манипулировать, «торговать» своими страданиями и страхами, чтобы привлечь к себе внимание… Дети, как растения, растут в ту сторону, откуда светит солнце – наша любовь, внимание, готовность обнять и поговорить.

• На самом деле они следствие неумения справиться со страхом и обозначить потребность в безопасности.

• Дети плохо понимают свои желания. Капризы и агрессия – способ привлечь внимание к запросам своего Я.

1. Есть простой способ научить ребенка овладеть и управлять своими желаниями. Каждому желанию присваивается символический предмет. Посмотреть кино – пульт, съесть мороженое – фантик, пойти в зоопарк – игрушечный мишка. «Чего ты хочешь больше всего – мишку, фантик или пульт телевизора?» Если малыш сам выберет, он легче решится на что-то одно.

2. Малышам трудно выбирать именно потому, что им трудно сравнивать. Лет в 7 лет желаниям можно присваивать баллы или монетки.

3. Детей можно научить бросать жребий. Например, подбрасывать монетку или ставить символические предметы по кругу и запускать волчок.

4. Ребенок должен научить соотносить свои желания с желаниями и потребностями других членов семьи. Если вы хотите в кино, а ребенок – в зоопарк, можно прибегнуть к жребию.

Сжеланиями приходится разбираться всю жизнь. «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» – так звучит один из упреков во время супружеской ссоры. «Счастье – это когда тебя понимают», – сказал герой фильма «Доживем до понедельника».

• Мы по-детски ждем, когда их кто-то обнаружит и исполнит, как по волшебству!

• Когда мы были маленькими, наши желания были простыми. Папам и мамам не сложно было о них догадаться. Но мы выросли. Догадаться о желании другого человека можно, только если быть к нему внимательным, заботиться о нем.

• Мы сердимся на своих близких за их черствость и невнимание. «Неужели он не понимает? Любой дурак уже догадался бы…» На самом деле мы боимся признаться в своих желаниях, потому что не уверены, что встретим понимание.

• Чем больше мы думаем, что наши желания игнорируются, тем больший вес они приобретают. Обида растет как на дрожжах. Так, дети могут дуться целый день и записать всех членов семьи в свои кровные враги только потому, что утром не было куплено мороженое.

• Если вы молчите и ничего не просите, значит, вам ничего не надо. Желать не стыдно. Стыдно требовать невозможного, не соотнося свои желания с желаниями других людей.

1. Учите детей говорить о своих желаниях в корректной форме: «Мне хотелось бы… Мы можем прямо сейчас исполнить одно мое желание?»

2. Ребенок должен знать, что не только у него, но и у всех других есть тайные и явные желания. Сможет ли он их разгадать? «А ты знаешь, о чем я мечтаю? Догадайся, чего хочет кошка?» и т. д. Не так-то это просто – понять, чего хотят другие.

3. Только на Новый год и в день рождения мы вправе ожидать особой проницательности и щедрости со стороны близких. Время исполнения желаний! Но и в этом случае ребенку предлагают написать записку Деду Морозу или нарисовать заветный приз, т. е. сформулировать запрос.

Сказочные сюжеты настраивают на то, что все трудное и непостижимое произойдет как по мановению волшебной палочки. Чувствуя такое желание, признайтесь себе, что еще не готовы к исполнению этого желания, не знаете, как к нему подступиться.

Наш эгоцентризм, неумение встать на место другого человека очень мешает оценить ситуацию и собственные возможности.

Но еще труднее – это встать на место ребенка другого пола. Пока мы растим детей в атмосфере противопоставления «настоящих мальчиков» и «настоящих девочек». А это приводит к непониманию и взаимным обидам между уже взрослыми мужчинами и женщинами. В критические периоды своей жизни мужчины и женщины, бесконечно нуждаясь друг в друге, не могут прорваться навстречу, найти поддержку и взаимопонимание.

Женщины часто упрекают мужчин в непонимании. Но женщины точно так же могут не понимать и игнорировать мужские желания.

Разница лишь в том, что женщина действительно ждет, что ее надежды и мечтания найдут эмоциональный отклик в душе мужчины, станут его собственными, а мужчина рассчитывает на то, что женщина верит в то, что он «может все». Его интересуют не сами желания, а способы их реализации.

В ролевой игре девочки интересуются деталями, нюансами, условностями, тем как играть. Мальчиков больше интересует, что именно будет в конце, цель, результат.

Мужчине проще, если перед ним поставят цель и объяснят, зачем это нужно. Представить, что его приглашают повосхищаться красотой желаний и что женщине вообще-то все равно, как они воплотятся, рациональному мужскому уму трудно. Помните, как героиня рассказа О. Генри захотела персик среди зимы, а когда ее возлюбленный наконец достал его, отмахнулась – апельсинчик был бы самое то!

– Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать: слезы – это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно их остановить, – сказала в одном интервью Чулпан Хаматова.

«Дорог не подарок, дорого внимание» – женская поговорка. Ее можно перевести так: мне не важно, что я получу в конце, но я хочу, чтобы к моим желаниям относились внимательно. Увы, этот мир больше настроен на достижение мужских целей, чем на реализацию женских желаний.

• Так не то что никогда не разорвать круг детского эгоцентризма, но, что гораздо серьезней, вы навсегда останетесь в плену мировоззрения своего пола.

• У девочек-девушек-женщин принято делиться чувствами. Ошибка женщин – рассчитывать на эмоциональный отклик мужчин, которые одержимы ответственностью за свои «территории», дорожат контактами и «контрактами» со значимыми партнерами. Партнерство, ответственность – это мужской тип отношений, любовь и забота – женский.

• Несмотря на устарелость многих гендерных стереотипов, нам стоит признать, что различия между людьми – залог прекрасного разнообразия и богатства жизни.

1. Контролируйте свои реплики в адрес лиц противоположного пола. Не жалуйтесь подруге на сложные отношения с мужем в присутствии ребенка.

2. Не допускайте при ребенке огульных утверждений: «все мужчины…», «все женщины…» и пр. Не стоит заранее выносить приговор будущему. Так вы закрываете возможность прожить лучшую жизнь и для себя, и для ребенка.

3. Соблюдайте принцип «кто за все отвечает, тот и главный». Противостояние власти и ответственности в семье создает конфликтную атмосферу скрытой или явной вражды. Ребенок становится участником «войны полов», готовится к будущей схватке за свое счастье.

Чем активнее человек независимо от пола, чем больше предпринял попыток в жизни, тем точнее может оценить и свои желания, и мотивы другого человека.

• Опора на стереотипы ведет к потере своего Я, заставляет жить по чужим правилам.

• Инфантильный мужчина, игнорирующий не только женские, но и свои желания, не сможет выстроить гармоничные отношения с супругой и достичь внутренней гармонии.

1. Спрашивайте ребенка: «Чего ты хочешь?» Учите его интересоваться желаниями других людей.

2. Покажите на примере сказочных персонажей, как он выиграет, если отступит от известного сценария. Например, Колобок попросит Лису спеть самой, а в это время убежит от нее…

Дурная норма: настоящий мужчина холоден и не будет бегать за женщиной. Не следуйте ей. Женщина ответит вам благодарностью и будет гордиться тем, что рядом внимательный и заботливый муж.

Женщины, не ограничивайтесь семьей и домашними заботами. Рано или поздно мужу потребуются не только надежные тылы, но и дельные советы. Женские советы. Для этого нужен опыт и кругозор.

Реализованные мудрые женщины часто довольствуются вторыми ролями не только в семье, но и в бизнесе. Роль наблюдателя и исполнителя очень важна. «Второе лицо» – это боковое зрение компании, семьи. Многие вещи женщины видят подробней и в другом ракурсе.

Периоды жизни, которые сопровождаются неудовлетворенностью настоящим, страхом перед будущим и тоской по прошлому, называются психологическими кризисами.

В такие периоды старые мечты и желания уже изжили себя, а новые не сформировались. Очень дисгармоничное время. Сотни мужчин и женщин оглядываются назад, разыскивают старых друзей и возлюбленных. Сайты одноклассников и однокашников, телепрограмма «Жди меня» помогают организовать такие встречи. Но иллюзии опасны.

• Отдаваясь очарованию прошлым, мы сохраняем и огромные ожидания и претензии к этому прошлому. Под их грузом рухнет что угодно. Разочарования пропорциональны ожиданиям.

• Человек постоянно развивается, меняется. Стремление вернуться в прошлое возникает в кризисные моменты. Усталость, растерянность, нежелание выполнять социальные требования толкают человека на путь иллюзий.

• На прошлое хорошо оглянуться, чтобы оценить сделанное, чтобы понять, кем были и кем стали. Лучше оглядываться раз в 10 лет, иначе трудно почувствовать разницу.

• Прошлое – прекрасно. Но это не свойство самого прошлого, а свойство нашей памяти – отсеивать все ненужное и неприятное.

1. Вспоминая с ребенком хорошо проведенное время, предлагайте: «А давай попробуем что-то новое?»

2. Не говорите: «В детстве я тоже был счастливым…» – лучше: «Сколько еще интересного впереди! Сколько еще хотелось бы узнать и попробовать!»

Из письма на сайте одноклассников: «К прошлому нужно относиться с благодарностью. Тогда встречи старых друзей и возлюбленных не принесут разочарования – только радость от того, что в жизни была и эта встреча, и эта влюбленность, что на душе нет зла и боли. Ведь чаще всего разрывы с возлюбленными оставляют болезненные зарубки».

В периоды кризисов мужчина особо нуждается в понимании и поддержке. Это время мучительного внутреннего брожения, ощущения, что Я разваливается на части, потери перспективы. Очень важно, чтобы женщина проявила чуткость, внимание и отзывчивость и помогла разобраться в противоречиях. В эти периоды мужчина подводит итоги, прежде всего своей профессиональной деятельности и карьеры, которые он может считать целиком своей заслугой. Но в основании кризиса лежит серьезный психоэмоциональный спад. Чувствуя, что силы тают, мужчина начинает беспокоиться, что не сможет осуществить грандиозные планы, которые строил в молодости. В период кризиса психика «инфантилизируется», на первый план выходят детские реакции: агрессия, капризы, нервозность.

• Если родители дистанцируются и плохо друг друга понимают, ребенок чувствует вину за ухудшение отношений.

• Самое нелепое, что может сделать инфантильная женщина (мама) в период кризиса мужчины (папы), это вынести ему приговор, сказать, что он разочаровал ее, оказался неудачником и что если он немедленно что-то не предпримет, она уйдет от него. Ребенок теряет уверенность в будущем, которое ассоциируется в большей мере с отцом, чем с матерью.

1. Помните: только дети рассчитывают на быстрое решение проблем во взаимоотношениях. Они просто не видят перспектив, поскольку их мышление конкретно. Взрослые учатся мыслить стратегически.

2. В 20, 35, 40 и 50 лет мужчины переживают кризис, связанный со снижением активности. Как и женщина, в это время мужчина очень уязвим, раним, ему нужна поддержка и внимание. Все члены семьи должны быть настроены на поддержку.

В это время лучше психологически удалиться друг от друга, чтобы не наломать дров. Если вы не в силах разделить муки партнера, займитесь собой или детьми. Мужчина будет благодарен за то, что женщина не замечает его слабости.

Если вы собираетесь быть с человеком долго, вам придется изучить его проблемы и комплексы, но не для того, чтобы предъявить их в качестве претензий и шантажировать, а для того, чтобы помочь ему преодолеть внутренние препятствия к счастью и взаимопониманию.

• Самое глупое, что может сделать инфантильный мужчина (папа), когда женщина проявляет интерес не только к семье, но и к творчеству, это запретить ей заниматься «посторонними делами». Женщина почувствует себя невостребованной эмоционально ни дома, ни вне его.

• В таких семьях снижается уровень «витальности», интереса к жизни.

1. Учитесь восхищаться женским творчеством. В каждой женщине живет маленькая девочка, очарованная красотой этого мира, часть которого – члены семьи!

2. Любуйтесь вместе с ребенком мамиными поделками, восхищайтесь ее выдумками.

Стоит помнить, что эмоциональная жизнь женщины весьма интенсивна. Творчество позволяет женщине «держать форму», воплощать фантазии. Большинство женщин пытаются творить, хотя это не всегда носит профессиональный характер. Они пишут стихи, романы, вяжут, шьют, украшают дом, упражняются в кулинарии. Вдохновителем большинства женщин является муж, друг – словом, единственный. Одно только ваше слово…

Наверное, вам известны причуды женщин за 40, вышедших из так называемого детородного возраста. Вы найдете их на танцполах, группах поддержки, в женских клубах и т. п. Они отправляются в Кению, чтобы «наконец, увидеть розовых фламинго», или замышляют путешествие в Антарктиду… Вы когда-нибудь мечтали встретить Новый год в Антарктиде? А сколько женщин после 40 начинают писать книги – про диеты, про любовь, про секреты женского здоровья и счастья. Что стоит за взрывом накопленных эмоций и фантазий? Женское Я, подавленное общественными стереотипами, теперь хочет получить то, что выслужило годами терпения.

«Хорошие девочки» очень долго ждут, когда их наградят за послушание, а потом с отчаянием замечают, что все привыкли к их покорности и готовности обслуживать чужие эмоции и желания, а никто даже спасибо не скажет! Запоздалый протест женского Я.

Странность женских выходок связана с тем, что женщины знают, чего хотят, но не знают, как этого достичь, и поступают наобум. Но они уже не боятся быть смешными, потому что утратили доверие к общественному мнению, которое водило их за нос долгие годы, и готовы платить за свои ошибки. Они перестают бояться себя и своих желаний, понимая, что ничего важнее теперь, когда дети выросли, а мужья потеряли к ним интерес, у них нет.

Взаимное презрение, изоляция, агрессия в отношениях между полами, вынесенные из детства, обрекают нас на муки одиночества. Дети запоминают периоды рассогласования между родителями как «темные», «мрачные». Не зная причин семейной депрессии, они хорошо чувствуют, как снизился уровень счастья семьи.

Страхи – это путь к эмоциональной изоляции ребенка. Страхи и тревоги нарастают, если дети чувствуют и видят одно, а слышат прямо противоположное. Наиболее болезненные противоречия современности, о которых взрослые обычно не задумываться, ребенка ставят в тупик.

1. Реклама опережает реальные возможности родителей. Телевизионные персонажи психологически вытесняют или побеждают реальных людей из детского окружения. Даже детские фильмы могут вносить смятение в души детей, которые обнаруживают, что типичная «телесемья» живет веселее, богаче и интересней, чем он, его родители, братья и сестры.

2. Заверения в любви не подкрепляются вниманием родителей, временем, которые они готовы уделять своим детям. Одиночество в большом городе – это один из неврозов взрослых людей, и корни его в одиноком детстве.

3. Детское желание жить долго и быть счастливым может вступать в противоречие с теми неприятностями, которые мы, взрослые, несем в дом. Смерть, бедность, природные катаклизмы, экономические неудачи… Растерянные родители не понимают, что такой психологический груз не по плечу малышам. Родители перестают быть источником любви и защиты, а превращаются в источник неприятностей и угроз. Ребенок остается один на один со своими страхами, фантазиями и тревожными снами.

4. Дети чаще стали болеть, а мы, вместо того чтобы вести здоровый образ жизни, формируем у ребенка «комплекс больного и беспомощного человека», который шага не может сделать без лекарств, примочек и припарок.

5. Один из основных стандартов нового образа жизни – независимость и самостоятельность. Однако трудные задачи человек может решить, только сотрудничая с другими людьми. Навыки самостоятельности и установка на независимость противоречат установке на постоянное сотрудничество и взаимопомощь.

Многие люди так никогда и не узнали, что такое счастье, потому что не были готовы к нему. Говорят: «счастье обходит стороной». Нет, это люди обходят стороной счастье. Счастье – это сильнейшее эмоциональное потрясение, связанное с неожиданными или резкими переменами. Современная жизнь чревата столь сильными потрясениями, что люди стали интуитивно избегать всяческих перемен.

• Избегая всплесков эмоций, риска, резких перемен в своей жизни, мы лишаем себя шанса на успех и счастье. Счастье – это всегда эмоциональный эксцесс.

• Из-за тревожного ожидания эмоционального напряжения, возбуждения или стресса формируется невротический тип личности с низким эмоциональным порогом.

• Человек «вырублен» из жизни. События, которые не переживаются им, проходят стороной, воспринимаются как посторонние.

• Вырастет эмоционально холодный ребенок. Он может счесть эмоции, яркую экспрессивность проявлениями слабости, глупости, распущенности, но только не полноценности жизни.

1. Эмоции нужно уметь не только проживать, но и называть. «Что ты чувствуешь?» – вопрос на развитие эмоциональности.

2. Просите ребенка называть переживания героев сказок, персонажей рисунков, объяснять поведение животных в зоопарке: «Как ты думаешь, что они чувствуют?»

3. У каждого ребенка свой опыт потрясений. Кто-то любит кататься на качелях, а кто-то рисовать. Но если эти двое подружатся, они научатся и кататься на качелях, и рисовать.

4. Если научить ребенка радоваться счастью другого, это преумножит его собственное счастье.

5. Научите ребенка делиться радостью с другими: «А у меня хорошие новости… я хотел бы рассказать тебе кое-что очень интересное… Я так счастлив, что захотелось тебя увидеть…»

Эмоциональные потрясения вызывают выброс адреналина – одного из сильнейших вырабатываемых организмом гормонов. Его действие может привести к потере самоконтроля. Парадоксальная реакция человека на счастье состоит в резком отказе, страхе, панике, ощущении, что случится что-то запредельное, непредсказуемое и неуправляемое.

Вспомните, как развивается любовная интрига. Вначале восторг и изумление, выделение гормонов адреналиновой группы эндорфина, допамина, т. е. гормонов счастья. Потом может наступить положительное привыкание, и начинает выделяться более слабый, но не менее приятный стимулятор – серотонин, и человек привыкает к состоянию легкой эйфории («Я летаю!»). Так происходит при нормальном развитии событий.

При парадоксальном развитии вслед за гормоном счастья происходит выброс гормона страха – он принадлежит к той же группе. Развитие сильной положительной эмоциональной реакции блокируется. Такой тип поведения характерен для холериков. Минуту назад их глаза светились от радостного возбуждения, и вот они уже потускнели и наливаются тоской. Этот механизм смены модальности эмоций при сохранении силы возбуждения выражен известным афоризмом: от любви до ненависти один шаг.

Если эмоция сильна, она может вызвать страх разрушения, гибели. Теряя контроль даже над положительными эмоциями, мы можем переживать шок, сопоставимый с шоком от внезапно возникшей на пути огромной бродячей собаки.

• Мы избегаем счастья, если нас с детства учат отказываться от него. «За счастье придется расплачиваться!» («Счастье – это нечестный торг, рисковое предприятие, ну его!»), «Тише едешь – дальше будешь…» («Счастье может помешать прожить долгую и спокойную жизнь»), «Не было счастья, да несчастье помогло…» («Несчастье сильнее счастья!»).

• Если ребенку внушают, что счастье не для него, ему трудно распознать и принять свое счастье – ведь этого просто не может быть! «Горе ты мое!», «Какой-то ты несчастливый!», «Опять тебе не повезло…», «Ну, красотой тебя природа не наградила, может, хоть ума дала?»

1. Нужно готовить ребенка к счастливой жизни. Обычно мы следуем противоположной логике: «Нужно готовить его к трудностям. Счастливым сможет быть любой дурак…» Не забывайте повторять: «Ты растешь счастливым человеком!»

2. Расскажите ребенку о своем опыте счастья: важной встрече, приобретении, озарении, награде, преодолении…Что для вас счастье?

3. Дети любят, когда им рассказывают об истории их происхождения, о том, как родители встретились, полюбили друг друга, стали невероятно счастливыми и в результате у них родился такой замечательный ребенок!

4. Не забывайте признаться вслух: «Я так счастлив!» Обнимите своих домашних, осветите их улыбкой и одарите теплом. Ребенку важно знать, что он родился и живет в счастливой семье.

Среди причин отказа от счастья – выработанные культурой табу, запреты на сильные эмоции. Детям с пеленок внушают, что счастье, любовь, радость – не для них. Родители иногда искренне считают, что они делают что-то очень полезное, готовя ребенка к трудной жизни. На самом деле формула: «Вырастет, хлебнет!» – программирует человека на неудачи. Невротическая личность пугается любого поворота судьбы, отклонения от стандарта, принятия решения, выбора. «Как бы чего не вышло!» Такой человек стремится не только избегать событий, но и предупреждать других о грядущих бедах.

Счастье – это уникальное состояние, критическая точка в развитии личности, озарение, шанс на внутреннюю перемену.

Каждый может и должен быть счастливым. Несмотря на мимолетность, каждое счастливое событие, как и каждое несчастливое, навсегда оставляет след в нашей душе.

• Ошибка рассчитывать на счастье, выбирая проторенные дороги и стереотипные решения. Счастье – это удел ищущих. На избитых путях можно заработать деньги – если вы считаете, что в этом счастье, не ищите ничего другого.

• Счастье всегда дается с трудом. Английская пословица гласит: «То, что легко приходит, то легко и уходит» («Easy comes, easy goes»). Избегая напряжения, мы избегаем и счастья.

• Очень важно понять, в чем ваше счастье. Под счастьем, как и под любовью, подразумевают разное. Счастье – это максимально выраженное идеальное состояние, экзальтация идеального Я. Тот, кто ориентируется на чужие образцы, живет в состоянии внутреннего смятения и неудовлетворенности.

1. Рассказывайте ребенку истории счастья разных людей.

2. Если вы определили для себя, в чем счастье, сформулируйте и называйте его. «Счастье – это свобода. Счастье – это небывалый рост возможностей. Счастье – это возможность поделиться радостью и болью с родным человеком».

3. Не забывайте сказать ребенку: «Ты – мое счастье!»

Как избежать своего счастья:

1. Повторять себе каждый день, что ты неудачник. «Другим везет, а мне… эххххх! оххххх!»

2. Предпочитать мечтать, а не жить. Можно годами жить в грезах, но так и не решиться на перемену.

3. Встретив свое счастье, не поверить ни на секунду, что это с вами произошло. Потому что этого не может быть никогда.

Если в детстве у человека не было счастливых дней, ярких событий, если он не слышал в свой адрес похвал и восторгов, его могут шокировать простые добрые слова в его адрес. Он может расплакаться от благодарности.

Страхи приводят к эмоциональной изоляции и отбирают силы.

Страхи пропорциональны незащищенности. Женщины испытывают больший страх, чем мужчины. Дети – больше, чем женщины, а больше всего боятся старики, которым не на кого опереться. «Нам бывает страшно. И тогда надо вести себя так, как родителю с ребенком: отвлекать внимание, ничего не требовать, а еще лучше – рассказать сказку. Про то, что туфелька никуда от Золушки не денется, будь у нее хоть сорок шестой размер обуви», – пыталась объяснить потребность женщины в защите актриса Чулпан Хаматова.

Итак, 10 детских страхов, которые мешают нам сегодня быть счастливыми.

1. Страх проиграть. Мы думаем, что единственная ошибка испортит всю жизнь, и начинаем избегать неприятностей. Эта стратегия – одна из основных у людей, которые не хотят рисковать, опасаются публичной критики.

2. Страх роста. Дети думают, что, когда вырастут, им придется работать с утра до вечера, и совсем не останется времени на игры, т. е. на безмятежное счастье. Малыш из «Карлсона» боялся, что когда его старший брат умрет, ему придется жениться на его старой и некрасивой жене…

3. Страх быть брошенным. Страх, что тебя бросят родные люди, целиком – следствие серийного «бросания», в атмосфере которого живут современные дети. Все куда-то бегут, спешат, внезапно исчезают, не удосужившись объясниться с малышом. Его перебрасывают с рук на руки, няни сменяют одна другую, папа и мама разъезжаются, разводятся, и в доме появляются другие «родственники».

4. Страх одиночества. Когда потребность ребенка в любви и поддержке не удовлетворяется, он чувствует себя одиноким, начинает бояться выходных и праздников. Потому что именно в эти дни ожидания надежды на общение с любимыми людьми не сбываются. Одинокие взрослые чувствуют то же самое.

5. Страх нелюбви. Самые маленькие боятся, что взрослый просто не возьмет его на руки, не обнимет – прекратит телесный контакт. На языке ребенка – перестанет любить.

Мы меньше обнимаем и целуем наших детей, потому что ощущаем себя независимыми и довольными жизнью, как требуют сегодняшние стандарты жизни. Самодовольство – склонность накапливать положительные эмоции своего Я, не откликаясь на потребности других. Если есть только сладкое, теряется чувствительность к широкой вкусовой гамме.

6. Страх темноты. Известно, что дети не боятся быть в темноте, если с ними кто-то находится, хотя бы символически. Умные родители оставляют рядом куклу, с которой можно пошептаться и таким образом справиться со своим страхом. Но сегодня мы требуем от детей быть сдержанными и сильными. Ведь именно этого требует от нас новый образ жизни успешного человека. Игнорируя детские страхи, мы отвергаем наших детей.

7. Страх, что отнимут самое главное. Например, любимую игрушку. В основании детской зависти лежит страх, что отнимут или уже отняли что-то очень важное. Дети переоценивают значение вещей, если так поступают родители. Вместо психологической привязанности мы выращиваем в детях страстное отношение к предметам престижа.

8. Страх замены. Дети боятся, что их могут поменять на других мальчиков или девочек. В основании детской ревности лежат родительские манипуляции любовью. Родители ставят в пример «хороших» мальчиков и девочек, давая понять, что они не прочь бы заполучить ребенка получше, чем их собственный. Как в магазине – выбрать товар качеством получше.

9. Страх бедности. Две трети семей, в которых есть дети, растут сегодня в условиях относительной и абсолютной бедности. Для большинства семей проблема – одеть-накормить детей. И даже если ребенок не нуждается, он неизбежно сталкивается с перспективой лишиться всего. Кроме того, родители пугают детей бедностью: «Вот не будешь слушаться, я заболею и потеряю работу! И нам нечего будет кушать». Или еще весомей: «Вот не выплатим кредит, и нас выгонят на улицу, на холод, в дождь! Тут нам и конец! А ты просишь мороженое, нахаленок!»

10. Страх смерти. Смерть превратилась в техническую процедуру в эпоху симуляции жизни и смерти на экранах телевизоров и мониторах компьютеров. «Страх перед смертью – главная зараза нашего времени», – сказал американский режиссер Мел Брукс.

Дети сегодня становятся вторичными жертвами терактов только потому, что мы забываем выключить при них телевизор во время сводок новостей. Но они еще и вторичные жертвы криминальных хроник. Бесчисленные трупы и подробные рассказы о жертвах, наводняющие центральные каналы, поддерживают в детях чувство неуверенности и незащищенности.

• Не учитывая, игнорируя детские страхи, мы отвергаем наших детей. Мы как бы говорим: «Да нам все равно, что ты чувствуешь!» Ребенок растет подавленным.

• Взрослые компенсируют свои страхи, когда в лицах рассказывают страшные истории. Родитель становится особым источником страха ребенка. Это увеличивает дистанцию между ними.

• Дети начинают избегать общения с другими, интуитивно полагая, что чем больше людей, тем больше источников страха. Лучше сидеть дома и не высовываться.

1. Все чего-то боятся, и дети тоже. Если о страхе заговорить, он сразу станет меньше. Чем больше говорим, тем меньше он становится.

2. Если над страхом посмеяться, он рассеется. Но: смейтесь над страхом, а не над перепуганным ребенком!

3. Если о страхе трудно говорить, его можно нарисовать. Для детей это самый доступный способ сообщить о своих тревогах.

4. К страхам нужно относиться внимательно, как к перемене погоды. Дождь – надеть плащ, снег – валенки. Не стоит постоянно с тревогой заглядывать в глаза ребенка: «Ты ничего не боишься?»

О страхах нужно уметь говорить.

Дети должны расти в уверенности, что нужны нам. И есть единственный способ сообщать им эту уверенность – быть с ними в постоянном контакте. Не забывать спрашивать, помогать, учить, обсуждать, беседовать, мечтать, играть, фантазировать вместе с ними. «Я с тобой!» – это самая желанная для ребенка реакция взрослого. «Я с тобой и, что бы ни случилось, никогда тебя не брошу, мы найдем решение любой проблемы! Я тебе обещаю».

Негативный опыт, травма, которую получил человек совершенно неожиданно, в предчувствии счастья, на фоне любви, тоже приводят к эмоциональному отторжению.

• Мы забываем сообщать ребенку: что бы ни случилось, рядом всегда есть серьезные и надежные люди, которые помогут. Он растет растерянным, встревоженным, незащищенным.

• Самостоятельность хороша в предметной деятельности, тут нужно дать свободу детскому «Я сам!». В ситуациях небезопасности лучше, когда «Я сам!» произнесет отец. Это обозначит его ответственность и полномочия по защите семьи и ее интересов.

• Если смеяться над перепуганным ребенком, обзывать его «трусишкой», он, конечно, научится скрывать, подавлять страх, но не совладает с ним. И позже страх прорвется агрессией и упреками в ваш адрес.

1. Нужно прямо говорить ребенку: «Что бы ни случилось, я всегда рядом!»

2. Обозначьте ситуации, в которых нужно обращаться за вашей помощью как к человеку более сильному и опытному. «Обещай мне, пожалуйста, что в случае пожара (потопа, землетрясения…) ты позовешь меня».

3. Не забывайте рассказывать детям, как вы спасали и помогали другим людям. Как помогли вам. Они должны знать, что мир держится на солидарности и взаимопомощи людей.

Но тут есть одно «но».

Подчас педалируя свою родительскую исключительность, мы фактически говорим ребенку, что никому, кроме родителей, он не нужен! В подростковом возрасте, а то и раньше, родители, особенно матери, пытаются жаловаться детям на жизнь, говоря: «Никому, кроме матери, ты не нужен!» И уже взрослым детям мы готовы повторить эту фразу. Что греха таить, мы и сами воспитаны в духе недоверия к людям, в убеждении, что нужны только родным, да и то не всем. Может, поэтому мы и цепляемся за своих детей, когда они вырастают, боясь потерять связь с миром, последнюю опору в жизни.

• Под тяжестью наших страданий они растут неуверенными в себе.

• У детей формируется чувство вины за беды родителей. Ребенок думает, что раз ему все время предъявляют эти неприятности, он как-то причастен или даже послужил причиной несчастий. Он несчастен, потому что ничего не может исправить. Иногда он приходит к выводу, что лучше исчезнуть, уйти из дома, чтобы облегчить жизнь родителям.

• Ребенок понимает, что взрослый мир – это мир кошмаров и обид, и теряет интерес к будущему. Он рано начинает осознавать, что у него шансов стать счастливым практически нет.

1. Родители могут иногда жаловаться на мелкие неприятности. Оторвавшаяся пуговица, простуда, промокшие ботинки – это то, что понятно малышу. Здесь вы можете рассчитывать на его сочувствие. Это развивает его способность сопереживать.

2. «Большие» проблемы взрослых (потеря работы, серьезные неприятности со здоровьем, развод) потребуют дополнительного разъяснения для малыша.

3. Узнавая о больших неприятностях, малыш начинает беспокоиться: что будет с ним? Не забудьте дать ответ на этот вопрос.

4. И наконец, главный вопрос для ребенка: «А что, теперь меня уже никто не любит?» Не забудьте сказать, увидев тревожный вопрос в глазах ребенка: «Ну что ты, я люблю тебя, и даже еще больше. Давай обнимемся!»

Поворачиваясь к ребенку несчастной стороной, мы не даем ему образцов успешного поведения и счастливой жизни.

Мы готовим их к худшему и иногда даже уверены, что это лучше, чем рассказывать сказки о том, что весь мир – цветущий сад, в котором нас ждут, чтобы принять в свои объятия, самые красивые, интересные и умные люди.

Позже, когда ребенок подрастает, мы напоминаем: «Я же говорил…», или предупреждаем: «Только не думай, что все теперь пойдет как по маслу!», или: «Не думаешь ли ты, что теперь ты будешь делать все, что захочешь?».

• Без конца рассказывая детям, что они маленькие и пока не могут делать некоторые вещи, мы унижаем их.

• Ребенок растет с комплексом беспомощности. Он еще ничего не попробовал, а уже знает, что у него ничего не получится.

• Когда ребенку говорят, что он маленький, он чувствует, что его «удаляют» из мира взрослых. А ведь он как раз стремится туда попасть, ведь там так много интересного!

1. Лучше поощрять за успехи, чем журить за неудачи. «Как много ты уже умеешь, хотя пока маленький!» вместо: «Такой большой, а еще не умеешь…»

2. Мало заметить, что ребенок чего-то не умеет, нужно его научить – играть в новую игру, кататься на велосипеде, завязывать галстучек, шнурочки, лепить скульптурки.

3. «Вырастет – научится!» – это подход или ленивых, или равнодушных родителей.

Гораздо правильней поощрять детей за маленькие достижения, помня, что и мы были маленькими и учились всему постепенно. Дети любят рассказы о том, как их родители были маленькими, и тоже ездили в колясочках, на велосипедиках, отправлялись в дальнее путешествие и даже стояли в углу. «Когда я был маленький, я тоже умел читать только по слогам и у меня были такие же кубики с буквами! Это так здорово собирать слова». «О, ты очень на меня похож. Я тоже не любил манную кашу. Но я очень любил овсяную. Вот попробуй, какая она вкусная. Я тоже хочу тарелочку! Можно добавки?» Важно сообщить ребенку, что каждый имеет право на свои вкусы, ошибки, достижения и что его поймут и примут в свою компанию.

Дети не очень понимают значение многих переживаний, но это не значит, что они ничего не чувствуют.

Для ребенка любое абстрактное понятие – операциональное. Любить – значит что-то делать.

С точки зрения ребенка, ЛЮБИТЬ – это:

• заботиться, делать что-то важное;

• обнимать и целовать;

• дарить подарки;

• говорить ласковые слова;

• выполнять просьбы;

• купать;

• готовить любимые блинчики.

Понимание любви как конкретного действия в детстве очевидней, чем тогда, когда мы вырастаем. Первоначально любовь является нам в самом приятном и существенном своем облике – как забота о любимом и близком человеке.

• Манипулируя любовью к ребенку, мы деформируем его представление об исключительной значимости этого чувства в жизни человека.

1. В любви как аукнется, так и откликнется. Если вы будете прибегать к болезненному приему: «Я не люблю тебя!» – то рано или поздно ребенок ответит тем же. И что вы тогда будете делать?

2. Помимо любви есть уважение. Уважение никогда не позволит родителю унизить ребенка, бросить без помощи, отказаться выслушать, посмеяться над ошибками.

3. Не играйте в «люблю – не люблю»: «Вот перестану тебя любить, что ты будешь делать?» Ребенок перестанет от вас ждать эмоциональной поддержки.

Человек не может, да и не должен жить все время в состоянии эмоционального полета. Помимо любовных, есть еще и профессиональные интересы, дружба, хобби.

Заявляя нечто вроде: «Я не люблю тебя!» – вы демонстрируете крайнюю степень отвержения и, возможно, травмируете ребенка на всю жизнь. Особенно если это говорит единственный родитель, мама-одиночка, бабушка. Тогда это звучит так: «Тебя никто не любит!» Или: «Даже я тебя не люблю! Кому же ты нужен?»

Цель таких манипуляций – заставить слушаться взрослого, выполнить его желания и поручения. Но на психологическом языке это насилие. «Если ты хочешь, чтобы тебя любили, делай то, что тебя просят…»

• Перейдя на язык ультиматумов, манипулируя детской потребностью в любви, мы ломаем волю ребенка, расшатываем его уверенность не только в нашей любви, но и в нем самом.

• Мы растим зависимого, подчиняемого человека.

• Ультиматумы держат детей в страхе, а страхи блокируют развитие личности ребенка.

1. Никогда не произносите зловещих фраз: «Не сделаешь так, как я тебе велел, я тебя выгоню!»

2. Не ставьте вопрос в категорической форме «или – или!», если выбор не носит объективного характера. Корректнее применять конструкцию «если… то»: «Если ты наденешь ботинки, то ножки не промокнут, и ты не простудишься!» – а не: «Или наденешь ботинки, или мы никуда не пойдем!»

3. Еще одна ошибка из этой же оперы – прямое запугивание. «Посмотри мне в глаза! Сейчас выпорю! Где ремень?»

Еще один типичный случай манипуляции любовью: «Кого ты больше любишь?» Мы ставим ребенка в ложное положение, заведомо проигрышную ситуацию. Ведь отдав предпочтение одному, он фактически говорит: «А остальных я не люблю!» Ребенок чувствует подвох, но уйти от ответа ему трудно.

Вопрос-провокация может звучать иначе: «Кто в доме хозяин? Кто самый главный? Кто начальник?»

Детская зависимость от взрослого может обернуться уже взрослой зависимостью от авторитета. Наша уверенность в себе, гарантия продвижения по карьерной лестнице часто зиждется не на профессиональной компетентности, а на благорасположении начальника.

Одно из следствий манипуляции любовью к ребенку – психологическая привязанность и подчинение взрослому человеку. Ведь взрослый служит единственной гарантией благополучия и защиты.

Наша потребность в любви и счастье ненасытна. Самые благополучные люди скажут, что счастье – это временное состояние.

Другое дело – удовлетворенность. Она вытекает из способности человека соотносить свои возможности и желания, умения организовывать свою жизнь так, чтобы достигать целей. Прагматичные люди счастью предпочтут спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Предметы очень часто исполняют роль суррогатов счастья для человека.

Вот диалог 6-летней дочки и мамы:

– А кого ты больше всего любишь?

– Верку Сердючку!

– Верку Сердючку? Да за что же это?

– У нее красивая шляпа.

– Ну, шляпу мы тебе купим.

– Такие не продаются.

– Так у нее, кроме шляпы, ничего такого больше нет!

– Да, у нее нет детей.

– Вот видишь!

– Когда она умрет, я буду носить ее шляпу. Я хочу быть Веркиной дочкой…

У детей только начинает формироваться абстрактное, символическое мышление. Счастье у них ассоциируется с конкретными признаками, жестами, предметами. Любовь и счастье опознаются через видимые и осязаемые признаки. Так, видя сияющего от счастья человека в желтой шляпе, малыш «догадается», что желтая шляпа – и есть признак счастья. Все, кто носит такие, счастливы. Конкретно-образное мышление – основа детского фетишизма. Выпрашивая у нас что-то (заколку, гвоздик, пуговицу…), они рассчитывают получить вместе с предметом и символическую (т. е. произвольно приписываемую этому предмету) силу. Заколка символизирует, замещает красоту. Надеть ее – значит стать красивой. Гвоздик – знак мастеровитости и всемогущества. Получить его – значит получить в придачу много других полезных и важных для мальчишки вещей. Гвоздь – это ключ к счастью.

Иногда дети испытывают неудержимое желание заполучить заветный предмет, символ, и тогда они «берут без спроса», подворовывают, несмотря на страх наказания. Бессмысленность детских краж может обескуражить. Если вам не нужна вещь, которую взял без спроса ребенок, лучше подарить ее. Это лучший способ показать, что вещь не обладает ни магией, ни ценностью, и что носителями волшебных, пока не понятных детям, функций являются взрослые, их обладатели.

Детская привязанность к вещам может сохраниться у человека на всю жизнь и послужить основанием для зависимости от модных вещей.

• Считая, что наше счастье зависит от обладания символическими предметами, мы идем на любые расходы и жертвы, стремясь обзавестись ими.

• Интерес к конкретным предметам сужает кругозор ребенка.

• Ребенок усвоит как норму: новые вещи могут компенсировать личностные победы.

• Заметьте: при переезде именно мелочи – главная головная боль. Они вам нужны позарез?

1. Если уж вы так любите подарки, сувениры, модные вещи (а это никто не запрещает), выделите для них отдельное место в жилище. Так вам легче будет контролировать их количество и охранять свободное пространство всех членов семьи.

2. Раздаривайте старые игрушки и вещи друзьям и знакомым. Учите ребенка делиться: не человек для вещей, а вещи для человека.

Сохранившийся на всю жизнь фетишизм – почва для формирования «комплекса» потребителя, который в советскую эпоху презрения к материальным благам называли мещанством.

Я вовсе не хочу заразить вас презрением к материальному миру. Мы – живые люди, любая культура материальна. Но отношения с материальным миром нужно контролировать.

Принципиальные вопросы здесь:

1. Что важнее для вас: ваши чувства, чувства близких вам людей или предметы, с которыми эти чувства связаны?

2. Какая область материальных благ для вас обладает особой значимостью и почему? Вспомним страстных коллекционеров, автолюбителей, модниц… а теперь уже и шопоголиков.

Если ответ на этот вопрос открыт, т. е. человек не может обозначить границы (время, средства, способы приобретения) своих отношений с предметным миром, мы имеем дело с зависимостью.

Наше пристрастное отношение к предметам может указывать на серьезные психологические дефициты в общении с другими людьми. Не люди, а предметы служат нам источником радости, подпитывают наше чувство полноценности и делают нас, пусть временно, но счастливыми.

• Откупаясь от детей игрушками и развлечениями, мы прививаем им привязанность к суррогатным формам счастья.

• Предпочтение вещей – путь к изоляции и одиночеству. Со временем вы обнаружите себя хорошо одетым и в окружении дорогих вещей, но вам будет даже не кем об этом поговорить.

1. Купив игрушку ребенку, не забудьте с ним поиграть. Ребенок должен понимать, что игрушка – это способ разнообразить отношения с людьми, а не предмет гордости и повод для тщеславия.

2. Покажите ребенку, как играть с данной игрушкой. Обратите внимание, что она «оживает» только в игре, в общении с людьми.

3. Научите ребенка делиться своей любимой игрушкой с другими.

То, что называется «простым человеческим счастьем», лежит в области человеческих отношений и не должно фатально зависеть от вещей. Парадоксально, но именно сегодня, когда уровень жизни людей подвержен наибольшим колебаниям, мы пока не открыли, не вычислили «общего знаменателя» нашего благополучия: качество отношений с другими людьми определяет уровень нашей удовлетворенностью жизнью.

Современный россиянин – потребитель-новичок. После ограничений советского периода, когда ценились отношения с людьми, потому что не было или не хватало вещей, мы дорвались до прилавков. Стали ли мы умнее? Счастливей? Свободней?

Уровень жизни любого человека в любые времена и в любой стране зависит от качества значимых отношений. Словом, не имей сто рублей, а имей сто друзей – тех, с кем можно обсудить самые важные проблемы, связанные с работой, здоровьем, образованием, планы на будущее. Нет ничего важнее, чем понимание, сочувствие, сострадание.

• Экономическая логика проникает в частную жизнь и начинает разрушать ее, оспаривая важность духовных связей.

• Счастье зависит от качества отношений с людьми. Если отношения воспринимаются как бремя, как статья расходов, от них стараются избавиться, «сэкономить» на них.

• Ребенок тоже может восприниматься как обуза, «лишний рот». Тогда и ребенок будет расти с чувством вины за само свое существование, даже не за поступки.

1. В семье должны культивироваться отношения солидарности, взаимовыручки и поддержки. Статус членов семьи не должен определяться доходами. Наиболее «привилегированным» статусом обладает ребенок по той простой причине, что он нуждается в большем количестве контактов, опеке, поддержке.

2. Не говорите ребенку: «Не мешай! Не путайся под ногами! Вечно ты суешься под руку!» Наоборот, предложите ему посильную работу, помогите справиться, дайте ему насладиться дружной работой, участием в решении простых и сложных задач.

3. Не упрекайте ребенка тем, что он опять что-то испортил, порвал, испачкал. Это не добавит ему сноровки и координации, которые появляются по мере взросления и тренировки. Упреки способствуют формированию комплекса неловкого, невезучего человека.

Зависть – это страстное желание присвоить то, чем обладают другие. В основании зависти – напряжение и страх, что отнимут или уже отняли что-то очень важное.

Дети с особым пристрастием могут относиться к тем или иным предметам. Они могут завидовать своим сверстникам и требовать точно таких же машинок, кукол, раскрасок, карандашей. Они могут сожалеть, что родились в вашей семье, а не в другой – той, которая кажется им лучше!

Два взгляда на счастье формируются именно в этот период:

1. Счастье – это жить так, как все, не хуже других, т. е. обладать предметами, символами, такими же, как у других.

2. Счастье – это уникальное состояние. Быть счастливым – значит создавать новые предметы и символы.

Детская привязанность к предметам может оставаться на всю жизнь.

Ощущение счастья приходит к ребенку не из-за того, что его окружают большим количеством благ, игрушек, а из-за того, что рядом с ним находятся счастливые, любящие родители.

• В сознании ребенка счастье будет связываться с комфортом и дороговизной.

• Каждый раз, когда у ребенка будет плохое настроение, он будет клянчить игрушку.

1. Контролируйте время, в течение которого вы общаетесь с ребенком.

2. Планируя мероприятия на выходные, учитывайте интересы детей. Пообещав что-то, не отступайте от своего слова. Они целую неделю ждали этого события.

3. Не забывайте спросить ребенка о том, как он провел день. Выслушайте малыша, помогая рассказывать о чем-то важном.

Повзрослев, люди не всегда могут вспомнить, что происходило в семье, когда они были маленькими. Но они безошибочно могут назвать периоды, когда родители были счастливы. «До пяти лет я была абсолютно счастлива, а потом что-то произошло. Будто свет погас. Отец стал угрюмым и требовательным. Мама иногда тайком плакала. Хотя жили мы по-прежнему. Тот же дом, те же соседи…»

Ребенок может завидовать другой семье из-за того, что чужие папа и мама проявляют больше внимания детям, чаще проводят с ними время, покупают им лучшие игрушки. «Если б моим папой был дядя Коля, у меня было бы больше игрушек! Если б мамой была тетя Клава, она бы меня кормила вкусными пирогами». Конечно, уже к трем годам дети понимают, что у утки рождаются утята, а у слонихи слонята. Но из сказок они знают, что растят ребенка не только родные мама и папа. Дети привязываются к друзьям семьи, родственникам – тем, чье появление вносит радость и веселье в дом.

Дети чувствуют, как сильно родители влияют на их эмоции, и начинают привыкать к тому, что люди влияют на наше отношение к миру, формируют чувство полноценности и включенности в жизнь.

В качестве примера «хорошего поведения» для остальных детей родители могут предложить старшего ребенка в семье. Родители, как дети, ищут более легких способов коммуникации и выделяют того ребенка, который их радует, отнимает меньше сил и соответствует самым лучшим ожиданиям. Возможно, он просто отличался другими способностями, темпераментом и типом нервной системы? В воспитании первенца, как правило, участвуют дедушка и бабушка. Родители иногда понятия не имеют, сколько усилий в воспитание этого «примерного ребенка» было вложено на самом деле.

Младшим везет меньше, чем их старшим братьям и сестрам. Мало того, что родители сравнивают их со старшими, так им еще приходится отбиваться от более сильных и развитых соперников, на стороне которых – родители!

• Сравнивая детей в пользу того или иного, родители неизбежно создают дух неприязни между детьми.

• Обозначая свои предпочтения, родители объявляют о своей готовности принять проигрыш «более слабого» члена семьи.

1. Учите детей помогать друг другу. Если разница в возрасте у детей больше 4 лет, старшему предписывается опекать младшего, а младшему помогать старшему в работе по дому.

2. Хвалите старшего за поддержку. Все дети хотели бы иметь больше свободы и меньше обязанностей. Это родители, а не дети приняли решение иметь большую семью. Если старший ребенок становится помощником, он заслуживает уважения прежде всего у вас, а потом и у своего младшего брата или сестры.

3. Младшие часто завидуют старшим: «Они съели больше мороженого!» Опережая события, выделяйте все больше пространства, прав и обязанностей младшему, подчеркивая, что он тоже взрослеет, все это понимают и учитывают.

Стратегии поведения в семьях с двумя детьми могут быть разными.

1. «Разделяй и властвуй!» – т. е. вноси раздор в отношения детей, напоминая им о преимуществах и недостатках друг друга.

2. Выбирай индивидуальный, особый способ общения с каждым, потому что они – разные. Ищи основания для их сотрудничества и консолидации вокруг семейных дел. Самые разные люди могут хотя бы на время превратиться в одну команду.

Обращая внимание на достоинства и достижения детей, их интересы и эмоции, родители дают понять, что все дети достойны уважения и внимания, и наоборот…

• Это повод для детской ревности. Детям кажется, что родители предпочитают другого мальчика или девочку, а его – отвергают.

1. Если вам нравится то, что сделали другие дети, лучше выражать свои восторги по адресу – этим детям или их родителям и не в присутствии своего ребенка.

2. «Вот у родителей хорошие дети, им повезло! Счастливые! а ты…» – так мы прямо упрекаем своего ребенка, демонстрируем ему и свою родительскую зависть. Детская ревность – обратная сторона родительской зависти.

3. Не ставьте в пример чужого ребенка – лучше научите что-то делать своего.

4. «Мне кажется, что у Пети это неплохо получается. Давай спросим, как это у него получается? Думаю, можно сделать это еще лучше… Попробуем?»

Гуляя с колясочками, мамы заглядывают друг к другу, интересуются, как меняется вес, рост, как режутся зубки, научился ли ребенок сидеть, гулить. Формальных показателей, по которым сравниваются дети, много. К двум годам ребенок должен научиться говорить отдельные слова, а уже через полгода – простые предложения. В своей практике несколько раз я встречала детей, которые не разговаривали в 4 года! Но к 5 годам они уже умели читать.

Явление дисинхронии – дисгармоничного развития способностей – недавно стали связывать с феноменом одаренности. При всем нашем стремлении к объективности мы можем не знать и не учитывать индивидуальные способности своего ребенка. Но дело даже не в этой ошибке сравнения.

Родители чаще всего не учитывают, что дети в дошкольном возрасте не могут отделить себя от своих действий. Ребенку еще трудно совершать рефлексивные операции. Поэтому если вы негативно оцениваете то, что сделал ребенок, он считает, что вы отрицательно относитесь к нему самому, что вы его не любите, и наоборот: хваля другого ребенка, его успехи, вы подтверждаете, что вы его любите и цените.

• Мошенники часто проделывают какой-либо трюк, фокус, действие или произносят ключевую фразу, чтобы расположить к себе будущую жертву, а потом уже делают с ней все, что хотят.

• Сохранившаяся с детства неспособность отделять поступки от совершающих их людей приводит к тому, что на основании одного только поступка мы оцениваем человека в целом. Если это позитивная оценка, мы авансируем доверие и любовь, негативная – создаем дополнительный барьер в развитии и реализации человека.

• Негативная оценка ребенка из-за того, что у него что-то не получается, есть отрицательная установка на развитие от самых влиятельных в его жизни людей.

1. Хваля ребенка, не оперируйте штампами вроде «хороший мальчик», «хорошая девочка». Ребенок будет чувствовать, что все его усилия потрачены напрасно – только затем, чтобы подтвердить свою «хорошесть». А разве в этом были сомнения?

2. Любое замечание предваряйте подбадривающим, поощряющим инициативу и активность высказыванием: «Я вижу, ты хорошо потрудился… Следы таланта и усилий на лицо. Молодец!» Ребенок не должен потерять интерес к самореализации только потому, что вы не смогли корректно оценить его работу.

Зависть приносит немало напрасных страданий. Вместо того чтобы относиться с интересом к достижениям других людей, мы начинаем их тихо ненавидеть, потому что нам кажется, что они отнимают у нас любовь близких.

Причина ревности и зависти в переоценке событий, поступков, людей.

• Такое поведение выдает проблемы самого родителя, его внешне высокий уровень притязаний при низкой самооценке, скрываемом комплексе неполноценности.

• Отдавая предпочтения другим детям, можно травмировать собственного. Трудность его положения в том, что, чувствуя себя отвергнутым, он не поймет, за что с ним так поступили, ведь он ничего плохого не сделал и не собирался делать.

• В результате у него может сформироваться комплекс неудачника, усилия которого заведомо обречены на провал.

1. Ребенок не может быть уверен в том, что его любят, если вы постоянно меняете тактику – то «строжите», то «нежничаете», то проявляете холодность.

2. Сильные эмоции по адресу ребенка требуют объяснения.

3. Говорите об эмоциях. Это умение формируется рано и во многом определяет способность ребенка к сопереживанию.

Дети ожидают, что их похвалят за усилия, а не за результат. Им легче оценить свои усилия. Они знают, как им было трудно. И если у них что-то получается с большим трудом, они ожидают высокой оценки со стороны взрослых. Малыши с трудом могут оценить результат. Наиболее наглядный пример: рисование. Дети, как правило, рисуют с удовольствием и каляки-маляки, и предметы, и людей, сохраняя вначале крупные, а потом и мелкие детали. Им нравится процесс самовыражения. Им нравится имитировать какую-то сложную (для них!) деятельность. Но вначале они осваивают не столько навык, сколько роль. Важно не погасить мотивацию, иначе трудно будет сформировать навыки. Если вы скажете Вове или Пете, что у них плохо получается, а вот у Юли – отличные рисунки, дети поведут себя логично: они бросят рисовать и займутся чем-то более приятным и интересным.

• Если мы ожидаем хорошего результата раньше, чем у ребенка сформируется интерес к деятельности, он начинает торопиться и совершает большее количество ошибок.

• У всякой деятельности есть мотивация – основа для формирования навыков. Если критиковать ребенка, его мотивация к достижению быстро начнет падать, и он постарается увильнуть от работы.

1. Обучая ребенка чему-то, позаботьтесь о привлекательности результата.

2. Расскажите историю о ребенке, который трудился и достиг больших результатов.

3. Не забывайте и о моральных поощрениях: «Я буду очень рад, если у тебя получится… кататься на велосипеде, на коньках, подметать полы… Мы тобой гордимся… Ты сделал хорошее дело, помог бабушке!» Моральный мотив («Для кого делать?») – один из самых сильных и универсальных, наряду с познавательным («Как это сделать?»).

4. Не забывайте подбадривать, хвалить и отмечать прогресс: «У тебя получается все лучше! Мне нравится, как ты это делаешь! Ну-ка, попробуем еще раз. Мне кажется, ты уже близок к цели!»

Еще раз: если вы ставите в пример другого ребенка, ваши собственные дочь или сын могут запротестовать. С их точки зрения, они уже проиграли, и у них ничего не получится. Зачем же им стараться? Чтобы снова получить дозу отвержения?

• Мы напрасно тратим время, пытаясь заставить близких людей, в том числе детей, делать то, что противоречит их позитивному образу Я. Если ребенок уверен, что ночью по квартире ходят воры, он не захочет оставаться один в темноте. Потому что он – «разумный мальчик»! Если он знает, что «хорошие дети» прячут туфельки под стульчик, они не дадут вам вынести их в коридор.

• Люди не любят делать то, что им не нравится, даже если им объяснить, почему им это не нравится. Если у ребенка что-то не получается и вы не похвалили его усилия, он не захочет снова заниматься безнадежным делом, портить свою репутацию.

• Чем сильнее задето Я, тем ярче выражается протест. Ненависть вызывают поступки людей, которые противоречат фундаментальным установкам человека, его морали, ожиданиям, ценностям. «Ты – плохой! Так нельзя!» – может сказать дочка отцу, заметив, что тот устроился поужинать за компьютером.

1. Привычки формируются у нас всю жизнь. Важно, чтобы привычки, которые вы формируете у детей, совпадали с вашими. Дети и родители должны жить в условиях сходных требований, а не двойных стандартов.

2. Внимательно отнеситесь к протесту ребенка. За упрямством может скрываться страх нарушить важный для ребенка запрет. Спросите: «Чего ты боишься?» – вместо: «Да чего же ты от меня хочешь?!»

3. Прежде чем попросить ребенка что-то сделать, поинтересуйтесь его желанием, мнением, готовностью действовать. Так вы подготовите ребенка к работе или поступку.

Самый банальный пример – пресловутое мусорное ведро. Большинство мужчин отказываются выносить мусор только потому, что считают это ниже своего достоинства. Они чувствуют, что их недооценивают. Женщины ошибочно считают, что, отказываясь от простых обязанностей, мужчины не в состоянии выполнить более сложные. На деле же мужчины с радостью выполнят все, что подтверждает их позитивное Я, указывает на их особость и исключительность. Многие супруги делают ту же ошибку, что и родители: они начинают приводить в пример чужих супругов в надежде заразить их хорошим примером. «Носов давно купил жене норковую шубу! Ты бы попросила у Катерины рецепт беляшей!» Так мы отбиваем всякий интерес к развитию у самых близких людей.

• Мы считаем, что главное назначение родителей – это научить правильно жить и работать, а любить детей будут другие, если те, конечно, заслужат. Значит, мы не верим, что каждый достоин любви.

• Мы думаем, что если у нас и не хватит сил и любви для наших детей, они еще успеют познать любовь и счастье, когда вырастут. В результате любовь по своей ценности перемещается на низшие позиции, недооценивается как мотив жизни и поведения.

• Ставить любовь в зависимость от текущих результатов – значит терять общие ориентиры в жизни, полагаться на стечение обстоятельств.

• Отправляя своих детей «в люди» без опыта взаимных чувств, обоюдной любви и поддержки, мы снижаем их шанс на счастливые, продолжительные отношения с другим человеком.

1. Стоит повторять ребенку как заклинание: «Что бы ни случилось, я всегда буду тебя любить!» Наша любовь придает детям уверенности, которой им очень долго не хватает. Это у взрослых уверенность определяется достижениями, а у детей пока маленький опыт побед.

2. Используйте корректные и существенные определения любви: «Любовь – это долго! Любовь – это навсегда! Любовь – это радость для всех! Любовь помогает!»

3. Чтобы достичь результатов, нужны терпение и любовь. Терпение, чтобы отточить навыки, любовь – чтобы не потерять надежду на успех, когда еще не получается. Повторяйте: «Я люблю тебя!» – когда у ребенка что-то не получается, а не тогда, когда у него получилось. Точнее сказать победителю: «Я горжусь тобой! Мы верили в тебя!»

В нашей культуре принято чувства сдерживать, скрывать. Проявлять их открыто и спонтанно считается слабостью или невоспитанностью. В то время как счастье каждого человека фатально зависит от того, насколько его любят в детстве.

Дети уязвимы и беззащитны. Оставаться детьми – дорогое удовольствие, в прямом смысле.

Агрессивная реклама пробуждает в нас детскую зависимость от новых «игрушек». Реклама льстива. Рекламные модели – гламурные юноши и девушки – резонируют с нашими детскими фантазиями стать неотразимыми. Нам хочется быть похожими на них.

• Ребенок верит в магию вещей. Дети чувствуют не дефицит навыков, а недостаток внешних превращений в свою пользу. Агентами внешних превращений для детей являются взрослые.

• Мы по-детски верим, что будем выглядеть не хуже кинозвезды, если нас одеть и подкрасить. Красота и успех – это дело техники. В результате огромные усилия и средства тратятся на одежду, косметику, пластическую хирургию. Но ценность человека, к счастью, не определяется стоимостью его «упаковки».

• Встречают, конечно, по одежке, и в некоторых сферах внешность – важная составляющая. Но в частной жизни на внешность «клюют» только инфантильные люди. Экспериментально установлено: зрелые люди симпатизируют тем, кто близок им по взглядам, образу жизни и уровню интеллекта.

• Представления о красоте весьма различны. Кто-то понимает под нею дороговизну одежды, кто-то – ухоженность, кто-то ценит искренность. Эксперименты показывают, что безотказно действуют только счастливые улыбки. В реальной жизни иногда мы путаем привлекательность, психологическую силу и даже обаяние с платежеспособностью.

1. Формируйте у ребенка критерии оценки внешности: «Мне нравится, как ты улыбаешься! Ну-ка, кто это у нас грустит? А где наше главное украшение – улыбка? Давай померимся, кто лучше улыбается? Тот и красивей!»

2. Оценивайте вещи на ребенке только в отношении к нему самому: «Давай распрямим складочки на юбочке, вот какая у нас аккуратная красавица растет! Тебе так идет эта курточка, настоящий принц!»

3. Обращайте внимание ребенка на интересные детали во внешности: «Ты обратила внимание, какую шапочку надела сегодня Катя? Наверное, ей бабушка связала, я таких еще не видела! Посмотри, если мы поменяем шнурочки на туфельках, они будут смотреться как новые, а в новых туфельках веселей идти в садик!»

Инфантильные люди маниакально следуют стандартам красоты. Россия оказалась бездонным рынком для производителей модных тряпок. Мы слишком долго были бедными, и маятник наших детских желаний качнулся в сторону жадности, зависти, ревности… Не получив достаточно любви и восторгов в детстве, мы хотим взамен получить подарки.

Дети ведут себя так, будто ни завтра, ни послезавтра уже ничего не будет. Отсюда их стремление схватить, припрятать, затаиться…

• Для многих вещи имеют силу амулета, гарантирующего удачу, защиту от злых духов и благосклонность добрых. Этим объясняется временное успокоение и эйфория после покупки – всего лишь рудиментарные переживания наших предков.

• Рассчитывая на вещи, мы перестаем рассчитывать на себя.

• Отсутствием вещей или возможности их приобрести мы объясняем свои неудачи.

• Мы «откладываем» жизнь до новой покупки и копим деньги, вместо того чтобы расти духовно.

• Крупные покупки могут совершаться по сценариям жертвоприношения. «Да, я много потрачу, но зато судьба возблагодарит меня за такой крупный вклад!»

• Ажитация по поводу шопинга формирует в детях невротическую зависимость от вещей.

1. Не произносите при ребенке ключевые для психологии потребителя фразы: «Вот купим (яхту, машину), тогда… Если б мне такую (квартиру, шубу), я бы…».

2. Не объясняйте ребенку успех известного человека наличием капитала или покровительством «сильных мира сего». У ребенка должна формироваться личная мотивация достижения независимо от внешних обстоятельств. И эта мотивация – самый главный фактор успеха!

3. Не устраивайте «языческие пляски» вокруг приобретенных вещей. Это все, что вы хотели?! Может, лучше отметить с удовлетворением: «Этот стол (стул, торшер) неплохо вписался в наш интерьер. По-моему, он удобен». Вещи, даже самые-самые, достойны флегматической реакции. Потому что они вещи, и ничего более.

Остатки языческого (пралогического, детского) мышления подсказывают нам, что предметы, их расположение, правильное использование принесут в наш дом гармонию. Популярность идей фэн-шуй сегодня как раз и указывает на языческое отношение к окружающему миру у инфантильных граждан.

Маленьким детям трудно еще отслеживать глубокие причинно-следственные связи, и они обращают внимание на внешние, видимые связи. Они запоминают простое расположение предметов, синхронное наступление событий. Например, ужин в детском саду накануне прихода мамы может восприниматься ребенком как хорошая примета. Дети могут заметить: если воспитательница убирает игрушки и расставляет стульчики в ряд, скоро придет папа или мама. Малыши начинают волноваться. Но помимо таких полезных и часто правильных наблюдений, малышу легко внушить и страхи. «Не выходи из комнаты, а то тебя схватит волчок за бочок!». Или: «Переставишь предметы на столе, случится неприятность!» На самом деле ритуалы направлены не на то, чтобы привлечь судьбу, а на то, чтобы управлять нашими эмоциями. Это не вещи управляют нашей судьбой, а мы с помощью вещей и действий управляем своими установками, образами, поведением. Это не правила фэн-шуй влияют на наши переживания и поступки – это мы, совершая упорядоченные, сверенные с кодексом фэн-шуй действия, вносим символизм в свою жизнь, настраиваемся на целесообразное разумное поведение.

Это мы выбираем вещи, которые нас украшают, а не вещи выбирают нас.

• Воспитывая детей в языческом духе, прививая интерес к магии вещей, мы формируем у них зависимость от предметов. Отличная почва для развития мании потребления!

• Формируется дурной вкус – предпочтение внешней броскости, позы, обертки. Истинный вкус – в умении оценивать гармонию и соразмерность предметов и стоящих за ними идей, замыслов, видеть за внешними формами космические принципы симметрии и баланса.

1. Количество вещей в детской должно быть ограничено. На виду те игрушки и предметы, которыми ребенок пользуется каждый день, и те, у которых свой миф, особая история появления в семье. Таким образом, предметы в детской делятся на утильные и символические.

2. Остальные игрушки, одежду лучше прятать в шкафы, объясняя детям порядок расположения вещей. Великие коллекционеры и ученые начинали свои карьеры с детского умения складывать и упорядочивать свои вещи и игрушки. Порядок – шаг на пути к гармонии.

3. Ребенок должен видеть по-настоящему красивые предметы. Для этого и существуют музеи. Но эстетически совершенные вещи, пусть копии, муляжи, должны быть и дома.

4. Безусловной эстетической ценностью обладает природа. Поход в зоопарк и наблюдение за повадками животных в большей мере разовьет вкус ребенка, чем шопинг в самых дорогих бутиках.

Детям трудно отделить свойства вещей от свойств людей, которые ими обладают. Некоторые игрушки детям кажутся особыми. Они очень нужны ребенку, без них он чувствует себя незащищенным, может беспокоиться и даже плакать. Любимая кукла, пластмассовый пупс, яркое йо-йо. Особенно если предмет подарен кем-то из дорогих и любимых людей…

Точно так взрослые страстно дорожат своими «игрушками». Вырастая, мальчики меняют свои маленькие машинки на большие, девочки перестают одевать своих кукол, стремятся одеваться сами.

• Нам кажется, что самые лучшие игрушки, красивые и дорогие вещи делают детей счастливыми.

• Не предметы управляют нами и нашей судьбой, а мы распоряжаемся предметами.

1. Все игрушки функциональны. Ими играют. Если игрушка не «живет» в игре, она становится сувениром – напоминанием о каком-то событии, человеке, а то и просто – лишним предметом, «без памяти».

2. Если предмет потерял свое функциональное или символическое значение, его легко подарить другому человеку.

Игрушка может быть: а) дорогой, б) универсальной (кубики, мозаика, пластилин, карандаши, краски – из них можно сделать все, что угодно), в) красивой (чтобы только любоваться ею), г) специальной (связанной с выполнением одного действия).

Наиболее сильное влияние на развитие воображения оказывают универсальные игрушки. У ребенка должно быть 5–7 универсальных игрушек, чтобы он чувствовал себя творцом и хозяином своего мира.

Рекламные стратегии современного рынка учитывают детскую потребность в обожании.

«Счастливым обладателем… стал…» – так начинаются многие рекламные кампании и лозунги. Реклама эксплуатирует нашу детскую привязанность к вещам. Списки престижных предметов формируются рынком, и для класса «успешных и состоятельных» людей они – единственный критерий избранности. Количественный критерий. Так дети, научившись считать, сравнивают: у кого больше палочек, конфет, игрушек?

• Счастье нельзя измерить количественно, посчитать, как конфеты. Перебирая приобретения, можно успокоить свое самолюбие, но нельзя достичь гармонии с космосом.

• В области человеческих отношений цифры мало полезны. Даже высокие IQ не гарантируют счастья. Цифры могут обозначить тенденцию, причем внешнюю. Внутренняя навсегда останется неуловимой для человека. Душа есть тайна, а тайна неисчислима.

• Стремление выразить счастье в каких-то единицах измерения осталось в наивном прошлом человечества. Сегодня состоятельные люди стремятся заниматься благотворительностью, они опасаются остаться никому не нужными.

1. Дети умеют сравнивать («больше – меньше») еще до того, как научатся считать. Научите их называть эмоции, чувства, выражать желания до того, как они начнут считать и копить деньги.

2. Если у ребенка появилась копилка, научите его мечтать не о количестве монеток, а о том, на что они будут потрачены. Не забудьте и подарки для членов семьи. Ребенок не должен вырасти стяжателем и жить по принципу «Все для себя!».

Счастье в том, чтобы отдавать, а не брать! Чем больше ты отдаешь, тем сильнее и влиятельней себя чувствуешь! Этим зрелость отличается от ненасытного детства и всепоглощающей юности, когда чем больше вбираешь, тем сильней и влиятельней себя чувствуешь. Это похоже на подъем и спуск с горы: чем выше гора, на которую ты поднимаешься в молодости и грезишь в детстве, тем больше сил прибывает. И наоборот, чем выше гора, с которой ты спускаешься вниз навстречу подымающимся, тем значительней и важней послание, которое ты передаешь им по наследству.

Дорогу осилит идущий.

Детские воспоминания, радости и привязанности напоминают нам о том, что все мы были и еще будем счастливы, несмотря на ошибки.

• Счастье относится к категории глубинных переживаний. Оно означает доминирование и напряжение идеальной сферы человека. Но радостные эффекты могут достигаться и простым удовлетворением текущих потребностей – едой, одеждой, развлечением. Разница в том, что, пережив истинное счастье, человек меняется, растет. Радость удовлетворения ведет к пустоте и депрессии.

• Избыток вещей в доме подавляет чувства и желания. Избыток новых игрушек подавляет детское воображение и способность сопереживать другим.

• Внешние стимулы отвлекают нас от внутренних проблем. Можно всю жизнь посвятить приобретению и присвоению, пытаться ходить по светлой стороне улицы, избегать неприятностей, но жизнь поставит человека перед зеркалом, чтобы задать роковые вопросы: кто ты и зачем прожил эту жизнь?

1. Не стремитесь невротически догнать и перегнать других родителей по количеству игрушек. Чувство меры и умение остановиться – более важные приобретения, чем недолговечные игрушки.

2. Не ссорьтесь с ребенком во время покупки. Ссора придаст значимости вещи и умалит ваш авторитет, а сама вещь будет всегда напоминать о раздоре. Так вещи (игрушки) психологически вытесняют и побеждают самых близких людей.

3. Учите ребенка останавливаться в своем желании приобретать. Можно завести правило: мы покупаем новую игрушку в том случае, если ты отдаешь одну из старых другому ребенку. Так сохранится оптимальное количество игрушек в доме.

Покупки требуют затрат и материальных, и психологических. Подумайте, стоит ли тратить на них ресурсы своей личности?

Радость от приобретения вещи может переживаться ярче, чем встреча с родным человеком.

Если покупка вещи становится большим событием в жизни ребенка, а потом и взрослого, он начинает жить от покупки до покупки, как наркоман – от дозы к дозе. Атрофируется или не формируется способность создавать свою среду. Зачем ее создавать, если ее можно купить?

Игрушки должны развивать. Пирамидки для детей 2–3 лет помогают формировать координацию движений и моторику, мозаика – целостность восприятия, конструктор – пространственное воображение. С помощью карандаша и бумаги ребенок учится создавать миры. В ролевых играх дети используют предметы полифункционально. Палочка может символизировать и человека, и коня, и трубу. Дети сами придумывают, что будет обозначать тот или иной предмет.

Ну, и сколько нужно игрушек для развития воображения? Немного – не более семи! Ровно столько способен удержать ребенок в кратковременной памяти. Так давайте не мешать им фантазировать, не будем перегружать их психику ненужными вещами. Когда еще они научатся мечтать, вместо того чтобы непрерывно приобретать? И когда еще научатся легко отказываться от игрушек ради вещей более важных и интересных? А главное, когда еще они почувствуют восторг и наслаждение свободой – свободой создавать свои миры?

Только в детстве, до 7 лет!