Некоторые люди думают, что ссоры, ругань и скандалы лишь придают остроты их отношениям, как приправа к блюду, которое иначе было бы слишком пресным. Но рецепты, подходящие для кулинарии, никак не идут на пользу отношениям между мужчиной и женщиной. Как бы мы ни пытались оправдать свои ссоры, стараясь убедить себя и других, что, мол, хорошая ссора лишь придает любви дополнительной пылкости и огня, – истина остается истиной: ссоры подтачивают, истощают и в конце концов просто разрушают любовь.

Джон Грей настоятельно советует всем парам никогда не ссориться. И не только не ссориться, но даже не спорить. Это не значит, что кто-то один всегда должен соглашаться с другим. Это не значит, что между вами вообще не должно быть никаких разногласий. Но это значит, что любые разногласия можно разрешить мирным путем.

Начиная же спорить, даже самые любящие люди умудряются очень больно задевать друг друга. Подчас они в пылу спора забывают о том, из-за чего этот спор начался, потому что втягиваются в борьбу самолюбий и выяснение отношений. В таком споре над поисками истины уже преобладает желание одержать верх над другим человеком, который начинает восприниматься уже не как любимый человек, а как соперник и чуть ли не враждебная сторона. Не удивительно, что в подобном споре нет ни капли любви друг к другу. Может быть, люди любят друг друга, но во время спора любовь куда-то исчезает, как будто испаряется. Допустив подобное раз, другой, третий, люди обнаруживают, что любовь ушла из их жизни совсем.

В некоторых парах один или оба партнера, чтобы не ссориться, предпочитают промолчать, никак не выражая свое несогласие с другим и затаив обиду. Но на практике оказывается, что это ничуть не лучше, а подчас и хуже открытой ссоры.

Подавляя чувства, мы как бы заставляем их застыть – можно сказать, замораживаем сами себя. Пытаясь таким образом справиться с негативными чувствами, мы и не замечаем, что уничтожаем и чувства, самые что ни на есть положительные, в том числе и любовь. Молчаливая ссора не перестает быть ссорой, даже если никак не проявляется внешне. Если при громкой ссоре партнеры убивают свою любовь явным образом, то при затаивании своих чувств делают то же самое, только скрыто и менее заметно для посторонних глаз.

Чтобы найти золотую середину между открытой ссорой и сдерживанием своих чувств, нужно разобраться, как и почему начинаются ссоры между мужчиной и женщиной.

Как мы знаем, часто сама причина спора и яйца выеденного не стоит. Большинство любящих пар вполне могут прийти к согласию почти по всем спорным вопросам. Им трудно прийти к этому согласию лишь по одной причине: во время спора каждый начинает возмущаться уже не тем, что говорит партнер, а тем, как он это говорит. Иными словами – прийти к мирному согласию нам мешает вовсе не неразрешимость спора, а лишь наши собственные эмоции.

Эмоции, которые совершенно по-разному выражаются и понимаются мужчиной и женщиной.

Из-за какой бы мелочи ни разгорелся спор – продолжается он уже не из-за мелочи, а по совсем другим причинам. Основная причина: каждому партнеру не нравится, как с ним разговаривает другой. При этом оба не понимают, чем именно недоволен другой.

Между тем знать это очень важно. Гораздо легче предотвратить спор, если мужчина знает, чем именно в его манере вести спор недовольна женщина, а женщина знает, чем недоволен мужчина.

Что не нравится женщинам:

• когда он считает ее чувства и просьбы блажью, когда порицает ее за эти чувства,

• когда он забывает о ее просьбах, и ей приходится напоминать о них снова, выпрашивая поддержку как милостыню,

• когда он упрекает ее за то, что она расстроена, – как будто она обязана быть всегда веселой, никогда не расстраиваться, а иначе он не будет ее любить,

• когда он повышает голос и начинает объяснять, почему прав он, а не она, – из-за этого она чувствует, что ее не слышат, отталкивают, считают всегда неправой,

• когда он говорит снисходительным тоном, из-за чего ей кажется, что он хочет поскорее от нее отвязаться как от ненужной обузы,

• когда он не отвечает на ее вопросы или замечания – как будто ее вообще не существует,

• когда он говорит, чтобы она не принимала что-то близко к сердцу, как будто иметь чувства – это какой-то непростительный недостаток.

Что не нравится мужчинам:

• когда она придирается к мелочам и упрекает его, что он что-то сделал не так, – как будто не принимает его таким, какой он есть,

• когда она указывает ему, что и как делать, как будто он не взрослый самостоятельный мужчина, а маленький беспомощный ребенок,

• когда она жалуется, что у нее все плохо и она несчастна – как будто упрекая в этом его,

• когда она жалуется, что очень много делает, но ее не ценят, отчего он чувствует себя беспомощным, так как не видит способов ей угодить,

• когда она беспокоится и переживает по каждому поводу – как будто не доверяет ему и его способности обеспечить ее благополучие,

• когда она требует от него слов и поступков, угодных ей, – как будто он не хозяин сам себе и вынужден быть у нее под колпаком,

• когда она ждет, что он будет понимать ее даже без слов, – но он не умеет читать мысли и от этого не чувствует себя достаточно для нее хорошим.

Чтобы предотвратить спор, надо только знать, какая манера разговора понравится мужчине, а какая – женщине.

Что нравится женщинам:

• когда он выражает ей свое сочувствие и подбадривает ее, вместо того чтобы игнорировать или порицать ее чувства,

• когда он помнит о ее просьбах, уважает ее желания и потребности, а не ставит ее на последнее по значимости место в своей жизни,

• когда он уверяет ее в своей любви даже тогда, когда она расстроена, огорчена и вообще не является совершенством,

• когда он слышит то, что она говорит, и старается понять, в чем она права, вместо того чтобы все время навязывать ей лишь свою правоту,

• когда он разговаривает с ней уважительно, на равных, а не свысока или снисходительно, как с каким-то несмышленышем,

• когда он внимателен к ее вопросам или замечаниям, не отмалчивается и не пропускает их мимо ушей.

Что нравится мужчинам:

• когда она принимает его таким, какой он есть, не старается переделать, не порицает за то, что и как он делает,

• когда она выражает свое восхищение тем, что и как он делает, и не указывает на то, что он сделал, с ее точки зрения, не так,

• когда она хвалит его, одобряет, выражает свое поощрение – что вдохновляет его стать для нее еще лучше,

• когда она выражает ему свою признательность за то, что он делает, как заботится о ней,

• когда она доверяет ему и выражает свою уверенность в том, что он способен обеспечить ее благополучие и вообще все делать как надо,

• когда она открыто делится с ним своими мыслями, как с человеком, которому можно доверять, который все поймет правильно.

Очень важно понять, что и мужчины, и женщины провоцируют ссоры и поддерживают их неосознанно. Как правило, оба вовсе не хотят ссориться. Но – втягиваются в ссору, потому что неосознанно выбирают именно те стратегии поведения и ту манеру вести диалог, которые не нравятся партнеру.

Попробуйте поменять эти привычки на противоположные. И вам больше не придется ссориться.

Ссора возникает, а главное – продолжается очень часто не из-за того, что мы говорим, а из-за того, как мы это говорим. Даже самую нейтральную фразу можно сказать с обидной интонацией. Даже слова о любви некоторые люди умудряются говорить так, что любви в них совсем не слышится, а, напротив, слышится враждебность.

Чтобы ваши взаимоотношения были мирными, уважительными и дружественными – тон вашего разговора должен быть точно таким же: мирным, уважительным и дружественным. Помните, что любая резкость убивает любовь.

Однако когда люди ссорятся, как раз о любви они очень часто забывают. И в их словах начинает звучать все, что угодно, но не любовь.

В те моменты, когда мы хотим отстоять свою правоту, мы можем даже не замечать, что начинаем говорить слишком жестким тоном и в наших словах звучит агрессия или равнодушие к партнеру – но никак не любовь.

Сейчас мы говорили о спорах фактически беспредметных – таких, которые часто вспыхивают из-за пустяка, но тем не менее очень болезненно задевают наши чувства. В них достаточно лишь поменять свою манеру спорить.

Но как быть, если между двумя близкими людьми возникли действительно достаточно серьезные разногласия?

Не спорить – это не значит во всем соглашаться и никогда не выражать несогласия. Напротив, говорить о несогласиях можно и нужно. Без этого не может быть по-настоящему доверительных искренних отношений.

О чем бы вы ни спорили, не забывайте: ваша главная цель – сохранить любовь, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват. Ведите разговор так, чтобы в ваших словах звучала забота о другом и уважение к нему. Если вам это удастся, то разногласия перестанут быть проблемой. Особенно если вы еще будете следовать нескольким важным правилам. Вот они:

• для начала просто внимательно выслушайте друг друга, не перебивая, никак не комментируя услышанное, не предлагая готовых решений и не давая советов,

• затем открыто поделитесь друг с другом своими чувствами относительно предмета разговора – но сделайте это без упреков и попыток повлиять друг на друга (например, если жену беспокоит, что муж часто опаздывает к ужину, она должна прямо сказать об этом, а не говорить что-то вроде «Как ты можешь так себя вести» или «Неужели ты не понимаешь, как я волнуюсь!»),

• подчеркните, что вы продолжаете любить друг друга и в целом одобряете поведение друг друга; даже если у вас есть разногласия по каким-то отдельным вопросам, следите, чтобы в вашем разговоре не проскальзывал неодобрительный тон,

• старайтесь за словами, интонациями, эмоциями разглядеть и понять истинные переживания вашего партнера – они обычно заключаются в том, что он перестал чувствовать себя любимым и уважаемым вами, именно по этой причине вспыхивает большинство ссор.

Вот несколько примеров того, как можно разрешить проблемы без ссоры. Сначала дается описание ситуации, затем примеры неправильных реакций партнеров, в результате которых неизбежна ссора, а затем примеры правильных реакций, которые позволяют избежать ссоры.

Ситуация 1. Пара куда-то опаздывает. Муж говорит жене, чтобы она поторопилась.

Неправильная реакция жены: «Почему ты вечно мне не даешь собраться спокойно?» (Риторический вопрос, в котором скрыт упрек.)

Неправильная реакция мужа: «Потому что нельзя быть такой копушей, тебе бы надо научиться все делать побыстрее». (Упрек в том, что она недостаточно совершенна, и намек на то, что она вообще не имеет права жаловаться и сетовать.)

Правильная реакция жены: «Я вообще-то не очень люблю, когда приходится торопиться. Может быть, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы можно было собраться без спешки?» (Открытое выражение своих чувств и конкретное предложение по тому, как можно улучшить нежелательную ситуацию.)

Правильная реакция мужа: «Мне тоже не нравится торопиться. Жаль, что так получилось. Впредь я постараюсь избежать такой спешки». (Выражение солидарности с женой, понимания ее чувств и переживаний.)

Ситуация 2. У мужа есть привычка как попало разбрасывать свои вещи.

Неправильная реакция жены: «Опять ты разбросал свои вещи!» (Упрек.)

Неправильная реакция мужа: «Я на работе устаю, мне не до того, а ты могла бы и сама порядок навести». (Выражение пренебрежения к ее чувствам.)

Правильная реакция жены: «Я понимаю, ты делаешь это не специально. Это ведь не значит, что ты относишься ко мне как к прислуге?» (Открытое выражение чувств.)

Правильная реакция мужа: «Ну что ты, я тебя очень уважаю – просто я устаю на работе и иногда бываю несобранным. Извини, мне очень жаль».

Ситуация 3. Муж решает провести время с друзьями, оставляя жену в одиночестве.

Неправильная реакция жены: «Как ты можешь так себя вести? Ты что, не понимаешь, как мне плохо одной?» (Упреки.)

Неправильная реакция мужа: «А что тут такого? Ничего страшного не произошло, у тебя нет повода так на меня накидываться». (Игнорирование ее чувств.)

Правильная реакция жены: «Я понимаю, что тебе нужно иногда проводить время без меня, с друзьями, но мне все же бывает от этого грустно и тяжело». (Искреннее выражение чувств.)

Правильная реакция мужа: «Я понимаю, что тебе это бывает обидно. Давай поговорим и вместе решим, чем ты могла бы заняться, когда я встречаюсь с друзьями, чтобы для тебя это время тоже проходило весело и интересно».

Таким образом, чтобы избежать ссоры, нужно не так уж много, и в первую очередь – говорить о своих чувствах, вместо того чтобы выражать неодобрение и упреки в адрес другого.

«Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Многие влюбленные по ошибке считают, что должны отныне и всю жизнь быть рядом с любимыми, не отходя ни на шаг. Но человеческая природа такова, что у всех нас бывают эмоциональные спады и подъемы, во время которых мы испытываем то потребность быть вместе – то уединиться, то ощущаем любовь друг к другу, к себе и всему миру, то вдруг испытываем усталость и опустошение. Женщины знают, что мужчина без видимых причин вдруг может отдалиться и замолчать. Мужчины знают, что женщина без видимых причин может впасть в уныние, потерять веру в себя и в партнера. И нет ничего хуже, чем в таких случаях начинать упрекать друг друга, назойливо выяснять, что случилось и кто виноват. На самом деле в подобных спадах и подъемах настроений «виновата» природа. Ничьей личной вины здесь нет. Те пары, которые способны понять это, имеют все шансы на долгий, счастливый, ничем не омраченный союз.

Это случается обычно совершенно неожиданно для женщины. Все было хорошо, он был внимательным и любящим – и вдруг замолчал, отдалился, уткнулся в свой телевизор или газету, перестал поддерживать разговор, а то и просто куда-то ушел, уехал, и неизвестно, когда вернется.

Женщина воспринимает это как катастрофу. Ей кажется, что она виновата, что-то сделала или сказала не так, ненароком обидела мужчину, или у него что-то случилось, или он ее без видимых причин разлюбил.

На самом деле в огромном большинстве случаев никакой катастрофы не произошло, никто ни в чем не виноват и никто никого не разлюбил. Просто точно так же, как все мы периодически испытываем голод, потому что такова наша природная особенность, – так и у мужчины периодически возникает неотвратимая потребность отдалиться от женщины. Не потому что она недостаточно хороша, а потому что ему нужно какое-то время побыть без нее. Образно говоря, ему необходимо удалиться в свою «пещеру».

Большинство женщин в такой ситуации рвутся сочувствовать, помогать, опекать, заботиться или выяснять отношения. Все это – очень большие ошибки. Единственное правильное поведение женщины в такой ситуации – позволить ему удалиться в «пещеру» и на время предоставить его самому себе. Зато когда он вернется, вы станете еще ближе друг к другу, чем прежде, а ваши отношения наполнятся теплом.

Прежде всего женщине не нужно принимать на свой счет склонность мужчины периодически отдаляться. Первая мысль, которая приходит женщине в голову по этому поводу: «Он больше меня не любит!» – самая неправильная. Это первая и главная ошибка женщины в подобных случаях – пример того, как не надо себя вести.

Женщине нужно уяснить: если мужчина молчит и отдаляется – в этом нет никакой ее вины. Не она тому причиной. Поэтому нет никакого смысла в том, чтобы в этот момент воображать себе самое плохое.

Прежде всего женщине нужно не впадать в панику. Если она чувствует, что мужчина отдалился – что может ей показаться охлаждением с его стороны, – надо четко уразуметь, что она здесь ни при чем, просто ему нужно время, чтобы разобраться с самим собой, своими проблемами и вопросами.

Задавать вопросы типа «Что с тобой?», пытаться заботиться, опекать, а тем более предлагать свою помощь в данной ситуации совершенно неуместно. Таким образом женщина лишь продемонстрирует мужчине, что не доверяет ему и не уверена в его способности решить свои проблемы самостоятельно. Не нужно пытаться вызывать его на разговор, если он сам не хочет говорить, – таким образом можно лишь вызвать его раздражение.

Когда мужчина в «пещере», не нужно углубляться в переживания по этому поводу, а тем более затаивать обиду. Лучше использовать это время, чтобы сделать что-то хорошее для себя. Ведь если на какое-то время возникает перерыв в общении с мужчиной – этот перерыв женщина может заполнить множеством приятных и полезных вещей. Пообщаться с подругами, походить по магазинам, почитать хорошую книжку, посетить SPA-салон, заняться спортом, погулять, зайти в кондитерскую, отправиться на экскурсию… Почувствовать себя свободной и самостоятельной время от времени полезно не только мужчине, но и женщине.

И конечно, нельзя упрекать мужчину, когда он, полный любви, возвращается из своей «пещеры». Да, женщине это может быть тяжело и даже обидно, особенно если она не знает, что причина отдаления мужчины – не в ней, а в естественных природных законах его натуры. И все же мудрая женщина не будет отталкивать мужчину попреками и обидами. Ведь если он вернулся – значит, любит и вовсе не хотел ее обидеть. Упрек от женщины в такой ситуации может привести к тому, что в следующий раз ему не захочется возвращаться.

Настроение женщины подобно волнам – и это такой же естественный природный закон, как и потребность мужчины периодически то отдаляться, то возвращаться. Женщина по природе своей не настроена на то, чтобы отдаляться от мужчины, но когда ее эмоции на спаде, она отстраняется вынужденно, просто потому, что в это время не способна давать другому такую же любовь, как и прежде.

Когда женщина на гребне волны, она уверена в себе, способна любить и быть любимой и у нее все хорошо. Но когда эмоциональная волна спадает, женщина словно бы проваливается в колодец. В этот момент даже самая уверенная в себе и успешная женщина может потерять уверенность в себе, перестать чувствовать себя любимой и начать сомневаться в своей способности любить. Но это явление временное, и следующая волна непременно вынесет ее снова на гребень положительных эмоций.

Так же как женщина склонна винить себя, когда мужчина отдаляется, – так и мужчина склонен видеть в себе причину плохого настроения женщины. На самом деле он здесь ни при чем. Если она вдруг перестала светиться от счастья, если ее обуревают сомнения, если она оказалась во власти каких-то смутных неприятных переживаний и не кажется такой любящей, как прежде, – это значит, что она в данный момент находится на самом дне своего «колодца», потому что такие спуски и подъемы запрограммированы для нее природой.

Если мужчина обычно отдаляется от женщины внезапно, то женщина спускается в свой «колодец» медленно. По некоторым признакам можно понять, что ее волна пошла на спад. Вот эти признаки:

В первую очередь мужчина не должен считать, что именно он является причиной спада настроения у своей подруги. Часто мужчины заблуждаются, считая себя ответственными за то, чувствует себя женщина счастливой или несчастной. Мужчина гордится, что сделал женщину счастливой, и расстраивается, когда ей плохо, думая, что это он сделал что-то не так. Это первая ошибка, которой надо избегать: мужчине надо понять, что он тут ни при чем, его вины нет, просто такова природа женщины, что в данный момент эмоциональная волна унесла ее прямо на дно.

Если мужчина видит, что женщина находится на эмоциональном спаде, ее настроение ухудшается, а способность любить и уверенность в себе снижаются, самое лучшее, что он может сделать, – не мешать этому естественному процессу. Не нужно давать ей советы, предлагать решения ее проблем, не нужно и успокаивать, говоря: «Брось, не переживай», «Ерунда все это», или что-то в подобном духе. Мужчина должен помнить, что для таких спадов настроения у женщины может и не быть никаких конкретных причин. И уж во всяком случае это не время, чтобы решать ее проблемы, если даже они и обостряются во время погружений «на дно колодца». Все, что ей нужно, – это сочувствие и молчаливое участие.

Когда женщина, оказавшись на самом «дне колодца», не кажется любящей, для мужчины бывает трудно продолжать дарить ей любовь как ни в чем не бывало. И все же это единственный способ поддержать ее. Она должна быть уверена, что ее любят даже тогда, когда ей плохо, когда она не верит в себя и когда сама не в состоянии дарить ответные чувства. Уверенность в любви мужчины позволит ей легче пережить ее «падения на дно», не терять в такие моменты веру в себя и не искать сомнительных утешений в алкоголе или, к примеру, неумеренном пристрастии к еде.

Мужчина должен понять, что в такие моменты женщине на самом деле плохо. И он не может ничего с этим сделать. Все попытки помочь и утешить тщетны. Нельзя порицать ее за то, что ей плохо. Тем более нельзя смеяться и шутить над ее переживаниями. Не нужно с ней спорить и доказывать, что она не права. Лучше дать ей понять, что вы понимаете ее боль, окружить ее теплом и заботой.

Очень хорошо, если мужчина научится сохранять душевный покой в моменты, когда женщина «на дне колодца». Каким бы он ни был любящим – ему может казаться, что она перестала верить в его любовь, упрекает его в том, что он ее не любит. И все же надо оставаться любящим, сочувствующим и понимающим – и просто терпеливо ждать. Ничего страшного не произошло, женщина вовсе не разбилась, упав на «дно колодца», не случилось ничего непоправимого. Немного терпения – и все само собой пойдет на лад.

Мудрые мужчина и женщина постараются сделать все от них зависящее, чтобы не обижать друг друга, когда он периодически отдаляется, а она периодически испытывает спады настроения. Для того чтобы не ссориться и не портить отношения в эти периоды, существуют одна простая, но очень действенная фраза: «В этом нет твоей вины».

«В этом нет твоей вины, – может сказать мужчина, когда чувствует потребность отдалиться. – Просто мне нужно какое-то время побыть одному, но я вернусь, и у нас все будет лучше прежнего».

«В этом нет твоей вины, – может сказать женщина, когда чувствует спад настроения. – Я немножко попереживаю и успокоюсь, и все будет лучше прежнего, а ты просто будь рядом и ничего не говори».

Очень важно, чтобы мужчина, даже уходя в «пещеру» и чувствуя потребность молчать, нашел все-таки в себе силы обнадежить женщину тем, что он вернется и что его уход не означает, что он ее разлюбил. Таким образом он пощадит ее чувства и научится отдаляться, не обижая ее при этом.

Точно так же важно и женщине объяснить мужчине свое состояние, снять с него ответственность за это и дать ему надежду, что она снова станет такой, как прежде, – полной сил, светящейся счастьем, способной любить и принимать любовь.

И еще очень важное правило, которому будут следовать мудрые мужчина и женщина в подобных ситуациях: каждый из них возьмет на себя ответственность за свое состояние и не будет винить ни в чем другого. Женщина не будет винить мужчину, когда он удалится в «пещеру», за то, что он делает ее этим несчастной, – она сама позаботится о том, чтобы даже в такие моменты сохранять позитивное настроение. А мужчина не будет винить женщину в том, что она опять не в настроении и что у нее вечно проблемы, – он возьмет на себя ответственность за то, чтобы сохранить свое душевное равновесие и любовь в такой ситуации.

Может случиться и так, что фазы эмоциональных ритмов совпадут и женщина окажется в «колодце» именно тогда, когда мужчина отсиживается в «пещере». В этом случае для женщины единственный выход – поговорить о своих чувствах с кем-то другим, например с подругой. И не винить мужчину в том, что он не способен в этот момент ее поддержать и выслушать. Мужчине же, даже уходя в «пещеру», в такой момент надо быть максимально тактичным. Важно не сердиться на нее, но и не чувствовать себя виноватым. Вместо этого надо ее обнадежить, сказав например: «Как только я приду в себя, мы обязательно поговорим и все будет хорошо».

Часто бывает так, что даже в искренне любящей паре каждый вдруг начинает чувствовать себя нелюбимым. Именно это часто приводит к разрывам. Не отсутствие любви как таковой, а неверие каждого в любовь другого, убежденность, что любимый человек его разлюбил. Упреки в нелюбви могут и правда в результате убить любовь.

Отчего же возникает – как может показаться, без видимых причин – это чувство: он (она) меня больше не любит?

Причина в следующем: поскольку мужчина и женщина – существа разные, то и первоочередные эмоциональные потребности у них различны. При этом каждый думает, что потребности у другого – точно такие же, как у него самого. И вот женщина начинает давать мужчине то, что она хотела бы получать сама, не зная, что мужчине нужно совсем не это. Соответственно, и мужчина вкладывает в отношения с женщиной то, что хотелось бы ему, не зная, что у нее совершенно другие желания. В итоге каждый разочарован, каждый думает, что другой его не понимает или не хочет считаться с его потребностями, а следовательно, и не любит. Притом что у обоих партнеров самые благие намерения по отношению к другому.

Например, женщина сама нуждается в заботе – и потому начинает заботиться о мужчине в соответствии со своими представлениями о том, что такое забота: давать ему советы, чрезмерно опекать и подсказывать, как улучшить его поведение. И все это из самых благих побуждений. Но мужчине такая забота не нужна. Он начинает чувствовать себя нелюбимым, так как ему кажется, что женщина ему не доверяет и не надеется, что он справится с жизненными задачами без ее помощи.

Вот несколько типичных ситуаций, когда женщина, несмотря на свои благие намерения, заставляет мужчину чувствовать себя нелюбимым:

• женщина демонстрирует, что она несчастлива, жалуется, делится негативными эмоциями, из-за чего мужчина чувствует себя виноватым в ее бедах,

• женщина указывает мужчине на его недостатки и то, что он сделал неправильно, из-за чего он чувствует, что она не ценит то, что он делает, и не принимает его таким, какой он есть,

• женщина выказывает неодобрение действиями и решениями мужчины, все время хочет покритиковать или скорректировать все, что он делает, из-за чего он чувствует себя нелюбимым, не получая ее одобрения и поощрения.

А вот несколько типичных ситуаций, в которых женщины чувствуют себя нелюбимыми из-за ошибок в отношении к ним мужчин:

• мужчина не слушает, когда женщина делится с ним переживаниями, из-за чего она чувствует недостаток его заботы и внимания,

• мужчина поучает, упрекает или критикует женщину, когда она делится своими чувствами, из-за чего она чувствует, что он не понимает, не уважает ее чувств и не способен к сопереживанию,

• мужчина демонстрирует женщине, что она не права, когда переживает из-за чего-то, и она чувствует, что он отказывает ей в поддержке, не считает ее чувства чем-то серьезным.

Подобных ошибок можно избежать, если перестать судить о потребностях и желаниях другого по своим собственным желаниям и потребностям.

Основополагающие потребности мужчины и женщины сводятся к тому, что мужчина по своей природе призван давать, а женщина – получать.

Женщине необходимо получать от мужчины заботу, понимание ее чувств и уважение. Мужчине необходимо все это женщине давать, чтобы чувствовать себя нужным, и при этом знать, что она ему доверяет, что она принимает его таким, какой он есть, и что она признательна ему за то, что он ей дает.

Такие отношения соответствуют естественной природе вещей. Такие отношения нормальны, правильны и гармоничны. Но на деле мы то и дело встречаемся с искажением этой естественной картины. Женщины, сами нуждающиеся в заботе, начинают вести себя с мужчиной не как с мужчиной, а как с женщиной: то есть предлагают ему свою заботу и помощь, не понимая, почему мужчин это раздражает.

Мужчина же, будучи взрослым и самостоятельным человеком, не нуждается в заботе – и подчас думает, что женщине забота не нужна также. Она же, нуждаясь в заботе и не получая ее, чувствует себя нелюбимой.

Что нужно женщине, чтобы научиться принимать? В первую очередь вспомнить о своих собственных потребностях. Женщина, которая привыкла всю себя отдавать другим, становится чересчур жертвенной, она забывает о себе. Но ее потребности и желания при этом не исчезают – просто остаются очень глубоко погребенными на дне души, задавленными. Это заставляет ее страдать, хотя она подчас сама этого не понимает.

Пока женщина сама не осознала, что ей нужна помощь и поддержка, и мужчина не будет чувствовать себя в состоянии помочь такой женщине. Сначала она сама должна задать себе вопросы: чего я хочу? Что мне на самом деле нужно? В чем я нуждаюсь для того, чтобы чувствовать себя более комфортно? После этого женщина сама сможет внести в свою жизнь необходимые перемены и настроиться на то, чтобы больше получать, чем отдавать. Перемены, которые она произведет сама в себе, приведут к переменам и в отношении партнера к ней.

Что нужно мужчине, чтобы научиться отдавать? В первую очередь он должен преодолеть свой страх оказаться ненужным. Обычно такой страх основывается на ошибочном убеждении, заставляющем мужчину считать себя недостаточно хорошим, не таким, как надо. Это убеждение отчасти может быть заложено в детстве, а отчасти сформироваться из-за прошлых ошибок и неудач. В таком случае нужно осознать, что ошибки – дело обычное и нормальное. Все ошибаются, у всех бывают промахи и неудачи. Сколько бы ни было неудач в прошлом – это не повод считать себя не таким, как надо. Неудачи тоже были необходимы как опыт и ступенька к последующим удачам. Особенно ясно это становится, если, достигнув успеха, оглянуться назад, на прошлые неудачи, которые уже не будут казаться такими катастрофическими.

А успеха может достичь каждый, кто верит, что для него это возможно. Только не надо все время ожидать от себя чего-то большего и лучшего. Вместо этого стоит больше ценить и уважать себя и то, что вы делаете.

Женщина нуждается в том, чтобы принимать от мужчины заботу, понимание, уважение. Это три основополагающие потребности женщины в отношениях с мужчиной. Если эти потребности не удовлетворены, женщина не чувствует себя любимой, разочаровывается и уже не в состоянии оценить по достоинству все плюсы отношений, даже если эти плюсы имеются.

Мужчина нуждается в том, чтобы, отдавая женщине заботу, уважение и понимание, при этом чувствовать, что она ему доверяет, принимает его таким, какой он есть, и испытывает к нему признательность. Доверие, приятие, признательность – это три основополагающих потребности мужчины в отношениях с женщиной. Если эти потребности не удовлетворены, мужчина сникает, перестает чувствовать себя сильным и нужным, что приводит к взаимным страданиям и разочарованиям.

Мужская любовь по природе должна быть любовью-заботой, а женская – любовью-доверием. Важно не перепутать свои роли и не взять на себя несвойственные своему полу функции. И тогда мы видим, как благотворно могут влиять друг на друга мужчина и женщина, удовлетворяющие насущные эмоциональные потребности друг друга. Когда мужчина удовлетворяет потребности женщины – он тем самым поощряет ее начать удовлетворять его потребности, и наоборот. Здесь существует очень тесная взаимосвязь. Поэтому стоит начать менять свое поведение хотя бы одному партнеру – и второй тоже начнет меняться.

• Когда мужчина заботится о женщине – она начинает больше ему доверять. Мужчина, видя, что женщина доверяет ему, становится еще внимательнее к ее нуждам, желаниям, чувствам и мыслям.

• Когда мужчина уважает женщину – ей становится легко выражать свою признательность к нему. Мужчина, чувствуя признательность женщины, начинает уважать ее еще больше.

• Когда мужчина понимает женщину – ей легче выражать ему свое одобрение, принимая его таким, какой он есть. Мужчине, который чувствует, что его одобряют и не пытаются переделать, легче понять и принять чувства и переживания партнерши.

Узнать о первейших потребностях друг друга и начать принимать их в расчет – значит укрепить свою любовь, преодолеть разочарования и взаимное недовольство, наладить даже, казалось бы, безнадежные отношения и впредь уже не допускать разлада.

«Тот факт, что мужчине трудно заботиться, а женщине – доверять, может привести к возникновению многих проблем, если эти естественные тенденции не будут поняты и приняты. На деле же чаще всего случается, что он не утруждает себя заботливостью, а она немедленно приходит к выводу, что он ее разлюбил. Чем меньше верит она в его любовь, тем хуже он к ней относится. Это, в свою очередь, заставляет ее доверять ему еще меньше, и тогда дело совсем плохо. Так начинает увядать любовь.

Имея представление об этих различиях, можно избежать этого негативного замкнутого круга и добиться прогресса во взаимоотношениях. Вместо того чтобы ограничивать нас, они могут помочь нам развить наши творческие возможности».

Джон Грей. Марс и Венера в будни и праздники

Конечно, не все мужчины одинаковы, как и не все женщины одинаковы. Есть мужчины, в которых проявляются женские черты – например, такие, как чувствительность. Есть женщины с мужскими качествами – такими, как решительность. Но все же у большинства пар улавливаются в общении одни и те же закономерности: мужчина и женщина зачастую не могут понять друг друга, потому что одни и те же слова для них имеют разный смысл. И вот здесь можно говорить о некоторых типичных чертах, характерных для большинства женщин и большинства мужчин.

Если для мужчины важно правильно понять женщину, когда она говорит о чувствах, то для женщины важнейшая задача – правильно понять мужчину, когда он погружается в молчание.

Это поможет избежать множества разногласий, конфликтов и даже разводов. Ведь типичная формула непонимания между мужчиной и женщиной такова: он не понимает ее слов, она не понимает его молчания.

Эта сложность будет легко разрешима для вас, если вы усвоите простую вещь: мозг мужчины и мозг женщины отличаются друг от друга тем, что по-разному обрабатывают информацию. Женщине легче думать, если она высказывает свои мысли вслух. Мужчине легче думать, если он погружается в молчание.

Из-за этого случается масса недоразумений. К примеру, женщина говорит, рассказывая мужчине о какой-то проблеме или просто делясь своими чувствами. Мужчина же в ответ молчит – и не просто молчит, а как будто даже перестает слушать и вообще отключается от разговора.

Женщина истолковывает его молчание обычно самым худшим для себя образом. Она думает: «Он на меня рассердился», «Ему не нравится то, что я говорю», «Он не хочет меня слушать», «Ему нет никакого дела до моих забот» – и даже «Он меня не любит».

Чаще всего мужчина молчит вовсе не потому, что ему безразлично, о чем говорит женщина. Он молчит просто потому, что пока не знает, что ответить. Возможно, у него недостаточно информации, чтобы найти ответ. А возможно, ему нужно время, чтобы осмыслить ситуацию. Потому что мужчина сначала формулирует ответ про себя и лишь потом произносит вслух. Этот процесс может занять какое-то время, и иногда немалое. Ведь для него важно дать тщательно выверенный ответ, предложив наиболее правильное решение.

Самое лучшее, что может сделать женщина в такой ситуации, – отнестись к молчанию мужчины спокойно. Усвойте раз и навсегда: если он молчит – это вовсе не значит, что он относится к вам плохо или тем более разлюбил вас. Это значит только одно: он думает. Он осмысляет то, что вы ему сказали. В этот момент ни в коем случае нельзя начинать его пилить, упрекать в молчании и невнимании и задавать вопросы типа: «Что случилось?», «Почему ты молчишь?», «Ты не хочешь со мной разговаривать?»

Вместо этого скажите одну из следующих фраз:

• «Спасибо, что ты меня выслушал. Мне сразу стало легче».

• «Я так рада, что могу поговорить с тобой об этом».

• «Как хорошо, что ты есть у меня».

• «Как приятно, что ты рядом и слушаешь меня», и т. п.

Когда у мужчины появится ответ на ваши слова, он обязательно скажет об этом. Вот только не надо его торопить, а тем более ругать за это промедление.

Множества конфликтов можно избежать, если женщина научится спокойно реагировать на молчание мужчины, не упрекать за него и не истолковывать превратно, а твердо усвоить: он молчит – значит, он думает, потому что пока не знает, что сказать.

Заметьте, как часто причиной ваших ссор становится неверное понимание того, что сказано другим.

Существуют некоторые распространенные женские фразы, которые мужчины воспринимают как упрек. Но истолковывать их как упрек – это как раз пример неверного перевода с венерианского на марсианский.

А вот примеры правильного перевода этих женских (венерианских) фраз на мужской (марсианский) язык.

Также существуют и некоторые мужские фразы, традиционно неверно истолковываемые женщинами. Это фразы, которыми мужчина обычно отвечает на расспросы женщины о причинах его молчания или плохого настроения. Женщины переводят эти фразы так же, как и его молчание: «Он не хочет со мной разговаривать», «Ему на меня наплевать», «Он не верит, что я искренне беспокоюсь о нем», «Он низко меня ценит», «Он меня не любит». Все это примеры неправильного перевода. А вот примеры правильного перевода с марсианского на венерианский.

Важное условие хороших взаимоотношений – понимание различий между вами. Нам бывает трудно смириться с этими различиями. Ведь все мы выбираем «половинку» в большой степени по своему образу и подобию. Нам хотелось бы, чтобы близкий человек думал и чувствовал точно так же, как и мы сами. И тут вдруг выясняется, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному!

Когда мы видим, что близкий человек реагирует на наши слова или поведение совсем не так, как бы нам хотелось, первой реакцией часто бывает возмущение, обида, гнев: «Я не понимаю, как он так может!» Каждый раз, когда вам захочется отреагировать именно так, пожалуйста, сделайте глубокий вдох и возьмите паузу. Не торопитесь осуждать и возмущаться. Не торопитесь восклицать: «Не понимаю!» Вместо этого спокойно скажите себе: «Я хочу понять».

Ключ к хорошим отношениям заложен подчас именно в искреннем желании понять другого – понять его слова, его поступки, его молчание. Не спешите с выводами о том, что «он плохой», «он меня не любит», «он на меня сердится», «он меня упрекает». Чаще всего дело не в том, что человек плохой или хочет вас обидеть, – это лишь ваше ложное истолкование его поведения. Дело лишь в том, что он – другой, не такой, как вы, и за внешними проявлениями может скрываться совсем не то, что вы думаете.

Вот что нужно постараться понять для улучшения отношений:

• за нашими словами и действиями могут скрываться глубокие чувства, которые не заметны со стороны – что дает почву для ложных толкований, от которых надо постараться воздержаться;

• одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное: например, один человек вздыхает, когда он устал или расстроен, другой – когда выражает свое нетерпение, и т. д., поэтому не надо делать скоропалительных выводов и считать, что если он вздыхает или пожимает плечами, то в этом выражается его презрение или неодобрение – ведь, скорее всего, это не так;

• не всем людям одинаково легко выражать свои чувства, и если человек ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он не чувствует;

• не всем людям одинаково легко обращаться к другим с просьбой – и если человек ни о чем не просит, это не значит, что он ни в чем не нуждается;

• не все ваши советы могут быть приемлемы для другого человека – даже если вы считаете эти советы хорошими и правильными, так как они помогли вам;

• те слова, которые вы воспринимаете спокойно, могут быть восприняты болезненно другим человеком;

• человек в своих действиях может руководствоваться совсем не теми мотивами, которые вы по незнанию приписываете ему;

• в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разный, порой противоположный смысл.

Большинство из нас склонны, что называется, судить по себе. Мы приписываем другим людям свое понимание слов, свои мотивы поведения, свои собственные чувства. Откажитесь от этой привычки. Лучше попробуйте поставить себя на место другого, взглянуть на ситуацию его глазами. Вы можете понять, что он видит ее совсем не так, как вы.

Никогда не забывая о различиях между вами, старайтесь понять друг друга. Если мы не только принимаем, но и начинаем ценить то, чем другой отличается от нас, то далее легко сделать следующий шаг: от различий пойти к общему, начать искать и находить сходство, то, что нас объединяет и может сделать ближе друг к другу.

Какими бы разными вы ни были, обязательно есть то общее, что связывает вас, что держит вас вместе. Вот что может стать этим «общим знаменателем»:

• вы оба – страстные натуры, способные к сильным чувствам,

• вы оба тонкие, чувствительные натуры,

• у вас общие интересы и увлечения,

• вам обоим приятно быть в обществе друг друга,

• вы оба наделены чувством юмора и самоиронией,

• вы оба любите своих детей,

• вам обоим нравится домашний уют,

• вы оба считаете семью важнейшей ценностью,

• и наконец, вы оба любите друг друга.

Ищите и находите как можно больше таких точек соприкосновения. И при этом пусть каждый из вас даст другому право отличаться, быть самим собой. Подумайте, разве было бы вам интересно друг с другом, если бы вы были абсолютно одинаковы, во всем соглашались друг с другом, имели бы полностью идентичные привычки, качества характера, взгляды и убеждения? Вы бы очень быстро заскучали друг с другом. Отнеситесь к другому человеку как к неизведанной земле, полной тайн, которые вам еще предстоит открыть. Принимайте спокойно его отличия от вас. Радуйтесь сходству. И тогда ваши отношения заиграют новыми красками.

Существуют четыре правила общения друг с другом – четыре ключа, позволяющие наладить хорошие взаимоотношения и преодолеть «трудности перевода», мешающие взаимопониманию.

Вот эти четыре ключа.

• Целенаправленное общение – общение с целью понять другого.

• Понимание различий – умение ценить и уважать то, чем мы отличаемся друг от друга.

• Отказ от осуждения – полное исключение негативных суждений о себе и других.

• Принятие ответственности – осознание того, что и мужчина, и женщина в равной степени отвечают за то, что происходит с их взаимоотношениями.

Целенаправленное общение

Начните осознанно относиться к тому, как вы общаетесь. Понаблюдайте за собой: не ставите ли вы цели в общении доказать, что вы правы, а другой не прав? Именно такая ложная цель погубила многие пары. Смените цель вашего общения: пусть теперь ею станет желание понять другого. Откажитесь от привычных толкований его слов и поступков. Не навешивайте ярлыки, а вместо этого старайтесь понять, что он чувствует и думает на самом деле, каковы мотивы его поведения, что скрывается за его словами или молчанием.

Понимание различий

Запаситесь терпением и спокойствием и не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. Начните ценить и уважать то, чем он отличается от вас. Не надо считать, что вы понимаете все правильно, а он – неправильно. Поймите, что у каждого может быть своя правота. Другой человек понимает все иначе, но это не значит, что он не прав. Вы можете оставаться при своей точке зрения – но уважайте точку зрения другого, даже если она отличается от вашей.

Отказ от осуждения

Чаще всего ошибки во взаимопонимании возникают именно по причине осуждения. Мы склонны делать ложные выводы: «Он так поступил, потому что он плохой, не любит меня, не умеет себя вести» и т. д. Это и есть не что иное, как негативное суждение. Если мы делаем выводы исходя из негативных суждений о другом человеке, то неминуемо ошибаемся. Попробуйте изменить точку зрения: не осуждать, а попытаться понять истинные причины слов и поступков другого человека. Тогда вы сможете увидеть, что он так поступил (или так сказал) не потому, что он плохой или не любит вас, а потому, возможно, что ему самому больно, или обидно, или он не верит в себя и в вашу любовь. Когда вы поймете истинные причины, делать вывод о том, что «он плохой», вам больше никогда не захочется.

Отказ от осуждения означает и то, что вы не должны плохо думать или говорить не только о другом, но и о себе. Если даже вам кажется, что вы сказали или сделали что-то не очень хорошее, не спешите казнить себя: вы ведь это сделали тоже не потому, что «вы плохой», а потому, что у вас были скрытые причины для этого, к которым относятся душевная боль, обида или другие переживания. Поймите и простите себя – тогда вам будет легче понять и простить другого.

Принятие ответственности

Очень часто бывает, что мужчина винит женщину, а женщина – мужчину в том, что отношения разладились. Это означает, что каждый снимает с себя ответственность за взаимоотношения и перекладывает их на другого. Таким образом, каждый чувствует себя жертвой и не желает понять, что он тоже внес немалый вклад в общие проблемы. Если вы обижены на вашего партнера – это первый признак того, что вы чувствуете себя безвинной жертвой. Однако стоит лишь сбросить с себя маску жертвы и принять ответственность за происходящее – как окажется, что от вас многое зависит, а значит, вы можете сделать не так уж и мало для налаживания ваших отношений. Например, вы можете попытаться понять другого человека и простить его. Вы можете изменить отношение к партнеру, взглянуть на него другими глазами – например, перестать считать его плохим, невнимательным, незаботливым, вы можете начать ценить его больше. Ведь когда мы недовольны партнером, явно или скрыто, – мы таким образом провоцируем его на плохое отношение к нам. А если мы возьмем за правило больше ценить его, уважать и выражать свою высокую оценку, он начнет меняться к лучшему буквально на глазах. Попробуйте таким образом изменить свое поведение, и вы поймете, что, приняв на себя ответственность, получили гораздо больше возможностей влиять на ситуацию, изменяя ее к лучшему.

«Настоящие отношения возможны, если только мы понимаем и ценим различия между нами. И тогда способны более четко оценить наши сходные черты, а это ведет к возникновению таких положительных эмоций, как сочувствие, жалость, понимание, принятие, терпение и единение. Признание наших различий вызывает влечение, интерес, уважение, целенаправленность и волнение».

Джон Грей. Марс и Венера в будни и праздники

Столь разная реакция на стресс у противоположных полов вполне оправданна. Для нее есть глубинные причины, связанные опять же с психологическими различиями между мужчиной и женщиной. Мужчина ищет выход из стрессовой ситуации логически, а женщина – эмоционально. Это происходит потому, что мужчине для выхода из стресса необходимо предпринять какое-то действие, направленное на изменение ситуации, а женщине требуется в первую очередь разобраться в себе, изменить свои чувства, свое внутреннее состояние, чтобы приспособиться к ситуации и таким образом преодолеть стресс. Иными словами, мужчине требуется изменить что-то во внешнем мире, женщине требуется изменить что-то в самой себе.

Можно сказать и так: мужчине нужно взять под контроль окружающую обстановку, чтобы изменить ее; женщине требуется взять под контроль свое собственное состояние и изменить его.

Типичная ситуация: перед семейной парой встала какая-то проблема или сложная задача, требующая решения. Мужчина отстраняется и уходит в себя, а женщина, бурно реагируя, эмоционально говорит: «Почему ты молчишь? Ты не понимаешь, что происходит? Тебе что, нет никакого дела до этого? Почему я одна должна волноваться и переживать?»

Она не понимает, что мужчина молчит не потому, что ему все равно, а потому, что он ищет решение. Отстраненность ему нужна, чтобы объективно взглянуть на ситуацию. Но женщина своими вопросами и упреками неосознанно провоцирует его на свойственную женщинам эмоциональную реакцию, не зная, что в данном случае для мужчины это губительно.

Мужчина, поддавшись эмоциям женщины, не только не примет никакого решения, но и потеряет контроль над собой, отчего может запросто наговорить ей грубостей, повести себя агрессивно, а то и буйно.

Возможна и другая реакция со стороны мужчины: он сохранит самообладание, но начнет упрекать женщину в излишней эмоциональности: «Замолчи, прекрати истерику! Твои эмоции только мешают делу!»

Предположим, женщина в ответ на это решит, что ее эмоции действительно неуместны, и попытается подавить свои чувства, чтобы начать вести себя так же, как делает это мужчина: то есть спокойно и сдержанно искать решение без эмоций, логическим путем. Она не знает, что это для нее в данном ситуации так же губительно, как для мужчины поддаться эмоциям.

Задавив свои эмоции, женщина теряет душевное равновесие и позитивный настрой. От этого она становится слишком жесткой, безапелляционной и самоуверенной – что называется, стервозной.

И вот ситуация стресса приводит к тому, что вместо любящей пары мы видим сцепившихся не на жизнь, а на смерть разгневанного мужчину и стервозную женщину. Они ссорятся и серьезно обижают друг друга. А после еще и пытаются поквитаться друг с другом за нанесенные обиды. В итоге отношения так портятся, что их бывает уже очень трудно спасти.

Такая ситуация, увы, далеко не редкость. И причина тому – вовсе не в том, что оба они плохие люди, а в том, что оба не знают, как правильно относиться к особенностям и отличиям другого.

Оказавшись в ситуации стресса и заметив друг у друга его симптомы, не пытайтесь друг друга переделывать и поправлять. Пусть мужчина пребывает в отстраненном состоянии и в молчании, пока не найдет решение. Пусть женщина изливает эмоции, пока не успокоится и не сможет снова вернуться в уравновешенное позитивное состояние. Важно, чтобы близкие люди поняли эти потребности друг друга и научились их уважать.

Практически все влюбленные летают как на крыльях оттого, что любят и любимы. Чувствовать себя любимым – важнейшая потребность и мужчины, и женщины, а нормальных взаимоотношений без этого чувства просто быть не может. Однако часто складывается впечатление, что с течением времени любовь если не уходит совсем, то как-то тускнеет. Вместе с этим исчезает и счастливый блеск в глазах, а подчас снижается самооценка у обоих партнеров, потому что они перестают чувствовать себя любимыми.

Но ведь в большинстве случаев любовь не уходит! Уходит страсть, несколько успокаивается сила влечения – но люди с годами становятся ближе, привязанность между ними только усиливается. В чем же проблема? В том, что, продолжая любить друг друга, люди ведут себя так, что другой человек не может почувствовать этой любви. Другому кажется, что его не любят. А когда каждому кажется, что его не любят, отношения неизбежно портятся, потому что копятся обиды и упреки в адрес друг друга, нарастает взаимное недовольство.

Почему же мы любим так, что любимые люди не понимают, не видят, не чувствуют этой любви? Причина здесь в том, что мужчина и женщина по-разному понимают знаки любви.

Вспомним период влюбленности. Он дарит ей цветы, делает подарки, говорит о своей любви, постоянно подчеркивая, какая она особенная, как много для него значит. Она отвечает ему благодарностью, демонстрирует, как важно для нее его внимание, как она ценит его за это.

Но вот молодые поженились, прошел медовый месяц, и жизнь постепенно вошла в обыденное русло. Теперь любовь мужа к жене проявляется уже не в тех знаках внимания, не в признаниях в любви, а в том, что он много работает ради семьи, делает крупные покупки, обустраивает дом. При этом он считает, что женщине этого достаточно, чтобы чувствовать себя любимой: «Я – ее муж, у нас семья, я стараюсь ради семьи, зарабатываю, что еще надо?»

Но ей почему-то оказывается этого мало. Она почему-то все чаще бывает расстроенной, обижается, упрекает его, что он стал уделять ей мало внимания. Он, в свою очередь, возмущается: «Она совсем меня не ценит! Я из кожи вон лезу ради нее, а ей все мало!»

А женщине просто-напросто не хватает тех знаков внимания, которые она получала от него до свадьбы. То, что он много работает ради семьи, ничего не говорит ей о его любви. А вот если бы он вдруг подарил ей цветы без всякого повода, или просто обнял и поцеловал, или без причины почаще говорил, как он ее любит, – она бы расцвела снова, как тогда, в юности. Обычно ей не нужно многого, ей не хватает как раз мелочей, знаков внимания, которые оказать совсем не трудно, ведь они чаще всего почти не требуют ни усилий, ни труда.

Главная ошибка мужчин состоит в следующем:

они считают, что должны делать что-то большое и важное, достигать крупных успехов, чтобы быть достойными любви женщины. Между тем женщина способна ценить и небольшие знаки внимания, которые для нее подчас важнее, чем серьезные и значимые проявления любви.

И для мужчины, и для женщины важно чувствовать, что каждый из них вкладывает в отношения равные усилия. Если у кого-то одного возникает ощущение, что он предпринимает ради отношений больше, чем партнер, – размолвки и недовольство друг другом неизбежны.

Но каким образом можно измерить величину вклада, который вносит каждый из партнеров? И можно ли вообще оценить этот вклад?

Оказывается, можно. Женщина оценивает вклад мужчины в отношения по тому критерию, который важен для нее, – знакам внимания, оказываемым ей мужчиной. А мужчина оценивает вклад женщины по тому критерию, который важен для него, – ее способности ценить его, быть ему благодарной и признательной.

Однако не редкость ситуации, когда, несмотря на все старания мужчины, женщина не начисляет ему призовые очки – тогда как он считает, что достоин их, а мужчина все время начисляет женщине штрафные очки, тогда как она считает, что вкладывает в отношения гораздо больше, чем мужчина. Вы перестанете обижаться за это друг на друга, если узнаете, что виноваты в этом лишь следующие пять недоразумений.

Если мужчина занимается большими и важными делами и при этом пренебрегает мелочами, знаками внимания и любви – он может быть неприятно поражен тем, что женщина ценит его ниже, чем хотелось бы. Тогда как надо проявить совсем немного усилий, чтобы заслужить самую высокую оценку от нее. Вот несколько простых способов, как помочь женщине почувствовать себя любимой и тем самым получить от нее большое количество призовых очков.

• Как можно чаще говорите «Я тебя люблю».

• Целуйте ее каждый раз, когда уходите, и обнимайте каждый раз, когда возвращаетесь домой.

• Дарите ей цветы не только по случаю праздника, но и без повода.

• Почаще делайте маленькие подарки без повода: духи, конфеты, предметы туалета, косметику и т. д.

• Предлагайте свою помощь по дому, когда она устала или занята.

• Всегда звоните, чтобы предупредить, если задерживаетесь.

• Интересуйтесь ее увлечениями, интересами, спрашивайте, как она хотела бы провести отпуск, выходные, считайтесь с ее вкусами и желаниями.

• Делайте ей комплименты.

• Обращайте внимание на то, как она выглядит, говорите ей об этом («Ты отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид»).

• Интересуйтесь ее самочувствием и настроением.

• Вечером спрашивайте о том, как прошел у нее день.

• За завтраком, обедом и ужином хвалите то, что она приготовила.

• Замечайте, когда она надела новое платье или сделала новую прическу, выражайте свое одобрение.

• Находите время, чтобы вместе прогуляться, покататься на велосипеде или посетить спортзал.

• Находите свободное время, чтобы что-то починить в доме или выполнить какую-то трудоемкую работу.

• Возьмите на себя часть обязанностей по хозяйству – например, выносить мусор и ходить за продуктами.

• Когда она говорит с вами, смотрите на нее, внимательно слушайте, выражайте заинтересованность разговором.

• Если вы куда-то собираетесь, дайте ей побольше времени для сборов и не торопите.

• Если вы вместе в гостях или другом обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим людям.

• Если кто-то расстроил ее или она оказалась втянута в какой-то конфликт, всегда будьте на ее стороне.

• Хотя бы иногда покупайте ей предметы одежды.

«Чтобы чувствовать себя любимыми, женщинам нужно получать много знаков внимания. Их не могут удовлетворить одно или два проявления любви, вне зависимости от их значимости.

Мужчинам в высшей степени сложно это понять. Для наглядности представим, что в женщине любовь занимает некий сосуд (подобно тому, как в автомобиле бензин находится в специальном баке). Этот сосуд любви должен постоянно пополняться. И происходит это за счет множества знаков внимания, которые оказывает женщине мужчина, набирая таким образом дополнительные очки. Она чувствует, что ее любят, когда сосуд полон любви. И тогда способна проявлять ответную любовь, доверие, быть снисходительной, может оценить усилия мужчины, ободрить его и поддержать. Чтобы заполнить этот сосуд любви до краев, нужно очень много „мелочей“».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Если женщина слишком старается заботиться о мужчине, но при этом не выражает ему своего одобрения и высокой оценки – она может быть неприятно поражена тем, что он ценит ее значительно ниже, чем хотелось бы. Между тем все, что от нее требуется, – одобрять его, восхищаться им и благодарить. Вот несколько простых способов, благодаря которым женщина может помочь мужчине чувствовать себя любимым и при этом добиться того, что в его глазах она всегда будет занимать самую высокую ступень пьедестала.

• Встречайте его радостно, когда он приходит домой.

• Если он совершил какую-то ошибку или промах, сделайте вид, что не заметили, ни в коем случае не говорите «Я тебя предупреждала», не пилите и не давайте советов.

• Извиняйтесь, если ненароком обидели его.

• Если вы о чем-то его попросили, а он забыл это сделать, не упрекайте, а скажите: «Ничего страшного, сделаешь в следующий раз».

• Если вы о чем-то его попросили, а он не смог этого сделать или отказался – не обижайтесь и не выражайте неудовольствия, а вместо этого выразите уверенность, что он обязательно сделал бы это, если бы мог.

• Когда он замыкается, молчит, уходит в себя, отнеситесь к этому с пониманием и не упрекайте.

• Если он совершил какую-то ошибку и просит у вас прощения – немедленно прощайте.

• Если он после ссоры делает шаги к примирению – немедленно миритесь.

• Если вы не одобряете его поведения – не говорите об этом вслух, лучше найдите возможность уединиться и преодолеть свои негативные эмоции.

• Если он пригласил вас в кино или в ресторан, не говорите, что вам там не понравилось.

• Выражайте одобрение тому, как он водит машину, занимается ремонтом, играет в футбол, что-то мастерит и т. д.

• Выражайте благодарность и восхищение всеми его знаками внимания и любви – как крупными, так и мелкими.

• Как можно чаще демонстрируйте, что вы доверяете ему, высоко цените его, что он для вас важен и дорог.

• Наслаждайтесь минутами близости с ним, демонстрируйте ему, что они доставляют вам истинное удовольствие.

«Основной источник любви для мужчины – благожелательное, исполненное любви отношение женщины к его поведению. У него также есть сосуд любви, наполнение которого не всегда зависит от проявления заботы со стороны женщины. Питают этот сосуд ее реакция на усилия мужчины, а также ее отношение к нему в целом.

Когда женщина готовит еду для мужчины, он дает ей одно очко или десять, в зависимости от того, как она относится к нему. Если женщина затаила обиду или недовольство, приготовленная пища не имеет для него сколько-нибудь важного значения. Чтобы помочь партнеру ощутить удовлетворенность, необходимо научиться выражать свою любовь. Причем опираясь на чувства, а не на дела».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Большинство влюбленных пребывают в иллюзиях: им кажется, что любовь всегда будет такой, как в начале их знакомства, что с годами не может ничего измениться, если они так сильно любят друг друга.

И чем больше радужных надежд они испытывают, тем больше потом будут их разочарования. Это не значит, что их любовь со временем пройдет – вовсе не обязательно: настоящая любовь может длиться десятилетиями. Но любая настоящая любовь обязательно проходит через испытания. Как бы сильно вы ни любили друг друга, в вашей совместной жизни непременно будут спады и подъемы, будут обиды и разочарования, будут, возможно, периоды охлаждения, за которыми вполне может последовать новая стадия развития ваших отношений, когда любовь становится уже не такой пылкой, как в юности, но более зрелой и глубокой. Иными словами, любая пара так или иначе переживает кризисы в своих отношениях. Если вы готовы к ним, если не пребываете в иллюзиях, считая, что ваши чувства всегда будут только радостны и лучезарны, – у вас есть все шансы не только сохранить ваши отношения невзирая на любые трудности, но и укрепить в этих испытаниях ваш союз.

Кризисы – это естественное явление, не надо их бояться. Они случаются у всех пар. Кризисы свидетельствуют о том, что ваши отношения не умерли, они развиваются и кризис лишь свидетельствует о необходимости перехода на более высокую ступень их развития.

В настоящей любви, как и в природе, существует смена времен года. Есть весна, лето, осень и зима. Представьте себе людей, которые живут в воображаемой стране, где царит вечное лето и никогда не бывает ни осени, ни зимы. Если однажды случится так, что к ним все же придет осень, а затем и зима, они, конечно, очень испугаются. Они решат, что наступил конец света, что природа умирает. Они не знают, что зима пройдет, а за ней вновь настанет весна, что природа снова оживет и засияет свежими красками.

Так же и люди, в жизни которых вдруг наступает зима любви, порой думают, что это конец, что былые отношения уже не вернуть и что выход остается один – расстаться. Но если вы заранее предупреждены, что в вашей любви возможна смена времен года, вы сможете отнестись к происходящему более мудро: понять, что зима, хоть и является сложным периодом, но вовсе не обязательно приводит к смерти любви – что это вовсе не конец, а просто очередной кризис, который можно и нужно пережить.

Вот какие признаки свойственны каждому из четырех времен года любви. Когда вы знаете о них, они уже не застанут вас врасплох.

Весна

Это пора влюбленности и связанных с ней иллюзий. Влюбленным кажется, что счастье пришло к ним навсегда, и вся жизнь впереди представляется сплошным праздником. Они не видят недостатков друг друга, и потому каждый считает, что встретил совершенство.

Лето

Постепенно приходит понимание, что любимый человек – вовсе не совершенство. Оказывается, у него есть недостатки. Кроме того, время от времени между любящими людьми возникает непонимание. Оно накапливается и постепенно перерастает в раздражение. Каждого обижают ошибки, промахи и недостатки другого. В чувствах возникает своего рода «засуха», как бывает в летнюю жару, когда расцветшие по весне растения вдруг начинают чахнуть, если мы забываем их поливать.

Многие пары настолько разочаровываются, что спешат расстаться, не зная, что надо просто потрудиться, чтобы дать новые силы своей любви.

Осень

Если пара благополучно пережила лето, справившись как с «засухой», так и «сорняками» в виде обид и прочих негативных эмоций, наступает благоприятная пора осени, когда любовь вступает в пору зрелости. Этот период приносит удовлетворение: осень – пора урожая, можно пожинать плоды своих трудов и наслаждаться. На этом этапе недостатки и несовершенства партнера уже не воспринимаются так болезненно, потому что вы успели лучше узнать и понять друг друга, научились прощать и принимать и себя, и другого такими, как есть.

Зима

Это период временного охлаждения отношений. Он может быть связан и с какой-то стрессовой ситуацией в семье, и просто с тем, что у одного или обоих партнеров вскрылись старые обиды или дала о себе знать застарелая душевная боль. В это время женщины оказываются на эмоциональном спаде – в «колодце», а мужчины замыкаются в себе – уходят в «пещеру» (см. урок 2). Оба не способны отдавать и принимать любовь, но надо знать, что это временное явление. Охлаждение в чувствах наступило лишь потому, что вам надо исцелить свою душу, избавиться от боли и негативных эмоций. Если вы сделаете это, то холодная зима в ваших отношениях способна опять смениться весной, со всеми признаками взаимной влюбленности и связанным с ней ощущением счастья.

Пора обид, взаимного разочарования, раздражения, претензий друг к другу и ссор (лето) и пора временного охлаждения отношений (зима) могут приходить совершенно неожиданно, на фоне полного, казалось бы, благополучия. Обычно это проявляется следующими симптомами:

• Вы только что чувствовали себя любящим и любимым – но вдруг почувствовали на первый взгляд необъяснимое раздражение или обиду на партнера.

• Неизвестно откуда появляется чувство неудовлетворенности жизнью вообще и вашими отношениями в частности.

• Из-за какого-то пустяка вы внезапно ссоритесь и вот уже готовы развестись, хотя еще вчера все было хорошо.

• Партнер сделал для вас что-то хорошее – но вы чувствуете, что не можете быть благодарны, потому что внезапно вспомнили прошлую обиду от него и связанную с ней незажившую душевную рану.

• Общество близкого человека вдруг начинает тяготить, потому что в его присутствии вы почему-то начали чувствовать себя некомфортно.

• Вы без видимых причин начинаете сомневаться в том, что вас любят и что ваши отношения прочны и надежны.

Очень часто мы начинаем ругать себя или виним партнера, когда испытываем такие перепады в своем состоянии. Между тем делать этого не нужно. Не нужно и считать, что это – признаки того, что ваша любовь угасает и что ваши отношения сходят на нет. На самом деле это не так. Такие колебания естественны – как естественны перемены погоды, связанные со сменой времен года. Надо просто пережить это спокойно, зная, что непогода минует, ваши чувства исцелятся, вы снова обретете способность давать и принимать любовь и на вашем семейном небосклоне опять засияет солнце.

Если вы будете знать истинные причины таких перепадов в ваших отношениях, то сможете помочь и себе, и партнеру пройти через них наиболее безболезненно. Причин может быть несколько:

• Стрессовая ситуация, источником которой могут стать не только неблагоприятные, но и вполне благоприятные события в жизни семьи, например, переезд в новый дом, покупка новой машины, повышение в должности кого-либо из супругов или торжество по поводу удачно завершенной работы. Известно, что именно в подобные моменты многие супруги ссорятся, хотя, казалось бы, должны радоваться.

• Непонимание, что мужчины и женщины – разные, как выходцы с разных планет, и накопившиеся из-за этого обиды, связанные с тем, что каждый из партнеров не соответствует ожиданиям другого.

• Негативный опыт прошлого, который имеет свойство оживать всякий раз, когда ситуация чем-то напоминает ту, в которой этот опыт был получен.

Тому, как преодолевать стрессы и как научиться понимать друг друга, несмотря на различия, были посвящены предыдущие уроки. Поэтому сейчас мы рассмотрим третью причину, которая очень существенно влияет на отношения, – негативный опыт прошлого, побуждающий нас испытывать негативные эмоции и в настоящем.

У каждого из нас есть неизжитые болезненные переживания. Они могут быть связаны как с опытом родительской семьи, так и со своим собственным опытом прошлых отношений. Неосознанно мы переносим этот прошлый опыт на свой настоящий момент, хотя порой для этого нет никаких оснований. Так, если отец плохо относился к матери, то их дочь, став взрослой, будет неосознанно ждать плохого отношения от мужчин. Допустим, она встретит даже идеального мужчину – но и его все время будет подозревать в обидах, обмане, предательстве. Ему придется все время оправдываться в том, в чем он не виноват, и терпеть несправедливые обвинения. Не удивительно, что добрые отношения сохранить в такой ситуации трудно.

Аналогично и мужчину может вдруг начать раздражать жена, если какое-нибудь ее слово или действие хотя бы отдаленно напомнит ему поведение его матери, постоянно «пилившей» отца, – притом что по своей сути эта женщина может быть совсем не похожей на его мать.

Другой пример: в детстве ребенка часто ругали, критиковали, что очень его обижало. Став взрослым и найдя пару, он очень болезненно реагирует на любое, даже безобидное замечание от близкого человека. В итоге из-за каждой мелочи разгорается скандал. Дело в том, что эта, казалось бы, мелочь больно задевает именно больное место. В другой ситуации она осталась бы незамеченной, а человека, травмированного в свое время несправедливой критикой, очень сильно ранит.

Еще один, также распространенный случай: если у человека был прошлый негативный опыт взаимоотношений – например, его отвергли, – он будет подсознательно опасаться, что и новый партнер его бросит, отвергнет, оставит одного. И опять же без видимых причин могут начаться подозрения, обвинения, скандалы.

В тот момент, когда эти чувства проявляют себя впервые, мы чаще всего закрываемся от них, подавляем их, потому что таким образом хотим избежать связанной с ними душевной боли. Мы не позволяем себе осознать эти чувства, пережить их сполна и тем самым избавиться от них. Поэтому эти негативные переживания остаются непрожитыми – нереализованными – и просто «застревают» в нашем подсознании, как заноза, которая вроде бы и не болит, но только до той поры, пока ее не заденешь и не растревожишь.

А когда эти нереализованные в прошлом чувства проявляются – далеко не всегда мы можем осознать, что они связаны именно с прошлым. Нам кажется, что причина – в настоящем, например, нас раздражает или обижает поведение нашего партнера в данный момент. Но на самом деле мы просто переносим на настоящее наши давние боли и обиды. Реального повода в настоящем для них может и не быть, но поскольку старая рана не залечена, то она болит, и вот уже наше воображение дорисовывает повод для этой боли в настоящем. Тогда как, если судить объективно, это настоящее может быть вполне благополучным и абсолютно безоблачным.

Если на фоне общего благополучия у вас вдруг возникло недовольство партнером и вашими отношениями, если возникли в его адрес негативные чувства – сразу же вспомните, что он, скорее всего, здесь ни при чем – просто таким образом дают о себе знать неизжитые душевные травмы вашего прошлого.

Такое понимание убережет вас от главной ошибки: выплескивания негативных чувств на партнера. Переведите свою энергию в другое русло: попробуйте разобраться в себе и своих чувствах. Поверьте, что вы можете исцелить себя от боли прошлого. Таким образом вы поможете себе преодолеть негативные чувства и убережете ваши отношения от ненужных размолвок, ссор и скандалов.

Если вы научитесь работать со своим собственным прошлым, то тем самым сведете к минимуму число кризисов в ваших отношениях.

В первую очередь прислушайтесь к своим собственным ощущениям. Многие люди привыкли искать причины своего недовольства во внешнем мире и в других людях. Тогда как на самом деле эти причины очень часто – в нас самих, точнее, в нашем собственном прошлом.

Поэтому, прежде чем искать виноватых, загляните внутрь себя и определите, что именно вы чувствуете. Вот обычные симптомы того, что внутри вас проснулась скрытая душевная боль, унаследованная от прошлого:

• склонность к упрекам в адрес партнера,

• подавленное, депрессивное состояние,

• беспокойство, тревожность, нервозность,

• равнодушие, ощущение, что партнер стал вам безразличен,

• предвзятое отношение к партнеру, когда вы заранее уже не ждете от него ничего хорошего,

• нерешительность, неуверенность в себе,

• медлительность, лень, усталость, нежелание что-либо делать,

• придирчивость к партнеру, когда вы готовы подвергать критике все, что бы он ни сказал или ни сделал,

• обидчивость,

• чувство жалости к себе,

• растерянность, чувство беспомощности,

• чувство вины.

Для каждого из этих двенадцати ощущений есть соответствующий ему тип ситуации в вашем прошлом, откуда эти негативные переживания и произошли, а также соответствующая ему негативная эмоция, которая в связи с этой ситуацией оказалась у вас подавленной.

Здесь работает следующая причинно-следственная связь: в прошлом вы оказались в какой-то негативной ситуации, в результате которой у вас в душе зародилась сильная негативная эмоция. Но вы по какой-то причине не могли позволить себе выразить эту эмоцию. Вы ее подавили, загнали внутрь, но она от этого не исчезла, а начала проявлять себя опосредованно, вызывая те самые негативные ощущения, от которых вы страдаете в настоящем.

Чтобы избавиться от негатива, надо вспомнить те ситуации прошлого, когда он был заложен, затем надо осознать и так или иначе выразить – реализовать – ту негативную эмоцию, которая была вами подавлена в прошлом. Только тогда вы почувствуете, что полностью исцелились от боли прошлого.

Вот перечень всех двенадцати негативных ощущений в настоящем – соответствующих им негативных ситуаций в прошлом – и негативных эмоций, которые в каждом случае были подавлены.

1. Негативное ощущение: склонность к упрекам.

Негативная ситуация прошлого: вас обманывали или вы чувствовали себя обманутым.

Подавленная эмоция: гнев.

2. Негативное ощущение: депрессия.

Негативная ситуация в прошлом: вы чувствовали себя брошенным, покинутым.

Подавленная эмоция: печаль.

3. Негативное ощущение: беспокойство.

Негативная ситуация прошлого: вы чувствовали неуверенность в себе.

Подавленная эмоция: страх.

4. Негативное ощущение: безразличие.

Негативная ситуация прошлого: вы чувствовали себя бессильным что-либо изменить к лучшему.

Подавленная эмоция: сожаление.

5. Негативное ощущение: предвзятость.

Негативная ситуация прошлого: вы испытывали глубокую неудовлетворенность.

Подавленная эмоция: разочарование.

6. Негативное ощущение: нерешительность.

Негативная ситуация прошлого: вы были огорчены из-за каких-то обескураживших вас событий.

Подавленная эмоция: огорчение.

7. Негативное ощущение: медлительность.

Негативная ситуация прошлого: вы чувствовали себя беспомощным.

Подавленная эмоция: тревога.

8. Негативное ощущение: придирчивость.

Негативная ситуация прошлого: вы страдали из-за чувства своей неполноценности.

Подавленная эмоция: замешательство.

9. Негативное ощущение: обидчивость.

Негативная ситуация прошлого: вы чувствовали себя лишенным чего-то важного.

Подавленная эмоция: зависть.

10. Негативное ощущение: жалость к себе.

Негативная ситуация прошлого: вас обходили вниманием.

Подавленная эмоция: боль.

11. Негативное ощущение: растерянность.

Негативная ситуация прошлого: вы оказывались в положениях, которые казались вам безнадежными и безвыходными.

Подавленная эмоция: испуг.

12. Негативное ощущение: чувство вины.

Негативная ситуация прошлого: вы страдали от ощущения своей никчемности.

Подавленная эмоция: стыд.

Порядок работы с прошлым:

• Разберитесь, какие негативные ощущения вы испытываете в настоящем.

• Вспомните соответствующую им негативную ситуацию в прошлом. Не пожалейте времени на эти воспоминания. Важны детали и подробности, важно вспомнить тех людей, которые стали причиной той негативной ситуации. Чаще всего вам будут вспоминаться события вашего детства. Вам предстоит их переосмыслить с позиций взрослого, зрелого человека. В детстве вам казалось, что взрослые всегда правы. Поэтому когда они критиковали вас, или обходили вниманием, или лишали своей любви – вам казалось, что в этом виноваты только вы. Но теперь вы можете понять, что ваши родители вели себя так лишь потому, что у них у самих были проблемы, а не потому, что вы такой плохой и недостойный. Поймите, что вы не виноваты. Простите их, простите себя. И тогда вы сможете освободиться от «застрявших» в подсознании негативных переживаний.

• Осознайте, что тогда, в прошлом, в результате той негативной ситуации вы подавили определенную негативную эмоцию. Она осталась «занозой» в вашем подсознании, и есть лишь один способ от нее избавиться – прочувствовать ее и так или иначе выразить или реализовать.

• Осознав негативную эмоцию, признайтесь себе, что когда в прошлом вас обманывали – вы в глубине души испытывали гнев, но не решались его проявить, а потому подавляли; когда кто-то вас покидал, вы подавляли печаль; когда вам приходилось чувствовать неуверенность, вы боялись, но подавляли страх, и т. д.

• Признавшись себе в той негативной эмоции, вспомните снова ту ситуацию прошлого и позвольте себе пережить ее заново, теперь уже не сдерживая и не подавляя эти негативные эмоции. Хороший способ выразить эту эмоцию – написать обо всем том, что вы тогда испытывали, или, если есть возможность, рассказать кому-то, кто выслушает и поймет.

Если вы хотите помочь и себе, и партнеру преодолеть кризис, связанный с негативными эмоциями прошлого, напишите письмо ему, где расскажите о своих переживаниях. Письмо – хороший способ уладить взаимоотношения, если вы чувствуете, что еще не можете держать ваши чувства полностью под контролем и разговор о них может вам повредить. Письмо помогает и выразить чувства и вместе с тем не утратить контроль над собой.

Предупреждение: бывает, что негативные эмоции прошлого ранят нас очень больно и оставляют такой сильный след, что самостоятельно залечить эту рану оказывается трудно.

Если чувствуете, что не справляетесь с негативом, что отрицательные эмоции берут верх – обратитесь за помощью к специалисту, психологу или психотерапевту. Не считайте, что здоровым людям такая помощь не нужна, – она нужна всем, кто хочет лучше понять, как справиться с пробудившимися глубинными эмоциями.

Кроме межличностных кризисов, связанных со стрессами, непониманием различий между мужчиной и женщиной и ожившими старыми травмами, ни одному человеку не удается избежать возрастных кризисов. Важно, чтобы каждый понимал, что и он сам, и его партнер могут испытывать разные, не очень приятные ощущения в связи с этими кризисами.

Помогите себе и друг другу справиться с ними, чтобы они не стали поводом для разладов между вами.

У всех пар бывают разногласия, ссоры, взаимные обиды. В большинстве случаев для их преодоления достаточно лишь понять и принять отличия другого. Но бывают ситуации, когда отношения испорчены очень сильно. В некоторых семьях один из партнеров является жертвой, страдающей от плохого отношения со стороны другого. Плохое отношение – это насилие, как физическое, так и психологическое, ложь, неверность, пагубные привычки (зависимость от алкоголя, наркотиков, что, несомненно, заставляет страдать партнера и разрушающе действует на отношения в семье).

Подобные проблемы – пожалуй, самые трудные в браке. Многие семьи распадаются именно по причине нездоровых отношений. Но бывает и иначе: тот из партнеров, который является жертвой плохого отношения, предпочитает смириться и терпеть страдания, лишь бы сохранить семью. Некоторые люди (чаще – женщины) считают, что достаточно просто продолжать любить партнера, чтобы он изменился и отказался от своего недостойного поведения. Но однако такая позиция приводит лишь к ухудшению положения. Просто любить – и при этом продолжать терпеть неприемлемые поступки партнера – явно недостаточно.

Конечно, идеально, чтобы оба партнера захотели исправить свои нездоровые отношения. Но чаще всего заинтересованность в этом в большей степени испытывает тот из партнеров, который является жертвой. Но даже от жертвы, как ни парадоксально это звучит, зависит очень многое. Поэтому для того, чтобы получить шанс на исправление нежелательных отношений, хотя бы одному из партнеров (страдающей стороне) нужно сделать четыре шага:

• осознать, что достоин лучшего отношения и способен быть более самостоятельным, независимым от партнера,

• разобраться в своих ошибках и осознать свою ответственность за то, что в семье сложилась нездоровая атмосфера,

• сказать твердое «нет» нежелательному поведению партнера, но сделать это с любовью и прощением,

• дать себе время, чтобы залечить рану, возможно, на время расстаться, а затем принять решение, возобновлять ли ваши отношения.

Но надо отдавать себе отчет, что даже эти четыре шага не гарантируют, что ваши отношения будут спасены. Возможно, даже простив партнера, вы не захотите дальше с ним жить, если увидите, что он не хочет меняться. Возможно, он изменится, но вы почувствуете, что ваши отношения исчерпаны. Но все же эти четыре шага дают реальный шанс на улучшение отношений. Другого пути для положительного исхода просто не существует.

Разберем подробно каждый из этих шагов и посмотрим, каких результатов от них можно ждать.

Как бы вы ни были преданы вашему партнеру, как бы ни дорожили вашими отношениями – это не повод приносить себя в жертву и отказывать себе в праве на уважение и любовь.

Это непростой шаг для того, кто чувствует себя жертвой, потому что страдающая сторона склонна винить в своих страданиях только другого. В самом деле, на первый взгляд непонятно, чем виновата жена, если муж алкоголик, если он склонен к насилию или неверен ей. Но мы ведь уже знаем, что за все, происходящее в семье, ответственны обе стороны. Например, вы можете неосознанно провоцировать другого на недостойное поведение, но до поры до времени не осознавать этого. Осознав свою ошибку и перестав ее совершать, вы поможете измениться вашему партнеру. Эта ошибка может проявляться не в ваших поступках, а, например, в вашем отношении к партнеру. Если женщина заранее уверена, что муж не будет ее уважать, не захочет с ней считаться и слушать ее, – так оно и будет. Наши ожидания имеют свойство становиться реальностью. На что мы настроены в отношениях с другим человеком – то и получаем.

Это самый главный шаг и, возможно, самый трудный. Прежде всего поймите разницу: сказать «нет» – это не то же самое, что критиковать и осуждать партнера. Говоря «нет» неприемлемому для вас поведению, вы не осуждаете партнера, не требуете, чтобы он изменился – вы говорите лишь о своих чувствах, о том, что для вас неприемлемо. Говоря «нет», вы имеете в виду следующее: «Я не могу принять твоего поведения. Мне нужно, чтобы ты признал свои ошибки и впредь пообещал так не делать».

Если партнер готов признать свои ошибки и попросить за них прощения – дайте ему еще один шанс. Если же, несмотря на извинения, все продолжается по-прежнему, не спускайте все на тормозах, снова проявите настойчивость. Скажите примерно следующее: «Ты сам несешь ответственность за свое поведение, ты волен поступать так, как считаешь нужным, я не могу тебе этого запретить – но я больше не могу терпеть твое поведение и мириться с ним. Поэтому делай выбор: либо ты пересмотришь свои поступки, признаешь свои ошибки, извинишься за них и больше не будешь так поступать – либо мы вынуждены будем расстаться».

Говоря нечто подобное, пожалуйста, помните – очень важно, как именно вы это скажете. Это ни в коем случае не должно прозвучать как угроза или шантаж. Вы не угрожаете и не осуждаете – а просто информируете партнера о создавшемся положении дел, причем делаете это с любовью и прощением.

Независимо от того, попросит у вас партнер прощения или нет, вам может понадобиться время, чтобы залечить душевную рану. Это естественно, ведь плохое обращение со стороны партнера всегда больно ранит, и эта боль утихает далеко не сразу. Время, необходимое для исцеления, зависит от того, насколько долго вы испытывали душевную боль и какой силы она была.

Одна из самых распространенных причин разводов – супружеские измены. Между тем, если оба супруга найдут в себе достаточно любви, они могут продолжить свои отношения, и даже на более глубоком уровне, даже после такого нелегкого испытания для их союза.

Естественно, бывают ситуации, когда брак уже изжил себя и муж либо жена находят себе нового партнера. В этом случае распад прежнего брака бывает неизбежен, так как кто-то их супругов (или даже оба) твердо решил создать новую семью. Но гораздо чаще бывает, когда связь «на стороне» возникает не из желания резких перемен в жизни, а лишь от неудовлетворенности, испытываемой в семье. Супруги продолжают друг друга любить и не собираются расставаться, и все-таки кто-то из них заводит любовника или любовницу – такое действительно не редкость. Но обида того, кто стал жертвой измены, порой так велика, что приводит-таки к разводу.

Но лучше все-таки справиться со своими чувствами и попробовать сохранить не только брак, но и вашу любовь, что бы ни случилось. Для этого, если вы стали жертвой супружеской измены, задайте себе следующие вопросы и попытайтесь найти на них объективные ответы:

• Насколько серьезно это у вашего супруга (супруги)? Действительно ли он готов вас оставить и создать новую семью? Если его намерения серьезны и он встретил новую любовь, вряд ли вы его удержите. Но прежде чем прийти к выводу о серьезности его намерений, постарайтесь неоднократно проверить эту информацию. Если вам сказал об этом не сам супруг, а кто-то другой – это еще не повод для уверенности, что все так и есть. Даже если об этом говорит сам супруг – попробуйте понять, уверен ли он на сто процентов, что действительно хочет уйти, не делает ли это вам «назло», из желания поквитаться за что-либо. В таком случае не принимайте скоропалительных решений о расставании.

• Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее? Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.

• Достаточно ли у вас любви друг к другу, чтобы пережить свершившееся и вновь наладить ваши взаимоотношения? Если ваша боль, страдания, печаль больше, чем ваша любовь, то развод может показаться вам благом. Но если вы чувствуете, что не можете друг без друга, что готовы преодолеть все трудности, чтобы только быть вместе, ваша любовь способна расцвести с новой силой.

• Отдаете ли вы отчет в том, какие проблемы и разногласия привели к супружеской измене? Отдаете ли вы отчет в том, что в той или иной мере ответственна за это и пострадавшая сторона? Готовы ли вы исправлять ошибки? Готовы ли вы в дальнейшем учитывать в своих взаимоотношениях не только свои потребности, но и потребности партнера? В таком случае у вас есть все шансы спасти вашу семью от развода.

• Готовы ли вы к откровенному разговору друг с другом о том, что произошло, а главное – о своих чувствах? Готовы ли вы разобраться в причинах происшедшего? Готов ли изменивший – искренне раскаяться, а пострадавший – простить? Если да, то ваше будущее обещает быть лучше, чем ваше прошлое.

Все влюбленные поначалу испытывают страсть. Одного взгляда в глаза друг к другу достаточно, чтобы понять: вы можете сделать друг друга счастливыми и оба мечтаете об этом. Поэтому в начале отношений партнеры так часто занимаются сексом. Им кажется, что так будет всегда, но проходит медовый месяц, жизнь входит в обычную колею с ее каждодневными проблемами и заботами, и через некоторое время пара может обнаружить, что их уже не так тянет друг к другу. Притом что они по-прежнему любят друг друга – но почему-то моменты интимной близости становятся все реже. Многие люди ищут и находят объяснения этому: усталость, работа, заботы по дому и т. д. Но на самом деле проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами у каждого партнера складывается ошибочное представление об отношении к сексу другого партнера. Женщина начинает думать: «Ему только секс и нужен, он меня совсем не любит», а мужчина начинает думать: «Она больше не хочет близости со мной, она меня отвергает». В итоге они перестают друг другу доверять, а когда в паре нет доверия – хороший секс становится и вовсе невозможным.

Но на самом деле оба они не правы в своих выводах. Ведь секс нужен и мужчине, и женщине. К ложным выводам их подталкивает неверное представление об особенностях сексуального поведения друг друга.

Эти особенности таковы: мужчине нужен секс, чтобы почувствовать себя любящим и любимым, а женщине сначала нужно почувствовать себя любящей и любимой – и только после этого для нее возможен секс.

Поэтому мужчины в сексе склонны торопиться, спешить, идти прямо к цели – к сексуальной разрядке. А женщине спешить не хочется. Ей нужна более длительная подготовка к тому моменту, когда она сможет получить разрядку, – соответственно, ей нужно, чтобы мужчина не торопился.

Незнание этих особенностей приводит к тому, что мужчина торопится, – но вовсе не по той причине, что он эгоист и не заботится о наслаждении женщины, но женщина, видя его торопливость, делает вывод, что он совсем о ней не заботится, что для него важно лишь самому получить удовольствие.

Из-за недоразумений, непонимания друг друга и потери доверия любящие пары отказываются от секса и начинают искать других, подчас случайных партнеров. Это большая ошибка, так как подлинное удовольствие может принести лишь секс с партнером, которого вы любите и хорошо знаете. Чем дольше вы вместе, чем лучше вы знаете друг друга, тем более теплыми и глубокими становятся ваши отношения. Вот почему любящие пары, прожившие вместе много лет и не потерявшие друг к другу интереса, часто уверяют, что их сексуальные отношения стали гораздо лучше и богаче, чем были в юности, – ведь с каждым годом они становились все более близкими людьми. И вместе с сексуальным наслаждением они дарят друг другу огромное количество любви, нежности, тепла и понимания. А без этого секс превращается в чисто физиологический акт, отчего становится скучен и быстро приедается.

Чтобы возродить былую чувственность и страсть и продолжать дарить друг другу наслаждение, надо в первую очередь избавиться от недоразумений, из-за которых вы думаете, что желание физической близости между вами угасло.

Мужчина должен знать: если женщина не откликается на его призыв к близости, это не означает, что она его отвергла. Поговорите с ней, проявите внимание и нежность – и, возможно, она переменит свое решение.

Женщина должна знать: мужчина торопится не потому, что совсем не заботится о ней, – просто он по своей природе склонен идти прямо к цели и часто забывает, что ей нужно больше времени.

Если вы учтете эти особенности друг друга, то перестанете обижаться и думать, что вас разлюбили. А чтобы обиды исчезли окончательно и ваш обоюдный интерес к интимной близости вернулся, каждый из вас должен позаботиться об усовершенствовании своего сексуального поведения. Здесь существует несколько правил для мужчин – и несколько правил для женщин.

Правила для мужчин

• Если ваша партнерша отказывается или не проявляет желания заняться сексом – не спешите отворачиваться с обидой и мыслями, что вас отвергли. Поговорите с ней, просто обнимите ее. Очень часто женщина, говоря «нет», подсознательно желает, чтобы вы спросили: «Почему?», тогда она получит возможность выговориться, рассказать о своих чувствах, о том, что ее беспокоит. Помните: чтобы у женщины пробудился интерес к сексу, ей нужно теплое, доверительное общение. Если ей хочется поговорить, почувствовать себя ближе к вам, а вы стремитесь сразу к сексу, она может почувствовать себя униженной и отвергнутой. Когда вы ее внимательно выслушаете, проявите сочувствие, понимание и интерес, у нее может внезапно возникнуть желание заняться сексом, даже если она только что отказывалась от этого.

• Чтобы пробудить интерес женщины к сексу, сделайте что-нибудь, что позволит ей почувствовать ваше внимание и любовь. Например, подарите букет цветов, коробку конфет или помойте посуду, что-нибудь отремонтируйте, наведите порядок в кухне. Еще одно хорошее средство – отправиться с ней по магазинам, это помогает женщине расслабиться.

• Не ждите инициативы в сексе от женщины – всегда проявляйте ее сами. Не теряйте уверенности, даже если вам приходилось встречаться с отказами.

• Помните, что женщине нужно примерно в шесть, а то и десять раз больше времени, чтобы возбудиться и быть готовой к половому акту, чем мужчине. Вспомните вашу первую близость, когда ваши ласки были еще неуверенными, а потому осторожными и медленными. Вернитесь снова к медленным ласкам. Научитесь контролировать свое наслаждение, чтобы сначала доставить удовольствие женщине.

• Не считайте, что вы обязаны каждый раз полностью удовлетворять женщину, доводя ее до оргазма. Иногда женщинам хочется испытать оргазм, но иногда им достаточно, чтобы их просто держали в объятиях и ласкали. Если же вы будете слишком настойчиво добиваться ее оргазма, она может от такого «давления» напрячься и вообще перестать получать удовольствие.

Правила для женщин

• Если мужчина не уделяет времени тому, чтобы поговорить о чувствах, а сразу стремится заняться сексом – не считайте, что чувства для него не важны, а тем более что он вас не любит. Для мужчины сам по себе половой акт – высшее и самое полное выражение любви, более важное и значимое, чем разговоры о любви и прочие важные для женщин проявления чувств.

• По возможности всегда с готовностью и одобрением принимайте предложение мужа заняться сексом. Помните, он будет чувствовать себя отвергнутым, если вы откажетесь, – а для мужчины это очень болезненное переживание. В дальнейшем он может вообще перестать проявлять инициативу или переключить свое внимание на других женщин, которые его не отвергнут. Если же он будет знать, что всегда может вам предложить заняться любовью, не опасаясь отказа, – его страсть к вам с течением времени будет лишь возрастать. Но бывают моменты, когда женщине категорически не хочется секса, – скажите об этом очень мягко и сразу же добавьте, что вам очень нравится близость с ним и вы мечтаете заняться с ним любовью, как только будете в состоянии.

• Помните, что инициатива в сексе должна принадлежать мужчине, – не отказывайте ему в этой привилегии и никогда не предлагайте ему напрямую заняться сексом. От этого он станет пассивным, утратит уверенность, опасаясь, что не сможет удовлетворить такую активную партнершу. Но вы можете использовать непрямые сигналы своей готовности к сексу, например, надеть эротическое белье, нежно прижаться к мужу, нанести на кожу несколько капель духов, прежде чем лечь в постель, зажечь в спальне свечи и благовония и т. д.

• Вы можете дать понять мужчине, что вам нравятся медленные, неспешные ласки. Попросите его не торопиться. Но помните, что мужчине бывает трудно контролировать себя и эта неспешность ему дается не просто. Поэтому время от времени позволяйте ему «сделать это по-быстрому». Таким образом вы дадите ему возможность получить быструю разрядку, продемонстрировав, что получаете удовольствие уже от его наслаждения. В благодарность за это он в следующий раз будет способен уделить еще больше внимания предварительным ласкам и любовным играм.

Довольно часто люди, разочаровавшись в семейном сексе, ищут разнообразных сексуальных ощущений, меняя партнеров. Между тем подлинное наслаждение от секса можно получить только в стабильных, надежных отношениях, где есть постоянство, любовь и доверие. Вопреки расхожим мнениям, и мужчина, и женщина могут всю жизнь жить с одним партнером, сохраняя и любовь, и страсть, и романтичную влюбленность друг в друга. Единобрачие для них становится величайшей ценностью и приносит много радости каждый день.

Однако очень часто люди – особенно женщины – неправильно понимают понятие единобрачия. Они считают, что партнер не имеет права не то что испытывать влечения к кому-то другому, но даже смотреть на других. Жене может показаться, что если муж смотрит на другую женщину, значит, он уже готов к близости с ней, то есть фактически перестал быть верным жене, разлюбил ее. Но на самом деле это не так. Для любого мужчины, даже самого преданного и верного семьянина, влечение к другим женщинам – это совершенно нормальное, естественное явление. Это не значит, что он не любит жену. Это значит, что его влечение не полностью сконцентрировано на жене. Но если мужчина по-настоящему любит жену, он может научиться направлять на жену даже то влечение, которое возникает у него к другим женщинам. Да, для этого ему порой может потребоваться железная дисциплина. Ведь ему нужно сдержать свои сексуальные чувства, проявить волю, чтобы не начать предаваться фантазиям о сексе с другой женщиной, и поскорее направить свое влечение на жену. И если жена хочет помочь ему «вернуть домой» это влечение, она не будет упрекать его за это, а отнесется к этому с пониманием.

Конечно, для женщины это бывает неимоверно трудно, ведь ей кажется, что если муж смотрит на другую, значит, эта другая лучше ее: моложе, или красивее, или сексуальнее. Женщине тяжела и унизительна сама мысль о том, что любимый человек ее с кем-то сравнивает, причем сравнение не в ее пользу.

Но это опять же заблуждение: дело в том, что если мужчина заглядывается на другую женщину – это вовсе не значит, что жена утратила для него свою привлекательность. Видя красивую женщину, мужчина инстинктивно задерживает на ней взгляд. Но тот же самый взгляд способен восхищенно устремиться на ту женщину, которую он хорошо знает и глубоко любит, – независимо от того, насколько она соответствует общепринятым канонам красоты.

В начале отношений мужчину обычно привлекает физическая красота. Но чем лучше он узнает женщину, тем больше он начинает интересоваться ее личностью, ею самой, а не только ее телом. А чем больше она интересна ему как личность, тем более привлекательным кажется для него ее тело, совершенно независимо от того, как оценивают ее красоту другие.

Мудрая женщина не будет сильно переживать, обижаться и тем более ощущать себя непривлекательной, если муж заглядывается на других. Она должна знать, что таково требование его природы.

А мужчина, заглядевшись на другую женщину, после должен с еще большей нежностью и удовольствием посмотреть на жену и сказать ей о том, что она для него – единственная и самая прекрасная.

«Мужчине легко поддаться стереотипам общественного восприятия женской красоты. Он сравнивает женщину с тем, что видит на экране телевизора и в журналах. К счастью, когда он возбужден и его любовь к женщине растет, очарование канонов красоты рассыпается в прах и он способен полностью оценить привлекательность любимой».

Джон Грей. Марс и Венера в спальне

Единобрачие принесет вам больше радости, чем многочисленные разнообразные связи, если:

• мужчина научится сдерживать свои сексуальные чувства, направленные на других женщин, вовремя давать себе команду «домой» и переносить возникшее влечение на жену;

• женщина признает естественным требование природы, когда муж обращает внимание на внешнюю привлекательность других женщин, и не будет его укорять за это;

• муж не будет забывать убеждать жену в том, что ее тело прекрасно, – особенно важно говорить об этом во время близости;

• жена не будет забывать, что в красивой незнакомке мужа привлекает только тело, а такое влечение всегда мимолетно, оно быстро сгорает – тогда как его влечение к жене постоянно и глубоко, ведь в ней его привлекает не только тело, но ее женственность, и она сама как женщина, личность, человек.

В начале вашего знакомства секс между вами, возможно, был более ярок по той причине, что тогда ваши отношения носили более романтический характер. Но никто и ничто не может вам помешать вернуть романтику в вашу жизнь, независимо от стажа вашего брака.

Особенно романтические отношения важны для женщины. И мужчина должен постараться, чтобы создавать для нее романтическую атмосферу. От этого выигрывают оба. Ведь в атмосфере романтики женщина становится более женственной, она расцветает, раскрывается, у нее улучшается настроение, она начинает больше доверять мужчине. Мужчина же благодаря этому чувствует себя особенным для нее, высоко оцененным, способным доставить ей удовольствие.

Существует множество способов вернуть в вашу жизнь романтику. Вот некоторые из них:

• время от времени совершайте «побег из дома»: запланируйте ночь в отеле или короткое романтическое путешествие – важно хотя бы ненадолго сменить обстановку,

• найдите возможность иногда без всякого повода поужинать в ресторане,

• спланируйте романтический вечер вне дома, отправившись в кино, театр, на концерт или на прогулку,

• придумайте свои собственные романтические ритуалы: это может быть и традиция встречать друг друга вечером после работы объятиями и поцелуями, и разведение огня в камине, и поездка в выходные за город, и любое действие, которое нравится вам обоим.

Кроме того, мужчина может постоянно поддерживать романтическую атмосферу в семье, если не будет забывать о мелочах, которые, казалось бы, не много значат, но на самом деле являются проявлением романтичности ваших отношений:

• дарите жене цветы,

• делайте ей комплименты,

• открывайте перед ней дверцу машины,

• почаще обнимайте жену, особенно когда она чувствует себя расстроенной,

• иногда помогайте жене вымыть посуду и выносите мусор (да, для женщины это тоже может быть романтическим жестом – и она оценит его тем выше, чем меньше вы любите эти занятия),

• откликайтесь на ее мелкие просьбы, такие как ввернуть лампочку или забить гвоздь,

• прикасайтесь к женщине не только тогда, когда вам хочется заняться с ней любовью.

Если от мужчины зависит создать романтичную атмосферу, то от женщины зависит – не разрушить ее. Вот что для этого от нее требуется:

• одобряйте все романтичные идеи и начинания мужчины, высоко оценивайте их, чтобы он чувствовал, что и ужин в ресторане, и хороший фильм, на который он вас привел, и путешествие за город – это его заслуга и вы им гордитесь;

• даже если вам не понравился ни ужин, ни фильм, ни путешествие – не говорите об этом, а то рискуете больше не дождаться ни одного романтического жеста;

• когда мужчина делает вам комплименты, дарит цветы, открывает дверцу машины – не забывайте ненадолго прижаться к нему, обнять его;

• даже если вы самостоятельная женщина и способны все сделать для себя сами – хотя бы иногда полностью передавайте заботу о себе мужчине: пусть он сам покупает билеты в кино, организовывает поездку, заказывает еду и т. д., вам же останется лишь расслабиться, отдыхать и наслаждаться;

• никогда, а особенно в романтические моменты вашей жизни, не говорите о ваших недостатках (подлинных или мнимых) и не задавайте вопросов типа: «Как ты считаешь, я не слишком растолстела?»

«Если мужчины жаждут хорошего секса, женщины испытывают ностальгию по романтике. Даже жесткая, целеустремленная, наделенная большой властью деловая женщина высоко ценит романтические отношения. Романтика всегда оказывает магическое действие на женщину.

Каждый год женщины тратят миллиарды долларов на романы о любви. Чтобы удовлетворить потребность женщины в романтике, мужчине прежде всего нужно понять, что же это такое. Открытки, цветы и небольшие подарки, лунные ночи, неожиданные решения, ужин в ресторане – все это и называется романтикой».

Джон Грей. Марс и Венера в постели

Прекрасно чувствовать себя любящим и любимым, когда ты молод, полон сил и здоров. Но после сорока лет у большинства людей здоровье и высокий уровень энергии уже не являются чем-то само собою разумеющимся. И если примерно в этом возрасте любящие люди вдруг утрачивают интерес друг к другу, уже не способны быть такими же внимательными и заботливыми, как прежде, а то и начинают раздражать друг друга – причина может быть вовсе не в том, что их чувства угасли. Причина может быть в том, что их самочувствие ухудшилось, их энергия пошла на спад, и они просто не в состоянии выражать свою любовь так же, как это было прежде. В глубине души они продолжают любить друг друга, да вот только постоянная усталость и упадок сил мешают им полноценно общаться и проявлять свою любовь.

Все больше людей в наше время понимают необходимость здорового образа жизни, который предполагает прежде всего отказ от вредных привычек, правильное питание и регулярные физические упражнения. И вот, мечтая вернуть молодость и здоровье, а с ними – и прежнюю свежесть чувств, мужчина и женщина решают сесть на диету, начать бегать по утрам, сбросить лишний вес и отказаться от вредных привычек. Они полны надежд и энтузиазма, но… через некоторое время выясняется, что кому-то одному из двоих, а то и обоим сразу новый образ жизни не идет на пользу. Физкультура порождает лишь боли в мышцах и усиленное чувство голода, от диеты вес почему-то не уходит, а лишь прибавляется, тяга к вредным привычкам становится тем сильнее, чем больше вы пытаетесь их преодолеть, в довершение ко всему наваливается депрессия. И вот уже вы разочаровались в этом здоровом образе жизни и решили все оставить как есть. А если случилось так, что диета и упражнения помогли вам, но не помогли партнеру, вы начинаете думать, что это с партнером «что-то не так».

Вам и не приходит в голову, что плох вовсе не здоровый образ жизни как таковой и что партнера винить также нет смысла. С ним все в порядке, просто он – другой. Стремясь к здоровому образу жизни, вы не учли свои индивидуальные особенности и различия между мужчиной и женщиной.

Дело в том, что причины лишнего веса, болезней, упадка сил и депрессии у мужчин и женщин разные. Соответственно, им нужны разные способы преодоления этих состояний. А иначе может получиться, что, следуя одной и той же диете, мужчина похудеет, а женщина лишь наберет вес, или наоборот. Одни и те же физические упражнения также могут быть полезны мужчине и вредны женщине, и наоборот. К примеру, если полным мужчинам бывают необходимы интенсивные упражнения, то полным женщинам они просто противопоказаны.

Зависит это от различий в биохимии организма мужчины и женщины. Если мы неправильно питаемся и ведем нездоровый образ жизни, то у мужчин возникает дефицит допамина – вырабатываемого мозгом вещества, которое дает человеку энергию, интерес к жизни и мотивацию к достижению всевозможных целей, а у женщин возникает дефицит серотонина – также вырабатываемого мозгом вещества, которое помогает расслабиться, успокоиться, дает уверенность в себе и ощущение, что все будет хорошо.

Именно из-за дефицита допамина у мужчин и серотонина у женщин ухудшается здоровье и самочувствие, появляется усталость и депрессия, снижается способность любить друг друга, а также проявляются те черты характера, из-за которых мужчина и женщина начинают раздражать друг друга.

Когда уровень допамина в норме, мужчина чувствует себя энергичным, деятельным, жизнерадостным и оптимистичным. У него высокий уровень мотивации к деятельности и достижению целей. Он способен быть любящим, понимающим, сочувствующим, заботливым.

Признаки дефицита допамина у мужчин:

• чрезмерная активность на работе сменяется апатией и вялостью, когда он приходит домой,

• снижение интереса к партнерше, неспособность сосредоточиться на том, что она говорит, нетерпеливость в разговоре, стремление поскорее уйти от общения, рассеянность внимания, блуждающий взгляд вместо взгляда в глаза,

• раздражительность, импульсивность, конфликтность, подверженность взрывам эмоций, обидчивость,

• склонность забывать свои обещания, не звонить вовремя, опаздывать и т. д.,

• неспособность к сочувствию,

• замкнутость, уход в себя, постоянное стремление уединиться,

• невнимание к мелочам, сосредоточенность только на крупных проблемах, тогда как множество мелких остается нерешенными,

• быстрая потеря интереса к любой деятельности, ощущение скуки и тоски, постоянная потребность в новых ощущениях, которая может привести к нездоровым пристрастиям: алкоголю, наркотикам, азартным играм, интернет-зависимости, чрезмерному увлечению экстремальными видами спорта и другими опасными занятиями,

• непоследовательность чувств, перепады настроений: от любви к ненависти, от заботы и внимания к желанию отстраниться или уйти,

• снижение сексуального влечения к постоянной партнерше, которое подчас подталкивает к поискам все новых и новых сексуальных связей.

«Возьмите мужские черты, которые раздражают женщин, усильте их, и вы получите список симптомов синдрома допамин-дефицита. Чем ниже уровень допамина, тем ярче выражены симптомы».

Джон Грей. Марс и Венера: диета и упражнения

Когда уровень серотонина в норме, женщина чувствует себя спокойной, расслабленной, удовлетворенной и счастливой, она находится в состоянии внутреннего комфорта.

Признаки дефицита серотонина у женщин:

• склонность забывать все хорошее, что сделал для нее партнер, и помнить только плохое,

• резкие колебания настроения: только что она восхищалась мужчиной, а через секунду впала в уныние и потеряла к нему всякий интерес,

• неудовлетворенность взаимоотношениями, чрезмерная зависимость от мужчины, желание получать больше внимания, заботы и поддержки от него,

• склонность к безответной любви или заботе о том, кто ничего не может дать взамен, и неспособность получать любовь, заботу, поддержку от тех, кто может это дать,

• постоянные приступы обиды,

• нереалистические ожидания: женщина требует от мужчины, чтобы он вел себя так, как хочется ей, ожидает от него того, чего он не может дать,

• постоянное самопожертвование, отказ от своих интересов ради заботы о мужчине – и при этом неспособность проявить к нему свою любовь и благодарность,

• стремление воспитывать мужчину, давать ему непрошеные советы,

• постоянное чувство подавленности, беспокойство, притупленность и бесцветность чувств,

• депрессия,

• ожирение, переедание на нервной почве.

«Низкий уровень серотонина сказывается на любовных взаимоотношениях. Недостаток серотонина приводит к усилению практически всех особенностей женского характера, которые раздражают мужчин.

Когда же уровень серотонина в мозге женщины нормализуется, ярче проявляются большинство качеств, которые нравятся мужчинам в женщинах. Если серотонин у женщины в норме, она не только больше нравится мужчинам, но также чувствует себя здоровее и счастливее».

Джон Грей. Марс и Венера: диета и упражнения

Когда вы нормализуете выработку серотонина и допамина в организме, ваше самочувствие значительно улучшится, вы начнете чувствовать себя более энергичными, жизнерадостными и любящими. Уйдут депрессия, скука, уныние, обидчивость. В связи с этим у вас пропадет потребность «утешать» себя вредными привычками. Вам не захочется больше отравлять свою душу и тело ни нездоровой пищей, ни алкоголем, наркотиками, азартными играми, неумеренным увлечением телевизором, Интернетом и т. д. Помогите своему пробуждающемуся организму очиститься! Поддерживайте на высоком уровне свою мотивацию к здоровому образу жизни. Пусть первые положительные перемены воодушевят вас. Скажите себе: «Мне нравится мой новый образ жизни. Я чувствую, что в таких условиях могу жить и работать гораздо эффективнее. Мое тело служит мне намного лучше. Я хочу остаться в этом состоянии».

При такой позитивной установке вам будет гораздо легче и дальше поддерживать свой новый здоровый образ жизни.

Но помните, что если ваше тело достаточно долго накапливало яды и токсины, то переход на здоровый образ жизни может сопровождаться некими кризисами. Организм настраивается на очищение – значит, он работает в усиленном режиме, а потому получает большую нагрузку, от которой может даже заболеть. Бывает, что организм заболевает, когда мы отказываемся от вредной привычки. Например, человек может заболеть, бросив курить. Это происходит потому, что организм перестраивается на новый лад, усиленно избавляется от токсинов. Но не зная этого, некоторые люди предпочитают вновь вернуться к вредной привычке. Это не только неправильно, но опасно. Если вы уже избавились от вредной привычки, то возвратом к ней рискуете дать организму непосильную нагрузку. Вместо этого лучше помогите ему в очищении.

Для этого, отказавшись от вредных привычек, обязательно начните употреблять больше жидкости, чем вы делали раньше.

Не забывайте, что очищению организма также способствуют физические упражнения и правильное питание.